Imperia Online България

ИО - Класически и Версия 4 Светове => Общи приказки => Темата е започната от: Gioia в Септември 17, 2007, 16:54:17



Титла: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Gioia в Септември 17, 2007, 16:54:17
Попада един човек в затвора. Вкарват го в една килия с най-гадните пандизчии.
 Един от тях му казва:
- Мараба. Трябва да те проверим дали пропускаш въздух...
- Как става това?
- Ами ще се надупиш, ще си сложиш оная работа в кофа с вода, а ние ще те чукаме отзад. Ако излизат мехурчета във водата значи пропускаш....
Човекът помислил малко и отговорил:
- Не става. Предлагам друг вариант. Аз сядам в кофата, а вие духате на инструмента....


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Gioia в Септември 17, 2007, 18:10:47
Излизат двама приятели от казино.Единият чисто гол,другият по слип :o
Голият(изумен с  възхитителен тон):
  -Батка най-много в теб харесвам това че знаеш кога да спреш :-X
батка, на тия два реда кво им редактира толкова  ;D
Цитат
« Последна редакция: Днес в 20:06:04 от monticar »


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jane_Air в Септември 18, 2007, 14:30:23

- Санитар, къде ме карате?
- В моргата.
- Но аз още не съм умрял!
- Е, ние още не сме стигнали...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: dimitur4o в Септември 18, 2007, 14:53:43
   Скъпи ми синко,

Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни.
Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.

Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложиш вътре малко дрехи, затворих капака и дръпнах синджира. От тогава не сме ги виждали.

Времето тук не е лошо. Само дето миналата седмица валя два пъти.
Първият път за 3 дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязохме и ги сложихме в джобовете на палтото.

Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти от вътре.

Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти.

Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица.
Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.

Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на
самосвала и се удавили.

Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук.

С обич, Мама


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: atanushev в Септември 22, 2007, 21:08:57
В шейна през тайгата се возят британец французин и руснак. Подгонили ги вълците вече ги застигат няма какво да се прави ще ги изядат руснака казал на британеца дай да изхвърлим французина. Изхвърлили французина вълците се спрели за малко изяли го и продължили след щейната. След малко пак я застигнали няма какво да се прави вече ще ги изядат... В този момент руснака извадил една пушка и застрелял вълците. Седи британеца гледа не може да повярва, добре щом имаш пушка защо изхвърлихме французина.
Абе аз пушка че имам имам, ама имам само една бутилка водка а за 3 ма е малко.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vidomina в Септември 23, 2007, 20:31:18
- Санитар, къде ме карате?
- В моргата.
- Но аз още не съм умрял!
- Е, ние още не сме стигнали...

;D ;D ;D ;D тва е яко!!!!!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Spiridon в Септември 25, 2007, 17:31:00
Седят трима в една лодка и ловят риба.
Нощ, скоро се съмва. Единия казва:
- Изгрева!
Втория:
- Да, отдавна не съм виждал такава красива гледка!
Третия с два ритника изхвърля първите двама от лодката.
Двамата изплуват.
- Кво ти става бе?
- Първия за офтоп, втория за флуд.
- Абе ти полудя ли???!
Пича вади едно весло и с всичка сила удря и двамата по главите:
- А за обида - бан!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Gioia в Септември 26, 2007, 18:31:58
егати якото смайли (http://s9.rimg.info/ac8dfd832b988dd66aebf5c6f2fa36a3.gif) (http://smiles.rc-mir.com/smile.92639.html)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: monticar в Септември 26, 2007, 22:29:43
 Мъж с маска и автомат влиза в сграда с надпис "Банка":
 -Горе ръцете,това е обир :o :o :o
 Жена с бяла престилка навдига глава смутено зад гишето:
 -Но моля ви господине това е Спермална Банка,тук нямаме пари :-\
 -Тогава взимай епруветките зад теб и пиииииииии..........
 Жената леко сконфузена надига една,втора,трета и до дъноооо ги изпива
  Обирджията доволен сваля маската и  с нежен глас:
  -Видя ли че няма нищо страшно бе Гинче а в къщи не искашшшшшшшшшш
 


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: MoSh в Септември 27, 2007, 13:27:58
 Седят си три мишока в бара и се препират кой е по-яко копеле
Първият разправя:
- Аз тва капаните изобщо не ги ебавам, влизам в тях за кеф, като щракнат правя вътре няколко упражнения за мускули на пружините и излизам.
Вторият вика:
- Това е нищо. Аз като свърша дрогата минавам на отрова за мишки... eй така за кеф.
В това време третия мишок става и се отдалечава. Другите два мишока се споглеждат и го питат:
- Къде по дяволите тръгна?
Третия мишок се спира и отвръща:
- Отивам си в къщи да еба котарака...
 


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Gioia в Септември 27, 2007, 16:37:15
Един борец се пъчи пред приятелката си чисто гол:
-Гледай какви мускули-барут, динамит, тротил.
Приятелката:
-Ама с 3 сантиметра фитил.
.........................................................................................................

Що е то - влиза сухо, излиза мокро, носи удовлетворение и радост?
Пакетче чай.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: MoSh в Септември 27, 2007, 18:18:13
Когато джентълмен се разхожда с дамата си по улицата, от коя страна на дамата трябва да стои?
От страната на витрините.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Gioia в Септември 27, 2007, 18:28:50
Когато джентълмен се разхожда с дамата си по улицата, от коя страна на дамата трябва да стои?
От страната на витрините.

;D
Две баби седят на една пейка, 40 градуса жега. Едната казва на другата:
- Пенке, не ти ли мирише на мърша? Пенкееееееееееееееееееее! Пенкеееееееееееееее!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: DeMarko в Септември 29, 2007, 14:46:21
ха ха яко.
А знаете ли кой е най краткият виц за борците????



БОРЕЦ МИСЛИ   ;D ;D ;D ;D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: MoSh в Септември 29, 2007, 18:06:27
Млад лейтенант, току що завършил военното училище, трие със спирт оптическата леща на снайпера.
- Какво правиш? Какво ви учат вас в училище?
- Ами изтривам с тънък слой, както ми наредихте. Взимам парчето плат, сипвам спирт върху него и трия.
- Не се прави така! Гледай мен!
Капитанът взима чаша, напълва я със спирт, изпива го на един дъх, след това издиша върху лещата и започва да трие.
- Така се трие с тънък слой!
http://www.zazz.bg/play:347d44eb (http://www.zazz.bg/play:347d44eb)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mmmaria в Септември 30, 2007, 16:44:42
http://video.stumbleupon.com/#p=z3gdm0bews


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: tonyboy в Октомври 01, 2007, 13:38:52
(http://img265.imageshack.us/img265/1994/p1000491uf8.jpg)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vidomina в Октомври 01, 2007, 14:29:10
(http://img265.imageshack.us/img265/1994/p1000491uf8.jpg)
kolko igra4ki pluweni :o :o :o :)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Gioia в Октомври 01, 2007, 14:40:19
(http://img265.imageshack.us/img265/1994/p1000491uf8.jpg)
питах дали това не е пред вас, ама някой пак преигра и ми изтри поста


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Kochev в Октомври 01, 2007, 14:45:22
мда поста ти ми звучи много като заяждане без причина а и тая картинка много натоварва, та да се копира 34589345 пъти. след следващото копиране ще ги изтрия всички постове, които я съдържат (освен оригиналния пост разбира се).


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: tonyboy в Октомври 01, 2007, 15:25:34
не е пред нас а е докато се разхождах из Силистра.

Три дена храбро инсталирах
Трих, слагах, регистрирах.
Не тръгваш и не тръгваш сам,
показваш само син екран.

Първо ми съсипваш FAT,
преминавам през Format,
но не стига таз беля,
нов дял трябва да ти заделя.

Хоп, пак не се получи
работата се закучи,
драйвер някакъв незнаен,
искаш в цикъл най-безкраен.

С Wizardа отново споря,
но не мога да го сборя.
Нямам Plug And Play модем,
разбери го бе кретен.

Изнервям се, та чак треперя,
CDто искам да намеря,
та да тръгнеш най подир,
а не под DOS да пиша Dir.

Уж тръгна, пуснах Service Pack,
О, не - ще инстарирам пак.
Най-после посред нощ,
използвах софтуера лош.

На сутринта от шлаката изрових,
процесор спечен и пророних:
Да бе мирно си седяло,
не би от Setup умряло.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Gioia в Октомври 01, 2007, 15:50:00
мда поста ти ми звучи много като заяждане без причина а и тая картинка много натоварва, та да се копира 34589345 пъти. след следващото копиране ще ги изтрия всички постове, които я съдържат (освен оригиналния пост разбира се).
а бе що ми изтри обективното и меродавно мнение за теб >:(

са по темата

В едно ТКЗС старият овчар бай Цанко, който се ползвал с доверието на председателя, бил изпратен да търси нов коч за стадото. След като го докарал - се прибрал у тях, а току-що назначената зоотехничка отишла да види коча. След това казала на председателя:
- Този коч не става!
- Защо?
- Защото е с едно око!
- Тоз коч писар няма да го правя, бай Цанко знае какво да му гледа!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: MoSh в Октомври 02, 2007, 02:05:01
Млад човек върви в пустинята с камилата си, и много му се иска жена. И понеже няма,хваща камилата. Но тя постоянно се мърда,дърпа, не му е удобно на човека. По едно време пристига чудно красива арабска принцеса:
    - Ти ли си принцът мой?
    - Аз съм, аз съм - лъже разбира се пътника.
    - О, принце мой! Откога те търся! Твоя съм! Каквото и да пожелаеш, ще ти го изпълня!
    - Каквото и да пожелая? Колкото и... мръсно да е то?
    - Разбира се - смигва му принцесата.
    - Добре! Супер! Хайде тогава да ми държиш камилата, докато я оправям, че много ми бяга!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Gioia в Октомври 02, 2007, 09:08:34
Млад човек върви в пустинята с камилата си, и много му се иска жена. И понеже няма,хваща камилата. Но тя постоянно се мърда,дърпа, не му е удобно на човека. По едно време пристига чудно красива арабска принцеса:
    - Ти ли си принцът мой?
    - Аз съм, аз съм - лъже разбира се пътника.
    - О, принце мой! Откога те търся! Твоя съм! Каквото и да пожелаеш, ще ти го изпълня!
    - Каквото и да пожелая? Колкото и... мръсно да е то?
    - Разбира се - смигва му принцесата.
    - Добре! Супер! Хайде тогава да ми държиш камилата, докато я оправям, че много ми бяга!

(http://www.kolobok.us/smiles/standart/laugh1.gif)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vidomina в Октомври 03, 2007, 16:34:36
питах дали това не е пред вас, ама някой пак преигра и ми изтри поста
а аа моля моля мойте са повече ;D ;D ;D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Gioia в Октомври 03, 2007, 17:05:27
а аа моля моля мойте са повече ;D ;D ;D
аз нямам мои, раздавам се по форума, всичко що творя е за вас 8)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vidomina в Октомври 03, 2007, 17:14:02
аз нямам мои, раздавам се по форума, всичко що творя е за вас 8)

Е Ще ИмАш ТаЯ ВъЗмОжНоСт СлЕд 5 МиНуТкИ :-[


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: MoSh в Октомври 03, 2007, 21:34:23
 Европейски туристи са на сафари в Африка. Води ги местен водач. Негърът заляга на земята, долепя ухо до пръстта и казва:
- Наблизо има антилопи! Съвсем скоро са минали оттук.
- Чу ли ги?
- Не, цялото ми ухо е в пресни лайна.
 


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: prosto_jena в Октомври 05, 2007, 08:42:29
-Какаво правят 17 блондинки пред дискотека?
- Чакат да дойде още 1,че под 18 не пускат..... ;D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: duman86bg.int в Октомври 06, 2007, 19:51:25
-Какаво правят 17 блондинки пред дискотека?
- Чакат да дойде още 1,че под 18 не пускат..... ;D
:)))) кеф


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: monticar в Октомври 06, 2007, 22:01:45

През далечната 1973 година България гостува на Бразилия за приятелски мач. Преди него треньорът прави разбор. Разделя с тебешир една дъска на две и казва:
- Момчета, това е нашата половина, а това е половината на Бразилия. В нея вие работа нямате.
(Това е истински случай, а треньорът е бащата на Стефан Орманджиев)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: monticar в Октомври 06, 2007, 22:40:34
Проблемата е следната. Мен ме изгониха от клуб Порше поради неприлично държание и сега няма къде да питам. Имам 3 въпроса. 1. Някой да е крал скоро Mercedes ? "А" класа? Трябва ми електрониката 2. Кога ще оправят
пътищата? 3. Къде е Сиса?

Разяснявам.
Имам зелен москвич, дванайстак. 73-а производство...
Но всичко по него е тунинг. Малко ме дразни бордовия компютър, който ми говори на френски, защото е от Рено Лагуна 2.2 TDI, 96-a и постоянно ме
пита дали се ебавам като наливам бензин на дизелова кола щото нямал база данни за друга. Седалките ми са Recaro. Подгряващи. Имам модифицирани катапулти от МИГ-21. Климатроникът и DVD системата за car
theatre ги бях вързал на един бушон и отначало гореше, но сега го оправих. Съраундът в колата е THX, последното на Лукас, след DTS.
Рисийвъра ONKYO е в багажника, имам 8+1 колони Таной .
Задният мост отначало го бях направил по идея на Ситроен, понеже французите знаят как да правят коли, но когато я паркирам на неравни терени и колата след изгасяне клекне ниско се удряше в земята и ми трошеше сините неонови лампи по шасито (справка "Бързи и яростни")
Затова сега съм го сменил със заден мост на мерцедес, А класа, и затова ми трябва електрониката по управлението му. Това по първия въпрос.

Второ. Пътищата. Абе оправете ги, общинари и други твари.
Дупките са изкривили шенкела на предницата. Той е предава изкривяване с 3 градуса. През няколко връзки градусите се увеличават и накрая през хидравликата волана ми е на 90 градуса завъртян. Както карам и колата
почва да се държи странно. Понеже върви напред, а компютъра засича 90 градусово завиване на волана праща сигнали към ABSa все едно колата се занася и е неуправляема... И той се включва. Първо блокира предно дясно, после задно ляво колело. Колкото и да натискам педала за газта
оборотите падат и колата спира, сама си пуска аварийните и праща по GPS-a авариен сигнал до сервиза на АЗЛК в Байконур. Така не може да се кара по тези пътища !

Освен това наскоро ходихме със Сиса на една гонка. След като ги накъсах на две коли разстояние останалите и рекох да я повозя по магистрала.
Карам и изведнъж някаква яка дупка. Краш датчика е някакъв пиропатрон, който се включи, осемте еърбега се издуха и дясната седалка катапултира. Едвам спрях, защото карах с около 250 км/ч и пътя беше станал като нишка. Спирайки се заех да прекъсна аварийните радио сигнали, защото няма нужда от пътна помощ. Тогава се сетих за Сиса.
Нямаше я. Дожаля ми като си представих как се е изстреляла на 40 м височина пристегната за катапулта и е наблюдавала отдалечаващия се зелен москвич.

Та по третия въпрос.
Някой да е виждал Сиса?
Трябва ми седалката обратно.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: MoSh в Октомври 07, 2007, 05:44:33
 - Господин полицай, откраднаха ми часовника!
- Пет без десет е!
 


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: prosto_jena в Октомври 07, 2007, 13:15:59
Селски лекар отива до града, и оставя брат си да го замества.
- Значи, ето ти рициново масло, само с него гледай да се оправяш... - инструктира лекаря брат си.
Прибира се доктора вечерта, и пита:
- Брат, какво стана,бе,имаше ли пациенти?
- Да,трима. Първия имаше запек.
- И ти какво?
- Как какво? Дадох му рициново масло, нали така каза?
- Правилно! Какво стана с него?
- Ами вървя бавно и тъжно, изведнъж се усмихна и тръгна да бяга.
- Браво! А втория?
- Разстройство.
- И ти?
- Ами пак рициново масло.
- Олеле! И какво стана с него?
- Ами бяга,бяга, и изведнъж направи кисела физиономия и спря.
- Карай да върви. Ами третия?
- Имаше кашлица.
- А ти?
- Какво аз? Пак му дадох рициново масло.
- И какво стана с него?
- Ами ето го там - в ъгъла. Седи и не смее да се изкашля...  *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: 6i6arkata в Октомври 07, 2007, 14:22:56
ЦИГАНСКИ БИГ БРАДЪР
Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цял апартамент 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.
Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.
Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма
тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.
Четвърти ден: Нонстоп секс понеже няма друго за правене.
Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36.
В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.
Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200% на минус от бюджета.
Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс.
Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, праграмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите.
и Т.Н.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: morgana в Октомври 08, 2007, 15:47:24
Дигитална осъвременена версия на една класическа приказка  :P :P :P

Имало едно време една млада системна администраторка, на която й казвали Червената Шапчица, защото работела на Red Hat Linux. Един ден майка й, стара компютърджийка, й казала:
- Вземи това TCP/IP пакетче и го занеси на баба си, дето се хоства отвъд дебрите на големия тъмен нет. Но не се доверявай на непознати рутъри и не спирай да браузваш по пътя, че опасният хакер Големият Лош Вълк отдавна търси пробив в секюритито ни.
И така, взела пакетчето Червената Шапчица и тръгнала из дебрите на нета - от рутер на рутер - към хостинга на Бабата. Но не щеш ли, по пътя й доскучало и решила да влезне за малко в IRC, да почати с аверчетата. Майка й била казала да не браузва и да не се доверява на непознати, но за IRC нищо не била казала, така че Шапчицата без колебание се логнала в любимия си канал, където стария й познайник Трите Прасенца тъкмо се хвалел на всички с новата си тухлена версия файъруол, която за разлика от предишните сламена и пръчкова версии, била абсолютно непробиваема. На Трите Прасенца прякорът му бил такъв, защото тежал 170 кг. и не можел да се надигне от стола си без чужда помощ, но всичко било наред, защото така и така столът му бил позициониран на идеалното място - пред компютъра, а освен това бил на колелца, та можел лесно да се придвижва и до хладилника. Разговорът им протекъл горе-долу така:

RedHat: Hi, shishko!
3pigs: Maraba!
RedHat: Sega neam wreme za chat, shtoto byrzam kym babata da i dostawq 1 paketche.
3pigs: Whatever...
RedHat: Btw, wsichko towa da si ostane mejdu nas, OK?
3pigs: Whatever, seginka shte go postna w neta.
RedHat: LOL. ROLF! C U.
*** RedHat has left #****

Но не щеш ли разговорът им бил подслушван от опасния хакер с прякор Големият Лош Вълк, които тутакси започнал да флуди Червената Шапчица, за да забави прогреса й, а самият той избързал към хостинга на Бабата и преодолял файъруола й, маскирайки IP-то си през проксито на Червената Шапчица. Влезнал той в хостинга на Бабата, изкопирал цялата секретна информация, подобрил рекорда й на Minesweeper и я изял. В това време Червената Шапчица, която вече успяла да пренасочи флуда към сървъра на Microsoft, стигнала до хостинга на бабата и се логнала. Вътре я чакал Вълкът, широко отворил уста, за да я изяде. Но преди да щракне с челюсти, Шапчицата се разбъбрила:
- Бабо, бабо, защо си се кирилизирала с FlexType?
- За да те из....
- Бабо, бабо, а защо пишеш на фонетична а не на BDS?
- За да те из....
- Бабо, бабо, а защо ти е толкоз смотан файъруола?
- За да те из....
- Бабо, бабо, а как успя да направиш толкоз добър рекорд на Minesweeper?
На Вълка му писнало от толкоз въпроси и я изял. Но той дори не подозирал, че в момента към бабата се приближавал стар дуумър, който искал да я покани в кварталното клубче за едно бързо детмачле. Вълкът понечил да го изяде и него но му излязло съобщение за грешка - не му достигнала оперативна памет. В това време Ловецът без много да му мисли извадил едно BFG и го гръмнал право между очите. От кървавата каша се измъкнали Шапчицата и бабата, на по 1% жизненост. За щастие, бабата си била купила един голям медикит с последната пенсия, та като си го поделили двете, раните и обгарянията от експлозията по чудодеен начин изчезнали. След това бабата, Шапчицата и Ловецът се запътили към кварталния клуб, където направили едно хубаво тройно детмачле. Между другото бабата спечелила, но другите я обвинили че чийтва.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Gioia в Октомври 09, 2007, 18:46:43
Трима вампира се състезават кой ще изпие най-много кръв.Първият тръгва, връща след 10 минути с окървавена уста и казва:
- Виждате ли тази кокошка?
- Да.
- Е, аз и изпих кръвта.
Вторият тръгва и се връща след 15 минути с окървавена уста и казва:
- Виждате ли тази крава?
- Да.
- Е, аз и изпих кръвта.
Третият тръгва и се връща след 20 минути също с окървавена уста и казва:
- Виждате ли това дърво?
- Да.
- Е, аз не го видях.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: MoSh в Октомври 10, 2007, 15:02:53
 - За какво са ти тези пожарогасители?
- За самоотбрана...
- ???
- Жена ми е много избухлива..
 


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: tonyboy в Октомври 12, 2007, 15:08:30
един сериозен виц (http://www.kenanoff.com/blog/archives/category/welcome-to-bulgaria/)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Gioia в Октомври 12, 2007, 17:20:48
един сериозен виц (http://www.kenanoff.com/blog/archives/category/welcome-to-bulgaria/)
напротив, сериозният виц е изтрит  *hmm*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Gioia в Октомври 12, 2007, 17:38:20
Модератор спазва правилата на форума    *freak* *hahaha*
Те това е виц  *hahaha*
*hahaha*
вече като искам да прокълна някоя жена ще и пожелавам съвестен модератор в леглото  *tired*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Gioia в Октомври 12, 2007, 17:46:42
Те той ще я размодерира както си требе  *hahaha*
модерна работа (http://s8.rimg.info/0e17e4b32fda7127c6f7d013a6ce57d2.gif) (http://smiles.rc-mir.com/smile.86052.html)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: 6i6arkata в Октомври 12, 2007, 22:47:02
gre6nik si ti i bok te nakazva zaedno s tvoite saratnici

az sam gospod az razdavam spravedlivost ne razbra li !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

az sam gospoda na katericite deto hapvat 6i6arki i poziori

Това са някои лични съобщения, които получих преди 2 дена  ;D ;D ;D Няма да казвам името на човека, за да не го засрамвам излишно  *beer*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: MoSh в Октомври 13, 2007, 03:07:13
 Пияница върви по улицата с бутилка в ръка и пита минувач:
- Пиеш ли?
- Не, защо?
- Тогава ми подръж шишето да си вържа обувката!
 


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jane_Air в Октомври 13, 2007, 06:47:38
Специално за Съпорт:

Рекордна скорост на предаване на данни на късо разстояние е била достигната в офиса на компютърна фирма при падането от стелаж с височина 1 (един) метър на кашонче съдържащо 20 хард диска - Seagate Barracuda 300 GB. Общия обем информация предаден на 1 метър е 300*20*8 = 48 000 гигабита, а времето за предаване е било t=sqrt(2h/g)=0.4 секунди. По такъв начин средната скорост на предаване е 120 Терабита/сек. !!!

 ;D ;D ;D

Те той ще я размодерира както си требе  *hahaha*

А ако жената се окаже модератор  :-[ - оле мале  ;D

 *sos*

Младеж дълго оглежда една девойка и накрая казва:
- Здрасти, може ли да те снимам?
Девойката учудена попитала:
- Защо?
- Ами колекционирам природни бедствия, повярвай ми, не си за изпускане..


 ;D ;D ;D

- Каква е дефиницията за оптимист?
- Оптимист е мъж, който преди да отиде на среща, смазва ципа на панталоните си


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Bella в Октомври 13, 2007, 07:58:35
gre6nik si ti i bok   te nakazva zaedno s tvoite saratnici


Не разбрах кой ще те накаже? Това bok   - Български олимпийски комитет ли е?  ;D *hihi* ;D
Що не си кажеш че си олимпиец, а се криеш?  *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Bella в Октомври 14, 2007, 08:58:56
Пасажер на кораб се наслаждава на гледката от палубата. В това време корабът минавал покрай един малък необитаем остров. На брега на острова някакъв обрасъл и опърпан човек махал с ръце. Пътникът извикал веднага капитана на кораба и го попитал:
- Капитане какъв е тоя човек, дето маха с ръце на острова?
- Абе де да знам. От 20 години минавам по тоя маршрут и всеки път го виждам да маха.



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: 6i6arkata в Октомври 14, 2007, 18:31:01
Не разбрах кой ще те накаже? Това bok   - Български олимпийски комитет ли е?  ;D *hihi* ;D
Що не си кажеш че си олимпиец, а се криеш?  *freak*
Хах ами може въпросната личност M******i и това да е имал предвид  *hahaha* Ще взема да го питам  *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Bella в Октомври 14, 2007, 19:41:00
Хах ами може въпросната личност M******i и това да е имал предвид  *hahaha* Ще взема да го питам  *hihi*

Питай ... питай .... после ще споделиш с всички нас във форума!  :P ;D *freak*

Въпрос: Защо блондинките се усмихват, когато по време на буря има светкавици?
Отговор: Защото си мислят, че ги снимат.

Въпрос: Как можеш да видиш блясък в очите на блондинка?
Отговор: Като й светнеш с фенерче в ухото.

Въпрос: Какво образуват наредени в редица блондинки?!
Отговор: Въздушен коридор.

Въпрос: Знаете ли как блондинки убиват риба?
Отговор: Като се опитват да я удавят.

Въпрос: Защо блондинката се събужда сутрин с перушина в косата?
Отговор: Защото е чула, че е здравословно да си ляга с кокошките.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: MoSh в Октомври 14, 2007, 23:02:38
 Американец и българин умират и попадат в Ада. Дявола им предлага да избират едно от двете: български ад или американски ад. Естественно грешниците се интересуват каква е разликата...
Дявола:
- В българския ад ще ядете по две кофи лайна на ден, а в американския само една кофа.
Съответно българина плюе на всичко и избра българския ад. Американеца иска по-доброто и избира американския ад.
След една година се срещат. Американеца:
- Ти, приятелю направи много лош избор! Аз сутринта изяждам една кофа лайна и цял ден съм свободен.
Българина:
- Нищо подобно. В нашия ад е българска работа - ту лайната не са докарали, ту кофите не стигат за всички...
 


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: prosto_jena в Октомври 16, 2007, 10:11:53
Питат радио Ереван:
- Какво си мисли куче в пустиня?
След дълго мълчание радиото отговаря:
- Ако не видя скоро дърво, ще се напикая!!!!
 *hahaha*
Попитали радио Ереван как се нарича мъж, който не ползва презервативи.
От радиото отговорили:
- Татко.
 ;D
Питат радио Ереван:
- Кога свършва меденият месец?
- Когато мъжът престане да помага на жена си в миенето на чиниите и започне да ги мие сам - отговарят от радиото.
 *YAHOO*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: MoSh в Октомври 17, 2007, 00:38:58
 Наркоман отива на преглед. Доктора му казва:
- Ще ти предпиша тука едни тревички да пиеш.
- Хм, ти още малко и ще поискаш спринцовки да смъркам.
 


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: MoSh в Октомври 21, 2007, 06:15:24
 В съда:
- Обвиняеми, защо сте откраднал парите, а бижутата сте оставил?
- Господин съдия, сега говорите точно като жена ми...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Trippin в Октомври 22, 2007, 02:57:54
Седят трима модератори в една лодка и ловят риба.
Нощ, скоро се съмва. Единия казва:
- Изгрева!
Втория:
- Да, отдавна не съм виждал такава красива гледка!
Третия с два ритника изхвърля първите двама от лодката.
Двамата изплуват.
- Кво ти става бе?
- Първия за офтоп, втория за флуд.
- Абе ти полудя ли???!
Пича вади едно весло и с всичка сила удря и двамата по главите:
- А за обида - бан!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Skeletan в Октомври 26, 2007, 01:49:22
(http://store.picbg.net/pubpic/63/9D/8b61342e9ded639d.PNG)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: XpM_is_Back в Октомври 26, 2007, 18:30:11
Сигурно ти е много забавно ;D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jane_Air в Октомври 27, 2007, 18:13:30

Е, как. То кой както знае се забавлява  ;)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: smehh в Ноември 04, 2007, 13:00:47
Бивш месар решил да си смени професията и станал акушер. При първото израждане слага бебето на везните и се обръща към родилката:
- Три килограма и двеста грама. Толкова ли да остане?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: sir teo в Ноември 04, 2007, 14:12:42
Мъж си купил компютър и задал парола за log in. Човекът написал "penis". Компютърът изписал:
"Ключът е отхвърлен: не е достатъчно дълъг".
***
Наскоро се състоя конференция за борба със спама. По този повод бяха изпратени над 100 000 000 мейла с покани.
***
Транскрипция на абривиатурата НСБОП:
Никакъв Софтуер Безплатно за Обикновените Потребители
***
Попитали програмист: "Какво пишеш?"
- не знам, сега ще го пуснем- ще разберем!!!
***
Каква е разликата между опитния и начинаещия програмист?
Начинаещия мисли, че в килобайта има 1000 байта!
А опитния мисли, че в километъра има 1024 метра!
***
В едно купе пътуват четирима юзери. Всеки от тях има по един билет. В съседното купе, пътуват четирима системни програмисти. Имат един билет за четиримата. Очаква се да премине контрола. Системните програмисти се скриват в тоалетната на вагона, контрольора проверява билетите на юзерите, стига до тоалетната, тропа, от там се подава една ръка с билет, контрольора го проверява и продължава. Същите две компании се връщат с влака. Този път четиримата юзери имат един билет за всички, а системните програмисти нямат нито един. Отново се очаква контрола. Юзерите, се скриват в тоалетната, системните програмисти тропат на вратата, един от юзерите подава билета, системните програмисти го взимат и се скриват в другата тоалетна. Минава контрольора…
Извод: не всеки алгоритъм, разработен от системните програмисти, е подходящ за юзерите!
***
Веднъж лекар, строителен инженер и програмист, започнали да спорят- коя професия е по- древна.
Лекарят отбелязал: "В Библията се казва, че Бог създал Ева от реброто на Адам. Такава сложна операция, не може да се извърши, без хирург специалист. Ето защо, може да се смята, че моята професия е най- древната на света."
Строителният инженер се намесил: "Да, но преди това Бог сътворил небето и земята от хаоса. Това, без съмнение е бил първия строително инженерен проект на света, затова смятам, че строителната инженерия е по-древна професия от лекарската."
Програмиста се замислил и след малко се усмихнал лукаво: "А според вас, кой е създал хаоса?"
***
Момченце в зоопарка с майка си, майката обяснява:
- Това са слоновете, ядат банани, живеят в Африка...
- А това крокодил ли е?
- Да, а това е жираф.
- А-а-а-а мамо мамо, а това са програмисти, нали?- попитало момченцето, като посочило маймуните.
- Защо реши така сине?
- Ами те са като татко- рошави и имат мазол на задника!!!
***
Пилот на хеликоптер се загубил в бурята. Видял небостъргач и показал табела с надпис:
“Къде съм?”
От там му показали друга табела:
“В един хеликоптер”
Спътникът му казал:
- Карай наляво!
- Откъде знаеш?
- Това може да бъде само офисът на Microsoft!
- ?!?
- Отговорът беше също като Help-а на Windows. Абсолютно точен и също толкова безполезен.
***
В самолет летят инженер и програмист. Инженерът спи, а програмистът се чуди, какво да прави. Накрая сръгва с лакът инженера и казва:
- Искаш ли да играем на въпроси и отговори. Ще си задаваме въпроси и който не може да отговори, ще дава по пет лева на другия.
Инженерът отворил очи, прозял се и му теглил една дълга, след което продължил да спи.
- Добре бе, тогава, ако ти не можеш да отговориш, ще ми дадеш пет лева, а ако аз не мога - ще ти дам петдесет лева.
Инженерът се съгласил с неохота. Програмистът пита:
- Какво е разстоянието от земята до луната?
Инженерът мълчаливо подава пет лева.
- Твой ред е.
Инженерът пита:
- Кой се изкачва в планината на три крака, а слиза на четири?
Програмистът е в шок, отваря лаптопа, търси отговора в Интернет, звъни по мобифона, праща електронна поща на приятели, но отговор не намира. Накрая вади петдесет лева и ги подава на инженера с думите:
- ОК, плащам. Кажи сега отговора.
Инженерът мълчаливо му подава пет лева и продължава да спи.
  ;)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: MoSh в Ноември 05, 2007, 00:39:14
Провежда се имунизация. В организма всички бацили са изпаднали в паника.
Един казва "отивам в черния дроб", друг: "в бъбреците".
Най-стария бацил седи и ги слуша:
- Правете каквото си искате, аз взимам първото сутрешно лайно и се омитам!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: smehh в Ноември 05, 2007, 23:27:55
http://vbox7.com/play:b61940cd

 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: XpM_is_Back в Ноември 06, 2007, 15:47:18
Абе имаше неква историйка за Един програмист в едно царство и един дракон и неква дебела принцеса. Сещате ли се как беше? В стаярия форум я имаше...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Fight в Ноември 07, 2007, 15:57:39
Въпрос на две девойки към оператор в компютърен клуб:
- Извинете, как се сменя шрифта на полифоничен!?!?

Това е действителен случай. :)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: XpM_is_Back в Ноември 07, 2007, 20:11:17
Открих!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: XpM_is_Back в Ноември 07, 2007, 20:11:29
Приказка за крал Густав, принцеса Балдрузина, кривогледия програмист и змея

Имало едно време, преди много MHz, една далечна страна, на която някои викали Media, а други - Daventry, а пък всъщност тя не се казвала никак, защото кралят бил склонен към икономии. Този крал бил забележителна личност. Или поне забележима, тъй като бил 2х2х2 и можел да седи в трона си в каквато 3D ориентация си поиска, понеже короната стояла еднакво добре на главата и други части от тялото му.
Освен това, кралят, чийто идентификатор между другото бил според някои Густав, а според други - Ханс, обаче той самият се наричал за по- представително Кунц Шайсмахер III, се бил заобиколил със също така забележителни личности, например дворцовия шут Киликойкин, чийто специален номер бил да си напъха двата крака в ушите, при това - левият крак - в дясното, и в същото време с едната си ръка да си чопли носа, през който между другото пее народни песнички, а с другата да подхвърля повече от двадесет ашика и самовар.
Друга ЗАБЕЛЕЖИТЕЛНА ФИГУРА от двора на крал Густав-Ханс-Кунц била неговата прелестна, обична, НЕСРАВНИМА, ненаситна, сладка дъщеричка, която според често цитираните дотук историци изглежда се занимавала с бойни изкуства, но за това ще стане дума по-късно. Злите езици разправяли в кодирани файлове по кръчмите и кьошетата, че тя не била особено архивирана, DIET-ната, LZEXE- ната, PKLITE-ната и т. п., т. е. не била особено компактна. Също така добавят, че интерфейсът й не бил много по-привлекателен от този на DEBUG.COM от MS DOS 1.50.
Тъй като обаче, образът й се показвал най-много от WINDOW-а на върха на една кула, повечето съвестни граждани не обръщали внимание на зловредните слухове, още повече, че кралят много мразел да се говори лошо за роднините му, а MASTERът на дворцовия DUNGEON бил китаец от татарски произход с баща - аборигенски шаман и майка - френска вещица и си падал по процедури, чиято цел била да изтръгва високочестотни samples от тези, които му паднели.
Живеел в това кралство и един млад, кривоглед момък, който криво-ляво си изкарвал хляба като понаписвал това-онова - я на PASCAL, я на C, я в някой донос или вестник и много-много не си поплювал да crack-ва или hack-ва игри, програми, банкови сметки и мадами (тук повече последното). Както и на много други млади кривогледи момъци, на него му се искало да изкомуникира отблизо с един интерфейс, който вече споменахме, и това почти му се удало, макар и не точно както той смятал, но за това - forward.
А през девет директории в десета, в един замък от изгубени клъстери живеел един змей. Той пък си падал по това, да прави поразии където свари, компоти за зимата и лодки от хартия, обаче последното не му се удавало особено, тъй като непрекъснато плюел огън, понеже зъбите му били редки, защото ги бил откраднал от някакъв стар интрудер, който се бил заблудил в замъка му, като го мислел за Kitchen Quest XXXIV, въпреки, че над вратата на откраднат volume label пишело "Western Digital".
Този змей си имал един компютър, който го съветвал каква поразия да execut-не чрез един много сложен алгоритъм в основата на който лежала функцията Rnd. Така един ден на екрана му се изписало:
"КраР ГусРав има РРРРРР Ръщеря. Защо не я РРРдРРР?"
(Това било, защото змеят имал навик да оставя любимите си игри като Digger, Buck Rodgers и Храбрият рицар в режим на пауза, докато се бръснел, и тъй като бръсненето при змейовете е толкова трудоемка, дълга и мъчителна, колкото и безполезна процедура, екранът бил прогорен на някои специфични места. Това се оказало определящо за по-нататъшните събития.)
Змеят решил да открадне дъщерята на крал Густав. Това било тактическа грешка, но той не знаел.
И така, змеят възседнал своя Harley-Davidson и отпрашил за Media (или Daventry, или N/A). Там се скрил в един хам-БАр ЗА данни до вечерта и когато свестните поданици на краля се прибрали по къщите си да играят Rexx Nebular, а крадците подготвяли своите CISCopy-та, Copyright-и и друг инвентар, той debug-нал черния вход на двореца и през кухнята, избата, басейна, няколко министерски кабинета, няколко тоалетни и една сауна, после през помещението за стражата и тронната зала накрая тихо и незабележимо се промъкнал до покоите на принцесата, която лежала и ХЪРКАЛА, така че оставеният на масата laptop се отварял и затварял, а харддискът му се включвал и изключвал.
Змеят я погледнал стъписано, после извадил последната версия на ARJ, с която разполагал, и здраво я пакетирал, така че да не може да мръдне. Сетне се заел да прави една от подлите си магии и преместил себе си и нея обратно през девет директории в десета чрез команда RENAME.
На сутринта кралят се изтъркалял на стълбите на двореца и се развикал през един мегафон, че който му върне дъщерята, ще получи ръката й и не само това плюс петстотин гигабайта от личната му колекция arcade-игри (в повечето от които се разказвало за едно малко кубоподобно човече с червена мантия, което плюскало като DoubleSpace в края на всяко минато ниво.).
На зова му откликнали веднага около 435.89 кривогледи юнака и един късоглед, като повечето от тях били прости програмисти.
"Ега ти пасмината" - мислел крал Густав наум (да, той можел да прави това, защото бил един модерен, интелигентен крал). - "От една страна, не мога да дам Балдрузина на някакъв си селянин. От друга страна, ако не ми я доведе някой от тия, никой няма да го направи, защото всички в двора я познават. От трета страна, змеят едва ли би се разделил с нея само защото някакъв селски мухльо си размахва debugging tool-а към него. От четвърта страна, време е да престана да мисля, защото ми се препълни стека."
Както и да е, Щрумпф, както за свое щастие или нещастие се казвал нашият програмист, тръгнал да търси откраднатата дъщеря.
Много патила преминал, затъвал в тресавища от слаби битове, промъквал се през плетеници от непреместваеми клъстери, сражавал се с кръвожадни вируси и зърнал отдалече самата Дяволска дружина от версии на Eddie.
По пътя случайно избавил един дядка, който работел на една стара, древна операционна система без директории, и след като си бил архивирал цялата работна зона от диска заедно с архиватора, се усетил, че не е трябвало да го прави с опция за изтриване на оригинала.
"Вземи, момко" - рекъл дядото, копирайки нещо на Щрумпф - "На мен за какво ще ми потрябва такава магия..."
Дълго вървял след това Щрумпф, но не можал да намери замъка, защото, както споменахме, той бил от изгубени клъстери.
Накрая, отчаян, решил да изпробва магията от стареца. "SEEK" - разнесъл се мощен тътен. "...And destroy" - рекъл си озадачено Щрумпф, а в това време от някъде долетяла главата на харддиска. "Бре, късмет!" - Щрумпф се метнал върху нея и запрепускал от сектор на сектор, от цилиндър на цилиндър, докато най- сетне забелязал замъка на змея и скочил.
Изправил се пред портата и се опитал да я отвори, но получил съобщение за грешка.
Дълго се потил Щрумпф, докато накрая разбрал - копията на FAT-а на замъка били огледални и затова в него не можело да се влезе. Щрумпф призовал на помощ BIOS, после се захванал с контролера, а вътре в замъка змеят решил да разархивира принцесата.
Накрая Щрумпф се озовал в блуждаещите, гърчещи се коридори на замъка, из които скитали всевъзможни отрепки - откраднати или изгубени герои от quest-и, клавиатурни драйвери, които поддържали само по един режим, часовници, които на всеки кръгъл час скапвали екрана и всякакви сгазени, извратени и изопачени парчета код.
Стените били облицовани с дефектни GIF-ове, изобразяващи непристойни и садистични сцени, а по тях се стичали струйки битове, изпаднали от хлабавите връзки между модемите в замъка. Отнякъде се чували избрани MOD файлове от Rap-Techno-Hip hop колекцията на змея, които всъщност били още по-ужасни, отколкото току-що си помислихте, защото змеят обичал да размества сампълите и да ги обръща обратно.
Щрумпф стигнал в стаята на змея тъкмо навреме, за да види как той се опитвал да смаже принцесата под тежкото си туловище. Известно време той ги гледал глупаво (което не му било много трудно), защото нещо го карало да мисли, че всъщност ситуацията е малко по-различна, докато накрая разбрал, че ситуацията е инвертиртана, ще рече, Балдрузина, която тренирала сумо и кеч, се опитвала да обясни нещо на змея, който отчаяно се дърпал.
Щрумпф се поколебал, защото все пак бил дошъл да спасява принцесата, но накрая решил, че е по-добре да спаси, отколкото принцесата, и казал решително:
- Ваше Величество, бихте ли оставили бедното влечуго да си поеме дъх?
- УгигагугаХРУАААА! - казала принцесата и пак се опитала да целуне змея.
- Добри човече! - изревал отчаяно змеят. - ПОМОООЩ!
- Ъъъ. - казал Щрумпф смело. - Баща Ви Ви търси, Ваше величество.
- НЕ СЕГА. - казала принцесата. - ЗАЕТА СЪМ. НЯМА ЛИ ДА МЕ ЦЕЛУНЕШ НАКРАЯ, МУХЛЬО?
- АаАаАаАаАаА! - изквичал змеят.
- Ваше ве... - започнал Щрумпф.
- КАКВО ИМА, НАТРАПНИКО? - ядосала се Балдрузина и метнала змея в ъгъла.
Щрумпф се видял натясно, а змеят решил, че сега е добър момент за стратегическо отстъпление и го оставил насаме с принцесата.
- ИМАШ ЛИ ДА МИ КАЖЕШ НЕЩО, ПРЕДИ ДА ТИ ИЗВИЯ ВРАТА? - принцесата изпукала с трясък кокалчетата на юмруците си и се запътила с кръвнишки поглед към Щрумпф, чийто скучен живот се заизнизвал като на лента сред обърканите му мисли.
"Да й предложа еликсир за отслабване?" - мислел си панически той. - "Не, така по-скоро ще я ядосам още повече. Да й се подмажа? Не е толкова умна, че да разбере и елементарен комплимент, пък и ще ме фрасне с тая ръка като свински бут веднага, щом се обадя."
Принцесата изтикала Щрумпф в ъгъла и го вдигнала с една ръка за яката. Той започнал да съжалява, че не е религиозен, защото така поне щял да знае какво да прави. Тогава от джоба му нещо изпаднало.
- КАКВО Е ТОВА? - Балдрузина погледнала надолу подозрително.
"Сега е моят шанс!" - помислил Щрумпф, но взел, че не се сетил какво да й отговори.
Принцесата се видяла затруднена, тъй като имала сериозни проблеми с навеждането, а била адски любопитна. Тя закачила Щрумпф на дръжката на огромния прозорец и с грохот се стоварила по четирите си букви на пода. Това било грешка. В момента, когато се протегнала към спрея против хрема, каквото всъщност представлявал изпадналият предмет, каменният под изохкал скърцащо и поддал, а неговият колега на долния етаж със сигурност не бил разчетен да издържи куп камъни и Балдрузина, при това ускорени от земното притегляне до неразумна степен.
Змеят се подал колебливо от гардероба, и като видял дупката и липсата на Балдрузина, бързо възстановил съществената част от събитията. Той свалил нашия програмист от прозореца и запечатал подземието на замъка, въпреки, че му било жал за компотите, които по време на следващите десет години били единствената храна на принцесата. После от благодарност отмъкнал една наистина много готина принцеса от King's Quest XIX, а тя нямала нищо против това и дори с радост се омъжила за Щрумпф, защото в KQ19 и без това била третостепенна героиня и отгоре на всичко отстраняването на грозния магьосник, който я държал в клетка, носело на играча само 11 точки и никой не си правел труда.
А десет години по-късно Балдрузина отслабнала достатъчно, за да се измъкне от подземието през едно малко прозорче, избягала и тъй като в двореца никой не я познал, тя се върнала и се омъжила за змея, който също не я познал, макар малко да му липсвали грохотът и трополенето от първите години и двамата отвреме на време ходели на гости на Щрумпф, койти ги черпел със собствените си компоти.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: demon в Ноември 09, 2007, 13:36:01
Не трябва да се съди за една девоика само по външността и./Джак Изкормвача знаеше това много добре ,затова се интересуваше и от ватрешността. :-X


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Krum в Ноември 10, 2007, 17:20:41
В АГ болница едновременно германка, американка и еврейка раждат момченца. Идват бащите да видят децата си, обаче се оказва, че са им изгубили документите и не знаят кое бебе чие е.
- Сега ще оправим нещата - казва немецът и влиза при новородените.
След една минута излиза и посочва на всеки кое е неговото дете.
- Как разбра ? - чудят се другите бащи.
- Много лесно - отговаря немецът - Влязох при тях и извиках: "Хайл Хитлер !". Моят син изпъна ръка за поздрав, еврейчето се насра, а американчето започна да му ближе задника.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: oxygen в Ноември 10, 2007, 17:31:01
Три мишки седят и си говорят за подвизите си:
-Аз влизам в капана, изяждам сиренето и правя няколко упражнения на пружините-казва първата.
-А, това нищо не е! Аз правя същото, но като свърша хващам котката и я вкарвам в капана-извикала втората.
В това време третата става и се насочва към вратата. Другите я питат:
-Къде бе?
-Отивам да еба котарака.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: dimitur4o в Ноември 10, 2007, 18:42:26
В АГ болница едновременно германка, американка и еврейка раждат момченца. Идват бащите да видят децата си, обаче се оказва, че са им изгубили документите и не знаят кое бебе чие е.
- Сега ще оправим нещата - казва немецът и влиза при новородените.
След една минута излиза и посочва на всеки кое е неговото дете.
- Как разбра ? - чудят се другите бащи.
- Много лесно - отговаря немецът - Влязох при тях и извиках: "Хайл Хитлер !". Моят син изпъна ръка за поздрав, еврейчето се насра, а американчето започна да му ближе задника.

;D ;D ;D ;D *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: tonyboy в Ноември 12, 2007, 16:57:48
Вижте какви клокъри има с нашия град.  ;D ;D ;D


(http://store.picbg.net/pubpic/ED/42/937c32eab3a2ed42.JPG)

Според мене този младеж ще направи малка ядрена експлозия.  *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Trippin в Ноември 14, 2007, 05:09:47
(http://prikachi.com/files/52750p.jpg)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: sir teo в Ноември 14, 2007, 05:46:20
В АГ болница едновременно германка, американка и еврейка раждат момченца. Идват бащите да видят децата си, обаче се оказва, че са им изгубили документите и не знаят кое бебе чие е.
- Сега ще оправим нещата - казва немецът и влиза при новородените.
След една минута излиза и посочва на всеки кое е неговото дете.
- Как разбра ? - чудят се другите бащи.
- Много лесно - отговаря немецът - Влязох при тях и извиках: "Хайл Хитлер !". Моят син изпъна ръка за поздрав, еврейчето се насра, а американчето започна да му ближе задника.
(http://www.cheesebuerger.de/images/more/bigs/e058.gif)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Krum в Ноември 14, 2007, 08:58:01
Отива Иванчо на училище с много подута и насинена буза и учителката го пита:
- Иванчо, какво ти е на бузата?
- А нищо, кацна ми една оса!
- И те ужили? - пита учителката.
- Ааа, не можа.Тате я утепа с лопатата.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vidomina в Ноември 14, 2007, 09:15:58
Вълкът си купил мотор и решил да повози заека. Качили се двамата и вълкът вдигнал 100 км/ч и попитал заека:
- Зайо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 150 км/ч.
- Зайо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 200 км/ч.
- Зайо, напика ли се?
- Да.
На другия ден заека си купил мотор и решил и той да повози вълка.
Качили се, заека вдигнал 100 км/ч и попитал:
- Вълчо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 150 км/ч.
- Вълчо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 200 км/ч.
- Вълчо, напика ли се?
- Да.
- А сега се и насери, щото немам спирачки.  ;D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vidomina в Ноември 14, 2007, 09:31:28
 Връща се малкият Иванчо от училище и баща му го посреща:
- Как мина денят?
- Ами в час по трудово, учителката както носеше един буркан с лепило се спъна, буркана се счупи и дланите й залепнаха към пода...
- И отлепихте ли я? - попитал бащата.
- Охоо, даже по-смелите по два пъти *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Trippin в Ноември 14, 2007, 16:56:37
якоооооооо :)) имаш плюс  *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vidomina в Ноември 15, 2007, 12:36:25
якоооооооо :)) имаш плюс  *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*
имам плус имам плус *YAHOO* *YAHOO* *YAHOO*

На урок в началното училище на чина с Иванчо седи инспекторът.
Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира и се навежда да го вземе.
 В същото време пита: - И така, деца, какво имаме тук? Иванчо вдига ръка и отговаря:
 - Страхотен задник!
 - Марш навън! Двойка! – изкрещяла учителката.
А Иванчо преди да излезе се обърнал към инспектора и му казал: -
 А ти като не знаеш, недей да подсказваш!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: tonyboy в Ноември 19, 2007, 16:47:50
 ;D ;D ;D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Mi6 в Ноември 26, 2007, 14:05:45
Защо няма глупави брюнетки?
Ами защото всички са се изрусили!
 ;D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Табачка в Ноември 27, 2007, 14:47:23
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: prosto_jena в Ноември 27, 2007, 15:03:03
Как бръмчи вибратора на футболна фенка от България?
-бър...бър...бър...батов.  ;D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Мрак в Ноември 29, 2007, 11:26:14
въпрос към поддръжка на компютри във фирма
 - скапамисешпациятакакводаправя?
 - на_напредналия_потребител_шпация_не_му_трябва


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Mi6 в Ноември 29, 2007, 11:37:32
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Mi6 в Ноември 30, 2007, 11:08:03
Из дневника на един чекиджия:
1 ден - направих си чекия с лявата ръка - беше готино.
2 ден - направих си чекия с дясната ръка - беше върховно.
3 ден - спах с жена - бледо копие на лявата ръка.
 ;D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jane_Air в Ноември 30, 2007, 12:24:01
По движението на главичките ви разбирам, че сте свършили.
К.Енева, АГ - Габрово

 *beer* за татковците  ;D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Bella в Ноември 30, 2007, 21:18:02
ОБЯВА!!!
Поради банване във форум, продавам или заменям с доплащане IP-то си. Приемам и други варианти.
0987/654321

 *freak* *freak* *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: MoSh в Декември 01, 2007, 00:01:27
Президент изнася реч. Отдалеч се чува вик:
- Господин Президент, може ли да се преместите малко по-наляво, че нещо не Ви виждам!
- А не искате ли да ви дам бинокъл?
- А не, няма нужда - аз съм с оптика...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Мрак в Декември 02, 2007, 08:42:23
Как се нарича басист, който си настройва баса с тунер? Бастун!

 


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Mi6 в Януари 09, 2008, 21:31:20
Отива един пич в тоалетната. Разкопчава панталоните и почва да бърка вътре. След малко поглежда надолу и казва:
- Излез бе. Ще пикаем, няма да ебем.



