ВИЦОВЕ

[atanas]

Гледа катаджията кола как се движи на зигзаг по пътя. Спира я, отваря вратата на шофьора и той пада на земята…
- Ти си пил, бе ! Я ми дъхни!
Дъха шофьора – нищо!
- Я надуй дрегера!
Надува шофьора – нищо!
- Пич, как се напи без да дъхаш?
- Лесно, бе старшинка… Вземаш една шепа памук, мокриш я с водка и я тикаш в задника!
- Пич, качвай се в колата и си тръгвай. Но на никой не казвай как си се напил, че ще започнат да искат да душим и задниците на шофьорите!!!

[atanas]

 Прасчо (мляс), това са (мляс) някакви неправилни (мляс) пчели! И медът им (мляс) е някак си неправилен (мляс)…
- Мечо Пух! Това не са пчели, а мухи!!!

[atanas]

Оплаква се Пешо на Иван:
- Много ме боли лакътя на дясната ръка. Какво да правя?
- В центъра в МОЛ-а има една машина – анализатор. Наливаш и малко урина, пускаш левче и ти разпечатва всичко, което ти е. Даже дава препоръки.
Отива Пешо в МОЛ-а с шишенце урина, пуска го в автомата и хоп – бележка:
“Имате обикновено претоварване на лакътя. Правете два дни топъл компрес и след седмица ще ви мине”
- Баси и техниката – си мисли Пешо.  - Я да взема и да я прекарам. Прибрал се в къщи и смесил вода, негова урина, тази на дъщерята, жената и котката. Пуснал ги пак в машината и чете бележката:
“Водата ви е с повишено съдържание на манган. Инсталирайте си филтър за нея.  Котката ви има глисти. Купете и таблетки след преглед при ветеринаря. Дъщеря ви е наркоманка. Заведете я в клиника за наркомани. Жена ви е бременна с близнаци, които не са от вас. Намерете си добър адвокат. Лакътя ти е навехнат от много мастурбиране. Намери си любовница. И стига си ми пъхал това левче – съветите са ми поне за 6!”

[atanas]

 Как мислите, Холмс, защо на джентълмените им харесват дългите женски крака?
- Елементарно Уотсън! По закона на физиката колкото е по-дълъг лоста, толкова по-малко усилие иска да се приложи към него!

[atanas]

Момиче се учи да играе билярд. Дълго се прицелва с кия и накрая със страшна сила го забива в задника на младеж, стоящ с гръб до билярдната маса!
- Извинявай пич, аз се целих в топките! – оправдава се мацката…..

[atanas]

Шефкет и Хасан са строители на морето. Един ден хванали златната рибка. Както е в приказките тя им поискала три желания да им изпълни. Шефкет, като по-умен казал:
- Искам един пететажен хотел на първа линия до морето!
- И само ние с Шефкет да го измажем! – допълнил Хасан…..

[atanas]

След студентски купон. Всички са заспали на пода а само един студент се върти и чува, че една колежка издава звуци от другия край на стаята:
- Колежке, искаш ли да си поиграеш с моята играчка преди да заспиш?
- Не, колега, много ми се спи , а утре съм и на изпит!
- Ама колежке, а може ли аз да си поиграя с вашата играчка?!
Колежката му подхвърля един вибратор  с думите:
- Поиграй си, но ми я върни на сутринта!

[Шуши]

Пътува жена в претъпкан автобус. По някое време се сепва и почва трескаво да си рови в чантата и да изброява:
- Яйцата, чадъра, перуката... , ох, всичко е тук.
Пътува, пътува, но тъй като автобуса е препълнен, тя продължава да е неспокойна и пак си проверява чантата:
- Яйцата, чадъра, перуката, всичко е тук.
При поредното пребъркване на чантата си, чува възбуден мъжки глас до себе си.
- Госпожо, престанете да ми бъркате в панталона. Яйцата, чадъра , перуката са тук, но вие сте си забравили чантата...

[lyubo_78]

Двама приятели слязли в ресторанта на хотела да се навечерят.
Хапнали... пийнали... по едно време на единия му се доходило по малка нужда.
Станал, огледал се но не намерил тоалетна и решил да излезе на улизата.
Шмугнал се в някакъв тъмен ъгъл и тъкмо си разкопчал панталоните изневиделица изскочил огромен, гол и надарен до безобразие негър.
В едната си ръка държи нож а в другата бутилка олио и го пита
- Да те коля или да те опъна? Кое предпочиташ?
- Как ще ме колиш- взел да се моли нещастникът- опъни ме но поне жив ме остави...
Намазал му задника негъра с олиото и го опънал здраво.
Връща се човечецът обратно в ресторанта едва едва ходейки и сяда обратно на масата при приятеля си без разбира се да му каже какво се е случило.
– Къде е тоалетната бе брато, че и на мен ми се приходи - пита го приятеля му.
- Честно казано не я намерих и пуснах една вода в тъмния ъгъл на улицата срещу хотела.
Приятеля му става и отива до съящят ъгъл , където историята с негъра се повтаря.
Връща се в ресторанта, плащат си сметката и се качват в стаята да спят без да споделят един с друг преживяното.
Малко след като изгасят лампите и се мушват под завивките, през отвореният прозорец на стаята,който гледал към същият този тъмен ъгъл на улицата, се чува сташен рев:
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА...... .......
Единият казва изпод одеалото:
-Е тоя го заклаха...
А другият:
- Може и олиото да му е свършило.......




