-> glume <- doza zilnica de veselie -> bancuri <-

[raulwwe]

Merge un programator de calculatoare la baie ...
Vede toaleta,si zice
-Un monitor!
Vede chiuveta zice
-Un HardDisk!
Vede un gandac zice
-Un Virus!

[dyndac]

La o vamă din vestul ţării, un vameş işi adună toţi colegii ca să le dea o mare veste.
"Azi e ziua de naştere a şefului şi ar trebui să ii cumpărăm un cadou, dar ce?" le spune acesta colegilor. După vreo cinci minute de gandire, răspunde unul dintre vameşi:
"Hai să ii cumpărăm un Mercedes!".
"Nu se poate, prea puţin!", răspund ceilalţi.
"Hai să ii cumpărăm o vilă la mare!".
"Nu se poate aşa puţin, e ziua lui de naştere!", spun din nou vameşii. La care, un coleg din spate vine cu o idee:
"Hai să punem toţi banii care ii primim azi şpagă şi să-i dăm lui". Auzind asta, toţi se răstiră la el:
"Eşti nebun! Aşa de mult?!".

[dyndac]

La o uzină romanească de automobile, doi ingineri stau la o tigară:

- Auzi, zice primul, ce ar trebui schimbat ca maşinile romaneşti să corespundă normelor internaţionale?

- Normele internaţionale.

[dyndac]

Intr-o frizerie. Frizerul, tă-indu-l pe client de vreo două ori, incearcă să discute cu el:

- Aţi mai fost la noi pană acum?

- Nu, mana mi-am pierdut-o in război.

[dyndac]

Un şeic arab se plimbă in deşertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in faţă e soţia acestuia. Se intalneşte cu un alt şeic, care, supărat, il intreabă:

- Ce faci Ahmed? E scris in Coran că femeia merge in spatele bărbatului, nu in faţă.

- Ai dreptate prietene, dar cand a fost scris Coranul nu existau mine antipersoană in deşert.

[dyndac]

Maria la vrăjitoare:

- Mă iubesc doi bărbaţi. Spune-mi care din ei va fi norocosul?

Vrăjitoarea pune cărţile, apoi se uită atent la ea şi-i spune:

- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei căsători cu Ion.

[dyndac]

De ziua soacrei Bulă se prezintă cu un pacheţel intr-o mană şi cu o puşcă in cealaltă.

-La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur.

-Mulţumesc Bulă. Dar cu puşca ce vrei să faci?

-De găuri in urechi n-ai nevoie?

[dyndac]

Un politist rural işi pune cascheta albă şi iese la şosea. Opreşte un automobilist care depăşea vizibil viteza admisă.

Acesta se justifică:

-Ştiţi, eu sunt medic primar şi mă grăbesc la o intervenţie.

-Pe cine păcăleşti dumneata? Crezi că noi suntem miliţienii de altă dată? Ori eşti medic, ori eşti primar!

[yo10001]

Rusii sunt intrebati: Cu ce masina calatoriti prin oras? Raspuns: cu Lada!
Cu ce masina calatoriti la vila? Cu Moskvici!
Cu ce masina calatoriti la mare? Cu Volga!
Si cu ce masina calatoriti in strainatate? Cu tancurile!

 Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea izbucneste in lacrimi:
- Asta ma intreba si el, mereu...

Într-un sat de munte e mare agitaţie în faţa primăriei. Iese primarul şi întreabă:

- Ce s-a întâmplat?

- Apăi domn primar s-a pripăşit un negru pe la noi prin sat şi ne regulează toate femeile.

- Şi.. N-aţi luat măsuri?

- Apăi am luat la toată lumea, dar tot a lui e cea mai mare.

Cum face un canibal cura de slabire?
Mananca pitici.

[dyndac]

    Sefii unui padurar/vames il cheama si ii spun:
- Nu te mai putem platii, trebuie sa te dam afara...
Padurarul/vamesul raspunde:
- Nu este nici o problema, stau si pe gratis...
Dupa un anumit timp sefii il cheama din nou si ii zic:
- Nu te mai putem tine nici gratuit, trebuie sa te dam afara...
Iar padurarul/vamesul raspunde:
- Aduc si bani de acasa numai sa ma lasati sa fiu padurar/vames  )

[yo10001]

 Zece tîlhari au prins în pădure o călugăriţă şi au violat-o . Aceasta,
după ce scapă din mâinile lor, mergând spre schit, îşi face cruce:

- Mulţumesc Doamne! Şi fără de păcat, şi pe săturate!