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: MoSh в Януари 11, 2008, 22:04:06
[8:59:26 PM] Avrelia каза: Французина, американеца и българина спорят на един стадион кой ще наебе повече момичета. Французина казал- Аз ще наеба 10.
Оправил ги.
Американеца казал - аз ще наеба 15.
А българина казал наредете ми 100 в една редичка. Наредили ги те и той почнал да ги бодва по един път. Французина по едно време се обадил:
- Ти на това ебане ли му викаш с едно бодване?
А българина отговорил:
- Надупи се ти, да те бодна един път, пък после ходи разправяй, че не съм те ебал...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: MoSh в Януари 11, 2008, 22:04:56
[9:00:24 PM] Avrelia каза: Разхождат се българина и японеца в България и виждат една висока сграда:
- О, каква висока сграда! - рекъл японеца. - Обаче в Япония небостаргачите стигат чак до небето!
- Ееееее, чак па до небето.... - засмял се българина!
- Е, добре де не баш до небето, ама на 2 пръста по надолу от него - казал японеца!
Повървели още малко и българина му вика:
- Абе ти знаеш ли ,че нашите жени раждат през гъза!
- Ееееее как така през гъза - учудил се японеца.
- Е, не баш през гъза, ама на два пръста от него!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vidomina в Януари 12, 2008, 00:51:49
[9:00:24 PM] Avrelia каза: Разхождат се българина и японеца в България и виждат една висока сграда:
- О, каква висока сграда! - рекъл японеца. - Обаче в Япония небостаргачите стигат чак до небето!
- Ееееее, чак па до небето.... - засмял се българина!
- Е, добре де не баш до небето, ама на 2 пръста по надолу от него - казал японеца!
Повървели още малко и българина му вика:
- Абе ти знаеш ли ,че нашите жени раждат през гъза!
- Ееееее как така през гъза - учудил се японеца.
- Е, не баш през гъза, ама на два пръста от него!
*hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* мошшш пак си развързал торбата със много смешните вицове :)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: MrFarfui в Януари 12, 2008, 07:36:40
- Иванчо, защо вчера не беше на училище?
- Бях болен, госпожо...
- Болен, а... А на стриптийз клуб можеш да ходиш, нищо че си болен?
- Не съм ходил, у нас си бях!
- Не ме лъжи, знаеш ли колко добре се вижда всичко от пилона.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: MrFarfui в Януари 12, 2008, 07:51:11
Учителката пита децата:
- Деца, какви лекарства знаете?
Марийка:
- Панадол.
Петьо:
- Аспирин.
Иванчо:
- Виагра...
- ?? Иванчо, я кажи за какво е виаграта?
- Как за какво? За разстройство!
- Как така за разстройство? Защо реши така?
- Чух я мама една вечер да казва на татко:"Ето, вземи една виагра, барем това твое лайно се стегне.."


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Chingiz в Януари 12, 2008, 10:16:30
Иконом докладва на лорда:
- Милорд, Вашата съпруга избяга с шофьора Ви.
- Виждате ли, Джон, бях прав, когато подозирах, че този шофьор има проблем със зрението.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Мрак в Януари 12, 2008, 11:25:06
 - скъпа,този шофьор,който ми препоръча,днес 3 пъти се опита да ме убие.
 - скъпи,дай му още един шанс.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: MrFarfui в Януари 12, 2008, 14:19:08
Изгладнял човек влязъл в ресторант и си поръчал супа, но поръчката му много се забавила, а той умирал от глад. Докато чакал забелязал някакъв мъж, който четял вестник, а пред него на масата имало пълна чиния с чорба. Скришом гладният взел паничката и изял чорбата, но що да види!?! На дъното на купичката имало паднало гребенче със сплъстени косми! Човекът веднага си изповръщал червата обратно в паничката, а онзи, от когото бил взел супата, свалил вестника и попитал:
- Господине и Вие ли стигнахте до гребенчето?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kasiq_jo в Април 12, 2008, 08:51:52
Две блондинки се качват в асансиьoр ,но за нещастие тои засяда между етажите и почнали да викат !
- помощ ,помощ !
-хаиде да викаме заедно предлажила едната ( по умната )
и почна ли да викат !
- заедно заедно


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: stanimirov в Април 12, 2008, 09:37:21
В един женски манастир игуменката излиза за сутрешна молитва и намира презерватив в двора на манастира.
Строява всички монахини в две редици,по старите от пред,а по младите от зад,и почва да разпитва!!!
-В двора на манастира намерих използван презерватив,некоя от вас да знае нещо?
От първия ред се чува:
-Боже опази,боже опази!!!
от втория:
-Хи хи хи хи!!
Игуменката
-Около манастира се върти мъж!!
От първия ред се чува:
-Боже опази,боже опази!!!
от втория:
-Хи хи хи хи!!
Игуменката
-Някоя от вас мърсува!!
От първия ред се чува:
-Боже опази,боже опази!!!
от втория:
-Хи хи хи хи!!
Игуменката
-Презерватива е с дупка!!!
Първия ред:
-Хи хи хи хи!!
от втория:
-Боже опази,боже опази!!! *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Revenger в Април 12, 2008, 10:41:41
Говорят си две приятелки:
- Имам идеален мъж: не пие, не пуши, не ми изневерява, не обича футбол, а и даже не ми вика.
Другата:
- Отдавна ли е парализиран?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: ester в Април 12, 2008, 21:14:12
Когато ви се случи някой ден да си помислите - АЗ МРАЗЯ РАБОТАТА СИ -
задължително специалистите психолози и гастроентеролози препоръчват -
ТОВА:
След работа на път за дома - минете през близката аптека и си купете
анален термометър - но задължително на фирмата "Johnson and Johnson" -
ЗАДЪЛЖИТЕЛНО!!!!!!

След това се приберете у дома си и заключете вратата, дръпнете щорите
и заемете поза Лотус - ако не сте йога - айде нема нужда.

Така - вече сте се успокоили и концентрирали - разопаковайте аналното
термометърче и го поставете - НЕ в дупето си а на нощното шкафче. Сега
извадете внимателно указанията за ползване от опаковката и започнете
да ги четете внимателно и не пропускайте дори и ред.

Да вече го забелязахте нали - на листчето има малък надпис, който гласи:
"Every rectal thermometer made by JohnsonJohnson and Johnson Company
and Johnson is personally tested."


Е, сега видяхте ли, че има и по - гадна работа от вашата!!!! А я сега
си помислете ако работихте за а? Представете си - да стоиш цял ден
надупен в някакъв завод и да си тикаш анални термометърчета в дупето -
от 08,00 до 17,00 а?

Не това със сигурност не е вашата работа - каквато и да е тя!
Затова затворете очи и мислено повторете 5 пъти - Радвам се че не
работя за качествения контрол на Johnson and Johnson Company!!!!! -
казах 5 пъти!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: smehh в Април 12, 2008, 22:11:46
 :D :D само неразбах как се дига раждаемостта анално и орално  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: djibril в Април 12, 2008, 22:26:02
 :) Майка и дете се разхождат и минават покрай публичен дом. Детето пита:
- Мамо какво се продава тук?
- Майката се замислила и отговорила:
- Ми щастие маминото.
Детето започнало да иска пари от майка си, че да иде да си купи щастие. Накрая майката дала 2лв и момчето отишло. Влезнало и тръгнало към какичките. Те пък го гледали смутено. Момчето извадило двата лева и заявило:
- Искам да си купя щастие.
Какичките се спогледали и се зачудили какво да правят. Накрая едната намазала една филия с мармалад и я подала на момчето. Момчето лакомо я изяло. Намазали му втора филия, а момчето пак я изяло. На третата филия момчето било вече доста
заситено и облизало само мармалада. Излязло щастливо, а чакащата му майка го попитала:
- Какво стана?
Момчето:
- Две опрасках, една излизах..
 :)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: djibril в Април 12, 2008, 22:28:15
Мъж се запознава в бара с немлада, но привлекаталена дама на 48 години. Пийнали, поговорили, и по една време тя казва:
- Някога правил ли си тройка с майка и дъщеря?
- Не.
- А би ли искал?
- И питаш. Разбира се!!!
- Тогава си късметлия. Да вървим у нас!
Пристигат у тях, дамата отключва и подвиква:
"Мамо, спиш ли вече?"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: djibril в Април 12, 2008, 22:31:41
Три проститутки се явявали на опреснителен изпит. Влиза първата, след малко излиза видимо доволна. Питат я:
- Муцка, какво ти се падна ?
- Традиционното - мисионерска поза.
Влиза втората, след малко излиза и тя,
зарадвана.
- На мен ми се падна френска любов, разбих ги !
Влиза последната и излиза разплакана.
- Скъсаха ме, падна ми се някаква испанска любов, нищичко не можах да кажа.
А първата се обадила:
- Ами тя е като френската бе, само че отвреме навреме го вадиш и викаш "ОЛЕ"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: nezavisim в Април 12, 2008, 22:34:31
Госпожице някои казвал ли ви е,че сте много красива
-Не!
Я!Ама много честни били-виц1.
Виц2
Две статуи седят в парка и се гледали влубено.
Там минал един магиосник които си мислил да ги съживи за половин час да се порадват на живота
Така и станало.
И още преди магиосникат да им каже нещо те хоп-в храстите.
Усмихнал се магиосникът,и започнал да слуша замечтано звуците на борба които долитали.
След 15 минути изкочили запъхтени статуите,целите в листа,трева пера...
-Но вие имате още 15минъти-казал магиосникът.
-Добре-казала мъжката статуя и се обърнала към женската:
-Хаиде бързо.Обаче този път ти ще държиш гълъба,докато аз му сера на главата
Виц3
Полизаи спира джиб Г класа а в него 1 просяк. 
Полицаят-Какъв си ти бе,откаде го имаш тоя джиб?
Просякат-Мои си е!Подариха ми го.
Полицаят-признаи си и няма да те бия!
Просякат-Абе подариха ми го,защото има дарба да помагам на хората!
Полицаят-Каква дарба бе?
Просякът-Абе лаиното ми е специално лекуква какво ли не...
Полицаят се замислил и казал:Абе знаеш ли защо оплешивявам,и незнам какво да правя,можеш ли да ми помогнеш?
Просякът-Мога,само се наведи да ти пусна малко и си готов
Просяка се изсрал на главата на полицая.А тои си сложил фуражката хубаво да го размаже.А две мутри го гледат и си говорят Абе тоя ако се исере още на някоя кука ше му купя апартамент!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: djibril в Април 12, 2008, 22:38:00
Дама на възраст си поръчва жиголо по каталог. Вечерта на вратата се чука - изтупан мъжага с букет. Сядат на по чашка, след това още една, и още една. Най-накрая дамата изнервена пита:
- Няма ли да започваме вече?
- Чакайте сега, вие какво си поръчахте?
- Ебач-домошар!
- Ей, пак са се объркали от централата, аз съм алкохолик-събеседник!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: djibril в Април 12, 2008, 22:40:02
Прибира се един човек у дома и гледа в съседната къща един огромен тенискорт и съседът му играе срещу Агаси пред публика...
- Абе съседе, откъде се взе тая чудесия? - шашнал се човекът
- Ами хванах златната жаба в язовира. Можеш и ти да я намериш - само внимавай, че е малко глуха...
Отишъл човекът, намерил жабата и й казал:
- Направи цялата ми къща да е в злато!
Връща се у дома си, гледа - цялата къща в блато.
- Бре съседе, виж какво направи тая жаба - аз й казах злато, тя блато направила - приплакал той
- А ти какво мислиш, че аз съм си поискал голям тенис?!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: nase772 в Април 12, 2008, 22:45:55
Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали.
- Сега ше ви режем хуйовете. - казва вождът. - На всеки по професията!
Пита французина:
- Какво работиш?
- Месар - отговаря той.
Взимат един сатър и клъц...
Американецът - дървар. Един трион и неговия хуй отишъл...
Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях.
Вождът смаян го пита:
- Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш?
- Абе аз съм сладоледжия! Доста зор ще видите докато го изближете...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Марс в Април 22, 2008, 23:58:20
Всякаква прилика с действителни лица и събития е напълно случайна.  *freak*



53 признака, че си българин:

1. Москвичът е ценност, която се наследява от първородния син.
2. Родителите се грижат за детето си, докато навърши пълнолетие на 48
години.
3. Майка ти влиза в стаята докато правиш секс с жена си, за да провери
дали си добре завит.
4. Ядеш чесън докато ти изтръпне езикът и всички около тебе се
разплачат. Нека мре мръсната гад!
5. Къпеш се рядко, но за сметка на това - кратко и без сапун.
6. Мислиш си, че като имаш бирено шкембе задължително разбираш и от футбол.
7. Софиянец си, но с нетърпение чакаш да дойдат празниците, за да си се
прибереш във Вълчедръм.
8. Караш по-хубава кола от баща си (ако не си първороден син).
9. Докато чакаш с платнетите пазарски торби на светофара край теб
профучава SL600 кабрио със супермоделка вътре и ти казваш: "Аз тая съм я
ебал в шести клас!"
10. На 60 години жена ти има по-гъсти мустаци от теб, но за сметка на
това й става по-често.
11. На всеки виц отговаряш с "Аз тоя го знам, ама по друг начин".
12. Готов си с бой да чакаш на най-голямата опашка, без да знаеш за
какво е, но само и само да не се минеш.
13. В заведение, в което е заета само една маса, задължително сядаш на
съседната и вместо в менюто гледаш в чинията на другия.
14. Твърдо си убеден, че всеки успял човек задължително е
връзкар/мошеник/мутра/курва, а теб съдбата те е прецакала, но въпреки
това играеш двайста година на тото с една и съща комбинация от
рожденните дни на децата.
15. Чаршафите се тупат най-вече през балкона към улицата, за
предпочитане ако съседът е проснал прането си отдолу.
16. Когато се прецакаш е достатъчно и някой друг да се преебе, за да ти
мине напълно.
17. Като правиш запой чупиш сватбения сервиз, за да му падне полилея на
съседа; а когато той прави парти - викаш полиция защото не те оставят да
спиш.
18. На 15-и взимаш аванс, на 30-и заплата, а на 8-и идват бурканите - ти
си осигурен човек!
19. Държавата винаги е виновна. Това е аксиома.
20. Каквото кажат по телевизора е вярно, с изключение на прогнозата за
времето. Но пък иначе за какво ще си говорим, когато изчерпаме за какво
е виновна държавата и какви лекарства пиеш?
21. Купуваш си пакета “Прима патриот” главно “заради знамето”, но
съседите ти вече втора вечер не могат да спят заради надутата уредба...
22. В редките случаи, когато се къпеш, оставяш косми по сапуна.
23. Смяташ, че има по-гадни същества от политиците и пример за такова е
“т`ва копеленце Бербатов, дето пак не можа да вкара”.
24. Всичките ти приятели знаят, че снощи си таковал Мария...
25. ... и че ти е неприлично голям.
26. Когато по телевизията пуснат материал, който засече, седиш пред
екрана и с доволна усмивка казваш “Аааааа, глей ги тия как се прее...!”
27. Псуваш тези, които са решили “Аз съм българче” да отпадне от
читанките, въпреки че ти също не го знаеш.
28. Черпиш докторите, които са те лекували в болницата.
29. Когато някой познат каже, че отива за телешко месо, му казваш “Стой!
Ти `найш ли аз к`ви познати месари имам!”
30. Отиваш на дискотека, за да се напиеш безпаметно, а не за да се веселиш.
31. Живееш в Бургас и от всичко най – много мразиш Варна. Или пък София.
32. Когато те спрат за анкета на улицата и те попитат “Ползвате ли
презерватив?” ти се усмихваш снизходително и обясняваш, че такива
глупости не ти трябват...
33. ...след два месеца се криеш в бомбоубежище, за да не те намерят
родителите на същата онази Мария.
34. Носиш мобилния си телефон окачен на врата.
35. Напоследък си захвърлил руската класика, понеже “ШОК” е по-интересен.
36. Пазариш се с касиерката в голям хипермаркет.
37. През август отиваш да вариш компоти зад блока, за ужас на съседите ти.
38. Правейки ремонт вкъщи пробиваш с бормашината дупка след дупка,
забравяйки, че е добре от 2 до 4 да се пази тишина.
39. Ядосваш се, че в градския транспорт е мръсно, но отново не дупчиш билет.
40. Мъкнеш се с дънково яке и “долнище” с пет линии и надпис “Aadigasss”.
41. До края на живота си, разказваш спомени от казармата, все едно това
е най-великото нещо, което ти се е случило...
42. Вместо да излезнеш малко по-рано за работа, се блъскаш с още 200
човека в автобуса...
43. Българинът е оня чуден човечец, който слуша американска музика, дава
по 5 лв, за да гледа американски филми (на премиера може и по 20),
събира пари за американски дънки, дрешки и парфюми (най - често не може
да си ги позволи), мечтае за америкнска кола (само мечтае) и разправя,
че американците били най - тъпите копелета на тоя свят. Толкова прости,
че направо не е за приказка!!! И държавата им и тя като тях - просташка!
Нищо, че си свети с крушка, изобретена от същите тия тъпи копелета и
рядко успява да се повози на самолет - пак от тях измислен . . .
44. Българинът думи като "Моля", "Благодаря", "Извинете" и "Бихте ли" ги
няма в речника си и затова, ако чуе да ги употребяваш, си мисли, че си
задръстен и задължително много тъп.
И чак като вземеш да се държиш просташки, ставаш "печен", "достоен за
уважение" значи.
45. Българинът е оня лимитиран селяндур, който вечно се бие в гърдите,
че е много не, ами най - умният въобще и изобщо (американците ги слага в
джоба си, да не го забравяме). Откак преди повече от 100 години е влязъл
във виенската баня, за да се изпърди и да се удари във влакнатите гърди
с победоносния възглас "Булгар!", та така и до днес.
Това че, освен едно кисело мляко и мускалите с розово масло, друго
досега не е произвел, е подробност. Па и не е малко - кисело мляко - ако
случайно някой още не е разбрал - не се произвежда никъде другаде освен
в България!!!!!!
46. Българинът е оня, дето много си вярва, че България имала много, ама
МНОООГО!!! красива природа!!! Нищо, че хората по света и без да се бият
в гърдите, имат планини, морета и острови, които същият тоя българин не
ги е и сънувал. А за градовете и курортите им да не говорим. Ама това е
то - от Искъра и от Витоша по - дълбоко и по убаво нема. Па това Слънчев
бряг, това Златни пясъци, това Боровец - . . . махни остави се - Ривиери
всякакви, Хаваи, Бахами, че и Алпите даже - всичките наедно ги туряме в
джоба си.
47.българин си когато ако настъпиш или бутнеш некой на улицата казваш
просто "опа"
48.българин си когато не пропускаш да минеш по мост без да се изплюеш
49.Младите избягват да се женят, защото на сватбата трябва да поканят
родата, в която задължително се намират роднини - бесни селяндури, от
които всички се срамуват.
50.Бонус: На въпроса "Как си?" винаги казваш "Зле съм!" (току-виж ти
поискали пари назаем).
51.майките на всички, които се появяват "по новините", плюс тези на
приятелите ти и тази на Селесте, са общо достояние. Това правило не
подлежи на обсъждане.
52.Вестникът е "предмет с двойна употреба". Минимум.
53.Мечтаеш да бъдеш служител на Дирекция "Митници". Или минимум на
Регионално Данъчно Управление Костинброд... или поне щерка ти да се
ожени за такъв "човек с перспективи"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: nase772 в Април 23, 2008, 00:16:24
т.9
 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: determine в Април 23, 2008, 14:16:23
 Мравчо се влюбил в слоницата *heart*,години наред я молил да му стане жена,
 един ден слоницата склонила но при едно условие,след първата брачна нощ ако тя е недоволна брака
да бъде анулиран.Всичко ок,минала парвата брачна нощ и сутринта мравчо с любящ глас попитал слоницата:
 - Скъпа,любима нали беше прекрасна първата ни брачна нощ?
 мълчание ... мравчо я побутнал и с ужас разбрал че любимата му е мъртва,хванал за главата и занареждал
  :o Ебати съдбата,за една нощ ебане цял живот копане!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: qdosahame в Април 23, 2008, 15:13:21
Съдията към свидетелката:
- На колко години сте?
Красноречиво мълчание.
- Ако вие сама не кажете, ще помоля мъжете в залата да определят вашата възраст.
 :cheesy:


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: prosto_jena в Април 23, 2008, 17:46:57
Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците:
- Деца, какъв урок имаме с вас?
- Математика, госпожо!
- Добре, тогава диктувам задача:
"Две млади, интелигентни жени, изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?"
 *xxx* *beer*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: olgaru в Април 24, 2008, 11:05:44
Реклама: "Опитайте най-новата водка "Буратино"! Само една чаша и си дърво!"

                        *   *    *
Стоят си в хладилника 10 яйца. Първото казва:
- Глей го онова яйце, в края! Ама каква муцуна, а?
Второто:
- На хипар се прави.
Третото:
- Не го обиждайте, де! Може да е хормонално разстройство!
А четвъртото:
- Я млъквайте! Това е киви!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Април 25, 2008, 15:19:05
Поздрав за всички, които си спомнят безкрайното число поправителни сесии във ВИАС, както и митингите на тези дати:):):) Естествено поздрав и за всеки, който се развесели.;)


Син отива при баща си:
- Таткоо, не издържам вече с тоя ВИАС. Взех решение- ще се откажа.
- Сине, синее, решението си е твое - не мога да ти се меся. Но да знаеш, че ние с дядо ти твърдо продължаваме.
 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Morrison в Април 26, 2008, 00:41:57
 Срещат се двама евреи.
- Как е?
- Зле е.
- Защо зле?
- Жена ми спи с лорд Балтимор.
- Да, не е добре.
- Вярно, че и аз спя с неговата жена.
- Това е добре.
- Не е добре. Има две деца от мен.
- Това е зле.
- Но и от лорда жена ми има две деца.
- Тогава сте квит!
- Къв квит бе?! Аз му правя лордове, а той на мен евреи.



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: nezavisim в Април 27, 2008, 12:54:48
     
    Гласове за вица: 236, Добавен на: 23-04-2008    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     

- Знаеш ли, измислили са нов сорт пчели - стръвници. Едри като врабчета, зли...
- А мед носят ли?
- Да, ходят да го крадат от бабите от пазара и го носят направо с бурканите.


    Гласове за вица: 150, Добавен на: 23-04-2008    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     

Kокошка разказва в кокошарника:
- С тоя новия петел, такъв секс правихме, че цяла седмица снасям бъркани яйца...


    Гласове за вица: 22, Добавен на: 23-04-2008    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     Дама към собственик на куче:
- Моля ви, господине махнете това куче от мене, вече усещам как ме полазват бълхи!
Собственикът:
- Рекси, ела тук, че жената има бълхи.


    Гласове за вица: 26, Добавен на: 23-04-2008    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     

- Защо си кастрирал котарака си?
- Защото много скита, по цели нощи мърсува и не се прибира.
- А сега как е?
- Пак скита, но вече като консултант.


    Гласове за вица: 14, Добавен на: 23-04-2008    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     

Докарват в районното пиян. Той се възмущава :
- Искам да знам защо сте ме докарали?
- Докаран сте тук като участник в пиянско сбиване - му отговарят.
- А-ааа, това променя нещата ! - възкликва пияният, потривайки ръце. - Кога започваме?


    Гласове за вица: 40, Добавен на: 23-04-2008    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     

Старшината :
- Защо минахте на червено?
Пияният шофьор :
- Защото от бялото получавам киселини.


    Гласове за вица: 27, Добавен на: 23-04-2008    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     

Притеснен човечец влиза при шефа си:
- Извинете, шефе, не съм получавал заплата от два месеца?
- Извинен си - отговаря с усмивка шефът.


    Гласове за вица: 142, Добавен на: 23-04-2008    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     

Двама приятели се срещат и се разпитват за семействата:
- Какво прави дъщеря ти?
- Дъщеря ми работи наистина много, издигна се в работата, стана зам.-директор, купи си две коли, апартамент, вила на морето. Твоята какво прави?
- Абе и моята курва стана, обаче аз не мога да го разкажа така хубаво като тебе.


    Гласове за вица: 19, Добавен на: 23-04-2008    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     

Шеф на фирма към своята секретарка:
- Госпожице, допускате изключително много грешки, когато пишете на машина! Защо не погледнете в правописния речник, когато се съмнявате в някоя дума?
- Но, господин директор, аз никога не се съмнявам!


    Гласове за вица: 1092, Добавен на: 23-04-2008    | Гласувай
  Изпратен от:   Една баба пита войник:
- По какво се различават войниците от партизаните?
- Войнците нападат отпред, а партизаните - отзад.
- Аха! Значи моят дядо е партизанин!

    Гласове за вица: 84, Добавен на: 11-01-2008    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     Първи урок по кормуване. Инструкторът казва на младата курсистка:
- Добре, добре, за начало не е зле... Но все пак лостът за скоростите е малко по-наляво.

    Гласове за вица: 201, Добавен на: 28-11-2007    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     Отива дядо на лекар и споделя:
- Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката,после срещам другата съседка и нея оправям,излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя...
- И от кога така бе, дядо?
- От утре, ако може чедо, от утре...

    Гласове за вица: 287, Добавен на: 28-11-2007    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     Цирк. Дресура на крокодили. Дресьорът със събути гащи и опънато достойнство удря крокодила по главата с чук и той си отваря устата. Мушка си достойнството в устата му и крокодила си затваря челюстта. Публиката ахва ужасена. Дресьорът втори път удря крокодила по главата и оня си отваря устата. Оная работа е непокътната. Публиката аплодира възхитено. Дресьорът се обръща към публиката:
- Някой иска ли да опита?
От задните редове се чул фин глас:
- Аз, но не е необходимо да ме удряте с чука по главата.

    Гласове за вица: 468, Добавен на: 23-11-2007    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     - Докторе, спрях да получавам удоволствие от колбасите...
- Извинете, но какво правите с тях?
- Ям ги...

    Гласове за вица: 255, Добавен на: 06-11-2007    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     Две приятелки се срещат и започват да се хвалят:
- Виж, каква чанта си купих - от крокодилска кожа.
- И моята е от крокодил, но от кожата на оная му работа.
- И какво от това?
- Как какво, като я погалиш малко става на куфар!

    Гласове за вица: 170, Добавен на: 29-10-2007    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     Урок по английски. Питат Иванчо:
- Преведи словсъчетанието "член-кореспондент".
- Pеnis рараrассi.

    Гласове за вица: 811, Добавен на: 25-10-2007    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     Остават два часа до апокалипсиса. Животните се събрали в гората и се чудят какво да правят. Маймуната казала:
- Абе, дайте да си направим една оргия, една мешена секс салата, тъй и тъй щи се мре!
Започнал див животински групов секс, кой кого чука, няма значение. Слонът започнал да я чука жирафката, а тя недоволно обърнала муцуна към него и го пита:
- Що си сложил презерватив, нали ще мрем след час?
- Не съм сложил презерватив, питонът, ми прави свирка...

    Гласове за вица: 97, Добавен на: 24-10-2007    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     - Намери ли си работа?
- Да. Заплатата е ниска, но пък работата е лека и ми е добре позната.
- Какво работиш?
- Донор на сперма.

    Гласове за вица: 235, Добавен на: 24-10-2007    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     - Каква е приликата между жената и урагана?
- И двете идват с духане, а после отнасят къщата
   Вчера беше открадната голяма пратка виагра.
Полицията издирва двама закоравели престъпници.

    Гласове за вица: 181, Добавен на: 26-07-2004    | Гласувай
  Изпратен от: neuton_g@abv.bg    изпрати на приятел
     Един мъж отишъл на море по време на отпуската. Легнал на плажа и му станало толкова приятно от леко парещите лъчи на слънцето и звука от вълните та взел че заспал под чадъра. Като се събудил, ужасна болка го пронизвала надолу от кръста - сянката се била изместила, цялата кожа по краката му била изгоряла и имала по-червен цвят даже и от лицето на разпален комунист по време на партийно събрание. Качили го в Бърза помощ и директно в най-близката болница. Лекарят го погледнал, видял колко критично е състоянието му, помислил малко и предписал рецепта която съдържала Дефламол, Тоалетно мляко, цял куп лекарства и на последно място Виагра. Санитарят го погледнал учудено:
- Докторе, за лекарствата ясно, ама за кво му е тая Виагра...той и без това не е в състояние да се движи, та камо ли да прави секс.
Докторът го погледнал изпод вежди и отговорил:
- Как защо му е Виагра - за да не може чаршафът да му опира в кожата на краката!

    Гласове за вица: 353, Добавен на: 21-06-2004    | Гласувай
  Изпратен от: Кейт    изпрати на приятел
     - По какво можеш да познаеш, че един мъж е готов да прави секс?
- Ако диша...

    Гласове за вица: 457, Добавен на: 18-05-2004    | Гласувай
  Изпратен от: аноним    изпрати на приятел
     Две глухи баби си говорят:
- Тази година хич не е плодородна! Краставичките - такива (показва средното си пръстче), доматите - такива (свива в кръгче палец и показалец)!
Другата баба:
- Не се притеснявай! Може да е добър по душа!

    Гласове за вица: 1861, Добавен на: 15-05-2004    | Гласувай
  Изпратен от: des_boneva@abv.bg    изпрати на приятел
     Мъжкият член иска повишение на заплатата по следните причини:
- винаги работи съсредоточено и под напрежение
- умее дълбоко да потъва в работата
- може да работи във всички направления
- няма вентилация или климатик на работното си място
- работи в условията на повишена влажност
- работи при високи температури
- работи през почивните дни и празници
- може да работи по всяко време на денонощието
- подложен е на риск от професионални заболявания.

Повишението на заплатата на мъжкия член е отказано по следните причини:
- не може да работи 8 часа на ден
- не винаги се подчинява на искането да започне да работи
- след кратък работен период заспива
- не може да остане предан на едно работно място
- много рано излиза в пенсия
- работи само при постоянно подбутване
- постоянно оставя работното си място мръсно
- понякога бяга от работа преди края на работното време.

    Гласове за вица: 508, Добавен на: 30-05-2003    | Гласувай
  Изпратен от: www.netinfo.bg    изпрати на приятел
     "Социологическите изследвания показват, че всички, които седнат върху таралеж, веднага започват да мислят за задниците си и никой не се сеща за таралежа."

    Гласове за вица: 189, Добавен на: 29-05-2003    | Гласувай
  Изпратен от: www.netinfo.bg    изпрати на приятел
     - Какво е общото между сперматозоидите и държавните чиновници?
- Милиони и от едните, и от другите ходят на работа, но винаги само един свършва всичко.

    Гласове за вица: 120, Добавен на: 10-05-2003    | Гласувай
  Изпратен от: dj_psycho@abv.bg    изпрати на приятел
     Питат радио "Ереван":
- Каква е приликата между секса и Формула 1?
От радиото отговорили:
- И при двете има начало, край и смяна на гумите.

    Гласове за вица: 301, Добавен на: 10-05-2003    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     Двама братя си купили крава, но колкото и да я доили, тя не давала мляко. Времето минавало, но кравата не са оправяла. Завели я на лекар. След кратък преглед лекарят казал:
- Вие тоя бик сте го скъсали от чекии!

    Гласове за вица: 486, Добавен на: 08-04-2003    | Гласувай
  Изпратен от: dpkoleva@yahoo.com    изпрати на приятел
     Опашка за лотарийни билети. Млада жена се провиква към продавача:
- Моля Ви, искам билет от серията "Х".
- Няма, Госпожо! А за какво вие билет точно от серията "Х"?
- Миналия тираж си пожелах един билет от серията "Т" и ми се падна един телевизор. Сега искам билет от серията "Х", че да ми се падне и един хладилник, та да си окомплектовам новия апартамент.
Зад госпожата един гражданин пристъпва с нетърпение:
- Моля Ви, Господине, дайте ми един билет от серията "Т"!
Продавача, страшно учуден започва да търси, но - уви! - и от тази серия няма билет.
- Не мога да ви разбера - казва продавача - госпожата иска билет от серията "Х" , Вие от серията "Т"... Каква е причината?
- Ами, миналият път си пожелах един билет от серията "Х" и ми се падна един гол хуй. Сега си пожелавам един билет от серията "Т", та да ми се паднат и едни ташаци, че да си ги окомлектовам.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: dangara в Април 27, 2008, 14:40:10
Знаете ли Къв е бил последния Разговор м/у два Динозавъра преди да умрат  *hahaha* *hahaha* ... Абе Брато ае се Омитаме  *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: smehh в Април 29, 2008, 12:21:50
Дааам. Две гарги летяли особено средната  *WRITE*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: nezavisim в Април 30, 2008, 12:52:23
Знаете ли Къв е бил последния Разговор м/у два Динозавъра преди да умрат  *hahaha* *hahaha* ... Абе Брато ае се Омитаме  *hahaha* *hahaha* *hahaha*

хахаххаа  *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vidomina в Май 01, 2008, 08:47:13
Двама гея тръгват на дълъг нощен полет. Когато всички заспиват единия гей казва:
-Айде да правим секс?!
-Луд ли си? Виж колко хора има!
-Да, но всички спят! Ето гледай..... ЕДНО КАФЕ, МОЛЯ!
(...пълна тишина...)
Почнали се и цяла вечер луд секс...
На сутринта стюардесата минава покрай пасажерите и вижда, че мъжът зад тях му е подута ужасно много бузата..
-Извинете, гогподине. Как сте?
-Боли ме зъбът от снощи!
-Защо не ме викнахте да Ви донеса аспирин??
-Дааа бе... аспирин ще искам аз.. Тука един пред мен кафе искаше и го ебаха цяла вечер аз аспирин ще искам!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vidomina в Май 01, 2008, 08:51:50
Запознал се един младеж с едно момиче и ето, че вече тя го поканила на гости късно вечерта. Влизат в стаята и започват да се натискат. Тя:
- Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко е отдела за масови безредици, мама е полицай.
Младежът си мисли:"Уф, къде попаднах!", но продължил все пак. След малко мацката:
- По-тихо, де! Брат ми е в съседната стая, работи като барета.
Младежът пак си мисли: "Уф, къде се натресох!". Мацката:
- Искаш ли една незабравима нощ!
- Да!
- ПОМОЩ! ИЗНАСИЛВАТ МЕ!!! :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vidomina в Май 01, 2008, 09:05:40
В училище в часа по математика нахълтва ядосана майка. Застава срещу учителя и крещи:
- Как можахте, как можахте да причините такова нещо на семейството ми?! Не ви ли беше срам да дадете на детето задача, в която бутилка бира струва 20 стотинки?! Трета нощ мъжът ми не спи от вълнение... *beer* *beer* *beer*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: SirTinkov в Май 01, 2008, 14:06:59
и един виц от мен , за всички измамнеци в ИО  *WASSUP* *WASSUP* *WASSUP* :
   При адвоката идва клиент.
- Бихте ли поели защитата ми?
- Да, след като прегледам делото, разбира се... В какво ви обвиняват?
- В производство на фалшиви банкноти.
- Е, мисля, че ще мога да поема...
- Чудесно! Плащам в брой!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: SirTinkov в Май 01, 2008, 14:09:18
и нещо за  Видоминчето  :P :
- Защо си кастрирал котарака си?
- Защото много скита, по цели нощи мърсува и не се прибира.
- А сега как е?
- Пак скита, но вече като консултант.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naftex в Юни 25, 2008, 10:48:50
Ето един хубав виц,пък и да изровим темата:
Говорят си двама приятели:
-Абе брато напоследък съм я закъсал много яко с парите.
-Ми прави като мене.Аз работа в златарски магазин - глътна малко,изсера го,измия го и го продам.
Срещат сеслед една седмица и онзи го водят под конвой.
-Какво става бе брато?
-Аз работя в цех за преработка на уран,глътнах малко,пръднах и взривих половината завод.
-И ся кво?
-Водят ме на полигона да се изсера.

 *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: skokolina в Юни 25, 2008, 10:52:32
 :D
Бай Ганьо пътувал с една японка във влака. След дълго мълчание, тя решила да се запознаят:


-Може ли да се запознаем? Аз съм Путе Катояма!
Ганьо решил, че онази се базика и изцепил:

-Приятно ми е, Куре Катогреда


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: nick_77 в Юни 25, 2008, 21:07:51
Влиза учителката Петрова и вижда на дъската написано със големи букви:
-на госпожа Атанасова и мирише оная работа
-на госпожа Иванова и мирише оная работа
-на госпожа Михайлова и мирише оная работа
Веднага бясна учителката пита кой е написал това.Естествено Иванчо вдига ръка веднага и си признава.Учителката го завежда при директора и му обеснява ситуацията.Директора пита:
-Иванчо дай номера на баща си да го извикам
-Няма
-Дай номера на майка си да и се обадя
-Няма
-А на кого можеш телефона да дадеш
Иванчо отговаря на чичо си
Директора звъни на телефона и от там му отговарят:
-Добър ден тук е секретарката на министъра на културата
Директора веднага затваря телефона и се обръща към учителката
-Абе Петрова мийте си по редовно ония работи

много труд докат го напиша пуууу


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: determine в Юли 08, 2008, 10:37:49
 А вие, госпожо, се нуждаете от почивка.
- Докторе, погледнете ми езика!
- Той също се нуждае от почивка.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Юли 08, 2008, 11:11:30
Един човек отишъл на баня.
Там видел четирима негъра, а на единия оная му работа - бяла.
Отива при тях и им вика :
- Негри, що на тоя оная му работа е бяла?
- Не сме негри ами миньори, а колегата е младоженец.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Oton в Юли 08, 2008, 16:42:50
Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
- Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
- Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и го питат:
- Защо ни бутна?!?
- Теб за офтопик, а него за флууд.
- Кретен, ти полудя ли бе!
"Модераторът" взима едно гребло и ги удря по главите:
- За обида - бан!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: prity в Юли 08, 2008, 16:51:01
Тъй като нищо в природата не се губи, когато в Испния била закрита Светата  Инквизиция, във външното министерство на Франция открили депртамент "Дипломатически протокол"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: ahilix в Юли 08, 2008, 16:54:42
Чапаев и Петка на излет..Разпъват палатка , слагат барбекю,мятат водка след водка..Деня минава времето лети неусетно , идва време за сън..Към 03.02 часа през нощта:
-Чапаев , събуди се бре..
-Какво има Петка?
-Събуди се бре , виж какво небе , какви звезди , каква романтика...
-Каква романтика бе идиот - откраднали са ни палатката..


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: SirTinkov в Юли 08, 2008, 17:21:35
Вървяла по улицата девойка, а след нея младеж, който непрекъснато й правел комплименти. Девойката твърдо решила да не се обръща, но когато чула "Ах, какви големи, хубави зъби имаш!", не издържала, извърнала глава и попитала:
- Кажи ми само, как позна за зъбите ми, без да си ги виждал никога?
- Ами, като гледам какъв задник си отпрала - това с лоши зъби не можеш да го постигнеш.

Учителката казала на децата:
-Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
- Кажи ти Марийке.
Марийка започва:
-Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
-Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата. Иванчо започва:
-Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО е срала.


В клас. Учителката рисува краставица на дъската и после пита Иванчо:
- Иванчо, какво е това?
- Член.
- Марш навън! Деца, кажете ми какво е това, което нарисувах на дъската?
- Еми, госпожо, Иванчо Ви каза - член!
Тя се ядосала и извикала директора. А той от вратата се разкрещял:
- Калпазани такива, съвсем сте се разпуснали. И кой нарисува този член на дъската?

   *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: markizata в Юли 08, 2008, 21:04:02
Ето ви един и от мен
  Един крадец влиза през ноща в апартамент за да го ограби,по едно време се чува "И аз те виждам и Исус те вижда",поогледал се малко  ??? ,но нали било тъмно,а не искал да пали лампата,продължил да тараши.По едно време пак съшият глас "И аз те виждам и Исус те вижда",постреснал се малко ,но си продължил работата.Вече за трети път чул гласът да казва "И аз те виждам и Исус те вижда".Тогава вече много се уплашил ,не издържал и запалил лампата ,и що да види,в една клетка седи папагал.Крадецът го попитал:
-Ти ли говориш бе ,Поли?
А папагалът му отвърнал:
-Аз не съм Поли,аз съм Пешо.
Крадецът започнал да се смее и казал:
-Ебати смотаното име за папагал.  *hahaha*
От там папагалът му казал:
-Абе то и Исус е тъпо име за питбул,ами виж как те гледа ......
 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: smehh в Юли 08, 2008, 21:13:08
хахахахха  :D :D :D :D браво много свежо


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: markizata в Юли 08, 2008, 21:23:10
  Един пич отишъл на море и си намерил квартира при една бабка.На следващата сутрин човекът отишъл на нудисткият плаж,но нали не могъл да се наспи през ноща, и както легнал да се пече,така и заспал.
 Събужда се нашият човек чак привечер и както се видял колко е изгорял,метнал хавлията на кръста и лека по лека се прибрал в квартирата.Отворил хладилника,извадил киселото мляко и потопил мъжкото си достойнство вътре в кофичката (понеже то било изгоряло най-много).В този момента бабата отворила вратата и се плеснала по челото:
-Мале ,мале баби,80 години съм живяла и до сега незнах,че така се пълни туй нещо.....


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: the_knight в Юли 08, 2008, 21:47:46
Двама приятели си говорят на по бира. Единият угрижено казва:
– Знаеш ли, струва ми се, че жената е умряла...
– Защо, нещо секса ли?
– Не бе, секса си е като преди, ама много чинии се натрупаха в мивката...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vallall в Юли 09, 2008, 18:41:34
Namerih si nova rabota, pla6tat mi kolkoto da ne umra ot glad i rabotq kolkoto da ne zaspq :)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Юли 09, 2008, 19:26:21
И в Чернобил сега е пролет - тревата синее, птичките лаят.  *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: ahilix в Юли 09, 2008, 19:27:11
И в Чернобил сега е пролет - тревата синее, птичките лаят.  *hahaha*
*hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lindzi в Юли 09, 2008, 19:31:58
Отива един при свещеника и казва:
- Отче, с моята приятелка правим по 20 пъти на ден секс. Кажете, това грях ли е?
- Да, сине мой, лъжата е грях.
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Юли 10, 2008, 10:59:05
дано да го няма този   *SCRATCH*

В съдебната зала съдията пита:
-Госпожо, защо искате да се разделите с мъжа си?
-Ами той вече не ме задоволява......
Женски глас от залата:
-Интересно, всички задоволява само нея не!
Мъжки глас от залата:
-А бе оставете я тая, нея никой не може да я задоволи.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Юли 10, 2008, 11:34:57
Към лежаща на плажа дама се приближава каубой.
Дамата:
-Ауууу, какъв голям пистолет имате!
-При нас в Тексас всичко е голямо!
-Ауууу, каква голяма шапка имате!
-У нас в Тексас всичко е голямо!
-Всичко ви е голямо, а ?? Искате ли да прекараме нощта заедно?
На сутринта дамата разочаровано казва:
- Е, какво? Нали казахте, че у вас в Тексас всичко е голямо...
- Ъъъъъ, простете, госпожо, аз незнаех, че и вие сте от Тексас
  ;)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Юли 10, 2008, 11:39:57
Първа брачна нощ. Луда любов, разхвърляни дрехи, нажежен въздух. Към 4 сутринта младоженеца казва:
- Мила, ще ми подадеш ли чаша вода!
От хола свекървата се обажда:
- Петьо, както си са запотил, остава и студена вода да ми пиеш сега!

---------------------------------

Бай Ганьо отишъл в чужбина. По едно време му се доходило по голяма нужда. Отива той в една тоалетна, ама опашката била много голяма, а той имал голям зор. Къде, къде изсрал се в чорапа си. Решил после да замаже положението и развъртял чорапа за да го изхвърли през прозореца. Е да, ама чорапа бил скъсан и всичко се разхвърчало по стените. Извикал той чистачката и й казал:
- Ето ти 5 долара да почистиш тука.
Тя поогледала, поогледала па рекла:
- Ето ти на тебе 20 долара да ми покажеш как си си въртял гъза, че да постигнеш този ефект.

--------------------------------

Трима пияни отишли в публичен дом и искали момичета, но собственика като ги видял такива и им да по една надуваема кукла.
На сутринта, на кафенце седнали те и обсъждат вечерта.
Първия казал: абе моята беше глуха - аз и говоря писенце,котенце........тя нищо
Втория вика - а моята беше фригидна - аз я милвам, целувам, а тя не мърда
А третия вика - а моята беше вещица.
- Що бе? - го питат............
той: ами като и го наврях в г*за и тя се изпърдя и излетя през прозореца


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Юли 10, 2008, 11:44:18
Полицай спира кола, която минава с 80 покрай знак “разрешено до 60 км/час
- Излизай от колата!
- Не мога бе, старши, тука всичко е пълно - едни наркотици, едни истории… Ако отворя вратата ще се разсипят.
- Излизай веднага!
- Абе една бомба имам на дясната седалка, ще вземе да гръмне…
- Излизай!
- Ама на задната седалка карам едни пушки-самоделки, ще гръмня някоя…
- Излизай или стрелям!
- Недей бе човек, два трупа имам в багажника…
Полицаят се шашка и вика подкрепления по радиото. След малко пристигат баретите и изкарват шофьора от колата.
- В колата има наркотици! - вика полицаят.
Баретите проверяват - няма нищо.
- И бомба има на дясната седалка!
Проверяват - няма бомба.
- И пушки…
Гледат - няма пушки.
- И трупове в багажника!
- Я отваряй багажника!
Отваря шофьорът и показва:
- Ето, няма трупове… Вие кво го слушате тоя полицай бе, той още малко ще каже че съм превишил и скоростта.    :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lindzi в Юли 10, 2008, 11:48:49
Една костенурка се катери по дърво, стига до върха, скача, помахва с лапички
и пада. Така няколко пъти...
На съседното дърво две птички си говорят:
- Абе, дай вече да й кажем, че е осиновена?       :cheesy:


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Юли 10, 2008, 11:59:24
Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото - шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:
- Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?
- Ще се запиша на шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда:
- Не го слушайте, г-н полицай, той е толкова пиян, че само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнем!
А от багажника се чува глас:
-Кво става, бе, минахме ли границата вече?
 *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Юли 10, 2008, 12:16:10
Учителката по богословие говори за първият мъж и първата жена, Адам и Ева, и как целия човешки род произлязъл от тях двамата. Иванчо казал:
- Ама тате каза, че ние сме произлезли от маймуната!
Учителката:
- Вашите семейни истории изобщо не ме интересуват!
 :D




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Юли 10, 2008, 12:20:01
Наели чукча да боядисва осевите линни на едно шосе. Първия ден чукчата направил 200 метра осеви линии и шефовете му били възхитени. На втория ден направил 150 метра, но шефовете му пак били доволни. На третия ден направил 100 метра осеви линии и началниците му си казали, че щом първите дни се е справял добре, пак ще може. Но на четвъртия ден чукчата направил само 50 метра осеви линии и шефовете го повикали в офиса:
- Какво става с теб - казали - преди работеше толкова бързо и толкова много - първия ден 200 метра, втория 150, после 100, а сега...
А той отговорил:
- Сега чукча също работи добре, но кофа далече!  :)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lindzi в Юли 10, 2008, 12:22:28
hahaha jabajaba2  mnogo dobri xaxaxa s glas se smeq chukni pet \W/ ;)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lindzi в Юли 10, 2008, 12:24:01
Вечерно училище. Час по алгебра. Учителят пише на дъската уравнение Х+2=8, след това се обръща към учениците и казва:
- Някой от вас, може ли да намери Х?
Скача въодушевена блондинка, притичва до дъската и тържествено сочи, казвайки:
- Аз, аз го намерих, ето го Х!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vidomina в Юли 10, 2008, 12:24:50
Наели чукча да боядисва осевите линни на едно шосе. Първия ден чукчата направил 200 метра осеви линии и шефовете му били възхитени. На втория ден направил 150 метра, но шефовете му пак били доволни. На третия ден направил 100 метра осеви линии и началниците му си казали, че щом първите дни се е справял добре, пак ще може. Но на четвъртия ден чукчата направил само 50 метра осеви линии и шефовете го повикали в офиса:
- Какво става с теб - казали - преди работеше толкова бързо и толкова много - първия ден 200 метра, втория 150, после 100, а сега...
А той отговорил:
- Сега чукча също работи добре, но кофа далече!  :)
*hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* е тая темя да джоя е бях забравила направо  :'( от смях :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: bebezavar в Юли 10, 2008, 12:46:06
Жена се буди през нощта и чува плач от кухнята. Влиза и вижда мъжа си на пода реве:
-Какво ти е скъпи?
Мъжът:
-Ти помниш ли, преди 20 години, на тази дата баща ти ни хвана да се любим?
-Помня.
-И ми каза: "А сега мойто момче или се жениш за дъщеря ми, или 20 годинки в затвора не ти мърдат"
-Помня!-казала жената.
-Ами,днес вече щях да излизам!


Съдят един гинеколог за убийство на циганка.
- Разкажете как стана - пита съдията.
- Ами вижте,отивам на работа в 6.00 сутринта и сменям 100 спирали, правя 100 аборта, 100 раждания и така до 19.00 часа. Обаче, се обажда колегата,имал проблеми, та да го сменя. Поемам и неговата смяна. И пак сменям 100 спирали, правя 100 аборта ... Прибирам се вкъщи. Капнал съм.А жената,смени ми спиралата. Какво да я правя,сменям я. След нея дъщерята,смени ми спиралата... Тръгвам пак на работа и пред входа една циганка ми вика:
- Бате, дай 5 лева да видиш п*****!
-Е, как да не я убиеш ...


Из дневникът на един индианец...
... Ден първи:
"Днес беше един много хубав ден. Дъщерята на вожда се изгуби. Цял ден я търсихме. Привечер я намерихме и цяла нощ всички я ебахме... "
... Ден втори:
"Днес беше един много хубав ден. Дъщерята на вожда пак се изгуби. Цял ден я търсихме. Привечер я намерихме и цяла нощ всички я ебахме.."
... Ден трети:
"Днес беше един много лош ден.
Изгубих се..... "


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Юли 10, 2008, 13:10:31
Искаш тялото си до... нечие друго тяло?!
Искаш да усещаш дъха му, нали?!
Да се потиш до пълна изнемога...?!
Искаш да се движиш, да пулсираш, да гориш...?!
Напред-назад. Навътре-навън...
Първо бавно. После лудешки бързо.
Искаш да смениш позата...?!
Сега си отзад... После отпред...
Искаш да не знаеш къде си?! Тогава какъв е проблема?
Качи се в градския транспорт в пиковите часове - удоволствието е гарантирано!
 :D
- Защо пак си идваш пиян? - крещи жена на мъжа си.
- Ама, че си и ти! Идвал съм си... Не видя ли, че ме носеха...
 :D
Разговор между контрола и пътник в автобус:
- Вашето билетче!
- Моето билетче?
- Вашето билетче!
- Моето билетче?
- Вашето билетче!!!
- Моето билетче?
- Вие други думи знаете ли?
- Знам! Прахосмукачка...
- Да не сте болен?
- А Вие да не сте доктор?
- Не съм доктор!
- Аз пък не съм водопроводчик.
- Май Ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец? А, ето я и мойта спирка!
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kasiq_jo в Юли 10, 2008, 13:30:40
- Защо пак си идваш пиян? - крещи жена на мъжа си.
- Ама, че си и ти! Идвал съм си... Не видя ли, че ме носеха...
 *bravo*  *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kasiq_jo в Юли 10, 2008, 13:37:04
На урок в пети клас учителят пита:

- Деца, кое е това нещо, което възбужда най-много човекът?
От първия чин се обажда Иванчо:

- Нищо, не възбужда повече човекът от голата жена!

- Иванчо, веднага напусни часът и утре да дойдеш с баща си!
На следващия ден учителят влиза отново в пети клас и гледа, Иванчо седи на последния чин, а от баща му ни следа.

- Иванчо, ти защо не си на първия чин, бе? И къде е баща ти?

- Баща ми каза, че ако Вас не ви възбужда видът на гола жена, то тогава сте педераст и съм длъжен да стоя по-далече от Вас, Господине.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kasiq_jo в Юли 10, 2008, 13:39:28
Другарката пита децата:

- Деца, кое е най-голямото нещо което може да лапне човек?

- Ами ябълка, другарко.

- Друго, деца?

- Ами портокал, другарко.

- Друго? Кажи, Иванчо.

- Телевизор, другарко.

- Е, как така телевизор бе, Иванчо?

- Всяка вечер, когато си лягам чувам татко да казва на мама:
"Аре загасяй телевизорът и го лапай".


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jim_Beam в Юли 10, 2008, 16:40:36
Полицай спира мутра и му казва:
-Дайте си трите имена,моля.
Мутрата вбесен:
-Ти луд ли си, бе?! A аз после как ще се казвам?

