Imperia Online България

ИО - Класически и Версия 4 Светове => Общи приказки => Темата е започната от: Gioia в Септември 17, 2007, 16:54:17



Титла: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Gioia в Септември 17, 2007, 16:54:17
Попада един човек в затвора. Вкарват го в една килия с най-гадните пандизчии.
 Един от тях му казва:
- Мараба. Трябва да те проверим дали пропускаш въздух...
- Как става това?
- Ами ще се надупиш, ще си сложиш оная работа в кофа с вода, а ние ще те чукаме отзад. Ако излизат мехурчета във водата значи пропускаш....
Човекът помислил малко и отговорил:
- Не става. Предлагам друг вариант. Аз сядам в кофата, а вие духате на инструмента....


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Gioia в Септември 17, 2007, 18:10:47
Излизат двама приятели от казино.Единият чисто гол,другият по слип :o
Голият(изумен с  възхитителен тон):
  -Батка най-много в теб харесвам това че знаеш кога да спреш :-X
батка, на тия два реда кво им редактира толкова  ;D
Цитат
« Последна редакция: Днес в 20:06:04 от monticar »


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jane_Air в Септември 18, 2007, 14:30:23

- Санитар, къде ме карате?
- В моргата.
- Но аз още не съм умрял!
- Е, ние още не сме стигнали...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: dimitur4o в Септември 18, 2007, 14:53:43
   Скъпи ми синко,

Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни.
Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.

Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложиш вътре малко дрехи, затворих капака и дръпнах синджира. От тогава не сме ги виждали.

Времето тук не е лошо. Само дето миналата седмица валя два пъти.
Първият път за 3 дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязохме и ги сложихме в джобовете на палтото.

Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти от вътре.

Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти.

Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица.
Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.

Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на
самосвала и се удавили.

Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук.

С обич, Мама


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: atanushev в Септември 22, 2007, 21:08:57
В шейна през тайгата се возят британец французин и руснак. Подгонили ги вълците вече ги застигат няма какво да се прави ще ги изядат руснака казал на британеца дай да изхвърлим французина. Изхвърлили французина вълците се спрели за малко изяли го и продължили след щейната. След малко пак я застигнали няма какво да се прави вече ще ги изядат... В този момент руснака извадил една пушка и застрелял вълците. Седи британеца гледа не може да повярва, добре щом имаш пушка защо изхвърлихме французина.
Абе аз пушка че имам имам, ама имам само една бутилка водка а за 3 ма е малко.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vidomina в Септември 23, 2007, 20:31:18
- Санитар, къде ме карате?
- В моргата.
- Но аз още не съм умрял!
- Е, ние още не сме стигнали...

;D ;D ;D ;D тва е яко!!!!!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Spiridon в Септември 25, 2007, 17:31:00
Седят трима в една лодка и ловят риба.
Нощ, скоро се съмва. Единия казва:
- Изгрева!
Втория:
- Да, отдавна не съм виждал такава красива гледка!
Третия с два ритника изхвърля първите двама от лодката.
Двамата изплуват.
- Кво ти става бе?
- Първия за офтоп, втория за флуд.
- Абе ти полудя ли???!
Пича вади едно весло и с всичка сила удря и двамата по главите:
- А за обида - бан!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Gioia в Септември 26, 2007, 18:31:58
егати якото смайли (http://s9.rimg.info/ac8dfd832b988dd66aebf5c6f2fa36a3.gif) (http://smiles.rc-mir.com/smile.92639.html)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: monticar в Септември 26, 2007, 22:29:43
 Мъж с маска и автомат влиза в сграда с надпис "Банка":
 -Горе ръцете,това е обир :o :o :o
 Жена с бяла престилка навдига глава смутено зад гишето:
 -Но моля ви господине това е Спермална Банка,тук нямаме пари :-\
 -Тогава взимай епруветките зад теб и пиииииииии..........
 Жената леко сконфузена надига една,втора,трета и до дъноооо ги изпива
  Обирджията доволен сваля маската и  с нежен глас:
  -Видя ли че няма нищо страшно бе Гинче а в къщи не искашшшшшшшшшш
 


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: MoSh в Септември 27, 2007, 13:27:58
 Седят си три мишока в бара и се препират кой е по-яко копеле
Първият разправя:
- Аз тва капаните изобщо не ги ебавам, влизам в тях за кеф, като щракнат правя вътре няколко упражнения за мускули на пружините и излизам.
Вторият вика:
- Това е нищо. Аз като свърша дрогата минавам на отрова за мишки... eй така за кеф.
В това време третия мишок става и се отдалечава. Другите два мишока се споглеждат и го питат:
- Къде по дяволите тръгна?
Третия мишок се спира и отвръща:
- Отивам си в къщи да еба котарака...
 


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Gioia в Септември 27, 2007, 16:37:15
Един борец се пъчи пред приятелката си чисто гол:
-Гледай какви мускули-барут, динамит, тротил.
Приятелката:
-Ама с 3 сантиметра фитил.
.........................................................................................................

Що е то - влиза сухо, излиза мокро, носи удовлетворение и радост?
Пакетче чай.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: MoSh в Септември 27, 2007, 18:18:13
Когато джентълмен се разхожда с дамата си по улицата, от коя страна на дамата трябва да стои?
От страната на витрините.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Gioia в Септември 27, 2007, 18:28:50
Когато джентълмен се разхожда с дамата си по улицата, от коя страна на дамата трябва да стои?
От страната на витрините.

;D
Две баби седят на една пейка, 40 градуса жега. Едната казва на другата:
- Пенке, не ти ли мирише на мърша? Пенкееееееееееееееееееее! Пенкеееееееееееееее!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: DeMarko в Септември 29, 2007, 14:46:21
ха ха яко.
А знаете ли кой е най краткият виц за борците????



БОРЕЦ МИСЛИ   ;D ;D ;D ;D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: MoSh в Септември 29, 2007, 18:06:27
Млад лейтенант, току що завършил военното училище, трие със спирт оптическата леща на снайпера.
- Какво правиш? Какво ви учат вас в училище?
- Ами изтривам с тънък слой, както ми наредихте. Взимам парчето плат, сипвам спирт върху него и трия.
- Не се прави така! Гледай мен!
Капитанът взима чаша, напълва я със спирт, изпива го на един дъх, след това издиша върху лещата и започва да трие.
- Така се трие с тънък слой!
http://www.zazz.bg/play:347d44eb (http://www.zazz.bg/play:347d44eb)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mmmaria в Септември 30, 2007, 16:44:42
http://video.stumbleupon.com/#p=z3gdm0bews


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: tonyboy в Октомври 01, 2007, 13:38:52
(http://img265.imageshack.us/img265/1994/p1000491uf8.jpg)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vidomina в Октомври 01, 2007, 14:29:10
(http://img265.imageshack.us/img265/1994/p1000491uf8.jpg)
kolko igra4ki pluweni :o :o :o :)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Gioia в Октомври 01, 2007, 14:40:19
(http://img265.imageshack.us/img265/1994/p1000491uf8.jpg)
питах дали това не е пред вас, ама някой пак преигра и ми изтри поста


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Kochev в Октомври 01, 2007, 14:45:22
мда поста ти ми звучи много като заяждане без причина а и тая картинка много натоварва, та да се копира 34589345 пъти. след следващото копиране ще ги изтрия всички постове, които я съдържат (освен оригиналния пост разбира се).


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: tonyboy в Октомври 01, 2007, 15:25:34
не е пред нас а е докато се разхождах из Силистра.

Три дена храбро инсталирах
Трих, слагах, регистрирах.
Не тръгваш и не тръгваш сам,
показваш само син екран.

Първо ми съсипваш FAT,
преминавам през Format,
но не стига таз беля,
нов дял трябва да ти заделя.

Хоп, пак не се получи
работата се закучи,
драйвер някакъв незнаен,
искаш в цикъл най-безкраен.

С Wizardа отново споря,
но не мога да го сборя.
Нямам Plug And Play модем,
разбери го бе кретен.

Изнервям се, та чак треперя,
CDто искам да намеря,
та да тръгнеш най подир,
а не под DOS да пиша Dir.

Уж тръгна, пуснах Service Pack,
О, не - ще инстарирам пак.
Най-после посред нощ,
използвах софтуера лош.

На сутринта от шлаката изрових,
процесор спечен и пророних:
Да бе мирно си седяло,
не би от Setup умряло.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Gioia в Октомври 01, 2007, 15:50:00
мда поста ти ми звучи много като заяждане без причина а и тая картинка много натоварва, та да се копира 34589345 пъти. след следващото копиране ще ги изтрия всички постове, които я съдържат (освен оригиналния пост разбира се).
а бе що ми изтри обективното и меродавно мнение за теб >:(

са по темата

В едно ТКЗС старият овчар бай Цанко, който се ползвал с доверието на председателя, бил изпратен да търси нов коч за стадото. След като го докарал - се прибрал у тях, а току-що назначената зоотехничка отишла да види коча. След това казала на председателя:
- Този коч не става!
- Защо?
- Защото е с едно око!
- Тоз коч писар няма да го правя, бай Цанко знае какво да му гледа!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: MoSh в Октомври 02, 2007, 02:05:01
Млад човек върви в пустинята с камилата си, и много му се иска жена. И понеже няма,хваща камилата. Но тя постоянно се мърда,дърпа, не му е удобно на човека. По едно време пристига чудно красива арабска принцеса:
    - Ти ли си принцът мой?
    - Аз съм, аз съм - лъже разбира се пътника.
    - О, принце мой! Откога те търся! Твоя съм! Каквото и да пожелаеш, ще ти го изпълня!
    - Каквото и да пожелая? Колкото и... мръсно да е то?
    - Разбира се - смигва му принцесата.
    - Добре! Супер! Хайде тогава да ми държиш камилата, докато я оправям, че много ми бяга!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Gioia в Октомври 02, 2007, 09:08:34
Млад човек върви в пустинята с камилата си, и много му се иска жена. И понеже няма,хваща камилата. Но тя постоянно се мърда,дърпа, не му е удобно на човека. По едно време пристига чудно красива арабска принцеса:
    - Ти ли си принцът мой?
    - Аз съм, аз съм - лъже разбира се пътника.
    - О, принце мой! Откога те търся! Твоя съм! Каквото и да пожелаеш, ще ти го изпълня!
    - Каквото и да пожелая? Колкото и... мръсно да е то?
    - Разбира се - смигва му принцесата.
    - Добре! Супер! Хайде тогава да ми държиш камилата, докато я оправям, че много ми бяга!

(http://www.kolobok.us/smiles/standart/laugh1.gif)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vidomina в Октомври 03, 2007, 16:34:36
питах дали това не е пред вас, ама някой пак преигра и ми изтри поста
а аа моля моля мойте са повече ;D ;D ;D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Gioia в Октомври 03, 2007, 17:05:27
а аа моля моля мойте са повече ;D ;D ;D
аз нямам мои, раздавам се по форума, всичко що творя е за вас 8)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vidomina в Октомври 03, 2007, 17:14:02
аз нямам мои, раздавам се по форума, всичко що творя е за вас 8)

Е Ще ИмАш ТаЯ ВъЗмОжНоСт СлЕд 5 МиНуТкИ :-[


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: MoSh в Октомври 03, 2007, 21:34:23
 Европейски туристи са на сафари в Африка. Води ги местен водач. Негърът заляга на земята, долепя ухо до пръстта и казва:
- Наблизо има антилопи! Съвсем скоро са минали оттук.
- Чу ли ги?
- Не, цялото ми ухо е в пресни лайна.
 


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: prosto_jena в Октомври 05, 2007, 08:42:29
-Какаво правят 17 блондинки пред дискотека?
- Чакат да дойде още 1,че под 18 не пускат..... ;D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: duman86bg.int в Октомври 06, 2007, 19:51:25
-Какаво правят 17 блондинки пред дискотека?
- Чакат да дойде още 1,че под 18 не пускат..... ;D
:)))) кеф


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: monticar в Октомври 06, 2007, 22:01:45

През далечната 1973 година България гостува на Бразилия за приятелски мач. Преди него треньорът прави разбор. Разделя с тебешир една дъска на две и казва:
- Момчета, това е нашата половина, а това е половината на Бразилия. В нея вие работа нямате.
(Това е истински случай, а треньорът е бащата на Стефан Орманджиев)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: monticar в Октомври 06, 2007, 22:40:34
Проблемата е следната. Мен ме изгониха от клуб Порше поради неприлично държание и сега няма къде да питам. Имам 3 въпроса. 1. Някой да е крал скоро Mercedes ? "А" класа? Трябва ми електрониката 2. Кога ще оправят
пътищата? 3. Къде е Сиса?

Разяснявам.
Имам зелен москвич, дванайстак. 73-а производство...
Но всичко по него е тунинг. Малко ме дразни бордовия компютър, който ми говори на френски, защото е от Рено Лагуна 2.2 TDI, 96-a и постоянно ме
пита дали се ебавам като наливам бензин на дизелова кола щото нямал база данни за друга. Седалките ми са Recaro. Подгряващи. Имам модифицирани катапулти от МИГ-21. Климатроникът и DVD системата за car
theatre ги бях вързал на един бушон и отначало гореше, но сега го оправих. Съраундът в колата е THX, последното на Лукас, след DTS.
Рисийвъра ONKYO е в багажника, имам 8+1 колони Таной .
Задният мост отначало го бях направил по идея на Ситроен, понеже французите знаят как да правят коли, но когато я паркирам на неравни терени и колата след изгасяне клекне ниско се удряше в земята и ми трошеше сините неонови лампи по шасито (справка "Бързи и яростни")
Затова сега съм го сменил със заден мост на мерцедес, А класа, и затова ми трябва електрониката по управлението му. Това по първия въпрос.

Второ. Пътищата. Абе оправете ги, общинари и други твари.
Дупките са изкривили шенкела на предницата. Той е предава изкривяване с 3 градуса. През няколко връзки градусите се увеличават и накрая през хидравликата волана ми е на 90 градуса завъртян. Както карам и колата
почва да се държи странно. Понеже върви напред, а компютъра засича 90 градусово завиване на волана праща сигнали към ABSa все едно колата се занася и е неуправляема... И той се включва. Първо блокира предно дясно, после задно ляво колело. Колкото и да натискам педала за газта
оборотите падат и колата спира, сама си пуска аварийните и праща по GPS-a авариен сигнал до сервиза на АЗЛК в Байконур. Така не може да се кара по тези пътища !

Освен това наскоро ходихме със Сиса на една гонка. След като ги накъсах на две коли разстояние останалите и рекох да я повозя по магистрала.
Карам и изведнъж някаква яка дупка. Краш датчика е някакъв пиропатрон, който се включи, осемте еърбега се издуха и дясната седалка катапултира. Едвам спрях, защото карах с около 250 км/ч и пътя беше станал като нишка. Спирайки се заех да прекъсна аварийните радио сигнали, защото няма нужда от пътна помощ. Тогава се сетих за Сиса.
Нямаше я. Дожаля ми като си представих как се е изстреляла на 40 м височина пристегната за катапулта и е наблюдавала отдалечаващия се зелен москвич.

Та по третия въпрос.
Някой да е виждал Сиса?
Трябва ми седалката обратно.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: MoSh в Октомври 07, 2007, 05:44:33
 - Господин полицай, откраднаха ми часовника!
- Пет без десет е!
 


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: prosto_jena в Октомври 07, 2007, 13:15:59
Селски лекар отива до града, и оставя брат си да го замества.
- Значи, ето ти рициново масло, само с него гледай да се оправяш... - инструктира лекаря брат си.
Прибира се доктора вечерта, и пита:
- Брат, какво стана,бе,имаше ли пациенти?
- Да,трима. Първия имаше запек.
- И ти какво?
- Как какво? Дадох му рициново масло, нали така каза?
- Правилно! Какво стана с него?
- Ами вървя бавно и тъжно, изведнъж се усмихна и тръгна да бяга.
- Браво! А втория?
- Разстройство.
- И ти?
- Ами пак рициново масло.
- Олеле! И какво стана с него?
- Ами бяга,бяга, и изведнъж направи кисела физиономия и спря.
- Карай да върви. Ами третия?
- Имаше кашлица.
- А ти?
- Какво аз? Пак му дадох рициново масло.
- И какво стана с него?
- Ами ето го там - в ъгъла. Седи и не смее да се изкашля...  *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: 6i6arkata в Октомври 07, 2007, 14:22:56
ЦИГАНСКИ БИГ БРАДЪР
Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цял апартамент 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.
Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.
Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма
тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.
Четвърти ден: Нонстоп секс понеже няма друго за правене.
Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36.
В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.
Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200% на минус от бюджета.
Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс.
Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, праграмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите.
и Т.Н.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: morgana в Октомври 08, 2007, 15:47:24
Дигитална осъвременена версия на една класическа приказка  :P :P :P

Имало едно време една млада системна администраторка, на която й казвали Червената Шапчица, защото работела на Red Hat Linux. Един ден майка й, стара компютърджийка, й казала:
- Вземи това TCP/IP пакетче и го занеси на баба си, дето се хоства отвъд дебрите на големия тъмен нет. Но не се доверявай на непознати рутъри и не спирай да браузваш по пътя, че опасният хакер Големият Лош Вълк отдавна търси пробив в секюритито ни.
И така, взела пакетчето Червената Шапчица и тръгнала из дебрите на нета - от рутер на рутер - към хостинга на Бабата. Но не щеш ли, по пътя й доскучало и решила да влезне за малко в IRC, да почати с аверчетата. Майка й била казала да не браузва и да не се доверява на непознати, но за IRC нищо не била казала, така че Шапчицата без колебание се логнала в любимия си канал, където стария й познайник Трите Прасенца тъкмо се хвалел на всички с новата си тухлена версия файъруол, която за разлика от предишните сламена и пръчкова версии, била абсолютно непробиваема. На Трите Прасенца прякорът му бил такъв, защото тежал 170 кг. и не можел да се надигне от стола си без чужда помощ, но всичко било наред, защото така и така столът му бил позициониран на идеалното място - пред компютъра, а освен това бил на колелца, та можел лесно да се придвижва и до хладилника. Разговорът им протекъл горе-долу така:

RedHat: Hi, shishko!
3pigs: Maraba!
RedHat: Sega neam wreme za chat, shtoto byrzam kym babata da i dostawq 1 paketche.
3pigs: Whatever...
RedHat: Btw, wsichko towa da si ostane mejdu nas, OK?
3pigs: Whatever, seginka shte go postna w neta.
RedHat: LOL. ROLF! C U.
*** RedHat has left #****

Но не щеш ли разговорът им бил подслушван от опасния хакер с прякор Големият Лош Вълк, които тутакси започнал да флуди Червената Шапчица, за да забави прогреса й, а самият той избързал към хостинга на Бабата и преодолял файъруола й, маскирайки IP-то си през проксито на Червената Шапчица. Влезнал той в хостинга на Бабата, изкопирал цялата секретна информация, подобрил рекорда й на Minesweeper и я изял. В това време Червената Шапчица, която вече успяла да пренасочи флуда към сървъра на Microsoft, стигнала до хостинга на бабата и се логнала. Вътре я чакал Вълкът, широко отворил уста, за да я изяде. Но преди да щракне с челюсти, Шапчицата се разбъбрила:
- Бабо, бабо, защо си се кирилизирала с FlexType?
- За да те из....
- Бабо, бабо, а защо пишеш на фонетична а не на BDS?
- За да те из....
- Бабо, бабо, а защо ти е толкоз смотан файъруола?
- За да те из....
- Бабо, бабо, а как успя да направиш толкоз добър рекорд на Minesweeper?
На Вълка му писнало от толкоз въпроси и я изял. Но той дори не подозирал, че в момента към бабата се приближавал стар дуумър, който искал да я покани в кварталното клубче за едно бързо детмачле. Вълкът понечил да го изяде и него но му излязло съобщение за грешка - не му достигнала оперативна памет. В това време Ловецът без много да му мисли извадил едно BFG и го гръмнал право между очите. От кървавата каша се измъкнали Шапчицата и бабата, на по 1% жизненост. За щастие, бабата си била купила един голям медикит с последната пенсия, та като си го поделили двете, раните и обгарянията от експлозията по чудодеен начин изчезнали. След това бабата, Шапчицата и Ловецът се запътили към кварталния клуб, където направили едно хубаво тройно детмачле. Между другото бабата спечелила, но другите я обвинили че чийтва.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Gioia в Октомври 09, 2007, 18:46:43
Трима вампира се състезават кой ще изпие най-много кръв.Първият тръгва, връща след 10 минути с окървавена уста и казва:
- Виждате ли тази кокошка?
- Да.
- Е, аз и изпих кръвта.
Вторият тръгва и се връща след 15 минути с окървавена уста и казва:
- Виждате ли тази крава?
- Да.
- Е, аз и изпих кръвта.
Третият тръгва и се връща след 20 минути също с окървавена уста и казва:
- Виждате ли това дърво?
- Да.
- Е, аз не го видях.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: MoSh в Октомври 10, 2007, 15:02:53
 - За какво са ти тези пожарогасители?
- За самоотбрана...
- ???
- Жена ми е много избухлива..
 


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: tonyboy в Октомври 12, 2007, 15:08:30
един сериозен виц (http://www.kenanoff.com/blog/archives/category/welcome-to-bulgaria/)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Gioia в Октомври 12, 2007, 17:20:48
един сериозен виц (http://www.kenanoff.com/blog/archives/category/welcome-to-bulgaria/)
напротив, сериозният виц е изтрит  *hmm*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Gioia в Октомври 12, 2007, 17:38:20
Модератор спазва правилата на форума    *freak* *hahaha*
Те това е виц  *hahaha*
*hahaha*
вече като искам да прокълна някоя жена ще и пожелавам съвестен модератор в леглото  *tired*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Gioia в Октомври 12, 2007, 17:46:42
Те той ще я размодерира както си требе  *hahaha*
модерна работа (http://s8.rimg.info/0e17e4b32fda7127c6f7d013a6ce57d2.gif) (http://smiles.rc-mir.com/smile.86052.html)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: 6i6arkata в Октомври 12, 2007, 22:47:02
gre6nik si ti i bok te nakazva zaedno s tvoite saratnici

az sam gospod az razdavam spravedlivost ne razbra li !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

az sam gospoda na katericite deto hapvat 6i6arki i poziori

Това са някои лични съобщения, които получих преди 2 дена  ;D ;D ;D Няма да казвам името на човека, за да не го засрамвам излишно  *beer*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: MoSh в Октомври 13, 2007, 03:07:13
 Пияница върви по улицата с бутилка в ръка и пита минувач:
- Пиеш ли?
- Не, защо?
- Тогава ми подръж шишето да си вържа обувката!
 


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jane_Air в Октомври 13, 2007, 06:47:38
Специално за Съпорт:

Рекордна скорост на предаване на данни на късо разстояние е била достигната в офиса на компютърна фирма при падането от стелаж с височина 1 (един) метър на кашонче съдържащо 20 хард диска - Seagate Barracuda 300 GB. Общия обем информация предаден на 1 метър е 300*20*8 = 48 000 гигабита, а времето за предаване е било t=sqrt(2h/g)=0.4 секунди. По такъв начин средната скорост на предаване е 120 Терабита/сек. !!!

 ;D ;D ;D

Те той ще я размодерира както си требе  *hahaha*

А ако жената се окаже модератор  :-[ - оле мале  ;D

 *sos*

Младеж дълго оглежда една девойка и накрая казва:
- Здрасти, може ли да те снимам?
Девойката учудена попитала:
- Защо?
- Ами колекционирам природни бедствия, повярвай ми, не си за изпускане..


 ;D ;D ;D

- Каква е дефиницията за оптимист?
- Оптимист е мъж, който преди да отиде на среща, смазва ципа на панталоните си


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Bella в Октомври 13, 2007, 07:58:35
gre6nik si ti i bok   te nakazva zaedno s tvoite saratnici


Не разбрах кой ще те накаже? Това bok   - Български олимпийски комитет ли е?  ;D *hihi* ;D
Що не си кажеш че си олимпиец, а се криеш?  *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Bella в Октомври 14, 2007, 08:58:56
Пасажер на кораб се наслаждава на гледката от палубата. В това време корабът минавал покрай един малък необитаем остров. На брега на острова някакъв обрасъл и опърпан човек махал с ръце. Пътникът извикал веднага капитана на кораба и го попитал:
- Капитане какъв е тоя човек, дето маха с ръце на острова?
- Абе де да знам. От 20 години минавам по тоя маршрут и всеки път го виждам да маха.



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: 6i6arkata в Октомври 14, 2007, 18:31:01
Не разбрах кой ще те накаже? Това bok   - Български олимпийски комитет ли е?  ;D *hihi* ;D
Що не си кажеш че си олимпиец, а се криеш?  *freak*
Хах ами може въпросната личност M******i и това да е имал предвид  *hahaha* Ще взема да го питам  *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Bella в Октомври 14, 2007, 19:41:00
Хах ами може въпросната личност M******i и това да е имал предвид  *hahaha* Ще взема да го питам  *hihi*

Питай ... питай .... после ще споделиш с всички нас във форума!  :P ;D *freak*

Въпрос: Защо блондинките се усмихват, когато по време на буря има светкавици?
Отговор: Защото си мислят, че ги снимат.

Въпрос: Как можеш да видиш блясък в очите на блондинка?
Отговор: Като й светнеш с фенерче в ухото.

Въпрос: Какво образуват наредени в редица блондинки?!
Отговор: Въздушен коридор.

Въпрос: Знаете ли как блондинки убиват риба?
Отговор: Като се опитват да я удавят.

Въпрос: Защо блондинката се събужда сутрин с перушина в косата?
Отговор: Защото е чула, че е здравословно да си ляга с кокошките.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: MoSh в Октомври 14, 2007, 23:02:38
 Американец и българин умират и попадат в Ада. Дявола им предлага да избират едно от двете: български ад или американски ад. Естественно грешниците се интересуват каква е разликата...
Дявола:
- В българския ад ще ядете по две кофи лайна на ден, а в американския само една кофа.
Съответно българина плюе на всичко и избра българския ад. Американеца иска по-доброто и избира американския ад.
След една година се срещат. Американеца:
- Ти, приятелю направи много лош избор! Аз сутринта изяждам една кофа лайна и цял ден съм свободен.
Българина:
- Нищо подобно. В нашия ад е българска работа - ту лайната не са докарали, ту кофите не стигат за всички...
 


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: prosto_jena в Октомври 16, 2007, 10:11:53
Питат радио Ереван:
- Какво си мисли куче в пустиня?
След дълго мълчание радиото отговаря:
- Ако не видя скоро дърво, ще се напикая!!!!
 *hahaha*
Попитали радио Ереван как се нарича мъж, който не ползва презервативи.
От радиото отговорили:
- Татко.
 ;D
Питат радио Ереван:
- Кога свършва меденият месец?
- Когато мъжът престане да помага на жена си в миенето на чиниите и започне да ги мие сам - отговарят от радиото.
 *YAHOO*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: MoSh в Октомври 17, 2007, 00:38:58
 Наркоман отива на преглед. Доктора му казва:
- Ще ти предпиша тука едни тревички да пиеш.
- Хм, ти още малко и ще поискаш спринцовки да смъркам.
 


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: MoSh в Октомври 21, 2007, 06:15:24
 В съда:
- Обвиняеми, защо сте откраднал парите, а бижутата сте оставил?
- Господин съдия, сега говорите точно като жена ми...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Trippin в Октомври 22, 2007, 02:57:54
Седят трима модератори в една лодка и ловят риба.
Нощ, скоро се съмва. Единия казва:
- Изгрева!
Втория:
- Да, отдавна не съм виждал такава красива гледка!
Третия с два ритника изхвърля първите двама от лодката.
Двамата изплуват.
- Кво ти става бе?
- Първия за офтоп, втория за флуд.
- Абе ти полудя ли???!
Пича вади едно весло и с всичка сила удря и двамата по главите:
- А за обида - бан!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Skeletan в Октомври 26, 2007, 01:49:22
(http://store.picbg.net/pubpic/63/9D/8b61342e9ded639d.PNG)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: XpM_is_Back в Октомври 26, 2007, 18:30:11
Сигурно ти е много забавно ;D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jane_Air в Октомври 27, 2007, 18:13:30

Е, как. То кой както знае се забавлява  ;)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: smehh в Ноември 04, 2007, 13:00:47
Бивш месар решил да си смени професията и станал акушер. При първото израждане слага бебето на везните и се обръща към родилката:
- Три килограма и двеста грама. Толкова ли да остане?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: sir teo в Ноември 04, 2007, 14:12:42
Мъж си купил компютър и задал парола за log in. Човекът написал "penis". Компютърът изписал:
"Ключът е отхвърлен: не е достатъчно дълъг".
***
Наскоро се състоя конференция за борба със спама. По този повод бяха изпратени над 100 000 000 мейла с покани.
***
Транскрипция на абривиатурата НСБОП:
Никакъв Софтуер Безплатно за Обикновените Потребители
***
Попитали програмист: "Какво пишеш?"
- не знам, сега ще го пуснем- ще разберем!!!
***
Каква е разликата между опитния и начинаещия програмист?
Начинаещия мисли, че в килобайта има 1000 байта!
А опитния мисли, че в километъра има 1024 метра!
***
В едно купе пътуват четирима юзери. Всеки от тях има по един билет. В съседното купе, пътуват четирима системни програмисти. Имат един билет за четиримата. Очаква се да премине контрола. Системните програмисти се скриват в тоалетната на вагона, контрольора проверява билетите на юзерите, стига до тоалетната, тропа, от там се подава една ръка с билет, контрольора го проверява и продължава. Същите две компании се връщат с влака. Този път четиримата юзери имат един билет за всички, а системните програмисти нямат нито един. Отново се очаква контрола. Юзерите, се скриват в тоалетната, системните програмисти тропат на вратата, един от юзерите подава билета, системните програмисти го взимат и се скриват в другата тоалетна. Минава контрольора…
Извод: не всеки алгоритъм, разработен от системните програмисти, е подходящ за юзерите!
***
Веднъж лекар, строителен инженер и програмист, започнали да спорят- коя професия е по- древна.
Лекарят отбелязал: "В Библията се казва, че Бог създал Ева от реброто на Адам. Такава сложна операция, не може да се извърши, без хирург специалист. Ето защо, може да се смята, че моята професия е най- древната на света."
Строителният инженер се намесил: "Да, но преди това Бог сътворил небето и земята от хаоса. Това, без съмнение е бил първия строително инженерен проект на света, затова смятам, че строителната инженерия е по-древна професия от лекарската."
Програмиста се замислил и след малко се усмихнал лукаво: "А според вас, кой е създал хаоса?"
***
Момченце в зоопарка с майка си, майката обяснява:
- Това са слоновете, ядат банани, живеят в Африка...
- А това крокодил ли е?
- Да, а това е жираф.
- А-а-а-а мамо мамо, а това са програмисти, нали?- попитало момченцето, като посочило маймуните.
- Защо реши така сине?
- Ами те са като татко- рошави и имат мазол на задника!!!
***
Пилот на хеликоптер се загубил в бурята. Видял небостъргач и показал табела с надпис:
“Къде съм?”
От там му показали друга табела:
“В един хеликоптер”
Спътникът му казал:
- Карай наляво!
- Откъде знаеш?
- Това може да бъде само офисът на Microsoft!
- ?!?
- Отговорът беше също като Help-а на Windows. Абсолютно точен и също толкова безполезен.
***
В самолет летят инженер и програмист. Инженерът спи, а програмистът се чуди, какво да прави. Накрая сръгва с лакът инженера и казва:
- Искаш ли да играем на въпроси и отговори. Ще си задаваме въпроси и който не може да отговори, ще дава по пет лева на другия.
Инженерът отворил очи, прозял се и му теглил една дълга, след което продължил да спи.
- Добре бе, тогава, ако ти не можеш да отговориш, ще ми дадеш пет лева, а ако аз не мога - ще ти дам петдесет лева.
Инженерът се съгласил с неохота. Програмистът пита:
- Какво е разстоянието от земята до луната?
Инженерът мълчаливо подава пет лева.
- Твой ред е.
Инженерът пита:
- Кой се изкачва в планината на три крака, а слиза на четири?
Програмистът е в шок, отваря лаптопа, търси отговора в Интернет, звъни по мобифона, праща електронна поща на приятели, но отговор не намира. Накрая вади петдесет лева и ги подава на инженера с думите:
- ОК, плащам. Кажи сега отговора.
Инженерът мълчаливо му подава пет лева и продължава да спи.
  ;)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: MoSh в Ноември 05, 2007, 00:39:14
Провежда се имунизация. В организма всички бацили са изпаднали в паника.
Един казва "отивам в черния дроб", друг: "в бъбреците".
Най-стария бацил седи и ги слуша:
- Правете каквото си искате, аз взимам първото сутрешно лайно и се омитам!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: smehh в Ноември 05, 2007, 23:27:55
http://vbox7.com/play:b61940cd

 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: XpM_is_Back в Ноември 06, 2007, 15:47:18
Абе имаше неква историйка за Един програмист в едно царство и един дракон и неква дебела принцеса. Сещате ли се как беше? В стаярия форум я имаше...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Fight в Ноември 07, 2007, 15:57:39
Въпрос на две девойки към оператор в компютърен клуб:
- Извинете, как се сменя шрифта на полифоничен!?!?

Това е действителен случай. :)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: XpM_is_Back в Ноември 07, 2007, 20:11:17
Открих!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: XpM_is_Back в Ноември 07, 2007, 20:11:29
Приказка за крал Густав, принцеса Балдрузина, кривогледия програмист и змея

Имало едно време, преди много MHz, една далечна страна, на която някои викали Media, а други - Daventry, а пък всъщност тя не се казвала никак, защото кралят бил склонен към икономии. Този крал бил забележителна личност. Или поне забележима, тъй като бил 2х2х2 и можел да седи в трона си в каквато 3D ориентация си поиска, понеже короната стояла еднакво добре на главата и други части от тялото му.
Освен това, кралят, чийто идентификатор между другото бил според някои Густав, а според други - Ханс, обаче той самият се наричал за по- представително Кунц Шайсмахер III, се бил заобиколил със също така забележителни личности, например дворцовия шут Киликойкин, чийто специален номер бил да си напъха двата крака в ушите, при това - левият крак - в дясното, и в същото време с едната си ръка да си чопли носа, през който между другото пее народни песнички, а с другата да подхвърля повече от двадесет ашика и самовар.
Друга ЗАБЕЛЕЖИТЕЛНА ФИГУРА от двора на крал Густав-Ханс-Кунц била неговата прелестна, обична, НЕСРАВНИМА, ненаситна, сладка дъщеричка, която според често цитираните дотук историци изглежда се занимавала с бойни изкуства, но за това ще стане дума по-късно. Злите езици разправяли в кодирани файлове по кръчмите и кьошетата, че тя не била особено архивирана, DIET-ната, LZEXE- ната, PKLITE-ната и т. п., т. е. не била особено компактна. Също така добавят, че интерфейсът й не бил много по-привлекателен от този на DEBUG.COM от MS DOS 1.50.
Тъй като обаче, образът й се показвал най-много от WINDOW-а на върха на една кула, повечето съвестни граждани не обръщали внимание на зловредните слухове, още повече, че кралят много мразел да се говори лошо за роднините му, а MASTERът на дворцовия DUNGEON бил китаец от татарски произход с баща - аборигенски шаман и майка - френска вещица и си падал по процедури, чиято цел била да изтръгва високочестотни samples от тези, които му паднели.
Живеел в това кралство и един млад, кривоглед момък, който криво-ляво си изкарвал хляба като понаписвал това-онова - я на PASCAL, я на C, я в някой донос или вестник и много-много не си поплювал да crack-ва или hack-ва игри, програми, банкови сметки и мадами (тук повече последното). Както и на много други млади кривогледи момъци, на него му се искало да изкомуникира отблизо с един интерфейс, който вече споменахме, и това почти му се удало, макар и не точно както той смятал, но за това - forward.
А през девет директории в десета, в един замък от изгубени клъстери живеел един змей. Той пък си падал по това, да прави поразии където свари, компоти за зимата и лодки от хартия, обаче последното не му се удавало особено, тъй като непрекъснато плюел огън, понеже зъбите му били редки, защото ги бил откраднал от някакъв стар интрудер, който се бил заблудил в замъка му, като го мислел за Kitchen Quest XXXIV, въпреки, че над вратата на откраднат volume label пишело "Western Digital".
Този змей си имал един компютър, който го съветвал каква поразия да execut-не чрез един много сложен алгоритъм в основата на който лежала функцията Rnd. Така един ден на екрана му се изписало:
"КраР ГусРав има РРРРРР Ръщеря. Защо не я РРРдРРР?"
(Това било, защото змеят имал навик да оставя любимите си игри като Digger, Buck Rodgers и Храбрият рицар в режим на пауза, докато се бръснел, и тъй като бръсненето при змейовете е толкова трудоемка, дълга и мъчителна, колкото и безполезна процедура, екранът бил прогорен на някои специфични места. Това се оказало определящо за по-нататъшните събития.)
Змеят решил да открадне дъщерята на крал Густав. Това било тактическа грешка, но той не знаел.
И така, змеят възседнал своя Harley-Davidson и отпрашил за Media (или Daventry, или N/A). Там се скрил в един хам-БАр ЗА данни до вечерта и когато свестните поданици на краля се прибрали по къщите си да играят Rexx Nebular, а крадците подготвяли своите CISCopy-та, Copyright-и и друг инвентар, той debug-нал черния вход на двореца и през кухнята, избата, басейна, няколко министерски кабинета, няколко тоалетни и една сауна, после през помещението за стражата и тронната зала накрая тихо и незабележимо се промъкнал до покоите на принцесата, която лежала и ХЪРКАЛА, така че оставеният на масата laptop се отварял и затварял, а харддискът му се включвал и изключвал.
Змеят я погледнал стъписано, после извадил последната версия на ARJ, с която разполагал, и здраво я пакетирал, така че да не може да мръдне. Сетне се заел да прави една от подлите си магии и преместил себе си и нея обратно през девет директории в десета чрез команда RENAME.
На сутринта кралят се изтъркалял на стълбите на двореца и се развикал през един мегафон, че който му върне дъщерята, ще получи ръката й и не само това плюс петстотин гигабайта от личната му колекция arcade-игри (в повечето от които се разказвало за едно малко кубоподобно човече с червена мантия, което плюскало като DoubleSpace в края на всяко минато ниво.).
На зова му откликнали веднага около 435.89 кривогледи юнака и един късоглед, като повечето от тях били прости програмисти.
"Ега ти пасмината" - мислел крал Густав наум (да, той можел да прави това, защото бил един модерен, интелигентен крал). - "От една страна, не мога да дам Балдрузина на някакъв си селянин. От друга страна, ако не ми я доведе някой от тия, никой няма да го направи, защото всички в двора я познават. От трета страна, змеят едва ли би се разделил с нея само защото някакъв селски мухльо си размахва debugging tool-а към него. От четвърта страна, време е да престана да мисля, защото ми се препълни стека."
Както и да е, Щрумпф, както за свое щастие или нещастие се казвал нашият програмист, тръгнал да търси откраднатата дъщеря.
Много патила преминал, затъвал в тресавища от слаби битове, промъквал се през плетеници от непреместваеми клъстери, сражавал се с кръвожадни вируси и зърнал отдалече самата Дяволска дружина от версии на Eddie.
По пътя случайно избавил един дядка, който работел на една стара, древна операционна система без директории, и след като си бил архивирал цялата работна зона от диска заедно с архиватора, се усетил, че не е трябвало да го прави с опция за изтриване на оригинала.
"Вземи, момко" - рекъл дядото, копирайки нещо на Щрумпф - "На мен за какво ще ми потрябва такава магия..."
Дълго вървял след това Щрумпф, но не можал да намери замъка, защото, както споменахме, той бил от изгубени клъстери.
Накрая, отчаян, решил да изпробва магията от стареца. "SEEK" - разнесъл се мощен тътен. "...And destroy" - рекъл си озадачено Щрумпф, а в това време от някъде долетяла главата на харддиска. "Бре, късмет!" - Щрумпф се метнал върху нея и запрепускал от сектор на сектор, от цилиндър на цилиндър, докато най- сетне забелязал замъка на змея и скочил.
Изправил се пред портата и се опитал да я отвори, но получил съобщение за грешка.
Дълго се потил Щрумпф, докато накрая разбрал - копията на FAT-а на замъка били огледални и затова в него не можело да се влезе. Щрумпф призовал на помощ BIOS, после се захванал с контролера, а вътре в замъка змеят решил да разархивира принцесата.
Накрая Щрумпф се озовал в блуждаещите, гърчещи се коридори на замъка, из които скитали всевъзможни отрепки - откраднати или изгубени герои от quest-и, клавиатурни драйвери, които поддържали само по един режим, часовници, които на всеки кръгъл час скапвали екрана и всякакви сгазени, извратени и изопачени парчета код.
Стените били облицовани с дефектни GIF-ове, изобразяващи непристойни и садистични сцени, а по тях се стичали струйки битове, изпаднали от хлабавите връзки между модемите в замъка. Отнякъде се чували избрани MOD файлове от Rap-Techno-Hip hop колекцията на змея, които всъщност били още по-ужасни, отколкото току-що си помислихте, защото змеят обичал да размества сампълите и да ги обръща обратно.
Щрумпф стигнал в стаята на змея тъкмо навреме, за да види как той се опитвал да смаже принцесата под тежкото си туловище. Известно време той ги гледал глупаво (което не му било много трудно), защото нещо го карало да мисли, че всъщност ситуацията е малко по-различна, докато накрая разбрал, че ситуацията е инвертиртана, ще рече, Балдрузина, която тренирала сумо и кеч, се опитвала да обясни нещо на змея, който отчаяно се дърпал.
Щрумпф се поколебал, защото все пак бил дошъл да спасява принцесата, но накрая решил, че е по-добре да спаси, отколкото принцесата, и казал решително:
- Ваше Величество, бихте ли оставили бедното влечуго да си поеме дъх?
- УгигагугаХРУАААА! - казала принцесата и пак се опитала да целуне змея.
- Добри човече! - изревал отчаяно змеят. - ПОМОООЩ!
- Ъъъ. - казал Щрумпф смело. - Баща Ви Ви търси, Ваше величество.
- НЕ СЕГА. - казала принцесата. - ЗАЕТА СЪМ. НЯМА ЛИ ДА МЕ ЦЕЛУНЕШ НАКРАЯ, МУХЛЬО?
- АаАаАаАаАаА! - изквичал змеят.
- Ваше ве... - започнал Щрумпф.
- КАКВО ИМА, НАТРАПНИКО? - ядосала се Балдрузина и метнала змея в ъгъла.
Щрумпф се видял натясно, а змеят решил, че сега е добър момент за стратегическо отстъпление и го оставил насаме с принцесата.
- ИМАШ ЛИ ДА МИ КАЖЕШ НЕЩО, ПРЕДИ ДА ТИ ИЗВИЯ ВРАТА? - принцесата изпукала с трясък кокалчетата на юмруците си и се запътила с кръвнишки поглед към Щрумпф, чийто скучен живот се заизнизвал като на лента сред обърканите му мисли.
"Да й предложа еликсир за отслабване?" - мислел си панически той. - "Не, така по-скоро ще я ядосам още повече. Да й се подмажа? Не е толкова умна, че да разбере и елементарен комплимент, пък и ще ме фрасне с тая ръка като свински бут веднага, щом се обадя."
Принцесата изтикала Щрумпф в ъгъла и го вдигнала с една ръка за яката. Той започнал да съжалява, че не е религиозен, защото така поне щял да знае какво да прави. Тогава от джоба му нещо изпаднало.
- КАКВО Е ТОВА? - Балдрузина погледнала надолу подозрително.
"Сега е моят шанс!" - помислил Щрумпф, но взел, че не се сетил какво да й отговори.
Принцесата се видяла затруднена, тъй като имала сериозни проблеми с навеждането, а била адски любопитна. Тя закачила Щрумпф на дръжката на огромния прозорец и с грохот се стоварила по четирите си букви на пода. Това било грешка. В момента, когато се протегнала към спрея против хрема, каквото всъщност представлявал изпадналият предмет, каменният под изохкал скърцащо и поддал, а неговият колега на долния етаж със сигурност не бил разчетен да издържи куп камъни и Балдрузина, при това ускорени от земното притегляне до неразумна степен.
Змеят се подал колебливо от гардероба, и като видял дупката и липсата на Балдрузина, бързо възстановил съществената част от събитията. Той свалил нашия програмист от прозореца и запечатал подземието на замъка, въпреки, че му било жал за компотите, които по време на следващите десет години били единствената храна на принцесата. После от благодарност отмъкнал една наистина много готина принцеса от King's Quest XIX, а тя нямала нищо против това и дори с радост се омъжила за Щрумпф, защото в KQ19 и без това била третостепенна героиня и отгоре на всичко отстраняването на грозния магьосник, който я държал в клетка, носело на играча само 11 точки и никой не си правел труда.
А десет години по-късно Балдрузина отслабнала достатъчно, за да се измъкне от подземието през едно малко прозорче, избягала и тъй като в двореца никой не я познал, тя се върнала и се омъжила за змея, който също не я познал, макар малко да му липсвали грохотът и трополенето от първите години и двамата отвреме на време ходели на гости на Щрумпф, койти ги черпел със собствените си компоти.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: demon в Ноември 09, 2007, 13:36:01
Не трябва да се съди за една девоика само по външността и./Джак Изкормвача знаеше това много добре ,затова се интересуваше и от ватрешността. :-X


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Krum в Ноември 10, 2007, 17:20:41
В АГ болница едновременно германка, американка и еврейка раждат момченца. Идват бащите да видят децата си, обаче се оказва, че са им изгубили документите и не знаят кое бебе чие е.
- Сега ще оправим нещата - казва немецът и влиза при новородените.
След една минута излиза и посочва на всеки кое е неговото дете.
- Как разбра ? - чудят се другите бащи.
- Много лесно - отговаря немецът - Влязох при тях и извиках: "Хайл Хитлер !". Моят син изпъна ръка за поздрав, еврейчето се насра, а американчето започна да му ближе задника.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: oxygen в Ноември 10, 2007, 17:31:01
Три мишки седят и си говорят за подвизите си:
-Аз влизам в капана, изяждам сиренето и правя няколко упражнения на пружините-казва първата.
-А, това нищо не е! Аз правя същото, но като свърша хващам котката и я вкарвам в капана-извикала втората.
В това време третата става и се насочва към вратата. Другите я питат:
-Къде бе?
-Отивам да еба котарака.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: dimitur4o в Ноември 10, 2007, 18:42:26
В АГ болница едновременно германка, американка и еврейка раждат момченца. Идват бащите да видят децата си, обаче се оказва, че са им изгубили документите и не знаят кое бебе чие е.
- Сега ще оправим нещата - казва немецът и влиза при новородените.
След една минута излиза и посочва на всеки кое е неговото дете.
- Как разбра ? - чудят се другите бащи.
- Много лесно - отговаря немецът - Влязох при тях и извиках: "Хайл Хитлер !". Моят син изпъна ръка за поздрав, еврейчето се насра, а американчето започна да му ближе задника.

;D ;D ;D ;D *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: tonyboy в Ноември 12, 2007, 16:57:48
Вижте какви клокъри има с нашия град.  ;D ;D ;D


(http://store.picbg.net/pubpic/ED/42/937c32eab3a2ed42.JPG)

Според мене този младеж ще направи малка ядрена експлозия.  *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Trippin в Ноември 14, 2007, 05:09:47
(http://prikachi.com/files/52750p.jpg)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: sir teo в Ноември 14, 2007, 05:46:20
В АГ болница едновременно германка, американка и еврейка раждат момченца. Идват бащите да видят децата си, обаче се оказва, че са им изгубили документите и не знаят кое бебе чие е.
- Сега ще оправим нещата - казва немецът и влиза при новородените.
След една минута излиза и посочва на всеки кое е неговото дете.
- Как разбра ? - чудят се другите бащи.
- Много лесно - отговаря немецът - Влязох при тях и извиках: "Хайл Хитлер !". Моят син изпъна ръка за поздрав, еврейчето се насра, а американчето започна да му ближе задника.
(http://www.cheesebuerger.de/images/more/bigs/e058.gif)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Krum в Ноември 14, 2007, 08:58:01
Отива Иванчо на училище с много подута и насинена буза и учителката го пита:
- Иванчо, какво ти е на бузата?
- А нищо, кацна ми една оса!
- И те ужили? - пита учителката.
- Ааа, не можа.Тате я утепа с лопатата.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vidomina в Ноември 14, 2007, 09:15:58
Вълкът си купил мотор и решил да повози заека. Качили се двамата и вълкът вдигнал 100 км/ч и попитал заека:
- Зайо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 150 км/ч.
- Зайо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 200 км/ч.
- Зайо, напика ли се?
- Да.
На другия ден заека си купил мотор и решил и той да повози вълка.
Качили се, заека вдигнал 100 км/ч и попитал:
- Вълчо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 150 км/ч.
- Вълчо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 200 км/ч.
- Вълчо, напика ли се?
- Да.
- А сега се и насери, щото немам спирачки.  ;D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vidomina в Ноември 14, 2007, 09:31:28
 Връща се малкият Иванчо от училище и баща му го посреща:
- Как мина денят?
- Ами в час по трудово, учителката както носеше един буркан с лепило се спъна, буркана се счупи и дланите й залепнаха към пода...
- И отлепихте ли я? - попитал бащата.
- Охоо, даже по-смелите по два пъти *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Trippin в Ноември 14, 2007, 16:56:37
якоооооооо :)) имаш плюс  *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vidomina в Ноември 15, 2007, 12:36:25
якоооооооо :)) имаш плюс  *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*
имам плус имам плус *YAHOO* *YAHOO* *YAHOO*

На урок в началното училище на чина с Иванчо седи инспекторът.
Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира и се навежда да го вземе.
 В същото време пита: - И така, деца, какво имаме тук? Иванчо вдига ръка и отговаря:
 - Страхотен задник!
 - Марш навън! Двойка! – изкрещяла учителката.
А Иванчо преди да излезе се обърнал към инспектора и му казал: -
 А ти като не знаеш, недей да подсказваш!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: tonyboy в Ноември 19, 2007, 16:47:50
 ;D ;D ;D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Mi6 в Ноември 26, 2007, 14:05:45
Защо няма глупави брюнетки?
Ами защото всички са се изрусили!
 ;D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Табачка в Ноември 27, 2007, 14:47:23
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: prosto_jena в Ноември 27, 2007, 15:03:03
Как бръмчи вибратора на футболна фенка от България?
-бър...бър...бър...батов.  ;D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Мрак в Ноември 29, 2007, 11:26:14
въпрос към поддръжка на компютри във фирма
 - скапамисешпациятакакводаправя?
 - на_напредналия_потребител_шпация_не_му_трябва


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Mi6 в Ноември 29, 2007, 11:37:32
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Mi6 в Ноември 30, 2007, 11:08:03
Из дневника на един чекиджия:
1 ден - направих си чекия с лявата ръка - беше готино.
2 ден - направих си чекия с дясната ръка - беше върховно.
3 ден - спах с жена - бледо копие на лявата ръка.
 ;D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jane_Air в Ноември 30, 2007, 12:24:01
По движението на главичките ви разбирам, че сте свършили.
К.Енева, АГ - Габрово

 *beer* за татковците  ;D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Bella в Ноември 30, 2007, 21:18:02
ОБЯВА!!!
Поради банване във форум, продавам или заменям с доплащане IP-то си. Приемам и други варианти.
0987/654321

 *freak* *freak* *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: MoSh в Декември 01, 2007, 00:01:27
Президент изнася реч. Отдалеч се чува вик:
- Господин Президент, може ли да се преместите малко по-наляво, че нещо не Ви виждам!
- А не искате ли да ви дам бинокъл?
- А не, няма нужда - аз съм с оптика...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Мрак в Декември 02, 2007, 08:42:23
Как се нарича басист, който си настройва баса с тунер? Бастун!

 


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Mi6 в Януари 09, 2008, 21:31:20
Отива един пич в тоалетната. Разкопчава панталоните и почва да бърка вътре. След малко поглежда надолу и казва:
- Излез бе. Ще пикаем, няма да ебем.



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: MoSh в Януари 11, 2008, 22:04:06
[8:59:26 PM] Avrelia каза: Французина, американеца и българина спорят на един стадион кой ще наебе повече момичета. Французина казал- Аз ще наеба 10.
Оправил ги.
Американеца казал - аз ще наеба 15.
А българина казал наредете ми 100 в една редичка. Наредили ги те и той почнал да ги бодва по един път. Французина по едно време се обадил:
- Ти на това ебане ли му викаш с едно бодване?
А българина отговорил:
- Надупи се ти, да те бодна един път, пък после ходи разправяй, че не съм те ебал...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: MoSh в Януари 11, 2008, 22:04:56
[9:00:24 PM] Avrelia каза: Разхождат се българина и японеца в България и виждат една висока сграда:
- О, каква висока сграда! - рекъл японеца. - Обаче в Япония небостаргачите стигат чак до небето!
- Ееееее, чак па до небето.... - засмял се българина!
- Е, добре де не баш до небето, ама на 2 пръста по надолу от него - казал японеца!
Повървели още малко и българина му вика:
- Абе ти знаеш ли ,че нашите жени раждат през гъза!
- Ееееее как така през гъза - учудил се японеца.
- Е, не баш през гъза, ама на два пръста от него!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vidomina в Януари 12, 2008, 00:51:49
[9:00:24 PM] Avrelia каза: Разхождат се българина и японеца в България и виждат една висока сграда:
- О, каква висока сграда! - рекъл японеца. - Обаче в Япония небостаргачите стигат чак до небето!
- Ееееее, чак па до небето.... - засмял се българина!
- Е, добре де не баш до небето, ама на 2 пръста по надолу от него - казал японеца!
Повървели още малко и българина му вика:
- Абе ти знаеш ли ,че нашите жени раждат през гъза!
- Ееееее как така през гъза - учудил се японеца.
- Е, не баш през гъза, ама на два пръста от него!
*hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* мошшш пак си развързал торбата със много смешните вицове :)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: MrFarfui в Януари 12, 2008, 07:36:40
- Иванчо, защо вчера не беше на училище?
- Бях болен, госпожо...
- Болен, а... А на стриптийз клуб можеш да ходиш, нищо че си болен?
- Не съм ходил, у нас си бях!
- Не ме лъжи, знаеш ли колко добре се вижда всичко от пилона.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: MrFarfui в Януари 12, 2008, 07:51:11
Учителката пита децата:
- Деца, какви лекарства знаете?
Марийка:
- Панадол.
Петьо:
- Аспирин.
Иванчо:
- Виагра...
- ?? Иванчо, я кажи за какво е виаграта?
- Как за какво? За разстройство!
- Как така за разстройство? Защо реши така?
- Чух я мама една вечер да казва на татко:"Ето, вземи една виагра, барем това твое лайно се стегне.."


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Chingiz в Януари 12, 2008, 10:16:30
Иконом докладва на лорда:
- Милорд, Вашата съпруга избяга с шофьора Ви.
- Виждате ли, Джон, бях прав, когато подозирах, че този шофьор има проблем със зрението.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Мрак в Януари 12, 2008, 11:25:06
 - скъпа,този шофьор,който ми препоръча,днес 3 пъти се опита да ме убие.
 - скъпи,дай му още един шанс.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: MrFarfui в Януари 12, 2008, 14:19:08
Изгладнял човек влязъл в ресторант и си поръчал супа, но поръчката му много се забавила, а той умирал от глад. Докато чакал забелязал някакъв мъж, който четял вестник, а пред него на масата имало пълна чиния с чорба. Скришом гладният взел паничката и изял чорбата, но що да види!?! На дъното на купичката имало паднало гребенче със сплъстени косми! Човекът веднага си изповръщал червата обратно в паничката, а онзи, от когото бил взел супата, свалил вестника и попитал:
- Господине и Вие ли стигнахте до гребенчето?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kasiq_jo в Април 12, 2008, 08:51:52
Две блондинки се качват в асансиьoр ,но за нещастие тои засяда между етажите и почнали да викат !
- помощ ,помощ !
-хаиде да викаме заедно предлажила едната ( по умната )
и почна ли да викат !
- заедно заедно


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: stanimirov в Април 12, 2008, 09:37:21
В един женски манастир игуменката излиза за сутрешна молитва и намира презерватив в двора на манастира.
Строява всички монахини в две редици,по старите от пред,а по младите от зад,и почва да разпитва!!!
-В двора на манастира намерих използван презерватив,некоя от вас да знае нещо?
От първия ред се чува:
-Боже опази,боже опази!!!
от втория:
-Хи хи хи хи!!
Игуменката
-Около манастира се върти мъж!!
От първия ред се чува:
-Боже опази,боже опази!!!
от втория:
-Хи хи хи хи!!
Игуменката
-Някоя от вас мърсува!!
От първия ред се чува:
-Боже опази,боже опази!!!
от втория:
-Хи хи хи хи!!
Игуменката
-Презерватива е с дупка!!!
Първия ред:
-Хи хи хи хи!!
от втория:
-Боже опази,боже опази!!! *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Revenger в Април 12, 2008, 10:41:41
Говорят си две приятелки:
- Имам идеален мъж: не пие, не пуши, не ми изневерява, не обича футбол, а и даже не ми вика.
Другата:
- Отдавна ли е парализиран?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: ester в Април 12, 2008, 21:14:12
Когато ви се случи някой ден да си помислите - АЗ МРАЗЯ РАБОТАТА СИ -
задължително специалистите психолози и гастроентеролози препоръчват -
ТОВА:
След работа на път за дома - минете през близката аптека и си купете
анален термометър - но задължително на фирмата "Johnson and Johnson" -
ЗАДЪЛЖИТЕЛНО!!!!!!

След това се приберете у дома си и заключете вратата, дръпнете щорите
и заемете поза Лотус - ако не сте йога - айде нема нужда.

Така - вече сте се успокоили и концентрирали - разопаковайте аналното
термометърче и го поставете - НЕ в дупето си а на нощното шкафче. Сега
извадете внимателно указанията за ползване от опаковката и започнете
да ги четете внимателно и не пропускайте дори и ред.

Да вече го забелязахте нали - на листчето има малък надпис, който гласи:
"Every rectal thermometer made by JohnsonJohnson and Johnson Company
and Johnson is personally tested."


Е, сега видяхте ли, че има и по - гадна работа от вашата!!!! А я сега
си помислете ако работихте за а? Представете си - да стоиш цял ден
надупен в някакъв завод и да си тикаш анални термометърчета в дупето -
от 08,00 до 17,00 а?

Не това със сигурност не е вашата работа - каквато и да е тя!
Затова затворете очи и мислено повторете 5 пъти - Радвам се че не
работя за качествения контрол на Johnson and Johnson Company!!!!! -
казах 5 пъти!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: smehh в Април 12, 2008, 22:11:46
 :D :D само неразбах как се дига раждаемостта анално и орално  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: djibril в Април 12, 2008, 22:26:02
 :) Майка и дете се разхождат и минават покрай публичен дом. Детето пита:
- Мамо какво се продава тук?
- Майката се замислила и отговорила:
- Ми щастие маминото.
Детето започнало да иска пари от майка си, че да иде да си купи щастие. Накрая майката дала 2лв и момчето отишло. Влезнало и тръгнало към какичките. Те пък го гледали смутено. Момчето извадило двата лева и заявило:
- Искам да си купя щастие.
Какичките се спогледали и се зачудили какво да правят. Накрая едната намазала една филия с мармалад и я подала на момчето. Момчето лакомо я изяло. Намазали му втора филия, а момчето пак я изяло. На третата филия момчето било вече доста
заситено и облизало само мармалада. Излязло щастливо, а чакащата му майка го попитала:
- Какво стана?
Момчето:
- Две опрасках, една излизах..
 :)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: djibril в Април 12, 2008, 22:28:15
Мъж се запознава в бара с немлада, но привлекаталена дама на 48 години. Пийнали, поговорили, и по една време тя казва:
- Някога правил ли си тройка с майка и дъщеря?
- Не.
- А би ли искал?
- И питаш. Разбира се!!!
- Тогава си късметлия. Да вървим у нас!
Пристигат у тях, дамата отключва и подвиква:
"Мамо, спиш ли вече?"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: djibril в Април 12, 2008, 22:31:41
Три проститутки се явявали на опреснителен изпит. Влиза първата, след малко излиза видимо доволна. Питат я:
- Муцка, какво ти се падна ?
- Традиционното - мисионерска поза.
Влиза втората, след малко излиза и тя,
зарадвана.
- На мен ми се падна френска любов, разбих ги !
Влиза последната и излиза разплакана.
- Скъсаха ме, падна ми се някаква испанска любов, нищичко не можах да кажа.
А първата се обадила:
- Ами тя е като френската бе, само че отвреме навреме го вадиш и викаш "ОЛЕ"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: nezavisim в Април 12, 2008, 22:34:31
Госпожице някои казвал ли ви е,че сте много красива
-Не!
Я!Ама много честни били-виц1.
Виц2
Две статуи седят в парка и се гледали влубено.
Там минал един магиосник които си мислил да ги съживи за половин час да се порадват на живота
Така и станало.
И още преди магиосникат да им каже нещо те хоп-в храстите.
Усмихнал се магиосникът,и започнал да слуша замечтано звуците на борба които долитали.
След 15 минути изкочили запъхтени статуите,целите в листа,трева пера...
-Но вие имате още 15минъти-казал магиосникът.
-Добре-казала мъжката статуя и се обърнала към женската:
-Хаиде бързо.Обаче този път ти ще държиш гълъба,докато аз му сера на главата
Виц3
Полизаи спира джиб Г класа а в него 1 просяк. 
Полицаят-Какъв си ти бе,откаде го имаш тоя джиб?
Просякат-Мои си е!Подариха ми го.
Полицаят-признаи си и няма да те бия!
Просякат-Абе подариха ми го,защото има дарба да помагам на хората!
Полицаят-Каква дарба бе?
Просякът-Абе лаиното ми е специално лекуква какво ли не...
Полицаят се замислил и казал:Абе знаеш ли защо оплешивявам,и незнам какво да правя,можеш ли да ми помогнеш?
Просякът-Мога,само се наведи да ти пусна малко и си готов
Просяка се изсрал на главата на полицая.А тои си сложил фуражката хубаво да го размаже.А две мутри го гледат и си говорят Абе тоя ако се исере още на някоя кука ше му купя апартамент!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: djibril в Април 12, 2008, 22:38:00
Дама на възраст си поръчва жиголо по каталог. Вечерта на вратата се чука - изтупан мъжага с букет. Сядат на по чашка, след това още една, и още една. Най-накрая дамата изнервена пита:
- Няма ли да започваме вече?
- Чакайте сега, вие какво си поръчахте?
- Ебач-домошар!
- Ей, пак са се объркали от централата, аз съм алкохолик-събеседник!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: djibril в Април 12, 2008, 22:40:02
Прибира се един човек у дома и гледа в съседната къща един огромен тенискорт и съседът му играе срещу Агаси пред публика...
- Абе съседе, откъде се взе тая чудесия? - шашнал се човекът
- Ами хванах златната жаба в язовира. Можеш и ти да я намериш - само внимавай, че е малко глуха...
Отишъл човекът, намерил жабата и й казал:
- Направи цялата ми къща да е в злато!
Връща се у дома си, гледа - цялата къща в блато.
- Бре съседе, виж какво направи тая жаба - аз й казах злато, тя блато направила - приплакал той
- А ти какво мислиш, че аз съм си поискал голям тенис?!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: nase772 в Април 12, 2008, 22:45:55
Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали.
- Сега ше ви режем хуйовете. - казва вождът. - На всеки по професията!
Пита французина:
- Какво работиш?
- Месар - отговаря той.
Взимат един сатър и клъц...
Американецът - дървар. Един трион и неговия хуй отишъл...
Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях.
Вождът смаян го пита:
- Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш?
- Абе аз съм сладоледжия! Доста зор ще видите докато го изближете...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Марс в Април 22, 2008, 23:58:20
Всякаква прилика с действителни лица и събития е напълно случайна.  *freak*



53 признака, че си българин:

1. Москвичът е ценност, която се наследява от първородния син.
2. Родителите се грижат за детето си, докато навърши пълнолетие на 48
години.
3. Майка ти влиза в стаята докато правиш секс с жена си, за да провери
дали си добре завит.
4. Ядеш чесън докато ти изтръпне езикът и всички около тебе се
разплачат. Нека мре мръсната гад!
5. Къпеш се рядко, но за сметка на това - кратко и без сапун.
6. Мислиш си, че като имаш бирено шкембе задължително разбираш и от футбол.
7. Софиянец си, но с нетърпение чакаш да дойдат празниците, за да си се
прибереш във Вълчедръм.
8. Караш по-хубава кола от баща си (ако не си първороден син).
9. Докато чакаш с платнетите пазарски торби на светофара край теб
профучава SL600 кабрио със супермоделка вътре и ти казваш: "Аз тая съм я
ебал в шести клас!"
10. На 60 години жена ти има по-гъсти мустаци от теб, но за сметка на
това й става по-често.
11. На всеки виц отговаряш с "Аз тоя го знам, ама по друг начин".
12. Готов си с бой да чакаш на най-голямата опашка, без да знаеш за
какво е, но само и само да не се минеш.
13. В заведение, в което е заета само една маса, задължително сядаш на
съседната и вместо в менюто гледаш в чинията на другия.
14. Твърдо си убеден, че всеки успял човек задължително е
връзкар/мошеник/мутра/курва, а теб съдбата те е прецакала, но въпреки
това играеш двайста година на тото с една и съща комбинация от
рожденните дни на децата.
15. Чаршафите се тупат най-вече през балкона към улицата, за
предпочитане ако съседът е проснал прането си отдолу.
16. Когато се прецакаш е достатъчно и някой друг да се преебе, за да ти
мине напълно.
17. Като правиш запой чупиш сватбения сервиз, за да му падне полилея на
съседа; а когато той прави парти - викаш полиция защото не те оставят да
спиш.
18. На 15-и взимаш аванс, на 30-и заплата, а на 8-и идват бурканите - ти
си осигурен човек!
19. Държавата винаги е виновна. Това е аксиома.
20. Каквото кажат по телевизора е вярно, с изключение на прогнозата за
времето. Но пък иначе за какво ще си говорим, когато изчерпаме за какво
е виновна държавата и какви лекарства пиеш?
21. Купуваш си пакета “Прима патриот” главно “заради знамето”, но
съседите ти вече втора вечер не могат да спят заради надутата уредба...
22. В редките случаи, когато се къпеш, оставяш косми по сапуна.
23. Смяташ, че има по-гадни същества от политиците и пример за такова е
“т`ва копеленце Бербатов, дето пак не можа да вкара”.
24. Всичките ти приятели знаят, че снощи си таковал Мария...
25. ... и че ти е неприлично голям.
26. Когато по телевизията пуснат материал, който засече, седиш пред
екрана и с доволна усмивка казваш “Аааааа, глей ги тия как се прее...!”
27. Псуваш тези, които са решили “Аз съм българче” да отпадне от
читанките, въпреки че ти също не го знаеш.
28. Черпиш докторите, които са те лекували в болницата.
29. Когато някой познат каже, че отива за телешко месо, му казваш “Стой!
Ти `найш ли аз к`ви познати месари имам!”
30. Отиваш на дискотека, за да се напиеш безпаметно, а не за да се веселиш.
31. Живееш в Бургас и от всичко най – много мразиш Варна. Или пък София.
32. Когато те спрат за анкета на улицата и те попитат “Ползвате ли
презерватив?” ти се усмихваш снизходително и обясняваш, че такива
глупости не ти трябват...
33. ...след два месеца се криеш в бомбоубежище, за да не те намерят
родителите на същата онази Мария.
34. Носиш мобилния си телефон окачен на врата.
35. Напоследък си захвърлил руската класика, понеже “ШОК” е по-интересен.
36. Пазариш се с касиерката в голям хипермаркет.
37. През август отиваш да вариш компоти зад блока, за ужас на съседите ти.
38. Правейки ремонт вкъщи пробиваш с бормашината дупка след дупка,
забравяйки, че е добре от 2 до 4 да се пази тишина.
39. Ядосваш се, че в градския транспорт е мръсно, но отново не дупчиш билет.
40. Мъкнеш се с дънково яке и “долнище” с пет линии и надпис “Aadigasss”.
41. До края на живота си, разказваш спомени от казармата, все едно това
е най-великото нещо, което ти се е случило...
42. Вместо да излезнеш малко по-рано за работа, се блъскаш с още 200
човека в автобуса...
43. Българинът е оня чуден човечец, който слуша американска музика, дава
по 5 лв, за да гледа американски филми (на премиера може и по 20),
събира пари за американски дънки, дрешки и парфюми (най - често не може
да си ги позволи), мечтае за америкнска кола (само мечтае) и разправя,
че американците били най - тъпите копелета на тоя свят. Толкова прости,
че направо не е за приказка!!! И държавата им и тя като тях - просташка!
Нищо, че си свети с крушка, изобретена от същите тия тъпи копелета и
рядко успява да се повози на самолет - пак от тях измислен . . .
44. Българинът думи като "Моля", "Благодаря", "Извинете" и "Бихте ли" ги
няма в речника си и затова, ако чуе да ги употребяваш, си мисли, че си
задръстен и задължително много тъп.
И чак като вземеш да се държиш просташки, ставаш "печен", "достоен за
уважение" значи.
45. Българинът е оня лимитиран селяндур, който вечно се бие в гърдите,
че е много не, ами най - умният въобще и изобщо (американците ги слага в
джоба си, да не го забравяме). Откак преди повече от 100 години е влязъл
във виенската баня, за да се изпърди и да се удари във влакнатите гърди
с победоносния възглас "Булгар!", та така и до днес.
Това че, освен едно кисело мляко и мускалите с розово масло, друго
досега не е произвел, е подробност. Па и не е малко - кисело мляко - ако
случайно някой още не е разбрал - не се произвежда никъде другаде освен
в България!!!!!!
46. Българинът е оня, дето много си вярва, че България имала много, ама
МНОООГО!!! красива природа!!! Нищо, че хората по света и без да се бият
в гърдите, имат планини, морета и острови, които същият тоя българин не
ги е и сънувал. А за градовете и курортите им да не говорим. Ама това е
то - от Искъра и от Витоша по - дълбоко и по убаво нема. Па това Слънчев
бряг, това Златни пясъци, това Боровец - . . . махни остави се - Ривиери
всякакви, Хаваи, Бахами, че и Алпите даже - всичките наедно ги туряме в
джоба си.
47.българин си когато ако настъпиш или бутнеш некой на улицата казваш
просто "опа"
48.българин си когато не пропускаш да минеш по мост без да се изплюеш
49.Младите избягват да се женят, защото на сватбата трябва да поканят
родата, в която задължително се намират роднини - бесни селяндури, от
които всички се срамуват.
50.Бонус: На въпроса "Как си?" винаги казваш "Зле съм!" (току-виж ти
поискали пари назаем).
51.майките на всички, които се появяват "по новините", плюс тези на
приятелите ти и тази на Селесте, са общо достояние. Това правило не
подлежи на обсъждане.
52.Вестникът е "предмет с двойна употреба". Минимум.
53.Мечтаеш да бъдеш служител на Дирекция "Митници". Или минимум на
Регионално Данъчно Управление Костинброд... или поне щерка ти да се
ожени за такъв "човек с перспективи"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: nase772 в Април 23, 2008, 00:16:24
т.9
 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: determine в Април 23, 2008, 14:16:23
 Мравчо се влюбил в слоницата *heart*,години наред я молил да му стане жена,
 един ден слоницата склонила но при едно условие,след първата брачна нощ ако тя е недоволна брака
да бъде анулиран.Всичко ок,минала парвата брачна нощ и сутринта мравчо с любящ глас попитал слоницата:
 - Скъпа,любима нали беше прекрасна първата ни брачна нощ?
 мълчание ... мравчо я побутнал и с ужас разбрал че любимата му е мъртва,хванал за главата и занареждал
  :o Ебати съдбата,за една нощ ебане цял живот копане!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: qdosahame в Април 23, 2008, 15:13:21
Съдията към свидетелката:
- На колко години сте?
Красноречиво мълчание.
- Ако вие сама не кажете, ще помоля мъжете в залата да определят вашата възраст.
 :cheesy:


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: prosto_jena в Април 23, 2008, 17:46:57
Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците:
- Деца, какъв урок имаме с вас?
- Математика, госпожо!
- Добре, тогава диктувам задача:
"Две млади, интелигентни жени, изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?"
 *xxx* *beer*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: olgaru в Април 24, 2008, 11:05:44
Реклама: "Опитайте най-новата водка "Буратино"! Само една чаша и си дърво!"

                        *   *    *
Стоят си в хладилника 10 яйца. Първото казва:
- Глей го онова яйце, в края! Ама каква муцуна, а?
Второто:
- На хипар се прави.
Третото:
- Не го обиждайте, де! Може да е хормонално разстройство!
А четвъртото:
- Я млъквайте! Това е киви!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Април 25, 2008, 15:19:05
Поздрав за всички, които си спомнят безкрайното число поправителни сесии във ВИАС, както и митингите на тези дати:):):) Естествено поздрав и за всеки, който се развесели.;)


Син отива при баща си:
- Таткоо, не издържам вече с тоя ВИАС. Взех решение- ще се откажа.
- Сине, синее, решението си е твое - не мога да ти се меся. Но да знаеш, че ние с дядо ти твърдо продължаваме.
 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Morrison в Април 26, 2008, 00:41:57
 Срещат се двама евреи.
- Как е?
- Зле е.
- Защо зле?
- Жена ми спи с лорд Балтимор.
- Да, не е добре.
- Вярно, че и аз спя с неговата жена.
- Това е добре.
- Не е добре. Има две деца от мен.
- Това е зле.
- Но и от лорда жена ми има две деца.
- Тогава сте квит!
- Къв квит бе?! Аз му правя лордове, а той на мен евреи.



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: nezavisim в Април 27, 2008, 12:54:48
     
    Гласове за вица: 236, Добавен на: 23-04-2008    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     

- Знаеш ли, измислили са нов сорт пчели - стръвници. Едри като врабчета, зли...
- А мед носят ли?
- Да, ходят да го крадат от бабите от пазара и го носят направо с бурканите.


    Гласове за вица: 150, Добавен на: 23-04-2008    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     

Kокошка разказва в кокошарника:
- С тоя новия петел, такъв секс правихме, че цяла седмица снасям бъркани яйца...


    Гласове за вица: 22, Добавен на: 23-04-2008    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     Дама към собственик на куче:
- Моля ви, господине махнете това куче от мене, вече усещам как ме полазват бълхи!
Собственикът:
- Рекси, ела тук, че жената има бълхи.


    Гласове за вица: 26, Добавен на: 23-04-2008    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     

- Защо си кастрирал котарака си?
- Защото много скита, по цели нощи мърсува и не се прибира.
- А сега как е?
- Пак скита, но вече като консултант.


    Гласове за вица: 14, Добавен на: 23-04-2008    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     

Докарват в районното пиян. Той се възмущава :
- Искам да знам защо сте ме докарали?
- Докаран сте тук като участник в пиянско сбиване - му отговарят.
- А-ааа, това променя нещата ! - възкликва пияният, потривайки ръце. - Кога започваме?


    Гласове за вица: 40, Добавен на: 23-04-2008    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     

Старшината :
- Защо минахте на червено?
Пияният шофьор :
- Защото от бялото получавам киселини.


    Гласове за вица: 27, Добавен на: 23-04-2008    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     

Притеснен човечец влиза при шефа си:
- Извинете, шефе, не съм получавал заплата от два месеца?
- Извинен си - отговаря с усмивка шефът.


    Гласове за вица: 142, Добавен на: 23-04-2008    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     

Двама приятели се срещат и се разпитват за семействата:
- Какво прави дъщеря ти?
- Дъщеря ми работи наистина много, издигна се в работата, стана зам.-директор, купи си две коли, апартамент, вила на морето. Твоята какво прави?
- Абе и моята курва стана, обаче аз не мога да го разкажа така хубаво като тебе.


    Гласове за вица: 19, Добавен на: 23-04-2008    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     

Шеф на фирма към своята секретарка:
- Госпожице, допускате изключително много грешки, когато пишете на машина! Защо не погледнете в правописния речник, когато се съмнявате в някоя дума?
- Но, господин директор, аз никога не се съмнявам!


    Гласове за вица: 1092, Добавен на: 23-04-2008    | Гласувай
  Изпратен от:   Една баба пита войник:
- По какво се различават войниците от партизаните?
- Войнците нападат отпред, а партизаните - отзад.
- Аха! Значи моят дядо е партизанин!

    Гласове за вица: 84, Добавен на: 11-01-2008    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     Първи урок по кормуване. Инструкторът казва на младата курсистка:
- Добре, добре, за начало не е зле... Но все пак лостът за скоростите е малко по-наляво.

    Гласове за вица: 201, Добавен на: 28-11-2007    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     Отива дядо на лекар и споделя:
- Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката,после срещам другата съседка и нея оправям,излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя...
- И от кога така бе, дядо?
- От утре, ако може чедо, от утре...

    Гласове за вица: 287, Добавен на: 28-11-2007    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     Цирк. Дресура на крокодили. Дресьорът със събути гащи и опънато достойнство удря крокодила по главата с чук и той си отваря устата. Мушка си достойнството в устата му и крокодила си затваря челюстта. Публиката ахва ужасена. Дресьорът втори път удря крокодила по главата и оня си отваря устата. Оная работа е непокътната. Публиката аплодира възхитено. Дресьорът се обръща към публиката:
- Някой иска ли да опита?
От задните редове се чул фин глас:
- Аз, но не е необходимо да ме удряте с чука по главата.

    Гласове за вица: 468, Добавен на: 23-11-2007    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     - Докторе, спрях да получавам удоволствие от колбасите...
- Извинете, но какво правите с тях?
- Ям ги...

    Гласове за вица: 255, Добавен на: 06-11-2007    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     Две приятелки се срещат и започват да се хвалят:
- Виж, каква чанта си купих - от крокодилска кожа.
- И моята е от крокодил, но от кожата на оная му работа.
- И какво от това?
- Как какво, като я погалиш малко става на куфар!

    Гласове за вица: 170, Добавен на: 29-10-2007    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     Урок по английски. Питат Иванчо:
- Преведи словсъчетанието "член-кореспондент".
- Pеnis рараrассi.

    Гласове за вица: 811, Добавен на: 25-10-2007    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     Остават два часа до апокалипсиса. Животните се събрали в гората и се чудят какво да правят. Маймуната казала:
- Абе, дайте да си направим една оргия, една мешена секс салата, тъй и тъй щи се мре!
Започнал див животински групов секс, кой кого чука, няма значение. Слонът започнал да я чука жирафката, а тя недоволно обърнала муцуна към него и го пита:
- Що си сложил презерватив, нали ще мрем след час?
- Не съм сложил презерватив, питонът, ми прави свирка...

    Гласове за вица: 97, Добавен на: 24-10-2007    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     - Намери ли си работа?
- Да. Заплатата е ниска, но пък работата е лека и ми е добре позната.
- Какво работиш?
- Донор на сперма.

    Гласове за вица: 235, Добавен на: 24-10-2007    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     - Каква е приликата между жената и урагана?
- И двете идват с духане, а после отнасят къщата
   Вчера беше открадната голяма пратка виагра.
Полицията издирва двама закоравели престъпници.

    Гласове за вица: 181, Добавен на: 26-07-2004    | Гласувай
  Изпратен от: neuton_g@abv.bg    изпрати на приятел
     Един мъж отишъл на море по време на отпуската. Легнал на плажа и му станало толкова приятно от леко парещите лъчи на слънцето и звука от вълните та взел че заспал под чадъра. Като се събудил, ужасна болка го пронизвала надолу от кръста - сянката се била изместила, цялата кожа по краката му била изгоряла и имала по-червен цвят даже и от лицето на разпален комунист по време на партийно събрание. Качили го в Бърза помощ и директно в най-близката болница. Лекарят го погледнал, видял колко критично е състоянието му, помислил малко и предписал рецепта която съдържала Дефламол, Тоалетно мляко, цял куп лекарства и на последно място Виагра. Санитарят го погледнал учудено:
- Докторе, за лекарствата ясно, ама за кво му е тая Виагра...той и без това не е в състояние да се движи, та камо ли да прави секс.
Докторът го погледнал изпод вежди и отговорил:
- Как защо му е Виагра - за да не може чаршафът да му опира в кожата на краката!

    Гласове за вица: 353, Добавен на: 21-06-2004    | Гласувай
  Изпратен от: Кейт    изпрати на приятел
     - По какво можеш да познаеш, че един мъж е готов да прави секс?
- Ако диша...

    Гласове за вица: 457, Добавен на: 18-05-2004    | Гласувай
  Изпратен от: аноним    изпрати на приятел
     Две глухи баби си говорят:
- Тази година хич не е плодородна! Краставичките - такива (показва средното си пръстче), доматите - такива (свива в кръгче палец и показалец)!
Другата баба:
- Не се притеснявай! Може да е добър по душа!

    Гласове за вица: 1861, Добавен на: 15-05-2004    | Гласувай
  Изпратен от: des_boneva@abv.bg    изпрати на приятел
     Мъжкият член иска повишение на заплатата по следните причини:
- винаги работи съсредоточено и под напрежение
- умее дълбоко да потъва в работата
- може да работи във всички направления
- няма вентилация или климатик на работното си място
- работи в условията на повишена влажност
- работи при високи температури
- работи през почивните дни и празници
- може да работи по всяко време на денонощието
- подложен е на риск от професионални заболявания.

Повишението на заплатата на мъжкия член е отказано по следните причини:
- не може да работи 8 часа на ден
- не винаги се подчинява на искането да започне да работи
- след кратък работен период заспива
- не може да остане предан на едно работно място
- много рано излиза в пенсия
- работи само при постоянно подбутване
- постоянно оставя работното си място мръсно
- понякога бяга от работа преди края на работното време.

    Гласове за вица: 508, Добавен на: 30-05-2003    | Гласувай
  Изпратен от: www.netinfo.bg    изпрати на приятел
     "Социологическите изследвания показват, че всички, които седнат върху таралеж, веднага започват да мислят за задниците си и никой не се сеща за таралежа."

    Гласове за вица: 189, Добавен на: 29-05-2003    | Гласувай
  Изпратен от: www.netinfo.bg    изпрати на приятел
     - Какво е общото между сперматозоидите и държавните чиновници?
- Милиони и от едните, и от другите ходят на работа, но винаги само един свършва всичко.

    Гласове за вица: 120, Добавен на: 10-05-2003    | Гласувай
  Изпратен от: dj_psycho@abv.bg    изпрати на приятел
     Питат радио "Ереван":
- Каква е приликата между секса и Формула 1?
От радиото отговорили:
- И при двете има начало, край и смяна на гумите.

    Гласове за вица: 301, Добавен на: 10-05-2003    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     Двама братя си купили крава, но колкото и да я доили, тя не давала мляко. Времето минавало, но кравата не са оправяла. Завели я на лекар. След кратък преглед лекарят казал:
- Вие тоя бик сте го скъсали от чекии!

    Гласове за вица: 486, Добавен на: 08-04-2003    | Гласувай
  Изпратен от: dpkoleva@yahoo.com    изпрати на приятел
     Опашка за лотарийни билети. Млада жена се провиква към продавача:
- Моля Ви, искам билет от серията "Х".
- Няма, Госпожо! А за какво вие билет точно от серията "Х"?
- Миналия тираж си пожелах един билет от серията "Т" и ми се падна един телевизор. Сега искам билет от серията "Х", че да ми се падне и един хладилник, та да си окомплектовам новия апартамент.
Зад госпожата един гражданин пристъпва с нетърпение:
- Моля Ви, Господине, дайте ми един билет от серията "Т"!
Продавача, страшно учуден започва да търси, но - уви! - и от тази серия няма билет.
- Не мога да ви разбера - казва продавача - госпожата иска билет от серията "Х" , Вие от серията "Т"... Каква е причината?
- Ами, миналият път си пожелах един билет от серията "Х" и ми се падна един гол хуй. Сега си пожелавам един билет от серията "Т", та да ми се паднат и едни ташаци, че да си ги окомлектовам.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: dangara в Април 27, 2008, 14:40:10
Знаете ли Къв е бил последния Разговор м/у два Динозавъра преди да умрат  *hahaha* *hahaha* ... Абе Брато ае се Омитаме  *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: smehh в Април 29, 2008, 12:21:50
Дааам. Две гарги летяли особено средната  *WRITE*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: nezavisim в Април 30, 2008, 12:52:23
Знаете ли Къв е бил последния Разговор м/у два Динозавъра преди да умрат  *hahaha* *hahaha* ... Абе Брато ае се Омитаме  *hahaha* *hahaha* *hahaha*

хахаххаа  *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vidomina в Май 01, 2008, 08:47:13
Двама гея тръгват на дълъг нощен полет. Когато всички заспиват единия гей казва:
-Айде да правим секс?!
-Луд ли си? Виж колко хора има!
-Да, но всички спят! Ето гледай..... ЕДНО КАФЕ, МОЛЯ!
(...пълна тишина...)
Почнали се и цяла вечер луд секс...
На сутринта стюардесата минава покрай пасажерите и вижда, че мъжът зад тях му е подута ужасно много бузата..
-Извинете, гогподине. Как сте?
-Боли ме зъбът от снощи!
-Защо не ме викнахте да Ви донеса аспирин??
-Дааа бе... аспирин ще искам аз.. Тука един пред мен кафе искаше и го ебаха цяла вечер аз аспирин ще искам!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vidomina в Май 01, 2008, 08:51:50
Запознал се един младеж с едно момиче и ето, че вече тя го поканила на гости късно вечерта. Влизат в стаята и започват да се натискат. Тя:
- Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко е отдела за масови безредици, мама е полицай.
Младежът си мисли:"Уф, къде попаднах!", но продължил все пак. След малко мацката:
- По-тихо, де! Брат ми е в съседната стая, работи като барета.
Младежът пак си мисли: "Уф, къде се натресох!". Мацката:
- Искаш ли една незабравима нощ!
- Да!
- ПОМОЩ! ИЗНАСИЛВАТ МЕ!!! :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vidomina в Май 01, 2008, 09:05:40
В училище в часа по математика нахълтва ядосана майка. Застава срещу учителя и крещи:
- Как можахте, как можахте да причините такова нещо на семейството ми?! Не ви ли беше срам да дадете на детето задача, в която бутилка бира струва 20 стотинки?! Трета нощ мъжът ми не спи от вълнение... *beer* *beer* *beer*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: SirTinkov в Май 01, 2008, 14:06:59
и един виц от мен , за всички измамнеци в ИО  *WASSUP* *WASSUP* *WASSUP* :
   При адвоката идва клиент.
- Бихте ли поели защитата ми?
- Да, след като прегледам делото, разбира се... В какво ви обвиняват?
- В производство на фалшиви банкноти.
- Е, мисля, че ще мога да поема...
- Чудесно! Плащам в брой!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: SirTinkov в Май 01, 2008, 14:09:18
и нещо за  Видоминчето  :P :
- Защо си кастрирал котарака си?
- Защото много скита, по цели нощи мърсува и не се прибира.
- А сега как е?
- Пак скита, но вече като консултант.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naftex в Юни 25, 2008, 10:48:50
Ето един хубав виц,пък и да изровим темата:
Говорят си двама приятели:
-Абе брато напоследък съм я закъсал много яко с парите.
-Ми прави като мене.Аз работа в златарски магазин - глътна малко,изсера го,измия го и го продам.
Срещат сеслед една седмица и онзи го водят под конвой.
-Какво става бе брато?
-Аз работя в цех за преработка на уран,глътнах малко,пръднах и взривих половината завод.
-И ся кво?
-Водят ме на полигона да се изсера.

 *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: skokolina в Юни 25, 2008, 10:52:32
 :D
Бай Ганьо пътувал с една японка във влака. След дълго мълчание, тя решила да се запознаят:


-Може ли да се запознаем? Аз съм Путе Катояма!
Ганьо решил, че онази се базика и изцепил:

-Приятно ми е, Куре Катогреда


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: nick_77 в Юни 25, 2008, 21:07:51
Влиза учителката Петрова и вижда на дъската написано със големи букви:
-на госпожа Атанасова и мирише оная работа
-на госпожа Иванова и мирише оная работа
-на госпожа Михайлова и мирише оная работа
Веднага бясна учителката пита кой е написал това.Естествено Иванчо вдига ръка веднага и си признава.Учителката го завежда при директора и му обеснява ситуацията.Директора пита:
-Иванчо дай номера на баща си да го извикам
-Няма
-Дай номера на майка си да и се обадя
-Няма
-А на кого можеш телефона да дадеш
Иванчо отговаря на чичо си
Директора звъни на телефона и от там му отговарят:
-Добър ден тук е секретарката на министъра на културата
Директора веднага затваря телефона и се обръща към учителката
-Абе Петрова мийте си по редовно ония работи

много труд докат го напиша пуууу


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: determine в Юли 08, 2008, 10:37:49
 А вие, госпожо, се нуждаете от почивка.
- Докторе, погледнете ми езика!
- Той също се нуждае от почивка.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Юли 08, 2008, 11:11:30
Един човек отишъл на баня.
Там видел четирима негъра, а на единия оная му работа - бяла.
Отива при тях и им вика :
- Негри, що на тоя оная му работа е бяла?
- Не сме негри ами миньори, а колегата е младоженец.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Oton в Юли 08, 2008, 16:42:50
Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
- Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
- Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и го питат:
- Защо ни бутна?!?
- Теб за офтопик, а него за флууд.
- Кретен, ти полудя ли бе!
"Модераторът" взима едно гребло и ги удря по главите:
- За обида - бан!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: prity в Юли 08, 2008, 16:51:01
Тъй като нищо в природата не се губи, когато в Испния била закрита Светата  Инквизиция, във външното министерство на Франция открили депртамент "Дипломатически протокол"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: ahilix в Юли 08, 2008, 16:54:42
Чапаев и Петка на излет..Разпъват палатка , слагат барбекю,мятат водка след водка..Деня минава времето лети неусетно , идва време за сън..Към 03.02 часа през нощта:
-Чапаев , събуди се бре..
-Какво има Петка?
-Събуди се бре , виж какво небе , какви звезди , каква романтика...
-Каква романтика бе идиот - откраднали са ни палатката..


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: SirTinkov в Юли 08, 2008, 17:21:35
Вървяла по улицата девойка, а след нея младеж, който непрекъснато й правел комплименти. Девойката твърдо решила да не се обръща, но когато чула "Ах, какви големи, хубави зъби имаш!", не издържала, извърнала глава и попитала:
- Кажи ми само, как позна за зъбите ми, без да си ги виждал никога?
- Ами, като гледам какъв задник си отпрала - това с лоши зъби не можеш да го постигнеш.

Учителката казала на децата:
-Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
- Кажи ти Марийке.
Марийка започва:
-Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
-Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата. Иванчо започва:
-Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО е срала.


В клас. Учителката рисува краставица на дъската и после пита Иванчо:
- Иванчо, какво е това?
- Член.
- Марш навън! Деца, кажете ми какво е това, което нарисувах на дъската?
- Еми, госпожо, Иванчо Ви каза - член!
Тя се ядосала и извикала директора. А той от вратата се разкрещял:
- Калпазани такива, съвсем сте се разпуснали. И кой нарисува този член на дъската?

   *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: markizata в Юли 08, 2008, 21:04:02
Ето ви един и от мен
  Един крадец влиза през ноща в апартамент за да го ограби,по едно време се чува "И аз те виждам и Исус те вижда",поогледал се малко  ??? ,но нали било тъмно,а не искал да пали лампата,продължил да тараши.По едно време пак съшият глас "И аз те виждам и Исус те вижда",постреснал се малко ,но си продължил работата.Вече за трети път чул гласът да казва "И аз те виждам и Исус те вижда".Тогава вече много се уплашил ,не издържал и запалил лампата ,и що да види,в една клетка седи папагал.Крадецът го попитал:
-Ти ли говориш бе ,Поли?
А папагалът му отвърнал:
-Аз не съм Поли,аз съм Пешо.
Крадецът започнал да се смее и казал:
-Ебати смотаното име за папагал.  *hahaha*
От там папагалът му казал:
-Абе то и Исус е тъпо име за питбул,ами виж как те гледа ......
 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: smehh в Юли 08, 2008, 21:13:08
хахахахха  :D :D :D :D браво много свежо


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: markizata в Юли 08, 2008, 21:23:10
  Един пич отишъл на море и си намерил квартира при една бабка.На следващата сутрин човекът отишъл на нудисткият плаж,но нали не могъл да се наспи през ноща, и както легнал да се пече,така и заспал.
 Събужда се нашият човек чак привечер и както се видял колко е изгорял,метнал хавлията на кръста и лека по лека се прибрал в квартирата.Отворил хладилника,извадил киселото мляко и потопил мъжкото си достойнство вътре в кофичката (понеже то било изгоряло най-много).В този момента бабата отворила вратата и се плеснала по челото:
-Мале ,мале баби,80 години съм живяла и до сега незнах,че така се пълни туй нещо.....


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: the_knight в Юли 08, 2008, 21:47:46
Двама приятели си говорят на по бира. Единият угрижено казва:
– Знаеш ли, струва ми се, че жената е умряла...
– Защо, нещо секса ли?
– Не бе, секса си е като преди, ама много чинии се натрупаха в мивката...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vallall в Юли 09, 2008, 18:41:34
Namerih si nova rabota, pla6tat mi kolkoto da ne umra ot glad i rabotq kolkoto da ne zaspq :)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Юли 09, 2008, 19:26:21
И в Чернобил сега е пролет - тревата синее, птичките лаят.  *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: ahilix в Юли 09, 2008, 19:27:11
И в Чернобил сега е пролет - тревата синее, птичките лаят.  *hahaha*
*hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lindzi в Юли 09, 2008, 19:31:58
Отива един при свещеника и казва:
- Отче, с моята приятелка правим по 20 пъти на ден секс. Кажете, това грях ли е?
- Да, сине мой, лъжата е грях.
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Юли 10, 2008, 10:59:05
дано да го няма този   *SCRATCH*

В съдебната зала съдията пита:
-Госпожо, защо искате да се разделите с мъжа си?
-Ами той вече не ме задоволява......
Женски глас от залата:
-Интересно, всички задоволява само нея не!
Мъжки глас от залата:
-А бе оставете я тая, нея никой не може да я задоволи.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Юли 10, 2008, 11:34:57
Към лежаща на плажа дама се приближава каубой.
Дамата:
-Ауууу, какъв голям пистолет имате!
-При нас в Тексас всичко е голямо!
-Ауууу, каква голяма шапка имате!
-У нас в Тексас всичко е голямо!
-Всичко ви е голямо, а ?? Искате ли да прекараме нощта заедно?
На сутринта дамата разочаровано казва:
- Е, какво? Нали казахте, че у вас в Тексас всичко е голямо...
- Ъъъъъ, простете, госпожо, аз незнаех, че и вие сте от Тексас
  ;)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Юли 10, 2008, 11:39:57
Първа брачна нощ. Луда любов, разхвърляни дрехи, нажежен въздух. Към 4 сутринта младоженеца казва:
- Мила, ще ми подадеш ли чаша вода!
От хола свекървата се обажда:
- Петьо, както си са запотил, остава и студена вода да ми пиеш сега!

---------------------------------

Бай Ганьо отишъл в чужбина. По едно време му се доходило по голяма нужда. Отива той в една тоалетна, ама опашката била много голяма, а той имал голям зор. Къде, къде изсрал се в чорапа си. Решил после да замаже положението и развъртял чорапа за да го изхвърли през прозореца. Е да, ама чорапа бил скъсан и всичко се разхвърчало по стените. Извикал той чистачката и й казал:
- Ето ти 5 долара да почистиш тука.
Тя поогледала, поогледала па рекла:
- Ето ти на тебе 20 долара да ми покажеш как си си въртял гъза, че да постигнеш този ефект.

--------------------------------

Трима пияни отишли в публичен дом и искали момичета, но собственика като ги видял такива и им да по една надуваема кукла.
На сутринта, на кафенце седнали те и обсъждат вечерта.
Първия казал: абе моята беше глуха - аз и говоря писенце,котенце........тя нищо
Втория вика - а моята беше фригидна - аз я милвам, целувам, а тя не мърда
А третия вика - а моята беше вещица.
- Що бе? - го питат............
той: ами като и го наврях в г*за и тя се изпърдя и излетя през прозореца


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Юли 10, 2008, 11:44:18
Полицай спира кола, която минава с 80 покрай знак “разрешено до 60 км/час
- Излизай от колата!
- Не мога бе, старши, тука всичко е пълно - едни наркотици, едни истории… Ако отворя вратата ще се разсипят.
- Излизай веднага!
- Абе една бомба имам на дясната седалка, ще вземе да гръмне…
- Излизай!
- Ама на задната седалка карам едни пушки-самоделки, ще гръмня някоя…
- Излизай или стрелям!
- Недей бе човек, два трупа имам в багажника…
Полицаят се шашка и вика подкрепления по радиото. След малко пристигат баретите и изкарват шофьора от колата.
- В колата има наркотици! - вика полицаят.
Баретите проверяват - няма нищо.
- И бомба има на дясната седалка!
Проверяват - няма бомба.
- И пушки…
Гледат - няма пушки.
- И трупове в багажника!
- Я отваряй багажника!
Отваря шофьорът и показва:
- Ето, няма трупове… Вие кво го слушате тоя полицай бе, той още малко ще каже че съм превишил и скоростта.    :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lindzi в Юли 10, 2008, 11:48:49
Една костенурка се катери по дърво, стига до върха, скача, помахва с лапички
и пада. Така няколко пъти...
На съседното дърво две птички си говорят:
- Абе, дай вече да й кажем, че е осиновена?       :cheesy:


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Юли 10, 2008, 11:59:24
Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото - шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:
- Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?
- Ще се запиша на шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда:
- Не го слушайте, г-н полицай, той е толкова пиян, че само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнем!
А от багажника се чува глас:
-Кво става, бе, минахме ли границата вече?
 *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Юли 10, 2008, 12:16:10
Учителката по богословие говори за първият мъж и първата жена, Адам и Ева, и как целия човешки род произлязъл от тях двамата. Иванчо казал:
- Ама тате каза, че ние сме произлезли от маймуната!
Учителката:
- Вашите семейни истории изобщо не ме интересуват!
 :D




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Юли 10, 2008, 12:20:01
Наели чукча да боядисва осевите линни на едно шосе. Първия ден чукчата направил 200 метра осеви линии и шефовете му били възхитени. На втория ден направил 150 метра, но шефовете му пак били доволни. На третия ден направил 100 метра осеви линии и началниците му си казали, че щом първите дни се е справял добре, пак ще може. Но на четвъртия ден чукчата направил само 50 метра осеви линии и шефовете го повикали в офиса:
- Какво става с теб - казали - преди работеше толкова бързо и толкова много - първия ден 200 метра, втория 150, после 100, а сега...
А той отговорил:
- Сега чукча също работи добре, но кофа далече!  :)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lindzi в Юли 10, 2008, 12:22:28
hahaha jabajaba2  mnogo dobri xaxaxa s glas se smeq chukni pet \W/ ;)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lindzi в Юли 10, 2008, 12:24:01
Вечерно училище. Час по алгебра. Учителят пише на дъската уравнение Х+2=8, след това се обръща към учениците и казва:
- Някой от вас, може ли да намери Х?
Скача въодушевена блондинка, притичва до дъската и тържествено сочи, казвайки:
- Аз, аз го намерих, ето го Х!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vidomina в Юли 10, 2008, 12:24:50
Наели чукча да боядисва осевите линни на едно шосе. Първия ден чукчата направил 200 метра осеви линии и шефовете му били възхитени. На втория ден направил 150 метра, но шефовете му пак били доволни. На третия ден направил 100 метра осеви линии и началниците му си казали, че щом първите дни се е справял добре, пак ще може. Но на четвъртия ден чукчата направил само 50 метра осеви линии и шефовете го повикали в офиса:
- Какво става с теб - казали - преди работеше толкова бързо и толкова много - първия ден 200 метра, втория 150, после 100, а сега...
А той отговорил:
- Сега чукча също работи добре, но кофа далече!  :)
*hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* е тая темя да джоя е бях забравила направо  :'( от смях :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: bebezavar в Юли 10, 2008, 12:46:06
Жена се буди през нощта и чува плач от кухнята. Влиза и вижда мъжа си на пода реве:
-Какво ти е скъпи?
Мъжът:
-Ти помниш ли, преди 20 години, на тази дата баща ти ни хвана да се любим?
-Помня.
-И ми каза: "А сега мойто момче или се жениш за дъщеря ми, или 20 годинки в затвора не ти мърдат"
-Помня!-казала жената.
-Ами,днес вече щях да излизам!


Съдят един гинеколог за убийство на циганка.
- Разкажете как стана - пита съдията.
- Ами вижте,отивам на работа в 6.00 сутринта и сменям 100 спирали, правя 100 аборта, 100 раждания и така до 19.00 часа. Обаче, се обажда колегата,имал проблеми, та да го сменя. Поемам и неговата смяна. И пак сменям 100 спирали, правя 100 аборта ... Прибирам се вкъщи. Капнал съм.А жената,смени ми спиралата. Какво да я правя,сменям я. След нея дъщерята,смени ми спиралата... Тръгвам пак на работа и пред входа една циганка ми вика:
- Бате, дай 5 лева да видиш п*****!
-Е, как да не я убиеш ...


Из дневникът на един индианец...
... Ден първи:
"Днес беше един много хубав ден. Дъщерята на вожда се изгуби. Цял ден я търсихме. Привечер я намерихме и цяла нощ всички я ебахме... "
... Ден втори:
"Днес беше един много хубав ден. Дъщерята на вожда пак се изгуби. Цял ден я търсихме. Привечер я намерихме и цяла нощ всички я ебахме.."
... Ден трети:
"Днес беше един много лош ден.
Изгубих се..... "


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Юли 10, 2008, 13:10:31
Искаш тялото си до... нечие друго тяло?!
Искаш да усещаш дъха му, нали?!
Да се потиш до пълна изнемога...?!
Искаш да се движиш, да пулсираш, да гориш...?!
Напред-назад. Навътре-навън...
Първо бавно. После лудешки бързо.
Искаш да смениш позата...?!
Сега си отзад... После отпред...
Искаш да не знаеш къде си?! Тогава какъв е проблема?
Качи се в градския транспорт в пиковите часове - удоволствието е гарантирано!
 :D
- Защо пак си идваш пиян? - крещи жена на мъжа си.
- Ама, че си и ти! Идвал съм си... Не видя ли, че ме носеха...
 :D
Разговор между контрола и пътник в автобус:
- Вашето билетче!
- Моето билетче?
- Вашето билетче!
- Моето билетче?
- Вашето билетче!!!
- Моето билетче?
- Вие други думи знаете ли?
- Знам! Прахосмукачка...
- Да не сте болен?
- А Вие да не сте доктор?
- Не съм доктор!
- Аз пък не съм водопроводчик.
- Май Ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец? А, ето я и мойта спирка!
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kasiq_jo в Юли 10, 2008, 13:30:40
- Защо пак си идваш пиян? - крещи жена на мъжа си.
- Ама, че си и ти! Идвал съм си... Не видя ли, че ме носеха...
 *bravo*  *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kasiq_jo в Юли 10, 2008, 13:37:04
На урок в пети клас учителят пита:

- Деца, кое е това нещо, което възбужда най-много човекът?
От първия чин се обажда Иванчо:

- Нищо, не възбужда повече човекът от голата жена!

- Иванчо, веднага напусни часът и утре да дойдеш с баща си!
На следващия ден учителят влиза отново в пети клас и гледа, Иванчо седи на последния чин, а от баща му ни следа.

- Иванчо, ти защо не си на първия чин, бе? И къде е баща ти?

- Баща ми каза, че ако Вас не ви възбужда видът на гола жена, то тогава сте педераст и съм длъжен да стоя по-далече от Вас, Господине.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kasiq_jo в Юли 10, 2008, 13:39:28
Другарката пита децата:

- Деца, кое е най-голямото нещо което може да лапне човек?

- Ами ябълка, другарко.

- Друго, деца?

- Ами портокал, другарко.

- Друго? Кажи, Иванчо.

- Телевизор, другарко.

- Е, как така телевизор бе, Иванчо?

- Всяка вечер, когато си лягам чувам татко да казва на мама:
"Аре загасяй телевизорът и го лапай".


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jim_Beam в Юли 10, 2008, 16:40:36
Полицай спира мутра и му казва:
-Дайте си трите имена,моля.
Мутрата вбесен:
-Ти луд ли си, бе?! A аз после как ще се казвам?

   

Мутра звъни на колега посреднощ:
- Тиква, скапа ми се компютърът. Излезна ми некъв син екран...
- ... и после натисни ОК.
- Натиснах. Тиква, тоя тука ми предлага да рестартирам компютъра. Да се съглася ли?
- Не веднага. Иначе какъв авторитет ще имаш...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: determine в Юли 10, 2008, 16:48:55
 Мъж се прибира пиян както винаги вкъщи
 Жена му бесна го чака с точилката в ръка :
 - Ще пиеш ли още бе  животно >:(
 - Ми щом настояваш  :-[, сипи по едно  *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Юли 10, 2008, 16:50:02
Мъж се прибира пиян както винаги вкъщи
 Жена му бесна го чака с точилката в ръка :
 - Ще пиеш ли още бе  животно >:(
 - Ми щом настояваш , сипи по едно  *freak*
*bravo* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Юли 10, 2008, 17:29:09
Мъж се бръсне в банята. По едно време жена му почва да вика:
-Пешоооо, ела бързоо.
- Какво имаа? 
- Мама падна през балкона. 
- Абе аз колко пъти съм ти казвал да не ме разсмиваш до като се бръсна - искаш да се порежа ли сега?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vidomina в Юли 10, 2008, 17:34:13
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*якоооо *WRITE*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Юли 10, 2008, 17:47:56
Един човек отишъл да се беси на едно дърво, което висяло над реката. Вързал примката на един клон, сложил я около врата си и почнал да се беси.Но клонът се счупил, човекът паднал във водата и започнал да се дави.Когато едвам успял да изплува на брега си казал:
-Еее, да му се не види! За едното бесене щях да се удавя!
:cheesy:


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jim_Beam в Юли 10, 2008, 17:53:10
Семейството на Иванчо имало две крави - бяла и черна, обаче им трябвал и бик за
разплод. За целта си купили един много хубав и едър бик. Един ден им се наложило да
пътуват и оставили Иванчо да наглежда кравите и бика.
Като се върнали, бащата попитал:
- Е,как мина???
- Ами бикът наеба бялата крава.  *friends*
Бащата се ужасил от езика на сина си и му казал:  >:D
- Абе синко, не се говори така, хората слушат, какво ще си помислят за възпитанието в
нашето семейство! Следващия път ще кажеш - бикът изненада кравата.
След време семейството пак заминало някъде и оставило Иванчо да се грижи за
животните. Като се върнали бащата пак попитал как е минало и той отговорил:
- Бикът страшно изненада черната крава.
- Е как така страшно бе? - зачудил се бащата  *SCRATCH*
- Ми пак наеба бялата.  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jim_Beam в Юли 10, 2008, 17:55:51
Учителката вдига Иванчо да раэкаже какво е времето преэ зимата и Иванчо започва:
-Времето е мразовито, вали сняг, има и виелици........вълците се шлаифат...
Учителката казала:
-Иванчо, не е удобно!!!
-Знам, не е удобно щото хлъзга!  *tired*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Юли 10, 2008, 18:13:33
Двама приятели си говорят:
-Аз имам много припряна жена- все мърмори.
-И как го прави?
-Ами виж пролетта наближава, 1 април, хората отиват на разходка,а тя - изнеси, та изнеси елхата!
 :cheesy:
В нощната тишина:
-Пешо, колко е часа?
-Три.
Минава известно време.
-Пешо колко е часа?
-Пет.
-Пешо, колко е часа?
-Шест
-Пешо, колко....
-Иване, какво значение има? С доживотни присъди сме!
 *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jim_Beam в Юли 11, 2008, 12:15:55
Днес бе свършил моя любим вестник ( Труд) и се наложи да си купя Уикенд - и вътре прочетох поредния политически виц .
Цитирам:

Сбирка на парламентарната група на "Атака" . Всички 13 народни представители са там , само лидерът Волен Сидеров закъснява. След 15 минути , влиза запъхтян в стаята.
- Извинявайте , ама тъкмо излизах от къщи и гледам в градинката трима мъже бият едно циганче. Как да не помогнеш?
- И какво стана? - попитал Петър Берон.
- Как какво? Пребихме го ... >:(  *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Chingiz в Юли 11, 2008, 15:41:22
Плували си голямата и малката акула ....ловели си риба и по едно време малкото казва ....
- Мамо омръзна ми тая риба ...искам да изям човек
-Ееее нестава така ...първо трябва да те науча
- Кажи ми
- Ми като видиш човек да плува първо правиш около него един голям кръг .... след малко можеш да стаесниш кръга .... след това го стесняваш още веднъж ...минаваш близо до него и даже може да се отъркаш ...и чак тогава го атакуваш от долу и го изяждаш
- Мамо ...а не може ли по набързо да го изям
- Може ...ако го обичаш пълнен с лай.а


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: determine в Юли 11, 2008, 15:49:40
  Това счупване при автомобилна катастрофа ли го получихте?
- Да.
- Вероятно много бързо карате?
- Не, много бавно ходя.  *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: determine в Юли 11, 2008, 15:50:14
 Актьор среща на снимачната площадка непознат мъж и го
пита кой е:
- Вашият дубльор - снимат ме вместо вас в опасните сцени.
- Моля ви тогава да отидете при жена ми и да й обясните
къде съм бил тази нощ.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: miroo в Юли 11, 2008, 16:18:10
Една мутра отива на доктор:
 -Докторе, трябва да ме кастрирате.
 -Ама как така да те кастрирам?- попитал доктора.
 -Ами ето така.Трябва да ме кастрираш нали всички го правят.
  Кастрирал го доктора от страх да не го пребият.Мутрата излезнал от болницата и се качил в колата при колега.
 -К`во стана, ваксинираха ли те?
 -Ей , т`ва ли беше думата?..


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Юли 11, 2008, 16:37:16
-Извинете, колко струва този пушен слон?
-Но това е пиле, госпожо!
-Ооо, заблудила съм се по цената..
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Юли 11, 2008, 16:49:19
Мутра звъни на приятел:
-Компир,скапа ми са компютъра...некъф син екран излезна......
-Тиква,следвай инструкциите ми.........................и после натисни ОК
-Натиснах обаче тоя тука ми предлага да рестартирам.Да се съглася
ли..?
- Не веднага,иначе къв авторитет ще имаш..


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Юли 11, 2008, 16:55:43
Мъж се прибира вкъщи и заварва съпругата си да си стяга багажа.Попитал я какво прави и тя отговорила:
-Току що разбрах, че срещу това, което тук ти давам безплатно, в Невада ще взимам по 100 долара!
Като чул това, мъжът също започнал да си стяга куфара.
-А ти къде тръгна? - попитала го тя.
-Ще дойда да видя как ще преживяваш с по 800 долара годишно..
 ;)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: determine в Юли 11, 2008, 17:03:48
- Как можахте да седнете в колата пиян? - пита полицаят.
- Аз си пих там...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: olgaru в Юли 11, 2008, 17:05:30
Една мутра вървяла по улицата с тиган на главата. Среща го друга мутра и го пита:
 - Къде си тръгнал с този тиган на главата, бре?
 - А-a това не е тиган. Това е Тефал - той мисли за всичко.
               
                            *             *               *
Мутра се обажда на друга мутра по мобифона:
 - Ти ли си бе? Какво правиш?
- Не можем да говорим сега, на гробищата съм в момента...
- Леле, мамичката му, кой те утепа, бе......


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jim_Beam в Юли 11, 2008, 18:03:31
Полицай спира мутра и му казва:
-Дайте си трите имена,моля.
Мутрата вбесен:
-Ти луд ли си, бе?! A аз после как ще се казвам?

   

Мутра звъни на колега посреднощ:
- Тиква, скапа ми се компютърът. Излезна ми некъв син екран...
- ... и после натисни ОК.
- Натиснах. Тиква, тоя тука ми предлага да рестартирам компютъра. Да се съглася ли?
- Не веднага. Иначе какъв авторитет ще имаш...
   Не ме копирвай Шницел!  ;D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jim_Beam в Юли 11, 2008, 18:09:48
Попитали Емел Етем: Как сте ?
Тя отговорила: Бомба
  >:D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jim_Beam в Юли 11, 2008, 18:12:33
Урок по математика. Учителката вдига Иванчо на дъската:
     - Представи си, че имаш 200 долара. Даваш 50 на Мими, 50 на Лили и още 50 на Наташка. Какво ще имаш тогава?
     - Оргия, госпожо!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jim_Beam в Юли 11, 2008, 18:19:22
След като научил, че пациент в психиатрия е спасил живота на друг, като го е измъкнал от ваната и не му е позволил да се самоубие, директорът на лудницата повикал спасителя в кабинета си.
- Прегледах досието ви и като имам предвид геройското ви поведение, аз съм убеден, че сте готов да се приберете вкъщи. Само съжалявам, че мъжът, когото сте спасили, после се е обесил.
- А, не - възразил спасителят. - Не се е обесил. Аз го закачих да изсъхне!

Мъж бил убеден, че е кокошка. Всеки ден високо кудкудякал и ълвял земята. Един съсед попитал жена му:
- Защо не го заведете на лекар да го излекуват? Тя отговорила:
- Защото яйцата ми трябват.

Таткото много искаше момченце…
Майката много искаше момиченце…
И така им се роди Азис…  :cheesy:

Един негър влиза в бар, а на рамото му седи страхотен папагал.
Барманът зяпва и пита:
- Къде го намери този красавец?!
- В Африка, отговаря папагалът. Там ги има много...  *WASSUP* *WASSUP*

По какво си приличат негър и блондинка?
По черните корени.  *hahaha*

- Какво са 10 индийци на Луната?
- Проблем!
- А какво са всичките индийци на Луната?
- Проблемът решен!




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Юли 13, 2008, 23:07:39
-Какво предпочитате: авангардизъм или сюрреализъм?
-Постмодернизъм - с това се занимавам!
-О, вие сте художник?
-Не, модератор на форуми..
 ;)

Неконсумирал медолюбив бозайник не интерпретира фолклорни мотиви - гладна мечка хоро не играе  ;)




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Юли 13, 2008, 23:15:12
Жена пържи яйца на закуска.
Изведнъж в кухнята влиза мъжът и:
-Внимателно!!!Вни-ма-тел-но!!!Сложи повече олио!!!
Боже мой!Пържиш прекалено много яйца наведнъж!ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
Обърни ги!Обърни ги веднага!!!Трябва им повече олио.ОТ КЪДЕ да вземем олио?Сега ще залепнат!!!Внимателн о!ВНИМАТЕЛНО!!! Казах ВНИМАТЕЛНО!!
Никога не ме слушаш, когато пържиш яйца!!!НИКОГА!!!
Обърни ги!БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!?
Съвсем ги развали!Не забравяй да подсолиш!Винаги забравяш да ги подсолиш!Използвай СОЛ за Бога!С-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
-Какво ти става днес?Смяташ, че не мога да изпържа едни яйца?
Мъжът спокойно обяснява:
-Исках само да ти покажа какво ми е, когато карам колата.
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: nase772 в Юли 13, 2008, 23:19:05
Жена пържи яйца на закуска.
Изведнъж в кухнята влиза мъжът и:
-Внимателно!!!Вни-ма-тел-но!!!Сложи повече олио!!!
Боже мой!Пържиш прекалено много яйца наведнъж!ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
Обърни ги!Обърни ги веднага!!!Трябва им повече олио.ОТ КЪДЕ да вземем олио?Сега ще залепнат!!!Внимателн о!ВНИМАТЕЛНО!!! Казах ВНИМАТЕЛНО!!
Никога не ме слушаш, когато пържиш яйца!!!НИКОГА!!!
Обърни ги!БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!?
Съвсем ги развали!Не забравяй да подсолиш!Винаги забравяш да ги подсолиш!Използвай СОЛ за Бога!С-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
-Какво ти става днес?Смяташ, че не мога да изпържа едни яйца?
Мъжът спокойно обяснява:
-Исках само да ти покажа какво ми е, когато карам колата.
 :D

*hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: determine в Юли 13, 2008, 23:31:11
 В три нощеска в една квартална панелка се звъни на сем Петрови
 - Пешо , ела ме бутни бе.
 - Иване ти луд ли си ,  виж кое време е!?
Скача Иван в леглото а жената го пита:
 -Какво става бе , защо не помогна на комшията? Помниш ли като се развали нашия москвич, оня дъжд
 оная ми ти буря, човека дойде помогна а ти ...
 Пешо размислил проговорила съвеста в него , облякъл се и излязъл пред блока
 -Иванеее ,каде си , давай да те бутам и да си лягам .
 - Тук съм Пешо , тук съм на люлката   *WRITE*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Юли 15, 2008, 14:26:24
Прибира се мъж у дома си и гледа:
в коридора - 16 голи мъже, влиза в кухнята - 16 голи мъже, отива в хола - 16 голи мъже, влиза в спалнята и вижда жена си между 20 голи мъже и я пита:
   -Жена, какво става тука?
А тя:
   -Абе, мани, мани днеска е неква страшна лудница...
 :)
Полицай изпраща жена си и децата на море и след една седмица отива при тях. Още с влизането в хотелската стая налита на жена си.
   -Скъпи, не може сега. Децата са тук.
   -Добре, отиваме на плаж.
След половин час на пустия плаж те започнали да правят див секс. Както са се унесли, до тях спира друг полицай.
   -Добре бе, не ви ли е срам да го правите на публично място? Ставайте и се обличайте.
   -Ей, пич, аз също съм полицай, като теб, не ни глобявай.
   -Ок, тебе, като колега - не! Ама тая мръсница за трети път я хващам тази седмица и няма да и се размине глобата.
 :)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naftex в Юли 15, 2008, 14:54:28
Зет:
- Тъщата ми падна в басейн с крокодили.
Отговор:
-Крокодилите са си ваши спасявайте си ги.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: ahilix в Юли 15, 2008, 15:18:58
Зет:
- Тъщата ми падна в басейн с крокодили.
Отговор:
-Крокодилите са си ваши спасявайте си ги.
*hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naftex в Юли 15, 2008, 15:39:20
Ето още един.
Разговор между тъща и зет.
Тъщата:
- Вчера паднах в басейн и започнах да се давя,но един добър човек ме спаси.
Зета:
- Знам,днес дойде да ми се извинява.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naftex в Юли 15, 2008, 15:46:18
Един човек си върви и един негов приятел го вижда и го пита:
- На къде така бе приятел?
- На рождения ден на тъщата.
- Е какво ще и подариш?
- Обици.
- А тая пушка,защо я носиш?
- За да й пробия ушите!

 *freak* *freak*

Каква е приликата между слънцето и тъщата?
- И двете не можеш да ги гледаш.
 *freak*

Случаен минувач минал покрай внушителна погребална процесия от няколко хиляди души, а за ковчега бил завързан козел. Възмутен той попитал :
- Как може такова нещо? Да вържете козел за ковчега на покойника! Това е кощунство!
- Шшшшт!Погребваме тъщата - казал затя.
- Е и тъщата да е! Това е нелепо! - казал минувача.
- Козела я блъсна в кладенеца и така се спомина!
Възмутен минувача продължил по пътя си, но след малко се върнал и попитал:
- А този козел можете ли да ми го дадете на заем?
Тогава друг от опечалените му казал:
- Нареди се на опашката......

 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: tupac в Юли 15, 2008, 16:29:46
Ужасяваща гледка млад мъж се опитва да блъсне възрастна жена от балкона.
Събрала се голяма тълпа хора и започнали да се възмущават:"Гледайте мизерника иска да убие жената,спри се бе мръсник"
мъжът отварнал:"Това е тъща ми"
тълпата:"УУУУУУУУУУ гледай я как се опъва мамицата й стара"
Какво са смесени чувста?
Смесени чувства са тъщата ти да падне от 5тия етаж върху чисто новата ти кола


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vinetu_bg в Юли 15, 2008, 16:43:08
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: tupac в Юли 15, 2008, 17:07:06
Лети си Джордж Буш с AIR FORCE 1 и чака да се приземи във Вашингтон,но нещо приземяването се забавя,минават се 10,15,30 минути и той взел да се изнерва много,става и отива при пилота да го пита какво става,отваря пилотската кабина и пита:Ей младеж какво става няма ли да кацаме вече,а пилота отговаря:Ако е рекъл алах скоро,много скоро!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: tupac в Юли 15, 2008, 17:08:23
… героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества:

    1. На магарето Ийори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана.

    2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби.

    3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин.

    4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази.

    5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени.

    6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD.

    7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър. *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Юли 15, 2008, 17:15:56
Когато жената казва:
"Това място е истинска кочина! Хайде двамата с теб да почистим. Твоите вещи са на пода и няма да имаш никакви дрехи, ако не включим пералнята веднага!"
Всъщност мъжът чува:
"Дрън, дрън, дрън, ХАЙДЕ, дрън, дрън, дрън, ДВАМАТА С ТЕБ, дрън, дрън, дрън, НА ПОДА, дрън, дрън, дрън, НИКАКВИ ДРЕХИ, дрън, дрън, дрън, ВЕДНАГА."
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Юли 15, 2008, 17:28:40
Пиян се прибира вкъщи и учтиво се извинява на всеки стълб, в който се блъска, вземайки го за минувач. Накрая сяда на бордюра и мъдро заключава:
- Ще почина, докато премине манифестацията...
 *hahaha*
Двама пияни се прибират късно вечерта. Единият казва:
- Аре на бас, че като се прибера, първата дума, която ще каже жена ми ще бъде - "Съкровище"
- Ти луд ли си, бе, я се погледни, пиян си като кирка, а очакваш жена ти да ти вика съкровище...
- Аре, бе, дай да се хванем на бас!
- Няма смисъл, бе, нали я знам жена ти каква е кобра...
- Хвани се на бас, бе...
- Добре, да вървим...
Отиват пред вратата и първият драска по нея и вика:
- Съкровищеееее, отвори вратата...
Отвътре се чува:
- Съкровище!?!! Аз ей сегичка ще те спукам от бой...
 :)
Пиян мъж се качва в автобуса и казва на седящата пред него жена:
- Я, какво е това на коленете ви? Да не е шимпанзе?
- Как не ви е срам? Това е детето ми!!
- Добре бе, не се обиждай! Като не е шимпанзе, сигурно е орангутан! ... Или горила?...
Не издържала жената и се разплакала. Пътниците започнали да крещят на пияницата. Автобуса спрял. Появил се шофьора и изхвърлил пияницата. Връща се след това в автобуса и казва на разплаканата жена:
- Моля ви, успокойте се, не плачете. Ето ви вода... По-добре ли сте?..
- ...да, ...благодаря ви, толкова сте мил!
- Е добре,..ако искате да купим и банан на вашата маймунка?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Krokodil в Юли 15, 2008, 17:33:02
Весело бабе се нанизва с поочукана шкодичка в багажника на черно БМВ, рязко спряло по неясни причи на светофар ...
От Бавареца изкачат 4-ма типични представители на Мутренския вид .... измъкват бабето от колата и почват да и крещят и бутат ....
Бабенцето .... спокойни им казва ... ето телефона на сина ми, той ми е казал, като имам проблем да му се обадят той ще го оправи ;)
Едната мутра леко стресната пита :

- А Ма дърто, к'во бачка тоя ?

Бабето почва да се замисля:


А бе нещо ... някаква птицеферма .... нещо си ...

Мутрата звъни и мята сина:

Мухъл, нещастник, да си домъкнеш задника от птицефермата ида идваш тука да плащаш щот тая дъртата ще я потрошим, ти знаеш ли колко струва бавареца бе нещастник и т.н. ...

Докато трае монолога ... пристигат 2 джипа барети, РЕСПЕКТИРАТ мутрагените, натоварват ги и го отнасят за ДОИЗЯСНВАНЕ  НА ОБСТАНОВКАТА ....

Синът стои и гълчи бабата ....

- А бе Мамо колко пъти ще ти казвам - аз съм командир на отряд със специално предназначение СОКОЛ .... стига с тая птицеферма  :(



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Юли 15, 2008, 17:54:50
Пиян мъж седи на бара и изведнъж се провиква:
- Всички, които са от ляво, са скапаняци! И всички от дясно са боклуци!
От тълпата излязлиза възмутен господин и казва:
- Извинете, но аз не съм никакъв боклук!
Учуден, пияният отговаря:
- Ами какво правиш там, бе! Мини от ляво!
 :)
Пиян мъж се прибира вкъщи, а жена му го чака с точилката на вратата:
- Ей каква добра жена имам! И баница решила да ми направи.
 :)
Пиян мьж се прибира и жена му започва да вика:
- Къде беше бе, пияницо?
- Играх шах с Пешо.
- А защо миришеш на ракия?
- Че на шах ли да мириша?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: olgaru в Юли 15, 2008, 17:55:33
Двама борци решават кръстословица:
- Как е "спортно равенство" с две букви, първата е "О"?
- 0:0 бе, идиот! 


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vallall в Юли 15, 2008, 17:57:27
Двама борци решават кръстословица:
- Как е "спортно равенство" с две букви, първата е "О"?
- 0:0 бе, идиот! 

*hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: olgaru в Юли 15, 2008, 18:19:39

Влиза една мутра в зъболекарския кабинет и сяда на стола.
Стоматологът поглежда зъбите, а там диамантени пломби, златни коронки и казва изумен:
- При вас всички зъби са наред, какво ви е нужно още?
- Кво ме гледаш бе,слагай  аларма! 


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: v.valantine в Юли 15, 2008, 18:26:22

Пиян мъж се качва в автобуса и казва на седящата пред него жена:
- Я, какво е това на коленете ви? Да не е шимпанзе?
- Как не ви е срам? Това е детето ми!!
- Добре бе, не се обиждай! Като не е шимпанзе, сигурно е орангутан! ... Или горила?...
Не издържала жената и се разплакала. Пътниците започнали да крещят на пияницата. Автобуса спрял. Появил се шофьора и изхвърлил пияницата. Връща се след това в автобуса и казва на разплаканата жена:
- Моля ви, успокойте се, не плачете. Ето ви вода... По-добре ли сте?..
- ...да, ...благодаря ви, толкова сте мил!
- Е добре,..ако искате да купим и банан на вашата маймунка?

 *WASSUP*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: olgaru в Юли 15, 2008, 18:26:49
Мутра влиза в ресторант и разправя на келнера:
- Имаш ли жабешки крачета, бе...?
- Да, господине.
- Я, тогава да те видя как подскачаш да ми донесеш една бира.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: determine в Юли 15, 2008, 19:59:58
  Гробаря се прибрал вкъщи и жена му започнала да го мъмри
 -Днес каза че само едно погребение има, къде пак си ходил да пиеш ?
 - Не бе жена , един баровец прави погребение на тъща си , та пет пъти на бис я изкарвахме  *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Юли 15, 2008, 22:29:43
Връща се шефът в офиса петък следобед и вижда, че подчинените му си пийват биричка и си лафят.
- Нали съм казал, че по време на работа не може да се пие.
Един от подчинените:
- Че кой ти работи..петък следобед е...

- Как изкара Нова година?
- Като подарък...
- ???
- Цялата нощ лежах под елхата...

Жена съм съпруга си:
- Къде беше?
- На сватба. Уф, как се напихме, не можеш да си представиш...
- Представям си... Като те гледам в тази булчинска рокля...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Юли 15, 2008, 22:33:14
Taралежът седи на ръба на една скала и повтаря:
- Конче, конче, конче...
Дошла при него мечката и го пита:
- А, бе, Ежко, защо повтаряш само конче, конче?
Таралежьт продължава:
- Конче, конче...
Мечката се позачудила, па решила да види защо гледа Ежко надолу и повтаря само конче, та конче. Погледнала от скалата, тя се откъртила и мечката паднала в пропаста, а Ежко започнал:
- Мецо, Мецо, Мецо...
----------------------------------------------------------
Исус Христос закъснял за тайната вечеря. Влиза с един час закъснение и какво да види... Ядене, пиене, жени... Всички се веселят. Голям купон се вихри. Пита той какво става, но никой не му обръща внимание
- всички пият, ядат, задяват девойките... Седнал до Петър и го побутнал:
- Абе Петре, какво става тука?
Петър:
- Абе, Юда, продал нещо си...
-----------------------------------------------------------
Един поп кара колело без ръце и се спуска по нанадолнището. Изведнъж го спира полицай:
- Стой, защо караш без ръце?
- Кормилото е в ръцете на Господа, чадо.
- Ахааа и се возите по двама...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: determine в Юли 15, 2008, 22:36:11
 Жена шофира с детето си на Цариградско а от джип пред нея излита един изкуствен член
 и се лепи на предното и стъкло, детето веднага полюбопитствало
 - Мамо това какво е ?
 Жената се смутила и набързо отговорила
 - Насекомо !
 Детето се замислило  *SCRATCH*
 - Мамо,  :o  а как успява да лети с тоз голям к*р ?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Cesar в Юли 16, 2008, 00:08:42
Жена шофира с детето си на Цариградско а от джип пред нея излита един изкуствен член
 и се лепи на предното и стъкло, детето веднага полюбопитствало
 - Мамо това какво е ?
 Жената се смутила и набързо отговорила
 - Насекомо !
 Детето се замислило  *SCRATCH*
 - Мамо,  :o  а как успява да лети с тоз голям к*р ?
Е,бива ли такива вицове,после що съм те палнал 2-3 пъти  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: determine в Юли 16, 2008, 00:15:52
 Е бива ли да ме палиш  *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: prity в Юли 17, 2008, 14:25:03
ИЗ ДНЕВНИКА НА ЕМЕЛ ЕТЕМ:

6,28 сутринта - Нещо гръмна. Много важно.Да си гърми.

6.40 сутринта – Пак се гърми. Аман бе, човек не може да си поспи!

7.00 сутринта – Гърми и не спира. Досадно. Къде ми е закона, че да си почета докато ми правят прическата и да си подбера тоалета.

7,30 сутринта – Фризьорката ми е притеснена нещо. Били гръмнали 2000 тона... нещо си там. Дреме ми, нали в моя си закон не го пише..

7.40 сутринта – Сергей ми звънна. Нещо му съборило кафето.Пита, знам ли нещо.От къде да знам пък аз.Не знам, естествено.. И фризьорката нищо не знае.Пита ме мене.Лигла.

8..00 сутринта – Някакъв военен ми звъни, Обяснявам му, че съм на фризьор и да не ме безпокои.А, нач. щаба бил. Не го знам тоя. Абе, проверих си в закона. Никъде не пише какво да правя.Пише, какво да не правя. Уу... тези обувки не съм си ги носила още..

8.15 сутринта – Сергей настоява да ида да видя защо му подскача кафето още. Да иде и да си види сам. Каза му го, ама го мързяло.Да ида аз, той бил шефа и се нуждаел от очи и уши. Добре де, тръгвам. И Ахмед нещо любопитства, ама и той зает. Е, все аз ли да ходя!?!!?

8.15 сутринта – Отидох, видях, скъсах си чорапогащника. Нещо гори, нещо гърми, не е бедствие, не е авария. Не е природна катастрофа. Не е в моя ресор. В моя закон си пише много ясно, Бедствие е земетресение от 10 по Рихтер нагоре, паднал астероид, всемирен потоп и все такива неща. Бойко! Ти си виновен! Да ти го кажа в очите.Аз да не съм министър на всичко? Щоме разкарвате по никое време? И си скъсах чорапогащника и не можах да видя къде ще почивам през лятото. Досадници такива. Помолих Ахмед да ми прати актуалния списък на нашите фирми,
които да се заемат с почистването.

11.00 преди обед – Пресконференции, досадно.Гладна съм...

23.00 преди полунощ – Сергей настоява да ходя по телевизиите и да обяснявам какво пише в закона ми. Неграмотници! Да си го прочетат сами! Какво има да обяснявам. Още ме е яд за чорапогащника!
 


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: determine в Юли 17, 2008, 14:37:05
 Мъж се обръща към адвокат, за да му помогне при развода.
- Защо искате да се разведете? - пита го той.
- Повече не мога да я понасям! Моята жена има отвратителния
навик да ляга да спи чак на сутринта!
- А какво прави цяла нощ?
- Чака ме да се прибера.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: prity в Юли 17, 2008, 14:39:20


Цената на мозъка

В болницата един човек е много тежко болен. При роднините, събрани в чакалнята, влиза притеснен и с много уморен вид лекар.
- Съжалявам, че трябва да Ви съобщя лоша новина – каза той гледайки към притеснените дами.
- Единствената надежда за Вашия роднина е трансплантация на мозък. Все още в експериментална фаза е, рисковано е и от икономическа гледна точка остава напълно на Вашата преценка.
Роднините приели лошите новини и накрая някой от тях попита:
- Да ни информирате колко струва една трансплантация на мозък?
- Зависи – отговори лекаря. 5000 евро е цената на мъжкия мозък, а 200 евро - цената на женския.
Настана моментна тишина, време през което мъжете в залата се стараеха да не се смеят и избягваха погледа на жените, въпреки че някои от тях се усмихваха. Накрая някой от любопитство попита:
- Докторе, защо такава разлика в цените?
Лекарят се усмихна при този невинен въпрос и отговори:
- Женските мозъци струват по-малко, защото са единствените, които се използват, другите са съвсем като нови.

Поздрави на всички мъже, които се усмихнаха на половината на анекдота ... и поздравления за жените, които се усмихваха накрая.

 


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: determine в Юли 17, 2008, 14:44:37
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Юли 17, 2008, 14:56:05

Цената на мозъка

В болницата един човек е много тежко болен. При роднините, събрани в чакалнята, влиза притеснен и с много уморен вид лекар.
- Съжалявам, че трябва да Ви съобщя лоша новина – каза той гледайки към притеснените дами.
- Единствената надежда за Вашия роднина е трансплантация на мозък. Все още в експериментална фаза е, рисковано е и от икономическа гледна точка остава напълно на Вашата преценка.
Роднините приели лошите новини и накрая някой от тях попита:
- Да ни информирате колко струва една трансплантация на мозък?
- Зависи – отговори лекаря. 5000 евро е цената на мъжкия мозък, а 200 евро - цената на женския.
Настана моментна тишина, време през което мъжете в залата се стараеха да не се смеят и избягваха погледа на жените, въпреки че някои от тях се усмихваха. Накрая някой от любопитство попита:
- Докторе, защо такава разлика в цените?
Лекарят се усмихна при този невинен въпрос и отговори:
- Женските мозъци струват по-малко, защото са единствените, които се използват, другите са съвсем като нови.

Поздрави на всички мъже, които се усмихнаха на половината на анекдота ... и поздравления за жените, които се усмихваха накрая.

 
*hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: miroo в Юли 17, 2008, 16:54:11
Направо ни закопа с тоя виц.Ама хайде и вие да вдигнете малко самочувствието. *rose*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Юли 17, 2008, 17:43:59
Лили Иванова , верна на новият си имидж,се качила на пистов мотор и пътува по магистрала Тракия към Пловдив.На разклона за Цалапица  ;) под моста полицай спира Лилито и казал:
- Още отдалеч като ви видях си казах-най малко 120
- Е...чак 120.......малко каската ме състарява..
---------------------------------
Христо Стоичков отишъл в музей.
застанал пред един експонат и възкликнал :
- Я, тва е картината "Селянин люпи семки" от 17 век!
- Не господин Стоичков, това е Венецианско огледало от 18 век - казал разпоредителя.   :D :D



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Юли 17, 2008, 18:41:38
Лили Иванова , верна на новият си имидж,се качила на пистов мотор и пътува по магистрала Тракия към Пловдив.На разклона за Цалапица  ;) под моста полицай спира Лилито и казал:
- Още отдалеч като ви видях си казах-най малко 120
- Е...чак 120.......малко каската ме състарява..
---------------------------------
Христо Стоичков отишъл в музей.
застанал пред един експонат и възкликнал :
- Я, тва е картината "Селянин люпи семки" от 17 век!
- Не господин Стоичков, това е Венецианско огледало от 18 век - казал разпоредителя.   :D :D


*bravo* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Serdican в Юли 17, 2008, 19:44:43
Mагазин ЗА МЪЖЕ... И Mагазин ЗА ЖЕНИ

Влизат жените в магазина за мъже, който е на 6 етажа. На първият етаж надпис - красиви мъже.  8) ЕЕ, то и моя като поостарее ще е красив.. Катерят до втория етаж, там - красиви мъже, добри любовници.  [:-} Бря... Трети етаж - красиви мъже, добри любовници, грижовни бащи.  *tired* Хм, не е лошо.. я да видя какво има на четвъртия... Красиви мъже, добри любовници, грижовни бащи, с много пари.  ;D ААА можелооо, ама като се замисля, може да прибързам.. я да видя какво има на 5-ия... красиви мъже, добри любовници, грижовни бащи, с много пари и висше образование.  *hihi* ЕЕ, няма голяма разлика от долния етаж..  *SCRATCH* Кво ли има на последния?? качва се мацето и чете - ТОЗИ ЕТАЖ СЪщЕСТВУВА ЗА ДА ДОКАЗВА, чЕ НА ЖЕНИТЕ НЕ МОЖЕ ДА СЕ УГОДИ.  :o

В магазина за жени се наблюдава коренно различно поведение на клиентите, никoй не се изкачва, всеки купува от първия етаж където има надпис - жени, които обичат секса...  *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Юли 17, 2008, 19:49:23
Старо, но златно (http://img230.imageshack.us/img230/6046/mhihijt2.gif):

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго...
Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Девойката:
- !
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- Поло!
Девойката:
- ?
Продавачът:
- Уффф!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи...
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката:
- Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-?!
Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!
Някой от опашката, на пода на магазина:
- На багажника, хаха - обема на багажника!
Опашката:
- Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ!Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:
- Нищо не искам!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !?
Продавачът:
- ?!... (пауза) - хм... !! ... следващия! (http://img230.imageshack.us/img230/6046/mhihijt2.gif)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: markizata в Юли 18, 2008, 11:12:47
Е тоя виц направо ме разби  *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *bravo* *bravo* *bravo* *bravo* *bravo* *bravo* *bravo* *bravo*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: tupac в Юли 18, 2008, 11:48:04
Христо Стойчков си купил замък.Прибира се една вечер той в замъка, а на вратата го чака иконома и го пита:
Добър вечер Г-н Стойчков ще желаете ли да ви сервирам вечерята или да си е*а майката! :cheesy:[
*                                                                  *                                                                *
Христо Стойчков и Гонзо си говорят.
Гонзо:Абе да знаеш купих си нова кола!
Христо Стойчков:А ква бе?
Гонзо: Сеат Ибиса!
Христо Стойчков:А пак си взех мерцедес 600 cl, ибиса ти!!! :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Юли 18, 2008, 12:40:51
- Приятно ми е: Бонд. Джеймс Бонд.
- И аз се радвам да се запознаем. Дам. ван Дам. Клод ван Дам. Жан-Клод ван Дам.
 *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Юли 18, 2008, 12:47:37
Koментар по време на мача България - Швеция:
-Трябва ни гол!! ..Трябва ни гол!!!......... Ето, че получихме  един :(..
 ;)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: farfui в Юли 18, 2008, 18:17:05
(http://store.picbg.net/pubpic/63/9D/8b61342e9ded639d.PNG)



Ех този лош ДепресантА топ 20 бяха капитулирали от него ....тзтзтз .Забавно да  *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Юли 25, 2008, 00:06:33
Старица седи в люлеещ се стол, когато изведнъж се появила една вълшебница и казала:
- Имаш право на три желания.
- Ами, искам да съм много богата!
Пуф! Столът станал златен.
- Искам да съм млада и красива!
Пуф! Възрастната жена се превърнала в прелестна девойка.
В този момент наблизо минал любимият котарак на старицата.
- Искам този котарак да си превърне в очарователен мъж!
Пуф! Котаракът се превърнал в атлетичен красавец и проговорил с човешки глас:
- Сигурно много съжаляваш, че ме скопи навремето!
---------------------------------------------------------------------
2 часа през нощта, бар, всичко е затворено.
От дупката се показва немската мишка, оглежда се - няма котка, тичка към бара, налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката.
След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара, налива си вино, изпива го и бяга към дупката.
Мексиканската мишка - показва се, няма котка, бар, текила, дупка.
Показва се българската мишка - няма котка, тича към бара, налива си 100 грама ракия, изпива, оглежда се, няма котка, налива си втора, пие - няма котка, трета - няма котка, четвърта, пета… след петата сяда, оглежда се - все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко така си мърмори:
- Ми че го чекаме, дее*а маа му…


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: v.valantine в Юли 25, 2008, 00:35:43
Един геймър умира и отива в Ада.
След месец ,Дяволът отива при Господ и го моли:
-Господи,моля те вземи този Геймър в Рая,че не знам какво да го правя  вече...
-Как такада го взема: -отвърнал му Господ- На всички геймъри мястото им е в Ада , при теб....
-Ми ,не мога повече с тоя:-казал Дяволът-  Дойде при мен ,обърна всички казани ,изби всички дяволи и пита за следващото ниво.....


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: smehh в Юли 25, 2008, 11:03:00
- Приятно ми е: Бонд. Джеймс Бонд.
- И аз се радвам да се запознаем. Дам. ван Дам. Клод ван Дам. Жан-Клод ван Дам.
 *hahaha*

този виц го знам по друг начин

- Приятно ми е: Бонд. Джеймс Бонд.
- Гей. Сергей


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Юли 25, 2008, 11:55:43
Издателство публикува книга със заглавие "69 нови позиции (превод от френски)". Тиражът незабавно се изчерпал.
- Невероятно! - коментира иэдателят - Не очаквах толкова да се търси наръчник по шах!
 :D
Въпрос: Каква е новата бойна тактика на китайците.
Отговор: Да се движат на малки групи от по два милиона.
 *hahaha*
Група се опитала да обере японски туристи. В момента полицията разполага с над 3000 снимки на заподозрените ...
 *hahaha*
България обявила война на Китай. Разговор между китайските войници:
- И колко са тия българи?
- 8 милиона..
- И в кой хотел са отседнали?
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Hidalgo в Юли 25, 2008, 11:57:22


Ех този лош ДепресантА топ 20 бяха капитулирали от него ....тзтзтз .Забавно да  *hahaha*
  *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* е баси и фермите  *bravo* *bravo* *bravo* *bravo*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: titov в Юли 25, 2008, 15:22:02


Ех този лош ДепресантА топ 20 бяха капитулирали от него ....тзтзтз .Забавно да  *hahaha*

 Мисля ,че Pio го направи златна касичка , или бъркам  *pardon*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Юли 30, 2008, 20:44:41
Пияница пътува към дома си и блъска колата навсякъде, където успее да я нацели. Докато стига до тях, успява да я смачка цялата. Паркира под прозореца на дома си и се прибира на зиг-заг. Влиза вкъщи и пита жена си:
- Жено, виждала ли си смачкани 5 лева?
- Да.
- А смачкани 50 лева?
- Да?
- А 500 лева?
- Да, на пачка.
- А смачкани 5000 лева?
- Не…
- На тогава, виж ги под прозореца.
-------------------------------------------
Циганче отива в книжарницата:
- Како, дайте ми 50 туби лепило!
- Какво, ремонт ли ще правиш?
- Не, сватба.
-------------------------------------------
Един дебел човек се качва в автобуса. След като се качил започнал да вика:
- Дайте път на чичкото с аквариума!!!
Малко дете станало и му отстъпило мястото си, след което го попитало:
- Чичко, а къде е аквариума?
Човекът се потупал по корема и казал:
- 300 грама цаца и 10 бири!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: determine в Юли 31, 2008, 11:02:35
- Хващам се на бас на сто кинта, че не можеш да изпиеш
дванайсет халби бира една след друга! - казал Пешо на Иванчо
Ваня се замислил, мълчаливо излязъл от бирарията и се
врнал след половин час.
- Страхотен си! - развикал се възхитен Пешо, докато гледал
как Иванчо пресушава последната дванайсета халба бира.
- Трябва да си призная, че междувременно отскочих до
съседната бирария и предварително потренирах там  :-X


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: smehh в Август 03, 2008, 19:38:13
+14
Две лайна се срещнали
- На къде ве?!?!
- Една далавера ще прайм ще паднат кинти
- Може ли да дойда?!?!
- Ела ве... .... ...
Вървяли вървяли срещнали трето лайно
- На къде ве?!?!
- Една далавера ще прайм ще паднат кинти ... ... - казали в глас първите две лайна
- Може ли да дойда?!?!
- Ела ве ... ....
Вървяли трите лайна срещнали трето.
- На къде ве?!?!
- Една далавера ще прайм ще паднат кинти ... ... - казали в глас вече трите лайна
- Може ли да дойда?!?!
- Ела ве ... ....
- Вървяли четирте лайна и срещнали една диария.
- На къде ве?!?!
- Една далавера ще прайм ще паднат кинти ... ... - казали четиримата
- Може ли да дойда?!?!
- Не, това е само за твърди пичове... ... ...

 :cheesy: :cheesy: :cheesy:

+18
Червената шапчица се напила ама много здраво. Вървяла ... ... ... ... / следва продължение... ...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: smehh в Август 03, 2008, 20:20:47
+18
Червената шапчица се напила ама много здраво. Вървяла, вървяла и паднала. Толкова била пияна че останала да лежи. На близо пасяла кравата и я видяла. Отишла кравата при червенета шапчица като я видяла такава пияна решила да и даде малко мляко да се пооправи малко бедното момиче. Надвесла се кравата над червената шапчица и от долу дочула.
- Момчета моля ви се... ... ... хлъц. ..... пияна съм моля ви се момчета един по един.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: determine в Август 04, 2008, 17:22:14
 - Кое е най-голямото наказание за двуженство?
- Две тъщи.   :D
     


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: nefto в Август 05, 2008, 11:41:10
Жените са като куршуми с изместен център на тежестта - влизат през сърцето, удрят по джоба и ти излизат през носа. :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Hidalgo в Август 05, 2008, 12:01:18
Жените са като куршуми с изместен център на тежестта - влизат през сърцето, удрят по джоба и ти излизат през носа. :D
*hahaha* *bravo* *hahaha* *bravo* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Kaze в Август 05, 2008, 12:54:19
   +16

Иванчо се прибира от училище:
- Тате, имам две по български език.
- Защо бе, сине? - пита баща му.
- Ами даскалката каза: "Марийка влиза в гората с Пешо и излиза с Гошо. Какво е Марийка?"
- Как какво бе, курва! - казал баща му.
- Ами и аз така казах, ама тя каза, че е подлог.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Kaze в Август 05, 2008, 12:56:22
   

Срещат се двама приятели.
- Вчера те търсих цял ден, къде беше?
- А, с жена ми ходихме в зоопарка!
- И кво?
- Е, кво, кво, приеха я!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Kaze в Август 05, 2008, 13:01:50
Син чува, че към стаята се приближава майка му. Бързо хвърля цигарата, пръска с освежителя за въздух, и когато влиза майка му казва:
- Мамо, не съм пушил! Честна дума!
Майката отегчена:
- Сине, пий, пуши, води си приятелки вкъщи, даже доведи някоя да живее тук! Само си намери жена, все пак си на 42!!!




надявам се че са ви харесали!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Serdican в Август 05, 2008, 13:07:01
biva, samo slagai "4erveni to4ki", kogato triabva ..+ ot men  ;)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Kaze в Август 05, 2008, 13:09:12
ок


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Kaze в Август 05, 2008, 15:09:06



Две пички си вървели по една пътека в гората.Изведнъж едната изненадано казала на другата:
-Ей,я виж, една от наште стои на онова дърво!
А другата отговорила:
-Не ма,тва там е Азис....
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Знаете ли какво е мъчение?Мъчение е да чистиш ориз с боксови ръкавици.....
--------------------------------------------------------------------------------------------------
А знаете ли какво е нахалност и какво е наглост?Нахалност е да се изсереш пред вратата на съседа,а наглост е после да му поискаш тоалетна хартия...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: hArd в Август 05, 2008, 15:49:49
Жена си купува палто от норки и обяснява на продавачката:
- Извинете, че парите са мокри, но мъжът ми много плака, когато ми ги даваше


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: hArd в Август 05, 2008, 15:51:00
Един мъж вървял през поле с тикви, но имал много силен нагон и искал да прави любов. Тъй като наоколо нямало с кого, той взел една тиква, пробил дупка и започнал да я люби. Така се увлякъл, че не забелязал как при него дошъл полският пазач.
- Ей, това е тиква, бе?
- Така ли, нима вече е полунощ?!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: hArd в Август 05, 2008, 15:52:48
+ 18

 Урок по математика. Учителката вдига Иванчо на дъската:
- Представи си, че имаш 200 долара. Даваш 50 на Мими, 50 на Лили и още 50 на Наташка. Какво ще имаш тогава?
- Оргия, госпожо!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: determine в Август 05, 2008, 15:58:43
Жена си купува палто от норки и обяснява на продавачката:
- Извинете, че парите са мокри, но мъжът ми много плака, когато ми ги даваше
  :D  *hahaha*  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: hArd в Август 05, 2008, 16:00:16
dovechera shte vi pozabavlqvvam oshte ot klasikata ;)  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: nefto в Август 05, 2008, 20:16:02
Жена си купува палто от норки и обяснява на продавачката:
- Извинете, че парите са мокри, но мъжът ми много плака, когато ми ги даваше

Жената имала нужда само от 4 вида животни за домашни любимци:норка в гардероба, ягуар в гаража, тигър в леглото и... 
  едно магаре, на което да харчи парите. :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: determine в Август 06, 2008, 14:01:46
 - Какъв е проблемът с жена ви? - пита психиатърът.
- Нямате представа колко ми е трудно с нея! Тя ми задава някакъв въпрос, отговаря си на него         сама и после половин час ми обяснява защо съм й отговорил неправилно...    *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Август 06, 2008, 15:29:09
Катаджия спира шофьор към 1 часа през ноща,който карал в рамките на ограничението.Забелязал че им хендсфри,сложен колан и му казва:
- Честито вие току що спечелихте 500лв "Водач за пример",какво ще направите с тези пари
- Първо ще си купя книжка
Жена му до него:
- Оставете го той е толко пиян че не знае кво говори
В това време синът се обажда отзад:
- Аз ви казах че с тая крадена кола до никъде няма да стигнем
Почукване от някой в багажника:
- Кво стана бе минахме ли митницата че ми писна да седя в багажника

***
Съдят бандит,който го грози голяма присъда.Съдията:
- Вашите последни думи?!
Бандитът става,обръща се с гръб и се навежда:
- Цунете ме отзад!
Възмутени,съдията и прокорорът скачат от местата си.Подсъдимият
- Не всички заедно,изчаквайте се, моля!

***
- Каква система играят нашите футболни отбори?
- Най обичана е системата 4-4-2
- И какво значи това
- 4 големи ракии,4 малки и 2 бири

***
Попитали англичанина какво ще направи ако има един чувал ябълки.Той отговорил:
- Ще ги раздам на 100 английски деца
Попитали французина какво би направил с 1 чувал ябълки
- Ще ги раздам на 100 френски момичета
Дошъл ред на българина който отговорил:
- Ще изям колкото мога а останалите ще ги нахапя за да не може никой да яде от тях!!

***
Катаджии спират на 1 януари сутринта шофьор пиян като кирка.
- Господине ще трябва да дойдете до нашия автомобил!
- Момчета надявам се да не ви разочаровам но ще откажа,още 50 грама и няма да успея да се прибера вкъщи


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naftex в Август 06, 2008, 17:17:51
хах този първия го четох в охобохо..там има страхоооооооооотни вицове  *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Hidalgo в Август 06, 2008, 19:32:09
Ахахахахах , много свежи са вицовете на Щниц .  [:-}


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: hArd в Август 07, 2008, 02:22:33
 *bravo* *bravo* ahhhaha tozi za podsydimiqt kyrti


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naftex в Август 07, 2008, 07:09:07
Този ми е любимия виц.
Катаджия спира чисто нов джип,а в него просяк.Катаджията:
- Казвай веднага откъде го открадна този джип.
- Подарък ми е.
- Как така ти  е подарък.Слизай веданга от колата.
- Подарък ми е.Аз имам една дарба.
- Каква дарба?
- Лайното ми е вълшебно - лекува всякакви болести.
Полицаят леко смутен пита:
- Абе виж  тука малко нямам коса,можеш ли да го оправиш?
-Ама,разбира се,само се наведете.
Направил си работата просяка,казал на полицая да разтърка лайното с фуражката.
Отзад две му три си говорят.
- Абе тоя ако се изсере на още някоя кука на главата и апартамент ще му купя.
 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Hidalgo в Август 07, 2008, 07:10:50
Този ми е любимия виц.
Катаджия спира чисто нов джип,а в него просяк.Катаджията:
- Казвай веднага откъде го открадна този джип.
- Подарък ми е.
- Как така ти  е подарък.Слизай веданга от колата.
- Подарък ми е.Аз имам една дарба.
- Каква дарба?
- Лайното ми е вълшебно - лекува всякакви болести.
Полицаят леко смутен пита:
- Абе виж  тука малко нямам коса,можеш ли да го оправиш?
-Ама,разбира се,само се наведете.
Направил си работата просяка,казал на полицая да разтърка лайното с фуражката.
Отзад две му три си говорят.
- Абе тоя ако се изсере на още някоя кука на главата и апартамент ще му купя.
 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *freak*
*hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Kaze в Август 07, 2008, 11:02:12
тоя виц за просяка го четох някъде и още ми е най-любимия   *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: petraki в Август 07, 2008, 12:10:45
Жрецът на индианско племе, живеещо в резерват в Америка, трябвало да познае по звездите каква ща е зимата- тежка или лека, и ако трябва, индианците да започнат да събират дърва. Но дошла вечерта, започнал ритуалът и жрецът се понапил. Взирал се в звездите, взирал се и след като нищо не разпознал си помислил:
"Ако им кажа че зимата ще е мека, може да не уцеля и да имам големи проблеми. Нека по-добре да съберат дърва."
Жрецът казал:
- Братя мои, зимата ще е тежка! Трябва да събираме дърва.
Минал месец, жрецът си помислил:
"Дали пък не прекалих? Я да проверя прогнозата в близкия щат!", и отишъл да пита каква ще е зимата.
Метеоролозите му отговорили:
- Зимата ще е много тежка!
- По какво познахте - попитал жреца?
- Ами индианците вече цял месец събират дърва като луди!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Hidalgo в Август 07, 2008, 12:38:38
Жрецът на индианско племе, живеещо в резерват в Америка, трябвало да познае по звездите каква ща е зимата- тежка или лека, и ако трябва, индианците да започнат да събират дърва. Но дошла вечерта, започнал ритуалът и жрецът се понапил. Взирал се в звездите, взирал се и след като нищо не разпознал си помислил:
"Ако им кажа че зимата ще е мека, може да не уцеля и да имам големи проблеми. Нека по-добре да съберат дърва."
Жрецът казал:
- Братя мои, зимата ще е тежка! Трябва да събираме дърва.
Минал месец, жрецът си помислил:
"Дали пък не прекалих? Я да проверя прогнозата в близкия щат!", и отишъл да пита каква ще е зимата.
Метеоролозите му отговорили:
- Зимата ще е много тежка!
- По какво познахте - попитал жреца?
- Ами индианците вече цял месец събират дърва като луди!
*hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Hidalgo в Август 07, 2008, 12:53:21
Най-якия виц за мен е :

ИО.  *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: hArd в Август 07, 2008, 16:05:56
ахах зимата ще е много тежка :)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: petraki в Август 07, 2008, 17:38:15
да не познаваш лично жреца ? :cheesy:


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Kaze в Август 07, 2008, 20:55:14
Седи си един на една пейка с много тъжна физиономия. Идва при него друг и му казва:
- Защо си толкова тъжен? Какво е станало?
- Седни, ще ти разкажа.
Мъжът сяда.
- Проблемът е, че пейката е прясно боядисана.
-------------------------------------------------------------------------------------------

    Катаджия спира черно Чероки:
- Направихте нарушение. Трябва да платите глоба.
Шофьорът:
- Слушай, приятел! Пари нямам!
- Лъжеш!
- Не лъжа бе! Заплатата ми е 200 лева!
- 200 лева? И караш Чероки?!
- Абе ти, какво искаш!? В казармата взимах 15 лева и карах танк.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Kaze в Август 07, 2008, 21:05:11
    +18


Докторът казва на един мъж, че му остават само 30 пъти да свърши- след това ще е пълен импотент.
Прибрал се мъжа у тях и казал лошата новина на жена си. Тя в ужас:
- Само 30?! Ще трябва много внимателно да се изразходват.
Дай ще направим график!
- Аз вече направих. Теб те няма в него...

----------------------------------------------------------
Мъж тръгнал на лов. Изчезнал и на седмия ден звъннал в къщи от някаква кръчма:
- Жено! При мене всичко е наред! При вас?
- И при нас. Какво става мъжо?
- Един месец месо няма да купуваме, да знаеш!
- Браво! Да не си убил елен?
- Не! Изпих заплатата!
-----------------------------------------------------------------

надпис на тоалетна:тък нищо хубаво няма да излезе от теб....

-----------------------------------------------------------------


надпис на друга тоалетна:тук и най-големите герои се посраха!

-----------------------------------------------------------------
    Един се хвали:
- Вчера с такова момиче се запознах!
- И? поне телефона взе ли й?
- Аха, виж каква новичка Nokia!
--------------------------------------------------------------------











Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Honey в Август 08, 2008, 00:56:59
+18

At the immigration desk somewhere in Europe...
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no... male or female ?
-Male, Female... Sometimes camel...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: smehh в Август 08, 2008, 01:00:47
+18

At the immigration desk somewhere in Europe...
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no... male or female ?
-Male, Female... Sometimes camel...


 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Honey в Август 08, 2008, 01:08:32
психоогията на голяма част от жените и мъжете:

Когато жената казва:
"Това място е истинска кочина! Хайде двамата с теб да почистим. Твоите вещи са на пода и няма да имаш никакви дрехи, ако не включим пералнята веднага!"
Всъщност мъжът чува:
"Дрън, дрън, дрън, ХАЙДЕ, дрън, дрън, дрън, ДВАМАТА С ТЕБ, дрън, дрън, дрън, НА ПОДА, дрън, дрън, дрън, НИКАКВИ ДРЕХИ, дрън, дрън, дрън, ВЕДНАГА."


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: hArd в Август 08, 2008, 02:46:30
Баща-крадец обучава сина си. След дълга теория го завежда на практика:
- Сине, ето ти чувала. Влез в спортния магазин и ми казвай какво има, а пак аз ще ти казвам дали да го вземеш или не.
Влиза синът и почва:
- Татеееее, тука има маратонки!
- Взимай ги.
- Татеееее, тука има яке!
- Вземай го - отговорил бащата.
- Татеееее, тука има един боклук.
- Изхвърли го.
- Не мога! Хванал ме е за ушите.
 -------------------------------------------
Телефонно обаждане в пожарната:
- Ало, пожарната ли е?
- Да.
- Слушайте сега да ви разправя за какво става дума... Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
- И какво?
- Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.
- Е?
- А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата...
- Е?
- Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.
- Абе ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия неща?
- Именно! Искам да ви кажа, като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора!
-------------------------------------------------------
 Една блондинка учасва в ТВ шоу и водещият и задава първия въпрос:
- Колко е 2+2=?
- Три - казала блондинката.
Лампичката светнала за грешен отговор и водещия попитал публиката...
- Да й дадем ли още един шанс?
Публиката казала "Дааааааа!"
- Добре, колко е 2+2=?
- Еми, 5 - казала пак блондинката.
И лампичката светнала за грешен отговор и водещия пак попитал публиката...
- Да и дадем ли още един шанс?
Публиката пак казала "ДАаааааа!"
- Добре.колко е 2+2=?
- Ми... 4 - казала блондинката.
Овации... Всички се радват, че вече е познала и ще взема голямата награда... Но от публиката, друга блондинка се обажда...
- Дайте й още един шанс

 enjoyyyyyyy :)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: CaXo в Август 08, 2008, 10:31:14
Кокошката снесла петкилограмово яйце. При нея изпращат репортер от местният вестник.
- Как стана това?
- Тайна.
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса шесткилограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са следващите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса!
-------------------------------------------------------------
Надписи из българските тоалетни:
Не пускай силно водата! Ще си измиеш краката.
Не пускайте чешмата, защото тече!
-------------------------------------------------------------
Мутра отива да си плати телефонната си сметка и се възмущава по повод сумата за разговори:
- В Рим съм звънял - ще платя. В Атина съм звънял - ще платя. Но в ДДС не съм звънял - няма да го плащам!
-------------------------------------------------------------
На един полицай му дали служебен апарамент. На другата сутрин пристига на работа с подути очи.
- Абе, какво става?
- Остави се, нали ми дадоха нов апартамент и взели, че го опаковали. Със жената цяла нощ не сме спали, докато свалим хартиите от стените.
-------------------------------------------------------------
На изпит по кормуване:
- Пропътували сте триста метра, когато изведнъж забелязвате, че сте забравили ключа. Какво ще направите?
- Веднага ще отбия вдясно и ще сляза, за да видя кой глупак ме е бутал през цялото време.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Honey в Август 08, 2008, 11:26:38
Колата не пали - казва жена на мъжа си. - Мисля, че в карбуратора има вода.
- Откъде знаеш? - презрително пита съпругът. - Та ти си нямаш и представа какво е карбуратор.
- Казвам ти - повтаря жената. - Сигурна съм, че в карбуратора има вода.
- Ще видим - подигравателно отвръща мъжът. - Отивам да проверя. Къде е колата?
- В басейна.
------------------------------

Трима мъже, Ерик, Рей и Стив, загинали в автомобилна катастрофа и отишли в рая. Свети Петър ги посрещнал и им описал удобствата, които предлагал раят.
- За пътуване по небето всеки от вас ще получи транспортно средство според миналите си дела - заявил той.
Първо се обърнал към Ерик.
- Ерик, ти си изневерил на жена си четири пъти. Ще караш очукан стар додж.
После се обърнал към Рей.
- Рей, ти си изневерил на жена си два пъти. Ще получиш тойота комби.
Накрая стигнал до Стив.
- Стив, ти си водил безукорен живот. Никога не си изневерявал на жена си и си бил абсолютно верен, предан, любящ съпруг. Твоята награда е чисто ново ферари.
Стив се зарадвал и тръгнал да обикаля небето с лъскавото си червено ферари. Ерик и Рей му завиждали, но след два месеца го видели да плаче на волана.
- Какво има? - попитали го те. - Какво повече можеш да искаш - имаш най-хубавата кола в рая?
- Знам - изхлипал Стив, - обаче току-що видях жена ми да минава на скейтборд.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Hidalgo в Август 08, 2008, 12:11:44
снощи ми казаха много як виц , ама се чудя дали а го постна . Пък трябва и аз да го пиша  :D . Вица за негара в тоалетната , ДЕТ ТРОШИЛ С онази си работа .


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Hidalgo в Август 08, 2008, 12:17:10
   

Кавалер пита дамата, с която току-що се е запознал:
- На колко години сте?
- Няма да ви кажа направо, само ще ви намекна. - кокетничи тя. - Дъщеря ми е в детската градина.
- Браво! Сигурно е директорка там?  :D :D :D

Двама студенти след изпит си говорят:
- С колко го взе?
- С тройка. В началото мислех да го взема с шестица, а после реших, че е по-добре с тройка, а спестените пари да ги дам за бири.

+18
   Отива дядо на лекар и споделя:
- Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката,после срещам другата съседка и нея оправям,излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя...
- И от кога така бе, дядо?
- От утре, ако може чедо, от утре...

Какво казва левия крак на десния на една блондинка?
Отговор: Нищо те никога не се срещат! *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Kaze в Август 08, 2008, 13:20:26
    В гората бандити ограбили ловец. В полицията го питат:
- Не можахте ли да се защитите по някакъв начин?
- Какво можех да направя? - обидил се ловецът. - И двете ми ръце бяха заети - в едната държах нож, а в другата - пушка!     *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Август 08, 2008, 16:29:11
-Татее, какво е неуместна шега?
-Ами, когато майка ти ми казва, че си взима противозачатъчните, а се раждаш ти.
Майката се обажда от другата стая.
-Неуместна шега е, когато баща ти казва, че е шеф на голяма компания, а компанията се оказва пиянска.
 :)
Как пият жените-математички - до безкрайност.
Жените-химички пият до загуба на реакция.
Жените- лекарки пият до загуба на пулс.
Да пием за жените- физички, които пият до загуба на съпротивление.;);)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: olgaru в Август 09, 2008, 18:43:45
Между приятели:
-Знаеш ли какво е безопасен секс?
-Да, разбира се! Това е когато си поканиш на гости хубаво момиче, а жена ти е на гости на майка си в провинцията!

* * *
Жена получава SMS:
Кате, искам да се върна при теб и децата. Отвори вратата на балкона, че умрях от студ...
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: hArd в Август 10, 2008, 02:34:15
Колата не пали - казва жена на мъжа си. - Мисля, че в карбуратора има вода.
- Откъде знаеш? - презрително пита съпругът. - Та ти си нямаш и представа какво е карбуратор.
- Казвам ти - повтаря жената. - Сигурна съм, че в карбуратора има вода.
- Ще видим - подигравателно отвръща мъжът. - Отивам да проверя. Къде е колата?
- В басейна.

 *bravo* *hahaha* *hahaha* :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: hArd в Август 11, 2008, 21:03:13
  + 18  

Мъжете подготвили оплакване към дядо Господ във връзка с голямата несправедливост, допусната от самото им създаване. Имат по 32 зъба, а само един хуй. Не може ли да се направи обратното! Дядо Господ ги приел:
-Това е дяволска работа! Идете при дявола, аз ще ходатайствам!
Отишли те при дявола, приел той оплакването и им казал да дойдат след месец.
Отиват след месец. Дяволът му пуши главата, на бюрото десетки чертежи с различни варианти за решение на проблема, супер нови компютърни програми също ангажирани със заданието, млади дяволчета седят пред мониторите и се потят:
Дяволът:
- Теоретично-конструктивно за единия зъб няма проблеми, за 32-та хуя също, но до момента не сме намерили решение къде ще бъдат тези две кошници ташаци!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: determine в Август 14, 2008, 10:01:30
- Защо си толкова нервен напоследък, какво се е случило?
- Имам лоши предчувствия.
- Но какво става?
- Бившата ми жена се е развела за трети път и пак се е
омъжила за първия си мъж. А аз бях неин втори мъж.  *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Cesar в Август 14, 2008, 10:02:18
- Защо си толкова нервен напоследък, какво се е случило?
- Имам лоши предчувствия.
- Но какво става?
- Бившата ми жена се е развела за трети път и пак се е
омъжила за първия си мъж. А аз бях неин втори мъж.  *hahaha* *hahaha* *hahaha*
*xxx*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: hArd в Август 14, 2008, 18:27:06
aahahh  *bravo* *bravo*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Август 28, 2008, 14:14:17
Катаджия спира кола за проверка. В багажника вижда десет големи ножа:
- За какво ви е толкова много хладно оръжие?
- Аз съм жонгльор, работя в цирка, жонглирам с ножове.
- Не ти вярвам, я покажи!
Шофьорът взима ножовете и започва да жонглира с тях.
В минаваща покрай тях кола, шофьорът казва на жена си:
- Добре, че спрях пиенето. Виж, какви тестове за измислили!
---------------------------
Въпрос към Радио Ереван:
Какво би трябвало да се промени, за да могат българските пътища да отговарят на стандартите на Европейския Съюз?
- Стандартите на Европейския Съюз.
---------------------------
По време на бомбардировките над Белград двойка изтребители се отклоняват и погрешка навлизат във въздушното пространство над София. По едно време единия пилот поглежда надолу:
- Абе тука хвърляхме ли?
- Не, не. Тука си е така - отговаря другия
---------------------------
- Защо китайците има толкова много медали на Олимпиадата?
- Имат най-добрия треньор в света.
- И кой е той?
- До Пинг.
---------------------------
КАТ спира една мутра с БМВ за проверка. Веднага след БМВ-то спират кола на "Бърза помощ" и кола на "Противопожарната охрана". Полицаят им маха да продължават, защото е спрял само БМВ-то, но мутрата се показва от колата и заявява:
- Тези са с мен!
- Как с теб!? - чуди се полицаят.
- Ами писна ми от вас, катаджиите! Ту за аптечката ще се
заядете, ту за пожарогасителя.
--------------------------
На изпит в медицинския институт студент отговаря на въпрос: "Признаци на бременността". Отзад му подсказват: "Окапване на косата, изкривяване на краката и голям корем…". Студентът повтаря всичко това пред професора, той става прав и пита:
- Колега, косата окапала ли ми е?
- Окапала е.
- Краката криви ли са ми?
- Криви са.
- Корема голям ли ми е?
- Голям е.
- Е, като родя елате да ви пиша тройка.
--------------------------
Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак:
- Хикс на квадрат, демонстрирай!.
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:
- ДДС, демонстрирай!.
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец:
- Епруветка, давай!.
Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го:
- А твоят котарак какво умее?.
Държавният служител казал:
- Хрантутник, демонстрация!.
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.

 :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: prity в Септември 02, 2008, 09:40:50
Cекретарка:
-Цифричките на клавиатурата ми не работят!
Администратор:
-Натиснете NumLock.
Секретарка:
-Натиснах, не помага!
Администратор:
-Чай? Кафе?
Секретарка:
-Това покана за среща ли е?
Администратор:
-НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!!!

...

Народно поверие:
Ако системния администратор вече е на работа в 9 сутринта, значи сървърът не работи.

...

Кошмар за програмиста:
Двете любими играчки - компютъра и гаджето да си играят една с друга


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Honey в Септември 11, 2008, 13:48:26
Гонзо разказва пред приятели:
Онзи ден излизам и кво да видя, хиляди фенове се насъбрали и махат с листчета и химикалки за автограф.
Приятелите му го погледнали скептично.
-Да бе. Ако не вярвайте попитайте Бербатов. Той вървеше до мен.

****
Назначили нов треньор на Левски.
Застанал той пред тях и започнал:
-Вижте сега, започваме всичко отначало. В ръцете си аз държа предмет наречен топка. Целта на играта футбол е….
-Прощавайте-провикнал се Коприваров-може ли малко по-бавно да обяснявате.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: peshko1 в Септември 11, 2008, 15:42:27
edna madama mnogo zaguriala i reshila s purvia sreshnat da go napravi
- izvinete imam muha v pusito
razkra4ila si krakata dovolna i si zatvorila o4ite sled malko usetila neshto toplo na korema si poglednala go
-ako e lainarka shte izlezne


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Септември 12, 2008, 19:16:25
18+
Стандартна ситуация - съпруг се връща от командировка, съпругата е с любовник. Любовникът е на терасата. Мисли:
“Какво да правя - да бях мушица, да не се забелязвам??”
Глас свише: Дръпни си х** и ще станеш.
Така и направил младия любовник. И наистина се првърнал в мушица. Не му стига обаче и си казва: “Ех, сега да можех и да излетя оттук!”
Отново гласът свише: “Дръпни си *** още веднъж и ще излетиш!”
Така и станало - излетял от терасата и кацнал на тротоара. И пак мисли:
“Сега ако можех да се превърна отново в човек..”
Дръпнал ГО!
Гласът свише мълчи!
Дръпнал отново!
Гласът отново мълчи!
Дърпа!
Мълчание!
Дърпа по-настървено!
И тук гласът проговорил:
- Млади човече, не стига че спите по време на моята лекция, ами и онанирате…
--------------------------------------------------------

Отива мечо пух при прасчо и в едната си ръка носи папка
Прасчо го пита: - Мечо пух.....какво носиш?
Мечо пух: - Бизнес план прасчо....ще правя бизнес!
Прасчо учуден:....И какъв бизнес ще правиш мечо пух...?!!!
Мечо пух: Ще изнасям свинско и ще внасям Мед!

---------------------------------------------------------

Мили сине,
Тъгуваме по теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да изкопае лозето,няма кой да засади картофите

Мила мамо,
И вие ми липсвате. Лозето по-добре въобще не го копайте, че за това, дето ще го намерите ще ми лепнат поне още 20 години, че и вас ще ви вкарат при мене

Мили сине,
С писмото ти дойдоха някакви полицаи. Изкопаха цялото лозе, нищо не намериха.

Мила мамо,
Каквото можах да направя оттук - направих. Засадете си картофите сами!

--------------------------------------------------------
Прибира се дъщеря късно вечерта и казва на майка си:
- Днес с мойто момче за първи път в живота си правихме секс!
- Че на теб ти е било за първи път, е ясно. Но откъде знаеш, че на него му е било за първи път?
- Защото още му беше в целофанче!
--------------------------------------------------------

70 начина да задоволиш жена:
69 + разходка по магазините

--------------------------------------------------------

Как един мъж показва, че може да се грижи за бъдещето?
Като купува две каси бира.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Септември 12, 2008, 23:10:23
Психиатър показва картината "Тримата богатири" на пациент и го пита какво вижда на нея.
- Виждам трима гейове.
- Защо?!
- Как защо? Трима мъже, нито една жена, не са ли гейове?
Докторът вади друга картина, ято лебеди. Пак го пита какво вижда.
- Виждам ято летящи гейове.
- Защо?
- Как защо? Летят един зад друг, гледат си в задниците.
Доктоpът, вече малко изумен, пак го пита:
- А на мен как гледате?
- Според мене вие също сте гей.
- И защо?
- Как защо, цял ден тука седите и събирате картинки за гейове.
-----------------------------------------------------------------

Изгубил се изследовател открил къщичка на мъдрец след 3 дни скитане из китайските планини. Помолил за храна и гостоприемство.
- Добре, - казал китаецът. - Моят къща - твоя къща. Ти яде, пие, но не закача моя внучка или аз приложи тебе три най-ужасен китайски мъчение. Съгласил се пътникът, изкъпал се, навечерял се и тъкмо тогава се върнала с малкото си стадо внучката на мъдреца. Погледнал я изследователят - момичето било хубаво като капка. Легнал си, но към полунощ не издържал, станал, отишъл до стаята... и двамата си прекарали доста добре. После изследователят се прибрал в стаята си и заспал. Събудил се към обяд и усетил на гърдите си тежест. Отворил очи, а на гърдите му сложен камък. На камъка - надпис: "Първи ужасен китайски мъчение - десет кила камък."
- Ама че мъчение! - ухилил се изследователят. Изправил се, отворил прозореца (а къщичката била на ръба на пропаст)и хвърлил камъка навън. В този момент, на перваза на прозореца, мярнал втори надпис: "Втори ужасен китайски мъчение - камък вързан за дясна топка." Погледнал човека към падащия камък, видял тънкото въженце зад него и без да мисли повече скочил през прозореца. Докато падал, видял трети надпис, надраскан на външната стена на къщата: "Трети ужасен китайски мъчение - лява топка вързан за легло."


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: determine в Септември 12, 2008, 23:51:34
 :D :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vidomina в Септември 24, 2008, 19:49:14
Хванал един котарак една мишка и й казал:
- Ша та изям!!!
Тя го погледнала изплааашено и му рекла:
- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш, ммммм...
Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
- Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила:
"Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе". И се показала...
Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
- Един чужд език да знаеш и всички курви са твои...                                                                                           *gamer*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Септември 25, 2008, 00:25:25
Отива момченце при баща си и го пита:
- Тате, тате, какво е политиката?
- Ами моето момче, представи си, че аз съм правителството, майка ти е демокрацията, прислужницата е работническата класа, ти си народа, а малкото ти братче - бъдещето.
Момчето си легнало и като се събудило вечерта отишло в стаята на майка си и я видяло, че спи. Погледнало в стаята на прислужницата и я видяло да се е..е с бащата, влязло в стаята на малкото си братче и го видяло, че се е наакало. На сутринта отишло при баща си и му казало:
- Татко разбрах какво е политиката - докато демокрацията спи, правителството чука работническата класа, народът е изолиран, а бъдещето... е цялото в лайна!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: piskova в Септември 25, 2008, 00:32:56
- Келнер, този шницел изобщо не може да се яде!
- Мога да ви предложа пържола, сър.
- Е, да, но разбирате ли, аз вече нахапах шницела...
- Имаме и нахапани пържоли, сър.
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: ivonel в Септември 27, 2008, 07:43:05
     + 18

Млад поп щял да за първи път да чете литургия пред енорията под надзора на владиката .
Притеснил се доста как ще се представи и преди това посръбнал от църковното винце за кураж .
Когато литургията свършила той отишъл при надзорника си да обсъдят представянето му , а владиката му казал :
 - Като цяло мина много добре моето момче , но допусна три практически грешки , три теоритически и
една от общ характер.Започвам с практическите :
 1 - на амвона не се излиза на четири крака , а на два ;
 2 - литургията не се гъгне и подсвирква , а се пее ;
 3 - купела пред теб не е за драйфане , а за кръщаване на деца .
Колкото до теоритическите :
 1 - Юда не е пре..ал Христос , а го е предал ;
 2 - Адам не е изял сливата на Ева , а ябълката ;
 3 - и една от божиите заповеди не гласи ближи обичания си , а обичай ближния си .
- Ами тази от общ характер ? - плахо попитал попът
- Нищо важно не е , но занапред да знаеш , че литургията завършва с АМИН , а не с а`е е..те си майката ...   :-[


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naftex в Септември 27, 2008, 10:47:46
     + 18

Млад поп щял да за първи път да чете литургия пред енорията под надзора на владиката .
Притеснил се доста как ще се представи и преди това посръбнал от църковното винце за кураж .
Когато литургията свършила той отишъл при надзорника си да обсъдят представянето му , а владиката му казал :
 - Като цяло мина много добре моето момче , но допусна три практически грешки , три теоритически и
една от общ характер.Започвам с практическите :
 1 - на амвона не се излиза на четири крака , а на два ;
 2 - литургията не се гъгне и подсвирква , а се пее ;
 3 - купела пред теб не е за драйфане , а за кръщаване на деца .
Колкото до теоритическите :
 1 - Юда не е пре..ал Христос , а го е предал ;
 2 - Адам не е изял сливата на Ева , а ябълката ;
 3 - и една от божиите заповеди не гласи ближи обичания си , а обичай ближния си .
- Ами тази от общ характер ? - плахо попитал попът
- Нищо важно не е , но занапред да знаеш , че литургията завършва с АМИН , а не с а`е е..те си майката ...   :-[
*hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: determine в Септември 29, 2008, 12:29:10
 Жена влиза в полицейски участък
 - Убих мъжа си !
 -Охо! -възкликнал полицаят.-Седнете!
 -Сега не ми е до сядане, ами кажете къде трябва да отида, да се извиня .... ???


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Септември 29, 2008, 16:15:40
Жена влиза в полицейски участък
 - Убих мъжа си !
 -Охо! -възкликнал полицаят.-Седнете!
 -Сега не ми е до сядане, ами кажете къде трябва да отида, да се извиня .... ???
*hahaha* *bravo* *bravo* determine


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: LucasBoy в Октомври 01, 2008, 01:12:54
Крикор и Гарабед се заяждат един с друг:
- Крикор, кога ти е рождения ден?
- Защо?
- Да ти подаря едни завеси, че по цял ден ви гледам със жена ти как се гоните голи из къщата.
- Гарабед, а на теб кога ти е рождения ден?
- Защо?
- Да ти подаря един бинокъл, че да видиш чия жена гоня.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Октомври 01, 2008, 11:15:59
Блондинка влиза в компютърен магазин и започва втренчено да разглежда.
- Какво ще обичате? - пита я продавача.
- Търся гениална мишка шофьор за малки меки прозорци?
-?!?!.Може би имате предвид  "Genius mouse driver for Мicrosoft Windows"......?
 *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: monticar в Октомври 03, 2008, 17:43:06
Попитаха наскоро Радио Ереван дали Левски са стигнали дъното. Радиото отговори, че Левски е толкова класен отбор, че с дъно не се задоволява - и затова продължава да копае под него!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Hidalgo в Октомври 03, 2008, 17:45:44
Мъж с маска и автомат влиза в сграда с надпис "Банка":
 -Горе ръцете,това е обир :o :o :o
 Жена с бяла престилка навдига глава смутено зад гишето:
 -Но моля ви господине това е Спермална Банка,тук нямаме пари :-\
 -Тогава взимай епруветките зад теб и пиииииииии..........
 Жената леко сконфузена надига една,втора,трета и до дъноооо ги изпива
  Обирджията доволен сваля маската и  с нежен глас:
  -Видя ли че няма нищо страшно бе Гинче а в къщи не искашшшшшшшшшш
 
И капка не трябва да остане  *WRITE*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Октомври 09, 2008, 18:58:31
Един грузинец ловял риба и не щеш ли уловил една сребърна рибка.
Аха да я хвърли в кепчето, но рибката проговорила - пусни ме обратно във водата и ще ти изпълня едно желание.
- А защо не три - запитал грузинеца...
- Е, все пак съм сребърна, а не златна.
- Добре, искам да присъединиш Абхазия към Грузия.
- Не мога, сложно е, хората не искат, то да беше само територия, а то - изобщо не става..., моля те
- Щом не можеш, тогава искам да омъжиш сестра ми.
- Добре, казала рибката - давай снимка...
Показал грузинеца фотография на сестра си.
Гледа, гледа рибката и казва: - Я ДАЙ КАРТАТА НА АБХАЗИЯ!

------------------------------------------------------------

Разбрали в Ирак , че Русия е пуснала в производство , свръхмодерния Су-999 , и решили да купят един , за борбата с/у янките .. и купуват 1 самолет , качва се Мустафа Резания Калашник , изпитан летец на муджахидините и подкарва самолета ... издига се високо в небето , джитка се налево-надесно , кефи си се , но изведнъж скенера засича нещо - вражески Ф-22 Раптор .. в този момент дъхът на Мустафа спрял , той пребледнял , разтреперил се .. все пак за пръв път се издига с такава машина ... започнал да се моли на Аллах за милост , докато не се сетил че при него е упътването за експлоатация .. взел Мустафа книгата и започнал да прелиства .. студена пот се стичала по челото му , и той най-накрая намерил спасението - на една от страниците с дребен шрифт пишело следното - При атака на 1 изстребител Ф-22 Раптор , натиснете зеления бутон ! .. с плахо движение Мустафа се пресегнал , натиснал бутона и о чудеса - самолета автоматично прихванал врагът , изстреляли се 2 ракети , и вече Ф-22 бил история ... Мустафа се усмихнал , и продължил да си лети , но изведнъж какво да види ... нее той не могъл да повярва - 10 американски изстребители Ф-22 Раптор ... тогава той отново се отчаял .. но се сетил за упътването .. прегледал набързо , разлиствал лист по лист , докато не видял написано следното - при нападение на 10 американски Ф-22 Раптор , натиснете синия бутон . Мустафа натиснал бутона и що да види - изстребителите били автоматично прихванати , изстреляли се няколко ракети и хоп .. Ф-22 не съществуват .. в този миг , Мустафа се помислил направо за бог ..вече бил недосегаем , нямало какво да го сплаши , но нещеш ли .. небето пред него потъмняло , радара полудял , усмивката на Мустафа бавно угаснала .. пред него се изправяше цяла ескадрила Ф-22 Раптор .. Мустафа за малко да изгуби съзнание , притеснил се , грабнал упътването , почнал да листи , насрал се , даже откъснал 2-3 листа от опътването да се избърше , и в момента точно да получи инфаркт на миокарда , видял написано в малко каре с дребен шрифт - При изключителна атака на цяла ескадрила американски Ф-22 Раптор , натисни червения бутон ... Мустафа видял надежда , и с притаен дъх и разтуптяно сърце , пресегнал се и натиснал червения бутон .. в този момент , зад него се отворила малка вратичка , а от там излязъл 1 Руски пилот и казал : - Бей , оттука , аз ше карам

---------------------------------------------------

Един журналист решил да прави статия за столетниците в Хималаите.
Отишъл там,срещнал едно деде и го попитал:
- Извинете на колко години сте?
- на 115.
-Може ли да дойдете с мен в града долу,
за да ви направя интервю.
Вие все пак сте на 115 години.
- не мога.
- защо?
- Ще се женя!
- на толкова години?
Можете ли да си изпълнявате
мъжките задължения?
- да естествено!
- ами тогава да дойдете другата седмица?
- не мога!Баща ми се жени.
- наистина!Той на колко години е?
- 140?
- ами може ли да си изпълнява
мъжките задължения?
- да естествено!
- ами тогава елате след 2 седмици.
- Не.Ще има голям празник.
Дядо ми се жени.
- Той на колко години е?
- 170.
- и той ли може да си изпълнява
мъжките задължения?
- не!
- ами тогава защо се жени?
- Абе и той не ще ама техните го натискат!

-----------------------------------------------------

18+

Мъжът се прибира вкъщи и води със себе си една коза. Жена му го посреща и той казва:
- Скъпа, с тази крава правя секс когато те боли глава.
Жената отговаря:
- Толкова си тъп, че не можеш да различиш коза от крава!
- А ти си толкова тъпа, че не можа да разбереш, че говоря на козата!

-----------------------------------------------------

Тича си лисицата през гората и вижда - вълкът, опечален и намръщен.
- Кво става, Вълчо?
- Ходи до онзи храст и сама ще разбереш.
Отива лисицата до храста. Зад храста седи ламята Спаска. Ламята казва:
- Дааа, ти коя си?
- Ами лисицата...
- Такаааа, записваме - ли-си-ца-та. Утре ела в 12.00, да те изям. Въпроси има ли?
- Не....
Върви лисицата по пътеката и реве. Среща мечката. Пратила я и нея при храста. С мечката се случило същото, само че й дали друг час за изяждане. Върви мечката из гората, гадно й е.....По едно време срещнала заека. Решила, да го прекара и него. Пратила го при храста.
Тича заекът при храста.
- Кой си ти? - пита ламята.
- Заекът.
- Такаааа, записваме - за-е-к. Утре в 17.00 да си тук, за да те изям. Въпроси, има ли?
- Има - може ли, да не дойда?
- Може, за-драс-квамееееее.  :D :D :D

--------------------------------------------

Изгубил се изследовател открил къщичка на мъдрец след 3 дни скитане из китайските планини. Помолил за храна и гостоприемство.
- Добре, - казал китаецът. - Моят къща - твоя къща. Ти яде, пие, но не закача моя внучка или аз приложи тебе три най-ужасен китайски мъчение. Съгласил се пътникът, изкъпал се, навечерял се и тъкмо тогава се върнала с малкото си стадо внучката на мъдреца. Погледнал я изследователят - момичето било хубаво като капка. Легнал си, но към полунощ не издържал, станал, отишъл до стаята... и двамата си прекарали доста добре. После изследователят се прибрал в стаята си и заспал. Събудил се към обяд и усетил на гърдите си тежест. Отворил очи, а на гърдите му сложен камък. На камъка - надпис: "Първи ужасен китайски мъчение - десет кила камък."
- Ама че мъчение! - ухилил се изследователят. Изправил се, отворил прозореца (а къщичката била на ръба на пропаст)и хвърлил камъка навън. В този момент, на перваза на прозореца, мярнал втори надпис: "Втори ужасен китайски мъчение - камък вързан за дясна топка." Погледнал човека към падащия камък, видял тънкото въженце зад него и без да мисли повече скочил през прозореца. Докато падал, видял трети надпис, надраскан на външната стена на къщата: "Трети ужасен китайски мъчение - лява топка вързан за легло."

-----------------------------------------------

Психиатър показва картината "Тримата богатири" на пациент и го пита какво вижда на нея.
- Виждам трима гейове.
- Защо?!
- Как защо? Трима мъже, нито една жена, не са ли гейове?
Докторът вади друга картина, ято лебеди. Пак го пита какво вижда.
- Виждам ято летящи гейове.
- Защо?
- Как защо? Летят един зад друг, гледат си в задниците.
Доктоpът, вече малко изумен, пак го пита:
- А на мен как гледате?
- Според мене вие също сте гей.
- И защо?
- Как защо, цял ден тука седите и събирате картинки за гейове.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: pluribus в Октомври 09, 2008, 19:16:08
 *hahaha* *hahaha* тия последните 2 си ги пускал и преди :))


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Октомври 10, 2008, 17:45:00
18+


Тръгва един щеф в командировка,оставя свой приятел да
го замества и му разправя:
-Общо взето тука си седиш,а ако по някое време ти се прииска жена звъниш на секретарката и й казваш:"Моля елате в кабинета ми да сключим един договор".Тя знае за какво става въпрос...
Заминал шефът,а пичът останал да бачка в офиса.
По едно време му се дощяло и звъннал на секретарката.
-Госпожице,моля елате в кабинета ми да сключим един договор.
Тя обаче била в месечен цикъл и отговорила:
-Съжалявам,но в момента смятам месечния оборот.
Пичът схванал за какво говори и затворил телефона.
По едно време на секретарката и станало кофти,шефът да не и се кара
и звъннала на пича.
-Ако желаете,мога да дойда и да направим нещо със задна дата или устно....
-Не мерси,вече го нахвърлях на ръка.... 

 :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: FeRt1 в Октомври 10, 2008, 18:21:53
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Hidalgo в Октомври 10, 2008, 18:30:09
18+


Тръгва един щеф в командировка,оставя свой приятел да
го замества и му разправя:
-Общо взето тука си седиш,а ако по някое време ти се прииска жена звъниш на секретарката и й казваш:"Моля елате в кабинета ми да сключим един договор".Тя знае за какво става въпрос...
Заминал шефът,а пичът останал да бачка в офиса.
По едно време му се дощяло и звъннал на секретарката.
-Госпожице,моля елате в кабинета ми да сключим един договор.
Тя обаче била в месечен цикъл и отговорила:
-Съжалявам,но в момента смятам месечния оборот.
Пичът схванал за какво говори и затворил телефона.
По едно време на секретарката и станало кофти,шефът да не и се кара
и звъннала на пича.
-Ако желаете,мога да дойда и да направим нещо със задна дата или устно....
-Не мерси,вече го нахвърлях на ръка.... 

 :D :D
чики-чики бойс  *hahaha* *hahaha* *hahaha* ......всички ли секретарки си оправят отчетите със "задна дата"  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: miroo в Октомври 10, 2008, 20:38:57
шнитцер имаш голям + за последния *beer* *bravo* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: monticar в Октомври 10, 2008, 22:14:24
Въпрос към радио Ереван:
- Какво да направя, ако съпругата ми постоянно наднича от кухнята и ми се кара, докато гледам мачове?
Отговор:
- Скъсете й веригата…


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: LucasBoy в Октомври 10, 2008, 23:15:01
http://interesno.start.bg/article.php?aid=1299


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lamarina в Октомври 11, 2008, 01:23:52
http://interesno.start.bg/article.php?aid=1299
:D :D :D *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: ivonel в Октомври 11, 2008, 13:07:19
http://interesno.start.bg/article.php?aid=1299


 *hahaha*  *hahaha*  *hahaha*  *hahaha* хем ми са плаче това идва от част от нашето бъдеще дами и господа  :'(


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: v.valantine в Октомври 11, 2008, 13:27:56
http://interesno.start.bg/article.php?aid=1299

  *hahaha* *hahaha* *hahaha*
смях през сълзи и сълзи от смях.....


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: monticar в Октомври 11, 2008, 14:02:11
През комунизма.Влиза милиционер при доктора и мълчи.Доктора го пита:
-Вие от какво се оплаквате?
Милиционера пак мълчи.Сваля си шапката-на челото му има жаба.Жабата казва:
-Докторе виж какво ми излезна на задника.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: hArd в Октомври 11, 2008, 21:26:17
hahhahahaha


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Октомври 12, 2008, 14:51:07
Събрали се 4-ма гробаря да измислят как да спестят пари и да работят по-малко.
Първият казал:
- Хайде да погребваме мъртвите без ковчег - по-икономично е.
Вторият го допълнил:
- Хайде да ги погребваме изправени - по-малко копане
Третият и той имал гениална идея:
- Хайде да ги погребваме до кръста - няма нужда от паметник
Четвъртият се намесил:
- А ако се хванат за ръце се получава и хубава ограда.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: FeRt1 в Октомври 12, 2008, 19:09:28
Рамбо Силек  *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: LucasBoy в Октомври 18, 2008, 02:17:30
Върви си Баба Меца из гората и гледа насреща й човек.
- Ти кой си? - пита го тя.
- Ами-и-и-и... турист.
- Не - казала Меца - аз съм турист, а ти си туристическа закуска


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: LucasBoy в Октомври 18, 2008, 02:23:06
Една жена разправя на приятелката си:
- Научих, че мъжът ми ми изневерява. Сега се чудя дали да му кажа?
- Защо? Той и без това си го знае.
-------------------------------------------
Току-що завършил инженер споделя с приятел бъдещите си планове:
- Вече ми обещаха хубава работа, сега остава само да си намеря трифазна жена.
- Как така трифазна?
- Ами много просто: на гости да е красавица, в кухнята - домакиня, а в леглото - проститутка.
След една година пак се срещат.
- Е, как е? Намери ли си трифазна жена?
- Намерих. Само че фазите й нещо са разместени: В кухнята е красавица, в леглото - домакиня, а на гости - проститутка.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: LucasBoy в Октомври 18, 2008, 02:58:18
Малко за слона:

-Колко слона можеш да събереш в трабант?
-4, защото е 4местно.

-Кои кара трабанта?
-Който има книжка.

-Как ще разбереш, че слоновете са в стъкларски магазин?
-Трабанта е отпред.

-Какво следва ако пред тятара има паркиран трабант?
--че в него има 4-ри слона

-ще вараш един слон в хладилник?
-Отваряш, пъхаш слона, затваряш.

-Как ще напъхаш жирав в хладилник?
-Отваряш, вадиш жирафа, пъхаш слона, затваряш.

-Защо очите на слона са червени?
-За да се крие в черешова градина

-Виждали ли сте слон в черешова градина?
-Не.
-Значи се е скрил добре.

-Виждали ли сте слон да се крие зад конец?
-Не.
-Е няма и да видите, защото ще му се виждат очите.

-Защо слонът е сив, голям и набръчкан?
-Защото ако беше малък, бял и гладък щеше да е аспирин.   

-Какво прави един слон когато има слънце?
-сянка

Моля ви който знае още такива за слона с трабанта да каже, защото знам, че са цяла поредица, но не се сещщам.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: peshko1 в Октомври 19, 2008, 08:43:41
na edna madama mnogo i se pravilo sex i s purvia koito sreshne shte go pravi
-izviniavai misla 4e mi e vliazala muha mejdu krakata
razkra4ila karaka zatvorila o4i i sled malko useshta neshto toplo i mirizlivo na korema si
-ako e lainarka shte izlezne


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Октомври 21, 2008, 13:55:07
Жена разхождала бебето си в парка и й станало интересно-колко ли тежи. Влязла в месарския магазин и попитала продавача:
- Може ли да претеглите детето ми? Колко ли тежи днес?
Месарят взел детето в някаква стаичка и след три минути излязъл, бършейки ръцете си с чиста кърпа.
- Без костите - две кила и триста.
==================================================

- Как да накараш хората да спрат да те юркат да се жениш?
- Старите лели на всяка сватба постоянно идваха при мен и ми повтаряха, ръгайки ме в ребрата - “Ти си следващият”. Но те спряха, след като аз почнах да им казвам същото на всяко погребение.
==================================================

Майстор-жичкаджия стои пред един контакт на строежа и гледа умно жиците и си мрънкя:
- Е-е-е-е мамка му стара!!!…
Гледа по едно време едно детенце си играе и му вика:
- Чичко би ли ми подал ето това, черното кабелче…
Детето хваща кабела, при което го удря тока!
А майстора:
- Я, глей…! Той па черния е сега фазата…
==================================================

Събрали се двама приятели да пийнат и да си припомнят старите времена. Седнали на масата и единият попитал:
- Е, какво ще пием? Ракия или вино?
- И бира!
==================================================
Двама приятели се срещат след силен запой. Единия казва на другия:
- Вчера много сме се напили, значи… Днес ми разправяха, че си тичал по улицата и си търкалял някакво буре надолу по баира?
- Да.
- А аз нямам никакъв спомен от вечерта… Аз къде съм бил по това време?
- Ти беше в бурето.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: piskova в Октомври 21, 2008, 13:57:20
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Октомври 31, 2008, 10:53:46
Говорили си добрата ламя Спаска и змей Горянин. По едно време змеят казал:
- Хайде да помълчим малко, че ми стана горещо...     
   



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Seifer в Ноември 03, 2008, 13:16:47
Aкo програмистите строяха къщи...

1.03.
Ура! Предложиха ни огромен договор за построяването на 12 етажен жилищен блок. У всички има бурен ентусиазъм. Изпихме от радост 2 каси бира.

2.03.
На възложителя не му се харесва израза, "когато стане, тогава". Иска да кажем конкретни срокове. Идиотът нищо не разбира от високи технологии.

3.03.
Обсъждахме сроковете. Изпихме 3 каси бира. Петров казва, че ще стане за 4 месеца. Значи за 8 месеца. В договора записахме 12 месеца, но едва ли ще се оправим за по-малко от 16.

6.03.
Петров отиде да върне бутилките.

8.03.
Празнуваме 8 март. Във фирмата няма жени, така че никой не ни пречи на празника.

2.04.
Петров казва, че трябва да започнем работа. Какво му стана на този човек. Изчистихме строителната площадка и закачихме красиви плакати "Строежът се изпълнява от компания "Allstroy" (www.allstroy.bg)". С чувство на изпълнен дълг играем "Quake".

20.04. Дойде възложителят, пита как върви работата. Сложихме го да играе Quake и го оставихме да ни бие всички.

21.04.
Обсъждахме проекта. Сидеров предлага панелна архитетура. Петров настоява, че всичко трябва да се строи по стария начин от тухли, а не по ламерски. Най-радикалния проект предложи Алекс. Предлага да построим няколко десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. На Запад било модно. Напомнихме му, че все пак клиента иска 12 етажен блок. Опитахме се да решим въпроса чрез дуели на Quake. Алекс с неговите дървени бараки бързо отпадна, но резултата между Сидеров и Петров излезе равен. Решихме всеки да строи по свой план и след това да ги съединим, за да не падне.

30.04.
Първият етаж е готов. Показахме го на възложителя. Той се интересува защо в различните стаи таваните са различно високи, защо от стените падат тухли и защо няма врата, а трябва да се влиза през прозореца. Обяснихме му, че това са ограничения на демо-версията. Тръгваме да празнуваме горди от себе си.

10.05.
Петров изтрезня първи и дълго псува. Мислехме, че Алекс е изпил всичката бира. Оказа се по-лошо: забравили сме за основите. В проекта са описани, но документацията я четат само идиоти.

11.05.
Разрушихме първия етаж. Обидно е.

11.07. Работим. Петров довършва втория етаж, Сидеров - петия. Алекс е направил асансьорната шахта до деветия етаж, но при силен вятър се клати подозрително. Засега сме я подпрели с дървено скеле.

17.07.
Алекс прави терасите и покрива. На земята. После ще ги вдигнем с кран.

13.08.
На Сидеров не му се засрещат панелите. Дупката е почти метър. Сидеров помоли Петров, но той каза, че има достатъчно работа и изобщо без знание на вътрешната архитектура на панелите нищо не може да се направи.

14.08.
Разбихме няколко панела за да може Петров да изучи вътрешната архитектура. Петров псува и казва, че проектантите на панелите са пълни идиоти.

17.08.
Петров запуши дупката. Панелите малко се изкривиха, но това е дреболия. Между панелите останаха малки процепи, които Петров залепи с тиксо. Казва, че ще работи стига да не вали дъжд.

19.08.
Строителният комбинат пусна нова версия панели, с повишена устойчивост и здравина, с вградени стенни шкафчета. Истината е, че по форма и размер не са съвместими със старите и са три пъти по-тежки. На каква архитектура разчитат в строителния комбинат?

16.09.
Дойде Алекс, пълен с идеи. Предлага да направим всички прозорци в блока със различни размери. Възложителят щял да ги хареса. Казахме му да не се ебава.

2.10.
Петров стигна до 5 етаж. Горд е от себе си. Обърнахме му внимание, че стените са под ъгъл 40 градуса. Той псува, вика, каза че сме идиоти и нищо не разбираме. После обеща да помисли.

3.10.
Дойде възложителят. Пита защо стената е наклонена под ъгъл 40 градуса. Обяснихме му за силата на Кориолис. Той ни изслуша, после каза, че той от строителство не разбира, но до неговата къща има точно такъв блок и всички стени са прави. После този идиот Алекс се лепна за него и му каза идеята за изменените прозорци. Възложителят естествено я хареса. Мамка му.

4.10.
Питаме Алекс дали ще се наложи да разбием всичко заради неговите прозорци. Уверява ни, че няма нужда - в стандартните панели има недокументирана функция.

5.10.
Петров призна, със стената има проблем. Казва, че неправилно сложил някаква тухла. Но за да разбере коя, трябва да ги провери всички. По-лесно е да направи всичко наново.

6.10.
Убеждаваме Петров, че да построи всичко наново няма да му стигне времето. Демострираме му изчисления с калкулатор. Петров псува, вика, каза че калкулатора са го измислили идиоти. После се съгласи да правим всичко от панели и от мъка отиде да се напие.

8.10.
Разбихме тухлената част. Повредихме и част от панелната. Цялата сграда скърца и се клати заплашително. Укрепихме я с дървени подпори и отдохме да играем Quаkе.

17.10.
Петров се върна от запоя. Работим.

7.11.
Празнуваме 7 ноември - или както се нарича сега? Комунисти във фирмата няма, затова никой не разваля празника.

15.11.
Спомнихме си, че крана стига само до 8 етаж. Пратихме Сидеров за нов кран. Играем Quаkе. Алекс победи Петров. Расте нова смяна.

24.11.
Върна се Сидеров. Не е намерил кран, но достави ескаватор. Предлага да изкопаем дълбока шахта и да построим блока не нагоре, а надолу. Казва, че никъде в договора не пише, че блока трябва да е на повърхността.

25.11.
Направихме мозъчна атака за крана. На последната бутилка бира намерихме решение. Зарязваме основното строителство. Ще строим 4 етажен блок. После ще сложим крана на покрива му.

25.12.
Празнуваме католическото Рождество. Католици във фирмата няма, затова никой не разваля празника

14.01.
Нищо не помня. Главата ме боли. Коя година сме?

2.02.
Най-после сме готови с 12 етаж. Утре ще сложим покрива, който направи Алекс.

3.02.
Алекс е идиот. Покрива пада редовно. Засега сме го подпрели с крана. Ще мислим какво да правим по-нататък.

4.02.
Алекс казва, че не виновен. Просто 12 етаж на Сидеров е 5 метра по-широк и 4 метра по-висок от 12 етаж на Петров. Става ясно, че са строили от различни панели. Но Алекс все пак е идиот, защото неговия покрив не става за никой вариант. Асансьорната шахта също.

5.02.
Лепихме, закрепвахме покрива. Петров казва, че ще издържи ако не завали сняг.

7.02.
Заваля сняг...

10.02. Направихме покрива от шперплат и тенекия и боядисахме всичко. Да се надяваме, че възложителят няма да забележи.

11.02. Тествахме ансансьора. Спира между етажите, но може да се излезе от кабината. На четните етажи с пълзене, на нечетните с подскачане. Да не забравя да го опиша в документацията.

12.02. И изобщо ансансьора работи много бавно. Петров псува всички идиоти. Казва, че ще започне да го оптимизира.

13.02. Петров оптимизира ансансьора. Той се засили, проби покрива и отлетя в неизвестна посока. Добре, че покривът е от шперплат и се оправя лесно. Падна и асансьорната шахта. Спомнихме си, че така и не сменихме дървените подпори с нещо по-надежно. Нищо. Да се ходи пеша е полезно.

15.02. Започнахме довършителните работи. Някъде постояно изчезват бояджии. Обадихме се да пратят още.

17.02. Изясни се, че заради грешка на Сидеров, вратите на апартаментите от втори до шести етаж се отварят само отвън. В резултат на това на тези етажи е пълно със заклещени бояджии, които не могат да излязат. Сидеров обеща да я оправи. Засега ги храним през отдушниците.

20.02. Алекс най накрая направи изменящите се прозорци. Тествахме. Изясни се, че при промяна на размера са разбиват стъклата. Освен това се наблюдават и някои странични ефекти. Например от гостната на един апартамент може да се влезе в банята и тоалетната на друг. Освен това постоянно изчезват вратите и падат балконите. Да се жалваме в строителния комбинат е безполезно - ще кажат, че не дават гаранция за недокументирани функции.

21.02. Дойде възложителят. Пита може ли да направим незначителни промени в проекта. И по-точно вместо 12 етажен блок да построим няколко десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. Чел, че така било модно на Запад.
Неутрализирахме Алекс, още преди да си отвори устата и вежливо и твърдо обяснихме на възложителя, че не е прав.

22.02. Балконите продължават да падат, макар че не пипаме прозорците. Явно е независим бъг. Какъв е - късно е да търсим, така че махнахме и останалите. Ще опитаме да обясним на възложителя, че сме го направили за оптимизация.

23.02. Празнуваме 23 февруари. Военни във фирмата няма, затова никой не ни пречи на празника. Жени също няма, затова никой не раздаде подаръци. Обидно е.

25.02. Алекс се опита да довърши изменящите се прозорци. В резултат половината се свиха до нулев размер и не искат да се върнат обратно. Казахме му да не се ебава повече, че ще стане по-лошо.

27.02. Спомнихме си, че сме забравили да направим входа. Мислим няма ли да падне блока, ако го пробием сега. Сидеров казва, че е по-добре да не рискуваме. Петров го нарече идиот и се съгласи. Да не забравя да опиша в документацията, че влизането през прозореца е особеност на дизайна.

1.03. Как така първи март?! Откъде?! Вчера беше... Мамка му! Кой да знае, че този смотан февруари е 28 дни. Излиза, че трябва да сме готови вдруги ден, а не след седмица.

2.03. На работа. Работим 24 часа в денонощие, непробудно.

3.03. Убедихме възложителя, че ни е нужен още един ден за финално тестване. Мдаа, добре поработихме вчера? В крайна сметка не е толкова страшно. Голяма работа, че някои врати са на пода, други на тавана или от 10 етаж водят направо на улицата, че някои от апартамените е невъзможно да се достигнат, в други тоалетната е заедно с кухнята, че в половината няма вода, а в останалата ток, че канализацията се излива на шестия етаж и се наложи да направим стълбите между осмия и деветия етаж въжени? Но главното е да покажем блока на възложителя по правилния маршрут. А да - и да сложим снимки на мястото на изчезналите прозорци...

4.03. Yes! Yes! Направихме го! Отбелязваме предаването на обекта. Пия малко, трябва да успея да изчезна, преди всичко това да си е ебало майката?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: determine в Ноември 03, 2008, 13:21:30
 това трябва да го прочете шефа ми *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Seifer в Ноември 03, 2008, 13:25:57
Мда има някой истини вътре :-X.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: pluribus в Ноември 04, 2008, 00:59:49
това трябва да го прочете шефа ми *hihi*
той не може ли да чете  ;)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Seifer в Ноември 04, 2008, 10:06:18
Тогава ще му го изиграем на живо *hahaha*.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Seifer в Ноември 04, 2008, 11:30:38
 Хайде пейте с мен [:-}:

Вчера в детската градина
спам-а тръшна двама-трима.
Две дечица пък от снощи
нямат вече лични пощи.

Оня ден пък CIH намина,
тръшна май че двайсетина.
Дисковете като нови -
празни до основи.

На Иванчо за играчка
Дядо Мраз дарил търсачка:
бързо диска тя му рови,
файлчетата бавно трови.

Добромирчо порно гледка,
eddie неговата сметка,
скоро FAT-a му проходи,
с'я кат луд той броди.

Днес пък сървъра пострада,
няма си той веч преграда,
sysadmin-a до обяд
оптиката ряза с яд.

Гаден хакер се промъкна,
всичките пароли смъкна.
А сега, деца, кажете,
де са часовете?

На admin-a му се спи,
файл копирал в ftp
кредитните карти всички.
На ви с'я парички!

Над смълчаните полета
пеят траурни звънчета.
Младо хакерче намина,
сървъра съвсем почина.

Две дечица с бодри песни
в къщи хъб-а си отнесли.
Т'ва админ-а го не схвана,
свърши на кабела от LAN-a.

Кабела го гръм удари,
всички в нет-а ни завари,
дъно няма, платки, RAM:
всичко свърши се дотам.



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: alsto в Ноември 08, 2008, 00:14:32
През нощта храбрец върви през гробището и дъвче баничка. Изведнъж от тъмното към него се протяга ръка и се чува сърцераздирателен вопъл:

- Да-а-ай!

- Б-б-баничката ли?

- Не. Хартийката-а-а…


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Ноември 08, 2008, 10:15:36
Това не е виц, а статия в македонски вестник. Съвсем случайно попаднах на новината:

ТОП МАКЕДОНСКА НОВИНА

Маниjак штипе за цицки и бега

Маниjак штипе за цицки и бега
Од МВР апелираат секоj што jе биде нападнат да приjави во полициjа за да можат да го откриjат идентитетот на маниjакот

Маниjак на возраст од околу триесет и пет години, среде бел ден ги напага девоjките и жените низ центарот на Скопjе, ги фака за интимните делови од телото и во секунда бега назад.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Ноември 08, 2008, 10:53:26
Това не е виц, а статия в македонски вестник. Съвсем случайно попаднах на новината:

ТОП МАКЕДОНСКА НОВИНА

Маниjак штипе за цицки и бега

Маниjак штипе за цицки и бега
Од МВР апелираат секоj што jе биде нападнат да приjави во полициjа за да можат да го откриjат идентитетот на маниjакот

Маниjак на возраст од околу триесет и пет години, среде бел ден ги напага девоjките и жените низ центарот на Скопjе, ги фака за интимните делови од телото и во секунда бега назад.

Македонска му работа.  *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Ноември 12, 2008, 14:10:54

Тоа матриалец е препечатан направо от афтуритетниа весник "Фанешал
таймс". Сеги е мудерно да са дрълат ората по секви фенансови вапросе,
те за тава ша го преведем, за вашо сведение:

Веднаж у темната Индиа в ено село дошел един омраз и казал на
селяньете, че ша купува маймуне по десет долара парчето.

Селяньете куто виделе, че има бая маймуне у жунглъта, отишле а ги
ловат. Омразът купил неколко иляди за по десет долара. Маймунете, каде
рипале по дръвеата, останале малко и ората спреле да си дават зор а ги
ловат. Тогива тоа им рекъл, че ша копува по дваесе долара бройката.

Ониа като чуле, па отишле да ловат маймуне, кой на трици, кой на друга
стръв. Обаче маймунете намалели още. Офертата била вече на дваесе и
пет долара, а у гората немало вече ни маймуна, ни уй.

Тогива омразът им рекъл, че ша копува по пейсе долара парчето! Обаче
имАл бил работа у големиа град, и неговиа менажер щел да копува
наместо ньега.

Менажера им казал: "А глейте оня пустиняк що маймуне е насъбрал, да му
се не види! Язе ша ви ги продам по триесе и пет долара, а оня куту
си доде, виа ша му ги дадете по пейсе долара!"

Селяньете си извадиле сичката парасъ и купиле сичкото маймуне...
Повече не виделе ни менажера, ни омраза, ка са обърнаале - маймуне
отсекъде!

Сега имате по-добра престава ка работи Уол Стрийт...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Hidalgo в Ноември 12, 2008, 21:08:21
Върви си заека през гората целият в лайна. Среща го лисицата:
- Кво е станало бе Зайо?
-Бих мечката и ми се посра в ръцете...
По-късно го среща Вълка:
- Кво е станало бе Зайо?
- Абе бих мечката и ми се посра в ръцете...
Стига заека до хралупата си и на вратата го посреща едно от малките му, провиквайки се:
- Мамо, мамо, ела да видиш - мечката пак си е избърсала гъза с татко...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Hidalgo в Ноември 12, 2008, 21:10:33
      Събрали се животните от гората да си разказват тъпи вицове. Така от животно на животно дошъл ред и на костенурката. Застанала тя на средата на полянката, поогледала се и казала : - Стена. Всички животни се спогледали учудено, а костенурката се изпъчила и продължила: - Ха хааааа, зная и по-тъпи!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Ноември 13, 2008, 12:55:03
Футболист е на лагер в чужбина и говори по телефона с жена си:
- Какво искаш да ти донеса?
- Каквото искаш! Вече всичко се лекува.

-------------------------------------------------------------------------------
Емил Велев събрал футболистите след мача с ЦСКА и ги разделил на две редици, цветнокожите вляво, останалите вдясно.
Посочил към топката и казал:
- Топка.
Посочил към вратата:
- Врата.
Пак посочил топката:
- Топка.
Пак посочил вратата:
- Врата.
Ритнал топката:
- Гол!
Пак посочил топката и казал:
- Топка, врата. Риташ топка във врата. Вкарваш гол.
Вагнер не се сдържал и казал:
- Добре де тренер,това че сме цветнокожи не означава, че не знаем какво да правим.
А Велев отговорил:
- Аз знам, че вие знаете, на останалите обяснявам!

-------------------------------------------------------------------------------
На стадион "Българска армия" бяха забелязани редица недоразумения, маскирани като защитници, халфове и нападатели.

-------------------------------------------------------------------------------------
Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:
- Аз ще бъда двата отбора и съдиите.
Другия отговаря:
- Добре, тогава аз ще бъда публиката.
Почва се играта. По едно време тоя дето е публиката замерва играещия с кутийка от бира. Играча се ядосва и вика:
- Абе идиот такъв, от 25 човека на игрището как точно пък мене уцели!
- А ти как разбра че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил, бе

 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Seifer в Ноември 13, 2008, 14:38:21
 Това последното ме изкефи!!! *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: 6i6arkata в Ноември 16, 2008, 01:44:20
Малко лафове из пловдивската младеж:
1. Вървя с една позната по центъра и от тъпотия коментираме хората. Изведнъж ми се сервира: Оле Радо виж я оная русата с червената коса...
2. Питам приятелката ми дали може да ми даде втората част на "Тютюн" и тя ми отговаря: Да аз съм го чела даже.... казвам й да ми разкаже това онова, при което тя ми отговаря: Миличко аз съм го чела само като заглавие....
3. В час по математика - обяснява се какво е функция и какво аргумент. Даскалката казва съществителното "кафе" и пита за едно прилагателно, при което един отговори "захар" ...

това са случаи, на които съм свидетел  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Hidalgo в Ноември 16, 2008, 03:12:13
Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?
Сузуки става:
- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го начукам на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да до духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директора:
- Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Министърът на финансите Пламен Орешарски, за новия бюджет, София, 2008 г.  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Hidalgo в Ноември 16, 2008, 03:15:35
Една мъдрост на индианците от Дакота гласи:
Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него.
Но в професионалния живот се опитваме да разработваме често други стратегии
за действие...
... снабдяваме се с по-як камшик !!!
... сменяме ездача !!!
... казваме, че винаги сме яздили този кон !!!
... създаваме работна група, за да анализира коня !!!
... посещаваме други места, за да видим как яздят там умрели коне !!!
... повишаваме стандартите за качество за яздене на умрели коне!!!
... създаваме Task-Force, за да съживи коня !!!
... плащаме на хора от чужбина, които уж можели да яздят умрели коне !!!
... включваме обучителен модул, за да се научим да яздим по-добре !!!
... правим сравнение между различни умрели коне !!!
... променяме критериите, които определят кога един кон е умрял !!!
... впрягаме много умрели коне заедно, за да станем по-бързи !!!
... обясняваме: Никой кон не може да е толкова умрял, че да не може повече
да го яздим !!!
... правим проучване, за да видим има ли по-добри и по-евтини умрели коне
!!!
... обясняваме, че нашият кон е по-добре, по-бързо и по-евтино умрял,
отколкото други коне !!!
... създаваме група по качеството, за да се намери приложение на умрелите
коне !!!
... откриваме независимо разходно перо за умрели коне !!!
... увеличаваме сферата на отговорност на умрелия кон !!!
... развиваме мотивационни програми за умрели коне !!!
... преструктурираме, за да може една друга област да получи умрелия кон !!! *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Hidalgo в Ноември 16, 2008, 03:17:17
(http://kachi-snimka.info/images/viu1225089462y.gif),      (http://kachi-snimka.info/images/arx1225089611o.gif)
(http://kachi-snimka.info/images/opt1225089838n.jpg), (http://kachi-snimka.info/images/arx1225089235s.jpg)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Seifer в Ноември 17, 2008, 12:14:53
Из ученически съчинения:

...Нашите прадеди са живели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент.
...По време на фараоните, живите са балсамирали мъртвите, за да не се отегчават. Мумиите са мъртъвци, на които са извадени вътрешностите, но те не са умрели от това. Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори, за объркване на учените.
...Майката на Ахил го е потопила във водите на Стикс, за да го направи непромокаем за стрелите. Това обаче не му попречило да умре и тогава Одисей влязъл в Троя маскиран като дървен кон (някои приписват това на Александър Македонски). Агамемнон и Менелай са били братя, но това се знае със сигурност само за първия.
...Докато спартанците ходели на война, жените им раждали деца. За тази цел те били тренирани от най-ранна възраст.
...Римляните трябвало да водят многобройни войни преди Италия да стане полуостров. По-късно римляните заменили войниците с гъски: те ядели по-малко, а вдигали повече шум.
...Римляните били големи строители. Тяхно дело са много павирани пътища, измежду който най-прочут е Млечния път.
...След смъртта на Цезар, Октавий и Антоний си разделили империята. Октавий получил задната част на Рим, Антоний източната и Клеопатра. В края на живота си Октавий се оттеглил в своя мавзолей.
...Като заминавали кръстоносците отнасяли портретите на жените и децата си, а при завръщането си с радост намирали нови деца около вярната съпруга.
...Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там.
...При феодализма селяните били много подтиснати. Тогава нямало автомобили, та те са плащали данъци върху солта и радиоапаратите, но били лишени дори от тях. Освен това те били длъжни да дават на сеньора всички продукти от жена си. Често се появявал глад и хората се избивали за да не умрат.
...Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко покойният запазил добър спомен за пътешествието си.
...Людвик XIV бил на пет години, когато се родил баща му. Той живял до смъртта си в 1715 година. Людвик XIV бил заобиколен от благородници които се наричали куртизани. Жените им се наричали куртизанки. Дворецът му бил винаги добре изметен и блестящ, поради което бил наречен Крал-слънце.
...През 1763 година Франция закупила Корсика, три години преди раждането на Наполеон за да може да се роди французин.
...Нощта на четвърти август е била най-светлия ден на революцията: тогава се отменили феодалните времена. Занапред вече хората се раждали живи и равноправни. Септемврийските кланета са станали вечерта на 10-ти август.
...Наполеон бил диктатор защото имал способността да диктува по няколко писма наведнъж. Той мразел англичаните - сърдел им се, защото го принудили да умре в прегръдките на св. Елена.
...Битката при Трафалгар се развила по море и затова била наречена Ватерло.
...Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно.
...В 19 век се развило мисионерството. Нещастните мисионери, които отивали в Китай, се връщали обезглавени.
...Президентът на републиката се избира за седем години, като на три години се подновява с една трета. Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е. През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес за да бъдеш избирател е необходимо да принадлежиш на двата пола.
...След завземането на властта от Мусолини, населението на Италия се удвоило благодарение на личните му заслуги.
...През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около луната. Като се върти Земята показва задницата отпред и предницата отзад. Земните меридиани разделят Земята на 24 парчета. Те служат за да въртят Земята около луната. Има два тропика: тропика на Рака и тропика на Проказата ...
...Ветровете духат от хората с ниско налягане към хората с високо налягане. Когато барометърът е променлив, времето не знае какво да прави.
...Най-известната река е Дунав. Тя е международна, защото всички народи пеят "На хубавият син Дунав".
...Реките понякога преливат, но с морето това не става, защото в него има много сюнгери.
...Морското дъно се изследва със сонди: ако сондата извлече тиня, значи дъното е тинесто, ако извлече кал, значи дъното е кално, а ако не извлече нищо, значи капацитетът и е нисък.
...На изток Франция граничи със Слънцето, когато изгрява, а на запад, когато залязва. Нормандия е плодородна област. Там се отглеждат волове, които дават много мляко и яйца. Тревата е тлъста, затова млякото е много концентрирано.
...Ню Йорк закъснява спрямо гринуичкото време, защото Америка е открита много по-късно.
...Климатът в Гвиана не е здрав, защото в нея изпращат каторжници. Там има гори от девственици, които доставят строителен материал.
...Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опастност.
...Сахара заема винаги различна площ, тъй като пясъците й изменят непрекъснато мястото си. Главни животни са камилите и керваните. Населението й се състои от туареги и оазиси.
...В полярните земи има малко флора, само няколко фауни, но те са диви. Измежду живите същества ще споменем лишеите, пингвините и изследователите. На последните понякога им е така студено, че като се мият са принудени да си слагат ръкавици.



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: smehh в Ноември 17, 2008, 14:26:23
 *hahaha* ...През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около луната.  *xxx*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Ноември 17, 2008, 15:34:31
Из ученически съчинения:


Претендирам за авторство над някои от горните...  *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: agent_n в Ноември 17, 2008, 16:12:12
Приемат 10 нови монахини и игуменката казва:
- Колко от вас са виждали мъжките срамотий -2 монахини вдигат ръка.
- Веднага да отидете до котлето под олтара да си измите очите.
- Колко от вас са пипали мъжките срамотий - пак 2 вдигат ръка.
- Отидете до котлето да си измиете ръцете.
- Сега колко от вас ...
и една монахиня я прекъсва:
- Майко може ли да си изплакна устата преди някоя да се е подмила ?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Ноември 17, 2008, 17:22:08
Доган и Станишев са в сауната, знойна красавица прави свирка на Доган.
Станишев по някое време казва:
- Ефенди, да се сменим, а?
Доган отговаря:
- Ами, сменете се де!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: 6i6arkata в Ноември 26, 2008, 22:37:36
Двама руснаци си вървят в мразовита сутрин и гледат куче, със завързана бутилка ВОДКА на врата. Eдиният казва : Я виж!Най-добрия приятел на човека.. а другият му отвръща : Да бе, чак куче си е взел !!!  *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: smehh в Декември 03, 2008, 12:19:18
Не бях чел толкова простотии че и в уикипедията намърдани.
  • София (http://dreal.net/wiki/index.php/%D0%95%D1%82%D0%B8%D1%88%D0%BE%D0%BF%D0%B8%D1%8F)
  • Варна (http://dreal.net/wiki/index.php/%D0%92%D0%B0%D1%80%D0%BD%D0%B0)
  • Пловдив (http://dreal.net/wiki/index.php/%D0%9C%D0%B0%D0%B9%D0%BD%D0%B0%D1%82%D0%B0%D1%83%D0%BD)
  • Бургас (http://dreal.net/wiki/index.php/%D0%91%D1%83%D1%80%D0%B3%D0%B0%D1%81)

 *hahaha* *hahaha* във FLIRT в Меден Рудник и плочките бият


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Gioia в Декември 03, 2008, 14:41:37
По какво си приличат негър и блондинка?
По черните корени.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Gioia в Декември 03, 2008, 14:45:03
Двама руснаци си вървят в мразовита сутрин и гледат куче, със завързана бутилка ВОДКА на врата. Eдиният казва : Я виж!Най-добрия приятел на човека.. а другият му отвръща : Да бе, чак куче си е взел !!!  *hahaha* *hahaha* *hahaha*
да продължим руската тема  :)
Руснак закъсал насред тундрата с джип.
След известно време видял да минава чукча и го помолил за помощ.
Чукчата му отговорил:
- Две думи кажа и машина тръгне, обаче дай водка! .
Руснака му дал бутилка "Smirnoff" и след като чукчата доволен я изпил, казал:
- Трактор трябва.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Декември 03, 2008, 14:49:10
Семейство пенсионери попада в Рая. Слънцето свети, птичките пеят, красота, радост за душата. Съпругът се обръща и плясва една по врата на жена си.
- Що така бе, Гошо? Що ме перкаш по врата?
- Щото ако не беше твоята тъпа диета с овесени ядки, още преди две години щяхме да сме дошли тука…
----------
Между приятели:
- Смениха времето с час напред…
- Е, че какво от това?!?
- Преди ми ставаше в леглото, сега ми става в автобуса…
----------
По какво са сходни футболът и сексът?
- И двете са богати на положения.
- И при двете калният терен не е за предпочитане.
- И двете се излъчват по кодирани телевизионни програми.
- И двете след края приключват под душа.
- И при двете резултатът е важен.
- И при двете можеш да попаднеш в положение на засада.
- И при двете има преки и непреки свободни удари.
- И двете могат да се отложат.
- И при двете има професионалисти и аматьори.
- И при двете след известно време има юбилей.
- И при двете е нужна загрявка, преди всяко начало.
- И двете при професионалисти имат мениджъри.
- И при двете има риск за контузия.
- И двете се наказват при фал отзад.
- И при двете има страх в чужд терен.
Единствено по което се различават:
- Във футбола играта с ръце е забранено, а в секса свободно.
----------
Двама приятели разговарят:
- Знаеш ли, онзи ден ми откраднаха колата!
- И ти какво направи? Обади ли се в полицията?
- Обадих се. Не са те...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Gioia в Декември 03, 2008, 15:24:44
Двама евреи в газова камера. Единият извиква:
- Газта се покачва.
- Купувай, купувай!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Gioia в Декември 16, 2008, 17:26:46
Вървят си Прасчо и мечо Пух из гората и замръкват. Решават да нощуват в близката пещера ... Лягат си и по някое време през нощта мечо се събужда...
- Какво правиш, бе Прасчо? - пита мечо.
- Амииии, онанирам ...
- Е, хубаво ли ти е?
- Много ми е хубаво, мечо!
- А не искаш ли да ти стане по-хубаво ...?
- Искам, как да не искам ...
- Ами хвани си твоя тогава ...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Декември 16, 2008, 20:10:26
Cъстезание по бързостихопис! До оспорван финал достигат овчар и пастор. Задачата е да композират стихотворение, завършващо на "Тимбукту". След 44 секунди двамата финишират едновременно. Стихотворението на пастора звучи първо:

I was a priest for all my life.
I had no children and no wife.
I read the bible through and through,
to all my way to Timbooktu.

Публиката е развълнувана - кахърни забрадени девици бършат носовете мокри.
Журито удивено плаче… аз също!
Идва, обаче, ред на стихчето на овчаря-поет. Всички затаяват дъх:

When Tim and I to Brisbane went,
We met three ladies cheap to rent.
As they were three, and we were two,
I booked one, and Tim booked two.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Seifer в Декември 18, 2008, 10:25:43
 :D :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: LCFDIVINE в Декември 18, 2008, 11:58:31
каква е приликата между убийството и секса ?
трудно се отърваваш от тялото после  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: BOYAN в Декември 18, 2008, 11:58:59
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: demon в Декември 19, 2008, 00:43:04
ИЗ ПОЛИЦЕЙСКИТЕ ПРОТОКОЛИ

 “А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х., срочнослужещ в Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал “Овча купел 2”. Там те многократно извършвали с него блудствени действия, след което го изнасилили така, че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал как децата му правили неща, за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт за напускане.”   ////      “Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.”  ////     “Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.”       ////          Из протокол на КАТ: “Пристигайки на мястото на ПТП установихме следното: при отварянето на вратата “Запорожец”-ът е одраскал “Мерцедесът”, спрял до него на кръстовището. Водачът на ЗАЗ-ът е починал от раните си...”  ////     “На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа, а до него седеше труповата жена и горко плачеше...”           ////         “Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна...”                               


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Goshosi в Януари 07, 2009, 19:52:01
Дъщеря пита майка си:
-Мамо, как да изкарам 50 лева.
-Прави добър секс момичето ми.
-А как да изкарам 100 лева.
-Прави много добър секс момичето ми.
-А ако искам да правя любов.
-А бе, любов, това са измислице на комунистите да правят безплатен секс.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 07, 2009, 19:57:11
Пена и Вуте правят секс. Не какъв да е, а френска любов и то прословутата поза 69. Между охканията и въздишките от удоволствието се чува гласът на Вуте.

-Пено ма ти знаеш ли, че Титаник потънал преди 94г. ?

-Не знаех Вуте
- отвърнала Пена и продължила със сладострасното занимание.

-А знаеш ли, че след като се ударил с айсберг потънал за по-малко от З часа?

-Не знаех Вуте
- отвърнала Пена и продължила със заниманието си.
След малко Вуте след като си поиграл с езика по прелестите на Пена пак попитал.

-А знаеш ли, че загиват около 1500 пътници?

-Не знаех Вуте. А ма ти откъде знаеш толкова много работи бе Вуте?

-И аз не ги знаех Пено, ама като си ходила до тоалетната по- голяма нужда ти се е залепила на гъза една хартишка от весника.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: smehh в Януари 07, 2009, 20:06:36
4 вампира влизат в кафе и сядат на бара и първия казва:
- 1 студена чаша с кръв.
Втория казва:
- 1 студена чаша с кръв.
Третия казва:
- 1 студена чаша с кръв.
Четвъртия казва:
- 1 чаша с топла вода.
След което 3-матата вампири се обръщат към него въпросително с недоумение?!?!  :o Четвъртия вампир вади 1 дамска превръзка и казва.
- Болен съм ще пия чай.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: prity в Януари 08, 2009, 15:05:08
Двама старци си седят в градската градина, хранят птичките и си приказват помежду си:
- Абе, тия птици много приличат на нашите политици. - казва единия - Докато са на земята се задоволяват с трохи, пък като излетят на високо ти се изсират на главата.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: pluribus в Януари 08, 2009, 15:56:05
И като стана дума за птици  :D :D :D

В час по математика, младата учителка се опитва да отвлече вниманието на учениците от писане на SMS-и и да го насочи към числата с атрактивни задачи. Тя пита:
-Деца, на един прозорец са кацнали 5 врани. Вие отнасяте главата на едната с мощен точен изтрел. Колко врани ще останат?
Учениците се ослушват, протягат ... Само малкият Иванчо вдига ръка и отговаря:
-Нито една, госпожо, защото останалите ще се изплашат от изтрела и ще отлетят.
-Практически четири Иванчо, но ми харесва начинът, по който разсъждаваш.
Иванчо обаче не мирясал и задал на госпожата контра въпрос.
-Госпожо, нека аз ви попитам нещо?
-Да Иванчо?
-На една пейка в парка седят три млади жени и ядат сладолед. Едната го ближе от долу на горе, втората отгоре на долу, а третата хем го ближе, хем го хапе, хем го лапа целият. Коя според вас, е омъжена?
-Ами предполагам третата.
-Всъщност, госпожо, тази с халката, но ми харесва начинът, по който разсъждавате.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: prity в Януари 08, 2009, 17:29:09
http://aistigave.hit.bg/Cosmodisk/


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: LCFDIVINE в Януари 08, 2009, 17:55:44
http://seir.bg/?p=home&pg=4


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Януари 08, 2009, 21:00:07
На Иванчо са му дали 3 ябълки.
Той е изял 2.
Колко ябълки има Иванчо?
Мислите си че 1?
Ама никъде не е казано, колко ябълки е имал Иванчо преди да му дадат 3-те.
Извод - нулирайте си променливите!

Иванчо има 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо?
4? Неееееееееее! 6! Двете ги е изял един ден по рано.
Извод - синхронизирайте си нишките!

Иванчо имал 5 ябълки. Изял 2. Колко са му останали?
3? Нееее! Той не е ял свои ябълки! Пак има 5!
Извод - защитавайте си адресното пространство!

На Иванчо му дали 3 ябълки. Той ги изял.
На другия ден дошли да му ги искат, защото били дадени само за съхранение.
Извод - четете си спецификацията.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Януари 13, 2009, 00:58:52
 Факти около Чък Норис:




Има много слухове около личността на Чък Норис и нито един от тях не е грешен:

     * Преди да легне Торбалан проверява в гардероба си за Чък Норис;

    * Оръжията не убиват хора. Чък Норис убива хора;

    * Чък Норис има два режима: ходене и убиване;

    * Чък Норис не спи. Той дебне;

    * Еволюцията не съществува. Има само животни, на които Чък Норис е позволил да живеят;

    * Ако ти имаш 5 долара и Чък Норис има 5 долара, Чък Норис има повече пари от теб;

    * Apple плаща по 99 цента на Чък Норис за всяка песен, която той слуша;

    * Чък Норис може да киха с отворени очи;

    * Чък Норис може да убие два куршума с един заек;

    * Чък Норис е толкова бърз, че може да обиколи света и да се удари по главата;

    * Чък Норис може да дели на нула;

    * Чък Норис може да събори с ритник и въртяща се врата.

    * Великата Китайска Стена е била построена за защита от Чък Норис, но така и не могла да изпълни целта си.

    * Ако попитате Чък Норис "Колко е часът ?", той винаги отговаря "Още две секунди". След като го попитате "Две секунди до какво ?", той ще ви ритне със завъртане в лицето.

    * Чък Норис е единствения човек, който е победил стена на тенис.

    * Знакът за инавалиди на паркинга, не означава, че това място е предназначено за паркиране на коли на инвалиди. Всъщност той указва, че мястото принадлежи на Чък Норис, и показва какво ще се случи ако някой паркира там

    * Веднъж Чък Норис свалил фашистки изтребител, като се прицелил в него с пръст и казал "бааам"

    * Веднъж Чък Норис глътнал 4 костенурки. След като ги изакал, те вече владеели карате и се наричали Костенурките Нинджа.

    * Чък Норис не е надарен като жребец, жребецът е надарен като Чък Норис.

    * Военната единица "Чък Норис" не присъства в играта "Цивилизация 4", защото една единица "Чък Норис" може да унищожи всички нации, взети заедно.

    * Обичайната жилищна стая съдържа 1242 предмета, с които Чък Норис може да ви убие, включителни и със самата стая.

    * Чък Норис не играе джобен билярд, той играе джобен боулинг.

    * Чък Норис често дарява кръв на Червеният кръст. Просто не е неговата.

    * Не съществуват оръжия за масово поразяване. Има само Чък Норис.

    * Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка.

    * Чък Норис може да цака на без коз

    * Не съществуват никакви раси - има само хора, които Чък Норис е пребил до различни степени на синьото и черното.

    * Когато Чък Норис падне във вода, той не става мокър - водата става чъкнорисова.

    * Когато Чък Норис пикае, на струята може лесно да се топи титан.

    * Когато Стивън Сигал убива нинджа му одира кожата, Чък Норис му одира всичко !

    * Уилт Чембърлейн твърди, че е спал с повече от 20 хиляди жени през целия си живот. За Чък Норис това е само "скучен вторник".

    * При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Чък Норис ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.

    * Когато Бог казал "Да бъде светлина !", Чък му отговорил "Кажи 'Моля!'".

    * Чък Норис използва нощна лампа, не защото се страхува от тамнината, а защото тъмнината се страхува от Чък Норис.

    * Чък Норис е починал преди 10 години, но Смъртта още се бои да му каже.

    * Чък Норис е посетил Девствените острови. Сега са известни като Островите.

    * Ако виждаш Чък Норис, то и той те вижда. Ако не виждаш Чък Норис, значи най-вероятно ще умреш до няколко секунди.

    * Най-прекият път към сърцето на един мъж е чрез юмрука на Чък Норис.

    * Децата носят пижами на супергерои. Супергероите носят пижами на Чък Норис.

    * Всички знаем, че магическата думичка е "моля" като в изречението: "Моля, не ме убивай". Твърде жалко, че Чък Норис не вярва в магия.

    * Чък Норис разделя прането си на три групи: тъмно, светло и окървавено.

    * Водата кипи по-бързо ако Чък Норис я гледа.

    * Когато Чък Норис тренира, машината се калява.

    * Каубойските ботуши на Чък Норис са направени от истински каубои.

    * Единственото нещо, от което можем да се стархуваме е самият страх. Единственото нещо, от което страха се страхува е Чък Норис.

    * Чък Норис никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Чък Норис.

    * Чък Норис не прави подаръци за коледа. Ако доживеете до коледа, то това е подаръка от Чък Норис.

    * Причината новородените бебета да плачат е, защото се появяват на свят с Чък Норис.

    * Майкрософт е направила нова антивирусна програма наречена "Чък Норис". Програмата предизвиква вирусите да влязат в системата.

    * Чък Норис няма банкова сметка, той казва на банката колко пари му трябват.

    * Веднъж един човек казал на Чък Норис, че ритник със завъртане не е най-добрия начин да се ритне някого. Това е записано като най-голямата грешка направена от човек в историята.

    * Извънземните съществуват. Те просто изчакват Чък Норис да умре преди да нападнат.

    * Чък Норис обожава децата. Според него те вървят много с кетчуп.

    * Чък Норис говори в режим 5.1 Dolby Digital Surround Sound.

    * Животът на земята е доказателство, че Чък Норис никога не се е ядосвал истински.

    * Има два типа жени: такива, които искат да спят с Чък Норис и такива, които искат да спят с Чък Норис отново.

    * Губите средно около 1 година живот при поглеждане на снимка на Чък Норис.

    * Чък Норис може да лети, защото гравитацията не се ебава с Чък Норис.

    * Чък Норис те гледа.

    * Чък Норис е имал трети тестис. Той си го отрязъл, избръснал и хвърлил в океана. Сега този тестис е по-известен като континента "Австралия".

    * Господ се обръща към Чък Норис със "сър".

    * В началото на всяко лято Чък Норис започва тренировка на ритници със завъртане извън дома си. Това е т.нар. сезон на ураганите.

    * Компанията SEGA направила игрален автомат, на който играчът се бие с Чък Норис. При пускане на монета на екрана веднага се изписва "You Lose". Това е бил най-известният игрален автомат на SEGA.

    * Бронираните жилетки се правят от брадата на Чък Норис.

    * Има 100% шанс Чък Норис да ви е баща.

    * Чък Норис е избил динозаврите.

    * На първия ден Господ създа небето и земята, погледнал надолу и възкликнал: "По дяволите, това Чък Норис ли е?"

    * Не е съвпадение, че татуировката на лицето на Майк Тайсън и подметката на ботуша на Чък Норис са еднакви.

    * В древни древена Чък Норис измислил ритника със завъртане. После измислил болката за да се забавлява със новото си творение. Но понеже никой не се доближавал до него, измислил глупостта.

    * В момента, в който Чък Норис направи ритник със завъртане, всички жени в радиус от 5 километра получават оргазъм.

    * Чък Норис не носи часовник. Той решава колко е часът.

    * Ако не успееш от първия път, явно не си Чък Норис.

    * На света има два типа хора, единия е Чък Норис, а другите - тези, които ще умрат.

    * Чък Норис може да превърна въглен в диамант само с продължителен поглед.

    * Кинг Конг се изкачил по Емпайър Стейт Билдинг за да избяга от Чък Норис.

    * Ако познавате някого, който не харесва Чък Норис, няма да го познавате за дълго.

    * Чък Норис не ходи, той движи земята.

    * Единственият, който е побеждавал Чък Норис на кандска борба е Господ, но на всички ни е ясно, че Чък Норис се е оставил да бъде победен.

    * Замръзналите мамути под леда не са там по случайност, те са се опитвали да избягат от Чък Норис.

    * Когато Чък Норис играе на криеница, той никога не се крие, а винаги търси.

    * Чък Норис не предсказва бъдещето. Бъдещето по-добре да прави каквото казва Чък Норис.

    * Чък Норис може да изстиска пот от камък.

    * Ако напишеш само Чък Норис на контролната си по литература изкарваш поне тройка.

    * Ако напишеш името на Чък Норис на Скрабъл печелиш. Завинаги.

    * Ритникът със завъртане на Чък Норис е толкова мощен, че се вижда от космоса с невъоражено око.

    * Чък Норис винаги прави секс на първата среща. Винаги.

    * Когато Чък Норис играе на Монополи, той влияе на световната икономика.

    * Ако искате да видите враговете на Чък Норис, просто си вземете Червената Книга

    * Чък Норис не е премигвал никога през живота си. Никога.

    * Чък Норис не знае за тази тема. Ако разбере ще изтрие целият интернет.

    * Само картите на Чък Норис могат да победят Royal Straight Flush.

    * Чък Норис е дал тази усмивка на Мона Лиза.

    * Веднъж Чък Норис правил секс в каравана и малко семенна течност попаднала върху газовата бутилка. От тогава тази каравана се нарича Оптимус Прайм.

    * Няма бутон "ctrl" върху клавиатурата на Чък Норис. Той винаги контролира нещата.

    * Щата Тексас нямат полицаи. Те имат Чък Норис.

    * Членът на Чък Норис е толкова голям, че си има собствен член, който е по-голям от твоя.

    * Човек е това, което яде. Чък Норис яде стомана.

    * Всеки може да опикае пода. Чък Норис може да осере тавана.

    * Господ е искал да създаде света за 10 дена. Чък Норис му е дал 6.

    * Куршумите заобикалят Чък Норис.

    * Чък Норис прави Блекджек (21) само с една карта.

    * Чък Норис може да раздели атом. С голи ръце.

    * Чък Норис може да пикае срещу вятъра.

    * Чък Норис измислил черното. Всъщност е измислил цялата гама от цветове. Без розовото. Том Круз е измислил розовото.

    * Отговорът на вечният въпрос "Кое е първо? Кокошката или яйцето?" е Чък Норис.

    * Чък Норис може да запали огън, като търка две кубчета лед едно в друго.

    * Чък Норис може да сглоби обратно счупено яйце.

    * Преди Чък Норис да тръгне на лов се прострелва в крака за да даде шанс на мечките.

    * Веднъж Чък Норис изял цяло бурканче с преиспивателни. Те го накарали да премигва.

    * Веднъж Чък Норис играл сам руска рулетка с напълно зареден пистолет. Той спечелил.

    * Чък Норис не взима душ. Той си взима кървави бани.

    * Чък Норис може да изтрие кошчето от десктопа.

    * Чък Норис може да си прави гаргара с фъстъчено масло.

    * Чък Норис загубил девствеността си преди баща си.

    * Чък Норис може да направи снежен човек от дъжд.

    * Бермудският триъгълник е мит. Там той просто тренира ритник със завъртане.

    * Титаник не се е блъскал в айсберг, а в Чък Норис, докато той си е правил трансатлантически обиколки по плуване.

    * Чък Норис не ходи на лов, защото при лова има вероятност за неуспех. Чък Норис ходи да убива.

    * Чък Норис не коси тревата си. Той стои отвън и я предизвиква да поникне.

    * Чък Норис знае последните две цифри на числото Пи.

    * Чък Норис е разбрал как да му стане 30 сантиметра. Като си го прегъне наполовина.

    * Чък Норис си завързва обувките с краката си.

    * Някои деца си пишат имената като пикаят върху снега. Чък Норис си пише името като пикае върху бетон.

    * Чък Норис е единственият човек който може да прати по имейл ритник със завъртане.

    * Чък Норис си слага релефни презервативи наобратно, така че цялото удоволствие да бъде за него.

    * Чък Норис яде колички трансформърс и ги изаква превърнати в робот.

    * Чък Норис е бил на Марс. Ето защо там няма следи от живот.

    * Ритник със завъртане на Чък Норис е предпочитан начин за екзекуция в 16 щата.

    * Няма такова нещо като лесбийки. има само жени които не са срещали Чък Норис.

    * Веднъж мечка гризли заплашила Чък Норис. Той и показал юмръка си и тя започнала да се изяжда, понеже решила че това е по-безболезнен начин да умре.

    * Исус е можел да върви по вода, а Чък Норис може и да плува върху суша.

    * Ако Чък Норис прави секс със мъж, това не означава че е гей, просто са свършили всички жени.

    * Календара на Чък Норис преминава от 31 Март към 2-ри Април. Никой не се шегува с Чък Норис.

    * Ако сварите Чък Норис да оправя жена ви, вероятно е най-добре да донесете чаша вода в случай, че Чък Норис ожаднее. Нямате бъдеще ако направите нещо друго.

    * Чък Норис не притежава мобилен телефон, той просто крещи.

    * Чък Норис не използва презервативи. Просто не съществува нещо, което предпазва от Чък Норис.

    * Когато Чък Норис пресича улицата колите се оглеждат в двете посоки.

    * Когато на Чък Норис са му правили операция, упойката е била сложена на докторите.

    * Ако Чък Норис закъснява, времето започва да тече по-бавно.

    * Чък Норис не дъвче дъвки. Той дъвче капачки от бира.

    * Веднъж Чък Норис ударил човек в душата.

    * Ако напишеш в гугъл "наритват задника на Чък Норис" ще получиш нула резултата. Това просто не може да се случи.

    * Веднъж Чък Норис попаднал на битка с ножове. Ножовете не успели да го победят.

    * Чък Норис може да си задържи въздуха девет години.

    * Чък Норис може да победи Слънцето в пряк двубой по мигане

    * Чък Норис унищожил Менделеевата таблица, защото за него съществува само елементът на изненада.

    * Чък Норис е толкова бърз, че като обикаля света може да се удари в гърба.

    * Веднъж Чък Норис отишъл в миналото за да се бие с Чък Норис. Той победил.

    * Чък Норис си поръчва BigMac в Burger King и го получава;

    * На Чък Норис му трябват 20 минути за да гледа един часов филм;

    * Когато Чък Норис прави лицева опора,той не избутва себе си нагоре,а избутва Земята надолу;

    * Чък Норис може да подпали тревата с лупа. През нощта;


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: determine в Януари 13, 2009, 10:18:48
-Странно, защо най-големите глупаци имат най-красивите жени ! - казва мъжът.
- Ласкател ! - усмихнала се жена му .  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 13, 2009, 17:20:21
Мъж се прибира вкъщи късно вечер. На масата в кухнята бележка:
"Децата съм ги сложила да спят. Изпрала съм, изгладила съм ти риза за утре, в хладилника има кюфтета, подмила съм се и съм без гащи. Ако ще ебеш, моля те, само не ме събуждай.."


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: peshko1 в Януари 13, 2009, 17:33:52
Мъж се прибира вкъщи късно вечер. На масата в кухнята бележка:
"Децата съм ги сложила да спят. Изпрала съм, изгладила съм ти риза за утре, в хладилника има кюфтета, подмила съм се и съм без гащи. Ако ще ебеш, моля те, само не ме събуждай.."
това мисла 4е е възможно една жрица на любовта веднъж разказа как мажът и свършил работата докато тя спала   


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 13, 2009, 22:34:41
Две блондинки пият кафе и си говорят:
- Мименце-е-е, ти като се ебеш, говориш ли с мъжа си?
- Ами зависи... Ако ми се обади по телефона!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Януари 13, 2009, 23:40:04
Америка е единствената страна в света, където можеш да осъдиш някой за това, че си тъп, а той не го е взел предвид. Това са някои от глупостите, които компаниите са принудени да пишат на своите продукти, за да не им потърси някой идиот съдебна отговорност заради това, че е ... идиот:

McDonalds: Внимание, горещото кафе е горещо!

Играчка Хари Потър: Тази метла не лети наистина.

Костюм Батман: Внимание! Наметалото не дава възможност на носителя да лети.

Течност за отпушване на канали: Не използвайте бутилките от течността за съхраняване на напитки!

Газирана вода: Съдържание под налягане. Капачката може да изхвърчи в окото или да причини друга сериозна контузия. Не насочвай към лица или хора, особено когато се отваря.

Прахосмукачка: Не използвайте, за да събирате бензин или други леснозапалими течности. Не събирайте нищо, което в момента гори.

Пералня: Не отваряй, докато има движение!

Сирене: За по-добър вкус, махни опаковката.

Маша за къдрене: Само за външна употреба.

Ютия: Не гладете дрехите, докато са на вас.

Замразена храна: Внимание! Замразено! Стопли преди консумация!
Шампоан за кучета: Не използвайте за хранене на рибки.

Микровълнова: Не може да се използва за сушене на домашни любимци!

Чувал за труп: Не използвайте, ако има пулс!

Успокоително за менструални болки: Не използвайте при проблеми с простата.

Електрически трион: Не се опитвайте да спрете острието с ръка.



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: AJAX в Януари 13, 2009, 23:54:35
Ако някога започнеш да се занимаваш с производство, тези цитати ще ти се струват толкова приятни....  8)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Seifer в Януари 14, 2009, 16:59:39
Сирене: За по-добър вкус, махни опаковката.

*ok* *hahaha* *ok*

Две блондинки седят на терасата и едната пита:
-Абе муцо кое е по-близо : Луната или Лондон?
Другата:
-Абе ти толкова ли си тъпа?! Ти можеш ли да видиш Лондон, а!?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Seifer в Януари 14, 2009, 17:08:33
За любителите на прясната стока:

В магазин за хранителни стоки влизат двама мъже:
- Правим социално проучване сред търговски работници. Имате ли деца, госпожо?
- Нямаме. Проверете следващата седмица.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 16, 2009, 02:29:02
Мъж и жена гледат предаване за животните. Показват лосове. Жената възкликва:
- Виж, скъпи, каква ужасна муцуна! Но затова пък - какви големи рога!
Мъжът, мрачно:
- Ако и аз имам такива рога, ти ще се сдобиеш с такава муцуна!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: AJAX в Януари 16, 2009, 02:51:28
Един есенен ден Били събирал опадалите листа от дърветата пред къщата си и видял странна процесия. Една след друга бавно се клатушкали две катафалки, зад тях тъжно вървял мъж с куче, а зад тях в колона по един се били подредили най-малко двеста мъже.
Били бил страшно заинтригуван. Отишъл при мъжа с кучето и го попитал кой е в първата катафалка.
- Съпругата ми - отвърнал непознатият.
- Приемете съболезнованията ми - казал съчувствено Били. - Как почина?
- Кучето ми я ухапа и тя умря.
След това Били попитал кой е във втората катафалка.
- Тъща ми - отвърнал мъжът. - Кучето ми я ухапа и тя умря.
Били помислил малко и накрая попитал:
- Можеш ли да ми заемеш кучето си за няколко дни?
- Нареди се отзад на опашката - отвърнал мъжът.

* * *


Тя:
Струва ми се, че ти си професионален естет.
Той:
Струва ти се. Хетеросексуален съм.


* * *

Две приятелки си говорят:
ххх: Мисля, че може да му доверя.
yyy: Откъде тази увереност?
ххх: Ами станахме по-близки с него вече, и реших, че човек който държи порно в D:\Видео\Порно няма какво да крие.

* * *


- Искаш ли гадже-културистка?
- Защо ми е?
- Няма да те е страх да си навън с нея през нощта.
- А през деня?
- Ей, не бях се замислил.

* * *

ххх: Май вчера, като си тръгвах от вас, бях по-пиян от обикновено.
yyy: Аха. Върни ми котката днес ако може.

* * *

Най-достоверният начин да разбереш, заспала ли е твоята жена, да я попиташ:"Спиш ли, шибана глупачко?"

* * *



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Януари 16, 2009, 12:46:27
В еврейското училище учителят пита:

- Колко прави две и две? Кажи Моше!
Мошето става и почва :

- Две и две прави четири, пет, шест, седем, осем, девет, десет.......

Учителят го прекъснал :

- Чакай, чакай мойто момче! От мен запомни едно: две и две прави четири, пет, шест, максимум седем! Осем, девет и десет - в арменското училище отсреща!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Януари 16, 2009, 12:50:51
Отива Джо при лекаря и му вика :

- Докторе, кастрация!

Лекарят се стъписал и взел да се дърпа:

- Ама не може Джо, не мога да направя такова нещо....

Вади Джо колта и бам-бам-бам - надупчил тавана, лекарят от немайкъде се съгласил, направили операцията. Излиза от кабинета Джо, среща Бил.

- Къде Бил?

- На ваксинация.

- Абе, такава ли беше думата?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Януари 16, 2009, 13:13:21
Писмо с неочакван край   
Писмо от съпругата:
"Скъпи съпруже,
Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам завинаги. Бях ти добра жена седем години, но няма за какво да ти го доказвам. Последните две седмици бяха истински ад. Шефът ти ми се обади, за да ми каже, че си напуснал работа днес и това беше последната капка, която преля чашата на търпението. Миналата седмица ти се прибра и не забеляза, че съм си остригала главата и изрязала ноктите, че съм сготвила любимото ти ястие и дори, че бях облякла чисто нов халат.
Като се прибра яде две минути и отиде право да спиш, след като изгледа мача. Не ми каза, че ме обичаш, не ме докосна или каквото и да е. Или ми изневеряваш или не ме обичаш повече, каквото и да е, напускам те.
P.S. Ако се опитваш да ме откриеш, недей. С брат ти се местим заедно в друг град.
Пожелавам ти страхотен живот Бившата ти съпруга"

Писмо на съпруга:
"Скъпа бивша съпруго,
Нищо не може да направи деня ми толкова страхотен колкото писмото, което ми изпрати. Вярно е, че бяхме женени седем години, макар че добра жена е далече от това, което ти беше.
Гледам спортни програми прекалено много, за да избегна постоянното ти натякване. За съжаление това не дава резултат. Забелязах кога си острига косата миналата седмица и първото нещо, което ми изникна в съзнанието беше: Изглеждаш точно като мъж. Майка ми ме е учела да не казвам нищо лошо, ако не мога да кажа нищо хубаво. Когато ми сготви любимото ядене сигурно си ме сбъркала с брат ми, защото аз спрях да ям свинско преди седем години.
Легнах си веднага, когато ти си беше сложила новия халат, защото етикета с цената беше все още на него. Молех се да е съвпадение, че брат ми бе поискал 50 долара назаем тази сутрин, а цената на твоето халатче бе 49,99 долара!
Въпреки всичко това аз все още те обичам и мислех, че би могло да се получи между нас. Така че, когато открих, че съм спечелил от лотарията 10 милиона долара, аз напуснах работа и купих два билета за Ямайка. Но когато се прибрах вкъщи ти вече си бе тръгнала. Предполагам че всичко си има причина. Надявам се, че ще имаш пълноценния живот, който винаги си искала. Моят адвокат каза, че заради твоето писмо няма да получиш нищо от мен.
Така че проблемът си е твой!
P.S. Не знам дали съм ти казвал някога, но Карл, моят брат, се роди Карла! Надявам се, че това не е проблем за теб.

Подпис,
Богат като Крез и СВОБОДЕН!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: CaXo в Февруари 03, 2009, 19:28:59
Програмист в командировка се обажда на жена си по телефона:
- Какво става с вас, как сте? Как са тия... кажи ги бе... децата?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: s0ldier в Февруари 04, 2009, 05:12:04
Отива Иванчо при баща си и казва:
- Тате, тате, дай 20лв.
- За к'во бе Иване? - пита учудено бащата.
- За бизнес, тате, за бизнес!
Дал му той парите и Иванчо веднага отишъл при леля Мария, мелничарката.
- Лельо Мария, ако ти дам 20лв. , ще ми дадеш ли да ти вида едната цица?
- Добре, Иванчо, може.
дала му я тя. Барал, Иванчо, смукал и си отишъл.
На другия ден отива пак при баща си и казва:
- Тате, татее, дай 100лв. за бизнес.
Бащата пак му дал, ама тоя пат го проследил, та да види к'во ги прави тия пари. Отишъл пак Иванчо при мелничарката и й казал:
- Ако ти дам 100лв. ще може ли да те опна тука на пода и да ти ударам един здрав СЕКС?
- Може бе, Иванчо! !
Ебал я той, ебал я и таман и станало ама най-хубаво и иванчо станал.
- Аз си отивам - казал.
- Еее, Иванчо, стой дее! ! ! !
- Не мога, тате ще ми се кара!
- Стой де, ще ти дам 20 лв. !
- Нее, тате ще ми се кара!
- Ще ти дам 50лв.
- Нее, тате ще ми се кара!
- 100лв? ?
- Не!
- 200, 300, 400? А бе давам ти 1000лв. , Иванчо само остани! !
- Не мога, тате ще ми се кара!
В този момент отнякъде изкочил бащата, който вече не издържал и казал:
- Остани бе, Иване, няма да ти се карам! !
- А бе, Баща ми, много си прост бееее, още 5 минути и щях да й взема мелницата
 *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Goshosi в Февруари 04, 2009, 11:00:27
Син към баща си:
-Тате, дай 5 лева.
-Какви 5 лева бе, аз 4 нямам, той ми иска 3. Ето ти 2 лева, раздели ги със сестра ти поравно и искам да върнеш ресто.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gogoght в Февруари 04, 2009, 13:39:50
Син към баща си:
-Тате, дай 5 лева.
-Какви 5 лева бе, аз 4 нямам, той ми иска 3. Ето ти 2 лева, раздели ги със сестра ти поравно и искам да върнеш ресто.
Eеееееееееееех младост *ok*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: AJAX в Февруари 04, 2009, 15:52:03
Тъжна, но поучителна история за алчността...
Стоя на аерогарата, ще посрещам жената от Италия. Обаче има голямо закъснение. От скука почвам да се разхождам и стигам до "Заминаващи". Някакъв човек ме спира и моли за малко да съм му пазел куфара, докато той идел до тоалетната. Съгласявам се не съвсем охотно, но нали трябва да сме хора. Стоя и чакам, минават 15 минути и почва да ми писва. И отивам при един от гранична полиция и обяснявам ситуацията. Граничарят ме поканва в една стая за оформяне на протокола, взима ми име, лични данни...Стигаме до съдържание на куфара, отваря ме и....вътре пълно с пачки. Почвам да се псувам!!! - как може да съм такъв идиот, тихичко да си бях излязал, щях да си взема такси на 10лв за километър, че ако искам и до морето...Граничарите само се спогледоха и почнаха да тъпчат по джобовете си пачки, а на мен ми текат слюнките...
- КВО СТОИШ! Прибирай и ти, ангел-хранителю наш....
Почвам моменталически и аз да прибирам пачки, взимам-пъхам, взимам пъхам, като за световното....
Събуждам се - цялото одеяло съм си напъхал в гащите...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: AJAX в Февруари 04, 2009, 15:58:18
О времена...  :o

От един женски форум:
" Отидохме с моя да се поразходим. След третата минута, той каза, че му е скучно и ме завлече в мола на пазар. Купи си два чифта обувки, тениска, панталони и колан. От Пикадили взе диетични хлебчета (той е на диета). Вкъщи премери всичко още веднъж. Разстрои се, че нямало какво да носи. Не говори с мен цялата вечер, след това каза, че е изморен и го боли глава, така че секс няма да има...
Чудя се, ако му подаря цветя, това ще помогне ли? Или по-добре шоколад?"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Февруари 05, 2009, 22:37:00
Щастлив собстеник на апартамент в новопостроен блок. Току-що се нанесъл.
Всичко било нормално, но по едно време чул силна музика от съседа отгоре. Качил се с молба съседа да намали малко уредбата, а онзи му казал:
- Братче, сега тренирам за купон, довечера правя купона и от утре - тишина.
Изтърпял човека и тренировката, и купона, но на другия ден врявата се повторила. Качва се пак горе, а оня го посреща:
- Братче, ма много ми се услади! Сега тренирам, довечера - купон и повече няма да те безпокоя.
Така минала цяла седмица - всеки ден човека се качвал горе, а оня все - тренировка, купон, тренировка, купон и т.н.
Един ден вече на нашия човек му писнало и не се качил горе. Седял оня горе и се чудел: "Абе защо тоя не идва да ми се кара?" И решил да слезе долу до види какво става. Почукал - никой не му отворил. Натиснал бравата - било отключено и влязъл. Гледа - нашия човек седи на дивана и мастурбира.
- Какво правиш бе? - попитал го.
- Братче, сега само тренирам, ма като се кача горе довечера ще ти е*а майката!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: s0ldier в Февруари 06, 2009, 00:18:31
 *hihi* :D

Иванчо и Марийка семейство-отишли да видят новата зоологическа градина в София. Не били ходили от времето на старата, когато беше в центъра на града. Спряли пред клетката на горилата-вътре един едър мъжкар, като видял Марийка му текнали лигите. За лош късмет, гледачът бил забравил вратата отворена, горилата изскочила, грабнала Марийка, вкарала я в клетката и настанал див секс. Марийка вика на Иванчо:
-Направи нещо, извикай хора, спаси ме - този рошавият ще ме скъса!
-Нека, нека, мама ти стара - защо не му кажеш, че нямаш днес настроение, че те боли глава, че си разстроена от пълнолунието! Може да ти влезе в положение и да те остави!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gogoght в Февруари 06, 2009, 00:24:06
*hihi* :D

Иванчо и Марийка семейство-отишли да видят новата зоологическа градина в София. Не били ходили от времето на старата, когато беше в центъра на града. Спряли пред клетката на горилата-вътре един едър мъжкар, като видял Марийка му текнали лигите. За лош късмет, гледачът бил забравил вратата отворена, горилата изскочила, грабнала Марийка, вкарала я в клетката и настанал див секс. Марийка вика на Иванчо:
-Направи нещо, извикай хора, спаси ме - този рошавият ще ме скъса!
-Нека, нека, мама ти стара - защо не му кажеш, че нямаш днес настроение, че те боли глава, че си разстроена от пълнолунието! Може да ти влезе в положение и да те остави!
Намери си мома войниче - вече от тоз блян за секс  - две не видиш


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: s0ldier в Февруари 06, 2009, 00:58:08
 :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: smehh в Февруари 06, 2009, 01:02:54
пролетта идва. Птичките и пчеличките и там другите... .... ... ...  :-[


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: s0ldier в Февруари 06, 2009, 01:16:24
Дошла Пролетта,
Иванчо предложил на Марйка
една игра,и тя попитала каква ?
Той отговорил
-Аз ще е**а ти ще цъфтиш  :D



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: s0ldier в Февруари 06, 2009, 02:14:24
Един човечец
срещнал една блондинка пред сладкарница,
и я питал що не влезе да си купи нещо ?
тя му казала:
-Еми няма от любимитеми.
а той:
-Е как да няма тук има всички видове!
Кои са ти любими ?
тя :
-Тези който ги ближеш много време
и накрая стигнеш до пънежа.
той:
-Ела със мене аз имам във нас точно такава!
тя:
-Наистина ли колко ще ми струва ?
той:
-Нищо аз ще те почерпя .
Тя се зарадвала много.Стигнали във тях
той свалил панталона и казал:
-Ето мойто момиче почвай да лижеш докато
стигнеш до пълнежа !
тя :
-Извинете г-не няма това не е  близалка а
х*й,няма да смучам !
той:
-Е как да не е ? Близалка е ,почвай и ще разбереш !
тя :
-Еми добре но ще видиш че не е !
Почнала смучала,смучала и й писнало на момичето,
смуче смуче няма пълнеж.
Ядосала се тя че е прецакана отново!
И като го захапала за х*я направо и останал във устата.
той:
-Кво правиш ма ти луда ли си ? Ся те убих !
тя:
-Еми аз като ти казвам,че не е близалка,
ти ми викаш близалка е!Накрая вече неиздаржам и винаги ги одгризвам,
за да се добера до пълнежа но червен не обичам!
Е за без пари толкова и без пълнеж пак съм доволна.
 *xxx*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: AJAX в Февруари 06, 2009, 17:34:42
Обява от сайт за запознанства:
" Търся единствената - нежна, любяща, способна да сподели мъка и лишения. Мъката и лишенията са гарантирани."


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Февруари 06, 2009, 18:11:32
Скача, Зайко през гората и си брои : 1-3; 1-3;1-3;1-3, чува го Меца и пита, абе Зайко, какво си заповтарял 1-3, та 1-3?
Бегай, Мецо, е**ми се, та две не виждам......


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: McLaught в Февруари 06, 2009, 21:56:41
Върви заека през гората и крещи:
- Педераси, педераси!
Спира го лъва и пита:
- Зайо, кви са тия работи, бе?
Заека пак:
- Педераси, педерасииииииии!
- Зайо, ма недей така! Срамиш ни пред другите гори!
- Педерасиии, педерасиииииии...
Лъва ядосан почва и той да крещи:
- Заек, млъквай, бе! Не виждаш ли, че още мляко устата имаш, а крещиш тука!?
- Не е мляко! Педерасиииииии! Педерасииииии!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 06, 2009, 22:23:36
Купил си Кумчо Вълчо много мощен мотор и почнал да се гъзари из гората с него.
Един ден срещнал Зайо Байо и му предложил да го повози на якия мотор,
но го предупредил, ако се напикае да му каже.
Съгласил се Зайо и се метнали на мотора.
Вълкът вдигнал 120км/ч :
- Зайо, напика ли се? - попитал вълкът.
- Не.
150 км/ч:
- Зайо, напика ли се?
- Не.
180 км/ч - максимална скорост:
- Зайо, напика ли се?
Не.
Слезнал Зайо и си тръгнал.
След няколко дни Зайо си купил мотор много по-мощен от този на Вълчо
и го поканил да го повози, като му казал, ако се напикае да му каже.
Качили се и потеглили.
120 км/ч :
- Вълчо, напика ли се?
- Не.
150 км/ч:
- Вълчо напика ли се?
- Не.
200 км/ч:
- Вълчо, напика ли се?
- Не.
230 км/ч
- Вълчо, напика ли се?
- Напиках се.
- И да се насереш, не знам къде са ми спирачките...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mitkenski в Февруари 06, 2009, 23:30:49
 Хах ами може въпросната личност M******i и това да е имал предвид  *hahaha* Ще взема да го питам  *hihi*
[/quote]

Помислих си че тва  M******i  съм аз  :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: AJAX в Февруари 07, 2009, 00:22:14
Съвременни снимки на филм за Червената Шапчица.
Режисьора:
- Така! Вълкът се нахвърля на бабата и лакомо я...СТОП!!! Казах, ИЗЯЖДА!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: s0ldier в Февруари 07, 2009, 17:21:25
Говорят си две приятелки:
- Имам идеален мъж: не пие, не пуши, не ми изневерява, не обича футбол, а и даже не ми вика.
Другата:
- Отдавна ли е парализиран?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Февруари 10, 2009, 14:47:17
Вечер в модерно ромско семейство. Тати Асан чете вестник пред телевизора, Айшето плете, а Салито учи урок по география.
По едно време :
- Татиий!
- Кажи!
- Къде и Америка, ба?
- Не знам!

След малко :
- Татиий!
- Кажи!
- Къде и Афстралия, ба?
- Не знам!

Айшето : У ба, Сали, устйй баща си да чите весника ба!
Асан : Ти да мълчиш!! Нека пита дитету, нека знай!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: McLaught в Февруари 10, 2009, 20:12:18
Двама колеги си говорят преди края на работния ден:
- Какво ще направиш първо, като се прибереш у вас?
- Ще разкъсам гащичките на жена ми!
- Охо, май имате много страстни отношения с нея!
- Не бе, много ми стягат!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 10, 2009, 20:39:45
Отива Манго при доктора:
- Докторе, какво да правя? Жена ми непрекъснато ражда, вече девет деца имаме, не мога да ги изхранвам.
Доктора:
- Абе човек, ти не си ли чувал за презервативи?
Ето ти няколко, пробвай с тях.
Тръгнал си той. След 4 дни отива пак при доктора:
- Докторе, златен да си. Слагам значи презервативите в яденето, жената яде..., пърди..., прави балончета.... три деца умряха от смях...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 10, 2009, 20:47:54
Манго и Айше правят любов, но Айше била невероятно пасивна - нито мърдала нито шавала.
По едно време Манго спрял да се труди над нея и казал:
- Айде ма Айше, мръдни поне малко де!
Айшето отговорила:
- Що бе Манго, преча ли ти?!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Февруари 10, 2009, 21:31:46
Върви заека през гората и крещи:
- Педерасти, педерасти!
Спира го лъва и пита:
- Зайо, кви са тия работи, бе?
Заека пак:
- Педерасти, педерастииииииии!
- Зайо, ма недей така! Срамиш ни. Ще мине някой от друга гора, какво ще си помисли? Излагаш ни пред чужденците.
- Педерастиии, педерастиииииии…
Лъва ядосан почва и той да крещи:
- Заек, млъквай, бе! Още мляко около устата имаш, а си се разкрещял тука!?
- Не е мляко! Педерастиииииии! Педерастииииии!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Февруари 11, 2009, 23:28:57
Говорят си двама в кръчмата и единия се хвали:
-Копеле, копеле! Имам най-малките ръчички в България! Погледни, а!
 *beer* След малко продължава:
-Копеле, копеле... виж, виж! Имам най-малките краченца в България!
 *beer* и продължава:
-А да знаеш, копелеее... имам и най-малката пишчица в страната!
Приятелят му го пита:
-Бе добре, ма ти това проверявал ли си го някъде - примерно в Националния Статистически Институт?
Оня се умислил, и решилии да отидат двамата на утре ден да проверят...
***
Излиза нашия от НСИ угрижен, приятеля го посреща на стълбите и го гледа въпросително.
-Копеле, копеле... всичко прерових - верно имам най-малките ръчички и най-малките крачета, ма мама му стара, кой па е тоя Тинков от Пловдив?!  *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: moby в Февруари 11, 2009, 23:35:42
В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.
Учителката:
- Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи?
Тошко:
- Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една. като се местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисаме от ток.
Петърчо и той вдигнал ръка.
Учителката:
- Кажи Петърчо, вие как ще се справите?
Петърчо:
- Ами тати реши да затапи всички чешми, и да остави само една, за миене за пиене за всичко. Така ще икономисаме от вода.
Учителката:
- Браво Петърчо. Касапчо  а ти защо мълчиш? Я кажи вие как ще се справите?
Касапчо:
- Ами ние госпожо, решихме да продадем мама.
Учителката:
- Е как така бе Касапчо, ще продавате майка ти?! Защо?
Касапчо:
- Ами аз не суча, тати не е*е, за какво да я храним

 :D

@Касапчо
Благодаря за минуса  :-*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Февруари 11, 2009, 23:40:59
@Касапчо
Благодаря за минуса  :-*
:o Не бях аз! Само по един ми дават да цъкам на 24 часа.  :D

По темата:

Видове оргазъм:
Астматически: Ахъ..ахъ..аъ...аъ...ааааа
Географски: Тук,тук...не там,по-нагоре....…
Математически: Още, още!
Спортен: Бързо! По-бързо....не спирай…
Научно-изследователски: По-дълбоко, точно така…а-а-а без да излизаш…
Положителен: О!Да!О!Да!…
Отрицателен: О!Не!О!Не!…
Религиозен: О, Боже!…О,Боже Господи,какво правиш с мен?!
Самоубийствен: А-а-а...умирам.....!
Криминален: Ах,ти ме убиваш!...
Заплашителен:Само да спреш и за секунда - ще те убия!
Детски: О,майко,О,майко...
Виртуален: Мими [23:42:56] >> Свърших…А ти?
Симулативен: О, Тинкооов...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Goshosi в Февруари 12, 2009, 01:05:06
 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: s0ldier в Февруари 13, 2009, 01:18:11
През 1985 година в Москва, на финала за състезанието "знаещи" остават руските и българските всезнайковци. Въпросът бил следният:
"Вървят си Адам и Ева по райските алеи, внезапно из шубраците изкача една змия и захапва Адам по пениса. Ева веднага се заема със смученето на пениса за да изсмуче отровата, пита се, каква е постъпката на Ева, хуманна или сексуална?"
- Хуманна - взимат преднина руснаците - Хуманна разбира се!
- Обосновете се - подканил ги водещия.
- За да спаси живота му, поема риска да му прави свирка...
- Сексуална е - обажда се един от българския отбор - По пътя на логиката стигнахме до следния извод:
1. Адам е вървял, следователно е бил прав, което ще рече, пениса му е бил на около 90 см от земята, а учените са доказали, че змиите, немогат да се надигат на повече от 40 см височина.
2. Допускаме, че за да го ухапе змията, пенисът му трябва да е минимум 50 см, еееее ако има такъв дълъг пенис, той би могъл сам да си го смуче, следователно постъпката на Ева е сексуална.
Българите печелят турнира!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: s0ldier в Февруари 13, 2009, 01:44:22
Учителката казва на децата в час:
- Деца, сега ще учим за образното мислене. Аз ще ви кажа от колко букви е думата и ще ви опиша предмета, а вие трябва да познаете кой е той. И така - думата е от четири букви, а предмета е малко живо същество с къдрава козина, което блее и суче от майка си...
- Агне, агне... - започнали да крещят децата.
- Точно така деца. Хайде сега вие казвайте думички и описвайте предмета...
Започнали децата да вдигат ръка, учителката ги посочва едно по едно, но все отминава Иванчо, защото си го знае какъв е цапнат в устата. А той ще си скъса ръката от вдигане...
Чакала тя да удари звънеца, чакала, но уви... И ще, не ще, най-накрая казва:
- Добре Иванчо, хайде сега ти кажи...
- Думата е от три букви, средната е у, а предмета е кръгъл, дълъг и хвърля отпред, хвърля ...
В това време учителката, цялата зачервена го прекъсва и почва да крещи:
- Мръсник, хулиган. Марш при директора!
Навежда глава Иванчо, тръгва покорно и хванал вече дръжката на вратата се обръща и казва:
- Думичката е душ, госпожо. Но ми харесва начина ви на мислене...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Февруари 13, 2009, 15:27:09
- Мамо, мамо, а днес във форума си мерихме пишките! Моята се оказа най-голяма!
- Нормално е, сине. Ти все пак си модератор!  ;D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: s0ldier в Февруари 13, 2009, 19:35:14
абе още не съм ама като стана ще стане рекорд  *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Февруари 19, 2009, 18:23:25
Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил чува вик:
- Внимавай, ще ти вземе коня!
Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и а-ха да каже второ пак същия глас:
- Казах ти, ще ти вземе коня!
Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му бармана:
- Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо че тоя ще избие целия град!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: moby в Февруари 19, 2009, 19:24:11
Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил чува вик:
- Внимавай, ще ти вземе коня!
Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и а-ха да каже второ пак същия глас:
- Казах ти, ще ти вземе коня!
Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му бармана:
- Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо че тоя ще избие целия град!
Т.е . блондинка и каубой е едно и също  *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 20, 2009, 16:57:22
На изпит по кормуване:
- Пропътували сте триста метра, когато изведнъж забелязвате, че сте забравили ключа. Какво ще направите?
- Веднага ще отбия вдясно и ще сляза, за да видя кой глупак ме е бутал през цялото време.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 26, 2009, 12:56:24
Един симпатяга на възраст отишъл на море в нудистки комплекс.Излиза гол от хотела и върви към плажа,а срещу него едно страшно маце,голичко!Той веднага се надървил.Мацето отива до него и го хваща за хуя.Нашият се притеснил.Мацето му реди:
Ти явно си новобранец.Тук е така,щом на някой му стане,значи това е покана за секс.Върнали се в хотела и му ударили едно здраво ебане.Доволен,симпатягата пак излиза гол и върви към морето.Метнал си хавлийката на пясъка и влезъл в кабинките с душовете да се освежи след секса.Както се освежава му дошла една здрава пръдня и нашият се изрязал здраво.Хоп,в кабинката му се набутал един як,космат льохман с надървен 30 см. хуй.
Ти ли ме викаш?
А, не,не!
Няма не,тук някой като пръдне,значи иска хуй в гъза!
сгънал го оня и му цъфнал пендара!
Нашият си взел хавлийката и се връща в хотела.На рецепцията казва:
Освобождавам стаята и ще отивам в съседния комплекс!
Защо господине,не сте доволен ли нещо,ще направим всичко за вас!
К'во ще направиш бе,мойто момиче,мен хуят ми става един път в месеца,а пърдя по сто пъти на ден!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: nikodim в Февруари 26, 2009, 13:27:20
Закъсали в пустинята трима рейнджъри... американец, германец и българин....
минало бая време и вече загубили надежда... Ще се мре...
Изневиделица се показало едно ангелче и като ги видяло има казало - Вие сте добри хора! Аз ще ви изпълня по три желания - само кажете какво искате.

Речено сторено. Първи се надигнал американеца:
 - Аз искам еднин голям Хамър, една голяма къща и да си седя пред телевизора!
Хоп - готово - американеца се озовал в САЩ пред телевизора голямия си хол а отвън един голям Хамър.

Втори се обадил германеца:
- Аз искам един самостоятелен замък, едно голямо ауди и да си го карам към замъка си!
Хоп - готово - германеца се появил в едно голямо ауди на път за замъка си в Германия.

Накрая дошло ред и на българина:
- Слушай са мило ангелче, аз искам една маса с три стола, един хладилен шкаф с бира и да ми ги върнеш ония двамата да ми правят компания да не съм самичък....





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Февруари 26, 2009, 13:45:54
Мечо Пух и Заека хванали златната рибка. Тя обещала да им изпълни по 3 желания ако я пуснат.
И така, Мечо си пожелал пръв:
-Искам, искам... всички мечки в гората да са женски!
Заека казал:
- Изкам едни много яки рокерски дрехи и каска!
Мечо помислил малко и рекъл:
-Искам, искам, искам... всички мечки в гората да са женски!
Зайко отново без да му мисли много:
-Искам едно Харли, последен модел! Ма много наточено!
Мечо Пух:
-Искам, искам... всички мечки в гората да са женски!
А Заека,  издокаран като Зловещия Рокер, припалвайки мотора /Бръм-бръм-бръм-бръм/:
-ИСКАМ МЕЧО ДА Е ГЕЙ!
БръъЪъъм....


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 28, 2009, 13:25:49
Блондинка чете вестник. В една от статиите пише, че в Лос Анджелис на всеки час един човек попада под гумите на автомобил. Изумена блондинката възкликва:
- Господи, не му върви на бедния човечец!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Март 02, 2009, 14:03:46
Когато бях млад, мразех да ходя на сватби. Изглежда, всички мои лели, баби и престарели братовчедки се надпреварваха да идват при мен, да ме ръчкат в ребрата, да се кискат и да казват:
- Ти си следващият.
Спряха с тези глупости, след като започнах да се държа с тях по същия начин на погребенията.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: 6i6arkata в Март 12, 2009, 22:58:22
тази сутрин щях да издивея в автобуса ... едни момченца към 8-ми 9-ти клас 10 мин се чудиха дали нова година можело да се падне на петък 13-ти  *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Март 20, 2009, 21:58:41
http://vbox7.com/play:0d64f367 (http://vbox7.com/play:0d64f367)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Март 21, 2009, 11:59:20
В един хладилник са наредени едно до друго десет яйца. Първото смушква
второто:
- Оня, десетият, никак не ми харесва! Никаква корпоративна култура няма.
Чист пънкар! Гледай го как се самоизтъква! Я му предай на тоя ---
сплескан, че ние тук сме екип, и не търпим индивидуалисти!
Вторият на третия:
- Първият ме помоли да предам, че десетият се дели от екипа. А ние сме
сплотен колектив, един за всички, всички за един!
Третият - на четвъртия, четвъртият - на петия, петият - на шестия,
шестият - на седмия, седмият - на осмия...
Осмият на деветия:
- Я, колега, кажи на оня рошавия, че ние всички трябва да се държим заедно!
Деветият на десетия, побутвайки го:
- Знаеш ли какво, приятелче... Ти не се вписваш в екипа. Ние тук имаме
корпоративен дух, тийм-билдинг, тъй да се каже... Като едно семейство
сме... Ние сме корпорация... Трябва да се държим заедно...
Десетият:
- Колко! Пъти! Да ви повтарям! АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ КИВИИИИИ!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Март 21, 2009, 23:42:50
ГОУФ 2 (http://dreal.net/wiki/index.php/%D0%93%D0%BE%D0%BB%D1%84_2)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: moby в Март 23, 2009, 00:22:49
Цитат
Така е Smiley Tongue Tongue Заключвам темата KRUM се исказаа ЗАЖАЛЯВАМ ЗА САЮЗА ВИ но... сами сте си виновни Wink Wink Grin с лесни пароли и най-големите глупаци ще влезнат  Wink
*hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*
Моля те , кажи , че си със кирилизатор !? *hihi*
Уйнк-Уйнк , Грин-Грин ...що е то ???  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Март 31, 2009, 11:24:42
На един човек му писнало от тъща му и я убил.
Адвокатът, който го защитавал пред съда му казал, че за това деяние ще му дадат вероятно доживотна присъда, но ако убие и неговата тъща (на адвоката) ще му издейства условна присъда. Така и станало; човекът убил адвокатската тъща, а адвоката уредил условната присъда.
След края на делото, съдията, който познавал адвоката от по-рано го извикал при себе си и го попитал какъв му е обвиняемия, че го е защитавал като роден брат. Адвокатът му обяснил каква е работата. Тогава съдията казал:
- А бе, защо не ми каза по-рано. Да беше убил и моята тъща, пък щяхме да си го оправдаеме човека.

***

Крадец влязъл в чужд дом,насочил пистолета срещу собственика и креснал:
-Ключът за колата или ти отмъквам жената!
-Приятел, както решиш, за мен е без значение. И двете са втора употреба.

***

Учителката по физика по време на час попитала:
- Иванчо, какво ще се случи ако всеразрушаващо гюле се сблъска с неразрушаема стена?
- Ще поскъпне ракията, госпожо.
- Иванчо, откъде го измисли пък това?
- Ами тате казва, че каквато и простотия да стане в тая държава, единственият резултат е че поскъпва ракията.

***

В много препълнен автобус едва се качва пиян мъж. От вида му и от миризмата, всички се отвръщат и се възмущават:
- Не можа ли да се качиш в някой празен автобус?
- Не мога, падам в него.

***

Две зайчета много се обичали и най-накрая решили да си имат малки зайчета. Опитвали те няколко седмици... минала цяла година, но уви нищо не ставало. Най-накрая решили да отидат на доктор и да видят дали той може да им помогне с проблема. Отиват при доктора, влизат в кабинета и му казват:
- Докторе, отдавна сме заедно, много се обичаме и искаме да си имаме малки зайчета. Вече цяла година опитваме, ама нищо не се получава. Можете ли да ни помогнете с нещо?
Доктора:
- Момчета, как я мислите вие тая работа!! 

 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Gioia в Април 01, 2009, 14:55:09
http://vihra13.blog.bg/viewpost.php?id=299782


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: karuchka в Април 02, 2009, 16:27:18
 Две семейства били заедно на палатки сред природата. Една вечер като се наканили да лягат, тъкмо угасили огъня и в тъмнината се родила идеята:
-Хайде тази вечер да се разменим на кръст - нали сме приятелски семейства, за една вечер само.
След размисъл всички се съгласили ... На следващата сутрин в едната палатка се води разговор:
-На мен много ми хареса. А на теб?
-И на мене - то било много хубаво.
-Добре, хайде тогава да ходим в другата палатка да видим какво правят жените...
 8)
 Мамо, бебетата наистина ли се раждат от там, където влиза спермата на момчето?
-Да, дъще.
-Ами че то това бебе ще ми избие всичките зъби тогава!
 8)
Майка къпела новороденото си, като го поливала с черпак. Влиза таткото и я пита:
-Защо го къпеш с тоя черпак ма?
-Епа, бръкни ти в тая вряла вода ...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: s0ldier в Април 02, 2009, 16:38:39
Срещат се трима познати тираджии. Единия с посинено око, на другия и двете, третия с лепенки по ръцете. Почват да се питат "Кво става, кво става? "
Първия: Абе мани. Прибирам се оня ден от курс, лягаме си със жената, на сутринта ставам, по навик и казвам "благодаря, беше страхотно" и се обличам да си ходя. Мойта като ме почна...
Втория Абе мани. И аз се прибирам оня ден от курс, лягаме си, сутринта аз ставам и по навик оставям 40 евро на нощното шкафче. Мойта като ме почна...
Третия: Абе оставете. Прибирам се аз оня ден от курс, лягаме с жената, на сутринта ставам, по навик и оставям 50 евро на нощното шкафче, тя по навик ми връща 10. И като я почнах..


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: s0ldier в Април 03, 2009, 09:10:30
Стоят боцмана и капитана и виждат, че срещу тях идва торпедо, което няма как да избегнат, при което капитана казва на боцмана:

-Боцмане, иди да съобщиш на екипажа, че ще потънем... неизбежно е! Ама го направи малко по-меко, че да няма паника.
Боцмана отишъл при екипажа и казал:

-Е сега ще си извадя оная работа и ще разцепя кораба!

- При което всички започнали да му се смеят.
Боцмана на свой ред извадил хуя си и го ударил в палубата на кораба с все сила, при което тя се разцепила и кораба потънал.
След ден

-два се срещат капитана и боцмана плувайки на различни отломки и капитана рекъл:

-Боцмане, мамичката ти дейба, торпедото ни пропусна!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: karuchka в Април 03, 2009, 22:06:43
Прибира се мъж у дома - кьоркютук пиян, едвам ходи. Жена му се втурва да му помага, но той нито й благодари, нито я псува. Само мълчи.
- Да ти спретна една салатка? - пита съпругата.
- Гра-а-а...
- Какво каза?
- Гра-а-а...
- Ама какво ти е?
- Гра-а-а...
- Боже, какво ти стана... Нещо да хапнеш, искаш ли?
- Гра-а-а.
Съпругата се уплашила много и звъни на съседа лекар.
- Какво има, Иванова?
- Ами, мъж ми току-що се прибра, докторе, и нещо му има, не ще да приказва, само "гра" повтаря от половин час.
- На кръчма ли е бил?
- Да.
- Налейте му една ракия и ще се оправи.
- Ама...
- Налейте му една ракия, ви казвам!
Отива си жената вкъщи, налива ракия, дава я на мъжа си и пита:
- Сега по-добре ли си?
- Гра-а-адил Илия килия...

 8)

Влиза мъж при лекаря:
- Докторе, болен съм от СПИН.
- Ами, какво мога да ви посъветвам - отговаря лекарят, - отидете на кални бани...
- Ама това ще ми помогне ли да оздравея?
- Hе, но ще започнете малко по малко да свиквате със земята...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: karuchka в Април 06, 2009, 11:03:59
Паднала е гъста мъгла. Шофьор се лепва за една кола и си кара спокойно. В един момент първата кола спира, спира и той. Шофьорът на първата кола я изгасва, слиза, оглежда я, после започва да рови в багажника. Вторият шофьор губи търпение:
- Извинявайте, ще пътувате ли?
- Не, аз съм в гаража си.
 ;)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Goshosi в Април 06, 2009, 21:10:44
Син пита баща си:
-Тате, какво е по принцип и дефакто.
-Сега ще ти кажа сине.
Отиват при майката на детето:
-Жено, ако сега дойде един голям негър и ти предложи 50 лева, ще си легнеш ли с него.
-Ами по принцииииип...
-Нема по принцип, да или не.
-Амииии, да.
Отиват при сестрата на детето.
-Щерко, ако сега дойде един голям негър и ти предложи 50 лева, ще си легнеш ли с него.
-Ами по принциииип....
-Няма по принцип, да или ни.
-Ами да.
-Виждаш ли сега сине, по принцип и майка ти, и сестра ти са курви, ама дефакто никоя от тях не носи пари вкъщи.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 06, 2009, 21:53:10
Един мъж, трябвало да замине за една седмица в командировка. Жена му обаче, била нимфоманка и за да не ходи да се чука с други мъже, нашият направил един секс
-робот. Нарекъл го Льольо. Казваш му "Давай Льольо и той почва да ебе".
Оставил той робота на жена си и тръгнал. На другия ден жената решава да опита робота.
- Давай, Льольо!
И оня почнал. Почнал той, ама не спира. След два часа, жената почнала да дава заето, а Льольо лашка и не спира. След още един час жената вече не издържала и се скрила в кенефа.
Прибира се мъжът след една седмица и гледа целият блок тъмен. Влиза във входа тишина и тъмно. Тръгнал да се качва по стълбите и гледа надолу бяга съседът и държи една тава на гъза си.
- Кво, става бе? Къде си тръгнал с тая тава на гъза? - пита учуден той.
- Шшшшшшшшттттт тихо! - отговаря съседът и се оглежда уплашено - Льольо дебне тук някъде.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: CaXo в Април 08, 2009, 15:04:50
Девойка отива в черквата да се изповяда:
- Отче, съгреших четири пъти…
Свещеника вади един калкулатор и започва да изчислява нещо. След малко казва:
- Иди, дъще и прочети шест пъти “Отче наш”.
След една седмица девойката отново идва да се изповяда: …
- Съгреших, отче. Три пъти съгреших…
Свещеника отново вади калкулатора и започва да смята. Смята дълго и накрая вдига глава, и казва:
- Иди, дъще и съгреши още веднъж, че тука едни ш****и дроби се получават….


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Април 08, 2009, 15:19:02
18+

Жена влиза на бегом в църквата и вика
- Отче Инокенти аз съм согрешила.
- Е кажи душо що си сугришила.
- Ами както съм си пошла из горо и ме срешнал един добър юнак и ми намигнал с око.
Отчето почнал да разгръща и си приказва
- Намигнато око. Намигнато око, а те го те. 1 ден пости и ша си опростена.
На другия ден пак идва.
Отче како съм си пошла из горо ме срещнал един добър юнак и он ми го турил в …
-Два дена пости и шаси опростена.
На третия ден.
- Отче Инокентий како съм си пошла из гору ме срещнал един добър юнак и... я съм му курец джвакала.
- Брей, како, че му джавкаш курец, ма?!  Е са ша видим кво пиши из закону. Джвакан курец. Джвакан курец. Епа нема го. Чекай да видем да не съм го пропуштил. Е нема го, ке питам клисаро он е старо коце. Ей, клисаре ща чини едно джвакание, бре?
- Ако е лепо джвакание,  до 200 динара давам.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: moby в Април 08, 2009, 16:47:11
 :D егати  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 08, 2009, 20:03:22
Влиза циганка при гинеколога:
- Докторе, имам проблем.
Доктора преглежда и казва:
- Ама много ти мирише малкото Айше.
Тя:
- Ами да си станал цветарин да не си ставал путкаджия.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 08, 2009, 20:06:13
- Ало! Полицията ли е? Идвайте бързо, изнасилват ме!
- Къде?
- В гъза!
- Не ме истересува къде те ебат! Къде да дойдем?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: moby в Април 08, 2009, 20:13:28
 :o *hahaha* - барат у газо ли бре  *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 08, 2009, 20:20:32
където могат барат  :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Април 08, 2009, 20:25:45
:o *hahaha* - барат у газо ли бре  *hahaha*
свят и никнейм?  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: djibril в Април 08, 2009, 20:26:57
Влизат двама мъже в заведение и си поръчват кафе. Сервитьорката им поднася кафето, а единият й казва:
- Може ли и сметана?
Тогава тя вади едната си гърда и изстисква малко мляко от нея направо в чашата. Другият го побутнал и му прошепнал:
- Мале, братчет, хубаво, че не си поръчахме отлежала сливова.



