-> glume <- doza zilnica de veselie -> bancuri <-

[yo10001]

        Cinci talhari au prins în pădure o călugăriţă şi au violat-o.

        Aceasta, mergand mai departe, işi face cruce:

        - Mulţumesc, Doamne! Si fără de păcat, şi pe saturate!

    ______________________________________

______________________________________

Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si intreaba:

 - Ce s-a intamplat?

 - Apai dom' primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile.

 - Si....N-ati luat masuri?

 - Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare.

______________________________________

- Alcoolul ucide.

- Si ce? Apa te face nemuritor?

______________________________________

- Alo, familia Popescu?

- Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat...

______________________________________

Unu' trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria:

"Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil"

−  Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni în acelaşi mormânt!

______________________________________

O profesoara de franceza isi intreaba elevii:

−  Care e diferenta intre "Madame" si "Mademoiselle"

La care un baiat din spate:

−  "Monsieur"!

______________________________________

Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata.

Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos.

Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.

Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:

“Felia a fost unsa gresit!”

______________________________________

Medicul sexolog, telefoneaza unei paciente,  in urma unui consult facut la

insistenta sotului :

-   Comparand fisa dumneavoastra  cu cea a sotului, am descoperit o neconcordanta.

-   Sotul spune ca face sex de doua ori pe saptamana, iar dumneavoastra, de cateva ori pe zi…

- Foarte exact! Si va ramane asa, pana cand vom achita creditul pentru casa!

______________________________________

In cadrul unui show TV la care era invitat alaturi de Kylie Minogue, Sean Connery a marturisit ca la cei 72 de ani ai lui inca se bucura sa faca dragoste de mai multe ori pe noapte. Imediat dupa show, Kylie i-a spus ca ar fi tentata sa incerce si ea sexul cu un tip mai in varsta si l-a invitat la ea in camera. El accepta, merg in camera vedetei, dupa o partida grozava de sex Sean ii spune:

-Daca ma lasi sa dorm jumatate de ora, o sa iti ofer inca o partida de sex si mai tare decat prima.

Dar pentru asta in timp ce dorm trebuie sa imi tii bilutele cu mana stanga si penisul cu mana dreapta.

Kylie accepta, doarme el jumatate de ora si apoi scena de sex se repeta si mai infocat. Tipa e de-a dreptul extaziata iar el ii spune din nou:

-Inca o jumatate de ora de somn pe cealalta parte pentru mine si o sa ai parte de cea mai grozava partida de sex din viata ta, garantat. Dar pentru asta deja stii ce trebuie sa faci …

Kylie se obisnuise deja, asa ca accepta imediat. Intr-adevar, tipul doarme, si cand se trezeste ii ofera ceea ce promisese. Dupa toata scena, tipa isi aprinde o tigara si il intreaba cu dezinvoltura:

-Chestia aia cu tinutul in mana te stimuleaza in timp ce dormi, de asta esti asa de performant?

La care el ii raspunde:

-Nu, dar ultima data dupa ce m-am culcat cu o tarfa din Australia am constatat ca ramasesem fara portmoneu

______________________________________

Moare Ion.

La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:

- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?

Ea explodeaza in hohote de plins:

- Asta era vorba lui Ion, in fiecare seara ...

______________________________________

O lady intra la un dealer Mercedes si ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un vant mic ii scapa pe neasteptate…

Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cuun zambet larg, acesta-i spune:

- Buna ziua,va pot ajuta?

Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:

- Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit?

Vanzatorul, cu acelasi zambet…

- Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, dar daca ati tras un vant doar cand ati atins masina, va veti caca pe dumneavoastra cand veti auzi pretul!

_____________________________

Vanatorul amator :

Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze:

- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus…..

- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?

- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat in el.

- De unde sa iau eu atunci cacat?

- O sa ai, o sa ai…

_____________________________

Intarzii la lucru!

Autobuzul pleaca din statie, iar dupa el alearga o doamna strigand:

- Oameni buni, opriti va rog autobuzul ca intarzii la lucru!

Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:

- Am reusit… Biletele la control!

___________________

Un urs la farmacie:

- 50 de prezervative va rog. Doi iepurasi in

spatele lui isi dadeau coate si radeau de el. Ursu’ se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:

- 52!…


SUPERB !!!
Un soldat, inainte de a pleca pe front, s-a dus la biblioteca si a cerut o carte. Era o carte de poezii. A citit cartea, care a avut un impact foarte mare asupra sa. Dar ce l-a impresionat mai mult decat cartea erau comentariile pe care cineva le scrisese pe marginile paginilor. Cartea fusese donata bibliotecii de catre persoana care scrisese comentariile. Asa ca numele si adresa ei erau scrise pe carte.