   

Мутра звъни на колега посреднощ:
- Тиква, скапа ми се компютърът. Излезна ми некъв син екран...
- ... и после натисни ОК.
- Натиснах. Тиква, тоя тука ми предлага да рестартирам компютъра. Да се съглася ли?
- Не веднага. Иначе какъв авторитет ще имаш...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: determine в Юли 10, 2008, 16:48:55
 Мъж се прибира пиян както винаги вкъщи
 Жена му бесна го чака с точилката в ръка :
 - Ще пиеш ли още бе  животно >:(
 - Ми щом настояваш  :-[, сипи по едно  *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Юли 10, 2008, 16:50:02
Мъж се прибира пиян както винаги вкъщи
 Жена му бесна го чака с точилката в ръка :
 - Ще пиеш ли още бе  животно >:(
 - Ми щом настояваш , сипи по едно  *freak*
*bravo* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Юли 10, 2008, 17:29:09
Мъж се бръсне в банята. По едно време жена му почва да вика:
-Пешоооо, ела бързоо.
- Какво имаа? 
- Мама падна през балкона. 
- Абе аз колко пъти съм ти казвал да не ме разсмиваш до като се бръсна - искаш да се порежа ли сега?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vidomina в Юли 10, 2008, 17:34:13
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*якоооо *WRITE*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Юли 10, 2008, 17:47:56
Един човек отишъл да се беси на едно дърво, което висяло над реката. Вързал примката на един клон, сложил я около врата си и почнал да се беси.Но клонът се счупил, човекът паднал във водата и започнал да се дави.Когато едвам успял да изплува на брега си казал:
-Еее, да му се не види! За едното бесене щях да се удавя!
:cheesy:


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jim_Beam в Юли 10, 2008, 17:53:10
Семейството на Иванчо имало две крави - бяла и черна, обаче им трябвал и бик за
разплод. За целта си купили един много хубав и едър бик. Един ден им се наложило да
пътуват и оставили Иванчо да наглежда кравите и бика.
Като се върнали, бащата попитал:
- Е,как мина???
- Ами бикът наеба бялата крава.  *friends*
Бащата се ужасил от езика на сина си и му казал:  >:D
- Абе синко, не се говори така, хората слушат, какво ще си помислят за възпитанието в
нашето семейство! Следващия път ще кажеш - бикът изненада кравата.
След време семейството пак заминало някъде и оставило Иванчо да се грижи за
животните. Като се върнали бащата пак попитал как е минало и той отговорил:
- Бикът страшно изненада черната крава.
- Е как така страшно бе? - зачудил се бащата  *SCRATCH*
- Ми пак наеба бялата.  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jim_Beam в Юли 10, 2008, 17:55:51
Учителката вдига Иванчо да раэкаже какво е времето преэ зимата и Иванчо започва:
-Времето е мразовито, вали сняг, има и виелици........вълците се шлаифат...
Учителката казала:
-Иванчо, не е удобно!!!
-Знам, не е удобно щото хлъзга!  *tired*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Юли 10, 2008, 18:13:33
Двама приятели си говорят:
-Аз имам много припряна жена- все мърмори.
-И как го прави?
-Ами виж пролетта наближава, 1 април, хората отиват на разходка,а тя - изнеси, та изнеси елхата!
 :cheesy:
В нощната тишина:
-Пешо, колко е часа?
-Три.
Минава известно време.
-Пешо колко е часа?
-Пет.
-Пешо, колко е часа?
-Шест
-Пешо, колко....
-Иване, какво значение има? С доживотни присъди сме!
 *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jim_Beam в Юли 11, 2008, 12:15:55
Днес бе свършил моя любим вестник ( Труд) и се наложи да си купя Уикенд - и вътре прочетох поредния политически виц .
Цитирам:

Сбирка на парламентарната група на "Атака" . Всички 13 народни представители са там , само лидерът Волен Сидеров закъснява. След 15 минути , влиза запъхтян в стаята.
- Извинявайте , ама тъкмо излизах от къщи и гледам в градинката трима мъже бият едно циганче. Как да не помогнеш?
- И какво стана? - попитал Петър Берон.
- Как какво? Пребихме го ... >:(  *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Chingiz в Юли 11, 2008, 15:41:22
Плували си голямата и малката акула ....ловели си риба и по едно време малкото казва ....
- Мамо омръзна ми тая риба ...искам да изям човек
-Ееее нестава така ...първо трябва да те науча
- Кажи ми
- Ми като видиш човек да плува първо правиш около него един голям кръг .... след малко можеш да стаесниш кръга .... след това го стесняваш още веднъж ...минаваш близо до него и даже може да се отъркаш ...и чак тогава го атакуваш от долу и го изяждаш
- Мамо ...а не може ли по набързо да го изям
- Може ...ако го обичаш пълнен с лай.а


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: determine в Юли 11, 2008, 15:49:40
  Това счупване при автомобилна катастрофа ли го получихте?
- Да.
- Вероятно много бързо карате?
- Не, много бавно ходя.  *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: determine в Юли 11, 2008, 15:50:14
 Актьор среща на снимачната площадка непознат мъж и го
пита кой е:
- Вашият дубльор - снимат ме вместо вас в опасните сцени.
- Моля ви тогава да отидете при жена ми и да й обясните
къде съм бил тази нощ.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: miroo в Юли 11, 2008, 16:18:10
Една мутра отива на доктор:
 -Докторе, трябва да ме кастрирате.
 -Ама как така да те кастрирам?- попитал доктора.
 -Ами ето така.Трябва да ме кастрираш нали всички го правят.
  Кастрирал го доктора от страх да не го пребият.Мутрата излезнал от болницата и се качил в колата при колега.
 -К`во стана, ваксинираха ли те?
 -Ей , т`ва ли беше думата?..


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Юли 11, 2008, 16:37:16
-Извинете, колко струва този пушен слон?
-Но това е пиле, госпожо!
-Ооо, заблудила съм се по цената..
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Юли 11, 2008, 16:49:19
Мутра звъни на приятел:
-Компир,скапа ми са компютъра...некъф син екран излезна......
-Тиква,следвай инструкциите ми.........................и после натисни ОК
-Натиснах обаче тоя тука ми предлага да рестартирам.Да се съглася
ли..?
- Не веднага,иначе къв авторитет ще имаш..


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Юли 11, 2008, 16:55:43
Мъж се прибира вкъщи и заварва съпругата си да си стяга багажа.Попитал я какво прави и тя отговорила:
-Току що разбрах, че срещу това, което тук ти давам безплатно, в Невада ще взимам по 100 долара!
Като чул това, мъжът също започнал да си стяга куфара.
-А ти къде тръгна? - попитала го тя.
-Ще дойда да видя как ще преживяваш с по 800 долара годишно..
 ;)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: determine в Юли 11, 2008, 17:03:48
- Как можахте да седнете в колата пиян? - пита полицаят.
- Аз си пих там...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: olgaru в Юли 11, 2008, 17:05:30
Една мутра вървяла по улицата с тиган на главата. Среща го друга мутра и го пита:
 - Къде си тръгнал с този тиган на главата, бре?
 - А-a това не е тиган. Това е Тефал - той мисли за всичко.
               
                            *             *               *
Мутра се обажда на друга мутра по мобифона:
 - Ти ли си бе? Какво правиш?
- Не можем да говорим сега, на гробищата съм в момента...
- Леле, мамичката му, кой те утепа, бе......


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jim_Beam в Юли 11, 2008, 18:03:31
Полицай спира мутра и му казва:
-Дайте си трите имена,моля.
Мутрата вбесен:
-Ти луд ли си, бе?! A аз после как ще се казвам?

   

Мутра звъни на колега посреднощ:
- Тиква, скапа ми се компютърът. Излезна ми некъв син екран...
- ... и после натисни ОК.
- Натиснах. Тиква, тоя тука ми предлага да рестартирам компютъра. Да се съглася ли?
- Не веднага. Иначе какъв авторитет ще имаш...
   Не ме копирвай Шницел!  ;D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jim_Beam в Юли 11, 2008, 18:09:48
Попитали Емел Етем: Как сте ?
Тя отговорила: Бомба
  >:D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jim_Beam в Юли 11, 2008, 18:12:33
Урок по математика. Учителката вдига Иванчо на дъската:
     - Представи си, че имаш 200 долара. Даваш 50 на Мими, 50 на Лили и още 50 на Наташка. Какво ще имаш тогава?
     - Оргия, госпожо!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jim_Beam в Юли 11, 2008, 18:19:22
След като научил, че пациент в психиатрия е спасил живота на друг, като го е измъкнал от ваната и не му е позволил да се самоубие, директорът на лудницата повикал спасителя в кабинета си.
- Прегледах досието ви и като имам предвид геройското ви поведение, аз съм убеден, че сте готов да се приберете вкъщи. Само съжалявам, че мъжът, когото сте спасили, после се е обесил.
- А, не - възразил спасителят. - Не се е обесил. Аз го закачих да изсъхне!

Мъж бил убеден, че е кокошка. Всеки ден високо кудкудякал и ълвял земята. Един съсед попитал жена му:
- Защо не го заведете на лекар да го излекуват? Тя отговорила:
- Защото яйцата ми трябват.

Таткото много искаше момченце…
Майката много искаше момиченце…
И така им се роди Азис…  :cheesy:

Един негър влиза в бар, а на рамото му седи страхотен папагал.
Барманът зяпва и пита:
- Къде го намери този красавец?!
- В Африка, отговаря папагалът. Там ги има много...  *WASSUP* *WASSUP*

По какво си приличат негър и блондинка?
По черните корени.  *hahaha*

- Какво са 10 индийци на Луната?
- Проблем!
- А какво са всичките индийци на Луната?
- Проблемът решен!




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Юли 13, 2008, 23:07:39
-Какво предпочитате: авангардизъм или сюрреализъм?
-Постмодернизъм - с това се занимавам!
-О, вие сте художник?
-Не, модератор на форуми..
 ;)

Неконсумирал медолюбив бозайник не интерпретира фолклорни мотиви - гладна мечка хоро не играе  ;)




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Юли 13, 2008, 23:15:12
Жена пържи яйца на закуска.
Изведнъж в кухнята влиза мъжът и:
-Внимателно!!!Вни-ма-тел-но!!!Сложи повече олио!!!
Боже мой!Пържиш прекалено много яйца наведнъж!ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
Обърни ги!Обърни ги веднага!!!Трябва им повече олио.ОТ КЪДЕ да вземем олио?Сега ще залепнат!!!Внимателн о!ВНИМАТЕЛНО!!! Казах ВНИМАТЕЛНО!!
Никога не ме слушаш, когато пържиш яйца!!!НИКОГА!!!
Обърни ги!БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!?
Съвсем ги развали!Не забравяй да подсолиш!Винаги забравяш да ги подсолиш!Използвай СОЛ за Бога!С-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
-Какво ти става днес?Смяташ, че не мога да изпържа едни яйца?
Мъжът спокойно обяснява:
-Исках само да ти покажа какво ми е, когато карам колата.
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: nase772 в Юли 13, 2008, 23:19:05
Жена пържи яйца на закуска.
Изведнъж в кухнята влиза мъжът и:
-Внимателно!!!Вни-ма-тел-но!!!Сложи повече олио!!!
Боже мой!Пържиш прекалено много яйца наведнъж!ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
Обърни ги!Обърни ги веднага!!!Трябва им повече олио.ОТ КЪДЕ да вземем олио?Сега ще залепнат!!!Внимателн о!ВНИМАТЕЛНО!!! Казах ВНИМАТЕЛНО!!
Никога не ме слушаш, когато пържиш яйца!!!НИКОГА!!!
Обърни ги!БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!?
Съвсем ги развали!Не забравяй да подсолиш!Винаги забравяш да ги подсолиш!Използвай СОЛ за Бога!С-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
-Какво ти става днес?Смяташ, че не мога да изпържа едни яйца?
Мъжът спокойно обяснява:
-Исках само да ти покажа какво ми е, когато карам колата.
 :D

*hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: determine в Юли 13, 2008, 23:31:11
 В три нощеска в една квартална панелка се звъни на сем Петрови
 - Пешо , ела ме бутни бе.
 - Иване ти луд ли си ,  виж кое време е!?
Скача Иван в леглото а жената го пита:
 -Какво става бе , защо не помогна на комшията? Помниш ли като се развали нашия москвич, оня дъжд
 оная ми ти буря, човека дойде помогна а ти ...
 Пешо размислил проговорила съвеста в него , облякъл се и излязъл пред блока
 -Иванеее ,каде си , давай да те бутам и да си лягам .
 - Тук съм Пешо , тук съм на люлката   *WRITE*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Юли 15, 2008, 14:26:24
Прибира се мъж у дома си и гледа:
в коридора - 16 голи мъже, влиза в кухнята - 16 голи мъже, отива в хола - 16 голи мъже, влиза в спалнята и вижда жена си между 20 голи мъже и я пита:
   -Жена, какво става тука?
А тя:
   -Абе, мани, мани днеска е неква страшна лудница...
 :)
Полицай изпраща жена си и децата на море и след една седмица отива при тях. Още с влизането в хотелската стая налита на жена си.
   -Скъпи, не може сега. Децата са тук.
   -Добре, отиваме на плаж.
След половин час на пустия плаж те започнали да правят див секс. Както са се унесли, до тях спира друг полицай.
   -Добре бе, не ви ли е срам да го правите на публично място? Ставайте и се обличайте.
   -Ей, пич, аз също съм полицай, като теб, не ни глобявай.
   -Ок, тебе, като колега - не! Ама тая мръсница за трети път я хващам тази седмица и няма да и се размине глобата.
 :)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naftex в Юли 15, 2008, 14:54:28
Зет:
- Тъщата ми падна в басейн с крокодили.
Отговор:
-Крокодилите са си ваши спасявайте си ги.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: ahilix в Юли 15, 2008, 15:18:58
Зет:
- Тъщата ми падна в басейн с крокодили.
Отговор:
-Крокодилите са си ваши спасявайте си ги.
*hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naftex в Юли 15, 2008, 15:39:20
Ето още един.
Разговор между тъща и зет.
Тъщата:
- Вчера паднах в басейн и започнах да се давя,но един добър човек ме спаси.
Зета:
- Знам,днес дойде да ми се извинява.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naftex в Юли 15, 2008, 15:46:18
Един човек си върви и един негов приятел го вижда и го пита:
- На къде така бе приятел?
- На рождения ден на тъщата.
- Е какво ще и подариш?
- Обици.
- А тая пушка,защо я носиш?
- За да й пробия ушите!

 *freak* *freak*

Каква е приликата между слънцето и тъщата?
- И двете не можеш да ги гледаш.
 *freak*

Случаен минувач минал покрай внушителна погребална процесия от няколко хиляди души, а за ковчега бил завързан козел. Възмутен той попитал :
- Как може такова нещо? Да вържете козел за ковчега на покойника! Това е кощунство!
- Шшшшт!Погребваме тъщата - казал затя.
- Е и тъщата да е! Това е нелепо! - казал минувача.
- Козела я блъсна в кладенеца и така се спомина!
Възмутен минувача продължил по пътя си, но след малко се върнал и попитал:
- А този козел можете ли да ми го дадете на заем?
Тогава друг от опечалените му казал:
- Нареди се на опашката......

 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: tupac в Юли 15, 2008, 16:29:46
Ужасяваща гледка млад мъж се опитва да блъсне възрастна жена от балкона.
Събрала се голяма тълпа хора и започнали да се възмущават:"Гледайте мизерника иска да убие жената,спри се бе мръсник"
мъжът отварнал:"Това е тъща ми"
тълпата:"УУУУУУУУУУ гледай я как се опъва мамицата й стара"
Какво са смесени чувста?
Смесени чувства са тъщата ти да падне от 5тия етаж върху чисто новата ти кола


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vinetu_bg в Юли 15, 2008, 16:43:08
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: tupac в Юли 15, 2008, 17:07:06
Лети си Джордж Буш с AIR FORCE 1 и чака да се приземи във Вашингтон,но нещо приземяването се забавя,минават се 10,15,30 минути и той взел да се изнерва много,става и отива при пилота да го пита какво става,отваря пилотската кабина и пита:Ей младеж какво става няма ли да кацаме вече,а пилота отговаря:Ако е рекъл алах скоро,много скоро!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: tupac в Юли 15, 2008, 17:08:23
… героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества:

    1. На магарето Ийори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана.

    2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби.

    3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин.

    4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази.

    5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени.

    6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD.

    7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър. *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Юли 15, 2008, 17:15:56
Когато жената казва:
"Това място е истинска кочина! Хайде двамата с теб да почистим. Твоите вещи са на пода и няма да имаш никакви дрехи, ако не включим пералнята веднага!"
Всъщност мъжът чува:
"Дрън, дрън, дрън, ХАЙДЕ, дрън, дрън, дрън, ДВАМАТА С ТЕБ, дрън, дрън, дрън, НА ПОДА, дрън, дрън, дрън, НИКАКВИ ДРЕХИ, дрън, дрън, дрън, ВЕДНАГА."
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Юли 15, 2008, 17:28:40
Пиян се прибира вкъщи и учтиво се извинява на всеки стълб, в който се блъска, вземайки го за минувач. Накрая сяда на бордюра и мъдро заключава:
- Ще почина, докато премине манифестацията...
 *hahaha*
Двама пияни се прибират късно вечерта. Единият казва:
- Аре на бас, че като се прибера, първата дума, която ще каже жена ми ще бъде - "Съкровище"
- Ти луд ли си, бе, я се погледни, пиян си като кирка, а очакваш жена ти да ти вика съкровище...
- Аре, бе, дай да се хванем на бас!
- Няма смисъл, бе, нали я знам жена ти каква е кобра...
- Хвани се на бас, бе...
- Добре, да вървим...
Отиват пред вратата и първият драска по нея и вика:
- Съкровищеееее, отвори вратата...
Отвътре се чува:
- Съкровище!?!! Аз ей сегичка ще те спукам от бой...
 :)
Пиян мъж се качва в автобуса и казва на седящата пред него жена:
- Я, какво е това на коленете ви? Да не е шимпанзе?
- Как не ви е срам? Това е детето ми!!
- Добре бе, не се обиждай! Като не е шимпанзе, сигурно е орангутан! ... Или горила?...
Не издържала жената и се разплакала. Пътниците започнали да крещят на пияницата. Автобуса спрял. Появил се шофьора и изхвърлил пияницата. Връща се след това в автобуса и казва на разплаканата жена:
- Моля ви, успокойте се, не плачете. Ето ви вода... По-добре ли сте?..
- ...да, ...благодаря ви, толкова сте мил!
- Е добре,..ако искате да купим и банан на вашата маймунка?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Krokodil в Юли 15, 2008, 17:33:02
Весело бабе се нанизва с поочукана шкодичка в багажника на черно БМВ, рязко спряло по неясни причи на светофар ...
От Бавареца изкачат 4-ма типични представители на Мутренския вид .... измъкват бабето от колата и почват да и крещят и бутат ....
Бабенцето .... спокойни им казва ... ето телефона на сина ми, той ми е казал, като имам проблем да му се обадят той ще го оправи ;)
Едната мутра леко стресната пита :

- А Ма дърто, к'во бачка тоя ?

Бабето почва да се замисля:


А бе нещо ... някаква птицеферма .... нещо си ...

Мутрата звъни и мята сина:

Мухъл, нещастник, да си домъкнеш задника от птицефермата ида идваш тука да плащаш щот тая дъртата ще я потрошим, ти знаеш ли колко струва бавареца бе нещастник и т.н. ...

Докато трае монолога ... пристигат 2 джипа барети, РЕСПЕКТИРАТ мутрагените, натоварват ги и го отнасят за ДОИЗЯСНВАНЕ  НА ОБСТАНОВКАТА ....

Синът стои и гълчи бабата ....

- А бе Мамо колко пъти ще ти казвам - аз съм командир на отряд със специално предназначение СОКОЛ .... стига с тая птицеферма  :(



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Юли 15, 2008, 17:54:50
Пиян мъж седи на бара и изведнъж се провиква:
- Всички, които са от ляво, са скапаняци! И всички от дясно са боклуци!
От тълпата излязлиза възмутен господин и казва:
- Извинете, но аз не съм никакъв боклук!
Учуден, пияният отговаря:
- Ами какво правиш там, бе! Мини от ляво!
 :)
Пиян мъж се прибира вкъщи, а жена му го чака с точилката на вратата:
- Ей каква добра жена имам! И баница решила да ми направи.
 :)
Пиян мьж се прибира и жена му започва да вика:
- Къде беше бе, пияницо?
- Играх шах с Пешо.
- А защо миришеш на ракия?
- Че на шах ли да мириша?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: olgaru в Юли 15, 2008, 17:55:33
Двама борци решават кръстословица:
- Как е "спортно равенство" с две букви, първата е "О"?
- 0:0 бе, идиот! 


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vallall в Юли 15, 2008, 17:57:27
Двама борци решават кръстословица:
- Как е "спортно равенство" с две букви, първата е "О"?
- 0:0 бе, идиот! 

*hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: olgaru в Юли 15, 2008, 18:19:39

Влиза една мутра в зъболекарския кабинет и сяда на стола.
Стоматологът поглежда зъбите, а там диамантени пломби, златни коронки и казва изумен:
- При вас всички зъби са наред, какво ви е нужно още?
- Кво ме гледаш бе,слагай  аларма! 


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: v.valantine в Юли 15, 2008, 18:26:22

Пиян мъж се качва в автобуса и казва на седящата пред него жена:
- Я, какво е това на коленете ви? Да не е шимпанзе?
- Как не ви е срам? Това е детето ми!!
- Добре бе, не се обиждай! Като не е шимпанзе, сигурно е орангутан! ... Или горила?...
Не издържала жената и се разплакала. Пътниците започнали да крещят на пияницата. Автобуса спрял. Появил се шофьора и изхвърлил пияницата. Връща се след това в автобуса и казва на разплаканата жена:
- Моля ви, успокойте се, не плачете. Ето ви вода... По-добре ли сте?..
- ...да, ...благодаря ви, толкова сте мил!
- Е добре,..ако искате да купим и банан на вашата маймунка?

 *WASSUP*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: olgaru в Юли 15, 2008, 18:26:49
Мутра влиза в ресторант и разправя на келнера:
- Имаш ли жабешки крачета, бе...?
- Да, господине.
- Я, тогава да те видя как подскачаш да ми донесеш една бира.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: determine в Юли 15, 2008, 19:59:58
  Гробаря се прибрал вкъщи и жена му започнала да го мъмри
 -Днес каза че само едно погребение има, къде пак си ходил да пиеш ?
 - Не бе жена , един баровец прави погребение на тъща си , та пет пъти на бис я изкарвахме  *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Юли 15, 2008, 22:29:43
Връща се шефът в офиса петък следобед и вижда, че подчинените му си пийват биричка и си лафят.
- Нали съм казал, че по време на работа не може да се пие.
Един от подчинените:
- Че кой ти работи..петък следобед е...

- Как изкара Нова година?
- Като подарък...
- ???
- Цялата нощ лежах под елхата...

Жена съм съпруга си:
- Къде беше?
- На сватба. Уф, как се напихме, не можеш да си представиш...
- Представям си... Като те гледам в тази булчинска рокля...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Юли 15, 2008, 22:33:14
Taралежът седи на ръба на една скала и повтаря:
- Конче, конче, конче...
Дошла при него мечката и го пита:
- А, бе, Ежко, защо повтаряш само конче, конче?
Таралежьт продължава:
- Конче, конче...
Мечката се позачудила, па решила да види защо гледа Ежко надолу и повтаря само конче, та конче. Погледнала от скалата, тя се откъртила и мечката паднала в пропаста, а Ежко започнал:
- Мецо, Мецо, Мецо...
----------------------------------------------------------
Исус Христос закъснял за тайната вечеря. Влиза с един час закъснение и какво да види... Ядене, пиене, жени... Всички се веселят. Голям купон се вихри. Пита той какво става, но никой не му обръща внимание
- всички пият, ядат, задяват девойките... Седнал до Петър и го побутнал:
- Абе Петре, какво става тука?
Петър:
- Абе, Юда, продал нещо си...
-----------------------------------------------------------
Един поп кара колело без ръце и се спуска по нанадолнището. Изведнъж го спира полицай:
- Стой, защо караш без ръце?
- Кормилото е в ръцете на Господа, чадо.
- Ахааа и се возите по двама...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: determine в Юли 15, 2008, 22:36:11
 Жена шофира с детето си на Цариградско а от джип пред нея излита един изкуствен член
 и се лепи на предното и стъкло, детето веднага полюбопитствало
 - Мамо това какво е ?
 Жената се смутила и набързо отговорила
 - Насекомо !
 Детето се замислило  *SCRATCH*
 - Мамо,  :o  а как успява да лети с тоз голям к*р ?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Cesar в Юли 16, 2008, 00:08:42
Жена шофира с детето си на Цариградско а от джип пред нея излита един изкуствен член
 и се лепи на предното и стъкло, детето веднага полюбопитствало
 - Мамо това какво е ?
 Жената се смутила и набързо отговорила
 - Насекомо !
 Детето се замислило  *SCRATCH*
 - Мамо,  :o  а как успява да лети с тоз голям к*р ?
Е,бива ли такива вицове,после що съм те палнал 2-3 пъти  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: determine в Юли 16, 2008, 00:15:52
 Е бива ли да ме палиш  *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: prity в Юли 17, 2008, 14:25:03
ИЗ ДНЕВНИКА НА ЕМЕЛ ЕТЕМ:

6,28 сутринта - Нещо гръмна. Много важно.Да си гърми.

6.40 сутринта – Пак се гърми. Аман бе, човек не може да си поспи!

7.00 сутринта – Гърми и не спира. Досадно. Къде ми е закона, че да си почета докато ми правят прическата и да си подбера тоалета.

7,30 сутринта – Фризьорката ми е притеснена нещо. Били гръмнали 2000 тона... нещо си там. Дреме ми, нали в моя си закон не го пише..

7.40 сутринта – Сергей ми звънна. Нещо му съборило кафето.Пита, знам ли нещо.От къде да знам пък аз.Не знам, естествено.. И фризьорката нищо не знае.Пита ме мене.Лигла.

8..00 сутринта – Някакъв военен ми звъни, Обяснявам му, че съм на фризьор и да не ме безпокои.А, нач. щаба бил. Не го знам тоя. Абе, проверих си в закона. Никъде не пише какво да правя.Пише, какво да не правя. Уу... тези обувки не съм си ги носила още..

8.15 сутринта – Сергей настоява да ида да видя защо му подскача кафето още. Да иде и да си види сам. Каза му го, ама го мързяло.Да ида аз, той бил шефа и се нуждаел от очи и уши. Добре де, тръгвам. И Ахмед нещо любопитства, ама и той зает. Е, все аз ли да ходя!?!!?

8.15 сутринта – Отидох, видях, скъсах си чорапогащника. Нещо гори, нещо гърми, не е бедствие, не е авария. Не е природна катастрофа. Не е в моя ресор. В моя закон си пише много ясно, Бедствие е земетресение от 10 по Рихтер нагоре, паднал астероид, всемирен потоп и все такива неща. Бойко! Ти си виновен! Да ти го кажа в очите.Аз да не съм министър на всичко? Щоме разкарвате по никое време? И си скъсах чорапогащника и не можах да видя къде ще почивам през лятото. Досадници такива. Помолих Ахмед да ми прати актуалния списък на нашите фирми,
които да се заемат с почистването.

11.00 преди обед – Пресконференции, досадно.Гладна съм...

23.00 преди полунощ – Сергей настоява да ходя по телевизиите и да обяснявам какво пише в закона ми. Неграмотници! Да си го прочетат сами! Какво има да обяснявам. Още ме е яд за чорапогащника!
 


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: determine в Юли 17, 2008, 14:37:05
 Мъж се обръща към адвокат, за да му помогне при развода.
- Защо искате да се разведете? - пита го той.
- Повече не мога да я понасям! Моята жена има отвратителния
навик да ляга да спи чак на сутринта!
- А какво прави цяла нощ?
- Чака ме да се прибера.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: prity в Юли 17, 2008, 14:39:20


Цената на мозъка

В болницата един човек е много тежко болен. При роднините, събрани в чакалнята, влиза притеснен и с много уморен вид лекар.
- Съжалявам, че трябва да Ви съобщя лоша новина – каза той гледайки към притеснените дами.
- Единствената надежда за Вашия роднина е трансплантация на мозък. Все още в експериментална фаза е, рисковано е и от икономическа гледна точка остава напълно на Вашата преценка.
Роднините приели лошите новини и накрая някой от тях попита:
- Да ни информирате колко струва една трансплантация на мозък?
- Зависи – отговори лекаря. 5000 евро е цената на мъжкия мозък, а 200 евро - цената на женския.
Настана моментна тишина, време през което мъжете в залата се стараеха да не се смеят и избягваха погледа на жените, въпреки че някои от тях се усмихваха. Накрая някой от любопитство попита:
- Докторе, защо такава разлика в цените?
Лекарят се усмихна при този невинен въпрос и отговори:
- Женските мозъци струват по-малко, защото са единствените, които се използват, другите са съвсем като нови.

Поздрави на всички мъже, които се усмихнаха на половината на анекдота ... и поздравления за жените, които се усмихваха накрая.

 


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: determine в Юли 17, 2008, 14:44:37
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Юли 17, 2008, 14:56:05

Цената на мозъка

В болницата един човек е много тежко болен. При роднините, събрани в чакалнята, влиза притеснен и с много уморен вид лекар.
- Съжалявам, че трябва да Ви съобщя лоша новина – каза той гледайки към притеснените дами.
- Единствената надежда за Вашия роднина е трансплантация на мозък. Все още в експериментална фаза е, рисковано е и от икономическа гледна точка остава напълно на Вашата преценка.
Роднините приели лошите новини и накрая някой от тях попита:
- Да ни информирате колко струва една трансплантация на мозък?
- Зависи – отговори лекаря. 5000 евро е цената на мъжкия мозък, а 200 евро - цената на женския.
Настана моментна тишина, време през което мъжете в залата се стараеха да не се смеят и избягваха погледа на жените, въпреки че някои от тях се усмихваха. Накрая някой от любопитство попита:
- Докторе, защо такава разлика в цените?
Лекарят се усмихна при този невинен въпрос и отговори:
- Женските мозъци струват по-малко, защото са единствените, които се използват, другите са съвсем като нови.

Поздрави на всички мъже, които се усмихнаха на половината на анекдота ... и поздравления за жените, които се усмихваха накрая.

 
*hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: miroo в Юли 17, 2008, 16:54:11
Направо ни закопа с тоя виц.Ама хайде и вие да вдигнете малко самочувствието. *rose*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Юли 17, 2008, 17:43:59
Лили Иванова , верна на новият си имидж,се качила на пистов мотор и пътува по магистрала Тракия към Пловдив.На разклона за Цалапица  ;) под моста полицай спира Лилито и казал:
- Още отдалеч като ви видях си казах-най малко 120
- Е...чак 120.......малко каската ме състарява..
---------------------------------
Христо Стоичков отишъл в музей.
застанал пред един експонат и възкликнал :
- Я, тва е картината "Селянин люпи семки" от 17 век!
- Не господин Стоичков, това е Венецианско огледало от 18 век - казал разпоредителя.   :D :D



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Юли 17, 2008, 18:41:38
Лили Иванова , верна на новият си имидж,се качила на пистов мотор и пътува по магистрала Тракия към Пловдив.На разклона за Цалапица  ;) под моста полицай спира Лилито и казал:
- Още отдалеч като ви видях си казах-най малко 120
- Е...чак 120.......малко каската ме състарява..
---------------------------------
Христо Стоичков отишъл в музей.
застанал пред един експонат и възкликнал :
- Я, тва е картината "Селянин люпи семки" от 17 век!
- Не господин Стоичков, това е Венецианско огледало от 18 век - казал разпоредителя.   :D :D


*bravo* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Serdican в Юли 17, 2008, 19:44:43
Mагазин ЗА МЪЖЕ... И Mагазин ЗА ЖЕНИ

Влизат жените в магазина за мъже, който е на 6 етажа. На първият етаж надпис - красиви мъже.  8) ЕЕ, то и моя като поостарее ще е красив.. Катерят до втория етаж, там - красиви мъже, добри любовници.  [:-} Бря... Трети етаж - красиви мъже, добри любовници, грижовни бащи.  *tired* Хм, не е лошо.. я да видя какво има на четвъртия... Красиви мъже, добри любовници, грижовни бащи, с много пари.  ;D ААА можелооо, ама като се замисля, може да прибързам.. я да видя какво има на 5-ия... красиви мъже, добри любовници, грижовни бащи, с много пари и висше образование.  *hihi* ЕЕ, няма голяма разлика от долния етаж..  *SCRATCH* Кво ли има на последния?? качва се мацето и чете - ТОЗИ ЕТАЖ СЪщЕСТВУВА ЗА ДА ДОКАЗВА, чЕ НА ЖЕНИТЕ НЕ МОЖЕ ДА СЕ УГОДИ.  :o

В магазина за жени се наблюдава коренно различно поведение на клиентите, никoй не се изкачва, всеки купува от първия етаж където има надпис - жени, които обичат секса...  *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Юли 17, 2008, 19:49:23
Старо, но златно (http://img230.imageshack.us/img230/6046/mhihijt2.gif):

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго...
Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Девойката:
- !
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- Поло!
Девойката:
- ?
Продавачът:
- Уффф!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи...
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката:
- Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-?!
Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!
Някой от опашката, на пода на магазина:
- На багажника, хаха - обема на багажника!
Опашката:
- Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ!Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:
- Нищо не искам!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !?
Продавачът:
- ?!... (пауза) - хм... !! ... следващия! (http://img230.imageshack.us/img230/6046/mhihijt2.gif)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: markizata в Юли 18, 2008, 11:12:47
Е тоя виц направо ме разби  *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *bravo* *bravo* *bravo* *bravo* *bravo* *bravo* *bravo* *bravo*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: tupac в Юли 18, 2008, 11:48:04
Христо Стойчков си купил замък.Прибира се една вечер той в замъка, а на вратата го чака иконома и го пита:
Добър вечер Г-н Стойчков ще желаете ли да ви сервирам вечерята или да си е*а майката! :cheesy:[
*                                                                  *                                                                *
Христо Стойчков и Гонзо си говорят.
Гонзо:Абе да знаеш купих си нова кола!
Христо Стойчков:А ква бе?
Гонзо: Сеат Ибиса!
Христо Стойчков:А пак си взех мерцедес 600 cl, ибиса ти!!! :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Юли 18, 2008, 12:40:51
- Приятно ми е: Бонд. Джеймс Бонд.
- И аз се радвам да се запознаем. Дам. ван Дам. Клод ван Дам. Жан-Клод ван Дам.
 *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Юли 18, 2008, 12:47:37
Koментар по време на мача България - Швеция:
-Трябва ни гол!! ..Трябва ни гол!!!......... Ето, че получихме  един :(..
 ;)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: farfui в Юли 18, 2008, 18:17:05
(http://store.picbg.net/pubpic/63/9D/8b61342e9ded639d.PNG)



Ех този лош ДепресантА топ 20 бяха капитулирали от него ....тзтзтз .Забавно да  *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Юли 25, 2008, 00:06:33
Старица седи в люлеещ се стол, когато изведнъж се появила една вълшебница и казала:
- Имаш право на три желания.
- Ами, искам да съм много богата!
Пуф! Столът станал златен.
- Искам да съм млада и красива!
Пуф! Възрастната жена се превърнала в прелестна девойка.
В този момент наблизо минал любимият котарак на старицата.
- Искам този котарак да си превърне в очарователен мъж!
Пуф! Котаракът се превърнал в атлетичен красавец и проговорил с човешки глас:
- Сигурно много съжаляваш, че ме скопи навремето!
---------------------------------------------------------------------
2 часа през нощта, бар, всичко е затворено.
От дупката се показва немската мишка, оглежда се - няма котка, тичка към бара, налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката.
След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара, налива си вино, изпива го и бяга към дупката.
Мексиканската мишка - показва се, няма котка, бар, текила, дупка.
Показва се българската мишка - няма котка, тича към бара, налива си 100 грама ракия, изпива, оглежда се, няма котка, налива си втора, пие - няма котка, трета - няма котка, четвърта, пета… след петата сяда, оглежда се - все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко така си мърмори:
- Ми че го чекаме, дее*а маа му…


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: v.valantine в Юли 25, 2008, 00:35:43
Един геймър умира и отива в Ада.
След месец ,Дяволът отива при Господ и го моли:
-Господи,моля те вземи този Геймър в Рая,че не знам какво да го правя  вече...
-Как такада го взема: -отвърнал му Господ- На всички геймъри мястото им е в Ада , при теб....
-Ми ,не мога повече с тоя:-казал Дяволът-  Дойде при мен ,обърна всички казани ,изби всички дяволи и пита за следващото ниво.....


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: smehh в Юли 25, 2008, 11:03:00
- Приятно ми е: Бонд. Джеймс Бонд.
- И аз се радвам да се запознаем. Дам. ван Дам. Клод ван Дам. Жан-Клод ван Дам.
 *hahaha*

този виц го знам по друг начин

- Приятно ми е: Бонд. Джеймс Бонд.
- Гей. Сергей


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Юли 25, 2008, 11:55:43
Издателство публикува книга със заглавие "69 нови позиции (превод от френски)". Тиражът незабавно се изчерпал.
- Невероятно! - коментира иэдателят - Не очаквах толкова да се търси наръчник по шах!
 :D
Въпрос: Каква е новата бойна тактика на китайците.
Отговор: Да се движат на малки групи от по два милиона.
 *hahaha*
Група се опитала да обере японски туристи. В момента полицията разполага с над 3000 снимки на заподозрените ...
 *hahaha*
България обявила война на Китай. Разговор между китайските войници:
- И колко са тия българи?
- 8 милиона..
- И в кой хотел са отседнали?
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Hidalgo в Юли 25, 2008, 11:57:22


Ех този лош ДепресантА топ 20 бяха капитулирали от него ....тзтзтз .Забавно да  *hahaha*
  *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* е баси и фермите  *bravo* *bravo* *bravo* *bravo*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: titov в Юли 25, 2008, 15:22:02


Ех този лош ДепресантА топ 20 бяха капитулирали от него ....тзтзтз .Забавно да  *hahaha*

 Мисля ,че Pio го направи златна касичка , или бъркам  *pardon*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Юли 30, 2008, 20:44:41
Пияница пътува към дома си и блъска колата навсякъде, където успее да я нацели. Докато стига до тях, успява да я смачка цялата. Паркира под прозореца на дома си и се прибира на зиг-заг. Влиза вкъщи и пита жена си:
- Жено, виждала ли си смачкани 5 лева?
- Да.
- А смачкани 50 лева?
- Да?
- А 500 лева?
- Да, на пачка.
- А смачкани 5000 лева?
- Не…
- На тогава, виж ги под прозореца.
-------------------------------------------
Циганче отива в книжарницата:
- Како, дайте ми 50 туби лепило!
- Какво, ремонт ли ще правиш?
- Не, сватба.
-------------------------------------------
Един дебел човек се качва в автобуса. След като се качил започнал да вика:
- Дайте път на чичкото с аквариума!!!
Малко дете станало и му отстъпило мястото си, след което го попитало:
- Чичко, а къде е аквариума?
Човекът се потупал по корема и казал:
- 300 грама цаца и 10 бири!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: determine в Юли 31, 2008, 11:02:35
- Хващам се на бас на сто кинта, че не можеш да изпиеш
дванайсет халби бира една след друга! - казал Пешо на Иванчо
Ваня се замислил, мълчаливо излязъл от бирарията и се
врнал след половин час.
- Страхотен си! - развикал се възхитен Пешо, докато гледал
как Иванчо пресушава последната дванайсета халба бира.
- Трябва да си призная, че междувременно отскочих до
съседната бирария и предварително потренирах там  :-X


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: smehh в Август 03, 2008, 19:38:13
+14
Две лайна се срещнали
- На къде ве?!?!
- Една далавера ще прайм ще паднат кинти
- Може ли да дойда?!?!
- Ела ве... .... ...
Вървяли вървяли срещнали трето лайно
- На къде ве?!?!
- Една далавера ще прайм ще паднат кинти ... ... - казали в глас първите две лайна
- Може ли да дойда?!?!
- Ела ве ... ....
Вървяли трите лайна срещнали трето.
- На къде ве?!?!
- Една далавера ще прайм ще паднат кинти ... ... - казали в глас вече трите лайна
- Може ли да дойда?!?!
- Ела ве ... ....
- Вървяли четирте лайна и срещнали една диария.
- На къде ве?!?!
- Една далавера ще прайм ще паднат кинти ... ... - казали четиримата
- Може ли да дойда?!?!
- Не, това е само за твърди пичове... ... ...

 :cheesy: :cheesy: :cheesy:

+18
Червената шапчица се напила ама много здраво. Вървяла ... ... ... ... / следва продължение... ...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: smehh в Август 03, 2008, 20:20:47
+18
Червената шапчица се напила ама много здраво. Вървяла, вървяла и паднала. Толкова била пияна че останала да лежи. На близо пасяла кравата и я видяла. Отишла кравата при червенета шапчица като я видяла такава пияна решила да и даде малко мляко да се пооправи малко бедното момиче. Надвесла се кравата над червената шапчица и от долу дочула.
- Момчета моля ви се... ... ... хлъц. ..... пияна съм моля ви се момчета един по един.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: determine в Август 04, 2008, 17:22:14
 - Кое е най-голямото наказание за двуженство?
- Две тъщи.   :D
     


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: nefto в Август 05, 2008, 11:41:10
Жените са като куршуми с изместен център на тежестта - влизат през сърцето, удрят по джоба и ти излизат през носа. :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Hidalgo в Август 05, 2008, 12:01:18
Жените са като куршуми с изместен център на тежестта - влизат през сърцето, удрят по джоба и ти излизат през носа. :D
*hahaha* *bravo* *hahaha* *bravo* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Kaze в Август 05, 2008, 12:54:19
   +16

Иванчо се прибира от училище:
- Тате, имам две по български език.
- Защо бе, сине? - пита баща му.
- Ами даскалката каза: "Марийка влиза в гората с Пешо и излиза с Гошо. Какво е Марийка?"
- Как какво бе, курва! - казал баща му.
- Ами и аз така казах, ама тя каза, че е подлог.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Kaze в Август 05, 2008, 12:56:22
   

Срещат се двама приятели.
- Вчера те търсих цял ден, къде беше?
- А, с жена ми ходихме в зоопарка!
- И кво?
- Е, кво, кво, приеха я!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Kaze в Август 05, 2008, 13:01:50
Син чува, че към стаята се приближава майка му. Бързо хвърля цигарата, пръска с освежителя за въздух, и когато влиза майка му казва:
- Мамо, не съм пушил! Честна дума!
Майката отегчена:
- Сине, пий, пуши, води си приятелки вкъщи, даже доведи някоя да живее тук! Само си намери жена, все пак си на 42!!!




надявам се че са ви харесали!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Serdican в Август 05, 2008, 13:07:01
biva, samo slagai "4erveni to4ki", kogato triabva ..+ ot men  ;)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Kaze в Август 05, 2008, 13:09:12
ок


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Kaze в Август 05, 2008, 15:09:06



Две пички си вървели по една пътека в гората.Изведнъж едната изненадано казала на другата:
-Ей,я виж, една от наште стои на онова дърво!
А другата отговорила:
-Не ма,тва там е Азис....
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Знаете ли какво е мъчение?Мъчение е да чистиш ориз с боксови ръкавици.....
--------------------------------------------------------------------------------------------------
А знаете ли какво е нахалност и какво е наглост?Нахалност е да се изсереш пред вратата на съседа,а наглост е после да му поискаш тоалетна хартия...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: hArd в Август 05, 2008, 15:49:49
Жена си купува палто от норки и обяснява на продавачката:
- Извинете, че парите са мокри, но мъжът ми много плака, когато ми ги даваше


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: hArd в Август 05, 2008, 15:51:00
Един мъж вървял през поле с тикви, но имал много силен нагон и искал да прави любов. Тъй като наоколо нямало с кого, той взел една тиква, пробил дупка и започнал да я люби. Така се увлякъл, че не забелязал как при него дошъл полският пазач.
- Ей, това е тиква, бе?
- Така ли, нима вече е полунощ?!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: hArd в Август 05, 2008, 15:52:48
+ 18

 Урок по математика. Учителката вдига Иванчо на дъската:
- Представи си, че имаш 200 долара. Даваш 50 на Мими, 50 на Лили и още 50 на Наташка. Какво ще имаш тогава?
- Оргия, госпожо!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: determine в Август 05, 2008, 15:58:43
Жена си купува палто от норки и обяснява на продавачката:
- Извинете, че парите са мокри, но мъжът ми много плака, когато ми ги даваше
  :D  *hahaha*  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: hArd в Август 05, 2008, 16:00:16
dovechera shte vi pozabavlqvvam oshte ot klasikata ;)  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: nefto в Август 05, 2008, 20:16:02
Жена си купува палто от норки и обяснява на продавачката:
- Извинете, че парите са мокри, но мъжът ми много плака, когато ми ги даваше

Жената имала нужда само от 4 вида животни за домашни любимци:норка в гардероба, ягуар в гаража, тигър в леглото и... 
  едно магаре, на което да харчи парите. :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: determine в Август 06, 2008, 14:01:46
 - Какъв е проблемът с жена ви? - пита психиатърът.
- Нямате представа колко ми е трудно с нея! Тя ми задава някакъв въпрос, отговаря си на него         сама и после половин час ми обяснява защо съм й отговорил неправилно...    *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Август 06, 2008, 15:29:09
Катаджия спира шофьор към 1 часа през ноща,който карал в рамките на ограничението.Забелязал че им хендсфри,сложен колан и му казва:
- Честито вие току що спечелихте 500лв "Водач за пример",какво ще направите с тези пари
- Първо ще си купя книжка
Жена му до него:
- Оставете го той е толко пиян че не знае кво говори
В това време синът се обажда отзад:
- Аз ви казах че с тая крадена кола до никъде няма да стигнем
Почукване от някой в багажника:
- Кво стана бе минахме ли митницата че ми писна да седя в багажника

***
Съдят бандит,който го грози голяма присъда.Съдията:
- Вашите последни думи?!
Бандитът става,обръща се с гръб и се навежда:
- Цунете ме отзад!
Възмутени,съдията и прокорорът скачат от местата си.Подсъдимият
- Не всички заедно,изчаквайте се, моля!

***
- Каква система играят нашите футболни отбори?
- Най обичана е системата 4-4-2
- И какво значи това
- 4 големи ракии,4 малки и 2 бири

***
Попитали англичанина какво ще направи ако има един чувал ябълки.Той отговорил:
- Ще ги раздам на 100 английски деца
Попитали французина какво би направил с 1 чувал ябълки
- Ще ги раздам на 100 френски момичета
Дошъл ред на българина който отговорил:
- Ще изям колкото мога а останалите ще ги нахапя за да не може никой да яде от тях!!

***
Катаджии спират на 1 януари сутринта шофьор пиян като кирка.
- Господине ще трябва да дойдете до нашия автомобил!
- Момчета надявам се да не ви разочаровам но ще откажа,още 50 грама и няма да успея да се прибера вкъщи


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naftex в Август 06, 2008, 17:17:51
хах този първия го четох в охобохо..там има страхоооооооооотни вицове  *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Hidalgo в Август 06, 2008, 19:32:09
Ахахахахах , много свежи са вицовете на Щниц .  [:-}


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: hArd в Август 07, 2008, 02:22:33
 *bravo* *bravo* ahhhaha tozi za podsydimiqt kyrti


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naftex в Август 07, 2008, 07:09:07
Този ми е любимия виц.
Катаджия спира чисто нов джип,а в него просяк.Катаджията:
- Казвай веднага откъде го открадна този джип.
- Подарък ми е.
- Как така ти  е подарък.Слизай веданга от колата.
- Подарък ми е.Аз имам една дарба.
- Каква дарба?
- Лайното ми е вълшебно - лекува всякакви болести.
Полицаят леко смутен пита:
- Абе виж  тука малко нямам коса,можеш ли да го оправиш?
-Ама,разбира се,само се наведете.
Направил си работата просяка,казал на полицая да разтърка лайното с фуражката.
Отзад две му три си говорят.
- Абе тоя ако се изсере на още някоя кука на главата и апартамент ще му купя.
 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Hidalgo в Август 07, 2008, 07:10:50
Този ми е любимия виц.
Катаджия спира чисто нов джип,а в него просяк.Катаджията:
- Казвай веднага откъде го открадна този джип.
- Подарък ми е.
- Как така ти  е подарък.Слизай веданга от колата.
- Подарък ми е.Аз имам една дарба.
- Каква дарба?
- Лайното ми е вълшебно - лекува всякакви болести.
Полицаят леко смутен пита:
- Абе виж  тука малко нямам коса,можеш ли да го оправиш?
-Ама,разбира се,само се наведете.
Направил си работата просяка,казал на полицая да разтърка лайното с фуражката.
Отзад две му три си говорят.
- Абе тоя ако се изсере на още някоя кука на главата и апартамент ще му купя.
 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *freak*
*hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Kaze в Август 07, 2008, 11:02:12
тоя виц за просяка го четох някъде и още ми е най-любимия   *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: petraki в Август 07, 2008, 12:10:45
Жрецът на индианско племе, живеещо в резерват в Америка, трябвало да познае по звездите каква ща е зимата- тежка или лека, и ако трябва, индианците да започнат да събират дърва. Но дошла вечерта, започнал ритуалът и жрецът се понапил. Взирал се в звездите, взирал се и след като нищо не разпознал си помислил:
"Ако им кажа че зимата ще е мека, може да не уцеля и да имам големи проблеми. Нека по-добре да съберат дърва."
Жрецът казал:
- Братя мои, зимата ще е тежка! Трябва да събираме дърва.
Минал месец, жрецът си помислил:
"Дали пък не прекалих? Я да проверя прогнозата в близкия щат!", и отишъл да пита каква ще е зимата.
Метеоролозите му отговорили:
- Зимата ще е много тежка!
- По какво познахте - попитал жреца?
- Ами индианците вече цял месец събират дърва като луди!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Hidalgo в Август 07, 2008, 12:38:38
Жрецът на индианско племе, живеещо в резерват в Америка, трябвало да познае по звездите каква ща е зимата- тежка или лека, и ако трябва, индианците да започнат да събират дърва. Но дошла вечерта, започнал ритуалът и жрецът се понапил. Взирал се в звездите, взирал се и след като нищо не разпознал си помислил:
"Ако им кажа че зимата ще е мека, може да не уцеля и да имам големи проблеми. Нека по-добре да съберат дърва."
Жрецът казал:
- Братя мои, зимата ще е тежка! Трябва да събираме дърва.
Минал месец, жрецът си помислил:
"Дали пък не прекалих? Я да проверя прогнозата в близкия щат!", и отишъл да пита каква ще е зимата.
Метеоролозите му отговорили:
- Зимата ще е много тежка!
- По какво познахте - попитал жреца?
- Ами индианците вече цял месец събират дърва като луди!
*hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Hidalgo в Август 07, 2008, 12:53:21
Най-якия виц за мен е :

ИО.  *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: hArd в Август 07, 2008, 16:05:56
ахах зимата ще е много тежка :)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: petraki в Август 07, 2008, 17:38:15
да не познаваш лично жреца ? :cheesy:


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Kaze в Август 07, 2008, 20:55:14
Седи си един на една пейка с много тъжна физиономия. Идва при него друг и му казва:
- Защо си толкова тъжен? Какво е станало?
- Седни, ще ти разкажа.
Мъжът сяда.
- Проблемът е, че пейката е прясно боядисана.
-------------------------------------------------------------------------------------------

    Катаджия спира черно Чероки:
- Направихте нарушение. Трябва да платите глоба.
Шофьорът:
- Слушай, приятел! Пари нямам!
- Лъжеш!
- Не лъжа бе! Заплатата ми е 200 лева!
- 200 лева? И караш Чероки?!
- Абе ти, какво искаш!? В казармата взимах 15 лева и карах танк.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Kaze в Август 07, 2008, 21:05:11
    +18


Докторът казва на един мъж, че му остават само 30 пъти да свърши- след това ще е пълен импотент.
Прибрал се мъжа у тях и казал лошата новина на жена си. Тя в ужас:
- Само 30?! Ще трябва много внимателно да се изразходват.
Дай ще направим график!
- Аз вече направих. Теб те няма в него...

----------------------------------------------------------
Мъж тръгнал на лов. Изчезнал и на седмия ден звъннал в къщи от някаква кръчма:
- Жено! При мене всичко е наред! При вас?
- И при нас. Какво става мъжо?
- Един месец месо няма да купуваме, да знаеш!
- Браво! Да не си убил елен?
- Не! Изпих заплатата!
-----------------------------------------------------------------

надпис на тоалетна:тък нищо хубаво няма да излезе от теб....

-----------------------------------------------------------------


надпис на друга тоалетна:тук и най-големите герои се посраха!

-----------------------------------------------------------------
    Един се хвали:
- Вчера с такова момиче се запознах!
- И? поне телефона взе ли й?
- Аха, виж каква новичка Nokia!
--------------------------------------------------------------------











Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Honey в Август 08, 2008, 00:56:59
+18

At the immigration desk somewhere in Europe...
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no... male or female ?
-Male, Female... Sometimes camel...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: smehh в Август 08, 2008, 01:00:47
+18

At the immigration desk somewhere in Europe...
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no... male or female ?
-Male, Female... Sometimes camel...


 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Honey в Август 08, 2008, 01:08:32
психоогията на голяма част от жените и мъжете:

Когато жената казва:
"Това място е истинска кочина! Хайде двамата с теб да почистим. Твоите вещи са на пода и няма да имаш никакви дрехи, ако не включим пералнята веднага!"
Всъщност мъжът чува:
"Дрън, дрън, дрън, ХАЙДЕ, дрън, дрън, дрън, ДВАМАТА С ТЕБ, дрън, дрън, дрън, НА ПОДА, дрън, дрън, дрън, НИКАКВИ ДРЕХИ, дрън, дрън, дрън, ВЕДНАГА."


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: hArd в Август 08, 2008, 02:46:30
Баща-крадец обучава сина си. След дълга теория го завежда на практика:
- Сине, ето ти чувала. Влез в спортния магазин и ми казвай какво има, а пак аз ще ти казвам дали да го вземеш или не.
Влиза синът и почва:
- Татеееее, тука има маратонки!
- Взимай ги.
- Татеееее, тука има яке!
- Вземай го - отговорил бащата.
- Татеееее, тука има един боклук.
- Изхвърли го.
- Не мога! Хванал ме е за ушите.
 -------------------------------------------
Телефонно обаждане в пожарната:
- Ало, пожарната ли е?
- Да.
- Слушайте сега да ви разправя за какво става дума... Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
- И какво?
- Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.
- Е?
- А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата...
- Е?
- Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.
- Абе ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия неща?
- Именно! Искам да ви кажа, като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора!
-------------------------------------------------------
 Една блондинка учасва в ТВ шоу и водещият и задава първия въпрос:
- Колко е 2+2=?
- Три - казала блондинката.
Лампичката светнала за грешен отговор и водещия попитал публиката...
- Да й дадем ли още един шанс?
Публиката казала "Дааааааа!"
- Добре, колко е 2+2=?
- Еми, 5 - казала пак блондинката.
И лампичката светнала за грешен отговор и водещия пак попитал публиката...
- Да и дадем ли още един шанс?
Публиката пак казала "ДАаааааа!"
- Добре.колко е 2+2=?
- Ми... 4 - казала блондинката.
Овации... Всички се радват, че вече е познала и ще взема голямата награда... Но от публиката, друга блондинка се обажда...
- Дайте й още един шанс

 enjoyyyyyyy :)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: CaXo в Август 08, 2008, 10:31:14
Кокошката снесла петкилограмово яйце. При нея изпращат репортер от местният вестник.
- Как стана това?
- Тайна.
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса шесткилограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са следващите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса!
-------------------------------------------------------------
Надписи из българските тоалетни:
Не пускай силно водата! Ще си измиеш краката.
Не пускайте чешмата, защото тече!
-------------------------------------------------------------
Мутра отива да си плати телефонната си сметка и се възмущава по повод сумата за разговори:
- В Рим съм звънял - ще платя. В Атина съм звънял - ще платя. Но в ДДС не съм звънял - няма да го плащам!
-------------------------------------------------------------
На един полицай му дали служебен апарамент. На другата сутрин пристига на работа с подути очи.
- Абе, какво става?
- Остави се, нали ми дадоха нов апартамент и взели, че го опаковали. Със жената цяла нощ не сме спали, докато свалим хартиите от стените.
-------------------------------------------------------------
На изпит по кормуване:
- Пропътували сте триста метра, когато изведнъж забелязвате, че сте забравили ключа. Какво ще направите?
- Веднага ще отбия вдясно и ще сляза, за да видя кой глупак ме е бутал през цялото време.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Honey в Август 08, 2008, 11:26:38
Колата не пали - казва жена на мъжа си. - Мисля, че в карбуратора има вода.
- Откъде знаеш? - презрително пита съпругът. - Та ти си нямаш и представа какво е карбуратор.
- Казвам ти - повтаря жената. - Сигурна съм, че в карбуратора има вода.
- Ще видим - подигравателно отвръща мъжът. - Отивам да проверя. Къде е колата?
- В басейна.
------------------------------

Трима мъже, Ерик, Рей и Стив, загинали в автомобилна катастрофа и отишли в рая. Свети Петър ги посрещнал и им описал удобствата, които предлагал раят.
- За пътуване по небето всеки от вас ще получи транспортно средство според миналите си дела - заявил той.
Първо се обърнал към Ерик.
- Ерик, ти си изневерил на жена си четири пъти. Ще караш очукан стар додж.
После се обърнал към Рей.
- Рей, ти си изневерил на жена си два пъти. Ще получиш тойота комби.
Накрая стигнал до Стив.
- Стив, ти си водил безукорен живот. Никога не си изневерявал на жена си и си бил абсолютно верен, предан, любящ съпруг. Твоята награда е чисто ново ферари.
Стив се зарадвал и тръгнал да обикаля небето с лъскавото си червено ферари. Ерик и Рей му завиждали, но след два месеца го видели да плаче на волана.
- Какво има? - попитали го те. - Какво повече можеш да искаш - имаш най-хубавата кола в рая?
- Знам - изхлипал Стив, - обаче току-що видях жена ми да минава на скейтборд.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Hidalgo в Август 08, 2008, 12:11:44
снощи ми казаха много як виц , ама се чудя дали а го постна . Пък трябва и аз да го пиша  :D . Вица за негара в тоалетната , ДЕТ ТРОШИЛ С онази си работа .


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Hidalgo в Август 08, 2008, 12:17:10
   

Кавалер пита дамата, с която току-що се е запознал:
- На колко години сте?
- Няма да ви кажа направо, само ще ви намекна. - кокетничи тя. - Дъщеря ми е в детската градина.
- Браво! Сигурно е директорка там?  :D :D :D

Двама студенти след изпит си говорят:
- С колко го взе?
- С тройка. В началото мислех да го взема с шестица, а после реших, че е по-добре с тройка, а спестените пари да ги дам за бири.

+18
   Отива дядо на лекар и споделя:
- Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката,после срещам другата съседка и нея оправям,излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя...
- И от кога така бе, дядо?
- От утре, ако може чедо, от утре...

Какво казва левия крак на десния на една блондинка?
Отговор: Нищо те никога не се срещат! *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Kaze в Август 08, 2008, 13:20:26
    В гората бандити ограбили ловец. В полицията го питат:
- Не можахте ли да се защитите по някакъв начин?
- Какво можех да направя? - обидил се ловецът. - И двете ми ръце бяха заети - в едната държах нож, а в другата - пушка!     *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Август 08, 2008, 16:29:11
-Татее, какво е неуместна шега?
-Ами, когато майка ти ми казва, че си взима противозачатъчните, а се раждаш ти.
Майката се обажда от другата стая.
-Неуместна шега е, когато баща ти казва, че е шеф на голяма компания, а компанията се оказва пиянска.
 :)
Как пият жените-математички - до безкрайност.
Жените-химички пият до загуба на реакция.
Жените- лекарки пият до загуба на пулс.
Да пием за жените- физички, които пият до загуба на съпротивление.;);)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: olgaru в Август 09, 2008, 18:43:45
Между приятели:
-Знаеш ли какво е безопасен секс?
-Да, разбира се! Това е когато си поканиш на гости хубаво момиче, а жена ти е на гости на майка си в провинцията!

* * *
Жена получава SMS:
Кате, искам да се върна при теб и децата. Отвори вратата на балкона, че умрях от студ...
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: hArd в Август 10, 2008, 02:34:15
Колата не пали - казва жена на мъжа си. - Мисля, че в карбуратора има вода.
- Откъде знаеш? - презрително пита съпругът. - Та ти си нямаш и представа какво е карбуратор.
- Казвам ти - повтаря жената. - Сигурна съм, че в карбуратора има вода.
- Ще видим - подигравателно отвръща мъжът. - Отивам да проверя. Къде е колата?
- В басейна.

 *bravo* *hahaha* *hahaha* :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: hArd в Август 11, 2008, 21:03:13
  + 18  

Мъжете подготвили оплакване към дядо Господ във връзка с голямата несправедливост, допусната от самото им създаване. Имат по 32 зъба, а само един хуй. Не може ли да се направи обратното! Дядо Господ ги приел:
-Това е дяволска работа! Идете при дявола, аз ще ходатайствам!
Отишли те при дявола, приел той оплакването и им казал да дойдат след месец.
Отиват след месец. Дяволът му пуши главата, на бюрото десетки чертежи с различни варианти за решение на проблема, супер нови компютърни програми също ангажирани със заданието, млади дяволчета седят пред мониторите и се потят:
Дяволът:
- Теоретично-конструктивно за единия зъб няма проблеми, за 32-та хуя също, но до момента не сме намерили решение къде ще бъдат тези две кошници ташаци!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: determine в Август 14, 2008, 10:01:30
- Защо си толкова нервен напоследък, какво се е случило?
- Имам лоши предчувствия.
- Но какво става?
- Бившата ми жена се е развела за трети път и пак се е
омъжила за първия си мъж. А аз бях неин втори мъж.  *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Cesar в Август 14, 2008, 10:02:18
- Защо си толкова нервен напоследък, какво се е случило?
- Имам лоши предчувствия.
- Но какво става?
- Бившата ми жена се е развела за трети път и пак се е
омъжила за първия си мъж. А аз бях неин втори мъж.  *hahaha* *hahaha* *hahaha*
*xxx*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: hArd в Август 14, 2008, 18:27:06
aahahh  *bravo* *bravo*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Август 28, 2008, 14:14:17
Катаджия спира кола за проверка. В багажника вижда десет големи ножа:
- За какво ви е толкова много хладно оръжие?
- Аз съм жонгльор, работя в цирка, жонглирам с ножове.
- Не ти вярвам, я покажи!
Шофьорът взима ножовете и започва да жонглира с тях.
В минаваща покрай тях кола, шофьорът казва на жена си:
- Добре, че спрях пиенето. Виж, какви тестове за измислили!
---------------------------
Въпрос към Радио Ереван:
Какво би трябвало да се промени, за да могат българските пътища да отговарят на стандартите на Европейския Съюз?
- Стандартите на Европейския Съюз.
---------------------------
По време на бомбардировките над Белград двойка изтребители се отклоняват и погрешка навлизат във въздушното пространство над София. По едно време единия пилот поглежда надолу:
- Абе тука хвърляхме ли?
- Не, не. Тука си е така - отговаря другия
---------------------------
- Защо китайците има толкова много медали на Олимпиадата?
- Имат най-добрия треньор в света.
- И кой е той?
- До Пинг.
---------------------------
КАТ спира една мутра с БМВ за проверка. Веднага след БМВ-то спират кола на "Бърза помощ" и кола на "Противопожарната охрана". Полицаят им маха да продължават, защото е спрял само БМВ-то, но мутрата се показва от колата и заявява:
- Тези са с мен!
- Как с теб!? - чуди се полицаят.
- Ами писна ми от вас, катаджиите! Ту за аптечката ще се
заядете, ту за пожарогасителя.
--------------------------
На изпит в медицинския институт студент отговаря на въпрос: "Признаци на бременността". Отзад му подсказват: "Окапване на косата, изкривяване на краката и голям корем…". Студентът повтаря всичко това пред професора, той става прав и пита:
- Колега, косата окапала ли ми е?
- Окапала е.
- Краката криви ли са ми?
- Криви са.
- Корема голям ли ми е?
- Голям е.
- Е, като родя елате да ви пиша тройка.
--------------------------
Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак:
- Хикс на квадрат, демонстрирай!.
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:
- ДДС, демонстрирай!.
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец:
- Епруветка, давай!.
Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го:
- А твоят котарак какво умее?.
Държавният служител казал:
- Хрантутник, демонстрация!.
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.

 :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: prity в Септември 02, 2008, 09:40:50
Cекретарка:
-Цифричките на клавиатурата ми не работят!
Администратор:
-Натиснете NumLock.
Секретарка:
-Натиснах, не помага!
Администратор:
-Чай? Кафе?
Секретарка:
-Това покана за среща ли е?
Администратор:
-НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!!!

...

Народно поверие:
Ако системния администратор вече е на работа в 9 сутринта, значи сървърът не работи.

...

Кошмар за програмиста:
Двете любими играчки - компютъра и гаджето да си играят една с друга


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Honey в Септември 11, 2008, 13:48:26
Гонзо разказва пред приятели:
Онзи ден излизам и кво да видя, хиляди фенове се насъбрали и махат с листчета и химикалки за автограф.
Приятелите му го погледнали скептично.
-Да бе. Ако не вярвайте попитайте Бербатов. Той вървеше до мен.

****
Назначили нов треньор на Левски.
Застанал той пред тях и започнал:
-Вижте сега, започваме всичко отначало. В ръцете си аз държа предмет наречен топка. Целта на играта футбол е….
-Прощавайте-провикнал се Коприваров-може ли малко по-бавно да обяснявате.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: peshko1 в Септември 11, 2008, 15:42:27
edna madama mnogo zaguriala i reshila s purvia sreshnat da go napravi
- izvinete imam muha v pusito
razkra4ila si krakata dovolna i si zatvorila o4ite sled malko usetila neshto toplo na korema si poglednala go
-ako e lainarka shte izlezne


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Септември 12, 2008, 19:16:25
18+
Стандартна ситуация - съпруг се връща от командировка, съпругата е с любовник. Любовникът е на терасата. Мисли:
“Какво да правя - да бях мушица, да не се забелязвам??”
Глас свише: Дръпни си х** и ще станеш.
Така и направил младия любовник. И наистина се првърнал в мушица. Не му стига обаче и си казва: “Ех, сега да можех и да излетя оттук!”
Отново гласът свише: “Дръпни си *** още веднъж и ще излетиш!”
Така и станало - излетял от терасата и кацнал на тротоара. И пак мисли:
“Сега ако можех да се превърна отново в човек..”
Дръпнал ГО!
Гласът свише мълчи!
Дръпнал отново!
Гласът отново мълчи!
Дърпа!
Мълчание!
Дърпа по-настървено!
И тук гласът проговорил:
- Млади човече, не стига че спите по време на моята лекция, ами и онанирате…
--------------------------------------------------------

Отива мечо пух при прасчо и в едната си ръка носи папка
Прасчо го пита: - Мечо пух.....какво носиш?
Мечо пух: - Бизнес план прасчо....ще правя бизнес!
Прасчо учуден:....И какъв бизнес ще правиш мечо пух...?!!!
Мечо пух: Ще изнасям свинско и ще внасям Мед!

---------------------------------------------------------

Мили сине,
Тъгуваме по теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да изкопае лозето,няма кой да засади картофите

Мила мамо,
И вие ми липсвате. Лозето по-добре въобще не го копайте, че за това, дето ще го намерите ще ми лепнат поне още 20 години, че и вас ще ви вкарат при мене

Мили сине,
С писмото ти дойдоха някакви полицаи. Изкопаха цялото лозе, нищо не намериха.

Мила мамо,
Каквото можах да направя оттук - направих. Засадете си картофите сами!

--------------------------------------------------------
Прибира се дъщеря късно вечерта и казва на майка си:
- Днес с мойто момче за първи път в живота си правихме секс!
- Че на теб ти е било за първи път, е ясно. Но откъде знаеш, че на него му е било за първи път?
- Защото още му беше в целофанче!
--------------------------------------------------------

70 начина да задоволиш жена:
69 + разходка по магазините

--------------------------------------------------------

Как един мъж показва, че може да се грижи за бъдещето?
Като купува две каси бира.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Септември 12, 2008, 23:10:23
Психиатър показва картината "Тримата богатири" на пациент и го пита какво вижда на нея.
- Виждам трима гейове.
- Защо?!
- Как защо? Трима мъже, нито една жена, не са ли гейове?
Докторът вади друга картина, ято лебеди. Пак го пита какво вижда.
- Виждам ято летящи гейове.
- Защо?
- Как защо? Летят един зад друг, гледат си в задниците.
Доктоpът, вече малко изумен, пак го пита:
- А на мен как гледате?
- Според мене вие също сте гей.
- И защо?
- Как защо, цял ден тука седите и събирате картинки за гейове.
-----------------------------------------------------------------

Изгубил се изследовател открил къщичка на мъдрец след 3 дни скитане из китайските планини. Помолил за храна и гостоприемство.
- Добре, - казал китаецът. - Моят къща - твоя къща. Ти яде, пие, но не закача моя внучка или аз приложи тебе три най-ужасен китайски мъчение. Съгласил се пътникът, изкъпал се, навечерял се и тъкмо тогава се върнала с малкото си стадо внучката на мъдреца. Погледнал я изследователят - момичето било хубаво като капка. Легнал си, но към полунощ не издържал, станал, отишъл до стаята... и двамата си прекарали доста добре. После изследователят се прибрал в стаята си и заспал. Събудил се към обяд и усетил на гърдите си тежест. Отворил очи, а на гърдите му сложен камък. На камъка - надпис: "Първи ужасен китайски мъчение - десет кила камък."
- Ама че мъчение! - ухилил се изследователят. Изправил се, отворил прозореца (а къщичката била на ръба на пропаст)и хвърлил камъка навън. В този момент, на перваза на прозореца, мярнал втори надпис: "Втори ужасен китайски мъчение - камък вързан за дясна топка." Погледнал човека към падащия камък, видял тънкото въженце зад него и без да мисли повече скочил през прозореца. Докато падал, видял трети надпис, надраскан на външната стена на къщата: "Трети ужасен китайски мъчение - лява топка вързан за легло."


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: determine в Септември 12, 2008, 23:51:34
 :D :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vidomina в Септември 24, 2008, 19:49:14
Хванал един котарак една мишка и й казал:
- Ша та изям!!!
Тя го погледнала изплааашено и му рекла:
- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш, ммммм...
Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
- Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила:
"Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе". И се показала...
Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
- Един чужд език да знаеш и всички курви са твои...                                                                                           *gamer*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Септември 25, 2008, 00:25:25
Отива момченце при баща си и го пита:
- Тате, тате, какво е политиката?
- Ами моето момче, представи си, че аз съм правителството, майка ти е демокрацията, прислужницата е работническата класа, ти си народа, а малкото ти братче - бъдещето.
Момчето си легнало и като се събудило вечерта отишло в стаята на майка си и я видяло, че спи. Погледнало в стаята на прислужницата и я видяло да се е..е с бащата, влязло в стаята на малкото си братче и го видяло, че се е наакало. На сутринта отишло при баща си и му казало:
- Татко разбрах какво е политиката - докато демокрацията спи, правителството чука работническата класа, народът е изолиран, а бъдещето... е цялото в лайна!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: piskova в Септември 25, 2008, 00:32:56
- Келнер, този шницел изобщо не може да се яде!
- Мога да ви предложа пържола, сър.
- Е, да, но разбирате ли, аз вече нахапах шницела...
- Имаме и нахапани пържоли, сър.
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: ivonel в Септември 27, 2008, 07:43:05
     + 18

Млад поп щял да за първи път да чете литургия пред енорията под надзора на владиката .
Притеснил се доста как ще се представи и преди това посръбнал от църковното винце за кураж .
Когато литургията свършила той отишъл при надзорника си да обсъдят представянето му , а владиката му казал :
 - Като цяло мина много добре моето момче , но допусна три практически грешки , три теоритически и
една от общ характер.Започвам с практическите :
 1 - на амвона не се излиза на четири крака , а на два ;
 2 - литургията не се гъгне и подсвирква , а се пее ;
 3 - купела пред теб не е за драйфане , а за кръщаване на деца .
Колкото до теоритическите :
 1 - Юда не е пре..ал Христос , а го е предал ;
 2 - Адам не е изял сливата на Ева , а ябълката ;
 3 - и една от божиите заповеди не гласи ближи обичания си , а обичай ближния си .
- Ами тази от общ характер ? - плахо попитал попът
- Нищо важно не е , но занапред да знаеш , че литургията завършва с АМИН , а не с а`е е..те си майката ...   :-[


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naftex в Септември 27, 2008, 10:47:46
     + 18

Млад поп щял да за първи път да чете литургия пред енорията под надзора на владиката .
Притеснил се доста как ще се представи и преди това посръбнал от църковното винце за кураж .
Когато литургията свършила той отишъл при надзорника си да обсъдят представянето му , а владиката му казал :
 - Като цяло мина много добре моето момче , но допусна три практически грешки , три теоритически и
една от общ характер.Започвам с практическите :
 1 - на амвона не се излиза на четири крака , а на два ;
 2 - литургията не се гъгне и подсвирква , а се пее ;
 3 - купела пред теб не е за драйфане , а за кръщаване на деца .
Колкото до теоритическите :
 1 - Юда не е пре..ал Христос , а го е предал ;
 2 - Адам не е изял сливата на Ева , а ябълката ;
 3 - и една от божиите заповеди не гласи ближи обичания си , а обичай ближния си .
- Ами тази от общ характер ? - плахо попитал попът
- Нищо важно не е , но занапред да знаеш , че литургията завършва с АМИН , а не с а`е е..те си майката ...   :-[
*hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: determine в Септември 29, 2008, 12:29:10
 Жена влиза в полицейски участък
 - Убих мъжа си !
 -Охо! -възкликнал полицаят.-Седнете!
 -Сега не ми е до сядане, ами кажете къде трябва да отида, да се извиня .... ???


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Септември 29, 2008, 16:15:40
Жена влиза в полицейски участък
 - Убих мъжа си !
 -Охо! -възкликнал полицаят.-Седнете!
 -Сега не ми е до сядане, ами кажете къде трябва да отида, да се извиня .... ???
*hahaha* *bravo* *bravo* determine


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: LucasBoy в Октомври 01, 2008, 01:12:54
Крикор и Гарабед се заяждат един с друг:
- Крикор, кога ти е рождения ден?
- Защо?
- Да ти подаря едни завеси, че по цял ден ви гледам със жена ти как се гоните голи из къщата.
- Гарабед, а на теб кога ти е рождения ден?
- Защо?
- Да ти подаря един бинокъл, че да видиш чия жена гоня.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Октомври 01, 2008, 11:15:59
Блондинка влиза в компютърен магазин и започва втренчено да разглежда.
- Какво ще обичате? - пита я продавача.
- Търся гениална мишка шофьор за малки меки прозорци?
-?!?!.Може би имате предвид  "Genius mouse driver for Мicrosoft Windows"......?
 *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: monticar в Октомври 03, 2008, 17:43:06
Попитаха наскоро Радио Ереван дали Левски са стигнали дъното. Радиото отговори, че Левски е толкова класен отбор, че с дъно не се задоволява - и затова продължава да копае под него!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Hidalgo в Октомври 03, 2008, 17:45:44
Мъж с маска и автомат влиза в сграда с надпис "Банка":
 -Горе ръцете,това е обир :o :o :o
 Жена с бяла престилка навдига глава смутено зад гишето:
 -Но моля ви господине това е Спермална Банка,тук нямаме пари :-\
 -Тогава взимай епруветките зад теб и пиииииииии..........
 Жената леко сконфузена надига една,втора,трета и до дъноооо ги изпива
  Обирджията доволен сваля маската и  с нежен глас:
  -Видя ли че няма нищо страшно бе Гинче а в къщи не искашшшшшшшшшш
 
И капка не трябва да остане  *WRITE*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Октомври 09, 2008, 18:58:31
Един грузинец ловял риба и не щеш ли уловил една сребърна рибка.
Аха да я хвърли в кепчето, но рибката проговорила - пусни ме обратно във водата и ще ти изпълня едно желание.
- А защо не три - запитал грузинеца...
- Е, все пак съм сребърна, а не златна.
- Добре, искам да присъединиш Абхазия към Грузия.
- Не мога, сложно е, хората не искат, то да беше само територия, а то - изобщо не става..., моля те
- Щом не можеш, тогава искам да омъжиш сестра ми.
- Добре, казала рибката - давай снимка...
Показал грузинеца фотография на сестра си.
Гледа, гледа рибката и казва: - Я ДАЙ КАРТАТА НА АБХАЗИЯ!

------------------------------------------------------------

Разбрали в Ирак , че Русия е пуснала в производство , свръхмодерния Су-999 , и решили да купят един , за борбата с/у янките .. и купуват 1 самолет , качва се Мустафа Резания Калашник , изпитан летец на муджахидините и подкарва самолета ... издига се високо в небето , джитка се налево-надесно , кефи си се , но изведнъж скенера засича нещо - вражески Ф-22 Раптор .. в този момент дъхът на Мустафа спрял , той пребледнял , разтреперил се .. все пак за пръв път се издига с такава машина ... започнал да се моли на Аллах за милост , докато не се сетил че при него е упътването за експлоатация .. взел Мустафа книгата и започнал да прелиства .. студена пот се стичала по челото му , и той най-накрая намерил спасението - на една от страниците с дребен шрифт пишело следното - При атака на 1 изстребител Ф-22 Раптор , натиснете зеления бутон ! .. с плахо движение Мустафа се пресегнал , натиснал бутона и о чудеса - самолета автоматично прихванал врагът , изстреляли се 2 ракети , и вече Ф-22 бил история ... Мустафа се усмихнал , и продължил да си лети , но изведнъж какво да види ... нее той не могъл да повярва - 10 американски изстребители Ф-22 Раптор ... тогава той отново се отчаял .. но се сетил за упътването .. прегледал набързо , разлиствал лист по лист , докато не видял написано следното - при нападение на 10 американски Ф-22 Раптор , натиснете синия бутон . Мустафа натиснал бутона и що да види - изстребителите били автоматично прихванати , изстреляли се няколко ракети и хоп .. Ф-22 не съществуват .. в този миг , Мустафа се помислил направо за бог ..вече бил недосегаем , нямало какво да го сплаши , но нещеш ли .. небето пред него потъмняло , радара полудял , усмивката на Мустафа бавно угаснала .. пред него се изправяше цяла ескадрила Ф-22 Раптор .. Мустафа за малко да изгуби съзнание , притеснил се , грабнал упътването , почнал да листи , насрал се , даже откъснал 2-3 листа от опътването да се избърше , и в момента точно да получи инфаркт на миокарда , видял написано в малко каре с дребен шрифт - При изключителна атака на цяла ескадрила американски Ф-22 Раптор , натисни червения бутон ... Мустафа видял надежда , и с притаен дъх и разтуптяно сърце , пресегнал се и натиснал червения бутон .. в този момент , зад него се отворила малка вратичка , а от там излязъл 1 Руски пилот и казал : - Бей , оттука , аз ше карам

---------------------------------------------------

Един журналист решил да прави статия за столетниците в Хималаите.
Отишъл там,срещнал едно деде и го попитал:
- Извинете на колко години сте?
- на 115.
-Може ли да дойдете с мен в града долу,
за да ви направя интервю.
Вие все пак сте на 115 години.
- не мога.
- защо?
- Ще се женя!
- на толкова години?
Можете ли да си изпълнявате
мъжките задължения?
- да естествено!
- ами тогава да дойдете другата седмица?
- не мога!Баща ми се жени.
- наистина!Той на колко години е?
- 140?
- ами може ли да си изпълнява
мъжките задължения?
- да естествено!
- ами тогава елате след 2 седмици.
- Не.Ще има голям празник.
Дядо ми се жени.
- Той на колко години е?
- 170.
- и той ли може да си изпълнява
мъжките задължения?
- не!
- ами тогава защо се жени?
- Абе и той не ще ама техните го натискат!

-----------------------------------------------------

18+

Мъжът се прибира вкъщи и води със себе си една коза. Жена му го посреща и той казва:
- Скъпа, с тази крава правя секс когато те боли глава.
Жената отговаря:
- Толкова си тъп, че не можеш да различиш коза от крава!
- А ти си толкова тъпа, че не можа да разбереш, че говоря на козата!

-----------------------------------------------------

Тича си лисицата през гората и вижда - вълкът, опечален и намръщен.
- Кво става, Вълчо?
- Ходи до онзи храст и сама ще разбереш.
Отива лисицата до храста. Зад храста седи ламята Спаска. Ламята казва:
- Дааа, ти коя си?
- Ами лисицата...
- Такаааа, записваме - ли-си-ца-та. Утре ела в 12.00, да те изям. Въпроси има ли?
- Не....
Върви лисицата по пътеката и реве. Среща мечката. Пратила я и нея при храста. С мечката се случило същото, само че й дали друг час за изяждане. Върви мечката из гората, гадно й е.....По едно време срещнала заека. Решила, да го прекара и него. Пратила го при храста.
Тича заекът при храста.
- Кой си ти? - пита ламята.
- Заекът.
- Такаааа, записваме - за-е-к. Утре в 17.00 да си тук, за да те изям. Въпроси, има ли?
- Има - може ли, да не дойда?
- Може, за-драс-квамееееее.  :D :D :D

--------------------------------------------

Изгубил се изследовател открил къщичка на мъдрец след 3 дни скитане из китайските планини. Помолил за храна и гостоприемство.
- Добре, - казал китаецът. - Моят къща - твоя къща. Ти яде, пие, но не закача моя внучка или аз приложи тебе три най-ужасен китайски мъчение. Съгласил се пътникът, изкъпал се, навечерял се и тъкмо тогава се върнала с малкото си стадо внучката на мъдреца. Погледнал я изследователят - момичето било хубаво като капка. Легнал си, но към полунощ не издържал, станал, отишъл до стаята... и двамата си прекарали доста добре. После изследователят се прибрал в стаята си и заспал. Събудил се към обяд и усетил на гърдите си тежест. Отворил очи, а на гърдите му сложен камък. На камъка - надпис: "Първи ужасен китайски мъчение - десет кила камък."
- Ама че мъчение! - ухилил се изследователят. Изправил се, отворил прозореца (а къщичката била на ръба на пропаст)и хвърлил камъка навън. В този момент, на перваза на прозореца, мярнал втори надпис: "Втори ужасен китайски мъчение - камък вързан за дясна топка." Погледнал човека към падащия камък, видял тънкото въженце зад него и без да мисли повече скочил през прозореца. Докато падал, видял трети надпис, надраскан на външната стена на къщата: "Трети ужасен китайски мъчение - лява топка вързан за легло."

-----------------------------------------------

Психиатър показва картината "Тримата богатири" на пациент и го пита какво вижда на нея.
- Виждам трима гейове.
- Защо?!
- Как защо? Трима мъже, нито една жена, не са ли гейове?
Докторът вади друга картина, ято лебеди. Пак го пита какво вижда.
- Виждам ято летящи гейове.
- Защо?
- Как защо? Летят един зад друг, гледат си в задниците.
Доктоpът, вече малко изумен, пак го пита:
- А на мен как гледате?
- Според мене вие също сте гей.
- И защо?
- Как защо, цял ден тука седите и събирате картинки за гейове.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: pluribus в Октомври 09, 2008, 19:16:08
 *hahaha* *hahaha* тия последните 2 си ги пускал и преди :))


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Октомври 10, 2008, 17:45:00
18+


Тръгва един щеф в командировка,оставя свой приятел да
го замества и му разправя:
-Общо взето тука си седиш,а ако по някое време ти се прииска жена звъниш на секретарката и й казваш:"Моля елате в кабинета ми да сключим един договор".Тя знае за какво става въпрос...
Заминал шефът,а пичът останал да бачка в офиса.
По едно време му се дощяло и звъннал на секретарката.
-Госпожице,моля елате в кабинета ми да сключим един договор.
Тя обаче била в месечен цикъл и отговорила:
-Съжалявам,но в момента смятам месечния оборот.
Пичът схванал за какво говори и затворил телефона.
По едно време на секретарката и станало кофти,шефът да не и се кара
и звъннала на пича.
-Ако желаете,мога да дойда и да направим нещо със задна дата или устно....
-Не мерси,вече го нахвърлях на ръка.... 

 :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: FeRt1 в Октомври 10, 2008, 18:21:53
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Hidalgo в Октомври 10, 2008, 18:30:09
18+


Тръгва един щеф в командировка,оставя свой приятел да
го замества и му разправя:
-Общо взето тука си седиш,а ако по някое време ти се прииска жена звъниш на секретарката и й казваш:"Моля елате в кабинета ми да сключим един договор".Тя знае за какво става въпрос...
Заминал шефът,а пичът останал да бачка в офиса.
По едно време му се дощяло и звъннал на секретарката.
-Госпожице,моля елате в кабинета ми да сключим един договор.
Тя обаче била в месечен цикъл и отговорила:
-Съжалявам,но в момента смятам месечния оборот.
Пичът схванал за какво говори и затворил телефона.
По едно време на секретарката и станало кофти,шефът да не и се кара
и звъннала на пича.
-Ако желаете,мога да дойда и да направим нещо със задна дата или устно....
-Не мерси,вече го нахвърлях на ръка.... 

 :D :D
чики-чики бойс  *hahaha* *hahaha* *hahaha* ......всички ли секретарки си оправят отчетите със "задна дата"  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: miroo в Октомври 10, 2008, 20:38:57
шнитцер имаш голям + за последния *beer* *bravo* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: monticar в Октомври 10, 2008, 22:14:24
Въпрос към радио Ереван:
- Какво да направя, ако съпругата ми постоянно наднича от кухнята и ми се кара, докато гледам мачове?
Отговор:
- Скъсете й веригата…


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: LucasBoy в Октомври 10, 2008, 23:15:01
http://interesno.start.bg/article.php?aid=1299


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lamarina в Октомври 11, 2008, 01:23:52
http://interesno.start.bg/article.php?aid=1299
:D :D :D *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: ivonel в Октомври 11, 2008, 13:07:19
http://interesno.start.bg/article.php?aid=1299


 *hahaha*  *hahaha*  *hahaha*  *hahaha* хем ми са плаче това идва от част от нашето бъдеще дами и господа  :'(


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: v.valantine в Октомври 11, 2008, 13:27:56
http://interesno.start.bg/article.php?aid=1299

  *hahaha* *hahaha* *hahaha*
смях през сълзи и сълзи от смях.....


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: monticar в Октомври 11, 2008, 14:02:11
През комунизма.Влиза милиционер при доктора и мълчи.Доктора го пита:
-Вие от какво се оплаквате?
Милиционера пак мълчи.Сваля си шапката-на челото му има жаба.Жабата казва:
-Докторе виж какво ми излезна на задника.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: hArd в Октомври 11, 2008, 21:26:17
hahhahahaha


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Октомври 12, 2008, 14:51:07
Събрали се 4-ма гробаря да измислят как да спестят пари и да работят по-малко.
Първият казал:
- Хайде да погребваме мъртвите без ковчег - по-икономично е.
Вторият го допълнил:
- Хайде да ги погребваме изправени - по-малко копане
Третият и той имал гениална идея:
- Хайде да ги погребваме до кръста - няма нужда от паметник
Четвъртият се намесил:
- А ако се хванат за ръце се получава и хубава ограда.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: FeRt1 в Октомври 12, 2008, 19:09:28
Рамбо Силек  *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: LucasBoy в Октомври 18, 2008, 02:17:30
Върви си Баба Меца из гората и гледа насреща й човек.
- Ти кой си? - пита го тя.
- Ами-и-и-и... турист.
- Не - казала Меца - аз съм турист, а ти си туристическа закуска


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: LucasBoy в Октомври 18, 2008, 02:23:06
Една жена разправя на приятелката си:
- Научих, че мъжът ми ми изневерява. Сега се чудя дали да му кажа?
- Защо? Той и без това си го знае.
-------------------------------------------
Току-що завършил инженер споделя с приятел бъдещите си планове:
- Вече ми обещаха хубава работа, сега остава само да си намеря трифазна жена.
- Как така трифазна?
- Ами много просто: на гости да е красавица, в кухнята - домакиня, а в леглото - проститутка.
След една година пак се срещат.
- Е, как е? Намери ли си трифазна жена?
- Намерих. Само че фазите й нещо са разместени: В кухнята е красавица, в леглото - домакиня, а на гости - проститутка.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: LucasBoy в Октомври 18, 2008, 02:58:18
Малко за слона:

-Колко слона можеш да събереш в трабант?
-4, защото е 4местно.

-Кои кара трабанта?
-Който има книжка.

-Как ще разбереш, че слоновете са в стъкларски магазин?
-Трабанта е отпред.

-Какво следва ако пред тятара има паркиран трабант?
--че в него има 4-ри слона

-ще вараш един слон в хладилник?
-Отваряш, пъхаш слона, затваряш.

-Как ще напъхаш жирав в хладилник?
-Отваряш, вадиш жирафа, пъхаш слона, затваряш.

-Защо очите на слона са червени?
-За да се крие в черешова градина

-Виждали ли сте слон в черешова градина?
-Не.
-Значи се е скрил добре.

-Виждали ли сте слон да се крие зад конец?
-Не.
-Е няма и да видите, защото ще му се виждат очите.

-Защо слонът е сив, голям и набръчкан?
-Защото ако беше малък, бял и гладък щеше да е аспирин.   

-Какво прави един слон когато има слънце?
-сянка

Моля ви който знае още такива за слона с трабанта да каже, защото знам, че са цяла поредица, но не се сещщам.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: peshko1 в Октомври 19, 2008, 08:43:41
na edna madama mnogo i se pravilo sex i s purvia koito sreshne shte go pravi
-izviniavai misla 4e mi e vliazala muha mejdu krakata
razkra4ila karaka zatvorila o4i i sled malko useshta neshto toplo i mirizlivo na korema si
-ako e lainarka shte izlezne


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Октомври 21, 2008, 13:55:07
Жена разхождала бебето си в парка и й станало интересно-колко ли тежи. Влязла в месарския магазин и попитала продавача:
- Може ли да претеглите детето ми? Колко ли тежи днес?
Месарят взел детето в някаква стаичка и след три минути излязъл, бършейки ръцете си с чиста кърпа.
- Без костите - две кила и триста.
==================================================

- Как да накараш хората да спрат да те юркат да се жениш?
- Старите лели на всяка сватба постоянно идваха при мен и ми повтаряха, ръгайки ме в ребрата - “Ти си следващият”. Но те спряха, след като аз почнах да им казвам същото на всяко погребение.
==================================================

Майстор-жичкаджия стои пред един контакт на строежа и гледа умно жиците и си мрънкя:
- Е-е-е-е мамка му стара!!!…
Гледа по едно време едно детенце си играе и му вика:
- Чичко би ли ми подал ето това, черното кабелче…
Детето хваща кабела, при което го удря тока!
А майстора:
- Я, глей…! Той па черния е сега фазата…
==================================================

Събрали се двама приятели да пийнат и да си припомнят старите времена. Седнали на масата и единият попитал:
- Е, какво ще пием? Ракия или вино?
- И бира!
==================================================
Двама приятели се срещат след силен запой. Единия казва на другия:
- Вчера много сме се напили, значи… Днес ми разправяха, че си тичал по улицата и си търкалял някакво буре надолу по баира?
- Да.
- А аз нямам никакъв спомен от вечерта… Аз къде съм бил по това време?
- Ти беше в бурето.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: piskova в Октомври 21, 2008, 13:57:20
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: jabajaba2 в Октомври 31, 2008, 10:53:46
Говорили си добрата ламя Спаска и змей Горянин. По едно време змеят казал:
- Хайде да помълчим малко, че ми стана горещо...     
   



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Seifer в Ноември 03, 2008, 13:16:47
Aкo програмистите строяха къщи...

1.03.
Ура! Предложиха ни огромен договор за построяването на 12 етажен жилищен блок. У всички има бурен ентусиазъм. Изпихме от радост 2 каси бира.

2.03.
На възложителя не му се харесва израза, "когато стане, тогава". Иска да кажем конкретни срокове. Идиотът нищо не разбира от високи технологии.

3.03.
Обсъждахме сроковете. Изпихме 3 каси бира. Петров казва, че ще стане за 4 месеца. Значи за 8 месеца. В договора записахме 12 месеца, но едва ли ще се оправим за по-малко от 16.

6.03.
Петров отиде да върне бутилките.

8.03.
Празнуваме 8 март. Във фирмата няма жени, така че никой не ни пречи на празника.

2.04.
Петров казва, че трябва да започнем работа. Какво му стана на този човек. Изчистихме строителната площадка и закачихме красиви плакати "Строежът се изпълнява от компания "Allstroy" (www.allstroy.bg)". С чувство на изпълнен дълг играем "Quake".

20.04. Дойде възложителят, пита как върви работата. Сложихме го да играе Quake и го оставихме да ни бие всички.

21.04.
Обсъждахме проекта. Сидеров предлага панелна архитетура. Петров настоява, че всичко трябва да се строи по стария начин от тухли, а не по ламерски. Най-радикалния проект предложи Алекс. Предлага да построим няколко десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. На Запад било модно. Напомнихме му, че все пак клиента иска 12 етажен блок. Опитахме се да решим въпроса чрез дуели на Quake. Алекс с неговите дървени бараки бързо отпадна, но резултата между Сидеров и Петров излезе равен. Решихме всеки да строи по свой план и след това да ги съединим, за да не падне.

30.04.
Първият етаж е готов. Показахме го на възложителя. Той се интересува защо в различните стаи таваните са различно високи, защо от стените падат тухли и защо няма врата, а трябва да се влиза през прозореца. Обяснихме му, че това са ограничения на демо-версията. Тръгваме да празнуваме горди от себе си.

10.05.
Петров изтрезня първи и дълго псува. Мислехме, че Алекс е изпил всичката бира. Оказа се по-лошо: забравили сме за основите. В проекта са описани, но документацията я четат само идиоти.

11.05.
Разрушихме първия етаж. Обидно е.

11.07. Работим. Петров довършва втория етаж, Сидеров - петия. Алекс е направил асансьорната шахта до деветия етаж, но при силен вятър се клати подозрително. Засега сме я подпрели с дървено скеле.

17.07.
Алекс прави терасите и покрива. На земята. После ще ги вдигнем с кран.

13.08.
На Сидеров не му се засрещат панелите. Дупката е почти метър. Сидеров помоли Петров, но той каза, че има достатъчно работа и изобщо без знание на вътрешната архитектура на панелите нищо не може да се направи.

14.08.
Разбихме няколко панела за да може Петров да изучи вътрешната архитектура. Петров псува и казва, че проектантите на панелите са пълни идиоти.

17.08.
Петров запуши дупката. Панелите малко се изкривиха, но това е дреболия. Между панелите останаха малки процепи, които Петров залепи с тиксо. Казва, че ще работи стига да не вали дъжд.

19.08.
Строителният комбинат пусна нова версия панели, с повишена устойчивост и здравина, с вградени стенни шкафчета. Истината е, че по форма и размер не са съвместими със старите и са три пъти по-тежки. На каква архитектура разчитат в строителния комбинат?

16.09.
Дойде Алекс, пълен с идеи. Предлага да направим всички прозорци в блока със различни размери. Възложителят щял да ги хареса. Казахме му да не се ебава.

2.10.
Петров стигна до 5 етаж. Горд е от себе си. Обърнахме му внимание, че стените са под ъгъл 40 градуса. Той псува, вика, каза че сме идиоти и нищо не разбираме. После обеща да помисли.

3.10.
Дойде възложителят. Пита защо стената е наклонена под ъгъл 40 градуса. Обяснихме му за силата на Кориолис. Той ни изслуша, после каза, че той от строителство не разбира, но до неговата къща има точно такъв блок и всички стени са прави. После този идиот Алекс се лепна за него и му каза идеята за изменените прозорци. Възложителят естествено я хареса. Мамка му.

4.10.
Питаме Алекс дали ще се наложи да разбием всичко заради неговите прозорци. Уверява ни, че няма нужда - в стандартните панели има недокументирана функция.

5.10.
Петров призна, със стената има проблем. Казва, че неправилно сложил някаква тухла. Но за да разбере коя, трябва да ги провери всички. По-лесно е да направи всичко наново.

6.10.
Убеждаваме Петров, че да построи всичко наново няма да му стигне времето. Демострираме му изчисления с калкулатор. Петров псува, вика, каза че калкулатора са го измислили идиоти. После се съгласи да правим всичко от панели и от мъка отиде да се напие.

8.10.
Разбихме тухлената част. Повредихме и част от панелната. Цялата сграда скърца и се клати заплашително. Укрепихме я с дървени подпори и отдохме да играем Quаkе.

17.10.
Петров се върна от запоя. Работим.

7.11.
Празнуваме 7 ноември - или както се нарича сега? Комунисти във фирмата няма, затова никой не разваля празника.

15.11.
Спомнихме си, че крана стига само до 8 етаж. Пратихме Сидеров за нов кран. Играем Quаkе. Алекс победи Петров. Расте нова смяна.

24.11.
Върна се Сидеров. Не е намерил кран, но достави ескаватор. Предлага да изкопаем дълбока шахта и да построим блока не нагоре, а надолу. Казва, че никъде в договора не пише, че блока трябва да е на повърхността.

25.11.
Направихме мозъчна атака за крана. На последната бутилка бира намерихме решение. Зарязваме основното строителство. Ще строим 4 етажен блок. После ще сложим крана на покрива му.

25.12.
Празнуваме католическото Рождество. Католици във фирмата няма, затова никой не разваля празника

14.01.
Нищо не помня. Главата ме боли. Коя година сме?

2.02.
Най-после сме готови с 12 етаж. Утре ще сложим покрива, който направи Алекс.

3.02.
Алекс е идиот. Покрива пада редовно. Засега сме го подпрели с крана. Ще мислим какво да правим по-нататък.

4.02.
Алекс казва, че не виновен. Просто 12 етаж на Сидеров е 5 метра по-широк и 4 метра по-висок от 12 етаж на Петров. Става ясно, че са строили от различни панели. Но Алекс все пак е идиот, защото неговия покрив не става за никой вариант. Асансьорната шахта също.

5.02.
Лепихме, закрепвахме покрива. Петров казва, че ще издържи ако не завали сняг.

7.02.
Заваля сняг...

10.02. Направихме покрива от шперплат и тенекия и боядисахме всичко. Да се надяваме, че възложителят няма да забележи.

11.02. Тествахме ансансьора. Спира между етажите, но може да се излезе от кабината. На четните етажи с пълзене, на нечетните с подскачане. Да не забравя да го опиша в документацията.

12.02. И изобщо ансансьора работи много бавно. Петров псува всички идиоти. Казва, че ще започне да го оптимизира.

13.02. Петров оптимизира ансансьора. Той се засили, проби покрива и отлетя в неизвестна посока. Добре, че покривът е от шперплат и се оправя лесно. Падна и асансьорната шахта. Спомнихме си, че така и не сменихме дървените подпори с нещо по-надежно. Нищо. Да се ходи пеша е полезно.

15.02. Започнахме довършителните работи. Някъде постояно изчезват бояджии. Обадихме се да пратят още.

17.02. Изясни се, че заради грешка на Сидеров, вратите на апартаментите от втори до шести етаж се отварят само отвън. В резултат на това на тези етажи е пълно със заклещени бояджии, които не могат да излязат. Сидеров обеща да я оправи. Засега ги храним през отдушниците.

20.02. Алекс най накрая направи изменящите се прозорци. Тествахме. Изясни се, че при промяна на размера са разбиват стъклата. Освен това се наблюдават и някои странични ефекти. Например от гостната на един апартамент може да се влезе в банята и тоалетната на друг. Освен това постоянно изчезват вратите и падат балконите. Да се жалваме в строителния комбинат е безполезно - ще кажат, че не дават гаранция за недокументирани функции.

21.02. Дойде възложителят. Пита може ли да направим незначителни промени в проекта. И по-точно вместо 12 етажен блок да построим няколко десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. Чел, че така било модно на Запад.
Неутрализирахме Алекс, още преди да си отвори устата и вежливо и твърдо обяснихме на възложителя, че не е прав.

22.02. Балконите продължават да падат, макар че не пипаме прозорците. Явно е независим бъг. Какъв е - късно е да търсим, така че махнахме и останалите. Ще опитаме да обясним на възложителя, че сме го направили за оптимизация.

23.02. Празнуваме 23 февруари. Военни във фирмата няма, затова никой не ни пречи на празника. Жени също няма, затова никой не раздаде подаръци. Обидно е.

25.02. Алекс се опита да довърши изменящите се прозорци. В резултат половината се свиха до нулев размер и не искат да се върнат обратно. Казахме му да не се ебава повече, че ще стане по-лошо.

27.02. Спомнихме си, че сме забравили да направим входа. Мислим няма ли да падне блока, ако го пробием сега. Сидеров казва, че е по-добре да не рискуваме. Петров го нарече идиот и се съгласи. Да не забравя да опиша в документацията, че влизането през прозореца е особеност на дизайна.

1.03. Как така първи март?! Откъде?! Вчера беше... Мамка му! Кой да знае, че този смотан февруари е 28 дни. Излиза, че трябва да сме готови вдруги ден, а не след седмица.

2.03. На работа. Работим 24 часа в денонощие, непробудно.

3.03. Убедихме възложителя, че ни е нужен още един ден за финално тестване. Мдаа, добре поработихме вчера? В крайна сметка не е толкова страшно. Голяма работа, че някои врати са на пода, други на тавана или от 10 етаж водят направо на улицата, че някои от апартамените е невъзможно да се достигнат, в други тоалетната е заедно с кухнята, че в половината няма вода, а в останалата ток, че канализацията се излива на шестия етаж и се наложи да направим стълбите между осмия и деветия етаж въжени? Но главното е да покажем блока на възложителя по правилния маршрут. А да - и да сложим снимки на мястото на изчезналите прозорци...

4.03. Yes! Yes! Направихме го! Отбелязваме предаването на обекта. Пия малко, трябва да успея да изчезна, преди всичко това да си е ебало майката?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: determine в Ноември 03, 2008, 13:21:30
 това трябва да го прочете шефа ми *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Seifer в Ноември 03, 2008, 13:25:57
Мда има някой истини вътре :-X.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: pluribus в Ноември 04, 2008, 00:59:49
това трябва да го прочете шефа ми *hihi*
той не може ли да чете  ;)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Seifer в Ноември 04, 2008, 10:06:18
Тогава ще му го изиграем на живо *hahaha*.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Seifer в Ноември 04, 2008, 11:30:38
 Хайде пейте с мен [:-}:

Вчера в детската градина
спам-а тръшна двама-трима.
Две дечица пък от снощи
нямат вече лични пощи.

Оня ден пък CIH намина,
тръшна май че двайсетина.
Дисковете като нови -
празни до основи.

На Иванчо за играчка
Дядо Мраз дарил търсачка:
бързо диска тя му рови,
файлчетата бавно трови.

Добромирчо порно гледка,
eddie неговата сметка,
скоро FAT-a му проходи,
с'я кат луд той броди.

Днес пък сървъра пострада,
няма си той веч преграда,
sysadmin-a до обяд
оптиката ряза с яд.

Гаден хакер се промъкна,
всичките пароли смъкна.
А сега, деца, кажете,
де са часовете?

На admin-a му се спи,
файл копирал в ftp
кредитните карти всички.
На ви с'я парички!

Над смълчаните полета
пеят траурни звънчета.
Младо хакерче намина,
сървъра съвсем почина.

Две дечица с бодри песни
в къщи хъб-а си отнесли.
Т'ва админ-а го не схвана,
свърши на кабела от LAN-a.

Кабела го гръм удари,
всички в нет-а ни завари,
дъно няма, платки, RAM:
всичко свърши се дотам.



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: alsto в Ноември 08, 2008, 00:14:32
През нощта храбрец върви през гробището и дъвче баничка. Изведнъж от тъмното към него се протяга ръка и се чува сърцераздирателен вопъл:

- Да-а-ай!

- Б-б-баничката ли?

- Не. Хартийката-а-а…


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Ноември 08, 2008, 10:15:36
Това не е виц, а статия в македонски вестник. Съвсем случайно попаднах на новината:

ТОП МАКЕДОНСКА НОВИНА

Маниjак штипе за цицки и бега

Маниjак штипе за цицки и бега
Од МВР апелираат секоj што jе биде нападнат да приjави во полициjа за да можат да го откриjат идентитетот на маниjакот

Маниjак на возраст од околу триесет и пет години, среде бел ден ги напага девоjките и жените низ центарот на Скопjе, ги фака за интимните делови од телото и во секунда бега назад.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Ноември 08, 2008, 10:53:26
Това не е виц, а статия в македонски вестник. Съвсем случайно попаднах на новината:

ТОП МАКЕДОНСКА НОВИНА

Маниjак штипе за цицки и бега

Маниjак штипе за цицки и бега
Од МВР апелираат секоj што jе биде нападнат да приjави во полициjа за да можат да го откриjат идентитетот на маниjакот

Маниjак на возраст од околу триесет и пет години, среде бел ден ги напага девоjките и жените низ центарот на Скопjе, ги фака за интимните делови од телото и во секунда бега назад.

Македонска му работа.  *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Ноември 12, 2008, 14:10:54

Тоа матриалец е препечатан направо от афтуритетниа весник "Фанешал
таймс". Сеги е мудерно да са дрълат ората по секви фенансови вапросе,
те за тава ша го преведем, за вашо сведение:

Веднаж у темната Индиа в ено село дошел един омраз и казал на
селяньете, че ша купува маймуне по десет долара парчето.

Селяньете куто виделе, че има бая маймуне у жунглъта, отишле а ги
ловат. Омразът купил неколко иляди за по десет долара. Маймунете, каде
рипале по дръвеата, останале малко и ората спреле да си дават зор а ги
ловат. Тогива тоа им рекъл, че ша копува по дваесе долара бройката.

Ониа като чуле, па отишле да ловат маймуне, кой на трици, кой на друга
стръв. Обаче маймунете намалели още. Офертата била вече на дваесе и
пет долара, а у гората немало вече ни маймуна, ни уй.

Тогива омразът им рекъл, че ша копува по пейсе долара парчето! Обаче
имАл бил работа у големиа град, и неговиа менажер щел да копува
наместо ньега.

Менажера им казал: "А глейте оня пустиняк що маймуне е насъбрал, да му
се не види! Язе ша ви ги продам по триесе и пет долара, а оня куту
си доде, виа ша му ги дадете по пейсе долара!"

Селяньете си извадиле сичката парасъ и купиле сичкото маймуне...
Повече не виделе ни менажера, ни омраза, ка са обърнаале - маймуне
отсекъде!

Сега имате по-добра престава ка работи Уол Стрийт...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Hidalgo в Ноември 12, 2008, 21:08:21
Върви си заека през гората целият в лайна. Среща го лисицата:
- Кво е станало бе Зайо?
-Бих мечката и ми се посра в ръцете...
По-късно го среща Вълка:
- Кво е станало бе Зайо?
- Абе бих мечката и ми се посра в ръцете...
Стига заека до хралупата си и на вратата го посреща едно от малките му, провиквайки се:
- Мамо, мамо, ела да видиш - мечката пак си е избърсала гъза с татко...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Hidalgo в Ноември 12, 2008, 21:10:33
      Събрали се животните от гората да си разказват тъпи вицове. Така от животно на животно дошъл ред и на костенурката. Застанала тя на средата на полянката, поогледала се и казала : - Стена. Всички животни се спогледали учудено, а костенурката се изпъчила и продължила: - Ха хааааа, зная и по-тъпи!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Ноември 13, 2008, 12:55:03
Футболист е на лагер в чужбина и говори по телефона с жена си:
- Какво искаш да ти донеса?
- Каквото искаш! Вече всичко се лекува.

-------------------------------------------------------------------------------
Емил Велев събрал футболистите след мача с ЦСКА и ги разделил на две редици, цветнокожите вляво, останалите вдясно.
Посочил към топката и казал:
- Топка.
Посочил към вратата:
- Врата.
Пак посочил топката:
- Топка.
Пак посочил вратата:
- Врата.
Ритнал топката:
- Гол!
Пак посочил топката и казал:
- Топка, врата. Риташ топка във врата. Вкарваш гол.
Вагнер не се сдържал и казал:
- Добре де тренер,това че сме цветнокожи не означава, че не знаем какво да правим.
А Велев отговорил:
- Аз знам, че вие знаете, на останалите обяснявам!