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: djibril в Април 08, 2009, 20:32:08
свят и никнейм?  :D
свят "gepime.com" :D никнейм не знам  :P


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 08, 2009, 20:35:57
свят "gepime.com" :D никнейм не знам  :P

 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: moby в Април 08, 2009, 20:37:54
impulse.bg - дори и аз съм като баща там  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Април 08, 2009, 21:36:14
хайде и модераторката ни нахока  :-[


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 08, 2009, 21:56:09
Тук станало - да слагаме децата да спят и червена точка на екрана  ;D *hihi* *hihi* *hihi*



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 09, 2009, 11:49:23
Един полицай на друг:
- Еййй! Знаеш ли че тия французи са измислили нова любов! Викат и френска!
- Така ли бе? И к'ва е тя?
- Ами целуват се там дето пикаят...
- Бреййй...
Замислено, след кратък размисъл:
- 'ми дъската 'дигат ли? !?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: karuchka в Април 09, 2009, 12:23:10
Здравейте, уважаеми зрители!
Започва финалът на световното първенство по пиене. Ето, петимата финалисти излизат на терена и публиката изригва в овации. Но какво виждат очите ми, уважаеми зрители! Българинът веднага започва да загрява с червено вино!
Първи излиза французинът. Той ще пие коняк с 50 грамови чашки!
1, 2, 3... 6 чаши, 7, 8... Не! Не! Край! Не успя да изпие 8 чаши и се повали на ринга мъртво пиян.
Камерите следят българина, който, продължава да загрява с червено вино.
Излиза англичанинът. Той ще пие джин със 75 грамови чаши.
1, 2, 3... 7... Браво! 8 чаши... 10 и... О-о-о! Не! Край... Мъртъв е! Лекарите го изнасят в несвяст.
Българинът продължава да загрява с червено вино.
Излиза американецът и ще пие уиски със 100 грамови чаши. Започва! 1, 2, 3... 5 чаши и край! И той е готов, а започна толкова добре, но... съдба. Наистина жалко! Успя да изпие едва половинка.
В това време българина спокойно си чака реда и загрява с червено вино.
Излиза на ринга руснакът. Истински богатир. Той ще пие водка с 200 грамови водни чаши. Започва... 3... 10... 13... Боже, какво гърло! 15... 20... и край! И той е на земята, дори се налага да го изнесат на носилка.
Българинът продължава да загрява с червено вино, но ето че идва и неговия ред. Ще пие ракия с черпак! Стартът е даден... 5... 10... 15 черпака! О-о-о Господи! Дръжката на черпака започва да се изкривява! 20 черпака, 21...и ужас! Случи се най-лошото! Черпакът се счупи! Докато организаторите на турнира намерят нов черпак, ние ще изгледаме рекламите, а българинът продължава да загрява с червено вино...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 09, 2009, 12:32:22
 *hahaha* *hahaha* *hahaha* E, те това е беда, да ти се счупи черпака  :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: karuchka в Април 09, 2009, 12:50:49
Един футболен отбор играл ужасно и загубил катастрофално мача. След края на мача треньорът ги подхваща в съблекалнята:
- Всичко знам! Снощи сте се напили като свине! Кой организира запоя?
Тишина...
- Пак питам - кой предложи да се напиете?
Пак тишина.
- Добре, ще поставя въпроса по друг начин - кой пръв каза "И сега кво"?
 :D
Пиян катаджия спира още по-пиян шофьор:
- Защо сте двама зад волана?
- Eeee, затова ли трябваше да обкръжавате цялата кола?
:D
Мъж се прибира мъртво пиян сутринта.
- Къде ходиш?? Цяла нощ те чакам, не съм мигнала! - оплаква се съпругата.
- А ти да не мислиш, че аз съм спал?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Април 09, 2009, 12:53:27
Американец, французин и българин, попадат на остров с канибали. Започва голяма суетня. "Домакините" слагат огромен казан на огъня, почват да белят картофи, да режат моркови...  *WASSUP*
-Съдбата ви е решена - рекъл вожда - но според древните традиции на племето, трябва да ви предложим алтернатива. Има 3 изпитания. Ако ги преминете успешно, ще ви освободим. Виждате ли тези 3 колиби? В първата има пиене, колкото цялото племе да се търкаля пияно един месец. Ако успеете да го изпиете до капка, във втората колиба има лъв с болен зъб, който трябва да извадите. В третата колиба е най-дашната мома от племето... ако я задоволите, сте свободни.
Естествено, французина и американеца се провалили още на първото изпитание. Балканджията нахлул в първата палатка "гъл-гъл-гъл-гъл" - изкъркал всичко до капка. Залитайки се отправил към втората. Чули се звуци от боричкане, писъци, мяукане... изобщо суматоха. Излиза нашия човек чорлав, потен и олюляващ се... Поглежда победоносно и пита:
-Къде викате е нимфоманката с болния зъб?  *freak*



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: peshko1 в Април 09, 2009, 12:56:43
Американец, французин и българин, попадат на остров с канибали. Започва голяма суетня. "Домакините" слагат огромен казан на огъня, почват да белят картофи, да режат моркови...  *WASSUP*
-Съдбата ви е решена - рекъл вожда - но според древните традиции на племето, трябва да ви предложим алтернатива. Има 3 изпитания. Ако ги преминете успешно, ще ви освободим. Виждате ли тези 3 колиби? В първата има пиене, колкото цялото племе да се търкаля пяно един месец. Ако успеете да го изпиете до капка, във втората колиба има лъв с болен зъб, който трябва да извадите. В третата колиба е най-дашната мома от племето... ако я задоволите, сте свободни.
Естествено, французина и американеца се провалили още на първото изпитание. Балканджията нахлул в първата палатка "гъл-гъл-гъл-гъл" - изкъркал всичко до капка. Залитайки се отправил към втората. Чули се звуци от боричкане, писаци, мяукане... изобщо суматоха. Излиза нашия човек чорлав, потен и олюляващ се... Поглежда победоносно и пита:
-Къде викате е нимфоманката с болния зъб?  *freak*
  *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* заклевам се  *bravo* *bravo* *bravo* *bravo*



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 09, 2009, 13:03:04
Един каубоец препускал из прерията, изведнъж го заобградили много индианци и си казал: - Ебаа си майката! - в това време дяволчето се показало на рамото му и казало:
- Няма да се плашиш, виждаш ли е ония с перото: - Виждам: - Отиваш, вземаш му скалпа и няма проблеми.
Отишъл каубоеца и му взел скалпа, тогава дяволчето казало:
- Ей ся вече си еба майката.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 09, 2009, 13:05:39
Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали.
- Сега ше ви режем хуйовете. - казва вождът. - На всеки по професията!
Пита французина:
- Какво работиш?
- Месар - отговаря той.
Взимат един сатър и клъц...
Американецът - дървар. Един трион и неговия хуй отишъл...
Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях.
Вождът смаян го пита:
- Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш?
- Абе аз съм сладоледжия! Доста зор ще видите докато го изближете...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 09, 2009, 13:07:51
Катастрофирал самолет с Клинтън, Елцин и Петър Стоянов на един остров с канибали. Вождът на племето им казал:
- В тази шатра има 2000 комара - 1999 женски и един
мъжки. Който успее да хване мъжкия го пускаме, иначе го изяждаме.
Влязъл Клинтън, излиза, гледат комара - женски. Хайде в казана. Влиза Елцин, излиза с комар - женски. Хайде в казана. Влиза Петър Стоянов, излиза с мъжкия комар. Вождът го попитал:
- Ей, човек, как успя? Никой преди теб не се е отървавал от казана?
- Ами влязох вътре и казах с тържествен тон - аз съм Петър Стоянов, президент на Република България и върховен главнокомандващ - и един комар се обади - "Дреме ми на кура..." - и аз го хванах.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Април 09, 2009, 13:09:21
Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали.
- Сега ше ви режем хуйовете. - казва вождът.
Хм-хм... странен виц. Това някакъв деликатес ли е в канибалската кухня.  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 09, 2009, 13:10:25
 *hahaha* *hahaha* 'Ба ли маааму


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: karuchka в Април 09, 2009, 13:11:18
- Тате, уморих се да нося бебето! Дай да понося бутилките?
- Как пък не! Като те знам какъв си хилав, ще вземеш да ги изпуснеш!  
 ;)
Влиза един пияница в ресторант. Поръчва си няколко водки. На петата келнерът го пита:
- Господине, 5 водки са малко много. Как ще се приберете вкъщи?
- Еййй, момче, не се притеснявай - с кола съм.
 :D
Пийнал мъж се връща в къщи. Звъни на вратата.
- Кой звъни? - пита жената.
- Маро, отвори...
- Аз не съм Мара.
- Стефче, отвори...
- Аз не съм Стефка.
- Сега пък какво? И на градове ли ще си играем!
 8)

Пияница се хвали на приятелите си, че прави с жена си каквото си иска.
- Снощи я накарах да коленичи до леглото пред мен!
- И какво ти каза?
- Излизай изпод леглото, глупако!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 09, 2009, 13:14:46
Един смок си влязъл в дупката.
- Ебах ти и смока!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: karuchka в Април 09, 2009, 13:16:13
Циганче пита полицай:
- Чичко, колко е часа?
- Пет без десет - отговаря полицаят.
- Като стане пет, ела да ми извъртиш една свирка - казало нагло цигането.
Полицаят хуква да го гони, но по пътя среща свой колега:
- Защо гониш това циганче? - пита онзи.
- Ами, каза ми в пет часа да му духам и затова.
- Че то има още 5 минути, какво си се разбързал!?!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: peshko1 в Април 09, 2009, 13:18:09
пиян се прибира вкъщи звани на вратата
жената
-пияници не прибирам
-един букет цветя за наи красивата жена
пиян но все пак тя се трогва от това и отваря вратата
-каде са цветята
-а кеде е наи красивата жена


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 09, 2009, 13:23:48
Мъж и жена лежат на плажа. Мъжът проследява с поглед всяка минаваща покрай тях девойка. Жената не издържа тия му погледи и го сръчква в ребрата:
- Пешо, не забравяй все пак, че си с мене!
- Стига, ма, Марче. Това, че съм на диета, не означава, че не мога да разглеждам менюто...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: karuchka в Април 09, 2009, 13:24:16
И-и-и Иванов взима топката всвое владение... Поема смело напред...
Минава първия, втория, третия защитник! Стига до вратата! ШУУУУТ!!!
Дами и господа, такъв шут, вратар по нашите терени не беше отнасял...
 *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Април 09, 2009, 13:24:26
В такси се возят майка и син. Синът вижда край един хотел момичета.
- Мамо, кои са тези?
- Това, сине, са бедни лелички, които няма къде да нощуват. Те стоят и чакат някой да ги покани да пренощуват.
Таксиджията:
- Абе, какви лелички? Това са проститутки!
- Мамо, а тези лелички-проститутки, имат ли деца?
Майката отговаря бързо:
- Разбира се. Иначе откъде са се появили таксиджиите.

***

- Докторе, много съм притеснена - вече съм на 28 години и нямам косми по п*****..
- По колко пъти правите секс на ден?
- Различно, но минимум20-30 пъти..
- Ами вие аутобан с трева виждали ли сте?

***
Мъж в кревата посяга към жена си и тя му се сепва:
- Ох, изобщо не ме докосвай! Утре имам час при генеколога и искам да съм чиста.
След каратък размисъл мъжът пита:
- А имаш ли час за зъболекаря?



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: karuchka в Април 09, 2009, 13:28:38
Олимпийските игри, финалите по борба. Треньор дава последни напътствия на един от борците:
- И внимавай много! Твоят противник има коронен номер. Досега никой от неговите съперници не е успял да се справи с неговия захват.
- ОК, тренер. Ще се постарая.
Още не започнала схватката и борецът попаднал в коронния захват. Виждайки, че неговото момче не може да направи нищо, треньорът се разстроил и се прибрал в съблекалнята. В съблекалнята работи телевизор. Треньорът вижда, че публиката, станала на крака, аплодира неговия състезател. След награждаването треньорът пита:
- Как успя да се измъкнеш от тоя захват?
- Разбираш ли, тренер, щом почна мачът и оня ме хвана. Седя аз и не мога да мръдна, а той ме усуква отвсякъде, вече не мога да дишам, викам си - ще се предавам. Изведнъж гледам, пред очите ми висят топки, повдигнах си главата и ги захапах с всички сили.
- А, стига, бе! Това не е спортсменско! Не можеш да се измъкнеш по този начин от захвата!
- Ти ще кажеш, тренер. Въобще не можеш да си представиш на какво е способен човек, като се захапе с всички сили за топките...
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Ladyflame_ в Април 09, 2009, 13:35:41
Малко пиленце пита мама кокшка?
 -Мамо, а мен щъркелът ли ме донесе?
 -Да, само не казвай на баща си!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: karuchka в Април 09, 2009, 13:37:27
Една жена затваря слушалката на телефона в дома си, мъжа и възкликва:
- Не мога да повярвам, ти свърши разговора само за 50 мин.
- Какво си се развикал бе, беше грешка - отговорила жената.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 10, 2009, 13:29:56
юбовна среща. Младежът шепне:
- Ах, какво прекрасно лице! Каква красива шия! Ах, какви хубави рамене! Какви чудни гърди! Какво сладко пъпче!
Девойката:
- Абе ние ще се чукаме ли, или ще правим инвентаризация?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: karuchka в Април 10, 2009, 18:34:19
Седят три момченца в пясъчника, пийват си биричка и си пушат. Минава кака Сийка и възмутено пита:
- Как не ви е срам! И защо не сте на училище?
Децата се споглеждат и едното отговаря отегчено:
- Ти луда ли си ма!?! Кой почва училище на 5 годинки?
 :D
Един мъж искал да пробва жена си дали още го обича. За целта той се направил на умрял. Дошъл редът да го преобличат и жената казала:
- Защо с тази официална риза? Нека му облечем нещо друго! - и му облекли фанелка.
Жената пак рекла:
- Защо с този официален панталон? Дай да му облечем нещо друго! - и му облекли къси гащета.
След това жена му казала:
- Защо с тези официални обувки? - и му сложили гуменки.
Дошло време жената да го оплаква и тя казала:
- О-о-о, мъжо! Защо ме остави? Къде отиваш?
Мъжът станал от ковчега, погледнал се в огледалото и отсякъл:
- Така, като се гледам - отивам на мач!
 :D
- Какво е светлинна година?
- Сметката за тока за дванайсет месеца.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Goshosi в Април 12, 2009, 18:51:45
Две агнета си гледат на кафе.
Едното гледа в чашата на другото:
-Дааа, очаква те охолен живот, ядене, спане, няма да имаш никакви грижи. Само едни мааааалки неприятности виждам покрай Великден.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: honey в Април 12, 2009, 19:06:35
Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно - ще снасяш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и снесъл. След това пак се напънал и пак снесъл. Олекнало му много и решил пак да снася.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. О... цялото легло!



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Rogi в Април 12, 2009, 23:07:58
 *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 13, 2009, 13:03:36
апознал се един младеж с едно момиче и ето, че вече тя го поканила на гости късно вечерта. Влизат в стаята и започват да се натискат. Тя:
- Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко е отдела за масови безредици, мама е полицай.
Младежът си мисли: "Уф, къде попаднах!", но продължил все пак. След малко мацката:
- По-тихо, де! Брат ми е в съседната стая, работи като барета.
Младежът пак си мисли: "Уф, къде се натресох!". Мацката:
- Искаш ли една незабравима нощ!
- Да!
- ПОМОЩ! ИЗНАСИЛВАТ МЕ!!!



Срещат се две мутри:
- Ооо Кирка, как си бе?
- Добре съм, Репа.
- Чувам, че си станал много умен?
- Даа активно изучавам, английски, немски, алгебра...
- Е айде като си толкова умен кажи ми как е: "Добро утро" на алгебра!



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Април 13, 2009, 15:48:42
Един студент умрял и отишъл в ада.
Там било скука за него, няма купони, няма пиячка и на всичкото отгоре всеки ден на вратата му чукало едно дяволче и му забивало един пирон в задника.
Студента се ядосал и отишъл при Дявола.
- Абе Дяволе, к'во е т'ва тук бе няма купони, няма пиячка и всеки ден с тия пирони...., попитал студента Дявола.
- Ами така е в ада, отвърнал Дявола.
- Добре де няма ли нещо като студентски ад ? Аз неиздържам така, казал студента.
- Има разбира се. Просто попълни този формуляр за преместване, отговорил му Дявола.
Студента го попълнил и на следващият ден се изкъртил от купони и пиячка. А най-хубавото било, че вече нямало дяволче което да идва всеки ден и да му забива пирони в задника.
Супер, ей сега вече се чувствам като студент, казал си студента.
След четири месеца купони се почукало на вратата на студента. Той отворил и какво да види, същото дяволче с пироните носи цяла турба с пирони.
- Какво е това, попитал го студента.
А дяволчето отвърнало:
- Сесия пич !

***

Двама колеги си говорят преди края на работния ден:
- Какво ще направиш първо, като се прибереш у вас?
- Ще разкъсам гащичките на жена ми!
- Охо, май имате много страстни отношения с нея!
- Не бе, много ми стягат!

***

Животните в гората решили да си направят тоалетна с музика и наели Заьо за ДЖ на тоалетната.Първа пристига Кума Лиса.
-Здравей Кума Лиске - казва Заьо.
-Здравй Заьо - казва Кума Лиса.
-Какво да ти пусна ? - попитал Заьо.
-Еми пусни нещо бързо ,нали ме знаеш аз съм бърза - отговорила Кума Лиса.
След малко Кума Лиса излиза и Заьо я пита :
-Как беше Лиске ?
-Супер Заьо , страхотен ДЖ си - му отговаря Кума Лиса и си тръгва.
След малко пристига Баба Меца.
-Здравеи Бабо Мецо - казва Заьо.
-Здравеи Заьо - му отвръща тя.
-Какво да ти пусна ? - Пита Заьо.
-Еми нещо бавничко , нали ме знаеш аз съм бавна тромава - Отговаря тя.
След малко Баба Меца излиза и Заьо я пита:
-Как беше Бабо Мецо ?
-Страхотен си Заьо , продалжаваи в същия дух !
След малко се задава Къмчо Вълчо , очите му испъкнали и бяга към тоалетната.
-Здравеи Кумчо Вълчо. - казва Заьо
-Здравеи-и-и-и - му отговаря вълка
-Какво да ти пусна ? - пита Заьо
-Абе пускаи каквото и да е , бързам ! - отговаря Вълчо
След малко вълка излиза до кръста в лайна и Заьо го пита :
-Как беше Вълчо ?
-А тои му отговаря - Абе добре беше , но баш химна ли намери да пусниш ве

***

Минава лекаря на визитация в псхиатрията. Един пациент седи в коридора пред леген с вода и "лови риба".
- Колко шарана хвана днес? - пита доктора.
- Дай пет лева и ще ти кажа.
Доктора дава парите.
- Ти си осмия шаран


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: karuchka в Април 15, 2009, 16:39:21
Девойка пита гаджето си:
- Скъпи, ние имаме вече тримесечна връзка. Не е ли време вече да ме представиш на семейството си?
- Няма начин - отговаря младежът. - Жена ми е на море, а двете ми деца са във ваканция и са на село при баба и дядо.
 8)
Влюбен младеж казва:
- Къде си скъпа моя Соня?
А ехото отвърнало:
- С оня... с оня...
 8)
Дете казва на баща си:
- Тате, тате да знаеш че мама е по-добър шофьор от теб!
- Защо детето ми?
- Защото ти на ръчна спирачка не можеш и един метър да минеш, а тя успя на ръчна да ме прибере от детската градина до къщи.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Април 15, 2009, 17:37:59
Матрос и боцман по време на вахта пикаят зад борда...
Моряка поглежда, и забелязва, че боцмана има същата татуировка "Ся", като него на оная си работа.
-Ха! Боцмане, и твоята приятелка ли се казва Соня?
-А-аааа... не. Татуировката ми е "Слава доблесных героев, павшие в обороны Севастополя"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 15, 2009, 19:57:08
Възрастна двойка лежи в леглото. Съпругът заспива, но жена му е в романтично настроение и иска да си приказват.

- Когато ме сваляше, ти ме държеше за ръка.
Мъжът й уморено се пресяга и стиска дланта й за миг, после пак се опитва да заспи. След малко тя казва:

- После ме целуваше.
Леко раздразнен, съпругът я целува по бузата и отново се унася.
След трийсет секунди жената казва:

- После ме хапеше по шията.
Той ядосано отмята завивката и става от леглото.

- Къде отиваш? - пита го тя.

- Да си взема зъбите!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Април 15, 2009, 20:06:52
Плува си мъж в морето. Уморил се. Гледа някаква шамандура плува във водата. Хванал се за нея да си почине. Изведнъж нещо го хванало за топките и се чул глас:
- Плюс 2 или минус 2?
-"Т'ва пък какво е?" - помислил си човека. "Температура ли, какво ли?". И отговорил:
- Плюс 2.
Топките му били пуснати веднага, дошли му сили и успял да доплува до брега. Излиза от водата и гледа - топките му станали четири.
Бързо влиза във водата и с плуване се връща до шамандурата, хваща се, пак усеща как нещо го хваща за топките, отново се чува гласа:
- Плюс 4 или минус 4?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: karuchka в Април 16, 2009, 12:18:54
- Къде беше вчера цяла нощ?
- В женското общежитие.
- И какво прави?
- До сутринта чуках.
- Уау! Разказвай подробно!
- Какво подробно? Чуках, чуках, но нито една врата не отвориха.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gogoght в Април 16, 2009, 12:30:42
Калтенбрунер попълва служебни характеристики… Пита стоящия пред него офицер от СС:
К: - Кажете двуцифрено число?
О: - 64, хер оберщурмфюрер!
К: - А защо не 46?
О: - Защото така ми харесва, хер оберщурмфюрер!
Калтенбрунер записва: "Характер твърд, нордически…" Влиза следващ офицер, въпросът е същият:
К: - Кажете двуцифрено число?
О: - 32, хер оберщурмфюрер!
К: - А защо не 23?
О: - Щом заповядвате, хер оберщурмфюрер!
Калтенбрунер записва: "Характер близък до нордическия…" Влиза следващ офицер. Без да вдигне глава от формуляра, Калтенбрунер пита:
К: - Кажете двуцифрено число?
О: - 99!
К: - А защо не… А-а-а! Това сте вие, Щирлиц!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 16, 2009, 12:31:56
Съобщили на един мъж, че му остава едно денонощие живот и той решил да се прибере вкъщи, и да се люби с жена си.
Вмъкнал се в спалнята, пъхнал се в леглото и през следващите три часа правил най-дивият секс в живота си.
Накрая се уморил, отишъл в банята и там с изненада видял жена си да лежи във ваната с маска на лицето.
- Как се озова тук? - попитал той.
- Шшт! - казала тя. - Ще събудиш мама.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gogoght в Април 16, 2009, 12:39:06
След рухването на тоталитарния режим един големец отишъл заедно със сина си на гости на властващ диктатор.
Още при влизането диктаторът поздравил високо:
- БКП!
Големеца отвърнал на поздрава:
- ДКМС!
Гостували що гостували и си тръгнали. Като се отдалечили, синът учуден попитал баща си какво означават тези инициали БКП и ДКМС.
Бащата обяснил:
- БКП - това е "Бягай крий парите", а ДКМС - "дреме ми на капата, мойте са скрити".

тоя помните ли го?  :(


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 17, 2009, 16:06:11
Двама приятели се срещнали и се заговорили:
- Вуйчо ти намери ли си работа?
- Да, до вчера работеше като готвач на подводница.
- Защо до вчера?!
- А-а-а, запържил лука и отворил прозореца да се проветри.

**********************************************************************************************
Влиза пенсионер, в магазин за риба. Оглежда дълго и критично щандовете. Поглежда недоверчиво продавача и пита

-Абе, момче, тая риба прясна ли е, бе? ? ?

-Прясна е бе дядо, не виждаш ли че мърда
Ония го поглежда под вежди и казва

-Абееее... тя и бабата мърда, ама...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Април 17, 2009, 17:26:14
Питат радио Ереван:
- Какво ще стане ако Земята се върти 7 пъти по-бързо?
- Хараби!!! Събота, неделя, събота, неделя ...
- Какво ще стане ако Земята се върти 14 пъти по-бързо?
- Хараби!!! Аванс, заплата, аванс, заплата...
- Какво ще стане ако Земята се върти 28 пъти по-бързо?
- Кофти!!! Мензис, мензис, мензис..


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 17, 2009, 17:29:14
Задават въпрос към радио Ереван:
Знаете ли защо женените мъже обичат френската любов?
- Най-накрая 15 мин. тишина.

***********************************************

Радио София пита радио Ереван:
- Колко дини наведнъж може да носи един арменец?
Отговор на радио Ереван:
- 5 дини - по 2 под всяка мишница и една набучена на кура. А един българин колко може?
Отговор на радио София:
- 9 дини - по 2 под всяка мишница и един арменец набучен на кура.

***************************************************

Попитали радио Ереван:
- Как, при полов акт, мъжът да накара жената да вика в продължение на два часа?
От радио Ереван отговарят:
- Като си избърше оная работа в пердето...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 18, 2009, 06:27:52
Две красиви жени играят голф. Едната намества топчето, замахва и със страхотен удар топчето прелетява голямо разстояние. От отсрещната страна се чува силен вик. Жената отива да види какво е станало, и гледа мъж който се държи с две ръце за слабините
-пъшка и охка...
- Ооо господине, много съжалявам! Боли ли ви?
- Ох, ох не мога да говоря от болка...
- Наистина, много съжалявам! Мога ли да направя нещо за вас. Аз съм лекар ортопед. Легнете по гръб!
Мъжът легнал по гръб, и за най голямо негово учудване, тя му разкопчала панталона, бръкнала вътре и започнала да го масажира.
Тя масажира, той пъшка, тя масажира той пъшка. След дълго масажиране, тя го попитала:
-Е, как е сега, по добре ли се чувствате?
-Това което правите е невероятно хубаво, но палецът продължава да ме боли...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: miromiro в Април 18, 2009, 22:13:21
Вълкът си харесал зайчето и където го срещнел го опъвал. Търпяло зайчето, търпяло, писнало му и отишло да се оплаче на лъва. Извикал лъва Кумчо Вълчо и му се скарал:   ти акъл имаш ли бе? Я го виж колко душа носи? Ще го умориш. Искам да го оставиш на мира. Примолил се Вълчо ако може само по веднъж на седмица да опъва Зайо. Съгласил се заека, ама Вълчо го подкарал пак където и когато го докопа. Каже ли зайо нещто Вълчо му отговарял, че това е за следващата седмица. Натрупали се седмици, изтървал им Зайо края. Решил да си записва. Един ден си прелиства Зайо записките, минава Баба Меца и го пита какво прави. Зайо и отвръща: не питай Мецо не стига че ме е**т ами и в една бумащина съм затънал!!!!                                                                               


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 20, 2009, 09:07:24
Полицай разпитва шофьор:
- Карате си вие из улицата и насреща ви два фара. Какво е това?
- Ами, кола!? - казал шофьора.
- Е, бъдете по точен де: Мерцедес, Хонда, Ауди...?
- Е, как мога по два фара да разбера каква е колата! - казал възмутен шофьорът.
- Добре, карате си вие из улицата и насреща ви фар, какво е това?
- Ами, мотор!?
- Е, бъдете по точен де: Кавазаки, Хонда, Ямаха....?
- Е, как мога по един фар да разбера какъв е мотора!
- Така... - казал полицаят, но в този момент шофьора го прекъснал:
- Нека сега аз да ви питам нещо. Карате си вие по улицата и насреща ви съблазнителна жена, по къса пола с широко диколте и някак си така ви подканва към изкушение. Каква е тя?
- Ами курва? - казал полицаят замислен.
- Е, бъдете по точен: майка ви, жена ви, дъщеря ви?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 20, 2009, 13:31:58
Две бабички стоят на пейка и си говорят. Едната казва да другата:
- Мари, Пено, да знаеш снощи двама млади под прозореца ми, как се прегръщаха, как се целуваха и накрая он и го набута в устата...
- Ох, мари божке, добре че не в окото - отвърнала другата.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: LCFDIVINE в Април 20, 2009, 16:53:37
Върви си червената шапчица и я среща вълка, и вика"...де си тръгнала ма кифло...?" ... а тя отвръща : "Отивам да си мия п*****а на реката"... Вълкът замислено "Е***а и майката на тая приказка"
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: LCFDIVINE в Април 21, 2009, 05:13:20
Защо си толкова тъжен?

-Как да ти кажа, всяка сутрин в 7 сера страшно много.

-И какво лошо има в това?

-Ами събуждам се в 8.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: LCFDIVINE в Април 21, 2009, 05:15:25
Слиза Исус на земята и гледа някакъв дядка седи и реве на някаква скала. Отишъл Исус при него и го попитал:
- Защо плачеш, дядо?
- Загубих сина си и сега той много ми липсва... Исус се развълнувал от мъката на стареца...
- Как изглеждаше сина ти?
- Ами един такъв с пирони в ръцете и краката...
- Татко! - креснал Исус.
- Буратино! - зарадвал се стареца...  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: The_God в Април 21, 2009, 12:14:58
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили ?!
Вася : - Пили.
Мужик: - А водку пили ?!
Вася: - Пили.
Мужик: - А коньяк ?!
Вася: - Пили.
Мужик: - А ракетное гориво пили ?!
Вася: - Пили.
Мужик: - А ты срать еще не ходил ?!
Вася: - Нет !?
Мужик: - Вася, не ходи … Я из Токио звоню !

С благодарности към САХО...  *beer* *beer* *beer*
а това на български как ще звучи... ? *pardon*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: tupac в Април 21, 2009, 12:24:05
Врагът на моя враг е мой приятел..и Слава Богу, че моята тъща мрази алкохолМалкото крокодилче пита:
- Тате, а някога ще имам ли пари?
- Ще имаш, сине.
- А кога?
- Когато станеш портфей


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: The_God в Април 21, 2009, 12:30:46
Алкохолът е враг на човека...а Господ е казал да обичаме враговете си  ;)
 *beer* *beer* *beer*
тъй тъй виж как ме цитираш точно  *rose*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: s0ldier в Април 21, 2009, 17:20:08
Извънредно дебела жена влиза в магазин за текстил:
- Бих искала да видя бански, които да ми бъдат точно по мярка.
- Аз също бих искал да видя такова чудо, госпожо - любезно казва продавача.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 22, 2009, 18:24:06
Седят две блондинки на плажа. Едната погледнала нагоре и казала:
- Ииии, гледай какъв хубав самолет лети!
- Да-а-а! Сигурно е правителствен.
- А, не е!
- Защо пък да не е?
- Ами да виждаш някакви мотоциклети около него?!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Април 22, 2009, 21:21:12
Група терористи нахлува в огромна бизнес сграда, залавя няколкостотин заложници и поставя ултиматум : "Освободете нашите другари от затвора, иначе на всеки час ще разстрелваме по народности, започваме от буквата "А"!
Правителството заявява, че не преговаря с терористи и ония започват - първия час разстрелват албанците, втория българите и така нататък, докато стигнали до "К". Едно китайче казва на баща си : "Тате, май идва нашия ред!". Бащата отговаря : "Мълчи, мълчи, днес сме японци!"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Април 22, 2009, 21:42:54
По пътя към църквата младоженци загиват в катастрофа и се оказват пред вратите на рая. В очакване на Свети Петър те разсъждават, дали не е по-добре да се оженят в рая, така и така са били тръгнали да вършат тая работа..
Излиза по едно време Свети Петър и те го питат. Той се позамисля малко и казва:
- Хм, не знам , не знам. Чакайте да проверя нещо.
Влязъл свети Петър в рая, няма го една, две седмици и пак се появява.
- Да - усмихнат казва той - можете да се ожените в рая.
- Чудесно! Добре де, ами ако нищо не излезе от брака ни? Можем ли да се разведем?
Лицето на свети Петър се налива с кръв и той крясва:
- Абе вие, да не сте луди бе!? Две седмици обикалям из рая, да ви търся свещеник, мислите ли, че тук ще мога, да ви намеря и адвокат!?!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: moby в Април 22, 2009, 22:42:12
Защо си толкова тъжен?

-Как да ти кажа, всяка сутрин в 7 сера страшно много.

-И какво лошо има в това?

-Ами събуждам се в 8.
  *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: satarius в Април 23, 2009, 02:38:46
-Келнер в чашата ми има муха!
-Е*ати цицията, колко ше ти изпие една муха бре?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 23, 2009, 08:16:20
Американец, Руснак и Българин се класирали за финала на риалити шоу. Последното изпитание пред тримата смелчаги било да успеят да оцелеят сами на безлюден остров за 1 година, а наградата -1 милион долара.Оставили Американеца на първия остров и го попитали:
-Какво желаеш да ти оставим ?
-Искам един контейнер с "Джак Даниелс" и един контейнер с "Малборо".
Дали му те контейнерите с уиски и цигари и продължили. Оставили Руснака на втория остров и го попитали:
-За теб какво да оставим?
-Искам един тир с водка и един тир с Рускини!
Всичко което поискал му дали и дошло ред на нашия.
-Аз искам една женска козичка и друго не ми трябва...
След 1 година комисията на шоуто тръгнала да види как са героите. На първия остров заварили само празни кутии от цигари и пирамида от празни бутилки с уиски, на върха на която бил трупа на Американеца. На втория остров висчко било обрасло, а по-навътре се виждали разпилени женски трупове и до всеки труп - празна бутилка от водка. И руснака бил умрял.
На третия остров греела Райската градина. Всичко било оплевено, засадено с дръвчета, красиви алейки и екзотични цветя. По алейките се разхождали странни полу-хора, полу-животни и се трудели. Приближили се наште и попитали странните същества:
-Какви сте вие?, а те им отвърнали:
-Ние сме ме-е-е-е-е-е-стни жители....


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 23, 2009, 08:31:31
3 Март 1950
95 годишният опълченец Иван е поканен в пионерският дом, да разказва спомени от Руско-Турската освободителна война.
- Страшна работа беше ви казвам, ебах ти войната, ебах ти чудото.
Не е за разказване, ма нейси. От къде да почна?
- От прекосяването на Дунава.
- Лодките, цял ден отиваха пълни и се връщаха празни, аз чаках, чаках и си викам, мога ли ви еба лодките, другите вече избиват турци, а аз още се оглеждам. Надух гайдата, лапнах мущука и заплувах с нея. Хем плувам, хем духам. Ебах ти водата, ебах ти студа, ебааах ти и духането. Като стигнах на брега, гледам за турци, ма няма, те духнали към Плевен. Викам си, абе вашта мама турска да еба, аз за къв хуй са намокрих, бе да са еба в мераклията. И като тръгнахме да гоним поганците, ебах ти и гоненето, ебах ти и вървенето, край нямаше. По селата ни посрещаха с хляб, сол и ракия, а най-хубавите моми, ни целуваха. Вий в кой клас сте?
- В пети.
- Тогава няма да ви казвам, момите, какво още ни караха да правим.
Ебааах ти и момите, не като днешните, ти моми да видиш.
- А в Плевенската епопея, участвахте ли?
- Участвах. Там беше лудница. С никой не можах да се разбера. Руски, Румънски, Финландски. Всеки ден нападахме, ма турците 6 месеца се криеха зад стените, защото знаеха, че голям хуй ги чака. Накрая, на Осман Паша му огладня задника, свършиха му патроните и се предаде. Сдаде си сабята на Генерал Ганецки. Да ти еба тъпата сабя, дори магарешки бодили не можеше да реже, за това после му я върнаха.
- А на Шипка бяхте ли?
- И там бях. Там голям хуй ядахме. И Руснаци и Българи, еднакъв го ядахме. Като заприиждаха турчалята, се чудехме кой по напред да гръмнем. Гърмяхме, гърмяхме, ма патроните свършиха, а те пак идват. Мерехме ги с камъни и дървета. Чакахме някой да умре, и него го хвърляхме. Добре, че в последният момент дойде Генерал Радецки, Иначе,турците голямо ебане щяха да ни хвърлят. Гъзовете, до сега
щяха да ни болят. За това трябва да обичаме Русия.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: LCFDIVINE в Април 23, 2009, 11:00:52
http://www.youtube.com/watch?v=vlSVxsZoYqA


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 24, 2009, 06:54:48
Телефонът на професора звъни в 2 през нощта и ехиден мъжки глас пита:

- Спиш ли, спиш ли, гадино мръсна? ! А ние тука си спукваме гъза да учим за гадния изпит при тебе утре...

- А, не, не спя, ами се забавлявам в кревата с две ваши колежки и отсега мога да ви кажа, че са пълни отличнички! А вие, учете, момчета, учете...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Април 24, 2009, 14:46:00
Значи, действието се развива в едно от частните радиа в Перник. Върви
някаква радио-игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната
употреба на дума, която я няма в речника (големия Български тълковен, един
такъв тъмнокафяв, ако се сещате). Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг.
Предаването върви доста скучно до един момент, в които се обажда някакъв
байно:
- Алоо, радиото ли е?
- Да радиото е – отговаря радиоводещия – коя дума ще предложите?
- Ами думата е ”Тиго”. Т-И-Г-О.
- ”Тиго”? Момент така – чува се прелистване на голям тълковен речник – тиго,
тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда – екскурзия до Слънчев
Бряг -  какво изречение ще предложите с тази дума?
- Ми… Тиго навра у газо!
Радиоводещия прекъсва линията, и след 5 секунди гробна тишина пуска музика.
Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи
предложения, обажда се един дядо да каже, че оня, предния байно, е комунист,
но общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда друг
байно.
- Алооо?
- Добър ден, приятно ми е да ви чуя – веднага реагира водещия – коя дума ще
предложите за участие в играта?
- Ми… ”Пасъм”. П-А-С-Ъ-М.
- Момент така – прелистване на тъмнокафяв речник – не, няма я! За екскурзия
до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
- Ми… Пасъм аз бе, тиго навра у газо!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vallall в Април 24, 2009, 14:50:01
Значи, действието се развива в едно от частните радиа в Перник. Върви
някаква радио-игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната
употреба на дума, която я няма в речника (големия Български тълковен, един
такъв тъмнокафяв, ако се сещате). Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг.
Предаването върви доста скучно до един момент, в които се обажда някакъв
байно:
- Алоо, радиото ли е?
- Да радиото е – отговаря радиоводещия – коя дума ще предложите?
- Ами думата е ”Тиго”. Т-И-Г-О.
- ”Тиго”? Момент така – чува се прелистване на голям тълковен речник – тиго,
тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда – екскурзия до Слънчев
Бряг -  какво изречение ще предложите с тази дума?
- Ми… Тиго навра у газо!
Радиоводещия прекъсва линията, и след 5 секунди гробна тишина пуска музика.
Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи
предложения, обажда се един дядо да каже, че оня, предния байно, е комунист,
но общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда друг
байно.
- Алооо?
- Добър ден, приятно ми е да ви чуя – веднага реагира водещия – коя дума ще
предложите за участие в играта?
- Ми… ”Пасъм”. П-А-С-Ъ-М.
- Момент така – прелистване на тъмнокафяв речник – не, няма я! За екскурзия
до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
- Ми… Пасъм аз бе, тиго навра у газо!
Това не е виц, самата истина си е *WASSUP*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: karuchka в Април 25, 2009, 09:45:12
- Днес ще имаме контролно.
- А калкулатори ще можели да ползваме?
- Да.
- А транспортири?
- Също може...Така, пишете тема на контролното. История на България през 11 век.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Април 25, 2009, 13:02:28
   Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
- Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.
- Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла.
- Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!
Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник.
- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък - не!
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?
- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.

--------------------------------------------

   Пилот на хеликоптер се загубил в бурята. Видял небостъргач и показал табела с надпис: "Къде съм?". От там му показали друга табела: "В един хеликоптер". Спътникът му казал:
- Карай наляво!
- Откъде знаеш?
- Това може да бъде само офисът на Microsoft!
- ?!?
- Отговорът беше също като Help-а на Windows. Абсолютно точен, и също толкова безполезен.

--------------------------------------------

Седи си Пепеляшка в гората и плаче. Минава от там добрата фея и я пита:
- Пепеляшке какво има, защо плачеш?
- Абе добра фейо принцът организира бал, а аз си нямам рокля за да отида на бала.
- Имам нещо за теб - казала добрата фея и дала на Пепеляшка една вълшебна рокля.
След известно време феята минала през същото място и видяла Пепеляшка пак да плаче.
- Какво има Пепеляшке, защо пак плачеш?
- Ами, добра фейо нямам си обувчици.
- Имам нещо за теб - казала феята и дала на Пепеляшка вълшебни обувчици.
Скоро феята пак минала от там и видяла че Пепеляшка пак плаче.
- Сега пък какво? - попитала добрата фея.
- Добра фейо хванал ме е някакъв лют мензис. Няма спиране.
- Имам нещо за теб - казала феята и дала на Пепелашка едно вълшебно тампонче.
По едно време горското джудже както се разхождало из гората видяло феята да плаче.
- Какво става, фейо, защо плачеш? - попитало горското джудже.
- Ами Пепелашка нямаше рокличка - дадох й, нямаше обувчици - дадох й, нямаше тампонче - дадох й, ама забравих да й кажа че в 12 часа вечерта тампончето се превръща в тиква.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 27, 2009, 06:56:24
Върви Зайо-байо през гората целия окървавен. Среща го Вълка и го пита:
- Я? Зайо, какво е станало с тебе, защо си целия в кръв?
- Ох, Вълчо, вървя си аз, среща ме Баба Меца и като ме видя такъв пухкав и мекичък и ме използва за дамска превръзка.
На следващия месец вълка среща орела из гората, целия в кръв и го пита:
- На къде така Орльо, целия си в кръв?
- Абе, мерака ми е да набарам Заека! Да вземе да каже на Баба Меца, че тия с крилцата били по-добри превръзки!



Отива един човек на доктор:
- Докторе, ако изпия чашка коняк, почвам да ходя по тавана.
- Покажете!
Налива си човека коняк, моли за краставичка за мезе, изпива коняка, хапва кисела краставичка и започва да ходи по тавана. Докторът е в шок...Тича за главния лекар, събира цяла комисия за да регистрират случая.
Идват, наливат му още чаша коняк:
- Показвай!
- Неее, ако изпия още една, повече няма да мога да ходя.
- Абе майната му на тавана, покажи как мезиш коняк с кисели краставички!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: karuchka в Април 27, 2009, 21:52:51
Фотограф от географско списание получил задача да направи снимки на голям горски пожар. Поради голямото количество дим, не било възможно да се направят добри снимки. Фотографа се обадил в редакцията и помолил да наемат самолет. Главният редактор му казал, че самолета ще го чака на близкото летище. На другата сутрин фотографа пристига на летището и вижда на пистата самолет, който форсира двигателите. С нетърпение да направи снимките скача в самолета и виква на пилота: - Давай, излитай по-бързо! Пилота дал газ и излетели. - Карай към северната страна на пожара, - казва фотографа на пилота, - и направи три четири захода на ниска височина! - Това пък защо? - пита пилота. - Защото трябва да направя снимки. Аз съм фотограф, а всички фотографи правят снимки! - дразни се фотографа. След дълга пауза, пилота прошепва: - Искате да кажете, че вие не сте инструктор по летене?


А пък един се влачел по корем през пустинята изнемощял от жажда. От върха на поредната дюна пред очите му се разкрила следната гледка. Кладенец, а до кладенеца седи една ламя. Пича си казал: "Е, не мога! Ще се бия с ламята, но трябва да пия!". И събрал сили, и с мощен рев се втурнал към нея. Хванал я за гривата и започнал да и раздава шутове. В един момент паникьосаната ламя се отскубнала и викнала:
- Чакай, бе! Що ме биеш?!
- ИСКАМ ДА ПИЯ!
- Ми пии де!



Фараона изнася реч, а писарите му я документират:
- Той е велик владетел, непобедим войн, славна е неговата мъжественост...
Единият писар пита другия:
- Ъъ, извинявай колега, мъжественост с една или с две пишки се пишеше?



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: karuchka в Април 27, 2009, 22:33:35
Девойката:
- Теб май не те бива много в секса?
Младежът:
- Ти па от де разбра за 30 секунди, ма?!

 ;)

Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него:
- Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем още преди
час, но не знам къде се намирам сега.
- Вие се намирате на въздушен балон на 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса
северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
- Вие сигурно сте програмист?
- Да, как се досетихте?
- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с
тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте.
- А вие навярно сте мениджър?
- Да, и как се досетихте?
- Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се дотук благодарение на
въздух под налягане. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате
хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото
положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.



Chinese: Me not come to work, me sick.
-Boss: When I'm sick I have sex with my wife, try it.
Later chinese called back:
-It worked. Me better. You got nice house...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 28, 2009, 08:27:43
В далечния Север е извършено престъпление. Полицията разпитва заподозрян ескимос:
- Какво правихте през нощта от петнадесети ноември до трети април?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: karuchka в Април 28, 2009, 11:52:26
След срива на банките в целия свят щели да останат само две банки - кръвна банка и банка за сперма. След това щели да се обединят под името Bloody Fucking Bank


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: LCFDIVINE в Април 29, 2009, 02:14:29
Психолог среща борец и го пита:
- Знаеш ли какво е логика?
- Не.
- Сега ще ти обясня. Пушиш ли?
- Да.
- Значи си купуваш цигари.
- Да.
- Значи ходиш по кафенета.
- Да.
- Значи забиваш мацки.
- Да.
- Значи не си гей.
Борецът, впечатлен от логиката, среща друг борец и веднага го пита:
- Пушиш ли?
- Не.
- Е значи си гей.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: tupac в Април 29, 2009, 14:10:47

Визитация на 4-ти километър. Лекарят влиза в стаята и забелязва, че един пациент е седнал на пода с капак от тенджера в ръцете и издава бръмчащи звуци.
- Какво правиш с този капак бе?
- Днес съм на дълъг курс. Карам за Варна.
В това време на съседното легло се клати по колене и пъшка друг пациент.
- Ми ти какво правиш бе?
- А, колегата го командироваха за морето, та наминах да видя как е жена му.
********************************************************************
Двама познати си говорят:
- Подарих на дъщеря си цигулка - мислех си, дано почне да се занимава с музика. Ама нищо не стана.
- Същата работа и с мене - вече два куфара подарявам на тъщата и нищо!
********************************************************************
Мъж оставил колата си на паркинга пред блока - на предното стъкло сложил бележка:
"Резервоарът е празен, касетофонът го няма, двигателят го откраднаха!"
На сутринта човекът намерил друга бележка:
"Тогава за какво са ти гуми?"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 29, 2009, 18:29:48
Що е политика? Момче пита баща си:

- Татко, какво е това политика?

- Ами как да ти обясня по-накратко?
- отговаря бащата.
- Аз съм демокрацията, защото аз печеля парите, майка ти е правителството
- тя ги харчи. Ти си народът
- за теб се грижим. Прислужницата е работническата класа, а малкото ти братче е бъдещето.
Момчето много не разбрало, но все пак не отговорило.
През нощта то отива при майка си и гледа че тя е заспала. После минава през стаята на малкото си братче и вижда, че се е наакало. Поглежда през ключалката във стаята на прислужницата и я вижда в леглото с баща си...
На сутринта всички се събуждат и детето отива при баща си и казва:

- Татко. разбрах що е политика!

- Браво моето момче! - отговаря бащата.

- Докато правителството спи, демокрацията чука работническата класа, народът е пренебрегнат а бъдещето е цялото в лайна!







Тираджия си карал по магистралата и по едно време му се до ебало и си казал:
-Ей сега ще джасна нещо и в миг се появила проститутка по средата на магистралата.
Спрял той на проститутката и къде да прави секс... под камиона. Започнали те да се чукат и по едно време един полицаи мо чука на рамото и го пита:
-Какво правиш бе колега...
-А нищо сериозно оправям си скоростната кутия че нещо се развали.
Полицаят казва:
-Ти земи си оправи ръчната че гледаи каде ти отиде камиона







Един дядо отива при сексолог. Сексолога го пита какъв е проблема и дядо заразправял:

-Ми като стана сутринта оправям бабата един път. Обличам се да ходя до аптеката минавам през будката за вестници и там продавачката ми прави набързо една свирка. Отивам до аптеката там със сетрата един път в гъза й го слагам, една свирка ми извърта после и си тръгвам. Навръщане минавам през магазина за хляб, туй, онуй и там с продавачката два пъти се наебаваме. Прибирам се вкъщи бабата ми прави една свирка преди секса и сядаме да ядем. Преди да си легнем още един път и заспивам.
Сексолога се ококорил, виснало му ченето и попитал дядото:

-И откога така бе деде?

-Ми ако може от утре докторе ще съм ви много благодарен.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Април 29, 2009, 20:40:30
Някакъв пич пътувал от Бургас за София. По едно време около Чирпан гледа някакъв стопаджия целия облечен в жълто му маха. Полюбопитствал и спрял.– „К'ъв си ти бе?” „Аз съм Жълтия педераст, отивам на фестивал на педерастите в Пловдив”. Нямало какво да прави, качил го. Минало не-минали два километра, някакъв облечен целия в зелено махал – „Къв си ти бре?" "Аз съм Зеления педераст, отивам на фестивал на педерастите в Пловдив". Качил го.
Качил още Лилавия педераст, Червения педераст...
И след няколко километра що да види - маха още един целия в синьо . Спира нашия човек, сваля прозореца и казва:
„Знам-знам... ти си Синия педераст и отиваш на фестивал на педерастите в Пловдив!"
А оня ядосан:
„Бе ти си дай книжката и талона, пък ще видим кой - какъв е...”


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: GLADIATOR1 в Април 29, 2009, 20:46:50
Някакъв пич пътувал от Бургас за София. По едно време около Чирпан гледа някакъв стопаджия целия облечен в жълто му маха. Полюбопитствал и спрял.– „К'ъв си ти бе?” „Аз съм Жълтия педераст, отивам на фестивал на педерастите в Пловдив”. Нямало какво да прави, качил го. Минало не-минали два километра, някакъв облечен целия в зелено махал – „Къв си ти бре?" "Аз съм Зеления педераст, отивам на фестивал на педерастите в Пловдив". Качил го.
Качил още Лилавия педераст, Червения педераст...
И след няколко километра що да види - маха още един целия в синьо . Спира нашия човек, сваля прозореца и казва:
„Знам-знам... ти си Синия педераст и отиваш на фестивал на педерастите в Пловдив!"
А оня ядосан:
„Бе ти си дай книжката и талона, пък ще видим кой - какъв е...”
*ok* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: karuchka в Април 29, 2009, 22:20:12
Пътнически кораб потъва в морето. Единствените оцелели са англичанин, французин и българин.
Плували дълго, но започнали да се уморяват, а бряг не се вижда. Англичанинът се помолил:
- Господи, моля те, изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата!
Хоп, появила се една дъска, хванах се за нея англичанина и отпътувал. Французинът се помолил:
- Господи, моля те, изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата!
Хоп, появили се пет дъски, съединил ги французина, направил си сал и отпътувал.
Тогава се обадил и българина:
- Господи, моля те, изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата.
И тогава ТРЯ-Я-ЯС-С-С - появил се дървен мост, чак до брега.
ТОСТ:
Да пием за жените, които в трудни моменти мислят за мъжете си!
 ;)



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: moby в Април 29, 2009, 23:02:42
Emi da pieme , i da gi nabieme sled tova  :D *beer*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: hArd в Април 30, 2009, 09:28:47
ахахахах ти си синият педераст ;) ахахах този е много добър  *ok*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: tupac в Май 01, 2009, 12:03:06
http://vbox7.com/play:0543a1ea


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Май 06, 2009, 07:02:05
Циганка разказва:

-Онзи ден ни поканиха с брат ми на сватба.

-И какво стана?

-Ми него го биха мене ме ебаха!
Утре сме канени пак! Брат ми се чуди, ама аз ще ида!

**************************************************
- Скъпи, искам за рождения ден едно такова нещо, дето като натисна с крак и ррррраз стрелката от 0 до 100 за 3 секунди!
След 2 дни.

- Скъпа, намерих каквото ми поиска! Заповядай кантарче да се мериш.

***************************************************************




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Май 07, 2009, 08:48:03
На червената шапчица й дошъл цикъла за първи път и понеже нямоло кой да й обясни за какво става въпрос тя си помислила, че умира. Върви из гората и плаче. Среща я вълкът и я пита:
- Какво става, червена шапчице, защо плачеш?
А тя отвръща:
- Умирам, вълчо. Отдолу ми тече кръв направо ужас.
А вълкът учуден:
- Я да видя може да помогна.
Повдигнала червената шапчица поличката, вълкът погледал, погледал и предпазливо заключил:
- Не, че съм специалист, ама май някой ти е отрязал топките!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Май 08, 2009, 09:08:54
... Просто си седях в тоалетната на гарата, когато чух глас от съседната кабина: "Здравей, как си? "

Аз не съм човек, който би завързал разговор в мъжката тоалетна, но не знам какво ме накара да отговоря малко троснато "Добре съм! "

Другия каза: "Какво правиш? "

Какъв въпрос само? В този момент си помислих, че това е твърде лично затова казах: "Ъъъ! Пътувам, също като теб"

Реших, че трябва да си тръгна по най-бързия начин, когато непознатия зададе още един въпрос: "Може ли да дойда при теб? "

Добре, този въпрос беше твърде странен, но все пак реших, че ще бъда любезен и ще завърша разговора. И така аз казах: "Не... малко съм зает в момента! ! ! "

Тогава чух другия да казва нервно...

"Чуй, ще ти се обадя пак по-късно. Има един идиот в съседната кабина, който непрекъснато отговаря на всичките ми въпроси! ! !


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Май 27, 2009, 11:29:56
Две мутри си пият на терасата на вилата на единия:
- Писна ми от тъщата и вчера я утрепах - хвали се домакинът.
- Айде бе, не вярвам!
- Ела, ще ти покажа къде я закопах.
Отиват в двора на вилата и зад гаража купчина пръст и отгоре стърчи голия гъз на тъщата.
- Що не си закопал гъза бе?
- Малкият си паркира велосипеда, много му било удобнo.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: komisarq_bg в Май 27, 2009, 12:28:36
Дъщеря отива при баща си и казва:
- Тате, тате дай 100 лв, да си купя една тениска!
- А бе махай се от тука бре! Пари няма да ти дам! - рекъл бащата
- Моля ти се бе татеее, ще направя каквото кажеш! - продължила да се моли дъщерята
- Добре ще ти дам 100лв, но ще ми направиш една свирка - с овлажнен поглед измучал бащата
Помислила малко дъщерята и се съгласила (все пак тениската си е тениска). Сваля гащи бащата, но какво да види дъщерята целият полов инструмент на баща й оцапан с лайна и тя го попитала:
- Ама тате защо оная работа ти е цялата оцапана с лайна?
- Защото преди малко брат ти ми искаше ключовете от колата..... - рекъл бащата.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Plambo в Май 27, 2009, 12:37:06
Майка акула учи акулчето си да ловува:
-Сине когато ловуваш започваш да правиш кръг около жертвата и лека по лека го стесняваш .
-Добре де мамо ,а неможе ли направо да се втурна и да я изям?
-Може но ще я ядеш с лайната


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: EMAEK в Май 27, 2009, 13:03:18
Една жена влиза в месарницата и пита месаря:
- Имате ли свинско месо?
- Да - отговорил учтиво месарят - да ви го нацепя или да ви го начукам?
- А, не, не - жената се смутила - а имате ли птици?
- Разбира се, да ви тегля ли една патка?
- Не, не, дайте ми малко карантия.
- Дайте да ви тегля един език, че да си ходите по живо, по здраво!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Май 27, 2009, 14:54:12
Истинските мъже пият само в три случая: когато им е тъжно - от мъка, когато им е весело - от радост, и когато всичко е нормално - от скука.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: x-terminat в Май 27, 2009, 19:32:08
Коментаторът говори бързо по радиото :
- Удар, топката е в Иванов той преминава по левия фланг, навлиза в наказателното поле, УДАР топката се отбива от гредата.
В това време пристигат треньорите на двата отбора и казват на коментатора :
- Абе не може ли да говориш по-бавно че момчетата не смогват.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: topchica в Май 27, 2009, 23:03:43
Тя се прибра по-рано и завари мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена. Съпругата МНОГО се ядоса!
„Ти си прасе, което нищо не уважава!” – изкрещя тя „Как смееш да ми причиняваш това – твоята вярна съпруга, майката на децата ти! Напускам те! Искам развод на секундата!”
А той отвърна: „Почакай секунда, любов, да мога поне да ти кажа какво стана”
„Добре, давай” – проплака тя, „но това ще са последните ти думи към мен!”
И той започна:
„Ами, докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада Госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и й казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, недобре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни!
Така че от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш.
Горкото същество я изяде за секунди.
После, понеже беше много мръсна аз й предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните й дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих.
Но тъй като се нуждае от дрехи, аз й дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също и дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това й подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите.”
Той си пое дъх и продължи...
„Тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, която й указах, че докато я изпращах до вратата тя се обърна към мен през сълзи и каза:
„Моля... дали имате още нещо, което жена ви да не използва?”


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Юни 01, 2009, 13:34:02
Върви чукча през тайгата към селото и чува над себе си хеликоптер. Мисли си :
"Геолози идват, кибрит ще донесат, щерката ще чукат.... Експедиция!"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mecan в Юни 02, 2009, 11:06:11
Диалог между програмист и жена му, вечер след работа..
Прибира се той:
- Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.
Жена му:
- Купи ли хляб?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
- Нали те помолих сутринта!
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
- Какво става с новия телевизор?
- Vаriаblе nоt fоund...
- В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd...
- Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs...
- Защо ли се омъжих за теб.
- Dаtа tуре mismаtсh.
- Направо си отвратителен..
- It`s bу Dеfаult.
- Какво става със заплатата ти?
- Filе in usе... Тrу аftеr sоmе timе.
- Аз на теб каква съм ти?

-Unknown virus:)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: CaXo в Юни 04, 2009, 17:09:12
Умрял Тито. В Югославия обявили едномесечен траур. В едно село кметът събрал селяните и казал:

- Умря другарят Тито. От днес - един месец никакви веселби, никакви песни и танци, никакви сватби…

Един се обадил:

- Кмете, а можем ли да е**м?

- Това може. Но само с бавни, скръбни движения. И само собствената жена, за да бъде мъката пълна!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: titov в Юни 04, 2009, 23:40:32
   *SCRATCH*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: miromiro в Юни 08, 2009, 17:34:10


По Коледа човек върви отчаян по улицата, и по едно време гледа пред
себе си: благ старец, с брада, в червено палто и с чувал на гърба.
- Ти Дядо Коледа ли си?
- Да,човече,защо си така угрижен?
- С жена си се скарах, детето е в затвора, нямам пари, уволниха ме...
- Стига,стига! Коледа е, ще ти изпълня 3 желания.
- Добре! Първо, искам къща с басейн, с гараж, с градина.
Старецът плясва с ръце:
- Готово! Второ?
- Да! Искам пари, много пари!
Старецът отново плясва с ръце:
- Имаш на сметка в банка, в имоти и в ценни книжа 100 милиона долара.
- Супер! А сега, трето,последно,искам като се прибера вкъщи, там да
не чака Клаудия Шифер!
Старецът плясва пак с ръце:
- Готово! Всичко е изпълнено. Но сега искам и ти на мен да ми
изпъълниш едно малко желание.
- Е, кажи, Дядо Коледа!
- Искам да ми направиш свирка!
- Е,ти направи толкова много за мен, става.
Потил се нашия, с много мъки направил свирката. Доволен, старецът му
казал:
- Момче, на колко си години?
- 35.
- Е, и все още вярваш в Дядо Коледа?
--------------------------------------------------


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: CaXo в Юни 09, 2009, 13:51:35
Няколко въпроса, и техните отговори от деца

Как човек решава за кой да се ожени?

Ами трябва да си намери някой, който обича същите неща.
Например ако обичаш футбол, трябва и тя да обича футбол, и да ти носи чипса и бирата. - Алън 10 год.
(Имаш право!)

Човек не решава сам, а Бог е решил отдавна, обаче това го научаваш като ти висне на врата. - Кристина 10 год.
(Тук май има нещо вярно)

Коя е най добрата възраст за женене?

23 години, защото го познаваш вече от 10 години. - Камила 10 год.
(Ахааа ???)

Няма най добра възраст за женене. Човек само трябва да е достатъчно глупав, за да иска да се жени. - Фреди 6 год.
(Сигурно има вече лош опит)

Какво е общото при твоите родители?

Не искат да имат повече деца. - Аура 8 год.


Какво правят хората на първата среща?

Първата среща е за удовоствие, и хората трябва да я изпозват, за да се опознаят по добре.
Дори момчетата може да кажат нещо интересно, ако издържиш да ги слушаш достатъчно дълго. - Линет 8 год.
(Хм, от кой ли го е чула това, дали от Мама?)

При първата среща си говорят интересни лъжи, заради които си правят втора среща. - Мартин 10 год.
(Без коментар)

Какво ще направиш, ако се изложиш на първата среща?

Ще се прибера в къщи, и ще се направя на умрял. После ще се обадя на вестниците да ми отпечатат некролог. - Крег 9 год.
(Хм, и аз бих го направил.)

Кога могат хората да се целуват?

Когато мъжете са достатъчно богати. - Памела 7 год.
(Блондинка)

Когато целунеш една жена, трябва да се ожениш за нея, и да имате деца. Така си е! - Хенри 8 год.
(Да Хенри, за съжаление.)

Сам или женен е по добре?

За момичетата е по добре да са сами, обаче на момчетата им трябва някой да им чисти. - Анита 9 год.
(Върховно изказване)

Каква е рецептата за щастлив семеен живот?

Мъжът трябва да казва на жена си, че е много красива, дори тя да изглежда като камион. - Ричард 10 год.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Юни 09, 2009, 15:26:04
Буди се Бай Мецан от зимен сън със страшен недоеб. Тръгва из гората да търси нещо за ебане, ама горските обитатели не били вчерашни и се изпокрили превантивно. Само Ежко нещо се разсеял и като чул да приближава Бай Мецан вече било късно за криене, така че само се свил на топка.
Бай Мецан го приближил, огредал го хубаво от всички страни и го попитал:
- Ало, бодливия! Имаш ли някаква дупка да те опъна?
- Не! - бързо отговорил Ежко.
- А тва през къде го каза, а?
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Cesar в Юни 09, 2009, 21:48:42
Не е препоръчително за под 18 годишни  :D




Попаднали американец,французин и българин на тропически остров.За нещастие там живеели канибали,които ги заловили.Вождът на племето им рекъл:
-Сега ние имаме национален празник,и ще сготвим традиционно ястие.То се прави от мъжки полов орган и за целта ще използваме вас.Според нашия обичай вие трябва да кажете каква професия практикувате,а ние ще ви кастрираме с инструмента,който ползвате,когато работите.
Българинът почнал да се хили,а американецът казал:
-Аз съм дърводелец-канибалите взели един трион и му резнали достойнството.
Българинът продължавал да се хили,даже вече се смеел на висок глас,а французинът казал:
-Аз съм касапин-канибалите взели един сатър и му отрязали ***.
Българинът вече така здраво се кикотел,сълзи рукнали от очите му,и ако не бяха въжетата,сигурно щеше да се търкаля от смях по земята.Канибалите много се учудили и вождът го питал:
-Абе,защо се смееш така,все едно си спечелил от Тотото,ние тука ще те кастрираме,пък ти ще умреш от смях?!?
Българинът спрял,поел си дълбоко дъх и рекъл:
-Аз съм сладоледаджия!  ;)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: nidin в Юни 09, 2009, 23:30:51
Някаква мадама се оплаква на приятеля си:
- Члена ти е направо като глухарче!
- Какво имаш предвид?
- Ами доближиш го до устните си, духнеш лекичко и вече навсякъде хвърчи семе...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Юни 10, 2009, 15:33:34
Военно-полева болница след сражението. Между две редици легла върви главният хирург, следван от антураж.
Минава покрай първото легло :
- Лява ръка! Зад него се чува "туп".
Второто легло :
- Дясна ръка! "туп".
Трето легло :
- Десен крак! "туп"
- Казах крак! "туп"
- Казах десен! "туп"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Юни 10, 2009, 23:52:53
Върви Зайо по горската пътечка и насреща му - житената питка! Сетил се той, че умира от глад и започнал отдалеч :
- Оооо, здравей, питчице, как си......
- Я се разкарай, бе, кретен дългоух, тъпанар късоопашат!
На Зайко му паднало ченето от изненада и докато се сети да го затвори, питката изчезнала в гората.
След малко Кума Лиса срещнала и тя питката :
- О, питчице прекрасна, я ела да ми изпееш една песничка....
- Я се разкарай, ма, к..во грозна, отивай да го ду..ш!
Лиса се същисала. След известно време го отнесли по същия начин и Баба Меца, и Кумчо Вълчо, и други горски обитатели.
Събрали се животните да решат какво да я правят тая питка и решили да се оплачат на лъва. Отиват :
- Тъй и тъй, твое величество, една житена питка тук съвсем се е разхайтила, попържа наред, никакво почитание, да вземеш мерки?
Поусмихнал се лъвът и рекъл :
- Абе работата не е точно такава. Това е не е питка, ами Ежко Бежко, утре го взимам новобранец, та го остригах нула номер и сега се е разбеснял.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Юни 11, 2009, 00:43:04
Геврек, геврек- викаха децата на житената питка, но без да знаят, че тя е смъртно ранена! :'(


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vess в Юни 11, 2009, 16:03:22
Няма добри и лоши хора. Има свои и чужди. На своите проштажат даже и лошото. А на чуждите не проштажат дайе доброто.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Юни 11, 2009, 16:18:31
Два мечока се будят от зимен сън. Навън - късна зима, мръсен сняг, студ, няма жива душа.
Единия вика : - абе чука ми се. Другия и той- направо ще се пръсна, къде да намерим нещо за чукане? Мислили, мислили - няма къде! Първият предложил - бе дай да се опънем взаимно, само да внимаваме да не ни види Зайо Байо, че квато е клюкарка, ще ни разнесе из цялата гора, ше ни излезе име, слет това никаква мечка няма да ни погледне! Почнали да се забавляват пичовете и в един момент гледат - Зайко ги бройка от съседното баирче. Хукнали да го гонят из гората, докато накрая го заклещили на леда на едно езерце. Зайко видял, че няма къде да бяга и с отскок се метнал в една дупка в леда. Единия мецан плонжирал след него, бръкнал в дупката и извадил една щука. Щуката му рекла : - Я да ме пускаш бе, педал!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gogoght в Юни 11, 2009, 16:22:38
Няма добри и лоши хора. Има свои и чужди. На своите проштажат даже и лошото. А на чуждите не проштажат дайе доброто.
ДА хванем ли бас, че пишеш Чудомир с 4-ка  :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vess в Юни 11, 2009, 16:30:49
не позна...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Юни 11, 2009, 16:32:01
ДА хванем ли бас, че пишеш Чудомир с 4-ка  :D :D :D
Не се заяждай с детето, просто компа и има само означения на латиница.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gogoght в Юни 11, 2009, 17:05:38
Не се заяждай с детето, просто компа и има само означения на латиница.
*rose* Не съм и чел биографията на момата  *pardon*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vess в Юни 12, 2009, 00:52:02
Не се заяждай с детето, просто компа и има само означения на латиница.
И те не позна...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: EMAEK в Юни 15, 2009, 09:13:33
 "Стои си един рибар на брега и лови риба. По едно време от водата се показва един крокодил: "Как е, кълве ли?" "Не", поклатил глава въдичарят. "Ами що не влезеш да се изкъпеш тогава", предложило влечугото".


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: CaXo в Юни 15, 2009, 13:49:14
Из разговор между две блондинки:
- Какво мислиш, да преспя ли с него или не?
- Преспи, щом ти харесва.
- Да, ама той е един такъв съвестен…
- Спокойно, тя съвестта не се предава по полов път…


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vess в Юни 15, 2009, 14:18:00
Из разговор между две блондинки:
- Какво мислиш, да преспя ли с него или не?
- Преспи, щом ти харесва.
- Да, ама той е един такъв съвестен…
- Спокойно, тя съвестта не се предава по полов път…
:D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Chingiz в Юни 15, 2009, 19:25:06
Между сватове ...
- Моя син иска ръката на вашата дъщеря
- А защо ...той няма ли си ?
- Има ,но се умори вече ....


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Юни 16, 2009, 19:11:49
Не е виц, но легнах от смях като го гледах  :) :) :)

http://vbox7.com/play:f06d3e63 (http://vbox7.com/play:f06d3e63)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Юни 16, 2009, 20:56:47
Селско семейство. На гости са им дошли културни градски хора... Изведнъж в стаята влетял Иванчо и задъхан казал:
- Тате, тате, бико наеба белата крава!!!
Баща му, след като му отпрал два шамара, тихичко го скастрил:
- Слушай ся, мойту момче. Тука са се събрали умни и културни хора. Не бива тъй да думаш. Казва се, че бико е изненадАл белата крава...
Малко по-късно Иванчо отново тича и крещи победоносно:
- Тате, тате, бико изненадА черната крава! Пак наеба белата!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Cesar в Юни 17, 2009, 02:28:51
Един вампир бягал по улиците с хляб под мишница.Среща го друг вампир и пита:
-Брато,накъде така си се разбързал,че и с тоя хляб??
-Абе бързам,че малко по-надолу на кръстовището стана катастрофа,отивам топеж да си правя!  *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Юни 17, 2009, 12:02:14
На входа на метрото в Тбилиси седят двама слепци и просят. На единия на гърдите има табела "Помогнете на бедния грузинец", на другия срещу него - "Помогнете на бедния евреин". Минава тълпата, подритват евреина, често се чува : "Марш от тука, жид, не вземай хляба на грузинеца!" и от сорта. Съответно тъпчат кинти в шапката на грузинеца.
Вечерта, тълпата се е разотишла, метрото вече затвяря. Евреина сваля тъмните очила и казва : - Хайде, Моше, стига за днес. Тръгнали и нас грузинците да ни учат на бизнес!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naftex в Юни 17, 2009, 14:22:30
Един вампир бягал по улиците с хляб под мишница.Среща го друг вампир и пита:
-Брато,накъде така си се разбързал,че и с тоя хляб??
-Абе бързам,че малко по-надолу на кръстовището стана катастрофа,отивам топеж да си правя!  *hihi*
Вестник "Новините днес" може би  :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Cesar в Юни 17, 2009, 16:03:34
Вестник "Новините днес" може би  :D :D
Необразовани сме,не четем!  :)


В час еврейска учителка пита:
- От какво е умрял Хитлер?
И Иванчо отговаря:
- Като си е видял сметката за газта,госпожо!

 :o


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Юни 17, 2009, 17:15:18
Автостоп по грузински.

Кара си Серьожка ладичката по един стръмен кавказки път и тъкмо излиза от едно село, насреща му изскача мустакат тип с винтовка в ръка. Типът стреля над колата, зарежда и сваля мерника право в Серьожка. Нашият човек от немайкъде набива спирачките. Мустакатият му вика :
- Слизай от колата!
- Ама...
- Слизай от колата, не се обяснявай, ше те гръмна! Серьожка се измъква иззад волана. Мустакатият :
- Сваляй панталона!
- Моля?
- Сваляй панталона, не се обяснявай, ше те гръмна! Серьожка смъква панталона. Мустакатият :
- Започвай да се занимаваш с онанизъм!
- Какво?
- Занимавай се, не разговаряй, ше те гръмна! Започнал Серьожка да се занимава, веднъж, втори, трети път, мустакатият го ръчка в винтовката : - Занимавай се, не се обяснявай, ше стрелям! Най-накрая Серьожка омекнал отвсякъде и проплакал :
- Не мога повече!
- Сигурен ли си?
- Напълно.....
- Добре! ЕЙ, ЖЕНО! От храстите излиза жената на мустакатия. Оня и казва :
- Ето тоя добър човек ше те закара до съседното село!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Oton в Юни 17, 2009, 18:27:54
Древният Египет.
Пътува бавно имперската баржа по Нил.
Гребците, целите потни, натискат яко греблата и пухтят в знойния пек.
Човекът, който им държи ритъм, с тупана, по едно време се обажда:
 - Хей, гребци, имам за вас една добра и една лоша новина.
 - Започни с добрата - извикали гребците.
 - Добрата новина е, че Фараонът обеща довечера за всеки един от вас по една мацка.
 - Ураааааа, да живее Фараонът хиляда години поне! Кажи сега лошата новина.
 - Лошата е, че утре Фараонът иска да кара водни ски...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Cesar в Юни 18, 2009, 00:41:58
Разговор между приятели:
-Моята жена е била курва в предишния си живот.
-Откъде знаеш?
-Вчера я заколих.  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: CaXo в Юни 18, 2009, 17:26:58
В едно купе пътуват четирима потребители – всеки от тях има билет. В съседното купе пътуват четирима системни програмисти и имат само един билет. Идва контрола. Четиримата системни програмисти влизат в тоалетната. Контролата стига дотам, чука на вратата – подава се ръка с билет. Контролата го проверява и отминава.
Обратно се връща същата компания. Четиримата потребители имат един билет, а системните програмисти – нито един. Идва контрола. Потребителите се затварят в тоалетната. Системен програмист чука на вратата – подава се ръка и той взима билета. Четиримата системни програмисти се затварят в другата тоалетна.
Извод: Не всеки алгоритъм, разработен от системни програмисти, е подходящ и за обикновени потребители.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Юни 18, 2009, 22:29:59
Влиза едно кенгуро в бара и си поръчва чаша виски.
Бармана му сервира, и казва - 15 долара.
Животинчето плаща и започва да си пийва спокойно.
Бармана се позавъртял, позавъртял... и накрая не издържал:
-Извинете, че ви притеснявам, ама не виждам много такива, като вас тук...
-Ми... при тия цени на вискиту...


В едно купе пътуват четирима потребители – всеки от тях има билет. В съседното купе пътуват четирима системни програмисти и имат само един билет.
Лол! Отдавна не се бях сблъсквал с творчеството на този автор /К.С./.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Юни 20, 2009, 19:20:40
Две пишки се мандахерцат по улицата. Насреща им се задава един вибратор. Едната смушкала другата:
- Скивай, брато - киборг!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: karuchka в Юни 20, 2009, 19:52:16
Телефон за запознанства:
- Ало, госпожице?
- Да!
- Може ли да се запозная с вас?
- Разбира се, опишете се...
- Ами...нисък съм, дебел, небръснат!
- Колев, ти ли си?!

От новините:вчера в София пристигна на турне китайски хор. Но не намирайки хотел за 20 хиляди, си замина обратно.


- Какво се свири на една сватба?
- Сватбен марш от Менделсон!
- А какво се свири на една хомо-сватба?
- Сватбен марш от Пенделсон!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: karuchka в Юни 20, 2009, 20:16:17
 Кажете, как се побърка вашата жена?
- Пътешествахме из планини, където имаше прекрасно ехо. Но жената беше свикнала, че последната дума е все нейна...
 *hihi*

Катаджия спира кола:
- Ващите документи, сър!
Шофьорът учудено:
- Защо пък сър?
Катаджията:
- Защото се движите в лявата част на пътя!

Телевизионни новини.
- А сега президентски новини. Трипер..- и млъква. - Трипер...
Режисьорът ужасено:
- КАКВИ ГИ ПЛЕЩИШ?!
Юксел Кадриев:
- Трипер...Три перспективи посочи днес президента на форума за...

 *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Юни 21, 2009, 12:50:41
Моше бил на гости на Аврам. Хапнали, пийнали, всичко било чудесно. След време, Моше получил следното писмо: "Скъпи Моше, след твоето гостуване установихме, че за изчезнали златните лъжички за чай. Настоявам да ми ги върнеш, защото те са стра семейна ценност, която се предав в моя род вече пет поколения. Аврам."
Моше веднага отговорил на писмото : "Скъпи мой Аврам, кълна се в Бога, не съм взел твоите златни лъжичики. Когато ти бях на госпи дори не съм ги и виждал. Твой Моше."
След време, моше получил още едно писмо :
"Моше, наистина не си взел златните лъжички за чай, защото те се намериха. Но лошото чувство остава......"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: AJAX в Юни 22, 2009, 01:29:30
- Тате, татеееее, татеееееее...
- Какво? - троснато отговаря бащата и смусено сбръчква вежди над вестника...
- Знаеш ли колко е дълга пастата за зъби, тате?
- Не! - още по-троснато...
- От началото на коридора, до средата на килима в хола, тате - усмихнато отговаря хлапето  :)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: AJAX в Юни 22, 2009, 01:47:30
- Докторе, едвам си взех час при вас - нервно стискайки каскета си промълвил, поредният посетител в кабинета.
- Така е, водят ме за експерт в моята област. От какво се оплаквате, за да не губим време?
- Докторе, когато си легна, и изгася лампата, виждам крокодил под леглото си.
- Вижте, не се безпокойте. Това е нормално стресово заболяване. Забързаност, в работата гледате всичко да бъде идеално - нормално явление в наши дни. Ето, ще ви предпиша тези хапчета - по два пъти на ден. Но, най-важното е да не мислите за крокодила като си лягате - това са просто халюцинации от ежедневният стрес.
- Благодаря Ви Докторе...
След седмица:
- Докторе, Благодаря Ви, че ме приехте извънредно, нямаше час за Вас поне за следващите два месеца...
- Така е, водят ме за експерт в моята област. Но исках да чуя, че вече сте по-добре.
- Не, Докторе. Крокодила продължава да е под леглото ми когато изгася лампата...
- Хммм, странно!!! Нека да променим рецептата с тези хапчета. Трябва да подейства. Но, моля Ви, разберете, че това е халюцинация. Трябва по-малко да се напрягате на работа и когато си лягате да сте спокоен.
- Добре Докторе. Ще послушам съвета Ви. Благодаря Ви!!!
След месец доктора бил на визитация на пациент в съседство на въпросният.
На тръгване звъннал на входната врата.
Показала се жена:
- Добър ден! Живо ме интересува какво стана. След като не ме потърси месец, съм убеден, че вече е добре - приветливо поздравил доктора...
- Амииии... Миналата седмица крокодила го изяде, докторе...

 8)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Юни 22, 2009, 12:38:40
Свети Петър си седи пред райските двери и си потропва с връзката ключове. Забелязва млад мъж, който забързано влиза в рая, тъкмо да застане на гишето и изскача навън. След малко - същия номер. На шестия - седмия път от влизането и излизането, Свети Петър се изнервил и му рекъл :
- Айде бе, момче, решавай дали ще влизаш в рая или ще си бягаш обратно!
- Ама аз искам да вляза, бе, свети Петре, ама ония в реанимацията се ебават....


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Юни 22, 2009, 22:16:04
Споминал се един адвокат, явило му се ангелче, хванало го за ръката и хвър - право пред райските двери. Обаче гледат - заключено, било към 9-10 часа вечерта, ангелът - охранител обяснява : "Работим до 18.00, сега се настанете в хотела отсреща, заповядайте утре в 8.30, ще ви настаним".
Отива адвокатът на рецепцията, там му се зарадвали много : "Щастливи сме да Ви посрещнем в нашия хотел, заповядайте, в момента хотелът е пълен, но ще Ви настаним в президентския апартамент, има румсервиз, можете за ползвате трите ресторанта, лоби-бар, нощен бар, хотелът предлага сауна, спа процедури, всичко е напълно безплатно......".
В този момент на рецепцията се появил папата. Рецепционистът само го изгледал и го изкомандвал : "Отивай в килера на втория етаж, няма места!".
Адвокатът се сконфузил, изчакал папата да се отдалечи и започнал : "Моля Ви се, сигурно е станала някаква грешка - аз съм обикновен адвокат, а ме настанявате в президентския апартамент, а това е Папата! Как така в килера?..."
Ангелът - рецепционист грейнал отново в усмивка : "Ама моля Ви се, не се притеснявайте, тук папи и патриарси - с лопата да ги ринеш, а Вие сте ни първия....."


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gogoght в Юни 23, 2009, 11:06:53
Отива един пич на кино. Много му се ядяло чипс и си взел един огромен пакет. Влиза нашият човек сяда на мястото си, звучно го отваря и започва да пита:
-Вие от първия ред искате ли чипс?
-Не.
-Вие от втория ред искате ли чипс?
-Не.
- Някой от ляво иска ли чипс?
-Не.
-Някой от дясно иска ли чипс?
-Не.
Някой отзад иска ли чипс?
-Не.
-Плешив, искаш ли чипс?
-Не.
Хрупа си чипса нашият човек, наслаждава се на филма, но по едно време чипса свършил,а още му се ядяло. Разбутал комшиите отишъл и си купул един пакет пуканки. Сяда си на мястото , отваря го звучно и пак:
-Вие от първия ред искате ли пуканки?
-Не.
-Вие от втория ред искате ли пуканки?
-Не.
- Някой от ляво иска ли пуканки?
-Не.
-Някой от дясно иска ли пуканки?
-Не.
Някой отзад иска ли пуканки?
-Не.
-Плешив, искаш ли пуканки?
-Не.
И пак продължил да гледа филма и звучно да похапва пуканки. Но и те свършили, а пича продължавал да е гладен (филма бил интересен и с напрежение). Пак отишъл за чипс като разбутал несръчно седящите на неговия ред. Връща се в салона, сяда, отваря звучно чипса и пак:
-Вие от първия ред искате ли чипс?
-Не.
-Вие от втория ред искате ли чипс?
-Не.
- Някой от ляво иска ли чипс?
-Не.
-Някой от дясно иска ли чипс?
-Не.
Някой отзад иска ли чипс?
-Не.
-Плешив, искаш ли чипс?

... В този момент цялата зала дружно изнервена изкрещява като че ли в дин глас:

-Плешииив, вземи чипс бре?



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Юни 24, 2009, 03:25:47
В: Каква е приликата между доставчик на пица и гинеколог?
О: И двамата могат да помиришат, но не могат да ядат...
--------------------------------------------------------------------

- Каква е приликата между секса и бриджа?
- И при двете трябва да имаш или добър партньор, или добра ръка
--------------------------------------------------------------------
 :D



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Юни 24, 2009, 03:28:04
КОЛКО ФОРУМЦИ СА НЕОБХОДИМИ, ЗА ДА БЪДЕ СМЕНЕНА ЕДНА ЕЛЕКТРИЧЕСКА КРУШКА?
Отговор: 1193

1 - сменя крушката и пише във форума, че е сменил крушката.
12 - споделят сходни жизнени опитности и истории за подмяна на крушки по най-различни начини.
7 - предупреждават, че подмяната на ел.крушки е опасна работа.
27 - посочват граматическите и правописни грешки в предишните постове.
53 - започват да се дръгнат с грамотните.
156 - пишат на модератора на форума оплаквания по повод недопустимото обсъждане на замяна на ел.крушки в този форум.
41 - поправят грешките в постовете на тези, които се карат с онези, които първи са посочили граматическите грешки.
109 - настояват да се премести обсъждането на темата за смяната на крушката на друг форум
203 - настояват обсъждането на грешките да бъде прехвърлено във forums.spelling и forums. punctuation.
111 - пишат, че всички използват ел.крушки, затова обсъждането на подмяната им е напълно допустима във форума.
306 - спорят кои ел.крушки са по-добри, къде да се купуват и кой начин на подмяна е най-ефективен.
27 - дават линкове на сайтове, където могат да се видят образци на най-различни ел.крушки.
14 - съобщават, че линковете са сдухани и изпращат работещи линкове.
3 - пишат, че са намерили на тези сайтове материали, които касаят форума, което прави обсъждането на дадената тема във форума допустима.
33 - сортират всички предишни постове в един и накрая добавят своето мнение.
12 - заявяват, че завинаги напускат форума, т.к. не могат повече да понасят разгорялата се дискусия.
4 - предлагат да се въведе FAQ по ел.крушките и тяхната подмяна.
25 - предлагат да се отвори нов форум....
48 - заявяват, че форумът ..... е точно за това
3-ма пишат че темата е тъпа
2-ма казват "..че като е тъпа не пишете тук"
7 -предлагат да я затворят
2-ма модератори и
1 -админ се намесват като предупреждават каращите се с уорн-ове
...1205 съфорумци се успокояват и темата се забравя хахаха


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Юни 24, 2009, 07:33:03
А колко програмиста са нужни за смяната на една ел. крушка?
Нито един - проблема е в хардуеъра.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Юни 25, 2009, 17:08:44
Евреин разказва за живота си в емиграция:
- Живея в Англия при един лорд. Той спи с мойта Сара, а аз с неговата лейди.
- Не е лошо.
- Да, но аз му правя лордове, а той на мене - евреи.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Юни 26, 2009, 00:02:01
ТОЙ И ТЯ ПОД ДУША:

Как се къпе мъжът:

1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея: "Их, бе значииии...!"
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките. Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак: "Их, бе значии...!"
20. Оставя мократа кърпа на леглото.


.......И как жената:

1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицети си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако мустаци и брада - и тях Mr. Green ). Замисля се дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Юни 26, 2009, 07:40:17
Лорд Джон седи в гостната, пие чай и преглежда следобедния вестник. В един момент вратата се отваря с трясък - връхлита задъхан майордомът Рамзи :
- Майлорд, Темза прелива! Лордът повдига леко глава от вестника :
- Рамзи, ще бъдете ли така добър сега да излезете и да влезете както се полага?
- Да сър!
След минута вратата отново се отваря с трясък :
- Майлорд, Темза е на двора!
- Рамзи, не ме карайте да бъда лош! Излезте и влезте както се полага!
- Слушам, сър!
След минутка, отново - тряяяс!
- Майлорд, Темза е на стълбите!
- ВЪН!
След малко на вратата се почуква, влиза Рамзи в церемониални одежди, с жезъл в ръка.
Дум-дум и широк жест към пода:
- Майлорд, Темза!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: no_merCyBg в Юни 26, 2009, 17:37:35
Умрял един мъж и хайде към небето. Свети Петър го спрял:
-Чакай да видим първо дали си грешил и дали си за ада или рая.
-Ох Петре много съм грешен.
-Защо бе?
- Ми женен съм пък опънах съседката.
-Е как стана тая работа?
- Ми тя е много готина пичка, дойде да иска захар назаем, заприказвах я и от дума на дум...
- Ясно. Е щом е готина простено ти е.
- И друго има Петре: Опънах дъщеря и.
- Е тва пък как го направи?
- Ми дойде да иска някакъв учебник от мойта дъщеря, заприказвахме се и от дума на дума...
- Ясно. Е видял си младо не си устоял - простено ти е.
- Да ама и друго има Петре...
- Какво още?
- Ми опънах и комшията.
- Какво?????
- Ми дойде да гледаме мача, заприказвахме се и от дума на дума...
Свети Петър се почесал и казал:
- Знаеш ли какво? Я си хващай пътя към рая, че нещо май много се заприказвахме  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Юни 27, 2009, 12:48:18
In a world without walls and fences we need no Windows and Gates.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Юни 27, 2009, 13:04:31
Разговор между шеф и подчинен:

- Фиксна ли ишуто от вчера?
- Кое ишу?
- Ами дето ти го сенднах вчера заедно с рипорта и фийчър рикуестите.
- А-а-а-а..., ами рейсна проблем. Аз щото сендвам един рикуест и сървърът нали трябва да ми ритърне риспонса и да си крейтне сешъна, а аз да рисийвна едно куки. Е да де, ама ми ретърнва ерор риспонс и ми хинтва че обджекта не бил авейлъбъбъл.
- Ти сигурно си мисюзнал нещо по фреймуърка. Инишълайзваш ли правилно рикуест параметрите и рикуест фекчъриту? Да не си забравил да инебълнеш кукитата преди крейтването на риспонс обджекта?
- Ами всичко е окей. Копнах икзампъла от хелпа и го модифайнъх малко да фитне на моя кейс.
- А-а-а ..., ама сигурно си забравил да инитнеш на кънекшъна пропъртитата дето се слагат в контекст обджекта на фекчърито за да си инишиейтне правилно ес-ес-ел сешъна. Нали в контекста се сетва кийстора за да си гетне сертификатите от него. Ексепшън ли ти рейсва или ти ритърва инкоректна дейта?
- Ами направо фейлва с ексепшън и в стек трейса няма нищо. Поинтът е че ми ритърнва инвалиден риспонс код. Няма го в доковете. Сърчвах в Гугъл за такова ишу, ама не намира нищо.
- Ами го ахед. Нали знаеш за дедлайна? Гледай да го фикснеш асап, че трябва да се имплиментват сървисите по другия проджект.
- Окей, сега ша го дебъгвам ишуто. В краен случай ша декомпилирам сървиса и ша го рисърчвам що фейлва.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Юни 27, 2009, 13:45:59
Един адвокат умрял и застанал пред Свети Петър.
Свети Петър: Човече, ти не си за Рая!
Адвокатът: К`в си ти бе? Ти трудов договор имаш ли? Социална осигуровка? Декларация за доходите давал ли си?
Отишъл Свети Петър при ГОСПОД.
Свети Петър: Господи, един не е за тука , но ми иска трудов договор за изпълняваната длъжност, такова нещо имам ли?
ГОСПОД: Какъв е този?
Свети Петър: АДВОКАТ
ГОСПОД: Пускай го докато не се е сетил да ми иска акт за раждане!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Юни 27, 2009, 14:58:06
Мъж към проститутка:
- За сто лева какво можеш?
- Абсолютно всичко.
- Качвай се тогава, ще излеем една плоча на вилата.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Юни 27, 2009, 15:22:28
Една слънчева неделна утрин две жени отишли да поиграят голф. Още първата топка обаче литнала надалеч право към група мъже край съседната дупка. Топката ударила един от мъжете, той веднага спуснал ръце пред слабините си в очевидна агония и се строполил на земята.
Жената изтичала при него и започнала да се извинява. После му обяснила, че е лекар.
- Моля ви, позволете ми да ви помогна. Ще облекча болката ви, само ми позволете!
- Няма нужда, ще се оправя - отвърнал през стиснати зъби мъжът, легнал на тревата с ръце пред слабините.
Но жената настояла и накрая той й позволил да му помогне. Тя внимателно отстранила ръцете му от слабините, разкопчала панталоните, бръкнала вътре и започнала да го масажира. След няколко минути го попитала:
- Е, как е сега?
- Великолепно - отвърнал мъжът. - Но палецът продължава да ме боли ужасно.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Юни 27, 2009, 15:48:09
Оплаква се един художествен редактор в порно списание:
- Не работя, като нормалните хора - като влезе началството и вместо от порното да превключа на google.com, аз трябва да правя обратното...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Юни 27, 2009, 16:09:36
Влиза Терминатор във Турската баня.
Обаче си изпуска сапуна и се навежда да си го вземе.
И докато го вдига от пода на екрана в окото му се изписва:
New Hardware Found!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Goshosi в Юни 27, 2009, 16:12:38
 *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Юни 27, 2009, 17:51:51
- Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.

- Докторе, бременна съм а плодът лежи някак неестествено.
- Каква ви е националността?
- Еврейка.
- От възрастта е. Следващия.

- Докторе, боли ме ту главата ту задника.
- Пийте тези таблетки разчупени на две. Следващия.

- Докторе, да ви се оплача, страхувам се постоянно и то без видима причина..
- Сестра, дайте и разхлабително. Пийте, причина за страх има. Следващия.

- Докторе, абе от тая сутрин пикая на две струйки.
- Дядо, разкопчавай си копчето на дюкяна..Следващия.

- Докторе, имам суха кашлица.
- Сестра, дайте му разхлабително. Край, няма да кашляте. Следващия.

- Докторе, имам постоянен дрисък, по десет пъти на ден ходя в тоалетната..
- Сестра, разхлабително. Е сега ще поживеете там. Следващия.

- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Сега ще побягате без патерици. Следващия.

- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
- Това не са марки а етикети от банани. Сестра дайте и направление към очен лекар. Следващия.

- Докторе, никой не ме забелязва!!...
- Следващия.

- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
- Идете на ветеринар. Следващия.

- Докторе, имам запек!!..
- И аз нямам ауди А8 но не викам за този проблем на всеки ъгъл. Следващия.

- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.

- Докторе, не съм добре с краката.
- С крака е добре, без крака не е добре, следващия.

- Докторе, когато кихам изпитвам оргазъм, какво да правя??
- Хм, ..смъркай тютюн. Следващия.

- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25 а още нямам косми на интимните части. Какво да правя??
- Колко пъти седмично правите секс?
- Амиии 30-40 пъти...
- На магистралите също не расте трева. Следващия.

- Докторе боли ме коляното.
- И мен ме боли. Следващия.

- Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста.
- Тогава се качвай надолу. Следващия.

- Докторе, дай ми нещо за глава.
- На ти шапка. Следващия.

- Докторе, бременна съм.
- Честито. Следващия.

- Докторе, пикая на четири.
- Глътнал си копче. Следващия.

- Докторе глътнах мишка.
- Глътни и котка. Следващия.

- Докторе, ям боб - сера боб.
- Ми ти кво искаш да сереш?
- Най-обикновени лайна.
- Ми яж най-обикновени лайна тогава. Следващия.

- Докторе, имам високо кръвно.
- От сега нататък така ще е бабо. Следващия.

Сестрата:
- Докторе, вашият симулант умря.
- Е тоя се престара!

-Добър ден,докторе.
-Добър ден,следващият.

-Докторе,ухапа ме куче!
-Ухапи го и ти,следващият.

-Докторе,боли ме пръстът!
-Фра-а-ас!Следващият.

-Докторе,умирам!
-И аз,следващият.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Юни 27, 2009, 18:10:38
Обаждане в магазин за костюми:
- Здравейте, искам да си поръчам костюм за Хелоуийн...
- Няма проблем. Какво ще желаете?
- Всъщност ми е трудно да избера - аз съм плешив и имам дървен крак.
- ОК. Тогава можем да Ви препоръчаме костюм на монах. Расото ще скрие дървения крак, а плешивината си е съвсем на място.
- Нееее, не искам монах...
- ОК. В такъв случай пират. Плешивината ще покриете с кърпа, а дървения крак си е съвсем на място.
- Нееее, не искам пират...
- ОК. А защо не си полееш главата с мед, а дървения крак си заври отзад и ще бъдеш БЛИЗАЛКА!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: 6ark в Юни 27, 2009, 18:27:15
ТОЙ И ТЯ ПОД ДУША:

Как се къпе мъжът:

1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея: "Их, бе значииии...!"
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките. Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак: "Их, бе значии...!"
20. Оставя мократа кърпа на леглото.


.......И как жената:

1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицети си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако мустаци и брада - и тях Mr. Green ). Замисля се дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.
заспал е отдавна и я е забравил -кога ще я чака  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Юни 27, 2009, 18:30:57
Мъж мие прозорец на 14-ия етаж, подхлъзва се и пада...
Лети, на 10-ия етаж една ръка го хваща за гащите:
- Свирка ще направиш ли?
- Никога!
Пуснали го, той лети отново, на 8-ия етаж отново някой го хваща:
- Отзад даваш ли?
- Никога!
Пак го пускат, лети по-нататък, на 6-ия етаж отново го хващат, мъжа крещи истерично:
- И свирки правя, и отзад давам...
Недоволен глас:
- Мамка му, даже да си пийнеш няма с кого, само разни педерасти летят...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: 6ark в Юни 27, 2009, 18:34:17
Мъж мие прозорец на 14-ия етаж, подхлъзва се и пада...
Лети, на 10-ия етаж една ръка го хваща за гащите:
- Свирка ще направиш ли?
- Никога!
Пуснали го, той лети отново, на 8-ия етаж отново някой го хваща:
- Отзад даваш ли?
- Никога!
Пак го пускат, лети по-нататък, на 6-ия етаж отново го хващат, мъжа крещи истерично:
- И свирки правя, и отзад давам...
Недоволен глас:
- Мамка му, даже да си пийнеш няма с кого, само разни педерасти летят...
:D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: VellEll в Юни 27, 2009, 19:10:25
Генерал оставил 2-ма руски войника да пазят цистерна с водка...след 2 дена идва и гледа цистерната я няма....каде е цистерната пита .. а те половината я изпихме а другата продадахме ..е а парите каде са ... и тех изпихме...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Юни 29, 2009, 03:48:19
 (http://www.picvalley.net/u/2270/1270634722548493231246236461MqRWtFsfTOgQJT0bqt58.JPG) (http://www.picvalley.net/v.php?p=u/2270/1270634722548493231246236461MqRWtFsfTOgQJT0bqt58.JPG)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: atanas в Юни 29, 2009, 14:55:00
- Ало! Полицията ли е?
- Да!
- Елате бързо, изнасилват ме!!!
- Къде?
- Вече и в задника!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: atanas в Юни 29, 2009, 14:57:35
- Сине, донеси крема за уста на баба си!
- Кой, бе тате?
- Този в черната тубичка, на която пише "Капчица"!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: atanas в Юни 29, 2009, 14:58:54
- Скъпи, за рожденният си ден искам нещо такова, като стъпя на педала му да вдига до 100 за под три секунди!
- Домашно кантарче става ли?


- Та подсъдими, за последно - обяснете ми защо вие и приятелят ви убихте човека?
- Ние не искахме да го убиваме. А само да му вземем GSM-a. Но като видяхме, че е Siemens A35....


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Юни 29, 2009, 15:14:52
Един образ се забавлява с гаджето си. Някой се опитва да отключи входната врата и като не успява, започва яко да звъни и блъска по нея. Мацката паникьосана казва :
- Леле, това е съпруга ми, ако ни завари сме мъртви и двамата, скачай през терасата!
- Ти луда ли си ма? На тринайстия етаж сме, как да скоча?
- Не бъди фаталист, СКАЧАЙ!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Goshosi в Юни 29, 2009, 19:55:12
Подсъдими, обяснете ми защо убихте тъща си с нож.
-Не бе г-н Съдия. Просто тя се подхлъзна сутринта в кухнята и аз да я хвана, но не съобразих, че ножа ми беше в ръката и тя падна точно на него и така 17 пъти.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Юли 01, 2009, 17:29:29
Зимата на 18-та година, западната граница на Русия, студ, благородията бягат от революцията. Към митничаря се приближава добре облечен евреин и учтиво пита :
- Прощавайте, господине, дали ще мога да пренеса през границата 80 кила чисто злато?
- В никакъв случай!
- Чу ли, Сара, скъпа? Ти оставаш!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Goshosi в Юли 01, 2009, 23:07:28
Един дебел мъж видял обява във вестника: Само сега, само при нас, най-бързия начин да отслабнете. 10 килограма само за ден. Мъжът решил да се обади и до види. На следващият ден се звъни на вратата. Отваря и гледа една яка мацка, цялата както майка и я е родила и казва.
-Ако ме хванеш, твоя съм.
Гонил, гонил я, накрая я хванал и я оправил. Качва се на кантара и гледа свалил 10 килограма. Решил пак да пробва след 1 седмица. Гонил мацката, оправил я и пак се качил на кантара. Пак свалил 10 килограма. След няколко дни видял реклама в същият вестник: Само сега, само при нас, най-бързият начин да отслабнете. 20 килограма само за ден. Мъжът още по учуден решил пак да се обади и този път да отслабне напълно. На следващият ден се звъни на вратата. Мъжът отваря и гледа един огромен негър, така както майка му го е родила и с един голям член и казва:
-Ако те хвана, мой си.  *WASSUP*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Юли 02, 2009, 01:48:22
http://www.youtube.com/watch?v=uZ_u4QuiZxA&feature=related


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: LCFDIVINE в Юли 03, 2009, 18:55:06
http://www.youtube.com/watch?v=_19IW7KfT0g&feature=channel_page


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Goshosi в Юли 05, 2009, 14:14:44
Отива един българин в Турция и без да иска се блъска в един голям, мазен турчин. Турчинът:
-Е те сега те утепах.
Българинът:
-Е сега ще ти кажа най-големите 3 грешки, които прави вашата нация. 1-во-за най-малкото нещо скачате на бой.
Т:А бе ти ебаваш ли се. Провикнал се и за отрицателно време надошла целата махала.
Б: Това ви е 2-рата най-голяма грешка. За най-малкото нещо скачате всички да биете един.
Турчинът вече се ядосал много и извадил ножа.
Т:Е те са те заклахме.
Българинът извадил 2 големи пистолета и казал:
-И това ви е 3-тата и най-голяма грешка. Винаги тръгвате на престрелка с ножове.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: zmeio в Юли 05, 2009, 15:06:26
Седи една мутра на края на една пропаст и плаче. До него спира друга мутра и пита:
- Кво стана, брато?
Първият посочва в пропастта догарящия Ролс Ройс и продължава да плаче
- Е, голяма работа, за една кола си седнал да плачеш, друга ще си купиш.
Първият заплаква още по - силно и казва:
- Виж кой лежи до колата
Поглежда вотрия, вижда руса мадама и пак:
- Е, голяма работа, за една курва ще ревеш.
- Ти погледни по - добре и виж какво има в устата й!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: CaXo в Юли 06, 2009, 17:14:54
Един мъж праща жена си и любовницата си на почивка на едно и също място. (двете не се познават).

Връщат се те всяка със снимки. Вади жена му снимките и започва да му разказва, посочва любовницата му и казва: Тази обиколи всички мъже, не се спря, чиста проститутка!

Отива мъжът при любовницата си и тя вади снимки и започва да разказва, показва жена му и казва: Тази жена е много скромна, встрани не поглежда . С мъжа си дойде, с мъжа си си отиде!

- Какво ви кара да прибягвате до алкохола?

- Нищо, аз съм доброволец…


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Юли 06, 2009, 18:22:25
Съпругата звъни на благоверния :
- Скъпи, имам проблеми с колата, в карбуратора има вода...
- Скъпа, ти откъде пък знаеш къде е карбуратора?
- Ами докато паркирах, мили, тя колата изведнъж се озова в басейна....


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Cesar в Юли 07, 2009, 00:00:40
Звъни телефона. Отговаря мъжа:
- Хванали сме тъща ти. Ако не платиш 100 000$, ще я клонираме.

--------------------------------

- Татко, реших да се оженя!
- Добре, синко. Но имай предвид едно - че семейството замества всичко. Така че преди да се ожениш, помисли - кое е по-важно за теб - всичко или семейството?

 ;)



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Юли 07, 2009, 00:09:53
Активисти на "Ал Кайда" нахлуват в една зала и задържат като заложници делегатите на Световния адвокатски конгрес. Обявявят искания : "100 000 000 000 долара в брой, веднага, иначе на всеки час ще пускаме по един!"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Юли 07, 2009, 01:57:31
Ето какво всъщност казват мъжете:
"Гладен съм" = "Гладен съм"
"Спи ми се" = "Спи ми се"
"Изморен съм" = "Изморен съм"
"Искаш ли да отидем на кино" = "Искам да правя секс с теб"
"Искаш ли да отидем на вечеря" = "Искам да правя секс с теб"
"Мога ли да танцувам с теб?" = "Искам да правя секс с теб"
"Хубава рокля!" = "Господи, какво деколте!"
"Изглеждаш напрегната, нека ти направя масаж" = "Искам да те опипам"
"Какво не е наред?" = През каква безсмислена психологическа травма, измислена от самата теб, минаваш сега?
"Какво не е наред?" = "Предполагам, че тази вечер и дума не може да става за секс"
"Скучно ми е" = "Искаш ли да правим секс"
"Обичам те!" = "Хайде да правим секс сега!"
"И аз те обичам!" = "Добре де, казах го, хайде вече да правим секс!"
"Разбира се, харесва ми новата ти прическа!" = "Разбира се, че харесвах повече старата!"
"Разбира се, харесва ми новата ти прическа!" = "Дала си 50 $, а няма почти никаква разлика."
"Добре, хайде тогава да говорим!" = "Опитвам се да ти покажа, че не съм повърхностен и тогава може би ще се съгласиш да правиш секс с мен."
"Ще се омъжиш ли за мен?" = "Искам да е незаконно за теб да правиш секс с други мъже."
И накрая: /докато пазарувате/
"Тази рокля ми харесва повече!" = "Просто вземи която и да е рокля и давай да си ходим в къщи!"

------------------------------------------------------------------

Питат програмист:
- Защо децата ви постоянно се карат?
- Разлика във версиите- отговаря той.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Юли 07, 2009, 02:13:44
Когато бях на 16 г. си мечтаех да си имам гадже.

На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче.

 

На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а отвреме навреме заплашваше че ще се самоубие. Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче.

 

На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия. Започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно на другия ден започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Много енергия, но без посока. Реших да си търся умно и практично момиче.

 

На 31 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко което имах.

 

Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи цици.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Юли 07, 2009, 02:33:03
Наръчник на начинаещия формуджия!

I. Регистрацията
- изберете си дълъг и интересен прякор, за да се набива на очи - KAZICHENE_RULEZ, Na_MaDaTa_bRaDaTa, OBI4AM_SA6K0, 4aTg}|{uAT@...
Задължително с главни букви и числа!
- в профила си попълнете всичко възможно, така ще имате повече бутончета.
- изберете си шарен аватар, да мига и свисти. Да бъде голям колкото позволява форума.
- за подпис си сложете някаква голяма картинка - уолпейпър например!
Друг вариант е картинка относно някаква инициатива, например "Аз съм пич и пия боза, А ТИ???", "Аз съм пич и не свалям музика от бай Вълчо, А ТИ???", "Аз съм пич и майка ми е пич, А ТВОЙТА???"... такива картинки можете да откриете в профилите на много хора из българските форуми, сякаш в Data.BG изборът е най-разнообразен.
- ако се сдобиете с някакъв ранг, вие сте направо полу-БОГ!

Направете си повече от една регистрация, безплатно e.

II. Началото
- трябва да имате някакъв стил на писане... "еТ0 ТаKa E go5pe HanPuMep".
- ще ви кажат да прочетете правилата на форума, но НЕ ГИ четете, за Бога!
Повечето хора правилата на държавата (Конституцията) не са чели, пък в някакво форумче ще ви карат, няма смисъл.
От друга страна те са дълги и само ще ви отегчат.
- разузнайте кои са "шефовете"... от време на време им пращайте по някое съобщение "ko prai6" и се дръжте с тях все едно сте приятели.
- задължително питайте как да станете модератор, пуснете поне една тема по въпроса.

Запомнете едно - най-важното е да имате колкото се може повече мнения/постове! (това е цифрата, която ще стои под аватара ви)

III. Теми - заглавията - използвайте предимно "POMO6T", "HEEEEELP!!!!!!!!!!!", "PROBLEM"...
А ако искате да кажете/покажете нещо интересно, заглавието трябва да е така: ZADYLJITELNO ME VIJ, VIJTE TUK, VLEZ BYRZO и т.н
- пишете с латински букви и не зачитайте гадните букви като Ч, Ш, Щ... вместо тях има 4, 6, 6t... пичовете пишат така!
- старайте се да отваряте нова тема за всичко, което не знаете или се колебаете
- ако не ви отговори никой в темата до няколко минути започнете да пускате сами отговори в нея, от сорта - "aide be, nikoi li ne znae???????"
- пускайте темите си най-малко в 2 от разделите
- няма значение в кой раздел пускате темата, има назначени хора, които ги местят където трябва, не се притеснявайте.

IV. Отговори в теми
- отговорът ви да не е повече от 1 ред, максимум 3-4 думи!
В краен случай го разделете на няколко отделни отговора, хем ще увеличите цифричката на постове.
- ако някой някъде ви противоречи - напсувайте го!
Ако не директно по темите - пращайте лични съобщения.
- използвайте мнооого емотиконки, минимум по 3 от вид.
- ако някой каже нещо смешно не забравяйте да пуснете някоя емотиконка
- използвайте бутоните за украсяване на текста... така де, не са сложени за украса!
- задължително използвайте думички като "pi4", "du6ko", "man", "batka"...
Иии... изрази като "aa utepa ribata brato!!" или "xaxxaxa, kurti6 mivki".
- гласувайте във всяка пусната анкета! Ако не ви се чете гласувайте за първата възможност.
След това не забравяйте да пуснете като отделен отговор в темата за какво сте гласували.
- където не сте компетентни изчакайте да отговори някой и след това напишете - "da i az taka mislq" или "ehh, izprevari me "

V. Краят
Все някой ден ще ви омръзне да пишете във форума - тогава напсувайте някой от администраторите.
Той сигурно ще ви забрани достъпа до форума, но вие продължавайте да псувате целия форум по други такива.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: 6ark в Юли 07, 2009, 02:38:04
Наръчник на начинаещия формуджия!

I. Регистрацията
- изберете си дълъг и интересен прякор, за да се набива на очи - KAZICHENE_RULEZ, Na_MaDaTa_bRaDaTa, OBI4AM_SA6K0, 4aTg}|{uAT@...
Задължително с главни букви и числа!
- в профила си попълнете всичко възможно, така ще имате повече бутончета.
- изберете си шарен аватар, да мига и свисти. Да бъде голям колкото позволява форума.
- за подпис си сложете някаква голяма картинка - уолпейпър например!
Друг вариант е картинка относно някаква инициатива, например "Аз съм пич и пия боза, А ТИ???", "Аз съм пич и не свалям музика от бай Вълчо, А ТИ???", "Аз съм пич и майка ми е пич, А ТВОЙТА???"... такива картинки можете да откриете в профилите на много хора из българските форуми, сякаш в Data.BG изборът е най-разнообразен.
- ако се сдобиете с някакъв ранг, вие сте направо полу-БОГ!

Направете си повече от една регистрация, безплатно e.

II. Началото
- трябва да имате някакъв стил на писане... "еТ0 ТаKa E go5pe HanPuMep".
- ще ви кажат да прочетете правилата на форума, но НЕ ГИ четете, за Бога!
Повечето хора правилата на държавата (Конституцията) не са чели, пък в някакво форумче ще ви карат, няма смисъл.
От друга страна те са дълги и само ще ви отегчат.
- разузнайте кои са "шефовете"... от време на време им пращайте по някое съобщение "ko prai6" и се дръжте с тях все едно сте приятели.
- задължително питайте как да станете модератор, пуснете поне една тема по въпроса.

Запомнете едно - най-важното е да имате колкото се може повече мнения/постове! (това е цифрата, която ще стои под аватара ви)

III. Теми - заглавията - използвайте предимно "POMO6T", "HEEEEELP!!!!!!!!!!!", "PROBLEM"...
А ако искате да кажете/покажете нещо интересно, заглавието трябва да е така: ZADYLJITELNO ME VIJ, VIJTE TUK, VLEZ BYRZO и т.н
- пишете с латински букви и не зачитайте гадните букви като Ч, Ш, Щ... вместо тях има 4, 6, 6t... пичовете пишат така!
- старайте се да отваряте нова тема за всичко, което не знаете или се колебаете
- ако не ви отговори никой в темата до няколко минути започнете да пускате сами отговори в нея, от сорта - "aide be, nikoi li ne znae???????"
- пускайте темите си най-малко в 2 от разделите
- няма значение в кой раздел пускате темата, има назначени хора, които ги местят където трябва, не се притеснявайте.

IV. Отговори в теми
- отговорът ви да не е повече от 1 ред, максимум 3-4 думи!
В краен случай го разделете на няколко отделни отговора, хем ще увеличите цифричката на постове.
- ако някой някъде ви противоречи - напсувайте го!
Ако не директно по темите - пращайте лични съобщения.
- използвайте мнооого емотиконки, минимум по 3 от вид.
- ако някой каже нещо смешно не забравяйте да пуснете някоя емотиконка
- използвайте бутоните за украсяване на текста... така де, не са сложени за украса!
- задължително използвайте думички като "pi4", "du6ko", "man", "batka"...
Иии... изрази като "aa utepa ribata brato!!" или "xaxxaxa, kurti6 mivki".
- гласувайте във всяка пусната анкета! Ако не ви се чете гласувайте за първата възможност.
След това не забравяйте да пуснете като отделен отговор в темата за какво сте гласували.
- където не сте компетентни изчакайте да отговори някой и след това напишете - "da i az taka mislq" или "ehh, izprevari me "

V. Краят
Все някой ден ще ви омръзне да пишете във форума - тогава напсувайте някой от администраторите.
Той сигурно ще ви забрани достъпа до форума, но вие продължавайте да псувате целия форум по други такива.
tva 4esno 6te me marzi da go pro4eta a kamo li da go napi6a ne 4e ne bih te obidil ma mi e 4udno kvi nervi ima6-osven ako ne si go kopnala razbira se  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: OldDeath в Юли 07, 2009, 10:15:33
tva 4esno 6te me marzi da go pro4eta a kamo li da go napi6a ne 4e ne bih te obidil ma mi e 4udno kvi nervi ima6-osven ako ne si go kopnala razbira se  :D

Вземи да го прочетеш.. щото си мноог приличате  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Cesar в Юли 07, 2009, 10:37:42
Момче и момиче се целували в кола извън града. Когато нещата започнали да се разгорещяват, момичето казало:
- Може би съм пропуснала да спомена - аз съм проститутка и тарифата ми е 20 долара за секс!
Момчето не казало нищо - извадило пари и платило, след което двамата продължили...
След секса момчето запалило цигара и седнало зад волана. Момичето учудено попитало:
- Защо не запалиш колата и да се връщаме в града?
- Ами, може би съм пропуснал да спомена - аз съм шофьор на такси. От тук до града са точно 25 долара!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Юли 07, 2009, 14:17:21
tva 4esno 6te me marzi da go pro4eta a kamo li da go napi6a ne 4e ne bih te obidil ma mi e 4udno kvi nervi ima6-osven ako ne si go kopnala razbira se  :D
ест, че го копнах, дори аз нямам такива нерви


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Юли 07, 2009, 14:34:58
Разни видове напиване:
1. Тип "Пепеляшка" - да се прибереш вкъщи само с един патък.
2. Тип "Снежанка" - да се събудиш в едно легло със седем мъже.
3. Тип "Червена шапчица" - събуждате се в кревата на баба си.
4. Тип "Спяща красавица" - сто години нищичко не помниш.
5. Тип "Русалка" - сутрин миришеш на риба.
6. Тип "Мики Маус" - ушите ти са подути, на ръцете си имаш бели ръкавици, обаче нямаш фрак.
7. Тип "Колумб" - не знаеш къде отиваш, но все пак пристигаш. Не знаеш и къде точно си отишъл, обаче пътуването го плаща държавата.

***
Пасианс за мъже
1. съберете всички мръсни чорапи в къщи, изперете ги и изсушете
2. съберете ги с чистите чорапи
3. разбъркайте
4. сложете всички чорапи на пода
5. изхвърлете всички скъсани
6. изхвърлете тези които си нямат чифт
7. ако след това не са ви останали чорапи - печелите пасианса!

***
Затворници се запознават:
- Ти за какво лежиш?
- За mp3-ки. А ти?
- За филми, но съм невинен. Доставчикът ме натопи.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Goshosi в Юли 09, 2009, 12:47:33
Джейн срещнала Тарзан. След кратко опознаване двамата се харесали. Джейн научила как Тарзан се справя с живота в джунглата, но била много любопитна да научи как е задоволявал нагона си. Станало ясно, че за целта младежът е използвал хралупки в дърветата. Момичето тутакси решило да даде нагледен урок как в действителност трябва да се прави секс. Смъкнала поличката, легнала не земята и подканила Тарзан да използва нейната дупка. Дивакът бил достатъчно умен за да разбере намека и също се освободил от скромното си облекло. Последвал много изненадващ и много силен ритник в слабините на Джейн. Горкичката се запревивала от болка и процедила през зъби:
- Защо го направи?
- Тарзан първо проверява за катерички...
*hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Oton в Юли 09, 2009, 15:24:33
Наръчник на начинаещия формуджия!

I. Регистрацията
- изберете си дълъг и интересен прякор, за да се набива на очи - KAZICHENE_RULEZ, Na_MaDaTa_bRaDaTa, OBI4AM_SA6K0, 4aTg}|{uAT@...
Задължително с главни букви и числа!
- в профила си попълнете всичко възможно, така ще имате повече бутончета.
- изберете си шарен аватар, да мига и свисти. Да бъде голям колкото позволява форума.
- за подпис си сложете някаква голяма картинка - уолпейпър например!
Друг вариант е картинка относно някаква инициатива, например "Аз съм пич и пия боза, А ТИ???", "Аз съм пич и не свалям музика от бай Вълчо, А ТИ???", "Аз съм пич и майка ми е пич, А ТВОЙТА???"...
такива картинки можете да откриете в профилите на много хора из българските форуми, сякаш в Data.BG изборът е най-разнообразен.
- ако се сдобиете с някакъв ранг, вие сте направо полу-БОГ!

Направете си повече от една регистрация, безплатно e.

II. Началото
- трябва да имате някакъв стил на писане... "еТ0 ТаKa E go5pe HanPuMep".
- ще ви кажат да прочетете правилата на форума, но НЕ ГИ четете, за Бога!
Повечето хора правилата на държавата (Конституцията) не са чели, пък в някакво форумче ще ви карат, няма смисъл.
От друга страна те са дълги и само ще ви отегчат.
- разузнайте кои са "шефовете"... от време на време им пращайте по някое съобщение "ko prai6" и се дръжте с тях все едно сте приятели.
- задължително питайте как да станете модератор, пуснете поне една тема по въпроса.

Запомнете едно - най-важното е да имате колкото се може повече мнения/постове! (това е цифрата, която ще стои под аватара ви)

III. Теми - заглавията - използвайте предимно "POMO6T", "HEEEEELP!!!!!!!!!!!", "PROBLEM"...
А ако искате да кажете/покажете нещо интересно, заглавието трябва да е така: ZADYLJITELNO ME VIJ, VIJTE TUK, VLEZ BYRZO и т.н
- пишете с латински букви и не зачитайте гадните букви като Ч, Ш, Щ... вместо тях има 4, 6, 6t... пичовете пишат така!
- старайте се да отваряте нова тема за всичко, което не знаете или се колебаете
- ако не ви отговори никой в темата до няколко минути започнете да пускате сами отговори в нея, от сорта - "aide be, nikoi li ne znae???????"
- пускайте темите си най-малко в 2 от разделите
- няма значение в кой раздел пускате темата, има назначени хора, които ги местят където трябва, не се притеснявайте.

IV. Отговори в теми
- отговорът ви да не е повече от 1 ред, максимум 3-4 думи!
В краен случай го разделете на няколко отделни отговора, хем ще увеличите цифричката на постове.
- ако някой някъде ви противоречи - напсувайте го!
Ако не директно по темите - пращайте лични съобщения.
- използвайте мнооого емотиконки, минимум по 3 от вид.
- ако някой каже нещо смешно не забравяйте да пуснете някоя емотиконка
- използвайте бутоните за украсяване на текста... така де, не са сложени за украса!

- задължително използвайте думички като "pi4", "du6ko", "man", "batka"...
Иии... изрази като "aa utepa ribata brato!!" или "xaxxaxa, kurti6 mivki".
- гласувайте във всяка пусната анкета! Ако не ви се чете гласувайте за първата възможност.
След това не забравяйте да пуснете като отделен отговор в темата за какво сте гласували.
- където не сте компетентни изчакайте да отговори някой и след това напишете - "da i az taka mislq" или "ehh, izprevari me "

V. Краят
Все някой ден ще ви омръзне да пишете във форума - тогава напсувайте някой от администраторите.
Той сигурно ще ви забрани достъпа до форума, но вие продължавайте да псувате целия форум по други такива.

Много удачен... психологически профил на Видоминка...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Юли 09, 2009, 19:24:11
това ти го каза ;D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Юли 10, 2009, 02:22:35
+18
   

Срещнали се слона и камилата. Слонът казал на камилата:
- Абе, ти какво животно си като циците са ти на гърба, а камилата отговорила:
А, ти какво животно си, че оная работа ти е на носа?

-------------------------------------------------------------
Лети Световната икономическа криза над Америка, поглежда надолу и си казва:
- "Ооо,добре съм се справила!". Отива към Европа, поглежда Англия, Франция, Германия и се поздравява:
- "Ааа и тук добре съм се справила!". Поглежда, обаче, България и си казва:
- "Ха,тук са се справили и без мен!?"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: 6ark в Юли 10, 2009, 02:23:37
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Oton в Юли 10, 2009, 10:22:03
18+

Прокарали си баба и дядо кабелна телевизия.
Сядат да погледат малко новата придобивка.
Докато местели каналите и се дивяли, станало 23:00.
На дядо му се доспало, все пак, възрастен човек е. Захъркал тихичко на канапето, а баба продължила да гледа.
Минало 01:00. Попаднала бабата на XXL. Вървяло бруталното порно. Зяпнала възрастната жена и гледала, гледала...
Станало 03:30, дядото се събудил. Гледа - баба продължава да зяпа порното.
 - Бабо, хайде да си лягаме, виж колко е часът вече...
 - Чакай бе! Чакай да видя дали ще се оженят най-накрая!...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: CaXo в Юли 13, 2009, 13:38:19
Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен да го перфорира, но как да се обърна към него? Следващата спирка е последна и е в нашия микрорайон. Човекът е с цветя, значи отива при жена. Букетът е много красив, значи жената е красива. В нашия микрорайон има само две красиви жени: жена ми и любовницата ми. При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена ми. А тя има двама любовници – Пешо и Иван, обаче Пешо е в командировка. И аз казвам на човека:

- Иване, ще ми продупчиш ли билета?

А той:

- Ти пък откъде знаеш как се казвам?



Седят двама в затворническата килия. Единият си седи на леглото, а другият се разхожда напред-назад из килията. По едно време седналият казва:

- Сега вече разбирам Закона за относителността на Айнщайн. Ето: ти стоиш прав, а аз седя, но и двамата лежим.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: 6ark в Юли 13, 2009, 14:01:57
Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен да го перфорира, но как да се обърна към него? Следващата спирка е последна и е в нашия микрорайон. Човекът е с цветя, значи отива при жена. Букетът е много красив, значи жената е красива. В нашия микрорайон има само две красиви жени: жена ми и любовницата ми. При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена ми. А тя има двама любовници – Пешо и Иван, обаче Пешо е в командировка. И аз казвам на човека:

- Иване, ще ми продупчиш ли билета?

А той:

- Ти пък откъде знаеш как се казвам?



Седят двама в затворническата килия. Единият си седи на леглото, а другият се разхожда напред-назад из килията. По едно време седналият казва:

- Сега вече разбирам Закона за относителността на Айнщайн. Ето: ти стоиш прав, а аз седя, но и двамата лежим.
:D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: CaXo в Юли 13, 2009, 14:14:59
Едно дете с майка си на плажа видяло един мъж по бански. Детето попитало майка си:

- Мамо, защо този мъж има нещо в гащите, а ти нямаш?

- Ами там си крият портфейлите, моето момиче.

- А защо на някои са по-малки, а на други по-големи?

- Ами някои са по-богати, а други по-бедни.

- А тогава защо ей онзи там, като те гледа и забогатява?…


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Юли 13, 2009, 14:30:31
Мили сине,
Тъгуваме по теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да изкопае лозето, няма кой да засади картофите.

Мила мамо,
И вие ми липсвате.
Лозето по-добре въобще не го пипайте, за това, дето ще го намерите ще ми лепнат поне още 20 години, че и вас ще ви вкарат при мене.

Мили сине,
С писмото ти дойдоха някакви полицаи. Изкопаха цялото лозе, нищо не намериха.

Мила мамо,
Каквото можах да направя оттук - направих. Засадете си картофите сами!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Юли 14, 2009, 00:57:33
Какво е това нещо - голямо, черно, тежко, шумно, мръсно, харчи много, цялото се тресе и хвърля масло, и не може да те ритне отзад?
Отговор: Българска машина за ритане отзад.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Юли 14, 2009, 03:12:58
http://www.metacafe.com/watch/1224746/top_first_lemon_baby_funny/


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gogoght в Юли 14, 2009, 07:10:27
Млад свещеник бил много нервен на първата си проповед и едва успял да я завърши от заекване. После отишъл при епископа и го попитал какво да прави.
- Ако аз се почувствам нервен, преди да се кача на олтара, пийвам малко водка - посъветвал го той.
Свещеникът го послушал, треснал няколко за отскок. Втората проповед изрекъл на един дъх и попитал епископа как е минала.
- Първо, - казал му той - Божите заповеди са 10, а не 12.
- Второ, апостолите са 12, а не 10.
- Трето, не говорим за Исус Христос като за „покойния Исус Христос”.
- Четвърто, не наричаме Отца, Сина и Светия дух Тате, Джуниър и Призрака.
- И пето, когато разчупил хляба на Тайната вечеря, Исус казал: „Вземете го и го изяжте, защото това е тялото ми”, а не е казал: „Елате и ме изяжте”.


18+
Млад свещеник бил много нервен на първата си проповед и едва успял да я завърши от заекване.
После попитал владиката как му се е сторила.
-Добре беше, само имам няколко забележки:
- Първо, - казал му той - В църква се влиза с расо на два крака, не по потник на четири.
- Второ, казва се "Обичай ближния", не "Ближи обичния".
- И трето, в Библията се казва, че Ева е дала на Адам ябълка, а не слива.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: smehh в Юли 14, 2009, 09:27:33
http://www.metacafe.com/watch/1224746/top_first_lemon_baby_funny/

много са готини  *ok*  *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: peshko1 в Юли 14, 2009, 12:41:51
това ти го каза ;D
ох Катенце и аз много искам да стана модератор в форума baby не мисли6 ли 4е се справям добре   :-* osven towa gushkam mnogo shtom shte slushkash


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: 6ark в Юли 14, 2009, 13:22:35
ох Катенце и аз много искам да стана модератор в форума baby не мисли6 ли 4е се справям добре   :-* osven towa gushkam mnogo shtom shte slushkash
>:D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Юли 14, 2009, 13:23:47
18+
Млад свещеник бил много нервен на първата си проповед и едва успял да я завърши от заекване.
После попитал владиката как му се е сторила.
-Добре беше, само имам няколко забележки:
- Първо, - казал му той - В църква се влиза с расо на два крака, не по потник на четири.
- Второ, казва се "Обичай ближния", не "Ближи обичния".
- И трето, в Библията се казва, че Ева е дала на Адам ябълка, а не слива.

В допълнение :
- Миряните са паството Божие, а не курви и курвари и накрая се казва "Амин", а не "Да ви е*а майката.....


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Юли 14, 2009, 13:24:46
В допълнение :
- Миряните са паството Божие, а не курви и курвари и накрая се казва "Амин", а не "Да ви е*а майката.....
И за целуване се подава кръста, а не...  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Юли 14, 2009, 13:52:38
И за целуване се подава кръста, а не...  :D

 :D има и още няколко, ма са бая пиперлии, ше ме обананят...  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mondrio1 в Юли 14, 2009, 13:57:44
хахах оня ден в вестника четох за " Някой неща са просто необясними " :D :D ако го намеря ще ви го дам тук :)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Юли 14, 2009, 14:24:13
много са готини  *ok*  *hahaha*
и на мен много ми харесаха и за това ги постнах, не е виц, ама е весело *pardon*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: zmeio в Юли 14, 2009, 14:55:54
Има много слухове около личността на Бате Бойко и нито един от тях не е грешен:

    * Бате Бойко е единственият човек, който не е роден в Бургас, не е носил АДИДАС и е оцелял след пътуването си до града, за да разкаже.

    * Преди да легне Торбалан проверява в гардероба си за Бате Бойко;

    * Оръжията не убиват хора. Бате Бойко убива хора;

    * Бате Бойко има два режима: ходене и убиване;

    * Бате Бойко не спи. Той дебне;

    * Еволюцията не съществува. Има само животни, на които Бате Бойко е позволил да живеят;

    * Ако ти имаш 5 долара и Бате Бойко има 5 долара, Бате Бойко има повече пари от теб;

    * Apple плаща по 99 цента на Бате Бойко за всяка песен, която той слуша;

    * Бате Бойко може да киха с отворени очи;

    * Бате Бойко може да убие два куршума с един заек;

    * Бате Бойко е толкова бърз, че може да обиколи света и да се удари по главата;

    * Бате Бойко може да дели на нула;

    * Бате Бойко може да събори с ритник и въртяща се врата.

    * Великата Китайска Стена е била построена за защита от Бате Бойко, но така и не могла да изпълни целта си.

    * Ако попитате Бате Бойко “Колко е часът ?”, той винаги отговаря “Още две секунди”. След като го попитате “Две секунди до какво ?”, той ще ви ритне със завъртане в лицето.

    * Бате Бойко е единствения човек, който е победил стена на тенис.

    * Знакът за инавалиди на паркинга, не означава, че това място е предназначено за паркиране на коли на инвалиди. Всъщност той указва, че мястото принадлежи на Бате Бойко, и показва какво ще се случи ако някой паркира там

    * Веднъж Бате Бойко свалил фашистки изтребител, като се прицелил в него с пръст и казал “бааам”

    * Веднъж Бате Бойко глътнал 4 костенурки. След като ги изакал, те вече владеели карате и се наричали Костенурките Нинджа.

    * Бате Бойко не е надарен като жребец, жребецът е надарен като Бате Бойко.

    * Военната единица “Бате Бойко” не присъства в играта “Цивилизация 4″, защото една единица “Бате Бойко” може да унищожи всички нации, взети заедно.

    * Обичайната жилищна стая съдържа 1242 предмета, с които Бате Бойко може да ви убие, включителни и със самата стая.

    * Бате Бойко не играе джобен билярд, той играе джобен боулинг.

    * Бате Бойко често дарява кръв на Червеният кръст. Просто не е неговата.

    * Не съществуват оръжия за масово поразяване. Има само Бате Бойко.

    * Веднъж Бате Бойко изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка.

    * Бате Бойко може да цака на без коз

    * Не съществуват никакви раси - има само хора, които Бате Бойко е пребил до различни степени на синьото и черното.

    * Когато Бате Бойко падне във вода, той не става мокър - водата става чъкнорисова.

    * Когато Бате Бойко пикае, на струята може лесно да се топи титан.

    * Когато Стивън Сигал убива нинджа му одира кожата, Бате Бойко му одира всичко !

    * Уилт Чембърлейн твърди, че е спал с повече от 20 хиляди жени през целия си живот. За Бате Бойко това е само “скучен вторник”.

    * При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Бате Бойко ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.

    * Когато Бог казал “Да бъде светлина !”, Чък му отговорил “Кажи ‘Моля!’”.

    * Бате Бойко използва нощна лампа, не защото се страхува от тамнината, а защото тъмнината се страхува от Бате Бойко.

    * Бате Бойко е починал преди 10 години, но Смъртта още се бои да му каже.

    * Бате Бойко е посетил Девствените острови. Сега са известни като Островите.

    * Ако виждаш Бате Бойко, то и той те вижда. Ако не виждаш Бате Бойко, значи най-вероятно ще умреш до няколко секунди.

    * Най-прекият път към сърцето на един мъж е чрез юмрука на Бате Бойко.

    * Децата носят пижами на супергерои. Супергероите носят пижами на Бате Бойко.

    * Всички знаем, че магическата думичка е “моля” като в изречението: “Моля, не ме убивай”. Твърде жалко, че Бате Бойко не вярва в магия.

    * Бате Бойко разделя прането си на три групи: тъмно, светло и окървавено.

    * Водата кипи по-бързо ,ако Бате Бойко я гледа.

    * Когато Бате Бойко тренира, машината се калява.

    * Каубойските ботуши на Бате Бойко са направени от истински каубои.

    * Единственото нещо, от което можем да се стархуваме е самият страх. Единственото нещо, от което страха се страхува е Бате Бойко.

    * Бате Бойко никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Бате Бойко.

    * Бате Бойко не прави подаръци за коледа. Ако доживеете до коледа, то това е подаръка от Бате Бойко.

    * Причината новородените бебета да плачат е, защото се появяват на свят с Бате Бойко.

    * Майкрософт е направила нова антивирусна програма наречена “Бате Бойко”. Програмата предизвиква вирусите да влязат в системата.

    * Бате Бойко няма банкова сметка, той казва на банката колко пари му трябват.

    * Веднъж един човек казал на Бате Бойко, че ритник със завъртане не е най-добрия начин да се ритне някого. Това е записано като най-голямата грешка направена от човек в историята.

    * Извънземните съществуват. Те просто изчакват Бате Бойко да умре преди да нападнат.

    * Бате Бойко обожава децата. Според него те вървят много с кетчуп.

    * Бате Бойко говори в режим 5.1 Dolby Digital Surround Sound.

    * Животът на земята е доказателство, че Бате Бойко никога не се е ядосвал истински.

    * Има два типа жени: такива, които искат да спят с Бате Бойко и такива, които искат да спят с Бате Бойко отново.

    * Губите средно около 1 година живот при поглеждане на снимка на Бате Бойко.

    * Бате Бойко може да лети, защото гравитацията не се ебава с Бате Бойко.

    * Бате Бойко те гледа.

    * Бате Бойко е имал трети тестис. Той си го отрязъл, избръснал и хвърлил в океана. Сега този тестис е по-известен като континента “Австралия”.

    * Господ се обръща към Бате Бойко със “сър”.

    * В началото на всяко лято Бате Бойко започва тренировка на ритници със завъртане извън дома си. Това е т.нар. сезон на ураганите.

    * Компанията SEGA направила игрален автомат, на който играчът се бие с Бате Бойко. При пускане на монета на екрана веднага се изписва “You Lose”. Това е бил най-известният игрален автомат на SEGA.

    * Бронираните жилетки се правят от брадата на Бате Бойко.

    * Има 100% шанс Бате Бойко да ви е баща.

    * Бате Бойко е избил динозаврите.

    * На първия ден Господ създа небето и земята, погледнал надолу и възкликнал: “По дяволите, това Бате Бойко ли е?”

    * Не е съвпадение, че татуировката на лицето на Майк Тайсън и подметката на ботуша на Бате Бойко са еднакви.

    * В древни древена Бате Бойко измислил ритника със завъртане. После измислил болката ,за да се забавлява със новото си творение. Но понеже никой не се доближавал до него, измислил глупостта.

    * В момента, в който Бате Бойко направи ритник със завъртане, всички жени в радиус от 5 километра получават оргазъм.

    * Бате Бойко не носи часовник. Той решава колко е часът.

    * Ако не успееш от първия път, явно не си Бате Бойко.

    * На света има два типа хора, единия е Бате Бойко, а другите - тези, които ще умрат.

    * Бате Бойко може да превърна въглен в диамант само с продължителен поглед.

    * Кинг Конг се изкачил по Емпайър Стейт Билдинг, за да избяга от Бате Бойко.

    * Ако познавате някого, който не харесва Бате Бойко, няма да го познавате за дълго.

    * Бате Бойко не ходи, той движи земята.

    * Единственият, който е побеждавал Бате Бойко на кандска борба е Господ, но на всички ни е ясно, че Бате Бойко се е оставил да бъде победен.

    * Замръзналите мамути под леда не са там по случайност, те са се опитвали да избягат от Бате Бойко.

    * Когато Бате Бойко играе на криеница, той никога не се крие, а винаги търси.

    * Бате Бойко не предсказва бъдещето. Бъдещето по-добре да прави каквото казва Бате Бойко.

    * Бате Бойко може да изстиска пот от камък.

    * Ако напишеш само Бате Бойко на контролната си по литература изкарваш поне тройка.

    * Ако напишеш името на Бате Бойко на Скрабъл печелиш. Завинаги.

    * Ритникът със завъртане на Бате Бойко е толкова мощен, че се вижда от космоса с невъоражено око.

    * Бате Бойко винаги прави секс на първата среща. Винаги.

    * Когато Бате Бойко играе на Монополи, той влияе на световната икономика.

    * Ако искате да видите враговете на Бате Бойко, просто си вземете Червената Книга

    * Бате Бойко не е премигвал никога през живота си. Никога.

    * Бате Бойко не знае за тази тема. Ако разбере ще изтрие целият интернет.

    * Само картите на Бате Бойко могат да победят Royal Straight Flush.

    * Бате Бойко е дал тази усмивка на Мона Лиза.

    * Веднъж Бате Бойко правил секс в каравана и малко семенна течност попаднала върху газовата бутилка. От тогава тази каравана се нарича Оптимус Прайм.

    * Няма бутон “ctrl” върху клавиатурата на Бате Бойко. Той винаги контролира нещата.

    * Щата Тексас нямат полицаи. Те имат Бате Бойко.

    * Членът на Бате Бойко е толкова голям, че си има собствен член, който е по-голям от твоя.

    * Човек е това, което яде. Бате Бойко яде стомана.

    * Всеки може да опикае пода. Бате Бойко може да осере тавана.

    * Господ е искал да създаде света за 10 дена. Бате Бойко му е дал 6.

    * Куршумите заобикалят Бате Бойко.

    * Бате Бойко прави Блекджек (21) само с една карта.

    * Бате Бойко може да раздели атом. С голи ръце.

    * Бате Бойко може да пикае срещу вятъра.

    * Бате Бойко измислил черното. Всъщност е измислил цялата гама от цветове. Без розовото. Том Круз е измислил розовото.

    * Отговорът на вечният въпрос “Кое е първо? Кокошката или яйцето?” е Бате Бойко.

    * Бате Бойко може да запали огън, като търка две кубчета лед едно в друго.

    * Бате Бойко може да сглоби обратно счупено яйце.

    * Преди Бате Бойко тръгне на лов се прострелва в крака за да даде шанс на мечките.

    * Веднъж Бате Бойко изял цяло бурканче с преиспивателни. Те го накарали да премигва.

    * Веднъж Бате Бойко играл сам руска рулетка с напълно зареден пистолет. Той спечелил.

    * Бате Бойко не взима душ. Той си взима кървави бани.

    * Бате Бойко може да изтрие кошчето от десктопа.

    * Бате Бойко може да си прави гаргара с фъстъчено масло.

    * Бате Бойко загубил девствеността си преди баща си.

    * Бате Бойко може да направи снежен човек от дъжд.

    * Бермудският триъгълник е мит. Там той просто тренира ритник със завъртане.

    * Титаник не се е блъскал в айсберг, а в Бате Бойко, докато той си е правил трансатлантически обиколки по плуване.

    * Бате Бойко не ходи на лов, защото при лова има вероятност за неуспех. Бате Бойко ходи да убива.

    * Бате Бойко не коси тревата си. Той стои отвън и я предизвиква да поникне.

    * Бате Бойко знае последните две цифри на числото Пи.

    * Бате Бойко е разбрал как да му стане 30 сантиметра. Като си го прегъне наполовина.

    * Бате Бойко си завързва обувките с краката си.

    * Някои деца си пишат имената като пикаят върху снега. Бате Бойко си пише името като пикае върху бетон.

    * Бате Бойко е единственият човек който може да прати по имейл ритник със завъртане.

    * Бате Бойко си слага релефни презервативи наобратно, така че цялото удоволствие да бъде за него.

    * Бате Бойко яде колички трансформърс и ги изаква превърнати в робот.

    * Бате Бойко е бил на Марс. Ето защо там няма следи от живот.

    * Ритник със завъртане на Бате Бойко е предпочитан начин за екзекуция в 16 щата.

    * Няма такова нещо като лесбийки. има само жени които не са срещали Бате Бойко.

    * Веднъж мечка гризли заплашила Бате Бойко. Той и показал юмръка си и тя започнала да се изяжда, понеже решила че това е по-безболезнен начин да умре.

    * Исус е можел да върви по вода, а Бате Бойко може и да плува върху суша.

    * Ако Бате Бойко прави секс със мъж, това не означава че е гей, просто са свършили всички жени.

    * Календара на Бате Бойко преминава от 31 Март към 2-ри Април. Никой не се шегува с Бате Бойко.

    * Ако сварите Бате Бойко да оправя жена ви, вероятно е най-добре да донесете чаша вода в случай, че Бате Бойко ожаднее. Нямате бъдеще ако направите нещо друго.

    * Бате Бойко не притежава мобилен телефон, той просто крещи.

    * Бате Бойко не използва презервативи. Просто не съществува нещо, което предпазва от Бате Бойко.

    * Когато Бате Бойко пресича улицата колите се оглеждат в двете посоки.

    * Когато на Бате Бойко са му правили операция, упойката е била сложена на докторите.

    * Ако Бате Бойко закъснява, времето започва да тече по-бавно.

    * Бате Бойко не дъвче дъвки. Той дъвче капачки от бира.

    * Веднъж Бате Бойко ударил човек в душата.

    * Ако напишеш в гугъл “наритват задника на Бате Бойко” ще получиш нула резултата. Това просто не може да се случи.

    * Веднъж Бате Бойко попаднал на битка с ножове. Ножовете не успели да го победят.

    * Бате Бойко може да си задържи въздуха девет години.

    * Бате Бойко може да победи Слънцето в пряк двубой по мигане

    * Бате Бойко унищожил Менделеевата таблица, защото за него съществува само елементът на изненада.

    * Бате Бойко е толкова бърз, че като обикаля света може да се удари в гърба.

    * Веднъж Бате Бойко отишъл в миналото за да се бие с Бате Бойко. Той победил.

    * Бате Бойко си поръчва BigMac в Burger King и го получава;

    * На Бате Бойко му трябват 20 минути за да гледа един часов филм;

    * Когато Бате Бойко прави лицева опора,той не избутва себе си нагоре,а избутва Земята надолу;

    * Бате Бойко може да подпали тревата с лупа. През нощта;


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Goshosi в Юли 14, 2009, 15:01:58
Виц: Zmeio си мисли, че ще прочетеме това отгоре.  *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: zmeio в Юли 14, 2009, 15:09:02
Ако не го прочетеш ... бате Бойко ще те намери, а тогава кво шта прави ...  *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: smehh в Юли 14, 2009, 15:12:37
да ама като беше в Бургас носеше качулка това му дава +20 живот.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Юли 14, 2009, 15:17:14
 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*

Тва Заповедите на Бат Бойко ли ще дойдат?  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: moby в Юли 14, 2009, 17:22:28

 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*
Уилт Чембърлейн твърди, че е спал с повече от 20 хиляди жени през целия си живот. За Бате Бойко това е само “скучен вторник”.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: LCFDIVINE в Юли 14, 2009, 17:47:34
да ама като беше в Бургас носеше качулка това му дава +20 живот.
и +20 точност  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: 6ark в Юли 14, 2009, 20:26:12
и +20 точност  :D
+15 интелект :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: LCFDIVINE в Юли 14, 2009, 21:25:35
е**х го, тоя е с епична екипировка  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Goshosi в Юли 14, 2009, 21:27:58
На Бате Бойко не му трябва екипировка. Него куршуми го не ловят, а и куршумите се правят от неговите ...........  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Юли 14, 2009, 22:08:26
   Блондинка се явява на изпит в Музикална академия.
Един от изпитващите казва:
- Сега, вие ще застанете с гръб, а ние ще натиснем един клавиш на пианото и вие трябва да познаете..
Обръща се тв , чува се тон. Блондинката се обръща с лице към комисията. оглежда ги един по един, накрая посочва един от професорите и тържествуващо казва:
- Ти го натисна!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Юли 14, 2009, 22:09:17
Трима приятели си говорят. Единият казва:
 - Моята жена прочете "Трите прасенца" и ми роди 3 деца.
Вторият:
 -  Моята жена прочете "Снежанка и седемте джуджета" и ми роди седем деца.
Третият:
- Пооомоооооооооооооооощ! Жена ми чете "Али Баба и четиридесетте разбойника"!
------------------------------------------------   
Малко момиченце влиза в зоомагазин. Усмихва се мило на продавача и казва с най-нежният си глас:
- Искам да си купя едно зайче.
Продавачът нежно пита:
- Искаш да си купиш, това малко, сивичко, с огромни печални очички зайче или пък, това пухкавичко и мързеливичко бяло зайченце?
Момиченцето с усмивка отговаря:
- На моя питон, честно казано, му е все тая .


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: moby в Юли 14, 2009, 22:24:49

Малко момиченце влиза в зоомагазин. Усмихва се мило на продавача и казва с най-нежният си глас:
- Искам да си купя едно зайче.
Продавачът нежно пита:
- Искаш да си купиш, това малко, сивичко, с огромни печални очички зайче или пък, това пухкавичко и мързеливичко бяло зайченце?
Момиченцето с усмивка отговаря:
- На моя питон, честно казано, му е все тая .
  >:D :'(


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Юли 15, 2009, 03:25:50
  >:D :'(
:D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Юли 15, 2009, 03:35:55
По време на класна работа в училище учителката казва :
- Струва ми се, че чувам някакви гласове ...
Иванчо тихо се обажда:
- И аз съм така, но се лекувам ..
--------------------------------------------------
Полицай спира блондинка и й казва:
-Дайте си трите имена, моля.
Блондинката вбесена:
-Ти луд ли си, бе?! А аз после как ще се казвам
------------------------------------------------
Две блондинки гледат филм в киното едната казва на другата:
- А бе Буби, винаги съм се питала как правят така че светлините на прожекторите изгасят постепенно?
Другата отговаря:
- Ами, сигурно дърпат щепсела бавно.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: CaXo в Юли 15, 2009, 13:49:17
Един човек, научил страхотен политически виц. Толкова му харесвал, че не можел да се стърпи да не го каже на някого. Излезнал на улицата и на първия срещнат човек му казал:

- Знам страхотен политически виц. Искаш ли да ти го кажа?

- Аз съм полицай!

- Нищо! Ще говоря бавно и ще повтарям по два пъти!



Ай Би Ем изобретили нов компютър и на презентацията предлагат на журналистка да му зададе въпрос. Тя пита:
- Къде е баща ми?
Компютърът:
- Лови риба по крайбрежието на Флорида.
- Това е грешка. Баща ми почина преди 20 години.
Изобретателите:
- Компютърът не греши. Перифразирайте въпроса си.
- Къде е съпругът на майка ми?
Компютърът:
- Почина преди 20 години, а баща ви лови риба по крайбрежието на Флорида…


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: CaXo в Юли 16, 2009, 15:34:48
18+
„Секс Родео” е много трудно изпитание за мъже!

За успешно изпълнение на изпитанието е нужно да направите следното:

по време на секс, поза „задна прашка” да се наведете максимално напред към партньорката си (за предпочитане и 100% резултат да е постоянната Ви партньорка),  да я захапете нежно по ушенцето, след което да й прошепнете тихо, но ясно:
„Приятелката ти го прави по-добре”

Изпитанието се приема за успешно преминато, ако след това успеете да се задържите върху нея 8 сек.!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Юли 16, 2009, 19:57:15
Гарабед и Киркор се срещат на улицата, Киркор - угрижен, посърнал, мъкне торба с картофи, Гарабед - ведър, свирка си и върти синджирче.
- Кво става бе, Гарабед, моного си весел нещо?
- Супер, братче, оня ден погребах жената!
- Браво бе! Как я очисти?
- А, лесна работа - три пъти на ден по три пъти секс преди ядене и за две седмици я изпратих!
- Ей, благодаря, че ми каза, тръгвам да я свърша и мойта!

На дванайстия ден - булката весело си свирука в кухнята, мие чинии, върти манджи, радост! Киркор седи в тъмната спалня завит с одеяло, трепери, трака със зъби и съска :
- Свири си, свири, мамка ти, ако знаеш, че два дена ти остават.....

_________________________________________________ _________________________________________________ _____________________

Петка и Васил Иванич Чапаев пленили белогвардеец. Петка се заел с разпита, бие, изтръгва нокти, чупи зъби, изобщо прилага целия азиатски арсенал мъчения - оня мълчи и не казва нищо. Васил Иванич по едно време се обадил :
- Стига, Петка, така няма да стане! Я почни да го поиш с водка - да изпие колкото може и утре като се събуди, не му давай нито капка за изтрезняване!
Петка възкликва :
- Ах, какъв сте садист, Васил Иванич!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Юли 17, 2009, 00:09:05
Шотландец изгубил жена си и отишъл в местния вестник, за да отпечата некролога й.
- Какво искате да пише в него? - попитал служителят.
- Мойра умря - отвърнал шотландецът.
- Можете да прибавите още няколко думи на същата цена.
- Хм... - замислил се шотландецът. - Добре тогава: ?И продавам
стар форд"...
-------------------------------------------------------
Две възрастни госпожи се срещат в парка. След като се осведомяват една друга за здравето си, темата на разговора се насочва към съпрузите им.
- О - казва едната, - Хари умря миналата седмица. Излезе в градината да откъсне зеле за вечеря, получи инфаркт и се строполи мъртъв в зеленчуковата леха.
- Божичко - ахва другата. - И ти какво направи?
- Отворих консерва с грах.
---------------------------------------------------------------
Колата на един човек била пълна таратайка, цялата затрупана с листа, вейки, стъкла, кал и кръв.
- Какво се е случило с колата ти? - попитал го негов приятел.
- Блъснах адвокат.
- Това обяснява кръвта, ами листата, вейките, стъклата и калта?
- Трябваше да го преследвам през целия парк.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Юли 17, 2009, 04:59:39
Американски форум. Задаваш въпрос, после ти отговарят.
Израелски форум. Задаваш въпрос, после на теб ти задават въпрос.
Български форум. Задаваш въпрос, после дълго ти разказват какъв си тъпак
--------------------------------------------------------------------

В българско спешно отделение внесли носилка с пострадал.
- Прехвърляме го на сто! Едно, две, три, четири, пет, ... , 98, 99, 100!
"Пиуууууууууу"
- Няма пулс!
- Дефибрилации!
- Няма дефибрилатор.
- Час на смъртта?!
- Няма часовник...
- А онзи на стената?
- Няма батерии.
- Нямате ли телефони?!
- Нямаме желание да ги цапаме с кръв!
- Аз... имам... телефон... - изпъшкал пострадалият.
- Има пулс!
- Не е вярно. Няма пулс! Продължавам да чувам "пиуууууууууу"?!
- Няма кардиограф, откъде го чуваш?
- Нямаше лекарство за кръвно в аптеката - пищят ми ушите...
- Няма ми... нищо... - пропъшкал пострадалият, хванал се за главата и избягал.
- Час на изписване?
- Няма формуляр....
-------------------------------------------------------

Чернобил. Двама ловци чакат в засада. Изведнъж единият крещи:
- Ох! Комар ми откъсна ръката!
------------------------------------------------------------------

Стигнала кризата в България и казва:
"Да...където и да ходиш, най-хубаво си у дома..." :D
------------------------------------------------------------------

Седят три крокодила на едно дърво и си говорят:
- Помните ли, че преди ядрената война бяхме зелени?
- И можехме да плуваме...
- Айде стига сме приказвали, давайте да отлитаме за нектар.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: atanas в Юли 17, 2009, 10:10:46
Браво на Катя! Има добри попадения.  *ok*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vidomina в Юли 17, 2009, 11:06:21
Две блондинки обикалят магазините. Влизат в един магазин и молят продавача да им помогне да си изберат дрехи. Той:
- Кой размер сте?
- Ръст 170, тегло 60, 90-60-90, размер на чашката 3, коси.....
Другата блондинка:
- Муцка, осъзнай се, не си в ICQ!!!



Една блондинка за пореден път бива скъсана на изпита по кормуване. С досада пита своя инструктор този път защо. Той отговорил:
- Сгазихте 5 души.
Блондинката ядосано отвърнала:
- Кажете ми колко души трябва да сгазя, за да изкарам книжка?



Въпрос: Защо блондинките се карат, докато се возят на мотора? Отговор: Карат се коя да е до прозореца!!!


Две блондинки гледат филм в киното едната казва на другата:
- А бе Буби, винаги съм се питала как правят така че светлините на прожекторите изгасят постепенно?
Другата отговаря:
- Ами, сигурно дърпат щепсела бавно.



Някаква градска мадама (блондинка) отишла на гости на баба си на село. Докато бабата била излязла, котката им се окотила. Връща се бабата и внучката й казва:
- Бабо, котката се окоти! Две мъжки и две женски котенца.
- А ти откъде знаеш кои какви са?
- Аз не, ама д


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: karuchka в Юли 17, 2009, 22:56:16
за всички, които обичат да съчетават полезното с приятното  *hahaha*

http://www.fishki.net/comment.php?id=54528
 
ще ме извините, ако се повтаря  *rose*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: zmeio в Юли 17, 2009, 23:18:59
Жена чака мъжа си - пияница, да се прибере и да му се навика. Като влиза той в къщи и вижда жена си, ядосана и казва:
- Жена, спокойно чакай да ти кажа какво намерих, а тя любопитна:
- Казвай, бързо!
А, той:
- Утре, давай сега да си лягаме.
На сутринта жената с нетърпение чака да се събуди мъжът. Когато станал той, тя го попитала:
- Казвай, бързо сега какво намери?
Той:
- Еееее, да знаеш каква хубава кръчма намерих....


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mecan в Юли 18, 2009, 18:42:06
Вълкът и лисицата решили да се гаврят със заека. Срещат го и му викат:
- А, Зайо, ти що си без шапка бе? - и го съдрали от бой.
На другия ден отново го срещат, но този път заекът предвидливо си сложил шапка.
- А, Зайо, ти що си със шапка, бе? - и пак го съдрали от бой.
Така няколко дена се гаврили, що си със шапка, що си без шапка и бой. По едно време им писнало и решили да сменят стратегията. Наговорили се: "Утре като видим заека, ще му искаме цигара. Ако ни даде с филтър - Що ни даваш с филтър, ако ни даде без филтър - що ни даваш без филтър и пак ще го бием! ". Зайчето обаче, било в храстите и чуло всичко. На другия ден носи две кутии цигари, с филтър и без филтър. Срещат го вълкът и лисицата и му искат цигара:
- Ей, Заек! Я дай една цигара!
- С филтър или без филтър? - пита Зайо.
Вълкът и Лисицата се спогледали, почесали се и в един глас изревали:
- Абе заек, ти що пак си без шапка?


Отишъл ловец на лов за мечки. Ама много го било страх. Ловецът обаче
се загубил в гората. Както обикалял видял една пещера. Решил там да
прекара нощта. Влязъл вътре и видял едни големи светещи очи го следят.
Разтреперил се ловецът, светнал с фенерчето и видял едно малко мече,
седнало на гърне, стои и го гледа. Минал му малко страха и попитал:
- Майка ти в къщи ли е?
- Не.
- А баща ти?
- Не
Ловецът викнал:
- А бе келеш с келеш, така ме изплаши! ! ! - и забърсал два шамара на
мечето. А то като писнало:
- Бабоооооооо….


Поговорки на българо - английски Подаден от На Баба Ти Фарчилото на 03.10.2007
Hungry bear don't play bugy - bugy! :Гладна мечка хоро не играе!
United company mountain get up :Сговорна дружина планина повдига
Maca went to Keyca :Ойде Маца У Каца
Iron Maiden :Ансамбъл на арматурните девойки.
Aman of you be! :Аман от теб бе!
Remove - remove! :Мани - мани!
Stand up, stand up, mountain Superboy :Стани, стани, юнак балкански
Went the horse into the river:Отиди коня у ряката


Върви си заека през гората целият в лайна. Среща го лисицата:
- Кво е станало бе Зайо?
- Бих мечката и ми се посра в ръцете. . .
По - късно го среща Вълка:
- Кво е станало бе Зайо?
- Абе бих мечката и ми се посра в ръцете. . .
Стига заека до хралупата си и на вратата го посреща едно от малките му, провиквайки се:
- Мамо, мамо, ела да видиш - мечката пак си е избърсала гъза с татко. . .


“Кой е ял от моята чиния? ” - попита татко - мечок.
“Кой е ял от моята чиния? ” - попита мама - мечок.
“Кой е ял от моята чиния? ” - попита малкото мече.
И само Маша, гледайки говорещите мечки, разбра: “Трябва да отказвам тревата. ”




Из ръководство за лов на мечки.
Как може да се разбере, какъв вид мечка сте срещнали в гората?
Промъквате се незабелязано изотзад и с всичка сила изритвате мечката по задника. След това възможно най - бързо се качвате на близкото дърво. Ако мечката се качи на дървото и ви изяде - това е черна мечка. Ако, обаче, първо събори дървото и после ви изяде - това е гризли










Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: CaXo в Юли 20, 2009, 12:59:40
1. Отиваш на работа по бански.
2. Намираш всички в офиса за симпатични.
3. Докато си взимаш пощата от рецепцията, поръчваш и два пъти „Мохито”.
4. Изработваш огърлица от кламери за секретарката.
5. Не мигаш – дори когато кихаш.
6. Разплакваш се, когато някой те попита „Как си?”.
7. Самонараняваш се с офис материали.
8. Новият ти най-добър приятел е костенурка.
9. Вдигаш телефона и вместо сигнал „свободно” чуваш шума на морето.
10. Четеш в работно време „Топ 10 признака, че се нуждаеш от почивка”.

Май трябва да си намеря костенурка.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: CaXo в Юли 20, 2009, 17:57:51
Истинският програмист, както е известно, поставя до себе си 2 чаши - едната с вода, в случай че иска да пие, другата - без вода, в случай че не иска.
А истинският админ поставя четири чаши. Другите две - в случай, че откаже първата система.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Юли 21, 2009, 02:03:55
   Млада, бременна програмистка седи в кухнята и плаче. Майка и мърмори:
- Как можа, бе Марче? Как посмя да го направиш?
Програмистката през сълзи:           
- А, той обеща да стане регистриран потребител....
------------------------------------------------------------------------------
Учителката:
- Иванчо защо не беше вчера на училище?
- Карах козата на пръч.
- Баща ти не може ли?
- Абе, и аз мога и татко може, но козата си иска пръч.
--------------------------------------------------------------------------------
Един ден малкият Иванчо закъснял за час. Отворил тихо вратата на класната стая, погледнал - учителката била с гръб към него и се промъкнал пълзешком до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и му казала:
- Иванчо, баща ти така ли влиза вкъщи - тихо и с пълзене? Я излез и влез, както го прави баща ти.
Излязъл Иванчо и след малко вратата се отворила с шут, появил се той с димяща цигара в устата, треснал вратата, извадил цигарата от устата си, загасил я на пода и креснал:
- Е, скъпа, не ме очакваше, нали?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Юли 27, 2009, 18:46:28
Македонски тълковен речник

Културен – Прди и вика „Пардон!“
Дволичен – Прди и прашува „Кој прдна ? “
Циничен – Прди и те гледа право во очи
Кавалер – Пушта дамата прва да прдне
Песимист – Уште не прднал мисли дека се усрал
Безобразен – Прди од задоволство
Сноб – Прди само во добро друштво
Чувствителен – Прди и вика „Ах ! “
Сентиментален – Прди и мисли како би било да не прднеше
Нестрплив – Едвај чека да прдне
Добро воспитан – Бара дозвола пред да прдне
Дискретен – Прди и вика „Нека остане меѓу нас ! “
Реалист – Го смета прдењето за природна работа
Егоист – Прди само за себе
Глумец – Прди и чека аплауз
Срамежлив – Прди и поцрвенува
Таинствен – Он не прди туку пува
Лажливец – Прди и вика „Со уста прднав “
Флегматичен – Прди долго
Колегијален – Дозволува и другите да прднат
Штедлив – Прди само во затворена соба
Шегобиец – Прди и вика „Кој прди зло не мисли “
Неспособен – Потпрднува цел ден и никако да прдне
Оптимист – Прди и се надева дека никој нема да чуе
Пензионер – Прди и вика дека во негово време подобро се прдело
Баксуз – Прди и се усерува во гази
Фалбаџија – Прди јако за сите да чујат
Наивен – Прди и мисли дека направил добро дело
Гурман – Прди и вика „Баш убаво мириса“
Спортиста – Ако некој прдне еднаш, он ке прдне двапати за да го собори рекордот


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Юли 28, 2009, 12:29:00
Учителка на първокласници, с 24 ученика, решава да ги изпита, като на всяко казва първата част на известна поговорка, а то трябва да я довърши. Докато ги четете не забравяйте, че са правени от първокласници, 6-годишни, защото последното е просто невероятно.

1. Не сменяй конете ……..докато не спрат да бягат.

2. Удряй докато  ……………………….. буболечката е близо.

3. Винаги е по-тъмно преди ……Лятното часово време.

4. Никога не подценявай силата на …………термитите.

5. Може да заведеш коня до водата, но ……..как?

6. Не хапи ръката която ……………..изглежда мръсна.

7. Липсата на новини е ……………………………………невъзможна.

8. Не можеш да научиш старо куче на нова …………… математика.

9.Ако спиш с кучетата …………..ще миришеш на сутринта.

10. Обичай всички, вярвай ………….. ми.

11. Химикала е по-силен от ………………. прасетата.

12. Здрав дух ………….най-добрата почивка.

13. Където има дим има и  …………….. замърсяване.

14. Щастлива булка е тази, която …………вземе всички подаръци.

15. Спестена паричка………………….не е много.

16. Двама са малко, трима са ………….. мускетарите.

17. Никога не оставяй за утре ………. това, което си си сложил, за да отидеш в леглото.

18. Ако се смееш целият свят ще се смее с теб, ако плачеш ………..трябва да си издухаш носа.

19. Няма нищо по-сляпо от …………Стиви Уондър.

20. Децата трябва да се гледат, а не ……………шамарят и наказват.

21. Ако не успееш от първия път ………вземи си нови батерии.

22. Получаваш само това, което …….виждаш на картинката на кутията.

23. Когато слепец води слепеца …. бягай от пътя им.

И победителя на последно място…

24. По-добре късно отколкото ………….бременна

П.С. Ето ви една добра идея за форумна игра  *gamer*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gogoght в Юли 28, 2009, 12:56:08
Бързата сврака...от нож умира

Сговорна дружина.....с двата крака.

Който гроб копае другимо .... слепи ги ражда.

Бързата кучка ......сам пада в него.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vidomina в Юли 28, 2009, 13:25:13
Много удачен... психологически профил на Видоминка...

 :D :D :D ...както винаги блестиш с ъкъл  *freak* *freak* *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Юли 28, 2009, 13:31:23
Бързата сврака...от нож умира

Сговорна дружина.....с двата крака.

Който гроб копае другимо .... слепи ги ражда.

Бързата кучка ......сам пада в него.

Който гроб копае другиму...... последен се смее.
На чужд гръб..... планина повдига.
Сговорна дружина.... слепи ги ражда.
Хитрата сврака.... е 2та хака.
На сърдит Петко... и сто тояги са малко.
Ако планината не отиде при Мохамед.... срам за майстора! :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Юли 28, 2009, 15:41:30
Писмо с неочакван край

Писмо от съпругата:
"Скъпи съпруже,
Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам завинаги. Бях ти добра жена седем години, но няма за какво да ти го доказвам. Последните две седмици бяха истински ад. Шефът ти ми се обади, за да ми каже, че си напуснал работа днес и това беше последната капка, която преля чашата на търпението. Миналата седмица ти се прибра и не забеляза, че съм си остригала главата и изрязала ноктите, че съм сготвила любимото ти ястие и дори, че бях облякла чисто нов халат.
Като се прибра яде две минути и отиде право да спиш, след като изгледа мача. Не ми каза, че ме обичаш, не ме докосна или каквото и да е. Или ми изневеряваш или не ме обичаш повече, каквото и да е, напускам те.
P.S. Ако се опитваш да ме откриеш, недей. С брат ти се местим заедно в друг град.
Пожелавам ти страхотен живот Бившата ти съпруга"

Писмо на съпруга:
"Скъпа бивша съпруго,
Нищо не може да направи деня ми толкова страхотен колкото писмото, което ми изпрати. Вярно е, че бяхме женени седем години, макар че добра жена е далече от това, което ти беше.
Гледам спортни програми прекалено много, за да избегна постоянното ти натякване. За съжаление това не дава резултат. Забелязах кога си острига косата миналата седмица и първото нещо, което ми изникна в съзнанието беше: Изглеждаш точно като мъж. Майка ми ме е учела да не казвам нищо лошо, ако не мога да кажа нищо хубаво. Когато ми сготви любимото ядене сигурно си ме сбъркала с брат ми, защото аз спрях да ям свинско преди седем години.
Легнах си веднага, когато ти си беше сложила новия халат, защото етикета с цената беше все още на него. Молех се да е съвпадение, че брат ми бе поискал 50 долара назаем тази сутрин, а цената на твоето халатче бе 49,99 долара!
Въпреки всичко това аз все още те обичам и мислех, че би могло да се получи между нас. Така че, когато открих, че съм спечелил от лотарията 10 милиона долара, аз напуснах работа и купих два билета за Ямайка. Но когато се прибрах вкъщи ти вече си бе тръгнала. Предполагам че всичко си има причина. Надявам се, че ще имаш пълноценния живот, който винаги си искала. Моят адвокат каза, че заради твоето писмо няма да получиш нищо от мен.
Така че проблемът си е твой!
P.S. Не знам дали съм ти казвал някога, но Карл, моят брат, се роди Карла! Надявам се, че това не е проблем за теб.

Подпис,
Богат като Крез и СВОБОДЕН!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Юли 28, 2009, 23:08:53
http://www.youtube.com/watch?v=ZR2ctWyrB24&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=ZR2ctWyrB24&feature=related)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Юли 29, 2009, 17:54:44
Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва:
- Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил"
Става италианката:
- А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил"
Става Айшето:
- А аз като се ожених за моя Хасан, и му викам: "От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: fly в Юли 30, 2009, 10:30:06
Въпрос: Откъде произлиза името Подуяне?
Отговор: Преди много години Крали Марко кръстосвал нашите земи, търсейки равно място за лагеруване. Препускайки надлъж и нашир, конят му стъпил с предните си крака върху Стара планина, а със задните на Витоша. Тогава един от неговите доверени хора го попитал:
- Къде се намира мястото, на което ще разположим нашия стан?
Тогава Крали Марко посочил надолу и отговорил:
- Под уя ни е!
Оттогава, до ден днешен тази земя носи името - кв. Подуяне.
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: miroo в Юли 30, 2009, 13:35:40
Шефът на пожарната влиза в стихията на пожара и заварва свой подчинен да прави див, зверски огнен секс с мъж, който би трябвало да бъде спасяван
 - Какво е това? - пита изумен той - Не трябваше ли да му правиш изкуствено дишане?
- Ами, шефе... то оттам се почна!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Юли 30, 2009, 20:44:44
Самолет търпи бедствие, ситуацията е безнадеждна, но командирът на екипажа изпраща стюардесата да подготви пътниците за аварийно кацане. Тя застава пред пътниците и започва:
- Уважаеми пътници, ситуацията е под контрол. Моля изпълнявайте точно моите инструкции. Нека всички извадят паспортите си и ги вдигнат. Така, всички имате паспорти, сега отворете на страницата със снимката.
Всички послушно изпълняват.
- А сега откъснете тази страница и я навийте на фунийка. Добре. А сега си заврете фунийките отзад...
- Това вече е прекалено. Защо е необходимо - пита един от пътниците?
- Не е прекалено, компетентните служби иначе имат проблеми с идентифицирането на труповете.




   Една организация привикала ветеринар, математик и физик и им дала 100 000$ и срок от 1 седмица да направят изследване и да открият метод за определяне на коня победител в дадено конно надбягване. След като изминал определения срок, тримата представят своите резултати. Ветеринаря:
- Аз съставих една таблица, въз основа на която, знаейки физичните данни и постижения на даден кон, можем да определим победителя в състезанието.
Комисията:
- Добра работа, поздравления.
Математика:
- Аз направих регресия и въз основа на данни за предишните състезания мога да кажа кой ще победи.
Комисията:
- Похвално!
Физикът:
- Ами ще ми трябват още 1 млн. долара и срок от две години, но в момента съм разработил модел за победа на сферичен кон във вакуум.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Юли 30, 2009, 20:53:48
   По време на военно учение с цел международно сътрудничество и запазване на световния мир , на борда на руска атомна подводница са се строили руски и американски екипаж в очакване на капитана. Той обаче идва ядосан и разярено пита:
- Кой идиот си хвърли куртката върху командното табло?
Никой не отговаря, след което капитана пита пак:
- Кой идиот си хвърли куртката върху командното табло?
При това американски войник решава да се опита да успокои капитана и продумва:
- Ние обикновенно в нашата страна...
- Няма я вече вашата страна, отвръща троснато капитана,питам пак, кой идиот си хвърли куртката върху командното табло.


   Реклама в Сомалия:
- "Тик-Так" - ЦЕЛИ 2 калории!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Юли 30, 2009, 22:06:17
Жираф пита язовеца: - Не мога да разбера как може да живееш с толкова къса шия?!? Аз, като пийна една глътка, тя се спуска цели два метра надолу - казал жирафът. - А като повръщаш как е - попитал язовецът?
**********
Невероятно, но факт!
Роботи, преживяли временно спиране на електрозахранването, разказват за син екран в края на тунела...




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: fly в Юли 31, 2009, 13:18:16
Мъж развълнувано се обажда в болницата.
- Жена ми е бременна. Контракциите й са през две минути.
- Това първото дете ли й е? - пита докторът.
- Не, идиот такъв. Това е мъжът й!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Юли 31, 2009, 17:11:01
На новогодишния бал, някои се маскирали като пирати, други като прасенца. А системния администратор сложил плюбимата си маска 255.255.255.0


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Юли 31, 2009, 18:25:06
Истински случай. Колега води 3 годишния си син за пръв път в зоологическата градина.
Малкия, виждайки пингвините, почва да дърпа баща си за крачола и да крещи - "Тати, тати! Гледай - Линукси!"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Юли 31, 2009, 18:32:16
Системен администратор разказва на свой приятел:
- Представяш ли си, вчера се връщам от работа по-рано от обикновено. Влизам в спалнята, а там в леглото - жена ми и някакъв непознат мъж. И на двамата очите им едни такива хитри-хитри... Веднага заподозрях нещо, затичах се към компютъра, опитвам се да вляза в Интернет - а те, гадовете, паролата ми сменили, бе...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Юли 31, 2009, 18:33:54
Системен администратор се учи да стреля на стрелбище. Вдига пистолета, изстрелва цял пълнител - нито един куршум в мишената. Инструкторът казва:
- Абе какво става, как може нито един път да не уцелиш?
- Не знам, от моята страна всичко е наред - куршумите излязоха от цевта.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Юли 31, 2009, 18:38:06
Народно поверие:
Ако системния администратор вече е на работа в 9 сутринта, значи нещо лошо се е случило...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Август 02, 2009, 08:48:07
Черен и бял войник се къпят в банята. Белият забелязва, че както и той черният има татуировка на оная работа, от която се вижда "We...y".
- И твоето гадже ли се казва Wendy?
- Не, на моя пише "Welcome to Jamaica and have a nice day".


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: LCFDIVINE в Август 02, 2009, 20:26:13
http://www.vbox7.com/play:7d8e4528


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vess в Август 02, 2009, 21:14:14
- Госпожице, да се запознаем?
- Разкарай се!
- Не, Вие не ме разбрахте, аз не за секс, а просто да общуваме малко...
- Тогава пък съвсем...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Август 03, 2009, 01:55:22
Един се връща вкъщи и намира жена си с любовника й в леглото. Втренчва се в тях с невярващ поглед, а жена му вика:
- И сега какво - на кого ще повярваш, на безсрамните си мръсни очи, или на думите на любимата си жена?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: fly в Август 03, 2009, 09:32:24
Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията:
- Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това?
- Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 човека, а от другата двама. И тъй като като не съм изверг да прегазя 50 души избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато вторият, мръсникът му с мръсник, побегна на другата страна...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mondrio1 в Август 03, 2009, 11:49:09
Знаете ли какъв е буквалния превод от  Български на Английски на израза " Жената взе децата и замина на почивка "


-> " Yessss "  :D :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Август 04, 2009, 15:17:08
1. Като начало, надявам се, че вече се нагласи и гримира достатъчно, че иначе никъде не можем да отидем.
2. Не, не… по-добре си остави новите италиански обувки с 13 сантиметров ток вкъщи
3. Добре де, ще си мълча, но все пак си вземи и едни за преобуване.
4. Супер, сега отключи вратата и влез в колата.
5. От страната на шофьора.
6. Вратата до волана.
7. Виждаш ли това кръглото ? Това е волана.
8. Преобуй се.
9. Първо, не можеш да си обуеш платформите. Второ - иди вземи от вкъщи нещо по приемливо
10. Не, и тези не стават.
11. Не ми изброявай всичките си обувки. Просто си вземи маратонките.
12. Повтори точки от 4 до 8.
13. Добре, сега постави ключа в дупката под волана и го завърти.
14. Нормално е да се върне малко назад, не чу ли запалването.
15. Остави обратно пожарогасителя, запалване не е това, което си мислиш
16. Сега престани да натискаш газта - това не е съединителя.
17. Имаш автоматик, тук няма трети педал, просто премести ръчката в положение D
18. Не сядай отзад, автоматик не означава, че ще се кара сама. Седни зад волана, моля те.
19. Махни ръчната спирачка.
20. Ръчката между двете седалки
21. Не, това не е “мръснишки лост”, това е ръчната спирачка.
22. Натисни копчето и свали ръчката надолу
23. Престани да се мръщиш, това всеки ден го правят милиони шофьори по света, включителни и
мъже.
24. Лекичко натисни газта.
25. Разбира се, че няма да тръгне - свали “бастуна” против крадци.
26. И от волана също.
27. Включи левия мигач.
28. На волана има лостче - натисни го надолу
29. Не, колата ти не е толкова готина, че мигачите да са на предното стъкло. Изключи чистачките и
натисни надолу другото лостче.
30. Добре, тръгнахме
31. Според мен не беше съвсем нужно да отнасяш бронята на този трабант
32. Наистина, красиво дръвче.
33. Беше
34. Така, движим се - това е плюс
35. Какво си мисли за теб симпатичния младеж зад волана на съседната кола и защо така загадъчно те гледа, въобще няма значение.
36. Престани да му намигаш
37. Не е грубиян, предупреждавах те.
38. А ти какво искаш от човек, който за малко не влезе под зил-а заради теб ?
39. Карай внимателно, не зяпай витрините
40. Добре, ако искаш да влезеш в магазина - паркирай
41. Включи десен мигач.
42. Изключи чистачките и натисни нагоре другото лостче
43. Мини вдясно.
44. СЯДАЙ ОБРАТНО ЗАД ВОЛАНА !!!!
45. Уффффф
46. Погледни в огледалото за обратно виждане и постепенно намали скоростта, като минеш в дясната лента.
47. Е, този моторист вече нищо не може да го спаси.
48. И велосипедиста също.
49. Живи са - имат каски.
50. Внимателно паркирай до тротоара
51. Не, това не е “подскачащ клоун”, а това е пешеходец, на който си прегазила крака.
52. Спокойно - първо, не ти е нацапал гумите, и второ, той повече никъде няма да ходи, камо ли по тротоара.
53. Излез отново на пътя и паркирай нормално.
54. Не, този пешеходец сам си беше виновен.
55. Удивително, как може дребничка девойка като теб да носи толкова чанти и торби от магазина.
56. Продължаваме нататък, пусни левия мигач, погледни в огледалото и напред.
57. В огледалото, мила, се гледа не дали не ти се е разтекъл грима и дали червилото ти си е на място, а дали няма да попречиш на някой, като излизаш на пътя.
58. Не, не е ветропоказател, това е катаджия
59. С палката ти маха на теб - паркирай.
60. Не, не е глухоням, просто премести колата от крака му.
61. И от другия.
62. И задната гума.
63. Да, той и преди си куцаше. Просто излез от колата.
64. Не, не си изпусна палката, просто вратата трябва да се отваря по-нежно.
65. Я по-добре ти стой тук, а аз ще поговоря с него.
66. Повярвай ми, СЪВСЕМ НЯМА ДА ТИ Е ИНТЕРЕСНО КАКВО КАЗА ТОЙ !
67. Права си, по-добре аз да карам по-нататък.

 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vess в Август 04, 2009, 16:16:40
Здравей! Защо не званиш, не пишеш?
-Здравей! Звъня , пиша... но не на теб.
 :D  :D  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Август 04, 2009, 16:28:00
ATM МАШИНА
Нова табела в банков салон гласи:
„Нашата банка инсталира нови Drive-ATM машини, които дават възможност на клиентите ни да теглят пари без да слизат от колите си.

Моля, клиентите, които използват новата услуга да спазват процедурите, записани по-долу.

След няколкомесечни сериозни проучвания, са разработени процедури за МЪЖЕ и за ЖЕНИ. Моля, следвайте съответните стъпки според пола си:”
*******************************
ПРОЦЕДУРИ ЗА МЪЖЕ:
1. Спрете до АТМ - машината.
2. Свалете прозореца.
3. Поставете картата в машината и въведете ПИН.
4. Въведете желаната сума.
5. Вземете картата, банкнотите, и разписката.
6. Вдигнете прозореца
7. Отпътувайте.


*******************************


ПРОЦЕДУРИ ЗА ЖЕНИ:



1. Спрете до АТМ - машината.
2. Върнете назад достатъчно, така че прозорецът на колата да бъде срещу машината.
3. Дръпнете ръчната спирачка, свалете прозореца.
4. Намерете чантата си и изсипете цялото й съдържание на съседната седалка, за да намерите картата.
5. Кажете на човека, с който говорите, че ще се обадите по-късно и затворете телефона.
6. Опитайте да поставите картата в машината.
7. Отворете вратата, за да имате по-лесен достъп до машината поради голямото разстояние от колата.
8. Поставете картата.
9. Поставете картата правилно.
10. Преровете чантата си, за да намерите тефтера, в който е записан вашият ПИН.
11. Въведете ПИН.
12. Натиснете cancel и въведете правилно ПИН.
13. Въведете желаната сума.
14. Проверете грима си в огледалото за задно виждане.
15. Вземете парите и разписката.
16. Изтърсете отново чантата си, за да намерите портфейла си и да приберете парите в него.
17. Запишете изтеглената сума в регистъра и поставете разписката вътре.
18. Проверете отново грима.
19. Карайте напред 2 метра.
20. Върнете се обратно до машината.
21. Вземете картата.
22. Преровете чантата, открийте калъфа на картата и я поставете на място!
23. Погледнете мръсно раздразнения шофьор /мъж/, който чака след Вас.
24. Запалете двигателя отново и отпътувайте.
25. Вдигнете телефона и продължете разговора си.
26. Карайте 2-3 километра.
27. Спуснете ръчната спирачка.

ИЗПРАТЕТЕ ТОВА НА НЯКОЙ МЪЖ, КОЙТО ХУБАВО ЩЕ СЕ ПОСМЕЕ ...
И НА ТЕЗИ ДАМИ, КОИТО ИМАТ ЧУВСТВО ЗА ХУМОР....
И ТЕ ИМАТ НУЖДА ДА СЕ ПОСМЕЯТ!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vess в Август 04, 2009, 16:31:38
http://www.youtube.com/watch?v=79gICXBY-O4


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Август 04, 2009, 16:32:06
1. Колко мъже са необходими, за да отворят една бира? Нито един. Тя трябва да бъде отворена, докато сервитьорката им я носи.
2. Защо автоматичната пералня на самообслужване е наистина лошо място за случайно запознанство с жена? Защото една жена, която не може да си позволи дори една пералня машина, вероятно няма да бъде в състояние да Ви обезпечи.
3. Защо жените имат по-малки стъпала от мъжете? Това е едно от онези “еволюционни неща”, което им позволява да застанат по-близо до кухненската мивка.
4. Как може да познаете кога една жена се готви да каже нещо умно? Когато тя започва изречението си с “Един мъж веднъж ми каза…”
5. Как можете да поправите часовника на една жена? Не е необходимо. Има часовник на фурната.
6. Защо мъжете пускат газове повече от жените? Защото жените не могат да замълчат достатъчно дълго, за да създадат необходимото налягане.
7. Ако кучето Ви лае на задната врата, а Вашата жена крещи на входната, кого трябва да пуснете да влезе пръв? Кучето, разбира се. То ще млъкне веднага, след като го пуснете да влезе.
8. Кое е по-лошо от мъжко шовинистично прасе? Една жена, която няма да направи това, което е казала.
9. Ожених се за госпожица Права. Просто не знаех, че първото й име беше Винаги.
10. Учените са открили храна, която намалява желанието на жената за секс до 90%. Нарича се Сватбена торта.
11. Защо мъжете умират преди своите съпруги? Защото така искат.
12. Жените никога няма да бъдат равни на мъжете, докато те могат да се разхождат по улицата с плешива глава и бирено коремче и все още да смятат, че са секси.
13. В началото Бог създал земята и си починал. След това Бог създал Мъжът и си починал. След това Бог създал Жената. Оттогава нито Бог, нито Мъжът, са си почивали.
----------
1. Не се опитвайте да промените жената - тя и без друго постоянно се променя.
2. Какво ще направиш, когато гаджето ти си тръгне? Следващата. Едва ли ще е по-различна от предишната.
3. Щом някои жени могат да вдигат щанги, всички да вдигат тогава! И в казарма да ходят! Като искат феминизъм и равноправие - нека да е последователно и докрай.
4. Не се опитвай да търсиш праволинейна мисъл при жената - логиката не им е присъща в достатъчна степен.
5. Търсете си по-млада жена. Не се притеснявайте, че е малка - тя и без това мисли, че и вие не сте пораснал.
6. Жените са еднакви, само лицата им се различават, че да не ги бъркате.
7. Дефиниция за стара мома: жена, която много е избирала, пък нищо не си е харесала. Типично по женски.
8. Мъжете не правят жените на глупачки: повечето от тях се справят чудесно с тази задача сами.
9. Няма най-добър начин да накарате жена да свърши нещо, просто си го свършете сам.
10. Любовта е опиянение, а бракът си е истински бульон трезве.
11. Ако искате отдадена жена, сбъркали сте планетата. Те говорят нон стоп за чувства, романтика, някаква си любов, но всъщност ви гледат в чатала или встрани от него (джобовете).
12. В този смисъл не бъдете наивен, жените надали ви харесват заради това какъв сте, харесват ви заради това какво можете да им дадете или - по-наивните - заради това какъв биха могли да ви направят (вечното желание на жените да променят мъжете).
13. Ако тя Ви попита какви книжки имате, кажете и, единствено една жълта; ако попита за други и покажете къде е вратата, бъдете любезен.
14. Запомнете, че повечето жени изобщо не си падат по пиперлив и черен хумор. Не им е в ролята на нежни, чувствителни и не знам какви си там виждаш ли създания. Т.е леко с хумора, казвам ви го от личен опит.
15. За съжаление, всички жени са създадени еднакви.
----------
И за да не се сърдят, нежните ни половинки:
1. Не се опитвайте да промените мъжа - освен ако не е пеленаче.
2. Какво ще направиш, когато гаджето ти си тръгне? Затворете вратата.
3. Щом могат да пратят мъж, на луната, да ги изпратят всичките там.
4. Не позволявай на мъжката мисъл да се лута, прекалено е малко е мястото и ще се изгуби.
5. Търсете си по-млад мъж. Не се притеснявайте, че е малък - те така или иначе не порастват.
6. Мъжете са еднакви, само лицата им се различават, че да не ги бъркате.
7. Дефиниция за ерген: мъж, който е пропуснал да направи някоя жена нещастна.
8. Жените не правят мъжете на глупаци: повечето от тях се справят чудесно с тази задача сами.
9. Най-добрия начин да накарате мъж да свърши нещо е да му кажете, че е твърде стар за това.
10. Любовта е опиянение, а брака си е истински бульон трезве.
11. Ако искате отдаден мъж, потърсете в лудниците.
12. Децата на Израел са се лутали в пустинята 40 години. Дори и в библейските теми, мъжете не питат за посоката.
13. Ако той Ви попита какви книжки обичате, кажете му, чекови.
14. Запомнете, че чувството за хумор, не е в това какви вицове разказвате и как, а дали се смеете на неговите.
15. За съжаление, всички мъже са създадени еднакви.  ;)  :)  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vess в Август 04, 2009, 16:37:51
В цялата тирада ето това ми хареса най-много:

8. Жените не правят мъжете на глупаци: повечето от тях се справят чудесно с тази задача сами.

 *hahaha*  *hahaha*  *hahaha*



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Surikata в Август 05, 2009, 10:09:07
Хитлер среща 2 еврейчета и ги пита:
  - Вие какави искате да станете като пораснете?
Първото казало:
  - Аз искам да стана пилот!
Второто казало:
  - Аз искам да стана машинист!
А Хитлер отговорил:
  -Не беее! Сапун или веро?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: smehh в Август 05, 2009, 11:58:25
Който гроб копае другиму...... последен се смее.
На чужд гръб..... планина повдига.
Сговорна дружина.... слепи ги ражда.
Хитрата сврака.... е 2та хака.
На сърдит Петко... и сто тояги са малко.
Ако планината не отиде при Мохамед.... срам за майстора! :D

срамна работа за майстора.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vess в Август 06, 2009, 02:36:13
http://statika.hit.bg/imperiaonline/imperia/game/_addons/dokladi/64/path=bitki/2009_7_24/64000563_64000021_328547/
 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lamarina в Август 06, 2009, 20:15:03
http://statika.hit.bg/imperiaonline/imperia/game/_addons/dokladi/64/path=bitki/2009_7_24/64000563_64000021_328547/
 :D :D :D
за пореден път обърка темата! ;D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: manu76 в Август 06, 2009, 20:32:01
пияна работа :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Август 06, 2009, 21:25:34
Селянин хванал златната рибка. Тя му казала:
-Добри ми селянино, аз съм златната рибка, пусни ме и ще ти изпълня три желания.
Селянинът я хвърлил на земята, почнал да я тъпче и да вика:
-Ти на кого викаш селянин, ма...


Зъболекарят взема клещите и се готви да извади зъб на пациента. Пациентът протяга ръка и стиска леко доктора за топките:
-Няма да ни боли, нали, докторе?


Млад съпруг и бременната му съпруга отишли при гинеколог. Младежът попитал дали могат да продължат да правят секс. Докторът обяснил:
-Първите три месеца няма никакъв проблем, можете да го правите всякак. Вторите три месеца може само в кучешката поза. А последните три месеца – само във вълчата.
-Каква е тая вълчата, бе, докторе?
-Лягаш край дупката и виеш…


При доктора отишла една бабка:
-Докторе, имам някаква странна болест. Като стана и стоя, стоя, стоя… След това като седна и седя, седя, седя… Като легна и лежа, лежа, лежа…
-Доктора:
-Госпожо, виждате ли тази врата? Отворете я и вървете, вървете, вървете…


Бабка за пети път отива при зъболекаря, за да и поправя ченето, защото не й било по мярка.
-Добре, казва той, ще я преправя, но за последен път. Не виждам нито една причина да не е по мярка на устата ви.
-Не бе, докторе. Тя на устата ми става, ама не влиза в чашката…


Литературни критици разговарят за свой приятел писател.
-Последният му роман не трябва да се отхвърля с лека ръка. Той трябва да се отхвърли с всички сили.


56 почетни обиколки направи руският лекоатлет, докато не го отпусна допингът…


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Август 06, 2009, 21:47:25
Ренгенолог, преглежда снимка на пострадал пациент:
-Такаааа... какво имаме тук, 3 счупени ребра, едно пукнато, счупена ключица... Няма проблем! Сега ще оправим всичко с фото-шопа...  *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Август 06, 2009, 21:49:03
Решил Уотсън да отучи Шерлок от пушенето на лула. Но не измислил нищо по-добро от това да си пъхне лулата отзад. Минал месец, а Шерлок така и не спрял пушенето. Само че Уотсън не можеше вече без лулата...

Свидетел на пожар в бензиностанция:- Седя си аз, да му еба майката, и си викам - майка му да еба. По едно време гледам - то си ебало майката! И аз докато се ебавам, то се преебало и аз го заебах...

Спират един шофьор и го глобяват за превишена скорост. Катаджията му дава фиша, а шофьорът се нерви:
-Много ми е притрябвал пък фиша!
-Пазете го, когато съберете 6 такива, ще получите велосипед.

Мъж се прибира пиян на тараба и още от стълбището крещи:
-Жена, бързо легена, че ще стане страшноооо!
Тя се връща на бегом, грабва легена и търчи по коридора да пресрещне нуждаещия се. Той обаче я пресича по средата на пътя:
-Остави, промених си намеренията. Насрах се.

Библията ни учи да обичаме ближния си. Камасутра ни учи как.

Из съдебната експертиза: “Нараняването е станало с твърд предмет – вероятно локомотив.”

Господ казва на американеца, французина и българина, че колкото земя извървят на кон, ще е тяхна. Американецът минал в галоп 2-3 часа. Обърнал се и казал: “Доста е това”. И за децата и за внуците ще има достатъчно. Французинът минал в галоп 5 часа. Пипнал коня и казал: “Измори се животното. Стига ми толкова.” Българинът яздил, яздил ден, втори, конят паднал и умрял, но той продължавал тичешком. Накрая паднал от умора. Със сетни сили свалил шапката си, хвърлил я напред и казал: “А тука ще са и два реда домати”.

В час по биология ученици изучават строежа на клетката с микроскопи. Учителката ги кара да вземат намазка от вътрешната страна на бузата, да я нанесат върху предметното стъкло и да наблюдават под микроскопа. Обяснява им, че тъй като клетките не са способни на движение, картинката, която се получава е статична, но може да се наблюдава цитоплазмата, ядрото и т.н. Изведнъж Марийка се провикнала:
-Г-жо, моите клетки се движат.
Отишла даскалката при нея, погледнала и казала на децата:
- Деца, бързо насам, имате рядка възможност да видите как изглежда жив сперматозоид.

-Имате ли части за руски коли??
-Какво ви трябва?
-2 метра тел и 10 см. пирони.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Август 06, 2009, 22:20:47
Купили на Иванчо ново колело и той го подкарал. Брат му го гледа през прозореца и разказва на майка си:
-Мамо, батко кара с една ръка. Мамо, батко кара без ръце. Мамо, батко кара без зъби…

Учителката казала на децата:-Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно". На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
-Кажи ти Иванке.Иванка започва:-Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.-Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.Марийка започва:-Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
-Отлично, Марийке, седни си.Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата.Иванчо започва:-Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. Очевидно е срала.

-Ало, химическото чистене ли е?
-Ще ти дам аз едно химическо чистене, да ти е.. п…… майчина да ти е… Тука е министерството на културата бе, селянин тъп!

Лекар преглежда пострадал пациент.
-Да-а-а. Всички кости са цели, само че някак подредбата им е по-друга...

Мерцедес се врязва във валяк. Шофьорът на валяка става, изтупва се и ужасен гледа как големецът се обажда по джиесема. След минута идва кола на МВР. Катаджията прегръща нежно шофьора на валяка и пита: “Казвай – как го изпревари, как го засече, всичко подред….”


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Август 06, 2009, 22:49:31
Германски турист дава интервю за руско списание:
-Имам много лоши впечатления от първото си посещение във вашата страна. Всичко разкопано, кал, студ, никакво обслужване, някакъв идиот хвърли граната по колата ни, после пък съвсем я откраднаха… Накрая аз излязох виновен и 10 години лежах по разни затвори…
-Кога беше това?
-През 1943…

По средата на зимата на реката седи рибар и лови риба. Рибата не кълве, а рибарят е премръзнал като куче. До него сяда старец и започва да вади една след друга риби.- Ей, дядка, как го правиш това, бе! Аз седя два часа и не съм хванал нищо, а ти една след друга ги вадиш?!Дядката:- Ферфея фряфва се фърфи на фофло….- Кво, кво??!!- Хаффам фе ферфея фяфвя се фърфи на фофло фе….- Кво приказваш, бе? Нищо не ти се разбира…Дядото с досада изплюва нещо в ръката си и крещи:- Абе, казвам ти, че червеят трябва да се държи на топло.

Иванчо видял падаща звезда, но за времето на полета й не могъл съвсем точно да формулира желанието си. На следващия ден се сдобил с велосипед с цици.

Един македонец се върнал от гурбет и пратил сватове на най-личната селска мома. Върнали се сватовете и рекли: -Она сака да й купиш кукя.-Па ке й купам кукя. Отиват втори път: -Она сака да й купиш пайтон. -Ке й купам пайтон. Трети път отиват и се връщат с увесени носове -Що бре сака она? -Она сака да ти биде 25 санти дълъг и 5 санти дебел -Ааааа, не ке се женам - за неин хатър ни го резам, ни го цепам.

Едно малко сперматозоидче пита по-големият си брат:- Бате, като видя яйцеклетката как ще я позная?А брат му отговаря:- Слушай ме сега, когато дойде време започваш да вървиш много бързо нагоре. Нагоре, нагоре и като видиш една малка черна точица - това е яйцеклетката. Приближаваш се и я оплождаш.Минало известно време и дошъл мигът в който малкото сперматозоидче трябвало да поеме по дългият път. Тръгва то и върви, върви, върви… Най-накрая в далечината съзира една малка черна точица. Отива при нея и я пита:- Извинявай, ти ли си яйцеклетката?А черната точка отговаря:- Не аз съм кариес.



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: karuchka в Август 07, 2009, 06:36:13
Мъж вдигнал телефона.
- Да, майко - въздъхнал той. - Имах тежък ден. Милдред е в лошо настроение... Знам, че трябва да съм по-твърд с нея, но не е лесно. Знаеш я... Да, помня, че ти ме предупреждаваше... Да, помня, че я описваше като зло същество, което ще ми стъжни живота... Да, помня, че ме умоляваше да не се женя за нея. Ти беше права... Искаш да разговаряш с нея ли? Добре. - Той оставил слушалката и извикал на жена си в съседната стая: - Милдред, майка ти иска да
приказва с теб!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: karuchka в Август 07, 2009, 06:54:46
Съпруг завел бременната си жена в болницата да ражда. Докторът им съобщил, че е създал експериментална машина, която можела да премахва родилните мъки и да ги прехвърля на бащата. Той попитал съпрузите дали искат да опитат и те се съгласили. Тъй като машината била почти неизпробвана, лекарят решил, че е разумно да започне от най-ниската мощност. Той стегнал мъжа с ремъци за седалката, включил апарата и го попитал дали усеща някаква болка.
- Не, чувствам се чудесно.
Докторът леко увеличил мощността. Мъжът пак отговорил, че не усеща болка. Междувременно жената безболезнено раждала.
Окуражен, лекарят включил машината на пълна мощност. Съпругът пак не усетил болка.
- Поразително - развълнувано възкликнал докторът. - Истински пробив в раждането.
След като жена му родила, съпругът станал от седалката и спокойно се прибрал вкъщи. Там заварил пощальона мъртъв на прага


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Cesar в Август 08, 2009, 00:12:38
Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките!

------------------------------

Изпит в полицейската школа. Тест: дават им дървени сфера, куб и пирамида, които трябва да се вкарат в тръби със съответните сечения. След теста кандидатите се разделят на две групи:
А. Пълни идиоти.
Б. Много силни.



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mecan в Август 08, 2009, 00:19:58
Не е точно виц ама за имперците може и така да прозвучи
въпрос  от форума на империал херо-
Цитат
Ако вкарам катапулт в крепосста в играта отчита ли се факта, че той може да обстрелва прииждащата армия и техните осадни уръдия ?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gogoght в Август 08, 2009, 00:20:54
 *ok* виц си е  :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Август 08, 2009, 00:57:47
Брат и сестра... Един ден брата казва "Еее, като малки аз си играех с войниците, а ти
- с куклите... Сега е точно обратното...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: fly в Август 08, 2009, 13:30:45
Блондинка:
- Вчера бях на очен преглед.
- Какво ти казаха?
- Казаха да науча азбуката!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Август 09, 2009, 01:05:09
Един полицай с голям корем чака пред детска градина.
Минава една от учителките и го пита:
 - Дете ли чакате?
А той отговаря:
 - Не от бирата е!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: LCFDIVINE в Август 10, 2009, 22:38:25
http://www.vbox7.com/play:de037537


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Август 11, 2009, 09:58:27
Малкият Иванчо и родителите му отиват на плаж. Лежейки на пясъка, баща му казва на майка му:

-Жена, хайде да се наебем зад онези дюни!
А тя му отвръща:

-Е, как бе! Детето е тук и ще ни види!
След кратки уговорки, майката на Иванчо склонява, отиват зад дюните и започват да се ебат. След известно време, Иванчо ги вижда и отива тихо при тях, бута баща си по задника и пита:

-Тате, какво правиш бре?

-Помпя майка ти, че ще влиза да плува.

-А,така ли. Той, и чичо Стоян вчера я помпи, ама накрая й удари и един език, за да види дали не изпуща


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: fly в Август 11, 2009, 14:53:29
   Катаджия вижда кола, която минава с 200км/час. Спира колата и иска документите на шофьора, той му отвръщя, че няма такива.Катаджията решава да даде шанс на шофьора и му казва:
Ако познаеш верният отговор на въпроса ми те пускам. Шофьора разбира се съгласил. Катаджията го пита:
Влизаш в един тунел и виждаш два фара какво е това ?
Еми кола - казал шофьорът.
Кола, кола , но каква какъв цвят кой кара жена или мъж?- го попитал катаджията.
Еми не знам - казал шофьорът.
Еми не знаеш тогава ще ти пиша акт.
Не, не питайте ме друг въпрос.
Добре влизаш пак в един тунел и виждаш един фар какво е това?
Еми това е мотор - казал шофьорът.
Еми мотор мотор ама колко кубика каква марка ?
Еми не знам - казал шофьорът.
Еми тогава ще ти пиша акт.
Добре, а може ли тогава да ви питам аз един въпрос - попитал шофьорът.
Питай - казал катаджията.
Влизаш в един тунел и виждаш една жена с къса поличка чака нещо. Какво е това ?
Еми това е проститутка сигурно - казал катаджията.
Е, проститутка де проститутка ама дъщеря ти ли, майка ти ли коя ?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Cesar в Август 13, 2009, 23:53:13
Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото- шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:
-Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?
-Ами на първо време да изкарам шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда:
-Не го слушайте, г-н полицай, той като е пиян само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме!
А от багажника се чува глас:
-Кво става, бе, минахме ли границата вече?!?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jim_Beam в Август 14, 2009, 00:34:17
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: honey в Август 14, 2009, 13:17:51
Дневник на руски терорист

Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по кашон водка.
Ден 3. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме водката. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието- няма водка.
Ден 4. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се.
Ден 5. Цял ден търсихме, къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 6. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 7. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 8. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има гаден вкус.
Ден 9. Не мога вече. Аман от тоя керосин. Исках да се предам. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият, ако опитам пак да се предам.
Ден 10. Пак пихме керосин. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Goshosi в Август 14, 2009, 14:36:42
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Cesar в Август 16, 2009, 06:44:09
Регистриран разговор между испанци и американци на честота ххх -„Извънредни ситуации на море” на навигационния канал 106 в пролива Финистер (Галиция)
16.10.1997 г.

Испанци: (смущения) ... Говори А-853, моля завийте 15 градуса на юг за избягване на сблъсък с нас. Вие се движите точно към нас, разстояние 25 мили.

Американци: (на фона на смущения) ... Съветваме ви да завиете 15 градуса на север, за да избегнете сблъсък с нас.

Испанци: Отрицателен отговор. Повтарям, завийте 15 градуса на юг за избягване на сблъсъка.

Американци: (друг глас) С вас разговаря командирът на кораб на Съединените Американски Щати. Завийте 15 градуса на север за избягване на сблъсъка.

Испанци: Не смятаме предложението ви нито за възможно, нито за адекватно, съветваме ви да завиете 15 градуса на юг за да не се блъснете в нас.

Американци: (с повишен тон) С ВАС РАЗГОВАРЯ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДИР НА САМОЛЕТОНОСАЧА USS LINCOLN, ОТ ВОЕННОМОРСКИЯ ФЛОТ НА СЪЕДИНЕНИТЕ АМЕРИКАНСКИ ЩАТИ, ВТОРИЯТ ПО ГОЛЕМИНА КОРАБ НА АМЕРИКАНСКИЯ ФЛОТ. СЪПРОВОЖДАТ МЕ 2 КРАЙЦЕРА, 6 ЕСКАДРЕНИ МИНОНОСЕЦА, 4 ПОДВОДНИЦИ И СНАБДИТЕЛНИТЕ КОРАБИ. АЗ НЕ ВИ СЪВЕТВАМ, А ВИ ЗАПОВЯДВАМ ДА ИЗМЕНИТЕ КУРСА СИ 15 ГРАДУСА НА СЕВЕР. В ПРОТИВЕН СЛУЧАЙ ЩЕ БЪДЕМ ПРИНУДЕНИ ДА ВЗЕМЕМ НЕОБХОДИМИТЕ МЕРКИ ЗА ОСИГУРЯВАНЕ НА БЕЗОПАСНОСТТА НА НАШИЯ КОРАБ. МОЛЯ ВИ, ВЕДНАГА СЕ РАЗКАРАЙТЕ ОТ КУРСА НИ!!!

Испанци: С вас говори Хуан Мануел Салас Алкантара. Ние сме двама. Съпровождат ни кучето, вечерята, 2 бутилки бира и канарче, което сега спи. Подкрепят ни радиостанция „Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 „Извънредни ситуации на море”. Не се каним да завиваме наникъде, като се има предвид, че се намираме на сушата и се явяваме фар А-853 на пролива Финистер, на галицийския бряг на Испания. Нямаме никаква представа на кое място по големина сме сред испанските фарове. Можете да предприемете всички шибани мерки, които считате за необходими и да направите, каквото си искате за осигуряване на безопасността на ш...я си кораб, който ще стане на трески на скалите. Затова още веднъж настоятелно ви препоръчваме да направите най-смисленото: да промените курса си с 15 градуса на юг за избягване на сблъсъка.

-------------------------------------------------

МЕТЪЛ СТУДЕНТИ    :-X


Tраш метъл: Студентът влиза залитайки в аудиторията, изяжда билета си, отговаря не по темата и си излиза.

Хеви метъл: Студентът пристига, яхнал чопъра, кьоркютук пиян, при влизането допива бутилка бира, хвърля я на катедрата, изтегля си въпрос, оригва се звучно, отговаря и си излиза.

Дет метъл: Студентът влиза, убива преподавателя и си излиза.

Блек метъл: Изпитваният пристига късно вечерта, завързва преподавателката и я провесва от тавана, след което жестоко я измъчва, оцапвайки масата, върху която е нарисувал пентаграма с кръвта на младенец.

Гор метъл: Влиза залитайки в аудиторията, изнасилва преподавателката, след това я убива, изнасилва я още веднъж, изкормва тялото и изяжда вътрешностите, размазва останките по цялата аудитория и отново я изнасилва.

Дум метъл: Студентът си изтегля билет, но осъзнава, че никога няма да отговори на тези въпроси, изпада в депресия и се самоубива.
.
Прогресив метъл: Студентът пристига с китарата си и изсвирва 26-минутно соло, в следствие на което професорът умира от скука.

Глем метъл: Преподавателят пада от стола си от смях при вида на студента и му поставя отличен. Студентът събира козметични продукти от присъстващите момичета и оцветява изпитните билети в розово.

Грайндкор: Студентът пристига, минута-две размахва ръце и реве нещо нечленоразделно, след което си тръгва.

Ню метъл: Панталоните на студента се закачат за вратата и той не може да влезе в аудиторията.

Индъстриъл: Студентът пристига целият в кал и мръсотия, псувайки на майка, и охраната го изхвърля.

Готик метъл: Студентът пристига с черна карета, влиза в аудиторията, като си поправя грима и демонстрира патос, изпада в депресия и се разплаква. После си спомня за смъртта и още веднъж изпада в депресия. Изтегля си билет, вижда, че въпросите не са ИСТИНСКИ, и изпада в патосна депресия. Преподавателят също разбира това и също се депресира. Всички останали се депресират и заплакват. Изпитът не се състои, светът не е съвършен.

Пънк-рок: Студентът пристига облечен в черно сако, пиян като кирка и без зъби, плюе на пода, изпикава се върху масата с билетите, като опръсква леко преподавателя, оригва се и заспива.

Руски рок: Влиза група студенти, които постоянно си отстъпват място един на друг и се черпят с бира, събират по 2-3 рубли от всеки присъстващ, после всичките седем отговарят на един билет и си заминават с трамвая, като го клатят.

Пауър метъл: Студентът идва в елфически доспехи, отговаря на всички въпроси от билета и на въпросите на преподавателя и си тръгва на бял кон.
.
Уор метъл: Студентът влиза в аудиторията с маскировъчно облекло. Отваря си поредна бутилка бира, като премахва капачката със зъби. Поглежда заплашително към изпитващия и започва да "обстрелва" на посоки присъстващите с остатъците от бира в бутилката. Надава самодоволно боен вик, обръща се и си тръгва. На вратата се спира и заявява на преподавателя: I'll be back!
.
Викинг метъл: Студентът пристига облечен с викингски доспехи Тегли билет, не го харесва и замеря преподавателя с бойната си брадва. Изпитващият изпада в нервна криза и му пише тройка само и само да се махне. Студентът щастлив се отправя към кръчма "Валхалла" в кв. Орландовци
.
П.С. Такваз кръчма няма
.
Груув метъл: Студентът отива на изпит с колосален махмурлук! Понеже музиката, която е слушал цяла нощ е оргномна каша от традиционен хеви метъл, хардкор, пънк, траш, и грайндкор, решава че не знае кой е и къде е попаднал. Оригва се, започва да крещи неконтролируемо срещу преподавателя и решава, да си тръгне, защото се сеща, че снощи някой го канеше във "Валхалла" :-)

Чалга Метъл (Kultur Shock, Artery): Влиза в аудиторията с бутилка мастика, припявайки си нещо на сръбско-цигански. Вади бузуки започва да свири и отказва да напусне докато не дойде полицията. До теглене на билетче така и не се стига.
.
Християнски метъл: Студентът влиза облечен в бяла пелерина, небръснат, с дълга спластена коса. Тегли билетче, вижда, че въпроса му се струва труден, вади шише светена ракия и се моли на Бог да му помогне да изкара три

Метъл Опера: Студентът влиза и си тегли въпроса, припявайки си "We are the seven, judgement of heaven / Why don't we know: we are the angels". Отговаря в рими, постоянно отклонявайки се към разкрасената история на живота си, наситена със сюжетни обрати. Накрая заедно с преподавателя, асистента и няколко други колежки и колеги изпяват на седем гласа припева на наситения с патос хепи енд - а именно заветната тройка в бележника!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Cesar в Август 16, 2009, 06:51:49
Бисери на кандидат-студенти:


 - Прабългарите съществуват още от времето на Ноевия ковчег.
- Според някои сведения "българи" значело "ловци на самураи".
- За разлика от повечето народи прабългарите приемали Ахил за свой вожд.
- Родината на прабългарите била Памид.
- Българите са конно-народна общност.
- Големият български историк Божидар Димитров показва, че прабългарите имат сравнително голям ръст в сравнение със съвременниците си.
- Жилищата им се наричали юрта - сгъваема кожена палатка.
- Юртите са наколни жилища.
- Прабългарите не правели разлика между мъже и жени.
- Главен бог бил Тангра с помощници Слънцето и Луната.
- Ролята на жреца се изпълнявала от всеки почтен мъж.
- Набавяли основните си продукти чрез грабежи.
- Според византийските автори прабългарите се прехранвали с лов и разбойничество и най-общо животът им е характеризиран като звероподобен.
- Бягането по бойното поле при прабългарите се наказва със смърт.
- Титлата хан се използва само по навик.
- Прабългарска находка при село Малая показва богато снаряжение на един велик воин заедно с украсата на коня си, което подсказва, че прабългарите спали с конете си.
- Българите са 100-120 хиляди души - мъже, жени, деца, старци, котки и кучета.
- Един учен, Рециус, определя славяните към дългоглавата група, която по-късно се разпада на дългоглава немска група.
- Славяните били ниски, червенобради, червенооки, червенокожи хора.
- Първоначално живеят в землянки, а после в полуземлянки.
- Землянките са най-често на един етаж.
- Землянките на славяните били в размер от 1 до 4 кв м.
- Домовете на славяните били слабо мебелирани.
- Селищата им се разполагали край реки, езера и язовири.
- Земите, като не принадлежат на никого, са на общината, следователно се установява смесен режим на собственост.
- Славяните поставяли в гроба удушената жена на покойника.
- В чест на боговете славяните принасят жертви - дребни животни, но в повечето случаи - преди война - е възможно и човек.
- Славяните дишали с шнорхел.
- Срещу врага славяните се сражавали с конна пехотница.
- Въпреки взетите предпазни мерки Византия не може да се отърве от похожденията на славяните.
- Славяните нападали бързо своите противници, бързо ги ограбвали и плячкосвали. Те пишели с трески и резки. Създали също календар, на който отбелязвали датата и годината чрез дълбане в стената.
- Византия отгледала в полите си прабългарите, но те й се отплатили твърде зле.
- Аспарух се заинтересова от славяните и преминава инкогнито Дунава.
- Къде Аспарух преминал Дунава - където сега е Аспаруховият мост.
- Аспарух бил строг и инициативен.
- Аспарух допуснал врага да се оттегли, което показва незлобливия характер на хана.
- Аспарух преминал Дунава и нахлува към Долна Азия.
- Плиска - здраво укрепен аул; модерен град със съвременна канализация, водоснабдяване и др.
- По въпроса за победата на Тервел писал Карл Май.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: honey в Август 16, 2009, 22:12:52
Казах на ракията "НЕ!", но тя не иска да слуша.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: satarius в Август 20, 2009, 13:34:23
Пътува мъж в автобуса с отворен цип на панталона. Една жена му казва:
- Господине, дюкянът ви е отворен.
Мъжът:
- А магазинерът вътре не се ли вижда?
Жената:
- Не, само един пиян товарач се въргаля върху чувалите.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Август 20, 2009, 15:52:54
Говорят си двама приятели. Единият казва:
- Жена ми е голяма късметлийка.
- Защо мислиш така? - попитал другият.
- Ами по миналата седмица си намерила златен синджир в трамвая, преди два дни кожено палто в едно такси, а вчера в асансьора- 500 евро. А аз само едни слипове намерих под леглото и те пък са ми големи.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Cesar в Август 21, 2009, 16:00:37
Тъмна нощ. В дома на Иванов се чува странен шум. Той става и кво да види, някакъв крадец тършува в стаята.
- Стой не мърдай, търся пари ... - извиква крадеца.
- Ами да потърсим заедно, дано да намерим ...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Goshosi в Август 21, 2009, 16:01:56
Преди около година по истински случай един крадец беше заспал докато обирал. На сутринта го намерили.  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naftex в Август 21, 2009, 16:41:50
Преди около година по истински случай един крадец беше заспал докато обирал. На сутринта го намерили.  :D
Е,че един Българин беше обрал банка в Атина,но го бяха затворили вътре.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Август 22, 2009, 03:57:52
Младоженка пише писмо до рубритака "Съвъти" в местния весник.
 "Моля, помогнете ми със съвет. Мъжът ми е сексуален маниак и постоянно ме кара да правя секс с него- когато чистя, когато готвя, дори когато пера и подреждам масата. Кажете ми какво да направя?
П.П. Извинете ме за накъсания почерк."
------------------------------------
Каква е разликата между съпруга и любовника?
- 45 минути.
Каква е разликата между съпругата и любовницата?
- 45 килограма.



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jim_Beam в Август 22, 2009, 15:55:05
Представителна извадка от писмата до Дядо Коледа и отговорите на добрия старец:

скъпи дядо коледа,
вече три години ти искам едно пожарникарско камионче. моля те таз година, донеси ми едно пожарникарско камионче.

скъпо дете,
упоритостта ти ме дразни, тази нова година докато спиш, щи запала къщата така ше получиш не един а всички пожарникарски камиони от твоя и близките градове.
-------------------------------------
скъпи дядо коледа,
тази година бях много послушна... единственото нещо за което те моля тази година е да има мир в целият свят.

скъпо дете,
pодителите ти пушат марихуана, нали?
- -------------------------------------
зкъби дято голета,
бих искал а имам нофа телевизииска игра.

зкъбо тете,
зпорет мен етин букафар ше свърши по топра рапота.
- -------------------------------------
скъпи дядо коледа,
много бих искал тази година да направиш така че мама и тате отново да се върнат заедно... татко много ми липсва.

скъпо дете,
какво искаш от мен, да разваля отношенията между татко ти и неговатасекретарка ли?
- -------------------------------------
скъпи дядо коледа,
искам колело, видео игра, куче или котка, едно пони и бас китара!

скъпо дете,
а какво ще кажеш за един шамар?
- -------------------------------------
скъпи дядо коледа,
оставих ти бисквитки и чаша прясно мляко под елхата... и моркови за еленчетата... с много обич...

скъпо дете,
всяка година след като ти пия от млякото немога да изляза по два часа от тоалетната, а морковите ти правят така че елените да ми пърдят в лицето докато летят. Ако си си намислила да ми се подмазваш, остави една бутилка от виното на дядо ти, една пура и накараи мама да си сложи гащичките които шефът и подари миналата година

Като се замисля , този , който е писал извадките , е бил доста пиян и неграмотен.  *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lamarina в Август 24, 2009, 23:01:17
18+

Предисторията: Един хазяин си търси наематели. Решава да отиде при брокер и му обяснява, че иска тихи хора, защото на долния етаж живее той със семейството си и не иска постоянно някой да му тропа. Обаче брокерът все му намирал некви хеви грънч траш и тем подобни метъли, които само тропали по барабаните и дращели по китарите, и хазяинът изкукуригъл най-накрая и отишъл при брокера:
- Абе, ти, що не вземеш да ми пратиш един цирк горе, белким малко по-тихо стане?
- Споко - отговорил брокерът - сега съм ти намерил едни, че муха да жужне, ще се чуе.

Така и станало. Отишли да живеят на горния етаж над хазяина едно семейство глухонеми. Мъж, жена и тъща. Хазяинът много се зарадвал. Една седмица живели хората горе и наистина нищо не се чувало. Втора седмица живели - верно муха да жужне, ще се чуе. Трета седмица - семейството все едно било погребано живо. На четвъртата седмица обаче хазяинът се попритеснил какво става с тия хора и решил да им отиде на гости да ги види, пък и да им каже да не се притесняват, че и чиния да счупят, не е болка за умиране. Качил се той и звъни на звънеца, обаче те нали глухонеми и не чуват. Решава хазяинът да вземе ключа и да влезе направо. Така и направил. Влезъл вътре и какво да види: Жената гола до кръста и се пляска с пачка пари по циците, мъжът хванал тъща си на задна и яко я опъва, а на всичкото отгоре и разтворил един чадър над нея. Хазяинът се облещил, щял да повърне при гледката на косматите цици на жената и решил веднага да ходи да се разправя с брокера.
- Ей, смотаняк грозен, животно проклето, да ти се роди таралеж, та да не можеш да си погалиш детето, майка ти стара, ти кви ми ги прати на мен бе? Някви съвсем за лудницата... (и му разправил какво станало)
- Споко - казал съвсем спокойно брокерът - те така си говорят.
- Абе какви ми ги говориш? Как така си говорят? - почудил се хазяинът.
- Ми, ето така... Жената казала: "Ходи` да купиш мляко!", а мъжът отговорил: "Да ти еба майката ма, не виждаш ли, че дъжд вали?!".


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lamarina в Август 24, 2009, 23:14:47
Собственик на верига магазини решил да направи посещение на един магазин за да види как се справят продавачите. Влязъл той в един от неговите магазини отишъл до един ловно-рибарски щанд и чул следния разговор между клиент и продавач:
- Ще ви предложа ето тези кукички, шаранджийски орловки, с тях рибата не може да избяга.
- Ами добре ще взема една кутийка. - съгласил се клиента.
- Обаче само с куки нищо няма да хванеш, на теб ти трябва влакно, ще ти предложа едно италианско, с него 50 килограмов сом можеш да извадиш.
- Ами добре ще взема една ролка. - съгласил се клиента.
- Обаче без пръчка си за никъде, тука имаме една спинингова въдица със все макара невероятна, с нея бе спечелен последния шампионат по риболов.
- Ами добре ще я взема. - съгласил се пак клиента.
- Но на теб ти трябва рибарска чанта, къде ще си слагаш принадлежностите.
- Ами добре ще взема една рибарска чанта.
- Обаче ти сигурно искаш да ловиш големи риби, затова без лодка си за никъде, от брега само дребосък ще хванеш.
- Тогава ще взема и една лодка.
- Ако ти се наложи да отидеш до някой високопланински язовир как ще стигнеш до там бе, ми ти без високопроходим джип 4?4 въобще по добре да не ставаш рибар бе.
- Добре ще взема и един джип, щом трябва.
Тогава собственикът умилен от тази проява на своя продавач, отишъл при него и започнал да му говори:
- Браво бе момче ти си най-добрия ми продавач, който съм виждал някога, ще ти увелича заплатата двойно, как успяда го убедиш да си купи цяло рибарско оборудване, лодка и джип, та човека беше дошъл само за една кукичка?
- А,а,а за кукичка, той питаше за щанда със дамски превръзки да купи на жена си и аз му викам така и така няма да правиш секс поне върви за риба.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Август 27, 2009, 16:28:49
 (http://www.picvalley.net/u/1855/11889888389478951761251379922pqB1ZxwDRVAC1nBuSX6D.JPG) (http://www.picvalley.net/v.php?p=u/1855/11889888389478951761251379922pqB1ZxwDRVAC1nBuSX6D.JPG)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Август 27, 2009, 16:39:59
Пристигат Продиджи в София. На летището ги посреща девойка в носия, в ръцете си носи както е обичая хляб и сол. От самолета излиза Кейт Флинт, приближава се към момичето, накланя се към солта, закрива с пръст едната ноздра, шумно вдишва солта и с възторг произнася:
- Никъде не са ни посрещали така!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Cesar в Август 30, 2009, 00:21:16
Иванчо и Марийка лежат на полянка.
Гледат - жребец качва отзад млада кобилка.
Марийка:
- Иванчо, а как той е разбрал какво й се иска?
Иванчо:
- Най-вероятно по миризмата.
Продължили да лежат. Марийка казва:
- Иванчо, ти да не би да си хремав...

 


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Cesar в Август 31, 2009, 10:12:37
Мария пита доктора, как определя, нормален ли е пациентът.
- Много просто. Необходимо е само да му се зададе въпрос, отговорът на който не предизвиква никакви затруднения у нормалния човек. Известно е, например, че капитан Кук е извършил три околосветски пътешествия. По време на едно от тях той загива. По време на кое пътешествие е станало това?
Мария мисли известно време, после нервно казва:
- А има ли и други въпроси, защото съм зле с географията?


 *YAHOO* *rose*

Какво не бихте искали да чуете, докато лежите на операционната маса:
1. Мамка му!
2. Някой да ми е виждал часовника?
3. И защо ми трябваше толкова да се напивам вчера!?
4. Егаси работата, някой е откъснал 47-ма страница от инструкцията!
5. Донеси ги обратно, лошо куче такова!
6. Такааа, той вече има деца, нали!?
7. Я малко по-бързичко, че след половин час започва мачът!
8. Сестра, подайте ми ....онова... как му беше името....
9. Добре, де, колега! След като това не е апендикс, що за идиотщина е тогава?!
10. Тия от Енергото ми писнаха. Пак спряха тока!
11. Всички назад! Падна ми едната контактна леща!
12. Е, колеги, днешната операция е един добър урок за всеки от вас, който се счита за голям специалист!
13. Ама аз си мислех, че този е за смяна на пола!
14. Нищо. То нали после чистачката ще го изчисти!
15. Не биваше да натискам толкова - сега ще трябва да купувам нова маса.
16. Ах, какво направих! Ей, че лошо се порязах...
17. Лесно ти е на тебе - ти вече си умирал...
18. О, демоне на мрака, приеми тази жертва в твоя чест!
19. Господи, та той е бременен!
20. Леле... Един черен дроб струва луди пари на черно, а на тоя тук ще му трябват два!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: fly в Август 31, 2009, 10:29:18
Един пациент уплашено пита лекаря преди операция:
- Докторе, сигурен ли сте, че след операцията ще оживея?
- Разбира се правил съм 117 операции преди тази... Нали все някоя трябва да е успешна...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Август 31, 2009, 10:52:08
Една женица, готина, богата, със собствено жилище, решила да си хване някой за нощта, да си поразиграе кръвчицата...
Oтишла в близката кръчма, забърсала първия, дето пиел ракийка кротко на една маса и пил-недопил, го води у тях си.
Сваля тя палтото си, присвива похотливо очи и му вика:
- А сега какво искаш!
Той обаче, толкова му акъла, й вика:
- Ми една ракийка, ако имаш.
- Има - рекла тя - в хладилника е.
Ходил човека, сипал си, изчакала го тя да си изпие, сваля пуловера, демонстрира природни дадености и му вика пак:
- Кажи сега какво искаш
- Ами още една ракийка, ако даваш, казал човека (дотам му стигало въображението).
Така продължили известно време, жената останала напълно гола и казва:
- А сега кажи какво искаш?
Той я огледал, засукал мустак, па казал:
- На коленннннееее.
Тя с мисъл (олееее, колко е перверзен тоя) се пуснала на колене. Пича и се метнал отгоре и изкомандвал:
- Къмммм хладилниккккааааааа


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Септември 03, 2009, 23:03:11
Що е политика? Момче пита баща си:

- Татко, какво е това политика?

- Ами как да ти обясня по-накратко?
- отговаря бащата.
- Аз съм демокрацията, защото аз печеля парите, майка ти е правителството
- тя ги харчи. Ти си народът
- за теб се грижим. Прислужницата е работническата класа, а малкото ти братче е бъдещето.
Момчето много не разбрало, но все пак не отговорило.
През нощта то отива при майка си и гледа че тя е заспала. После минава през стаята на малкото си братче и вижда, че се е наакало. Поглежда през ключалката във стаята на прислужницата и я вижда в леглото с баща си...
На сутринта всички се събуждат и детето отива при баща си и казва:

- Татко. разбрах що е политика!

- Браво моето момче! - отговаря бащата.

- Докато правителството спи, демокрацията чука работническата класа, народът е пренебрегнат а бъдещето е цялото в лайна!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Септември 05, 2009, 08:46:01
Един човек си карал Харлито по калифорнийския плаж, когато изведнъж небесата се разтворили над него и с гърмящ глас Господ му проговорил:
- Защото цял живот си се стремял да си ми верен, ще изпълня едно твое желание.
Човекът спрял мотора си и казал:
- Издигни мост до Хавай, че да мога да карам дотам всеки път когато поискам.
Господ му отговорил:
- Желанието ти е материално, помисли за огромното предизвикателство на такъв тип начинание, за
подпорите, които трябва да се се издигнат чак от дъното на Тихия океан и тоновете бетон и стомана, които ще са необходими! Това ще изчерпи много природни ресурси! Мога да го направя, но ми е трудно да приема стремежа ти за материални блага. Не бързай, помисли си и си пожелай нещо, което да е в полза на цялото човечество.
Човекът с Харлито помислил помислил и накрая казал:
- Господи, бих искал аз, а и всички други мъже да можем да разбираме жените; искам да знам какво чувства жената, какво си мисли, когато ме наказва с мълчание, когато плаче, какво всъщност има предвид, когато казва, че всичко е наред, и най-вече искам да знам как мога да направя една жена истински щастлива.
И Господ му отвърнал:
- Две или четири платна искаш на тоя мост?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: ahilix в Септември 05, 2009, 09:34:44
От България за Германия щели да изпращат бездомни кучета. Затова във всяка група преди да замине изпращали със тях по една немска овчарка да им превежда.


Отиват полицаите да хванат Щирлиц в квартирата му. Тропат на вратата и викат:
- Щирлиц! Излизай!
Нищо.
- Щирлиц! Излизай, знаем, че си вътре!
Отвътре се чува глас:
- Мммм…. Може да съм излязъл.
- Не ни будалкай, Щирлиц, обувките са ти тука! Излизай!
Пауза, мълчание. След малко отвътре пак се чува глас:
- Амиии…. Може да съм излязъл бос.
Полицаите:
- Ех, гадината мръсна, пак се измъкна!


 *pardon*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: ahilix в Септември 05, 2009, 09:40:35
Фидел Кастро умрял и се запътил към рая. Пред Райските врати го спрял Св. Петър и му казал:
- С този комунизъм и мизерия в Куба не те пускам в рая. Мястото ти е долу при колегата Луцифер.
- Моля те пусни ме, не ща в ада - примолил се Кастро.
- Не става - казал Св. Петър и го натикал в асансьора за ада.
Слезъл долу Кастро при Луцифер. Рогатия го вкарал вътре в един казан и подпалил огъня.
- Чакай, недей - примолил се Кастро- пусни ме горе, поне куфарите да си прибера...
- Не се притеснявай за тях, ще си ги получиш куфарите - казал Луцифер и моментално изпратил две дяволчета да приберат багажа на Кастро от Рая.
Отишли дяволчетата пред Райските врати ама било вече 17.30 - работното време свършило и вратите заключени.
- Дай да прескачаме, че ако не се върнем с куфарите Луцифер ще ни откъсне опашките - казали си дяволчетата и тръгнали да прескачат вратата. По райската алея в това време се разхождал Св.Петър и като ги видял да прескачат си рекъл:
"Кога отиде брадатия Кастро в ада, кога бежанци започнаха да идват от там..."     *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: ahilix в Септември 05, 2009, 09:45:11
Из тема от кандидат студентски изпит по история:
"Българите били свободолюбив народ. Понякога попадали в робство, но и тогава не работели."


 *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Cesar в Септември 05, 2009, 16:14:15
 Една журналистка я пратили да интервюира някакви овчари, свидетели на НЛО. Между другото станало дума че живеят сами в планината по 7-8 месеца без да виждат други хора. Журналистката ги попитала:
- А как издържате без жени толкова време?
Овчарите я наобиколили, а единият подхилквайки се казал:
- Ами казваме че сме видели НЛО, че да ни изпратят някоя журналистка.

 :o

Новобранка след първия работен ден. Колежките я разпитват:
- Как мина първия ден? Колко изкара?
- На червено съм!
- Що? Нямаше ли клиенти?
- Само един. Хубавец, як,много мил. Както ме инструктирахте, казвам му - пълна програма - 50 лв. Казва ми - нямам толкова. Казвам му - свирка - 25 лв. Той вика - имам само 15. За 15 ще ти направя една чекия. Извади го - хванах го с едната ръка - не стига, с двете - даже стърчи още 10 см.
- Леле, какво е това чудовище! Е, направи ли му чикия?
- Ами, дадох му назаем 35 лв. до 50 и му направих пълна програма!!

 :D

Два шейха си говорят на секс тема:
- Аз имам 8 жени!
- Аз пък 20!
- Е, как се оправяш с ебането. Аз с мойте 8 едва се оправям.
- Викам първата, слагам върху нея един негър, втората и върху нея негър, третата и върху нея негър - така до 5-6 и аз отгоре еба последната!
Ми за кво са ти негрите?
- Те вършат работа на индиго...

 8)

Жена пържи яйца
Изведнъж в кухнята влиза мъжът и започва да вика:

- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! П�ЕКАЛЕНО МНОГО!!!
Обърни ги! Обърни ги веднага!!! Трябва им повече олио. ОТ КЪДЕ да вземем олио?
Сега ще залепнат!!! Внимателно! ВНИМАТЕЛНО!!! Казах ВНИМАТЕЛНО!!
Никога не ме слушаш, когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!
Обърни ги! БЪ�ЗО!!! Ти да не си малоумна?!? Съвсем ги развали!
Не забравяй да подсолиш! Винаги забравяш да ги подсолиш!
Използвай СОЛ за Бога! С-О-О-О-Л!!!

Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес? Смяташ, че не мога да изпържа едни яйца?

Мъжът спокойно обяснява:
- Исках само да ти покажа какво ми е, когато карам колата.

 :P

Мъж отива да вземе сина си от детската градина.
Учителката пита:
- Кой е вашият син.
- Има ли значение нали утре ще го върна!

 *crazy*

Семеен скандал. Жената крещи на съпруга си:
- Трябва да съм била сляпа и глуха когато съм се омьжила за теб.
- Ето скъпа виждаш ли от колко много болести съм те избавил..

 *rose*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Cesar в Септември 05, 2009, 16:27:01
Открит урок по литература. Учителката пита:
- Деца, кажете едно изречение, в което всяка дума започва с буквата ,,К,,?
Става Иванчо и казва:
- Когато куц Киро кеца кака Клара, кварталната курва, край кооперативния колхоз, кака Клара каза: "Кеф Киро, кеф, кур корав като камък, коренясал като корен, кален като компир, крив като корабен комин."
Калните курви, киризейки как клати куция Киро,
кълнат кака Клара: "Кларо, курво кална, какъв кур, какъв кеф, какъв късмет!"
Инспекторката вика Иванчо в своя кабинет. Децата чакат отвън.
Иванчо излиза и казва: "Даде ми 10 лева да й кажа адреса на куция Киро"!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jim_Beam в Септември 05, 2009, 16:55:05
От България за Германия щели да изпращат бездомни кучета. Затова във всяка група преди да замине изпращали със тях по една немска овчарка да им превежда.


Отиват полицаите да хванат Щирлиц в квартирата му. Тропат на вратата и викат:
- Щирлиц! Излизай!
Нищо.
- Щирлиц! Излизай, знаем, че си вътре!
Отвътре се чува глас:
- Мммм…. Може да съм излязъл.
- Не ни будалкай, Щирлиц, обувките са ти тука! Излизай!
Пауза, мълчание. След малко отвътре пак се чува глас:
- Амиии…. Може да съм излязъл бос.
Полицаите:
- Ех, гадината мръсна, пак се измъкна!


 *pardon*
Не предизвиквай Дявола. :D :D :D

Виц за Иво,Иванчо и ...Щирлиц (човекът , който пише, името на родината  си с малка буква :D )


(http://store.picbg.net/pubpic/B0/7E/69ec47203b5db07e.bmp)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Септември 05, 2009, 17:21:23
цезаре на колко си годинки бре ... като ходиш да акаш ... пускай си химна на БГ да се успокояваш


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Септември 05, 2009, 17:22:41
 :D :D :D това мога да му кажа 


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Cesar в Септември 05, 2009, 17:49:23
няма да се подигравате с набор 0 ей  >:D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Септември 05, 2009, 18:49:17
че кой се подиграва бре ... тоз набор 0 6те да е бая стар


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Goshosi в Септември 05, 2009, 18:50:43
че кой се подиграва бре ... тоз набор 0 6те да е бая стар
А може и на 9 години да е.  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Септември 05, 2009, 18:54:54
Из дневника на Господ:
- Вчера вечерта създадох водката. Получи се прекалено добре. Днес сутринта се наложи да създам махмурлука.
 :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Септември 05, 2009, 18:55:54
никаква водка само виски ...  :D :P


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Goshosi в Септември 05, 2009, 18:57:24
никаква водка само виски ...  :D :P
::) Тоя па. За мен има водка, чат пат бира и вино, след това водка, водка и понякога водка.  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Септември 05, 2009, 18:59:10
аре и аз ще ударя една ... господ да му мисли  :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Септември 05, 2009, 19:00:58
Създал Бог Ева. Показва я на Адам. Адам пита:
- А как се ползва?
- Ти пък, това е обикновен Plug-n-Play! Пъхаш и играй!
Пъхнал Адам, започнал да играе, харесало му. Играл си така няколко дена, а после на Ева й почнал цикъла. Адам притичал при Бог:
- Господи, нещо стана с Ева?
- Адаме, ти къде си видял Plug-n-Play без бъгове?!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Септември 05, 2009, 19:01:44
на виски ще съм :))))))


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Cesar в Септември 06, 2009, 22:56:11
Ей,ама сте находчиви и забавни...свалям ви шапка.Единият публикува лична кореспонденция,другият директно иска да акам  *freak* Понеже явно няма модератори поне да предупредят за правила май им се викаха,ще пусна едно поздравче за всички вие,които си нямате другата работа ,освен да ми търсите кусури,щот съм копнал 5-6 вица  *heart* :P

http://www.vbox7.com/play:330aa147

За(д) Вас съм!!  *freak* *freak* *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Септември 06, 2009, 23:43:29
Ей,ама сте находчиви и забавни...свалям ви шапка.Единият публикува лична кореспонденция,другият директно иска да акам  *freak* Понеже явно няма модератори поне да предупредят за правила май им се викаха,ще пусна едно поздравче за всички вие,които си нямате другата работа ,освен да ми търсите кусури,щот съм копнал 5-6 вица  *heart* :P

http://www.vbox7.com/play:330aa147

За(д) Вас съм!!  *freak* *freak* *freak*

Кой е тоя с личната кореспонденция?  :o


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jim_Beam в Септември 06, 2009, 23:52:28
Кой е тоя с личната кореспонденция?  :o
Секачът идееее,тихо.  *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jim_Beam в Септември 07, 2009, 00:00:11
Ей,ама сте находчиви и забавни...свалям ви шапка.Единият публикува лична кореспонденция,другият директно иска да акам  *freak* Понеже явно няма модератори поне да предупредят за правила май им се викаха,ще пусна едно поздравче за всички вие,които си нямате другата работа ,освен да ми търсите кусури,щот съм копнал 5-6 вица  *heart* :P

http://www.vbox7.com/play:330aa147

За(д) Вас съм!!  *freak* *freak* *freak*
Пийни една студена вода и си лягай. :P :P :P
(http://rlv.zcache.com/personalized_russian_kiss_me_im_tinkov_mug-p1689489441041575184wwb_400.jpg)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Cesar в Септември 08, 2009, 07:09:38
Вече не си качваш свои снимки май  :D :D *crazy*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Септември 09, 2009, 13:01:31
Седят си две мутри в кафенето и спорят:
- Мойта жена е по-тъпа от твойта!
- Защо мислиш така?
- Щото си купи нова кола, а въобще нема книжка!
- Твойта е тъпа, ама мойта е 100 пъти по-тъпа.
- Що бе?
- Щото тръгна на море с 30 презерватива.
- Е що да е тъпа, бе?
- За какво са й, като нема пишка, бе?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: topchica в Септември 10, 2009, 23:02:20
На 8 март един мъж станал преди всички, приготвил закуска, събудил децата, нахранил ги, изпратил ги навън да играят, измил чиниите, пуснал пералня, заел се да приготвя грандиозен празничен обяд, приготвил го, простнал прането, посрещнал семейството, сложил масата, измил чиниите, изсушил ги, изгладил, приготвил децата за училище, вечерта ги нахранил, проверил им домашните, изкъпал ги, сложил ги да спят, закърпил дрешките, легнал си, забил поглед в стената, чака жена си, лежи и мисли:
- Само да не ми налети, Господи? Само да не ми налети...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Септември 11, 2009, 04:57:26
Учителката отива на посещение в дома на Иванчо.
- Извикай родителите си?
- Не мога, в спалнята са.
- А скоро ли ще излязат?
- Едва ли, пробутах им лепило вместо вазелин.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: zelenko в Септември 11, 2009, 11:54:19
един клиент отива в магазина и казва : Искам едно кило месо . Магазинерката му казва цената , а той пита : Прясно ли е ? и тя му казва : как няма , сутринта лаеше  *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Септември 14, 2009, 16:29:55
Една монахиня не спирала да хълца и отишла на доктор.

- Докторе, хълцам вече две седмици, без да спирам.
Докторът я прегледал и казал:

- Вие сте бременна.
Тръгнала си монахинята и разказала в манастира за бременността. На следващия ден майката игуменка отишла при доктора и казала:

- Как Ви хрумна да кажете такова нещо на една монахиня?
Докторът отговорил:

- Беше, за да я уплаша.

- Този, когото уплашихте е епископът. Хвърли се от камбанарията! ! !




 
 
- Моята жена прекрасно готви, и главата никога не я боли, и футбол гледа с мен, и бира пие, и на риба идва...

- На вас педерасите нищо не ви е като при хората
 


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Септември 18, 2009, 17:19:41
- Скъпи, да си сваля ли очилата?
- Сваляй ги, скъпа...
- А блузката?
- Сваляй, скъпа...
- А полата?
- Сваляй, скъпа...
- А сутиена?
- И него, скъпа...
- А бикините?
- Свали ги, скъпа...
- А тампона?
- Пу, да му... С него трябваше да започнеш ма...






Един планинар си се разхождал из чукарите и понеже му станало много гот от гледката на скали и камънак се провикнал:
-Еееееехооооооо
Ехото отвърнало:
-Кво бе!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Horn в Септември 19, 2009, 21:22:18
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Септември 20, 2009, 09:28:13
Дъщерята ще прави за първи път купон в къщи. Инструктира родителите си какво да купят и да стоят в кухнята.
Започнал купона. Къщата се тресе и родителите също. Тръгнали на пръсти към хола. Майката отваря вратата на хола, надниква и затваря бързо.
- Олеле, какво прави тя!
Пак открехва и пак:
- Олеле, какво прави тя!
Бащата, нищо не видял и двата пъти, я отмества, открехва вратата и поглежда.
- Какво прави, какво прави - минет прави.
Майката много възмутено го апострофира:
- Ами, че тя така ще се научи да пуши


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: danail_dinkov в Септември 20, 2009, 10:47:10
Дъщерята ще прави за първи път купон в къщи. Инструктира родителите си какво да купят и да стоят в кухнята.
Започнал купона. Къщата се тресе и родителите също. Тръгнали на пръсти към хола. Майката отваря вратата на хола, надниква и затваря бързо.
- Олеле, какво прави тя!
Пак открехва и пак:
- Олеле, какво прави тя!
Бащата, нищо не видял и двата пъти, я отмества, открехва вратата и поглежда.
- Какво прави, какво прави - минет прави.
Майката много възмутено го апострофира:
- Ами, че тя така ще се научи да пуши
:D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Септември 24, 2009, 11:08:31
Чапай и Петка отиват на риболов. Чапай сяда да лови риба без стръв, а Петка отива до колата да вземе червеите. Чапай хваща златната рибка и тя му казва:
- Ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания.
Чапай се съгласил и я пуснал.
- Искам да имам Ferrari, искам да имам 5 милиона в брой.
Златната рибка му изпълнила желанията и той казал:
- Третото си желание оставям на Петка - нека се сбъдне първото нещо, което той си пожелае.
В същият момент се провикнал Петка:
- Чапай, 300 бивола да те е*ат! Тука няма никакви червеи!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Септември 24, 2009, 16:54:37
Ицо Стоичков се разхожда из планината и по едно време се провиква:
-Еееееехооооооо
Ехото по навик отвръща:
-...ти лелина, ти лелинаааа....

_________________________________________________ _________________


Ицо Стоичков се разхожда из музея "Прадо", води го гид. По едно време Ицето спира пред голяма картина и пита :

- Извинете , господине, това "Фламандски селянин, люпещ семки" от ХІV-ти век ли е?
- Но моля Ви, господине, отвръща гидът, това е венецианско огледало от ХV-ти век!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Септември 25, 2009, 17:02:17
Един мъж се опитва да напусне България ,като бяга през границата. Хващат го и го питат:
-Какво ти става,бе,човек, сега е демокрация в страната, ти къде си хукнал?
-Как какво, преди 15 години да си хомосексуалист беше престъпление, преди 10 години вече стана модерно и интересно, сега е повсеместно и естествено, страх ме е, че ще го направят и задължително

 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Септември 25, 2009, 17:45:46
Съдията:
- Подсъдими, обвинен сте в зверско изнасилване на служител на КАТ.
Подсъдимия:
- Това е невъзможно, аз съм импотентен, ето справка.
Потърпевшия:
- Питайте го за палката, за палката го попитайте.
 *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: no_merCyBg в Септември 26, 2009, 10:37:40
 *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: CaXo в Септември 28, 2009, 13:35:10
Съпругата е тази, която ще премине с теб през всички проблеми, които ти не би имал, ако си останеше ерген!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Октомври 01, 2009, 05:07:27
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: danail_dinkov в Октомври 01, 2009, 19:48:11
Две приятелки си говорят:
- Моят мъж по време на секс прилича на Шумахер, а аз на Alonso- каквото и да правя, той винаги финишира първи.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Октомври 01, 2009, 21:45:40
Звъни телефонът. Слушалката вдига баща на три дъщери. Преди да успее да каже и дума, той чува ласкав глас:
- Ти ли си, жабче?
- Не аз съм собственикът на локвата!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 02, 2009, 11:39:38
Семейство пътува с кола. По време на пътуването възниква лют скандал между съпрузите, заради изневяра на съпруга. След време страстите се поуталожват и настъпва тишина... И когато по всичко изглежда, че скандалът вече е минало, не щеш ли минават покрай една поляна където разгонен нерез неистово клати свиня майка....

- Твои роднини естествено
- ехидно подмята съпругата...

- Мдаааа
- тъста и тъщата
- невъзмутимо я контрира съпругът.





Едно момиче казва на майка си, че и закъснява 2 месеца. Много разтревожена, майката отива до аптеката и купува тест за бременност. Резултатът е положителен. Майката крещи, плаче и проклина, после пита:
-Кое беше говедото, което ти направи това? Искам да знам!
Момичето вдига телефона и се обажда.
След половин час пред къщата спира ново ферари. От него слиза представителен господин на средна възраст, облечен в елегантен скъп костюм, и влиза в къщата. Сяда в гостната с майката, бащата и дъщерята и казва:
-Добър ден. Дъщеря ви ме осведоми за проблема. Аз не мога да се оженя за нея, защото вече съм женен, но ще поема своята отговорност. Ако се роди момиче, ще му завещая три магазина, две градски къщи, една вила на морето и ще му внеса 500 000 евро в банкова сметка. Ако се роди момче, ще му завещая две фабрики и ще му внеса 500 000 евро в банкова сметка. Ако се родят близнаци, на всеки ще оставя по една фабрика, и по 250 000 евро в банката. Ако обаче се случи спонтанен аборт...
При тези думи бащата, който до този момент слуша мълчаливо, сложил ръка на рамото на мъжа и му казал твърдо:
-Ще я чукаш пак!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: FallenAngel в Октомври 03, 2009, 16:52:50
а това помните ли го  *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*

http://www.roomp3.com/mp3-23003-Fallenangel-Tapan4ev.html


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: fly в Октомври 03, 2009, 18:18:27
Програмист се налива цяла нощ с ракия. Преди да престане да дава признаци на живот, решава да дръпне една биричка. Взима чаша, бутилка и започва нервно да си налива. В този момент изпуска чашата и замислено промълвява:
- Мммдааааааа. Интересен бъг...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: GLADIATOR1 в Октомври 03, 2009, 18:20:25
а това помните ли го  *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*

http://www.roomp3.com/mp3-23003-Fallenangel-Tapan4ev.html
*ok*  *hahaha*  *hahaha*  *hahaha* +


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 04, 2009, 12:31:30
Една жена се прибира вкъщи с такси. Когато пристигнала шофьорът казал:

- 14, 80лв.
Жената потърсила портфейла си , но не го намерила. Шофьорът видял това и й казал,че ще си плати по друг начин. Запалил колата и я завел на една поляна, постлал един чаршаф на нея и се обърнал към жената. Още преди да каже нещо клиентката казала:

-Но, господине, моля ви се недейте така,аз съм женена, вкъщи имам 3 деца...
А, шофьорът я прекъснал:

- Аз пък вкъщи имам 30 заека. Започвай да скубеш трева и да я събираш в чаршафа!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Tanya_1972 в Октомври 04, 2009, 18:09:08
 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: fly в Октомври 08, 2009, 14:54:52
Попитали Асан:
- Асане, знаеш ли каква е разликата между комунизма и демокрацията?
- Знам я, бате, как да не я знам! При социализъма работиш, работиш - купиш телевизор, работиш, работиш - купиш килим, работиш, работиш - купиш хладилник.
А при демокрацията - работиш, работиш - продадеш телевизор, работиш, работиш -продадеш килим, работиш, работиш - продадеш хладилник.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Октомври 08, 2009, 17:16:47
Путин и Медведев правят тройка с мацка. Путин я чука на задна прашка, а за Медведев минети. По едно време на Медведев му се приискало и той да чука:
- Другарю Путин, и на мен ми се чука, хайде да се сменим.
Путин отговорил:
- ами.... сменете се.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Октомври 09, 2009, 22:10:16
Един човек хванал златната рибка: - Искам малък бизнес, къща и кола. - Какво избираш - на кредит или на лизинг? - А ти какво избираш - тиган или фритюрник?
***********
Иванчо казал на Марийка:
- Марийке, ела довечера вкъщи, няма да има никой!

Отива Марийка и наистина нямало никой, дори Иванчо не бил там
***********
Попитaли радио Ереван:
-Може ли в България да избухне гражданска война?
Отговорът:
-Категорично НЕ! В България всички са селяни!
**********
Един баща имал три дъщери. Дошло им време за женене. Връчил им той по една пръчка и им рекъл:
- Мятайте, пък където падне - там ще се ожените! Не мога да ви мисля - която какъвто й е късметът!
(бел. ред. - Абе, гадник някакъв!)
Метнала първата - пръчката паднала в двора на най-богатия ерген в селото. Оженили се. Пищна сватба с всички мурафети - 3 дни и 3 нощи яли, пили и се веселили (както е по норматив за приказките).
Метнала втората - паднала в двора на най-красивия ерген в селото. Оженили се. Толкоз бил 'убав младоженеца, че булката не изтраяла до първата брачна нощ, ами още по икиндия в разгара на сватбата го награбила върху кумската маса.
Метнала и третата, ама пусти късмет - пръчката паднала в блатото до селото. Разплакана, че няма шанс за участие дори в параолимпийските игри като състезател по спортна стрелба, девойката отишла до блатото и що да види - един грозен, брадавичест и среднослузест жабок държи пръчката и прави неприлищни неща с нея.
Девойката, обаче била начетена - знаела, че по сценарий туй ще да е омагьосан принц и като го целуне ще развали магията...
Навела се и - гнус-не гнус - целунала го! Отворила очи - жабокът пак там, гледа палаво и дуе гуша. Навела се пак. Целунала го. Пак няма ефект. Пак пробвала. Пак не става.
По едно време жабокът поклатил глава и проговорил:
- Хм. Моме, тъй като гледам, явно съм много омагьосан! Май ще трябва и да духаш!



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: FallenAngel в Октомври 09, 2009, 22:16:30
моят любим виц:

Върви си един чукча по брега на езерото и гледа друг чукча седнал до една купчина тухли и ги хвърля в езерото. Зачудил се и го пита:

-К'ви ги вършиш бре?
А чукчата отнесено тоговаря:
-Чукчи умен, чукчи мисли - как правоъгълни тухли правят кръгли вълни.



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: pavel1 в Октомври 11, 2009, 23:06:54
отиват змеио,гошоси,леидито и абсолуте в рая и господ им казва правете каквото искате само не стъпваите на розово обла4е...на другиа ден леидито стои на една пеика и вижда гошоси се връща с една циганка и го питя какво е станало бре коя е таз и гошоси казва:абе какво да ти кажа стъпнах на розово обла4е...идва след малко абсолуте с една грозница и леидито го пита какво е станало защо ходи със таз грозница и тои казва:еми стъпнах на розово обла4е....идва след малко змеио с една супер яка мацка и си4ки го питат от каде я е намерил таз мацка...и моми4ето казва:какво да ви кажа стъпнах на розово обла4е :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Октомври 12, 2009, 05:30:37
Мъж се прибира в къщи и пита жена си:
-Какво ще направиш , ако спечеля от тото-то?
-Ами,ще взвма половината пари и ще се разведем. Oтговаря тя усмихната.
-Тогава , веми тези 3 лева и си сабирай багажа . Уцелих троика.
................................................. .....................

Иванчо се прибира вкъщи и носи двойка по математика.
Бащата:
- Защо?
Иванчо:
- Ами питаха ме, колко е 2х3 и аз казах 6!
Бащата:
- Правилно!
Иванчо:
- После ме пита, колко е 3х2. .
Бащата:
- Е, каква е шибаната разлика?
Иванчо:
- И аз това попитах. .
................................................. .

Тексаски фермер отишъл на екскурзия в Австралия. Там се запознал с австралийски фермер, който гордо му показал пшеничната си нива.
- Това не е нищо - заявил тексасецът. - У дома имаме два пъти
по-големи пшенични ниви.
После австралиецът му показал добитъка си.
- Това не е нищо - заявил тексасецът. - У дома имаме два пъти
по-едри от вашите крави.
В този момент по пътя се задали десетина кенгурута.
- Какви са ония животни? - попитал тексасецът. Австралиецът отговорил:
- В Тексас нямате ли скакалци?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 12, 2009, 06:59:15
Спален вагон. Момиче и момче на горните легла, а на долното баба. Момчето говори на момичето:
- Ела при мен, че не издържам!
- Ако дойда трябва да мина през бабата, а тя ще се събуди и ще развали работата.
- Не се притеснявай, така съм го надървил, че ще го простна между двете легла и ще минеш по него, като по мост.
А бабата отдолу се обадила:
- Ами на връщане?




Учителката попитала кое е най сладкото нещо...
Иванчо напъвал да каже и като му дала думата....
-Ебането, другарко.
-Простаааак! Марш навънЧ
Срещнал го директора и го попитал защо не е в час и той обяснил...
-Хмммм, направи си изводи и влизай в час...
Влязъл и казал на другарката какво му е казал директора....
-И какви изводи си направи?????
-Ти другарко или не си ебана или те е ебал слаб ебач.........



Забил Иванчо Марийка, бил й много мераклия и я закарал в скъпо заведение.
Седнали, Иванчо си поръчал една "Ариана" с картофки, а Марийка 12 годишен "Чивъс Регал", бадеми, хапки с черен хайвер. Марийка набива здраво, гълта като мисирка и още си поръчва. Иванчо му се стъжнило, но си помислил: Всичко е под контрол, ще платя дебела
сметка, ама ще я изчукам най-накрая!
Нашият пита Мимито:
Ти винаги ли токлова ядеш и пиеш?
На, само като съм в цикъл...





Синчето на една мутра станал тинейджар, но не знаел как да си хване гадже. Нали затова пък майка му била по отракана, хванала го и му вика:
- Слушай сега. Отиваш в някои бар, сядаш на бара, оглеждаш се и като си харесаш някоя ми се обаждаш на GSM. Разбра ли ме?
- Да бе майко.
Отишло момчето в бар, седнал на бара, порачал си марково уиски и се заоглеждал. Харесал си нашият една супер яка мадама. Вдигнал телефона и се обадил на майка си.
- Сега кво да прая?
- Ами....отиваш при нея, заговаряш я, черпиш я нещо. След това я искарваш на ресторант, отивате на дискотека и щом тя поиска да си ходите, ти веднага я откарваш до тях. Щом стигнете пред тях я питаш дали можеш да се качиш в тях да пиеш едно кафе. Щом тя отиде да прави кафето ми се обаждаш.
Хванало се нашето момче и направило всичко, което му казала майка му. Щом се качил в тях и момичето отишло да прави кафето, той веднага набрал майка си.
- Сега какво да правя?
-Ами хващаш най-твардата част от тялото си и я завираш там от кадето пишка.
Не минали и 5 минути и телефонът на майката отново званал.
- Нали ти казах какво да правиш бе идйот с......
- Извинете, вие ли сте майката на Киро?
- Да?!
- Добре, сега елате да изкарате крака на сина ви от тоалетната ми чиния.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Horn в Октомври 13, 2009, 10:34:54
отиват змеио,гошоси,леидито и абсолуте в рая и господ им казва правете каквото искате само не стъпваите на розово обла4е...на другиа ден леидито стои на една пеика и вижда гошоси се връща с една циганка и го питя какво е станало бре коя е таз и гошоси казва:абе какво да ти кажа стъпнах на розово обла4е...идва след малко абсолуте с една грозница и леидито го пита какво е станало защо ходи със таз грозница и тои казва:еми стъпнах на розово обла4е....идва след малко змеио с една супер яка мацка и си4ки го питат от каде я е намерил таз мацка...и моми4ето казва:какво да ви кажа стъпнах на розово обла4е :D :D
*hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Октомври 13, 2009, 15:18:42
 :D :D *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Октомври 14, 2009, 04:56:01
Червената шапчица си върви из гората и "БУМ", нещо я ударило и тя припаднала. Събужда се и вижда бележа "Червена шапчице, вече ни си девствена. Подпис: Вълка"
На другия ден пак същото: "БУМ" и припаднала. Събужда се и нова бележка "Червена шапчице вече си к*рва. Попис: Али Баба и 40-те разбойника"
На третия ден пак: "БУМ"! Този път бележката гласяла "Червена шапчице отново си девствена. Подпис: Храбрия шивач
---------------------------------------------------------------

   - Какво Ви кара да пиете?
- Нищо не ме кара. Аз съм доброволец.

------------------------------------------------------

   Двама полицаи намерили при обиколката на квартала труп пред училището. Единият попитал:
- Ще напишеш ли доклада?
Другият почнал да пише, след малко се почесал по главата и попитал:
- А бе,  училище или очилище се пише?
Другият се почудил и предложил:
- А бе, я по-добре да го замъкнем пред пощата.
-----------------------------------------------------

   Кой как си тръгва от рожден ден?
Англичанинът - с достойнство.
Французинът - с домакинята.
Руснакът - на четири крака.
Българинът - с остатъкът от тортата.

Кой какво си мисли:
Англичанинът - "Дали опазих достойнството си?"
Французинът - "Май дъщерята беше по-хубава."
Руснакът - "Ей, че хубаво се отрязох!"
Българинът - "Хм! Да бях взел и пиячката."


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Horn в Октомври 16, 2009, 16:35:42
Веднъж майката коза казала на 7-те козлета-Ще отваряте само,х когато чуете паролата. Тя е-"Ям люти чушки". Излязла и пристигнал веднага Голямия лош вълк.
-Кажи паролата.-казали козлетата.
-Ъъъъъ. Не я знам.
-Махай се тогава, ти си Големия лош вълк.
И така няколко дни подред. Веднъж вълка се скрил в храстите и чул паролата.
-Хаха. Сега ще се наям с козлета вече.-помислил си той.
Отишъл на вратата и почукал.
-Кажи паролата.-казало най-голямото от козлетата.
-Ям люти чушки.-казал вълка.
-Ям ми к..а, има шпионка на вратата.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Horn в Октомври 16, 2009, 21:19:04
Едни студенти, момчета и момичета, си правят оргия на тъмно. По едно време един светва плампата и казва.
-Дайте да се организираме, че 3-ти път ме ебът и 2 пъти духам вече.  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Октомври 17, 2009, 05:38:08
Един мъж влиза в аптека:
- Имате ли шампоан?
- Само яйчен.
- Не, благодаря, аз искам да се изкъпя целия...
................................................. ......................

Пиян се качва в автобуса и заговаря един от пътниците :
- Ти знаеш ли по какво се различава твоето сако от джунглата?
- Не.
- В джунглата има много маймуни, а в твоето сако само една...
................................................. .....

Две приятелки си говорят:
- Вчера си купих вибратор с гаранция.
- Каква гаранция?
- Продавачът каза, че ако вибраторът се счупи, той лично ще дойде да свърши работата


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Октомври 20, 2009, 19:06:15
Извинявам се, че е на английски, ама ако се преведе, няма да се разбере играта на думи.  *pardon*

The lesbians next door asked me what I would like for my birthday.
I was quite surprised when they gave me a Rolex.
It was very nice of them, but I think they misunderstood me when I said, "I wanna watch."


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Октомври 21, 2009, 09:47:47
След фирмен купон мъж със страхотен махмурлук пита жена си:
- К`во стана вчера?
- Ами, какво, ти се напи безпаметно и се опозори пред шефа си!
- У, да му сера…
- Да, да, точно това направи в хола и той след това те уволни…
- У, да го е**…
- Тая работа я свърших аз. От утре пак си на работа…

 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gargaran в Октомври 21, 2009, 13:52:26
Манго видял шахта. Манго logging ту шахта…. Logging…. Logging… Wrong Username.
-Айше, eла тука!- сед Манго.
-Йес, Манго.
-Гоу енд лог ин дъ шахта.
Айше logging ту шахта. Logging….Logging…Password and Username Accepted. You Are Now Recognized.
Айше searching Жица. Searching…. Searching… No Results Found!
-Манго, Folder Is Empty! – сед Айше.
-ОК, Айше. Next шахта.
Logging… Logging… Username and Password Accepted. You Are now Recognized! Serching Жица. Searching…. Searching… Two Results Found!
Please Choose From:
Choice 1 – Медна Жица
Choice 2 – Телефонен cable
-Айше…На’тсни ед’ницъта ма! – сед Манго.
-OK.
Transfer Starting. 3%…..24%……55%….80%….99%….100% Downloading Complete!
-Манго…с колко дърпаш жицата бе? – сед Айше.
-С Ромска Стъпка…в 2 секунди.
Айше logging out…. Logiing out…. ERROR.. You Have Been Detected By NSBOP!
-Манго, ко’ш праим сига?
-Бегай Айше… колкото pомските крака ти дръжът!
WARNING!!! Бате Бойко е online!
-Пуу…Да е** м**** му…. – сед Манго. Айше, да знаиш мноу та убичам…и да кайш на Фатмето да утмасти за мен.
Манго was kicked by Бат Бойко.
Манго was banned in channel #real_life by НСБОП, reason“шо краде жица е мангал“


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: fly в Октомври 22, 2009, 15:43:45
Списание "Аз Жената" провело конкурс на тема: "Познаваме ли жените?". Победител станал Петьо Иванов на 10 години.
Възмутен читател пише до редакцията:
"Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15 годишен познавам жените, а Вие дадохте наградата на някакво дете!"
Отговарят му от редакцията:
На първия въпрос от конкурса "Къде жените са най-къдрави?" Петьо е отговорил правилно - в Африка. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
На втория въпрос "Как се казва най-важния орган на жените?" Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
И на третия въпрос "Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието "Аз жената". А Вие какво отговорихте? Благодаря, че не сте и нарисували!



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Октомври 22, 2009, 16:26:09
Решавам кръстословица. "Любовна прелюдия" - дума от пет букви, последната е "Т". Мисля си:"Аре стига бе, "м_ _ _т"?". Оказа се, че все пак е флирт.

 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Октомври 22, 2009, 21:14:54
Една обикновена сутрин:
- Иване, ставай, че закъсняваш за училище!
- Е, не ми се става бе мамо...
- Трябва да станеш.
- Мога да ти кажа две причини, за да не ходя на училище. Учителите ме мразят и учениците ме мразят. Ако ми кажеш ти две причини, за да отида на училище, ще стана.
- Първо си на 54 години и второ си директор!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Октомври 23, 2009, 16:41:55

На космическия кораб „Кенеди” са разположени два двигателя с ширина 5фута. Разбира се, конструкторите на кораба са искали да направят тези двигатели по- широки, но не са успели.
Защо?


Работата е там, че тези двигатели са се доставяли по жп линия която преминава през тесни тунели. Разстоянието между релсите е 4 фута и 8,5дюйма, затова конструкторите на двигателите са могли да ги направят широки само 5 фута.

Възниква резонния въпрос, защо разстоянието между релсите е 4 фута и 8,5дюйма? Откъде се взе тази цифра?
Оказва се, че жп линиите в Щатите е направена по прототип на английските железници. А в Англия са правили жп вагоните по същия принцип и размер като трамвайните. Съответно първите трамваи в Англия са се произвеждали по образ и подобие на каретите. А дължината на оста на каретата е …4 фута и 8,5дюйма.

Но защо?
Защото каретите са се произвеждали така, че осите им да попаднат в коловозите на английските пътища, за да се износват по- малко колелата. А разстоянието между коловозите е било, представете си, 4 фута и 8,5дюйма.

Ама защо?
Ами просто римляните са започнали строежа на пътища в Англия, оразмерявайки ги така, че да са подходящи за техните бойни колесници. А дължината на оста на стандартна римска бойна колесница е …правилно се досетихте- 4 фута и 8,5дюйма.

Накрая се добрахме до това откъде идва този размер във времето.
Но все пак, защо римляните са измислили да правят своите колесници с оси точно в тази дължина?
Ами защото в такава колесница обикновено са впрягали два коня. А 4 фута и 8,5дюйма – това е бил точния размер на два конски задника! Да се правят колесниците с по- дълги оси е било неудобно, понеже се е нарушавало равновесието на колесницата.

Следователно, ето това е отговора на първоначално зададения въпрос. Даже сега, когато човек лети в космоса, неговите най-висши технически достижения пряко зависят от размера на конския задник, измерен преди две хиляди години!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: fly в Октомври 23, 2009, 17:24:38
Мъж се обажда в районното полицейско управление:
- Ало, добър ден! Искам да ви съобщя, че има пожар…
- Имате грешка. Тук е полицията, а не пожарната.
След малко звъни отново:
- Ало! Бих искал да съобщя за пожар…
- Нали вече ви казах, набирайте 160!
След близо десетина минути колега на дежурния полицай влита и крещи:
- Бързо, бързо… Районното гори!…

---
Пиян се удавил в реката.
Полицай пише: "Акт за одавяване". Помислил, задраскал го и написал: "Акт за отдавяне".
Замислил се пак и написал: "Акт за влизане на тялото във водата и неговото неизлизане".



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Октомври 23, 2009, 18:30:42
Училище. Учителката дава задача на децата да съставят изречение с думичката "ананас".
Марийка:
Ананасът е южен плод.
Петърчо:
Ананасът е много сладък плод.
Иванчо:
Тате е алкохолик и изпива всичките пари, а и зимата дойде...
Иванчо, ти само глупости измисляш - прекъснала го учителката. Къде ти е ананаса в това изречение?
Чакайте, не съм свършил - казал Иванчо и допълнил: А_на_нас ни се е** майката от студ!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: MooN в Октомври 24, 2009, 04:15:14
Училище. Учителката дава задача на децата да съставят изречение с думичката "ананас".
Марийка:
Ананасът е южен плод.
Петърчо:
Ананасът е много сладък плод.
Иванчо:
Тате е алкохолик и изпива всичките пари, а и зимата дойде...
Иванчо, ти само глупости измисляш - прекъснала го учителката. Къде ти е ананаса в това изречение?
Чакайте, не съм свършил - казал Иванчо и допълнил: А_на_нас ни се е** майката от студ!
*HAHA*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: danail_dinkov в Октомври 24, 2009, 11:46:02
Двама приятели се срещат и единият казва на другия:
- Знаеш ли, че в Европейския съюз са приели закон, който забранява пушенето на места, откъдето минават повече от 10 души на ден. Като познавам жена ти, вече няма да можеш да пушиш у вас в спалнята...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Октомври 24, 2009, 13:20:08
Наскоро Бил Гейтс сравни компютърната индустрия с автомобилната индустрия заявявайки: Ако Дженеръл Мотърс развиваше технологиите, както го направи компютърната индустрия, днес ние всички щяхме да караме автомобили за по 25 долара, които изминават по 1000 мили (1609 км) с един галон бензин (около 4 л).

В отговор на коментара на Бил Гейтс, Дженеръл Мотърс разпространи следното прессъобщение:
Ако GM беше развивал технологии като Майкрософт, ние всички щяхме да караме автомобили със следните характеристики:
1. Без видима причина, автомобилът щеше да катастрофира по два пъти на ден.
2. Всеки път като пребоядисат пътната маркировка, трябваше да купуваме нова кола.
3. От време на време нашият автомобил щеше да умира на магистралата без причина. В такъв случай трябваше да отбиваме в страни от пътя, да затваряме всички прозорци, да изгасяме мотора, да го рестартираме и да отваряме прозорците отново преди да можем да продължим.
4. От време на време, при изпълнение на сложни маневри, като ляв завой например, моторът щеше да спира без да може да се запали отново. В такива случаи щеше да се налага да преинсталираме мотора.
5. Macintosh щеше да конструира автомобил на слънчева енергия, пет пъти по-бърз и надежден, който да се кара два пъти по-лесно, но щеше да може да се движи само на 5% от шосетата.
6. Индикаторите за маслото, температурата на водата и алтернатора щяха да бъдат заменени от една единствена червена лампа, на която пише This Car Has Performed An Illegal Operation".
7. Еърбеговете щяха да питат Are you sure?" преди да се отворят.
8. От време на време, без видима причина, вашият автомобил щеше да се заключва и нямаше да ви пуска да влезете вътре, докато не вдигнете дръжката на вратата, завъртите ключа и сграбчите антената на радиото, но ... абсолютно едновременно.
9. Всеки път, когато се появяваше нов автомобил, купувачите трябваше да се учат отново как да шофират, тъй като никоя от командите нямаше да действа по същия начин като в старата кола.
10. О да, и на последно място, но не по значение, всеки път, когато искате да изгасите мотора, трябваше да натискате бутона "START".


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: fly в Октомври 24, 2009, 13:46:35
- Знаете ли, това е едно интересно представление. Съветвам ви да си тръгнете след втората му част - казва гардеробиерка в театъра на човек от публиката.
- Защо след втората част ?
- Защото след първата тук е голяма блъсканица.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Октомври 24, 2009, 15:18:16
Наскоро Бил Гейтс сравни компютърната индустрия с автомобилната индустрия заявявайки: Ако Дженеръл Мотърс развиваше технологиите, както го направи компютърната индустрия, днес ние всички щяхме да караме автомобили за по 25 долара, които изминават по 1000 мили (1609 км) с един галон бензин (около 4 л).

В отговор на коментара на Бил Гейтс, Дженеръл Мотърс разпространи следното прессъобщение:
Ако GM беше развивал технологии като Майкрософт, ние всички щяхме да караме автомобили със следните характеристики:
1. Без видима причина, автомобилът щеше да катастрофира по два пъти на ден.
2. Всеки път като пребоядисат пътната маркировка, трябваше да купуваме нова кола.
3. От време на време нашият автомобил щеше да умира на магистралата без причина. В такъв случай трябваше да отбиваме в страни от пътя, да затваряме всички прозорци, да изгасяме мотора, да го рестартираме и да отваряме прозорците отново преди да можем да продължим.
4. От време на време, при изпълнение на сложни маневри, като ляв завой например, моторът щеше да спира без да може да се запали отново. В такива случаи щеше да се налага да преинсталираме мотора.
5. Macintosh щеше да конструира автомобил на слънчева енергия, пет пъти по-бърз и надежден, който да се кара два пъти по-лесно, но щеше да може да се движи само на 5% от шосетата.
6. Индикаторите за маслото, температурата на водата и алтернатора щяха да бъдат заменени от една единствена червена лампа, на която пише This Car Has Performed An Illegal Operation".
7. Еърбеговете щяха да питат Are you sure?" преди да се отворят.
8. От време на време, без видима причина, вашият автомобил щеше да се заключва и нямаше да ви пуска да влезете вътре, докато не вдигнете дръжката на вратата, завъртите ключа и сграбчите антената на радиото, но ... абсолютно едновременно.
9. Всеки път, когато се появяваше нов автомобил, купувачите трябваше да се учат отново как да шофират, тъй като никоя от командите нямаше да действа по същия начин като в старата кола.
10. О да, и на последно място, но не по значение, всеки път, когато искате да изгасите мотора, трябваше да натискате бутона "START".
:D :D :D / изкефи ме , и си е мноо вярно /


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Октомври 24, 2009, 17:21:37
Младо моряче за първи път заминава на рейс.Старият моряк му дава съвети:
-Момче,има неща,които много могат да ти помогнат по време на пътуването!
Например хапче против повръщане може да ти потрябва,презерватив...такива неща,подготви се!
Морячето отишло в аптеката,купило си хапче против повръщане и презерватив и се върнало на кораба.
Стария моряк паднал от смях:
 -Абе момче, шест месеца са това! Едно хапче и един презерватив за къде ще ти стигнат!!!
Върнал се младока в аптеката и поискал сто хапчета против повръщане и сто презерватива.

Аптекарката го погледнала съжалително и му казала майчински:
 - Момче, като толкова ти се повръща от тая работа  - СПРИ ДА Е**Ш БЕ!!!"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Октомври 28, 2009, 00:21:11
На Супермен му било скучно, защото Батман и Спайдърмен били на почивка и нямало какво да прави. Един ден си летял над Ню Йорк и забелязал, че Жената-чудо лежи по гръб с разкрачени крака на покрива на един небостъргач. Винаги си бил падал по Жената-чудо и решил да се спусне и да я оправи.
- Какво беше това? - после попитала тя. Невидимият човек се надигнал от нея и отговорил:
- Не знам, но ме заболя.



Две семейства били заедно на палатки сред природата. Една вечер като се наканили да лягат, тъкмо угасили огъня и в тъмнината се родила идеята:
- Хайде тази вечер да се разменим на кръст - нали сме приятелски семейства, за една вечер само.
След размисъл всички се съгласили ...
На следващата сутрин в едната палатка се води разговор:
- На мен много ми хареса. А на теб?
- И на мене - то било много хубаво.
- Добре, хайде тогава да ходим в другата палатка да видим какво правят жените...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Октомври 28, 2009, 03:55:38
Отива един студент за риба на реката, минава покрай някакъв дядка, който седнал да лови и той риба и сяда близо до него. За час-два пича напълнил кошчето и си тръгва... Минава покрай дядката, а онзи го пита:
- Абе момче, аз седя тук от сутринта и не съм хванал нищо, ти за нула време напълни кошчето!! На каква стръв ги ловиш??
Пича бил майтапчия и му казал:
- Деде, ловя ги на хапчета за трипер.
А оня:
- Ами от къде да си взема и аз от тази стръв??
Студента му казал:
- Отиваш в аптеката и там ще ти дадат.
На другият ден дядката отива в аптеката и казва на аптекарката
- Дай ми булка хапчета за трипер!!
Погледнала го аптекарката и попитала:
- Абе, деде и ти ли хвана??
А дедето отговорил:
- Не съм, но знам едно място утре като отида със сигурност ще хвана!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: fly в Октомври 29, 2009, 16:47:01
Двама полицаи намерили три ръчни гранати на улицата. Решили да ги занесат в участъка.
- Ами ако една от тях се взриви по пътя? - попитал единия.
- Ще кажем, че сме намерили само две.
------------------
Блондинка постъпила на работа в офис. Първото нещо, което трябвало да направи, било да донесе кафе. Тъй като искала да се справи много добре, блондинката взела един термос и изтичала до близкото кафене.
- Мислите ли, че този термос ще побере шест чаши кафе? - попитала блондинката, когато дошъл редът й.
Барманът погледнал термоса, погледнал и блондинката и казал:
- Да, май ще побере точно шест чаши!
- Чудесно! Дайте ми тогава две къси, две черни и две безкофеинови.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 29, 2009, 19:16:48
-Какво казал Батман на Робин преди да влезнат в колата?
- Робин влез в колата.




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: MoSh в Октомври 30, 2009, 05:10:37
Разговор между две блондинки:
Вчера  си правих тест за бременност.
-Трудни ли бяха въпросите?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: danail_dinkov в Октомври 30, 2009, 08:58:01
Една женица, готина, богата, със собствено жилище, решила да си хване някой за нощта, да си поразиграе кръвчицата...
Oтишла в близката кръчма, забърсала първия, дето пиел ракийка кротко на една маса и пил-недопил, го води у тях си.
Сваля тя палтото си, присвива похотливо очи и му вика:
- А сега какво искаш!
Той обаче, толкова му акъла, й вика:
- Ми една ракийка, ако имаш.
- Има - рекла тя - в хладилника е.
Ходил човека, сипал си, изчакала го тя да си изпие, сваля пуловера, демонстрира природни дадености и му вика пак:
- Кажи сега какво искаш
- Ами още една ракийка, ако даваш, казал човека (дотам му стигало въображението).
Така продължили известно време, жената останала напълно гола и казва:
- А сега кажи какво искаш?
Той я огледал, засукал мустак, па казал:
- На коленннннееее.
Тя с мисъл (олееее, колко е перверзен тоя) се пуснала на колене. Пича и се метнал отгоре и изкомандвал:
- Къмммм хладилниккккааааааа


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: fly в Октомври 30, 2009, 11:05:57
   Веднъж в час по-български в класа на Иванчо щял да влиза инспектор на проверка. Учителката знаела за "мръсната уста" на Иванчо, извикала го и му казала:
- Иванчо, като влезе инспектора, няма да вдигаш ръка, нито да казваш каквото и да било, ясно ли е?
- Да, госпожо - отвърнал Иванчо.
Дошъл денят на проверката.
Класа имал за домашно да напише съчинение за зимата.
Учителката казала:
- Деца, нека сега да видим какво сте написали за домашно. Кой ще си го прочете?
Всички деца навели глави, само Иванчо вдигал високо ръка.
Учителката се правила, че не го вижда известно време, но инспектора казал:
- Госпожо, този ученик вдига ръка, а вие не го вдигате. Кажи, моето момче.
Станал Иванчо и започнал да чете:
- Ситен сняг се сипе над полето, клоните на дърветата се превиват от тежестта му, дебел лед е сковал езерото, а на леда глутница вълци...
Учителката след първоначалното притеснение, се поуспокоила, като си рекла, че сигурно Иванчо нещо се е поправил...
- ...се ебат, госпожо.
Учителката с ужас погледнала първо инспектора, после Иванчо и казала:
- Иванчо, не е ли малко неудобно...
- Неудобно е госпожо, хлъзга се, но те пак се ебат.
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Октомври 30, 2009, 12:08:31
Студенти пътуват с влак заедно с някакъв селяндур. Говорят си на културни теми - за това какви птички има по света.
По някое време спътникът им решил да допринесе и той за разговора:
- Ей, като казахте "гарги" - у наше село има един дето пет гарги могат да му кацнат една до друга на оная работа!
Шокирана компанията се умълчала, после почнали да си говорят за темите за изпит - трансформатори, токоизправители.
Оня пак се обадил:
- Ей, като казахте "изправители"... Тоя същия от наше село като го натресе на овена, направо му изправи рогите!
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Октомври 30, 2009, 17:58:46
Катеричката излиза сутринта от хралупата и се прибира чак вечерта. Мъжът й побеснял:
- Къде беше ма, пребивам те.
Катеричката:
- Не ми се карай, да знаеш само - хванаха ме в гората едни хулигани и три дни ме изнасилваха.
- Бе какви три дни, нали те няма от сутринта.
- Ама аз дойдох само за малко.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: php_sessid в Октомври 30, 2009, 19:04:43
Началникът на едно предприятие отишъл при подчинения си Бай Иван и му казал:
- Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президента Първанов, искам всичко да е на ред.
Бай Иван го уверил, че всичко ще бъде както трябва и няма да има проблеми. Така и станало. Президентът пристигнал и като видял Бай Иван още от портала се запрегръщали - станало ясно, че са приятели. Сложили големите софри - ядене пиене, минала срещата...
След месец началника отива по същия повод при Бай Иван със заръката всичко да бъде както трябва, ще идва на посещение президентът на Русия - не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същия начин, Путин се оказва в много добри приятелски отношения с Бай Иван, отново големите софри - всичко минало безпроблемно.
След още два месеца, началника пак отива при Бай Иван и му казва:
- Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение искам да дойдеш с мен във Ватикана - за литургията на Папата.
Така и станало - отишли на литургията, а там много народ. Бай Иван и началника му застанали в центъра на тълпата и литургията започнала. По едно време Папата казал по микрофона:
- Бай Иване, ти тук ли си бил? Ела при мен горе.
Отишъл Бай Иван, литургията свършила, а когато се върнал началника му бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл на себе си Бай Иван го попитал:
- Началник, какво ти стана, защо припадна?
А началника отговорил:
- Добре... че си приятел с Първанов го приех, че сте близки с Путин пак го преживях, че Папата те познава - как да е; но не можах да издържа когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита:
- Абе, кой е оня там горе до Бай Иван?

 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Октомври 30, 2009, 21:26:32
 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: FallenAngel в Октомври 30, 2009, 21:27:15
 *SCRATCH* с този виц баба ми гонеше византийците бре  :-X


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Октомври 30, 2009, 21:59:21
Психиатър стои в кабинета и скучае - няма пациенти в този момент.

Вратата на кабинета се отваря бавно и в нея на четири крака влиза човек държейки нещо в ръцете си, в устата си и влачи още нещо след себе си.

Психиатърът:
- Лелеее кой дойде при нас. Ти си куче което се е изгубило, заповядай сега ще се погрижиме за теб.
Човека отрицателно клати с глава.

- Аааа... ти си сигурно костенурка която не може да намери мами и тати, ела тук миличко.
Човека отрицателно поклаща с глава.

- А какво си ти тогава?
- Мамка ти, аз съм сисадмина, инсталирам мрежа!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Октомври 31, 2009, 13:27:05
Редник Евлогиев докладва на ротния:
-Господин капитан , в ротата ни има педераст!
-Как разбра ?!
-Някой ми е откраднал боята за коса и червилото.
 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: fly в Ноември 01, 2009, 00:11:11
Една жена изкарва колата си от паркинг. Първо удря колата пред нея, после тази зад нея. Идва полицай и иска книжката й. Тя му отговаря:
- Я не ставайте смешен, че кой ще ми даде книжка?

 ---

На един полицай за добра служба му подарили електронен часовник.
- Е, как е часовника? - пита го шефа.
- Абе добре е, ама докато разделя 11 на 24 и то стане 11 делено на 25.

 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: atanas в Ноември 01, 2009, 01:04:34
На друг пък му подарили водни ски, а той се чууудел къде ще намери наклонено езеро та да може да се пързаля.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: fly в Ноември 06, 2009, 13:45:01
Мъж се разхожда из пазара. Към него се приближава някакъв тип и му казва шепнейки:
- Господине, слушайте! Имам виагра по 100 лева таблетката!
- А, не! Не си струва парите!
- Добре! Ще намалим цената наполовина!
- Все едно, не си струва!
- Добре де, по 10 лева таблетката!
- Ама казах ти вече, не си струва парите!
- Абе как да не си ги заслужава, бе!? На запад една такава таблетка струва 50 евро, а ти 10 лева не струвала!
- Не бе човек! Таблетката си струва, жена ми не си струва!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Ноември 09, 2009, 21:02:21
Надзирателя на робите на галерата на фараона ги събира и им казва:
- Роби, имам една добра и една лоша новина за вас, от коя да започна?
- От добрата, от добрата!
- Добре, утре получавате двойна порция храна и кана вино за всеки!
- Да живее фараона, да живее фараона!
- Млъквайте, ето я и лошата: От утре фараонът започва да се учи да кара водни ски...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 10, 2009, 03:30:27
Отива Иванчо на училище със синина под окото:
-Какво се е случило детето ми? -пита учителката.
-Ами снощи легнах при мама и тате че ми беше студено, и тате по едно време ме пита:
-Заспа ли?
-А аз викам:
-Не. И той се завъртя и без да иска ме удари.
На другия ден Иванчо пак отива със синина на другото око, и учителката пак го пита какво се е случило.
–Ами снощи пак легнах при мама и тате че ми беше студено, и тате след малко пак ме пита:
-Заспа ли?
-Но аз мълча, след малко пак пита:
-Заспа ли? И аз пак казах че не съм, и той пак без да иска се завъртя по-рязко и затова ми е синьо и другото око. Отива Иванчо на третия ден целия посинен и госпожата пак го пита какво е станало че целият е син.
-Ами снощи пак легнах при тате и мама и тате пак пита:
-Заспа ли?
-Но аз мълча, след малко пак пита заспа ли, аз пак мълча, попита и трети път дали спя, но като не му отговорих тате попита:
-Влезна ли?
-А аз викам:
-Кой?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Ноември 10, 2009, 08:11:33
И каза Бог:''Да бъде светлина''.И беше светлина,и видя Той че това е добро. ...И каза Бог:''Да бъде човек''.Създаде Адам,и видя Бог че това е добро. ...И каза Бог:''Да бъде жена''.Създаде Ева,видя я и си каза:Добре де ще се гримира малко и няма проблем...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 19, 2009, 02:17:16
Млад мъж отивал на среща и решил да мине през аптеката да се подсигури.
-Еииии фармацефтката дай един презерватив, че бързам
-Какъв желаете?
-В смисъл?
-Имаме обикновени, с черешов аромат и с формата на главата на Мики Маус.
-Аве кви са тия глупости! Дай един с черешка и да бягам че закъснявам
За нещастие презервативът се оказал спукан и човекът се видял принуден да се ожени. Родило се момченце, растяло но имало нещо много странно: постоянно миришело на череши. Един ден момченцето попитало баща си:
-Тате, аз защо постоянно мириша на череши?
-Аве ти се радвай, че не приличаш на Мики Маус!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: danail_dinkov в Ноември 19, 2009, 05:43:15
Млад мъж отивал на среща и решил да мине през аптеката да се подсигури.
-Еииии фармацефтката дай един презерватив, че бързам
-Какъв желаете?
-В смисъл?
-Имаме обикновени, с черешов аромат и с формата на главата на Мики Маус.
-Аве кви са тия глупости! Дай един с черешка и да бягам че закъснявам
За нещастие презервативът се оказал спукан и човекът се видял принуден да се ожени. Родило се момченце, растяло но имало нещо много странно: постоянно миришело на череши. Един ден момченцето попитало баща си:
-Тате, аз защо постоянно мириша на череши?
-Аве ти се радвай, че не приличаш на Мики Маус!
:D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Root в Ноември 19, 2009, 20:57:58
Полицай спира шофьор на средна възраст, заради превишена скорост. Човекът протестира:
- Но, господин полицай, аз карах в рамките на допустимото.
- Господине, Вие се движехте със 140 км/ч в участък, където разрешената скорост е до 40 км/ч.
- Не съм превишавал скоростта - настоявал шофьорът - сигурно Ви е повреден радарът.
В този момент го прекъсва жена му, обръщайки се към полицая:
- Няма смисъл да спорите с него, господин полицай. Винаги става заядлив, когато се напие.
 
         **************************************************


Преди сватбата:

ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?

След сватбата - четете отдолу нагоре
*****************************************************************


Учителката дава на децата за домашно да напишат кратичко съчинение и да го завършат с думите "Мамо, ти си ми едничка!". На другия ден децата започват да четат домашните си: "Миналото лято бяхме с мама на море. Къпахме се и се пекохме на слънце. Благодаря ти за лятото,мамо! Мамо,ти си ми една!”. Друго дете чете: "С мама бяхме на екскурзия. Брахме гъби и ги пекохме на огън. Благодаря ти, мамо, ти си ми една!”. Накрая става и малкият Иванчо: "Вчера се прибрах вкъщи и отворих хладилника да потърся нещо за ядене. Нямаше нищо,само две шишета бира. Взех, че изпих едната бира. Тогава мама се събуди със страхотен главобол и взе да вика от спалнята:
- Иванчо, донеси ми бързо двете бирички, че умирам!
А аз отговорих:
- Мамо, тя ми е една!”
   


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: alsto в Ноември 27, 2009, 23:56:18
Как Започват Скандалите

Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?”   
 Аз казвам: „Прах.”
И скандалът започна....
*********************
Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към нея и я попитах: „Искаш ли да правим секс?”
„Не”, казва тя.
И тогава аз казах: „Това окончателен отговор ли е?”
Тя даже не ме погледна и каза: „Да.”
И аз казах: „Тогава ще се обадя на приятел.”
И скандалът започна....
***********************
В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража.
Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.
Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо....
Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото.
Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!”
Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, и глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?”
И така започна скандала....
**************************
Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор бавно излезе от колата си.
Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо може да ви разсмее.
Дааа, няма да повярвате, но той беше .... ДЖУДЖЕ!!!  Засили се към колата ми, погледна нагоре към мен и извика:
„Аз не съм Щастлив!!!”
Погледнах надолу към него и попитах: „Добре, кой от седемте си тогава?”
И така скандала започна....

***************************
Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
„Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”
Купих й кантар за баня.
И така започна скандала....
****************************
Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.
И така започна скандала....
*****************************
Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.
Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса.Жена ми попита: „Познаваш ли я?”
„Да,”, казах аз, „Тя е старото ми  гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.”
„Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?”
И тогава започна скандала....
*****************************
Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва:
„Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.”
Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”
И така започна скандала....


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Ноември 28, 2009, 02:09:04
Мъжът открил оръжитието и изобретил ловът, жената открила ловът и изобретила кожите.
Мъжът открил цветовете и изобретил боите, жената открила боите и изобретила гримовете.
Мъжът открил думите и изобретил разговорът, жената открила разговорът и изобретила клюките.
Мъжът открил хазартът и изобретил картите, жената открила картите и изобретила врачуването.
Мъжът открил земеделието и изобретил храната, жената открила храната и изобретила диетите.
Мъжът открил приятелството и изобретил любовта, жената открила любовта и изобретила бракът.
Мъжът открил жената и изобретил секса, жената открила секса и изобретила мигрената.
Мъжът открил търговията и изобретил парите, жената открила парите и така прецакала всичко.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 28, 2009, 15:56:10
Бащата на Иванчо се прибира от работа, сяда пред телевизора, но чува едни характерни звуци от стената към съседа и казва на Иванчо:
- Тоя съсед взе да ми писва! Ходи да му кажеш по-тихо да се занимава с неговите мръсници!
- Мама искаше да му каже същото още преди час - отговаря малкия Иванчо.
- И какво, каза ли му? - пита бащата.
- Не знам, още не се е върнала...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Chasseur в Ноември 28, 2009, 19:02:41
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Ноември 29, 2009, 19:37:13
Болница за душевноболни. Един от пациентите стои до аквариума и говори на плуващата вътре рибка:
- Искам къща, кола, вила! Искам къща, кола, вила. Айде, ма, дай ми къща, кола, вила...
Покрай него минава лекар:
- Болният, моля ви махнете се от аквариума! Рибите не умеят да говорят!
- И аз това му викам от един час - обажда се рибката. - Ама тоя е чел много приказки....
========================
"Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.
От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено.
Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с "приятелки",
а като я питам с кои е била, казва че не ги познавам. Взех да гледам през
прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва от зад ъгъла и не мога да разбера
с каква кола е дошла. Както и да е, никога не бих я разпитвал такива работи,
но когато снощи късно пак тръгна нанякъде, не се сдържах. Слязох до моята кола,
залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане.
И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо!
Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните, или ще трябва да
се изръся и за амортисьори?"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 29, 2009, 21:40:00
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Ноември 29, 2009, 22:19:55
Мен питай да ме намрази6 :)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Ноември 30, 2009, 11:19:28
Влизат в банката маскирани Мечо Пух и Прасчо. Мечо Пух викнал:
- Това е обир!
- А къде е оръжието? - пита учуден касиерът.
Мечо Пух сваля на Прасчо маската и пита:
- Да му кажа ли да се изкашля?
================================
Отишли група блондинки в бар и си поръчали шампанско. През цялата вечер скандирали:
- Две години! Две години!
Заинтригуван, барманът ги попитал:
- Празнувате ли нещо, момичета?
- Да! - отвърнали те - Купихме си пъзел, на който пишеше от три до пет години, а ние го наредихме за две! 


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: djibril в Ноември 30, 2009, 12:33:47
Знаете ли какво е "СЕКС-РОДЕО"!?
Партньорката застава на колене. Започвате бавно и плавно, леко се навеждате и й шепнете на ушенцето: "Твоята приятелка го прави по-добре!"!
....и се опитвате да се задържите 8 секунди....!!!



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: djibril в Ноември 30, 2009, 12:47:55
Кап……… Кап………… Кап…………
Надигам натежали от съня клепачи. В мрака, отсреща върху раклата, мъждука зеленикавия циферблат на часовника, а луната се блещи през тюленото перденце. Два и половина. Обръщам се на другата страна и се унасям в сладката прегръдка на съня.



Кап… достига за кратко до потъващото ми съзнание, и бързо избледнява…..
Отново се събуждам…. минали са само няколко минути…
Вдишвам от достолепния мирис на старата къща, който неизменно извиква у мен спомени от детството ми…. Зимника, с висящите калъпи бабек, уханията на прясно вино от старата бъчва, и влажната пепел от огнището… Баба ми, приседнала върху някакъв дънер пред пукащите върху една обгоряла тенекия големи червени чушки, и дядо ми – заканително клати пръст към въртящата се около току що издоеното мляко котка.
Кап.....… Звукът, на който до сега не обръщах внимание, и вероятно причината да съм буден в тез късни доби, започна свенливо да свива гнездо в мисълта ми. Кап…… Надигнах се и погледнах през прозореца, но дъжд не валеше. Дори и ветрец не подухваше. Загледах се в странно застиналите клони на старата круша, призрачно разкривени на фона на почти пълната септемврийска луна и мекото и сияние в нощта. Кап…. Натрапчивото капене продължаваше и взе да ме човърка…. Измъкнах се изпод меката завивка и нахлузих някакви дрехи. Отидох до кухничката да погледна, но чешмата си беше суха. От там в банята. Проверих по ред бойлера, казанчето, водомерите, тръбите… всичко си беше съвсем сухо. Кап…. Излязох на двора. Обгърна ме хладината на нощта. Запалих цигара и приседнах на стълбите пред къщата…. От някъде изкряка кукумявка, долетя далечен лай на куче и отново всичко потъна в тишина. Кап.... сякаш по отчетливо се чу. Да. Звукът идваше някъде отвън…. Надигнах се и излязох от двора. До тухлената оградата беше паркирана колата ми, точно под подаващата се наполовина круша навън. Може би капеше роса от клоните по колата. Но не. Нямаше и помен от капки. Кап…. Върнах се обратно, налях си една доза скоч, палнах нова цигара и пак приседнах на стълбите. Облегнах се назад на лакти и се загледах в луната. Бяхме вече втората половина на септември. Както винаги, лятото се беше изтърколило неусетно и докато се обърнеш, то вече си бе отишло. Още месец най-много, и се почваше с дъждовете, мъглите и разкаляните пътища. Кап…. Звукът идваше някъде от ляво. Довърших кехлибарената течност на един дъх, смачках фаса в бетона на стълбите и се вмъкнах в къщата. Разтършувах се из джунджуриите в стария шкаф и намерих един очукан фенер. Пробвах го – светеше. Излязох отново на двора и запристъпях плахо в тъмницата по посока звука.
Кап…. се чу досами мен…
Насочих фенерчето, и какво да видя!
В старото ламаринено корито, подпряно на стената, седи една мишка и яде кромид лук, а от очите и капят едри сълзи….!!!
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: FallenAngel в Ноември 30, 2009, 14:02:14
Яздил един юнак из гората.
По едно време стигнал до кръстопът. На един камък пишело: “Ако тръгнеш наляво - коня ще загубиш. Ако тръгнеш надясно - главата ще загубиш”.
Дръпнал той юздите, за да тръгне наляво, а конят се обърнал и рекъл:
- Братче, кво ще кажеш да продължиш пеша?
======================================
Един свещеник много се разстройвал от скъперничеството не енориаршите си. Затова решил да им въздейства чрез хипноза.
В неделя започнал да чете проповедта бавно и монотонно, по едно време извадил блестящ джобен часовник и започнал да го клати насам-натам... Когато цялото паство се унесло в хипнотичен сън, той започнал:
- Вие всички сте щедри и добри. На вас ви е приятно да пожертвате всички пари, които имате в джобовете и портфейлите си за богоугодни цели...
Тая неделя той събрал колкото за цяла година. Затова решил на следващата да повтори. Но хитрите му съграждани, поучени от горчивия опит, тоя път дошли на черква без пукната пара в джобовете. Огорчен, свещеникът викнал:
- Ама че сте посерковци!
И после мил църквата цяла седмица...
===================================
16 причини, заради които Бог никога не може да стане професор
1. Има само една публикация по темата.
2. Публикацията е писана на иврит.
3. Няма позовавания на други автори, писали по темата.
4. Публикацията не е отпечатана в научно списание.
5. Съществуват някои съмнения дали Той я е писал.
6. Дори да приемем, че Той е създал света, над какво е работил след това?
7. Не е привличал достатъчно сътрудници.
8. Научните среди срещат определени трудности при опитите да се възпроизведат Неговите резултати.
9. Никога не е искал от Комисията по етика разрешение да използва хора за своите опити.
10. Когато по време на един от експериментите нещо се объркало, Той се постарал да скрие провала си, като издавил всички.
11. Когато доброволците не се държали както му харесва, ги изключвал от контролната група.
12. Рядко посещава занятията, просто кара студентите да четат книгата му.
13. Някои казват, че е изпращал сина си да води занятия със студентите.
14. Изключил е първите си двама студенти заради жаждата им за знания.
15. Независимо от това, че в теста си е дал само 10 задачи, повечето от студентите му са се провалили на теста.
16. Консултациите си провежда рядко и по върховете на планините


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 30, 2009, 18:10:03
Наближава Коледа. Студент от технически ВУЗ решил, че би било добре да има в квартирата си елхичка. Сложил под якето си малка брадвичка и отишъл в близкият парк. Не след дълго търсене видял прекрасна елхичка. Огледал се и тъкмо да замахне и я отсече, тя му проговорила с човешки глас:

- Моля те, недей да ме сечеш и аз ще ти изпълня три желания.
Студентът не мислил дълго и казал първото си желание:

- Направи така, че хазайката ми да не ми иска повече наем.