Семейство се е отдало на бурен секс, когато ненадейно вратата на спалнята се отваря и се показва главата на 12-годишният син. Виждайки какво се случва, хлапака нервно трясва вратата. Жената притеснено казва на съпруга:
- Скъпи, иди го виж...кой знае какво ще си помисли...
Мъжът става, излиза и заварва младежа в кухнята - тръшнал баба си на масата и .... плющи здраво.
- Какво правиш бе?!? - възмутено кресва бащата
- Да видиш хубаво ли ти е, когато някой такова майка ти - отговаря синът....




Завела една свекърва снаха си на гинеколог, че от доста време бебето не ставало и не ставало. Влязла булката при доктора, а свекървата останала пред вратата на раздумка с другите чакащи.
По едно време гинекологът отворил вратата и се провикнал:
- Шшшттт! Шум да нема!!!
А свекървата като чула, извикала:
- Маааммоооо, тя шунда нема, ние деца чакаме!



Дело за развод. Изневяра. Жената ходила на кърска любов. Свидетел - бай Иван.
Съдията към свидетеля:
- Вие самият факт на изневярата видяхте ли го?
- Койо са вида?
- Изневярата, факта на изневярата видяхте ли го?
...- ... Амчи.. ъ.... Факта.... не го видох, щото беше вътре. Ама фактурите видох да се клатят.





Господ решил да оправи веднъж завинаги ситуацията в българското здравеопазване. Отишъл в една поликлиника и станал редови лекар. Появил се първият пациент - парализиран и в количка. Сложил Бог ръка на рамото му и тържествено казал:
- Стани и ходи, сине!
Болният става и тръгва. Излиза в коридора, там навалица от чакащи. Питат го:
- Е, как е новият доктор?
- И той като другите... Дори кръвното не ми измери...

[jekasus]

Отворете, полиция!
- Ама ние не сме викали полиция, а курви!
- Не вие, съседите Ви ни повикаха!
- Еми, те да си ви чукат тогаз, к'во ни занимавате нас?

[FuGaLdO]

ЗАЩО пилотите-камикадзе носят каски?
ЗАЩО перем хавлиите за баня, не се ли предполага, че сме чисти, когато ги използваме?
ЗАЩО натискаме бутоните на дистанционното по-силно, когато батериите са почти празни?
ЗАЩО овцете не се смаляват когато вали?
ЗАЩО заведенията и магазините, които са отворени 24 часа в денонощието, имат ключалки?
ЗАЩО доставчикът на пици пристига по-бързо от линейката на Бърза помощ?
ЗАЩО хората си поръчват двоен хамбургер, голяма порция пържени картофки и след това диетична кола?
ЗАЩО жените не могат да си слагат очна спирала със затворена уста?
ЗАЩО думата СЪКРАЩЕНИЕ е толкова дълга?
ЗАЩО трябва да кликнеш Start, за да затвориш Windows?
ЗАЩО лимоновият сок съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за миялната машина – натурален лимонов сок?
ЗАЩО не произвеждат храна за котки с вкус на мишки?
ЗАЩО стерилизират иглите, които ще бъдат използвани за евтаназия?
Всеки e чувaл за неразрушимата черна кутия в самолета…ЗАЩО не направят целия самолет от този материал?

[FuGaLdO]

Любовта е рак и се лекува само с брак

[naftex]

ЗАЩО пилотите-камикадзе носят каски?
ЗАЩО перем хавлиите за баня, не се ли предполага, че сме чисти, когато ги използваме?
ЗАЩО натискаме бутоните на дистанционното по-силно, когато батериите са почти празни?
ЗАЩО овцете не се смаляват когато вали?
ЗАЩО заведенията и магазините, които са отворени 24 часа в денонощието, имат ключалки?
ЗАЩО доставчикът на пици пристига по-бързо от линейката на Бърза помощ?
ЗАЩО хората си поръчват двоен хамбургер, голяма порция пържени картофки и след това диетична кола?
ЗАЩО жените не могат да си слагат очна спирала със затворена уста?
ЗАЩО думата СЪКРАЩЕНИЕ е толкова дълга?
ЗАЩО трябва да кликнеш Start, за да затвориш Windows?
ЗАЩО лимоновият сок съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за миялната машина – натурален лимонов сок?
ЗАЩО не произвеждат храна за котки с вкус на мишки?
ЗАЩО стерилизират иглите, които ще бъдат използвани за евтаназия?
Всеки e чувaл за неразрушимата черна кутия в самолета…ЗАЩО не направят целия самолет от този материал?

Защото ако направят самолета от титан ще стане прекалено тежък и няма да може да излети никога....

[FuGaLdO]

Защото ако направят самолета от титан ще стане прекалено тежък и няма да може да излети никога....

Точно на мен не ми обяснявай за самолетите.

[Chingiz]

опс  ..... я да чуем специалистите