Plecat pe front, a decis sa-i scrie acestei doamne. I-a spus cat de mult l-a impresionat cartea si ce impact au avut comentariile pe care ea le scrisese pe marginile cartii. Si ea i-a scris inapoi. Asa au inceput sa corespondeze si, cu cat isi scriau, relatia lor devenea din ce in ce mai puternica.

Intr-una din scrisori, el i-a scris si a rugat-o sa-i trimita o fotografie. Ea i-a spus ca daca se simte apropiat de ea si daca
dragostea lui este adevarata, nu va conta cum arata. Asa ca nu i-a trimis nicio fotografie.

Cand s-a terminat razboiul si el s-a intors in tara, si-au dat intalnire intr-un oras apropiat, in Gara. Ca sa se recunoasca, ea l-a rugat sa tina cartea in mana, iar ea va avea un trandafir.

Asa ca in acea zi, intr-un loc imens, un soldat venit de pe front, cu o carte in mana cauta o femeie cu un trandafir in mana. Va dati seama ce asteptari avea? Era pe punctul de a-si gasi sufletul pereche, femeia pe care o iubea dar pe care nu o vazuse niciodata.

Asteptand, a vazut o fata superba, imbracata intr-o rochie verde, care-l privea atent. Ea s-a indreptat catre el si… era minunata. Era dincolo de orice imaginatie. Iar el s-a uitat si a vazut ca ea nu avea niciun trandafir. Langa el s-a oprit o doamna in varsta. Avea un trandafir in mana.

Va puteti imagina? Tanara superba si doamna care nu arata foarte bine, dar cu un trandafir in mana. Si nu era frumoasa, chiar destul de urata si imbatranita. Voi ce ati fi ales?  Persoanei cu trandafirul ii stia sufletul de care se indragostise. Asa ca s-a indreptat spre doamna urata cu trandafirul, in timp ce tanara frumoasa s-a oprit la cativa pasi de el, l-a privit si l-a intrebat:
- Vii cu mine, soldat?
Iar inima lui era sfasiata. Decizii. Alegeri. S-a gandit un minut. In timp ce tanara se indeparta de el, lucrurile corecte l-au determinat sa aleaga: si-a continut drumul catre persoana in varsta care tinea trandafirul in mana, s-a apropiat de ea si i-a zis:
- Buna ziua - si a invitat-o la cina.
Iar aceasta i-a spus:
- Fiule, nu stiu ce se intampla aici, dar tanara imbracata in verde, care tocmai a trecut pe langa tine, m-a rugat sa tin in mana acest trandafir si mi-a spus ca, daca vei veni la mine, sa-ti spun ca te asteapta la restaurant...

[Andrewis]

   Un soldat, inainte de a pleca pe front, s-a dus la biblioteca si a cerut o carte. Era o carte de poezii. A citit cartea, care a avut un impact foarte mare asupra sa. Dar ce l-a impresionat mai mult decat cartea erau comentariile pe care cineva le scrisese pe marginile paginilor. Cartea fusese donata bibliotecii de catre persoana care scrisese comentariile. Asa ca numele si adresa ei erau scrise pe carte.

Plecat pe front, a decis sa-i scrie acestei doamne. I-a spus cat de mult l-a impresionat cartea si ce impact au avut comentariile pe care ea le scrisese pe marginile cartii. Si ea i-a scris inapoi. Asa au inceput sa corespondeze si, cu cat isi scriau, relatia lor devenea din ce in ce mai puternica.

Intr-una din scrisori, el i-a scris si a rugat-o sa-i trimita o fotografie. Ea i-a spus ca daca se simte apropiat de ea si daca
dragostea lui este adevarata, nu va conta cum arata. Asa ca nu i-a trimis nicio fotografie.

Cand s-a terminat razboiul si el s-a intors in tara, si-au dat intalnire intr-un oras apropiat, in Gara. Ca sa se recunoasca, ea l-a rugat sa tina cartea in mana, iar ea va avea un trandafir.

Asa ca in acea zi, intr-un loc imens, un soldat venit de pe front, cu o carte in mana cauta o femeie cu un trandafir in mana. Va dati seama ce asteptari avea? Era pe punctul de a-si gasi sufletul pereche, femeia pe care o iubea dar pe care nu o vazuse niciodata.