-------------------------------------------------------------------------------
На стадион "Българска армия" бяха забелязани редица недоразумения, маскирани като защитници, халфове и нападатели.

-------------------------------------------------------------------------------------
Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:
- Аз ще бъда двата отбора и съдиите.
Другия отговаря:
- Добре, тогава аз ще бъда публиката.
Почва се играта. По едно време тоя дето е публиката замерва играещия с кутийка от бира. Играча се ядосва и вика:
- Абе идиот такъв, от 25 човека на игрището как точно пък мене уцели!
- А ти как разбра че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил, бе

 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Seifer в Ноември 13, 2008, 14:38:21
 Това последното ме изкефи!!! *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: 6i6arkata в Ноември 16, 2008, 01:44:20
Малко лафове из пловдивската младеж:
1. Вървя с една позната по центъра и от тъпотия коментираме хората. Изведнъж ми се сервира: Оле Радо виж я оная русата с червената коса...
2. Питам приятелката ми дали може да ми даде втората част на "Тютюн" и тя ми отговаря: Да аз съм го чела даже.... казвам й да ми разкаже това онова, при което тя ми отговаря: Миличко аз съм го чела само като заглавие....
3. В час по математика - обяснява се какво е функция и какво аргумент. Даскалката казва съществителното "кафе" и пита за едно прилагателно, при което един отговори "захар" ...

това са случаи, на които съм свидетел  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Hidalgo в Ноември 16, 2008, 03:12:13
Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?
Сузуки става:
- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го начукам на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да до духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директора:
- Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Министърът на финансите Пламен Орешарски, за новия бюджет, София, 2008 г.  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Hidalgo в Ноември 16, 2008, 03:15:35
Една мъдрост на индианците от Дакота гласи:
Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него.
Но в професионалния живот се опитваме да разработваме често други стратегии
за действие...
... снабдяваме се с по-як камшик !!!
... сменяме ездача !!!
... казваме, че винаги сме яздили този кон !!!
... създаваме работна група, за да анализира коня !!!
... посещаваме други места, за да видим как яздят там умрели коне !!!
... повишаваме стандартите за качество за яздене на умрели коне!!!
... създаваме Task-Force, за да съживи коня !!!
... плащаме на хора от чужбина, които уж можели да яздят умрели коне !!!
... включваме обучителен модул, за да се научим да яздим по-добре !!!
... правим сравнение между различни умрели коне !!!
... променяме критериите, които определят кога един кон е умрял !!!
... впрягаме много умрели коне заедно, за да станем по-бързи !!!
... обясняваме: Никой кон не може да е толкова умрял, че да не може повече
да го яздим !!!
... правим проучване, за да видим има ли по-добри и по-евтини умрели коне
!!!
... обясняваме, че нашият кон е по-добре, по-бързо и по-евтино умрял,
отколкото други коне !!!
... създаваме група по качеството, за да се намери приложение на умрелите
коне !!!
... откриваме независимо разходно перо за умрели коне !!!
... увеличаваме сферата на отговорност на умрелия кон !!!
... развиваме мотивационни програми за умрели коне !!!
... преструктурираме, за да може една друга област да получи умрелия кон !!! *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Hidalgo в Ноември 16, 2008, 03:17:17
(http://kachi-snimka.info/images/viu1225089462y.gif),      (http://kachi-snimka.info/images/arx1225089611o.gif)
(http://kachi-snimka.info/images/opt1225089838n.jpg), (http://kachi-snimka.info/images/arx1225089235s.jpg)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Seifer в Ноември 17, 2008, 12:14:53
Из ученически съчинения:

...Нашите прадеди са живели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент.
...По време на фараоните, живите са балсамирали мъртвите, за да не се отегчават. Мумиите са мъртъвци, на които са извадени вътрешностите, но те не са умрели от това. Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори, за объркване на учените.
...Майката на Ахил го е потопила във водите на Стикс, за да го направи непромокаем за стрелите. Това обаче не му попречило да умре и тогава Одисей влязъл в Троя маскиран като дървен кон (някои приписват това на Александър Македонски). Агамемнон и Менелай са били братя, но това се знае със сигурност само за първия.
...Докато спартанците ходели на война, жените им раждали деца. За тази цел те били тренирани от най-ранна възраст.
...Римляните трябвало да водят многобройни войни преди Италия да стане полуостров. По-късно римляните заменили войниците с гъски: те ядели по-малко, а вдигали повече шум.
...Римляните били големи строители. Тяхно дело са много павирани пътища, измежду който най-прочут е Млечния път.
...След смъртта на Цезар, Октавий и Антоний си разделили империята. Октавий получил задната част на Рим, Антоний източната и Клеопатра. В края на живота си Октавий се оттеглил в своя мавзолей.
...Като заминавали кръстоносците отнасяли портретите на жените и децата си, а при завръщането си с радост намирали нови деца около вярната съпруга.
...Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там.
...При феодализма селяните били много подтиснати. Тогава нямало автомобили, та те са плащали данъци върху солта и радиоапаратите, но били лишени дори от тях. Освен това те били длъжни да дават на сеньора всички продукти от жена си. Често се появявал глад и хората се избивали за да не умрат.
...Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко покойният запазил добър спомен за пътешествието си.
...Людвик XIV бил на пет години, когато се родил баща му. Той живял до смъртта си в 1715 година. Людвик XIV бил заобиколен от благородници които се наричали куртизани. Жените им се наричали куртизанки. Дворецът му бил винаги добре изметен и блестящ, поради което бил наречен Крал-слънце.
...През 1763 година Франция закупила Корсика, три години преди раждането на Наполеон за да може да се роди французин.
...Нощта на четвърти август е била най-светлия ден на революцията: тогава се отменили феодалните времена. Занапред вече хората се раждали живи и равноправни. Септемврийските кланета са станали вечерта на 10-ти август.
...Наполеон бил диктатор защото имал способността да диктува по няколко писма наведнъж. Той мразел англичаните - сърдел им се, защото го принудили да умре в прегръдките на св. Елена.
...Битката при Трафалгар се развила по море и затова била наречена Ватерло.
...Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно.
...В 19 век се развило мисионерството. Нещастните мисионери, които отивали в Китай, се връщали обезглавени.
...Президентът на републиката се избира за седем години, като на три години се подновява с една трета. Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е. През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес за да бъдеш избирател е необходимо да принадлежиш на двата пола.
...След завземането на властта от Мусолини, населението на Италия се удвоило благодарение на личните му заслуги.
...През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около луната. Като се върти Земята показва задницата отпред и предницата отзад. Земните меридиани разделят Земята на 24 парчета. Те служат за да въртят Земята около луната. Има два тропика: тропика на Рака и тропика на Проказата ...
...Ветровете духат от хората с ниско налягане към хората с високо налягане. Когато барометърът е променлив, времето не знае какво да прави.
...Най-известната река е Дунав. Тя е международна, защото всички народи пеят "На хубавият син Дунав".
...Реките понякога преливат, но с морето това не става, защото в него има много сюнгери.
...Морското дъно се изследва със сонди: ако сондата извлече тиня, значи дъното е тинесто, ако извлече кал, значи дъното е кално, а ако не извлече нищо, значи капацитетът и е нисък.
...На изток Франция граничи със Слънцето, когато изгрява, а на запад, когато залязва. Нормандия е плодородна област. Там се отглеждат волове, които дават много мляко и яйца. Тревата е тлъста, затова млякото е много концентрирано.
...Ню Йорк закъснява спрямо гринуичкото време, защото Америка е открита много по-късно.
...Климатът в Гвиана не е здрав, защото в нея изпращат каторжници. Там има гори от девственици, които доставят строителен материал.
...Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опастност.
...Сахара заема винаги различна площ, тъй като пясъците й изменят непрекъснато мястото си. Главни животни са камилите и керваните. Населението й се състои от туареги и оазиси.
...В полярните земи има малко флора, само няколко фауни, но те са диви. Измежду живите същества ще споменем лишеите, пингвините и изследователите. На последните понякога им е така студено, че като се мият са принудени да си слагат ръкавици.



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: smehh в Ноември 17, 2008, 14:26:23
 *hahaha* ...През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около луната.  *xxx*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Ноември 17, 2008, 15:34:31
Из ученически съчинения:


Претендирам за авторство над някои от горните...  *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: agent_n в Ноември 17, 2008, 16:12:12
Приемат 10 нови монахини и игуменката казва:
- Колко от вас са виждали мъжките срамотий -2 монахини вдигат ръка.
- Веднага да отидете до котлето под олтара да си измите очите.
- Колко от вас са пипали мъжките срамотий - пак 2 вдигат ръка.
- Отидете до котлето да си измиете ръцете.
- Сега колко от вас ...
и една монахиня я прекъсва:
- Майко може ли да си изплакна устата преди някоя да се е подмила ?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Ноември 17, 2008, 17:22:08
Доган и Станишев са в сауната, знойна красавица прави свирка на Доган.
Станишев по някое време казва:
- Ефенди, да се сменим, а?
Доган отговаря:
- Ами, сменете се де!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: 6i6arkata в Ноември 26, 2008, 22:37:36
Двама руснаци си вървят в мразовита сутрин и гледат куче, със завързана бутилка ВОДКА на врата. Eдиният казва : Я виж!Най-добрия приятел на човека.. а другият му отвръща : Да бе, чак куче си е взел !!!  *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: smehh в Декември 03, 2008, 12:19:18
Не бях чел толкова простотии че и в уикипедията намърдани.
  • София (http://dreal.net/wiki/index.php/%D0%95%D1%82%D0%B8%D1%88%D0%BE%D0%BF%D0%B8%D1%8F)
  • Варна (http://dreal.net/wiki/index.php/%D0%92%D0%B0%D1%80%D0%BD%D0%B0)
  • Пловдив (http://dreal.net/wiki/index.php/%D0%9C%D0%B0%D0%B9%D0%BD%D0%B0%D1%82%D0%B0%D1%83%D0%BD)
  • Бургас (http://dreal.net/wiki/index.php/%D0%91%D1%83%D1%80%D0%B3%D0%B0%D1%81)

 *hahaha* *hahaha* във FLIRT в Меден Рудник и плочките бият


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Gioia в Декември 03, 2008, 14:41:37
По какво си приличат негър и блондинка?
По черните корени.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Gioia в Декември 03, 2008, 14:45:03
Двама руснаци си вървят в мразовита сутрин и гледат куче, със завързана бутилка ВОДКА на врата. Eдиният казва : Я виж!Най-добрия приятел на човека.. а другият му отвръща : Да бе, чак куче си е взел !!!  *hahaha* *hahaha* *hahaha*
да продължим руската тема  :)
Руснак закъсал насред тундрата с джип.
След известно време видял да минава чукча и го помолил за помощ.
Чукчата му отговорил:
- Две думи кажа и машина тръгне, обаче дай водка! .
Руснака му дал бутилка "Smirnoff" и след като чукчата доволен я изпил, казал:
- Трактор трябва.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Декември 03, 2008, 14:49:10
Семейство пенсионери попада в Рая. Слънцето свети, птичките пеят, красота, радост за душата. Съпругът се обръща и плясва една по врата на жена си.
- Що така бе, Гошо? Що ме перкаш по врата?
- Щото ако не беше твоята тъпа диета с овесени ядки, още преди две години щяхме да сме дошли тука…
----------
Между приятели:
- Смениха времето с час напред…
- Е, че какво от това?!?
- Преди ми ставаше в леглото, сега ми става в автобуса…
----------
По какво са сходни футболът и сексът?
- И двете са богати на положения.
- И при двете калният терен не е за предпочитане.
- И двете се излъчват по кодирани телевизионни програми.
- И двете след края приключват под душа.
- И при двете резултатът е важен.
- И при двете можеш да попаднеш в положение на засада.
- И при двете има преки и непреки свободни удари.
- И двете могат да се отложат.
- И при двете има професионалисти и аматьори.
- И при двете след известно време има юбилей.
- И при двете е нужна загрявка, преди всяко начало.
- И двете при професионалисти имат мениджъри.
- И при двете има риск за контузия.
- И двете се наказват при фал отзад.
- И при двете има страх в чужд терен.
Единствено по което се различават:
- Във футбола играта с ръце е забранено, а в секса свободно.
----------
Двама приятели разговарят:
- Знаеш ли, онзи ден ми откраднаха колата!
- И ти какво направи? Обади ли се в полицията?
- Обадих се. Не са те...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Gioia в Декември 03, 2008, 15:24:44
Двама евреи в газова камера. Единият извиква:
- Газта се покачва.
- Купувай, купувай!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Gioia в Декември 16, 2008, 17:26:46
Вървят си Прасчо и мечо Пух из гората и замръкват. Решават да нощуват в близката пещера ... Лягат си и по някое време през нощта мечо се събужда...
- Какво правиш, бе Прасчо? - пита мечо.
- Амииии, онанирам ...
- Е, хубаво ли ти е?
- Много ми е хубаво, мечо!
- А не искаш ли да ти стане по-хубаво ...?
- Искам, как да не искам ...
- Ами хвани си твоя тогава ...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Декември 16, 2008, 20:10:26
Cъстезание по бързостихопис! До оспорван финал достигат овчар и пастор. Задачата е да композират стихотворение, завършващо на "Тимбукту". След 44 секунди двамата финишират едновременно. Стихотворението на пастора звучи първо:

I was a priest for all my life.
I had no children and no wife.
I read the bible through and through,
to all my way to Timbooktu.

Публиката е развълнувана - кахърни забрадени девици бършат носовете мокри.
Журито удивено плаче… аз също!
Идва, обаче, ред на стихчето на овчаря-поет. Всички затаяват дъх:

When Tim and I to Brisbane went,
We met three ladies cheap to rent.
As they were three, and we were two,
I booked one, and Tim booked two.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Seifer в Декември 18, 2008, 10:25:43
 :D :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: LCFDIVINE в Декември 18, 2008, 11:58:31
каква е приликата между убийството и секса ?
трудно се отърваваш от тялото после  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: BOYAN в Декември 18, 2008, 11:58:59
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: demon в Декември 19, 2008, 00:43:04
ИЗ ПОЛИЦЕЙСКИТЕ ПРОТОКОЛИ

 “А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х., срочнослужещ в Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал “Овча купел 2”. Там те многократно извършвали с него блудствени действия, след което го изнасилили така, че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал как децата му правили неща, за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт за напускане.”   ////      “Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.”  ////     “Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.”       ////          Из протокол на КАТ: “Пристигайки на мястото на ПТП установихме следното: при отварянето на вратата “Запорожец”-ът е одраскал “Мерцедесът”, спрял до него на кръстовището. Водачът на ЗАЗ-ът е починал от раните си...”  ////     “На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа, а до него седеше труповата жена и горко плачеше...”           ////         “Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна...”                               


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Goshosi в Януари 07, 2009, 19:52:01
Дъщеря пита майка си:
-Мамо, как да изкарам 50 лева.
-Прави добър секс момичето ми.
-А как да изкарам 100 лева.
-Прави много добър секс момичето ми.
-А ако искам да правя любов.
-А бе, любов, това са измислице на комунистите да правят безплатен секс.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 07, 2009, 19:57:11
Пена и Вуте правят секс. Не какъв да е, а френска любов и то прословутата поза 69. Между охканията и въздишките от удоволствието се чува гласът на Вуте.

-Пено ма ти знаеш ли, че Титаник потънал преди 94г. ?

-Не знаех Вуте
- отвърнала Пена и продължила със сладострасното занимание.

-А знаеш ли, че след като се ударил с айсберг потънал за по-малко от З часа?

-Не знаех Вуте
- отвърнала Пена и продължила със заниманието си.
След малко Вуте след като си поиграл с езика по прелестите на Пена пак попитал.

-А знаеш ли, че загиват около 1500 пътници?

-Не знаех Вуте. А ма ти откъде знаеш толкова много работи бе Вуте?

-И аз не ги знаех Пено, ама като си ходила до тоалетната по- голяма нужда ти се е залепила на гъза една хартишка от весника.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: smehh в Януари 07, 2009, 20:06:36
4 вампира влизат в кафе и сядат на бара и първия казва:
- 1 студена чаша с кръв.
Втория казва:
- 1 студена чаша с кръв.
Третия казва:
- 1 студена чаша с кръв.
Четвъртия казва:
- 1 чаша с топла вода.
След което 3-матата вампири се обръщат към него въпросително с недоумение?!?!  :o Четвъртия вампир вади 1 дамска превръзка и казва.
- Болен съм ще пия чай.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: prity в Януари 08, 2009, 15:05:08
Двама старци си седят в градската градина, хранят птичките и си приказват помежду си:
- Абе, тия птици много приличат на нашите политици. - казва единия - Докато са на земята се задоволяват с трохи, пък като излетят на високо ти се изсират на главата.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: pluribus в Януари 08, 2009, 15:56:05
И като стана дума за птици  :D :D :D

В час по математика, младата учителка се опитва да отвлече вниманието на учениците от писане на SMS-и и да го насочи към числата с атрактивни задачи. Тя пита:
-Деца, на един прозорец са кацнали 5 врани. Вие отнасяте главата на едната с мощен точен изтрел. Колко врани ще останат?
Учениците се ослушват, протягат ... Само малкият Иванчо вдига ръка и отговаря:
-Нито една, госпожо, защото останалите ще се изплашат от изтрела и ще отлетят.
-Практически четири Иванчо, но ми харесва начинът, по който разсъждаваш.
Иванчо обаче не мирясал и задал на госпожата контра въпрос.
-Госпожо, нека аз ви попитам нещо?
-Да Иванчо?
-На една пейка в парка седят три млади жени и ядат сладолед. Едната го ближе от долу на горе, втората отгоре на долу, а третата хем го ближе, хем го хапе, хем го лапа целият. Коя според вас, е омъжена?
-Ами предполагам третата.
-Всъщност, госпожо, тази с халката, но ми харесва начинът, по който разсъждавате.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: prity в Януари 08, 2009, 17:29:09
http://aistigave.hit.bg/Cosmodisk/


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: LCFDIVINE в Януари 08, 2009, 17:55:44
http://seir.bg/?p=home&pg=4


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Януари 08, 2009, 21:00:07
На Иванчо са му дали 3 ябълки.
Той е изял 2.
Колко ябълки има Иванчо?
Мислите си че 1?
Ама никъде не е казано, колко ябълки е имал Иванчо преди да му дадат 3-те.
Извод - нулирайте си променливите!

Иванчо има 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо?
4? Неееееееееее! 6! Двете ги е изял един ден по рано.
Извод - синхронизирайте си нишките!

Иванчо имал 5 ябълки. Изял 2. Колко са му останали?
3? Нееее! Той не е ял свои ябълки! Пак има 5!
Извод - защитавайте си адресното пространство!

На Иванчо му дали 3 ябълки. Той ги изял.
На другия ден дошли да му ги искат, защото били дадени само за съхранение.
Извод - четете си спецификацията.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Януари 13, 2009, 00:58:52
 Факти около Чък Норис:




Има много слухове около личността на Чък Норис и нито един от тях не е грешен:

     * Преди да легне Торбалан проверява в гардероба си за Чък Норис;

    * Оръжията не убиват хора. Чък Норис убива хора;

    * Чък Норис има два режима: ходене и убиване;

    * Чък Норис не спи. Той дебне;

    * Еволюцията не съществува. Има само животни, на които Чък Норис е позволил да живеят;

    * Ако ти имаш 5 долара и Чък Норис има 5 долара, Чък Норис има повече пари от теб;

    * Apple плаща по 99 цента на Чък Норис за всяка песен, която той слуша;

    * Чък Норис може да киха с отворени очи;

    * Чък Норис може да убие два куршума с един заек;

    * Чък Норис е толкова бърз, че може да обиколи света и да се удари по главата;

    * Чък Норис може да дели на нула;

    * Чък Норис може да събори с ритник и въртяща се врата.

    * Великата Китайска Стена е била построена за защита от Чък Норис, но така и не могла да изпълни целта си.

    * Ако попитате Чък Норис "Колко е часът ?", той винаги отговаря "Още две секунди". След като го попитате "Две секунди до какво ?", той ще ви ритне със завъртане в лицето.

    * Чък Норис е единствения човек, който е победил стена на тенис.

    * Знакът за инавалиди на паркинга, не означава, че това място е предназначено за паркиране на коли на инвалиди. Всъщност той указва, че мястото принадлежи на Чък Норис, и показва какво ще се случи ако някой паркира там

    * Веднъж Чък Норис свалил фашистки изтребител, като се прицелил в него с пръст и казал "бааам"

    * Веднъж Чък Норис глътнал 4 костенурки. След като ги изакал, те вече владеели карате и се наричали Костенурките Нинджа.

    * Чък Норис не е надарен като жребец, жребецът е надарен като Чък Норис.

    * Военната единица "Чък Норис" не присъства в играта "Цивилизация 4", защото една единица "Чък Норис" може да унищожи всички нации, взети заедно.

    * Обичайната жилищна стая съдържа 1242 предмета, с които Чък Норис може да ви убие, включителни и със самата стая.

    * Чък Норис не играе джобен билярд, той играе джобен боулинг.

    * Чък Норис често дарява кръв на Червеният кръст. Просто не е неговата.

    * Не съществуват оръжия за масово поразяване. Има само Чък Норис.

    * Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка.

    * Чък Норис може да цака на без коз

    * Не съществуват никакви раси - има само хора, които Чък Норис е пребил до различни степени на синьото и черното.

    * Когато Чък Норис падне във вода, той не става мокър - водата става чъкнорисова.

    * Когато Чък Норис пикае, на струята може лесно да се топи титан.

    * Когато Стивън Сигал убива нинджа му одира кожата, Чък Норис му одира всичко !

    * Уилт Чембърлейн твърди, че е спал с повече от 20 хиляди жени през целия си живот. За Чък Норис това е само "скучен вторник".

    * При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Чък Норис ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.

    * Когато Бог казал "Да бъде светлина !", Чък му отговорил "Кажи 'Моля!'".

    * Чък Норис използва нощна лампа, не защото се страхува от тамнината, а защото тъмнината се страхува от Чък Норис.

    * Чък Норис е починал преди 10 години, но Смъртта още се бои да му каже.

    * Чък Норис е посетил Девствените острови. Сега са известни като Островите.

    * Ако виждаш Чък Норис, то и той те вижда. Ако не виждаш Чък Норис, значи най-вероятно ще умреш до няколко секунди.

    * Най-прекият път към сърцето на един мъж е чрез юмрука на Чък Норис.

    * Децата носят пижами на супергерои. Супергероите носят пижами на Чък Норис.

    * Всички знаем, че магическата думичка е "моля" като в изречението: "Моля, не ме убивай". Твърде жалко, че Чък Норис не вярва в магия.

    * Чък Норис разделя прането си на три групи: тъмно, светло и окървавено.

    * Водата кипи по-бързо ако Чък Норис я гледа.

    * Когато Чък Норис тренира, машината се калява.

    * Каубойските ботуши на Чък Норис са направени от истински каубои.

    * Единственото нещо, от което можем да се стархуваме е самият страх. Единственото нещо, от което страха се страхува е Чък Норис.

    * Чък Норис никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Чък Норис.

    * Чък Норис не прави подаръци за коледа. Ако доживеете до коледа, то това е подаръка от Чък Норис.

    * Причината новородените бебета да плачат е, защото се появяват на свят с Чък Норис.

    * Майкрософт е направила нова антивирусна програма наречена "Чък Норис". Програмата предизвиква вирусите да влязат в системата.

    * Чък Норис няма банкова сметка, той казва на банката колко пари му трябват.

    * Веднъж един човек казал на Чък Норис, че ритник със завъртане не е най-добрия начин да се ритне някого. Това е записано като най-голямата грешка направена от човек в историята.

    * Извънземните съществуват. Те просто изчакват Чък Норис да умре преди да нападнат.

    * Чък Норис обожава децата. Според него те вървят много с кетчуп.

    * Чък Норис говори в режим 5.1 Dolby Digital Surround Sound.

    * Животът на земята е доказателство, че Чък Норис никога не се е ядосвал истински.

    * Има два типа жени: такива, които искат да спят с Чък Норис и такива, които искат да спят с Чък Норис отново.

    * Губите средно около 1 година живот при поглеждане на снимка на Чък Норис.

    * Чък Норис може да лети, защото гравитацията не се ебава с Чък Норис.

    * Чък Норис те гледа.

    * Чък Норис е имал трети тестис. Той си го отрязъл, избръснал и хвърлил в океана. Сега този тестис е по-известен като континента "Австралия".

    * Господ се обръща към Чък Норис със "сър".

    * В началото на всяко лято Чък Норис започва тренировка на ритници със завъртане извън дома си. Това е т.нар. сезон на ураганите.

    * Компанията SEGA направила игрален автомат, на който играчът се бие с Чък Норис. При пускане на монета на екрана веднага се изписва "You Lose". Това е бил най-известният игрален автомат на SEGA.

    * Бронираните жилетки се правят от брадата на Чък Норис.

    * Има 100% шанс Чък Норис да ви е баща.

    * Чък Норис е избил динозаврите.

    * На първия ден Господ създа небето и земята, погледнал надолу и възкликнал: "По дяволите, това Чък Норис ли е?"

    * Не е съвпадение, че татуировката на лицето на Майк Тайсън и подметката на ботуша на Чък Норис са еднакви.

    * В древни древена Чък Норис измислил ритника със завъртане. После измислил болката за да се забавлява със новото си творение. Но понеже никой не се доближавал до него, измислил глупостта.

    * В момента, в който Чък Норис направи ритник със завъртане, всички жени в радиус от 5 километра получават оргазъм.

    * Чък Норис не носи часовник. Той решава колко е часът.

    * Ако не успееш от първия път, явно не си Чък Норис.

    * На света има два типа хора, единия е Чък Норис, а другите - тези, които ще умрат.

    * Чък Норис може да превърна въглен в диамант само с продължителен поглед.

    * Кинг Конг се изкачил по Емпайър Стейт Билдинг за да избяга от Чък Норис.

    * Ако познавате някого, който не харесва Чък Норис, няма да го познавате за дълго.

    * Чък Норис не ходи, той движи земята.

    * Единственият, който е побеждавал Чък Норис на кандска борба е Господ, но на всички ни е ясно, че Чък Норис се е оставил да бъде победен.

    * Замръзналите мамути под леда не са там по случайност, те са се опитвали да избягат от Чък Норис.

    * Когато Чък Норис играе на криеница, той никога не се крие, а винаги търси.

    * Чък Норис не предсказва бъдещето. Бъдещето по-добре да прави каквото казва Чък Норис.

    * Чък Норис може да изстиска пот от камък.

    * Ако напишеш само Чък Норис на контролната си по литература изкарваш поне тройка.

    * Ако напишеш името на Чък Норис на Скрабъл печелиш. Завинаги.

    * Ритникът със завъртане на Чък Норис е толкова мощен, че се вижда от космоса с невъоражено око.

    * Чък Норис винаги прави секс на първата среща. Винаги.

    * Когато Чък Норис играе на Монополи, той влияе на световната икономика.

    * Ако искате да видите враговете на Чък Норис, просто си вземете Червената Книга

    * Чък Норис не е премигвал никога през живота си. Никога.

    * Чък Норис не знае за тази тема. Ако разбере ще изтрие целият интернет.

    * Само картите на Чък Норис могат да победят Royal Straight Flush.

    * Чък Норис е дал тази усмивка на Мона Лиза.

    * Веднъж Чък Норис правил секс в каравана и малко семенна течност попаднала върху газовата бутилка. От тогава тази каравана се нарича Оптимус Прайм.

    * Няма бутон "ctrl" върху клавиатурата на Чък Норис. Той винаги контролира нещата.

    * Щата Тексас нямат полицаи. Те имат Чък Норис.

    * Членът на Чък Норис е толкова голям, че си има собствен член, който е по-голям от твоя.

    * Човек е това, което яде. Чък Норис яде стомана.

    * Всеки може да опикае пода. Чък Норис може да осере тавана.

    * Господ е искал да създаде света за 10 дена. Чък Норис му е дал 6.

    * Куршумите заобикалят Чък Норис.

    * Чък Норис прави Блекджек (21) само с една карта.

    * Чък Норис може да раздели атом. С голи ръце.

    * Чък Норис може да пикае срещу вятъра.

    * Чък Норис измислил черното. Всъщност е измислил цялата гама от цветове. Без розовото. Том Круз е измислил розовото.

    * Отговорът на вечният въпрос "Кое е първо? Кокошката или яйцето?" е Чък Норис.

    * Чък Норис може да запали огън, като търка две кубчета лед едно в друго.

    * Чък Норис може да сглоби обратно счупено яйце.

    * Преди Чък Норис да тръгне на лов се прострелва в крака за да даде шанс на мечките.

    * Веднъж Чък Норис изял цяло бурканче с преиспивателни. Те го накарали да премигва.

    * Веднъж Чък Норис играл сам руска рулетка с напълно зареден пистолет. Той спечелил.

    * Чък Норис не взима душ. Той си взима кървави бани.

    * Чък Норис може да изтрие кошчето от десктопа.

    * Чък Норис може да си прави гаргара с фъстъчено масло.

    * Чък Норис загубил девствеността си преди баща си.

    * Чък Норис може да направи снежен човек от дъжд.

    * Бермудският триъгълник е мит. Там той просто тренира ритник със завъртане.

    * Титаник не се е блъскал в айсберг, а в Чък Норис, докато той си е правил трансатлантически обиколки по плуване.

    * Чък Норис не ходи на лов, защото при лова има вероятност за неуспех. Чък Норис ходи да убива.

    * Чък Норис не коси тревата си. Той стои отвън и я предизвиква да поникне.

    * Чък Норис знае последните две цифри на числото Пи.

    * Чък Норис е разбрал как да му стане 30 сантиметра. Като си го прегъне наполовина.

    * Чък Норис си завързва обувките с краката си.

    * Някои деца си пишат имената като пикаят върху снега. Чък Норис си пише името като пикае върху бетон.

    * Чък Норис е единственият човек който може да прати по имейл ритник със завъртане.

    * Чък Норис си слага релефни презервативи наобратно, така че цялото удоволствие да бъде за него.

    * Чък Норис яде колички трансформърс и ги изаква превърнати в робот.

    * Чък Норис е бил на Марс. Ето защо там няма следи от живот.

    * Ритник със завъртане на Чък Норис е предпочитан начин за екзекуция в 16 щата.

    * Няма такова нещо като лесбийки. има само жени които не са срещали Чък Норис.

    * Веднъж мечка гризли заплашила Чък Норис. Той и показал юмръка си и тя започнала да се изяжда, понеже решила че това е по-безболезнен начин да умре.

    * Исус е можел да върви по вода, а Чък Норис може и да плува върху суша.

    * Ако Чък Норис прави секс със мъж, това не означава че е гей, просто са свършили всички жени.

    * Календара на Чък Норис преминава от 31 Март към 2-ри Април. Никой не се шегува с Чък Норис.

    * Ако сварите Чък Норис да оправя жена ви, вероятно е най-добре да донесете чаша вода в случай, че Чък Норис ожаднее. Нямате бъдеще ако направите нещо друго.

    * Чък Норис не притежава мобилен телефон, той просто крещи.

    * Чък Норис не използва презервативи. Просто не съществува нещо, което предпазва от Чък Норис.

    * Когато Чък Норис пресича улицата колите се оглеждат в двете посоки.

    * Когато на Чък Норис са му правили операция, упойката е била сложена на докторите.

    * Ако Чък Норис закъснява, времето започва да тече по-бавно.

    * Чък Норис не дъвче дъвки. Той дъвче капачки от бира.

    * Веднъж Чък Норис ударил човек в душата.

    * Ако напишеш в гугъл "наритват задника на Чък Норис" ще получиш нула резултата. Това просто не може да се случи.

    * Веднъж Чък Норис попаднал на битка с ножове. Ножовете не успели да го победят.

    * Чък Норис може да си задържи въздуха девет години.

    * Чък Норис може да победи Слънцето в пряк двубой по мигане

    * Чък Норис унищожил Менделеевата таблица, защото за него съществува само елементът на изненада.

    * Чък Норис е толкова бърз, че като обикаля света може да се удари в гърба.

    * Веднъж Чък Норис отишъл в миналото за да се бие с Чък Норис. Той победил.

    * Чък Норис си поръчва BigMac в Burger King и го получава;

    * На Чък Норис му трябват 20 минути за да гледа един часов филм;

    * Когато Чък Норис прави лицева опора,той не избутва себе си нагоре,а избутва Земята надолу;

    * Чък Норис може да подпали тревата с лупа. През нощта;


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: determine в Януари 13, 2009, 10:18:48
-Странно, защо най-големите глупаци имат най-красивите жени ! - казва мъжът.
- Ласкател ! - усмихнала се жена му .  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 13, 2009, 17:20:21
Мъж се прибира вкъщи късно вечер. На масата в кухнята бележка:
"Децата съм ги сложила да спят. Изпрала съм, изгладила съм ти риза за утре, в хладилника има кюфтета, подмила съм се и съм без гащи. Ако ще ебеш, моля те, само не ме събуждай.."


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: peshko1 в Януари 13, 2009, 17:33:52
Мъж се прибира вкъщи късно вечер. На масата в кухнята бележка:
"Децата съм ги сложила да спят. Изпрала съм, изгладила съм ти риза за утре, в хладилника има кюфтета, подмила съм се и съм без гащи. Ако ще ебеш, моля те, само не ме събуждай.."
това мисла 4е е възможно една жрица на любовта веднъж разказа как мажът и свършил работата докато тя спала   


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 13, 2009, 22:34:41
Две блондинки пият кафе и си говорят:
- Мименце-е-е, ти като се ебеш, говориш ли с мъжа си?
- Ами зависи... Ако ми се обади по телефона!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Януари 13, 2009, 23:40:04
Америка е единствената страна в света, където можеш да осъдиш някой за това, че си тъп, а той не го е взел предвид. Това са някои от глупостите, които компаниите са принудени да пишат на своите продукти, за да не им потърси някой идиот съдебна отговорност заради това, че е ... идиот:

McDonalds: Внимание, горещото кафе е горещо!

Играчка Хари Потър: Тази метла не лети наистина.

Костюм Батман: Внимание! Наметалото не дава възможност на носителя да лети.

Течност за отпушване на канали: Не използвайте бутилките от течността за съхраняване на напитки!

Газирана вода: Съдържание под налягане. Капачката може да изхвърчи в окото или да причини друга сериозна контузия. Не насочвай към лица или хора, особено когато се отваря.

Прахосмукачка: Не използвайте, за да събирате бензин или други леснозапалими течности. Не събирайте нищо, което в момента гори.

Пералня: Не отваряй, докато има движение!

Сирене: За по-добър вкус, махни опаковката.

Маша за къдрене: Само за външна употреба.

Ютия: Не гладете дрехите, докато са на вас.

Замразена храна: Внимание! Замразено! Стопли преди консумация!
Шампоан за кучета: Не използвайте за хранене на рибки.

Микровълнова: Не може да се използва за сушене на домашни любимци!

Чувал за труп: Не използвайте, ако има пулс!

Успокоително за менструални болки: Не използвайте при проблеми с простата.

Електрически трион: Не се опитвайте да спрете острието с ръка.



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: AJAX в Януари 13, 2009, 23:54:35
Ако някога започнеш да се занимаваш с производство, тези цитати ще ти се струват толкова приятни....  8)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Seifer в Януари 14, 2009, 16:59:39
Сирене: За по-добър вкус, махни опаковката.

*ok* *hahaha* *ok*

Две блондинки седят на терасата и едната пита:
-Абе муцо кое е по-близо : Луната или Лондон?
Другата:
-Абе ти толкова ли си тъпа?! Ти можеш ли да видиш Лондон, а!?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Seifer в Януари 14, 2009, 17:08:33
За любителите на прясната стока:

В магазин за хранителни стоки влизат двама мъже:
- Правим социално проучване сред търговски работници. Имате ли деца, госпожо?
- Нямаме. Проверете следващата седмица.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Януари 16, 2009, 02:29:02
Мъж и жена гледат предаване за животните. Показват лосове. Жената възкликва:
- Виж, скъпи, каква ужасна муцуна! Но затова пък - какви големи рога!
Мъжът, мрачно:
- Ако и аз имам такива рога, ти ще се сдобиеш с такава муцуна!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: AJAX в Януари 16, 2009, 02:51:28
Един есенен ден Били събирал опадалите листа от дърветата пред къщата си и видял странна процесия. Една след друга бавно се клатушкали две катафалки, зад тях тъжно вървял мъж с куче, а зад тях в колона по един се били подредили най-малко двеста мъже.
Били бил страшно заинтригуван. Отишъл при мъжа с кучето и го попитал кой е в първата катафалка.
- Съпругата ми - отвърнал непознатият.
- Приемете съболезнованията ми - казал съчувствено Били. - Как почина?
- Кучето ми я ухапа и тя умря.
След това Били попитал кой е във втората катафалка.
- Тъща ми - отвърнал мъжът. - Кучето ми я ухапа и тя умря.
Били помислил малко и накрая попитал:
- Можеш ли да ми заемеш кучето си за няколко дни?
- Нареди се отзад на опашката - отвърнал мъжът.

* * *


Тя:
Струва ми се, че ти си професионален естет.
Той:
Струва ти се. Хетеросексуален съм.


* * *

Две приятелки си говорят:
ххх: Мисля, че може да му доверя.
yyy: Откъде тази увереност?
ххх: Ами станахме по-близки с него вече, и реших, че човек който държи порно в D:\Видео\Порно няма какво да крие.

* * *


- Искаш ли гадже-културистка?
- Защо ми е?
- Няма да те е страх да си навън с нея през нощта.
- А през деня?
- Ей, не бях се замислил.

* * *

ххх: Май вчера, като си тръгвах от вас, бях по-пиян от обикновено.
yyy: Аха. Върни ми котката днес ако може.

* * *

Най-достоверният начин да разбереш, заспала ли е твоята жена, да я попиташ:"Спиш ли, шибана глупачко?"

* * *



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Януари 16, 2009, 12:46:27
В еврейското училище учителят пита:

- Колко прави две и две? Кажи Моше!
Мошето става и почва :

- Две и две прави четири, пет, шест, седем, осем, девет, десет.......

Учителят го прекъснал :

- Чакай, чакай мойто момче! От мен запомни едно: две и две прави четири, пет, шест, максимум седем! Осем, девет и десет - в арменското училище отсреща!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Януари 16, 2009, 12:50:51
Отива Джо при лекаря и му вика :

- Докторе, кастрация!

Лекарят се стъписал и взел да се дърпа:

- Ама не може Джо, не мога да направя такова нещо....

Вади Джо колта и бам-бам-бам - надупчил тавана, лекарят от немайкъде се съгласил, направили операцията. Излиза от кабинета Джо, среща Бил.

- Къде Бил?

- На ваксинация.

- Абе, такава ли беше думата?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Януари 16, 2009, 13:13:21
Писмо с неочакван край   
Писмо от съпругата:
"Скъпи съпруже,
Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам завинаги. Бях ти добра жена седем години, но няма за какво да ти го доказвам. Последните две седмици бяха истински ад. Шефът ти ми се обади, за да ми каже, че си напуснал работа днес и това беше последната капка, която преля чашата на търпението. Миналата седмица ти се прибра и не забеляза, че съм си остригала главата и изрязала ноктите, че съм сготвила любимото ти ястие и дори, че бях облякла чисто нов халат.
Като се прибра яде две минути и отиде право да спиш, след като изгледа мача. Не ми каза, че ме обичаш, не ме докосна или каквото и да е. Или ми изневеряваш или не ме обичаш повече, каквото и да е, напускам те.
P.S. Ако се опитваш да ме откриеш, недей. С брат ти се местим заедно в друг град.
Пожелавам ти страхотен живот Бившата ти съпруга"

Писмо на съпруга:
"Скъпа бивша съпруго,
Нищо не може да направи деня ми толкова страхотен колкото писмото, което ми изпрати. Вярно е, че бяхме женени седем години, макар че добра жена е далече от това, което ти беше.
Гледам спортни програми прекалено много, за да избегна постоянното ти натякване. За съжаление това не дава резултат. Забелязах кога си острига косата миналата седмица и първото нещо, което ми изникна в съзнанието беше: Изглеждаш точно като мъж. Майка ми ме е учела да не казвам нищо лошо, ако не мога да кажа нищо хубаво. Когато ми сготви любимото ядене сигурно си ме сбъркала с брат ми, защото аз спрях да ям свинско преди седем години.
Легнах си веднага, когато ти си беше сложила новия халат, защото етикета с цената беше все още на него. Молех се да е съвпадение, че брат ми бе поискал 50 долара назаем тази сутрин, а цената на твоето халатче бе 49,99 долара!
Въпреки всичко това аз все още те обичам и мислех, че би могло да се получи между нас. Така че, когато открих, че съм спечелил от лотарията 10 милиона долара, аз напуснах работа и купих два билета за Ямайка. Но когато се прибрах вкъщи ти вече си бе тръгнала. Предполагам че всичко си има причина. Надявам се, че ще имаш пълноценния живот, който винаги си искала. Моят адвокат каза, че заради твоето писмо няма да получиш нищо от мен.
Така че проблемът си е твой!
P.S. Не знам дали съм ти казвал някога, но Карл, моят брат, се роди Карла! Надявам се, че това не е проблем за теб.

Подпис,
Богат като Крез и СВОБОДЕН!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: CaXo в Февруари 03, 2009, 19:28:59
Програмист в командировка се обажда на жена си по телефона:
- Какво става с вас, как сте? Как са тия... кажи ги бе... децата?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: s0ldier в Февруари 04, 2009, 05:12:04
Отива Иванчо при баща си и казва:
- Тате, тате, дай 20лв.
- За к'во бе Иване? - пита учудено бащата.
- За бизнес, тате, за бизнес!
Дал му той парите и Иванчо веднага отишъл при леля Мария, мелничарката.
- Лельо Мария, ако ти дам 20лв. , ще ми дадеш ли да ти вида едната цица?
- Добре, Иванчо, може.
дала му я тя. Барал, Иванчо, смукал и си отишъл.
На другия ден отива пак при баща си и казва:
- Тате, татее, дай 100лв. за бизнес.
Бащата пак му дал, ама тоя пат го проследил, та да види к'во ги прави тия пари. Отишъл пак Иванчо при мелничарката и й казал:
- Ако ти дам 100лв. ще може ли да те опна тука на пода и да ти ударам един здрав СЕКС?
- Може бе, Иванчо! !
Ебал я той, ебал я и таман и станало ама най-хубаво и иванчо станал.
- Аз си отивам - казал.
- Еее, Иванчо, стой дее! ! ! !
- Не мога, тате ще ми се кара!
- Стой де, ще ти дам 20 лв. !
- Нее, тате ще ми се кара!
- Ще ти дам 50лв.
- Нее, тате ще ми се кара!
- 100лв? ?
- Не!
- 200, 300, 400? А бе давам ти 1000лв. , Иванчо само остани! !
- Не мога, тате ще ми се кара!
В този момент отнякъде изкочил бащата, който вече не издържал и казал:
- Остани бе, Иване, няма да ти се карам! !
- А бе, Баща ми, много си прост бееее, още 5 минути и щях да й взема мелницата
 *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Goshosi в Февруари 04, 2009, 11:00:27
Син към баща си:
-Тате, дай 5 лева.
-Какви 5 лева бе, аз 4 нямам, той ми иска 3. Ето ти 2 лева, раздели ги със сестра ти поравно и искам да върнеш ресто.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gogoght в Февруари 04, 2009, 13:39:50
Син към баща си:
-Тате, дай 5 лева.
-Какви 5 лева бе, аз 4 нямам, той ми иска 3. Ето ти 2 лева, раздели ги със сестра ти поравно и искам да върнеш ресто.
Eеееееееееееех младост *ok*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: AJAX в Февруари 04, 2009, 15:52:03
Тъжна, но поучителна история за алчността...
Стоя на аерогарата, ще посрещам жената от Италия. Обаче има голямо закъснение. От скука почвам да се разхождам и стигам до "Заминаващи". Някакъв човек ме спира и моли за малко да съм му пазел куфара, докато той идел до тоалетната. Съгласявам се не съвсем охотно, но нали трябва да сме хора. Стоя и чакам, минават 15 минути и почва да ми писва. И отивам при един от гранична полиция и обяснявам ситуацията. Граничарят ме поканва в една стая за оформяне на протокола, взима ми име, лични данни...Стигаме до съдържание на куфара, отваря ме и....вътре пълно с пачки. Почвам да се псувам!!! - как може да съм такъв идиот, тихичко да си бях излязал, щях да си взема такси на 10лв за километър, че ако искам и до морето...Граничарите само се спогледоха и почнаха да тъпчат по джобовете си пачки, а на мен ми текат слюнките...
- КВО СТОИШ! Прибирай и ти, ангел-хранителю наш....
Почвам моменталически и аз да прибирам пачки, взимам-пъхам, взимам пъхам, като за световното....
Събуждам се - цялото одеяло съм си напъхал в гащите...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: AJAX в Февруари 04, 2009, 15:58:18
О времена...  :o

От един женски форум:
" Отидохме с моя да се поразходим. След третата минута, той каза, че му е скучно и ме завлече в мола на пазар. Купи си два чифта обувки, тениска, панталони и колан. От Пикадили взе диетични хлебчета (той е на диета). Вкъщи премери всичко още веднъж. Разстрои се, че нямало какво да носи. Не говори с мен цялата вечер, след това каза, че е изморен и го боли глава, така че секс няма да има...
Чудя се, ако му подаря цветя, това ще помогне ли? Или по-добре шоколад?"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Февруари 05, 2009, 22:37:00
Щастлив собстеник на апартамент в новопостроен блок. Току-що се нанесъл.
Всичко било нормално, но по едно време чул силна музика от съседа отгоре. Качил се с молба съседа да намали малко уредбата, а онзи му казал:
- Братче, сега тренирам за купон, довечера правя купона и от утре - тишина.
Изтърпял човека и тренировката, и купона, но на другия ден врявата се повторила. Качва се пак горе, а оня го посреща:
- Братче, ма много ми се услади! Сега тренирам, довечера - купон и повече няма да те безпокоя.
Така минала цяла седмица - всеки ден човека се качвал горе, а оня все - тренировка, купон, тренировка, купон и т.н.
Един ден вече на нашия човек му писнало и не се качил горе. Седял оня горе и се чудел: "Абе защо тоя не идва да ми се кара?" И решил да слезе долу до види какво става. Почукал - никой не му отворил. Натиснал бравата - било отключено и влязъл. Гледа - нашия човек седи на дивана и мастурбира.
- Какво правиш бе? - попитал го.
- Братче, сега само тренирам, ма като се кача горе довечера ще ти е*а майката!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: s0ldier в Февруари 06, 2009, 00:18:31
 *hihi* :D

Иванчо и Марийка семейство-отишли да видят новата зоологическа градина в София. Не били ходили от времето на старата, когато беше в центъра на града. Спряли пред клетката на горилата-вътре един едър мъжкар, като видял Марийка му текнали лигите. За лош късмет, гледачът бил забравил вратата отворена, горилата изскочила, грабнала Марийка, вкарала я в клетката и настанал див секс. Марийка вика на Иванчо:
-Направи нещо, извикай хора, спаси ме - този рошавият ще ме скъса!
-Нека, нека, мама ти стара - защо не му кажеш, че нямаш днес настроение, че те боли глава, че си разстроена от пълнолунието! Може да ти влезе в положение и да те остави!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gogoght в Февруари 06, 2009, 00:24:06
*hihi* :D

Иванчо и Марийка семейство-отишли да видят новата зоологическа градина в София. Не били ходили от времето на старата, когато беше в центъра на града. Спряли пред клетката на горилата-вътре един едър мъжкар, като видял Марийка му текнали лигите. За лош късмет, гледачът бил забравил вратата отворена, горилата изскочила, грабнала Марийка, вкарала я в клетката и настанал див секс. Марийка вика на Иванчо:
-Направи нещо, извикай хора, спаси ме - този рошавият ще ме скъса!
-Нека, нека, мама ти стара - защо не му кажеш, че нямаш днес настроение, че те боли глава, че си разстроена от пълнолунието! Може да ти влезе в положение и да те остави!
Намери си мома войниче - вече от тоз блян за секс  - две не видиш


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: s0ldier в Февруари 06, 2009, 00:58:08
 :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: smehh в Февруари 06, 2009, 01:02:54
пролетта идва. Птичките и пчеличките и там другите... .... ... ...  :-[


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: s0ldier в Февруари 06, 2009, 01:16:24
Дошла Пролетта,
Иванчо предложил на Марйка
една игра,и тя попитала каква ?
Той отговорил
-Аз ще е**а ти ще цъфтиш  :D



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: s0ldier в Февруари 06, 2009, 02:14:24
Един човечец
срещнал една блондинка пред сладкарница,
и я питал що не влезе да си купи нещо ?
тя му казала:
-Еми няма от любимитеми.
а той:
-Е как да няма тук има всички видове!
Кои са ти любими ?
тя :
-Тези който ги ближеш много време
и накрая стигнеш до пънежа.
той:
-Ела със мене аз имам във нас точно такава!
тя:
-Наистина ли колко ще ми струва ?
той:
-Нищо аз ще те почерпя .
Тя се зарадвала много.Стигнали във тях
той свалил панталона и казал:
-Ето мойто момиче почвай да лижеш докато
стигнеш до пълнежа !
тя :
-Извинете г-не няма това не е  близалка а
х*й,няма да смучам !
той:
-Е как да не е ? Близалка е ,почвай и ще разбереш !
тя :
-Еми добре но ще видиш че не е !
Почнала смучала,смучала и й писнало на момичето,
смуче смуче няма пълнеж.
Ядосала се тя че е прецакана отново!
И като го захапала за х*я направо и останал във устата.
той:
-Кво правиш ма ти луда ли си ? Ся те убих !
тя:
-Еми аз като ти казвам,че не е близалка,
ти ми викаш близалка е!Накрая вече неиздаржам и винаги ги одгризвам,
за да се добера до пълнежа но червен не обичам!
Е за без пари толкова и без пълнеж пак съм доволна.
 *xxx*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: AJAX в Февруари 06, 2009, 17:34:42
Обява от сайт за запознанства:
" Търся единствената - нежна, любяща, способна да сподели мъка и лишения. Мъката и лишенията са гарантирани."


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Февруари 06, 2009, 18:11:32
Скача, Зайко през гората и си брои : 1-3; 1-3;1-3;1-3, чува го Меца и пита, абе Зайко, какво си заповтарял 1-3, та 1-3?
Бегай, Мецо, е**ми се, та две не виждам......


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: McLaught в Февруари 06, 2009, 21:56:41
Върви заека през гората и крещи:
- Педераси, педераси!
Спира го лъва и пита:
- Зайо, кви са тия работи, бе?
Заека пак:
- Педераси, педерасииииииии!
- Зайо, ма недей така! Срамиш ни пред другите гори!
- Педерасиии, педерасиииииии...
Лъва ядосан почва и той да крещи:
- Заек, млъквай, бе! Не виждаш ли, че още мляко устата имаш, а крещиш тука!?
- Не е мляко! Педерасиииииии! Педерасииииии!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 06, 2009, 22:23:36
Купил си Кумчо Вълчо много мощен мотор и почнал да се гъзари из гората с него.
Един ден срещнал Зайо Байо и му предложил да го повози на якия мотор,
но го предупредил, ако се напикае да му каже.
Съгласил се Зайо и се метнали на мотора.
Вълкът вдигнал 120км/ч :
- Зайо, напика ли се? - попитал вълкът.
- Не.
150 км/ч:
- Зайо, напика ли се?
- Не.
180 км/ч - максимална скорост:
- Зайо, напика ли се?
Не.
Слезнал Зайо и си тръгнал.
След няколко дни Зайо си купил мотор много по-мощен от този на Вълчо
и го поканил да го повози, като му казал, ако се напикае да му каже.
Качили се и потеглили.
120 км/ч :
- Вълчо, напика ли се?
- Не.
150 км/ч:
- Вълчо напика ли се?
- Не.
200 км/ч:
- Вълчо, напика ли се?
- Не.
230 км/ч
- Вълчо, напика ли се?
- Напиках се.
- И да се насереш, не знам къде са ми спирачките...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mitkenski в Февруари 06, 2009, 23:30:49
 Хах ами може въпросната личност M******i и това да е имал предвид  *hahaha* Ще взема да го питам  *hihi*
[/quote]

Помислих си че тва  M******i  съм аз  :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: AJAX в Февруари 07, 2009, 00:22:14
Съвременни снимки на филм за Червената Шапчица.
Режисьора:
- Така! Вълкът се нахвърля на бабата и лакомо я...СТОП!!! Казах, ИЗЯЖДА!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: s0ldier в Февруари 07, 2009, 17:21:25
Говорят си две приятелки:
- Имам идеален мъж: не пие, не пуши, не ми изневерява, не обича футбол, а и даже не ми вика.
Другата:
- Отдавна ли е парализиран?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Февруари 10, 2009, 14:47:17
Вечер в модерно ромско семейство. Тати Асан чете вестник пред телевизора, Айшето плете, а Салито учи урок по география.
По едно време :
- Татиий!
- Кажи!
- Къде и Америка, ба?
- Не знам!

След малко :
- Татиий!
- Кажи!
- Къде и Афстралия, ба?
- Не знам!