[dyndac]

•   Ion is in a relationship with Mărie.
•   Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this)
•   Mărie is attending the event “Mulsul vacii”. (Vaca lui Mărie and Ion like this)
•   Mărie is not really attending the event “Mulsul vacii”. She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Mărie attending the “Mulsul vacii” event and finds out what is she actually attending.
•   Ion is now single.
•   Ion was invited to join group “Beţivanii Satului”.
•   Ion and other 20 people are attending the event “Beţie la crâşmă”. (Crâşmarul likes this)
•   Ion set his status to: “supărat sunt doamne, iarăşi supărat.”
•   Ion is now drunk and pissed on Mărie’s Wall.
•   Mărie finished attending Vasile.
•   Mărie set her status to: “Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică.”
•   Vasile commented to Mărie’s status: “Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare.”

Sunday
•   Babele din sat are attending the event “Slujba de duminică”. (Popa Satului, Părintele Iosif, Cantoru’ and Clopotaru’ like this)
•   Beţivii satului missed the event “Slujba de duminică” because of its interference with the event “Beţia de duminică”. (The Devil 666
Satana likes this)
•   Popa Satului and Popa Porno are now friends. (The Devil 666 Satana and Clopotaru’ like this)

Monday
•   Mărie set her status to: “La spovedit…”
•   Ion commented on Mărie’s status: “Ce-i Mărie, te-o prins ruşinea?”
•   Mărie also commented on her status: “Taci, Ioane că eşti prost.”
•   Popa Satului also commented on Mărie’s status:
•   “:))   )”. (Primarul Satului likes this)
•   Vaca lu’ Mărie set her status to “Muuuuuuuuuu…”
•   Mărie commented to Vaca lu’ Mărie status: “Ioi ce proastă îs, am uitat să te mulg. După spovedit vin şi la tine. Paşte până atunci.” (Vaca lu’ Mărie likes this)
•   Primarul Satului added “şpagă” and “corruption” to his activities.(Popa Satului likes this)
•   Şefu de Post set his status to: “La primărie, la o vorbă cu primarul”
•   Primarul Satului is now attending “Puşcăria”. (Bebiţă Săpunaru’ and all his friends like this)

Tuesday
•   Mărie set her status to “Watching «fermier caut mireasă», so fuck off.”
•   Vaca lu’ Mărie exploded. (Ion likes this)
•   Mărie commented: “vaaaaiii… o murit vaca… am uitat s-o mulg… mă omoară tata când se întoarce de la crâşmă.”
•   Popa Satului also commented: “super, încă o înmormântare pe săptămâna asta”. (Cantoru’ and Popa Porno like this)
•   Popa Satului added “Praying” and “Porn” to his activities. (Popa Porno and Părintele Iosif like this)
•   Popa Satului, Părintele Iosif and Clopotaru’ are now in a relationship and it’s complicated.(The Devil 666 Satana likes this)

Wednesday
•   Popa Satului set his status to “Zi de post, fiilor”. (Babele Satului like this; Beţivii Satului dislike this)
•   Tata lu’ Mărie posted on Mărie’s Wall: “Ce ai făcut cu vaca? Te omor.”
•   Tata lu’ Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului like this; Vasile and other 25 people dislike this)
•   Tata lu’ Mărie is now attending “Puşcăria” along with Primarul Satului.
•   Mărie is attending Hell. (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this)
•   Vaca lu’ Mărie is attending Heaven.(Saint Peter likes this)

[dyndac]

Scumpule, zice soţia...
- Mai ţii minte ştiucile alea pe care le-ai prins astă vară, cand ai fost la pescuit cu prietenul tău Vasile?

- Sigur ca da, iubito.

- Ei bine, una din ele a telefonat să te anunţe că ai devenit tată!

[warart]

  tare cu feisbucu

[yo10001]

La un examen de fizica, profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?

Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
- Deschid fereastra.

- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura din compartment si si presiunea atmosferica, stiind ca trenul circula cu 50 km/h si tinand cont ca temperatura resimtita de dvs. cand puneti mana pe canapeaua din vinilin este de 36 grade celsius, vinilinul avand caldura latenta afisata in tabelul de pe tabla.
- ?!?
Pica examenul.

A doua studenta pateste la fel.

Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti ?
- Imi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.

- Si daca inca va mai este cald ?
- Dom'profesor, fac sex cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid !