ВИЦОВЕ

[CaXo]

Жена вика на мъжа си:
- Пешо, печкта се развали,оправи я!
- Да ти приличам на електротехник.
На другия ден:
- Пешо, мивката тече оправи я!
- Да ти приличам на водопроводчик.
На следващия ден пешо се прибира в къщи, печката и мивката поправени и пита жена си:
- Кой оправи печката и мивката?
- Ми комшията…
- И какво искаше в замяна?
- Да му изпея песен или да преспа с него.
- И ти коя песен му изпя?
- Да ти приличам на певица?!

==========================================================================

Разговор между трима мъже:
Първия:
- Представете си, обикаляме с гаджето по магазините, тя видя едни секси бикини… Струваха ми 50 лева…
Втория:
- А аз отивам с жената в някакъв магазин, а тя като хареса едни прашки с диаманти по тях… струваха ми няколко стотин долара…
Третия:
- А моята пък видя едни гащи, съвсем обикновенни, нищо особено… Струваха ми 100 хиляди и развод…
Първия и втория:
- А в кой магазин ги намери?
Третия:
- В какъв магазин…. Под леглото ги намери…

==========================================================================

Прерия…Следобед… Лъв и лъвица се пекат на слънцето. Изведнъж заека идва, удря шамар на лъва и побягва. Лъва – нула внимание, лъвицата е в шок:
-Лъве, та ти си цар на животните, какво ти е? Догони го и го разкъсай!

- Остави, го, малък е, глупав, не си струва…
След време историята се повтаря, потретва и така десетина пъти. Лъвицата не издържала такава наглост и се втурнала след заека. Той обаче се мушнал в някаква тръба, лъвицата след него , но се заклещила и не могла да излезе. Заека излязъл от другия край, върнал се при нея, оправил я по пълна програма и изчезнал. Тя все пак се измъкнала от тръбата и тръгнала да се връща при лъва: опашката и подвита, ушите увиснали, засрамена….
Лъвът я погледнал въпросително и я попитал:

-Какво, при тръбата ли те заведе?

[Шуши]

- Моля ви, господине махнете това куче от мене, вече усещам как ме полазват бълхи!
- Рекси, ела тук, че леличката има бълхи.

[turboto]

Видове сополи


“Обикновена сива искърска синузитка” – заради сополът от този вид поколения настинали са били наричани “Говедо мръсно!!”. Това се дължи на вътрешната потребност да го проснеш на плочките пред входа, точно когато се провежда общо събрание.

“Оранжево небето, оранжево морето” - секрет от този вид най – често се получава след вдишване на прах от стрити тухли. Оставя следа, която леко напомня ръждивите натеци по бронята на стар Опел.

“Менделеев” - на външен вид - вещество без вкус и без мирис. Реагира добре на носни кърпи, но влиза в бурна реакция с консерватизма на красивото момиче, което след три месеца ухажване се съгласи да “изпиете по едно кафе” .

“Трицоловки” - излиза от носа внезапно и е с такъв дебит, че се налага да се ползват кълчища.

“Корнер” - този сопол е от подвида “есхибиционизъм”, раздел “Спортни п(р)ояви”. Използва се най – често от футболисти, които вече са си бъркали в гащите точно когато ги снима камерата в едър план, и сега е време за “нещо по – така”.

“Аертон Сена” - излита бързо, движи се с висока скорост и се размазва върху стената. Някои с наистина извратено мислене го наричат “лейди Даяна”.

“Аз ли криво ти се молих, ти ли криво ме разбра” - нямате никакъв шанс да умилостивите този сопол. На външен вид напомня зелен белтък от яйце на неоплодено какаду. Проявява склонност да излиза във възможно най – неподходящия момент – примерно на лекция, когато всички са зяпнали лектора в устата, а лекторът си ти.

“Ваше благородие” - сопол от този тип се ражда, когато звучи руска музика. В комплект с чаша вино и една – две сълзи може да мине за обикновена сантименталност, затова не го секнете шумно!!