- Готово
- казала елхичката
- хазайката повече няма да ти иска наем.

- Второ, да нямам повече проблеми с изпитите
-казал студентът.

- Готово
-казала елхичката
-изпитите ти вече са взети.

- Трето, да си хвана едно готино гадже от нашият ВУЗ.
Замислила се елхичката и тъжно въздъхнала и казала:

- Сечи, сечи!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: FallenAngel в Ноември 30, 2009, 18:12:14
Наближава Коледа. Студент от технически ВУЗ решил, че би било добре да има в квартирата си елхичка. Сложил под якето си малка брадвичка и отишъл в близкият парк. Не след дълго търсене видял прекрасна елхичка. Огледал се и тъкмо да замахне и я отсече, тя му проговорила с човешки глас:

- Моля те, недей да ме сечеш и аз ще ти изпълня три желания.
Студентът не мислил дълго и казал първото си желание:

- Направи така, че хазайката ми да не ми иска повече наем.

- Готово
- казала елхичката
- хазайката повече няма да ти иска наем.

- Второ, да нямам повече проблеми с изпитите
-казал студентът.

- Готово
-казала елхичката
-изпитите ти вече са взети.

- Трето, да си хвана едно готино гадже от нашият ВУЗ.
Замислила се елхичката и тъжно въздъхнала и казала:

- Сечи, сечи!
:D :D :D

май скоро някой не е ходил в техническия, кви парчета има.. още ме е яд че не записах телекомуникации по тоя повод  :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 30, 2009, 18:14:46
Иван и Пешо си говорят ...
Пешо ти пече ли ракия тия дни ?
Да Иване оня ден ...
Къде изхвърли джибрето бре Пешо ?
Е в гората ...
Колко пъти да ти казвам да не го изхвърляш там. Ето защо като ходих на лов и некви пияни зайци ми подгониха кучетата ....




Жена изневерява на мъжа си и в този момент се звъни на вратата. Жената:

-Бързо излизай на терасата и скачай, това е мъжът ми! ! !

-Ти луда ли си на 7мия етаж сме? !?

-Моляти се, кавалер си, ако ни види ще застреля и двама ни, полицай е, така поне единия ще живее.
Мъжът си облича панталоните набързо и излиза на терасата и си казва
- Е кавалер съм, чакай поне тя да живее.
- и скочил
Във въздуха се молил:

-Божееее моля ти се нека да оживея, повече никога няма да изневерявам на жена си, никога повече няма да ходя по чужди жени, ама никога повече, моля ти се господи, само с моята жена ще съм отсега нататък.
Мъжът пада в ремаркето на камион, къса се бризента и се приземява на един диван. Такъв умислено се изпъва на дивана и казва:

-Лелеле божеее, колко малко летех, колко много глупости казах!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Декември 04, 2009, 19:59:29
Предният пост ме подсети за една обява, която видях преди години на спирката срещу тогавашния РУМ в Студентски град: "заменям добре запазена 80 годишна хазайка за четири хазайки на по 20 години"  *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Декември 04, 2009, 21:52:18
Някакъв пич си върви из гората и ожаднял страшно... Излязъл на една поляна и видял кладенец. Пуснал едно камъче вътре да види дали има вода.
Обаче нищо не се чуло. Същото се случило и с по-голям камък. Накрая видял една релса отстрани. Хвърлил я в кладенеца и се навел. Зад него се чул звук обърнал и видял един овен да тича срещу него. Отскочил настрани, а овена скочил в кладенеца...
По това време дошъл един овчар и попитал:
- Синко да си виждал един овен тука?
- Видях го, ама той скочи в кладенеца...
- Как ще скочи бе синко, та аз го бях вързал за една релса...
=================================================================
Мъжка тоалетна в Спартакус. Мариус Куркински си мие ръцете на умивалника. Влиза Евгени Минчев, обут с обувките за 1800 евро. Мариус го поглежда от горе до долу и му прошепва:
- Абе Женя, чувал съм, че мъжете с големи обувки имат и големи фалоси. Що не ми го покажеш да се убедя дали е вярно това или не?
Евгени запрятя гордо перчема и казва:
- Верно е Мими, верно е! Я се надупи на умивалника, аз ще се засиля и ще усетиш мощта на паркетния лъв...
Надупва се Мариус, Евгени отива до вратата и се засилва. Ама било малко хлъзгаво по плочките в банята, та залитнал напред с главата директно в на Мариус задника...Маруси оцъклил очи, а след това се засмял деликатно и простенал:
- Абе Евгени, тия обувки не ти ли стискат....
=================================================================
Спира на червен светофар бял Голф двойка, пернишка регистрация, тъмни стъкла, две лисичи хралупи за ауспух, отвътре кънти чалга, прозореца на шофьора е свален и ръката му разбира се е сгъната в лакета и навън.
До Голфа спира един абаносов, със специално изроботена за модела боя, Майбах. Лети джанти тип "спица", бежов кожен салон, махагони, електроники, двигателя не се чува.
Шофьора на голфа се навежда и сваля и левия си прозорец. Прозореца на шофьора на Майбах-а се сваля автоматично.
Голфаджията пита:
- А бе пич, как е колата, бе ? Доволен ли си така, здравичка ли е ?
Шофьора на Майбах-а:
- Да, колата е чудесна !
Голфаджията:
- Не щото гледам не ги карат много...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: x-terminat в Декември 14, 2009, 22:23:54
Седят англичанин, французин и турчин на една поляна и мързелуват. По едно време англичанина казал:
- Искате ли да играем на голф?
Французина:
- Да, това е много хубава игра. Аз съм съгласен.
Турчина:
- Аз не знам как се играе.
Англичанина:
- Еми трябват топки, пръчка и дупка. Ето аз имам тука едни топки.
Французина:
- Аз имам една пръчка.
Турчина:
- Абе аз имам работа и трябва да си ходя...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: monticar в Декември 20, 2009, 14:56:31

Обаждане в предаването на Милен Цветков:
- Ало, Миуенчо ли е? Милуенчооо, тука у Перник много кучета бе!
- Господине, има "Екоравновесие", обадете им се, да дойдат да ги кастрират.
- Милуенчооо. Ти не ме разбра бе! Они не ни ебат! Они ни апат!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Декември 20, 2009, 17:18:35
Двойка влюбени се целуват на дивана. По някое време младежът пристъпва към по-решителни действия и бута девойката по гръб.
- Почакай! - казва тя, - не е ли по-добре след сватбата?
- Знам ли... Ами ако мъжът ти се случи някой ревнивец?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: McBurn в Декември 20, 2009, 21:10:15
Петка и Чепаев са изпратени на мисия в Африка с цел да подпомогнат развитието на негрите.След няколко седмици в Африка идва комисия,за да направи проверка и да види как се справят двамата и какво да видят: Петка впрегнал негрите и ги кара да орат като волове... Тези от комисията се възмутили и казали:
- Петка защо си толкова лош?Вземи пример от Чепаев - той развлича негрите,като ги вози и те карат водни ски..
- Вие само така си мислите...В момента Чепаев лови крокодили и използва негрите за стръв...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Жената на един мафиотски бос поискала ботуши от крокодилска кожа.Съпругът и повикал двама от своите слуги и им казал,че трябва да отидат в Африка и да намерят обукви от крокодилска кожа.Отишли двамата в Африка и ето как протекла мисията: -Единият от слугите хванал крокодил и го повдигнал във въздуха а другият стоейки на прилично разстояние го попитал: -К'во става бе,има ли ботуши? - Няма бе мамка му,тия само боси ходят...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Това е от мен надявам се да се забавлявате с двата вица,които съм написал тук :) И гледайте да не се напикаете от смях...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: atanas в Декември 21, 2009, 00:15:24

Това е от мен надявам се да се забавлявате с двата вица,които съм написал тук :) И гледайте да не се напикаете от смях...

Е тва беше наистина смшен виц. *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: ivonel в Декември 21, 2009, 13:24:35
Следният текст е всъщност въпрос, даден на изпита по химия във Вашингтонския университет. Отговорът на един от студентите бил толкова “професионален”, че професорът го споделил с колегите си чрез Интернет, благодарение на което го четем и ние.

ДОПЪЛНИТЕЛЕН ВЪПРОС: Адът е екзотермичен (отделя топлина) или ендотермичен (поема топлина)?
Повечето студенти написали отговор съгласно вярванията си, използвайки правилото на Бойл: “Газовете се охлаждат при разширяване и се нагряват при свиване.”

Един от студентите обаче написал следното:
Първо, трябва да знаем как масата на ада се изменя във времето. Следователно трябва да знаем скоростта, с която душите влязат в ада и респективно излизат оттам.
Мисля, че с достатъчна точност можем да предположим, че след като една душа попадне в ада, тя не може да го напусне. Следователно, напускащи ада души няма.
По въпроса колко души влизат в ада, нека да разгледаме различните религии, съществуващи в днешния свят. Почти всички религии твърдят, че ако не си техен последовател, ще попаднеш в ада. След като религиите са повече от eдна и никой не принадлежи на повече от една религия, можем да приемем, че всички души ще попаднат в ада.
При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се предположи, че броят на душите нараства експоненциално.
Да разгледаме скоростта на изменение на обема на ада., тъй като законът на Бойл твърди, че за да се запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да нараства пропорционално на нарастване броя на душите там.
Оттук произтичат две възможности:
1.Ако адът се разширява по-бавно, отколкото душите постъпват в него, тогава температурата и налягането ще нарастват, докато вратите му не издържат и целият ад ще се изсипе на Земята.
2.Ако адът се разширява по-бързо, отколкото душите постъпват в него, тогава температурата и налягането ще спадат , докато той замръзне.
И така, какво ще се случи?
Ако приемем за верен постулата, формулиран от приятелката ми Тереза, че “по-скоро адът ще замръзне, отколкото аз да спя с теб” и като вземем предвид факта, че миналата нощ спах с нея, тогава 2 трябва да е вярно и тогава адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният резултат от тази теория е, че щом адът е замръзнал, то той не приема повече души и следователно не функционира… оставяйки само рая и по такъв начин доказвайки съществуването на Светия дух, което обяснява защо миналата нощ през цялото време Тереза викаше”О, боже!”


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Chasseur в Декември 21, 2009, 13:33:41
 *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: atanas в Декември 21, 2009, 16:03:47
Перник. Миньора Пешо кандардисва Пена:
- Пено, много те обичам! Омъжи се за мен!
- А, бе всички мъже така казвате, а като се събудите на другият ден до мен и изтрезнеете - забравяте какво сте казали!
- А, за мен не е така!
- Какво не е така?! Няма да забравиш да се ожениш за мен ли?
- Не, бе - няма да изтрезнявам….



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: atanas в Декември 21, 2009, 16:04:45
- Може ли една жена да забременее от друга жена?

- Да, ако едната от тях не си е измила зъбите….



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: atanas в Декември 21, 2009, 16:05:57
На конкурса за таланти (по БТВ) се явява пич, който може с пърдене да изсвири всяка мелодия. Журито го пробва:
- Изсвири нещо от Азис!
И пича свири ‘Накарай ме’…Перфектно!
- Изсвири нещо на Лили Иванова!
И пича свири ‘Ветрове’ … Перфектно!
- Изсвири класика.
- Ами, дайте ми нотите!
Дават му нотите на ‘Четирите годишни времена’ на Вивалди. Пича ги гледа, гледа, тактува с крак и казва:
- Не мога. Тук има два-три пасажа на които мога да се насера направо!!!



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: atanas в Декември 21, 2009, 16:07:11
Новогодишна нощ. В ‘Пирогов’ карат пореден случай - двама голи мъже, като на единия ръката му е заклещена до лакътя в задника на другия.

Пристига дежурният лекар (подпийнал порядъчно…), гледа ги, гледа цели 5 минути и казва на пострадалите:

- Момчета, вие не сте за нас!

- Ама как така докторе?! За къде сме?!

- Ами, за кукления театър!!!



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: atanas в Декември 22, 2009, 00:03:54
Психиатър:
- И сега кажете, господине как така вашата жена изведнъж полудя?
- Ходихме на екскурзия в Рила. В едно дефиле имаше невероятно ехо. А жена ми е свикнала последната дума да бъде винаги нейна!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: atanas в Декември 22, 2009, 00:05:25
Есен. Слънце. Лек вятър, листата падат, мацките още са по къси якенца и полички…След работа приятели патолог и гинеколог излизат от болницата заедно и вървят към спирката на трамвая. Патолога:
- Еееех! Красота! Улиците са пълни с хубави мацки! И при това живи!
- Да! И имат лица! Лица!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Декември 23, 2009, 16:03:57
Молитва
Отче наш, който си в офиса,
да бъде лек нашия ден.
Да замине в отпуск началството наше.
Да се изпълни нашата воля
както на работа, така и вкъщи.
Насъщната скатавка дай ни и днес.
И отпуска за тази седмица. И ваканция за този месец.
И прости нам закъсненията наши,
както и ние прощаваме на началството си.
И не ни въвеждай в понижение,
но ни избави от допълнителната работа.
И во твойто царство е повишението на заплатата
и съкращението на работния ден.
И дай ни ICQ-тата,
като без тях не е тази работа царство небесно.
И погреби сисадмина под планина от дискети
и компактдискове,
да гори той в пламък син.
Не ни оставяй, Господи, в трудните часове
на утринния махмурлук, дай ни сили да преодолеем тежестта на главоболието.
И направи, Отче, целия мир зелен, ибо зеленото
е най-добрият цвят в света твой,
както и цвета на американските левове.
И свали на главата ни градушка
от долари, евро и прочие благини.
И вземи тази лепта наша
във вид на благодарствена молитва.
Во имя контрола, алта и светия делийт.
Ресет.

 :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Декември 23, 2009, 16:10:28
- Татко, татко, купи ми нов хард диск, че тоя се задръсти!
- А вълшебната думичка?
- Мамка му, и тука са сложили вече парола.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Cesar в Декември 24, 2009, 14:09:33
Кара си един след като му сменили гумите в сервиза и получава sms:
“Пешо, ако си жив още, спри внимателно и затегни болтовете, че ние забравихме.”


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Декември 24, 2009, 16:36:20
Спазвайки всички клишета от холивудските филми, се получава следният сценарий:

Нашият герой лежи на легло, застлано със специална Г-образна завивка, която му стига до кръста, но покрива до мишниците знойната буля, която лежи до него и пуши цигара. Той гледа със замислен и страдалчески поглед към тавана, припомняйки си неизвестни нам засега минали работи. Заспива. В съня му едни Терористи взривяват разни работи, пламъци обгръщат някакви хора, той се събужда запъхтян и седнал в леглото. Отива в кухнята, там е тъмно, но той си отваря хладилника да си свети, вади една бира от него, оставя вратата му отворена и сяда със замислен вид на масата...
В това време в Големия Град пристигат Двама Лоши Терористи. Те вероятно са араби – помежду си си говорят на английски, но когато са пред хора си крещят многозначително “яла, яла!” и нагъват шиш-кебап. Нямаме никакви данни за тях, освен дето са добре облечени и носят странно куфарче. На мобилния на единия се звънва, той получава инструкции, примижва и почва да говори нещо на другия:
–Яла! Яла, яла, яла... Яла-яла!
Другия го гледа замаяно и се опитва да разбере какво се иска от него:
– Яла?! Аааа, яла-яла! Тц, тц, тц, ялааааааа!
Първият Лош разбира, че другаря му нищо не разбира, дръпва го зад един ъгъл и му обяснява на английски, че Шефът им е казал в коя сграда да поставят бомбата.
– Слава на Аллаха! – възкликва другия, който е с наклонности на камикадзе.
Запътват се към сградата, която се оказва Някаква банка. За да влязат им искат пропуски, но те с немски акцент заблуждават охраната, че са германски гости и проникват, за да извършат пъкленото си дело.
В това време стават ясни някои работи за Нашия герой – той е полицай, който в момента търчи из някакви задънени улички вече в продължение на осемдесетина километра и 48 минути як спринт, скача по покриви, по капаци на невинно спрели коли на пътното платно, влетява без да ще в кухнята на някаква къща, и всичко това, щото гони Джебчия от латиноамерикански произход. Джебчията с оказва, че има черен колан по карате и хвърля здрав кютек на човека ни, но в процеса на боя и той задобравя и накрая го надвива. Тъкмо го хваща и му слага белезниците, когато го извикват в участъка. Там шефът му първо му крещи като съдран, сърди се, че е потрошил пак някаква кола и е направил разни други такива провинения, после му дава за партньор една полицайка, която току-що е завършила поредната си фотосесия в “Плейбой”, но Героят веднага я намразва. Докато тече разговора ние научаваме, че той е загубил любимите си жена и дете при терористичен акт. Шефът му обяснява, че имат информация, че в града двама терористи ще взривяват някаква сграда и затова праща най-добрия си служител да помогне на ФБР в предотвратяването на погрома.
– ФБР?! Тези кретени?! Шит!!! – възмущава се Героят.
– Какво имаш против ФБР?! Шит? – сърди се партньорката му. Ние разбираме, че тя е от Тях. Останали сами в кабинета на Нашия тя се опитва да завърже разговор с него и ние доразбираме, че той вини именно ФБР за нещастието си. Тя се опитва да дезинфекцира най-приятелски една драскотина на бузата му, получена при схватката с Джебчията, а той мижи от болка.
Отново са навън. Намират се при информатор - антиквар, който е руснак. Познава се по това, че пие водка в промишлени количества и говори с някакви хора в задната стаичка на магазина си на език, който въпреки здравия разум впоследствие се оказва, че е руски. Разбираме, че и Нашият герой знае руски, защото казва:
– Задаствай, Альексьей. Пучаму тай нье на-ча-тса пить мо-локо! Мне ну-жена ин-фор-мациа!
Алексей се прокашля няколко пъти и ние разбираме, че той скоро ще умре.
– Каку информаци-е? – пита Алексей, като набързо избутва гостите си навън. В това време Нашия баламосва знойната си руса партньорка, като й казва, че с Алексей са обсъждали на руски какъв задник имала. Тя кима с разбиране и когато той отново е сред тях, тя му казва:
–Ми хочем-са знат каки терори-стами на-хо-детса здесъ!
Нашият е поставен в небрано лозе, щото се оказва, че тя знае руски дори по-добре и от него, но все пак разбират от Алексей къде са терористите. Скоро след като си тръгват Лошите убиват Алексей, задето приказва твърде много, но ние и без това знаехме, че той скоро щеше да пукне и не ни е жал.
В това време в щаб-квартирата на Лошите разбират, че точно Нашия се е захванал с тях и им треперят мартинките. Уреждат тайна завера и ето, че Той заедно с Нея попадат в лудо преследване с коли на път за участъка. Той се досеща, че терористите искат да го ликвидират, споделя й това, но тя не му вярва. Потрошават всички коли наоколо, включително и собствената си, накрая спират, конфискуват колата на невинен човечец със сив костюм, който безпомощно маха след тях докато отпрашват в далечината,накрая изгубват следите на Лошите. Шефът е бесен и временно отстранява Нашия от служба. Той се опитва да му каже, че бомбата ще е във вентилационната шахта на Банката, но никой не му вярва. Междувременно са получени искания за изтегляне на американските войски от Кургунистан, ако не бъдат изпълнени – градът ще бъде изравнен със земята...
Той е вкъщи и е потресен от световната несправедливост спрямо себе си. В това време на вратата се звъни, оказва се, че е Тя. Влиза и оглежда занемарената обстановка. Вижда котешка паничка на земята.
– Имаш котка? – пита тя
– Имам! Шит! – потвърждава той.
– Мяу! – потвърждава и котката, докато седи на прозореца и гледа какво става навън. “Шит!” – мисли си тя – “Ето, че пак го направих! Устата ми беше затворена, а пак казах “мяу”! Шит!”
– Шефът ти не беше прав!
Двамата постигат съгласие по този пункт и решават заедно да хванат Лошите. Той звъни на дадения му Алексей номер, който започва с 555, отсреща някой му казва “Яла!”. Решават, че са на прав път. Тръгват към банката и той й разказва как е загубил семейството си. Стигат до банката и се промъкват вътре заедно с другите полицаи, които в суматохата не им обръщат внимание. Докато се щурат из коридорите, попадат на Зъл Международен Терорист, който е един от двамата юнаци от началото на филма. Отдавна не е ял шиш-кебап и е в лошо настроение. Той прострелва мадамата, но не смъртоносно и се скрива зад една стена. Налага се Нашия да я остави временно и да тръгне да спасява града и страната си. По вентилационната шахта стига до мястото, дето е поставена бомбата. Тя има дисплей с големи червени цифри, които показват, че скоро ще избухне. 0,01 секунда преди края Нашия с удобно лежащата наблизо ножовка реже зелената жица и дезактивира бомбата. Влиза отново Злия Лош. Оказва се, че не само шиш-кебапа му е проблем, освен туй той е загубил партньора си в Престрелка и сега е ужасно ядосан. Държи пистолет в треперещите си зли ръце и крещи истерично “Яла! Яла!”. В това време влиза Нашата. Той я хлопва някак по главата и я вади временно от строя. Нашият изнася лекция за права, свободи и други такива работи на Терориста, но той му вика:
– Вие пращате злите си самолети срещу мирното ни население, мрете сега! Джихад!
– А вие избихте семейството ми!
Терористът се доближава по тъч-линията към бомбата, за да успее да я активира отново. Следва размяна на саркастични и иронични реплики. Миг, преди да застреля нашия човек проехтява изстрел и Лошият пада мъртъв на земята. Нашата го е застреляла...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: LCFDIVINE в Декември 25, 2009, 17:29:54
http://www.youtube.com/watch?v=VAkJ-8u3X-o&feature=related


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Декември 27, 2009, 20:26:33
Прибира се Змей Горянин, а жена му го подхваща от вратата:
- Ти пак си бил в кръчмата! Не ме лъжи! Я ми дъхни!
С две думи - глупава, нелепа смърт...


Навечерието на Нова Година. Дядо Мраз стои насред къщата си и грозно псува. Снежанка прегорила манджата. Джуджетата - пияни, не щат да работят. Всеки момент трябва да се тръгва да се разнасят подаръци, а торбата стои празнa. Елените осрали целия двор, счупили оградата на обора и избягали. В целия този хаос Дядо Мраз се оправя сам-самичък, с един единствен помощник - едно малко ангелче.
Ангелчето обаче цяла сутрин се мотае, а уж е излязло за малко само да донесе една елха...
По едно време вратата се отваря, ангелчето влиза с елхичката на рамо и вeсело пита:
- Къде да я сложа тая елха?
Оттогава е традиция на върха на новогодишната елха да стои едно малко ангелче...




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Chasseur в Декември 28, 2009, 19:49:20
Английската кралица събрала българина, англичанина и французина и ги пита колко им е дълъг. Французина казва 16.
-Уууу, браво, браво.
Англичанина казва 17.
-Ууууу, браво, браво.
Българинът казва 14. Кралицата:
-Хихи.
-Не хи г-жо, а фи.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naftex в Декември 29, 2009, 12:49:56
SMS:
Горе главата, че лошо ви виждам.
Снайперист.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Декември 29, 2009, 16:30:07
Най-кратката и прекрасна приказка:

Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса: "Ще сеомъжиш ли за мен?" И тя отговорила: "Не!!"
...И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пиeл много бира, напивал се зверски, гледал футбол с приятели, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял седалката в тоалетната, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си драпал топките.

 


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Chasseur в Декември 29, 2009, 16:31:09
 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *ok* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: McBurn в Декември 29, 2009, 17:16:03
Връща се нашенец от Англия и на митницата го спира митничар с въпроса:
- Имате ли нещо за деклариране?
- Ами 500 000$.
- От къде толкова пари бе човек?
- Ами виж сега, играехме покер една вечер и аз имах фул и залагам 100$. Играча отсреща вика - плащам и вдигам със 100. И така няколко пъти докато го питам - какво имаш и той ми казва каре. Аз викам дай да видя а той ми каза 'а, ние тук всички сме джентълмени и си вярваме'. И от тогава като ми тръгна една карта...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naftex в Декември 29, 2009, 17:31:19
Блондинка влиза в магазин за платове.
- Бих искала да купя пердета за компютъра си.
- Но не е нужно компютърът Ви да има пердета!
- Ехо! Та аз ползвам Windows!

Между приятели:
- Съпругата ми взе всичките пари и замина!
- Щастливец! Моята също взе всичките пари, но си остана…

Момче към баща си:
- Сещаш ли се, че ми обеща 5 лева ако получа добра оценка?
- Да.
- Тогава можеш да бъдеш доволен, че току-що си спести една петачка.

Известен певец изнася концерт в болница. След края се обръща към пациентите и казва:
- Довиждане, и се надявам да се подобрите!
- Благодарим, подобно! – отговорили пациентите.

Знаете ли защо е добре да возите блондинка в колата си?
За да имате право да паркирате на място за инвалиди.



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: McBurn в Декември 29, 2009, 17:35:36
Американец и българин умират и попадат в Ада. Дявола им предлага да избират едно от двете: български ад или американски ад. Естественно грешниците се интересуват каква е разликата...
Дявола:
- В българския ад ще ядете по две кофи лайна на ден, а в американския само една кофа.
Съответно българина плюе на всичко и избира българския ад. Американеца иска по-доброто и избира американския ад.
След една година се срещат. Американеца:
- Ти, приятелю направи много лош избор! Аз сутринта изяждам една кофа лайна и цял ден съм свободен.
Българина:
- Нищо подобно. В нашия ад е българска работа - ту лайната не са докарали, ту кофите не стигат за всички...


Бай Ганьо отишъл при свой приятел в Япония. Когато почукал на вратата бил ударен и изпаднал в кома. Когато дошъл в съзнание, видял японеца и го попитал какво се е случило, а японецът отговорил:
- Нищо особено, просто японска техника - карате!
На другата година японецън дошъл на гости на Бай Ганьо в България. Още преди да достигне вратата, нещо силно го ударило и той изпаднал в кома. Когато се събудил, видял Ганьо и го попитал какво се е случило, а той просто му отвърнал:
- Японска техника,брат - полуоска от 'Тойота'!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Декември 29, 2009, 22:28:21
Блондинка си мери теглото на кантара и възкликва:
- Еееее, вярно било, че тоя курс развивал интелекта! За една седмица мозъкът ми се е увеличил с кило и половина!



Един човек дълго бил командировка в Африка и когато се върнал носел със себе си маймунка. Събрал се със старите приятели и те почнали да го разпитват:
- Кажи сега как е в Африка?
- Ами хубаво е, топло е, а бе супер!
- А как са жените?
- Има много интересни животни...
- А как са жените?
- Зебри, жирафи, камили....
- А как са жените? - пак попитали приятелите му нетърпеливо.
В този момент маймунката, която стояла на рамото му се обадила:
- Тате, тате, кажи им за мама бе!



Ела да пием по една бира след работа?

- Не мога, трябва да бързам за вкъщи.

- Защо?

- Да готвя.

- Ти не беше ли женен?

- Женен съм.

- И жена ти не си ли е у вас?

- У нас е.

- А какво, болна ли е?

- Не. Гладна е.



Един Перничанин решил да си купи нов анцунг.
Отишъл в един магазин и попитал продавачката,

- имате ли анцузи?
Продавачката казала:
-А, за какво ви трябва - за сватба или за всеки ден?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Декември 30, 2009, 16:15:55
Коментар по повод на препоръки от Европейския съюз и в частност Германия към политиката на България:
 Не може нация, която се напива с бира, да поучава нация, която изтрезнява с бира!
===================================
В едно село живеели само фенове на ЦСКА. Един легнал на смъртно легло. Когато попът дошъл за последното причастие, умиращият му изповядал че е станал левскар! Попът го попитал учуден:
- Синко, защо ни предаваш така?
А умиращия му отговорил:
- Отче, по-добре да умре един от тях!
======================================
Каpa си машинист влака и в 1 момет излиза на полето!
Влиза 1 от колегите му и го пита:
-Какво правиш бе,за влака си има релси къде тръгна през полето ?!
-Еми имаше 1 левскар на линията.
-Минаваш,газиш го и продължаваш.
-Е да, ама той тръгна да бяга по полето.



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Декември 30, 2009, 16:24:33
Жена отива на работа
- щастлива, усмихната... пърха от щастие. Колежките я питат:

-Какво става? Да нямаш любовник?
Тя:

- неее, правих секс с мъжа си!
Е, луда ли си? От двадесет години сте женени... какво толкова правихте?
И жената обяснява:

- Все едно бяхме гаджета... един час любовна игра, после два часа здрав секс и накрая четири часа се гушкахме!

Мъжа й отива на работа (с черни кръгове около очите) и колегите го питат:

- Какво стана, да не си махмурлия?

- Не, просто... правих секс с жена си!
Първо един час не мога да го вдигна, после 2 часа не мога да свърша и накрая като се разсъних... четири часа не мога да заспя!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Януари 02, 2010, 15:22:53
Блондинка седи в бар. Барманът се чуди как да я заговори. Вижда, че чашата й е празна, и пита:
- Извинете, чашата ви е празна, ще пожелаете ли още една?
Блондинката го поглежда изумено и отговаря:
- За какво са ми две празни чаши?
=============================
Алберт Айнщайн умира и пристига на небето. Тъй като е VIP, посреща го самият Господ:
- Добре дошъл, Алберт! За нас е чест, такъв велик учен, каква велика формула измисли!
А Айнщайн казва:
- Остави я моята формула, аз цял живот чакам този миг, та да видя твоята формула, онази, по която направи човека. Дай да я видя, моля!
Господ се дърпа:
- Това са стари работи, нищо интересно няма, какво толкова...
Но след дълго настояване на Айнщайн Господ му подава едно смачкано листче:
- Ето я тази формула.
Айнщайн чете внимателно, изведнъж се сепва и казва:
- Но, Господи, тук има грешка?!
- Е, точно това, де...
====================================
Един човек го ухапало куче. След няколко дни се почувствал зле и отишъл на доктор. Лекарят:
- Трябва да ви огорча: имате бяс.
Пациентът взел един лист хартия и започнал бързо нещо да пише.
- Ама защо пишете завещание? Ще може да ви излекуваме.
- Това не е завещание. Правя си списък на тези, които трябва да ухапя, преди да ме излекувате.
=====================================
Една сутрин един баща събужда сина си и му казва:
- Хайде, днес ще ходим на лозето!
А синът му сънено отговаря:
- Днес няма да копам!
Но бащата не го оставя на мира, докато най-накрая синът склонил да тръгне. Баща му върви напред, а той изостава назад. Не щеш ли, момчето забелязва майка си да се натиска с комшията и се скрива, да ги чуе какво си говорят. Kомшията казва:
- Искам днес да ми донесеш една питка на нивата.
А жената отговаря:
- Не мога, мъжът ми ще е там.
Комшията й казва, че когато мъжът й е далече, той ще размаха една бяла кърпа високо и тогава тя да иде при него. Уговарят се.
Синът тръгва към баща си и го вижда, че ебе магарето, но нищо не казва, а се скрива и се показва по-късно, когато е свършил вече. Отива при съседа си и му казва, че баща му знае за него и за майка му и ако го види, по-добре да бяга, защото е много ядосан.
После отива при баща си и му казва да вземе брадвата и да отиде при комшията да му помогне да отсекат някакво дърво . Бащата отива и когато комшията го вижда с брадвата тръгва да бяга, бащата след него. През това време малкият развява кърпата и майка му носи питката и естествено синът й я взима веднага. Казва й, че баща му гони комшията да го убие, защото е разбрал за връзката им. Тъкмо си тръгва майката и бащата се връща и пита:
- Сине, това не беше ли майка ти?
Синът му казва:
- Да, тя беше, разбрала, че си ебал магарето и отива да каже на цялото село! Бащата тръгнал след нея с брадвата. Тя като го видяла, изплашила се и хукнала да бяга. Тогава синът си отдъхнал доволно, седнал, отчупил от питката и казал:
- Аз на тоз казах ли му, че днес няма да копам!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: dimitur4o в Януари 06, 2010, 02:55:17
Щирлиц помислил харесало му и помисли пак.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: McBurn в Януари 06, 2010, 11:42:21
Грозни,тоя виц с копането ме разби *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Януари 06, 2010, 22:01:37
Учениците са на строителна бригада. Инструкторът по безопасност им обяснява:
- Деца, из обекта трябва да се ходи само с каска! Ето например, миналата година на бригадата едно момченце ходеше без каска. Падна тухла на главата му и го уби намясто.
А едно момиченце ходеше с каска.
Падна една тухла на главата му, а то продължи да върви и да се усмихва!
- Познавам го това момиченце - обажда се Иванчо - то и до днес ходи с каска и се усмихва...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Януари 07, 2010, 00:28:24
Грозни,тоя виц с копането ме разби *hahaha*

(bow)


Ивачно закъснява за час, нахълтва без да чука, не поздравява, не си сваля шапката и се пльосва на мястото си. Учителката е в шок
- Иване, веднага излез и влез както трябва
- А стига бе, това де не е Уиндос
====================================
Докторът поглежда в устата му и казва:
- Този зъб е в тежко състояние и трябва веднага да се извади - след тези думи зъболекарят се пресяга за клещите. Пациентът протяга ръка и стиснал леко топките на зъболекаря с думите:
- Няма да ни боли, нали, докторе



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 07, 2010, 02:12:20
- Що си толкова омърлушен?

- Одеве питах баща ми кое е най-глупавото нещо, което е правил...

- И?

- Само ме погледна без да каже нищо...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Януари 07, 2010, 23:39:12
ПЪРВОТО Е...Е
--
Е значи гледам че излезнахте от пуберитета та рекох да минем на по -сириозни теми
Лъскаме си ний бастуните на Емо Пърпъла у Бараката и се надлъгваме кой какво кога -та влезе Ванчо малумното и вика :

копелета напраих сефтето!
е как?
ами така -имаше една Пепа де държеше стрелбище -и батковците го светнали
че Пепа за 10лв те прай мъж-ама сичко вътре!
Бре -ми кой да води преговорите-ми Страхил.т.е. моя милост
еми нема как тури дънките фанелката пума и аиде на стрелбището
Ми са как да й го кажа -бре пукай пушки яж лоумчета, тръкаи се покрай Пепа ама тя се едно не вдева-и накрая дйде време да метем-
и ме пита Пепа -ма тиебе май ти съ ибе?
ма нли немам 10 лв -кво да кажа а?
ма ний сме петима -?
е штом сте петима -аиде 30 лв!
----
и ми показа циците и малко вълнъ демек матеряла е точен...
--
ми казах на пичовете-отде мангизи.
айде на товарна гара -два дена разтоварвай цимент-станахме кат прасета
трепарат ни мартинките -но надървени кат кочове отиваме да уговорим дейта
п.с.продължава
--
Имаше си Пепа едно -фургонче-и ний лангър лангър кхм 11 вечерта -чук-чук
тука сме -
излезна Пепа -първо дай да видим парите-ей ги 6 червени петолевки
да ви вида пишките-ний си мислим да не са големи па то било дали сме чисти
ми не беха
аиде обратно на чешмата на минералната баня -сапун петел и веро тва намерихме от майката на Илчо Мечето-прежулихме се
Славчо-Главата -даде блестиящата идея да сме се намацали със Одеколон Каро
че да миришем на мъжове-
ми то гори та си ебало майкта -кат чакакали вихме в ноща...
и тогава за първи път видех кво тва преапизмус -по бг-ейски перманентна куродървица-Илчо не мож си прибра патката у дънките
п.с.следва

--
и така-нема лед -има сладолед -намазахме му патката със сладолед и малко поспадна
айде от там през бахчи и градини обратно до стрелбището
-----------
ми са кой да е пръв -ми естествено бат ви Страшко-
Легнала кът една пантера оная ми ти Пепа -напръскала се със Фа-и ми вика -ела пиенце да те видим
изплаших се -тo смърди на фа, цигари фемина , пот , вековна гнилоч и най-вече на Пüтка.
Разчепи се Пепа -наместих се и кво трък-прък и свърших
забърса се с едно пишкирче-парите ги беше касирала предварително-и аиде Илчо
Бре кат се заклати тоя фургон-земетресение-18 минути го лкати -
после как беше Мече?
Ми нищо-тя цъка семки аз копам
-----
Главата Славчо не можал и да го вкара -ма парите ги нема -имаш право само на една засилка...
------
Данчо Лалето(Фанфан)-най добре се беше представи-и я цунал по циците но в устат а не му дала-той се беше изжулил най многу
---
Бойко Змяита-вика ми кво толку-кат топло бурканче кисело млеко само по мирише
--
кат истиски пичове след тва запалихме по една цигара Кент...
--
после имахме сичките трипер-но за тва ни изписаха калиев перманганат - и си праихме бомбички-Клечки Буря-бял бронз, сяра.малко барут, перманганат и айде на гробищата-да гърмим
и днес кат усета миризмата на Фа се надървям


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 08, 2010, 08:20:10
Две мутри намират пингвин. Обаждат се на шефа си и питат:
- Шефе, тука един пингвин намерихме, к'во да го правим?
- Закарайте го в Зоологическата градина.
На другия ден пак се обаждат:
- Шефе, тука тоя пингвин к'во да го правим?
- Абе нали ви казах още вчера - в Зоологическата градина!
На третия ден:
- Шефе, тука тоя пингвин...
- Абе нали ви казах бе! В Зоологическата градина!
- Ама вече два дена го водим на Зоологическа градина, не може ли днеска на кино да го закараме?



Богаташ влиза в един супермаркет и купува едно кило сирене. След малко се връща и купува още пет кила... на другия ден купил две тенекии, и така всеки следващ ден купувал по две
- три тенекии.
Накрая управителката не издържала и го питала:

- Абе, кво го праиш тва сирене? ? ?
А оня... :

- Ела, и ша видиш.
Тръгнала тя с него, повървяли малко и стигнали до една тъмна дупка в някакви храсталаци. Тоя отворил тенекията и изсипал сиренето в дупката... , а отвътре се чули зловещи, нечленоразделни звуци, мляскане и преглъщане...

- Кво е тва бе? ? ?
- попитала продавачката

- Абе не знам кво е, ама глеай как обича сирене...



Зет завел болната си тъща на лекар. След като тъщата излязла от кабинета, зетят влязъл да се поинтересува за здравето й.

- Докторе, има ли надежда?

- Няма синко, няма...
- въздъхнал лекарят
- това е само настинка!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Януари 10, 2010, 11:37:31
Бисери за КосмодиКСа:

"Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина"
"След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам"
"Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката"
"Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли."
"От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вада"
"Сложиха ми го и след малко болката премина."
"Изпитвах невероятни болки отзад, но след две седмици, откакто си го сложих почувствах облекчение."
"С него съм дори и на вилата."
"По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад."
"Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия."
"Сина ми, който живее в САЩ каза, че и в други страни го правят."
"Отзад ми е вече пет години."
"Бях свикнала с болката, но след като си го сложих тя премина"
"Останах много доволна-дори и мъжът ми си го сложи"
"Става и за мъже"
"Когато ми е отзад, се навеждам с удоволсвие"
"Когато бях без него-трудно ходех до тоалетната"
"Дълги години ги работех седнала, но на старини си го сложих и аз"
"Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време"
"Ако не те оправи ти връщат парите"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Януари 11, 2010, 01:23:44
100 причини да ми се ходи на море в България


1.Обичам бетон.
2.Много съм доволен от 8 лентовата магистрала, по която стигам до морето.
3.Харесва ми „плащането“ да започне още от катаджиите по пътя.
4.Много повече ме радват мутрите с коли като камиони, които карат срещу мен и ми святкат къси-дълги.
5.А ако ме претрепе пиян руснак-кънкьор по пътя, и после му дадат „под минимума“, ако изобщо го съдят, ще е едно добро начало.
6.Харесва ми да играя на „Открий 100те разлики“ между снимките в уеб сайта и реалната гледка пред очите ми, когато се настанявам.
7.Чувствам се баровец като разбера, че чужденците плащат 10 пъти по малко от мен за хотела.
8.Миризмата на лайна от морето ме впечатлява.
9.Кафяво-жълтеникавата пяна от вълните е чудесна.
10.Обичам да се разболявам от чревни болести после – да повръщам с температура и разстройство – каква забава
11.Таксата на доктора – сладур...
12.Цените в аптеката – допълнителна радост...
13.Харесва ми да плувам в лайната и пикнята на другите 100 хиляди туристи.
14.Яко е майка да държи малкото си детенце над хотелския басейн да се изпишка– става ми мило.
15.Обичам миризмата на тоалетните на плажа, зимата винаги когато мина покрай градския кенеф си спомням за лятото.
16.Докато плувам ми е добре, когато джетове минават през калфата ми.
17.Искам да стоя прав на плажа.
18.Липсата на паркове и дървета – екстра номер 1.
19.Невероятно е, че мога да пестя от хавлия – тя е 20 на 20 сантиметра – толкова място ми се полага.
20.Чудесно е, когато местното мутре е заело целия плаж с чадъри и шезлонги.
21.Радва ме когато ме бият, за да се махна от плажа, защото бил на концесия и трябвало да плащам.
22.Да давам по 50 китна за шезлонг и чадър – безценно.
23.Още по яко е, когато същевременно ми цъка по 10 китна на час паркинг за колата насред полето.
24.За 1 час водно колело – две надници – какво му трябва повече на човек...
25.Много ми е готино мангали да крещят по плажа – царевичак,закуската на Майкъл Джексън, кочана на Азис, царевица „Панасоник“ - успокоява ми нервната система.
26.Обичам миризмата на всички тела на плажуващи около мен- така и така сме близко – да си станем близки.
27.Само по-любимо ми е когато ме прескачат, настъпват и заливат с пясък.
28.Добре е когато поровя в пясъка да намирам освен стъкла и фасове по някой презерватив – употребяван разбира се.
29.Лично ми доставя удоволствие хармонията на разбиващи се вълни с чуковете блъскащи в бетона в строежа зад гърба ми.
30.Бормашина в 3 следобед – страхотно.
31.Обичам когато сивите води от строежа попиват директно в пясъка до мен.
32.Радват ме намусените камериерки..
33.и бармани...
34.и сервитьори...
35.и продавачите по сергиите...
36.и изобщо кефят ме всички, които трябва да са учтиви любезни и усмихнати да са намусени и изпълнени с апатия и досада от моето присъствие.
37.Цените на такситата – малко късче от града с мен.
38.Удивлява ме че 600 грамово татарско кюфте може да е колкото монета от 20 стотинки, разбира се без кашкавал.. . май и без кайма...
39.Обичам супа от несварена чешмяна вода, спагети – български от нишесте и пилешко от снощната скара.
40.Харесва ми миризмата на мърша идваща от кухнята на местния „китайски“ ресторант
41.Изобщо всички кулинарни изненади са супер, цените също...
42.Радва ме да ми сипват Блек Рам, вместо Туламор Дю, но на цена Джони Син Етикет.
43.Много е приятно, когато изляза да подишам пред дискотеката и видя 50 пикаещи по плажа на който лежа.
44.Ако някой сере направо изпадам в еуфория.
45.Допада ми идеята да попадна на нападение на една нарко-мутро-група над друга докато си пия бирата, и да пребият мен и всички останали в мелето.
46.Харесва ми, че на ченгетата не им дреме от този факт.
47.Обичам в дискотеката местни мутрета да ме набележат, да почнат да се ебават с мен и с гаджето ми, после да ме набият пред нея, да ни изчукат и двамата и всичко това с бурни аплодисменти и смях от многобройната публика.
48.Харесва ми,че ченгетата не се впечатляват и от това.
49.Харесва ми, че това обаче допада на охраната на дискотеката – и те ръкопляскат.
50.Надписаните сметки, както и чуждите сметки – добре дошли за плащане.
51.Харесва ми когато има жива музика – цицореста местна фолк-дива или цигански оркестър – най-ме радват в комбинация.
52.Цигански маанета и турски гюбеци – очото пълно, слуха погален...
53.Много ми е приятно, че нощем децибелите са на изключителна висота.
54.Искам повече пияни британски туристи да повръщат върху мен.
55.Искам и да ме бият с камъни по главата.
56.Ако съм на квартира ми е най-добре да имам вечерен час сложен от намусена хазяйка, която приема само кеш и то предварително.
57.Обичам да ми спира бойлера, докато ме няма – и да се къпя със студена вода после.
58.Кефи ме да влиза в стаята ми, докато чукам приятелката си.
59.Когато слага цени на домашно приготвена закуска като за 5 звезден хотел ми е благо на душата.
60.Претъпканите кръчми и ресторантчета на вечеря – страхотно е.
61.Още по-страхотно е че правя резервация вечер за вечер, чувствам се като на лагер, почивам по часовник.
62.Хубаво ми е, когато нямам резервация и се наложи да ям мазни престояли баници. Хм,
май трябваше да си купя царевичак, а ?!?
63.Сутрин обичам кафето си 8ма цедка.
64.Радва ме чакането пред Банкомата – с голямо Б – единствен е, разбира се не на моята банка даже...
65.Още повече ме радва, когато пише че не работи...
66.После ме радва аналния секс, с който плащам сметките си...
67.Обичам след като са ме спасили – спасителите да ме набият, задето съм ги накрал да влизат във водата.
68.Да разбера,че гаджето което съм забил е курва и дължа 200 кинта на 200 килограмовия й сводник – получавам 2ри оргазъм
69.Обичам студени пържени филии по 7 лева за закуска.
70.Обичам да си пазарувам „Армани“,“Гучи „ и „Версаче“ от сергии на улицата на фона на последния хит на Софи Маринова.
71.Много се кефя когато пристигна в хотела да разбера, че той е още в строеж.
72.Още по-радостно ми става когато освен този факт са премълчали и тинейджъри-лагерници.
73.Созополската гроздова от кръчмата на плажа е супер. След 3-тия ден спрях да повръщам.
74.Обичам топла бира и студено мезе.
75.Още повече ми харесва когато бирата е вкиснала.
76.Отваря ми се апетит когато видя мухоловките на бара с мухите по тях.
77.Обичам когато съм на къмпинг да си плащам като за хотел и да нямам ключ за тоалетната.
78.Обичам да сера в дюните зад палатката.
79.Безценно е като разбера че другите серат зад моята палатка.
80.Кефя се на циганина с каруцата и магарето, които събират боклука на плажа. Определено по-екологично.
81.Обичам още повече бетон. Мразя парковете, казах ли че мразя и дърветата?
82.Обичам като изляза от водата да разбера, че ми няма парите и дрехите.
83.Кефа става още по голям като в хотела видя, че ми няма фотоапарата.
84.Обичам да се давя докато спасителя се сваля с рускините от новата смяна.
85.Обичам докато се пека на плажа да ми минат през краката с ATW.
86.Обичам да ми подхвърлят храната в ресторанта като на куче...
87.... и след това поради високото ниво на обслужването автоматично си удържат бакшиш в размер 50% от сметката.
88.Харесва ми гледката от съседния гей нуди плаж.
89.Всеки ден научавам няколко нови думи на чешки и руски докато се опитвам да прочета менюто.
90.Кефи ме да не мога да се разходя из комплекса поради паркиралите автомобили.
91.Обичам мутрите и гъзетата да спират колата си върху моята маса, за да им е по-близко до тяхната.
92.Хубаво ми е на ALL-Inclusive да разбера, че всичко, което не става за ядене и пиене е безплатно, а всичко, което става на 3 пъти по високи цени.
93.Харесват ми среднощните забави с пияни треторазредни западани, и не до там западни туристи – поне знам че след Ламбадата в 3 часа сутринта ще има тишина.
94.Обичам нашенските НЕК,МЕК,ГЕК, ВИК,Топлофикация,ЧЕЗ,ЕВН и всякаква друга чиновническа паплач да си организира „тийм-билдинги“ докато съм на почивка...
95.Харесва ми почивката да свършва с радост, а не с тъга.
96.Харесвам ми да ме тегли към дома.
97.Харесва ми обратния път – досущ като на идване, но с повече задръстване.
98.И със същия рушвет за катаджията – пак забравих да си сложа резервни капачки за вентилите на задните гуми.
99.Обичам после да си разказваме почивките с приятели...
100....особено с тези, които не са ходели в България на море тази година...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 11, 2010, 20:52:53
Катаджия спира ТИР,а в кабината до шофьора - маймуна.
- Какво прави тази маймуна с теб? - попитал катаджията.
- Прави ми минети. - отговорил тираджията. Ударил шамар на маймунката по врата и тя показала какво може.
- Брееей, наистина! - учудил се катаджията.
- Искаш ли и ти да опиташ? - услужливо попитал шофьорът.
- Не, не! Много силно удряш по врата! - уплашен отговорил катаджията.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 12, 2010, 16:08:20
Каква е приликата между блондинка и сперматозоид?
И при 2-те шанса е едно на милион да стане човек.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Goshosi в Януари 16, 2010, 19:36:25
Който иска да се смее-нека чете, верно много е дълго, ама много забавно представена историйка.  :D
http://www.erepublik.com/en/article/-1-1147247/1/20
Иначе ето я и постната, да не я изтрият от сайта.  *hahaha*
Аз и моите най-добри трима приятели решихме, че ще отидем на дискотека да сваляме пички. Любо Пенев, Били,Флакфайзера и аз се качихме в Голфа и потеглихме към мястото което е дестинация номер 1 за всички фешън хора в София - Марая.
Когато ви кажа Марая се сещайте, че всички сме се облекли страхотно и сме точно като за Марая - с причесчици, с блузки на роберто кавали, енерджи дънки, франко фере тениски, абе наточили сме се така, че да си личи че не случайно всички сме с боксьорски обувки. Слизаме от Голфа и величествено се отправяме до входната врата. Проблема ми е един - последния път когато зареждах голфа беше при Орландовци и тогава сипах газ за 2,50 начи сега имам точно 7,50 да харча за цяла вечер, което включва и черпене на путка, кондом, евентуално още газ и питиета в заведенията.
Седнахме на една маса до едни момчета също като нас - мното наточени големи гъзари и започнах да оглеждам как са момите в заведението. След 9 секунди погледа ми се спря на една доста прилична задна цепка, но след 14 секунди вече гледах фасадата на въпросната цепка, която задоволи напълно претенциите ми както на мен, така и на моя голф. Когато говорим за Голф 3 трябва да знаете, че гадна жена в Голф не се вози. Пише го в книжката с колата - "Найн уроди".
Облеклото и предполагаше, че е някоя милейди от висшата класа - черни панталони с милиарди джобове и катарами, и върху тях вкарани дълги лачени ботуши с изострен връх и номерче.
Новата дама на сърцето ми забеляза, че я зяпам с гладен поглед като на чорбар при вида на топла храна и с походка при която панталоните и издаваха шума на шейната на дядо Коледа тя дойде при мен. Няма да ви казвам, че аз съм хладнокръвен плейбой, но в този момент изгубих всичките си сетива освен кура. Бях влюбен в нея като фен на стари градски песни в Космодиск. Сега тя стоеше пред мен и от нежните и устенца окрасени в ярко розово червило се прокраднаха думите:
- Ко шти жилаити?
Оказа се, че тя бе сервитьорка и е използвала служебното си положение да се запознае с пич като мен. От тази мисъл ми стана приятно топло, все едно току що съм се изпикал в морето.
Бивайки толкова пленен от величието на правия й бритон и дългата опашчица, аз забравих какво се случва наоколо. Моите приятели вече са започнали любимата ни тема - коя кола на паркинга колко коня и коя ще бие, а аз дори не мога да се включа с репликата
- Бегай от тука с Голфа ще ми дишат прахта всичките.
Реших, че щом работи в заведение тя ще оцени моите познания по тънката материя на коктейлите, които придобих докато помагах на вуйчо ми в кафето му в Обеля 1.
- Една голяма мастика, една малка мента, сода и ...
Втози момент блокирах и последва пауза от няколко секунди, през които в главата ми се завъртяха думи като "шкембе", "зелена салата с повече лук", "две бири", но в крайна сметка аз пророних
- телефонният ти номер.
В този момент дамата на сърцето ми ме погледна озадачаващо, скръсти ръцете си на кръста, потропна с чехъл и каза
- Я го глией пък тоз! Ти какъв си, ве готин?
- Сина на Гигов - разправям аз с тайната мисъл, тя да е чувала за Локо София, Стадион Локомотив, Марчо Дафчев и Железни Бригади.
- Добре бе сладурче - каза тя и с фин свински тръст тя отнесе своето божествено тяло до бара където взе питиетата, и с не по-малко галантна походка на технолог във Винпром се върна до нас. Като ми остави питието, тя ми каза :
- Готин ще те чакам в 21:00 да ходим в Син Сити.
След като осъзнах значението на думите, което се случи няколко секунди по-късно, масата в Марая се подигна от страната от която аз бях седнал. Нямах търпение да ми седне в ... Голфа. След като си изпих благородния коктейл, който научих не от любители на алкохола, а от професионалисти, аз усетих че така съм се надървил, че всеки опит за изпикаване ще доведе до пълно разочарование (тук само мъжете могат да ме разберат, сори за путките, които четат). Сервитьорката ми го вдигаше много сериозно и исках да направи нещо по въпроса, но в главата ми се въртяха единствено тези 7,50, които имах и сметката в Марая от 5,30 и башкиша от 20 стотинки, с които щях да и покажа, колко сериозни са намеренията ми. Имайте предвид, че българи рядко оставят подобен бакшиш дори и в супер елитно заведение като Марая.
Генади на визитната ми картичка пише - Играч. Имам и друга, която я давам на автосервизи. На нея пише компетентен по тунинг. Иначе най-разбирам от политика. И съм много готин, знам кфо е фешън, кфо не е. Не съм некой балък като вас. Карам си Голфче, имам си бъбреци, боксьорки, абе бацета, аз съм 100% пич.
Обаче се забърках в много неприятна ситуация - да имам среща с желана мома, а да немам никакви цифри в себе си. Само 5 лева останали и при това не е сигурно какво ще стане защото срещата е в Син Сити, а там охраната ме познава, защото предишния път ме изхвърлиха, ама това беше заради едно друго момче с една дума - ДългаИсторияЩеВиЯРазкажаНякойПът.
Та значи тъкмо си седя аз в Голфа пред Марая, паркирал културно успоредно на цялата улица, бях напълно втрещен и трябваше да спра да помисля малко какво да правя.
Дали да не продам касетофона на колата ама, не искам щото е готин и чете Нп3 и свети в 260 цвята когато е включен и само 64 когато не работи колата. Като карам през нощта хората си мислят, че съм НЛО, отделно ми светкат и чистачките. И пръскалката за водата свети с инсталация от лазери ключодържатели от пазарчето, и на задния капак има 9 фигурки които светят. А като спра на стоп имам допълнително 40, които светват. С една дума - ЪпгрейдналСъмСе.
И докато си ги мисля тия си неща, си цъкнах филм че некой чука. Гледам то си е истина - некфа кука ми чука на стъкло. И понеже джама ми е с копче отварям тежко и му разправям на милицията
- Кфо бе, старши
- Задръстваш пътя бе шаран - Вика ми тоя . Гледам и се ослушвам верно - целата марая седи и ме чака да реша какво да направя. Чух как хората си говореха за майка ми от прозорците на МПС-тата. Ушатия и той, възпитани хора - питат за родителите дали са добре.
В този момент на неволна проблемна ситуация ми дойде просветление като на буда след продължителен цикъл в една точка. Ще се намеся в наркобизнеса. На момента запалих голфа и се насочих към близката аптека.
Аз съм много фешън тип, не знам дали знаете. На всяко парти на ДиДжеи съм в Блек Бокс - любима дискотека, миришеща на градския транспорт днеска в 13:30 и със същия начин на стоене - ако някой иска да мести на място или да мести на около .. хм не е много широко. Удобно е като на 9тия човек в Голфа на задната седалка. И по пода има образувани малко потни локвички, на които човек се хлъзга.
Но иначе е готино и има атмосфера щото ходят готини хора. С прически, бъбреци и боксьорски.Като спра голфа ми се възхищават, знаят ме пич с Енерджи.
Някак си съм чувал че всяка вечер пред въпросната дискотека има рязко покачване на търсенето на енерджи хапчета. Затова инвестирах 1 левче в Нофилин и издълбах с един кламер картинка на патенце на всички хапчета, след което за по достоверно ги сложих в модерно пликче. Щото ги продават с щампи и в пликчета, пояснение за хората, които не са ходили в Блек Бокс или са просто балъци. Та въоръжен с блистер "патета" се насочвам към входа и избирам хората на които да вкарвам оферта. Виждам едни дето мязат на чатъри от Люлин. Перфектно - тия са супер големи балъци и започвам да ги филмирам:
- Бацка, екстра парти, а пичове, кфо правите до колко ще седите.
И те веднага се вързаха, много странно, но много им се говореше, надпреварха се да ми говорят. Преди да стигнем до самия разговор трябва да знаете как точно изглеждат. За полеснение ще ги кръстим така 1,2,3. 1 беше момче, което по-късно се оказа момиче, с прическа оръфан бритон, очилата на краля на мухите и зелени панталони направени от стари бански. 2 беше с червена коса, но после на една лампа забелязах че е зелена, а като я питах тя каза че и е синя. Имаше ли значение, май беше момиче. Много готини хора ходят по техно партита не знам дали съм споменал. Бъбреците на 2 бяха големи колкото джантите на голфа. ПЕТНАЙСКИ, държа да подчертая, с капачки на ОЗ. 3 беше пъпчасал младеж облечен в розово известен с поведението си на бавноразвиващ се бавноразвиващ, повръщане след 23 грама водка, гуменки булдозер, девствени мустачки и невъзможно влюбен в чатерка. Пак повтарям хората ми изглеждаха съмнително общителни.
Заговорих ги:
- Кфо става, днеска парти, а?
- Да много яко, яко много да - каза 1
- Жестоко направо, направо жестоко - изръкомаха тържествено с пристъпи нагоре надолу, напред назад и наляво надясно 2
- Да бе бате, бате, бате много яко, бате, тоя ди джей бате кърти бате, бате!
Казах си - баце Гена ти си лъв уцели десетката по шестобалната. Вкарах им офертата
- Хора имам една много яка поста, взех за едни приятели едни много яки хапчета, а родителите им не ги пуснаха, аре ще ви ги дам по-тънко по 15 едното
Видях емоцията в техните очи. Израженията им напомняха на три деца, на които току що са им съобщили, че получават Дисни ленд като наследство заедно с фабрика за анимационни филми, видео игри и сладолед. Еуфория настана
- О чудесно човека що не каза по рано - изстреля 1
- бате, веднага ше си купя, бате обаче ако можеш да ми бате отчупиш бате от едното хапче бате за бате 3 лева бате!, щото имам само 18 и не знам после бате как ще се прибера бате до нас ама няма бате проблеми бате щото на мен ще ми бате е готино. - каза 3 за около 2 секунди и половина
- Окей - казах аз с недоверие. Щях да му отчупя от едното хапче една трета, дано не претупа.
1 и 2 поискаха общо 5 хапчета. Значи трябваше да им дам 6 и една трета. Това правеше 93 лева. Избих си парите освен това в мен имах 4 точки останали от преди. Всичко се нареди. Взех си парите от тия тримата и хукнах към Голфарата доволен.
Не случайно пише Играч на една от визитките ми.
Продължение

(Манга анимация и глас зад кадър) Главния герой Генади е отново в трудна ситуация, след като е успял чрез хитра далавера да се сдобие с 97 лева, на него му предстои поредното изпитание - среща със елитна сервитьорка в Син Сити. Дали Пазителя на тунингования Голф 3, Повелителят на Обеля 2, Гладиаторът с очила "бъбреци", Котаракът с боксьорски чизми, Педя човек, лакът опашка, накратко Генади ще обезоръжи обаятелната дама или форсмажорни обстоятелства ще попречат на младите да си пристанат, всичко това ще стане ясно
някой друг път!

Очаквайте продължение

ебавам се.

Братовчед ми е супер интелигентен човек. Живее в Кюстендил и работеше като полицай в караулката след Владая - до Перник, но го уволниха заради некфи 20 лева, не са прави. Казва се Баце Цачо и притежава движимо имущество - Опел Калибра 2.0 16 ВЕ и недвижимо имущество двуетажна къща в 20 годишен ремонт на 15 минути от центъра... на Кюстендил. Жена му е една от най-яките пички в целия град, ставали са над 30 боя в дискотеката заради нея, такъв тип е. Тук някъде е момента, в който хората започват да се питат защо обяснявам тези неща. Спокойствие и само спокойствие, Прасчо, както казва Карлсон, който по принцип е хомлес педофил с перка в разцвета на силите си.
Часът е 10 без 15, моята среща с момата е в 10, тогава й свършва смяната. Аз съм облечен по достоен начин - боксьорски обувки, енерджи дънки, енерджи тениска без ръкави, очила бъбреци и прическа с бритон. Ослепителен както винаги, в квартала ме наричат Фешъна или Червилатора. След като вече имах телефона на Евдокия паркирах тежко своята подвижна крепост с оптичен тунинг и блестяща Рейсинг капачка на газовата уредба пред Марая и реших да направя най-изтънчения жест към една жена - да и клипна да идва. Клипвах и няколко пъти дори, но Евдокия не излизаше и реших да се намеся - показах се до кръста на прозореца и се развиках както баба ми ме викаше в 5ти клас в 12 вечерта да се прибирам, всички в квартала познаваха баба ми по глас само.
- ЕВДОКИООООО КЪДЕ СИ МААА - приканвам аз галантно миската
- ЧАЙСАИСЯШАДОДА - се чу отчетливо звънливото и гласче.
- ХУУ - потвърдих аз
Няколко секунди по-късно се появи и тя толкова тържествено, че походката и предполагаше че е дългогодишен лидер на военни паради. А как само бе облечена, не ми стигат глаголите да ви я опиша затова ще пробвам със съществителни - дълги ботушки над дънките, които са впити по нея и следват линията на тялото, което грациозно описва формите на кегла за кегелбан. След това ансамбъла на Евдокия продължаваше с ярко розова блуза, под която зърната на лисичите и муцунки се бяха натопорчили и приличаха на малки бутончета. Лицето й не се виждаше тъй като носеше очила бъбреци, които напълно скриваха фасадата й, а косата и бе оформена в стил - пияна сойка прави гнездо. Имаше опашчица и бритон, а останалата част от четината й успешно опровергаваше теорията, че за всичко в този свят си има рационално обяснение.
В колата започнахме един много високо интелигентен разговор за невероятния ефект на Златно Чудо на доктор Мангалджиев и за умелата маркетингова стратегия на препарата. След това разговора премина към Азис и разбрах, че и тя също като мен си пада по три стила музика - хаус, рап-чалга и прогресив трайбъл чалга. Идола и за мъж е онзи чалга певец от Биг Брадър, защото харесва начина по който му висят очите образувайки тъжен поглед на гладен кокершпаньол. След това разбрах, че и тя, също като мен, е запленена по хороскопите на онзи исполин от шоуто на Гала, смс игрите след 12 часа и шоуто биг брадър. Уникално беше, че с нея споделяхме едни и същи интереси.
- Бейби, ще те водя в Селекта да пийнем по един коктейл - казах аз и Голфа с устрем полетя към Цар Освободител.
- Води ме в някоя квартална кръчма - добави остроумно тя и двамата се засмяхме. Тя демонстрира невероятно чувство за хумор.
Екзистенциален въпрос - Какво искам от една жена? Не много!
Условие 1 - да е представителна. Тъй като аз съм публична личност е много важно за мен дамата с която се появявам да е фешън облечена. Тук като своеобразен изпит може да се приеме до колко вероятно е да я пуснат в червило или син сити.
Условие 2 - Харесвам когато приятелките ми реагират позитивно на чалга с припявания на висок текст и танци. Много обичам жените, които са невероятно луди фенки на чалгата, те са толкова свръх интелигентни, че е много вероятно Айнщайн да е бил жена и да е слушал чалга.
Условие 3 - Да умее да се държи актуално на обществени места като БИАД, Червило, Син Сити, най-голямата дискотека на Балканския полуостров, която се намира в Обзор, Планета.
Условие 4 - Да е възпитана по български традиции, с родители жертви на края на студената война и културно обременени с 2 готварски книги и патриотската книга Български Царе (56 стр. ученическо издание), която се препрочита от бащата на всеки 3 март, след като се набие зловещо.
Условие 5 - Да е известна в микрообществото на своя квартал най-вече с предизвикателния си избор на дрехи и прекалената си устатост. Обичам жени, които много говорят и ми дават акъл. Обичам арогантните жени, с характер на пинчер зад блиндирана врата.
Карам си аз и решавам да и пусна любимото си етно-диско, което изобщо никак не е чалга, и тя се разтанцува в колата при което Голфа започна да подскача като кола от клип на Доктор Дре. Спряхме на светофара където аз започнах да барабаня с пръсти по цялата кола, а тя си подрусваше лисичите муцунки като периодично ги поглеждаше сякаш проверяваше дали не са порастнали. Това е голям тик при жените, които са комплексирани от бюста си, забелязал съм го както си вървя по улицата.
След като очевидно всички разбрахте - ние отиваме тази вечер в Син Сити и сме родени един за друг, аз започвам да я обарвам грубо по баджаците, а тя ми изми вътрешната част на ухото с език. Кура ми подскочи като Стефка Костадинова на 208 сантиметра. По едно време ми стана неудобно да карам голф - станах като предпазен бастун против крадци. Равносметката дотук е че , направих вече едно кръгче с Голфа , свалил съм пичката, но все пак ми се ходи на дискотека, а са минали само 20 минути откакто я взех от работата й. Затова си помислих "Къде ли да идем?" погледнах я въпросително в бъбреците й, и отговора сам дойде - връщаме се в Марая. И тя се съгласи. Получи се екстра - хем и показах Голфа, хем и показах къф музикален пич съм, хем и дадох да се разбере, че тая нощ тя ще спи в Обеля.
В Марая говорихме, като обсъдихме следните теми - Напоследък всякакви хора ходят с Енерджи, дори тези които не ходят в Червило, Новата реклама на алкохол с Чалга певица, Новини за Азис, Невероятния ефект на Златно Чудо и пак някакви клюки за Азис, тя ми рецитира последния брой на вестник Чалга Сензации с абсолютна точност, след това изредихме Топ 5 на най-готините асистентки на Къци за всички времена и неусетно дойде време да ходим в Син Сити.
На входа на Син Сити ми изкача Баце Цачо развълнуван и разправя:
- Лъв, много се радвам да те видя ела да разрешиме едни дето не искат да си местят автомобила.
- Ше я видим тая работа - казах аз и с Евдокия тръгнахме към паркинга където едни шушляци с Форд Фиеста бяха запушил Бац Цачо.
Анализирам единия и го виждам, че е културно момче с лачени обувки и Харисън блузка и решавам да се разберем по цивилизования начин.
- Кфо бе, кфо бе - сдухвам го аз докато го бутам в рамената
- Аз нямам проблем с теб, а с него - разправя ония и сочи Баце
Замислих се за момент. Човека имаше право. Но въпреки всичко реагирах адекватно на ситуацията:
- Абе не ми говори с тоя тон, заухаф - и го плеснах през врата.
От колата се чу глас:
- Ей балък, я не се прави пред курвичката - вероятно визираха Евдокия
- Ти кой наричаш курвичка бе чекиджор - ме изпревари словесно Евдокия и продължи да го храни докато го изваждаше насилствено от задната седалка на Фиестата през първата
- Са ше ти се ебе положението в обществото - каза Евдокия и го го срита с коляно в мъдете
В тоя момент ми стана гадно за човечеца, защото лицето му придоби формата на нищо неподозиращ жител на Хирошима попаднал в епицентъра на атомната бомба. Спасих го от Евдокия, която го риташе в бъбреците с острите си ботушки, каква жена само. Балъците си преместиха кошницата, Баце Цачо си паркира Калибрата и влезнахме в Син Сити.
Поръчах веднага една бутилка Селект за мен, а за Евдокия голяма ракия и започнахме да се забавляваме. Мятахме салфетки, носни кърпички, тоалетна хартия на всеки чалга хит.
Много се напих и едвам си стигнах до нас, а хем живея на 15 минути от центъра. Сутринта се събудих в странна пространствена позиция. Заспал съм на земята, а Евдокия е заспала докато ми е правила френска любов и продължавашe да ми лигави оная работа. Реших да продължа да си лежа леко и поклащайки да се възползвам от така създалата се ситуация. След половин час се събуди и Евдокия, като и препоръчах да си измие зъбите внимателно. След това правихме секс, като през цялото време Евдокия стенеше като Мартина Навратилова докато бие първи сервиз. По едно време съседите почнаха да чукат с точилка по пода си, но това никак не ни стрестна кучешката поза, в която и двамата гледахме Искрено и Лично, както се пее в оная песен.
Гъзар съм. И да искам не мога да го променя. Толкова голям гъзар съм, че имам съмнения, че съм излезнал от гъза на майка ми.
Гъзар съм толкова че второто ми име стана Генади, всички ми викат Гъзарят Генади.
Но не съм обикновенно дупе - аз съм гъзе с мерак да промени света. Да направя хората по-гъзарски, да им отворя очите. Искам целия свят по-хубав за да стане като бялата стая в червило - всичко се върти около мен, но без да те пуска след 1 час. Защото в момента света е малко като Студентски Град. Гъзари сме всички, но само ние го знаем и макар да караме елитни немски коли от трето поколение живеем за наем от 30 лева на месец и използваме перваза за хладилник. Тук говоря абсолютно хипотетично и никак не намеквам, че в Студентски град е пълно със селяни и че хората от провинциата, които идват да живеят в София са амбициозни овчари с претенции без покритие и с представа за таван на заплатата от 256 лева, с които да се фукат по родните си места.
НЕ!
Искам света да стане едно по-гъзарско място за живеене. Искам всички жени да са чалга певици, а всички мъже да са прототипи на мутри от чалга клипове.
Искам да съм забавен като Слави Трифонов, докато чете в аутокюто. Искам жените да са умни и независими, като асистентката на Къци - Ивето.
Искам живота ми да е ВИП Брадър и да ме дават 24 часа по определен канал. Искам хората да пускат СМС-и за мен, и да ме коментират с чат съобщения по мобилния си телефон. Искам ники кънчев и крум савов да ме коментират.
Искам когато кажа нещо да чувам аплодисменти от публиката все едно гледам Приятели. Също да се чува публиката как подсвирква и аплодира всеки път като влезна през вратата или се появява за първи път през епизода.
Искам като пръдна да изкачат по 100 лева през гъза ми. Искам вместо джанки, по дърветата да има пликчета с кокаин завити на писмо.
Искам да съм единствения в целия свят, който има Голф 3. Искам да бия чимбери на Чък Норис. Това ще бъде гъзарско.
Искам да направя анимационен филм, в който аз да съм главния герой.
Искам парламента да е дискотека, където вместо парламентарен контрол всеки петък гостува Карл Кокс.
Искам Марчо Дафчев да спечели златната топка и да каже по време на церемонията - посвещавам трофея на Генади.
Искам Обеля 2 да стане Шанс елиз 2. А метрото да стига до морето, по-бързо отколкото сега стига до Люлин.
Искам да имам хазна като на чичо скрудж. Искам любимия супергерой на батман да е Генади.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: FallenAngel в Януари 16, 2010, 20:28:35
 *UNDECIDED* :'( :'( :'(


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jekasus в Януари 16, 2010, 20:47:50
Чекиджийско-чалгаджийска приказка за мечти на един "дървен философ" от покрайнини на София. :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Goshosi в Януари 16, 2010, 21:32:42
Синоними на чалгата-душевна чикия.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jekasus в Януари 16, 2010, 21:47:24
Синоними на чалгата-душевна чикия.
Тежък е живота на студент в сесия  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Goshosi в Януари 16, 2010, 21:49:36
 *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: markizata в Януари 16, 2010, 21:54:08
КРАСУТА

Нищу нямаши ми фчера,
ставам сутранта,
ф углидалуту са зверя:
Бря, чи красута!

Викам сигур са чалдисах,
туй ни мой съм аз.
Смятай кат са начирвисам
и са нагласа!

Тъй пу нощник и терлици,
с чорлава куса
мязам кат на убавица
ф профил и анфас.

Дрямах начи и въртях са,
цъках със език,
плюх са дан са уручасам -
тъй са възхитих.

Дъл на пустуту глидалу
са яви дифект!?
Тъй да съм разхубавяла...
А, сига де! Дерт!

Са умислих утведнъшки -
как навън ш' въря?
Момцити ку са натръшкат
кату ма съзрат?

С модна фуста, чи забрадка,
с китка у ръка;
с тос акъл зер за три патки,
кату заблеста...

И къдету койт' ма срещни -
пламна, изгуря
ф разни помисли пугрешни...
Пък ни съм таквас!

Туй наверну сън е билу,
сигур йощи спа
и ми са е присънила
буйна красута.

Скуркузъбел съм, мий ясну -
ич дан ма съзреш,
щот ут толкува прикраснус,
мой са пубулейш.

Толкус убус да са исипи
тъй връз мен кат дъж...
Някуй тряа да ма ущипи!
(пу възможнус мъж!)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: FallenAngel в Януари 16, 2010, 21:56:19
 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 16, 2010, 23:30:28
Ас сАм бъргалче и ного цвилА,
що ли макЯ ми ме е родила,
в беднос, тъпота, бес сила -
Ф тас страна нещастна и унила...

Ас сАм бъргалче, обичам
нещо с воден знак-дзилено!
Бъргалче да ме наричат -
кофти работа за мене...

Ми смо бъргале сЛободни -
ф коФти свят жувеем,
сичку бъргалско, народно -
краднем, тъпчем и пилеем!

Ас сАм бъргалче, ще прасна,
две ракий ф тъжно време,
чадо съм в земя ПРЕКРАСНА,
ама чадо на ЗАСПАЛО племе!


Извадено от тук: http://hulite.net/modules.php?name=News&file=article&thold=-1&mode=flat&order=0&sid=35690


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: tarikata в Януари 16, 2010, 23:37:40
ти поне изглеждаше интелигентен


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 16, 2010, 23:38:36
Е па да не съм го писал аз това  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: tarikata в Януари 16, 2010, 23:39:42
не биваше и да го постваш според мен , но нейсе...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: stivi30 в Януари 19, 2010, 20:30:25
Някъде в Австралия подскача женско кенгуру. На всеки 100 метра се спира, а от торбичката му се подава малък пингвин, който повръща като разпран. В същото време някъде на Антарктика, в центъра на група пингвини, седи малко кенгуру. То трепери, киха, кашля и от време на време нервно измърморва "Да се еба у главата проста! Що ми трябваше да се записвам в скапаната програма за обмен на студенти  *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*

 


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: atanas в Януари 20, 2010, 14:23:53
Уважаема Софтуерна компания, преди около година замених продукта

ГАДЖЕ 7.0 с Продукта СЪПРУГА 1.0, която автоматично и много бързо инсталира продукта
ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска и изисква прекалено много време
за привеждането му от активно състояние в състояние на SLEEP или поне STANDBY.
Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се
самоактивира и намесва, когато отварям някои други продукти и ги блокира. Така, вече
продукти като, БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ.ГЪЛ, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ.ГОЛ или
КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР.КОЗ повече не функционират. Още по-лошо е, че често се
появява вирус ТЪЩА 1.0, който тотално обърква конфигурацията ми. Дали изтриване
от паметта и изключването от захранване би помогнало срещу този досадeн вирус? На
фона на тези проблеми няма да ви изненада, че не успявам вече да отворя продукти
като SEKS_SYBOTA_ SUTRIN.EXE и ДОСПИВАНЕ_ДО_ОБЕД.KEF. Бих искал да   деинсталирам  СЪПРУГА 1.0  и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0, а най-добре някоя
по-нова версия на продукт от серията ГАДЖЕ. Същевременно не бих искал да    подлагам на риск     съществуващия продукт   ДЕТЕ 1.0, контактът с който (в удобно за мен   време), ми харесва и доставя истинско удоволствие.

             ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ

Уважаеми Г-н Клиент, Вашият проблем е често срещан сред потребителите. В ръководството за употреба Ви предупредихме (на последната страница), че минаването
от ГАДЖЕ X.0 към СЪПРУГА 1.0 носи неочаквани рискове. Имайте предвид, че СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение, както е ГАДЖЕ X.0, а е Съвършенна  Оперативна Система (СОС или както е по-популярна ? SOS), създадена за контрол на  всички останали продукти, намиращи се в обхвата й.   Вече не е възможно връщане                                         
към предишната версия ГАДЖЕ X.0. Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който (това е
твърдо установено) създава проблеми със съвместимостта на всички системи. Така че деинсталирането му води и до дейнсталация на СЪПРУГА 1.0 (която е дъщерен   продукт на ТЪЩА 1.0).                  Ние препоръчваме да се изчака вируса ТЪЩА 1.0 да се
деактивира необратимо от самосебе си. Различни потребители опитаха да инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са значителни: ако случайно в този момент в адреса на
същото устройство се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата няма да може да го понесе  безпроблемно и ще се задейства необратимо, активирайки в последствие вирусите
RAZVOD.EXE и IZDRUJKA_DETE. EXE. Ако все пак стигнете до този момент и в
последствие инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0 никога не се опитвайте да го промените на
СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат същите, ако не и по-големи. В този случай
Ви препоръчваме ЕРГЕН 2.0 + всички налични версии на ГАДЖЕ XХХ.0. При положение, че все още не сте стигнали до такава крайна ситуация, продължавайте да
експлоатирате пакета много внимателно и във всеки един момент бъдете готови даотворите файла IZVINENIYА.MP3. Ако няма ефект не Ви остава нищо друго освен да
минете на значително по-скъпия GORESHTI_IZVINENIYA .AVI в комбинация с   CVETIA.JPG. Съветваме Ви допълнително да употребите и БИЖУТА.USD във всички
негови най-скъпи версии, а сащо НОВИ_ДРЕХИ.BGN (но само последните версии) и
ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ_В_ЧУЖБИНА .EUR.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 20, 2010, 20:07:56
Визитация на 4
-ти километър. Лекарят влиза в стаята и забелязва, че един пациент е седнал на пода с капак от тенджера в ръцете и издава бръмчащи звуци.

- Какво правиш с този капак бе?

- Днес съм на дълъг курс. Карам за Варна.
В това време на съседното легло се клати по колене и пъшка друг пациент.

- Ми ти какво правиш бе?

- А, колегата го командироваха за морето, та наминах да видя как е жена му.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jekasus в Януари 20, 2010, 20:42:55
Как да привлечем вниманието на човек, стоящ до нас в самолета?
1. Извади своя лаптоп от чантата.
2. Отвори го много бавно и спокойно.
3. Включи го.
4. Убеди се, че този до теб гледа в екрана.
5. Включи любимата си търсачка.
6. Затвори очи и вдигни ръце към небето.
7. Поеми дълбоко дъх и натисни този адрес:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Погледни в лицето на твоя съсед.
 *freak* *freak* *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Bonbon в Януари 21, 2010, 01:14:55
Водят деца на посещение в зоологическата градина. Спират пред клетката на слоновете и ги питат:
- Деца, какво животно е това?
- Слон, слон, слон - отговарят всички.
- А как го познахте?
- По хобота и големите уши.
Спират пред клетката на жирафа.
- Деца какво животно е това?
- Жираф е. Жираф е!
- Как го познахте?
- По дългите крака и дългата шия.
Стигат до клетката на маймуната.
- Деца, а това животно какво е?
- Това е интернет маниак, госпожо - вижте има мазоли от седене на дупето си и очите му са зачервени.



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: atanas в Януари 21, 2010, 10:05:56
 -Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.

-Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 21, 2010, 10:10:41
Разговор между ловци:

- Как разбра, че онази мечка е стръвница?

- По погледа
- същият като на жена ми!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Януари 22, 2010, 16:24:57
   Уроци по английски
Първи урок, английски за начинаещи:
"Три вещици разглеждат три часовника "Swatch". Коя от вещиците кой часовник разглежда?"
Сега по английски:
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Втори урок, английски за напреднали:
"Три вещици-трансвеститки разглеждат три бутона на часовници "Swatch". Коя от вещиците-трансвеститки кой бутон разглежда на часовниците "Swatch"?"
Сега по английски:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Трети, последен урок, английски за професионалисти:
"Три швейцарски вещици-кучки, желаещи да сменят пола си, разглеждат три бутона на часовници "Swatch". Коя от швейцарските вещици-кучки, желаещи да сменят пола си кой бутон иска да разгледа на часовниците "Swatch"?"
Сега по английски:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?

   Египетски фараон диктува на каменоделци паметен надпис върху обелиск:
- Аз, Рамзес, в година 3500, победих хетите в страховита битка - каменоделците дълбаят йероглифите. - Нека поколенията знаят, че победата се дължи на моите забележителни способности на пълководец и мъжеството на воините ми.
- Колега, пита единия каменоделец другия - забравих как се пишеше "мъжество", с две или с три пишки?


   - Как е "пчела" на унгарски?
- "Беремед".
- А как е "търтей" на унгарски?
- Ебенеберемед.


   Авиокомпанията Qantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чийто самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви малка част от тях:
З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.
З: Нещо подрънква в пилотската кабина.
О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.
З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.
О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.
З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.
О: Признаците са отстранени.
З: Системата "Свой-Чужд" не работи.
О: Системата "Свой-Чужд" никога не работи, когато е изключена.
З: Двигател инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.
О: След кратко разследване, двигател инв. № 380-8006FAF-89-19 беше открит под дясното крило.
З: В пилотската кабина има мишка.
О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.
З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо.
О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване.
З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30 м височина.
О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът държи височината стабилно.
З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.
О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО..., идиот такъв!
З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
О: Подозирам, че си прав.
З: Самолетът се държи странно.
О: На самолета бе наредено да се държи прилично.
З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някакво джудже и блъска с чук по плоскостите.
О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.
З: Радарът пищи неистово.
О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.


   Лети пътнически самолет. Пилотът казва по уредбата:
- Уважаеми пътници, пожелаваме ви приятен полет с нашата авиокомпания. В момента се намираме на 10 000 метра височина, движим се с 900 км/ч, температурата навън е минус 30 градуса, ... а-а-а-а! Ужас! Какво е това бе! Мамка му! А-а-а-а!
Тишина. След малко пилотът продължава със спокоен глас:
- Уважаеми пътници, моля да ме извините за този изблик, но стюардесата ме поля с кафе. Знам, че не трябва да губя контрол, но да ми бяхте видели панталона отпред...
Глас от салона:
- Мамка ти! Ела да видиш пък моя панталон на какво стана отзад!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 26, 2010, 01:49:07
 Мутра се връща от зъболекър, дояло му се, купил си един кроасан и казал на спътника си:
- Брато, изчакай ме тука - и отишъл в храстите.
Минават 10-15 мин, но не излиза от там. Другата мутра отива да види какво е станало и какво да види - оня клекнал и се мъчи да си напъха кроасана:
- Брато, какво правиш с тоя кроасан? - попитал той.
- Ми зъболекаря ми каза ако огладнея да ям от другата страна!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Gioia в Януари 26, 2010, 09:57:58
В Червило един взима хапче от дилъра и го глътва.Чака половин,един час и нищо не се получава.Решава,че е измамен и тръгва да го гони,за да си вземе парите обратно.Оня се мята на мотор и той започва да го гони с друг мотор.От там дилърът се прехвърля на кола-и нашия се прехвърля... Стигат пристанището-дилърът скача в моторница и бяга-нашия го гони с друга моторница...Моторницата на нашия избухва и той се добира с плуване до брега.Излиза и си мисли:-Тоя ми избяга,ама много ми се ходи по голяма нужда,мааму! Клекнал и започнал и по едно време някой го бута по рамото-гледа охраната на Червило му вика:-Абе,простак,не стига че изпочупи половината дискотека,ами сега искаш да се..еш тука,насред дансинга?!? Я марш навън,бе,наркоман нещастен!...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Bonbon в Януари 26, 2010, 23:12:11
Една блондинка за пореден път бива скъсана на изпита по кормуване. С досада пита своя инструктор този път защо. Той отговорил:
- Сгазихте 5 души.
Блондинката ядосано отвърнала:
- Кажете ми колко души трябва да сгазя, за да изкарам книжка?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 27, 2010, 01:56:01
Двама мъже вървят по улицата. Пред тях вървят две жени.
Единият казва:
- Гледай! Виждаш ли ги онези двете жени? Тази отдясно е жена ми, а тази отляво е любовницата ми. И да ти кажа честно, тя е перфектна любовница.
Вторият:
- Стига бе! Тази отляво е моята жена, а тази отдясно е моята любовница. И аз да ти кажа честно, тя е перфектна любовница.

Изведнъж и двамата се усещат и замлъкват, а после в един глас добавят:
- Значи могат, тяхната мамка, когато поискат!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Януари 27, 2010, 02:50:37
Изнемощял корабокрушенец с последни сили изпълзява на самотен остров. Там
го чака жена му с пръчка в ръка:
 - Къде скиташ бе, хаймана! Корабът потъна вчера сутринта, а ти чак сега идваш!
====================================
Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.
Сарафина отваря и двама го нападат.
-Какво искате от мен?
-Сто килограма злато!
-А може ли да Ви дам сто и пет килограма?
- Може!
- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!!!



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Gioia в Януари 27, 2010, 08:50:40
Изнемощял корабокрушенец с последни сили изпълзява на самотен остров. Там
го чака жена му с пръчка в ръка:
 - Къде скиташ бе, хаймана! Корабът потъна вчера сутринта, а ти чак сега идваш!
====================================
Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.
Сарафина отваря и двама го нападат.
-Какво искате от мен?
-Сто килограма злато!
-А може ли да Ви дам сто и пет килограма?
- Може!
- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!!!


хахаха, ей тва е виц от класа, евала   *ok*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Gioia в Януари 27, 2010, 08:51:16
Школа по парашутизъм.Скача един от самолета,дърпа халката-парашута не се отваря.Дърпа халката на резервния-и той не се отваря.Лети към земята и се ядосва. Покрай него прелита втори парашутист и пита:-Кво,жена ти ли ти сгъва парашута?...:-Да!...:-Аха,ясно...Продължават да летят надолу и си говорят за живота. Покрай тях с три пъти по-висока скорост прелита трети парашутист с диви крясъци :-Гадддддддддд мръснаааа,ще те убияяяяяяяяяяяяяя!...Вторият прашутист обяснява:-Е на тоя сигурно тъщата му е го е сгъвала.Така става, когато вместо парашут,ти напълнят раницата с тухли…


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Goshosi в Януари 27, 2010, 12:35:33
отиват змеио,гошоси,леидито и абсолуте в рая и господ им казва правете каквото искате само не стъпваите на розово обла4е...на другиа ден леидито стои на една пеика и вижда гошоси се връща с една циганка и го питя какво е станало бре коя е таз и гошоси казва:абе какво да ти кажа стъпнах на розово обла4е...идва след малко абсолуте с една грозница и леидито го пита какво е станало защо ходи със таз грозница и тои казва:еми стъпнах на розово обла4е....идва след малко змеио с една супер яка мацка и си4ки го питат от каде я е намерил таз мацка...и моми4ето казва:какво да ви кажа стъпнах на розово обла4е :D :D
Така така.  *pardon* :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Goshosi в Януари 27, 2010, 17:14:37
Срещат се двама. Единият пита:
- Ти обичаш ли груповия секс?
- Ами да.
- Тогава се прибирай, там само теб те няма...


Еврейски младеж отива при сексолога и се жалва, че наскоро се е оженил, а нищо не се получава с младата му жена. Докторът иска да обясни какво правят точно в леглото. Пациентът обяснява, че лежи надясната си страна и нищо не става. Доктора:
- Легнете тогава на лявата си страна?
- Какво? С лице към мама???


- И не ми се прави на много умен!
- Не се правя, но някак на твоя фон се получава от само себе си!


- Защо ББ не говори английски?
- Защото Христо Стоичков му е учител...




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 28, 2010, 07:50:33
Иванчо и Марийка порастнали и решили да се оженят. Един ден Иванчо позвънил на вратата на Марийка и се изтъпанил пред баща и да я иска за жена с думите:

- Гоподине, вашата дъщеря е всичко за мене! Бих искал да се оженя за нея...
Бащата на Марийка го изслушал търпеливо, и на свой ред го попитал:

- А говори ли с жена ми по въпроса? !
Иванчо му отговорил на свой ред:

- Да, говорих, но ако не възразявате, предпочитам дъщеря Ви....


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Goshosi в Януари 28, 2010, 11:46:51
Докато Кирил и Методий писали на латиница, без да искат натиснали едновременно бутоните шифт и аут и така открили кирилицата.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Gioia в Януари 28, 2010, 12:38:56
Докато Кирил и Методий писали на латиница, без да искат натиснали едновременно бутоните шифт и аут и така открили кирилицата.
:D *hahaha* *ok*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Bonbon в Януари 28, 2010, 19:48:08
много ли ти е смешно бе малката  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 29, 2010, 01:18:05
Във влака от Бургас се возят двама човека. Запознават се.
- Аз съм психолог.
- Аз съм мутра. Абе ти щом си психолог, можеш ли да познаеш, за какво си мисля. За всяко познаване ще ти давам по 100 долара.
- Ама аз съм психолог, а не ясновидец...
- 100 долара бе, брато. Хайде напъни се малко!
- Ами ти идваш от Бургас, сигурно си бил там на почивка. Значи си мислиш, колко добре си си починал..
- Супер, на ти 100 долара. Давай нататък!
- Щом си бил на почивка, сигурно си водил и жена. Сега мислиш за нея...
- Браво, на ти още 100 долара! Продължавай!
- Сигурно не ти се прибира вкъщи...
- Още 100...
- А щом не ти се прибира, сигурно там е жена ти...
- Още 100...
- И сега се чудиш, да я застреляш ли, или не...
- Стоп, човече! На ти 1000 долара!
- Що 1000 бе, кво толкова, мисъл, като мисъл....
- Не, това не беше мисъл, това беше идея...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Януари 29, 2010, 01:55:21
Късно вечерта една жена минава през парка. Чува мъжки глас:
- Стой!
Спряла.
- Легни!
Легнала.
- Госпожо, лошо ли Ви е? Аз си играя с кучето, обръщам се и Ви гледам, лежите на земята...
========================================
Мъж и жена карат колите си един срещу друг. В момента на разминаването жената крещи:
- Хей, прасее! Прасеее!
- Курвааааа! - отговорил мъжът и в следващия момент се блъснал в едно прасе ...
========================================
Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Gioia в Януари 29, 2010, 20:06:42
много ли ти е смешно бе малката  :D
егати вица бе бонбон  :P

Обяснения на шопа за земетресенията в Япония: Нема, нема па току земе та си е.е мамата...

Groznii, твоите вицове са най-яки  :)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Bonbon в Януари 29, 2010, 21:15:09
нещо против вица ли ми а ?  :)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: BPATAP в Януари 30, 2010, 00:30:18
Путко Мафани става гласът на Стоичков   
 
четвъртък, 28 януари 2010

Йоханесбург

Южноафриканецът с култовото име Путко Мафани е гласен за шеф в Мамелъди Съндаунс, където треньор е Христо Стоичков, съобщава blitz.bg. Майтап няма! Тъмнокожият господин се казва точно така - Putco Mafani. Той е спряган за шеф на пресслужбата.

Когато научил кой ще започва работа в клуба, Ицо едва не припаднал от смях и се изцепил: "Какво е туй име, бре?! Путко Мафани. Ще го фана аз него! Майка му и баща му, ако знаеха как се превежда името му на български, едва ли щяха да го кръстят така!"

Путко е роден в средата на 60-те години във Форт Бюфорт, провинция Кейп в Южна Африка. Той е бивше пресаташе на Кайзер Чийфс, където работи 8 години. В момента той има маркетингова и консултантска агенция и е част от екипа, който работи по домакинството на ЮАР за световното първенство. Мафани е един от хората, които се опитват да издействат официално разрешение за ползване на традиционните южноафрикански тромпети - вувузелите, по време на Мондиала.

"Футболът не е голф или тенис, където трябва да се пази тишина. Така ще се опитаме да объркаме съперниците", аргументира се Путко Мафани.
АСН


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lamarina в Януари 30, 2010, 00:31:21
де да беше виц това  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Януари 30, 2010, 16:57:13
Мъж влиза в бензиностанция и пита:
- Кой е шефът?
- Аз!
- Трябват ли ви работници?
- Не, целият щат е зает.
- Ами тогава нека някой да дойде най-накрая да ми напълни резервоара!
================================
Как можахте да оставите да ме оперира студент?
- Студентите трябва да се упражняват, а вашият случай си беше безнадежден.
- Но докторе...
- Аз не съм доктор! Аз съм Свети Петър...
=================================
В кабинета на психолог:
- Облегнете се удобно назад. Отпуснете се. Да се върнем назад във времето, дълго време назад. Кажете ми, какво виждате?
- А-А-А! Динозаври! Помощ!
===============================
Полицай спира преминаващ турчин на магистрала Е80.
- 20 марки глоба.
- Ама защо?!?
- Как защо бе, 5 века робство!
- Ама това е било отдавна.
- Ааа не знам, аз вчера разбрах.
=============================
По време на сухия режим, мъж седи в бараката и вари ракия. Гледа по едно време водата се нагряла много и отива до кладенеца за вода. Връща се, а в бараката седят двама милиционери, усмихват се иронично и говорят:
- Е, сядай и пиши обяснения!
- И кво да пиша?
- Всичко, както си е било, така го пиши!
Сяда човека, пише и след това дава листа на милиционерите.
- Кво си написал бе, идиот такъв?
- Както си беше, така го написах: Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама милиционери, седят и варят ракия


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 31, 2010, 08:20:38
Един мъж от село тръгнал за града на пазар. Ходил той по пазара, разгледал всичко, купил си една гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа - кино. Решил да види какво е това, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската. Нашият мислил, мислил и я скрил в потурите. Пуснали го в киното, влязъл, филмът започнал, обаче гъската шавала непрекъснато в потурите и не му позволявала да гледа. На него му писнало и извадил главата й през дюкяна на панталона. След пет минути жената до него припаднала.
Завели я на доктор и той я пита:
- Какво се случи?
- Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж.
Изведнъж той си извади оная работа и аз припаднах.
- Е, какво толкова? Не си ли виждала?
- А, виждала съм. Ама неговата ми ядеше от пуканките.




Племе туземци залавя един българин и вождът им му казва:
- Има три условия, които трябва да изпълниш, за да те пусна да си ходиш жив и здрав, иначе ще те ядем!
- Казвайте условията, ще се пробвам!
- Значи, трябва да изпиеш 5 литра от наш'та здрава 65-градусова ракия, трябва да извадиш зъбите на най-силната и най-зла пещерна мечка-стръвница и трябва да успееш да преспиш с най-личната ни мома, дето досега за 30 години на никой не се е дала!
- Добре, бе, няма проблем!Давай ракията!
Изпил нашият ракията, влиза в пещерата на мечката и след половин час излиза отвътре клатушкайки се пиянски, целият изподран, нахапан, кръв тече отвсякъде...Подпира се нашият на входа на пещерата, поглежда разфокусирано туземците и с пиянски нюанс в гласа ги пита:
- Абе..на коя мома трееше да вада зъбите?



Една монахиня се качила в един автобус. Зад нея застанал един пънкар, който много и се натискал. Монахинята се отвратила и слезнала от рейса. Свидетел на това което станало, бил шофьора на рейса. Той казал на пънкарая:

-Всеки ден тя ходи към 9 часа в гробищата да се моли на починалия игумен. Малко е глуповата и може да я опънеш.
Вечерта към 9 часа монахинята отишла на гроба и почнала да се моли. Пънкаря с черно наметало застанал зад нея и казва:

-Аз съм духа на игумена. Искам да направиш нещо за мен.

-Какво, отвърнала монахинията

-да се нагъзиш и да ти го вкарам..
Монахинята без да се замисли дигнала робата и пънкаря почнал да я оправя. След 15 минути секс пънкаря свалил черното наметало и казал:

-Хаха, аз съм пънкаря от рейса..
а монахинята отвърнала :
А аз съм шофьора...




Един отишъл на стриптийз бар. Седнал, поръчал си водка и в същия момент излязла една стриптизьорка. Зазяпал се нашият и в един момент някакъв зад него се развикал:

-Давай бейби! Сваляй дрехите! Аре, ти си !
Обърнал се нашият и му вика на тоя:

-Абе брато, чакай поне една дреха да свали, успокой се малко!
Оня седнал. Хвърлила стриптизьорката горницата и тоя пак почнал да крещи:

-Давай скъпа! Сваляй всичко!
Крещял, викал и нашият почнал да се изнервя, обърнал се и му вика:

-Аре, стига ве! Толкова да си загорял? Още не си е свалила сутиена!
Така се повтаряло докато не свалила и прашките. Тоя път и нашият почнал да вика, ама от тоя отзаде нито звук. Обърнал се нашият човек да види дали не си е заминал оня... той още там, ама си мълчи.

-Аре, ве батка - казал нашият - момичето вече се съблече, къде ти отиде самочувствието?

-Амииии... някъде по гърба ти.



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Януари 31, 2010, 11:42:25
    Цирк. Шапитото е пълно с публика. Оркестърът свири туш. Диктора излиза на арената и обявява:
    - Сега ще видите уникален номер! Момчето с феноменалната памет!

    Пак туш. Излиза малко момченце. Диктора продължава:
    - Сега момчето с феноменалната памет ще опикае зрителите от първите два реда.

    Настава паника, хората започват да бягат. Диктора се включва:
    - Но моля ви, не бягайте! Няма смисъл! Както вече казах, момчето е с феноменална памет.
==============================
Върви си мечо Пух из гората и гледа една гъбка.
- Гъбке, е те сега те набрах!
- Недей, мечо Пух. Просто затвори и аз ще те набера.
==============================
Един хипопотам си лежи в блатото, шава с уши, гледа облачета, пуска си мехурчета.
Идва друг хипопотам:
- Хайде да идем в другото блато, да плашим жабите!
- Да бе, ей сега ще зарежа всичко и ще тръгна да се занимавам с глупости!
=========================
    Една жена тръгнала от едно село към друго, но пътят и минавал през гората. Както си вървяла, от храстите изскочили група момчета и й викат:
    - Сваляй гащите!
    - Ама моля ви се, недейте. Ако искате, ето парите, които имам, само ме пуснете.
    - НЕ! Сваляй гащите!

    Какво да прави жената, сваля гащите, стиска очи и чака да я почнат.

    Но нищо не се случва. Отваря тя очи. Момчетата ги няма. Отдъхнала си и продължила.

    След седмица пак тръгнала към селото, пак през гората и пак от храстите изскачат момчетата и пак:
    - Сваляй гащите!
    - Ама …
    - Няма ама. Сваляй гащите!

    Пак ги свалила, пак замижала и пак нищо. Момчетата изчезнали.

    Това се повторило още няколко пъти.

    На N-тия път, тя пак през гората, момчетата пак изкачат от храстите. Тя таман да си свали и гащите и гледа, че момчетата й подават един пакет.
    - Заповядайте госпожо. Гащите ви са изпрани, изсушени и изгладени. Ние сме Тимур и неговата команда!
======================



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 01, 2010, 12:21:43
Нощно заведение. Мъж кани на танц младо момиче. Както са прегърнати, той й казва:
- Хубава си, супер тяло, хубави очи, ама имаш дъх сякаш някой е срал в устата ти!
Младежът получава плесница.
След половин час пак отива при нея:
- Извинявай! Аз наистина те харесвам!
- Благодаря!
- Ей, ама само да не беше дъха ти! Сякаш някой е срал в устата ти!
Отново плесница.
Младежът отива за съвет при бармана. Бармана го скастря:
- Ти си голям тъпанар, бе! Как ще кажеш така да една жена!
- Ама то наистина мирише! Сякаш някой срал вътре в устата й!
- Гледай сега. Отиди пак при нея, извини й се, и я попитай: "Да не би да сте ходила на зъболекар?" Разбра ли?
- Окей! Ще опитам...
Отива пак при нея:
- Извинете, пак съм аз. Да не би да сте ходила днес на зъболекар?
- Да! - усмихва се момичето - Затова мирише. Сложиха ми мост!
- А, да, разбирам... И кой е срал под моста?




- Знаеш ли какво е глупак?
- Да, човек, който не може да си формулира мисълта толкова ясно, че друг веднага да я разбере. Разбра ли сега?
- Не.



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: nqkoq в Февруари 01, 2010, 20:42:40
Interviewer: your name?
Saudi: Ahmed.
Interviewer: sex?
Saudi: 8 times a week.
Interviewer: sorry, i meant male or female..
Saudi: males, females, shemales, and sometimes even camels.
Interviewer: holy cow!
Saudi: yea, cows and goats, too.
Interviewer: gosh, isn't that hostile?
Saudi: horse style, dog style, any style!
Interviewer: oh, dear!
Saudi: nah, no deer, they run too fast!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Bonbon в Февруари 01, 2010, 22:25:40
 *crazy*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Февруари 01, 2010, 23:34:20
Interviewer: your name?
Saudi: Ahmed.
Interviewer: sex?
Saudi: 8 times a week.
Interviewer: sorry, i meant male or female..
Saudi: males, females, shemales, and sometimes even camels.
Interviewer: holy cow!
Saudi: yea, cows and goats, too.
Interviewer: gosh, isn't that hostile?
Saudi: horse style, dog style, any style!
Interviewer: oh, dear!
Saudi: nah, no deer, they run too fast!
:D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vess в Февруари 01, 2010, 23:59:39
Програмист си седял пред компютъра и си работел. По едно време на вратата му се звъннало и той отишъл да отвори.
Отворил и какво да види: пред вратата му стояла Смъртта с коса в ръка. Била висока само 8см, ама си била страшна.
- Ама аз... още съм млад бе, от къде на къде ще идваш... - започнал да се оправдава той
- Спокойно бе човек, не идвам за теб, идвам за хард диска на компютъра ти!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Февруари 02, 2010, 00:13:52
    Записва се младеж на шофьорски курсове и първия час инструктора го съветва:
    - Слушай сега. Ще ти кажа 3-те най-важни неща, които трябва да знаеш като шофьор, а и по принцип:

       1. Пази се от пияни шофьори. Много са опасни. Като видиш някой да криволичи по улицата, спри встрани, изчакай го да те подмине и да се отдалечи и тогава продължи;
       2. Пази се и от таксита и маршрутки. Тия карат като луди. Спират и тръгват, когато си искат. Забрави да дадат мигач или нещо такова. Абе, внимавай с тях;
       3. Внимавай много с мотоциклетистите. Тия са тотално луди. Карат като бесни. Врат се между колите. Не слагат каски. Ужас направо.

    Младежът попитал:
    - Аха. Ясно. А нещо за жените за волана да ми кажеш? Чувал съм разни неща за тях.
    - Ами щом питаш, ще ти кажа. Значи приеми, че жените са като пиян таксиджия на мотор!
============================
Лъвът обявил трудова седмица в гората. Акция, в която участието е задължително за всички животни.

Събират се всички животни на голямата поляна, но Зайо го няма. Лъвът бесен изпратил Вълчо да го доведе. Отива Вълчо до колибата на Зайо и гледа на вратата бележка:

    Не ме безпокойте! Имам полов ден.

    Зайо

Вълчо какво да прави, върнал се и казал на лъва:
- Абе, Лъвчо, така и така, на вратата на Зайо има бележка, да не го безпокоим, че има полов ден. Айде да го оставим зайчето малко да се позабавлява, че не му се случва често.
- Вярно е. Нека да се поразкърши Зайо, пък утре ще си навакса работата. – взел решение Лъвчо.

На следващия ден животните пак се събират и Зайо пак го няма. Лъвчо пак праща Вълчо. На вратата на Зайо пак стои същата бележка.
- Абе, Лъвчо, на Зайо на вратата още виси същата бележка. Да го оставим и днес, а? – докладвал Вълчо.
- Брех, тоя Зайо голям атлет се извъди. Ама нека, нека. Сега му е паднало. Утре ще си навакса. – рекъл лъвът.

На третия ден пак същото. Събират се животните, Зайо пак го няма, Вълчо пак е изпратен да го вика и бележката пак си седи. На Вълчо вече му писнало и нахълтал в бърлогата на Зайо. И какво да види? Зайо си лежи в леглото и гледа в точка на тавана.
- Каква е тая бележка, бе Зайо? Какъв полов ден, какви пет лева. Сам си и гледаш в точка. Какъв полов ден е това, бе? – развикал се Вълчо.
- Ами полов ден, бе Вълчо, не виждаш ли? Заебал съм всичко.



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vess в Февруари 02, 2010, 00:31:08
Българинът, турчинът и американецът отишли при дявола.
Дявола ги викал един след друг. Когато влезнал американеца, дяволът му казал:
- Ако, вие американците не спрете да правите войни, ще натисна това копче и държавата ви ще експлодира!
Американеца излезнал плачейки. Другите го питали какво става, защо плаче и той им разказъл. Отишъл и турчина, дявола му казал същото и той излезнал плачейки. Влиза българина, дявола говорил, а българина чул само:
- Ще натисна това копче и държавата ти ще експлодира.!
Излиза и се смее. Другите го питат:
- Какво стана не каза ли и на теб същото? Българина:
- Каза го!
Двамата:
- Е, тогава защо се смееш? Българина:
- А, ами свих му копчето!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Февруари 03, 2010, 02:16:48
Един треньор по плуване приел три бабички за ученички. Казал им:
- Хайде сега да ви видим колко сте добри!
Влязла първата бабичка, направила 5 обиколки и излязла неуморена.
- Бре! – рекъл треньора.
- Не се учудвай, моето момче навремето бях републиканска шампионка!
Гмурнала се втората бабичка: 10 обиколки.
- К’ва стана тя! – учудил се треньора.
- Аз бях световна шампионка, моето момче!
Накрая влязла третата бабичка. Плувала, плувала, изплувала 30 обиколки!
- Мама миа! Ти да не си била супер-шампионка!?
- Не бе! Аз бях проститутка на повикване във Венеция!
==================================
Австралия. Безкрайно поле, засято с коноп. Един наркоман се промъква и почва бързо да бере и си мисли:
"Ще задигна една торба, ще я изсуша, и съм уреден за цяла година".
Изведнъж обаче забелязва в далечината полицейска кола. Ами сега?
Гледа наблизо - стадо кенгура. Веднага взел решение - съблякъл се, смесил се с кенгурата и почнал да подскача заедно с тях.
По едно време съседното кенгуру го бутнало с лакът и му изсъскало:
- Свали си чорапите бе, ще издадеш цялото стадо!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vess в Февруари 03, 2010, 11:29:36
- Колко полицаи/имперци са нужни, за да се смени електрическа крушка?
- Седем.
- ?!?
- Един стои на масата и държи крушката, четирима въртят масата, шести подава новата крушка, а седмият пази да не дойде тока...


 *hahaha*   *hahaha*  *hahaha*   *hahaha*  *hahaha*  *hahaha*  *hahaha* 


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Root в Февруари 04, 2010, 02:04:50
Vess пуска яки вицове  :D :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 04, 2010, 12:22:47
Двама борци си четат вестник и единият казва:
- Виж какво е писал този репортер за нас!
Другия:
- Ти виж утре какво ще пише за него!


   Мъж отишъл при любовницата си, заиграли се, станало късно. Взел да се притеснява:
- Какво да излъжа жената, дали ще повярва?
- Вземи този молив и го сложи зад ухото си! Като те пита жена ти къде си бил,кажи "бях при една мацка" - посъветвала го любовницата.
Прибрал се мъжа в къщи.
- Къде ходиш до сега бе, хаймана? - посрещнала го жена му.
- Бях при една мацка - отговорил, както го научила любовницата.


Три лястовици летели и си говорели.
Първата:
- Аз ще завия на ляво.
Втората:
- А, аз на дясно.
Третата:
- Еми аз ще ви последвам.



   Срещат се два комара и единия казва на другия:
- Хайде довечера да ходим да ч*каме светулки!
- Добре - съгласил се другия.
Ходили, къде ходили на сутринта се срещат - единия комар с превързани крака.
- Какво стана? - пита другия.
- А, какво да стане, от светулка на светулка, та на горския на фаса...



- Кого ще лъжеш бе, пак си ходил да играеш белот, я молива още е на ухото ти...



   Една блондинка заминала на гурбет в чужбина, но след известно време
и станало мъчно за майка и но нямала пари, за да и се обади.
Решила да иде в пощата и да помоли който е там на работа да и разреши да се обади.
Там работел много млад ерген.
Тя го помолила и той и казал че ще може само ако иде с него в другата стая.
Там той си свалил гащите и и казал "Давай!"
Тогава блондинката започнала да вика:
- Ало, ало, ало, мамо, чуваш ли ме добре?...


Стои един борец пред една баничарница, върти се и пуфти.
Минало едно циганче покрай него ...
Бореца: Чшшшш, ела тука бе!
Циганчето: Абе бате аре стиа бе.
Б: Ела тука бе. Влезни ми земи една баница!
Ц: Абе бате моля ти се.
Б: Влезни ми земи една баница, ето ти 5 лв.!
Ц: Абе бате стиа бе.
Б: Влезни ми земи е`на баница, ето ти 5 лв. рестото за тебе!
Ц: Абе бате ти не можеш ли да си земеш сам?
Б: Три пъти влизам да си купя, тия ми дават оборота и бягат. Влезни ми земи една баница!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: x-terminat в Февруари 06, 2010, 13:22:54
- Келнер, какво прави тази муха в супата ми?
- Като че ли плува по гръб, господине


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 08, 2010, 01:45:26
Син пита баща си:
- Тате, що аз мога да пиша, а пък другите деца от детската градина не могат.
- Щот си умен тате.
- А защо аз мога да чета, а те немогат.
- Нали ти казах, щот си умен.
- А защо мойта пишка е много по голяма от тяхните.
В това време бащата извиква:
- Щот си на 23 бе идиот.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Февруари 14, 2010, 14:00:37
Малко червейче пита майка си:"Мамо къде е татко?". Майката отговаря:"Отиде за риба!"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 14, 2010, 15:00:36
Командирован пристига в един хотел. Всички стаи са заети, само в една двойка има едно свободно легло, но никой не иска да се настани там, тъй като настанения там хърка ужасно. Нашия човек нямал друг избор и взел другото легло. Сутринта слиза на рецепцията свеж, отпочинал, обръснат. Администраторката пита:
- Господине, успяхте ли да поспите?
- О, няма никакви проблеми. Като се качих снощи, господинът тъкмо заспиваше в кревата, аз се наведох над него, целунах го по бузата и му казах: "Приятни сънища, скъпи мой" и той до сутринта не мигна..



- Какво изпитва мъж, когато жена му изневери?
- Рогазъм...



Блондинка пита друга блондимка.

-Какво да взема на мъжа си за рождения му ден?

-Ми какво каквооо... а, сетих се, вземи му БМВ
-то...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Февруари 14, 2010, 23:46:17
Не знам дали в тази тема е мястото да публикувам това по-долу. Това е една рецепта. И няма нищо общо с вицовете.


Пуйка с уиски (рецепта за мъже)

Необходими са: една пуйка около 5 кг (за 6 души) и една бутилка уиски. Необходими са още сол, пипер, червен пипер, зехтин и тънко нарязана сланина.

Приготвяне: пуйката се намазва със зехтин и се наръсва обилно със сол, пипер и червен пипер. Покрива се със сланината и се връзва. Фурната се подгрява до 200°C. Наливате си една чаша уиски и я изпивате за кураж. Поставяте пуйката в една тава и я бутвате във фурната. След това си наливате бързо още две чаши уиски и пиете за сполука. След 20 мин поставяте термостата на 250°C, да бръмчи здраво печката. Наливате си още три чаши уиски.

...

След охоло шас отварте, обръщте и глеееаш печенто. Фащте шишето и с сипваш няколк глътк. След ощ едн шас фниматлно залитат към печката и обръщт пуйкта. Внимайте дан си згорит ръцет н шибанта врата. Сипвашс ощ едно уйск и така... Пуйкт ощ три шас с оставвв фурнат (няа значен колк) и всек дест минът хоиш д пикаеш. Ако мойш, плзиш към фурнт и вадш мисиркт. Ошт една глътк и пак опитвш да измкнш тават. Вдигш пуйкт от земят и внимааш да н паднш на хлъзгъвя под. И да паднш, няа значен, слагш животнт в тават...

Спиш. На следващия ден пуйката се яде със студена зелева чорба и аспирин.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 15, 2010, 07:45:14
Пийнал мъж влиза в такси: - Бързо, на автогарата! - Господине, ние сме на автогарата! - казва шофьорът. Пияният го гледа с недоверие, после му подава банкнота и прави забележка: - Друг път да не карате толкова бързо!



Доктор пита пациент: - Употребявате ли алкохол? - Периодично ... - На какви периоди? - През петнайсет-двайсет минути.



Двама ама много пияни се срещат и единия пита : - Абе извинявайте искам да Ви попитам сега ден ли е или нощ? - О - о- о, въобще не знам, аз не съм от тука, братчед.


На един поп му предстояло кръщене . Предишната вечер се бил напил много яко . След края на кръщенето попитал един приятел : - Добре ли се справих? Приятелят му казал : - Добре беше, ама другия път влизай на 2 крака, а не на 4 . Да знаеш че онова корито е за къпане на бебето, а не эа пикаене . Още нещо . Когато свърши кръщенето се каэва алелуя, а не яж ми ...



Трима приятели се прибират след тежък запой по къщите с такси. Спират пред входа на първия. Другите двама няколко пъти се опитват да го оставят изправен на крака, на стената го подпират, но той все пада. Накрая го зарязват и заминават с таксито. -Ей, че тежко се е напил, горкият! - вайкат се приятелите му. Не може да стои изправен! - Как да стои като през цялото време се мъчихте да го поставите с главата надолу? -обажда се шофьорът.


- Как прекара новогодишната нощ? - Като подарък. - Как така? - Цяла нощ се търкалях под елхата.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 22, 2010, 18:56:12
Малкият Иванчо с майка си в банята и се къпят. По едно време той я загледал между и пита:
Мамо, каква е тази цепка, дето я имаш между краката?
Майка му, притеснена, започнала да измисля:
Амии, Иванчо, тате ти на вилата цепеше дърва и една цепеница хвръкна и ме удари там...
Ей, баси майката, точно по путката те е уцелил... !


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Gioia в Февруари 23, 2010, 10:32:53
Костенурка, която са я обрали два охлюва дава обяснения пред полицай.
Той я пита:  - И какво стана, госпожо?
Тя отговаря: - Нищо не видях, стана толкова бързо...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: No_dignity в Февруари 23, 2010, 13:08:19
На последният си концерт Веселин Маринов сътворил библейско чудо:

Едно момче в инвалидна количка станало и си тръгнало.


------------------------------------------------------------
Учени установиха, че динозаврите са можели да говорят, пишат и са имали добре развита цивилизация. Доказателството за това е намерена древна плоча с част от надпис, който след разчитане гласял:

"... от тези генно модифицирани шимпанзета нищо няма да излезе....."


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Февруари 23, 2010, 18:36:52
Две блондинки чакат автобуси.Едната пита другата:
-Кой автобус чакаш?
-Единицата.А ти?
-Тройката.
-По едно време идва автобус номер 13 и те казали:
-А ето ги и двата автобуса заедно!
================================
Царят на животните бил лъвът.Веднъж той казал:
-Умните от ляво,а красивите от дясно.
Тогава жабата казала:
-Е аз какво - да се разчеквам ли?
=================================
Рекламните агенти на Coca Cola отиват при Папата и му предлагат 5 000 000 $ ако промени в "Отче наш" фразата "хлябът наш които ни го даваш всеки ден" с "нашата Coca Cola която ни я даваш всеки ден"
Папата отговаря "Не може така чеда мои"
След няколко месеца пак му предлагат същата оферта но за 15 000 000 $. Папата съответно пак отхвърля офертата.
Трети път идват рекламните агенти и му предлагат същите условия но за 1 500 000 000$.
Чувайки сумата Папата се свърва по телефона със секретарката и и казва:
- Провери на коя дата изтича договора ни със хлебарите.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 25, 2010, 08:41:00
- Тате, ти бил ли си системен администратор?
- Да, двама.


Разхожда се един системен администратор из парка през нощта, и вижда как на една пейка друг системен администратор напъва отзад една девойка. Той се оглежда, позамисля се, па си сваля гащите, и напъва другия администратор отзад. Последния от своя страна, заклещен между двамата, няма как да мръдне, и само пита през зъби - "Кой си ти бре?", на което първият отговаря:
- Мълчи, мълчи, мое анонимно прокси...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Март 01, 2010, 21:13:02
Двама пияни руски философи си говорят.
Първият:
- Какво мислиш, че ще стане, ако в Русия изчезне всичката водка?
Вторият:
- В природата нищо не изчезва безследно. Ако изведнъж изчезне водката в Русия, значи, тя ще се появи на друго място. Точно там, където се появи тя, там ще бъде и Русия....
===================================
Телефонен разговор между съпруг и съпруга :
- Ало, скъпи в карбуратора на колата има вода !?
- Абе да ти е*а май***а, преди седмица взема книжка, не знаеш шофьорската врата от къде се отваря, а ми обясняваш че в карбуратора имало вода. Къде е колата ?
- Ами в басейна !!!!!
==============================
В един самолет сядат двама, и от приказка на приказка разбрали че и двамата са хомосексуалисти.
Единият казал:
- Хайде да си консумираме запознанството!
- Ох ще ни види някой!
- Спокойно аз не летя за първи път по тази линия. Полетът е дълъг, и като стане 24:00 часа включват на автопилот и всички заспиват!
Станало 24:00 часа и първият почнал:
- Хайде, че не издържам вече.
- Страх ме е!
- Добре, иди и поискай една чаша вода от стюардесата, и ще видиш че всички са заспали.
Отива и чука на вратата:
- Извинете, може ли една чаша вода?
Никой не отговаря:
- Извинете, може ли една чаша вода?
Пак никой не отговаря .
Върнал се той спокоен и започнали да си консумират запознанството !
На сутринта, едната стюардеса тръгнала да види как са пътниците и вижда един пътник, целият оповръщан .
- Ама господине, защо не ми се обадихте, имаме торбички за такива случай??????
- Как да ви се обадя бе госпожице, снощи един човек поиска една чаша вода, и ако зна ете как го Е**ХА
==========================================
Мъж и жена на разходка из зоологоческата градина. Няма никой, почти никакви посетители. Спират до клетката на горилата. Мъжът с похотлив поглед казва на жена си:
- Скъпа разкопчай си малко блузката да видим реакцията на горилата, да видим наистина ли в тях действа първичното.
- Глупости, как ще се разкопчавам посред зоологическата градина!
- Хайде стига де, само ние сме никой няма да те види.
Разкопчала блузката жената и горилата втренчила поглед в нея и леко започнала да сумти.
- Малееее, видя ли това - рекъл мъжът, егати номера - действа. Скъпа, скъпа, свали сутиена хайде моля те да видим кво ше направи.
Поогледала се жената смъкнала сутиена и поразклатила гърди.
Горилата станала и се хванала за клетката, запристъпяла от крак на крак и започнала да издава нечленоразделни звуци.
Мъжът направо подскочил:
- Видя ли, видя ли това? Моля те скъпа, вдигни поличката и свали бикините до коленцата - моля те!
Жената се погледала, но да не счупи хатъра на мъжа си малко свенливо, но изпълнила желанието му.
В този момент горилата разтърсила клетката, бясно се замятала наляво надясно. Възбудата и била толкова голяма, че ерекцията била на максимума си. Сумтяла бясно и разтърсвала клетката....
В този момент мъжа се приближил до клетката и дръпнал лостчето с която била затворена. Вратата на клетката се отворила и жената ужасена попитала мъжа си:
- Скъпи какво правиш!?!?
- Я сега му кажи, че си уморена... че те боли главата.... че си неразположена...
===============================================
На една опашка за краставици имало много жени и само един мъж. Жените се надвиквали една друга:
- На мене по-дълга!
- На мене по-дебела!
- На мене оная с пъпчиците!
Мъжът се ядосал и казал:
- На мене едно кило, аз ще ги ям!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Март 01, 2010, 21:22:11
Грозен, що не издадеш сборник с вицове  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Март 01, 2010, 21:33:04
 Ела за съавтор и да почваме *KING*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Март 01, 2010, 21:35:30
Ми освен да ги съберем в един архив.  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jekasus в Март 01, 2010, 21:55:35
Какво е общото между дупето и сърцето-И двете могат да се пръснат от любов


Младеж казва на баща си-Тате,ще се омъжвам.-Е,как така ще се омъжваш,за кой.-Ами за Иван от другия вход.-Ама как така,че той е момче.-Ааа тате,как ще е момче,на 32 години е,мъж си е вече.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Март 01, 2010, 22:07:56
На един слепец му дали да подържи за малко една шкурка. Той я поопипал малко и казал

-Е, по-голяма простотия от това не бях чел..



Едно момче срещнало две момичета.
Праснал ги и двете...

... по-грозната в тротоара!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Март 03, 2010, 17:46:11
ООН проведе глобална световна анкета с въпрос: „Моля кажете честно какво е Вашето мнение за решаване на проблема с недостига на храна в другите
страни?” Анкетата обаче се провали поради следните причини:
- В Африка не знаели какво е „храна”
- В Източна Европа не знаели какво е „честно”
- В Западна Европа не знаели какво е „недостиг”
- В Китай не знаели какво е „мнение”
- В Близкия изток не знаели какво е „решение”
- В Южна Америка не знаели какво е „моля”
- В САЩ не знаели какво е „други страни”


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Март 03, 2010, 21:51:35
Спален вагон. Момиче и момче на горните легла, а на долното баба. Момчето говори на момичето:
- Ела при мен, че не издържам!
- Ако дойда трябва да мина през бабата, а тя ще се събуди и ще развали работата.
- Не се притеснявай, така съм го надървил, че ще го простна между двете легла и ще минеш по него, като по мост.
А бабата отдолу се обадила:
- Ами на връщане?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Март 08, 2010, 19:32:48
Вървял си един смелчага през нощта из гробищата и си хапвал баничка.Докато минавал покрай поредния паметник изведнаж зад него се подала една ръка и се чул смразяващ глас:
- Дааааааааааййй!!!!.....
-К-к-кое....б-баничката ли?...
-Не бе! Хартийкта!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Март 08, 2010, 20:36:24
 Ей много скучен стана тоя форум  :D :D :D

Иванчо пита баща си:
- Тате ти защо си се оженил за мама?
Бащата с тържествуваща усмивка се обръща към жена си:
- Видя ли ма? Даже и детето се чуди!
=====================================
Един човек отишъл при доктора и му казал:
- Докторе, забиха ми нож в гърба, направете всичко за да оживея!
Доктора му вика:
- Махай се от тука,жената е ревнива,ако закъснея пет минути ще ме изхвърли на улицата!
Човека:
- Моля ви се докторе!
Доктора му извадил ножа от гърба, забил му го в окото и казал:
- А сега ходи при очния!!!
=======================================
Жена пристига в дома си и казва на на мъжа си.
- Имам две новини, хубава и лоша.Коя да ти кажа първо?
- Кажи първо лошата.
- Ударих колата в един стълб.
- ????
- Добрата е, че обещавам това да не се повтаря.
====================================
На световния шампионат по женска логика
с малка преднина спечели генератор на случайни числа...
=======================================
Жена отива на гости на родителите на нейния приятел. Това е първата среща, когато се запознава с тях и е леко изнервена.
Всички сядат на масата и започват да вечерят. Жената започнала да се чувства дискомфортно, благодарение на броколите и нейната нервност. "Газова" болка насълзила очите й. Накрая, без всякакъв избор, тя решила да се облекчи и изискано пръднала.
Не било много силно, но всички на масата чули пукота. Преди обаче да има време да се смути, бащата на нейния приятел погледнал към кучето, което лежало в краката на жената и казал със строг глас:
-Джинджър!
Жената си помислила "Колко хубаво го направи" и на лицето й се появила широка усмивка. Две минути по-късно тя почувствала същата болка в стомаха. Този път тя дори не се поколебала. Било по-звучно и по-дълго. Бащата пак погледнал към кучето и изкрещял:
-По дяволите, Джинджър!
Жената пак се усмихнала и си казала "Да". След две минути и се наложило да пръдни пак. Този път дори не обърнала внимание. Звукът бил като свирката на локомотив. Бащата погледнал кучето с отвращение и изкрещял:
-По дяволите, Джинджър! Махни се от нея, преди да се из сери отгоре ти.
=====================================
Мъж и жена програмисти разговарят:
- Скъпи преди сватбата беше толкова мил,подаряваше ми цветя,водеше ме на ресторант...
- Но скъпа това беше демо версия.
===================================
Мъж и жена гледат филм на ужасите. На екрана се появява ужасно създание. Жената уплашено:
- Ой, мамо...
Мъжът:
- Тъщата? Приличат си ...
===================================
Полицай спира на улицата пиян човек.
- Къде отивате?
- Не отивам никъде, а се връщам от гости. Празнувахме Нова година!
- Но сега е вече март!
- Затова и бързам. Не ме задържайте, защото жена ми сигурно вече се безпокои!
==================================
Заминал един мъж на гурбет в чужбина. След месец пише писмо:
"Скъпа, този месец не мога да ти изпратя пари. Изпращам ти 100 целувки. Иван. "
Жената му отговаря:
"Благодаря, скъпи, за 100-те целувки. Ето отчет за разходите:
1. Млекарят се нави за две целувки на ден, за бутилка мляко.
2. Електротехника, дойде да оправи бушоните чак след седмата целувка.
3. Хазяинът, идва всеки ден за неговите 3 целувки.
4. Собственикът на бакалията, не дава нищо за целувки, наложи се дам и още нещо...
5. Други разходи - 15 целувки. Не се притеснявай за мен, имам още 25 целувки до края на месеца. За другия месец пак ли да планирам същите разходи?
Твоя любима Мими.
===================================
Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО,
Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА.
Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА.
Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ.
Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ.
Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО.
Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА
Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА.
Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА,
Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА.
Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА.
Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО.
Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ,
Жената откри ПАРИТЕ И *БА МАЙКАТА НА ВСИЧКО!!!
==========================================
Двама приятели си говорят за семейния живот:
-С моята жена сме женени от десет години.
В началото я прегръщах толкова силно,
че се притеснявах да не я задуша.
-А сега?
-Ами сега,нещата натам са тръгнали.
======================================
Някакъв темерут бил оставен да забавлява една мадама. Той седнал и се умълчал.
- Разкажете нещо, господине – подканила го дамата.
- Хм, какво да разказвам?
- Някой виц, например.
- Абе, то аз знам един виц, ама която жена го чуе, циците и увисват.
- Нищо, разкажете го все пак.
- Е, добре де, само че ти май си го чувала.
=======================================
Кога един мъж развива най-голяма скорост: когато бяга след жена, или за бутилка?
- Когато с бутилка бяга от жената!
=======================================
Жена родила сладко рижаво бебе. Добре, ама нито тя, нито мъжът и били рижави.
Притеснила се как ще го приеме съпругът, който бил търговски пътник и тъкмо идвал към родилния дом.
Помолила доктора да измисли нещо, някоя засукана диагноза, да вкара някой медицински термин, така че да замажат положението пред таткото.
Докторът посрещнал мъжа:
- Честито! - разбрах че сте търговски пътник, така ли?
- Да - отговорил съпругът.
- Сигурно много отсъствате от вкъщи...
- Ами... да.
- А така, като ви няма толкова време колко често правите секс с жена си?
- Амииии... по веднъж в месеца, че и по-рядко.
- Я сега ела да видиш к'во си направил с тая ръждясала пишка...
==================================
Един богат човек отива в градската библиотека.
Там му казват, че милата му жена не е върнала книга.
Той попитал коя.
Отговарят му "Как да се омъжиш за богат тъп идиот".
==================================
Мъж се прибира късно и ляга да спи в отделна стая. През нощта чува жена си да вика и отивайки в нейната стая вижда как изчезва силует на мъж през прозореца. Жената:
- Два пъти ме изнасили!
- Защо не извика веднага?
- Мислех, че си ти, докато не започна втория път.
=================================
Винаги,когато отида на гости ме молят
да им поправя компютъра.От утре
почвам да уча за гинеколог.
=================================
Мъж пита жена си:
-Може ли утре да отида със съседа за риба?
-С кой?
-С Пешо!
-Само не с него?
-Защо?
-Тогава ще ми е съвсем скучно...
==================================
Виждам,че вече си се оженил!
-Как разбра?
-От това,че всички копчета
на сакото ти са зашити.
-Вярно е.Научи ме жената.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vasirob в Март 08, 2010, 21:56:09
Умрял Бай Ганьо българина и понеже бил много грешен отишъл в ада, там дяволът като го видял казал на  малките дяволчета: този е много грешен и трябва да бъде в най-горещия казан и го  отпратил.Минали се няколко дни и дявола решил да види българина  отива и какво да види:огъня на казана не гори а всички се наредили в кръг около него и само се споглеждат,той се развикал: абе защо не гори огъня бе аз какво ви казах, бързо палете огъня а едно от дяволчетата му казало: аа шефе наведи се да го запалиш ти!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Март 08, 2010, 22:19:32
Умрял Бай Ганьо българина и понеже бил много грешен отишъл в ада, там дяволът като го видял казал на  малките дяволчета: този е много грешен и трябва да бъде в най-горещия казан и го  отпратил.Минали се няколко дни и дявола решил да види българина  отива и какво да види:огъня на казана не гори а всички се наредили в кръг около него и само се споглеждат,той се развикал: абе защо не гори огъня бе аз какво ви казах, бързо палете огъня а едно от дяволчетата му казало: аа шефе наведи се да го запалиш ти!


А има ли друг Бай Ганьо, освен българина?  *xxx*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jekasus в Март 08, 2010, 22:27:18

А има ли друг Бай Ганьо, освен българина?  *xxx*
Иванушка-дурачок ,същия тарикат при руснаците и Насредин Ходжа при народите на Средна Азия.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vasirob в Март 08, 2010, 22:34:34
Има поне за тях сам чел преди време вицове :D ама не ги помня толкова много *crazy*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Март 08, 2010, 22:35:20
Тук бе споменат Бай Ганьо българина. Звучи доста смешно - Бай Ганьо българина, Бай Ганьо американеца...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vasirob в Март 08, 2010, 22:41:00
Да знач че звучи така ама имаше един вестник 200 вица и там ги имаше много такива сега като се замисля явно са се опитвали да ни убеждават че навсякаде си имат ганьовци :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Март 08, 2010, 23:11:16
Да знач че звучи така ама имаше един вестник 200 вица и там ги имаше много такива сега като се замисля явно са се опитвали да ни убеждават че навсякаде си имат ганьовци :D


Помня го този вестник и мисля, че още го има :) Не съм гледал скоро по реповете. Това, че ги има е ясно. Но все пак Бай Ганьо си е наш продукт ;). Есе едно да кажеш: Иванчо - китаеца, Иванчо - турчина... :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vasirob в Март 08, 2010, 23:42:47
Така е като каза Иванчо се сетих един: Иванчо работел при едим майстор, казвал се Страти,  и всяка сутрин го базикал:майстор Страти е.... сестра ти,и му викал виж каква рима само и така всеки ден, Иванчо си казал ще те оправя аз теб и на следващата сутрин майстора пак:майстор Страти е..сестра ти а Иванчо му казал :а пък чирак Иванчо е.. жена ти.майстора викнал; няма рима бре а Иванчо: няма рима  ама е истина! :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Март 08, 2010, 23:44:26
На зъболекарсия стол жена на ревнивец!
Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:
- Свършвам, плюе и тръгва!




На изпит в медицинския институт студент отговаря на въпрос:
"Признаци на бременността"
Подсказват му: "Окапване на косата..., изкривяване на краката... и голям корем...".
Студентът повтаря всичко това пред професора, той става прав и пита:
- Колега, косата ми окапала ли е?
- Окапала е.
- Краката ми криви ли са?
- Криви са.
- Коремът ми голям ли е?
- Голям е.
- Е, като родя, елате да ви пиша тройка!



Обаждам се в център за фитнес и красота и питам:
-Колко трябва да е висок един мъж,който тежи 110кг?...
Отговарят ми:
-Към 2метра...
Тогава казвам на жена си:
-Видя ли, ма! Нали ти казах! Не съм дебел-нисък съм!..


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Март 09, 2010, 00:16:03
В съда:
         - Към колко часа ви изнасилиха?
        - Мен обикновено ме изнасилват към осем вечерта.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: monticar в Март 09, 2010, 01:02:25
Двама младежи отиват да берат ягоди в Англия ама не знаели много езика. Наемат си квартира, хазяина им казва да се обадят ако има проблеми. Минали месеци, те не чистят, завъдили мишки..Тогава едния, който знаел 5-6 думи звъни на хазяина и казва:
 - Hello, me - Georgi!
 - Hi Georgi, how are you?
 - You know me - Georgi? ...
 -Yeah, yeah, I know!
 - And you know Tom and Jerry?
 - Mmmmm, oh yes, I know them
 - Jerry is here!  ;D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Март 12, 2010, 02:01:08
Иванчо се прибира сутринта доста почерпен. Марийка го строява още на вратата:
-Къде беше мой скъпи Супермен?
-Ами снощи седнахме да пием преди мача бира..
-След това скъпи Супермен?
-След това пихме водка и гледахме втория мач...
-След това скъпи Супермен?
-Що ми казваш Супермен ма... ?
-Щото само Супермен си слага гащите върху панталоните... !


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Март 14, 2010, 02:04:52
Студенти от пети курс на изпит. Доцентът е отчаян:
- Колеги! Задавам въпрос на всички ви - който знае, нека отговори, ще зачета на всички тройка. Моля ви!
- Питай, брато, страшен пич си.
- Колеги, какъв е цветът на учебника?
Мълчание...
- Как се казвам?
Мълчание...
- По какво сте на изпит?
Мълчание... По едно време се чува мърморене:
- Е га ти. Глей само как се заяжда с нас.
- И кви завъртяни въпроси задава!



Вълкът, мечката и коня били първи приятели. Един ден както си вървели паднали в един голям ров
- няма излизане. Минали дни, изхърбавели и вълка започнал да се озъбва. Дръпнал мечката настрана и и рекъл:

- Фш, Мецо, знаеш, няма да оцелеем ако не хапнем нещо. Хищници сме ние с теб, дай да прецакаме коня, той така и така не може и да иска да ни изяде.
Мечката се позамислила па се решила, но при едно условие
- да бъдат откровени с коня. И му признали всичко.

- Разбирам, приятели, съгласен съм да ви спася. Само, преди да ме изядете имам една последна молба.
Двамата с охота се съгласили и попитали какво точно се иска. Конят започнал:

- Като съм се родил са ми жигосали задника, но до ден днешен не знам какво пише. Ако може, приятели, да идете отзад и ми го прочетете.
Отишли завалиите, навели се и коня с двоен къч ги пратил на разстояние. Вълкът на място, мечката душа бере със счупена челюст в последния си миг изфъфлила:

- Къде се вра и аз като не мога да чета.




Геоложка експедиция зад Полярния кръг. Разговор в ескимоски лагер:

-Брат , а бил ли си с черна, ама много черна жена?

-С негърка ли бе
-даа, бил съм с негърки!

-Брат, а бил ли си с бяла, ама бяла жена?

-Е как, че тя и мойта си е бяла!

-Брат, а бил ли си с жена наполовина черна, наполовина бяла?

-Неее!
Ескимосът замислено:

-Остава да е било пингвин, ама по-голям!






Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Март 18, 2010, 21:09:30
    Младеж кандидатства за работа. Посреща го шефът:
    - Седни, брато, как се казваш?
    - Николай.
    - Е, Коко, идваш значи, в понеделник по-ранко. Така към обяд. И действаш.
    - А какво ще работя? Аз имам две висши образования, работя на компютър, карам кола...
    - Ти това го заеби, важното е в четири да си тука за планьорка. Събираме се в моя кабинет - уиски, водка, коняк, мезета - до сутринта.
    - Извинете, но аз не пия.
    - Ясно. Тогава в понеделник не идваш. Почваш от вторник и в четири да си на планьорката. Ще се съберем, ще си поприказваме, момчетата ще донесат наркотици, ще понюхаме, ще се боцнем.
    - Моля да ме извините, но аз съм спортист.
    - Тогава не идвай и във вторник, ще почнеш от сряда. В четири е планьорката, ще докараме мадами, ще си направим групов секс.
    - Не мога. Женен съм. Имам две деца.
    - Слушай, Коко, ти да не би да си педал?
    - Не, защо?
    - Е, тогава не идвай и в четвъртък. Няма да ти хареса.
================================================
Малко градче. Всички се познават. Гарнизон. Командирът на гарнизона, изключително принципен, но невероятно тъп човек приема съпругата на един от подчинените си:
    - Команир Петков, вчера мъжа ми, сержант Николков, ми даде да изпера една негова риза. Познайте какво намерих в нея - и показва супер секси червени прашки.
    - Госпожо Николова, не се тревожете. С мъжа ви ще се срещнем и ще обсъдим причините, както и последствията от това неприлично прелюбодеяние. Бъдете спокойна, това няма да остане ненаказано.
    Изпраща горката женицата и нали си е тъп започва да се чуди и мае къде да сложи това "веществено доказателство". В бюрото - не става. В сейфа - не става. В саксията - и там не може... Помъдрувал той, помислил и след около 4 часа се отказал от тази непосилна за него задача и ги мушнал в джоба на ризата си.
    Прибрал се командир Петков у дома, хвърлил ризата си за пране, разпуснал и правил секс с "любимата" жена.
    На другия ден се прибира след работа и жена му го посреща на вратата:
    - Скъпи, мило, котенце, ама и ти си бил един шегаджия! Аз от два дена си търся червените прашки, а ти къде си ги сложил ...
===================================
  Кума Лиса срещнала Зайо Байо в гората и го поканила вкъщи на кафе. Като отишли у тях, тя се съблякла и му казала:
    - Всичко, което виждаш, е твое и можеш да го вземеш!
    Заекът нарамил телевизора и си тръгнал. По пътя го среща Кумчо Вълчо, който пита:
    - Откъде изкопа тоя телевизор?
    Заекът му разказал всичко, а вълкът го взел на подбив:
    - Тъпанар! Т& сигурно е очаквала от теб нещо... по-така... по-мъжествено... ако разбираш какво имам предвид.
    - Ами, щом си толкова мъжествен, все още можеш да се класираш за хладилника...



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Март 18, 2010, 21:33:33
От де ги копаш , бре Грознии ...супер са  ;) :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: rumenal72 в Март 18, 2010, 22:06:04
Грозни, смял съм се с глас ........евала ,много добри вицове! Ще чакам другата порция с интерес! :)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: nidin в Март 19, 2010, 00:17:20
Полунощ е! Във малък бар има 3 миши дупки! От първата излиза френската мишка! Оглежда се за котарака, изтичва до бара, пак се оглежда, сипва си чаша вино, пие я, оглежда се и се прибира в дупката!

От втората дупка излиза руската мишка! Оглежда се за котарака, изтичва до бара, сипва си една чаша водка, пие я, оглежда се отново и се пребира!

От третата дупка излиза българската мишка! Оглежда се 3 пъти, отива до бара, пак се оглежда, пие 1,2,3,4,5 чаши ракия, оглежда се пак и въздъхва:
-Ше го чакаме, д**ба и котака!
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;В купето на влака седят младеж и девойка. Младежът иска да поведе разговор и казва на девойката:
-Имате прекрасен пуловер!
-От чиста камилска вълна е - отговаря девойката.
-Веднага познах.
-По какво?
-По вълшебните гърбици.;;;;;;;;;


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: no_merCyBg в Март 19, 2010, 21:52:07
Мъж и жена гледат филм на ужасите. На екрана се появява ужасно създание. Жената уплашено: - Ой, мамо... Мъжът: - Тъщата? Прилича
 *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: no_merCyBg в Март 19, 2010, 21:54:08
Хванал един котарак една мишка и й казал:
- Ша та изям!!
Тя го погледнала изплааашено и му рекла:
- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш!
- Мммммм...
Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
- Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила:
"Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе". И се показала...
Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
- Един чужд език да знаеш и всички курви са твои... :)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Март 20, 2010, 00:35:12
 :D :D браво Цецо .. тоз не го знаех ... хахаха


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Март 20, 2010, 01:36:08
Баща води сина си за риба за първи път. Хвърлят въдиците и зачакват, но рибата нещо не кълве. По едно време бащата праща сина си до колата с думите:

- Върви до колата и ми донеси тестото! Ще опитаме да ловим на него!
Синът му отговаря сконфузено:

- Ама тате, аз понеже бях много гладен и го изядох!
Бащата му казва:

- Нищо де! Донеси тогава хляба!
Синът пак отговаря:

- Ама тате аз не знаех, че е за стръв и по пътя насам и него изядох!
Бащата е просто бесен, и само процежда през зъби по адрес на сина си:

- Иииии, все си се ненаяло мама му стара! Повече няма да те взимам с мене за риба! Айде, дояждай червеите и да си ходим! ! !


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jekasus в Март 20, 2010, 01:39:08
Учителката пита децата в клас: Как в къщи се справяте с кризата..
Едно дете казва: Спряхме бойлера в къщи .. така икономисваме.
Друго дете: Спряхме печките и пералнята .. така икономисваме.
Дошъл ред на Иванчо: Ние продадохме мама..
Учителката: Как така..
Иванчо: ами аз не суча .. татко вече не е@е .. така икономисваме


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Март 21, 2010, 19:47:22
Рано сутрин става мъж, с мъка разтърква очи, влиза в банята и се гледа в огледалото. Целият в драскотини, с бушони около очите, косата му проскубана, тениската му раздрана:
- Уф, пак са ме отвличали извънземните...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Март 21, 2010, 20:33:23
Рано сутрин става мъж, с мъка разтърква очи, влиза в банята и се гледа в огледалото. Целият в драскотини, с бушони около очите, косата му проскубана, тениската му раздрана:
- Уф, пак са ме отвличали извънземните...
:D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Март 21, 2010, 21:11:44
Студент по маркетинг написва в свободното си време любовен роман. Издава го в тираж 10 000 броя. Гледа - никой не го купува. След консултация с научния си ръководител , помества обява във вестника: "Млад и симпатичен милионер търси сериозна връзка с дама, приличаща на героинята в романа ми". На следващия ден тиражът е изчерпан.
==============================================
На лекция.
Професорът:
- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".
Женски глас от първия ред:
- Простете, професоре, колко?
- По 12.
- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.
Мъжки глас от последния ред:
- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?
- Разбира се, че за 12 крави.
- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.
==========================================
Полицай върви по улицата. Минава под един прозорец, на който е закачена клетка с папагал. Папагалът се провиква:
- Шибан полицай! Полицаят намира стопанина на папагала и го глобява. На следващият ден всичко се повтаря, на третия ден пак. Всичко това се харесало много на полицая, защото си имал непрекъснати доходи. След една седмица, обаче, минава полицаят, а папагала го няма. Отива при стопанина и пита:
- Къде е папагалчето?
- Аааа... писна ми да плащам глоби и го продадох. Ей там на другия ъгъл на улицата е вече, при свещеника...
Полицаят бързо се отправя към новия адрес на папагала. Гледа папагала пак виси в клетка на прозореца. Минава покрай него - папагалът с наведен клюн, мълчи. Минава още веднъж, пак същото. Приближава се до прозореца и се провиква:
- Това съм аз! Шибаният полицай, бе!
Папагалът го поглежда и отговаря:
- Късно е да се каеш, сине мой!
====================================
Мъж влиза в ресторант и се заглежда в една готина мадама, седнала сама на маса. Приближава се и я пита:
- Извинете, Госпожице, гледам сте сама... имате ли нещо против да седна и да Ви правя компания?
Жената се изправя възмутена и започва да крещи:
- Да не сте луд... за каква ме мислите?!
От всички маси започват да се обръщат и да го гледат и той смутен се опитва да се извини:
- Извинете, само Ви предложих да ви правя компания...
Тя, в замяна, му плясва шамар и се разкрещява:
- Не Ви ли е срам! Нахалник!
Мъжът с подвита опашка се отдалечава и решава да седне на една затънтена маса.
След няколко минути мацето идва на масата му:
- Прощавайте за начина по който се държах с Вас... психоложка съм и изучавам как реагират хората в необичайни ситуации...
Мъжът се изправя и отговаря на висок глас, за да го чуят всички:
- 1000 кинта?! Да не съм луд - никоя курва не струва толкова?!
==================================
Полицай спира кола, която минава с 80 покрай знак "разрешено до 60 км/час
- Излизай от колата!
- Не мога бе, старши, тука всичко е пълно - едни наркотици, едни истории... Ако отворя вратата ще се разсипят.
- Излизай веднага!
- Абе една бомба имам на дясната седалка, ще вземе да гръмне...
- Излизай!
- Ама на задната седалка карам едни пушки-самоделки, ще гръмне някоя...
- Излизай или стрелям!
- Недей бе човек, два трупа имам в багажника...
Полицаят се шашка и вика подкрепления по радиото. След малко пристигат баретите и изкарват шофьора от колата.
- В колата има наркотици! - вика полицаят.
Баретите проверяват - няма нищо.
- И бомба има на дясната седалка!
Проверяват - няма бомба.
- И пушки...
Гледат - няма пушки.
- И трупове в багажника!
- Я отваряй багажника!
Отваря шофьорът и показва:
- Ето, няма трупове... Вие кво го слушате тоя полицай бе, той още малко ще каже че съм превишил и скоростта....


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Bonbon в Март 21, 2010, 21:58:02
румен е трезвен  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Март 21, 2010, 23:51:19
Войници кацат на Луната. Старшината ги строява и им обяснява:
- Онзи кратер вляво от мен виждате ли го?
- Да.
- Там ще ни е спалното помещение. А онзи вдясно?
- Да.
- Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен?
- Да.
- Там ще ни е обсерваторията. Някакви въпроси?
Редник Иванов:
- Разрешете да запитам.
- Казвай, Иванов!
- Спалното помещение е ясно - там ще спим, консерваторията е ясна - там ще си държим консервите, но за какво ни е обсерватория?
- Идиоти, вие да не искате цялата Луна да обсерете!


“КалашТелеКом”

Телефонна компания “КалашТелеКом” предлага следните видове услуги:

1. Включване в мрежата (стандарти : NМТ-7,62 или GSМ-5,45 ), с предоставяне на 30 безплатни импулса.
2. Възможност за избор на пакети : “Халостен”, ”Запалителен”, ”Трасиращ” или “С изместен SMS център”
3. Пренасочване на обажданията : “Абонат извън обсег” или “В роуминг на вражеска територия”
4. За корпоративните клиени от Близкия изток – безплатни входящи обаждания.
5. При избор на корпоративен пакет “Бен Ладен – Международен плюс”, компанията подарява апарат по избор:
1. АК-47 (стандарт NМТ-7,62);
2. АК-74 (стандарт GSМ-5,45) или – АКМС (с “флип” стандарт GSМ-5,45)

Също така и допълнителни аксесоари: Заглушител за изходящи повиквания, “Наnds Frее”, Изнесена (сгъваема) антена от неръждаема стомана и оптически IR порт за нощно виждане на абонати.

6. При избор на пакет “Трасиращ”, след 22.00 сработва система “Извън-бизнес зона” и се предоставя безплатен автоматичен отговор.


Компанията разполага с широка мрежа магазини и пунктове за попълване на импулси в Югоизточна Азия.



Внимание!

1. Употребата на апарата в “Бизнес време” и “Бизнес зона”, може да доведе до голямо количество нежелани входящи повиквания.
2. Загуба или повреда на апарата води до изключване от мрежата!
3. Непопълнен навреме баланс води до неконртолируемо количество входящи повиквания без отговор!
4. Достъп до мрежата не се възстановява!




Черен жребец препускал през пустинята седмица, две, месец. По едно време видял кръчма. Влязъл вътре, тропнал с копито по бара и казал на бармана:
- Слушай к’во, искам да ме напоиш, да ме нагостиш и утре рано сутринта да ме събудиш защото страшно бързам!
Барманът така и направил. Напоил го, нагостил го и на следващата сутрин отишъл да го буди. Нямал кофа с вода, затова му лиснал кофа с бяла боя. Коня се събудил, разплатил се с бармана и тръгнал на път. Препускал седмица, две и видял оазис. Решил да се освежи малко. Навел се да пие вода, видял отражението си и възкликнал:
- Е-е-е! Какъв тъп барман! Събудил е друг кон!



Жаба и жираф си говорят:
- Ей, жабо, знаеш ли колко е хубаво, да имаш такава дълга шия, като мен? Като ядеш нещо хубаво, то бавно и сластно ти слиза по гърлото…
Жабата го погледнала недоверчиво:
- А, като повръщаш?



Мравка се разхожда с гъсеница на гърба. Среща я друга мравка и я пита:
- Мравчо, какво е това на гърба ти?
- Космодиск!




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: 6ark в Март 22, 2010, 09:40:36
ИО никога не забива *xxx*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: LadyROVENA в Март 22, 2010, 11:00:00
ИО никога не забива *xxx*
*ok* - много точно попадение  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Март 22, 2010, 11:07:30
ИО никога не забива *xxx*

"...Борка, какво е това?..."  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: nidin в Март 23, 2010, 13:52:21
Един мъж влиза в аптека:
- Имате ли шампоан?
- Само яйчен.
- Не, благодаря, аз искам да се изкъпя целия.  :o


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: No_dignity в Март 23, 2010, 21:10:44
Харесва ли Ви превода на играта? 

Перфектен е. Поздравления!                                         11222  66% 
Наред е, но има много правописни и граматически грешки. 2349 14% 
Наред е, но понякога чета пълни глупости.                       1499  9% 
Не ми харесва.                                                                435  3% 
Много от текстовете не са преведени на моя език.              420  2% 
Играта не е преведена на моя език.                                   333  2% 
Не ме интересува, аз винаги играя на английски.                836  5% 
                                                                                  17094   


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: nidin в Март 24, 2010, 10:45:52
Пролет е Как без спартанска диета да влезем в норма?
Известно е че сексът е най-доброто средство за отлабване и без съмнение най-приятното. Досега не беше направено научно изследване на изразходването на калории при сексуалната активност. След дълбоко и продължително изследване се публикуват следните резултати:

Събличане на дрехи:
С нейното съгласие: 12 калории
Без нейното съгласие: 2087 калории и пътуване до болницата

Сваляне на сутиен:
С двете ръце: 12 калории
С едната ръка: 24 калории
Със зъби: 512 калории

Слагане на презерватив:
С ерекция: 6 калории
Без ерекция: 4100 калории

Предварителни опити:
Да се намери клитора: 8 калории
Да се намери G-точката: 2500 калории

Пози:
Мисионер: 75 калории
Поза 69 лежейки: 140 калории
Поза 69 стоейки: 900 калории
Кучешката: 300 калории
Италианско огледало: 2500 калории

Оргазъм:
Истински: 120 калории
Фалшив: 1285 калории

След оргазма:
Просто гушкане в обятията: 18 калории
Внезапно ставане: 46 калории
Обяснение, защо сте станал внезапно: 740 калории

Получаване на втора ерекция:
Ако сте:
20-29 години - 36 калории
30-39 години - 80 калории
40-49 години - 124 калории
50-59 години - 1972 калории
60-69 години - 7916 калории
70 и нагоре - все още се провеждат опити

Обличане:
Спокойно - 30 калории
Бързо - 80 калории
Ако на вратата тропа баща й - 5120 калории
Ако на вратата тропа жена ви - 11258 калории.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Март 28, 2010, 02:04:09
- А това е моята последна реалистична картина, казва се “Държавни служители на работа”.
- Но нея се вижда, че само седят и пушат.
- Казах, че е реалистична картина.
=================================
Нов шеф пита подчинен:
- Колко човека работят в този отдел?
- Около половината.
=================================
Един човек кандидатствал за нова работа. Отишъл на интервю и там бъдещият му шеф го пита:
- Ракия пиеш ли?
- Има ли?
- Не, по принцип питам.
- Аха. Значи по принцип не пия.
=================================
Връща се шефът в офиса петък следобед и вижда, че подчинените му си пийват биричка и си лафят.
- Нали съм казал, че по време на работа не може да се пие.
Един от подчинените:
- Че кой ти работи – петък следобед е…



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Март 28, 2010, 17:55:41
Лисицата си вървяла из гората. По едно време видяла гаргата, която летяла с опашката напред и се провикнала:
- Ей, гарго, защо летиш наобратно?
- Лисо, нали е демокрация, правя каквото си искам, никой нищо не може да ми каже.
- Е то, хубаво нещо била демокрацията - казала си Лиса и започнала и тя да върви със задника напред.
Както си вървяла така, от един храст изскочил Кумчо Вълчо и тя докато се усети какво става, той взел, че я наебал. Лисицата като се упомнила му казала:
- Вълчо, какви са тия работи сега, защо го направи?
- Ми Лисо, нали е демокрация, мога да си правя каквото искам! Никой нищо не може да ми каже!
Тръгнала си Лиса отново с дупето назад. По едно време от храсталака изскочил заека. Нали бил бързак, надупил я набързо и я наебал. Като свършило всичко Лиса се обърнала към него и му казала:
- Зайо, какви са тия работи сега, защо го направи?
- Ами Лисо, нали е демокрация, мога да си правя каквото искам, никой нищо не може да ми каже!
Продължила си Лиса по пътя със задника напред. Тъкмо се била замислила за хубави работи, когато усетила познатото чувство зад гърба си. Обърнала се и видяла Мечока как я напъва.
- Мечо, спри се, какво правиш?
- Трай си Лисо, вече е демокрация, какво протестираш? Нищо не можеш да ми кажеш, така че млъквай!
Продължила си Лиса по пътя и ненадейно се натъкнала отново на гаргата, която си летяла безгрижно по стария начин. Погледала я Лиса и си казала: "Ей сега ще й потърся отговорност на тая, че ме рецака така!" и се провикнала:
- Гарго, защо ме подлъга с тая демокрация? Половината гора ми се изреди заради тебе!
А гаргата й отговорила:
- Ами Лисо, така си е, за нас горе е демокрация, а за вас долу - чисто преебаване!
=======================================
Б.Борисов се разхожда и вижда дете, продаващо кученца.-Колко са сладки-възкликнал той!-Всички са демократи-казало детето.През уикенда Б.Б. минава и видял,че са останали 2 кутрета.-Ще купя едното-казал той.Колко струва?-Сто лева.И двете са социалисти-отвърнало момчето. - Нали каза,че са демократи-изненадал се Б.Б.-Ами да,господине-потвърдило момчето.Но оттогава си отвориха очите.
================================================
Един студент бил застанал на четири крака в една градинка и пасял трева. Минал покрай него някакъв гражданин, който го попитал:
- Хей, момче, защо пасеш трева?
- Господине, студент съм, стипендията ми е малка, родителите ми са на село и не могат да ми помагат, а аз все с нещо трябва да се храня.
- Ето ти 20 стотинки, да спреш да пасеш!
Взел студента монетата и се замислил: "Сега с тия 20 стотинки, нито кифла мога да си взема, нито айрян. По-добре да продължа да си паса."
Минал друг гражданин покрай него и той също го попитал:
- Ей, момче, ти защо пасеш?
- Студент съм, парите не ми стигат, а все с нещо трябва да се храня.
- Ето ти 1 лев, да спреш да пасеш!
Взел студента монетата и пак се замислил: "С тоя един лев и кифла мога да си взема и айрян, но с тях няма да мога да се наям. Абе ще продължа да си паса."
Продължил си заниманието той и по едно време покрай него минал Иван Костов:
- Ти какъв си и защо пасеш тук?
- Господин Костов, студент съм, стипендият ми е малка, родителите ми са на село и не могат да ми помагат, а все с нещо трябва да се храня.
- А ти беше ли на барикадите през зимата?
- Бях, да, бях!
- А вика ли и скача ли за нас?
- И виках и скачах, господин Костов!
- Браво на теб момче! - казал му Костов.
След това си извадил от джоба едно листче, написал нещо на него и му го подал. Студента взел листчето и прочел следното:
"Разрешава му се да пасе във всички софийски градинки и паркове! Подпис: Иван Костов"
=============================================
Възкръснал бай Тошо и отишъл да поздрави Бойко Борисов за първите 100 дни на правителството му.  Поговорили си, спомнили си разни случки, Бай Тошо си тръгнал, а Бойко на изпроводяк го попитал:
- Все пак, съжаляваш ли за нещо?
- Ех, момче - въздъхнал бай Тошо - ако по мое време имаше такава „свобода на словото" и досега щях да съм министър-председател
============================================
Военен парад. Президентът приема парада. Пред него минават танкове, артилерия, вътрешни войски, в небето трещят вертолети и самолети... След поредната рота униформени войници се задава каре от дребни хорица с костюми и дипломатически куфарчета. - Какви са тия? - пита шашнат президентът. - Най-страшното ни оръжие! - отговарят генералите. - Чиновниците от финансовото министерство. За нула време могат да разкажат играта на всяка държава.
=========================================
Към колата се приближава някакъв човек и чука по стъклото. Мъжът спуска стъклото и пита:
- Кво има?
- Ами, как да ти кажа, терористи са взели за заложник Сергей Станишев. Искат един милион долара откуп. Ако не се плати, щели да го полеят с бензин и да го запалят. И ето сега ние ходим и събираме - кой колкото даде….
- И много ли сте събрали?
- Ами има-няма двеста литра….
=======================================
Слушател се включва в ефира на радио Ереван и задава въпроса: Кажете какво да се прави с ДДС-то в България. Радио Ереван отговоря: Дянков, ти ли си? Спри вече с тези глупави въпроси


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Март 28, 2010, 21:51:26
Клиент в бара пита сервитьорката:
- Бирата хубава ли е?
- Ми, гледай ме мене и прецени!
- Хм... Дай тогава две ракии.

**************************************

Мъж влиза в магазин за облекла. Жена му го придружава.
- Бихте ли ми показали онзи сив костюм? – обръща се мъжът към продавача.
- Стига, бе! Имаш пет сиви костюма... – намесва се жената.
- Ами тогава нека видя онзи, червения.
- Не, не, в никакъв случай червено, това е толкова педераско!
- Ок! Дайте ми онзи зеления.
- Ти луд ли си, бе?! Зеленото носи нещастие! - отново се намесва жената.
Мъжът с дълбока въздишка изважда пистолет, стреля няколко пъти в жената, после се обръща към продавача и казва:
- Дай един черен тогава...

**********************************************************************************************************************************

- Знаеш ли, Лили, като гледам световното по футбол, забравям всичко наоколо!
- Аз съм Валя...

*******************************************************************************************

- Позволявам си да Ви напомня, г-н Съдия, че през лятото спасих съпругата Ви от удавяне - казва подсъдимият.
- А оттогава други престъпления извършили ли сте?

********************************************************************************************************************************

Майка вика на детето си от балкона:
- Иванчо, не бий Петърчо, ще се изпотиш!

*************************************************

Семейство отива на ресторант. Докато жената е в тоалетната, мъжът поръчва:
- Едно шкембе чорба, едно телешко шкембе в масло, една телешка пържола...
Келнерът:
- А лудата крава, г-не?
- А, тя ще си поръча като дойде!

********************************************************************************************

Стар дядо в инвалидна количка разказва на внуците ловджийските си истории:
- И изведнъж, като из невиделица, отнейде изкочи една огромна мечка и със страшно ръмжене почна да...
Гробна тишина...
- И какво, дядо, какво стана??
- Насрах се...
- Е, то в такава опасна ситуация, на всеки може да се случи...
- Не бе, сега се насрах...

*****************************************************************************************************************************

Мъж се приближава към вратата на съседа и започва да чука. Никой не му отваря. Той продължава да чука, още по-силно. Към вратата се приближава куче и казва:
- Човече, няма нужда да чукаш - вкъщи няма никой.
Мъжът припада от изумление. Свестява се след известно време, гледа - кучето седи до него и го наблюдава.
- Ти какво, куче, не можеш ли да джафкаш?
Кучето отговаря:
- Мога, бе, ама не исках да те плаша...

**********************************************************************************************************************************

Ловец поканил приятели на вечеря и ги гостил с някакъв превъзходен апетитен дивеч. Гостите ошушкали всичко и поискали да разберат какво е това, което им е поднесла домакинята.
- Как какво, че това е заек?!
- Я, отде го намери тоя заек по нашите места!
- Ами вчера, тамън излизам от къщи, го гледам заека точно пред мен, стои и ме гледа... Вдигнах пушката - бааам и точно в десятката! Не успя и едно "мяу" да каже!

**********************************************************************************************************************************

В трамвая един мъж казва на седящата до него жена:
- Ау, колко са ви малки циците!
Жената му зашлевява шамар. Той обаче продължава:
- И колко ви е голям гъзът!
Жената много се ядосава и за малко не го нокаутира. Почти зашеметен, накрая той казва:
- За да ви покажа, че съм добронамерен, ще ви кажа как можете да си уголемите циците.
- Да чуем - заинтересовано казва жената.
- Ами всеки ден трябва да ги търкате на голо с тоалетна хартия.
- Мислите ли че ще помогне? - с надежда пита тя.
- Като гледам - на гъза ви е помогнало!


************************************************************************************************************************


- Мамо, мамо, откъде идват бебетата?
- Даунлоадваш ги от Интернет.

**********************************************



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Bonbon в Април 07, 2010, 23:47:45
един ден станах и нямах нет  :D бати вица а ?  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Април 11, 2010, 13:11:36
Един крадец влязъл посред нощ в една къща, сигурен, че няма никой.
Както си тършувал, чул един глас:
-И аз те гледам, и Исус те гледа.
Поогледал се крадецът, не видял никого и продължил да тършува.
Гласът пак се чул:
-И аз те гледам, и Исус те гледа.
Светнал крадецът с фенерчето си и гледа един папагал.
-Ти кой си ?-попитал крадецът.
-Аз съм Методи.-отговорил папагалът.
-Какъв Методи?Това име на папагал ли е?
-А бе и Исус не е име на доберман, ама виж как те гледа.
==================================================
Разговор между баща и син:
- Тате, трябва да правя специално проучване за нашето училище. Мога ли да ти задам един въпрос ?
- Разбира се сине. Кажи ?
- Какво е политик ?
- Ами сине, как да ти кажа ... Нека да вземем да пример нашата къща. Аз нося парите - един вид, аз все едно съм "Ръководство"-то. Майка ти казва к`во да правим с парите - значи тя ще е "Правителството". Ние се грижим за теб и твоите нужди, така че нека ти си "Народа". Прислужницата ще я наречем "Работническа класа", а твоят по-малък брат - "Бъдещето". Разбра ли ме?
- ъ-ъ-ъ, нещо не схванах много добре. Нека да помисля ...

През ноща момчето се събужда от плача на по-малкото братче и отива да види какво става. Видял, че малкия се наакал здраво, решил да каже на родителите си. Когато влязъл в тяхната стая намерил само майка си, спяща непробудно на седмото небе. Решил да се обади на
прислужницата. Почукал няколко пъти на вратата, но никой не се обадил. Тогава погледнал през ключалката и видял баща си и прислужницата заедно в леглото.

На следващата сутрин:
- Тате, мисля че разбрах какво са политиците.
- Браво, сине! Обясни ми с твои думи, какво точно си разбрал.
- Ами докато "Ръководството" се ебава с "Работническата класа", "Правителството" - спи, "Народът" никой не го поглежда, а "Бъдещето" е цялото в лайна.
==========================================================
Дядо с овца спира ферари на авто-стоп. Шофьорът казва:
-Дядо, качвай се, ама овцата-не!
-Добре тя ще върви след нас.
Тоя с ферарито вдига 200 овцата още е зад него.250 - пак. Вдига 300 и овцата почва да плези езика си в ляво.
-Дядо, виждаш ли. Измори се вече.
-Не бе, тя дава мигач да те изпреварва .
=========================================================
 Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
- Свиня и птица не седят на една маса!
Студентът отговаря:
- Ами аз тогава отлитам...
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла...
- Нормално! Кой, каквото няма, това си избира....
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре - "Говедо".
Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.
==================================================
Загубили се в пустинята французин, американец и българин.
Нямали ни вода, ни храна и само им се привиждали разни неща.
Но нещо заблестяло в очите им и когато стигнали там - една каса с ракия се подавала от пясъците.
И без друго били обречени и решили да се напият до смърт. Пили, пили, изпили половината каса и когато отворили поредната бутилка от нея изскочил духът и им казал да си изберат по едно желание.
- Да съм в Париж - рекъл французинът и мигом изчезнал.
- Да съм в Ню Йорк - и американецът изчезнал.
Българинът погледнал касата и рекъл:
- Я ги върни да си допием пиенето.
=================================================
Китаец е на гости в САЩ. Гледа една сергия, на която пише ХОТ ДОГ.
- Уха, топло куче! Не знаех, че американците обичат да ядат кучета! - помислил си той.
Приближил се и си поръчал един ХОТ ДОГ. Продавача му дава. Той го погледнал и го върнал.
- Ама защо? Какво му е?
- Не бе, нищо му няма, ама може ли да ми дадеш един с некоя друга част от кучето?
====================================================
Лекция в университета. Професорът:
- А сега колеги, бихте ли ми казали пример за лошо стечение на обстоятелствата? Иванов!
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви жена с прекрасен задник. Идва автобуса и тя се качва в него, преди да успееш да направиш каквото и да е...
Професорът:
- Чудесно, Иванов! Петров...
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви мъж с прекрасен задник. Идва автобуса и той се качва в него, преди да успееш да направиш, каквото и да е...
Професорът:
- Добре, Петров! Колев...
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Зад теб върви Петров, а скапаният автобус, не идва и не идва...
================================================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Април 12, 2010, 22:49:39
Приказка за спящата красавица


Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.
Обачи, имало един добро фея, и той каза:
- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.
- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата.
- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става.
И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път. Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка. Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така.
И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:
- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил мъка за щерката.
- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.
- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка,ма?
- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери. Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем годин.
И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си ебе мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали "Некрофил", ама него му било през...нали, щот и без тва не са родило ного умен, апа и сас времето, по-прос станало.
Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от транспорта, свалил каската - слуша : "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща - тва под земята нещо хърка.
- Абе кой заспал тука бе? -вика, и веднага са сети че само женско мое така яко да бичи. И го фанал яко некро...тва, любофта. И са фарлило на земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:
- Ааа, давай първо да са цалувами!
Абе кой тука хухавели,бе? Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той - долу. Комоцио.
И принцесата вика:
- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил го......така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа - некаф кофчег и един жаба. " Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! -И тоа вика убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са ядосва , и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре пак го напънал, после пак -траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето път - пак така.
И принца мисли, мисли и вика:
- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра жабата ф джоба. И оттогава са опрай.
И така.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: k0ci в Април 12, 2010, 23:51:36
Идват руснаци в България ... или по-точно в Пловдив.Стоят пред паметника на Альошата и му се възхищават :
-Альошка наш, Альошка наш!
Българите стоят отсреща и им отговарят :
-Альошката си е ваш, ама цимента си е наш!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 14, 2010, 13:37:04
На противоположните краища на земното кълбо, двама мъже правят съвсем различни неща, но си мислят едно и също. Единия ходи по въже опънато между два небостъргача, а другия се е отпуснал докато 86 годишна бабичка му духа. Какво си мислят ли? "Не гледай надолу! Не гледай надолу! ! !"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Април 15, 2010, 18:21:33
Нане отишъл при Вуте, за да му поиска магарето с каруцата да си свърши някаква работа.
Вуте изслушал молбата му, па му рекъл:
- Какво да ти кажа, Нане... Не бих искал да ти ги дам, защото предишния път, като ти ги дадох ти ми върна магарето болно и гладно, а каруцата трябваше да я ремонтирам. Но също така не мога и да ти откажа, защото сме дългогодишни приятели и не искам да ми се разсърдиш. Затова, Нане, ще ти отговоря уклончиво - я, си еби майката!



Един мъж видял да минава чаровно момиче с изкусително-секси тяло и решил да я заговори:
-Страхотно лижа и съм дискретен.
-Тогава си оближи задника и не казвай на никого - отвърнало момичето.



- Мислех, че ще ми подарите торта, от която ще излезе момиче.
- Не, ще ти подарим момиче, от което ще излезе торта.




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: komisarq_bg в Април 15, 2010, 18:38:30
Акушерката Мина от Якурудксата поликлиника решила да посети Сомалийските си колеги от град Могадишу, за да обменят опит. Пристигнала тя в местното Могадишко АГ и питала завеждащия отделение д-р Бидар Али /син на българин, оженил се за сомалийка преселила се в Джибути/:
 - Как познавате дали една жена е бременна?
 - Разтваряме краката на пациентката пъхаме между тях ей таз франзела и когато извадим франзелата, ако е отхапана значи жената е заченала...
 *xxx*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Април 15, 2010, 21:11:24
Полицай патрулира в парка и вижда на една пейка пияница, който крещи:
 - Ах, тяхната мамица! Ах, тяхната мамица!
Полицаят сяда до него на пейката и казва:
 - Господине, бива ли такова нещо! На обществено място сте!
 - Господин полицай, пейката е прясно боядисана!
 - Аaaх, тяхната мамица-а-а!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 24, 2010, 17:21:33
Поп ремонтира стол на двора. Група хлапета висят на оградата и го зяпат в ръцете.

- Майсторлък ли вземате, момчета?

- Не, отче, искаме да разберем как се изразяват поповете, когато вместо пирона уцелят пръстите си!







Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 25, 2010, 12:40:19
В бар седи страхотна мадама и си пие питието.
Влиза убийствено красив мъж, в перфектна форма, стилна риза небрежно разкопчана, страхотен релеф на мускулатурата, маркови дрехи, подрънква ключове на Ферари, оглежда се с поглед на хищник и се приближава към мадамата така както само мъж
-мечта може да се приближи. Навежда се и й продумва:


-Ще направя през уикенда за 50 лв. всичко извратено, всичко което пожелаеш от мен, ще бъда твой роб, но само ако успееш да ми го обясниш с три думи.

Жената без да се замисля си бърка в чантата, вади портмоне от алигаторска кожа, набутва в ръката на мъжа 50 лв. и визитка, поглежда го блаженно право в очите и с абсолютно равен глас казва:


-БОЯДИСАЙ МИ КЪЩАТА.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Април 25, 2010, 13:30:50
Седи някакъв мъж и плаче. Минава състрадателна девойка:
- Защо плачеш?
- Гладен съм.
Отишла и му купила ядене, изял го той и пак заплакал.
- Защо плачеш сега?
- Пие ми се...
Отишла, купила му и пиене, той го изпил и пак заплакал.
- Защо пак плачеш?
- Жена ми се иска.
Съгласила се, пуснала му. Човекът пак заплакал.
- А сега защо пак плачеш?
- Гаден живот... накъдето и да погледнеш, само курви.
=================================================
На първия етаж на един блок живеели пенсионери.
Над тях живеели младо семейство.
Старата баба от първия етаж среща младата от втория:
- Какъв е тоз твоя мъж ма. Всяка вечер се любите.
- Ми, бабо Мито, аз си имам номер. Вечерта преди да си легна, си слагам бельото под възглавницата и на мъжа ми като му замирише - веднага е готов.
Баба Мита вечерта си слага бельото под възглавницата и бай Киро като си ляга, души, души и вика:
- Мито, дай пушката, в къщата има пор!
================================================
- Ало, пожарната ли е?
- Да.
- Слушайте сега да ви разправя за какво става дума... Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
- И какво?
- Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.
- Е?
- А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата...
- Е?
- Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.
- Абе ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия неща?
- Именно! Искам да ви кажа, като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора!
============================================
Активист на въздаржателско дружество изнася лекция за вредата от алкохола в едно шопско село. Накрая пита Вуте от първия ред:
- Ти крава имаш ли?
- Е па имам - отговаря Вуте.
- Ако й дадеш една кофа с вода и една с ракия, коя ще изпие кравата?
- Е па водата, естествено - отговаря Вуте.
- Правилно! И защо?
- Ами то говедото си е говедо... - ядосано отговаря Вуте.



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Април 25, 2010, 16:24:23
 *hihi* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Май 04, 2010, 00:44:19
Из комюникето на МВР:
"Днес на нерегулирано кръстовище е станала катастрофа между последен модел лимузини БМВ и Мерцедес. Водачите и пътниците са се отървали с леки огнестрелни рани."


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Май 04, 2010, 20:35:22
Планина. Чист Въздух. Столетник. Тази година става на 137 години. 2ма журналисти тръгват да го интервюират, като се качват в планината, отиват в най-близкото селце, после от там пеша до къщата му гооооре в планината... Стигат най-накрая и почват да задават въпроси:
- Вие, за да достигнете тази преклонна възраст сигурно не сте пушили?
- На идване видяхте ли онази борова гора покрай селото?
- Ами да...?
- Е аз съм изпушил повече цигари отколкото дървета има там!
- Е тогава сигурно не пиете...?
- А онова огромно ледниково езеро видяхте ли го покрай гората?
- Да, в каква връзка?
- Еми през живота си съм изпил повече алкохол отколкото вода има вътре!
- Е тогава сигурно секса нещо...?
- Елате замалко да ви покажа нещо...
Завел ги стареца в съседната стая и те гледат: Прозорец, бюро, стол, легло... и до леглото една коса!
- А, каква е тази коса до леглото?
- Еми виждате ли, вчера, като идва смъртта да ми вземе живота, така я опънах, че я забрави...
=======================================
Един отишъл в кабинета на психиатъра, седнал на стола, извадил от джоба си кутия с тютюн и започнал да си тъпче носа.
-Мдааааа.Попаднали сте на точното мястоо...-отбелязал психиатъра
-Що бре? Запалка ли имате?
=======================================
САЩ. 94та година - световното по футбол. Мачът България - Швеция тече, някъде 72ра минута има пряк свободен удар близо до наказателното поле на България. Боби Михайлов строи стената и забелязва, че всички гледат към топката само Наско Сираков се е обърнал с гръб и гледа към него. Вратарят ни го пита:
- Какво става бе, що си се обърнал към мен!?
- Еми не знам за теб но аз тоя гол искам да го видя...
=======================================
Разговор между двама в лудницата:
-Ти кой си?
-Аз съм римския папа.
-Наистина ли?
-Да, разбира се.
-И кой ти каза, че си римския папа?
Онзи се позамисля.
-Господ ми каза.
-Хмм, странно, не помня да съм ти казвал такова нещо!
========================================
Баща се прибира късно в къщи след като е бил при проститутка.Детето му го пита:
- Тате, ти къде беше, че се прибираш толкова късно.
- Бях на благо татковото.
Детето нищо не казало и си легнало
На сладващия ден бащата пак се прибрал късно и детето пак го попитало.
- Тате, ти къде беше, че се прибираш толкова късно.
- Бях на благо татковото.
На следващия ден малчугана проследил баща си и видял къде е къщата с проститутките.
Позвънил на вратата. Показала се една готина проститутка и го попитала:
- Какво искаш бе сладур.
Детето казало:
-Благо.
Тя му казала да изчака и след малко изнесла една голяма филия намазана дебело с мед и масло.Хлапето я излапало набързо и звъннало пак. след което същата проститутка пак му дала още една филия с мед.Хлапето я излапало пак набързо и звъннало пак.Изнесли му още една филия.Обаче взело да му идва много от яденето и той облизал филията.През това време се стъмнило и то си тръгнало за в къщи.
На вратата го посрещнал баща му и го попитал:
-Къде ходиш по никое време бе.
А детето му отговорило:
-На благо.
Бащата се ококорил иго попитал:
- И кво...
Детето му отговорило:
- Първите две ги оправих,а третата не можах, но я олизах цялата.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Май 05, 2010, 00:24:27
Дете се прибира ненадейно вкъщи и заварва майката възседнала таткото. Майката казва притеснено:

- Опитвам се да спадна корема на баща ти.

А детето:

- Няма да успееш, тя, леля Сийка от долния етаж всеки ден му го надува.




Говорят си няколко родители:

- Направо съм възмутен дето еротичните предавания по телевизията са толкова късно! Не стига, че нямаме пари и децата ни не си дояждат, ами сега не си и доспиват!





Мъж седи в бара на курортно градче и пие чаша след чаша. Барманът идва при него и пита:

- Как е, друже? Опитваш се да удавиш проблемите ли?

- Да, а ти как позна?

- Ами то се вижда....Но, повярвай ми, това няма да помогне.

- Как ще помогне като тая тъпачка тъщата, въобще не ще да се приближи до водата...




Звънят "Свидетели на Йехова" на една къща в Банкя и питат:

- Здравейте! Искате ли да поговорим за Господ?

- Да! А какво искате да знаете за мен? - отговорил Бойко Борисов.




Идва един посетител при шефа на зоопарка и вика:

- Единият ви тигър изглежда леко недобре.

- Това е, защото истинският тигър умря и с кожата му е облечен един от пазачите.

- Ама той тоя "тигър" непрекъснато се изпуска, докато крачи напред-назад в клетката.

- А, това е, защото другият тигър в клетката е истински.




Мъж и жена тръгнали на ексурзия към Ню Йорк, в Англия се прекачват на друг самолет, а жената:

- Еее мъжо, това е стандарт, виждаш ли!

След няколко часа стигнали Ню Йорк, почнали да се разхождат, навсякъде небостъргачи, скъпи магазини, коли, а жената пак:

-Еее, мъжо, това е стандарт, виждаш ли!

Повървяли още малко и по едно време пред тях паднала една гола жена, а мъжът казал:

-Еее, жено, виждя ли, това е стандарт, ебеш и хвърляш, а не да влачиш с тебе 20 години!




Пункт за донорство на сперма. Опашка от мъже. Последна на опашката, без да се смущава, застава девойка. Мъжагите започват да се подсмихват, побутват, а накрая един не издържа:

-Муцка, знаеш ли, че ние тука чакаме, за да дарим сперма???
-Ммм
-Ххм!- отговаря девойката, без да си отваря устата.




Отивам при доктора и му казвам:

- Докторе, имам някакво венерическо заболяване.

Той ме пита:

- Така, да видим сега, какви са симптомите?

- Ами ходя си където си искам, правя каквото си искам и ме боли К**А за кризата.




В задръстване катастрофират мутра и младеж с неясна сексуална ориентация. Мутрата слиза от лъскавия си джип и започва да нарежда:

- Ей, педал, ша та е.а в гъза, ша ти го набия в устата............и т. н.
А пъвоначално уплашения младеж отговаря:

- Бооже, бооже, на мен огън ми гори на главата, а ти за любов ми говориш!



Бабата приготвила някакво подобие на сандвич, тика го насила в устата на Ивайло и крещи:

- Яж! Яж, ти казвам, че ще извикам баба Яга!

Внучето през рамо:

- И си мислиш, че ще изяде този буламач?!




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Май 05, 2010, 07:39:55
...


 :D :D :D Яко сайтче  ;) , стига жената/приятелката да не е зад гърба ти  *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Май 05, 2010, 09:32:49

 :D :D :D Яко сайтче  ;) , стига жената/приятелката да не е зад гърба ти  *hahaha*


Абе там беше, ама в поза "спящата красавица"  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Май 05, 2010, 14:29:36
- Скъпи, знаеш ли, че моят гинеколог е мъж? В известен смисъл той ме знае по-добре от теб!
- Разбира се, аз съм обикновен потребител, а той е сисадмин...
 :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Май 06, 2010, 08:59:29
Мъж се връща вкъщи пиян като мотика. Жена му го чака на вратата и го пита:
- Знаеш ли колко е часът?
- 10:00 вечерта е, мило - отговаря мъжът и в същия момент кукувицата на часовника, висящ на стената, изкуква само веднъж.
- А защо кукувицата изкука само един път?
- Ами ти какво искаш? Да ти изкука и нулата ли?




Една жена не се чувствала добре и отишла на преглед при личният си лекар. На следващия ден лекарят идва на работа и забелязал, че е забравил прозореца отворен и са се разпиляли резултатите от изследванията. Посъбрал ги той, но се омесили едно с друго и така излязло, че жената има или амнезия или гонорея(венерическа болест). Обажда се той в тях по телефона и вдига мъжа й. Докторъта се представя и казва: Излязоха резултатите на жена ви и се оказа, че страда или от амнезия, или от гонорея. Мъжът й се сепва и казва:
- Е, хубава работа, сега аз какво да правя?

Докторът кара направо:

- Ами качваш я на Витоша и я оставяш да преспи там сама. Ако случайно намери пътя за вкъщи и се прибере у вас, в никакъв случай недей да я чукаш!




Иванчо и Марийка излезли на среща и Иванчо пита:

- Искаш ли да ти купя нещо?

- Да, сладолед - отговорила Марийка.

Минало се време Иванчо пак пита:

- Искаш ли да те почерпя нещо?

- Да, сладолед - отговорила Марийка.

След малко Иванчо пак пита:

- Марийке искаш ли нещо?

- Да, сладолед - отговорила Марийка
Иванчо не издържал и завикал:

- Сладолед, сладолед, сладолед, а довечера да няма да играя хокей на лед... !!!



В кабинета на прокурора влиза малко хлапе. Прокурорът взел да се умилява.
- Яяяя, кой дошъл при нааас...
- Кой, кой... тоя дето закла баба си.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Май 07, 2010, 19:32:34
Мечо Пух и Прасчо се разхождат из голямата гора, а Мечо Пух е подозрително щастлив. Прасчо пита:
-А бе, Мечо Пух що си толкова щастлив? Цената на меда ли пада???
-НЕ, Прасчо СВИНСКОТО ПОСКЪПВА
====================================
Сержант обяснява на новобранци:
- Ако камък бъде хвърлен нагоре, то той ще падне на земята. Това се дължи на земното притегляне.
Новобранец:
- А ако камъкът падне във водата?
Сержантът:
- Това нас не ни интересува. С тия неща се занимава флотът!
====================================
Трима приятели загиват при катастрофа. Естествено попадат на интервю със Свети Петър. Той ги огледал, видял, че са тъжни и решил да ги поободри:
- Ей, момчета, я си представете вашето погребение, лежите си в гроба, такива едни нагласени, тържествени, около вас цялото семейство, приятелите. Какво бихте искали да кажат те за вас?
Първият:
- Ами, добре би било, да кажат - "Той беше добър човек, прекрасен родител, добър доктор, спаси много хора и остави следа в медицината."
Вторият:
- Аз пък бих искал, да кажат - "Той беше великолепен учител, остави трайна следа в душите на подрастващото поколение. Добър мъж, баща и приятел..."
Третият:
- Аз пък бих искал всички в един глас да се развикат: "Гледaй, гледай, той мърда!!!"
=======================
Стефчо копае трап.
- Отлично, трудовак!
- Ще се старая, г-н фелдфебел!
- Никакво "ще се старая!". Колко пъти ви е казвано, че на поздрава "добре", "отлично" и пр. се отговаря, не "ще се старая", а "за Вас, г-н командир!" И фелдфебелът с осанка на Наполеон продължава обиколката си.
Стефчо продължава да копае. Ротният незабелязано пристига и пита:
- Хм, ти защо копаеш този трап?
Стефчо е малко смутен, но все пак героически отговаря:
- За Вас, г-н командир!   :D :D :D
=======================
Говорят си Ромарио, Роналдо и Стоичков.
Ромарио казва:
- Бога на футбола ми каза, че съм най-добрия футболист в света.
Роналдо казва:
- А на мен пък ми каза, че ще стана най-добрия. Стоичков стои и ги слуша и учудено казва:
- Не си спомням да съм казвал такива неща.
=========================
9-ти май , началото на 60-те години. Москва. Никита Хрушчов изнася реч пред хилядите хора събрали се на червения площад.
- Нашата икономика расте с всеки изминал ден. През тези 5 години свършихме толкова работа , колкото бяхме планирали за 10. Ако продължаваме да се развиваме с тези темпове със сигурност мога да кажа , че до 10 години всеки жител на Съветския съюз ще притежава мотопед.
Тълпата ръкопляска бурно.
- След още 10 години всички вие , другари , ще можете да си купите кола.
Тълпата изпада във възторг и започва да вика "КПСС , КПСС"
- А уважаеми сънародници , мога да ви гарантирам също и това , че след още 10 години всички ние ще бъдем толкова богати , че ще можем да си позволим дори и хеликоптер.
Тълпата започва да скача и да ръкопляска като обезумяла. След 5-6 минути когато става малко по-тихо една 80-годишна бабичка от първите редове пита:
- Е добре другарю Хрушчов , това е много хубаво , но за какво ми е на мен тоя хеликоптер ?
Никита Хрушчов отговаря:
- Ама бабо ......... ама как може да си толкова глупава - ми като чуеш по новините , че в Киев са пуснали макарони по магазините , излиташ и си купуваш.
=================================
Мъж се събужда на сутринта и гледа някаква грозотия до себе си в леглото.
- Ти пък коя си?
- Ама не помниш ли, ние снощи се обичахме...
- И на колко години си?
- Ти колко ми даваш?
Вгледал се той в нея и казал:
- Е, не, хората не живеят до толкова!
=================================
Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.
- Деца, какво е това: сиво на пътя?
Децата:
- Бетонна стена.
- Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето?
Децата:
- Крава.
- Правилно! Но може да бъде и купа старо сено.
Иванчо от последния чин:
- Или купчина тор!
Учителката:
- Иванчо, ти само глупости говориш!
Иванчо:
- Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос?
- Може!
- Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало?
Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото.
Иванчо, разтривайки ухото:
- Правилно! Но може да бъде и дъвка...
============================
Болен на смъртно легло. До него стои лекуващият лекар.
Болният с последни сили проговаря:
- Докторе, знам че текат последните ми минути. Кажи ми, моля те, колко още ще живее жена ми?
- Така като я гледам, още най-малко 20 год.
- Слава богу! Ще имам поне 20 год. спокойствие на оня свят! 
===========================
На Слави Трифонов му умирало всяко второ гадже. И един ден Слави не издържал, хванал се за главата и казал:
- Оле, Боже Господи, що тъй бе? Що на мен се случва такова нещо?
И Господ му отвърнал:
- Нали така се разбрахме - едно за теб, едно за мен!
===============================



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Май 09, 2010, 10:22:59
Момче влиза в лекарски кабинет с подута и зачервена буза. Докторът го пита:
-От какво ти е това, бе, момко:
-От оса!
-Ужили ли те?
-А, не успя. Тате я уби с лопатата.



Изпратили две кучета - Лайка и чау-чау, и една блондинка в космоса с важна мисия. От контролния център викат лайката:
- Лайка!
- Бау
-бау.
- Натисни червеното копче! След един час викат чау
-чауто:
- Чау
-чау!
- Бау
-бау.
- Натисни зеленото копче! След три часа викат блондинката:
- Ало, блондинката!
- Бау бау?
- К'во лаеш ма? Нахрани кучетата и не пипай нищо!








Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: No_dignity в Май 09, 2010, 13:33:01
Един студент си кара по магистралата и по едно време го спира полицай:
- Дай си книжката за проверка!
Студентът казал:
- Нямам, господине - аз съм беден студент и уча...
- Какво учиш?
- Логика, господине.
- Какво е това бе?
- Ами ще ви дам един пример: Имате ли кибрит?
- Да.
- Значи пушите?
- Да.
- Значи пиете?
- Да.
- Значи ходите по заведения?
- Да.
- Значи обичате жените?
- Да.
- Значи не сте обратен?
- Не!
- Ами ето това е логика... мога ли да си ходя?
- Да!
На следващия ден отива полицая на работа да се похвали на шефа си:
- Шефе, шефе да знаете вчера ме научиха на логика!
- Я, покажи ми какво е т"ва!
- Ами значи... имате ли кибрит?
- Не.
- Значи сте обратен.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Май 09, 2010, 13:39:50
Две ромки карали заедно курс по английски език.след време се срещат:
-Хал дую ду ма Айше?
-Ааа дую хую еври дей!


 Същия вариант:
Двама мангали отишли да учат английски. След време се срещат у факултето:
- Сокерес, ту ю?
- Шукар  съм, тенкю.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Май 09, 2010, 14:12:33
Майка и малката й дъщеря се разхождат из залите на Лувъра. Изведнъж стигнали до статуя на гол мъж. - Какво е това? - попитало детето и посочило пениса.
- Искам и аз да имам такова нещо!
 Много притеснена, майката набързо отговорила:
- Ако си послушна, когато пораснеш, ще имаш!
- А ако съм лошо момиче?
- Тогава ще имаш много от тези.
=========================================
Малкият Иванчо постоянно тормози майка си с въпроси и накрая на нея й писва и му казва:
- Ако продължиш така, ще се изнервя, ще се разболея, ще дойде доктора, няма да може да ми помогне и ще умра...
- И после какво ще стане?
- Ще ме погребат и няма да ме има вече.
- А как ще те погребат?
- Ами така - идва черната катафалка и ме отнася към гробищата.
- А аз ще може ли да седна на предната седалка до шофьора?
=========================================
Мъж отива да изведе жена на първата им среща. Звъни, тя отваря и казва:
- Заповядай, ще ме изчакаш ли няколко минути, че още не съм готова? Ето, поиграй си с Чъки, ако искаш - и посочва кученцето си. - Научила съм го да дава лапа, да се търкаля на пода, а ако плеснеш с ръце, може да прескочи стол. Много е сладън, нали?
После отива в стаята да се облича, а мъжът леко притеснено закрачва напред-назад, докато кученцето припка след него. Той излиза на балкона на въздух, а Чъки радостно се търкаля по цимента и лае. Мъжът се усмихва, гали го зад ушите, после му дава ръка и кученцето става и дава лапа. После мъжът плясва с ръце, и то внезапно прескача парапета на балкона и пада от шестия етаж. В този момент приближава собственичката и вика:
- Голям веселяк е Чъки, а?
Паникьосан, мъжът отвръща:
- Абе, да ти кажа честно, на мен ми се видя доста депресиран.
================================================
Двама борци на лов. Пред тях внезапно изскача коза и притичва към храстите. Единият стреля, но не улучва. Другият не прави нищо.
- Защо не стреля, бе?
- Ами откъде да знам, може да е питомна козата?
- Абе тъпак в гората всичко е диво.
След малко вторият вдига пушката и стреля. Откъм храстите се чува вик и падане на тяло.
- Какво удари?
- Някаква дива бабичка
===============================================
Извънземни отвлекли французин, американец и нашенец, затворили всеки от тях в напълно празна кабинка 3х3х3 метра и дали на всеки по три титанови топчета, големи колкото яйце. После обявили:
- Господа, това е тест за изобретателност. Даваме ви шест часа, за да измислите възможно най-остроумен начин за използването на тези топчета. Който от вас се справи най-добре, го пускаме обратно, резултатите му вземаме за еталон, а останалите двама ще изследваме до клетъчно ниво, за да разберем защо те не са се справили така добре!
Минали шест часа и влезли първо при французина. Човекът жонглирал умело с топчетата, като при това пеел с пълно гърло "Марсилезата".
- Хубаво! - казали извънземните и отишли при американеца. Оня не само че жонглирал и пеел, ами и при това играел степ.
- Браво! - казали извънземните и тръгнали към стаята на българина. На половината път ги спрял някакъв изумен тип от техните:
- Колеги! Това е невероятно! Този човек за шест часа успя да загуби едното топче, счупи второто и току-що ми продаде третото!
=====================================
Сключва се договор за разоръжаване между Русия и САЩ. Минава време и Американците решават да проверят дали русанците спазват своята част от договора и изпращат няколко изтребителя над Русия под контекст, че са се "заблудили". Минавайки над няколко ниви самолетите биват свалени... На следващия ден във вестниците пише: "Мирните съветски вършачки откриха огън срещу заблудилите се американски изтребители..."
========================================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Май 09, 2010, 18:38:11
 :D :D тоз последният мноо як Грозни ....  :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Май 12, 2010, 17:35:58
Един си простира гащите и си мърмори под носа:

- На никой вече да нямаш доверие в днешно време... Ама на никой! Даже на себе си! А, уж само исках да пръдна...



Между колежки:

-Много се чудя как можеш да спиш през цялото работно време?!

-Ами, то си е за чудене - при ужасния шум, който непрекъснато вдигате!



Мъж пита жена си:

-Вярно ли е, че покойниците се превръщат в прах?

Жената отговаря:

-Да!

-Тогава под нашия диван има поне трима покойници.



Нощ. Жената трепери от студ.

-Мили, когато бях малка, мама винаги ме прегръщаше, когато ми беше студено.

-Да не искаш сега да отида да доведа майка ти?







Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Май 14, 2010, 13:42:24
Десет дена на село на един луд геймър без РС.

(или как един болен мозък - аз - се чуди какво да прави в 3 сутринта)

Нашите решиха да ме пратят на село да поседя и да видя какво е истинския живот....истински живот - какво имат предвид? ...... Ъ-ъ-ъ, а какво е това село да пукна ако знам. Сигурно е някакъв курорт.

ден 1: Абе какъв е тоя ужас. Пътувах 5 часа с влак и още толкова с някакъв раздрънкан Чавдар. Още не мога да си чуя мислите и даже не знам как стигнахме до къщата. Аз си лягам и утре ще разглеждам.

ден 2 сутринта към 12-13: Ей к'ва е тая работа нашите са си заминали, а аз се събудих в някава почти гола стая, която приличаше на декор като от лагрите от Delta Force. Супер, тука яко геймъри ще да има!
20 минути по-късно: Бахти ужаса тук няма кьорав компютър. Как живеят тези хора! Остатъкът от деня прекарах в размисъл над този въпрос.

ден 3: Разходих се из селото. Баси все едно съм попаднал в Unreal. Всички ме гледат като някакъв извънземен. Страх ме е да ходя така невъоражен, поне един нож да имах. И на всичкото отгоре страшна тишина, само тук таме се чуват звуци от някакви същества - страх майка!

ден 4: Баба ми, ми каза, че ще има пилешка супа за обяд, но трябвало аз донеса пилето, докато тя си свърши работата. Даде ми един нож, излязох на двора и се почудих къде е супера. Тръгнах из селото да го търся, ох добре, имам нож и съм по-спокоен. Странна работа, към когото и да се зпътя гледа да се скрие. Споко’ бе хора няма да ви ръгам, искам само да попитам нещо. Видях някакъв човек, който го следваха много животни. Мамоо тоя ще го нападнат всеки момент. Затичах се, а оня ми ти старец като замахна с неква тояга и ме свали с един удар на земята. Баси аз да помогна, а той...

ден 5: Баба ми, ми каза, че пилета имало в курника, а не в супера. Пак ми даде ножа и ме изпрати да донеса едно, че все пак да ядем пилешка супа. Какво е курнинк? Отивам да питам съседите които бяха снощи у нас. Изглеждат добри хора. Питах ги те се засмяха и ми показаха някаква постройка в другия край на двора им. Рекох си хубаво, сбогувах се с тях и се запътиха натам. Тамън отворих вратата на двора и три от тия животни дето видях вчера се изпречиха на пътя ми. Е днеска няма начин да не отнеса поне едно в гроба. Засилих се, замахнах и на едно падна главата.....егати шума вдигнаха другите две, някакво "бааа баа бааа". От бараката отсреща почнаха да се чуват някакви други странни звучи. Излезе съседа и като видя какво съм направил фана една сопа и с два удара ме свали на земята.

ден 6: Цял ден баба ми и дядо ми, ми викат и не ме пускат да изляза. Да пукна ако разбирам защо. Чак вечерта разбрах, че това били овце.

ден 7: Старите отидоха на полето и ми казаха да не излизам от вкъщи. Е поне на двора ме пуснаха. Разхождам се. Намерих някаква прашна врата. Отворих я, а отвътре един куп кирки и лопати. Супер, намерих си ново оръжие. Взех една кирка и продължих да се разхождам. Зад една врата чух странен шум, някакво "грух грух".....баси к’во пък ще да е това?! Отварям вратата и гледам някакво странно, дебело животно с два големи "рога" стои и ме гледа. Баси тва прилича на Skaаrj warrior само дето седи на 4 крака. Сигурно баба ми и дядо ми не знаят за това. Ще взема да ги отърва, че ще си имат проблеми после. Замахнах един път онова се дръпна назад и го изпуснах. Замахнах още веднъж, оно изквича и се скри в ъгъла и млъкна. Ох дано да съм го убил. Поне виждам кървава диря към тъмното. Легнах да спя и ме събудиха виковете на дядо ми. Оххх май пак съм сгафил нещо. Мда бях прав пак идват със сопата. По трудния начин разбрах, че това било обикновен див глиган, който дядо ми угоявал, че да има повече месо като го заколи.

ден 8 сутринта: Взеха ме на полето, че да не правя повече бели в къщата....Ужас, това поле ми напомня за Mech Warrior.
След 5 часа: Почна да ми става тъпо и горещо. Ще ида да се разходя.....Супер! Магерета! Казват, че били добри животинки, чакай да видя по отблизо. Погалих по глава...май му харесва. Е ще тръгвам към баба ми. Я то иска да ме последва....ми хубаво дай да го отвържа да дойде с мен. Проследих въжето, за което беше завързно. Някакво колче зад магарето. Тамън го отвързах и онова ми ти магаре се вдигна на предните си крака и ме изрита в задника със задните. Изхвърчах поне на 10 метра. После не помня.

ден 9: Малееееее боли ме ЗАДНИКАААА. Баба ми се грижи за мен. Каза, че отива в градинката да прекопае лозето и ако ми потрябва да я извикам. Изляох за малко на верандата, а там стои някакво животно което съска, надуло се е и се пуе срещу мене сякаш иска да ме захапе. С един як шут го забих в дувара. Вечерта дядо ми го откри и побесня и искаше да ме набие ама баба ми го спря.

ден 10: Омръзна ми да лежа, а и задника вече ми мина. Ще се пошляя малко из двора. Eхааа какъв готин, голям нож има на масичката. Ще взема да го разгледам като се върна. Запътих се към някаква врата, която водеше към мазето. Влязох вътре, мммммммммм мирише на вино. Видях една огромна бъчва от където идваше миризмата. Реших да го опитам. Брех то много вкусно това, айде още една чашка...
след 30 мин. "опитване": Отидох при баба ми да я видя какво прави... видях я двойна. Тя се зарадва, че съм станал. Даде ми няколко моркова и каза да ги занеса на животните в другия край на двора. Взех ги и бавно бавно, залитайки, се запътих натам. Какви пък животни ще обичатда ядат моркови. Като отворих вратата едни големи, бели, с дълги уши и кървясали очи същества се нахавърлиха срещу мен. Мамоо това са само зайците са от Alice, побягнах към къщата стиснал морковите в едната ръка. Блъснах се в масата. Изправих се и взех ножа, който беше на нея и се завъртях готов за битка. Малко след това се появиха и онези гадове. Клатейки се скочих върху единия и забих ножа върху другия - тъкмо се завъртях да заколя още един баба ми се появи от някъде и ме фрасна с дръжката на мотиката през ръцете след това усетих един здрав удар зад врата и изгубих съзнание.

Събудих се завързан за една от седалките в рейса. Шофьора ми каза, че щял да ме пусне като сме стигнели гарата, защото така му били поръчали. Предаде ми още никога да не съм се бил връщал в тук. Аз и нямам такова намерение - там просто е по-опасно от всяка една игра.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Май 14, 2010, 13:50:52
Предлагам на КАТ вместо духане в дрегера да въведат тест с цифри и букви както е на антиспам защитите, там и трезвен не може да прочетеш какво е написано.

 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: BPATAP в Май 14, 2010, 13:53:45
(http://vicove.com/jokepics/thumb_sredna_40327.jpg)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Май 14, 2010, 14:06:33
Влиза Генко в един магазин за музика и филми. Веднаго го посрещат усмихната продавачка:
- Здравейте! Нещо да ви помогна?
Генко:
- Не, благодаря! Просто гледам какви ли още торенти да изтегля...

--------------------------------------------------------------------------------------------

След като с още един потребител в един форум се оказа, че имаме еднакви аватари, разбрах какво изпитва жена като види друга жена със същите дрехи!

--------------------------------------------------------------------------------------------
Американски полицай звъни на входната врата на гражданин и когато оня отваря, заявява:
- Обвинене сте, че притежавате нелегално копие на "Коунтер Страйк".
- Ама аз съм на Линукс...и нямам звукова карта...
- Съседите ви се обадиха, че са чули изстрели и експлозии...?
- А, това ли....Ами пострелях малко с картечницата, хвърлих две гранати в задния двор...
- Тоест, не сте играли на нелицензионна игра?
- Не, не съм. Стрелях с истински оръжия.
- Е, ами тогава - довиждане и извинете за безпокойството...

--------------------------------------------------------------------------------------------

Обаждане до компютърната поддръжка:
- Инсталирала съм две антивирусни...
- Вие да бяхте затворили Хитлер и Сталин в една стая!..

--------------------------------------------------------------------------------------------
Геймър умира и попада в Ада. След няколко дни изпълзявайки пак на “горната” земя и примижвайки от силната слънчева светлина, възкликва:
- Егати скучната игра, само девет нива ….

--------------------------------------------------------------------------------------------
Обаждане до системния администратор:
- Не отварям Гугъл.
- Свети ли ламичката на мрежовата карта?
- Свети, и не е лампичка а полупроводников светодиод.
- Ъъъъ, явно не е при вас проблемът.
 :D
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Какво е това ром?
- Това е водката на пиратите.
- Аха, ясно! Нелицензирана значи.

---------------------------------------------------------------------------------------------



¬осподин администратор, как мо¬а да разбера, защо буква "¬" се обръща?

 *hihi*

-----------------------------------------------------------------------------------------------





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Май 14, 2010, 14:18:05
Лейди , отговори на последният .... :D :D *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: BPATAP в Май 14, 2010, 14:22:01
Лейди , отговори на последният .... :D :D *hihi*
Тя е само модератор...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Май 14, 2010, 14:23:15
Тя е само модератор...
Ем нея видях ... ;)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Май 14, 2010, 17:35:13
Нямам нашивка Абсо  *hihi* *hihi* *hihi*
¬оспожо модератор, как мо¬а да разбера, защо буква "¬" се обръща?

 *hihi*  *hihi*:D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Май 14, 2010, 21:59:01
двaма министри се срещнали в трамвай


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Май 14, 2010, 22:01:54
двaма министри се срещнали в трамвай

  *SCRATCH* *SCRATCH* *SCRATCH*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Май 14, 2010, 22:02:47
Грозни дай някой виц , бре ... :)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Май 14, 2010, 22:04:06
  *SCRATCH* *SCRATCH* *SCRATCH*

Някога това беше най-краткия политически виц.  *pardon* Май и сега си е актуален


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jekasus в Май 14, 2010, 22:26:37
Някога това беше най-краткия политически виц.  *pardon* Май и сега си е актуален
Еврей-миньор


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Май 14, 2010, 22:53:21
Десет часа вечерта. Мъж звъни в къщи:
- Привет, скъпа! Как я караш?
- Къде си бе, идиот? Нали каза, че след шест ще се прибереш?
- Не съм забравил. С четири вече бях! Остана да убедя още две и се прибирам
================================
На вожд на африканско племе му се ражда дете.Обаче бебето е бяло.Вожда се ядосал и повикал единствения християнски мисионер в селото,който бил бял.И му вика:
-От 200 години в нашето село не е имало бели.На радиус от 200 км от тук няма бели.А ми се роди бяло дете.Как ще ми обясниш това?
Белия разбрал на къде отиват нещата и отговорил:
-Ами това значи е разхвърляне на гени- по такъв начин са се разхвърляли,че бебето ти да е бяло.
-Е добре де,обясни ми как става тая работа?
И мисионера го извел навън и му сочи към поляната:
-Виждаш ли онова стадо кози там?
-Виждам ги - отговорил вожда.
-Всички те са бели,само една от тях е черна.Ти на мен как ще ми го обясниш?
Вожда:
-Добре,айде да се разберем така-аз ще забравя за бебето,ти ще забравиш за козичката
=================================
В бара влиза кон, съблича си палтото, сваля си шапката, поръчва си уиски със сода и фъстъчки, изпива го бавно и си тръгва доволен, обещавайки, че ще дойде и на другият ден.
Барманът изпада в шок и звъни на директора на цирка:
- Слушай, имам за тебе страхотен номер! Ела утре в бара и ще видиш.
На следващият ден директорът на цирка от сутринта засяда в бара и чака. Привечер в бара влиза коня, поръчва си отново уиски със сода и започва да си го пие.
Директорът на цирка се присламчва до него и пита:
- Извинете, не искате ли да работите за нас? Колко получавате на сегашната си работа?
- Триста долара!
- Аз мога да ви предложа хиляда, храна и подслон!
- И къде трябва да работя?
- Тук, наблизо, в цирка.
- В цирка?! Не, за хилядарка аз, разбира се съм съгласен, но не мога да разбера, за какво са ви в цирка програмисти...  :D :D :D :D :D :D :D :D :D
===============================
Млад мъж се запознава с красива девойка на плажа и започва да й прави намеци за секс.
- Ако ме мислите за проститутка, явно сте сгрешил - не издържало момичето.
- Ама какво говорите! - казал мъжът - Аз не съм мислил да Ви плащам!
======================================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Май 14, 2010, 22:59:14
Някога това беше най-краткия политически виц.  *pardon* Май и сега си е актуален

 Абе ти май не си гледал това (http://www.vbox7.com/play:f4aa5c7c)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Май 14, 2010, 23:04:19
Абе ти май не си гледал това (http://www.vbox7.com/play:f4aa5c7c)
Извинявам се за спама. Aз съм на 31 и го знам този виц от 24 години , а тва че май ни сме си платили да гледаме филмовата версия на този виц - май пак си е виц


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Май 14, 2010, 23:33:55
Срив в нет мрежа !!!
Шефа чука на вратата на сис админите ....
тишина
....
пак чука
....
тишина
... на третият път се чува ... : Няма никой ... разкарай се !!!
-Ама Шефа е ...!!!
отговор :
- Най-вече той ...

 :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Май 15, 2010, 05:37:00
По погрешка при паркиране някой може да я е сгънал на две  *hihi*
;) :)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Май 15, 2010, 05:45:33
Отива мъж на работа със синина под окото. Питат го:
- Откъде ти е това?
- Жената ме удари.
- Защо?
- Защото и говорих на "Ти".
- За това не се удря. Какво си казал?
- Ами лежим си в леглото и ми казва:"Отдавна не сме правили секс!?" А аз и отговорих:" Не ние, а ти..."

 :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Май 15, 2010, 05:50:41

Последен изпит. Студент влиза в залата половин час преди края на изпита и сяда да пише. Предава листа си доста след края на изпита. Професорът отказва да го приеме. Студентът пита ядосано:
- Вие знаете ли кой съм аз?
- Не и не ме интересува! - отговаря професорът.
- Добре - тутакси се съгласява студентът, пъха листа си по средата на купчината с изпитни работи и усмихнат излиза от залата.

Хахаха как не съм се сетил като бях студент ... :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Май 15, 2010, 09:18:11
Последен изпит. Студент влиза в залата половин час преди края на изпита и сяда да пише. Предава листа си доста след края на изпита. Професорът отказва да го приеме. Студентът пита ядосано:
- Вие знаете ли кой съм аз?
- Не и не ме интересува! - отговаря професорът.
- Добре - тутакси се съгласява студентът, пъха листа си по средата на купчината с изпитни работи и усмихнат излиза от залата.

Хахаха как не съм се сетил като бях студент ... :D :D
Три студентки блондинки от УНСС си споделят след изпита.
Първата:  - При мен всичко мина добре - на писмен, 6 на устен 6.
- И при мен така - казала втората.
А третата тъжно изхлипала: -Уфф , оставете се, при мен зле - на писмен 6 , ама на устния повърнах.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mr_vegas в Май 15, 2010, 14:06:31
Златка Райкова и Николета Лозанова си вървят по улицата и нещеш ли пред тях едно л...о : Николета пита Златка;
-Абе муцко това не е ли л...о? Навежда се Златка , хваща го и вика:
-На пипане е като л...о; помирисва го :
-И на мирис е като л...о: близва го :
-И на вкус е като л...о. Николета я поглежда и казва:
-Добре че не го настъпихме . . .  *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Май 16, 2010, 14:54:18
Бойко Борисов прави традиционната си нощна обиколка из едноименна градина. Изведнъж, от един храст се чуват звуците на любовта. Бойко Борисов спира до храста и пита:
- По любов или насила?
- По любов - отговаря мъжки глас.
- Не питам теб! - казва строго Бойко Борисов.
- По любов - бързо потвърждава и женски глас.
Бойко Борисов продължава спокойно обиколката си. Гледа - от едно дърво хвърчат листа, падат клончета. Той отново пита:
- По любов или насила?
- По любов - отговаря и тук мъжки глас.
- Не питам теб! - пак казва строго Бойко Борисов.
Същият мъжки глас:
- Ама то друг няма...
=================================
Семейна двойка от Сибир решила да отпразнува двайстата си годишнина от сватбата в Калифорния. Мъжът заминал един ден по-рано, за да уреди настаняването в хотела. Когато се качил в стаята видял, че има компютър и решил да прати мейл на жена си. Но объркал адреса и мейлът бил изпратен на една вдовица на свещеник, която тъкмо се връщала от погребението на съпруга си. Ето какво прочела:
За: Моята обична съпруга
Относно: Току-що пристигнах
Съобщение: Знам, че си очудена, че ти пиша. Тук има компютри и ни позволяват да пращаме мейли на любимите си хора. Току-що се настаних. Всичко е подготвено за утрешното ти пристигане. Чакам с нетърпение да се видим. Надявам се пътуването ти да е безпроблемно като моето.
P.S. Тук долу е наистина горещо!
===============================
Един човек си върви по улицата и гледа некав насреща му ходи така малко странно на една страна и само повтаря "Нема грешка нема грешка" Нашия си вика чакаи да видим кво става бе. Отива при него и го пита:
-Абе пич кво ти има ква е тая грешка дето все я няма бе?
Оня отговаря:
-Нема грешка нема грешка нема! Отиваш в оня блок и нема грешка вход 1 етаж едно и нема грешка нема грешка!!! Звъниш там от ляво и НЕМА ГРЕШКААААА НЕМА!!!
Нашия решава да я провери тая работа. Отива точно къкто му е казал лудия звани на вратата и му отваря некъв гол негър с к** до колената. Нашия вика:
-АААА извинете маи е станала някаква грешка.
Негъра го дърпа ватре и вика:
-Нема грешка!!!
============================
Дебел мъж искал да отслабне. Пробвал всякакви диети, но нищо не се получавало. Накрая прочел една обява: "Отслабнете с 5 кг. на ден!". Позвънил, казали му, че ще дойдат на място.
На другия ден се звъннало на вратата, мъжът отворил, а там стояла красива гола жена, която държала табелка: "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал мъжът да я гони из цялата къща. Няколко часа я гонил, най накрая я хванал, свършил работата, застанал на кантара - отслабнал с 5 кг!
Следващата седмица пак позвънил по телефона и казал: "Искам да отслабна с 10 кг!". Отново му казали да чака в къщи. На другия ден на вратата го чакала още по-красива гола жена с табелка "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал да я гони. Половин ден я гонил, най накрая я хванал..., застанал на кантара - бил отслабнал с 10 кг!
Следващата седмица отново се обадил по телефона и твърдо казал:
- Искам да отслабна с 20 кг!
- Сигурен ли сте?
- Сигурен съм!
- Е, добре. Чакайте вкъщи.
И отново на вратата се звъни, мъжът отваря вратата, а там стои едър негър с табела "Ако те хвана си мой!".
==================================

============================
Съдия пита подсъдимия:
- Значи признавате, че сте влезли с взлом в магазина за дрехи?
- Да, Ваша милост.
- И защо?
- Защото жена ми искаше рокля.
Съдията се консултира с документите си.
- Но тук пише, че четири нощи подред сте влизали в един и същи магазин.
- Да, господине. Тя три пъти ме накара да я сменям...



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Май 18, 2010, 14:34:38
Айше малко по малко си събрала пари за ютия. Дала ги на Хасан и поръчала:
- Да ми купиш ютия, не ги изпивай, че ще ти счупя главата! Хасан това и чакал - отишъл в кръчмата и изпил всичките пари. На връщане застанал пред витрината на малкото магазинче и загледал втренчено ютията. Продавача застанал на вратата го попитал усмихнат:
- Хасанее, ютия ли ще купуваш? Щяях даа купуваам, но изпих паритее...
- Няма проблем - още повече се усмихнал подавача, ти имаш голям к**, ще си изкараш за ютия!
-Каак?
-Слагам ютията на рафта, удряш с надървен к** по рафта и ако подскочи ютията - твоя е !
След 5 минути Хасан излязъл с широка усмивка и ютия в ръка. Вечерта Айше се върнала от джобпазар и какво да види - Хасан го надървил и блъска с него по мебелите.
- Стой Хасане, немой! Че ми строшиш мебелите! КАКВО ПРАВИШ БЕЕЕ...
- Трай мааа, тренирам за еЛ Си Ди телевизор!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Май 18, 2010, 21:01:25
На двама студенти по атомна физика им предстоял изпит. Досега имали само шестици, така че били уверени в знанията си и не си и помислили да учат или преговарят нощта преди изпита, ами отишли на купон и здравата се напили. На другия ден се събуждат двамата, естествено отдавна са пропуснали изпита и като знаели какво ще ги направят родителите им като разберат, отишли да се молят на главния изпитващ.
Почнали да лъжат че са пътували надалече, но на връщане били спукали гума, а нямали резервна, така че трябвало да се връщат на стоп... И още сума ти глупости, докато най-накрая склонили изпитващия да им даде втори шанс. И наистина се появили подготвени, дето се вика били изяли учебниците с кориците.
Сложили ги в две отделни стаи сами и им дали изпитната работа. Първи въпрос, 5 точки: "От какво е изградено ядрото на атома?".
Хехе, това е супер лесно, мислят си те.
Втори въпрос, 95 точки: "Коя гума?"
=================================================
Професор към студент на изпит:
- Кажете ми какви видове раждане познавате?
- Преждевременно, със закъснение, неправилно.
- По-подробно моля?
- Преждевременно - година преди сватбата, със закъснение - три години след смъртта на съпруга, неправилнo - когато вместо жената ражда съседката.
===================================================
Полски имигрант в Щатите ще си вади шофьорска книжка. Първо трябва да мине очния преглед. Докторът му показва с показалката табло със следните букви:
"C Z W I X N O S T A C Z "
- Можете ли да прочетете?
- Да прочета ли, че аз го познавам този човек даже.
==================================================
- Преди няколко дни прибрахме едно кученце. Цялото мръсном мокро, изгладняло. Изкъпахме го, нахранихме го. Оказа се породиста кучка.
- Аз с жената имам същата история...
- Също сте намерили куче?
- Не, също кучка се оказа.
================================================
Извънземна двойка идва на земята с цел секс ( swing) със земна. Намират една навита двойка и им предлагат да се разменят. Нашите се съгласяват. Отделят се в две стаи - извънземната жена със земния мъж и извънземния мъж със земната жена. По едно време земния мъж чува жена му да се хили от другата стая и му става адски тъпо, след около 10 минути тя пак започва да се хили и оня се побърква. Както и да е свършват работата, тръгва си извънземната двойка и когато остават насаме мъжа пита бесен:
- Защо по едно време започна да се хилиш?Толкова ли ти беше хубаво?
- Не бе, като си събу извънземния гащите и като видях колко му е малък, умрях от смях.
- Е, добре, - попитал пак мъжът - а вторият път за какво беше?
- Ами извънземният започна да си дърпа ушите и члена му стана ей такъв ( показва ръка от лакът до китка) и в този момент си помислих как извънземната жена ти дърпа ушите....
================================================
Мамино синче. Има приятелка. Женят се.След сватбата - първа брачна нощ. Ужасно бурен секс, събудили целия квартал. Като приключили, жена му станала от леглото и казала:
-Отивам до хладилника за биричка, искаш ли и ти?
Свекървата се провикнала:
-Да, да ... Сега, както е потен, само една студена биричка му трябва!
==============================================
Осемгодишно момче вижда на прозореца две мухи в сексуално положение..
- Мамо, има ли мухи отмъжки род?
- Разбира се, че да - отговорила майката.
Момчето отново пита:
-Мамо, а има ли мухи от женски род?
Майката разбира, че ще я попита нещо неприлично и затова отговаря:
- Няма, мойто момче...
Тогава момчето удря с палката и вика:
- Педераси такива, смърт на вас...
=========================================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Май 19, 2010, 09:44:08
Двама мъже се бият. Едно малко момиченце ги видяло,
и извикало милицията. Като дошъл полицаят детето казало:
–Чичко полицай, Чичко полицай, татко и този чичко се бият! ! !

-Да виждам момиченце, ама кой е баща ти?

-Ами и аз вече незнам, ТЕ ЗАТОВА СЕ БИЯТ!






Веднъж на родителите на Иванчо много им се доправило секс, но нямало къде да го пратят и затова баща му го заключил на терасата и му намазал една филия с конфитюр.
След 5 мин. Иванчо се провикнал:

- Татеее, пък Иванови отиват на море!

- И как разбра бе, Иванчо, че отиват на море? - попитал баща му запъхтян.

- Ами сега товарят надуваемата лодка...

- Да, да... айде яж си там филийката и ги гледай! - отсякал баща му.

След няма и 5 минути Иванчо пак се провикнал:

- Татеее, пък Петрови отиват на планина!

- Е как бе, Иванчо разбра, че отиват на планина?! - отговорил пак с неохота баща му.

- Ами, сега товарят палатките в колата!

- Абе Иванчо, яж си филийката там и не ни занимавай за малко! - ядосал се баща му вече.

След малко обаче Иванчо пак се провикнал:

- Татееее, а пък Андрееви правят секс!!!

Бащата се секнал изведнъж и попитал учудено:

- Е, как така разбра, че правят секс???

- Ами, Петърчо е заключен на терасата с една намазана филия...







Отишъл един младеж при доктора и казал:

- Докторе, единият ми тестис е посинял.

Гледал доктора, мислил и казал:

- Момче, ще трябва да го режем.

- Ама как така, не може, как така ще ми режете тестиса?

- Няма начин. Иначе може и другият може да прихване и ще трябва да махаме и двата след това.

От нямане накъде, младежа се съгласил.

Минал месец и той пак при доктора.

- Докторе, проблем. Сега и другият тестис е посинял.

- Лоша работа, закъснели сме отъстраняването и ще трябва и втория да отрежем.

- Ама как така и втория. Не искам. Само тоя ми остана.

- Не може момче, иначе по-голяма бела може да стане.
Ще не ще младежа се съгласил. Отрязали му и втория тестис.
След още месец младежа отново посещава доктора и казва:

- Докторе, гледам тука мястото отдолу дето ми бяха тестисите нещо е взело да посинява.

Доктора погледал, помислил и казал:

- Абе, момче, да не би да пускат боя тези дънки?





Мъж, жена му и тъщата му вървят по улицата, в един момент пада тиган от небето и оставя тъщата на място. Каква е поуката? "Тефал мисли за всичко."







Един човек имал три женски папагала, които по цял ден само повтаряли:
"Ние сме проститутки и ще изпълним всяко ваше желание. "... "Ние сме проститутки и ще изпълним всяко ваше желание. "...
На човека му било омръзнало вече да ги слуша и решил да се оплаче на един свой приятел. Казал му:

- Брат, имам три женски папагала, направо ме подлудяват по цял ден повтарят "Ние сме проститутки и ще изпълним всяко ваше желание. ". Кажи ми какво да правя? !

- Аз имам същия проблем.- казал приятелят му - аз пък имам три мъжки папагала, които обаче по цял ден само редят молитви. Искаш ли да ги съберем и дано моите да дадат добър пример на твоите.
Събрали ги и женските започнали да говорят "Ние сме проститутки и ще изпълним всяко ваше желание. "... мъжките мълчат... жеснските пак "Ние сме проститутки и ще изпълним всяко ваше желание. "...
След малко единият мъжки се обърнал към останалите и казал:

-Братя, Господ чу молитвите ни.




Седнали на тротоара две ученички на 11 и 10 години и си говорят, едното момиченце казало:

-На моя тати пишката му е 25см.

-На моя е 15 и пак ме боли...



1 ярд е 91 см
- ръка
1 фут е 31 см
- стъпало
1 инч е 254 мм
- Интересно англичаните къде са го измерили


Мъж и жена след дълга връзка се оженили. Мажът всяка вечер след работа правел едно и също нещо - къпе се, ракийката, салатката, вечеря, е** и ляга. Това продължило 2 седмици. На жената и омръзнало и потърсила съвет от доктора:

- Докторе, какво да правя, омръзна ми, вярно че не е от сапун и няма да се изтърка ама ми писна.

- Какво работи мъжът ти?-попитал докторът.

-Хамал е в един склад за строителни материали.

-Перфектно! Отиваш при шефа му и ще го помолиш да му дава двойна смяна за същите пари. Няма начин да не се съгласи.
Речено сторено.
Но уви и това не дало резултат. Мъжът се прибрал от работа , взел си един душ , сипал си една ракийка, жена му направила салатката, вечеряли, на**** я едно хубаво и легнал да спи.
Това продилжило още 1 седмица и жената не издържала. Отишла отново при доктора и му споделила , че и двойната смяна не може да накара мажът й да се откаже от това което правел всяка вечер.
Доктора казал:

-Спокойно, само трябва да ме слушаш. Отиваш пак при шефа му , но този път ще му кажеш да му дава 24 часови дежурства.

-Добре.
-казала жената и го направила.
Мажът й се прибрал от работа капнал от умора, жена му го дочакала с нетърпение.

- Скъпи, хайде вземи си един душ, аз съм ти сипала ракийката, салатка съм ти направила, вечерята е готова...

При което мъжът отговорил:

- Жена, скапан съм от работа, разбери ме. Само къпя се е** и лягам!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Май 19, 2010, 10:17:48
254 mm не е лош размер, по принцип, но един инч е 25.4 mm.  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: bakodako в Май 19, 2010, 15:23:03
Отишло едно момченце при дядо си и го попитало
- Дядо дядо кое е наи сладкото нещо на света ?
Дядото го погледнал помислил и му отговорил
- На бабати пу***та е наи сладкото не6то на света
На следжа6тият ден момченцето отива при баба си и и вика
- Бабо бабо  дядо каза че наи сладкото нещо на света  ти е пу***та
Бабата го погледнала зачудила се и му отговорила
- Абе мани го тоя дядо ти  тои к*р не е ял за тва така приказва
 :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Май 19, 2010, 23:49:35
Какво е общото между жената и торнадото ... ?!?!?
И двете идват с духане , а си тръгват с къщата ти ... :)))


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Май 19, 2010, 23:54:06
Мутра в Мерцедес се удря в един багер, който му препречил пътя. Излиза мутрата бесен от колата, отваря вратата на багера и замръзва на мястото си. Вътре, багеристът едвам се побира в кабината, огромен мъж.
- Ти какво искаш бе! - казва багериста.
- Амиии, имаш ли случайно ключ 35? - измънкал бореца.
- Не, аз до 47 ги затягам с пръсти.


Майка води момчето си на лекар и казва:
- Докторе, погледнете моля, какво става с пишлето му.
Докторът:
- Такааа, от този момент нататък пишлето ще наричаме член и започваме да лекуваме трипер.


Няколко наркомани, предварително надрусани, тръгнали на дискотека. По едно време пристигат - наоколо шум, мигащи светлини… Захванали да танцуват - час, два, три… По едно време единият малко се освестил и викнал:
- Момчета! Какво правим ние бе! Ние сме още на светофара!


Прибира се вкъщи мъжът:
- Жено взел съм страхотна трева, аре с мене на балкона да се напушим!
- А-ааа, не ща. Ти върви сам
Мъжът пуши първата цигара… уаууууу едно огнено кълбо минава по небето… Пуши втората… пак едно огнено кълбо минава.
Мъжът се чуди кво става. Пуши и третия joint… пак същото кълбо. Влиза той вкъщи:
- Жена, ако знаеш кво видях на балкона… три огнени кълбета!
- Кви огнени кълбета бе, ти от три дни седиш на балкона!


В армията.
- Какво да правя, ако стъпя на мина?
- Стандартна процедура - отскачате на 30 метра височина и се разпръсквате в района.


За националния ни отбор по футбол има два варианта да стане европейски шампион: реален и фантастичен.
Реален - да дойдат извънземни и да ни помогнат.
Фантастичен - да победим сами.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Май 20, 2010, 09:12:13
Двама приятели си говорят за жените си и единия вика:

- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафене сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:

- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?

- Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час
- беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете...

- А мислиш ли, че шарана помни?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Май 20, 2010, 18:01:04
"Благонамерени" хора се събрали и помолили Господ да накаже българите, заради злините, които уж били сторили на съседите си... И изведнъж градушка ударила Румъния, суша Сърбия, горски пожари Гърция, наводнения Турция, земетръс станал в Македония...

Онези пак се събрали и викнали:
- Господи, ние те помолихме българите, а не нас да накажеш!
Господ отвърнал:
- Ей, ами аз погрешка съм взел някаква стара карта...
==================================
Иван отива при майката на своята приятелка:
- Лельо Пепа, аз.. такова… твойта дъщеря…
Майката отговаря:
- Да сте мислили когато е трябвало. Сега щеш не щеш ше се ожениш за нея.
- Ама не бе лельо Пепа, аз… такова… прегазих я с трактора.
=============================
В магазина:
Един баща трябва да купи на дъщеря си подарък - кукла Барби.
- Имаме три вида Барби: Барби неомъжена, Барби омъжена и Барби разведена.
- Коя колко струва?
- Барби неомъжена струва 18 долара, Барби омъжена също струва 18 долара, Барби разведена обаче струва 180 долара.
- Защо Барби разведена струва толкова скъпо?
- Защото има комплект къщата на Кен, колата на Кен, караваната на Кен, хеликоптера на Кен и още...
==============================
Чукчите обявили война на китайците. Китайците дълго търсили на картата къде да намерят враговете си, най-после избрали някаква точка на Чукотка и отишли да видят какво става. Пристигат и виждат три юрти. Влизат в едната и питат:
- Вие чукчи ли сте?
- Да!
- Че как искате да воювате с нас? Ние сме милиарди!
- Да бе, голяма глупост беше да ви обявяваме война! Къде ще ви погребваме толкоз народ?
===================================
Българин развежда македонец из Историческия музей. Показва му тракийско златно съкровище:
- Имаме същото у Скопйе!
Показва му средновековни оръжия и брони:
- Имаме същите у Скопйе!
Показва му две големи каменни гюлета:
- Това са ташаците на Крали Марко.
- Марко е македонски крал! Имаме същите у Скопйе!
- Имате курец. Ташаците са тука!
=====================================
Един младеж влязъл в аптека да си купи презервативи. Продавачът му обяснил, че презервативите се продават в опаковка от три, девет и дванайсет и го попитал каква иска.
- Ами… - зачудил се младежът. - Срещам се с това момиче от доста време и според мен тя ми е доста навита. И искам да си купя презервативи, защото мисля, че тази вечер тя ще се съгласи да легне с мен. Ще вечеряме с родителите й и след това ще излезем. И имам предчувствие, че след това ще ми излезе късметът. И щом и покажа на какво съм способен, тя няма да иска да ме пусне, така че ми дайте опаковката от дванайсет.
Продавачът го обслужил, той платил и си тръгнал.
Вечерта седнал на вечеря с момичето и родителите й, като помолил той да прочете молитвата. Домакините се съгласили, той свел глава и започнал да се моли. Молитвата продължила няколко минути, момичето се навело към него и прошепнало:
- Досега не си ми споменавал, че си толкова религиозен.
Младежът се навел над нея и прошепнал:
- А ти не си ми казвала, че баща ти е аптекар.
=======================================
Попитали един американец:
- За колко време можете да научите китайски?
- За около пет години.
Попитали един руснак:
- За колко време можете да научите китайски?
- Ако се напрегна, мога за една година.
Попитали студент от МЕИ-то:
- За колко време можете да научите китайски?
- Дайте конспекта и ми се обадете утре.
=======================================
Студент се напил много и отишъл на изпит. На вратата среща приятел и го пита:
- Какво имаше?
- Ботев. Да знаеш, че професорът е малко глух, така че само споменавай от време на време Ботев и ще ти пише шестица.
Влиза ученика и тегли тема за Ботев. Почва да говори на професора:
- И така. Вчера бяхме в един много як бар. Ботев. И се напихме много. Ботев. Срещнахме много яки пички. Ботев. Поканих една от тях вкъщи. Ботев. Тя дойде. Ботев. Ботев. Ботев…
- Аре стига с тоя Ботев и ми разкажи какво стана после бе.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Май 23, 2010, 02:13:29
КАК започват скандалите:

Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?”
Аз казвам: „Прах.”
И скандалът започна….
******************************************
Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към нея и я попитах: „Искаш ли да правим секс?”
„Не”, казва тя.
И тогава аз казах: „Това окончателен отговор ли е?”
Тя даже не ме погледна и каза: „Да.”
И аз казах: „Тогава ще се обадя на приятел.”
И скандалът започна….
******************************************
В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража.
Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.
Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо….
Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото.
Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!”
Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, и глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?”
И така започна скандалът….
******************************************
Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор бавно излезе от колата си.
Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо може да ви разсмее.
Дааа, няма да повярвате, но той беше …. ДЖУДЖЕ Засили се към колата ми, погледна нагоре към мен и извика:
„Аз не съм Щастлив”
Погледнах надолу към него и попитах: „Добре, кой от седемте си тогава?”
И така скандалът започна….
*****************************************
Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
„Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”
Купих й кантар за баня.
И така започна скандала….
******************************************
Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.
И така започна скандала….
******************************************
Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.
Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.
Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.
Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно.
Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд.
Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен.” И прие документите ми за пенсия.
Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза:
„Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”
И тогава започна скандала…..
******************************************
Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.
Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса.Жена ми попита: „Познаваш ли я?”
„Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.”
„Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?”
И тогава започна скандала….
******************************************
Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка.
„Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля.”
Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”?”
„Ами тя сама ще си поръча.”
И тогава скандалът започна….
******************************************
Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва:
„Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.”
Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”
И така започна скандала….
******************************************************************************************************

Когато случайно имаш наистина лош ден и просто искаш да си го изкараш на някой, направи го но не на някой който познаваш а някой който не познаваш.
Всичко започна когато един ден си седях на бюрото и си спомних за телефонен разговор който трябваше да проведа а бях забравил. Намерих номера и позвъних. Вдигна мъж който каза:
- Ало?
- Здравейте, аз съм Крис. Мога ли да говоря с Робин Картър?
Неочаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам че някой може да бъде толкова груб. Намерих верния номер на Робин и и се обадих – бях разменил последните две цифри на номера. След като свърших разговора с нея отново набрах „грешния" номер. Когато някой от другата страна ми вдигна, аз извиках
- Ти си ГЪЗ - и затворих.
Записах си номера с думичката „ГЪЗ" до него и го прибрах в чекмеджето на бюрото. На всеки няколко седмици когато плащах сметки или просто имах наистина лош ден аз звънех на този номер и крещях в слушалката „Ти си ГЪЗ". Това винаги ме успокояваше. Когато програмата „Разбери кой звъни" се появи и в нашия район си замислих че моето терапевтично „Ти си ГЪЗ" трябва да спре. Така че отново му се обадих и казах:
- Здравейте, аз съм Джон Смит от телефонната компания. Обаждам ви се за да разбера дали се интересувате от нашата програма „Разбери кой звъни".
- НЕ! – извика той и ми затвори. Веднага го набрах отново и му казах
- Защото си ГЪЗ
...
Един ден бях до супермаркета чакайки да се освободи място за паркиране. Някакъв пич с черно БМВ ме изпревари и паркира на мястото за което търпеливо чаках. Натиснах клаксона и се разкрещях че аз чакам за това място. Идиота не ми обърна никакво внимание. Тогава забелязах табелката „Продава се" залепена на прозореца така че си преписах телефонния номер от нея. След няколко дни, точно след като звънях на първия „ГЪЗ"(сложил съм си номера му на бутоните за бързо набиране), си помислих че не е лоша идея да звънна на беемве гъза също.
- Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ?
- Да. Аз съм.
- Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата?
- Разбира се. Аз живея на 1802 Запад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред.
- Извенете, вашето име е?
- Казвам се Дон Бъргмайер. - отговори ми той.
- Дон, по кое време сте си вкъщи?
- Всеки ден след 17.00.
- Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо?
- Да?
- Дон, ти си ГЪЗ - и затворих. Добавих номера му в бутоните за бързо набиране.
Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове на които да звъня. След няколко месеца ми дойде идея. Звъннах на гъз N1:
- Aло? – попита той.
- Ти си ГЪЗ – но не затворих.
- Още ли си тук? – попита той.
- Да, тук съм – казах аз.
- Спри да ми звъниш!! – изкрещя той.
- Нама пък! – изкрещях му и аз.
- Кой си ти? – проклинаше той
- Казвам се Дон Бъргмайер.
- Така ли? И къде живееш?
- 1802 Запад, 34-та улица, ГЪЗ ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми баварец паркиран отпред.
- Ей сега идвам Дон. По добре почни да си пееш молитвите! – заплаши ме той.
- Мухаха! Като че ли ме е страх от теб ГЪЗ смотан!
След това звъннах на гъз N2:
- Aло? – каза той.
- Здрасти бе ГЪЗ сплескан – казах аз, отново без да затварям.
- Само да те намеря... – се развика той.
- И? – прекъснах го аз – Какво ще направиш?
- Ще те спукам от бой!
- Е, значи това е твоя шанс – казах аз – Ей сега идвам да видим!
След което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах че живея на 1802 Запад 34 улица, и в момента се прибирам за да убия моя любовник. След което звъннах в Новините на 9 канал за да ги уведомя че двама гейове се бият на 1802 Запад, 34-та улица. Бързо отидох до колата и тръгнах към 34-та улица. Там имаше двама задници които се пребиваха от бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и репортерски екип от новините!

Ето сега се чувствам добре. Управлението на гнева наистина работи


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Май 31, 2010, 19:32:46
Най-идиотските статуси на facebook:


1. АЗ НЕ СЛУШАМ РУМЪНСКИ TRASH POP!
2. „Обичам те!"-прошепна ми някой и избяга с всичките ми спомени...
3. По-добре скъпи презервативи, отколкото евтини детски колички!
4. УМОРЕН ХУЙ ЕБЕ КАХЪРЕН НЕ
5. До кога ще се ебаваш така с мен,Господи? :?
6. Днес се наплюсках като прасе... ама утре ЩЕ СЕРА КАТО САМОСВАЛ!!!
7. Хора, моля измислете 3ти пол, защото ми писна и от двата(м,ж)...
8. НИЕ НЕ ХАРЕСВАМЕ ВИЦОВЕТЕ НА ВАЛКАТА!!! (ВАЛКА, НЕ СИ ИНТЕРЕСЕН)
9. Ако се съберем 100 човека, Томан ще намери изгубения ми суичър!
10. Които ни мрази , под нас да лази ! ПФК Миньор ПЕРНИК
11. ДА ДОЙДАТ РУСКИТЕ СЕРИАЛИ ,ЗА ДА НИ ОСВОБОДЯТ ОТ ТУРСКИТЕ СЕРИАЛИ.
12. Помогнете на Цено да спечели 538 Евро
13. ИМА ЛИ СТРАХ БЪЛГАРСКИЯТ МЪЖ ОТ ИСТИНСКАТА ЛЮБОВ
14. Аз бях отвлечен от шумери и искам целия свят да го знае !!!(Zimabu eter)
15. Всеки може да намаже жена с ягоди и сметана. БЪДИ БЪЛГАРИН ! Намажи я с боб
16. Има ли поне 100 човека, които мислят, че АНЯ ПЕНЧЕВА е...селянка проста?
17. Кнут Хамсун за кмет на София
18. Ебал съм като животно една от мойте фейсбук приятелки
19. ПРОТИВ БЕЗКРУПОЛНОТО ОТНОШЕНИЕ КЪМ БРЕМЕННИТЕ
20. "ЖЕНА С МЪЖКИ ГЛАС- НЯМА СРАМ, МЪЖ С ЖЕНСКИ ГЛАС- НЯМА СИЛА"
21. НЕ на безразборното изригване на вулкани!!
22. Обичам да казвам "въй" и се гордея с това!!!
23. Мога събера 10 000 души които нямат facebook профил, преди тези, които имат
24. КОГАТО БЯХ НА ТВОЙТА ВЪЗРАСТ, АЗ ЗАГУБИХ ЗЪБ...А НЕ ДЕВСТВЕНОСТТА СИ!!!
25. Ко прайш?- Ми ко да права. - Ми ко да прайш!
26. Събудил си се и не знаеш с кой крак да станеш? Изпрати КРАК на 1212!
27. Специално за всички нас, които казваме "Опа", вместо "Извинете"!
28. ДОМАШНА РАКИЯ ЗЕЛЕНА САЛАТА И АГЪНЦЕ БАГЪНЦЕ
29. Мразя да ме настъпват по ръцете на излизане от дискотеката!
30. Играя си с пацата и след това се ръкувам с поне 1 от моите Фейсбук приятели
31. Когато съм сам и чуя звук, веднага ставам нинджа!
32. Ајде да се собереме 2 000 и да одиме да го тепаме Чак Норис
33. Мислих,Мислих и на Края го измислих - Не Може така,Треа нещо да се Измисли
34. Ям грейпфрут с лъжичка и винаги се пръскам в окото
35. Хомо дружинка "Росно дупе"
36. Имам голяма буба и искам целия свят да знае това
37. ИСТИНСКАТА МИ ЛЮБОВ Е ЕДНА- ЦСКА,НА ВСИЧКИ ОСТАНАЛИ ЩЕ ИЗНЕВЕРЯ
38. Димо Падалски - Айде Димо ти си
39. Да кръстиш тоалетна хартия Емека е същото като да кръстиш к*ра си е Етвърд
40. Плюя на Марчела!!
41. ВЪН ЦЕКО ОТ АЛЕКО
42. парти агенция Джули Марули
43. Те че ми пушат, я че им пръцкам!
44. За всеки, който поне веднъж е пикал в храстите пред Народния :P
45. No woman, no cry. No football, yes cry.
46. Аве Бойко Ти що лъжеш бабите че ще опраиш България???
47. И аз си купих кухненско руло, мислейки, че е тоалетна хартия
48. Семки да ядеш и русо да ебеш, нито ш'се наядеш, нито ш'се наебеш ! ! !
49. Направи свирка - изяж дете!!
50. Много станаха нещата, които искам да правя с някой от приятелите ми във ФБ
51. Е, ни моа', ща' цуна! :*
52. Искам дълго да люлея с тебе на съседа полилея
53. Нанди прави гадост!
54. Зад всеки глобален проблем стои поне един перничанин!!!
55. 11-тата Божа заповед - НЕ СА ПРАЙ !!!
56. ПРЕЦАКАЙ EVN,CEZ,EON....ПРАВИ СЕКС НА ТЪМНО!!!
57. Сутрешна ерекция
58. Май харт топур лопур фор ю!!!
59. Гледайки те,изникват два въпроса:къде е заминал цирка и защо са те оставили
60. Мноо си тъп, Саше!
61. Немам срам от нищо и от никой !
62. Не разбирам защо жените си правят устата на КОКОШИ ГЪЗ като се снимат!!!
63. Излязох човек .... Прибрах се животно (drunk)
64. Краката - гипс, очите - хикс
65. Искам да попитам, Ако ме удари Селянин Важи ли ми Гражданската Отговорност?
66. Вярвам, че в пералнята живее НЕЩО, което яде по един чорап при всяко пране
67. Въобще не съм полицай,господин пиян
68. ДА на шумния секс след 23:00 в Студентско общежитие № 1 на ЮЗУ
69. Комари, спрете да ни хапете! Ние хапем ли ви?
70. БОГ ДА МЕ УБИЙ ПАК МИ СЕ ПИЙ...!?!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: LCFDIVINE в Юни 01, 2010, 10:14:03
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Юни 01, 2010, 14:59:06
В едно село имало човек, който често си повтарял израза "Баш къде си требе..." Понеже имал файтон, го пратили да докара от гарата нова учителка и багажа и... Заприказвали се по пътя и се стигнало до въпроса за соцалния статус на учителката...
- Ти тъй, даскаличке, мома ли си още? Баш къде си требе.
- То, баш къде си требе не съм. Ама иначе съм мома.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Юни 01, 2010, 17:32:02

В една река рачка вижда рак.
- Какъв необикновен рак!!! Всички раци ходят назад и настрани, а този върви право напред....
Отишла тя при него и му предложила да се оженят. Ракът се съгласил.
На следващата сутрин рачката пита:
- Абе ти вчера така хубаво си ходеше напред, защо днес ходиш като всички останали раци - назад и настрани???
- Ама, скъпа, ами не мога всеки ден да се напивам до такава степен....

 :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Юни 01, 2010, 17:35:24

Един мъж си купил папагал и му вързал два конеца:син и червен.Когато някой дръпнел синия конец папагалът казвал "Здравей!" а когато някой дръпнел червения "Как си?".Веднъж поканил приятелката си (блондинка).Тя дръпнала синия конец и папагалът казал:
-Здравей!
После дръпнала червеният и той казал:
-Как си!
След това дръпнала и двата едновременно и папагалът казал:
-Ша падна ма,гъско!
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Юни 01, 2010, 18:02:37
Един ден Сам решил да напусне напрегнатата си работа и си купил петдесет акра земя във Вермонт, колкото се може по-далеч от човешко присъствие. След почти шест месеца пълна изолация една вечер някой почукал на вратата му. Той отворил и видял на прага огромен брадат планинец.
- азвам се Енох - представил се непознатият. - Съседи сме, живея от другата страна на хълма. В събота организирам купон вкъщи и реших да мина да те поканя.
- Чудесно - отвърнал Сам. - След шест месеца самота май вече съм готов да се срещна с местните жители.
Енох се обърнал да си ходи, но се сетил нещо и спрял:
- Да те предупредя, че ще има доста пиене.
- Няма проблеми. След двадесет и пет години работа съм готов да се справя с всякакъв алкохол.
- Вероятно може да се стигне и до бой.
- Е, ще се оправя някак си. Със сигурност ще дойда. - потвърдил Сам.
Енох тръгнал и пак се спрял.
- На някои от тези купони съм виждал и доста секс.
- Нямам нищо против! - обадил се Сам. - Не забравяй, че съм бил сам вече шест месеца. Със сигурност ще дойда. А всъщност има ли значение как ще съм облечен?
Енох спрял отново и казал:
- Облечи се както искаш. Ще сме само ние двамата.
====================================================
Монахиня и монах отиват заедно на пазар. Монахът язди магаре, а монахинята ходи пеша.
- Сестро - казал монахът. - жал ми е да те гледам как ходиш пеша и се мъчиш. Вземи та се метни на магарето, че да не ходиш пеша чак до пазара.
Монахинята веднага се покатерила на магарето и двамата продължили.
По едно време старото магарето надало вой, строполило се на земята и умряло.
- Ауу, ами сега? акво ще правим, ще умрем! - викнала монахинята.
- Ами да, ще умрем, сестро, затова аз предлагам да се съблечем голи и да изкараме приятно последните си мигове живот.
Монахинята се съгласила. Съблекли се. Притеснена монахинята прокарала поглед по голото тяло на монаха.
- А кво е това там, което виси между краката ти? - попитала тя.
- Това, сестро, щом го пъхна в теб и ще създам живот!
- Така ли? - ядосала се монахинята. - Ми защо тогава не го пъхнеш в магарето и да си ходим, бе идиот!!!
==============================================
Двама канибали, баща и син, били избрани от племето да отидат на лов за храна. Те навлезли навътре в джунглата и се притаили край една пътека. След малко по нея се задал дребен възрастен мъж.
- Виж, тате, някой идва - обадил се синът.
- Не става - отсякъл бащата. - От този няма да се нахранят и кучетата. Ще почакаме още малко.
След половин час се задал ужасно дебел човек.
- Виж, тате, този наистина ще стигне за всички - казал синът.
- Не става – отсякъл пак бащата. - Този е толкова тлъст, че всички ще умрем от сърдечен удар. Ще почакаме още малко.
След един час край тях минала страшно красива жена.
- Е за тази нищо не можеш да кажеш - обадил се синът. - Дай да я изядем.
- Не - поклатил глава бащата. - Няма да я изядем.
- Защо? - попитал учудено синът.
- Ще я вземем с нас жива и ще изядем майка ти!
===============================================
Старшината към редника:
- Защо не са лъснати обувките?
- Не ви интересува!
- Моля?!?!
Следва як плесник и:
- Защо не са лъснати обувките?
- Няма боя за обувки!
- Не ме интересува!
- Ами аз така казах още в началото.
==============================================
Военна комисия. Питат донаборник:
- Къде искате да служите?
- В Генералния шаб!
- Ти идиот ли си?
- Задължително ли е?
======================================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Юни 01, 2010, 20:34:42
Някакъв много му се доходило до тоалетна. Влиза в една обществена тоалетна, но всички кабинки били заети. Тогава забелязал отвореното прозорче и решил да се изсере в чорапа си и да го хвърли през прозореца. Събул си чорапа, свършил работата и го развъртял из въздуха за да го изхвърли . Обаче на чорапа му имало дупка и оклепал пода, стените и тавана. Станало му много съвестно и повикал чистача и му казал:
- Извинявай, че оцапах навсякъде. Ето ти 10 лв. да изчистиш.
- Абе, човек аз ще ти дам 50 лв., ако ми кажеш как си си въртял задника, че да осереш навсякъде!




Гошо попълва анкетен лист при уролога. Следва въпрос:
-Дата на последен полов акт?
Звъни на жена си:
-Маре бе, кога за последен път се е....?
-А... кой звъни?!




Две блондинки си говорят.
Първата:
- Вчера мъжът ми получи анонимно писмо!
Втората:
- Ауу и от кого?



Две комарчета си летели и си пели и по едно време единото казало:
- Чакай малко, че ми влезе муха в окото!




Шеих си язди камилата насред пустинята. Слънцето пече в небето, вятъра леко повява и пясъка скърца леко под краката на камилата. Цялата идилия се нарушава от прехвърчащ колоездач.
- Ееееей! Спри бе! - провиква се шейхът. - А бе ти ненормален ли си бе в тоя пек да въртиш педалите като откачен?
- Ааааа, не! Виж сега аз като се движа бързо и вятъра си ме духа и си ми е прохладно и си ми е кеф. Ми ти тая камила що не я настъпиш - и ще видиш.
- Ба, верно бе! Мерси мой човек.
И шейхът Газ с камилата. Километър, два, три, пет, десет ... след което камилата пада и умира. Шейхът слязъл, побутнал я, подритнал я с крак.
- Егати камилата, умря от студ!



   Един папагал постоянно поръчвал въглища и ги изсипвал върху колите на господаря си. Един път изсипал въглищата върху най-хубавата му кола. Господарят му се ядосал и го закачил до иконата на Исус Христос. Папагалът го попитал:
- Ти от колко време си тука?
Исус Христос отвърнал:
- От 1000 години.
Папагалът казал:
- Леле, пич ти колко въглища си поръчал, бе?





Една крава срещнала друга крава и казала:
- Муууууууу!
А, другата крава казала:
- Е, взе ми думите от устата!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: miroo в Юни 02, 2010, 17:59:11
Блондинка както си ходи, и пада в шахта. Поглежда нагоре:
- Леле, добре че няма капак. Иначе как щях да изляза?!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Юни 02, 2010, 21:53:04
- Иванчо, защо не идва вчера на училище?
- Семейството ни се увеличи с един човек, госпожо.
- Братче или сестриче си имаш?
- Татенце! Мама се омъжи за пети път.


Учителката:
- Жоро, вчера защо не беше на училище?
- Майка ми роди, госпожо, вече си имам братче!
- Но как така, нали баща ти от две години е на работа в чужбина?
- Да, госпожо, но те си пишат!
- Егати дългата химикалка! - обажда се Иванчо.



Иванчо стои на двора и крещи:
- Марийке!!!
От прозореца се показва бащата на Марийка:
- Марийка вече си легна. Мога ли аз да ти помогна с нещо?
- Не, трябва ми Марийка като жена!
След пет минути на двора изскочила Марийка с миниполичка и прозрачна блузка.
- Знаеш ли, Марийке,- казва й Иванчо.- Топката ми падна в женската тоалетна…



Иванчо среща бременна жена на улицата.
- Какво има в корема ти? - пита Иванчо.
- Дете.
- Обичаш ли го?
- Да, разбира се!
- Ами тогава защо си го изяла???


Иванчо казва на баща си:
- Тате, пак те викат в училише, счупих едно стъкло.
- Господи! Колко стъкла има?! Това училище ли е, или някаква оранжерия!








Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Юни 02, 2010, 22:14:49
В бар влиза мъж и води със себе си един щраус и едно мокро и жално мяукащо коте.Мъжът поръчва за себе си уиски, за щрауса фъстъци и за котето луканка. Изпива си уискито, щрауса си изяжда фъстъците, котето хапва луканката, Мъжът пита за сметката, бърка в джоба си и без да си брои парите оставя на бара точно до стотинка. Тая история се повтаря още три вечери - човекът поръчва винаги нещо различно и винаги плаща точно до стотинка без никога да си брои парите. Накрая бармана не издържал и го попитал:
- Абе човече как го правищ този номер?
- Остави се - отвърнал мъжът,- това е дълга и тъжна история!
- Нищо, разказвай - помолил го бармана.
- Преди време дядо ми почина и ми остави в наследство стара къща. Един ден се хванах да почиствам тавана и намерих прашна бутилка. От нея излезе еди дух и ме попита за три желания. Първото ми желание беше винаги да имам пари и винаги да плащам точно.
- Разумно желание - казал бармана, - А другите две?
- За другите не питай. Пожелах си винаги до мене да ходи едно дългокрако пиле с влажно котенце!
===================================================
Мъж отива при морските спасители, позавърта се и след малко вика:
- Момчета, да имате кибрит?
- Не със запалки сме. А ти ще черпиш ли по цигара?
- Да, заповядайте.
- Мерси.
- Няма защо. Как я карате тука?
- Ами бива, поработваме, разслабваме, такива ми ти работи...
- Мноооо горещо това лято бе, направо не се диша!
- Абе мани, не е истина!
- А и цените тая година са едни. Дееееа техната...
- Мдааа, така си е....
- Еми добре момчета, аз тръгвам. Ама всъщност за кво дойдох?! А, сетих се! Тъщата май се дави.
=========================================
Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник.
- Как стана това?
- Тайна.
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса шест килограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са следващите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса!
============================================
Трима пилоти от "Формула 1" умират при нещастен случай на едно Гран при и отиват на небето. Там ги посреща Свети Петър и им обяснява:
- Тук всеки кара автомобил според това колко пъти е изневерил на жена си. Ти си бил неверен 20 пъти и ще вземеш този стар "Москвич". Ти си бил неверен само 2 пъти и ще караш това "Пежо", а ти понеже си бил верен ще вземеш този суперлуксозен "Ролс ройс".
След няколко дни пилотите с "Пежо" -то и "Москвич" - а виждат оня с "Ролс ройс"- а да плаче на един светофар.
- Какво става, бе човек? - го питат.
- Видях жена ми. Дали са й тротинетка.
=======================================
- Вярваш ли, че сключването на брак в петък носи нещастие?
- Разбира се, защо петък да е изключение?
=========================================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: SILENT_KILLER в Юни 03, 2010, 10:57:36
Диалог между програмист и жена му, вечер след работа...
Прибира се той:
- Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.
Жена му:
- Купи ли хляб?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
- Нали те помолих сутринта!
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
- Какво става с новия телевизор?
- Vаriаblе nоt fоund…
- В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd…
- Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs…
- Защо ли се омъжих за теб.
- Dаtа tуре mismаtсh.
- Направо си отвратителен..
- It`s bу Dеfаult.
- Какво става със заплатата ти?
- Filе in usе… Тrу аftеr sоmе timе.
- Аз на теб каква съм ти?
- Unknоwn Virus!
 :D :D :D :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Юни 03, 2010, 18:00:39
Главната програма до функция malloc:
Моля да ми отделите 257 килобайта Conventional Memory.

Функция malloc до опеpационната система:
Моля да ми отделите 257 килобайта Conventional Memory поради пpоизводствена необходимост

Опеpационата система до главната пpогpама:
Не мога да ви отделя 257 килобайта Conventional Memory защото няма такава. Има обаче 3 мегабаита Extended. Ще вземете ли ?

Главната пpогpама до програмата за обработка на прекъсвания:
Няма памет. Какво ще правим?

Програмата за обработка на прекъсвания до процедурата за оптимизация:
Трябва да икомномисаме памет за сметка на по-рационално използване на системните ресурси.

Контpолеpа на пpекъсванията до програмата за обработка на прекъсвания:
Абе тука потребителя.. някакви копчета натиска...

Главната пpогpама до програмата за обработка на прекъсвания:
Hе прави нищо! Ще понатиска малко и ще му омръзне.

Пpоцедуpата за оптимизация до програмата за обработка на прекъсванията:
Готово!

Главната пpогpама до програмата за обработка на прекъсванията:
Какво ?

Програмата за обработка на прекъвсванията до главната пpогpама:
Стана по-лошо. Ако искаш, да си направим един swap на диска?

Главната пpогpама до твърдия диск:
Моля да приемете на съхранение swap-файл в pазмеp 257 килобайта.

Твърдият диск до главната пpогpама:
Вашето искане на може да бъде удовлетвоpено поради липсата на място.

Главната пpогpама до опеpационната система:
Какви са тези глупости? Имаше място !

Твърдият диск до главната пpогpама:
Не са глупости. Не сте си изчистили още предишния swap-файл от 4 мегабайта. Аз да не съм гумен. Даже и doublespace нямам.

Контpолеpът на пpекъсванията до програмата за обработка на прекъсванията:
Абе тука....потребителя продължава да натиска клавишите...

Програмата за обработка на прекъсванията до PC speaker-а:
Кажи му нещо, та да престане!

PC speaker-а до потребителя:
Биип!

Главната пpогpама до опеpационната система:
Не може ли нещо да преразпределим?

Опеpационната система до главната пpогpама:
Не става !И за другите процеси също трябва памет. Да не искате пак, General Protection Error да направим?

Главната пpогpама до хакеpската функция:
Я разбери кой е изсмукал паметта и го изхвърли !

Контpолеpът на пpекъсванията до програмата за обработка на прекъсванията:
Абе тука...потребителя натиска Ctrl-Alt-Del

Главната пpогpама до програмата за обработка на прекъсванията:
Прекъсни му достъпа до клавиятурата! В момента сме заети...

Хакеpската функция до главната пpогpама:
Опааааа!!!

Главната пpогpама до опеpационата система:
Какво стана? Колко памет се освободи?

Опеpационната система до главната пpогpама:
320 Conventional и... а, къде изчезна Extended Memory Manager-а?

Главната пpогpама до хакеpската функция:
Какво си изчистила мръсницо?

Хакеpската функция до главната пpогpама:
Сега пък аз съм виновна!Казахте ми да изхвърля някой - и аз изхвърлих !

Функция malloc до опеpационата система:
Моля да ми отделите 257 килобайта Conventional Memory поради производствена необходимост.

Опеpационната система до главната пpогpама:
Не мога. В Extended Memory имах важни данни.

Копчето Reset до пpоцесоpа:
Е, какво? Наиграхте ли се ?

... СТУДЕН РЕСТАРТ...

Autoexec.bat до главната пpогpама:
Е, докъде бяхме стигнали?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Юни 04, 2010, 08:51:05
Един мъж излизал от входа. В момента, в който прекрачвал прага на входната врата един глас му извикал: "Спри! ". Заковал на място и пред него паднала една саксия. "Е га ти!
- рекъл си
- още малко и щях да съм мъртъв".

Тръгнал да пресича на отсрещния тротоар и гласът отново извикал: "Спри! ". Отново спрял и една кола профучала на сантиметри от него. Шокиран пресякъл, спрял и попитал:

- А бе кой си ти, че вече два пъти ми спасяваш живота?

- Аз съм твоят вътрешен глас.

- Покажи се да те видя!

- Не може. Не ми е позволено.

- Моля те, поне само за малко!

- Добре, протегни лявата си ръка и отвори дланта си.

Изпълнил условието и на дланта му се появило едно мъничко човече.

- Аз съм вътрешният ти глас.
Мъжът ококорил очи, стиснал зъби и със силен юмручен замах просъскал:

- Къде беше като се жених?







Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Юни 04, 2010, 16:48:13

Един свещеник и един ловец отишли на лов.Ловецът се целил,целил в един елен,гръмнал и не го уцелил.Казал: - Eб@л съм те в кривата пушка!Божият служител казал: - Недей да псуваш чедо!Господ ще те накаже.
След минути пада мълния и убива свещеника.От небето се чува:
- Еб@л съм те в кривата мълния...

 :D :D *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Юни 04, 2010, 17:05:54
След първата брачна нощ дъщеря се жалва на майка си:
- Вчера в леглото мъжа ми страшно се обиди само заради една реплика...
- Каква?
- Вътре ли е?
 :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Юни 04, 2010, 20:55:29
Вълкът се напил тежко и заспал на една полянка. Минал Зайо
-Байо, видял вълка, че лежи, ухаещ на джибри и обвит от мухи-винарки, и си рекъл: "Твойта мама, колко мръсотии си ми правил - е сега ще ти го върна тъпкано! ! ! " Откършил един чепат клон и го наврял целия в задника на вълка.
След известно време вълкът се събудил със страхотен махмурлук - от болки в главата хич и не усетил клона. Довлякъл се как да е до дупката и в този момент го напънало. Рекъл на вълчицата:
- Пияното говно е на път, отивам да сера!
Влязъл в кенефа и след малко се чул грозен вик: "У-а-а-а-а! ! ! " След още малко - втори: "Ъ-а-а-а-а-р-р-г-ъ-ъ! ! " Излиза вълка и вълчицата го пита:
- Какво става, бе? Защо крещиш така?
- Жена, няма да повярваш! Така се напънах, че си изсрах гръбнака! ! !
- А втория път защо изрева?
- Ох, да знаеш само какъв зор видях, дорде го наместя обратно! ! !




Блондиинка, връща поръчаното от нея по-рано кафе, на сервитьорката с аргумента:
- Това кафе мирише, на пенис!
- Сега ще Ви го сменя. - отговаря сервитьорката и го отнася обратно на бара.
Бармана учуден взема върнатото кафето, помирисва го и заключва:
- Нищо му няма на кафето, перфектно е ! Кажи й на оная, да си хваща чашата с другата ръка



Късно през нощта, мъж и жена са в леглото. Жената спейки, чува:
- Мила, хайде да правим секс!
Жената сънено отговаря:
- Много съм уморена, а и главата ме боли. . .
Мъжа:
- Спи-спи, аз не на теб, по телефона говоря. . .



Летят си животните в самолета. А папагала скръстил крила и важно тропа. Минал заека и го питал:
- Защо тропаш бе?
- Щот съм отворен - казал папагалът.
Заека бил отворен и той взел да тропа.
Минава лисицата:
- Защо тропате бе?
- Щот сме отворени.
И тя отворена и тя взела да тропа.
Минали вълкът, лъвът, жирафа и те отворени и те тропат.
Минал слона и попитал:
- Абе вие тука всичките защо тропате бе?
- Щот сме отворени - му отвърнали животните.
Слона и той отворен и той взел да тропа.
Като се включил и слона подът на самолета не издържал и се продънил.
Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове:
- ААААААА......
Папагалът важно попитал:
- Що викате бе?
- Щот не можем да летим.
- Ми като не можете що се правите на отворени.




В една ферма дошъл нов и напорист млад петел и веднага отишъл да си ореди вземането-даването със стария:
-Колко кокошки имаш?
-Амииии..20!
-От днес аз ще ги чукам всичките!
-Е, небъди лош де - да си ги поделим
-Не, всичките са за мен!
-Е, поне една ми остави, за цвят, да не губя тренинг!
-Абе ти неразбра ли - ВСИЧКИТЕ СА ЗА МЕН!
Като видял, че няма да излезе на глава с младия петел му казал:
- Ще играем на една игра - който победи ще вземе всичките - ще се гоним около стопанина и който стигне другия печели - това е приемливо нали?
И така и направили - младият загонил стария край стопанина. По едно време стопанинът се навел, хванал новака и му извил врата и казал:
-ПФУУУУУ... 6-ТИ ПЕТЕЛ КУПУВАМ И ВСЕ ПЕДАЛИ!





Срещнал заека лъвът и му казал:
- Лъвчо, ще те шибам.
Ядосал се лъвът и го подгонил, обаче се заклещил в чатала на едно дърво и заекът го опънал. Минал след малко мечока и попитал:
- Лъвчо, ко праиш тука бе.
Лъвът му разказал какво се е случило и мечока казал:
- Щом те е минал заека и аз щи опъна шушоните.
И го спраскал и той. След малко минал и лисугера и същата история. Така доста животни минали от там, накрая и магарето:
- А Лъвчо, ко става бе.
А Лъвът му отговорил:
- Е... и не питай.




В обора на едно ТКЗС в едно загубено българско село докарали расов бик от Америка, за да подобрят породата на местните крави. Пускали му селяните разгонените крави, но бикът бил много важен и хич не ги поглеждал. В чудо се видели селяните и повикали ветеринарни доктори от института в Ст. Загора. Дошли едни доценти и професори, прегледали го, изследвали го, обарали му топките и казали, че всичко му е наред. Нямало причина да не скача кравите. Тогава един дърт професор се сетил и рекъл:

- Сложете в обора едно видео и деноношно да гледа порно!
Сложили видео и назначили един селянин да се грижи порното да не спира. Минала седмица и от ветеринарния институт се обадили да питат:

- Е, как е, бикът взе ли да скача кравите, запложда ли ги?

- Абе скъса да ги скача - рекъл бригадирът на фермата - обаче нито една няма заплодена!

- Че защо? - очудили се докторите.

- Ами като вземе да свършва им минава отпред пред устата...




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Юни 08, 2010, 07:33:13
Отива Хасан при доктора и му вика:
- Докторе, искам да ми отрежеш оная работа!
Докторът:
- Чакай малко, защо бе?
- Ами, така решихме с Айшето. Нямаме пари да гледаме повече деца, а и не можем да се пазим?
Докторът решил да уважи решението на Хасан и ст...орил каквото иска.
След известно време идва Хасан и казва:
- Докторе, искам си оная работа, че не издържам без секс.
Докторът му присадил маймунски член.
Пак след известно време идват Хасан и Айшето при доктора и му носят бонбони и ракия.
- Да си ни жив и здрав докторе, не знаем какво си сторил, но кат се раждат дечурлигата, веднага хващат гората...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Юни 08, 2010, 11:07:36
Мъж за когото се носят легенди като ебач решава да се задоми. Избира, избира и си избира непълнолетна! Идва сватбата, прибират се, тя се къпе и започва да го чака гола в леглото.
Той идва и точно да я дефлорира и се замисля. Обръща я по корем и започва да я гали по дупето: о житце, житце кога ще пораснеш да те ожъна ....... И така няколко дни.
Жената не издържа на ищяха, та за него се носят легенди и отива при майка си. Тя и казва: другият път му кажи: житото порасна ожъни го.
Младата жена се прибира обнадеждена и отново голичка го чака. В момента в който почва да я гали му казва - житото порасна ожъни го.
ТОЙ СТАВА, ВЗИМА ЕДИН СТАР ВЕСТНИК И ГО СЛАГА ПОД НЕЯ. ДЕФЛОРИРА Я, ТЯ ИЗПЪШКВА И СЕ ИЗПУСКА. ВАДИ СИ ЧЛЕНА, ЗАВИВА МАТЕРИАЛА ВЪВ ВЕСТНИКА И Й ГО ПОДАВА С ДУМИТЕ: НА НОСИ ГО НА МАЙКА ТИ ДА ВИДИ ОТ ЗЕЛЕНО ЖИТО КАКЪВ ХЛЯБ СТАВА!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Юни 08, 2010, 11:12:04
'апи та Му'ата май  :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Юни 08, 2010, 11:19:25
то не е от сега  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Юни 09, 2010, 17:50:59
След як запой някакъв пич забърсва девойка.
На сутринта момичето притеснено:

-Лелеее, как съм забравилааа - днес ще ходим с мама на гинеколог. Мама иска да знае дали съм девствена!
Пича тъкмо бил отворил бутилка бира, за да се освести, махнал гумата изпод капачката и я сложил където трябва.
Следва преглед при доктора. Той поглежда и почва да се тресе от истеричен смях.

Майката притеснено:

-Кво бе докторе, девствена ли е?

-Ааа, че е девствена - девствена е, ама за първи път виждам да и пише и срок на годност!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Юни 10, 2010, 00:12:22
Писмо от лагера

Скъпи мамо и тате, ръководителят ни каза да напишем писма на родителите си, ако сте видели наводнението по телевизията и се вълнувате. Ние сме наред. Водата само отнесе една палатка и 2 спални чувала. За късмет никoй от нас не се удави, защото когато това се случи всички ние бяхме в планината и търсехме Васко.
А да, позвънете на майката на Васко и и кажете, че той е наред.
Само не може да пишка заради гипса. Аз пак се повозих на джипа на спасителите.
Беше супер. Никога нямаше да го намерим в тази тъмница, ако не беше мълнията. Ръководителят Сергей беше много ядосан на Васко за дето той отишъл в планината без да му се обади. Васко му каза, че му се е обадил, но това е било по време на пожара и сигурно не го е чул.
А вие знаехте ли, че ако запалиш газта, то газовата бутилка ще се взриви? Мократа дървесина не гореше, но една палатка изгоря. А също така и част от дрехите ни. Пък Игор ще изглежда доста смешен докато пак му порасне косата.
Ние ще се върнем в къщи в събота, ако ръководителят Сергей поправи колата. Той не е виновен за аварията. Спирачките си работеха нормално когато тръгвахме. Ръководителят Сергей каза, че в такава стара кола задължително има какво да се троши и може би за това и не я застрахова.
Ние я намираме за страшно готина кола. На ръководителя Сергей му е все тая, ако я изцапаме, а ако е горещо, понякога ни позволява да се возим на предния капак. Когато в колата са 10 човека си става доста горещо. Той ни разреши да се возим в ремаркето докато полицаят не ни спря и не си поговори с нас.
Ръководителят Сергей е готино момче. Не се безпокойте, той е добър шофьор. Всъщност, той учи Светка да кара по планинските пътища когато там няма коли. Всичко, което въобще сме виждали там, са камионите превозващи трупи.
Днес сутринта всички момчета скачаха от скалите и плуваха в езерото.
Ръководителят Сергей не ме пусна, защото аз не умея да плувам, а Васко се страхуваше да не потъне заради гипса. За това той ни разреши да вземем кануто и да се повозим по езерото. Беше много яко. Под водата все още можеха да се видят дърветата от наводнението. Ръководителят Сергей не е такъв сухар като другите ръководители. Той даже и не мрънкаше по повод на спасителните жилетки. На него му се налага да прекарва много време около колата и ние гледаме да не го безпокоим.
Познайте? Изкарахме курс по първа медицинска помощ. Когато Олег се гмурна в езерото и си поряза ръката видяхме как действа стипцата.
Аз и Славик имахме разстройство и повръщахме, но ръководителят Сергей каза, че сигурно това е само отравяне от останките от кокошката. Той каза, че и те така са се тровили когато яли в затвора. Аз толкова се радвам, че той е излязъл и е стананал наш ръководител. Той каза,
че докато е бил вътре е разбрал как да си направи живота по-добър.
Между другото, какво е това "педофилство"?
Добре, трябва да тръгвам. Отиваме до града за да изпратим писмата си и да купим вазелин. Не се безпокойте за нищо. Ние сме добре.

Целувам ви,
Андрейчо
 




Теорема за заплатата

ВСЕКИ знае, че Теоремата за Заплатата постановява, че инженерите и учените НИКОГА не могат да печелят толкова пари колкото бизнесмените, шефовете и търговците.
Тази теорема може да бъде демонстрирана чрез свеждането и до просто математическо равенство
Равенството се основава на два постулата:
Постулат N°1 :
ЗНАНИЕТО е МОЩНОСТ(СИЛА)
Постулат N°2 :
ВРЕМЕТО е ПАРИ
Всеки инженер знае: МОЩНОСТ = РАБОТА / ВРЕМЕ
Защото : ЗНАНИЕ= МОЩНОСТ, а ВРЕМЕ= ПАРИ
Тогава имаме: ЗНАНИЕ = РАБОТА/ ПАРИ
Можем лесно да получим : ПАРИ = РАБОТА / ЗНАНИЕ
Така, когато ЗНАНИЕТО клони към нула, ПАРИТЕ клонят към безкрайност, без значение от приетата стойност на Работата, дори ако тази стойност е много малка.
Обратно, когато ЗНАНИЕТО клони към безкрайност, ПАРИТЕ клонят към нула, дори ако стойността на работата е висока.
Очевидното заключение:
Колкото ПО-МАЛКО знаеш, толкова повече ПАРИ ПОЛУЧАВАШ.
Тези от вас, които имаха трудности при проследяването на това доказателство СИГУРНО ПОЛУЧАВАТ МНОГО ПАРИ !!!
 


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: atanas в Юни 11, 2010, 14:22:48
Из един женски форум (с някои съкращения):

С мъжа ми си направихме всички изследвания, добри са, но пак не може да имаме деца. Да сменя ли мъжа си?!
*
Бременна съм вече от 24 седмици. Ако сурово месо е стояло в хладилника до сиренето, а на сутринта съм изяла това сирене мога ли да се заразя от някаква инфекция от месото?
*
Вчера се лиших от девственоста си. Може ли вече да имам овулация?
*
Вчера започнах да пия хапчета против забременяване. Но веднага след първото хапче си глътнах и сополите. Ще повлияе ли това на контрацептивният ефект?
*
Целувах се с приятелят ми, а той беше ползвал балсам за след бръснене “Нивея”. Нализах се с този балсам. Възможно ли е той да свали ефективноста на хапчетата ми против забременяване? Все пак в него има много химия!
*
Във влагалището ми, леко вляво, горе-долу по средата периодически ми се появява едно такова чувство, все едно муха трепери с крилца по вереме на полов акт. Нормално ли е това?
*
Как да лекувам камъни в гърдите?
*
На гушата ми расте един косъм. Ако спя с мъжа си без презерватив ще ми се появят ли още косми там? Защо?
*
Ако съм девствена мога ли да забременея ако приятелят ми е свършил във ваната, където се къпахме заедно?
*
Вече два месеца съм бременна. Вчера на мъжа ми правиха рентгенова снимка. Той опасен ли е за мен в момента? Има ли радиоактивно излъчване? Как да се предпазя от него? Мог али да имам полов живот с него? Или да изчакам?
*
Мога ли да си върна с операция девственоста за първата ми брачна нощ и мъжът ми да не се досети? Къде правят такива операции?
*
Вчера във ваната си вкарах един пръст във влагалището. Ами много е малък този отвор! Няма ли да ме боли много първият път?
*
Може ли от това, че спя по корем да не ми пораснат големи гърдите?
*
Миналата седмица се лиших от девственост. Нашите не знаят за това. Вярно ли е, че ако не се занимаваш със секс девствената ципа може пак да израстне?
*
На 22 години съм. Скоро започнах полов живот. Вчера забелязах, че ми се появява целулоит. Това свързано ли е с началото на половият ми живот?
*
Занимавам се активно със спорт от 4 години. Бях на преглед при гинеколог и той ми каза, че девствената ми ципа се е разтеглила от шпагатите, които правя. Какво да правя сега?!
*
Забременях миналата седмица. Има ли начин тези дни пак да забременея, за да родя близнаци?
*
Възможно ли е забременяване по време на оргазъм?
*
Влагалището може ли да се износва?
*
Вярно ли е, че при гинекологичен преглед докторът си вмъква цялата ръка вътре, заедно с фенерче?
*
Как девственоста влияе на състоянието на здравето?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Юни 12, 2010, 09:28:46
Ало, нужни са мерки
Живееме с човеко 3 години в махалата до поуету. Учувахме двама деца- едно момченце и едно момченце.
Една вечер се прибирам. Чукам, бутам- заключену. Влизам, нема ток. Светвам ламбата и какво да гледам. Човеку и соседа двамата играят четворка белот. Той ми вика- жена, земи стола и седни на земята, ма. Спазвай спокойност беее, викам аз.
Ама той не. Сас машата за огина реши да ми направи зъбите такси. Удари ма сиганската. Кръвта ми тръгна, очите станаха на гевреци. Разделих се със зъбите си. Плювам, плювах хосамнайси. И понеже защото, понеже обаче, защото чаветата бяха сос мене, та и на тех им напълни главата с песничета. Едното вика майкоооо боли ме ухо и куца, а другото беше трудно за обрисуване.
Са съм полунесъживена, тука у милицията да подавам обжаление. Трябва да се вземат специфични мерки! Тоя нечовеку ша го намерите на адреса махала кал до колене, улица горно нанадолнище номер нула щръ. Чакам със съчусвено си подкрепителство...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Юни 12, 2010, 11:48:27
Уважаеми Дами и Господа,присъствате на първото по рода си състезание по надпиване.Ето участниците се подреждат : французина,американеца,руснака и разбира се българина.На старта застава французинът,който ще пие коняк в 50-грамови чашки.Той започва - 1,2,3,7,8,9 ииии пада на земята безжизнен.В момента лекарите го отнасят,а през това време българинът загрява с червено вино.Следващият на старт е американецът,който ще пие уиски в 100-грамови чаши.Ето драги зрители 1,2,3,10,15 и се свлича надолу.Линейката пристига,а българинът продължава да загрява с червено вино.Сега се приготвя руснакът,който ще пие водка в 200-грамови чаши за безалкохолно - 1,2,3,15,18,19,20 и... нееееее и той пада като мотика на земята.И сега нека всички стискаме палци на нашето момче,защото то идва към старта.Той ще пие първак с черпак.започва се - 1,2,3,4,10,15,20,25 и Боже Господи случи се най-лошото.... - черпакът се счупи!Докато организаторите намерят нов,Вие ще чуете рекламния блок,а през това време българинът продължава да загрява с червено вино....
===============================================================
Мили Ван?о!

Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е свършил интернета. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра.

Трябва да направиш следното:
- Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо - рецептите са в антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в кварталния магазин - вземи 2 пакета 1,5% мляко, кашкавал на резени и кутия чай. От плод-зеленчука до спирката купи 2 кг картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки.
- Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките няма да станат днес. Предай му също, че го моля да вземе прането от химическото на връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с иконка на телефон (на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на татко си във файл с разширение *.wav.
- Напиши си домашните - туй че имаш само по математика не е повод да го оставяш за довечера. Страници от учебника - 116, 121 и 118. Внимавай с трета задача - трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора под задачата (и без туй в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени отговори.
- След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя колички в кутията и броя роботчета.
- След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес http://получените числа, разделени с точки.
- Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна подмрежа. За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето "парола" отговорите на втора, трета и първа задача от учебника.
- Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното прозорче /където е "начин на разплащане - с карта"/ двете последни цифри от всяка касова бележка (от кода, който е най-долу): общо за зеленчуци, чай, мляко+хляб, сустак, флексалис и билкова настойка. Допълни до края с нули и натисни бутона "ОК".
- След това можеш да ползваш интернет отново. Ако случайно се обади ядосан чичко, който твърди, че е "системен администратор" и почне да псува в слушалката, пусни му записа на отговора на баща ти от файла.

Надявам се, че ще успееш. А аз като се върна довечера, ще ти разкажа приказка как една малка хакерка със своята група някога разбивала сървърите на Майкрософт и на арабските терористи.

Целувам те!
Мама


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Юни 13, 2010, 14:28:37
 - Един смок си влязъл в дупката.
 - Ебахти и смока...


Две гарги летели и се карали коя да е по средата.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Юни 13, 2010, 16:13:47
Who is HU ?

George Bush : Condi ! Nice to see you. What`s happening ?
Condoleezza Rice : Sir , I have the report here about the new leader in China .
Bush :Great ! Lay it on me .
Rice : Hu is the new leader in China .
Bush : That`s what I want to know .
Rice : That`s what I`m telling you .
Bush : That`s what I`m asking you . Who is the new leader of China ?
Rice : Yes .
Bush : I mean the fellow`s name .
Rice : Hu
Bush : The guy in China .
Rice : Hu
Bush : The new leader of China .
Rice : Hu
Bush : The Chinaman !!!
Rice : Hu is leading China .
Bush : Now whaddya` asking me for ?
Rice : I`m telling you Hu is leading China .
Bush : Well, I`m asking you , who is leading China ?
Rice : That`s the man`s name .
Bush : That`s who`s name ?
Rice : Yes !
Bush : Will you , or will you not tell me the name of the new leader of China ?
Rice : Yes , Sir !
Bush : Yassir ? Yassir Arafat is in China ? I thought he was in the Middle East .
Rice : That`s correct.
Bush : Then who is in China ?
Rice : Yes , Sir .
Bush : Yassir is in China ?
Rice : No sir .
Bush : Then , who is ?
Rice : Yes , Sir .
Bush : Yassir ?
Rice : No , Sir !
Bush : Look Condi . I need to know the name of the new leader of China . Get me the secretary general of U.N. on the phone .
Rice : Kofi ?
Bush : No , thanks .
Rice : You want Kofi ?
Bush : No .
Rice : You don`t want Kofi .
Bush : No , but now that you mentioned it , I could use a glass of milk . And then give me the U.N.
Rice : Yes , Sir .
Bush : Not Yassir ! The guy at the U.N.
Rice : Kofi ?
Bush : Milk ! Will you please make the call ?
Rice : And call who ?
Bush : Who is the guy at the U.N. ?
Rice : Hu is the guy in China .
Bush : Will you stay out of China ?
Rice : And stay out of the Middle East ! Just get me the guy at the U.N.
Bush : Kofi ?
Rice : All right ! With cream and two sugars . Now get the phone .
( Condy picks up the phone . )
Rice : Rice , here .
Bush : Rice ? Good idea . And a couple of egg rolls , too . Maybe we should send some to the guy in the China . And the Middle East !

http://www.youtube.com/watch?v=2_HIFKlcQxo


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Юни 21, 2010, 16:01:28
Според проведено сред жени в САЩ изследване на тема "Харесвате ли задника си":
- 20% отговарят - да;
- 35% отговарят - не;
- 45% отговарят, че ако имат възможност да избират отново биха се омъжили за него.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Юни 23, 2010, 22:33:05
Надпис на входа на фирма:
"Уважаеми кандидатки за работа, преди да влезете, моля направете следния тест:
1. Застанете на две крачки от вратата.
2. Сложете си ръцете зад главата, а лактите да сочат напред.
3. Бавно се придвижете напред, докато не докоснете вратата.
Ако вашите лакти са докоснали вратата преди вашите гърди, то ще ние много жалко, но се отказваме от вашата кандидатура."


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Юни 24, 2010, 19:08:33
Жената на шефа на мутрите има рожден ден. Шефа отива при нея и я пита:
- Бейби, какво искаш за рождения ден? Вече имаш 3 вили, 4 "Мерцедес"-а, 5 хотела, 2 мола. Какво искаш тази година за рождения ден?
- Искам ботуши от крокодил! - отговорила жената.
- Готово! - казал шефа - Компир, взимай Трактора и отивайте за ботуши от крокодил! Искам най-хубавите ботуши от най-хубавия крокодил да ми донесете!Така и станало. Тръгнали Компира и Трактора за ботуши от крокодил. Минал се ден, два, седмица - две, година. Най-накрая шефа решил да ги потърси с още две мутри. Отишли те на брега на Нил и що да видят. Компира и Трактора хващат един крокодил. Компира казва:
- Дигай го. Има ли ботуши?
- Няма! - отговаря Трактора.
- Пускай го!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: php_sessid в Юни 26, 2010, 00:10:49
Пътен полицай спрял шофьор за това, че не спазил пътен знак.
- Знаете ли защо ви спрях? - попитал той.
- Аз намалих скоростта, нали? - отвърнал шофьорът.
- Но на знак „стоп" трябва да спрете.
- Да спра, да намаля скоростта, има ли разлика?
Полицаят толкова се ядосал, че извадил палката си и започнал
да удря шофьора по главата, викайки:
- Е, да спра ли искате или да намаля скоростта?!

_________________________________________________ _________


Един младеж си заключва колелото до входа на Парламента и тамън се отдалечава - пресреща го полицай:
- Абе младеж, ти не знаеш ли, че от тука минават депутати?
- Ааа, не се безпокойте - здраво съм го заключил.

_________________________________________________ _________



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Юни 26, 2010, 11:19:16
Младеж води приятелката си за пръв път у тях. Започват да се чукат и тя казва:
- Ако искаш, аз ще съм отгоре.
- Не, аз ще съм отгоре. Така съм свикнал.
- Как така си свикнал? Нали разправяше, че съм ти първата?
- Е, да... Ама забравих да ти кажа, че работя в една морга...
=========================================================
Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат колко прекрасни деца имат.
Първият:
- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж...
Вторият:
- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари...
Третият:
- А моят пък е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години...
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
- За какво си говорите?
- Абе, хвалим се с децата си.
- Ох, моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на - апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали...
====================================================
Телефонно обаждане през нощта:
-Ако не намалите музиката, ще извикам полицията!
-Ако не ви харесва, отидете в друг квартал.
-Аз се обаждам от друг квартал!
==================================================
Червената шапчица си вървяла по пътеката из гората, когато я срещнали 40-те разбойници. Обградили я и започнали да и се изреждат. Като свършили, главатарят я попитал:
- Сега, като закъсня толкова много, какво ще кажеш на майка си?
- Че си вървях в гората, когато ме срещнаха 40-те разбойници и ми се изредиха по два пъти.
- Но ние нали минахме само по веднъж?
- Какво, вие бързате ли?
===================================================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Юни 28, 2010, 14:51:17
Мъж и жена се целуват. По едно време мъжът изплюва една бебена люспа и пита жената:
 - Да не си яла боб ма?
 - Ааа не! - рекла тя. - Оня ден духах на един, а преди това той шибал една отзад, а тя била яла боб.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Юни 28, 2010, 19:05:05
Невероятно, но факт!
Роботи, преживяли временно спиране на електрозахранването, разказват за син екран в края на тунела...
------------------------------------------------------------

Иванчо пита баба си
-Бабо, да си виждала хапчета ми на които пи6е eXtazy?
-а ВЕ пич бал сам ти хапчетата ти видя ли дракона в кухнята
------------------------------------------------------------

Вървят двама полицаи в района си и виждат на едно дърво един обесен човек. Мислят си, за какво са им проблеми, и го преместили на едно дърво в друг район. Там вървят двама полицая, също дежурни. Единия казва на другия:
- Виж, този пак виси тук!
-------------------------------------------------------------

Една костенурка се катери по дърво, стига до върха, скача, помахва с лапички
и пада. Така няколко пъти...
На съседното дърво две птички си говорят:
- Абе, дай вече да й кажем, че е осиновена?
--------------------------------------------------------------

..Разлях на клавиатурата си една бира, след това каквото и да натисках, печатеше само три главни букви:
"ОЩЕ"...
-------------------------------------------------------------
Няма значение, как медицината обяснява сутрешната ерекция.
За програмистите, това си е просто start-up peripheral test.
-------------------------------------------------------------

Решила добрата ламя Спаска да стане лоша. Срещнала тя в гората лисицата:
- Лисо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси?
- Ами няма.
Ламята продължила по пътя си. Вървяла, вървяла ламята и срещнала вълка:
- Вълчо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси?
- Ами няма.
И си тръгнали по пътищата. Вървяла, вървяла ламята и срещнала заека:
- Зайо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси?
- Ами има.
- Казвай.
- Може ли да не дойда?
- Може.
-----------------------------------------------------------------------


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: php_sessid в Юни 29, 2010, 02:18:21
Пътен полицай спрял шофьор за това, че не спазил пътен знак.
- Знаете ли защо ви спрях? - попитал той.
- Аз намалих скоростта, нали? - отвърнал шофьорът.
- Но на знак „стоп" трябва да спрете.
- Да спра, да намаля скоростта, има ли разлика?
Полицаят толкова се ядосал, че извадил палката си и започнал
да удря шофьора по главата, викайки:
- Е, да спра ли искате или да намаля скоростта?!



а този виц е ебаси и вица прочетог го без да искам в FACEBOOK а днес гледам филма "FAT PIZZA" и точно тази случка се разви в филма...страшна работа...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Pulsar в Юни 29, 2010, 10:22:56
Цитат
Пътен полицай спрял шофьор за това, че не спазил пътен знак.
- Знаете ли защо ви спрях? - попитал той.
- Аз намалих скоростта, нали? - отвърнал шофьорът.
- Но на знак „стоп" трябва да спрете.
- Да спра, да намаля скоростта, има ли разлика?
Полицаят толкова се ядосал, че извадил палката си и започнал
да удря шофьора по главата, викайки:
- Е, да спра ли искате или да намаля скоростта?!

RLZ  *hahaha* *hahaha* *hahaha* *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Юли 05, 2010, 16:48:43
- Ако пътя ви пресече черна мишка, след нея черна котка, след нея черно куче, а след него черно внуче, значи дядото е издърпал не ряпа, а кабел с високо напрежение.
----------------------------

Историческа загадка: колко прекрасни нощи е имало, а неизвестно защо си спомнят само за Вартоломеевата.
---------------------

За вашето здраве: по-добре е руснаците да ти спрат газ, отколкото немците да ти го пуснат
-----------------------------

ИЗ НОВИНАРСКА ЕМИСИЯ
Имаме две новини, една добра и една лоша. Катастрофирал е автобус с адвокати и всички до един са загинали. Лошата новина е, че в автобуса е имало три свободни места.
--------------------------

Рицар с доспехи заспива под едно дърво. Приближава лъв и въздъхва:
- Аман от консерви!

-----------------------

Майкъл Джексън отишъл при акушера на жена си и попитал колко време след раждането може да прави секс.
- Почакайте, докато момчето стане поне на десет годинки – отговорил лекарят.
---------------------------------

Писмо до списание “Обичам те, животно”:
“Уважаеми дами и господа,
Ако искате да изкъпете котката си, постъпете, както следва:
1. Отстранете от дома си всички от семейството.
2. Запушете си ушите с памук.
3. Сипете в клозетната чиния повечко прах за пране или шампоан, вземете домашната си любимка и я напъхайте вътре.
4. Бързо затворете капака, седнете върху него и няколко пъти пуснете водата.
5. Отворете вратата на тоалетната, скрийте се зад перденцето на душа и рязко вдигнете капака на клозетната чиния.
6. След като вашата котка чиста и изпрана изскочи като ракета през вратата и отиде на майната си да се суши, затворете вратата и почакайте вътре половин час.
С това процедурата е приключена. Желая ви приятно къпане!
С уважение,
Комисар Рекс”...
---------------------------------

- Ало, полицията ли е?
- Полицията!
- Аз тук май прегазих две патки...
- Добре, бутнете ги в канавката, да не ги размазват другите коли по асфалта.
- Да, добре, ще ги оставя в канавката. А с мотопеда им какво да правя?
--------------------------

На гроба на застреляна мутра издигнали паметник във формата на мобифон.
След ден на екрана било написано:
“Абонатът е извън обхват”...

-------------------------------
Имало едно време едно моченце. Като завършвало първи клас, майка му казала:
- Ако завършиш с пълно шест, ще ти купя каквото искаш!
Момченцето завършило с пълно 6 и поискало да му купи 100 розови топчета за пинг-понг.
Майката се учудила, но му купила 100 розови топчета за пинг-понг.
Като завършвало втори клас, майка му пак казала:
- Ако завършиш с пълно шест, ще ти купя каквото искаш!
Момченцето завършило с пълно 6 и поискало да му купи 100 розови топчета за пинг-понг.
Майката се учудила, но пак му купила 100 розови топчета за пинг-понг.
И така, трети, четвърти, пети, шести, седми, осми, девети, десети, единайсти клас...
Като наближило дипломирането майката пак рекла:
- Ако завършиш с отличен, ще ти купя каквото поискаш!
Завършило момчето с отличен, поискало да му купи 100 розови топчета за пинг-понг.
Майката вече била свикнала - отишла и му купила 100 розови топчета за пинг-понг.
Влязло момчето в университета, завършило първи курс с отличен и от радост пресякло улицата на червено.
Блъснала го кола
Половин година лежало момчето в кома
Майката плачела до леглото му:
- Отвори очи, миличък! Ще ти подаря каквото искаш!
И станало чудо - момчето отворило очи и със слаб глас казало:
- Мамо, искам... искам... искам 100 розови топчета за пинг-понг!
- Добре - казала майката, - само ми кажи за какво са ти толкова много топчета?
- За... за... за... - казало момчето и умряло...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vess в Юли 06, 2010, 04:24:19

Богат литовски емигрант, живял дълго време в Америка, отива в родината си. Обаче внезапно любимото му куче, което е довел със себе си, умира. Емигрантът отива в католическата църква и пита:
- Може ли да погребете кучето ми?
- Ама как, това е светотатство!
- Но то беше любимото ми куче, обичах го като човек...
- Иди при руснаците, те са алчен народ - дай им пари и ще го погребат в православната си църква.
- Ако им дам 50 000 долара, ще се навият ли?
- Ах, чадо, ...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Юли 06, 2010, 07:24:46
Две жени играят голф. Едната удря топката и с ужас вижда как тя удря един от мъжете в компания, играеща недалеч от тях. Мъжът се хваща между краката с ръце, пада и започва да се търкаля със стонове по земята. Жената веднага отишла при него:
-Моля ви, извенете ме, аз случайно!
– Нищо, о-о-о, ей сега ще ми мине!
– Разрешете да ви помогна!
– Нищо, всичко е наред, о-о-о!
– Аз съм лекар, ще мога да ви помогна!
Дамата слага мъжа по гръб, разкопчава му колана, мушка ръката си вътре и започва да масажира.
– Е, сега по-добре ли е?
– О-о-о, да наистина е много приятно, но палецът ми все още страшно ме боли!!!
=========================================
Група туристи ще ходи в пустинята. Провеждат им инструктаж за отровните змии:
- Ако някой бъде ухапан от змия, трябва някой от другарите му да изсмуче отровата от раната.
- А ако змията ме ухапе по оная работа? - пита един от мъжете.
- Тогава ще научите кой ви е истински приятел...
============================================
Кара една мутра "Мазерати", а до него на сфетофара спира един с трабант. Сваля прозореца и свирва на другия. Мутрата сваля също и пита:
-К'во искаш?
-Абе те питам, тея "Мазерати"-та, абе хуави коли ли са?
-Е как нема са хуави бе. Сичко последен модел, най-нова кола. Как така ше ме питаш, ти луд ли си, или к'во?!?
-Еми гледам не ги купуват много...
============================================
 Човек слиза да изхвърли боклука и среща по стълбите съседа си:
- Абе, комши, тая ваш`та котка, що мяука така зловещо?
- А твойта котка не мяука ли, като я къпете?
- Не.
- А като я изстисквате?
========================================
Мъже от цяла Европа са се втурнали към България да купуват „напитката боза" заради свойствата й „да увеличава гърдите на жените".

Това съобщава агенция Ananova.

Влизането на страната в ЕС е премахнало митата, което облекчава износа на стоката от България и вноса й в страните от блока, коментира агенцията.

В материала за родната напитка се посочва, че тя вече се купува от собственици на барове и магазини от цяла Европа.
Основната причина не е увеличаване на приходите, а мъжете най вече искали да увеличат гръдната обиколка на приятелките и съпругите си.

Константи Барбу преминал през Дунава от Румъния, за да купи боза в Русе. Надявам се да видя подобрения у жена си. Купих цяла каса, заявява той.

Австриецът Клаус Шмид от ски курорта Шладминг заявява от своя страна, че планира скоро подобно пътешествие.
Чувах за бозата, но беше скъпо особено, като добавиш митото. Сега обаче ще предлагам боза на клиентите си, категоричен е той.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Юли 09, 2010, 15:10:37
Съжалили един потребител добри хора и му обяснили какво значи RTFM.
- Абревиатура, разбираш, съкращение - и значи Read The Fucking Manual.
- Това пък от какъв зор - зачудил се потребителят, но за всеки случай си купил “Камасутра”.  *hahaha* *hahaha*


Преди много, много години едно малко учениче в едно малко училище направило грешка в диктовката. Учителката го накарала да препише четиридесет пъти сгрешеното изречение (нещо там за зимата и прозорците).
Момченцето било старателно и преписало изречението толкова пъти, колкото му казали.
Учителката проверила тетрадката му и забравила за случилото се.
А момчето пораснало, но се оказало злопаметно.
И днес хиляди хора всеки ден четат това изречение на мониторите си:
“Windows IS shutting down”..  *hahaha*

В деня, когато Бил Гейтс предаде Богу дух, на всички сайтове банерите ще бъдат спуснати наполовина...



Питат радио Ереван:
- Каква е максималната скорост при секса?
Радиото отговаря:
- Шейсет и осем, защото при 69 се обръщате.



В света на науката:
След дългогодишни изследвания група учени са установили, че най-много витамини има в аптеките.



 Тате, ама и ти обичаш фантастиката!
- Защо мислиш така, синко?
- Ами като включиш късно вечер телевизора, от него се чува: "О, я, я! Дас ист фантастиш!"


След дългия и уморителен сватбен ден младоженците най-после остават сами. Щастливият съпруг сяда на леглото и казва:
- С такова нетърпение чаках тоя миг...
- И на теб ли ти стискаха обувките?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Юли 09, 2010, 16:36:23
Ето видео виц ....
http://www.vbox7.com/play:e66c2348


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: miromiro в Юли 11, 2010, 19:12:12
Киркор жижее над Гарабед. Лято е.Гарабед седи на терасата и чете вестник а жена му простира прането.Киркор се провесва през терасата и вика:
-Гарабед какво правите не ви ли е срам!
-От какво да ни е срам? Аз чета вестник, а жената простира.
-Да бе,простира! Аз нали виждам чукате се.
-Какви ги говориш бе? Да не си пиян?
- Да бе пиян! Ела да видиш какво се вижда от тука.
Качил се гарабед горе, а Киркор слязъл долу и нагпабил жена му.Погледнал Гарабед и извикал:
- Ей мама му стара, хем че така се вижда :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: atanas в Юли 12, 2010, 23:25:03
Киркор жижее над Гарабед. Лято е.Гарабед седи на терасата и чете вестник а жена му простира прането.Киркор се провесва през терасата и вика:
-Гарабед какво правите не ви ли е срам!
-От какво да ни е срам? Аз чета вестник, а жената простира.
-Да бе,простира! Аз нали виждам чукате се.
-Какви ги говориш бе? Да не си пиян?
- Да бе пиян! Ела да видиш какво се вижда от тука.
Качил се гарабед горе, а Киркор слязъл долу и нагпабил жена му.Погледнал Гарабед и извикал:
- Ей мама му стара, хем че така се вижда :D
:D *ok*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Юли 15, 2010, 20:03:51
Естония. Час по история. Учителката пита децата.
-Деца, какво означава черното в нашето знаме?
-Черното символизира нашата мила земя, която я тъпче гадния руски ботуш. -отговаря Вичкаускас.
-Браво. Отлично. А какво символизира синьото?
-Нашето син?о небе, което се кръстосва от гадните руски самолети. -отговаря Андрис.
-Браво. Отлично. А какво символизира бялото?
-Бялото е символ на Сибир, където Вичкаускас и Андрис ще ги изпратим, след като станете пак наша република, - се провиква Вася, който е руснак, от последния чин.
================================================
Естония. Влиза руснак в магазина и започва да се обяснява на развален естонски на продавачката.
Продавачката: Посалуйста, ковопитте по-пуски, я всьо панн-имаю.
Руснакът: 50 години ви слушах руския, сега вие ми слушайте естонския!
==========================================================
Естонец хванал златната рибка, а тя му казала: - Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
Естонецът я хваща за опашката и с всичка сила я удря в едно дърво: - Не ми го-во-ри на руски!!
==================================================
Двама шофьори си говорят:
- Абе, ти защо си си боядисал толкова идиотски колата?
Отляво синя, отдясно червена, отпред зелена, отзад жълта?
- Ами да видиш какъв смях пада като
стане катастрофа и почнат да си противоречат очевидците...
=====================================================
Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Мраз и казва:
- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам. - Искам "Мерцедес", къща в Бояна и един милион в зелено!
- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз. - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълниш едно.
- Става, разбира се!
- Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука...
Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Клати го Дядо Мраз и го пита:
- Абе, братле, ти на колко години си?
- Ами на 42...
- Е добре сега, може ли толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз...
=====================================================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Юли 19, 2010, 17:30:30
Седи си един мъж на плажа с внушителнo набъбнали бански отпред. Една жена, силно заинтересувана от размера на мъжкото достойнство на човека, леко притеснена приближила и попитала:
- Господине, бихте ли ми правили "компания" в леглото ми тази вечер?
- С удоволствие - рекъл мъжът - при едно условие...
- Каквото кажете - отвърнала възторжено и леко възбуденa дамата.
- Да ми донесете да изпия една ледена ракия.
Още недоизказал се мъжа за предпочитанието на въпросния алкохол, жената търчала към плажното заведение и след по-малко от минута донесла на надареният господин желаната ракия. Той бръкнал в гащите си, изкарал една краставица, гризнал я, отпил с видимо удовлетворение от изпотената чаша. С изнервен тон на гласа дамата изръмжала:
- Простак!!!
- Бе простак, простак, ама трета ракия пия вече!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: tiesto_ в Юли 20, 2010, 13:16:27
Вървял си бика
Белчо и минал покрай един двор.Вътре имало такава крава, направо
на Белчо му прищракало и му се доклатило.
Здравей коя си ти? -
попитал мъжкаря. - Аз съм Сивушка Недостъпната, но за теб
съм само Сивушка -и му смигнала. Белчо това и чакал.
Засилил се и прескочил дувара.
- А ти кой си? - поискала да знае
кравичката.
Аз съм Белчо Надарения, но за теб съм само Белчо, щото дара ми остана на оградата
===================================================================
 Когато
правиш секс викаш ли? -Викам!- Aми, викни ме и мен
===================================================================Свети
Свети Валентин: Цветя - 15лв. Кино и вечеря в ресторант - 75лв. Хотелска стая
след вечерята - 80лв. Физиономията ти, когато Тя ти казва, че е в цикъл
- безценна..


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Юли 30, 2010, 22:51:29
    Наскоро се появиха информации, че актьорът Хю Лори, известен с образа на доктор Хаус, е склонен да замени Саймън Коуел в „Американ айдъл”. Още по-интересно би било, ако самият герой от хитовия сериал тръгне да оценява музикалните таланти на Америка. Ето какво би се получило, ако Хаус трябваше да „реже” кандидатите за айдъли.




Казваш, че хобито ти е да пееш. И на мен хобито ми е да мастурбирам, но не го правя пред толкова много хора.

Ако вие умеете да пеете, то аз не умея да куцам.

От малък ли пеете по този начин? Страхотно. Това поне изключва диагнозата синузит.

Ще ми изпееш ли Candle in the Wind на Елтън Джон? Майка ми умря днес в автомобилна катастрофа.

Ако Стиви Уондърс сега те слушаше, щеше да поиска и да е глух.

Достатъчно пяхте. Препоръчвам ви отварка от ленено семе, лайка, бъзов цвят и мед. Ако помогне- догодина елате пак.

Тук е „Американ айдъл”, а не „Мислят си, че могат да пеят”.

Наистина сте като Джей Ло. Имате огромен задник.

Чудя се дали да не ви отрежа малко по-късно? Всъщност вече е малко по-късно.

Колеги, не знам защо й давате „не”? Искам да гледам тия цици чак до финала!

Погълнали сте цели седем яйца за по-добър глас? А яйцата сварени ли бяха?

Да не би да сте съвременник на Ван Гог? Това би обяснило постъпката му.

Лошата новина за вас е, че си отивате. Добрата е, че не ви го казвам в лекарския кабинет.

Достатъчно чух. А сега можете ли да ми изпеете и някоя полифонична мелодия?

Ако баща ви ви беше застрелял, когато за пръв път сте пропяли, сега щеше да излиза от затвора.

Парадоксално е, че Майкъл Джексън ми напомня за безгрижното детство.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Юли 30, 2010, 22:59:44
„Когато Ви се случи някой ден да си помислите – АЗ МРАЗЯ РАБОТАТА СИ – задължително специалистите психолози препоръчват :
След работа, на път за дома, минете през близката аптека и си купете анален термометър, но задължително на фирмата „Johnson and Johnson“!
След това се приберете у дома, успокойте се и се концентрирайте. Разопаковайте аналното термометърче и го поставете – НЕ, не в дупето си, а на нощното шкафче. Сега извадете внимателно указанията за ползване от опаковката и започнете да ги четете. Внимателно и не пропускайте нито ред.
Да, вече го забелязахте нали?! На листчето има малък надпис, който гласи:
„Every rectal thermometer made by Johnson and Johnson is personally tested.“
Я сега си помислете, ако работехте за Johnson and Johnson Company, а? Представете си – да стоиш цял ден надупен в някакъв завод и да си тикаш анални термометърчета в дупето – от 08.00 до 17.00, а? …“




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Юли 31, 2010, 20:36:26
Справочник на пишман-чужденците по българското Черноморие:

Румънец:
Леко мургав, малко по-щастлив от средностатистическия нашенец, говори на някакъв странен език и идва с голям празен багажник. Пълзи бавно с Дачия-та по магистралата, защото беден български полицай го дебне зад завоя. Приоритет на румънеца не е да оплакне рошав влашки задник до втора буна, а да напълни торбите с евтина манджа от Метро и Билла и да си ходи обратно в Трансилвания да ръга пръжки в качамака.

Рускиня:
Дошла е да открие ловния сезон за надарения български полов атлет. Избягала е от кучия московски студ, пие „Одеколон тройной” със салатата и налита на всичко, което мърда – от хилав абитуриент, който си търси кака да се отрака, до мазен кебапчия, изгорял на потник и отварачка. Крайната цел на съвременната матрьошка е да се ожени за нашенец, защото у тях мъжете са кът. Рускинята е най-опасният враг на съвременната българска отчаяна съпруга, защото подбива пазара като се праска по много и за нищо.

Германци:
Германците са стройна, организирана група от целеустремени баби и дядовци, ръководени от търпелив нашенски оберщурмфюрер, обикновено избутал с мъка втори-трети курс във ВИНС-а. Денем на плажа за половин час разплуват телеса, вълнисти като Черното море през октомври. После пият четири бири на сянка и вечер заспиват още на полувремето на мача от Бундеслигата. За съжаление почти никой от тях не търси разпасан български нехранимайко, на когото да завещае къщата си в предградията на Обервайнмайншвайнщайгерндорф.

Чехкиня:
Богинята на плажа. За разлика от рускинята, освен шавлива, тя е и по-красива. Обаче си знае цената и не е лъжица за всяка уста (или не е уста за всеки… тъй, де…) Ако намериш с какво да й привлечеш вниманието, бързо ще ти позволи да я разцепиш като Чехословакия през деведесетте, а и въобще не иска да се жени за теб – хапваш, пийваш, топваш, заминаваш! Чудиш се как да я различиш от полякинята? Не се мъчи – вземай ги и двете!

Японци:
Това са устройствата, които се движат механично на два крака зад дузина фотоапарати. Средната възраст на хомогенната им група е почти равна на годишнината от Балканската война. Въпреки че природно са лишени от емоции, те са склонни да изразяват заучено учудване към всичко наоколо – от „О-о-о-о-ца-ре-ви-ца! Щрак!” до „О-о-о-о-из-полз-ван-пре-зер-ва-тив! Щрак!” Помнете – за тях дървена лъжица с пирографиран надпис „Wellcom in Bullgarija!” е също толкова забележително творение, колкото за вас наноробот, който чисти стомаха ви от киселини и тушира махмурлука в начална фаза.

Италианец:
Зарязва жената да обикаля бутиците в Милано и хваща евтин чартър за насам. Хич не му дреме на коя линия е хотелът му, и колко бетоновоза има в гледката от терасата му, защото маршрутът му следва линията „Летище – бардак – запой – бардак – частно парти – оргия – бардак – нощен бар – стрийптийз бар – бардак – плажно попляскване – а, тука са само мъже – нищо; даже и с тях става – бардак – летище – о, скъпа, много дъждовно беше, затова не съм хванал тен!”

Скандинавци:
Недоспали от шест-месечния полярен ден хлапаци, които откриват, че у нас водката е десет пъти по-евтина, отколкото при тях, макар и с качество на отходна вода, смесена със спирт. Идват по Черноморието да пият на воля, да крещят на воля, да заспиват на воля голи по стълбите на хотела, след като са оповръщали на воля и тавана на стаята си. За хотелиера един ол-инклузив на скандинавеца обикновено се равнява на седем разбити врати, четири стека марля, един основен ремонт на мазилката и отчаян вопъл: „Как тази табуретка се озова в отвора на плажната тоалетна?”

Нашенец:
Маже филия с лютеничка под чадъра и псува всички изброени по-горе!!!



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Юли 31, 2010, 20:56:44
 :D :D *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Юли 31, 2010, 21:40:11
Фермерски пикап се блъснал в полицейска патрулна кола и в резултат фермерът решил да съди полицията за нараняванията си. В съда той се изправил срещу хитрия адвокат на полицията.
- Не е ли вярно - започнал адвокатът, че веднага след злополуката сте казали на патрулния полицай Фрийман, че се чувствате добре? А сега съдите полицията за понесени щети.
- Разбирате ли, бях натоварил любимото си муле Гърти...
Адвокатът го прекъснал:
- При цялото ми уважение, съдът не се интересува от вашето муле. Искам да знам, защо веднага след катастрофата, сте казали на полицая, че се чувствате добре и не сте поискали обезщетение.
Фермерът пак започнал.
- Бях натоварил любимото си муле Гърти...
Адвокатът отново не му позволил да продължи.
- Какво общо има вашето муле с факта, че сте заявили на полицая на местопроизшествието, че сте добре, а сега искате обезщетение?
Фермерът погледнал съдията за помощ.
- Разкажете историята си - позволил му съдията.
Фермерът започнал отначало.
- Бях натоварил в пикапа любимото си муле Гърти и бях изминал шест километра по пътя, когато от един разклон се появи полицейска кола и се заби отстрани в мен. Бях целият в рани и лежах замаян на пътя. Забелязах, че Гърти малко куца. Тогава полицаят Фрийман отиде при него и го застреля между очите. После дойде при мен и ми каза:
- Мулето ви не изглеждаше много добре, затова се наложи да го застрелям. А вие как се чувствате?




Двама полицаи дремят на оживено кръстовище. Единия се чеше по главата през шапката. Другия го пита:
- Защо не си свалиш шапката и тогава да се почешиш по главата?
- Теб, като те сърби гъза, сваляш ли си гащите...




Един ден началникът на смяна в едно софийско РПУ събира подчинените си след поредния гаф:
- Пак се издънихте! Какво да ви правя, като сте такива тъпи? За наказание искам всеки от вас, тринайсет глупаци, да измисли по едно хищно животно и утре да ми го каже. Прибира се един от подчинените в къщи умислен и жена му го пита:
- Защо си умислен, скъпи?
- Шефът ни поръча да му кажем утре по едно хищно животно, ама аз не се сещам!
- Как не се сещаш! Ягуар, бе, скъпи!
- Вярно! Как не се сетих! И заспал спокойно.
На другата сутрин отишъл на работа и се наредил първи в редицата. Изведнъж влязъл началникът:
- Бързо! Всеки да си казва животното!
От изненада нашият човек си забравил животното...
- Я... я... Беше нещо с "я"...! Да! Януари!
И така след него се започнало:
- Февруари!
- Март!...
А полицай № 13 усилено се чешел по главата.
- Септември!
- Октомври!
- Ноември!
- Декември!
Номер 13 се чудел какво да прави и най-накрая рекъл:
- Ами, то... Честита Нова година!





Полицай спира преминаващ турчин на магистрала E80.
- 20 Евро глоба.
- Ама, защо?!?
- Как защо бе!?! Пет века робство!
- Ама това е било отдавна!
- А-а-а, не знам, аз вчера разбрах.




Катастрофира камион с яйца. Пристига полицаят, разбира каква е работата и звъни в Бърза помощ...
- Ало, Бърза помощ ли е?
- Да, какъв е инцидентът?
- Ами тука един е катастрофирал и си строшил яйцата...
- Да, а органът как е?
- Ъъъъ, органът е на телефона.





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Юли 31, 2010, 21:57:57
Искаш тялото си до… нечие друго тяло?! Искаш да усещаш дъха му, нали?! Да се потиш до пълна изнемога…?! Искаш да се движиш, да пулсираш, да гориш…?! Напред-назад. Навътре-навън… Първо бавно. После лудешки бързо. Искаш да смениш позата…?! Сега си отзад… После отпред… Искаш да не знаеш къде си?! Тогава какъв е проблема?
Качи се в градския транспорт в пиковите часове - удоволствието е гарантирано!
===================================
Гонзо разказва пред приятели:
-Онзи ден излизам и кво да видя - хиляди фенове се насъбрали и махат с листчета и химикалки за автограф.
Приятелите му го погледнали скептично.
- Да бе, ако не вярвайте попитайте Бербатов - той вървеше до мен.
====================================
Чука се на вратата на рая. Свети Петър пита:
- Ти кой си?
- Христо Йовов
- А... ами как уцели вратата?
===============================
Седял си заекът на брега на реката и пушел трева. Минал бобърът.
- Какво правиш, Зайо?
- Пуша тревица. Искаш ли да опиташ?
- Какво е това? Никога не съм пушил...
- Пробвай - дърпаш здраво, гмуркаш се в реката, изплуваш на отсрещния бряг и издишаш...
Дръпнал си бобърът, гмурнал се, преплувал реката, изплувал на отсрещния бряг, издишал и се размазал. Видял го хипопотамът.
- Бобъре, к`во ста`а бе?
- Заека ме учи да пуша трева, ходи да си дръпнеш от неговата цигара, много е яко!!!
Гмурнал се хипопотамът, преплувал реката и изплувал пред заека. А заекът като го видял, подскочил, очите му станали на палачинки и почнал да вика:
- Издишай бе, бобър, издишай бе!!!
=======================================
- Тате, ферари беше една червена кола с кон, нали?
- Точно така, моето момче.
- Тате, едно ферари ни изпреварва отдясно...
(http://www.baimangau.hit.bg/mango36.jpg)
==========================================
Водят малко момиченце при психиатър. Започва прегледът. Психиатърът я пита:
- Как се казваш?
- Петя.
- А на колко години си?
- На 5.
- Кой сезон е сега?
- Лято.
- Е как лято, вчера вози ли се на шейна?
- Возих се.
- А прави ли снежен човек?
- Правих.
- Е какво лято е сега!
- Скапано!  :(
=============================
На заседание на украинския парламент решават какво да правят със земите около Чернобил. Да засеят зеленчуци - не става, има радиация и няма да стават за ядене. Да насадят плодни дръвчета - не става, пак заради радиацията. Умували, умували, накрая станал един депутат и предложил:
- Да засеем тютюн! И на цигарите, които ще направят от него да напишем: "МНЗ за последен път предупреждава, че..."



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Август 01, 2010, 08:05:39
- Тате, може ли да отида на дискотека?
- Да! И ако видиш майка си, кажи й да се прибира.



Пинокио се залюбил с Пепеляшка. Ожени ли се. Първата брачна нощ, както си е по реда, изконсумирали брака, но Пепеляшка се оплакала, че много я боляло. Мъжкото достойнство на Пинокио не било добре загладено и много я дрещело. Тогава той отишъл при баща си:
- Тате, Пепеляшка много я болеше снощи. Дай с нещо да си оправя инструмента, че така няма да стане. Не иска да спи повече с мен.
- Ето ти една шкурка и след една седмица ела, да ми кажеш как вървят нещата с булката.
Минал уречения период, но Пинокио никакъв не се вясва при баща си. Джапето се притеснил за сина си и решил да го потърси. Отива в семейното му гнезденце и какво да види: Пепеляшка седнала в кухнята и плаче, та се къса:
- Какво става, Пепеляшке? Какво се е случило? Не помага ли тая шкурка, че толкова се вайкаш?
Пепеляшка била толкова разстроена, че успяла само да посочи спалнята. Бащата отишъл там и пита сърдито:
- Пинокио, какво стана? Как вървят нещата с Пепеляшка?
- Кои неща? - попитал Пинокио с недоумление.
- Е как кои? За секса става дума!
- Че аз нали си имам шкурка...



Мъж и жена отишли на разходка в планината. Стигнали до един кладенец на желанията. Жената се надвесила и паднала в кладеница, а мъжът казал:
- Абе, тия желания много бързо се сбъдват!



Мъж завел приятеля си вкъщи, да му покаже новия апартамент.
- Ето това е кухнята - казал той, а това тук е всекидневната, това е детската.
Продължил да го развежда и отворил последната врата, да му покаже спалнята, но с изненада
видял, че там е жена му с друг мъж. Запазвайки самообладание той казал:
- Това е спалнята. А това съм, аз когато ме няма вкъщи...




Известна жълта депутатка имала проблеми при секс с мъжа си. както се казва - имала разстройство в сексуалния си живот. Отишла на сексолог, за да си реши проблема. Сексологът събеседвал с нея и попитал:
- Госпожо, по време на секс гледате ли лицето на мъжа си?
- Ами, веднъж го погледнах!
- И как изглеждаше?
- Е, беше много ядосан.
- Значи за целия си брачен живот - заключил сексологът, сте погледнали мъжа си в лицето докато правите секс само веднъж? При какви обстоятелства стана това.
Депутатката отговорила:
- Ами докато правех секс, той ме видя през прозореца...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Август 01, 2010, 09:24:17
С чичо Пол на горния етаж

- Ало.
- Здравей миличка, обажда се татко. Мама на близо ли е?
- Не тате. Тя е горе в спалнята с чичо Пол.
След кратка пауза, таткото казва:
- Но миличка, ти нямаш чичо на име Пол.
- О, имам и още как, и той е горе в стаята с мама в момента.
След кратка пауза:
- Искам да направиш нещо за мен. Остави слушалката на масата, изтичай горе, почукай на вратата на спалнята и извикай на мама, че колата на татко току що е спряла пред къщата.
- Добре тате, изчакай малко.
Няколко минути по-късно малкото момиче идва на телефона:
- Направих го тате.
- И какво стана миличка.
- Ами мама се изплаши, скочи от леглото, беше гола и започна да тича наоколо и да крещи. След това се спъна в килимчето, удари си главата в гардероба и сега изобщо не мърда.
- О Боже!!! А какво стана с чичо Пол?
- И той скочи от леглото и също беше гол. Също беше изплашен и скочи през задния прозорец в басейна. Но си мисля, че не е знаел, че ти източи водата предната седмица, за да го почистиш. Удари дъното и май е мъртъв.
***Дълга Пауза***
***По-дълга Пауза***
***Още по-дълга Пауза***
Тогава таткото казва: “Басейн ли? Това номер 486-5731 ли е?”

------------------------------------------------------------------------------------------

Моля да отклоните курса си.

Галиция (звуков фон):
  Тук А-853, моля да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване. Движите се право към нас. Разстояние 25 морски мили.

Американци (звуков фон):
  Препоръчваме вие да отклоните курса си с 15 градуса север, за да избегнете сблъскване.

Галиция (звуков фон):
  Отказ! Повтаряме: отклонете курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване.

Американци (глас различен от първия):
  Говори капитанът! Капитанът на кораб на Съединените Американски Щати. Настояваме: отклонете курса си с 15 градуса север, за да избегнете сблъскване!

Галиция:
  Отказ! Не смятаме, че тази алтернатива е подходяща. Следователно предлагаме да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване.

Американци (силно раздразнен глас):
  Говори капитан Ричард Джеймс Хауърд, командващ самолетоносач USS LINCOLN от националната флота на Съединените Американски Щати, вторият по големина военен съд от американската флота! Ескортирани сме от 2 броненосеца, 6 ескадрени миненосеца, 6 крайцера, 4 подводници и други военни съдове в подкрепление. Движим се към водите на Персийския залив за провеждане на военни маневри в перспективата на евентуална офанзива срещу Ирак.
  Ние не предлагаме, ние ви нареждаме да отклоните пътя си с 15 градуса север! В противен случай ще бъдем принудени да вземем съответните мерки, за да гарантираме сигурността на флотата и силата на коалицията.
  Вие принадлежите към съюзническа страна, членка на НАТО и на коалицията, затова моля да се подчините незабавно и да напуснете нашата траектория!

Галиция:
  Говори Хуан Мануел Салас Алкантара. Ние сме двама. Ескортирани сме от нашето куче, от нашата манджа, от две бири и от едно канарче, което в момента спи.
  Подкрепени сме от Радио Коруня и от канал 106 на Бреговата охрана. Ние не се движим наникъде, тъй като говорим от сушата. Намираме се във фар А-853, във Финистер, на брега на Галиция. И хабер си нямаме каква е нашата позиция съобразно класацията на испанските фарове. Можете да вземете всички мерки, които смятате за подходящи и ви оставяме скапаната грижа да гарантирате сигурността на вашата лай**на флота, която ще си размаже физиономията в скалите!
  Затова настояваме отново и ви припомняме, че най-доброто, най-логичното и най-разумното, което можете да направите е да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете да се нахакате в каманяка!

Американци:
Прието. Благодарим...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Август 01, 2010, 19:12:14
Една сутрин съпругът се върнал от няколкочасово ловене на риба и легнал да дремне. Въпреки, че не била наясно с особеностите на езерото, съпругата се качила в лодката. Тя навлязла с нея недалеч от брега, хвърлила котва и се зачела в книгата си. Не след дълго дошъл служителя от риболовен контрол и казал:
- Добро утро, Госпожо! Какво правите?
- Чета книга! (казала си наум:”Не е ли очевидно!?”)
- Вие се намирате в забранена за риболов зона!
- Съжалявам г-не, но аз не ловя риба. Аз чета.
- Да, но имате необходимото оборудване за това. От всичко, което виждам може да започнете да ловите всеки момент. Трябва да ви извадя от зоната и да ви глобя.
- Ако го направите, ще Ви обвиня в сексуално нападение!
- Но, аз не съм Ви докоснал!
- Така е, но Вие имате необходимото оборудване за това и от всичко, което виждам може да започнете всеки момент.
- Приятен ден, Госпожо!

Поуката: Никога не спорете с жена, която чете. Изглежда тя може и да мисли.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Август 04, 2010, 19:38:44
Учител по природознание влиза в час.
- Добър ден, деца. Седнете.
Сяда на катедрата и започва:
- Деца, днес ще говорим за вълка.
Отваря куфарчето си, вади торба с трева и започва да
си свива джойнт.
- Вълкът е средно голям горски хищник. Сив, малко по-голям от кучето. Живее на групи, които се наричат глутници, но понякога се среща и самостоятелно.
Облизва джоинта и го захапва.
- С настъпването на зимата...
Пали. Вдишва дълбоко дима. Издишва. Поглежда към тавана...
- ...отлита на юг...



Към пиколото:
- Бързо тичай горе и виж дали съм си забравил плажния чадър в 502 стая. Мисля, че го оставих в ъгъла до гардероба.
Пиколото след няколко минути:
- Точно така, сър, на същото място си е.



Пътен полицай проверява шофьор. Полицаят:
- Фамилия?
Водачът:
- Чия?
Полицаят:
- Име?
Водачът:
- Чие?
Полицаят (замислено):
- Чия... Чие... Китаец ли е, какво ли е...






Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: elinka в Август 04, 2010, 20:30:01
Една бабка ,както си се разхождала срещнала по пътя проститутки. Попитала едната от тях: - Дете, за какво се редите тука? А, проститутката и отговорила: - За лукчета, бабе, за лукчета. Бабката решила и тя да се нареди. След малко минал един баровец с кола,спрял и подвикнал: - И ти ли бабе и ти ли? Бабката му отвърнала: - И я дете и я, оно немам зъби, ама да знаеш. *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Август 04, 2010, 21:00:35
Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга, след нея също. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не...
- Няма не!
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката, изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
- Радке!
- Татко!
- Защо пушиш цигари ти, ма!



Иванчо видял падаща звезда, но в бързината не можал точно да дефинира желанието си. На другия ден получил чисто ново колело с цици.



Учителката:
- Иванчо, защо си без домашно?
- Вчера вкъщи имаше пожар и дядо загина.
- Изгоря ли ?!
- А, не, скочи през прозореца.
- Значи се е пребил ?
- Нее, пожарникарите бяха опънали тента, той падна на нея,отскочи и влетя пак през прозореца.
- Значи все пак е изгорял ?
- А,не, отново успя да скочи.
- Пребил се е.
- Не, нали ви казах,пожарникарите бяха опънали тента отдолу и той отскочи и влетя в прозореца.
- Ама какво стана в крайна сметка с дядо ти ?
- На пожарникарите им писна и го застреляха.



Пациент отива на лекар:
- Докторе, моля ви, помогнете ми! Постоянно пръцкам! Хубавото е, че нито се чува, нито мирише! Ето, вижте сам за какво става дума...
...И пациентът пуснал едно гълъбче.
- Пийте често от това лекарство - предписал лекарят. - Бързо ще ви мине. След седмица пациентът отново е на преглед:
- Докторе! Стана още по-зле! Започна да мирише ужасно!
- Имайте още малко търпение - успокоил го лекарят. - Днес ще оправим и слуха...




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vallall в Август 05, 2010, 02:20:41
Някакьв мьж замрькнал в чуждо село и позвьнил на една врата, кьдето случайно живеела една вдовица.Той казал че е джентьлмен и няма от какво да се притеснява.Преспал вечерта и сутринта като се сьбудил видял че на двора има шест петела и само една кокошка и питал стопанката защо е така.А тя на свой ред му отговорила :
-"Ами то само единия е петел другите са джентьлмени" :)))))))))))))



Мъж и жена купуват 30 презрватива с различен вкус и се прибират се вкъщи. Мъжът трябва да си слага презервативите един по един а жената да познава вкуса им. Влизат в спалнята , гасят лампата , събличат се , лягат на леглото , жената го лапа и вика :
- Ммммммм синьо сирене !
- Неее , чакай , още не съм си сложил презерватива... :)))))))...

Някаква баба за пръв път трябва да напише чек.Стои в банката и се чуди какво да прави.
Чиновникът й казва:
- Само се подпиши отдолу.
- Как да се подпиша?
- Ами както се подписваш като пишеш писма примерно
.Бабата усърдно изписва:
-"Целувам ви всички. Баба" :))))))
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Август 05, 2010, 13:06:58
Айшето работила като чистачка в една фирма  ивсеки ден, като минел шефа й покрай него, тя го благославяла:
 - Шефе да ти се случи най-хубавото. И така доста време.
На края не издържал и я попитал:
 - Кое е това най-хубавото нещо ма Айше дето все ми го пожелаваш?
 - Да та е.. мойто Асан, кога е на шише мастика шефе.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Chingiz в Август 05, 2010, 13:57:38
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Август 05, 2010, 13:58:50
*hahaha* *hahaha* *hahaha*


Ми за нея това е най-хубавото  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Chingiz в Август 05, 2010, 17:43:44
Каква е разликата между добрата секретарка и много добрата?
Добрата всяка сутрин посреща шефа си с "Добро утро ,шефе" ,а много добрата нежно му прошепва в ухото "Вече е утро ,шефе".


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Август 05, 2010, 19:01:15
Вечер. Часът е 23.00. Мъж и жена в леглото.
Мъжът:
- Скъпа, може ли....
Жената:
- Не!
Полунощ.
Мъжът:
- Скъпа, вече може ли?
Жената:
- Не!
Два часа сутринта.
Мъжът:
- Скъпа, моля те, хайде...
Жената:
- Уф, добре, добре, слизай и заспивай....

=======================================

Наскоро се състоя конференция за борба със спама. По този повод бяха изпратени нас 100 000 000 мейла с покани.

=======================================

Ако не бяха порнофилмите, никога нямаше да разберем, че:
1. Ако сте крадец и са ви хванали на местопрестъплението, от в най-лошия случай ще ви се наложи да правите секс с домакинята.
2. Изнасилването и паркирането в подземен гараж са неща, които са взаимосвързани и обичайни.
3. Снежанка е била нимфоманка.
4. В търговските фирми удачните сделки е прието да завършват със сексуални оргии.
5. За да получите орален секс е достатъчно да помолите за огънче момичето, което ви е харесало.
6. Ако се разхождате в парка и видите двойка, която прави любов - смело се приближете и участвайте - ще ви се зарадват.
7. Болниците и поликлиниките са всъщност тайни публични домове.
8. Сега знаем защо учителите оставят учениците след часовете.
9. Водопроводчик е най-сексуалната професия.
10. Да живееш в хотел и не преспиш с камериерката - е невъзможно.
11. Всички жени обожават аналния секс.
12. По време на секс е прието силно и възторжено да се коментира акта.
13. Всички стоки в в секс-шопа може да се "пробват".
14. Полицейските участъци са законспирирани садомазохистични бордеи.
15. Зъболекар и гинеколог е едно и също.
16. Секретарките обичат да говорят по телефона по време на секс с началника.
17. Всичко, което сте си мислили за манекенките е истина.
18. Продавачите в секс-магазините са абсолютни маниаци.
19. Силиконовите гърди са били разпостранени още в средновековието.
20. Става ясно защо във влаковете тоалетните винаги са заети.
21. Статистическите 16 см са лъжа.
22. Сексът в зимна гора е нещо обичайно.
23. Надзиратели в мъжките затвори са обикновенно жени.
24. Сватбите обикновенно завършват с всеобщо "оправяне" на булката.
25. Порнофилмите имат режисьори.

==========================================

- Поздравления! Чух, че си се развел!!!
- Аха.
- Защо не се радваш? Толкова ти беше мерак!
- Помниш ли, че ти бях казал, че ще ходим на круиз!
- Да.
- Един ден, като бях с моята вече бивша жена стояхме на палубата, когато зад борда падна едно момченце, син на мултимилионер. Нещастният баща, се оказа че не може да плува и се молеше някой да спаси сина му, но в този момент в морето просто гъмжеше от акули и никой от моряците не се осмеляваше да скочи във водата. И изведнъж в отчаян порив моята жена скача при момченцето, точно ги изтеглят с въже под носа на акулите. Бащата на момчето е на седмото небе от щастие. Веднага й написа чек за пет милиона долара и й предложи доста добро място в негова компания, а сега май ще се и жени за нея. Моята жена за нула време стана знаменитост, раздава наляво надясно автографи, а с мен се разведе, и нито цент ми остави. Ето такава е женската благодарност! А аз я бутнах зад борда!

==================================

 :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Август 05, 2010, 20:09:51
 Чувайки поредната "велика" идея на правителството ни , се сетих за един от многото вариянти на един доста стар виц :

Господ събрал директорките на НЕГ, АЕГ и ФЕГ и им казал: "В събота идва краят на света, ако искате освободете учениците от занятия".
Директорката на ФЕГ отишла в училището, събрала учениците и им казала: "Деца, в сряда, четвъртък и петък няма да учим, защото в събота идва краят на света."
Директорката на АЕГ отишла в даскалото и казала на учениците: "В четвъртък и петък няма да учим, защото в събота идва краят на света".
Директорката на НЕГ също се върнала в училището и заявила: "Ученици, в петък няма да учим, защото в събота идва краят на света. НО В ПОНЕДЕЛНИК ВИ ИСКАМ ОБРАТНО В ЧАС!"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naftex в Август 05, 2010, 20:24:52
Аз този виц го знам по друг начин.Първите две се отнасят за НЕГ и АЕГ,а трето звучи така:
- Деца понделник и вторник нямя да учим,че идва края на света,събота и неделя отучваме ;)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Август 05, 2010, 21:13:41
Аз този виц го знам по друг начин.Първите две се отнасят за НЕГ и АЕГ,а трето звучи така:
- Деца понделник и вторник нямя да учим,че идва края на света,събота и неделя отучваме ;)

 Както казах имах много вариянти , ама това с заучаването е по брутално  *hahaha* *bravo* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: elinka в Август 06, 2010, 13:41:54
Японците направили секс робот.Решили да му изпробват качествата на практика,с три жени-французойка,испанка и българка.Влезнала първа французойката.Минали двадесет минути, излязла и казала:-Няма език!Влезнала испанката.Минали десетина минути и излезнала:-Няма страст!Влезнала българката.Минал час,час и половина,роботът и...злезнал и тръгнал да бяга.Показала се българката и сърдито викнала:-Нямаш батерии, а можеш да бягаш!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vallall в Август 06, 2010, 13:51:00
 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Август 06, 2010, 15:43:24
Младеж разглежда в зоомагазин и забелязва папагал, седнал на клонка. Папагалът нямал нито стъпала, нито крака. Замислил се на глас „Ех, много ми е интересно какво му се е случило на папагала?”
Папагалът казал „Такъв съм роден. Аз съм дефектен папагал.”

„Невероятно“, отговаря младежа. „Ти всъщност ме разбра и ми отговори!“

„Разбрах всяка думичка“, казал папагалът. „Аз съм високо интелигентна и извънредно образована птица.“
„Хайде бе..“, казал младежът, „Тогава ми отговори на това – как се държиш на клонката като нямаш крака?“
„Виж сега“, почнал папагалът, „това е малко неприятно, но щом питаш, омотавам си оная работа около пръчката и се държа като с кука. Не можеш да видиш заради перушината.“
„Ииии!“, въодушевил се младежът. „Ама ти наистина можеш да разбираш и да говориш български, нали?!“
„Всъщност, говоря и български, и албански, и английски, и испански и мога да разговарям компетентно по почти всяка тема: политика, религия, спорт, физика, философия. Особено разбирам от орнитология. Трябва да ме купиш. Бих ти бил отличен компаньон.“
Младежа погледнал на етикета, че папагалът струва 1000 лева. „Извинявай, ама наистина не могам да си позволя толкова.“
„Пссссст“, казва папагалът, „Аз съм дефектен, и никой не ме иска защото нямам крака. Вероятно можеш да ме вземеш и за сто; само се спазари с продавача!“
Младежът предложил стотачка и взел папагала.
Седмиците минавали. Папагалът бил сензационен, интересен, с отлично чувство за хумор, отличен другар, разбирал всичко, съчувствал и разбирал същината на нещата. Младежът бил въодушевен. Един ден, се прибира вкъщи от работа, а папагалът вика:
„Пссссссст“, и го привиква към себе си махайки с едното крило.
„Не знам дали да ти кажа, ама се касае за жена ти и пощальона.“
„Какво говориш?“, пита младежът.
„Когато пощальонът мина днес, жена ти го посрещна на вратата с прозрачна черна нощница.“
„МОЛЯ??“, вбесено пита младежа.
„Какво се случи след това?“
„Ами, пощальонът влезе, вдигна и нощницата и започна да я милва по цялото тяло“, описва папагалът.
„О, НЕ!“, извикал младежа. „И тя му позволи?“
„Да. След това той продължи да я съблича, клекна на колена и почна да я целува по цялото тяло...“
Младежът вече подлуден, пита, „ПОСЛЕ КАКВО СЕ СЛУЧИ?“
„Убий ме ако знам. Стана ми и паднах от клонката!“


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Август 06, 2010, 16:01:11
- Как е твоето слънчице?
- Трябва да й се сменя маслото. Или ти за Кети?

=======================================

- Скъпа, сънувах те,
- Нищо де, пере се...

=======================================

Един програмист поискал пари от колегата си
-Дай 1000 лева назаем
-Абе айде да ги закръглим на 1024

=======================================

Жената е като биричката..вкусно ухае, добре изглежда...и една винаги е малко.

=======================================

Еволюция на мъжката сексуалност от 10 до 80 години

10. Нещо му се иска, но какво - не разбира.
12. Иска да си поиграе с...
14. Иска каквото и да е момиче.
16. Иска точно тази, защото тя дава на всички.
18. Иска всички... да опита по веднъж!
20. Иска точно това момиче, защото тя не дава на никой.
25. Иска само тази жена, защото тя е по-добра от всички!
30. Иска онази жена, защото е чужда.
35. Иска всички жени, освен своята.
40. Иска ето това 16 годишно глупаче.
45. Иска кривогледата съседка - тя едва ли ще откаже.
50. Никоя не иска, омръзнали са му... но трябва!
55. Иска някоя да си поиграе с...?
60. Иска каквато и да е жена, но вече много-много не може.
65. Дава си вид, че все още нещо му се иска.
70. Слава богу, вече не трябва да си дава вид.
75. Помни, как му се е искала онази жена...
80. Помни, че нещо му се е искало, ама какво - не помни...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Август 06, 2010, 16:09:51
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Август 06, 2010, 17:39:22
Дете на програмист:
- Тате, учихме в училище, че Слънцето изгрява от изток и залязва на запад!
- Това всеки ден ли?
- Да!
- НЕ ГО ПИПАЙ ! РАБОТИ !
==================================
Тя: Кажи ми как се прави. Аз съм слушала само от приятелки.
Той: Първо го вземи в ръце.
Тя: Уф, каква гадост.
Той: Няма нищо страшно. Сега хвани го за главичката с една ръка.
Тя: Така? А сега какво?
Той: До тук добре, сега го хвани и с другата ръка.
Тя: Така ли?
Той: Виждаш ли, справяш се.
Тя: А сега какво?
Той: Сега смучи.
Тя: Шегуваш се!
Той: Не се шегувам. Започвай да смучеш.
Тя: Уф! И какво, другите така ли правят?
Той: Да.
Тя: Сигурен ли си?
Той: Казах ти, имам опит. Не ми е за пръв път. Повярвай ми. Посмучи малко.
Тя (смучейки): Нямм…
Той: И как е?
Тя: Соленичък….
Той: Но е приятен на вкус, нали?
Тя: Не е лош, а сега какво?
Той: Сега разтвори крачетата.
Тя: Така ли?
Той: Така, само че повечко ги разтвори, иначе няма как да се стигне до там. Дай да ти покажа.
Тя: А, ясно.
Той: Ето така. А сега отново го взимаш в ръка…
Тя: М-ммм…
Той: Когато го измъкнеш, вземи го в устата…
Тя: Аха-а….
Той: О-о-о, това е…
Тя: А с това жълтеникавото какво се прави? Гълта ли се?
Той: Въпрос на вкус. Може да го глътнеш ако искаш.
Тя: Ще пробвам… Мммм… вкусно, пробвай!
Той: Не, не искам, не ми предлагай.
Тя: (гледа обидено)
Той: Гледай ме. Сега опитай да издърпаш с пръсти това розовото….
Тя: О-о-о….
Той: За да ти е по-лесно можеш да си помогнеш с устни
Тя: Ммммм….
Той: Може да посмучеш, понякога помага.
Тя (смучейки): Мммм…
Той: А-а-ах, свърши.
Тя: Аха, усетих.
Той: Вкусно ли беше?
Тя: Честно казано, не беше зле.
Той: Искаш ли още?
Тя: Няма да откажа. Само, че защо трябва да е толкова сложно?
Той: Но мило, нищо не може да се направи. Просто така се ядат раци.
=========================================
- Ало, радио Ереван?
- Да.
- Оня ден слушах по вашето радио много интересна политическа дискусия. Днес обаче едва-едва ви хващам, много лошо се чува...
- Вече излъчваме от Сибир.
========================================
Две жени се натряскали яката и тръгнали да се прибират. Допикало им се. Минавали край местните гробища и решили да се изпикаят там. Клекнали край един пресен гроб и се изпикали, но нямали с какво да се избършат и едната го направила с бикините си, а другата дръпнала нещо от гроба. На другия ден мъжете им стоят на бира и споделят.
Първия:
-Еби му майката, снощи мойта се прибра без гащи!
Втория:
- А мойта се прибра с една червена лента в гъзъ и надпис: "Никога няма да те забравим - от всички пичове в пожарната"
==================================================
Разговор между шефове:
– Ти на твоите плащаш ли заплата?
– Не.
– И аз на моите не. А твоите въпреки това ходят ли на работа?
– Ходят.
– И моите ходят. Дали да не им направим входа платен?

..... Направили платен входа. Минава седмица.
- Как е, твоите още ли ходят на работа?
- Аха, обаче икономисват.
- Е как така?!
- Ми в понеделник идват на работа, а в петък си тръгват....
===================================================
В банката, интервю за кредит:
- За какво ви е този кредит?
- Ще правя гей клуб.
- Интересно, кой ще го посещава?
- Педерасти разни.
- Например?
- Педалите, дето горят бутоните в асансьора, педалчетата дето изпотрошиха спирката пред блока, гейовете които ме засичат с колите си по улиците ..
- Съжалявам, но ще трябва да Ви откажем този кредит.
- О, и Вие заповядайте в клуба!
===================================================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Август 06, 2010, 21:02:23
Въпрос: Каква е разликата между чорапа и чорапогащника?
Отговор: Чорапа мирише на едно место, а чорапогащника на три.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Август 06, 2010, 21:32:46
Пак си се разлигавил ... :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Август 06, 2010, 22:07:39
Аз кат се разлигавя обикнвено ми трият сериозните теми  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Август 07, 2010, 23:39:21
… уравнение 1

Човек = ядене + спане + работа + забавления
Магаре = ядене + спане
следователно
човек = магаре + работа + забавления
следователно
човек - забавления = магаре + работа
или казано по друг начин:
Човек, които не се забавлява, е магаре, което работи

уравнение 2
Мъж = ядене + спане + изкарване на пари
Магаре = ядене + спане
следователно
мъж = магаре + изкарване на пари
следователно
мъж - изкарване на пари = магаре
или казано по друг начин:
мъж, които не изкарва пари = магаре

уравнение 3
жена = ядене + спане + харчене на пари
магаре = ядене + спане
следователно
жена = магаре + харчене на пари
следователно
жена - харчене на пари = магаре
или казано по друг начин:
жена, която не харчи пари = магаре

Обобщение:
от уравнение 2 и 3:
Мъж, който не изкарва пари = жена, която не харчи пари
Мъжа изкарва пари, за да не позволи на жената да стане магаре (постулат 1)
Жената харчи пари, за да не позволи на мъжа да стане магаре (постулат 2)

такааа....
Мъж + жена = магаре + изкарване на пари + магаре + харчене на пари,
следователно от постулати 1 и 2 можем да заключим, че мъж + жена = 2 магарета,
които по неволя живеят заедно


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vallall в Август 09, 2010, 21:40:10
Съпругата се прибира вкъщи, пита мъжа си:
- Къде са децата?
- На английски.
- Уф! Where are the children?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: no_merCyBg в Август 10, 2010, 00:01:58
 *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Август 10, 2010, 20:17:03
В час по математика учителя пита Иванчо:
- Имаш 200 лева и даваш 100 лв. на сестра си, 35 на брат си и 7 на майка си. Какво ще ти остане?
- Очевидно е, че не ми е останъл мозък, ако направя подобно нещо...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Август 12, 2010, 09:48:45


Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати е-mail на жена си, но случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си, изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън вдовица се връща от погребението на съпруга си. Тя решава да си провери електронната поща за съболезнования от роднини и познати. След като прочита първото писмо, припада. Синът на вдовицата дотичва в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед към екрана на монитора, където пише: ´До: моята любяща съпруга. Тема: пристигнах. Дата: днешна
И тук имат компютри и може да изпратиш писма на своите любими. Току що пристигнах и се настанявам.Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане след седмица. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също така безпроблемно като моето. Послепис: Тук е адски горещо!´


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Август 12, 2010, 23:09:52
Дълбоко в черния Космос, в една черна-черна галактика, около една черна-черна звезда обикаляла една черна-черна планета. Там, край една черна-черна река, която минавала през черна-черна долина, се издигала черна-черна планина. Там под един черен-черен връх, в едни черни-черни скали имало черна-черна пещера. Вътре в черния, непрогледен мрак, имало двама черни-черни хора, които стоели до огън с черен-черен пушек. Двамата мълчали дълго, докато накрая единия проговорил:
- Абе, баджанак, май тези гуми не трябваше да ги палим, а?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Август 12, 2010, 23:38:00
Абе теб тия дни все нещо те влече към черното.........и лъскавото  :D

Само черното, лъскавото е за теб.  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Август 13, 2010, 00:04:26
Лъскаво,лъскаво.........колко да е лъскаво: като новата S-класа ли? :D

Топло, топло. Даже леко влажно.  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Август 13, 2010, 00:23:29
Топло, топло. Даже леко влажно.  :D


To топло и влажно... много зависи  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: 6i6arkata в Август 13, 2010, 01:25:13
дърти перверзници  *SCRATCH*  ;D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Август 13, 2010, 08:42:06
дърти перверзници  *SCRATCH*  ;D

А така, кажи им го! От една камара време им обяснявам,че са такива,ама те не вярват.  *pardon*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Goshosi в Август 13, 2010, 10:39:35
Тъй тъй.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vallall в Август 13, 2010, 20:36:18
Жена се кара на мъжа си :
- Ще взема да напиша над леглото с блажна боя какъв простак си
- Защо ма?
- Да научи целия град !
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Август 13, 2010, 20:43:17
Жена се кара на мъжа си :
- Ще взема да напиша над леглото с блажна боя какъв простак си
- Защо ма?
- Да научи целия град !
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*

:D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: php_sessid в Август 19, 2010, 01:34:35
Чапай и Петка отиват за риба. Чапай отишъл да вади червеи щото свършили. Докато го нямало Петка хваналa златната рибка. Тя му казала - Ще ти изпълня три желания ако ме пуснеш. Тя се съгласила. Тя му изпълнила две и Петка решила да остави едното на Чапай, а той се обажда от храстите:Петкее да та ебат 300 бика, тука няма червеи!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: php_sessid в Август 19, 2010, 01:37:09
Без съмнение бирата е най-великото изобретение. Колелото също не е зле, но не върви с пържени картофки. :o


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vallall в Август 19, 2010, 04:13:59
Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала:
- Ако отговориш на гатанката ми, ще ти се отдам, а ако не познаеш, ще те изям.
Момъкът си помислил: По-добре да ме изяде...
А Баба Яга продължила:
- Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с "ж" и завършва с "а". Що е това?
- Скакалец!
- Ах, ти, палавник такъв! - викнала Баба Яга. - Позна!
 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Август 19, 2010, 07:17:12
Мисия на НАСА , околоземна орбита - космонавт се свързва с наземния екип преди уречения час и докладва : "На два метра от илюминатора на кораба стои огромно синьо чудовище с фотоапарат . Какво да правя ? " От наземния център отговарят : "Сега ще вземем решение , а Вие за сега се усмихвайте" .



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Август 20, 2010, 13:28:57
- Дайте ми, моля, ето този червен плюшен задник.
- Господине, това не е задник, а сърце!
- Само да ви кажа - 20 години работя като кардиохирург. Дайте ми червения плюшен задник.


 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Август 20, 2010, 22:19:06
   Върви тайната вечеря. Исус с апостолите хапват, пийват и си говорят. След това всички стават и си отиват. На масата спи пияният Юда.
Сервитьорът го събужда и му дава сметката. Юда гледа втренчено и казва:
- Мамка му, и откъде да взема тези 30 сребърника?


Супермен бил много отегчен - омръзнало му да се бори непрекъснато с престъпниците. За това решил да се обади на Батман и да му предложи да отидат в някой клуб. Но Батман казал, че ще трябва да си остане в къщи, защото Робин бил болен.
Разочарован, Супермен се обадил на Човека-Паяк, но Човека-Паяк казал, че си е уредил среща с Жената-Котка.
Най-накрая, Супермен решил да отскочи до апартамента на Жената-Чудо. Като кацнал на балкона и погледнал през прозореца, Супермен видял, че Жената-Чудо лежи гола с разтворени крака. Помислил си:
"Аз съм по-бърз от куршум! Мога да вляза там, да правя секс с нея и да си тръгна, преди тя да разбере какво става!"
И наистина! Влязъл и след секунда излязъл.
Междувременно, Жената-Чудо казала:
- Чу ли нещо?
- Не - казал Невидимия - но изведнъж ужасно ме заболя гъза...



Прибира се вечерта Христо Стоичков, икономът му го посреща на вратата и казва:
- Г-н Стоичков ще имате ли нужда от мен или, както обикновено, да си е.. п..... майна?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Август 25, 2010, 07:38:07
Брюнетка влиза в кафене. Сервитиорката-блондинка я пита: - Какво ще пиете? - Капи портокал! Блондинката започва да се оглежда по тавана и пита учудено: - Каде капи портокал?


Човек влиза в заведение:Една Fanta ечемик моля? - Но такава няма! - Такова, де ъъъъ - Бира!



Две блондинки си говорят:
- Знаеш ли каква е разликата между киселото мляко и спермата?
- Ами не знам!
- Е, вземи опитай кисело мляко и ще видиш!



Блондинка влиза в аптеката и казва със заекване на аптекаря:
- Имате ли оралгин?
- В какъв смисъл... -пита нищо не разбиращ аптекарят...
- Ами щото миналият път ми дадохте АНАЛгин, а той не ми помага...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Август 25, 2010, 10:05:12
 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Август 25, 2010, 10:24:36
:D :D :D
Смешно ли ти е .... :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Август 25, 2010, 10:44:41
Смешно ли ти е .... :D :D

само малко  :-[

Тъща се кара на зет си:
- Ти пак ли ядосваш моето малко момиченце?!
- Твоето малко момиченце вчера ми изпи всичката бира и преби най-добрия ми приятел... *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Август 25, 2010, 10:46:33
само малко  :-[

Тъща се кара на зет си:
- Ти пак ли ядосваш моето малко момиченце?!
- Твоето малко момиченце вчера ми изпи всичката бира и преби най-добрия ми приятел... *hihi*
Тва не съм аз ....  :D :D ... ма верно утрепах един вчера и изпих бирата  :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Август 28, 2010, 17:05:21
Двама пияници си говорят. Единия Казва:
- Ей, Пешо, ти ако имаш избор, от какво искаш да си болен - от Склероза или Паркинсон?
Той му отговаря:
- От Склероза.
Другия пита:
- Защо бе Пешо?
Пък Пешо отговаря:
- По-добре да не помня какво съм пил, отколкото да го разливам!

А и г-н Джемз има да ми разказва вица за Лоса!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Август 29, 2010, 16:37:50
А някой да знае какво представлява пернишкият бейлиз?  *SCRATCH*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Feisty в Август 29, 2010, 17:00:18
Срещат се двама приятели.
- Абе от колко време не си ходил да се изповядаш?
- Амии от три години.
- Хайда направи ми една услуга? Да отидеш при попа и да го задържиш възможно по-дълго, понеже искам да се видя с попадията, та да не се върне и да стане беля.
Отива приятеля при попа и нали не се изповядал цели 3 години се бави там час и половина. Накрая решил да сподели и последния си грях, като му разкаже как така е тръгнал на изповед.
Като чул това попа подскочил:
- Абе, будала !!! Моята жена умря преди една година! Тичай бързо до вкъщи.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: borpor в Август 29, 2010, 17:19:50
http://vbox7.com/play:f7c75c16

 слуша се много внимателно, при повторно слушане се попикавате от смях :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Август 29, 2010, 22:29:48
http://vbox7.com/play:f7c75c16

 слуша се много внимателно, при повторно слушане се попикавате от смях :D


- С какво мога да Ви помогна?
- Не мога да Ви кажа.
  *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Август 31, 2010, 00:24:40
http://vbox7.com/play:b6f56fcf


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Pavell в Август 31, 2010, 01:15:55
хазарите по4ват воина с българите и хан кубрат казва на аспарух:
Кубрат : сине донеси ми лъка със стрелите
Аспарух : не мога да ги намеря
Кубрат: еее как не можеш да ги намериш виж зад пло4ите на Лили Иванова


Веселин маринов разговаря с приятеля си Иван:
Веско: ще заминавам на благотворителен концерт в сомалия.
Иван: Браво,браво,нека видят 4е има и по лошо от гладът





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Септември 01, 2010, 19:54:00

Един мъж се заиграл на карти с приятели до късно. Гледа часовника: ужас! Три през нощта. Мисли, как да се оправдае пред жената. Звъни й по телефона и крещи:
- Не плащай откупа! Успях да избягам..!

====================================================

Една слънчева неделна утрин две жени отишли да поиграят голф. Още първата топка обаче литнала надалеч право към група мъже край съседната дупка. Топката ударила един от мъжете, той веднага спуснал ръце пред слабините си в очевидна агония и се строполил на земята.
Жената изтичала при него и започнала да се извинява. После му обяснила, че е лекар.
- Моля ви, позволете ми да ви помогна. Ще облекча болката ви, само ми позволете!
- Няма нужда, ще се оправя - отвърнал през стиснати зъби мъжът, легнал на тревата с ръце пред слабините.
Но жената настояла и накрая той й позволил да му помогне. Тя внимателно отстранила ръцете му от слабините, разкопчала панталоните, бръкнала вътре и започнала да го масажира. След няколко минути го попитала:
- Е, как е сега?
- Великолепно - отвърнал мъжът. - Но палецът продължава да ме боли ужасно.

====================================================

Заминала една арабска жена на работа в Израел. След време се връща бременна. Мъжът й казва:
- Що за курва си? Срам и позор!
А тя му отговаря:
- Какъв срам и позор? Докарах със себе си еврейски заложник!

====================================================

- Защо младоженацът внася булката на ръце в къщата?
- Някой да е виждал битова техника сама да влиза вкъщи?

====================================================

Двама съседи си говорят:
- Гошо, дето е до нас, миналата седмица пак е варил ракия!
- Защо така мислиш?
- Неговите зайци пак набиха моята немска овчарка.

====================================================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Септември 04, 2010, 16:44:40
Бил Гейтс:
- Ако автомобилната индустрия се развиваше както софтуерната, сега щяхме да караме коли за по 25 $, които изминават по 1000 километра с един литър гориво.
Автомобилен магнат:
- Да, и ако колите бяха като софтуера, щяха да се развалят по два пъти на ден без причина, а когато все пак потърсиш помощ от монтьор, той всеки път ще ти слага нов двигател.

 Цялата версия е по яка :)

Наскоро Бил Гейтс сравни компютърната индустрия с автомобилната индустрия заявявайки: Ако Дженеръл Мотърс развиваше технологиите, както го направи компютърната индустрия, днес ние всички щяхме да караме автомобили за по 25 долара, които изминават по 1000 мили (1609 км) с един галон бензин (около 4 л).

В отговор на коментара на Бил Гейтс, Дженеръл Мотърс разпространи следното прессъобщение:
Ако GM беше развивал технологии като Майкрософт, ние всички щяхме да караме автомобили със следните характеристики:
1. Без видима причина, автомобилът щеше да катастрофира по два пъти на ден.
2. Всеки път като пребоядисат пътната маркировка, трябваше да купуваме нова кола.
3. От време на време нашият автомобил щеше да умира на магистралата без причина. В такъв случай трябваше да отбиваме в страни от пътя, да затваряме всички прозорци, да изгасяме мотора, да го рестартираме и да отваряме прозорците отново преди да можем да продължим.
4. От време на време, при изпълнение на сложни маневри, като ляв завой например, моторът щеше да спира без да може да се запали отново. В такива случаи щеше да се налага да преинсталираме мотора.
5. Macintosh щеше да конструира автомобил на слънчева енергия, пет пъти по-бърз и надежден, който да се кара два пъти по-лесно, но щеше да може да се движи само на 5% от шосетата.
6. Индикаторите за маслото, температурата на водата и алтернатора щяха да бъдат заменени от една единствена червена лампа, на която пише This Car Has Performed An Illegal Operation".
7. Еърбеговете щяха да питат Are you sure?" преди да се отворят.
8. От време на време, без видима причина, вашият автомобил щеше да се заключва и нямаше да ви пуска да влезете вътре, докато не вдигнете дръжката на вратата, завъртите ключа и сграбчите антената на радиото, но ... абсолютно едновременно.
9. Всеки път, когато се появяваше нов автомобил, купувачите трябваше да се учат отново как да шофират, тъй като никоя от командите нямаше да действа по същия начин като в старата кола.
10. О да, и на последно място, но не по значение, всеки път, когато искате да изгасите мотора, трябваше да натискате бутона "START".

Мъж събужда жена си посред нощ и й подава чаша вода и два аспирина.
- Какво е това? - пита тя още сънена.
- Ами, хапчета против главоболие.
- Ама мене не ме боли глава.
- Опааа, сега нямаш оправдание - казва мъжът и бързо се съблича.
===========================================================
Седяли един математик, един физик и един биолог. Гледали една къща. В нея влязъл един човек, а след малко излезли двама.
Биологът:
- Нормален биологичен процес.
Физикът:
- В рамките на допустимата грешка е.
Математикът:
- Сега, ако в къщата влезе един човек, вътре няма да има никой!
============================================================
Седял си един цар в тронната зала и чул през прозореца викове: "Айде на хубавите ябълки-и-и-и!"
Погледнал - един старец с каруца продава ябълки, а наоколо - тълпа купувачи.

Прияли му се и на царя от плодовете, викнал първия министър и рекъл: "На ти пет жълтици, бягай да ми купиш ябълки."

Първият министър викнал последния министър и му рекъл: "На ти четири жълтици, бягай да купиш ябълки."

Последният министър викнал церемониалмайстора и му рекъл: "На ти три жълтици, бягай да купиш ябълки."

Церемониалмайсторът викнал шефа на стражата и рекъл: "На ти две жълтици, бягай да купиш ябълки."

Шефът на стражата викнал един стражар и рекъл: "На ти една жълтица, бягай да купиш ябълки."

Стражарят излязъл и спипал стареца за яката: "Хей, какво си се развикал? Тука хан ли е или царски дворец? Марш оттук, ябълките се конфискуват."

Върнал се стражарят и рекъл: "Ето, шефе, добра далавера. За една жълтица - половин каруца ябълки."

Шефът отишъл при церемониалмайстора: "Ето, значи, за две жълтици един чувал ябълки."

Церемониалмайсторът отишъл при последния министър: "Ето, за три жълтици една торба ябълки."

Последният министър отишъл при първия министър: "Ето, за четири жълтици половин торба ябълки. Какво да се прави, началство, инфлация."

Първият министър се явил при царя: "Ето, ваше величество, както заръчахте - заповядайте пет ябълки."

Седи царят в тронната зала и мисли: "Пет ябълки - пет жълтици. Една ябълка - една жълтица. И народът ще се скъса да купува. НА ТОЯ НАРОД ТРЯБВА ДА МУ СЕ ВДИГНАТ ДАНЪЦИТЕ!"
===============================================
Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си.Тя попитала:
- Какво има, момчето ми?
- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.
За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: `Колко е 3 x 3?`
Момчето: `9`.
Директорът: `Колко е 6 x 6?`
Момчето: `36`.
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:
- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.
- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
- Джобове – бил отговорът.
- Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
- Кокос.
- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора…
- Дъвка.
- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
- Подава ръка
- Сега ще задавам въпроси от типа: `Кой съм аз?`, става ли?
- Аха.
- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
- Палатка.
- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
- Венчален пръстен.
- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.
- Нос.
- Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.
- Стрела.
- Коя дума започва с F и завършва с K и означава много жега и вълнения?
- Firetruck (Пожарна кола).
- Коя дума започва с F и завършва с K и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
- Fork (Вилица).
- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
- Фамилия.
- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
- Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!
=========================================================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Pavell в Септември 04, 2010, 16:57:34
===============================================
Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си.Тя попитала:
- Какво има, момчето ми?
- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.
За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: `Колко е 3 x 3?`
Момчето: `9`.
Директорът: `Колко е 6 x 6?`
Момчето: `36`.
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:
- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.
- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
- Джобове – бил отговорът.
- Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
- Кокос.
- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора…
- Дъвка.
- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
- Подава ръка
- Сега ще задавам въпроси от типа: `Кой съм аз?`, става ли?
- Аха.
- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
- Палатка.
- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
- Венчален пръстен.
- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.
- Нос.
- Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.
- Стрела.
- Коя дума започва с F и завършва с K и означава много жега и вълнения?
- Firetruck (Пожарна кола).
- Коя дума започва с F и завършва с K и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
- Fork (Вилица).
- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
- Фамилия.
- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
- Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!
=========================================================

 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: php_sessid в Септември 05, 2010, 02:16:17
ИСТИНАТА ЗА ЖИВОТА !!!

По плановете на Господ продължителността на живота на "човека" трябвало да бъде 20 години. Но човека не бил доволен и помолил Господ да удължи живота му. Господ помислил, помислил и накрая се съгласил. За тази цел взел по малко от живота на коня, кучето, магарето, свинята... и така удължил продължителността на живота н...а човека.Именно поради тази причина човек живее като "човек" 20 години. След това работи като магаре, поти се като кон, яде като свиня, живее като куче... и така до 120 години (за да може да си плати всички дългове). *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Септември 05, 2010, 14:51:55
Завършил висше образование един инженер и го пратили по разпределение в Кремиковци. Като млад специалист заплатата му била 125лв.

В един момент го видял заварчика и се заговорили. Когато разбрал, че инженера работи за такива мизерни пари, му казал:

- Ти луд ли си бе другарю? Дай си дипломата за средно образование и ела да работиш при нас като заварчик. Ще взимаш по 250лв на месец!

Така и направил. Инженера-заварчик бил щастлив, докато не се срещнал с леяра:

- Другарю, ти на кой свят живееш? Хабиш си хем здравето, хем взимаш жълти стотинки. Дай си дипломата за основно образование и ела при нас - 400 на месец ще ти даваме от раз!

Инженера бързичко станал леяр и бил доволен, че толкова бързо успя да изгради комунистическа кариера. Скоро може да стане дори директор!

Ще обърна поговорката и ще кажа "всяко добро за зло". Един ден издали закон за повишаване на ценза на трудовите хора в народната република и се наложило да изпратят нашия инженер в ПУЦ (Професионален Учебен Център), та да изкара средно образование...

В другите предмети си подремвал, но физиката му била на сърцето и много се дразнел на учителката, защото тя правила непрекъснато досадни грешки. С времето проблемът му с тази учителка се задълбочил и той започнал прекалено често да я прекъсва и да я поправя.

В един момент съучениците му не издържали. Дръпнали го настрани в едно муждучасие и му казали:

- Виж сега другарю - престани да се заяждаш с учителката по физика. Всички сме инженери - остави я да си говори...
===============================================
Свикал ББ министерския съвет . Дошъл ред на финансовия министър , който се обръща към министър-председателя :
- След 50 години България ще е богата страна!...
- Ех, жалко че нас няма да ни има тогава.
- Не "жалко", а "защото".
===============================================
Професор казва на студентите си:
- Освен че създава компютърни специалисти, нашият университет прави и нещо още по-важно - спасява човешки живот!
- Как така? - питат бъдещите програмисти.
- Ами ако не беше той, вие можеше да се запишете в Медицинския.
===============================================
На едно кръстовище се удрят три коли. Един грузинец с Жигули, един арменец с Волга и един руснак със ЗАЗ.
Излизат от колите грузинеца и арменeца, стискат си ръцете:
- Няма нищо брат, нали сме живи и здрави! - и гледат руснака в ЗАЗ-а удря глава във волана и реве като жена.
Отиват при него:
- Кво става братушка???
- Ай, отиде ми количката, ай.....
- Чакай бе брат, една кола е нищо, нали си жив и здрав.
- Какво като съм жив и здрав, аз 15 години събираx пари за тая кола, 10 години ред чаках докато я купя и сега..... - и реве като вол.
Спогледали се грузинеца и арменеца и по едно време единия вика на руснака:
- Братушка, що бе брат си купувате такива скъпи коли....????
==============================================
Един човек раздавал на всички по улицата бели листове.
Хванали го полицаите и попитали:
-Кво праиш,бе.
Той отговорил:
-Раздавам позиви срещу властта.
-Кви позиви, бе на тия листове не пише нищо.
-Ми кво да пише, то всичко е ясно!
=============================================
Една бабичка се нарежда на някаква опашка. Пред нея стои младеж с дълга до кръста коса. Тя го пита:
- Девойче, ти ли си последна?
- Бабо, аз не съм девойка.
- Ха, намери с какво да се хвалиш!
=========================================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Септември 05, 2010, 17:52:42
Двама приятели отишли да ловят риба. Опънали палатките, запалили огън, пийвали си бирите и единият по едно време попитал другия:
- Какво ли правят жените ни сега?
Другият отговорил:
- Или плетат или правят секс...
Първият метнал въдицата, събрал багажа и хукнал да си тръгва и по това време другият го попитал:
- Какво правиш?
- Събирам багажа и се прибирам...
- Защо?
- Защото моята жена не знае да плете...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Септември 05, 2010, 17:57:00
 :D :D ... ех жениии .... :)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Септември 05, 2010, 18:00:41
мдам опасни са  :D


Мъж се запознава в бара с не млада, но привлекателна дама на 48 години.
Пийнали, поговорили, и по една време тя казва:
- Някога правил ли си
тройка с майка и дъщеря?
- Не.
- А би ли искал? - И питаш. Разбира се!!!
- Тогава си късметлия. Да вървим у нас!
Пристигат у тях, дамата отключва и подвиква:
"Мамо, спиш ли вече?"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Afrodita в Септември 05, 2010, 18:02:50
мдам опасни са  :D


Мъж се запознава в бара с не млада, но привлекателна дама на 48 години.
Пийнали, поговорили, и по една време тя казва:
- Някога правил ли си
тройка с майка и дъщеря?
- Не.
- А би ли искал? - И питаш. Разбира се!!!
- Тогава си късметлия. Да вървим у нас!
Пристигат у тях, дамата отключва и подвиква:
"Мамо, спиш ли вече?"
  *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *pardon*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Септември 05, 2010, 18:26:25
мдам опасни са  :D


Мъж се запознава в бара с не млада, но привлекателна дама на 48 години.
Пийнали, поговорили, и по една време тя казва:
- Някога правил ли си
тройка с майка и дъщеря?
- Не.
- А би ли искал? - И питаш. Разбира се!!!
- Тогава си късметлия. Да вървим у нас!
Пристигат у тях, дамата отключва и подвиква:
"Мамо, спиш ли вече?"
Това беше грубо ...  :)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Септември 09, 2010, 00:11:58
След дълги години на улицата се срещат двама приятели от училище:
-Как я караш, какво ново?
-Ми едно и също, завърших, ожених се, сега на работа... А ти?
-Май и при мен. Само дето не съм женен... а помниш ли Ванчето от последния клас на гимназията?
-Коя пък  беше тая?
-Ее, не може да не си я спомняш - тя дойде съм края на първия срок. Една такава с дълги крака и големи цици...
-Аа, да не е оная русата, със сивите очи? ...
-Точно!
-Е, и какво за нея?
-Сега шибам брат и...



Търси се спешно помощ! Някой да има номера на "Ловци на духове"? Мисля, че видях полтъргайст. Преди малко се прибирам по-рано от работа и чувам виковете на жената:
- О, Боже! Божичко...!
Бързо влизам в спалнята - жената от главата до петите беше в ектоплазма, а вратата на гардероба трепереше!




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Септември 10, 2010, 15:08:51
Ако мацките бяха програмни продукти, а мъжете - юзери(потребители)

- ако една мацка прави секс с вас и в замяна не иска нищо, то това е freeware-версия.

- ако мацето само се целува и ви разрешава да я галите само по лявата цица, то това е demo-версия

- ако мацка прави секс, а после ви пита:
"Няма ли да се намери бутилка шампанско или кутия бонбони, за да занеса вкъщи за мама и татко?", то това е donationware.

- ако мацка прави секс с вас и след няколко минути поиска за "продължението" бутилка шампанско и кутия бонбони, то това е trial-версия.

- ако мацка преди, по време и след секс ви напомня, че й дължите бутилка шампанско и кутия бонбони, това е shareware-версия.

- ако по време на секс непрекъснато ви разкава, колко хубави кифли с мак прави майка й, то това е adware.


- ако след секс ви е почервенял и там ви сърби, то вероятно сте хванали вирус. Лекува се с антивирусна от "КВД"(кожно-венерически диспансер)


- ако ви се обажда и ви казва, че си е направила операция за увеличаване на гърдите и ви предлага да дойдете и да "опитате"...Ех, това е лицензиран програмен продукт с безплатен ъпгрейд.


- ако маце ви се отдава при условие, че кажете особена дума, например "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то това е лицензиран програмен продукт (във всеки случай keygen дава аналогичен резултат). Но после като разбере майка й, каква точно дума сте казали, казва на дъщеря си,че ако пак кажете същата дума ще викне баща й с пушката.

- ако момиче ви се отдава при условие, че кажете която и да е дума, то това е "UNiVERSAl CRaCK by the Cult Of The Dead Cow"


- ако при запознанство с мацката, вие дадете своя телефонен номер, а след секс с нея, започне да ви звъни нейната непълнолетна сестра. то това е спам от разработчика на програмния продукт, при запознанство трябва да се оставя наскоро регистриран телефон на безплатен сървър.

- ако вие с петима приятели се запознаете с мацка, и дадете по кутия бонбони и решите поред да ..., а вие сте пети, то това е корпоративен лиценз, а вие сте корпоративен потребител.

- ако искате банален секс с маце, а тя отказва да си легне с вас, ако първо не й четете стихове, не потанцувате туист, не ви покаже как може да бродира, то това е мъдрата политика на Microsoft.

- ако момиче по време на секс неочаквано изхвърчи през прозореца, то това е бъг, за който трябва да съобщите на майка й, подробно описвайки, в каква поза сте били, какво сте правили преди да излети през прозореца, конфигурация на леглото, разположение на стаята.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Септември 18, 2010, 16:49:04
Избрани бисери на Димитър Пенев:

"Задръстването е голямо, отбий в лоялното" (напътствия към шофьора)

"Не е честно, ще подам констатация" (при игра на карти)

"Момчета, тренировката ще се води от Краси Борисов, ако ви стане студено ще пуснем лампите"

"Запознайте се с новия си другар. Иван Трифонов от Янтра. Абе незнам дали е Иван или Трифон, но трябва да му поогънем краката, щото са малко криви. Страх ме е да не му пробутат лесно топката между тях" (1988 година, представянето на новото попълнение в ЦСКА Трифон Иванов)

Този футболист тича и се смее. И защо се смее? Защото е толкова нисък, че тревата го гъделичка по мадурите" (коментар за бившия играчна Нафтекс Момчил Желев)

"Знам ги много добре. Там са Марадоната и Каниджа. Те са европейски шампиони на Южна Америка" (на световното в САЩ преди мача с Аржентина)

"Момчета, днес ще играем по системата 4-4-3". След като му е направена забележка, че играчите стават 12 Пената отвръща: "Абе сега ще играем или ще броим."

"Познавам австрийците, много добър отбор. Бил съм и на стадионът им - "Кратера" (б.а. всъщност Пратера). Около него има много люлки" (Пената за Австрия)

"Испанците са опасни. Особено онова, къдравото - Киков. Имат и бразилче Жмуньо, който направо скрива топката на защитата". (Пенев за Атлетико Мадрид)

"Какво ми се пръскаш със скъпи парфюми. Това да не ти е модна къща. И стига си ги баламосвал другите с истории за света и за райската империя. Мен не ме интересува дали знаеш кой е Цезар, Мезар или Пезар. Аз искам да играеш футбол, ако не ще те пратя да учиш в БАН" (Пенев към Иво Димов)

"Не са нищо особено. Имат само двама нападатели, близнаци. Единият е на 26 години, другият на 27. С тях трябва да се внимава" (Пенев за Динамо Минск)

Пенев нарежда отбора: "Ти ще играеш в ляво, ти в дясно, ти в центъра"
Иво Димов: Ама Пена, ние станахме 12!
Пенев: Щом толкова говориш сега няма да играеш
(разбор преди мач)

(C) Plovdiv24.bg | Източник: http://sport.plovdiv24.bg/19836.html#ixzz0zt9TwxjO


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Pavell в Септември 23, 2010, 13:08:44
 :D :D *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Септември 23, 2010, 13:21:28
той не,но амам хипопотамите кфо ти мислат  *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Krokodil в Септември 23, 2010, 16:27:24

==============================================================

Да се надяваме , че нашият Кро няма реши да ме отупа  *hihi* *hihi* *hihi*

Е сега вече ще те знуля в свят 1   *PUNISH* и без това нямам какво да правя там и скучая  *beer* *beer* *beer*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Септември 23, 2010, 17:16:54
Тука стана само кожи и кайма...  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Pulsar в Септември 24, 2010, 19:10:44
Вървели си брюнетка, блондинка и червенокоса в пустинята.
Брюнетката носела вода.
- Защо носиш вода? Попитали другите две.
- Като ожаднеем да пием.
Червенокосата носела храна.
- Защо носиш храна? Попитали другите две.
- Като огладнеем да ядем.
А блондинката носела прозорец.
- Защо ни е тоя прозорец? Попитали другите две.
- Като ни стане много горещо да го отворим.
 *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Септември 25, 2010, 10:11:52
Българският език е единствения, на който сравнителната степен (по - ), е по-голяма от превъзходната (най -), пример :

„Най- ми се е.е, но по- ми се пие”



Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т. н.
Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч:

"Дами и господа, моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на твърдението ми:
1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има - "църцори".
2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма. А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си. Или - готина, по-готина, най-готина, бахмааму.
3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма. А на нашенски има - Бил съм се бил напил.
4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме - щял съм бил да работя.
5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't know" "No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "е..ш ли му мамата!", "а - сега ме хвана!" “опааааааа”
6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на Български има - това е думата "такова".
На последната 6-та точка американският делегат не повярвал и казал

"Не го вярвам това, че една дума може да замести коя да е дума в езика, аз лично ще проверя това!"

И така мистър Томас Смит хванал самолета, прелетял океана и още веднага на аерогара София решил да пробва вълшебната дума. Отишъл на информацията и казал: "Моля ви, таковайте ми едно такси" - няма проблем, служителката набрала един номер и таксито пристига.
Изненаданият Мистър Смит се качва в таксито и казва на шофьора:
"Моля ви таковайте ме до най-луксозния хотел в София" - няма проблем - бум в Шератон. Още по-изненадан отива на рецепцията и казва:

"Моля ви таковайте ми една стая за 5 нощувки" - няма проблем регистрират го дават му ключа и момчето му занася багажа до стаята. Томас е като треснат, но продължава да тества думата не вярвайки на ушите и очите си - сяда в ресторанта и казва:

"Моля ви таковайте ми мешана такова с шопска такова и едно такова Каберне Совиньон" - след малко иде мешаната скара, шопската салата и виното.

"Oh my God, he was right - it really works" признал накрая Тома неверни. На сутринта станал и тръгнал към банята, но се сетил, че предишната вечер му направила впечатление една старинна сграда недалеч от хотела и един минувач го информирал, че това е Централна Баня, та нашият човек решил да я пробва как е, щото в неговата модерна държава няма такива работи. Влезнал човека да се къпе, но там нямало четка с дълга дръжка, с която да си търка гърба и той помолил един пич да му сапуниса гърба с думите "Моля ви, таковайте ме отзад". При което оня се оказал услужлив човечец - (ми чужденец все пак - няма да го оставим с впечатлението, че не сме гостоприемни я!) - и съответно го "таковал". Томас Смит останал доста изненадан от събитията, но си замълчал (все пак чужда държава, може пък тук това да е нормално) и като се върнал в Щатите споделил си преживяванията, при което доцент Ганев се плеснал по челото и казал, о, аз забравих да ви предупредя колега, че глаголът "таковаме" се спряга неправилно на гол г. ...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Obezymelia в Септември 25, 2010, 10:16:43
 *ok* *ok* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 01, 2010, 22:31:38
Един човек бил много грозен.
Всички му викали кон, децата, жената, в махалата, всички.
Отишъл той на лекар да си прави пластична операция и доктора го пита:
- Кажете сега какъв е проблема?
 - Ми доктореее, много съм грозен. Всички ми викат кон. Децата, жената, махалата... Един път отидох на хиподрума да гледам състезание и едни жокей взе, че ми се метна гърба...
- И какво стана? - прекъснал го доктора.
- Мииии 3-то място...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Октомври 01, 2010, 23:02:42
 *beer*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Октомври 02, 2010, 10:04:05
Учителка пита в час по родинознанние:
- Петре, какво означава червената част от нашият трибагреник ?
- Кръвта, която са пролели нашите деди за освобождението!
- Браво, Петре, отличен! Володя, какво означава пък зеленото в нашият трибагреник?
- Красивата природа на нашата плодородна България.
- Браво, Володя, и на теб отличен. Дмитрий, какво означава бялото в трибагреника?
- Белите петна в мозъците на българите - отвърнал ядно той.
======================================================
Жена пита мъжа си - програмист:
- Какво пишеш?
- Ей сега като пусна програмата и ще видим.
==========================================
Как трима програмисти могат да започнат успешен бизнес?
- Единия пише вируси , другия антивирусни, а третия операционни системи на които и двете да вървят.
===================================
Седи мъдрец и размишлява. Към него притичва развълнуван човек:
- Преди малко оттук мина един убиец, видя ли накъде тръгна?
- Какъв убиец?
- Убиец, бе! Такъв, който убива хора.
- Палач?
- Не, бе, който убива без причина.
- Войник?
- Не, този убива хора в собствените им домове.
- Аааа, разбрах, никакъв лекар не съм виждал да минава...
===============================================
Две зайчета много се обичали и най-накрая решили да си имат малки зайчета. Опитвали те няколко седмици.....минала цяла година но уви нищо не ставало. Най-накрая решили да отидат на доктор и да видят дали той може да им помогне с проблема. Отиват при доктора, влизат в кабинета и му казват:
-Докторе, отдавна сме заедно, много се обичаме и искаме да си имаме малки зайчета. Вече цяла година опитваме ама нищо не се получава. Можете ли да ни помогнете с нещо?
Доктора: -МОМЧЕТА, как я мислите вие тая работа !!   
===========================================
Учителка по физика по време на час пита:
- Иванчо, какво ще се случи ако всеразрушаващо гюле се сблъска с неразрушима стена?
- Ще поскъпне ракията, госпожо.
- Иванчо, откъде го измисли пък това?
- Ами тате казва, че каквато и простотия да стане в тая държава, единственият резултат е, че поскъпва ракията.
=======================================
- Днешното поколение не се отличава от нашето - твърди френски психолог. - Те също порастват. Също запалват първата си цигара. Също ходят в университета. Също напускат дома. Също се женят. Също имат деца. Само, че в обратната последователност.
====================================
Пътува си един мъж понеделник сутрин в автобуса към работата. Стои си, мрачен, и си мисли:
Живота - кофти работа, жената - кучка, хората - само използвачи...
Зад него стои неговия ангел с бележник и записва:
Живота - кофти работа, жената - кучка, хората - само използвачи...Странно, отново същото. Но щом това си пожелава, трябва да се изпълнява...
=========================================
Учените са установили, че динозаврите са били разумни същества, занимавали се със селско стопанство, имали са своя писменост, държава и наука. При разкопки са открити записки от изявление на един тирекс пред динозавърското ООН. В своята реч той предупреждава, че тези генетични експерименти с шимпанзето няма да доведат до добро.
===========================================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 02, 2010, 12:31:07
Молитва
Отче наш, който си в офиса,
да бъде лек нашия ден.
Да замине в отпуск началството наше.
Да се изпълни нашата воля
както на работа, така и вкъщи.
Насъщната скатавка дай ни и днес.
И отпуска за тази седмица. И ваканция за този месец.
И прости нам закъсненията наши,
както и ние прощаваме на началството си.
И не ни въвеждай в понижение,
но ни избави от допълнителната работа.
И во твойто царство е повишението на заплатата
и съкращението на работния ден.
И дай ни ICQ-тата,
като без тях не е тази работа царство небесно.
И погреби сисадмина под планина от дискети
и компактдискове,
да гори той в пламък син.
Не ни оставяй, Господи, в трудните часове
на утринния махмурлук, дай ни сили да преодолеем тежестта на главоболието.
И направи, Отче, целия мир зелен, ибо зеленото
е най-добрият цвят в света твой,
както и цвета на американските левове.
И свали на главата ни градушка
от долари, евро и прочие благини.
И вземи тази лепта наша
във вид на благодарствена молитва.
Во имя контрола, алта и светия делийт.
Ресет.



Влиза шеф в кабинета на подчинените си и се кара:
- Нали съм казвал, че е забранено е пушенето по време на работа!
Някой отговаря:
- Че кой работи?





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Октомври 08, 2010, 19:10:07
Една майка влиза в стаята на дъщеря си и забелязва на леглото и писмо. С треперещи ръце отваря плика:

Скъпа мамо!
Не се тревожи, аз заминах със своя нов приятел. Най-после намерих мъжа на мечтите си! Има обици по цялото тяло и халка на устните, освен това и огромен мотоциклет! Но мила мамо, това не е всичко... Бременна съм и Ахмед каза, че ще бъдем много щастливи в неговия старичък фургон сред гората. Той иска много деца и аз мечтая за същото. Най-накрая разбрах, че марихуаната на никого не вреди, и затова ще направим малка плантация в гората както за себе си, така и за приятелите на Ахмед. Те пък ни обещаха, че ще ни снабдяват с кокаин и екстази. Моля се учените по-бързо да намерят лекарство против спина, защото Ахмед се влошава с всеки изминал ден, той заслужава по-добра участ! Не се притеснявай мила мамо, вече съм на 15 и мога сама да се погрижа за себе си. Ще се опитам по някакъв начин да ти дойда на гости за да ти покажа внука!

Твоя дъщеря Ани

P.S. Скъпа мамо, това беше шега! Аз съм на гости у съседката.
Исках просто да ти напомня, че има много по-лоши неща от писмото от директора на училището и заповедта за изключване, които ще намериш в горното чекмедже на масата.

С любов, Ани
================================================
ББ решил да види как живеят обикновените хора и се поразходил. Срещнал малко момче.
- Къде е баща ти?
- Отиде на работа с новата кола.
- А майка ти?
- Отиде на пазар със старата кола.
- А кой е в къщи?
- Баба, гледа новия "Панасоник".
- Виждаш ли, момче, за всичко това трябва да сте благодарни на мен!
- Бабо, чичо от Америка си е дошъл!
=============================================
На необитаем остров след корабокрушение се спасили двама мъже и една жена. Когато след година ги спасили, ги попитали:
    - А как си поделихте жената?
    - Много просто: три дни от седмицата единият й беше съпруг, а другият - любовник. Следващите три дни - обратното.
    - А на седмия ден?
    - На седмия ден я биехме затова, че ни изневерява.
=================================================
Пиян мъж се прибира в 4. 30 през нощта, влиза в спалнята и почва да буди жена си :
-Жено, ставай!
Тя:
-Остави ме ... спи ми се...
Той:
Хайде по-бързо ..ставай, че спечелих шестица от тотото!
Тя:
-Стига бее! Колко е часът? Къде ще ходим сега? Вече всичко е затворено
- и кръчми и барове...
Той:
-Какви кръчми, какви барове ма ? ! Ставай и си заминавай! ! !
============================================
В класа на Иванчо дошъл инспектор.
Учителката дала задача на децата да напишат изречение, на което всяка дума да започва с К.
Иванчо най- упорито вдигал ръка и инспектора посочил него :
-Кака Кина е курва - изръсил той.
Инспекторът го издърпал за ушите навън от стаята и започнал да му се кара .
След около 5 минути Иванчо влиза в стаята ядейки голям шоколад .
Озадачена учителката попитала какво е станало:
-Ами нищо особено ...Просто казах на инспектора къде живее кака Кина ...
===========================================
Един мъж праща жена си и любовницата си на почивка на едно и също място (двете не се познават).
Връщат се те всяка със снимки. Вади жена му снимките и започва да му разказва, посочва любовницата му и казва:
- Тази обиколи всички мъже, не се спря, голяма курва!
Отива мъжа при любовницата си и тя вади снимки и започва да разказва, показва жена му и казва:
- Тази жена много скромна, в страни не поглежда. С мъжа си дойде, с мъжа си си отиде!
============================================
Една мечка решила да иде на гости при братовчеда в Америка. Качила се тя на самолета, но по средата на пътя огладняла. Влезла в пилотската кабина и казала на пилота:
- Ще те ям!
- Ако ме изядеш, няма кой да управлява самолета, той ще падне и ти ще загинеш.
- Тогава ще изям теб - казала мечката на помощник-пилота.
- Ако изядеш мен, на пилота ще му прилошее, той ще загуби управление, самолетът ще се разбие и ти ще умреш. Изяж стюардесата. И без нея можем.
След половин час заместник-пилотът излязъл от кабината да се поразходи и гледа мечката стои на седалката и не мърда, а стюардесата се разхожда спокойно. Попитал:
- Какво стана, нали щеше да ядеш стюардесата?
- Да, да, след това мен да е***е...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: stilena в Октомври 08, 2010, 19:19:54
Градски транспорт. Претъпкан автобус.
- Господине, веднага си махнете ръката ..... не вие ..... не тази ..... не оттам  :)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Октомври 10, 2010, 10:40:37
Две зелени човечета излизат от летящата чиния и тръгват на първата си
разходка по Земята. Посред нощ стигат до някаква бензиностанция. Единият
от тях разглежда бензиновата колонка и казва:
- Така си и мислех.
Също като нас са, с компютър на корема са, само че техният полов орган е
по дълъг от нашия.
Второто добавя:
- Е, ние не си го пъхаме вечер
в ухото...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Октомври 11, 2010, 19:21:10
Един зевзек редовно го прибирали в полицията, защото разказвал вицове за полицаи. Когато излизал го срещнал началника на полицията и го попитал:
- Абе ти не знаеш ли вицове за други професии, а само за полицаи?
- Знам! - отговорил човека
- Разкажи ми виц за друга професия, де!
- За каква искаш?
- За доктори.
- Добре - казал човека и започнал да разказва:
"В Китай понеже не можели да се справят с кризата и раждаемостта, и поискали помощ от българското правителство. Нашите изпратили 2 доктори и 2 медицински сестри. Поръчали на един стадион в средата да се изгради сцена. Пристигнали нашите медици в Китай и отишли на стадиона. Докторите наредили всички мъже да си събуят гащите и да легнат по гръб. След това сестрите се качили на сцената еротично облечени и започнали да танцуват. Китайците като навирили пишките и докторите минавали с косите и косят наред.
Шефа на полицията се позамислил и казак:
- Хм... ами после тези пишки какво ги правят?
- Е, как какво... свирки за полицаите!





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 11, 2010, 20:35:09
Срещнали се двама приятели. Единият поканил другия да му гостува. В кухнята той предложил на госта си кафе. Включил същият печката и започнал да мести джезвето от котлон на котлон.
- Защо правиш така? - попитал гостът
- Защото съм свързал печката долу със светофара...




След войната в Косово, САЩ и Русия се споразумели да унищожат всичките си оръжия, за да не се повтарят подобни неща за в бъдеще. Клинтън обаче си запазил тайно 30 самолета. Минала половин година и решил да нападне Русия...
Летели си самолетите над нива в Русия, а долу си орали трактори. Изведнъж паднали всички плугове и сеялки, появили се оръдия и картечници и свалили самолетите. Клинтън позвънил на Елцин:
- Елцин, продай ми 20 трактора от твоите!
- Хе, ти още малко ще поискаш и комбайн с вертикално излитане!





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Октомври 11, 2010, 21:05:56
Японска делегация отива на посещение в български завод, построен с японски средства. Японците, естествено, са придружени от преводач, тъй като не разбират български. Те решават да се поразходят из производствените цехове. Забелязват един работник, който майстори на струга някакъв детайл. По едно време спира, плюе на пода и казва нещо. Делегацията иска да й бъде преведено какво е казал работникът. Преводачът (японец):
- Странно. Той желае да спи с майката на детайла.
Делегацията се чуди. По едно време до работника се появява главният инженер и се завързва диалог. Следват жестове, ръкомахания, диалогът се води на висок глас и накрая главният инженер си тръгва много ядосан, като плюе на пода, а работникът изхвърля детайла и започва да майстори друг детайл. Шашната, делегацията настоява да им бъде преведен целият диалог. Преводачът:
- Още по – странно. Първо, главният инженер дойде и попита защо не е готов детайлът като изяви желание да прави секс с майката на работника, защото детайлът не бил изготвен в срок. Работникът обясни, че неустановено как, детайлът бил успял да прави секс с майка си, и допълни, че изобщо не му пука, и онзи да не му казва какво да прави, защото в противен случай би правил секс и с майка му, и с майката на директора на завода, И С МАЙКАТА НА САМИЯ ЗАВОД, и с майките на всички работници в завода, с майката на струга, както и с майката на самия детайл!!!”
==============================================
В един току-що приватизиран завод новите шефове решили да стегнат дисциплината и забранили на работниците да псуват. Хубаво, обаче след известно време мениджърския екип установил, че производителността на труда рязко спаднала. Събрали се мениджърите, чесали се сума ти време по главите на какво може да се дължи това и накрая, след като не успяли нищо да измислят, викнали от долу бай Ставри, началника на производствения отдел.
- Абе, бай Ставри - попитали го мениджърите - защо така спадна производителността на труда? Вие долу работите ли, или само краката си клатите?
- Аааа, няма такоа нещо, гусин началник - отговорил бай Ставри - целата работа е за дека ни забранихте да пцуеме...
- Е как така? - попитали мениджърите...
- Е па те така - обяснил бай Ставри - преди ми беше лесно и се не губеше време. Казвах му на стажант-фрезиста: "Абе педерунгел, я земи тая х*йовина и я занеси на майка си у шундата"... а сега, докато се сетя как му беше името на педерунгела, как й се викаше на х*йовината и дека требе да се занесе, сума ти време утрепваме...
==============================================
Интересни факти:
- Погълнатата храна достига до стомаха за 7 секунди.
- Човешкият косъм може да издържи тежест от 3 килограма.
- Мъжкият полов орган е средно три пъти по-дълъг от палеца на ръката.
- Тазобедрената кост е по-здрава от бетона ( при здрав човек)
- На всеки крак на човек се намират около 100 милиарда микроби.
- Жените мигат два пъти по-често от мъжете.
- Кожата на човека тежи два пъти повече, отколкото е мозъка му.
Жените са свършили да четат, а мъжете все още са заети с измерването на палеца на ръката и изчислени


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: perun в Октомври 13, 2010, 09:34:40
Мъж и жена и за двамата втори брак. Мъжът казал: - Виж какво, скъпа, имам към теб 3 условия, ако ги спазваш, ще сме щастливи: Първо - сутрин има ме, няма ме, закуската стои на масата и ме чака. Второ - има ме, няма ме, на обяд храната стои на масата и ме чака и трето - вечерта, има ме, няма ме ракията, салатата и вечерята стоят на масата и ме чакат. - Хубаво - казала жената - и аз имам едно условие - в 23ч. вечерта, има те, няма те, ебането почва.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: perun в Октомври 13, 2010, 09:36:37
В заведение влиза мъж и виждайки седящата на бара една страхотна мадама се приближава тихо до нея и прошепва в ухото й:

- Лижа страхотно и съм дискретен...

Мацката се обръща изглежда го от глава до пети и му казва също шепнешком:
...
- Оближи си гъза и не казвай на никого..


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Октомври 13, 2010, 10:26:53
 брутално  *hihi* *hihi* *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Afrodita в Октомври 13, 2010, 14:29:46
В заведение влиза мъж и виждайки седящата на бара една страхотна мадама се приближава тихо до нея и прошепва в ухото й:

- Лижа страхотно и съм дискретен...

Мацката се обръща изглежда го от глава до пети и му казва също шепнешком:
...
- Оближи си гъза и не казвай на никого..
Жестокоооо  *pardon*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 13, 2010, 16:24:31
Блондинка се записала да тренира плуване.На втората седмица прекарана в басейна попитала:
- Тренер сигурен ли си, че ако не си държиш пръста в оная ми работа ще потъна?




Една мутра влиза в бакалия.
- Дайте ми едно топче хартия за гъз.
- Ама, моля ви се господине! Не говорете така. Казва се тоалетна хартия- възмутила се продавачката.
- Абе не ми се обяснявай ма, а ми дай хартия за гъз, да не ти обърна витрината и да ти я нахлупя на главата.
- Ако искате ми я нахлупете, но не се говори така. Казва се тоалетна хартия и се дръжте благоприлично – ядосала се продавачката.
- Добре де, добре. Дай ми едно топче тоалетна хартия... и един сапун.
- Какъв? Тоалетен ли?
- НЕ-Е-Е... ЗА ЛИЦЕ!!!






Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 13, 2010, 17:23:20
Монахиня е на гинеколог. Докторът я прегледал и казва:
- Бременна сте.
Монахинята:
- Не може да бъде! От какво ги правят вече тези свещи...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: perun в Октомври 14, 2010, 10:39:32
10-те божи заповеди на мързеливеца
1.Човек се ражда уморен и живее,за да си отпочине.


2.Обичай кревата си като самия себе си.


3.Денем почивай,за да може нощем да се наспиш.


4.Не работи-работата убива.


5.Ако видиш някой да си почива-помогни му.


6.Работи по-малко,отколкото можеш,а онова,което можеш,отстъпи на другиму.


7.Спасението е в хладната сянка-от почивка никой не е умрял.


8.Работата носи болести-недей да умираш млад.


9.Когато случайно ти се прииска да поработиш,седни,почакай-ще видиш,че ще ти мине.


10.Когато видиш някъде да ядат и пият-приближи се,ако видиш,че работят-тръгни си да не пречиш.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 14, 2010, 21:16:29
Младо семейство спират пред табела "Село Педерасово" по време на обиколка из България. Озадачен мъжа пита някакъв селянин, който работел тихо до тях.
- Прощавайте, ама наистина ли селото се казва Педерасово?
- Ама разбира се. - отвърнал селянинът.
- А, защо се казва така? - попитал учудено мъжа.
- Честно казано и аз не знам, от скоро съм тук. - отвърнал селянинът.
- Сега ще питам жената. Иванеее!



В началото Бог създаде Земята!
След това си почина и направи мъжа!
Отново си почина и създаде жената!
Оттогава нито Господ, нито мъжа имаха минутка покой!



Едно време жените на село ходели без гащи.
Едно момче зърнало между краката на леля си и извикало:
- Дядо попе, леля също ще роди поп! Аз му видях брадата!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 20, 2010, 11:30:03
- Как мина първия учебен ден?
- Направо се разплаках от умиление.
- Толкова ли много ти липсваше училището?
- Ти пък! Просто Борко го бяха освободили от затвора, Ана ни показа за първи път детето си, Цонко и Гошо се лекуват в комуната за наркозависими, Данчето се уредила проститутка в Гърция, а останалите бяха толкова пияни, че всеки прегръщаше всеки и му се радваше.




Жена пита болната си приятелка:
- Какво предпочиташ - да пиеш горещ чай или да спиш с мъж?
А, приятелката отговаря:
- Каквото и да е, важното е да се изпотя.




   Малко момиченце се обажда по телефона в моргата:
- Алоо, моргата ли е?
- Да.
- Дядо ми изчезна преди три дни и не се е прибирал, да не би да е при вас?
- Кажете ни някакви особени белези, моля!
- Ами, не може да казва "р".





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Октомври 20, 2010, 20:28:25


Веднъж един фотограф уговорил една красива девойка да отидат в гората и да правят снимки. Девойката се съгласила.

 Тръгнали. Вървели дълго - гората ставала все по-гъста и тъмна. По едно време девойката плахо попитала:

 - Г-н фотограф, не стигнахме ли вече? Вече става тъмно и мене почва малко да ме е страх...

 -А мен питаш ли ме после, като се връщам сам... - отвърнал фотографът.
===============================================


Диего Марадона пристигнал в София, за да види дебюта на своя приятел Лотар Матеус като треньор на българските национали. На летището го посреща девойка в народна носия, в ръцете с пита хляб и сол. Дон Диего се приближава към момичето, накланя се се към солта, закрива с пръст едната ноздра, шумно вдишва от солта и с възторг казва:

- Обиколил съм целия свят, но никъде не са ме посрещали така!
===============================================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: piskova в Октомври 20, 2010, 22:15:37
Терминаторът се наведе в банята, за да си вдигне сапуна, и тогава се появи системното съобщение:"Внимание! Включено е ново устройство!!!"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 21, 2010, 13:26:41
Три мухи си говорят.
Едната казва:
- Леле, да знаете вчера какво се случи!
Втората пита:
- Какво?
- Вчера беше битка на живот и смърт! Жабата щеше да ме изяде!
И третата пита уплашена:
- И кво изяде ли те?


В лаборатория се правел експеримент на тема "Дали паякът може да върви, когато му липсват крака?". Когато учените се събрали около мястото за експеримента, откъснали единия крак на паяка и му заповядали:
- Паяк, върви!
И паякът тръгнал. Откъснали му и втория крак и пак му заповядали да върви. Паякът пак започнал да върви. Когато му откъснали и последния крак пак го накарали да върви. Обаче този път паякът не вървял. Какъв е изводът? Че при махането на последния крак на паяка той оглушава.


В антикварния магазин:
- Мосю, колко струва това гърне?
- Това не е гърне, а ваза.
- Аз по-добре знам как ще го ползвам!




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: perun в Октомври 21, 2010, 15:38:21
Aдам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва:
- Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите... първият е пикане прав..
Адам се развикал до небесата, удрял си глават в близкото дърво, скачал и... крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила... Адам, започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред.
На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята!
Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:
- Господи мой, а какъв е втория подарък??
Бог промълвил:
- Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Октомври 21, 2010, 16:16:01
обичаме сексистки вицове  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: stilena в Октомври 21, 2010, 16:48:13
Корпоративен урок:

Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент тя скръстила крака така, че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й.

- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята. Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.

- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята отново.

- Прости плътската ми слабост, сестро - извинил се отецът. След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещеникът бързо изтичал в черквата, за да погледне Псалм 129. А той гласял: “Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствието”.

Бизнес поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Октомври 23, 2010, 13:24:16
Един индиец, един евреин и един адвокат пътували с кола. По средата на пътя, обаче, колата се счупила и те се намерили в едно малко село. Решили да почукат в една къща и да помолят да ги подслонят за през нощта. Хората ги приели, но им казали, че имат само една стая за двама човека и че един от тях ще трябва да преспи в обора.
След кратка дискусия индиецът решил да преспи в обора и излязъл. Но скоро след това се почукало на вратата и след като другите отворили вратата ,изумени видяли индиеца, който разтреперан казал:
- Не знаех, че в обора имало крава - ние индийците не можем да спим на едно място с крава. Раздразнен евреинът казал, че ще отиде той и излязъл. Не след дълго обаче на вратата се почукало отново и.... той ояснил, че в обора имало и прасе. … Накрая с доста зор адвокатът на свой ред отишъл в обора и..... след 5 минути се почукало отново на вратата.
Този път на вратата били кравата и прасето....


Двама македонци отиват на кръчма. Яли, пили на корем и тръгнали да си ходят. Идва сервитьорът и им носи сметката. Първият македонец разтворил палтото, а отдоло в пояса затъкнати пищови, ножове и т.н. и с кръвнишки поглед запитал:
- Ма ние кво сега, ке плащаме ли у тая кръчма?
Сервитьорът погледнал пищовите, видял му погледа и отговорил:
- Нема, нема. За сметка на заведението ке е.
Тогава вторият запретнал и той палтото, отдолу пак цял арсенал, направил още по кръвнишки поглед и запитал:
- Аааа ресто ке има ли?


Две баби се срещат на улицата.
- Здрасти Пено. Ходила си в града, как е там?
- УУ Станке много е хубаво! Ма най-хубаво в транспорта. Начи, качваш са у рейса, само да погледнеш некое место, и веднага стават и ти го отстъпват!
- Бре! Я да одим и я да видим туй чудо!
Отива бабата, качва се на автобуса, и си избира една място. Гледа човека, гледа мястото, гледа пак човека, онзи обаче не става. Бабата пита:
- Ей момче, виж ма ква стара жена съм, няма ли да ми отстъпиш мястото?
- Бабо, автобуса е почти празен, е виж назад колко места има. Тук ли точно требе да седнеш?
На бабата й станало криво, но пак опитала:
- Де бре момче. Стани да седне бабата!
- Стига бе бабо!
Бабата продължила да настоява:
- Моля,те,бе,нека седна!
- Добре, добре, щом толкова искаш, ела сядай. Обаче да караш внимателно!


Американците за първи път кацат на Луната.Там те срещат извънземни и решават да им се представят:
- Здравейте!Ние сме първите земни жители, кацнали на Луната!
Лунетяните ги изгледали учудено и отговорили:
- Глупости!Много преди вас кацна един друг земен кораб-бяло, зелено, червено,обаче се държаха много странно - чуха се някакви крясъци, блъскаха , тропаха, не можаха да си отворят вратата, чу се нещо за техника и за майка му и си отлетяха.


Две статуи стоят в парка и се гледат влюбено...
Прелита добър вълшебник и ги вижда. "Аз трябва да направя нещо за тях!" си мисли вълшебникът. "Ще ги съживя за половин час да се порадват на ЖИВОТА!!!"
Съживил вълшебникът статуите и още преди да им каже нещо те ХОП в храстите. Усмихнал се доволен вълшебникът, и почнал да слуша замечтано звуците на борба, които долитали... След 15 минути изскочили запъхтяни статуите, целите в трева, листа, пера...
- Но, вие имате още 15 минути - казал вълшебника - РАДВАЙТЕ СЕ !!!
- Добре, - казала мъжката статуя и се обърнала към женската
- Айде, бързо. Обаче този път ТИ ще държиш гълъба, докато аз му сера на главата.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Октомври 27, 2010, 23:29:55

Две баби се срещат на улицата.
- Здрасти Пено. Ходила си в града, как е там?
- УУ Станке много е хубаво! Ма най-хубаво в транспорта. Начи, качваш са у рейса, само да погледнеш некое место, и веднага стават и ти го отстъпват!
- Бре! Я да одим и я да видим туй чудо!
Отива бабата, качва се на автобуса, и си избира една място. Гледа човека, гледа мястото, гледа пак човека, онзи обаче не става. Бабата пита:
- Ей момче, виж ма ква стара жена съм, няма ли да ми отстъпиш мястото?
- Бабо, автобуса е почти празен, е виж назад колко места има. Тук ли точно требе да седнеш?
На бабата й станало криво, но пак опитала:
- Де бре момче. Стани да седне бабата!
- Стига бе бабо!
Бабата продължила да настоява:
- Моля,те,бе,нека седна!
- Добре, добре, щом толкова искаш, ела сядай. Обаче да караш внимателно!

 *hahaha* 10х

Един човек редовно се молел на Бога:
- Господи, защо не оправиш положението на земята? Навсякъде разврат, мърлящина, хаос...
По едно време на господа му писнало и му отговорил:
- Виж сега, ти чел ли си Библията?
- Да.
- Там какво пише за хората?
- Че са създадени по Твой образ и подобие.
- А теб примерно мързи ли те да работиш?
- Да.
- Е, какъв е извода тогава?
=====================================
В митницата пристига лек автомобил. Митничарят отваря в багажника и какво да види - автомат!
- Какво е това? - пита той.
- Как какво, сопва се онзи, калкулатор!
- Ти луд ли си, бе, ей - това е калкулатор - крещи митничарят и вади една малка "елка" от джоба си.
- Твоят калкулатор е за предварителни сметки, този е за окончателни.
====================================
5-ма студенти в ТУ виждат мацка. Първокурсника казва "Ебати якото парче!". Второкурсника казва "Е да, ама е с момче". Третокурсника казва "Аре да го пребием!". Четвъртокурсника казва "Що, вижда ми се сладък!", а петокурсника довършва "Да, ама е с момиче!".
=====================================
Попаднал един мъж на необитаем остров. Гледа - има банани, и риба в реката, от глад няма да умре. Лошото - пълна самота. Изкарал така три месеца. И един прекрасен ден от гората излязла ослепително красива жена. На мъжа му потекли чак слюнките, отива при нея и слага ръка на рамото й, а тя се отдръпва и казва:
- Искаш ли да съм твоя?
Мъжът кима.
- Качи се на палмата и отгоре крещи, че ме обичаш.
Мъжът направил, каквото казала хубавицата, а тя:
- Малко е това, сега си сложи два банана в устата и подскочи тридесет пъти.
Мъжът и това направил, а тя:
- И това е малко. Сега застани надолу с главата.
Мъжът застанал на глава и едвам казва:
- Нека да се запознаем. Казвам се Иван.
- А аз Шизофрения.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: perun в Октомври 29, 2010, 14:29:06
 Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още, захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно - ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: perun в Октомври 29, 2010, 14:30:50
Иванчо и Марийка ще играят на криеница.
Иванчо се проявил като кавалер и каэал:
- Аэ ще мижа първи и ако те намерия ще те чукам.
Марийка отговорила:
- Добре и ако не ме намериш да энаеш, че съм зад гардероба!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Октомври 29, 2010, 15:43:09
Възполвайте се от най-новите тарифни планове с много отстъпки от КАТ!
Предлагаме ви новите карти за експресно разплащане с 20, 50 и 100лв глоби в тях.
За VIP и корпоративни клиенти предлагаме новия тарифен план "Фитипалди" - за 1000лв и всички нарушения през месеца са безплатни.
Не забравяйте и за новата абонаментна услуга "Любимо нарушение".
Глобите за предварително избрано нарушение ще бъдат с 50% отстъпка.
И накрая само за 500лв картата "Антирадар" - когато сте с нея радарите не могат да определят скоростта ви.
Следете промоционалните оферти на КАТ!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Октомври 29, 2010, 15:45:18
Дърводелец пита своя по образован приятел:
- Често чувам: импотенция, импотенция. Какво е това?
- Липсата на ерекция.
- Какво-какво?
- Невъзможността да се извърши полов акт.
- Нищо не разбирам.
- Ами опитай да забиеш в една дъска един макарон - и ще разбереш.


 :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: EMAEK в Октомври 29, 2010, 16:02:23
Един мравуняк мравки се качили на врата на слона. По едно време слонът се почесал и мравките изпопадали. Останала само една. Падналите мравките започнали да я окуражават:
- Хайде Пешо! Удуши го!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Ноември 02, 2010, 13:01:36
Един фермер отива сутринта в кръчмата и гледа друг да се налива с ракия.
- Що пиеш толкова отрано?
- Абе, някои неща не можеш да ги обясниш.
- Как така?
- Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо напълних котлето, кравата вдигна десния крак и го ритна. Ядосах се и й завързах десния крак за десния стълб.
- Е, и?
- Тъкмо пълнех котлето пак, кравата вдигна левия крак и го ритна. Ядосах се, взех друго въже и й завързах левия крак за левия стълб.
- Е, и?
- Кравата замахна с опашката и пак разсипа млякото. Понеже нямах повече въжета й стегнах опашката с колана за напречната греда.
- И какво стана?
- Някои неща не можеш да ги обясниш. В този момент ми паднаха гащите и жена ми влиза в обора...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 02, 2010, 13:40:25
Един фермер отива сутринта в кръчмата и гледа друг да се налива с ракия.
- Що пиеш толкова отрано?
- Абе, някои неща не можеш да ги обясниш.
- Как така?
- Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо напълних котлето, кравата вдигна десния крак и го ритна. Ядосах се и й завързах десния крак за десния стълб.
- Е, и?
- Тъкмо пълнех котлето пак, кравата вдигна левия крак и го ритна. Ядосах се, взех друго въже и й завързах левия крак за левия стълб.
- Е, и?
- Кравата замахна с опашката и пак разсипа млякото. Понеже нямах повече въжета й стегнах опашката с колана за напречната греда.
- И какво стана?
- Някои неща не можеш да ги обясниш. В този момент ми паднаха гащите и жена ми влиза в обора...
:D :D :D





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 02, 2010, 14:00:30
   Две глухи баби си говорят:
- Тази година хич не е плодородна! Краставичките - такива (показва средното си пръстче), доматите - такива (свива в кръгче палец и показалец)!
Другата баба:
- Не се притеснявай! Може да е добър по душа!



Опашка за лотарийни билети. Млада жена се провиква към продавача:
- Моля Ви, искам билет от серията "Х".
- Няма, Госпожо! А за какво вие билет точно от серията "Х"?
- Миналия тираж си пожелах един билет от серията "Т" и ми се падна един телевизор. Сега искам билет от серията "Х", че да ми се падне и един хладилник, та да си окомплектовам новия апартамент.
Зад госпожата един гражданин пристъпва с нетърпение:
- Моля Ви, Господине, дайте ми един билет от серията "Т"!
Продавача, страшно учуден започва да търси, но - уви! - и от тази серия няма билет.
- Не мога да ви разбера - казва продавача - госпожата иска билет от серията "Х" , Вие от серията "Т"... Каква е причината?
- Ами, миналият път си пожелах един билет от серията "Х" и ми се падна един гол х... Сега си пожелавам един билет от серията "Т", та да ми се паднат и едни ташаци, че да си ги окомлектовам.



зпратен от: аз   изпрати на приятел
    Младеж се приближава към девойка, държаща в ръцете си малко бебе:
- Имате прекрасно дете, госпожо. То пращи от здраве, кажете, с какво го храните?
Тя:
- Той е още кърмаче, храня го с мляко и портокалов сок...
Той:
- Извинете за нахалството, ама от коя гърда взимате портокаловият сок?


зпратен от: scrooge_x@yahoo.com   изпрати на приятел
    Една студентка поканила приятеля си на гости. Започнали да се целуват. По едно време момчето й пуснало ръка и подскочило:
- Ама ти си бръсната, нямаш никаква вълна!
- А ти за какво си дошъл, да е... или да плетеш?



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Ноември 02, 2010, 16:18:42
Прибира се Буш от работа бесен. Псува като хамалин.
-Мамка му на Бин Ладен. Тоя шибан арабин...
Жена му го успокоява:
-Чакай бе, не псувай така, ще развалим отношенията с арабския свят...
-Мамка му на Бин Ладен!
-Чакай бе, какво е станало?
-Как какво, ма! Пратил ми писмо с бял прах. Мамка му на Бин Ладен!
-И какво, антракс?
-Не, ма, трипер! Мамка му на Бин Ладен!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Ноември 02, 2010, 22:04:18
:D..........тоя верно беше готин!

Абе готин... Подсказвам ти как да се оправдаеш пред жена си в подобна ситуация.  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 04, 2010, 20:29:40
На новодомец му се звъни на вратата. Отваря и гледа един огромен як
мъжага. Оня му вика:
- Здрасти, комшо. Аз да се запознаем, от горния етаж съм...
- Аааа, здравей, здравей...
- ...ида те поканя на купон довечера у нас...
- Какъв купон?
- Ми як. У нас често се правят луди партита - здраво пиене, музики,
танци, побоища, секс, страшна работа.
- Ихааа! Ще дойда! Как трябва да се облека?
- Както си искаш, то ще сме си само двамата...






Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Ноември 04, 2010, 21:06:31
- Татко, защо петелът кукурига толкова рано?
- За да го чуят. След това ще се събудят кокошките и това ще стане невъзможно.
========================================
Мутра си купил нови мебели. Докарали му ги пред блока и той започнал да ги вкарва в апартамента. Вкарал всичко и останал само един диван. Мутрата дърпа дивана през вратата, но той заседнал насредата. Дърпал, дърпал - не става. В това време от горния етаж слиза друга мутра.
- Картоф, я помогни тука с диванчето, бе! - провиква се отвътре мутрата.
Започват двамата да се мъчат и така около час. В крайна сметка резултатът е никакъв.
- Уф, заеби го, Картоф. Явно тоя диван няма да можем да го вкараме никога...
- Ама ти да го вкараш ли искаш, бе...
========================================
Върви си една жена през гората и стига до голяма река. Гледа на брега стои един слон:
- Слоне, слоне, пренеси ме през реката!
- Добре, качвай се. - отговаря слонът.
Минава слонът през реката, жената слиза и казва:
- Голямо мерси, слоне!
- Какво значи това "голямо мерси"?! Събличай се!
***
Минават няколко дена и друга жена се приближава до реката. Същата история се повтаря: пренася я слонът, тя слиза:
- Голямо мерси, слоне!
- Моля, няма за какво.
- Голямо мерси, бе!
- Моля.
- СЛОНЕ! ГОЛЯМО МЕРСИ, БЕ!
- Моля.
Тръгва си жената и си мърмори:
- Хм, женски приказки...
=========================================
Мъж седи зад стъклото в родилния дом и умилено подсвирква с уста към залата с новородените. По едно време побутва стоящия до него приятел и му вика:
- Гледай, бе, гледай, усмихна ми се..
- Стига, бе! Кво се излагаш, та то дори не гледа към тебе.
- Абе аз ти говоря за сестрата, бе...
==============================================
Върви мъж по междуселски път. По едно време го застига каручка. Мъжът пита каруцаря:
- Извинявай, дядо, далече ли е до града?
- Не, не е далече.
- Може ли да се повозя при теб в каручката?
- Качвай се!
Пътуват час, пътуват два, мъжът нетърпеливо пита:
- Далече ли е до града, бе, дядо?
- Вече е далече, синко.
===========================================
Майка разтребва стаята на 13 годишния си син и изведнъж намира между дюшека и пружината на леглото няколко порно-списания на тема садо-мазо.
Майката изпада в истерия, скубе си косите, реве...
Прибира се бащата от работа, вижда сцената и естествено пита за причината.
- Представяш ли си? Такова нормално семейство сме, без никакви пороци и този нашият да се превърне в някакъв извратеняк.... - реве майката. - И какво да го правя като си дойде от училището, а?? Какво наказание да му измисля?
Бащата се замисля и отговаря:
- Честно казано - не знам. В едно обаче съм сигурен. В никакъв случай не трябва да пердашим по дупето...
=========================================
Войник се връща от фронта в родната си Англия и пътува с влак. Всички места са заети, само в едно от купетата седи англичанка, а на мястото до нея е полегнало кученце.
- Простете, лейде, дали мога да използвам мястото?
- Вие, войниците сте абсолютни простаци! Не виждате ли, че това място е заето от моето кученце?
- Госпожо! Аз много обичам кучетата, дори имам две вкъщи. Нека да седна на това място, а кученцето мога да го подържа и в скута си.
- Вие войниците не само, че сте простаци, а сте и абсолютни нахали.
При тези думи войникът отваря прозореца, хваща кученцето и го мята навън. Дамата губи дар слово, а седящият до нея англичанин се обажда:
- Млади човече! Аз не съм съгласен с думите на дамата за войниците, но съм длъжен да отбележа, че някой работи не ги правите както трябва. Не воювате както трябва, не се храните с нож и вилица, а ето и последния пример - не изхвърлихте през прозореца кучката, която трябва...  *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*
==============================================
Седят баща и син и си пийват ракийка. Бащата е 50 годишен младоженец, с млада съпруга на 20 години. Синът го пита:
- Татко, сега като имаш толкова млада жена - правите ли секс?
Бащата тежко-тежко отвръща:
- Да, синко, правим!
Пийват си още и синът продължава да пита:
- Татко, ами като станеш на 60 години, а жена ти - на 30 години - пак ли ще правите секс?
Бащата отговаря:
- Да, сине, разбира се !
Синът продължава да пита:
- Ами когато станеш на 70 години, пак ли ще правиш секс с нея?
- Сине, кой прави секс с 40 годишна жена... Ще си взема 20 годишна!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Obezymelia в Ноември 04, 2010, 21:35:18
Отишъл стареца на баня. По едно време гледа бабата, стареца тича по хавлия. Влиза в къщи и лови бабата за краката, но тъкмо да и го вкара и уя му спаднал. Рекъл.
-Другия път като се върна, да ме чакаш гола и с вдигнати крака.
Минало време и стареца отишъл пак на баня. А бабата, свалила роклята, гащите , отишла до прозореца и зачакала стареца с нетърпение. Чакала, чакала, чакала, и по едно време гледа стареца тича ама чисто гол. Рекла си . Мале, колко му се е доебало, че си идва направо гол.
Легнала на кревата и зачакала. Влиза стареца запъхтян, а бабата го чака на кревата разкрачена.
-Да еба твойта майка и курва , да еба. Аз ми откраднаха дрехите и немога да си дойда, ти само за ебане мислиш.

 *hahaha* *hahaha* *hahaha*

========================================================================================================

Мечо и Зайо отишли да ловят риба. На Мечо му останал само един червей и рекъл на Зайо:
- Оставих буркана с червеите ей там зад храстите, донеси го тука.
Отишъл заека за буркана, през това време Мечо уловил златната рибка. Почнала рибката да се моли на Мечо да не я яде, щяла да му изпълни три желания. Мечо се съгласил.
- Първото, да съм богат .
- Второто, да имам замък .
- А третото остави на Зайо.
А през това време Зайо се провикнал от храстите:
- Мечо, да ти изсъхнат мъдите къде си скрил червеите.
 

========================================================================================================

Един мъж страшно харесвал една мадама и положил големи старания, за да я свали. Когато най-накрая усилията му се увенчали с успех в най-сюблимния момент човекът видял, че тя има страшно космати крака. Изгубил желание за каквото и да било и унило я попитал:

-Абе, тия косми не ти ли пречат да бягаш?

-А, не.

-Аре тогава, бегай, бегай...
   :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Obezymelia в Ноември 04, 2010, 22:00:42
Aсан, който вече 10 година работи в един завод, един ден решава да отиде да си изпроси по-висока заплата. Почуква настойчиво на вратата на шефа, отваря и поглежда плашливо. Шефът го поканва:
- Кажи Асане, какво има?
- Ми то сега бате, роди ми се 12-то цигле и немоа ги изхранвам мрут от глад, айде бате, качи ми заплатата там със 50% колко са за тебе, нищо работа.
- Добре, нямаш проблем, но първо трябва да познаеш кой е този по средата (посочил средния портрет на стената, на първия бил Васил Левски, на средния Христо Ботев, а на последния Иван Вазов).
- Абе бате, тоз първия вчера се напихме с него в кръчмата, последния от нащо село, миналата година изяде селския коч, ама тоз по средата не е от нащо село...
Шефът го погледнал и му прошепнал:
- Асане, много ебеш, малко четеш, няма да ти дигна заплатата.
Асан се разочаровал и се заканил. На следващия ден пак се чука на вратата и пак Асан влиза.
- Шефе и аз имам една загадка като твойта (вади снимка от вътрешния джоб) познай кой е тоз на снимката.
- Де да го знам някакъв пич дето се е облегнал на тир, не го познавам.
- Шефе, много четеш, малко ебеш, това е любовника на жена ти от 2 години.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Ноември 05, 2010, 00:39:22
Буш посещава начално училище за да говори на децата за войната в Ирак. След изказването си пита децата дали имат въпроси. Едно момченце вдига ръка и Буш го пита:
- Как се казваш ?
- Били.
- Какво искаш да попиташ, Били?
- Господин президент, имам 3 въпроса: 1. Защо САЩ нападна Ирак без одобрението на ООН? 2. Къде са иракските оръжия за масово поразяване? 3. Защо вие сте президент, след като Ал Гор получи повече гласове на изборите?

В този момент бие звънеца за междучасие и Буш има казва че ще продължат след междучасието. Започва следващия час и Буш пита дали някой има въпроси. Едно момченце вдига ръка и Буш го пита как се казва и какви въпроси има, на което детето отговаря:

- Господин президент, казвам се Джони и имам 5 въпроса: 1. Защо САЩ нападна Ирак без одобрението на ООН? 2. Къде са иракските оръжия за масово поразяване? 3. Защо вие сте президент, след като Ал Гор получи повече гласове на изборите? 4. Защо предишния час, звънецът би 20 минути по рано? 5. Къде изчезна Били?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Obezymelia в Ноември 06, 2010, 05:22:52
 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Ноември 08, 2010, 20:32:44
    * Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. Твърде жалко, че той не плаче. Никога.
      * Бойко Борисов не спи. Той чака.
      * Какво минава през главите на бандитите, когато ги пребива Бойко Борисов? Юмрукът му.
      * Бойко Борисов е единственият човек, който някога е побеждавал на тенис тухлена стена.
      * Когато някой нападне Бойко Борисов, в дознанието полицията записва код 45-11 – "самоубийство".
      * Табелката с инвалидна количка на паркингите в София не значи, че местата са за инвалиди. Означава просто, че ако паркирате там Бойко Борисов ще ви направи инвалид.
      * Съществува само един видеозапис на Бойко Борисов ядосан. Този запис се продава от компанията Юнивърсал под името "Кошмари на Елм стрийт"
      * Първата сцена от "Спасяването на редник Райън" представлява свободна интерпретация на работна среща на Бойко Борисов с лидери на ДСБ.
      * Бойко Борисов веднъж свалил американски бомбардировач, като го посочил с пръст и казал "Бум!"
      * Бойко Борисов не е як като бик – биковете са яки като Бойко Борисов
      * Когато Бойко Борисов отива да дари кръв, той отказва иглата и иска да му дадат нож и кофа.
      * Бойко Борисов е изобретил черния цвят. Всъщност, той е изобретил всички цветове. Освен розовото. Иван Костов е изобретил розовото.
      * Когато Господ е произнесъл "Да бъде светлина", Бойко Борисов му отвърнал: "Кажи моля!"
      * Идеята за първото българско шоу Сървайвър е била да оставят 16-те участници на един остров с Бойко Борисов. Шоуто се провалило, защото никой от 16-тимата не оцелял.
      * Джордж Буш излъга, че Ирак има оръжия за масово поразяване. Всички знаят, че Бойко Борисов не беше по това време в Ирак.
      * Веднъж Бойко Борисов изпил цяло шишенце хапчета за сън. Това го накарало да мигне. Веднъж.
      * Джеймс Камерън искал във филма Терминатор да участва Бойко Борисов. Продуцентите не се съгласили, защото това щяло да превърне филма в документален. Затова се обадили на Шварценегер за ролята.
      * Преди няколко хиляди години, Бойко Борисов срещнал мечка. Тя толкова се уплашила, че избягала на северния полюс а козината й побеляла от ужас...
      * Бойко Борисов е играл руска рулетка с напълно зареден револвер. И спечелил.
      * Всъщност, той е играл руска ролетка и със зареден пистолет Макаров. И пак спечелил.
      * Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Бойко Борисов.
      * Бойко Борисов не чете книги. Той ги бие докато не си кажат всичко.
      * Бойко Борисов използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Бойко Борисов.
      * Бойко Борисов не притежава микровълнова или готварска печка, защото отмъщението е блюдо, което е най-добре да се сервира студено.
      * Оригиналът на Властелина на пръстените бил с Бойко Борисов вместо Фродо. Книгата била 5 страници дълга - Бойко Борисов пребил Саурон и цялата му армия по средата на първа глава.
      * Ако по някакъв невероятен времево-пространствен парадокс Бойко Борисов се бие някога със себе си, той ще победи. Точка по въпроса.
      * Бойко Борисов не стъпва на пръсти. Той стъпва по пръсти.
      * Не съществува такова нещо като "глобално затопляне". Просто на Бойко Борисов по едно време му станало студено и той включил Слънцето на 6.
      * Последното нещо, което чуваш преди да те удари Бойко Борисов ? Не се знае – никой не е оцелял за да разкаже.
      * Има ред във вселената – пространство, време, Бойко Борисов ... бъзикам се, разбира се - Бойко Борисов е първи.
      * В израз на своето човеколюбие, Бойко Борисов дарил на Медицинският университет 6000 мъртви тела за научни изследвания.
      * Веднъж на Бойко Борисов му дошла идеята да продава потта си като напитка. Можете да я намерите под името Red Bull
      * Когато пътува в чужбина, на Бойко Борисов му се налага да регистрира всяка част от тялото си като смъртоносно оръжие, но никога не е плащал такса за това. Просто никой не е посмял да му поиска.
      * Когато Брус Банер се ядоса, той се превръща в Хълк. Когато Хълк се ядоса, той се превръща в Бойко Борисов.

      * Веднъж Бойко Борисов ритнал един кон по брадата. Наследниците на този кон се наричат жирафи.
      * В първия Джурасик парк тиранозавърът всъщност не преследваше джипа. Бойко Борисов преследваше тиранозавъра и джипа...
      * Според Библията, Бог създал вселената за 6 дни. Преди това обаче Бойко Борисов създал Бог като щракнал с пръсти.
      * За снимките на Криминале (Pulp fiction) на Тарантино му се наложило да вземе на заем портфейла на Бойко Борисов, за да може Самюел Джексън да го използва във филма.
      * Ако опитате да потърсите "Бойко Борисов" в Google, няма да стане. Защото Google знае, че не ти намираш Бойко Борисов, а той теб...
      * Смята се че динозаврите са измрели заради гигантски метеорит. Това е вярно, ако наричаш Бойко Борисов гигантски метеорит...
      * Нищо не може да избяга от гравитационното поле на черната дупка, освен Бойко Борисов. Той яде черни дупки на закуска. Казва, че имат вкус на пилешко.
      * Всички обичат Реймънд. Освен Бойко Борисов и аз.
      * Оригиналното заглавие на филма Пришълецът срещу Хищникът е било Пришълецът и Хищникът срещу Бойко Борисов. Филмът обаче трябвало да се направи наново, защото кой ще плати 5 лева, за да гледа филм дълъг 3 минути?
      * Бойко Борисов не се оглежда за коли, преди да пресече улицата. Колите се оглеждат за Бойко Борисов преди да преминат.
      * Бойко Борисов не носи часовник. Защото ТОЙ решава колко е часът.
      * Ако се бият Батман и Дарт Вейдър, победител ще е Бойко Борисов.
      * Бисмарк е казал "Ако английската армия акостира в Европа, ще изратя един полицай да я арестува!". Имал е пред вид, естествено, Бойко Борсов.
      * Бойко Борисов не плаче, когато реже лук. Плаче лукът.
    * * Вместо конец за почистване на зъбите, Бойко Борисов използва бодлива тел.
      * Вместо капки за очи – чили сос.
      * А вместо автършейв – течна вулканична лава.
      * Когато Бойко Борисов е готов да стане, той казва на слънцето, че вече може да изгрее.

      * Поради това, човек трябва да стане много рано, ако иска да стане преди Бойко Борисов. Всъщност, по-разумно е изобщо да не си ляга. И пак няма да успее.
      * Учените смятат, че началото на Вселената е поставено от Големия взрив. Прави са - Бойко Борисов имал газове...
      * На Свети Валентин, Бойко Борисов поднася на приятелката си сърце. Кървавото, все още биещо и топло сърце на нарушител на обществения ред. Понеже е много романтичен, Бойко Борисов смята, че всеки ден е Свети Валентин.
      * Бойко Борисов може да разцепи атома. С ръце.
      * Когато се родил Бойко Борисов, единственият човек, който плакал е докторът. Никога, никога не пляскайте Бойко Борисов по дупето.
      * Бойко Борисов знае последната цифра на числото пи.
      * И е броил до безкрайност. Два пъти.
      * Има древна легенда, че някога огромен дракон родил човешко дете и го закалил в своя огън, за да порасне то смел и могъщ боец, невиждан дотогава. Този боец е легенда, защото скоро след като напуснал пещерата на дракона срещнал Бойко Борисов и умрял от страх.
      * Драконът отишъл да търси детето си и от тогава никой не го е чувал. Освен Бойко Борисов, който чул нещо като "Не, не, нееееееееееее, не и опашката нееееееее!!!" на драконски.
      * Пулсът на Бойко Борисов се измерва само по скалата на Рихтер
      * На Азис, Педеруши Видинлиев, Миро от Каризма, Графа, Любо от Те и Иван Костов им е позволено да съществуват само защото Бойко Борисов не убива жени.
      * Което значи, че Екатерина Михайлова в най-скоро време ще изчезне от политическия (а и всеки друг) хоризонт...
    * * Лесбийки не съществуват. Само жени, които още не са срещнали Бойко Борисов.
      * Перото е по-силно от сабята, но само ако го държи Бойко Борисов


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: uniday в Ноември 10, 2010, 02:31:42
2629 година:
- Тате,а наистина ли преди нас,Имперците,е имало хора от плът и кръв ?
- Глупости,сине,това са само легенди,с които еретиците отхвърлят съществуването на нашия Създател – Бил Гейтс.
  :-X


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: uniday в Ноември 10, 2010, 02:40:02
От два дни ме изпълват мрачни мисли...(в свят 82)...... Как да предизвикам война със Щатите?......., как да ни превземат, преди да свършат експериментите на Дянков...(екипа на ИО)  :D    *db*......къде сбърках!?....май трябваше да съм НОМАД!??? ;)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 10, 2010, 08:47:52
Запъхтян американски войник дотичва при една монахиня:
- Моля, моля, може ли да се скрия под расото ви?! Ще ви обясня после.
Монахинята се съгласила:
След малко пристигат двама военни полицаи:
- Сестра, извинете, да сте видяли случайно един войник?
Монахинята отговорила, че е отишъл нататък.
След като отминали, войникът излиза изпод расото:
- Не зная как да ви благодаря...Разберете, аз просто не искам да ходя в Ирак...
Монахинята отговорила, че напълно го разбира.
Войника:
- Знам, че е неприлично, но ще кажа, че имате много хубави крака..!
Монахинята:
- Ако беше погледнал още по-нагоре щеще да видиш и какви готини ...топки имам. И аз не искам да ходя Ирак


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Ноември 10, 2010, 14:37:04
Седи си един в кръчмата. Влиза един тичайки и вика:
- Пешо, там таковат жена ти!Мъжът скача, тича навън и в този момент го блъска една кола.Идвайки в съзнание в болницата си мисли:"Много нервен съм станал, нито съм Пешо, нито съм женен!"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 10, 2010, 20:35:57
На един човечец чревцата се разстроили. Влита той с разкритие в кенефа, блъска първата врата-заето, блъска втората-заето, рита третата, тя се отваря, човечеца се обръща и пуска лайняния тайфун..... Отдъхнал си, поглежда на долу и...... вижда още два крака между неговите!!! Боязливо се обръща и вижда някакъв тип откопиран контактно на стената .... труден за рисуване!
- Извинявай пич, ама що не каза че си тука...?
Обърсал очи оня и вика:
- Тооо... оставаше и устата да си бех отворил...?!?!?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: perun в Ноември 10, 2010, 20:47:26
На един човечец чревцата се разстроили. Влита той с разкритие в кенефа, блъска първата врата-заето, блъска втората-заето, рита третата, тя се отваря, човечеца се обръща и пуска лайняния тайфун..... Отдъхнал си, поглежда на долу и...... вижда още два крака между неговите!!! Боязливо се обръща и вижда някакъв тип откопиран контактно на стената .... труден за рисуване!
- Извинявай пич, ама що не каза че си тука...?
Обърсал очи оня и вика:
- Тооо... оставаше и устата да си бех отворил...?!?!?

 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: perun в Ноември 10, 2010, 20:47:44
   "Социологическите изследвания показват, че всички, които седнат върху таралеж, веднага започват да мислят за задниците си и никой не се сеща за таралежа."


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jekasus в Ноември 13, 2010, 21:35:04
НА ЗЛОБУ ДНЯ:
Путин  комари не го хапят- Просто не смеят...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Ноември 14, 2010, 18:36:34
Младеж и девойка се събуждат в леглото рано сутринта. Девойката се протяга и замечтано казва:
- Скъпи! Сънувах, че съм бременна...
- Хм, не е лошо да се прегледаш при гинеколога.
- Ама, аз бях безумно щастлива!
- Аха, след гинеколога, може да отскочиш и до психиатъра...
======================================================
Създали учените суперкомпютър, който да отговори на най-важният въпрос. Питат го:
- Има ли Господ?
Компютърът мисли малко и отговаря:
- Недостиг на информация, включете ме към всички мощни компютри в държавата.
Включват го и пак питат:
- Има ли Господ?
- Недостатъчна информация. Включете ме към всички мощни компютри на континента.
Включват го и пак питат:
- Има ли Господ?
- Липса на достатъчно информация. Включете ме към всички мощни компютри на планетата.
Свързват го и пак питат:
- Има ли Господ?
- Сега вече има...
=============================
В порно кино, разпоредителката чува от салона да се носят стонове:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Влиза тя в салона, намира стенещият мъж и му казва:
- Много ви моля да се сдържате, не сте само вие тук....
Мъжът:
- А-а, махай се, ма! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Господине, предупреждавам ви.....Кво ще стане ако всички започнат....
- Махай се оттук, ма....О-о-о-о! А-а-а-а!
- Аха, значи така?! Я си покажете билета! Ето даже и не сте си на местото. Билета ви е за балкона, а не тук долу!
- Знам, ма тъпачке! Нали току що паднах оттам...
===========================
По време на бомбардировките над Белград двойка изтребители се отклоняват и погрешка навлизат във въздушното пространство над София. По едно време единия пилот поглежда надолу:
- Абе тука га хвърляхме ?
- Не, не. Тука си е така - отговаря другия.
==========================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Ноември 15, 2010, 22:21:39
Един човек си вървял през гората и намерил костенурка. А костенурката заговорила с човешки глас: "Не ме убивай и ще ти се отблагодаря!" Човекът я взел, занесъл я в къщи, нахранил я и си легнал. "Пусни ме в леглото ти!" примолила му се костенурката. Сложил я той до себе си и в този миг костенурката се превърнала в прекрасна девойка. Тогава дошла жената на човека. "Какво става тук? - развикала се тя. Човекът й разказал всичко и тя се успокоила.
Да пием за нашите жени, които вярват на всички истории, които им разказваме!


На въпроса "Какви жени предпочитате - блондинки или брюнетки" истинският мъж трябва да отговори: "Да!"
Да пием за истинските мъже!

Моят дядо казваше: "Имам желание да си купя къща, но нямам възможност. Имам възможност да си купя коза, но нямам желание."
Нека нашите желания винаги да съвпадат с нашите възможности!

Има такава грузинска мъдрост: "Ако искаш да вземеш правилно решение, посъветствай се с жена си и направи точно обратното!"
Да пием за нашите жени, които ни помагат да намираме правилното решение в сложни ситуации!

Двама приятели се разхождали по улицата. Неочаквано единият дръпнал другия за ръката и му прошепнал:
- Да се махаме оттук!
- Защо? Какво има? - недоумявал другият.
- До онази витрина стои жена ми и разговаря с любовницата ми.
Приятелят му погледнал натам и поклатил глава.
- Не, грешиш.
Там стои моята жена и си бъбри с моята любовница.

Да пием за истинските приятелки и верните другари! :D

Пий, пий, тя ще го прочете жена ти и ще настане едно ритане... Чак не ми се мисли.  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Ноември 15, 2010, 22:35:14
Пий, пий, тя ще го прочете жена ти и ще настане едно ритане... Чак не ми се мисли.  :D
Tи нямаш сърце бре, точно неговата жена не пожелавам никога да рита  :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Ноември 15, 2010, 22:37:16
Tи нямаш сърце бре, точно неговата жена не пожелавам никога да рита  :D :D :D

Ааа, той си я е избирал, аз кво съм виновен. Моята предварително й направих тест, за да се уверя, че НЕ може да ритне нищо.  :D *pardon*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: atanas в Ноември 16, 2010, 01:51:07
Да пием за нашите ковчези,
които ще бъдат направени от дъските на 100-годишни дъбове...
които ние ще засадим утре!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: php_sessid в Ноември 16, 2010, 04:55:47
вървяло си едно момиченце в гората,валяло сняг,момиченцето се разходжало ,радвало се на снежинките...и изведнъж...зад един храст...изкочило едно голямо черно лайно...и казало - момиченце ще те изям...но момиченцето проявило кураж... и казало -  НЕ ЛАЙНО ! АЗ ЩЕ ТЕ ИЗЯМ !! И момиченцето изяло лайното...и така мили имперци отново доброто победило злото  *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Gioia в Ноември 16, 2010, 15:08:19
Влиза Едип в една кръчма в Бруклин и поздравява:
- Hello, niggaz!
А те му отговарят:
- Hello, mada'faka'!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 16, 2010, 21:18:48
   Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:
- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе всички на терена.
Другия отговаря:
- Добре, тогава аз ще бъда публиката.
Почва се играта. По едно време тоя дето е публиката замерва играещия с кутийка от бира. Играча се ядосва и вика:
- Абе идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели!
- А ти как разбра, че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил, бе!


Човек спира пиян минувач на пътя и пита:
- Извинете, къде тук е улица "15-ти май"?
Пияният се замисля и отговаря:
- "15-ти май", "15-ти май", ама коя година?



Излизат двама чукчи на лов.След четири, пет часа ходене без да видят никакво животно излизат на брега на океана,а на брега - морж.Затътрил се моржа към водата, но те вдигнали пушките и го застреляли.Хванали го за задните перки и го помъкнали към село.Влачат и пъшкат, но дългите зъби на моржа се забиват в леда и работата не спори. След два часа усилен труд спират да починат и палят по цигара.В това време се появява бял ловец и ги хвали:
- Браво! Морж сте убели! Добър лов!
- А бе за добър, добър, ама...И чукчите споделили проблема си.
- Хванете го за зъбите и така теглете- посъветвал ги той и продължил по пътя си.
Послушали го те и наистина работата потръгнала. Единият казал
- Ей, белия ловец бил много умен, бе!
- Ами умен! Ей го на, пак стигнахме до океана!


След секс девойка гали момчето по топките, разглеждайки ги вниматеално, радвайки им се и въздиша....
- Какво има скъпа, за какво си мислиш? - попитало момчето
- Спомням си моите какви бяха


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Ноември 16, 2010, 22:12:50
Двама сноби се возят в такси на задната седалка.

Единият: Вчера бях на един прием и чак като се прибрах видях, че кърпичката ми се е подавала 1,5 см повече от джоба на сакото отколкото трябва, всички са ме видяли - голям срам.

Другият: А аз онзи ден на един прием, като си разбърках захарта в чая и ударих лъжичката в чашата, всички се обърнаха - много се засрамих.

Таксиджията: Господа, извинявайте че карам колата с гръб към вас, ама толкова мога...
=====================================
- Господине, защо искате да емигрирате от България?
- Вижте, преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с пронудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей-паради.
Искам да се махна преди да е станал задължителен!
=========================================
В българско спешно отделение внесли носилка с пострадал.
- Прехвърляме го на сто! Едно, две, три, четири, пет, ... , 98, 99, 100!
"Пиуууууууууу"
- Няма пулс!
- Дефибрилации!
- Няма дефибрилатор.
- Час на смъртта?!
- Няма часовник...
- А онзи на стената?
- Няма батерии.
- Нямате ли телефони?!
- Нямаме желание да ги цапаме с кръв!
- Аз... имам... телефон... - изпъшкал пострадалият.
- Има пулс!
- Не е вярно. Няма пулс! Продължавам да чувам "пиуууууууууу"?!
- Няма кардиограф, откъде го чуваш?
- Нямаше лекарство за кръвно в аптеката - пищят ми ушите...
- Няма ми... нищо... - пропъшкал пострадалият, хванал се за главата и избягал.
- Час на изписване?
- Няма формуляр...
=================================
Стои си Свети Петър пред вратите на Рая  и гледа как един нашенец ту влиза, ту излиза през портите:
- Ей! Абе `кво правиш ти? Или вътре или навън!!!
- Не знам, бе С`ти Петре, тия доктори долу не мо`ат да решат дали съм жив или умрял.....
======================================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Ноември 16, 2010, 22:26:35
Eдна жена влиза в месарницата и пита месаря:
- Имате ли свинско месо?
- Да - отговорил учтиво месарят - да ви го нацепя или да ви го начукам?
- А, не, не - жената се смутила - а имате ли птици?
- Разбира се, да ви тегля ли една патка?
- Не, не, дайте ми малко карантия.
- Дайте да ви тегля един език, че да си ходите по живо, по здраво!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 18, 2010, 08:47:42
Майка, очакваща второ дете, решава да посвети в това първородния си син:
- Слушай Гошко - казва тя - ти какво би искал: братче или сестриче?
- Виждаш ли мамче - отговаря малкият - ако това няма много да ти развали фигурата, бих предпочел пони...




Гошко пита майка си как се е запознала с баща му и тя му обяснява:
- Един ден паднах от стената на язовира и когато вече потъвах и щях да се удавя, той се хвърли и ме спаси. След три месеца се оженихме...
- Сега разбирам защо татко не ми разрешава да се уча да плувам!



Баща съветва сина си преди сватбата:
- Имам за теб два съвета. Първият - издействай си от жена си правото да прекарваш по една вечер в седмицата с приятели.
И вторият - не си хаби тази вечер за приятели...



Мъж и жена в леглото, правят секс. Мъжът започва да прави френска любов на жената, а жената е неразположена....
Изведнъж на вратата се звъни. Мъжът се загръща с един чаршаф и отива да отваря вратата. Там стои негов приятел.
- Защо имаш кръв по устата? - пита приятеля.
- Ами ударих се с една чиния.
- Сигурно си се ударил в тоалетната чиния, защото имаш и кафяво по носа.


Пътуват Киркор и Гарабед на околосветско пътешествие с кораб. Времето е прекрасно, народът се щъка по палубата. В следващия миг едно дете извиква - Помощ и пада зад борда. Всички се скупчват до перилата и гледат, тюхкат се и се маят. В този момент Киркор скача в океана и спасява детето. Той е ГЕРОЙ. Всички го тупат, прегръщат и поздравяват. Капитанът го кани на рампата, поздравява го и го пита пред всички:
- Поздравявам Ви Киркор. Разкажете какво Ви накара да проявите такава саможертва в такъв сюблимен момент?
- Абе Аз да знам кой ме бутна във водата ша му е..... майката








Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Ноември 18, 2010, 23:28:33
Mлад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелката, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък.
Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:

“Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!!

С много любов!

P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда.”


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 19, 2010, 15:00:31
“На еди-коя си дата, патрулирайки в участъка си, сержант Иванов забелязал в тълпата опасен престъпник-рецидивист. За да го задържи, на сержантът му се наложило да използва огнестрелното си оръжие. Въпреки това, в списъкът на убитите и ранените престъпникът не беше открит...”




Срещат се двама приятели: - Здрасти! Сега с какво се занимаваш?
- Уличен продавач съм.
- Интересно. А по колко върви сега една улица?



- Днес, когато дойдоха гостите, мамо, аз направих една добрина.
- Каква?
- Брат ми незабелязано сложи габърче на стола на господин Петров.
- И ти какво направи?
- Почаках докато господин Петров се накани да седне и в последния миг дръпнах стола.



Двама пияници замръзват на Северния полюс. И двамата посинели вече, шушулки им висят от носовете. Единият казва, замечтано:
- Ех...сега да имаше по една студена биричка...


През лятната ваканция на собственик на птицеферма идват на гости племенничетата. Един ден една от кокошките избягва от курника в гората и лисиците я излапват.
- Виждате ли, деца? - поучава ги вуйчото. - Кокошката беше непослушна и затова лисицата я изяде.
- А ако беше послушна, - отвръща единият племенник, - щяхме да я изядем ние!




Кратко съобщение от агенция "Ройтерс".
Вчера руски турист под влиянието на алкохола е набил армията на Лихтенщайн.









Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Ноември 19, 2010, 19:18:49
Две жени отишли при цар Соломон и довели със себе си един младеж.
- Този младеж обеща да се ожени за моята дъщеря! - казала едната.
- Не! Съгласи се да се ожени за моята дъщеря! - викнала другата.
Започнали да се карат, а цар Соломон помолил за тишина.
- Донесете ми най-големия меч! Трябва да го разделим на две. Всяка от вас ще получи половината!
- Звучи прилично! - казала първата жена.
Другата:
- О, господарю, моля, не проливай невинна кръв. Нека го вземат другата жена.
Мъдрият Соломон без да се забави и миг:
- Младежът трябва да се ожени за дъщерята на първата жена!
- Но тя искаше да го разцепипите на две - викнали от обкръжението ма царя.
- Точно затова е ясно - казал мъдрият цар Соломон - че това е истинската тъща.
=====================================================================
Младеж с разноцветно боядисана коса, стърчаща нагоре, седи на пейка до възрастен мъж. Старецът го зяпа опулено.
- Кво бе, дядка? - казва младежът. - Никога не си ли правил нещо лудо през живота си?
Старият човек отговоря:
- Правил съм. Kато бях войник и една отпуска така се напих, че правих секс с един папагал. Помислих си, че може да си мой син.
=======================================================
Жената е като китайски вентилатор: първо спира да духа, после спира да се врътка и накрая само бучи и харчи ток.
==================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 19, 2010, 20:30:20

Жената е като китайски вентилатор: първо спира да духа, после спира да се врътка и накрая само бучи и харчи ток.
==================

*beer* *beer* *beer* *hahaha*




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Ноември 20, 2010, 00:27:58
Летял си един гарван из небето. По едно време се разминал с един папагал, боядисан във всички цветове на дъгата. Папагалът се обърнал след гарвана и надменно казал:
- Я, метъл!
Гарвана се обърнал и презрително отвърнал:
- Я, педераст!
==================
Три блондинки решили да се явят на изпит за детективи. Един от детективите им казал:
- Сега ще ви покажа една снимка, а вие ще ми кажете как ще разпознаете човека в тълпата.
Първата казала:
- Емиии, има само едно око.
- Не, просто той е в профил.
Показал я на втората и тя казала:
- Има едно ухо...
- Колко пъти да ви казвам, че той е в профил.
Тогава третата блондинка казала:
- Носи лещи.
Детективът погледнал снимката и казал:
- Вярно, как позна?
- Човек с едно око и едно ухо, не може да носи очила.
==================================================

Кризата е в разгара си

В банката влиза вложител и казва: - Искам да изтегля пари от сметката си.
Директорът го пита: - А за какво?
Вложител: - Е че няма ли за какво, искам да си купя кола.
Директор: - Няма проблем, от автосалона да ни изпратят фактурата и ще им преведем парите.
Вложител: - Аз искам да ям, трябва да си купя храна.
Директор: - Няма проблем, ще ви издадем дебитна карта, купете си в магазина каквото искате и платете с картата.
Вложител: - Е, в края на краищата ако ми се прииска, ще ми трябват пари да забърша някоя проститутка.
Директор: - Няма проблем, заповядайте в банката и си изберете някоя.
===============================================
Какво са правели с близнаците в СССР преди време. Единия го правят космонавт, а другия го показват, че се е завърнал.



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 22, 2010, 20:49:13
Съпрузи гледали филм на ужасите по телевизията. Изведнъж на екрана се появявило ужасно, отвратително неприятно същество. Жената изпищяла:
- Майчице...
- Тъщата ли... - замислил се мъжът - бая си приличат...



Майка и дъщеря са в киното. По някое време дъщерята шепне на майка си:
- Мамо, този мъж до мен ми пуска ръка под полата.
- Ау, че гамен. Я да се сменим.
Сменили се. Всичко е спокойно, онзи не поглежда даже встрани. По някое време майката се накланя към съседа:
- Е, целия филм ли ще се дуем?




По време на семеен скандал:
- Писна ми вече! Дано Господ ме прибере при себе си! - крещи съпругата.
- Ха, да не е луд като мене...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: php_sessid в Ноември 23, 2010, 00:29:35

По време на семеен скандал:
- Писна ми вече! Дано Господ ме прибере при себе си! - крещи съпругата.
- Ха, да не е луд като мене...

*hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Ноември 23, 2010, 14:17:13
Мисли относно бирата
1. Бирата е най-великото изобретение. Колелото също не е зле, но не върви с пържени картофки.
2. Трябва да си знаеш мярката при пиене на бира, иначе може да изпиеш по-малко.
3. Консумирайте жените с бира и бирата - без жени.
4. В бирата се крие силата, във виното мъдростта, а във водата - микробите.
5. С бира и колибата е рай.
6. По-добре бира в ръката, отколкото жена на телефона.
7. Мъжът без бира е като цвете без вода.
8. Пий бира, пък парите ще си дойдат.
9. Бирата не е кафе, една чаша не е достатъчна.
10. Половин час здравословен смях не замества литър бира.
11. За нормалния човек една бира е таман, две бири са много, а три бири са малко.
12. Бирата не може да е твърде много – просто тоалетната е твърде далеч.
13. Море от бира не стига – по-добре океан.
14. Изяж един кашон шоколад и ще разбереш, колко по-добре е да изпиеш каса бира.
15. Националното самосъзнание може да има различен цвят, плътност и алкохолно съдържание.
16. Безалкохолната бира е първата крачка към гумената кукла.
17. От хубава бира на човек и сутринта му се живее.
18. Бирата е течно щастие.
19. Погледнете света през бира и той ще ви се стори златен.
20. Мъж без бира – като сватба без право хоро.
21. Животът без бира е като бирата без мезе.
22. Ден без бира е загубен ден.

 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Ноември 23, 2010, 14:46:38
Мисли относно бирата
1. Бирата е най-великото изобретение. Колелото също не е зле, но не върви с пържени картофки.
2. Трябва да си знаеш мярката при пиене на бира, иначе може да изпиеш по-малко.
3. Консумирайте жените с бира и бирата - без жени.
4. В бирата се крие силата, във виното мъдростта, а във водата - микробите.
5. С бира и колибата е рай.
6. По-добре бира в ръката, отколкото жена на телефона.
7. Мъжът без бира е като цвете без вода.
8. Пий бира, пък парите ще си дойдат.
9. Бирата не е кафе, една чаша не е достатъчна.
10. Половин час здравословен смях не замества литър бира.
11. За нормалния човек една бира е таман, две бири са много, а три бири са малко.
12. Бирата не може да е твърде много – просто тоалетната е твърде далеч.
13. Море от бира не стига – по-добре океан.
14. Изяж един кашон шоколад и ще разбереш, колко по-добре е да изпиеш каса бира.
15. Националното самосъзнание може да има различен цвят, плътност и алкохолно съдържание.
16. Безалкохолната бира е първата крачка към гумената кукла.
17. От хубава бира на човек и сутринта му се живее.
18. Бирата е течно щастие.
19. Погледнете света през бира и той ще ви се стори златен.
20. Мъж без бира – като сватба без право хоро.
21. Животът без бира е като бирата без мезе.
22. Ден без бира е загубен ден.

 :D

И да допълня мъдростите за бирата....
В едно заведение видях плакат с една огромна халба бира и голям надпис "Beer for one". Под него се мъдреше друг, доста по-малък "Better than tee for two". Този девиз влезе в списъка ми на любимите.  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Deli_inko в Ноември 27, 2010, 02:47:02
    Заградили се влюбена двойка и се прибрали в дома на момичето.Започнали да се натискат на дивана в хола... 10 - 15 мин и мацката станала,и се запътила към банята,като намигнала на младежа да я изчака.Постоял той,повъртал се малко,ама много му се ходи до 00.... а тя - в банята.  Решил да обиколи всички стаи - така и направил.  Кухня,килер,детска,трапезария.... ама мнооооого му се ходи. Накрая отваря спалнята и що да види - на пода лежи огромно куче!  Бързо затворил и започнал да си мисли - "Сега ако се изтропам в спалнята,ще кажа че кучето го е направило" - Речено - сторено!  Свършил той каквото имал на пода на спалнята и се върнал в хола. Излиза мацката от банята и го поглежда учудено:
  - Защо така напрегнато гледаш,слънчице?
  - Ааа ... ами нищо,просто видях едно много голямо куче на пода в спалнята и се стреснах! - а тя се приближила до него,гушнала го и му казала: -А,спокойно - то е плюшено  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: ahilix в Ноември 27, 2010, 02:54:32
Това е от един форумен потребител.Копвам го..Признавам - вицовете за чукча са ми от любимите:

Двама чукчи отишли  за храна - хванали до океана 1 морж , убили го , хванали го за опашката и го повлекли към Чукотка. По едно време единият се сетил и казал " абе , ние кат го влачим така , то зъбите му се забиват в леда и за това ни е толкоз трудно , даи да го хванем за зъбите и да го влачим " , другият се съгласил . Влачили известно време и вторият чукча се обадил " абе идиот , ние добре го хванахме за зъбите , ама защо не го завъртяхме , сега пак стигнахме до океана"

 *pardon*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vallall в Ноември 27, 2010, 03:05:48
Един бял ловец имал всички ловни трофеи с изключение на бяла мечка. Отива на полюса и си наема гид чукча.В пълно бойно с всякакви пушки и снайпери 8) Чукчата с едно шило :o
Вървят 5 километра, няма бели мечки, 10 километра няма бели мечки, 20 километра и хоп бяла мечкаааааааа :o Вдига белия снайпера обаче в тоя момент чукчата се намесва и го спира, приближава се тихо до мечока и го бодва яко в задника :D И вика на белия Бягайййййййййййййййййй *hahaha* Тръгват да тичат а бялата мечка подире им, 5 километра , 10 километра и белия не издържал обърнал се и застрелял мечока 8)
В тоя момент чукчата почнал да го псува и да му скача на бой, Ти Бял човек си много глупав човек бре, защо застреля мечока малоумник такъв?
Белия, Че аз да не съм луд да имам такова снарежение ида бягам бре кух чучка *crazy*
Чукчата сяда отчаян на снега и казва, Абре ти наистина си много тъп бре, кой сега ще я мъкне до лагера още 10 километра бе??? *WASSUP* *WASSUP* *WASSUP*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: ahilix в Ноември 27, 2010, 03:10:12
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vallall в Ноември 27, 2010, 03:15:52
*hahaha* *hahaha* *hahaha*
Не ми се кпират за това ти давам линк за чукчи :D :D :D
http://www.vicmania.com/?cat=1040


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: ahilix в Ноември 27, 2010, 03:17:53
Не ми се кпират за това ти давам линк за чукчи :D :D :D
http://www.vicmania.com/?cat=1040
Много мерси. *beer*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: ahilix в Ноември 27, 2010, 03:21:39
Чукчата - граничар. До поста му се приближава човек. Чукчата вика:
- Стой! Ще стрелям!
- Стоя.
- Стрелям!

 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Deli_inko в Ноември 27, 2010, 03:23:09
 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vallall в Ноември 27, 2010, 03:23:40
Много мерси. *beer*
Моля, ама направо трепят някои от тях :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vallall в Ноември 27, 2010, 03:29:01
Чукча кибичи на автобусна спирка в подмосковието, а до него африкански студент.
Чукчата прави обиколка около афрото и пита:
- Ти китаец ли си?
- Не, негър съм.
След около 15-20 минути обиколката и въпросът се повтарят:
- Абе ти китаец ли си?
- Не.
След час на негъра нервите вече не издържат и отговаря:
- Е добре де, китаец съм, и какво?
- Странно, а толкова приличаш на негър!
Тоя ме утрепаааааааааааааааааааа *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Obezymelia в Ноември 27, 2010, 03:56:03
 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Pavel_ в Ноември 27, 2010, 04:42:56
Чукче пита баща си:
- Татко, защо говорят за нас, че сме глупави?
- Защото сме… и чука два пъти с пръст по масата.
- Я, татко, някой чука, ще ида да отворя.
- Стой, глупак такъв. Аз ще отворя.


Един американец, един турчин и еднин чукча решили да участват в едно състезание - кой ще издържи най-дълго затворен в една стая без храна. Казали им, ако вече не издържат да се обадят по телефона.
Първо влязъл американецът. Седял два-три дни и не издържал, обадил се и казал да го измъкват.
Втори бил турчинът. Той издържал една седмица, но много огладнял и се предал.
Последен влязъл чукчата. Минавали дни, седмици… След три месеца организаторите решили да проверят дали не е умрял. Влезли и какво до видят! Чукчата на колене седи и нарежда:
- Телефон, телефон, моля ти се! Чукча гладен. Телефон, моля ти се!



Седят си двама чукчи върху един леден блок, топят си краката във водата и си приказват. По едно време единият казва на другия:
- Ей, я кажи някой политически виц.
- Да не съм луд бе, ще ни чуе някой и ще ни пратят в Сибир…



Изпратили чукча на разузнаване. След три дни се връща, изпокъсан, мръсен с рани навсякъде. Командирът пита:
- Е, как е?
- Другарю командир! Пехотата не може да мине, само с танкове може.
- А кавалерия?
- Не, само с танкове!
- Защо?
- Там на моста има две зли кучета!



Трима чукчи вървели през тайгата и единия се загубил. Спрели другите двама да го чакат. По едно време единия се ядосал и казал на другия :
- Я, стрелни във въздуха, че да се намерим.
Стрелнал другия, ама изгубилия се пак го няма.
- Я пак стрелни - казал пак единия.
Другия пак стрелял, но нищо. За трети път оня казал:
- Айде пак стреляй.
- Добре, ама за последно, че ми свършиха стрелите.



В Москва чукчата бърза да не си изтърве самолета и взема такси. Шофьорът на таксито подкарва бясно колата, но не щеш ли, на шосето се изпречва бабичка. Човекът ха наляво, ха надясно - едва успява да я заобиколи.
Поглежда с облекчение през огледалото и що да види - бабичката просната на шосето, а чукчата се обажда зад гърба му:
- Това шофьор лош ловец. Ако не отворил задна врата, бабичка щяла избяга в тундра.



Чукча се прибира у дома, отваря хладилника, затваря го ядосан и набива жена си. Това става и на другия ден, и на третия. Накрая жена му през сълзи пита:
- Добре, защо ме биеш, бе! Какво му има на хладилника!
- Глупава жена! Имаме сума ти сметка за ток, а ти лампата в хладилника все включена оставяш!



Двама чукчи ловували и на брега на океана убили един морж.
Хванали го за опашката и го замъкнали към селото. Бивните му обаче заоравали в снега и се дърпало много трудно.
След известно време насреща им се задава един бял ловец.
- Здравейте, чукчи.
- Здравей, бели ловецо.
- Гледам хванали сте морж.
- Хванахме, обаче бивните му рият в снега и е много труден за дърпане.
- Ами че хванете го откъм бивните и ще е доста по-лесно.
Послушали го чукчите, хванали моржа за бивните и завлякли.
Вървяли, вървяли и единия се обадил:
- Ей-и-и, туй белия човек - умен човек. Глей сега колко е по-лесно!
- Лесно, лесно - казал другия - ама на, пак се върнахме до океана.


Чукча се връща от футболен мач. Среща приятел. Той го пита:
- Какъв е резултата?
- Две нула.
- И кой би?
- Как кой бе, тъпак. Едните нула и другите нула.


Двама чукчи отарашили руски военен склад. По някое време отива при тях един руснак на гости и какво да види - чукчите блъскат яко по главата една бомба и опитват да я отворят.
- К"во правите бе, ще гръмне!
- Карай, ние имаме още две…


Чукча седи на клона на едно дърво и го реже.
Минава геолог и му вика:
- Ей, не режи така, ще паднеш!
Чукчата нищо не казва и геолога си заминава. След малко както се очаквало, чукчата паднал. Погледнал в посоката на геолога и рекъл:
- О, пророк!

Чукчата стои на пост. Пристига проверяващ офицер.
- Редник, мирно! Колко човека има във вашата рота?
- Седемдесет, другарю майор!
- А колко са в батальона?
- Двеста и петдесет, другарю майор!
- А с какво се занимавате?
- Охраняваме ядрени складове, другарю майор!
- Редник, мирно! Как може да ми разказвате такива работи? Ами ако съм шпионин?
- Мамка ти шпионска!
Автоматен откос…


тез ме разбиха тотално *hahaha* *hahaha* *hahaha*




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Deti74 в Ноември 27, 2010, 09:10:33
Имало едно време един много, ама много плешив човек.
На главата си имал само четири косъма.
И всяка сутрин се сресвал - два косъма наляво и два надясно...
Минало време, единият косъм паднал и човекът сменил прическата - два наляво, един надясно. После паднал още един и той започнал да се сресва така - един косъм наляво, един надясно...
После паднал още един... Човекът се натъжил.
- Гледай сега каква беля - ще трябва да ходя на работа несресан!

 :D *hihi* *hihi* *hihi* :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Ноември 27, 2010, 11:42:16
Тъжен виц  *UNDECIDED*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Ноември 27, 2010, 12:49:46
... и трагичен !


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Ноември 27, 2010, 13:17:56
Сега видяхме:
Всичко, което комунистите казваха за комунизма, е абсолютна лъжа!
Всичко, което комунистите казваха за капитализма, е абсолютна истина!
=====================================
- Днес прочетох Вашата книга...
- Последната ли?
- Надявам се...
========================
-И къде е тя, справедливостта?Питам ви:Къде?
-Бих отговорил, но както казва един познат генеколог - там също я няма....
==================
Девойките биват две категории: добре облечени и добре че са облечени....
===============================
Изпит по наказателно право.
-Можете ли да ми кажете какво е измама?
-Това ще стане, гн. професор, ако ме скъсате...
-Как така, пояснете.
-Съгласно наказателният кодекс на БГ, измама извършва този, който възползвайки се от незнанието на другото лице, му причинява вреда.
==================================
Жените най-много харесват в мъжете вторичните полови белези- вила, кола, заплата...
==========================
Уф...пиша й съобщение:"Беше ми много хубаво с теб!"
Получавам отговор:Не само на теб!!!"
Гадно...някак двусмилено е...
=================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: frozen в Ноември 27, 2010, 18:54:34
Една блондинка родила близнаци и започнала да плаче в болницата. Сестрата минала и я попитала:
- Защо плачете?
- Защото не знам какво да кажа на съпруга си!
- За какво?
- Нали родих две деца?…
- И …?
- И какво да му кажа за другото?!
- Нали са ваши?
- Да, но какво ще кажа за другото дете?
- А?
- Едното е от него, а другото?
- Хм….права сте!   :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: perun в Ноември 28, 2010, 01:38:22
 *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Ноември 28, 2010, 19:00:20
Доста пиян младеж пикае на улицата. Край него минава жена на около 40 години, прилично облечена, с интелигентен вид.
- Млади човече, как не Ви е срам – започва да му се кара тя.
Но когато се вглежда по-внимателно продължава:
- Е, все пак, нека да се запознаем…
==============================
Един мъж се приближил до непозната жена и казал:
- Как искам да се вмъкна в гащичките ти!
- Съжалявам – отвърнала та. – Вътре има място само за един задник.
==============================
В препълнен автобус:
- Господине, вече пет минути лежите върху мен! – възмущава се младо момиче!
- Нищо не мога да направя!
- Ами тогава отстъпете мястото на някой друг!
===============================
Мъж и жена гледат телевизия – някакъв проповедник говори за вярата, за молитвите и т.н. По едно време казва:
- Вярата в Господ може да излекува всяка болест. Достатъчно е по време на молитвата да вдигнете едната ръка във въздуха, а другата да сложите на болното място…
Мъжът вдигнал едната си ръка, а другата сложил върху члена си. Жена му го погледнала и измърморила:
- Стори ми се, че каза “да излекува болест”, а не да “съживи мъртвец”…
================================
Един отива в полицията и се оплаква:
- Жена ми изчезна!
- Кога?
- Преди две седмици.
- И защо чак сега идваш да кажеш?
- Ами до сега празнувахме с приятелите.
===================================
Главният лекар пита дежурния:
- Колко смъртни случая имаше за нощта?
- Три.
- Странно, аз изписах четири рецепти.
====================================
В гражданското отделение:
- Госпожице, младоженецът е много пиян, а ние не сключваме граждански бракове на хора в нетрезво състояние.
- А вие да не си мислите, че ако е трезвен ще мога да го доведа тук?
==================================
- Искам ръката на дъщеря ви!
- Малката или голямата?
- Как? Нима ръцете й са различни?
==================================
Пийнал мъж минава през гробищата и без да иска пада в една яма. След половин час минава втори мъж, също подпийнал. Чува, как от ямата се носят стонове. Приближава се и поглежда вътре:
- Какво? Студено ли ти е?
- Д-д-да-а-а…
- А защо си се откопал тогава?!?
===============================
Една блондинка се качила в самолет за Ямайка, но вместо във втора класа, седнала в първа. Дошла една стюардеса и я помолила да се премести, но блондинката не искала. Накрая стюардесата повикала пилота, онзи прошепнал нещо в ухото на блондинката и тя веднага се преместила. Стюардесата учудена попитала пилота как е успял да я убеди, а той отговорил:
- Ами казах й, че първа класа не каца в Ямайка!
==========================================
Син пише писмо на майка си:
“ Скъпа мамо! Роди ми се син, а жената нямаше мляко, и го кърмеше една негърка и детето почерня“.
Майката отговаря:
„Скъпи сине, когато ти се роди и аз нямах мляко, и те хранех с краве мляко, но рога ти пораснаха на тридесет и три години чак.“
=============================
Пиян пътува в автобуса. Възмутена лелка му прави замележка:
- Господине, Вие сте пиян!
Мъжът отговаря:
- Знам, а Вие сте грозна!
Жената ехидно:
- Е и?
- Е и… Утре аз ще изтрезнея, но Вие ще си останете грозна…
=====================================
Мъж, известен с много си любовни похождения, както при жените, така и при своя пол умира и спира пред райските врати. Свети Петър го спира и както му е редът провежда малка анкета:
- Кажи сега, вярна ли е тази слава, която ти се носи?
- Ами, вярна е…
- А как успяваше при жените?
- Ами как, заговорим се и от приказка на приказка, стигнем дотам.
- Добре, ами при мъжете?
- Ами, че пак така, заговорим се и от приказка на приказка…
- Хайде, хайде, минавай, че много се заприказвахме! – изкомандвал светията.
=======================================
Лъвът издал заповед горските животни да не пият и който пие, ще бъде изяден.
На другия ден лъвът чува пиянски песни и намира зайчето пияно.
Лъвът:  Зайо, ще те изям. Издадох заповед!
Зайчето:  Моля те, не ме изяждай, обещавам, че повече няма да пия.
На следващия ден лъвът пак чува пиянски песни и пак намира зайчето пияно.
- Е, Зайо, вече ще те изям, няма прошка.
- Моля те, вече няма да пия, за последно беше.
На третия ден лъвът пак чува пиянски песни и побеснял намира зайчето в гьола.
- Зайо, вече няма прошка, изяждам те на секундата.
Зайчето (с пиянски глас):
- Лъвчо, ти нали издаде заповед горските животни да не пият?
- Да.
- Е, ние рибите какво общо имаме с тая работа?
==============================================
Дете молец и майка му стоят в гардероба.
- Мамо, до полетим!
- Не, ще стоим тука и ще гризем това кожено палто.
- Жалко – отвърнал малкият молец – А вчера, като си полетях, толкова много ми ръкопляскаха…


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Deli_inko в Ноември 28, 2010, 19:19:59
==============================
В препълнен автобус:
- Господине, вече пет минути лежите върху мен! – възмущава се младо момиче!
- Нищо не мога да направя!
- Ами тогава отстъпете мястото на някой друг!
===============================
- Искам ръката на дъщеря ви!
- Малката или голямата?
- Как? Нима ръцете й са различни?
==================================
Пийнал мъж минава през гробищата и без да иска пада в една яма. След половин час минава втори мъж, също подпийнал. Чува, как от ямата се носят стонове. Приближава се и поглежда вътре:
- Какво? Студено ли ти е?
- Д-д-да-а-а…
- А защо си се откопал тогава?!?
===============================
Пиян пътува в автобуса. Възмутена лелка му прави замележка:
- Господине, Вие сте пиян!
Мъжът отговаря:
- Знам, а Вие сте грозна!
Жената ехидно:
- Е и?
- Е и… Утре аз ще изтрезнея, но Вие ще си останете грозна…
=====================================
Мъж, известен с много си любовни похождения, както при жените, така и при своя пол умира и спира пред райските врати. Свети Петър го спира и както му е редът провежда малка анкета:
- Кажи сега, вярна ли е тази слава, която ти се носи?
- Ами, вярна е…
- А как успяваше при жените?
- Ами как, заговорим се и от приказка на приказка, стигнем дотам.
- Добре, ами при мъжете?
- Ами, че пак така, заговорим се и от приказка на приказка…
- Хайде, хайде, минавай, че много се заприказвахме! – изкомандвал светията.
=======================================
    *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: TUX в Ноември 28, 2010, 19:34:51
случайно някой да знае вица за Бай Иван и змея? Никъде не успях да открия такъв.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: php_sessid в Ноември 29, 2010, 16:12:14
Футболен запалянко, честити 8-ми март на жена си:
„Скъпа моя, обичам те! Така, както обичам Арсенал и Лацио!
Липсваш ми, както "А" група през зимната пауза! Желая те така силно, както Арсенал желаят Шампионската лига и както Гонзо желае да бие дузпа на Бате Борисов!
Опияняваш ме така, както българска водка Юсеф Рабех и ирландско уиски Пол Гаскойн!
Ти си по-страстна и от Вили Вуцов по време на мач! Без теб живот няма, както няма и Пловдив без Ботев!
Когато си до мен, краката ми се разтреперват като на Ники Михайлов срещу Вердер!
По-красива си от Бекъм и Роналдо и по-нежна от Алън Смит и Гути! Не мога без теб, както Иван Иванов без Иван Караджов!
Обичам те - няма спор, но обичам и приятелите си, които ме чакат пред телевизора, обичам и студената си бира, обичам и футбола!
ЧЕСТИТ ПРАЗНИК!

 :D :D това ме напомня на това http://vbox7.com/play:c865db73  :D *beer*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Ноември 29, 2010, 19:58:37
Почвам да се чудя дали и аз не съм македонче :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Ноември 29, 2010, 20:32:23
Македонски хороскоп

10х   :D Всичко що е маке , все е виц :)


Богата баба решила да провери колко я обичат тримата й внука.
Повикала един ден най-големия при себе си. Скочила в басейна и се престорила, че се дави. Внукът се колебал само миг, хвърлил се в басейна и й спасил живота.
На другия ден пред къщата му имало чисто ново BMW с бележка: „Благодаря, баба ти“. Същото се повторило и с втория внук, само че той бил по-бърз, затова на другата сутрин пред дома му чакал чисто нов Мерцедес с бележка: „Благодаря, баба ти“.
Най-малкият внук, обаче, изобщо не реагирал, когато бабата скочила в басейна и уж само симулирала, но се удавила.
На другия ден след погребението, пред вилата на най-малкия внук стоял чисто нов Ролс-Ройс с бележка: „Благодаря, дядо ти!“


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: piskova в Ноември 29, 2010, 23:27:23
една баба минавала през едни проститутки и ги питала: -за какво сте се наредили тук?тях ги било срам да кажат че са проститутки за това и казали че се редят за лукчета.Бабата решила и тя да се нареди с тях за лукчета.В саштото време минал клиент огледал парвата,огледал втората,минал и през бабата и казал: -И ти ли ма бабо?,а тя отгожорила:-и аз синче и аз немам заби ама ще смукам.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Декември 01, 2010, 14:20:33

- Какво е "уважение към личния живот"?
- Това е като седнете в интернет клуб и видите,че предишния потребител не си е затворил пощата, а вие без нищо да прочетете му изтриете цялата поща.

===========================================


- Чудя се, защо Бог след като е направил небето и земята, му е трябвало да прави и хората?
- Глупав си! Та какво ще прави модератор без потребители?!

===========================================

Спамерът се разкая за своите постъпки и започна да изпраща мейли със своите искрени извенения.

===========================================

Интернет. Покер маса. Играят 6 потребителя с имена Мими, Ира, Ваня, Галя, Кети и Генко. Генко пише в чата:
- Иха, за първи път играя на една маса с 5 жени.
- С четири! - помисли си всеки един от останалите потребители.

 :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Декември 01, 2010, 19:52:57
Един тинейджър решил да подразни нервен продавач в магазин за електроуреди.
Влязъл вътре и казал:
- Електрически крушки имате ли?
- Не.
Излязъл навън и поседял 2-3 минути. После пак влязъл и попитал:
- Електрически крушки имате ли?
- Не. И ако още един път ме попиташ ще ти забия езика с два пирона на стената.
След още пет минути:
- Пирони имате ли?
- Не!
- А, електрически крушки имате ли?
===============================
Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал „Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне“ и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
 - Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
 Шофьорът помислил и казал:
 - Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
 Полицаят казал:
 - Приятна събота и неделя!
=====================================
Учител пита ученик:
- Кога е твоят рожден ден?
- На 6 ноември.
- А коя година?
- Как коя – всяка година!
===========================
Фокусник работил на един кораб. Понеже пътниците се сменяли постоянно,
фокусникът показвал винаги едни и същи фокуси. За негово нещастие
папагалът на капитана, гледайки го достатъчно пъти, научил всичките
му номера и започнал да разваля представленията му с викове от рода на:
„Не, не! Това не е същата шапка! Истинската е под масата…“ или
„Погледни в джоба на гърба му…там е..“ и т.н. издавайки тайната на
всичките му фокуси. Фокусникът бил бесен, но нямало какво да направи -
папагалът е на капитана. Веднъж корабът претърпял корабокрушение и по
чудо само фокусникът и папагала се спасили, и продължили да плават на
някакви останки от кораба. Фокусникът гледал злобно към папагала,
който също не откъсвал поглед от него. Накрая след седмица папагала не
издържал:“Е добре де, добре. Предавам се! Къде е кораба?“


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: JanAdArk в Декември 02, 2010, 15:42:30
Студент и студентка по медицина решили да правят секс за първи път. Съблекли се и студентът плахо попитал:
- Как го искате колежке - вагинално, орално или анално?
- Ами колега, така като го гледам работата отива на венозно!    *hahaha*
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Гущерът и заекът отишли до една ЖП линия. Гущерът казал: - Зайо, като идва влака ми кажи! - и се излегнал на релсите. Обаче заекът заеквал и като се задал влака казал:
- Иииииииииииииииибахти как го размаза!  :D
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Декември 03, 2010, 03:02:08
Прибира се мъж вкъщи. Влиза си и гледа котката - без козина. Недоумяващ пита жена си:
- Какво се е случи с животинчето?
- Нали сам вчера преди да заспиш ми каза: няма да е лошо да обръснеш котето...



Един човек си ударил ръката и отива на лекар. -Докторе,ударих си ръката на работа,та да ми дадеш болничен. Доктора, без да го погледне,казва: -Донесете ми урина за изследване и ще видим! Оня учуден си тръгва и по пътя си мисли:"Как така урина,за ударена ръка.Тоя доктор нещо ме смахна. Аз ще му кажа на него. Прибира се,взема едно бурканче,пикае малко вътре и кара жена си и дъщеря си да направят същото.Носи бурканчето на лекаря и на другия ден отива за резултатите. Лекарят: -Аха,ето какъв е вашият случай: 1-Ръката не сте ударили на работа,а сте се сбили в кръчмата с бармана,който се е изплюл в чашата ви. Слюнката съвпада с тази от урината на жена ви,тъй като тя е правила секс с него и той я е лизал. 2-Не ви препоръчвам да спите с жена си,тъй като бармана я е заразил с трипер. И 3-Дъщеря ви е бременна,но е наркоманка,което е опасно за плода.Болничен не мога да ви дам и трябва да платите такса за преглед на 4-ри човека.



Малко момиче, както си играело, изведнъж скочило, съборило книгите от библиотеката, преобърнало един стол и ударило с юмруче по масата..
- Какво правиш?
- Играя си!
- И на какво си играеш?
- На една игра - казва се "Майка ти да е*а, къде са ключовете от колата".


Един селянин се оженил, но той нищо не разбирал от секс, пълен задръстеняк. На първата брачна нощ нищо, после все тая, копане цял ден , прибере се , хапне фасул и айдеее, захърка. Жена му се оплакала на кума си:
-Абе, Иване, не ме оправя моя, бе, дойде си вечер и захърка, а аз седя неоправена
-ААаа, не бой се , булка, ще говоря аз с Пешо, ша оправим работата
Срещнали се кумът и Пешо и кумът му казъл:
-Оллл, как може така да оставиш млада булка неебана?
–Ами, куме-замърморил Пешо-ами аз хич не ги знам как стават тия неща, хич ме няма
-ААаа,,няма да се плашиш, ще оправим работата, слушай ся, довечера като си легнете, аз ще взема една цигулка и под прозореца ще свиря, като кажа цигу и вкарваш вътре в оная работа на Мичето, като кажа мигу и изваждаш, разбра ли ме ся?
– Аха, ясно-казал Пешо
Вечерта си легнали, Пешо се приготвил, турил новите гащи, свалил нощницата на Мичето и се заслушал.Като чул цигу-вкарал, като чул мигу-изкарал и така-цигу-мигу. ПО едно време Пешо се развикал:
–КУмееееее, давай, ръченицатаааа!!!



Доктор към пациент:
- Не дишайте!
- Ама защо да не сте пръднали?








Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: strast i seks в Декември 03, 2010, 14:23:57
Три жени си говорили за мъжете си.Първата казала ,моя е страшен като мерцедес е луксозен ,елегантен и свършва бавно,втората казала моя е като БМВ елегантен, груб и бърз ,а третата казала моя е като москвич не пали без смукач (chuckle)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Декември 03, 2010, 16:25:55
 Руско-японска обмяна на опит
 Руснаците в японски автомобилен завод , питат как тестват херметизацията на колите:
- Слагаме една котка , ако на сутринта е мъртва , значи всичко е наред :)
След време японците отиват в Русия , също в автомобилен завод :
-А Вие как се справяте с херметизацията
- Слагаме една котка в колата и на сутринта , ако е още там , значи е готова за пазара :)
===================================================
Стоят и пият американец, руснак и българин. Дошъл дяволът да ги изкушава. Казал на американеца - имам 10 бутилки уиски, колко можеш да изпиеш? - 3. Имам 10 хубавици, с колко можеш да преспиш - с 3.
Отива при руснака - имам 10 бутилки водка, колко можеш да изпиеш - 7
Имам 10 девочки, с колко можеш да си легнеш - с 5.
Отива и при българина:
- Имам 10 бутилки ракия, колко можеш да изпиеш
- 11.
- Как 11?
- Аз си нося една.
- Добре, имам 10 хубави жени, с колко можеш да преспиш?
- С 11!
- Как с 11, аз имам само 10?
- Като те гледам и ти не си за изпускане...
=======================================
Звъни комлинкът на Йода, чува се гласът на Куай Гон Джин:
- Ало! Йода! Що за безобразие! Прочетох в днешния вестник моя некролог! При това пишеше, че ти си разпознал трупа и си освидетелствал моята смърт!Ти прочете ли го?
- М-да, видях го...А ти впрочем откъде се обаждаш?
=======================================
Китаец седи в ресторант и забелязва на отсрещната маса Стивън Спилбърг. Като един истински фен, той решава да отиде до него и да го поздрави. Още преди да си отвори устата обаче, Спилбърг му зашлевява един шамар с думите:
- Не искам да говоря с вас. Вие бомбардирахте Пърл Харбър!!
- Ама това бяха японците! Аз съм китаец...
- Китайци, японци, тайванци... сичките сте еднакви.
- Вие пък сте потопил Титаник! - сопва се тогава китаецът.
- Айсберг е потопил Титаник! - отговаря Спилбърг.
- Спилберг, Карлсберг, Айсберг... има ли някакво значение?
====================================================
Мъж се прибира от командировка, отключва врата влиза в стаята и веднага проверява гардероба...под леглото...балкона и всички възможни места за криене. След което казва...
– Баси, няма с кой и една ракия да изпиеш даже :-D
============================================



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Декември 03, 2010, 22:47:57
В банката:
- Добър ден. Бих искал да получа ипотечен кредит със срок 150 години.
- Добре. Вашето име?
- Дънкан Маклауд.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Декември 04, 2010, 02:04:31
Здравейте, уважаема редакция на "Computerworld". Моля, изпратете ми точния адрес на Бил Гейтс и как се пише името му на английски. Предварително благодаря.

Неделчо

От редакцията:
Уважаеми Неделчо! Ако искате да изпратите на нашия приятел новогодишен подарък, достатъчно е да напишете: "Bill Gates, USA", и бъдете сигурен, че ще пристигне, в Америка и кучетата го знаят Бил. А за тези, които искат да изпратят нещо по съществено, съобщаваме точните координати:
N47. 38' 22, 9" W122. 07' 39, 3 - при радиус на поражение до 15 метра гарантираме попадение.
==============================
Попитали трима хирурзи,кой е човека с такава професия,който се оперира най-лесно.
Попитали първия хирург.
-Според вас,кой човек се оперира най-лесно?
Хирургът отвърнал:
-Ами най-лесно според мен е счетоводителят,всеки орган е номериран.

Попитали вторият хирург:
-Според вас,кой човек се оперира най-лесно?
Хирургът казал:
-Ами най-леснооо - библеотекарят.
-Защо?
-Ами,защото всеки орган е в раздел и по букви от А до Я.

Накрая третият хирург се изнервил и казал:
-Най-лесно се оперира депутата... няма сърце,нито гръбнак,а задникът и главата му са взаимно заменими.
===========================
Мъж работи в градината си. По едно време от съседната къща на бегом тича неговата съседка-блондинка, отваря пощенската кутия, поглежда в нея, затваря я и се прибира вкъщи. След известно време съседката отново тича, гледа в пощата, хлопва вратичката и се прибира. Когато това става за четвърти път, съседът не издържа и пита:
- Ама какво става? Да не се е случило нещо?
- Точно така, случило се е! Моят тъп компютър непрекъснато ми съобщава: "You"ve got mail"...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vallall в Декември 04, 2010, 02:46:54
Човек отива при лекаря:
- Докторе, задушавам се, не мога да дишам!
- Пушите ли?
- Пуша, но не помага!
 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: JGCWJ47 в Декември 04, 2010, 16:08:14
-Абе,..
-А де!   :D
- Еее, да де!

====================================================
И още един кратък:

Циганин пострадал при трудова злополука.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Deli_inko в Декември 04, 2010, 16:40:16
Лежи Буратино в полето, а над него като лешояди кръжат куп кълвачи…   *hahaha*
                 *hahaha*  *hahaha*  *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: strast i seks в Декември 04, 2010, 18:46:54
 Срещат се двама приятели. Единият носи букет, малка кутийка с панделка и пушка. Другият веднага се поинтересувал:
- На къде си се запътил?
- Отивам на рожден ден на тъщата.
- Значи цветята са за нея!
- Купил съм и подарък - златни обички!
- Ами пушката - за какво ти е?
- Няма си дупки на ушите, горката!       


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: ahilix в Декември 04, 2010, 18:50:42
Лежи Буратино в полето, а над него като лешояди кръжат куп кълвачи…   *hahaha*
:D *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Декември 04, 2010, 19:47:51
   Пловдивчанин карал колата си с превишена скорост. Спрял го полицай и подозрително попитал:
- Вие пили ли сте?
- Ни съм пили, чувек съм.



 
    Защо сперматозоидите имат опашка?
За да има за какво да ги хванеш като си го вадиш из между зъбите.


   
- Госпожице, а кино обичате ли?
- Да, безспорно.
- А аз обичам и с порно.




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: perun в Декември 05, 2010, 11:03:39
- Мамо, бебетата наистина ли се раждат от там, където влиза спермата на момчето?
- Да, дъще.
- Ами че то това бебе ще ми избие всичките зъби тогава!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Декември 05, 2010, 13:16:23
   - Къде с тези цветя?
- За жената ги взех.
- В ред ли си? Та те са изкуствени?!
- А тя е надуваема.



   При една гледачка отива диригент на симфоничен оркестър, за да разбере как ще се развие кариерата му:
- Виждам, че работиш с две раце.
- Точно така, казал диригента.
- И много хора командваш.
- Да, така е.
- Ха, така слушай чедо - казала гледачката:
- Когато умреш ще станеш диригент на 'хора' на ангелите.
- Е... има време до тогава, казал диригента.
- Няма време, утре почваш!


   Ловец към друг:
- Иди виж какво животно прострелях.
Другият се връща и му казва:
- Не знам какво животно е, но по паспорт е Иванов.



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Декември 05, 2010, 13:48:10
   Двама професори гледат минувач с много странна походка.
След кратко обсъждане, професорите спират минувача и го питат:
- Извинете господине, но с колегата сме в научен спор. Аз смятам, че Вие сте болен от паралич, а той твърди, че сте пиян. Кой от нас е прав?
- И тримата сме се излъгали. Аз мислех да пръдна, пък се насрах. - отговорил минувача.




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Декември 05, 2010, 14:34:59
Ти притежаваш вътрешна сила, ако:
...можеш да започнеш деня без кофеин,
...можеш да хапнеш добре без таблетки,
...можеш да бъдеш привтелив, независимо от болести и болка,
...можеш да не занимаваш хората с твоите болки и проблеми,
...можеш всеки ден да ядеш една й съща храна и да си благодарен за това,
...можеш да разбереш, ако любимия човек не е до теб,
...можеш без обида да приемаш упреци и критики,
...можеш да не обръщаш внимание на глупостта на приятели,
...можеш еднакво да се отнасяш и с бедни и с богати,
...можеш да издържаш на стреса и без лекарства,
...можеш да отпочиваш и без пиене,
...можеш да заспиш без приспивателно,
Е, можеш ли всичко това?
Значи ти си куче!
==============================================
Българин отишъл на специализация в Япония и минал на гости при колега японец. Там му се приходили до тоалетна, но скоро се върнал при домакина и му се оплакал , че не знае как да влезе защото вратата на тоалетната няма брава и дръжка. Японецът му казал, че тя е с фотоклетка и сензор и като стоиш пред вратата 5 сек тя се отваря, като влезеш автоматично се заключва, а като си свършиш работата и пуснеш водата автоматично се отключва. българинът харесъл технологията и си поръчал една за у тях. Когато обаче японецът дошъл в България, в дома на приятелят си на вратата все пак имало брава. на въпросът защо нашият отговорил.
- то технологии технологии, ама първият път като спря тока срах от вънка, а вторият път като спря водата- спах вътре...
==================================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Декември 05, 2010, 23:16:08
Момчета от Пловдивско купуват нов руски лекотоварен автомобил ГАЗель, за да развозват домати и краставици от оранжерията си. Добре, ама още през първите няколко дни експлоатация установяват, че нещо в каросерията чука - метал върху метал. Неколкократно изпразват всичко отзад, включително се вадят резервни гуми инструменти, проверява се за нещо забравено по ъглите и под черджетата - НИЩО - щом автомобилът потегли и се друсне някъде, почукването започва! Накрая един ден им писва, намират няколко часа свободно време, тиха полянка и един чифт медицински слушалки и докато двама от тях леко разклащат на ръка, то третия лази със слушалките по пода на товарното отделение, за да локализира почукването. След 30-40 минути местоположението на източника на звука е определено с точност до около 15 сантиметра и се оказва ВЪТРЕ в централната, поддържаща каросерията греда (забл.: тая греда представлява профил с приблизително квадратно сечение, образуват от заварката на два други П-образни профила, със страна около 15см). Маркират мястото, връщат се в гаража, вадят ъглошлайф и изрязват едно парче от гредата, колкото да надзърнат вътре. Когато парчето пада, точно насреща му се оказва една гайка - М24 - закрепена на края на къса (към 10-12см) верижка, а другия край на верижката пък е прикапан с лека заварка, къде средата на горната стена на съставната греда. На верижката виси и пластмасов маркер, от тия, дето се слагат по ел-инсталациите и се надписват с неизмиваем туш. На този също има надпис. Прочитат го: "Молодец! Нашел!" (Юнак! Откри я!)"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: perun в Декември 06, 2010, 10:42:28
   Вървяло едно вампирче през гората много гладно. Гледа на едно дърво вързана една гола мадама и до нея един много стар вампир седи и нещо се куми.
- Ийй дядо, айде да й изпием кръвта на тая.
- Не мога, синко, нямам зъби.
- Ами как живееш тогава?
- Карам я някак криво-ляво от месец на месец.
 *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: perun в Декември 06, 2010, 11:15:57
   Върви Вълкът през гората и гледа на една полянка - Заека седи на един дънер и с един голям камък се удря между краката и вика "Оооххх... кеффф... кеффф... ооохххх..". Решил и вълкът да опита, намерил си полянка с голям дънер, взел един гооолям камък и... се ударил с все сила по ташаците - "Ауууууууу..." извил от болка вълка. Като му поолекнало тръгнал да дири Заека... открил го на полянката до дънера. Пита го Вълка:
- Абе Зайо, какъв ти е кефа като се удариш по ташаците?
- Кефа е като не уцелиш бе, шемет!
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Декември 06, 2010, 17:41:41
Реклама:
Продаваме цигари "Бонд" на едро. Телефон за връзка: 0700707.
Търсете: Джеймс.  *pardon*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Декември 06, 2010, 17:45:42
Реклама:
Продаваме цигари "Бонд" на едро. Телефон за връзка: 0700707.
Търсете: Джеймс.  *pardon*

Разговорите са безплатни от цялата страна.


П.П. Само, че вече всичко е о'шушкано.  *pardon*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Декември 06, 2010, 17:52:49
Реклама:
Продаваме цигари "Бонд" на едро. Телефон за връзка: 0700707.
Търсете: Джеймс.  *pardon*
Разговорите са безплатни от цялата страна.


П.П. Само, че вече всичко е о'шушкано.  *pardon*

o'чиче и контрабанда ли въртиш  :o :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Декември 06, 2010, 17:56:06
o'чиче и контрабанда ли въртиш  :o :D

а, въртя я, това да не е манивела!  *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Gioia в Декември 06, 2010, 17:59:29
контра на бандата значи, това нещо като антимофиот ли е  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: frozen в Декември 07, 2010, 00:19:49
Двама седят в кръчмата. Единият, за да обиди другия, му казва:
- Спах с майка ти!
Никакъв отговор.
- Спах с майка ти!
Най-сетне другият казва:
- Тате, върви си вкъщи, пиян си.



Шотландец се прибира към къщи с бутилка уиски под палтото. Подхлъзва се, пада и усеща, че нещо му подмокря. Веднага си казва:
- Господи, дано да е кръв!



Пиян мъж се качва в Такси:
- Към нас, ако обичате.
- Къде по-точно? - попитал таксиметровият шофьор.
- В хола!




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Deli_inko в Декември 07, 2010, 00:32:14
Двама седят в кръчмата. Единият, за да обиди другия, му казва:
- Спах с майка ти!
Никакъв отговор.
- Спах с майка ти!
Най-сетне другият казва:
- Тате, върви си вкъщи, пиян си.






Пиян мъж се качва в Такси:
- Към нас, ако обичате.
- Къде по-точно? - попитал таксиметровият шофьор.
- В хола!



    :D  *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Декември 08, 2010, 05:22:43
Един човек търсил къде е плажът в Каварна и попитал на разклона за Топола, та му обяснили:
- Караш направо, на първото кръстовище завиваш надясно след това само
направо и на първия светофар надясно, обаче внимавай да не изтървеш
светофара, че другият е чак в Румъния.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Декември 08, 2010, 18:14:34
Един човек търсил къде е плажът в Каварна и попитал на разклона за Топола, та му обяснили:
- Караш направо, на първото кръстовище завиваш надясно след това само
направо и на първия светофар надясно, обаче внимавай да не изтървеш
светофара, че другият е чак в Румъния.
*hahaha*



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Декември 08, 2010, 18:16:38
   Блондинка кара, като инструктора и помага. Спира на "СТОП". Стои 5 минути, 10, 30... Накрая инструктора не издържал и я попитал:
- Добре де,в момента няма коли, защо не тръгваш?
- Ами чакам да светне зелено!


   Мъжа се провиква на двора:
- Писе,писанке, къде си?
Жена му го чува и му отвръща:
- Тук съм, скъпи!
А мъжът отговаря:
- Разкарай се ма, търся котката!


   Вълка кани заека да ходят на дискотека..
- Зайо, искаш ли да ходим на дискотека довечера?
- Ооо вълчо не искам, те там много се бият и ще вземе да стане проблем!
- Не се бой зайо, нали си с мен, пък и ще пием само лимонада!
Съгласил се заека и тръгнали те. Тъкмо стигат пред входа и една камила излиза и пада мъртво пияна. Уплашил се заека и побягнал. Вълка едва го настигнал:
- Зайо, какво стана, защо избяга?
- Казах ти аз, казах ти, че ще стане проблем..
- Видя ли оня Кон как са го изгърбили от бой!?







Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Декември 10, 2010, 10:57:32
     Джеймс Бонд влиза в бар и си харесва някаква много готина мацка. Дава на сервитьора 10$, с бележка "Вдигни си полата 3 см нагоре и вземи 10$".
        Сервитьора ги носи и тя си вдига полата. Това се повтаря пак. На третия път момичето си тръгва и оставя бележка за Бонд:
"Съжалявам, но не мога да си вдигна полата повече, защото ще ми се види оная работа.
        С уважение: таен агент Димитрофф"
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Декември 10, 2010, 21:20:34
Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
- Дедо попе, я съм грешна.
- Що си сторила бре, жено?
- Е па я съм друг муж погледнала.
Отваря дядо поп "престъпление и наказание", листи и отсича:
- Погледнала друг муж - една седмица пости.
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда:
- Отче, я съм много грешна.
- Съга що сторила си бре, жено?
- Е па я съм друг муж целивала.
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича:
- Друг муж целивала - две седмици пости.
След един месец жената пак отива при попа.
- Отче, я съм много, ама много грешна.
- Що стана бре, жено?
- Па я съм курец джвакала.
Отваря дядо поп "Престъпление наказание", търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:
- А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале?
- Е па ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале...



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Декември 13, 2010, 19:54:26
Събрали се приятели, но единия бил парашутист.
Говорили дълго време и един го попитал:
- Абе, я кажи как се чуства първия път като скочи с парашут?
А той помълчал и казал:
- Ми като птица - летя и сера, летя и сера...



Седят на пейка в парка двама пенсионети и си приказват.
Единия казва:
- Помня, как преди години, като видя хубава жена и ми ставаше.
Другия:
- А сега?
- Сега не виждам такива хубави жени.



Млад аптекар отишъл да се обучава при друг, по-възрастен. Наложило се, обаче стария аптекар да излезе по работа. За да не стане грешка заръчал на младока да обслужва само най-леките случаи и излязъл. Върнал се след няколко часа и попитал заместника си:
- Е, как мина работния ден?
- Нормално. Имах три случая-един с разстройсво,един със запек и един с кашлица.
- И ти какво им даде? - попитал с интерес стария аптекар
- И на тримата дадох рициново масло - отговорил с гордост ученика.
- Как на всички едно и също - ужасил се ветерана - Това са различни диагнози.
- А, и тримата ги излекувах моментално.
- Как така?
- Ами този с разстройството се затича, после изведнъж спря и махна с ръка.
- А този със запека?
- Той си ходеше спокойно, но изведнъж се затича - продължил с обясненията си младия аптекар.
- А този с кашлицата - вече отчаян попитал възрастния човек
- И него излекувах! Ей го там, седи на ъгъла и не смее да се изкашля!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Декември 13, 2010, 21:07:43
Голем комита с два пищовя и пет бомби на пояса, влезнал в препълнен хан, и поръчал ядене и пиене. Седнал и започнал да се храни юнашки.
По едно време в препълнения хан се чул глас:
- Варди! Ке ти узнат коньо!
Комитата обърнал масата, извадил пищовите, скокнал извънка, гръмнал два пъти, хвърлил две бомби, и се върнал да яде.
Както си пиел виното обаче нещеш ли пак некой се провикнал:
- Варди! Ке ти узнат коньо!
Комитата бутнал каната с вино, изкокнал надвор, извадил пищовите, гръмнал два пъти, хвърлил две бомби, и се прибрал да си довърши яденето.
Минало се малко време:
- Варди...
Изкочил обаче ханджията зад тезгяха, и изкрещял :
- Момчиня, сОпрете с тоя шах бе, прОклети да сте, комитата ке изтепе селото!
======================================
Офицери решават важен въпрос: Колко бутилки водка да се вземат за утрешния учебен маньовър?
Полковникът:
- Вашите предложения, господин лейтенант.
- Предлагам да вземем по осем бутилки на човек.
- Е, вие сте млад, може би не си спомняте, че преди две години ние взехме по осем бутилки на човек и какъв беше резултата? Изгубихме си автобуса! Не, не става. Вашите предложения, господин капитан.
- Седем бутилки на човек.
- Вие служите при нас малко по-отдавна и би трябвало да си спомните, че преди четири години ние бяхме взели по седем бутилки на човек и какъв беше резултата? Изгубихме си панталоните! Не става. Вашите предложения, господин майор.
- Шест бутилки водка на човек.
- Е, това вече е непростимо! Вие сте длъжен да си спомняте какво се случи преди три години, когато взехме по шест бутилки. Какво стана? Изгубихме си радиста и останахме без свръзка, ето какво стана...
Не, господа, чуйте моето предложение. Взимаме по десет бутилки водка на човек, не взимаме радиста, събуваме си гащите, и не излизаме от автобуса.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Декември 13, 2010, 21:08:23
 :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Декември 15, 2010, 14:16:18
.::Задача за Програмисти. А така също и решенията::. :)

Лъв броди из пустинята. Едно време имаше задача за физици да се приложи метод за хващане на лъва и поставянето му в клетка. Ето как се решава тази задача в епохата на информационните технологии:
Програмист на Паскал: Преглежда цялата пустиня в цикъл по X и Y. Когато открие лъва, строи около него клетка.

Напреднал програмист на Паскал: Сортира пустинята по възходящ ред, след което търси лъвът по двоичен метод и строи около него клетка. Ако в процеса на строежа лъвът си отиде зарязва работата с вик: "Range Check Error".

Програмист на Си: Търси в пустинята камък и го слага в клетка. Присвоява на камъкът стойност "лъв".

Напреднал програмист на Си: Присвоява на пустинята стойност "клетка".

Програмист на Си++: Създава клас клетка по такъв начин, че лъвът да е негова съставна част. При инициализиране на клетката, лъвът автоматически се генерира вътре.

Програмист на Ада: Заявява, че лъвът и клетката са обекти от различен тип, така че няма какво да го занимава те с некоректни задачи.

Програмист на Делфи: Пише по всички конференции: "Народе, от къде да взема компонент, който да търси в пустинята лъв и да го пъха в клетка?"

Хардуерист: Купува от зоопарка лъвица, прави и операция за смяна на пола и дълго се опитва да я напъха в клетка за канарчета.

Екшън-геймър: Въоръжава се със супершотгън, плазмагън, рейлгън, нейлгън, шест-стволна картечница и бензинова резачка. Прокарва пустинята, разбивайка всичко по пътя. Търси сред убитите лъв и се опитва да намери в корема му жълт ключ. Ако го намери - отваря клетката и чака награда.

Куест- геймър: Търси из цялата пустиня лъв и го слага в джоба. След това търси из цялата пустиня клетка, като по пътя се опитва да напъха лъва в чайник, телевизор, кофа с боя и други попаднали му съдове.

Геймер-стратег: Вдига навсякъде в пустинята данъците, за да изкара пари за строителството на клетки и ловни юнити. Към края на строителството всички лъвове измират от глад.

Интернет потребител: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене "пустиня". След това в намереното търси "лъв в клетка". Ако не намери, казва, че задачата е нерешима.

Уебмастер: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене "пустиня + лъв". Създава клетка.html и вкарва в нея връзка към намереното.

Спамер: Разпраща по цялата пустиня множество клетки, и на всяка има бележка "Ако Вие сте ЛЪВ, моля, влезте в клетката и се заключете отвътре! Благадаря Ви!"

Троянец: Прави същото като спамера, но вместо бележка отвън слага вътре в клетката картинка на гола лъвица.

Администратор: Изкопава около клетката ров, запълва го с концентрирана киселина, Слага по брега мини и противотанкови заграждения, всичко това омотава с бодлива тел. Пуска по телта високо напрежение от трикратно резервиран генератор. Слага на клетката 10 кодови брави и 12 катинара. Влиза вътре, заключва всичко, пуска тока гълта ключовете, забравя кодовете и казва, че сега никакви лъвове не го плашат.

Хакер: Неутрализира киселината с основа, заземява и прегризва бодливата тел, минава под загражденията, прескача с кокили мините, разбива всички ключалки и влиза в клетката. Не намира вътре лъв, псува стрaшно, рита администратора по задника и си отива обратно в пустинята.



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Декември 15, 2010, 20:30:11
Жена поканила любовника си в къщи. Докато той чакал в леглото, тя влязла в банята да се изкъпе. Внезапно се връща съпругът и вижда чужд мъж в леглото, заповядал му да си мълчи и се скрил в гардероба. Излизайки от банята, жената се протегнала и казала:
- Ах, както съм се изкъпала и както съм се изпишкала!
- А като отвориш гардероба, как ще се наакаш! - казал любовникът.


Две съседки разговарят и естествено, одумват трета. Едната споделя със завист:
- Ех, върви и на нашата Наташка! Има си добър мъж, богат любовник, а на всичко отгоре оня ден я изнасилиха...



- Не ти ли пречи противогаза на сексуалния живот?
- Ти пък! Първо - жена ми мълчи, второ - не виждам лицето й и трето - като позапуша вентила, даже започва и да помръдва.



   Между приятели:
- Как приеха вашите новината, че си гей?
- Не питай. Много тежко. Тате Борис ме би с точилката, а мама Тодор не ми говори.





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Декември 16, 2010, 17:56:22

Прибира се мъж в 6 сутринта след цяла нощ поркане. Отваря му жената сънена и казва:
- Надвам се, че имаш добро оправдание за часа, в който се прибираш?
Мъжът отговаря:
- Закуска, скъпа!

====================================================


Отиват при мутрите двама:
- Чухме, че ви трябват бивши спортисти?
- Аха, вие кви сте?
- Аз съм фигурист, а той е шампион по шахмат!
 :D :D

====================================================

Старшина пред строя:
- Женените наляво, ергените надясно.
Въпрос от строя:
- А обратните къде?
Старшината:
- Непосредствено зад мен да застанат!

=====================================================
Питат Радио Ереван:
- Как се казва в България дете на магистрат, което няма хотел?
- Социалнослаб.



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Декември 16, 2010, 18:32:16
Лепенка на монитора на програмист (важи и за разни други екземпяри от IT средите):
"Ако този надпис се смалява, значи някой ви отнася монитора".
========================================================
Един богаташ-гъзар отишъл на сафари в  Африка, на лов, все пак е престижно. Връща се и разправя на приятелите си:
- Леле, ако знаето кво яко беше, убих около 15 ноусърчета.
Приятелите:
- Еее, кво е тва ноусърчета, бе?
Той:
- Е , как не знаете? Това са едни малки, черни същества, крият се в храстите и викат: "No sir", "No sir"
=================================
- Имам навика, като дават "Двама мъже и половина" да си отварям по една биричка.
- И?
- Вчера по Fox Life дадоха 18 серии една след друга.
================================
Шефът на пожарната влиза в дежурната стая с ръце в джобовете, оглежда бавно присъстващите и казва:  - "Хайде, колеги, лека-полека да тръгваме. Данъчното се е запалило..."
======================================
На чукчите в тундрата им подарили вагон. След месец се поинтересували как живеят в него.
- Много добре, всичко е прекрасно - отвърнали чукчите - само където на вратата на тоалетната има надпис: "Забранено използването по време на престой!", та затова, когато някой влезе там, на всички ни се налага да бутаме вагона из тундрата...
================================
Двама равини се срещат пред синагогата в събота.
- Да знаеш, какво чудо ми се случи днес! Вървя си аз по пътя за синагогата и заваля дъжд. Но как да си разтворя чадъра - нали е събота? Боже, помогни ми, казвам! И изведнъж става чудо: отляво дъжд, отдясно дъжд, а по средата слънчева пътека.
- Това е нищо - казал другият. - Вървя аз насам и гледам кюлче злато на земята. Но как да го вдигна - нали е събота? И изведнъж стана чудо: отляво събота, отдясно събота, а по средата - петък!
====================================
- Къде бихте ни посъветвали да разпънем палатка? - питат туристи местен жител.
- Долу, на ливадата. Там вече има десетина палатки.
- А има ли тук някакви развлечения?
- Оооо да, един път седмично пускам бика на ливадата.
==================================
Срещат се две съседки: едната с наднормено тегло, а другата - кльощава. Дебеланата я измерва с досада и злорадо й казва:
- Като те гледа човек, ще рече, че в страната ни е настъпил глад.
Другата намръщено и отвръща:
- А теб като те гледа, ще рече, че ти си причината.
=================================
Американец и българин са настанени в една стая на 15-ия етаж на хотел. Минали ден, два, а на третия българина се събужда и вижда, че някой му се е изсрал на гърдите. Учуден пита американеца:
- Това пък какво означава?
- О, това е американски сюрприз! - отвръща с ехидна усмивка американеца
Българина не искал да стават международни скандали и си замълчал. Спокойно отишъл в банята и се измил.
На следващата сутрин американеца се събужда, а на гърдите му лежи тухла.
- Това пък какво е? - крещи той.
- А, това е български сюрприз! - невъзмутимо отговаря българина.
- Тъпа, българска шега! - ядосано крясва американеца, хваща тухлата и я хвърля през прозореца.
- Може и да е тъпа, но в момента, в който тухлата стигне петия етаж, топките ти тръгват след нея!  :D :D :D
================================
Наши учени откриха нова риба - Гад! Не кълве и това е!
==============================
Жените също могат да програмират. За това мъжете им купуват перални.
===========================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Deli_inko в Декември 18, 2010, 00:25:08
 :D    преди малко по ТВ 

   - Приятелката ми има мустак,дали е редно да и намекна да го махне?
   - Това което има приятелката ти е повече от основателна причина да и намекнеш.
      Сега ще ти кажа как - при следващата любовна игра я намажи над горната устна вместо със сметана с крем Каро.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Декември 18, 2010, 18:01:13
Мъж и жена сядат в ресторант. Идва сервитьора да им вземе поръчката.
- Добър вечер! Какво ще желаете?
- Една голяма телешка пържола за мен - казал мъжа.
- Ами лудата крава?
- Тя ще си поръча сама…


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Декември 18, 2010, 19:39:42
В един манастир пристига комисия съставена от настоятели на други манастири. Един от членовете на комисията влиза при настоятелят на манастира и изумен казва:
- Ама, вашите монаси пушат по време на молитвите!!!
- Е, и кво от това?
- Ами в нашият манастир питахме Светия синод, може ли да се пуши по време на молитва. Те ни забраниха категорично.
- Всичко зависи от формулировката на въпроса. И ние питахме Светия синод. Само че, ние питахме, може ли да се молим докато пушим....
===================================
Учителката изпитва Иванчо:
- Иванчо, каква форма има земята?
- Ами, кръгла госпожо.
- Докажи го де.
- А, няма да споря с вас, квадратна е тогава.
=====================================
Девойка изпраща бележка на гаджето си:
"Скъпи, ела при мен довечере. Мама и сестра ми отидоха на гости, а баща ми си е счупил крака и не може да става"
След един час получава отговор:
"Скъпа, много съжалявам, но няма да дойда, защото лекувам мястото, от което баща ти си счупи крака".
==========================
Шейсетте години. Между СССР и САЩ се води битка за завладяване на Луната.
Руснаците са изпратили поредния луноход, а американски екипаж е кацнал на Луната и следи лунохода.
Екипажът докладва на НАСА:
- Ето корабът каца, луноходът излиза и потегля. Започва да пръска нещо..О, Боже!Той боядиса цялата Луна червена! Какво да правим?
От Земята помислили малко и отвърнали:
- Такааа..Спокойно.Вземете сега бяла боя и напишете отгоре "Allways Coca-Cola"!
============================
Човек си копае на нивата. Към него тича съседът и крещи:
- Жена ти умряяяя...преди пет минути умря...
Оня продължава да копае. Съседът се приближава.
- Чу ли?
- Да!
- Ми утре е погребението, няма ли да идеш?
- Първо работата, после удоволствието.
На другият ден, след като свършил работата, мъжът отива на гробищата. Намира гробът на жена си, сяда пред него и започва да говори:
- Защо ме оставиии, защо ме напуснаааа, искам да се върнеш.....
Изведнъж някаква къртица започнала да надига пръстта от гроба. Оня както си нареждал, скочил и почнал да затиска с крак надигнатото и да вика:
- Стига ма, ти от майтап на разбираш ли, ма...
========================
-Бабо, какво е любовник?!
-Ами, любовник е.... - замечтано бабата - ААААА! Любовник - вади ключ от нощницата си и отключва гардероба, от там пада скелет
======================
Американците кацат на Луната. Брежнев е бесен и вика при себе си шефа на космонавтиката:
- Видя ли какво направиха американците?
- Видях, другарю Брежнев...
- Е, тогава и ние ще направим нещо!
- Какво, другарю Брежнев?
- Ами ... ще кацнем на Слънцето!
- Ама как - та там температурата е милиони градуси...
- Хм!... Ами какви космонавти сте вие - нощем ще кацнете!
=================================
Излита изтребител "Фантом". Говори си с диспечерската кула:
- Първи, ту осми, насочвам се за излитане.
- Разбрано, записвам.
- Първи, тук осми, излетях.
- Разбрано, записвам.
- Първи, тук осми, на вражеска територия съм вече.
- Разбрано, записвам.
- Първи, тук осми, срещу мен лети "Миг-31".
- Разбрано, отписвам те.
===========================================
Андерсон отишъл в полицията да получи паспорта си.
- Къде сте роден? - пита го чиновникът.
- В Париж.
- Значи сте французин?
- Не, моите родители са датчани.
- Но вие сте роден във Франция, следователно сте французин.
- Значи, ако моята кучка се окучи в конюшнята, то нейните кученца трябва да бъдат наречени жребчета?
==============================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Декември 19, 2010, 14:33:31
 През нощта малко момиченце казва на майка си.
- Мамо, искам пиш.
Майката отговаря:
- Спи, дъще. И аз искам, ама откъде ще го намерим по това време...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: tiesto_ в Декември 19, 2010, 14:34:41
 *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Obezymelia в Декември 20, 2010, 00:38:31
Един ден в гората се разхожда вълка,нещеш ли се препънал и паднал в капан,дълбок ров! Малко по късно по същата пътека минал заека и забелязал как вълка е паднал в капана.Надвесил се над него и започнал да нарежда:
- Абе вълк,ного си тъп бе,много си смотан бре,видя ли сега ,а,видяли? ПАДНА ли бе,тъпанар,идиот,малумник,лузер... И докато нареждал заека се подхлъзнал и той и паднал при вълка.Станал,поизтупал се малко и казал:
-Дойдох да ти се извиня  *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Декември 20, 2010, 01:15:43
Един ден в гората се разхожда вълка,нещеш ли се препънал и паднал в капан,дълбок ров! Малко по късно по същата пътека минал заека и забелязал как вълка е паднал в капана.Надвесил се над него и започнал да нарежда:
- Абе вълк,ного си тъп бе,много си смотан бре,видя ли сега ,а,видяли? ПАДНА ли бе,тъпанар,идиот,малумник,лузер... И докато нареждал заека се подхлъзнал и той и паднал при вълка.Станал,поизтупал се малко и казал:
-Дойдох да ти се извиня  *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*
тоя виц е писан за нашата счетоводителка в ролята на зайчето  *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Boreto в Декември 20, 2010, 02:26:21
Покрай кризата със здравеопазването и аз да сложа един от любимите ми.....


   Д-р Петров започва работа в нова болница. Д-р Иванов го развежда. Минават покрай една стая и в нея един пациент мастурбира.
- Какво е това? - попитал д-р Петров.
- Пациента страда от болест при която трябва да мастурбира 58 пъти дневно, в противен случай топките му ще се пръснат. - отговорил д-р Иванов.
Продължили и в следващата стая една мед. сестра правела свирка на друг пациент.
- Господи! Какво става? - възмутено попитал д-р. Петров
- Същото състояние, като предния пациент, но по-добро здравно осигуряване.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Декември 20, 2010, 20:16:07
 :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Krokodil в Декември 20, 2010, 20:19:37
Седи си един пред компа в офиса, чете нещо и коментира:
- Стига бе! Идея си нямах! Не може да бъде! Стига бе! Ако ми бяха казали, нямаше да повярвам! Не може да бъде!
Не издържа един колега и го пита:
- Какво четеш?
- Правилата на форума, в който вече трета година съм Модератор  

Е оригиналния виц  ;)... иначе е хубав  *beer* *beer* *beer*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Boreto в Декември 20, 2010, 22:13:19
   Вървял си Кумчо Вълчо и по едно време решил, че страшно му се прави секс. В този момент към него се търкулнала медената питка. Щом го зърнала веднага занареждала:
- Аз съм медената питка, три пъти замесена, два пъти опечена, от прозореца търкулната, по пътеката пързулната, от Зайо Байо избягах, От Кума Лиса - също. И от тебе ще избягам, Вълчо.
Вълкът отвърнал:
- Само да те разбера от къде говориш...
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Boreto в Декември 20, 2010, 22:16:44
Понеделник - много, много, много, хубав ден!Изгуби се щерката на вожда. Намерихме я, опрайхме я всички.
Вторник - много, много, много, хубав ден! Изгуби се жената на вожда. Намерихме я, опрайхме я всички.
Сряда - много, много, много, много, много, много, много лош ден! Изгубих се! :'( :'( :'(


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: ahilix в Декември 20, 2010, 22:28:50
Събрание на соц.предприятие.Четат наградите за годината.На другарката Айше - едни галоши , на другаря Асан - едни цървули.На директора - 10 000 лв..От задния ред се обажда Асан: "Така му се пада..Да оди бос , дей.а неговата мама.. :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: house83 в Декември 20, 2010, 22:32:30
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Декември 20, 2010, 23:51:18
Разхождат се група туристи, попадат в едно село.... Водача на групата спира един дядо е го пита:
- Нямате ли атракция в селото?
- Имахме, имахме ама се ожени в друго село!
=======================================
Как да изгониш жената котка? Много лесно - с жената кучка.
==========================================
Незнайно как, един Цигулар се загубил в пустинята.Лутайки се,го срещнал гладен Лъв с намерението да го изяде.Разбрал накъде отиват нещата,нашия човек извадил цигулката и засвирил за последно...умопомрачаващо соло.Лъвът(и той душа носи)...се спрял...станало му интересно и седнал да слуша .След малко се задал втори лъв...и той гладен...ма като чул как свири "обяда" седнал и той да слуша.Накрая се задал и трети Лъв...тогава първият Лъв се обърнал към вторият и му казал?

- Гледай сега как Пешо глухия ще го изяде !
====================================
Client: ”I would like to commission you to draw a cover for my bands first album, and it goes on sale in September.”
Me: ”Congratulations, so what would you like for the cover?”
Client: “Something midevily, like a dragon and a woman wizard fighting, but in the night sky, and there like fighting a dwarf in a mech suit, like a Gundam. And make the moon in the sky on fire. That would be cool.”
Me: ”That seems like it would be an eye sore to me…”
Client: ”No, this idea would reflect our music perfectly, we agreed, and it’ll deffinitely get people to buy our stuff.”
Me: ”So what kind of music do you guys do?”
Client: ”Country.”
====================================
Мъж влиза в спалнята при жена си, носейки една овца под мишница и казва:
- Виждаш ли това прасе? С него трябва да правя секс, когато ти не си на кеф!
Жена му отговаря:
- Знаеш ли, че това не е прасе, а овца?
Мъжът:
- Не се обаждай, когато говоря с овцата!
==================================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: ahilix в Декември 21, 2010, 11:26:33
С корекцията става по-прицелен вица наистина....... *beer*
И в двата варианта си е хубав. *pardon* *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Декември 21, 2010, 12:32:25
И в двата варианта си е хубав. *pardon* *freak*
всеки знае и дру вариант  :D :D :D

Някакъв чете дебела книга в трамвая и коментира на глас:
- А стига бе!
- Не може да бъде!
- Ега ти простотията!
- Ама сериозно ли?...
- Тия нещо се бъзикат с хората!
Съседът по седалка любопитства:
- Какво четете?
Читателят обръща книгата така, че да се види корицата:
„ПРАВОПИСЕН РЕЧНИК НА БЪЛГАРСКИЯ ЕЗИК”



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: CaXo в Декември 21, 2010, 12:43:15
Четирима души играят хаэарт в къщата на единия.
Жена му го пита:
- Кога ще спрете да играете хазарт в нашата къща?
- Извинявай скъпа - утешава я той, - но тази къща вече не е наша.

=======================================

Майка вика детето си да се прибира от улицата:
- Иване-е-е-е! Хайде прибирай се вече!
- Може ли още малко бе, мамо?
- Добре, още по едно малко и се прибирай

=======================================

Катаджия спира кола за превишена скорост и казва:
- Максималната скорост е 50км/ч, а вие карахте с 80км/ч. За къде така бързахте?
- Да ви донеса ей тези двадесет лева...

=======================================

Тежка автомобилна катастрофа. Край двете смачкани коли разярен инструктор бие циганин:
- И следващият път като ти казвам "свий" - ще завиваш, а няма да ми бъркаш по джобовете

=======================================

- Каква е разликата между парашута и презерватива?
- Ако се скъса парашут – един човек по-малко. Ако се скъса презерватив – един човек повече.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Bella в Декември 21, 2010, 21:39:15
Жената на шефа на мутрите има рожден ден. Шефа отива при нея и я пита:
- Бейби, какво искаш за рождения ден? Вече имаш 3 вили, 4 "Мерцедес"-а, 5 хотела, 2 мола. Какво искаш тази година за рождения ден?
- Искам ботуши от крокодил! - отговорила жената.
- Готово! - казал шефа - Компир, взимай Трактора и отивайте за ботуши от крокодил! Искам най-хубавите ботуши от най-хубавия крокодил да ми донесете!
Така и станало. Тръгнали Компира и Трактора за ботуши от крокодил. Минал се ден, два, седмица - две, година. Най-накрая шефа решил да ги потърси с още две мутри. Отишли те на брега на Нил и що да видят. Компира и Трактора хващат един крокодил. Компира казва:
- Дигай го. Има ли ботуши?
- Няма! - отговаря Трактора.
- Пускай го!

  *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: ahilix в Декември 21, 2010, 21:46:29
 *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Deli_inko в Декември 21, 2010, 22:09:05
Жената на шефа на мутрите има рожден ден. Шефа отива при нея и я пита:
- Бейби, какво искаш за рождения ден? Вече имаш 3 вили, 4 "Мерцедес"-а, 5 хотела, 2 мола. Какво искаш тази година за рождения ден?
- Искам ботуши от крокодил! - отговорила жената.
- Готово! - казал шефа - Компир, взимай Трактора и отивайте за ботуши от крокодил! Искам най-хубавите ботуши от най-хубавия крокодил да ми донесете!
Така и станало. Тръгнали Компира и Трактора за ботуши от крокодил. Минал се ден, два, седмица - две, година. Най-накрая шефа решил да ги потърси с още две мутри. Отишли те на брега на Нил и що да видят. Компира и Трактора хващат един крокодил. Компира казва:
- Дигай го. Има ли ботуши?
- Няма! - отговаря Трактора.
- Пускай го!
Четирима души играят хаэарт в къщата на единия.
Жена му го пита:
- Кога ще спрете да играете хазарт в нашата къща?
- Извинявай скъпа - утешава я той, - но тази къща вече не е наша.

*hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: tiesto_ в Декември 23, 2010, 14:54:58
Съпругата:
- Следобяд големият часовник падна от стената. Да беше малко
по-рано, щеше да разбие главата на мама.
Съпругът:
- Край! Ще го изхвърля. Винаги закъснява!
---------------------------------------------------------------------
Жена се кара на мъжа си :
- Ще взема да напиша над леглото с блажна боя какъв простак си
- Защо?
- Да научи целия град!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Декември 23, 2010, 16:36:23
Един мексиканец, арабин и девойка от Аризона седели в един бар.

Когато мексиканецът свършил с бирата си, той хвърлил чашата във въздуха, извадил пистолета и стрелял по чашата, разбивайки я на парчета. Той казал: „ В Мексико нашите чаши са толкова евтини, че не трябва да пием втори път от една и съща…”

Арабинът, очевидно впечатлен от това, пиел безалкохолна бира (нали е мюсюлманин), хвърлил във въздуха чашата, извадил АК-47, стрелял по нея и я разбил на парчета. Казал: „В арабския свят ние имаме толкова много пясък, за да си направим чаши, затова не е нужно да пием втори път от една и съща.”

Аризонското момиче, свежа като краставичка, вдигнала бирата си, изпила я на една глътка, хвърлила чашата във въздуха, извадила своя 45 калибров и застреляла мексиканеца и арабина.

Хванала чашата, поставила я на бара и поискала да я напълнят. Казала:
„А пък ние в Аризона имаме толкова много нелегални чужденци, че не трябва да пием с едни и същи два пъти.” 

 :(

===========================
Атомен физик се прибира позакъснял у дома и жена му го пита:
- Къде беше досега? Закъсняваш вече с няколко часа!
- Ох, остави се жена, много тежък експеримент правихме и отне много време.
След като се нахранили си легнали и в момента в който жена му угасила лампата се нахвърлила срещу него с юмруци:
- Ах ти, мръсник, мене ще лъжеш! Казвай веднага къде си бил! Казвай защо не светиш в тъмното тази вечер ?
=============================
Застава пред вратата на Рая един човек и чука на нея. излиза Св. Петър, поглежда човека и му казва:
- Ще видя за тебе в книгата.
Отваря една голяма книга и казва:
- Я ... ма ти си си взривил детската градина - 120 умрели! Взривил си си и училището - 360 умрели! И кино си взривил - 86 умрели! И МОЛ - 1200 умрели! Взривил си и стадион - 52000 умрели! А не, ти не си за тук, за Ада си!
- Аве аз не съм дошъл да ти влизам в скапания Рай, идвам да ти кажа само, че имаш 10 секунди да напуснеш!
==========================================
Французин се смее три пъти на виц - като му го разкажеш, като му го обясниш и като го разбере.
Германец се смее два пъти на виц - като му го разкажеш и като му го обясниш, трети път не се смее, щото няма да го разбере.
Англичанин се смее един път на виц - като му го разкажеш, ти и да му го обясняваш ....
Българин на виц не се смее, той отпреди това го знае по друг начин.  *hahaha*
=======================================
Млад психиатър постъпва на работа в местното отделение и един от по-възрастните му колеги го развежда. Минават покрай мъж седнал в люлеещ се стол, който сгушен се люлее и си повтаря:
- Лулу! Лулу!
Младият доктор:
- Коя е тази Лулу?
Старият:
- Жена му. Изоставила го е...
Продължават разходката и стигат до още един пациент в същото състояние, повтарящ същото име.
- Какво, и него ли е изоставила?
- Не, при него е отишла!
==========================
Учителят по математика на Иванчо решил да се пошегува с целия клас:

- Ученици, който реши следната задача, ще му пиша 6-ца. Пътувам в един самолет на 1.600 м. височина, с 565км ч. В самолета има 195 пътници, 2-ма пилоти, 5 стюардеси, 2.800 кг. багаж, захарта е свършила и 7 пътници искат кафе! На колко години сьм?

Настъпва гробна тишина в стаята.

- На 44! – казва Иванчо с леко отегчен глас.

Учителят зяпнал от учудване, защото действително бил на 44 години.

- Ама как позна бе Иванчо?

- Ами много лесно! Имам брат, който е на 22 години и е полу-идиот!
==========================================



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Deli_inko в Декември 23, 2010, 16:39:23
Французин се смее три пъти на виц - като му го разкажеш, като му го обясниш и като го разбере.
Германец се смее два пъти на виц - като му го разкажеш и като му го обясниш, трети път не се смее, щото няма да го разбере.
Англичанин се смее един път на виц - като му го разкажеш, ти и да му го обясняваш ....
Българин на виц не се смее, той отпреди това го знае по друг начин.  *hahaha*
    *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: markizata в Декември 23, 2010, 19:30:20
В час по български език учителката вдигнала Иванчо на дъската:
  - Иване, кажи ми три съгласни букви
  - Ш, Т и Б
  - Как не те е срам простак такъв, знаех си, че друго неможе да роди главата ти, ако не ми кажеш още три съгласни букви ти пиша 2-ка за годината
  - В, Г, З .....  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Bella в Декември 23, 2010, 20:16:56
- Докторе, сънувах ужасен кошмар. Към мен върви тъща
ми и води крокодил. Тези жълти очи, тази сбръчкана
зелена кожа, тези ужасни зъби. . .
- Наистина е много страшно!
- Да ви опиша и крокодила. . .
 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Декември 23, 2010, 22:53:56
След ваканцията Иванчо и Пешо трябват да напишат за домашно как са я прекарали. Понеже цялата ваканция са пили и ходили по съученички, нямало какво да направят а решили на мястото на "пили" да е "чели". За ходенето по съученички решили да е "ходихме за риба".
Ето какво сътворил Иванчо:

Ставам аз сутринта, ама ми се чете та 2 не видя. Гледам на тоалетката една книга, дааа, ама съм я прочел снощи. Звънкам на Пешо да отидем в библиотеката. Отидохме. Прочетох 4 глави, Пешо само 3 , по-бавно чете. Накрая се начетохме до козирката. Решихме после да ходим за риба. А то - кълве ли, кълве. Толкова риба хванахме, че после 1 месец не можем да изправим кукичките.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: house83 в Декември 23, 2010, 23:25:25
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Декември 24, 2010, 13:22:55

Производителите на програмни продукти в САЩ са направили сензационно откритие. Оказва се, че скоростта на четене на българите е хиляди пъти по-бърза от на американците. Това е станало очевидно след засичане на милисекундите, за които средния българин успява да прочете потребителското (лицензионното) споразумение и да кликне "Съгласен".

 :D :D *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Декември 24, 2010, 13:37:00

Двама приятели се срещнали. Единия :
- Представи си значи! Вчера ходих в църквата да се изповядам и
видях една жена да пуши! Да пуши в църквата?! За малко да си изпусна бирата направо!

===================================================

Студент закъснява за лекция и професора му се кара:
- Срамота! Не си ли бил в казармата, да се научиш на точност!
- Бил съм.
- И какво казваше там старшината като закъснееш за строя?
- Казваше "Здраве желаем, господин лейтенант".

===================================================

- Докторе, как е той?
- Знаете ли, той е в тежко състояние, има масиран инфаркт, много счупвания!
- Мога ли да поговоря с него?
- Не, за съжаление това е невъзможно!! Ако искате може аз да му кажа нещо, какво да му предам!
- Попитайте го дали изкарах изпита за книжка!

===================================================


Какво е бракът в различни аспекти:
1. В религиозен зспект: действие, в резултат, на което се получава един светец повече и една мома по-малко.
2. В наказателен: единствения пожизнен договор, който може да бъде отменен за лошо поведение.
3. Във философски: ситуация, когато жената не получава това, което е очаквала, а мъжът получава това, което не е очаквал.
4. В математически: уравнение, съставено от ревност, зачитане на свободите, умножение на задълженията и деление на благата.
5. В правов: основната причина за разводите.
6. В химичен: процес, при който половин портокал се превръща в половин лимон.
7. В диалектичен: най-бързия начин да се оправиш.
8. Във военен: единствената война, в която враговете спят един с друг.

=============================================================



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: php_sessid в Декември 24, 2010, 16:00:31
Иванчо и Марийка спорят:
- Аз си имам кукла!
- Аз си имам камионче!
- Аз си имам топка!
- Аз си имам пишка!
- Пък мама каза, че като порасна ще си имам много!


Един ден малкият Иванчо закъснял за час. Отворил тихо вратата на класната стая, погледнал - учителката била с гръб към него и се промъкнал пълзешком до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и му казала:
- Иванчо, баща ти така ли влиза вкъщи - тихо и с пълзене? Я излез и влез, както го прави баща ти.
Излязъл Иванчо и след малко вратата се отворила с шут, появил се той с димяща цигара в устата, треснал вратата, извадил цигарата от устата си, загасил я на пода и креснал:
- Е, скъпа, не ме очакваше, нали?



Малката Марийка се прибира от училище и казва:
- Мамо, днес Иванчо в междучасието ме целуна по устата!
Майката, възмутена, но и учудена пита:
- И как стана това?
- Не беше лесно, но три съученички ми помогнаха да го държим.


- Иванчо, защо вчера не беше на училище?
- Бях болен, госпожо...
- Болен, а... А на стриптийз клуб можеш да ходиш, нищо че си болен?
- Не съм ходил, у нас си бях!
- Не ме лъжи, знаеш ли колко добре се вижда всичко от пилона.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: php_sessid в Декември 24, 2010, 16:08:49
Връща се Иванчо от училище с пет двойки и поднася бележника на баща си. Баща му го пита:
- Как можа за един ден да получиш пет двойки бе идиот такъв?!
- Ами първо ме изпитваха по математика. Учителката ме попита колко прави 2 по 3 и аз й казах 5. Но после ме попита колко прави 3 по 2 и аз я попитах "Задачи ли ще решаваме или ще се ебаваме?" и тя ми писа 2.
- Добре де, ами втората?
- Ами втората е по биология. Учителката ми каза, че ще ми казва женски животни и аз трябва да й казвам съответните мъжки. Първо ми каза лъвица, и аз казах лъв. После ми каза котка и аз казах котарак. Но след това ми каза муха и аз казах мухоебец и тя ми писа 2.
- Ами третата?
- Ами третата е по български. Трябваше да напишем две прости изречения и да ги обединим в трето. Аз написах:
"Учителката по Български излиза с учителя по Немски."
"Учителят по Физика също излиза с учителката по Български."
И ги обединих: "Учителката по български е курва." - и ми писа 2.
- Хубаво, а четвъртата?
- Четвъртата е по физическо. Учителката ни каза да си вдигнем левия крак. След това каза да си вдигнем десния крак, и аз я попитах "Ама аз на хуя си ли да застана?" и тя ми писа 2.
- Добре, добре. А петата по какво е?
- Ами по пеене.
- Е толкова ли не можеш да пееш бе Иванчо?
- Абе тате, при четири двойки пее ли се?


  *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Декември 24, 2010, 17:29:29
Учителката пита Иванчо: - Иванчо, защо първо виждаме светлината, а после чуваме звука? - Ами... защото очите са по-напред от ушите!
============================
Иванчо, какво се получава от овцата? - Вълна, естествено. - А какво правим от вълната? - Не знам, госпожо. - Е, как не знаеш? От какво ти е направено палтото? - От палтото на тати.
=====================================
Учителката задава на децата, да напишат съчинение на тема "Какво ще направя, ако имам един милион". "Ще нахраня всички бездомни кучета" - мисли си Марийка. "Ще помогна на пенсионерите" - пише Гошко. "Ще построя голям балон и ще дам на всички да се повозят на него" - мечтае си Танчето. Учителката върви между чиновете и изведнъж вижда Иванчо седи и зяпа през прозореца. - Ти що не пишеш, бе, Иване? - Да не съм луд? Имам един милион и ще седна да работя нещо....
=============================================
Учителката пита: - Деца, от кой зеленчук ни текат сълзи? Иванчо вдига ръка: - От картофите, госпожо! - Как така от картофите? От лука, Иванчо! - Госпожо, вас никога ли не са ви уцелвали с картоф по главата?
======================================
Един ден Иванчо се връща в къщи и се хвали на дядо си: - Днес помогнах на една баба да пресече улицата. - Браво, Иванчо, ето ти ! лев. На другия ден Иванчо идва с Марийка. - Днес помогнахме на една баба да пресече улицата. - Браво на вас, ето ви по 1 лев. Когато Марийка си отишла, дядото попитал Иванчо. - Защо днес идвате двама души? - Защото бабата се съпротивляваше...
=======================================
Дете казва на майка си: -Мамо,майката на Иванчо му купи компютър за рожденния ден,а моя е утре. Майката учудено пита: -И сега какво очакваш?Иванчовата майка да купи компютър и на теб?!
================================================
Иванчо се връща от училище и пита баща си: - Тате, вярно ли е, че човекът е произлязъл от маймуната? - Ти да, но аз не.
==============================================
Иванчо се прибира от училище. Баща му иска бележника и гледа двойка по физическо. Казва му глупак с глупак как може да имаш двойка точно по физическо, какво стана? Иванчо: Ами учителката каза вдигнете си левия крак, вдигнах го, след това ни каза вдигнете си и десния крак....баща му го прекъсва: че на онази си работа ли да застанеш? Иванчо смутено: И аз така й казах!!!
========================================
Учителката пита Иванчo: - Защо сутрин има роса? Ивaнчо: - Защото Земята се върти и се изпотявa.
==========================================
Учителката: - Марийке, напиши изречение, в което да има думите "гора" и "девойка"! Марийка пише на дъската: "В гората влезе една девойка." - Иванчо, а ти сега направи това изречение отрицателно! Иванчо пише: "От гората излезе недевойка." Учителката: - Ама, Иванчо! Не е правилно, я бързо го поправи! Иванчо: - Госпожо, това не се поправя, то е за цял живот...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Декември 24, 2010, 19:37:25
Отишли двама сърби на корида в Испания. Както си гледали коридата единият паднал на арената. Бикът го подгонил и той започнал да бяга.
Тогава другият се провикнал от трибуната:
- Брате Зоране, не можеш бега толкова бръже, щото ще добиеш инфаркт!
- А ти що искаш да добием, теле ли?

------------------------------------------------------------------------


Примерният гръцки гражданин Леонидис понатрупал малко парици, спестени с пот на челото и решил да започне бизнес. Захванал се с производство на пирони. Лека-полека бизнесът потръгнал и за някоко години Леонидис бил вече собственик на "Грийк Пирон Инкорпорейтид". Дошло време за реклама.

Речено-сторено, замъкнал се Леонидис до една рекламна агенция и им казал:
- Глейте сега, пичо'е, искам да ми направите хубава реклама, хитра, която да не е обикновена реклама и да хваща окото. Направите ли такава реклама, в която да се споменават "пироните на Леонидис", ще ви позлатя.
Рекламаджиите, веднага се навили и му казали да гледа телевизия след една седмица, в неделя, в 20ч, ще види рекламата си, а ако я хареса, после ще говорят за пари. Леонидис доволен се прибрал в къщи.

Следващата неделя сяда нашият пред телевизора и дочаква трепетно рекламата. Филмът прекъсва, шапка за реклами и ....екранът разкрива следната картинка:

Пустиня. Слънце. Пек, прахоляк, мараня. Исус Христос виси на кръста, а под него двама римски войници, гледат го и си говорят:
- Ей, хубава работа свършихме, Нероне, ский го как си виси.
- Да бе, нали ти казах - ковнеш ли ги с пироните на Леонидис, няма мърдане.

Леонидис побеснял. Като всеки грък, и той бил остро набожен и още на следващата сутрин се нахлул в офиса на рекламната агенция и вдигнал страхотен скандал. Как може, те, нечестивци, да се подиграват с такива свети неща, да го обиждат....бла-бла. Момчетата се шашнали в първия момент, но после му направили предложение, на което Леонидис не можел да устои - казали му, че ще му направят още една реклама, без пари, като компенсация.. Да гледа идущата неделя, в 20ч, канал три. Полууспокоен, Леонидис се прибрал и зачакал уречения ден.

В неделя седнал пред телевизора и, мърморейки псувни под носа си, пуснал канал три. Филмът прекъснал, рекламната шапка и следната картинка:

Пустиня. Слънце. Жега, прахоляк, мараня. Исус Христос търчи като бесен по пясъка, краката не му се виждат. След няколко секунди е само точка на пламтящия хоризонт, а екранът е запълнен с пушилката, която е вдигнал. Когато се разсейва, се разкриват двамата римски войници, които тътрят крака с изплезени езици в жалко подобие на тичане. Поспират в средата на екрана, вадят манерки, отпиват и единият казва задъхано на другия:
- Абе тъпанар, простак такъв, как можа бе! КАК МО-ЖА!??? Аз казах ли ти да го заковем с пироните на Леонидис а? Казах ли ти аз ???




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Декември 25, 2010, 16:32:54
Примерният гръцки гражданин Леонидис .........
- Абе тъпанар, простак такъв, как можа бе! КАК МО-ЖА!??? Аз казах ли ти да го заковем с пироните на Леонидис а? Казах ли ти аз ???

 *hahaha*

В германски затвор двама затворници си говорят:
- Заради евреите сме тука!
- Как така? Че то нали вече няма евреи в Германия?
- Именно. Ако имаше, те щяха да са в затвора.
==============================================
Семейство поканило приятели на вечеря. Жената се обърнала към 6-годишната си дъщеря и я подканила:
- Ще кажеш ли молитвата?
- Не знам какво трябва да кажа - отвърнала дъщерята.
- Ами това, което чуваш мама да казва - прошепнала и жената.
Дъщерята навела глава:
- Боже мой, защо поканих всички тези хора на вечеря?
==================================================
Студенти имали лекция по философия и се водел разговор на тема: Има ли Бог или няма.
Професорът представил следната логика:
- Някой, от вас колеги, чувал ли е Господ?
Тишина…
- Някой, от вас, да се е докосвал до Господ?
Тишина…
- Някой, от тук присъстващите, да е виждал Господ?
Пак тишина…
- Тогава, Господ не съществува!
Но един от студентите се замислил и поискал думата. Любопитен да чуе какво има да каже този дързък студент, професорът му дал думата.
Студентът:
- Колеги, някой от вас да е чул мозъка на нашия професор?
Мълчание…
- Някой да е докосвал мозъка му?
Мълчание…
- Някой да е виждал мозъка на нашия преподавател?
Мълчание…
- Тогава, според неговата теза излиза, че той няма мозък!
====================================================
Красноречив пастор сравнява в проповед участта на грешника с участта на кораб, търпящ крушение сред морето.
- Тежките вълни се премятат през палубата! Платната са изпокъсани! Рулят се е заклинил! Корабът се носи към скалите! Какво му остава на клетника? Какво да стори?
Стар моряк се провиква възмутено от последния ред:
- Да пусне котвата, сухопътен плъх такъв!
=========================================
Седнали на маса руснак, американец, поляк и евреин и от дума на дума започнали да се хвалят коя нация има по-велики постижения.
Руснакът казал: "Наше момче беше първо в космоса!"
Амерканецът казал: "А пък наше момче стъпи първо на Луната!"
Полякът казал: "Едно наше момче стана папа!"
Евреинът ги гледал, слушал и казал: "А пък едно наше момче стана Господ..."
============================================
По време на погребение изведнъж се чува тропане и викове:
- Мими, Мими, отвори, аз още съм жив!!!
- Митьо, млъкни, докторите знаят по-добре.
========================================
Алберт Айнщайн умира и отива на небето. Посреща го самият Господ.
- Добре дошъл, Алберт! За нас е чест, такъв велик учен, такава велики формули измислил!
Айнщайн казва:
- Остави ги моите формули. Аз цял живот чакам този миг, та да видя твоята формула - онази, по която направи човека.
Господ се дърпа:
-Това са стари работи, нищо интересно няма, какво толкова...
След дълго настояване Господ дава на Айнщайн едно смачкано листче. Ученият чете внимателно, по едно време се сепва и казва:
- Но, Господи, тук има грешка?!
- Е, да де...
========================================
Умрял Папата. На портите на Рая го посреща Свети Петър.
- Как се казваш?
- Аз съм Римския Папа!
- Папа, папа, - мърмори си под носа Петър. - съжалявам, но нямам римски папа в списъка.
- Но аз бях заместник на Господ на Земята!!
- Господ е имал заместник на Земята? - учудено пита Петър. - странно, но не знам нищо за това...
- Аз съм главата на Католическата църква!!!
- Католическа църква? Никога не съм чувал за такава...
Почакай, ще питам Шефа.
- Шефе, - пита Петър Господ - тук един разправя, че Ви е заместник на земята, наричат го Римски Папа, нещо говори ли ви?
- Не, - отговаря Господ - но чакай да попитаме Исус.
Господ и Петър обясняват на Исус ситуацията.
- Момент, - казва Исус - нека да поговоря с него.
След 10 минути Исус, смейки се до сълзи, идва и казва:
- Помните ли рибловния кръжок, който организирах преди 2000 години?? ВСЕ ОЩЕ СЪЩЕСТВУВА!!!
========================================
По време на турнето си в Америка френската театрална актриса Сара Бернар била обявена от амвоните на църквите в някои градове, които посетила, за "изверг на ада и демон в образа на жена". Веднъж тя чула лично една такава проповед и изпратила на пастора следната бележка: "Отче, защо се нахвърляте върху мен? Като колеги комедианти ние трябва да се уважаваме помежду си!"
=====================================
Двама кардинали упрекнали Рафаело, че в една негова картина лицата на апостолите Петър и Павел били много червени. Художникът се засмял и казал:
- Защо се учудвате? нарисувах ги точно каквито са те на небето - зачервени от срам, че такива хора като вас управляват църквата!
======================================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Deli_inko в Декември 25, 2010, 21:54:00
Две бабки си приказват пред блока:
- Не случихме на джипи, ейй... уж лекува мъжа ми от пневмония, пък той умря от жълтеница.
- Ааа, наш`то джипи е много компетентно - от к`вото те лекува, от това си умираш!      *hahaha*   *hahaha*   


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Декември 25, 2010, 22:11:40
   Куче ходи след възрастна двойка. Жената казва:
- Най-хубаво е когато куче ходи след теб!
- Ами ти от 40 години ходиш след мен, а досега нищо хубаво - отговаря мъжът!



   - Как си научила мъжа си да се прибира толкова рано?
- Много лесно. Прибира се за пореден път късно вкъщи, а аз се обаждам от стаята:
- Пешо, ти ли си?
- А, той?
- А, той се казва - Иван.


Две двойки, марсианска и човешка си разменили партньорите.
Жената на марсианеца отишла при човешкия мъж а на човешкият мъж при марсианеца. Вечерта решили да правят любов. Съблякал се марсианеца, а човешката жена изумена казала:
- А и на моя мъж е малък ама то твоето...
- Момент казал марсианеца и започнал да си върти ушите, колкото повече въртял му ставал по-голям.
- Чакай казала човешката жена и започнала да върти, след секунди изпаднала в истеричен смях.
- Сега пък какво смешно има попитал марсианеца не ти ли харесва така?
- Да, казала човешката жена ама си представям как твоята жена върти ушите на моя мъж.



   - Мамо, татко, ще си дойде ли тая вечер? - пита малката Веска.
- Не, пилето... За два дни замина в командировка.
- Урааа! - радва се детето.
- Оня чичко, с мустаците, пак ще ми донесе шоколади!



   
Прибира се съпругът вечерта и жена му го посреща с прегръдки.
- Скъпи, усещаш ли нещо интересно?
- Какво новата ти нощница ли?
- Не, обръснах си гърба.




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: speedcar в Декември 25, 2010, 23:31:06
Този виц го чух от една приятелка в империята ...
Супермен бил много отегчен - омръзнало му да се бори непрекъснато с престъпниците. За това решил да се обади на Батман и да му предложи да отидат в някой клуб. Но Батман казал, че ще трябва да си остане в къщи, защото Робин бил болен.
Разочарован, Супермен се обадил на Човека-Паяк, но Човека-Паяк казал, че си е уредил среща с Жената-Котка.
Най-накрая, Супермен решил да отскочи до апартамента на Жената-Чудо. Като кацнал на балкона и погледнал през прозореца, Супермен видял, че Жената-Чудо лежи гола с разтворени крака. Помислил си:
"Аз съм по-бърз от куршум! Мога да вляза там, да правя секс с нея и да си тръгна, преди тя да разбере какво става!"
И наистина! Влязъл и след секунда излязъл.
Междувременно, Жената-Чудо казала:
- Чу ли нещо?
- Не, - казал Невидимия - но изведнъж ужасно ме заболя задника...
  :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Декември 26, 2010, 12:40:15
Двама алпинисти се катерят над дълбока пропаст. Единият се изпуска от въжето и пропада.
Другият се провиква:
- Какво става, жив ли си?
- Жив съм.
- Нещо счупено имаш ли?
- Нямам.
- Ами айде качвай се обратно!
- Чакай бе, още падам.



Командир на поделение отива сутрин на работа и пита дежурния дали е имало произшествия по време на дежурството. Дежурният отговаря:
- Произшествия нямаше. Само дето умря кучето...
- Е, 'що умря?
- Ами, защото яде от месото...
- Какво месо бе?
- А, на коня дето умря...
- Какъв кон бе?
- Оня дето теглеше цистерната с водата...
- За какво е тази цистерна с вода?
- Ами за пожара...
- Какъв пожар бе?
- Е, нали изгоря щаба...
- Как така изгоря щаба?
- Ами, Петров заспал на пост с цигара и...
- Е, Петров нали не пушеше?
- Ами и на вас да ви откраднат знамето...



Какво са мъжка и женска солидарност?

Срещат се мъж и жена в 5 часа сутринта пред вратата на апартамента си. Мъжът започва да вика на жената:
- Къде ходиш, ма, не виждаш ли колко е часа, къде си скитала до това време?!?!
- Ми бях у Пена, досега си бъбрихме, не усетих кога е минало времето...
Мъжът решил да провери, обадил се на Пена и питал за жена си, а Пена отговарила:
- Ей, Иване, тая твойта жена много несериозна, от месеци не се е обаждала, сума време не сме се виждали вече...
Жената, сконфузена, нападнала мъжа:
- Ми ти, бе, ти къде ходиш, що се прибираш чак сега, къде си хойкал?
- А, аз у Гошо бях.
Жената на свой ред решила да провери тази работа, звъни у Гошо и пита:
- Гошо, мъжа ми там ли е?
- Ааа, как?! Тука е, играем карти. Искаш ли да го чуеш?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Deli_inko в Декември 26, 2010, 12:49:13
Срещат се мъж и жена в 5 часа сутринта пред вратата на апартамента си. Мъжът започва да вика на жената:
- Къде ходиш, ма, не виждаш ли колко е часа, къде си скитала до това време?!?!
- Ми бях у Пена, досега си бъбрихме, не усетих кога е минало времето...
Мъжът решил да провери, обадил се на Пена и питал за жена си, а Пена отговарила:
- Ей, Иване, тая твойта жена много несериозна, от месеци не се е обаждала, сума време не сме се виждали вече...
Жената, сконфузена, нападнала мъжа:
- Ми ти, бе, ти къде ходиш, що се прибираш чак сега, къде си хойкал?
- А, аз у Гошо бях.
Жената на свой ред решила да провери тази работа, звъни у Гошо и пита:
- Гошо, мъжа ми там ли е?
- Ааа, как?! Тука е, играем карти. Искаш ли да го чуеш?

*hahaha*




  Жена вижда на пазара огромен папагал - разноцветен,говорящ и само за 5лв. Пита тя къде е уловката и продавача обяснява:
  - Вижте сега,папагала беше декорация към един бардак,който онзи ден полицията разтури.Голям е - много яде и няма кой да го храни,а и много мръсотии ръси.
   Решила все пак жената да го вземе. Платила 5лв. и го занесла у тях.Махнала покривалото,а папагалът се огледал и казал:
  - Оооо,нов бардак!
Погледал господарката и казал:
  - Оооо,нова мадам!
В този момент влезли дъщерите,а папагалът:
  - Ооооо,нови к*рви!
Накрая влязъл мъжът и папагала радостно:
  - Ееееей! Най-после една позната физиономия!    :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Декември 26, 2010, 13:38:30
При лекар-сексолог влиза красива жена се оплаква, че е фригидна.
- Ей сега ще видим каква е работата! - казва доктора, става от стола и тръгва към жената.
Тя отстъпва заднишком, но стига до вратата и вече няма на къде... Доктора я притиска както е права и започва да я "проверява" фригидна ли е. В един момент жената започва като бясна да върти ханша си и доктора доволен от себе си възкликва:
- Видяхте ли, че не сте фригидна! Просто не сте попадала на истински мъж! Как само въртяхте дупето!
- Докторе, а вие какво щяхте да правите ако бравата беше влязла в задника ви и някой се мъчеше да отваря?


Едно циганче решило да се жени:), били много бедни, баща му му дал едни гащи
-Сине, вземи да имаш кво да сваляш кога оправяш, Айшето, тези гащи бяха и на дядо ти
–Ама, тате, как да слагам, ба?-попитал Хасанчо
– Абе, простак, жълтото отпред, кафявото отзад



Полицай записва данните на арестуван: - Женен ли сте? - Да. - За кого? - За жена. - То е ясно, че е за жена. - Защо да е ясно? Сестра ми например е женена за мъж.



Един баща омъжил щерка си далеко.Отишъл и на гости чак на четвъртата година.Сватът му споделил:
- Ех свате, работна ти е дъщерята, оправна, от никаква работа не се плаши!Дора къщовница, само дето още не може да роди дете...
Засегнал се бащата и защитил дъщеря си:
- Как да не може! В нашето село как хубавичко си раждаше!




По време на курортен сезон публичните домове в малко градче били претъпкани и част от гостите се обслужвали на покрива. Една вечер клиент и дамата му дотолкова се възбудили, че паднали от покрива. В любовна прегръдка те се приземили на улицата, като едва не ударили минаващ пияница. Той се домъкнал към публичния дом и почукал на вратата.
- Махай се! – казала мадам. – Тук не пускаме пияници!
- Няма да влизам, просто исках да ви кажа, че ви падна табелката!



Съпругата:
- Пак се връщаш след полунощ!
- Ами какво да направя? Една колежка ми беше скрила дрехите!



Тъжен съпруг се прибира вкъщи, разсъблича се вяло, отива в кухнята и започва да се храни без апетит. Жена му няма търпение да се похвали и крещи от радост:
- Скъпи, бременна съм!!!
- И ти ли?



Скърцане на легло, въздишки, сладострастен шепот:
- Как се казваш?
- Иван, а ти?
- И аз...








Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Afrodita в Декември 26, 2010, 14:16:14

Скърцане на легло, въздишки, сладострастен шепот:
- Как се казваш?
- Иван, а ти?
- И аз...


:D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Декември 26, 2010, 15:06:17
   Dear Children,

Santa is mum and dad.
Merry Christmas!


Love: Wikileaks


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Декември 26, 2010, 15:11:19
Едно мече влиза в един бар и пита: - Извинете, случайно да имате наденички? - Да, разбира се! Топли, вкусни, пресни наденички! Мечето: - А случайно да имате свински ребърца? - Съвсем пресни! Току що донесени! Пак мечето: - А свински опашки и копита? - Естествено! Невероятно вкусни! Току що ги приготвих! Тогава мечето вади един автомат и вика: - Та-та-та-та! Това е за прасенцето!
===============================================
Срещнали се Мечо Пух и Прасчо. - Прасчо, знам какво ще станеш като пораснеш! - Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа? - Не, четох една готварска книга....
==================================================
Мечо Пух отива при Прасчо и му казва: - Искаш ли да отворим заедно търговска фирма? - И какво ще правим - ще продаваме мед ли? - Не, ще купуваме мед, а ще продаваме свинско.
=======================================================
Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо пита: - Пух, къде отиваме? - Да колим прасе. - Хм, а ако прасето опита да избяга? - Ще те избягам аз тебе...
================================================
Влиза Прасчо в един магазин и пита продавачката: - Тези възглавници с какво са пълни? - С пух - отговаря тя. Прасчо въздъхва тъжно и казва: - Ех, Мечо, Мечо!
================================================
Върви си магаренцето Йори из гората и среща Мечо Пух. - Пух, какво си правил с тази лопата? - Погребвах Прасчо. - А каква е тази кръв по лопатата? - Ами той три пъти излиза...
============================================
Вървяли си през гората Мечо Пух и Прасчо. Излезли на една полянка и що да видят - захвърлена пушка. Понеже не били виждали такова чудо досега, хванали да я разглеждат. Прасчо я хванал за дулото, а Мечо - съответно за приклада. Но естествено Мечо Пух най-накрая стигнал до спусъка и го натиснал. Чул се страшен гръм. Прасчо паднал на тревата и почнал да се превива: - Квии - квии - квиииииик. - К'во се хилиш бе, свиньо мръсна - изръмжал Мечо - 'наш как ми писнаха ушите.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Декември 26, 2010, 15:31:54
Мрачна лондонска вечер. В клуба седят няколко джентълмени и скучаят.
Един от тях казва на останалите:
-Господа, как мислите, защо Шерлок Холмс не се е оженил?
Всички потъват в размисъл. Изведнъж сър Уилям изправя глава и възкликва:
-Но това е елементарно...
А другите, с ужас:
-Уотсън???
===========================
Учителката вдига Иванчо и му казва:
- Иванчо кажи две местоимениа.
Иванчо:
- Кои, аз?
====================================
Двама луди се люлеят на втория етаж на прозореца на къщата си с една
дъска. Палави деца звънят на звънеца и бягат. Лудият от външната
страна казва на лудия от вътрешната:
-Ти си по-близо, върви да видиш кой звъни!
Лудият от вътрешната страна отива да види кой звъни, а другия пада от
втория етаж заедно с дъската и застава пред вратата. Лудият отвътре
отваря вратата и като вижда другаря си казва:
-Ако знаех, че си ти, изобщо нямаше да слизам.
=======================================
Младеж станал хомосексуалист. Много се притеснявал, как да съобщи на
баща си, за да не го научи от други хора. Една вечер се престрашил и
казал на баща си :
- Татко ти чувал ли си за Фреди Мреркюри?
- Да - отговорил бащата.
- А за Елтън Джон, чувал ли си?
- Да.
И така синът изредил няколко известни хомосексуалисти и пак го попитал :
- А ти знаеш ли, че те са гейове?
- Да. И какво от това?
- Ами и аз съм гей.
- Така ли? Ти пари имаш ли?
- Не - отвърнал синът.
- Тогава ти не си никакъв гей, ти си си обикновен педераст! - отсякъл
бащата.
==================================
Пийнал мъж прекарал цялата нощ с много грозна жена.
Когато на сутринта се събудил,тя му казала:
- Е,видя ли че все пак в мен имаше нещо хубаво.
- Да, ама аз го извадих още снощи.
=================================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: atanas в Декември 26, 2010, 18:30:51
Връща се Иванчо от училище с пет двойки и поднася бележника на баща си. Баща му го пита:
- Как можа за един ден да получиш пет двойки бе идиот такъв?!
- Ами първо ме изпитваха по математика. Учителката ме попита колко прави 2 по 3 и аз й казах 5. Но после ме попита колко прави 3 по 2 и аз я попитах "Задачи ли ще решаваме или ще се ебаваме?" и тя ми писа 2.
- Добре де, ами втората?
- Ами втората е по биология. Учителката ми каза, че ще ми казва женски животни и аз трябва да й казвам съответните мъжки. Първо ми каза лъвица, и аз казах лъв. После ми каза котка и аз казах котарак. Но след това ми каза муха и аз казах мухоебец и тя ми писа 2.
- Ами третата?
- Ами третата е по български. Трябваше да напишем две прости изречения и да ги обединим в трето. Аз написах:
"Учителката по Български излиза с учителя по Немски."
"Учителят по Физика също излиза с учителката по Български."
И ги обединих: "Учителката по български е курва." - и ми писа 2.
- Хубаво, а четвъртата?
- Четвъртата е по физическо. Учителката ни каза да си вдигнем левия крак. След това каза да си вдигнем десния крак, и аз я попитах "Ама аз на хуя си ли да застана?" и тя ми писа 2.
- Добре, добре. А петата по какво е?
- Ами по пеене.
- Е толкова ли не можеш да пееш бе Иванчо?
- Абе тате, при четири двойки пее ли се?


  *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*

Класика!
+


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Декември 27, 2010, 22:19:42
[21:18:37] Блонди : - Какво правят 17 блондинки пред нощен клуб?
- Чакат 18-ата, защото на входа, с огромни букви пише: "ЗАБРАНЕНО ПОД 18!"
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Декември 28, 2010, 00:46:10
[21:18:37] Блонди : - Какво правят 17 блондинки пред нощен клуб?
- Чакат 18-ата, защото на входа, с огромни букви пише: "ЗАБРАНЕНО ПОД 18!"
 :D
УХ да та е...  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Декември 28, 2010, 12:12:41
   Кара си една блондинка новичкия джип. Червен светофар и блондинката спира с удар в бронята на колата пред нея. Другия шофьор я поглежда, нищо не казва и потеглят. На следващия светофар сцената се повтаря. На третия светофар отново, но този път мъжът не издържал. Слязъл от колата отишъл при блондинката и казал:
- Абе маце, може ли да те питам нещо, ако не съм аз как спираш?



   Един програмист отива да си купи вестник. Влиза в книжарницата с мишка и клавиатура. Отива до щанда и почва да цъка по някакъв вестник. Продавача не му обръща внимание за известно време, но след малко пита:
- Трябва ли ви нещо?
А програмиста отговаря:
- Някой е хакнал системата. Ти ли си админа?





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: php_sessid в Декември 28, 2010, 21:35:54
Учителката иска от децата да кажат дума с буквата "К". Иванчо скача от чина и вика:
- Козунак!
- Браво, Иванчо - отвръща учителката. - Страхувах се да не изречеш нещо мръсно. Кажи сега какво представлва козунакът?
- Той е обратното на кура. Курът го пъхаш корав и го вадиш мек. А козунакът го пъхаш мек и го вадиш корав.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Декември 28, 2010, 22:11:07
Разговор между баба и внуче някъде по родното ни Черноморие, чийто имот е близко до брега.
-Виж бабиното къщата, в която сме израстнали, в която сме отгледали баща ти, цялата е напукана и всеки миг ще се разруши!
- Не се притеснявай бабо, ти виж каква голяма и нова къща идва отгоре насам!
==========================================
Питат руския президент:
- Русия ще влезе ли в Европейския съюз ?
- Ако се налага, ще влезе. Чак до Белгия ще навлезе ако трябва.
========================================
Сръбски наказателен отряд влиза в албанско село. Строяват всички мъже до стената и казват:

- Ако някой от вас се чуства сърбин, да се отдели от групата.

Десетина мъже излизат напред.

- Добре, минете наляво. Други да се чустват сърби?

Още десетина излизат.

- Добре, вие минете надясно.

Вдигат автоматите и гръмват останалите. Мислят малко и казват:

- Я, вие там, дето сте отдясно - марш до стената.

- Ама нали сме сърби?

- Истинският сърбин не може да се колебае...

Застрелват и тях. Пак мислят малко.

- Я и вие там отляво - до стената...

- Ама нали сме истински сърби - не се колебахме?

- Е, да де, ама война е все пак. Трябва да има загуби и от сръбска страна.
============================================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Декември 29, 2010, 14:34:21
В час по география:
- Някой знае ли къде се намира река Осъм?
Всички се споглеждат,само русото Наде вдига ръчичка:
- До река Седем!
 *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Декември 29, 2010, 22:30:00
Катаджия спира черно Чероки:
- Направихте нарушение. Трябва да платите глоба.
Шофьорът:
- Слушай, приятел! Пари нямам!
- Лъжеш!
- Не лъжа бе! Заплатата ми е 200 лева!
- 200 лева? И караш Чероки?!
- Абе ти, какво искаш!? В казармата взимах 15 лева и карах танк.


До настъпването на Новата Година остават само няколко часа....
Дядо Мраз влиза през комина на поредната къща, оставя подаръка под елхата и излиза през комина....
Влиза в комина на следващата и какво да види... на спалнята спи страхотна гола мацка....
Дядо Мраз изпуска човала с подаръците, челюста му провисва и си мисли:
"Ако река да я изчукам, няма да успея да разнеса подаръците навреме ...."
След което поглежда към издутите си панталони ....
"Ако пък не я изчукам - няма да мога да мина през комина......"



Мъж се прибира пиян-залян до вкъщи. Опитва се да отвори вратата, но ключът се счупва в ключалката. Той ляга и заспива пред вратата. На сутринта жена му се мъчи да отвори вратата. Той се събужда от шума и започва да вика:
- Няма да те пусна! Няма! Откъдето си дошла, там да си отиваш!





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Декември 29, 2010, 22:40:35
До настъпването на Новата Година остават само няколко часа....
Дядо Мраз влиза през комина на поредната къща, оставя подаръка под елхата и излиза през комина....
Влиза в комина на следващата и какво да види... на спалнята спи страхотна гола мацка....
Дядо Мраз изпуска човала с подаръците, челюста му провисва и си мисли:
"Ако река да я изчукам, няма да успея да разнеса подаръците навреме ...."
След което поглежда към издутите си панталони ....
"Ако пък не я изчукам - няма да мога да мина през комина......"
:D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Bella в Декември 30, 2010, 16:37:18
(http://i1142.photobucket.com/albums/n608/bella-or-mira/pozelaniq.jpg)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Bella в Декември 30, 2010, 17:18:36
Bluebeard ... sorry  *rose*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Bella в Декември 30, 2010, 17:36:12
Майтапя се.......и аз не съм автора му! *cocktail*
Готино е.  :P
*******
Приемаме поръчки за Нова Година.
Ценоразпис:
Снежанка и Дядо Мраз - 50 лв.
Снежанка без Дядо Мраз - 100 лв.

********
Преди Нова година. Оптимиста:
- Новата година ще е по-добра от старата!
Песимиста:
- Новата година ще бъде по-лоша от старата!
Реалиста:
- Пак ще се напия!
********
- Моето момиче за Нова година ми подари секс.
- Много оригинално, няма що - на всички да подарява едно и също.
********
 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Януари 02, 2011, 20:42:21

[19:40:14] Блонди: Вървят две блондинки в гората за елха. Вървят час..втори..
На едната й писнало и казва:
- Край! Ще отсечем първата попаднала, даже и да не е накичена!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kevin12 в Януари 02, 2011, 22:09:47
  --Докторе, не може ли да ме закарат в реанимацията?
  --Болният, не се занимавайте със самолечение, щом съм казал в моргата, значи в моргата!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: house83 в Януари 02, 2011, 22:24:54
  --Докторе, не може ли да ме закарат в реанимацията?
  --Болният, не се занимавайте със самолечение, щом съм казал в моргата, значи в моргата!!

 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Януари 04, 2011, 20:49:33
Човек с маска и пистолет влиза в "McDonald's" и казва:
- Дай парите!
А касиера пита:
- За тук или за вкъщи?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Януари 04, 2011, 21:36:33
Лежат в леглото мъж и жена. Телефона звъни. Вдига жената:
- Да, скъпи. Добре, мили. Разбира се, скъпи. Добре, скъпи, не се притеснявай! - и затваря
Мъжът в леглото:
- Кой беше?
- Съпругът ми. Каза, че ще закъснее. Играе карти... с тебе!
================================
Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи:
- Ужас, скарахме се с мъжа ми! Такъва скандал, такава караница!
- Няма страшно, във всяко семейство се случва. Успокой се.
- Добре, щом казваш. А с трупа какво да правя?
===============================
Летописците на Тутанкамон му разцъквали надписи по новата гробница. Блъскат те с длетата, потни и изморени и по едно време единият от тях бутнал комшията си по длето и го попитал:
- Брат, само да съм сигурен и да не ме утрепят преди погребението... Надарен с един или два х*я се пишеше?
=========================================
Спасител на басейн се провиква към потребител на бесейн:
-Господине, защо пикаете в басейна?
-Защото всички го правят!- отговорил потребителят.
- Може и така да е, но не го правят от трамплина!
====================================
Каубой язди из пустинята и гледа насреща му - индианци. Вика си - ей сега тия ми е...а майката…
Обаче, изведнъж се обажда вътрешният му глас:
- Още не са! Убий вожда, убий вожда!
- Ама как бе, ама защо…
- Убий вожда!
Послушал вътрешния си глас, дигнал пушката и гръмнал вожда. Вътрешният глас уточнява:
- Ей сега вече ти е...а майката…
=====================================
Как са възникнали ирландските танци??
Твърде много бира, твърде малко тоалетни .....
===========================================
Кой е измислил бирата?
Същият, който е измислил и уискито ..... на другата сутрин
===============================
Пилот на самолет вика стюардесата в пилотската кабина и отчаяно й казва:
- Загубихме контрол над самолета! Ще паднем! Моля те съобщи го на пътниците, но го направи поне да е забавно.
Стюардесата отива при пътниците и казва:
- Уважаеми пътници! Сега ще играем на една игра! Хайде на бас, че като си сваля горната част на униформата, ще падне левия мотор на самолета!
Пътниците се смеят:
- Стига глупости бе!
Сваля си сакото тя, и наистина моторът пада.
- Браво бе! А друго ще покажеш ли?
- Разбира се! Ей сега ще си сваля полата и ще падне другия мотор заедно с крилото!
- Е, сега вече прекали!
Съблича си тя и полата, и пада цялото крило! Пътниците са удивени!
- А, това не е всичко! Ей сега си махам сутиена и ще падне и опашката!
- Е, това вече не вярваме!
Съблича си стюардесата и сутиена, и опашката пада.
- И сега, накрая, уважаеми пътници, щом си сваля и бикините и остана чисто гола, ще падне целия самолет и ще се разбием!
- Е, това вече не го вярваме!
Сваля си и бикините стюардесата, и самолета в този момент се разбива на парчета. Един оцелял пътник, през кърви, със сетни сили прошепва:
- Ейййй, аман от курвенски номера!
===========================================================
Новата плажна оферта :
Море+балсами и плажни масла от Нефтохим, сега само в Бургас, после ще се разпространи и към Варна.
==================================
Щирлиц бил пленен от разузнаването. Искали да измъкнат имформация от него чрез всякакви брутални и нечовешки методи на мъчение. Накрая се принудили на най-строгият и зловещ метод - изпратили му стажанта Курт, който с часове, дори с дни можел да извършва полов акт… Започнал той Щирлиц.
След ден яко клатене вече хората започнали да се чудят защо още няма измъкната информация. След два дни изумлението нараствало, а вече на третия ден хората започнали да се присмиват на младия Курт, който се чувствал много засрамен, но продължавал неуморно да извършва своите издевателства над нещастния пленник. На четвъртия ден, Курт вече се видял принуден да се обърне кум Щирлиц с молба:
- Щирлиц - казал той - моля те Щирлиц, кажи нещо! Репутацията ми е сломена, хората чакат информация, посрамих се, умолявам те, кажи, кажи НЕЩО! ГОВОРИ!
- Курт - проговорил Щирлиц най-накрая - Обичам те!
===================================================
Ваканцията на Народното Събрание свършва. Отпочиналите депутати се завръщат към безделието.
===============================================
To most Christians, the Bible is like a software license. Nobody actually reads it. They just scroll to the bottom and click "I agree."  *hmm*
================================================
Турчин продава чехли за сексуална потентност. Идва клиент и иска да ги пробва. Обува ги и веднага награбва продавача. Той извиква:
-Сус, бре, ефенди, обул си ги обратно...
======================================
Въпрос към отдела "Поддръжка":
Уважаеми отдел "Поддръжка",
Искам да запазя филм на дискета, но компютъра ми казва, че, няма достатъчно място, затова ми се налага да го съхраня като шорткът. Ако искам обаче да го изгледам от друг компютър, ми илиза грешка - файла не е намерен. От моя компютър филма си тръгва идеално! Какъв е проблема?

Поздрави,
Катя Иванова

Отговор:
Уважаема Катя Иванова,
Вие искате да сложите палто от норка в чантичка, но то няма как да се побере там. След това взимате лист хартия и пишете на него, че палтото виси в гардероба и прибирате листа в чантичката - той идеално си пасва там. Но ако сте на гости при приятелка, извадите листчето и прочетете, че палтото виси в гардероба, а след това потърсите в гардероба, намирате ли палтото там?

чантичка = дискета
палто = филм
лист = шорткът
гардероб = компютър
молец в гардероба = вирус
съсед в гардероба = хакер

Намигащ

Сърдечни поздрави,
Отдел Поддръжка
=========================================
Мъж отива на лекар и казва:- Докторе, едната ми топка е желязна, а другата дървена. Какво да правя?- А, вие имате ли деца?- Да, две, Терминатора е на три години, а Буратино скоро тръгва на училище.
===============================
Членство в МЕНСА - 30 лв., 2 висши - 20 хил. лв., един тон прочетени книги - 3 хил. Да бъдеш наречен глупав от някой, пишещ на латиница - безценно.
==========================
Мъж вдигнал телефона:
- Да, майко - въздъхнал той. - Имах тежък ден. Милдред е в лошо настроение... Знам, че трябва да съм по-твърд с нея, но не е лесно. Знаеш я... Да, помня, че ти ме предупреждаваше... Да, помня, че я описваше като зло същество, което ще ми стъжни живота... Да, помня, че ме умоляваше да не се женя за нея. Ти беше права... Искаш да разговаряш с нея ли? Добре.

Той оставил слушалката и извикал на жена си в съседната стая:
- Милдред, майка ти иска да приказва с теб!
=========================================
Специална Теория на Относителността
от Всичко за 1 лев, свободната енциклопедия

Теория, развита от Алберт Айнщайн, есенцията на която е обобщена в следното обяснение, дадено от самият Айнщайн:Един косъм на главата е относително малко, но един косъм в супата - това вече е относително много!

Друго тълкуване на теорията, я свежда до следния факт:Ако бръкна с пръст в гъзъ ти, то и двамата сме с пръст в гъзъ!
===============================




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Pavel_ в Януари 06, 2011, 05:22:10
Едно момче попитало баща си:
- Тате какво е политика.
Бащата му отвърнал:
- Виж сега тате, аз нося парите в къщи, значи аз съм правителството. Майка ти казва какво да правим с парите, значи тя е ръководството. Прислужницата изпълнява задачите на майка ти, значи тя е работническата класа. Ти си този, за който отиват парите, значи ти си народът, а малкото ти братче е бъдещето.
Една нощ момчето вижда, че баща му го няма. Става и вижда, че братчето му си е напълнило памперса и отива в спалнята на родителите си да събуди майка си да го преоблече, но вижда прислужницата да спи с баща му.
На сутринта той казва на баща си:
- Тате, разбрах какво е политика! Докато правителството се е*ава с работническата класа, ръководството спи на народа никой не му обръща внимание, а бъдещето е осрано отвсякъде.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Pavel_ в Януари 06, 2011, 05:28:06
По времето на Хитлер една баба имала говорещ папагал. Дошли войниците в къщата, а папагала казал:
- Смърт на Хитлер!
Войниците се ядосали и казали на бабата, че другият път като дойдат ще й отрежат главата, ако папагала пак говори същото. Бабата изплашена отишла при попа, който също имал такъв папагал и му се оплакала. Мислил попа, мислил, и накрая предложил на бабата да си разменят папагалите. Минало време и войниците пак дошли в къщата на бабата. Този път обаче папагала мълчал и те решили да го провокират:
- Смърт на Хитлер!
- Нека бог чуе молитвите ти, сине мой!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Pavel_ в Януари 06, 2011, 05:30:12
Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник.
- Как стана това?
- Тайна.
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса шест килограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са следващите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Pavel_ в Януари 06, 2011, 05:38:22
Когато от NASA започнали да изпращат космонавти на луната, специалистите срещнали един основен проблем. Съвременните химикалки не можели да бъдат използвани при нулева гравитация – на луната. За да се преборят с недостатъка учените, работещи за компанията инвестирали около 12 билиона долара и повече от десетолетие в разработването на писалка, която можела да пише в безтегловна атмосфера, наопаки, под вода, на почти всякаква повърхност включително стъкло и при температури от под нулата до 300 C. Руснаците използвали молив.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Pavel_ в Януари 06, 2011, 05:50:11
Гарабед се разболял от туберкулоза. Прегледал го докторът и му казал: – Ще живеете още шест месеца максимум. Но ако искате да ги удължите малко, вземете си една козичка да ви храни и идете да живеете в планината на чист въздух. Гарабед го послушал, купил коза и заминал за Рила. След три месеца се връща – здрав, румен и бодър. Отива право при лекаря и му казва: – Е, докторе, аз оздравях, дори се чувствам с няколко години по-млад, само дето козичката от която пиех мляко нещо залиня. Докторът отговорил: – Аз не съм ветеринар, но доведете я, ще я прегледам. Довел Гарабед козата, докторът я поогледал и казал: – Ще ме прощавате, но това е козел!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Pavel_ в Януари 06, 2011, 05:58:18
2ма борци намерили некъв пингвин и званкат на шефа да го питат кво да правят. – ало шефе тука намерихме некъв пингвин, кво да го правим? – и шефа: заведете го в зоогическата! – на другия ден тия пак звънят на шефа: – а бе шефе тука така и така има един пингвин… и шефа: – добре бе, заведете го в зоогическата! – на третия ден борците звънят на шефа: – ало, абе тука… пингвин… и шефа вече бесен!: – добре бе глупаци такива нали от два дена ви обяснявам да го заведете в зоогическата. – ама от два дена го водим, не може ли днеска на кино да го заведем?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Pavel_ в Януари 06, 2011, 06:14:45
Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам: – Извинете, познаваме ли се? Тя отговаря: – Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца! Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал. – За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина? – Не – отговори студено тя… Аз съм класната ръководителка на вашия син


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Pavel_ в Януари 06, 2011, 06:17:58
Върви слепият Джо из градината си и бере ябълки. Напипва ябълката с ръка, къса я и я слага в кошницата. Напипва, къса, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали.
Слепият Джо пита:
- Кой си ти?
Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво:
- Кой си ти?
Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно:
- Пак питам, кой си ти?
В отговор се чува стон:
- Аз!
Джо стиска още по-силно:
- Кой аз?
Тишина …
- Кой аз? – стиска още по-силно.
- П-педро.
- Кой Педро?! – стиска с две ръце Джо.
Тишина …
- Питам кой Педро?! – и още по-силно стиска …
- Н-немият П-педро …


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Януари 06, 2011, 15:43:27
Племе педераси! Излиза един ден вожда и казва "Днес ще валят ку*ове от небето". След малко всички се нагъзват в очакване. Вожда не се сдържал и след 5 мин боднал един, а той се обърнал към съседа си и казал "Братле, започна да ръми"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: perun в Януари 07, 2011, 19:57:39
Кара си един човечец по пътя и насреща му друга кола, шофирана от жена. При разминаването жената сваля джама и вика:
- Прасеeee!
Човекът супер възмутен от личната обида се обръща подире й и вика:
- Кучкaaaа!

Обръща се и ... прас, право в прасето!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Януари 10, 2011, 03:13:42
Спи един стар болшевик, и сънува сън...
Печата позиви в тайната печатница, по задание на ЦК на Партията, и изведнъж вместо агитационни материали от машината започват да излизат порнографии. Опитва се да спре печатницата, обаче порнографиите се сипят една след друга и не спират.
Изведнъж на вратата се тропа.
- Кой е? - пита болшевикът с треперещ глас.
- Полюция!


Оплакват се един на друг двама глухонеми, колко е трудно да си купиш презерватив, продавачите все не те разбират.
- Добре, чакай сега, аз ще ти обясня как става - размахал ръце единият. - Влизаш в аптеката, вадиш го, вадиш парите, продавача ще те разбере и си готов.
На другия ден пак се срещат.
- Какво стана, оправи ли се?
- Кво да ти разправям! Влизам в аптеката, вадя парите, слагам ги на тезгяха, вадя го.
- И!!?
- Продавача стана, и той го извади, обаче неговия се оказа по-голям и прибра парите.


Три часа през нощта. Вбесен мъж чука по стената на съседа:
- Ако не престанеш да свириш на скапания тромбон ще се побъркам!
- Боя се, че си закъснял, драги - отвръща съседът - аз престанах преди два часа.

Колко зъба трябва да има идеалната тъща?
Два. С единия да отваря бирата на зетя, а другия да я боли..


Две к.... се жалват от инфлацията:
- Малеееее, Марийке, кви времена настанаха... вчера направих с.... за два лева! Можеш ли да си представиш?
- А, това е нищо! Аз вчера направих една с.... само за да сложа нещо топло в устата...


Баща, майка и малко момченце са застанали пред клетката на слона в зоологическата градина, слонът е възбуден и малкото дете пита майка си с голямо любопитство:
-Мамо, мамо, какво е това под слона???
-Нищо маминото...-отговаря възмутено тя.
А бащата си мърмори:
-То и туй за майка ти е нищо...



Мъж седи в кенефа със запек. Жена му минава и гаси лампата без да знае, че той е вътре. От кенефа се чуват някакви неистови звуци:
- ААААААУУУУУУУУААААААЙЙЙЙЙЯЯЯЯЯЯЯЯ! Мамичкоооооооо...!!!
Тя светва лампата изплашена и пита:
- Какво стана бе?
- Ох, слава богу, помислих че са ми изхвръкнали очите.









Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Deli_inko в Януари 10, 2011, 10:06:04
Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват. Започнали... А, Б и т.н. Децата се поуморили. Стигнали до буква "П". Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце:
- Кажи, Иванчо.
- "Подсъзнание", госпожо.
- Браво, Иванчо - отдъхнала си тя - И какво значи "подсъзнание"?
- Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?
- Ами - позачервила се учителката - тази, която го смуче...
- Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите - то е подсъзнание.


                                               
  ***

Иванчо написал на дъската "п*тка". Щом влязла учителката, веднага попитала кой го е написал. Никой не отговорил, и тогава тя накарала класа, (от 35 ученика) да напише същото за да сравни почерка.
Установила че е Иванчо, и за наказание го накарала да оближе дъската.
Тръгнал Иванчо да се мие и го среща директора:
- Иванчо, защо си такъв бял, да не си болен?
- А ти какво си мислиш, че е лесно да излижеш 35 п*тки...
   *hahaha*

***

Надпис в зоопарка:
Не плашете щрауса, подът е бетонен!


***

Блъснали се скункс и заек.
- Кой съм аз? Какво съм аз? - объркан казал заекът.
- Ами, ти си един такъв с къса опашка...
- Сетих се! - извикал заекът - Аз съм заек! А ти си един космат, миризлив, с една ивица по средата...
- Леле! - казал скункса - Сигурно съм г*з!




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 10, 2011, 11:24:37
   Блондинка решила да бъде прилежен шофьор и отбила на банкета, за да говори по GSM-а.
Колата затънала и тя помолила един овчар да и помогне. Изкарали колата и тя казала:
- Искам да Ви се отблагодаря. Навела се да бръкне в жабката и овчаря я оправил.
Защо не дойдеш с мен в града, няма да работиш, само ще ме "масажираш" - предложила му тя.
- Не ми харесва такъв живот,но можеш да го предложиш на брат ми.
- А, той дали може като теб?
- Не знам, но мечката която оправи миналата година още му носи мед.



Един човек отива в колеж и всички преди него имат 2. След изпита излиза с усмивка и другите го питат колко има. Отговаря, че има 6. Следващият го помолил, да му каже отговорите:
- Задават ти 3 въпроса. Първият е да кажеш име на известен актьор(отговора е Арнолд Шварценегер). Вторият въпрос е кога има въстание в България(отговора е 1833г неуспешно 1879г успешно). Третият въпрос е има ли живот на Марс (отговора е, че учените правят изследвания но нямат отговор).
Следващият отива в стаята и само си ги повтаря.
Учителя решава да го пита други неща преди това:
- Как се казваш?
- Арнолд Шварценегер!
- Кога си роден?
- 1833г неуспешно 1879г успешно!
- Ти луд ли си?
- Учените правят изследвания, но нямат отговор.


Две блондинки се качили в един асансьор и изведнъж той заседнал!
Едната викала:
Помооооооооооооощ!
И другата викала:
Помооооооооооооощ!
Едната предложила на другата:
- Хайде да викаме заедно.
А, другата казала хайде.
Дружно завикали:
Заедноооооооооооо!






Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: house83 в Януари 12, 2011, 23:39:25
Една баба решила да се самоубие, и отива при доктора
- Докторейй, къде се намира сърцето бе баба?
Докторът и казал:
- Два пръста под лявата гърда бабо!
На следващия ден докарали бабата в болницата, с огнестрелна рана в коляното.  *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Януари 13, 2011, 00:05:11
Вратата се отвори и в стаята на красивата принцеса влезе рицарят. Красавицата плачаше на леглото си, виждайки го, тя се разплака още повече.
- Утре ще ме дадат на дракона! - хлипайки, съобщи тя на рицаря. - Всяка година драконът изяжда най-красивата девица от града. Това съм аз! Но защо съм толкова красива...
- Ще те спася! - смело възкликнал рицарят.
- Ще убиеш дракона?!
- Има много по-лесен начин! - отговорил принцът, разкопчавайки вече панталона си.
- А друг начин няма ли? - смутено попитала принцесата.
- Мога да ти разбия носа и няма да си най-красивата...
========================================================

Гости се канят да си вървят, след като празнували новото жилище на свои приятели. Обличайки се един от тях забелязал чук на стената и попитал:
- А това за какво е?
- Това е часовник.
- Как така часовник?
Домакинът хванал чука и ударил с него по стената. От другата страна долетял глас:
- Ама на какво прилича това, два часа посред нощ е!
====================================================
Пътен полицай спира монахиня за това, че шофира малката си стара кола прекалено бавно по магистралата.
- Минималната позволена скорост тук е сто километра в час, сестро - казва той. - А вие карате с по-малко от четиридесет. Представлявате опасност за другите пътни превозни средства.
- Съжалявам - отвърнала монахинята, - но видях много знаци,
на които пише "четиридесет", а не "сто".
- Това не е ограничението на скоростта - пояснил полицаят. - А номерът на магистралата.
В този момент той погледнал на задната седалка и видял още две монахини, които треперели от страх.
- Какво им е? - попитал полицаят.
- Току-що идваме от магистрала двеста - отговорила сестрата.
==========================================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Януари 13, 2011, 01:16:45
Гражданин звъни на жена си, оттатък се чува "Тииииит-тиииит..." Запис на глас съобщава:
"Поради ограничения в бюджета на МВР Вашият разговор в момента не се записва. Моля, обадете се по-късно. Вашият разговор е важен за нас!" :))


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: CaXo в Януари 13, 2011, 12:50:09
Ако нямаш къде да отидеш – ела на себе си!

Ако 3 дена не можеш да дойдеш на себе си – спри да пиеш!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: CaXo в Януари 13, 2011, 13:47:12
Маска за лице с краставица:
Взема се средно голяма краставица, обелва се и се нарязва на кръгчета.
Залива се с 2 супени лъжици олио и оцет. Краставицата се изяжда с чаша сливова ракия.
Лицето се разтяга в блажена усмивка, поруменява и се освежава

===============================

Телефонна анкета на 1 януари сутринта:
- 2% отговорили с “Да”,
- 3% с “Ало”
- останалите 95% се затруднили да отговорят.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Deli_inko в Януари 13, 2011, 16:38:23
Ако нямаш къде да отидеш – ела на себе си!

Ако 3 дена не можеш да дойдеш на себе си – спри да пиеш!
   Не успях да го сместя под аватара в цялостен вид  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 13, 2011, 19:47:35
Срещат се две мацки, едната е с черна лента на гърлото.
- Да не си болна ?
- Не, имам черен колан по свирки....


Пътува някакъв пич във влака и на някаква гара в купето му влиза семейство - мъж, много грозна жена, пубер на 15 и лапе на 6-7 години. Пътуват си те и по едно време нашия човек пита мъжа:
- Близнаци, а?
- Какви близнаци, бе?! Не виждаш ли каква им е възрастовата разлика?
Продължава пътуването и след около час нашия пак:
- Абе близнаци са!
- Не са бе, човек. Единия е на 15, другия на 6. Не виждаш ли сам?
И вече стигнали до друга гара, семейството тръгва да се изнизва и нашия направо хваща човека за ръката и го пита:
- Човек, не може да не са близнаци!!!
- Абе ти побъркан ли си? Къв е тоя малоумен въпрос? Не ги ли виждаш?
- Абе виждам ги аз, ама просто не мога да повярвам, че си я  e*** тая два пъти ...




Една мутра прочела във вестника думата "нюанс". Та рекла си, к'ва е таа дума? Шефа сигур' требе да знае, нал' е шеф! Отива при шефа и пита:
- Шефе, абе какво означава думата "нюанс"?
Шефът му казал:
- Сваляй сега гащите и се подпри стабилно на стената с ръце.
Позачудила се редовата мутра, ама шеф, к'во да праиш. Свалила гащите и се подпряла на стената. В следващия момент шефът му яко го опнал отзад и в създалата се по този начин близост, попитал на ушенце:
- А сега, кажи ми, какво усещаш?
- Ами, шефе, усещам твоя к*р в моя г*з.
- А! И аз усещам същото, ама има нюанс!