Asteptand, a vazut o fata superba, imbracata intr-o rochie verde, care-l privea atent. Ea s-a indreptat catre el si… era minunata. Era dincolo de orice imaginatie. Iar el s-a uitat si a vazut ca ea nu avea niciun trandafir. Langa el s-a oprit o doamna in varsta. Avea un trandafir in mana.

Va puteti imagina? Tanara superba si doamna care nu arata foarte bine, dar cu un trandafir in mana. Si nu era frumoasa, chiar destul de urata si imbatranita. Voi ce ati fi ales?  Persoanei cu trandafirul ii stia sufletul de care se indragostise. Asa ca s-a indreptat spre doamna urata cu trandafirul, in timp ce tanara frumoasa s-a oprit la cativa pasi de el, l-a privit si l-a intrebat:
- Vii cu mine, soldat?
Iar inima lui era sfasiata. Decizii. Alegeri. S-a gandit un minut. In timp ce tanara se indeparta de el, lucrurile corecte l-au determinat sa aleaga: si-a continut drumul catre persoana in varsta care tinea trandafirul in mana, s-a apropiat de ea si i-a zis:
- Buna ziua - si a invitat-o la cina.
Iar aceasta i-a spus:
- Fiule, nu stiu ce se intampla aici, dar tanara imbracata in verde, care tocmai a trecut pe langa tine, m-a rugat sa tin in mana acest trandafir si mi-a spus ca, daca vei veni la mine, sa-ti spun ca te asteapta la restaurant...

Foarte frumos aceasta povestioara . Tot respectul pentru realul autor si pentru tine yoo ca l-ai postat aici

[warart]

tu sigur ai fi fugit dupa gagica 

[Salah Al Din]

http://www.youtube.com/watch?v=DQtOtSZGON0&feature=related

[Stalin]

Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana
dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce? zise farmacista ...
- Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in
forma.
Urmatoarea zi, apare tanarul in usa, ceva mai mohorat si ridica ambele
maini in sus.
La care farmacista:- Zece Viagra??!!!!
La care tanarul:- Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica...

[warart]

  sa traiesti tovarase!

[raulwwe]

Un tip opreste un taxi. Merg ei ce merg, si-n fata apare o intersectie
cu semaforul pe rosu. In loc sa franeze, soferul accelereaza si trece pe
muchie de cutit prin intersectie. Pasagerul, alb ca varul striga:
- Ce faci dom'ne, esti nebun?! Era sa ne ciocnim !
- Lasa, domnu' ca stiu eu ce fac; eu sunt meserias...
Mai merg ei o bucata de drum. Din nou o intersectie, si din nou pe
rosu. Cu aceeasi tehnica, soferul trece in viteza, evitand in extremis
accidentul.
Pasagerul, cu tahicardie, striga:
- Ajunge omule! Esti asasin sau ti-ai iesit din minti? N-ai vazut ca
era rosu?!
- Sefu', nu-ti fa probleme ca stiu eu ce fac. Dom'ne, eu sunt
meserias...
Dupa inca o portiune de drum apare o intersectie cu verde.Taximetristul, in
loc sa continue, franeaza brusc - fara sa intre in intersectie.
Pasagerul nu se abtine:
- Acum chiar ca nu te inteleg! De ce nu treci, ca doar e verde ?
- Aha ... las' ca stiu eu ce fac. Daca vine cumva un meserias de pe
dreapta ?

 

[raulwwe]

Profesoara la scoala, incercand sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat: - Ce este rosu aprins si stralucitor?

Bula sare si raspunde : - Un camion de pompieri !?!

- Nu, zice profesoara , dar imi place cum gindesti. Altcineva? Maria zice: - Un mar? - Corect! zice profesoara.

Apoi Bula zice:
- Am si eu o intrebare...Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura???
- Bula !!!... noi nu vorbim asa aici !!!

La care Bula zice: - Periuta de dinti !!!. dar imi place cum ganditi !
 