“Ти хора ни направи” (в някои култури известен и като “Детство мое”) - отприщват спомени за времето, когато бозата беше 6 стотинки, а вестниците бяха скучни. Споменът за майчините грижи става толкова натрапчив, че си готов да платиш на колежката да ти издуха носа.

“Бьоф Стуганов” - специалитетът на помощник – готвачи в елитни ресторанти, на които им е дошло до гуша от вечните оплаквание на снобите от салона. Удоволствието и адреналинът от това да мушнеш в плънката възможно най – отвратителния сопол, който някога жлеза е произвела, са сравними единствено с нощен бънджи скок от движещ се по мост влак.

“На кого ме оставяш” - така се вкопчва в синуса, че се налага използването на вакуум – помпа.

“Темерут” - отиваш на купон, и точно когато започва груповото козене, той излиза на чист въздух.

“Половин тон по – нагоре, моля!!” - неудобството при този вид сополи е, че се появяват, докато свирите на тромпет пред препълнена зала. Ако част от секрета влезе в тромпета, е възможна премодулация на звука. Най – добрата превенция срещу този кошмарен вид е никога, ама никога да не се научавате да свирите на тромпет.

-------------------------------------------------------------------------------------

Из дневника на капитан Флинт
...
Ден 7
Корабът напредва с 5 възела към нос "Добра Надежда"Днес направихме бойно кръщение на новият юнга.След като му зарастне ануса се надявам да заеме с огромна доза мъжество своя пост.Боцмана падна зад борда.

Ден 8
Трима от екипажа повторили бойното кръщение и юнгата е в принудителен отпуск.Обесихме за крака Дългия Джон Силвър на грот мачтата за да разгонва фекалиращите чайки и гларуси.Боцмана още е в неизвестност.

Ден 12
Юнгата сам си е провел бойно кръщение.Днес нападнахме една английска галера.По време на абордажа имах честта да пия чай с една от дукесите на Бъкингам,поругах я културно както подхожда на един морски жентълмен.Умря Щастлива.Вдигнахме пир за упокои на младата щерка на Албиона.

Ден13
Корабът тъне в злокобно мълчание.......юнгата дебне за ново бойно кръщение.Привечер се завърна боцмана.Изхвърлихме заедно юнгата зад борда.Пихме за упокой на младата му душа.Боцмана се напи,поруга се сам публично и пя мръсни песни.Дългия Джон Силвър пригласяше от грот мачтата и се получи дует.Решихме да кандидатставаме за Евровизия.

Ден14
От дългия Джон Силвър е останал само дървения крак.Знаех си че пак сме се приближили до Джурасик Парк....и фекалиите са с гигантски размери.Пихме за упокой на душата наПинокио.Почерпката бе по интуиция.

Ден15
Задава се буря.Около кораба водата ври и кипи.Моя грешка.Юнгата прави бойно кръщене на Моби Дик.Екипажа е мрачен.Няма кого да кръщаваме в боя.

Ден16
На кораба кацна летяща чиния.Разменихме Боцмана за каса ром с неидентифициран произход.Пихме с братята от Венера за упокой на душата на Фокс Мълдър.Един от извънземните се похвали че е поругал културно агент Дейна Скъли.От това екипажа се изнерви.

Ден17
Кормчията се събуди с няколко крайника повече.Предложих да го изхврлим зад борда.Помощник готвача предложи да го покръстим в боя като нов индивид.Шкипера предложи да му поставим змия в ануса.Не одобрихме последното,но бе интересно като предложение.В крайна сметка решихме единодушно да го оставим за размяна.

Ден19
Нещата вървят на зле!От сутринта псувам пом.капитана......той псува зам.боцмана......който псува обикновенните моряци...които псуват корабните плъхове......които псуват мен.Не мога да отвърна....не ми подобава на ранга и възпитанието на морски джентълмен!!!Днес няма да се пие!