Тя: Изрод! Можеш да дойдеш и да си събереш багажа! Повече да не съм те видяла!!!
Той: КАКВО Е СТАНАЛО?!?!
Тя: Сякаш не знаеш?!
Той: Можеш да ми кажеш!
Тя: разбирам, че се изморяваш в работата! Разбирам, че после не ти е до игри в леглото! Но какво ти пречи да го кажеш?!?! А не да ми сипваш тайно хапчета против разгонване на котки!?!?!



Презокеански кораб потъва. Единствените оцелели са американец, българин, руснак и негър. Доплували до единствената здрава лодка и се качили на нея. Но лодката се оказала триместна и започнала да потъва. Тогава българина и руснака извикали:
- Негъра да скача във водата.
- Не може така – протестира американеца – Нарушава се Женевската конвенция за човешките права. Трябва да теглим жребии, кой да се жертва заради другите.
- ОК – съгласил се руснакът. Ще ви задам по един въпрос. Който отговори правилно - остава в лодката, който не знае - скача в морето при акулите.
Всички се съгласили и руснакът задава въпрос на американеца:
- Кой спечели Втората Световна война?
- Русия.
- Правилно.
Пита българина:
- Колко жертви даде Русия във Втората Световна война?
- Десет милиона.
- Правилно.
Накрая руснака се обръща към негъра:
- А сега ти! Имената и адресите на загиналите... Поименно!




Две от главите на триглава ламя си шушукат:
- Абе, знаеш ли, че тая третата глава е почнала да прави св!рки за пари.
- Ми на мен ме ми пука особено, стига да не дава да я е*** в г**а.



Мъж и жена се оженили ,но всеки път по време на секс мъжът искал в стаята да е пълна тъмнина. Това продължило 20 години. Един ден на жената и писнало и тайничко монтирала до леглото една нощна лампа. Вечерта по време на секса жената изведнъж светнала лампата изненадващо и видяла ,че на съпругът оная работа е свита и омекнала ,а той я задоволява с голям вибратор на батерии. Побесняла и се развикала:
- Шибан импотент ,това ли кри 20 години от мен ,искам веднага обяснения за тоя вибратор! - Съпругът я погледнал спокойно и казал:
- Абе аз лесно ще ти обясня за вибратора ,ама после ти ще ми обясниш за децата!



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Януари 13, 2011, 20:39:57
Жена е бременна, а има вече 8 деца. Три от тях са глухи, две са слепи, едно е умствено изостанало, а тя самата има сифилис. Във вашите ръце е решението... Да абортира ли или не?


/ Ако отговорът на въпрос Ви е "ДА"... Вие туко що убихте Бетове
ОТГОВОРИ:
Кандидат 1 - Франклин Рузвелт
Кандидат 2 - Уинстън Чърчил
Кандидат 3 - Адолф Хитлер /

==============================================
Слон и мравка прекарали страстна нощ, но на сутринта мравката се събудила и видяла, че слонът е умрял.

- По дяволите - въздъхнала тя. - Само една любовна нощ и сега цял живот ще копая гроб!
==========================================
Cлeд ceкc дeвойкa гaли момчeто по топкитe, рaзглeждa ги, рaдвa им ce и въздишa...
- Зa кaкво cи миcлиш cкъпa?, пита момчето.
- Cпомням cи моитe кaкви бяхa...
===============================================
Седят двама грузинци - баща и син.
- Тате, от какви маймуни са произлезли руснаците?
- От едни много здрави и глупави маймуни - Гаврила се наричат...
- Тате, а от какви маймуни са произлезли евреите?
- От едни много нагли и вредни маймуни - Абрамгутанг се наричат...
- Тате, а от какви маймуни са произлезли арменците?
- От едни много малки и противни маймуни - Макакян се наричат...
- А ние, от какви маймуни сме произлезли?
- От едни високи, красиви, умни... Шимпанидзе се наричат...
- Тате, а чукчите от какви маймуни са произлезли...
- Ох, сине, колко пъти да ти повтарям - първо са се появили чукчите, а после маймуните.
===============================================

Неделна служба в църквата. Изведнъж се чува страшен тътен и през гъстия дим се появява Сатаната. Огромен, страшен и с рога. Всички от страх се мушнали под седалките, само един човек не се изплашил. Дяволът се приближил към него:
- Знаеш ли кой съм? !
Човечеца:
- Разбира се!
Дявола:
- И НЕ ТЕ ЛИ Е СТРАХ ОТ МЕН?
Човека:
- Ти ли ще ме уплашиш бе? Аз от 30 години съм женен за сестра ти!
==============================================
Мьж искал да се отърве от жена си и се допитал до комшията:
-Абе комшу, кажи как да я уморя мойта, без никой да разбере...
-Много лесно бе, 40 дни секс по 3 пьти на ден и тя сама ще каталяса.
Минали 38 дни и сьседите пак се видели... Женения жив умрял, а комшията му го пита как върви всичко.
-Ами нали виждаш, на нищо не приличам...
В това време се покаэала жена му на терасата, ама още по - красива, жиэнена и на всичко отгоре усмихната до уши... Тогава женения я погледнал и промьрморил сьс сетни сили....
-Смей се, смей се, те още 2 дни ти останаха...
============================================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Bella в Януари 13, 2011, 23:01:33
Гражданин звъни на жена си, оттатък се чува "Тииииит-тиииит..." Запис на глас съобщава:
"Поради ограничения в бюджета на МВР Вашият разговор в момента не се записва. Моля, обадете се по-късно. Вашият разговор е важен за нас!" :))

 :D :D :D  Много добро!!!  *freak* *freak* *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: duda в Януари 13, 2011, 23:09:49
В купето пътуват:Студент от семинарията,Войник,
Старшина школник и Девойка.Навлизайки в тунел
се чуват звучна целувка и силен шамар.
Излизайки на свтло,всички се споглеждат и разсъждават
Студента:
- Прости им греховете Господи,времената са такива!
Старшината:
- Кой кого целуна,а защо мен удариха
Момичето:
- Трябва да се преместя в друго купе.Попаднала съм на педали
Войника:
- Дано да има и други тунели.
Въпрос: Кой е нахалникът и кой е целунатият?  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Sheremetev в Януари 13, 2011, 23:23:34
Седи Мечо Пух на ръба на една пропаст и вика:
- Йориии! Йориии!!!
Идва Прасчо и пита:
- Мечо Пух, какво правиш?
- Ами застани на ръба и виж!
Отива Прасчо и почва да се взира в бездната под него. А Мечо Пух отстъпил пет крачки, засилил се и с все сила ритнал Прасчо в пропастта. След това пак седнал на ръба и почнал:
- Прасчооо! Прасчооо!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: duda в Януари 14, 2011, 00:28:27
 :D :D :D аха


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Януари 15, 2011, 01:48:07
- И така, млади човече, доколкото разбирам вие искате да ми ставате зет?
- Честно казано, не, госпожо, но не виждам друг начин да се оженя за дъщеря ви.
==============================================
Асан се връща от профсъюзно събрание и Айшето го пита:
- Асане, за какво ви говориха толкова бе?
- Ами имаше две теми - едната за икономическата реформа, другата за неутронната бомба.
- Ами я обясни ми и на мен да не съм толкова проста.
- Абе аз знам, че си проста и така по-простичко ще ти обясня. Виж сега, ние сме тук и на масата има баница. Значи неутронната бомба е едно оръжие, дето като падне, ние изчезваме, а баницата остава.
- Аха - рекла Айше, - разбирам. - Ами какво е туй икономическа реформа?
- Ами обратното ма, Айше, нас ни има, а баница няма.
==================================================
- Има ли хапчета против глад?
- Да, но са много големи.
- Нищо, как се наричат?
- Кюфтета.
=====================================
Дзън!
- Кой е?
- Полиция?
- Ние не сме Ви извиквали!
- Съседите ни извикаха!
- Тогава отивайте при съседите!
===================
Марк Твен получил картичка, изпратена за негова сметка от приятел, когото не бил виждал с години. Вътре пишело:
"Скъпи друже, уведомявам те, че съм добре и в отлично здраве".
  След известно време приятелят получил за своя сметка доста тежък колет. Когато го отворил, открил огромен камък, а под него бележка:
 "Мили приятелю, този камък падна от сърцето ми, когато разбрах, че си добре! Сърдечни поздрави: Марк Твен"
===============================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Януари 17, 2011, 08:28:41
- От кръста нагоре риба, от кръста надолу мъж. Що е то?
- Турска русалка.
===========================
Жена стои и се гледа в огледалото дълго, дълго. След малко въздиша и
казва:
- Така му се пада на моя мъж!
============================
Лотар Матеус отишъл при Боби Михайлов за съвет:
- Препоръчай ми някой за помощник-треньор, който много добре познава българските футболисти.
- Николета Лозанова - казал Боби Михайлов.
=========================
Какво значи "злоупотребил съм с алкохол" ? Да не би да съм си измил с него обувките ? Напих си се като човек !
==========================
- Знаете ли кое е общото между циганите и металистите?
- Любовта към жицата.
==========================
Програмист не се явил на работа, няколко дни. Работата тръгнала да изостава, клиентите започнали да побесняват. Трагедия! Шефът звъни по телефона у програмиста - никой не се обажда.
Накрая решили да отидат и да проверят какво става.
Пристигат, звънят на вратата - никой не отваря. Решили да я разбият. Разбиват я, влизат, викат го по име - никой не отговаря. Накрая чуват шум на течаща вода от банята. Отиват в банята и гледат - програмистът седи във ваната, целия посинял, кожата му се сбръчкала, а в едната му ръка огромна бутилка шампоан. Спрели водата, извадили го, а той не реагира. С труд му разтворили пръстите на ръцете, извадили бутилката с шампоана и четат упътването : "Шампоан за нормална коса. Употреба: Нанесете шампоана на мокра коса. Втрийте го добре в косъма. Изплакнете с топла вода. Повторете още веднъж"  :D
============================
Говорят си двама програмисти:
- Знаеш ли, че в Windows 2k има над 4000 известни грешки, а в моята програма само една?
- Така ли? И каква е тя?
- Не тръгва.
===========================
Конференцията във Вензее. Рейнхард Хайдрих се изправя пред другите нацисти и казва:
- Господа, събрали сме се, за да разработим план за унищожението на 1 млн. евреи и петте мечки от зоологическата градина в Берлин.
- Аааа, хер Хайдрих, но защо ще избиваме мечките?
Хер Хайдрих промърморва:
- Такаа, по първа точка никакви възражения...
=============================
Дебел човек стои пред едно училище. Учителка го пита: - Извинете! Дете ли чакате? - Не, от бирата е.
===============================
Солидно почерпен шофьор се качва в колата си.
- По-добре е да се прибереш с автобус - съветва го негов приятел.
- Няма да се побере в гаража.
===============================
Вчера сутринта в 06:45 събуждам този, който трябва да ходи на училище с въпроса:
Кое действие се извършва първо?
Събиране, изваждане, деление, умножение, степенуване?
Отговорът, който мигновено получих е:
-Закуската!
============================
Красива блондинка родом от Пловдив се засипала на курс по компютърна грамотнос. Преподавателят и помага по възложената задача и и казва "Хайде сега кликни тук!"... и тя клекнала до компютъра.
=============================
Случка в градския транспорт: спира трамваят, отварят се вратите. В трамвая се качва някаква баба, а след нея мъж.
Мъжът:
- Извинете, до женския пазар ще стигна ли?
Бабата:
- Не.
Мъжът разочарован слиза от трамвая. Вратите се затварят, трамваят тръгва. Бабата на глас обявява:
- А аз ще стигна!
================================
На лекоатлетическо състезание. Мятане на чук. Единият от спортистите казва на приятеля си:
- Днес трябва да се постарая. На трибуната е жена ми.
- И да се стараеш и да не се стараеш все тая! Чак до там няма да хвърлиш.
===================================
Питат Радио Ереван:
- Защо само 30 процента от жените попадат в рая?
- Защото, ако бяха повече, това щеше да е адът.
=====================================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 17, 2011, 08:58:29
Жена, с бебе на ръце, влиза в автобуса от предната врата. Шофьорът поглежда детето и възклицава:
- Какво грозно бебе!
Бясна, жената се тръшва на последната седалка. Там един пътник я поглежда въпросително и тя му обяснява:
- Шофьорът току-що ме обиди жестоко!
Мъжът отвръща:
- Веднага идете и му дайте да се разбере на този нехранимайко! Хайде, вървете смело! Аз ще подържа маймунката.



Иванчо имал съученик Пешко, който нямал уши. Бащата на Пешко все се оплаквал на родителите на Иванчо, че той постоянно се подиграва на сина му и момчето става от ден-на ден по-зле. Иванчовият татко го предупредил, че ако разбере, че той се е подигравал на Пешко, ще яде голям бой. Иванчо отива на училище, среща Пешко и го пита:
- Мараба Пешко, как си с очите?
- Ами, добре съм - му отговаря той.
- Добре, а след 10 години как ще си с очите?
- Ами, пак добре.
- Добре, а след 50?
- Е, евентуално ще сложа очила.
Иванчо снисходително го помилвал по главата и му казал:
- Къде бе приятелю? Къде ще ги сложиш тия очила?!?




Бабичка решила да изненада внука си и извикала два клоуна за рождения му ден. Дошъл денят, всички стоят и чакат, а клоуните ги няма. По едно време на вратата се звъни. Отваря бабата, а на прага седят двама скитници.
- Стопанке, дай да свършим някаква работа. Дърва да нарежем, нещо друго... абе за една бутилка ракия...
- Става! Триона и брадвата са в бараката, дървата са отзад, действайте...
Продължават да чакат клоуните. По едно време бабата гледа през прозореца - единият скитник търчи из двора, надава някакви крясъци, пада и се въргаля по земята. Извикала вторият и му казва:
- Дали вашият приятел ще се навие, да се направи на клоун пред внука ми. Малко да го развесели, виждам, че го може... ще му дам 50 лева...
- Ами, не знам. Трябва да го питаме. Ей, Пешо, навит ли си за 50 лева да ти отрежем още два пръста...?








Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: CaXo в Януари 17, 2011, 11:10:17
Жена вика на мъжа си:
- Пешо, печкта се развали,оправи я!
- Да ти приличам на електротехник.
На другия ден:
- Пешо, мивката тече оправи я!
- Да ти приличам на водопроводчик.
На следващия ден пешо се прибира в къщи, печката и мивката поправени и пита жена си:
- Кой оправи печката и мивката?
- Ми комшията…
- И какво искаше в замяна?
- Да му изпея песен или да преспа с него.
- И ти коя песен му изпя?
- Да ти приличам на певица?!

==========================================================================

Разговор между трима мъже:
Първия:
- Представете си, обикаляме с гаджето по магазините, тя видя едни секси бикини… Струваха ми 50 лева…
Втория:
- А аз отивам с жената в някакъв магазин, а тя като хареса едни прашки с диаманти по тях… струваха ми няколко стотин долара…
Третия:
- А моята пък видя едни гащи, съвсем обикновенни, нищо особено… Струваха ми 100 хиляди и развод…
Първия и втория:
- А в кой магазин ги намери?
Третия:
- В какъв магазин…. Под леглото ги намери…

==========================================================================

Прерия…Следобед… Лъв и лъвица се пекат на слънцето. Изведнъж заека идва, удря шамар на лъва и побягва. Лъва – нула внимание, лъвицата е в шок:
-Лъве, та ти си цар на животните, какво ти е? Догони го и го разкъсай!

- Остави, го, малък е, глупав, не си струва…
След време историята се повтаря, потретва и така десетина пъти. Лъвицата не издържала такава наглост и се втурнала след заека. Той обаче се мушнал в някаква тръба, лъвицата след него , но се заклещила и не могла да излезе. Заека излязъл от другия край, върнал се при нея, оправил я по пълна програма и изчезнал. Тя все пак се измъкнала от тръбата и тръгнала да се връща при лъва: опашката и подвита, ушите увиснали, засрамена….
Лъвът я погледнал въпросително и я попитал:

-Какво, при тръбата ли те заведе?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Януари 17, 2011, 11:23:05
- Моля ви, господине махнете това куче от мене, вече усещам как ме полазват бълхи!
- Рекси, ела тук, че леличката има бълхи.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Януари 19, 2011, 02:44:32
Видове сополи


“Обикновена сива искърска синузитка” – заради сополът от този вид поколения настинали са били наричани “Говедо мръсно!!”. Това се дължи на вътрешната потребност да го проснеш на плочките пред входа, точно когато се провежда общо събрание.

“Оранжево небето, оранжево морето” - секрет от този вид най – често се получава след вдишване на прах от стрити тухли. Оставя следа, която леко напомня ръждивите натеци по бронята на стар Опел.

“Менделеев” - на външен вид - вещество без вкус и без мирис. Реагира добре на носни кърпи, но влиза в бурна реакция с консерватизма на красивото момиче, което след три месеца ухажване се съгласи да “изпиете по едно кафе” .

“Трицоловки” - излиза от носа внезапно и е с такъв дебит, че се налага да се ползват кълчища.

“Корнер” - този сопол е от подвида “есхибиционизъм”, раздел “Спортни п(р)ояви”. Използва се най – често от футболисти, които вече са си бъркали в гащите точно когато ги снима камерата в едър план, и сега е време за “нещо по – така”.

“Аертон Сена” - излита бързо, движи се с висока скорост и се размазва върху стената. Някои с наистина извратено мислене го наричат “лейди Даяна”.

“Аз ли криво ти се молих, ти ли криво ме разбра” - нямате никакъв шанс да умилостивите този сопол. На външен вид напомня зелен белтък от яйце на неоплодено какаду. Проявява склонност да излиза във възможно най – неподходящия момент – примерно на лекция, когато всички са зяпнали лектора в устата, а лекторът си ти.

“Ваше благородие” - сопол от този тип се ражда, когато звучи руска музика. В комплект с чаша вино и една – две сълзи може да мине за обикновена сантименталност, затова не го секнете шумно!!


“Ти хора ни направи” (в някои култури известен и като “Детство мое”) - отприщват спомени за времето, когато бозата беше 6 стотинки, а вестниците бяха скучни. Споменът за майчините грижи става толкова натрапчив, че си готов да платиш на колежката да ти издуха носа.

“Бьоф Стуганов” - специалитетът на помощник – готвачи в елитни ресторанти, на които им е дошло до гуша от вечните оплаквание на снобите от салона. Удоволствието и адреналинът от това да мушнеш в плънката възможно най – отвратителния сопол, който някога жлеза е произвела, са сравними единствено с нощен бънджи скок от движещ се по мост влак.

“На кого ме оставяш” - така се вкопчва в синуса, че се налага използването на вакуум – помпа.

“Темерут” - отиваш на купон, и точно когато започва груповото козене, той излиза на чист въздух.

“Половин тон по – нагоре, моля!!” - неудобството при този вид сополи е, че се появяват, докато свирите на тромпет пред препълнена зала. Ако част от секрета влезе в тромпета, е възможна премодулация на звука. Най – добрата превенция срещу този кошмарен вид е никога, ама никога да не се научавате да свирите на тромпет.

-------------------------------------------------------------------------------------

Из дневника на капитан Флинт
...
Ден 7
Корабът напредва с 5 възела към нос "Добра Надежда"Днес направихме бойно кръщение на новият юнга.След като му зарастне ануса се надявам да заеме с огромна доза мъжество своя пост.Боцмана падна зад борда.

Ден 8
Трима от екипажа повторили бойното кръщение и юнгата е в принудителен отпуск.Обесихме за крака Дългия Джон Силвър на грот мачтата за да разгонва фекалиращите чайки и гларуси.Боцмана още е в неизвестност.

Ден 12
Юнгата сам си е провел бойно кръщение.Днес нападнахме една английска галера.По време на абордажа имах честта да пия чай с една от дукесите на Бъкингам,поругах я културно както подхожда на един морски жентълмен.Умря Щастлива.Вдигнахме пир за упокои на младата щерка на Албиона.

Ден13
Корабът тъне в злокобно мълчание.......юнгата дебне за ново бойно кръщение.Привечер се завърна боцмана.Изхвърлихме заедно юнгата зад борда.Пихме за упокой на младата му душа.Боцмана се напи,поруга се сам публично и пя мръсни песни.Дългия Джон Силвър пригласяше от грот мачтата и се получи дует.Решихме да кандидатставаме за Евровизия.

Ден14
От дългия Джон Силвър е останал само дървения крак.Знаех си че пак сме се приближили до Джурасик Парк....и фекалиите са с гигантски размери.Пихме за упокой на душата наПинокио.Почерпката бе по интуиция.

Ден15
Задава се буря.Около кораба водата ври и кипи.Моя грешка.Юнгата прави бойно кръщене на Моби Дик.Екипажа е мрачен.Няма кого да кръщаваме в боя.

Ден16
На кораба кацна летяща чиния.Разменихме Боцмана за каса ром с неидентифициран произход.Пихме с братята от Венера за упокой на душата на Фокс Мълдър.Един от извънземните се похвали че е поругал културно агент Дейна Скъли.От това екипажа се изнерви.

Ден17
Кормчията се събуди с няколко крайника повече.Предложих да го изхврлим зад борда.Помощник готвача предложи да го покръстим в боя като нов индивид.Шкипера предложи да му поставим змия в ануса.Не одобрихме последното,но бе интересно като предложение.В крайна сметка решихме единодушно да го оставим за размяна.

Ден19
Нещата вървят на зле!От сутринта псувам пом.капитана......той псува зам.боцмана......който псува обикновенните моряци...които псуват корабните плъхове......които псуват мен.Не мога да отвърна....не ми подобава на ранга и възпитанието на морски джентълмен!!!Днес няма да се пие!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: perun в Януари 19, 2011, 13:15:44
   Върви Исус Христос през пустинята. Изведнъж среща един дядка, който реве, та се къса.
- Защо плачеш - питал го Христос.
- Изгубих сина си...
- А как изглеждаше?
- Ами имаше пирони по ръцете и краката.
- Татко?!
- Пинокио!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 19, 2011, 19:23:36
Българин и швейцарец се карат кой език е по-труден:
- Ние - казал швейцарецът - пишем "ich bin", а произнасяме "иш бин".
- А пък ние - гордо заявил българинът - пишем "какво", а произнасяме "Ъ".




   Млада телевизионна журналистка интервюира овчар:
- И накрая кажете на нашите зрители по колко литра мляко снася една овца.



На червената шапчица и дошъл за първи път месечния цикъл и тя много се сдухала, защото не знаела какво е това. Седи и се вайка:
- Леле, кървя и ще умра толкова млада!
Дошъл вълкът и я пита:
- К`во ти е ма? К`во си се разциврила?
Тя му обяснила ситуацията и той и казал:
- Я свали гащите, да видя може да ти помогна нещо и да ти кажа к`во ти има.
Червената шапчица нямала друг избор толкова била отчаяна и ги свалила. Вълкът погледнал и след известно размишление казал:
- Скивай сега, аз не съм специалист, ама според мен некой е минал и ти е отрязал ташаците.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: frozen в Януари 21, 2011, 18:32:32
Надзирателят командва затворниците:
- Да си изчистите добре килиите! Утре пристига министърът!
Глас от залата:
- Него пък за какво са го вкарали?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Януари 22, 2011, 00:02:06
Погребват пияница. Майка му върви след ковчега и нарежда: - Къде те носят, сине? На влажно, на тъмно, на студено… Няма кой да те нахрани, няма кой да те напои… Отзад вървят приятелите му пияндурници. Единият бута приятеля си и с прегракнал глас му казва: - Ей, кви ги разправя тая? Да не го носят у нас бе?
=======================
Събрали се 4 ашлака да се напиват. След 5-6 часа запой решили да ходят на дискотека. Речено сторено. Тръгнали каъм дискотеката и след половин час стигат там. А там едни цветомузики ... започнали аверите да играят в такт с цветомузиките и така един час, два, три , по едно време единият малко поизтрезнял и им ревнал: - Абе алкохолици, ние не сме стигнали в дискотеката, още сме на светофарите ...
=========================
Качили на покрива на един небостъргач американец, французин, българин и турчин. Казали им: "Aйде да видим сега кой от вас е най-голям патриот, какво ще направите за родината си". Американецът помислил, помислил, накрая извикал "Да живее Америка!" и скочил от покрива. След него французинът изкрещял "Вив'ла Франс!" и и той скочил. Българинът си помислил малко, извикал "Да живее България!" и блъснал турчина от покрива.
============================
един ескимос цял ден живял в студ и когато умрял отишъл при свети петър. свети петър му казал:
-понеже цял живот живя без да вършиш грехове, сега ще отидеш в рая..
-ааа, не пешо, - казал му ескимоса - искам да отида в ада!
-че защо ти е да ходиш в ада? - попитал свети петър
-цял живот бях на студено, искам поне сега да се стопля
какво да прави свети петър, изпълнил му желаниято и му показал стълбището за Ада. когато стигнал там, ескимоса видял, че дяволите играят карти. казал им:
-студено ми е.
един от дяволите му отвърнал:
-скачай в казана..
речно-сторено. ескимосът скочил в казана. след малко се чуло:
-дърва! дърва!
един от дяволите му сложил още дърва. обаче след малко пак се чуло същото:
-дърва! дърва!
ядосали се дяволите и му рекли:
-я влизай в пеща като ти е толкова студено, ние няма да ти слугуваме тука!...
влязъл ескимоса в пеща и повече нищо не се чуло от него. минали седмици, месеци.. дори години. един от дяволите се сетил да го види какво се е случило с него и отворил вратата на пеща, а от там се чуло:
-вратата! затвори вратата!...
=============================
Кара си мутрата BMW-то по пътя със 90 км и изневиделица срещу него едим мерцедес,
а в ляво, а вдясно и се ударили челно. След няколко минути в несвяст борчето се събужда и си мисли ядосан - "ей ся кат го фана тоя че го утепам", излиза от колата и гледа как от мерцедеса излиза един поп.
Борчето:
- Ко праиш бе идиот, ей сега че те утепам.
Попа:
- О чадо успокой се, важното е, че сме живи и здрави
Борчето:
- Виж ко ми напраи колата бе ...
Попа:
- Виж мое чадо, това са само ламарини. Важното е, че сме живи и здрави
(попа вади една бутилка джони из под расото). Дай да пийнем по едно за това.
Борчето хванало бутилката ударило един голям гълток да освободи напрежението и
подало бутилката на попа. Попа затворил бутилката и я прибрал под расото.
Борчето:
- Ти няма ли да пиеш?
Попа:
- Не, аз ще чакам полицията.
======================================
Eдин човек се разхождал из гората, любувал се на природата но се изгубил. Търсил път за вкъщи но неуспешно. Разбрал, че ще прекара цялата нощ там и се настроил за виенето на вълците както и другите дебнещи го опасности. Някак си пренощувал и рано сутрин пак тръгнал да търси някаква светлинка. Но се отчаял и започнал да вика "Помощ", "ПОМОООЩ". Излязла мечката, разтърквайки сънено очи го попитала:
- Ко си са разкрещял бе?
-Еми ... изгубих се и ме е страх за живота ми.
- Е ся, като ме събуди успокои ли се?
=======================================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Януари 23, 2011, 22:33:08
Собственик на цирк дал обява, че търси нов дресьор на лъвове и на събеседването се появили двама младежи: симпатично момче и разкошно русокосо момиче.
- Ще ви го кажа направо - започнал собственикът. - Този лъв е невероятно свиреп. Изяде предишния ми дресьор, затова, ако не ви бива, с вас е свършено. Ето ви всичко необходимо: стол, камшик и пистолет. Кой иска да опита пръв?
- Аз - отвърнало момичето. Без да обръща внимание на стола, камшика и пистолета, то направо влязло в клетката на лъва. Звярът заръмжал, задъхал се и се хвърлил към блондинката. В това време обаче тя разтворила палтото си и му показала красивото си голо
тяло. Лъвът се заковал на място, срамежливо допълзял до нея и започнал да ближе глезените й. После продължил нагоре по прасците и нежно ги зацелувал, преди да отпусне глава в краката й. Собственикът на цирка се смаял.
- През живота си не съм виждал такова представление - казал той и се обърнал към втория кандидат: - Ти можеш ли да се справиш по-добре?
- Няма проблем - отвърнал младежът. - Само разкарайте оттам тоя лъв.
=======================================
Късна вечер! Качва се засукана мацка, в едно такси, в Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал газ. Пристигат в Люлин на адреса и бакшиша казва
-Сметката ви е 18, 40лв.
Мацката се покашляла и смутолевила
-Амиии, тооо аз маай съм си забравила портмонето и нямам пари... Може ли да ви платя в ...натура... И си повдигнала и без това късата поличка..
-Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас! ! ! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоя късмет, ? Не ми се чука вече, то всяко нещо си има граници...
В тоя момент, покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва
-Абе искаш ли да изчукаш тука една мацка само за 20 кинта. И е много готина! ! !
Ония не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал върху мадамата... Нещеш ли минава патрулка. Спира, излиза ченге и светва с фенера да види какво става в клатещото се такси
-Какво правите вие тука на общественно място бе, развикал се полицая
-Амииии, такооваа аааз ами чукам жена ми...
-Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз мислех, че чукаш някоя местна проститутка...
-Ми то и аз така мислех, докато не светна ти с фенера..
=======================================================
Питали, американец, французин, руснак и българин кого повече обичат, любовницата или жената. Отговорили различно, един жената повече, друг любовницата и така.
Решили накрая да попитат и българина, а той отговорил:
- Аз и с двете си лягам, ама най-много си обичам мама!
========================================================
На зъболекарския стол жена на ревнивец!
Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с отворена уста няма начин да му вдигне.
След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:
- Свършвам, плюе и тръгва!
=======================================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Януари 24, 2011, 09:35:29
Всяка зима Мечо Пух, като истинско мече, заспиваше зимен сън...
И всяка зима Прасчо, като истинска свиня, се възползваше от това...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 24, 2011, 09:49:21
- Снощи се прибрах по-рано вкъщи и, представи си, заварих жена си с един италианец!
- И какво му каза?
- Какво да му кажа? Да не би да знам италиански!



   Някаква градска мадама (блондинка) отишла на гости на баба си на село. Докато бабата била излязла, котката им се окотила. Връща се бабата и внучката й казва:
- Бабо, котката се окоти! Две мъжки и две женски котенца.
- А ти откъде знаеш кои какви са?
- Аз не, ама дядо ги погледна под опашките - там сигурно нещо пише.






Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Януари 24, 2011, 11:59:17
Блондинка влиза в сексшоп, свила си е краката, прави странни движения и подскоци на едно място и пита продавача:
-Това там щанда с вибраторите ли е?
-Да, искате да си купите един ли?
-Неее, искам да ми кажаете как се изключват.
 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: stivi30 в Януари 25, 2011, 14:53:01
Люта зима, сняг до колене. На едно кръстовище мръзнат двама полицаи. Толкова им е писнало, че си отмъщават на всеки шофьор.
Спират една кола и казват на шофьора:
- Хич не ме интересува дали имаш редовни документи, дали си пил, дали колата ти е в изправност. Излизаш от колата и започваш да пикаеш на снега. Ако успееш да напишеш "Пътна полиция" ще те пуснем, ако не успееш ще плащаш глоба.
Излиза шофьорът,започва да пикае и да пише. Стига до "Пътна.." и не може повече. Глобяват го.
Спират следващата кола. Шофьорът й стига до "Пътна по.." и спира. И него глобяват.
По едно време към тях се задава очукана ладичка. Спират я. Зад волана седи циганин. Обясняват му условията и той казва:
- Немаш проблеми, бе бате. Ако искаш и "Пътна полиция на Република България" ще ти напиша. Материал имам бол. Ама требе ти да пишеш с писалката, че аз съм неграмотен.....


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: smehh в Януари 25, 2011, 15:12:21
Всяка зима Мечо Пух, като истинско мече, заспиваше зимен сън...
И всяка зима Прасчо, като истинска свиня, се възползваше от това...

много обичам вицове за мечо Пух  *hahaha*

Срещат се Пух и прасчо
- Какво правиш мечо Пух?
-Ям, мед.
- Защо мирише на лайна?
- Защото го ям за трети път!

 *hihi* незнам дали го има в тази тема но ми е любимия.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: billyes в Януари 26, 2011, 11:06:07
Две наши мутри отиват на почивка в Бразилия. Когато групата им слиза от туристическия автобус, екскурзоводът предупреждава:

- Господа туристи, имайте предвид, че половината от населението на тази страна е болна от СПИН, а другата половина - от туберкулоза!

Едната мутра се била заплеснала някъде и попитала другата:

- К'во вика тоа бе? *freak*

Онзи му отговаря:

- Каза, че може да чукаме само тия дето кашлят! :D :D :D



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: atanas в Януари 26, 2011, 15:12:04
Майка изпраща дъщеря си провинциалистка в софийския университет. И я инструктира:
-Дъще, ако някой иска да спи с теб, казвай му, че там долу имаш огън!
Идва си дъщерята за коледната ваканция и майка и я пита:
- Е, как е? Някой спа ли с теб?
- Не, мамо. Двама искаха, но като им казах, че имам огън долу и се отказаха. Но третия беше инженер от МЕИ-то и ми предложи така и така имам огън да си изпече кренвирша там. Изпекохме го. После го пробвах на вкус и беше още суров. Накрая ме помоли, тъй като е суров да го мушне и във фурната отзад за допичане….



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: atanas в Януари 26, 2011, 15:13:33
Гледа катаджията кола как се движи на зигзаг по пътя. Спира я, отваря вратата на шофьора и той пада на земята…
- Ти си пил, бе ! Я ми дъхни!
Дъха шофьора – нищо!
- Я надуй дрегера!
Надува шофьора – нищо!
- Пич, как се напи без да дъхаш?
- Лесно, бе старшинка… Вземаш една шепа памук, мокриш я с водка и я тикаш в задника!
- Пич, качвай се в колата и си тръгвай. Но на никой не казвай как си се напил, че ще започнат да искат да душим и задниците на шофьорите!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: atanas в Януари 26, 2011, 15:14:25
 Прасчо (мляс), това са (мляс) някакви неправилни (мляс) пчели! И медът им (мляс) е някак си неправилен (мляс)…
- Мечо Пух! Това не са пчели, а мухи!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: atanas в Януари 26, 2011, 15:20:27
Оплаква се Пешо на Иван:
- Много ме боли лакътя на дясната ръка. Какво да правя?
- В центъра в МОЛ-а има една машина – анализатор. Наливаш и малко урина, пускаш левче и ти разпечатва всичко, което ти е. Даже дава препоръки.
Отива Пешо в МОЛ-а с шишенце урина, пуска го в автомата и хоп – бележка:
“Имате обикновено претоварване на лакътя. Правете два дни топъл компрес и след седмица ще ви мине”
- Баси и техниката – си мисли Пешо.  - Я да взема и да я прекарам. Прибрал се в къщи и смесил вода, негова урина, тази на дъщерята, жената и котката. Пуснал ги пак в машината и чете бележката:
“Водата ви е с повишено съдържание на манган. Инсталирайте си филтър за нея.  Котката ви има глисти. Купете и таблетки след преглед при ветеринаря. Дъщеря ви е наркоманка. Заведете я в клиника за наркомани. Жена ви е бременна с близнаци, които не са от вас. Намерете си добър адвокат. Лакътя ти е навехнат от много мастурбиране. Намери си любовница. И стига си ми пъхал това левче – съветите са ми поне за 6!”



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: atanas в Януари 26, 2011, 15:22:28
 Как мислите, Холмс, защо на джентълмените им харесват дългите женски крака?
- Елементарно Уотсън! По закона на физиката колкото е по-дълъг лоста, толкова по-малко усилие иска да се приложи към него!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: atanas в Януари 26, 2011, 15:23:24
Момиче се учи да играе билярд. Дълго се прицелва с кия и накрая със страшна сила го забива в задника на младеж, стоящ с гръб до билярдната маса!
- Извинявай пич, аз се целих в топките! – оправдава се мацката…..


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: atanas в Януари 26, 2011, 15:24:48
Шефкет и Хасан са строители на морето. Един ден хванали златната рибка. Както е в приказките тя им поискала три желания да им изпълни. Шефкет, като по-умен казал:
- Искам един пететажен хотел на първа линия до морето!
- И само ние с Шефкет да го измажем! – допълнил Хасан…..


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: atanas в Януари 26, 2011, 15:27:43
След студентски купон. Всички са заспали на пода а само един студент се върти и чува, че една колежка издава звуци от другия край на стаята:
- Колежке, искаш ли да си поиграеш с моята играчка преди да заспиш?
- Не, колега, много ми се спи , а утре съм и на изпит!
- Ама колежке, а може ли аз да си поиграя с вашата играчка?!
Колежката му подхвърля един вибратор  с думите:
- Поиграй си, но ми я върни на сутринта!



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Януари 27, 2011, 12:58:17

Пътува жена в претъпкан автобус. По някое време се сепва и почва трескаво да си рови в чантата и да изброява:
- Яйцата, чадъра, перуката... , ох, всичко е тук.
Пътува, пътува, но тъй като автобуса е препълнен, тя продължава да е неспокойна и пак си проверява чантата:
- Яйцата, чадъра, перуката, всичко е тук.
При поредното пребъркване на чантата си, чува възбуден мъжки глас до себе си.
- Госпожо, престанете да ми бъркате в панталона. Яйцата, чадъра , перуката са тук, но вие сте си забравили чантата...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 27, 2011, 20:19:56
Двама приятели слязли в ресторанта на хотела да се навечерят.
Хапнали... пийнали... по едно време на единия му се доходило по малка нужда.
Станал, огледал се но не намерил тоалетна и решил да излезе на улизата.
Шмугнал се в някакъв тъмен ъгъл и тъкмо си разкопчал панталоните изневиделица изскочил огромен, гол и надарен до безобразие негър.
В едната си ръка държи нож а в другата бутилка олио и го пита
- Да те коля или да те опъна? Кое предпочиташ?
- Как ще ме колиш- взел да се моли нещастникът- опъни ме но поне жив ме остави...
Намазал му задника негъра с олиото и го опънал здраво.
Връща се човечецът обратно в ресторанта едва едва ходейки и сяда обратно на масата при приятеля си без разбира се да му каже какво се е случило.
– Къде е тоалетната бе брато, че и на мен ми се приходи - пита го приятеля му.
- Честно казано не я намерих и пуснах една вода в тъмния ъгъл на улицата срещу хотела.
Приятеля му става и отива до съящят ъгъл , където историята с негъра се повтаря.
Връща се в ресторанта, плащат си сметката и се качват в стаята да спят без да споделят един с друг преживяното.
Малко след като изгасят лампите и се мушват под завивките, през отвореният прозорец на стаята,който гледал към същият този тъмен ъгъл на улицата, се чува сташен рев:
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА...... .......
Единият казва изпод одеалото:
-Е тоя го заклаха...
А другият:
- Може и олиото да му е свършило.......




Семейство се е отдало на бурен секс, когато ненадейно вратата на спалнята се отваря и се показва главата на 12-годишният син. Виждайки какво се случва, хлапака нервно трясва вратата. Жената притеснено казва на съпруга:
- Скъпи, иди го виж...кой знае какво ще си помисли...
Мъжът става, излиза и заварва младежа в кухнята - тръшнал баба си на масата и .... плющи здраво.
- Какво правиш бе?!? - възмутено кресва бащата
- Да видиш хубаво ли ти е, когато някой такова майка ти - отговаря синът....




Завела една свекърва снаха си на гинеколог, че от доста време бебето не ставало и не ставало. Влязла булката при доктора, а свекървата останала пред вратата на раздумка с другите чакащи.
По едно време гинекологът отворил вратата и се провикнал:
- Шшшттт! Шум да нема!!!
А свекървата като чула, извикала:
- Маааммоооо, тя шунда нема, ние деца чакаме!



Дело за развод. Изневяра. Жената ходила на кърска любов. Свидетел - бай Иван.
Съдията към свидетеля:
- Вие самият факт на изневярата видяхте ли го?
- Койо са вида?
- Изневярата, факта на изневярата видяхте ли го?
...- ... Амчи.. ъ.... Факта.... не го видох, щото беше вътре. Ама фактурите видох да се клатят.





Господ решил да оправи веднъж завинаги ситуацията в българското здравеопазване. Отишъл в една поликлиника и станал редови лекар. Появил се първият пациент - парализиран и в количка. Сложил Бог ръка на рамото му и тържествено казал:
- Стани и ходи, сине!
Болният става и тръгва. Излиза в коридора, там навалица от чакащи. Питат го:
- Е, как е новият доктор?
- И той като другите... Дори кръвното не ми измери...



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jekasus в Януари 27, 2011, 20:30:19
Отворете, полиция!
- Ама ние не сме викали полиция, а курви!
- Не вие, съседите Ви ни повикаха!
- Еми, те да си ви чукат тогаз, к'во ни занимавате нас?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: FuGaLdO в Януари 28, 2011, 15:42:21
ЗАЩО пилотите-камикадзе носят каски?
ЗАЩО перем хавлиите за баня, не се ли предполага, че сме чисти, когато ги използваме?
ЗАЩО натискаме бутоните на дистанционното по-силно, когато батериите са почти празни?
ЗАЩО овцете не се смаляват когато вали?
ЗАЩО заведенията и магазините, които са отворени 24 часа в денонощието, имат ключалки?
ЗАЩО доставчикът на пици пристига по-бързо от линейката на Бърза помощ?
ЗАЩО хората си поръчват двоен хамбургер, голяма порция пържени картофки и след това диетична кола?
ЗАЩО жените не могат да си слагат очна спирала със затворена уста?
ЗАЩО думата СЪКРАЩЕНИЕ е толкова дълга?
ЗАЩО трябва да кликнеш Start, за да затвориш Windows?
ЗАЩО лимоновият сок съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за миялната машина – натурален лимонов сок?
ЗАЩО не произвеждат храна за котки с вкус на мишки?
ЗАЩО стерилизират иглите, които ще бъдат използвани за евтаназия?
Всеки e чувaл за неразрушимата черна кутия в самолета…ЗАЩО не направят целия самолет от този материал?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: FuGaLdO в Януари 28, 2011, 15:45:39
Любовта е рак и се лекува само с брак :o


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naftex в Януари 28, 2011, 15:56:42
ЗАЩО пилотите-камикадзе носят каски?
ЗАЩО перем хавлиите за баня, не се ли предполага, че сме чисти, когато ги използваме?
ЗАЩО натискаме бутоните на дистанционното по-силно, когато батериите са почти празни?
ЗАЩО овцете не се смаляват когато вали?
ЗАЩО заведенията и магазините, които са отворени 24 часа в денонощието, имат ключалки?
ЗАЩО доставчикът на пици пристига по-бързо от линейката на Бърза помощ?
ЗАЩО хората си поръчват двоен хамбургер, голяма порция пържени картофки и след това диетична кола?
ЗАЩО жените не могат да си слагат очна спирала със затворена уста?
ЗАЩО думата СЪКРАЩЕНИЕ е толкова дълга?
ЗАЩО трябва да кликнеш Start, за да затвориш Windows?
ЗАЩО лимоновият сок съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за миялната машина – натурален лимонов сок?
ЗАЩО не произвеждат храна за котки с вкус на мишки?
ЗАЩО стерилизират иглите, които ще бъдат използвани за евтаназия?
Всеки e чувaл за неразрушимата черна кутия в самолета…ЗАЩО не направят целия самолет от този материал?
Защото ако направят самолета от титан ще стане прекалено тежък и няма да може да излети никога....


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: FuGaLdO в Януари 28, 2011, 16:52:54
Защото ако направят самолета от титан ще стане прекалено тежък и няма да може да излети никога....

Точно на мен не ми обяснявай за самолетите. :o


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Chingiz в Януари 28, 2011, 16:54:55
опс  ..... я да чуем специалистите :)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Януари 28, 2011, 16:57:15
 *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: FuGaLdO в Януари 28, 2011, 17:00:35
опс  ..... я да чуем специалистите :)

Нормално е след 5 години училище и 2 и нещо по авиобазите да имам малко хабер от тая работа.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Chingiz в Януари 28, 2011, 18:40:40
еее  ..той е от по младото поколение ...на мен по базите са ми 7 пъти повечко :) .....просто ми беше интересно ....радвам се че има още от моя чешит тука  *beer* .... а не като преди няколко години дето едни ме убеждаваха ,че питото на самолета служело за таран във въздуха :)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: ahilix в Януари 28, 2011, 23:34:09
Двама депутати си говорят в парламента:

- Ще ти звънна. На ЕГН-то или на мобилния?

* * *

За ЕГН-тата СРС-та няма открити.

* * *

Съобщение от мобилен оператор: "Имате 4 пропуснати подслушвания."

* * *

Новата есемес игра за милиони! Изпрати ЕГН и ако ти се обади Ваньо Танов, печелиш работа в митниците!

* * *

Новите услуги на МВР:

1. Мобилна телефония с пълен архив на всички разговори в електронен аудио- и текстов формат и разпечатка на хартиен носител.

2. Пакет от 7 тв канала, като броят на програмите се формира от клиента, а видеоархив на емисиите се пази в отдел "Грижа за клиента":

"МВР Live: Вашият дом";

"МВР Live: Вашите срещи";

"МВР Live: Вашите роднини";

"МВР Live: Вашите служители";

"МВР Live: Вашите приятели";

"МВР Live: Вашият съпруг";

"МВР Live: Вашата съпруга".

3. Пакет интернет услуги, включващ неограничен интернет трафик с пълен e-mail архив и архив на всички посетени сайтове и обменени файлове. Към пакета при желание от страна на клиента потребителите могат да получат следните услуги на преференциални цени:

- Изработка на пълен профил на потребителя според дейностите в интернет;

- Изработка на пълен профил на потребителя според телефонните контакти и местоположението на абоната и респондентите;

- Карта на придвижванията на потребителя;

- Карта на придвижванията на всички респонденти на потребителя.

При интерес към архивираните материали доставчикът предлага анонимно разнасяне на материалите до редакциите на медиите, като клиентът заплаща стойността на електронния носител. Рекламно лице на услугата ще бъде вътрешният министър, а рекламни слогани са: "Усмихнете се! Снимат ви!" и "Звучете жизнерадостно! Записват ви!".


 *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Sheremetev в Януари 28, 2011, 23:54:51
еее  ..той е от по младото поколение ...на мен по базите са ми 7 пъти повечко :) .....просто ми беше интересно ....радвам се че има още от моя чешит тука  *beer* .... а не като преди няколко години дето едни ме убеждаваха ,че питото на самолета служело за таран във въздуха :)

 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*

Добре де, ако е витлов какво- тия настигат другия и го нарязват за скрап направо? :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: ahilix в Януари 29, 2011, 00:11:12
Ae малко продължение от "24 часа":

Две блондинки си говорят:

- Муцка, знаеш ли, че вече ни подслушват джиесемите?

- Знам, миличко! Аз затова, като почна да говоря, си го изключвам…

***

- Дядо, не ви ли е срам на стари години да крадете джиесеми?!

- Господин съдия, когато бях млад, нямаше!

***

Когато говорите по телефона, си спомнете думите: „Звучете жизнерадостно! Записват ви!

***

Кола блъска Иванчо и той умира. На другия ден след погребението негов приятел звъни по джиесема му в рая, за да види дали е пристигнал.

- Ало, кой е на телефона?

- Дева Мария!

- Иванчо пристигна ли?

- Не, чакаме го още.

След един час пак на джиесема:

- Ало, с кого говоря?

- С Дева Мария.

- Иванчо да е дошъл?

- Няма го още.

След още един час:

- С кого говоря, моля?

- С Мария.

- Аха, значи Иванчо най-после е пристигнал!

***

Седят няколко мутри в сауната. Звъни джиесем. Един от тях се приближава и го вдига:

- Ало, да? Скъпа, в сауната съм с момчетата... Да, докъм 11. Какво да си купиш? Рокля? 1000 долара? Защо ти е нова рокля? Ще ходиш на театър... Добре де, добре, знаеш ли къде са парите? Купи си!

След малко пак се звъни. Същата мутра вдига отново:

- Ало, да, скъпа... в сауната... с момчетата... да... докъм 11. Какво да си купиш? Палто? Защо ти е десето палто? Заминаваш в планината? 50 000? Добре, знаеш къде са парите.

След известно време отново се звъни и пак той вдига:

- Ало, да, скъпа... в сауната... с момчетата... да... докъм 11. Какво да си купиш? Кола? Защо ти е шеста кола? Да се изфукаш пред майка cи? Колко? 300 000? Добре де, купи си, знаеш къде са парите.

Мутрата сваля джиесема от ухото си и пита:

- Абе, пичове, на кой е тоя джиесем, бе?

***

Разпореждане на ДАНС:

Поради съкращения на бюджета и работни инциденти, считано от днес, спираме да подслушваме секс-телефоните!”

***

По джиесема:

- Ало, данъчното ли е?

- Да.

След малко:

- Ало, данъчното ли е?

- Да.

- Странно.

След половин час:

- Ало, данъчното ли е?

- Да, кажете какво има?

- А, няма нищо. Преди половин час трябваше да ви взривят. ***

Две мутри си говорят:

- Вчера жената купила два билета за Моцарт. Ама аз не мога да ида, щото имам работа. Искаш ли ти да идеш с некоя мацка?

- Кой е тоя Моцарт?

- Абе оня бе, композиторът, дето пише мелодии за джиесема...

***

Казали му на Борисов, че ако отиде на преход в планината, щe намери отговор на всичките си душевни терзания. Качил се той и на една урва се спрял и се провикнал с все сили:

- Коооой идиооот подслуша Тааанов?”,

Ехото му отговорило:

- Цветааанов… тааанов… тааанов…

***

Звъни джиесемът на акушерката в родилния дом:

- Вчера при вас докараха една девойка, за да роди...

- При нас девойки не карат.

***

Човек набира по телефона свой познат и чува в слушалката: - Вие не може да бъдете обслужен! Операторът се извинява за причиненото неудобство, но служителят, който ви подслушва, е в отпуск.

***

След лов дружинката се запила в селската кръчма. Думата е взел най-изпеченият ловец:

- Вървя си през гората и насреща ми се задава страхотен елен. Нямаше как - вдигнах пушката и го свалих. Обаче съм сам, няма как да го взема целия и отрязах единия му крак. Метнах го на рамото и продължих през гората. Не щеш ли - насреща ми диво прасе. Вдигнах пушката и - бум! - свалих го. Обаче много голямо това прасе, не мога да го пренеса и него цялото. Отрязах му и на него един крак и го метнах на другото рамо...

В този момент му звъннал джиесемът и той излязъл навън да говори. След пет минути се върнал:

- Докъде бях стигнал?

Веднага му подсказали:

- Ами дето единият крак на едното рамо, другият крак на другото рамо...

-Ааа, да!...И като я подкарах...

***

Бизнесмен казва на друг:

- Звъннете в офиса и си уговорете среща с моята секретарка. - Ами аз с нея вече си уговорих миналата седмица, дори си изкарахме супер. Но бих искал да се видя и с вас...

***

Съвет:

При позвъняване винаги започвайте разговора учтиво! Например: "Добро утро, г-н Иванов! Добро утро и на този, който ни слуша..."

***

Ваньо Танов звъни на Дянков. Дянков казва:

- Ало?

- Здравейте, г-н Цветанов!

- Танов, аз съм Дянков, бе...

- Е да, ама Цветанов нали и той слуша!

***

Гражданин цъка с дистанционното програмите на телевизора.

Първо цъкане: Борисов реже лента.

Второ цъкане и нова програма: Борисов държи реч.

Трето цъкане: Борисов се кара на тройната коалиция.

Четвърто цъкане: Веско Маринов пее химн за МВР.

Пето цъкане. На екрана в те седи Цветан Цветанов и размахва пръст:

- Гражданино, внимавай! Нещо много бързо взе да цъкаш каналите...

***

Журналист пита Цветан Цветанов:

- Господин министър, не вървим ли към полицейска диктатура? Как може да се постановяват присъди само по данни от СРС и тайни свидетели?

Цветанов отговаря:

- Ако зависеше от мен, присъдите трябваше да се базират на комбинацията детектор на лъжата и серум на истината...

***

Двама мъже си говорят:

- Знаеш ли, че според статистиката над 30% от жените изневеряват на мъжете си?

- Статистика, статистика... За какво ми е на мене тая статистика? Дай имена, адреси, джиесеми...

***

Марийка звъни по мобилния на Иванчо:

- Къде си, скъпи?

- На лов в гората.

- Кой диша там така тежко?

- Една мечка.

- А защо така стене?

- Щото съм я ранил.

- Защо й е женски гласът?

- Отде да знам, ма, аз съм ловец, не съм ветеринар...

***

Седятдве блондинки е едно кафене. Звъни джиесемът на едната, но тя не отговаря. Приятелката й казва:

- Отговори де!

- Не звънят на мен.

- А на кой? Нали това е твоят джиесем?

- Но аз не съм казвала на никого, че съм тук.

***

Учителка се обажда на джиесема на родител:

- Вашaта дъщеря Калина непрекъснато лъже!

Отговор:

- Предайте й, че е много добра в това, защото аз нямам дъщеря.

***

Полицай спира шофьор, който кара и говори по джиесема си.

- Г-н водач, ще се глобяваме ли, или предпочитате така наречената корупция?!



 *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Януари 29, 2011, 14:57:01
Малкото крокодилче пита:
- Тате, кога ще имам пари?
- Когато станеш портфейл.

Анкета сред "певиците" в "Пайнер" и по "Планета":
“Бихте ли спали с Коко Динев”?
- 2 процента да; - 1 процент може би; - 97 процента никога повече.

Из гората броди страшният вълк. Насреща му - Заю-Баю. Пиян като дъска.
- Къде си тръгнал, бе! Ела тука да ти шибнем една!
- Разкарай се, Зайо! - мрачно отвръща Вълкът.
- Ела, бе! Ама не ти стиска! Като ти бухна един - за втори няма и да питаш!
Вълкът мрачно си мърмори:
- То, зъболекарят, ако не ми беше рекъл два часа нищо да не ям, ти щеше да видиш...

- Знаеш ли кое може да бъде по-страшно от питбул, болен от СПИН?
- Знам! Този, който го е заразил!


Стар английски анекдот.
Лорд Дамървил решил да отиде на почивка. Тъй като винаги вземал със себе си любимото си куче, написал предварително до хотела писмо, за да се информира разрешено ли е в него да се водят кучета.
Скоро получил отговор:
“Сър,
В досегашната ни практика не сме имали нито един случай, в който куче да изгаря дупки по чаршафите с цигара или пура, да задига пешкирите, да залива с вино тапетите или да си тръгне без да плати.
Затова с удоволствие ще приемем Вашето куче!
А ако то гарантира за Вас, сме готови да Ви настаним в неговата стая.”

Природозащитници пристигнали в къшлата да разясняват на овчарите, че вече борбата с вълците ще се води с по-хуманни методи - вълците няма да се избиват, а ще се залавят живи и ще се кастрират, за да не дават потомство...
Един стар овчар замислено отбелязва:
- Момчета, не знам как да ви го кажа... Ама те овцете ги ядат, а не ги...


Надписи, прочетени по задните стъкла на надминаващи леки коли:

“Постъпи в армията, срещни интересни хора и ги застреляй!”
“ Дебеланите винаги се отвличат по-трудно”
“ Ако не трябва да ядем животните, тогава те защо са от месо?”
“ Бори се с престъпността - стреляй първи!”
“ Аз съм заета, а ти си грозен. Чао!”
“ Ангел съм - почти 90 %”
“ Ако не ти харесва как карам - слез от тротоара!”
“ Пази природата - майка ти...”
“ Изгубили сте котка? Потърсете я на гумите ми!”
“ Смятам да живея вечно - и засега успявам!”
"Не карай след мен - и аз съм се загубил”



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Януари 29, 2011, 22:18:15
[21:15:45 | (21:15:55 — редактирано)] Блонди: Тече лекция в медицинския университет, тема "Сексуални аномалии". Професора:
- . . . известен е случай, при който една жена получила тридесет и шест оргазма за един полов акт. . . !
Мъжки вик, изпълнен с молба:
- Професоре, кажете коя е тя?!
Веднага женски вопъл:
- Разкарай се! Професоре, кажете кой е той?!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Януари 30, 2011, 01:20:28
Джон поканил майка си на вечеря в квартирата си. Показал и всичко - кухня, хол, спалня с две легла. Майка му отдавна се съмнявала в ориентацията на сина си и не била учудена колко красив младеж е съквартиранта на Джон. По време на вечерята те се държали непринудено, но майка му все още не била удовлетворена и подозирала, че има повече от колкото показват на пръв поглед. Подпитала ги и Джон и казал:
- Знам какво си мислиш, но те уверявам, че с него сме само приятели!
Минала седмица след това и двамата се заприказвали:
- Джон, знаеш ли, че се чудя ... откакто майка ти ни гостува ми се струва, че изчезна единия сребърен нож от комплекта, който ти подарих.
- Малко вероятно е мама да го е взела, но ще й пиша.
В типичен британски стил Джон оформил: "Скъпа мамо, не искам да кажа, че си взела един нож от нашата кухня, но не искам да кажа и, че не си взела един нож от нашата кухня. Факт е обаче, че един сребърен нож липсва от там."
В отговор на това получил: "Скъпи Джон, не искам да кажа, че спиш с него, но не искам да кажа и, че не спиш с него. Факт е обаче, че ако съквартиранта ти си лягаше в собственото си легло, щеше вече да е намерил сребърния нож. С любов: Мама"
===================================
Мъж на масаж. Як мъжага го разтрива по раменте, пренася заниманията по гърба му и когато стига до задника го плясва и вкарва един пръст. Оня скача:
- КВО СТАВА БЕ?!
- Бъзик бе, бъзик - и продължава. И същата процедура, включително и средния пръст в задника. Пак се бъзикал пича... На третото обхождане на гърба масажистът направо разкопчал колана, свалил панталоните и ...
- ААААААААААААААа, кво беше това ?!
- Абе гледам те носиш на бъзик....
=================================
Обществена тоалетна. Пикаят си двама. Единият свършва и иска от другия цигара.
- Подръж го докато ти извадя.
Готово, но този бил с тремор (треперене на ръцете). Държи го той и чака цигара.
- Хайде бе, какво става?
- Подръж го още малко и ще ти дам цялата кутия...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Януари 30, 2011, 13:04:33
Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между руската сватба и руското погребение?
- Пияните са с един по-малко!


   Мъж влиза в кабинета на стоматолог.
- Докторе, дайте да направим всичко бързо, без всякакви там упойки. Вадете зъба и край!
- Ако всички пациенти бяха толкова спокойни като вас! Хайде да започнем!
Мъжът поглежда в чакалнята:
- Маминко, влизай и покажи на доктора зъбчето си.


   Жената е като китайски вентилатор:
Първо спира да духа, след това спира да се врътка, а накрая само бучи и хаби ток.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: house83 в Януари 30, 2011, 13:15:02
   Жената е като китайски вентилатор:
Първо спира да духа, след това спира да се врътка, а накрая само бучи и хаби ток.
*hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Януари 30, 2011, 16:45:48
Шефа на КАТ блъска двама пешеходци на пешеходна пътека.
Слиза замислен, вади кочан с актове и започва да пише.

"Единият престъпник счупи с глава предното стъкло на служебния автомобил, с цел грабеж, а съучастникът му изхвърча в храстите за да се укрие от местопрестъплението. "


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Януари 31, 2011, 10:57:54
Малко Уикилийкс-тайните мечти на мъжете:

1. Осми март да се премести на 29-ти Февруари - веднъж на 4 години се понася.
2. Операциите за увеличаване на женския бюст да се плащат от Националната Здравна Каса и да са задължителни.
3. За зачеване на дете да е нужно едновременното участие на един мъж и четири жени.
4. За да се предпази партньорката от нежелнана бременност да е достатъчно да кръстосаш пръсти зад гърба си по време на акта.
5. За да се избегнат обърквания всички жени да носят едно и също име.
6. Всички жени да имат алергия към злато, диаманти и кожени палта.
7. В носовете на жените да има филтри, прикриващи миризмите на алкохол, пот, лук и чесън.
8. Банският костюм от две части да се счита за идеално облекло за бизнес-дамите (допустимо е и само бикини).
9. За да се разкопчее сутиена да е достатъчно да се докосне (на произволно място).
10. Чувалите с боклук сами да се изхвърлят - достатъчно да е да бъдат леко подритнати и да поемат към кофата.
11. Поне веднъж в месеца всеки да има гарантирано от законодателството право да подпали офиса или поне да пребие шефа.
12. Всички пътища да са магистрали и да нямат ограничение на скороста
13. Мъжете също да могат да имат по няколко последователни оргазъма
14. Капакът на тоалетната чиния да се вдига сам веднага щом станат от него.
15. Във всеки бар да има задна стая с легла за хората които не смятат да се прибират в къщи.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: FuGaLdO в Януари 31, 2011, 13:22:20
 *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: perun в Януари 31, 2011, 20:05:04
Червената Шапчица с доста оскъдни дрешки ходи из гората. Насреща й Вълчо:
- Червена Шапчице, в гората може да ти се случат ужасни неща!
- Аз затова съм дошла - намигнала му тя.
- Ясно - казал Вълчо и й счупил крака.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: perun в Януари 31, 2011, 20:05:46
   Червената Шапчица си вървяла из гората. Срещнала Кумчо Вълчо и той казал:
- Сваляй гащите, Червена Шапчице!!!
А тя си помислила:
"Хм, той пък си мисли че ще му станат


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Deli_inko в Февруари 01, 2011, 09:58:33
Червената Шапчица с доста оскъдни дрешки ходи из гората. Насреща й Вълчо:
- Червена Шапчице, в гората може да ти се случат ужасни неща!
- Аз затова съм дошла - намигнала му тя.
- Ясно - казал Вълчо и й счупил крака.
     *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 01, 2011, 18:52:20
Мъж с обратна ориентация пита в аптеката:
- Извинете имате ли Трибестан?
- Да отговаря аптекарката ще вдигаш самолета ли?
- Не, днес ще се возя.





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Февруари 02, 2011, 21:19:04
Истински обяснения, писани пред КАТ

1. 'Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от
гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5
минути.'
2. 'Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона
отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колата отзад.'
3. 'Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха
по-неподвижни, отколкото мислех.'
4. 'Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ.'
5. 'Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова
го блъснах и аз.'
6. 'Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде
предупреждение за намерението си.'
7. 'Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.'
8. 'Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми'
9. 'В опит да убия муха, се ударих в стълб.'
10. 'Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.'
11. 'Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно
бях намерен в канавката от някакви крави.'
12. 'Мислех, че прозорецът ми е свален, но открих, че е вдигнат,
когато подадох глава през него.'
13. 'Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и
катастрофирах.'
14. 'Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място,
където знак 'стоп' никога не се беше появявал преди.'
15. 'За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец.'
16. 'Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах
шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.'
17. 'Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата
страна на пътя, когато го блъснах.'
18. 'Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.'
19. 'Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с
голяма уста.'
20. 'Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих
предната му страна.'
21. 'Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото
сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу
движението.'
22. 'Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях
ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти
преди.'
23. 'Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и
катастрофирах в другата кола.'
24. 'Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без
да подаде сигнал.'
25. 'Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да
стане, ако другият шофьор беше внимавал.'
26. 'Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.'
27. 'Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над
колата, насочвайки я към другото превозно средство.'


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jekasus в Февруари 02, 2011, 21:26:33
Червената Шапчица с доста оскъдни дрешки ходи из гората. Насреща й Вълчо:
- Червена Шапчице, в гората може да ти се случат ужасни неща!
- Аз затова съм дошла - намигнала му тя.
- Ясно - казал Вълчо и й счупил крака.
   Червената Шапчица си вървяла из гората. Срещнала Кумчо Вълчо и той казал:
- Сваляй гащите, Червена Шапчице!!!
А тя си помислила:
"Хм, той пък си мисли че ще му станат
Студено е ...- Бърррр, казъл вълкът и нахлузил червената шапчица до ушите
 *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Февруари 03, 2011, 00:46:30
Обезпокоена майка води детето си на лекар.
- Докторе, защо на дъщеря ми очите са й дръпнати като на японче и непрекъснато е ухилена до ушите?
Лекарят поглежда детето:
 - Бих препоръчал, като й плетете плитката, да не опъвате толкова косата...


Опитен сваляч влиза в бар и си гледа часовника. Привлекателна жема. го забелязва и пита:
- Приятелката ви ли закъснява?
- Не - отвръща мъжът. - Току-що си купих тоя супермодерен часовник и го проверявах. Той ми говори с помощта на алфавълни.
- И какво ви казва?
- Че не носите гащички.
- Съжалявам - заявява жената. - Нося.
- По дяволите, тоя часовник трябва да е с един час напред.


На учение в армията парашутист скача от самолет. Падайки надолу, среща друг войник, който лети нагоре и го пита:
- Абе, колега, да знаеш откъде се отваря парашутът?
Другият отговоря:
- А, не знам, аз съм от сапьорите...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 03, 2011, 17:42:15
Чета и си мисля:
 Всичко това е истина, само че днешната младеж никога няма да го преживее. Дори няма да повярва на тези писания. Какво беше преди и какво е сега?!
Какви времена бяха? Вярно, че бяхме ограничени, но пък спокойни. А сега?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Февруари 03, 2011, 18:02:33
Това трябва да се види.....


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Февруари 04, 2011, 11:23:11
ОБЯВА:

В метрото е загубен сак с 12 кутийки черен хайвер.
Молба към намерилия го:
Да се задавиш дано!



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Февруари 04, 2011, 22:28:44
За някой са спомени, а за други нещо съвсем нереално:
 
    ....
    * Затова пък имахме приятели. Излизахме от къщи и ги намирахме.
    * Ако някой ни трябваше, отивахме у тях и се виждахме с него. Просто така, без предварително обаждане!....

 Малко отклонение от темата ... но да ме извинят модераторите , ако все още има такива . Повечето от тея неща съм ги иживял и аз - някъде 85%-90% от написаното . Това ми напомни за един разговор преди време с баба ми , делят ме 50 лета с нея - казваше ми че аз съм нямал нейното детство , нейните игри - а не съм се пребирал в къщи до ранни зори . Светът се развива , няма нищо лошо в това , но за съжаление допира с природата ни изчезва , с приятелите ни ... не само на нашите деца , но и на самите нас :) .

 Поздрав за всички :)

http://www.vbox7.com/play:d2232395
http://www.vbox7.com/play:2db870c1


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: perun в Февруари 04, 2011, 23:08:58


http://www.vbox7.com/play:d2232395
http://www.vbox7.com/play:2db870c1



А 80-те бяха друго нещо ... това 90-те е просто залеза на по-ранните години преди 89-та :(


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: no_merCyBg в Февруари 04, 2011, 23:21:10
Една баба пита войник:
- По какво се различават войниците от партизаните?
- Войнците нападат отпред, а партизаните – отзад.
- Аха! Значи моят дядо е партизанин!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: ahilix в Февруари 05, 2011, 02:36:16
Заекът спечелил джакпота и тръгнал да гуляе. Отишъл в един бардак и поискал да спи с кокошката. Но малко след влизането на заека в стаята й оттам се чуло ужасно кудкудякане. Когато си тръгнал, мадам го попитала:

- И защо оскубахте горката госпожица?

- Толкова пари платих за курвата. Исках я гола!

***

- Жена, ако спечеля от тотото, какво ще направиш?

- Ще ти взема половината пари и ще те напусна.

- Супер! Ударих тройка, ето ти един лев и да те няма...


***

- Знаеш ли, че Иван спечели от тотото 500 хиляди. И то само седмица след сватбата!

- Горкият. Никога не му е вървяло...


***

Мъж разказва:

Отивам на риба и цял ден нищо. Таман си тръгвам и опа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба.

- Пусни ме, рибарю, аз съмзлатната жаба и ако го сториш, ще ти изпълня едно желание.

Добре, викам си на акъла, за какво ми е тая жаба, и понеже играя на тото, я накарах да ми каже шест числа. Прибрах се и попълних фиш с нейните числа. И няма да повярвате, ударих джакпота. И като се почнаха едни веселби - цяла седмица. Сетих се за златната жаба и реших да отида да й благодаря. Попитах я какво да направя за нея.

- Искам да ме любиш, защото аз всъщност съм омагьосана принцеса! - каза ми тя.

Гледам я - крастава и грозна жаба, ама нали ме направи милионер. Прежалих се, стиснах зъби, притворих очи и почнах да я любя. По едно време отварям очи и гледам - гадната жаба се превърнала в красиииива, неееежна четиринадесетгодишна девойка!

Ето така седят нещата, господин съдия…




 *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Февруари 05, 2011, 20:21:26
Една жена поканила любовника си вкъщи, докато съпругът й бил на работа. Нейният деветгодишен син влязъл в стаята, в която те правели секс и, след като ги видял, се скрил в гардероба, за да продължи да гледа. Изненадващо съпругът се прибрал по-рано. Жената скрила любовника си в гардероба, без да знае, че синът й е вътре. В гардероба протекъл следният разговор:
- Тук е тъмно. - казало момчето.
- Да, тъмно е. - казал любовникът.
- Аз имам футболна топка.
- Това е хубаво.
- Искаш ли да я купиш?
- Не, благодаря.
- Баща ми е отвън.
- Добре, колко искаш?
- 250 долара.
След няколко седмици мъжът и момчето отново се засекли в гардероба.
- Тук е тъмно. - казало момчето.
- Да, така е.
- Аз имам бутонки.
Припомняйки си какво се било случило предишния път, мъжът попитал:
- Колко?
- 750 долара.
- Добре.
След няколко дни бащата казал на сина си:
- Хайде да отидем да поиграем футбол.
- Не мога - казало момчето - продадох топката и бутонките си.
- Колко получи за тях?
- 1000 долара.
- Това е ужасно - казал бащата. - Как си могъл да поискаш толкова много пари? Това е много повече от истинската им цена. Извършил си грях и трябва да се изповядаш в църквата.
Бащата завел сина си на църква, за да се изповяда. Момчето влязло в изповедалнята, затворило вратата и казало:
- Тук е тъмно.
А свещеникът отвърнал:
- Я, не започвай отново с този номер!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Chingiz в Февруари 05, 2011, 20:24:28
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Февруари 05, 2011, 21:19:33
Две блондита седят на една пейка и едната вика:
- Виж, ма! Умрял гълъб!
Другата поглежда нагоре и вика:
- Къде?
====================
Обикалят майка и дете акули около водолаз
Малкото пита:
-Мамо,задължително ли е да изчакаме 10 минути преди да го изядем
-Не,ако искаш да го ядеш с .......
=======================
Един шофьор на такси го спрял полицай.
Всичко било наред и полицая го пуснал но му казал:
- И да внимаваш че имаме сигнали за някви извънземни наоколо. Ако видиш ниско зелено човече с изцъклени очи - Запази самообладание, не прави рязки движения и говори много бавно!
Подкарал шофьора таксито, стъмнило се, но по едно време му се допикало и отбил край едни дървета в гората.
До едно дърво започнал да пикае но изведнъж видял до него в храстите едно ниско зелено човече с изцъклени очи което се вторачило в него.
Шофьора се изплашил и без резки движения започнал да говори бавно:
- Аз съм Петър и съм таксиметър. Сега пикая, после ще се запозная!
- Аз съм Кадир и карам тир. Сега сера, после майка ти ше еба!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Sheremetev в Февруари 05, 2011, 23:04:07
Директор на лудница вика при себе си един от лудите и му казва:
- Последните медицински изследвания показват, че сте излекуван. Можете да си ходите.
Лудият:
-Г-н Директор, може ли да поостана още около месец?
-Как така? - чуди се директорът.
- Ами видите ли... преди известно време започнах да пиша роман. Атмосферата тук ми помага творчески и ще ви помоля да ме оставите докато го довърша.
-Добре - съгласил се директорът - но като го довършиш ми го донеси да го прочета.
След около месец лудият влиза отново в кабинета му с огромен ръкопис.
Директорът го взел, отворил на последната страница и прочел следното:
"Хан Крум пристига на бойното поле !"
Странен завършек, мисли си директора и отваря на първата страница а там...
"Хан Крум тръгва за бойното поле !"
Хм... тръгва... пристига... какво ли ще е по средата- продължава да се чуди директора.
Започва да отгръща листите на ръкописа един по един а там навсякъде пишело:
"Тъгъдък, тъгъдък, тъгъдък, тъгъдък, тъгъдък, тъгъдък......."


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Февруари 05, 2011, 23:34:50
Беше рождният ми ден. Събудих се радостен и на бегом отидох да си взема душ. С усмивка на лицето, влязох в кухнята с мисълта какво ще ми подари жена ми. Но тя даже забрави да ме поздрави. "Нищо" - помислих си - "Децата няма да ме забравят" Но децата също бяха забравили... Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Биляна ме поздрави нежно: "Добро утро шефе, честит рожден ден!" И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Биляна оценяващ поглед. Някъде по средата на деня Биляна се приближи към мен и ми каза с чувствен глас: "Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден". И отидохме. След третото мартини Биляна ми каза отново с чувствен глас: "Шефе, елате у нас нагости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!" И ние отидохме. Когато стигнахме, Биляна ми прошепна в ухото: "Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по удобно!" И тя излезе от стаята. След около 5 минути вратата се отвори и влезе Биляна с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други. А аз седях на дивана гол...
====================================================
Колко бях щастлив! Срещах се с нея цяла година и накрая решихме да се оженим. Родителите ни помагаха по всякакъв начин, приятелите ни поддържаха. А приятелката ми? Тя беше просто приказна!
Единственото нещо, което ме смущаваше беше по-малката и сестра. Тя беше на 20 години и носеше мини полички и тесни блузки с големи диколтета. Тя винаги се навеждаше когато беше близо до мен и ми демонстрираше бельото си. Сигурен съм, че това не беше случайно, понеже впоследствие не съм я виждал да го прави пред никого.
В едни прекрасен ден сестра и ми се обади и ме помоли да отида да погледна сватбените покани. Когато отидох, тя беше сама. Каза ми, че скоро ще се женя, но тя има чувства и желания към мен, които не може да преодолее.Тя каза, че иска да прави любов с мен само веднъж преди да се оженя. Бях много изненадан и не знаех какво да отговоря.
Тя ми каза: "Аз се качвам горе, а ти ако искаш просто се качи при мен и да правим секс". Бях шокиран. Бях застинал в учудване, докато тя се качваше по стълбите. Когато се качи, тя си свали бикините и ми ги хвърли. Постоях известно време, после се обърнах и се отправих право към входната врата.
Отворих вратата, излязох от къщата и тръгнах към колата си. Моя бъдещ тъст стоеше на улицата със сълзи в очите, прегърна ме и ми каза:
"Много се радваме, че ти премина през нашия малък тест. Сега знаем със сигурност, че няма по-подходящ мъж за дъщеря ни! Добре дошъл в нашето семейство!"
Поуката от разказа: Винаги си оставяй презервативите в колата...
=====================================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Февруари 06, 2011, 00:19:07
На десетата годишнина след сватбата съпружеска двойка се отправя на пътешествие в Германия. Минавайки през Шварцвалд, те виждат някаква табела, на която пише "Кладенец на желанията". Отиват при кладенеца, четат внимателно инструкциите, след това мъжът си намисля едно желание и хвърля монета в кладенеца. Жената също си намисля желание, навежда се над кладенеца, губи равновесие и пада вътре.
Мъжът се плясва по челото и радостно възкликва:
- А стига, бе! Това наистина бачкало!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Февруари 06, 2011, 11:33:43
[6.2.2011 г. 10:10:10] Блонди:
 Баба отива в банката и пише чек. Касиерът и казва:
- А сега се подпишете.
- А как да се подпиша?
- Така, както се подписвате на поздравителните картички.
Бабката взима химикалката и старателно изписва: "Целувам ви всички, Ваша леля Емилия".


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Февруари 06, 2011, 15:58:47
В данъчната служба чиновник попълва документите на една жена.
- Какво работите?
- Проститутка съм.
- Е ... хъм ... разбирате, че не мога да напиша това, нали! ?
- Ми пишете тогава гейша.
...- Не, и така не става - в България сме все пак.
- Добре. Пишете партиен лидер.
- ? !
- За миналата година съм приела 1435 члена.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Февруари 07, 2011, 12:55:17
Започнала една блондинка работа като барманка. Идва един клиент и:
- Един "Бурен оргазъм", моля!
Блондинката се възмущава:
- Ама какво си мислите Вие? Това е прилично заведение!
- Има го в менюто! Вижте! - казал клиентът.
...- М-да...  *SCRATCH*  Наистина има го в менюто. Ами тогава да вървим...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: house83 в Февруари 07, 2011, 14:24:37
Баща казва на сина си:
-Синко, дойде време да си поговорим за секс.
Синът отговорил
- Питай, тате, питай!


Жена на свиждане при мъжа си в затвора:
- Слушай, децата вече започнаха да задават въпроси...
- Какво - къде е баща им ли?
- Не - къде си скрил ограбените пари.



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: frozen в Февруари 07, 2011, 17:45:58

Седят си двама старци пред прозореца и гледат как навън вали сняг
- Пак го забели ...
- Ша го забели и ша намаа...
- Ша го намаа и ша омекне...
- Ша омекне и ша са разкишкави..

*hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: 6ark в Февруари 07, 2011, 19:12:43
шефовете на ио компенсират бесплатният 2 часав доход от фейсбугито с 4 часов от утре и артилерийката също :P


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Февруари 07, 2011, 21:43:57
Една жена имала три дъщери.
Когато най-голямата се омъжила и се готвела да се премести при съпруга си майка и я помолила да и напише за интимния си живот.
След 2 дни пристигнало писмо в което имало само една дума: "Nescafe".
Майката отначало нищо не разбрала, но след това случайно се натъкнала на реклама във вестника на "Nescafe" - "Удоволствие до последната капка" - и много се зарадвала за дъщеря си.
След това се омъжила средната дъщеря и майка и отново я помолила за същото. След една седмица пристигнало писмо: "Benson & Hedges".
Майката започнала да търси във вестниците реклама за съответните цигари, намерила текста: "Extra Long, King Size" и отново се зарадвала.
Най-накрая дошъл редът на най-малката дъщеря, която след един месец изпратила писмо само с една фраза: "British Airwais".
Майката намерила реклама на авиокомпанията и паднала в несвяст, прочитайки нейния текст: "Три пъти дневно, седем дни в седмицата, във всички направления."


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naTpuk в Февруари 08, 2011, 16:36:13
Млад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си ...приятелка,
но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт
ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен
подарък. Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в
най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици.
Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче,
продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери
съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно
със следната бележка:


"Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме
вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти
носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко
деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които
носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже
как и стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да
присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста
други ръце ще ги докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги
свалиш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото са леко овлажнели от
носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през
продстоящата година!!!



С много любов!



P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда."


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: house83 в Февруари 09, 2011, 12:12:58
Сине, на една дама винаги трябва да се дава път, тя да мине напред първа.
- Но защо тате?
- За да й видиш дупето.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: house83 в Февруари 09, 2011, 12:21:07
Двама пияници си говорят. Единия Казва:
- Ей Пешо ти ако имаш избор от какво искаш да си болен от Склероза или Паркинсон. Той му отговаря:
- От Склероза.
Другия пита:
- Защо бе Пешо?
Пък Пешо отговаря:
- По-добре да непомня какво съм пил от колкото да го разливам!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Cesar в Февруари 09, 2011, 16:19:36
Две борчета седят на плаж в Приморско и едното говори на другото:
- Ех, ако знаеш миналата година колко добре си прекарахме с жена ми... Плувахме в морето, пекохме се, заравяхме се в пясъка... Тази година ще отида да я изровя.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Февруари 09, 2011, 19:01:35
Един самотен мъж си търсел дълго време жена, тъй като нямал късмет, решил да си пусне обява: "търся жена за брак".

На другия ден получил около 150 писма, на всички пишело:

-" вземи моята".


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Февруари 09, 2011, 19:03:11
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Февруари 10, 2011, 10:28:12
И нещо накратко:

Ядосан учител прибра порносписание от Иванчо.
- Искам да видя родителите ти!
- Ами вижте ги - страница 35...



Двама приятели си говорят:
- Абе, ти твойта жена кога я биеш?
- Аааа, рядко, много рядко: сутрин, обед и чаааааак вечерта.



- Ти мен уважаваш ли мъ?
- Няма значение, наливай...!





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Февруари 10, 2011, 10:34:43
И нещо накратко:
...

- Ти мен уважаваш ли мъ?
- Няма значение, наливай...!


хлъъъц  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Февруари 10, 2011, 10:39:35
хлъъъц  :D

Ще те хлъцна аз...  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Февруари 10, 2011, 11:31:55
Питат радио Ереван:
- Вярно ли е, че около атомния реактор в ЖК "Младост" има много четирилистни детелини?
- Вярно е!
- А защо никой не е успял да си вземе поне една?
- Много бързо бягат!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: ahilix в Февруари 12, 2011, 04:37:23
Еврокомисарите: Как е положението? - Бомба!  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Февруари 12, 2011, 12:45:34
Преди обичах лятото .После разбрах ,че всеки ден може да бъде лято стига да имаш пари .Сега ..... обичм парите. :)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Февруари 12, 2011, 13:44:25
Костенурка била обрана от два охлюва. Полицията я разпитва: - Госпожо, кажете ни какво се случи. - Незнам, незнам... Всичко стана толкова бързо...
===========================================
Тираджия станал катаджия. Сложили го в смяна с опитен служител, да се учи. Изпращат ги на смяна с радара. По някое време минава шефа и пита опитния служител:
- Как е? Всичко наред ли е?
- Как ще е наред?! Аз стоя с радара, а той седи в колата мига на дълги светлини!
=============================================
- Откраднаха ми колата!
Ходи ли в полицията?
- Ходих, не са те!
========================
Питат ученици от Руската, Френската и Математическта гимназия какво искат да имат - жена или любовница. От Руската казва:
- Жена!
От Френската, естествено:
- Любовница!
Ученикът От Математическта шашва всички:
- И жена, и любовница!
- Че как така, бе, то нали само математика в главата ти? Сигурен ли
си?
- Напълно! Доката жената си мисли, че съм при любовницата, Любовницата ще мисли, че пак съм при жената, а аз ще си стоя в един ъгъл и ще си
реша-а-вам задачки!
===========================
Малко дете бягало по улицата. Mайка му го викала да спре но то не слушало. Видяла дядо Петко и му казала:
- Дядо Петко кажи му нещо, уплаши го че да се спре!
- Чакай, чакай дейба твойта мама! - Казал дядо Петко.
- Еее дядо Петко, така ли се плаши малко дете бе?
- Дядо Петко така знае, така плаши!
====================================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Февруари 13, 2011, 11:54:22
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:- Милый, я хочу гранаты…. Я хочу очень много гранат!- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: strast i seks в Февруари 13, 2011, 13:42:22
 Като видя очите ти, мила, се сещам за Лох Нес.
  - Толкова ли са дълбоки и загадъчни?
     - Не, просто имаш поглед на морско чудовище. *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Февруари 13, 2011, 16:12:45
Бай Иван пазача в завода имал много скъпа кола, пари, дрехи, а директора се возил на жигулка.
Извикал го в офиса и го питал:
- Бай Иване, как с твойта мижава заплата успяваш да подържаш такъв стандарт?
- Ми хващам се на басове и печеля!
- Ами! Не може да бъде! И как така?
- Ми така! Ай на бас че съм с три ташака!
- Ай!
Бръкнал директора и установил че е с два.
- Е бай Иване, загуби баса!
- Аз баса с теб го загубих, ама я погледни всички наоколо, хванах се с тях на бас че ще ме хванеш за оная работа
===================================
Един паднал и се ударил.
Една лелка го питала:
- Господине лошо ли се ударихте?
- Ти като можеш, удари се по-добре!
====================================
Трима братя имали кравеферма... един ден кравите обаче се разболяли и започнали да умират една по една всяка вечер. Решили че трябва да отидат да доведат лекар от града... за нещастие пътя към града минавал пред Черната гора, където се подвизавала ненаситната вещица. Големият брат решил да рискува... тръгнал стигнал гората и изведнъж - появила се вещицата:
- Момко, ако искаш да минеш трябва да ме клатиш 5 часа без почивка!
Почнал големия брат... час, два, три... не издържал повече и вещицата го изяла smile.gif След три дена тръгнал втория брат... той пак срещнал вещицата :
- Момко, 5 часа здрав секс иначе те ям!
Час, два, три, четири... и половина... край - и средния брат бил погълнат от ненаситната вещица!
След още три дена тръгнал и последния брат и както се очаква, му се наложило да плющи вещицата 5 часа - час, два, три, четири, пет, шест.../вещицата почнало да я боли и да се дърпа/... вече осем часа нон стоп секс :
- Момчееее... кво правиш... ааааа... стига толковаа....ааа..... можеш да минеш вече...
- Ааааа не стига не стига... сега ще видиш от кво умират кравите във фермата!   *hahaha*
===============================



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Февруари 15, 2011, 10:35:29
Стивън Спилбърг извикал Том Круз, Силвестър Сталоун и Арнолд Шварценегер.
- Пичове - казал им той - ще снимам филм за известни европейски композитори. Искам да ви питам, кой каква роля иска да изиграе.
Том Круз казал:
- Аз ще играя Моцарт. Той е млад, талантлив, точно като мене и аз ще бъда много подходящ за тая роля.
- Окей – казал Спилбърг. – А ти Слай, коя роля ще играеш?
- Аз ще изиграя Бетховен. Не знам що, но тоя глухар много ми е легнал на сърцето.
- Окей. Ти си Бетховен. А ти Арни, коя роля ще изиграеш – Спилбърг попитал Арнолд Шверценегер.
Арни отговорил:
- I’ll be Bah.



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Artex в Февруари 15, 2011, 13:59:26

Трима братя имали кравеферма... един ден кравите обаче се разболяли и започнали да умират една по една всяка вечер. Решили че трябва да отидат да доведат лекар от града... за нещастие пътя към града минавал пред Черната гора, където се подвизавала ненаситната вещица. Големият брат решил да рискува... тръгнал стигнал гората и изведнъж - появила се вещицата:
- Момко, ако искаш да минеш трябва да ме клатиш 5 часа без почивка!
Почнал големия брат... час, два, три... не издържал повече и вещицата го изяла smile.gif След три дена тръгнал втория брат... той пак срещнал вещицата :
- Момко, 5 часа здрав секс иначе те ям!
Час, два, три, четири... и половина... край - и средния брат бил погълнат от ненаситната вещица!
След още три дена тръгнал и последния брат и както се очаква, му се наложило да плющи вещицата 5 часа - час, два, три, четири, пет, шест.../вещицата почнало да я боли и да се дърпа/... вече осем часа нон стоп секс :
- Момчееее... кво правиш... ааааа... стига толковаа....ааа..... можеш да минеш вече...
- Ааааа не стига не стига... сега ще видиш от кво умират кравите във фермата!   *hahaha*
===============================


*hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Февруари 15, 2011, 14:51:47
И малко кулинарни изкушения:


КАК СЕ ПРАВИ ЯБЪЛКОВ ПАЙ (ЗА МЪЖЕ)

 

Вземете от хладилника 10 яйца, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по внимателни.

 Вземете голяма купа разбийте в ръба й яйцата и изсипете тяхното съдържимо в купата.

 Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.

 И така, имаме 5 жълтъка в купата.

 Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците, нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците....Сега разбивайте.

 Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите.

 И тъй сега имаме в купата 2 разбити жълтъка, колкото и са ни необходими за пая.

 Сега облепете стените и прозорците на кухнята с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани...

 Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета.

 След като се убедите, че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.

 Вземете душ.

Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт.

 Време е да пристъпим към чистенето на ябълките, обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете че са ни необходими 2 ябълки, така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината, така че обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.

 Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете.

 Разбърквате отново с миксера, измийте хладилника, защото ако засъхне се мие трудно.

 Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната.

 Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната.

 Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.

 След всичко преживяно идете в близката кръчма.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Февруари 15, 2011, 15:30:05
 :D :D :D
И малко кулинарни изкушения:


КАК СЕ ПРАВИ ЯБЪЛКОВ ПАЙ (ЗА МЪЖЕ)

 

Вземете от хладилника 10 яйца, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по внимателни.

 Вземете голяма купа разбийте в ръба й яйцата и изсипете тяхното съдържимо в купата.

 Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.

 И така, имаме 5 жълтъка в купата.

 Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците, нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците....Сега разбивайте.

 Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите.

 И тъй сега имаме в купата 2 разбити жълтъка, колкото и са ни необходими за пая.

 Сега облепете стените и прозорците на кухнята с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани...

 Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета.

 След като се убедите, че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.

 Вземете душ.

Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт.

 Време е да пристъпим към чистенето на ябълките, обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете че са ни необходими 2 ябълки, така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината, така че обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.

 Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете.

 Разбърквате отново с миксера, измийте хладилника, защото ако засъхне се мие трудно.

 Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната.

 Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната.

 Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.

 След всичко преживяно идете в близката кръчма.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: frozen в Февруари 15, 2011, 21:19:12
Пътник се вози в такси и решава да заговори шофьора. Потупва го по рамото и в този момент, шофьора подскача, удря си главата в тавана, качва се на бордюра, отнася кошче за смет и пътен знак, като спира на сантиметри от будка за вестници.
- Съжалявам господине, не мислех, че ще ви изплаша, исках само да ви попитам нещо. 
Шофьорът отговаря:
- О, вината не е у Вас, просто днес ми е първи ден като шофьор на такси, през последните 25 години карах катафалка.  *WASSUP*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Февруари 16, 2011, 01:29:19
- Татко, какво са гърците?
- Неуспешен опит на Господ да направи от турците италианци!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: taslakoff в Февруари 16, 2011, 02:47:04
- Татко, какво са гърците?
- Неуспешен опит на Господ да направи от турците италианци!

*hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Февруари 16, 2011, 18:05:39
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: frozen в Февруари 16, 2011, 18:11:55
Един старичък виц... *pardon*

Една мутра се разхожда нервно пред една баничарница. Mинава едно цигане и мутрата му казва:
- Ето вземи 50 ст. и ми купи една баница!
Цигането отвръща:
- Бате, защо не си я купиш сам?
Мутрата:
- Гладен съм бе. Гладен...Три пъти влизам да си купя баница, а те ми дават оборота
:D :D :D


Студент се явява на изпит. Нищо не знае и решава да подкупи професора. Предава си работата, и в студентската книжка загръща 6 банкноти с бележка ”по една за всяка единица”.
След изпита си получава книжката, а в нея – четири банкноти и бележка ”ресто”.  :-X




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Февруари 16, 2011, 22:03:16
Откритият космос. На орбиталната станция стои привързан космонавт и тропа яростно по капака:
- Отваряй, кретен! И престани постоянно да питаш "Кой е?":D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: ahilix в Февруари 16, 2011, 22:05:51
Студент след изпит.Колегите:

Как мина , колега?
Като в църква.
?
Първо професора задаваше въпросите - аз се кръстех..После почнах да отговарям - той се кръстеше. *pardon*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Февруари 16, 2011, 22:35:08
Студент след изпит.Колегите:

Как мина , колега?
Като в църква.
?
Първо професора задаваше въпросите - аз се кръстех..После почнах да отговарям - той се кръстеше. *pardon*
:D :D

Каква е приликата между студента на изпит и кучето?


И двама всичко разбират, гледат умно и аха да ти проговорят.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: щарак-щарак в Февруари 16, 2011, 23:58:01

Китаец седи в ресторант и забелязва на отсрещната маса Стивън Спилбърг. Като един истински фен, той решава да отиде до него и да го поздрави. Още преди да си отвори устата обаче, Спилбърг му зашлевява един шамар с думите:
- Не искам да говоря с вас. Вие бомбардирахте Пърл Харбър!!
- Ама това бяха японците! Аз съм китаец...
- Китайци, японци, тайванци... сичките сте еднакви.
- Вие пък сте потопил Титаник! - сопва се тогава китаецът.
- Айсберг е потопил Титаник! - отговаря Спилбърг.
- Спилберг, Карлсберг, Айсберг... има ли някакво значение?

да припомня и аз един виц  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Февруари 17, 2011, 00:29:19
да припомня и аз един виц  :D

 То май е време да си ги припомняме , че взехме много се повтаряме  :)

====================================
Милейди и милорд се женят. Първа брачна нощ. Дамата чака в кревата, милорд идва от специалната си стаичка по красива сатенена черна пижама - красив, подготвен. Преди да си легне до съпругата си, жена му му казва " Милорд, искам да знаете, защото мн Ви уважавам, че не съм девствена, надявам се, че това не е проблем." Милорд нищо не казал, но отишъл отново в стаичката си и след малко се върнал отново в спалнята, само че този път облечен в обикновена пижама с картинки на Мики Маус. Милейди объркана го пита - "Милорд, обидих ли Ви с това, което Ви казах, надявам се, че не". Милорд се усмихнал и каза, "О, не, скъпа моя, нямя проблем, но ходя официално облечен само на премиери"
===============================
Цирк. Дресура на крокодили. Дресьорът със събути гащи и опънато достойнство удря крокодила по главата с чук и той си отваря устата. Мушка си достойнството в устата му и крокодила си затваря челюстта. Публиката ахва ужасена. Дресьорът втори път удря крокодила по главата и оня си отваря устата. Оная работа е непокътната. Публиката аплодира възхитено. Дресьорът се обръща към публиката:
- Някой иска ли да опита?
От задните редове се чул фин глас:
- Аз, но не е необходимо да ме удряте с чука по главата.
=====================================

Една мутра влиза в книжарницата и казва на продавачата:
- Извинете госпожо искам да си купя книга! Какво бихте ми препоръчали?
Продавачката го пита:
- Какво четиво предпочитате господине тежко или леко четиво?
А той отвърнал:
- Ооооо, няма значение аз съм с джипа!
=====================================
Клиент влиза в книжарница: -Добър ден.
Продавача: Добър ден.
К: -Искам едно точилка, ама от хубавите!
П: -Моля ?!?!?
К: -Точилка бе точилка.
П: -Ама каква е тая точилка бе господине ?!
К: -Абааа! Ти нищо не разбираш!!! Точилка за точене на моливите!!!!
================================
По време на час един ученик отваря вратата на кабинета по биология и пита:
- Извинявам се , може ли гъбата?
- Ами още не ги знам по прякори, ама който е гъбата да излезе!
============================



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Февруари 17, 2011, 13:40:18
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Февруари 17, 2011, 14:11:42
- Скъпи, нали знаеш, че всички болести са от нерви?

- Да, и какво?

- Ами, струва ми се, че си се превъзбудил и ще имаш трипер.   :-X
ЗНАЕТЕ ЛИ, ЧЕ...
Алкохолът убива нервните клетки.
Остават само спокойните...


ПАРАНОРМАЛНИ ЯВЛЕНИЯ
Паранормално явление се е случило вчера около 8.31 часа сутринта на магистрала “Тракия”.
Вдигайки стоп-палката си майор Колев от Н-ския КАТ с изненада установил, че е излязъл на дежурство без очилата си.
Само след три минути той вече бил главен сержант...
Науката е безсилна да даде обяснение на случилото се.



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Февруари 17, 2011, 14:25:25
ЗНАЕТЕ ЛИ, ЧЕ...
Алкохолът убива нервните клетки.
Остават само спокойните...

...............................


В тази връзка: Чарли Шийн-скучно е да си трезв (http://life.dir.bg/news.php?id=8008442)  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 17, 2011, 14:35:35
Един човек отишъл с мотора си на гости и се напил. Очите му кървясали и приятелят му го попитал:
- Какво ще кажеш, ако те спре полиция ?
- Ами, че от вятъра са ми станали очите червени.
Тръгнал той и по пътя го спрял полицай и му казал:
- Сложи си някакви очила, че от вятъра са ти станали червени очите !
- Ами от вятъра, пиян съм като мотика!



На един селскостопански труженик му остарял петела и той си купил нов. Обаче, младия петел нали тежкар и веднага отива при стария и му вика:
- Айде, бате, да се бием, та да разберем кой ще командва в курника.
- Айде! - казал старият петел и побягнал колкото му крака държат около една купа със сено.
Младият търчи здраво наострил се.
Излиза стопанинът с пушката, прицелва се и застрелва младия петел.
- Ей, мама му стара, петти петел купувам, все педераст!



Хасан бил на война и в една битка . . . до него гръмнала бомба и му откъснала патката. . . когато отишъл на доктор му обяснил :
- Абе дофторе. . аз бех на война и една бомба гръмна до мен и ми откъсна патката . . дай тука нова да ми зашиеш. .
Доктора го гледал умно и многозначително. . и като проверил в хладилника и му казал:
- Амииии . . виж сега Хасане, човешките патки съм ги свършил и няма да получа скоро . . имам само една магарешка и една маймунска . . коя си избираш ?
- аа тая на магарето мноо голема че дойде. . дай тука маймунската и те тва е !
Операцията минала успешно и след няколко месеца доктора и Хасан се срещнали случайно на улицата и доктора го попитал :
- ее Хасанеее как си . . . какво правиш ?? как е маймунската патка, работи ли ??
- аа , докторе, много съм доволен . . . направо страшна патка си ми зашил !! както направя дете. . . само да се роди и хваща гората !!



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Февруари 17, 2011, 14:37:26
БМВ стои на светофар, изведнъж се чува силен трясък , излизат 5 дебеловрати момчета и какво да видят в задницата на БМВ-то се врязала една запорожка, а от нея излиза едно дрбно старче.
- Ех дядка, какво да те правим сега а ?
- Спокойно момчета, ето ви телефона на сина ми той е директор на птицекомбинат, звъннете му той всичко ще оправи.
Обадили се мутрите и зачакали, на петата минута пристигнали четири бронирани джипа с барети..................и настанало страхотно меле............
До стареца се приближава един мъж и му казва:
- Ех тате, колко пъти да ти повтарям, че не съм директор на птицекомбинат, а командир на отряд "СОКОЛ".....


Развод. Съдията пита мъжа:
- Защо искате да напуснете жена си?
- Тя иска момче, а аз не.
- Но деца в семейството е нормално, всички жени искат!
- Тя иска 18-годишно.


- Здравей! Ти ли си Пешо?
- Здрасти! Да, кажи!
- Нали Кети е твоята мацка, а?
- Да! За какво става въпрос? Ти кой си?
- Ти нали й купуваш противозачатъчни?
- Да, купувам, но кой си ти, мамицата ти????
- Няма значение...приятел...във всеки случай, благодаря ти много!!!

*hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 17, 2011, 14:54:47
В студенско общежитие, идва пъпчасъл младеж на гости на девойка. Почват там да се заиграват нещо, по едно време младежа бърка в гащите на девойката и супер стрестнато казва:
- Ауууууу ама ти нямаш никаква вълна?!!?
- Е ти за какво си дошъл? Да е*** или да плетеш?!?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Февруари 17, 2011, 15:02:16
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 17, 2011, 15:14:46
Говорят си двама интернет-манияци:
- Ела към нас, ще има купон - музика, бира, мацки!
- Музика- супер! Бира- супер! А колко ще са мацките?
- Около 6 GB.



Мъж, заедно с жена си, лежи на плажа и се пече. Мъжът е такъв един мъничък, невзрачен... По едно време забелязва, че жена му не сваля очи от седящия наблизо широкоплещ, мускулест мъжага. Нервите му не издържат и мъжлето се обръща към нея с думите:
- Гледаш го, а? И какво, палиш се нещо? Гледай, гледай, ама си спомни и за съседа, дето има гараж за два Мерцедеса, а какво държи в тях - само един велосипед.....





Кой как си нервира жената.
.
Американеца: -Аз на мойта вместо обещания кадилак и купя понтиак и тя много се нервира!
Французина: – А аз на мойта и обещая палто от норки но и купя от бели лисици и тя също много се нервира!
Бай Ганьо: – Аз вечер кат се прибера, вместо да и тегля на мойта един к**, си направя ч****!
Американеца и французина: -И тя сигурно си умира от яд?
- Бе въобще не и пука! Ама кат си го избърша с пердето, ела да видиш кво става!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Февруари 18, 2011, 08:27:49
Жена се забавлява с войник. Пристига съпругът. Войникът се скрива на балкона.
Стои там час-два, става му студено, и, както е по униформа, влиза обратно в
стаята. Съпругът крясва:
- Какво правите тук?!
- Моля, запазете спокойствие. Имаше учение и аз скочих с парашут, но понеже
нямам опит, паднах на вашия балкон.
Жената се преструва на изненадана:
- Но как така?!
- Успокой се, мила! – казва съпругът – вчера у Петрови трима геолози търсеха нефт
в банята…
===============================
Две армии стоят, насочили оръжията си една срещу друга.
- Господа, стреляйте първи – благородно предлага английският лейтенант на френските мускетари.
- Не, господа. Стреляйте първи вие – отговарят англичаните.
- Стреляйте първи, господа – настояват французите.
- Не, вие – упорстват англичаните.
- Стреляйте, господа – продължава да ги призовава лейтенантът.
- Не, господа, вие – държат на своето англичаните…
Започваше осемдесет и седмата година на Стогодишната война…
=================================
Един руснак закъсал в тайгата с москвича си, попадайки в един голям трап. Мъчил се, мъчил се, но все не успявал да го изкара. По едно време минал един чукча. Поспрял се и казал:
- Само две думи казвам и кола ще тръгне. Обаче искам една бутилка водка.
Руснака бързо изкарал от багажника една бутилка “Столична”, дал я на чукчата, който я надигнал и изпил на екс. След това отсякъл:
- Трактор трябва!
============================
Възрастен човечец влиза в Министерството на отбраната и изявява желание да постъпи във флота.
- На колко години сте? - пита го младичък капитан.
- На петдесет и пет.
- Много сте стар за нас, господине.
- Дявол да го вземе, нима нямате нужда от някой и друг адмирал?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Февруари 18, 2011, 17:30:24
Попитали Радио Еревен
-Къде са най- грозни жените ?
След дълго мълчание от радиото отговорили .
-....Но пък правим най-хубавия КОНЯК ................:D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: walentyn1 в Февруари 19, 2011, 20:39:45
Близо до безлюден остров потъва кораб, само кпитана и неговия папагал успяват да се спасят с няколко бъчви ориз.
След 2 дена на ориз капитана погледнал папагала със светнали очи и казал:
–Днес май ще ям пиле с ориз
а папагала му отговорил
– да ве що не ми направиш една чикия и не ядеш мляко с ориз :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: viki4 в Февруари 19, 2011, 20:42:28
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Февруари 20, 2011, 22:52:39
Не пия не пуша не хода по жени всеки ден спортувам и си лягам в 10 часа.Но всичко това ще се промени като излеза от затвора... !  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: walentyn1 в Февруари 20, 2011, 23:25:41
Из съчинение на тема “Посланието на поета в “Хаджи Димитър”:

Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита: “Кажи ми, сестро, де е Караджата!”.  *stop* *pardon* ;D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: walentyn1 в Февруари 20, 2011, 23:46:02
За хора с бъдеще – дрехи с минало.
Реклама на магазин “Дрехи втора употреба”  *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Февруари 21, 2011, 00:16:45
Бог е създал мъжа преди жената, за да му даде възможност да каже няколко думи.
Жул Ренар

Според Библията жената е последното нещо, което Бог е сътворил. Трябва да е било всъбота вечер... Личи си умората!
Ал. Дюма-син


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Deli_inko в Февруари 21, 2011, 00:43:06
За хора с бъдеще – дрехи с минало.
Реклама на магазин “Дрехи втора употреба”  *hahaha*
:D :D :D :D :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Февруари 21, 2011, 22:23:11
Млада семейна двойка се пренесла да живее в нова къща. На сутринта, още щом отворила очи, жената погледнала към прозореца и видяла съседката отсреща, която простирала пране.

- Виж колко е мръсно прането й! - възмутено казала тя на съпруга си.

Но той си четял вестника и не й обърнал внимание.

- Вероятно използва некачествен прах. Или изобщо не умее да пере. Трябва някой да я научи...

И така всеки път, когато съседката си простирала прането, жената се удивявала и критикувала, колко мръсно е то.

Докато в едно прекрасно утро, поглеждайки през прозореца, тя възкликнала:

- О, виж, днес прането е чисто! Явно най-сетне се е научила да пере?

- Не! - отговорил съпругът й. - Просто днес станах по-рано и измих прозореца...



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: CaXo в Февруари 22, 2011, 13:49:18
Мъж пита жена си: - Къде беше?
 - На курс.
 - Това "с" за благозвучие ли го слагаш?
 - Не, за множествено число.!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Февруари 22, 2011, 14:26:42
98% от купоните започват с думите:
"По бира след работа и към къщи."
 *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: walentyn1 в Февруари 22, 2011, 14:28:37
Момчето: Хайде да пием кафе?
Момичето:Не мога-в цикъл съм.       


 :D :D :P :P


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: CaXo в Февруари 22, 2011, 14:31:07
Как се прави морски възел?
1. Навий си внимателно слушалките.
2. Сложи ги в джоба.
3. Извади ги – морският възел е готов!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: tomsyn98 в Февруари 22, 2011, 14:44:07
Три прилепчета си висят на 1 дърво.
Първото се изправя и другите:
-Малии,тоя припадна. :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: bobbybul в Февруари 22, 2011, 14:46:05
  Един руснак, закъсал в тайгата с москвича си попадайки в един голям трап. Мъчил се, мъчил се, но все не успявал да го изкара. По едно време минал един чукча. Поспрял се и казал:
- Само две думи казвам и кола ще тръгне. Обаче искам една бутилка водка.
Руснака бързо изкарал от багажника една бутилка "Столична", дал, я на чукчата, който я надигнал и изпил на екс. След това отсякъл:
- Трактор, трябва!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: bobbybul в Февруари 22, 2011, 14:50:46
Блондинки минават с кола покрай селска местност:
- Виж, какъв красив кон!
- Това не е кон, а свиня!
- Кон е. Свинете нямат рога!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: bobbybul в Февруари 22, 2011, 14:53:40
Пратили две кучета и една блондинка в космоса.
След една обиколка от земята се обадили и казали:
- Шаро
- Бау бау
- Натисни червеното копче
И Шаро натиснал копчето.
След още 1 обиколка.
- Мурджо
- Бау бау
- Натисни жълтото копче
И мурджо го натиснал.
Минала още обиколка и от земята пак се обадили:
- Блондинката
- Бау бау
- Не ми лай, ами нахрани кучетата и не пипай нищо.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Февруари 22, 2011, 14:54:11
Учителката:
- Сега всеки да каже любимия си глагол.
Учениците:
- Спя.
...- Ям.
- Играя..
Иванчо:
- За да не ме изгонят от час, ще кажа така: подобряване на демографската ситуация в страната.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: bobbybul в Февруари 22, 2011, 15:06:36
В кабинет "Сексолог".
- Ох, от 5 години насам не изпитвам никакво удоволствие от секса... - оплаква се пациентка.
- Легнете на кушетката - да проверим.
Извършена е практическа проверка.
- Сега изпитахте ли удоволствие?
- Не. - отговаря жената.
- Хм! Интересно! Нека и колегата да провери!
Идва колегата от съседния кабинет и също извършва проверка.
- Сега изпитахте ли удоволствие?
- Не!!!
- Но това е ужасно! Вие сте направо за сексолог!
- Защо - вие какви сте?
- Не виждати ли? Бояджии!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: bobbybul в Февруари 22, 2011, 15:29:46
Шофьор спира до мургава магистрална проститутка:
- Ей, ти свирки правиш ли?
- Не бе бате, мога да правя само лъжици.
 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Февруари 22, 2011, 21:40:57
Прибирам се в 8ч сутринта,както винаги-мъртво пиян и жена ми крещи:
- И не ми ги разправяй тия, че си спал при твоите приятели!!! Аз спах при тях - и те нямаше там!!!  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: viki4 в Февруари 22, 2011, 22:34:23
Както си вървял по улицата нощем, Киркор бил прибран от полицаи за разпит.
- Къде живееш?
- Комсомолска 33.
Бой и бум в мазата. На другия ден:
- Къде живееш?
- Комсомолска 33...
Бой, бой и бум в мазата. На другия ден:
- Къде живееш?!
- Комсомолска 33 бе.
Бой, бой, бой и пак в мазата. След 3 дни го пускат. Прибира се той целия насинен. А Гарабет радостно го посреща:
- Киркоре, ще черпиш! От три дена идва полиция да те търси, а аз викам:
- Тука не живее такъв... *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: CaXo в Февруари 23, 2011, 14:44:04
Две приятелки си говорят за мъже:
- Мъжът ми е идеален - казала едната - не пипва алкохол, не пуши, не ми изневерява, не гледа футбол и никога не ми е повишавал тон!
- Отдавна ли е парализиран?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Февруари 24, 2011, 08:10:53
СТАРА РУСКА ТРАДИЦИЯ
Стара руска традиция е да се редуват плешиви с рошави начело на страната.
Николай ІІ е имал коса.
Ленин е бил плешив.
Сталин – с коса.
Хрушчов – плешив.
Брежнев – с коса.
Андропов – плешив.
Черненко – с коса.
Горбачов – плешив.
Елцин – с коса.
Путин- плешив.
Медведев – с коса.
Путин- плешив.
Медведев – с коса.
Путин- плешив.
Медведев – с коса.
Путин- плешив.
Медведев – с коса.
Путин- плешив.
Медведев – с коса........



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Февруари 24, 2011, 08:14:35
Две приятелки си говорят за мъже:
- Мъжът ми е идеален - казала едната - не пипва алкохол, не пуши, не ми изневерява, не гледа футбол и никога не ми е повишавал тон!
- Отдавна ли е парализиран?

- Моята жена прекрасно готви, и главата никога не я боли, и футбол гледа с мен, и бира пие, и на риба идва...
- На вас педерасите нищо не ви е като при хората
 


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Февруари 24, 2011, 11:40:58
 ;) *rose* :-*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naftex в Февруари 24, 2011, 13:07:30
Скъпи родители, Жасмин е била гадже с бездомника Аладин. Снежанка е живяла сама със 7 мъже. Пинокио е лъжец. Робин Худ е крадец. Тарзан се е разхождал гол. Непознат е целунал спящата красавица и тя се омъжила за него. Пепеляшка е излъгала и е избягала през нощта, за да ходи на парти. Така че не ни обвинявайте. Научени сме да се бунтуваме още от много ранна възраст...
by facebook


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Февруари 24, 2011, 23:09:20
‎- Докторе, като лейка ми е!
- Моля?
- Уринирам вместо от един, от 100 отвора. Вижте!
- Ауу, вярно е така! Моля приберете го. Кога се появи оплакването?
- Като се ожених преди три години и с времето се задълбочава.
- Имате ли предположения за причините?
- Възможно е да е от жена ми. Тя е много изискана и преди да го лапне го боде с вилица.
 *hihi* *hihi* *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Февруари 25, 2011, 00:12:40
Гледа Иванчо през прозореца на класната стая как две кучета на двора се ... оправят.
- Госпожо, госпожо, какво правят тия кучета ? - пита лукаво малкия изрод.
Като нямало какво да каже, учителката рекла:
- Ами Иванчо, едното кученце си е счупило крачето, а другото му помага и го носи на гръб...
Съответно, коментара на Иванчо:
- Ми така е в живота, ти му прайш услуга, той те е*е в гъза.
================================
- Скъпи, нали очите ми са сини като небето?
- Ъхъ.
- И устните ми са алени като рози!
- Ъхъ.
- Колко обичам, като ми говориш такива нежни, поетични неща!
================================
Съпруг и съпруга са на бракоразводно дело. Както може да се очаква, и двамата драпат със зъби и нокти да вземат детето. Жената излиза с номера, че в продължение на цели 9 месеца го е носила в себе си, след което го е родила, и съответно детето си е нейно, и трябва да остане след развода при нея...
Съпругът, слуша с отегчение словесните напъни на ексблаговерната си и по едно време не се стърпява, и се обръща директно към съдията с думите:

- Господин съдия, ако аз пусна монета в автомат за кока кола, и автоматът ми пусне една бутилка, то тогава на кого е кока колата
- моя, или на автомата?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Февруари 25, 2011, 00:19:46
   Телевизионна реклама на луксозна стока:
- Не, не бързайте да записвате! Това все още не е телефонният номер! Това е цената.


На лекция по математика в УНСС професорът рисува знака за интеграл на дъската и казва:
- Това е интеграл. В МЕИ-то даже и го решават.


Из спортните новини: "След пет неуспешни опита да уцели с пушката, грузинският биатлонист нарязал мишената с нож."



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: CaXo в Февруари 25, 2011, 15:02:06
На няколко студента много им се приискало момиче. Вървели си те по улицата и видели срещу тях да върви страхотна мадама. Когато се срещнали, я попитали:
- Искаш ли да играем на гатанки? Ако не отговориш, ще ти се изредим всички! А ако познаеш, решаваш ти какво да правим.
- Добре. Става!
Тръгнали те към общежитието, и влезли в стаята на единия от младежите.
- Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки?
- Слон!
- Не позна! – и й се изредили всички.
- Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки?
- Слон!
- Пак не позна! – и пак минали всички.
Минал ден, минал втори, от стаята никой не излизал. Съседите се усъмнили, залепили ухо на вратата и чули:
- Моля те, кажи калинка!
- Слон!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Февруари 25, 2011, 15:51:38
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jekasus в Февруари 25, 2011, 15:57:41
95-годишен дядка (богат, естествено), се жени за 25-годишна мадама. Мадамата си прави сметка: "прежалвам се да се оженим, той сигурно отдавна е забравил как се прави секс, а и не може, натискам го първата брачна нощ - инфаркт, отървавам се от него, и гушвам парите".
Женят се. Първа брачна нощ. Мадамата поляга очакващо в леглото. Дядката се появява - на огромния си член е надянал дебел гумен презерватив, запушил е носа си със щипки, а в ушите си е сложил тампони.
- Какви са тия работи? - пита младоженката с тревога.
- Две неща мразя на тоя свят - отговаря младоженеца - женски викове и миризма на изгоряла гума. *freak* *freak* *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: ahilix в Февруари 26, 2011, 01:50:17
- Келнер, какво вино ще ми препоръчате със специалитета? Сухо или полусухо?

- С дама ли сте?

- Разбира се.

- С тази, дето току-що отиде да танцува ли?

- Да.

- Вземете си водка!

 *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Февруари 26, 2011, 10:55:24
Ценоразпис в бар:
Цени за посетители, желаещи барманът да отговори на телефонно обаждане от съпругата:
2 лв. - Току-що си тръгна;
3 лв. - Днес не е идвал;
4 лв. - Няколко дена не съм го виждал;
10 лв.- Кой пък е този?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Февруари 26, 2011, 12:39:52
Тигър - коскуджамити райе котак
Пантера - кара котак сербез
куче Далматинец - леке кожух помияр...  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Февруари 26, 2011, 12:44:24
А знаете ли, че:
филмът "пришълецът" на македонски се превежда "навлекот"
Войводата на търкалетата (Властелина на пръстените)
Пукни со зор (Умирай Трудно) тва ми е любимо 
Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата)
Луно, луно, земя македонска (Аполо 13)
Един болюк црно бели мастии (101 далматинци)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Февруари 28, 2011, 16:55:24
Здравей скъпа Божано,
Най-после са престраших да ти пиша, въпреки че се още са колебаа дали тава а най-правилното решение и чесно казано толкова съм са притеснил, че направо ша ми избие гарнитурата. Не издрЪжам вече – налегането е смазващо и...... ако не отвора винтилете, зa да ти кажа сичко ,което ма вълнува, 100% ша ми гръмне цилиндъра и ша полудеа напълно. Божанке, нещо странно става с мене. ОткЪкто та видох, тичаща като прелесна феА под щедрия пролетен дъЖ, не моа да запра да мисла за тебе. Вече две седмици съм къто болен: такова нещо ми са не беше случвало откъкто видех за пръв път Феарари Тестароса на изложението У Франфурт!

Обръкан съм и дори озадачен, щото не моа да забраа формите ти, въпреки че им липсфа най-елементарна аеродинамика. Дъждъ са стелеше по телото ти и под мократа ти фланелка секаш са беха настаниле два класически Фолксвагена “костенурка”. Дали зарди дъждо, пролетнъта възбуда ели хладната вечер, но и двата беха включиле фаровете на длъги и таа прекрасна гледка са а паркирала у съзнанието ми и едва ли некоги ша ма напущи. Пороа свали грима от муцуна ти и язе си дадох сметка, колко си красива дажде без лак, боя и емайл.

Сакам да ти признаа нещо смущаващу: сънувам та сека вечер, при тва без броня и кaлнИци. Снощи нaпримeр сънувах задния ти диференциaл и безмалкo да ми изтече антифриза. Не знам какво да права! Ситуацията а катастрофална и не моа да запра мислите си за тебе. Използвам ръчната спирачка от време на време, но и тава вече ич не помага. Когито съм близо до тебе, Божано, кръвта блъска така яко у сръцето ми, че скоро сигурно ша му требват дроселови клапи. Знааш ли: дори и труп да бех ,ако само се приближиш до мене, пулсА ми ша са ускори от 0 до 100 за 4.7 секунди!



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: walentyn1 в Февруари 28, 2011, 18:15:57
Съобщение на Microsoft:
През второто тримесечие на идващата година ще пуснем женска версия на операционната система Windows.
В добавка към бутоните "Да" и "Не" в нея ще има и бутон "Може би". :P


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: smehh в Февруари 28, 2011, 22:05:26
След самолетна катастрофа оцеляват само 3-ма. Българин, американец и германец. След седмица глад американеца предложил да одреже от ГЗ си едно парче и да направят паржола и да хапнат. Хапнали. След 1 седмица отново огладняли германеца предложил да одреже от ГЗ си едно парче и да направят паржола. Речено сторено, пак хапнали тримата. След 1 седмица пак зверски глад ама българина не се сеща да предложи да направят пържола. Мрънкали мрънкали, минала още една седмица много глад и мрънкане. Българина се решил. Свалил гащите надървил го и американеца и германеца казали:
- Ще ядем наденица?!?!
- Не, ... .... ... ще ви направя по един крем да не мрънкате.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Март 01, 2011, 13:56:04
Две блондинки си говорели:
-Абе, муцка, знаеш ли кога се пада Нова Година ... след една седмица е все пак трябва да направим някакви планове за вечерта.
-Ами петък се пада.
-Ееее, дано не е 13-ти!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Март 01, 2011, 21:11:49
Водили една принцеса до съседното кралство за да я запознаят с принца който евентуално щял да и става съпруг. Конете които дърпали каляската обаче нещо почнали да се бавят и кучияша ги ударил с камшика и извикал:

- Дий х**ове мръсни!!!

Принцесата не била чувала тази дума и попитала дойката:

- Дойко, какво означава х**?
Дойката се притеснила и и отговорила:
-Ами х** е.... кон! Понякога така им казват - отговорила дойката.

Запознала се принцесата с принца, минала вечерята и той я поканил на танц. Принцесата решила да блесне с новите си знания и докато танцували попитала принца:

-Принце, вие имате ли х**?
принца се притеснил малко и отговорил:
- Разбирасе че имам.
- А какъв цвят е- попитала принцесата.
- Ами телесен - отвърнал принца.
- Хм, интересно, пък моя е петнисто черен.
=======================================
Два скелета решили да покарат кола. Тъкмо се качили и единият изскочил от колата, върнал се към гробището и след малко се връща отново в колата с надгробната си плоча под мишница. Другия скелет учудено го попитал:
- За какво ти е този камък?
- Без документи не шофирам!
=====================================
Мили сине,
Тъгуваме по теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да изкопае лозето,няма кой да засади картофите

Мила мамо,
И вие ми липсвате. Лозето по-добре въобще не го копайте, че за това, дето ще го намерите ще ми лепнат поне още 20 години, че и вас ще ви вкарат при мене

Мили сине,
С писмото ти дойдоха някакви полицаи. Изкопаха цялото лозе, нищо не намериха.

Мила мамо,
Каквото можах да направя оттук - направих. Засадете си картофите сами!
====================================
- Защо спермата в банката за сперма е по-скъпа от кръвта в кръвната банка?
- Защото първата е ръчна изработка…

=========================================
- Ще дойдеш ли с нас да се напием на Нова година?
- Не, ще бъда вкъщи... освен ако не се скарам с жената.
- Постарай се, все пак е Нова година!!! :D :D :D
=====================================
Въпрос до КАТ:
Дъщеря ми е на 9 години. Висока е 150 см., колкото баба си. Трябва ли да взимам детска седалка и за тъщата? :D :D
===================================
- Тате, тате! Знаеш ли колко е дълга пастата за зъби?
- Не - с досада отговаря бащата.
- От средата на килима в хола до края на антрето ... :D :D
=======================================
Пътен полицай спира шофьор.
- Извинете, господине - казва полицаят. - Знаете ли, че жена ви падна от колата преди четири километра?
- Слава Богу - отвръща мъжът. - Мислех, че съм оглушал. :D :D
===========================================
Дело за изнасилване. Съдията пита потърпевшата:
- А вие защо не викахте за помощ, докато ви изнасилваха?
- Той ме изнудваше.
- Как?
- Ами каза - "ако викаш, ще си го извадя". :D :D
==============================================
Искал той
Живота е на приливи и отливи!
Когато искаш винаги е отлив... :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Март 02, 2011, 15:31:26
Един пич се запознал с една мацка в дискотеката. След това отишли у тях и почнали да се събличат. Той я загледал и казал:
- Ти на колко си годинки? Нещо малка ми се струваш?
- На 13 години.
Пичът се смутил от възрастта й и казал:
- Ооо, я да се обличаш и да си ходиш!
...Тя си взела дрешките и казала:
- Нещо много сме суеверни май!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: smehh в Март 03, 2011, 11:57:32
Мъж влиза в аптеката и казва:
- Един блистер трибестан
Аптекарката:
- Охо-о-о ще вдигате самолета!?
Мъжъ:
- Не аз само се возя




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Март 03, 2011, 14:08:52
Оранжевият цвят освобождава емоциите,повдига настроението,повишава самооценката и е отличен антидепресант.
Същия ефект има и банкнота от 100лв.
 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Март 03, 2011, 14:10:14
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: house83 в Март 04, 2011, 01:22:47
Молитва на жената

Прати ми, Господи, съпруг
мил, умен като никой друг,
и да е силен и красив,
да знае, да е мълчалив.
И да обича да ме слуша,
и да не пие, да не пуши,
парички много да изкарва,
да ме обича, да ми вярва,
да не скитори все навънка
и като харча, да не мрънка;
гърба ми вечер да разтрива,
с одеалото да ме завива;
и моля се да ме разбира
и отговора да намира,
когато питам някой път
не ми ли е голям гъ*ът.
И щом му стана аз съпруга,
да не поглежда вече друга.
Амин!


Молитва на мъжа

Моля те, Боже,
изпрати ми глухоняма нимфоманка с дълги крака, малко дупе, щръкнали цици
и с разрешително за домашно варене на спиртни напитки...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Март 04, 2011, 13:23:35
Уотсън пита Холмс:
- Абе, Холмс, нещо се е повредила лампата в тоалетната. Като отворя вратата светва, като я затворя угасва.
- Елементарно, Уотсън! Пикал си в хладилника.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Март 06, 2011, 12:22:12
Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо пита:
- Пух, къде отиваме?
- Да колим прасе.
- Хм, а ако прасето опита да избяга?
- Ще те избягам аз тебе...  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naTpuk в Март 06, 2011, 14:30:27
- Прасчо, Прасчо! Кристофър Робин ни даде 10 делви с мед - по 8 за всеки!
- Мечо Пух, как така по осем? 8+8 е много повече от 10.
- А, не знам. Аз меда от моите 8 делви си го изядох


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: CaXo в Март 07, 2011, 16:55:26
8-ми март – вълшебен ден, който превръща най-обикновения карамфил в прекрасна роза, а розата в чудна орхидея, поне що се отнася до цените им.  :(


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Sheremetev в Март 07, 2011, 23:38:47
Амии... бъркъш са! :(


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Март 08, 2011, 09:47:17
Лорд Джон излиза рано сутринта на лов и казва на слугата си:
- Ще се върна за вечеря.
Обаче се връща още на обяд. Слугата го пита:
- За още патрони ли се връщате, сър?
- Не, за още кучета.
 *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Март 10, 2011, 17:59:01
Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?...
...- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Март 10, 2011, 18:12:56
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Март 10, 2011, 21:21:20
За да се окажеш едновременно хомосексуалист, импотентен, онанист, егоист, гадина, пръч, тъпак, човек без бъдеще, нехранимайко, ненормален с мания за величие, мръсен долен кретен, осъден навеки на всичко най-лошо, недостоен за нищо, неспособен на нищо заради пиянство, пропаднал наркоман, развратник, асексуален,
 виновен за смъртта на цялото човечество и за всички беди на този свят, галфон, сифилистик, извратеняк, безнадежден урод, свиня и така нататък... за да сте всичко това е достъчно само веднъж в живота си да кажете "НЕ" на някоя жена...
 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Март 10, 2011, 21:30:50
За да се окажеш едновременно хомосексуалист, импотентен, онанист, егоист, гадина, пръч, тъпак, човек без бъдеще, нехранимайко, ненормален с мания за величие, мръсен долен кретен, осъден навеки на всичко най-лошо, недостоен за нищо, неспособен на нищо заради пиянство, пропаднал наркоман, развратник, асексуален,
 виновен за смъртта на цялото човечество и за всички беди на този свят, галфон, сифилистик, извратеняк, безнадежден урод, свиня и така нататък... за да сте всичко това е достъчно само веднъж в живота си да кажете "НЕ" на някоя жена...
 :D :D :D

ние, мъжете, сме свикнали да бъдем всичко това накуп  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: house83 в Март 10, 2011, 21:32:26
ние, мъжете, сме свикнали да бъдем всичко това накуп  :D

Свикнали е Меко казано  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Март 11, 2011, 00:08:44
Лети самолет. Изведнъж попада в турболентен поток и започва силно да се тресе. Влиза стюардесата:
- Спокойно, спокойно......Без паника......Случват се такива неща....това е само турболентен поток, ще потресе и след малко ще престане. Спрете се де....все едно никога не сте летяли.....Кой повръща там в ъгъла ?.....И каква е тази воня ? ....Кой се нас*а ?... И стига сте се мятали от ъгъл на ъгъл..... Успокоихте ли се ? Всичко е наред нали ? Хайде аз ще отида да успокоя пътниците....
=================================
Началник се кара на пилот на пътнически самолет:
- И друг път по-внимателно обмисляй какво говориш по микрофона на пътниците!Не им говори преди по време на полет "и така, преди да подходим за кацане, искам да се сбогувам със всички"...
==========================
Седи си един човек на един клон и го реже с трион.
Минувач:
- Господине, ще паднете.
- Я си върви по пътя и не ми се бъркай в работата!
След малко се чува трясък и вик:
- Само да те пипна, магьосник проклет!
=======================
След корабокрушение, мъж и особено грозна жена попадат на необитаем остров.
Мъжът тегли черта през острова и забранява на жената да прекрачва линията.
След месец обаче му се приискало да прави секс и започнал да мисли:
"Грозна е, ама е жена. Абе жена, ама грозна!" - и се отказал.
След още месец, положението станало неспасяемо и той се примирил.
Започнали да се чукат и в един момент жената попитала:
- Скъпи, кажи ми, има ли поне едно хубаво нещо в мен?
Мъжът отговорил:
- Да, има. Ама ей сега ще го извадя!
====================================
Пиян мъж се прибира в три часа през нощта. Жена му скача от леглото и започва да го гълчи:
- Ти луд ли си, бе, кретен такъв. Я погледни в колко часа се прибираш... Как не те е срам?!
- Млъкни, ма! - прекъсва я той. - Кой ти каза, че се прибирам, а? Дошъл съм само да си взема китарата...
===========================
Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.
Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса.Жена ми попита: „Познаваш ли я?”
„Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.”
„Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?”
================================
Сър Джон се прибира от Франция и вижда надпис с урина на снега пред замъка:
"Сър Джон е идиот!"
Дълбоко възмутен нахълтва в кабинета си и се обажда в Скотланд Ярд. Един мазен глас насреща отговаря:
"Сър Джон, ще ви съобщим резултатите от разследването точно след двадесет минути!"
След двадесет минути телефонът звъни и същият глас съобщава:
"Резултатите от разследването, сър: Урината е на вашия шофьор, почеркът е на жена ви."
=============================
Овчар с овцата си стопира Мерцедес и шофорът пита:
- Дядо, теб ще те качим, ама овцата?
- Няма страшно, тя ще си топурка отзаде.
Сяда овчаря в колата и шофорът подкарва с 10 км/ч. Гледа назад, овцата си бяга. Ускорява на 40, още си бяга. Вдига 100 овцата все си бяга. Шашнат, нашия вдига до 180 и гледа овцата оплезила език. Доволен казва:
- Дядо, овцата ти нещо се оплези...
- Накъде се е оплезила?
- Ами... наляво.
- Ще изпреварва..
=============================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Март 11, 2011, 09:15:26
Мъж и жена се запознават в бар. След като прекарват там два прекрасни часа, решават да си тръгнат заедно. Отиват в неговия апартамент. Разглеждайки жилището, жената с учудване забелязва, че спалнята му е пълна с плюшени мечета. Те са стотици и са грижливо подредени по рафтове - най-малките най-отдолу, а най-горе - огромни мечоци. Жената се учудила, но не казала нищо.
Следва цяла нощ секс между нея и новия й познат. На сутринта тя се измъква от леглото и с усмивка го пита: "Е, как беше?".
- Амииии... - отговаря мъжът, прозявайки се - можеш да си вземеш награда по избор от най-долния рафт!





Квартален пияница застава пред блока в 3 посред нощ и вика с всичка сила:
- Ей хорааааа, излезтеееее!!!
По прозорци и балкони изпонаизлизали притеснени, сънени и учудени хора, а той ги погледнал, и се провиква:
- А сега се обърнете, че ще пикая!



Един беден селянин имал 8 сина, но всичките били безработни... Един ден ги хванал всичките и вкупом отишли при кмета на селото.Влизайки при кмета бащата проплакал жалостиво:
-Кмете, абе толкова сме бедни, че едвам свързваме двата края! Не може ли да им намериме работа на тия моите деца.
Кмета се отзовал на молбата и на свой ред го попитал:
-Еми добре.Какво могат да правят?
Селянинът въздъхнал и му отговорил:
–Еми е тоя големия например, каквото му кажеш това прави.Веднъж като ме ядоса му казах да си е* майката, и е те тоя най–малкия е от него....






 


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: CaXo в Март 11, 2011, 11:51:24
Лято. Нощ. Парк. Пейка в храстите.
И кръшен момински смях, който внезапно преминава в женски.
----------------------------------------------------
- Ало, пожарната ли е?
- Да!
- Тук един доктор и един полицай се бият и не знам на кого да се обадя…
----------------------------------------------------
Заплатата е като женския цикъл – чакаш я цял месец и свършва за една седмица!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Март 11, 2011, 12:54:22
На нощното шкафче се търкалят къдрава перука, изкуствени нокти, изкуствени мигли и изкуствена челюст.
До шкафчето коленичил гол мъж жално се моли:
- Господи, спаси ме от това, което след малко ще излезе от банята!



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Март 11, 2011, 22:17:32
Що е то?

По-умно, отколкото зелено.  :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Март 11, 2011, 22:26:47
Джеймс Бонд имал много секретна мисия. Трябвало да проникне в къщата на един заподозрян.
Влезнал и почнал да тършува. Изведнъж в мрака светнали две очи...
Собственикът им попитал:
- Кой си ти?
А, Бонд отговорил:
- Аз съм Бонд. Джеймс Бонд. А ти?
- Аз съм Бул. Пит Бул.  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: strast i seks в Март 11, 2011, 23:19:27
Спира КАТ-аджия кола за проверка. Преглежда документите, застраховката, талона - всичко е наред.
Накрая решава да провери и багажника. Отваря шофьора багажника, а там - 10 ножа.
- Какви са тези ножове? Подозрително пита катаджията
- Жонгльор съм в цирка, това ми е реквизита, отговаря шофьора
- Хмм, я покажи да видя.
Взима оня ножовете и почва да ги подмята ловко един след друг.
В това време покрай тях минават мъж и жена.
- Брейй, добре че оставих пиенето, казва мъжа, гледай какви нови тестове за алкохол са измислили


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: atanas в Март 12, 2011, 00:09:52
Спира КАТ-аджия кола за проверка. Преглежда документите, застраховката, талона - всичко е наред.
Накрая решава да провери и багажника. Отваря шофьора багажника, а там - 10 ножа.
- Какви са тези ножове? Подозрително пита катаджията
- Жонгльор съм в цирка, това ми е реквизита, отговаря шофьора
- Хмм, я покажи да видя.
Взима оня ножовете и почва да ги подмята ловко един след друг.
В това време покрай тях минават мъж и жена.
- Брейй, добре че оставих пиенето, казва мъжа, гледай какви нови тестове за алкохол са измислили
*hahaha* *ok*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: atanas в Март 12, 2011, 00:15:59
Facebook дава възможност на всякакви идиоти да общуват с нормалните хора...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: atanas в Март 12, 2011, 00:18:29
Минава старшината пред строените войници новобранци и разпитва: – Ти с какво образование си? – Аз съм със седми клас. – А ти с какво образование си? – МЕИ. – Какво ми блееш като коза?! Не можеш ли да четеш?  *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: atanas в Март 12, 2011, 00:19:49
Питат Цоло Вутов: – Как направихте първият си милион? – Много просто. Напълних един самолет с пясък от Бургас, закарах го в Египет и го продадох. – Продадохте пясък на Египет?!! – Не пясък, бе… самолета.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Март 12, 2011, 00:30:29
Минава старшината пред строените войници новобранци и разпитва: – Ти с какво образование си? – Аз съм със седми клас. – А ти с какво образование си? – МЕИ. – Какво ми блееш като коза?! Не можеш ли да четеш?  *hihi*
нема се обиждаме на ОбразУвание ся  :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: atanas в Март 12, 2011, 00:35:52
Гледа катаджията кола как се движи на зигзаг по пътя. Спира я, отваря вратата на шофьора и той пада на земята…
- Ти си пил, бе ! Я ми дъхни!
Дъха шофьора – нищо!
- Я надуй дрегера!
Надува шофьора – нищо!
- Пич, как се напи без да дъхаш?
- Лесно, бе старшинка… Вземаш една шепа памук, мокриш я с водка и я тикаш в задника!
- Пич, качвай се в колата и си тръгвай. Но на никой не казвай как си се напил, че ще започнат да искат да душим и задниците на шофьорите!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Март 12, 2011, 01:00:18
Цитат на kassap:

 Иванчо много обичал математиката. Събрал класа и го извадил...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: house83 в Март 12, 2011, 02:29:23

 Иванчо много обичал математиката. Събрал класа и го извадил...

 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Март 12, 2011, 13:07:35
В самолет на съседни седалки седят господин и малко момиченце.
Господинът казал: - " Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?
- " Добре, казало момиченцето, затваряйки току що отворената книга, за какво искате да говорим?...
-" Ами, нека да поговорим за нещо интересно... например за атомната физика..." - казал мъжът подсмихвайки се надменно...
- " Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо: Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна - трева , но имат различно ако... Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки... Как си обяснявате този феномен?
-"Идея си нямам.." - казал господинът изумен от интелигентността на момиченцето
- " Тогава как искате да си говорим за атомна физика като Вие дори от лайна не разбирате нищо? "
 *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: viki4 в Март 12, 2011, 13:12:52
 :D :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: walentyn1 в Март 13, 2011, 18:46:11
В самолет на съседни седалки седят господин и малко момиченце.
Господинът казал: - " Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?
- " Добре, казало момиченцето, затваряйки току що отворената книга, за какво искате да говорим?...
-" Ами, нека да поговорим за нещо интересно... например за атомната физика..." - казал мъжът подсмихвайки се надменно...
- " Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо: Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна - трева , но имат различно ако... Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки... Как си обяснявате този феномен?
-"Идея си нямам.." - казал господинът изумен от интелигентността на момиченцето
- " Тогава как искате да си говорим за атомна физика като Вие дори от лайна не разбирате нищо? "
 *hahaha*
*hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: walentyn1 в Март 13, 2011, 18:49:17
Три хилядната година. Правят се разкопки. Археолозите открили полицейска стоп-палка. Никой не могъл да каже какво е това и затова отишли при старейшината.
Старейшината взел стоп-палката в ръце повъртял я малко и казал:
- Някога, много, много отдавна са живели един вид ченге-заври от племето Кат и те, с тези пръчици са си изкарвали прехраната.. ;D ;D ;D *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: walentyn1 в Март 13, 2011, 18:53:58
Влиза стар пират с дървен крак, кука вместо едната ръка и превръзка на окото в кръчмата. Поръчва и се наслаждава на пиячката. Бармана от скука го заговорил и от дума на дума се заговорили за недъзите на пирата.
-Как се случи това с крака?
-Ами, в героичен бой ме бутнаха в морето и една акула, докато извадя ножа ми отхапа крака!
-Добре, де, ами как си загуби ръката, че да ти сложат кука?
-Превземахме една шхуна на абордаж и един от екипажа на шхуната замахна със сабята и ми отряза ръката.
-Хмммм, ами окото? Как си загуби окото?
-А, насра ме един гълъб.
-?!? Че от тва може ли да си загубиш окото?
-Ееееми още не бях свикнал с куката...
 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: walentyn1 в Март 13, 2011, 19:17:24
1988-ма година. Тодор Живков изнася доклад, половината зала спи. Изведнъж някъде се появява плъх. Будните се развикват:
- Хванете го, убийте го!
Един заспал, стреснат от виковете се събужда и започва да вика:
- И сина му, и сина му!  *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Март 13, 2011, 22:53:11
Ако ваша приятелка-блондинка ви звъне по домофона и ви заде идиотския въпрос
- "В къщи ли си?"
Не се дразнете, а спокойно й отговорете
- "Да, а ти къде си?"
 *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: perun в Март 14, 2011, 14:08:48
   На електрически стълб висят двама електротехници и разгорещено се препират. Отдолу минава баба и ги пита:
- Защо се карате? Недейте така!
Единият от техниците казва:
- Бихте ли донесли до стълба е-ей онази жица?
И когато бабата се спира под тях с жицата в ръка, същият електротехник се обръща към колегата си:
- Видя ли, бе? Видя ли, че това е нулата?!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: strast i seks в Март 14, 2011, 14:10:59
- Какво си носи програмист, когато го поканят някъде да прави тройка?
- Мрежов кабел


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Март 14, 2011, 14:58:49
Един чиляк си зел стая в хотел. Влязъл в банята се измие и установил, че няма сапун. Слязъл на рецепцията и поискал сапун. Администраторката му рекла:
- А сапунерката в банята какъв цвят е? Щото да Ви дам сапун в съответната разцветка. Ний сме реномиран хотел и мноо държим сичко да е в тон.
- Ми не погледнах – казал човечецът.
- Ми вижте, кажете ми и ще Ви дам подходящ.
Качил са, проверил, па се върнал на рецепцията и казал:
- Резедава!
- Те ви резедав сапун! – усмихнала са жената, доволна, че е била в помощ.
- Ама няма и кърпи! – оплакал се нашият.
- А какви на цвят са Ви плочките? – услужливо са заинтересувала служителката.
- Ми не погледнах – казал човечецът.
- Ми вижте, кажете ми и ще Ви дам подходящи.
Качил са отново, проверил, и пак се върнал на рецепцията:
- Бледосини!
- Ето Ви едни бледосни кърпи!
Минало се не минало, връща са нашият на рецепцията, носи в шъпа едно лайно, тикнал го под носа на администраторката и рекъл:
- Те му те цветът, дайте ми ся тоалетна хартия
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: matanasov в Март 14, 2011, 15:32:02
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Март 14, 2011, 17:27:53
*pardon* кажи де
trusted member бре  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Март 14, 2011, 17:56:51
Кара си един пич по магистралата и по едно време гледа, човек облечен целия в червено и му маха за автостоп. Шофьора спира и го пита:
- Кой си ти, бе?
- Аз съм Червения педераст и искам да ме откарате до следващият град.
Откарал го нашия и продължил. По едно време гледа - един целия в зелено маха за автостоп.
- Кой си ти?
- Аз съм Зеления педераст и ако може да ме хвърлите до следващият град.
Качил го нашия и продължил по пътя си. Кара си той и изведнъж гледа един в синьо му маха. Спира пича и казва:
- Ти си Синия педераст, знам...
- Абе ти си дай документите, пък ще видим после кой е педераст!
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: CaXo в Март 14, 2011, 18:44:11
Разговор между колеги:
- Значи сутрин, като ми звънне будилника, направо ми се струва, че са ме застреляли…
- И ти кво, скачаш ли?
- Не бе, лежа като убит..

Началник към служител:
- Вече пети ден подред закъсняваш за работа! ! ! Какъв извод би трябвало да си направя?
- Че днес е петък…


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: ahilix в Март 14, 2011, 18:49:59
Разговор между колеги:
- Значи сутрин, като ми звънне будилника, направо ми се струва, че са ме застреляли…
- И ти кво, скачаш ли?
- Не бе, лежа като убит..

Началник към служител:
- Вече пети ден подред закъсняваш за работа! ! ! Какъв извод би трябвало да си направя?
- Че днес е петък…
*hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Март 14, 2011, 19:40:37
Отива един на доктор .
– Докторе , боли ме глава .
– Мен като ме боли глава отивам в къщи и жена ми ми прави една свирка и после всичко е наред .
Идва пациента на следващия ден .
– Докторе , прав сте - помага . Между другото – имате хубава къща ...
==============================
Възрастна жена пита пиян гробар на гробищата:
-Извинете може ли да ми кажете къде се намира седми участък гробно поле номер осем?
Гробарят я изгледал с пиян поглед и отвърнал:
-Бабо ти като не си знаеш мястото защо ставаш ?
==============================================
Две зайчета много се обичали и най-накрая решили да си имат малки зайчета. Опитвали те няколко седмици..... минала цяла година но уви нищо неставало. Най-накрая решили да отидат на доктор и да видят дали той може да им помогне с проблема. Отиват при доктора, влизат в кабинета и му казват:
- Докторе, отдавна сме заедно, много се обичаме и искаме да си имаме малки зайчета. Вече цяла година опитваме ама нищо не се получава. Можете ли да ни помогнете с нещо?
Доктора:
- Момчета, как я мислите вие тая работа?!   *hahaha*
==============================================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Март 15, 2011, 15:00:22
 *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Март 15, 2011, 15:23:04
Смеете се, ама ако ви се обадят по телефона, че един супер важен компютър на предприятието, в което сте системен администратор, при включването издава само звуци и поради тази причина ви се наложи да слезете 4 етажа и се качите осем без асансьор почти на бегом няма да ви е смешно. А ще ви стане тъжно, когато бялата птица, водеща се оператор на този компютър, ви демонстрира дефекта и вие установите, че тая същата е набутала клавиатурата под монитора, вследствие на което бутонът Esc се оказва постоянно натиснат, вследствие пък на което машината пищи та се цепи...
В такива моменти си обяснявам как се случват убийствата.  >:D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Март 15, 2011, 15:24:53
Смеете се, ама ако ви се обадят по телефона, че един супер важен компютър на предприятието, в което сте системен администратор, при включването издава само звуци и поради тази причина ви се наложи да слезете 4 етажа и се качите осем без асансьор почти на бегом няма да ви е смешно. А ще ви стане тъжно, когато бялата птица, водеща се оператор на този компютър, ви демонстрира дефекта и вие установите, че тая същата е набутала клавиатурата под монитора, вследствие на което бутонът Esc се оказва постоянно натиснат, вследствие пък на което машината пищи та се цепи...
В такива моменти си обяснявам как се случват убийствата.  >:D
а после няма ли удоволетворение след добре свършена работа?  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Март 15, 2011, 15:27:44
а после няма ли удоволетворение след добре свършена работа?  :D

Има, след като отървеш света от такова същество, някак си се изпълваш с вътрешно удовлетворение.  *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Март 15, 2011, 15:51:12
Смеете се, ама ако ви се обадят по телефона, че един супер важен компютър на предприятието, в което сте системен администратор, при включването издава само звуци и поради тази причина ви се наложи да слезете 4 етажа и се качите осем без асансьор почти на бегом няма да ви е смешно. А ще ви стане тъжно, когато бялата птица, водеща се оператор на този компютър, ви демонстрира дефекта и вие установите, че тая същата е набутала клавиатурата под монитора, вследствие на което бутонът Esc се оказва постоянно натиснат, вследствие пък на което машината пищи та се цепи...
В такива моменти си обяснявам как се случват убийствата.  >:D
и нашия сис така казва  *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Март 15, 2011, 18:27:41
Учителката казала на децата:
- Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващия ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
- Кажи ти, Иванке.
Иванка започва:
- Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
- Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:
- Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
- Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата. Иванчо започва:
- Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. Очевидно е срала.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Hoho_Boho в Март 15, 2011, 21:58:55
Куче лежи на припек, а два глиста - баща и син надничат от задника му.
Малкото глистче не спира да задава въпроси:
 - Тате, какво е е-ей това там - зеленото?
 - Това са тревичките, сине.
 - Ей, че хубаво бе, тате!

 - А това, където се синее?
 - Това е небето.
 - Ауу, че е хубаво!

 - А това там, което блести и свети?
 - Това е слънцето.
 - Леле колко е хубаво! Добре де тате, като всичко навън е толкова хубаво,
какво правим в този тъмен кучи гъз?
 
  -Еех, родина сине, родина!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Март 15, 2011, 22:23:27
Девизът на танкистите: "Бронята е здрава, а танковете ни са бързи!".
Девизът на летците: "Все по-високо и по-високо!".
Девизът на бойците от Противовъздушната отбрана: "Не можем да летим, но и на другите не позволяваме!".
 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Sheremetev в Март 16, 2011, 00:00:25
Е, той всъщност е "Най-бързо, най-далеко, най-високо!"
А девизът на нашите летци е "От нас измъкване няма" или "Свалям наред!"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Март 17, 2011, 10:38:00
Нощ. Студентско общежитие. В коридора лежи пиян-залян студент, целият изповръщан. До него двама пушат и си говорят:

- Глей го тоя мръсник! А разправяше, че не е ял макарони!
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: strast i seks в Март 17, 2011, 14:29:50
моето слънчице ми го каза току що  :-*
 Наскоро пиян си разбих физиономията в телевизора.
- А аз пък си купих плосък телевизор и пиян го монтирах на тавана, за да може да гледам легнал!
- И какво?
- И при мен стана като при теб.. :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: frozen в Март 17, 2011, 14:46:42
Буен семеен секс.
Тя:
- Ааах!... Оооох!... Говори ми мръсотии!... Уууух!... Аааах!... Кажи нещо мръсно, бе!...
Той:
- Кухнята!... Банята!... Хола!...
:D :D :D   ;)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Март 17, 2011, 15:22:23
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: frozen в Март 17, 2011, 15:29:00
Жена стои на ръба на балкона на 8-ия етаж и казва на мъжа си:
- Не мога да живея с такъв женкар, пияница и... престани да ме побутваш.

 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Март 17, 2011, 15:40:04
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: house83 в Март 17, 2011, 15:44:32
призовавам всеки, който знае виц за ТЪЩАТА да го сподели веднага, да направим тъщовиц маратон ;)


Какво е общото на тъщата и таратора?
- Обичаме ги студени  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: frozen в Март 17, 2011, 15:46:37
В гората:
- Съвсем няма гъби! Даже и мухоморка!
- За какво ти е пък мухоморка?!!?
- Поне тъщата да хапне!  *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: frozen в Март 17, 2011, 15:49:30
Надзирателят:
- Тъща ти е дошла на свиждане.
- И това ли влиза в присъдата?!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: frozen в Март 17, 2011, 15:53:16
Звъни телефона. Отговаря мъжа:
- Хванали сме тъща ти. Ако не платиш 100 000$ ще я клонираме.
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Deli_inko в Март 17, 2011, 16:17:35
Дано не ми се уцели някой така забавен зет,горко му  :D  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vallall в Март 17, 2011, 16:44:00
http://www.youtube.com/watch?v=4qLp_bjpSUc   *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Март 17, 2011, 17:54:11
Преди операция блондинка пита доктора:
- А след операцията ще мога ли да свиря на пиано?
- Разбира се, че ще можете - отговорил доктора.
- Уха! Супер! А сега не мога! - казала блондинката.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: CaXo в Март 17, 2011, 18:55:17
Kакво са смесени чувства?

- Мъж да наблюдава как тъща му пада от 10 етаж.. върху чисто новата му кола…


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Март 17, 2011, 19:01:33
Тъщата легнала на смъртния си одър. Около нея се събрали близките й. Изведнъж някаква пеперуда влита в стаята и тъщата почва да я следи с поглед. Зетят проговаря нежно:
-Мамо, мамо, моля те, не се разсейвай.



П.П. Стар е, ама е за тъщи.  *freak*
П.П.П. То и аз имам подходящ син, така че....  *pardon*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: house83 в Март 17, 2011, 20:07:52
Крикор и Гарабед се заяждат един с друг:
- Крикор, кога ти е рождения ден?
- Защо?
- Да ти подаря едни завеси, че по цял ден ви гледам със жена ти как се гоните голи из къщата.
- Гарабед, а на теб кога ти е рождения ден?
...- Защо?
- Да ти подаря един бинокъл, че да видиш чия жена гоня.

----------------------------------------------------------------------------------

Американсия президент,Руския и Българския ще тестват коя нация има най бързите крадци обирайки банка
-Буш пуска S.W.A.T.След 10 минути те напускат сградата с 10 милиона долара
-Путин пуска руските барети.След 6 минути те излизат с 25 милиона
-Първанов пуска 3-ма цигани.След 2 минути излиза един от циганите и пита
-Бате Гоше тапети ше ги з...имаме ли ?

------------------------------------------------------------------------------------

Двама цигани гледали "Титаник".
В края на филма единият се разплакал.
- Защо плачеш, мъчно ти е за хората които умряха ли?
- Не виж колко много желязо потъна.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Март 17, 2011, 21:45:47
Вървят си две приятелчета... На единия много му се сере но няма къде.
Другия го съветва:
- Виж сега, внушението е голяма работа. Ще си повтаряш, "не ми се сере" и ще се оправиш.
И човека какво да прави, на зор е работата, започнал да си повтаря:
- Не ми се сере, не ми се сере, не ми се сере... не съм се насрал, не съм се насрал...



Един го заболяло зъб и колегата го посъветвал да си повтаря "не ме боли, не ме боли"
-Брей работи бе!
После оправил зъбът и вечерта в къщи,след вечеря "посетил" жена си един път, втори път ... тя много изненадана и доволна,
но се учудила защо след всеки път съпруга излиза на балкона за малко, та надникнала скришом на балкона и чула мъжа си да си говори:
... не е мойта, не е мойта ...





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: strast i seks в Март 18, 2011, 13:42:23
При една млада булка пристига любовникът.
- Събличай се, научих една нова секс поза, да я пробваме!
- Скъпи, недей, мъжът ми купи говорещ папагал, ще му каже!
Любовникът метнал една кърпа върху клетката на папагала и започнал да обяснява на мацето, как да си вдигне краката на масата, а той ще скача от гардероба.
Папагалът:
- Отрежете ми езика, но искам да гледам! :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Март 19, 2011, 00:42:47
Двама гинеколози в стриптийз бар. Единият мърмори:
- Скука…
Другият:
- Вярно, дай по-добре да ходим на работа...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: smehh в Март 19, 2011, 12:00:35
Виц 24 часа

- Защо петък, 13-и, се смята за лош ден?
- Защото в този ден се събират всички вещици, киликанзери, русалки, фурии, самодиви и беснеят до зори.
- Виж ти... Какво съвпадение! Няма да ми повярвате, за малко да го сбъркам с 8-ми март.

 *pardon*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Март 19, 2011, 12:20:11
Учителката пита Иванчо:
- Колко е 3+2?
- Пет - казва Иванчо.
- А 2+3?
- Шест - отговаря Иванчо.
...- Е как шест бе, Иванчо, то е едно и също!
- Как ще е едно и също? Едно и също ли е да мина да ви взема и да взема да ви мина.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Март 19, 2011, 12:21:20
 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Март 20, 2011, 12:02:52
Едно котенце видяло парче салам в локва и се зачудило
- Ако го изям,ще си намокря лапичките.но пък иначе съм мн гладно!
Изяло го и си намокрило лапките.Продължило и видяло още по-голяма локва с още по-голямо саламче.
- Сега какво да правя?Ще си намокря още повече лапките, но съм мн гладно.
Изяло и това саламче и се намокрило още повече.
Какъв е изводът?
Извод: Колкото по-голям е салама,толкова по-влажно е котенцето.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: smehh в Март 20, 2011, 13:04:08
Едно котенце видяло парче салам в локва и се зачудило
- Ако го изям,ще си намокря лапичките.но пък иначе съм мн гладно!
Изяло го и си намокрило лапките.Продължило и видяло още по-голяма локва с още по-голямо саламче.
- Сега какво да правя?Ще си намокря още повече лапките, но съм мн гладно.
Изяло и това саламче и се намокрило още повече.
Какъв е изводът?
Извод: Колкото по-голям е салама,толкова по-влажно е котенцето.

За малко да не го схвана.  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Март 20, 2011, 13:15:27
Мъж и жена вечерят. Жената:
- Мили! Винаги съм знаела, но искам да го чуя пак - обичаш ли ме?
- Колко?
- 420, скъпи. Чанта на LouisVuitton.
Минават пет минути. Мъжа:
- Писанке! Казвал съм ти, че те обичам, че си най-хубавата, най-умната и само ти си за мен на света?
- Колко?
- Два дни, писанке. На Доспат, ще половя риба и се връщам.




- Госпожице, събудете се, сега една клизмичка и ще сложим свещичка.
- Докторе, да пропуснем, а? Свещникът така ме боли от снощи...



Мъж разказва на приятеля си:
-Лежейки си в леглото, ударих едно шотче текила. Понеже нямах лимон и сол под ръка, лизнах каквото има.
Жената остана много доволна...


Две блондинки си говорят.Едната казва:
- Мале милоо, днес като спря тока половин час стоях в асансиора.
Другата казва:
- Ооо муци това нищо не е аз като бях в мола на екалатора като спря тока 2 часа никакво мърдане.






Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Sheremetev в Март 20, 2011, 13:22:34


Две блондинки си говорят.Едната казва:
- Мале милоо, днес като спря тока половин час стоях в асансиора.
Другата казва:
- Ооо муци това нищо не е аз като бях в мола на екалатора като спря тока 2 часа никакво мърдане.


:D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Март 21, 2011, 10:08:15
Поручик Ржевски бил на светски прием и разговарял с Наташа Ростова. Изведнъж той се извинил и хукнал навън. След малко се върнал, целите му крачоли мокри. Наташа го пита:
- Какво, дъжд ли?
- Не, вятър!



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: frozen в Март 21, 2011, 10:20:52
Софиянец пита Господ:                                                     
- Господи, защо всички готини хора са от Бургас?     
Господ отвърнал:                                                                   
- ВЪЪЪЙйййй... не знам, маняк   :-X


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Vlad_The Great в Март 21, 2011, 10:23:13
Софиянец пита Господ:                                                     
- Господи, защо всички готини хора са от Бургас?     
Господ отвърнал:                                                                   
- ВЪЪЪЙйййй... не знам, маняк   :-X

Въъййй, ти да не си от Бургас :o
Там опасно ве 8)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: smehh в Март 21, 2011, 10:42:25
Софиянец пита Господ:                                                     
- Господи, защо всички готини хора са от Бургас?     
Господ отвърнал:                                                                   
- ВЪЪЪЙйййй... не знам, маняк   :-X

голямо си лице  *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: strast i seks в Март 21, 2011, 14:25:15
Спял си един човек и някаква муха започнала да му бръмчи над главата. Станал, гонил я и отново заспал. А мухата пак:"Бз-бззззззззз".
Ядосан, човекът станал, хванал мухата и започнал да я люлее: "На-ни-на-ни"...
Мухата заспала и човекът започнал да креще:
"Ббз-бз-бз-бззззззззззззз. Хубаво ли ти е сега, а хубаво ли ти е?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
През нощта двама рибари били нападнати от комари. Бързо се скрили в палатката. След малко единият се показал навън, за да види какво е положението и видял да се приближава рояк светулки.
- Ужас! - извикал той на приятеля си. - Връщат се да ни търсят с фенери
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена родила сладко рижаво бебе. Добре, ама нито тя, нито мъжът били рижави...
Притеснила се как ще го приеме съпругът, който бил търговски пътник и тъкмо идвал към родлния дом. Помолила доктора да измисли нещо, някоя засукана диагноза, да вкара някой медицински термин, така че да замажат положението пред таткото.
Докторът посрещнал мъжа:
- Честито! - разбрах че сте търговски пътник, така ли?
- Да - отговорил съпругът.
- Сигурно много отсъствате от вкъщи...
- Ами... да.
- А така, като ви няма толкова време колко често правите секс с жена си?
- Амииии... по веднъж в месеца, че и по-рядко.
- Я сега ела да видиш к'во си направил с тая ръждясала пи"""а!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Март 21, 2011, 14:46:43
Ламята Спаска наложила тежка ангария - на всеки 10 бутилки ракия 9 отивали при нея. Решил един селянин да се разправя с нея. Тръгнал към леговището й. Видял една пещера и помислил, че е там. Влезнал и извикал:
- Ламьо, трябва да поговориме!
- Добре де, само ми излез от задника…
 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: strast i seks в Март 21, 2011, 15:20:14
Две млади приятелки си говорят:
- Мисля, че моя пак започва да подозира, че имам любовник.
- И как се измъкваш в такива случаи?
- Много просто, щом започнат да му се появяват подозрения и сменям любовника! :D
-------------------------------------------------------------
С викове "Провървя ви, гадове!" 142-годишния Генко внесе последната си вноска по ипотеката.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Март 21, 2011, 20:23:04
Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва:
- Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите... първият е пикане прав..
Адам се развикал до небесата, удрял си глават в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила... Адам, започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред.
На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята!
Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:
- Господи мой, а какъв е втория подарък??
Бог промълвил:
- Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко?



   Автоинструктор съветва курсист.
- Момче, запомни какво ще ти кажа, най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако заподозреш, че някой е пиян, веднага спирай и го изчакай да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите и маршрутките. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
- А жените шофьорки?
- Ееех - въздъхнал инструкторът - щом ме питаш ще ти кажа. Жената шофьор е като пиян таксиджия на мотор.





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Март 22, 2011, 14:01:27
Прибират се децата от игра и заедно с тях почти всички съседни хлапета.
Едно от хлапетата на жената пита:
- Мамо нали децата излизат от влагалището?
Преодолявайки първоначалния шок. Жената отговаря утвърдително. При което детето възторжено извиква на останалите:
- Видяхте ли бе, че не е от п******а!




Манго бил "викач" в голямо село. Един ден кмета го извикал и му казал:-Слушай, Манго, отиваш сега на центъра, биеш барабана и съобщаваш на всички, че: "Учителките утре ще дават представлението "Под моста". Два лева за седящите отпред, три лева за седящите отзад. Манго отишъл на центъра, задумкал и започнал да вика: - Слушайти сига сичкуту хора дет сти тука, утре учителките ши дават под моста, два лева утпреди, три лева отзади"....



На късоглед катаджия му се обажда любовницата:
- Скъпи, беше прекрасна нощ. Но си си забравил у нас очилата и палката, и защо си ми взел вибратора.
- По дяволите! С какво махам цял ден!



Един мъж се обръща към съпругата си.
- Мила, очудваш ме. Свърши този телефонен разговор само за 30 минути.
- Какво искаш ти бе?!? Беше грешка ...





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Март 22, 2011, 16:24:36
Що е то:
Сваля ти гащите и след това те изоставя?  :)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Март 22, 2011, 16:28:02
а де


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Март 22, 2011, 16:47:30
Що е то:
Сваля ти гащите и след това те изоставя?  :)

това може да го направи само някой мръсник!  *hmm*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Март 22, 2011, 16:49:12
това може да го направи само някой мръсник!  *hmm*
морската вълна  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Март 23, 2011, 14:34:49
Наредили се всички животни на опашка пред горската бакалия и чакат. По едно време заекът скок-подскок и най-отпред. Лъвът го хваща, хвърля го на края на опашката и му казва:
- Няма да се предреждаш!
Заекът става, отръсква се и пак скок-подскок – най-отпред. Лъвът пак го хвърля на края на опашката.
- Няма да се предреждаш!
Заекът пак става отръсква се и скок-подскок – най-отпред. Лъвът за пореден път го хвърля на края на опашката. Тогава заекът казва:
- Ако някой още веднъж ме хвърли, няма да отворя бакалията!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Vlad_The Great в Март 23, 2011, 22:39:34
Наредили се всички животни на опашка пред горската бакалия и чакат. По едно време заекът скок-подскок и най-отпред. Лъвът го хваща, хвърля го на края на опашката и му казва:
- Няма да се предреждаш!
Заекът става, отръсква се и пак скок-подскок – най-отпред. Лъвът пак го хвърля на края на опашката.
- Няма да се предреждаш!
Заекът пак става отръсква се и скок-подскок – най-отпред. Лъвът за пореден път го хвърля на края на опашката. Тогава заекът казва:
- Ако някой още веднъж ме хвърли, няма да отворя бакалията!
:D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Vlad_The Great в Март 23, 2011, 22:41:17
Един ден малкият Иванчо закъснял за час. Отворил тихо вратата на класната стая, погледнал - учителката била с гръб към него и се промъкнал пълзешком до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и му казала:
- Иванчо, баща ти така ли влиза вкъщи - тихо и с пълзене? Я излез и влез, както го прави баща ти.
Излязъл Иванчо и след малко вратата се отворила с шут, появил се той с димяща цигара в устата, треснал вратата, извадил цигарата от устата си, загасил я на пода и креснал:
- Е, скъпа, не ме очакваше, нали?


Иванчо и Петърчо си вървяха и Петърчо пита:
- Кой от нас двамата е тъп?
- Ти?
- Не ти.
- Точно това казах, ти.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Март 24, 2011, 13:09:43
Двойка в планината.
- Чуй мила, какво ехо има !
-Има - има - има....
Отвърнало ехото.
- Обичам те !
- Обичам те - те -те..
Отвърнало ехото.
-Я сега да видим.
- Попокапепетъл !!!
- Майната ви !
Отвърнало ехото .




-Kво си се сдухал, бе, брат? -Абе, мани, вързах се на една обява за увеличаване на пениса само за 50 лв.! -И кво? -Еми тия капути ми изпратиха лупа!:D



Пътник се вози в такси и решава да заговори шофьора. Потупва го по рамото и в този момент, шофьора подскача, удря си главата в тавана, качва се на бордюра, отнася кошче за смет и пътен знак, като спира на сантиметри от будка за вестници.
- Съжалявам господине, не мислех, че ще ви изплаша, исках само да ви попитам нещо. - Шофьорът отговаря:
- О, вината не е у Вас, просто днес ми е първи ден като шофьор на такси, през последните 25 години карах катафалка




Циганче,ваксаджийче-лъска обувки на Централна гара-София.
През цялото време го наблюдава полицай,който се учудил,как циганчето напътствало всеки свой клиент.
-Ти чичо за къде си?
-За Мездра.
-На 5 коловоз 12.45 ч бързия влак-рекло циганчето.
-Ти лелоьо за къде си?
-За Вакарел-отговорила жената.
-На 6 -ти коловоз след 15 минути тръгва пътническия влак.,
Полиця си рекал:Ся ша го оправя тоя мангал!
-Ти за къде си,чичко полицай?-рекло циганчето.
-На майкати за в п****а съм!-рекал полицая
-Е па ти си лесен.Качваш се на тате на х** и си там по всяко време.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Март 24, 2011, 18:51:28
Една бабичка отишла на лекар:
- Докторе, от два дена корема постоянно ме боли. Какво ми е?
Прегледал я докторът, нищо й нямало, но решил да се избазика с нея:
- Бабе, бременна си.
- Е как съм бременна бе, момче. Хубава работа, жена на 78 години да е бременна.
- Не знам , трябва да отидеш на гинеколог.
- Е хубаво, хубаво.- и бабата излязла от кабинета. През това време, лекарят се обадил на гинеколога и му казал как стоят нещата. Харесало му на гинеколога шегата и решил и той да се шегува със тарата жена.
Отишла бабата при гинеголога, прегледал я и й казал:
- Дааа. Бабе, ти наистина си бременна.
- Ех - въздъхнала старата жена - в днешно време и на патладжаните да нямаш вера.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Март 25, 2011, 13:16:47
Култови глупости и смях в Yahoo Answers

Култови глупости и смях в Yahoo AnswersНе, че и аз не съм задавал тъпи въпроси, но някои от глупостите в Yahoo Answers граничат с изключителна дебилщина, подобно на питането на Кристина Агилера – „Та, къде ще се провежда фестивалът в Кан тази година?”, че и много по-зле.

Някои пък са просто забавни. И така, да видим какво са ни приготвили от Yahoo!

Въпрос: Кои са трите числа след трилион?
Отговор: 1,000,000,000,001, 1,000,000,000,002, 1,000,000,000,003

В: Господ пърди ли?
О: Като се има предвид, че човек е създаден по негов образ и подобие, най-вероятно и той попръцква. Но тъй като е Бог, най-вероятно не му миришат пръдните.

В: Господ съществува ли наистина или и той е мит като Глобалното затопляне?

В: Мексиканец съм, но не ям боб и тортила. Има ли опасност да ме арестуват или депортират?

В: Приятелят ми ме плаши, каза, че иска да ми изяде писето, а аз нямам котка!?

В: Законно ли е да стреляш по задника на мечка с пушка за пейнтбол?
О: Моля те, запиши го на видео. А в завещанието си помоли семейството си да пусне клипа в youtube.

В: Защо като натисна бутона „home” на компютъра, не се телепортирам направо вкъщи?
О: Не го правиш правилно. Първо изпий няколко уискита, после затвори очи и задръж бутона колкото можеш по-дълго.

В: Забелязах, че гумата на колата ми спада, тъй като в нея имаше забит пирон. Затова си помислих, че ако го махна ще реша проблема. Но сега като я напомпам, тя спада много бързо. Какво става за бога?! Нали махнах пирона, а положението стана още по-лошо! Какво да правя?

В: Канада в Африка ли се намира? Казаха ми, че се намирала близо до Америка, какво по дяволите се случва?

В: Как може светът да свършва през 2012, след като имам мляко със срок на годност до 2013?

В: С приятелката ми правихме секс и кондомът се изхлузи. Сега е бременна. Детето в презерватива ли ще се роди? Ще се задуши ли в него или ще остане миниатюрно и няма да расте?

В: Коя марка памперси е най-добра за бебета еднорози?

В: Боже, виждам образа на Джъстин Бийбър в закуската си. Да го изям ли?
Отговор: Не, вържи му топките и го пребий с лопата! (Този ще да е бил фен на момчето прическа!)

В: Безопасно ли е да си оставя компютъра на масата в Starbucks, докато отида до тоалетна?

В: Роботите християни ли са или атеисти?

В: Възможно ли е да погълнеш медуза със сламка?

 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naTpuk в Март 25, 2011, 17:06:31
Исус, Папата и Бойко Борисов са в една лодка. Изведнъж Исус излиза от лодката и ходейки по водата излиза на брега. Бойко Борисов небрежно го последвал. Папата и той опитал, но потънал още на първата крачка и се удавил.
На брега Исус казва на Бойко:
- Не мислиш ли, че трябваше да му кажем за камъните?
Бойко Борисов отговаря:
- К'ви камъни?!


Пиян мъж се прибира и жена му от вратата.
- Къде са парите?
- Похарчих ги.
- За какво?
- Купих слон.
Вади левия джоб:
- Ето ти едното ухо.
Вади десния:
- Ето ти другото ухо, а хобота знаеш къде е!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: perun в Март 25, 2011, 18:25:34
Исус, Папата и Бойко Борисов са в една лодка. Изведнъж Исус излиза от лодката и ходейки по водата излиза на брега. Бойко Борисов небрежно го последвал. Папата и той опитал, но потънал още на първата крачка и се удавил.
На брега Исус казва на Бойко:
- Не мислиш ли, че трябваше да му кажем за камъните?
Бойко Борисов отговаря:
- К'ви камъни?!

:-X :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Март 25, 2011, 19:30:01
Грък, сърбин и румънец хванали златна рибка. Тя им се помолила да я пуснат и ще им изпълни по едно желание.
- Искам в България да изригне вулкан! казал гърка
- Искам в България да стане наводнение! казал сърбина
- Искам в България да стане земеттресение! казал румънеца
- Готово! казала рибката
Гледат - Насред Солун изригнал вулкан, Белград под вода, а Букурещ изравнена със земята от земетресение!
- АМА ЗЛАТНА РИБКЕ, КАКВО НАПРАВИ?!?!?
- ОЛЕЕЕ!!!! ГЛЕДАЛА СЪМ СТАРА КАРТА!
=======================================
Eдин косовар жени сина си веднага след обявяването на независимост.
Хваща го и му казва:
Сине, довечера пред прага на спалнята хващаш булката и я внасяш на ръце
през прага, да не стъпва по земята щото Косово е гордо, мяташ я на
леглото щото Косово е силно, сваляш и дрехите щото Косово е открито пред
целия свят...
На сутринта хваща сина си и го пита: Кажи к'во стана?
Ами тате, внесох я на ръце през прага, да не стъпва по земята щото
Косово е гордо, метнах я на леглото щото Косово е силно, свалих и
дрехите щото Косово е открито пред целия свят ....и си забих една чи*ия
щото Косово е независимо!
===============================
Ленин лежи на смъртен одър. Обръща се със сетни сили към Сталин и го пита:
- Другарю Сталин ще поведеш ли народа когато мен вече ме няма?
- Ще го поведа!
- А той ще те последва ли?
- Ще ме последва! - отговорил грузинеца.
- А тези които не те последват?
- Ами...ще последват вас...
==============================
Голф двойка с пернишка регистрация спира на светофар до един Майбах. Шофьорът на голфа сваля джама, прави знак на шофьора на майбаха да направи същото и го пита:
- Колега, как е колата, върви ли, добре ли вози, доволен ли си от нея?
- Ами /леко учуден/ - супер е, нямам никакви оплаквания. . . .
- Не бе, щото гледам- малко ги карат и затова. . .
===============================================
По реката плува лодка. На носа седи чукчата, пуши лула. Отзад жена му гребе усилено срещу течението.
Друг чукча се провиква от брега:
- Накъде си тръгнал?
- Карам жената в родилния дом
======================================
Терорист отвлича самолет:
-Карай към Виена!
-Не мога, за Чипровци съм.
-Как за Чипровци, бе! Там няма летище!
-Не знам. Разбери се с бабата с картофите и леката картечница.
================================
- Вярно ли е, че в бирата има женски хормони?!
- Вярно е! След 2 бири шофираш лошо! След 5 бири започваш да се хилиш на всякакви глупости, а след 10 бири пикаеш клекнал!
=====================================
Попада един човек в задръстване. Голямо задръстване - колите изобщо не мърдат. По едно време гледа - един минава между колите.
- Ей, приятел, какво е станало?
- Едни терористи са превзели парламента, Министерски Съвет и президентството. Искат 200 милиона Евро откуп, или ще залеят политиците с бензин и ще ги запалят. Аз сега събирам дарения от хората.
- Ееее... а другите хора по принцип колко ти дават?
- Ами литър, литър и половина...
===========================================
- Сър, онзи господин иска да ви предизвика на дуел.
- Какъв дуел – френски с шпаги до първата капка кръв или английски с пистолети до смърт?
- Български – ще дойде с приятели и ще ви пребият.
================================================
Жена отива на преглед и довежда със себе си и мъжа си. След прегледа докторът излиза и казва на мъжа:
- Честито! Ще ставате родители!
- Но докторе, това е невъзможно. Аз толкова внимавах...
Докторът го потупва съчувствено по рамото:
- Това е като движението по пътищата - ти може да внимаваш, ама други не внимават.
======================================



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: ahilix в Март 26, 2011, 00:09:58
Участвах в обир на банка! - И какво прави? - Лежах на пода...
****
В интернет клуб влиза младеж с пистолет: - Това е обир! 10 часа интернет, бързо!
***
Терористи са взели за заложници депутатите от Народното събрание. Заплашват, че ако не получат откуп, на всеки половин час ще пускат по един депутат.

***

Обир на влак. Главатарят на бандата крещи:

- Това е обир! Никой да не мърда! Ей сега ще оберем жените и ще изнасилим мъжете.

Една пътничка се обажда:

- Ама не се ли объркахте? Може би искахте да кажете, че ще оберете мъжете и ще изнасилите жените?

От съседното купе се дочува тъничко мъжко гласче:

- Я не учете човека как се обират влакове!

***

Бандити влизат в банка и нареждат на всички да си съблекат дрехите и да легнат по очи на пода. Една нервна блондинка се съблича, но ляга по гръб.

- Обърни се, Манди - прошепва момичето до нея. - Това е обир, а не служебен купон!

***

Вкарват в килията нов затворник крадец. Той оглежда обстановката и пита надзирателя:

- За какво са тия решетки на прозореца?

- Заради сигурността.

- Вие не сте наред! Кой пък ще иска да обира затвора?

***

Влизат в банката маскирани Мечо Пух и Прасчо. Мечо Пух вика:

- Това е обир!

- А къде е оръжието? - пита учуден касиерът.

Мечо Пух сваля на Прасчо маската и пита:

- Да се изкашля ли?

***

Бандит ограбва банка и взема заложници. Пита първия:

- Ти видя ли как ограбих банката?

- Да - отговаря мъжът.

Бандитът го застрелва и пита:

- Още някой да е видял, че съм била аз?

- Тъща ми - обажда се друг заложник.

***

Обир в "Макдоналдс":

- Всички пари от касата в торбата!

- За тук или за вкъщи?

***

Влиза блондинка в колата си и след секунди се обажда в полицията:

- Искам да съобщя за обир! Откраднали са ми стереото, педалите и волана от автомобила.

Полицаят обещава да прати патрулна кола, но след минута телефонът пак звъни:

- Прощавайте, пак съм аз. Седнала съм на задната седалка!

***

В автобуса влетява маскиран и въоръжен мъж, стреля в тавана и крещи:

- Всички на пода! Давайте парите! Това е обир!

На следващата спирка го хваща полицай и го пита:

- Не разбрах защо си тръгнал да обираш автобус? Хората с банки се занимават, а ти...

- Стана грешка, г-н полицай, Прочетох отвън на автобуса надпис "Банка ДСК" и се качих.

***

Дама се оплаква за обир в полицията:

- Откраднаха ми безценна диамантена огърлица.

- Как изглеждаше огърлицата, госпожо?

- Съвсем като истинска...

***

- Вчера участвах в обир на банка!

- Супер! И какво прави?

- Лежах на пода!

***

Голяма фирма. В разгара на работния ден в офиса нахълтват група маскирани и въоръжени мъже:

- Всички на земята! Това е обир!

- Пу, че ме уплашиха - мърмори си главният счетоводител от пода - аз помислих, че са данъчните.

***

В съда:

- Защо сте влезли четири пъти с взлом в магазина? - питат обвиняемия.

- Първия път откраднах рокля за жена ми. Следващите три пъти ходих да я сменям.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Март 27, 2011, 17:58:42
Един човек отишъл при местния свещеник и се изповядал:
- Прости ми, отче, защото съгреших. През Втората световна война скрих един евреин на тавана си.
- Това не е грях - отвърнало отчето. - Направил си голяма добрина.
- Но аз го накарах да ми плаща по трийсет долара за всяка седмица.
- Признавам, че това не е много великодушно - казал свещеникът, - но си го направил за добра кауза.
- Благодаря ти, отче - отдъхнал си мъжът. - Това е огромно облекчение за мен. Имам само още един въпрос.
- Какъв?
- Да му кажа ли, че войната е свършила?
=======================================
Баща казва на сина, който иска да се жени:
- Сине, ти си още неопитен, че да се жениш!
- А кога според теб ще съм достатъчно опитен за това?
- Като почнеш да разбираш, че да се жениш не си струва.
========================================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Март 28, 2011, 07:19:58
Час пик. Трамвай 22 всеки момент ще се пръсне по шевовете от многото пътници в него.
Извднъж ватманът спира рязко. Жена се опитва да се хване за нещо и без да иска хваща стоящият до нея мъж за атрибутите.
- Оле, извинявайте много!
Мъжът се усмихва леко и казва!
- А-а-а, не! Аз съм шахматист. Ние имаме такава традиция: хванеш ли нещо - играеш до края  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: perun в Март 28, 2011, 10:16:35
Влиза Стоичков в бар в Ню Йорк и вика на келнера:
- Ей ти!
И му донесли 8 чая.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: ahilix в Март 28, 2011, 13:52:39
Кризата тръгнала да обикаля света, върнала се в България и си казала - вкъщи си е най-добре. *freak* :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Март 28, 2011, 14:00:35
Бойко Борисов хванал вирус и го пуснал


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: bobbybul в Март 28, 2011, 15:30:20
Между влюбени:
- Скъпа моя, кажи ми онези две думички, които ще ни свържат навеки...
- Бременна съм!
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Март 28, 2011, 19:56:44
Станишев и Доган са в сауната. Млада социалистка прави свирка на Доган. Станишев подбутва Доган и предлага:
- Ефенди, хайде да се сменим?
Доган му отговаря:
- Ми сменете се, де!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: ahilix в Март 28, 2011, 20:00:26
Станишев и Доган са в сауната. Млада социалистка прави свирка на Доган. Станишев подбутва Доган и предлага:
- Ефенди, хайде да се сменим?
Доган му отговаря:
- Ми сменете се, де!
*hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Март 28, 2011, 20:17:46
Мъжът бизнесмен, изпраща факс на жена си:
- Скъпа , вярвам че ще разбереш, сега когато ти си вече на 54 години, имам известни нужди , които ти не можеш повече да задоволяваш. Аз съм много щастлив с теб, смятам, че си прекрасна съпруга и искрено се надявам, че няма да реагираш болно като разбереш, че когато получиш този факс, ще съм в хотел с Ванеса, 25 годишната ми секретарка. Но не се безпокой, ще си бъда в къщи преди полунощ.
Когато мъжът пристига в къщи, намира бележка върху масата:
- Скъпи, получих факса ти и много ти благодаря за проявената загриженост. Възползвам се от случая да ти напомня, че ти също си на 54 години. И да те осведомя, че когато четеш тази бележка, ще съм в хотел с Мишел, моя треньор по тенис, който, както и секретарката ти, е също на 25 години. Понеже освен чи си бизнесмен, си завършил още и математика, ще можеш лесно да разбереш, че си приличаме при тези обстоятелства, но .... с една малка разлика: 25 влиза повече пъти в 54, отколкото 54 в 25... Следователно, не ме очаквай по рано от утре!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: perun в Март 29, 2011, 13:20:31
Предаването ´´Минута е много´´
Вучков към участник:
- Въпрос с повишена трудност: Какво е свирка? ´- участникът мисли..
По едно време се включва онова противното човече с ципа на устата:
- Няма време !!!
Участникът яростно:
- Бе,да те е.а в устата
- Вучков ухилен:
- Правилен отговор


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Март 30, 2011, 09:36:11
Котарак се надрусал с валериан и с лекота се реел из улицата. Насреща му - бабичка:
- Пис, маци, пис!
Котаракът я погледнал, усмихнал се щастливо, вдигнал лапа в знак "Виктория" и отвърнал:
- Мир, бабо, Мир!
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: щарак-щарак в Март 30, 2011, 13:05:53
Котарак се надрусал с валериан и с лекота се реел из улицата. Насреща му - бабичка:
- Пис, маци, пис!
Котаракът я погледнал, усмихнал се щастливо, вдигнал лапа в знак "Виктория" и отвърнал:
- Мир, бабо, Мир!
 :D
Пийс, бабо, пийс  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: miroo в Март 30, 2011, 13:16:00
Перфектният ден на един мъж:

06.00 Будилникът звъни.

06.15 Свирка.

06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.

07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.

07.30 Лимузината пристига

07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.

08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.

09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.

09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди

11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.

12.15 Свирка.

12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.

14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.

14.30 Полет към Монте Карло.

15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.

17.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.

18.45 Сране, душ, бръснене

20.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), марихуаната, кокаина и белите робини са легализирани.

20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела.

21.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.

21.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)

23.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито.

23.30 Свирка за лека нощ.

23.45 Сам в леглото.

23.50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mrydni в Март 30, 2011, 15:59:50
На сутринта след як запой, даскала се обръща към Иванчо :
- Я иди ми донеси малко зелев сок и ще ти пиша 3!
След малко Иванчо се връща с една паница зелев сок . Даскала отпил една яка глъта и казал :
- Ооох съживителна течност !
- Ако трябва ще донеса още, у нас, още от есента откакто се удави в кацата шарения котарак на комшиите, никой не е пил от него ...
Даскала хванал паницата и я ударил в пода . Иванчо :
- Малиии сега баба ще ме бие, тя си пикаеше в паницата ...

 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Март 31, 2011, 14:14:38
- защо един блондин стои гол на балкона посред нощ?
- защото жена му му е казала: "скъпи, нали ще свършиш отвън"...




Една блондинка пътува в трамвай, облегната до прозорец. Прозорецът е отворен, а е зима. По едно време се чува мъжки глас:
- Извинете, бихте ли затворили прозореца, че навън е страшно студено?
Блондинката се обърнала към мъжа, изгледала го през рамо, после невъзмутимо продължила да си зяпа през прозореца.
Мъжът я помолил пак, после още един път, накрая блондинката затворила прозореца, обърнала се към мъжа и казала:
- Е добре де!Затворих го вече!И сега какво, стана ли по-топло навън?




Прибира се едно 17-годишно момиче от училище и от врата почва да вика развълнувано:
– Мамо, мамо! Мамо, днес ме заговори момче в училище!
- И какво ти каза бе маминото?
- "Мръдни да мина бе, пич!"







Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: duda в Март 31, 2011, 16:06:58
Три деца говорели помежду си каква професия работят родителите има -1-я Моя тати работи Катаджия и пари колкото си искам -2-я Мойта мама работи като проститутка и пари колкото си искам -3-я Бащами работи като тираджия и ако ги немаше твоя татко и твойта мама и тати ще ше да донаса пари



Корпоративен урок 1:

Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб – съседът. Преди да е казала и една дума, той предлага:
- Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!.
След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб. Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята.
- Кой беше? – попитал съпругът й.
- Боб – съседът – отговорила тя.
- Чудесно! – казал мъжът – Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?

Бизнес поука: Ако навреме споделите с акционерите си важна информация, отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.

Корпоративен урок 2:

Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 – казала монахинята.
Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 – казала монахинята отново.
- Прости плътската ми слабост, сестро” – извинил се отецът.
След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: “Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие.”

Бизнес поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.

Корпоративен урок 3:

Търговският представител, деловодителката и управителят на  фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин.
- Ще изпълня по едно желание на всеки от вас – казва той.
- Първо аз! Първо аз! – скача деловодителката – Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо.
Пуф! И изчезнала.
- Сега аз! Сега аз! – крещи търговският представител – Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот.
Пуф! И той изчезнал.
- Твой ред е – казал Джина на управителя.
- Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка – отговорил той.

Бизнес поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа.

Корпоративен урок 4:

Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал:
- Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?
- Разбира се, защо не – отговорил гарванът.
И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите
и го изяла.

Бизнес поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.

Корпоративен урок 5:

Пуякът разговарял с бика:
- Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво – въздишал той – но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила.
- Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми – предложил бикът – те са силно енергийни и хранителни.
Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав – вече имал енергия и успял да достигне
най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото. Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си.

Бизнес поука: Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там.

Корпоративен урок 6:

В Африка всяка сутрин газелата се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бързия лъв, за да остане жива. Всяка сутрин лъвът се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бавната газела, за да не умре от глад.

Бизнес поука: Няма значение дали си газела или лъв: когато слънцето изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш
другите.

Корпоративен урок 7:

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото.
В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише:

До: моята любяща съпруга

Тема: пристигнах

Дата: 7-ми септември, 2005 г.

Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето
пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.

Послепис: Адски е горещо тук долу!

Бизнес поука: Уверете се, че комуникацията се осъщестява между правилните страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на очакванията ви.

Корпоративен урок 8:

Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис… Но тя си имала приятел… Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил:
- Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам.
Но момичето го отрязало:
- НЯМА НАЧИН!
Джони казал:
- Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш.
Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си… Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило:
- Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!
Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало.
Тя му отговорила:
- Копелето хвърли монети!!!

Бизнес поука: Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.

Корпоративен урок 9:

Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа.
Мозъкът казал:
- Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички
функции на тялото.
Краката казали:
- Ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска.
Ръцете казали:
- Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари.”
И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята. Тогава задника се блокирал и отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали. Всички части си вършели своята работа,
докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците (лайната).

Бизнес поука: Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф – всеки задник може да бъде.

Корпоративен урок 10:

Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широко поле. През полето минала крава и се изсрала върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика… Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, извадила птичката от кравешкото лайно и я изяла.

Бизнес поуки:

1. Не всеки, който те засипва с лайна е твой враг.
2. Не всеки, който те вади от лайната е твой приятел.
3. Когато си затънал в лайна до гуша, недей да чуруликаш много-много.



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Март 31, 2011, 22:35:43
Веселин Маринов изненада с новия си диск слушателите много приятно -
дискът не се отваря и не се чете...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Kinoff в Април 01, 2011, 00:52:12
Момче и момиче се подготвят за сватба и украсяват сватбеният салон
Момчето казва:
- Скъпа на тази картина има 2 дупки, но аз ще използвам само едната за да я закача
Приятелката му отговаря:
- Щом има 2 дупки значи трябва да се използват и двете
А момчето отговорило
- Добре скъпа, това ще ти го припомня в първата ни брачна нощ


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: diadia77 в Април 01, 2011, 14:35:49
Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.

Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?
Сузуки става:
- Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го натаковаме на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да го духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтон на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадата в истерия, учителката припада, а на вратата се появява разсилният:
- Да го е*а! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Българският премиер към министъра на финансите, за разпределението на бюджетния излишък, София, 2010 г."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Съдят 75-годишна баба. Тя обяснява:
- Седя си аз в парка на една пейка и до мен сяда един младеж. Почва да ми хвърля закачливи погледи, примъква се към мен, пуска ми ръка, почва да ми шепне нежно, казва че ме обича, посяга да ми разкопчeе блузката…
И аз стоя, какво да правя - от толкова години не съм била с мъж. А той изведнъж става и ...казва - "честит първи април". Е как да не го застрелям?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Война. Минават войници през едно село ,което било опустошено вече и виждат едно момче.
-Донеси нещо за ядене!
-Нищо не остана, само половин хляб имам в торбата.
-Войната си е война.Дай хляба и нещо за пиене!
-Няма, само половин бутилка вино остана.
...-Войната си е война ,дай виното и виж дали няма някоя мо да о..м!
-Няма моми, само баба ми остана на 86 год. е...

-Хайде тогава да продължаваме!
Излиза бабата и виква:
- Къде бре ще вървите..войната си е война.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Април 01, 2011, 14:46:18
Едно семейство все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, мъжът целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам, скъпа, човекът ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
- Добро утро, мадам, аз бих искал да...
- Оо, няма нужда да обяснявате, аз ви очаквах. - прекъснала го малко нервно госпожата.
- Наистина? - озадачил се фотографът. - Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте.
След минута госпожата попитала, изчервявайки се:
- Ъмм, откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
- Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
- Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е много... - ахнала госпожата.
- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действа прибързано. Аз лесно мога да ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
- Зная това. - тъжно отвърнала госпожата.
- Позволете да ви покажа някои от моите произведения! - казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета.
- Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
- Боже господи! - възкликнала госпожата, мачкайки носната си кърпичка.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им. - продължил фотографът.
- Било е трудно?
- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
- Борисовата градина!? - разширили се очите на кандидат майката от изумление.
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него, докато работя с майката!
Госпожата се олюляла и възкликнала:
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашия ъъъ.. , апарат!?
- Точно така. Е, госпожо, стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
- Триножник!?
- Разбира се, мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него. Мадам?! Мадам?! Боже, какво й стана, тя припадна!




Върви си един мъж около 23:30 по "Витошка" и срещу него някаква страхотна мацка! Мъжът я спира и я пита:
- Извинявайте, ще ми направите ли една свирка?
- Абе идиот такъв, ти ненормален ли си, кретен, нещастник, боклук, педал, .... (и т.н. и т.н.)
Мъжът леко се стъписал, но продължил:
- Хиляди извинения!!! Може би не започнах по най-добрия начин... Добре, нека да го кажем така: искате ли сега ние двамата с Вас да отидем до моя джип, който е паркиран в съседната пряка, да се качим в него, да отидем до чисто новата ми триетажна къща в Бояна, за да си взема златната и платинената кредитни карти, след това да отидем на летище София и да хванем първия самолет за Париж... Там да ви заведа първо в най-хубавия ресторант и после, след като преядем с черен хайвер и изпием поне 2 бутилки първокачествено шампанско, да тръгнем по парижките бутици и да Ви купя златно колие, инкрустирано с диаманти, палто на Ив Сен Лоран, черна рокля от последната колекция на Коко Шанел, нова чанта "Луи Вюитон"...
А жената добавила с пълна уста:
- И офуфки, и офуфки!!!



Две жени си говорят и едната се хвали:
- Моят мъж вчера като го пратих на баня и се изкъпал със сапун "Идеал" и вечерта като се прибра и като ме метна - идеален секс правихме.
- И аз трябва да пробвам с моя. - вика втората.
След няколко дни пак се срещат и първата вика на втората:
- Кво стана - помогна ли?
- Мани, мани. Пратих го моя хайванин на баня, а той да вземе, че да се изкъпе с шампоан "Бебе".
- И кво стана после?
- Прибра се, цяла вечер ми смука циците, накрая се уригна, напика се и заспа.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: strast i seks в Април 01, 2011, 14:51:45
Първи април. Иванчо тича при майка си и казва:
- Мамо! Мамо! Влезнал е някакъв непознат човек при твоята приятелка дето ни е на гости и я е.е!
- Леле! Ужас!!
- Шегувам се - Честит първи април! Не е непознат, татко е
------------------------------------------------------------
Двама съпрузи постоянно се карали. Накрая решили да се разведат.
В съдебната зала съдията попитал:
- Госпожо, вие защо искате да се разведете със съпруга си?
- Той постоянно ме нарича крава!
Съдията си поговорил с тях по отделно, мъжът обещал да не нарича съпругата си крава и накрая двамата се сдобрили. На излизане от съдебната зала жената не се стърпяла и казала:
- Видя ли бе, сдобриха ни накрая!
Мъжът я погледнал злобно и отговорил:
- Я да траеш, че като те ковна между рогата ще видиш как са ни сдобрили!
-------------------------------------------------------
Генко и жена му са в магазина. Генко взима една каса бира и я слага в количката.
- Какво си мислиш, че правиш? – пита жена му.
- Хайде де, цяла каса бира за 12 лв., на промоция е!
- Остави я обратно, – казва жена му и той я оставя.
Продължили да пазаруват. По нататък жена му взима един крем за лице от 25 лв.
- Какво мислиш, че правиш? – пита този път Генко.
- Това е крема ми за лице, прави ме по-хубава.
- Ами и каса бира те правят по-хубава, и е наполовина по-евтина.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Април 01, 2011, 14:53:13
 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Април 01, 2011, 14:56:17
Александър Бел изобретил телефона през 1875. Когато го включил за първи път, видял, че има две неплатени сметки към Мтел


Из дневника на един белогвардейски конен полк:
"Вчера превзехме малкото градче ... (не се чете). Първия ден изнасилихме всички жени от 15 до 50-годишна възраст. На втория ден изнасилихме всички жени под 15 и над 50 години. На третия ден изнасилихме всички мъже. На четвъртия изнасилихме всички деца и старци. На петия ден изнасилихме всички домашни животни. На шестия - всички коне, крави, прасета, волове и останали впрегатни животни. На седмия ден пристигна поручик Ржевски и нещата съвсем излязоха извън контрол..."


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 01, 2011, 18:14:51
Една шивачка шие на брега на реката. Изведнъж напръстника и пада във водата. Тъй като тя зaрева отчаяно, Господ и се яви и я запита:
-Защо плачеш, дъще моя?
Шивачката отговори, че напръстника и паднал във водата, а той и е необходим за да помага на мъжа си да изхранва семейството.
Господ бръкна във водата и извади един напръстник от злато и сапфири.
- Това ли е напръстника ти? - запита той.
-Не - отговори шивачката.
Господ отново бръкна в реката и извади един напръстник от злато и диаманти.
- Може би това е напръстника ти? - отново запита той.
И отново шивачката каза: "Не".
Тогава Господ бръкна за трети път и извади един ламаринен напръстник.
- Това ли е напръстника ти? - попита той.
- Да - отговори шивачката.
Господ се зарадва на честността на жената и и даде и трите напръстника. И шивачката се върна радoстна у дома.
След няколко години, мъжът и жената се разхождат по брега на реката. Изведнъж мъжът пада във водата и потъва. Шивачката се разкрещява с пълно гърло. Господ се появявa отново и я пита:
- Жено, защо плачеш?
- О, Господи, мъжът ми падна в реката! - отговaря шивачката.
Господ бъpка в реката и вади George Clooney.
- Това ли е твоят мъж? - пита той.
- Даааа!!!! - викна жената.
- Ти излъга, не е вярно!!! - каза много сърдито Господ.
- Извини ме, Господи - отговори шивачката - станало е недоразумение. Ако бях казала "не" на George Clooney, вие щяхтe да извадите Brad Pitt... и ако бях казала "не" на него, вие щияхте да извадите моят Мъж. Aко тогава ви kажех "да", вие щяхте да ми ги дадета и Тримата. Но господи, здравето ми вече не е от най-добрите, и нямаше да мога да се грижа за трима МЪже. ЗА това kазах "да" На George Clooney.
Господ се усмихна и позволи на шивачката да запази Clooney с нея.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gargaran в Април 01, 2011, 21:44:47
Комиците:
"Ако Кристиоано Роналдо си счупи крака в задника на Дженифър Лопес, изплатените застрахователни суми ще надхвърлят вътрешния брутен продукт на България"  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: strast i seks в Април 03, 2011, 00:20:12
На майката на Червената шапчица й писнало Вълка да я оправя и й купила стоманени гащи. Тръгнала Червената Шапчица към гората и изчезнала. Чакала майката, чакала, притеснила се и тръгнала да я търси. Среща по едно време горския и пита:
- Абе, да си виждал едно момиче с Червена шапка и стоманени гащи?
- Тц, само един вълк с оксижен.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Април 03, 2011, 15:11:26
Новият свещеник се чувства неловко по време на изповедите, затова моли по-възрастния си колега да му прави компания. След няколко изповеди старият свещеник отправя следните съвети:
- Скръсти ръце на гърдите си, подпри брадичката си с длан.
Новият свещеник изпълнява това.
- Опитай се да използваш фрази, като "Разбирам", "Да, продължавайте", "Как се почувствахте?"
Новият свещеник изпълнява и тези съвети.
Накрая старият свещеник казва:
- Не мислиш ли, че така е по-добре, отколкото да се пляскаш по коляното и да възкликваш: "Без майтап? И какво стана после?"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Април 03, 2011, 16:10:03
Петък сутрин "Тройк на разсъмване", обичайната тема за секса. Звъни слушател и го питат дали е правил секс с жена си тази сутрин.
-   О,  да, правихме страстен секс на кухненската маса сутринта преди да закусим.
-   Ако и жена ви потвърди това, ще спечелите 1000 лева, нека и се обадим.
Звънят на жена му и и я питат наистина ли са правили стрстен секс сутринта и къде.
-   Мда, наистина правихме, но малко се притеснявам да кажа къде, много ми е сконфузено.
-   Хайде, скъпа не се притеснявай, аз вече им казах. – намесва се жадният за кинти слушател, които е на другата линия в ефир.
-   - Амиии, притеснявам се.
-   Няма от какво да се притесняваш, скъпа, всичко им казах.
-   Амии, добре тогава  :-[....... в дупето. :-[


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: duda в Април 04, 2011, 03:05:50
http://vbox7.com/play:68cba9c7


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: diadia77 в Април 04, 2011, 08:43:54
Разговор между английски джентълмени:
- Прощавайте за въпроса, сър, но защо плувате в Темза със смокинг?
- Извинен сте, сър. Но ще ви обърна внимание на факта, че вие плувате, а аз се давя.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: duda в Април 04, 2011, 10:31:37
- Каква е приликата между жената и урагана?
- И двете идват с духане, а после отнасят къщата.
- Какво е това танц?
- Вертикален израз на хоризонтални желания.
   


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Април 04, 2011, 13:13:58
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Април 04, 2011, 13:23:35
Двама полицай спират автомобил, шофиран от пиян поп.
- Отче, ти си пиян?
- М-дааа
-Ще трябва да платиш глоба!
...- М-неее
- Тръгвай тогава пред нас към районното!
- М-мм, добре...ама нали знаете, че пред кой съм тръгнал - Още не се е върнал?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: martinanka в Април 04, 2011, 17:42:34
Връщам се от командировка и не мога да се нарадвам: бойлерът монтиран, чешмите поправени, ножовете наточени, жената бременна......абе щастие  *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: frozen в Април 04, 2011, 17:43:17
Връщам се от командировка и не мога да се нарадвам: бойлерът монтиран, чешмите поправени, ножовете наточени, жената бременна......абе щастие  *hahaha*
:D :D :D

Жена казва на мъжа си:
- Преди девет месеца си взе три седмици, за да ловиш пъстърва ...
- Да, спомням си.
- Днес една от пъстървите се обади и каза, че си станал баща.
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: duda в Април 04, 2011, 18:13:21
   Някакъв тип носи презератив на вулканизатор. Работникът на вулканизатора му казва:
- Е, стига де, вече пет пъти съм ти го лепил тоя кондом.
- Не бе, тоя път идвам да ми го центроваш - нещо ми занася надолу.

   Млада дама пита в аптеката:
- Имате ли презервативи от най-големия размер?
- Имаме, ще купите ли?
- Не, няма да купувам. Ако нямате нищо против, ще се навъртам наоколо докато дойде някой да купи.

   Имало едно време един султан. Той имал евнух. Двамата били на една възраст. По цял ден султана току плесне с ръце, евнуха тича и султана му казва: "Доведи някоя жена от харема!" Евнуха тича да изпълнява. По-късно султана отново плясва с ръце евнуха отново пристига тичайки, султана му казва: "Заведи жената!" Евнуха отново тича. Така минали години. Виждаме ги отново. Султана с леко прошарени брада и коса, но запазен як мъж, а евнуха е остарял и грохнал.
Поука: Не sexa състарява един мъж, а тичането около него.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 07, 2011, 18:33:38
Събрали се феминистки от цял свят, и решили да да не вършат къщната работа, та мъжете да се сетят и те да почнат да я вършат. След 1 месец се събрали отново. Първа станала представителка на англичанките:
- Спрях да мия чиниите. Минаха 2 седмици. Нищо не виждах, докато най- накрая мъжът ми почна да си мие сам чиниите.
Станал представителка на французойките:
- Спрях да пера в къщи. Мина 1 седмица. Не виждах нищо, докато най- накрая мъжът ми почна сам да се пере.
Станала представителката на германките:
- Спрях да готвя в къщи. Минаха 5 дена. Не виждах нищо, докато най- накрая мъжът ми почна сам да си готви.
Станала представителката на ромите:
- Спрях да върша всичко в къщи. Нищо не виждах. Минаха 5 дена и с лявото око почнах да виждам леко...




- Скъпи, ела към нас. Ще ти разреша да ми погалиш котенцето.
- Само не това! Имам алергия към вълната.
- Ще я обръсна.
- Що ще мъчиш животинчето сега и ти...



Мамино синче. Има приятелка. Женят се.След сватбата - първа брачна нощ. Ужасно бурен секс, събудили целия квартал. Като приключили, жена му станала от леглото и казала:
-Отивам до хладилника за биричка, искаш ли и ти?
Свекървата се провикнала:
-Да, да ... Сега, както е потен, само една студена биричка му трябва!



Мъж пренасял с велосипеда си две кори с яйца. На светофара се сбълскал с моторист и от 60 яйца, вече имал 30 омлета… На мястото на произшествието веднага пристигнал катаджия, който пита разтревожено и делово какво става.
– Нищо, при катастрофата ми се счупиха яйцата…
- Ей сега ще оправим нещата - казал и веднага се обадил на дежурния в Пирогов.
– Ало, докладвам оперативната обстановка: при катастрофа тук на един мъж са му счупили яйцата.
-А как е органът? – попитали от Пирогов
-Органът е на телефона – бодро стегнато отвърнал катаджията.



Мъж влиза в аптека.
- Пет презерватива, моля.
- За тук или за вкъщи? - пита усмихнато продавачката.





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Април 08, 2011, 10:49:58
Блондинки и златната рибка
Три блондинки седят на брега на една
река и се чудят как да минат през нея.
По едно време идва златната рибка и казва:
-Здравейте аз съм златната рибка и ще
...ви изпълня по едно желание.
Първата блондинка мислила и казала:
-Ми аз искам да съм червенокоса.
ХОП! Станало мацето червенокосо,
отишло в гората, събрало дърва и си направило сал
и минало реката.
Втората блондинка казала:
-Аз пък искам да съм чернокоса
ХОП! Станала чернокоса, отишла в гората,
събрала си дърва, направила си лодка и минала реката.
Третата блондинка мислила мислила и накрая казала:
-Аз пък искам да съм мъж!
Златната рибка я погледнала и изпълнила желанието.
ХОП! Станала блондинката мъж и минала по моста....


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: strast i seks в Април 08, 2011, 11:29:05

Женски виц:
Сексът е като снега - никога не знаеш от къде ще те изненада, колко сантиметра ще е и колко време ще продължи...


Това е брадат лаф и вероятно много го знаят, но за тези, които не са го чувАли:
Знаете ли защо Марта е винаги в кофти настроение? *hihi* *hihi* *hihi*
Защото има е..си късмета: да е единствената жена сред 11 мъже, обаче да попадне на февруари и април за компания: единият е къс, а вторият - мек!))
Някой май го държи снощното настроение(чакай да се стъмни поне) :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: house83 в Април 08, 2011, 11:30:13
Някой май го държи снощното настроение(чакай да се стъмни поне) :D :D :D

 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Април 08, 2011, 20:01:24
Еволюцията на българската икономика към светлото бъдеще

1990 г.
Няма какво да се купи. Стоки няма.

 2000 г.
 Стоки вече има. Пари още няма.

 2020 г. (светлото бъдеще)
 Стоки има. Пари има.
 Няма купувачи...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Април 08, 2011, 20:40:15
па виц си е, вивеем във виц  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Април 08, 2011, 21:03:29
Седи си един  пред комппютъра в офиса, чете нещо и коментира:
- Стига бе! Идея си нямах! Не може да бъде! Стига бе! Ако ми бяха казали, нямаше да повярвам! Не може да бъде!
Колега и го пита:
- Какво четеш?
- Правилата на форума, в който вече трета година пиша!
===================================================
Срещат се две планети:
- Какво ново ?
- Нищо особено. Май съм прихванала разумен живот.
- Дреболия. Аз също съм го карала. Шест, в най-лошия случай, седем хилядолетия и отминава само. Ще вдигнеш температура за кратко, ако заразата сама стигне до термоядрена реакция. Ако се лекуваш на стадия на античността обикновено започва ремисия. За профилактика взимам по три астероида на хилядолетие след всеки ледников период - нямам проблеми.
============================
Eдин бедуин влиза в една шатра и вижда Хитлер и Сталин и ги пита:
-Не сте ли мъртви?
-Да и подготвяме 3та световна,в която ще убием 2000 евреи е 7 камили
-Защо 7 камили?
Хитлер казва на Сталин:
-Нали ти казах ,че няма да ги интересува за евреите.
==================================================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 09, 2011, 20:12:04
Една майка, за да предпази сина си от безразборни полови контакти, още от малък го учела: "Сине, да внимаваш, че жените са лоши, лоошиии, имат между краката зъбки, и само чакат да се схрускат".
И така расъл сина, голям станал, жена през живота - нъцки. Успял криво-ляво да фане некво гадже, женят се те, първа брачна нощ - жената вика аре бе, сина - топки. Мен мама, вика, ми е казвала кви сте лоши, имате зъби между краката и т.н. Жена му вика: "Нямаме зъби бе момче", ма оня си знае неговото. Видело се че ще се опре до доказване. Надиплила полата женицата, разтворила краката и показала - на, виж, че няма зъби.
Нашия се навел, гледал, гледал, пипал, разследвал и накрая се надигнал и казал:
- Абе кви зъби бе, ти найш кво състояние са ти венците?



Пиян кара по магистралата и наближава караулката, а пред нея полицай му маха с палката - бавно спира колата, спуска прозореца и пита:
- Накъде си?
Катаджията:
- Наникъде...
- Ми що ме стоопираш тогава, бе...





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Април 09, 2011, 22:09:38
Мъж води за първи път жена си - блондинка - на лов и и казва:
- Каквото и да стане помни. Най-важното е да спориш.Дори и да не си права ще държиш докрай че ти си уцелила.
Разделили се и след време мъжът чува страхотен спор. Приближава се и вижда как жена му спори с ловец. Накрая се чува гласът на човека:
- Добре,съгласих се най -после. Ти уцели елена ,но поне ми дай да си взема седлото...
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: perun в Април 10, 2011, 22:25:06
Мъж води за първи път жена си - блондинка - на лов и и казва:
- Каквото и да стане помни. Най-важното е да спориш.Дори и да не си права ще държиш докрай че ти си уцелила.
Разделили се и след време мъжът чува страхотен спор. Приближава се и вижда как жена му спори с ловец. Накрая се чува гласът на човека:
- Добре,съгласих се най -после. Ти уцели елена ,но поне ми дай да си взема седлото...
 :D
стар е , ама ме резсмива винаги   *hahaha*

пп. какво стана с вица за "услужливият лос ?

По принцип съм го чувал, но от половин гидина и отгоре се чудя какъв беше   *crazy**xxx* :-[


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: perun в Април 10, 2011, 22:31:29
разказват най-смешният виц на българина, англичанина, французина и американеца...  
- американеца : Ха-Ха-Ха-ха...
-Фрнцузина: хи-хи-хи..
-Англичанина: Хо-Хо-Хо...
Българина: Аз тоя го знан ама по друг начин   ;)

 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Април 11, 2011, 07:07:04
стар е , ама ме резсмива винаги   *hahaha*

пп. какво стана с вица за "услужливият лос ?

По принцип съм го чувал, но от половин гидина и отгоре се чудя какъв беше   *crazy**xxx* :-[
Един ден Зайо Байо си се разхожда спокойно из гората.Внезапно срещу него изскача цялото горско народонаселение,тичайки в обратната на неговата посока.Заекът спира Баба Меца и я пита:
-Абе,Мецо,к'во става бе?'Що така бегате?
-Ох,Зайо,Зайо,голяма беда ни сполетя!В нашата гора дойде нещо много много страшно...
-Какво бе,Мецо?
-Лосът-педераст!
-Е,какво?Един лос.
-Не!НЕ!Той е много тих,страшно бърз и ужасно вежлив!
И побягнала.Зайо се прибрал в хралупата си,залостил я хубаво,така че никой да не може да влезе, и си пъхнал една тапа в задника.Седнал в тъмното и зачакал...
Внезапно се чуло:Пук!*
-Добър вечер,Зайо!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Април 11, 2011, 08:28:33
Всъщност става дума за Любезния лос  *ok*


Връщал се заека от командировка в съседната гора, и среща лисицата, която се държи отзад и едва ходи:
- Как си, лисо? - попитал я заека.
- Остави се, зайо, любезния лос се е развилнял, хвана ме и ми скъса … Бягай зайо, защото… - рекла му лисицата. Позамислил се зайо и продължил към хралупата си. Не щеш, ли след малко видял вълка, и той се държи отзад и охка.
- Какво става с тебе, Вълчо? - рекъл заека.
- Ох, зайо, любезния лос е побеснял, хвана ме и ми скъса … не виждаш ли… Бягай, защото… - едва - едва рекъл вълка.
Позамислил се пак зайо и ускорил крачката към къщи. Вървял, вървял и изведнъж гледа мечката, седи на един пън, държи се отзад и горко плаче:
- О - о - о, зайо, любезния лос ме хвана и ми скъса ....., погледни, о - о - о, бягай, зайо, бягай! - рекла мечката.
Уплашил се заека и хукнал да бяга. Стигнал до хралупата, навел се да отключи, пъхнал ключа и изведнъж чул зад себе си:
- Дооообър деееен!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: frozen в Април 11, 2011, 16:58:27
Ето няколко “турски” фрази:
радио – джангър чекмедже
кинофестивал – фенер шашармасъ байрям
фестивал на широкоекранното кино – коджа чаршаф фенер шашармасъ байрям
GSM – сиджимка-йок лаф апаратасъ
рибар – балък абдал

Съкратен курс по турски език за напреднали.
Речник:
хладилник – бахърдолап
телевизор – сеирсандък
алпинист – канараамсалак
парашутист – чадърбабаит
турист – баирбудала
футболист – топсерсем
проститутка – калдаръмханъм
агитационен пункт – кандърмакьоше


 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: martinanka в Април 11, 2011, 18:10:21
Ето няколко “турски” фрази:


футболист – топсерсем

*ok* *ok* *ok* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: maks в Април 11, 2011, 19:16:44
Старшината отива при генерала и му казва:
- Гусин генерал, един ебе табуретката!
- После ще се оправя с него.
След две минути старшината пак отива при генерала.
- Генерале, половината отделение ебе табуретката!
- После ще се оправя с тях.
След час старшината пак отива при генерала.
- Генерале, цялото отделение ебе табуретката!
Генералът отива при войниците.
- Който еба табуретката да излезе една крачка напред!
Всички излезли без един.
- Браво на тебе. Как се казваш?
- Редник Табуретка, сър.


 :-[ :-[ :-[ *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Април 12, 2011, 15:11:36
Една вечер възрастна жена затваря магазина си за дрехи и си тръгва за вкъщи, когато изневиделица пред нея изскача ексхибиционист и разтваря шлифера си. Тя го поглежда и казва:
- И вие наричате това нещо хастар?!?
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: duda в Април 12, 2011, 16:04:53
ЕДИН ЧОВЕК ХВАНАЛ ЗЛАТНАТА АКУЛА,И ТЯ МУ КАЗАЛА ЧЕ АКО Я ПУСНЕ ЩЕ МУ ИСПЪЛНИ 1 ЖЕЛАНИЯ И ТОЙ КАЗАЛ ЧЕ ИСКА ОНЯ МУ РАБОТА ДА СТИГА ДО ЗЕМЯТА. АКУЛАТА КАЗАЛА НЯМАШ ПРОБЛЕМИ И МУ ИЗЯЛА КРАКАТА

Мъж влиза в магазин за оръжие и пита продавача:
- Искам да си купя пушка с оптика ама да е много добра! На един километър муха да убива!
Продавача веднага сваля една пушка от рафта и му я подава:
- Ето най-добрия ни снайпер я го насочи към ейййй онази сграда аз там живея и тя е на около километър разстояние. Четвърти етаж крайния прозорец отляво виждаш ли я блондинката? Това е жена ми. Добре закарва дотам нали?
- Ми да супер закарва виждам я съвсем ясно ама знаеш ли, че тя не е сама? С нея има един мъж и и двамата са голи!
-Така ли? Я дай да видя дай!
Взема продавача снайпера поглежда през оптиката, сваля го, почесва се и вика:
- Знаеш ли какво тоя снайпер струва 2000 евро обаче аз ще ти го подаря ако с един куршум уцелиш жена ми в главата и с още един уцелиш оня пич в оная работа
Клиента вдига снайпера поглежда през оптиката и се засмива:
- Пич май ще ги уцеля само с един куршум и двете работи...

Как се приспива жена на 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години?
На 8 - Лягай, ще ти разкажа приказка.
На 18 - Лягай, ще бъде приказка.
На 28 - Лягай, ти си приказка.
На 38 - Лягай, без много приказки.
На 48 - Лягай, че не е за приказване.
На 58 - Лягай, ще си разказваме приказки.

- Какво предпочитате: авангардизъм или сюрреализъм?
- Постмодернизъм, с това се и занимавам.
- О, Вие сте художник?
- Не, модератор на форуми.



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Vsetaq в Април 13, 2011, 01:25:57
Защо воланът на блондинката е изцапан с червило? Защото тя се е опитвала да надуе клаксона.



===================================
Въпрос към Радио Ереван:
- Защо не може да се направи снежен човек - блондинка?
Радиото отговаря:
- Защото не може да се направи куха снежна топка...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Април 13, 2011, 14:03:08
Осъдили двама на смърт. Водят ги към ешафода и палачът пита единия:
- Какво ти е последното желание?
- Ами аз слушам чалга... Искам да ми пуснете една песен да чуя.
- Добре - казва палачът и се обръща към другия осъден - а ти какво искаш?
- Искам мен да ме обесите първи.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Април 13, 2011, 19:04:41
.Мъж наел по финаносови причини за детектив китаец, който да следи
жена му и ето какво писмо получил:

Most honorable sir:
You leave house. I watch house.
He come to house. I watch.
He and she leave house. I follow.
He and she go in hotel. I climb tree.
I look in window.
He kiss she. She kiss he.
He strip she. She strip he.
He play with she. She play with he.
I play with me.
I fall off tree.
I not see.

No fee,
Chen Lee.




Семейство играе бридж с приятели. Мъжът през цялото време прави
грешки, като партньор въобще не става. След известно време става и
отива до тоалетната. Жена му въздъхва и казва:
- За първи път тази вечер знам какво държи в ръцете си...




Въпрос: Кога майката на Шотландския боец е разбрала, че синът и е безсмъртен?
Отговор: След третия аборт.



От кенийския зоопарк е избягал орангатуна и се e скрил в тълпата.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: duda в Април 13, 2011, 22:25:55
Главнокомандващия проверява лазарета.
- От какво си болен, юнак?
- Сифилис, господин генерал.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод, господин генерал.
Второто легло.
- А ти, юнак?
- Хемороиди.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод.
- Нещо да се оплачеш?
- Съвсем не.
Третото легло.
- А ти, юнак?
- Сливици, г-н генерал.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод.
- Нещо да се оплачеш?
- Ако може, нека да съм първи на тампона, г-н генерал!



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: maks в Април 14, 2011, 01:30:45
Един ден малкият Иванчо закъснял за час. Отворил тихо вратата на класната стая, погледнал - учителката била с гръб към него и се промъкнал пълзешком до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и му казала:
- Иванчо, баща ти така ли влиза вкъщи - тихо и с пълзене? Я излез и влез, както го прави баща ти.
Излязъл Иванчо и след малко вратата се отворила с шут, появил се той с димяща цигара в устата, треснал вратата, извадил цигарата от устата си, загасил я на пода и креснал:
- Е, скъпа, не ме очакваше, нали?

 *hahaha* *hahaha* *hahaha*

В училище:
- Иванчо, колко е 7 по 12?
- Не чувам нищо, господине!
- Колко е 7 по 12?
- Нищо не мога да чуя от тук, говорете по-силно!
Даскалът се нервира:
- Не ме мотай, дай си сменим местата да видиш.
Сменят се и Иванчо от учителското бюро казва:
- Господине, кога ще престанете да се промъквате вечер при сестра ми?
Учителят:
- Вярно, от този чин нищо не се чува.

 :D :D
Връща се Иванчо от училище с пет двойки и поднася бележника на баща си. Баща му го пита:
- Как можа за един ден да получиш пет двойки бе идиот такъв?!
- Ами първо ме изпитваха по математика. Учителката ме попита колко прави 2 по 3 и аз й казах 5. Но после ме попита колко прави 3 по 2 и аз я попитах "Задачи ли ще решаваме или ще се ебаваме?" и тя ми писа 2.
- Добре де, ами втората?
- Ами втората е по биология. Учителката ми каза, че ще ми казва женски животни и аз трябва да й казвам съответните мъжки. Първо ми каза лъвица, и аз казах лъв. После ми каза котка и аз казах котарак. Но след това ми каза муха и аз казах мухоебец и тя ми писа 2.
- Ами третата?
- Ами третата е по български. Трябваше да напишем две прости изречения и да ги обединим в трето. Аз написах:
"Учителката по Български излиза с учителя по Немски."
"Учителят по Физика също излиза с учителката по Български."
И ги обединих: "Учителката по български е курва." - и ми писа 2.
- Хубаво, а четвъртата?
- Четвъртата е по физическо. Учителката ни каза да си вдигнем левия крак. След това каза да си вдигнем десния крак, и аз я попитах "Ама аз на хуя си ли да застана?" и тя ми писа 2.
- Добре, добре. А петата по какво е?
- Ами по пеене.
- Е толкова ли не можеш да пееш бе Иванчо?
- Абе тате, при четири двойки пее ли се?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: maks в Април 14, 2011, 02:18:41
 :o  *hahaha* *hahaha* *hahaha*Защо циганинът като си ляга, слага два камъка до възглавницата?
Единият - за да угаси лампата, а другият - да провери дали е затворил прозореца.
 :D :D :D :D

Айше и Фатме събирали цвекло. Айшето извадила един голям чукундур и казала на Фатме:
- Фатме, това кат на мойто Асан.
- Амааан, толкоз голям ли мари?
- Не ма, толкоз мръсен.

- Знаете ли защо на една циганска сватба има толкова много ядене?
- За да не кацат мухи по булката!!

Манго отива при Айше:
- Ше ти дам два лева, ако ми пуснеш.
И Айшето му пуснала. На другия ден Айше отива при Манго:
- А бе, Манго, фанала съм пичи въшки от тебе.
- А ма ти да не искаш за два лева да фанеш калинки
 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*
Айшето накарала Асан да я ближе. След няколко минути измежду краката на Айшето се чува жален гласец:
- Айше, пръдни да дойде малко чист въздух, ма!
 :o *freak* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: maks в Април 14, 2011, 03:21:05
Гарабед се разболял от туберкулоза. Прегледал го докторът и му казал:
- Ще живеете още шест месеца максимум. Но ако искате да ги удължите малко, вземете си една козичка да ви храни и идете да живеете в планината на чист въздух.
Гарабед го послушал, купил коза и заминал за Рила. След три месеца се връща - здрав, румен и бодър. Отива право при лекаря и му казва:
- Е, докторе, аз оздравях, дори се чувствам с няколко години по-млад, само дето козичката от която пиех мляко нещо залиня.
Докторът отговорил:
- Аз не съм ветеринар, но доведете я, ще я прегледам.
Довел Гарабед козата, докторът я поогледал и казал:
- Ще ме прощавате, но това е козел!

 *freak* *freak* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Април 14, 2011, 07:19:30
Младеж се запознава с мадама и я кани у тях:
- Ела ми на гости? Ще погледаме телевизия, ще пуснем музика...
- Защо, без музика не ти ли става?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 14, 2011, 07:37:30
Съботна сутрин , жената се стяга да излиза и мъжа я пита:
-Къде отиваш?
-На тренировка на конна езда!
-Айде , че два пъти коня вече звъня !



Въпрос: Каква е общото между жената шофьор и звездата?
Отговор: Ти я виждаш, тя тебе не!




Какво е семеен мъж? - магаре вързано за слива!





- Какво е това "онанист"?
- Това е човек, на когото сексът му идва отръки.


- По какво се различават любовницата, проститутката и съпругата?
- Любовницата казва: "Скъпи свърши ли". Проститутката си поглежда часовника и казва: "Хайде свършвай". А съпругата казва: "Бежово. Ще боядисам тавана в бежово".



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: perun в Април 14, 2011, 13:04:42
   Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО,
Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА.
Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА.
Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ.
Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ.
Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО.
Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА
Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА.
Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА,
Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА.
Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА.
Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО.
Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ,
Жената откри ПАРИТЕ И Е*А МАЙКАТА НА ВСИЧКО.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Април 14, 2011, 19:06:03
Лъвът, царят на животните издал заповед:
- Всички в гората се задължават да пазят пълна тишина между 2 и 4 часа
следобяд - царят почива.
Ляга той, заспива и... гръм. След малко... отново бууум. На третият
гръм ядосан тръгва по посока на взривовете и вижда слона. А той гледа
невинно и мига с очи:
- Ваше величество, зная за вашата заповед и затова тихичко, тихичко си
е.. едни маймунки. Ама аз свършвам - те гърмят.



Пийте новата ни ракия "Машина на времето"! Удряте една чашка, и вече е утре...


На лекция по математика в УНСС професорът рисува знака за интеграл на дъската и казва:
- Това е интеграл. В МЕИ-то даже и го решават.



Войната в Чечня се закучила и руското командване решило да събере доброволци да се бият. Отишли генералите в един затвор и казали на най-опасните рецидивисти:
- Вижте какво, момчета, ако се пишете доброволци - за всяка глава, която донесете ви намаляваме 5 години от присъдата!
Естествено, всички се съгласили, натоварили ги в самолета и излетяли. По едно време самолета каца, вратата се отваря и затворниците се разпръснали... След два часа се връщат, всеки носи по 5-6 глави, подритва още 2-3... Командира се хваща за главата и казва:
- Абе, момчета, какво правите? Та ние сме в Киев за презареждане...



Изпит по Гражданска Отбрана...
Преподавателят пита студента:
- Отляво - ядрен взрив. Вашите действия?
- Превръщам се в радиационен прах и отивам да заразявам противника!



   Командир на ракетна база строява ротата:
- Така-а-а... Който от вас си е отварял бирата на червеното копче, да взима една гумичка и да ходи да трие Америка от картата...





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 14, 2011, 19:10:52
По живково време се случило така че на един директор на голямо предприятие му назначили нова секретарка - една много засукана мадама.
Човешко е че на него му се прискало да я изчука
Тя била навита но за беда опитали няколко пъти но на шефа все не му се получавало. И така известно време той се пребирал в къщи напрегнат и угрижен. Жена му забелязала това и го попитала какъв е проблема и той решил да сподели тогава тя се засмяла и го посъветвала
- Влизате в кабинета заключваш вратата изключваш телефона да осигуриш спокойствие - сядаш на червената покривка и я караш да ти го вързва на възел
Шефа така и направил и всичко му се получило по добре от очакваниата му
Но след като приключили секретарката му казала
-Шефе която ти го е казала този номер е голям спец да знаеш
А Човека изведнъж го зачоплила нова мисъл
И пак се прибрал в къщи угрижен
Жена му го попитала
-Какво стана мъжо не се ли получи?
Той отговорил
-Всичко се получи идеално но аз се чудя ти откъде го знаеш този номер
А тя пак се засмяла и рекла
-Аз докато те направя директор колко възли съм вързалааа...




Перничанин изгубил жена си и отишъл в местния вестник, за да отпечата некролога й.
- Какво искате да пише в него? - попитал служителят.
- Бонка умря - отвърнал той.
- Можете да прибавите още няколко думи на същата цена.
- Хм - замислил се перничанинът. - Добре тогава: И продавам стар голф!




Една жена се изгубила в полето.По едно време притъмняло,завалял дъжд.Наблизо имало горичка.Жената видяла някаква светлинка да мъждука там и се запътила към нея.Когато стигнала видяла че в горичката имало колибка а в нея се били събрали няколко овчари-там те се криели от дъжда.Мацката си рекла:(тия така или иначе ще ме изчукат ,ами я да им дам по един презерватив).И така...почукала тя,влязла и рекла:
-Момчета-така и така ще се възползвате от мене ами вземете тия гумички и си ги сложете-предпазна мярка,да не забременея.
Сложили си ги те ,изредили и се-времето се пооправило ,упътили я как да се прибере и с това всичко почти приключило...
Да-ама не!
След 2 седмици се срещат двама от овчарите.
Единият попитал другия:
-Баце,тебе боли ли те оная работа че тази мацка щяла да забременее?
-Не,защо?
-Ами дай да свалим тия проклетии че да се изпикаем кат хората бе!




Отива един пичага на доктор:
- Докторе, много е зле работата - така яко съм се запекъл, че вече втора седмица не мога да свърша работа в кенефа. Дай да направим нещо...
- Сваляй гащите да те прегледам.
Нашият се събул и заел стойка Г, а докторът само погледнал, събрал инерция и го изритал отзад колкото сила има.
- Пич, бягай бързо в кенефа и като свършиш, ела пак!
Нашият изчезнал и се върнал след един час - весел, доволен, леко му е на душата...
- Абе докторе, какво ми беше, как стана тая работа?
- Момче, ти какво работиш, бе?
- Ами в строителството...
- Аха! Значи запомни - друг път да не се бършеш с торби от цимент!





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Април 19, 2011, 15:45:51
Срещат се три приятелки - едната е омъжена вече десета година, втората е любовница, а третата е сгодена. Обсъждали мъжете си и решили да поекспериментират, като се издокарат с черно кожено боди, секси черен чорапогащник, високи токчета и черна маска на очите и така да посрещнат любимите си. След седмица трите се видяли отново и започнали да споделят преживяното помежду си.
Сгодената разказала:
- Прибира се моят любим вкъщи, а аз го посрещам по токчета, с маската и бодито - той едвам успя да ме огледа и така ми се нахвърли, че не спряхме да правим секс цялата нощ, а след това ми каза, че съм любовта на живота му.
Любовницата казала:
- Отивам аз при него в офиса му с маска на лицето, свалям си шлифера, а отдолу както си трябва - токчетата, чорапогащника, бодито - той обаче нищичко не продума, а само правихме секс пет часа без прекъсване.
Омъжената разказва смутено:
- Моят пък се прибра от работа уморен, отвори вратата, а аз го чаках в коридора пред спалнята с черното боди, секси чорапогащника, токчетата и маската. Той обаче само ме погледна и каза: "Батмане, какво има за вечеря?"...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Април 19, 2011, 17:49:50
Питат различни националности да кажат най-характерния израз за езика им. Испанецът казва:
- За нашия език е МАНЯНА. Това значи - спокойно, ще станат нещата, я утре, я вдругиден, я след седмица-две.
Турчинът казва:
- Нашият най-известен израз е ЯВАШ-ЯВАШ. Това е нещо като МАНЯНА, я станат нещата другата седмица, я другия месец - нема страшно.
Арабинът казва:
- При нас най-известният израз е ИНШ АЛЛАХ (по волята божия). Това е нещо като МАНЯНА и ЯВАШ-ЯВАШ, ама я няма тая степен на прибързаност.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Април 20, 2011, 13:36:54
Един мелиоционер у Монтана видел една колежка с голями очи да върви по-коридора.
-Здрасти, тежат ли? - учтиво попитал той.
-Здравей, тежат разбира се. - срамежливо отвърнала тя
Мелиоционера протегнал ръце и рекъл :
-Остави ги тукте да отдъънеш малко.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 21, 2011, 18:50:10
На една жена мъжа й починал и тя много страдала. Не можела да се съвземе дори цяла година след смъртта му. Случайно се запознала с контактьор, който се занимавал с прераждания, контакти с духове и т.н. Помолила го да я свърже със съпруга й. Бъркал разни отвари, говорил странни думи и успял да се свърже с духа:
-Пешо, ти ли си?
-Аз съм Маро, аз, кажи как си ти, добре ли си?
-Ами как Пешо, мъчно ми е за теб, от работа вкъщи, от вкъщи на работа....Кажи ти как си?
-Ами много добре: сутрин се събуждам, правя секс, после закусвам, пак правя секс, то станало време за обяд- обядвам, после преди следобедния сън пак секс, като се наспя пак един секс, хапвам и правя един секс, то станало време за вечеря- хамвам и после пак секс, лягам да спя и на сутринта същото...
-Лелелеелелееееее Пешооо! Ти да не си попаднал в Рая?
-А...Рая....тука в Долни Богров съм...в една ферма за зайци....



Една майка се провиква от плажа по посока на морето:
- Иванееееееееее, излез от водата!
От водата се подава една глава и Иван отвръща:
- Защооо, студено ли ми еее?
- Неее, гладен сиии!



- Отче, много съм грешна! Вчера стоях пред огледалото и постоянно си повтарях: "Ах, колко съм красива!"
- Но това не е грях, чадо. Това е заблуждение.



- Отворете, полиция!
- Ама ние не сме викали полиция, викахме си курви!
- Не вие, съседите ви ни повикаха!
...- Съседите...? Еми да си ви чукат те!




"Добре де мамо" казва дъщерята "това с оплождането го разбрах. Семето на татко трябва да стигне до твоята яйцеклетка и тогава става бебе. Само не разбирам как стига семето до яйцеклетката. Трябва да се глътне ли, когато искаш бебе?" Бащата се обажда от хола: "Не, гълта го само когато иска нова рокля!"





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Април 21, 2011, 19:47:04

Из архивите на автофорумите

Lamborghini Forum:
-При 305км/ч се появи свистене на вятъра , нямам идея за по-натам.

Mercedes Forum (C-Klasse подфорум):
-Машината ми се намокри тази неделя като ходих за хляб - какво да правя?

Opel Tigra Forum :
-Някав идиот-ловец мина през колата ми със скапания си Туарег!

VW Touareg Forum:
-Минах през няква дупка май .. са ми се е закачило нещо от долу на
купето и се влачи. Някакви идеи как да го махна?

Renault-Forum:
-Продавам месечна карта за градски транспорт. Колата излиза по-рано от
очакваното от сервиза!

Toyota Forum:
-100'000км вече и никакви проблеми - кеф!

Bentley Forum:
-Днес използвах пепелника. Как да си го сменя?

Porsche-Cayenne-Forum:
-Отчете разход под 31л/100км... да нямам нещо проблем с инжекциона?

Smart Forum:
-Смених двигателя - сложих един от мотоциклета на дядо. Най-сетне усетих мощ!!!

Camaro Forum:
-Приятелката ми спа с брат ми и жена му. Искам да ги убия и двамата..
Как да стане? Вече имам три дела и не ми се връща пак в затвора...

Mustang Forum:
-Некъ'ф мизерник със Сивик се опита днес да ме изпревари!

Civic Forum:
-Некъ'ф мизерник с Мустанг се опита днес да ме изпревари!

Honda Accord Forum:
-Мама ми подари колата си. Търся ефтини 18-ки!

VW Bora Forum:
-Сърдит съм! Всички казват, че карам Голф с раница на гърба. (за това
карам комби )

Opel Forum:
-Моята Корса няма никаква ръжда! СЕРИОЗНО! (темата изтрита от модератора)

Lexus-Forum:
-От къде да си намеря задни стопове като на VW?

Toyota Forum:
-След 200'000км вече имам лек дефект - драскотина на стъклото на километража!

Seat Marbella Forum:
-Днеска успях да карам редом с един камион! Баси адреналина!

BMW 3er E36-Forum:
-А ве, къде са най-яките дюнери в града?

Trabbi-Forum:
-Бях днеска до Мерцедес-Бенц да си сменя двигателя с техен. Обаче
проблем: работи-не работи-работи-не работи...
....
мнението е променено един път:
-Обаждане по телефона от Мерцедес: Инсталирали сме ви мотор за
чистачки! Моля превключете от интервал още един път на горе за позиция
едно!

Hummer Forum:
-Днеска ми се счупи в движение единия носач. 14 ранени и 2ма убити......
....
-Трябва ли задължително да си купя черната металик боя от
представителството? Най-близкото е на 25км, което прави 50лв за
бензин....

Yugo Forum:
-Вашето кога за последно беше в движение?

Honda Civic CRX-Forum:
-Кучето на съседа спи в тръбата на ауспуха ми. Мога ли въпреки това да
запаля колата?

Polo Forum:
-Най-накрая 6см по-ниско окачване! Сега обаче не стигам до микрофона
за поръчки на МакДрайв...

VW Golf forum
-Копелета, тряя скивате новия ми туниг, не е истина: Пускаш Ивана -
червените диоди под калниците почват да мигат, пускаш Камелия -
жълтите около бронята, почват да мигат, а за финал - при Азис тия дето
са в ауспуха потрепват в бледо розово!

Ferrari Forum:
-Търся съвет за командировка в Колумбия. Искам много бързо да влезна и излезна!

Fiat-Forum:
-Чудя се дали има живот извън сервиза?

BMW 7ца-Forum:
-Имам нужда от помощ при програмирането на системното меню - искам да
накарам пепелника да се затвори!?

Тойота Aygo Forum:
-Всички ме питат колко е било голямо яйцето-изненада и дали трудно съм
го сглобил на кола.

Ford-forum
-Колеги помагайте - нова кола, смених всичко и пак не иска да запали..

Toyota Forum:
-Най-сетне направих 300'000км! ... ебаси скуката, няма ли нещо да се
счупи най-сетне?

Nissan Primera forum
-Колеги, трети месец чета темата за предните горни носачи .. моля ако
има някой стигнал до края да каже какво е решението?!

Opel forum:
-Какво става с форума, днес 3 часа го няма, вчера пак така?!

отговор от Админа:
-Извиняваме се за прекъсването, ъпгрейдвахме кутията на сървъра с
антикорозионна... Може да има още прекъсвания през уикенда ... май ще
се наложи да сменяме хостинга, защото разни други клиенти се оплакали,
че и техните сървъри взели да ръждясват.

Shkoda forum
-Оня ден закарах новата ми Фабия в сервиза да изправят калника, че
едно блонди ме закачи в Мола. Днес си я вземам, оглеждам я - добре са
я оправили, не личи, но още на първия километър към къщи, взе нещо да
прегрява. Отворих капака и кво да видя - радиатора го няма, на негово
място няква крива тръба с етикет "Официален Шкода сервиз, заповядайте
отново!"

Toyota prius forum
-С какви батерии да я карам? ААА или АА?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Април 21, 2011, 20:24:06
Влиза един пелтек при доктора:
- Д-д-док-к-ктур-ре, н-н-нас-с-сирам са!
А он доктура му са сопнАл:
- Чакай малко бе-е! К'во е тва "Насирам са!", дай пръво нещо предистория на заболеването, тва-онова, а па тизе, с флазаньето - "Насирам са!"!
Пелтека продължил:
- Ж-ж-живея у к-к-къща!
- Е, убово де! Сички живеаме у къщи, па не са насираме, давай нататъка!
- Н-н-нужника е от-т-твънка!
- Е, на сички са ни нужниците отвънка! И?
- Сут-р-рин к-къто ида до т-там, п-п-пилците с'са се сб-брале! До к-къ ги и-изгона и са о-опуща...
- Слушай, бе, оня! Ша станеш по-раншко сабалем и пилците нема да са тама, па ш'си са изсереш на спокойствие! К'во па толку!
- Е, д-да де, ма к-къто с-стана по-рано, она б-балдъзата са у-у-умъкнала в-в-вътре! И д-до к-коги и к-к-кажа: "Пи-пи-пи-пи-пииичка ти м-м-майчина!" и пи-пи-пилците п-п-пак са с-с-сабират!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Галахад в Април 21, 2011, 21:51:10
 :D *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Април 21, 2011, 23:34:40
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Април 25, 2011, 09:36:05
Въпрос към девойка:
Как се нарича дебел мъж?
- Прасе.
А как се нарича дебел мъж с пари?
- Мечооооо.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Bella в Април 25, 2011, 11:27:53
- Предпочитате авангардизма или сюрреализма?
- ПостМОДЕРнизъм. Даже се занимавам с него.
- Художник ли сте?
- Не, МОДЕРатор съм.
 :P :P :P


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gargaran в Април 25, 2011, 17:20:14
Преглеждайки тази тема:

http://forum.imperiaonline.org/bg/index.php?topic=38274.0

се сетих за един класически виц:


На едно компютърно изложение шефът на Microsoft Бил Гейтс направил следното сравнение между компютърната и автомобилната индустрия. Ако General Motors развиваше своята технология със същите темпове, с които се развива компютърната индустрия, всички сега щяхме да караме кола, струващи по $25 с разход на гориво 4 литра на 1500 километра.
В отговор на този коментар компанията General Motors публикува следното съобщение:
Ако General Motors развиваше технологията си по същия начин, както Microsoft, днес всички щяхме да караме коли със следните характеристики.
• Без никаква видима причина колата ви щеше да катастрофира поне два пъти на ден.
• При всяко освежаване на пътната маркировка щяхме да си купуваме нови коли.
• От време на време колата ви щеше да спира ей така, без никаква видима причина, при което вие трябваше да я рестартирате, за да продължите.
• При някои маневри като "завой наляво" например, колата ви щеше ненадейно да блокира. Единственият изход от това положение щеше да бъде повторно инсталиране на двигателя.
• Колата ви щеше да се използва само от един човек. По желание тя да се ползва от повече потребители, трябваше да си купувате "Кола95" или "КолаNТ", но тогава щяхте да плащате за всяко допълнително място в колата.
• Macintosh щеше да създаде кола, която да работи със слънчева енергия, да бъде по-надеждна, пет пъти по-бърза и по-лесна за управление, но щеше да може да върви само по 5 процента от пътищата.
• Датчиците за температурата на водата, за нивото на маслото и за акумулатора щяха да бъдат заместени от една-единствена обща предупредителна светлина с надпис "по подразбиране за цялата кола".
• Седалките на колата щяха да изискват хората да имат еднакви задници.
• Системата от защитни въздушни възглавници щеше да пита "Сигурни ли сте?", преди да се задейства.
• От време на време без никаква видима причина вашата кола щеше да се самозаключва, оставяйки ви навън и щеше да отказва да ви пусне вътре. Единственият изход от тази ситуация щеше да бъде едновременно да вдигнете бравата на лявата врата, да завъртите ключа и да пипнете антената.
• При всяко пускане на пазара на нов модел кола това щеше да налага потребителите да се учат да шофират наново, защото нито един орган за управление нямаше да работи както при по-стария модел коли.
• За да загасите двигателя, щяхте да натискате бутона "Старт".


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Април 26, 2011, 13:14:29
Мъж и жена се спират пред клетката с хищници в зоологическата градина. Мъжът казва:
- Как мислиш, какво би ни казал онзи тигър, ако можеше да говори?
- Аз съм леопард! - чува се откъм клетката.
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Април 26, 2011, 15:11:55
Чукотски хакери решили да проникнат в мрежата. Първите 10 загинали - 220V не е шега работа (http://metalhangar18.com/yabbfiles/Smilies/p050.gif)
==============================
Учителка влиза в класната стая, поздравява за добър ден, проверява отсъстващите и след това веднага започва да изпитва (както подобава)! Тя попитала класа:
-Деца, кой от вас ще ми каже от къде идва токът? - Иванчо ентусиазирано вдигнал ръка - Да Иванчо, кажи.
-От свинарника госпожо!
Учителката се стъписала.- Как от свинарника бе, Иванчо? От къде го научи това?
-От баща ми! -гордо заявил Иванчо - Сигурен съм, защото всеки път, когато лампите изведнъж угаснат, тате казва "Мръсните свини пак ни спряха тока!"
===============================
Мъж и жена ще празнуват 50 години от сватбата си.Решават това да стане в същия хотел и в същата стая, където са карали първата си брачна нощ.
- Скъпа, казва той - помниш ли тогава вечеряхме чисто голи! Да го направим пак!
Съблекли се и вечерята започнала.
- Скъпи, казала госпожата - да знаеш как ми е топло на сърцето след толкова години...
- Естествено скъпа - лявата ти цица е в супата!
================================
Учителката излиза за пет минути от стаята. Като се връща гледа бюрото цялото в надписи Prodigy и един надпис Metallica. Отива тя при Иванчо и го пита:
- Ти ли написа Metallica на чина?
- Не, госпожо.
- Не ти вярвам!
- Госпожо, ама аз слушам Prodigy!   *hahaha*
===================================
Паднала нощ и някъде в тъмата се чул глас на възрастна, немощна старица.
-Помощ, помощ! Изнасилват ме!
Хора се стекли от всички страни да помогнат на женицата, но останали изненадани. Един човек и проговорил:
- Госпожа, моля Ви,успокойте се! Няма никой, никой не ви изнасилва.
-Знам момко - казала старицата- но ми е приятно да си спомням!
===============================
Ахмед Доган получил 1 500 000 евро по САПАРД за фермата си във "Facebook"
=================================
Дете от смесен брак между евреика и циганин отива при майка си и я пита:
- Мамо, аз евреин ли съм или циганин?
- разбира се, че си евреин сине, както бяха дядо ти и бабати преди мен...
Отива детето при бащата и го пита:
- Тате, аз евреин ли съм или циганин?
- Разбира се, че си циганин дете, както съм аз, както беше и дядо ти и неговият баща преди това, но защо питаш?
- На улицата има едно колело и се чудя да го открадна или да го продам.
========================================
В една ферма три бика чуват, че фермерът иска да купи още един. Старите пушки се вълнуват и споделят помежду си.
Първият:
- Аз живея в тази ферма пет години и по право ми се падат сто крави. Съгласни ли сте с това? Няма да отстъпя нито една от тях на новобранката.....
Вторият:
- Аз пък съм във фермата от три години и ми се падат 50 крави. И аз няма да дам нито една от тях на новобранеца.
Третият:
- Аз съм тук само от година, но съм си извоювал правото да притежавам 10 крави. За всяка от тях съм готов да се бия.
В този момент към обора се приближава камион и от него с огромни усилия изкарват огромен бик. Такава грамада старите пушки не са виждали през живота си. С всяка негова крачка ресорите на камиона стигат до крайно положение, а очите му бълват пламъци.
Първият бик се обажда:
- Абе то, 100 крави са ми много. Ами да, някой от тях дори не успявам да ги уважа.
Вторият добавя:
- Трябва да сме добри и да поделяме с ближния това, което имаме..
Третият бик, без да каже нищо, напърчва рогата, започва да пуфти и да рие гневно земята.
- Ти луд ли си, бе? Гледай колко е голям тоя, а ти му се дървиш и си решил да се биеш. Дай му некоя крава там и толкова.
- Хич и не мисля да се бия. Да взима всичките крави, само да разбере още от началото, че аз съм бик.....   :D :D :D
===============================================
Имидж-мейкърите на Лили Иванова решили да я вкарат в час с новите тендеции в музикалния бранш... Вече ще се казва Лейди Баба...
========================================
Лети щъркел и носи един дядо в клюна си. По едно време дядото се обажда:
- Хайде бе, хайде признай си, че се загубихме!  *hihi*
==========================================
- Като бях малък, бяхме много бедни. Толкова бедни, че ако не бях момченце нямаше да има с какво да си играя по цял ден… :P
==============================
НАСА е открила лед и сол на Марс. Сега се търси текила.  *beer*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naTpuk в Април 26, 2011, 15:36:07
ритеснен човек влиза при доктор.
- Докторе имам голям проблем, но много ви моля, да ми обещаете, че няма да ми се смеете.
- Ама как моля ви се – казал докторът. Аз имам 20 години стаж. Отдавна съм свикнал. Недопустимо е да ви се смея. Не се притеснявайте. Разбира се, че няма да ви смея. В медицинските проблеми няма нищо смешно. От какво се оплаквате?
Тогава човекът си събул гащите и се оказало, че има много малка пишчица. Докторът, като видял това, не се сдържал и избухнал в неистов смях. Хилил се няколко минути. Чак сълзи му потекли от хилеж. Накрая се поуспокоил, избърсал си очите и задъхано казал:
- Много, много се извинявам. Съжалявам че така стана. Досега не ми се беше случвало. Още веднъж много се извинявам. И така. Какъв всъщност ви е проблема?
- Ами не виждате ли сам – казал човека... Малко е подут.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naTpuk в Април 27, 2011, 11:53:20
Чапай и Петка седят на масата, пият водка и замезват краставички. При тях се примъква Фурманов:
- Охо, другари! Хапвате, пийвате двамката... Я аз да стана трети!
- А, не, ти ще си седми.
- Как така седми?
- Ами шестима вече изгонихме


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: GM в Април 28, 2011, 20:37:37
Шеф(Ш) в работно време пише по скайпа на секретарката(С):
Ш: Хващам твоята тънка талия...
С: Ъ-ъ-ъ...Господин Бончев, какво става?
Ш: Обръщам те с гръб...
С:...
Ш: Бавно минават ръцете ми към раменете ти...
Ш: Навеждам те...

----------------------------------------------------------------
Безумно, невероятно развитие на видео инстрията. Излязох на улицата след "Аватар" и си мисля: Дааа...графиката е слабичка.

----------------------------------------------------------------
-Когато правиш секс викаш ли?
-Викам!
-Ами викай и мене тогава,и аз нямам работа!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naTpuk в Април 30, 2011, 13:45:08
Началникът на едно предприятие отишъл при подчинения си Бай Иван и му казал:
- Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президента Първанов, искам всичко да е на ред.
Бай Иван го уверил, че всичко ще бъде както трябва и няма да има проблеми. Така и станало. Президентът пристигнал и като видял Бай Иван още от портала се за прегръщали - станало ясно, че са приятели. Сложили големите софри - ядене пиене, минала срещата...
След месец началника отива по същия повод при Бай Иван със заръката всичко да бъде както трябва, ще идва на посещение президентът на Русия - не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същия начин, Путин се оказва в много добри приятелски отношения с Бай Иван, отново големите софри - всичко минало безпроблемно.
След още два месеца, началника пак отива при Бай Иван и му казва:
- Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение искам да дойдеш с мен във Ватикана - за литургията на Папата.
Така и станало - отишли на литургията, а там много народ. Бай Иван и началника му застанали в центъра на тълпата и литургията започнала. По едно време Папата казал по микрофона:
- Бай Иване, ти тук ли си бил? Ела при мен горе.
Отишъл Бай Иван, литургията свършила, а когато се върнал началника му бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл на себе си Бай Иван го попитал:
- Началник, какво ти стана, защо припадна?
А началника отговорил:
- Добре... че си приятел с Първанов го приех, че сте близки с Путин пак го преживях, че Папата те познава - как да е; но не можах да издържа когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита:
- Абе, кой е оня там горе до Бай Иван


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Април 30, 2011, 18:07:03
Нищо не предизвиква такова уважение по пътищата на родината, както КАМАЗ с малко жълто триъгълниче с буквичката “у” на задното стъкло...

============

SMS:
 Кате, купих шампанско и бисквитки, апартаментът е наш за цяла нощ, чакам!
 Отговор:
 Катя я няма, аз съм баща й. По-добре купи биричка, аз ще донеса наденички!

====================

- Защо китайците изстреляха човек в космоса четиридесет и две години след Гагарин?
 - Ами, не са могли да намерят човек, който да се съгласи да седне в ракета с надпис "Made in China"!

==================

Финансовият министър чете на детето си приказката за Пепеляшка.
- Тате – пита детето, - а когато тиквата се превърнала в златна каляска, какво е трябвало да плати Пепеляшка – данък общ доход или патентен данък за транспортни услуги


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jekasus в Април 30, 2011, 19:15:57
Какво е абсурд: Пиян евреин да върви по улицата и да хвърля пари.
Какво е пълен абсурд: След евреина да върви арменец, да събира парите и да му ги връща.
Абсолютен абсурд: Еврей-миньор, абе арменец също :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: s0ldier в Април 30, 2011, 19:16:50
Въодушевено дете към майка си:
-Мамо мамо питай ме за столиците !!!
-Добре сине кажи ми столицата на Германия.
-Берлин !
-Франция.
-Берлин !
-Италия.
-Берлин !
-Браво Адолф сине .

 *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: viki4 в Май 03, 2011, 10:11:10
От НАСА изработили много бърз робот, който да хваща крадците.
Пуснали го в Америка за 5 минути хванал 1500 крадци.
Пуснали го в Русия и за 5 минути хванал 1000 крадци.
В Турция той заловил 500 крадци.
Накрая го пуснали в България и за 5 минути го откраднали.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naTpuk в Май 04, 2011, 03:54:19
Младеж постъпва на работа като продавач в магазин. Шефът имал навик да наглежда персонала на видеомонитори. На следващия ден той неволно станал свидетел на следната случка:
Новият продавач (П) хвали нов модел спининг на потенциален купувач (К).
(П) - Страхотен модел, нечуплив, огъва се според рибата...
(К) - Ще я взема...
(П) - Да, ама към нея върви този специален вид корда...
(К) - Сложи две макари.
(П) - Абе, като отидеш за риба, ако вали ще ти трябва дъждобран. Я виж какви хубави дъждобрани продаваме!
(К) - Добре, пиши го на сметката...
(П) - Ами ако влизаш във водата - виж тези ботуши.
(К) - Ще ги взема.
(П) - Е да, ама ако останеш да нощуваш няма да има къде да спиш. Погледни тези каравани.
(К) - Ами ще взема една...
(П) - Абе ти ще вземеш ама виж си бричката - не можеш я подкара - я виж тези джипове отсреща.
(К) - Ами като си казал, ще взема един...
Клиентът платил и си заминал. Шефът шашардисан вика новия на очна ставка:
- Как го направи това, бе? Човекът за една въдица дойде ти му продаде цяла каравана...
- А, той беше дошъл за дамски превръзки пък аз му казвам така и така няма да правиш секс тази седмица, що не вземеш да идеш за риба?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Май 04, 2011, 16:23:06
Един хеви-метъл и един пенсионер седят на пейка в парка. Метъла си е пуснал уокмена, слуша "Iron Maiden" и се тресе целия - куфее. Вдига възторжено два пръста и вика на пенсионера:
- Брус Дикинсън!
Оня и той целия се тресе. Отговаря:
- Паркинсон!
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Май 04, 2011, 19:14:32
Уважаеми мъже! Нека ви попитам нещо. Що е то “щастлива любов”? За
съжаление щастливата любов се превежда с едно-единствено изречение:
НАПРАВИ Я ЩАСТЛИВА!
Правилата на играта са прости:
- правиш това, което й харесва – получаваш точки;
- правиш това, което тя очаква от теб – нищо не получаваш;
- правиш това, което не й харесва – губиш точки.
Така че – правете си сметката!

ВСЕКИДНЕВНИ ЗАДЪЛЖЕНИЯ:
- Оправил си леглото +1
- Оправил си леглото, но си забравил да сложиш декоративните въглавнички 0
- Просто си хвърлил покривалото върху намачканите завивки -1
- Оставил си капака на тоалетната чиния отворен -5
- Сложил си ново руло тоалетна хартия 0
- Когато тоалетната хартия е свършила, си сложи салфетки -1
- Когато и салфетките са свършили, почнал си да ползваш вестник -2
- Съгласяваш се да отидеш до супера за превръзки +5
- В проливен дъжд +8
- Но се връщаш с бира -5
- Посред нощ проверяваш “какъв е тоя шум в коридора” и там няма нищо - 0
- Посред нощ проверяваш “какъв е тоя шум в коридора” и там има нещо +5
- Убиваш го с чехъла +10
- Оказва се нейното кученце -10

ОТИВАТЕ НА ЗАВЕДЕНИЕ:
- Търчиш след нея цяла вечер 0
- Стоиш малко, а после се изнизваш при свой колега на бара -2
- Колегата се казва Таня -4
- Таня е по-слаба -6
- Таня е с по-големи цици -8

НА НЕЙНИЯ РОЖДЕН ДЕН:
- Водиш я в ресторант 0
- Вътре не гледат мач +1
- Добре де, гледат мач -2
- Лицето ти е боядисано в цветовете на любимия отбор -10
- “Е, тази вечер поръчвай каквото искаш...” +1
- “... До 20 лева!” -2

РЕШИЛ СИ ДА ИЗЛЕЗЕШ С ПРИЯТЕЛ:
- За самия факт -5
- Приятелят ти е щастливо женен -3
- Заклет ерген -7
- Кара DODGE VIPER -10

КИНО И КИНОПРОЖЕКЦИИ:
- Ти си я завел на кино +2
- Завел си я на филм, който тя харесва +4
- Завел си я на филм, който ти не понасяш +6
- Завел си я на филм, който ти харесваш -2
- Филмът се казва "Мъртвият инспектор 3" -3
- Пълен е със сцени на киборги, които изяждат хора -9
- Излъгал си, че това е английски филм за любовта и децата -15

ВЪНШЕН ВИД:
- Появява ти се видимо шкембе -15
- Появява ти се видимо шкембе, но ти почваш да се бориш с проблема +10
- Появява ти се видимо шкембе, а ти си купуваш по-широки дънки и бермуди -30
- Появява ти се видимо шкембе, за което ти казваш: “Е какво толкова,
ти си имаш същото!” -800

ОБСЪЖДАНЕ НА ПРОБЛЕМ:
- Слушаш с изражение на лицето, издаващо някакъв интерес 0
- повече от 30 минути +5
- повече от 30 минути и без да погледнеш нито веднъж в телевизора +100
- Накарая тя разбира, че просто си заспал -20

ГОЛЕМИЯТ ВЪПРОС "ДЕБЕЛА ЛИ СЪМ?":
- Бавиш се с отговора -10
- Питаш "Къде точно?" -35
- Всеки друг отговор -20






Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Май 05, 2011, 07:59:05
На една жена й умрял съпругът. Тя дълго тъгувала за него. Един ден дочула, че в града живее някакъв екстрасенс, който може да вика духове. Отишла жената на сеанс.
Диалог по време на сеанса:
- Е, как си там?
- Всичко е ОК!
- А, какво правиш в момента?
- Ям.
- А после, какво ще правиш?
- Секс.
- А после?
- Ще спя.
- А после?
- Пак ще ям.
- А после?
- Пак секс, пак спане, пак ядене и пак секс....
- Колко хубаво! – възкликва жената. – Скъпи, а какви други хубави неща има в рая?
- Какъв рай, ма? – отговаря духът на съпруга. – Аз съм заек в Алабама.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Май 05, 2011, 12:41:43
След секс 20 % от мъжете излизат на балкона да пушат.
 Други 20 % се обръщат към стената и заспиват.
 А 60 % натискат Alt+F4 (затваряне на програмата)...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naTpuk в Май 09, 2011, 11:47:57
Защо мъжът е по-добър фотвач от жената? Защото с една наденица и две яйца може да напълни стомаха на жената за девет масеца!  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: perun в Май 09, 2011, 15:36:44
Мъж в магазин за бельо. Иска да купи сутиен на жена си като подарък за празниците.

- Какъв размер? - пита продавачът.

- Не знам!

- Добре де, колко са големи - колкото дини?

- Не!

- Колкото праскови?

- Не, бе!

Продавачът (разочаровано):

- Колкото яйца?

- Да - пържени!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Май 09, 2011, 17:04:22
Седят си двама приятели и си говорят:
- Жените понякога са като съкровища...
Защо бе?
- Ами понякога направо ти се иска да ги заровиш, и някой друг да ги намери...  *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: atanas в Май 09, 2011, 22:58:14
http://forum.imperiaonline.org/bg/index.php?topic=1105.0

Тази тема направо ми заприлича на виц. Цялата.  *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Sheremetev в Май 09, 2011, 23:04:27
И какво смешно намери? Знаеш ли, че има игра, в сравнение с която военният модел на ИО5 е бозичка с малко аспартам и оцветители? И там има опит. Всъщност, няма да правя реклама на конкурентен продукт. Защото правата върху нея също са на ИО.

http://forum.globalwars.org/bg/index.php?topic=18.0

Всичко, което е описано там, го има. Плюс още няколко неща.

П.П: Гео-политическият модел също е далеч по-пригоден за военна игра.

П.П.2: А някои хора са... лишени от търговски нюх.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: bobbybul в Май 09, 2011, 23:07:27

Do you speak English ?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...  :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Май 09, 2011, 23:58:50
Летял си един щъркел напред, назад,
 а в човката му старец на преклонна възраст.
По някое време дядото се обърнал към щъркела и рекъл
- Абе пич признай си че се изгубихме


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: ahilix в Май 10, 2011, 02:38:58
Хвърлил старецът мрежата в морето и като я изтеглил, що да види – в мрежата се била хванала говореща рибка! Тогава старецът разбрал, че за "Фукушима" някои работи се премълчават.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: bobbybul в Май 10, 2011, 12:40:47
Патрулка на околовръсното спира стар ръждясал джип (Киа) за превишена скорост (10 км над допустимата) .
- Ко прайм - фиш или по едно кафе?
- Ами, ще почерпя!
- Ей там на паркинга има барче - с повече захар!
Забързан - на барманката:
- Две кафета в пластмасови чашки с повече захар.
- За вас ли са?
- Не, за полицаите отсреща.
- Заповядай, 60 лева!
 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: CaXo в Май 10, 2011, 14:33:45
След секс за първи път момичето се радва на момчето.
- Леле, какви хубави дълги мигли имаш!
- Такива са, защото като малък съм плачкал много.
- Ами да беше и пишкал малко повече!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Май 11, 2011, 20:36:30
Президентът на Туркменистан Курбангулияши Мяликгбулевич Бехрдимухамедов посети вулкана Ейафятлайокутл,което доведе до масови самоубийства сред водещите на новинарски екипи.  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jekasus в Май 11, 2011, 20:53:52
Президентът на Туркменистан Курбангулияши Мяликгбулевич Бехрдимухамедов посети вулкана Ейафятлайокутл,което доведе до масови самоубийства сред водещите на новинарски екипи.  :D
Табелата на жп гарата в Ланвайрпул с най-близкият английски правопис на втория ред(http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/e/e8/Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch_station_sign_%28cropped_version_1%29.jpg/295px-Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch_station_sign_%28cropped_version_1%29.jpg)


Ланвайрпулгуингилгогеръхуърндробуллантисильогогог ох
Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysili ogogogoch уелски :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gargaran в Май 11, 2011, 20:55:18
Табелата на жп гарата в Ланвайрпул с най-близкият английски правопис на втория ред(http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/e/e8/Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch_station_sign_%28cropped_version_1%29.jpg/295px-Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch_station_sign_%28cropped_version_1%29.jpg)


Ланвайрпулгуингилгогеръхуърндробуллантисильогогог ох
Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysili ogogogoch уелски :D

О боже  *hahaha*  *hahaha*  *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jekasus в Май 11, 2011, 20:56:48
Аз чета до средата и се отказвам :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Май 11, 2011, 21:00:38
Президентът на Туркменистан Курбангулияши Мяликгбулевич Бехрдимухамедов посети вулкана Ейафятлайокутл,и двамата са учудени...  *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: frozen в Май 12, 2011, 11:36:37
Две блондинки си говорят:
- Ти по документи ли спечели конкурса?
- Не, по бельо...    :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: frozen в Май 12, 2011, 11:56:02
Претъпкан автобус в час пик, малко след края на работното време. Вътре задушно и тясно. От спирката на кооперативния пазар се качва едно бабе с издута стара торба и с треперещ, но писклив глас почва да повтаря:
- Младежи, леко с яйцата, баби! Внимавайте с яйцата, баби!
Един мъж и се троснал:
- Абе, бабо, къде си тръгнала с тез яйца баш в голямата тъпканица?
- Аааа, туй в торбата не са яйца баби. Нося един кактус!
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Май 12, 2011, 19:18:46
Двама негри пикаят от един мост. Единият вика:
- Леле, копеле, колко е студена водата!
А другият:
- Да бе, и дълбока...




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Май 13, 2011, 12:15:34
Пиян мьж се прибира у дома казва добър вечер на тъщата и на жена си, а те го гледат на криво и се пробва пак и казва добър вечер семеиство влечуги жена му с изумление пита защо семейство влечуги и той :как защо тъщата усойница ти си като пепелянка пък аз пия като смок какви да сме а  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Май 13, 2011, 18:26:20
Катаджия спира кола, управлявана от блондинка: – Госпожице, не виждате ли, че това е еднопосочна улица?! Блондинката: – А аз да не би да карам в две посоки, г-н Полицай?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Deli_inko в Май 16, 2011, 23:03:42
 - Колко психолога са нужни да завият една крушка?
- Няма значение. Важното е крушката да го иска!    :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Май 17, 2011, 16:55:11
Рибар замята цял ден и не хванал нищо. Решил да хвърли последен път
привечер и нещеш ли хванал малка рибка. Помислил си
-То с нея и без нея все тая и я хвърлил в реката. - Седнал на земята и
почнал да си събира такъмите и си мисли
-Ех сега да имаше сега нещо за хапване. . . -и туп от небето паднала
маса отрупана с гозби. Зачудил си той па си рекъл
-Бе това добре, ама да имаше и нещо за пийване. . . - И туп от небето
паднала каса бира. Тогава рибаря се плесна по челото
-Че аз съм хванал златната рибка бе да се е. . а в г. . . за! . . .
Оооп. . оооп. . . - понадигнал се той.


Едно семейство щяло да прави парти. Преди да дойдат гостите, бащата
казал на дъщеря си:
- Няма да танцуваш с един, Бързия Джо се казва, защото докато се
усетиш, и ще ти го вкара.
Дъщерята естествено обещала, но вечерта Бързия Джо я поканил на танц,
и тя се съгласила. Как да му откаже пред всички. След като свършил
танца, Бързия Джо й казал:
- Разтвори си краката.
- Да ми го вкараш, нали?
- Не, да го извадя.


Млада протестантска двойка искала да приеме католицизма, но
свещеникът им казал, че за да докажат искреността си, първо трябвало
да се покаят. Той им наредил трийсет дни да се въздържат от секс.
След трийсет дни съпругът се отбил при свещеника.
- Как е? - попитал го отчето.
- Двайсет и девет дни беше добре, отче. Но на трийсетия я видях да
стои до фризера и просто не успях да се въздържа.
- Съжалявам - казал свещеникът - но в такъв случай не мога да ви
приема в католическата църква.
- Нищо - отвърнал съпругът. - Вече не ме пускат и в супермаркета.




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Май 19, 2011, 08:09:24
Прибира се Пешо вкъщи и жена му запчова още от вратата:
- Пешо, айде да отидем на ресторант...
- Ти луда ли си, ма?
- Аре бе Пеше, днес стават 10 години откакто сме женени...
- Нямам пари, ма!
- Абе аз съм поспестила някой лев за тия 10 години...
- Нямам и какво да облека, ма...
- Спокойно, бе, взела съм един костюм назаем от съседа.
- А ти, кво ще облечеш, ма?
- Ушила съм си една рокля.
- Е добре, да вървим.
Отиват в ресторанта а на вратата портиерът:
- Здрасти Пешо!
- Шът, днес съм с жената...
Влизат вътре и сервитьорът:
- Пешо, твойта маса е свободна...
- Шът, днес съм с жената...
Сядат, поръчват, започва програмата. Стриптизьорката:
- Кой смелчага ще ми свали бикините?
Цялата зала в хор:
- Пешо... Пешо... Пешо...
Жената скача, трясва един на Пешо по врата и излиза от ресторанта. На улицата се качва в едно такси. Пешо тичешком излиза от ресторанта и сяда в таксито.
Жената започва да му се кара:
- Аз на теб толкова доверие да ти имам, а ти...
Таксиметраджията се обръща назад и пита:
- Абе Пешо, този урунгел ли успя да свалиш тази вечер...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Май 19, 2011, 09:34:39
Проститутка влиза в бар със свинче на каишка.
Бармана пита:
- Къде го намери това животно?
Свинчето отговаря:
- Спечелих я на лотария  *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gri6ata в Май 19, 2011, 14:25:29
21-годишна блондинка се омъжила за 99-годишен мулти-милиардер със слабо сърце. След сватбата, дошла и първата брачна нощ. Блондинката решила да умори стареца, и се изтегнала на леглото по секси бельо. След малко дядката нахлул в стаята с тапи в ушите и тампони в носа. На въпроса на блондинката: "Какво по дяволите е това ?!", дядката отговорил:
- Най-мразя да слушам женски писъци и да ми мирише на изгоряла гума!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Май 19, 2011, 17:04:33
На едни габровци им дошли гости, а на трапезата имало само хляб. Домакинът казал:
- Яжте хляба, че да донесем кокошката после.
Така ги подканял няколко пъти.
Яли гостите хляба и когато го изяли домакинът се провикнал:
- Жена, донеси кокошката да изкълве трохите.
===========================================
Разговор между автор и редактор:
- Господин редактор, от вас може да излезе чудесен баскетболист.
- Защо?
- Защото всичко, което ви предложа хвърляте в кошчето!...
=================================
Водят малко момиченце при психиатър. Започва прегледът. Психиатърът я пита: - Как се казваш? - Петя. - А на колко години си? - На 5. - Кой сезон е сега? - Лято. - Е как лято, вчера вози ли се на шейна? - Возих се. - А прави ли снежен човек? - Правих. - Е какво лято е сега?! - Скапано!
============================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Май 21, 2011, 09:32:24
‎"Александър Бел изобретил телефона през 1875.
Когато го включил за първи път, видял, че има две неплатени сметки към Мтел! "  *xxx*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Май 21, 2011, 14:44:38
Полумрак, приятна стая, мъж и жена. Жената казва настоятелно:
- Хайде, миличък, хайде сваляй роклята ми ....сега и сутиена, хайде, хайде, по-смело ... и бикините ... и повече никога да не съм те видяла да обличаш моите неща!



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: strast i seks в Май 21, 2011, 15:42:38
Един човек един ден седнал в един бар. До тук нищо странно, но със себе си той водел един щраус и едно мокро до кости коте. Седнал човекът на бара и си поръчал уиски. Изпил го и заплатил за него точно сумата, която барманът цитирал.
До тук, колкото и да е странно, все ще се преживее, но с тия точни пари... барманът започнал да се нервира. След като на няколко пъти човека плащал ама съвсем точна сума, барманът не издържал и го попитал:
- Абе къФ cи ти, бе? Не стига, че си водиш в заведението и щрауса и котката ами и на 'сичкото отгоре 10 стотинки бакшиш не остави поне веднъж...
- Остави се - въздъхнал човекът - наскоро хванах златната рибка.
Сторило му се на бармана, че нещо няма връзка, но като чул за златната рибка и се оживил:
- И кво си поръча?
- Ами не гледаш ли? - горчиво риторично запитал човека - Дългокрако пиленце, с мокро котенце и всичко да ми е точно...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Май 21, 2011, 22:51:10
Летял един самолет и изжеднъж му изгаснали и двата двигателя. Пилотът се уплашил и се обадил на кулата:
- Ало,кулата изгаснаха ми и двата двигателя -разтревожено казва пилотът.
Никой не се обадил. Пилотът още по-разтревожено казва:
- Ало, обадете се де, какаво да правя?
Ядосан глас казва:
- Е, добре де повтаряй след мен. Господи наш, ти, който си на небето..



Слон избягал от зоологическата градина. Още на следващата сутрин звъни телефонът в полицията. Дежурният вдига и чува женски глас:
- Помощ, помощ, в градината ми има мишка, висока над три метра! Къса зелки с опашката си и да не ви казвам какво прави след това с тях!





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Май 22, 2011, 22:03:09
Разговарят двама познати:
– Вчера се ожених. Жена ми работи в КАТ!
– Браво, много си тъжен нещо или преуморен!!?
– Още първата брачна нощ ме глоби два пъти.. за превишена скорост и неправилно паркиране!  :D :D :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Май 23, 2011, 14:10:17
Чукчата купил телевизор и щастлив го носи вкъщи. Жена му вика:
- Ти си идиот! За какво ни е този телевизор? Ние нямаме ток!
- Не се притеснявай, чукчата е умен! Чукчата купил и контакт!
================
Отива една баба в банката, тегли всички пари от сметката си и излиза. След пет минути се връща и отново вкарва всичко.
- Защо? - пита служителката.
- Аз само да ги преброя..
==================
Надписи по кабинетите на личните лекари:
"Поради стачка от 9-ти до 15-ти март няма да приемам! Всички симптоми на болестите и тяхното лечение ги има в интернет!"
==================
Мъж и жена са в леглото. По някое време мъжът почва да пипа жената по гърдите, по корема и така дълго време, накрая тя казва:
- Хайде, де, готова съм!
А мъжът:
- Я стига! Само търся дистанционното.
======================
Двама бизнесмени отишли на гробището да навестят гроба на бивш партньор. Търсили, търсили, но не могли да го намерят.
Изведнъж единия се ударил по челото:
- Слушай, той навярно го е записал на името на жена си!
=========================
Доктор Уотсън случайно срещнал свои стари приятели. Решили да пийнат в някой бар, за да полеят срещата. Неусетно се натряскали здраво и решили да хванат баскервилското куче и да го изнасилят. Речено-сторено, отишли в блатото, хванали баскервилското куче и го изнасилили. На другата сутрин доктора станал и установил, че главата го боли адски много и слезнал в кухнята да пие кафе, а там Шерлок Холмс вече си четял сутрешния вестник.
- Драги Холмс, едва ли ще повярваш какво правих снощи...
- Срещнал си стари приятели, напили сте се и сте ходили да изнасилите баскервилското куче?
- Холмс, направо ме изумяваш. Как разбра?
- Елементарно, Уотсън. Случайно да си виждал куче да пуши лула, идиот такъв?
=============================
Кафе в Париж, на масата седи жена, приближава се мъж:
- Мадам бърза ли?
- Мадам не бърза...
- Мадам ще пийне ли чашка кафе?
- Мадам ще пийне кафе...
Пият кафе.
- Мадам семейна ли е?
- Мадам е семейна...
- Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж?
- Мадам може да звънне и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж 16 пъти!
- Шестнадесет пъти!
- Мосю бърза ли?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Май 24, 2011, 16:08:08
Една крава се катери по едно дърво и среща една гарга. Гаргата я пита:
- Абе ти какво правиш тука, нали си крава?
- Ще ям праскови!
- Какви праскови бе, това е бор?
- Ами аз си ги нося.  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Май 24, 2011, 16:21:37
Една крава се катери по едно дърво и среща една гарга. Гаргата я пита:
- Абе ти какво правиш тука, нали си крава?
- Ще ям праскови!
- Какви праскови бе, това е бор?
- Ами аз си ги нося.  :D
*bravo* тва ми е коронният от серията тъпи вицове, ама към 2 през нощта става  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Май 24, 2011, 21:12:08
Учени установиха, че в бирата има женски хормони: След 2 бири шофираш лошо!След 5 бири започваш да се хилиш на всякакви глупости, а след 10 бири пишкаш клекнал...
========================
Еврейка, постоянна клиентка влиза в месния магазин. Собственикът й мери месото, леко мами с кантара, но тя забелязва и казва:
- Ицхак, хванете ме за гърдите, но здраво!
На неговия ням въпрос в очите тя пояснява:"Просто като ме е.ат, обичам да ме държат и за двете гърди."
=========================
- Ти кога изгуби девствеността си?
- А за кой случай питаш - активно, пасивно или с момиче?  *crazy*
=========================
- Дядо, а защо толкова са те харесвали жените?
- Идея си нямам. Често сядам, слагам си члена на коляното и мисля ли, мисля...
=======================
- Вчера с моя приятел се скарахме. Той ми каза, че съм кучка...
- А ти какво?
- Аз му казах, че е педал.
- А той?
- Удари ме със своята чантичка!
====================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jekasus в Май 24, 2011, 22:12:27

=========================
- Ти кога изгуби девствеността си?
- А за кой случай питаш - активно, пасивно или с момиче?  *crazy*
=========================

Виц за политици и държавници в Бьлгария :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Deli_inko в Май 25, 2011, 01:20:18

В зоопарка:
- Мамо, мамо! Виж!!! Кенгуру!!!
- Дъще, това не е кенгуру...Вълкът ака...


  *hahaha*  кой ги мисли тия вицове  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Deli_inko в Май 25, 2011, 07:23:13
Прасчо и Мечо вечерят. В чинията остават две кюфтета - едното цариградско, другото - болярско. Прасчо забожда по - голямото, болярското, и го лапва. Мечо недоволства - "Д`еб* и свинята, как лапна голямото кюфте. Аз ако бях, щях да взема малкото". Прасчо отговаря - "Ми ето ти го малкото кюфте, защо бучиш".



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Май 25, 2011, 14:37:47
Евреин влиза в публичен дом и се осведомява дали предлагат еврейски секс.
 Мадам, за да не го изгони, казва „разбира се”, а после се втурва при служителките, пита ги дали някоя знае какво е това, но всички мълчат. Накрая решават най-опитната, Мария, да отиде при евреина и да импровизира. Мария въвежда евреина в стаята, затваря вратата и казва:
 - Вижте, никоя от нас не знае какво точно искате – затова ви предлагам да ми обясните набързо, а аз ще ви направя отстъпка 25%.
 Евреинът:
 - Ха, ето че вече правим еврейски секс!
:D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Май 25, 2011, 20:54:30
По какво се различават обикновеният снежен човек и снежният човек хомосексуалист?
- На единия морковът му е отзад.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Sheremetev в Май 25, 2011, 21:17:59
Вицът Ви е ксенофобски и изисквам непременната намеса на НАТО в този форум!

Националният отбор по тенис на маса на една държава дава интервю. Капитанът казва гордо:
- Радваме се да обявим, че след тримесечно прекъсване на тренировките отново се завръщаме в играта.
Въпрос от журналист (от радио Тел Авив):
- Значи намерихте топчето най-накрая?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Май 25, 2011, 22:10:58
Две костенурки в пустинята. Водата е на привършване. Едната казала:
- Отивам за вода, в напръстника има три капки, да не ги изпиеш, докато се върна?
- Няма - обещала другата.
... Изминал цял месец!
Тогава тази, която останала при напръстника, се опитала да отпие една капка. В този момент зад една дюна се чуло:
- Ако ще си правим номера, по-добре да не тръгвам!
==================================
Син на мутра се прибира вкъщи след последния учебен ден. Баща му го пита:
- Е, сине, как завърши?
- Ами, тате, 5 двойки...
- Мале-е-е, голям бой ще падне!
- Знам, тате, взел съм адресите на даскалите.
================================
Двама колеги се готвили да заминат командировка в Либия. Дошли им документите и те тръгнали на път. Единия обаче го спрели на границата и не го пуснали. Унил, той се върнал вкъщи и казал на жена си:
- Докато колегата се върне от Либия, аз ще се крия и ще се правя, че съм в Либия, за да не се изложа, че не са ме пуснали на границата. Ако идват гости, на тавана съм!
Жена му се съгласила и го прикривала пред съседите. След известно време тя му казала:
- Съседката си купи обувки с пари на колегата от Либия.
Съпругът отвърнал:
- Купи си и ти.
След няколко дена:
- Съседката си купи кожухче с пари на колегата от Либия.
Съпругът се замислил малко и отвърнал:
- Купи си и ти.
След още няколко дена:
- Съседката си намери любовник.
Съпругът се замислил много, преглътнал и казал:
- Намери си и ти. Обаче като се върнем с колегата от Либия, такъв бой ще ядеш...
========================================
Блондинка се явява на изпит в Музикалната академия. Един от изпитващите й казва:
- Значи, Вие сега ще застанете с гръб, а ние ще натиснем един клавиш на пианото и вие трябва да познаете...
Застава тя с гръб, чува се тон. Обръща се с лице към комисията, оглежда всеки от тях. В един момент посочва един от професорите и тържествуващо казва:
- Ти го натисна!
==============================
Един мъж се обръща към служителка на гише "Информация" в пощата:
- Извинете, къде е тоалетната?
Служителката обаче чува "Къде е колетното?" и отговаря:
- Зависи колко тежи. Ако е до 1 кг - в тази зала, ако е по-тежко - в онази зала.
Мъжът:
- Ама вие мерите ли ги?
Служителката:
- Да, с електронни везни!
=======================
Рибар се прибира от риболов и казва на жена си:
- Виж, скъпа, какъв улов имах днес!
- Я не ме занасяй! Съседката те е видяла, как влизаш в рибарския магазин!
- Ами...да... трябваше да продам една част от улова!
=====================
Попитали радио Ереван:
- Защо птиците летят към юг?
- Защото ще им е трудно да вървят пеша!
============
Блондинка към блондинка:
- Знаеш ли, че за да се оплете един пуловер, трябват три овце!
- Какви ги приказваш?
- Ами, да, а аз даже не знаех, че те могат да плетат!
========================
Американски форум - задаваш въпрос и 100 човека ти отговарят.

Руски форум - задаваш въпрос и 100 човека ти задават на тебе.

Български форум - задаваш въпрос и 100 човека ти обясняват колко си тъп.
=======================
Един слепец си седи на бара и по едно време се провиква към бармана:
- Ей барман, искаш ли да чуеш един виц за блондинки?
В това време тоя дето седял до него тихо му казва:
- Глей кво мой човек, нека ти кажа нещо преди това. Бармана е рус, сервитьора и той. Аз съм 1.95м и имам черен колан по карате и също съм блодин. Борчето и ръгбиста до мен и те са руси. Сега все още ли ти се иска да разкажеш вица?
- Ха! Не и ако трябва да го обяснявам пет пъти!
==========================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Май 26, 2011, 09:37:24
Ловец в гората, извън сезона, метнал глиган на рамо...
Срешат се с горския:
- Я да видим какво си имаме тук?
- Ааа, нищо, горски...
- Ама това е пушка!
- Е,подпирам си се с нея..
- А това на рамото ви!?
- Ааааааааааа, полазил ме е глиган!!!!!!!



Влиза един, сяда на бара и си поръчва малко уиски.
- Колко струва?
- 2 лева - отговаря барманът.
Оня плаща и естествено глътва уискито на един дъх.
Ама колко е то едно малко? Нищо работа и той решава да си поръча голямо.
...- Колко струва?
- 2 лева - отговаря барманът.
- Е как 2 лева? Нали едно малко беше 2 лева. Голямото трябва да е 4.
‎- Абе ти ми дай 2 лева и недей да се разправяш - му отговорил барманът.
Колко струва двойно уиски? - попитал нашият човек.
- 2 лева - отговорил барманът.
- Бутилка уиски?
- 2 лева.
...- Кашон уиски?
- 2 лева.
- Абе ти барманът ли си? - попитал нашият човек.
- Аз не съм барманът. Той горе е*е жена ми, обаче аз тука му е*авам майката.





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: viki4 в Май 26, 2011, 16:26:48
Млада адвокатка пледира в защита на подсъдимия:
- Господин съдия, моля да имате предвид двете ми магистратури (посочва бюста си), както и изключително дългия ми опит в наказателни дела (сочи дължината на бедрото си).
Възрастният и късоглед съдия отговорил:
- За съжаление нито двете ви магистратури, нито дългият ви опит могат да повлияят на стария член от закона с висящ параграф.................


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Май 26, 2011, 20:11:30
Карал си един червей колелото и не щеш ли - гледа край пътя на далекопровода кацнала крава и се люлее на жицата. Слязъл червеят от колелото, пипнал гумата да види дали не е спаднала, пък заключил:
- Май пролетта вече дойде!  *pardon*
=================

При лекаря идва странен тип - от носа му стърчи банан, от ухото - морковче, отзад - краставичка.
- Докторе, какво ми става?
Докторът вдига рамене:
- Какво, какво... Храните се неправилно!
==========================

Има нещо много странно у хората.
 Ако се провикнете: “А-а-а-аа!” в читалнята на Народната библиотека, всички учудено ще ви зяпнат.
 Ако обаче викнете “А-а-а-а-а!” в самолета, всички с удоволствие ще се присъединят към вас!

=========================

В болницата докарват силно натрошена блондинка. Ребрата смазани, ръцете - счупени.
Лекарят пита как е станала злополуката.
- Виновни сте вие, лекарите!
- Откъде-накъде?
- Един ми каза да се къпя с мляко за нежна кожа.
- Да, вярно, има и такъв метод, скъпичък, наистина, но много популярен в древността... Но какво общо има това с нещастието?
- Кравата се подхлъзна на сапунчето!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Шуши в Май 27, 2011, 11:47:35
Вървят си един руснак и един американец и гледат едно куче носи водка. Американецът казал:
- Виж, най-добрият приятел на човека, a руснака казал :
- Да и носи куче със себе си...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Май 28, 2011, 11:55:26
Във форум:
"С какво може да се махне монтажна пяна от пръстите?
...Пу, да му...а сега и от клавиатурата.."


Майк Тайсън казва на Пепеляшка:
- А след 12 удара твоята глава ще се превърне в тиква.



Млад моряк, след няколкомесечено плаване загорял за секс и попитал боцмана:
- Боцмане, може ли да помогнеш с нещо?
- Мога! Срещу 200 долара готвача-китаец е на разположение.
- Ама как?! Цели 200 долара и то за китаец?!
- Ами, виж момче: 100 долара са за капитана, защото хич не ги обича
тия работи;50 долара са за мен, защото и аз хич не ги обичам тия
работи;по 25 долара давам на двама здравеняци да държат китаеца,
защото и той хич не ги обича тия работи!




Рецепта за ябълков пай (за мъже):

Вземете от хладилника 10 яйца, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по внимателни. Вземете голяма купа разбийте в ръба яйцата и изсипете тяхното съдържание в купата. Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни. И така, имаме 5 жълтъка в купата. Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците. Нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците....Сега разбивайте. Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите. И тъй сега имаме в купата 2 разбити жълтъка, колкото и са ни необходими за пая. Сега облепете стените и прозорците на кухнята с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани... Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета. След като се убедите че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа. Вземете душ. Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт. Време е да пристъпим към чистенето на ябълките, обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете че са ни необходими 2 ябълки, така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината, така че обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте. Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете. Разбърквайте отново с миксера, измийте хладилника, защото ако засъхне се мие трудно. Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната. Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната. Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната. След всичко преживяно идете в близката кръчма.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Май 30, 2011, 00:31:52
Питат радио Ереван кога ще свърши светът?

- Когато Николета Лозанова преспи с него.  :D :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Deli_inko в Май 30, 2011, 12:47:00

Мечо Пух в различните държави:

Ирландия - Меч О’Пух

Шотландия - Мечо МакПух

Англия - Мечо Пуух

Дания - Мечо Пухсен

Швеция - Мечик Пухсон

Норвегия - Мечо Гунар Пухяер   

Русия - Мечо Пухин

Грузия - Мечорат Пухашвили   

Армения - Мечан Пуханян    *hahaha*

Китай - Ме Чо Пух

Япония - Мечоши Пуханага

Италия - Мечо дел Пухини

Испания - дон Мечо-Мария Пухалес

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо

Германия - Хер Мечо фон Пухен   :D

Франция - Мечоас дьо Пухле

Саудитска Арабия - Мечо ибн ал Насър ел Сахиб ес Пухар

Камерун - Кхмечо Мбпух

Иран - Мечолях Пухейни

Израел - Мечосей Пухберг

Ирак - Меччам Пухеин

Индонезия - Мечолар Пухарто

Индия - Мечира Пуханди

ЮАР - Мечсън Пухела

Нигерия - Мечубу Пухегбени

Холандия - Мечри ван Пухкелен

Белгия - Мечил де Пухилде

Ливан - Мечнин Пухнан

Според Лукас - Мечарт Пухейдър или Мечюк Пухайуокър (според избора на страна)

Според Спилбърг - Професор, доктор, доцент, асистент, кандидат на какви ли не науки Мечиана Пухоунс

Според Сервантес - Дон Пухот и Санчо Праса


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gri6ata в Май 30, 2011, 13:13:34
Рано сутринта. Вбесен баща посреща дъщеря си:
– Къде беше цяла нощ?
Дъщерята трие сълзичка:
– Татко, тази нощ станах жена...
Бащата не се трогва.
– Жена се става за пет минути! Аз те питам къде беше цяла нощ!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gri6ata в Май 30, 2011, 16:32:41
Един зубър става, удря си една чекия. Изпива една боза. Убива една муха и си казва: - Това е животът на лошите момчета - секс, алкохол и убийство!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Май 30, 2011, 18:35:09
Пешо среща приятеля си Киро, който носи старинен часовник с кукувица.
- На ремонт ли го носиш?
- Не, ще го хвърлям в Перловската река!
- Защо бе човек?
- Защото, вечер като се прибирам, влизам на пръсти, а жената пита в
тъмното: - "В колко се прибираш? ", - викам - единайсет часа!
В това време - тоя кукне два пъти, а тя само това и чака: -
"Единайсет, а! Я часовника кука два!" - Издава ме непрекъснато, затова
ще го изхвърля!
- Недей бе човек, това е ценна скъпа вещ! Има решение на твоят
проблем! Научи се и ти да кукаш като него! Той кукне два - ти кукни
още девет пъти и готово!
- Знаеш ли че си прав! Жив да си за съвета! Няма да го хвърлям!
Минало седмица. Пешо среща жената на Киро, носи същият часовник.
- Ще го изхвърляш ли булка?
- Нося го на ремонт! Още от мамини го имаме, ама напоследък нещо му
стана! Нощем - кукне трийсет-четирсет пъти, пръдне и се уригне! А,
снощи се и насра!



Съпрузи се карат ожесточено. Мъжът нанася последния удър:
- Ти ли ма, ти ли ма... коя си ти... ти си деветата дупка на кавала!
Жената отвръща:
- Аз може да съм деветата дупка на кавала, ама на мойта дупка - ти си
деветият кавал!!!



Симпозиум на пластични хирурзи:
Става френският и започва:
- Да ви разправям: миналата година падна един от Айфеловата кула!
Всички от залата:
- И какво?
- Е, посъбрахме го, малко пластики и сега по професия е най-известният ТВ водещ!
Става американецът и той почва да се хвали:
- Пък при нас една мацка падна преди половин година от най-високия
небостъргач в Ню Йорк!
Всички от залата:
- И какво?
- Посъбрахме я, малко пластики и сега по професия е най-успешният фотомодел!
Става българинът и заразказва:
- Миналата година падна един наш самолет в Странджа!
Изумление в залата никой не знае за какво става въпрос. Нашият продължава:
- След два месеца отива Бърза помощ и намира две уши и един гъз!
Всички от залата:
- И какво?
- Е, какво, позашихме го...
Всички от залата:
- И какво?
- Сега работи в ДАНС! СЕДИ, ПЪРДИ и СЛУХТИ!




Никога не смесвайте бирата с ракия! Бирата ще ви вика в тоалетната, а
ракията ще ви лиши от възможността да се доберете до там!





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Май 31, 2011, 15:03:09
Добре му е на моряка - връща се от далечно плаване, а девойката го чака на брега.
Добре му е на летеца - връща се от полет, а девойката го чака на летището.
Добре му е на машиниста - връща се от пътуване, а девойката го чака на гарата.
Само на девойката не й е добре - тичай на пристанището, тичай на летището, а от летището на гарата....



Връща се Генко от среща с бившия си клас. Жена му се интересува - Мишо как е? - Тоз педер@ст зам. министър станал! - А Илия? - Тоз педер@аст станал бизнесмен! - А Кольо? - А тоз педер@ст в митницата некъв шеф станал, копелето! Жена му въздиша: - Ех, кога ли и ти ще ми станеш педер@аст????



Звъни се във фирма, която се занимава с ремонт на компютри:
- Моят принтер започна да печати лошо!
- Вероятно трябва да се почисти. Това ще ви струва $50. Обаче, за вас ще е по-удобно да прочетете инструкцията и сами да си го почистите.
Клиентът, удивен от тази откровенност пита:
- А, вашият шеф знае ли, че по този начин губите пари?
- Точно в това е идеята. Ние получаваме много повече пари, когато нашите клиенти, първоначално се опитат сами да ремонтират нещо..