Айшето : У ба, Сали, устйй баща си да чите весника ба!
Асан : Ти да мълчиш!! Нека пита дитету, нека знай!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: McLaught в Февруари 10, 2009, 20:12:18
Двама колеги си говорят преди края на работния ден:
- Какво ще направиш първо, като се прибереш у вас?
- Ще разкъсам гащичките на жена ми!
- Охо, май имате много страстни отношения с нея!
- Не бе, много ми стягат!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 10, 2009, 20:39:45
Отива Манго при доктора:
- Докторе, какво да правя? Жена ми непрекъснато ражда, вече девет деца имаме, не мога да ги изхранвам.
Доктора:
- Абе човек, ти не си ли чувал за презервативи?
Ето ти няколко, пробвай с тях.
Тръгнал си той. След 4 дни отива пак при доктора:
- Докторе, златен да си. Слагам значи презервативите в яденето, жената яде..., пърди..., прави балончета.... три деца умряха от смях...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 10, 2009, 20:47:54
Манго и Айше правят любов, но Айше била невероятно пасивна - нито мърдала нито шавала.
По едно време Манго спрял да се труди над нея и казал:
- Айде ма Айше, мръдни поне малко де!
Айшето отговорила:
- Що бе Манго, преча ли ти?!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Февруари 10, 2009, 21:31:46
Върви заека през гората и крещи:
- Педерасти, педерасти!
Спира го лъва и пита:
- Зайо, кви са тия работи, бе?
Заека пак:
- Педерасти, педерастииииииии!
- Зайо, ма недей така! Срамиш ни. Ще мине някой от друга гора, какво ще си помисли? Излагаш ни пред чужденците.
- Педерастиии, педерастиииииии…
Лъва ядосан почва и той да крещи:
- Заек, млъквай, бе! Още мляко около устата имаш, а си се разкрещял тука!?
- Не е мляко! Педерастиииииии! Педерастииииии!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Февруари 11, 2009, 23:28:57
Говорят си двама в кръчмата и единия се хвали:
-Копеле, копеле! Имам най-малките ръчички в България! Погледни, а!
 *beer* След малко продължава:
-Копеле, копеле... виж, виж! Имам най-малките краченца в България!
 *beer* и продължава:
-А да знаеш, копелеее... имам и най-малката пишчица в страната!
Приятелят му го пита:
-Бе добре, ма ти това проверявал ли си го някъде - примерно в Националния Статистически Институт?
Оня се умислил, и решилии да отидат двамата на утре ден да проверят...
***
Излиза нашия от НСИ угрижен, приятеля го посреща на стълбите и го гледа въпросително.
-Копеле, копеле... всичко прерових - верно имам най-малките ръчички и най-малките крачета, ма мама му стара, кой па е тоя Тинков от Пловдив?!  *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: moby в Февруари 11, 2009, 23:35:42
В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.
Учителката:
- Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи?
Тошко:
- Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една. като се местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисаме от ток.
Петърчо и той вдигнал ръка.
Учителката:
- Кажи Петърчо, вие как ще се справите?
Петърчо:
- Ами тати реши да затапи всички чешми, и да остави само една, за миене за пиене за всичко. Така ще икономисаме от вода.
Учителката:
- Браво Петърчо. Касапчо  а ти защо мълчиш? Я кажи вие как ще се справите?
Касапчо:
- Ами ние госпожо, решихме да продадем мама.
Учителката:
- Е как така бе Касапчо, ще продавате майка ти?! Защо?
Касапчо:
- Ами аз не суча, тати не е*е, за какво да я храним

 :D

@Касапчо
Благодаря за минуса  :-*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Февруари 11, 2009, 23:40:59
@Касапчо
Благодаря за минуса  :-*
:o Не бях аз! Само по един ми дават да цъкам на 24 часа.  :D

По темата:

Видове оргазъм:
Астматически: Ахъ..ахъ..аъ...аъ...ааааа
Географски: Тук,тук...не там,по-нагоре....…
Математически: Още, още!
Спортен: Бързо! По-бързо....не спирай…
Научно-изследователски: По-дълбоко, точно така…а-а-а без да излизаш…
Положителен: О!Да!О!Да!…
Отрицателен: О!Не!О!Не!…
Религиозен: О, Боже!…О,Боже Господи,какво правиш с мен?!
Самоубийствен: А-а-а...умирам.....!
Криминален: Ах,ти ме убиваш!...
Заплашителен:Само да спреш и за секунда - ще те убия!
Детски: О,майко,О,майко...
Виртуален: Мими [23:42:56] >> Свърших…А ти?
Симулативен: О, Тинкооов...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Goshosi в Февруари 12, 2009, 01:05:06
 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: s0ldier в Февруари 13, 2009, 01:18:11
През 1985 година в Москва, на финала за състезанието "знаещи" остават руските и българските всезнайковци. Въпросът бил следният:
"Вървят си Адам и Ева по райските алеи, внезапно из шубраците изкача една змия и захапва Адам по пениса. Ева веднага се заема със смученето на пениса за да изсмуче отровата, пита се, каква е постъпката на Ева, хуманна или сексуална?"
- Хуманна - взимат преднина руснаците - Хуманна разбира се!
- Обосновете се - подканил ги водещия.
- За да спаси живота му, поема риска да му прави свирка...
- Сексуална е - обажда се един от българския отбор - По пътя на логиката стигнахме до следния извод:
1. Адам е вървял, следователно е бил прав, което ще рече, пениса му е бил на около 90 см от земята, а учените са доказали, че змиите, немогат да се надигат на повече от 40 см височина.
2. Допускаме, че за да го ухапе змията, пенисът му трябва да е минимум 50 см, еееее ако има такъв дълъг пенис, той би могъл сам да си го смуче, следователно постъпката на Ева е сексуална.
Българите печелят турнира!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: s0ldier в Февруари 13, 2009, 01:44:22
Учителката казва на децата в час:
- Деца, сега ще учим за образното мислене. Аз ще ви кажа от колко букви е думата и ще ви опиша предмета, а вие трябва да познаете кой е той. И така - думата е от четири букви, а предмета е малко живо същество с къдрава козина, което блее и суче от майка си...
- Агне, агне... - започнали да крещят децата.
- Точно така деца. Хайде сега вие казвайте думички и описвайте предмета...
Започнали децата да вдигат ръка, учителката ги посочва едно по едно, но все отминава Иванчо, защото си го знае какъв е цапнат в устата. А той ще си скъса ръката от вдигане...
Чакала тя да удари звънеца, чакала, но уви... И ще, не ще, най-накрая казва:
- Добре Иванчо, хайде сега ти кажи...
- Думата е от три букви, средната е у, а предмета е кръгъл, дълъг и хвърля отпред, хвърля ...
В това време учителката, цялата зачервена го прекъсва и почва да крещи:
- Мръсник, хулиган. Марш при директора!
Навежда глава Иванчо, тръгва покорно и хванал вече дръжката на вратата се обръща и казва:
- Думичката е душ, госпожо. Но ми харесва начина ви на мислене...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Февруари 13, 2009, 15:27:09
- Мамо, мамо, а днес във форума си мерихме пишките! Моята се оказа най-голяма!
- Нормално е, сине. Ти все пак си модератор!  ;D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: s0ldier в Февруари 13, 2009, 19:35:14
абе още не съм ама като стана ще стане рекорд  *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Февруари 19, 2009, 18:23:25
Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил чува вик:
- Внимавай, ще ти вземе коня!
Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и а-ха да каже второ пак същия глас:
- Казах ти, ще ти вземе коня!
Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му бармана:
- Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо че тоя ще избие целия град!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: moby в Февруари 19, 2009, 19:24:11
Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил чува вик:
- Внимавай, ще ти вземе коня!
Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и а-ха да каже второ пак същия глас:
- Казах ти, ще ти вземе коня!
Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му бармана:
- Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо че тоя ще избие целия град!
Т.е . блондинка и каубой е едно и също  *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 20, 2009, 16:57:22
На изпит по кормуване:
- Пропътували сте триста метра, когато изведнъж забелязвате, че сте забравили ключа. Какво ще направите?
- Веднага ще отбия вдясно и ще сляза, за да видя кой глупак ме е бутал през цялото време.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 26, 2009, 12:56:24
Един симпатяга на възраст отишъл на море в нудистки комплекс.Излиза гол от хотела и върви към плажа,а срещу него едно страшно маце,голичко!Той веднага се надървил.Мацето отива до него и го хваща за хуя.Нашият се притеснил.Мацето му реди:
Ти явно си новобранец.Тук е така,щом на някой му стане,значи това е покана за секс.Върнали се в хотела и му ударили едно здраво ебане.Доволен,симпатягата пак излиза гол и върви към морето.Метнал си хавлийката на пясъка и влезъл в кабинките с душовете да се освежи след секса.Както се освежава му дошла една здрава пръдня и нашият се изрязал здраво.Хоп,в кабинката му се набутал един як,космат льохман с надървен 30 см. хуй.
Ти ли ме викаш?
А, не,не!
Няма не,тук някой като пръдне,значи иска хуй в гъза!
сгънал го оня и му цъфнал пендара!
Нашият си взел хавлийката и се връща в хотела.На рецепцията казва:
Освобождавам стаята и ще отивам в съседния комплекс!
Защо господине,не сте доволен ли нещо,ще направим всичко за вас!
К'во ще направиш бе,мойто момиче,мен хуят ми става един път в месеца,а пърдя по сто пъти на ден!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: nikodim в Февруари 26, 2009, 13:27:20
Закъсали в пустинята трима рейнджъри... американец, германец и българин....
минало бая време и вече загубили надежда... Ще се мре...
Изневиделица се показало едно ангелче и като ги видяло има казало - Вие сте добри хора! Аз ще ви изпълня по три желания - само кажете какво искате.

Речено сторено. Първи се надигнал американеца:
 - Аз искам еднин голям Хамър, една голяма къща и да си седя пред телевизора!
Хоп - готово - американеца се озовал в САЩ пред телевизора голямия си хол а отвън един голям Хамър.

Втори се обадил германеца:
- Аз искам един самостоятелен замък, едно голямо ауди и да си го карам към замъка си!
Хоп - готово - германеца се появил в едно голямо ауди на път за замъка си в Германия.

Накрая дошло ред и на българина:
- Слушай са мило ангелче, аз искам една маса с три стола, един хладилен шкаф с бира и да ми ги върнеш ония двамата да ми правят компания да не съм самичък....





Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Февруари 26, 2009, 13:45:54
Мечо Пух и Заека хванали златната рибка. Тя обещала да им изпълни по 3 желания ако я пуснат.
И така, Мечо си пожелал пръв:
-Искам, искам... всички мечки в гората да са женски!
Заека казал:
- Изкам едни много яки рокерски дрехи и каска!
Мечо помислил малко и рекъл:
-Искам, искам, искам... всички мечки в гората да са женски!
Зайко отново без да му мисли много:
-Искам едно Харли, последен модел! Ма много наточено!
Мечо Пух:
-Искам, искам... всички мечки в гората да са женски!
А Заека,  издокаран като Зловещия Рокер, припалвайки мотора /Бръм-бръм-бръм-бръм/:
-ИСКАМ МЕЧО ДА Е ГЕЙ!
БръъЪъъм....


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Февруари 28, 2009, 13:25:49
Блондинка чете вестник. В една от статиите пише, че в Лос Анджелис на всеки час един човек попада под гумите на автомобил. Изумена блондинката възкликва:
- Господи, не му върви на бедния човечец!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Март 02, 2009, 14:03:46
Когато бях млад, мразех да ходя на сватби. Изглежда, всички мои лели, баби и престарели братовчедки се надпреварваха да идват при мен, да ме ръчкат в ребрата, да се кискат и да казват:
- Ти си следващият.
Спряха с тези глупости, след като започнах да се държа с тях по същия начин на погребенията.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: 6i6arkata в Март 12, 2009, 22:58:22
тази сутрин щях да издивея в автобуса ... едни момченца към 8-ми 9-ти клас 10 мин се чудиха дали нова година можело да се падне на петък 13-ти  *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Март 20, 2009, 21:58:41
http://vbox7.com/play:0d64f367 (http://vbox7.com/play:0d64f367)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Март 21, 2009, 11:59:20
В един хладилник са наредени едно до друго десет яйца. Първото смушква
второто:
- Оня, десетият, никак не ми харесва! Никаква корпоративна култура няма.
Чист пънкар! Гледай го как се самоизтъква! Я му предай на тоя ---
сплескан, че ние тук сме екип, и не търпим индивидуалисти!
Вторият на третия:
- Първият ме помоли да предам, че десетият се дели от екипа. А ние сме
сплотен колектив, един за всички, всички за един!
Третият - на четвъртия, четвъртият - на петия, петият - на шестия,
шестият - на седмия, седмият - на осмия...
Осмият на деветия:
- Я, колега, кажи на оня рошавия, че ние всички трябва да се държим заедно!
Деветият на десетия, побутвайки го:
- Знаеш ли какво, приятелче... Ти не се вписваш в екипа. Ние тук имаме
корпоративен дух, тийм-билдинг, тъй да се каже... Като едно семейство
сме... Ние сме корпорация... Трябва да се държим заедно...
Десетият:
- Колко! Пъти! Да ви повтарям! АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ КИВИИИИИ!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Март 21, 2009, 23:42:50
ГОУФ 2 (http://dreal.net/wiki/index.php/%D0%93%D0%BE%D0%BB%D1%84_2)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: moby в Март 23, 2009, 00:22:49
Цитат
Така е Smiley Tongue Tongue Заключвам темата KRUM се исказаа ЗАЖАЛЯВАМ ЗА САЮЗА ВИ но... сами сте си виновни Wink Wink Grin с лесни пароли и най-големите глупаци ще влезнат  Wink
*hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*
Моля те , кажи , че си със кирилизатор !? *hihi*
Уйнк-Уйнк , Грин-Грин ...що е то ???  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Март 31, 2009, 11:24:42
На един човек му писнало от тъща му и я убил.
Адвокатът, който го защитавал пред съда му казал, че за това деяние ще му дадат вероятно доживотна присъда, но ако убие и неговата тъща (на адвоката) ще му издейства условна присъда. Така и станало; човекът убил адвокатската тъща, а адвоката уредил условната присъда.
След края на делото, съдията, който познавал адвоката от по-рано го извикал при себе си и го попитал какъв му е обвиняемия, че го е защитавал като роден брат. Адвокатът му обяснил каква е работата. Тогава съдията казал:
- А бе, защо не ми каза по-рано. Да беше убил и моята тъща, пък щяхме да си го оправдаеме човека.

***

Крадец влязъл в чужд дом,насочил пистолета срещу собственика и креснал:
-Ключът за колата или ти отмъквам жената!
-Приятел, както решиш, за мен е без значение. И двете са втора употреба.

***

Учителката по физика по време на час попитала:
- Иванчо, какво ще се случи ако всеразрушаващо гюле се сблъска с неразрушаема стена?
- Ще поскъпне ракията, госпожо.
- Иванчо, откъде го измисли пък това?
- Ами тате казва, че каквато и простотия да стане в тая държава, единственият резултат е че поскъпва ракията.

***

В много препълнен автобус едва се качва пиян мъж. От вида му и от миризмата, всички се отвръщат и се възмущават:
- Не можа ли да се качиш в някой празен автобус?
- Не мога, падам в него.

***

Две зайчета много се обичали и най-накрая решили да си имат малки зайчета. Опитвали те няколко седмици... минала цяла година, но уви нищо не ставало. Най-накрая решили да отидат на доктор и да видят дали той може да им помогне с проблема. Отиват при доктора, влизат в кабинета и му казват:
- Докторе, отдавна сме заедно, много се обичаме и искаме да си имаме малки зайчета. Вече цяла година опитваме, ама нищо не се получава. Можете ли да ни помогнете с нещо?
Доктора:
- Момчета, как я мислите вие тая работа!! 

 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Gioia в Април 01, 2009, 14:55:09
http://vihra13.blog.bg/viewpost.php?id=299782


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: karuchka в Април 02, 2009, 16:27:18
 Две семейства били заедно на палатки сред природата. Една вечер като се наканили да лягат, тъкмо угасили огъня и в тъмнината се родила идеята:
-Хайде тази вечер да се разменим на кръст - нали сме приятелски семейства, за една вечер само.
След размисъл всички се съгласили ... На следващата сутрин в едната палатка се води разговор:
-На мен много ми хареса. А на теб?
-И на мене - то било много хубаво.
-Добре, хайде тогава да ходим в другата палатка да видим какво правят жените...
 8)
 Мамо, бебетата наистина ли се раждат от там, където влиза спермата на момчето?
-Да, дъще.
-Ами че то това бебе ще ми избие всичките зъби тогава!
 8)
Майка къпела новороденото си, като го поливала с черпак. Влиза таткото и я пита:
-Защо го къпеш с тоя черпак ма?
-Епа, бръкни ти в тая вряла вода ...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: s0ldier в Април 02, 2009, 16:38:39
Срещат се трима познати тираджии. Единия с посинено око, на другия и двете, третия с лепенки по ръцете. Почват да се питат "Кво става, кво става? "
Първия: Абе мани. Прибирам се оня ден от курс, лягаме си със жената, на сутринта ставам, по навик и казвам "благодаря, беше страхотно" и се обличам да си ходя. Мойта като ме почна...
Втория Абе мани. И аз се прибирам оня ден от курс, лягаме си, сутринта аз ставам и по навик оставям 40 евро на нощното шкафче. Мойта като ме почна...
Третия: Абе оставете. Прибирам се аз оня ден от курс, лягаме с жената, на сутринта ставам, по навик и оставям 50 евро на нощното шкафче, тя по навик ми връща 10. И като я почнах..


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: s0ldier в Април 03, 2009, 09:10:30
Стоят боцмана и капитана и виждат, че срещу тях идва торпедо, което няма как да избегнат, при което капитана казва на боцмана:

-Боцмане, иди да съобщиш на екипажа, че ще потънем... неизбежно е! Ама го направи малко по-меко, че да няма паника.
Боцмана отишъл при екипажа и казал:

-Е сега ще си извадя оная работа и ще разцепя кораба!

- При което всички започнали да му се смеят.
Боцмана на свой ред извадил хуя си и го ударил в палубата на кораба с все сила, при което тя се разцепила и кораба потънал.
След ден

-два се срещат капитана и боцмана плувайки на различни отломки и капитана рекъл:

-Боцмане, мамичката ти дейба, торпедото ни пропусна!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: karuchka в Април 03, 2009, 22:06:43
Прибира се мъж у дома - кьоркютук пиян, едвам ходи. Жена му се втурва да му помага, но той нито й благодари, нито я псува. Само мълчи.
- Да ти спретна една салатка? - пита съпругата.
- Гра-а-а...
- Какво каза?
- Гра-а-а...
- Ама какво ти е?
- Гра-а-а...
- Боже, какво ти стана... Нещо да хапнеш, искаш ли?
- Гра-а-а.
Съпругата се уплашила много и звъни на съседа лекар.
- Какво има, Иванова?
- Ами, мъж ми току-що се прибра, докторе, и нещо му има, не ще да приказва, само "гра" повтаря от половин час.
- На кръчма ли е бил?
- Да.
- Налейте му една ракия и ще се оправи.
- Ама...
- Налейте му една ракия, ви казвам!
Отива си жената вкъщи, налива ракия, дава я на мъжа си и пита:
- Сега по-добре ли си?
- Гра-а-адил Илия килия...

 8)

Влиза мъж при лекаря:
- Докторе, болен съм от СПИН.
- Ами, какво мога да ви посъветвам - отговаря лекарят, - отидете на кални бани...
- Ама това ще ми помогне ли да оздравея?
- Hе, но ще започнете малко по малко да свиквате със земята...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: karuchka в Април 06, 2009, 11:03:59
Паднала е гъста мъгла. Шофьор се лепва за една кола и си кара спокойно. В един момент първата кола спира, спира и той. Шофьорът на първата кола я изгасва, слиза, оглежда я, после започва да рови в багажника. Вторият шофьор губи търпение:
- Извинявайте, ще пътувате ли?
- Не, аз съм в гаража си.
 ;)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Goshosi в Април 06, 2009, 21:10:44
Син пита баща си:
-Тате, какво е по принцип и дефакто.
-Сега ще ти кажа сине.
Отиват при майката на детето:
-Жено, ако сега дойде един голям негър и ти предложи 50 лева, ще си легнеш ли с него.
-Ами по принцииииип...
-Нема по принцип, да или не.
-Амииии, да.
Отиват при сестрата на детето.
-Щерко, ако сега дойде един голям негър и ти предложи 50 лева, ще си легнеш ли с него.
-Ами по принциииип....
-Няма по принцип, да или ни.
-Ами да.
-Виждаш ли сега сине, по принцип и майка ти, и сестра ти са курви, ама дефакто никоя от тях не носи пари вкъщи.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 06, 2009, 21:53:10
Един мъж, трябвало да замине за една седмица в командировка. Жена му обаче, била нимфоманка и за да не ходи да се чука с други мъже, нашият направил един секс
-робот. Нарекъл го Льольо. Казваш му "Давай Льольо и той почва да ебе".
Оставил той робота на жена си и тръгнал. На другия ден жената решава да опита робота.
- Давай, Льольо!
И оня почнал. Почнал той, ама не спира. След два часа, жената почнала да дава заето, а Льольо лашка и не спира. След още един час жената вече не издържала и се скрила в кенефа.
Прибира се мъжът след една седмица и гледа целият блок тъмен. Влиза във входа тишина и тъмно. Тръгнал да се качва по стълбите и гледа надолу бяга съседът и държи една тава на гъза си.
- Кво, става бе? Къде си тръгнал с тая тава на гъза? - пита учуден той.
- Шшшшшшшшттттт тихо! - отговаря съседът и се оглежда уплашено - Льольо дебне тук някъде.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: CaXo в Април 08, 2009, 15:04:50
Девойка отива в черквата да се изповяда:
- Отче, съгреших четири пъти…
Свещеника вади един калкулатор и започва да изчислява нещо. След малко казва:
- Иди, дъще и прочети шест пъти “Отче наш”.
След една седмица девойката отново идва да се изповяда: …
- Съгреших, отче. Три пъти съгреших…
Свещеника отново вади калкулатора и започва да смята. Смята дълго и накрая вдига глава, и казва:
- Иди, дъще и съгреши още веднъж, че тука едни ш****и дроби се получават….


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Април 08, 2009, 15:19:02
18+

Жена влиза на бегом в църквата и вика
- Отче Инокенти аз съм согрешила.
- Е кажи душо що си сугришила.
- Ами както съм си пошла из горо и ме срешнал един добър юнак и ми намигнал с око.
Отчето почнал да разгръща и си приказва
- Намигнато око. Намигнато око, а те го те. 1 ден пости и ша си опростена.
На другия ден пак идва.
Отче како съм си пошла из горо ме срещнал един добър юнак и он ми го турил в …
-Два дена пости и шаси опростена.
На третия ден.
- Отче Инокентий како съм си пошла из гору ме срещнал един добър юнак и... я съм му курец джвакала.
- Брей, како, че му джавкаш курец, ма?!  Е са ша видим кво пиши из закону. Джвакан курец. Джвакан курец. Епа нема го. Чекай да видем да не съм го пропуштил. Е нема го, ке питам клисаро он е старо коце. Ей, клисаре ща чини едно джвакание, бре?
- Ако е лепо джвакание,  до 200 динара давам.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: moby в Април 08, 2009, 16:47:11
 :D егати  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 08, 2009, 20:03:22
Влиза циганка при гинеколога:
- Докторе, имам проблем.
Доктора преглежда и казва:
- Ама много ти мирише малкото Айше.
Тя:
- Ами да си станал цветарин да не си ставал путкаджия.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 08, 2009, 20:06:13
- Ало! Полицията ли е? Идвайте бързо, изнасилват ме!
- Къде?
- В гъза!
- Не ме истересува къде те ебат! Къде да дойдем?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: moby в Април 08, 2009, 20:13:28
 :o *hahaha* - барат у газо ли бре  *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 08, 2009, 20:20:32
където могат барат  :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Април 08, 2009, 20:25:45
:o *hahaha* - барат у газо ли бре  *hahaha*
свят и никнейм?  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: djibril в Април 08, 2009, 20:26:57
Влизат двама мъже в заведение и си поръчват кафе. Сервитьорката им поднася кафето, а единият й казва:
- Може ли и сметана?
Тогава тя вади едната си гърда и изстисква малко мляко от нея направо в чашата. Другият го побутнал и му прошепнал:
- Мале, братчет, хубаво, че не си поръчахме отлежала сливова.



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: djibril в Април 08, 2009, 20:32:08
свят и никнейм?  :D
свят "gepime.com" :D никнейм не знам  :P


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 08, 2009, 20:35:57
свят "gepime.com" :D никнейм не знам  :P

 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: moby в Април 08, 2009, 20:37:54
impulse.bg - дори и аз съм като баща там  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Април 08, 2009, 21:36:14
хайде и модераторката ни нахока  :-[


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 08, 2009, 21:56:09
Тук станало - да слагаме децата да спят и червена точка на екрана  ;D *hihi* *hihi* *hihi*



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 09, 2009, 11:49:23
Един полицай на друг:
- Еййй! Знаеш ли че тия французи са измислили нова любов! Викат и френска!
- Така ли бе? И к'ва е тя?
- Ами целуват се там дето пикаят...
- Бреййй...
Замислено, след кратък размисъл:
- 'ми дъската 'дигат ли? !?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: karuchka в Април 09, 2009, 12:23:10
Здравейте, уважаеми зрители!
Започва финалът на световното първенство по пиене. Ето, петимата финалисти излизат на терена и публиката изригва в овации. Но какво виждат очите ми, уважаеми зрители! Българинът веднага започва да загрява с червено вино!
Първи излиза французинът. Той ще пие коняк с 50 грамови чашки!
1, 2, 3... 6 чаши, 7, 8... Не! Не! Край! Не успя да изпие 8 чаши и се повали на ринга мъртво пиян.
Камерите следят българина, който, продължава да загрява с червено вино.
Излиза англичанинът. Той ще пие джин със 75 грамови чаши.
1, 2, 3... 7... Браво! 8 чаши... 10 и... О-о-о! Не! Край... Мъртъв е! Лекарите го изнасят в несвяст.
Българинът продължава да загрява с червено вино.
Излиза американецът и ще пие уиски със 100 грамови чаши. Започва! 1, 2, 3... 5 чаши и край! И той е готов, а започна толкова добре, но... съдба. Наистина жалко! Успя да изпие едва половинка.
В това време българина спокойно си чака реда и загрява с червено вино.
Излиза на ринга руснакът. Истински богатир. Той ще пие водка с 200 грамови водни чаши. Започва... 3... 10... 13... Боже, какво гърло! 15... 20... и край! И той е на земята, дори се налага да го изнесат на носилка.
Българинът продължава да загрява с червено вино, но ето че идва и неговия ред. Ще пие ракия с черпак! Стартът е даден... 5... 10... 15 черпака! О-о-о Господи! Дръжката на черпака започва да се изкривява! 20 черпака, 21...и ужас! Случи се най-лошото! Черпакът се счупи! Докато организаторите на турнира намерят нов черпак, ние ще изгледаме рекламите, а българинът продължава да загрява с червено вино...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 09, 2009, 12:32:22
 *hahaha* *hahaha* *hahaha* E, те това е беда, да ти се счупи черпака  :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: karuchka в Април 09, 2009, 12:50:49
Един футболен отбор играл ужасно и загубил катастрофално мача. След края на мача треньорът ги подхваща в съблекалнята:
- Всичко знам! Снощи сте се напили като свине! Кой организира запоя?
Тишина...
- Пак питам - кой предложи да се напиете?
Пак тишина.
- Добре, ще поставя въпроса по друг начин - кой пръв каза "И сега кво"?
 :D
Пиян катаджия спира още по-пиян шофьор:
- Защо сте двама зад волана?
- Eeee, затова ли трябваше да обкръжавате цялата кола?
:D
Мъж се прибира мъртво пиян сутринта.
- Къде ходиш?? Цяла нощ те чакам, не съм мигнала! - оплаква се съпругата.
- А ти да не мислиш, че аз съм спал?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Април 09, 2009, 12:53:27
Американец, французин и българин, попадат на остров с канибали. Започва голяма суетня. "Домакините" слагат огромен казан на огъня, почват да белят картофи, да режат моркови...  *WASSUP*
-Съдбата ви е решена - рекъл вожда - но според древните традиции на племето, трябва да ви предложим алтернатива. Има 3 изпитания. Ако ги преминете успешно, ще ви освободим. Виждате ли тези 3 колиби? В първата има пиене, колкото цялото племе да се търкаля пияно един месец. Ако успеете да го изпиете до капка, във втората колиба има лъв с болен зъб, който трябва да извадите. В третата колиба е най-дашната мома от племето... ако я задоволите, сте свободни.
Естествено, французина и американеца се провалили още на първото изпитание. Балканджията нахлул в първата палатка "гъл-гъл-гъл-гъл" - изкъркал всичко до капка. Залитайки се отправил към втората. Чули се звуци от боричкане, писъци, мяукане... изобщо суматоха. Излиза нашия човек чорлав, потен и олюляващ се... Поглежда победоносно и пита:
-Къде викате е нимфоманката с болния зъб?  *freak*



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: peshko1 в Април 09, 2009, 12:56:43
Американец, французин и българин, попадат на остров с канибали. Започва голяма суетня. "Домакините" слагат огромен казан на огъня, почват да белят картофи, да режат моркови...  *WASSUP*
-Съдбата ви е решена - рекъл вожда - но според древните традиции на племето, трябва да ви предложим алтернатива. Има 3 изпитания. Ако ги преминете успешно, ще ви освободим. Виждате ли тези 3 колиби? В първата има пиене, колкото цялото племе да се търкаля пяно един месец. Ако успеете да го изпиете до капка, във втората колиба има лъв с болен зъб, който трябва да извадите. В третата колиба е най-дашната мома от племето... ако я задоволите, сте свободни.
Естествено, французина и американеца се провалили още на първото изпитание. Балканджията нахлул в първата палатка "гъл-гъл-гъл-гъл" - изкъркал всичко до капка. Залитайки се отправил към втората. Чули се звуци от боричкане, писаци, мяукане... изобщо суматоха. Излиза нашия човек чорлав, потен и олюляващ се... Поглежда победоносно и пита:
-Къде викате е нимфоманката с болния зъб?  *freak*
  *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* заклевам се  *bravo* *bravo* *bravo* *bravo*



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 09, 2009, 13:03:04
Един каубоец препускал из прерията, изведнъж го заобградили много индианци и си казал: - Ебаа си майката! - в това време дяволчето се показало на рамото му и казало:
- Няма да се плашиш, виждаш ли е ония с перото: - Виждам: - Отиваш, вземаш му скалпа и няма проблеми.
Отишъл каубоеца и му взел скалпа, тогава дяволчето казало:
- Ей ся вече си еба майката.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 09, 2009, 13:05:39
Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали.
- Сега ше ви режем хуйовете. - казва вождът. - На всеки по професията!
Пита французина:
- Какво работиш?
- Месар - отговаря той.
Взимат един сатър и клъц...
Американецът - дървар. Един трион и неговия хуй отишъл...
Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях.
Вождът смаян го пита:
- Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш?
- Абе аз съм сладоледжия! Доста зор ще видите докато го изближете...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 09, 2009, 13:07:51
Катастрофирал самолет с Клинтън, Елцин и Петър Стоянов на един остров с канибали. Вождът на племето им казал:
- В тази шатра има 2000 комара - 1999 женски и един
мъжки. Който успее да хване мъжкия го пускаме, иначе го изяждаме.
Влязъл Клинтън, излиза, гледат комара - женски. Хайде в казана. Влиза Елцин, излиза с комар - женски. Хайде в казана. Влиза Петър Стоянов, излиза с мъжкия комар. Вождът го попитал:
- Ей, човек, как успя? Никой преди теб не се е отървавал от казана?
- Ами влязох вътре и казах с тържествен тон - аз съм Петър Стоянов, президент на Република България и върховен главнокомандващ - и един комар се обади - "Дреме ми на кура..." - и аз го хванах.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Април 09, 2009, 13:09:21
Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали.
- Сега ше ви режем хуйовете. - казва вождът.
Хм-хм... странен виц. Това някакъв деликатес ли е в канибалската кухня.  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 09, 2009, 13:10:25
 *hahaha* *hahaha* 'Ба ли маааму


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: karuchka в Април 09, 2009, 13:11:18
- Тате, уморих се да нося бебето! Дай да понося бутилките?
- Как пък не! Като те знам какъв си хилав, ще вземеш да ги изпуснеш!  
 ;)
Влиза един пияница в ресторант. Поръчва си няколко водки. На петата келнерът го пита:
- Господине, 5 водки са малко много. Как ще се приберете вкъщи?
- Еййй, момче, не се притеснявай - с кола съм.
 :D
Пийнал мъж се връща в къщи. Звъни на вратата.
- Кой звъни? - пита жената.
- Маро, отвори...
- Аз не съм Мара.
- Стефче, отвори...
- Аз не съм Стефка.
- Сега пък какво? И на градове ли ще си играем!
 8)

Пияница се хвали на приятелите си, че прави с жена си каквото си иска.
- Снощи я накарах да коленичи до леглото пред мен!
- И какво ти каза?
- Излизай изпод леглото, глупако!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 09, 2009, 13:14:46
Един смок си влязъл в дупката.
- Ебах ти и смока!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: karuchka в Април 09, 2009, 13:16:13
Циганче пита полицай:
- Чичко, колко е часа?
- Пет без десет - отговаря полицаят.
- Като стане пет, ела да ми извъртиш една свирка - казало нагло цигането.
Полицаят хуква да го гони, но по пътя среща свой колега:
- Защо гониш това циганче? - пита онзи.
- Ами, каза ми в пет часа да му духам и затова.
- Че то има още 5 минути, какво си се разбързал!?!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: peshko1 в Април 09, 2009, 13:18:09
пиян се прибира вкъщи звани на вратата
жената
-пияници не прибирам
-един букет цветя за наи красивата жена
пиян но все пак тя се трогва от това и отваря вратата
-каде са цветята
-а кеде е наи красивата жена


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 09, 2009, 13:23:48
Мъж и жена лежат на плажа. Мъжът проследява с поглед всяка минаваща покрай тях девойка. Жената не издържа тия му погледи и го сръчква в ребрата:
- Пешо, не забравяй все пак, че си с мене!
- Стига, ма, Марче. Това, че съм на диета, не означава, че не мога да разглеждам менюто...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: karuchka в Април 09, 2009, 13:24:16
И-и-и Иванов взима топката всвое владение... Поема смело напред...
Минава първия, втория, третия защитник! Стига до вратата! ШУУУУТ!!!
Дами и господа, такъв шут, вратар по нашите терени не беше отнасял...
 *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Април 09, 2009, 13:24:26
В такси се возят майка и син. Синът вижда край един хотел момичета.
- Мамо, кои са тези?
- Това, сине, са бедни лелички, които няма къде да нощуват. Те стоят и чакат някой да ги покани да пренощуват.
Таксиджията:
- Абе, какви лелички? Това са проститутки!
- Мамо, а тези лелички-проститутки, имат ли деца?
Майката отговаря бързо:
- Разбира се. Иначе откъде са се появили таксиджиите.

***

- Докторе, много съм притеснена - вече съм на 28 години и нямам косми по п*****..
- По колко пъти правите секс на ден?
- Различно, но минимум20-30 пъти..
- Ами вие аутобан с трева виждали ли сте?

***
Мъж в кревата посяга към жена си и тя му се сепва:
- Ох, изобщо не ме докосвай! Утре имам час при генеколога и искам да съм чиста.
След каратък размисъл мъжът пита:
- А имаш ли час за зъболекаря?



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: karuchka в Април 09, 2009, 13:28:38
Олимпийските игри, финалите по борба. Треньор дава последни напътствия на един от борците:
- И внимавай много! Твоят противник има коронен номер. Досега никой от неговите съперници не е успял да се справи с неговия захват.
- ОК, тренер. Ще се постарая.
Още не започнала схватката и борецът попаднал в коронния захват. Виждайки, че неговото момче не може да направи нищо, треньорът се разстроил и се прибрал в съблекалнята. В съблекалнята работи телевизор. Треньорът вижда, че публиката, станала на крака, аплодира неговия състезател. След награждаването треньорът пита:
- Как успя да се измъкнеш от тоя захват?
- Разбираш ли, тренер, щом почна мачът и оня ме хвана. Седя аз и не мога да мръдна, а той ме усуква отвсякъде, вече не мога да дишам, викам си - ще се предавам. Изведнъж гледам, пред очите ми висят топки, повдигнах си главата и ги захапах с всички сили.
- А, стига, бе! Това не е спортсменско! Не можеш да се измъкнеш по този начин от захвата!
- Ти ще кажеш, тренер. Въобще не можеш да си представиш на какво е способен човек, като се захапе с всички сили за топките...
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Ladyflame_ в Април 09, 2009, 13:35:41
Малко пиленце пита мама кокшка?
 -Мамо, а мен щъркелът ли ме донесе?
 -Да, само не казвай на баща си!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: karuchka в Април 09, 2009, 13:37:27
Една жена затваря слушалката на телефона в дома си, мъжа и възкликва:
- Не мога да повярвам, ти свърши разговора само за 50 мин.
- Какво си се развикал бе, беше грешка - отговорила жената.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 10, 2009, 13:29:56
юбовна среща. Младежът шепне:
- Ах, какво прекрасно лице! Каква красива шия! Ах, какви хубави рамене! Какви чудни гърди! Какво сладко пъпче!
Девойката:
- Абе ние ще се чукаме ли, или ще правим инвентаризация?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: karuchka в Април 10, 2009, 18:34:19
Седят три момченца в пясъчника, пийват си биричка и си пушат. Минава кака Сийка и възмутено пита:
- Как не ви е срам! И защо не сте на училище?
Децата се споглеждат и едното отговаря отегчено:
- Ти луда ли си ма!?! Кой почва училище на 5 годинки?
 :D
Един мъж искал да пробва жена си дали още го обича. За целта той се направил на умрял. Дошъл редът да го преобличат и жената казала:
- Защо с тази официална риза? Нека му облечем нещо друго! - и му облекли фанелка.
Жената пак рекла:
- Защо с този официален панталон? Дай да му облечем нещо друго! - и му облекли къси гащета.
След това жена му казала:
- Защо с тези официални обувки? - и му сложили гуменки.
Дошло време жената да го оплаква и тя казала:
- О-о-о, мъжо! Защо ме остави? Къде отиваш?
Мъжът станал от ковчега, погледнал се в огледалото и отсякъл:
- Така, като се гледам - отивам на мач!
 :D
- Какво е светлинна година?
- Сметката за тока за дванайсет месеца.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Goshosi в Април 12, 2009, 18:51:45
Две агнета си гледат на кафе.
Едното гледа в чашата на другото:
-Дааа, очаква те охолен живот, ядене, спане, няма да имаш никакви грижи. Само едни мааааалки неприятности виждам покрай Великден.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: honey в Април 12, 2009, 19:06:35
Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно - ще снасяш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и снесъл. След това пак се напънал и пак снесъл. Олекнало му много и решил пак да снася.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. О... цялото легло!



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Rogi в Април 12, 2009, 23:07:58
 *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 13, 2009, 13:03:36
апознал се един младеж с едно момиче и ето, че вече тя го поканила на гости късно вечерта. Влизат в стаята и започват да се натискат. Тя:
- Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко е отдела за масови безредици, мама е полицай.
Младежът си мисли: "Уф, къде попаднах!", но продължил все пак. След малко мацката:
- По-тихо, де! Брат ми е в съседната стая, работи като барета.
Младежът пак си мисли: "Уф, къде се натресох!". Мацката:
- Искаш ли една незабравима нощ!
- Да!
- ПОМОЩ! ИЗНАСИЛВАТ МЕ!!!



Срещат се две мутри:
- Ооо Кирка, как си бе?
- Добре съм, Репа.
- Чувам, че си станал много умен?
- Даа активно изучавам, английски, немски, алгебра...
- Е айде като си толкова умен кажи ми как е: "Добро утро" на алгебра!



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Април 13, 2009, 15:48:42
Един студент умрял и отишъл в ада.
Там било скука за него, няма купони, няма пиячка и на всичкото отгоре всеки ден на вратата му чукало едно дяволче и му забивало един пирон в задника.
Студента се ядосал и отишъл при Дявола.
- Абе Дяволе, к'во е т'ва тук бе няма купони, няма пиячка и всеки ден с тия пирони...., попитал студента Дявола.
- Ами така е в ада, отвърнал Дявола.
- Добре де няма ли нещо като студентски ад ? Аз неиздържам така, казал студента.
- Има разбира се. Просто попълни този формуляр за преместване, отговорил му Дявола.
Студента го попълнил и на следващият ден се изкъртил от купони и пиячка. А най-хубавото било, че вече нямало дяволче което да идва всеки ден и да му забива пирони в задника.
Супер, ей сега вече се чувствам като студент, казал си студента.
След четири месеца купони се почукало на вратата на студента. Той отворил и какво да види, същото дяволче с пироните носи цяла турба с пирони.
- Какво е това, попитал го студента.
А дяволчето отвърнало:
- Сесия пич !

***

Двама колеги си говорят преди края на работния ден:
- Какво ще направиш първо, като се прибереш у вас?
- Ще разкъсам гащичките на жена ми!
- Охо, май имате много страстни отношения с нея!
- Не бе, много ми стягат!

***

Животните в гората решили да си направят тоалетна с музика и наели Заьо за ДЖ на тоалетната.Първа пристига Кума Лиса.
-Здравей Кума Лиске - казва Заьо.
-Здравй Заьо - казва Кума Лиса.
-Какво да ти пусна ? - попитал Заьо.
-Еми пусни нещо бързо ,нали ме знаеш аз съм бърза - отговорила Кума Лиса.
След малко Кума Лиса излиза и Заьо я пита :
-Как беше Лиске ?
-Супер Заьо , страхотен ДЖ си - му отговаря Кума Лиса и си тръгва.
След малко пристига Баба Меца.
-Здравеи Бабо Мецо - казва Заьо.
-Здравеи Заьо - му отвръща тя.
-Какво да ти пусна ? - Пита Заьо.
-Еми нещо бавничко , нали ме знаеш аз съм бавна тромава - Отговаря тя.
След малко Баба Меца излиза и Заьо я пита:
-Как беше Бабо Мецо ?
-Страхотен си Заьо , продалжаваи в същия дух !
След малко се задава Къмчо Вълчо , очите му испъкнали и бяга към тоалетната.
-Здравеи Кумчо Вълчо. - казва Заьо
-Здравеи-и-и-и - му отговаря вълка
-Какво да ти пусна ? - пита Заьо
-Абе пускаи каквото и да е , бързам ! - отговаря Вълчо
След малко вълка излиза до кръста в лайна и Заьо го пита :
-Как беше Вълчо ?
-А тои му отговаря - Абе добре беше , но баш химна ли намери да пусниш ве

***

Минава лекаря на визитация в псхиатрията. Един пациент седи в коридора пред леген с вода и "лови риба".
- Колко шарана хвана днес? - пита доктора.
- Дай пет лева и ще ти кажа.
Доктора дава парите.
- Ти си осмия шаран


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: karuchka в Април 15, 2009, 16:39:21
Девойка пита гаджето си:
- Скъпи, ние имаме вече тримесечна връзка. Не е ли време вече да ме представиш на семейството си?
- Няма начин - отговаря младежът. - Жена ми е на море, а двете ми деца са във ваканция и са на село при баба и дядо.
 8)
Влюбен младеж казва:
- Къде си скъпа моя Соня?
А ехото отвърнало:
- С оня... с оня...
 8)
Дете казва на баща си:
- Тате, тате да знаеш че мама е по-добър шофьор от теб!
- Защо детето ми?
- Защото ти на ръчна спирачка не можеш и един метър да минеш, а тя успя на ръчна да ме прибере от детската градина до къщи.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Април 15, 2009, 17:37:59
Матрос и боцман по време на вахта пикаят зад борда...
Моряка поглежда, и забелязва, че боцмана има същата татуировка "Ся", като него на оная си работа.
-Ха! Боцмане, и твоята приятелка ли се казва Соня?
-А-аааа... не. Татуировката ми е "Слава доблесных героев, павшие в обороны Севастополя"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 15, 2009, 19:57:08
Възрастна двойка лежи в леглото. Съпругът заспива, но жена му е в романтично настроение и иска да си приказват.

- Когато ме сваляше, ти ме държеше за ръка.
Мъжът й уморено се пресяга и стиска дланта й за миг, после пак се опитва да заспи. След малко тя казва:

- После ме целуваше.
Леко раздразнен, съпругът я целува по бузата и отново се унася.
След трийсет секунди жената казва:

- После ме хапеше по шията.
Той ядосано отмята завивката и става от леглото.

- Къде отиваш? - пита го тя.

- Да си взема зъбите!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Април 15, 2009, 20:06:52
Плува си мъж в морето. Уморил се. Гледа някаква шамандура плува във водата. Хванал се за нея да си почине. Изведнъж нещо го хванало за топките и се чул глас:
- Плюс 2 или минус 2?
-"Т'ва пък какво е?" - помислил си човека. "Температура ли, какво ли?". И отговорил:
- Плюс 2.
Топките му били пуснати веднага, дошли му сили и успял да доплува до брега. Излиза от водата и гледа - топките му станали четири.
Бързо влиза във водата и с плуване се връща до шамандурата, хваща се, пак усеща как нещо го хваща за топките, отново се чува гласа:
- Плюс 4 или минус 4?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: karuchka в Април 16, 2009, 12:18:54
- Къде беше вчера цяла нощ?
- В женското общежитие.
- И какво прави?
- До сутринта чуках.
- Уау! Разказвай подробно!
- Какво подробно? Чуках, чуках, но нито една врата не отвориха.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gogoght в Април 16, 2009, 12:30:42
Калтенбрунер попълва служебни характеристики… Пита стоящия пред него офицер от СС:
К: - Кажете двуцифрено число?
О: - 64, хер оберщурмфюрер!
К: - А защо не 46?
О: - Защото така ми харесва, хер оберщурмфюрер!
Калтенбрунер записва: "Характер твърд, нордически…" Влиза следващ офицер, въпросът е същият:
К: - Кажете двуцифрено число?
О: - 32, хер оберщурмфюрер!
К: - А защо не 23?
О: - Щом заповядвате, хер оберщурмфюрер!
Калтенбрунер записва: "Характер близък до нордическия…" Влиза следващ офицер. Без да вдигне глава от формуляра, Калтенбрунер пита:
К: - Кажете двуцифрено число?
О: - 99!
К: - А защо не… А-а-а! Това сте вие, Щирлиц!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 16, 2009, 12:31:56
Съобщили на един мъж, че му остава едно денонощие живот и той решил да се прибере вкъщи, и да се люби с жена си.
Вмъкнал се в спалнята, пъхнал се в леглото и през следващите три часа правил най-дивият секс в живота си.
Накрая се уморил, отишъл в банята и там с изненада видял жена си да лежи във ваната с маска на лицето.
- Как се озова тук? - попитал той.
- Шшт! - казала тя. - Ще събудиш мама.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gogoght в Април 16, 2009, 12:39:06
След рухването на тоталитарния режим един големец отишъл заедно със сина си на гости на властващ диктатор.
Още при влизането диктаторът поздравил високо:
- БКП!
Големеца отвърнал на поздрава:
- ДКМС!
Гостували що гостували и си тръгнали. Като се отдалечили, синът учуден попитал баща си какво означават тези инициали БКП и ДКМС.
Бащата обяснил:
- БКП - това е "Бягай крий парите", а ДКМС - "дреме ми на капата, мойте са скрити".

тоя помните ли го?  :(


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 17, 2009, 16:06:11
Двама приятели се срещнали и се заговорили:
- Вуйчо ти намери ли си работа?
- Да, до вчера работеше като готвач на подводница.
- Защо до вчера?!
- А-а-а, запържил лука и отворил прозореца да се проветри.

**********************************************************************************************
Влиза пенсионер, в магазин за риба. Оглежда дълго и критично щандовете. Поглежда недоверчиво продавача и пита

-Абе, момче, тая риба прясна ли е, бе? ? ?

-Прясна е бе дядо, не виждаш ли че мърда
Ония го поглежда под вежди и казва

-Абееее... тя и бабата мърда, ама...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Април 17, 2009, 17:26:14
Питат радио Ереван:
- Какво ще стане ако Земята се върти 7 пъти по-бързо?
- Хараби!!! Събота, неделя, събота, неделя ...
- Какво ще стане ако Земята се върти 14 пъти по-бързо?
- Хараби!!! Аванс, заплата, аванс, заплата...
- Какво ще стане ако Земята се върти 28 пъти по-бързо?
- Кофти!!! Мензис, мензис, мензис..


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 17, 2009, 17:29:14
Задават въпрос към радио Ереван:
Знаете ли защо женените мъже обичат френската любов?
- Най-накрая 15 мин. тишина.

***********************************************

Радио София пита радио Ереван:
- Колко дини наведнъж може да носи един арменец?
Отговор на радио Ереван:
- 5 дини - по 2 под всяка мишница и една набучена на кура. А един българин колко може?
Отговор на радио София:
- 9 дини - по 2 под всяка мишница и един арменец набучен на кура.

***************************************************

Попитали радио Ереван:
- Как, при полов акт, мъжът да накара жената да вика в продължение на два часа?
От радио Ереван отговарят:
- Като си избърше оная работа в пердето...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 18, 2009, 06:27:52
Две красиви жени играят голф. Едната намества топчето, замахва и със страхотен удар топчето прелетява голямо разстояние. От отсрещната страна се чува силен вик. Жената отива да види какво е станало, и гледа мъж който се държи с две ръце за слабините
-пъшка и охка...
- Ооо господине, много съжалявам! Боли ли ви?
- Ох, ох не мога да говоря от болка...
- Наистина, много съжалявам! Мога ли да направя нещо за вас. Аз съм лекар ортопед. Легнете по гръб!
Мъжът легнал по гръб, и за най голямо негово учудване, тя му разкопчала панталона, бръкнала вътре и започнала да го масажира.
Тя масажира, той пъшка, тя масажира той пъшка. След дълго масажиране, тя го попитала:
-Е, как е сега, по добре ли се чувствате?
-Това което правите е невероятно хубаво, но палецът продължава да ме боли...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: miromiro в Април 18, 2009, 22:13:21
Вълкът си харесал зайчето и където го срещнел го опъвал. Търпяло зайчето, търпяло, писнало му и отишло да се оплаче на лъва. Извикал лъва Кумчо Вълчо и му се скарал:   ти акъл имаш ли бе? Я го виж колко душа носи? Ще го умориш. Искам да го оставиш на мира. Примолил се Вълчо ако може само по веднъж на седмица да опъва Зайо. Съгласил се заека, ама Вълчо го подкарал пак където и когато го докопа. Каже ли зайо нещто Вълчо му отговарял, че това е за следващата седмица. Натрупали се седмици, изтървал им Зайо края. Решил да си записва. Един ден си прелиства Зайо записките, минава Баба Меца и го пита какво прави. Зайо и отвръща: не питай Мецо не стига че ме е**т ами и в една бумащина съм затънал!!!!                                                                               


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 20, 2009, 09:07:24
Полицай разпитва шофьор:
- Карате си вие из улицата и насреща ви два фара. Какво е това?
- Ами, кола!? - казал шофьора.
- Е, бъдете по точен де: Мерцедес, Хонда, Ауди...?
- Е, как мога по два фара да разбера каква е колата! - казал възмутен шофьорът.
- Добре, карате си вие из улицата и насреща ви фар, какво е това?
- Ами, мотор!?
- Е, бъдете по точен де: Кавазаки, Хонда, Ямаха....?
- Е, как мога по един фар да разбера какъв е мотора!
- Така... - казал полицаят, но в този момент шофьора го прекъснал:
- Нека сега аз да ви питам нещо. Карате си вие по улицата и насреща ви съблазнителна жена, по къса пола с широко диколте и някак си така ви подканва към изкушение. Каква е тя?
- Ами курва? - казал полицаят замислен.
- Е, бъдете по точен: майка ви, жена ви, дъщеря ви?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 20, 2009, 13:31:58
Две бабички стоят на пейка и си говорят. Едната казва да другата:
- Мари, Пено, да знаеш снощи двама млади под прозореца ми, как се прегръщаха, как се целуваха и накрая он и го набута в устата...
- Ох, мари божке, добре че не в окото - отвърнала другата.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: LCFDIVINE в Април 20, 2009, 16:53:37
Върви си червената шапчица и я среща вълка, и вика"...де си тръгнала ма кифло...?" ... а тя отвръща : "Отивам да си мия п*****а на реката"... Вълкът замислено "Е***а и майката на тая приказка"
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: LCFDIVINE в Април 21, 2009, 05:13:20
Защо си толкова тъжен?

-Как да ти кажа, всяка сутрин в 7 сера страшно много.

-И какво лошо има в това?

-Ами събуждам се в 8.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: LCFDIVINE в Април 21, 2009, 05:15:25
Слиза Исус на земята и гледа някакъв дядка седи и реве на някаква скала. Отишъл Исус при него и го попитал:
- Защо плачеш, дядо?
- Загубих сина си и сега той много ми липсва... Исус се развълнувал от мъката на стареца...
- Как изглеждаше сина ти?
- Ами един такъв с пирони в ръцете и краката...
- Татко! - креснал Исус.
- Буратино! - зарадвал се стареца...  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: The_God в Април 21, 2009, 12:14:58
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили ?!
Вася : - Пили.
Мужик: - А водку пили ?!
Вася: - Пили.
Мужик: - А коньяк ?!
Вася: - Пили.
Мужик: - А ракетное гориво пили ?!
Вася: - Пили.
Мужик: - А ты срать еще не ходил ?!
Вася: - Нет !?
Мужик: - Вася, не ходи … Я из Токио звоню !