[perun]

   Върви Исус Христос през пустинята. Изведнъж среща един дядка, който реве, та се къса.
- Защо плачеш - питал го Христос.
- Изгубих сина си...
- А как изглеждаше?
- Ами имаше пирони по ръцете и краката.
- Татко?!
- Пинокио!

[lyubo_78]

Българин и швейцарец се карат кой език е по-труден:
- Ние - казал швейцарецът - пишем "ich bin", а произнасяме "иш бин".
- А пък ние - гордо заявил българинът - пишем "какво", а произнасяме "Ъ".




   Млада телевизионна журналистка интервюира овчар:
- И накрая кажете на нашите зрители по колко литра мляко снася една овца.



На червената шапчица и дошъл за първи път месечния цикъл и тя много се сдухала, защото не знаела какво е това. Седи и се вайка:
- Леле, кървя и ще умра толкова млада!
Дошъл вълкът и я пита:
- К`во ти е ма? К`во си се разциврила?
Тя му обяснила ситуацията и той и казал:
- Я свали гащите, да видя може да ти помогна нещо и да ти кажа к`во ти има.
Червената шапчица нямала друг избор толкова била отчаяна и ги свалила. Вълкът погледнал и след известно размишление казал:
- Скивай сега, аз не съм специалист, ама според мен некой е минал и ти е отрязал ташаците.

[frozen]

Надзирателят командва затворниците:
- Да си изчистите добре килиите! Утре пристига министърът!
Глас от залата:
- Него пък за какво са го вкарали?

[Groznii]

Погребват пияница. Майка му върви след ковчега и нарежда: - Къде те носят, сине? На влажно, на тъмно, на студено… Няма кой да те нахрани, няма кой да те напои… Отзад вървят приятелите му пияндурници. Единият бута приятеля си и с прегракнал глас му казва: - Ей, кви ги разправя тая? Да не го носят у нас бе?
=======================
Събрали се 4 ашлака да се напиват. След 5-6 часа запой решили да ходят на дискотека. Речено сторено. Тръгнали каъм дискотеката и след половин час стигат там. А там едни цветомузики ... започнали аверите да играят в такт с цветомузиките и така един час, два, три , по едно време единият малко поизтрезнял и им ревнал: - Абе алкохолици, ние не сме стигнали в дискотеката, още сме на светофарите ...
=========================
Качили на покрива на един небостъргач американец, французин, българин и турчин. Казали им: "Aйде да видим сега кой от вас е най-голям патриот, какво ще направите за родината си". Американецът помислил, помислил, накрая извикал "Да живее Америка!" и скочил от покрива. След него французинът изкрещял "Вив'ла Франс!" и и той скочил. Българинът си помислил малко, извикал "Да живее България!" и блъснал турчина от покрива.
============================
един ескимос цял ден живял в студ и когато умрял отишъл при свети петър. свети петър му казал:
-понеже цял живот живя без да вършиш грехове, сега ще отидеш в рая..
-ааа, не пешо, - казал му ескимоса - искам да отида в ада!
-че защо ти е да ходиш в ада? - попитал свети петър
-цял живот бях на студено, искам поне сега да се стопля
какво да прави свети петър, изпълнил му желаниято и му показал стълбището за Ада. когато стигнал там, ескимоса видял, че дяволите играят карти. казал им:
-студено ми е.
един от дяволите му отвърнал:
-скачай в казана..
речно-сторено. ескимосът скочил в казана. след малко се чуло:
-дърва! дърва!
един от дяволите му сложил още дърва. обаче след малко пак се чуло същото:
-дърва! дърва!
ядосали се дяволите и му рекли:
-я влизай в пеща като ти е толкова студено, ние няма да ти слугуваме тука!...
влязъл ескимоса в пеща и повече нищо не се чуло от него. минали седмици, месеци.. дори години. един от дяволите се сетил да го види какво се е случило с него и отворил вратата на пеща, а от там се чуло:
-вратата! затвори вратата!...
=============================
Кара си мутрата BMW-то по пътя със 90 км и изневиделица срещу него едим мерцедес,
а в ляво, а вдясно и се ударили челно. След няколко минути в несвяст борчето се събужда и си мисли ядосан - "ей ся кат го фана тоя че го утепам", излиза от колата и гледа как от мерцедеса излиза един поп.
Борчето:
- Ко праиш бе идиот, ей сега че те утепам.
Попа:
- О чадо успокой се, важното е, че сме живи и здрави
Борчето:
- Виж ко ми напраи колата бе ...
Попа:
- Виж мое чадо, това са само ламарини. Важното е, че сме живи и здрави
(попа вади една бутилка джони из под расото). Дай да пийнем по едно за това.
Борчето хванало бутилката ударило един голям гълток да освободи напрежението и
подало бутилката на попа. Попа затворил бутилката и я прибрал под расото.
Борчето:
- Ти няма ли да пиеш?
Попа:
- Не, аз ще чакам полицията.
======================================
Eдин човек се разхождал из гората, любувал се на природата но се изгубил. Търсил път за вкъщи но неуспешно. Разбрал, че ще прекара цялата нощ там и се настроил за виенето на вълците както и другите дебнещи го опасности. Някак си пренощувал и рано сутрин пак тръгнал да търси някаква светлинка. Но се отчаял и започнал да вика "Помощ", "ПОМОООЩ". Излязла мечката, разтърквайки сънено очи го попитала:
- Ко си са разкрещял бе?
-Еми ... изгубих се и ме е страх за живота ми.
- Е ся, като ме събуди успокои ли се?
=======================================