Пилот на хеликоптер се загубил в бурята. Видял небостъргач и показал табела с надпис:
"Къде съм?"
От там му показали друга табела:
"В един хеликоптер"
Спътникът му казал:
- Карай наляво!
- Откъде знаеш?
- Това може да бъде само офисът на Microsoft!
- ?!?
- Отговорът беше също като Help-а на Windows. Абсолютно точен и също толкова безполезен


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Май 31, 2011, 21:20:58
Момче и момиче на романтичен излет в гората. Природа, птичи, красота, абе , въобще... идилия и романтика. По едно време момчето зачезнало и го няма 15-20 минути. Притеснило се момичето и тръгнало да го търси. Намерило го до едно дърво клекнал и с измъчен поглед.
- Какво правиш слънчице? - пита момата.
- Берем ти цветя.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Лигличка в Юни 03, 2011, 15:23:52
Турист си оформя застраховка за пътуване до България.
- Карате ли ски, сноуборд? Планирате ли да посетите Перник?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Юни 03, 2011, 20:59:13
Студентака а изпит по химия. Сяда при професора на устен и той:
-Ичке, Ичкееее, нема стане химик от теб!
- Ама аз съм Утка - възмутено отвръща момата.
- Абе, знаех си аз , че нещо без "П" беше, ама...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Юни 04, 2011, 14:40:00
- Сред вас, момичета, се чувствам като в Африка.
- А как е в Африка?
- Наоколо е пълно с крокодили.
===========
Европеец се кани да се изкъпе в Амазонка. Индианец му казва:
- Господине, не се къпете тук, пълно е с крокодили.
- Има ли място без крокодили, където мога да се изкъпя?
- Да, по близо до океана.
- Сигурен ли сте?
- Сигурен съм, там крокодили няма, защото се страхуват от акулите.
==============
- Домашните любимци приличат на собствениците си.
- А вие, госпожице, крокодилче ли имате вкъщи?
==========================
- Докторе, сънувах ужасен кошмар. Към мен върви тъща
ми и води крокодил. Тези жълти очи, тази сбръчкана
зелена кожа, тези ужасни зъби. . .
- Наистина е много страшно!
- Да ви опиша и крокодила. . .
=======================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: ppsto в Юни 04, 2011, 21:13:27
- Една жена отива на работа цялата сияеща.- Какво става? - питат я колежките й.-
Невероятен секс - отговаря.- Стига, ма, с кого?- С мъжа ми с кого.- Че вие сте
женени от 15 години.- Оле направо чудо - значи снощи първо два часа любовна
игра, после един час секс и накрая четири часа гушкане.- Оле блазе ти!Отива
мъжът на работа.Гледат го колегите му подпухнал - едва ходи.- Какво става, бе
братче, защо си като парцал?- Остави се, брат, страшна работа. Снощи пийнах
малко и мойта реши да правим секс. Ужас! Първо два часа не мога да го вдигна,
после един час не мога да свърша и накрая като се ококорих четири часа не мога
да заспя! ...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: strast i seks в Юни 04, 2011, 23:49:23
Касапин решил да смени професията и станал акушер. Като се родило първото дете в неговите ръце той го сложил на кантара и казал на родителите:
 - 4 кг… Толкова ли да го оставя?
-----------------------------------------
Връща се мъж у дома си и вижда котката да се разхожда плешива. Пита жена си какво става.
 - Ти самият, като излизаше, ме помоли да избръсна котето…
----------------------------------------------
- Знаеш ли кой е най-щастливият човек в света?
 - Не.
 - Владиката, бе!
 - Защо?
 - Ами всеки ден вижда началника си разпънат на кръста.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naTpuk в Юни 05, 2011, 13:14:19
 Бог решил да се запознае със състоянието на медицината в България. Преобразил се на джи пи. Пред кабинета огромна опашка. Влиза инвалид в количка. Бог слага ръка на главата му и казва:
-Стани и ходи!
Болният оздравял, става и излиза от кабинета. Питат го от опашката:
- Как е новият?
- Също като другите: дори не ми премери кръвното!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Юни 05, 2011, 13:47:33
Миналата седмица автомобил от кортежа на министър-председателя се е врязъл в градската библиотека. КАТ са установили, че в момента на сблъсъка сградата на библиотеката е пресякла двойната непрекъсната линия...
=================================
Моряк се връща от далечно плаване. Изпраща съобщение на своята любима:
“Шест месеца без секс. В твой интерес е да ме чакаш на пристанището”.
Тя му връща отговор:
“Шест месеца без секс. Ще те чакам на пристанището, но в твой интерес е да слезеш първи от кораба.”
==============================
Събщение на ТАСС:
"Вчера следобед, в северния ледовит океан, американски самолетоносач се е сблъскал с айсберг и е потънал. Командирът на айсберга е повишен в чин..."
================
Един господин намира папагал на улицата. Отива и пита полицая какво да го прави. Полицаят го съветва да отнесе папагала в зоопарка.
На другия ден обаче полицаят отново среща господина с папагала на рамо.
- Ама нали ви казах да го заведете в зоопарка?
- Заведох го, хареса му, но днес сме на кино.
===============
Млада дама пита в аптеката:
- Имате ли презервативи от най-големия размер?
- Имаме, ще купите ли?
- Не, няма да купувам. Ако нямате нищо против, ще се навъртам наоколо докато дойде някой да купи.
=======================
По статистика девет от всеки десет мъже предпочитат жени с големи гърди, а десетият предпочита останалите девет.  :D
====================
Един габровец отива до съседа и му казва:
- Комшу, голям проблем. Имам 15 гости ама само 10 стола, ти имаш ли свободни столове.
- Да.
- Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.
=================
Б.Борисов е в Лувъра и разглежда. По едно време пита:
- А тази картина как се казва - "Господ си държи ръцете в джоба и се бара за топките"?
- Не, това е Венецианско огледало от 15-ти век.
====================
Запалило се кметството. Точно когато на третия етаж имало заседание на кмета с шефовете на различните служби.
Изскочили те на прозореца, взели да викат за помощ.
Събрали се зяпачи, някой донесъл голямо одеало. Опънали одеалото и се развикали:
- Скачайте!
Първи скочил кметът, а гадните му съграждани - дръп - дръпнали одеалото и кметът - пляс на тротоара.
А хората пак викат:
- Следващият!
Показал се шефът на социалната служба.
- Да не дръпнете одеалото!
- Няма! Скачай! Скочил той, а гадните зяпачи - хоп - пак дръпнали одеалото.
Застанал тогава на прозореца шефът на полицията.
- Скачай, полковник, тебе ще те държим! - заобещавали отдолу.
Полковникът обаче не се вързал на стария номер.
- Я внимавай! Разстели одеалото на тротоара! Три крачки назад, ходом марш!
=========================
Питат Радио Ереван:
- Коя е най-интересната книга за всички времена?
- Телефонният указател, защото можеш да чуеш автентичния глас на главните герои.
=======================
Питат Радио Ереван:
- Каква е разликата между еротиката и порното?
- Във фокусировката на камерата.
=====================



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Лигличка в Юни 05, 2011, 22:02:26
Дъждовна вечер.Сър Джон седи пред камината и рови из жаравата.В къщата влиза друг лорд , сдържано поздравява и се отправя към стаята в дъното.След половин час излиза от там и казва:
- Тази вечер милейди беше много хладна към мен?!?
- Тя и приживе не беше много страстна ...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: perun в Юни 06, 2011, 10:21:23
Пациент споделя с лекаря:

- Докторе, много обичам коня си.

- Това е хубаво. И ние с жена ми обичаме кучето си.

- Но аз изпитвам полово влечение към коня си...

- Странно, а какъв е конят ви, жребец или кобила?

- Разбира се, че кобила. Да не мислите, че съм обратен?!

***

- Познавах едно семейство, мъжът пушеше и умря. Жена му отказа пушенето и умря. А кучето въобще не пушеше, пък и то умря...

- Как така?

- Катастрофираха с колата...

***

При лекаря:

- Докторе, след като пия чай, ми посинява окото!

- Почни да вадиш лъжичката от чашата!

***

Разговарят двама психиатри:

- Имам крайно интересен случай на раздвоение на личността.

- Че кое му е интересното - това е често срещано заболяване.

- Успях да убедя всеки един от двамата да ми плати за лечението...

***

Руснак отива на лекар:

- Докторе, болят ме бъбреците..

- Одеколон “Тройной” пиеш ли?

- Пия, но не помага..

***

Учените са стигнали до извода, че най-много витамини има в аптеките.

***

Разпоредителка в кино отива на зъболекар.

- Кой зъб ви боли? - пита той.

- Балконът, ляво, място номер три.

***

Баща лекар към сина си, току-що дипломиран медик:

- Винаги ще започваш към пациентите си с въпроса: “Какво сте обядвали?” По това ще се ориентираш какво внимание да им обърнеш и колко пари да им поискаш...

***

- Благодаря ви, докторе, болките в гърба ми минаха. А какво ми имаше? Да не е радикулит?

- Не, тирантите ви бяха много опънати...

***

Лекарят обяснява вредата от никотина и дава пример:

- Два грама никотин убиват кон.

- Господи! Нима и конете пушат?!

***

В дома на лекар се развалил водопроводът. Извикали майстор.

Водопроводчикът дошъл, няколко пъти чукнал с чукчето по тръбите, заменил някакви гарнитурки, затегнал някакви части и след това казал:

- Проблемът е отстранен. 100 лева.

- Как 100 лева, бе! За пет минути работа? Аз съм неврохирург. Учил съм 12 години и не получавам 100 лева за пет минути.

- Ми то си е нормално. И аз като бях неврохирург, не получавах толкова...

***

В зъболекарския кабинет пациентът негодува:

- Но какво правите! Казах ви, че ме боли кътникът, а вие ми вадите преден зъб!

- Спокойно, ще стигнем и до кътника...

***

В кабинета на ортопед влиза пациент:

- Докторе, коляното ми е много зле!

- Със сигурност съм имал и по-тежки случаи... Нека видим... Бихте ли го сгънали?

- А на коя страна?

***

Студенти отиват на посещение в моргата. На масата лежат три трупа на мъже и всичките - усмихнати. Една студентка пита патоанатома:

- Абе, това тука да не е цирк! Що са ухилени всичките?

Той:

- Не, бе! Първият ходил в казиното, изгубил всичко, с последните си пари купил един жетон и играл на ротативката. Спечелил джакпота. Като му донесли един милион долара, взел, че умрял от щастие...

- А вторият?

- Тоя пък през целия си живот бил примерен съпруг, трийсет години убеждавал жена си да сменят позата в секса. Накрая я убедил и на върха на екстаза получил инфаркт и така...

- Добре, а третият що се смее?

- Този пък го ударила мълния...

- Е, какво смешно пък е видял в мълнията?

- Абе тоя глупак мислел, че го снимат....

***

В кожновенерическия кабинет:

- Вероятно сте имали контакт с непозната особа, господине?

- Какво говорите! Нея я познава целият град!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Юни 06, 2011, 10:39:06
На едни селяни и изчезнала кравата. Отишли на полето да разследват кой я е откраднал.
Бащата:
-Оградата е ниска, който я е откраднал трябва да е нисък.
Синът:
- Щом е нисък трябва да е педераст.
Бащата:
-Щом е педераст, значи е Бай Иван от съседното село.
Отишли и го спукали от бой. Бай Иван завел дело да ги съди. Съдията ги пита защо за пребили човека.
-Защото ни открадна кравата.
- Е как разбрахте, че точно той я е откраднал.
-Ами по пътя на логиката - и обяснили логиката си.
- Е, познайте по пътя на логиката какво има в тази кутия. - казал съдията.
- Щом е квадратна значи вътре има нещо кръгло - казал синът.
- Щом е кръгло, значи е и оранжево - казал бащата.
Отворили кутията и вътре един портокал.
Гледа съдията, гледа и по едно време:
- Ей, педераст, да върнеш на хората кравата.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Юни 07, 2011, 20:57:30
Бог решил да се запознае със състоянието на медицината в България. Преобразил се на джи пи. Пред кабинета огромна опашка. Влиза инвалид в количка. Бог слага ръка на главата му и казва:
-Стани и ходи!
Болният оздравял, става и излиза от кабинета. Питат го от опашката:
- Как е новият?
- Също като другите: дори не ми премери кръвното!





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Юни 08, 2011, 20:03:09
Животните в гората решили да стават културни и построили тоалетна, но още първата нощ някой счупил прозореца.
Оказало се, че е заекът. Царят на гората - лъвът разпоредил зайчето да поправи прозореца. На втората и третата нощ пак същото. И решили животните в гората, да изправят зайчето пред горския съд, да го разпитат защо прави така.
Изправило се зайчето пред съда и тъжно заразказвало:
- Влизам първата вечер в тоалетната - влиза след мен вълкът, оправя ме, избърсва се с мен и прас изхвърля ме през прозореца.
- Влизам втората вечер в тоалетната - влиза след мен мечката, оправя ме, избърсва се с мен и прас изхвърля ме през прозореца.
- Третата вечер обаче отивам в тоалетната и гледам таралежът вътре. Реших и аз да бъда смел, оправих го, избърсах се с него и откъде съм излезнал и аз незнам...



Иванчо отива при баща си:
- Тате, тате, откъде съм аз?
Бащата се замислил и решил, че няма смисъл да го усуква и трябва да каже истината на детето. Разказал подробно за любовта и как в резултат на любовта се появяват децата. По време на разказа очите на Иванчо се отваряли все повече и повече от изумление. След края на разказа, Иванчо възкликнал:
- Да, да!! Много интересно. Твоят разказ е доста по-изчерпателен от този, който ми разказа вчера Пешо. Той само каза, че е от Пловдив...






Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Морско цвете в Юни 08, 2011, 21:46:39
- Как се чувства мъжа на работа?
- Като в рая - тук ангелче, там ангелче.
- Как се чувства мъжа на улицата?
- Като в градина - тук пиленце, там пиленце.
- А като се прибере в къщи как се чувства?
- Като в приказка - зад всяка врата - Баба Яга.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: CaXo в Юни 09, 2011, 16:35:22
Млад мъж, тресящ се от студ, се оплаква на доктора:
- Докторе, прекарах нощта леко облечен на открито.
- А може ли малко по точно?
- По презерватив на един балкон.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Юни 09, 2011, 19:40:08
Амбулантен търговец се опитва да продаде на един фермер средство против комари. Фермерът казал:
- Хайде да те съблечем гол, да те завържем на един стълб в двора на ранчото, да те намажем с твоето средство и ако утре сутринта нямаш нито едно ухапване от комар, ще купя цялата партида от антикомаринът.
Търговецът се съгласил и го вързали чисто гол на стълба, като преди това го намазали с препарата.
На сутринта цялото семейство на фермерът тича, да види, какво се е случило. Гледат, човекът седи на стълба, жив, няма нито едно ухапване от комар, обаче п****а му увиснал,а той един такъв измъчен...
- Синко, защо си такъв измъчен?
- Слушай, дядо, я ми кажи: ей онова шибано теленце там, няма ли си майка?




Урок по биология. Тема на урока "Вредата от пушенето. Учителката разказва, защо много хора пушат и развива теория, че диаметърът на цигарата по размер е приблизително еднакъв със зърното на гърдата, т.е. хората просто си спомнят времето, когато са сукали от майчината гръд...
От задния чин малкия Иванчо се обажда:
- А какво са сукали тези хора, които пушат пури?!






Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Морско цвете в Юни 09, 2011, 20:09:12
Жена се прибира и казва на мъжа си:
- Скъпи, оставих колата на улицата.
- Защо не си я прибрала в гаража?
- Беше невъзможно, скъпи! Навън е тъмно и е трудно да събера всички части...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Лигличка в Юни 10, 2011, 14:08:45
- Защо блондинките държат в хладилника празни бирени бутилки?

- За да има с какво да почерпят тези, които не пият.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Юни 10, 2011, 21:17:08
- Отворете! Полиция!
- Вече нямате и с какво да си отворите ли?! До къде стигна държавата!



Учителката:
- Пешко, бързо ми кажи пет неща, в състава на които има мляко!
Пешко:
- Ммм... масло, сирене..сладолед.... и две крави.



Някъде из прериите. Пладне. Слънцето препича. Препускащ на кон мъж спира, пали цигара и започва да прави кръгчета дим.
Изведнъж един индианец изскача иззад една скала и ядосано се провиква:
- Хей, ти! Ако още веднъж ме повикаш, ще ти размажа носа!



Младо семейство отива в Египет на сватбено пътешествие. След като разгледали пирамидите жената попитала:
- Мили, кажи като умра, какво ще напишеш на гроба ми.
Той казал:
- Недей да говориш такива нещта. Та нали сега се оженихме.
- Е, все пак кажи настояла тя.
- Добре, ще напиша така - Тук почива моята и на много други мъже жена - тя за пръв път си легна сама.





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Морско цвете в Юни 13, 2011, 19:39:54
Трима приятели си говорят. Единият казва:
- Моята жена прочете "Трите прасенца" и ми роди 3 деца.
Вторият:
- Моята жена прочете "Снежанка и седемте джуджета" и ми роди седем деца.
Третият:
- Пооомоооооооооооооооощ! Жена ми чете "Али Баба и четиридесетте разбойника"!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Лигличка в Юни 14, 2011, 15:31:58
Събрали три котки - на шахматист, на архитект и на дизайнер, - за да определят коя от тях е най-умна. Дали им по един пакет бисквити, за да видят какво ще направят с него.
Котката на шахматиста наредила бисквитите като шахматни фигури и даже изиграла една партия шах със себе си. Всички били възхитени колко е умна.
Котката на архитекта направила от бисквитите цяла сграда - от основите до върха. Станала и стабилна, и много красива. Отново, всички решили, че това е една много умна котка.
Котката на дизайнера изсипала бисквитите, изяла няколко, натрошила останалите, изсмъркала ги и казала:
- Е, така не може да се работи, така не може да се работи!  *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: ppsto в Юни 14, 2011, 21:15:44
   Двама мъже си говорят. Единият пита:
- Защо си тъжен?
- Защото казах нещо на жената и тя не ми проговори един месец.
- Ама ти трябва да се радваш за това !!
- Е,да, ама срокът на мълчание изтича, а аз забравих какво съм й казал.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: ppsto в Юни 14, 2011, 21:40:39
   Срешат се моряк и тираджия в болницата, целите гипсирани. Морякът обяснява:
- Прибирам се аз след дълъг курс, жената ме чака на леглото по секси бельо. Като се почнахме - див и страстен секс, накрая по навик вадя и й давам 100, а тя ми връша 50 ресто, та като се почнахме - лют и жесток бой. Ами ти?
- А, прибирам се аз след дълъг курс, жената ме чака гола и съблазнителна на леглото. Като се почнахме - страхотен секс! Свършихме, на вратата се звъни, тя вика "Моя" и аз по навик - през терасата....!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Лигличка в Юни 15, 2011, 16:23:25
Шеф вика секретарката си и гневно отсича:

- Край, уволнена си!

- Но, защо? – пита със сълзи на очи тя - Старая се всичко да изпълнявам, никога нищо не съм ви отказала...

- Да, ама си изтрила праха от бюрото ми!

- Но...

- Няма „но”, бях си записал там много важни телефонни номера!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jekasus в Юни 15, 2011, 19:55:19
Трима се хвалят:
- Аз изпратих жена си на Черно море!
- Аз изпратих моята на Хаваите!
- А аз моята сам си я е_ба...
 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Морско цвете в Юни 15, 2011, 20:11:24
- Тате, тате! Знаеш ли колко е дълга пастата за зъби?
- Не - с досада отговаря бащата.
- От средата на килима в хола до края на антрето.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Юни 16, 2011, 20:54:28
В кръчмата влиза клиент и сяда на бара. В краката на клиент от съседната маса седи питбул и ръмжи заплашително.
Първият уплашено пита:
- Господине, вашето куче да не вземе да ме заръфа...
- Какво говорите?! Моето куче е най-миролюбивото куче на света. То обича хората и само се гали в тях...
Тогава първият се пресяга и се опитва да погали питбула. Естествено кучето го захапва за ръката. Другият мъж спокойно продължава да си пие.
Ухапаният /ядосано/:
- Що ме излъга, бе? Нали беше най-миролюбивото куче...
Онзи поглежда надолу:
- А... това не е моето куче...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Юни 20, 2011, 19:09:04
Всички сме виждали странни лозунги по автомобилите. Някъде са на
стикери, а при други просто написани с пръст върху мръсното купе. Ето
и някои от най-култовите надписи:

Между стоповете на трабант: "Пазете се! Въжможно е изхвърляне на
спирачен парашут!"
Надпис на маршрутка: "Заменям за тролей"
"Спирачките са за страхливците!"
"Измий ме, сърби!"
Върху прашен запорожец с пръст: "Екипажът търси стюардеса"
Надпис върху камион: "Тук работят 400 коня и едно магаре"
Вурху москвич: "Не задминавай, обидно е!"
"Внимание! Тъща в колата!"
На москвич: "Един час позор- и съм си на село!"
"Не карай след мен, заблудих се!"
На запорожец: "Като порасна ще стана ферари!"
На стар москвич: "Сигнализирайте, ако нещо падне!"
На запорожец: "Сушен мерцедес"
На тико: "Не обиждай малките"
На бронята на мощен камион: "От съдбата си не можеш да избягаш"
"Бъркам педалите!"
На стар разнебитен пикап: "Шумахер почива, Валери работи!"
На трабант: "Бясната табуретка"
На стар москвич: "Какъвто живота, такава и колата..."
Над вратата в маршрутка: "Място за удряне на глави!"
"Пиян съм, карам на автопилот!"
На спортно кабрио: "Не пречи, излитам!"
На запорожец: "Не задминавай! Прескочи!"
На трабант: "Малък, но подъл"
В маршрутка: "Викайте силно, шофьорът е глух!"
В друга маршрутка: "20 минути страх и сте си вкъщи!"
На ауди: "Искам си в Германия..."
На запорожец: "Консервата на смъртта"
В маршрутка: "Моля, яжте семките, бананите, портокалите... с обелките!"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Sheremetev в Юни 20, 2011, 19:16:24
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Юни 20, 2011, 21:14:53
Преди много, много години едно малко учениче в едно малко училище направило грешка в диктовката. Учителката го накарала да препише четиридесет пъти сгрешеното изречение (нещо там за зимата и прозорците).
Момченцето било старателно и преписало изречението толкова пъти, колкото му казали.
Учителката проверила тетрадката му и забравила за случилото се.
А момчето пораснало, но се оказало злопаметно.
И днес хиляди хора всеки ден четат това изречение на мониторите си:
“Windows IS shutting down”..


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Юни 20, 2011, 21:38:52
Попитали Радио Ереван как една пълна жена може да отслабне.
- Разбира се, с диета, редовна гимнастика… – започнало радиото.
Тогава се намесило турското радио:
- Вай, вай, вай, сакън, не разваляйте хубавата жена!
=====================
Попитали радио Ереван:
- С каква операционна система работи "Матрицата"?
- С Windows естествено! Иначе в края на първия филм нямаше да пише "System failure", а втория да се казва "Reloaded"!
====================
Питат радио Ереван:
- Русалката риба ли е или жена?
Отговор:
- Зависи от глада.
====================
Питат Радио Ереван:
- Каква е приликата между демокрацията и българската демокрация?
Радиото отговоря:
- Като между обикновения стол и електрическия стол.
==============
Попитали Радио Ереван:
- Българите кога ще стигнат дъното?
Радио Ереван отговорило:
- Те вече го стигнаха, но сега копаят надолу!
=====================



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Юни 22, 2011, 16:17:23
Срещат се двама приятели:
- Жена ми нещо се е побъркала. Не стига, че не иска да се чука с мен, а отгоре на това и не иска да се храним заедно...
- Що бе, ти и да ядеш ли не умееш?


 Шефа казва на блондинка:
– Изчисти асансьора!
А блондинката:
– Ама на всичките етажи ли?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Obezymelia в Юни 22, 2011, 23:37:05
 Началникът на едно предприятие отишъл при подчинения си Бай Иван и му казал:
- Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президентът Първанов, искам всичко да е наред.
Бай Иван го уверил, че всичко ще бъде както трябва и няма да има проблеми. Така и станало. Президентът пристигнал и като видял Бай Иван още от портала се запрегръщали - станало ясно, че са приятели. Сложили големите софри - ядене пиене, минала срещата...
След месец началникът отива по същия повод при Бай Иван със заръката всичко да бъде както трябва, ще идва на посещение президентът на Русия - не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същият начин, Медведев се оказва в много добри приятелски отношения с Бай Иван, отново големите софри - всичко минало безпроблемно.
След още два месеца, началника пак отива при Бай Иван и му казва:
- Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение искам да дойдеш с мен във Ватикана - за литургията на Папата.
Така и станало - отишли на литургията, а там много народ. Бай Иван и началника му застанали в центъра на тълпата и литургията започнала. По едно време Папата казал по микрофона:
- Бай Иване, ти тук ли си бил? Ела при мен горе.
Отишъл Бай Иван, литургията свършила, а когато се върнал началника му бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл на себе си Бай Иван го попитал:
- Началник, какво ти стана, защо припадна?
А началника отговорил:
- Добре... че си приятел с Първанов го приех, че сте близки с Медведев пак го преживях, че Папата те познава - как да е, но не можах да издържа, когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита:
- Абе, кой е оня там горе до Бай Иван?

 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: TEFAL в Юни 23, 2011, 00:02:59
Началникът на едно предприятие...
:D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Лигличка в Юни 23, 2011, 19:30:58
Обява:
Загубена секретарка, сини очи, руса коса, отговаря на името Шуши, който я намери, моля да я върне, защото новата е още по-загубена.

 *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Юни 26, 2011, 20:42:29
Папата решил да си вземе Бентли, отишъл той, купил колата и казал на шофьора си да се премести на задната седалка защото той щял да кара. Качил се Папата потеглил със Бентлито и решил да дойде до България. Кара си той по магистралата, но го спира полиция за превишена скорост.
Спира той, отваря прозореца на возилото и полицая както го видял направо му върнал документите и го пуснал да си ходи и веднага след като Бентлито потеглило възмутен му се развикал:
- Що го пусна бе?! Тоя е с пари бе!!! Не видя ли каква кола кара?!
- Абе, колега, така е, ама 100% е някой голям и много важен.
- Ти откъде знаеш какъв е бе, да не го разпозна? Казвай кой е, като го знаеш колко е важен.
- Ми не го познах кой е, ама щом папата му е личен шофьор смятай...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: ppsto в Юни 26, 2011, 21:18:57
 Блондинка на изпит.Блондинка излиза от залата, където се е състоял писмен
изпит по история. Вижда свой колега и го пита: - Какво написа? Колегата й
отговаря: - Нищо. Блондинката въздъхва: - Их дано не си помислят, че сме
преписвали!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Hoho_Boho в Юни 27, 2011, 02:38:34
Знаете ли кой е дал името на компанията на Бил Гейтс - MicroSoft?!
Жена му - през първата им брачна нощ !


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: ppsto в Юни 28, 2011, 09:37:06
Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- Да не сте болен?
- Да не сте доктор?
- Не съм доктор!
- Аз пък не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и мойта спирка !


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: ppsto в Юни 28, 2011, 09:51:59
Има три стадия на мъжката храброст!(фантастика)
1 стадий:
Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.
Той:
"Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?"

2 стадий:
Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави,
че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я
наблюдава.
Жената не издържа и пита:"Какво правиш?
Той:"Като почне театъра, искам да съм на първия ред!"

3 стадий:
Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаеш на
дамски парфюм.
Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб.
Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва:
"Ти си следващата!"
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: smehh в Юни 28, 2011, 11:18:08
 :D :D :D доОобре


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Юни 28, 2011, 13:48:23
При раждането си Бойко Борисов е отрязал пъпната си връв и е казал.
- Откривам Бойко Борисов !


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: frozen в Юни 30, 2011, 12:17:53
Карал си дядо каручката в покрайнините на града. Насреща му две момичета от занаята.
- Какво правите, бе момичета? – попитал дядото.
- Дядо, всичко правим за 5лв.
- Качвайте се дядовото в каручката!
Старецът ги закарал на лозето и им дал по една мотика.
- Ама, дядо, това не можем!
- Нали казахте, че правите всичко за 5лв…

 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Юни 30, 2011, 19:36:51
Жена към мъжа си:
- Стига си седял пред тоя телевизор...Какво има толкова има той което
аз да нямам..?
Мъжът отговаря:
- Mute...


Мъж и жена лягат да спят. На следващият ден се навършват 15 години
съвместен живот. Преди да заспят двамата си мислят.
Жената:
- Какво ли ще ми подари утре – петнайсет години го трая ...
Мъжът:
- Да я бях удушил още първия ден – утре щях да изляза от затвора...




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Юни 30, 2011, 22:41:43
   Въпроси, зададени на сайт за посещение на Южна Африка относно Южна Африка и отговорите на собственика на сайта:

- Ветровито ли е изобщо в ЮАР? Никога не съм виждал да вали по ТВ, как растат при вас растенията? (Англия)
- Внасяме растенията пораснали и след това седим и ги гледаме как умират.

- Ще видя ли слонове по улиците? (САЩ)
- Зависи колко сте пили!

- Искам да вървя пеш от Дърбан до Кейптаун - мога ли да следвам линията на влака? (Швеция)
- Може, само 2000 километра са. Носете си повечко вода...

- Безопасно ли е да се тича около храстите в ЮАР? (Швеция)
- А! Значи е вярно това което разправят за шведите...

- Има ли банкомати? Можете ли да ми пратите списък на тези в Йоханесбург, Кейптаун, Книсна и Дърбан?
- От какво, казвате, умря последния ви роб?

- Можете ли да ми дадете повече информация за надбягванията с мечки коала в ЮАР?
- Авс-тра-лия е оня големия остров в средата на Тихия океан. Африка е големия триъгълен континент на юг от Европа на който няма... Ооо, забрави! Да, бе. Надбягванията с коали са всеки вторник вечер в Хилброу. Елате голи!

- Накъде е север в Южна Африка? (Англия)
- Значи заставате на юг и се обръщате на 180 градуса. Като стигнете дотам ни се обадете за по-нататъшни указания.

- Можете ли да ми дадете програмата на Виенския момчешки хор? (САЩ)
- Авс-три-я е оная чудата малка страна в средна Европа, която... Ооо, забрави! Да, бе. Виенския момчешки хор свири в Хилброу всеки вторник вечер, веднага след надбягванията с коали. Елате голи.

- Имате ли парфюми в ЮАР? (Франция)
- Не. Не миришем!

- Можете ли да ми кажете районите в ЮАР, където женското население е по-малко от мъжкото? (Италия)
- Да. Нощните гей-клубове.

- Празнувате ли Коледа в ЮАР? (Франция)
- Аха. Ама само по Коледа.

- Има ли пчели-убиици в ЮАР? (Германия)
- Не, ама за вас ще внесем.

- Има ли супермаркети в Йоханесбург и продава ли се мляко целогодишно? (Германия)
- Не! Ние сме мирна цивилизация на строги ловци и събирачи. Млякото е забранено.

- Ще мога ли да говоря английски на повечето места на които отида? (САЩ)
- Ще можете. Само първо трябва да го научите.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Юни 30, 2011, 23:04:17
Портиер в американски хотел се оплаква на колегата си:
- Снощи, цяла нощ звъняха от една и съща стая. Вдигам аз слушалката и чувам - "Ту ти ту ту".
И така през цялата нощ, представяш ли си?
Колегата му отвръща:
- Знам, знам, това са българите, дето искат два чая за стая номер двайсет и две.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Юни 30, 2011, 23:21:08
На един сърбин му излязла пъпка на задника. Въртял се, въртял се, но все не може да я види. Накрая взел едно голямо огледало, подпрял го на стената, свалил си гащите и се навел. Докато гледал обаче и к... му започнал да се надига. Сърбинът рекъл:
- Не мой друже, ово йе наше дупе!   


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Юни 30, 2011, 23:51:41
Двама студенти съквартиранти си говорят:
- Много е тежко положението с храната… без никакви доходи. Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме в тоалетната?
- Стига бе … Много е мръсно!
- Нищо, то ще свикне.
=============================
Казанлък. Градина с рози. Мъж полива розите. Сънът му се приближава:
- Тате, тате, защо поливаш розите с машинно масло?
Бащата поучително отговаря:
- Синко, еВи им мамата на розите!!! Важното е калашниците да не ръждясат...
==================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Deli_inko в Юли 01, 2011, 00:20:29
Зайо Байо спал и изведнъж някой почукал на вратата му.
- Кой е? - попитал сънено заека.
- Аз съм - отговаря глас отвън.
- А, аз ли съм - си рекъл заека и пак заспал.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Deli_inko в Юли 01, 2011, 23:54:50
Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.
(из ученическо съчинение)

 :D :D :D :D :D  6  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: frozen в Юли 02, 2011, 00:01:11
Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.
(из ученическо съчинение)

 :D :D :D :D :D  6  :D

 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Лигличка в Юли 02, 2011, 12:50:42
Блондинка отива в компютърен магазин:
- Искам гениална мишка шофьор за миниатюрни меки прозорци.
- А случайно да нямате предвид Genius mouse driver for Microsoft Windows?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: ppsto в Юли 02, 2011, 21:42:26

Мъж е при психолог.
- Изневерявате ли на жена си?
- Да.
- Не я ли обичате?
- Обичам я.
- Но изневерявате? Значи не обичате!
- Обичам я, затова изневерявам рядко и само с най-добрите й приятелки.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Лигличка в Юли 04, 2011, 09:11:50
Върви си човек по брега на морето и намира запечатана бутилка.
- Я, това сигурно е вълшебна бутилка. Вътре сигурно има някой дух. Какво се правеше в такъв случай? Ахаа, трябваше да се търка бутилката.
Почнал той да търка бутилката. Търкал час, търкал два... Уморил се и тръгнал да хвърля бутилката. Точно замахнал и отвътре се чул скучаещ глас:
- Извади тапата, бе, тъпак...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Юли 05, 2011, 20:30:56
В класната стая влиза новият учител по литература:
- Още от сега ви предупреждавам: който от вас се изразява грубиянски и
изкълчва прекрасната родна реч, веднага ще получи от мен тупаник по
мутрата, който ще му разчекне скапаното тъпанарско чене завинаги,
копеленца мръсни!


Живели в едно село, на брега на реката, двама братя близнаци. Единият
имал лодка, а другият жена. Случило се така, че в един и същи ден
жената на единия умряла, и лодката на другия потънала. Жената на
местния свещеник решила да навести вдовеца и да го утеши. Пристигнала
тя в дома на двамата братя, но попаднала на този с лодката.
- Здравейте, аз идвам да ви поднеса съболезнованията си, такава загуба....
- А, нищо особено, много ви благодаря, но не беше кой знае каква загуба.
- ?
- Ами тя беше много стара и изгнила. Да не говорим , че вонеше
непрескъснато на риба.
- ??
- Да бе. Нямаше и никаква устойчивост. Качиш й се отпред – задницата и
щръкне, качиш се отзад – предницата щръкне нагоре.
- ?? Но как стана всичко?
- Ами как. Дадох я на трима приятели, но ги предупредих да я използват
един след друг и не много често. Тия тримата да вземат да влязат в нея
едновременно ..... И както може да се предположи тя се сцепила от
едния край до другия...
- ??!!!



Въпрос към Радио Ереван:
- Може ли да се гледа с телескоп Слънцето?
Отговор:
- Може, но само два пъти. Един път с лявото и втори път с дясното око...


Капитан на атомна подводница пита помощник-капитана:
– Какъв беше този удар преди малко?
– А това ли...Мичманът получи радиограма,
че жена му е избягала с някакъв нахалник
в Ница на почивка.
– Е и ?
– Няма вече Ница!




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Юли 06, 2011, 21:05:21
Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни в дома на собственика на
магазина за алкохол.
- Извинете, просто се чудех кога ще отваряте?
- Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще
е затворен!
На следващата сутрин пак се звъни:
- Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш?
- Но днес е Коледа! – бил отговорът на собственика. – Нима очаквате от
мен да отворя точно днес?!
На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял:
- Ъъъъ, мноооогхо ша ишфиняам, ама днешш шъ утваряттти ли?
- Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите!
Обещавам ви утре, като отворя, вас лично да ви пусна първи да влезете,
само ме оставете на мира!!!
- Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша!!!


Някакъв маркототевец хванал Златната рибка и тя му казала:
- Пусни ме, и ще ти изпълня едно желание. (нали му бил такъв късмета
на човека – само едно желание).
- Искам да стана принц! – казал той.
- Добре. – казала рибката.
На другия ден се събужда човекът – в някакъв палат, над него надвесен
слуга в ливрея и му казва:
- Време е да ставате, принц Фердинанд, трябва да пътувате за Сараево!




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Лигличка в Юли 06, 2011, 21:58:49
От Перник изпращат съобщение към София: 'Моуя изпратете гражданска отбрана, да ни спаси от бездомните кучета, пуъзнали по градо!'
От София отговорили : 'Веднага изпращаме 3 мобилни групи за кастриране на бездомни кучета.
Перник отвръщат : 'Не ни разбрахте, они не ни ебат, они ни апат!'   *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naTpuk в Юли 06, 2011, 22:23:03
Каква е приликата между кандидатстудент и топките?
- Аха, аха и да влязат.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Юли 06, 2011, 23:18:03
Секретарка кандидатства за работа във фирма. Шефът много я харесал и накрая на интервюто я попитал:
- Ако не е тайна, каква заплата получавахте за предишната си работа?
- Около 300 лв.
- В този случай аз с удоволствие ще Ви давам 350 лв.
- О, господине, аз там с удоволствието получавах 600.
============================
Хитлер събрал американец, французин и руснак. Обърнал се към американеца и го попитал:
- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
- 4!
- Има 8 проститутки, колко ще на...ш?
-4!
- Не ме кефиш - в газовата камера!
Обърнал се към французина:
- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
-6!
- Има 8 проститутки, колко ще на...ш?
-6!
- И ти не ме кефиш - в газовата камера!
Обърнал се към руснака:
- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
- 9!
- Е как 9?
- Нося си - и извадил едно партонче с водка
- А, кефиш ме! А тука има 8 проститутки, колко ще на...ш?
- 9!
- Е как 9?
- Ми и ти ме кефиш!
=========================
Попитали Джо Бързия:
 – Каква музика слушаш?
 – Рок, естествено! Даже коня ми се казва Пърпъл, като го яхна и му викам: Дий,
Пърпъл, дииий! ..
=========================
Двама евреи се карат.
- Черното и бялото са цветове! Настоява първият.
- Напротив не са, казва другият.
Спорили, спорили та решили да питат един човек. Пита ли го:
- Черното и бялото цветове ли са?
- Цветове са, отговорил той.
Тогава единият евреин казъл на другия:
- Е сега, видя ли че съм ти продал цветен телевизор.
=====================
До пътен патрул спира чуждестранна кола. От вътре се подава мъж и пита:
-До ю спиик инглиш?
-Мълчание
-Шпрехен зи доич?
-Ъ?
-Парлате италиано?
-Кво?
-Парле франсе?
-Кво рече?
Опитал мъжа на още 2-3 езика със същият резултат и си тръгнал. Ченгетата постояли и по едно време единият казал:
-Абе Петров, нема да е зле да научим некои чужд език та да може да се оправяме бе!
-Хахахааха! Тоа идиот като знаеше седем езика да не би да се оправи бе Иванов! -отвърнал другия.
==================================
Три часа през ноща. Студент прави проект. Гола колежка лежи на леглото.
- Скъпи, студено ми е! – проговаря тя.Студентът взима едно
одеало и го мята върху нея, след което продължава своята работа.
След известно време студентката пак се обажда:
- Скъпи, много ми е студено!
...Студентът мята второ одеало върху нея.
- Абе ти не разбра ли, че искам мъж? – му казва тя.
- Сега е три часа сутринта, къде да ти го намеря?  :D
==================================
Седи си един баща и си чете вестник. По едно време скача и крещи на сина си, който пише домашно:
-Кристиано Роналдо взима €900 000 заплата на месец, отделно премиите и рекламите! Стига си си губил времето с глупости, марш веднага да играеш футбол!
========================



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Лигличка в Юли 08, 2011, 10:14:01
Мъж на улицата в Москва звъни от улична телефонна кабина:
- Ало, КГБ, какво правите, бе? - след което се изсмял и затворил.
След малко пак:
- Ало, КГБ, какво правите, бе? - и отново се изсмял и затворил.
Решил да се обади и трети път:
- Ало, КГБ, какво правите, бе...
- Работим - отвърнали груби мъжки гласове зад него.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Лигличка в Юли 12, 2011, 19:34:24
Бракониер убил глиган, метнал го на гръб и тръгнал да си ходи. Не щеш ли, задава се горският.
- Какъв е тоя глиган? – попитал горският.
Ловецът погледнал към глигана и казал:
- Ах, скъпа, казах ти, че след тази пластична операция никой няма да те познае…


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vidomina в Юли 12, 2011, 20:39:32
любо разправя най хубавите вицове ама ни е позабравил  нещо  *gamer*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jekasus в Юли 12, 2011, 23:05:42
Явно някои студенти стават полицаи
Кандидат-студентски бисери:


"Поради липса на бърза връзка помежду си борците за църковна независимост използват различни пратеници и пощенски гълъби. Това обаче е проблем през размножителния период, когато не било изключено да се изгубят по пътя."
***
… Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и
множество коридори, за объркване на учените…
… Майката на Ахил го е потопила във водите на Стикс, за да го направи
непромокаем за стрелите. Това обаче не му попречило да умре и тогава
Одисей влязъл в Троя маскиран като дървен кон (някои приписват това на
Александър Македонски)…
… Агамемнон и Менелай са били братя, но това се знае със сигурност само за
първия…
… Римляните били големи строители. Тяхно дело са много павирани пътища,
измежду които най-прочут е Млечният път…
… Като заминавали кръстоносците отнасяли портретите на жените и децата си,
а при завръщането си с радост намирали нови деца около своята вярна
съпруга…
… Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там…
… При феодализма селяните били много подтиснати. Тогава нямало автомобили,
та те са плащали данъци върху солта и радиоапаратите, но били лишени дори
от тях. Освен това те били длъжни да дават на сеньора всички продукти от
жена си. Често се появявал глад и хората са се избивали, за да не умрат…
… Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той
бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко
покойният запазил добър спомен от пътешествието си…
… Людвик ХІV бил на пет години, когато се родил баща му. Той живял до
смъртта си в 1715 г. Людвик ХІV бил заобиколен от благородници, които се
наричали куртизани. Жените им се наричали куртизанки. Дворецът му бил
винаги добре изметени блестящ, поради което бил наречен Крал-Слънце…

… Септемврийските кланета са станали вечерта на 10-ти август…
… Наполеон бил диктатор, защото имал способността да диктува по няколко
писма наведнъж. Той мразел англичаните, сърдел се, защото го принудили да
умре в прегръдките на св. Елена…

… Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно…
… … Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а
президентът не е…
...През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около Луната.
Като се върти, Земята показва задницата отпред и предницата отзад…
… … Морското дъно се изследва със сонди: ако сондата извлече тиня, значи
дъното е тинесто, ако извлече кал, значи дъното е кално, а ако не извлече
нищо, значи капацитетът й е нисък…
… Кенгуруто има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опасност…
… Сахара заема винаги различна площ, тъй като пясъците й изменят
непрекъснато мястото си. Главни животни са камилите и керваните.
Населението й се състои от туареги и оазиси…
… В полярните земи има малко флора, само няколко фауни, но те са диви.
Измежду живите същества ще споменем лишеите, пингвините и изследователите.
На последните понякога им е така студено, че като се мият са принудени да
си слагат ръкавици…

… Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато
листата капят…
… Вярна везна е тази, която показва винаги едно и също тегло…
… Черните въглища са бели въглища, които дълго са горели…

“Руските войници били прекарвани по тесни хималайски пътеки през Балкана.”

“Симеон закрепил България на своите крака. А византийския император не можел да спи вечер при мисълта за страшния си противник, затова мобилизирал всички военни и управленски сили на империята. Той повярвал на великия френски пълководец, че: “Най-добрата самоотбрана е самонападението” – и дегустирал на българския бряг...”

“Симеон бил много сърцат владетел и затова през втория период от царуването си умрял от сърдечен удар”

“Смъртта на цар Симеон сложила край на живота му.”

Героят се страхуваше през нощта от дърветата, които простираха голите си клони като ръце на вещици, и виелицата, която духаше безспир като проститутка. Но ако видението за Ангелинка дойдеше навреме, то прогонваше първите видения.

Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.

...той казал на Серафим да влезе да не го духа вятъра, но Серафим казал да го духа.

Баба Илийца не обръща внимание на факта, че е жива.
Кандидатстудентски

Баба Илийца захвърля детето си в реката и започва мъжки да се бори с кола. Но детето не е умряло! То само се преструва!

И защо баба Илийца не оставя детето директно в лодката. Ами така тя може да го настъпи, докато вади кола....
Ученическо съчинение

Дон Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон.
Из класна работа по литература

- Госпожо, знаете ли, че Гео Милев бил пънкар?
- Така ли? Ами то щом Йовков е написал "По жицата", трябва да е бил металист!

Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.

Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита "..кажи ми, сестро, де е Караджата".
Из съчинение на тема "Посланието на поета в "Хаджи Димитър"

На бойното поле се раздавали виковете и стоновете на мъртъвците.

На пода лежал и едва дишал труп, редом седяла жената на трупа, а братът на трупа лежал в другата стая в безсъзнание.

Кирил и Методи са двама братя блезнаци, единият от които е кръгъл сирак.

Янко музиканта сам си правел свирки.

Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание.
Из ученическа тема.

Бай Ганьо говори аерогантно.

В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство.

Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя.

Дошли кметът, съдията и гражданите от селото...

Бутнал дядо Петко и казал баща ви сър...

Спартак е бил алигатор...

Христо Ботев налял туба бензин в огъня на революцията със своята поезия...

tsetso
Редовен писач

 
Мнения: 271
Регистриран на: 15 Март 2007, 00:00:00
Местоположение: Sweden,Göteborg


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Лигличка в Юли 13, 2011, 21:00:04
 Жена отива в ловен магазин да купи пушка.
- За мъжа ми е - пояснява тя.
- Той каза ли ви какъв калибър иска? - пита продавачът.
- Шегувате ли се? Та мъжът ми изобщо не знае, че се каня да го застрелям!  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: red_pill в Юли 14, 2011, 17:01:06
Райски обяви във вестник " 'Нок-'нок /он дъ хевънс доор/ " -

Ден първи: "Ева търси Адам"
Ден втори: "Адам търси Ева"
Ден трети: "Ева търси пак Адам /В краен случай и Змията ще свърши работа/"
Ден четвърти: "Адам и Змията търсят Ева за тройка"
Ден пети: "Трудно сядащ Адам, с мотика в ръка, търси Змията да и обясни разни работи... "


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Юли 14, 2011, 18:30:19
Срещат се кмета на Ереван и кмета на София. Кметът на Ереван казва на Бойко Борисов:
- Няма начин да нямате арменска жилка в рода си? !
- Защо? - пита Бойко Борисов.
- Само арменец може да се хвали толкова! - казал гордо Ерванд Захарян.
===================
На репетиция на един симфоничен оркестър, диригентът, недоволен към ударните:
 - Ако един музикант не може на нищо да свири, му дават 2 палки и той става барабанист.
Театрален шепот се чува от оркестъра:
 - А ако и с барабаните не се справя, му вземат едната палка и той става ...диригент!
======================
Един слънчев ден, спряло БМВ,.... а до БМВ-то спира Трабант.
Излиза шофьорът на Трабанта и почуква на прозореца на БМВ-то.
Свалил стъклото човекът и кимнал въпросително. Тогава собственикът на Трабанта попитал :
- Приятел, случайно да можеш да ми препечеш тия 2 филиийки, че моят тостер в колата се развали нещо?
- Ммммии не, нямам тостер в колата ! - отговорил изненадан от въпросът шофьорът на БМВ-то.
На следващият ден отновно на същото място, отново спира Трабанта до БМВ-то и отново слязал шофьорът на Трабанта и почукал на прозореца на бавареца. Отворил прозореца той и отново кимнал въпросително и се чудил какво ли ще бъде попитан този път.
- Приятел, случайно да можеш да ми стоплиш ей тази манджа, че печката спря да ми работи...? - попитал странникът от Трабанта.
- Мммммм не, нямам печка в БМВ-то !
Тръгнал си по пътя Трабанта, а другият седи в БМВ-то и си мисли.... "Колко пари дадох за тая кола, луксове,всички екстри , тва онова а ми идва някъв с трабант, вътре с тостери, печки......няма да стане" и се юрнал към първият магазин за електроуреди. Накупил си фурни,микровълнови печки,перални,сокоизтисквачки, тостери...всичко за което се сетил. На следващия ден спрял пак на същото място и чакал с нетърпение да дойде Трабанта. По едно време спрял отново Трабанта до него, но шофьорът му никакъв го няма, не излиза. Чакал, чакал този от БМВ-то и му писнало, слязал от колата и почукал на прозореца на Трабанта. Онзи не се показвал от вътре, почукал пак по - нахално, почукал трети път и накрая тоя от Трабанта свалил прозореца и кимнал въпросително.
-Приятелю,нямаш ли нужда да ти препека филийките, да ти стопля манджата, даже чиниите мога да ти измия ако поискаш, всичко имам вече в БМВ-то? - попитал собственикът на бавареца с доволна усмивка.
Тогава тоя от трабанта му отговорил ядосано :
- Ееее ти луд ли си бе, за това ли ме изкара от банята ?!
=================================================



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Юли 15, 2011, 18:45:27
 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Лигличка в Юли 16, 2011, 10:47:28
У меня увели мужа!!! Теперь сижу, вздрагиваю при каждом шорохе… ВДРУГ ОБРАТНО ПРИВЕДУТ!!!  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Юли 17, 2011, 11:06:22
Американец  влязъл в банка и казал на банкерът, че иска да получи заем от 2000 долара за три седмици. Банкерът го попитал каква гаранция ще остави срещу заема. Мъжът отговорил: „Имам Ролс Ройс – задръжте го докато ви изплатя заема – ето заповядайте ключовете.” Чиновникът дал заемът на мъжа, доволно взел ключовете и набързо вкарал луксозната кола в подземния гараж на банката.

Три седмици по-късно мъжът отишъл в банката, върнал 2000 долара плюс дължимата лихва от 10 долара и си взел обратно Ролс Ройса. Връщайки ключовете банкерът го попитал: „Прощавайте, господине, може ли да ви попитам защо мъж, който кара Ролс Ройс, се нуждае да взима заем от 2000 долара?”

Мъжът отговорил с усмивка: „Трябваше да отида до Европа за три седмици, а къде другаде щяха да пазят Ролс Ройс за три седмици само срещу 10 долара?”


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: ppsto в Юли 18, 2011, 18:27:08


Как се приспива жена на 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години ?
 На 8 - Лягай, ще ти разкажа приказка.
 На 18 - Лягай, ще бъде приказка.
 На 28 - Лягай, ти си приказка.
 На 38 - Лягай, без много приказки.
 На 48 - Лягай, че не е за приказване.
 На 58 - Лягай, ще си разказваме приказки.  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Юли 24, 2011, 01:32:42

- Кажи, Пешо, преди мен имал ли си други жени?
- Не, не съм имал.
- И сега няма да имаш.

 :D ем нема да има  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Юли 24, 2011, 08:35:25
Защо да се прави директория "Му роrnо", като в директория "Му рiсturеs" няма нищо друго?

 *hihi* / я да си погледна моята директория  :D :D /


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Юли 24, 2011, 13:23:45
Техническият екип на Скайп се грижи за вашето здраве, излезте на въздух срещнете се с живи хора! Изпийте с тях по една бира
(може и повече :-)

 ;)/ мацки дават  :D :D /


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: ppsto в Юли 26, 2011, 10:35:15

НЯМА НИЩО ПО-ЛЕСНО ОТ ПОСТИГАНЕТО НА МЪЖКОТО ЩАСТИЕ
На мъжа му трябват единствено:

1) СЕКС
2) ХРАНА
3)СТУДЕНА БИРИЧКА

Какво струва женското щастие???
Не е хич трудно да направиш една жена щастлива!

Трябва само да си добър:
1) Приятел
2) Другар
3) Любовник
4) Брат
5) Баща
6) Учител
7) Възпитател
8) Майстор готвач
9) Механик
10) Водопроводчик
11) Дизайнер на интериори
12) Модист
13) Електротехник
14) Сексолог
15) Гинеколог
16) Психолог
17) Психиатър
18) Терапевт
19) Остроумен
20) Симпатичен
21) Атлетичен
22) Нежен
23) Внимателен
24) Кавалер
25) Интелигентен
26) С богато въображение
27) Съзидателен
28) Благ
29) Силен
30) Разбиращ
31) Толерантен
32) Благоразумен
33) Амбициозен
34) Даровит
35) Смел
36) Решителен
37) Заслужаващ доверие
38) Съобразителен
39) Страстен
40) но преди всичко... ПЛАТЕЖОСПОСОБЕН.

Същевременно не бива да се забравя, че е задължително:
1. Да не си ревнив, но без да оставяш впечатление, че нехаеш за нея.
2. Да се разбираш добре с техните, но в никакъв случай повече, отколкото с нея самата,
3. Да я оставяш да прави нейните си неща, но и да изразяваш интерес къде ходи и какво прави...

Особено е важно да:
Не се забравят рожденните дни, годишнината откакто сте заедно, от
сватбата, абитуриенските балове, именните дни, менструацията й, датата
на първата ви целувка, рожденните дни на любимите й леля, брат и сестра,
на бабата и дядото й, на най-добрата й приятелка.

За съжаление изпълнението мо-та-мо на тези инструкции не гарантират
напълно, че ще се чувства истински щастлива, понеже може да бъде обзета
от усещането, че е нетърпимо обсебена от задушаващо перфектен живот, в
следствие на което да се хвърли на врата на първия нещастник-животар,
който намери!
 *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naTpuk в Юли 27, 2011, 03:26:46
- Тебе май не те бива много в секса, а? - казала девойката.
- Ти па как за 30 секунди разбра, ма? - казал пичът.



USА: "We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash." Bulgaria: "We have Boyko Borissov, no wonder, no hope and no cash.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Лигличка в Юли 27, 2011, 16:49:44
Психиатър към пациент:
- Мога да ви съобщя радостната вест, че напълно успях да ви избавя от хомосексуалните ви наклонности.
- Ах, мили мой докторе, това е прекрасно, с такова удоволствие бих ви целунал сега!
- О, не, недейте! Вие всъщност и на коленете ми не се препоръчва да стоите.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Юли 28, 2011, 19:22:04
Бяхме толкова много деца в семейството, че като се връщаше тате от работа криехме мама в гардероба.

 *hihi* / няма с... за тати  :D :D :D /


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Юли 28, 2011, 19:35:46
Една девица решила да се омъжи за арабин. Майката на момичето след като разбрала, че не може да я разубеди й дала следният съвет:
- И мама, те там имат малко по особени желания! Значи, сигурно след една две седмици след брака, той ще си поиска за едно друго място , но ти недей да даваш , защото много ще те боли! !
Минала сватбата. Минал месец. И една вечер младоженецът, казал на милата си булка:
-Скъпа, айде да пробваме на едно друго място, много ще ти хареса!
- Аааа не! Мама ме предупреди, че ще искаш и ми каза да не давам!
- Е какво, майка ти внуци не иска ли ? !?
=======================================
Млада дама, докато се къпела в басейна и се скъсала връвчицата на прашките. Дамата все пак бързо съобразила, хванала първата и попаднала табелка, прикрила се отпред с нея и тръгнала към хотела да се преоблече. По пътеката се чудела защо всички се хилят и я сочат. И когато и сервитьора, идвайки насреща и се захилил, тя му се скарала:
- Какво толкова се хилиш. Не може ли да се случи на всеки?
- Може госпожице, но не всеки си слага такава табела.
Поглежда се дамата отпред и чете:
"Само за възрастни! Дълбочина 2 метра! Не скачайте с главата напред!"
====================================
Трима мъже,събрали се на по чашка,спорят за нещата от живота:
-Животът започва в момента на раждането.-казал първият.
-Не е вярно!- контрирал вторият.-Живота започва в момента на зачеването.
Третият:
-И двамата не сте прави.Животът започва,когато жената и децата заминат на вилата за уикенда


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Юли 28, 2011, 19:49:51
Една възрастна мома повикала нотариуса, за да състави завещанието си.
Нотариуса:
- Какво искате да завещаете?
- Имам 40000$ на сметка!
- И как бихте искали да ги разпределите?
- Разбирате ли, цял живот съм живяла сама, почти не съм излизала от вкъщи, и затова бих искала, погребението ми да се помни дълго от всички. Искам да завещая 35 хиляди за погребението си.
- За 35 хиляди може да се организира доста сносно погребение! А какво ще правите с останалите пет хиляди?
- Разбирате ли, никога не съм имала мъж... Затова искам за пет хиляди да намеря някой мъж, който да ми даде малко любов!
Нотариуса оформил цялата документация и казал, че ще се опита да намери такъв плейбой. Като се върнал у дома, разказал всичко на жена си. Тя му казала, че за 5 бона сама ще го закара до тази жена и няма да счита това за измяна.
И на сутринта тя закарала мъжа си до дома на възрастната госпожица и останала да го чака в колата. Минал час, два, а мъжа не се появявал. Тогава жената на нотариуса започнала да свири с клаксона. Отгоре се отворил прозореца, показал се нотариуса и казал:
- Скъпа, вземи ме утре сутринта. Тя реши да бъде погребана за сметка на общината...!
=======================================
Омъжена софиянка отива сама на море в Бургас. Запознава се там с един бизнесмен и то любов, то секс... Връща се в София и още на 5-тия ден получава телеграма: "Леля ти умря. Погребението - утре в Бургас."
Мъжът се чудил, чудил - не е чувал за такава леля, ама пуснал жена си, но заедно със свекървата. Слизат двете на бургаската гара и ги чакат два мерцедеса - в единия мадамата, във вторият свекървата.
Минават три дни и двата мерцедеса ги откарват обратно на гарата.
Двете гузно се гледат в купето на влака и мълчат. По едно време мадамата пита:
- Мамче, а сега какво ще говорим в къщи?
- Аз не знам какво ти ще говориш, ама давай да дойдем пак и за 9-тия и 40-тия ден!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Юли 28, 2011, 19:55:35
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: frozen в Юли 28, 2011, 20:10:16
 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: house83 в Юли 31, 2011, 23:50:52
Три блондинки стояли пред една река и се чудили как да я прекосят... По едно време се появила златната рибка и им обещала да им изпълни по 1 желание. 1-вата казала:
- Искам да стана червенокоса! - Станала червенокоса и построила сал.
- Искам да стана брюнетка! - казала 2-рата и си построила лодка...
- Искам да стана мъж! - Тя станала мъж и минал по моста.
------------------------------------------------------------------------------------------------

Лорд излиза от заведение и вижда просяк:
- Ето ти 5 лири, да си купиш пура.
- Сър, аз не пуша.
- Ето ти 10 тогава, за бутилка хубаво вино.
- Аз и не пия.
...- Вземи тогава 50, иди в бардак, да си поръчаш мацка.
- Сър, в тази криза изобщо не ми е до мацки, а съм и стар.
- Тогава вземи тези 1000 лири, отиди на този адрес и се покажи на милейди. Нека види как изглежда човек, който не пие, не пуши и не ходи по жени.
----------------------------------------------------------------------------------------------

Песимистът вижда само един безкраен тунел.
Оптимистът вижда светлина в тунела.
Реалистът вижда тунела, светлината и идващ влак.
А машинистът вижда трима идиоти, седящи на релсите...
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола.Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита:
- Каква е поуката деца?
- Който пие водка няма глисти – казва Иванчо. Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма. Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка. И отново пита: Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Kакъв е изводът? Иванчо веднага готов с отговора:
- Който не пие водка е говедо.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Август 02, 2011, 16:04:28
Слънчев бряг, в наши дни. Августовска вечер. Към патрулиращ полицай се
втурва ужасен германец:
- Хер полицист, там, под кея, един човек прави секс...
- България е свободна страна, господине! Ние уважаваме любовта!
- Ама той прави секс с труп...
- Успокойте се! Вече наминах и погледнах. Сторило ви се е! Не е труп,
а англичанка




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Август 03, 2011, 19:36:03
Негърче умира и отива в рая. Христос го поглежда усмихнат и му казва
- Сега ще ти дам чифт крила.
- Наистина? Аз ангел ли съм?
- Не, синко, ти си шибан прилеп.



Неделя сутрин. Странни звуци излизат от спалнята. Двете дечица
надничат в спалнята през ключалката.
-Глеии кво правят...пък на нас, не ни дават, даже в носа да си бръкнем.



   Мъж в аптеката. Аптекарят го пита:
- Как е, помогна ли лечебната кал на жена ви?
- Само временно - първите два-три дена изглеждаше по-добре, ама после калта падна...



   Пътник пристига късно през нощта в евтин хотел и пита има ли свободна стая.
- Имаме една на първия етаж. В коридора няма осветление, но ще я намерите лесно. Като стигнете до една греда, завийте на ляво и ще я намерите.
Човекът тръгва по коридора, блъска си главата в нещо и изкрещява от болка.
- На прав път сте! - вика окуражително портиерът. - Това беше гредата, а сега - веднага в ляво...



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Август 03, 2011, 19:46:03
Военна комисия. В кабинета седи един майор. Влиза донаборник.
Майорът:
- Фамилия?
Донаборникът:
- Иванов.
Майорът:
- Съблечете се!
Донаборникът се съблича.
- Обърнете се!
Донаборникът се обръща.
- Наведете се!
Донаборникът се навежда.
- Разтворете бузите!
Донаборникът разтваря.
- Годен!
Донаборникът се обръща с недоумение:
- Е кво, толкова ли не можехте, да ми го кажете в лицето...

 *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Август 04, 2011, 10:30:32
Умираща баба казва на внучката си: "Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлика и $ 22 398 750 в брой." Внучката, виждайки себе си богата, казва: "О,Бабо! Tолкова си щедра! Аз дори не знаех,че си имала ферма... Къде е?"
С последния си дъх, бабата прошепнала: Facebook ...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Август 04, 2011, 17:51:42
Умираща баба казва на внучката си: "Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлика и $ 22 398 750 в брой." Внучката, виждайки себе си богата, казва: "О,Бабо! Tолкова си щедра! Аз дори не знаех,че си имала ферма... Къде е?"
С последния си дъх, бабата прошепнала: Facebook ...
*hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Август 04, 2011, 20:49:26
Влюбил се момък в девойка. Признал чувствата си. Девойката веднага му задала 2 въпроса:
- Имаш ли 2 мерцедеса?
- Не! отговорил момъкът.
- Имаш ли вила на два етажа?
- Ами не! пак измънкал младежът.
- Тогава няма за какво да си говорим!
Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си.
- Не знам какво да ти кажа сине. Щом толкова я харесваш, можеш да продадеш Бентлито и Ламборгинито и да купиш 2 мерцедеса,но да бутаме 2 етажа от вилата,заради някаква кифла, глупаво ми се струва.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Август 04, 2011, 20:53:23
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Август 04, 2011, 21:26:16
 Кой е цензурирал третия въпрос  :D за 25см и 5-те сантима дето ще се режат  ;)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Nosferatu в Август 05, 2011, 01:12:55
Защо гейовете излизат на парад?
- Искат да им признаят правото!
- Какво право?
- Правото да правят секс със съшия пол!
- Че някой забранява ли им?
- Ми не.
- Ми що тогава блокират кръстовищата и пречат на движението?
- Ми щот са пе****си!

 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Август 05, 2011, 17:08:45
Как псуват джедаите?
- Нека майка ти бъде с мен!
 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *xxx*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Август 07, 2011, 21:53:15
Вървял един пиян съветски войник из центъра на Москва, през 30-те години на Xx век, по време на Сталинските репресии и скандирал :
- Смърт на мустакатият диктатор ! Смърт на мустакатия диктатор!
Чул го един следовател, капитан от НКВД, хванал го и за да се натегне, директно го закарал при Сталин и му обяснил какво скандира този войник.
Сталин дръпнал от лулата си и попитал войника :
- Другарю войник,вие кого имате в предвид?
Войникът, като знае какво го чака, от страх изтрезнял и веднага съобразително отговорил :
- Как кого?Естествено че оная гадина и сволоч Хитлер!
Тогава вожда се обърнал към капитана и сухо го попитал :
- А вие,другарю капитан,за кого си помислихте?!
=============================================
Туристи в Египет, обикалят из Гиза. Отпред върви екскурзоводка, и обяснява:
- От дясно, виждате прирамидата на Хеопс, строена 4000 години преди Христа, от ляво виждате свинкс, от еди коя си година преди Христа. Направо виждате обеликса на Тутанкамон, издигнат 3000 години преди Христа...
Завиват, цялата група зад някаква реликва, и екскурзоводката се вцепенява. Някакъв арабин награбил една мацка и я скъсва от чукане, подпряна на стената. Видяла се в чудо, какво да каже на хората и казала:
- А, това е съвременен арабин, кара колело.
От задната част на групата се чува разярен глас:
- Аааааа, ама тоя кара мойто колело, бе!
=========================================
Новини от света: Европа ни забранява по рекламите да се дават жени излъчващи сексапил. Рекламите ще излгеждат ето така:
Двама мъже ще се питат в еврофутбола, 1-ца или 2-ка, 1-ца или 2-ка. 2-ка!
А Дим Дуков ще се провикне: Защо не тройка?
Азис: Защо не четворка?!
А Евгени Минчев: Защо не влакче?
================================
Си седат двајца "антични" македонци од ДПМНЕ, пијат вино, и едниот на другиот му раскажува античка историја:
- Знаеш ли, брате, како Пакистан го добил своето име? Знаеш ли дека то има чисто наше, македонско потекло! И не е од сега, ами од времето на Александар кога покорувајки ги народите кон Индија - случајно доживеал еден мал пораз на територијата на денешен Пакистан. По таа битка војската, нормално, била ранета, повредена, малку деморализирана... па затоа нашиот Војсководец одел од воин до воин и ги охрабрувал: Ајде јунак македонски не се предавај, ти пак ке станеш! И така на еден - пак ке станеш, на друг - пак ке станеш, се сторило: ПАК и СТАН, т.е. Пакистан!
- Аууу, вели другиот, па ти бре, брате, многу полезни работи си научил со почнуванието на Преродбата! Па ние така бре сега ке можеме да објасниме како настанал и Курдистан!
====================================
Ако на следващия ден след секс мъжът не се обади на жената, през главата и минават следните мисли:
-Или е умрял...
...или не му е харесъл сексът с мен...
....дано е пукнал гадът!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Август 08, 2011, 09:48:17
Момиче влиза в агенция за набиране на манекенки и казва на чиновник, който чете вестник:
- Бих искала да постъпя на работа като манекенка.
Без да вдигне глава от вестника, чиновникът бърка в чекмеджето, изважда миниатюрен бански костюм и казва:
- Попълнете този формуляр!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: miroo в Август 09, 2011, 18:50:53
Говорили си добрата ламя Спаска и змея. По едно време змеят казал:
- Хайде да помълчим малко, че ми стана горещо...



Момченце се приближава към дядо си и пита:
- Дядо, какво е това? - показва с пръст шкембето на дядото.
- Аааа, момчето ми, това е могила над загиналия герой...

Палачът вдига брадвата и казва на осъдения:
- Да ти имам грижите на тебе... А аз след работа трябва още да ходя и да цепя дърва.


Между приятели:
- Какво прави вчера бе, Гошко?
- Абе, цяла нощ бях у бившето ми гадже и съм чукал!
- Сигурно е било супер?
- Не бе, не ми отвори!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Август 11, 2011, 08:32:54
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: red_pill в Август 11, 2011, 16:43:45
Един виц от поредицата "Любими" :)

30-те години. Сурова съветска действителност.
В тясно дворче банда дечурулиги ритат футбол. Хряссс! Топката се врязва в мръсен прозорец. От къщата изскача небръснато мъжище - дочените панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват кирливия потник, кървясалите очи святкат злобно, в ръката размахва отчупен крак от маса. Той хуква напосоки след първото попаднало момче. Момчето, бледен юноша с интелигентни меланхолични очи под високото чело, бяга колкото му крака държат и си мисли "Ех, защо ли ми трябваше да ритам топка тука, можеше да си седя вкъщи и да чета любимия Хемингуей."
В това време в Куба, в разкошна вила с изглед към океана се е разположил Хемингуей. Той пие отлежал ром, пуши хавански пури, беседва със знойна мулатка и си мисли "За кой дявол си губя времето с тая тъпоумница, можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Мороа."
В това време в Париж, в треторазрядно капанче, скрит зад гъста мъгла от лютив дим, се е разплул Андре Мороа. Пиян от гадно кисело вино, той пуши поредната безфилтърна цигара. На коленете му хърка проститутка, грозна като смъртта, а той си мисли "Защо са ми тия запои, сега можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Набоков."
В това време в Москва Набоков се носи по улицата, стиснал крака от маса като бейзболна бухалка, и си мисли "Ей, хулиганче такова! Само да те гепя и мамицата ш'ти разкатая!"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Август 11, 2011, 19:37:53
На едно семейство дошъл на гости приятел на мъжа.
Съвсем малък апартамент, едно легло, та се наложило да спят всички на него.
На сутринта мъжа пита приятеля:
- Как спа?
- Ами как да ти кажа...жена ти цялата нощ ме държа за ....
- А-а-а...Не беше тя, аз бях. Доверявай, но проверявай!

 *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Лигличка в Август 12, 2011, 13:40:51
Прасчо разглежда възглавници в магазина. Задава въпрос на продавачката:
 - С какво са пълни?
 Тя му отговаря:
 - С пух.
 Прасчо със сълзи в очите започва да гали възглавницата и да хленчи:
 Пуух! Пуууух!
 


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Август 12, 2011, 17:02:34
На бял мъж се родило бебе. Отишъл той да го види в родилния дом - гледа бебето мулатче. Тръгнал да бие жена си, а тя му обяснява: - Ами то като се роди беше бяло, ама аз нямах кърма и го дадоха на една негърка да го кърми. Та тя като го кърмила и то почерняло. Успокоил се мъжът, прибрал се в къщи, седнал да пише писмо на родителите си, да се похвали. Описал и случката с черната кърмачка. След няколко дни получава отговор от баща си. "Скъпи сине, едно време, когато ти се роди, майка ти също нямаше кърма. Затова те хранехме с краве мляко. Чудя се само защо чак сега ти поникнаха рога?"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Hoho_Boho в Август 13, 2011, 02:14:57
Учителката пита Иванчо:
- Колко е 3+2?
- Пет - казва Иванчо.
- А 2+3?
- Шест - отговаря Иванчо.
- Е как шест бе, Иванчо, то е едно и също!
- Как ще е едно и също? Едно и също ли е да мина да ви взема и да взема да ви мина.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Лигличка в Август 14, 2011, 19:33:57
Драга редактор,
Ас учи България. Дошъл научи образование - получи диплом. Учи топре.
Има пари, има момиче. Момиче убаф. Българска.
Момиче чете весник двадесе четири часа. Не чете весник двадесе четири часа - весник казва се двадесе четири часа.
Весник пише хороскоп. На хороскоп зодий. Момиче зодий офца - ас офца.
Пише зодий офца: секс два. Прави секс два. Топре!
На друга ден пише секс три. Прави три. Топре!
На трета пише пет. Прави пет.
Почне пише всяка ден шес, шес. . . Не топре! Не спи. Не учи. Крака трепери.
Всяка ден дванадесе не може!
Моли драга редактор,
Драга редактор,
нареди пише на хороскоп секс до две. По - вече цифра - НЕ!

... горкото мамуна ...  *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Nosferatu в Август 16, 2011, 12:52:13
Габровче в магазина:
- Чичо, колко струва дупката на геврека?
- Нищо.
- Добре, дай един геврек с по-голяма дупка


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Nosferatu в Август 17, 2011, 17:27:15
Учителка пита Ивалинчо :
- Ивчо, защо си без домашно?
- Другарко, ние след нова година съвсем нЕмаме домашно, тате го изпи всичкото,и сега караме на купешко !
 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Август 17, 2011, 19:00:04

Прибира се мъж рано сутринта пиян. Веднага заспива. Жена му го
съблича. Като го съблича вижда, че има презерватив на члена. Ядосала се много и...му пъхнала в задника презерватива.
На другата седмица мъжът всеки ден се връщал навреме от работа, помагал на жена си и сядал да си гледа телевизия или да чете вестник.
Жена му го попитала:
- Какво става с теб? Не ходиш да пиеш с приятелите си нещо?
А той:
- ...Нямам повече приятели аз!

 *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: bobbybul в Август 17, 2011, 19:10:51
Забил Иванчо Марийка, бил й много мераклия и я закарал в скъпо заведение.
Седнали, Иванчо си поръчал една „Ариана“ с картофки, а Марийка 12 годишен „Чивъс Регал“, бадеми, хапки с черен хайвер. Марийка набива здраво, гълта ка...то мисирка и още си поръчва. Иванчо му се стъжнило, но си помислил: „Всичко е под контрол, ще платя дебела сметка, ама ще я изчукам най-накрая!“
Нашият пита Мимито:
- Ти винаги ли токлова ядеш и пиеш?
- Не, само като съм в цикъл…

 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Лигличка в Август 17, 2011, 20:44:06
Две съседки си говорят:
- Kакво подари мъжът ти за 8 март?
- Два тигана и една точилка.
- Късметлийка. А пък моят ми е сложил ембарго върху оръжията.
 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: bobbybul в Август 17, 2011, 21:36:53
Как псуват джедаите?
- Нека майка ти бъде с мен!
 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *xxx*


хахахахаха :D :D :D *ok*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: viki4 в Август 18, 2011, 15:36:19
Шефовете на "Загорка", "Астика" и "Шуменско пиво" се събрали да пият по една бира в един бар.
Шефът на "Загорка" си поръчал "Загорка", шефът на "Астика" си поръчал "Астика", а шефът на "Шуменско" си поръчал една кола. Другите го попитали:
- Абе, ти що пиеш кола?
- Ами, вие като няма да пиете бира, аз к'во да пия!?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Truth в Август 18, 2011, 17:46:57
Двама американци решили да карат Коледа в Европа! Искарали чудесно, дошло време да се прибират и единят се омърлушил! Спътникът му го попитал:
- Стив какво сава, защо си намръщен?
- Джон, изкарахме чудесно, но сега като си помисля 10 часа полет, скука ...как ще мине времето ...не знам!
- Не се тревожи, ще видим как ще се забавляваме.
- Абе какво забавление - час - два, филм ...ама 10 часа.
Дошло време, качили се на борда, стюардесата раздала по питие, пуснала филм и когато свършил филма, угасила осветлението и пожелала лек полет ...
Стив пошушнал:
- Ето видя ли сега, какво ще правим?
Джон се ядосал:
- Ще се е*еме ... какво ще правим ....
- Как така бе, я виж колко хора има, ще ни видят.
-Тоя пък.. виж, че всички спят и дремат и никой няма да ни обърне внимание...
- Да бе да.
-Е кво да бе да, я извикай нещо да видиш, че никой няма да ти обърне внимание
- Ей стюардесата, може ли една кока-кола ...
Никой не отговорил
Джон казал:
- Видя ли хайде обръщай се да те оправям сега ....
Правили каквото правили, полета бил към края си, стюардесата тръгнала да събира одеалата, раздавала кифлички с чай, мляко и кафе и питала кой как е изкарал полета... Изведнъж до креслото до което стигнала гледа мъж подут на лявата буза, окото му затворено ..
- Г-не какво Ви е?
- Нищо, ужасно ме боли зъб и чакам да кацнем да отивам на зъболекар ...
- Но господине защо не ме повикахте... Джъмбоджет поддържа лекар, щяхме да Ви дадем болкоуспокояващо???
- Да бе да, на оня на предното кресло за една кока кола му скъсаха гъза от е*ане , а мен с този зъбобол кой знае какво щехте да ме правите..
 :D

---
Пристига мъж от задгранична командировка. Жена му го посрещнала, направила обяд, той го изял и казал:
- Там, като ядох в ресторанта на същата такава чинийка имаше златно звънче. Дреболийка, но ти е приятно!
После отива да си измие ръцете:
- А, при тях на всички пешкири има бродирана по една гола жена. Дреболийка, но ти е приятно!
Жената:
- А, пък на съседа достойнството му е с един сантиметър по-голямо от твоето. Дреболийка, но ти е приятно!

---
Млада двойка излязла на среща с новата кола на мъжа. След няколко километра той се обърнал към приятелката си.
- Ако вдигна сто и петдесет километра в час, ще се съблечеш ли?
Тя отговорила, че навярно ще е забавно, и младежът настъпил газта. Когато вдигнал сто и петдесет километра, момичето започнало да се съблича. Разсеян от голотата й, той откъснал очи от пътя за миг и се блъснал в един храст. Момичето изхвръкнало от колата,но се разминало без драскотини. Обаче дрехите й останали затворени в колата при приятеля й.
- Иди да потърсиш помощ! - извикал той.
- Не мога - отвърнала тя. - Чисто гола съм. Забелязал едната си обувка навън, младежът я посочил.
- Прикрий се с нея и иди за помощ. Моля те.
Тя вдигнала обувката, покрила се с нея и изтичала до най-близката бензиностанция.
- Помощ! Помощ! - извикало момичето на възрастния служител. - Приятелят ми се заклещи!
Бензинджията погледнал обувката и казал:
- Съжалявам, госпожице, влязъл е много навътре.

---
Teacher: "Johnny, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?"

Little Johnny: Drin-king, smo-king, and fuc-king.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Август 19, 2011, 20:59:54
Един дядо и едно момче седели на реката за риба.Ловил дядото ловил, а на момчето така и не кълвяло,тогава то решило да попита дядото как я прави тая магия,че се хваща.Дядото го загледал загледал пък му казал: – "Виж сега моето момче,сутрин като се събудиш и гледаш оная си работа-ако е в левия крачол хвърляш в ляво,ако е в десния -в дясно, ако е м/у двата хвърляш в средата" . Замислило се момчето и се провикнал на дядото да го попита  – "А ако е нагоре на къде да хвърлям"? А дядото отвърнал – "Моето момче , ако и на дядо ти сочеше все още на горе , нямаше да е на реката за риба"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Август 20, 2011, 00:04:50
Телефонен секретар на гореща психиатрична линия:
Ако страдате от натрапчиви мисли, моля, многократно натиснете едно.
Ако сте зависими от друг човек, моля, помолете някой да натисне две.
Ако страдате от раздвоение на личността, моля, натиснете три, четири,
пет и шест.
Ако страдате от шизофрения, моля, внимателно се вслушайте и един тих
гласец ще ви каже коя цифра да натиснете.
Ако страдате от параноя, ние знаем кой сте и какво искате. Просто
останете на линия, докато проследим откъде се обаждате.
Ако страдате от маниакална депресия, няма значение коя цифра ще
натиснете - никой няма да ви отговори.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Август 20, 2011, 08:17:46
Марийка бременна ще ражда скоро. Няколко дни преди термина й се появява на сън Господ, който й казва:
Ще направя така, че когато раждаш, половината болка ще изпитва бащата на детето!
След два дни в родилния дом Иванчо отива да види за първи път бебето.
Марийка го пита:
Как спа завчера, когато раждах през ноща?
Уфф, още ме боли главата, въобще не спах!
Що, да не те болеше нещо?
Не бе, нищо ми нямаше, ама Гошо комшията имаше някаква криза, викаше през нощта, като че раждаше. . .


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Truth в Август 20, 2011, 14:08:10
75-годишен старец отива при лекар с молба да изследват спермата му. Докторът му дал едно бурканче и го помолил на другия ден да донесе сперма за изследване.
На другия ден старецът носи бурканчето празно.
Докторът:
- Какво става?
- Разбирате ли, докторе! Отивам си вкъщи, първо пробвах с дясната, после с лявата. След това помолих жената, тя също опита с лявата и дясната, след това с уста, със зъби. Дойде съседът, той също опита с ръце, с уста.....
Докторът:
- Как, вие помолихте съседа!!??
Дядото:
- Какво значение има, кого съм помолил. Тъпото бурканче не се отваря изобщо!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Август 20, 2011, 15:04:48
Абе, знаете ли какво е имобилайзер!
Аз не знам, ама и Слави не знае!

-----------------------------------------------

- Тате, а мама кара кола по-добре от теб!
- Не бих казал.
- Ти самия ми каза, че не можеш на ръчна да минеш и метър, а мама мина 11 километра!

 *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Bigceco в Август 22, 2011, 13:03:35
Професор изпитва свой студент, който не знае нищо. Накрая той му казва:
- Ако ми зададеш 3 въпроса, на които не успея да отговоря ще ти пиша 6...
- Добре. Първият ми въпрос е: Кое нещо е законно, но не е логично? Втори: Кое нещо е логично, но не е законно? И последен въпрос: Кое нещо е незаконно и нелогично?
Мислил професорът, мислил и накрая написал отлична оценка на студента и го отпратил. После попитал кой от останалите ще отговори на тези въпроси. Станал друг студент и казал:
- Вие сте женен, а жена ви е по-млада от вас. Това е законно, но не е логично. Второ: Жена ви си има любовник. Това е незаконно, но е логично. И последно: На този любовник вие току-що писахте шестица. Това е незаконно и нелогично.   
 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Лигличка в Август 22, 2011, 15:26:03
 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Август 22, 2011, 18:41:48
Възрастна жена се качва в автобуса. Един мъж тръгва да става, но тя слага ръка върху рамото му и казва:
- Стойте си!
На следващата спирка той пак тръгва да става, но тя отново:
- Стойте си!
След няколко спирки мъжът жално пита:
- Извинете, а кога ще може да стана? Вече четвърта спирка изпускам...

-----------------------------------------------------------------------------------

реклама:
Увеличете си пениса при нас и ще получите трета топка подарък!

-----------------------------------------------------------------------------------

От скелето пада строител.Около него се събира тълпа,а един подхвърля:
-Ей, извадете му ръцете от джобовете!Трябва да мине за трудова злополука.

------------------------------------------------------------------------------------

- Адам е бил първият човек на земята, Ева - вторият, а кой е бил третият?
- Ами... Лили Иванова.

 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Август 22, 2011, 18:54:38
Седя си, работя си. Странно - защо монета от пет стотинки влиза в дясната ми ноздра, а в лявата не?


 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Nosferatu в Август 22, 2011, 21:22:40
Зайо Байо спал и изведнъж някой почукал на вратата му.
- Кой е? - попитал сънено заека.
- Аз съм - отговаря глас отвън.
- А, аз ли съм - си рекъл заека и пак заспал.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Nosferatu в Август 22, 2011, 21:26:42
Програмист вижда за първи път пиано и си мисли:
- Я каква странна клавиатура - 88 бутона, половината от които функционални. Обаче "shift"-a много хитро са го изнесли на педал


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Nosferatu в Август 22, 2011, 21:29:26
Един французин кротко си закусвал в хотела с франзела, кроасани, конфитюр и масло. До него седнал един американец, който нагло го гледал и си дъвчел дъвката.
Поседял американецът, позяпал в чинията на французина и попитал:
- Абе вие, французите, целия хляб ли ядeте?
Французинът го погледнал и смутено казал:
- Да, защо?
- Щото ние в Щатите ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме, преработваме ги, правим кроасани и ги изнасяме за Франция.
Французинът продължил кротко да закусва, а янкито, продължавайки да мляска с дъвката, се обадил отново:
- А ти и конфитюра ли ядеш?
- Ъхъ - промърморил, човечецът.
- Ние в Америка ядем само пресни плодове. Остатъците ги събираме, преработваме, правим на конфитюр и го изнасяме за Франция.
Французинът вдигнал глава и казал:
- Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате?
А американецът уверено казал:
- Как какво, хвърляме ги.
- А ние във Франция ги събираме, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Август 23, 2011, 22:17:41
- www.zaplata_ima.li
- www.kakto_vinagi.net
- www.a_kak_shte_se_priberesh.be
- www.pesh.com





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Август 23, 2011, 22:48:23
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Август 23, 2011, 23:45:45
Служител ужасно закъснява за работа. Началникът го пита къде е бил през цялото време:
- Днес жена ми бързаше и трябваше аз да заведа сина в детската градина. Отидохме, но се оказа, че не е тази, която трябва...
- После?
- Отидохме в друга, ама пак не била тя...
- После?
- Отидохме в трета и отново грешка...
- И после???
- Ами, после синът ми каза - татко стига с тези градини, че ще закъснея за училище...


Пътуват различни по цвят и етнически произход американци в самолет. Сред тях баща и син с черен цвят на кожата. По едно време стюардесата обявява:
- Уважаеми пътници, самолетът има повреда и за да не падне, трябва да започнем да изхвърляме част от пътниците. За да няма протести, почваме по азбучен ред. Any African Americans? (вицът е на английски).
Малкото негърче поглежда към баща си, но той се присвива на седалката и си трае.
Стюардесата преминава на буква B:
- Black Americans?
Малкото негърче отново поглежда към баща си, но той се присвива още по-ниско на седалката и си трае.
Стюардесата преминава на буква С:
- Coloured Americans?
Бащата с черна кожа отново си трае, та малкото не издържа и пита:
- Тате, какво става, защо не се обаждаме?
- Мълчи си, сине, днес сме Niggers...




Дошъл Бон Джови на концерт в България ,но му се развалил ехоефекта . Тръгнал да търси из нашите магазини и попаднал на един който изглеждал добър. Решил да го пробва :
- Раз !
- Два,три,четири - отвърнал ехоефекта .
Зачудил се Бон Джови  и взел друг:
- Раз!
- Раз,раз,раааз !
Това е техниката зарадвал се певецът. Часове по-късно той поздравил публиката на стадиона.
- Здравей, България!
- Раз,раз,раааз - отвърнал ехоефекта.


Neil Peart (Rush) and Mike portney (Dream Theater) are talking at a concert.
Mike: "How is it possible that you guys make such great music over and over for 30 years?"
Neil: "It's because all the band-members are very smart. Wait, I'll show you."
Geddy Lee joins them.
Neil to Geddy: "I have a question: It's the son of your father but it's not your brother, who is it?"
Geddy: "Easy, it's me!!!"
Mike: "Amazing, let me try."
James Labrie joins the bunch.
Mike to James: "I have a question: It's the son of your father but it's not your brother, who is it?"
James: "That's a tough one. Let me think about it for a while."
James Labrie walks to John Petrucci.
James to John: "Hi John, Mike just asked me a difficult question: It's the son of your father but it's not your brother, who is it?"
John: "I know this one, it's me."
James walks back to Neil and Mike.
James: "I know the answer, it's John Petrucci!!!"
Mike: "No you idiot, it's Geddy Lee"


Концерт, вокалиста си забравя текста, отива при китариста:
-Копеле как беше текста тука?
-Остави ме, правя соло (между чупенето на страшни стойки и правенето на странни и съсредоточени физиономии докато свири)
Отива нашия при басиста:
-Копеле как беше текста тука?
Басиста изобщо не му обръща внимание, следва само един поглед на отсъствие и мърморене:
-до до ла си до ре ми фа сол ми ми до...
Отива нашия вече при барабаниста:
-Копеле как беше текста тука?
-Мамка му, на коя песен сме бре?!?! (продължавайки яростно да налага барабаните)


Един лекар, разкъсван от вътрешни противоречия, си мислел: "Ох, не трябваше да правя секс с пациентката си...Не е редно, не е професионално...."Не спирал да се терзае, цяла нощ бил тормозен от кошмари. На сутринта се събудил и философски си казал: "Какво пък, на всеки лекар се е случвало някога да се изкуши и да прави секс с пациентка...". Но вътрешният му глас се обадил: "Даа, но не всеки лекар е ветеринар..."


Моисей води народа към обетованата земя, но на пътя му се изпречва Червено море.
Замислил се как да прекосят морето и извикал на помощ Първия си съветник. Човекът сумтял, сумтял и предложил да направят мост над морето. Моисей го изгледал като треснат и го пратил да се самобичува за идиотското предложение. Извикал Втория си съветник, който предложил да направят тунел под морето. Моисей погледнал тъжно към мрачното небе и промълвил: "Господи, тея да не ги правиш на конвейер, че са толкоз тъпи?!" Пратил и Втория да се самобичува и извикал своя PR-съветник. Пичът погледнал морето и казал простичко: "Раздели морето на две, пък ние ще преминем по дъното." Моисей избухнал гневно и рекъл: "Ти за глупак ли ме вземаш, бе!? Как да го направя това?" PR-ът се ухилил: "Не знам как, ама направиш ли го, ти гарантирам публикация в Стария завет!"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Nosferatu в Август 24, 2011, 07:27:48
Разговор между двама приятели:
- Абе, Пешо, ти няма ли най-после да се ожениш?
- Що бе?
- Е понякога човек има нужда от жена...
- Абе, пич, на теб като ти се допие, кръчма ли си купуваш?!

----------------------------------------------------------------------

- Скъпи, тази нощ спах ужасно.
- Знам, скъпа, само се въртеше, че и говореше насън!
- Така ли? И какво говорех?
- Ми...не помня...
- Права беше мама! Ти никога не ме слушаш!!!

----------------------------------------------------------------------

Разговор между двама приятели:
- Знаеш ли, в университета имах средно 4.0.
- Пък аз бях най-близо до 4.0, когато след дипломирането ме караха към изтрезвителя...



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Лигличка в Август 25, 2011, 15:15:07
Срещат се двама приятели:
- С какво се занимаваш напоследък?
- С лизинг и маркетинг.
- А по-точно?
- Лепя марки в Централна поща...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Август 25, 2011, 20:03:33
две кокошки си говорят :
 - ти какви яйца снасяш ?
- ами като за 15 ст. А ти ?
 - аз за 17 ст. 8-)
- ееееееее ти за 2 ст. ще си съдереш гъза от бачкане
=====================
Въпрос: Каква е новата бойна тактика на китайците.
Отговор: Да се движат на малки групи от по два милиона.
===================
По време на меден месец младото семейство влиза в ресторант
- Скъпи, знаеш ли какво искам?
- Знам скъпа, но е добре и да се хапва от време на време...
====================
Wiki Lieaks показа 2 документа, които осветляват поводът за разстрела на Бен Ладен. Документите са публикувани в New Yark morning earthquake.

Документ 1 – Писмо до българските власти
Господин Президент,
Господин Главен Прокурор ,
Господин Председател на Върховен Съдебен Съвет
Наш клиент желае да се предаде във Вашата страна и да бъде съден от български съд.
Вашата съдебна система позволява на нашия клиент да бъде съден и оправдан от Вашия съд за всичко, което е извършил и заради което е издирван по целия свят.
Моля, обсъдете с нашият представител възможностите да заведем следните искове срещу:
- Общинските власти на Ню Йорк, за неправомерно пречкане не небостъргачи пред законно отвлечени самолети;
- Ръководството на въздушното движение на САЩ за въздушни дупки и неравности по авиокоридорите;
- Общинските власти в Лондон, които не са подменили двуетажните автобуси с едноетажни и с това предизвикаха нашия протест;
- Властите в Мадрид, които са допуснали претоварване на влаковете с пътници по време на час пик.
Нашият представител е упълномощен да преговаря с вашите институции относно въвеждането и признаването за международен терминът „терористично проявен” .
С уважение: Hitriago Menty

Документ 2 – Заповед за акцията

Барак Обама до Леон Панета – Директор на ЦРУ – СПЕШНО!
Веднага гръмнете Бен Ладен, че ще се предаде на българите и вече няма оправия!
ТОВА Е ЗАПОВЕД!
======================
Уговорили се да се видят вълка и мечката.Отива мечката на уговореното място,но вълка го няма..Минава час,два,на третия пристига целия раздърпан,запотен.
"Какво стана?-пита го мечката"
"Абе остави се,по пътя срещнах Кевин Костнър и като се почнаха едни танци.."


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: viki4 в Август 26, 2011, 23:42:57
Майка пуска детето си да си играе из парка, и по едно време го гледа, че лапа някакво червейче:
- Не! Недей! - впуска се тя към него.
- Защо? - пита хлапето.
- Ами... Това е малко червейче, то си има родители, представи си какво ще стане - ще излязат след малко майка му и баща му да го търсят, а него го няма...
- Няма да излязат.
- Защо?
- Аз и тях ги изядох.


Министърът на финансите се загледал в една витрина:
- Я, колко евтино сако! А само се оплакват от високите цени!
- Господин министре, това е ателие за химическо чистене...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Август 28, 2011, 22:40:01

Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.
Обачи, имало един добро фея, и той каза:
- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.
- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата.
- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става.
И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път. Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка. Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така.
И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:
- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил мъка за щерката.
- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.
- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка,ма?
- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери. Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем годин.
И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си ебе мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали "Некрофил", ама него му било през...нали, щот и без тва не са родило ного умен, апа и сас времето, по-прос станало.
Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от транспорта, свалил каската - слуша : "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща - тва под земята нещо хърка.
- Абе кой заспал тука бе? -вика, и веднага са сети че само женско мое така яко да бичи. И го фанал яко некро...тва, любофта. И са фарлило на земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:
- Ааа, давай първо да са цалувами!
Абе кой тука хухавели,бе? Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той - долу. Комоцио.
И принцесата вика:
- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил го......така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа - некаф кофчег и един жаба. " Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! -И тоа вика убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са ядосва , и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре пак го напънал, после пак -траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето път - пак така.
И принца мисли, мисли и вика:
- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра жабата ф джоба. И оттогава са опрай.
И така.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Август 29, 2011, 20:27:04
Една граната гръмнала в краката на Чепай и го закарали в болницата. Петка стоял до леглото. По едно време Чепай се свестил и започнал да пита:
- Къде съм, какво е станало, здрав ли съм?
Петка:
- Спокойно Чепай! Лекарите всичко ти зашиха, всичко е наред!
Чепай:
- Всичко на мястото ли си ми е? Оная работа на мястото ли си е?
Петка:
- Там си е - даже и надписа си стои. Дето пише "Поля".
Чепай се развикал:
- Каква Поля, бе? Там трябва да пише: "Слава всем героям Севастополя"!


Двама пияни влизат в публичният дом и казват:
- Искаме да правим секс с обратен!
Сводникът им отговаря:
- Ами нямаме гей-жиголо, съжаляваме!
Единият пиян казва със съжаление на другия:
- Ето, 1000 евро да даваме – педали няма-а-а!…
Сводникът чул и веднага реагирал:
- Ама за 1000 евро може да чукате мен, бе?
Тогава вторият пиян се обърнал към първия:
- Видя ли, бе – педали има – пари нямаме!


Скъпа моя Лили!
Получих писмото ти – много се радвам че се чувстваш добре и че
лечението на нервите ти в санаториума минава добре. Е, парите бяха
малко множко за 4 седмици лежане и дърдорене с доктори, ама за това ще
се караме като дойда да те посрещна на гарата. Само че ще се наложи да
си ходим пеша до вкъщи, защото нещо ме беше яд на тебе и изтеглих
всичките пари от банката, после ги пъхнах в един буркан и го зарових в
мазето, а то сега е наводнено /за това после/ и не мога да стигна до
буркана – та за трамвай или такси нямаме…
Иначе аз съм си много добре. Направо се изненадвам от себе си, как все
по-добре мога да готвя. Вече дори няма нужда след ядене да ми
изпомпват стомаха в болницата, както беше през първите два дена. Много
обичам да си правя пържени картофки, само че не стават като в
ресторанта – май другия път ще трябва да ги обеля предварително. Абе
защо варя яйцата 2-3 часа и все не омекват. Ти май купуваш специални
отнякъде. А, като споменах яйца, да ти кажа, значи тоя тефлонов тиган
никаква работа не върши. Сложих да се пържат едни нищо и никакви яйца
и отидох за биричка до ъгъла – е, мааалко да съм се позабавил, че
срещнах Ванката и пихме по едно, ама най-много ме е нямало 40-50
минути. Като се върнах всичко се беше разтопило и станало на тефлонова
палачинка, която обаче нещо не е вкусна. Иначе пожарникарите бяха
доста учтиви… Като се махна пушека, се видя, че няма големи поражения,
само котката вече не е бяла – и сега като ме усети, че отивам в
кухнята, почва да се ежи, дере и бяга.
Преди няколко дена исках да си стопля една консерва в микровълновата
печка /25 минути на 1000 вата/, обаче консервата се взриви, ама
направо изригна, мина като ракета през тавана на микровълновата, после
и през тавана на кухнята и – баси майтапа – уцели съседа Попангелов
точно, ама точно по топките /то пък за късмет точно по това време и
той готвел обяда горе, че и по долни гащи моля ти се, щото му било
много топло/. Пък вратичката на микровълновата, изтръгвайки се от
пантите, счупи малкия телевизор, дето си го купи да си гледаш сериала
докато готвиш. Ей, това ударната вълна не е шега работа. Бе на теб
случвало ли ти се е чинии да хванат мухъл. Как е възможно това само за
три седмици. На мивката спокойно може да се изследват процеси на
биологичното развитие на най-малко 3 вида буболечки. Но ти не се
притеснявай – аз съм волеви човек и с доста труд си наложих да измия
чиниите.
Обаче твоя прехвален порцеланов сервиз на баба ти нищо не струва – не
издържа и на 800 оборота центрифугиране в пералнята. Аз реших да
икономисам ток и вода, и заедно с порцелана /вече на парчета, ама с
много късмет и лепило от тях ще излезнат 1-2 чашки/ сложих и моите
маратонки, отвертките и сатъра за пържоли. Обаче явно някоя от
по-малките отвертки са минали през дупките на барабана и при
центрoфугирането са го застопорили /помниш ли тогава, когато на път за
морето на магистралата включих задна скорост, нещо подобно стана и
сега/ – та беше доста опасно и сатъра, излитайки от барабана, преди да
се забие в стената, за малко да ме обезглави. Барабана изби стената на
кухнята и сега е на двора, а пък от пералнята течеше още час и
половина вода, щото не знаех къде е главния кран за спиране на водата,
което обяснява наводнението в мазето. Малко понацапах персийския килим
в хола на едно място с кетчуп, сребърен лак за автомобили и маджун /за
комбинацията не питай/, ама не е вярно че не излизало. С бензин всичко
излиза, ама май не трябваше да пуша докато обработвам петното – сега
има прогорена дупка.
А, реших да размразя хладилника и да разчистя леда в камерата. Значи с
една шпакла, едно длето и чук могат направо чудеса да станат. Кьораво
ледче не остана. Е, хладилника сега не изстудява, ами само топли, ама
така пък ще имаме винаги топло ядене.
Вчера като се прибрах, видях че е влизал крадец. Много ме е яд за
старото радио, което беше в банята и ми свиреше докато се бръсна, ама
ще го преживея. Други мои работи не липсват. Ама друг път като ти
казвам да си вземеш чантата с документите и банковите карти, че може
да ти потрябват /нищо че отиваш в санаториум/ – да ме слушаш. Сега ще
има да се разправяш и с полицията, и с банките, и с тъпи бюрократи, че
и със съдилища. Щото мен пък кой дявол ме накара да сложа нотариалните
актове на вилата и апартамента в същата чанта, не знам. Нали ги
криехме в хладилника в оня плик, пък – както вече знаеш – хладилника
го размразявах и чантата ти беше най-близо да пъхна документите…
Гардеробите също са почти празни, ама за теб не е голяма загуба – нали
все се оплакваше, че няма какво да облечеш.
Ох, да ти казвам ли, да не ти ли…? Aбе по-добре сега писмено, че после
като си дойдеш не ми се разваля допълнително настроението. Та така:
майка ти ритна камбаната. Получи удар. И защо, моля ти се. Ти знаеше
ли, че тя имала любовна връзка със съседа Попангелов отгоре. И като
дойде да вземе прането /аз и казах за пералнята, и че ако не изпере,
ще дойда по лекясало бельо да те посрещна на гарата/, и като разбра,
че той – вследствие на удара с консервата по ташаците – повече никога
няма да може да си вдига оная работа, и прилоша и 10 минути по-късно
вече я нямаше между живите. Аз си мислех да се обадя на бърза помощ,
ама нали все пишат по вестниците, че много се бавели… те за 10 минути
и без това нямаше да успеят. Погребението беше вчера, ама не можах да
отида, защото нещо ме понаболяваше главата, ама ми мина, не се
безпокой. Като се върнеш, може да я изкопаем и да я кремираме, както
тя искаше. Пък пепелта ще сложим в един пясъчен часовник, та и тя да
свърши малко полезна работа.
Чакай, че се звъни на вратата… Трябва да приключвам, че някакъв
мутрест тип ми размахва нотариален акт за жилището, че от днес било
негово и да не съм се правил на ударен. Ще отида да спя при Ванката,
той и без това ме покани, че си бил купил нов 70-сантиметров плазмен
телевизор – ще гледаме мача.
Чао и с любов,
Твоето мишленце Стамат.



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Август 29, 2011, 21:54:22


 :D 10x  ;)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Август 31, 2011, 01:30:32
Седи си един каубой в бара и си порка. Към него се приближава млада дама и завързва разговор:
- С какво се занимаваш? - пита дамата
- Ами виж сега - аз съм каубой. Цял живот съм бил каубой, баща ми е бил каубой, дядо ми е бил каубой, и изобщо всички мъже в нашият род са били каубои. А ти каква си?
- А, ами аз съм лесбийка. Сутрин като стана, си мисля за жени. Докато се мия в банята, пак си мисля за жени, като ям - мисля си за жени, пазарувам - пак си мисля за жени. Абе изобщо през цялото време си мисля за жени.
Каубоят кимнал разбиращо и дамата си заминала. След известно време до него сяда друга млада жена, и отново му задава въпроса какъв е и с какво се занимава.
- Ами, как да ти кажа - отвърнал каубоят - аз досега си мислех, че съм каубой, ама преди малко разбрах, че всъщност цял живот съм бил лесбийка.
===============================================
Любимото забавление на шофьор на бус било да изкарва акъла на всеки фен с екип на Левски, който срещал по пътя си. Веселякът подкарвал право към него и едва в последната секунда завивал. Веднъж свещеник го спрял на автостоп - бързал за църквата, където имало литургия. Шофьорът склонил. По едно време зърнал фен на Левски и по навик дал газ към него. Спомнил си, че отзад пътува свещеник и побързал да се върне обратно на пътя. Дочуло му се едно “туп” отзад, на което не обърнал внимание. Засрамения шофьор се обърнал към отчето:
- Съжалявам, отче, едва не уцелих онзи фен на Левски!
- Не се безпокой, синко, аз успях да отворя вратата и проснах гадината - успокоил го свещеникът.
=======================================
- Продадоха на търг фанелката на Бербатов за 8 250 лева.
- А кой я купи??
- Гонзо, за да усети какво е да носиш фанелка на звезда!
======================================
За мача България-Англия Kапело викнал 6-ма от Манчестър Сити, 5-ма от Юнайтед, 3-ма от Челси и 2-ма от Ливърпул!
Лотар Матеус извикал - 6-ма от Sin City, 5-ма от Найтфлайт, 3-ма от Биад и 2-ма от Планет...!
===============================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Август 31, 2011, 08:37:29
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Август 31, 2011, 22:56:40
Мъж прави ремонт вкъщи. Стигнал до тоалетната и решил да боядиса дъската на тоалетната чиния. След приключване на работата той отива да пийне една бира.
В това време жена му се прибира от работа и бързо влиза в тоалетната. Сяда на дъската и естествено залепва за нея.
Мъжът се прибира след известно време и вижда печалната картинка. Решават да отидат на лекар. Поради понятни причини, жената не може да си облече нищо и мъжът я намята с палтото си.
Влизат двамата в лекарския кабинет, мъжът обръща жената с гръб към лекаря, повдига палтото нагоре и пита:
- Докторе, виждали ли сте подобно нещо?
Докторът:
- Ами, най-общо казано, да, даже много пъти съм виждал.....Но чак пък в рамка...
==============================
Една семейна двойка нямала деца. Какво ли не пробвали, по какви ли лекари не ходили - не става. Чули за един лекар в Ню Йорк, събрали пари и отишли. Ама проблем - те не знаят английски, той - само английски, наложило се да покажат как действуват по въпроса. Докторът написал рецепта и те се прибрали у дома. Отиват в местната аптека и питат :
- Имате ли трутхеотхерхоле?
Аптекаря:
-Какво да имам???
Двойката :
-Ами тук пише "Тру Тхе Отхер Холе"
Аптекаря поглежда рецептата и казва:
-Ами май не сте разбрали добре. Тук пише "Try the other hole"
========================
Студент и полицай седят на спирката и чакат 280. Студентът чете вестник, а ушевият яде геврек. Минава едно куче и униформения го вика към себе се, отчупва му малко от геврека и му казва:
- Ето, хапни малко да не си гладен, като този студент.
Студентът вика кучето при себе си, откъсва му малко от вестника и му го подава:
- Ето, вземи да не си прост, като този полицай...
=========================
За да не плащате глоби за нарушения, записани от камери по пътя, се препоръчва да залепите на предното стъкло лепенка с надпис "Рhоtоshор".  :D
==============================
Футболист пита сина си:
- Как си с бележките?
- Чудесно, татко! Всички останали трябваше да преминат в друг клас, само моят договор беше продължен за още една година!
===================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Nosferatu в Август 31, 2011, 23:20:47
Гларус обикаля плажа. Вижда в гръб девойка с атрактивно телосложение, която влиза във водата. Гларусът започва да вика:

- Момиче, не влизай, дълбоко е, ще се удавиш!

Тя се обръща да види кой крещи. А той пак:

- Влизай, влизай! Крокодилите не се давят...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Лигличка в Септември 01, 2011, 15:46:18
Издирва се светло син слон,изгубен е в района между градската градина и пазара около 8:00-9:00h сутринта,който го открие моля да ни го върне незабавно!  :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Лигличка в Септември 01, 2011, 16:37:56
Варненската пристанищна митница. Служителите на закона имат информация, че завръщащ се от Африка моряк носи в багажа си сто малки палми. Митничарите предвкусват приятно изживяване - все пак това са сто дръвчета, няма как да минат в графата "за лично ползване". Въпросният моряк влиза в залата и старшият митничар ехидно го пита: - Е, уважаеми, какво точно сме докарали от далечна Африка? Морякът мълчаливо подава попълнената митническа декларация. В нея пише: "Палмова горичка - 1 брой".


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Септември 01, 2011, 18:51:23
Дребничък, бял човек влиза в асансьора. Там вече е един огромен негър. Асаньорът тръгва, негърът казва:
- 198 сантиметра, 140 килограма, 26 сантиметра пенис, Turner Brown.
Дребният човечец се свлича. Негърът го изправя с една ръка, разтръсква го и казва:
- Какво ти става,бе, човече?
Дребничкият отговаря:
- Извинете, господине, но бихте ли повторили, какво казахте..
Негърът го гледа от високо:
- 198 сантиметра, 140 килограма, 26 сантиметра пенис, казвам се Turner Brown.
Дребничкият човечец казва:
- Слава Господи, мислех, че казвате "turn around"...
 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Септември 01, 2011, 19:47:02
- Келнер, аз май нещо прекалих... Донесете ми нещо отрезвяващо!
- Веднага, мусю, заповядайте - сметката Ви...
-------------------------------------------------
Доктор към пациента:
- Добре ли спите през нощта?
- Да, докторе, идеално даже.
- А какво работите?
- Такова, нощен пазач съм...
--------------------------------------------------------
- Когато бях млад, баща ми казваше:"Синко, никога не ходи в публичен дом, защото можеш да попаднеш в неудобна ситуация, която всеки мъж трябва да избягва!" Това така силно ме заинтригува, че една вечер, тайно отидох все пак в публичен дом...
- Е и какво видя там, попадна ли в "неудобната ситуация"?
- Видях баща ми!
-----------------------------------
- Ало, психиатрията ли е?
- Да, кажете!
- Откраднаха ми колата, помогнете да намеря крадеца!
- О, това не е за нас, звъннете в полицията...
- Разберете ме правилно, откраднал е трабанта ми!
-----------------------------------
Момче казва на приятелката си:
- Вчера се запознах с майка ти.
- И?
- Не се притеснявай, все още те обичам!
-----------------------------------------------
Шеф към кандидат за работа:
- В началото ще ви плащаме по 120 лева на месец, а по-нататък повече
- Ами супер, тогава ще дойда по-нататък.
-----------------------------------------------
Българин претърпява корабокрушение и попада на самотен остров, където намира очарователна млада французойкаааааа и я пита:
- Имате ли нещо за ядене?
- Нямам, но имам нещо, което харесват всички мъже по света!?
- Боже мой! Чудо на чудесата, Вие имате гроздова ракия?!
----------------------------------------
Двама студенти са пред скъсване на изпит и казват на професора:
-Май пак няма да вземем изпита...
-На бас за 200 лв, че ще имате тройки - казва професорът
------------------------------------------------
Две приятелчета си говорят на маса:
-Завчера поканихме едно маце у Гошо, аз и Пешо. Бяхме взели водка и биричка. Пийнахме, наебахме се, пак пийнахме. Свърши водката, Гошо отиде и купи още от магазина, пак пийнахме и се наебахме..
-Горкото маце, вие сте го скъсали!
-Кво, маце бе?
-Тва, дето сте го поканили.
-Хмм, то въобще не дойде...
=================================
Вървели двама из пустинята. Единият имал камила, другият папагал и само ориз за ядене. Единият не издържал и казал:
- Абе дай да заколяме камилата и да ядем камилско с ориз.
- Абе камилата въpши работа, носи ни багажа, не мое ли да заколяме папагала и да ядем пилешко с ориз.
Папагала ги слушал па рекъл:
- Абе що си не ударите по една чекия и да ядете млеко с ориз.
====================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Септември 03, 2011, 12:43:05
Ако получите e-mail със заглавие
"Два безплатни билета за концерта на Веселин Маринов"
- не го отваряйте!!!
Това е SPAM и вътре са 4 билета!!! *TEASE*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Септември 03, 2011, 13:33:33
‎"Димитър Бербатов казал на треньора си в „Манчестър юнайтед“ сър Алекс Фъргюсън:
- Сър, отказах се да играя за националния отбор на България!
- Хм - почесал се по врата Фъргюсън - ами сега къде ще играеш?"
 :D
===========
Странно животно е таралежа - ако не го ритнеш, не лети.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Септември 03, 2011, 14:19:45
Двама приятели си говорят и единият пита другия:
- Защо учиш латински?
- Като отида в рая да си говоря с всички.
- А ако отидеш в ада?
- Е, аз немския си го знам перфектно
======================================
Студент се оплаква на професора:
- Мисля, че не заслужавам двойка.
- Знам, колега, но по-ниска оценка няма.
=======================================
Сутрин,след бесен купон,собственикът стои пред хората,размазали се на дивана и казва:За това, че ми изхвърлихте телевизора през балкона,ще ви го простя!За това,че изкъртихте вратата на хладилника...ще си затворя очите!За това,че изпочупихте всички чаши,чинии и витрини...е добре,ще го преживея някак си!Обаче за това(вадейки едно канарче с тирбушон в гъза)...за това да ми кажете:"То така си беше"... е извинявайте!
=========================
Деца си играели на двора. Едно момченце казало:
- Като порасна ще стана мутра и ще си купя като това BMW.
Друго се обадило:
- Аз пък ще стана мафиот и ще си купя като този Мeрцедес!
Накрая се обадило момиченце:
... - Аз пък ще се науча да духам като кака, защото и двете коли са нейни!
============================
Дон Корлеоне като малък седи и пише на Дядо Господ какво иска за рождения си ден. Започва да пише: "Мили Боже, много искам нов велосипед с лъскави калници и...". Къса листа и си мисли: "Няма да стане. Човек убихме преди 2 месеца. Обаче, от друга страна той си е виновен, кой го кара да влиза в нашата територия."
Пак започва да пише: "Мили Боже, много искам нов велосипед..." Пак къса писмото. "Няма да се навие, участвах в изнасилване. Обаче, от друга страна...тя си беше виновна - като й предлагахме пари, защо не ги взе?"
Мисли, мисли - става, сваля статуетката на Дева Мария от шкафа, заключва я в един сандък и пак започва да пише: "Мили Боже, ако искаш пак да видиш майка си, искам нов велосипед..."
===========================
Мъж прави комплимент на жена :
- Госпожице, много сте красива!
Тя: - Не мога да кажа същото за вас!
Той: - Ами тогава излъжете като мен!
==========================
- Мила, искаш ли да изкараме, един прекрасен уикенд?
- Да, с голямо удоволствие!
- Тогава......до понеделник.
===========================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Септември 03, 2011, 20:26:13
Между собственици на хотели-он инклузив:
- Моят готвач прави 20 кюфтета от един сух хляб.
- А моят прави З0 само от вътрешноста на хляба,а от корите му още 10 шницела....


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Септември 03, 2011, 20:31:55
-Тате, откъде идват всичките тези милиони бактерии в тоалетната които Доместос убива?
- От Активията на майка ти!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Септември 03, 2011, 22:20:04
Писмо до министъра на просветата 1916:

През 1916 г. проф. Александър Балан прочел във вестниците, че е уволнен от СУ “Св. Кл. Охридски”. Изпълнен с възмущение, той изпратил писмо до министъра на просветата.

Господин Министре,
В душесмут окосъзрех вещилище във вестопродавниците всекидневни, че е сторена изпъдица на самоличността ми от Вашето просветилище народно, поради негодие старешко. Това вля злимогорчило в душепокоя ми и ме подтикна към устопсувни матерни мръснословия. Защото ако ме окосъзрете ще заключите, че съм душесвеж, сърцемлад и в прекалено якотелесие. Никакво коленослабие и кръстонемощни поличби не са ме споходили. Храноглътните ми желания са като у новобрачни. Гълталището ми, коремието ми и продължаващите ги телесни добавки са в изправност. Сърцетупът ми е нормален, кръвопластът е естествен, а любощенски подсети непрестанни. При това младосърдие и якотелесие бива ли да ме подвергвате на изпъдица. С настоящето си буквописание Ви моля да не ме изпращате в пенсионно пустовремие, а и в бъднодневие да ме оставите на трудотворна занимавка.
 
Последна доплънка:

Виж, ако става реч за проф. Влахов, той, макар че е в ергенски самолипс, изпадна в кръстонемощие и комай е в пълен угас на любощенските подсети. Ето защо неговата изпъдица е по-належаща.

 
Подпис: Ал. Балан


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Септември 04, 2011, 23:05:24
Летят си три крокодила над Чернобил и кацнали на едно дърво да си починат малко.Единия казал на другия:
-Абе,ти знаеш ли че нашите предци преди са живеели във водата ?
-Аз пък знам,че са ходели по земята-отвърнал другия.
Третия ги скастрил набързо:
-Я стига сте говорили глупости,мързеливци! Айде да отлитаме,че имаме да събираме мед!
=======================
Един вибратор и един презерватив стояли в един килер и презервативът казал на вибратора:
- Какво трепериш бе, нали мен ще изхвърлят, а не тебе!
================================
Американеца, французина и Бай Ганьо се явили на конкурс за мъжественост. Конкурса се състоял от 3 етапа: 1)окосменост; 2)да дръпнат ухото на една мечка в пещера; 3)да изнасилят една амазонка. Първи влязъл французинът. Съблякъл се, но тъй като нямал нито един косъм бил отстранен. Влязъл американецът. Съблякъл се, щръкнал един косъм и минал на втори етап. Вязъл Бай Ганьо.
- Съблечи се! - казало журито.
- Гол съм! - им отвърнал той...
Започнал втория кръг. В пещерата влязъл американецът, за да дърпа ухото на мечката. Отвътре се чули ужасяващи шумове. Американецът излязъл целия нахапан и изподран. Съответно бил отстранен от конкурса. Влязъл Бай Ганьо. Чули се още по-ужасни шумове. Излязъл Бай Ганьо и казал:
- Къде е амазонката да и дръпна ухото?
========================================
Въпрос: Кой е най-добрия радиотехник?
Отговор: Господ. От едно ребро е направил цял високоговорител.
========================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: miroo в Септември 05, 2011, 14:08:30
- Що е тъщата и има ли почва у нас?
- Има много почва за тъщите у нас!




Щирлиц пише с боси крака на пищещата си машина и си мисли:
"Нека сега Гестапо намери някой с такива отпечатъци на пръстите..."


Две мухи летят съсредоточено около слона.
- Имаш ли план за действие?
- Да. Само да успеем да го съборим, после лесно ще го довършим с ритници...   


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Nosferatu в Септември 05, 2011, 21:23:42
Американците казват:
- Луната е наша - ние първи стъпихме там!
Руснаците не са съгласни:
- Да, ама наш спътник беше там преди вас!
А, македонците си говорят:
- Ех, Луно, Луно-о-о, земльо македонска - и за тебе ли ке се тепаме, и за тебе ли ке гинеме!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Лигличка в Септември 05, 2011, 23:50:26
Двама мъже вървят по улицата. Пред тях вървят две жени.
Единият казва:
- Гледай! Виждаш ли ги онези двете жени? Тази отдясно е жена ми, а тази отляво е любовницата ми. И да ти кажа честно, тя е перфектна любовница.
Вторият:
- Стига бе! Тази отляво е моята жена, а тази отдясно е моята любовница. И аз да ти кажа честно, тя е перфектна любовница.
Изведнъж и двамата се усещат и замлъкват, а после в един глас добавят:
- Значи могат, тяхната мамка, когато поискат!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Септември 06, 2011, 13:58:56
 :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Септември 06, 2011, 14:02:03
Ако при Вас нещата не се получават от първия път, по- добре не се занимавайте с парашутизъм.

 *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Септември 06, 2011, 14:02:55
Една костенурка се катери по дърво, стига до върха, скача, помахва с лапички
и пада. Така няколко пъти...
На съседното дърво две птички си говорят:
- Абе, дай вече да й кажем, че е осиновена?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: miroo в Септември 06, 2011, 16:37:50
Виц или не....
http://nepoznato.energetika-bg.com/2010/11/ogromni-kosmitcheski-korabi-se-nasotchvat-kam-zemyata/


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Amorphis в Септември 07, 2011, 20:44:43
Питали радио ереван какво трябва да се събере ,че да се получи викингско село.Радиото отговорило :
Трябва да намерите българин, мислещ се за щотландец,да го преименувате с "Мк" ,да му дадете малко власт и да оставите всички останали селяни да му вярват,че да се получи интерсоциално викингско село ....


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Септември 07, 2011, 21:14:38
Четири доказателства,че светът полудява пред очите ни:
1.Най добрият рапър е бял;
2.Най-добрият голф играч е черен;
3.Франция обвинява Америка във високомерие;
4.Германия не иска да воюва!
------------------------------------------------------------------
-Знаете ли кой е най-добрият начин да се отървете от 70 кг излишно тегло?
-Знам!!!
-Кой?
-Разводът!!!
------------------------------------------------------------------
Директорът представя на децата новата учителка:
-Деца,това е новата ви учителка по География!
-Не е лоша!-чува се глас на ценител от последния ред.
-Да-казва самодоволно директорът-Аз лично съм я избирал!
---------------------------------------------------------------
Един пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор - "Харли".
Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести.
Продавача му казва:
- Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали - намазвате мотора.
Взел си пича мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните:
- Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!
Отиват у тях, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й - онези нищо не казват. Хваща майката след това - оправя я и нея - никой пак нищо не обелва.
По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали - и извадил тубите.
Моментално бащата скочил:
- Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!
-----------------------------------------------------------------------------
Вратата се отвори и в стаята на красивата принцеса влезе рицарят. Красавицата плачаше на леглото си, виждайки го, тя се разплака още повече.
- Утре ще ме дадат на дракона! - хлипайки, съобщи тя на рицаря. - Всяка година драконът иска да изяжда най-красивата девица от града. Това съм аз! Но защо съм толкова красива...
- Ще те спася! - смело възкликнал рицарят.
- Ще убиеш дракона?!
- Има много по-лесен начин! - отговорил принцът, разкопчавайки си гащите вече.
- А друг начин няма ли? - смутено попитала принцесата.
- Мога да ти счупя носа и няма да си най-красивата.
Принцесата въздъхнала и започнала да се съблича...
=========================================================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Nosferatu в Септември 08, 2011, 19:50:33
Bидове тройки:

1. Анадолска:Двама мъже и един мъж.

2. Албанска:Двама правят секс, трети гледа да не отмъкнат дрехите.

3. Македонска:Двама правят секс, третият лежи с нож в корема.

4. Руска:Мъж, жена и мечка.

5. Студентска:Двама правят секс, третият се прави, че спи.

6. Гръцка:Двама убеждават трети, че правят секс, той се прави, че им вярва.

7. Италианска:Двама говорят, че ще правят секс, третият също говори нещо.

8. Еврейска:Двама правят секс, третият урежда правата за излъчване.

9. Арабска:Двама правят секс, третият подготвя динамита и изявлението.

10. Българска:Един прави секс, другите двама му дават акъл.

11. Втора българска:Един прави секс, другите двама му завиждат.

12. Пернишка:Голф тройка.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Vlad_The Great в Септември 09, 2011, 11:07:15
 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Септември 09, 2011, 20:48:42
Умираща баба казва на внучката си: "Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлик и 22 398 750 долара в брой". Внучката, виждайки себе си богата, казва: "О, бабо! Tолкова си щедра! Аз дори не знаех, че си имала ферма. Къде е?"
С последния си дъх бабата прошепнала: Facebook ...



Реклама на експлозив: Едно парченце и си там, и там, .. и там.



   Един човек видял, че съседът му трупа камъни в градината си и попитал:
- Какво правис, съседе?
- Правя на жената грамада. Да се влачи и да си съска.





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: strast i seks в Септември 09, 2011, 21:20:52
Дядка към набор:
 -Наборе-е-е, станал съм като стенен часовник!
 -Що бе?
 -Ми на, в главата ку-ку, а от долу махало.... :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Септември 09, 2011, 21:31:34
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Септември 09, 2011, 22:23:25
- От къде си?
- От София,брато.
- От къде си?
- От Пловдив, майна.
- От къде си?
- От Бургас, чуйек.
- От къде си ?
- От Перник, оти, що, проблем ли има ?!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Септември 09, 2011, 23:49:01
В гората се появил див нерез - татуиран, надрусан и много гаден. Всички животни треперели от ужас и никой не смеел да излиза... Изведнъж, за учудване на нереза, отнякъде изскочил белият заек.
- Ей, заек, ела тук ! Веднага извикай Мечо Пух !
Зайчето запелтечило:
- И ка-ка-какво да му кажа ?
Нерезът дръпнал бавно от джойнта и изхриптял:
- Кажи му: " Прасчо излезе от затвора !"  :D
==========
‎- От кога съществува демокрацията?
- Горе-долу от тогава, когато Господ извикал Адам, дал му Ева и му рекъл: "Ха сега си избери жена! "
============
Момченце се разхожда с майка си и вижда двама негри, отива и застава между тях: "Мамо, виж, направих Орео!"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Truth в Септември 10, 2011, 21:54:20
USA: "We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash."
Bulgaria: "We have Boyko Borissov, no wonder, no hope and no cash."
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gri6ata в Септември 12, 2011, 22:25:42
На вълка му се родило синче. Той стои и му се радва.
- Спи мойто момче! Спи малкия ми. А на кого си взел очичките? На мама. А на кого си взел зъбките? На татко. А на кого си взел ушичките?.. Ну заяц, ну погоди!!!  *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: house83 в Септември 12, 2011, 23:32:25
На вълка му се родило синче. Той стои и му се радва.
- Спи мойто момче! Спи малкия ми. А на кого си взел очичките? На мама. А на кого си взел зъбките? На татко. А на кого си взел ушичките?.. Ну заяц, ну погоди!!!  *hahaha*

 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Септември 13, 2011, 22:31:13
   Фараон диктува на подчинения си послание за поколенията:
- Това послание е за нашите поколения, за да знаят каква е била мъжественноста на нашите...
- Шефе, "мъжественост" с колко пишки се пишеше - с две или c три?



   Две циганета си говорели:
- Ти знаеш ли колко е вкусно мед и масло?
- Не, ти ял си го?
-Не, ама брат ми е видял един човек да го яде....



   Една крава се катери на един бор. Вижда я гаргата от един клон и я пита:
- Kъде си тръгнала
- Да ям праскови.
- Но това е бор, тук няма праскови.
- А, аз си ги нося!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Септември 14, 2011, 20:43:46
Двама антрополози се заселили на различни острови в Полинезия, за да изучават аборигените. След една година единият доплувал до островът на другият и го намерил на една поляна обграден от туземци.
- Как е хавата? - пита той.
- Супер! Направих велико откритие! Гледай!
Застава той пред аборигените посочва с пръст една палма и пита:
- Какво е това?
Туземците:
- Мвамбаматанга!
Посочва една скала:
- А това, какво е?
Туземците:
- Мвамбаматанга!
Посочва небето:
- А това?
Туземците:
- Мвамбаматанга!
Той:
- Виждаш ли!? Те имат само една дума в речника! Мвамбаматанга!
Другият учен:
- Странно! А на моят остров "Мвамбаматанга" значи "показалец"...
========================
В кръчма пиян руснак се закача с японец.Тръгва към него,замахва с юмрук,япончето го хваща за ръката и го стоварва върху масата.След 5 минути руснакът се свестява,япончето му се хили и казва:
-Японска техника!Айкидо се нарича!
Удря руснакът 1 водка на екс и пак скача на бой.Япончето скача,превърта се и бааам-един крак в главата.След 10 минути иванушката се свестява,гледа-япончето се хили и вика:
-Японска техника!Карате-киокушинкай се казва!
Прасва руснакът бързи 3 бири и пак тръгва.Японецът го хваща и помита заведението с него.След 20 минути руснакът идва на себе си,япончето си пие кротко,гледа го и казва:
-Японска техника!Джудо се казва!
Тръгва си руснакът от кръчмата,10 минути след това излиза и японецът.Влиза в една уличка и тряяяяс-нещо го удря здраво по главата....
На следващият ден се буди в реанимацията,до него руснакът седи и чака.Надига се японецът и чува:
-Руска техника!Полуоска от Москвич "дванайсетак" се нарича!
=============================
Две комшийки на село си говорят през оградата и едната вика:
- Пено ма, да няма някой болен у вас? Гледам доктора ден през ден все притичва за по час – два?
- А, що да има болен… Лани, кога у вас всеки ден идваше един военен, да нямаше война?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gri6ata в Септември 15, 2011, 14:39:19
Седят четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва:
- Синът ми наскоро стана свещеник и всеки, който го срещне, му казва "отче".
- Ех, казва втората, моят е епископ и всички го наричат "ваше светейшество".
- А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с "ваше високопреосвещенство", хвали се третата.
Четвъртата притеснено споделила:
- Моят син е стриптизьор. И когато се съблече, всички викат "О, боже!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Септември 15, 2011, 18:38:25
Тъщата:
- В колко тръгва моя влак?
Зетът:
- След три часа, 16 минути и петдесет секунди.

---------------------------------------------------------------

От рубрика "Произшествия":
"Пиян пожарникар падна от 30-метрова пожарникарска стълба, но остана цял и невредим! Спаси го това, че е успял да се качи само до второто стъпало.

---------------------------------------------------------------

В един бар един казва на висок глас:
- Всички политици са педарасти!
Един го чува и отива при него:
- Ей, внимавай с приказките!
А онзи:
- Що бе? Да не си политик?
- Не, педараст съм.
- Тогава се извинявам...

--------------------------------------------------------------

Когато гаджето ти по време на секс ти каже, че ти е по-дълъг, отколкото е на Петьо, по-дебел, отколкото на Жоро, а по време си по-добре от Иван, това добре ли е или зле?

 *hihi* *hihi* :D



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Септември 15, 2011, 18:40:38
Полицай спира млада шофьорка за проверка. След като прегледал документите, накарал момичето да отвори багажника и започнал да изрежда на глас:
- Такааа - аптечка, пожарогасител... госпожице, къде Ви е триъгълникът?!
Момичето засрамено и изчервено отговорило:
– Ами обръснах го за бала...



В детската градина Иванчо внимателно гледа маникюра на възпитателката и казва:
- Госпожо, имате много дълги нокти.
- Да, харесват ли ти?
- Харесват ми. Сигурно с тях много добре се катерите по дърветата.



Разговор между шофьори, докато карат:
- Трака ти калника!
- Какво?
- Трака ти калникааааааа!
- Какво?
- Трака ти калникааааааа беееее!
- Какво? Абе говори по-силно трака ми калника и не мога да те чуя!



Из автофорумите:
K1: – Продавам гуми.
K2: – Гумите кви са? Къде се намират?
K1: – Гумите са кръгли и се намират на джанти.



Мъж влиза в магазин и пита продавачката:
- Извинете, имате ли гащи?
- Не! - отговаря продавачката.
- А продавате ли?


Два часа през нощта. Звъни се на вратата.
- Кой звъни?
- Не се бойте, не сме гости...



Жена ражда вкъщи. Мъжът й не може да си намери място, върви напред назад пред вратата на стаята. Изведнъж от там изскача докторът и казва:
- Случайно да ви се намира чук?
- Имам, а какво става?
- Абе, дай бързо чука, после ще ти обяснявам!
След 15 минути докторът отново излиза:
- А, клещи да имаш?
- Кво?
- Клещи бе! Дай ми едни клещи!
Донесъл мъжът клещи.
След половин час докторът отново се показва:
- А бормашина?
- Кво става, бе? - пита мъжът в шок - Каква бормашина?
- Дай бормашината бързо и не питай!
След два часа докторът излиза от стаята, изтрива потта от челото си и казва:
- Ще трябва да търсите друг доктор! По никакъв начин не мога да си отворя куфара с инструментите...






Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Anasteisha1 в Септември 15, 2011, 18:53:10
Отишъл един човек при господ и го пита:
 -Господи,за теб колко са 1 000 000 години?
 - 1 секунда- отговорил.
 - А 1000 000 евро?
 -1 цент-казал Господ.
 -Е,моля те Господи дай ми един цент!-примолил се човека
 -Добре секунда само...
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Anasteisha1 в Септември 15, 2011, 19:00:03
Имало конференция м/у България,Русия и Америка за секретнността в тайните служби.
Американецът:
-Наште са с най-голяма секретност,хората в съседния отдел не знаят моя отдел какво работи!
Руснакът:
-При нас е по секретно- човека на съседното бюро не знае аз какво работя
А Българинът:
-А пък в Б-я е още по секретно. Дори аз не знам върху какво  работя.
*bgflag*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Септември 15, 2011, 19:00:44
Всеки може да намаже жена със сметана и ягоди.
Бъди българин – намажи я с шкембе чорба и люти чушки!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Септември 15, 2011, 19:42:25
Една жена е в кома. Сестрите в стаята я мият с влажна гъба. Една от тях докосва "интимната й част" и забелязва, че когато я докосва, върху монитора се появява сигнал, индикация за реакция.
Сестрата отива при съпруга й, обяснява му какво се е случило и му казва:
- Може и да ви прозвучи налудничаво, но ми се струва, че малко орален секс ще й помогне да излезе от комата.
Съпругът е скептичен, но сестрата го уверява, че ще дръпне завеската, за да му осигури уединение. А освен това си заслужава да се опита. Съпругът най-после се съгласява и влиза в стаята на жена си. След няколко минути върху екрана на монитора се появяват прави линии... никакъв пулс... никаква сърдечна дейност. Сестрата се втурва в стаята. Съпругът стои там, вдига си панталоните и заявява:
- Мисля, че се задави . . .
============================
Учителката пита:
- От къде са произлезли хората?
Иванчо:
- Бог ги е създал!
Учителката:
- Не е вярно, хората са произлезли от маймуните.
Иванчо:
- Вашето родословно дърво не ме интересува!
================================
Американските тайни служби решили да изпратят шпионин във военното
училище в Долна Митрополия. След 3 дена шпионина бил хванат и
екстрадиран обратно в Америка. Шпионина дал следното обяснение:
- Ами, на лекции, всички спят - само аз пиша и внимавам и затова ме
хванаха.
Изпратили втори шпионин, по-квалифициран. След 3 седмици и него го
хванали. Той обяснил:
-В лекциите всички спят - и аз спя. После обаче като се наспят всички
бягат от часовете - само аз не бягам и затова ме хванаха.
След дъли тренировки, изпратили трети шпионин. След един месец обаче
него също го хванали.
-Абе, в лекциите - спя, после всички бягат - и аз бягам, обаче като се
приберем по стаите си, всички цакат карти и табла - само аз си уча
лекциите и затова ме хванаха.
След дълги съвещания Американците решили да изпратят най-добрия си
шпионин... Него го хванали след 3 месеца... На въпоса защо и той се е
издънил, шпионина обяснил:
-Абе, в лекциите всички спят - и аз спя, после всички бягат - и аз
бягам, като се приберем по стаите си, всички цакат карти и табла -
и аз цакам. Обаче като дойде сесията, ВСИЧКИ СИ ВЗЕХА ИЗПИТИТЕ - САМО
АЗ НЕ МОЖАХ...
==============================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Септември 15, 2011, 20:26:01
Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките!



Влиза детенце в магазин за кучешка храна и пита
- Извинете, имате ли Педигрипал за малки кученца?
- Няма - отговаря продавачът - покрай това лошо време и тоя аптекар шегаджия, гейовете я изкупиха всичката!





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Септември 15, 2011, 23:02:36

================================
Американските тайни служби решили да изпратят шпионин във военното
училище в Долна Митрополия. След 3 дена шпионина бил хванат и
екстрадиран обратно в Америка. Шпионина дал следното обяснение:
- Ами, на лекции, всички спят - само аз пиша и внимавам и затова ме
хванаха.
Изпратили втори шпионин, по-квалифициран. След 3 седмици и него го
хванали. Той обяснил:
-В лекциите всички спят - и аз спя. После обаче като се наспят всички
бягат от часовете - само аз не бягам и затова ме хванаха.
След дъли тренировки, изпратили трети шпионин. След един месец обаче
него също го хванали.
-Абе, в лекциите - спя, после всички бягат - и аз бягам, обаче като се
приберем по стаите си, всички цакат карти и табла - само аз си уча
лекциите и затова ме хванаха.
След дълги съвещания Американците решили да изпратят най-добрия си
шпионин... Него го хванали след 3 месеца... На въпоса защо и той се е
издънил, шпионина обяснил:
-Абе, в лекциите всички спят - и аз спя, после всички бягат - и аз
бягам, като се приберем по стаите си, всички цакат карти и табла -
и аз цакам. Обаче като дойде сесията, ВСИЧКИ СИ ВЗЕХА ИЗПИТИТЕ - САМО
АЗ НЕ МОЖАХ...
==============================
*hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* е това ме върна в доброто старо време  *beer* *beer* *beer* *beer* *beer*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Септември 16, 2011, 15:28:28
Семейство играе бридж с приятели. Мъжът през цялото време прави грешки, като партньор въобще не става. След известно време става и отива до тоалетната. Жена му въздъхва и казва:
- За първи път през цялата вечер знам какво държи в ръцете си ...


Гошко за първи път е на село. Когато се връща в града той разказва на баща си какво е видял. Накрая заявява:
- Татко, там има и прасета. Те приказват точно като тебе, когато спиш!



Пътен полицай проверява шофьор. Полицаят:
- Фамилия?
Водачът:
- Чия?
Полицаят:
- Име?
Водачът:
- Чие?
Полицаят (замислено):
- Чия... Чие... Китаец ли е, какво ли е...





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Септември 17, 2011, 20:04:49
Жена решава да скъса с приятеля си, който е на война. Изпраща му писмо:

"Скъпи Георги, изневерявам ти откакто тръгна и вече не мога така. Късаме. Моля те да ми изпратиш обратно снимката, която ти дадох".

След като прочел писмото, Георги се обърнал към останалите войници и казал:

- Момчета, моля да ми дадете всички снимки на приятелките ви, сестрите ви и майките ви.

Скоро жената получава писмо от Георги:

"Скъпа моя, прости ми, но не си спомнм коя от всичките ми приятелки си ти. Моля те, избери своята снимка от всички, които ти изпращам, и ми върни останалите. Твой Георги" ;)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Truth в Септември 17, 2011, 21:58:12
(http://media.snimka.bg/9366/024986706.jpg?r=0) (http://media.snimka.bg/9366/024986711.jpg?r=0) (http://media.snimka.bg/9366/024986715.jpg?r=0) (http://media.snimka.bg/9366/024986721.jpg?r=0) (http://media.snimka.bg/9366/024986725.jpg?r=0) (http://media.snimka.bg/9366/024986736.jpg?r=0)

Мъж се връща късно вкъщи, жената спи:
- Жена ставай! Ставай бързо!
- Чакай бе, мъжо - виж колко е часа. Остави ме да спя.
- Ставай ве, жена - бързо! Ударих джакпота от тото-то!
- Лелеее, верно ли? И къде отиваме сега? На барове, на дискотека?
- К'ви барове, ма, к'ва дискотека?
- Е защо да ставам тогава?
- Ми ставай и си заминавай!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Септември 17, 2011, 22:59:01
Баща намира вибратора на дъщеря си, чуди се как може такова хубаво момиче така да няма късмет в любовта, че да прибягва до такива инструменти, станало му тъжно и мъчно. Сипал си една ракия да удави мъките, сложил вибратора на масата срещу себе си и го гледа. В това време се прибира дъщерята, вижда баща си и вибратора и пита:
- К'во пра'иш бе, баща ми?
Той отговаря с малкото гласец, който му е останал:
- Пия ракия със зетя...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Септември 18, 2011, 15:28:39
Разбирайки, че бившият й мъж ще се жени за младичката съседка, тя му отмъсти с чисто женско коварство: омъжи се за бащата на съседката и му стана тъща.  *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Септември 18, 2011, 15:34:22
 *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Септември 18, 2011, 16:17:10
 *hahaha* *hahaha*
Разбирайки, че бившият й мъж ще се жени за младичката съседка, тя му отмъсти с чисто женско коварство: омъжи се за бащата на съседката и му стана тъща.  *hahaha*
*hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Септември 19, 2011, 21:46:47
Спира един мутрафон с новия Мерцедес на светофара, а на тротоара един човек в инвалидна количка. Мутрата го вижда и го пита:
-Абе, колко вдига тая количка?
-Ми 3км в час-отговаря човека.
-А, че то по-добре пеша бе...


На противоположните краища на земното кълбо, двама мъже правят съвсем различни неща, но си мислят едно и също.
Единия ходи по въже опънато между два небостъргача, а другия се е отпуснал докато 86 годишна бабичка му духа.
Какво си мислят ли?
"Не гледай надолу! Не гледай надолу! ! !"


Нова Година в еврейска детска градина. Дядо Мраз влиза с пълен чувал.
- Здравейте, дечица!
- Здравей, Дядо Мраз!
- Някой иска ли да си купи от тези чудесни подаръци?


Еволюцията в образованието:
задачка от новите учебници:
Куче тича със скорост 20км в час и носи кутия с 10 DVD диска от по 4,7 GB всеки. Ще достави ли данните по-бързо от мрежа Fast Ethernet (100 Mb/s) на разстояние 8 км?


Равносметка от олимпиадата:
Както винаги белите бяха най-добри в стрелбата, а негрите в бягането!!!


Вие току-що получихте първия албански вирус! Тъй като тук не сме много напреднали с компютрите, това е ръчен вирус! Ще ви помолим:
1 - Да изпратите същото писмо на всичките Ваши познати, които има e mail адрес.
2 - Да изтриете съдържанието на диска C


Петнадесетгодишен младеж се връща от училище. Посреща го баба му.
- Как си Жоре, какво учихте днес в училището?
- Имахме урок по сексуално възпитание, бабо. Разказваха ни за пенисите, влагалищата, половите актове и разни други работи....
Бабата, естествено изпада в шок и се обажда по телефона на дъщеря си.
- Стига, ма, мамо! 2002 година сме вече, сега тия неща са част от училищната програма. - успокоява я дъщерята.
Бабата в недоумение отива да готви обяда. Когато всичко е готово тя отива в стаята на младежа да го вика за обяд и го заварва да се занимава с онанизъм. Без да дава израз на емоционалното си състояние, бабата се покашля и казва:
- Жоре, ела да обядваш, а домашното - после ще си го довършиш...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Септември 19, 2011, 23:38:07
В леглото режисьор и млада актриса. Събуждат се, той се опитва да я прегърне, а тя му залепя една плесница с думите:
- Идиот, защо не каза веднага, че си режисьор на анимационни филми?!
====================
- Скъпа, запали ли колата?
- Да, скъпи - вече гори и гаражът...
================
Разпит на пиян шофьор в полицията.
Следователят.
- Прибрахте ли колата в гаража след катастрофата?
- Отчасти
==================
Катаджията подава на борец новото му свидетелство за шофьор:
- Заповядайте свидителството си за правоуправление! Честито!
- А по завоите кой ще кормува бе, шефе?! - пита младият любител шофьор.
========================
На една блондинка и писнало да слуша вицове за блондинки и си боядисала косата червена. Веднъж тя си карала колата и по пътя стадо агнета. Тя ги харесала и попитала собственика дали ако познае колко агнета има в стадото ще и даде едно агне. Блондинката познала и си избрала най-игривото агне. Тогава човекът я попитал дали ако познае истинския цвят на косата и ще му върне овчарското куче.
======================
Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка /също блондинка/.
- Чу ли, бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето?
- Как така, ма?
- Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.
- Ми тя нали можеше да плува?
- Можеше, ама някой бил сложил табела “Плуването забранено”.
==========================
Две блондинки са в квартирата си. Едната се провиква:
- Дай ми шампоан!
- До ваната е пълно с шампоани! – казва другата.
- На тях пише “за суха коса”, а моята вече я намокрих.
===========================
- Защо хвалиш толкова много този мост?
- Как защо? Този мост ние сме го строили.
- Тогава, защо те е страх да минеш по него?
- По същата причина.
=========================
Шефката на парламента Цецка Цачева имала проблеми със сметката на мобилния си телефон. Отишла тя в офис на телекома и поискала разпечатка с разговорите си по личния си джиесем:
- С Рим съм говорила, ще платя - казала тя. - С Брюксел съм говорила, ще платя. С Плевен съм говорила, ще платя. С Берлин съм говорила, ще платя. Хм, с ДДС не съм говорила, този разговор няма да го платя.
======================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Септември 20, 2011, 12:54:32
   Родиш се и бързат да те похвалят в bgmama, бутнеш за първи път мишка и клавиатура и отиваш в dechica.com, тресне те пубертетът и не излизаш от teenproblem, станеш студент - не спираш да си споделяш пиянските истории и снимки във facebook и twitter, бачкаш като луд, за да пускаш интересни линкове в svejo, развел си се три пъти, имаш 3 деца и търсиш на старини нова половинка в elmaz, с последните стотинки си си купил кисело мляко, след което си умрял и ти правят възпоменание в pomen.net.



   Чапай и Петка отиват на риболов. Чапай сяда да лови риба без стръв, а Петка отива до колата да вземе червеите. Чапай хваща златната рибка и тя му казва:
- Ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания.
Чапай се съгласил и я пуснал. Започнал да си пожелава:
- Искам да имам "Ferrari", искам да имам 5 милиона в брой!
Златната рибка му изпълнила желанията и той казал:
- Третото си желание оставям на Петка - нека се сбъдне първото нещо, което си пожелае.
В същия момент Петка се провикнал:
- Чапай, 300 бивола да те е*ат!!Тука няма никакви червеи!!




На едни мъже им се допило, но нямали пари. Единият казва:
- Що не поискаш от жена си?
- Няма да даде нищо.
- Абе, излъжи нещо!
- Добре, ще опитам.
Отива при жена си и казва, че в града е дощла нова фирма и само за 50 лева удължават члена с 5 сантиметра. Жена му веднага вади 200 и казва:
- Отивай бързо!
Мъжът точно е на врата, тя го спира и казва:
- Ето ти още 50, а накрая и малко да го огънат.
Мъжът отива при компанията. Правят си банкет по пълната програма.
Вечерта се прибира вкъщи, жена му го пита:
- Ходи ли в тази фирма?
- Ходих.
- Удължиха ли го?
- Удължиха го, много добре стана.
- А защо си пиян?
- От мъка...Твоите мръсни фантазии са виновни. Свършиха да го удължават и започнаха да го огъват и...се счупи.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Sheremetev в Септември 27, 2011, 22:57:36
, Windows !
Три дена храбро инсталирах
Трих, слагах, регистрирах.
Не тръгваш и не тръгваш сам,
показваш само син екран.

Първо ми съсипваш FAT,
преминавам през Format,
но не стига таз беля,
нов дял трябва да ти заделя.

Хоп, пак не се получи
работата се закучи,
драйвер някакъв незнаен,
искаш в цикъл най-безкраен.

С Wizardа отново споря,
но не мога да го сборя.
Нямам Plug And Play модем,
разбери го бе кретен.

Изнервям се, та чак треперя,
CDто искам да намеря,
та да тръгнеш най подир,
а не под DOS да пиша Dir.

Уж тръгна, пуснах Service Pack,
О, не - ще инстарирам пак.
Най-после посред нощ,
използвах софтуера лош.

На сутринта от шлаката изрових,
процесор спечен и пророних:
Да бе мирно си седяло,
не би от Setup умряло.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Септември 28, 2011, 11:14:17
Джепето заварил Пинокио, под одеалото с...
 каталог на ИКЕА   *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Септември 28, 2011, 11:53:10
Камен Донев (http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=V1wxfi33WaA)

Шест години не пих, не пуших, и по жени не ходих....... после нашите ме заведоха на училище....


Двама руснаци стоят пред супермаркет и спорят:
- Този път ще вземем две.
- Как две бе - оня ден взехме две и не ни стигнаха. Вземаме три.
- Как три бе - вчера взехме три и ни остана. Вземаме две.
- Не. Три.
- Не. Две.
- Три.
- Две.....
И след дълъг и припрян спор, решили да вземат две. Влезли в магазина и поръчали:
- Един кашон водка и две репички...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: viki4 в Септември 28, 2011, 12:38:15
Шерлок Холмс се събужда сутринта, отива в кухнята и заварва там доктор Уотсън. Поглежда го изпитателно и казва:
- Уотсън, пак си гледал порно цяла нощ.
- А как се досетихте, Холмс?
- Първо: Очите ви са зачервени.
- Правилно, а второ?
- А второ, друго освен порно нямам.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Септември 28, 2011, 14:01:21
Малко момиченце:
- Мамо, защо в тениса издават такива смешни звуци?
Майката:
- Защото влагат много усилия, мъничко.
Момиченцето:
- Мамо, а ти защо игра толкова много тенис тази нощ?



Срещат се две приятелки:
- Как изкара отпуската?
- Чудесно изкарах! Всички бикини неносени ги върнах!



Мъж се връща от командировка. В антрето виси палтото на жена му 68-ми размер, нейните обувки 43-ти номер, до тях някакви мъжки обувки 38-ми номер и кутия с инструменти. От спалнята се чуват страстните стенания на жена му. Мъжът влиза в спалнята:
- Какво става?
- Господине....аз не исках!
- Вярвам ти...



- Искаш ли да го направим виртуално, възбужда ли те гола жена?
- Разбира се.
- Започвам да се събличам за теб, танцувайки...Какво става с твоето приятелче?
- Генчо ли? Добре е, скоро си купи кола, а защо питаш?





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Лигличка в Септември 28, 2011, 21:07:29
Бракоразводен процес. Съдията:
- В какво обвинявате своя съпруг?
- Той ме нарече котка!
- Е, това не е повод за съдебен процес.
- Да, но той реши да проверява дали, ако ме хвърли от третия етаж, ще падна на четирите си лапи!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Септември 29, 2011, 08:53:45
Моряци корабокрушенци, плуват с лодката из океана вече много дни, гладни, жадни... По едно време до тях доплува бутилка. Отварят я, а в нея - дух. Казва им:
- Задето ме спасихте, ще ви изпълня едно желание.
- Искам морето да стане от бира! - викнал веднага единият.
- Добре, правя го бирено. - казал духът и изчезнал.
Гледат моряците - вярно, бира навсякъде. Вторият моряк обаче вика възмутено:
- Какво направи бе, идиот? Сега трябва да пикаем в лодката.
 *beer* *beer* *beer* *beer* *beer*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Септември 29, 2011, 14:35:52
Кавалер пита дамата, с която току-що се е запознал:
- На колко години сте?
- Няма да ви кажа направо, само ще ви намекна. - кокетничи тя. - Дъщеря ми е в детската градина.
- Браво! Сигурно е директорка там?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Септември 29, 2011, 20:50:36
Мъж и жена пристигат в рая и жената казва "Тук ще може да бъдем заедно завинаги.".
Мъжът отговаря:
"Няма начин, уговорката беше "дoкато смъртта ни раздели". Тук съм ерген!"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Септември 30, 2011, 15:05:29
Срещнали се Мечо Пух и Прасчо.
- Прасчо, знам какво ще станеш, като пораснеш!
- Сериозно? Сигурно си чел хороскопа, който ми направи Кристофър Робин?
- Не, четох една готварска книга...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Лигличка в Септември 30, 2011, 16:17:42
Ядосан учител прибира порно списание от ученик.
- Искам да видя родителите ти!
- Страница 35...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: darmon в Септември 30, 2011, 17:34:24
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Септември 30, 2011, 17:51:25
 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Септември 30, 2011, 22:43:43
Пушещ сина чува, че към стаята се приближава майка му. Бързо хвърля цигарата, пръска с освежителя за въздух, и когато влиза майка му казва:
- Мамо, не съм пушил! Честна дума!
Майката отговаря:
- Сине, пий, пуши, води си приятелки вкъщи, даже ако някоя иска да заживее тук! Само си намери жена, все пак си на 42!!!



В голям универсален магазин дама се върти пред огледалото, нещо мери на главата си.
- Госпожо, - идва при нея продавачът - ще ви разочаровам, но това е отдела с абажурите.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 01, 2011, 11:18:56
Жена връща вибратор в секс шопа и се оплаква:
- Вземете си го - от него бие ток!
Една циганка, която се мотаела из магазина, я чула и я успокоила:
- Ни бой са, ма! Щом та бий, начи та убича!





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Октомври 01, 2011, 20:48:34
Голям градски джип минава през забутано селце, завива със замах по потънала в кал уличка и пропада в дерето.
Две баби го наблюдават:
- Глей Гицке, още един с джипиес.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Лигличка в Октомври 01, 2011, 21:29:22
 *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 01, 2011, 21:40:54
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Октомври 02, 2011, 19:06:52
Компания наркомани решила да отказва дрогата. Разбрали се да си направят купон в един от тях, но без наркотици.
Домакинът приготвил всичко за купона, но не се стърпял и решил да се боцне за последно. За да не се издаде пред приятелите си написал на едно листче:
"Кой е?"
За да знае какво да говори, когато се звънне на вратата. Надрусал се яко и по едно време се звъни. Той отива до вратата и казва:
- Кой е, въпросителен.
Отговарят му:
- Ние сме, точка ...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 03, 2011, 20:56:18
Блондинка сложила за уолпейпър на служебния си десктоп снимка на своя приятел и само след час се скарала с монитора.



Младеж маха на стоп на пътя. Спира малка количка, симпатична блондинка пита:
- За къде си?
- За Пловдив.
- Супер, и аз! Хайде да видим кой по-бързо ще стигне! - и колата изфучала.


Блондинка се обажда на приятелка:
- Знаеш ли, вчера съвсем близо до нас откриха автомивка. Колко удобно! Мога и пеша да отида даже!






Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Sheremetev в Октомври 03, 2011, 23:48:27
Цитат
Все още чакам отговор на въпроса си от този, който го е задал.

*hahaha*  *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 04, 2011, 19:17:21
Българското "общество":
"Не е редно МВР да получава дарения, особено от разследвани лица или фирми"
Правителството:
"Редно е!"
Европейската комисия:
"Не е редно МВР да получава дарения, особено от разследвани лица или фирми"
Правителството:
"Добре! Спираме ги!"



Призив на Волен Сидеров на националистически митинг на АТАКА във Варна: "Варна на три морета!





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Октомври 04, 2011, 20:06:51
Призив на Волен Сидеров на националистически митинг на АТАКА във Варна: "Варна на три морета!

Това за миналите - за тия е на три морета в три планети  ;)  *bgflag*

Армeнские учени намерили на планината Хор Вираб
доказателство, че Ереван е бил
основан през 782 година до новата ера.
Грузинците, като чули за това, решили,
че тая няма да я бъде. Купили алуминиева
кофа, изчегъртали на нея 882 година до н.е. и
я заровили в Тбилиси. После обявили по телевизията:
СЕНЗАЦИЯ: грузинските археолози
са намерили кофа с датата на основаването на Тбилиси.
Международните експерти дошли да подтвърдят
находката, взели кофата, обърнали я и видяли надпис на дъното:
"Еревански алуминиев завод"
============================
Пищна блондинка се приближила до Айнщайн и му казала разпалено:
- Ако с Вас се оженим, децата ни ще са красиви като мен и умни като Вас !
- А представете си, че стане обратното ... - усмихнал се той.
==========================
- Какво стана с оная мадама, която толкова време я сваляше?
- Ами реших да се изфукам, и й казах че имам супер богат дядо, който всеки момент може да умре и да ми остави огромно наследство.
- И тя какво?
- Сега ми е баба…
==================
На границата. Митничар влиза на проверка в авотбус: - Алкохол ? Цигари ? - пита митничарят, оглеждайки внимателно всеки пътник. пътник се събужда в този момент, поглежда с едно око митничаря и казва: - за мен една бира, моля.



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Лигличка в Октомври 04, 2011, 20:11:50
Едно джудже отива на бензиностанцията.
-Извинете,може ли да ми сипете една-две капки бензин в резервоарчето на количката?
-Може.А да ти пръдна в гумичките искаш ли?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: darmon в Октомври 04, 2011, 21:52:43
Едно джудже отива на бензиностанцията.
-Извинете,може ли да ми сипете една-две капки бензин в резервоарчето на количката?
-Може.А да ти пръдна в гумичките искаш ли?
*hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: darmon в Октомври 04, 2011, 22:05:25
      Американец,Французин и Българин се хвалят с половинките си!
 -Американеца :
 Моята като се качи на кон в нашето ранчо и краката й опират в земята... Ама не, защото коня е нисък,а защото са й дълги краката....
 -Французина:
 А пък аз,като тръгнем на разходка по Шанз-Елизе,  като я прегърна през кръста и си бъркам в джоба... Ама не, защото ми е дълга ръката, а защото е тънка в кръста...
  Българина се чудил какво да каже, па рекъл:
 Аз на мойта Пена, като й шибна един шамар и главата й се върти половин час....Ама не, 'щото съм я ударил силно,ами 'щото е въртоглава...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Октомври 06, 2011, 19:40:30
Влиза грузинец в антикварен магазин:
- Дай нещо за подарък за рождения ден на сина. Ама да е като за истинско голямо момче!
Продавачът:
- Разбира се, заповядайте свещник от ХIV век - много полезна и ефектна вещ! Изключително рядък и ценен екземпляр!
- Туй е за мухльовци! Дай нещо за големи момчета! Айде, че видиш ли го! - И кипналият грузинец му показал пищова си.
- О, разбира се! - стреснал се продавачът. - Погледнете каква разкошна китайска ваза! От династията Ли - уникален и много скъп порцеланов шедьовър! Ще бъде кралски подарък!
- Ти май нещо не разбираш! - разярил се грузинецът. - Как ще подарявам на моя син гърнета? Туй е за мухльовци! Бързо дай нещо като за истински момчета!
Продавачът притеснено търсил, ровил, накрая открил сред вехториите в склада си пионерски барабан:
- Заповядайте! Барабан Страдивари!
- Ах, ти!!! Сега ще ти покажа! Страдивари е правил цигулки! Ти за прост ли ме смяташ?! - побеснял грузинецът.
- Не! - отговорил му продавачът. - Страдивари е правил цигулки за мухльовци, а за истинските момчета е правил барабани!



Мерцедес се врязва във валяк, шофьора на валяка слиза пребледнял, изтупва се и умрял от страх гледа, как борчето от колата говори с някой по мобифона. След минута спира полицейска кола, полицая прегръща нежно и грижовно шофьора на валяка и започва:
- Разказвай - как го изпревари, как го засече...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: atanas в Октомври 06, 2011, 22:25:35
      Американец,Французин и Българин се хвалят с половинките си!
 -Американеца :
 Моята като се качи на кон в нашето ранчо и краката й опират в земята... Ама не, защото коня е нисък,а защото са й дълги краката....
 -Французина:
 А пък аз,като тръгнем на разходка по Шанз-Елизе,  като я прегърна през кръста и си бъркам в джоба... Ама не, защото ми е дълга ръката, а защото е тънка в кръста...
  Българина се чудил какво да каже, па рекъл:
 Аз на мойта Пена, като й шибна един шамар и главата й се върти половин час....Ама не, 'щото съм я ударил силно,ами 'щото е въртоглава...
Българина нали винаги казва "аз го знам така:" и запо4ва да го казва по друг начин, та:
Когато американеца казал за жена си, другите двама казали:
- Еб..и коня.
- Не еб..и коня, а еб..и краката.
Когато французина казал за жена си, другите двама казали:
- Еб..и талията.
- Не еб..и талията, а еб..и джоба.
А Бай Ганьо казал, че сутрин като отива на работа и жена му като оправя леглото, като я плесне по г.за, като се върне от работа - г.за и още се тресе.
- Еб..и г.за.
- Не еб..и г.за, а еб..и работното време - казал нашия....  :)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: atanas в Октомври 06, 2011, 22:30:37
Много точки, много премълчавания. Е.....а м....а на вица!  :D
*hahaha*
Гледам, че тка ги пишат...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 07, 2011, 20:29:09
Звъни телефонът. Детето вдига слушалката:
- Да. Тате ли търсите? А кой се обажда? Шефът му? А кой шеф – дъртия козел или пълният идиот?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: darmon в Октомври 07, 2011, 21:26:27
*hahaha*
Гледам, че тка ги пишат...
Разказах цензурирания вариянт :D между-другото този ми е от любимите


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 07, 2011, 22:04:25
Автобус, в който пътували политици, се движел с превишена скорост по селски път, когато се блъснал в едно дърво и се преобърнал. Навсякъде имало кръв и стъкла. Възрастен фермер видял катастрофата и пръв дошъл на местопроизшествието. След два часа бил изкопал голяма яма и погребал всички политици.
След няколко дни местният шериф минавал оттам и видял останките от автобуса. Фермерът му разказал какво се е случило.
- Всички ли бяха мъртви? - попитал шерифът.
Фермерът отвърнал:
- Е, някои казваха, че не са, обаче нали ги знаеш как лъжат
политиците.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: DURRD в Октомври 09, 2011, 20:19:13
   баща влиза в стаята на сина си и го пита
 - Пешо кви са тез поли бе,да не си пед**аст
 - не тате... аз съм принцеса!! :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: DURRD в Октомври 09, 2011, 20:29:09
от петър  :D ;)  ;D не от петя :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 09, 2011, 20:36:34
Размерът на мъжкото достойнство е равен на широчината на доволната усмивка на жената след секс, а не на това, което той с линийката си мери!

Министерство на Здравеопазването предупраждава! Прекомерното стоене в тоалетната със смартфон в ръка може да ви докара хемоДроиди!




Девойката: Къде ми е подаръкът за рождения ден?
Младежът: Виждаш ли червеното Ферари пред сградата?
Девойката: УАААААААААААУ! Виждам го!
Младежът: Е, купих ти лак за нокти в същия цвят...



Как се казва ананас на турски??
- Машалла шишарка.


Нощ. По някое време на мъжът му се приискало. Опитва се внимателно да събуди жена си. Тя, разбирайки какво иска той, в просъница:
- И само заради това ме будиш? Отлично знаеш, къде се намира…



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Октомври 09, 2011, 21:48:15
Да де, ама я се опитай да произнесеш Петио и да видим дали не е ... като име на принцеса!  *hahaha*

Петио е като "петио еуемент" на пернишки  *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Октомври 09, 2011, 22:06:00
Чиче, зависи къде е ударението - я го премести леко надясно  :D

Вуйче, не смея да го местя, прекалено френско ще излезе.  *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: darmon в Октомври 09, 2011, 22:26:55
 абе, к'во сте си ги размандахерцали наляво-надясно...дайте вицове *stop* *xxx* :-X


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Октомври 10, 2011, 13:27:37
Двама си пият бирата и си говорят за живота:
- Да знаеш какво момиче видях, влюбен съм!
- А аз предпочитам брака по сметка.
- По сметка? Че ти се ожени за 59 годишна жена.
- Аха.
- С две деца и три внучета.
- Аха.
- И няма кьорава стотинка.
- Аха.
- И да ме извиняваш – и е куха като лейка направо!
- Е, минах се малко…


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 10, 2011, 16:00:13
В училище. Иванчо:
- Госпожо, а защо днес сте без сутиен?
- Интересно, как се досети, като още даже палтото не съм си свалила?
- Няма ви ги бръчките на лицето!





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: miroo в Октомври 10, 2011, 19:39:41
Нощ. Мъж и жена в леглото,не могат да заспят заради ревана съседското дете, който сечува през стената
Тя: - Е… още ли искаш деца??
Той: - О да… трябва да отмъстим по някакъв начин…


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 10, 2011, 19:40:56
Чък Норис се качил без билет в тролей 9.
Дошла контрольорката Гичка от Горубляне и го подканила любезно да си покаже билета
- Ш-ш-ш, билет имаш ли уа?
Чък Норис демонстративно извадил монета от един лев, сложил я в перфоратора и с мощен тупаник я перфорирал. Гичка хванала перфорираната монета, скъсала я с ръце на две и дала продупчения край на Чък Норис.




На един човек започнал да му расте член на челото и той се уплашил отива на лекар и доктора му казва:
- Трябва да отидете до Великата китайска стена.
Човека отишъл разглеждал там ама нищо отива пак на лекар и той му казал:
- Трябва да отидете до ниагарския водопад
Пак същата история нищо отива пак на лекар:
- Трябва да отидете до пирамидите в Египет
-Е докторе това ще помогне ли
- Не ама върви гледай свят, че като пораснат и топките нищо няма да виждаш






Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jekasus в Октомври 10, 2011, 19:52:36
Чък Норис се качил без билет в тролей 9.
Дошла контрольорката Гичка от Горубляне и го подканила любезно да си покаже билета
- Ш-ш-ш, билет имаш ли уа?
Чък Норис демонстративно извадил монета от един лев, сложил я в перфоратора и с мощен тупаник я перфорирал. Гичка хванала перфорираната монета, скъсала я с ръце на две и дала продупчения край на Чък Норис.
Чакам вицове и за другите "Непобедимите 2"  :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Лигличка в Октомври 10, 2011, 21:50:31
Седи един човек високо в клоните на едно дърво.
Минава друг човек и го пита:
 - Криле от Red Bull?
 - Не! Шубе от Pitbull!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Октомври 10, 2011, 22:05:52
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Октомври 10, 2011, 22:10:47
- Избери си ябълка - казва единият поднасяйки купа с 2 ябълки. Другият взема по-голямата. - Е ! Защо взе по-голямата ! - троснал се първият - Защо, ти коя щеше да вземеш ? - учудено погледнал другият - Аз щях да взема по-малката - показал доброто си възпитане първият - Ами... ето, аз съм ти я оставил...
==================
ТЯ отваря вратата. Там се е подпрял мъж на средна възраст, мръсен, с мазно кепе, нахлупено накриво, необръснат, видимо пиян, ухаещ на етанло, метанол, керосин и всичко, в което има или няма спирт. В ъгълчето на устата, кротичко си седи измачкан, изгаснал фас, отдавна забравен от всички... Аааассс - заговорил бавно той със съдбоносен глас - идвам за обявата!!! - Но ! - възмутила се ТЯ - аз ИЗРИЧНО написах "приятен външен вид, да не пие , да не пуши..." - ТОШШНО Т'КАА ! - потвърдил той - идвам .... да кааа'а .... да НЕ рассссчиташ на мене !!
=================
Седят двама наркомани на една ливадка.Напушили се и си приказват:
-Всичко в тоя живот ми е ясно, само едно не мога да разбера - как по дяволите умират хората?
-Ами, сигурно щъркелите ги отнасят...
===============
пилотът минава през салона на пътниците със забързан ход и парашут на гърба. - Младежо - спира го с ръка въздратна дама - какво има ? - Ааа - небрежно махнал с ръка той - малко проблеми в работата.
==================
Ако случайно загубим налягане в кабината, от тавана ще паднат маски. Спрете да викате, вземете маската и си я сложете на лицето. Ако пътувате с дете, осигурете своята маска преди да асистирате за неговата. Ако пътувате с повече от едно малко дете, изберете си любимото.
==============
Пътува един човечец с влак. На първата гара, започва да се озърта и да гледа изплашено през прозореца, крещейки "ужас". На всяка следваща гара това се повтаряло. В един момент, съседът му по място не сдържал любопитството си го попитал: - Какво става, господине? Какво е толкова ужасно ?! - Ужас ! - обяснил човечецът - след всяка гара се убеждавам все повече и повече, че съм сбъркал влака!   *hahaha* *hahaha* *hahaha*
=====================
Габровец показва апартамента си на своите гости и казва:
- Това е стаята ни за музика.
- Но тук няма никакъв музикален инструмент?
- Вярно е, но оттук най-добре се чува радиото на съседите.
==================




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Галахад в Октомври 11, 2011, 09:33:21
Грък, сърбин и румънец хванали златна рибка.
- Искам в България да изригне вулкан- казал гъркът.
- Искам в България да стане наводнение - казал сърбинът.
- Искам в България да стане земетресение - казал румънецът.
- Готово!- казала рибката.
... Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград- под вода, а Букурещ- изравнен със земята.
- ЗЛАТНА РИБКЕ, КАКВО НАПРАВИ ?!!!!
- ОЛЕЕ! ГЛЕДАЛА СЪМ СТАРАТА КАРТА ..


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Goshosi в Октомври 11, 2011, 13:18:48
На вълка му се родило синче. Той стои и му се радва.
- Спи мойто момче! Спи малкия ми. А на кого си взел очичките? На мама. А на кого си взел зъбките? На татко. А на кого си взел ушичките?.. Ну заяц, ну погоди!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 11, 2011, 13:50:20
Двама алпинисти се катерят над дълбока пропаст. Единият се изпуска от въжето и пропада.
Другият се провиква:
- Какво става, жив ли си?
- Жив съм.
- Нещо счупено имаш ли?
- Нямам.
- Ами айде качвай се обратно!
- Чакай бе, още падам.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Октомври 11, 2011, 17:25:04
Минава малко покрай вицовете ... но :)

Духовете на Тодор Живков и на цар Борис III се срещат на другия свят. Живков казал: Виж каква държава, какви заводи, какво селско стопанство построих! Борис III отговорил: Да, виждам. Всичко това си го построил, но с моите хора. Сега ще видиш твоите хора какво ще направят!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Октомври 11, 2011, 20:12:08
Една жена имала 6 деца, всичките момчета. Един ден едно списание изпратили журналист да вземе интервю от нея.
Той я питал за децата и как се казват, тя отговорила:
-          Кевин.
-          Добре – казал той, а русото момче там?
-          Кевин, казала тя.
-          Ах, а високото с луничките?
-          Кевин, пак отговорила.
-          Добре, а пълничкият с бейзболната шапка?
-          Кевин, отговорила.
-          Всичките Ви момчета ли се казват Кевин? Не е ли ужасно  объркващо?
-          Не, въобще. Това опростява живота ни всъщност. Когато извикам: Кевин, чаят е готов!

Всички те идват. Когато кажа: Кевин, време е за лягане! Всички те отиват по леглата.

-          Разбирам. Но, ако искате да извикате само един от тях?
-          О, няма проблем. Тогава ги викам по бащино име .
=============================
- Докторе, имам проблем - силно хъркам. - ... и това пречи на жена Ви да спи ?- опитал се да вникне докторът. - Не, не съм женен. - Тогава ...?! - Често ме уволняват...
========================
На врата се тропа силно: - ПОЛИЦИЯ, ОТВОРЕТЕ ! - Да ? - отваря вратата малката пиянистка. - Идваме по сигнал, че тук измъчвате някой си ... ъ ... Бетовен !
=====================
Един се съветва с адвоката си: - Мой познат ми дължи 3000 евро и не мога да си ги взема ... - Няма проблем, нали имаш разписка или някакъв документ за това ? - бодро казал адвокатът - Всъшност нямам ... - свел поглед злощастният заемодател. - Добре, напиши му писмо ВЕДНАГА да ти върне 5000-те хиляди евро, които ти дължи ! - Но ... той ще върне отговор, че дължи само 3000 - измънкал недоумяващо човечецът. Адвокатът се усмихнал ехидно: - И с това вече ще го осъдим ...
===================



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 11, 2011, 20:16:17
Катаджия ГЕЙ спира блондинка в нарушение:
Катаджията:
-Е, са ко прайм?
Блондинката:
-Пет лева или да смъквам гащите?
-Я дай петте лева, щото гащите може и да не ми станат.


Две мутри играят карти.
Единият казва:
- Пич, нещо ми мина през главата!
- Брато, простреляха те!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Krokodil в Октомври 11, 2011, 22:51:20
Стояли Чебурашка и Гена на пейка в парка и оглеждали преминаващите мацки. По едно време Гена сръчкал Чебурашка:

- Чебурашка, гледай, гледай каква страхотна мацка.

- Стига бе Гена, тази е пълен крокодил….




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 12, 2011, 09:56:47
Два крокодила летели- Единия попитал-Колко е часа?-Другия извадил термометъра и казал: сряда


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gargaran в Октомври 12, 2011, 10:21:00
Вървял си един човек по улицата и вижда един работник да копае, а друг да върви след него и да заравя изкопаното.
- Абе какво правите вие бе - изумил се човека.
- Ами гледай сега - заговорил този който заравял дупката - ние по принцип полагаме кабели, ама тоя с кабелите е в отпуска.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Октомври 12, 2011, 20:03:29
- Кое е най нещастното животно на света?
- Прилеп с разстройство.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Октомври 13, 2011, 01:13:48
Мъж отива в банката за консултация: - Искам да започна малък бизнес. Какво трябва да направя ? - Купете голям и изчакайте!
===========================
Американски патрул се движи в покрайнините на Багдад. Изведнъж, забелязва на пътя да лежат двама души - един американски морски пехотинец и иракчанин. И двамата лежат ранени. - Какво стана ? - попитал той американеца. - Стоях на пост - започнал бавно пехотинеца - и от храстите изкочи един терорист с насочен АК47. Аз Веднага насочих моят М16 и му казах "Саддам Хюсеин е тъпанар". Той ми отговори "И вашият Буш е тъпанар" ...и тъкмо си стискахме ръцете насред пътя ... и отнякъде ни връхлетя камион.
============================
Докторе, колко живот ми остава ? - Пиете ли ? - Не! - отсякъл пациентът. - Цигари ? - продължил да се интересува докторът. - Не ! - Жени ? - съвсем плахо вече попитал докторът. - Не ! - гордо вдигнал глава пациентът. - Тогава ... каков значение има ?!
========================
лети си си един поп в самолет и пита стюардесата: - Прощавайте, на каква височина сме в момента ? - 3 000 метра - отговорила стюардесата - Едно двойно уиски, моля! Изпил го радостно и след малко пак попитал: - А сега на каква височина сме ? - 6 000 метра и продължаваме да се издигаме. - Още едно двойно уиски, моля! Изпил и него и отново попитал за височината. - На 10 000 метра сме. Да донеса ли двойно уиски ? - любезно предложила стюардесата. - Нека е малко - много съм близо до шефа вече.
==================
Млада учителка в час по литература пита учениците:
Днес ще играем на гатанки с писатели.
Назовете ми писател, чиято фамилия започва с В и завършва пак на "в"!
-Вазов-отговаря Марийка.
-А сега руски поет, с П и последна - н!
-Пушкин-ведната отговаря пак отличничката.
Учителката, доволна:
-Браво, Марийке, харесва ми твоят начин на разсъждение!
Иванчо вдига ръка от последния чин:
-А може ли Марийка да познае за кого става дума: започва с "Х" и завършва на "й"?
Учителката му крясва ядосано:
-Марш веднага навън, Иванчо!!!
Иванчо, излизайки, мърмори под носа си: "Имах предвид Хемингуей, но и на мен ми харесва начинът Ви на разсъждение..."


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Лигличка в Октомври 13, 2011, 18:31:35
Бай Ганьо Българина, Французина и Американеца попадат на безлюден остров, където са похитени от канибали, които им дават едно куче и по един салам на всеки и им поставят за задача да накарат кучето да проговори, иначе ще ги изядат. След една седмица идва Американецът и го питат: "Даде ли салама на кучето?". Той отговаря: "Да.".
- А то може ли да говори?
- Да.
И той побутва кучето. То излаело. Канибалите изяли Американеца. Дошъл Французина.
- Даде ли салама на кучето?
- Да.
- А то може ли да говори?
- Да.
И той побутнал кучето. То пак излаело. Канибалите изяли и него. Дошъл ред на Българина.
- Може ли да говори кучето?
- Дааа.
- А даде ли му салама?
- Дааа.
- Недей лъжи, мазнико, ти го изяде! - отвърнало кучето.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 13, 2011, 20:39:35
Блондинка държи главата си над включена печка. Приятелката й я пита:
- Защо си се навела над тази печка?
- Защото бях посъветвана да си опичам ума!



Седят си две блондинки и обсъждат теорията на елементарните частици. Изведнъж едната казва:
- Ш-ш-ш-т! Идва някакъв мъж. Давай да говорим за козметика.



Баща се връща от работа и синът му го посреща възторжено още на вратата:
- Тате, мама много ще се зарадва, че си идваш!
- А къде е тя сега?
- Ами от един час говори с теб по телефона и все ти повтаря колко много те обича...








Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 14, 2011, 18:19:08
Един мъж се връща от командировка. Направо влиза в спалнята. Лампата е загасена и той ляга в леглото. . . свършва си работата и отива до банята. Там гледа жена му се мие. Влиза обратно в спалнята, светва лампата и гледа тъща си:
- Защо не се обаждаш, че си ти?
- Ами нали сме скарани и не си говорим.

След корабокрушение на необитаем остров се спасяват двама мъже
и една жена.Там имало изобилие на плодове и питейна вода.
Нищо не им липсвало. След около 2 години минал кораб и ги спасил. Задали им въпрос:
- Как се разбрахте жената с кого да бъде?
- Лесно, от понеделник до сряда беше моя жена, а на другия любовница. От четвъртък до събота - обратното.
- Добре, а в неделя как беше?
- Ами биехме я задето изневерява.






Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Октомври 14, 2011, 20:22:54
Рибар фанал златната рибка:
- Сакам малък бизнес, е'на къща и кола.
- К'во избираш - на кредит или на лизинг?
- А тизе к'во избираш - на тиган или у фритюрник?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Октомври 14, 2011, 22:37:35
Какво се случи след приказния край:

Мики Маус порасна и стана голям плъх.

Снежанка се запиля някъде с принца и остави джуджетата да чукат камъните, докато могат.

Пипи Дългото Чорапче стана щангистка и печели медали за някаква африканска държава.

Малката кибритопродавачка подлудя и се самозапали.

Малката Ида отвори цветарски магазин, фалира и замина нанякъде.

Котаракът в чизми тайнствено изчезна покрай един колбасарски цех.

Лукчо го нарязаха на някакъв празник. Трите прасенца също били там.

Червената шапчица има фирма за разнос по домовете, вълкът мухлясва в зоологическата градина, бабата почина, а на ловеца му взеха билета.

Хензел и Гретел са диабетици и едва намират пари за лекарства.

Спящата красавица умря в съня си.

Храбрият шивач го издирват от Интерпол заради седем убийства.

Барон Мюнхаузен стана издател на жълти вестници.

Пораснахме... Само Малкият Принц се прибра с овцата си при своята роза на своята си планета. И май е щастлив.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Октомври 14, 2011, 22:57:55
'баси ... това същото, днес го четох някъде! *SCRATCH*

Може би ТУК (http://forum.imperiaonline.org/bg/index.php?topic=22178.255)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Октомври 14, 2011, 23:11:27
Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между долара и рублата?
- Ами доларът е обезпечен със злато, а рублата - с танкове.
=====================
Край брега на езерото върви един и дърпа към брега току-що уловена риба. Пристига пазачът: - Хванах те! Бракониер! Сега като ти извъртя една глоба... Човекът не губи самообладание. - Ама чакай сега, това не е риболов! - А какво е? - Ами, нещо като игра с домашен любимец! - Моля? - Тоя шаран съм си го опитомявал няколко години. Вече е така дресиран, че като дойда до брега и свирна, той идва насам и после двамата се разхождаме - той - във водата, аз - по сухото... Искаш ли да ти покажа? - Добре де, показвай! Човекът хвърля рибата в езерото и нахално гледа пазача. - Е, хайде де, свирни да видим, дали шаранът ще дойде при теб! - Какъв шаран?!
=========================
На автомагистрала, полицай спира кола, в която пътуват пет възрастни жени. Обръща се към жената, която шофира:
- Госпожо, движите се с 28 км/час. Това е магистрала и затруднявате движението.
- Ами преди малко имаше табела 28.
- Вижте, това е номера на пътя. Препоръчително е да карате по-бързо.
В същото време полицаят оглежда останалите пътници и изненадано пита:
- Какво им е? Защо са пребледнели и се държат за вратите?
- Не знам. Сигурно, защото преди табела 28 имаше 260 – отговаря водачката.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Октомври 14, 2011, 23:34:04
Може би ТУК (http://forum.imperiaonline.org/bg/index.php?topic=22178.255)
'баси ... това същото, днес го четох някъде! *SCRATCH*


Опааа, съжалявам  :-[   Виновен съм!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Октомври 15, 2011, 00:58:06

Опааа, съжалявам  :-[   Виновен съм!


Колкото повече , толкова повече  ;)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Октомври 15, 2011, 11:37:22
Дилема: в едно легло сте трима - ти по средата, от едната ти страна лежи жената на твоите мечти, а от другата - обратен. На кой ще обърнеш гръб?  :P


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Лигличка в Октомври 15, 2011, 11:41:15
‎3 часа следобяд. Човек седи пред офиса и пуши цигара.
От сградата излиза друг човек, застава до него, пали цигара и казва:
"Какво става колега и ти ли не можеш да заспиш? “


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Октомври 15, 2011, 11:41:34
Колкото повече , толкова повече  ;)
Както би казал Мечо Пух :)


Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо
пита:
- Пух, къде отиваме?
- Да колим прасе.
- Хм, а ако прасето опита да избяга?
- Ще те избягам аз тебе...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Октомври 15, 2011, 20:08:20
В средата на телефонен разговор юзерът се опитва да обясни нещо
Юзер: - И натискам клавиша "Воскресе!" (да се чете на български).
Хелпдеск: - Кой клавиш??!
Юзер: - "Воскресе" бе, над ENTER.
Хелпдеск: - Аааааааа, "Backspace"...
=====================================
На сутрешно кафе в Минстерския съвет.
Министъра на финансите:
- Сънувах чуден сън, събуждам се и нито един пенсионер...
Военният министър:
- Моят беше по-хубав, събуждам се и нито един цивилен...
Министърът на екологоията:
- Не може да се сравни с моя, събуждам се и нито един човек...
===================
Днес един москвич ми блъсна колата и не знам какво ще правя – казва блондинка на приятелката си.
Не се притеснявай, нали имаш застраховка „Гражданска отговорност“?
Да, обаче ме блъсна един селянин...
===============================
Въпрос: коя е най-страшната дума в ядрената енергетика? Отговор: "Опаааа..."
=================



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Октомври 15, 2011, 21:58:42
Стига бре - случва се. Нали споделяш нещата , които са те изкефили, за да изкефиш нас ...  *beer*


 *beer*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Октомври 15, 2011, 23:27:05
Дилема: в едно легло сте трима - ти по средата, от едната ти страна лежи жената на твоите мечти, а от другата - обратен. На кой ще обърнеш гръб?  :P

 Получих много интересни отговори на това  :D

"Хахаха.  Остави майтапа но нещо пдобно ми се е случвало наживо.  Само че тогава не знаех че обратния е обратен :D"

"ha interesno..moje bi v moq sluchai na jenata"

"а този обратния как е?
готин ли е?"

" na obratniq
posle moje go mina
 kato otide jenata v banqta"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Октомври 16, 2011, 05:50:11
Понеделник в интернет най-често се търси "коя дата сме днес".
==================================================================

Всички катаджии питат: "Пил ли си?"
Поне един да беше се поинтересувал: "Ял ли си?", или поне "Мезвал ли си?"
==================================================================


Златна сватба. Мъж пита жена си:
- Скъпа! Изневерявала ли си ми?
- Три пъти.
- Кога беше първия път?
- Помниш ли, когато от банката не ти даваха кредит, а после лично директора на банката ти подписа документите!
- Благодаря, скъпа! Втория път?
- Помниш ли, когато никой не искаше да те оперира, а после най-добрия хирург те оперира!
- Благодаря, скъпа! Спасила си ми живота! А третия път?
- Помниш ли, като беше на балотаж за депутат в нашия район и не ти стигаха 78 гласа?...
========================================================================

За изминалото денонощиe никой не беше застрелян, взривен, пребит, нито един самолет не се разби, нито един кораб не потъна. Стихийни бедствия нямаше. Редакцията поднася своите извинения на читателите си.

 *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 16, 2011, 18:37:25
Пътниците в един самолет разбират, че скоро ще катастрофират в планински връх. Става една жена, съблича се гола и се разкрещява:
- Ако ще умрем, искам да умра като жена. Има ли на борда мъж, който да ме накара да се почувствам като жена?
Станал един, съблякъл ризата си и я подал на жената.
- Изглади я!



Мъжът като оръжие
От 15 - 25 г. е като лека картечница - така така така един пълнител - около него леш... само не и целта.
от 25 - 35 г. е като автомат - може единична, може и автоматична стрелба, стига само да не загрее много... тогава бие встрани
от 35 - 45 г. добре калиброван снайпер - улучва в 90% от случаите, рядко засича, може да се презарежда...
от 45- 55 г. двуцевка - максимум два изстрела, бавно презареждане, за сметка на това, сигурно улучва...
от 55 - 65 г. стара барутлийка - зарежда се предимно от към дулото, може да се самовзриви или засече, редовно поддържане му е майката...
от 65 - 75 г. черешово топче - помни за какво е създадено... ама.... нема вече... нема....







Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Лигличка в Октомври 17, 2011, 14:56:52
Вчера е задържан шофьора на автомобил "Жигули", който със скорост 270км/ч задминал "Порше" и с викове "Фукльовци" се изплюл на предното стъкло.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 17, 2011, 16:23:24
Между приятели:
- Вкъщи са напъплили едни хлебарки - ужас! С какво ли не пръсках - няма отърване...
- А пробва ли с тебешир за хлебарки?
- Защо, помага ли?
- Разбира се! Седят си кротко в ъгъла и си рисуват.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Октомври 17, 2011, 20:12:22
Луксозно купе на влак, аромат на френски парфюм! Вътре красива дама, французин, англичанин и инж. Ганев, всичките готови за път. Изведнъж дамата пръцва, французина-кавалер става и казва:
- Моля да ме извините, но сухата храна, която консумирах ми създава проблем....
Всички кимват съчувствено, дамата невъзмутимо гледа през прозореца...Тъкмо се успокояват и дамата отново пръцва....На свой ред англичанина поема със своите извинения сконфузната ситуация, извинен от всички сяда на местото си, дамата невъзмутимо гледа през прозореца. Инж. Ганев извадил цигарите и излизайки от купето да пуши, разбирайки джентълменската ситуация се обърнал и казал "Ако дамата се насере аз съм...".


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Октомври 17, 2011, 20:55:13
Мъжът на Искра Фидосова разказва на приятели:
"Жената ми каза да отида на доктор за да взема някакви лекарства, подпомагащи ерекцията. Трябаше да й видите лицето, като се прибрах и й дадох хапчета за отслабване."  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: боц-боц в Октомври 17, 2011, 21:22:10
 :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Октомври 17, 2011, 21:49:57
Дежурен матрос докладва на капитана на презокеански туристически кораб:
- Господин капитан, разрешете да доложа - имаме пробойна на кораба!
Капитанът:
- Как разбрахте?
Матросът:
- В плувния басейн има акула!
================================
Влиза един човек при бръснаря и пита: - Колко ще трябва да изчакам, за да се подстрижа? - Около два часа - отвръща бръснарят. Човекът си тръгнал. Същото се повтаря и на следващия ден - същият човек влиза, пита колко трябва да изчака и си тръгва. На третия ден се повторило същото и бръснарят казал на помощника си да проследи човека и да му каже къде отива. След около 10 минути помощникът се връща и се хили. Бръснарят попитал: - Какво се смееш бе? Видя ли къде отиде? Помощникът отвърнал смеейки се: - У вас!
=======================
Двама си говорят: - Прибирам се, значи, и какво да видя - ГОЛ МЪЖ В ГАРДЕРОБА !!! - Нищо ново под слънцето, приятелю ... - потупал го съчувствено вторият по рамото. - АМА ...- пордължил разпалено първият - АЗ НЯМАМ ЖЕНА !!!
======================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Лигличка в Октомври 18, 2011, 15:13:34
По време на погребение изведнъж се чува тропане и викове:
- Мими, Мими, отвори, аз още съм жив!!!
- Митьо, млъкни, докторите знаят по-добре.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 19, 2011, 08:56:16
Жена ми ме удари с горещия тиган по главата с крясъци:
"Това е за всички изневери!"
Странен начин за извининие има.


- Кети, много ти е хубав гланца за устни!
- Баничка съм яла...


Пешо към жена си:
- Скъпа, а чувала ли си, че първата заплата трябва цялата да се изпие?
- Чувала съм, а ти би ли могъл да спреш да се държиш сякаш си сменяш работата всеки месец?



- Минчо, изяж още една купичка, - каза мама.
Минчо послушно кимна и захруска порцелана.



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 19, 2011, 09:09:26
Малко момиченце гледа, как майка й се съблича. Гледа внимателно под корема и пита:
- Мамо, а какво имаш там долу?
Майката решава, че сега е време за просто обяснение на детето и казва:
- Виж, това се казва вагина. И ти там долу си имаш вагинка.
Детенцето замислено допълва:
- А на баба, значи, там е вагон.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Октомври 19, 2011, 19:08:38
Отишла една селска женица в града и търси болницата. Вижда насреща си един милиционер и го пита:
- Абе Мильо, къде е окръжна болница?
- Първо – не съм Мильо, а Иван. Второ, болницата е квадратна, а не окръжна. И трето – махай се от тука, че ще минава Индира Ганди със жена си.
=====================
Как се чувства мъжа на работа?
- Като в рая - тук ангелче, там ангелче
Как се чувства мъжа на улицата?
- Като в градина - тук пиленце, там пиленце
А като се прибере в къщи как се чувства?
- Като в приказка - зад всяка врата - Баба Яга.
==============
По време на един от кръстоносните походи, два лъва вървят из саваната и изведнъж виждат рицар, който си почива, облегнат на дърво.
Единият лъв побутва другия и казва:
- Опа! Ето я вечерята!
Другия прави кисела физиономия:
- Да ти призная ... писна ми вече от консерви...
================
Отива младеж, живеещ в малко селце при попа:
- Отче, сгреших.
- С коя, синко?
- Не мога да и кажа името.
- С жената на кмета или с жената на лекаря?
- Не, не с тях.
- А може би с жената на пощальона? И с нея нашите мъже правят грешки.
- Не, и с нея не съм.
- Щом не казваш имена, няма да опростя греховете.
Младежът излязъл от църквата и приятелите му веднага го наобиколили:
- Какво стана?
- Не ми опрости греховете, но научих адреса на няколко "кандидатки".
===========================
Две крави си говорили: - Даваш ли си сметка, че хората ни използват - затворени сме във фермата, хранят ни и ни поят, за да им даваме мляко. Когато вече не можем, ще ни убият и продадат като месо ... - И-и-и-и, ти пък все с твоите конспирации ...
=========================
Попитали радио Ереван:

- Лошо ли е състоянието на пътищата в България?

- Пътища не видяхме, но по-голямата част от страната е проходима с джип - гласял отговорът.

Някои и с джип вече не са проходими - като ПЪРВОКЛАСЕН ПЪТ №7 в участъка на Бургаска област


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: viki4 в Октомври 19, 2011, 19:43:57
Двама футболни запалянковци си говорят:
- Слушай, искаш ли да направим така? Който умре пръв ще слезе при другия да му каже дали в рая се играе футбол.
- Добре!
Един ден единия умрял и слязъл при другия и му казал:
- Такааа... Имам една добра и една лоша новина.
- Давай първо добрата.
- Добрата новина е, че в рая се играе футбол, а лошата е, че утре си канен за полуфинала.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: EMAEK в Октомври 19, 2011, 20:48:53
Седят двама млади Японци на една пейка облечени като самурай и си говорят нещо.Минава човек покрай тях и ги запитва.
- Какви сте вие бе.
- Ние сме седемте самурай.-отговорят му гордо те.
- Е вие сте само двама.-казал човека.
- Е нема хора. :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jekasus в Октомври 19, 2011, 21:46:01
Първа брачна нощ.
Младоженецът се хвърля върху булката, после си прави една чекия, а накрая се изпърдява. Булката, шашната иска обяснение, какво означава всичко това.
Той:
- Това значи, че мога с теб, мога и без теб, и аз съм този, който ще определя атмосферата вкъщи!
 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Октомври 20, 2011, 16:17:07
На преглед при лекаря
 - Пиете ли?
 - Не.
 - Пушите ли?
 - Не.
 - По жени ходите ли?
 - Не.
 - Че как разпускате тогава?
 - За какво да разпускам? Аз и не се напрягам.
-----------------------------------------------------------

В зоопарк майка предупреждава сина си:
 - Не се приближавай до лъвовете! Пълни са с бълхи

------------------------------------------------------------

В магазин за домашни любимци:
 - Имате ли папагал, който да знае английски
 - Не имаме само кълвач, който знае морзовата азбука


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Октомври 21, 2011, 18:26:28
Пепеляшка към принца :
-Обувката ми стана! Кога е сватбата?
-Не бързай, сега ще мерим и сутиен!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 21, 2011, 18:51:01
От Перник изпращат съобщение към София: "Моля, изпратете гражданска отбрана, да ни спаси от бездомните кучета, плъзнали по градо!" От София отговорили: "Веднага изпращаме 3 мобилни групи за кастриране на бездомни кучета." От Перник отвръщат: "Вие не ни разбрахте, они не ни e**т, они ни апат!!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Октомври 21, 2011, 20:53:18
програмистко поверие: Ако програмата не работи коректно, значи има поне един бъг. Ако работи коректно - има поне два бъга.
=================
Ако Хитлер беше завладял Европа, сега щяхме да говорим на немски. Ако Наполеон беше завладял Европа, сега щяхме да говорим на френски. За щастие не се е случило нито едно от тези неща и спокойно можем да си разговаряме на ... английски.
==================
французин и белгиец влизат в бар с образователна цел - французинът ще обучава белгиеца как да се пласира сред нежния пол. - Наблюдавай ме внимателно - започва практическия урок франсето. - Госпожице - обръща се французинът към непозната привлекателна жена на бара - кажете ми число от 1 до 10! - 5 ? - с известно недоумение отговорила жената. - ЧЕСТИТО !!! ПОЗНАХТЕ !!! - разпалено казал французинът - СПЕЧЕЛИХТЕ ЕДНА ВЕЧЕР С МЕН ! Белгиецът бил впечатлен и веднага намерил "жертва", където да изпита тактиката: - Госпожице, кажете ми едно число между 1 и 10 - прилежно казал белгиецът на друга жена. - 6 ? - отговорила с доза очакване жената. - ЕХ !!! ЗА МАЛКО !!!
===================
Паркира един мерцедесчето пред парламента и, естествено, веднага дотичва полицай: - Господине, но може да паркирате тук ! Тук има депутати, министри ... - започнал да обяснява полицаят. - А-а-а, няма страшно - успокоил го собственикът на колата - имам хубава аларма !
=======================
Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду
  ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если
  я буду работать в саду обнаженной?
Муж:
- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.  *hahaha*
========================
На сбирка на кучкари, се появява човек с козел. Народът, естествено, се възмущата: - Та това е сбирка за КУЧЕТА !!! Мъжът учудено ги изглежда: - Та това е териер !! - КАК ТАКА ТЕРИЕР ?!?! - изпадат в шок кучкарите - Ами ето - невъзмутимо обяснява собстерникът на козела - има брада, черна козина, опашката е отрязана ... - А РОГАТА ?! - Ако, обичате, не се бъркайте в личния живот на кучето ми
=========================
Капризна и кокетна жена застава пред огледалото и подкупващо го пита:
"-Огледалце, огледалце на стената,
кажи коя е най-красива на земята?!"
Огледалото троснато я погледнало и й казало:
"- Ха ми че отмести се да видя..."


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 24, 2011, 23:11:03
БАБА НЕТКА:
Чатке, как си ма, какво праят децата?

БАБА ЧАТКА:
Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.

БАБА НЕТКА:
Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!

БАБА ЧАТКА:
Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.

БАБА НЕТКА:
Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме. Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...

БАБА ЧАТКА:
Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рестартиране...Целият ми десктоп се е набръчкал!

БАБА НЕТКА:
Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?

БАБА ЧАТКА:
Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.

БАБА НЕТКА:
Не помня такова нещо, бе Чатке!

БАБА ЧАТКА:
Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.

БАБА НЕТКА:
Няма такова нещо!

БАБА ЧАТКА:
Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!

БАБА НЕТКА:
Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!

БАБА ЧАТКА:
Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!

БАБА НЕТКА:
Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!

БАБА ЧАТКА:
Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!

БАБА НЕТКА:
Котка да ти изяде мишката!

БАБА ЧАТКА:
Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!

БАБА НЕТКА:
Някоя невестулка да ти хакне кокошките!

БАБА ЧАТКА:
Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!

БАБА НЕТКА:
Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!

БАБА ЧАТКА:
Лицето ти на пиксели да стане!

БАБА НЕТКА:
Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!

БАБА ЧАТКА:
Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!

БАБА НЕТКА:
И компютъра ли?

БАБА ЧАТКА:
И компютъра!

БАБА НЕТКА:
Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!

БАБА ЧАТКА:
Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка...
(кълнейки се излизат)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Октомври 25, 2011, 09:41:39
Eдин мъж се прибира от работа и казва на жена си : - Жена , днес ще те чу*ам 6 пъти за час и половина ... А тя му отговаря : - Аз да не съм ти Манчестър Юнайтед !


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Октомври 25, 2011, 11:53:22
Попитали радио Ереван :
-Кои са 70 неща които най-много обича жената ?
- 69 + шопинг ...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: JGCWJ47 в Октомври 25, 2011, 15:24:55
Немското име на магистрала "Люлин" - Winkelstraße
 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Октомври 25, 2011, 17:28:50
- Почнахме да живеем по-добре! - казало правителството.
- Радваме се за Вас! - казал народа.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Октомври 26, 2011, 20:41:13
За следващата неделя , нали останаха двамата завършени идиоти за президенти ...

Един човек влиза в супер “high-tech” бар, където робот стои зад плота вместо барман. Отива човекът на бара, а роботът го пита: "Колко е Вашето IQ?". Човекът отговаря: "150". Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологиите и т.н. Човекът остава много впечатлен от вечерта ... Затова и на …другата вечер решава да тества робота. Когато роботът го пита за неговото IQ – той казва 80. Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, жени и пр. Все така заинтригуван, човекът се връща на следващата вечер отново. Роботът го пита: "колко е Вашето IQ?". А човекът отговаря: "Мисля, че е около 20…". Тогава роботът му сервира една голяма чаша с червено вино и го пита: "Е, значи пак ще гласуваме тази неделя, а?".


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 26, 2011, 22:27:26
Две кокошки се срещат и едната пита другата:
- Какво ново?
- Остави ме, че с тоя новия петел такъв секс правихме, та цяла седмица снасям бъркани яйца!!

Жена казва на мъжа си:
- Знаеш ли че никотина е бавно действаща отрова?
- А ти какво искаш, да пуша стрихнин ли?





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 27, 2011, 13:59:51
   Двама пияници си говорят:
- Да ти викам ли такси?
- Викай ми както си искаш!




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jekasus в Октомври 27, 2011, 21:03:50
Пред децата в едно училище е Бойко Борисов. Разказва за пожарникарския живот. Накрая пита:
- Деца, имате ли въпроси?
Иванчо вдига ръка:
- Имам три въпроса:
1) Защо хората в страната са толкова бедни?
2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
Премиера се изпотява, но точно в този момент бие звънеца и децата се втурват навън. След междучасието ББ отново пита децата имат ли въпроси. Петърчо вдига ръка:
- Имам пет въпроса:
1) Защо хората в страната са толкова бедни?
2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
4) Защо звънеца би 20 минути по-рано?
5) И къде е Иванчо?
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Октомври 28, 2011, 15:38:19
По новините съобщиха, че софийската полиция търси сериен изнасилвач. Звъннах им преди малко, но се оказа, че това не е било обява за работа..."


СОЦИОЛОГИЧЕСКО ПРОУЧВАНЕ
На вратата се звъни. Мъжът отива, отваря, говори с някого, после се връща с объркан вид.
- Кой беше? - пита жена му.
- Социологическо проучване.
- Какво те питаха?
- Дали някога съм бил онанист.
- И ти какво им каза?
- Че не съм бил...
- Идиот! Ами ако дойдат на власт???


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Октомври 28, 2011, 18:49:54
И пак за социологията-напук на твърденията, тя се оказва абсолютно точна наука. Получаваш точно такива резултати, за каквито си платиш.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Октомври 28, 2011, 19:29:31
Баща отива да вземе сина си от детска градина:
- Кой е вашият син ?
- Има ли значение ? Все едно, утре ще го върна обратно.
=======================
Двама свещенници поставят табела на пътя:
"Краят е близо, върни се, докато не е станало късно!"
Край тях минава кола с висока скорост и шофьорът, размахвайки юмрък и им изкрещява:
- ТЪПИ СЕКТАНТИ, ПИСНА МИ ОТ ВАС!!
Колата се скрива зад завоя, чува се силен трясък, последван от бълбукане.
- Прав беше - казва единият свещенник на другия - трябваше просто да напишем, че мостът е разрушен!
======================
Арабски петролен шейх има спешна нужда от преливане на кръв.
 За съжаление, много рядка кръвна група, която откриват само в един евреин. Евреинът се съгласява,
за което, шейхът му подарява кола и къща.
 Една година по-късно, историята се повтаря - спешна нужда от кръв. Евреинът с радост отива да даде кръв, за което арабският шейх му дава кутия
 бисквити.
 Евреинът много се учудил:
 - Но последният път ми даде една къща и кола!?.
 Арабски:
 - По това време, във вените ми още не течеше еврейска кръв...
======================
Една вдовица направила кекс и тръгнала за гробищата. По пътя обаче изтървала кекса на земята. Като наближила гроба на мъжа си, започнала да нарежда:
- Хубав беше, Иванеееее!
Наблизо попа я дочул и припял:
- Не плачи, булка, друг ша намерииииш!
Вдовицата продължила:
- Сладък беше, Иванеееее!
Попа и той:
- Не плачи, булка, друг ша намериииииш!
Вдовицата:
- С 3 яйца беше, Иванеееее!
Попа помислил, помислил, па рекъл:
- Плачи, булка, такъв няма да намериш!
===================================
Софийска блондинка вижда морето за пръв път.
- Повече няма да вярвам на учебниците. Пишат, че е черно, а то е синьо.

Тва е то провинция   :D

==============================
Попитали радио Ереван:
- Какъв е изходът от кризата в България?
Отговорът бил:
- Аерогара София.
============================
Младеж отишъл на гледачка и тя му казала да не се качва на кораб, защото кораба ще потъне и той ще се удави. Минали години, младежа станал мъж, остарял. С бабата решили да отидат на круиз с кораб по Средиземноморието. Казал си:
- Щом толкова години нищо не се случи, значи се е разминало.
Както си плавал кораба и изведнъж се извила буря, кораба се залюлял, започнал да потъва.Човека взел да се моли:
- Защо, господи? Айде, аз си знаех, че така ми е писано, ама поне другите пощади!
А отгоре се чул глас:
- Ааа, да знаеш отколко време се мъча да ви събера на едно място всичките...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 29, 2011, 19:08:51
При психиатъра:
- Докторе, помогнете на мъжа ми! Внушил си е, че е вълкът от “Червената шапчица”!
- Е, това не е толкова страшно!
- Как да не е?! Бабите в квартала свършиха!…



Седи един човек високо в клоните на дърво... Минава някакъв отдолу и го пита: - Крила от Редбул??!!
- Не - вика онзи - шубе от питбул!



Някакъв темерут бил оставен да забавлява една мадама. Той седнал и се умълчал.
- Разкажете нещо, господине - подканила го дамата.
- Хм, какво да разказвам?
- Някой виц, например.
- Абе, то аз знам един виц, ама която жена го чуе, циците и увисват.
- Нищо, разкажете го все пак.
- Е, добре де, само че ти май си го чувала.




Събрал лъва животните в гората. На събранието той казал: - Уважаеми, решил съм да построя като цар на животните един басейн.
Бурни аплодисменти... Само жабата изчакала всички да свършат с ръкопляскането и казала:
- Уррраааа...
Лъва я погледнал, но нищо не казал и продължил:
- Този басейн ще се ползва само в събота и неделя.
Пак бурни аплодисменти... Пак жабата изчакала и накрая казала:
- Уррраааа!
Лъва ядосано я погледнал и казал:
- В този басейн няма да се допускат зелени животни с големи усти.
Жабата весело отвърнала:
- Хе-хе-хе... Пак преебаха крокодила.





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Foxoxo в Октомври 29, 2011, 19:24:50
Жена: Къде ми е подаръкът за рожденият ден?
Мъжа: Виждаш ли червеното Ферари пред блока?
Жената: Уаау! Виждам го!
Мъжа: Е, купих ти лак за нокти в същия цвят!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 29, 2011, 22:25:59
-Спомням си запознанството с първата ми приятелка.Седяхме на дървената пейка, държахме си ръцете и си говорехме за живота....романтика....И изведнъж надзирателят извика : - Всички затворници по килиите-е !



Психолог към клиентка:
- Какъв е най-лошия кошмар, който може да си представите?
- Заседнала съм в асансьор...
- Ясно, клаустрофобия.
- ...с мъж...
- Ясно, виргинтифобия
- И адски много ми се ходи до тоалетна.





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gri6ata в Октомври 31, 2011, 19:33:44
Tой:
- Ти си моята поничка.
Тя:
- Поничка? Защото съм дебела???
Той:
- Не. Защото си сладка...и с дупчица.
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: CCCP в Ноември 01, 2011, 12:37:32
В празен автобус пътува пънкар и монахиня.
Пънкарят
- Ех, как ми се чука
Монахинята се изчервява и на следващата спирка слиза от автобуса.
Шофьорът
... - Пич, мога да ти помогна. Тази монахиня всеки ден ходи на гробището и се моли. Маскирай се като Господ и работата ще стане..
На другият ден пънкарят се маскира като Господ и отива на гробището. Гледа монахинята се моли. Приближил се и казал:
- Аз съм твоят Бог. Сега трябва да правим секс!
Монахинята:
- Добре, но аз съм девствена. Нека да бъде отзад.
Пънкарят се съгласил.
След половин час бурен секс пънкарят сваля маскировката и казва:
- Аз съм пънкаря, аз съм пънкаря, ляляляляля-ля!
'Монахинята' също сваля маскировката и вика:
- Аз съм шофьора, аз съм шофьора!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Tanya_1972 в Ноември 01, 2011, 21:22:26
Крокодилче пита баща си:
- Когато стана голям ще мога ли да ходя на два крака ?
- Не, но когато станеш на обувки или ботуши ще можеш.


Мъж се бръсне в банята, а папагала му:
- Аааа, ще се порежеш!
Мъжа:
- Ако се обадиш още веднъж, ще те вкарам в кенефа!
А папагала пак:
- Аааа, ще се порежеш!
Мъжът се ядосал и го хванал, и го пъхнал тоалетната чиния и затворил. В този момент се прибрала жена му от пазар, хвърля всичките пликове и тича за тоалетната..обаче била в цикъл. Отваря капака и сяда. А папагала:
- Казах ли, че ще се порежеш! А и не си се избръснал хубаво!



Иванчо и Марийка семейство-отишли да видят новата зоологическа градина в София. Не били ходили от времето на старата, когато беше в центъра на града. Спряли пред клетката на горилата-вътре един едър мъжкар, като видял Марийка му текнали лигите. За лош късмет, гледачът бил забравил вратата отворена, горилата изскочила, грабнала Марийка, вкарала я в клетката и настанал див секс. Марийка вика на Иванчо:
-Направи нещо, извикай хора, спаси ме - този рошавият ще ме скъса!
-Нека, нека, мама ти стара - защо не му кажеш, че нямаш днес настроение, че те боли глава, че си разстроена от пълнолунието! Може да ти влезе в положение и да те остави!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Ноември 01, 2011, 21:28:11

...

Иванчо и Марийка семейство-отишли да видят новата зоологическа градина в София. Не били ходили от времето на старата, когато беше в центъра на града. Спряли пред клетката на горилата-вътре един едър мъжкар, като видял Марийка му текнали лигите. За лош късмет, гледачът бил забравил вратата отворена, горилата изскочила, грабнала Марийка, вкарала я в клетката и настанал див секс. Марийка вика на Иванчо:
-Направи нещо, извикай хора, спаси ме - този рошавият ще ме скъса!
-Нека, нека, мама ти стара - защо не му кажеш, че нямаш днес настроение, че те боли глава, че си разстроена от пълнолунието! Може да ти влезе в положение и да те остави!

Опс , да припомня и другата версия  :D

Мъж и жена на разходка из зоологоческата градина. Няма никой, почти никакви посетители. Спират до клетката на горилата. Мъжът с похотлив поглед казва на жена си:
- Скъпа разкопчай си малко блузката да видим реакцията на горилата, да видим наистина ли в тях действа първичното.
- Глупости, как ще се разкопчавам посред зоологическата градина!
- Хайде стига де, само ние сме никой няма да те види.
Разкопчала блузката жената и горилата втренчила поглед в нея и леко започнала да сумти.
- Малееее, видя ли това - рекъл мъжът, егати номера - действа. Скъпа, скъпа, свали сутиена хайде моля те да видим кво ше направи.
Поогледала се жената смъкнала сутиена и поразклатила гърди.
Горилата станала и се хванала за клетката, запристъпяла от крак на крак и започнала да издава нечленоразделни звуци.
Мъжът направо подскочил:
- Видя ли, видя ли това? Моля те скъпа, вдигни поличката и свали бикините до коленцата - моля те!
Жената се погледала, но да не счупи хатъра на мъжа си малко свенливо, но изпълнила желанието му.
В този момент горилата разтърсила клетката, бясно се замятала наляво надясно. Възбудата и била толкова голяма, че ерекцията била на максимума си. Сумтяла бясно и разтърсвала клетката....
В този момент мъжа се приближил до клетката и дръпнал лостчето с която била затворена. Вратата на клетката се отворила и жената ужасена попитала мъжа си:
- Скъпи какво правиш!?!?
- Я сега му кажи, че си уморена... че те боли главата.... че си неразположена...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 02, 2011, 08:20:15
   Марийка: Госпожо, химикалката ми свърши!!
Иванчо: Марийке, в твоите ръце всичко свършва!!


Попитали англичанина "Къде е най-добре да се прекара времето с жена?".
- В нейния дом, - отговорил той. - Лека музика, добър коктейл, чисто бельо...
Задали същия въпрос на французин:
- Сред природата: възбуждащо пеене на птици, шепот на трева, плаж, море...
Попитали и бай Ганьо:
- На стълбището. Ниската като стъпи на горното стъпало ще стане по-висока, високата ще слезе по-надолу. Ако ти омръзне, винаги можеш да кажеш: "Струва ми се, че съседката отваря вратата!".



Две блондинки се срещат на гарата.
- Какво правиш тук? – попитала едната.
- Чакам влака.
- Кой влак?
- Ми този в 17.15.
- А ма ти не прочете ли, че той пътува само в празнични дни?
- Ми да. Аз днес имам рожден ден.




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Ноември 02, 2011, 10:18:30
Тиха лятна вечер, птички пеят, момче изпраща момиче до тях след като я е водил на интимна среща в ресторант.
- Ще дойдеш ли да преспиш у нас тази вечер, Слънчице? - умолително пита момчето.
- Не знам, трябва да питам нашите. Изчакай ме 5 минути долу пред блока и ще ти кажа.
Момъкът нервно пуши цигара пред входа под изучаващите очи на дежурната комшийка. След 5 минути момичето излиза с лъчезарна усмивка:
-Хайде, разрешиха ми, да тръгваме.
Не направили и десет крачки обаче и бащата на момичето се подава от балкона и гневен вик отеква в квартала:

- Сра, а? А водата не можа да си пуснеш?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Ноември 02, 2011, 14:31:12
Изпит по Физика:
- Колега, зле е. Ама хайде, последен въпрос. Отговорите ли - 3.
Значи пътувате във влак, топло ви е. Какво правите?
- Събличам си якето - отговаря студентът.
- Пак е горещо...
- Ами отварям прозореца...
- Така! Ха сега кажете каква е скоростта на вятъра!
- Амии... Равна на скоростта на влака.
- Съжалявам. Двойка.
Влиза следващия студент, пак същия въпрос. Така са скъсани поне 5-6 студенти. Влиза последният. Отново същият решаващ въпрос:
- Пътувате във влак, горещо Ви е. Какво правите?
- Събличам си якето.
- Пак е горещо...
- Събличам си пуловера.
- Пак Ви е горещо, колега.
- Събличам си ризата.
- Но пак е горещо. Какво правите по-нататък! - нервничи вече доцентът.
- Събличам си потника.
- После?
- А,бе, гащите събувам, ама прозореца не отварям!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 02, 2011, 15:04:23
Оженили се манекен и манекенка. Първа брачна нощ. Лежат в леглото 5, 10, 20. . . 40 минути.
Накрая той не издържа и казва:
- Нещо не разбрах, днес някой ще ни чука ли или не?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: JGCWJ47 в Ноември 02, 2011, 15:15:35
Оженили се манекен и манекенка. Първа брачна нощ. Лежат в леглото 5, 10, 20. . . 40 минути.
Накрая той не издържа и казва:
- Нещо не разбрах, днес някой ще ни чука ли или не?
в тази връзка:

75-годишен се жени за 18-годишна. Първа брачна нощ, лягат си. Той пита:
- Ти гаджета досега имала ли си?
- Не.
- Ами с приятелки говорила ли си си?
- Амии, не.
- А майка ти обяснявала ли ти е?
- Не.
- И какво правим сега? И аз всичко съм забравил...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 02, 2011, 19:32:37
Двама пияни чукат на вратата на един публичен дом късно през нощта. Отваря им сънена мадам:
- Какво желаете?
- Какво ще ни предложите за 5 лева?
- За 5 лева ли? За 5 лева можете да ходите да си направите по една свирка! - и им затворила вратата.
След половин час звънят двамата и питат:
- На кой трябва да платим 5-те лева?!



Накакъв отишъл на лекар. Оказало се , че има хемороиди.
Докторът предписал някакви мазила, обаче човекът казал :
- Дай нещо друго, докторе, това ми е скъпо!
- Намажи се с утайка от кафе. Ще помогне! - казал докторът
Прибрал се човекът...Сварил си кафе...Намазъл се, обаче кафето било още горещо...влошил се.
Отива пак при същия лекар.
Гледа докторът...гледа 5 минути...глега 10 минути...гледа половин час...
Пациентът не издържал:
- Айде бе , докторе, какво ми е, какво виждаш...
- Чакай бе...път, пари и руса жена


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Ноември 02, 2011, 23:51:40
В час по рисуване учителят се навежда над Тони:
- Ти какво рисуваш?
- Грешницата Мария Магдалена.
- Преди или след греха?
- По време на греха.
====================
Телефонът звъни рано сутринта. Съпругът го вдига, слуша малко и отговаря сърдито:
- Откъде да знам, аз да не съм метеоролог?! - и затръшва слушалката.
Жена му в леглото до него го пита:
- Кой беше?
- Не знам - ядосано отговаря съпругът. - Някакъв глупак питаше дали хоризонтът е чист.
==============================
- Къде отиваш, Иван-царевич ?
- В полето. Татко заповяда да изстрелям стрела и в чийто двор падне,
оттам да си взема невеста...
- А защо си прикрепил граната към стрелата ?
- Нещо не ми се ще да се женя ...
=======================
най-страшният кошмар: да си направиш сандвичи, да налееш чай, да занесеш всичко това с леглото,
да се завиеш с одеалото и да забравиш достанционното на телевизора...
=================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Tanya_1972 в Ноември 03, 2011, 00:09:14
Трима ветерани от войната отиват при пластичен хирург.Единият бил с отрязана ръка ,другият с отрязан крак,а на третия при експлозия му отишла оная работа.Влиза първият:
- Докторе искам да ми сложите ръка.
- Добре ,ама има един проблем-имам само женски ръце.Сигурен ли си ,че искаш?
- Да,няма проблеми.
Сложил му доктора женска ръка.Влезнал втория:
- Докторе искам крак.
- Да,ама имам само женски-казал доктора.
- Няма проблеми-слагай да си имам крак пък няма нищо ,че е женски.
Сложил му доктора и на него.Влиза третия:
-Д окторе на мен пък при една бомбена експлозия ми изхвърча оная работа,сложи ми една нова.
Доктора казал:
- Имаме много голям проблем-с нищо друго наподобяващо член не разполагам,освен един хобот от слон-ако искаш?
- О-о-о,докторе,супер-точно за това съм си мечтал-никой няма да може да се мери с мен с такова голямо достойнство-слагай ми го направо да не губим време.-и доктора му го сложил.Минал се един месец и този с женската ръка почукал на кабинета на доктора:
-Докторе ,веднага я махай тази ръка!
-Защо бе нали нямаше проблеми?
-О-о-о ,докторе ,моля те махни я защото тя все ме пипа между краката.Аз я махам тя пак там се навира.
Влиза този с женския крак:
- Докторе махай го този крак!
- Защо бе,нали искаше крак ,какъвто ще да е.
- Така беше ,докторе ,ама като легна той все нагоре се вдига-не издържам вече!
След малко влиза този с хобота:
- Докторе махни го този хобот!
- Ти луд ли си бе ,човек,кой в света има толкова дълъг ч...
Човека с просълзени очи и умоляващ поглед пак казал:
- Докторе много те моля,махни го и повече не искам да го видя!
- Ама защо ,нали ти сам се радваше ,че никой в света няма да има по-дълъг от твоя ,защо сега искаш да го махаме?
- О,докторе-та той непрекъснато скубе трева и ми я пъха в г..а.

Полицай спира автомобил за проверка.
- Пиши сега, на този бял лист хартия, какви нарушения направи до момента, но на финикийски!
- Но, господин полицай, аз не знам финикийски!?!
- Знаеш, знаеш! Пиши защо направи всички нарушения!
Човека взел белия лист, подържал го известно време, и накрая взел една банкнота от 20 лева и я... подал на полицая в сгънатия лист.
- Онзи разтворил листа и казал на водача:
- А-а-а! Не можеме да пишеме, а половината писмо сме го написали!

Двама пияни се връщат от кръчмата. Единият:
- А ве, брат, много ми се пикае, ама не мога да се държа на ръце. Ще се хвана за ей тоя стълб, а пък ти ми го извади, за да се облекча.
Приятелят му се примирил, но този, на който му се пикаело, имал краставица в джоба си.
Вторият дръпнал краставицата и казал:
- Брат, ма...й ти скъсах оная работа!
А другия отговорил:
- Да! Усещам кръвта по краката си…


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Ноември 04, 2011, 12:11:21
два сперматозоида си вървели. По едно време единият казал:
-Ooo, shit!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 04, 2011, 17:01:50
Мъж разглежда сто левова банкнота срещу слънцето, за да види дали не е фалшива. Появява се катаджия:
- С кола ли сте?
- Не, защо?
- Жалко!


Мъж седи в кенефа със запек. Жена му минава и гаси лампата без да знае, че той е вътре. От кенефа се чуват някакви неистови звуци:
- ААААААУУУУУУУУААААААЙЙЙЙЙЯЯЯЯЯЯЯЯ! Мамичкоооооооо...!!!
Тя светва лампата изплашена и пита:
- Какво стана бе?
- Ох, слава богу, помислих че са ми изхвръкнали очите.:ддд



Циганин влиза във ветеринарна аптека;
-Имате ли прахче против бълхи?
-А вие какво имате - куче или котка?
- Бълхи имам, ма...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Ноември 04, 2011, 23:13:43
Срещат се двама цигани.
- Как е?
- Зле е.
- Защо зле?
- Жена ми спи с лорд Балтимор.
- Да, не е добре.
- Вярно, че и аз спя с неговата жена.
- Това е добре.
- Не е добре. Има две деца от мен.
- Това е зле.
- Но и от лорда жена ми има две деца.
- Тогава сте квит!
- Къв квит, бе?! Аз му правя лордове, а той на мен цигани.....!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Ноември 05, 2011, 00:25:33
Двама си говорят за семейния живот.
- Вече 15 години сме женени. В началото така я прегръщах и целувах, че ме беше страх да не, я задуша.
- А, сега?
- Сега, натам отиват нещата!
============================
Кой е измислил секса? - Как кой? Ами гърците! Нали те са измислили всичко!? След тях, обаче, римляните го усъвършенствали. - Как? - Като добавили жената ...
=============================
Учител води курс по история на 20 блондинки. Първи въпрос:
- Къде се намира Америка?
Никол, една от блондинката става и намира Америка на картата.
- Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
- Никол!
====================
Митове от Древна Гърция:
Кентавър- получовек-полукон.
Минотавър- човек с глава на бик.
Въпрос:
Обичате ли животните така, както са ги обичали древните гърци?
===================
Говорят си два крокодила:
-Като мине маймуната ще я питаме има ли си гадже.Ако каже че си има ще япитаме кой пък луд се е хванал с теб?Ако каже нямам си ще и кажем че кой ли луд ще се хване с теб.
Ето я и маймуната насреща.
-Маймуно имаш ли си гадже?
-Че откъде гадже?Наоколо само крокодили.
======================
Детски закони за собственост:
1. Ако го харесвам, то е мое
2. Ако е в моите ръце, то е мое
3. Ако мога да ти го взема, то е мое
4. Ако допреди малко съм го имал, то е мое
5. Ако то е мое, то никога не може да стане твое.
6. Ако строя нещо, то всички части са мои.
7. Ако изглежда като мое, значи е мое.
8. Ако си мисля, че е мое, значи е мое.
9. Ако то е твое и аз го открадна, значи е мое.
=========================
Средновековието. Заминава краля на война, слага на жена си пояс на верността. По пътя неговия слуга го пита:
- Защо пък пояс? Тя е толкова грозна, че никой няма да я пожелае.
Краля:
- Знам бе, като се върна ще кажа, че съм загубил ключа.
================
Заекващ пита плешив:
- Ттттти кккккколлллккооо ппппплллаащаш пппри ффффррризззьора?
Плешивия:
- Не чак толкова, колкото ти при международни разговори!
==================
Между двама приятели:
-Ей, не мога да си намеря жена, за която да се оженя.
- Защо?
- Майка ми все не ги харесва.
- А защо не намериш някоя, която да прилича на майка ти?
- Намерих, ама нея пък баща ми не я хареса!
==================
Интервю за работа:
- А имате ли справка, че сте психично здрав?
- За съжаление не. На път за тук извънземните ми я откраднаха.
=====================
Син на генерал играе вкъщи на войници:
- Тате, виж, тук съм строил десния фланг, а тук левия…
- Правилно, сине! А тук сигурно се крие тила?
- Не, тези войници ми строят вила.
===================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Tanya_1972 в Ноември 05, 2011, 05:17:12
Учителката по биология дала следобедното домашно на учениците:
-Искам за 1 седмица да дресирате едно животинче по ваш избор и да демонстрирате уменията му пред класа.
След 1 седмица децата се изправили пред трудния изпит всеки носел някакво животинче.Пръв пред класа се изправил Митко-той осел малък,сладък хамстер.
-На какво си научил хамстера Митко?-попитала госпожата
-Научих го да прави като Юсеин Болт!-отговорил той.Казал старт и хамстера започнал да тича в едно въртящо се колело.Втора пред класа се изправила Кичка с нейната малка кучка!
-Киче на какво си научила твоето куче?-попитала гопожата.
-Научих го да брои като Симеон Дянков-отговорила Кичето.И започнала нейната презентация колко е 2+2-попитало момиченцето,и кучето излаяло точно 4 пъти.И дошъл ред на отличника на класа-Сашко!Той носел със себе си едно малко таралежче.
-Сашко ти знаеш ли,че таралежите не се поддават на дресировка?-казала госпожата.Сашко се закашлял и без да каже нищо мушнал единия си прист в г*за на таралежа.Таралежа се укокорил и от него се чуло едно...сссссссссссс!
Ужас!-казала учителката.На нищо не си научил таралежа само дето го мъчиш!Малкия Сашко обаче останал невъзмутим,без отново да каже нищо той вкарал в таралежа 2 пръста.Таралежа се наежил и от него отново се чуло...сссссссссссс!
Моля ти се Сашко спри да мъчиш животното1-започнала да го уговаря учителката.
Момент!-казал Сашко и хладнокръвно вкарал в употреба и 3 пръст,а от таралежа се чуло:
Сссссссссссстига бе изрут!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: CCCP в Ноември 05, 2011, 21:24:13
В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.
Учителката:
- Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи?
Тошко:
... - Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една, като се местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисваме ток.
Петърчо и той вдигнал ръка.
Учителката:
- Кажи Петърчо, вие как ще се справите?
Петърчо:
- Ами тати реши да затапи всички чешми и да остави само една, за миене за пиене, за всичко. Така ще икономисаме вода.
Учителката:
- Браво Петърчо. Иванчо, а ти защо мълчиш? Я, кажи вие как ще се справите? Иванчо:
- Ами ние госпожо, решихме да продадем мама.
Учителката:
- Е, как така бе Иванчо, ще продавате майка ти?! Защо?
Иванчо:
- Ами аз не суча, тати не е*е, за какво да я храним.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Tanya_1972 в Ноември 05, 2011, 22:54:38
Голяма женска акула и малкото и акулче си плуват из океана и майката наставлява малкото ...
- Виж сега чедо, ако видиш плувец или случаен удавник да шляпа във водата, няма да му се нахвърляш веднага, ами първо ще направиш един кръг около него и ще му покажеш перката на гърба ти , ама хубаво да я види ...
- Добре мамо - отговаря акулчето.
- После ще направиш един по малък кръг и ще му покажеш опашката си, ама хубаво да я види така ...
- Добре мамо.
- И накрая съвсем ще се доближиш и ще му покажеш и перката на гърба ти и опашката ... и чак тогава ще ядеш!
- Добре мамо ... ама аз да питам ... много обикаляне ма мами... не може ли веднага да го изям?
- Може ... ако искаш да го ядеш с лайната ...


Шейх си язди камилата насред пустинята. Слънцето пече в небето, вятъра леко повява и пясъка скърца леко под краката на камилата. Цялата идилия се нарушава от прехвърчащ колоездач.
- Ееееей! Спри бе! - провиква се шейхът. - А бе ти ненормален ли си бе в тоя пек да въртиш педалите като откачен?
- Ааааа, не! Виж сега аз като се движа бързо и вятъра си ме духа и си ми е прохладно и си ми е кеф. Ми ти тая камила що не я настъпиш - и ще видиш.
- Ба, верно бе! Мерси мой човек.
И шейхът газ с камилата. Километър, два, три, пет, десет ... след което камилата пада и умира. Шейхът слязъл, побутнал я, подритнал я с крак.
- Егати камилата, умря от студ!



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: viki4 в Ноември 06, 2011, 18:33:27
Студент влиза в стола, а там всички маси заети. Сяда на една маса, на която седи един професор.
Професорът намръщено казва:
- Свиня и птица не могат да седят на една маса!
Студентът отговаря:
- Ами аз тогава отлитам...
Професорът много се ядосал и решил да скъса студента на изпита. По време на изпита обаче студентът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос....Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла...
- Нормално! Кой, каквото няма, това си избира....
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре - "ГОВЕДО".
Студентът без да погледне я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор....гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили...


- Ало, радиото ли е?
- Да, кажете.
- Намерих един портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и шофорска книжка на името на Йордан Петров.
- И?! ...
- Сега искам да го поздравите с една хубава песен!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Ноември 07, 2011, 08:32:05
Срещат се президентите на Франция, САЩ и България.
Саркози: - При нас заплатата е 4000 евро, данъците като се извадят, получават се 3500. За живеене са нужни 2000. Къде отиват другите 1500 не ни интересува!
Обама: - При нас заплатата е 6000 долара, данъците като се извадят, получават се 5500. За живеене трябват 3000. Къде отиват другите 2500 нас не ни интересува. ...
Плевнелиев : - При нас заплатата е 600 лева, данъците като се извадят, получават се 500. За живеене трябват 1000. Откъде взимат другите 500 нас не ни интересува!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 07, 2011, 19:28:34
Блондинка влиза в казино и иска да заложи голяма сума на едно число.
- 22.
- Госпожице, това не е разумно.
- 22.
Пада се 22.
- Всичко отново на 22.
- Госпожице, ще загубите всичко!
- 22.
Отново се пада 22.
- Всичко пак на 22.
- Госпожице, това е направо самоубийство!!!
- 22.
И отново топчето спира на 22! Крупието е шашнато:
- Госпожице, откъде разбрахте?
- Всичко е много просто: Аз пристигнах днес със самолет Боинг 777, номерът на билета ми беше 777, возих се до хотела с такси с номер 777, в хотела ми дадоха стая 777, когато се разхождах по улицата видях вашето казино със светещи три седмици. Тогава разбрах, че е настъпил моят час, умножих трите седмици и се получи 22.



Въпрос: Кое животно живее най-нависоко?
Отговор: Катерицата на стюардесата!




Говорят си две приятелки:
- Ти с вибратор пробвала ли си?
- Не.
- Не ти и трябва, аз щях да си избия зъбите...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Ноември 07, 2011, 19:55:20
Кореец е на гости в САЩ.
Гледа една сергия, на която пише ХОТ ДОГ.
- Уха, топло куче! Не знаех, че американците обичат да ядат кучета! - помислил си той. Приближил се и си поръчал един ХОТ ДОГ. Продавача му дава. Той го погледнал и го върнал.
- Ама защо? Какво му е?
- Не бе, нищо му няма, ама може ли да ми дадеш един с някоя друга част от кучето?

 :D :D *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 08, 2011, 17:20:08
Старец се оженил за млада девойка. След една година я води в болницата да ражда.
- Ама вие можете?! - учуден пита доктора.
- Моторът винаги трябва да работи! - гордо заявява дядката.
След още една година пак я води в болницата да ражда.
- Ама вие още можете! - пак се чуди докторът.
- Моторът винаги трябва да работи! - пак гордо отвръща дядката.
След няколко часа докторът излиза от родилното и с доволна усмивка
казва:
- Е, деденце, трябва да смениш маслото - черно се роди!




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Ноември 08, 2011, 18:09:50
Младеж към мацка в бара:
- Госпожице, пушите ли?
- Да.
- А пиете ли?
- Да.
- Аааа…Как по-деликатно да задам следващия въпрос…
- Да! Да! Да!
==================
Змеят, който по принцип тероризирал селото, напоследък прекалявал и на селяните им писнало - извикали известен юнак, който бил тесен специалнист по змейове. И така, застанал юнакът пред пещерата и се провикнал: - Излез, дяволско изчадие !!! ... нищо не се случило. Юнакът отново поел дъх: - Излез, противно влечуго !!! Нищо! - Излез, подло гущерче !!! - максимално подсили оскърблението той, но отново нищо не се случило. Юнакът се повъртял още малко около пещерата и си тръгнал. Стъмнило се. Змеят изпълзял от дупката си, огледал се вниматлено и изкоментирал: - "Подло гущерче, подло гущерче", АМА ЖИВООО !!!
====================
Върви си червената шапчица през гората с кошничката. По едно време, наближила мястото, където е редно да се появи вълкът, но него го нямало. Продължила нататък, с надеждата, че все ще излезе отнякъде, но не! Стигнала до бабата. Там също не го били виждали. Бабата и червената шапчица започнали да крачат нервно напред-назад. Това минавало всякакви граници !! Отдавна трябвало да се приключили работа, а от него нито следа ! Най-накрая, вълкът се задава, задъхан по пътеката. Червената шапчица почервеняла още повече: - КЪДЕ ХОДИШ ! ЗНАЕШ ЛИ ОТ КОЛКО ВРЕМЕ ВИСИМ ТУК ! Няма само теб да чакаме !!! - Съжалявам - заобяснявал се вълкът - както идвах насам, срещнах Кевин Костнър ... и ...то едни танци, едно чудо ...
========================
- Ржевски, кое е най-безумното ви желание?
 - Аз никога не съм имал фамилно имение ... А така ми се иска да го пропия ...
====================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 08, 2011, 18:16:40
Вървят двама полицаи в района си и виждат на едно дърво един обесен човек. Мислят си, за какво са им проблеми, и го преместили на едно дърво в друг район. Там вървят двама полицая, също дежурни. Единия казва на другия:
- Виж, този пак виси тук!


Двойка са в леглото. Мъжът:
- Ще се опитам да те направя най-щастливата жена на света?
Жената:
- Ще ми липсваш.




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Krokodil в Ноември 08, 2011, 19:49:07

==================
Змеят, който по принцип тероризирал селото, напоследък прекалявал и на селяните им писнало - извикали известен юнак, който бил тесен специалнист по змейове. И така, застанал юнакът пред пещерата и се провикнал: - Излез, дяволско изчадие !!! ... нищо не се случило. Юнакът отново поел дъх: - Излез, противно влечуго !!! Нищо! - Излез, подло гущерче !!! - максимално подсили оскърблението той, но отново нищо не се случило. Юнакът се повъртял още малко около пещерата и си тръгнал. Стъмнило се. Змеят изпълзял от дупката си, огледал се вниматлено и изкоментирал: - "Подло гущерче, подло гущерче", АМА ЖИВООО !!!
====================




Влязъл Юнака в пещерата и се провикнал ........

По едно време се чуло някъде от високо ... Ти само ми излез от з******а и ще те видя тогава какъв Юнак си  ;)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 08, 2011, 23:10:41
- Някой ми е хакнал компютъра и е гепил онези снимки, на които ми правиш привет! Сега ще се появят в интернет!!!
- Аууу, ама аз там не съм гримирана!!!




Как се е появил Волния Уили?!
Митьо Пищова и Искра Фидосова са правили любов със скапан презерватив...




Върви презентация на стаята на смеха. Влиза симпатична дама.
Гледа - огледала няма никъде, само по средата една маса. Изведнъж чува глас:
- Отидете при масата.
Отишла.
- Сложете ръцете на масата.
Сложила. Изведнъж от масата се отворили едни отвори, оттам излязли метелни белезници, които шракнали на ръцете й. Няма нърдане. И тогава отзад се приближил някакъв тип, вдигнал й полата и почнал да я ...
Тя:
- Ама какво правите? Това е стая на смеха?
Мъжа:
- Уф...съвсем забравих да те погъделичкам!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Ноември 08, 2011, 23:15:50
Как се е появил Волния Уили?!
Митьо Пищова и Искра Фидосова са правили любов със скапан презерватив...


*hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Tanya_1972 в Ноември 09, 2011, 00:57:48
КАТ-аджия решил да си направи майтап с някакъв каруцар. Спира го той и му казва:
- Я си дай книжката и талона!
Каруцаря повдига опашката на коня и казва:
- Ми бръкни в жабката и ги вземи!

МАРИЙКА КЪМ ИВАНЧО:
- В КОЕ ВРЕМЕ Е ГЛАГОЛЪТ "ЩЕ КРОТУВАМ" ?
- В БЪДЕЩЕ НЕВЪЗМОЖНО.

Урок по биология. Госпожата е донесла плакат с екзотични птичи опашки и започва да изпитва:
- Иванчо, тази шарена опашка на какво птиче е?
- Госпожо, как може по гъза да разбера каква е птицата?
- Марш, утре да дойде баща ти.
На другия ден преди началото на първия час се отваря вратата на учителската стая. На вратата един рошав мъжки гъз, висят му рунтавите м....... и дрезгав глас:
- Е умни даскалки, познайте на кой бащата е дошъл!?

Наредили се няколко проститутки за преглед в малък град пред Здравната служба. Минава бабичка и пита:
- Вие за к'во чакате ма?
- Ами, за захар на бучки - пошегували се проститутките.
Наредила се и бабата. Дошъл нейният ред и доктора я пита
- И ти ли, ма, бабо?
- И аз, и аз. Нищо, че съм стара и беззъба и аз обичам да посмуквам.

Тъща носи палма за подарък на дъщеря си и зет си.
Зетът:
- Маймуната си пробута, сега палмата й носиш..

Внук, тинейджър, разгрежда стари снимки. Стига до следната: Младоженник седнал отпуснато с премрежен поглед на стол, а булката права до него загадъчно усмихната, подпряла нежно ръка на рамото му. Внука се интересува:
- Дядо, това вие с баба ли сте.
- Ние сме.
- Еее, дядо, защо ти си седнал, а баба е права? Не е много ка...валерско.
- Така си чадо, но тази снимка е правена след първата брачна нощ. Тогава нито аз можех да си стоя прав на краката, нито баба ти да си седне на задника


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Ноември 09, 2011, 10:01:32
Едно чукчи влиза в магазин и казва на продавача:
- Дайте ми една брадва HEAVY METAL!
Продавачът му дал.
След месец върнал брадвата, която била много потрошена и поискало още една брадва HEAVY METAL.
След още един месец чукчито пак отишло в магазина и пак поискало една брадва HEAVY METAL.
Но този път продавача го попитал:
- Абе, к'во правиш с тея брадви бе ?
- Цепя лед - отвърнало чукчито.
- Ееееееее, що не каза да ти дам една брадва LED ZEPPELIN тогава - казал продавачът.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Ноември 09, 2011, 12:25:28
Малкият Иванчо пита учителката: - Госпожо, децата може ли да имат деца? Учителката отговаря: - Иванчо, това е невъзможно! Иванчо се обърнал към Марийка: - И от какво те е страх, ма глупачко...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Tanya_1972 в Ноември 09, 2011, 21:29:07
Програмист и инженер се оказали на две съседни седалки в един самолет, по време на дълъг полет Лондон - Ню Йорк. На програмиста му било скучно и затова, предложил на инженера, да поиграят на една интересна игра: задават си въпроси, ако единия не отговори на другия, дава му $5, ако втория не отговори на първия и той му дава $5. Но на инженера му се спяло много, вежливо отказал и се обърнал настрани, да спи. Програмиста бил много настоятелен, дори предложил, ако той не отговори, да дава по $50, а инженера по $5. Инженера разбрал, че от досадника не може да се отървеш лесно и затова, се съгласил. Пръв попитал програмиста:
- Какво е разстоянието от Луната до Слънцето в 15 фаза?
Инженера, без много да мисли, извадил $5 и му ги дал. След това инженера задал своя въпрос:
- Кое е това животно, което се катери на три крака, а слиза на два?
Програмиста започнал да търси из лаптопа си, изровил, всички системи за търсене - нищо. Свързал се с библиотеката на Сената - нищо. Пратил запитване до академии на науките, нищо! Полета вече бил към края си, а инженера вече се бил наспал, когато програмиста, не издържал, извадил $50 и ги дал на инженера! Другия ги взел и тръгнал да слиза от самолета.
- Почакай! - казал програмиста. А кой е верния отговор?
Инженерът извадил $5 и му ги дал...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Truth в Ноември 09, 2011, 21:34:07
В час децата разказват за професиите на родителите си:
Петърчо:
- Моят баща работи като катаджия, ние имаме много пари и живеем в охолство.
Марийка:
- Моята майка е проститутка. И ние имаме много пари и живеем в охолство.
Иванчо:
- Моят баща е тираджия и ако не бяха катаджиите и проститутките, ние също щяхме да имаме много пари и да живеем в охолство.

----
Пътува мъж в автобуса с отворен цип на панталона. Една жена му казва:
- Господине, дюкяна ви е отворен.
Мъжът:
- А магазинера там не се ли вижда?
Жената:
- Не, само един пиян товарач се въргаля върху чували..

----
И у Српско обявили "мука" (национален траур, демек ).
Граждани, не разбрали какво не бива да правят по време на траура, звънят в националното радио.

Първия пита:
- Да пиемо мое ли?
- Не мой! Мука! - му отвръщат в ефир.
Друг се обажда:
- А да играмо?
- Немой - мука. Треба да ви е тужно! - категорични са от радиото.
Обажда се после трети:
- А да йе**ме мое ли?
- Мое. - и после поясняват - Али свакой со своя жена - да му е тужно. Да е мука велика!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: qnaki0000 в Ноември 10, 2011, 13:50:23
Изпратили две кучета - Белка и Стрелка, и една блондинка в космоса с важна мисия. От контролния център викат Белка:
- Белка!
- Бау-бау.
- Натисни червеното копче!
След един час викат Стрелка:
- Стрелка!
- Бау-бау.
- Натисни зеленото копче!
След три часа викат блондинката:
- Ало, блондинката!
- Бау бау?
- К`во лаеш ма? Нахрани кучетата и не пипай нищо!


Учителката по богословие говори за първият мъж и първата жена, Адам и Ева, и как целия човешки род произлязъл от тях двамата. Иванчо решил да се направи на остроумен и казал:
- Ама тате каза, че ние сме произлезли от маймуната!
Учителката:
- Вашите семейни истории изобщо не ме интересуват!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Truth в Ноември 10, 2011, 21:37:50
Ово е юнак...

    Голем комита со два пищоля и пет бомби на поясот, улезнал у препълненийот хан,
    и поръчал яденье и пиенье. Седнал и започнал да руча юнашки.
    По едно време у препълнениот ан се чул глас:
    - Варди! Ке ти узнат коньо!
    Комитата обърнал масата, извадил пищолите, скокнал извънка,
    гръмнал два пъти, хвърлил две бомби, и се върнал да руча.
    Както си пиел виното - нещеш ли па некой се провикнал:
    - Варди! Ке ти узнат коньо!
    Комитата съборил каната со виното, изкокнал на дворот, извадил пищолите,
    гръмнал два пъти, хвърлил две бомби, и се върнал да си доруча.
    Минало се малце време:
    - Варди...
    Скокнал анджията иззад тезгяот, и изкрещел :
    - Момчиня, сопрете се, бре, со тоя шах! Проклетийот комита ке изтепе селото, бре!



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Ноември 10, 2011, 22:40:38
Приклещил вълкът Червената шапчица в един тъмен подлез и й казал: - СВАЛЯЙ !! Червената шапчица започнала да се събува. - ПОЛУДЯ ЛИ ?! - ядосал се я вълкът - Изтрябвали са ми дрехите ти ! сваляй ЧАСОВНИКА !
========================
В дома на Пикасо, гостите забелязали, че по стените няма негови картини.
-Не ви ли харесват вашите картини?
-Харесват ми, но не са ми по джоба.
======================
Треньор утешава изгубилия боксьор: - Все пак, в третия рунд, здраво изплаши противника си ... - Как така ??? - Помисли си, че те е убил...
===================
Син пита баща си: - Тате, след като човек се е научил да говори, какво още му остава да научи ? - Да мълчи...
======================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 11, 2011, 12:33:18
- Скъпи, събуди се, будилникът звъни!!!
- Спя още...Ще му звънна аз после...


Мъж и жена в ресторант. Към мъжа се приближава очарователна блондинка, която го целува по бузата без нищо да казва и излиза.
Жената със злобен тон:
- Коя е тази?!
- Остави ме...Сега мисля, как ще и обясня на нея ти коя си...


Волен Сидеров и Яне Янев в парламента:
- Ти си хомосексуалист!
- Не, ти си!
Народа:
- Не се карайте! И двамата сте педерасти!




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Ноември 11, 2011, 15:44:56
Отивам на риба и цял ден - нищо. Таман си тръгвам и опа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба.
- Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно желание.
- Добре, викам си на акъла, за какво ми е тая жаба и понеже играя на тото я накарах да ми каже шест числа. Прибрах се и попълних фиш с нейните числа. И няма да повярвате - ударих джакпота. И като се почнаха едни веселби - цяла седмица. Сетих се за златната жаба и реших да отида да й благодаря. Попитах я какво да направя за нея.
- Искам да ме любиш, защото аз всъщност съм омагьосана принцеса!
Гледам я аз - крастава и грозна жаба, ама нали ме направи милионер. Прежалих се, стиснах зъби, притворих очи и почнах да я чукам. По едно време отварям очи и гледам - гадната жаба се превърнала в красиииива, неееежна четиринадесет годишна девойка.
Ето така седят нещата, господин съдия...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Ноември 12, 2011, 10:37:59
Момче към фитнес инструктора:
- Искам да впечатля едно хубаво момиче - коя машина да ползвам?
- Банкомата...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 12, 2011, 12:01:36
Един арабски мъдрец е казал:
أفضل قليلا ، ولكن الجبهة ، بدلا من
عظيمة ، ولكن الغريب والخلفية.
"إذا كنت ترغب في اتخاذ القرار الصحيح ، والتحدث مع زوجتك وتفعل العكس تماما!
هنا لدينا زوجات الذي يساعدنا على ايجاد الحل الصحيح في الحالات المعقدة! (ليس للحكيم العرب ، على ؛-) الجورجية
الأحمق قد طرح المزيد من الأسئلة من رجل حكيم يستطيع الإجابة!
لا تقرأ حتى النكات في كثير من الأحيان أن تحصل متعب!
هذه الترجمة يأتيكم بفضل جوجل

и много е прав!!!






Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: viki4 в Ноември 12, 2011, 19:33:26
Изпратили две кучета - Белка и Стрелка, и една блондинка в космоса с важна мисия. От контролния център викат Белка:
- Белка!
- Бау-бау.
- Натисни червеното копче!
След един час викат Стрелка:
- Стрелка!
- Бау-бау.
- Натисни зеленото копче!
След три часа викат блондинката:
- Ало, блондинката!
- Бау бау?
- К`во лаеш ма? Нахрани кучетата и не пипай нищо!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: red_pill в Ноември 12, 2011, 19:45:54

Déjà vu :)

В ателието на художник.
- Колко реалистична картина! Просто слюнки ми потекоха!
- От пейзаж, изобразяващ слънчев ден?
- О, Боже! Аз пък мислех, че е омлет с лук...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Ноември 12, 2011, 20:15:18
Един арабски мъдрец е казал:
أفضل قليلا ، ولكن الجبهة ، بدلا من
عظيمة ، ولكن الغريب والخلفية.
"إذا كنت ترغب في اتخاذ القرار الصحيح ، والتحدث مع زوجتك وتفعل العكس تماما!
هنا لدينا زوجات الذي يساعدنا على ايجاد الحل الصحيح في الحالات المعقدة! (ليس للحكيم العرب ، على ؛-) الجورجية
الأحمق قد طرح المزيد من الأسئلة من رجل حكيم يستطيع الإجابة!
لا تقرأ حتى النكات في كثير من الأحيان أن تحصل متعب!
هذه الترجمة يأتيكم بفضل جوجل

и много е прав!!!







Превод в ефир:
Може да си малък и нищожен, но по-добре отпред, отколкото велик и най-отзад!
Ако искате да вземете правилното решение, говорете с вашата съпруга и направи точно обратното!
Жени са създадени за да ни помагат да намерим правилното решение в сложни случаи!
Един глупак може да зададе повече въпроси, отколкото един мъдър човек може да отговори!
Не четете  много вицове, че това може да ви омръзне!
Този превод идва при вас благодарение на Google


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: red_pill в Ноември 13, 2011, 00:24:10
В гората се появил див нерез - татуиран, надрусан и много гаден. Всички животни треперели от ужас и никой не смеел да излиза...
Изведнъж, за учудване на нереза, отнякъде изскочил белият заек.
- Ей, заек, ела тук! Веднага извикай Мечо Пух!
Зайчето запелтечило:
- И ка-ка-какво да му кажа?
Нерезът дръпнал бавно от джойнта и изхриптял:
- Кажи му:
" Прасчо излезе от затвора!"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 13, 2011, 11:41:14
Знаете ли че...
Нужни са 7 секунди, за да стигне храната от устата до стомаха.
Човешкият косъм може да издържи натоварване от 3 килогара,
Дължината на половия член е равна на три пъти дължината на палеца.
Жените мигат два пъти повече от мъжете.
Жените вече прочетоха този текст. Мъжете все още си гледат палеца.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Галахад в Ноември 13, 2011, 11:51:50
Най големия виц - миналата година в софийска община се е взело решение за издигането на паметник на загиналите американски пилоти, които са бонбандирали София. ;D ;D ;D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Ноември 13, 2011, 17:14:25
Знаете ли че...
Нужни са 7 секунди, за да стигне храната от устата до стомаха.
Човешкият косъм може да издържи натоварване от 3 килогара,
Дължината на половия член е равна на три пъти дължината на палеца.
Жените мигат два пъти повече от мъжете.
Жените вече прочетоха този текст. Мъжете все още си гледат палеца.

Дългата версия ;)

==============================================
Интересни факти:
- Погълнатата храна достига до стомаха за 7 секунди.
- Човешкият косъм може да издържи тежест от 3 килограма.
- Мъжкият полов орган е средно три пъти по-дълъг от палеца на ръката.
- Тазобедрената кост е по-здрава от бетона ( при здрав човек)
- На всеки крак на човек се намират около 100 милиарда микроби.
- Жените мигат два пъти по-често от мъжете.
- Кожата на човека тежи два пъти повече, отколкото е мозъка му.
Жените са свършили да четат, а мъжете все още са заети с измерването на палеца на ръката и изчисления!


Магерето отишло при лъва и му вика:
- Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
- Ми как що, я гледай ква хубава грива имам
- Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
- Е, да ама аз имам и много голям хуй. Гледай къв е
- Ми и аз имам голям хуй - извадило го магарето
Премерили си хуйовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
- Е, да, ама аз еба много яко и дълго
- Ми и аз еба яко и дълго
Накрая лъва предложил:
- Дай да се ебем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да ебе пръв. Почнал той да шкури магарето, ебал, ебал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я еба. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти ташаците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
- Ти не си цар, бе. Ти си Бог.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Ноември 13, 2011, 17:55:05
 :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Ноември 13, 2011, 18:21:57
 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Rogi в Ноември 13, 2011, 19:05:09
 :D
Бая гнустничко беше...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Ноември 13, 2011, 19:31:42
Важното е да знаеш , как да постигнеш своето  *hihi* *hihi* върти, върти  :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 13, 2011, 21:17:08
Важното е да знаеш , как да постигнеш своето  *hihi* *hihi* върти, върти  :D :D


Ти като лъв ли го постигаш  *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Ноември 13, 2011, 21:24:26

Ти като лъв ли го постигаш  *hahaha* *hahaha* *hahaha*
Като БОГ  :D :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 13, 2011, 22:18:00
Молитва на жената

Прати ми, Господи, съпруг
мил, умен като никой друг,
и да е силен и красив,
да знае да е мълчалив,
и да обича да ме слуша,
и да не пие, да не пуши,
парички много да изкарва,
да ме обича, да ми вярва,
да не скитори все навънка
и като харча, да не мрънка;
гърба ми вечер да разтрива,
с одеялото да ме завива;
и моля се да ме разбира
и отговора да намира,
когато питам някой път
не ми ли е голям гъзът.
И щом му стана аз съпруга,
да не поглежда вече друга.
Амин!


Молитва на мъжът

Моля те Боже, изпрати ми глухоняма нимфоманка с щръкнали цици и с разрешително за домашно варене на спиртни напитки!






Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: ftp177 в Ноември 13, 2011, 23:28:16
Една жена поканила любовника си вкъщи, докато съпругът й бил на работа. Нейният деветгодишен син влязъл в стаята, в която те правели секс и, след като ги видял, се скрил в гардероба, за да продължи да гледа. Изненадващо съпругът се прибрал по-рано. Жената скрила любовника си в гардероба, без да знае, че синът й е вътре. В гардероба протекъл следният разговор:
- Тук е тъмно. - казало... момчето.
- Да, тъмно е. - казал любовникът.
- Аз имам футболна топка.
- Това е хубаво.
- Искаш ли да я купиш?
- Не, благодаря.
- Баща ми е отвън.
- Добре, колко искаш?
- 250 лева.
След няколко седмици мъжът и момчето отново се засекли в гардероба.
- Тук е тъмно. - казало момчето.
- Да, така е.
- Аз имам бутонки.
Припомняйки си какво се било случило предишния път, мъжът попитал:
- Колко?
- 750 лева
- Добре.
След няколко дни бащата казал на сина си:
- Хайде да отидем да поиграем футбол.
- Не мога - казало момчето - продадох топката и бутонките си.
- Колко получи за тях?
- 1000 лева.
- Това е ужасно - казал бащата. - Как си могъл да поискаш толкова много пари? Това е много повече от истинската им цена. Извършил си грях и трябва да се изповядаш в църквата.
Бащата завел сина си на църква, за да се изповяда. Момчето влязло в изповедалнята, затворило вратата и казало:
- Тук е тъмно.
А свещеникът отвърнал:
- Я, не започвай отново с този номер!!......


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 14, 2011, 13:31:51
Лисицата и вълкът си определили среща. Отишла лисицата първа и цели два часа висяла да си чака гаджето. Накрая вълкът дошъл и тя бясна го попитала:
- Абе, ти къде беше досега? Не те ли е срам?
Вълкът гузно отговорил:
- Ами идвах насам, обаче по пътя срещнах Кевин Костнър и като се почнаха едни танци...



Вчера забравих да нахраня котарака. Сутринта се будя, нещо дрънчи в кухнята...Вероятно готви.




Крокодил седи на едно високо дърво и тъпо гледа наоколо:
- Мамка му, предупрежадаваха нашите:"Не яж наркомани!"





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Truth в Ноември 14, 2011, 20:20:40
Двама умрели си говорят на оня свят:
-Ти от к'во умря?
-От яд. А ти от к'во умря?
-От студ.
-Как така умря от яд?
-Еми прибрах се в къщи и гледам жена ми гола, навсякъде дрехи, и започвам да търся мъжа, а не го намерих! И пукнах от яд.
-Трябваше да отвориш хладилника бе! И двамата щяхме сега да сме живи  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Ноември 14, 2011, 20:31:53
След връчването на званието "Доктор Хонорис кауза" на Стоичков, речника на академичните термини се обогати с два нови.
"Алма ти матерна" и "Хонорил съм ти каузата"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 15, 2011, 13:14:17
Две баби си говорят:
-Моя старец не спира да си гризе ноктите, Ужасен навик.
-Оооо, аз моя го отучих.
-Как ма? Ръцете ли му вързваш?
-Не! Крия му зъбите.




Един младеж влиза в аптеката и казва:
-1 презерватив
-Какъв да бъде, имаме бмв, мерцедес, ауди..
-Абе нещо 4х4 да е, че в лайна ше гази.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: CaXo в Ноември 15, 2011, 15:37:18
Решили да изследват колко е разврата в различните европейски страни. За целта се качили на самолет президентите на страните, и със специален уред взели да отчитат от въздуха за различните страни. За Франция показал 45%, за Англия - 25%, и т.н. Тръгнали към България, и Пешо отишъл при пилота:
- Каквото искаш прави, но трябва да направим нещо за да не се излагаме!
Летели, летели, уредът показал само 10%. Пешо попитал пилота:
- Какво направи бе човек? Ти си герой!
- Абе взе ми се здравето! Цял час кръжах над една детска градина.


Психологически тест на оптимиста:
Психолога:
- Умрял е дядо ви,
- Имам още един.
- И закъснявате за погребението.
- Паля колата и тръгвам.
- Не, вас ви страх да шофирате.
- Изпивам за кураж шише ракия.
- Ха! И ви спира полиция, и сте пиян.
- Ще се договоря.
- Няма да се договорите - жена е.
- Ще се запозная.
- Но е много грозна.
- А аз вече съм пиян!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Ноември 15, 2011, 16:52:50
На следващото заседание на правителството ще бъде обсъдено предложението за нов герб на МВР.
Идеята е лъвът от герба да бъде заменен с друго, по-симпатично животинче, което да отразява и реалните функции на министерството – Чебурашка.
Защото ушичките му са големички – всичко чува.
Очичките му са като чаени чинийки – всичко вижда.
Пък лапичките - късички, късички...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jekasus в Ноември 15, 2011, 16:55:42
На следващото заседание на правителството ще бъде обсъдено предложението за нов герб на МВР.
Идеята е лъвът от герба да бъде заменен с друго, по-симпатично животинче, което да отразява и реалните функции на министерството – Чебурашка.
Защото ушичките му са големички – всичко чува.
Очичките му са като чаени чинийки – всичко вижда.
Пък лапичките - късички, късички...
Лукойл - спонсор *SCRATCH*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 15, 2011, 17:21:17
На следващото заседание на правителството ще бъде обсъдено предложението за нов герб на МВР.
Идеята е лъвът от герба да бъде заменен с друго, по-симпатично животинче, което да отразява и реалните функции на министерството – Чебурашка.
Защото ушичките му са големички – всичко чува.
Очичките му са като чаени чинийки – всичко вижда.
Пък лапичките - късички, късички...


То тогава и химна на Веско Маринов требе да отпадне  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Ноември 15, 2011, 19:53:06
Народно поверие:

ако сте решила да се обадите на вашата най-добра приятелка от телефона на мъжа си, а на екрана излезе надпис "Иван Петров - автомонтьор" - това е на развод.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Ноември 15, 2011, 20:21:26
Телевизионна журналистка прави репортаж за селски район близо до морето. Интервюира възрастен овчар за живота на село.
- Как живеят тук, какви са условията на живот?
- Какви условия, чедо, слънце, въздух, земя, пасбища дал Господ, да пасат овцете...
- Какви са битовите условия, имате ли ток, телефон, Интернет, течаща вода? - настоява журналистката.
- Ток няма - слънцето свети, греем се на дърва, телефон и тратанет няма, чедо, а вода - ей го на морето...
- Добре, де как се къпете тогава? - пита удивена журналистката.
- В морето. - спокойно отговаря пастирът.
- Ама как в морето, а през зимата? - в пълен потрес журналистката.
Дядото:
- Е, че колко е тя зимата - 3-4 месеца.
=======================================
Мъж влиза в аптеката, купува си пакет презервативи, плаща и излиза. На улицата хвърля пакета с презервативите на земята и започва ожесточено да ги тъпче. Трупат се граждани и питат:
- Какво става, защо правите това?
- Ами нищо особено, преди две години по този начин отказах цигарите. - отговаря мъжът.
=======================================
Иванчо влиза по средата на часа, с бинтована глава. Учителят го пита: - Какво става, защо закъсня? - Паднах от третия етаж. - Е какво, цял час ли пада, та чак сега идваш?
=============================
Двама психолози се разхождат. Минавайки по един мост, забелязват човек, който се дави и крещи "помооощ!!" Единият отбелязва: - Изглежда, този човек има проблем... - Важното е, че говори за него ! - отвръща другия.
==============================
Старият Мойша седи пред Bank of New York и продава семки. Идва негов познат и го моли да му даде пари назаем. Мойша отговоря: – Не мога, имам договор с Bank of New York : те се задължават да не продават семки, а аз – да не давам пари назаем.
==========================
Патрулира един евреин и насреща му излиза арабин. Започва престрелка. Арабинът стреля, но все не уцелва. Свършват му патроните. Евреинът предпазливо се приближава и пита: - Няма патрони, а? - Не - засрамено признава арабинът. - Да ти продам малко ?
==========================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naTpuk в Ноември 16, 2011, 03:24:10
Разговор в пернишка кръчма:
- Ти си веуикоуепна, има уи нещо пернишко у теб?
- Не!
– А искаш уи да има?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Tanya_1972 в Ноември 16, 2011, 19:42:04
Полицай спира огромен Мерцедес, вътре красива блондинка:

- Добър ден, документите за проверка!

Блондинката:

- Не знам за какво говорите.

Полицаят:

- Ами за шофьорска книжка и талона на колата!

Блондинката отново отговаря, че не знае, за какво става въпрос и
настоява, че няма документи.
Полицаят:
- Госпожице, защо не проверите ...в дамската си чанта или в жабката на
колата !
Блондинката проверява и наистина намира необходимите документи. В този
момент по радиостанцията на полицая се обажда негов колега и след като
разбира, че е спрял същата блондинка с Мерцедеса, го съветва да си събуе
гащите пред нея и да види какво ще стане.
Полицаят си свалил панталоните и застанал пред красивата блондинка.
Възмутена блондинката отвърнала:
- Е-е-е-е-е пак ли алкохолна проба


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: MoSh в Ноември 17, 2011, 03:19:43
На следващото заседание на правителството ще бъде обсъдено предложението за нов герб на МВР.
Идеята е лъвът от герба да бъде заменен с друго, по-симпатично животинче, което да отразява и реалните функции на министерството – Чебурашка.
Защото ушичките му са големички – всичко чува.
Очичките му са като чаени чинийки – всичко вижда.
Пък лапичките - късички, късички...

Мъж се прибира след работа и вижда пред входа на дома си умряло магаре.
Влиза бързо вкъщи и звъни на полицията:
- Такова, тука пред нас .... едно магаре умряло лежи....
- Абе, вие луд ли сте, за какво съобщавате в полицията? Вземете и го закопайте някъде....
- Ами, аз такова.... нали в такива случаи е прието да се съобщава на роднините на починалия....


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Ноември 17, 2011, 11:18:23
Седят Чапай и Петка в землянката и Петка пита:
- Чапай, кой номер ти са ботушите?
- Четирсе и две.
- А-у-у-у, а миришат поне за четирсе и осми!

 *hihi* *hihi*  ех таз казарма  :)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 17, 2011, 13:08:01
Хванал Батман златната рибка и тя му се примолила:
-Пусни ме, Батмане и ще ти изпълня едно желание!
Съгласил се Батман и я пуснал, а тя го попитала:
-Кажи сега какво ти е желанието!
Помислил Батман и казал:
-Амииии, искам да ме върнеш няколко века назад във времето.
Златната рибка изпълнила желанието му и го върнала назад във времето. Тръгнал Батман по улицата и изведнъж до него застанал един човек със сълзи на очи, прегърнал го и му казал:
- Еееех Зоро, Зороооо . . . казах ли ти, че тая курва ще ти сложи рога...




Центъра на Перник. Кафе на 2 нива - на долното седят двама на по кафенце и скучаят... на бара седи човек и чете сутрешния вестник...
Първия от двамата се обръща към втория:
- абе...
- оу...
- а на бас, че не моеш са да идеш и да му плеснеш на тоя един зад врата...
- ... на кво?
- ми... петарка!
- готооо!
Отива тоя и пляяяссс:
- еееей Пешоооо, къде одиш бе, шо стаа - не съм те виждал 100 години, загуби се...
Човека само дето не си пробил дупка във вестника:
- Господине, имате грешка, аз не съм Пешо, припознали сте се!
- аууууу, човек, верно ли - извиняай! Ма приличаш... извиняай!
Сяда си и авера вади петарка...
Минало се, не минало - втория пак:
- абе...
- мм...?
- десет, ако идеш да му отвъртиш още един...
- нема яд!
Пак се вдига и отива до бара - пляяяясссс...:
- Пешо! Глей са! Праиш се че не ме познаваш, ма те гледам: ти си бе! Аз съм, не ме ли позна!?!
...!?! Господине!
Не съм Пешо! Ето ви лична карта! Спрете вече с тия грубиянщини!
- Ееее, човеек... мноу съжаляам, ма само ако знаеш колко приличаш - одрал си му кожата! А не сме се виждали от много време - у казарма бееме заедно - домъчнело ми е... бееме си много дружки...извиняай!
На човека му писнало да го пердашат и се качил на второто ниво.
Долу, тоя си сяда, другия му вади десет и му вика:
- Слушай! Двайска веднага изскачам, ако идеш пак да го положиш тоя...
- ... ма немаш грижа!
Качва се горе - пляяяяяссссс!
- Абе Пешо! ...бе те къде си бил бе, а аз доле един го утепах от бой заради тебе...




Пиян си поръчва песен в кръчмата:
- Чшшш, алооооу, оркестърааааа! Искам да ми изсвирите тая мойта песен, семейно-търговската, с религиозно-приватизационна насоченост!
В този момент музикантите се спогледали недоумяващо. Само най-старият от тях кимнал и засвирил „Продават се, мамо, белите манастири“…



Два члена спорят, кой има по-добър собственик:
- А моят всеки ден нови жени ми води.
- Затова пък моят има златни ръце!



В час.
- Деца, съставете изречение, в което да има израза "както си и очаквах..". Добре, кажи Мишо!
- Татко замина командировка и ми донесе подарък, както си и очаквах.
- Чудесно! Сега ти, Васко!
- Вечерта пуснахме захранка за рибите в езерото и на сутринта наловихме много риба, както си и очаквах.
- Добре! Иванчо, ти!
- Мичето от "б" клас прави чудни свирки...
- ВЪН! Напусни класа веднага и утре без родителите да не идваш!!!
- Както си и очаквах...




Жена към мъжа си:
- Къде беше?
- На ергенско парти.
- Да не сте наели някоя к@рва и цяла нощ да сте я?!!!
- Не, защо пък така реши.
- Ами, добре!! Все едно аз на ергенско парти не съм била...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jekasus в Ноември 17, 2011, 21:03:20
Пияни рибари през нощта хванали русалка. На сутринта се оказало, че това е сом, и всички много се срамували... :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 17, 2011, 21:11:52
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Ноември 17, 2011, 21:29:18
Хирург говори на пациент, който подготвят за операция: - Абсолютно няма от какво да се притеснявате - това ми е шестнадесетата операция, така че, е крайно време да се получи както трябва.
=========================
Скъпи, ако скоча във додата, ти ще ме спасиш ли ? - А ако аз каза "да", ти ще скочиш ли, скъпа ?
======================
Момиче влиза в препълнен автобус и разбутва пътниците: - Пуснете бременната жена !!! - Как така сте бременна - озадачени са пътниците - Вие сте толкова стройна ! - А мислите ли, че в 15-тата минута си личи ?!
================
Чужденец, отседнал в хотел в Германия, се събужда през нощта и чува: "Бите шойн - данке шойн, бите шойн-данке шойн". Става, поглежда през прозореца и вижда група немци разтоварват камион с тухли...
===============
Защо, в Ада, никой не пази българския и германския казан. - Защото, ако българин се опита да излезе, другите ще го дръпнат обратно, а при германците има табелка "не излизай"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Tanya_1972 в Ноември 18, 2011, 10:59:14
Петел и кокошка гледат телевизия. Започва кулинарно предаване и петелът казва:
- Пак ще дават филм на ужасите...

Една сутрин лъвът се събудил с желанието да демонстрира превъзходството си на другите животни. Отишъл при маймуната и изревал:
- Кой е най-могъщият звяр в джунглата?
- Ти, господарю - разтреперила се маймуната. После отишъл при глигана.
- Кой е най-могъщият звяр в джунглата? - изревал лъвът.
- Ти, господарю - вцепенил се от страх глиганът. Накрая лъвът срещнал слона.
- Кой е най-могъщият звяр в джунглата?
Слонът го сграбчил с хобота си, блъснал го пет-шест пъти в едно дърво, захвърлил го на земята и се отдалечил.
- Добре де - извикал лъвът. - Няма нужда да се държиш просташки само защото не знаеш отговора.

КРАВА СЕ КАЧВА НА ДЪБ, ЗА ДА ЯДЕ КРУШИ. КАТЕРИЦАТА ОТ СЪСЕДНОТО ДЪРВО Я ЗАБЕЛЯЗВА, И СЕ УЧУДВА. ПИТА Я: ´ТАКОВА НЕЩО ОЩЕ НЕ БЕХ ВИЖДАЛА: КРАВА НА ДЪБ!!!´
´Е ПА КАЧИЛА СЪМ СЕ А ЯМ КРУШИ.´ - ОТГОВАРЯ КРАВАТА.
КАТЕРИЦАТА Е ОТ ДУЗПА В ТЪЧ ОТ СМАЙВАНЕ. ПИТА:
´Е КАКВИ КРУШИ НА ДЪБА БЕ, КРАВО?´
´Е ПА Я СИ НОСА У РАНИЦАТА!´

Заекът и магарето пили водка . Пили, пили и останала една бутилка . Решили да си избиват зъбите . Който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката .
Засилва се заекът . Бууум! Магарето пада по гръб.
- Колко?
- Сссееест съба ...
Засилва се магарето . Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фра...ска в едно дърво.
- Колко!
- Цетири..
- Що толкова малко!
- Стото няма повесе ...

Кметицата на едно село отишла при попа: Дядо Попе, грешна съм и дойдох да се изповядам! – Кажи, чадо мое, какво ти тежи? попитал Дядо Поп. – Ами Дядо Попе, един мъж не ми стига! - Ами пробвай с двама тогава! Кметицата: И с двама пробвах, не ми стигат! А Дядо Поп: Еми пробвай с пет тогава! Кметицата: И с пет пробвах Дядо Попе, не ми стигат! И тогава Дядо Поп и рекъл: Ами пробвай тогава с десет бе ,жено! Кметицата: И с десет пробвах,Дядо Попе, пак не ми стигат! И Дядо Поп и рекъл: Бах мааму, жено, ти си феномен ма! Кметицата: Точно така,Дядо Попе, феномен съм, а не курва както говори цялото село!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Ноември 18, 2011, 13:07:24
Съпруг и съпруга вечеряли вкъщи и по едно време се звъни на вратата. Жената се стреснала:
- Леле, мъжът ми си идва!
Съпругът й хоп - скочил в гардероба. По едно време се усетил, излязъл от гардероба и казал:
- Брей, жена, с тия командировки, как сме се изнервили!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: raptor___ в Ноември 18, 2011, 13:14:42
Съпруг и съпруга вечеряли вкъщи и по едно време се звъни на вратата. Жената се стреснала:
- Леле, мъжът ми си идва!
Съпругът й хоп - скочил в гардероба. По едно време се усетил, излязъл от гардероба и казал:
- Брей, жена, с тия командировки, как сме се изнервили!
*hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 18, 2011, 13:20:29
- Представи си следната ситуация - връща се мъж от командировка, но не се прибира вкъщи, а отива при любовницата. И там вижда следната картина: любовницата лежи в леглото в прегръдките на жена му.
- Е, и?
- Кой трябва да се крие в гардероба?!!?!



Обаждане до поддръжката:
- Не мога да вляза в Интернет!
- Знаете ли с каква операционна система сте?
- Разбира се, че знам: Фейсбук.


- О, колко си отслабнала! Нова диета?
- Да, моркови, картофи, цвекло?
- Ама вариш или печеш?
- Копах!



- Помниш ли сутринта как доволно подскачах с викове "Най-после си намерих ключовете!"?
- Да, и?
- А не видя ли, къде после ги сложих?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: raptor___ в Ноември 18, 2011, 13:54:09
Срещат се свиня и менгеме.
- Ей тука, под това дърво, съм се родила - казва свинята.
А менгемето отговаря:
- Браво! Дай да ти стисна ръката!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Ноември 18, 2011, 22:52:50
Правителството обяви, че с оглед на политическата си позиция, ще промени емблемата си с нова: презерватив.
Презервативът ограничава производството, унищожава следващото поколение и Ви дава усещане за сигурност, докато всъщност ви прекарват.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Ноември 19, 2011, 09:07:48
Топ 5 на най-кратките книги в света:
1. Пътеводител по арабска демокрация
2. Противозачатъчни средства. Автор Папа Йоан Павел ІІ
3. Американска история
4. Всичко, което мъжете знаят за жените
5. Женски похвали за мъжки достойнства


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: smehh в Ноември 19, 2011, 13:39:17
Червената Шапчица през погледа на едно дете - смях  (http://www.youtube.com/watch?v=bl-ICTG_G9Q&feature=related)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: raptor___ в Ноември 19, 2011, 13:55:24
Топ 5 на най-кратките книги в света:
1. Пътеводител по арабска демокрация
2. Противозачатъчни средства. Автор Папа Йоан Павел ІІ
3. Американска история
4. Всичко, което мъжете знаят за жените
5. Женски похвали за мъжки достойнства
*ok* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Ноември 19, 2011, 14:01:51
Червената Шапчица през погледа на едно дете - смях  (http://www.youtube.com/watch?v=bl-ICTG_G9Q&feature=related)
*rose*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 19, 2011, 16:25:58
- Как се превежда fuck off?
- E@и се.
- Кажи, де!




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: red_pill в Ноември 19, 2011, 16:46:30
Късно през нощта баща влиза с шут в стаята на петгодишния си син Иванчо и го изритва от леглото:
 -Ей, келеш! Да си пипал оная книжка? "Кама Сутра"?
 -Ъъъъ.. Да, тате..
 -А да си рисувал нещо по картинките?
 -Ъъъ.. Да, тате.
 -А сега бягай оттатък да разплетеш майка си!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 19, 2011, 17:11:06
Яхнал Крали Марко коня си Шарколия и тръгнал през гората. Но що да види: дърветата изкоренени, клоните изпочупени... Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: Бреее, тук трябва да е вилнял някой голям юнак - и от мене по-голям....
Върви нататък, стигнал до една поляна: тревата изпотъпкана, цветята смачкани... Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: Бреее, тук трябва да е вилнял някой голям юнак - и от мене по-голям...
Върви нататък, гледа Баба Яга: косата и оскубана, зъбите и избити, изнасилена, лежи и примира. Навел се Крали Марко над нея и я пита:
-Кажи, бабо, кой е тоя голям юнак, дето е вилнял в гората?
Баба Яга отворила насинените си очи, познала Марко Кралевича и му продумала със сетни сили: -Жив да си ми, баби, я колко си ми хубав, когато си трезвен...




Жената на сисадмин пита мъжа си:
- Защо никога не разказваш как е минал деня в работата?
- Какво да ти разказвам? Вчера например беше изгорял захранващия блок...
- Милия ми! Ами поне си взимай сандвичи с теб.



Катаджия стои на кръстовище и заработва парички. Стои цял ден и никой не нарушава правилата. Писнало му и решил на всяка цена, да спре някой и да му вземе парите.
По едно време по пътя се задава Трабант. Радарът свети 60 км./ч.
Катаджията го спира, взима му документите и започва да спори за пари. От другата страна се задава Мерцедес. Радарът пищи яко- 200 км./ч. Катаджията успял само да свирне със свирката, преди Мерцедесът да прелети покрай него. Някъде след километър Мерцедесът спира и дава заден ход. Спира до катаджията, тъмното стъкло се спуска и отвътре надниква един дебел врат:
- Кой свирна?!
Човекът в Трабанта тихичко пита:
- Е, какво, да плащам ли глобата или да му кажа, кой свирна…


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 19, 2011, 18:37:57

    Седи си дядо в дневната и чете вестник. Отваря на страницата с некролозите. В това време влиза внучето му: - Как е дядо, пак си във facebook, а ?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Лигличка в Ноември 19, 2011, 20:33:58
Един отива на доктор. Оня с безкрайна чуденка оглежда яйцата му: едното е дървено, другото - стомана.
Пита:
- А имате ли деца?
- Да! Терминаторчо е на 5, а Пинокио - на 2 годинки....


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Ноември 19, 2011, 21:38:26
Прибира се един депутат във вкъщи пиян до козирката и от вратата се провиква:
- Жена марш в банята и дай легена, ще повръщам. Жената какво да прави изтичва грабва легена и хуква към входната врата, тъкмо понечва да подаде легена и депутата поклащайки се гордо заявява:
- Жена смених концепцията - НАСРАХ СЕ!!!


- Каква е разликата между медицинският спирт и ирландското уиски?
- Медицинският спирт може да се пие, а ирландското уиски трябва да се пие.


- Извинете, имате ли зелев сок?
- Не, ще имаме другата седмица.
- Ама аз сега имам махмурлук!
- Можем да ви предложим нещо, от което махмурлукът ви ще продължи до другата седмица.


Водка с лед разрушава бъбреците. Ром с лед разрушава черния дроб. Уиски с лед разрушава сърцето. Джин с лед разрушава мозъка. Пепси с лед разрушава зъбите. Очевидно ледът е смъртоносен! Предупредете приятелите си - разкарайте леда! Пийте чисто! И не забравяйте - ледът е виновен и за Титаник!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Ноември 19, 2011, 22:21:12
Един банкер попитал веднъж Марк Твен:

- Как бихте обяснили това, че имате толкова много мозък и толкова малко пари?!

- Виждате ли - отговорил писателят - природата обича равновесието. - Средно ние с вас имаме поравно.
=====================
- Що за нетактичност ? Аз на български Ви казвам, че моята жена чака дете, а Вие ме питате от кого ?!
 - Извинете, мислех, че знаете ...
==================================
Киркор и Гарабед са съседи. Киркор пържи кюфтета, миризмата е плъзнала в радиус от километър. Гарабед, искрено заинтригуван, се навърта до отворения прозорец на кухнята: - Какво готвиш, Киркор - задава глупав въпрос Гарабед. - А-а, пържа кюфтета за децата, че жената я няма днес и ... да има какво да ядем с децата - впуска се в обяснения Киркор. - Сигурно са много вкусни - започва Гарабед отчаян опит за домогване до софрата. - Гарабед, ти обичаш ли вчерашни кюфтета ? - пита го решително Киркор. - Да ... - с дискретен блясък в очите отговаря Гарабед. - Тогава, заповядай утре ...
=========================
Грузинец спасил арменец от удавяне в Каспийско море и за благодарност арменецът вади спестовна книжка и я подава на грузинеца. Грузинецът казал: - За какво ми е, аз не мога да тегля от нея! А арменецът казал: - Нищо, можеш да внасяш.
=================
Ревнив мъж пита жена си:

-  А с Брус Уилис би ли спала за един милион?

- Да, бих! Стига да мога да ги събера!
=======================
В школа по езда идва млад и нафукан благородник.

 - Вие някога яздили ли сте? - пита треньора.

 - Не. - презрително благородника.

 - Добре. Ще получите кон, който никога не е бил язден. Така шансовете ви се изравняват.
====================
Циганин се явява на приемен изпит в консерваторията. Дават му ВСЯКАКВИ инструменти и произведения, той свири без проблем. Впечатлен, човек от комисията му казва: - Абе, момче, ти си вундеркинд ! "Момчето" го гледа лошо и след кратка пауза му казва: - И ти не си по-убав !
==================
Двама приятели:

 - Какво означава да те сърби носа?

 - Мисля, че е на ядосване.

 - Ами ръката?

 - Зависи коя. Или ще вземаш пари или ще даваш.

 - Ами левия крак?

 - А бе приятел, ти от кога не си се къпал?!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jekasus в Ноември 20, 2011, 00:05:34
- Защо жените след като заредят автомобила не изтръскват пистолета?
- Че откъде ще имат този рефлекс?

 :D :D :D А вие?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 21, 2011, 12:12:34
няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма Толкова много те мързи да четеш, че дори не забеляза думата "салам" Но след това тръгваш да я търсиш и кфо стана?Оказа се че я няма! И сe прецакаа :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Ноември 21, 2011, 14:53:34
Майка праща детето си на училище с такси.
- Господине, моля ви, детето е много бъбриво, каквото и да говори, не му обръщайте внимание!
Таксито тръгва, а детето започва...:
- Ако мама беше динозавър и тати щеше да е динозавър, а аз щях да съм малко динозавърче! Ако мама беше куче и тати щеше да е куче, а аз щях да съм малко кученце! Ако мама беше слон... и така нататък. По едно време на шофьора му писнало:
- А ако майка ти беше лесбийка, а бащата ти гей, ти кво щеше да си ?
- Таксиметрово шофьорче ..

 *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Ноември 21, 2011, 17:58:07
Генко седи пред къщата си ошашавен. Съсед го пита:
- Какво е станало?
- Даже не знам как стана! Ключовете от гаража са в къщата, ключовете от къщата са в колата, а колата е в гаража!

 :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 21, 2011, 18:17:44
За това е Румбата, да им отваря къщите на хората  :D

Напушили се заека и гущера на едно дърво .. но гущера ожаднял и казал на заека :
- Заек , аз ще и да до потока да пийна малко вода и се връщам .. Отишъл Гущера на потока пийнал си водичка .. но водял там Крокодила
- А Гущер . К'во прайш бе пич :)
- Ем пия вода , че със заека много лошо се напушихме.
- А къде е заека ? ... Вижте повече
-Ем Ей там горе на дървото ...
Отишъл Крокодила на дървото ...
- Какво става бе заек?
Заека го изгледал странно и попитал
- Бреееее Гущер т'ва колко вода си изпил бе?????


Двама митничари разговарят:
- Представи си, някои хора мечтаят за свят без граници!
- Идиоти, тия ще ни вземат хляба…





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Ноември 21, 2011, 18:45:44
На концерта на Азис парализирано момче е станало от мястото си и си отишло.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 21, 2011, 19:33:00
Мъж се прибира от командировка, ръцете му пълни с подаръци, чуди се как да звънне на звънеца. Отваря се съседната врата и се показва комшийката:
- Пробвай с рогата, съседе, с рогата…



Жена се обажда по телефона на съседа.
- Пешо, идвай, моя го няма!
- И моя го няма…



Мъж отишъл на гости. Домакините му предложили аперитив с мезе. Тъкмо да отпие от питието и да опита мезето, дошло малко момченце и му казало:
- Чичо, ако знаеш какво има във фурата на печката…
Човекът си казал:
- Няма да пия и да ям – ще чакам.
Сервирали предястието, вечерята и десерта – моченцето все казвало това на мъжа и той нищо не кусвал. Станало време да си ходи и момченцето отишло при мъжа и му казало:
- Чичо, ако знаеш какви сладки котенца е родила котката във фурната на печката…



Лъвът към животните :
- Кой уби слона?
Пълно мълчание.
- Кажете ми кой уби слона?
Пълно мълчание.
Лъвът ядосан :
- Кажете ми кой уби слона щото ще ви …!
Една мравка излиза напред и опъвайки си тирантите казва:
- Ми аз какво съм виновен, той закачаше нашите момичета …





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Ноември 21, 2011, 20:00:49
Двама затворници разговарят в килията си:
 - Видя ли какъв хубав часовник има надзирателят?
 - Не, дай да го видя...
================
Български учени изобретили универсално суперлепило, което лепи абсолютно всичко. Сега работят върху проблема как да отлепят капачката
===================
Нощ в планината. На полянка сред гората лежат Шерлок Холмс и д-р Уотсън.
- Холмс, защо тази нощ звездите греят така ярко на небето?
- Елементарно, Уотсън! Откраднали са ни палатката.
====================
Разговарят двама работници: - Представяш ли си, днес отработих 2 смени ! - Защо ?! - Случайно задремах и никой не ме събуди !
===============



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 21, 2011, 20:27:01
Разговор между две блондинки, возещи се в кола:
- Тези мъже съвсем не могат да карат като хората!
- Не ми разправяй! Този отпред, даже не спазва дистанция – кара точно пред нас!!


Млада, бременна програмистка седи в кухнята и плаче. Майка и мърмори:
- Как можа, бе Марче? Как посмя да го направиш?
Програмистката през сълзи:             
- А, той обеща да стане регистриран потребител….





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Ноември 22, 2011, 09:30:41
Днес отварях една каса в клуб "Планет" - потресох се от кич! :D

И кво, хванаха ли те като я отвори?  *freak* :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 22, 2011, 12:38:13
Скъпи,къде си?
-На лов.
-А кой диша така тежко?
-Една мечка.


‎- Тате, ти бил ли си програмист?
- Да, двама.




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 22, 2011, 14:09:30
   Идва автобусът. Спира на спирката. Вътре се пълни с хора.Изведнъж тръгва. Бързо, все по-бързо. Хората забелязват, че някакъв мъж тича зад него с последни сили. Започват да му се смеят. Един от пътниците се подава през прозорчето и вика:
- Човече! Не тичай толкова бързо, тука ще се напикаем от смях...
- Сега и ще се насерете! Аз съм шофьорът!



Директор вика секретарката си и и съобщава: Решил съм да отидем за седмица в чужбина. Приготвяй си багажа!
Секретарката съобщава новината на мъжа си: Скъпи, заминавам с шефа на командировка за седмица, ще се наложи да се грижиш сам за себе си.
Мъжът звъни на любовницата: Жена ми заминава за седмица, хайде да прекараме това време заедно!
Любовницата звъни на ученика си, на който преподава частни уроци: Ще съм заета, имам много работа, за една седмица уроците се отменят.
Доволното момче звъни на дядо си: Дядо, няма да имам занятия, учителката ще е заета. Хайде да прекараме седмицата заедно!
Дядото (директорът на фирмата) отново звъни на секретарката си: Тази седмица внукът ме помоли да прекарам времето си с него. Пътуването се отменя. Ще заминем друг път.
Секретарката звъни на мъжа си и му казва: Шефът е зает тази седмица, отложихме командировката.
Мъжът звъни на любовницата: Не може да се видим тази седмица, жена ми отмени пътуването си.
Любовницата звъни на ученика си: Тази седмица занятия ще има както обикновено.
Ученикът звъни на дядо си: Дядо, учителката каза, че ще имаме уроци както обикновено. Няма да мога да ти правя компания.
Дядото звъни на секретарката си: Не се безпокой, заминаваме тази седмица. Събирай багажа!




Имало едно време един храбър и силен рицар. Той чул, че се е появил един голям и лош дракон, който опустошавал земите. Рицарят яхнал коня си и тръгнал да го търси. След доста време стигнал до една висока планина. Обиколил я и видял голяма пещера. Тогава викнал в пещерата с всичка сила:
- Е-е-ей, драконе, излизай да се бием на живот и смърт!
- Добре, де, добре, ще се бием, щом искаш - чул се глас отвисоко - само че спри да ми крещиш в гъза!


Питат радио Ереван:
- Къде се намира апендикса на жената?
- Като влезете вляво!



Стоял си Иванчо в къщи и наблюдавал баба си как се къпела и по едно време я питал:
- Бабо какво е това мужду краката ти?
Бабата се изчервила и отвърнала :
- Аааа нищо Иванчо, нищо особено, белег ми е от младините.
- А как е станал тоя белег ?
- Ами как стана? Дядо ти като беше млад и сечеше дървата отхвръкна една съчка и ме удари там, та така.
- Ееее, той пък баш по п****тa ли те умерил...



Мъж отива в магазин за препарати срещу насекоми да търси отрова за хлебарки. Продавачът му препоръчва някаква.
- А как се употребява? - пита мъжът.
- Хващате хлебарката, отваряте й устичката и й напъхвате отровата. - обяснява продавачът.
- Е, ако е така, аз по-добре като хвана хлебарката, направо да я убия!
- И така може.




На някакъв човек не му достигали 1000 лева, за да си купи кола. Решил да иска от съседа на заем. Съседът му казал, че ще му даде парите, ако му позволи да спи със жена му. Нашият човек отначало не бил съгласен, но като размислил малко, решил, че за хиляда лева няма какво толкова да му мисли и решил да пусне жена си. След като всичко свършва и жената се връща вкъщи, мъжът й я пита:
- Какво стана? Съседът даде ли ти 1000 лева назаем?
- Абе, човекът каза, че и 2000 лева ще даде, ама като ги няма...





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Ноември 22, 2011, 18:58:53
- Мога да ви препоръчам много добър адвокат. Един негов клиент беше осъден на смърт на електрическия стол, а той успя...

- Какво? Да го оправдае?

- Не, успя да издейства да намалят волтажа наполовина!
===============================
Пазачът хваща момченце, което краде ябълки.
- Негодник ! - развикал се той - сега ще те науча аз как се крадат ябълки !!!
- Е, слава богу, че вече за трети път ме хващат...
================================
- Добър ден, искам да питам в код 5613 каква наличност има?
- Какъв е този код г-не?
- PIN кода ми е.
=======================
Милиционер хваща студент с дълга брада:
 - Брада, хм ...идваш с мен !
- Е, какво - възмутил се студентът - и Ленин има брада ... Маркс, Енгелс ...
- КАжи, кАжи - насърчил го милиционерът - 'сичките ще ви хвана !
=======================
Зима. Студено. В двора мъж разхожда огромен булдог. Изведнъж вижда на пейката друг мъж, трепери от студ. Мъжът с кучето пита: - Студено ли ти е ? Искаш ли да се стоплиш ? - Искам ! - Фас !!! (дръж !!)
========================
Шефът на полицията показва полицейското управление на новопостъпил служител. Влизат в поредната стая и той му казва:

- А това тук е детектор на лъжата. Знаете ли какво представлява?

- О,да! Аз съм женен за един такъв.
========================
Един човек хванал златната рибка и тя обещала да му изпълни три желания, ако я пусне.
- Искам да съм богат! - казал той.
Веднага получил скъп костюм, ланци, пачка с пари и мобифон.
- Искам Мерцедес!
Тутакси се намерил в 600SL.
- А сега искам някаква тръпка, че то така не е интересно!
Щрак, вратите се заключили, а под седалката се чуло: тик-так, тик-так, тик-так...
=======================
Параход минава покрай неголям остров в океана, на който брадат мъж нещо вика, размахвайки отчаяно ръце. - Кай е той ? - пътник пита капитана. - Понятие си нямам. Всяка година, когато минаваме оттук, той подивява така.
=========================
По време на буря, капитанът се обръща към пътниците по мегафона: - Моля, мъжете да запазят пълно спокойствие! Без паника! Наредих да натоварят жените и децата в лодки и да ги отведат по-далече от кораба, за да мога да ви разкажа един пикантен виц!
===========================
В митницата. Моля, отворете си куфара! - Но аз НЯМАМ куфар ! - Няма значение ! Правилата важат за всички !
====================
 Решил един младеж да поплува. Гледа, че няма никой наоколо, съблича се и се гмурва...
След малко изплува и гледа - ЕДНА ДЕВУШКА седи до дрехите му и чете книга.
Е, няма какво да прави, напипва някакъв ръждив тиган на дъното, прикрива се с него и тръгва към девойката.
- Момиче, какво четете - небрежно завръзва разговор той (представете си картинката)
- Философия.
- Кажете тогава, за какво си мисля аз ?
- За това, че тиганът има дъно, а той няма.
===========================
Един руснак отива да си купи кибрит в български магазин.Показва празна кибритена кутийка на продавачката  и пита:
- Спички есть?
Продавачката:
- Не, само с футболисти останаха.
======================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jekasus в Ноември 22, 2011, 19:46:36
Новобрачна двойка вкъщи. Той монтира огледало:
- Достатъчно е само един дюбел отгоре, втория отдолу въобще не е нужен.
Тя:
- Щом са направени две дупки - трябва да се използват и двете!!
Той:
- Добре, довечера преди лягане ще ти напомня за това...

------------------------------------------

Семеен скандал:
- Писна ми от твоя мързел! Събирай си багажа и се изнасяй.
Мъжът, отпивайки от биричката:
- Ти ми го събери.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 23, 2011, 18:15:22
Пътува майка с петгодишната си дъщеря в маршрутката. Детенцето пита:
- Мамо, на тате пишката ли му е болна?
Майката, почервенява цялата, и казва:
- Не, защо мислиш така?
Вече цялото такси слуша с интерес. А детенцето:
- Защото вчера вечерта видях как му я целуваше!



- Отивам да спя, разкажи ми нещо хубаво за лека нощ.
- През живота си възглавницата попива няколко тона течност, която се изпарява от кожата ни. Домашните акари, живееещи в нея, които са членестоноги с размер 0.3 мм и предизвикват едни от най-тежките форми на алергия, се хранят с люспи от нашата кожа или микрочастици кръв от пуха или перата. Старата пухена възглавница съдържа 10 процента екскременти на
акари. В 1 г прах от матрака живеят от 200 до 15 000 акари, а в двойна спалня те са около 500 милиона. Приятни сънища!






Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Ноември 23, 2011, 19:50:07
Тича Мечо Пух при Прасчо и вика: - Бързо, дай ми пушката! Грабва пушката и изчезва. След пет минути се връща и влачи нещо голямо с едната ръка. В другата ръка носи буркан със сладко: - Ама какви пчели съм намерил само, Прасчо! Погледни, вместо мед носят сладко, а даже и приказват! Прасчо учуден пита: - Приказват!? И какво приказват? - Глупости приказва някакви. "Аз съм Карлсон", "Аз съм Карлсон" - ей такива ги разправяше!
========================================




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Лигличка в Ноември 23, 2011, 21:10:49
Прасчо се събужда през нощта и вижда Пух надвесен над него с един сатър в лапата. Прасчо сънен... фокусира сатъра и кротко пита:
- Пух, какво става?
А Пух го гали нежно по главата и тихичко прошепва:
- Шшшшшшшшшшшшшшт.... тииииииха ноооооощ... свяяяятаааааа ноооооощ...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 24, 2011, 14:07:24
Автобиография на ...
(подадена при кандидатстване за работа)
Роден съм на 8 февруари 1965 година в 8 без 15 сутринта в град Симитли, махала Горната. Зодията ми е Водолей с изгряващ знак Стрелец.
От малък съм закърмен с народни песни и майчина кърма. Баща ми Стефан е шофьор на автобус. Два пъти е награждаван със значка "Отличник" (1963 и 1972г.) При посещението си в Симитли през 1978 година тогавашният министър на транспорта го похвалил, което е документирано и имаме снимка. Майка ми е доячка с няколко окръжни рекорда по млеконадой (1965 г. - 8769 литра, 1976 г. - 10318 литра и 1984 г. - 12652 литра). За това е удостоена със званието Герой на ... (задраскано) ... труд. Брат ми Цоко тренираше борба и на юношеското първенство през 1975 год. зае 14-то място в категорията си (прилагам снимка).
През 1972 година постъпих в първи клас на училище "Бачо Киро". Класна ми беше другарката Христова. Не бях отличник, но не съм повтарял годината нито веднъж.
През 1976 година станах пионер и бях избран за отговорник по трудовата дейност. Колективът ме уважаваше.
Основното си образование завърших в гореизложеното училище през 1980 год. Средно и висше такова нямам.
Оттогава работя. Сменил съм девет професии: шофьор, носач, продавач, хигиенист и други. Сега съм на свободна практика.
Не съм осъждан освен за кражби. Характерът ми е кротък. Не пия много.
С първата ми жена Верка се разведохме през 1987 година по взаимно съгласие. Голямо животно беше (прилагам снимка). Тя взе децата - Сашко и Дилайла. Последната си е чиста българка, ама по него време много слушахме Том Жонс.
С втората жена Сия сме в развод. Деца засега нямаме.
Подпис.
Дата.




Пенко казва на жена си:
- Секси сладуранке, хайде в спалнята!
Тя, закачливо:
- Много си палав днес!
Генко:
- Не, сериозно ти говоря. Мачът почва след малко, омитай се.





Студентско парти.
В една от стаите се усамотява една двойка. След доста време отвътре се чува истеричен кикот. Останалите отварят вратата и виждат момичето, което не може дъх да си поеме от смях, а момчето се е скрило под одеалото.
Момичето обяснява:
- Аз го питам кога ще свърши, а той ми отговаря, че е втори курс.






Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Ноември 24, 2011, 23:17:21
В бара тъжен мъж поръчва чаша след чаша. Най-накрая, барманът не издържал и го пита:
- Какво се е случило ?
- Със жена ми се скарахме и тя кза, че няма да ми говори един месец.
- Да, представям си колко ти е гадно...
- И още как  - днес е последният ден...
========================
Малката Аничка казва на касиерката в супермаркета:
- Вчера сбъркахте със 100 рубли, когато ми връщахте ресто!
- Ти трябваше веднага, още тогава, да ми кажеш за това - меко възразила касиерката, гледайки ласкаво на детенцето, за да не го обиди с категоричния си отказ - сега вече е късно да го изясняваме това ...
- Добре - с готовност се съгласява Аничка - тогава ще си ги задържа за себе си.
===============================
Вчера в парламента нахълтаха двама маскирани и тежко въоръжени бандити. Те се извиниха за закъснението на ББ и тихо заеха местата си в залата
==================================
Преподавател към студент:
- Вчера Ви забелязах на територията на женското общежитие в 11ч. вечерта. Този път ще Ви се размине с 10 лева глоба, но АКО ПАК ВИ ВИДЯ ТАМ, ще се разделите с 25!!!
- Ние с вас сме делови хора ! Колко е абонаментът за цял семестър ?
====================
Телефонът звъни. Вдига малко момченце и шепнешком казва:
- Ало ?
- Има ли вкъщи някой от големите?
- Да, мама и тати.
- Извикай тати.
- Не мога, той е зает.
- Тогава мама ...
- Не мога  и тя е заета.
- Има ли няой друг вкъщи ?
- Баба и Дядо.
- Не може, също са заети.
- Има ли още някой вкъщи?
- Да, чичко милиционер.
- Него извикай.
- Не може, също е зает.
- Никой друг ли няма вкъщи ?
- Има - чичковците пожарникари.
- Тогава тях извикай !
- Те също са заети.
- Е С КАКВО ТОЛКОВА СА ЗАЕТИ ВСИЧКИ !?
- (шепнешком) МЕН ТЪРСЯТ !!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 25, 2011, 13:09:22
Две мутри в японски ресторант. Едната мутра взема менюто, поглежда вътре и пита другия:
- Ти суши ли ще ядеш?
- Не бе, с ръце ще ям!