С благодарности към САХО...  *beer* *beer* *beer*
а това на български как ще звучи... ? *pardon*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: tupac в Април 21, 2009, 12:24:05
Врагът на моя враг е мой приятел..и Слава Богу, че моята тъща мрази алкохолМалкото крокодилче пита:
- Тате, а някога ще имам ли пари?
- Ще имаш, сине.
- А кога?
- Когато станеш портфей


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: The_God в Април 21, 2009, 12:30:46
Алкохолът е враг на човека...а Господ е казал да обичаме враговете си  ;)
 *beer* *beer* *beer*
тъй тъй виж как ме цитираш точно  *rose*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: s0ldier в Април 21, 2009, 17:20:08
Извънредно дебела жена влиза в магазин за текстил:
- Бих искала да видя бански, които да ми бъдат точно по мярка.
- Аз също бих искал да видя такова чудо, госпожо - любезно казва продавача.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 22, 2009, 18:24:06
Седят две блондинки на плажа. Едната погледнала нагоре и казала:
- Ииии, гледай какъв хубав самолет лети!
- Да-а-а! Сигурно е правителствен.
- А, не е!
- Защо пък да не е?
- Ами да виждаш някакви мотоциклети около него?!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Април 22, 2009, 21:21:12
Група терористи нахлува в огромна бизнес сграда, залавя няколкостотин заложници и поставя ултиматум : "Освободете нашите другари от затвора, иначе на всеки час ще разстрелваме по народности, започваме от буквата "А"!
Правителството заявява, че не преговаря с терористи и ония започват - първия час разстрелват албанците, втория българите и така нататък, докато стигнали до "К". Едно китайче казва на баща си : "Тате, май идва нашия ред!". Бащата отговаря : "Мълчи, мълчи, днес сме японци!"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Април 22, 2009, 21:42:54
По пътя към църквата младоженци загиват в катастрофа и се оказват пред вратите на рая. В очакване на Свети Петър те разсъждават, дали не е по-добре да се оженят в рая, така и така са били тръгнали да вършат тая работа..
Излиза по едно време Свети Петър и те го питат. Той се позамисля малко и казва:
- Хм, не знам , не знам. Чакайте да проверя нещо.
Влязъл свети Петър в рая, няма го една, две седмици и пак се появява.
- Да - усмихнат казва той - можете да се ожените в рая.
- Чудесно! Добре де, ами ако нищо не излезе от брака ни? Можем ли да се разведем?
Лицето на свети Петър се налива с кръв и той крясва:
- Абе вие, да не сте луди бе!? Две седмици обикалям из рая, да ви търся свещеник, мислите ли, че тук ще мога, да ви намеря и адвокат!?!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: moby в Април 22, 2009, 22:42:12
Защо си толкова тъжен?

-Как да ти кажа, всяка сутрин в 7 сера страшно много.

-И какво лошо има в това?

-Ами събуждам се в 8.
  *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: satarius в Април 23, 2009, 02:38:46
-Келнер в чашата ми има муха!
-Е*ати цицията, колко ше ти изпие една муха бре?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 23, 2009, 08:16:20
Американец, Руснак и Българин се класирали за финала на риалити шоу. Последното изпитание пред тримата смелчаги било да успеят да оцелеят сами на безлюден остров за 1 година, а наградата -1 милион долара.Оставили Американеца на първия остров и го попитали:
-Какво желаеш да ти оставим ?
-Искам един контейнер с "Джак Даниелс" и един контейнер с "Малборо".
Дали му те контейнерите с уиски и цигари и продължили. Оставили Руснака на втория остров и го попитали:
-За теб какво да оставим?
-Искам един тир с водка и един тир с Рускини!
Всичко което поискал му дали и дошло ред на нашия.
-Аз искам една женска козичка и друго не ми трябва...
След 1 година комисията на шоуто тръгнала да види как са героите. На първия остров заварили само празни кутии от цигари и пирамида от празни бутилки с уиски, на върха на която бил трупа на Американеца. На втория остров висчко било обрасло, а по-навътре се виждали разпилени женски трупове и до всеки труп - празна бутилка от водка. И руснака бил умрял.
На третия остров греела Райската градина. Всичко било оплевено, засадено с дръвчета, красиви алейки и екзотични цветя. По алейките се разхождали странни полу-хора, полу-животни и се трудели. Приближили се наште и попитали странните същества:
-Какви сте вие?, а те им отвърнали:
-Ние сме ме-е-е-е-е-е-стни жители....


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 23, 2009, 08:31:31
3 Март 1950
95 годишният опълченец Иван е поканен в пионерският дом, да разказва спомени от Руско-Турската освободителна война.
- Страшна работа беше ви казвам, ебах ти войната, ебах ти чудото.
Не е за разказване, ма нейси. От къде да почна?
- От прекосяването на Дунава.
- Лодките, цял ден отиваха пълни и се връщаха празни, аз чаках, чаках и си викам, мога ли ви еба лодките, другите вече избиват турци, а аз още се оглеждам. Надух гайдата, лапнах мущука и заплувах с нея. Хем плувам, хем духам. Ебах ти водата, ебах ти студа, ебааах ти и духането. Като стигнах на брега, гледам за турци, ма няма, те духнали към Плевен. Викам си, абе вашта мама турска да еба, аз за къв хуй са намокрих, бе да са еба в мераклията. И като тръгнахме да гоним поганците, ебах ти и гоненето, ебах ти и вървенето, край нямаше. По селата ни посрещаха с хляб, сол и ракия, а най-хубавите моми, ни целуваха. Вий в кой клас сте?
- В пети.
- Тогава няма да ви казвам, момите, какво още ни караха да правим.
Ебааах ти и момите, не като днешните, ти моми да видиш.
- А в Плевенската епопея, участвахте ли?
- Участвах. Там беше лудница. С никой не можах да се разбера. Руски, Румънски, Финландски. Всеки ден нападахме, ма турците 6 месеца се криеха зад стените, защото знаеха, че голям хуй ги чака. Накрая, на Осман Паша му огладня задника, свършиха му патроните и се предаде. Сдаде си сабята на Генерал Ганецки. Да ти еба тъпата сабя, дори магарешки бодили не можеше да реже, за това после му я върнаха.
- А на Шипка бяхте ли?
- И там бях. Там голям хуй ядахме. И Руснаци и Българи, еднакъв го ядахме. Като заприиждаха турчалята, се чудехме кой по напред да гръмнем. Гърмяхме, гърмяхме, ма патроните свършиха, а те пак идват. Мерехме ги с камъни и дървета. Чакахме някой да умре, и него го хвърляхме. Добре, че в последният момент дойде Генерал Радецки, Иначе,турците голямо ебане щяха да ни хвърлят. Гъзовете, до сега
щяха да ни болят. За това трябва да обичаме Русия.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: LCFDIVINE в Април 23, 2009, 11:00:52
http://www.youtube.com/watch?v=vlSVxsZoYqA


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 24, 2009, 06:54:48
Телефонът на професора звъни в 2 през нощта и ехиден мъжки глас пита:

- Спиш ли, спиш ли, гадино мръсна? ! А ние тука си спукваме гъза да учим за гадния изпит при тебе утре...

- А, не, не спя, ами се забавлявам в кревата с две ваши колежки и отсега мога да ви кажа, че са пълни отличнички! А вие, учете, момчета, учете...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Април 24, 2009, 14:46:00
Значи, действието се развива в едно от частните радиа в Перник. Върви
някаква радио-игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната
употреба на дума, която я няма в речника (големия Български тълковен, един
такъв тъмнокафяв, ако се сещате). Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг.
Предаването върви доста скучно до един момент, в които се обажда някакъв
байно:
- Алоо, радиото ли е?
- Да радиото е – отговаря радиоводещия – коя дума ще предложите?
- Ами думата е ”Тиго”. Т-И-Г-О.
- ”Тиго”? Момент така – чува се прелистване на голям тълковен речник – тиго,
тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда – екскурзия до Слънчев
Бряг -  какво изречение ще предложите с тази дума?
- Ми… Тиго навра у газо!
Радиоводещия прекъсва линията, и след 5 секунди гробна тишина пуска музика.
Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи
предложения, обажда се един дядо да каже, че оня, предния байно, е комунист,
но общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда друг
байно.
- Алооо?
- Добър ден, приятно ми е да ви чуя – веднага реагира водещия – коя дума ще
предложите за участие в играта?
- Ми… ”Пасъм”. П-А-С-Ъ-М.
- Момент така – прелистване на тъмнокафяв речник – не, няма я! За екскурзия
до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
- Ми… Пасъм аз бе, тиго навра у газо!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vallall в Април 24, 2009, 14:50:01
Значи, действието се развива в едно от частните радиа в Перник. Върви
някаква радио-игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната
употреба на дума, която я няма в речника (големия Български тълковен, един
такъв тъмнокафяв, ако се сещате). Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг.
Предаването върви доста скучно до един момент, в които се обажда някакъв
байно:
- Алоо, радиото ли е?
- Да радиото е – отговаря радиоводещия – коя дума ще предложите?
- Ами думата е ”Тиго”. Т-И-Г-О.
- ”Тиго”? Момент така – чува се прелистване на голям тълковен речник – тиго,
тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда – екскурзия до Слънчев
Бряг -  какво изречение ще предложите с тази дума?
- Ми… Тиго навра у газо!
Радиоводещия прекъсва линията, и след 5 секунди гробна тишина пуска музика.
Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи
предложения, обажда се един дядо да каже, че оня, предния байно, е комунист,
но общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда друг
байно.
- Алооо?
- Добър ден, приятно ми е да ви чуя – веднага реагира водещия – коя дума ще
предложите за участие в играта?
- Ми… ”Пасъм”. П-А-С-Ъ-М.
- Момент така – прелистване на тъмнокафяв речник – не, няма я! За екскурзия
до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
- Ми… Пасъм аз бе, тиго навра у газо!
Това не е виц, самата истина си е *WASSUP*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: karuchka в Април 25, 2009, 09:45:12
- Днес ще имаме контролно.
- А калкулатори ще можели да ползваме?
- Да.
- А транспортири?
- Също може...Така, пишете тема на контролното. История на България през 11 век.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Април 25, 2009, 13:02:28
   Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
- Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.
- Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла.
- Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!
Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник.
- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък - не!
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?
- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.

--------------------------------------------

   Пилот на хеликоптер се загубил в бурята. Видял небостъргач и показал табела с надпис: "Къде съм?". От там му показали друга табела: "В един хеликоптер". Спътникът му казал:
- Карай наляво!
- Откъде знаеш?
- Това може да бъде само офисът на Microsoft!
- ?!?
- Отговорът беше също като Help-а на Windows. Абсолютно точен, и също толкова безполезен.

--------------------------------------------

Седи си Пепеляшка в гората и плаче. Минава от там добрата фея и я пита:
- Пепеляшке какво има, защо плачеш?
- Абе добра фейо принцът организира бал, а аз си нямам рокля за да отида на бала.
- Имам нещо за теб - казала добрата фея и дала на Пепеляшка една вълшебна рокля.
След известно време феята минала през същото място и видяла Пепеляшка пак да плаче.
- Какво има Пепеляшке, защо пак плачеш?
- Ами, добра фейо нямам си обувчици.
- Имам нещо за теб - казала феята и дала на Пепеляшка вълшебни обувчици.
Скоро феята пак минала от там и видяла че Пепеляшка пак плаче.
- Сега пък какво? - попитала добрата фея.
- Добра фейо хванал ме е някакъв лют мензис. Няма спиране.
- Имам нещо за теб - казала феята и дала на Пепелашка едно вълшебно тампонче.
По едно време горското джудже както се разхождало из гората видяло феята да плаче.
- Какво става, фейо, защо плачеш? - попитало горското джудже.
- Ами Пепелашка нямаше рокличка - дадох й, нямаше обувчици - дадох й, нямаше тампонче - дадох й, ама забравих да й кажа че в 12 часа вечерта тампончето се превръща в тиква.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 27, 2009, 06:56:24
Върви Зайо-байо през гората целия окървавен. Среща го Вълка и го пита:
- Я? Зайо, какво е станало с тебе, защо си целия в кръв?
- Ох, Вълчо, вървя си аз, среща ме Баба Меца и като ме видя такъв пухкав и мекичък и ме използва за дамска превръзка.
На следващия месец вълка среща орела из гората, целия в кръв и го пита:
- На къде така Орльо, целия си в кръв?
- Абе, мерака ми е да набарам Заека! Да вземе да каже на Баба Меца, че тия с крилцата били по-добри превръзки!



Отива един човек на доктор:
- Докторе, ако изпия чашка коняк, почвам да ходя по тавана.
- Покажете!
Налива си човека коняк, моли за краставичка за мезе, изпива коняка, хапва кисела краставичка и започва да ходи по тавана. Докторът е в шок...Тича за главния лекар, събира цяла комисия за да регистрират случая.
Идват, наливат му още чаша коняк:
- Показвай!
- Неее, ако изпия още една, повече няма да мога да ходя.
- Абе майната му на тавана, покажи как мезиш коняк с кисели краставички!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: karuchka в Април 27, 2009, 21:52:51
Фотограф от географско списание получил задача да направи снимки на голям горски пожар. Поради голямото количество дим, не било възможно да се направят добри снимки. Фотографа се обадил в редакцията и помолил да наемат самолет. Главният редактор му казал, че самолета ще го чака на близкото летище. На другата сутрин фотографа пристига на летището и вижда на пистата самолет, който форсира двигателите. С нетърпение да направи снимките скача в самолета и виква на пилота: - Давай, излитай по-бързо! Пилота дал газ и излетели. - Карай към северната страна на пожара, - казва фотографа на пилота, - и направи три четири захода на ниска височина! - Това пък защо? - пита пилота. - Защото трябва да направя снимки. Аз съм фотограф, а всички фотографи правят снимки! - дразни се фотографа. След дълга пауза, пилота прошепва: - Искате да кажете, че вие не сте инструктор по летене?


А пък един се влачел по корем през пустинята изнемощял от жажда. От върха на поредната дюна пред очите му се разкрила следната гледка. Кладенец, а до кладенеца седи една ламя. Пича си казал: "Е, не мога! Ще се бия с ламята, но трябва да пия!". И събрал сили, и с мощен рев се втурнал към нея. Хванал я за гривата и започнал да и раздава шутове. В един момент паникьосаната ламя се отскубнала и викнала:
- Чакай, бе! Що ме биеш?!
- ИСКАМ ДА ПИЯ!
- Ми пии де!



Фараона изнася реч, а писарите му я документират:
- Той е велик владетел, непобедим войн, славна е неговата мъжественост...
Единият писар пита другия:
- Ъъ, извинявай колега, мъжественост с една или с две пишки се пишеше?



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: karuchka в Април 27, 2009, 22:33:35
Девойката:
- Теб май не те бива много в секса?
Младежът:
- Ти па от де разбра за 30 секунди, ма?!

 ;)

Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него:
- Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем още преди
час, но не знам къде се намирам сега.
- Вие се намирате на въздушен балон на 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса
северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
- Вие сигурно сте програмист?
- Да, как се досетихте?
- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с
тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте.
- А вие навярно сте мениджър?
- Да, и как се досетихте?
- Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се дотук благодарение на
въздух под налягане. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате
хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото
положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.



Chinese: Me not come to work, me sick.
-Boss: When I'm sick I have sex with my wife, try it.
Later chinese called back:
-It worked. Me better. You got nice house...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 28, 2009, 08:27:43
В далечния Север е извършено престъпление. Полицията разпитва заподозрян ескимос:
- Какво правихте през нощта от петнадесети ноември до трети април?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: karuchka в Април 28, 2009, 11:52:26
След срива на банките в целия свят щели да останат само две банки - кръвна банка и банка за сперма. След това щели да се обединят под името Bloody Fucking Bank


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: LCFDIVINE в Април 29, 2009, 02:14:29
Психолог среща борец и го пита:
- Знаеш ли какво е логика?
- Не.
- Сега ще ти обясня. Пушиш ли?
- Да.
- Значи си купуваш цигари.
- Да.
- Значи ходиш по кафенета.
- Да.
- Значи забиваш мацки.
- Да.
- Значи не си гей.
Борецът, впечатлен от логиката, среща друг борец и веднага го пита:
- Пушиш ли?
- Не.
- Е значи си гей.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: tupac в Април 29, 2009, 14:10:47

Визитация на 4-ти километър. Лекарят влиза в стаята и забелязва, че един пациент е седнал на пода с капак от тенджера в ръцете и издава бръмчащи звуци.
- Какво правиш с този капак бе?
- Днес съм на дълъг курс. Карам за Варна.
В това време на съседното легло се клати по колене и пъшка друг пациент.
- Ми ти какво правиш бе?
- А, колегата го командироваха за морето, та наминах да видя как е жена му.
********************************************************************
Двама познати си говорят:
- Подарих на дъщеря си цигулка - мислех си, дано почне да се занимава с музика. Ама нищо не стана.
- Същата работа и с мене - вече два куфара подарявам на тъщата и нищо!
********************************************************************
Мъж оставил колата си на паркинга пред блока - на предното стъкло сложил бележка:
"Резервоарът е празен, касетофонът го няма, двигателят го откраднаха!"
На сутринта човекът намерил друга бележка:
"Тогава за какво са ти гуми?"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Април 29, 2009, 18:29:48
Що е политика? Момче пита баща си:

- Татко, какво е това политика?

- Ами как да ти обясня по-накратко?
- отговаря бащата.
- Аз съм демокрацията, защото аз печеля парите, майка ти е правителството
- тя ги харчи. Ти си народът
- за теб се грижим. Прислужницата е работническата класа, а малкото ти братче е бъдещето.
Момчето много не разбрало, но все пак не отговорило.
През нощта то отива при майка си и гледа че тя е заспала. После минава през стаята на малкото си братче и вижда, че се е наакало. Поглежда през ключалката във стаята на прислужницата и я вижда в леглото с баща си...
На сутринта всички се събуждат и детето отива при баща си и казва:

- Татко. разбрах що е политика!

- Браво моето момче! - отговаря бащата.

- Докато правителството спи, демокрацията чука работническата класа, народът е пренебрегнат а бъдещето е цялото в лайна!







Тираджия си карал по магистралата и по едно време му се до ебало и си казал:
-Ей сега ще джасна нещо и в миг се появила проститутка по средата на магистралата.
Спрял той на проститутката и къде да прави секс... под камиона. Започнали те да се чукат и по едно време един полицаи мо чука на рамото и го пита:
-Какво правиш бе колега...
-А нищо сериозно оправям си скоростната кутия че нещо се развали.
Полицаят казва:
-Ти земи си оправи ръчната че гледаи каде ти отиде камиона







Един дядо отива при сексолог. Сексолога го пита какъв е проблема и дядо заразправял:

-Ми като стана сутринта оправям бабата един път. Обличам се да ходя до аптеката минавам през будката за вестници и там продавачката ми прави набързо една свирка. Отивам до аптеката там със сетрата един път в гъза й го слагам, една свирка ми извърта после и си тръгвам. Навръщане минавам през магазина за хляб, туй, онуй и там с продавачката два пъти се наебаваме. Прибирам се вкъщи бабата ми прави една свирка преди секса и сядаме да ядем. Преди да си легнем още един път и заспивам.
Сексолога се ококорил, виснало му ченето и попитал дядото:

-И откога така бе деде?

-Ми ако може от утре докторе ще съм ви много благодарен.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Април 29, 2009, 20:40:30
Някакъв пич пътувал от Бургас за София. По едно време около Чирпан гледа някакъв стопаджия целия облечен в жълто му маха. Полюбопитствал и спрял.– „К'ъв си ти бе?” „Аз съм Жълтия педераст, отивам на фестивал на педерастите в Пловдив”. Нямало какво да прави, качил го. Минало не-минали два километра, някакъв облечен целия в зелено махал – „Къв си ти бре?" "Аз съм Зеления педераст, отивам на фестивал на педерастите в Пловдив". Качил го.
Качил още Лилавия педераст, Червения педераст...
И след няколко километра що да види - маха още един целия в синьо . Спира нашия човек, сваля прозореца и казва:
„Знам-знам... ти си Синия педераст и отиваш на фестивал на педерастите в Пловдив!"
А оня ядосан:
„Бе ти си дай книжката и талона, пък ще видим кой - какъв е...”


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: GLADIATOR1 в Април 29, 2009, 20:46:50
Някакъв пич пътувал от Бургас за София. По едно време около Чирпан гледа някакъв стопаджия целия облечен в жълто му маха. Полюбопитствал и спрял.– „К'ъв си ти бе?” „Аз съм Жълтия педераст, отивам на фестивал на педерастите в Пловдив”. Нямало какво да прави, качил го. Минало не-минали два километра, някакъв облечен целия в зелено махал – „Къв си ти бре?" "Аз съм Зеления педераст, отивам на фестивал на педерастите в Пловдив". Качил го.
Качил още Лилавия педераст, Червения педераст...
И след няколко километра що да види - маха още един целия в синьо . Спира нашия човек, сваля прозореца и казва:
„Знам-знам... ти си Синия педераст и отиваш на фестивал на педерастите в Пловдив!"
А оня ядосан:
„Бе ти си дай книжката и талона, пък ще видим кой - какъв е...”
*ok* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: karuchka в Април 29, 2009, 22:20:12
Пътнически кораб потъва в морето. Единствените оцелели са англичанин, французин и българин.
Плували дълго, но започнали да се уморяват, а бряг не се вижда. Англичанинът се помолил:
- Господи, моля те, изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата!
Хоп, появила се една дъска, хванах се за нея англичанина и отпътувал. Французинът се помолил:
- Господи, моля те, изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата!
Хоп, появили се пет дъски, съединил ги французина, направил си сал и отпътувал.
Тогава се обадил и българина:
- Господи, моля те, изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата.
И тогава ТРЯ-Я-ЯС-С-С - появил се дървен мост, чак до брега.
ТОСТ:
Да пием за жените, които в трудни моменти мислят за мъжете си!
 ;)



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: moby в Април 29, 2009, 23:02:42
Emi da pieme , i da gi nabieme sled tova  :D *beer*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: hArd в Април 30, 2009, 09:28:47
ахахахах ти си синият педераст ;) ахахах този е много добър  *ok*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: tupac в Май 01, 2009, 12:03:06
http://vbox7.com/play:0543a1ea


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Май 06, 2009, 07:02:05
Циганка разказва:

-Онзи ден ни поканиха с брат ми на сватба.

-И какво стана?

-Ми него го биха мене ме ебаха!
Утре сме канени пак! Брат ми се чуди, ама аз ще ида!

**************************************************
- Скъпи, искам за рождения ден едно такова нещо, дето като натисна с крак и ррррраз стрелката от 0 до 100 за 3 секунди!
След 2 дни.

- Скъпа, намерих каквото ми поиска! Заповядай кантарче да се мериш.

***************************************************************




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Май 07, 2009, 08:48:03
На червената шапчица й дошъл цикъла за първи път и понеже нямоло кой да й обясни за какво става въпрос тя си помислила, че умира. Върви из гората и плаче. Среща я вълкът и я пита:
- Какво става, червена шапчице, защо плачеш?
А тя отвръща:
- Умирам, вълчо. Отдолу ми тече кръв направо ужас.
А вълкът учуден:
- Я да видя може да помогна.
Повдигнала червената шапчица поличката, вълкът погледал, погледал и предпазливо заключил:
- Не, че съм специалист, ама май някой ти е отрязал топките!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Май 08, 2009, 09:08:54
... Просто си седях в тоалетната на гарата, когато чух глас от съседната кабина: "Здравей, как си? "

Аз не съм човек, който би завързал разговор в мъжката тоалетна, но не знам какво ме накара да отговоря малко троснато "Добре съм! "

Другия каза: "Какво правиш? "

Какъв въпрос само? В този момент си помислих, че това е твърде лично затова казах: "Ъъъ! Пътувам, също като теб"

Реших, че трябва да си тръгна по най-бързия начин, когато непознатия зададе още един въпрос: "Може ли да дойда при теб? "

Добре, този въпрос беше твърде странен, но все пак реших, че ще бъда любезен и ще завърша разговора. И така аз казах: "Не... малко съм зает в момента! ! ! "

Тогава чух другия да казва нервно...

"Чуй, ще ти се обадя пак по-късно. Има един идиот в съседната кабина, който непрекъснато отговаря на всичките ми въпроси! ! !


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Май 27, 2009, 11:29:56
Две мутри си пият на терасата на вилата на единия:
- Писна ми от тъщата и вчера я утрепах - хвали се домакинът.
- Айде бе, не вярвам!
- Ела, ще ти покажа къде я закопах.
Отиват в двора на вилата и зад гаража купчина пръст и отгоре стърчи голия гъз на тъщата.
- Що не си закопал гъза бе?
- Малкият си паркира велосипеда, много му било удобнo.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: komisarq_bg в Май 27, 2009, 12:28:36
Дъщеря отива при баща си и казва:
- Тате, тате дай 100 лв, да си купя една тениска!
- А бе махай се от тука бре! Пари няма да ти дам! - рекъл бащата
- Моля ти се бе татеее, ще направя каквото кажеш! - продължила да се моли дъщерята
- Добре ще ти дам 100лв, но ще ми направиш една свирка - с овлажнен поглед измучал бащата
Помислила малко дъщерята и се съгласила (все пак тениската си е тениска). Сваля гащи бащата, но какво да види дъщерята целият полов инструмент на баща й оцапан с лайна и тя го попитала:
- Ама тате защо оная работа ти е цялата оцапана с лайна?
- Защото преди малко брат ти ми искаше ключовете от колата..... - рекъл бащата.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Plambo в Май 27, 2009, 12:37:06
Майка акула учи акулчето си да ловува:
-Сине когато ловуваш започваш да правиш кръг около жертвата и лека по лека го стесняваш .
-Добре де мамо ,а неможе ли направо да се втурна и да я изям?
-Може но ще я ядеш с лайната


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: EMAEK в Май 27, 2009, 13:03:18
Една жена влиза в месарницата и пита месаря:
- Имате ли свинско месо?
- Да - отговорил учтиво месарят - да ви го нацепя или да ви го начукам?
- А, не, не - жената се смутила - а имате ли птици?
- Разбира се, да ви тегля ли една патка?
- Не, не, дайте ми малко карантия.
- Дайте да ви тегля един език, че да си ходите по живо, по здраво!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Май 27, 2009, 14:54:12
Истинските мъже пият само в три случая: когато им е тъжно - от мъка, когато им е весело - от радост, и когато всичко е нормално - от скука.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: x-terminat в Май 27, 2009, 19:32:08
Коментаторът говори бързо по радиото :
- Удар, топката е в Иванов той преминава по левия фланг, навлиза в наказателното поле, УДАР топката се отбива от гредата.
В това време пристигат треньорите на двата отбора и казват на коментатора :
- Абе не може ли да говориш по-бавно че момчетата не смогват.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: topchica в Май 27, 2009, 23:03:43
Тя се прибра по-рано и завари мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена. Съпругата МНОГО се ядоса!
„Ти си прасе, което нищо не уважава!” – изкрещя тя „Как смееш да ми причиняваш това – твоята вярна съпруга, майката на децата ти! Напускам те! Искам развод на секундата!”
А той отвърна: „Почакай секунда, любов, да мога поне да ти кажа какво стана”
„Добре, давай” – проплака тя, „но това ще са последните ти думи към мен!”
И той започна:
„Ами, докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада Госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и й казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, недобре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни!
Така че от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш.
Горкото същество я изяде за секунди.
После, понеже беше много мръсна аз й предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните й дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих.
Но тъй като се нуждае от дрехи, аз й дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също и дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това й подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите.”
Той си пое дъх и продължи...
„Тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, която й указах, че докато я изпращах до вратата тя се обърна към мен през сълзи и каза:
„Моля... дали имате още нещо, което жена ви да не използва?”


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Юни 01, 2009, 13:34:02
Върви чукча през тайгата към селото и чува над себе си хеликоптер. Мисли си :
"Геолози идват, кибрит ще донесат, щерката ще чукат.... Експедиция!"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mecan в Юни 02, 2009, 11:06:11
Диалог между програмист и жена му, вечер след работа..
Прибира се той:
- Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.
Жена му:
- Купи ли хляб?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
- Нали те помолих сутринта!
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
- Какво става с новия телевизор?
- Vаriаblе nоt fоund...
- В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd...
- Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs...
- Защо ли се омъжих за теб.
- Dаtа tуре mismаtсh.
- Направо си отвратителен..
- It`s bу Dеfаult.
- Какво става със заплатата ти?
- Filе in usе... Тrу аftеr sоmе timе.
- Аз на теб каква съм ти?

-Unknown virus:)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: CaXo в Юни 04, 2009, 17:09:12
Умрял Тито. В Югославия обявили едномесечен траур. В едно село кметът събрал селяните и казал:

- Умря другарят Тито. От днес - един месец никакви веселби, никакви песни и танци, никакви сватби…

Един се обадил:

- Кмете, а можем ли да е**м?

- Това може. Но само с бавни, скръбни движения. И само собствената жена, за да бъде мъката пълна!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: titov в Юни 04, 2009, 23:40:32
   *SCRATCH*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: miromiro в Юни 08, 2009, 17:34:10


По Коледа човек върви отчаян по улицата, и по едно време гледа пред
себе си: благ старец, с брада, в червено палто и с чувал на гърба.
- Ти Дядо Коледа ли си?
- Да,човече,защо си така угрижен?
- С жена си се скарах, детето е в затвора, нямам пари, уволниха ме...
- Стига,стига! Коледа е, ще ти изпълня 3 желания.
- Добре! Първо, искам къща с басейн, с гараж, с градина.
Старецът плясва с ръце:
- Готово! Второ?
- Да! Искам пари, много пари!
Старецът отново плясва с ръце:
- Имаш на сметка в банка, в имоти и в ценни книжа 100 милиона долара.
- Супер! А сега, трето,последно,искам като се прибера вкъщи, там да
не чака Клаудия Шифер!
Старецът плясва пак с ръце:
- Готово! Всичко е изпълнено. Но сега искам и ти на мен да ми
изпъълниш едно малко желание.
- Е, кажи, Дядо Коледа!
- Искам да ми направиш свирка!
- Е,ти направи толкова много за мен, става.
Потил се нашия, с много мъки направил свирката. Доволен, старецът му
казал:
- Момче, на колко си години?
- 35.
- Е, и все още вярваш в Дядо Коледа?
--------------------------------------------------


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: CaXo в Юни 09, 2009, 13:51:35
Няколко въпроса, и техните отговори от деца

Как човек решава за кой да се ожени?

Ами трябва да си намери някой, който обича същите неща.
Например ако обичаш футбол, трябва и тя да обича футбол, и да ти носи чипса и бирата. - Алън 10 год.
(Имаш право!)

Човек не решава сам, а Бог е решил отдавна, обаче това го научаваш като ти висне на врата. - Кристина 10 год.
(Тук май има нещо вярно)

Коя е най добрата възраст за женене?

23 години, защото го познаваш вече от 10 години. - Камила 10 год.
(Ахааа ???)

Няма най добра възраст за женене. Човек само трябва да е достатъчно глупав, за да иска да се жени. - Фреди 6 год.
(Сигурно има вече лош опит)

Какво е общото при твоите родители?

Не искат да имат повече деца. - Аура 8 год.


Какво правят хората на първата среща?

Първата среща е за удовоствие, и хората трябва да я изпозват, за да се опознаят по добре.
Дори момчетата може да кажат нещо интересно, ако издържиш да ги слушаш достатъчно дълго. - Линет 8 год.
(Хм, от кой ли го е чула това, дали от Мама?)

При първата среща си говорят интересни лъжи, заради които си правят втора среща. - Мартин 10 год.
(Без коментар)

Какво ще направиш, ако се изложиш на първата среща?

Ще се прибера в къщи, и ще се направя на умрял. После ще се обадя на вестниците да ми отпечатат некролог. - Крег 9 год.
(Хм, и аз бих го направил.)

Кога могат хората да се целуват?

Когато мъжете са достатъчно богати. - Памела 7 год.
(Блондинка)

Когато целунеш една жена, трябва да се ожениш за нея, и да имате деца. Така си е! - Хенри 8 год.
(Да Хенри, за съжаление.)

Сам или женен е по добре?

За момичетата е по добре да са сами, обаче на момчетата им трябва някой да им чисти. - Анита 9 год.
(Върховно изказване)

Каква е рецептата за щастлив семеен живот?

Мъжът трябва да казва на жена си, че е много красива, дори тя да изглежда като камион. - Ричард 10 год.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Юни 09, 2009, 15:26:04
Буди се Бай Мецан от зимен сън със страшен недоеб. Тръгва из гората да търси нещо за ебане, ама горските обитатели не били вчерашни и се изпокрили превантивно. Само Ежко нещо се разсеял и като чул да приближава Бай Мецан вече било късно за криене, така че само се свил на топка.
Бай Мецан го приближил, огредал го хубаво от всички страни и го попитал:
- Ало, бодливия! Имаш ли някаква дупка да те опъна?
- Не! - бързо отговорил Ежко.
- А тва през къде го каза, а?
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Cesar в Юни 09, 2009, 21:48:42
Не е препоръчително за под 18 годишни  :D




Попаднали американец,французин и българин на тропически остров.За нещастие там живеели канибали,които ги заловили.Вождът на племето им рекъл:
-Сега ние имаме национален празник,и ще сготвим традиционно ястие.То се прави от мъжки полов орган и за целта ще използваме вас.Според нашия обичай вие трябва да кажете каква професия практикувате,а ние ще ви кастрираме с инструмента,който ползвате,когато работите.
Българинът почнал да се хили,а американецът казал:
-Аз съм дърводелец-канибалите взели един трион и му резнали достойнството.
Българинът продължавал да се хили,даже вече се смеел на висок глас,а французинът казал:
-Аз съм касапин-канибалите взели един сатър и му отрязали ***.
Българинът вече така здраво се кикотел,сълзи рукнали от очите му,и ако не бяха въжетата,сигурно щеше да се търкаля от смях по земята.Канибалите много се учудили и вождът го питал:
-Абе,защо се смееш така,все едно си спечелил от Тотото,ние тука ще те кастрираме,пък ти ще умреш от смях?!?
Българинът спрял,поел си дълбоко дъх и рекъл:
-Аз съм сладоледаджия!  ;)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: nidin в Юни 09, 2009, 23:30:51
Някаква мадама се оплаква на приятеля си:
- Члена ти е направо като глухарче!
- Какво имаш предвид?
- Ами доближиш го до устните си, духнеш лекичко и вече навсякъде хвърчи семе...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Юни 10, 2009, 15:33:34
Военно-полева болница след сражението. Между две редици легла върви главният хирург, следван от антураж.
Минава покрай първото легло :
- Лява ръка! Зад него се чува "туп".
Второто легло :
- Дясна ръка! "туп".
Трето легло :
- Десен крак! "туп"
- Казах крак! "туп"
- Казах десен! "туп"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Юни 10, 2009, 23:52:53
Върви Зайо по горската пътечка и насреща му - житената питка! Сетил се той, че умира от глад и започнал отдалеч :
- Оооо, здравей, питчице, как си......
- Я се разкарай, бе, кретен дългоух, тъпанар късоопашат!
На Зайко му паднало ченето от изненада и докато се сети да го затвори, питката изчезнала в гората.
След малко Кума Лиса срещнала и тя питката :
- О, питчице прекрасна, я ела да ми изпееш една песничка....
- Я се разкарай, ма, к..во грозна, отивай да го ду..ш!
Лиса се същисала. След известно време го отнесли по същия начин и Баба Меца, и Кумчо Вълчо, и други горски обитатели.
Събрали се животните да решат какво да я правят тая питка и решили да се оплачат на лъва. Отиват :
- Тъй и тъй, твое величество, една житена питка тук съвсем се е разхайтила, попържа наред, никакво почитание, да вземеш мерки?
Поусмихнал се лъвът и рекъл :
- Абе работата не е точно такава. Това е не е питка, ами Ежко Бежко, утре го взимам новобранец, та го остригах нула номер и сега се е разбеснял.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Юни 11, 2009, 00:43:04
Геврек, геврек- викаха децата на житената питка, но без да знаят, че тя е смъртно ранена! :'(


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vess в Юни 11, 2009, 16:03:22
Няма добри и лоши хора. Има свои и чужди. На своите проштажат даже и лошото. А на чуждите не проштажат дайе доброто.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Юни 11, 2009, 16:18:31
Два мечока се будят от зимен сън. Навън - късна зима, мръсен сняг, студ, няма жива душа.
Единия вика : - абе чука ми се. Другия и той- направо ще се пръсна, къде да намерим нещо за чукане? Мислили, мислили - няма къде! Първият предложил - бе дай да се опънем взаимно, само да внимаваме да не ни види Зайо Байо, че квато е клюкарка, ще ни разнесе из цялата гора, ше ни излезе име, слет това никаква мечка няма да ни погледне! Почнали да се забавляват пичовете и в един момент гледат - Зайко ги бройка от съседното баирче. Хукнали да го гонят из гората, докато накрая го заклещили на леда на едно езерце. Зайко видял, че няма къде да бяга и с отскок се метнал в една дупка в леда. Единия мецан плонжирал след него, бръкнал в дупката и извадил една щука. Щуката му рекла : - Я да ме пускаш бе, педал!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gogoght в Юни 11, 2009, 16:22:38
Няма добри и лоши хора. Има свои и чужди. На своите проштажат даже и лошото. А на чуждите не проштажат дайе доброто.
ДА хванем ли бас, че пишеш Чудомир с 4-ка  :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vess в Юни 11, 2009, 16:30:49
не позна...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Юни 11, 2009, 16:32:01
ДА хванем ли бас, че пишеш Чудомир с 4-ка  :D :D :D
Не се заяждай с детето, просто компа и има само означения на латиница.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gogoght в Юни 11, 2009, 17:05:38
Не се заяждай с детето, просто компа и има само означения на латиница.
*rose* Не съм и чел биографията на момата  *pardon*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vess в Юни 12, 2009, 00:52:02
Не се заяждай с детето, просто компа и има само означения на латиница.
И те не позна...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: EMAEK в Юни 15, 2009, 09:13:33
 "Стои си един рибар на брега и лови риба. По едно време от водата се показва един крокодил: "Как е, кълве ли?" "Не", поклатил глава въдичарят. "Ами що не влезеш да се изкъпеш тогава", предложило влечугото".


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: CaXo в Юни 15, 2009, 13:49:14
Из разговор между две блондинки:
- Какво мислиш, да преспя ли с него или не?
- Преспи, щом ти харесва.
- Да, ама той е един такъв съвестен…
- Спокойно, тя съвестта не се предава по полов път…


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vess в Юни 15, 2009, 14:18:00
Из разговор между две блондинки:
- Какво мислиш, да преспя ли с него или не?
- Преспи, щом ти харесва.
- Да, ама той е един такъв съвестен…
- Спокойно, тя съвестта не се предава по полов път…
:D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Chingiz в Юни 15, 2009, 19:25:06
Между сватове ...
- Моя син иска ръката на вашата дъщеря
- А защо ...той няма ли си ?
- Има ,но се умори вече ....


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Юни 16, 2009, 19:11:49
Не е виц, но легнах от смях като го гледах  :) :) :)

http://vbox7.com/play:f06d3e63 (http://vbox7.com/play:f06d3e63)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Юни 16, 2009, 20:56:47
Селско семейство. На гости са им дошли културни градски хора... Изведнъж в стаята влетял Иванчо и задъхан казал:
- Тате, тате, бико наеба белата крава!!!
Баща му, след като му отпрал два шамара, тихичко го скастрил:
- Слушай ся, мойту момче. Тука са се събрали умни и културни хора. Не бива тъй да думаш. Казва се, че бико е изненадАл белата крава...
Малко по-късно Иванчо отново тича и крещи победоносно:
- Тате, тате, бико изненадА черната крава! Пак наеба белата!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Cesar в Юни 17, 2009, 02:28:51
Един вампир бягал по улиците с хляб под мишница.Среща го друг вампир и пита:
-Брато,накъде така си се разбързал,че и с тоя хляб??
-Абе бързам,че малко по-надолу на кръстовището стана катастрофа,отивам топеж да си правя!  *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Юни 17, 2009, 12:02:14
На входа на метрото в Тбилиси седят двама слепци и просят. На единия на гърдите има табела "Помогнете на бедния грузинец", на другия срещу него - "Помогнете на бедния евреин". Минава тълпата, подритват евреина, често се чува : "Марш от тука, жид, не вземай хляба на грузинеца!" и от сорта. Съответно тъпчат кинти в шапката на грузинеца.
Вечерта, тълпата се е разотишла, метрото вече затвяря. Евреина сваля тъмните очила и казва : - Хайде, Моше, стига за днес. Тръгнали и нас грузинците да ни учат на бизнес!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naftex в Юни 17, 2009, 14:22:30
Един вампир бягал по улиците с хляб под мишница.Среща го друг вампир и пита:
-Брато,накъде така си се разбързал,че и с тоя хляб??
-Абе бързам,че малко по-надолу на кръстовището стана катастрофа,отивам топеж да си правя!  *hihi*
Вестник "Новините днес" може би  :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Cesar в Юни 17, 2009, 16:03:34
Вестник "Новините днес" може би  :D :D
Необразовани сме,не четем!  :)


В час еврейска учителка пита:
- От какво е умрял Хитлер?
И Иванчо отговаря:
- Като си е видял сметката за газта,госпожо!

 :o


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Юни 17, 2009, 17:15:18
Автостоп по грузински.

Кара си Серьожка ладичката по един стръмен кавказки път и тъкмо излиза от едно село, насреща му изскача мустакат тип с винтовка в ръка. Типът стреля над колата, зарежда и сваля мерника право в Серьожка. Нашият човек от немайкъде набива спирачките. Мустакатият му вика :
- Слизай от колата!
- Ама...
- Слизай от колата, не се обяснявай, ше те гръмна! Серьожка се измъква иззад волана. Мустакатият :
- Сваляй панталона!
- Моля?
- Сваляй панталона, не се обяснявай, ше те гръмна! Серьожка смъква панталона. Мустакатият :
- Започвай да се занимаваш с онанизъм!
- Какво?
- Занимавай се, не разговаряй, ше те гръмна! Започнал Серьожка да се занимава, веднъж, втори, трети път, мустакатият го ръчка в винтовката : - Занимавай се, не се обяснявай, ше стрелям! Най-накрая Серьожка омекнал отвсякъде и проплакал :
- Не мога повече!
- Сигурен ли си?
- Напълно.....
- Добре! ЕЙ, ЖЕНО! От храстите излиза жената на мустакатия. Оня и казва :
- Ето тоя добър човек ше те закара до съседното село!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Oton в Юни 17, 2009, 18:27:54
Древният Египет.
Пътува бавно имперската баржа по Нил.
Гребците, целите потни, натискат яко греблата и пухтят в знойния пек.
Човекът, който им държи ритъм, с тупана, по едно време се обажда:
 - Хей, гребци, имам за вас една добра и една лоша новина.
 - Започни с добрата - извикали гребците.
 - Добрата новина е, че Фараонът обеща довечера за всеки един от вас по една мацка.
 - Ураааааа, да живее Фараонът хиляда години поне! Кажи сега лошата новина.
 - Лошата е, че утре Фараонът иска да кара водни ски...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Cesar в Юни 18, 2009, 00:41:58
Разговор между приятели:
-Моята жена е била курва в предишния си живот.
-Откъде знаеш?
-Вчера я заколих.  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: CaXo в Юни 18, 2009, 17:26:58
В едно купе пътуват четирима потребители – всеки от тях има билет. В съседното купе пътуват четирима системни програмисти и имат само един билет. Идва контрола. Четиримата системни програмисти влизат в тоалетната. Контролата стига дотам, чука на вратата – подава се ръка с билет. Контролата го проверява и отминава.
Обратно се връща същата компания. Четиримата потребители имат един билет, а системните програмисти – нито един. Идва контрола. Потребителите се затварят в тоалетната. Системен програмист чука на вратата – подава се ръка и той взима билета. Четиримата системни програмисти се затварят в другата тоалетна.
Извод: Не всеки алгоритъм, разработен от системни програмисти, е подходящ и за обикновени потребители.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Юни 18, 2009, 22:29:59
Влиза едно кенгуро в бара и си поръчва чаша виски.
Бармана му сервира, и казва - 15 долара.
Животинчето плаща и започва да си пийва спокойно.
Бармана се позавъртял, позавъртял... и накрая не издържал:
-Извинете, че ви притеснявам, ама не виждам много такива, като вас тук...
-Ми... при тия цени на вискиту...


В едно купе пътуват четирима потребители – всеки от тях има билет. В съседното купе пътуват четирима системни програмисти и имат само един билет.
Лол! Отдавна не се бях сблъсквал с творчеството на този автор /К.С./.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Юни 20, 2009, 19:20:40
Две пишки се мандахерцат по улицата. Насреща им се задава един вибратор. Едната смушкала другата:
- Скивай, брато - киборг!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: karuchka в Юни 20, 2009, 19:52:16
Телефон за запознанства:
- Ало, госпожице?
- Да!
- Може ли да се запозная с вас?
- Разбира се, опишете се...
- Ами...нисък съм, дебел, небръснат!
- Колев, ти ли си?!

От новините:вчера в София пристигна на турне китайски хор. Но не намирайки хотел за 20 хиляди, си замина обратно.


- Какво се свири на една сватба?
- Сватбен марш от Менделсон!
- А какво се свири на една хомо-сватба?
- Сватбен марш от Пенделсон!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: karuchka в Юни 20, 2009, 20:16:17
 Кажете, как се побърка вашата жена?
- Пътешествахме из планини, където имаше прекрасно ехо. Но жената беше свикнала, че последната дума е все нейна...
 *hihi*

Катаджия спира кола:
- Ващите документи, сър!
Шофьорът учудено:
- Защо пък сър?
Катаджията:
- Защото се движите в лявата част на пътя!

Телевизионни новини.
- А сега президентски новини. Трипер..- и млъква. - Трипер...
Режисьорът ужасено:
- КАКВИ ГИ ПЛЕЩИШ?!
Юксел Кадриев:
- Трипер...Три перспективи посочи днес президента на форума за...

 *hihi*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Юни 21, 2009, 12:50:41
Моше бил на гости на Аврам. Хапнали, пийнали, всичко било чудесно. След време, Моше получил следното писмо: "Скъпи Моше, след твоето гостуване установихме, че за изчезнали златните лъжички за чай. Настоявам да ми ги върнеш, защото те са стра семейна ценност, която се предав в моя род вече пет поколения. Аврам."
Моше веднага отговорил на писмото : "Скъпи мой Аврам, кълна се в Бога, не съм взел твоите златни лъжичики. Когато ти бях на госпи дори не съм ги и виждал. Твой Моше."
След време, моше получил още едно писмо :
"Моше, наистина не си взел златните лъжички за чай, защото те се намериха. Но лошото чувство остава......"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: AJAX в Юни 22, 2009, 01:29:30
- Тате, татеееее, татеееееее...
- Какво? - троснато отговаря бащата и смусено сбръчква вежди над вестника...
- Знаеш ли колко е дълга пастата за зъби, тате?
- Не! - още по-троснато...
- От началото на коридора, до средата на килима в хола, тате - усмихнато отговаря хлапето  :)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: AJAX в Юни 22, 2009, 01:47:30
- Докторе, едвам си взех час при вас - нервно стискайки каскета си промълвил, поредният посетител в кабинета.
- Така е, водят ме за експерт в моята област. От какво се оплаквате, за да не губим време?
- Докторе, когато си легна, и изгася лампата, виждам крокодил под леглото си.
- Вижте, не се безпокойте. Това е нормално стресово заболяване. Забързаност, в работата гледате всичко да бъде идеално - нормално явление в наши дни. Ето, ще ви предпиша тези хапчета - по два пъти на ден. Но, най-важното е да не мислите за крокодила като си лягате - това са просто халюцинации от ежедневният стрес.
- Благодаря Ви Докторе...
След седмица:
- Докторе, Благодаря Ви, че ме приехте извънредно, нямаше час за Вас поне за следващите два месеца...
- Така е, водят ме за експерт в моята област. Но исках да чуя, че вече сте по-добре.
- Не, Докторе. Крокодила продължава да е под леглото ми когато изгася лампата...
- Хммм, странно!!! Нека да променим рецептата с тези хапчета. Трябва да подейства. Но, моля Ви, разберете, че това е халюцинация. Трябва по-малко да се напрягате на работа и когато си лягате да сте спокоен.
- Добре Докторе. Ще послушам съвета Ви. Благодаря Ви!!!
След месец доктора бил на визитация на пациент в съседство на въпросният.
На тръгване звъннал на входната врата.
Показала се жена:
- Добър ден! Живо ме интересува какво стана. След като не ме потърси месец, съм убеден, че вече е добре - приветливо поздравил доктора...
- Амииии... Миналата седмица крокодила го изяде, докторе...

 8)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Юни 22, 2009, 12:38:40
Свети Петър си седи пред райските двери и си потропва с връзката ключове. Забелязва млад мъж, който забързано влиза в рая, тъкмо да застане на гишето и изскача навън. След малко - същия номер. На шестия - седмия път от влизането и излизането, Свети Петър се изнервил и му рекъл :
- Айде бе, момче, решавай дали ще влизаш в рая или ще си бягаш обратно!
- Ама аз искам да вляза, бе, свети Петре, ама ония в реанимацията се ебават....


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Юни 22, 2009, 22:16:04
Споминал се един адвокат, явило му се ангелче, хванало го за ръката и хвър - право пред райските двери. Обаче гледат - заключено, било към 9-10 часа вечерта, ангелът - охранител обяснява : "Работим до 18.00, сега се настанете в хотела отсреща, заповядайте утре в 8.30, ще ви настаним".
Отива адвокатът на рецепцията, там му се зарадвали много : "Щастливи сме да Ви посрещнем в нашия хотел, заповядайте, в момента хотелът е пълен, но ще Ви настаним в президентския апартамент, има румсервиз, можете за ползвате трите ресторанта, лоби-бар, нощен бар, хотелът предлага сауна, спа процедури, всичко е напълно безплатно......".
В този момент на рецепцията се появил папата. Рецепционистът само го изгледал и го изкомандвал : "Отивай в килера на втория етаж, няма места!".
Адвокатът се сконфузил, изчакал папата да се отдалечи и започнал : "Моля Ви се, сигурно е станала някаква грешка - аз съм обикновен адвокат, а ме настанявате в президентския апартамент, а това е Папата! Как така в килера?..."
Ангелът - рецепционист грейнал отново в усмивка : "Ама моля Ви се, не се притеснявайте, тук папи и патриарси - с лопата да ги ринеш, а Вие сте ни първия....."


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gogoght в Юни 23, 2009, 11:06:53
Отива един пич на кино. Много му се ядяло чипс и си взел един огромен пакет. Влиза нашият човек сяда на мястото си, звучно го отваря и започва да пита:
-Вие от първия ред искате ли чипс?
-Не.
-Вие от втория ред искате ли чипс?
-Не.
- Някой от ляво иска ли чипс?
-Не.
-Някой от дясно иска ли чипс?
-Не.
Някой отзад иска ли чипс?
-Не.
-Плешив, искаш ли чипс?
-Не.
Хрупа си чипса нашият човек, наслаждава се на филма, но по едно време чипса свършил,а още му се ядяло. Разбутал комшиите отишъл и си купул един пакет пуканки. Сяда си на мястото , отваря го звучно и пак:
-Вие от първия ред искате ли пуканки?
-Не.
-Вие от втория ред искате ли пуканки?
-Не.
- Някой от ляво иска ли пуканки?
-Не.
-Някой от дясно иска ли пуканки?
-Не.
Някой отзад иска ли пуканки?
-Не.
-Плешив, искаш ли пуканки?
-Не.
И пак продължил да гледа филма и звучно да похапва пуканки. Но и те свършили, а пича продължавал да е гладен (филма бил интересен и с напрежение). Пак отишъл за чипс като разбутал несръчно седящите на неговия ред. Връща се в салона, сяда, отваря звучно чипса и пак:
-Вие от първия ред искате ли чипс?
-Не.
-Вие от втория ред искате ли чипс?
-Не.
- Някой от ляво иска ли чипс?
-Не.
-Някой от дясно иска ли чипс?
-Не.
Някой отзад иска ли чипс?
-Не.
-Плешив, искаш ли чипс?

... В този момент цялата зала дружно изнервена изкрещява като че ли в дин глас:

-Плешииив, вземи чипс бре?