[Groznii]

Собственик на цирк дал обява, че търси нов дресьор на лъвове и на събеседването се появили двама младежи: симпатично момче и разкошно русокосо момиче.
- Ще ви го кажа направо - започнал собственикът. - Този лъв е невероятно свиреп. Изяде предишния ми дресьор, затова, ако не ви бива, с вас е свършено. Ето ви всичко необходимо: стол, камшик и пистолет. Кой иска да опита пръв?
- Аз - отвърнало момичето. Без да обръща внимание на стола, камшика и пистолета, то направо влязло в клетката на лъва. Звярът заръмжал, задъхал се и се хвърлил към блондинката. В това време обаче тя разтворила палтото си и му показала красивото си голо
тяло. Лъвът се заковал на място, срамежливо допълзял до нея и започнал да ближе глезените й. После продължил нагоре по прасците и нежно ги зацелувал, преди да отпусне глава в краката й. Собственикът на цирка се смаял.
- През живота си не съм виждал такова представление - казал той и се обърнал към втория кандидат: - Ти можеш ли да се справиш по-добре?
- Няма проблем - отвърнал младежът. - Само разкарайте оттам тоя лъв.
=======================================
Късна вечер! Качва се засукана мацка, в едно такси, в Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал газ. Пристигат в Люлин на адреса и бакшиша казва
-Сметката ви е 18, 40лв.
Мацката се покашляла и смутолевила
-Амиии, тооо аз маай съм си забравила портмонето и нямам пари... Може ли да ви платя в ...натура... И си повдигнала и без това късата поличка..
-Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас! ! ! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоя късмет, ? Не ми се чука вече, то всяко нещо си има граници...
В тоя момент, покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва
-Абе искаш ли да изчукаш тука една мацка само за 20 кинта. И е много готина! ! !
Ония не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал върху мадамата... Нещеш ли минава патрулка. Спира, излиза ченге и светва с фенера да види какво става в клатещото се такси
-Какво правите вие тука на общественно място бе, развикал се полицая
-Амииии, такооваа аааз ами чукам жена ми...
-Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз мислех, че чукаш някоя местна проститутка...
-Ми то и аз така мислех, докато не светна ти с фенера..
=======================================================
Питали, американец, французин, руснак и българин кого повече обичат, любовницата или жената. Отговорили различно, един жената повече, друг любовницата и така.
Решили накрая да попитат и българина, а той отговорил:
- Аз и с двете си лягам, ама най-много си обичам мама!
========================================================
На зъболекарския стол жена на ревнивец!
Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с отворена уста няма начин да му вдигне.
След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:
- Свършвам, плюе и тръгва!
=======================================

[James]

Всяка зима Мечо Пух, като истинско мече, заспиваше зимен сън...
И всяка зима Прасчо, като истинска свиня, се възползваше от това...

