- От кръста нагоре риба, от кръста надолу мъж. Що е то?
- Турска русалка.
===========================
Жена стои и се гледа в огледалото дълго, дълго. След малко въздиша и
казва:
- Така му се пада на моя мъж!
============================
Лотар Матеус отишъл при Боби Михайлов за съвет:
- Препоръчай ми някой за помощник-треньор, който много добре познава българските футболисти.
- Николета Лозанова - казал Боби Михайлов.
=========================
Какво значи "злоупотребил съм с алкохол" ? Да не би да съм си измил с него обувките ? Напих си се като човек !
==========================
- Знаете ли кое е общото между циганите и металистите?
- Любовта към жицата.
==========================
Програмист не се явил на работа, няколко дни. Работата тръгнала да изостава, клиентите започнали да побесняват. Трагедия! Шефът звъни по телефона у програмиста - никой не се обажда.
Накрая решили да отидат и да проверят какво става.
Пристигат, звънят на вратата - никой не отваря. Решили да я разбият. Разбиват я, влизат, викат го по име - никой не отговаря. Накрая чуват шум на течаща вода от банята. Отиват в банята и гледат - програмистът седи във ваната, целия посинял, кожата му се сбръчкала, а в едната му ръка огромна бутилка шампоан. Спрели водата, извадили го, а той не реагира. С труд му разтворили пръстите на ръцете, извадили бутилката с шампоана и четат упътването : "Шампоан за нормална коса. Употреба: Нанесете шампоана на мокра коса. Втрийте го добре в косъма. Изплакнете с топла вода. Повторете още веднъж"
============================
Говорят си двама програмисти:
- Знаеш ли, че в Windows 2k има над 4000 известни грешки, а в моята програма само една?
- Така ли? И каква е тя?
- Не тръгва.
===========================
Конференцията във Вензее. Рейнхард Хайдрих се изправя пред другите нацисти и казва:
- Господа, събрали сме се, за да разработим план за унищожението на 1 млн. евреи и петте мечки от зоологическата градина в Берлин.
- Аааа, хер Хайдрих, но защо ще избиваме мечките?
Хер Хайдрих промърморва:
- Такаа, по първа точка никакви възражения...
=============================
Дебел човек стои пред едно училище. Учителка го пита: - Извинете! Дете ли чакате? - Не, от бирата е.
===============================
Солидно почерпен шофьор се качва в колата си.
- По-добре е да се прибереш с автобус - съветва го негов приятел.
- Няма да се побере в гаража.
===============================
Вчера сутринта в 06:45 събуждам този, който трябва да ходи на училище с въпроса:
Кое действие се извършва първо?
Събиране, изваждане, деление, умножение, степенуване?
Отговорът, който мигновено получих е:
-Закуската!
============================
Красива блондинка родом от Пловдив се засипала на курс по компютърна грамотнос. Преподавателят и помага по възложената задача и и казва "Хайде сега кликни тук!"... и тя клекнала до компютъра.
=============================
Случка в градския транспорт: спира трамваят, отварят се вратите. В трамвая се качва някаква баба, а след нея мъж.
Мъжът:
- Извинете, до женския пазар ще стигна ли?
Бабата:
- Не.
Мъжът разочарован слиза от трамвая. Вратите се затварят, трамваят тръгва. Бабата на глас обявява:
- А аз ще стигна!
================================
На лекоатлетическо състезание. Мятане на чук. Единият от спортистите казва на приятеля си:
- Днес трябва да се постарая. На трибуната е жена ми.
- И да се стараеш и да не се стараеш все тая! Чак до там няма да хвърлиш.
===================================
Питат Радио Ереван:
- Защо само 30 процента от жените попадат в рая?
- Защото, ако бяха повече, това щеше да е адът.
=====================================