Съпруг крещи на жена си:
Какво прави този мъж под леглото?
-Не знам, но ако беше дошъл малко по-рано, щеше да видиш какво прави на леглото.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: raptor___ в Ноември 25, 2011, 14:01:09
 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*
уникален!!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 25, 2011, 14:47:14
Две блондинки отиват на поход. Сварва ги нощта и решават да опънат палатката. Едната казва:
- Палатката трябва да се постави встрани от пътя.
- Ти луда ли си, ма. Виж к'во е прашно там. Дай да я опънем ей тук на средата на пътя - на асфалта. Хем равно, хем чисто.
Опънали палатката на средата на шосето.
На другата сутрин се събуждат, излизат навън и какво да видят: пред палатката дълга диря от гуми, а встрани от пътя лежи преобърнат камион. Втората се обръща към първата и гордо заявява:
- Видя ли, ма. Ако бяхме опънали палатката там, тоя сега щеше да ни е изтрепал...





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Tanya_1972 в Ноември 25, 2011, 18:28:06
Полицай разпитва шофьор:
- Карате си вие из улицата и насреща ви два фара. Какво е това?
- Ами, кола!? - казал шофьора.
- Е, бъдете по точен де: Мерцедес, Хонда, Ауди...?
- Е, как мога по два фара да разбера каква е колата! - казал възмутен шофьорът.
- Добре, карате си вие из улицата и насреща ви фар, какво е това?
- Ами, мотор!?
- Е, бъдете по точен де: Кавазаки, Хонда, Ямаха....?
- Е, как мога по един фар да разбера какъв е мотора!
- Така... - казал полицаят, но в този момент шофьора го прекъснал:
- Нека сега аз да ви питам нещо. Карате си вие по улицата и насреща ви съблазнителна жена, по къса пола с широко диколте и някак си така ви подканва към изкушение. Каква е тя?
- Ами к...а? - казал полицаят замислен.
- Е, бъдете по точен: майка ви, жена ви, дъщеря ви?
Възрастен мъж се сваля с млада мадама, а тя му вика:
- Вече си стар, виж се, косата ти е бяла.
- Така ли? И на Пирин планина върховете са бели, ама долу е пролет…

Пациент в лудница високо заявява:
- Аз съм Наполеон.
- Откъде знаеш? - пита го друг пациент.
- Бог ми каза. От друга стая се разнася вик:
- Не съм му казвал!

Един от равнината отива в балканско село, дето не останали жени и пита своя хазяин - приятел:
- Абе като ви се прииска да правите секс, кво правите?
- Ами нали имаме магарета...
- А не - прекъснал го новодошлият, не може да бъде...
Приятелят му се захилил и замълчал... Минали 2-3 дена, на равнинеца толкова му се дочукало, че една вечер като си легнал хазяина, хванал магаричката и си свършил работата. На сутринта среща своя хазяин и му казва:
- А бе то да чукаш магарица не било толкова лошо, обаче за малко да ми хвърли два къча...
- Какво си направил ти?! - извикал хазяина - трябваше да се качиш на нея, и да слезеш до града, тя сама знае пътя до публичния дом...



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 25, 2011, 23:29:34
Препълнен автобус.
Мъж казва на жена до него:
- Ей там наляво има дръжка, за която може да се държите!
- Благодаря. Аз вече намерих за какво да се държа.
- Знам, но слизам на следващата спирка...



- Вчера ми откраднаха колата.
- Ходи ли в полицията?
- Ходих, не са те.






Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Ноември 26, 2011, 01:13:09
Жена шофьор паркира точно под знака "Паркирането забранено". Идва полицай.
- Госпожо, нищо ли особено не забелязахте?
- Аз... Ауу, извинете, колко съм разсеяна... Имате нова униформа.
Честито!
==================
- Господин лейтенант, при теб е дошла жена ти.
- Не при "теб", а при "вас".
- При нас тя идва вчера, а днес - при теб.
==============
Иванчо пита баща си:
- Тате, редно ли е някой да бъде наказван за нещо, което не е извършил ?
- НЕ, РАЗБИРА СЕ ! - категорично отсякъл бащата.
- Защото - продължил си мисълта Иванчо - не съм си написал домашното...
======================
- Исссссвинете - направил усилие да говори човекът-водка - къде е осссрешния тротоар.
- Ето там - посочил услужлив човечец.
- А-а-а, аСС бях там и ми казаха, че е тук.
====================
Учителят пита Вовачка:
- Кои са най-полезните птици за човека?
- Печените, Николай Иванович
=================
Лъвът издал заповед горските животни да не пият и който пие, ще бъде изяден.
На другия ден лъвът чува пиянски песни и намира зайчето пияно.
Лъвът:
- Зайо, ще те изям. Издадох заповед!
Зайчето:
- Моля те, не ме изяждай, обещавам, че повече няма да пия.
На следващия ден лъвът пак чува пиянски песни и пак намира зайчето пияно.
- Е, Зайо, вече ще те изям, няма прошка.
- Моля те, вече няма да пия, за последно беше.
На третия ден лъвът пак чува пиянски песни и побеснял намира зайчето в гьола.
- Зайо, вече няма прошка, изяждам те на секундата.
Зайчето (с пиянски глас):
- Лъвчо, ти нали издаде заповед горските животни да не пият?
- Да.
- Е, ние рибите какво общо имаме с тая работа?
============================
Специалист по научна организация запознава началник щаба с персонален компютър:
- Сър, това устройство ще намали два пъти обема на вашата работа.
- Отлично! Сложете в кабинета ми 2 компютъра!
======================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Tanya_1972 в Ноември 26, 2011, 08:33:59
Рибар хванал кит, но не какъв да е кит, а ядосан говорещ кит.
Китът го попитал плюс 2 или минус 2?
Рибарят се сдържал да не се напикае от страх изстрелял от устата си плюс 2!
И китът потънал отново.
Върнал се рибарят вкъщи, отишъл до тоалетната и какво да гледа тестисите му са 4 на брой!
- Ами какво ще кажа сега на жена си?
Помислил си той? Решил да се върне.
Отишъл на същото място и си хвърлил пак въдицата.
Не след дълго китът се появил отново, но този път още по-ядосан. И задал въпрос.
- Плюс 4 или минус 4?


Жена заминава на десет-дневна командировка. Мъжът и я изпраща на ЖП гарата, влакът вече тръгва, а тя му маха от прозореца за чао!
Мъжът й се провиква:
- Жено, да не изневеряваш!
А тя:
- Не чуваааааааааааааааам!
Той пак:
- Викам да не изневерявааааааш!
Тя:
- Не чуваааааааааааааааам!
Ядосъл се той и смърморил тихичко:
- Абе, прави к'вото знаеш!
Жената:
- Добреееееееееееееееееее!


След сватбата. Младоженецът:
- Мила, сравних разходите си за сватбата с твоята зестра.
- И какво установи?
- Че съм се оженил за тебе изключително по любов!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Ноември 26, 2011, 15:20:35
*hahaha*

Както се казва : "Едно пикане - половин ебане, ама...две пиканета не са едно ебане!" ... винаги съм се чудил едно ходене по голяма нужда какво е ... ама по-добре да си остана с чуденето  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 26, 2011, 16:18:31
Както се казва : "Едно пикане - половин ебане, ама...две пиканета не са едно ебане!" ... винаги съм се чудил едно ходене по голяма нужда какво е ... ама по-добре да си остана с чуденето  :D

Абе споредмен срането си е като раждането, особено при запек  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Ноември 26, 2011, 16:47:14
Абе споредмен срането си е като раждането, особено при запек  :D
*PUNISH* пак си оспамил навсякъде ... :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 27, 2011, 05:23:08
Разпит:
- А сега разкажете подробно, къде купихте толкова качествена диплома за висше образование?
- Вече десет пъти ви казва, че я намерих на улицата!
- Продължавате да твърдите, че на улицата се е търкаляла диплома с вашето име????
- Именно!
- И как ще обясните това странно съвпадение?
- Това не е съвпадение, лична карта, на това име, купих после...



- Докторе, моля ви, целунете ме.
- Съжалявам. Вие сте много красива жена, но това е против правилата.
- Моля ви, само една целувка.
- Не подлежи на обсъждане. Честно казано, в момента дори не бива да ви чукам





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naTpuk в Ноември 28, 2011, 13:37:24
Скучно ви е?
Изпратете SMS с текст "бременна съм" на произволен номер.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Ноември 28, 2011, 18:24:43
Новият американски изтребител от пето поколение, създаден по технологията “Стелт”, наблъскан догоре с електроника, струвал на американския данъкоплатец страшно много пари.Почти колкото километър асфалтирана улица в България...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Ноември 28, 2011, 18:38:42
Час пик. Препълнен автобус. Жена се оплаква:
- Господине, вече пет минути лежите върху мен!
- Ами, какво да направя?
Жената, усмихвайки се:
- Ми, направете нещо де...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Ноември 28, 2011, 19:46:57
Има нова стратегия, предложена ни от Брюксел:
Осиновете си ГРЪК срещу само 500 EUR!
Той ще прави за вас всичко онова, за което нямате време през деня:
- ще спи до 12 на обяд;
- ще чете вестници;
- ще пие кафенце;
- ще говори за спорт и политика;
- ще спи след обяда си;
- ще стои вместо вас вечерите по барове и ресторанти;
- ще танцува
И ВИЕ НАЙ-СЕТНЕ ЩЕ ИМАТЕ ДОСТАТЪЧНО ВРЕМЕ, ЗА ДА РАБОТИТЕ ОТ СУТРИН ДО ВЕЧЕР!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jekasus в Ноември 28, 2011, 23:21:28
Мъж и жена в леглото, четат книги. По едно време мъжа прокарва ръка под бельото на жена си.
– Скъпи секс ли искаш да правим, плавникo?
– Не ма. Искам да си намокря пръста, за да си прелистя страницата...
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 29, 2011, 00:49:12
Луната грее на селската ливада...двама влюбени полу голи се опипват - мацката възбудена казва:
- Ако ще ме чукаш почвай веднага, защото мама ме чака да правим компоти...


По време на първата брачна нощ в стаята на младоженците се чува:
- Скъпа, това циците ли са или си просто настръхнала?


Звъни се на домофона:
- Добър ден, Пепа вкъщи ли е?
- Няма я, но ако сте Гошо - повече не бива да я търсите, ако сте Пешо - елате утре по същото време, а ако сте Кирчо - то тя ви чака в кафенето на ъгъла...




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Ноември 29, 2011, 17:07:39
В голяма корпорация на едно от бюрата звъни телефона.
- Ало?
- Искам веднага да стане едикакво си - запенил се някой.
- И що аз да го върша? - попитал с безразличие човекът.
- Ти знаеш ли с кого говориш бе? - вече тотално кипнал.
- Не.
- С шефа на корпорацията. Само да щракна с пръсти и изхвръкваш.
- А ти знаеш ли с кого говориш?
- Не.
- Тогава що не си [beep] [skipped] в [censored]
 *hihi* *hihi*


---------------------------------------------------------------------------


Хубаво е като не пиеш, утрото е готино, настроението добро, енергия имаш колкото щеш, животът е прекрасен, че чак си мислиш, а може ли една биричка?!;-)
 *beer*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Ноември 29, 2011, 18:13:59
Новата водка "Гугълка". Както и да се напиеш - ще намериш пътя за вкъщи!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Ноември 29, 2011, 23:08:10
Вицът е специално за gargaran. Съжалявам, че е на латиница, но така звучи много по-добре :D

Hitler, Justin Bieber and Slash Went to hell. They meet the Devil sitting on his throne, he asks them why they're in hell.

Hitler: I killed 20 million poeple & caused a holocaust on Jewish population

Devil: Good good. Sit to my right.

Bieber: I poisned the world of music with my little faggy voice that irritates every normal person in the world

Devil: You're such a asshole. Well done, sit to my left.

Looks at Slash,And why are you here?

Slash: Get off my throne bitch!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Krokodil в Ноември 29, 2011, 23:51:28
Ако хората, които караха автомобили, бяха като тези, които работят на компютри...
Разговор по телефона между Шофьора (Ш) и Техника (Т) :
- Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем?
- Ш: Ъъъъъ... Колата не тръгва.
- Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство?
- Ш: Ааа... е**ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам...
- Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация... - въздъхва - Имате ли бензин в резервоара?
- Ш: Хм... Бензин в резервоара, казваш... А как да разбера?
- Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на "Е" или на "F"?
- Ш: А къде е предният панел?
- Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на шофьора.
- Ш: Аааа! Виждам... Ама тук има много стрелки, коя да гледам?
- Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова колонка.
- Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула.
- Т: Как на нула?
- Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише "x1000". Това ли е модела на колата - x1000?
- Т: Ех, - дълбоко въздиша, затваря очи: - Не, това не е горивото, това е тахометърът. Той трябва да показва нула, ако колата не е в движение. Стрелката за горивото обикновено е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея трябва да пише "Е", после полуокръжност и след това "F".
- Ш: Ааа! Виждам, виждам! Стрелката е по средата между Е и F.
- Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана?
- Ш: Ъхъ.
- Т: Натиснете точно по средата...
- Ш: (Чува се силно "бииииип") Аууу! Така ли трябва да прави?
- Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с акумулатора всичко е наред. Да опитаме сега да подкараме колата.
- Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот!
- Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после спирачката и завъртете ключа.
- Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е "съединителят"?
- Т: СЪЕДИНИТЕЛЯТ!!! Под волана в вляво. Намерихте ли го?
- Ш: Намерих го.
- Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала?
- Ш: Ъхъ.
- Т: Левият е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли?
- Ш: Натиснах.
- Т: Сега завъртете ключа за запалване.
- Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети?
- Т: Моля?
- Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да завъртя ключа, питам?
- Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете педалите с крака.
- Ш: С крака? А може ли?
- Т: (все още се дави се от смях) Може.
- Ш: Да пробваме... Уха, много е удобно... Защо не ми казахте веднага... Натиснах.
- Т: Сега завъртете ключа за запалване.
- Ш: Къде е запалването?
- Т: В основата на волана в дясно.
- Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ.
- Т: Ами сложете го.
- Ш: Кого?
- Т: (губи търпение) Ключът за запалване!
- Ш: Как да разбера кой точно е ключът?
- Т: (хваща се за главата) Това е най-големият ключ във връзката.
- Ш: Във връзката?
- Т: Да, там където си държите останалите ключове...
- Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ?
- Т: (хвърля слушалката) Туууууууу...
- Ш: Ало? Ало?...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 30, 2011, 10:10:43
- Извинете, имате ли крокодилски ботуши?
- Да, кой номер носи крокодилът ви?





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Tanya_1972 в Ноември 30, 2011, 11:09:01
Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:
- Алоууу, чаровницееей! Спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре.
Аууу! Малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей! Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета... Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки.
Aй ся, пет лева и Господ да та пази, барабар със софтуера и хардуера!
Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 30, 2011, 19:52:00
   В кръчмата двама си говорят. Единият:
- Мисля да отворя един магазин, търся съдружник.
- Чудесно, точно търсех с какво да се заема.
- Добре, значи се разбираме за утре вечерта. Вземи една щанга.




   Между състуденти:
- Как беше купона снощи?
- Май се понапих.
- А след това?
- Лягам си и в тъмното чувам женски глас: "Не те ли е страх да спиш сам?".
Aз викам: "Страх ме е". И тя легна при мен. . .
- И после?
- Луд секс до сутринта.
- И после?
- После стана светло и наистина ме хвана страх. . .



Двама пияни влизат в публичния дом и казват:
- Искаме да правим секс с обратен!
Сводникът им отговаря:
- Нямаме гей-жиголо, съжалявам!
Единият пиян казва със съжаление на другия:
- Ето, 1000 евро да даваме, а педали няма-а-а!
Сводникът чул и веднага реагирал:
- Ама за 1000 евро може да чукате мен, бе?
Тогава вторият пиян се обърнал към първия:
- Видя ли, бе - педали има, пари нямаме!




- Как се крие слон в джунглата?
- Боядисва си топките червени и се качва на череша!
- Кой е най-силният звук в джунглата?
- Жираф яде череши!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Декември 02, 2011, 15:57:12
Ръководство за тези, които искат да разбират от изкуство.

1. Ако виждаш на картината тъмен фон и всякакви страдалчески лица - това е Тициан
2. Ако на картината има ееей такива задници и целулит даже при мъжете - това е Рубенс
3. Ако на картината мъжете приличат на тъмнооки къдрави жени, или просто на италиански педали - това е Караваджо. Жена той е нарисувал, общо взето. веднъж. На тази картина жената е Горгона Медуза. А защо прилича на Джони Деп е загадка, по-тайнствена и от усмивката на Мона Лиза
4. Ако на картината има много малки човечета - това е Брьогел
5. Много малки човечета + малки непонятни нещица - Бош
6. Ако на картината могат да бъдат дорисувани поне две дебелогъзи амурчета и овце (или вече са нарисувани в различна комплектация) без да нарушават композицията, то това могат да бъдат:
а) Буше
б) Вато
7. Красиво, всички са голи и фигурите са като на културисти след обезводняване - Микеланджело
8. Виждаш балерина - казваш Дега, казваш Дега - виждаш балерина...
9. Контрастно, рязко, всички имат еей такива изпити брадати лица - Ел Греко
10. Ако всички, даже лелите приличат на Путин - това е Ван Дайк.

П. П.: Моне - петна, Мане - хора


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Декември 02, 2011, 17:20:11
На сутринта след бесен купон, собственикът на апартамента стои пред останалите, които са се размазали на дивана и им казва:
- Момчета, за това, че ми изхвърлихте телевизора през балкона... е хайде, ще ви го простя! За това, че изкъртихте вратата на хладилника... ще си затворя очите! За това, че ми направихте масата на клечки за зъби и изпочупихте всички чаши, чинии и витрини... е добре, ще го преживея някак си! Обаче за това(вади едно канарче с тирбушон в задника)... за това да ми кажете: "То така си беше"... е извинявайте!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Декември 02, 2011, 23:21:24
Чапай и Петка ги подгонили белите и нашите тръгнали да преплуват река Дон. Плуват, плуват, ама по едно време Чапаев почва да се дави. Петка го измъква на брега и почва да му прави изкуствено дишане. Един час, два часа – Чапай бълва вода. Петка казва:
- Другарю Чапаев, ако ме чуваш помогни някак.
- Извади ми гъза от реката, че изпомпахме Дон!



В дивизията, командвана от Василий Иванич, пристига кореспондент на “Красная звезда”. Влиза в командирската палатка и се обръща към него с молба да вземе интервю от прочутата Анка-картечарка.
Василий Иванич, поласкан от вниманието, кани кореспондента на масата, а на Петка заповядва:
- Веднага намери Анка и я доведи тук за интервю!
Петка хуква и скоро намира Анка в един окоп да смазва и лъска картечницата си в очакване на поредното сражение. Петка й предава заповедта:
- Анка, веднага при командира. Има кореспондент от вестника и той иска да вземе от тебе интервю.
Анка го поглежда учудено и пита:
- Петка, а какво е това интервю?
Петка се почесва по врата и отговаря:
- Е, и аз не зная какво е това интервю, но ти се подмий за всеки случай!




1 декември, понеделник
06:30, Лапландия

Мразя дечица! Те са гадни. И сополиви. И мрънкат. И не са много вкусни. Освен това са се наговорили да пращат гадните си поръчения за безмислени подаръци наведнъж. Е, после как няма да нося очила. Не, аз как няма да нося очила питам! Мамицата им и дечица! Отивам да чета писмата им. Е, някои от тях. С други джуджетата ще накладат огън. На пепелчица ще станат. И после ще има ли подаръчета? Ами няма да има, ха-ха-ха-ха!

22:30, Лапландия
Оказва се, че писмата могат да служат не само за подпалки. Стават и за бърсалки, особено когато Снежанка я хване разстройството, хо-хо-хо! Лека нощ!

6 декември, петък
08:30, Лапландия
Мразя шести декември! Сички са се разпяли “Санта Клаус, та Санта Клаус”. Много тъпо. Сякаш някой има нужда от цялото това грачене! Голям празник, няма що! Да пукнат всички дано! Смърт! Смъ-ъ-ърт! Смъ-ъ-ъ-ъ-ъ-ъ-ъ-ъ-ъ-ъ-рт!

7 декември, събота
08:30, Лапландия
Днес Снежанка е в цикъл и е много крива. Това не е хубаво. Но от друга страна не е и лошо. Защото кръв ще се лее, кръъъъв!

8 декември, неделя
12:30, Лапландия
Днес е почивен ден. За мен. Джуджетата ще работят. Нека им. Няма само да ги хрантутя, я! И да си играя с тях, ако мога така да се изразя, а аз мога. Особено Хаяско е такова бон-бон-че. А пък и Снежанка е в цикъл… я да си го повикам аз тука…
20:30, Лапландия
Днес беше хубав ден! Днес беше много хубав ден! Много, много хубав ден!
(Из дневника на Хаяско, джуджето – 8 декември, неделя, работен ден- “12:35- 20:25- Боли, болиииии!”

9 декември, понеделник
06:30, Лапландия
Да иба, започва работната седмица, да иба, мамка му, чумата да ги тръшне тия дечица, пъпки да им избият дано, циреи по дупенцата им да изкочат, косичките им да опадат, празници да не видят, да иба, мамка му, да иба…
(следва трудноизложима игра на думи, която не можем да публикуваме поради нецензурното й съдържание, а ние си имаме задръжки, все пак- бел. ред)
22:30. Лапландия
…човек не може бял ден да види, че и дневникът ми свърши и ще трябва да си правя нов, да иба, мамка му, да иба!

12 декември, четвъртък
16:30, Лапландия
Днес почина Рудолф, северният елен. На всички много ни е мъчно, сълзите се стичат по червените ми бузи, Снежанка припадна, а джуджетата неспирно плачат и си блъскат главите в стената и малките им сополчета и лигички се стичат в снега. Но пък поне ще има месце за печене.

17 декември, сряда
19:30, Лапландия
Днес получих много трогателно писмо и реших да си го запиша в новия дневник. “Мили дядо Коледа, аз съм сам-саминко и си нямам никого (то много трудно да се сетиш, че като си саминко си нямаш никого – бел. на дядо Коледа). Искам само да ми донесеш едни ботушки, защото ми е много студено на крачетата през зимата. Ще ги чакам на Бъдни вечер или на Коледа в контейнер № 114 в Сибир. Ще ми ги донесеш, нали?”. Наистина много трогателно… колко жалко, че няма да получи ботушки. Мързи ме да ходя там.

18 декември, четвъртък
11:30, Лапландия
Днес потеглям по гадния бял свят, за да раздам гадните подаръци и да се напия. Понеже Рудолф вече е изяден, шейната ще тегли Снежанка, защото е голяма курва и трябва да бъде наказана. Трябваше да тръгнем още на 11-ти, но отложихме пътуването, без много-много обяснения.

19-23 декември, петък-вторник
по света
Мразя път, мразя път, мразя път… за повече подробности виж девника ми от девети декември, понеделник.

24 декември, Бъдни вечер, в кръчмата
Пости ли… пости? Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!

25 декември, Коледа
Лай-ла-ля, ля-ля-ля-ля! Ти мене улажауаш ли ме, да иба? Червено вино снооооооооощи пих.. лайлаля!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Декември 05, 2011, 21:49:08
Инструктор по голф обяснява на богата дама по време на първия й урок:
- Трябва да държите стика така, както държите члена на вашия съпруг.
Тя поема стика и удря топката.
- Чудесен удар! А сега извадете стика от устата си, хванете го с ръце и да продължим урока.



В тъмен подлез влюбена двойка се целуват:
- Обичаш ли ме?
- Обичам те. А ти мен?
- И аз те обичам. Но как се казваш?
- Пешо. А ти?
- По дяволите! И аз!!!




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: house83 в Декември 05, 2011, 23:48:43
 Двама руснаци се събрали да пият и на другата сутрин звъни телефонът на единия:
- Митя, мы с тебя вчера в пивницу были?
- Да, были.
- А водку пили?
- Ну, да, пили.
... - Коняк пили?
- Да, пили.
- Рaкетное гориво?
- Да, рaкетное гориво тоже пили...
- А тъй сегодня в туалет ходил?
- Нет, еще не ходил.
- НЕ ХОДИ МИТЯ, не ходи!!!... Я из Токио звоню...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Декември 06, 2011, 00:48:18
- Змия ухапа тъщата!
- И какво стана?
- Умря.
- Моите съболезнования!
- Не, бе… Змията умря.



Съдят боксьор за бой на тъщата:.
- Подсъдими, разкажете как стана всичко..
- Ами, прибирам се вкъщи… Гледам, вратата се отваря от тъщата… “Здравей, мамо! Кога пристигна?”, казвам, но в тоя момент усещам, че ми се е открила вляво…





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Декември 06, 2011, 13:43:55
Един мъж, рибар-маниак, се оженил за втори път. След месец отива на реката, един такъв пребит, със синини, обинтован. Седи и мълчаливо лови риба. Приближили се приятелите и го питат какво се е случило. Той неохотно им разказва:
- Прибирам се миналата седмица вкъщи, а жената ме пита: къде беше? А аз и дадох рибата и и казвам - бях за риба. Тя пак ме пита: къде беше? А аз и казвам - не виждаш ли, за риба. Тя казва: последен път те питам: къде беше? А аз пак - за риба.
... Кой може да помисли, че тя е наясно, че в Искъра сафрид не се лови.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Декември 06, 2011, 14:36:27
В България е най-добре да си песимист - или си винаги прав, или в много редки случаи си приятно изненадан.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Декември 06, 2011, 16:14:17
От Фолксваген обявиха, че ще пуснат специално за България и нейния хайлайф лимитирана, луксозна версия за ценители, с търговската марка Попфолксваген... очаква се небивал интерес

=============================================================================

Днес си чета вестник и по едно време, както чета една интересна статия се усещам, че търся бутонче "добави коментар".


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Лигличка в Декември 06, 2011, 21:23:10
Седи един мъж на брега на язовира и лови риба. Рибата изобщо не кълве. По едно време мъжът вади бутилка ракия, сипва си една чаша и точно в този момент плувката потрепва. Мъжът държи с една ръка чашата, а с другата вади въдицата. На куката виси мъничка рибка, която се откача и пада в чашата с ракия. Мъжът погнусено бърка с два пръста в чашата, вади рибката и я мята във водата, след което изпива ракията. Изведнъж рибата започва да кълве като луда. Само за половин час мъжът улавя десет килограма риба и доволен си тръгва към дома. На дъното на торбата лежат две големи риби. Едната казва на другата:
- Голема гад излезна онва малкото. Как ни прекара само ... неговата м... Хващал бил, черпел бил по ракия и после пускал обратно във водата ...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Декември 06, 2011, 23:27:07





Старшина пита жена си:
- Какъв символ да си избера?
- Какво ще рече това?
- Ами например, като ходих у свещеника, на неговото бюро лежеше Библията, което означава, че трябва да спазва Божиите закони. Когато ходих в офиса на юриста, на бюрото му имаше статуята на Темида - богиня на правосъдието, което означа, че той трябва да спазва законите и Конституцията. Та, затова и аз искам да имам някакъв символ за моите войници.
Жена му:
- Сложи си на бюрото моя вибратор!



Седя в Интернет, усещам мирис на пържени картофи, а уж ги сложих да се варят!



Харесваш си сам публикациите във Фейсбук? А ръкопляскаш ли си след мастурбация?







Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Tanya_1972 в Декември 07, 2011, 12:21:50
Вървял си един смелчага през нощта из гробищата и си хапвал баничка.Докато минавал покрай поредния паметник изведнаж зад него се подала една ръка и се чул смразяващ глас:
- Дааааааааааййй!!!!.....
-К-к-кое....б-баничката ли?...
-Не бе! Хартийкта!!!


На нудистки плаж !
- Госпожице харесвам ви !!! Виждам !



Диалог на изпит:
- Знаеш ли?
- Знам.
- Какво знаеш?
- По предмета знам?
- По какъв предмет?
- По който се явявам?
- По кой се явяваш?
- Е-еее.....вие вече издребнявате?


На аерогарата на една англичанка. митничаря прави проверка на багажа и намира 7 броя бикини.
- Охооо – съставям ви акт, това си е чиста контрабанда.
- Ама моля ви се, сър, това са ми за всеки ден – понеделник, вторник, сряда… до неделя.
Той казва:
- Да бе, колко съм тъп – и я пуска да премине.
На другия ден случката се повтаря със една италианка. Тя обаче имала 5 чифта. Митничаря казва:
- Ако вашите бикини бяха седем бих разбрал, за всеки ден по един, но сега нещо не разбирам. Няма логика, значи са контрабанда. Съставям ви акт.
- Но сър, моля ви. Понеделник до петък с бикини, събота и неделя… сам разбирате…
Той си казал „да бе много сам тъп, права е италианката“ – и я пуснал.
На следващия ден преминава рускиня със 12 чифта ватени кюлоти.
- Ох – о – о – о – о, 12 броя, и сега какво ще правим госпожо. Да бяха седем бих разбрал, да са пет пак, но сега не разбирам.
- А, уважаеми сър, това са ми гащите за януари, февруари, март…


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Декември 07, 2011, 20:54:20
Агент, занимаващ се с изследвания на пазара звъни на вратата на някаква къща. Отваря млада домакиня, а зад гърба й надничат три невръстни дечица.
- Уважаема госпожо, провеждам изследване на пазара и искам да ви задам няколко въпроса. Съгласна ли сте да участвате?
- Да.
- Чували ли сте за фирмата ни?
- Не.
- Сериозно ли? Това е една изключително стара фирма с традиции, която произвежда следните продукти /изрежда всички продукти на фирмата, между които е и вазелинът/. Вие, уважаема госпожо, използвате ли някой от тези продукти?
- Мда, използваме редовно вазелина.
- Къде го използвате?
- Ами, използваме го, когато правим секс.
- Вие ме изненадвате. Досега всички отговарят, че използват вазелина за смазване на врати, велосипеди, че си мажат напуканите устни и т.н. Ние много добре знаем, че той се използва и при секс, но досега никой не е посмял да си признае, че го прави. Ще бъдете ли така добра, да ми кажете, как точно го използвате, когато правите секс?
- Не виждам нищо срамно в това и с удоволствие ще ви кажа. Мажем с него топката на вратата на спалнята, за да не могат да я отварят децата, докато ние вътре се занимаваме с любов....


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Декември 07, 2011, 23:06:27
новите вицове за квартал "Младост" си ги знаете, нали?  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Декември 08, 2011, 00:41:20
новите вицове за квартал "Младост" си ги знаете, нали?  :D

Тц. Дай ги насам.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Декември 08, 2011, 01:08:41
-Колко ти гори колата?
-Около 15 минути?

Вече в "Младост" е табу да се казва: -Пали колата и идвай.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Декември 08, 2011, 11:08:23
Изморен и притеснен един студент излиза от изпит.
Отвън чакащи го питат:
- Как мина изпита?
- Ами, като в църкава.
- Е, как така?- го питат чакащите.
- Той ми задава въпросът, аз се кръстя.
- Аз му отговарям, той се кръсти.



Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан.
За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко покойният запазил добър спомен за пътешествието си.
(из кандидатстудентска работа) 







Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Декември 08, 2011, 13:15:10
Мотае се един геймър из строеж. По едно време, точно пред него пада тухла - четворка. Той поглежда нагоре и изкрещява:
- Ще се изтепаме с тоя тетрис, бе!!!

==========================================================


Как да си купим танк? Избирате си какъв искате, купувате го на кредит и готово! Кредитното дружество ще започне да ви гони за вноските? А тоя танк, дето го имате, за какво е?

==========================================================

МЪЖЕ!!!
Хайде да се организираме и да платим едно медицинско изследване, което да докаже веднъж и завинаги, ч




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Tanya_1972 в Декември 08, 2011, 19:11:04
Трима охранители живеели заедно и когато някой се напиел другите двама го спуквали от бой. Единия ден обаче един от тях влиза наконтен, лъснат и вика:
-Пичове, довечера има фирмен купон, знаете как е - пу*ки, алкохол, наркотици, ще се омажа, ама ако може да не ме биете, че сутринта имам среща със страхотна манекенка, трябва да съм форм...а.Ония викат няма проблеми пич, щом е така, ще направим изключение.
Събужда се въпросния сутринта и що да види - главата му неправилен многостен, цвета - труден за рисуване, влиза при другите двама и вика:-К'о сте направили ?!? Нали се разбрах...ме ?!? - а ония:
-Виж, к'о пич, това че разби вратата на влизане го забравяме, че един час пя пиянски песнички в банята, също го забравяме, дори забравяме че се изсра на средата на хола, ама като взе... една кутийка кибрит и набучи лайното с клечки и каза "Ей това таралежче ще живее с нас" не се сдържахме..


Една жена забременяла и преди да роди отишла на врачка да й каже какви ще бъдат бебетата. Още преди жената да каже за какво идва врачката й казала, че ще роди близнаци гангстери и още с раждането да ги опандизват.
Настапил дългоочакваният ден и цялата болница била евакуирана от ченгета.
Показало се едното бебе и казало:
-... Ей, пич. Тука е фрашкано с ченгета. Давай през задният изход.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jekasus в Декември 09, 2011, 00:08:50
(http://prikachi.com/images/979/4122979R.png)
 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Декември 13, 2011, 11:43:16
Мъж така се влюбил в новата си кола, че направо забравил семейството си. Колата обаче се повредила, той я оставил в сервиз и потънал в скръб.
- Не се отчайвай! - утешила го жена му. - Може би в автосервиза има часове за свиждане.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: strast i seks в Декември 13, 2011, 15:36:18
Една бабка подава документи да кандидатства в един ВУЗ. Там, разбира се я питат:
 - От къв зор Ви да учите чак сега?
 - Моя старец иска да спи със студентки.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Bigceco в Декември 13, 2011, 23:19:43
Гледам комшията в 04.00 простира:
- Абе, комши, к'во правиш, бе!?
- Простирам!
- Че кога изпра?
- Докато готвех.
- Докато готвеше? Че кога спа?
- Като се жених!... :(



Коледа...
Блондинка става сутринта и намира под елхата малка кутийка с пръстен.Вътре пише: "Омъжи се за мен"...
-Скъпииииииии- крещи радостно тя - Дядо Коледа иска да се ожени за мен!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Декември 14, 2011, 21:51:23
Застояли се гостите на едно новогодишно тържество, домакинята вече не знае какво да ги прави. Телефонът звъни и на нея й хрумва идея. Връща се в стаята и вика:
- Пожар, пожар!
Всички:
- В чий дом?
- Не разбрах добре... на някого от вас.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Декември 15, 2011, 08:09:54
САЩ са във финансова криза, съветниците на президента решили да уговорят Путин да не си тегли парите от американските банки за да не рухнат Щатите. Буш се обадил на Путин и го помолил да не си тегли парите. Путин се съгласил, но попитал какво ще получи в замяна, Буш отговорил, че ще получи какво поиска.
Няколко часа по-късно в кабинета на Путин седят и говорят - Путин и Медведев какво да искат от американците. Изведнъж, Путин казал:
- Дай да ги накараме да си изберат негър за президент и хубаво да се посмеем.
========================================
Катаджия спира шофьор:
- Книжката и талона, ако обичате! - казва полицаят.
- Само това ли?
- А какво друго?
- Помислих си, че ще искате и пари...
========================
Двама приятели отишли за риба.Плувките им били близо една до друга и изведнъж изчезнали и двете заедно. Започнали рибарите да дърпат и извадили една хубава голяма риба.Тя била ооплела двете плувки и когато я изкарали на брега тя се откачила и те не могли да разберат на чия кука се била хванала.Тогава единият предложил:
-Ами ще се опънем един друг и който не издаде и звук ,ще вземе рибата.
-Добре!-съгласил се другия
Речено- сторено.Тоз който предложил,започнал първи да опъва другия.Тоз се мятал ,гънал се изскубал всичката трева наоколо ,но не издал и звук.Когато другия свършил ,приятелят му казал :
-Айде сега ти си наред!
- Абе взимай я тая риба ,аз риба не ям!- отговорил другият
=========================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Tanya_1972 в Декември 16, 2011, 14:04:33
Годишнина ...масата подредена тържествено,старите приятели заели местата си.Рожденничката от единия край на масата,любимия от другия(разликата в годините е определено в полза на мъжа).Идва момента на тоста.Съпругът става,вдига чаша:
-Аз не пия за твоите 50 години,когато си студена като таратор...
Не пия и за твоите 40 години,когато беше още силна като добър гръцки коняк...
Не пия и за твоите 30 години,когато беше буйна и се пенеше като френско шампанско...
Пия за твоите 20 години,когато те взех и беше като хубава сочна праскова!!!
Рожденничката се усмихва мило на мъжа си и вдига чаша:
-Аз не пия за моите 20г.,когато ме взе и вярно,че бях хубава и сочна праскова,но ти ме взе нагризана...
Не пия и за моите 30г.,когато бях буйна и искрях като шампанско,но ти обираше само пяната...
Не пия и за моите 40г.,когато бях силна като гръцки коняк,та трябваше да го пиете двама...
Пия за моите 50г.,когато съм студена като таратор,който ти би вкусил с огромно удоволствие,стига да имаше с какво...но има добри пиячи,за които студения таратор е най-доброто мезе!!!
Да пием за добрите пиячи!



Един рибар стоял на реката с тухла на главата. Покрай него минала жена. Заинтересувала се и го попитала:
- Господине за какво ви е тая тухла на главата?
- Пусни ми и ще ти кажа!
- Вие луд ли сте? - тръгнала тя, но любопитството наделяло и се върнала:
- Кажете, господине, за какво ви е тухлата?
- Пусни ми и ще ти кажа!
- Е, стига де!
- Пусни ми и ше ти кажа!
- Добре - казала тя и отишли в храстите.
След като я оправил пича се облякъл и отишъл да си хвърли въдицата наново.
- Сега кажете за какво ви е тухлата?
- Ами на черъва нищо не се е обадило още, ама на тухлата ти си третата днес!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Декември 16, 2011, 20:00:50
Майка, баща и малкият им син отиват на цирк. По манежа започват да се разхождат слонове. Детето се обръща към майка си:
- Мамо, мамооо, какво е това там на слона?
- Хобот, маме - отвърнала тя.
- Не, не хобота. Питам за онова другото, дето е под него - настоявал малкият.
Майката видимо притеснена отвърнала:
- Нищо не е това, маме.
Детето обаче настойчиво се обърнало към баща си:
- Тате, татеее, какво е това там отдолу на слона?
- Това, тате, е пенисът на слона. - казал без свян таткото.
- А защо мама каза, че е нищо? - попитало объркано момчето.
Бащата се изпъчил на седалката си и отвърнал:
- Синко, разглезил съм я!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Декември 17, 2011, 10:30:03
Един пиян се прибирал вечерта и видял в една локва да се отразява Луната. Стъпил върху отражението и почнал да вика:
- Аз съм царят на Луната! Аз съм царят на Луната!
Минал един полицай и му казал:
- Добре, добре, само по - тихо... А аз ей сега ще викна лунохода да те прибере.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Bigceco в Декември 17, 2011, 10:43:13
Ранна утрин. На брега на реката мъж лови риба. До него се приближва друг и пита:
- Как е водата?
- Чудесна, рибата изобщо не иска да излиза от нея…
 

Чапаев се явява на изпит в академията. Навън го чака Петка.
- Какво стана, Чапаев, взе ли изпита?
- А бе, остави. Питаха ме колко прави 0,5 + 0,5. С цялата си душа чувствам, че е равно на литър, но не знам как да го изразя математически.... :-)))


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Галахад в Декември 17, 2011, 10:56:07
Един мъж много харесвал съседката си, тя разбрала за това и веднъж го срещнала на улицата и му казала:
- Ако искаш да правим любов ела утре в два и носи 100 лева!
Мъжът се съгласява, отива в два часа и се започва... Любов и така на татака! Приключват в четири и съседа си заминава! В пет се връща мъжът на съседката и казва:
- Абе днес да е идвал съседа Киро? ?
Жената се стреснала и промълвила:
- Аммми... да, идва.
Мъжът пита отново:
- А ти е давал 100 лева?
- Ами да даде ми 100 лева защо питаш?
Мъжът:
- Не бе щото сутринта ги взе от мен на заем та каза че по някое време ще дойде да ги донесе!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: hladnokravnia в Декември 17, 2011, 11:58:09
Чапай и Петка вървят из пустинята гладни и жадни,по едно време Петка гледа че Чапай дъвчи нещо и почва да го моли айде бе Чапай дай ми на мен,Чапай му шибва един шамар и се скарва
- абе колко пъти съм ти казвал да не ме прекъсваш докато си пера чорапите


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Декември 17, 2011, 15:25:30
"Станах жертва на ИЗМАМА на паркинга на Била-та до нас (чувам че се е случвало и на други из цялата страна)
Пазете се, да не ви дойде на главата и на вас. Ето каква е схемата:
Тъкмо си подреждах покупките в багажника (стекче минерална вода Горна Баня от малките), и ми се залепиха две супер мацки. Рекламираха някакъв специален препарат за миене на авто стъкла. Почнаха да ми мият (безплатно) стъклата. Едни сочни, едни напращели деколтета, едни изпънати копчета - ум да ти зайде...
Пълен абсурд да не се загледа човек. Та както и да е - свършиха, предложих им бакшиш - отказаха, но ме помолоха за сметка на това да ги закарам до другата Била, за да продължели промоцията там.
Викам им - няма проблем.
Качиха се с мен в колата, и по пътя стана страшно. Почнаха да ме опипват, да се събличат, да ме целуват, да се целуват... После по-хубавата мина на предната седалка, наведе се и ме започна с едни неземни френски специалитети...
През това време обаче другата тихомълком ми отмъкна стекчето Горна Баня !!!
С две думи - внимавайте ! Пазете се ! Това може да се случи и на вас !!!
Същото ми се случи и миналия понеделник, единия от вторниците, два пъти в сряда, още веднъж в четвъртък, и отново тази сутрин.
Утре пак ще ходя. Свърши ми водата ! "
==========================================
Умрял един студент и отишъл в ада. Дяволът го попитал:
- Е, студентче. В кой ад искаш - в студентския или в обикновения?
- По-добре в обикновения...
Отишъл студентът в обикновения ад и общо взето останал доволен - ядене, пиене, цигари, жени. Само всяка вечер в 21 часа идвал дяволът и му забивал по един гвоздей в задника. Търпял студентът две-три седмици и поискал да го преместят в студентския ад. Там се оказало същото-ядене, пиене, цигари, жени. Само дяволът вече не идвал вечер да му забива пирони. Минали така няколко месеца. Една вечер изведнъж при студента дошъл дявола с кофа пълна с пирони и казал:
- Е, студентче! Дойде сесията!
=======================================
-Ало, Дружеството за защита на животните ли е?
-Да, кажете.
-Моля, изпратете ваш служител- тук в нашия двор един пощальон се е качил на едно дърво и ужасно оскърбява нашето куче!
==========================
Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис… Но тя си имала приятел… Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил:
-Ще ти дам 1000 долара, ако ме оставиш да те изчукам.
Но момичето го отрязало:
- НЯМА НАЧИН!
Джони казал:
-Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш.
Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си… Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило:
-Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!
Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила:
-Копелето хвърли монети!!!
===============================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: house83 в Декември 18, 2011, 12:03:08
Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишният Боби нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот, жената се справя, само за да чуе:
 - Ама те са на обратно!...
 Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Боби съобщава:
- А това не са моите обувки!...
 Лелката буквално се изприщва, нервно но далеч по-бързо, (благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита:
 - А къде са твоите?
 - Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.
    Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
 - А къде ти са ръкавичките?
 - Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: hladnokravnia в Декември 18, 2011, 13:06:40
Българин, американец, германец и турчин се качили на един небостъргач.
- За Америка! - казал американецът, скочил и умрял.
- За Германия! - казал германецът, скочил и умрял.
- За България! - казал българинът и бутнал турчина.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Декември 19, 2011, 12:04:13
Блондинка влиза при лекар и се съблича.
- Защо толкова отдавна не сте идвали?
- Бях болна, докторе!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Декември 20, 2011, 14:10:48
Какво е мъжка и женска солидарност:
Срещат се мъж и жена в 5 часа сутринта пред вратата на апартамента си. Мъжът започва да вика на жената: "Къде ходиш, ма, не виждаш ли колко е часа, къде си скитала до това време?!?!". Жената: "Ми бях у Пена, досега си бъбрихме, не усетих кога е минало времето..." Мъжът решава да провери, обажда се на Пена и пита за жена си, а Пена отговаря: "Ей, Иване, тая твойта жена много несериозна, от месеци не се е обаждала, сума време не сме се виждали вече..." Жената, сконфузена, напада: "Ми ти, бе, ти къде ходиш, що се прибираш чак сега, къде си хойкал?" Мъжът: "А, аз у Гошо бях". Жената решава да провери тази работа, звъни у Гошо и пита: "Гошо, мъжа ми там ли е?" Гошо отговаря: "Ааа, как. Тука е, играем карти. Искаш ли да го чуеш?"

 *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Декември 20, 2011, 15:07:35
Смях из автофорумите:

K1: - Продавам гуми
K2: - Гумите кви са? Каде се намират?
K1: - Гумите са кръгли и се намират на джанти

К1: - фаровете (Ауди Б4- б.р.) и на Ауди Б3 стават
К2: - стават - а в дупката между фаровете и решетката ще можеш да си държиш разни неща, вместо да си ги носиш по джобовете

K1: - Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя?
K2: - Пусни рибки

K1: - С какво да закрепя спйлери?
K2: - Вземи си магнити от златната колекция на доктор Ливайн; Мноо яки

К1: Купувам накладки и маслен фитър за BMW e36
К2: Нови или втора употреба?

K1: -Това е първата ми кола, така че при купуването й съм пропуснал да видя някои неща. Предполагах, че двигателят е 1,6 моноинжекцион, а той се оказа 1,4 карбуратор.

K1: - Пичове, какво ще стане, ако дръпна ръчната със 180км на магистралата?
K2: - Ами, най- много да те глоби горския за изсечените покрай магистралата дървета...


K1: - Как не се сещаш Колата е учебна Има курмило и от дясно
K2: - уахахахаа изтепа рибата По-скоро бих казал, че е английска (то и по регистрацията й си личи) и затова волана й е отдясно... А учебните коли нямат КУРмило и от дясно, а само едно кОрмило отляво. Дублирани са само педалите съединител и спирачна, и огледалото за задно виждане.


К1: Продавам Ford Escort RS. Червен, в много добро състояние, Remus.
К2: Това е третата обява, която пускаш за този курник и все не можеш да се отървеш от него. Защо не пробваш да го пуснеш в imot.bg, може някой да го купи за външен кенеф!


K1: - Ако сложа талона на колата на монитора ще ми кажете ли що играят оборотите и при студен и при загрят двигател?
K2: - Ма за сериозна диагностиката требва до талона да сложиш и един портрет на Пенчо Славейков.

K1: - Здравейте вчера както си карах ми изгаснаха неоните,проверих всички връзки проблем няма.Какво може да е едва ли са изгоряли и четерите едновременно.Зелени са ако има значение.
K2: - Провери си протоплазмения катализатор
K1: - Колега каде се намира този протоплазмения катализатор???Как изглежда???Мисля си дали неможе да е бушон
K2: - Мисля, че е точно зад атомния ускорител ама не съм много сигурен.. Ако е бушон лесно ще се разбере
K3: - Може да е от ксенона на плафона на задната седалка, често го прави при коли с толкова много


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: hladnokravnia в Декември 20, 2011, 15:49:37
Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:
- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе, всички на терена.
Другият отговаря:
- Добре, тогава аз ще бъда публиката.
Почват играта. По едно време тоя, дето е публиката, замерва играещия с кутийка от бира. Играчът се ядосва и вика:
- Идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели?!
- А ти как разбра, че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил?!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jekasus в Декември 20, 2011, 20:08:33
- Как Дядо Коледа ще разбере, че вече е пристигнал в България?
- Като види, че шейната му гори!
 *SCRATCH*  *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: hladnokravnia в Декември 20, 2011, 20:50:58
Американец,Французин и Българин се качили на покрива на един небостъргач американецът казал
- в името на САЩ оставям 100 000 долара и скачам
Французина казал
-в името на Франция оставям 100 000 евро и скачам
българина казал
-в името на България вземам парите и изчезвам


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gri6ata в Декември 21, 2011, 17:15:56
В час по биология се задава въпрос:
 - Кажете ми деца, знае ли някой, защо калкана е сплескан?
 Всички деца мълчат, само Иванчо вдига ръка.
 - Кажи бе, Иванчо.
 - Ами госпожо, калкана е сплескан, щото го е ебал синия кит.
 - Марш веднага навън, а утре да дойдеш с баща си! - изгонила го учителката.
 Отива на другия ден бащата и учителката го подхваща още от вратата:
 - Как може, такова безсрамие, знаете ли какво ми каза вчера вашият син?
 - К'во ма?
 - Ами аз го питам защо калкана е сплескан, а той ми отговаря: "щото го бил ебал синия кит"!
 - Ами че не е ли така? Ти като знаеш толкова, я ми кажи защо на рака са му изцъклени очите и върви назад?
 - Ами не знам.
 - Щото е бил там и е гледал, затова.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Декември 22, 2011, 16:28:20
Влиза човек в бръснарницата и сяда на стола. Бръснарят го пита:
- Как да бъде?
- Ами, от ляво - много ниско, почти голо. Отдясно - по - дълго, ама на вълни. На врата - на степени. Отгоре на главата косата да стърчи във всички посоки, а точно на средата една дупка, колкото монета от 50 стотинки.
Бръснарят го гледал, мислил и накрая казал:
- Братле, аз така не мога.
Другият скочил от стола и взел да го налага:
- Не можеш, а? Не можеш. . . А миналия път как можа?




Една вечер, след дълги години семеен живот сър Тоби и лейди Хелън си лягат. Сър Тоби след няколко неуспешни опита се провалил като мъж. Неочаквано лейди се изсекнала на чаршафа.
- Лейди, какво правите?
- Сър, преди 20 години Вие си порязахте пръста и спасихте честта ми. Сега аз Ви връщам жеста.



Две семейства на средна възраст отишли за риба с пренощуване. Мъжете останали в палатката до реката, а жените по далеч. Към два през нощта единия се буди:
- Божичко!
Другия:
- Какво става?
- Ще ходя да намеря жена си, събудих се с най-яката ерекция, която някога съм имал! ! !
- Искаш ли да дойда с теб?
- Що пък да искам? ! ?
- Щото държиш моя ...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Декември 22, 2011, 20:37:08
Поручик Ржевски и Наташа Ростова разговарят за войната. Тя:
- Ех, война, война. Студ, глад, смърт...
Ржевски:
- И още как! Ето например, тази зима един хусар от нашия полк открадна в селото от една старица яйца и за това го обесиха!
Наташа Ростова:
- За какво? Нима за яйцата?
Ржевски:
- А не, за шията
==========================
Мутра лежи в болница с разстройство. Лекарите са му предписали строга диета. Влиза медицинска сестра и носи паница с някаква бистра супичка..
- К`во е т`ва, ма? Ти да не си луда? Я да ми донесете свинско със зеле, луканка, филенце и такива нещица. Т`ва нема да го ям.... - крясва мутрата и хвърля чинията по сестрата.
Сестрата разплакана отива при лекаря и се оплаква.
- Мдааа, така няма да се оправи пациентът. Да му се направи клизма! - нарежда лекарят
Двама яки санитари хващат мутрата, връзват го за леглото и му правят клизма.
След като приключва цялата процедура, мутрата се завива през глава, вади телефона и тихичко се обажда:
- Тиква, ти ли си? Я вземи още двама и елате да ме изнесете от тая болница. Тия са луди, бе! Каквото не изядеш ти го наливат в задника....
=========================================
Учителка се запознава с първокласници:
- Ти как се казваш?
- Тошко.
- А какъв е твоят татко?
- Ами той работи в месокомбината, като директор.
- Седни Тошко на първия чин!
- Ти как се казваш? - пита тя следващото дете.
- Васко.
- А какъв е баща ти?
- Шеф е на Винпрома.
- Сядай и ти на първия чин!
- А ти как се казваш? - обръща се към трето дете.
- Сашко.
- А твоят баща къде е?
- В Държавна сигурност.
- Така!... Вие двама седнете на втория чин, а ти Сашко седни на пръвия. А така! И какво прави баща ти в Държавна сигурност?
- Не знам, едва вчера го прибраха.
======================================
Двама каубои яздят из прерията и единият споделя:
-Вчера с една млада дама опитахме позата 114.
- А каква е тая поза?
- Ами отначало бяхме на 69, но по едно време се прибра мъжът й и ми натика в задника КОЛТ45.
========================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: hladnokravnia в Декември 22, 2011, 22:04:18
- Циганче, яло ли си луканка?
- Не, бате, ама тате е гледал един как яде...



Наркоман стои на терасата на деветия етаж и неочаквано пада долу. Събрала се тълпа и го питат:
- Какво стана?
- Нямам представа. Аз току що дойдох.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: hladnokravnia в Декември 22, 2011, 22:11:01
Попаднали французинът, англичанинът и българинът на остров с канибали. Вождът решил да си направи майтап и им казал:
- Ясно е, че ще ви сготвим, но ви давам един шанс да се спасите. Ето ви една торба месо и едно куче. Хващайте гората и ако след седмица кучето говори родния ви език ще ви пуснем.
Минала седмицата, излиза французинът, влачи празна торба и кучето припка след него.
- Изяде ли кучето месото? - питат го.
- Изяде го.
- Е, говори ли кучето френски?
- Емиии... не.
Хоп - в казана.
Излиза англичанинът, влачи празна торба, кучето върви отзад.
- Изяде ли кучето месото? - питат го.
- Изяде го.
- Е, говори ли кучето английски?
- Емиии... не.
Хайде и той в казана.
Излиза българинът, влачи празна торба, кучето се тътри след него.
- Изяде ли кучето месото? - питат и него.
- Изяде го.
А отзад кучето:
- Лъже, неговата майка!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Декември 23, 2011, 00:23:04
- Дядо, разкажи някоя случка от войната, когато си бил партизанин?
- Ами значи, клеча си аз в храстите...
- И чакаш да дойдат фашистите ли?
- Е да, едното не пречи на другото...
===============
Шеймъс и Мърфи си пийвали кротко бира, но нямали много пари. След като си пребъркали джобовете, едва събрали едно евро. Мърфи казал:
- Чакай малко. Имам една идея.
Отишъл в съседния месарски магазин и се върнал с една голяма наденица.
- Да не си полудял? – възмутил се Шеймъс. – Сега не ни останаха никакви пари!
- Не се тревожи – успокоил го Мърфи. – Само прави това, което ти казвам.
Двамата влезли в една кръчма и Мърфи мигом поръчал две големи халби „Гинес” и две чаши уиски „Джеймисън”.
- Ама ти вече наистина си се смахнал! – притеснил се Шеймъс. – Знаеш ли какви неприятности ще си навлечем? Та ние нямаме никакви пари!
- Не се тревожи, имам план – уверил го с усмивка Мърфи. – Наздраве!
Пресушили чашите си, после Мърфи казал:
- Слушай сега. Ще пъхна наденицата в цепката на панталона си и ще я закрепя с ципа. Ти ще коленичиш и ще я лапнеш.
Барманът ги забелязал, изпаднал в дива ярост и ги изхвърлил.
Шеймъс и Мърфи продължили в същия дух, кръчма след кръчма – обръщали чаша след чаша, при това съвсем безплатно. Накрая, в десетата кръчма Шеймъс с последни сили рекъл:
- Мърфи, не мога повече. Пиян съм и вече не усещам коленете си!
- А как мислиш се чувствам аз? – троснал се Мърфи. – Изгубих наденицата още в третата кръчма!
===================================
Мъж се оплаква в полицията, че през нощта е нападнат в своята градина, получавайки силен удар по главата. Полицейският инспектор прави оглед в градината и се връща след 5 минути, казвайки:
- Всичко е ясно! Мистерията е решена.
- Много бързо, инспекторе!
- Така е, бързо, защото и аз стъпих върху греблото!
===========================
Кит плува вкръг около самка и с упрек говори:
- Колко страни по света, стотици екологически организации, сума ти политически лидери, милиони хора - всички се борят за това, нашият вид да продължи да съществува, а ти ми разправяш - "Главата ме боли...".
=====================================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Декември 23, 2011, 23:15:16
Един човек решил да става йога и си купил книга. Прибрал се в къщи и започнал да чете. Отворил първата страница и там пишело:
"Не яжте един ден и отворете втора страница."
Не ял той един ден и отворил втора страница. Там пишело:
"Не яжте още един ден и отворете трета страница."
...
и така до петнайста страница. На нея пишело:
"Сега отидете да се изходите на зелена поляна и отворете шестнайста страница."
Отишъл той на зелена поляна, клекнал и отворил шестнайста страница. Там пишело:
"Ако чувате хрупане, то това е вашият задник, който пасе трева. Честито, вие вече сте йога ...."


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: hladnokravnia в Декември 23, 2011, 23:52:29

Христо Стоичков разглеждал картините в Лувъра. По едно време до него минал уредникът на музея и Стоичков го попитал:
- Извинете, това известната картина "Селянин люпи семки" от 17 век ли е?
- Не, това е венецианско огледало от 15 век!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Декември 23, 2011, 23:55:03
Доктор към медицинска сестра:
- Пишете: "Черепна травма на главата".
- Имате предвид черепно-мозъчна травма! - възразява сестрата.
- Не, този няма мозък, щом за рождения ден на жена си се е прибрал с любовницата си.




C висока скорост се движат три правителствени автомобила. В първият се вози държавният секретар на САЩ, във вторият британският, а в третият българският премиер. Изведнъж автомобилът на държавния секретар набива спирачки и другите два автомобила се нанизват в него. Всички излизат от колите.
Държавният секретар на САЩ:
- I am sorry.
Британският премиер:
- I am sorry too.
Българският премиер Бойко Борисов:
- I am sorry three.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Декември 24, 2011, 03:13:47
Седят ловците на маса, хапват, пийват, ама повече пийват и разправят "истински" истории.
Един започва историята така:
-Лов за глигани. Гора. Сумрак. Тишина, само стъпките се чуват. Изведнъж гледам глиган. Ама толкова голям не бях виждал, като крава голям. Дигам пушката и с един изстрел, бам, и между очите. Обаче как се влачи такова голямо нещо? Отрязах един бут, метнах го на рамо и продължих.
Отпива глътка и продължава:
-Вървя натам и изведнъж - втори глиган, женски, още по-голям. Ловен инстинкт - дигам пушката и с един изстрел, бам, и между очите. Ама как се носи такова голямо нещо? Отрязах пак един бут, метнах го на рамо и...
...и заспал на масата. А останалите им станало интересно и почнали да го бутат да го събудят. Наскачал той:
-Ъ, а. Ко стаа ве?
-Аве заспа ве.... и кво стана нататъка?
-Ъъъъ, докъде бях стигнал?
-Ами единия бут на едното рамо а другия на другото рамо.
-А! Е, а оттам като й го вкарах...
===================================
Отива един в някаква арабска страна, запознал се със султана, станали големи приятели и вечерта преди да си тръгне обратно към вкъщи, султана му казал, че за изпращане може да си пожелае каквото иска....
Нашият веднага попитал:
- Ама съвсем всичко?
- Съвсем всичко - казал султана.
- Ами може ли да прекарам нощта в харема с жените...
Речено - сторено, султана му разрешил.. На сутринта го питал как е, добре ли се чувства, харесало ли му е и доволен ли е от преживяното.
- Супер беше, направо съм се изпразнил за два месеца напред!
Султана пляснал с ръце и казал:
- Веднага двама да го напълнят за два месеца напред!
=====
Класът на Иванчо върви по улицата. По едно време гледат две кучета се оправят. Иванчо:
- Госпожо, какво правят тези кучета?
Госпожата сконфузена:
- Ами Иванчо, едното е болно, а другото го носи на гръб. Иванчо мислил, мислил и казал:
- Е тъй е то в живота госпожо, ти го носиш на гръба а то та ебе във гъза...
=================
Иванчо и Марийка пътуват към България. По пътя блъскат скункс. Марийка казва:
- Иване, да го вземем да го излекуваме вкъщи.
Иван:
- Да, но как ще минем през границата с него няма да ни пуснат.
Марийка:
- Ами ще го скрием някъде.
Иванчо:
- Но къде...? Марийке, защо не го мушнеш в бикините си!
Марийка:
- Иване бе, то мирише!
Иванчо:
- Карай бе, ако издържи!
=============================
Животните от гората пътували с влак до училището. Веднъж другите животни решили да скрият чантата на баба Меца. Тя като видяла, че я няма много се ядосала и извикала:
- Веднага ми върнете чантата!
- Няма да ти я върнем!
- Върнете ми я веднага!
- Няма да ти я върнем!
- Върнете ми я да не стане като миналия път!
Животните се уплашили, върнали я и я попитали:
- Ама бабо Мецо, какво стана миналия път?
- Ами не ми я върнаха...
==========================




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Декември 25, 2011, 15:42:03
Отива Дядо Коледа при психиатъра и казва:
- Докторе, помогнете! Не вярвам в себе си. :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Декември 27, 2011, 17:45:54
Вечер.
Мъж се прибира тичешком от работа и без да каже дума започва, да си събира багажа.
Жена му:
- Мили! Какво се е случило? Къде отиваш?
- В Никарагуа!!!
- Защо?
- Защото, там жените за всяко чукане дават по три долара на мъжа!
Жената скача и бързо ...започва да си събира багажа.
Мъжът:
- А ти къде?
- В Hикаpагуа!
- Защо???
- Искам да видя, как ще живееш със шест долара месечно.
==============================
Попитали Радио Ереван:
- С какво ще се запомни управлението на Бойко Борисов?
А радиото отговорило :
-Със Станишев!
=======================
Говорят си двама стари приятели. Единия пита:
- Може ли да те питам един личен въпрос?
- Разбира се, питай не се притеснявай. От теб не мога да имам тайни.
- Кога за последен път си правил секс?
- Ако не ме лъже паметта - когато ти за последен път ходи за риба. . .
======================
В далечно село, в кръчмата са се събрали мъже и си пият. Вратата се отваря и влиза млад мъж /нов в селото/. От една маса го привикват да седне при тях и започват да го черпят.
По едно време младежът забелязва няколко мъже, които носят на ръце един мъж, пиян като кирка. Вижда, че го отнасят в съседна стая и пита.
- Къде го отнесоха този?
- Отидоха да го чукат. Тука в селото няма жени, разбираш ли….Ама ти си пий и не обръщай внимание…
……изведнъж младежът отваря очи и вижда няколко селяни, които го носят на ръце.
- Не, не, не искам в другата стая, не ме носете там…- започва да крещи той.
Един от селяните се обажда:
- Успокой се, бе. Ние не те носим в стаята, а те изнасяме от нея
============================
Клиент към нова продавачка в риболовен магазин:
- Извинете, добри ли са силиконовите ви примамки?
- Простак! Те са ми естествени!
=======================



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Декември 27, 2011, 17:58:43
Първи януари. Две приятелки си говорят по телефона:
- Галя, как изкара Нова година?
- Ами както обикновено - в леглото...
- И много народ ли се събрахте?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Декември 27, 2011, 21:11:18
"Празнувайте тази Коледа, като за последно!

С обич,
Маите. :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Лигличка в Декември 27, 2011, 21:21:53
Звъни се на вратата. Отваря десетгодишно момченце и пита:
- Кого търсите?
- Може ли да говорим с някого от родителите ти? Ние сме от рекламния отдел на голяма фирма и искаме да им покажем новия почистващ продукт.
- Съжалявам, но ги няма. Тате е в затвора, а майка ми - в моргата- спокойно отговаря детето.
- Какво-о-о-о???- смайват се рекламните агенти.
- Какво странно има? Мама е патоанатом, а баща ми е надзирател...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Декември 28, 2011, 15:27:59
Младо семейство решило да излезе вечерта на ресторант. Приготвили се, изтупали се, изкарали кучето в задния двор и т.н. Таксито пристигнало и когато тръгнали да излизат, кучето се шмугнало обратно в къщата. Те не искали кучето да остане в къщата и за това жената отишла при таксито, а мъжът тръгнал да търси кучето. Жената не искала да се разбира, че оставят празна къщата и за това казала на таксиметровия шофьор:
- Той се качи горе, за да каже чао на мама.
Няколко минути по-късно мъжът влиза в таксито и казва:
- Извинявам се, че се забавих толкова. Тъпата кучка се беше скрила под леглото и трябваше да я ръгам със закачалката, за да излезе! След това трябваше да я увия в одеало, за да не ме хапе и драска докато я влача по стълбите и я изхвърлям в задния двор! И само да има късмета пак да ми се изсере в зеленчуковата градина!




Голяма компания направила много прецизен кастинг за секретарка на шефа. Избрали най-добрата. Идва първия ден тя на работа 1 час преди началото на работното време. Отваря широко прозорците, за да се проветри и да е свеж въздухът, преди да дойде шефът. Идва той и започва да крещи:
- Как може да отваряте прозорците!? Аз съм седмаче, може да настина, да ме хване някоя пневмония, да умра.
Секретарката нищо не казала. На другия ден донесла огромен букет с цветя и го поставила във вазата на бюрото на шефа. Влиза той и започва да крещи:
-Какви са тези цветя!? Аз съм седмаче и съм алергичен! От тези цветя може да умра.
На третия ден влиза шефа в кабинета си и гледа секретарката му легнала гола върху бюрото му с разтворени крака. Гледа я той втрещено и я пита какво става. Тя му посочва към краката си и казва:
- Влизай тука вътре, нещастник, да те доизнося, че ми писна от теб!



Тъща отива на гости у зет си и дъщерята. Носи подарък палма. Зетят я посреща на вратата, вижда палмата и възкликва:
- Е, хубава работа! Не ти ли стига, че ми пробута маймуната си, а сега й носиш и палмата!





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Bigceco в Декември 28, 2011, 17:29:43
В училище дошъл инспектор. Започнал часа и
учителката казала:
- Деца, сега ще ви казвам буквички, а вие ще казвате думички, които започват с тези буквички.
- Хайде сега , кажете ми една дума с буквата "К" .
Иванчо пръв вдигнал ръка:
... - Нека аз, нека аз!
Учителката разтреперана викнала :
- Петърчо - кажи ти!
- Кокошка - казал Петърчо.
- Хайде сега буквата "М" - казал инспекторът
Иванчо пак първи вдигнал ръка, но учителката пак
разтреперана вдигнала този път Марийка.
- Миньор - отговорила Марийка.
Изредил цялата азбука инспектора, Иванчо все първи вдигал ръка, а учителката все вдигала някой друг. Накрая обаче инспекторът казал:
- Я това момченце - Иванчо, кажи ми една дума
с буквата "П"!
Учителката разтреперана, в прединфарктно състояние
извикала:
- Деца, всички си запушете ушите!
Децата си запушили ушите, Иванчо гледал, гледал и накрая казал:
- Петел.
Учителката вече спокойна казала:
-Деца, вече може да си отпушите ушичките.
Децата попитали всички в хор:
- Госпожо Иванчо "П***а" ли каза?!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Декември 28, 2011, 20:17:02
........

 :D :D :D  Легнах от смех на тоя за шефа-седмаче...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Декември 28, 2011, 20:36:51
Малко дете наблюдава дълго време жена, която се гримира, не изтърпява и пита :
- Лельо, ти защо толкова време се мажеш ?
- Да стана по-красива-отговаря.
- А защо не ставаш ?
 :)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Лигличка в Декември 29, 2011, 09:59:55
Джеймс Бонд излиза от басейн. До него се приближава мадама и казва:
- Бонд, банският ви е мокър!?
- Да, но Мартинито ми е сухо!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Tanya_1972 в Декември 29, 2011, 11:33:31
Кокошката снесла пет
килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местният вестник. -
Как стана това? - Тайна. - Какви са бъдещите ви планове? -
Да снеса шест килограмово яйце. След това репортерът задава въпроси
на петела: - Как стана това? - Тайна! - Какви са следващите
...ви планове? - Да счупя главата на щрауса!



Иване, как не те е срам, кажи една съгласна! - Марийка, госпожо. - Как така, Марийка не е съгласна? - А, съгласна съм госпожо, само да ме пази ...


Късно през нощта. Пиян мъж се прибира вкъщи, целия в червило, фон дьо тен, разчорлен... На прага жена му бясна крещи:
- Какъв е този грим по теб?
- Няма да повярваш! Сбих се с един клоун!

Две съседки разговарят:
- Отчаяна съм! Дъщеря ми нищо не ми разказва!
- А аз съм ужасена! Моята ми разказва всичко!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: hladnokravnia в Декември 29, 2011, 14:47:41
Двама идиоти си вървели по улицата, видели нещо на земята и спрели. Единият казал:
- Какво е онова кафявото нещо?
- Прилича на лайно - отвърнал другият, навел се и го вдигнал.
- И на пипане е като лайно.
Помирисал го и добавил:
- И мирише като лайно.
Опитал го:
- И на вкус е като лайно.
Двамата се спогледали и първият възкликнал:
- Господи, наистина е лайно! Добре, че не го настъпихме.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Декември 30, 2011, 16:48:21
Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното стъкло на колата. Платила му едно левче, но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак чисти! Когато видяла циганчето и на третия
светофар, отворила стъклото и го попитала:
- Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на
всеки светофар?
- Како, ако ми дадеш двайсе лева, ще ти кажа как да излезеш от
кръговото...



Мутра влиза в магазин за мъжки облекла, спира пред щанда с ризи и започва да разглежда. - Нещо за вас, господине? - пита продавачката.
- Искам една люлякова риза.
Продавачката оглежда щанда, вади една лилава риза и му я подава.
- Не искам лилава, искам люлякова.
Продавачката се сепва, обръща се назад, изважда една цикламена риза
и я подава.
- Ти майтап ли си правиш с мене? Дай люлякова риза!!
Продавачката подава всякакви цветове, които биха могли да задоволят желанието на мутрата и накрая, след всички неуспешни опити заявява:
- Съжалявам, господине, люлякови ризи нямаме.
- Как да немате, като ги виждам.
- Къде са?
- Ей ги там, ма! - сочи мутрата към купчина бели ризи.
- Но те са бели!?!!
- А, к`во , бел люляк нема ли?





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Януари 03, 2012, 00:18:20
А защо козела ви е без рога?
- Козата ни е честна!
==========================
Из дневника на планинския козел:
- Рогата ми растат всеки ден. Започвам да подозирам алпинистите.
===================
Учените са установили, че динозаврите са били разумни същества, занимавали се със селско стопанство, имали са своя писменост, държава и наука. При разкопки са открити записки от изявление на един тирекс пред динозавърското ООН. В своята реч той предупреждава, че тези генетични експерименти с шимпанзето няма да доведат до добро.
=================
Последен курс в Московския институт за подготовка на дипломати (МГИМО).
Преподавателя задава темата - съветска ядрена подводница блъска и потапя рибарско корабче в териториалните води на африканска държава. Има и човешки жертви, правителството на държавата чрез ООН си търси правата. Випускниците да напишат извинително дипломатическо писмо-отговор.....и се почнало, писане, брисане, пъшкане, чесане по главите...та цял час. Накрая предават писмото....преподавателя го чел, гледал, чел, гледал, и накрая казал:

- Браво юнаци, написали сте само едно изречение, но то съвсем правилно и недвусмислено показва позицията на нашата страна, браво!....ъъъъъ....обаче трябва да поработите още малко над граматиката. Въпреки че е в началото на писмото "Върви на Майка си в п***а....", "майка" се пише с малка буква, и обратно въпреки че е в края на писмото "....маймуно черна" се пише с главна буква, все пак се обръщате официално чрез ООН към Президента на Републиката!
===========================
Японците измислили секс робот и взели три жени да го изпробват.Влязла първа американката,след половин час излязла-изтощена. След нея влязла японката.Излязла след един час-едва се държи на краката си. Накрая влязла българката.Час, два,три-никой не излиза…По някое време отвътре изскача роботът и хуква да бяга,а мадамата... след него:-Къде тръгна бе,железния? Батерии за секс уж нямаш,а да бягаш-имаш,а!?
===============================
Двама американски пилоти на бойни самолети прелитат над България. Единият пита другия:
– Абе, ние бомбардирахме ли тука?
– Не, тука си е така.
============================
Лисицата хванала едно пиленце и тъкмо да го изяде, то казало: – Колко ще се нахраниш от мен? Пусни ме и аз ще ти доведа мама и татко. Лисицата го пуснала, а пилето кацнало на близкото дърво и се присмяло: – Ама че си глупава! Аз съм от инкубатор!
====================
Един мъж отишъл на море по време на отпуската. Легнал на плажа и му станало толкова приятно от леко парещите лъчи на слънцето и звука от вълните та взел че заспал под чадъра. Като се събудил, ужасна болка го пронизвала надолу от кръста - сянката се била изместила, цялата кожа по краката му била изгоряла и имала по-червен цвят даже и от лицето на разпален комунист по време на партийно събрание. Качили го в Бърза помощ и директно в най-близката болница. Лекарят го погледнал, видял колко критично е състоянието му, помислил малко и предписал рецепта която съдържала Дефламол, тоалетно мляко, цял куп лекарства и на последно място Виагра. Сестрата го погледнала учудено:
- Докторе, за лекарствата ясно, ама за кво му е тая Виагра...той и без това не е в състояние да се движи, та камо ли да прави секс.
Докторът я погледнал изпод вежди и отговорил:
- Как защо му е Виагра - за да не може чаршафът да му опира в кожата на краката!
==============================
Коя пъвоаприлска шега може да се превърне в новогодишен подарък ?
Дупка в презерватива
===============================
- Толкова години и още не мога да намеря G-точката на жена си.
- Виж в Гугъла, някой може да е писал по конкретния въпрос...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Януари 04, 2012, 18:06:12
Съвет за жените:
Ако искате мъж да застане на колене - съблечете се и застанете на четири крака.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 05, 2012, 19:41:32
Футболист се прибира вкъщи след мач и се хвали на жена си:
- Вкарах два гола!
- И как свърши мачът?
- Един на един.




   Две мутри се качват в една кола и спират в "Младост" до един пазар.
Единият излиза пред един блок и крещи:
- Заебала, заебала!!!
И другата мутра се показва от колата и му вика:
- Бе, не, бе! Изабела!!!



Едно момче отишло при майка си и казало:
- Мамо, тате се обеси в спалнята! Отишли в спалнята и майка му попитала: - Къде е?
- Честит първи април - в кухнята се обеси!



Две клюкарки се събрали и едната казва на другата:
- На гинеколога Георгиев и баща му беше гинеколог, и дядо му беше гинеколог. Не се нагледаха тия, бе!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 07, 2012, 19:35:17
Болница. В лабораторията влиза дама, дава кръв. Докторът я пита за имената, и след като тя отговаря, че се казва Мариана Петрова, записва на бележката " М. Петрова". Влиза втора дама, дава кръв, след което казва, че името й е Милена Петрова. Докторът пише на бележката "М. Петрова".
След два дни в кабинета влиза мъж и пита за изследванията на съпругата си Милена Петрова. Лекарят преглежда бележките и установява, че едната М. Петрова е с диабет, а другата - със СПИН. Почесва се по главата замислено и казва на съпруга:
- Предлагам да дадете на жена си да изяде една голяма торта. Ако до няколко часа не умре, не си лягайте с нея.



Учителката по математика пита Иванчо:
- Ако имаш 20 бонбона и аз взема половината, колко ще имам?!
- ... здрави кости ли... никакви!





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Януари 09, 2012, 00:39:54
- Иванчо, ако майка ти ти даде три ябълки и ти вземеш две от сестричката си, колко всичко ще получиш?
- Пет ябълки и два шамара от татко, госпожо.
=======================
След войната в руско училище:
- Кажи, Маша, ти какво прави през войната, за да помагаш на родината?
- Ами аз шиех торбички и ги пращах на войниците.
- Браво, Маша. Петя, а ти какво прави?
- Аз помагах да се копаят окопи.
- Право, Петя, много добре. А ти, Володя?
- Ами аз бях на фронтовата линия и носех снаряди.
- Ай, Володя, та ти си направо герой. Сигурно и войниците много са те хвалели, какво ти казваха?
- Гут, Волдемар, гут!
=========================
Теория и практика:

На теория няма разлика между теорията и практиката, но на практика има.


Теория: Всичко се знае, но нищо не работи.
Практика: Всичко работи, но никой не знае защо.
Теория+Практика: Нищо неработи и никой не знае защо.
=========================
Знаменит американски хипнотизатор излиза пред двехилядна публика. То застава в средата на сцената, гледа втренчено в публиката и казва:
- Dаnсе!
Всички стават и започват да танцуват.
- Сrу!
Всички спират да танцуват и започват да плачат.
- Lаugh!
Всички започват да се смеят. В това време една от стойките за микрофони с гръм и трясък пада на сцената. Хипнотизаторът се сепва и казва:
- Shit!
... После две седмици не могли да измият залата.
============================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Януари 09, 2012, 16:19:10
- Дайте определение за "празно пространство"!
- Уффф, в главата ми е, ама не мога да се сетя...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Януари 09, 2012, 20:51:47
Срещат се двама невидими.Единият:
-Отдавна не сме се виждали.........
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gargaran в Януари 09, 2012, 22:22:55
Срещат се двама невидими.Единият:
-Отдавна не сме се виждали.........
 :D

 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Януари 09, 2012, 23:39:44
Между приятели:
- Ти наскоро си купи моторетка. Доволен ли си от нея?
- Никак!!! Единият от двама ни е постоянно на ремонт...
 *pardon*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Януари 09, 2012, 23:56:59
Въпрос към радио "Ереван":
- Кой е най-големият враг на Железният човек?
- Ръждата...
 :)


Как да обясниш на чужденеца откъде си:
Assville (Дупница), Angrydogsville (Злокучене), Cave (Пещера), Hot Chili Ford (Лютиброд), Lower Bathroom (Долна Баня), Upper Dicksville (Горно Уйно), Marketplace (Пазарджик), Noiseville (Шумен), Steam Boiler (Котел), Unlimited Village (Безмер), the Hoof (Kopitoto), Eatalot (Ямбол), Longsexville (Дългопол).


Въпрос към радио Ереван:
- Какво ще стане ако взривиш бомба в автобус с блек метъли?
Отговор:
- Автобус с дет метъли!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 10, 2012, 09:16:57
- Шамане, свърши хартията за нашия календар! Какво да правим?
- А до коя дата стигнахте?
- 21-ви декември, 2012 година.
- Чудесно, предостатъчно е за нас.
- Но Шамане, може да ни разберат неправилно после нашите потомци!
- През ху@ ми е!



ЕМИГРАНТСКИ РАП

Прощавай, Родино България,
с вулгарните си чалга-певици.
С педерасти с имплантирани цици.
С травестити и сифилистици
и роми възпяващи крадени жици.
С ученици на наркотици.
С проститутки в крайпътни редици,
а журналистите пишат за жрици
(нали са си сродни душици…)
С трагични актьори – комици
и комични актьори – трагици-
легион сексуалексцентрици.
С измислени псевдо класици.
С "екстрасенси",с клошарки-"светици"
и полковници вместо владици.
С телевизионните си склеротици.
С комунягите мулти – критици.
С взривени четиринадесет войници
от марсианци или от лунатици.
С бандити вместо политици-
прагматици с паници,с лъжици
и милиони тютюн-фанатици.
С още толкова алкохолици.
С нелекувани шизофреници
и емигранти като мен-мъченици...
Дано магически антибиотици
излекуват те-сбогом България!





Майка води 18- годишната си дъщеря на лекар:
- Докторе, дъщеря ми постоянно боледува. Вижте какво й е!
Медикът преглежда момичето и казва:
- Госпожо, дъщеря Ви е бременна в петия месец.
- Това е невъзможно! - отсича майката. - Та тя е девствена! Нали така, миличка?
- Да, мамо, та аз даже не съм се и целувала с мъж!
Лекарят мълчаливо отива до прозореца и започва да се вглежда в небето. След 5 минути майката не издържа и пита:
- Докторе, какво правите? Нещо не е наред ли?
- О, не! Всичко е наред. Просто последният път, когато се е случило това, от изток се е издигнала ярка светлина и от хълма са се спуснали трима влъхви. Ето, аз стоя и чакам...






Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jekasus в Януари 10, 2012, 22:58:57
То си е виц :D :D :D
Стерео слушалкa SONY MDR-XB20EX (http://www.technopolis.bg/b2c/catalog/productdetailFromOutside.do?productarea=P11070201&detailScenario=??????-???????a-SONY-MDR-XB20EX&productguid=323080&scenario=)
Стерео слушалкa SONY MDR-XB20EX (http://www.technomarket.bg/products/09053908/sony-mdr-xb20ex)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 11, 2012, 19:09:12
Брачен договор:

Аз, долуподписаната, доброволно и в пълно съзнание, се задължавам:

1. Послушно да симулирам оргазъм в тези (малковероятни) случаи когато не го получа след като пияния ми мъж "цели" пет минути се поти върху мен, диша тежко и хрипти като стар астматик.
1.1 При това да скимтя, квича, вия и издавам прочие други такива нечленоразделни животински звуци.

1.2 Да не моля за никакви "предварителни ласки".

2. Напълно съм съгласна да поемам вината, тъй като това е основна роля на жената във взаимоотношенията и с мъжа. Така например, жената е виновна ако мъжът и си е ударил палеца на крака във ваната или ако е загубил любимия му футболен отбор. Тази взаимовръзка се обяснява със сложни научни факти, недостъпни за женския ум. Женската вина се задълбочава ако в момента на произшествието тя не е била наблизо.
3. Всеки път когато се съберем да побъбрим с приятелки, се задължавам да разказвам на всички за повишената сексуалност на мъжа ми и за това, че с размерите на гениталиите си той би могъл да задоволи даже слон...
3.1 ... а също така колкото може по-често да споменавам за неговата издръжливост в леглото...

3.2 ... особено в присъствието на неговите приятли.

4. След секс (който аз няма да наричам "правене на любов") няма да започна да искам от мъжа ми с часове да ме прегръща, докато не му отекат ръцете. А също така ще взема всички мерки против това косите ми да дразнят съпруга ми като се разпиляват където им падне.
5. Никога няма да наричам половия член на мъжа ми със забавни умалителни имена.
6. В леглото се задължавам послушно да заемам всяка поза, която дойде на ум на мъжа ми. Особенно предпочитание ще отдавам на позите, в който всички физически усилия се падат на мен, а мъжът остава неподвижен да лежи и да се хили.
7. Обещавам да прекарвам във фитнес залата не по-малко от 2 часа на ден, за да се поддържам във форма и да оставам желана за мъжа си, даже ако от неуморната употреба на бира коремът му навежда на мисли за бременност в 9-тия месец.
8. Съгласявам се никога да не споменавам за напредващото оплешивяване на съпруга ми, а също да сравнявам главата му с диня, бебешко дупе или нещо подобно.
8.1 Обещавам старателно да бръсна всички ненужни косми.

Подпис:___________



Две приятелки:
- Аз съм Дракон според хороскопа.
- Отдавна съм се сетила. Знаеш ли, как се изплаших, когато за първи път те видях без грим?




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 12, 2012, 10:29:10
Иванчо се прибира от училище и пита майка си:
- Мамо, приготвила ли си нещо за ядене, че съм гладен като вълк!
- Да, миличък, в хладилника има броколи.
- Ще пропусна.
- Ама ти нали каза, че си гладен като вълк?
- А ти да си виждала вълк да яде броколи?



   Дон Корлеоне бил на 12 години и пише писмо до Дядо Господ какво иска за Коледа. Започва: "Мили Боже, искам черен велосипед с лъскави калници."
Къса листа и мисли:
- Няма да стане. Миналата седмица убихме един. Ама той си беше виновен. Защо трябваше да влиза в нашия район...
Отново започва да пише: "Господи, много ми се иска да имам червен велосипед."
Пак къса листа и мисли:
- Няма да стане. Вчера участвах в групово изнасилване. Ама тя си беше виновна. Защо не се съгласи да вземе пари...
Пак започва да пише: "Господи... "
Къса листа. Взима статуетката на Дева Мария, заключва я в сандъка и започва да пише:
"Исусе, ако искаш отново да видиш майка си... "





Успехите на българския премиер в строежа на магистрали не останаха незабелязани от световната спортна общност. Бойко Борисов бе поканен да асфалтира трасето за рали "ПАРИЖ - Дакар".



Между две блондинки:
-Муци, ти знаеш ли какво е гладиатор?
-Да, човек, дето глади с радиатор.



Върви си лисицата из гората и вижда едни големи, светещи очи в храстите.
- Здравей, Бухльо!
- Аз не съм бухал...
- Ами какво си тогава?
- Аз съм мишката Мишо.
- Ми добре, но защо са ти толкоз големи очите бе?
- Акам бе, Лисо, акам..



Един овчар си загубил стадото в планината. Цял ден обикалял по баирите да го търси, но напразно. Вечерта след като изкачил най-високия баир той отчаяно сложил ръце на устата като фуния и завикал силно: "Ехооооо, къде ми е стадотооооооо?"
А ехото само повдигнало смутено рамене...



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Януари 12, 2012, 14:48:10
- Може ли да ми направите копие от личната карта?
- А шлем и лък от шофьорската книжка не щеш ли?


Три жени, неуважени от мъжете си за осми март, решили да го отпразнуват сами. Не успели да намерят места в ресторант и... напазарували и отишли на гробищата. Напили се до козирката и се прибрали вкъщи.
Мъжете им били приятели и се срещнали на другата сутрин. Единият казва:
– Моята си има любовник! Това е краят! Донесла е букет с цветя у дома!
Другият:
– Ха и моята сигурно си има! Също е донесла букет с цветя!
Третият:
– Вие сте лесни! Моята се прибра вкъщи с цял венец, на който пише: „От колегите!”


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 13, 2012, 20:12:50
Отишли руснакът и чукчата на риболов през зимата. Намерили си място на замръзналата река, пробили в леда дупки и започнали да гласят стръвта. В този момент от гората излязла огромна гладна бяла мечка. Чукчата, като я видял, започнал да тършува в раницата си, извадил чифт маратонки и започнал да се преобува. Руснакът го погледнал и казал:
- Какво се приготвяш, няма смисъл, мечките развиват до 50 км. в час.
Чукчата му отговорил:
- За мен главното е да те надбягам.



Арабски шейх върви из планините заедно със свитата си. Прислужниците му вървят пред него и секат храстите около пътеката, за да му разчистят път. По някое време шейхът се обажда:
- Онзи храст там недейте да го сечете. С него ме свързва скъп сантиментален спомен - под него имах първото си сексуално преживяване.
След десетина метра пак се обажда:
- Онзи другия храст и него не го сечете.
- Какво, да не би второто сексуално преживяване?
- Не, пак първото. Там седеше майка й и гледаше.
- Какво, гледаше?! И какво каза?
- М-е-е-е.





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: hladnokravnia в Януари 14, 2012, 00:14:24
Разговор между българи в Русия, "перфектно" владеещи руски, пред асансьор в хотел:
- Въй сефте в Маскву?
- Имеет си хас.
- А асансьор бачкает?
- Йок, ево мама! Закеркенечился между етажами!
- Е, значит прийдьотся качваться па стъпалами...
- А до коими етажами?
- Хич хабер си не имею!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naTpuk в Януари 14, 2012, 00:36:57
В спортен магазин:
- Бихте ли ми обяснили как се използва парашута?
- Дърпате тази ръчка и парашутът се отваря.
- А ако не се отвори?
- Тогава го донасяте в магазина и ви го сменяме.

Рускиня и българка си пишат. Рускинята:
- Дадоха ли ви коледни бонуси?
Българката:
- Дадоха... Един голям ... ни дадоха!
Рускинята:
- А на нас ни дадоха пари, гадините!...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 14, 2012, 02:27:04
Ще рестартират първата ера на 95-и свят, като лукито е със забрана да играе в него... *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Януари 14, 2012, 11:57:17
- Приятелката ми е като мобилен телефон.
- В смисъл - такава малка?
- Не, в смисъл - като свърша парите, не ми говори.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 14, 2012, 12:07:42
- Слушай, писна ми от твоята пристрастеност към секса! Ти само за това говориш, за друго не мислиш! Край! Повече не сме гаджета! Нека си останем приятели!
- А ти какво мислиш за секса с приятел?



Орден Стара планина ще се раздава на касите в Кауфланд вместо жетони за колички.




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Януари 14, 2012, 14:23:20
Катаджия спира кола и какво да види - кара я змей!
Шашнат, полицаят му вика: - Я ми дъхни!
А змея му отговаря: - Бе ти сигурен ли си?!?..   :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Януари 14, 2012, 18:05:28
Мъж на средна възраст си купува цигари. На кутията пише: "Пушенето води до импотентност". Мъжът връща цигарите и пита: "Абе, нямате ли от ония, дето убиват?"
=====================================
Жена се кара на мъжа си:
- Стига си пил! Не помниш ли, че доктора ти разреши само по една чашка на ден!
- Помня, разбира се и го спазвам. Сега си пия чашката за осми октомври 2015 г.
====================
Сине, едно птиченце ми каза, че пушиш трева. Това е много лошо!
- Мамо, ти явно си на нещо по-силно, щом птичките ти говорят...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: hladnokravnia в Януари 14, 2012, 20:08:24
2 часа през нощта, бар, всичко е затворено. От дупката се показва немската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара, налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката. След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара, налива си вино, изпива го и бяга към дупката. Мексиканската мишка - показва се, няма котка, бар, текила, дупка. Показва се българската мишка - няма котка, тича към бара, налива си 100 грама ракия, изпива я, оглежда се - няма котка. Налива си втора, изпива я - няма котка, трета - няма котка, четвърта, пета... след петата сяда, оглежда се - все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко си мърмори: "Ми че го чекаме, де*а маа му.. ".


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: hladnokravnia в Януари 14, 2012, 20:16:00
Две кучета се разхождат:
- Я! Нова ограда!
- Ооо, това трябва да се полее...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: izvesten в Януари 14, 2012, 20:51:07
Ще рестартират първата ера на 95-и свят, като лукито е със забрана да играе в него... *hahaha* *hahaha* *hahaha*

Казаха, че ще го поставят в центъра на всички Викинги, Булгари и Дефендъри :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Януари 16, 2012, 18:33:52
Вчера сложих за име на моята Wi-Fi мрежа "Hack me if you can".
Днес откривам, че името й се сменило на "Challenge accepted".

 :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: JGCWJ47 в Януари 17, 2012, 16:32:42
Вчера сложих за име на моята Wi-Fi мрежа "Hack me if you can".
Днес откривам, че името й се сменило на "Challenge accepted".

То вече не е кой знае какво постижение да се хакне Wi-fi...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Януари 17, 2012, 22:24:31
Снощи ме арестуваха за шофиране в нетрезво състояние. В моя защита ще кажа, че дори не знаех, че карам.
====================
Между блондинки:
- Муцка, знаеш ли защо въртолетите имат такъв голям вентилатор?
- Да, разбира се, за да не се поти пилотът.
- Да бе, мотаеш ме нещо...
- Не, наистина! Веднъж, когато се возих, малко преди да кацнем вентилаторът спря да се върти. Знаеш ли как се изпоти пилотът?
==============================
Човек вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял един оазис и един змей до водата. Човекът събрал смелост и сили и започнал да се бие със змея. По някое време змеят го попитал:
- Какво искаш ти, бе?
- Да пия! - отвърнал човекът.
- Ами пий бе, що се биеш?!
==============================
Спорят децата в училище кое е най-бързо на света.
Таня казва:
- Най-бързо е думата: кажеш и вече не можеш да я върнеш!
- Най-бърза е светлината - казва Марийка. - Щом включиш и вече свети.
Иванчо ги прекъсва:
- А аз такова разтройство имах - ни дума сварих да кажа, ни да светна..


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 17, 2012, 22:57:24
‎- Защо един мъж никога няма да върне купена дреха в магазина, ако размерът не е точен?
- Защото ще го е срам да каже, че "не му става".


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 18, 2012, 11:21:01
   Посред нощ баба бута дядото:
- Абе откога не сме правили... нали се сещаш...
Правят го. След това бабата казва:
- Абе като беше млад, май не ти беше толкова дебел?
- Като бях млад, не можеше да ми се сгъва на две.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Галахад в Януари 18, 2012, 11:25:15
Като го е прегънал надве няма опасност от забременяване :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 18, 2012, 11:26:36
   Някакъв темерут бил оставен да забавлява една мадама. Той седнал и се умълчал.
- Разкажете нещо, господине - подканила го дамата.
- Хм, какво да разказвам?
- Някой виц, например.
- Абе, то аз знам един виц, ама която жена го чуе, циците и увисват.
- Нищо, разкажете го все пак.
- Е, добре де, само че ти май си го чувала.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Януари 18, 2012, 18:02:16
- Имаш ли голи снимки на жена си?
- Не, разбира се!
- Хм...Искаш ли да ти дам малко?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Януари 20, 2012, 13:24:40
Китайски инженер продал душата си на дявола, и след седмица тя се повредила.

 *hahaha*

==================================================================


Един столетник празнува своя 100 годишен юбилеи. Приближава се един журналист към него и го пита:
- Каква е тайната на вашето дълголетие?
- Всяка сутрин в 9 часа пия по една чаша вино.
- Само това ли?! Пита журналиста.
- Това и отказа на резервацията ми за Титаник.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 21, 2012, 00:00:24
- Майко, ангелите летят ли?
- Летят, детето ми.
- Снощи чух баща ми да казва на слугинята "ангелче мое" . Тя кога ще лети?
- От утре, миличко.


Обажда се един на импулсен секс телефон.
Чува отсреща приятен глас:
- Здравей, сладур! Искам те, готова съм да изпълня всяко твое желание...
- Всяко?
- Дааа, всяко...
- Добре, ама, внимавай!
- Не мога да чакам, сладурче, цялата тръпна в очакване...
- Ами, тогава аз да изключа, а пък ме набери ти!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Януари 21, 2012, 01:41:26
Диетолог към пациента:
- Значи така, ето вашата диета: на ден 300 грама задушени тиквички, 400 грама листа от цикория и колкото искате зелена салата.
- Докторе, а звънче на шията трябва ли да си вържа, или може и така да паса?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: rubbersoul в Януари 21, 2012, 01:45:54
- Тате, какво е това?
- Това са сини сливи, синко.
- Ама защо са розови?
- Защото са още зелени.



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: rubbersoul в Януари 21, 2012, 02:00:11
Един мноооого стар руски виц:
Чукча влиза в магазин за бельо:
- Какво е това тук?
- Това са мъжки слипове. Държат чисто и топло.
Обяснили му как се обличат. Облякъл ги. Потеглил чукча обратно за тундрата. По едно време му се приходило по голяма нужда. Спрял шейната, клекнал над снега... Когато си свършил работата, погледнал надолу - само чист сняг. "Брей - помислил си - наистина държат чисто". Седнал пак в шейната, потеглил: "Хм, и топло".


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Януари 21, 2012, 09:06:27
Двама приятели си говорят и едния казва:
- Имам три новини .. за теб две лоши, за мен една лоша!
- Казвай!
- Някой ни спи с жена ти!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gri6ata в Януари 21, 2012, 17:54:30
На няколко студента много им се приискало момиче. Вървели си те по улицата и видели срещу тях да върви страхотна мадама. Когато се срещнали, я попитали:
 - Искаш ли да играем на гатанки? Ако не отговориш, ще ти се изредим всички! А ако познаеш, решаваш ти какво да правим.
 - Добре. Става!
 Тръгнали те към общежитието, и влезли в стаята на единия от младежите.
 - Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки?
 - Слон!
 - Не позна! - и й се изредили всички.
 - Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки?
 - Слон!
 - Пак не позна! - и пак минали всички.
 Минал ден, минал втори, от стаята никой не излизал. Съседите се усъмнили, залепили ухо на вратата и чули:
 - Моля те, кажи калинка!
 - Слон!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Януари 23, 2012, 00:14:37
На няколко студента много им се приискало момиче. Вървели си те по улицата и видели срещу тях да върви страхотна мадама. Когато се срещнали, я попитали:
 - Искаш ли да играем на гатанки? Ако не отговориш, ще ти се изредим всички! А ако познаеш, решаваш ти какво да правим.
 - Добре. Става!
 Тръгнали те към общежитието, и влезли в стаята на единия от младежите.
 - Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки?
 - Слон!
 - Не позна! - и й се изредили всички.
 - Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки?
 - Слон!
 - Пак не позна! - и пак минали всички.
 Минал ден, минал втори, от стаята никой не излизал. Съседите се усъмнили, залепили ухо на вратата и чули:
 - Моля те, кажи калинка!
 - Слон!
(http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/247470_2005032200920_1097085596_32337122_6264147_n.jpg)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Sheremetev в Януари 23, 2012, 01:26:31
...страхотна мадама...

Малка корекция в словосъчетанието и съвсем си идва на мястото :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 23, 2012, 01:44:19
Седят два наркомана. Единият си сваля блузата и казва:
- Я ми нарисувай на гърба четири вертикални черти!
Вторият рисува.
- А така! Сега ми нарисувай четири хоризонтални черти!
- Готово!
- Такааааа. Сега над хоризонталните напиши буквите от А до Г, а по вертикалните числата от 1 до 4.
- Готово!
- Супер! Я сега ме почеши в квадрат В3...




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 23, 2012, 18:38:58
   Нощ. Палатка на къмпинга. От палатката се чува задъхано учестено дишане, стенания и реплики: "Я люблю тебя!"; "Я тоже!"; "Как тебя зовут?"; "Серьожа"; "Меня тоже".



Жена отива на преглед с мъжа си. На излизане докторът казва на съпруга:
- Честито! Ще ставате родители!
- Това е невъзможно, аз толкова внимавах.
Докторът го потупва съчувствено по рамото:
- Това е като движението по пътищата - ти може да внимаваш, ама другите - не.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: monticar в Януари 24, 2012, 00:12:52
 В кухнята:
-Мамо,мамо,в хола има умряла мида!!!!!!!-второкласника Иванчо
-Моля те не ме занимавай,готвя.
-Абе мамо в хола има умряла мида!!!!!
-Ще престанеш ли??????
-Мамо ама наистина в хола има умряла мида!!!!
-Ох,идвам да погледна и да преставаш.
Отворила жената вратата на хола и гледа на Иванчо баба му гола лежи разкрачена на дивана
-Абе сине това не е умряла мида,това е на баба ти п..та...........
-Мамо не знам какво е но на вкус е като умряла мида :-)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Януари 24, 2012, 08:00:59
Посред нощ в дома на главния лекар на една болница звъни телефонът.
Обажда се дежурният лекар:
- Шефе, гори пети корпус. Пожарната е тук и гаси.
Главният лекар става бързо и паникьосан звъни в пожарната, за да разбере ситуацията. Обажда се дежурният офицер:
- Лоша работа, докторе! Пожарът го изгасихме, обаче в помещението е имало десет човека, шест от тях успяхме да спасим, обаче останалите четири не можахме.
Главният лекар:
- А стига бе!!?? Пети корпус е моргата!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vidomina в Януари 24, 2012, 19:12:32
Купува мутра на малкия си син мобилен телефон, и му казва:
- Аз отивам по бизнес, ако нещо се случи - веднага ми звънни.
И по някое време детето се обажда:
- Ало?
- Тате, котката се изака...
... - Сине! Вече си голям, вземи и изчисти сам.
Минава време и пак се обажда:
- Тате, мама дойде с един батко и се затвориха в спалнята. Аз погледнах
през ключалката, баткото си сваляше гащите... няма да чистя и след него!!!  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Януари 25, 2012, 12:28:53
Разлях върху клавиатурата ракия...и сега, каквото и да натисна изписва три заглавни букви: ОЩЕ!

==============================================================================

Генко се кара на сина си:
- Що за живот водиш! По цял ден си лежиш, гледаш си филмчета, вечер мацки и пиене...
- Баща ми, не те разбрах, завиждаш или критикуваш?

==============================================================================

Всичко казано след 5-тата чаша е изтичане на информация...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Януари 25, 2012, 13:32:38
Ето един който четох наскоро и за който се сещам :

Парашутист скача от самолет.
Докато лети надолу гледа свой колега, който лети нагоре и го пита :
- Абе, приятел, да знаеш как се пуска парашута?
Човека му отговаря :
- А незнам. Аз съм от сапьорите...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Януари 25, 2012, 14:38:19
Вълкът се надвесил над бабата на Червената шапчица и казал:
- Ще те ям! Избирай с какво - с кетчуп или с горчица?
- По-добре с телевизора, че след малко ми почва сериала.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: monticar в Януари 28, 2012, 00:27:36
Две охранителчета решили да станат фермери.Отишли и си купили крава.Доили ден,два,три но не им харесал надоя и отишли при ветеринаря с нея.:
-Докторе да видиш кравата че нещо не е наред.Храним я,поим я,но надоя от 3 до 5 литра!!!!!
-Абе момчета недейте така бре.Ще уморите БИКА :-)))


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: red_pill в Януари 28, 2012, 20:35:52
Вечерят двама съпрузи пред телевизора. Мъжът на три ракии, извънредно доволен от себе си, решава да предизвика половинката интелектуално:
- Жена, можеш ли да ми кажеш нещо, дето хем силно да ме огорчи, хем и да ме зарадва някак си?
Благоверната мълчи около минута и с мила усмивка казва:
- На брат ти му е по-малък от твоя!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Януари 29, 2012, 12:16:05

Млад, готин офицер от разузнаването се жени за дъщерята на шефа си. На следващия ден го викат в управлението:
- Предстои ви сериозна задача. Вашето прикритие: вие сте млад скучаещ кредитен милионер, живеете във Владая, с жена ви ходите по курорти на почивка, по скъпи ресторанти, купувате скъпи коли. След 20 години ще получите задачата си.
Така се изкефил човека, че направил купон с приятели. Напил се и казал:
- Тъстът, тва копеле, да вземе да ме заточи у Владая!
На следващия ден го викат в управлението:
- Вашето прикритие се променя. Заради кризата от финансовият отдел не разписаха сметката. И така - вие сте едноок педераст, живеете във Филиповци и се изхранвате с просия. След 20 години ще получите задачата си.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: TUX в Януари 30, 2012, 20:54:09
абе от тая тема зеха да изчезват страници, дали някой не изтрива политическите вицове.


Бай Добри, заеби тая политика, не трии форума пак.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Януари 30, 2012, 22:55:42
Добри го е срам да се покаже или станахме не достойни за него ...
===================
Един ловец се оплаква на друг:
- Като изляза на лов и стрелям по нещо, и не улуча, кучето ми направо почва да се търкаля по земята и да рита с крака във въздуха от смях...
- А ако улучиш какво прави?
- Не знам, имам го само от три години.
=====================
Строител пада от втория етаж. Колегите му състрадателно се събират около него и някой му поднася чаша вода.
Пострадалият се намръщва и пита:
- От кой етаж трябва да падна, за да получа чаша вино?
===================



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Sheremetev в Януари 31, 2012, 11:49:09
Едва ли, ама... може да си разказваме вицове за "библиотекари" (не искам да обидя с нищо тази професия):

Вчера Съборът на библиотекарите разпрати до медиите SMS с годишния си доклад за свършената от него работа.

Най-древната професия - проститутка.
Втората древна професия - крадец.
Третата древна професия - "библиотекар" - резултат от естествената симбиоза на първата и втората.

Кандидат-"библиотекар" се обажда на жена си след изборите (в библиотеката):
- Можеш да ме поздравиш, избраха ме!
- Не може да бъде, да не ме лъжеш?
- За какво да лъжа вече - нали ти казвам, вече ме избраха!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gri6ata в Януари 31, 2012, 16:46:21
Мъж влиза в бара и вижда приятеля си много омърлушен.

 - Какво ти е, пич? - попитал го той.

 - Помниш ли онова дяволски красиво момиче, което исках да поканя на среща, но всеки път, когато я видех, получавах ерекция? - казал тъжният.

 - Разбира се! - отвърнал първият.

 - Е, най-после я поканих на среща! И тя се съгласи!

 - Чудесно, браво! И какво после?

 - Ами тази вечер имахме среща. Обаче аз се притеснявах, че пак ще получа ерекция. Така че залепих пениса си за десния крак със скоч, така че, ако се възбудя, да не си личи. Отидох да я взема. Звъннах на вратата. И тя отвори във възможно най-прилепналата рокличка, която можеш да си представиш!

 - И? Какво се случи после? - попитал нетърпеливо неговият приятел.

 - Ами какво... забих ѝ десен шут в лицето!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 31, 2012, 21:41:22
–Мамо, аз от къде съм дошъл?
–Всичко започна, когато баща ти ме "Сръчка във Фейсбук"...



Дете пита баща си:
- Тате, откъде идват всичките тези милиони бактерии в тоалетната, които Доместос убива ?
- От Активията на майка ти !




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jekasus в Януари 31, 2012, 23:03:42
Дете пита баща си:
- Тате, откъде идват всичките тези милиони бактерии в тоалетната, които Доместос убива ?
- От Активията на майка ти !
:D *ok*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 01, 2012, 09:26:55
Пиян мъж се прибира в 4:30 през ноща, влиза в спалнята и почва да буди жена си:
- Чшш! Стаай! Аре! Чууъш ли ко ти каам!
Тя:
- Стииига беее......
Той:
- Аре ма! Стаай! Стаай, че спичелих шистица от тотуту! Чу ли ма!
Тя:
- Стига бе! Колко е часа? Де ше ходим сега? Вече всичко е затворено! И кръчми и дискотеки!
- ??????? Кви кръчми ма? К..К..Кви дискутеки??? Стаай и си заминавай ма!!!


Седят си лъвът и магарето и скучаят. По едно време лъвът предложил ей така да си направят хубавото един на друг. Ама не само секс ами и да се стараят да си доставят удоволствие един друг. Речено сторено... Първо лъвът опънал магарето, а то върти дупето, чупи едни стойки, точно както се разбрали. Свършил лъвът и дошъл реда на магарето. Хакнало му го на лъва, почнал се секса, обаче лавът седи като препариран. На магарето му писнало и казало:
-Абе, лъвчо нали щяхме да си правим кеф, какво седиш като закован..
А лъвът промълвил:
-Да бе, ама извади го малко та да си разкърша врата.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 01, 2012, 09:34:27
Един мъж бил голям мераклия да стане ловец. Речено
- сторено, издържал изпитите, взел си ловният билет и се оборудвал до зъби с най-скъпото ловно оборудване на пазара. Жена му съответно пощръкляла и му се заканила:

- Да имаш само късмета да не ми донесеш дивеч, ще ти продам на безценица всичките такъми, а тебе ще те напъдя от къщи! ! !
Отишъл на първият си лов новоизлюпеният ловец. Цял ден обикалял насам натам, но нищо не му излязло на мушката и тръгнал с увесен нос да се прибира у тях. Както си вървял
- и що да види
- на една поляна група ловци си правят барбекю, а около тях дивеч колкото щеш. Примолил се мъжът да му продадат нещо, а те му казали:

- Няма проблем, но ще ти закрием очите и ти ще опипваш дивеча и ще казваш с какво е убит. Каквото познаеш
- твое е.
Вързали му очите, и мъжът започнал:

- Заек, убит с примка, лисица убита с 12 нули, глиган убит с бренеке....
Взел пишман ловецът обещаният дивеч, прибрал се в къщи, и докато жена му я нямало, одрал дивеча, разфасовал месото и проснал кожите да съхнат, след което уморен си легнал да почива. По едно време късно вечерта жена му се прибрала, легнала си до него зажъдняла за секс, взела му ръката и я сложила върху оная си работа.
Мъжът в просъница проломотил:

- Таралеж
- убит с брадва....



Някаква мадама решава да направи нестандартен подарък на приятеля си за рождения му ден. Съблича се и остава само по една панделка между краката. Казва му:

-Ето твоя подарък!
Приятелят запретва ръкави:

-Много навътре ли е...



Мъж за когото се носят легенди като ебач решава да се задоми. Избира, избира и си избира непълнолетна! Идва сватбата, прибират се, тя се къпе и започва да го чака гола в леглото.
Той идва и точно да я дефлорира и се замисля. Обръща я по корем и започва да я гали по дупето: о житце, житце кога ще пораснеш да те ожъна ....... И така няколко дни.
Жената не издържа на ищяха, та за него се носят легенди и отива при майка си. Тя и казва: другият път му кажи: житото порасна ожъни го.
Младата жена се прибира обнадеждена и отново голичка го чака. В момента в който почва да я гали му казва - житото порасна ожъни го.
ТОЙ СТАВА, ВЗИМА ЕДИН СТАР ВЕСТНИК И ГО СЛАГА ПОД НЕЯ. ДЕФЛОРИРА Я, ТЯ ИЗПЪШКВА И СЕ ИЗПУСКА. ВАДИ СИ ЧЛЕНА, ЗАВИВА МАТЕРИАЛА ВЪВ ВЕСТНИКА И Й ГО ПОДАВА С ДУМИТЕ: НА НОСИ ГО НА МАЙКА ТИ ДА ВИДИ ОТ ЗЕЛЕНО ЖИТО КАКЪВ ХЛЯБ СТАВА!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Февруари 02, 2012, 12:46:23
Какво е общото между кучето и късоглед гинеколог?
- И на двамата са им мокри носовете.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Февруари 02, 2012, 14:05:54
София. Пиков час.Цариградско шосе. Нарушавайки всички писани и неписани правила за движение, баба тръгва да пресича улицата. Звук от спирачки и ... удар. Бабата попада под колелата на VW Тоuаrеg V12. В този момент, в резултат на внезапното спиране, в джипа се врязва Аudi Аllrоаd Quаtrо, в него - Меrсеdеs Gеlеndwаgеn, а зад него верижно се натрисат Наmmеr Н2, Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и Роrsсhе Сауеnnе. Шофьорът на Сауеnnе-а излиза от колата си, оглежда внимателно цялата картинка, цъка с език и с възхищение произнася:
- Е, на това му се казва луксозна смърт!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Февруари 03, 2012, 11:23:13
Смехът е здраве ...да се посмеем заедно :)  ;) :P



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Февруари 03, 2012, 11:28:04
Седи блондинка. Изведнъж чува шум в главата и пита:
- Кой е там?
- Аз съм червей мозъкояд!
- Какво правиш там?
- Гладувам!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: agent_n в Февруари 03, 2012, 11:29:21
Седят Global Moderator и двама потребители в една лодка и ловят риба. Единият потребител поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
- Слънцето залязва.
Вторият потребител поглежда хоризонта и допълва:
- Откога не съм виждал такъв красив залез.
Global Moderator без да продума ги бута във водата. Те изплуват и плюейки вода го питат:
- Защо?!?
- Първия за офтопик, втория за флууд.
- Кретен, ти полудя ли бе!
Модераторът спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:
- За обида - бан!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Февруари 03, 2012, 11:38:13
Между съпрузи:
- Била съм глуха и сляпа, когато се съгласих да се омъжа за теб!
- Трябва да си благодарна! Виждаш ли, от какви болести съм те излекувал!!! - отговаря мъжът.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Февруари 03, 2012, 11:56:13
Спортни новини:
- За воля към победата бе награден руски спортист. Повече от половин час се търкалял гол в снега, опитвайки се да изтрезнее преди старта.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Февруари 03, 2012, 14:00:52
- Видя ли в новините? Две момичета пробиха дупка в леда на езерото и се къпаха!
- В тоя студ! Сигурно са моржове...
- Едната – със сигурност, но другата си беше доста хубавичка...
Кучи студ. Човечец излиза от входа, увива с в шала и ръмжи:
- Това вече не се търпи!
Веднага някой учтиво го хваща за лакътя.
- Вие защо казвате, че това правителство вече не се търпи?
- Аз? Моля ви се, казах, че студът не се търпи!
- Няма да шикалкавиш! Студът МОЖЕ да се търпи!


- Интересно, в кабинетите на тези, които не вземат подкупи, има ли портрет на премиера?
- Ама че си и ти! Откъде-накъде ще си имат кабинети?


За вашето здраве
Според статистиката 45 % от жертвите на убийства са познавали убийците си.
Изводът се налага сам:
С колкото по-малко хора се запознавате, толкова на по-малко хора ще им се приисква да ви претрепят.


- Ало! Водоснабдяването ли сте?
- Да.
- Защо и от двата крана в банята ми тече вода?
- В смисъл?
- Ами – от червения – топла, от синия – студена!
- Какъв ви е на вас проблемът?
- Ами, като гледам сметката за януари, от червения би трябвало трябва да тече червено „Джони”, а от синия – финландска водка!


Из залите на съда
Вчера в районния съд погрешка вместо свидетелката Петрова е бил призован свидетел на Йехова.
След изслушването му подсъдимите, адвокатите, прокурорът и съдиите се покаяли за греховете си, заплакали и се разотишли в мир.
Свидетелят е обявен за общонационално издирване.


Днес има силни магнитни бури.
Ако се почувствате зле – хванете котката и я прегърнете силно.
Това помага – мисълта, че не само на вас, ами и на котката й е зле.


Знаете ли, че...
Компютърната мишка нощем събира трошичките от бюрото и си ги крие за през зимата в клавиатурата!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 03, 2012, 22:26:02
Някакъв пияница се прибира късно вечерта силно мотан и жена му го подхваща:
- Виж се бе! Виж се на какво приличаш! На, погледни се в огледалото - на какво приличаш?
Мъжът се замисля дълбоко и отговаря:
- Не съм много силен в генетиката, ама според мен приличам на мама и тате...



Една жена пратила мъжа си до магазина:
- Ето ти пари, иди да вземеш половинка масло.
Мъжът се връща след малко с половин литър водка:
- За половинка стигна, ама за масло не останаха пари.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: house83 в Февруари 04, 2012, 03:05:47
Отключвам темата , очаквам от вас да редактирате последните ви вицове , като вкарате малко цензура в тях (което ще се прави и в бъдеще).


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 04, 2012, 09:40:08
Отключвам темата , очаквам от вас да редактирате последните ви вицове , като вкарате малко цензура в тях (което ще се прави и в бъдеще).


Думи от рода на: Секс, Хакна, Дупе - как да ги цензурирам?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Февруари 04, 2012, 10:37:09

Думи от рода на: Секс, Хакна, Дупе - как да ги цензурирам?
Импровизирай ... *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 04, 2012, 10:39:35
Как да обясня на детето, че ако мама е с костюмче на медицинска сестра, то на тате не му е лошо, а хубаво?


Системен администратор с 10 годишен стаж, сядайки в колата и пъхайки ключа в стартера изчаква съобщение "Your new hardware is installed and ready to use."


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 04, 2012, 11:13:32
Пак ме оставяте да се мъча  :D Затъвам в размисли и страсти... :D :D :D


Дали от СЕМ ще имат претенции, ако обединя думите Секс и Хакна с Онождане и неговите вариации?  :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Sheremetev в Февруари 06, 2012, 02:40:23
Човекът отстъпи, не го предизвиквай. Аз продължавам с автоцензурата, ето какво си избрах днес:

Закон за запазване на корупцията: корупцията отникъде не се появява, никъде не изчезва, а само преминава от библиотека в библиотека.

- Господин Главен Библиотекар, защо на пенсионерите са толкова малки пенсиите?
- Защото е криза.
- Тогава защо в нашата страна броя на милионерите се е удвоил.
- Инфлация.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Февруари 06, 2012, 21:02:13
Обажда се един на импулсен секс телефон.
Чува отсреща приятен глас:
- Здравей, сладур! Искам те, готова съм да изпълня всяко твое желание...
- Ами дай ми...?
- Всичко ще ти дам...
- Абе може ли...!
- Всичко може сладурче...
- Абе како Ванче, дай мама бе!




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Sheremetev в Февруари 07, 2012, 02:43:24
Съобщение в Интернет:
"КАТ препоръчват да се отменят пътуванията с лични автомобили и да се използва градския транспорт".
Коментар:
"Опитах. Шофьорът на автобуса ми се кара, псува яко, но зад волана не ме пуска!"

Малко момиченце:
- Чудя се, какво да поискам от Дядо Коледа...
По-големия й брат:
- Поискай ipad2!
Майката:
- Няма никакъв Дядо Коледа!

Хванал Вуте златния кит и китът му казал:
- Пусни ме и ще ти изпълня три желания!
- Ама какви желания, бе?! Карам те право при златаря!...

Срещат се двама приятели през деня след запой у единия, който е нещо яко нацупен. Другият го пита:
-Брат, кво става, що си ми сърдит?
-Е кво няма да съм ти сърдит, снощи метна хамстера ми през прозореца и извика "Пикачу, избирам теб"...

Хванал един борец златната рибка, върти я из ръцете си и се чуди какво да я прави.
- Ама нали ти обяснявам, че ше ти изпълня три желания?!
- Ъъъ?
- Ами, например, преди седмица ме хвана един човек, поиска ми 1 000 000 долара и аз му ги дадох. Ти какво ще искаш?
- Адреса на тоя!..

- Добър ден да ви се представя старшина Петров от КАТ!
И така, нека да започнем с въпрос за двадесет лева :
– Защо сте без предпазния колан?

Малко предпразнични:

Привечер. Млада жена чака автобуса. Един мъж се приближава, оглежда я внимателно и казва:
- Красавице, дай си телефона!
- О, колко си бърз! Остана да кажеш, че това е любов от пръв поглед...- саркастично отговаря тя.
- Не позна! Сега ще ти кажа: "Това е обир!"


Каква е поуката от филма “Шрек”? - Не е важно да си красив,важното е да намериш същия изрод като себе си!

Среща на двама приятели:
-Разбрах че си се развел?!? Успяхте ли да се договорите 50 процента за тебе и 50 процента за нея?
- Не, 50 за нея и 50 за адвоката…

- Да тръгваме от тази гора? Защо стоим?
- Миме, разбери, в карбуратора се е образувал кондензат...
- Генко, къв карбуратор?! Твоето "Пежо" е с инжекционно впръскване на горивото в двигателя, а моят естествен цвят е рус! Да тръгваме, ти казвам!

- О, колко хубава гривна! Скъпа ли е?
- Доста скъпа: две истерии, две счупени вази и почти месец без секс.

Бях щастлив с тази жена, но се случи нещастие: тя напусна мъжа си и с багажа си дойде при мен! Стана ми адски мъчно, но не я пуснах...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Февруари 07, 2012, 23:41:00
Добър ден! Започва нашият репортаж от специалната олимпиада без допинг-контрол. Да, да, спортистите НЕ се проверяват за допинг! Напълно. И така...
- 27 метра скочи финландският спортист. Много, много добър резултат за шахматист.
- Тринадесет убити и шестдесет ранени. Това е резултатът от неудачно хвърляне на гюле.
- Току що направи овчарски скок руският скачач. Зрителите с нетърпение очакват кога най-после ще се приземи.
- Копиехвъргачите днес много ни зарадваха. Резултатите - два свалени пътнически самолета... и един руски скачач.
- Ето гимнастикът от Китай вече трети час се върти на висилката...
- Организационният комитет реши да отмени хвърлянето на чук поради мерки за безопасност.
- В маратона традиционно победиха атлетите от Кения. Оказа се, че те са дошли, бягайки от Кения.
- Току що стана известно, че някъде е изчезнал целият организационен комитет. На стадиона излизат чукохвъргачите.
- Канадски велосипедист в бързината си забрави велосипеда... но това не му попречи да изпревари всички до финала и да е пръв!
- През това време китайският гимнастик продължава да се върти на висилката...
- И така първо хвърляне на чук... и китайският гимнастик май го отнесе.
- А сега започва традиционният петдесетобой. Стартира участникът от Щатите. Ето, той пробяга три хиляди метра, направи овчарския скок, вдигна щангата с 300 килограма, пробяга 100 метра, остави щангата, кош от тройката, шах, мат, гооол!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Февруари 08, 2012, 00:11:31
ЩО Е ТО СТРЕС?

1. Качвате в колата си красива стопаджийка. Карате, говорите си и изведнъж тя припада.
Вие, естествено, я откарвате в болница - ето това е стрес!

2. Б болницата ви съобщават, че девойката е бременна и ви поздравяват в бъдещото бащинство.
Вие обяснявате, че сте я срещнали едва преди час, но пък тя продължава да настоява, че бащата сте вие.
Това е голям стрес.

3. Вие изисквате ДНК тест за бащинство. Правят ви го. Лекарят ви вика настрани
и ви съобщава, че вие определено не може да сте бащата, понеже се оказало, че сте безплоден.
Тази новина предизвиква известен стрес, смесен с леко облекчение.

4. По пътя към дома си спомняте, че там ви чакат вашите три деца...
Ето това е ИСТИНСКИ СТРЕС!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 08, 2012, 11:03:01
Обяснение на закъснял служител:
"Дойдох на работа в 10 часа, а не в 8 часа, защото тъй или иначе до 10 никой нищо не прави, а само се пие кафе. А аз толкова кафе не мога да пия."



Странна си...
Аз ти казвам на чист български език "Тръгвам след пет минути!", а ти ми звъниш на всеки половин час?!\


Ако пострадате от полицейско насилие жалвайте се на адрес: pop@Armenia.com


Разговарят две баби:
- Много се е разхайтила днешната младеж. Моята внучка живее с някакъв младеж без да са подписали.
- О, това да ти е проблема! Моят внук пък е подписал и сега живее с някакъв мъж.


Някои жени не трябва да ядат патици, защото това ще бъде акт на канибализъм от тяхна страна.



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Февруари 09, 2012, 14:37:15
Победителят в конкурса “Мъж под чехъл 2012″ който се проведе в гр.Оряхово, не се яви на награждаването...жена му не го пуснала.

=======================================================================

Според "АКТА", ако се запозная с момиче по интернет и тя си легне с мен, трябва ли да плащам авторски права на баща й? Или само ако я споделя с приятели?

 *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 11, 2012, 07:54:00
Някакъв се хвали:
“Вчера инсталирах Windows XP. Страшна работа… Сам си намери всички вградени устройства, мрежовия принтер, един стар монитор в шкафа и три развалени мишки в кутията под бюрото…”



Чапаев и Петка отишли на разузнаване при белите и се маскирали като крава – Петка отпред, а Чапай отзад. Белите прибрали кравата в обора и й сипали сено. Чапаев сръгал Петка:
- Яж, че ще ни разкрият.
Няма как, Петка почнал да зоба сено. По едно време почнал тихичко да се смее.
- Василий Иванич, дръж се, водят бика…



Мъж се изповядва:
- Отче, съгреших. Вървя си в парка и зад един храст виждам Той и Тя.
- Не е грях, чедо. Това е нормално. Не се притеснявай!
- Да, ама зад друг храст видях Тя и Тя.
- И това не е грях.
- Ама зад третия храст видях Той и Той.
- Ех, синко… а ако беше дошъл преди пет минути, щеше да видиш Аз и Аз.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Февруари 11, 2012, 08:01:30
Блондинка се връща от среща, цялата в сълзи. Майката я пита:
- Дъще, какво се е случило?
- Той ме заряза, казва, че не умея това, което той иска от мен.
Майката започва внимателно разговор за секса: за птичките, за пчеличките...
Блондинката прекъсва майка си:
- Но мамо, всичко това умея, но той иска да се науча да правя мусака!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Февруари 12, 2012, 00:32:36
При ПТП на Цариградско шосе се сблъскаха две маршрутки. Всичките 532-а пътници са невредими.




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 12, 2012, 21:58:27
Страшно нещо е разстройството при склероза...Тичаш и не знаеш на къде!
  :D


В кабинета на доктора влиза пациент. Спъва се на прага.
Чупи ръка.
Крак.
Разбива си главата.
Допълзява до бюрото на доктора, показва се главата му едва-едва и казва:
- Докторе, аз само да питам...




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 13, 2012, 09:46:15
Аз съм българче щастливо-
купих си апартамент!
Май стените са накриво,
но нали си е за мен!

Кредита е първа стъпка-
почваш с банката борба.
То си е голяма тръпка,
ако жив си след това.

Чакаш смело кота било.
с други думи- груб строеж.
И ти става много мило,
сякаш с болка ти растеш.

После идва дограмата-
пее твоето сърце.
Кондензира по стената,
но си имаш PVC.

Ето майсторите сръчно
ще шпакловат две стени.
Обясняват ти научно
всички нови кривини.

После плочки, гипс-картони,
майстор нов и нов късмет-
пренарежда без фасони
уж прекрасния паркет.

Иде шкаф, след него втори-
тук очукан, там сгрешен.
Но със майстор не се спори-
той е майстор, ти кретен.

И накрая, без съмнение,
си щастливец, ако ток,
след година закъснение,
има в новия ти блок...
Ех ти българче щастливо
пак си стъпило накриво.

Туй че майстор те люлее
в мрежата си и ти пее -
то е песен безобидна.
Виж кво става, рожбо свидна,
щом банкерът те налази.
Нека Господ да те пази
от горещия му дъх във къдриците ти черни!
Помислите му са скверни
и туй дето ти убива,
докат в скута му седиш,
не е на майстора теслата,
ни е кирка, ни лопата.
То е друг вид инструмент -
кредит за апартамент.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: house83 в Февруари 13, 2012, 10:02:33
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Февруари 13, 2012, 17:46:27
Спортистка споделя с приятелка:
- Ще спирам стероидите. Взеха да ми никнат косми на странни места.
- Къде бе, миличка?
- Ми по топките например.


1994 се оказа една от лошите години за музиката - Кърт Кобейн умря, а се роди Джъстин Бийбър.



Един дебел човек се качва в автобуса. След като се качил започнал да вика:
- Дайте път на чичкото с аквариума!!!
Едно дете станало и му отстъпило мястото си, след което го попитало:
- Чичко, а къде е аквариума?
Човекът се потупал по корема и казал:
- 300 грама цаца и 10 бири!!!



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Февруари 13, 2012, 19:57:14
Заради кризата в Гърция, в град Никити местният Макдоналдс се обединил с местния сексшоп. Сега играчките в детското меню са още по-интересни!



Съобщение по SMS на мобилен телефон:
- По радиото казаха, че полицията открила труп на мъж без мозък и с малка пиш*а. Обади се, щото се притеснявам.




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Февруари 13, 2012, 22:38:28
Ако Титаник бе потънал днес:
-Барак Обама: Свидетели сме на безпрецедентен терористичен акт.
-Путин: Титаник не потъна, а беше участник във водно-кинетична операция.
-Уолстрийт: Титаник е твърде голям, за да го оставят да потъне.
-Ню ейдж гуру и автор: В кораба няма дупка, освен ако не повярвате, че има.
... -Бойко Борисов: Титаник нямаше да потъне, ако от тройната коалиция бяха строили магистрали.
-Яне Янев: Потъването на Титаник е опит за покушение срещу мен и явна провокация зрещу РЗС. (време за: произнасяне 7 минути и 34 секунди).
-Никола Груевски: Потъването на перлата на Македонскио флот – Титаниче, е най-големата трагедия за нашио народ за последните 8 иляди години.
-Случаен водач на голф 2 : Мда, и минауата година тука потъна един кораб у Владая. Шо винкел си замина, ей така.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Февруари 13, 2012, 22:48:43
Ало, радиото ли е?
- Да, кажете.
- Намерих един портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и шофорска книжка на името на Йордан Петров.
- И?! ...
- Сега искам да го поздравите с една хубава песен
=========================================
Мъж и жена си стояли вкъщи и гледали телевизия и жената питала мъжа си:
- Мъжо, искаш ли да играем на море?
- Добре, но не знам как.
- Нищо сложно няма. Аз ще ти изневерявам, а ти ще се вълнуваш.
==================================
Три двойки обядват в ресторант.
Американецът към жена си:
- Подай ми меда, медна моя!
Англичанинът:
- Подай ми захарта, захарче мое!
Българинът:
- Подай ми месото... (замисля се за момент)... краво!
============================
Полицай гони крадец по улицата и вика:
- Стой! Стой!
Крадеца се обръща и му казва:
- Стой ти, бе! Тебе поне никой не те гони.
========================================
- Госпожице, ще възразите ли, ако ви предложа да спим заедно?
- Никога през живота си не съм го правила.
- Сексът ли?
- Не. Възразяването…


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 14, 2012, 09:13:23
Зима. Детска градина. Следобед. Децата
се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишния Ради нещо се
бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два
номера по-малки, но накрая, потънала в
пот жената се справя, само за да чуе:
- Ама те са на обратно!...
Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова
трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава:
- А това не са моите обувки!...
Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля е пита:
- А къде са твоите?
- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм
със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
- А къде ти са ръкавичките?
- Като дойдох сутринта, ги сложих в
обувките...





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jekasus в Февруари 14, 2012, 13:35:33
Кръчма. Масите са окупирани от шумни компании от традиционалисти, празнуващи Трифон Зарезан. На съседната маса едно момче поръчва за пореден път със замах две кани вино. Приятелката му го дръпва за ръкава и проточва с глезен глас:
- Милооо, ама нали знаеш, че днес има и друг празник...
- Ей, верно бе - плясва се по челото младежът и допълва поръчката:
- Две кани вино и порция СЪРЧИЦА!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: house83 в Февруари 14, 2012, 13:39:37
Кръчма. Масите са окупирани от шумни компании от традиционалисти, празнуващи Трифон Зарезан. На съседната маса едно момче поръчва за пореден път със замах две кани вино. Приятелката му го дръпва за ръкава и проточва с глезен глас:
- Милооо, ама нали знаеш, че днес има и друг празник...
- Ей, верно бе - плясва се по челото младежът и допълва поръчката:
- Две кани вино и порция СЪРЧИЦА!

Добра идея за довечера  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Февруари 14, 2012, 16:11:49
да ....това ще бъде :) *cocktail*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Февруари 15, 2012, 00:14:06
Ловци погнали един заек в планината и по едно време го загубили. Виждат един овчар и го питат:
- Да си видял някакъв заек наоколо?
Овчарят отговорил:
- Ей сега мина оттук един мъжки заек.
- Е как пък разбра че е мъжки?
- Ами понеже разправяше: „Ще ме хванат за оная работа!“


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 15, 2012, 11:38:22
14 февруари. Някъде на пътя. Катаджия спира бързо движещ се автомобил. Шофьорът си подава документите. Катаджията мълчи и гледа с надежда, шофьорът- също. Пълна тишина. Накрая органът на реда не издържа и пита:
- Хайде де, защо не ми предложиш нещо?
Шофьорът въздъхва дълбоко, а после казва:
- Е, добре де, ще вечеряш ли с мен?


- Скъпи, за 14-ти февруари съм планирала изненада! Ще гледаме вкъщи осминaфиналите на Шампионската лига, а после секс!
- Обичам те!




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jekasus в Февруари 15, 2012, 16:08:29
Да се смееш ли, да плачеш ли  *pardon* :D
(http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/431499_273446232725064_116088675127488_634850_1088765018_n.jpg)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 15, 2012, 18:47:36
Да се смееш ли, да плачеш ли  *pardon* :D
(http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/431499_273446232725064_116088675127488_634850_1088765018_n.jpg)


Ше пишеш куплети...  :D :D :D
То па сега кое са пишеше?  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Февруари 15, 2012, 21:14:03
Да се смееш ли, да плачеш ли  *pardon* :D


Да се радваш


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 15, 2012, 23:00:17
- От какво се правят вашите салами?
- Няма да кажа.
- Защо?
- Защото, за да изговориш тези съставки, трябва пет години да си учил в химическия факултет.


Свети Валентин:
Вечеря 50лв. Театър 30лв. Цветя: 10лв. Подарък 50лв. Хотелска стая:60лв.
Проститутка: 60лв.

Ти решаваш.


Най-често споменаваната лъжа след "обичам те" е "няма да пия повече"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 17, 2012, 09:34:55
Перничанин сваля софиянка. Качват се у тях за "по кафе", тя се съблича гола и ляга:
- Аааа, нема ми ги играеш тея номера, обуичай се и се съпротивуявай!




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Февруари 17, 2012, 14:34:16
Дъщеря отива при баща си:
- Тате, нужна ми е помощта ти.
- Аха! Нека да позная, казал ти, че те обича, после е спал с теб, а после те е зарязал като последната...
- Хм... Не, аз съм още в трети клас... помогни ми по математика за домашното?


Списание " Аз Жената" провело конкурс на тема" Познаваме ли жените?". Победител станал Петьо Иванов на 10 години.
Възмутен читател пише до редакцията:
" Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15 годишен познавам жените, а Вие дадохте наградата на някакво дете!"
Отговарят му от редакцията:
На първия въпрос от конкурса "Къде на жените са им
най-къдрави космите?" Петьо е отговорил правилно - в Африка.
А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
На втория въпрос " Как се казва най-важния орган на
жените?" Петьо пак е отговорил правилно - Световната
женска федерация. А Вие какво отговорихте?!
Че и сте нарисували!
И на третия въпрос " Какво чакат жените с нетърпение
всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой
на списанието " Аз жената". А Вие какво отговорихте?
Благодаря, че не сте и нарисували...




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Февруари 17, 2012, 18:23:24

Един перничанин тича при лекаря.
- Докторе, уапа ме змия.
Докторът:
- Къде те ухапа?
- Епа, те там-зад трафопосту.
- Не бе, за какво те ухапа?
- Епа, те така-за нема нищо!




Средновековен спам:
Стои принца, чака писмо от любимата.
Три дни и три нощи чака.
На четвъртия ден пристига пощенски гълъб.
Щастливият принц развълнуван отваря писмото.
А там: "Точа мечове. Изгодно."



Програма на пернишките дискотеки:
Понеделник: Латинопарти - бой с ножове;
Вторник: БГ парти - стрелба с пистолети;
Сряда: Lady's Night - масово сбиване заради жена;
Четвъртък: Ретро парти - бой със столове и бутилки;
Петък: Детско парти - млатене сред децата;
Събота: Рейв парти: стрелба с картечница;
Неделя: Метъл парти - бой с боксове и метални тръби





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Галахад в Февруари 17, 2012, 22:35:21
Луд маниак поръсил със силна отрова купчина пари и ги дарил на домовете за сираци в България. В резултат са загинали 20 депутати, 3 кмета и 12 общински съветници. Пострадали деца няма.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Февруари 18, 2012, 09:54:33
Събуждам се с варненски чайки в бургаския ми хотел; закусвам карнобатска гроздова с македонско мезе; шефът ми - павликенец - ни отпуска "габровски" премии; а колежката ми жужи на главата като русенски комар. А в края на деня жадувам за нещо пернишко! Винкел!

 *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Февруари 18, 2012, 10:20:28
Прибирам се вкъщи, а жената ме посреща само по секси бельо. И ми подава две въженца и казва:
- Вържи ме и прави каквото искаш!
Вързах я и... отидох за риба.
=============================
Американче чуло една нова дума и пита баща си който е от български произход с американски акцент :
-Тате тате, какво е това - "МЕАРАК" ?
-Ами това тате е онова дето много го искаш ама вече не можеш!
====================
Върви си един човек през гората и вижда три джуджета.
- Какви сте вие, бе момчета? – пита човекът.
- Ами ние сме седемте джуджета.
- Е, как седем, като сте три?!
- Нема хора, бе братче!
=======================


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: hladnokravnia в Февруари 18, 2012, 11:45:28
- Facebook имаш ли?
- Да, имам.
- Имаш ли Youtube?
- Е, че как НЕ!
- Имаш ли Vbox7?
- Естествено!
- А живот имаш ли?!?!
- OMG! НЕ! Дай линк!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: hladnokravnia в Февруари 18, 2012, 12:00:27
Жената:
- Скъпи, децата започват да задават въпроси.
Мъжът поласкан:
- Питат къде съм?
Жената:
- Не! Питат къде е откраднатото.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Февруари 18, 2012, 19:42:23
Та значи двама приятели, заклети ловци, се срещат и ще ходят на лов.
Ама не се били виждали много време и на единия му направило впечатление, че другия носи със себе си много смешно и опърпано малко псе.
Сега, те се знаели отдавна, стари ловци, и нали със сигурност не било случайно това кученце, ама знае ли, та решил все пак да попита:
- Абе, може ли да питам, това кученце за какво си го взел? Нали уж за мечки ще ходим? За примамка ли?
- Ааа, не. Това е Зефирчо - супер злият унищожителят на мечки!
- Зефирчо?
- Да! Функционира по специална технология!
- И как функционира Зефирчо?
- Значи, тръгваме на лов, и Зефирчо като усети мечката, тръгва да я гони, а тя в стрес, и мечката почва да бяга, бяга бяга, ама Зефирчо в един момент я настига. Тогава мечката, за да се спаси се качва на дървото, ама най-високо.
- Аха. И после?
- После аз се качвам на дървото догоре, бием се с мечката и в един момент мечката пада, Зефирчо се стрелва и я захапва за т....те!
- Аха. А тогава тая пушка за какво си я взел?
- А! Значи ти седиш отстрани с пушката и гледаш. Ако случайно падна аз - веднага застрелваш Зефирчо!


Новогодишно обещание на младеж:
Поставил съм си за цел за тази година да спра цигарите и ч....те, понеже съм стигнал до 20 на ден, а и доста пуша също...



3 часа сутринта. В спешно отделение докарват двама, на единия ръката заседнала до лакътя в задника на другия. Лекаря ги гледал, гледал, гледал и казал
- Момчета, вие не сте за тук.
- А за къде сме - чул се примрял глас.
- За кукления театър...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Февруари 18, 2012, 19:45:38
 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Февруари 19, 2012, 18:06:15
Мъж и жена по време на скандал:
Мъжът заплашва:
-Писна ми!Ще отида сега на бар,ще се напия,ще се запозная с някоя хубава мадама и...ше се върна у дома и познай кой ще ми свали обувките..?
-Как кой,патологоанатомът!


При мъжките елени, колкото са по-големи и кичести рогата, толкова по-привлекателен е мъжкия...
При хората, колкото са по-големи и кичести рогата, толкова по-привлекателна е женската!!!


Пластичен хирург обяснява на група стажанти:
- Кариерата на фолкзвездата започва, когато тя не може да се побере в сутиена си. А завършва, когато не може да се побере във всички останали дрехи...


След откриването на големи находища от полезни изкопаеми в Афганистан, САЩ изпратиха още няколко военни контингента в подкрепа на мира.


Котарак се надрусал с валериан и с лекота се реел из улицата. Насреща му - бабичка:
- Пис, маци, пис!
Котаракът я погледнал, усмихнал се щастливо, вдигнал лапа в знак "Виктория" и отвърнал:
- Peace, бабо, peace!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Февруари 20, 2012, 22:08:03
След поредната татуировка по тялото на футболиста Благой Георгиев, вече не му викали Благо Джизъса, а Благо Комикса.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: hladnokravnia в Февруари 20, 2012, 22:47:19
- Абе, що ти е синьо окото, бе?
- Щото жената ме бушонира...
- И защо?
- Говорех и на ти!
- Че то заради това не бият!
- Бият, бият..
- Е как така бият бе, пич?
- Ми лежа си аз на леглото, а тя ме побутва и вика "Абе, не отдавна не сме правили секс", а аз и викам: "Не ние, а ти! "


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 21, 2012, 09:25:43
Последните думи в съда на терорист-камикадзе:
- И кое копеле ми смени динамита с пиратки? Целият автобус се смее, а аз се насрах!




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Февруари 21, 2012, 22:16:40
На един мъж не му ставало. Отишъл на лекар и му дал едно прахче. Казал му:
-Слагате малко от него в храната в продължение на седмица и ще се оправите.
Човекът си заминал и отишъл да обядва в един ресторант. Поръчал си кебапчета и казал на готвача да сложи от прахчето. Чакал, чакал...30 мин, 1 час накрая му писнало и попитал:
-Какво стана с тия кебапчета,бе?!
А готвачът отговорил:
-Ами какво да направя? Стоят изправени на скарата.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 23, 2012, 20:40:18
Рота от шопи. Командирът дава заповед:
- Отляво надясно - преброй се!
и почват:
- Първи!
- Я до него!
- Он до мене!
- Я сам до тех ....



ГЛАГОЛНИ ВРЕМЕНА В БЪЛГАРСКИЯТ ЕЗИК
пия, напивам се;
пиех, напивах се;
пих, напих се;
ще пия, ще се напия;
щях да пия, щях да се напия;
щях да съм пил, щях да съм се напил;
щял съм пил, щял да съм се напил;
щял съм да пия, щял съм да се напия;
щял съм бил да пия, щял съм бил да се напия;
да съм пил, да съм се напил;
да бях пил, да бях се напил ;
бях пил, бях се напил;
бих пил, бих се напил;
да пия, да се напия;
пил съм, напил съм се;
ще съм пил, ще съм се напил;
да съм бил пил, да съм се бил напил;
бил съм бил пил, бил съм се бил напил;



Учени изчислиха, че жените не трябвало да спят повече от 7 часа на денонощие. Щото ако спят повече храната свършва и става много мръсно.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jekasus в Февруари 23, 2012, 21:22:39
(http://storage4.album.bg/cb1/404190_188802577887975_100002747011610_239451_91396057_n_0a6dd_29164653.jpg)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Sheremetev в Февруари 23, 2012, 22:01:04
И няма следи от кифли по седалките :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 25, 2012, 20:09:09
Градска девойка за пръв път от години на гости на баба си.
- Бабо, а къде може тука да се ходи нощно време?
- Е в тая кофа...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 28, 2012, 09:59:43
Ако сте решили да правите секс, не разказвайте на партньорката си вицове преди това. Няма да ви бъде никак приятно, ако загрее вица чак по време на секса.





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Галахад в Февруари 28, 2012, 23:17:22
Засукана блондинка влиза в църква и започва горещо да се моли пред иконата на Света Богородица: - Пресвета Божия майко, ти, която зачена без да съгрешиш, моля те, научи ме как да съгреша, без да зачена!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 29, 2012, 17:21:41
Тайните мечти на мъжете:
1. Осми март да се премести на 29-ти Февруари - веднъж на 4 години се понася.
2. Операциите за увеличаване на женския бюст да се плащат от Националната Здравна Каса и да са задължителни.
3. За зачеване на дете да е нужно едновременното участие на един мъж и четири жени.
4. За да се предпази партньорката от нежелнана бременност да е достатъчно да кръстосаш пръсти зад гърба си по време на акта.
5. За да се избегнат обърквания всички жени да носят едно и също име.
6. Всички жени да имат алергия към злато, диаманти и кожени палта.
7. В носовете на жените да има филтри, прикриващи миризмите на алкохол, пот, лук и чесън.
8. Банският костюм от две части да се счита за идеално облекло за бизнес-дамите (допустимо е и само бикини).
9. За да се разкопчее сутиена да е достатъчно да се докосне (на произволно място).
10. Вратовръзката да не е задължително да се завързва, а колана да се затяга.
11. Поне веднъж в месеца всеки да има гарантирано от законодателството право да подпали офиса или поне да пребие шефа.
12. Космите от носа и гърба лесно и бързо да могат да се пренасят на главата.
13. Всички пътища да са магистрали и да нямат ограничение на скороста
14. Мъжете също да могат да имат по няколко последователни оргазъма
15. Да има чорапи които да съществуват само в комплект - когато бъдат разделени всеки от двата да почва енергично да пълзи към другия.
16. Капакът на тоалетната чиния да се вдига сам веднага щом станат от него.
17. Във всеки бар да има задна стая с легла за хората които не смятат да се прибират в къщи.
18. Чувалите с боклук сами да се изхвърлят- достатъчно да е да бъдат леко подритнати и да поемат към кофата.




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Февруари 29, 2012, 20:23:13
Зет се връща от погребението на тъща си. Минава под някаква стреха и изведнъж на главата му пада керемида. Вдига очи към небето и казва:
- Мамка й, вече е пристигнала...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Март 05, 2012, 16:35:53
Млад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелка, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък.
Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:
"Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!! С много любов!
P.S:.Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда."


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: hladnokravnia в Март 07, 2012, 18:09:12
Жена към мъжа си:
- Гоше, ти след секс къпеш ли се?
- Естествено!
- Гоше, отдавна ти е време да правиш секс!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Март 07, 2012, 20:43:11
Днес хиляди хора искаха да напишат на стените си във ФБ, че Фб не работи...
----
В момента цялата държавна администрация е в стрес....
Фейсбук не работи...
----
Поради липсата на ФБ днес хиляди хора се записаха в google plus...а google chrome директно пренасочваше ;-)
----
По неофициална информация целия срив се е получил след логването на Чък Норис.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Март 12, 2012, 21:07:47
Поручик Ржевски прочел книга за това как трябва да се разговаря с жените. Там имало и примерни теми за разговор: за животните, за времето, за музика, за любов. Решил той да опита и отишъл при една дама и казал:
- Какво хубаво кученце имате, мадам! - и го сритал с ботуша си. - О, лети ниско, сигурно ще вали. У дома имам един барабан, не искате ли да ходим да се чукаме?


Хубава лунна нощ, вървят Сашето и Ванката в парка.
Изведнъж Сашето казва:
- Ванка, знаеш ли, че американците са стъпили на Луната?
Погледнал луната Ванката и отговорил:
- Хм, Саше, тогава ние ще стъпим на Слънцето!
- Как бе, Ванка, там е много горещо?
- Феноменално си тъп бе, Саше, ние ще стъпим през нощта!


Държавен чиновник към посетител:
-На български ви говоря,не разбирате ли.? Аз все ви казвам "Елате утре!", а вие все ми идвате днес!


Прибира се един при жена си:
- Виж какви презервативи купих - Олимпийски - златен, сребърен и брознов!
- И довечера кой ще си сложиш?
- Разбира се, че златния.
- Моля те, сложи сребърния. Поне един път да свършиш втори.


Няколко съвсем нормални израза, заради които преди 20 години всички биха ви помислили за луд:
- Ох, не мога да си вляза в пощата.
- Забравих си телефона в къщи.
- Утре ще си купя още памет.
- Хайде да си купим домашно кино.
- Сметни го на телефона си.
- Случайно изтрих една книга.
- Свали ми снимката на телефона.


Мъжете са:
* Мъжете са като туш за мигли - обикновено се разтичат при първия признак за чувства.
* Мъжете са като място за паркинг - добрите вече са заети, а останалите имат недостатъци.
* Мъжете са като банан - колкото по-стари стават, толкова повече омекват.
* Мъжете са като минижуп - ако не внимавате, ще ви се вдигнат по краката.
* Мъжете са като цимент - трябва им цяла вечност, за да се втвърдят.
* Мъжете са като компютър - поведението им е непонятно и никога нямат достатъчно памет.
* Мъжете са като банкова сметка - без много пари, не носят голяма лихва.
* Мъжете са като хладилна чанта - зареждаш ги с бира и можеш да ги водиш навсякъде.
* Мъжете са като шоколад - сладки, гладки и обикновено се лепват направо на хълбоците ти.
* Мъжете са като покривка за маса - появяват се само когато на масата има храна.
* Мъжете са като реклама - не вярваш на нито една тяхна дума.
* Мъжете са като пуканки - засищат ви, но за кратко.
* Мъжете са като хороскоп - винаги ви казват какво да правите и обикновено грешат.
* Мъжете са като нудълси - винаги са в гореща вода и са безвкусни.
* Мъжете са като ксерокс - трябват ви за възпроизвеждане, но за нищо друго.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Март 14, 2012, 20:55:56
Корейците имат по три кучета. Наричат се Закуска, Обяд и Вечеря.


Как можеш да побъркаш продавачка в мола?
Като излезеш от пробната и кажеш:
“Извинете, свършила е тоалетната хартия.”


Гледам комшията в 4 сутринта простира:
- Абе, комши, какво правиш?
- Простирам!
- Че кога изпра?
- Докато готвех.
- Докато готвеше?Че кога спа?
- Като се жених!


Как се казва на таралеж с наднормено тегло?
Тежко-Бежко.


Когато почина Майкъл Джексън навсякъде пускаха негови песни: радио, телевизия, интернет. Същото се случи и с Ейми Уайнхаус. Сега и с Уитни Хюстън ....................
Искрено се надявам Веселин Маринов да е БЕЗСМЪРТЕН!


Бербатов се връща в България. Минава покрай един училищен двор и вижда деца да играят футбол. Приближава се към тях и пита:
- Момчета, мога ли да се включa?
Едното от тях казва:
- Разбира се, сядай...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: .vess. в Март 14, 2012, 23:08:27
Иванчо разпитва баша си:
 -Тате, тате, как идват бебетата?!?
 -Ами Иванчо, от шъркела!
 -Тате и мен ли?
 -И теб.
 -Ами Жорко и него ли?
 -И него.
 -Абе, тате, с чичо Пешо такива хубави жени имате, а е....... шъркели.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Март 15, 2012, 13:41:17
Странни са мъжете. Мнозина са недоволни, как жените им правят фелацио, но да ги пуснат да потренират някъде за нищо на света не искат.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Март 15, 2012, 20:41:41
Напет момък се приближава до предизвикателна мацка на бара и смело я пита:
- Какво ще пиеш?
Тя го оглежда продължително от глава до пети, усмихва се доволно и измърква на ухото му:
- Противозачатъчни...


- Моят син моли за ръката на дъщеря Ви!
- Какво, той няма ли си ръка?!
- Има си. Но е изморена вече...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: atanas в Март 15, 2012, 23:30:52
Напет момък се приближава до предизвикателна мацка на бара и смело я пита:
- Какво ще пиеш?
Тя го оглежда продължително от глава до пети, усмихва се доволно и измърква на ухото му:
- Противозачатъчни...


- Моят син моли за ръката на дъщеря Ви!
- Какво, той няма ли си ръка?!
- Има си. Но е изморена вече...

 *bravo*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: .vess. в Март 16, 2012, 21:31:09
Каубой язди по прерията. На пътя му яма.
 - Аз съм каубой, аз ще я прескоча. - казал каубоят, засилил се и я прескочил. Продължил нататък. Стигнал до една пропаст.
 - Аз съм каубой, аз ще я прескоча. - пришпорил коня и я прескочил. Продължил напред. Стигнал до Големия каньон.
 - Аз съм каубой, аз ще го прескоча.
 Конят обърнал глава и казал:
 - Ти си каубой, ти го прескачай...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Март 18, 2012, 21:30:17
Седи един човек на брега на реката и лови риба. До него е приседнало кучето му. Изведнъж от водата изплува една крава и го пита:
- Човече, да имаш някоя цигарка?
Мъжът машинално бърка в джоба, вади кутия цигари и дава на кравата. Кравата взима една цигара и се потапя във водата.
Минават няколко минути и кравата отново се показва:
- Кибритче да ти се намира?
Мъжът вади кибрит и и го мята. Кравата го улавя и отново се потапя.
Мъжът секунди преди да припадне се обръща и поглежда изумено към седящото до него куче.
Кучето с изненада:
- К`во ме гледаш, бе? И аз се ошашавих...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: .vess. в Март 18, 2012, 23:28:58
Английски лорд излиза от заведение и вижда просяк на тротоара:
- Ето ти 5 лири да си купиш пура.
- Но господине аз не пуша.
- Ето ти 10 тогава за бутилка хубаво вино.
- Но господине аз и не пия.
- Вземи тогава 50 лири и отиди в бардак да си поръчаш мацка.
- Господине в тая криза изобщо не ми е до мацки, а и съм стар.
- Тогава вземи тези 1000 лири и отиди на този адрес и се покажи на милейди да
види как ще изглежда човек, който не пие, не пуши и не ходи по жени...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Март 19, 2012, 17:23:39
Интервю за работа:
- Не, не съм женен, но да изпълнявам команди се научих в армията.

 :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Март 19, 2012, 20:08:43
 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*
Интервю за работа:
- Не, не съм женен, но да изпълнявам команди се научих в армията.

 :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Март 24, 2012, 00:43:53
-Що си толкова омърлушен?
-Одеве питах баща си кое е най-глупавото нещо, което е направил...
-И?
-Само ме погледна и не каза нищо...


Въпрос към радио „Ереван”:
- Какво представлява бракът?
Радиото отговаря:
- Бракът е дълго привикване към самота...


В ЦРУ инструктират разузнавач, заминаващ за България:
- Пристигаш в Пловдив, отиваш на улица "Иван Стоянов" 27. Натискаш третия звънец отляво. Показва се законспирирания и неизползван 20 години наш агент Гарабед. Паролата е: "Поляхте ли си незабравките?", след отговора "Нямам незабравки, но отглеждам кокичета", му предаваш инструкциите.
Пристига разузнавачът на посочения адрес, но забравил кой е бутона, чете надписите на звънците: " Гарабед Бедросян", " Гарабед Гарабедян", " Гарабед Хачекян", " Гарабед Папазян". . . Звъни напосоки и казва паролата. Излиза брадясал и мургав арменец, който му отговаря:
- Абе, аз не се занимавам с тия неща, но ако търсиш Гарабед Шпионина, натисни третия звънец отляво.


Пияница посещава лекар. Докторът му обяснява:
- Нещата са много сериозни. Оставете пиенето. Вместо една бира изяжте една ябълка.
Пияницата:
- Глупости. Има ли човек, който може да изяде 30 ябълки на ден?


Пияниците се делят на три категории - издръжливи, срамежливи и малко пиещи. Издръжливите пият, докато ги издържат околните.
Срамежливите пият, докато приятелите им започнат да се срамуват от тях.
А малко пиещите, колкото и да пият, все им е малко.


Срещнали се двама приятели, след като дълго време не се били виждали.
- Ей, откога не сме виждали?! Да отидем да изпием по едно!
- А не! Аз спрях пиенето!
- Защо?
- Помниш ли миналото лято?
- Да.
- А аз - не!!!


Молитвата на момичетата:
Господи, моля, изпрати всички калории в циците!


Голям шеф решил да провери колко са умни подчинените му.
Отива при секретарката:
- Колко е две по две?
- Искате ли подробен рапорт или така?
- Давай така!
- Четири!
Отива при компютърния специалист:
- Колко е две по две?
Оня пуснал Excel и след пет минути кзва:
- Получава се 4.00 E+0, но не съм сигурен, ще трябва да питам програмиста, той ще помогне!
Отива при счетоводителя:
- 2х2?
- А, да, сега ще го проверим. Значи според мен е някъде между 3.196... и... да кажем... 5.659. Но по-точен отговор мога да дам след две седмици!
Отива при мениджъра по продажбите:
- 2х2?
- А, колко трябва да бъде?
- Ами аз теб питам!
- Ммм... значи няма да кажете вашата цена!? Добре, да кажем, че е шест! Не, не, почакайте! Вие добре знаете пазара! Мога да ви го дам за 5.25, като на приятел!
Отива при юрист-консулта:
- Колко е две по две?
- Трябва ли да отговоря?
- Да!
- Ами в началото ще кажа 4, но с добра защита може да се получи и 3!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Март 24, 2012, 14:14:31
Няколко наркомани, предварително надрусани, тръгнали на дискотека.
По едно време пристигат - наоколо шум, мигащи светлини…
Захванали да танцуват - час, два, три…
По едно време единият малко се освестил и викнал:
- Момчета! Какво правим ние бе! Ние сме още на светофара!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Март 25, 2012, 12:01:16
Неделна проповед в църква. Изведнъж се чува страхотен гръм, появяват се кълбета пушек и от пушека се надига Сатаната. Огромен, страшен и с големи рога. Всички изпадат в паника и се изпокриват под пейките освен един дядка. Сатаната се приближава към него и казва изригвайки смрад на сяра от устата си:
- ЗНАЕШ ЛИ КОЙ СЪМ АЗ??
Дядката:
- Знам.
Сатаната:
- И НЕ СЕ БОИШ ОТ МЕН, ТАКА ЛИ?
Дядката:
- Хич, да знаеш. И без това от 36 години съм женен за сестра ти....


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Март 26, 2012, 22:27:03
Холандска легенда. Живял един крал, той има дъщеря, която нито веднъж не се била разсмивала. И кралят обещал половината кралство, на този който успее да я разсмее. Идва в двореца един странен мъж с вързоп на гърба и казва:
- Лесно мога да я разсмея, и не ми трябва даже половината кралство. Вие само легализирайте това, с което ще я разсмея.


Един пияница стои пред вратата на къщата:
- Моля те, пусни ме!
- Не, няма да те пусна - отговаря жена му - напил си се като свиня!
- Моля те, пусни ме красавицо, нося ти цветя.
- Какво?! Носи ми цветя - мисли си тя - тоя полудял ли е?!
Отваря вратата:
- Къде са цветята бе, пиянде лъжливо??!
- А къде е красавицата?


Дама пита стар моряк:
- Тази прекрасна ваша татуировка може ли да се измива?
- По дяволите, госпожо, наистина, никога не съм опитвал!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Март 28, 2012, 19:43:47
Обява:
Слънце! Пясък! Вода!
Бетонов възел набира персонал!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Март 30, 2012, 19:37:10
Въпрос към радио "Ереван":
- Колко лицеви опори може да направи Бойко Борисов?
Радиото отговаря:
- Всичките ...


- Как е на турски Бойко Борисов?
- Асфалт Паша...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Април 03, 2012, 17:47:13
Да се върнете от риболов без уловена риба не се счита за нещо лошо. Виж - ако е с недопита бира(водка) - това вече е позор за всяка прилична компания.

 :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: papa100 в Април 06, 2012, 18:50:36
Трима продавачи се хвалят с уменията си:
- Продадох стереоуредба на глухоням - казва единият.
- А аз продадох ски на човек в инвалидна количка - казва вторият.
- А аз продадох на един часовник с кукувичка - казва третият.
- Че какво странно? - чудят се другите двама.
- Пробутах му и един чувал храна за птички.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 08, 2012, 19:16:04
Бербатов се връща в България и решил да се поразходи малко. По едно време видял деца да играят футбол и ги попитал дали може да поиграе с тях.Те му отговорили "Да може - сядай на пейката!"


Видни български учени по ботаника най-накрая откриха че три цветя обобщават житейската философия на мъжа:
омайниче,мушкато и бегония:-)
после за жените остават:
момина сълза и незабравка...


В заведенията на самообслужване, ако се напиеш сам ли трябва да се изхвърлиш?


Бойко Бориcов нa тyрcки - Acфaлт Пaшa.


Математик върви по улицата и на една ограда вижда дума от три букви. Спрял се и мисли:
- Хикс, игрек, и кратко...Нищо не разбирам! Х@йня някаква!


Никога! Запомнете, ама никога не клякайте да серете с ролери!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 09, 2012, 20:08:02
   Един мъж попитал жена си:
- Имаш ли твои снимки?
- Да.
- Дай ми две!
- Ах, скъпи!!! - зарадвала се жената - Къде ще си ги сложиш?
- На чорапите, искам да си ги направя Lacoste !!!




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Април 10, 2012, 15:02:15
Новини от технологиите: Според анализа на шофиране на жените, автоконструктори изобретили специален "женски" автомобил. Той няма никакви педали. За потегляне на колата е необходимо само да се произнесе "Ах", а за спиране - "АА-AAAAAAA!!".
 *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Tanya_1972 в Април 10, 2012, 17:20:28
От последните 2 поста май лъха на полова дискриминация??? *SCRATCH* *SCRATCH*
Любо, да ти извадя 3 снимки и на боксерките си да сложиш?  8) 8) 8) E не ахкам, като карам.  *pardon* Само натискам съединител от време на време.  *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Април 10, 2012, 18:58:08
Че да не съм го измислил аз тоз виц ...може да съдиш vicove.com , че са ви дискриминирали жестоко *pardon*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 10, 2012, 19:04:15
 :D :D :D :D :D :D :D :D :D   Полова дискриминация..... :D :D :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Tanya_1972 в Април 10, 2012, 20:44:40
Като ви гледам сбрахте се лика прилика. Май се чувствам дискриминирана!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: papa100 в Април 21, 2012, 18:33:00
-Аз съм българче....
-Ай стига си се оплаквал бе!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 25, 2012, 15:40:59
Син пита баща си
- Тате, ти растеш ли?
- Не, защо?
- Темето ти е започнало да се подава от косата!


Полицай се прибира рано сутринта у дома
Целият разрошен, мирише на парфюм и по яката на ризата следи от червило…
Жена му го чака:
- Къде беше?
- На работа.
- На каква работа, бе, до сутринта? !
- На каква, на каква! ? На засада бях.
В това време от кухнята излиза тъщата и с ирония пита:
- Е, и как беше? Засади ли го?




Съпругът попитал жена си:
- Някога изневерявала ли си ми, скъпа?
- Странен въпрос след всички тези години – изненадала се тя. -Но, ако трябва да знаеш, да, изневерявала съм ти. Три пъти.Това признание го натъжило, но той поискал да научи кога.
- Първия път ти беше на трийсет и една – отговорила жената. – Спомняш ли си, искаше да започнеш бизнес, но никоя банка не ти даваше заем? После президентът на банката лично дойде вкъщи и подписа документите. Е…

Съпругът се трогнал.
- Искаш да кажеш, че си спала с президента на банката, за да мога да започна бизнеса си? Никой не е правил за мен нещо по-хубаво. Кога беше вторият път?
- Спомняш ли си, когато ти беше на четирийсет и осем и получи инфаркт? Никой лекар не искаше да те оперира, но накрая доктор Форест се съгласи и ти оздравя. Е…
Съпругът искрено се развълнувал.
- Значи си спала с доктор Форест, за да ме спасиш? Ти си чудесна жена! А кога беше третият път?
- Спомняш ли си, когато преди няколко години искаше да станеш президент на голф клуба? Но не ти достигаха петдесет и два гласа.






Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Април 26, 2012, 12:54:37
Роналдо:
- Ще се видим на финала!
Меси:
- У нас или у вас ще го гледаме?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 26, 2012, 18:50:20
Син пита баща си:
- Тате, къде е фенера?
- А за какво ти е?
- Ще ходя на среща в парка и вече е тъмно.
- Сине, аз на срещи в парка ходех без фенер.
- Ами виж ( сочи с пръст към майката), какво си избрал в тъмното.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naTpuk в Април 26, 2012, 19:27:36
Син пита баща си:
- Тате, къде е фенера?
- А за какво ти е?
- Ще ходя на среща в парка и вече е тъмно.
- Сине, аз на срещи в парка ходех без фенер.
- Ами виж ( сочи с пръст към майката), какво си избрал в тъмното.
*hahaha*  *hahaha*  *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naTpuk в Април 27, 2012, 02:28:51
Стоят пред райските врати Св. Петър, една баба и Серхио Рамос.
Бабата: - Свети Петре, аз се молех цял живот, праведна бях, заслужавам да съм в рая.
Св. Петър: - А ти?
Рамос: - Аз дойдох за топката.





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 30, 2012, 20:26:28
Съществува легенда, че има жени, които отваряйки гардероба, знаят какво ще облекат...




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Май 03, 2012, 16:46:30
Гледа се дело за изнасилване в телефонна будка, нисък мъж насилил висока жена. Адвоката:
- Как обвиняемия, при ръст 150 сантиметра, физически е могъл да изнасили жена с ръст 190см!
Прокурора:
- На мястото на престъплението е намерена тенджера, обвиняемият е стъпил на нея!
- Протестирам! Тенджера с височина само 20 сантиметра:150+20=170, пак не е възможно...
Съдията:
- Обвиняемият е невинен!
След делото адвокатът казва на клиента:
- Знам, че си направил "това", но как??
Клиента:
- Ми как, как: тенджерата на главата и се набирах за дръжките...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: agent_n в Май 04, 2012, 13:42:54
Седемте чудеса на социализма
------------------------------------------
1. Всички имаха работни места.
2. Въпреки че всички имаха работни места — никой не работеше.
3. Въпреки че никой не работеше — планът се изпълняваше 100%.
4. Въпреки че планът се изпълняваше 100% — в магазините нямаше нищо.
5. Въпреки че в магазините нямаше нищо — всички имаха всичко.
6. Въпреки че всички имаха всичко — всички крадяха.
7. Въпреки че всички крадяха — имаше за всички.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Май 04, 2012, 16:03:29
- Ало, Софийска вода ли е?
- Да, какво обичате?
- От чешмата ми тече вода!
- А… вие какво очаквахте?
- Еми, като гледам сметката, очаквах да е поне Хайнекен


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Май 04, 2012, 18:25:41
Дядо поп цяла вечер прави секс с младо момиче.
На сутринта момичето го пита.
- Дядо попе кажи не те ли изтормозих с тази моя тясна .....
Дядо поп и отговорил.
- Не се притеснявай чадо, Дядо поп за мъки е роден.





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Май 07, 2012, 15:44:15
Скопие - столицата на държава, в която хората са скопени от чувство за историческа истина.



Един майтапчия, гледайки хубавата си съседка, казва уж на шега:
- Съседке, може ли да те целуна? Много искам да разбера, коя е по-сладка: ти или моята жена?
Съседката:
- Ходи да питаш мъжа ми, той ни е целувал и двете



Пролет е... Скоро ще потекат ручейчетата от планинските снегове, сополите на децата и лигите на мъжете...





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Май 07, 2012, 21:55:45
Влиза в  един  бар възрастна жена и си поръчва 5 уискита.
Барманът я пита:
- Бабо,нещо лошо ли се е случило?
- Да! - току що разбрах,че малката ми внучка е лесбийка!
След седмица  влиза и пак си поръчва пет уискита.
Барманът пита:
- Бабо,а днес какво се случи?
- Днес разбрах,че и голямата ми внучка е лесбийка!
След седмица бабата влиза и пак си поръчва пет уискита.
Барманът пита:
- Бабо,а днес за коя си разбрала,че е лесбийка?
- За дъщеря ми! Майката на двете ми внучки също се оказа лесбийка!
Барманът учудено вдигнал вежди и изхриптял:
- Бабо,в тяхното семейство някой изобщо харесва ли мъже?
- Да!- промълвила бабата. - Зетят!





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Май 08, 2012, 14:32:26
Мъжете се делят на 4 вида:
1. Мъж с пари и мозък. Сменя жените по три пъти на ден - спи и зарязва.
2. Мъж с пари, но без мозък. Взима си любовница и спи само с нея. Страхува се да не я изгуби.
3. Мъж без пари, но с мозък. Спи с любовницата на мъж с пари, но без мозък.
4. Мъж без пари и без мозък. Жени се.





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Май 14, 2012, 15:04:01
Пиша си с 1 мацка и тя вика:
- Висока, стройна и с големи цици съм.
Аз:
- 69 правиш ли?
Тя:
- 69 правя другия месец...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Май 15, 2012, 12:34:57
Телефонът звъни.
- Вдигни слушалката – казва съпругът, – ако търсят мен кажи: много съжалявам, но мъжът ми не си е в къщи.
Жената вдига слушалката и след малко казва:
- Много съжалявам, но мъжът ми си е в къщи!
- Дявол да те вземе! Не чу ли какво ти казах!
- Не се притеснявай, мили, не търсеха теб.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Май 15, 2012, 19:11:08
- Интересно ми е, как ли къртиците се ориентират под земята на къде да копаят?
- Имат отличен слух, с него се ориентират къде растат морковите.
- А за какво са им моркови?
- Полезни са за зрението.


Конкурс за кокоша красота. Излиза на подиума френската кокошка, беличка, в розови прашки.
Комисията я пита:
- Колко любовника имаш?
- (с чувство на собствено достойнство) Петнадесет.
- А колко яйца снасяш в месеца?
- Сто и петдесет.
- Браво! Добри показатели.
Излиза на подиума английската кокошка, рижава, в зелени прашки.
- Колко любовника имаш?
- (с чувство на собствено достойнство) Двадесет.
- А колко яйца снасяш в месеца?
- Двеста.
- Браво! Отлични показатели.
Излиза на подиума българската кокошка, цялата насинена, чорлава, с изпочупени нокти.
- Колко любовника имаш?
- (въздишайки) Пеесе!
- А колко яйца снасяш в месеца?
- ПЕСТИН!
- При такива показатели би могла поне да се понагласиш малко...
- А КОГА?! Или се чукам, или снасям!



Синът отива на почивка. Баща му дава наставления:
- И там, синко, да внимаваш. Момичетата сега са палави, имат всякакви болести. Отваряй си очите на четири. Не дай си Боже, ще хванеш някоя зараза! После като се върнеш ще заразиш жена си, тя - мен, а аз - майка ти. А майка ти я знаеш - ще измре цялото село!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Май 15, 2012, 20:12:18
- Пешо, защо си такъв умислен, бе?
- Абе, вече не мога да издържам. Тая мойта жена, непрекъснато бърка противозачатъчните с успокоителните....
- Е, какво толкова?
- Как какво толокова, бе? Вече имаме осем деца, а на нея й е абсолютно през оная работа....


Католически свещенник, равин и православен поп спорят кога е започнал живота.
Католикът:
- Животът започва след зачеването.
Равинът:
- Животът започва след раждането.
Попът:
- Животът започва, когато жената вземе децата и замине на море...


Попове попитали системен администратор:
- Ако в църквата ни е задушно, какво трябва да направим?
- Намирате подходяща икона, кликвате два пъти върху нея и ще ви се отвори прозорец.


Манго свири на цигулка в подлеза пред Университета. Пред него спира минувач, впечатлен от музикалната му дарба:
- Ама ти си гений бе, ти си виртуоз - истински Паганини! Роден маестро!
Манго го погледнал учудено и казал:
- Да бе, то пъ ти си мноо убаф!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Май 20, 2012, 06:59:35
Срещат се студент и курсант.
Студента:
-Труден е нашия живот. Станеш сутрин по някое време. Никаква закуска. След това лекции. Тънка вечеря.
Легнеш вечер гладен, а от тавана виси паяк. Ял ли си паяк брате курсанте?
Курсанта:
-Сутрин ставане рано. Физзарядка. Обилна закуска. Лекции и занятия. Питателен обяд. Самоподготовка. Добра вечеря.
Легнеш, а от тавана виси паяк. Е...л ли си паяк брате студенте?



- Тате - казва тинейджър - абе как да ти кажа..., може ли да ми дадеш 50 лв за свирка?
- Зависи - отвръща бащата. - Добър ли си?





Какво е дипломация?
Дипломацията е изкуството така да се изсереш на някого в устата, че да му остане лек привкус на горски ягоди.



— Църквата твърди, че ако жените започнат да се обличат скромно, всичките поголовно ще станат богопослушни.
— Да бе! Пресипете боба в друга паница и той ще стане шкембе чорба...



Разхождам се вкъщи търсейки жена си викайки "Къде е моята кралица?" Отговаря ми от тоалетната - "На трона!"






Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Май 23, 2012, 09:45:35
Какво стана с оная мадама, която толкова време я сваляше?
- Ами реших да се изфукам, и й казах че имам супер богат дядо, който всеки момент може да умре и да ми остави огромно наследство.
- И тя какво?
- Сега ми е баба…


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Май 23, 2012, 19:29:11
Перничанин се завръща от Япония. Приятелите са го наобиколили, а той се хвали:
- Като бях в Япония ме научиха на джудо...
- Какво е това джудо?
- Дай един винкел.
Човечецът хванал винкела, премерил го по тежест, завъртял го в ръцете си и халосал по главата най-близо седящия.
- Ей така бият, ама с ръце.


Надпис на етикет:
Океанска сол. Добита от слоеве на възраст над 250 милиона години.
Трайност 2 години.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Май 27, 2012, 14:41:52
Животните в гората си построили затвор. Захванал се вълкът да им
разпределя работните места - тоя надзирател, оня охрана… само за
таралежа не останало какво да работи. Таралежът попитал:
- Добре де,
не може ли и за мен да се измисли някаква работа?
... Лъвът се
замислил, попипал го по бодлите и казал:
- Добре, теб ще те назначим
в карцера.
- Като какъв?
- Като тоалетна хартия.

   


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Май 30, 2012, 09:27:30
Момиче на гости у приятеля си. Той играе WoW..
Тя седи на леглото му и въздиша тъжно.
Той: Какво ти има?
Тя: Нищо
Той спира играта..
Тя се усмихва и пита: Защо я спря?!
Той: Защото, миличка, ще си пусна да поцъкам DOTA


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Май 31, 2012, 09:37:21
Мама кенгуру се чеше неистово по корема, изважда малкото кенгурче от джоба, удря му един шамар и му се кара:
- Колко пъти съм ти казвала, да не ядеш бисквити в леглото...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Hoho_Boho в Юни 01, 2012, 15:03:00
Правят на село избори, Вуте казва на Пена:
- Отивам в кръчмата да избираме кмет с аверите, като се върна ще те бия, после ще вечеряме и след това може и друго.
Пена се зачудила, но нищо на казала. Вечерта Вуте се върнал, а тя го пита:
- Е, как мина?
- Ами! Изпихме по две ракии, после ги извадихме и на когото беше най-голям, него избрахме.
- И кой е сега кмет?
- Ами мене ме избраха.
Пена се учудила?
- Ами Геле?
- Е, аз ти казах че първо ще те бия!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Юни 02, 2012, 20:27:26
Тя не е проститутка, а мениджър оргазми.



Повдигащия сутиен е като пакет чипс - отваряш го и е наполовина празен ...



Една ловна дружинка излиза на излет, но няма никаква слука. На връщане, за да не се прибират с празни ръце набрали два чувала с гъби. Занесли ги в къщата на единия от ловците и ги сготвили. Понеже не ги познавали много добре дали на едно от ловните кучета да яде. Един от ловците заръчал на детето си да наглежда кучето дали няма да му стане нещо. След половин решили, че щом кучето е добре могат да ядат от гъбите. Хапнали те, пили по няколко ракий и по едно време детето бягаийки влезнало при ловците и извикало:
- Тате, тате кучето умря !!!
Всички започнали да си бъркат в гърлото с цел да повърнат, за да не се утровят. А детето ги погледало малко и пак викнало:
- Не бе тате, блъсна го камион !



- Христос разтресе!
- Воистина разтресе


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Юни 07, 2012, 20:58:22
- Ето, хапни едно доматче за мама.
- ...(дъвчене и мълчание)
- Хайде и една краставичка за татко.
- ...(дъвчене и мълчание)
- А ето и едно саламче за дядо.
- Стига де, тате! Вече съм на тридесет години, а така да ми даваш да ям!
- Не викай по баща си! Знам, че си на тридесет, но нищичко не мезиш, когато пиеш!



На страха очите са големи. На запека още повече.




Алергията към работата се лекува чрез увеличение на заплатата.





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Юни 16, 2012, 07:42:56
Между баща и 6-годишната му дъщеря роми:
- Тате, ще ме вземеш ли от детската градина днес?
- Кажи на мъжа ти да те вземе, аз съм на училище!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Asguard в Юни 20, 2012, 23:38:41
Седят двама гърци на шарена сянка, сърбат кафенце и мързеливо съзерцават човешката суетня. По някое време единият казва:
- Ей, какви времена настанаха…
- Какви бе?
- Трябва да се работи…
- Не думай, кой ще работи, бе?!?
- Немците бе, спокойно, пий си кафенцето…

 *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Юни 26, 2012, 20:44:48
Извънредни новини:
Днес в района на Фукушима неочаквано настъпи ядрена есен. Птиците пожълтяха, а дърветата отлетяха на юг...





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Юли 03, 2012, 13:50:46
Велосипедист - това е истинско бедствие за икономиката. Той не купува автомобил и не взима за него кредит. Не купува бензин. Не ползва автосервизи и автомивки. Не си прави "гражданска отговорност", каско. Не ползва платени паркинги или синя зона. Не страда от затлъстяване. А и здрав, да му се невиди! Здравите хора не са нужни на икономиката. Той не купува лекарства. Не ходи и по доктори. Просто не увеличават БВП на страната.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Юли 04, 2012, 15:17:28
В западните корпорации, където хората мислят с главите си, централата се нарича Headquarters. В България се нарича седалище.





Шефът:
"Прати ми някой от твоите яки вицове."
Аз:
"В момента работя, по-късно ще пратя."
Шефът:
"Този беше много добър, прати още някой."


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: trepacha в Юли 04, 2012, 16:33:25
Из Македонски кино афиш:
1. Навлекот (Пришълецът)
2. Войводата на търкалетата (Властелинът на пръстените)
3. Пукни со зор (Умирай Трудно)
4. Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата)
5. Луно, луно, земя македонска (Аполо 13)
6. Един болюк црно бели мастии (101 далматинци)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Юли 04, 2012, 22:27:00
Мечо Пух и Прасчо отиват на училище на 15 септември. Там ги карат да напишат съчинение - "Какво правих през лятото".
Прасчо пита:
- Пух, какво да пишем? През цялото лято бяхме напушени, друго не сме правили.
Мечо Пух му казва:
- Прасчо, вместо "пушили" пиши "чели". Чели цяло лято звучи добре...
Учителката проверява съчинението на Прасчо:
"Събудих се и започнах да чета. После се измих. ...Продължи...х да чета. Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяда пак четох. Обядвах. После ми се приспа. Преди да подремна четох още малко. Прочетох книжката. Поспах.
Събудих се и започнах да чета. Дойде Мечо Пух. От далече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона. Стоим и четем. Идва Йори и ни пита: "Имате ли нещо за четене?". Личи му, че е много начетен... зад ухото му стърчи половин буквар..."




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Юли 05, 2012, 16:21:41
Говорят си двама немци, седнали на плажа в Слънчев бряг, гледайки морето:
- Гюнтер, виж колко много вода!
- Да, Маркус, забелязах.
- Представяш ли си, ако не беше вода, а бира?
- Е, че то колко бира е това....


 :D :D *beer* *beer*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: nemessis11 в Юли 05, 2012, 17:16:54
 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* :D :D :D :D
Мечо Пух и Прасчо отиват на училище на 15 септември. Там ги карат да напишат съчинение - "Какво правих през лятото".
Прасчо пита:
- Пух, какво да пишем? През цялото лято бяхме напушени, друго не сме правили.
Мечо Пух му казва:
- Прасчо, вместо "пушили" пиши "чели". Чели цяло лято звучи добре...
Учителката проверява съчинението на Прасчо:
"Събудих се и започнах да чета. После се измих. ...Продължи...х да чета. Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяда пак четох. Обядвах. После ми се приспа. Преди да подремна четох още малко. Прочетох книжката. Поспах.
Събудих се и започнах да чета. Дойде Мечо Пух. От далече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона. Стоим и четем. Идва Йори и ни пита: "Имате ли нещо за четене?". Личи му, че е много начетен... зад ухото му стърчи половин буквар..."





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Юли 09, 2012, 12:27:17
Дааа... Неприятна работа е да продаваш хляб - ако си жена, ти викат хлебарка, ако си мъж те питат "Мек ли е?"...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Юли 09, 2012, 19:16:54
Дааа... Неприятна работа е да продаваш хляб - ако си жена, ти викат хлебарка, ако си мъж те питат "Мек ли е?"...
*hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: house83 в Юли 09, 2012, 19:32:03
 :D :D :D *beer*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Ниня в Юли 09, 2012, 22:43:15
Надпис на надгробна плоча:
"Тук лежи жена ми,а аз съм във вкъщи и си почивам в мир"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Юли 12, 2012, 15:59:03
До всички, които мразят Азис:
Аз дължа живота си на Азис!
На 15-ти март 2009 година след шестмесечна кома след автомобилна катастрофа, в болницата сестрата пусна радиото и звучеше една от песните на Азис. Станах и го изключих.

 *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Юли 13, 2012, 14:22:25
Осми март е рано, но какво пък, подаръци може да се подаряват и без повод  *freak*



Мъж купува презервативи:
- Някакви по-красиви, за подарък.
- За подарък? Ето, вземете тези, в красива подаръчна опаковка.
- Не разбрахте! За какво ми е опаковката? Самия презерватив ще бъде опаковката!



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Юли 17, 2012, 08:45:02
(.)(.) + € = ( . )( . )
е известно в математиката като Уравнение на Пайнер.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Sheremetev в Юли 20, 2012, 21:20:31
(.)(.) + € = ( . )( . )
е известно в математиката като Уравнение на Пайнер.

:D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: papa100 в Юли 29, 2012, 19:48:25
   Закони на семейния живот
ПЪРВИ ЗАКОН
НЯМА МЪЖ, КОЙТО ДА МОЖЕ ДА ЗАДОВОЛИ ВСИЧКИ ЖЕЛАНИЯ НА ЖЕНА СИ.
Първо следствие: Всяка омъжена жена е имала по-добър кандидат за съпруг.
Второ следствие: Няма съпруг, който да получава достатъчно голяма заплата.
ВТОРИ ЗАКОН
НЯМА ЖЕНА, КОЯТО ДА НЕ МОЖЕ ДА НАПРАВИ НЕЩО ПО-ДОБРЕ ОТ СЪПРУГА СИ.
Първо следствие: На всяка жена за съпруг се пада най-несръчният мъж.
Второ следствие: Всичко, което успее да постигне един мъж, се дължи на жена му.
ТРЕТИ ЗАКОН
ВСЯКА ЖЕНА УПРАВЛЯВА СВОЯ МЪЖ.
Първо следствие: Всеки мъж се съгласява с мнението на жена си - това е въпрос само на време.
Второ следствие: Жената винаги има един аргумент в повече.
ЧЕТВЪРТИ ЗАКОН
ЖЕНАТА СЕ ПОДЧИНЯВА БЕЗРОПОТНО САМО НА МОДАТА.
Първо следствие: Жената никога няма подходяща дреха за някакъв случай.
Второ следствие: Жената винаги има нужда от още една нова дреха.
ПЕТИ ЗАКОН
С ГОДИНИТЕ У ЖЕНАТА СЕ ПРОМЕНЯ ВСИЧКО, НО НАВИЦИТЕ - НИКОГА.
Първо следствие: Ако една жена се откаже от кожено палто - това е само временно.
Второ следствие: Ако една жена престане да иска нещо от мъжа си, то значи, че си го е купила тайно сама.

ШЕСТИ ЗАКОН
НЕУДОВЛЕТВОРЕНОСТТА НА ЕДНА ЖЕНА Е ПРАВОПРОПОРЦИОНАЛНА НА НЕЙНАТА ЕМАНЦИПИРАНОСТ.
Първо следствие: Колкото е по-еманципирана една жена, толкова повече недостатъци има съпругът й.
Второ следствие: Оценката на жената за способностите на мъжа й е непрекъснато намаляваща величина.
СЕДМИ ЗАКОН
ЖЕНАТА ПОСТЪПВА РАЗУМНО ЕДВА ТОГАВА, КОГАТО ВСИЧКИ ОСТАНАЛИ ВЪЗМОЖНОСТИ СА ИЗЧЕРПАНИ.
Първо следствие: Всяка жена се сеща за старите си обувки, ако изпитва болка, когато обуе новите.
Второ следствие: Една жена може да не купи нещо, което е харесала, само ако в момента няма пари.
ОСМИ ЗАКОН
ТОВА, ОТ КОЕТО СЕ НУЖДАЕ ЕДНА ЖЕНА, ВИНАГИ Е РАЗЛИЧНО ОТ ОНОВА, ЗА КОЕТО СИ МИСЛИ НЕЙНИЯТ МЪЖ.
Първо следствие: В живота на жената мъжът е средство за постигане на целта, а не самата цел.
Второ следствие: Ако съпругата се заеме да готви в неделя, това не означава, че съпругът не трябва да заведе семейството на ресторант.
ДЕВЕТИ ЗАКОН
ЖЕНАТА Е ПОВЕЧЕ МАЙКА, ОТКОЛКОТО СЪПРУГА.
Първо следствие: Жената се отнася към мъжа си като към дете.
Второ следствие: Колкото по-големи стават децата, толкова повече жената се насочва към възпитанието на мъжа си.
ДЕСЕТИ ЗАКОН
ЖЕНАТА ВСЕ ПАК ПРЕДПОЧИТА ЖИВОТА С УЖАСЕН МЪЖ, ОТКОЛКОТО УЖАСНИЯ ЖИВОТ БЕЗ МЪЖ.
Единственото следствие: Освен мъжа си, жената други приятели няма.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Юли 29, 2012, 20:23:31
Дааа... Неприятна работа е да продаваш хляб - ако си жена, ти викат хлебарка, ако си мъж те питат "Мек ли е?"...


На мен ли го казваш??  :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Юли 29, 2012, 20:25:33
Тя ме нарече импотент. Но за каква ерекция може да става дума, ако в съседната стая мъжът й пие с приятели, а в другата стая играеха децата им...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Юли 29, 2012, 20:39:29
Тя ме нарече импотент. Но за каква ерекция може да става дума, ако в съседната стая мъжът й пие с приятели, а в другата стая играеха децата им...
Eм , хлебарска такава на , странна е ...  :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: house83 в Юли 30, 2012, 00:45:08
Защо са изчезнали Динозаврите ?
-защото , вместо да се качат на ''Ноевия ковчег'' са се качили на ''Титаник'' :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Юли 30, 2012, 06:46:04
    1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате.

2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта.

3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...

4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.

5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи

6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка

7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!

8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...

9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно.

10. Поради изчезването на мъжа са възбудени ... двама съседи.

11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция).

12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".

13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.

14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!

15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.

16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.

17. Хубаво нещо е "легналият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.

18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.

19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.

20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме били!

21. Да ви помогна ли или да не ви преча?

22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.

23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.

24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.

25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.

26. По-страшен от руския танк е пияният му екипаж.

27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.

28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.

29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!

30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комар ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.

31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.

32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.

33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.

34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.

35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.

36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.

37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.

38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.

39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.

40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.

41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.

42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.

43. Болният отиде на поправителен, но не стигна.

44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!

45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.

46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.

47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...

48. Зелевият сок - утрешната напитка.

49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.

50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти.

51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.

52. За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.

53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.

54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.

55. Пазете родината - почивайте в чужбина.

56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.

57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.

58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Юли 31, 2012, 13:28:03

Седи си дядо в дневната и чете вестник. Отваря на страницата с
некролозите. В това време влиза внучето му:

- Как е дядо, пак си във facebook, а?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Юли 31, 2012, 13:32:33
"Жена става мъж след операция за смяна на пола, забременява от орален секс!" - прочитайки това заглавие във вестника, старият професор-гинеколог дълго разглежда своите справочници и атласи, а вечерта се напи.

 *hahaha* *hahaha* :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Юли 31, 2012, 15:02:20
   Негърче умира и отива в рая. Христос го поглежда усмихнат и му казва:
- Сега ще ти дам чифт крила.
- Наистина? Аз ангел ли съм?
- Не, синко, ти си шибан прилеп...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: alumen67 в Юли 31, 2012, 19:45:45
- Кое е 8 пъти по-лошо от битов алкохолик?
- Байтов алкохолик.  ;)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: alumen67 в Юли 31, 2012, 19:53:29
До системния администратор

"Досистемнияадминистратор.Скапамисешпациятакаквода правя?"
Отговор:
"На_напредналия_потребител_шпация_не_му_трябва!"


Може би сте компютърен маниак, ако:
Уебстраницата ви е по-популярна от вас.
Сексуалният ви живот се свежда до сваляне на голи снимки от интернет.
Събуждате се в три часа през нощта, за да отидете до тоалетната, и на връщане се отбивате да си проверите имейла.
Никога не сте се срещали с приятелите си.
Любимият ви спорт е тетрис.
Очният лекар се вглежда в очите ви и вижда скрийнсейвър.


Син на програмист пита баща си:
-Татеее, татее, как Дядо Коледа носи толкова много
подаръци????
Бащата отговорил:
-С Win Zip, дете мое, с Win Zip!


Попитали детето на един програмист:
- Ти познаваш ли животните?
- Да.
- А какво казва кученцето?
- Бау-бау!
- А котето?
- Мяу-мяу!
- А мишлето?
- Click-click...


След разкопки на дълбочина 100 метра в Русия, руските учени намерили медни кабели, които датирали от преди 1000 години. От находката руснаците стигат до извода, че прадедите им още преди 1000 г. са разполагали с network /мрежа/ от медни кабели. За да не останат по-назад, американците също намерили оптични кабели. След анализ се установило, че тези оптични кабели били на 2000 г., от където учените стигнали до заключението, че още преди 2000г. техните прадеди са имали напреднала в технологиите оптична мрежа, цели 1000г. преди руснаците да си направят мрежата от обикновени медни кабели. Една седмица по-късно българите публикували следната информация: След разкопки на дълбочина 5000 м., българските учени не намерили абсолютно нищо. От това те стигнали до заключението, че преди 5000г. прадедите ни са разполагали вече с wireless internet.

 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Август 01, 2012, 13:55:46
Изпратили Асан в казармата да отбива военната си служба. 10 месеца бил там без да се прибира в къщи. Не щеш ли, получава писмо от Айшето, че тези дни е станал баща. Взима Асан отпуска и се прибира в къщи.
Още от вратата подхваща Айшето:
- Ах ти, курво…
- Чакай бе Асане, ще ти обесня. Ти снимка прати ли ми?
- Да.
- Е, аз я милувах, целувах и други работи и ето стана детето.
В този момент Асан бесен започнал да я налага и й вика:
- Кой лъжеш ти ма, аз на снимката бех до кръста.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Август 01, 2012, 20:28:40
- Мамо, аз глупак ли съм?
- Глупак си, сине! Аз съм баща ти...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Август 01, 2012, 21:15:55
Един полицай се втурва в канцеларията на участъка и вика:
- Шефе, току-що откраднаха дежурната ни кола!...
- А ти какво направи?
- Бъди спокоен, шефе. Успях да запиша номера й...


Аз пръднах... и още нещо!




Раждането на Азис е предсказал за пръв път Пушкин:
"Родила царица в ночь не то сына, не то дочь…"





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Август 03, 2012, 23:15:34
‎- Абе, жена ти много се разхубавила напоследък!?
- Защо мислиш така?
- Вчера я мярнах набързо, отивахте на някъде с колата...
- Вчера, вчера-а ... не съм излизал. Освен, а-а-а ... Карах булдога на ветеринар.


Обувките на една жена са показателни за нейните чувства.
Например, ако обувките й са близо до ушите Ви, значи тя определено Ви харесва.


Влиза принца в стаята на Спящата красавица и какво да види - по земята се въргалят фасове, празни бутилки, салфетки, презервативи, а на стената надпис: "Правете с нея каквото си искате, само в никакъв случай не я целувайте!"




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: -fiher- в Август 03, 2012, 23:46:21
Между двама приятели :
- Абе ти знаеш ли какво казва една жена като види голям член ?
- Не знам какво ?
- А аз знам.....


ТЯ : Скъпи ще ме помниш ли след като умра
ТОЙ : Ее  скъпа знаеш че съм злопаметен : )


ТЯ : Скъпи кое най много обичаш във мен - секси гърдите пищните устни красивите очи стегнатото дупе или дългите ми крака
ТОЙ : кое ??? явно чувството ти за хумор скъпа



(действителен случай аз със фр)
В колко си лягаш вече ?
- 2,3,4,5
- Ъмм тва е отговор на С колко аз попитах В колко



Една мутра се облегнала на стена и стената паднала . Извод : По умният отстъпва


Знаете ли каква е приликата между хамалин който не пие и жена която не крещи ??
- Всички са чували че ги има но никой не ги е виждал .


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Август 05, 2012, 16:56:05
Момичета! Имате суха кожа, криви крака и целулит? Заповядайте при нас! Вече сме пияни...


Невинаги по-малкото зло е за предпочитане. В ресторанта например е по-добре да намериш в чинията си дълъг и прав косъм, отколкото къс и къдрав.




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Август 07, 2012, 09:41:20
Един човек се връща от почивка. Колегите го питат как е прекарал.
- Също като през войната! Аз в гората, а немците в хотелите!

 :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: -fiher- в Август 07, 2012, 16:10:30
Между приятели:
- Виждал ли си ми новото гадже?
- Да не е една дето ходи все със много скъпи кожени палта?
- Не знам! Никога не съм я виждал с дрехи!

Другоселец замръкнал при вдовица с двете й щерки. Нагостили го и понеже нямало легло за него го сложили да спи на земята. Въртял се нашенеца, не можел да заспи. По едно време рекъл:
- Като почна, та подред!
- Де да може, ма не може! - казала голямата щерка. Станал нашия, оправил я и си легнал доволно. След малко пак:
- Като почна, та подред!
- Де да може, ма не може! - обадила се и малката щерка. Оправил я и нея. Но още му се искало и рекъл:
- Като почна, та наред!
Без да чака отговор отишъл при голямата дъщеря.
- Уж подред, пък прескачаш! - обадила се майката в тъмнината.


Мъж и жена, както си били в леглото и изведнъж една хлебарка се мушнала на жената между краката. Веднага заедно отишли на лекар.
- Няма страшно, казал лекарят. Аз ще си намажа онази работа със специален лепкав крем, ще мушна веднъж, хлебарката ще залепне и край. Така медицината решава този проблем.
Мушнал веднъж, извадил - няма нищо. Още веднъж - пак нищо.
Започнал по-здраво да клати. Мъжът се усетил:
- Е, е..., какво става тука?
- Аз може да не я извадя, но поне ще я смачкам!

Срещат се двама стари приятели, които не се били виждали десет години. Първият казва:
- Искаш ли утре в девет сутринта да се срещнем на голф игрището, ще поиграем, ще си спомним младите години. Само, че да знаеш, възможно е да закъснея половин час, ама ти ме почакай!
Срещат се на другия ден, първият дошъл навреме, играл като бог. Победил убедително и то с лявата ръка.
Удивен вторият пита:
- Как така се получава, че играеш толкова хубаво с лявата ръка, да не си левак?
- А, не, просто такъв ми е ритуала.
- Какъв ритуал?
- Ами такъв, като се събудя сутрин гледам, как спи жена ми. Ако спи на лявата страна, играя с лявата ръка, ако спи на дясната страна, играя с дясната ръка. По този начин винаги побеждавам.
- Добре, бе, ами ако спи по гръб?
- А, тогава закъснявам с половин час!



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Август 07, 2012, 19:25:15
- Фатима, плакала ли си?
- Да, как разбра?
- Мокри са ти мустаците!



Ако мъжът ви се забави в тоалетната или банята, то стига само да му кажете "Мили, ще ти разгледам мобилния телефон."
Това значително намалява времето до излизане.



Що за страна!
Да получа ипотека, заплатата не ми позволява!
А детски да взема, доходът ми голям...



- Снахо, животното нахрани ли?
- Не, мамо, синчето ви още спи...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Август 09, 2012, 18:04:15
Нашествие на термити в Тайланд унищожи две села и нахрани три.





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: tany в Август 11, 2012, 08:19:34
Ако гол мъж случайно попадне в женската баня - почва се едно пищене, крясъци, заливане с вряла вода на горкия човечец...
Ако случайно голо момиче попадне в мъжката ...напротив - всички мъже са радостни, приветливи. Това още веднъж доказва добротата на мъжкото сърце... :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Август 11, 2012, 08:57:06
 *hihi* :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: -fiher- в Август 11, 2012, 16:39:10
Ако гол мъж случайно попадне в женската баня - почва се едно пищене, крясъци, заливане с вряла вода на горкия човечец...
Ако случайно голо момиче попадне в мъжката ...напротив - всички мъже са радостни, приветливи. Това още веднъж доказва добротата на мъжкото сърце... :D :D :D

добре казано от жена


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Август 13, 2012, 14:23:43
- Как се казва когато жената спре да ти пуска?
- Курбан?!



По-лошо от женския бокс е само мъжката художествена гимнастика.






Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Август 15, 2012, 10:43:19
Пътуват Асан и Айшето във влак сами в купето.
По едно време вратата се отваря и на входа застава двуметров негър, гледайки изпитателно.
Асан се шмугва покрай него и отива във вагон-ресторанта, цяла нощ яде и пие. Връща се на сутринта в купето и Айшето го посреща с думите:
- Айде бе Асан, къде бил, тоз негър отпред слагал, отзад слагал, в уста слагал…
- А-а-а, аз още кат влезнал си казах, тоз ше е*е някой…


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Август 15, 2012, 16:43:24
Палестинската състезателка завърши последна на 800 метра. Тя можеше и по-бързо да стигне до финала, но израелците два пъти й проверяваха документите.





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Август 21, 2012, 08:06:00
Семейство решили да изнасят нелегално животни.
Мъжът казва на жената:
- Слагаш костенурките в сутиена, а скункса в гащите.
- А миризмата... - пита жената.
- Ако оцелее, оцелее, майната му - отговаря мъжът! :D:D:D:D:


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Август 21, 2012, 09:25:48
 *hihi* *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Август 22, 2012, 09:52:47
Доктор предписва на блондинка лекарство:
- Взимайте по две таблетки преди лягане...
- Но докторе, това прави около 20 таблетки на ден...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Август 27, 2012, 19:51:59

"Налага ти се да работиш в извън ряботно време – като проститутка.
Обикновено работиш до късно – като проститутка.
Като правило, нощем продуктивността ти се повишава – като на проститутка.
Плащат ти, за да задоволиш клиента - като на проститутка.
Клиента плаща много, но почти всичко го прибира шефа - като при проститутка.... Вижте повече
Плащат ти фиксирана сума, но трябва да работиш докато свършиш - като проститутка.
Никога няма да започнеш да се гордееш с работата си - като проститутка.
Плащат ти за удовлетворяването на фантазиите на клиентите - като на проститутка.
Трудно е да се обзаведеш със семество и да го издържаш - като проститутка.
Когато те питат с какво се занимаваш – не можеш да обясниш - като проститутка.
Губиш връзка с приятелите си и започваш да комуникираш само със себеподобни - като проститутка.
Клиента ти плаща пребиваването в хотела и проработените часове - като проститутка.
Шефа ти има разкошен автомобил – като на проститутка.
Когато удовлетвориш клиента те ценят - като проститутка.
Но в края на краищата се чувстваш така, сякаш си се измъкнал от Ада - като проститутка.
Проверяват те за професионална пригодност със странни методи - като проститутка.
Клиента винаги се стреми да заплати по-малко, но в същото време чака от тебе чудеса - като при проститутка.
Всяка сутрин се събуждаш и си казваш „Няма да се занимавам с това цял живот” - като проститутка.
Не знаейки нищо за своите проблеми, клиентите очакват да им дадеш нужния съвет - като от проститутка.
Ако нещо не е както трябва, виновният си ти - като проститутка.
Налага ти се да правиш безплатни услуги на началника, приятели, познати - като проститутка."

И се питаш: „Абе, аз СИСТЕМЕН АДМИНИСТРАТОР ли съм или.....?”




Жена се обажда на мъжа си:
- Скъпи, имаш сериозен проблем!
- Какво е станало?!
- Ударих се с колата в едно "Мазерати", предложих на собственика да платя в натура, той се съгласи.
- Какъв е проблема?
- Собственикът е гей...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Август 29, 2012, 18:05:25
Седи един на пейка и мисли, съседът го пита:
- Какво си се замислил така, съседе?
- Ами, седя и се чудя.
- Защо се чудиш?
- Вчера бяхме на сватбата: мен ме набиха, жената я изнасилиха... а сега ни канят да пийнем против махмурлука, жена отиде, а аз се чудя...




- А ти знаеш ли, че по време на секс маймуните не изпитват оргазъм?
- Ааааааааа, просто си попаднал на фригидна..


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Август 29, 2012, 18:25:13
Тя: Кажи ми как се прави. Аз съм слушала само от приятелки.
Той: Първо го вземи в ръце.
Тя: Уф, каква гадост.
Той: Няма нищо страшно. Сега хвани го за главичката с една ръка.
Тя: Така? А сега какво?
Той: До тук добре, сега го хвани и с другата ръка.
Тя: Така ли?
Той: Виждаш ли, справяш се.
Тя: А сега какво?
Той: Сега смучи.
Тя: Шегуваш се!
Той: Не се шегувам. Започвай да смучеш.
Тя: Уф! И какво, другите така ли правят?
Той: Да.
Тя: Сигурен ли си?
Той: Казах ти, имам опит. Не ми е за пръв път. Повярвай ми. Посмучи малко.
Тя (смучейки): Нямм…
Той: И как е?
Тя: Соленичък….
Той: Но е приятен на вкус, нали?
Тя: Не е лош, а сега какво?
Той: Сега разтвори крачетата.
Тя: Така ли?
Той: Така, само че повечко ги разтвори, иначе няма как да се стигне до там. Дай да ти покажа.
Тя: А, ясно.
Той: Ето така. А сега отново го взимаш в ръка…
Тя: М-ммм…
Той: Когато го измъкнеш, вземи го в устата…
Тя: Аха-а….
Той: О-о-о, това е…
Тя: А с това жълтеникавото какво се прави? Гълта ли се?
Той: Въпрос на вкус. Може да го глътнеш ако искаш.
Тя: Ще пробвам….Мммм…вкусно, пробвай!
Той: Не, не искам, не ми предлагай.
Тя: (гледа обидено)
Той: Гледай ме. Сега опитай да издърпаш с пръсти това розовото....
Тя: О-о-о….
Той: За да ти е по-лесно можеш да си помогнеш с устни
Тя: Ммммм….
Той: Може да посмучеш, понякога помага.
Тя (смучейки): Мммм…
Той: А-а-ах, свърши.
Тя: Аха, усетих.
Той: Вкусно ли беше?
Тя: Честно казано, не беше зле.
Той: Искаш ли още?
Тя: Няма да откажа. Само, че защо трябва да е толкова сложно?
Той: Но мило, нищо не може да се направи. Просто така се ядат раци.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Август 30, 2012, 16:42:15
Влязъл един пенсионер в сексшоп и казал:
- От две неща съм изключително недоволен – от икономическата политика на правителството и от сексуалния си живот – имате ли случайно надуваема кукла на Симеон Дянков?

 *hihi* *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Август 30, 2012, 21:58:25

Наредили се няколко проститутки за преглед в малък град пред Здравната служба. Минава бабичка и пита:
- Вие за к'во чакате ма?
- Ами, за захар на бучки - пошегували се проститутките.
Наредила се и бабата. Дошъл нейният ред и доктора я пита
- И ти ли, ма, бабо?
- И аз, и аз. Нищо, че съм стара и беззъба и аз обичам да посмуквам.

 


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Август 31, 2012, 13:26:56
Когато разговаряте с жена, се старайте да говорите с нежен и дружелюбен тон. Жената, като всяка змия, не чува нищо, но прекрасно усеща вибрациите на гласните струни и реагира по съответния начин....




- Какъв цвят става китаец, който си е прищипал топките?
- Крещящо жълт.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Август 31, 2012, 13:27:46
Въпрос:
- Как се нарича нещо, дълго 5 км с ум за 5-има?
Отговор:
- Парад на блондинки!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Asguard в Септември 01, 2012, 14:16:35
Отивам, както всяка сутрин, до баничарницата и изненада - цената на баничките - 2 лв.!?! Баничарката ми обяснява:
- 1 лев за баничката и 1 за Бойко!
- ОК - въздъхвам и подавам 2 лв.
Тя невъзмутимо ми връща 1 лев и ехидно отвръща:
- Няма банички!

 *pardon*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Септември 01, 2012, 15:56:04
Баси наглостта .. :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: .vess. в Септември 03, 2012, 00:16:21
Две мутри се срещат-
-Абе,кво става бе,Компир?
-Абе копеле,кво да става,таа мойта жена ще ме умори....
-Що така бе?
-Ми що,само ми къса нервите....
-Ми убии я бе човек...
-Е как бе копеле?
-Ми слушай са,тя щом е жена обича подаръците,купи и една бърза кола,например BMW и гледай как ще се смаже на втория ден!
Срещат се пак след един месец:
-Копеле кво стана с жена ти?
-Абе кво да става,купих и едно BMW,вече на нищо не прилича колата,а на таа нищо и няма!
-Ми човек,купи и нещо още по-бързо,няма как да не се смаже.Например Mercedes...
Срещат се след месец:
-Копеле кво стана с жената?
-Абе човек,тва не ще да мре!!!
-Е купи ли и кола?
-Купих и ебаси Mercedes-а за 100 бона и от колата останаха само джантите,а на таа нищо и няма!!!
-Ми,кво да ти кажа,хвани и купи един Jaguar!100% с тва,няма как да оживее!!!
Срещат се след седмица:
-Компир,кво стана бе?
-Копеле тва с ягуара беше най-добрата идея-как отвори вратата на гаража той скочи върху нея и от жената останаха само чепиците за 300лв.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Септември 03, 2012, 18:08:57
Питат моряк:
- Имали ли сте случай, когато наистина Ви е било страх?
- Превозвахме товар от 10000 кукли. Попаднахме в шторм.
И когато кораблът се наклони надясно, всичките 10000 кукли в хор казаха "Мама!" Тогава се насрах...



- Скъпи, хайде да сменим позата?
- Аааа! Говорещо дърво!




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Септември 09, 2012, 19:08:25
Преди време си мислех, че хроничната умора при мен е в следствие на замръсена околна среда; недостиг на витамини; високо ниво на холестерол в кръвта; шума, който съседите вдигат постоянно;ранното ставане за работа сутрин...накратко - всичко онова, което постоянно ни кара да си задаваме въпроса струва ли си, по дяволите изобщо да се изживее живота!!... Обаче се оказа, че основната причина за умората ми се крие съвсем другаде. Населението на страната ни е почти 8 000 000, от тях 2 615 000 са пенсионери, 2 335 609 - са деца, ученици и студенти, 612 315 - безработни, 370 908 - цигани...От останалите 2 066162 човека 861 253 са депутатите, държавни и общински служители, 57 000 - военни, около 1 100 000 - нелегални емигранти (пръснати по света) . 23 154 човека по настоящем са хоспитализирани, а 24 760 дремят в килиите....Така че ...да работим оставаме само двама - аз и ти. И ето - ти сега си седиш пред компютъра и четеш невъзмутимо вицове в форума, а в това време аз работя и за теб!!!!!!!!




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: .vess. в Септември 10, 2012, 12:54:27
- Къде беше вчера?
- При един приятел, играхме шах.
- Е, и?
- Какво "е, и"?
- Кой кого?
- Никой никого! Казвам ти - играхме шах!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Галахад в Септември 10, 2012, 13:18:35
Чапаев изпратил Петка в Москва да получи секретни указания в командировка за три дни. Вместо на третия ден Петка се върнал на десетия и Чапаев го пита:
- Защо закъсня седем дни?
Петка отговаря:
- Чапаев, нали знаеш как обичам цирка? Научих страшен номер!
- Я покажи!
- Добре, съблечи се, свали гащите и се наведи!
Петка застанал зад Чапаев и казал:
- Усещаш ли палеца ми?
- Да, разбира се.
Петка си протегнал ръцете пред лицето на Чапаев и казал:
- А ето ми ръцете…


Петка докладва на Чапаев, че Анка се опитва да мине на страната на белогвардейците и пита дали да я застреля.
- Недей, - отговаря Чапаев - тя е нашето бактериологично оръжие.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: zLaGaD в Септември 10, 2012, 16:43:30
Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между долара и рублата?
- Ами доларът е обезпечен със злато, а рублата - с танкове.

Попитали радио "Ереван":
- Какво е общото между бременна осмокласничка и трабант?
От радиото отговорили:
- И двете са пълен позор за семейството.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: .vess. в Септември 11, 2012, 10:37:51
Мъж се връща вкъщи и казва на жена си:
- Познай какво нося в левия си джоб? Започва с буквата „П“...
- ПРЕМИЯ?
- Не, ПОЛОВИНКА ракия. А, сега познай какво нося в десния си джоб? Започва с буквата „З“...
- ЗАПЛАТА?
- Не, ЗЕМАЛ съм още една половинка ракия.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Галахад в Септември 11, 2012, 11:18:41
Крикор и Гарабед се заяждат един с друг:
- Крикор, кога ти е рождения ден?
- Защо?
- Да ти подаря едни завеси, че по цял ден ви гледам със жена ти как се гоните голи из къщата.
- Гарабед, а на теб кога ти е рождения ден?
- Защо?
- Да ти подаря един бинокъл, че да видиш чия жена гоня.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Септември 11, 2012, 18:00:07
Мадона си татуирала Обама... и си обръснала Путин!


Нов, 100%-ов метод за събуждане сутрин при поспаливи - настройвате обикновен будилник за 8:00 и автоматично форматиране на харддиска в 8:05. И само пробвай да се успиш ...



Двама пияни рибари се събуждат в полето. Споглеждат се и единия казва:
- Как можа да хвърлиш мрежите в тази нива?
- Където си карал лодката - там съм хвърлил мрежите!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Септември 12, 2012, 15:06:51
- Скъпи моля те изхвърли боклука!
- Изквърли го ти нали ти го сготви!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Септември 13, 2012, 17:51:03
Американецо, немецо и българино спорат, кой се е напивАл най- "на врЪнкало":
Американецо:
- Един път, на един фирмен купонь, така се наклювАх, та заранта се събУди' у спалнята на босо до невестата му..
Немецо:
- Я па 'еднъж така се наплющЕх, та се прибрА' дома с гепена полицейска талига..
Нашио:
- Я по принцип бая си мУам, ама оня ден млого се отсвирих - събуждам се сабаале, чисто гол (къ ме е макя изпикала) у един контейнер за боклук, седим си на гръбО, ... ми стръчи като мачта, на главата му кацнала една рошава гарга и ми клювЕ камбаните, а ми е толко сУо у Устата, та не моам да й каам "къш"...



Деца играят на двора. Момченце отива при момиченце:
- Отвори си устата и си затвори очите, ще сложа нещо в устата ти!
- Добре!
- Ето! Усещаш ли?
- Аха!
- Съска ли?
- Да!
- Карбид!...






Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: papa100 в Септември 13, 2012, 21:55:53
Седя си на фотьойла, чета си вестник, с едно око следя и мача по телевизията, пийвам си биричката, хапвам си чипс, с единия крак галя кучето - и влиза жената и започва да ми се кара, че нищо не правя!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Септември 14, 2012, 15:49:36
Шофьор минава на червено с колата. Веднага го спира жена-катаджия. Той спуска стъклото и пита:
- Колко?
- Петдесет лева.
- Добре, качвай се!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Септември 14, 2012, 19:35:51
Мъничко черничко с малко синичко?!
Мравка с разширени вени!

Катаджия спира автомобил с видимо подпийнал шофьор и пътници. Позаглежда ги и пита:
- Абе, вий пили ли сте?
- К'о пили бе, я ма виж къв съм лъв!

Притеснен шофьор на камион се втурва в полицейския участък.
- Има ли във вашия край черни крави?
- Не.
- А черни коне?
- Не.
- А ей такива големи черни кучета?
- Не.
- По дяволите, значи все пак съм прегазил попа!


"Тук беше Пешо", "Тук беше Мишо", "Тук беше Стоян"...
Уж най-обикновени надписи...Но защо се нервя, защо???
От почерците ли е...или защото ги чета вкъщи в гардероба?

Приятелство между жени: Една жена не се прибрала вкъщи една вечер. На следващия ден казала на съпруга си, че е спала при приятелка. Мъжът се обадил на десетте най-добри приятелки на жена си. Нито една от тях не знаела за това.
Приятелство между мъже: Един мъж не се прибрал вкъщи една вечер. На следващия ден казал на съпругата си, че е спал при приятел. Жената се обадила на десетте най-добри приятели на мъжа си. Осем от тях потвърдили, че е спал у тях, а двама казали, че е още там.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Септември 14, 2012, 20:25:44
Една фирма продавала четки за зъби. Обаче бизнесът им не вървял. Един ден при тях дошъл смачкан човечец с избити зъби.
- Фдрафейте, аф фъм най-дофрият фродафач на шетки ша шъби. Фземете ме на работа! Взели го. Първия ден човечецът продал 500 четки. Втория - седемстотин. На третия - хиляда...
Зачудили се собствениците какъв е номерът, решили да го проследят.
Отишъл, значи, човекът на работа, взел куфарчето с четките за зъби и тръгнал да звъни по къщите.
- Фдрафейте, аз фъм предстафител на фирма за шетки ша шъби. Ишкате ли една?
- Не ща - казал човекът, който отворил вратата.
- Добре, разбрах, няма да фи дошашдам. Приемете като подарък от нашата фирма този фрекрашен шоколад!
Човекът хапнал от шоколада, плюл, разкрещял се:
- Какъв е тоя шоколад, бе! Има вкус на л..........а!
- Фравилно! А шега ще шелаете ли една шетка ша шъби?




Софийска улица, натоварено кръстовище, някакъв оранжев Москвич блъска очевидно нова и скъпа западна кола. От москвича излиза поп, а от другото возило - разярена мутра:
-Ей, мамицата ти брадата, ей сега ти **** майката.
-Спокойно, чедо, всичко ще се оправи, щом сме живи и здрави.
-Как спокойно, бе, ти знаеш ли колко струва тая кола, ей сега те пращам при шефа ти!
-Няма нужда да се ядосваме, чедо, важното е, че сме живи и здрави. Виждам, че се поддаваш на гнева, по-добре си пийни и се успокой.... Вижте повече
Тук попът вади едно шише 20 годишна Манастирска гроздова отлежала, изпод расото и го подава на облещената мутра с блага усмивка. Мутрата отпъва юнашки няколко гълтока, обърсва се, видимо успокоен, връща шишето и пита:
-Ти, кво, няма ли да пийнеш?
-А, не, аз чакам катаджиите…


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Септември 15, 2012, 17:21:36
Младеж влиза в магазин да си купи цигари.Продавачката му дава цигарите,но той след малко й ги връща и казва следното:Смени ми ги,че на тея пише"Пушенето причинява сексуална дисфункция и импотентност"..Дай нещо с "Рак" ако имаш...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Септември 18, 2012, 16:11:36
Офицер от отдела за борба с наркотиците отива в една ферма и иска да провери района за растения, от които може да се правят наркотици.
Фермерът казва:
- Няма проблем, сър, само не ходете в ей онова поле...
Офицерът избухва:
- Мистър, аз представлявам щатската власт!
И гордо вади значката от джоба си:
- Виждате ли тази значка?! Тази значка ми дава право да ходям където пожелая, за да си свърша работата! Навсякъде! Без повече обяснения и говорене! Ясно ли се изразазих!
- Окей, сър, - съгласява се фемерът - Можете да ходите, където си поискате,
След пет минути фемерът вижда, че офицерът бяга с пълни сили, а след него тича разярен бика. Постепенно бикът почва да го настига. Фермерът си захвърля инструментите и притичва след тях, крещейки:
- Значката! Покажи му шибаната си значка!


Блондинка се връща от мола и казва на мъжа си:
- Десет минути се мъча да отключа колата, докато се усетя, че това не е моята кола. Понякога си мисля, че съм бавноразвиваща.
Мъжа:
- Не се притеснявай, при мен се случва постоянно.
Жената:
- Какво? Да опитваш да отвориш чужди коли?
Мъжа:
- Не, да мисля, че си бавноразвиваща.





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Септември 18, 2012, 19:26:36
Деца на посещение в АЕЦ:
Двама служители, облечени в противорадиационни костюми, носят много внимателно малка кутийка!
Едното дете пита:
- Извинете, а какво ще стане, ако изпуснат кутията?
- Ами по принцип нищо... в радиус от 100 км...


Въпрос към радио „Ереван”:
- Кога един французинът става импотентен?
Отговор на радиото:
- Когато си прехапе езика...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Септември 24, 2012, 15:29:55
   Мъж среща жена на улицата, която ронела сълзи, ридаела и се тръшкала на тротоара.
- "Жено, кажи защо плачеш? Да не е умрял мъжът ти?"
- "Не, нееее!"
- "Да не е болно детето ти?"
- "Не, нееее!"
- "Да не те е обрал някой?"
- "Не, нееее!"
- "Гладна ли си, жадна ли си?"
- "Не, нееее!"
- "Е, тогава за `къв **й плачеш?"
- "За `къв да ееее...."


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: .vess. в Септември 25, 2012, 18:02:29
Eдин папагал среща един гарван и вика: "Я! Металист". А гарвана казал "Я! Педераст"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Септември 27, 2012, 13:04:19
Мисли относно бирата:
1. Бирата е най-великото изобретение. Колелото също не е зле, но не върви с пържени картофки.
2. Трябва да си знаеш мярката при пиене на бира, иначе може да изпиеш по-малко.
3. Консумирайте жените с бира и бирата - без жени.
4. В бирата се крие силата, във виното мъдростта, а във водата - микробите.
5. Бирата не е кафе, една чаша не е достатъчна.
6. Половин час здравословен смях не замества литър бира.
7. За нормалния човек една бира е таман, две бири са много, а три бири са малко.
8. Бирата не може да е твърде много – просто тоалетната е твърде далеч.
9. Националното самосъзнание може да има различен цвят, плътност и алкохолно съдържание.
10. Погледнете света през бира и той ще ви се стори златен.
11. Ден без бира е загубен ден.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Asguard в Септември 27, 2012, 14:18:17
Ето и един разказан от приятел в играта

Перничанин ходи в пустинята и му свършила водата. Гледа в далечината малък оазис с много бистра вода, но отстрани се излегнал един змей горянин. Перничанина запретнал ръкави и започнал да се бие със змея, по едно време змея пита човека: - Ти кво искаш бе? Човека му отговаря: - Искам вода. Змея: - ами пий бе, що се биеш тогава.  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: house83 в Септември 27, 2012, 17:32:23
Ето и един разказан от приятел в играта

Перничанин ходи в пустинята и му свършила водата. Гледа в далечината малък оазис с много бистра вода, но отстрани се излегнал един змей горянин. Перничанина запретнал ръкави и започнал да се бие със змея, по едно време змея пита човека: - Ти кво искаш бе? Човека му отговаря: - Искам вода. Змея: - ами пий бе, що се биеш тогава.  :D

 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Септември 29, 2012, 12:15:18
Четиригодишното финландче Уллехаасцвенгвендир Марасцвайенхааннен на въпроса "Момченце, как се казваш?", винаги отговаря с "Гледай си работата!"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Септември 29, 2012, 16:27:35
Американеца, немеца и българина спорят, кой се е напивал най-жестоко:
Американеца:
- Един път, на един фирмен купон, така се натрясках, че сутринта се събудих в спалнята на боса до жена му..
Немеца:
- Аз пък веднъж така се натрясках, че се прибрах вкъщи с открадната полицейска кола..
Нашият:
- Аз по принцип бая си сръбвам, ама завчера много се издялках - събуждам се сутринта, чисто гол в един контейнер за боклук, лежа на гръб, х*ят ми стърчи като мачта, на главата му кацнала една гарга и ми кълве т@ш@ците и ми е толкова сухо в устата, че не мога да кажа на гаргата "къш"...

Мъж пише на жена си от командировка:
“Любима моя, този месец не мога да ти пратя пари. Пращам ти вместо това 100 целувки”.
Жената отговаря:
“Мерси любими за 100-те целувки.
Ето отчет за разходите:
1. Млекаря се съгласи на 2 целувки за бутилка мляко на ден.
2. Елетротехника се съгласи едва след 7-мата да оправи телевизора.
3. Хазяина идва всеки ден за неговите си 3 целувки.
4. Бакалина не се нави само на целувки. Наложи се да дам нещо отгоре.
5. Засега разходите са 50 целувки. Не унивай, останаха ми 35 до края на месеца.
Да планирам ли същото за следващия месец?”


Прибира се мъж от командировка и гледа много обувки в коридора… Поглежда в хола – 5-6 голи мъже се излегнали по дивана, кой пие биричка, кой гледа телевизия, кой си лафи… Отива в кухнята, гледа и там още 7-8 човека, кой хапва, 4 на каре белот, другите зяпат и пийват… В банята същото, 4 в джакузито, 3-ма под душа… Изведнъж се
дочуват стонове от спалнята. Нахлува там и опулен гледа как 4-5 мъжа са се накачулили върху жена му кой къде могъл… Горкият със сетни сили попитал:
- Жена, какво става тука бе?!
А тя, едвам, едвам избутва единия лекичко и вика:
- Бе мани, днес е някаква лудница…


Манго и Айше отишли на кино да гледат филма “Титаник”.
В сцената когато кораба потъва Манго започнал да плаче.
Айшето го попитала:
- Защо плачеш да не ти е жал за хората.
Манго казал:
- Не ма, виж колко метал потъна.


В аптеката идва ред на малко момиченце:
- Искам 20 презерватива! – високо казва то. Аптекарят му прави забележка.
- Първо! Не говори толкова силно, второ – това не е за деца, трето – не можа ли баща ти да дойде сам?
- Първо – отговаря детето:
- Мен са ме учили да говоря високо и ясно, второ – това не е за, а е против малки деца, трето – не са за татко, а за мама, която заминава командировка!


- На какво мирише тук?
- На Роза.
- Тя да не е увяхнала?
- Не, преоблича се…


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Септември 29, 2012, 16:33:34
Знаем ги ... :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Evo в Октомври 03, 2012, 09:48:41
Военен се прибира вкъщи и крещи от вратата:
- Жена, след 3 минути ракията, салатата и вечерята да са на масата!
- А вълшебната думичка?
- Бегом!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 03, 2012, 16:39:49
Аврам си загубил таблетката. Търси, търси - никъде я няма. Пита жена си:
- Сара, ти да си ми виждала таблетката? Беше тук на шкафчето.
- Ами, аз я глътнах.
- Айсикт... ... ... сега сама си се чукай!...



Учителката:
- Кои птици са полезни за човека?
Иванчо от последния чин:
- Печените, госпожо!



Живея на първия етаж.
През нощта ми откраднаха комарника от прозореца.
На следващата нощ ми го върнаха с бележка: "Не пасна. Извинете за безпокойството"






Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 04, 2012, 19:45:22
В антикварния магазин:
- Бих искал да купя ето онази мумия.
- Съжалявам, но не се продава.
- Защо?
- Това е собственика на магазина.



Влюбени се разхождат вечер под лунната светлина. Изведнъж, гледайки към звездното небе, момичето пита с нежен глас:
-Скъпи, знаеш ли къде е Голямата мечка?
Младежът с раздразнен тон отвръща:
-Скъпа, огледай се, виж колко прекрасна е нощта! Защо отново искаш да си говорим за майка ти?




Говорят си две приятелки:
- Как мислиш, какво е най-доброто измъкване от секс?
- "Скъпи, извинявай, но днес вече съм правила секс".




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: The_God в Октомври 05, 2012, 20:07:42
Ето друг виц:

The_God отново във форума :P
не спами това е против форумните правила  :P

Една жена се прибира у дома късно вечерта пияна след банкет. Мъжът й я чака недоволен на вратата и пита:
- И как беше?
- Супер! Чувствам се като тиква! - казала жената щастлива.
- Толкова глупава ли?
- Не, пълна със семе!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: The_God в Октомври 05, 2012, 20:10:27
Доктор към млад мъж:- Пушите ли?- Да, аз съм млад ерген тъй че пуша...- А алкохол употребявате ли?- Да, аз съм млад ерген, тъй че пия...- А полов живот?- Да, аз съм млад ерген, тъй че...- Да ви кажа честно, ще трябва да забравите за всички тези неща?- Хм... С пиенето и пушенето някак си ще се справя, но със секса ще е трудно...- В такъв случай трябва да се ожените.- Защо пък?- За да спрете секса постепенно...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: bobosam в Октомври 08, 2012, 22:51:40
В кабинета на доктор:
 - Докторе, дойдох да ви благодаря.
 - Няма за какво! Извинете, само да ви питам, вие пациент или наследник сте?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 09, 2012, 20:01:25
- Милооо, ако знаеш какви ботушки си харесах в един бутик на Витошка...
- Боли ме к**а за твоите ботушки!
- Дай да цункам да му мине и да ходим да ги видим!








Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 11, 2012, 19:12:46
Между администратори:
- Снощи нещо не ми се получи с мацката.
- Ха-ха! Твърдият диск е станал мек?
- Не! Оказа се, че тя е шегаджийка! В най-важния момент примигна два пъти и каза:"Намерено е ново устройство!". Аз забих за пет минути, а после половин час се хилих...



Цици - те са като слънцето. Разрешава се хвърлянето само на бегъл поглед, но сложат ли се очила - може да се наблюдават вечно...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Ниня в Октомври 11, 2012, 20:44:14
Четири студентки се прибират в общежитията. Токът спира, а на входа им пиян спи на земята. Първата му бърка в гащите и казва:
- Това не е приятелят ми.
Втората му бърка в гащите и казва:
- Наистина не е приятелят ти.
Третата му бърка в гащите и каза:
- Момичета, тоя не е от нашия блок.
Четвъртата му бърка в гащите и каза:
- Даже не е и от Търново!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 12, 2012, 19:30:43
    Кафе, на масата седи жена, приближава се мъж:
- Мадам бърза ли?
- Мадам не бърза...
- Мадам ще пийне ли чашка кафе?
- Мадам ще пийне кафе...
Пият кафе.
- Мадам семейна ли е?
- Мадам е семейна...
- Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж?
- Разбира се, ще съобщи, че е изнасилена от непознат мъж 16 пъти!
- О, за Бога! Шестнадесет пъти!
- Господинът бърза ли?



Американски конгресмени ,притеснени от кризата,банките и последния албум на Лейди Гага отишли в индиански резерват,за да поговорят с вожда за бъдещето на Съединените щати.Индианецът изгледал внимателно бледоликите,попушил мълчаливо и мъдро казал:
-Обърнете особено внимание на нелегалните емигранти.Ние на времето подценихме този въпрос.



Мацка се вози в такси и гледа на тавана залепени чифт джапанки. Пита шофьора:
- За какво са тези джапанки?
- Обуй ги и ще видиш!



Мъж среща жена на улицата, която ронела сълзи, ридаела и се тръшкала на тротоара.
- "Жено, кажи защо плачеш? Да не е умрял мъжът ти?"
- "Не, нееее!"
- "Да не е болно детето ти?"
- "Не, нееее!"
- "Да не те е обрал някой?"
- "Не, нееее!"
- "Гладна ли си, жадна ли си?"
- "Не, нееее!"
- "Е, тогава за `къв **й плачеш?"
- "За `къв да ееее...."





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: agent_n в Октомври 13, 2012, 01:06:53
Мисли относно бирата:
1. Бирата е най-великото изобретение. Колелото също не е зле, но не върви с пържени картофки.
2. Трябва да си знаеш мярката при пиене на бира, иначе може да изпиеш по-малко.
3. Консумирайте жените с бира и бирата - без жени.
4. В бирата се крие силата, във виното мъдростта, а във водата - микробите.
5. Бирата не е кафе, една чаша не е достатъчна.
6. Половин час здравословен смях не замества литър бира.
7. За нормалния човек една бира е таман, две бири са много, а три бири са малко.
8. Бирата не може да е твърде много – просто тоалетната е твърде далеч.
9. Националното самосъзнание може да има различен цвят, плътност и алкохолно съдържание.
10. Погледнете света през бира и той ще ви се стори златен.
11. Ден без бира е загубен ден.
Това е много яко, мога ли да го ползвам във мотото на съюза ни - skara_bira


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Октомври 13, 2012, 05:18:18
 :D :D *beer* *beer* *beer*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Ниня в Октомври 13, 2012, 09:55:00
Лъскаво кафене.Говорят си две приятелки:
 - Имам идеален мъж: не пие, не пуши, не ми изневерява, не обича футбол, а и даже не ми крещи.
 Другата замислено отпива от кафето:
 - Съжалявам....Отдавна ли е парализиран?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: straho в Октомври 13, 2012, 18:56:05
‎25-годишна девойка, която твърди, че е интелигентна, изискана и изключително красивa … пуска в елитен сайт за запознанства следния въпрос:
Къде бъркам? Търся да се омъжа за човек, който печели най-малко половин милион на година. Знам как звучи това, но имайте предвид, че да печелиш милион на година означава да си средна класа в Ню Йорк. Така че изобщо не мисля, че се целя прекалено високо.

Познавам една жена от групата ми по йога, която е женена за банкер в инвестиционна банка и живее в Трибека /друг скъп квартал/, а тя дори не е толкова хубава, колкото мене, нито е особено умна. Какво прави тя и какво да направя аз, за да стигна нейното ниво? Ще ми дадете ли някакви съвети? Моля, задръжте си обидите – аз честно и почтено питам.

Повечето жени мислят по същия начин, но го крият, а аз поне си казвам кое как е. Нямаше да търся такъв тип мъже, ако не смятах, че съм повече от достойна за тях – като външен вид, култура, любов и умения в домакинството.

***************************************

Следва отговорът стил Freakonomics на брокер от Ню Йорк, който отговарял на условията й:
Прочетох поста ти с голям интерес и сериозно се замислих над твоята дилема. Не ти губя времето, защото се класирам според твоите критерии: печеля над 500 хиляди годишно. Но така, както ги виждам нещата, ти ми предлагаш, чисто и просто, една много скапана сделка.

Ето защо: ако махнем всичките глупости, дето си ги наговорила, това, което предлагаш, е проста размяна – ти предлагаш своите прелести срещу моите пари. Просто и ясно. Обаче има още едно съществено нещо – твоята красота ще намалява с времето, докато парите ми – не. Всъщност даже, много е вероятно аз да печеля все повече през следващите години, но е абсолютно сигурно, че ти по-хубава няма да станеш.

Така че, икономически погледнато, ти си амортизиращ се актив, докато аз съм актив с увеличаваща се стойност. И не само че ще се амортизираш, ами амортизацията ти ще се покачва всяка година. Ти си на 25 и вероятно ще останеш доста секси в следващите 5 години, но все по-малко секси всяка следваща година. После красотата ти ще започне да избледнява и на 35 вероятно няма да ставаш за нищо

Така че, ако си говорим по брокерски, не е изгодно да те купя за дълго /което ти всъщност предлагаш/, а по-скоро да те ползвам за кратко и да те продам бързо. Ако смяташ, че говоря грубо, ще ти кажа следното – ако моите пари изчезнат, същото ще направиш и ти, така че и аз трябва да имам някакъв вариант, когато красотата ти се изпари. Просто е: както ти поставяш условията – има смисъл да си ми само любовница, а не и жена.

Отделно от това, в началото на моята кариера научих много за ефективността на пазара. Затова се чудя защо момиче като теб – интелигентна, стилна и изключително красива – не е успяла да си намери-чичко паричко досега? Трудно ми е да повярвам, че, ако си толкова готина, колкото казваш, мъжът с 500-те хиляди на година все още не те е намерил, пък ако ще и само за да те пробва?! Надявам се, че съм ти помогнал. А, ако размислиш и започнеш да се даваш на лизинг – обади се!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: house83 в Октомври 14, 2012, 03:23:09
Собственик на магазин наема нов продавач и го обучава. Влиза клиентка:
- Добър ден, госпожо! Какво ще обичате?
- Добър ден! Един пакет "Ариел", моля!
- Аз ви препоръчвам да вземете и най-новия омекотител Ленор! Много приятно ухае и прекрасно се комбинира с праха за пране!
- Чудесно! Дайте ми и един Ленор!
...Клиентката излиза! Собственикът:
- Видя ли как се прави! Тая дойде за едно нещо, а си купи
две!
- Разбрах, шефе! Дай сега аз да пробвам!
Влиза млада госпожица и нашият почва:
- Добър ден, какво желаете?
- Едни превръзки Always!
- Освен превръзките, ви предлагам да купите и един препарат за миене на прозорци!
- За какво ми е препарат?
- Ми така и така не можеш да се ****, поне хвани прозорците си измий!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Asguard в Октомври 14, 2012, 03:25:20
Собственик на магазин наема нов продавач и го обучава. Влиза клиентка:
- Добър ден, госпожо! Какво ще обичате?
- Добър ден! Един пакет "Ариел", моля!
- Аз ви препоръчвам да вземете и най-новия омекотител Ленор! Много приятно ухае и прекрасно се комбинира с праха за пране!
- Чудесно! Дайте ми и един Ленор!
...Клиентката излиза! Собственикът:
- Видя ли как се прави! Тая дойде за едно нещо, а си купи
две!
- Разбрах, шефе! Дай сега аз да пробвам!
Влиза млада госпожица и нашият почва:
- Добър ден, какво желаете?
- Едни превръзки Always!
- Освен превръзките, ви предлагам да купите и един препарат за миене на прозорци!
- За какво ми е препарат?
- Ми така и така не можеш да се ****, поне хвани прозорците си измий!
*hahaha* *hahaha* *hahaha* *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vidomina в Октомври 14, 2012, 11:58:21
Шерлок Холмс и доктор Уотсън пренощуват на палатка в гората.
През нощта Шерлок Холмс казва:
- Уотсън, тези звезди не ти ли говорят нещо?
- Да, утре времето ще бъде хубаво.
- Не, Уотсън, нещо друго?
- Ами, нека да видя...
- Не, Уотсън, откраднали са ни палатката.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Октомври 14, 2012, 14:19:23
Според статистиката на всеки 10 полицая има 1 корумпиран и 9 спящи


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 14, 2012, 23:46:49
    Двама братя чукчи живеели в едно село на 20 км от океана. Един ден отишли до океана, убили един морж, хванали го за опашката и започнали да го влачат към селото. Проблемът бил,че двата големи зъби на моржа заоравали в снега и това ги затруднявало много. Когато изминали половината път, вече изпотени и изтощени, ги срещнал един бял човек и им казал:"Защо сте толкова тъпи? Ами дърпайте го за зъбите и ще ви бъде по-лесно!" Така и направили. Като минали известно разстояние, единият брат казал:"Видя ли, бял човек, умен човек. Така е много лесно за теглене!" А другият отговорил:"Бял човек, не умен човек! Виж, пак стигнахме до океана!".




    Върви Бай Ганьо по една виенска улица. Насреща му - Иречек.
- Ха, какво правиш тук, Бай Ганьо, как си? - пита изненадан Иречек
- По търговийка съм. Па като питаш как съм... бях тре биен, после зер гут, после хорошо, преди малко бях файн, ама точно не мога да ти отговоря...




    Всичко си има край! - каза Чък Норис и прекрати сериала "Дързост и красота".






Поема за професор Вучков
Профе Вучков в телевизията бачка... Професор Вучков със акъл ще ви измачка.
За професор Вучков даже слънцето е сянка, само с мисъл можел да разбие банка.
Професор Вучков не занимава се с интриги. Професор Вучков е написал много книги.
Професор Вучков винаги изслушва госта. Професор Вучков не би изтрил ти поста.
Професор Вучков може всичко с устата. Професор Вучков по-красив е от красотата.
Професор Вучков сам самичък си е секта. Професор Вучков бил измислил Интелекта.
Професор Вучков абсолютно всичко сътворил е. Професор Вучков динозаврите избил е.
Професор Вучков всички с думи може да затрие. Професор Вучков нищичко от никого не крие. Професор Вучков със звездите си говори... С професор Вучков даже лудият не спори.
Професор Вучков даже Бойко превъзхожда. Професор Вучков на България е вожда.
Ние тук се правим на поети, а той в леглото прави пируети.
Професор Вучков не обича просто "женки". Професор Вучков спи само с манекенки.
Професор Вучков всичко може да докаже. Професор Вучков с логика ще ви размаже.
За професор Вучков няма неизвестни! За професор Вучков новините са непресни...
Мъдрост за него нещо е банално. Професор Вучков е богатство национално!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Asguard в Октомври 14, 2012, 23:51:15
Четири студентки се прибират в общежитията. Токът спира, а на входа им пиян спи на земята. Първата му бърка в гащите и казва:
- Това не е приятелят ми.
Втората му бърка в гащите и казва:
- Наистина не е приятелят ти.
Третата му бърка в гащите и каза:
- Момичета, тоя не е от нашия блок.
Четвъртата му бърка в гащите и каза:
- Даже не е и от Търново!
*hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 15, 2012, 17:11:28
Ясно и бързо прочетете наум СРБИМГЗ, и веднага ще ви засърби. Парадокс.





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Krokodil в Октомври 16, 2012, 00:15:38
Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
- А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
- Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него.
Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирач
ки:
- Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
- Един с волан от Камаз ли!?
- Да!
- Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
- Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
- Качвайте се, бързо! Сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!
- А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша!
Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата".
Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
- Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!
Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят с всичка сила по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:
- За чий х*й се прекачихме и се нахендрихме на тоя бе д*ба!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 16, 2012, 20:00:43
В гората трима дървари изнасилват монахиня - продължително и изчерпателно. Накрая я оставят просната по гръб насред поляната с поглед, вперен в небето.... устните и прошепват:
- Благодаря ти, Господи... хем до насита, хем без грях...





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Ниня в Октомври 16, 2012, 20:06:36
Монах и монахиня пътували през пустинята на една камила обаче изведнъж камилата умряла. Монахът знаел, че няма друг начин и ще умрат и предложил на монахинята:
- Нека да се съблечем голи за да се чувстваме като че ли сме в рая.
Съблекли се… Монахинята попитала монаха:
- Какво е това между краката ти?
- Ами ако го сложа между краката ти ще създам живот.
- Ами тогава го пъхай в камилата и да тръгваме.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 16, 2012, 20:15:27
Млад свещеник отива на закуска. Среща една монахиня и казва:
- Добро утро, сестро.
- Станал си от погрешната страна на леглото! - отговаря му тя.
Свещеникът се учудва, но отминава. След малко среща един монах и му казва:
- Добро утро, брате.
- Станал си от погрешната страна на леглото! - отговаря му той.
Свещеникът съвсем се обърква, но продължава. След малко среща друг свещеник и му казва:
- Добро утро, отче.
- Станал си от погрешната страна на леглото!
Нашият свещеник е съвсем объркан, но продължава към трапезарията. Среща го владиката и му казва:
- Отче...
- Не съм станал от погрешната страна на леглото! - прекъсва го нашият.
- Какво говориш, отче! - учудва се владиката.
- Извинявай, дядо владика! Какво искаше да ми кажеш?
- Само исках да те попитам защо си с обувките на сестра Ана.




Запъхтян американски войник дотичва при една монахиня:
- Моля, моля, може ли да се скрия под расото ви? ! Ще ви обясня после.
Монахинята се съгласила:
След малко пристигат двама военни полицаи:
- Сестра, извинете, да сте видели случайно един войник?
Монахинята отговорила, че е отишъл нататък.
След като отминали, войникът излиза изпод расото:
- Не зная как да ви благодаря...Разберете, аз просто не искам да ходя в Ирак...
Монахинята отговорила, че напълно го разбира.
Войника:
- Знам, че е неприлично, но ще кажа, че имате много хубави крака..!
Монахинята:
- Ако беше погледнал още по-нагоре щеше да видиш и какви готини ...топки имам. И аз не искам да ходя Ирак





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: The_God в Октомври 16, 2012, 22:21:22
http://lifestyle.ibox.bg/news/id_1536171908 *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Октомври 17, 2012, 08:14:58
Срещат се българско и американско врабче на границата. Българското пита:
- Ти си американско врабче, защо идваш у нас в България?
- Ами чух, че у вас има демокрация, аз искам да се срещна с вашите врабчета, да си почуруликам на воля. А ти защо си тръгнал извън България?
- Ами аз пък се начуруликах, сега съм тръгнал да покълва нещо.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 17, 2012, 18:33:49
Две блондинки си говорят:
- Моят вчера ми носи един огромен букет. И к`во си мисли, че сега ще прекарам цялата седмица по гръб, с крака във въздуха? - завършва тя.
- Защо,бе муцка, нямаш ли си ваза? - пита другата.





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Asguard в Октомври 18, 2012, 17:54:29
София - мъж си стои в колата - традиционното задръстване. Неочаквано на стъклото се чука:
- Какво искате? - пита мъжът.
- Ами, разбирате ли, терористи са хванали за заложник Дянкофф и искат 10 милиона долара откуп. В противен случай ще го залеят с бензин и ще го запалят. Ние решихме да минем по колите - който колкото даде - да помогнем.
- Някой дал ли е нещо?
- Дават, дават по 2-3 литра.....

 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 18, 2012, 18:39:21
    Англичанин, французин и българин и спорят от коя националност са били Адам и Ева. Англичанинът: - Според мен Адам е бил англичанин - само един англичанин може да бъде такъв джентълмен, че да си даде реброто, за да се появи Ева. Французинът: - А според мен Ева е била французойка - само една французойка може да се предложи эа една ябълка. Българинът: - И двамата сте в голяма грешка по въпроса! Според мен Адам и Ева са били българи - само българин с една ябълка на гол гъз може да си мисли, че живее в рая...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 18, 2012, 21:47:59
Хирург започва тост на някакъв банкет:
- Ние, докторите, имаме доста врагове на този свят…
Някой се обажда:
- А на онзи свят още повече!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Октомври 19, 2012, 12:31:33
Когато умрял Майкъл Джексън, новината бързо се разпространявала. Влиза един в една кръчма в Перник и още на входа съобщава:
-Абе, знаете ли кой умре?
Всички казали: "Не!"
-Е, па умре Майкъл Джексън!
А Вуте станал от от една маса разтревожен и с треперещ глас попитал:
-А Миле Китич добре ли е?

П.П. В оригинал героите са "Майкъу" и "Миуе"  *ok*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Asguard в Октомври 19, 2012, 14:07:47
Kaтаджия :
- Знаете ли за какво ви спирам?
- Знам, ама нямам.

Приятно пътуване през уикенда. :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 19, 2012, 16:15:40
Гинекология. Лекар. Поредната дама с положителен тест. Дамата:
- Не може да бъде! Ние с мъжа ми се предпазвахме!
Лекарят (по навик, и с дългогодишен опит):
- Как? Презервативи, контрацептиви?
Дамата:
- Мъжът ми си слагаше презерватив, и така имахме полов акт. Лекарят:
- И по-нататък? Презервативите късаха ли се?
Дамата (уверено):
- Не.
Лекарят (с дългогодишен опит):
- И какво после?
Дамата:
- После моят мъж сваляше презерватива, завързваше го...
Лекарят (видимо, научен с дълголетния стаж да продължава разпита и задава гениален въпрос):
- И после?
И дамата отговаря:
- После моят мъж взимаше чук и няколко пъти силно удряше презерватива.
Лекарят (тотално ошашавен):
- ЗАЩО?!!
Дамата (невъзмутимо, с чувство на снизходително превъзходство):
- Как защо? За да убие сперматозоидите!
Лекарят (представяйки си сперматозоидите, гърчещи се под ударите на чука и с предсмъртни хрипове загиващи, и най-вече от чисто спортен интерес):
- А после?
Дамата (все така снизходително):
- Развързваше презерватива.
(На този мъж само за това трябва да му се направи паметник, пробвайте се да развържете презерватив в свободното си време)...
Лекарят:
- И?!!
Дамата (в апотеоз):
- И ми впръскваше спермата обратно.
Лекарят (стенейки):
- ЗАЩО?!!
Дамата (с удивено възмущение от глупостта на гинеколога, просто длъжен да знае такива фундаментални истини):
- Защото спермата е много полезна за женския организъм!



Утро. Таткото се мие, бръсне, къпе, отива при дъщеричката, буди я и я прегръща:
- Миличка, време е да ставаш, да закусваш и да отиваш на училище.
- Тате, колко хубаво миришеш?!...
- Радвам се, че ти харесва. И на мама също…
- Тогава защо тя ти казва "вонящ козел"?!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 21, 2012, 21:06:11
    Един дядо на 85 години отива при доктора и се жалва: - Докторе,помагай! Га бех млад, зимах кофата с кюмура, окачах я на инструмента и си я разнасях из цело село, а сега не моа..
- Дядо, опита ли с медикаменти? Виагра например..
- Докторе, он па си рипа, ма кат окача кофата и ми омекват колената..




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Tanya_1972 в Октомври 22, 2012, 00:19:36
Пенсионерката Димитрова влезе в банката, видя че всички гишета работят и няма опашка и отиде да вдига скандали в поликлиниката. :D

Мъж и жена били женени от много години. Мъжът винаги държал да правят секс на загасени лампи. След 20 години секс на тъмно, жената една вечер решила да покаже въображение и светнала лампата. Оказало се, че мъжът й използва вибратор. Жената се разбесняла:
- Ти, импотентно копеле! Как можа да ме лъжеш през всичките тези години?
Мъжът я погледнал и съвсем спокойно отвърнал:
- Ще ти обясня за играчката, а ти ще ми обясниш за децата... :D :D :D

Решили дядо и баба да правят секс за последно... Рекла бабата
- Абе дядо, той не може се надърви бре! Кво ша ми .... като ти е мек...?
Дядото упорит:
- Два молива ш'му сложа за шини, с тиксо ш'го вържа и пак ш'ти го набутам!"
Речено - сторено, сложил дядото два молива отстрани, вързал ги с тиксо, мушнал цялата конструкция... Единия яйчник при вида на гледката казал на другия:
-На тия години мислех, че всичко съм видял, братле, ама на носилка да го вкарват ми е за сефте...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Tanya_1972 в Октомври 22, 2012, 00:27:22
- Докторе, не мога да спя спокойно. По цяла нощ сънувам плъхове как играят футбол.
- Изпийте това лекарство и ще ви мине.
- А може ли да го изпия вдругиден?
- Да, но защо?
- Утре е финалният им мач...

Ииииииииииииии........
Двама приятели:
- Поздравления, че се сдобри с жена ти!
- Защо така мислиш?
- Видях ви вчера, как заедно цепехте дърва...
- Ааа, деляхме мебелите!

Ябълков пай - рецепта само за мъже: Вземете от хладилника 10 яйца, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по-внимателни. Вземете голяма купа, разбийте в ръба й яйцата и изсипете тяхното съдържание в купата. Изчистете масата и столовете от жълтъците и бъдете още по-внимателни. И така, имаме 5 жълтъка в купата. Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците ... нищо, пробвайте пак да сложите накрайниците ... сега разбивайте. Измийте си ръцете, лицето, шията, гърба - и махнете жълтъците от ушите си. И тъй, вече имаме в купата 2 разбити жълтъка, колкото са ни и необходими за пая, де. Сега облепете стените и прозорците на кухнята с найлончета за ремонт и покрийте мебелите с някакви стари тъкани. Време е да добавим брашното. Сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете (в никакъв случай с прахосмукачката !) и върнете в пакета. След като се убедите, че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа. Когато приключите, оставете я в хладилника да си отдъхне.
Вземете душ.
Изберете 4 големи ябълки и остър нож, като предварително изтичате до аптеката за йод, пластир и бинт. Време е да пристъпим към чистенето на ябълките. Не се притеснявайте ... обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете, че са ни необходими 2 ябълки, така че в процеса на приготвянето, може да изядете само половината... Обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте. Единствената останала и нарязана на ленти ябълка, я прибавете в купата. Останалите ги съберете от пода и ги изхвърлете, защото вече са полазени от буболечки, след последното ви чистене.
Разбъркайте отново с миксера и измийте хладилника, че ако засъхне, се мие трудно. Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната. Почакайте час и ако няма видими промени, включете фурната. Като се събудите, не звънете в пожарната, а отворете прозорците. И фурната.
 След всичко преживяно идете в близката кръчма. :D :D :D



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 22, 2012, 19:50:47
- Пичуи, от къде сте уа?
- От София сми.
- И нии тъй.


Име: Джон.
Фамилия: Ленън.
Пол: Макартни.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Rosess в Октомври 23, 2012, 03:36:45
Отивам, както всяка сутрин, до баничарницата и изненада - цената на баничките - 2 лв.!?! Баничарката ми обяснява:
- 1 лев за баничката и 1 за Бойко!
- ОК - въздъхвам и подавам 2 лв.
Тя невъзмутимо ми връща 1 лев и ехидно отвръща:
- Няма банички!

 *pardon*
:D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 23, 2012, 19:57:07
Жена идва на работа със синьо око. Нейн колега забелязва и пита:
- Кой те подреди така?
- Мъж ми!
- Мъжа ти? Аз мислех, че е в командировка.
- Ха! Той мислел! А аз бях уж сигурна!


''Когато се запознаеш с момиче, тя ти говори с очи! Когато ти стане любовница, ти говори с тяло! А, когато ти стане жена....не млъква, мама и ***, не млъква! ''


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Октомври 24, 2012, 10:23:38
Американски конгресмени, притеснени от кризата, банките и последния албум на Лейди Гага отишли в индиански резерват, за да поговорят с вожда за бъдещето на Съединените щати. Индианецът изгледал внимателно бледоликите, попушил мълчаливо и мъдро казал:
-Обърнете особено внимание на нелегалните емигранти. Ние навремето подценихме този въпрос


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 24, 2012, 19:05:53
Група пернишки учени открили неизвестен досега повод за пиене.


Прибира се мъж вкъщи:
-Жено, ставай, ще пробваме една работа!
Жената си мисли: "Мале, излезе ми късмета тая вечер!"
-Ама ела в коридора!
Жената на ум: "Ооо, какво ли е намислил?"

...
-Сваляй са нощницата!
Жената: "Кеф, почва се!"

-Сваляй и бикините!
Жената: "Боже, къв е див тая вечер!"
-Ся, застани на челна стойка пред огледалото!
Жената: "Иии, нови пози, охаа". Застанала тя на челна стойка пред огледалото, а мъжът й си сложил главата между краката й и казал:
-А са кажи, брада отива ли ми?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Ниня в Октомври 25, 2012, 22:03:27
След Нова година един пиян върви по улицата, и пита един минувач:
- Как да стигна до гарата?
- Значи, тръгваш оттук все направо...
- Ясно. - прекъсва го пияния. - Никога няма да стигна дотам значи


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Ниня в Октомври 25, 2012, 22:16:07
Пътува жена в маршрутка. Трябва да предаде напред пари за билета. Близо до нея седи друга жена. Как да се обърне към нея - на "ти" или на "вие"? Разсъждава логически.
Тази маршрутка е експресна. Ако до сега не е слязла, значи отива в моят квартал. Отива с бутилка вино, значи отива при някой мъж. Бутилката е скъпа, знач
и отива при някой красив мъж.
В нашият квартал има само двама красиви мъже: мъжът ми и любовникът ми. Тя не може да отива при любовника ми, защото в момента аз отивам при него. Значи отива при мъжа ми. Мъжът ми има две любовници - Катя и Ани. Катя е в командировка.
- Ани, ще предадете ли на шофьора парите за билет?
Момичето (учудено):
- От къде ме познаваш?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Октомври 26, 2012, 23:02:51
Когато умрял Майкъл Джексън, новината бързо се разпространявала. Влиза един в една кръчма в Перник и още на входа съобщава:
-Абе, знаете ли кой умре?
Всички казали: "Не!"
-Е, па умре Майкъл Джексън!
А Вуте станал от от една маса разтревожен и с треперещ глас попитал:
-А Миле Китич добре ли е?


Турист обичал да се разхожда из гората. Така си събирал мислите. Веднъж когато се разхождал се изгубил, а било зима и вече почнало да му става студено. Извикал той:
- ПППооооооммммммоооооощщщщ!!!!
- Какво си се развикал бре, тъкмо се одрямах за зимен сън и ме събуди! - извикала една мечка като се приближавала към изгубения турист.
- Ми, аз се изгубих и реших да извикам - стъписано отвърнал човека, чудейки се как мечка може да говори човешки език.
- Е като извика, сега по-добре ли ти е? - отвърнала мечката...


Двама приятели споделят на чашка:
- Моята жена спи с монтьор!
- Как разбра?
- Намерих гаечен ключ в леглото си.
- Значи, моята пък спи с автобус.
- А ти как разбра?
- Намерих автобусен шофьор в леглото...


Разговарят двама студенти:
- Препоръчвам ви тази квартира! Хазяйката е много добра и взима само 200 лева ..
- А ако не ползвам хазяйката?


Има два типа жени - добри и много добри.
ДОБРИТЕ имат: добър Г, големи Ц, малки П и обичат К.
Съкращенията означават:
Г - говор, Ц - ценности, П - потребности и К- кухня
А това, което вие си помислихте, са...МНОГО ДОБРИ ЖЕНИ!!!


- Ало, добър ден! От ДАНС ви се обаждаме.
- Знам.
- Как така?!
- Успяхте да ми звъннете на изключения мобилен телефон.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 27, 2012, 21:19:22
Както обикновено, съпругът се връща по-рано от командировка и сварва жена си с любовник в спалнята. Само че, съпругът бил военен и не си поплювал много.
Извадил пистолета и им наредил:
- Жена, ти в левият ъгъл на стаята. Ти, нещастник, в срещуположния.
Ония двамата, треперят от страх и изпълняват. Съпругът продължава:
- Сега, клякате и се изсир*те!
- Ама скъпи как так… - мъжът я прекъсва със сваляне на предпазителя.
Свършили те работата, а съпругът:
- Сега си разменяте местата!
Ония пак изпълняват.
- Ха сега, клякате и всеки да изяде, каквото му е надробил другият! - и опъва петлето назад. Ония се молили, молили накрая… къде ще ходят… изпълнили нареждането…
След 3 месеца жената и любовникът се срещат на улицата. Любовникът:
- Скъпа, защо не ми се обждаш вече? Вече не ме ли обичаш? Не мога да живея без тебе!
А жената:
- Да бе! Ти ако ме обичаше поне малко, нямаше такова огромно лай*о да изсе*еш!




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Октомври 30, 2012, 08:56:58
Жена се прибира по-рано от командировка и намира мъжа си с две любовници в спалнята.
Изпада в истерия и се разкрещява:
- Какво правят тези в нашето легло? А?! Какво правят там?!
А мъжът блажено се протяга:
- Чудеса правят... ЧУ-ДЕ-СА!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: alumen67 в Октомври 30, 2012, 13:23:16
СЪОБЩЕНИЕ :

"Вчера за първи път хакер беше осъден за проникване в чужда компютърна мрежа и влезе в затвора да излежава 20-годишна присъда.

По данни на централния компютър на полицията, вдругиден хакерът излиза на свобода поради изтичане на срока на наказанието.  ;) :D *gamer* *sos*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 30, 2012, 19:59:30
Чистачка в полицията с жалба за изнасилване.
- А как се случи?
- Ами, миех пода на стълбищната площадка, той се прокрадна отзад и...
- И не можахте ли да избягате?
- Къде да бягам? Отляво - перила, отдясно - стена, отзад - този гад, а отпред бях измила, не исках да оставям стъпки!




Майка пита щерка си:
- Защо си тъжна?
- Приятелят ми предложи да се омъжа за него, но при условие,че съм девствена...
- Ами какво се мусиш тогава?
- Вече не съм девствена...
- Намерила за какво да се разстройва... Сваляй гащите, обърни задника към мен и се наклони... Ще му побая, ще му пошепна туй-онуй и ще се оправи...
Речено-сторено...
След сватбата дъщерята пита майка си:
- Мамо, не знам какво си шепнала онази вечер, но мъжът ми едва успя да влезе в мен, и ме болеше сто пъти повече, отколкото първия път!...
Мать:
- Нищо не съм шепнала, само космите завързах на кръст...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Asguard в Октомври 31, 2012, 03:35:24
Поручик Ржевски се стяга за бал и си пръска *** с одеколон. Ординарецът му пита:
- Но господин поручик, това защо ви е?
- Е, може да се случи нещо - отговаря поручикът.
После ординарецът забелязва, че поручик Ржевски си пръска и задника с одеколон. Пак пита:
- Това пък защо?
- Е, случаите биват различни - отвръща Ржевски.

 *pardon*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Asguard в Октомври 31, 2012, 14:07:46
- Г-н Цветанов, от къде взехте парите за апартаментите ? - пита следователят.
- От скрина - отговаря Цветанов.
- А там кой ги слага - продължава следователят.
- Тъста ми ги слага - отговаря Цветанов.
- А на него кой ги дава - пак пита следователят.
- Аз му ги давам - казва Цветанов.
- Добре, а Вие от къде ги взимате - пита следователят.
- От скрина....

 *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Ноември 01, 2012, 12:27:54
- Тате, тате, какъв празник е Хелоуин?
- Същият като 8-ми март, сине! Пияни вещици обикалят улиците...
 *pardon*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 05, 2012, 18:22:26
По време на операция:
- Докторе, аз сякаш не спя!!
- Ама какво говорите?! (И продължава да си оперира съсредоточено...)
- Ама наистина не спя!!
- Не може да бъде ! ( И прави разрез...)
- А-а-а!! Боли!!!!
- Гледай ти!! Наистина не спи!!
- Нали това ви казвам!!
- Абе, я мълчете там в маската....с хлороформ. Между другото, сестра - сложете му още малко!
- Докторе, може ли още да го упояваме?
- Може!
- Упойка! А още??
- Може! Направо го ударете с чука по главата!
Бум!!
- Страшна упойка!!! А още веднъж с чука може ли?
- Стига ви толкова, че още малко ще свикнете!
- Докторе, как е там?
- Ей, болния, не пречете!!
- Е, то аз мога и да си тръгна!
- Няма нужда, останете. То нищо страшно няма - куршумът само ви е одраскъл....Впрочем, кой кретен е стрелял по вас?!
- Защо пък кретен???
- Ами...трябвало е да стреля по точно - малко по-нагоре и по-вляво.
- Ами...значи...лежа си аз - у една жена - и никого, освен нея , не закачам. И по едно време идва мъжа й....
- Значи мъжа е стрелял?!
- Не, не беше мъжа! Значи...скочих си аз през прозореца и както си летя без никого не закачам, паднах върху любимото куче на кварталното ченге.
- И кварталното ченге стреля по вас?
- Стреля, но не ме улучи! И си бягам аз гол по улицата без никого да закачам и изведнъж...маниак... в сексуален смисъл.
- И маниакът ви улучи?!
- Не, той само малко се опита да ме удуши. Добре че минаваха рокери от там, забавляваха се.
- Е какво, рокерите ли стреляха?!
- Стреляха, но улучиха маниака! И продължавам аз да бягам - никого не закачам. Влизам в търговския център. А там - пазач!!
- Стреля ли?!
- Не, отказа се. След мен дойдоха рекетьори!
- Те стреляха ли?!
- Защо им е да стрелят?!! Накараха ме заедно с пазача да легна на пода и ми опрахя пистолет. Добре, че пазачът се осъзна и призна, че аз нямам нищо общо. Освободиха ме! Излязох от магазина, а там някакво момиче извади от чантата си пистолет и айде...стреля по мен!
- Значи момичето ви рани?
- Неее, пистолетът беше газов - с нервно-паралитично действие. И се прибирам, значи, вкъщи - гол, обгазен, целия в синини и тук, зад вратата излесе тъстът с двуцевката!
- Улучи ли?!
- Аха.., улучи! Жената в тила...
- Господине, на ваше място щях да се застрелям!!!
- Според вас....как попаднах тук....






Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Cesar в Ноември 08, 2012, 00:12:35
Къци: какво казала кравата на врабчето?
      - нищо, кравата не може да говори.  :)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 08, 2012, 19:15:39
За произхода на видовете
Преди много, много години, една маймуна слязла от палмата, взела от земята пръчка и започнала с нея да си събаря бананите.
Така се появил човекът.
После друга маймуна слязла от палмата, взела и тя една пръчка и с нейна помощ накарала човека да събаря банани за нея.
Така се появили началниците.




Една мутра попитала един чукча:
- Брато, защо нас във вицовете все тъпаци ни изкарват?
Чукчата помислил и отвърнал:
- Работата е в това, че антагонизирайки на повърхността на общото, ние с теб се явяваме не нещо друго, а симбиозна аттаракция на суб-апрополюсните емоции от страна на електората, който анихилира индивидуалната самонедостатъчност, интерпретирайки самоконцептуално определилата се реалност. Стопляш ли, брато?




Футболен съдия споделя:
- Жената е като футболист: лежи, пъшка, а ти се чудиш дали симулира или не.



- Скъпа, каня те на вечеря на свещи, преминаваща в закуска!
- Ама цялата нощ ли ще ядем?





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: .vess. в Ноември 11, 2012, 02:12:18
http://www.endorion.org/fun/humour/how-to-write-a-fantasy.html
 *hahaha*  *hahaha*  *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Moria в Ноември 11, 2012, 20:52:12
"Седи си един композитор вкъщи. Работа няма. Пари няма. Криза… И изведнъж телефонът му звъни. Обажда му се един приятел режисьор:
— Трябва ми тема за финалните надписи на филма. Ще праснеш ли нещо простичко? Премиерата ми е след две седмици, помогни ми, че съм на зор!
— Нямаш грижа! Кажи ми само за какво е филма, да не се изложа с музикалната тема?
— В него изобщо няма музика! Темата ми трябва само
за титрите. Представи си: от сухо дърво се отронва лист и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, и в момента, в който стига до земята — започват твоята тема и надписите.
— ОК. След седмица ще съм готов!
И гладният композитор сътворил неимоверно красива, дивна музика — направо за "Оскар". Пратил я на режисьора.
Той му благодарил и го поканил на премиерата…
Отива композиторът — залата празна. Само на балкона седят възрастна двойка — и двамата над 80-годишни.
Ясно, мисли си композиторът, драмата вече не е на почит, само възрастните ги интересува.
Седнал, светлините изгаснали и започнало…
На фона природата младеж в самозабрава чука мадама с огромни цици, като баскетболни топки.
След това дошла нова двойка, разменили се… После - негри, куци, сакати, зайци — екранът вече не ги побира!
След това притичало и едно кученце!!! Първо оправило всички, след това всички оправили него…
И тук камерата показва в едър план сухото дърво, листото се откъсва и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, звучи неземна, дивна музика и започват надписите.
Светват лампите…
Композиторът седи в шок, червен като домат от срам.
Мисли си "Мамка му и режисьор, как ми услужи! Какво ли ще си помислят хората сега за мен!" Става от мястото си и с тази мисъл тръгва към изхода и забелязва, че възрастната двойка седят в прединфарктно състояние, и го гледат…
Той не се сетил да им каже нищо друго освен:
- Музиката е моя!…
А те, продължавайки да гледат със стъклени очи празния екран, му отговарят:
-… А кученцето е наше..."

Вицът е заимстван от форума на БРМ. Благодаря, morrt. :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 11, 2012, 23:24:13
Син пита баща си:
- Татко, какво има между краката на мама?
- Рай, сине!
- А какво има между краката ти, татко? ...
- Ключът за рая, синко.
Тогава синът отговаря: - Татко, по-добре смени ключалката, защото и комшията има ключ ...



Мъж и жена отиват на море.Жената имала татуировка на бедрата със Красимир Балъков и Христо Стоичков.Отишли те на плажа и жената взела да се пече на слънце.Минава мъж и казва:
- Голям фен съм на националния ни отбор може ли да целуна Балъков?
Tя казала добре целунал едното и бедро.
След това отново казал;
- Aми Христо Стоичков може ли да го целуна?
Tя отговорила че може.Но той отново я попитал дали може да целуне на Трифон Иванов брадата.
Мъжът и не издържал и казал:
- Ами на Данчо Лечков темето не искаш ли да целунеш?






Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gri6ata в Ноември 12, 2012, 17:30:24
Как един мъжки член става легенда?
Е как – от уста на уста


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Artex в Ноември 13, 2012, 20:22:42
След катастрофа монтьорът оглежда колата и казва:
- Това е добре, капачката на радиатора е здрава... само трябва да й завиете нова кола!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Ноември 15, 2012, 09:22:44
Младоженци на сватбено пътешествие се разхождат из Сицилия. Внезапно иззад някакъв храст изкача мъж с рязана пушка:
- Парите или живота!
- Нямаме пари, аз се ожених по любов! - отговаря съпругът.
Гангстерът оглежда дамата и коравосърдечно казва:
- Тия ги разправяй на друг!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Artex в Ноември 15, 2012, 12:30:45
Влиза един мъж (М) в банката и пита служителката (С):
М: мога ли да си вкарам шибаните кинти в скапаната ви банка?
С: господине, моля дръжте се възпитано…в банка сте…
М: кво ми дреме, ма…искам един шибан влог в ебаната ви банка.
С: не може така, господине…ще извикам управителя(У) …след 5 мин…
У: Какъв е проблемът тук? Колежката ми каза, че не знаете как да се държите в банката? Да повикам ли охраната?
М: не бе…спечелих некви шибани милиони от скапаната лотария и искам един шибан влог в ебаната ви банка
У: И кво? Тъпата путка не ще да ви обслужи ли?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Лигличка в Ноември 15, 2012, 13:00:09
Влиза един мъж (М) в банката и пита служителката (С):
М: мога ли да си вкарам шибаните кинти в скапаната ви банка?
С: господине, моля дръжте се възпитано…в банка сте…
М: кво ми дреме, ма…искам един шибан влог в ебаната ви банка.
С: не може така, господине…ще извикам управителя(У) …след 5 мин…
У: Какъв е проблемът тук? Колежката ми каза, че не знаете как да се държите в банката? Да повикам ли охраната?
М: не бе…спечелих некви шибани милиони от скапаната лотария и искам един шибан влог в ебаната ви банка
У: И кво? Тъпата путка не ще да ви обслужи ли?
  *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Ниня в Ноември 22, 2012, 18:59:30
Той:
- Мило то с презерватив не е изневяра!!
Тя:
- Аха то и със заглушител не е убийство!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Ниня в Ноември 22, 2012, 21:15:00
Грък, сърбин и румънец хванали златна рибка.
 - Искам в България да изригне вулкан - казал гръкът.
 - Искам в България да стане наводнение - казал сърбинът.
 - Искам в България да стане земетресение - казал румънецът.
 - Готово! - казала златната рибка.
 ...Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград - под вода, а Букурещ изравнен със земята...
 - Златна рибке, какво направи?
 - Оооо, гледала съм старата карта!
 


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Ноември 24, 2012, 12:25:48
Краят на света ще бъде на 21 декември 2012 г.
Ще се отработва на 5 януари 2013 г.


Съдията:
- Обвиняемия, какво имате да кажете по случая?
- Ами, прибирам се аз от работа и гледам - жената гола в леглото, прозореца - отворен и един по гащете бяга по улицата. Взех хладилника, бам, през прозореца и сега той ме съди.
- А обвинението има ли да добави нещо?
- Ами тичам си аз сутринта по улицата и изведнъж -бам, един хладилник отгоре ми, счупи ми крака.
- А свидетеля, вие ще добавите ли нещо?
- Ами стоя си аз в хладилника...



В химически завод избухнал пожар. Директорът на завода звъни в пожарната и моли да спасят сейфа със секретните документи. Там естествено никой не си мърда пръста. Директорът обещава 100 000 долара. Казват му, да си гледа работата. Обещава 200 000 долара, пожарникарите се съгласяват.
След няколко минути директорът вижда една пожарна кола, която се носи с висока скорост. Колата минава направо през затворената врата на завода, пробива стената и се оказва в самия епицентър на пожара. От нея изскачат пожарникари и бързо се справят с огъня. Директорът започва да им благодари. Накрая ги пита, какво ще правят с толкова много пари?
- Първото, което ще направим, когато получим наградата, е да оправим спирачките на тая шибана пожарна кола…



На шосето е застанала руса стопаджийка. Минава камион с войничета.
- Ще ме закарате ли до близкия град?- попитала ги тя.
- Качвай се - отговорили й войничетата - но само ако ни дадеш да те прекараме всичките.
- Добре - съгласила се тя - но едва когато си отворя очите тогава значи, че съм задоволена.
Изреждали се един по един, но мадамата не си отваряла очите. Веднъж, втори път, но уви. Тогава на пътя видели едно магаре. Качили го войничетата, за да ги замести. Тогава стопаджийката леко си отворила очите и казала:
- Останалите да напуснат, да остане само господина с коженото яке.



Защо не трябва да се изненадваме, когато децата се държат зле:
1. Тарзан живее полугол
2. Пепеляшка се връща вкъщи в полунощ
3. Пинокио лъже през цялото време
4. Аладин е царят на крадците
5. Батман кара с 320 км/ч
6. Спящата красавица е мързелива
7. Снежанка живее със 7 момчета...



Турист в Гърция пита местен жител:
- Как живеете тук?
- Не много добре. Знаете ли, тук нищо не расте.
- Как, дори ако се засее ръж?
- Е, ако се засее, е друга работа.



Две момченца си говорят:
- Моят баща е полицай и може да сгащи твоя!
- А моят баща е пощальон и може да сгащи майка ти!



На автобусната спирка:
- Извинете, знаете ли кога пристига автобусът?
- I don`t know.
- Какво значи това?
- Не знам.
- Не би трябвало да ми говорите на чужд език щом нямате представа какво означава!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Rider_M в Ноември 24, 2012, 13:06:41
В гората трима дървари изнасилват монахиня - продължително и изчерпателно. Накрая я оставят просната по гръб насред поляната с поглед, вперен в небето.... устните и прошепват:
- Благодаря ти, Господи... хем до насита, хем без грях...





 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Ноември 27, 2012, 11:57:29
От дневника на дресиращия.
Ден първи: Кучето се изпика на килима. Аз му бутнах муцуната в локвата и го изхвърлих през прозореца.
Ден втори: Кучето се изпика на килима. Аз му бутнах муцуната в локвата и го изхвърлих през прозореца.
Ден трети: Кучето се изпика на килима. Аз отново му бутнах муцуната в локвата и го изхвърлих през прозореца.
Ден четвърти: Кучето се изпика на килима. После си бутна муцуната в локвата и скочи през прозореца.



Млада блондинка към психолог:
- Как разбирате, че един човек е душевно неуравновесен?
- Задавам му някакъв елементарен въпрос – отговаря психолога.
- Например? – пита блондинката.
- Например, капитан Кук е направил три околосветски пътешествия. По време на едно от тях умира. По време на кое?
-  Трябва ли въпросите да са непременно исторически? – засмива се нервно блондинката.





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: The_God в Ноември 28, 2012, 22:06:48
Момче и момиче се возят в раздрънкана Жигула.
Момчето:
- Ако вдигна 200 километра, ще се съблечеш ли?
Момичето, гледайки раздрънканата Жигула, се съгласило. Момчето вдигнало 200 и момичето какво да прави се съблякло голо. Момчето се загледало в перфектното тяло на момичето и се блъснали в едно дърво. Момчето останало заклещено в колата и извикало на приятелката си:
- Иди да потърсиш помощ!
- Ами как, като съм чисто гола?
- Закрий си оная работа с обувката ми.
Отишло момичето на магистралата да търси помощ и един ТИР спрял.
- Моля ви, помогнете ми! Приятелят ми се заклещи!
Тираджията погледнал към обувката и казал:
- Ми, като гледам докъде е влезнал, едва ли ще мога да му помогна.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: .vess. в Ноември 30, 2012, 17:02:49
Искаш тялото си до... нечие друго тяло?!
Искаш да усещаш дъха му, нали?! Да се потиш до пълна изнемога...?! Искаш да се движиш, да пулсираш, да гориш...?! Напред-назад. Навътре-навън... Първо бавно. После лудешки бързо. Искаш да смениш позата...?! Сега си отзад... После отпред... Искаш да не знаеш къде си?! Тогава какъв е проблема?
Качи се в градския транспорт в пиковите часове - удоволствието е гарантирано!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Ноември 30, 2012, 19:19:15
‎- Коя жена е идеална?
- Тази, която след секс се превръща в група приятели за бира.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Ниня в Ноември 30, 2012, 19:23:51
Влиза един човек в някаква тоалетна. Сяда на седалката и чува глас:
 - Здрасти!
 - Ъ... Здрасти! - отговорил неуверено.
 - Как си?
 - Добре съм.
 - Какво правиш?
 - Ами... опитвам се да се изходя. - отговорил малко смутено.
 - Айде, ще те оставям, че един тъпанар от съседната тоалетна ми отговаря, после ще ти звънна.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Декември 04, 2012, 03:42:54
Приятелки споделят:
- При полов контакт гледаш ли съпруга си в очите? - пита едната.
- Един път опитах, но беше страшно...
- Защо?
- Защото той беше отворил вратата и стоеше там...



Когато погледите им се срещнаха за първи път, Ванчо се обърка. Или от това, че се влюби, или от това, че в този момент сереше зад гаража...





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: yensis в Декември 04, 2012, 12:25:49
Меси е в спалнята с момиче. Тя влиза в банята и му казва, че като излезе иска да го направят. Когато се връща, го намира в леглото гол с други двама мъже.
 - Какво става? Какво не е наред? - плачейки го пита тя, а Меси спокойно отговаря:
 - Съжалявам, скъпа, но без Шави и Иниеста не мога да го вкарам.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Декември 04, 2012, 14:01:43
Две приятелки в чата:
- Напиши му да се ебе в гъза.
- Не мога... стеснявам се...
- Еби се в гъза! Копирай и пращай!




Наканил се един да коли овен за празника, избрал си голям нож, но не знаел как да се справи, за това отишъл в джамията за да потърси помощник сред мюсюлманите. Влязъл в джамията:
- Има ли мюсюлмани? - в отговор - тишина и сред цялото паство се намерил един смелчага.
- Аз съм мюсюлманин!?
- Да тръгваме!
Отиват в къщата му, мъжът обяснил да какво става въпрос, и започнали да колят овена, кръв плиска навсякъде, а животното още и живо. Тогава мюсюлманинът предложил:
- Аз ще го държа за краката, а ти бягай в джамията и извикай още мюсюлмани!
Изтичал мъжът пак в джамията, целият в кръв, с нож в ръцете и се развикал от прага:
- Има ли още мюсюлмани?
Цялото паство е в шок, моллата се изправил пред него:
- Кълна се, последният излезе с теб!





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Ниня в Декември 05, 2012, 22:30:14
Пенсионер си карал ладата. Нов Mercedes S class се изпречил, дядото опитал да го заобиколи, но се забил във вратите на Мерцедеса. Слиза огромна мутра, хваща дядката за ревера, вдига го и изревава:
-Некролог, ще те пребия. Имаш ли 10 000лв. да ми платиш ремонта?
-От къде с тази пенсия 150лв.? Нямам!
-Деца имаш ли, някои да плати !
-Имам син. Той ще оправи нещата.
...
-Какво работи ?
-Дресьор на делфини.
-Ха-ха-ха, смешник! Обади му се и ми го дай!
Набрал дядото и докато каже "Ало"
мутрата взел телефона:
-Алоу, дресьорчето! Имаш 30 мин. да ги донесеш 10 бона иначе ти е спукана работата! Разбра ли?
-Идвам. - отвърнал човека
След 10 мин. спрял микробус, излезли няколко човека с качулки и смазали мутрата от бой.
Един от тях свалил качулката отишъл при стареца и му прошепнал:
- Тате, колко пъти да ти повтарям, че не съм дресьор на делфини, а инструктор на тюлените


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Декември 06, 2012, 17:55:22
Пияни пернишки рибари през нощта хванали русалка. На сутринта се оказало, че това е сом, и всички много се срамували...


В язовир за платен риболов седят двама водолаза под водата. Единият показва с жестове на другия, какво да прави.
Първият: - Клиентът е платил 10 лева.
Вторият: - Закачай шаран!
Първия: - Клиентът е платил 50 лева!
Вторият: - Закачай сом!
Първият: - Клиентът е платил 200 лева.
Вторият: - Супер! Давай русалката!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Декември 14, 2012, 11:58:31
Някъде по обяд мъж става от дивана със зверски махмурлук, дълго си търси чехлите, обува ги, много бавно, едва местейки крака отива в кухнята. Минавайки покрай клетката с папагала сваля покривалото, влиза в кухнята, вади бира от хладилника, пие бавно с наслада, тръгва обратно. Минавайки покрай клетката с папагала слага обратно покривалото, ляга на дивана и заспива.
Глас от клетката:
- Баси, как мина денят!


Учителката:
- Деца, нека да си поговорим за гениите! Почти всички могат да правят едновременно по няколко неща!
- Странно! - казва Иванчо, - Значи, вие жените по принцип не сте гениални! Вие не можете едновременно да стоите на табуретка, да си миете зъбите...
- Можем! - прекъсва го Марийка.
- …и да пикаете в мивката! – завършва Иванчо.






Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Декември 15, 2012, 22:16:58
Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69.
- 69?Кой курец е това? – питува момчето.
Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во сексот па му вика:
- Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе , а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?
Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го раз...
сипе моменто.
Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж...
Ммчето ке умре од смеенье, па му и смрди , току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило...
Момичката засрамена му вика на момако да и прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле...
Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж...
Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.
- Що е?Зашто си одиш? – го питала момичката.
- Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67!





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Декември 16, 2012, 00:56:04
Говорят си двама боксьори – единият тежка, другият лека категория:
- Прибирам се аз веднъж у дома, и какво да видя – жена ми с любовник. Че като го подхванах – един ляв, един десен, и след малко го гледам – лежи в нокаут.
- И аз така веднъж. Прибирам се и гледам – жена ми с любовник. Че като го подхванах – а един ляв, а един десен… По някое време гледам – водя го по точки…


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Rider_M в Декември 16, 2012, 00:57:50
Високо в Алпите турист среща старец и го пита:
- Дядо на колко си години?
- на сто и девет
- А пиеш ли, пушиш ли?
- Да - иначе никога няма да пукна.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Rider_M в Декември 16, 2012, 00:59:53
- В България забраниха пушенето на обществени места.
- Да, и сега се оказва, че в България няма обществени места.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Rider_M в Декември 16, 2012, 01:00:44
Есен. От пушенето са ти пожълтели ръцете на дясната ръка.
Интересно, ще опадат ли?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Rider_M в Декември 16, 2012, 01:01:27
Момче и момиче пушат. Той чете предупреждението на своята кутия:
- "Пушенето може да доведе до импотентност"
А тя на нейната кутия:
- "Пушенето може да доведе до усложнения при бременност"
- Да си ги разменим,a?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Rider_M в Декември 16, 2012, 01:03:54
Пушенето е необходимо

Пушенето е физиологически необходим за организма на човек процес. Никотинът убива 36 вида микроби, като от тях 8 са вредни. Под действието на никотина първи загиват старите и слаби мозъчни клетки. Смолистите вещества, които се отлагат при пушенето по вътрешните стени на белия дроб затрудняват достъпа на въздух до алвеолите с което принуждават организма да увеличи благотворно притока на кръв в белия дроб.
Без пушене аналогичен ефект може да се получи само с интензивни занимания със спорт и сложни дихателни упражнения. Сам по себе си процеса на всмукване на дима и особено пушаческата кашлица се явяват естествена и необходима дихателна гимнастика.
Непушачът преждевременно износва своят организъм, работейки без почивка за цигара. Никотинът убива коня в човека. Паленето на цигара помага в профилактиката на сериозните психически разстройства. Пушещите се отвличат от производствените проблеми, шегуват се и се забавляват. Всяка усмивка продължава живота на човека с минута, а всяка цигара го съкращава с 3 минути. Тоест за всяка изпушена цигара, ако се усмихне човек 3 пъти и митическата вреда от никотина ще спадне на нула. Освен това временният недостиг на кислород, по време на пушенето кара мозъка след изпушването на цигарата да работи с удвоена ефективност. Това естествено не важи за непушачите, чиито мислителни способности намаляват експоненциално заради монотонната работа и кислородното пренасищане.
Пушачът сам си избира да пуши, като при това изпробва различни сортове цигари, пури, пособия като лули и мундущуци, сортове тютюн. Непушачите се лишават от всички тези познания и емоции с което ощетяват своят вътрешен мир.
Как да се пуши – това е много важен въпрос. Ако около пушачът се вихрят кълба от дим – то пуши дилетант, хвърляш на въздуха ценен материал. Истинският пушач дълбоко вдишва димът и дълго го задържа в дробовете си, където поема всички ароматни компоненти. Такъв човек е екологически по-безвреден от непушачите, защото употребява по-малко кислород.
Пушачът е по-пригоден за оцеляване в екстремни условия. В джобът му винаги ще се намери кибрит или запалка за палене на огън или за осветяване на пещера. При пушачът няма проблеми да заговори някой или да се запознае. Само трябва да му поиска огънче, държейки незапалена цигара в ръка. Тази терапия се препоръчва на силно стеснителни хора, които не могат да заговорят момиче в дискотеката. Да не забравяме, че момиче, гледайки един пушач как дърпа от цигарата си, го оприличава на смучещо биберон бебе на подсъзнателно ниво. И затова мъжете пушачи имат такъв успех сред жените. Обратното – мъж гледайки пушеща жена си прави същата аналогия, но с друг физиологичен смисъл.
Волевите качества на пушачите достигат необичайно високо ниво, особено в периодите им на отказване на пушенето. А непушачите никога са нямали волята да започнат да пушат, да кажем на 45 годишна възраст.
И в заключение – ако попитате някой – „Да имате да ми дадете два лева?” със сигурност ще получите отрицателен отговор, докато на въпрос „Да имате една цигара?” със сигурност ще получите и цигара и разговор по темата.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: The_God в Декември 16, 2012, 01:09:19
Шерлок Холмс се събужда сутринта, отива в кухнята си и заварва там доктор Уотсън. Поглежда го изпитателно и казва: - Уотсън, пак си гледал порно цяла нощ. - А как се досетихте, Холмс? - Първо, очите ви са зачервени. - Да... А второ? - Второ, аз друго освен порно нямам.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Декември 16, 2012, 01:09:49
- Какво подари на мъжа ти за рождения му ден?
- Сребърна табакера, на която отвътре има моя снимка?
- Сигурно му е харесала много?
- Не знам, веднага след това заряза пушенето.



Мнениеот rosi_vesko на Съб Май 30, 2009 21:55
Един пушач си купува цигари и попада на кутия с надпис "Пушенето води до импотентност".
Човечецът стреснато помолил продавача:
-Дайте ми от ония,дето причиняват рак!
...
Съпругата на заклет пушач непрекъснато се карала за пушенето му,докато на него един ден не му писнало и чистосърдечно не си признал:"Ами ,нямам воля да ги спра ,бе,жена!!!"
На това съпругата просъскала злобничко: " А имаше воля да спреш преди три години секса,а?!?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Декември 16, 2012, 15:23:14
Вчера във "Веселото село" видях едно пийнало момиче да се качва на стола и да танцува, "Хм...невероятни крака" - казах аз на глас. Тя доволно се усмихна:
- Наистина ли така мислиш?
- Разбира се...повечето столове отдавна щяха да са се счупили от такава тежест.





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: MRaven в Декември 17, 2012, 14:25:24
Блондинка се оплаква на приятелка:
- Мъжът ми забрани да карам колата, докато не се науча да заравям мотористите.

 *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Декември 18, 2012, 13:37:14
    Две момиченца се къпят под душа. Едното казва: - Пък виж, колко косми има мойта маймунка. -Хе-хе, а моята вече яде банани...



    Понеделник сутрин. Мъж чака автобус на спирката. Стои си мрачен и си мисли: "Животът - кофти работа, жената - кучка, хората - само използвачи..." Зад него стои неговият ангел с бележник и записва: ""Животът - кофти работа, жената - кучка, хората - само използвачи... Странно, отново същото. Но щом това си пожелава, трябва да се изпълнява".


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Декември 19, 2012, 11:26:57
Идват овцете при председателя на ТКЗС-то:
-Другарю Иванов, дайте ни справка, че сме едър рогат добитък!
-Ама вие овчици акъла ли сте си загубили? От какъв зор?
-Не даваш ли!? Тогава ще обявим гладна стачка! Ще опършавеем, няма да имаш нито вълна, нито сирене, нито месо...
-Хайде вземайте, кукавелници.
След седмица пристига бикът-осеменител. Размахва пред председателя справката:
-Ти ли си подписал тази бумага?!
-Амии, изнудиха ме.
-Тогава ти се захващай с тях, че мен колената ме заболяха.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Декември 19, 2012, 14:53:03
- Уф, колко ми е уморена ръката.
- Нямаш си представа, колко двусмислена е тази фраза.
- Ти не ме разбра, аз просто помагах на приятел.
- Ти просто се гавриш с моята фантазия:-)))




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: MRaven в Декември 19, 2012, 21:28:56
Американец, германец и българин се срещнали на плажа. Всеки решил да се представи. Американецът казал:
- Аз съм Джон от Ню Йорк, пекар съм и имам 100 служители.
Германецът казал:
- Аз съм Ян от Берлин, стъклар съм и имам 150 служители.
Българинът казал:
- Аз съм Иван от София, млекар съм и ми е 48 см.
Спогледали се и американецът казал:
- Е, добре, всъщност имам 10 служители.
Германецът казал:
- Е, добре, всъщност имам 15 служители.
Иван казал:
- Е, добре, всъщност не съм от София, а съм от Перник.


 :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: MRaven в Декември 21, 2012, 14:22:27
Вървя си по улицата и гледам на една ограда написано "Х@Й".
Ама точно така, с "@" го написали. Аман от модератори!...

 *hihi* :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Декември 22, 2012, 11:32:07
Трпе се дере на синот:
- Сине гори куќата, брзо искачај!
- Чекај да објавам на статус на фејсбук!
- Ок, тагни ме!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Ниня в Декември 24, 2012, 11:16:25
80 годишен мъж среща Батман, оглежда го, въхка, пъшка и накрая съжалително отронва - Зоро, Зороооо, знаех, че тая мръсница рано или късно, ще ти сложи рога!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Декември 29, 2012, 10:02:12
 
- Ало! Това секс телефона ли е?
- О, да-а, писанчо! Бавно си разкопчавам блузката, смъквам полата и.....
- Обаждаме се от полицията.
- Да, да! Вече се облякох!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Tanya_1972 в Декември 31, 2012, 22:51:25
Срещнали се двама пенсионери в Германия и си говорят:
- Абе цял живот си живея тук и никъде не съм ходил в чужбина. Реших да направя една екскурзия, ама нали нямам много пари, искам да ида някъде, където е по-евтино. Ти нали си пътувал много, дай ми съвет.
- О, в Русия иди. Където и да съм ходил никъде няма толкова евтино – всичко е без пари, и ядене, и пиене, и спане, и мадамите и те са без пари.
Послушал го другия и отишъл. След няколко месеца пак се срещат:
- А бе човек как можа да ме излъжеш така. Съдраха ми кожата, добре че бях си купил билет за обратно. Такава скъпотия не бях виждал.
- Ама ти как отиде, с коя агенция? – попитал другия.
- Че как с коя, с “Орбита”, нали е най-добрата туристическа агенция.
- Е, объркал си мой човек. Аз навремето ходих с “Вермахта”.


Колко полицаи са нужни за да се смени една крушка?
- Шест.Един се качва на една маса и държи крушката, четирима държат масата за четирите края и я въртят а пък
шестият пази на вратата с пистолет в ръка да не би да дойде тока.


Едно циганче стои на една спирка. До него един българин го пита:
- Абе вие не се ли къпете?
- Е как бе бате, къпем се, как не?!
- Ами тогава защо така миришеш?
- Ами виж сега значи в банята с едната ръка си държа к..а ако някой си изтърве сапуна да го прецакам, а с другата си държа едно канче на гъза ако аз изтърва сапуна да не ме изненадат и с крака докъдето стигна.







Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 09, 2013, 11:05:48
    По времето на социализма млад писател отишъл в издателство "Народна младеж" при главния редактор и му предложил първото си произведение, наречено "Любов". Текстът бил следният: "Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов.". Редакторът казал:
- Много добре, млади момко, но трябва да включиш и трудов ентусиазъм. Айде ела утре пак.
На следващия ден младият писател отишъл при редактора и му предложил новия текст: "Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов. Отвън работници копаеха канал.".
- Мдааа - казал редакторът - по-добре е сега, но пак нещо не достига. Няма я партийната линия. Айде, до утре.
На третия ден текстът бил: "Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов. Отвън работници с червени потници копаеха канал.".
- Дааа, днес е значително по-добре. Но къде е вярата в утрешния ден? Чакам те утре пак.
И на четвъртия ден произведението вече придобило окончателния си вид: "Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов. Отвън работници с червени потници копаеха канал. Изведнъж бай Пешо Бригадира захвърли кирката и извика: Е@@л съм й майката на работата! И утре е ден!!!".





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Януари 10, 2013, 11:26:49
В Индия на девойката, която се омъжва, рисуват на челото червена точка.
А на съпруга подаряват снайпер. Ето защо те живеят заедно дълго и щастливо.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 10, 2013, 12:52:20
- Що за ресторант?! Телешко няма, трюфели няма, стриди няма... Донесете ми палтото!
- За съжаление, вашето палто вече също го няма.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Януари 11, 2013, 10:16:10
Спален вагон. Момиче и момче на горните легла, а на долното баба. Момчето говори на момичето:
- Ела при мен, че не издържам!
- Ако дойда трябва да мина през бабата, а тя ще се събуди и ще развали работата.
- Не се притеснявай, така съм го надървил, че ще го простна между двете легла и ще минеш по него, като по мост.
А бабата отдолу се обадила:
- Ами на връщане?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 11, 2013, 16:54:15
Мъж казва на жена си:
- Утре Генко ще дойде!
- Пак ли се каните да пиете?
- Не, ти пък?! Не се каним, но ще...


Ако преди месец случайно сте открили, че жена ви е търсила в интернет "Как се прави правилно минет", а във вашия сексуален живот няма никакви промени, значи тя се упражнява някъде другаде.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: The_God в Януари 12, 2013, 11:41:56
Иванчо бил ратай при дядо поп. Дядо поп имал три дъщери. Една сутрин дядо поп казал на Иванчо:
-Иванчо, ставай стягай се, ще ходим да копаем лозето с попадията.
Станал Иванчо приготвил се, натоварили каруцата и тръгнали. Отдалечили се не много от къщата и видяли, че са забравили мотиките.
-Иванчо, скачай от колата и отиди да ги донесеш!-казал дядо поп-те са зад вратата.
Върнал се Иванчо в къщи и гледа трите дъщери на попа и им казал:
-Дядо поп каза да ви опъна и трите!
Те обаче не му повярвали и тогава Иванчо се провикнал:
-Дядо Попе, и трите ли?
-И трите, и трите!-отвърнал дядо поп. *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Tanya_1972 в Януари 12, 2013, 18:25:01
Извел бащата глист сина си на ануса, за да му покаже света:
- Ето, сине, това зеленото отдолу е трева, това синьото отгоре е небе, онези неща дето летят из него и пеят са птички, а онова яркото нещо най-отгоре е слънцето.
- Тате, ама то бил много хубав този свят.
- Ами хубав е.
- Тогава защо стоим в тази смрадлива тъмна дупка?
- Ех, какво да правим сине – родина…

Планинска поляна. Овчар пасе стадо овце. Типична картинка – гега, ямурлук, капа. И изведнъж се разнася звън на мобилен телефон.
Всички овце като една се обръщат към овчаря и го гледат с недоумение.
Той бърка в торбичката, вади телефона:
- Ало, да? Аз съм. – обръща се към овцете. – За мен е.


Във влака се возят епископ и посланик. Возят се и спорят, кой от тях има по-висока титла.
- На мен ми викат “Ваше преосвещенство” – казва епископът.
- А пък мен ме наричат “Ваше превъзходителство” – казва посланикът.
След половин час спорове, седящият в купето пътник не издържал и казал:
- От нас тримата, аз съм с най-висок ранг.
- Какъв си пък ти? – в един глас питат двамата.
- Данъчен!
- Е защо да си с най-висок ранг?
- Защото като ме видят търговците и веднага викат – “О господи, пак ли си ти!


Полицай на първа среща с гадже:
- Виждаш ли Луната?
- Виждам я.
- Гледаш ли там планината?
- Да.
- А виждаш ли реката?
- Да, и нея я виждам.
- Е, стига толкова романтика, да преминаваме към секса!