Bula e de garda la poarta unitatii. Vine OSU-ul (ofiterul de servici pe unitate) si ii spune:
- Soldat Bula, azi vine generalul. Cand vine imi raportezi imediat.
Bula putin intimidat:
- Da, sa traiti!
Dupa o ora generalul nu a sosit inca, se intoarce din nou OSU-ul de data asta si mai raspicat:
- Cum a sosit generalul raportezi imediat!
Dupa 30 de minuten vine din nou OSu-ul la Bula:
- Cum a sosit generalul raportezi imediat!
Dupa aceea faza se repeta inca de cateva ori.
La un moment dat vine o dacie neagra si opreste la poarta unitatii. Bula merge la masina si intreaba tipul ce statea in spate:
- Hei, tu esti generalul?
Generalul uimit spune:
- Da, de ce?
- Fa-te ca dispari, da repede, OSU-ul te cauta de aproape o ora si e foarte nervos!

 

[kenzzo33]

 ......tare super tare...

[Henryette]

Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana
dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce? zise farmacista ...
- Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in
forma.
Urmatoarea zi, apare tanarul in usa, ceva mai mohorat si ridica ambele
maini in sus.
La care farmacista:- Zece Viagra??!!!!
La care tanarul:- Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica...

 mdeah.... asta chiar ca ii tare, nu am mai stiut km sa ma abtzin sa nu rad

[dyndac]

- Ce-ai zice dacă te-aş părăsi şi m-aş recăsători cu altul? Ai suferi?

- De ce să sufăr pentru un om străin?

[dyndac]

- Bulă, de cand s-a mutat soacra la voi, văd că nu mai bei.
- Nu. Mi-e frică să n-o văd in dublu exemplar.

Un copil este altoit de o vecină, iar mama acestuia, furioasă, merge să ceară explicaţii:
-De ce l-ai bătut pe fiul meu?
-Pentru că este needucat, m-a făcut grasă.
-Şi crezi că dacă l-ai bătut o să scazi in greutate?

La inchisoare:
- Tu cum ai ajuns aici?
- Tinereţe fără experienţă.
- Cum tinereţe, cand ai peste 60 de ani?
- Da, dar avocatul meu avea 25.

-Visez să fiu miliardar ca tatăl meu, zice Bulişor.
-Tatăl tău este miliardar?
-Nu! Şi el visează.

- Tată, tu mi-ai povestit că odată te-au dat afară de la şcoală?
- Da, fiule. Dar de ce mă intrebi ?
- Pentru că istoria se repetă...

Un copil găseşte un om in şanţ, beat mort.
- Dai, nene, de ce n-ai băut atata cat să-ţi cadă bine?
- Pentru că n-am avut bani destui.

Doi prieteni filozofează:
- Se ştie că o ţigară fumată scurtează viaţa cu 2 ore.
- O sticlă de bere băută scurtează viaţa cu 3 ore.
- Dar recordul absolut il deţine o zi de muncă – ea scurtează viaţa unui om cu 8 ore.

"Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste bună! răspunse el sărutand-o.
- Mama a obţinut divorţul şi va veni să locuiască cu noi..."

[yo10001]

O batr ana merge la magazin pentru a cumpara mancare pentru pisica. Pune in cos trei conserve si se indreapta spre casiera; aceasta insa-i spune:

    - Imi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca aveti una. O multime de oameni in varsta cumpara conserve de pisica pentru a le manca, iar mana- gementul nostru nu doreste asa ceva.
    Batrana merge acasa , aduce pisica la magazin si in fine cumpara conservele. Ziua urmatoare batranica doreste sa cumpere trei conserve pentru caine, dar casiera ai cere dovada de a avea un caine, caci o multime de batrani cumpara conservele pentru a le manca.
    Iar merge acasa batranica si isi aduce cainele. Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, ii intinde o cutiuta cu o gaura in capac si o roaga sa introduca degetul inauntru.
    - Nu, poate aveti un sarpe inauntru.
    Batranica a asigurat-o ca nu era nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul an cutiuta, apoi il scoate si-i spune batranei :
    - Miroase a cacat!.
    - Chiar este, raspunde batrana . Acum, pot cumpara trei suluri de hartie igienica?!

[Salah Al Din]

Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite. Femeile cred ca daca un caine fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite. Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite. Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca barbatii sunt porci.


Nota:acesta este un minipamflet.Va rugam sa il tratati ca atare.
Este interzisa intrarea in bucatarie de catre persoanele de gen feminin in urmatoarele 60 de minute cu scopul de a lua urmatoarele obiecte:sucitor,batator de oua,polonic sau orice alt obiect potential cauzator de vatamare corporala.

[imperialis]

O blonda mergea pe strada si il vede pe Zoro cum facea un Z pe gard. Blonda extaziata:
- Uuuauuuu, Zupermen!

La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zoro!