[lyubo_78]

- Снощи се прибрах по-рано вкъщи и, представи си, заварих жена си с един италианец!
- И какво му каза?
- Какво да му кажа? Да не би да знам италиански!



   Някаква градска мадама (блондинка) отишла на гости на баба си на село. Докато бабата била излязла, котката им се окотила. Връща се бабата и внучката й казва:
- Бабо, котката се окоти! Две мъжки и две женски котенца.
- А ти откъде знаеш кои какви са?
- Аз не, ама дядо ги погледна под опашките - там сигурно нещо пише.

[Шуши]

Блондинка влиза в сексшоп, свила си е краката, прави странни движения и подскоци на едно място и пита продавача:
-Това там щанда с вибраторите ли е?
-Да, искате да си купите един ли?
-Неее, искам да ми кажаете как се изключват.
 

[stivi30]

Люта зима, сняг до колене. На едно кръстовище мръзнат двама полицаи. Толкова им е писнало, че си отмъщават на всеки шофьор.
Спират една кола и казват на шофьора:
- Хич не ме интересува дали имаш редовни документи, дали си пил, дали колата ти е в изправност. Излизаш от колата и започваш да пикаеш на снега. Ако успееш да напишеш "Пътна полиция" ще те пуснем, ако не успееш ще плащаш глоба.
Излиза шофьорът,започва да пикае и да пише. Стига до "Пътна.." и не може повече. Глобяват го.
Спират следващата кола. Шофьорът й стига до "Пътна по.." и спира. И него глобяват.
По едно време към тях се задава очукана ладичка. Спират я. Зад волана седи циганин. Обясняват му условията и той казва:
- Немаш проблеми, бе бате. Ако искаш и "Пътна полиция на Република България" ще ти напиша. Материал имам бол. Ама требе ти да пишеш с писалката, че аз съм неграмотен.....

[smehh]

Всяка зима Мечо Пух, като истинско мече, заспиваше зимен сън...
И всяка зима Прасчо, като истинска свиня, се възползваше от това...

много обичам вицове за мечо Пух 

Срещат се Пух и прасчо
- Какво правиш мечо Пух?
-Ям, мед.
- Защо мирише на лайна?
- Защото го ям за трети път!

  незнам дали го има в тази тема но ми е любимия.

[billyes]

Две наши мутри отиват на почивка в Бразилия. Когато групата им слиза от туристическия автобус, екскурзоводът предупреждава:

- Господа туристи, имайте предвид, че половината от населението на тази страна е болна от СПИН, а другата половина - от туберкулоза!

Едната мутра се била заплеснала някъде и попитала другата:

- К'во вика тоа бе?

Онзи му отговаря:

- Каза, че може да чукаме само тия дето кашлят!

[atanas]

Майка изпраща дъщеря си провинциалистка в софийския университет. И я инструктира:
-Дъще, ако някой иска да спи с теб, казвай му, че там долу имаш огън!
Идва си дъщерята за коледната ваканция и майка и я пита:
- Е, как е? Някой спа ли с теб?
- Не, мамо. Двама искаха, но като им казах, че имам огън долу и се отказаха. Но третия беше инженер от МЕИ-то и ми предложи така и така имам огън да си изпече кренвирша там. Изпекохме го. После го пробвах на вкус и беше още суров. Накрая ме помоли, тъй като е суров да го мушне и във фурната отзад за допичане….