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 12, 2013, 21:14:35
Срещат се двама стари прители. Единият гинеколог, а другият ветеринар. Гинекологът:
- Значи, да ти кажа, вече не мога да гледам жени, така ми е писнало всичко…
Ветеринарят:
- Ако искаш да се сменим, то и на мен ми е писнало само крави да гледам…
Гинекологът се противил дълго, но в крайна сметка се съгласил.
Седи ветеринарят в кабинета на гинеколога. На вратата се чука и влиза страхотна мадама.
Той:
- Съблечете се!
Тя се съблича и чака. Ветеринарят с широко разтворени ръце и ръмжейки се насочва към нея.
Девойката изплашено прави крачка назад…
Ветеринарят:
- Тпрру-у-у, стой гадино!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 14, 2013, 01:34:50
Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали.
Слепият Джо пита:
- Кой си ти?
Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво:
- Кой си ти?
Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно:
- Пак питам, кой си ти?
В отговор се чува стон:
- Аз!
Джо стиска още по-силно:
- Кой аз?
Тишина…
- Кой аз? – стиска още по-силно
- П-педро.
- Кой Педро?! – стиска с две ръце Джо.
Тишина…
- Питам, кой Педро?! – и още по-силно стиска…
- Н-немият П-педро…


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Tanya_1972 в Януари 15, 2013, 00:26:30
Пращат Иванчо в първи клас. Още първия ден обаче той отива при учителката и казва:
- Госпожо, аз съм много умен, не съм за първи клас – пратете ме направо в трети!
Учителката се объркала и го води при директора.
- Господин директор, Иванчо иска направо от трети клас да започне да учи!
- Ами добре, изпитай го да видим.
Почнала учителката:
- Колко е 3 по 3?
- 9.
- Правилно. А 6 по 6?
- 36.
- Добре. А какво е това – кравата ги има четири, а аз – две?
- Крака.
- А какво е това – ти го имаш в панталоните, а аз го нямам?
- Джоб.
- Правилно! Ставаш за трети клас!
А директорът се обадил:
- Направо в пети да го пратим, много е напред с материала! Я как отговори на всичко, а последните два въпроса даже и аз ги обърках!


Полицайка регулира кръстовище. Мърляво цигане я пита:
- А ма, како, какво правиш?
- Давам път.
- Е дай и на мене един път.


Срещат се двама приятели:
- Какво става с тебе?
- Ами ожених се.
- И как е жената?
- Много е добра – готви вкъщи, чисти, гледа ме…
- А красива ли е?
- Всички казват – жива Богородичка.
- Как така?
- Ами ела ми на гости да видиш.
Отиват у младоженеца, звънят, булката отваря вратата. Гостът почва да се кръсти и ужасено да шепне:
- Дево Марийо, пресвета Богородичке, Дево Марийо, пресвета Богородичке…




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 15, 2013, 05:23:36
Жена казва на мъжа си:
- Отиди в магазина и купи яйца!
- Аз имам две яйца... Стигат ли?
- Те стават ли за ядене?
- Не, но стават за близане!
- Чудесно! Утре си ги оближи на закуска.


Един , си хванал мноооооооого хубава мацка....
Свалка , това ,онова......и се стигнало до секс....
Тя била с големи гърди......
В тъмното момчето целувало гърдите.......и.....!?....мляко.......
...той.... -"абе ти да не кърмиш случайно......бебе ли имаш.....
.тя.:...."-не нямам"......
Продължил да осмуква лакомо гърдите......и ....,абе....мляко......
-Ти наистина ли нямаш бебе.....
Тя....не,бе....нямам никога не съм имала.....
Ядосва се момъка....светва лампата....и к'во да види....
.....между гърдите един голям .....ЦИРЕЙ......




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Tanya_1972 в Януари 15, 2013, 22:33:21
- Ей, все не мога да си намеря жена дето да се оженя за нея!
- Защо?
- Майка ми все не ги харесва.
- А защо не намериш някоя, която да прилича на майка ти?
- Намерих, ама нея пък баща ми не я хареса!


Учителката пита как децата си представят дядо Господ. Един казва белобрад старец, друг – млад, синеок мъж, а Иванчо:
- Аз си представям Господ като гола жена увита в бял чаршаф.
- Ама как така, Иванчо? – пита учителката.
- Ами вечер тати като види мама така вика “Боже, ти пак идваш”!


Примрял от глад каубой препуска през прерията и изведнъж вижда индианец, който пече месо на огъня. Каубоят спира до него и се нахвърля на месото. Като се позасища, решава от любезност да завърже някакъв разговор.
- От кое племе си?
- От чернокраките. – отвръща индианецът.
- Знаеш ли… – продължава каубоят, – нещо не ми харесва вашият вожд.
- Като не ти харесва, не трябваше да го ядеш!


Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи:
- Ужас, скарахме се с мъжа ми! Такъва скандал, такава караница!
- Няма страшно, във всяко семейство се случва. Успокой се.
- Добре, щом казваш. А с трупа какво да правя?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Януари 17, 2013, 16:24:48
Червената Шапчица, кьоркютук пияна се търкаля в полето . До нея пасе една крава . Гледа кравата, колко и е лошо на Червената Шапчица, колко и е гадно, станало и жал, приближила се и шепне :
- Бедна Червена Шапчице, виждам лошо ти е, да ти дам малко прясно мляко да си пийнеш!
Приближила се кравата и сложила вимето си в устата на Червената Шапчица, а тя се провиква :
- Момчета, момчета, по един, моля ви, по един . . .

:)))))))


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Tanya_1972 в Януари 22, 2013, 23:13:25
Олимпийските игри, финалите по борба. Треньор дава последни напътствия на един от борците:
- И внимавай много! Твоят противник има коронен номер. Досега никой от неговите съперници не е успял да се справи с неговия захват.
- ОК, тренер. Ще се постарая.
Още не започнала схватката и борецът попаднал в коронния захват. Виждайки, че неговото момче не може да направи нищо, треньорът се разстроил и се прибрал в съблекалнята. В съблекалнята работи телевизор. Треньорът вижда, че публиката, станала на крака, аплодира неговия състезател. След награждаването треньорът пита:
- Как успя да се измъкнеш от тоя захват?
- Разбираш ли, тренер, щом почна мачът и оня ме хвана. Седя аз и не мога да мръдна, а той ме усуква отвсякъде, вече не мога да дишам, викам си - ще се предавам. Изведнъж гледам, пред очите ми висят топки, повдигнах си главата и ги захапах с всички сили.
- А, стига, бе! Това не е спортсменско! Не можеш да се измъкнеш по този начин от захвата!
- Ти ще кажеш, тренер. Въобще не можеш да си представиш на какво е способен човек, като се захапе с всички сили за топките...



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: The_God в Януари 23, 2013, 00:29:11
Д - Доган
П - Патрони
С - Спира


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Януари 23, 2013, 14:40:31
Октай Енимехмедов отговаря на всички изисквания за български национален герой : добра идея, лошо изпълнение, и за малко да го убият турците!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gri6ata в Януари 24, 2013, 11:27:15
Жена в мъжки колектив:
Месец първи:
Здравейте.Ужас - около мен само мъже!Аз съм сама, а те са 10 (има и симпатични).Да полудееш:по добре да не съм с пола(все едно съм гола), никой за нищо да е помолиш(или още час около теб ще се навърта тълпа от мъже), до тоалетната да не отидеш, (пред картонената врата винаги има група пушачи).Всички напрегнато работят - ококори ли са се в мониторите като побъркани.С приятелката си да не побъбриш - всички колеги говорят по телефона не повече от 5 минути и то само по работа.
На сайта за дамско бельо да не влезеш и да не обсъдиш Дженифър Лопез.Да полудееш!!!
Месец втори:
Като че ли става.До тоалетна може да се отиде при съседите(има отделна дамска тоалетна), а сайта за бельо може, но само ако стоя с каменна физиономия.Дей Ло не върви тук, а някаква Анита Блонд.Всички разговори са за зимни гуми, автомобилно масло и компютърни части, а моето Пежо 206 предизвиква отвращение.Към моите молби се отнасят вече по - спокойно.А симпатичните мъже намаляват от ден на ден.
Месец трети:
Може да се живее.Анита Блонд - немкиня с бюст 2D, в сравнение с нея Джей Ло не върви.Гуми със шипове вече никой не използва, най - доброто масло е синтетичното, сайта за бельо е одобрен, видяха приятелката ми - и тя е одобрена.Полата е одобрена, количеството на симпатични мъже се намали до един.Мъжете до пепелника се изпаряват при думите:момчета, ще ползвам тоалетната", а фразата по телефона "аз съм на друго ниво" се отнасят за мрежова стрелялка, а не за работа.
Месец шести:
Всички са свои.Смених Пежото за VW, няма смисъл да се возя на боклук.Джей Ло с нейния дебел г....з не върви.Вчера с момчетата бихме логистиката на Дуум и спечелихме каса бира.Поръчваха от сайта за проститутки - обяснявах на момчетата, как да различават естествени от силиконови гърди.Добре момчета отивам да пи...кам.Нито една симпатична мутра.....дали да не сменям работата?!?
Година:
Авери.Смених порца на компа, бих аверите на контра -та, а в петък надпих админа.Вчера дойде нова девойка - бива я.Притеснява се да отиде до тоалетната и да влиза в женски сайтове.Новобранец.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jekasus в Януари 25, 2013, 01:08:33

знам че е виц, но или съм луд - http://forum.imperiaonline.org/bg/index.php?topic=66879.0  :D или тая Анита е грозно куче с големи цици. *SCRATCH*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 25, 2013, 16:04:27
Двама квартални философи бъбрят на пейката пред блока:
- Иване, знаеш ли, от бая време се чудя защо пътниците на "Титаник" не са се прехвърлили на айсберга, с който са се сблъскали?
- Какво мислиш, че айсбергът ги е чакал? Той веднага е заминал да търси други кораби!

    Мъж към жена си след секс:
- Кажи ми честно, пак ли се правеше..?
- Не, този път наистина спях!


    Хванал Вълкът Червената шапчица и и се заканил:
- Сега първо ще те нацелувам там, където никой не те е целувал!
- Хе, къде? По кошничката или по червената шапчица?



    Млад бизнесмен закарва малкото си момченце на детска градина. Времето е променливо, ту грее слънце, ту завалява дъжд.
Детенцето пита:
- Тате, защо времето ту се смее, ту плаче?
Бащата изнервен от платените сметки, заплати, задължения и недостига на време бързо му отговаря:
- Защото сега момчето ми, са се събрали дяволите при него и му казват, че ще вземат майка му и времето плаче, а после му казват, че ще вземат баща му и то се смее, защото те не знаят кой е баща му.
Детенцето: - Ама тате, коя е майката на времето?
Таткото: - Майката на времето е природата.
Детенцето: - А кой е баща му?
Бащата: - Ами сигурно е бизнесът, защото колкото повече работа имаш, толкова повече времето се подмладява, става мъничко и за нищо не стига.
Детето: - А на бизнеса тате, кой е бащата?
Таткото: - Ще да е някое правителство татковото, защото по всяко време му е...е майката!





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gogata2013 в Януари 27, 2013, 17:15:30
И паднал айфонот на плавуша во вода, го вади и вика: - значи сЕга имам водафон...:)))

Тъкмо устните ни се сляха...тя стисна бедра от удоволствие...и ми счупи очилата...:)))

Приоритети:
Докато "културата" пръскаше слюнка по всички медии, борейки се за правото си да пуши, в Пайнер "чалгарите" са писали проекти...:)

Не съм зависим...пия доброволно...:)))

Момичета, стига сте казвали "моля", вълшебната думичка е "гълтам"...:)))

Колкото повече ядеш, толкова по-самотен ставаш. - Канибалска поговорка


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gogata2013 в Януари 27, 2013, 23:26:29
Той:
- Толкова си красива, че като те гледам, имам чувството, че потъвам в очите ти!
Тя:
- А ти знаеш ли, че очите ми са кафяви?
Той:
- Естествено.
Тя:
- Е, тогава даваш ли си сметка в какво си затънал...:-)))


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 28, 2013, 17:11:17
Във форум:
- Моята котка изяде светлодиод. Какво да правя?
- Нахрани я с батерии и ще имаш уникална котка-фенерче.



Живели два кумеца.
Единият имал пет деца, а на другия Бог не дал.
Отишъл един ден бездетният при другия и му казал:
- Куме, ела у нас да поговорим.
- Не мога сега. Трябва да издоя кравата, сено да й дам, трябва и децата да слагам да спят.
- Абе тръгвай, че е важно!
- Добре.
Отишли у тях, а там ги чака готова маса - салати, мезета, ракия. Седнали, пийнали по чашка и бездетният кум казал:
- Куме, ти имаш пет деца, а на мен Бог не дава. Так че, ние с жената си поговорихме и... накратко, тя е в спалнята и те чака.
- Куме, не е удобно така.
- Какво му е неудобното. Давай още по едно.
Изпили един литър ракия.
- Отивай, куме, тя те чака.
Отишъл кумът. След час се върнал с разтворен дюкян. На масата го чака ракия. Седнали и ударили по чаша.
- И как е, куме? Всичко наред ли е?
- Оф, куме, както съм се напил, само в устата и го сложих.


- Вчера късно вечерта се връщам към къщи, и от някъде точно пред мен изскочи един пиян.
- Какъв ужас!
- Не можеш да си представиш, той каза абсолютно същото...




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gogata2013 в Февруари 02, 2013, 00:24:26
Знаете ли къде са най-тихите метъли на света?
В блока на Кубрат Пулев, естествено.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: .vess. в Февруари 04, 2013, 13:28:14
Баби чатят:

БАБА НЕТКА - Чатке, как си ма, какво праят децата?

БАБА ЧАТКА - Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.

БАБА НЕТКА - Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е
утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!

БАБА ЧАТКА - Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става . Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.

БАБА НЕТКА - Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме.Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...

БАБА ЧАТКА - Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за
рестартиране...Целият ми десктоп се е набръчкал!

БАБА НЕТКА - Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да
компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми
услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?

БАБА ЧАТКА - Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.

БАБА НЕТКА - Не помня такова нещо, бе Чатке!

БАБА ЧАТКА - Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.

БАБА НЕТКА - Няма такова нещо!

БАБА ЧАТКА - Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!

БАБА НЕТКА - Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!

БАБА ЧАТКА -Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!

БАБА НЕТКА - Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!

БАБА ЧАТКА - Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!

БАБА НЕТКА - Котка да ти изяде мишката!

БАБА ЧАТКА - Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!

БАБА НЕТКА - Някоя невестулка да ти хакне кокошките!

БАБА ЧАТКА - Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!

БАБА НЕТКА - Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!

БАБА ЧАТКА - Лицето ти на пиксели да стане!

БАБА НЕТКА - Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!

БАБА ЧАТКА - Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!

БАБА НЕТКА - И компютъра ли?

БАБА ЧАТКА - И компютъра!

БАБА НЕТКА - Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!

БАБА ЧАТКА - Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка...

(кълнейки се излизат)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 04, 2013, 14:32:48
Катаджия спира перничанин:
- Книжка имаш ли?
- Имам!
- Технически преглед минала ли е колата?
- ДА!!!
- А защо си без колан???
- Ееееееееее, стига бе, братуе, кой носи коуан върху анцуг?!


По повод Ханко Брат и Рамбо Силек:
Сър Пичук
Дърт Aнян и тримата му с китари
Смело с ръце
Дон Дуков 2
Мони кабел учи
Арнолд Шварц е негър
Фанта с магории
Пияни виж ни!
Питат ли Медей Зората?
Николайко Перник
Доко, гащи чакам
Института по метеорология КАМБАН
Донки Ход
Добрич Интолов
Ей, сиди си
Паренка ша духа
Родна реч .. о, майна сладка


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: .vess. в Февруари 05, 2013, 22:29:57
Дете влиза в стаята на баща си и пита
- Тате, тате, какво правите?
А бащата отговорил:
- Братче ти правим.
След 5 минути пак вленал и видял майка си върху баща си и питал
- Мамо, мамо, какво правите?
А майката:
- Правим сестриче, мойто момче.
След малко той пак вленал и видял как баща му лашка майка му на задна прашка...
И момчето казва:
- Не искам кучееееееееее!!!


Момиче поканило гаджето си на вечеря в дома на родителите си. Перспективата била ужасяваща, но тя му обещала, че после ще излезе с него и ще му се отдаде. За да се приготви, момчето, което също било девствено, отишло в аптеката да си купи презервативи. Аптекарят бил много услужлив и му обяснил всичко за секса. Накрая попитал момчето дали иска опаковка с три или шест презерватива.
- Мисля, че предпочитам шестте - отвърнал младежът. - Предполагам, че следващите няколко нощи ще съм доста зает.
Момчето отишло навреме за вечерята и на вратата го посрещнала приятелката му. Тя го въвела в трапезарията, където вече седели родителите й. Настанили го и му предложили да каже молитвата. Момчето свело глава. След десет минути главата му продължавала да е наведена. Когато след двайсет минути все още не бил изправил глава, момичето се наклонило към него и прошепнало:
- Не знаех, че си толкова набожен.
- Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар.


Назначават секретарка. Показват и работното място.
- Ето Вашето бюро!
- Хубаво!
- Ето Вашия компютър!
- Хубаво!
- Ето я и кафемашината!
- Хубаво!
- А Вие други думи знаете ли?
- Секс.
- Хубаво!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Февруари 13, 2013, 16:57:09
Татко Карло към Буратино:
- Сине, не се ли радваш на подаръка си?
- Ама... аз исках кученце...!
- Е, не всички деца получават точния подарък, който са искали...
- Ама този бобър много странно ме гледа...



Среден пръст - вече 50 години лидер на пазара на мигновените съобщения!



Лесно е да вземеш жената на някого, но я се опитай да му я върнеш...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Февруари 14, 2013, 13:08:51
...Поради урaганните ветрове еврoпейското първенство по парашутизъм прерастна в световнo...


В гората се появил див нерез - татуиран, надрусан и много гаден. Всички животни треперели от ужас и никой не смеел да излиза... Изведнъж, за учудване на нереза, отнякъде изскочил белият заек.
- Ей, заек, ела тук ! Веднага извикай Мечо Пух !
Зайчето запелтечило:
- И ка-ка-какво да му кажа ?
Нерезът дръпнал бавно от джойнта и изхриптял:
- Кажи му: " Прасчо излезе от затвора !"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Fr0zT uP в Февруари 14, 2013, 18:15:36
Бай Ганьо, турчин и американец пътуват с кораб. Корабът се разбива на остров обитаван от канибали. Хващат тези тримата и им казват:
-Скрийте най-ценното си нещо. Ако го намерим, ви изяждаме. Ако не успеем, ви пускаме.
Американеца скрил златния си пръстен в един храст. Канибалите го открили и изяли американеца. Турчина скрил сребърния си зъб в пръстта. Намерили зъба и изяли турчина. Бай Ганьо се изплюл в една локва и казал:
-Ай намери!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Февруари 15, 2013, 14:54:16
- Миличък, като се оженим ще си имаме две деца.
- Е как го разбра?
- Много просто, сега са на село при мама ...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 16, 2013, 10:34:03
В магазина:
- Колко струва хляб "Добруджа"?;
- Ами 50 стотинки, НАЙ-ЕВТИНИЯТ в цяла Европа."
- Дайте ми един хляб тогава.
- Момент, такааа... - един хляб: 0.50лв;
-- пренос на хляб:0.45лв
-- достъп на камиона за пренос по магистрала: 0.35лв;
-- пренос на хляб на ниска скорост: 0.25лв;
-- пренос на хляб на висока скорост: 0.50лв;
-- добавка за минаване на зелено: 0.75лв;
-- високоефективно комбинирано производство на хляб: 0.30лв;
-- невъзстановяеми кражби на хляб от поточнат линия: 0.60лв.
-- Общо: 3.70лв., ...ааа и нещичко за държавата: 20% ДДС:

- Дължите 4.44 лв. - ето Ви го и се радвайте, че ядете най-евтиния хляб в Европа!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Февруари 17, 2013, 00:31:36
Някакъв служител в многонационална компания отсъствал два дни по здравословни причини и на третия ден се появил на работа с бинтована глава. Обяснил, че се подхлъзнал в банята и се пребил.
Американският му колега го пита - Взе ли вече парите от застраховката?
Френският му колега го пита - Нямаше ли жена с теб, която да те подкрепи?
Българският му колега го пита - Че какво си правил в банята във вторник?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Февруари 17, 2013, 15:24:36
Жените не трябвало да ги разбираме, а просто да ги обичаме ... да амааа ...
Ако я целунеш - простак си! Ако не я - не си мъж.

Правиш комплимент - отрича. Не правиш - цупи се.

Съгласяваш се - безхарактерен си. Не се съгласяваш - не я разбираш.

Търсиш я - омръзваш. Не я търсиш - не ти пука за нея.

Ревнуваш я - лош характер. Не я ревнуваш - не я обичаш.

Закъснееш с минутка - Армагедон! Няма я час - какво лошо има?

Виждаш се с приятели - пренебрегваш я. Тя се види с нейните - нямаш място с нас.

Загледаш друга - дере ти очите. Нея я гледат - това е комплимент. За теб!

Когато говори - да я слушаш. Когато слушаш - защо не ми говориш?

Обръщаш й внимание - досаждаш. Не й обръщаш - как смееш!

Нежен си - иска силен мъж. Силен си - иска нежност.

Успокояваш когато плаче - остави ме! Оставяш я - безсърдечна свиня си.

Грижиш се за нея - господстваш. Не се грижиш - не я обичаш.

Помагаш в кухнята - пречиш. Не помагаш - мързеливец си.

Отричаш че роклята я прави дебела - лъжеш. Не лъжеш - нараняваш нарочно.

Хвалиш майка й - подлизурко. Не я хвалиш - типична мъжка свиня.

Разсмиваш я - несериозен клоун си. Не я разсмиваш - скучен си.

Говориш си с други - игнорираш я. Говориш с нея - обсебваш я.

Романтика - айде че съм на работа утре. Даваш направо - шовинистко прасе.

Питаш я кой ресторант - какъв мъж си? Не я питаш - не зачиташ желанията й.

Разказваш й денят си - уфф досаден си! Не разказваш - за нищо не си говорим вече.

Питаш за нейният ден - подозрителен си. Не питаш - нищо не те интересува за мен

Нека тя реши обяда - имай мнение поне веднъж! Пожелаваш си - това не ти е кръчма.

Изядеш си всичко - прасе си. Оставиш малко - О, да, нали не готвя като майка ти...

Помагаш в чистенето - пречиш. Не помагаш - да, нека се мъчи робинята...

Гушкаш я - дишаш ми в ухото. Не я гушкаш - безчувствено говедо.

Много работиш - нищо не правиш вкъщи. По-малко работиш - нищо не внасяш вкъщи.

Грижиш се за колата - обичаш я повече от мен. Не се грижиш - и мен така занемари!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Ниня в Февруари 20, 2013, 14:04:16
Летят си животните в самолета, а папагалът скръстил крила и важно тропа. Минал заекът и го питал:
 - Защо тропаш, бе?
 - Щото съм отворен - казал папагалът.
 - И аз съм отворен - казал заекът и той започнал да тропа.
 Минала лисицата:
 - Защо тропате, бе?
 - Щото сме отворени.
 И тя отворена, и тя взела да тропа. Минали вълкът, лъвът, жирафът и те отворени, и те тропат. Минал слонът и попитал:
 - Абе, вие тука всичките, защо тропате, бе?
 - Щото сме отворени - му отвърнали животните.
 Слонът и той отворен, и той взел да тропа. Като се включил и слонът, подът на самолета не издържал и се продънил. Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове:
 - Ааааааа...
 Папагалът важно попитал:
 - Що викате, бе?
 - Щото не можем да летим.
 - Е, тогава що се правите на отворени!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 20, 2013, 16:19:23
Я сакам да знам мое ли да се напише програма, дека сабале да ме сабуди у 7 часо, да ме нарани, да ме изчишка, изака, после да ме наруча убаво, та да деяним цел ден. После като сам наручан, програмата да напои говедата, дека гледам за млеко и за тъмъзлък - они са у кошарата.
Май требе и цикъл да се тури, оти иам и свинье, програмата да ги нарани с леп - я зиам църн типов, послека програмата да изкара овците да ги напасе, додека я щрапам връз клавиатурата и емитирам дейност, ама нали сам гявол и они
шефовете не моат а разберат кво чиним я цел ден пред компуторо. После програма, незнам май масив требе, да нарани кокошките, в моменто коги програмата праи тека да се ранат кокошките па с църн леп, на свиньето да се изринат лайната, а па в моменто кога програмата праи тека, че говедата да се измозат, я да посегам кам дисайгите сос сиреньето и лебо да отфаждам у офисо, та да емитирам дейност и точно кога си обувам опинците, програмата вече да извести, че сичката стока е наранена, та я да отфаждам с кеф на работа. Кой ми напише такава програма, веднъга му давам 5000 лева, едно говедо опечено, 3-4 овци на чорба, 6 свинье турени у буркани за зимаска и осум кокошки с дваесе и осум яйца. И накраю, ако мое да се напише такава програма да ми се обясни алгоритамо, а ако не мое, да ми се обясни оти не мое.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 21, 2013, 18:41:33
"Дянков подаде оставка"

Скъпи Дянков, музо моя,
как можа да си отидеш?
Кат мокра връв ти взе завоя,
вместо мъжки да се биеш!

Под мостовете не шумят реки,
защото ти и тях изпи.
По улиците хората се щурат
и търсят те да ти го турят...

Ела, бе, мъж си или не?
Набързо си събра багажа
и духна, хич не знам къде
изнесе се със антуража.

Плати ли тока си поне?
А парното? Ами водата?
Или маскира се с боне
и фуста, както ти приляга?

Обувки с токчета високи
обуй и бързо да те няма,
че тук със чувства най-дълбоки,
ще те заврем обратно в твойта мама!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Февруари 23, 2013, 13:57:56
Как лети времето:
- Сутрин се будиш, гледаш 7:30. Спиш още 5 минути, гледаш 8:30 станало.
- През работно време, погледнеш часовника - 13:10. След половин час па погледнеш - 13:12.
- Вечер тръгнеш да е..ш нещо, погледнеш часовника - 23:30! Е..ш един час, погледнеш часовника - 23:40!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: .vess. в Февруари 25, 2013, 21:59:12
Отляво ме задмина едно чисто ново БМВ с над 130 км/ч. Караше го жена, лицето съвсем близко до огледалото и
си слагаше сенки...
За момент се разсеях и когато отново и обърнах внимание тя беше вече наполовина в моето платно, все още
занимавайки се с грима си.
Въпреки, че съм мъжко момче се стреснах толкова, че си изпуснах електрическата самобръсначка и тя ми изби
сандвича от другата ръка...
Като се опитах да върна колата на платното с коляно, ми падна Джи-Ес-Ем-а от ухото директно в горещото кафе
между краката ми.
Кафето се разля, изгори най-ценните ми части, прекъсна важен разговор и ми скапа Джи-Ес-Ем-а.
Фаса в устата успях да задържа с последни усилия...
О, как мразя жени зад волана!!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: matanasov в Февруари 26, 2013, 10:51:32
Животните пътували в един самолет... По едно време нещо не им харесало на къде лети самолетът. После някой казал "Бахти и скъпите билети дето си купихме!" и решили да използват своето право на граждански протест...
Попротестирали малко, после за назидание изяли първия пилот (този от ляво) , после изяли и втория пилот (онзи дето седи отдясно)... Ама те и двамата пилоти така или иначе било ясно, че са корумпирани понеже нали са се добрали до пилотската кабинка на ланските избори за пилоти (избрани от въпросните животинки) ... Самолетът обаче продължавал на автопилот ... "Мамка му и самолет!" , казала гаргата и започнала да бута разни ръчки и да натиска копчета.... дошъл вълкът и попитал гаргата: "Какво правиш сега тук?" -
- Ебавам се - казала гаргата.
- Може ли и аз да се поебавам заедно с теб? - ентусиазиран попитал вълкът.
- Разбира се! - отвърнала гаргата.
После по същата схема дошла и лисицата и заекът ... и всички останали. Всички се ебавали със самолета. След около 5-6 минути се случило логичното - самолетът се отправил със страшна сила към земята, следвайки неумолимия закон на гравитацията (животните не се били сетили да протестират срещу него овреме..)
- Лелеее Гарго, кажи сега какво да правим?
А Гаргата: - Пичове, вие знаете ли да летите?
Пичовете (въпросните животни): - Амиии НЕ! Не знаем да летим.
Гаргата: - ЕЕЕЕ пичове, ами като не знаете да летите , защо се ебавате?
Това е само виц. Всякакви прилики със събития или хора са напълно случайни.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gogata2013 в Февруари 27, 2013, 16:41:41
Влиза Цуцо при Боце на свиждане в болницата и гледа ръцете му вързани! Веднага се развикал:
- Защо сте го арестували? Той все още е премиер....
Докторът:
- Не е арестуван, ама знаеш ли колко лента от кардиографа наряза...  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Февруари 28, 2013, 09:18:44
Иванчо пита баща си:
- Тате, пръднята тежи ли?
- Не, детето ми.
- Оле! Значи сам се наакал…


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Март 02, 2013, 16:03:57

В магазин за секс играчки, вибратор пита климатика:
- Ти пък, кво търсиш между нас ?
- Духам!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Март 02, 2013, 21:49:03
Магазин "Лидл". От ранни зори тълпи се трупат пред вратата. С лакти и нокти по-смелите си пробиват път напред. По някое време напрежението ескалира и хората започват да крещят към шефовете:
- Бананите ще свършат. Не може ли по-бързо? Пуснете ни.
Шефовете, които не са очаквали подобен наплив, кършат ръце и мислят как да излязат от ситуация. След още няколко часа положението става нетърпимо, хвърчат линейки, кметицата вика полиция. Хората пак крещят:
- Пуснете ни, иначе ще изпотрошим магазина.
Шефовете се оттеглили на съвещание и след малко обявили решението:
- Добре, ще влезете всички, но на входа на магазина сме сложили един едър борец. За да влезете, трябва да ви опъне.
Без да му мисли много, мъж от тълпата се провикнал:
- По-добре сложете двама, за да върви по-бързо опашката.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Март 04, 2013, 20:53:27
Карам си колата и усещам, че ме снима видеокамера. Сетих се, че сигурно ме снима за превишена скорост, въпреки че не бях превишил скоростта. Просто за да се убедя в своето предположение завъртях из квартала и пак преминах през същото място, с още по-ниска скорост. Но камерата отново ме щракна. Това ми се стори забавно и минах пред камерата още три пъти със скоростта на костенурка, усмихвайки се в камерата, която ме щракаше всеки път като преминавам. След две седмици получих по пощата пет квитанции за това, че карам без колан...



Съседът вече ме ненавижда официално.
Вчера решихме да си изпечем шишчета на двора, запалихме барбекюто, приготвихме всичко и в същия момент чухме сирена на пожарната зад къщата, шум и крясъци.
Втурнахме се да видим какво става. Оказа се, че гори къщата на съседа, от всички прозорци излизаха пламъци.
Притичахме и започнахме да гледаме ошашавени. До нас стояха съседът и жена му. Той я прегръщаше, а тя плачеше и през сълзи гледаше към нас с такава ненавист в погледа, каквато не съм срещал и във филмите за войната, когато фашистите разстрелваха партизаните.
Отначало не се усетих, но после зацепих, че стоим пред пожара със суровите шишчета в ръце...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Ниня в Март 06, 2013, 07:50:37
Станало корабокрушение. На един сал се спасили само четири души - негър, руснак, българин и американец. Обаче на сала нямало място и за четиримата и американеца предложил да изхвърлят негъра на акулите.
 - А, не - казал руснакът- това е расизъм. Ще задавам въпроси и който не отговори, той ще е.
 Обърнал се към американеца.
 - Кой победи във Втората световна война?
 - Русия! - казал американецът и се спасил.
 - Колко милиона жертви даде Русия във войната? - попитал пак руснакът българина.
 - 50 милиона - казал той и отървал кожата.
 Дошъл ред на негъра:
 - Имена и адреси на жертвите..? - попитал руснакът.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: .vess. в Март 06, 2013, 15:58:15
Сър Джон има подозрения, че милейди има връзка с младия сър Лейтън. В тази връзка, преди да замине извън Лондон за няколко дни, той дава съответни разпореждания на иконома си Джеймс. Вечерта, след завръщането си, лордът вика Джеймс на отчет.- Ами, да, сър. Младият сър Лейтън беше тук завчера.- И после, Джеймс?- Двамата с милейди вечеряха в Синята столова, после им поднесох напитки на верандата...
- А после, Джеймс?- След това двамата се оттеглиха в спалнята на милейди и аз продължих наблюдението си през ключалката, както ми заповяда Ваша светлост...- А след това, Джеймс?- Двамата се съблякоха и в този момент сър Лейтън изгаси лампата, поради което не успях да видя нищо повече, сър.- По дяволите, Джеймс! Пак тази мъчителна неизвестност!...


Специална книга за жени: "Как да си хвана принц прекрасен и какво да правя после с това говедо".


Отишъл един в поликлиниката и видял две врати, на едната пишело “Лекар оптимист”, а на другата - “Лекар песимист”.
Човекът помислил малко и влязъл при оптимиста.
- От какво се оплаквате? - попитал го докторът.
- Ми, нещо главата ме боли...
- Ееее, нищо страшно, пийнал си малко повечко снощи, ето, вземи едно хапче и ще ти мине. Друго?
- Ми, и коремът ме боли...
- Това сигурно е от мезето. Ето, едно хапченце и ще ти мине. Друго?
- Докторе... нещо и оная работа не ми става...
- Няма проблеми, ето една виагра и всичко ще е наред.
Излязъл от кабинета доволен, ама решил и при песимиста да влезе, за да види какво ще му каже.
- Добър ден...
- Кажи! - посрещнал го докторът.
- Ми нещо главата...
- Тумор. Друго?
- Ами и коремът нещо...
- Язва. Друго?
- Миии... и оная работа нещо не ми става...
- Е за какво да ти става - та да ти подпира капака на ковчега ли?!


Из форума на ………….COSMODISK
"Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина."    
"След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам."                            
"Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката."
"Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли."
"От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вадя."
"Сложиха ми го и след малко болката премина."
"Изпитвах невероятни болки отзад, но след две седмици, откакто си го сложих почувствах облекчение."
"С него съм дори и на вилата."
"По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад."
"Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия."
"Синът ми, който живее в САЩ каза, че и в други страни го правят."
"Отзад ми е вече пет години."
"Бях свикнала с болката, но след като си го сложих тя премина."
"Останах много доволна, дори и мъжът ми си го сложи."
"Става и за мъже."
"Когато ми е отзад, се навеждам с удоволствие."
"Когато бях без него, трудно ходех до тоалетната."
"Дълги години работех седнала, но на старини си го сложих и аз."
"Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време."
"Ако не те оправи ти връщат парите.".


Скучно ли ви е? Изпратете SMS с текст „Бременна съм“ на произволен номер.


В щатски армейски център назначили нов служител, който трябвало да разяснява на новобранците задълженията на правителството към тях, по-конкретно – да ги агитира да сключват застраховки “Живот” за военнослужещи. Скоро на командването направило впечатление, че количеството застраховки рязко нараства.
 Един офицер влязъл заедно с поредната рота новобранци в залата и седнал на последния ред.
 - Войници, – започнал разясненията си служителят, – оставям всичко на вашия свободен избор. Аз ще работя само с факти. Ако ви изпратят някъде и загинете при изпълнение на войнския си дълг, на семействата на сключилите застраховка “Живот” за военнослужещи държавата ще изплати 200 000 долара. Ако загинете без застраховка, наследниците ще получат от нея замо 6 000 долара обезщетение. А сега, разсъдете логично. Според вас, кого ще изпращат на най-опасните места?


Срещат се двама хакери. Единия разправя:
- Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка!
- И?! Какво?
- След това я поканих на кафе у нас!
- И???
- Като дойде у нас...се съблече чисто гола!!!
- И?! И?
- Качих я на бюрото, на което ми е компютъра...
- Имаш компютър у вас?! С къв процесор?...

Срещат се две блондинки. Едната казва на другата:
- Снощи в дискотеката се запознах с един хакер.
- И?! Какво?
- Покани ме на кафе у тях после.
- И?! И?
- Отидохме у тях.
- И после?
- Събляхох се, свалих си гащите...
- Ти носиш гащи?!!


Късно вечерта. На вратата се звъни.
 - Кой е?
 - Отворете, полиция!
 - Няма никой вкъщи!
 - А кой говори?
 - Причуло ви се е.
 - А защо прозорците светят?
 - Ей сега ще изгася.



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Март 11, 2013, 15:19:05
Ставам сутринта и ми е едно хубаво. Измивам си косата с най-новия шампоан. Стана мека като коприна. Обличам си най-секси роклята, която имам (пазя я за специални случаи). Лакирах се с розов лак, сложих лек грим, но все пак такъв, който да подчертае сините ми очи. Извадих любимата ми огърлица и си я сложих. Като се погледнах в огледалото осъзнах, че днес в офиса ще съм номер 1. Излязох от нас, вървях и виждах, че определено цялото ми старание има ефект. Стигнах до офиса, качих се в асансьора, а заедно с мен влезе и шефът ми. Но той успя да развали хубавото ми настроение само с едно изречение:

- Какво си облякъл бе, Трифоне???




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Март 12, 2013, 13:26:09
Али Баба налага с тупалка килим. Приближил се Аладин и попитал:
- Кво бе, пич? Не пали ли?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Ниня в Март 12, 2013, 21:45:14
Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии гениталии. Слепият Джо пита: - Кой си ти? Тишина. Слепият Джо хваща гениталиите по-здраво: - Кой си ти? Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно: - Пак питам, кой си ти? В отговор се чува стон: - Аз! Джо стиска още по-силно: - Кой аз? Тишина… - Кой аз? - стиска още по-силно - П-педро. - Кой Педро?! - стиска с две ръце Джо. Тишина… - Питам, кой Педро?! - и още по-силно стиска… - Н-немият П-педро…


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Март 14, 2013, 13:52:40
Клиент си поръчва в кръчмата ракия. Отпива от нея:
- Ох, отървах се!
Това се повторило няколко пъти. На отсрешната маса го наблюдава слисан посетител.
- Случило ли Ви се е нещо, господине?
- Да. Бях при при една дама. Съпругът и дойде и да излезем от положение тя ми даде да изгладя прането. Като приключих ми плати 5 лв. и дойдох да ги изпия и да забравя този ден.
- В бл. 7 ли бяхте?
- Да.
- На 3 ет.
- Да.
- Семейство Боневи.?
- Да. Но Вие откъде знаете?
- Това, което ти си изгладил, аз вчера го изпрах.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Март 14, 2013, 16:10:22
Баба и внучка. Внучката:
- Ей, не съм се check-нала от Южния парк.
Бабата:
- Ти само там още не си се чекнала....


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Ниня в Март 14, 2013, 22:19:07
Мъж и жена копаят в градината.
Мъжът казва.
-Мали,тия краставици,ако порастнат големи колкото моя,ще има да ги ядеме цяла година.

Жената казва.
-Ако тия домати порснат големи,колкото моите цици,наистина ще ядеме цяла година.

Комшията слушал,слушал и казал.
-Ако ,замааа градушка голяма колкото моите мъде,шъ ми ядете к*ра.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: The_God в Март 14, 2013, 22:43:11
http://vbox7.com/play:04939997a1 *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Ниня в Март 14, 2013, 22:52:40
Един отива в полицията и се оплаква:
- Жена ми изчезна!
 - Кога?
- Преди две седмици.
- И защо чак сега идваш да кажеш?
 - Ами до сега празнувахме с приятелите.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Март 15, 2013, 21:30:31
Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва:
- Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил"
Става италианката:
- А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил"
Става Айшето:
- А аз като се ожених за моя Хасан, и му викам: "От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око"


Луд маниак поръсил със силна отрова купчина пари и ги дарил на домовете за сираци в България. В резултат са загинали 20 депутати, 3 кмета и 12 общински съветници. Пострадали деца няма.


Утро,на село,мъжът ремонтира съсредоточено мoтоциклет.
Излиза навън жена му:
-Още две гуми и автомобил.
-А ти ,още две цицки и ..крава.
- И ти още един член и не ни трябва квартирант.




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Ниня в Март 18, 2013, 22:52:26
Жена тича след автобус 111 и крещи:

 - Спрете! Ще закъснея за работа.

 Хората се развикали на шофьора:

 - Спрете автобуса, жената ще закъснее за работа!

 Спира той, жената се качва и казва:

 - Ох, мерси, без малко да закъснея за работа... Карти и билети за проверка, моля!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Ниня в Март 19, 2013, 07:53:59
Мамо,мамо ще ми направиш ли за закуска пържени филийки.?
-Виж сега,това че спя с баща ти неозначава,че можеш да ми викаш мамо.!
-Добре ,а как да ти викам-попитало учудено детето??
-Ще ми викаш на име ,като другите.Казвам се Андрей...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Ниня в Март 20, 2013, 20:07:30
В магазин за белъо,мъж се обръща към продавачката.
-Имате ли мъжки боксерки?
-В момента-не господине,но мога да ви предложа дамски боксерки.Почти няма разлика.
-А искаш ли да извадя разликата и да те плесна с нея по челото?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Ниня в Март 21, 2013, 13:46:36
 

 Син на борец отива на лекар с огромна цицина на главата.
 - От какво Ви е? - попитал докторът.
 - От оса.
 - Ужили ли Ви?
 - Не татко я уби с бухалката.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gogata2013 в Март 22, 2013, 17:07:40
Тя е толкова крехка и ранима, че когато плаче...дори не вижда, кого удря с лопатата...:-)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gogata2013 в Март 23, 2013, 17:58:35

Откак задлъжнях на банката, спя като бебе. Един час спя, един час плача.

Записах в телефона любовницата си като "Low battery". Сега дори и жената да види, като звъни - просто го бодва на зарядното...
По-добре да ме споменават цял час на майка, отколкото с едноминутно мълчание...
Ако стриптизьорките се наричат екзотични танцьорки, значи дилърите ще се наричат екзотични фармацевти.

Ако Сретен срещне Бойко в цъфналата ръж

 и целуне този Сретен Тиквата веднъж,

то нима ще знае всякой де, кога, веднъж,

Сретен е целувал Бойко в цъфналата ръж.

Като чули, че Пеевски пак става следовател, братя Галеви, Златко Баретата и Румен Пашата питали дали може пак да станат барети...
Яне Янев щял да издава книга: "Корупцията в България от А до Ю"
Искаме да сме Швейцария на Балканите с исландска конституция, венецуелски президент, китайски комунизъм и шведски маси с френска кухня, немска бира, шотландско уиски, люксембургски заплати и гръцки мързел....
Ако те обидят незаслужено, върни се и .. си го заслужи !
Само мотивация не е достатъчна. Ако имаш един идиот и го мотивираш, ще имаш просто един мотивиран идиот.
Ако видите жена да пуска чистачките в слънчево време, да знаете, че ще завива.‎
- Какво е нужно да имаш за да обиколиш Искра Фидосова ?
- Винетка.....
Полицай изнасилил млада жена. Осъдили и двамата. Него за изнасилване, а нея -за оказване съпротива на органите на реда.
Дори когато не върви, животът пак минава ...
Знаете ли, че ако в думата "жена" се сменят четири букви се получава думата - "бира"?
Две тъщи си говорят. Едната: Моят зет е страшно икономичен. С една салатка 14 ракии пие ...

Според отлично информирани спиритични източници духът на Уго Чавес се навърта наоколо в търсене на гостоприемно тяло и електорат.
Facebook е като комунизма - можеш само да споделяш и да харесваш.
Ако се вярва на една реклама, сега умелите девойки връзват мартениците с език.
Митрополит Николай даден ценен урок на българите - ако си купите Ролекс няма да имaте проблеми с плащането на тока!
Хирург към пациент на операционната маса:
"Искате ли 50% от екипа за операцията Ви да е от гражданската квота?"
Вече имам теория, че маите са искали да посочат с календара си, че и след 21 декември 2012 г. светът може да продължи, но няма смисъл...
Делфините наистина са много умни същества. Някога да сте виждали делфин с ипотечен кредит? Именно.
Битката между хладилника и телевизора ще се реши от това на коя страна ще застане компютърът.
След успеха на сайта за времето на bTV- www.dalivali.bg, МВР пуска свой сайт, на който гражданите ще могат да споделят своите преживявания, препоръки и коментари от работата на родната полиция, сайта ще се казва - www.daliboli.bg
Втори ден не смея да се прибера, след като чух Бойко Борисов да казва, че всеки, който го обича и уважава трябва да си ходи вкъщи…
Протестиращите заплашиха да блокират Орлов мост всеки ден, докато измислят някакви искания.
Споко пичове! Ще дойде лято, ще се дотътрят чехкините и ще им отмъстим за ЧЕЗ...
БСП толкова обичат бедните, че като дойдат на власт ги правят три пъти повече...
- Дали Доган е поръчал Бойко?
- Той себе си поръча, та Бойко ли няма..
Плевнелиев в момента подготвя изявлението си, но повече време му отнема подбора на изображенията... затова така се бави..
Предстои съставяне на служебен кабинет, т.е. кабинет съставен изцяло от службите...
На тръгване Бойко ще си изшмърка магистралите.
Въпрос: Кого ще изберете на предсрочните избори? А. Луфтханза Б. Бритиш Еъруейз В. Еър Франс Г. Друга авиокомпания за незабавна евакуация...
Ако си мислите, че вашата работа е трудна, представете си сега в ьTV и Уйкенд какво чудене пада как да се отразяват събитията
ББ депозирал оставка. Депозитът бил краткосрочен на максимална лихва
Най-подходящ за раздяла с жена е Макдоналдс. Там няма остри ножове и вилици, тежка посуда, а и винаги може да се скриеш зад някое тлъсто акселератче...
Винаги когато се връщам от командировка, жената ми устройва сцена на вярност
Енергията не се създава, нито се губи, а само преминава от един джоб в друг.
Sic transit gloria mutri.
ББ КАЗВА: "ПО-ДОБРЕ ТАНКОВЕТЕ ДА ДОЙДАТ!"
АНЬО АНГЕЛОВ ПИТА: "И ДВАТА ЛИ?"
Като се има предвид преклонната възраст на червения електорат, не беше ли по-подходящо слогана им да е "Мисли за мекия"?
Една публикация се счита за успешна, ако до седмия коментар се заговори за секс!
Жена, работила тридесет години в пощите, можеше да лепи тапети с език.
Мислех се за демократ. Костов ме направи социалист. Симеон - антимонархист. Сергей - гербер. Бойко - анархист. И сега имам егати ориентацията!!!

Източник: http://reduta.bg/v2/laf


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Asguard в Март 31, 2013, 05:37:33
Този е направо мръснишки , затова ще го копна , както го открих - на английски , в един форум.

How does Michelle Obama take a pregnancy test? She shoves a banana up her cunt and if it comes out half eaten there is another monkey on the way  :o


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: OldDeath в Март 31, 2013, 11:28:43
Този е направо мръснишки , затова ще го копна , както го открих - на английски , в един форум.

How does Michelle Obama take a pregnancy test? She shoves a banana up her cunt and if it comes out half eaten there is another monkey on the way  :o

 *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: agent_n в Март 31, 2013, 15:30:05
По-скоро расистки, ама карай  *WASSUP*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Ниня в Април 03, 2013, 21:11:04
Срещат се англичанка, французойка и българка. Англичанката:
 - Когато се омъжих, заявих, че няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с пералня и миялна машина.
 Французойката:
 - И аз когато се омъжих, заявих, че няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с прислужница.
 Българката:
 - И аз същото казах след сватбата: няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия прогледнах с лявото око.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Ниня в Април 03, 2013, 21:11:22
Мъж чака жена си, която се гримира вече от 1 час:
 - Не си ли готова вече, цял час се гримираш...
 - Хубавата картина изисква време, мили.
 - Ти не рисуваш, мила, ти реставрираш...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gogata2013 в Април 09, 2013, 22:42:22
Интернетът ми е толкова бавен, че като гледам клип на Тити Папазов всичко му разбирам.

Що се кефя на моя "бар" на Пиротска - щото контингентът те посреща с "Можеш ли да кажеш "литературовед?" и не те пуска, докато спреш да можеш.

Питат ме защо им бил бавен интернета? Ами, или синът ви сваля порно, или дъщеря ви качва…

По принцип хората повече искат да се омъжат, отколкото да се оженят
Купуването и продаването на овце не е престъпление.
Навикът да се отбягват острите ъгли, в крайна сметка води до стабилно и постоянно въртене в кръг.
Когато ти говориш на телевизора - това е шизофрения, но когато той започне да ти отговаря - това е цифровизация.

Когато тя му призна, че не е художничка, а бояджийка, той въздъхна с облекчение: "Уф, и аз не съм банкер, а съм теглИл един заем!"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Asguard в Април 09, 2013, 23:01:04
Да открием и сезона на предизборните вицове:

Родило се бебе. Гледа го еднатата леля и казва: "Какви червени бузки, то ще е от БСП". Гледа другата и казва: "Какви сини очи, ще е от СДС". Идва третата и казва: "Като го гледам какво е оакано ама нахилено, ще е от ГЕРБ"

 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 15, 2013, 16:48:35
Една вечер, след дълги години семеен живот сър Тоби и лейди Хелън си лягат. Сър Тоби след няколко неуспешни опита се провалил като мъж. Неочаквано лейди се изсекнала на чаршафа.
- Лейди, какво правите?
- Сър, преди 20 години Вие си порязахте пръста и спасихте честта ми. Сега аз Ви връщам жеста.


Отива един на доктор. – Докторе, боли ме глава. – Мен като ме боли глава отивам в къщи и жена ми ми прави една свирка и после всичко е наред. Идва пациента на следващия ден. – Докторе, прав си помага. Между другото – хубава къща.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 15, 2013, 16:51:27
За 32-я рожден ден на Христос, учениците му направили подарък - проститутка. Спасителят и проститутката се осамотили в една стая, но само след минути жената избягала в паника и с крясъци, уплашена до смърт. Всички се струпали около учителя си и го попитали какво се е случило. Той отговорил съвсем спокойно и с благ глас:
-Тя влезе и се съблече, разтвори си краката, а там видях една рана... докоснах я с ръка и тя зарасна.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 23, 2013, 17:28:58
Урок по зоология. Учителят пита Иванчо:
- Можеш ли по тези яйца да определиш, за коя птица става въпрос?
- Не мога – отговорил Иванчо.
- А по тези яйца?
- Не знам.
- А по тези?
- Не знам.
- Как ти е фамилията на тебе, бе - ядосал се учителят?
Иванчо се хванал за дюкяна и се провикнал:
- Определи по яйцата.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Май 02, 2013, 19:25:02
При гинеколога отишла жена и попитала:
- Докторе, защо така, когато правя секс, винаги плача?
- Как така, бе? - запитал докторът.
- Ами... проверете и ще видите...
Започнал я докторът. Работил, работил... оная доволно си пъшка, но не плаче. Свършил той и рекъл:
- Ето, че не плачеш, защо лъжеш?
А тя рекла:
- Не спирай, ще видиш...
Продължил здраво докторът втори път, трети път, накрая рекъл:
- Повече не мога...
А жената рекла със сълзи в очите:
- Ей, така като ми кажааааааат...:(



- Момиче, ако ти подаря един нов iPhone, ще мога да ли да ти инсталирам един стар iHui?


Учителката прави забележка на Иванчо:
- Внимавай с правописа! Често разменяш буквите А и Я.
Марийка вдига ръка и пита:
- Интересно, тогава как ще напише думата чихуахуа?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Май 07, 2013, 15:47:57

................


- Момиче, ако ти подаря един нов iPhone, ще мога да ли да ти инсталирам един стар iHui?

............

Виц, виц, ама една от пандите в зоологическата на Шонбрун се казва Longhui.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: MRaven в Май 08, 2013, 07:24:22
 *hahaha* :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Май 08, 2013, 07:54:51
*hahaha* :D

Да бе, сериозно! Ей тука пише: http://www.giantpandazoo.com/panda/panda-zoos/tiergarten-schonbrunn

"Tiergarten Schönbrunn has 2 giant pandas: Yang Yang & Long Hui"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Май 10, 2013, 06:20:13
Програмист звъни в библиотеката.
- Здравейте, Ваня там ли е?
- Тя е в архива.
- Разархивирайте я, моля. Трябва ми спешно!




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Май 10, 2013, 08:06:18
Прибрало се едно младо момиче в къщи. На вратата я посреща майка й.
- Мамо, мамо. Аз съм тъпа пияна тиква.
Учудена майката казва:
- Че си тъпа, знам. Че си пияна, виждам. Но защо пък тиква?
- Защото съм пълна догоре със семе.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Krokodil в Май 17, 2013, 10:52:23
Марсоходът Curiositу спря да изпълнява команди.
Съветският марсоход Марс-3 след 40-годишно мълчание предаде към Земята научни данни и благодарности за доставените резервни части...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Май 22, 2013, 07:23:22
Гришо и Маша правят секс. Тя е доста мълчалива.
Гришо: Що не пъшкаш, ма, не ти ли е кеф?
Маша: Че що да пъшкам, бе, да не съм на корта?!




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: luci в Май 22, 2013, 16:30:10
Иванчо към учителката :
- Госпожо вярно ли е ,че глупавите се учат от грешките си ,а умните от грешките на другите.
-Да,Иванчо.
- Значи умните се учат от глупавите ,нали?
-Да,Иванчо .
-Е сега вие ли се учите от мен или аз от вас?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Май 23, 2013, 22:38:33
– Здравей, приятно ми е, аз съм депутат, на 46 години и много честен.
– Здравей, аз съм проститутка на 32 години и съм девствена.




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: OldDeath в Май 25, 2013, 10:54:46
Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка ?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "
Бащата казал :
- Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5
?"
Бащата казал :
- Сине, тя си прави ташаци с тебе !
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?
- По биология.
- Идиот !!! Как успя бе ?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата
момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една
тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа
двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е
- село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй
завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак
..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе ?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Май 28, 2013, 08:14:28
Младеж прави секс с приятелката си за първи път. Работи, поти се, а тя не реагира. Накрая ядосан я пита:
- Какво става, нищо ли не чувстваш?
- Мисля, че проблемът е в размера на органа ти, скъпи - отвръща тя.
- А аз откъде да знам, че ще свири в катедрала? - ядно реагира младежът.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naTpuk в Май 30, 2013, 22:48:27
- Барман, шест водки с лимонче!
Бармана му отговаря:
- Защо шест бе, да нямаш някакъв повод?
- Ами първа свирка!
- Е, щом е така, айде и една водка от мен!
- Абе не се обиждай, ама ако шест водки не ми оправят вкуса, то седмата ли!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Май 30, 2013, 23:34:34
 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Май 31, 2013, 20:43:21

Поради липсата на средства, британски учени прекратили експеримента "Колко пари може да похарчи една жена"...





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: MRaven в Юни 04, 2013, 19:28:30
Полицай спира една кола с весела компания вътре:
- Добър вечер, проверка за алкохол.
- Нямаааааа, изпихме гооооооо!

 *hihi* *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Юни 07, 2013, 18:16:37
Мъж чете ценовата листа в кафене:
хамбургер - 2 лв.
...
свирка - 20 лв.
Погледнал зад щанда продавачката - зашеметяваща блондинка.
Мъжът:
- Извинете, но кой прави свирките?
Блондинката, със радостна усмивка, казала:
- Аз правя, защо?
- Тогава, моля Ви, измийте си ръцете и ми дайте един хамбургер.




Мъж в магазина:
- Дайте ми 329 грама салам, 246 грама сирене и 391 грама захар.
Продавачката му дава салама, сиренето, захарта и една опаковка презервативи.
Мъжът:
- Презервативи? Не съм искал презервативи.
- Такива изроди като теб не трябва да се размножават!




Момче и момиче се целуват.
Тя: А! Май ти глътнах дъвката!
Той: Не бее...хремав съм нещо...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Юни 15, 2013, 15:59:57
Господ казва на американеца, французина и българина, че колкото земя извървят на кон ще е тяхна. Американецът минал в галоп 2-3 часа, обърнал се и казал "Доста е това. И за децата и за внуците ще има достатъчно" и спрял. Французинът минал в галоп 2-3..5 часа пипнал коня и казал "Измори се животното. Стига ми толкова". Българинът яздил, яздил ден, втори коня паднал и умрял, но той продължил тичешком. На края му свършили силите и паднал от умора. Тогава свалил шапката си, хвърлил я с всички сили напред и извикал "А тука ше са и 2 реда домати!"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Юни 17, 2013, 21:50:34
Двама приятели си говорят:
- Ей, чудесна работа. В новата служба няма педерасти. Ама никакви!
- Да бе, не е възможно!
- Честна дума!
- Е добре, ти за хилядарка нема ли да дадеш дупе на някой?
- Ба тоя, ти луд ли си?!
- Е, добре... За 10 000 няма ли да дадеш некой да те тресне?
- Абе стига глупости, заеби тая.
- Добре... За 1 000 000 няма да откажеш някой да те резне малко, а?
- Е, ся... За един милион ще си помисля...
- Виждаш ли, не че няма педерасти, инвеститори няма!




След концерта на Мишо Шамара в Бруклин, даже афроамериканците вече признаха, че рапът е простотия...




- Жена ми е непоносима, когато е трезва.
- Често ли пие?
- През жовота си не е близвала капка алкохол.






Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Юни 18, 2013, 23:14:46
На един му вървяло адски в игри. Пусне тото-шестица. Купи си билет от лотарията - печели.
Писнало му и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така - златната рибка. Казал й:
-Нищо не искам - писна ми!
Тя казала:
-Измисли нещо!
Той се сетил:
-Добре - искам секс с индийка...
И индийката се появила, с точка на челото.
Той казал:
-Ама с точки са женените, май!
... А рибката:
-Ами изтрий я де!
Изтрил човекът точката и видял надпис: "Печелите апартамент в Люлин!"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Юни 20, 2013, 16:39:49
Кумчо Вълчо причакал Червената Шапчица и я завлякъл в храстите....
- Давай!
- Ама Кумчо Вълчо, ти си дърт и грозен....!
- Айде давай, ма...!
- Ама Кумчо Вълчо, много си голем бе, а я такава мъненка!
... - Давай, ще се ядосам, ма...!
Червената Шапчица запретнала поличка, смъкнала
гащетата и се одупила.....
- Ама оооу..... я да не съм те довел тука да сереш ма, давай питката, че умрех от глад...






Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Юни 20, 2013, 23:38:24
На престижно изложение за нови технологии и прочий зарзавати... на скромен щанд се събира огромна тълпа - представят нови процесори, най-съвременни, но главната новост се състои в необичайно малките им размери - 1 кв. см и надолу. представител на водеща американска фирма оживено ръкомаха:
- нашият процесор е 64 квадратни милиметра, с тактова честота 3 ghz, 1mb l3 кеш, вградена графична карта...
японците от своя страна не си поплюват:
- а нашата разработка - 36 кв. мм, 8 ядра на един кристал, почти не се нагрява, тактова честота 5,2 ghz.
в този момент сред тълпата се появява руснак.
- а нашият процесор бие вашите и по бързодействие, и по размер, и по... бе по всичко.
показва процесора - 2 на 2 милиметра, твърди, че е 10 ghz, проверяват го - толкова е. всички са удивени до степен на ужас: ама как така? един любопитен японец моли да го разгледа през микроскоп. поглежда и... пада мъртъв. втори японец, по-як, гледал, гледал, и него го отнесли. в този момент на преден план излиза млад американски учен, издръжлив и със здрави нерви. виждали ли сте истински ужас? това не е да ти настръхнат косите. тва е на плешив човек за миг да му поникне коса, да настръхне и да побелее за секунди. именно това и станало с нашия брат по разум... тялото му започнало да се гърчи в конвулсии, спазъм стегнал гърлото му и с последни сили той изревал:
- братя! той е ЛАМПОВ!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Юни 21, 2013, 14:58:22
Списък със задачи за утре:
1. Да купя 4 малки живи прасенца.
2. Да напиша с маркер на гърба им: 1, 2, 3 и 5.
3. Да ги пусна в Метро.
4. Да гледам как се лута охраната, търсейки номер 4.





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Юни 25, 2013, 08:58:40
Съпруг се прибрал от работа, свалил си обувките и какво да види: целият апартамент грее от чистота - нито петънце, нито прашинка, дрехите изпрани, чиниите измити, готвено за вечеря.
- Скъпа, това е чудо!
- Да... Интернетът спря!


Смесени чувства - това е, когато на предния капак на колата ти е надраскано с пирон: "В секса си най-добър".





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Юни 26, 2013, 17:34:27
Две жени копаят в градината. По едно време се появява магаре, с разкрепостен инструмент. Едната казва:
- Леле, Пено, ако можем тоя да си го разделим...
А пък Пена й отговаря:
- Море, какво ми е нервно, хич не ми е до делене!


Само Чък Норис и Делян Пеевски могат да си направят шапка от онлайн вестник.



Тате, какво има мама между краката си?
- Рай, синчето ми!
- Ами ти, тате, какво имаш между краката си?
- Ключ за този рай, сине...
- Ами, тогава, тате, смени го веднага, защото съседът има дубликат!







Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naTpuk в Юни 27, 2013, 10:10:37
- Извинете, имате ли картички, на които пише "За единствената жена в живота ми"?
- Да, разбира се.
- Добре, дайте ми шест!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Юли 02, 2013, 17:32:47
Прибира се някакъв у дома, доста пийнал. Жена му в кухнята, мие някакъв тиган. Пича я поглежда с размътен поглед, трясва с юмрук по масата и изревава:
- АЗ съм шефът в тая къща!
Жена му без да коментира, просто се извърта и му залепя тигана в главата. Пича, естествено – нокаут. В това време пристига съседката:
- Въх, Миме, твоя що лежи насред кухнята?
- Той е шефът в тая къща! Където си иска, там ще лежи!





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naTpuk в Юли 03, 2013, 22:48:59
След погребение на тъщата :
- добре де как умря ?
- ами поряза се докато режеше картофи  , и аз я гръмнах че да не се мъчи  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Юли 05, 2013, 09:42:40
Двама пияници си говорят:
 - Да ти викам ли такси?
 - Викай ми както си искаш!


Мъж се прибира вкъщи, жена му се готви да си ляга и забелязва рус косъм на ревера на сакото му:
- Мили, сигурно е било претъпкано в метрото и някоя женица е заспала, облегната на рамото ти, какъв добър кавалер си!
Той се опулил смутен, но нищо не казал...
На другата вечер се прибира късно, жена му е будна в леглото и забелязва червило на ризата му:
- О, скъпи! С тези ваши служебни партита, сигурно колежките са се понапили и ти си бил така добър да не им позволиш да се свличат и излагат! Браво на теб!
Той е свръх озадачен. На 3-тата вечер се прибира на пръсти много късно, жена му спи. Тъкмо почва да се съблича, тя се събужда, навдига се от леглото и го вижда със... сутиен и прашки! Мълчат известно време и той:
- Жена, ти си по-умна! Измисли нещо!


Чукча пътувал до Москва, но още в Санкт Петербург посетил публичен дом.
Платил и му казали :
- Отивай в 203 стая при Наташа.
Останал доволен и в Москва отново посетил публичен дом.
Там Мадам позвънила и извикала:
- Наташа, слизай, имаш клиент!
На връщане на автогарата в областния център вижда момиченце,продавачка на цветя. Докато чакал я попитал:
- Девойче, как се казваш?
- Наташа! - услужливо отговорило момичето.
- Хм - учудил се чукчата - толкова малко, а вече Наташа!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naTpuk в Юли 11, 2013, 23:51:46
Двама катаджии попадат в задръстване. На задното стъкло на колата пред тях има залепена обява. Продава се, година на производство, обем на двигателя, телефонен номер и т.н. Полицаите решават да позвънят на човека и да го глобят за това, че говори по телефона докато шофира. Звънят му, но човекът включва Хендсфри устройството за разговор. Те го питат какво е състоянието, блъскана ли е колата, а после му казват: - Лошо те чуваме, вземи слушалката.
 А той им отговаря:
 - Да я взема, ама зад мен карат двама педе*аси...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Юли 12, 2013, 14:31:44
Построили в гората поликлиника.
Отива вълкът и гледа всички животни пред кожно-венерическия кабинет:
- Какво става? Наиграхте ли се, сифилистици такива?
- А ти къде?
- Аз при очния. Като пикая ми сълзят очите от болка...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naTpuk в Юли 15, 2013, 02:26:55
й, защо плачеш?
- Никой не иска да говори с мен, всички ме смятат за тлъста и ме игнорират.
- Глупости! Вземи си два стола и ела при нас


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Ниня в Юли 16, 2013, 17:07:46
SMS: Aни, купих шампанско, ягоди и течен шоколад. Апартаментът е наш, чакам те!
 SMS: Ани я няма. Аз съм мъжът ѝ. По-добре купи бира, цаца и вазелин.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Юли 18, 2013, 20:13:39
Грузинец заложил 10 рублева банкнота, скрил се зад кофа за боклук и чака някой да мине, да се наведе за да я вземе и той да свърши бързо работата си отзад.
Минал един руснак, повъртял се, погледал я, навел се за секунда, грабнал банкнотата и изчезнал. "Много бърз", помислил си грузинецът и заложил нова банкнота.
Минал един евреин, погледал банкнотата, поразмислил, сложил си шапката отзад, навел се, взел я и изчезнал. "Много умен", помислил си грузинецът и заложил нова банкнота.
Спрял се пред нея друг грузинец, подритнал я с крака настрани и свил зад ъгъла. "Хитър", казал си нашия човек и станал да оправи банкнотата. Навел се, почувствал нещо отзад и си помислил: "И коварен!"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Юли 19, 2013, 23:46:26
Двама приятели си говорят:
- Жена ми шофира толкова зле, че GPS-ът й казал: "След 50 метра завийте надясно и спрете - за да сляза!"





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: bobosam в Юли 23, 2013, 19:05:57
Моля, пишете на кирилица Не е едно и също "Пенка отиде на къра." и "Penka otide na kura."


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Юли 28, 2013, 17:19:35

Селско момче се влюбило в най-красивата селянка. Не знаело как да процедира, затова попитало най-стария плейбой в селото:
- Немаш проблеми, момче! Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и правиш каквото прави градския младеж.
Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях. Градското момче пита:
- Желаеш ли нещо, миличка?
- Ами, един сметанов сладолед.
Носи момчето сладоледа и селският момък запитва приятелката си:
- Сакаш ли нещо, ма?
- Сакам, сакам еднъ баничка и еднъ бозъ.
Носи селянчето баничката, а градското момче пита приятелката си:
- Миличка, желаеш ли нещо друго?
- Ами, искам един шоколадов сладолед.
Отива за сладолед, а селянчето действа по план:
- Сакаш ли нещо,ма?
- Сакам, сакам още една баничка и една бозъ.
Докато си дояжда баничката, селянинът чува:
- Миличка, желаеш ли още нещо?
- Не, благодаря. Сега искам да съм твоя цяла нощ.
"Охо, действа!", казал си селянинът и пак питал приятелката си:
- Сакаш ли още нещо, ма?
- Сакам да акам, после може още една баничка с бозъ...




Най-добритете фрази, състоящи се от 2 думи:
Обичам те!
Сипи едно!
Е*и му майката!



Мъж играл голф, ама на една дупка забравил докъде е стигнал. Попитал жената пред него, тя чу казала:
- Щом аз съм на седма и ти си с една дупка по-назад, значи си на шеста.
Това се повторило още два, три пъти. Мъжът, като си свършил голфа, видял същата дама в бара и решил да я почерпи питие.
- Какво работите? - попитал я.
- Ако ви кажа, ще се смеете. - отвърнала тя.
- Кажете все пак - помолил той.
- Работя за Tampax, продавам дамски тампони.
Онзи умрял от смях, но уточнил:
- Не се смея, защото продавате тампони, а защото аз продавам тоалетна хартия и така излиза, че пак съм една дупка назад!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: PandaTeddyBear в Юли 28, 2013, 20:23:18
Баща и син си говорят :

Тате защо учителят каза, че крушата не пада по далеч от дървото?
Защо? Да не си я ощипал по задника?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Юли 30, 2013, 17:52:49
- Дядо, дядо, а ти бил ли си комунист?
- Бил съм, дядовото.
- Ама убеден комунист ли си бил или си бил комунист с отвращение?
- Единият май беше убеден. Но и двамата ги бих с удоволствие!




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: The_God в Юли 31, 2013, 14:53:02
Обядват едно семейство - баща, майка и син. Синът не ще да си яде попарата. Майка му се кара. Той плаче. Бащата му прошепнал нещо на ухото и сина бързо, бързо си изял попарата. После излязъл навън да си играе.
- Какво му каза – полюбопитствала майката?
- Казах му, че ако не си изяде попарата, няма да му порасне пишката.
Майката взела една лъжица и с все сила ударила бащата по главата.
- За какво беше това?
- Затова, че когато си бил малък, не си си ял попарата. :D *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Юли 31, 2013, 16:13:20
Ти ядеше ли си попарата


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naTpuk в Август 01, 2013, 19:50:10
Момиче намира бутилка. Отворила я, а от вътре изскочил вълшбният дух и я пита :
- Здравей, искаш ли да правим анален секс?
- Не!
- Ами орален?
- Не!
- А тогава по обичайния начин?
- Не!
- Добре, тогава отлитам.
- Чакай, ами желанията?
- Еми, то те не ти останаха повече желания!


Две майки се разхождат с дъщерите си. Едната майка казва на другата:
- Кажи на дъщеря си да спре да ме имитира.
- Дъще, спри да се правиш на чучело...

Из дневника на извънземен:
Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 81. Сега пък японци с някакви нано технологии и за два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не беше вкусно, но имаше за всички


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Галахад в Август 01, 2013, 21:38:16
 :D :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Къртача в Август 02, 2013, 02:41:44
Магарето отишло при лъва и му вика:
-Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
-Ми как що, я гледай ква хубава грива имам
-Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
-Е, да ама аз имам и много голям хуй. Гледай къв е
-Ми и аз имам голям хуй - извадило го магарето
Премерили си хуйовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
-Е, да, ама аз еба много яко и дълго
-Ми и аз еба яко и дълго
Накрая лъва предложил:
-Дай да се ебем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да ебе пръв. Почнал той да шкури магарето, ебал, ебал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я еба. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти ташаците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
-Ти не си цар, бе. Ти си Бог.  :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Август 04, 2013, 18:46:36
Пролет е. Лисицата, вълкът и мечката седят под едно дърво и споделят живота си през зимата. Лисицата и вълкът проскубани, пребити, а мечката - дебела и лъскава.
Лисицата:
- Зимувах в кокошарника. По една кокошка на седмицата хапвах, но гадните хора преброиха кокошките, разбраха, че има липси и поставиха капани - едва се измъкнах.
Вълкът:
- А аз в свинарника. По една свиня на седмицата хапвах, но хората ги преброиха, докараха кучета - едва избягах. А ти, Мецо, в бърлогата ли беше?
- Ами, не, презимувах на един строеж...
- ???
- Там е пълно с цигани и никой не ги брои.





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naTpuk в Август 09, 2013, 16:18:09
Офицер от отдела за борба с наркотиците отива в една ферма и иска да провери района за растения, от които може да се правят наркотици.
Фермерът казва:
- Няма проблем, сър, само не ходете в ей онова поле...
Офицерът избухва:
- Мистър, аз представлявам щатската власт!
И гордо вади значката от джоба си:
- Виждате ли тази значка?! Тази значка ми дава право да ходя където пожелая, за да си свърша работата! Без повече обяснения!
- О кей, сър, - съгласява се фермерът - Можете да ходите, където си поискате,
След пет минути фермерът вижда, че офицерът бяга с пълни сили, а след него - разярен бик.
Фермерът притичва след тях, крещейки:
- Значката! Покажи му значката си!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: TUX в Август 09, 2013, 21:34:57
Бай Ганьо, американец и германец попаднали на остров с канибали.
- Ще ви дадем една задача, – казал вождът – ако я изпълните, ще ви пощадим и няма да ви ядем. Отидете в гората и донесете 10 бройки от един и същи плод. Плодът по ваш избор.
Отишли тримата в гората. След малко се връща германецът. Носи 10 ябълки.
- Сега – казал вождът – тези ябълки трябва да си ги пъхнеш в задника, без да покажеш никакви емоции.
Германецът започнал да си пъха ябълките отзад. Издържал до четвъртата ябълка и изкрещял. Канибалите го изяли. Пристига американецът. Носи 10 сливи.
- Пъхни си ги отзад, без да издадеш емоции и си свободен – казал вождът на канибалите.
Американецът започнал да си ги пъха без проблем, но на 8-та слива се захилил и туземците го изяли. На оня свят се срещнали германецът и американецът. Германецът попитал:
- Какво направи бе човек? Можеше да се спасиш. Сливите лесно ти влизаха. Защо се разхили?
- Не се сдържах – казал американецът. – Сетих се, че видях бай Ганьо в гората. От лакомия беше награбил 10 ананаса.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: cableonda в Август 09, 2013, 22:41:00
Седи си един старец на балкона, гледа и си мисли:
"Да-а-а, не им е лесно на младите днес! Ето - една цигара пушат няколко човека и не униват, а даже се смеят!"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Август 12, 2013, 18:53:00
Моряк се връща по рано от плаване и за малко да спипа жена си с любовника ѝ. Съпругата бързо избутва гаджето си гол на балкона. Посреща сърдечно мъжа си, сервира му вечеря. Навън е зима, апартаментът е на десетия последен етаж и прелюбодеецът няма никакъв шанс да изчезне. По едно време той чука на балконската врата:
- Много се извинявам, господине, тъкмо бях при съседката ви отгоре, когато се върна мъжът ѝ. Скочих на вашия балкон. Ще ми помогнете ли? - пита любовникът рогоносеца.
- Разбира се, ние мъжете трябва да си помагаме.
Облича съпругът любовника в свои дрехи, черпи го с ракия и го изпраща по живо по здраво. По късно вечерта като вече си ляга с жена с, изведнъж му проблясва.:
- Марийо, или ти си курва, или над нас са вдигнали още един етаж.


   Жена пита мъжа си.
- Скъпи,искам честно да ми кажеш, дебела ли съм? Без да ме лъжеш...
- Скъпа, важното е да сме живи и здрави :)




След края на Втората световна война един съветски гражданин отива в ЦК на КПСС и подава следната молба: "Прошу принять меня в КП."
Питат го: "Почему в КП, а не в КПСС?"
- Потому что в СС я уже был. Пять лет!



Срещат се две блондинки, които не са се виждали отдавна.
- Е, как е?
- Ох, вчера едно гадже ми подари палто от норки!
- Потресаващо!
- А следващата седмица едно друго гадже ще ме води на Канарските острови.
- Потресаващо!
- А след като се върна, едно друго гадже ще ми купува Мерцедес.
- Потресаващо!
- Ами, това е около мен. При теб как са нещата?
- Аз пък се записах на училище по добри маниери...
- Интересно... Какво учите там?
- На последния урок ни учиха вместо "Я, не се ебавай" да казваме "Потресаващо"!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Ниня в Август 12, 2013, 19:47:13
Пенисът написал молба: Моля да увеличите работната ми заплата по следните причини:
- Занимавам се с физически труд;
- Работя на дълбочина;
- В работата се хвърлям с главата напред;
- Не ми се плаща за работа през празниците;
- Работя в обстановка с неблагоприятен климат;
- Работната ми среда е с повишена температура;
- Работното ми място е силно затъмнено и липсва каквато и да е вентилация;
- Работата ми е свързана с непрекъснат риск от професионални заболявания.
Отговор от Ръководството:
След разглеждане на вашата молба и внимателно изучаване на аргументите ви, администрацията реши да отхвърли претенцията ви със следните мотиви:
- Вие не работите на пълен осемчасов работен ден;
- Вие заспивате на работа;
- Не изпълнявате винаги указанията на ръководството;
- Понякога влизате в непредназначени за вас помещения;
- След работа оставяте работното място непочистено;
- Не спазвате инструкциите по техника на безопастност (напр. не обичате да ползвате предназначеното за вас защитно облекло);
- Пенсионирате се преди достигане на пенсионна възраст;
- Не обичате да работите две смени подред;
- Често напускате работното място, преди да сте изпълнили нормата;
И ако всичко казано дотук ви е малко, длъжни сме да ви съобщим, че нееднократно сте забелязван да влизате и излизате от работното място, носейки две чанти с неизвестно съдържание.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Precakaniq в Август 13, 2013, 12:26:54
Гробар сваляч:
- Искаш ли да те повозя на катафалка!?
Девойка:
- Ти нормален ли си?! На катафалка ще ме вози!
Гробар сваляч:
- A ма, оууууу …хората умират да се возят в катафалка!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Август 13, 2013, 18:36:08
Връща се съпруг от лов и заварва жена си с
любовник в леглото.
Успял оня някак си обаче да избяга и да се
качи на покрива на къщата. Почнал съпруга
да стреля по него с пушката. Добре, ама не
улучил, а патроните свършили.
А оня от покрива се провикнал:
- И сега кво? А? Боц с рогцата ли?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mariq78 в Август 15, 2013, 17:20:00
    Един човечец си кара по пътя от София за Пловдив. По едно време гледа - отстрани на пътя някакъв, целият в жълто, и му маха. Спрял той и онзи му казва:
- Здрасти, аз съм Жълтият педераст. Ще ме закараш ли до Пловдив?
Човекът бил услужлив и го качил. След малко някакъв, целият зелен, пак маха.
- Здрасти, аз съм Зеленият педераст. Ще ме закараш ли до Пловдив?
Какво да прави, качил го и него. Кара още малко и вижда този път някакъв син и пак маха. Нашият човек вече бил вникнал в хода на събитията и вика:
- Чакай да позная - ти си синият педераст, нали?
- Ей ся ще ти кажа на тебе "Синият педераст". Документите за проверка!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Август 15, 2013, 21:29:51
Женен мъж се оплаква на приятеля си:
- Сложих пералня, изгладих, измих терасите, скапан съм...
Приятелят:
- Отиваме ли на мач утре или си неразположен?





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Галахад в Август 16, 2013, 18:22:28
Бандит ограбва банка и взима заложници. Пита първия:
- Ти видя ли как ограбих банката?
- Да, - отговаря мъжа.
Бандитът го застрелва и пита:
- Още някой да е видял, че съм била аз?
- Тъща ми, - обажда се Стефчо...

Зет завел болната си тъща на лекар. След като тъщата излязла от кабинета, зетят влязъл да се поинтересува за здравето й.
- Докторе, има ли надежда?
- Няма синко, няма? - въздъхнал лекарят - това е само настинка!


Разбирайки, че бившият й мъж ще се жени за младичката съседка, тя му отмъсти с чисто женско коварство: омъжи се за бащата на съседката и му стана тъща.

Ранна утрин. Дъщерята за мляко, тъщата плете, зетят чете вестник.
- Извинявай зетко - казва тъщата - мога ли да те питам една работа?
Ако сега дойдат тука едни турци чалмалии, с ятагани и кажат - зетко, опъвай бабата или ти режем главата - ти кво ша прайш?
- Ами бабо, к'во да правя, мил ми е живота.
- Че кво чакаш тогава, турци ли да дойдат?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mariq78 в Август 17, 2013, 00:28:01
-абе, кой крещи така в съседите?марчето.
-тя какво?да не ражда?
-не, забременява....................
  :o*hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Precakaniq в Август 17, 2013, 09:59:14
- Луд съм мамо, луд съм!
- Пиян си сине, лягай си!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mariq78 в Август 17, 2013, 16:38:59
 :o  *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Галахад в Август 18, 2013, 23:22:28
- Луд съм мамо, луд съм!
- Пиян си сине, лягай си!

Так точна.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gogata2013 в Август 19, 2013, 13:16:28
Единственият човек, който изслушва внимателно и двете страни в семейния скандал е комшийката.

Пожарникарят Борисов стоеше на безопасно разстояние и безучастно наблюдаваше как държавата гори, а задълженията му се погасяваха...

Обява в сайт за запознанства:
Търся си жена с трактор. Ако може снимка на трактора!

Четох някъде, че човек трябва да пие не по-малко от 2 литра течности дневно... Вчера пробвах - днес направо ще ми се пръсне главата.

Ах, дано спечеля...от ТоТоТо...Ще си купя депутат. Па, бой,бой!

Много мразя родителските срещи - входът е безплатен, обаче изходът струва поне 50-100 лева... на калпак

Aз протестирaм
Ти протестирaш
Той/Тя/То протестирa
Ние протестирaме
Вие протестирaте
Те просперирaт!

В България,начините да изкарваш нормални доходи, са систематизирани и описани в книга наречена "Наказателен кодекс".

Аз съм от поколението, за което "суши" беше само глагол.

Българите сме като тампоните. Живеем на едно от най-хубавите места на земята, но в ужасен период...

Вчера Волен Сидеров отишъл в БНТ, защото според коалиционното споразумение той щял да чете новините на турски

Има адски много мотики, на които все още не е стъпвал български крак...

Не хвърляйте яйца по Мая Манолова. Не се знае какви ще ги измъти.

В новия "десен" блок Кунева ще преговаря с ДСБ, Пръмова - с БСП

Добре, че ни има нас, пешките, та да изплащаме на политиците грешките!

 Като има Правителствена болница, да има и Правителствена лудница!

В един от родилните домове са въвели нова услуга, сега по време на раждането може да присъства както мъжа, така и бащата на бебето.

Май ще се окажат прави тези, които твърдят че последните нещастия в България се дължат на некачествените турски газови пистолети

Този парламент все пак беше полезен с нещо - доказа, че 120 депутати са напълно достатъчно!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: _neith_ в Август 19, 2013, 18:23:21
Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
-Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
-Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и плюейки вода го питат:
-Защо?!?
-Първия за офтопик, втория за флууд.
-Кретен, ти полудя ли бе!
'Модераторът' спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:
-За обида - бан! *freak* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mariq78 в Август 20, 2013, 13:27:56
   Един мъж хвали жена си пред свой приятел:
- Да знаеш жена ми каква е късметлийка - всяка седмица намира по нещо ценно. Преди три седмици се прибра вкъщи с едни страшно готини и скъпи обувки и с една страхотна дамска чанта. Питам я откъде ги е взела, а тя ми отговаря: "Ами намерих ги". Преди две седмици пък се прибра с една супер модерна рокля, също намерена случайно. А тази седмица пък намерила едно ужасно скъпо кожено палто. Голяма късметлийка, еееей! А аз нямам никакъв, ама никакъв късмет - само един-единствен път намерих в нашта спалня едни мъжки долни гащи и те ми бяха големи... :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mariq78 в Август 20, 2013, 13:30:05
   Мъж среща жена на улицата, която ронела сълзи, ридаела и се тръшкала на тротоара.
- "Жено, кажи защо плачеш? Да не е умрял мъжът ти?"
- "Не, нееее!"
- "Да не е болно детето ти?"
- "Не, нееее!"
- "Да не те е обрал някой?"
- "Не, нееее!"
- "Гладна ли си, жадна ли си?"
- "Не, нееее!"
- "Е, тогава за `къв **й плачеш?"
- "За `къв да ееее...."


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mariq78 в Август 20, 2013, 13:31:14
   Обява в сайт за запознанства:
"Младо момиче на 25 години, от интелигентно семейство, с две висши образования, търси да се запознае с младеж, обичащ изкуството, разбиращ Кант и Ницше, несъгласен с дарвиновата теория, намерил грешки в теорията на относителността на Айнщайн.
P.S. Моля, пишете ми по-бързо, че ми се чука, та две не виждам!!!?
 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mariq78 в Август 20, 2013, 13:33:05
   Хладно време привечер. Млада двойка се качва в такси. Шофьорът потегля и след 2 мин. пита:
- Духа ли?
А младежът отзад отговаря:
- Не, все още го държи...
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mariq78 в Август 20, 2013, 13:33:45
Мъж се прибира при жена си:
- Скъпа, болен съм от птичи грип!!!
Жената:
- Как разбра?
Мъжът:
- Свалям си гащите и гледам - умряла ми патката?!?!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Галахад в Август 20, 2013, 14:44:33
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Август 20, 2013, 16:09:21
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: __barbarian__ в Август 20, 2013, 16:26:55
Хитлер събрал американец, французин и руснак. Обърнал се към американеца и го попитал:
- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
- 4!
- Има 8 проститутки, колко ще наебеш?
-4!
- Не ме кефиш - в газовата камера!
...Обърнал се към французина:
- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
-6!
- Има 8 проститутки, колко ще наебеш?
-6!
- И ти не ме кефиш - в газовата камера!
Обърнал се към руснака:
- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
- 9!
- Е как 9?
- Нося си - и извадил едно партонче с водка
- А, кефиш ме! А тука има 8 проститутки, колко ще наебеш?
- 9!
- Е как 9?
- И ти ме кефиш!  ;D ;D ;D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: __barbarian__ в Август 20, 2013, 16:38:17
Отиват двама приятели на риболов.Единият доста по-възрастен от другия.Седят си и по едно време младият мисли на глас:
- Какво ли правят жените ни в момента ?
-По едно време дъртият рекъл-или плетът или се ....
След малко младият рипнал и започнал да събира такъмите.Дъртият го пита накъде се е забързал, а младият рекъл-ми моята жена не може да плете !  *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Галахад в Август 20, 2013, 17:50:01
Същото е и при ложджиите и пчеларите. :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: __barbarian__ в Август 20, 2013, 19:46:44
Двама се съдят в съда. Единият прегазил крака на другия. Адвокатът на потърпевшия става и говори:
- Моят клиент иска възмездие за морален ущърб в размер... ... сто хиляди долара!
Ответникът скача и крещи:
- Той какво си мисли, мамка му, че аз съм милионер!?
Потърпевшият скача и също крещи:
- А ти какво си мислиш, мамка ти, че аз съм стоножка!?



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: __barbarian__ в Август 20, 2013, 19:49:31
Гьоре пита  Вуте: " Абре, Вуте, ти каков сакаш да станеш - професор или педераз?". "Я сакам да станем педераз!" - отговорил Вуте. "Е па оти бре?". "Оти у газо по-лесно че ми улезе, отколко у главата!". *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: __barbarian__ в Август 20, 2013, 19:52:30
Умрял някакъв тип и попаднал в ада. Дяволите го развеждат да си хареса място.
Тук казани, там скари, другаде мъкнат камъни - навсякъде кофти. И изведнъж гледа нашият човек - стои един тип прикован за някаква скала и една мадама му прави минет.
- Е това е за мене! - викнал той радостно.
- Ами добре, - казал дяволът и се обърнал към мадамата - ставай, водя ти смяна.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Precakaniq в Август 20, 2013, 19:59:13
Нигерия ни скъсва с 3:0 в първата среща в нашата група. В съблекалнята всички са с наведени глави и не смеят и дума да обелят. Пената отива при Трифон и му вика: “Тия чернилки толкова много ли воняха, че нито веднъж с Хубчев не се приближихте до тях! Да ви бяхме взели от Министерството на отбраната по един противогаз!”


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: __barbarian__ в Август 20, 2013, 20:08:40
На Киро от Перник жена му починала.Отива в редакцията на "24 часа"да публикува некролог във вестника.
Служителката на гишето:
- Обяви до 5 думи са безплатни. Какво ще пишем?
Киро:
- "Гергина почина".
Служителката:
- Само това ли? Остават още 3 безплатни думи.
Киро:
- Добре, пиши тогава "Гергина почина.... Продавам дизелов Golf"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Precakaniq в Август 20, 2013, 20:10:03

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик – Такиро Сузуки от Япония.
Часът започва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал “свобода или смърт”?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал “Държавата е народът и като такъв никога не може да умре”?
Сузуки става:
- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го начукам на японците!
- Кой каза това? – изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да гo духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше този?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директорът:
- Да го *ба! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Министърът на финансите Пламен Орешарски за положението в България, 2008г


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: __barbarian__ в Август 20, 2013, 20:25:24
Бай Ганьо отишъл в Австрия да си продава мускалчетата с розово масло. Или както сега му викат, отишъл в бизнес-командировка. Решил един ден за релакс да се разходи покрай Дунава. Както се разхождал по брега, изведнъж гледа в реката някакъв се дави и крещи за помощ на немски:
- Хилфе! Хилфе!
Бай Ганьо застанал до водата и извикал:
- Ду ю спик инглиш?
- Иес ай спик! – изкрещял човека. - Хелп! Хелп ми-и-и!
Бай Ганьо се почесъл по тила и пак извикал:
- А парле ву франсе?
- Уи, жу парле франсе. Боску! Боску-у-у!!!
- Тъпак! – извикал Бай Ганьо. – Вместо да си губиш времето цел живот да учиш езици, по-добре да се беше научил да плуваш.  *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Август 23, 2013, 13:10:28
В магазин за месо влиза една жена и започва, в продължение на около час, да ражглежда патиците със завиден интерес. На продавача му писнало и попитал:
- Госпожо, за да Ви помогна с избора ми кажете, Вие тая патица ще я ядете ли или просто търсите сродна душа...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Август 27, 2013, 22:46:42
- Как е тъстът ти?
- Не питай!
- Да не е болен!
- По-лошо!
- Да не е умрял?
- Още по-лошо, смени си пола и сега имам две тъщи!...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: __barbarian__ в Август 28, 2013, 00:07:30
- Как е тъстът ти?
- Не питай!
- Да не е болен!
- По-лошо!
- Да не е умрял?
- Още по-лошо, смени си пола и сега имам две тъщи!...


 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mariq78 в Август 28, 2013, 14:05:17
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: __barbarian__ в Август 30, 2013, 23:49:49
Сръбска реклама за презервативи:

Добро юутро млади жени. Како спали, како се клецали?
Ако сакате да немате деца, ползвайте куробранка сръбска марка Партизанка.
Те тогава и меца да ви клеца - нема деца!!!  ;D ;D ;D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Август 31, 2013, 00:47:37
- Знаете ли как е "СПИН" на сръбски? - УЗЗУ - Умрем да го заврем, заврем ли го умрем!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: luci в Август 31, 2013, 00:59:26
Когато умрял Йосиф Брос Тито, властите излезнали със съобщение по националното радио: - Докато трае траура, се забраняват всякакви празници и веселби!
Тогава, някакъв зевзек се обадил в радиото по телефона и попитал:
- А, може ли да ебем?
- Може, ала само свую жену! Да ви е тужно! - Отговорили от радиото,


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mariq78 в Август 31, 2013, 10:07:45
 :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: TUX в Септември 02, 2013, 04:10:58
случайно някой да знае вица за Бай Иван и змея? Никъде не успях да открия такъв.

Най после една версия на великия виц за Бай Иван и Змея. Обаче ако некой го знае по малко друг начин моля да го сподели.


... Нощ, село ората спели ... некои не спели а се гнявалеее под юрганелете и по некое времеее се чулоооо страшеееен рев.Излизат ората из под домовете и глеат Змея си извадил мрътвеца и трошел покъщината.
- Абе Змей квуууу праишшш що ни трошиш зградееетееее...
- Ебе ми се и моита ми не пущаааа...
- Де бе змейй сека година ти давааме по една девойка... и ти пак одиш с пустиняка и ни трошиш домовете
Змея гледал гледал и казал
- Сакам една чикия да ми направите и ша са окрота...
Селяните немали избор, разделили са на 2 групе, едните за отгоре едните за отдоле и започнали раз два раз два ... раз два раз два...По едно времв тия отгоре казули на тия отдоле...
- Еееееййй спрете се че Бай Иван са заклещи ууу кожата при главатааа... требе да го измъкнем     


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Септември 02, 2013, 20:07:43
Децата в училище спорят какво е най-бързото нещо на света. Петърчо казва:
- Най-бързото нещо е думата. Кажеш някоя дума и край. Повече не можеш да я върнеш.
- Не е вярно – сопнала се Марийка. – Най-бързото нещо е светлината. Щом щракнеш ключа и веднага лампата свети.
Тогава се обадил Иванчо:
- А пък аз вчера в тоалетната, такова разстройство ме преряза, че нито дума успях да кажа, нито лампата да включа.





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Септември 02, 2013, 21:22:48
Една семейна двойка нямала деца…
Какво ли не пробвали – модерна камасутра, гонене из спалнята с писъци и мяукане, секс върху работеща пералня, скубане под мишници... Почнали с лекари. По какви ли лекари не ходили - не става и не става.
Чули за един лекар в Ню Йорк, събрали пари и отишли. Ама проблем - те не знаят английски, той - само английски, наложило се да покажат как действат по въпроса... и... показали... даже останали с впечатление, че са го изненадали. Докторът написал рецепта и те се прибрали у дома. Отиват в местната аптека и питат:
- Имате ли тритхеотхерхоле?
Аптекаря:
-Ъъъ?!?!...Какво да имам???
- Тритхеотхерхоле ... с досада му повтарят те и му се чудят на невежеството.
Аптекарят поглежда рецептата и казва:
-...Аааа... „Try the other hole“... ми нямаме..


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Септември 06, 2013, 00:35:09
Хващат едного, че се гаври с козата си и го водят при кадията.
Наказанието е 20 тояги по ходилата, след което потърпевшият пита::
- Кади ефенди, мога ли да заколя козата?
- Щом е твоя - можеш!
- А мога ли да я е..а?
- Не можеш, бе, нали за това яде лобута!
- А кадъната мога ли да е..а?
- Как да не можеш - колкото ти душа иска!
- А мога ли да я заколя?
- Не може, бре, ти луд ли си?
- Прошавай, кади ефенди, ама съвсем се обърках. Напиши ми тук, черно на бяло - кое се коли и кое се е..е!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mariq78 в Септември 06, 2013, 00:38:32
  :o *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mariq78 в Септември 06, 2013, 00:39:44
 *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mariq78 в Септември 06, 2013, 00:40:47
- Как е тъстът ти?
- Не питай!
- Да не е болен!
- По-лошо!
- Да не е умрял?
- Още по-лошо, смени си пола и сега имам две тъщи!...

:D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mariq78 в Септември 06, 2013, 00:44:43
Прибира се някакъв у дома, доста пийнал. Жена му в кухнята, мие някакъв тиган. Пича я поглежда с размътен поглед, трясва с юмрук по масата и изревава:
- АЗ съм шефът в тая къща!
Жена му без да коментира, просто се извърта и му залепя тигана в главата. Пича, естествено – нокаут. В това време пристига съседката:
- Въх, Миме, твоя що лежи насред кухнята?
- Той е шефът в тая къща! Където си иска, там ще лежи!




евала  *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mariq78 в Септември 06, 2013, 00:46:18
егати якото смайли (http://s9.rimg.info/ac8dfd832b988dd66aebf5c6f2fa36a3.gif) (http://smiles.rc-mir.com/smile.92639.html)
    :o :o :o


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mariq78 в Септември 06, 2013, 00:48:26
Отиват двама приятели на риболов.Единият доста по-възрастен от другия.Седят си и по едно време младият мисли на глас:
- Какво ли правят жените ни в момента ?
-По едно време дъртият рекъл-или плетът или се ....
След малко младият рипнал и започнал да събира такъмите.Дъртият го пита накъде се е забързал, а младият рекъл-ми моята жена не може да плете !  *hahaha* *hahaha* *hahaha*
  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mariq78 в Септември 06, 2013, 00:50:25
 
Мъж с маска и автомат влиза в сграда с надпис "Банка":
 -Горе ръцете,това е обир :o :o :o
 Жена с бяла престилка навдига глава смутено зад гишето:
 -Но моля ви господине това е Спермална Банка,тук нямаме пари :-\
 -Тогава взимай епруветките зад теб и пиииииииии..........
 Жената леко сконфузена надига една,втора,трета и до дъноооо ги изпива
  Обирджията доволен сваля маската и  с нежен глас:
  -Видя ли че няма нищо страшно бе Гинче а в къщи не искашшшшшшшшшш
 
:o


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mariq78 в Септември 06, 2013, 00:51:42
Седят си три мишока в бара и се препират кой е по-яко копеле
Първият разправя:
- Аз тва капаните изобщо не ги ебавам, влизам в тях за кеф, като щракнат правя вътре няколко упражнения за мускули на пружините и излизам.
Вторият вика:
- Това е нищо. Аз като свърша дрогата минавам на отрова за мишки... eй така за кеф.
В това време третия мишок става и се отдалечава. Другите два мишока се споглеждат и го питат:
- Къде по дяволите тръгна?
Третия мишок се спира и отвръща:
- Отивам си в къщи да еба котарака...
 
;D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mariq78 в Септември 06, 2013, 00:53:56
*freak*
Кой как отива на рожден ден?Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с торта.
Руснакът: с водка.
Българинът: с приятели. Кой как се връща от рожден ден?Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с домакинята.
Руснакът: на четири крака.
Българинът: с остатъка от водката. Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден?Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?".
Французинът: "Дъщерята май беше по хубава".
Руснакът: "Много ме биха ама и аз удрях".
Българинът: "Жалко, тортата остана - можех да взема и нея".


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mariq78 в Септември 06, 2013, 01:00:03
зетя :поздравявам те със песента на азис "умри"
тъщата:а тебе със песента Весна Змиянац-я имам 100 живота
 *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mariq78 в Септември 06, 2013, 01:02:15
Говорят си двама приятели. Единият:
- Вярваш ли в летящи чинии?
- Как да не вярвам, аз ги видях!
- Айде бе, и кога това?!
- Два дена преди развода...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Септември 09, 2013, 00:10:23
- Толкова години сте женени с жена ти, а колкото пъти ви срещна из града, винаги се държите за ръка... Възхищавам се на чувствата ви!
- Ако я пусна, веднага ще купи нещо.



Висша форма на ревност:
- Скъпи, какво правиш?
- Разхождам кучето, скъпа.
- Я го ритни, за да го чуя!



Един човек влиза в аптека и казва:
- Един презерватив, моля!
- Момент. - казала аптекарката. Минута след това му подава красиво пакетче. С фантифлюшка. Изумен клиентът попитал:
- В такава изискана опаковка никъде не са продавали. Новост ли е?
- Така е господине, защото сме в конкуренция с аптеката отсреща! - отговаря аптекарката.
Изуменият човек решава да види какво пък правят конкурентите и влиза в отсрещната аптека.
- Един презерватив, моля!
- Момент, кажете часа и мястото, където да Ви го доставим!
Втрещеният клиент се прибрал вкъщи и започнал да чака. В уречения час се звъннало на вратата. Той отворил и очите му се събрали под носа - пред вратата стоелитри красавици. Средната държала в ръце едно прекрасно малко пакетче.
- Девойки, знам какво носите! Знам и защо сега! Но бихте ли ми казали защо сте три?
- Ние сме монтажната бригада, господине!



Говорят си мъж и жена:
- Жена, хайде да ходим на ку*ви?
- Как така?
- Еми ти отиваш при майка ти, а аз при сестра ти.




Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг. Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи? - Пратих го на майната му! - Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека! Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?! От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mariq78 в Септември 09, 2013, 10:28:05
- Толкова години сте женени с жена ти, а колкото пъти ви срещна из града, винаги се държите за ръка... Възхищавам се на чувствата ви!
- Ако я пусна, веднага ще купи нещо.



Висша форма на ревност:
- Скъпи, какво правиш?
- Разхождам кучето, скъпа.
- Я го ритни, за да го чуя!



Един човек влиза в аптека и казва:
- Един презерватив, моля!
- Момент. - казала аптекарката. Минута след това му подава красиво пакетче. С фантифлюшка. Изумен клиентът попитал:
- В такава изискана опаковка никъде не са продавали. Новост ли е?
- Така е господине, защото сме в конкуренция с аптеката отсреща! - отговаря аптекарката.
Изуменият човек решава да види какво пък правят конкурентите и влиза в отсрещната аптека.
- Един презерватив, моля!
- Момент, кажете часа и мястото, където да Ви го доставим!
Втрещеният клиент се прибрал вкъщи и започнал да чака. В уречения час се звъннало на вратата. Той отворил и очите му се събрали под носа - пред вратата стоелитри красавици. Средната държала в ръце едно прекрасно малко пакетче.
- Девойки, знам какво носите! Знам и защо сега! Но бихте ли ми казали защо сте три?
- Ние сме монтажната бригада, господине!



Говорят си мъж и жена:
- Жена, хайде да ходим на ку*ви?
- Как така?
- Еми ти отиваш при майка ти, а аз при сестра ти.




Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг. Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи? - Пратих го на майната му! - Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека! Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?! От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките!
*ok* *ok* *ok* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mariq78 в Септември 09, 2013, 15:57:11
Обядват едно семейство - баща, майка и син. Синът не ще да си яде попарата. Майка му се кара. Той плаче. Бащата му прошепнал нещо на ухото и сина бързо, бързо си изял попарата. После излязъл навън да си играе.
- Какво му каза – полюбопитствала майката?
- Казах му, че ако не си изяде попарата, няма да му порасне пишката.
Майката взела една лъжица и с все сила ударила бащата по главата.
- За какво беше това?
- Затова, че когато си бил малък, не си си ял попарата. :D *hahaha*
*freak* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mariq78 в Септември 09, 2013, 16:00:21
Младеж прави секс с приятелката си за първи път. Работи, поти се, а тя не реагира. Накрая ядосан я пита:
- Какво става, нищо ли не чувстваш?
- Мисля, че проблемът е в размера на органа ти, скъпи - отвръща тя.
- А аз откъде да знам, че ще свири в катедрала? - ядно реагира младежът.
*freak* ;D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mariq78 в Септември 09, 2013, 16:03:38
-абе, кой крещи така в съседите?марчето.
-тя какво?да не ражда?
-не, забременява....................
  :o*hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*
евала им на марките *ok*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mariq78 в Септември 09, 2013, 16:08:01
Урок по зоология. Учителят пита Иванчо:
- Можеш ли по тези яйца да определиш, за коя птица става въпрос?
- Не мога – отговорил Иванчо.
- А по тези яйца?
- Не знам.
- А по тези?
- Не знам.
- Как ти е фамилията на тебе, бе - ядосал се учителят?
Иванчо се хванал за дюкяна и се провикнал:
- Определи по яйцата.
:o :o :o


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mariq78 в Септември 10, 2013, 00:33:50
Блондинка се оплаква на приятелка:
- Мъжът ми забрани да карам колата, докато не се науча да заравям мотористите.

 *hahaha*
[/quote :o


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Септември 10, 2013, 06:43:24
Семейство в леглото:
- Виж, станал ми е!
- Охо! Хайде! Гушвай ме бързо!
- Тихоо ма!... Да не те познае по гласа...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mariq78 в Септември 11, 2013, 00:08:14
Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали.
Слепият Джо пита:
- Кой си ти?
Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво:
- Кой си ти?
Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно:
- Пак питам, кой си ти?
В отговор се чува стон:
- Аз!
Джо стиска още по-силно:
- Кой аз?
Тишина…
- Кой аз? – стиска още по-силно
- П-педро.
- Кой Педро?! – стиска с две ръце Джо.
Тишина…
- Питам, кой Педро?! – и още по-силно стиска…
- Н-немият П-педро…
:o *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mariq78 в Септември 11, 2013, 00:10:20
- Ей, все не мога да си намеря жена дето да се оженя за нея!
- Защо?
- Майка ми все не ги харесва.
- А защо не намериш някоя, която да прилича на майка ти?
- Намерих, ама нея пък баща ми не я хареса!


Учителката пита как децата си представят дядо Господ. Един казва белобрад старец, друг – млад, синеок мъж, а Иванчо:
- Аз си представям Господ като гола жена увита в бял чаршаф.
- Ама как така, Иванчо? – пита учителката.
- Ами вечер тати като види мама така вика “Боже, ти пак идваш”!


Примрял от глад каубой препуска през прерията и изведнъж вижда индианец, който пече месо на огъня. Каубоят спира до него и се нахвърля на месото. Като се позасища, решава от любезност да завърже някакъв разговор.
- От кое племе си?
- От чернокраките. – отвръща индианецът.
- Знаеш ли… – продължава каубоят, – нещо не ми харесва вашият вожд.
- Като не ти харесва, не трябваше да го ядеш!


Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи:
- Ужас, скарахме се с мъжа ми! Такъва скандал, такава караница!
- Няма страшно, във всяко семейство се случва. Успокой се.
- Добре, щом казваш. А с трупа какво да правя?
*ok*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mariq78 в Септември 11, 2013, 00:34:00
Някъде в Перник, в магазин за бельо:

- Имате ли мъжки боксерки?
- В момента не, господине, но мога да Ви предложа дамски, почти няма разлика.
- А искаш ли да извадя разликата и да те ударя с нея по челото? :D
Ти какво си?
- Добрата фея.
- Тогава защо си с брадва?
- Днес нещо не съм в настроение.. 8)
Катаджия спира кола.
- Минахте на червен светофар.
Шофьорът без да каже нищо подава 10 лева.
- И с превишена скорост.
Шофьорът прибира 10-те и подава 50 лева
- Изглеждате ми подпийнал?
Шофьорът подменя 50-те лева със 100 лева.
- Тая кола не е ли крадена?
На мястото на 100-те лева се появява дуло на пистолет.
- Да се върнем на това, че сте пил. ;)
Американци, българи и руснаци се състезавали кой най-бързо ще обере банка. Първи влизат американците. След 1 час излизат. Банката била ограбена. Втори влизат руснаците. След половин час излизат и те били ограбили банката. Трети влизат българите. След 10 минути излиза един черен ром и пита:
- Абе, бате, тапетите да сваляме ли? :-X
Мъж пита приятелката си:
- Ти с колко мъже си била преди мен?
- С 3-ма... Не, извинявай, с 12 ..., сетих се за още един случай... :-X


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mariq78 в Септември 11, 2013, 00:42:39
Жена в родилно ражда дете с рижава коса. Никой от семейството не бил с рижава коса. Остановявайки реалния пройзход на парчето мЕсо викнала доктора и рекла:
- Докторе, тва дете нее от мъжо ми! Оня ако разбере, че нее негово ша ма прекръши.
- хммм - рекъл доктора - Остави тая работа на мен!
Отва доктора при мъжа на жената: (Действието става в болницата)
- Добър ден!
- Добър ден!
- Значи сакам да ви попитам нещо. Кажете ми колко често правите секс с жена си?
- Миии....тоо аз....постоянно съм на работааа.....командировки, тва онова....ми не много. Веднъж в месеца...може би.
- Аааа така ли - рекъл Дофтура - а яла сеги да видиш кво си напрайл с тоо ръждясал уй! :o

Катаджия отивал на работа, обаче навън валяло, студено… Стоял на пост, минавали малко коли, той направо замръзнал и се прибрал вечерта бесен като куче. Казва на сина си:
- Донеси си бележника!
Изплашил се синът и отишъл при майка си:
- Имам двойка, какво да правя?
- Дай тук бележника.
Донесъл го синът, тя сложила вътре 20 лв. и момчето го занесло на баща си.
Отворил го той:
- Ох, слава богу! Поне в къщи всичко е наред. 8)


КГБ прави конкурс за тайни агенти.До последния тест стигнали само 3ма кандидати.Събрал ги изпитващия и им казал на следващия ден всички да дойдат с жените си.Идват те и ги вкарват в 3 различни стаи.След това им раздали по един пистолет:
-Сега последния тест за вас е ,че трябва да убиете жените си.
Първият казал:
-За не мога да го направя ,много обичам жена си.Станал и си тръгнал
Вторият взел пистолета влезнал в стаята ,видял жена си и се отказал.
Третия взел пистолета влезнал в стаята ,чули се гърмежи.След това се чули тъпи удари ,трясъци и чупене на мебели.Излиза нашия човек и казал.
-Абе глупаци как може да ми дадете хаосни патрони ,едвам я утрепах с табуретката. *freak* *freak* *freak* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Септември 11, 2013, 20:34:21
Слонът за пръв път вижда камила и с учудване възкликва:
- А стига бе, как може коремът ти да е на гърба?
- А аз питам ли те как може х*ят ти да е на устата?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Септември 12, 2013, 09:14:48
Седят четирима мързеливци в стаята. На вратата се звъни.
Минава един час и първият казва:
- Звъни се!
Минава още един час и вторият казва:
- Трябва да отворим!
Минава час и третият казва:
- Ще ходя да отворя!
След още един час четвъртият казва:
- Не, аз ще отида да отворя.
След още един час четвъртият отваря вратата,
а отвън стои изненадан пети мързеливец:
- Ейй, като ракети сте, бе! Даже не можах и втори път да звънна...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Септември 13, 2013, 21:48:21
   Рибар замята цял ден и не хванал нищо. Решил да хвърли последен път привечер и не щеш ли хванал малка рибка. Помислил си
- То с нея и без нея все тая - и я хвърлил в реката. - Седнал на земята и почнал да си събира такъмите и си мисли:
- Ех, да имаше сега нещо за хапване. . . - и туп от небето паднала маса, отрупана с гозби. Зачудил си той, па си рекъл:
- Бе, това добре, ама да имаше и нещо за пийване. . . - И туп от небето паднала каса бира. Тогава рибарят се плесна по челото
- Че аз съм хванал златната рибка бе да се е. . а в г. . . за! . . . Оооп. . оооп. . . - понадигнал се той.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: .vess. в Септември 13, 2013, 22:03:56
Пиян седи на една пейка от часове. Минава един полицай и го пита:
 - Защо седите тук цял ден?
 - Земята нали се върти? Значи къщата ми все някога ще мине от тук.


В автобуса кондукторката проверява билетите и стига до млад мъж без билет.

 - Аз съм самотен баща, пътувам безплатно.

 - И колко деца имате?

 - Пет.

 - Леле, че как се оправяте с тях?

 - Какво има да се оправям, те живеят с майка си.

 - А вие?

 - А аз съм самотен баща.







Момче и момиче ще правят секс. Момчето казва:
 - Ъъъ, има малък проблем... Оная ми работа е 21 сантиметра и сигурно ще те боли.
 - Ааа, споко, споко, на моя приятел му е само с 1 сант по-малък.
 Започват да правят секс и момчето и го вкарва целия, при което момичето изкрещява:
 - Аааааааххххх, кккопелетоо ме е изззлъгалоо!






Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: luci в Септември 14, 2013, 07:03:28
Тоя виц е по повод някакъв пич в бг14  ,който до колкото разбрах скъсал с гаджето щото не му сейфала армията .

Отиват мъж и жена да се развеждат и пред съдията мъжа започнал да говори :
- Господин Съдия виждате ли ..жена ми не ми сейфа войската в ИО ....
-И какво от това?
- Какво ли ? Е ако не е за сейф за кво съм я взел ?
-Ми за секс,да чисти,готви,пере или от любов.
-Абе Господин Съдия хайде стига сте се хващали за дреболии...ех че дребнави хора...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: __barbarian__ в Септември 14, 2013, 14:22:57
Мъж и жена в съда на бракоразводно дело.
Съдията към мъжа-и така, защо искате да се разведете с жена ви ?
Ми г-н съдия, не мога да спя с тая жена.
Съдията : Е айде претенции сега, целият град може, само той не можел !  ;D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Септември 16, 2013, 13:52:54
Мъж отива при проститутка и пита колко е цената на свирката:
- 50 кинта. - отговаря му тя.
- Ехе, ти на сватба ли ше свириш, ма?


Срещат се двама приятели. Единият нещо не е в настроение:
- Ще се развеждам. Не се разбираме нещо с жената...
Минало време. Срещат се пак. Оня вече весел:
- Какво стана? Разведе ли се?
- А, не. Повреди се компютъра. Седнахме с жената, пийнахме, поприказвахме... тя не била лош човек.



Перник. Мъж и жена хапват супа, но жената сърба звучно. Мъжът става, плясва й шамар и си сяда.
- Ама... Защо!?
- Сърбаш!
Продължили, жената внимава и след минута - пляяяс, още по-силен шамар.
- Какво сега!?
- СЪРБАААШ!
Продължил той, но на жената й писнало и оставила лъжицата. След минутка - пак зверска плесница...
- Ее, ама сега не съм направила нищо!
- Само като се сетя как сърбашеееее...





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Ниня в Септември 17, 2013, 23:56:50
Англичанин.Руснак,Българин и циганин се качили на покривът на небостъргач.
Англичанинът извикал-За Англия!!! и скочил.
Руснакът след него-За Русия!! и скочил.
Дошъл ред на Българинът и с цяло гърло се провиклнал -За България!!! и бутнал циганинът


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: __barbarian__ в Септември 18, 2013, 00:33:22
Англичанин.Руснак,Българин и циганин се качили на покривът на небостъргач.
Англичанинът извикал-За Англия!!! и скочил.
Руснакът след него-За Русия!! и скочил.
Дошъл ред на Българинът и с цяло гърло се провиклнал -За България!!! и бутнал циганинът

 :D :D :D класика


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Септември 20, 2013, 04:36:18
След първата брачна нощ младоженката отива при майка си и казва:
- Мъжът ми има на чл*ена си брадавица, да знаеш какъв кеф е!
Майката:
- А къде е, на върха или по надолу?
- На върха.
- Ех, ако имаше и една по-надолу, и две отстрани...
Бащата, четейки вестник:
- На вас, к*урви, само власт да ви дадат, ще направите от х*я царевичен кочан!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: __barbarian__ в Септември 21, 2013, 15:27:55
По време на класна работа в училище учителката казва :
- Струва ми се, че чувам някакви шушукания ...
Иванчо тихо се обажда :
- И аз съм така, но се лекувам ...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: __barbarian__ в Септември 21, 2013, 15:32:49
Иванчо, баща му и майка му спят в едно легло. Иванчо по средата. Бащата побутва Иванчо и казва:
- Кажи на мама, че татко ти я кани да се повози на влака.
- Мама каза, че не иска.
- Кажи на мама, че я каня пак.
- Мама каза, че отново не иска.
След известно време майката побутва Иванчо:
- Кажи на баща ти, че съм съгласна да се повозя на влака с него.
- Татко каза, че вече е заминал с ръчната дрезина.

 :D :D :D :D :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mariq78 в Септември 21, 2013, 15:45:17
Иванчо, баща му и майка му спят в едно легло. Иванчо по средата. Бащата побутва Иванчо и казва:
- Кажи на мама, че татко ти я кани да се повози на влака.
- Мама каза, че не иска.
- Кажи на мама, че я каня пак.
- Мама каза, че отново не иска.
След известно време майката побутва Иванчо:
- Кажи на баща ти, че съм съгласна да се повозя на влака с него.
- Татко каза, че вече е заминал с ръчната дрезина.

 :D :D :D :D :D :D :D :o *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: __barbarian__ в Септември 21, 2013, 16:30:38
Върви Иванчо по коридора на училището и крещи:
- Къде е логиката, къде е разумът...
Среща го Директорът и пита:
- Иванчо, кво ти има бе? Вървиш из коридора, по време на час, крещиш като ненормален, кво става?!!??
- Кво става - отвръща Иванчо - пръднах в час и ме изгониха, а те останаха вътре. Къде е логиката, къде е разумът...   *SCRATCH*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: __barbarian__ в Септември 21, 2013, 16:38:46
Връща се Иванчо от училище с пет двойки и поднася бележника на баща си. Баща му го пита:
- Как можа за един ден да получиш пет двойки бе идиот такъв?!
- Ами първо ме изпитваха по математика. Учителката ме попита колко прави 2 по 3 и аз й казах 5. Но после ме попита колко прави 3 по 2 и аз я попитах "Задачи ли ще решаваме или ще се ебаваме?" и тя ми писа 2.
- Добре де, ами втората?
- Ами втората е по биология. Учителката ми каза, че ще ми казва женски животни и аз трябва да й казвам съответните мъжки. Първо ми каза лъвица, и аз казах лъв. После ми каза котка и аз казах котарак. Но след това ми каза муха и аз казах мухоебец и тя ми писа 2.
- Ами третата?
- Ами третата е по български. Трябваше да напишем две прости изречения и да ги обединим в трето. Аз написах:
"Учителката по Български излиза с учителя по Немски."
"Учителят по Физика също излиза с учителката по Български."
И ги обединих: "Учителката по български е курва." - и ми писа 2.
- Хубаво, а четвъртата?
- Четвъртата е по физическо. Учителката ни каза да си вдигнем левия крак. След това каза да си вдигнем десния крак, и аз я попитах "Ама аз на хуя си ли да застана?" и тя ми писа 2.
- Добре, добре. А петата по какво е?
- Ами по пеене.
- Е толкова ли не можеш да пееш бе Иванчо?
- Абе тате, при четири двойки пее ли се?

 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gogata2013 в Септември 21, 2013, 17:11:27
Не е лесно да си мъж на тия времена... виж колко народ се отказа.. :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: __barbarian__ в Септември 21, 2013, 17:14:32
Не е лесно да си мъж на тия времена... виж колко народ се отказа.. :D

 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: __barbarian__ в Септември 21, 2013, 20:35:55
Иванчо и попа на селото решили да се надпреварват кой е спал с повече жени. Застанали по средата на селото и се разбрали когато мине някоя жена, с която единият от тях е спал да казва "цък". Стояли много време, но резултатът все бил равен. Накрая минали жената и дъщерята на попа и той победоносно казал "цък".
А Иванчо, усмихвайки се, казал "цък, цък".   ;D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mariq78 в Септември 21, 2013, 21:00:14
Иванчо и попа на селото решили да се надпреварват кой е спал с повече жени. Застанали по средата на селото и се разбрали когато мине някоя жена, с която единият от тях е спал да казва "цък". Стояли много време, но резултатът все бил равен. Накрая минали жената и дъщерята на попа и той победоносно казал "цък".
А Иванчо, усмихвайки се, казал "цък, цък".   ;D
*ok* :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: __barbarian__ в Септември 21, 2013, 21:01:27
Учителката:
- Деца, кой ще каже една съгласна?
Иванчо:
- Марийка!
Учителката:
- "Марийка" не е съгласна.
Марийка:
- Съгласна съм, как да не съм!

 :D :D :D :D :D :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mariq78 в Септември 22, 2013, 15:48:04
- Добре му е на моряка - връща се от далечно плаване, а девойката го чака на брега.
- Добре му е на летеца - връща се от полет, а девойката го чака на летището.
- Добре му е на машиниста - връща се от пътуване, а девойката го чака на гарата.
...само на девойката не й е добре - тичай на пристанището, после газ към летището, а от летището на гарата....
 :D 8)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mariq78 в Септември 22, 2013, 15:49:53
Отива един човек да търси работа във ферма.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай, бе! Хората тука взимат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво
повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
- Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, две сте си ги поделили!
- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някак си. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета
пишете 5, другите си ги вземате!
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват.
Шефа бързо казва:
- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни. :o


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mariq78 в Септември 22, 2013, 15:50:48
[Китаец е на гости в САЩ. Гледа една сергия, на която пише ХОТ ДОГ.
- Уха, топло куче! Не знаех, че американците обичат да ядат кучета! - помислил си той.
Приближил се и си поръчал един ХОТ ДОГ. Продавача му дава. Той го погледнал и го върнал.
- Ама защо? Какво му е?
- Не бе, нищо му няма, ама може ли да ми дадеш един с някоя друга част от кучето?
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mariq78 в Септември 22, 2013, 15:52:59
Полицай спира кола, която минава с 80 покрай знак "разрешено до 60 км/час
- Излизай от колата!
- Не мога бе, старши, тука всичко е пълно - едни наркотици, едни истории... Ако отворя вратата ще се разсипят.
- Излизай веднага!
- Абе една бомба имам на дясната седалка, ще вземе да гръмне...
- Излизай!
- Ама на задната седалка карам едни пушки-самоделки, ще гръмне някоя...
- Излизай или стрелям!
- Недей бе човек, два трупа имам в багажника...
Полицаят се шашка и вика подкрепления по радиото. След малко пристигат баретите и изкарват шофьора от колата.
- В колата има наркотици! - вика полицаят.
Баретите проверяват - няма нищо.
- И бомба има на дясната седалка!
Проверяват - няма бомба.
- И пушки...
Гледат - няма пушки.
- И трупове в багажника!
- Я отваряй багажника!
Отваря шофьорът и показва:
- Ето, няма трупове... Вие кво го слушате тоя полицай бе, той още малко ще каже че съм превишил и скоростта...
 *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mariq78 в Септември 22, 2013, 15:54:05
Пука се гумата, шофьорът слиза, вади крик от багажника и започва да сваля колелото.
Любопитен минувач спира до колата.
- Какво става?
- Как какво? Свалям колелото.
Минувачът взема щангата и прасва предното стъкло.
- Аз пък ще взема радиото! *freak* *hmm*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mariq78 в Септември 22, 2013, 15:56:25
В Москва, гостувал делегат от развиваща се африканска страна. Отишъл със свой приятел в бар, и наблюдавал игра на руска рулетка.
След това руснакът гостувал в Африка.
- Бихме искали, да ти покажем нашата африканска рулетка - казал любезно домакинът и посочил шест хубави африкански момичета, седнали в кръг.
- Всяка от тях може да прави свирка.
- А къде е рискът? - попитал руснакът.
- Една от тях е канибал! *WASSUP* *WASSUP* *WASSUP* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mariq78 в Септември 22, 2013, 15:58:19
Съпруга бие мъжа си:
-Ще пиеш ли още??А?!Кажи ще пиеш ли!Говори бе , питам ще пиеш ли ощееееееее?
След поредния удар мъжа отговаря:
-Добре де ... сипи една малка! *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mariq78 в Септември 22, 2013, 15:59:43
Един Габровец, прочел рекламата за новия мол, която гласяла: Ако не намерите това за което сте дошли, ние ви правим подарък 100 лв." Усмихнал се той и уверено се запътил към сградата, като влязъл, качил се направо при мениджъра и казал:
-Добър ден господине, искам да си купя обувки, от кожа на путка..... . Мениджърът, невярващ на ушите си, успял само да попита : -Извинявам се много, но защо точно обувки от кожа на путка?
-Как защо, отвърнал габровеца, -Защото нямат скъсване...:ridw


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mariq78 в Септември 22, 2013, 16:00:35
Една баба минавала през едни проститутки и ги питала:
- За какво сте се наредили тук?
Тях ги било срам да кажат,че са проститутки за това и казали,че се редят за лукчета.Бабата решила и тя да се нареди с тях за лукчета.
В същото време минал клиент огледал парвата,огледал втората,минал и през бабата и казал:
- И ти ли ма бабо?
A тя отговорила:
- И аз синче и аз!...Нямам зъби, ама ще смукам!
:D:D:D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mariq78 в Септември 22, 2013, 16:02:36
КГБ прави конкурс за тайни агенти. До последния тест стигнали само трима кандидати. Събрал ги изпитващия и им казал на следващия ден всички да дойдат с жените си. Идват те и ги вкарват в 3 различни стаи. След това им раздали по един пистолет:
-Сега последния тест за вас е, че трябва да убиете жените си.
Първият казал:
-Аз не мога да го направя, много обичам жена си. Станал и си тръгнал.
Вторият взел пистолета влезнал в стаята, видял жена си и се отказал.
Третия взел пистолета влезнал в стаята, чули се гърмежи. След това се чули тъпи удари, трясъци и чупене на мебели. Излиза нашия човек и казал:
-Абе глупаци как може да ми дадете халосни патрони, едвам я утрепах с табуретката. *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mariq78 в Септември 22, 2013, 16:04:53
Лети самолет. Един от пилотите обаче, без да иска, натиснал бутона за високоговорителите, така че всички пасажери можели да чуят разговора в кабината.

- Ще си пийна едно кафе и отивам да опъна стюардесата, рекъл единият пилот.
В това време стюардесата разнасяла храна на пътниците. Като чула думите на пилота, цялата се изчервила и хукнала към кабината да предупреди за конфуза. А една баба, седяща край пътеката, се обадила:

- Не бързай, чедо, той каза, че първо ще си изпие кафето.
alext


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mariq78 в Септември 22, 2013, 16:09:09
В едно купе пътува влюбена двойка, мадамата се лигави:
- "Боли ме носленцето!".
Пича отзивчиво предлага:
- "Дай да го цункам... мина ли ти?".
Мадамата:
- "Мина ми, ама сега ме боли бузката! ".
Пича:
- "Дай да я цункам... мина ли ти? ".
Мадамата:
-"Мина ми, ама сега ме боли ушенцето! ".
Пича:
- "Дай да го цункам... мина ли ти? ".
Вратата на купето рязко се отваря, влиза един старец и пита:
-"Абе младеж, хемороиди лекуваш ли?".


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mariq78 в Септември 22, 2013, 16:09:41
Най-новото съобщение на мобилните оператори звучи така: "Имате 4 пропуснати подслушвания." ;)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mariq78 в Септември 22, 2013, 16:13:31
Рокер спечелва много пари от тотото и решава да си купи мотор "Харлей Дейвидсън". Отива в магазина, избира най-готиния, целият хром и никел - яко блести.
Продавачът му казва:
- Моделът е страхотен, но за да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали, намазвате хромираните и никелираните части.
Взел си рокерът мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е на шест. Забил след време секси гадже, вози го нагоре-надолу и един ден мацето го кани на вечеря у тях, за да го запознае с родителите си.
- Само че у нас има едно правило - казва гаджето, - който пръв проговори на вечеря, мие всички съдове!
Отиват у тях, гледа рокерът - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва. Свършили с яденето и рокерът се чуди какво да направи, за да се измъкне от миенето. Хваща гаджето, оправя го на масата пред родителите й онези нищо не казват. Хваща майката, оправя я и нея, никой дума не обелва.
В това време навън взело да гърми и да святка. Рокерът се притеснил, че ще вали, и бързо извадил тубите с вазелин.
Бащата моментално скочил:
- Спокойно бе, момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно! *xxx*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Септември 24, 2013, 12:16:02
Мъж в с*кс магазин:
- Искам надуваема жена...
Продавачът:
- О, тъкмо пристигна нов модел, просто шик - пълен реализъм на тялото, стонове, драскотини, ухапвания... няма да съжалявате!
На следващия ден, пристига мъжът и връща куклата.
Продавачът:
- Ти какво! Не стене ли ???
- Е, стене...
- Какво, не драска ли ? Не хапе ли?
- Да, драска и хапе...
- Е, какво тогава?
Мъжът, почти плачейки:
- Не ми пусна...






Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Септември 29, 2013, 14:01:42
- Може ли да знам имената на тази сладка госпожица?
- Казвам се Петър и не съм сладка!


- Докторе, абе много ме боли задника!
- Я покажи, къде точно те боли?
- Ами къде, ей тука, около входа...
- А, чакай сега, момче - това е изход, дай да се разберем!



Свекърва метяла на двора с дълга метла и минавайки покрай прозореца на снахата доловила прекрасен аромат. Опитвайки се да остане незабелязана, тя подала нос. Снахата забелязала интереса, приближила се до прозореца и казала:
- Яхния мамо, яхния.
- Да я яхне майка ти!





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Септември 30, 2013, 21:34:21
- Защо убихте жена си след 30 години брак?
- От мързел...
- Как така от мързел?!?
- Ами а днеска, а утре...




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 05, 2013, 01:05:10
Наложило се млади и стари да живеят под един покрив. За разлика от много други живяли в мир и разбирателство. Един ден както си седяли в стаята свекър, свекърва и снаха, свекървата казала :
- Ех, снахо, хубава си ни е къщичката само дето стените искат боядисване, но нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра. Направила голяма дебела четка и боядисала стените. Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала :
- Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка ама тия стари прозорци я загрозяват. Искат боядисване ама нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра. Направила четка и боядисала прозорците. Мръкнало се. Прибира се мъжът от работа и гледа баща си седи пред къщата.
- Тате защо седиш навън? - попитал синът-Мръква се.
Бащата казал :
- А бе, вътре жените са се хванали да правят баница. Не знам яйца имат ли, нямат ли...



Три баби си разправяли:
- Моята внучка се казва Гертруда, защото дядо й беше герой на труда.
Втората казва:
- Моята внучка се казва Офелия, защото бях член на ОФ.
Третата казва:
- Моята внучка се казва Курнелия, защото аз се казвам Нели, а сватята малко к*рва си пада.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: velvet в Октомври 05, 2013, 16:43:58
В гората преди време имало голяма криза за дамски превръзки.
 Един ден Зайо Байо си вървял през гората, насреща му баба Меца. Тя му казала:
 - Зайо, я ела да ти кажа нещо!
 Отишъл той, а тя го хванала за врата и шляп-шляп - се обърсала с него и го захвърлила. Седи си Зайо, целия мръсен, кървав, а отгоре лети орела и му се хили. След един месец пак - Зайо Байо си вървял през гората, насреща му баба Меца. Тя му казала:
 - Зайо, я ела да ти кажа нещо!
 Отишъл той, а тя го хванала за врата и шляп-шляп - се обърсала с него и го захвърлила. Седи си Зайо, целия мръсен, кървав, а отгоре лети орела и му се хили. След един месец Зайо Байо си вървял през гората, среща орела - целия мръсен, кървав, мазен. Орела го пита:
 - А бе Зайо, ти защо си казал на баба Меца, че с крилца са по-хубави?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: MRaven в Октомври 05, 2013, 22:44:37
 *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 08, 2013, 01:38:12
Майката получава подарък от съпруга си много хубава рокля. Детето пита: - Мамо, какъв е този плат? - Това е коприна, Иванчо! - Това, дето се получава от един малък червей ли? - Не говори така за баща си!!


- Докторе, толкова ми помогна! Не мога да ти се отблагодаря!- Можеш, можеш!- Абе, докторе, ти ми спасѝ живота! Не мога да ти се отплатя просто!- Можеш, можеееш!

Как да четем обявите за запознанства.

От жени:

Около 40-те - На 49 години

Обича приключенията - Спала е с всички в квартала

Атлетична - Няма цици

Средна външност - С лице като циментова стена

Красива - Лъжкиня

Усмихната - Постоянно на наркотици

Образована - Спала с всичките си професори

Емоционално стабилна - На психо-активни медикаменти

Феминистка - Кучка

Свободен дух - Изглежда като прошляк

Търси приятелство - Опитва се да оправи репутацията си на ку*ва

Забавна - Дразнеща

Внимателна - Коматозна

Добър слушател - Малко нещо аутистична

Ню Ейдж - Не си обезкосмява тялото

Старомодна - На загасена лампа, само в мисионерска поза, никакви свирки

Отворена за нови идеи - Отчаяна

Отворена - Отвратно шумна

Страстна - Не носи на алкохол

Поетична - С маниакално-депресивна психоза

С професия - Професионална кучка

Червенокоса - Кофти боядисана

Рубенсов тип - Тлъста

Романтична - Изглежда добре, но само на свещи

Социална - Пускала се е като за световно

Малко пълна - Много пълна

Пропорционално тегло - Висока като кон, но и тежи толкова

Търси мъжа на сърцето си - Който може да я изтърпи

Вдовица - Мъжът ѝ се е застрелял, за да се спаси от нея

Млада по сърце - Но не и по външност

 

От мъже

На 40 - На 50, но си мисли че изглежда на 25

Атлетичен - Гледа спортни предавания

Обикновена външност - Странни косми му стърчат от носа, ушите и гърба

Образован - Надут

Свободолюбив - Вече е спал със сестра ти

Търси приятелство - Но приятелството включва чукане

Забавен - Справя се добре с дистанционното

Добре изглеждащ - Арогантен

Много добре изглеждащ - Тъп като гъз

Честен - Патологичен лъжец

Удобен за гушкане - Дебел и космат като мечка

Обича да се гушка - Момченцето на мама

Зрял - По-стар от баща ти

Без предразсъдъци - Иска да спи и със съквартирантката ти, но тя не се интересува

Физически издържлив - Може да вдига бутилката

Поет - Пише телефоните на бивши приятелки на огледалото

Чувствителен - Плаче ти на рамото

Много чувствителен - Обратен

Религиозен - Правил го е в църква

Стабилен - Арестуван, но не е осъждан


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gogata2013 в Октомври 08, 2013, 15:29:06
Моля, въведете вашата парола!
- "рози"
- недостатъчен брой на символи в паролата
- "розови рози"
- паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1 розова роза"
- паролата не трябва да съдържа празни полета
- "1розовароза"
- паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа
- "1шибанарозовароза"
- паролата трябва да съдържа поне една главна буква
- "1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА"
- паролата трябва да съдържа поне една малка буква
- "ШибанаРозоваРоза"
- паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1розоваРозаДаТияНавравГъза"
- тази парола вече е заета


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 08, 2013, 16:33:36
Мъж пита жена си:
- Спиш ли?
- Не.
- Е, как ще спиш, то злото никога не спи...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Октомври 09, 2013, 08:27:53
Иванчо попълва анкета у училище "... Кой е най-стария член у семейството ви?"
"Дедовия" - пише Иванчо.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 09, 2013, 16:08:14
- Миков, кажи "Люлин"!
- You win!


- Скъпа, как си? Краката да не те болят?
- Не, мили, защо да ме болят?
- Не знам, реших, че е уморително цял ден да ми лазиш по нервите...


Мъж влиза в спален вагон и пита кондукторката:
- Извинете, не можах да си купя билет. Ето ви 20 кинта. Може ли да направите някакво изключение и да ме настаните някъде?
Кондукторката помислила малко и казала:
- Ами добре. Ще ви настаня в едно купе, където има една жена, ама обещайте че ще се държите прилично.
- Обещавам. Няма проблем. Аз съм самата невинност.
След един час жената от купето изкочила навън обляна в сълзи.
- Какво става? - разтревожено попитала кондукторката?
- Как какво?! Какъв е този идиот дето го настанихте в моето купе? Когато дойде и започна да се налива с ракия, нищо не казах. Когато започна да ми се натиска, пак нищо не казах. Когато започна да се съблича, пак нищо не казах. Но когато ми взе очилата, сложи си ги на оная работа и каза: "Жоре, глей к’ъв крокодил требе да ч*каме", тогава не издържах...





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naTpuk в Октомври 10, 2013, 22:16:47
Американеца, французина и Бай Ганьо катастрофирали и паднали на един остров. Долу ги пресрешнал главатаря на племе канибали и им казал:Гледам ви съвременни хора сте, млади, здрави и умни, че ще ви ядем, ще ви ядем, ама ще ви дам шанс да се спасите, ще ми зададете по една гатанка, ако я отгатна - в казана, ако ли НЕ, ви пускам. Американеца:- 100 хуя едно въже??? Що е то?- Елементарно - отговорил канибала - 100 мъже дърпат кораб. И американеца в казана. Французина:- 100 въжета 1 хуй?Почесъл се канибала и казал:- Елементарно - парашутист. Дошъл ред на Баи Ганьо и казал:- Девет крила, пет хуя? Що е то?Мислел, мислел канибала 3 дни и 3 нощи и накрая казал:- ОК предавам се и те пускам да си ходиш, но преди това ще ми кажеш отговора!- Елементарно - казал Бай Ганьо - Деветокрил петохуйник!!!!!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Destiny в Октомври 13, 2013, 22:25:31
Магарето среща лъва в гората:
- А бе лъв, що пък точно ти си цар, а?-а лъва:
- Ми щото имам грива.-а магарето:
- Че то и аз имам грива значи и аз съм цар!-а лъва:
- Мен хуя ми е голям.-а магарето:
- Че то и моя е голям!-премери ли ги и инструментите им равни. И лъвът изумен казал:
- Виж сега магаре тука има някаква грешка, дай да се ебем и който свърши последен той е цар, и така да приключим този спор!
Магарето се съгласило. Първо лъвът бил на ред да опъне магарето. Като величествено животно успял да издържи цели 30 минути преди да свърши!
После дошъл реда на магарето, 5 минути, 10 минти, 15 минути, 20 минути.... лъвът започнал да изпитва сериозни притеснения че магарето много се бави, уплашил се да не би магарето да свърши след него, и започна да мисли:
- Какво прави лъвицата за да ми е толкова гот че да свърша? Оооооо да дращи ме по топките.-и започнач да дращи магарето по топките, но магарето не свършило! Помислил си пак:
- Какво още прави лъвицата с мен? Ооооо дааааа! Дращи ме по гърба с нокти, многоооооо гот!- Започнал да дращи магарето по гърба с нокти, магарето не свършило.-лъвът силно притеснен си помислил:
- Какво още по дяволите прави лъвицата за да всърша? Оооооооооо даааааааа, захапва ме по врата когато е много възбудена!!!!- обърнал се и захапал магарето страстно по врата. Това ставало към 27 минута, магарето изцъклило очи опънало се като кайш и свършило... Отпуснало се блажено на гърба на лъва и му прошепнало в ухото:
- Лъве, ти не си цар, ти си БОГ!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 15, 2013, 09:16:16
Тя се прибра по-рано и завари мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена. Съпругата МНОГО се ядоса!
„Ти си прасе, което нищо не уважава!” – изкрещя тя „Как смееш да ми причиняваш това – твоята вярна съпруга, майката на децата ти! Напускам те! Искам развод на секундата!”
А той отвърна: „Почакай секунда, любов, да мога поне да ти кажа какво стана”
„Добре, давай” – проплака тя, „но това ще са последните ти думи към мен!”
И той започна:
„Ами, докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада Госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и й казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, недобре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни!
Така че от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш.
Горкото същество я изяде за секунди.
После, понеже беше много мръсна аз й предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните й дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих.
Но тъй като се нуждае от дрехи, аз й дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също и дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това й подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите.”
Той си пое дъх и продължи...
„Тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, която й указах, че докато я изпращах до вратата тя се обърна към мен през сълзи и каза:
„Моля... дали имате още нещо, което жена ви да не използва?”





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 18, 2013, 13:53:23
   Разговарят трима приятели кой как се справя с мърморенето на жена си.
- Аз моята миналата година я заведох в Париж,а тази година ще я заведа в Лондон - казал първият.
- А аз миналата година моята я заведох в Ню Йорк,а тази година ще я заведа в Лас Вегас - казал вторият.
- Аз миналата година моята я закарах на село - казал третият.
- А тази година? - попитали другите двама.
- Тази година..тази година ще отида да я взема.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naTpuk в Октомври 19, 2013, 12:52:26
Влизам в банята и гледам на шампоана пише - за сила, дължина и обем. Естествено, че не си си измих само косата...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Октомври 22, 2013, 14:02:20
Събрали се езиковедите в Европа и стигнали до извода, че съществуват 3 сравнителни степени - например: добър, по-добър, най-добър...
Обаче българинът казал, че не е вярно, и че в България са 4 степени:
Езиковедите:
- Как така четири?
Българина:
- Ами ей така: близо, по-близо, най-близо, на един х*й място; далече, по-далече, най-далече, на майка си в п*т*ата;
хубаво, по-хубаво, най-хубаво, да си е*е майката...
Езиковедите казали:
- Не може да е вярно.
Българинът:
- Елате и вижте...
Хващат самолета, кацат в София, хващат едно такси и му казват:
- Карай към Варна.
И таксиджията тръгнал, ама решил да попита:
- Момчета, какво ще правите във Варна?
- Ще пием кафе.
- Абе Вие луди ли сте... Къде ще ходите на майка си в п*т*ата, ей тука на един х*й място правят такова кафе, че да си е*е майката!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Pavlov в Октомври 27, 2013, 21:49:07
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/q71/s720x720/149308_675903155762966_94231626_n.jpg)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Pavlov в Октомври 28, 2013, 20:44:49
Той се прибра в толкова лошо настроение, че жена му, тъй като не беше сигурна какво ще поиска първо, легна гола в мусаката.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gogata2013 в Октомври 29, 2013, 10:57:38
Шампоан „Алцхаймер“ – забрави за пърхота!

Тръгнах да купувам зимни дрехи и обувки на децата, обаче междувременно пресметнах, че ще ми излезе около 2 пъти по-евтино, ако ги изпратя на all-inclusive почивка в Анталия или Тайланд за 6 месеца..

Животът е прекрасен и изобщо не ме интересува, че не е вярно.

Да видиш младоженеца в сватбената рокля на булката преди сватбата, е лош знак.

След приравняването на съвместното съжителство с гражданския брак, предстои узаконяване на взаимоотношенията във Фейсбук...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 03, 2013, 01:58:19
Двама старци се разговарят:
- Иииии, бай Петре, повниш ли на времето га гонихме момите...
- Бре, повня, повня, ма ни повня за кво ги гонихме...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Ноември 04, 2013, 22:23:08
Вицът беше забавен, но доста хард, не е за форума.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: na um в Ноември 04, 2013, 23:35:25
много не на място е този виц, мисли малко следващия път *crazy*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 07, 2013, 19:09:17

Какво вика кондукторката на мъжа си като правят с*кс?
- Влез на вътреее, има мястооо...




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 07, 2013, 20:47:39
Прибира се мъж вкъщи. Влиза си и гледа котката - без козина. Недоумяващ пита жена си:
- Какво се е случи с животинчето?
- Нали сам вчера преди да заспиш ми каза: няма да е лошо да обръснеш котето..


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mariq78 в Ноември 11, 2013, 21:54:57
Учителката:
- Деца, кой ще каже една съгласна?
Иванчо:
- Марийка!
Учителката:
- "Марийка" не е съгласна.
Марийка:
- Съгласна съм, как да не съм!

 :D :D :D :D :D :D :D :D
:o


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Ноември 12, 2013, 19:49:06
 ;) :D :D :D :D :D a сега де  :P :P :P :P :P


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 12, 2013, 20:08:13
Изгоря Марийкееее  :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 17, 2013, 01:26:47
Старозагорски селяни отишли при попа и го питали:
- Дядо попе, студентите докато вадят цвекло, пеят една песен, но не всичко ѝ разбираме. Пеят:
"забравил шута ранга свой, влюбил се в своята кралица". Какво е туй "шутаранга"? Попът помислил, помислил и признал, че не може да даде отговор:
- То и на мен не всичко ми е ясно. Ето, в Светото писание пише "И бе сам Ной в ковчега три дни и три нощи."
Обаче кого ибе... как ибе... пък сам...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Asguard в Ноември 25, 2013, 22:03:40
Бойко Борисов и Цветан Цветанов отишли на сафари в Африка. Преди да се приберат, Цветанов получил информация, че се готви атентат срещу тях по пътя на връщане. Затова двамата с Бойко останали в Африка, а в самолета качили един негър и една маймуна.

На летището в София Цецка Цачева посрещнала самолета. Като видяла от самолета да слизат негърът и маймуната, тя се обърнала към негъра:

Божкее, г-н Борисов, колко сте почернял. Ако не беше Цецко с вас, нямаше да ви позная!

 *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: TUX в Ноември 28, 2013, 21:41:57
абе сега за политически вицове не се ли ходи в Белене?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 29, 2013, 01:51:09
- Какво ще се получи, ако се кръстосат чалгаджия и змия?
- Анакондьо.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naTpuk в Декември 02, 2013, 00:21:46
Седи си Иванчо в час покрай него минава учителка.
И веднъж Иванчо се из цепва:
- Малеее, как ти мирише оная работа!
Учителката побеснява и почва да крещи:
- Как може да говориш такива глупости, сега отиваме при директора, ти си направо за изключване, за затвора...
Отиват при директора, а той почва да нарежда:
- Дай телефона на баща си, сега го викаме да идва да те взима, ти си изключен, хулиган такъв!
Иванчо дава телефона на баща си, директора звъни и отсреща се чува глас:
- Министърът на образованието какво има сега?
Директорът затваря телефона замисля се около десет секунди и реагира:
- Тодорова, ама мийте ги тия работи, мама му стара!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Декември 02, 2013, 02:58:16
Млад мъж пътува в препълнен автобус. От време на време се изцепвал мощно:
- Е**си майката!
След малко пак:
- Е**си майката!
Хората се възмутили, не се сдържали и една баба му направила забележка:
- Няма ли да престанете да псувате млади човече?
- Е**си майката!
- Айде престанете де!
- Е**си майката! Какво ми се случи!
- Какво толкова ви се е случило?
- Жена ми роди...
- Ами чудесно! Радвайте се!
- Тризнаци...
- Е-хе-е-е... Супер! Татенце.
- ... Мулатчета...
И целият автобус изригнал:
- Е**си майката!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: xrisa_ в Декември 02, 2013, 12:43:55
 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Декември 03, 2013, 17:44:23
Излязъл един интернет маниак от тоалетната и доволен казал:
Download copleted.



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: xrisa_ в Декември 03, 2013, 19:03:49
http://bg53.com/default.aspx?S=5053


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: atanas в Декември 03, 2013, 23:34:46
Тази тема е бижуто на форума. Дано да не се затрие с края на в.4 и класиките (да кажем, след една година). *pardon* Моля само по-младите тука първо да четат, а после да пишат. Гадно е да се повтарят и потретват вицове.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: xrisa_ в Декември 05, 2013, 01:23:07
koi vizirash  :)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: .vess. в Декември 06, 2013, 03:11:43
Ще познаете, че сте селяндур, ако:
 Баща ви ви води на училище, защото сте в един и същи клас.
 Коледният ви чорап е пълен с патрони.
 Ходите на черква, за да сваляте жени.
 Мислите си, че стоковата борса има ограда.
 Горещата линия за НЛО ви ограничава до едно обаждане дневно.
 Чистите чаршафите с прахосмукачка, вместо да ги перете.
 Учили са ви да си обувате гащите по следния начин: жълтото отпред, кафявото отзад.
 Брадата ви привлича птиците.
 Къщата ви е на колела, а колата - не.
 Джобното ви ножче е било обявявано за „веществено доказателство № 1".
 Имате домашно ушит кожух.
 Един и същи чифт ботуши е в семейството ви от пет поколения, а е едва на тридесет години.
 В дневната ви има гнездо на оси.
 Наричате пети клас в училище година на своето завършване.
 Сватбата ви се е състояла в родилния дом.
 Жена ви може да се, катери по дървета по-бързо от котка.
 Тоалетната ви хартия е с номерирани страници.
 Ходите на коледен пазар с майка си, сестра си и гаджето си и трябва да купите само един подарък.
 Доброто ви дело за месеца е да скриете брат си за няколко дни.
 На велосипеда ви е закачена пушка.
 Жена ви тежи повече от хладилника.
 Повече от един ваш жив роднина е кръстен на генерал от Юга по време на Гражданската война.
 Банята ви е недалечният поток.
 Жена ви има бирено шкембе и вие го намирате за привлекателно.
 Армията на спасението отказва да вземе дюшека ви.
 В къщата ви има препариран опосум.
 Смятате, че Дом Периньон е мафиен бос.
 Окосявате моравата си и откривате автомобил.
 Най-хубавите обувки на жена ви са със стоманени налчета.
 Чистите си ноктите с клечка.
 Имате специална бейзболна шапка за официални случаи.
 Никога не сте плащали за подстригване.
 Кучето ви служи за съдомиялна машина.
 Трябвало е да си извадите клечката за зъби от устата, за да си направите сватбена снимка.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: .vess. в Декември 06, 2013, 04:15:45
Lamborghini Forum:
 Странен шум при 360 км/ч

 Subaru Forum:
 Алооо? Сам ли съм тук бре?

 Mercedes C-Klasse Forum:
 Мерцедесчето ми се намокри тази неделя като ходих с него за хляб - какво да правя?

 Mazda MX-5 Forum:
 Един нещастен ловец мина през колата ми със скапания си Туарег!

 VW Touareg Forum:
 Нек'ъв MХ5 ми се е закачил от долу на купето. Някакви идеи как да го махна?

 Peugeot Forum:
 Продавам месечна карта за градски транспорт. Колата излиза по-рано от сервиза от очакваното!

 Bentley Forum:
 Днеска използвах пепелника. Как да си го сменя?

 Porsche Cayenne Forum:
 Разход под 31л/100км. Проблем в инжекциона?

 Smart Forum:
 Инсталирах двигател от мотоциклет. Най-сетне повече мощност!!!

 Camaro Forum:
 Приятелката ми спа с брат ми и жена му. Как да ги убия? Вече имам едно дело и не ми се връща в затвора...

 Mustang Forum:
 Некъ'ф мизерник със Сивик се опита днес да ме изпревари!

 Civic Forum:
 Некъ'ф мизерник с Мустанг се опита днес да ме изпревари!

 Mitsubishi Galant Forum:
 Мама ми подари колата си. Търся ефтини 18-ки!

 VW Bora Forum:
 Сърдит съм! Всички казват, че карам Голф с раница на гърба. (за това карам комби)

 Opel Forum:
 Моята Корса няма никаква ръжда! СЕРИОЗНО! (темата изтрита от модератора)

 Lexus-Forum:
 От къде да си намеря задни стопове като на VW?

 Seat Marbella Forum:
 Днеска успях да карам редом с един камион!

 BMW E36-Forum:
 Къде има най-яките дюнери в града ве?

 Trabbi-Forum:
 Бях днеска до Мерцедес-Бенц да си сменя двигателя с техен. Обаче проблем: работи-не работи-работи-не работи...

 Обаждане по телефона от Мерцедес: Инсталирали сме ви мотор за чистачки! Моля превключете от интервал още един път на горе за позиция едно!

 Hummer Forum:
 Днеска ми се счупи в движение единия носач. 14 ранени и 2ма убити......
 Трябва ли задължително да си купя черната металик боя от представителството? Най-близкото е на 25км, което прави 50лв за бензин....

 Yugo Forum:
 Вашето кога за последно беше в движение?

 Honda Civic CRX-Forum:
 Кучето на съседа спи в тръбата на ауспуха ми. Мога ли въпреки това да запаля колата?

 Toyota Corolla Forum:
 Най-сетне направих 500'000 км, кога ще се счупи най-сетне?

 Polo Forum:
 Най-сетне 6 см по-ниско окачване! Сега обаче не стигам до микрофона зa поръчки на МакДрайв...

 Ferrari Forum:
 Търся съвет за командировка в Колумбия. Искам много бързо да влезна и излезна!

 Fiat Forum:
 Чудя се дали има живот извън сервиза?

 BMW 7ца Forum:
 Помощ при програмирането на системното меню - как да си накарам пепелника да се затвори?

 Mercedes new S-Klasse Forum:
 Търся си 2ра кола с адекватни реакции при мъгла

 Тойота Aygo Forum:
 Всички ме питат колко е било голямо яйцето-изненада и дали след това трудно съм го сглобил


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Декември 07, 2013, 02:23:50
На сутринта мъж и жена се събуждат и жената казва:
- Мъжо, сънувах много хубав сън. Бях на изложба на мъжки полови органи. Ама те едни големи, едни здрави, едни дебели – направо супер!
Мъжът пита:
- А моят там ли беше?
- А!? какво ще прави твоя там бе?
На другата сутрин се събуждат и мъжът казва:
- Жена, и аз сънувах, че съм на изложба, но на женски полови органи. Ама едни тесни, едни розови, едни пухкави – направо супер!
Жената пита:
- А мойта там ли беше?
- Ама разбира се. То от там се влизаше!





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: atanas в Декември 07, 2013, 14:27:25
В магазин за дрехи клиент към продавачката:
- Имате ли гащи?
- Не.
- А продавате ли?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: atanas в Декември 07, 2013, 15:51:48
Що е то "радиоактивен облак"?

Отговор: Радиоактивна мента с радиоактивна мастика.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: .vess. в Декември 08, 2013, 15:00:08
Една дама се прибрала в къщи късничко...мъжът и седи в хола и чете вестник...Тя застава пред огледалото и започва да се оглежда...
 -  Скъпи, ама кажи какви хубави крака имам..?
Той продължава да си чете...
 -  Скъпи, виж какви хубави гърди имам...?
Той пак си яете..
  -Скъпи, ама виж каква талия само имам....?
Мъжът и свалил вестника :
 - Абе ти там дето си била нещо за п*ката казаха ли ти ?
 - О, не , за теб не стана на въпрос......


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: atanas в Декември 09, 2013, 17:43:54
Мъж се прибира от командировка, ръцете му пълни с подаръци - няма как да звънне на звънеца.

Излиза съседката и дава съвет:

- Пробвай с рогата, съседе, с рогата...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: atanas в Декември 09, 2013, 17:45:21
Група японци отива на посещение в български завод. Водят със себе си и преводач японец, обучен в най - добрите традиции на българската литература.

Разглеждайки, попадат на интересна сцена. Стругар внезапно избухва и хвърля един детайл върху земята крещейки нещо ядосано.

Преводачът превежда леко учуден: "Стругарят казва, че иска да прави секс с майката на детайла".

Приближава се главният инженер, поглежда детайла и започва да се кара на стругаря.

Преводачът превежда "Инженерът пита как стругарят е успял да прави секс с майката на детайла и самият той иска да прави секс с майката на стругаря".

Стругарят още по - ядосан отвръща на инженера и преводът е: "Стругарят каза, че няма представа как детайлът е правил секс с майка си, но ако инженерът продължава да му се бърка и да му вдига кръвното, ще прави секс с майка му и с майките на другите работници и с майката на директора и дори с майката на самия завод...".

Японците са впечатлени от либидото на стругаря и замислено отминават...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: atanas в Декември 09, 2013, 17:54:11
Миличък, хайде остави компютъра и ела да вечеряме.
- Идвам, мамо.
- Аз не съм майка ти, аз съм жена ти!
- Б@си, как минава т'ва време...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: .vess. в Декември 10, 2013, 13:17:11
Казвам се Стивън и съм от Уулвърхямптън – града и отбора. Сега ще ви разкажа за двамата си квартиранти от България. Студент съм в Бирмингам – уча корпоративно право. Работя като стажант в престижна фирма, но с майка решихме да си помагаме, като вземем наематели вкъщи. Искахме да са бели, за да не трябва да се съобразяваме с културните различия. Имаше кандидати, но се спрях на двама българи. Изглеждаха надеждни. Платиха два наема(800 паунда) с всевъзможни банкноти, монети и 17 долара по курса. Бяха облечени с маркови спортни дрехи(единия даже имаше кожено яке връз анцуга), но явно я бяха окъсали здраво. Вечерта ги поканихме да хапнат с нас. Майка беше направила любимото ми говеждо. Българите донесоха шише с бледо жълтеникава течност. Викаха му ракия, а аз отрова. Пиха и се натъпкаха здраво, искаха допълнително без срам. Майка беше много доволна, колко много са харесали гозбата и. Изпиха и всичката бира, а аз се бях запасил за седмица. С учудващо добрия си английски благодариха за вечерята, помогнаха за дигането на масата и слязоха в стаята си на долния етаж – утре били на на работа в консервната фабрика. Забравих да ви кажа имената им – Александър и Георги. После разбрах, че българите имали по две първи имена – по паспорт и такова за пред хората. Така, че моите хора всъщност се казваха Сашо и Жоро. Егати странното. Но имаха и прякори – Сашо Багажника и Жоро Бухала. Всъщност не използваха и третото си първо име, а се обръщаха един към друг с названия като: ...о, педер, лайньо, братле, льохман... и мн. други.
Първоначално българите бяха много тихи и някак угрижени. Виждах ги, да купуват само хляб и бульончета. Но когато взеха първата си заплата – шок, пълна промяна и го разбра целия квартал. Напиха се брутално на шантавата си музика. В неделя ни поканиха с майка на български обяд. Бяха ни предупредили да не закусваме. В 12:00 почуках на вратата им. Отвори Багажника, беше неприятно изненадан, че сме дошли навреме. Каза да си събуем обувките. Да ми нареждат да се събуя в собствения си дом, тоя е мръднал, в България по какво ходят ?! Как да е, събухме се. Тръгнахме да седнем, но се оказа, че имало задачи и за нас – ти измий онова, ти донеси това. Единия правеше салата по най-безумния начин – реже марулята на ситно и после я хвърля в купата с все изтеклата от нея вода !? Сложи вътре ряпа и краставици – лудост. После изля вътре стабилно количество олио и оцет, сложи шепа сол и разбърка. Другия беше изнесъл скара на прозореца и печеше огромни топки кайма пълна с хляб, лук и магданоз – поредното безумие. Към един часа седнахме, наляха от отвратителната си спиртна отвара. На майка много и харесваше ракия със салата. На мен не. Егати изродите, бяха толкова весели и изобщо не им пукаше от сдържаното ми поведение. Надуваха музиката, припяваха, говореха на висок глас, разсмиваха майка с просташките си истории – забавляваха се. Онова с каймата беше фантастично(забравих му името), но изядох само едно от яд. Мразех ги, някакви бедняци дошли да блъскат от другия край на света, че и ще са щастливи. Аз представителят на Британската Империя не съм щастлив, та тия източноевропейски отрепки ли ?!
Денят на българите минаваше така: сутрин са нервни и се карат(може и да се сбият), подреждат и чистят стаята, после отиват на работа в последния момент. Връщат се вечер с огромно настроение и няколко торби ядене и както му казват „резервно пиене” – имат страх пиячката им да не свърши. Къпят се набързо, а после готвят. Всичко е организирано до секундата – по закон трябва да са седнали в девет. Веселбата почва с метъл и завършва с тяхната телевизия Планета. Филми не гледат, на игри не играят, само си говорят и се смеят на простотиите си. Идиоти, ненавиждах ги. В почивния си ден обикаляха околността с новозакупената си хладилна чанта. Прибираха се изморени, но весело пияни. Само в неделя вечер не се наливаха, а гледаха телевизия. Винаги пресичат дворната алея на диагонал – направиха пътека. Баси, за няколко метра по-малко – малоумници. От къде се бяха запознали с момичета не знам, но редовно водеха дами у нас. Я пакистанка, я украинка или полякиня. Чу*аха даже и местни. Англичанки представяте ли си. Аз чу*ам 2-3 пъти годишно, а тия лузъри всяка седмица, че понякога и повече. И то да беше секс или любов, а то живо е*ане(както те му викат) – девойката все едно я колят – викове, стенания, падат предмети – добре, че майка е леко глуха. После съм виждал момичето как излиза – все едно е преживяла вселенски катарзис. Оплита си краката по ши*аната им пътека, а българинът доволно си чеше корема след нея. Сядат на пейката пред нас, а от там тръгва другия с поредната си избраница. Писна ми от тия смотаняци. Те знаят ли, че англичаните сме покорили тая планета, че цял свят говори езика ни. А те нещастниците идват да ни слугуват от 60 годишната си държавица. Реших да проуча в Гугъла пропадналата им кратка история. Пак проблем – тия имали държава преди нашатаа. Пребивали авари, хазари и византийци, като на последните режели главите за чаши, поради непригодността на стъклените сервизи за транспортиране от коне. И така през вековете българите се занимавали основно с кланета, онождане и дестилация високо алкохолни продукти.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: atanas в Декември 10, 2013, 20:16:43
Жена с необръснати подмишници се вози в автобуса и се държи с едната ръка за горната дръжка. До нея пък седял един пийнал. Погледнал нагоре към нея и казал:
- Ало балерината! Или си свали крака оттам или си сложи гащи! ! !

В трамвая се носи страшна смрад. Мъж се обръща към седящия до него:
- Господине, мисля, че пръднахте...
- Бе то и аз така си мислех...

Иванчо пита баща си
-Тате ти що си се оженил за мама?
Видя ли ма, даже детето се чуди!

Екскурзия в чужбина. Преди да стигнат границата, автобуса спира за почивка. След 15 мин шофьорът пита:
- Нeкой липсва ли?
Тишина. Минали границата, а при шофьора идва мъж:
- Нема я жена ми, бе...
- Нали питах - вика ядосан шофьорът - дали некой липсва!
- Ама тя ми не липсва, бе, само казвам, че я нема...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: .vess. в Декември 12, 2013, 13:28:34
Из дневниците на създателите ...

1.Възложиха ни нова задача. Трябва да правим интелигентна форма на живот на някаква вмирисана малка планетка, наречена Марс. Все така се случва. На нашия отдел винаги му дават най-скапаните проекти. Така и не можах да си обясня защо. В другите отдели творят богове, а ние кво... интелигентна форма на живот! Пфу!

2.Започваме проекта. Изглежда добре.

3.Това на нищо не прилича. Тъкмо ги бяхме нагласили, цивилизацийка даже си бяха направили, и да вземат, че да си пуснат сешоарите всичките по едно и също време да видели кво ще стане... Ми кво може да стане бе, идиоти?!? Взривиха некъв атомен реактор и разпердушиниха всичко. Много рано им дадохме тия технологии. Ще трябва да почваме всичко отначало. Местим проекта на съседната планета Земя.

4.Пуснахме първия проект в действие. Изглеждаше добре, докато два динозавъра не му е***а майката. Хм, странен израз, при положение че няма майка. Поне не в буквалния смисъл на думата. Както и да е. Ще се наложи да го изправим на два крака, за да може да бяга по-бързо.

5.Пуснахме още един. Тоя път му заложихме и програма „Страх”, щото иначе все ходеше да се тика в устата на динозаврите. Кво на майка си дириш там бе, малоумник!??! А пускахме десетина от новите проекти. Лошо. Динозаврите подължават да им е****т майката.

6.Наложи се да изтребем динозаврите. Писна ми от тия тъпи говеда. Толкова храна, а те се съдраха да плюскат хора. Мамка им, мръсни гадини. Ама да видите само как цвърчаха като Кентъки Фрайд Чикън като им хвърлихме оня метеорит! Сега ще се наложи да замразим проекта за два дни, докато планетата се постабилизира. Пука ми. И без това днеска е петък.

7.Много са тъпи беееее, вече 13 техни години не могат да открият огъня. Най-накрая на колегата му се наложи да слезе долу с една огнехвъргачка и като ги подкарааа... Да видите после как за норматив се научиха що е то огън и има ли той почва у нас. Пък колко време им трябваше да открият колелото, ако знаете само... И знаете ли как стана? Клекнал единия малоумник да сере, ама така се изсрал, че чак на пита го изкарал със заврънтулка накрая. После започнал учудено да гледа това дето излязло от задника му. Взел го, ама го изтървал и то са изтъркулило надолу по хълма. Пък те по това време ги серяха едни такива доста твърди. После ги омекотявахме, че все с разпорени гъзове ходеха, ама това е друга история...

8.Кофти тръпка. Докато сме им омекотявали говната сме объркали отделителната система. Дрискат през ушите. Единия получи разстройство и цяла седмица вися провесен надолу с главата от една скала, докато не пукна. Ами какво да направя, като са ни скапани компютрите. От една седмица говоря на шефовете да ни дадат нови ама те – не, та не! Нямало нужда да обвиняваме техниката, само щото ние сме били некадърни. Простаци. Ше видят те!

9.Трябвало сега пък да измислим нов и оригинален начин за възпроизвеждане. Да имало разнообразие във вселената моля ви се. Абе тия луди ли са? Кво толкова лошо имаше в това просто да си падат от небето. Ама неее, много въпроси щели да задават после, не било на добре. Вярно, че един-двама паднаха и повече не станаха, ама чак пък толкова напъване. Хмм... докато включвах лампата в контакта ми дойде гениална идея. Е какво пък, поне ще е весело.....

10.Тъпанари! Откриха алкохола. Намерили некво ферментирало грозде и викнали и другите да пробват. 15 мъртви от алкохолно натравяне. Сега ще трябва и черен дроб да им слагаме. Защо все на мееен...

11.Имаме много случаи на счупени пръсти. Абе тия говеда що все си тикат носа там където не им е работа? Ще им сложим нокти. Поне малко ще ги предпазват. Стига им толкова и без това почнаха да се размножават като зайци.

12.Искрено ми се иска да мога направо да им дам по един АЕЦ и да вървят да се оправят. Ама ще стане като с предните, вероятно щото тия са наистина много тъпи. Вчера единия да вземе да се опитва да лети. Видял там че нещо си фърфоли из въздуха, та решил и той баровеца, барабар Петко с мъжете, да лети. Размаза се като ваденка. Другите го сготвиха за вечеря. Ужас! Тук ще трябва да се пипа бавно и сигурно.

13.Ама какво е това? На нищо не прилича. Намерили бъг в софтуера на някакво островче „Атлантида”. Докопали технологии дето трябва да им ги дадем чак другата година и докато се усетим, се научили да ги използват дори. Е бая от тях вече бяха омирисали драките, но все пак се научили. Потопихме целия остров и оправихме бъг-а. Тъй като после открихме и други дупки, се наложи да им пуснем една ледена епоха, т.е. да замразим проекта за известно време, докато напишем пач-ове.

14.Изглежда добре. Само дето наистина прекалено бързо почнаха да се размножават с новия метод. Май бая им допадна. Голям майтап е да ги гледаме как се клецат къде им падне. Ще им спретнем едно апокалипсисче в скоро време, ако така вървят нещата ми се струва.

15. Все още са доста тъпи. Наложи се да добавим промени в големината на главата и мозъка. Махнахме им опашките, щото вечно се препъваха в тях или пък ги гонеха. Имали чувството че някой ги преследва. Знайте ли кви чувства ще ви дам аз на вас, ааа? Абе кой въобще ви е разрешил да чувствате? Това е работа на Ванката от тестовата лаборатория. Кой въобще му е разрешил да си тества боклуците на нашите индивиди? Ще го изкъртя като го видя!

16.Най-накрая ни докараха бог. Доста добре са го направили. Има си един-два кусура разбира се, но ще свърши работа. Определено имахме нужда. От три седмици сме пуснали заявката. Досега говедата се молеха на звездата в центъра на слънчевата им система. Това пък откъде им хрумна не мога да си обясня. Тая партида излязоха много странни. Сигурно е от кислорода дето го дишат. Имам чувството, че сичките постоянно са надрусани.

17. Бог-а е бъгясал. Започна да се явява безразборно на кой свари, да плещи врели-некипели и изнесе два града от картата. Спряхме процеса и го върнахме за доизкусуряване. Абсолютен куку-руку фигурант. Ужас!

18.Ще трябва да им правим Апокалипсис. Много се оляха вече, само простотии правят и никъв прогрес. Мислехме да им спрем е****то за известно време ама после ни дойде по-добра идея. Ще им пуснем едно потопче. Обаче трябваше да спасим останалите видове от наводнението. И за това измислихме решение. Завъртяхме един дядка да направи кораб и да качи от всички по два вида. Много хубаво потопче стана. И при тях, и при нас. Ние обаче се наливахме с амброзия до припадък и гледахме шоуто.

19. Пак населихме планетата. Пуснахме и Бог-а. Той пък да вземе, че да пусне некъв негов пророк да зарибявал населението, щото не искали да вярват в него. Само дето и двамата изкараха по един АВТОМАТ и почнаха да изтребват де що народ сварят. Пък тия Калашников имаха още бая време да почакат. Така е, щото Бог-а се води автоматизиран админ и има достъп до всичко. Съвсем му забранихме да си вясва носа пред тъпите говеда. Явно ония глупаци, дето ни пратиха Бог-а, пак не са си свършили работата като хората и ще трябва ние да им оправяме бакиите.

20. Пак почнаха да правят квото си поискат. Е това вече не се издържа! И пак пренаселват планетата. Не можем постоянно да им организираме апокалипсчета колкото и забавно да е. Ще трябва да автоматизираме системата по друг начин. Взехме на заем още три-четири бог-а и ги побъркахме на тема религия. Почнаха да се избиват и успяхме да вкараме раждаемост към смъртност в доста реални граници. Спретнахме им после и една две войнички (няма да забравя кво шоу ни направиха само заради една фльорца, наречена Елена), вкарахме няколко малко по-интелигентни, вманиачени за власт малоумници и работата заспа.

21.Нашата работа тук е свършена. Оставихме ги на автопилот. Квото ще да става с тия вече не са наша грижа. Да се занимава с тях отдел поддръжка!

   


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naTpuk в Декември 12, 2013, 22:22:07
Военна Африка. Навсякъде минирани полета. Заекът и Лъвът стоят до едно минирано поле и пушат здрав африкански джойнт. Лъвът вика на Заека:
- Ейййй, Зайо, нали си най-бързото животно, бе! Ае да те видя как ще преминеш през минираното поле!
Заекът, дребничък, лек и пъргав, без проблем пребягва през минираното поле. Дръпва си от джойнта и вика:
- Ейййй, Лъвчооо, нали си царят на животните? Ае да те видим как ще пребягаш ти!
Лъвът без да му мисли много, хуква през минираното поле и се взривява веднага.
Заекът поглежда към небето, дръпва си и запява: "Лъв ис ин ди еър"...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gogata2013 в Декември 13, 2013, 10:33:55
Чул Мохамед, че в християнския Рай е по-хубаво и решил да провери.
Тръгнал, пътувал 9 дена и 9 нощи през пустинята, и накрая стигнал до вратата на Рая.
Почукал и му отворил Св. Петър, огледал го, зачудил се и се обърнал към Исус Христос:
- Ицe, да си поръчвал дюнери?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Декември 13, 2013, 10:49:45
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Декември 13, 2013, 13:54:34
Чул Мохамед, че в християнския Рай е по-хубаво и решил да провери.
Тръгнал, пътувал 9 дена и 9 нощи през пустинята, и накрая стигнал до вратата на Рая.
Почукал и му отворил Св. Петър, огледал го, зачудил се и се обърнал към Исус Христос:
- Ицe, да си поръчвал дюнери?


 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: TUX в Декември 13, 2013, 21:24:05
Е той нали се казва Исус, защо Св. Петър ще му казва - "Ице", на фамилия ли го съкращава.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Декември 14, 2013, 01:21:53
Абе той и Мохамед не е бил дюнерджия, ама...  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Декември 14, 2013, 03:28:10
Две блондинки си бъбрят по телефона преди обед, стигат и до темата за готвенето:
- Какво ще готвиш за днес, муцка?
- Свинско с кисело зеле, но с пиле, а ти?
- Телешко варено, но със свинско.



- Скъпа, както ме посъветва, говорих с дъщеря ни за любовта и c*кcа...
- Да, добре си направил, защото тя е вече на 16 години! И как мина разговора?
- Виж, не мога повече да чакам да опитам тия неща, които ми разказа тя!





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: .vess. в Декември 14, 2013, 11:48:02
Един обикновен ден от живота на Делю хайдутин, който прочетох не помня откъде, как, кога и защо!
 С една дума – измислен!
 Изпратил бащата на Делю сина си да отиде за провизии до близкия пазар, тъй като се задавало продължително въстание. И какво да направи нашият герой? Тръгнал, но с уплаха, защото все пак досега не е ходил до пазара, а през целия си живот е помагал на родителите си на полето и у дома!
 Отпътувал Делю и по пътя си срещнал първото от трите прасенца. За да се увери, че е тръгнал в правилната посока попитал прасенцето дали оттук минава пътя за към пазара.? Прасенцето казало: „Да, да, да… Оттук е пътя. Трябва да свиеш вляво на втората пряка след голямата бреза и след това веднага вдясно!”
 Продължил по пътя си и след като сторил това, което прасенцето му казало видял второто от трите прасенца! Нашият Делю отново попитал същият въпрос и отговорът отново бил същият. „Трябва да продължиш по пътя и там където свършва да завиеш на ляво.”
 Отново тръгнал хайдутинът и този път срещнал третото от трите прасенца и познайте какво направил!? Попитал пак за пътят, по кой то се движи. Дали е правилен? Ще го отведе ли до пазара? Прасенцето му казало да не се притеснява, да си върви по пътя и все някога ще стигне!
 Вървял си българският герой и срещнал първия от четиридесетте разбойници. Попитал нашият човек накъде да върви за пазара. Тогава разбойника казал: „Продължавай напред и като видиш някой, който прилича на мен по облеклото, той ще ти каже накъде да вървиш, за да стигнеш до пазара!”
 После Делю срещнал втория от четиридесетте разбойници и след като задал типичния си въпрос последвал същият отговор: „Продължавай напред и като видиш някой, който прилича на мен по облеклото, той ще ти каже накъде да вървиш, за да стигнеш до пазара!”
 Продължил хайдутинът и срещнал третия от четиридесетте разбойници. Той казал: „Знам какво ще ме попиташ затова недей, а продължавай напред и като видиш някой, който прилича на мен по облеклото, той ще ти каже накъде да вървиш, за да стигнеш до пазара!”
 Отминавайки третия разбойник за Делю последвала серия от едни и същи отговори, които вече знаете какви са!!!
 Преминавайки през четиридесетте разбойници, достигнал Делю и Али Баба, който му казал: „К’во сакаш от мене, бро?” Тогава Делю отговорил: „Ами… бих искал упътване до пазара. Преди теб срещнах три прасенца и 40 разбойници, които казаха, че съм се насочил в правилната посока! Прави ли са те?” Али Баба се зачудил и казал: „ Пич, виж ся… Ту партс – фифти фифти. Има пат нааннам -> и нааннам <-. Зависи на дек сакаш?” „Ами, по-близкия, ако е възможно?” – отговорил Делю. „Ауе, глей ся, яз ако бех, ке тръгнех нааннам, ма незнам… ти моиж и нааннам да тръгниш! Всичко е на твойоо избор заложено!”
 Почудил се наш Делю и тръгнал нааннам! По пътя си Делю хайдутин срещнал едно меченце и го попитал дали оттук минава пътя за пазара! Тогава меченцето казало: „Аз господине не мога да ви кажа дали сте по правия път тръгнал, но ако желаете вица за едно меченце мога да ви разкажа!” Зачудил се Делю, но си казал:”За’кфо пък не.. т’фа може и да ме разведри малко! Хайде, казвай го!” И меченцето започнало: „Ами, вървяло си едно меченце по гората и срещнало едно друго меченце, което го попитало:” абе ти знайш ли вица за меченцето?” „Не.. я кажи го да го чуя!” „Ами, вървяло си едно меченце по гората и срещнало едно друго меченце, което го попитало:” абе ти знайш ли вица за меченцето?” „Не.. я кажи го да го чуя!” „Ами, вървяло си едно меченце по гората…” и тъкмо да каже, меченцето, че е срещнало едно меченце Делю хайдутин се ядосал, изкарал косера от пазвата си и заклал меченцето с един замах!
 Тогава нашият герой продължил по своя път и срещнал първият от 300-те спартанци, който го попитал: „Кажи ми накъде си тръгнал бе, валюго… и те така!” „Амиии… към пазара” – отговорил хайдутинът. „Ами върви тогава право напред и след това завий наляво там ще срещнеш някой друг, който ще те опъти какво да правиш след това!”
 Продължил по пътя си Делю и се случило точно това, което първият спартанец казал – той срещнал втория спартанец, който го опътил как да отиде до третия, а след това до четвъртия, после до петия, до честия, седмия и така до Кинг Леонид.
 „Гледам, че си свестно момче и искам да ти поплача малко на рамото, може ли?” – попитал Леонид. Зарадвал се Делю, че този влиятелен човек иска да поплаче на неговото рамо, но тогава Леонид казал: „И ти си помисли, че говоря сериозно, така ли? Хехехее… Ний още сме триста и сиринйето е два и педесе така, че ний сме страховита армия и те така! Кажи ми защо си помисли, че ще ти плача на рамото!?” „Ама, кралю вие искахте да правите това, аз не съм си го помислял.” – казал малкият хайдутин. „Айде, айде, няма да те мъча кажи ми що те води насам и те така!?” „Аз търся най-краткия до пазара, хо така и не го намирам затова бих се зарадвал ако ми посочиш правилния кратък път!” – казал Делю. „Ти момко си на 5 метра от пазара и ме караш да ти го показвам, така ли? Ти бъзикаш ли ми се или да, а? Айде бързо бегай оттук да не съм те погнал с точилката!” Уплашил се Делю и избягал.
 След минутка пред очите му се откри най-големия пазар в околността изграден от 123 мола, 16 цигаански маазета пълни със стока и 45 сергии с турски килими и завивки, 162 хранителни магазина, 14 еврейски сергии с прясно докарана стока от Рабат, Казабланка и Тунис и 39 фабрики пълни със строителни материали, оръжия и тем подобни. Влязъл Делю в първата подобна фабрика, която видял и попитал един от продавачите. „Искам да ми да дадеш малко провизии и оръжия за въстанието, което избухва та да може да сме готови.” Продавачът казал: „Синко, ще ти дам от всичко най-доброто. След това започнал да събира и като съобщил цената на българския хайдутин, която била от порядъка на 250 680 гроша и 655 пари Делю си погледнал наличните пари и видял, че има само 250 655 гроша и 654 пари. Но нали си е тъп казал на продавача да скъта всичко в единия ъгъл на стаята, че той ще отиде до тях да вземе още една пара, за да може да плати.
 Тогава хайдутинът тръгнал, но решил да не минава по същият път, защото му се сторил много дълъг и минал по друг път. Както си вървял обаче видял първото от седемте козленца, което го попитало накъде се е запътил. Тогава Делю казал, че иска да се прибере до вкъщи по най-бързият начин, но не знаел пътя, тъй като минавал за първи път от тук. Козленцето казало върви и ще срещнеш моето по-голямо братче, а то ще ти каже от къде да минеш.
 Продължил българинът и срещнал братчето на първото козленце, а след това и на второто и третото и така до братчето на шестото козленце, а именно – седмото козленце; братчето на останалите чест; синче на майка си и баща си; внук на баба си и дядо си; правнук на прабаба си прадядо си; праправнук на прапрабаба си прапрадядо си и т.н. Когато срещнал това козленце Делю казал: ”Казвай бързо как да си бегам по бързо, че те утепах от бой!” „Добре!!!” – казало седмото козленце. „Ама за да ме утепаш от бой трябва да минеш първо през вълка и 101-те далматинциии… хахаха – разхилило се козленцето.”
 Тръгнал Делю и преминал през вълка през 101-те далматинци, а тогава се прибрал вкъщи, но точно пред прага на своя дом той се усетил, че докато изваждал парите от джобовете си на пазара забравил там ключа. Тогава решил да се върне по същия път, по който достигнал до дома си. Отишъл до пазара взел ключа наш Делю, върнал се у дома, но докато отиде въстанието избухнало, а къщата срутена. „Какво ще правя сега?” – си казал Делю. „ Реших! Ще се върна до пазара и с парите за провизии ще си купя материали и ще построя къщата наново!” Тогава той направил точно това, което мислил! За 1 стотна от секундата построил къщата си наново и влязъл да си почине от дългия ден в тоалетната.
 Седнал, но му станало скучно и си казал: „Дай сега да видим какво правих днес!?” След като си разказал всичко, което му се е случило казал: „Дай сега да видим какво правих днеска!?”


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Декември 15, 2013, 15:09:06
Отидох до магазина за салам, а на касата табелка:
"ПРОМОЦИЯ! С всяка бутилка водка – литър доматен сок безплатно".
И като ми се допи сок…


Жена при гинеколога:
- Докторе, защо така след секс винаги плача?
- Е как така? Това е крайно интересен случай!
- Ами ето... пробвайте и ще видите...
Почнал докторът, а тя охка, пъшка, но не плаче.
- Не виждам проблем, - казва той.
- Давай още, докторе, и ще видиш!!
Давал докторът, давал, накрая казал: - край... не мога повече!
А жената с насълзени очи :
- Ей тъй като ми кажат иии...




Отивам на пазара, гледам ПромоциЙ КУРАбиЙ с мармалад!

Не посмях да питам мармалада ние ли трябва да си носим.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Декември 20, 2013, 20:02:58
Реших да профукам малко пари от една заплата. Наконтих се като аксаковски ерген за вълчидолска дискотека. Алаброс, баки - всичко фарси! Изпръсках половин Деним по себе си и още половин в слиповете. Няма да пояснявам как ми лютя долу и как ползвах близо половин час мивката вместо биде, белким ми намалее паренето.
Как да е, домъкнах се. Поръчах едно коняче с количка. Току седя и си бъркам в ушите с кутре. Това е стар балкантуристки номер - коняк, кола + жеста с бъркане в ухото. Всички чехкини и полякини разбират, че си свободен.
Та правя го аз близо половин час и си пуша. Купих си един ротманс плочка. Да съм фарси отвсякъде. Фарси, ама много тежки тези цигари бе... Пуша, а ми е гадно на гърлото. Втория коняк го прошепнах, защото гърлото ми се беше продрало от тежките цигари. Кашлям. Но пуша ли пуша.
Най-после една маца срещу мен. Сяда, а очите й шарят. Разгонена демек. Веднага я усетих. Близо половин кутия още замина в погледи и усмивки. Най-накрая се престраших и отидох при нея... Мястото било свободно, каза тя с усмивка. Върнах се да си взема цигарите и пардесюто. Кутията ми беше празна. Бая съм пушил.
Сядам до нея.
- Как се казваш? - оголвам зъб аз, за да проблесне искра между нас.
- Мария.
- А аз съм ... - тук напря в мен една люта кашлица... -
Бааааааааххуууууу!
- Баху ли се казваш?!?
- Ннннннннне... - просъсквам без въздух, а очите ми вече менструират и капка по капка вир там... - казвам се... Бааааахууу бахуууу бахууууу яргхххххггггххх
- Баху Баху Яргх? Странно име - усмихна се тя.
Усетих че ме бъзика за кашлицата, но се отприщих неволно. Повече никога няма да пуша Ротманс плочка. Такова кашляне му отпрах. Кашлях в кафето й, в кока-колата й... кимнах към бармана... донесе й коняче... кашлях и там. Изкашлях се в деколтето й.
А м а к а ш л я н е ви казвам. И не мога да се спра. Тъкмо задържа малко въздух и зениците на Мария се поприберат и пак:
– ...ББББББББББаааааахууууу! - изтрещявам една мощна и мокра кашлица. Почнаха да хвърчат и кафеникави храчки. Тя имаше слънчеви очила, на главата като диадема си ги беше сложила. След няколко серии храчене и кашляне те приличаха на японска мазилка. За лицето й не знам. Но ако сте гледали скоро порно филм и там нали знаете къде еякулират мачовците... Е, въпросната Мария бе по-омацана...
Голям резил.
Дойде охраната и ме изнесе. А аз кашлях. Кашлях... Хвърлиха ме на земята, а аз кашлям. Метнаха ми и пардесюто отгоре.
А аз отдолу само... Бааааххххгууу...
Ако някой познава Мария, нека й се извини чрез в-к "Лична драма" от мое име. Адресът ми е в редакцията.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: .vess. в Декември 22, 2013, 03:58:36
http://www.nenovinite.com/ne/rubriki/5156/


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: .vess. в Декември 22, 2013, 22:38:55
Мъж чете SMS в телефона на жена си: "Чакам те днес на едикой си адрес. Вино, шампанско, секс парти с мен. Твой Иван..."
 Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава.
 Пристига лаченo Bentley Continental GT, от него излиза Иван, в костюм, с часовник Hublot за няколко хиляди евра и мъжка чантичка на Louis Vuitton.
 От задната врата излиза жената на рогоносеца. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята...

 Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен.
 Разсъблича се съпругата на наблюдаващия: коремът й виси, ръцете й висят, гърдите до пъпа, целулит навсякъде....
 Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
Ужас, как ми е неудобно пред Иван!...


Студент бил сгазен от автобус. Свестил се на другият свят. В креслото срещу него седял Сатаната.
 - Къде съм?
 - В ада си, синко. Но не се страхувай! Тук е по-хубаво, отколкото го описват там, на земята. Я ми кажи, ти докато беше жив, пушеше ли?
 Студентът притваря очи.
 - Да, пушех.
 - Е, значи в Понеделник за теб ще бъде празник. Тук това е ден за пушене. Изборът е огромен, от цигари до лули и пури. Пушим всеки Понеделник до късна нощ. И майната им на астмата и рака – ти вече си умрял! А обичаше ли да пиеш?
 Студентът отпуска глава:
 - Е...то без това може ли?
 - Супер! Тогава се готви за празник всеки Вторник! На този ден пием всичко, от сутринта. Почваме с бира и леки вина, и до вечерта вече сме на шотове Абсент и Текила. Ти нали вече си умрял? Цирозата няма да те споходи. А как беше с наркотиците?
 Студентът се изчервил:
 - Да, имаше !
 - Е, какво, значи ще се веселиш цял ден и в Сряда! Тук това е ден на наркотиците. Имаме от най-леките до хероина и тежката синтетика. Каквото искаш прави и не се бой от предозировка – нали вече си умрял! А с жените как беше?
 Студентът се оживява:
 - Е, как иначе!
 - Ами тогава в Четвъртък ще си поживееш от зори до късна вечер. Тук това е ден за жени. Работата е в това, че в ада жените са 10 пъти повече от мъжете. Ще имаш много голям избор! А за сифилис и спин не си и помисляй – нали вече си умрял! А гей връзка имал ли си?
 Студентът се свива:
 - Не, не съм. По жени само си падам.
 - Мдааа… Петъка хич няма да ти хареса...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Декември 23, 2013, 10:17:40
На турнир за бой между пцетиа. Иде един пустиняк и води един дръгел дека не мяза кво сеа родило ама къ докачи некой пес и а дотам. Накрайо на награждаваньето го питат ква а таа порода а он казал:
- Ей я го не знам ква порода а, брат ми го довлече от негде и каза че било лъв. Ама като го почнааме - бой стриганье, бой стриганье и я глей къв пес се очува.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Декември 24, 2013, 19:52:43
Иванчо отишъл да пие вода, но от стаята на родителите си чул пъшкания и решил да погледне скришом какво се случва. На следвашия ден, когато цялото семейство закусвало, Иванчо попитал баща си:
- Защо майка ми издаваше такива звуци вчера?
- Ъъм, беше болна, за това.
- Защо е*еш болната жена бе, безсрамник.





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: MG88 в Декември 27, 2013, 19:16:21
Влезнал американец в един бар и казал на бармана:
- Братле, дай едно уиски!
Барманът го погледнал учудено и му казал:
- Слушай сега, тук е много скъпо, не можеш да си го позволиш.
- Абе аз сам баровец, бе! Давай като ти казвам!
Изпил американецът уискито и барманът му казал 1000$.
- Еййй, ти луд ли си!
Сложил си ръката на бара и казал:
- Режи! Ръката ми повече да не пипне алкохол!
Шаааат и оня с една брадва му отрязъл ръката. След малко в бара влезнал руснак и казал на бармана:
- Дай една водка.
- Тук е много скъпо, не е за теб.
- Дай една водка като ти казвам, бе!
Изпил си водката и барманът пак казал 1000$. Сложил си руснакът крака на бара и казал на бармана:
- Режи! Кракът ми повече да не стъпи в бар!
Шат, отрязал му крака. След малко дошъл и българинът:
- Дай една ракия.
- Ама тука много скъпо...
- Дай една ракия, бе!
Изпил нашият ракията и барманът пак поискал 1000$.
Българинът гледал, гледал, извадил си х*я и го сложил на бара.
Барманът шашнат попитал:
- Кво, да го режа ли?
- Не! Да го д*хаш!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Декември 29, 2013, 12:17:26
- Беше ли при нея?
- Бях!
- Чука ли?
- Чуках!
- Колко пъти?
- Три!
- И какво?
- Ми не ми отвори...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: valhala в Декември 30, 2013, 12:13:24
Педал си върви по улицата и по едно време вижда тълпа от мъже,провира се между тях и с нежен гласец пита:
- Хей, пичове, какво става тук?
Един мъж изревал:
- Бият един педерас!!!
- А така ли? - извиква с дебел глас педала.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Martin в Декември 31, 2013, 17:45:21
Пена и Вуте правят секс:
Вуте:
-Пено, по -нагоре;
-Пено, дай надолу;
-Пено, мръдни налево;
-Пено, мръдни надесно;
Пена:
Вуте, ако ти преча да стана, а?

 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 01, 2014, 00:28:49
Отишъл един фермер при сексолог, седнал и държи една диня в скута си и:
- Вече няколко години правя секс, а не мога да намеря клитора!
- Но... тя динята няма...
- Ама докторе... Какво си помислихте, че съм някакъв извратеняк ли?! Динята за вас съм я донесъл... аз за козичката говоря...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gogata2013 в Януари 02, 2014, 10:54:36
Съвет : Ако искате да разберете дали детето ви се е научило да псува... ударете го с чук по палеца...

Веднага след приключването на гостуването си в шоуто на Слави, Бареков официално изпрати молба до Столична голяма община и кметът на София Йорданка Фандъкова –  бул. „Дондуков” да се прекръсти на „Дудуков”…

По-добре руснаците да ти спрат газа, отколкото немците да ти го пуснат.- древна еврейска мъдрост

Циците на жените са доказателство , че мъжете все пак могат да се концентрират върху две неща едновременно...

Водоравно - плетена мъжка зимна дреха с 9 букви.
Отг.: дамаджана

Станах от сън, облякох се, погледнах термометъра на балкона и се обякох още веднъж..

Българинът се страхува от три неща - да не настине, да не се мине и да не му се съберат границите на кръвното.

Мая Манолова за времето:
“Няма зима, това са само няколко платени хора с кожуси.В малките градове е лято."

Ако искате да съберете цялото си семейство на едно място, изключете интернета и изчакайте една минута в стаята с рутера..

Не си истински българин ако в хладилника нямаш шише от марково уиски, пълно с домашна ракия.

Навикът е страшна работа. Баба ми, когато разглежда снимки на айфона си, постоянно си плюнчи пръстите.....

- Кои са трите най-често срещани думи в света?
- I love you?
- Глупости! "MADE IN CHINA "

Мъжката дума си е мъжка дума... Като кажа "утре", значи "утре" - не е нужно да ме питате всеки ден "КОГА?"....

Учени доказали, че ако си честен, работиш неуморно за общото благо и не грешиш, то в следващия си живот имаш шанса да попаднеш в СССР.

67-годишният Иван Иванов, изпуши няколко от цигарите на внук си преди да отиде на лов. До обяд вече беше отстрелял един змей, две русалки и три трола!

България е единствената страна в света, в която може да видиш човек в кола за 1000 лв. да говори по мобилен телефон за 1200 лв.

Казват ми: "Трябва да пиеш с мяра!". Погледнах в речника - мяра, старославянска мярка за обем, равна на 26,24 литра.

Шампоан „Алцхаймер“ – забрави за пърхота!

Тръгнах да купувам зимни дрехи и обувки на децата, обаче междувременно пресметнах, че ще ми излезе около 2 пъти по-евтино, ако ги изпратя на all-inclusive почивка в Анталия или Тайланд за 6 месеца..

Животът е прекрасен и изобщо не ме интересува, че не е вярно.

Да видиш младоженеца в сватбената рокля на булката преди сватбата, е лош знак.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Martin в Януари 04, 2014, 01:25:19
Във един пункт за "Еврофутбол" редовно се засичали една баба и младо момиче.Момичето забелязало,че бабата все печели.Престрашило се един ден и я попитало как успява все да познае резултата и да печели.
Бабата и обяснила:
-Виж сега,моме,каква е моята система.Хващам на дядото *уя,надигам го нагоре и като го пусна гледам накъде ще падне.Ако е наляво-1,ако е надясно-2.Ако пък случайно вземе,че остане щръкнал нагоре,значи е Х.
Запомнила девойката и започнала да прилага системата,но пак без успех.Бабата печели та се къса,момичето пак нищо.Един ден не издържало и я заговорила отново:
-Виж сега,бабо,ти май нещо ме излъга.Не работи тая система.Аз като хвана на мъжа ми *уя,няма единици,няма двойки,той все на Х остава.Какво да направя?
-Късай фиша и сядай на късмета,мойто момиче!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Януари 04, 2014, 19:44:20
Блондинка и брюнетка се возят в асансьор.Той изведнъж спира.
Брюнетката започва да натиска поред всички копчета- нищо!
Блондинката нацелва една глава на бутоните, асансьорът тръгва и тя казва:
- За кво ти е таз глава като не я ползваш ма, гъско!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gogata2013 в Януари 07, 2014, 10:41:52
Искам да имам лампата на Аладин...и чантата на Гълъбин...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Януари 09, 2014, 10:15:30
 :D :D :D
Казвам се Стивън и съм от Уулвърхямптън – града и отбора.
Сега ще ви разкажа за двамата си квартиранти от България.
Студент съм в Бирмингам – уча корпоративно право.
Работя като стажант в престижна фирма, но с майка решихме да си помагаме, като вземем наематели вкъщи.
Искахме да са бели, за да не трябва да се съобразяваме с културните различия.
Имаше кандидати, но се спрях на двама българи. Изглеждаха надеждни.
Платиха два наема (800 паунда) с всевъзможни банкноти, монети и 17 долара по курса.
Бяха облечени с маркови спортни дрехи (единият даже имаше кожено яке връз анцуга), но явно я бяха окъсали здраво.
Вечерта ги поканихме да хапнат с нас.
Майка беше направила любимото ми говеждо. Българите донесоха шише с бледо жълтеникава течност.
Викаха му ракия, а аз - отрова.
Пиха и се натъпкаха здраво, искаха допълнително без срам.
Майка беше много доволна, колко много са харесали гозбата й.
Изпиха и всичката бира, а аз се бях запасил за седмица.
С учудващо добрия си английски благодариха за вечерята, помогнаха за дигането на масата и слязоха в стаята си на долния етаж – утре били на на работа в консервната фабрика.
Забравих да ви кажа имената им – Александър и Георги.
После разбрах, че българите имали по две първи имена – по паспорт и такова за пред хората.
Така, че моите хора всъщност се казваха Сашо и Жоро.
Егати странното.
Но имаха и прякори – Сашо Багажника и Жоро Бухала.
Всъщност не използваха и третото си първо име, а се обръщаха един към друг с названия като: хуйо, педер, лайньо, братле, льохман... и мн. други. Първоначално българите бяха много тихи и някак угрижени.
Виждах ги, да купуват само хляб и бульончета.
Но когато взеха първата си заплата – шок, пълна промяна и го разбра целия квартал.
Напиха се брутално на шантавата си музика.
В неделя ни поканиха с майка на български обяд. Бяха ни предупредили да не закусваме.
В 12:00 почуках на вратата им.
Отвори Багажника, беше неприятно изненадан, че сме дошли навреме.
Каза да си събуем обувките.
Да ми нареждат да се събуя в собствения си дом, тоя е мръднал, в България по какво ходят ?!
Как да е, събухме се.
Тръгнахме да седнем, но се оказа, че имало задачи и за нас – ти измий онова, ти донеси това.
Единият правеше салата по най-безумния начин – реже марулята на ситно и после я хвърля в купата с все изтеклата от нея вода!?
Сложи вътре ряпа и краставици – лудост.
После изля вътре стабилно количество олио и оцет, сложи шепа сол и разбърка.
Другия беше изнесъл скара на прозореца и печеше огромни топки кайма пълна с хляб, лук и магданоз – поредното безумие.
Към един часа седнахме, наляха от отвратителната си спиртна отвара.
На майка много и харесваше ракия със салата. На мен не. Егати изродите, бяха толкова весели и изобщо не им пукаше от сдържаното ми поведение. Надуваха музиката, припяваха, говореха на висок глас, разсмиваха майка с просташките си истории – забавляваха се. Онова с каймата беше фантастично (забравих му името), но изядох само едно от яд. Мразех ги, някакви бедняци дошли да блъскат от другия край на света, че и ще са щастливи.
Аз, представителят на Британската Империя не съм щастлив, та тия източноевропейски отрепки ли?! Денят на българите минаваше така: сутрин са нервни и се карат (може и да се сбият), подреждат и чистят стаята, после отиват на работа в последния момент.
Връщат се вечер с огромно настроение и няколко торби ядене и както му казват, „резервно пиене” – имат страх пиячката им да не свърши.
Къпят се набързо, а после готвят.
Всичко е организирано до секундата – по закон трябва да са седнали в девет. Веселбата почва с метъл и завършва с тяхната телевизия „Планета”. Филми не гледат, на игри не играят, само си говорят и се смеят на простотиите си. Идиоти, ненавиждах ги. В почивния си ден обикаляха околността с новозакупената си хладилна чанта. Прибираха се изморени, но весело пияни. Само в неделя вечер не се наливаха, а гледаха телевизия. Винаги пресичат дворната алея на диагонал – направиха пътека. Баси, за няколко метра по-малко – малоумници. От къде се бяха запознали с момичета не знам, но редовно водеха дами у нас. Я пакистанка, я украинка или полякиня. Чу*аха даже и местни.
Англичанки представяте ли си. Аз чу*ам 2-3 пъти годишно, а тия лузъри всяка седмица, че понякога и повече. И то да беше секс или любов, а то живо е*ане (както те му викат) – девойката все едно я колят – викове, стенания, падат предмети – добре, че майка е леко глуха. После съм виждал момичето как излиза – все едно е преживяла вселенски катарзис. Оплита си краката по ши*аната им пътека, а българинът доволно си чеше корема след нея. Сядат на пейката пред нас, а от там тръгва другия с поредната си избраница. Писна ми от тия смотаняци. Те знаят ли, че англичаните сме покорили тая планета, че цял свят говори езика ни. А те нещастниците идват да ни слугуват от 60 годишната си държавица. Реших да проуча в Гугъла пропадналата им кратка история.
Пак проблем – тия имали държава преди нашатаа. Пребивали авари, хазари и византийци, като на последните режели главите за чаши, поради непригодността на стъклените сервизи за транспортиране от коне. И така през вековете българите се занимавали основно с кланета, онождане и дестилация високо алкохолни продукти.

* * *

Да си футболен фен е страхотно. Вълнението и огънят преди мач са несравними. Всякакви хора сме обединени от религията – нашия отбор. Всички сме равни пред него. Обичаш куба си до гроб – там няма развод, смърт или колебания в степените на любовта – обичаш и толкоз. Понякога ти се хлъзга мисълта: ако бях от Ман. Юнайтед (примерно), колко повече победи и успехи щях да съм преживял, вместо с Уулвс, дето обикаляме дивизиите.
Но това преминава светкавично, както е и дошло. Не ми пука за шибаните успехи на другите отбори, интересува ме само моя си. И така една слънчева събота паднахме като домакини от най-омразния ни враг Уест Бромич. Болката е ясно различима, от другите видове духовно страдание – просто ти е мнооого тъпо. Крив си като дрисня(чудесна българска дума). Прибрах се, а вкъщи беше странно тихо за уикенда. При българите светеше, но нямаше следа от обичайният им съботен порой. Почуках на вратата и несъзнателно си свалих маратонките. Отвори ми Георги-Жоро-Бухала-Петров-Кожухаров. Вика: „Хазяин (имена не съществуват за тях), горе главата, другия път ще биете”. Седнах на дивана и се огледах – стаята беше изчистена до болница, пердетата изпрани, фугите в бокса лъснати със скъп препарат, всичко беше подредено повече от обичайното.
Лигавеха се с някакво намалено вино и правеха хранителни заготовки. Утре бил мачът с големия им враг – подготвяха се. Полюбопитствах, как се казва този български отбор.
Егати, носеше името на човек?!
Бързо се качих в стаята си, видях в нета кога е двубоя – щях да стискам палци за съперника им, демек (яка българска дума) да злорадствам. В неделя ме извикаха спешно на работа, но следях на живо срещата в един сайт. Отборът с име на човек загуби – просто летях, щях да размажа веселите българчета. Директно си извиках такси, нямах сили от вълнение, да чакам автобуса. 120 паунда – ебал съм ги, както казват балканците. Пристигнах, платих, слязох... чугунен студ вкамени тялото ми – българите пееха. Нямах нерви. Нахлух в стаята им, а те ликуваха.
Крещях несвързано - защо мамка му се радвате дебили долни... единия спря музиката и рече: „хуй сплескан, за нас победите и тъпите футболисти нямат значение, единственото което си струва е славата, донесена от нас феновете, ние сме клуба”! Вече нямах сили - исках да умра от срам, исках да съм силен и различен... исках да съм българин. Тия двамата си купиха Ауди А6 99-та производство. Задължително взели бензинова, че да и сложат газ (как тъй газ не разбрах). Беше пълен трошляк (български израз) – изпод нея течаха разнообразни течности, нямаше огледала, чистачки, ляв фар и задна броня. Колата беше преживяла и удар отпред. На българите им беше все тая – гледаха я с впечатляваща гордост. Първо я измиха – водата се смеси с автомобилните флуиди и моравата ни внезапно умря. Поканиха ме да участвам в ремонта.
Умирах от кеф – бяхме нужни един на друг. Което не можахме да намерим втора употреба, залепихме или „фанахме” с тел. Никой от нас не беше квалифициран, но това за моите хора не беше проблем, а вече и за мен. Слагахме ракията на тавана и задружно се борехме с механичните предизвикателства. Когато чукът срещнеше пръста ми казвах „фак”... ако това се случеше с някой от българите, той ревеше: „майка ти тъпа да еба, да еба” и добавяше: „в гъзъ да еба” – балканците не допускаха, че може да са виновни за несполучливото си действие - чукът беше за ебане. Но тая псувня как облекчаваше само, как се свързваше с междузвездното лъчение, облекчавайки алгоритъма на човешкия дух.
Лятото ме поканиха на гости в България. Щяхме да пътуваме с колата, която незнайно от къде вече беше оборудвана с чистачки, огледала (в различен цвят) и всичко останало. Дни наред правих планове, откъде да минем, за да разгледаме най-много забележителности. Българите обаче казаха, че нямало нищо интересно в просташки поселища, като Париж, Виена и т.н... В родината им имало къде по-знаменити места. Пътувахме общо 30 часа до селото им в България, спирахме само да отидем до тоалетна, гориво бяхме заредили в туби от някакъв албанец в Лондон. Посрещнаха ни като крале – прегръдки, целувки, сълзи в очите. Баси топлите хора – за сефте ме виждаха, а ми се радваха, все едно им бях дете. Леко ръмеше, но не успяхме да се изкъпем, защото когато в България валяло спирала водата, а когато времето било най-хубаво, спирал токът – интересно. Аномалии като тези, ми обясниха домакините, били характерни само за тази страна, единствено в Слънчевата или коя да е друга система.
Примерно не желаеш да ползваш парно и си махаш радиаторите. ТЕЦ-ът обаче продължава да ти начислява всевъзможни „потребителски” (?!) такси и няма вселенска сила или Бог, който да го спре. Седнахме на дългата отрупана софра. Пуснаха музика и веселбата започна. Бях понаучил български и ми беше супер интересно да общувам с тези хора. Оказа се, че моите квартиранти имали приятелки у дома, но съществувала местна поговорка, че на пияно не се брои – няма проблем, че са чу*али в Англия. Същата вечер продадоха Аудито с 4 хиляди техни пари печалба. Дадоха ми хиляда, за дето съм бачкал с тях – бях толкова горд. Кръстили котарак на мое име – Стефан. Естествено не се обръщаха към него с рожденото му име, а му викаха Чефо. Това бяха най-хубавите две седмици в живота ми. Обиколихме всички роднини на моите, запознах се с приятелите им – навсякъде ме гледаха като принц. Срещнах и много български момичета – не са като нашите с кръгли глави и тела. Българките са слаби, с издължени лица и големи очи на сърни – няма такава красота. Осъзнах, че българин няма да стана, но исках поне да си намеря съпруга от тяхната кръв.
С годините това се оказа доста трудно, но след като почти се бях преселил в България, успях. Тя се казва Вяра – типична българка – красива, остроумна и леко крива. Сега живеем в Лондон и имаме двама сина – Калоян и Симеон. Българските ми приятели още живеят при майка, но без наем. Издигнаха се в консервния бизнес и също имат деца. Щастлив съм, че ги срещнах. Когато вкъщи пускам чешмата, несъзнателно поглеждам дали навън вали...
Край на разговора.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: .vess. в Януари 09, 2014, 10:35:28
Публикувах го преди един месец.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Януари 09, 2014, 10:48:15
Публикувах го преди един месец.

Сега ми попадна.Съжалявам *pardon*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Martin в Януари 09, 2014, 20:19:16
Спортистка споделя с приятелка:
- Ще спирам стероидите. Взеха да ми никнат косми на странни места.
- Къде бе, миличка?
- Ми, на топките например.. :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: .vess. в Януари 10, 2014, 10:28:01
За Хелоуин ще се маскирам като социалист. Ще взема всички сладкиши от децата, които са ходили по къщите на съседите, и ще ги дам на онези, които ги е домързяло да излязат от къщи.  *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Януари 10, 2014, 17:25:42
Здравейте, мили британски и германски съграждани!
От 1 януари съм на ваша издръжка.
Аз съм български имигрант пиявица, смукач на социални каси, крадец на работните места на поляците, вандал, варварин и което е най-лошото - източноевропейка.
Така че от днес пазете чантите, мъжете и прането от балконите си.
После да не кажете, че не съм ви предупредила.
Обещах вече, че ако не съумеете да уплашите българите, както бяхте намислили, ще се видим на Нова година в Лондон.
Е, аз Новата година си я изкарах в София, но на 1 януари взех самолета за Албиона и ето ме, както толкова дълго време си пожелавахте, на опашката за помощи.
Признавам си, не ми се идваше.
Много е мъгливо, а и това каране вляво ме влудява, но не посмях да ви разочаровам.
На летището в София теглих чоп – чудех се дали към Лондон да поема, или към Берлин.
Германците също цяла година все за мен говорят.
Подготвили са се хората, даже оня ден правителството им се изпокара заради мен.
Не са много сигурни какви точно мерки да вземат по посрещането ми - да ме разстрелят или да ме обесят.
Предпочетох обаче Лондон, защото чух, че на летището ме чакат стотици журналисти и трима депутати.
Така че се получи много мило - аз, депутатите и всички тези светкавици.
Хубаво е да си единственият дългоочакван имигрант.
Това обаче носи и известни трудности.
Вярно е, че съм източноевропейка.
Тоест, тренирана съм да беля чушки на високи токчета, докато поправям бушоните и подвиквам на детето верните отговори от домашното по математика.
Имам и висок научен потенциал, който развих в годините на социализма.
Дайте ми просто един дамски чорапогащник и аз ще поправя света.
Няма бримка, която да не мога да уловя.
Чорапогащите на соцжената бяха вечни - перпетуум чорапогащиле, така да се каже.
Освен това с един здрав найлонов чорап мога да превържа рана, да направя ремък за двигателя, простор, да го изтъка на ковьорче, да изцедя прясно мляко и да го направя на сирене, да измия прозорците с него, да боядисам великденските яйца, да ушия кукли, торбички или да го аранжирам като изкуствени карамфили.
Вие, скъпи нови съграждани, обаче ме изправяте пред нови предизвикателства.
Искате от мен твърде много неща.
Първо трябва хем да се престоря, че съм 180 000 българи и румънци в Германия, хем да наводня британските градове, стигайки до 12 милиона.
Мога да върша няколко неща едновременно, даже като работеща майка успявам често да съм и на две места едновременно.
Но на 12 и кусур милиона души не мога да се направя.
Чудите се също дали съм лекар, инженер, програмист, или обикновен крадец.
Ще ви разочаровам и по тази точка - въпреки строгото източноевропейско образование по математика съм пълна нула, а в живота си съм крала само черешите на баба Донка от съседния двор.
Искате също така непременно да дойда и да ви взема работните места.
Хем вашите, хем на германците.
Ама много ви моля - аз все пак съм от България.
Ние баш работохолици не сме
Както каза една приятелка - разрешили работата в Европа за българи, сега дано не я направят и задължителна, че я втасахме.
У нас се казва, че от работа се гърбавее, а от пиене се хубавее.
Затова на почит са веселбите на маса.
По тази причина ви се чудя и защо чакате тълпи българи точно пък на 1 януари.
Ами това е Васильовден, бе, братя англичани!
Кой уважаващ себе си българин ще работи на Васильовден?
След него идва Ивановден, Йордановден, Коледа по стар стил, после докато изтрезнеем и вече е Трифон Зарезан.
А щом е дошъл и Трифон Зарезан, ей го де е Великден, 1 май, 3 май, 9 май, 24 май....
Вие имате ли толкова празници и почивни дни?
У нас по цял месец събираме, ако депутатите от провинцията са повече и гласуват дълга ваканция, че да си идат малко на село.
Като свършат почивните дни през май, почват летните отпуски.
Това “Какао бийч”, това Слънчев бряг, това “Смокиня”, това ремонтът на банята: кой балък ще ги изтърве, че да ви работи в гадното дъждовно време?
Така че останалите имигранти от България по-рано от септември не ги чакайте, при това посрещането да не е на летището, а на автогарата.
Ние със самолети пътуваме чак когато съберем достатъчно от социалните ви помощи.
Когато все пак дойдем всички няколко милиона, много ви моля, да сте подготвени.
Недейте да си сменяте правителството, ние сме свикнали да ни управляват идиоти и противното ще ни е доста некомфортно.
Също така научете се най-сетне да пиете.
Един мъж, който не пие ракия, не е никакъв мъж.
Най-добре е да посетите една-две дупнишки сватби, за да потренирате.
На последната, на която бях, английският зет се отряза още преди десерта, горкият.
И се наложи сватовете да го вържат за една от колоните в ресторанта.
За да може да стои прав, а те да си го гледат и да му се радват, докато вдигат наздравици.
Английски зет е това, как да не пийнеш едно повечко за негово здраве.
Не се втелявайте също така и за това кой си плаща тока и кой не, че е много досадно.
Както и с парното, водата, здравните застраховки и данъците.
По отношение на плащането на сметки сте големи бастуни, трябва да ви призная.
Отпуснете се малко, де!
Все ще дойде някоя партия на власт, която ще ви ги опрости, ако гласувате за нея.
Много е важно и да научите наизуст “Бяла роза”, щото без нея нито един празник не се получава.
А както са казали древните, ние, българите, сме безделници, но не и без празници.
Ако всички тези условия са тежки за изпълнение, ще се наложи да ви разочароваме - няма да дойдем.
По-добре превеждайте направо социалните помощи по сметките ни.
Така хем ще оправдаем очакванията ви да ви оберем, хем няма да си мешаме капите.
Айде със здраве, банковата си сметка я пращам с отделно писмо.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Martin в Януари 12, 2014, 19:15:24
Момче към своята любима:
- Скъпа, ще ти подаря такава нощ, която никога няма да забравиш...
Само да си доям боба...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Pavlov в Януари 12, 2014, 22:04:18
Образователен курс за жени

 Ниво 1 (начинаещи)

 Модул 1 - (задължителен)

 1. Как да живея без да говоря. (3000 часа)
 2. Съпругът ми не е мой татко. (1500 часа)
 3. Как да използвам думата "искам" възможно най-рядко. (3000 часа)
 4. Как да живея без майка си когато съм омъжена. (1500 часа)

 Модул 2: Живот с мъжа. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.

 1. Консумирането на бира НЕ е престъпление и кръчмите не са пълни със жени, с които мъжът изневерява.
 2. Дупките по чорапите, боксерките и фланелките са резултат от протриване, а не от личностна деградация.
 3. Посрещането със салата и ракия на масата не унищожава семейният живот.
 4. Хъркането е физиологичен процес и не зависи от характера на мъжа.
 5. Разпределението на територията на леглото или защо мъжът спи повече.
 6. Как да вървя из апартамента без да се блъскам в мебелите.
 7. Космите в канала на банята водят до запушване и трябва да се изваждат своевременно.
 8. Живот без ежедневен душ. Специален курс с гуруто от Хималаите Хамакратати.
 9. Подаряването на цветя - един безсмислен акт. Лекция от д-р Фройд.
 10. Мъжът може да прегръща и свои далечни братовчедки, които съпругите не познават.

 Модул 3: Свободно време. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.

 1. Риболовът е тиха и приятна почивка, а не смяна на мястото за обсъждане на семейните проблеми.
 2. Дрехите служат за обличане и предпазване от студ и слънце.
 3. Телефонът е средство за комуникация, а не за безкрайни разговори с приятелките.

 Модул 4: В колата. Всички дисциплини са по 200 учебни часа.

 1. Тайните на скоростите. Курсът е специално адаптиран за жени от преподаватели за дома за умствено изостанали деца в Горна Баня.
 2. Бензинът в резервоара на колата - самозараждане или магическо въздействие?
 3. Мога и да не говоря за знаците, светофарите и тировете в насрещното движение докато съпругът ми шофира.
 4. Начални познания за автомобила: отваряне на вратите и слагане на колан.

 Модул 5: Комуникативни способности. Всички дисциплини са по 350 учебни часа.

 1. Всеки предмет отговаря на определена дума или как да се опитам да премахна от речника си паразитните неопределителни думи "онова", "това", "там", "тук" и пр.
 2. Изречението има начало и край.
 3. Махането на ръце, бърченето на нос и въртенето на очите не спомагат за по-добрата комуникация.
 4. Мога да говоря и без да се лигавя и променям гласа си.
 5. Мърморенето рядко постига целите си.
 6. Как да говоря без "Нали разбираш?", "Сещаш се, нали?" и пр. вметнати изрази.
 7. Плачът и врещенето: тези невъзможни аргументи при спорове.
 8. "Готвене, дрехи и обувки" или забранените теми в присъствието на хора. Уводен курс от д-р Цоневски.

 Модул 6: Хуманизъм и толерантност. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.

 1. Приятелите на мъжа ми не са простаци и деградирали типове.
 2. Свекървата е майка на мъжа ми, а братът на мъжа ми не е малоумен пубер.
 3. Тези странни хора роднините: основен курс по психология на общностите.
 4. Аз съм женена за съпруга си, а не майка ми.

 Модул 7: Въведение във футбола. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.

 1. Различните цветове на фланелките на играчите показват, че те са от различни отбори. Лекция с демонстрации от Роналдо.
 2. Съществуват и интелигентни футболисти. Лекция от Янко Златков.
 3. Гледането на футбол може и да е интересно. Демонстрации с диапозитиви.
 4. Футболната топка - втората любима в къщи?

 Модул 8: Въведение в разказите за казармата. Всички дисциплини са по 400 учебни часа.

 1. Мъжът след казармата или защо жените са толкова харесвани.
 2. Ротата - основно понятие в приказките за казарма.
 3. Ротният командир е като шефа, само че е много по-гаден.
 4. "Ей, кирка! Ще те сдухам!". Уводен курс по казармен жаргон.

 Модул 9: Лечение от сапунени сериали. Терапията се води от добре подготвен екип от психиатри. Часовете са съобразени с индивидуалните характеристики на пациентите.

 1. Героите в сериалите не са истински.
 2. В "Далас" няма нищо вярно.
 3. Освалдо Риос е тъпак и грозник.

 Модул 10: Как да станем по-съвършени в леглото. Всички дисциплини са по 250 учебни часа.

 1. Научно доказателство, че сперматозоидите не са отровни. Упражнения в лаборатория.
 2. Мъжкият член не е облечен кокал. Посещение на моргата и дисецкции.
 3. Главоболието - неуместното оправдание. Терапия на психиатъра д-р Хайнеман.

 Ниво 2 (напреднали)

 Поради срещаните трудности обучението е индивидуално.

 1. Как да паркирам без да ожуля колата. Курс с демонстрации от Михаел Шумахер.
 2. Мъжете си падат и по не толкова слаби жени. Изкуствоведски преглед на творчеството на художници и скулптори от различни епохи, водещ - Кенет Кларк.
 3. Живот без диети. Курс на Махариши.
 4. Болта и гайката са като мъжът и жената. Уводен курс с демонстрации.
 5. Клюкарстването: вродено или хронично заболяване? Лекция на психиатъра д-р Янчев.
 6. Как да купуваме здрави обувки, игнорирайки външният им вид.
 7. Дамската чанта - има ли алтернативи или защо само една чанта ни е достатъчна?. Демонстрации от Пиер Карден.
 8. Крушките в къщи: тези непознати сменящи се механизми с кратък живот. Уводен курс по смяна на електрически крушки от инж. Матев.
 9. Умствени упражнения за заучаване на посоките "наляво" и "надясно". Специализиран курс за новобранци от малцинствен произход, водещ - майор Иванов.
 10. Фундаменталните разлики между отвертката и ножа.
 11. Как да забием пирон без да си ударим пръста.
 12. Умствени упражнения: как да запазим мълчание, когато мъжът каже, че повредата е в карбуратора.
 13. Негативните отражения върху организма при сдържане на пръднята и уригването. Лекция с видеофилм на проф. Стефанов, завеждащ отделението за гастроентерология на Университетска болница.
 14. Бъркането в контакта със шиш може да доведе до смърт. Уводна лекция за електричеството от инж. Чорбански.
 15. Как да ходя по улицата без да си правя контузии и фрактури по черепа. Курс с видеокамера.
 16. Последното научно откритие: готвенето, чистенето и прането са женски занимания от дълбока древност до наши дни. Исторически преглед от д-р Петков.
 17. Домакинстването не загрозява жената и не разваля фигурата. Курс с примери от ежедневието.
 18. Как да не ревнувам мъжа, ако той се прибере късно и веднага заспи след вечеря. Уводен курс по физиология на мозъка и нуждата от сън.
 19. Мозъчния дефект, наречен истерия. Курс по медитативни практики.
 20. Повечето червило по устните не намалява размера на задника. Уводен курс по моден дизайн, лектор доц. Владимир Стойков, водещ на предаването "От игла до конец".
 21. Гледането на карти и кафе е ненаучен метод. Уводен курс по теория на вероятностите и демонстрации със зарчета.
 22. Псуването и ругаенето не се признак на деградация и простотия. Лингвистичен курс.
 23. Могат ли коня и кокошката да тичат еднакво бързо. Лекция на бившата феминистка Клаудия Шифър относно равноправието между мъжа и жената.
 24. Само истинските дами заслужават джентълменско отношение. Уводен курс по обноски.
 25. Хобито и детската игра са различни неща. Посещение в музей и детска градина.
 26. Мъжа също има право на достъп до банята. Терапия с видеокамера.
 27. Планиране на бъдещи действия или как първо да мисля, а после да действам. Уводен курс по планиране на финансови средства от Ричард Марчинко.
 28. Как да не се подвеждаме по лъскави опаковки. Курс с диапозитиви от д-р по икономика К. Стоилов.
 29. Неоперативно премахване на пеньоара и ролките за къдрене - представяне от д-р Гълъбов на върховите постижения на група руски учени от Дубна.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Pavlov в Януари 13, 2014, 00:38:20
- Да предположим, че имаш 10 ябълки и някой ти поиска 2. Колко ще ти останат?
 - Ами колкото преди - 10.
 - Да допуснем, че този някой ти вземе 2 ябълки със сила. Колко ще ти останат?
 - 10 ябълки и 1 труп.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: .vess. в Януари 14, 2014, 12:35:37
Образователен курс за жени

 Ниво 1 (начинаещи)

 Модул 1 - (задължителен)

 1. Как да живея без да говоря. (3000 часа)
 2. Съпругът ми не е мой татко. (1500 часа)
 3. Как да използвам думата "искам" възможно най-рядко. (3000 часа)
 4. Как да живея без майка си когато съм омъжена. (1500 часа)

 Модул 2: Живот с мъжа. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.

 1. Консумирането на бира НЕ е престъпление и кръчмите не са пълни със жени, с които мъжът изневерява.
 2. Дупките по чорапите, боксерките и фланелките са резултат от протриване, а не от личностна деградация.
 3. Посрещането със салата и ракия на масата не унищожава семейният живот.
 4. Хъркането е физиологичен процес и не зависи от характера на мъжа.
 5. Разпределението на територията на леглото или защо мъжът спи повече.
 6. Как да вървя из апартамента без да се блъскам в мебелите.
 7. Космите в канала на банята водят до запушване и трябва да се изваждат своевременно.
 8. Живот без ежедневен душ. Специален курс с гуруто от Хималаите Хамакратати.
 9. Подаряването на цветя - един безсмислен акт. Лекция от д-р Фройд.
 10. Мъжът може да прегръща и свои далечни братовчедки, които съпругите не познават.

 Модул 3: Свободно време. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.

 1. Риболовът е тиха и приятна почивка, а не смяна на мястото за обсъждане на семейните проблеми.
 2. Дрехите служат за обличане и предпазване от студ и слънце.
 3. Телефонът е средство за комуникация, а не за безкрайни разговори с приятелките.

 Модул 4: В колата. Всички дисциплини са по 200 учебни часа.

 1. Тайните на скоростите. Курсът е специално адаптиран за жени от преподаватели за дома за умствено изостанали деца в Горна Баня.
 2. Бензинът в резервоара на колата - самозараждане или магическо въздействие?
 3. Мога и да не говоря за знаците, светофарите и тировете в насрещното движение докато съпругът ми шофира.
 4. Начални познания за автомобила: отваряне на вратите и слагане на колан.

 Модул 5: Комуникативни способности. Всички дисциплини са по 350 учебни часа.

 1. Всеки предмет отговаря на определена дума или как да се опитам да премахна от речника си паразитните неопределителни думи "онова", "това", "там", "тук" и пр.
 2. Изречението има начало и край.
 3. Махането на ръце, бърченето на нос и въртенето на очите не спомагат за по-добрата комуникация.
 4. Мога да говоря и без да се лигавя и променям гласа си.
 5. Мърморенето рядко постига целите си.
 6. Как да говоря без "Нали разбираш?", "Сещаш се, нали?" и пр. вметнати изрази.
 7. Плачът и врещенето: тези невъзможни аргументи при спорове.
 8. "Готвене, дрехи и обувки" или забранените теми в присъствието на хора. Уводен курс от д-р Цоневски.

 Модул 6: Хуманизъм и толерантност. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.

 1. Приятелите на мъжа ми не са простаци и деградирали типове.
 2. Свекървата е майка на мъжа ми, а братът на мъжа ми не е малоумен пубер.
 3. Тези странни хора роднините: основен курс по психология на общностите.
 4. Аз съм женена за съпруга си, а не майка ми.

 Модул 7: Въведение във футбола. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.

 1. Различните цветове на фланелките на играчите показват, че те са от различни отбори. Лекция с демонстрации от Роналдо.
 2. Съществуват и интелигентни футболисти. Лекция от Янко Златков.
 3. Гледането на футбол може и да е интересно. Демонстрации с диапозитиви.
 4. Футболната топка - втората любима в къщи?

 Модул 8: Въведение в разказите за казармата. Всички дисциплини са по 400 учебни часа.

 1. Мъжът след казармата или защо жените са толкова харесвани.
 2. Ротата - основно понятие в приказките за казарма.
 3. Ротният командир е като шефа, само че е много по-гаден.
 4. "Ей, кирка! Ще те сдухам!". Уводен курс по казармен жаргон.

 Модул 9: Лечение от сапунени сериали. Терапията се води от добре подготвен екип от психиатри. Часовете са съобразени с индивидуалните характеристики на пациентите.

 1. Героите в сериалите не са истински.
 2. В "Далас" няма нищо вярно.
 3. Освалдо Риос е тъпак и грозник.

 Модул 10: Как да станем по-съвършени в леглото. Всички дисциплини са по 250 учебни часа.

 1. Научно доказателство, че сперматозоидите не са отровни. Упражнения в лаборатория.
 2. Мъжкият член не е облечен кокал. Посещение на моргата и дисецкции.
 3. Главоболието - неуместното оправдание. Терапия на психиатъра д-р Хайнеман.

 Ниво 2 (напреднали)

 Поради срещаните трудности обучението е индивидуално.

 1. Как да паркирам без да ожуля колата. Курс с демонстрации от Михаел Шумахер.
 2. Мъжете си падат и по не толкова слаби жени. Изкуствоведски преглед на творчеството на художници и скулптори от различни епохи, водещ - Кенет Кларк.
 3. Живот без диети. Курс на Махариши.
 4. Болта и гайката са като мъжът и жената. Уводен курс с демонстрации.
 5. Клюкарстването: вродено или хронично заболяване? Лекция на психиатъра д-р Янчев.
 6. Как да купуваме здрави обувки, игнорирайки външният им вид.
 7. Дамската чанта - има ли алтернативи или защо само една чанта ни е достатъчна?. Демонстрации от Пиер Карден.
 8. Крушките в къщи: тези непознати сменящи се механизми с кратък живот. Уводен курс по смяна на електрически крушки от инж. Матев.
 9. Умствени упражнения за заучаване на посоките "наляво" и "надясно". Специализиран курс за новобранци от малцинствен произход, водещ - майор Иванов.
 10. Фундаменталните разлики между отвертката и ножа.
 11. Как да забием пирон без да си ударим пръста.
 12. Умствени упражнения: как да запазим мълчание, когато мъжът каже, че повредата е в карбуратора.
 13. Негативните отражения върху организма при сдържане на пръднята и уригването. Лекция с видеофилм на проф. Стефанов, завеждащ отделението за гастроентерология на Университетска болница.
 14. Бъркането в контакта със шиш може да доведе до смърт. Уводна лекция за електричеството от инж. Чорбански.
 15. Как да ходя по улицата без да си правя контузии и фрактури по черепа. Курс с видеокамера.
 16. Последното научно откритие: готвенето, чистенето и прането са женски занимания от дълбока древност до наши дни. Исторически преглед от д-р Петков.
 17. Домакинстването не загрозява жената и не разваля фигурата. Курс с примери от ежедневието.
 18. Как да не ревнувам мъжа, ако той се прибере късно и веднага заспи след вечеря. Уводен курс по физиология на мозъка и нуждата от сън.
 19. Мозъчния дефект, наречен истерия. Курс по медитативни практики.
 20. Повечето червило по устните не намалява размера на задника. Уводен курс по моден дизайн, лектор доц. Владимир Стойков, водещ на предаването "От игла до конец".
 21. Гледането на карти и кафе е ненаучен метод. Уводен курс по теория на вероятностите и демонстрации със зарчета.
 22. Псуването и ругаенето не се признак на деградация и простотия. Лингвистичен курс.
 23. Могат ли коня и кокошката да тичат еднакво бързо. Лекция на бившата феминистка Клаудия Шифър относно равноправието между мъжа и жената.
 24. Само истинските дами заслужават джентълменско отношение. Уводен курс по обноски.
 25. Хобито и детската игра са различни неща. Посещение в музей и детска градина.
 26. Мъжа също има право на достъп до банята. Терапия с видеокамера.
 27. Планиране на бъдещи действия или как първо да мисля, а после да действам. Уводен курс по планиране на финансови средства от Ричард Марчинко.
 28. Как да не се подвеждаме по лъскави опаковки. Курс с диапозитиви от д-р по икономика К. Стоилов.
 29. Неоперативно премахване на пеньоара и ролките за къдрене - представяне от д-р Гълъбов на върховите постижения на група руски учени от Дубна.
Хубаво, но защо е озаглавено ''Образователен курс за жени''. Те и мъжете са така  *pardon*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gogata2013 в Януари 16, 2014, 13:19:28
Служител, който току що е получил заплатата си от счетоводителя:
- Дали сте ми 50 лева по-малко!
- Всичко е точно, предишния път ви дадох 50 лева повече, а си замълчахте?
- Да, тогава направихте една грешка, но сега правите втора и не мога повече да си затварям очите!
 
"Големият проблем на цитатите в интернет е, че повечето хора вярват в тяхната автентичност". - Иван Вазов
  
Син се прибира вкъщи с обеца на носа.
Баща му го поглежда строго и казва:
- Сине, от векове обеци на носа носят само пиратите и педерастите.
Сега ще погледна през прозореца и Господ да ти е на помощ, ако не ти видя кораба...
  
На англичаните им пращаме работна ръка, те ни пращат мъгла...

- Какво издава почеркът за характера ви?
- Че от 20 години пиша на клавиатура.

Разпечатването на 130 листа с лазерен принтер, покачи температурата в стаята ми с 3-4 градуса. Мисля да патентовам нов вид отопление.


Как пък един американец не чух да се оплаква, че му е замръзнал бидона с киселото зеле.


- Госпожице, изглеждате чудесно.
- Не мога да кажа същото за Вас.
- Е, тогава излъжете като мен...


Една македонска крава решила да попътува, да види свят. стига до Испания и гледа - едни тучни полета, зеленина, трева колкото си искаш и си вика - КЕ ПАСАА
 
Две блондинки в тоалетната си говорят:
- Ти защо акаш на една купчинка, а аз на две?
- Ми свали си прашките бе мила...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Януари 16, 2014, 14:07:27
Сред мутрите тръгнала нова мода - да си украсяват аквариумите в стил "Титаник". Срещат се трима и започват да се хвалят, кой има по-добър аквариум. Тръгват на проверка.
Отиват в дома на първия.
На цялата стена - аквариум. В него плуват риби, а по дъното се търкалят разни предмети - лъжици, чаши и др.
- Всичко е оригинал. От Лондон си ги купих, от аукцион за предмети от Титаник. - хвали се мутрата.
Вторият казва:
- Гола вода си брат. Давайте да вървим у нас!
Отиват.
Една огромна стая е направена на аквариум, плуват всякакви риби, а на дъното стърчи борда на Титаник.
- Точно копие! Поръчах си го в студиото, дето са правили копието за филма "Титаник"!
Третият казва:
- Пичове, пълна мизерия сте! Да вървим у дома да видите аз какво съм направил!
Отиват те и виждат следната картина: В басейна плуват ледени късове, нито една риба не плува, затова пък на дъното лежи замръзнал Леонардо ди Каприо...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Януари 17, 2014, 13:04:11
Влюбили се двама некрофили....и зачакали... :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: MRaven в Януари 18, 2014, 14:26:08
Питат радио Ереван:
- Има ли нещо по-опасно от Чък Норис?
Радиото отговаря:
- Нашата медия отказва да отговаря на подвеждащи въпроси
свързани с лидера на партия "Атака".

 :D :D *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Martin в Януари 20, 2014, 04:18:04
По брега върви мъж с фотоапарат. При него дотичва жена:
- Бързо, бързо! Мъжът ми се дави!
- Съжалявам, но ми свърши лентата..  :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Януари 20, 2014, 19:22:03
Днес ходих на фитнес и видях нова машина.
Ползвах я цял час преди да се уморя. Проклетото нещо имаше всичко за каквото се сетиш: Кит-Кат, Сникърс, Баунти, чипс, ядки, бонбонки, солетки...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Pavlov в Януари 22, 2014, 01:07:21
Разтоварват стока в сексшоп:
- Валя!
- А?!
- Дръж пишките!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 24, 2014, 19:36:59
Баща взима 4 годишния си син от детската градина:

- Тате, искаш ли да ти изпея един стих? Ама трябва да ми пляскаш с ръце.

- Добре, сине, ще пляскам.

Таткото започва да пляска, а синчето почнало да рапира:

- Майната им на комарите, майната им от сърце, а някакъв си педераст ми пляска тук с ръце.



Три блондинки беседват в службата. Първата казва:
- Снощи хванах мъжа си за топките, а те студени.
Втората:
- Ама и на моя са му студени.
Третата:
- А аз, да си призная честно, въобще не обръщам внимание на тези неща.
На другия ден третата пристига на работа с огромна синина под дясното око. Другите две питат:
- Какво ти има?
- Ами, влезе ми в главата вчерашният ни разговор. Лягам си снощи с мъжа ми в леглото, реших да проверя. А той ми вика - "К'во правиш, ма?". Аз отговарям - "Топките ти са горещи". Той вика - "И к'во от това?" А аз му отвръщам - "Странно, а на другите са студени"


Продавам два сафрида (35гр. и 53гр.) на себестойност:

- бензин - 20 лв.;
- болничен, за да отида за риба - 50 лв.;
- 3 скъсани чепарета с тежести - 9 лв.;
- спукана гума - демонтаж и монтаж - 18 лв.;
- автомивка след риболова - 12 лв.;
- глоба за превишена скорост - 20 лв. (платих ги "на ръка", за да не ми пишат акт и икономисах 30 лв.)
- джобни на жена ми (за да не бучи) - 100 лв.

Всичко: 229 лева (ще ги дам и за 220, въпреки че съм на загуба)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 26, 2014, 15:02:25
Жена отива на доктор.
- Докторе, помогнете ми, всичко ме дразни ..
- А, пробвахте ли, скъпа, да отидете на концерт. Да послушате музика ...
- Ходих, докторе ... Там има флейти, тромбони, цигулки ... Всичко това ме дразни ...
- А, книги, скъпа, опитвахте ли да почетете?
- Да, докторе. Там пък ту малки, ту големи букви ... Много ме дразнят.
- Добре, а със секс , пробвахте ли?
- Не, докторе, не съм пробвала ...
- Ами, ако искате да опитаме, може да помогне ....
След пет минути жената се обажда:
- Виж какво, докторе, крайно време е да вземете някакво решение! Или навътре, или навън, че вече почвате да ме дразните!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Pavlov в Януари 27, 2014, 01:16:11
Пътува мъж в автобуса, до него се приближава едър господин и започва да вика, надвесен над него : - Рогоносец, рогоносец!
Така няколко пъти и мъжът една вечер споделил с жена си и тя му казала : - А, мъжо, всякакви ги има по градския транспорт , не му обръщай внимание.
На другия ден той се качил пак в автобуса, и оня се надвесил пак над него и започнал да му вика : - Рогоносец, рогоносец и клюкар!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gogata2013 в Януари 28, 2014, 08:41:13
Пена се събудила сутринта, издоила кравата, извела я на паша, събудила децата, нахранила ги, наточила косата, отишла на полето, косила, жънала, насякла дърва, приготвила обяд, нахранила децата, прибрала кравата, след това косила до вечерта, върнала се, приготвила вечеря, нахранила децата, изкъпала ги, почистила, седнала и изяла един комат хляб и легнала да спи с чувство за изпълнен дълг... обаче изведнъж скочила ужасена:
- Божке, Вуте ненае*ан!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 29, 2014, 00:33:23
....... Снощи излязох с приятелки на купон. Казах на мъжа си, че ще се прибера точно в 12.00 часа. Но беше адски забавно с питиета, много танци, питиета... Накратко забравих за часа. Оказа се, че съм се прибрала в 3.00 часа пияна като карпатски вълк. На влизане в къщи часовникът с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжът ми ще се събуди от кукането изкуках с всички сили още 9 пъти. Останах адски доволна и горда от себе си и от гениалната си идея с която щях да избегна караницата с мъжа ми. Заспах спокойно, мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта мъжът ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах - в 12.00, както ти обещах. Помислих си: "спасена съм"...след което той каза: Между другото трябва да сменим часовника с кукувицата... Така ли, казах стреснато аз..И защо, любов моя?..."Ами снощи, каза мъжът ми, часовникът не знам защо изкука три пъти, след това извика "ебаси майката" и изкука още четири пъти, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен, изкука още един път, пръдна и заспа..."



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 29, 2014, 20:42:58
Прибира се жена в къщи и вижда следната картинка: мъжът и притиснал корема си до топлия радиатор със замотана с кърпа глава.
- Какво ти е, болен ли си?
- Не. Пробвам нов начин да се напия. Изядох 200 грама дрожди, чаша захар и изпих литър вода. Сега чакам да ферментира.
- А защо си си бинтовал главата?
- Да не отнесе капака.
Отива жената в кухнята да готви, от стаята се чува страшен трясък.
- Какво стана? Отнесе ти капака ли?
- Не мамка му! Дъното не издържа!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: .vess. в Януари 30, 2014, 13:38:01
Двама курсисти излизат от изпит.
 Единия пита:
 - Ти какво написа?
 Другия отговаря:
 - Нищо. Дадох празен лист. А ти?
 - И аз.
 - Абе брато. Ще кажат, че сме преписвали!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 30, 2014, 22:31:26
Най-кратката и прекрасна приказка:
Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса: "Ще се омъжиш ли за мен?"
И тя отговорила: "Не!!"
И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пил много бира, напивал се мощно, и играел голф, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял дъската в кенефа, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си драпал топките.
Край.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Януари 31, 2014, 01:04:48
Един човек влиза в аптека и казва:
- Един презерватив,ако обичате !
- Момент ! -казва аптекарката.Минута след това му подава красиво пакетче.С фантифлюшка.Изумен клиентът пита:
- В такава изискана опаковка никъде не са продавали. Новост ?
- Така е господине,защото сме в конкуренция с аптеката отсреща ! – отговаря аптекарката.
Изуменият човек,решава да види какво пък правят конкурентите и влиза в отсрещната аптека.
- Един презерватив,ако обичате !
- Момент,кажете часа и мястото ,където да Ви го доставим !
Втрещеният клиен се прибира в къщи и започва да чака.В уречения час се звъни на вратата.Той отваря и очите му се събират на носа.Пред вратата стоят три красавици.Средната държи в ръце едно прекрасно малко пакетче.
- Девойки,знам какво носите ! Знам и защо сега ! Но бихте ли ми казали защо сте три ?
- Ние сме монтажната бригада,господине !


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 03, 2014, 22:58:03
http://www.youtube.com/watch?v=5UDdyQvs-Ns


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 05, 2014, 16:08:19
Момченце пита баща си:
- Тате, ако те нападне тигър, какво ще правиш?
- Ще го разкъсам на части, мамичката му...
- А, ако те нападне лъв?
- Ще го прогоня с ритници, мамичката му...
- А, ако те нападнат едновременно и лъв, и тигър?
- Ще ги пребия, мамичката им...
Момченцето замислено:
- И кво излиза, че само от мама те е шубе...





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Февруари 11, 2014, 17:08:56
По време на Втората световна война взели един циганин в казармата. Неочаквано по време
на решаващата битка боеприпасите свършват. Капитанът отчаяно отива при циганина:
- Манго, ето ти три гранати и една каска, искам да се опиташ да удържиш положението
докато се вьрнем с боеприпаси.
Циганинът му казал:
- Я по-добре ми дай три каски и една граната!
Дал му ги капитанът. Върнал се след време с боеприпаси, гледа и не може да повярва на
очите си: от едната страна пушките, от другата дрехите, по средата германците стоят голи и
тракат с зъби. А пред тях циганинът:
- Тука има, тука нема, кой ще познае къде е гранатата?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 13, 2014, 03:15:47
- Скъпа, къде е пакета с чая ? Не мога да го намеря!
- Ох, какъв си безпомощен! Чаят е в аптечката в една кутия от какао има надпис СОЛ върху нея.




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 14, 2014, 00:18:31
Отива циганин в казармата. След 9 месеца баща му се обажда:
- Честито, сине! Жена ти роди!
- Какво ми роди?
- Брат!


Журналистка пита една баба:
- Кои обичаш повече - южно или севернокорейците?
- Ох, стара съм вече, ама на времето най-много обичах дългокурейците!




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Февруари 14, 2014, 14:36:26
Жена се обажда по телефона на мъжа си на 14 февруари и истерично крещи:
- Къде си по дяволите?
- Успокой се, скъпа – отговаря мъжът й - нали си спомняш онзи магазин на центъра, в който си хареса диамантения пръстен?
Жената се успокоява и с променен весел глас отговаря:
- Да, миличко, спомням си го.
- Еми, аз съм в кръчмата отсреща и празнуваме Трифон Зарезан на вино с колегите.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Февруари 20, 2014, 09:04:44
В училище:
- Иванчо, какво ни дава кокошката?
- Еченца.
- Браво! А какво още?
- Още еченца.
- Добре, ами ти на какво спиш?
- На земята.
- А под главата, какво слагаш?
- Шъпите.
- Хм... Да опитаме по друг начин - татко ти на какво ляга?
- На мама.
- А когато мама я няма?
- На комшийката.
- Ами ако и съседката я няма?
- Тогава и татко го нема.
- Бре... да сменим подхода - дядо ти на какво спи?
- На кревато.
- А под главата си какво слага?
- Узлявница.
- И ако ударим възглавницата, какво ще получим?
- Прах!
- Ами ако силно-силно я ударим?
- Бъъли!
- Ами ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?
- Як мариз от дедо!
- Добре де, изял си мариза, какво още?
- Перушина.
- Е-е-е, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката?
- Е къ кво?!? Еченца...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gogata2013 в Февруари 20, 2014, 13:05:42
В зоомагазина един видял да се продава танцуващо хамстерче. Изправено на задни лапички върху тенекиена паничка животинчето изпълнявало сложни стъпки и потропвало весело.
- Колко? - заинтересувал се човекът.
- Петстотин!
Множко, но за дресирано животинче си струва. Бръкнал се човекът, купил хамстера, отнесъл го у дома. Сложил го върху паничката - хамстерът се прозял и заспал.
Човекът бесен се върнал в зоомагазина:
- Какво ми пробутахте! Той изобщо не иска да танцува!
- А вие запалихте ли свещичка под паничката?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Февруари 28, 2014, 14:13:39
Една жена умряла и се качила при Свети Петър. Започнала да се оглежда наляво-надясно.
- Добър ден, дъще. Търсиш ли нещо?
- Търся мъжа си. Почина преди 5 години. Как да го намеря?
- Как се казва?
- Киро.
- Много Кировци има тук. Нещо по-конкретно за него?
- Ами преди да умре ми каза, че колкото пъти му изневеря, толкова пъти ще се преобърне в гроба.
- А така кажи де! - зарадвал се Свети Петър - Знам го. Киро Пумпала му викат...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Март 07, 2014, 09:06:33
Седя на кафе с една девойка и тя вика:
- Дай да си отгатваме професиите.
- Ами моята започва с А и завършва на Т-казвам аз.
- АРХИТЕКТ - отгатва тя.
- Правилно, казвам, а твоята?
- Моята започва с К и завършва на А...
Aз мълча и тя вика:
- Моята е КАСИЕРКА, а това, което ти се въртеше в главата ми е само хоби...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gogata2013 в Март 12, 2014, 19:52:47
Ало Сахалин?
- Да, да тук остров Сахалин, слушаме...
- Какво става при Вас?
- Нищо гласуваме тайно....това е...
- И как се разпределиха гласовете?
- Ами всички сме за присъединяване към Япония...
- Е няма ли против?
- Има, японците са против, ама вече е късно ....присъединихме се!!!!!



Попитали един чукча - Кто самый великий человек на свете?
А той отговорил - Понятно, товарищ Ленин.
- А почему?
- Он революцию сделал, нас от проклятий буржуй освободил!
Попитали го отново - А кто самый глупый человек на свете?
Конечно - Царь Александр Второй!
- А почему?
- Аляска продал! Чукотка не продал!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naTpuk в Март 15, 2014, 20:03:11
 Имам за Вас добра и лоша новина – казва след прегледа доктор на пациента. – Добрата е,
че мога да излекувам главоболието Ви. Лошата – това може да стане само с кастрация!
Имате много рядко заболяване – тестисите ви притискат гръбначния стълб, което причинява
това страхотно главоболие. Единственото лечение е да отстраним тестисите!
Нещастникът се съгласява на операцията и след излизането от упойката установява, че
за първи път от 20 години няма главоболие. След изписването от болницата минава покрай
магазин за мъжка мода и решава да поднови гардероба си.
- Искам нов костюм – обръща се той към възрастния консултант.
- Номер 48! – отговаря му той след бърз поглед.
- Вярно, как познахте?
- О, имам дълъг опит… Какво ще кажете и за една нова риза?
Човекът се съгласява.
- Размер 41, заповядайте.
- Но как познахте?
- Нали Ви казах – имам дългогодишен опит. От 50 години съм в този бизнес.
Костюмът и ризата пасват идеално.
- А какво ще кажете за ново бельо. Имаме и Вашия размер – XL
- Ето тука сгрешихте! – тържжествува клиентът – Цял живот нося бельо L!
- Вижте, нали Ви казах, че съм в този бизнес от 50 години. Ако носите по-малък размер,
слиповете Ви ще притискат тестисите към гръбнака, което причинява страхотно главоболие...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naTpuk в Март 20, 2014, 23:01:22
Според статистиката човек ходи по 1500 км на година. Също така друга статистика твърди, че човек изпива по средно 90 литра алкохол на година. Или ако трябва да бъдем обективни, човек харчи по около 6 литра на 100 км.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: ЗАДКИЕЛ в Март 21, 2014, 23:57:06
Мишките отиват при бухала за съвет:
– Кажи ни като най-мъдро животно, какво да направим? Всички ни гонят – котки, сови и всякакви други хищници.
– Станете бодливи като таралежите, никой няма да ви закача – отсякъл бухалът.
– А как да станем бодливи, о, най-мъдри?
– Абе, я не ме занимавайте с подробности! Аз съм стратег, тактиката си е ваша работа. ;)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Pavlov в Март 22, 2014, 01:06:46
Македонец се кара на сина си:
- Разбирам да имаш двойка по география - светът е голям, не можеш да го знаеш целия.
-Разбирам по музика, а не всеки може да пее.
- Ама по история на Македония??!!?! Толкова ли не можа да научиш две изречения, бе?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: ЗАДКИЕЛ в Март 22, 2014, 11:35:01
Обикаля една гладна глутница вълци в гората и попада на един заек. Наточили веднага зъбите да го ядат всичките вкупом и той, като видял лошия край им казал: "Момчета, ако не ме изядете сега, ще ви заведа до една кошара с овце наблизо - ще има ядене за всички ви."
Пуснали го, завел ги той, отмъкнали овцете в гората на една полянка, както си му е реда, хапнали си на корем, поотпуснали се, просветнало им и както били на кеф, по погрешка ли, за десерт ли - хоп, изяли и заека...
По едно време главатарят на глутницата като погледнал оглозганите му кокалчета, почесал се и им казал: "Хайде поне да го погребем - помогна ни да се нахраним, не става да го оставим съвсем така".
Погребали го и почват да умуват какъв надпис да му сложат отгоре. Един от вълците, чоплейки си доволно между зъбите, предложил: "Хайде да е "На нашия приятел, заека"", друг обаче веднага възразил: "Е... той не ни беше чак приятел...". Трети казва: "Тогава - "На нашия враг, заека"", ама и него репликирали - "Ее.. той все пак не ни беше чак и враг..."
Накрая главатарят на глутницата казал: "Тогава нека бъде - "На нашия партньор, заека"".


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: ЗАДКИЕЛ в Март 22, 2014, 17:36:53
Самолет излетял от летището в Лос Анджелис под контрола на еврейски пилот. Неговият помощник-пилот бил китаец. Това бил първият път, когато те летяли заедно, а неловкото мълчание между двамата показало взаимния неприязън.
След като достигнали необходимата височина, еврейският пилот активирал авто-пилота на самолета, облегнал се на стола си и промърморил:
- Не обичам китайците!
- Не обичаш китайците? - питал помощник-пилота. И защо така?
- Вие, бомбардирахте Пърл Харбър, ето защо!
- Не, не! - започнал да протестира помощника. - Не ние бомбардирахме Пърл Харбър, а японците!
- Японци, китайци, виетнамци... Без значение - всичките сте еднакви!
Последвали няколко минути мълчание.
- Аз не харесвам евреите! - заявил вторият пилот.
- О, така ли? И защо не ги харесваш? - попитал капитана.
- Евреите потопиха Титаник.
- Какво? Това е лудост! Евреите не са потопили Титаник! - възкликнал капитана. - Айсберг потопи Титаник!
- Айсберг, Голдберг, Грийнберг, Розенберг... без значение... всичките са ми еднакви! :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naTpuk в Март 22, 2014, 22:05:55
Тийнейджър започнал работа като продавач в бакалия в Оклахома. Един ден влязъл клиент и поискал половин маруля.
- Не съм сигурен, че можете да купите половин маруля – отвърнал младият продавач.
- Защо? – попитал мъжът. – Не ми трябва цяла маруля.
- Съмнявам се, че мога да ви продам половин маруля.
- Добре – твърдо заявил клиентът. – Доведете управителя.
Продавачът отишъл да говори с управителя.
- Един идиот иска да купи половин маруля. – В този момент забелязал, че клиентът е застанал до него. Без да се смути, тийнейджърът продължил: – А този господин иска да купи другата половина.
Когато въпросът бил разрешен, управителят казал на продавача:
- Останах впечатлен от начина, по който се справи. Измъкна се от неприятна ситуация. Откъде си?
- От Минесота.
- Защо дойде тук?
- Там всички са само курви и хокеисти.
Управителят се намръщил.
- Жена ми е от Минесота.
- Нима? В кой отбор е играла?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: ЗАДКИЕЛ в Март 27, 2014, 08:43:19
Горските животни летели със самолет. На първите седалки седнал папагала, скръстил крила и важно тропа. Покрай него минава заека и пита:
- Що тропаш бе?
- Щот съм отворен - казал папагалът. Заекът бил отворен и той взел да тропа. Минава лисицата:
- Що тропате бе?
- Щот сме отворени. И тя отворена и тя взела да тропа. Минали вълкът, лъвът, жирафа и те отворени, и те тропат. Минал слона и попитал:
- Абе вие тука, всичките, защо тропате бе?
- Щот сме отворени - му отвърнали животните. Слона и той отворен и той взел да тропа. Като се включил и слона подът на самолета не издържал и се продънил. Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове:
- ааааааа......
Папагалът важно попитал:
- Що викате бе?
- Щот не можем да летим.
- Тогава що се правите на отворени?   :P


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: ЗАДКИЕЛ в Март 30, 2014, 19:48:04
Един французин кротко си закусвал в хотела с франзела, кроасани, конфитюр и масло. До него седнал един американец, който нагло го гледал и си дъвчел дъвката.
Поседял американецът, позяпал в чинията на французина и попитал:
- Абе вие, французите, целия хляб ли ядeте?
Французинът го погледнал и смутено казал:
- Да, защо?
- Щото ние в Щатите ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме, преработваме ги, правим кроасани и ги изнасяме за Франция.
Французинът продължил кротко да закусва, а янкито, продължавайки да мляска с дъвката, се обадил отново:
- А ти и конфитюра ли ядеш?
- Ъхъ - промърморил, човечецът.
- Ние в Америка ядем само пресни плодове. Остатъците ги събираме, преработваме, правим на конфитюр и го изнасяме за Франция.
Французинът вдигнал глава и казал:
- Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате?
А американецът уверено казал:
- Как какво, хвърляме ги.
- А ние във Франция ги събираме, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите. :)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gogata2013 в Април 11, 2014, 13:21:13
Стандартна ситуация - съпругът се прибира внезапно от командировка, любовника скача гол от прозореца на първия етаж. Навън вали, той се затичва леко към близкия парк. Там настига друг мъж, който прави джогинг. Човекът го изгледал с любопитство:
- Винаги ли тичате гол за здраве?
- Да - отвръща любовника.
- А винаги ли слагате и презерватив?
- Не, само когато вали!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gogata2013 в Април 14, 2014, 17:38:53
Един човек бил много зиморничав, вечно му било студено. Накрая умрял. Озовава се пред портите на Рая и св. Петър го пуска.
В Рая температурата е вечно 24-25 градуса, приятни градини, птички, цветя, а нашият човек се мота наоколо и трепери, пак му е студено. Св. Петър го попитал:
- Как може да ти е студено?! На земята все мръзнеш. Тук е Раят, всичко е перфектно, а ти само трепериш.
- Ами явно за мен и тук е студено.
Предложил му св. Петър да го свали долу при Дявола за малко да се постопли.
Слезли долу при Дявола:
- Какво ми водиш?
- Водя го този само за малко, че горе мръзне. Пусни го в 1-ви кръг на Ада да се постопли малко.
Отваря вратите Дяволът на 1-ви кръг на Ада и нашият влиза. След 10 мин. излиза - пак му е хладно.
Дяволът го води в 5-ти, 7-ми кръг на Ада. Седи малко човекът, излиза и пак трепери.
- Пак ли ти е хладно?
- Не мога да се стопля, пак ми е студено! - рекъл той.
Накрая Дяволът го бутнал в 10-ти кръг на Ада.
Минало се известно време и св. Петър казал на Дявола:
- Колега, дай да отворим за малко да го видим този как е, че трябва да го качвам скоро.
- А, как да е, сигурно се е изпържил сто пъти досега, може и следа да няма от него.
- Нищо, нищо, отвори за всеки случай.
Оварят те и отвътре се чува гласът на нашия човек:
- Врататааа!!! :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: .vess. в Април 24, 2014, 20:33:14
http://mall359.com/10-%D0%B1%D1%8A%D0%BB%D0%B3%D0%B0%D1%80%D1%81%D0%BA%D0%B8-%D0%BE%D1%81%D0%BE%D0%B1%D0%B5%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8-%D0%BA%D0%BE%D0%B8%D1%82%D0%BE-%D1%88%D0%B0%D1%88%D0%BA%D0%B0%D1%82-%D1%87%D1%83%D0%B6%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D1%86%D0%B8%D1%82%D0%B5-%D0%B2%D0%B8%D0%B6%D1%82%D0%B5-%D0%B3%D0%B8-1309-obiavi.html?utm_content=bufferd662c&utm_medium=social&utm_source=facebook.com&utm_campaign=buffer


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 29, 2014, 00:04:19
Младо семейство в панелен блок правят секс, но жената е доста шумна. На сутринта съседа им, бай Иван прави забележка на мъжа:
- Виж какво, не ви знам какво правите, но жена ти много вика!
- И какво да направя?
- Ами сложи й тиксо на устата!
На следващата вечер младият мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва, като след първият тласък се провиква:
- Бай Иване, така добре ли е?
- Да! - отговаря бай Иван.
И така този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква:
- Махни веднага тиксото !
- Защо бе, бай Иване, нали сега не вика жена ми!
- А бе, тя не вика, ама целият блок мисли, че чукаш мен!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Pavlov в Април 30, 2014, 21:31:13
- Ти ракия сипа ли?
- Да.
- И на себе си и на мен?
- И на себе си и на мен ...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gogata2013 в Май 01, 2014, 11:21:16
И докато тя чакаше принца, конете я скъсваха от езда...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gogata2013 в Май 01, 2014, 13:48:54
А забелязали ли сте, че когато ви се родят деца, започвате отново да питате родителите си, дали може да излезете вечерта?!
Ако се притесняваш, че нямаш половинка за 14 Февруари, не го мисли! Вземи си литър!
По-лесно е да доведеш пияна жена до оргазъм, отколкото до дома й.

Съвет : Ако искате да разберете дали детето ви се е научило да псува... ударете го с чук по палеца...

Веднага след приключването на гостуването си в шоуто на Слави, Бареков официално изпрати молба до Столична голяма община и кметът на София Йорданка Фандъкова –  бул. „Дондуков” да се прекръсти на „Дудуков”…

По-добре руснаците да ти спрат газа, отколкото немците да ти го пуснат.- древна еврейска мъдрост

Циците на жените са доказателство , че мъжете все пак могат да се концентрират върху две неща едновременно...

Водоравно - плетена мъжка зимна дреха с 9 букви.

Отг.: дамаджана

Станах от сън, облякох се, погледнах термометъра на балкона и се обякох още веднъж..

Българинът се страхува от три неща - да не настине, да не се мине и да не му се съберат границите на кръвното.

Мая Манолова за времето:
“Няма зима, това са само няколко платени хора с кожуси.В малките градове е лято."

Ако искате да съберете цялото си семейство на едно място, изключете интернета и изчакайте една минута в стаята с рутера..

Не си истински българин ако в хладилника нямаш шише от марково уиски, пълно с домашна ракия.

Навикът е страшна работа. Баба ми, когато разглежда снимки на айфона си, постоянно си плюнчи пръстите.....

- Кои са трите най-често срещани думи в света?
- I love you?
- Глупости! "MADE IN CHINA "

Мъжката дума си е мъжка дума... Като кажа "утре", значи "утре" - не е нужно да ме питате всеки ден "КОГА?"....

Учени доказали, че ако си честен, работиш неуморно за общото благо и не грешиш, то в следващия си живот имаш шанса да попаднеш в СССР.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Май 01, 2014, 14:41:56
И докато тя чакаше принца, конете я скъсваха от езда...
*hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: ss1948 в Май 01, 2014, 20:07:08
Из дневника на един чекиджия:
1 ден - направих си чекия с лявата ръка - беше готино.
2 ден - направих си чекия с дясната ръка - беше върховно.
3 ден - спах с жена - бледо копие на лявата ръка.
 ;D

То за това е бледо копие щото е спал милия :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gogata2013 в Май 02, 2014, 07:49:24
http://www.highviewart.com/articles/view/1630

 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Май 05, 2014, 13:40:18
Един човек намерил стара бутилка на брега на язовира и гледа вътре - дух. Търкал бутилката, никакъв ефект. Търкал час, два и накрая от бутилката се чул отегчен глас:
- А, маани тапата, бе!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Pavlov в Май 11, 2014, 00:19:57
Via капитана:
Защо е сложно да се пише софтуер, обяснение за филолози:
Представете си, че сте писател и поддържате проекта "Война и мир". По задание трябва да се напише нов епизод, в който Наташа Ростова се разхожда под дъжда в парка.
Звучи просто - пишете "заваля дъжд", запис. Програмата гърми с грешка "Наташа Ростова умря". Започва се неколкодневно ровене - как е умряла, защо е умряла... Оказва се, че Пиер Безухов е бил в парка с обувки с гладка подметка, подхлъзнал се е в дъжда, изпуснал е пистолета си, пистолетът е гръмнал, куршумът е рикоширал в един стълб и е убил Наташа Ростова.
Как може да се оправи това? Да смените обувките на Пиер Безухов? Да заредите пистолета с халостни патрони? Решавате да махнете стълба. Запис и нова грешка - "Поручик Ржевски умря".
Оказва се, че в следващата глава поручикът се обляга на стълба, който току що сте махнали...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Martin в Май 11, 2014, 01:05:34
Каква е разликата между чорапите и чорапогащника?
-Че чорапите миришат само на крака....

 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gogata2013 в Май 12, 2014, 11:39:39
Да живеят майките!

Мама ме научи да постигам невъзможното:
- Затвори си устата и си яж супата!

Мама ме научи да уважавам чуждия труд:
- Ако ще се избивате, излезте на улицата, тук съм измила.

Мама ме научи да вярвам в Бога:
- Моли се тая гадост да се изпере!

Мама ме научи да мисля логично:
- Защото така казвам аз!

Мама ме научи да мисля за последствията:
- Паднеш ли от прозореца, няма да те взема, като ида да пазарувам!

Мама ме научи на издръжливост:
- Няма да станеш от масата, докато не си изядеш всичко!

Мама ме научи на причинно-следствените връзки:
- Ако не престанеш веднага да ревеш, ще те напляскам!

Мама ме научи да не завиждам:
- По света има милиони деца, на които не им е провървяло така с родителите, както на теб!

Мама ме научи как да пораста:
- Ако не ядеш зеленчуци, няма да порастеш!

Мама ме научи да гледам смело в бъдещето:
- Почакай само, като се приберем ще си поговорим!

Мама ме научи на основите на самолечението:
- Не си криви очите, ще останеш кривоглед цял живот!

Мама ме научи на телепатия:
- Облечи си якето, знам, че ти е студено!

Мама ме научи на основите на генетиката:
- Метнал си се на баща си целия!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Май 14, 2014, 17:43:50
Питали радио Ереван:
- Откъде Бареков е взел толкова пари за кампания?
- Съкратили са ги от бюджета на "Атака".


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Pavlov в Май 21, 2014, 23:28:22
- Здрасти, Мими! Абе,изгубих си ключовете ... може ли да преспя при теб?
- Заповядай, но съм в цикъл ...
- А! Ето ги, къде били, де'eба и ключовете!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gogata2013 в Май 23, 2014, 09:26:46
http://glasove.com/na-nov-glas/36957-maj-ne-svirim-edna-i-syshta-muzika-frazi-ot-dirigenti-na-simfonichni-orkestri


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Май 27, 2014, 11:31:22
Хора, помогнете,като че ли имам симптоми на шизофрения!

- ДПС били най-европейската партия в България
- Станишев обявява смазваща загуба за ЕНП
- Бареков е политик
- Дончева гласувала за РБ
- 15-15 означавало, че българите харесали преференциалния вот
- Пеевски иска извинение
- Кунева е дясна
- Пиене на кафе значи коалиция
- Социопатите ги пишат социолози
- Циганите са граждани а гражданите - лумпени
- Ухото" Цветанов е съден за резолюция Не
- Да се кланяш на Путин било български национализъм
- Корпоративен вот не е купен вот
- Платени наблюдатели не е купен вот
- Граждански протест е недемократично, анти-протест е
- Царете на офшорките внасят закон срещу офшорките
- Най-бедните хора взимат кредити с най-високи лихви
- Най-голямата партия е опозиция, най-малката решава управлението

Тука май не се говореше за политика, но това си е смазващ виц за България  :)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: agent_n в Юни 03, 2014, 08:05:04
Багер закачва последен модел Мерцедес.
От колата излиза злобна мутра и гневно отваря вратата на кабината.
Вътре седи огромен багерист, който едва се е побрал в кабината.
Поглежда отвисоко мутрата и пита:
- К'во искаш, бе?
Уплашена мутрата, за да се измъкне от ситуацията промълвил:
- Ами... имаш ли ключ 19?
- Немам, аз до 27 ги завивам на ръка.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Къртача в Юни 05, 2014, 00:38:24
18 годишно италианско момиче казало на майка си, че вече 2 месеца няма цикъл. Много притеснена майката отишла до близката дрогерия и купила тест за бременност. Резултата показал, че девойката е бременна.
Псувайки и плачейки майката попитала: „Коя е тази свиня, която ти причини това? Искам да знам!“
Девойката грабнала телефона и се обадила някъде. Половин час по-късно пред къщата спряло Ферари. От него слязъл изискан мъж на средна възраст с посивяла коса и безупречен костюм Армани и влязъл в къщата.
Седнал в дневната заедно с момичето и намръщените й родители и казал:
“ -Добър ден. Вашата дъщеря ме информира за проблема. Аз не мога да се оженя за нея заради семейното и социалното ми положение, но ще поема грижата за нея. Ще платя всички разходи и ще поема издръжката на дъщеря ви за цял живот.
Отделно,ако се роди момиче ще и предоставя Ферари, къща на крайбрежието, 2 магазина, къща в града, вила на плажа и 2 милиона долара в банката.
Ако се роди момче ще му завещая 2 фабрики и 4 милиона долара в банката.
Ако са близнаци те ще получат фабрика и 2 милиона долара в банката – за всеки.
Но нямам решение как да постъпя, ако дъщеря ви пометне.“
Тук бащата, който до този момент не проронил и дума станал, сложил бащински ръка върху рамото на човека и казал:

 „Ще ебeш пак…“   :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: .vess. в Юни 06, 2014, 15:13:06
Кратък речник на някои термини:
1. Женска логика: ........................................ ........................................ ........................................ .. и т.н....
2. Сватба: Тържествена церемония по предаването на една репродуктивна ни нервна система за пожизнена експлоатация от друга такава.
3. Бензин: Горяща смес от леки въглеводороди. Заради постоянен растеж на цените на последната, признак на разкош е станала тя, а не автомобила.
4. Избори: Развлекателно шоу, което се устройва за народа от чиновниците с помощта на магическо сандъче и математически фокуси.
5. Портфейл, портмоне: Плосък предмет (първоначално торбичка) от изкуствена или естествена кожа, предназначен за съхранение на въздух.
6. Глобус: Тримерен модел на Google Earth.
7. Интернет експлорер: Безплатно предоставян от Майкрософт тул за сваляне на браузер по избор.
8. Война: Метод с който американците изучават географията.
9. Смартфон: Устройство притежаващо изчислителна мощ, която е имала НАСА през 60 -те. В днешно време се използва да се изстрелват птици по свине.
10. Конституция: Жанр от художествената литература, близък до научната фантастика, описващ модел на идеалното общество.
11. Психолог: Човек, който ви задава скъпо струващи въпроси, които безплатно може да ви ги зададе жена ви.
12. iPfone 5S: Изкуствено придобит вторичен полов белег.В някои случаи се явява и ерогенна зона.
13. Учител: И той, както алкохолът прави от хората танцьори, мислители, политици.....
14. Прогноза за времето: Това е като Хогарус, само където магията им не винаги работи.
15. Шапка: Прибор за глава, който слага детето, когато на майка му й е студено.
16. Женска чанта: Област в центъра на галактиката, където гравитацията е толкова голяма, че не могат да я напуснат дори и обекти движещи се със скоростта на светлината.Времето и пространството губят смисъл, а съдържимото се капсулира в сингуларност.
17. Арматура: Метален прът служещ за укрепване на констукции, в екстрени случаи служи за укрепване на аргументи.
18.Рецепта: Шифровано послание между лекар и фармацевт - за сега никой цивилен не го е разгадал.
19.Танк: Бронирана бойна машина за безплатен, безвизов туризъм.
20. Кутре: Без значение дали на ръка или крак, служи за търсене на остри ръбове на мебели в тъмното.
21. IKEA: Шведски производител на пъзели.
22. Процесор, централен процесор: Високо технологична интегрална схема способна да извършва милиарди операции в секунда.Монтира се в лаптопи, настолни компютри - служи за гледане на порно и снимки.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gogata2013 в Юни 19, 2014, 16:36:07
Как ти викат?
-Тина.
-Съкратено от Христина?
- Не, от разпоретина.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naTpuk в Юни 24, 2014, 00:04:49
Седи си крокодилът, зеленее от злоба и си вика: Сега ще се пусна по реката и като стигна до падналото дърво, на което маймуната си седи и си чисти зъбите, ще кажа: Здравей, маймуно! Женена ли си?
Ако отговори „Да!“, ще я питам: „Че кой те взе, такава маймуна?!“
Ако каже „Не!“, ще натъртя: „Че кой ще те вземе, такава маймуна?!“
Поел надолу по реката, стига до дървото и ухилен вика:
- Здравей, маймуно! Женена ли си?
Тя изплюва клечката, поглежда го презрително и процежда:
- Как да се оженя – наоколо само крокодили!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Pavlov в Юни 26, 2014, 00:10:21
На летището. Мъж вижда ослепително красива жена и решава да я заговори:
- Добър ден.
- Добър ден.
- Дано не съм много нахален, но накъде летите?
- До Чикаго.
- Така ли... много интересно. И какво ще правите чак в Чикаго? Роднини?
- Не, не. Отивам на световен семинар на нимфоманките...
Тук мъжът леко се оцъкля и преглъща шумно.
- Кооолко интересно. На нимфоманките... Че какво толкова ще правите на този семинар?
- Е, как какво - аз съм една от главните лекторки, ще споделя своя опит с другите нимфоманки.
- Моля ви, дано не нахалствам, какво ще им говорите, бихте ли ми казали?
- Ами ще ви кажа, разбира се. Ще им докажа, че не испанците са най-издържливи в секса, а индианците издържат най-дълго. Имам доказателства, снимки, факти - всичко.
- Чудесно наистина, много интересно. Нещо друго ще им разказвате ли?
- Да, ще докажа и втората си теория, а тя е, че негрите изобщо не са с най-големите членове. Най-надарени са гърците и имам неоспорими доказателства.... извинете, впрочем, ние така и не се запознахме...
- О... - казал мъжът - много се извинявам! Приятно ми е, аз съм Винету Пападополус!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Pavlov в Юни 26, 2014, 00:50:01
Eдва когато кацне комар на топките ни, разбираме, че нещата може да се разминат и без насилие ...

=======

Зaщо Делян Пеевски е в ДПС ?
Зaщото сaмо тaм нямa шaнс някой дa го изяде.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gogata2013 в Юли 02, 2014, 21:43:29
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/t1.0-9/1536433_10202386900617358_8250182006687681465_n.jpg)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: smehh в Юли 06, 2014, 23:01:48
- Мила, харесва ли ти новия ми грим?
- Не!!! Още се виждаш!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gogata2013 в Юли 24, 2014, 14:25:30
Изневерявала си една женица на мъжа си и хоп той се връща в най-неправилния момент и тя какво да прави паникьосана, скрила любовника както му е реда - в гардероба, но без да иска като затваря вратичките и му защипала топките и останали само те навън.
Влиза мъжа и директно въпрос:
- Жена кой туй ма?!
- Ами мъжо сложих едни камбанки, така по-красиво...
- Чукнал леко камбанките мъжа ама не звънят, пляснал ги по-силно и пак не звънят, и казал:
- Жена не бачкат нещо тез камбанки... и шибнал последен турски шамар , а от гардероба се чул:
- Дзън бе ,майка ти да е*а....ДЗЪН !!!!
……………………………………………………………
Джебчия присъства на клавирен концерт и изразява възхищението си от изпълнението на пианиста:
- Kаква техника, какви пръсти, каква бързина, какъв талант, а се занимава с глупости.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Юли 29, 2014, 13:10:40
МЕЧТИТЕ НА ЕДИН МЪЖ
Когато бях на 16 г. си мечтаех да си имам гадже с големи цици.
На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче.
На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакв аше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а отвреме навреме заплашваше, че ще се самоубие.
Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче.
На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия, започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно на другия ден започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Много енергия, но без посока. Реших да си търся умно и практично момиче.
На 31 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко което имах.
Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи цици!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: no_merCyBg в Юли 31, 2014, 20:57:25
МЕЧТИТЕ НА ЕДИН МЪЖ
Когато бях на 16 г. си мечтаех да си имам гадже с големи цици.
На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче.
На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакв аше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а отвреме навреме заплашваше, че ще се самоубие.
Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче.
На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия, започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно на другия ден започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Много енергия, но без посока. Реших да си търся умно и практично момиче.
На 31 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко което имах.
Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи цици!
  Хане  да няма   нещо  приживяно   от  този  виц


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Юли 31, 2014, 23:51:22
 *beer* *beer* *beer* *beer* *beer*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Август 10, 2014, 07:21:29
Руса мацка в черен джип,
сълзи размазват тежък грим
потекли от жестоката съдба,
педалите са три, а краката само два...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Август 26, 2014, 15:27:58
Чапаев ще се жени, обаче не е поканил Петка. Петка отивапри него, плаче горко и пита:
- Що така бе, що без мене? Малко ли сме били заедно, малко ли сме бягали от белите, малко ли водка сме пили... А сега, без мене сватба вдигаш? (хлип, подсмрък.)
Чапаев обяснява:
- Слушай, Петка, всико това е вярно, обаче, ти като се напиеш, не знаеш какви ги вършиш. Аз ти знам номерата, ама булчето не ги знае. Не ща да ме излагаш!
- Честен кръст, ще пазя поведение! Ако се изложа, сложи ме в кацата с разсола, да изгния вътре.
На другата сутрин Петка се събужда с канско главоболие в кацата с разсола, Чапаев обикаля около него с пушка в ръце и каканиже:
- Че се напи - добре! Всички бяхме пияни, прощавам ти. Че замерваше гостите с кюфтенца - добре! Весело беше, прощавам ти. Че оправи булчето преди мене - добре! Приятели сме, не ти се сърдя...
Но това, че заля тъщата с мед, посипа я с перушина, завря ѝ метла в задника и рече: "На ти, Чапаев, тая жар-птица да ти пее цял живот!", това няма да ти го простя!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: polkovnika в Август 26, 2014, 16:34:19
Изследователски кораб плавал вече един месец е в открито море. Екипажът бавно започнал да се пропива. Капитанът решил да спре това и събрал целия екипаж в заседателната зала:
- Във връзка със случаите на пиянство, нареждам всичките бутилки водка - зад борда.
Настъпила пълна тишина. Изведнъж отзад се чул глас:
- И така, както каза капитанът, изхвърлете всичките бутилки водка зад борда!
Веднага се чул възмутителен отговор:
- А вие, водолазите, нямате право на дума!                :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Август 26, 2014, 16:43:17
Тъщата на Пешо я уби метеорит. Това е единственият случай, в който падаща звезда лично е изпълнила нечие желание.


Малко момиченце в магазина:
- Имате ли сладичко, вкусничко ваниловичко сладоледченце с шоколадченце и ягодички?
- Не.
- Еми майничката ви

Още от времето на Хан Кубрат се знае, че с много селски пръчки на едно място никой не може да се справи...

Магазин за месо.Клиентка:
-Патки имате ли?
-Не.
-Тегли ми един език тогава!

- Красива ли съм?
- ... да си жива и здрава, това е по-важно.

- Марче, ще станеш ли моя жена?
- Пешо, малко ли проблеми си имаш?

Тя се пробва да си обуе летният панталон, но се оказа, че задника и е още зимен

Щастието - това е състоянието на човек 6-8 часа преди махмурлука.

Тъмна нощ. Селска къща. На вратата се почукало.
- Трябват ли ви дърва?
- Не, благодаря.
На сутринта дървата ги нямало

Мъж се прибира в къщи. Жена му ядосана:
- Знам всичко, гадино мръсна!
- Така ли, маа?! Кажи колко са притоците на Дунав?!

Новобрачна двойка вкъщи. Той монтира огледало:
- Достатъчно е само един дюбел отгоре, втория отдолу въобще не е нужен.
Тя:
- Щом са направени две дупки - трябва да се използват и двете!!
Той:
- Добре, довечера преди лягане ще ти напомня за това..

- Миме не танцувай!
- Защо?
- Миме, казвам ти, недей!
- Ама защо, песента е супер!
- Миме, ДРЪЖ ВОЛАНА!

Руският "Стани Богат", жокер на втори въпрос "Обади се на приятел":
- Серьожа 100 рубли стигат ли да се напием?
- Да!
- Отказвам се!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Август 26, 2014, 20:14:38
Днес на плажа на Сл. бряг, Евгени Минчев забеляза младеж със странен, черен, цял бански. Срамежливо се приближи до него озадачен и попита вежливо:
- Извинете, това ли е новата тенденция в банските костюми за това лято?
- Не! - отвърна погнусено младежът - Аз съм леководолаз!
Евгени се смути от незнанието си и се оправда, виновно:
- Е... то и аз съм леко...педерас ...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Септември 14, 2014, 22:47:56
(http://prikachi.com/images/68/7607068J.jpg)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Октомври 02, 2014, 07:03:23
Дете влиза в магазина на Реал и търси да си купи фланелка на отбора.

- Каква я искаш - на защитник, на вратар или на нападател.

- На съдия.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gogata2013 в Октомври 12, 2014, 10:15:33
...,бил съм зидар,бил съм мазач,бил съм кофражист, но най много съм бил първата си жена


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: g06k0 в Октомври 20, 2014, 09:04:02
Да ме извиняват хората от Перник ;)

В Перник намерили дете, възпитано от вълци. За сега това е първият случай на възпитано дете в Перник.

Коя е най-търсената специалност в Пернишкия Университет? - "Устройство на "Голф 2-ка"

Мечтата на пернишкия джедай - винкел с диоди!

Какво е романтична вечеря по Пернишки? - Бой на свещи.

Перничани са толкова корави, че си правят оригами от ламарина.

Корида по пернишки: Отиваш у Дрийм на дискотека, буташ некой и бягай.

Какво са пернишки анаболни стероиди? Винкел, стрит на прах.

Перничанин прегръща гаджето си само кога кара гоуфО назад.

Англичанин замръкнал в Перник.
Среща местен гражданин и пита:
- Извинете, къде настанявате гостите на града, когато някой остане до по-късно?
- Е как къде, у поуикуиниката!

Как се нарича майстор хлебар от Перник? - Уеб мастер!

Пернишко Мохито? Голяма ракия с накълцана малка маруля.

Пернишкото суши, някои го наричат и лозови сърми с луканка.

Освен с името ГоУфстийм, магистрала Люлин е позната и като VINKELSTRASSE.

Да би мирно седяло, не би Винкел видяло.....

Пернишки бумеранг: Хвърляш чехъл, а се връща жена ти с ракия и салата.

В Перник филтрират водата и пият само котления камък.

- Здравейте! Обаждаме се от Перник.
- А защо веднага заплашвате?

Защо след посещение в пернишка дискотека, хората гледат към звездите?
- За да спре да им тече кръв от носа.

Пернишките пчели са толкова корави, че събират мед от пунктовете за цветни метали.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Ноември 08, 2014, 23:46:02
Седът си три бабички в парка. Едната замечтано казва:
- Господи, колко искам да съм трева…
- Е що трева, ма?
- За да може мъжките тела да се тръкаят връз мене, да усещам тежестта им, топлината им…
Втората:
- Я па сакам да съм вода…
- Е що вода?
- За да моо да са стачам по мъжките тела, да усещам мускулете им, да влазам и на най-интимните им места…
Третата:
- Я па сакам да съм линейка….
- Я па таа....Е що па линейка!?
- Сакам да ма отворат широко отзаде, да ми го наврат и после да обикалям из целия град и да викам : „Ау – Ау – Ау…“
 :D :D :D :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Ноември 09, 2014, 01:43:37
 *beer* *beer* *beer*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: teddykazandjiev в Ноември 09, 2014, 12:18:19
След филма двама си говорят:
- Ех, защо не бях на 15 години...
- Защо?
- Нямаше да ме пуснат в киното да гледам този филм.
И ето още един,а дано тая тема е вечна

Двама се разминават в тъмна улица и единият вади нож:
- Стой! Имаш ли пари?
Другият бърка в джоба си, вади пистолет:
- Имам! Защо?
- Ами така де, да ми развалиш малко......


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: The_God в Декември 02, 2014, 17:05:51
Една мравка се разхожда с гъсеница на гърба. Среща я друга мравка и я пита:
- Абе, какво е това на гърба ти?
- Космодиск!  :D *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: qsenmh в Декември 02, 2014, 23:41:24
- Колко човека работят във вашия офис?
- С началника - двайсет и пет.
- А без началника?
- Нито един.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Декември 16, 2014, 01:11:25
Гошо стана в 5 сутринта ,взе си раницата и пушката , и отиде на ловза елени.
В 5.30 часа ,елените станаха с един в повече.... '


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Декември 19, 2014, 15:14:37
Ако мама смята, че ядете и спите твърде много, то това не е вашата мама, а на жена ви.

Предложение:
В линейките отиващи до циганските махали да има по един депутат... Него да бият!

Малко русначе отива при баща си:
- Тате, дай ми моля ти се 5 рубли!
- 20 рубли? За какво по дяволите са ти 50 рубли?

- Мамо, мамо, научих се да смятам!
- Наистина ли? И какво смяташ?
- Че всички са лайна!

Много ергени мечтаят за умна, красива и грижовна жена.
Повечето женени мъже мечтаят за същото.

- Господин Петров, трябва да ви разочаровам - жена ви страшно се напи на коледното тържество.
- Ама как?! Тя изобщо нищо не слага в уста!
- Господин Петров, тук отново ще ви разочаровам...

Новото ми хоби - да чукам на затъмнените прозорци на черни джипове на аварийки и да питам:
- Извинете, вие ли сте ми Uber-a?

Standard & Poor's е променил кредитият рейтинг на Русия от ААА на АХАХА.

Нищо не прави жената толкова привлекателна през зимата като скрежа по мустаците.

– Марийке, снощи те сънувах в еротичен сън.
– И аз какво правих там?
– Ами дойде и всичко развали...

Римляните смятали алгебрата за особено скучна.
Нормално, няма тръпка, Х винаги е 10...

Дама към господин:
- Ооооо, вие сте толкова вежлив... Сигурно много ви се е*е!

Упоритата камила от Столичния зоопарк повече от три часа се надплюваше с детето-хулиганче.

Днес отивам да изтегля петдесет лева, мушкам картата, а банкоматът ми написа:
"Недостатъчна наличност".
Та, сега се чудя - моята карта ли имаше предвид или банката?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: teddykazandjiev в Декември 27, 2014, 22:40:57
+12
Иванчо казва на Марийка:
-Много те харесвам!Хайде да станем гаджета,но те предупреждавам,оная ми работа е много дълга
-А,спокойно Иванчо,и мойта си я бива :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: The_God в Януари 04, 2015, 00:38:28
-По какво се познава,че една блондинка е от Пловдив?
-Когато работи с компютъра и й кажеш "кликни",тя кляка... :D *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Януари 12, 2015, 18:16:33
Един отива при циганка-гледачка и заявява:
- Абе, хвърли едни карти, че ми се струва, че жена ми изневерява с комшията.
- Въй, златничък, как ще изневерява на сокол като тебе?
- Абе как! Връщам се вчера - няма я вкъщи. Излизам на терасата и гледам - комшията пуши по гащи на съседната тераса.
- Въй-въй, гълъбче, м'чи то туй нищо не значи!
- Бе как да не значи, като гащите бяха нейните?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Януари 16, 2015, 13:10:09
Един отива при циганка-гледачка и заявява:
- Абе, хвърли едни карти, че ми се струва, че жена ми изневерява с комшията.
- Въй, златничък, как ще изневерява на сокол като тебе?
- Абе как! Връщам се вчера - няма я вкъщи. Излизам на терасата и гледам - комшията пуши по гащи на съседната тераса.
- Въй-въй, гълъбче, м'чи то туй нищо не значи!
- Бе как да не значи, като гащите бяха нейните?
Мутричка се прибира преждевременно от командировка и заварва  жена си с любовник. Оня, като го видял на вратата, хукнал да бяга директкно през балкона и беж през поляната, нашият човек го хванал за патката, но му се изплъзнал, извадил пищова и почнал да стреля от балкона . На другия ден го срещнал комшията и го пита к'во става.

-Хванах жена ми с любовник.

- И ?

- И ... не стига, че я наеба, 'ми му избърсах х*я и го изпратих като войвода.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Януари 16, 2015, 13:40:14
Войводо...  :D :D :D :D
шшшшшшшшшшш.... жената чете... :D :D :D

Един от готините сексистки вицове за златния фонд


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: teddykazandjiev в Януари 21, 2015, 21:49:39
Ето още един от мен
 В училище:
-На съчинението Как прекарах лятната ваканция ми писаха 6+
-А на мен 18+


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: teddykazandjiev в Януари 21, 2015, 21:53:07
 -Защо се скара с нея?
 -Тя помоли да позная на колко години е
-Е,и
 -Познах


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: teddykazandjiev в Януари 21, 2015, 21:59:29
-Мамо,защо казваш че Черно море е по-черно отколкото си очаквала?
-Защото там се запознахме с баща ти. :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: house83 в Март 09, 2015, 21:22:08
Преброяване в циганска махала.
Преброителя пита циганина:
- Колко деца имаш?
- Девет.
- Девет? Аз ги изкарах десет!
- Девет са.
- Как така девет, бе! Ей ги на - едно, две, три, четири, пет, шест, седем, осем, девет и едно суче - десет! Не можеш ли да броиш!
Манго мълчи, обадила се циганката:
- Не му викай на "мойто сиганин", началник!
Десет са, ама неговите са девет.
- Т'ва най-малкото е от най-голямото…


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Май 14, 2015, 21:23:09
Майстор шивач учил чирака си как да взема мярка за дамски панталон.
Стигнали до вътрешната дължина на бедрото и майсторът казал:
- Когато жената е с панталон, мериш по стария. Но ако е с пола вземаш този дървен метър, мушкаш го под полата, вадиш мокрото от сухото и прибавяш 3 см за подгъв...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Май 21, 2015, 17:17:51
Ден преди да се яви на изслушване пред Американския сенат по делото срещу Бил Клинтън, Моника Люински се разхождала по плажа. Както се разхождала, видяла в пясъка старинна бутилка, обсипана с орнаменти. Моника се навела, взела бутилката, избърсала пясъка и ПУФ! бутилката се превърнала в джин.
- Здравей Моника, аз съм джин и сега ще ти изпълня едно желание. Какво да бъде то? - попитал джинът.
Моника се замислила, почесала се по главата и отговорила:
- Тъй като от утре ще ме дават много по телевизията, искам да изглеждам възможно най добре, затова, моля те, махни тези любовни дръжки.
Джинът казал: - Няма проблеми! - щракнал с пръсти и изчезнал, а в същия момент ушите на Моника Люински се откъснали и тупнали в пясъка.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Юни 05, 2015, 08:54:28
Албанските учени изобретили нов тип ракета 'земя-земя'. На изпитанието присъстват висши военни и политици. Точно на старта обаче ракетата нещо засича и не успява да излети. Веднага към нея се спускат механици и техници и започват да оглеждат какво не е наред. По едно време един се провиква:
- Открих какъв е проблемът - скъсал се е главният ластик.


Детенце пита татко си:
- Тате, а какво е хемороиди?
- Откъде чу тази дума? С програмисти ли си общувал?


Митничар,гледайки в куфара на пътника:
- Хайде сега да видим, кои са вашите вещи и кои са моите.




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: eulsivex в Юни 05, 2015, 10:53:08
Aко искате слънце , пясак , вода и загоряло тяло - елате при нас . БЕТОНОВЪЗЕЛ търси и наема работници !


- Госпожице имате невероятен автомобил ! Колко дадохте за него ?
- Амииии , десетина пъти някъде


Приликата между жената и урагана е че идват с леко подухване и си отиват с къщата и колата .


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: eulsivex в Юни 06, 2015, 18:25:19

- Извинявам се много бихте ли ми направили копие от личната си карта
- Не - но мога да ти направя щит и каска от шофьорската си книжка


 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Юни 22, 2015, 17:37:37
Учителка пита класа си:
„Какъв искаш да станеш, като пораснеш? “
Тошко казва:
-Искам да съм милиардер, да ходя в най-скъпите барове, да взема най-готината кучка с мен,да и купя Ферари,да и дам..ммм.. един милион, апартамент в Париж, имение в Ница, самолет да пътува из Европа,безлимитна кредитна карта… и да правя любов с нея по три пъти на ден!!
Учителката, шокирана не знае какво да каже,решава да не отдаде
значение на това, което е казало детето и продължава с въпросите.
-А ти, Донке?
-Аз искам да стана кучката на Тошко!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Август 06, 2015, 20:21:42
Двама рибари в лодка виждат давещо се момиче. Скачат в езерото и я измъкват. Гледат, гледат припадналото момиче и единият казва:
– Абе, защо не вземем да я опънем сега, че като се свести я пусне, я не…
Така и направили. По едно време по-наблюдателният казал:
– Абе тази дето се давеше не беше ли с водни ски?
– Да. Защо?
– Ами тази тук е със зимни кънки…


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jimmy_the_Hand в Август 20, 2015, 18:00:25
Диспечерът дава разрешение за излитане на Як-42 (печално известни с доста катастрофи). В същото време един дядка от поддръжката на пистата коси трева около сигналните светлини. Диспечерът му се обажда да се изтегли от пистата. Дядката, облечен с черен дъждобран с качулка, се дръпва настрани, държи косата и маха на излитащия самолет.
Пилотът към диспечера:
– Абе, колега… другия път кажи на дядката поне да махне косата, че тука пасажерите се изпонасраха…


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: eulsivex в Август 21, 2015, 22:24:25
 :D :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Август 24, 2015, 14:45:00
Селският ковач говори на новия си чирак:
- Сега ще извадя подковата от огъня. Като кимна с главата, удари я с чука.
Така новият чирак станал изведнъж ковач...



Купих си хапчета за отслабване.Пише,че се пият след всяко хранене.От вчера изпих 14...Кога ще се забележи ефектът?



В градския транспорт:
- Госпожице, ще ми отстъпите ли мястото, уморен съм?
- Ами ако съм бременна?
- Как ще си бременна ма ?! ...Не може да си бременна, крокодилите снасят яйца.




Тягостно дело за изнасилване на Пена. Съдията към потърпевшата:
- Кога ви беше най-тежко?
Пена:
- Кат' ми вдигна полата и всичката пръст от галошите ми се изсипа в очите..



Иванчо пита учителката си:
-Госпожо, химикалката е от женски род нали???
-Да - отговаря тя...
-Госпожо, пълнителя е от мъжки род нали???
-Да...
-Добре защо тогава като щракам с химикалката не падат малки химикалчета???
Учителката се скарала на Иванчо, че говори само глупости. Но той продължил да търси отговор на въпроса. Питал и майка си и баща си, но никой не му отговарял. Седнал Иванчо на една пейка и се чуди... Тогава минал един полицай и го попитал какво му е. Той пак задал въпроса, а полицая се зачудил, защо наистина не падат малки химикалчета. Разглобил химикалката, разглеждал я докато накрая не паднала пружината от вътре. Тогава той казал:
Ееее, това е елементарно, тя е със спирала!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Септември 03, 2015, 10:19:12
Мъж със сериозно счупена челюст лежи в болницата, целият в скоби и бинтове. Идва жена му и започва да вади неща от торбата:
-Ето, скъпи, нося ти моркови за витамин А, ябълки, ти много обичаш ябълки, нося ти и репички. Какво да ти донеса утре?
-Ойехи с шеупките тонеси, кууво поста...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Септември 12, 2015, 10:48:02
Един младеж отишъл при Великия майстор и казал:
- Велики, научи ме на кунг фу!
Но Великият майстор отвърнал:
- Да, ще те науча на това изкуство. Но сега не приемам нови ученици. Ела след година.
След година младежът се върнал.
- Велики учителю, научи ме на кунг фу!
Майсторът се начумерил и отвърнал:
- Да, ще те науча на това изкуство, но преди това трябва да се научиш да постигаш вътрешна хармония. В течение на 3 години всяко утро съзерцавай изгрева на слънцето, а всяка вечер – залеза му.
След три години младежът се върнал.
- Велики учителю! Три години всяка сутрин съзерцавах изгрева, а всяка вечер – залеза. Научи ме на кунг фу!
- Добре – казал Великият майстор. – Но преди това трябва да се научиш да постигаш невъзможното. Върни се, когато се научиш да левитираш на пет метра от земята.
След пет години младежът се върнал, вече не толкова млад.
- Велики учителю! Пет години всеки ден се посвещавах на усилени тренировки и сега вече умея да левитирам над земята – казал той и се издигнал на пет метра във въздуха.
- 'Баси майката! – казал Великият майстор.   :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Септември 13, 2015, 15:09:58
Купих си апартаментче. В момента тъкмо приключвам с ремонта - избих една стена, сменях дограма, къртих плочки - все работа дето иска чук, канго и "да се работи извън времето за почивка". Изпокарах се с всички във входа, но сега, когато нещата са към края си, постепенно някои съседи започват отново да ме поздравяват. НЕЩАСТНИЦИ! Те още не знаят, че съм барабанист в trash metal група!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: eulsivex в Септември 14, 2015, 21:16:30
(http://prikachi.com/images/229/8357229N.jpg)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Изгубеният в Септември 23, 2015, 15:54:44
На село откриха секс-шоп. В асортимента са включени:
гумени лопати, гумено виме, презервативи с вкус на картофи и надуваем кмет!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: eulsivex в Ноември 15, 2015, 14:12:29
На пропусквателен пунк Капитан Андреево , спират Черен джип . Митничааят се приближава и пита :
- Какво карате господине ?
- Ами взел съм храна за папагали .
- Я отворете да проверим ....
След като видял какво превова , митничарят възкликва
- Ама това е Кокаин !!!
- Е*ал съм им майката ! Ако щат да го ядат !


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: omg! в Декември 20, 2015, 20:51:53
Aйшe , зaщo тe изгoни тpeтия ти мъж?
– Aми cĸapaxмe ce eдин дeн и тoй ми виĸa „Mлъĸни мa – ти cи дeвeтaтa дyпĸa нa ĸaвaлa“
Aз ce ядocax и мy виĸaм:
– Tи пъĸ cи 99-тия ĸaвaл нa мoятa дyпĸa!!!



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: house83 в Декември 17, 2016, 21:06:23
Внимание: в тази тема никой не е писал от 120 дни. Може би е по-добре да започнете нова тема. Преценете сам/a/.


Седят двама приятели и ловят риба. На единия му кълве страшно много а на другия изобщо не му потрепва плувката и той се обръща към приятеля си:
– Гошо, абе на каква стръв ловиш та ти кълве толкова много?
– Ами на червей, еи от там ги извадих! – показвайки му едно близко бунище.
Отишъл нашия човек да вади червей а приятеля му през това време хванал златната рибка а тя го помолила да я пусне с обещанието, че ще му изпълни 3 желания.
– Какво е първото ти желание? – попитала рибката.
– Искам да съм много богат!
– Готово! Какво е второто ти желание?
– Искам да имам много готина мацка!
– Готово! Третото?
Гошо погледнал към приятеля си, съжалил го и казал на рибката:
– Изпълни му на на него едно желание!
А приятеля му в това време се провинал:
– Гошоооо, триста бика да те е**т за дето ме накара да търся тука червеи!