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Юни 24, 2009, 03:25:47
В: Каква е приликата между доставчик на пица и гинеколог?
О: И двамата могат да помиришат, но не могат да ядат...
--------------------------------------------------------------------

- Каква е приликата между секса и бриджа?
- И при двете трябва да имаш или добър партньор, или добра ръка
--------------------------------------------------------------------
 :D



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Юни 24, 2009, 03:28:04
КОЛКО ФОРУМЦИ СА НЕОБХОДИМИ, ЗА ДА БЪДЕ СМЕНЕНА ЕДНА ЕЛЕКТРИЧЕСКА КРУШКА?
Отговор: 1193

1 - сменя крушката и пише във форума, че е сменил крушката.
12 - споделят сходни жизнени опитности и истории за подмяна на крушки по най-различни начини.
7 - предупреждават, че подмяната на ел.крушки е опасна работа.
27 - посочват граматическите и правописни грешки в предишните постове.
53 - започват да се дръгнат с грамотните.
156 - пишат на модератора на форума оплаквания по повод недопустимото обсъждане на замяна на ел.крушки в този форум.
41 - поправят грешките в постовете на тези, които се карат с онези, които първи са посочили граматическите грешки.
109 - настояват да се премести обсъждането на темата за смяната на крушката на друг форум
203 - настояват обсъждането на грешките да бъде прехвърлено във forums.spelling и forums. punctuation.
111 - пишат, че всички използват ел.крушки, затова обсъждането на подмяната им е напълно допустима във форума.
306 - спорят кои ел.крушки са по-добри, къде да се купуват и кой начин на подмяна е най-ефективен.
27 - дават линкове на сайтове, където могат да се видят образци на най-различни ел.крушки.
14 - съобщават, че линковете са сдухани и изпращат работещи линкове.
3 - пишат, че са намерили на тези сайтове материали, които касаят форума, което прави обсъждането на дадената тема във форума допустима.
33 - сортират всички предишни постове в един и накрая добавят своето мнение.
12 - заявяват, че завинаги напускат форума, т.к. не могат повече да понасят разгорялата се дискусия.
4 - предлагат да се въведе FAQ по ел.крушките и тяхната подмяна.
25 - предлагат да се отвори нов форум....
48 - заявяват, че форумът ..... е точно за това
3-ма пишат че темата е тъпа
2-ма казват "..че като е тъпа не пишете тук"
7 -предлагат да я затворят
2-ма модератори и
1 -админ се намесват като предупреждават каращите се с уорн-ове
...1205 съфорумци се успокояват и темата се забравя хахаха


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Юни 24, 2009, 07:33:03
А колко програмиста са нужни за смяната на една ел. крушка?
Нито един - проблема е в хардуеъра.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Юни 25, 2009, 17:08:44
Евреин разказва за живота си в емиграция:
- Живея в Англия при един лорд. Той спи с мойта Сара, а аз с неговата лейди.
- Не е лошо.
- Да, но аз му правя лордове, а той на мене - евреи.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Юни 26, 2009, 00:02:01
ТОЙ И ТЯ ПОД ДУША:

Как се къпе мъжът:

1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея: "Их, бе значииии...!"
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките. Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак: "Их, бе значии...!"
20. Оставя мократа кърпа на леглото.


.......И как жената:

1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицети си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако мустаци и брада - и тях Mr. Green ). Замисля се дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Юни 26, 2009, 07:40:17
Лорд Джон седи в гостната, пие чай и преглежда следобедния вестник. В един момент вратата се отваря с трясък - връхлита задъхан майордомът Рамзи :
- Майлорд, Темза прелива! Лордът повдига леко глава от вестника :
- Рамзи, ще бъдете ли така добър сега да излезете и да влезете както се полага?
- Да сър!
След минута вратата отново се отваря с трясък :
- Майлорд, Темза е на двора!
- Рамзи, не ме карайте да бъда лош! Излезте и влезте както се полага!
- Слушам, сър!
След минутка, отново - тряяяс!
- Майлорд, Темза е на стълбите!
- ВЪН!
След малко на вратата се почуква, влиза Рамзи в церемониални одежди, с жезъл в ръка.
Дум-дум и широк жест към пода:
- Майлорд, Темза!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: no_merCyBg в Юни 26, 2009, 17:37:35
Умрял един мъж и хайде към небето. Свети Петър го спрял:
-Чакай да видим първо дали си грешил и дали си за ада или рая.
-Ох Петре много съм грешен.
-Защо бе?
- Ми женен съм пък опънах съседката.
-Е как стана тая работа?
- Ми тя е много готина пичка, дойде да иска захар назаем, заприказвах я и от дума на дум...
- Ясно. Е щом е готина простено ти е.
- И друго има Петре: Опънах дъщеря и.
- Е тва пък как го направи?
- Ми дойде да иска някакъв учебник от мойта дъщеря, заприказвахме се и от дума на дума...
- Ясно. Е видял си младо не си устоял - простено ти е.
- Да ама и друго има Петре...
- Какво още?
- Ми опънах и комшията.
- Какво?????
- Ми дойде да гледаме мача, заприказвахме се и от дума на дума...
Свети Петър се почесал и казал:
- Знаеш ли какво? Я си хващай пътя към рая, че нещо май много се заприказвахме  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Юни 27, 2009, 12:48:18
In a world without walls and fences we need no Windows and Gates.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Юни 27, 2009, 13:04:31
Разговор между шеф и подчинен:

- Фиксна ли ишуто от вчера?
- Кое ишу?
- Ами дето ти го сенднах вчера заедно с рипорта и фийчър рикуестите.
- А-а-а-а..., ами рейсна проблем. Аз щото сендвам един рикуест и сървърът нали трябва да ми ритърне риспонса и да си крейтне сешъна, а аз да рисийвна едно куки. Е да де, ама ми ретърнва ерор риспонс и ми хинтва че обджекта не бил авейлъбъбъл.
- Ти сигурно си мисюзнал нещо по фреймуърка. Инишълайзваш ли правилно рикуест параметрите и рикуест фекчъриту? Да не си забравил да инебълнеш кукитата преди крейтването на риспонс обджекта?
- Ами всичко е окей. Копнах икзампъла от хелпа и го модифайнъх малко да фитне на моя кейс.
- А-а-а ..., ама сигурно си забравил да инитнеш на кънекшъна пропъртитата дето се слагат в контекст обджекта на фекчърито за да си инишиейтне правилно ес-ес-ел сешъна. Нали в контекста се сетва кийстора за да си гетне сертификатите от него. Ексепшън ли ти рейсва или ти ритърва инкоректна дейта?
- Ами направо фейлва с ексепшън и в стек трейса няма нищо. Поинтът е че ми ритърнва инвалиден риспонс код. Няма го в доковете. Сърчвах в Гугъл за такова ишу, ама не намира нищо.
- Ами го ахед. Нали знаеш за дедлайна? Гледай да го фикснеш асап, че трябва да се имплиментват сървисите по другия проджект.
- Окей, сега ша го дебъгвам ишуто. В краен случай ша декомпилирам сървиса и ша го рисърчвам що фейлва.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Юни 27, 2009, 13:45:59
Един адвокат умрял и застанал пред Свети Петър.
Свети Петър: Човече, ти не си за Рая!
Адвокатът: К`в си ти бе? Ти трудов договор имаш ли? Социална осигуровка? Декларация за доходите давал ли си?
Отишъл Свети Петър при ГОСПОД.
Свети Петър: Господи, един не е за тука , но ми иска трудов договор за изпълняваната длъжност, такова нещо имам ли?
ГОСПОД: Какъв е този?
Свети Петър: АДВОКАТ
ГОСПОД: Пускай го докато не се е сетил да ми иска акт за раждане!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Юни 27, 2009, 14:58:06
Мъж към проститутка:
- За сто лева какво можеш?
- Абсолютно всичко.
- Качвай се тогава, ще излеем една плоча на вилата.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Юни 27, 2009, 15:22:28
Една слънчева неделна утрин две жени отишли да поиграят голф. Още първата топка обаче литнала надалеч право към група мъже край съседната дупка. Топката ударила един от мъжете, той веднага спуснал ръце пред слабините си в очевидна агония и се строполил на земята.
Жената изтичала при него и започнала да се извинява. После му обяснила, че е лекар.
- Моля ви, позволете ми да ви помогна. Ще облекча болката ви, само ми позволете!
- Няма нужда, ще се оправя - отвърнал през стиснати зъби мъжът, легнал на тревата с ръце пред слабините.
Но жената настояла и накрая той й позволил да му помогне. Тя внимателно отстранила ръцете му от слабините, разкопчала панталоните, бръкнала вътре и започнала да го масажира. След няколко минути го попитала:
- Е, как е сега?
- Великолепно - отвърнал мъжът. - Но палецът продължава да ме боли ужасно.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Юни 27, 2009, 15:48:09
Оплаква се един художествен редактор в порно списание:
- Не работя, като нормалните хора - като влезе началството и вместо от порното да превключа на google.com, аз трябва да правя обратното...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Юни 27, 2009, 16:09:36
Влиза Терминатор във Турската баня.
Обаче си изпуска сапуна и се навежда да си го вземе.
И докато го вдига от пода на екрана в окото му се изписва:
New Hardware Found!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Goshosi в Юни 27, 2009, 16:12:38
 *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Юни 27, 2009, 17:51:51
- Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.

- Докторе, бременна съм а плодът лежи някак неестествено.
- Каква ви е националността?
- Еврейка.
- От възрастта е. Следващия.

- Докторе, боли ме ту главата ту задника.
- Пийте тези таблетки разчупени на две. Следващия.

- Докторе, да ви се оплача, страхувам се постоянно и то без видима причина..
- Сестра, дайте и разхлабително. Пийте, причина за страх има. Следващия.

- Докторе, абе от тая сутрин пикая на две струйки.
- Дядо, разкопчавай си копчето на дюкяна..Следващия.

- Докторе, имам суха кашлица.
- Сестра, дайте му разхлабително. Край, няма да кашляте. Следващия.

- Докторе, имам постоянен дрисък, по десет пъти на ден ходя в тоалетната..
- Сестра, разхлабително. Е сега ще поживеете там. Следващия.

- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Сега ще побягате без патерици. Следващия.

- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
- Това не са марки а етикети от банани. Сестра дайте и направление към очен лекар. Следващия.

- Докторе, никой не ме забелязва!!...
- Следващия.

- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
- Идете на ветеринар. Следващия.

- Докторе, имам запек!!..
- И аз нямам ауди А8 но не викам за този проблем на всеки ъгъл. Следващия.

- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.

- Докторе, не съм добре с краката.
- С крака е добре, без крака не е добре, следващия.

- Докторе, когато кихам изпитвам оргазъм, какво да правя??
- Хм, ..смъркай тютюн. Следващия.

- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25 а още нямам косми на интимните части. Какво да правя??
- Колко пъти седмично правите секс?
- Амиии 30-40 пъти...
- На магистралите също не расте трева. Следващия.

- Докторе боли ме коляното.
- И мен ме боли. Следващия.

- Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста.
- Тогава се качвай надолу. Следващия.

- Докторе, дай ми нещо за глава.
- На ти шапка. Следващия.

- Докторе, бременна съм.
- Честито. Следващия.

- Докторе, пикая на четири.
- Глътнал си копче. Следващия.

- Докторе глътнах мишка.
- Глътни и котка. Следващия.

- Докторе, ям боб - сера боб.
- Ми ти кво искаш да сереш?
- Най-обикновени лайна.
- Ми яж най-обикновени лайна тогава. Следващия.

- Докторе, имам високо кръвно.
- От сега нататък така ще е бабо. Следващия.

Сестрата:
- Докторе, вашият симулант умря.
- Е тоя се престара!

-Добър ден,докторе.
-Добър ден,следващият.

-Докторе,ухапа ме куче!
-Ухапи го и ти,следващият.

-Докторе,боли ме пръстът!
-Фра-а-ас!Следващият.

-Докторе,умирам!
-И аз,следващият.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Юни 27, 2009, 18:10:38
Обаждане в магазин за костюми:
- Здравейте, искам да си поръчам костюм за Хелоуийн...
- Няма проблем. Какво ще желаете?
- Всъщност ми е трудно да избера - аз съм плешив и имам дървен крак.
- ОК. Тогава можем да Ви препоръчаме костюм на монах. Расото ще скрие дървения крак, а плешивината си е съвсем на място.
- Нееее, не искам монах...
- ОК. В такъв случай пират. Плешивината ще покриете с кърпа, а дървения крак си е съвсем на място.
- Нееее, не искам пират...
- ОК. А защо не си полееш главата с мед, а дървения крак си заври отзад и ще бъдеш БЛИЗАЛКА!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: 6ark в Юни 27, 2009, 18:27:15
ТОЙ И ТЯ ПОД ДУША:

Как се къпе мъжът:

1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея: "Их, бе значииии...!"
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките. Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак: "Их, бе значии...!"
20. Оставя мократа кърпа на леглото.


.......И как жената:

1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицети си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако мустаци и брада - и тях Mr. Green ). Замисля се дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.
заспал е отдавна и я е забравил -кога ще я чака  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Юни 27, 2009, 18:30:57
Мъж мие прозорец на 14-ия етаж, подхлъзва се и пада...
Лети, на 10-ия етаж една ръка го хваща за гащите:
- Свирка ще направиш ли?
- Никога!
Пуснали го, той лети отново, на 8-ия етаж отново някой го хваща:
- Отзад даваш ли?
- Никога!
Пак го пускат, лети по-нататък, на 6-ия етаж отново го хващат, мъжа крещи истерично:
- И свирки правя, и отзад давам...
Недоволен глас:
- Мамка му, даже да си пийнеш няма с кого, само разни педерасти летят...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: 6ark в Юни 27, 2009, 18:34:17
Мъж мие прозорец на 14-ия етаж, подхлъзва се и пада...
Лети, на 10-ия етаж една ръка го хваща за гащите:
- Свирка ще направиш ли?
- Никога!
Пуснали го, той лети отново, на 8-ия етаж отново някой го хваща:
- Отзад даваш ли?
- Никога!
Пак го пускат, лети по-нататък, на 6-ия етаж отново го хващат, мъжа крещи истерично:
- И свирки правя, и отзад давам...
Недоволен глас:
- Мамка му, даже да си пийнеш няма с кого, само разни педерасти летят...
:D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: VellEll в Юни 27, 2009, 19:10:25
Генерал оставил 2-ма руски войника да пазят цистерна с водка...след 2 дена идва и гледа цистерната я няма....каде е цистерната пита .. а те половината я изпихме а другата продадахме ..е а парите каде са ... и тех изпихме...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Юни 29, 2009, 03:48:19
 (http://www.picvalley.net/u/2270/1270634722548493231246236461MqRWtFsfTOgQJT0bqt58.JPG) (http://www.picvalley.net/v.php?p=u/2270/1270634722548493231246236461MqRWtFsfTOgQJT0bqt58.JPG)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: atanas в Юни 29, 2009, 14:55:00
- Ало! Полицията ли е?
- Да!
- Елате бързо, изнасилват ме!!!
- Къде?
- Вече и в задника!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: atanas в Юни 29, 2009, 14:57:35
- Сине, донеси крема за уста на баба си!
- Кой, бе тате?
- Този в черната тубичка, на която пише "Капчица"!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: atanas в Юни 29, 2009, 14:58:54
- Скъпи, за рожденният си ден искам нещо такова, като стъпя на педала му да вдига до 100 за под три секунди!
- Домашно кантарче става ли?


- Та подсъдими, за последно - обяснете ми защо вие и приятелят ви убихте човека?
- Ние не искахме да го убиваме. А само да му вземем GSM-a. Но като видяхме, че е Siemens A35....


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Юни 29, 2009, 15:14:52
Един образ се забавлява с гаджето си. Някой се опитва да отключи входната врата и като не успява, започва яко да звъни и блъска по нея. Мацката паникьосана казва :
- Леле, това е съпруга ми, ако ни завари сме мъртви и двамата, скачай през терасата!
- Ти луда ли си ма? На тринайстия етаж сме, как да скоча?
- Не бъди фаталист, СКАЧАЙ!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Goshosi в Юни 29, 2009, 19:55:12
Подсъдими, обяснете ми защо убихте тъща си с нож.
-Не бе г-н Съдия. Просто тя се подхлъзна сутринта в кухнята и аз да я хвана, но не съобразих, че ножа ми беше в ръката и тя падна точно на него и така 17 пъти.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Юли 01, 2009, 17:29:29
Зимата на 18-та година, западната граница на Русия, студ, благородията бягат от революцията. Към митничаря се приближава добре облечен евреин и учтиво пита :
- Прощавайте, господине, дали ще мога да пренеса през границата 80 кила чисто злато?
- В никакъв случай!
- Чу ли, Сара, скъпа? Ти оставаш!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Goshosi в Юли 01, 2009, 23:07:28
Един дебел мъж видял обява във вестника: Само сега, само при нас, най-бързия начин да отслабнете. 10 килограма само за ден. Мъжът решил да се обади и до види. На следващият ден се звъни на вратата. Отваря и гледа една яка мацка, цялата както майка и я е родила и казва.
-Ако ме хванеш, твоя съм.
Гонил, гонил я, накрая я хванал и я оправил. Качва се на кантара и гледа свалил 10 килограма. Решил пак да пробва след 1 седмица. Гонил мацката, оправил я и пак се качил на кантара. Пак свалил 10 килограма. След няколко дни видял реклама в същият вестник: Само сега, само при нас, най-бързият начин да отслабнете. 20 килограма само за ден. Мъжът още по учуден решил пак да се обади и този път да отслабне напълно. На следващият ден се звъни на вратата. Мъжът отваря и гледа един огромен негър, така както майка му го е родила и с един голям член и казва:
-Ако те хвана, мой си.  *WASSUP*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Юли 02, 2009, 01:48:22
http://www.youtube.com/watch?v=uZ_u4QuiZxA&feature=related


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: LCFDIVINE в Юли 03, 2009, 18:55:06
http://www.youtube.com/watch?v=_19IW7KfT0g&feature=channel_page


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Goshosi в Юли 05, 2009, 14:14:44
Отива един българин в Турция и без да иска се блъска в един голям, мазен турчин. Турчинът:
-Е те сега те утепах.
Българинът:
-Е сега ще ти кажа най-големите 3 грешки, които прави вашата нация. 1-во-за най-малкото нещо скачате на бой.
Т:А бе ти ебаваш ли се. Провикнал се и за отрицателно време надошла целата махала.
Б: Това ви е 2-рата най-голяма грешка. За най-малкото нещо скачате всички да биете един.
Турчинът вече се ядосал много и извадил ножа.
Т:Е те са те заклахме.
Българинът извадил 2 големи пистолета и казал:
-И това ви е 3-тата и най-голяма грешка. Винаги тръгвате на престрелка с ножове.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: zmeio в Юли 05, 2009, 15:06:26
Седи една мутра на края на една пропаст и плаче. До него спира друга мутра и пита:
- Кво стана, брато?
Първият посочва в пропастта догарящия Ролс Ройс и продължава да плаче
- Е, голяма работа, за една кола си седнал да плачеш, друга ще си купиш.
Първият заплаква още по - силно и казва:
- Виж кой лежи до колата
Поглежда вотрия, вижда руса мадама и пак:
- Е, голяма работа, за една курва ще ревеш.
- Ти погледни по - добре и виж какво има в устата й!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: CaXo в Юли 06, 2009, 17:14:54
Един мъж праща жена си и любовницата си на почивка на едно и също място. (двете не се познават).

Връщат се те всяка със снимки. Вади жена му снимките и започва да му разказва, посочва любовницата му и казва: Тази обиколи всички мъже, не се спря, чиста проститутка!

Отива мъжът при любовницата си и тя вади снимки и започва да разказва, показва жена му и казва: Тази жена е много скромна, встрани не поглежда . С мъжа си дойде, с мъжа си си отиде!

- Какво ви кара да прибягвате до алкохола?

- Нищо, аз съм доброволец…


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Юли 06, 2009, 18:22:25
Съпругата звъни на благоверния :
- Скъпи, имам проблеми с колата, в карбуратора има вода...
- Скъпа, ти откъде пък знаеш къде е карбуратора?
- Ами докато паркирах, мили, тя колата изведнъж се озова в басейна....


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Cesar в Юли 07, 2009, 00:00:40
Звъни телефона. Отговаря мъжа:
- Хванали сме тъща ти. Ако не платиш 100 000$, ще я клонираме.

--------------------------------

- Татко, реших да се оженя!
- Добре, синко. Но имай предвид едно - че семейството замества всичко. Така че преди да се ожениш, помисли - кое е по-важно за теб - всичко или семейството?

 ;)



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Юли 07, 2009, 00:09:53
Активисти на "Ал Кайда" нахлуват в една зала и задържат като заложници делегатите на Световния адвокатски конгрес. Обявявят искания : "100 000 000 000 долара в брой, веднага, иначе на всеки час ще пускаме по един!"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Юли 07, 2009, 01:57:31
Ето какво всъщност казват мъжете:
"Гладен съм" = "Гладен съм"
"Спи ми се" = "Спи ми се"
"Изморен съм" = "Изморен съм"
"Искаш ли да отидем на кино" = "Искам да правя секс с теб"
"Искаш ли да отидем на вечеря" = "Искам да правя секс с теб"
"Мога ли да танцувам с теб?" = "Искам да правя секс с теб"
"Хубава рокля!" = "Господи, какво деколте!"
"Изглеждаш напрегната, нека ти направя масаж" = "Искам да те опипам"
"Какво не е наред?" = През каква безсмислена психологическа травма, измислена от самата теб, минаваш сега?
"Какво не е наред?" = "Предполагам, че тази вечер и дума не може да става за секс"
"Скучно ми е" = "Искаш ли да правим секс"
"Обичам те!" = "Хайде да правим секс сега!"
"И аз те обичам!" = "Добре де, казах го, хайде вече да правим секс!"
"Разбира се, харесва ми новата ти прическа!" = "Разбира се, че харесвах повече старата!"
"Разбира се, харесва ми новата ти прическа!" = "Дала си 50 $, а няма почти никаква разлика."
"Добре, хайде тогава да говорим!" = "Опитвам се да ти покажа, че не съм повърхностен и тогава може би ще се съгласиш да правиш секс с мен."
"Ще се омъжиш ли за мен?" = "Искам да е незаконно за теб да правиш секс с други мъже."
И накрая: /докато пазарувате/
"Тази рокля ми харесва повече!" = "Просто вземи която и да е рокля и давай да си ходим в къщи!"

------------------------------------------------------------------

Питат програмист:
- Защо децата ви постоянно се карат?
- Разлика във версиите- отговаря той.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Юли 07, 2009, 02:13:44
Когато бях на 16 г. си мечтаех да си имам гадже.

На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче.

 

На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а отвреме навреме заплашваше че ще се самоубие. Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче.

 

На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия. Започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно на другия ден започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Много енергия, но без посока. Реших да си търся умно и практично момиче.

 

На 31 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко което имах.

 

Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи цици.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Юли 07, 2009, 02:33:03
Наръчник на начинаещия формуджия!

I. Регистрацията
- изберете си дълъг и интересен прякор, за да се набива на очи - KAZICHENE_RULEZ, Na_MaDaTa_bRaDaTa, OBI4AM_SA6K0, 4aTg}|{uAT@...
Задължително с главни букви и числа!
- в профила си попълнете всичко възможно, така ще имате повече бутончета.
- изберете си шарен аватар, да мига и свисти. Да бъде голям колкото позволява форума.
- за подпис си сложете някаква голяма картинка - уолпейпър например!
Друг вариант е картинка относно някаква инициатива, например "Аз съм пич и пия боза, А ТИ???", "Аз съм пич и не свалям музика от бай Вълчо, А ТИ???", "Аз съм пич и майка ми е пич, А ТВОЙТА???"... такива картинки можете да откриете в профилите на много хора из българските форуми, сякаш в Data.BG изборът е най-разнообразен.
- ако се сдобиете с някакъв ранг, вие сте направо полу-БОГ!

Направете си повече от една регистрация, безплатно e.

II. Началото
- трябва да имате някакъв стил на писане... "еТ0 ТаKa E go5pe HanPuMep".
- ще ви кажат да прочетете правилата на форума, но НЕ ГИ четете, за Бога!
Повечето хора правилата на държавата (Конституцията) не са чели, пък в някакво форумче ще ви карат, няма смисъл.
От друга страна те са дълги и само ще ви отегчат.
- разузнайте кои са "шефовете"... от време на време им пращайте по някое съобщение "ko prai6" и се дръжте с тях все едно сте приятели.
- задължително питайте как да станете модератор, пуснете поне една тема по въпроса.

Запомнете едно - най-важното е да имате колкото се може повече мнения/постове! (това е цифрата, която ще стои под аватара ви)

III. Теми - заглавията - използвайте предимно "POMO6T", "HEEEEELP!!!!!!!!!!!", "PROBLEM"...
А ако искате да кажете/покажете нещо интересно, заглавието трябва да е така: ZADYLJITELNO ME VIJ, VIJTE TUK, VLEZ BYRZO и т.н
- пишете с латински букви и не зачитайте гадните букви като Ч, Ш, Щ... вместо тях има 4, 6, 6t... пичовете пишат така!
- старайте се да отваряте нова тема за всичко, което не знаете или се колебаете
- ако не ви отговори никой в темата до няколко минути започнете да пускате сами отговори в нея, от сорта - "aide be, nikoi li ne znae???????"
- пускайте темите си най-малко в 2 от разделите
- няма значение в кой раздел пускате темата, има назначени хора, които ги местят където трябва, не се притеснявайте.

IV. Отговори в теми
- отговорът ви да не е повече от 1 ред, максимум 3-4 думи!
В краен случай го разделете на няколко отделни отговора, хем ще увеличите цифричката на постове.
- ако някой някъде ви противоречи - напсувайте го!
Ако не директно по темите - пращайте лични съобщения.
- използвайте мнооого емотиконки, минимум по 3 от вид.
- ако някой каже нещо смешно не забравяйте да пуснете някоя емотиконка
- използвайте бутоните за украсяване на текста... така де, не са сложени за украса!
- задължително използвайте думички като "pi4", "du6ko", "man", "batka"...
Иии... изрази като "aa utepa ribata brato!!" или "xaxxaxa, kurti6 mivki".
- гласувайте във всяка пусната анкета! Ако не ви се чете гласувайте за първата възможност.
След това не забравяйте да пуснете като отделен отговор в темата за какво сте гласували.
- където не сте компетентни изчакайте да отговори някой и след това напишете - "da i az taka mislq" или "ehh, izprevari me "

V. Краят
Все някой ден ще ви омръзне да пишете във форума - тогава напсувайте някой от администраторите.
Той сигурно ще ви забрани достъпа до форума, но вие продължавайте да псувате целия форум по други такива.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: 6ark в Юли 07, 2009, 02:38:04
Наръчник на начинаещия формуджия!

I. Регистрацията
- изберете си дълъг и интересен прякор, за да се набива на очи - KAZICHENE_RULEZ, Na_MaDaTa_bRaDaTa, OBI4AM_SA6K0, 4aTg}|{uAT@...
Задължително с главни букви и числа!
- в профила си попълнете всичко възможно, така ще имате повече бутончета.
- изберете си шарен аватар, да мига и свисти. Да бъде голям колкото позволява форума.
- за подпис си сложете някаква голяма картинка - уолпейпър например!
Друг вариант е картинка относно някаква инициатива, например "Аз съм пич и пия боза, А ТИ???", "Аз съм пич и не свалям музика от бай Вълчо, А ТИ???", "Аз съм пич и майка ми е пич, А ТВОЙТА???"... такива картинки можете да откриете в профилите на много хора из българските форуми, сякаш в Data.BG изборът е най-разнообразен.
- ако се сдобиете с някакъв ранг, вие сте направо полу-БОГ!

Направете си повече от една регистрация, безплатно e.

II. Началото
- трябва да имате някакъв стил на писане... "еТ0 ТаKa E go5pe HanPuMep".
- ще ви кажат да прочетете правилата на форума, но НЕ ГИ четете, за Бога!
Повечето хора правилата на държавата (Конституцията) не са чели, пък в някакво форумче ще ви карат, няма смисъл.
От друга страна те са дълги и само ще ви отегчат.
- разузнайте кои са "шефовете"... от време на време им пращайте по някое съобщение "ko prai6" и се дръжте с тях все едно сте приятели.
- задължително питайте как да станете модератор, пуснете поне една тема по въпроса.

Запомнете едно - най-важното е да имате колкото се може повече мнения/постове! (това е цифрата, която ще стои под аватара ви)

III. Теми - заглавията - използвайте предимно "POMO6T", "HEEEEELP!!!!!!!!!!!", "PROBLEM"...
А ако искате да кажете/покажете нещо интересно, заглавието трябва да е така: ZADYLJITELNO ME VIJ, VIJTE TUK, VLEZ BYRZO и т.н
- пишете с латински букви и не зачитайте гадните букви като Ч, Ш, Щ... вместо тях има 4, 6, 6t... пичовете пишат така!
- старайте се да отваряте нова тема за всичко, което не знаете или се колебаете
- ако не ви отговори никой в темата до няколко минути започнете да пускате сами отговори в нея, от сорта - "aide be, nikoi li ne znae???????"
- пускайте темите си най-малко в 2 от разделите
- няма значение в кой раздел пускате темата, има назначени хора, които ги местят където трябва, не се притеснявайте.

IV. Отговори в теми
- отговорът ви да не е повече от 1 ред, максимум 3-4 думи!
В краен случай го разделете на няколко отделни отговора, хем ще увеличите цифричката на постове.
- ако някой някъде ви противоречи - напсувайте го!
Ако не директно по темите - пращайте лични съобщения.
- използвайте мнооого емотиконки, минимум по 3 от вид.
- ако някой каже нещо смешно не забравяйте да пуснете някоя емотиконка
- използвайте бутоните за украсяване на текста... така де, не са сложени за украса!
- задължително използвайте думички като "pi4", "du6ko", "man", "batka"...
Иии... изрази като "aa utepa ribata brato!!" или "xaxxaxa, kurti6 mivki".
- гласувайте във всяка пусната анкета! Ако не ви се чете гласувайте за първата възможност.
След това не забравяйте да пуснете като отделен отговор в темата за какво сте гласували.
- където не сте компетентни изчакайте да отговори някой и след това напишете - "da i az taka mislq" или "ehh, izprevari me "

V. Краят
Все някой ден ще ви омръзне да пишете във форума - тогава напсувайте някой от администраторите.
Той сигурно ще ви забрани достъпа до форума, но вие продължавайте да псувате целия форум по други такива.
tva 4esno 6te me marzi da go pro4eta a kamo li da go napi6a ne 4e ne bih te obidil ma mi e 4udno kvi nervi ima6-osven ako ne si go kopnala razbira se  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: OldDeath в Юли 07, 2009, 10:15:33
tva 4esno 6te me marzi da go pro4eta a kamo li da go napi6a ne 4e ne bih te obidil ma mi e 4udno kvi nervi ima6-osven ako ne si go kopnala razbira se  :D

Вземи да го прочетеш.. щото си мноог приличате  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Cesar в Юли 07, 2009, 10:37:42
Момче и момиче се целували в кола извън града. Когато нещата започнали да се разгорещяват, момичето казало:
- Може би съм пропуснала да спомена - аз съм проститутка и тарифата ми е 20 долара за секс!
Момчето не казало нищо - извадило пари и платило, след което двамата продължили...
След секса момчето запалило цигара и седнало зад волана. Момичето учудено попитало:
- Защо не запалиш колата и да се връщаме в града?
- Ами, може би съм пропуснал да спомена - аз съм шофьор на такси. От тук до града са точно 25 долара!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Юли 07, 2009, 14:17:21
tva 4esno 6te me marzi da go pro4eta a kamo li da go napi6a ne 4e ne bih te obidil ma mi e 4udno kvi nervi ima6-osven ako ne si go kopnala razbira se  :D
ест, че го копнах, дори аз нямам такива нерви


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Юли 07, 2009, 14:34:58
Разни видове напиване:
1. Тип "Пепеляшка" - да се прибереш вкъщи само с един патък.
2. Тип "Снежанка" - да се събудиш в едно легло със седем мъже.
3. Тип "Червена шапчица" - събуждате се в кревата на баба си.
4. Тип "Спяща красавица" - сто години нищичко не помниш.
5. Тип "Русалка" - сутрин миришеш на риба.
6. Тип "Мики Маус" - ушите ти са подути, на ръцете си имаш бели ръкавици, обаче нямаш фрак.
7. Тип "Колумб" - не знаеш къде отиваш, но все пак пристигаш. Не знаеш и къде точно си отишъл, обаче пътуването го плаща държавата.

***
Пасианс за мъже
1. съберете всички мръсни чорапи в къщи, изперете ги и изсушете
2. съберете ги с чистите чорапи
3. разбъркайте
4. сложете всички чорапи на пода
5. изхвърлете всички скъсани
6. изхвърлете тези които си нямат чифт
7. ако след това не са ви останали чорапи - печелите пасианса!

***
Затворници се запознават:
- Ти за какво лежиш?
- За mp3-ки. А ти?
- За филми, но съм невинен. Доставчикът ме натопи.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Goshosi в Юли 09, 2009, 12:47:33
Джейн срещнала Тарзан. След кратко опознаване двамата се харесали. Джейн научила как Тарзан се справя с живота в джунглата, но била много любопитна да научи как е задоволявал нагона си. Станало ясно, че за целта младежът е използвал хралупки в дърветата. Момичето тутакси решило да даде нагледен урок как в действителност трябва да се прави секс. Смъкнала поличката, легнала не земята и подканила Тарзан да използва нейната дупка. Дивакът бил достатъчно умен за да разбере намека и също се освободил от скромното си облекло. Последвал много изненадващ и много силен ритник в слабините на Джейн. Горкичката се запревивала от болка и процедила през зъби:
- Защо го направи?
- Тарзан първо проверява за катерички...
*hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Oton в Юли 09, 2009, 15:24:33
Наръчник на начинаещия формуджия!

I. Регистрацията
- изберете си дълъг и интересен прякор, за да се набива на очи - KAZICHENE_RULEZ, Na_MaDaTa_bRaDaTa, OBI4AM_SA6K0, 4aTg}|{uAT@...
Задължително с главни букви и числа!
- в профила си попълнете всичко възможно, така ще имате повече бутончета.
- изберете си шарен аватар, да мига и свисти. Да бъде голям колкото позволява форума.
- за подпис си сложете някаква голяма картинка - уолпейпър например!
Друг вариант е картинка относно някаква инициатива, например "Аз съм пич и пия боза, А ТИ???", "Аз съм пич и не свалям музика от бай Вълчо, А ТИ???", "Аз съм пич и майка ми е пич, А ТВОЙТА???"...
такива картинки можете да откриете в профилите на много хора из българските форуми, сякаш в Data.BG изборът е най-разнообразен.
- ако се сдобиете с някакъв ранг, вие сте направо полу-БОГ!

Направете си повече от една регистрация, безплатно e.

II. Началото
- трябва да имате някакъв стил на писане... "еТ0 ТаKa E go5pe HanPuMep".
- ще ви кажат да прочетете правилата на форума, но НЕ ГИ четете, за Бога!
Повечето хора правилата на държавата (Конституцията) не са чели, пък в някакво форумче ще ви карат, няма смисъл.
От друга страна те са дълги и само ще ви отегчат.
- разузнайте кои са "шефовете"... от време на време им пращайте по някое съобщение "ko prai6" и се дръжте с тях все едно сте приятели.
- задължително питайте как да станете модератор, пуснете поне една тема по въпроса.

Запомнете едно - най-важното е да имате колкото се може повече мнения/постове! (това е цифрата, която ще стои под аватара ви)

III. Теми - заглавията - използвайте предимно "POMO6T", "HEEEEELP!!!!!!!!!!!", "PROBLEM"...
А ако искате да кажете/покажете нещо интересно, заглавието трябва да е така: ZADYLJITELNO ME VIJ, VIJTE TUK, VLEZ BYRZO и т.н
- пишете с латински букви и не зачитайте гадните букви като Ч, Ш, Щ... вместо тях има 4, 6, 6t... пичовете пишат така!
- старайте се да отваряте нова тема за всичко, което не знаете или се колебаете
- ако не ви отговори никой в темата до няколко минути започнете да пускате сами отговори в нея, от сорта - "aide be, nikoi li ne znae???????"
- пускайте темите си най-малко в 2 от разделите
- няма значение в кой раздел пускате темата, има назначени хора, които ги местят където трябва, не се притеснявайте.

IV. Отговори в теми
- отговорът ви да не е повече от 1 ред, максимум 3-4 думи!
В краен случай го разделете на няколко отделни отговора, хем ще увеличите цифричката на постове.
- ако някой някъде ви противоречи - напсувайте го!
Ако не директно по темите - пращайте лични съобщения.
- използвайте мнооого емотиконки, минимум по 3 от вид.
- ако някой каже нещо смешно не забравяйте да пуснете някоя емотиконка
- използвайте бутоните за украсяване на текста... така де, не са сложени за украса!

- задължително използвайте думички като "pi4", "du6ko", "man", "batka"...
Иии... изрази като "aa utepa ribata brato!!" или "xaxxaxa, kurti6 mivki".
- гласувайте във всяка пусната анкета! Ако не ви се чете гласувайте за първата възможност.
След това не забравяйте да пуснете като отделен отговор в темата за какво сте гласували.
- където не сте компетентни изчакайте да отговори някой и след това напишете - "da i az taka mislq" или "ehh, izprevari me "

V. Краят
Все някой ден ще ви омръзне да пишете във форума - тогава напсувайте някой от администраторите.
Той сигурно ще ви забрани достъпа до форума, но вие продължавайте да псувате целия форум по други такива.

Много удачен... психологически профил на Видоминка...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Юли 09, 2009, 19:24:11
това ти го каза ;D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Юли 10, 2009, 02:22:35
+18
   

Срещнали се слона и камилата. Слонът казал на камилата:
- Абе, ти какво животно си като циците са ти на гърба, а камилата отговорила:
А, ти какво животно си, че оная работа ти е на носа?

-------------------------------------------------------------
Лети Световната икономическа криза над Америка, поглежда надолу и си казва:
- "Ооо,добре съм се справила!". Отива към Европа, поглежда Англия, Франция, Германия и се поздравява:
- "Ааа и тук добре съм се справила!". Поглежда, обаче, България и си казва:
- "Ха,тук са се справили и без мен!?"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: 6ark в Юли 10, 2009, 02:23:37
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Oton в Юли 10, 2009, 10:22:03
18+

Прокарали си баба и дядо кабелна телевизия.
Сядат да погледат малко новата придобивка.
Докато местели каналите и се дивяли, станало 23:00.
На дядо му се доспало, все пак, възрастен човек е. Захъркал тихичко на канапето, а баба продължила да гледа.
Минало 01:00. Попаднала бабата на XXL. Вървяло бруталното порно. Зяпнала възрастната жена и гледала, гледала...
Станало 03:30, дядото се събудил. Гледа - баба продължава да зяпа порното.
 - Бабо, хайде да си лягаме, виж колко е часът вече...
 - Чакай бе! Чакай да видя дали ще се оженят най-накрая!...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: CaXo в Юли 13, 2009, 13:38:19
Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен да го перфорира, но как да се обърна към него? Следващата спирка е последна и е в нашия микрорайон. Човекът е с цветя, значи отива при жена. Букетът е много красив, значи жената е красива. В нашия микрорайон има само две красиви жени: жена ми и любовницата ми. При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена ми. А тя има двама любовници – Пешо и Иван, обаче Пешо е в командировка. И аз казвам на човека:

- Иване, ще ми продупчиш ли билета?

А той:

- Ти пък откъде знаеш как се казвам?



Седят двама в затворническата килия. Единият си седи на леглото, а другият се разхожда напред-назад из килията. По едно време седналият казва:

- Сега вече разбирам Закона за относителността на Айнщайн. Ето: ти стоиш прав, а аз седя, но и двамата лежим.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: 6ark в Юли 13, 2009, 14:01:57
Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен да го перфорира, но как да се обърна към него? Следващата спирка е последна и е в нашия микрорайон. Човекът е с цветя, значи отива при жена. Букетът е много красив, значи жената е красива. В нашия микрорайон има само две красиви жени: жена ми и любовницата ми. При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена ми. А тя има двама любовници – Пешо и Иван, обаче Пешо е в командировка. И аз казвам на човека:

- Иване, ще ми продупчиш ли билета?

А той:

- Ти пък откъде знаеш как се казвам?



Седят двама в затворническата килия. Единият си седи на леглото, а другият се разхожда напред-назад из килията. По едно време седналият казва:

- Сега вече разбирам Закона за относителността на Айнщайн. Ето: ти стоиш прав, а аз седя, но и двамата лежим.
:D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: CaXo в Юли 13, 2009, 14:14:59
Едно дете с майка си на плажа видяло един мъж по бански. Детето попитало майка си:

- Мамо, защо този мъж има нещо в гащите, а ти нямаш?

- Ами там си крият портфейлите, моето момиче.

- А защо на някои са по-малки, а на други по-големи?

- Ами някои са по-богати, а други по-бедни.

- А тогава защо ей онзи там, като те гледа и забогатява?…


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Юли 13, 2009, 14:30:31
Мили сине,
Тъгуваме по теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да изкопае лозето, няма кой да засади картофите.

Мила мамо,
И вие ми липсвате.
Лозето по-добре въобще не го пипайте, за това, дето ще го намерите ще ми лепнат поне още 20 години, че и вас ще ви вкарат при мене.

Мили сине,
С писмото ти дойдоха някакви полицаи. Изкопаха цялото лозе, нищо не намериха.

Мила мамо,
Каквото можах да направя оттук - направих. Засадете си картофите сами!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Юли 14, 2009, 00:57:33
Какво е това нещо - голямо, черно, тежко, шумно, мръсно, харчи много, цялото се тресе и хвърля масло, и не може да те ритне отзад?
Отговор: Българска машина за ритане отзад.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Юли 14, 2009, 03:12:58
http://www.metacafe.com/watch/1224746/top_first_lemon_baby_funny/


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gogoght в Юли 14, 2009, 07:10:27
Млад свещеник бил много нервен на първата си проповед и едва успял да я завърши от заекване. После отишъл при епископа и го попитал какво да прави.
- Ако аз се почувствам нервен, преди да се кача на олтара, пийвам малко водка - посъветвал го той.
Свещеникът го послушал, треснал няколко за отскок. Втората проповед изрекъл на един дъх и попитал епископа как е минала.
- Първо, - казал му той - Божите заповеди са 10, а не 12.
- Второ, апостолите са 12, а не 10.
- Трето, не говорим за Исус Христос като за „покойния Исус Христос”.
- Четвърто, не наричаме Отца, Сина и Светия дух Тате, Джуниър и Призрака.
- И пето, когато разчупил хляба на Тайната вечеря, Исус казал: „Вземете го и го изяжте, защото това е тялото ми”, а не е казал: „Елате и ме изяжте”.


18+
Млад свещеник бил много нервен на първата си проповед и едва успял да я завърши от заекване.
После попитал владиката как му се е сторила.
-Добре беше, само имам няколко забележки:
- Първо, - казал му той - В църква се влиза с расо на два крака, не по потник на четири.
- Второ, казва се "Обичай ближния", не "Ближи обичния".
- И трето, в Библията се казва, че Ева е дала на Адам ябълка, а не слива.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: smehh в Юли 14, 2009, 09:27:33
http://www.metacafe.com/watch/1224746/top_first_lemon_baby_funny/

много са готини  *ok*  *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: peshko1 в Юли 14, 2009, 12:41:51
това ти го каза ;D
ох Катенце и аз много искам да стана модератор в форума baby не мисли6 ли 4е се справям добре   :-* osven towa gushkam mnogo shtom shte slushkash


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: 6ark в Юли 14, 2009, 13:22:35
ох Катенце и аз много искам да стана модератор в форума baby не мисли6 ли 4е се справям добре   :-* osven towa gushkam mnogo shtom shte slushkash
>:D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Юли 14, 2009, 13:23:47
18+
Млад свещеник бил много нервен на първата си проповед и едва успял да я завърши от заекване.
После попитал владиката как му се е сторила.
-Добре беше, само имам няколко забележки:
- Първо, - казал му той - В църква се влиза с расо на два крака, не по потник на четири.
- Второ, казва се "Обичай ближния", не "Ближи обичния".
- И трето, в Библията се казва, че Ева е дала на Адам ябълка, а не слива.

В допълнение :
- Миряните са паството Божие, а не курви и курвари и накрая се казва "Амин", а не "Да ви е*а майката.....


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Юли 14, 2009, 13:24:46
В допълнение :
- Миряните са паството Божие, а не курви и курвари и накрая се казва "Амин", а не "Да ви е*а майката.....
И за целуване се подава кръста, а не...  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Юли 14, 2009, 13:52:38
И за целуване се подава кръста, а не...  :D

 :D има и още няколко, ма са бая пиперлии, ше ме обананят...  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mondrio1 в Юли 14, 2009, 13:57:44
хахах оня ден в вестника четох за " Някой неща са просто необясними " :D :D ако го намеря ще ви го дам тук :)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Юли 14, 2009, 14:24:13
много са готини  *ok*  *hahaha*
и на мен много ми харесаха и за това ги постнах, не е виц, ама е весело *pardon*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: zmeio в Юли 14, 2009, 14:55:54
Има много слухове около личността на Бате Бойко и нито един от тях не е грешен:

    * Бате Бойко е единственият човек, който не е роден в Бургас, не е носил АДИДАС и е оцелял след пътуването си до града, за да разкаже.

    * Преди да легне Торбалан проверява в гардероба си за Бате Бойко;

    * Оръжията не убиват хора. Бате Бойко убива хора;

    * Бате Бойко има два режима: ходене и убиване;

    * Бате Бойко не спи. Той дебне;

    * Еволюцията не съществува. Има само животни, на които Бате Бойко е позволил да живеят;

    * Ако ти имаш 5 долара и Бате Бойко има 5 долара, Бате Бойко има повече пари от теб;

    * Apple плаща по 99 цента на Бате Бойко за всяка песен, която той слуша;

    * Бате Бойко може да киха с отворени очи;

    * Бате Бойко може да убие два куршума с един заек;

    * Бате Бойко е толкова бърз, че може да обиколи света и да се удари по главата;

    * Бате Бойко може да дели на нула;

    * Бате Бойко може да събори с ритник и въртяща се врата.

    * Великата Китайска Стена е била построена за защита от Бате Бойко, но така и не могла да изпълни целта си.

    * Ако попитате Бате Бойко “Колко е часът ?”, той винаги отговаря “Още две секунди”. След като го попитате “Две секунди до какво ?”, той ще ви ритне със завъртане в лицето.

    * Бате Бойко е единствения човек, който е победил стена на тенис.

    * Знакът за инавалиди на паркинга, не означава, че това място е предназначено за паркиране на коли на инвалиди. Всъщност той указва, че мястото принадлежи на Бате Бойко, и показва какво ще се случи ако някой паркира там

    * Веднъж Бате Бойко свалил фашистки изтребител, като се прицелил в него с пръст и казал “бааам”

    * Веднъж Бате Бойко глътнал 4 костенурки. След като ги изакал, те вече владеели карате и се наричали Костенурките Нинджа.

    * Бате Бойко не е надарен като жребец, жребецът е надарен като Бате Бойко.

    * Военната единица “Бате Бойко” не присъства в играта “Цивилизация 4″, защото една единица “Бате Бойко” може да унищожи всички нации, взети заедно.

    * Обичайната жилищна стая съдържа 1242 предмета, с които Бате Бойко може да ви убие, включителни и със самата стая.

    * Бате Бойко не играе джобен билярд, той играе джобен боулинг.

    * Бате Бойко често дарява кръв на Червеният кръст. Просто не е неговата.

    * Не съществуват оръжия за масово поразяване. Има само Бате Бойко.

    * Веднъж Бате Бойко изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка.

    * Бате Бойко може да цака на без коз

    * Не съществуват никакви раси - има само хора, които Бате Бойко е пребил до различни степени на синьото и черното.

    * Когато Бате Бойко падне във вода, той не става мокър - водата става чъкнорисова.

    * Когато Бате Бойко пикае, на струята може лесно да се топи титан.

    * Когато Стивън Сигал убива нинджа му одира кожата, Бате Бойко му одира всичко !

    * Уилт Чембърлейн твърди, че е спал с повече от 20 хиляди жени през целия си живот. За Бате Бойко това е само “скучен вторник”.

    * При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Бате Бойко ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.

    * Когато Бог казал “Да бъде светлина !”, Чък му отговорил “Кажи ‘Моля!’”.

    * Бате Бойко използва нощна лампа, не защото се страхува от тамнината, а защото тъмнината се страхува от Бате Бойко.

    * Бате Бойко е починал преди 10 години, но Смъртта още се бои да му каже.

    * Бате Бойко е посетил Девствените острови. Сега са известни като Островите.

    * Ако виждаш Бате Бойко, то и той те вижда. Ако не виждаш Бате Бойко, значи най-вероятно ще умреш до няколко секунди.

    * Най-прекият път към сърцето на един мъж е чрез юмрука на Бате Бойко.

    * Децата носят пижами на супергерои. Супергероите носят пижами на Бате Бойко.

    * Всички знаем, че магическата думичка е “моля” като в изречението: “Моля, не ме убивай”. Твърде жалко, че Бате Бойко не вярва в магия.

    * Бате Бойко разделя прането си на три групи: тъмно, светло и окървавено.

    * Водата кипи по-бързо ,ако Бате Бойко я гледа.

    * Когато Бате Бойко тренира, машината се калява.

    * Каубойските ботуши на Бате Бойко са направени от истински каубои.

    * Единственото нещо, от което можем да се стархуваме е самият страх. Единственото нещо, от което страха се страхува е Бате Бойко.

    * Бате Бойко никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Бате Бойко.

    * Бате Бойко не прави подаръци за коледа. Ако доживеете до коледа, то това е подаръка от Бате Бойко.

    * Причината новородените бебета да плачат е, защото се появяват на свят с Бате Бойко.

    * Майкрософт е направила нова антивирусна програма наречена “Бате Бойко”. Програмата предизвиква вирусите да влязат в системата.

    * Бате Бойко няма банкова сметка, той казва на банката колко пари му трябват.

    * Веднъж един човек казал на Бате Бойко, че ритник със завъртане не е най-добрия начин да се ритне някого. Това е записано като най-голямата грешка направена от човек в историята.

    * Извънземните съществуват. Те просто изчакват Бате Бойко да умре преди да нападнат.

    * Бате Бойко обожава децата. Според него те вървят много с кетчуп.

    * Бате Бойко говори в режим 5.1 Dolby Digital Surround Sound.

    * Животът на земята е доказателство, че Бате Бойко никога не се е ядосвал истински.

    * Има два типа жени: такива, които искат да спят с Бате Бойко и такива, които искат да спят с Бате Бойко отново.

    * Губите средно около 1 година живот при поглеждане на снимка на Бате Бойко.

    * Бате Бойко може да лети, защото гравитацията не се ебава с Бате Бойко.

    * Бате Бойко те гледа.

    * Бате Бойко е имал трети тестис. Той си го отрязъл, избръснал и хвърлил в океана. Сега този тестис е по-известен като континента “Австралия”.

    * Господ се обръща към Бате Бойко със “сър”.

    * В началото на всяко лято Бате Бойко започва тренировка на ритници със завъртане извън дома си. Това е т.нар. сезон на ураганите.

    * Компанията SEGA направила игрален автомат, на който играчът се бие с Бате Бойко. При пускане на монета на екрана веднага се изписва “You Lose”. Това е бил най-известният игрален автомат на SEGA.

    * Бронираните жилетки се правят от брадата на Бате Бойко.

    * Има 100% шанс Бате Бойко да ви е баща.

    * Бате Бойко е избил динозаврите.

    * На първия ден Господ създа небето и земята, погледнал надолу и възкликнал: “По дяволите, това Бате Бойко ли е?”

    * Не е съвпадение, че татуировката на лицето на Майк Тайсън и подметката на ботуша на Бате Бойко са еднакви.

    * В древни древена Бате Бойко измислил ритника със завъртане. После измислил болката ,за да се забавлява със новото си творение. Но понеже никой не се доближавал до него, измислил глупостта.

    * В момента, в който Бате Бойко направи ритник със завъртане, всички жени в радиус от 5 километра получават оргазъм.

    * Бате Бойко не носи часовник. Той решава колко е часът.

    * Ако не успееш от първия път, явно не си Бате Бойко.

    * На света има два типа хора, единия е Бате Бойко, а другите - тези, които ще умрат.

    * Бате Бойко може да превърна въглен в диамант само с продължителен поглед.

    * Кинг Конг се изкачил по Емпайър Стейт Билдинг, за да избяга от Бате Бойко.

    * Ако познавате някого, който не харесва Бате Бойко, няма да го познавате за дълго.

    * Бате Бойко не ходи, той движи земята.

    * Единственият, който е побеждавал Бате Бойко на кандска борба е Господ, но на всички ни е ясно, че Бате Бойко се е оставил да бъде победен.

    * Замръзналите мамути под леда не са там по случайност, те са се опитвали да избягат от Бате Бойко.

    * Когато Бате Бойко играе на криеница, той никога не се крие, а винаги търси.

    * Бате Бойко не предсказва бъдещето. Бъдещето по-добре да прави каквото казва Бате Бойко.

    * Бате Бойко може да изстиска пот от камък.

    * Ако напишеш само Бате Бойко на контролната си по литература изкарваш поне тройка.

    * Ако напишеш името на Бате Бойко на Скрабъл печелиш. Завинаги.

    * Ритникът със завъртане на Бате Бойко е толкова мощен, че се вижда от космоса с невъоражено око.

    * Бате Бойко винаги прави секс на първата среща. Винаги.

    * Когато Бате Бойко играе на Монополи, той влияе на световната икономика.

    * Ако искате да видите враговете на Бате Бойко, просто си вземете Червената Книга

    * Бате Бойко не е премигвал никога през живота си. Никога.

    * Бате Бойко не знае за тази тема. Ако разбере ще изтрие целият интернет.

    * Само картите на Бате Бойко могат да победят Royal Straight Flush.

    * Бате Бойко е дал тази усмивка на Мона Лиза.

    * Веднъж Бате Бойко правил секс в каравана и малко семенна течност попаднала върху газовата бутилка. От тогава тази каравана се нарича Оптимус Прайм.

    * Няма бутон “ctrl” върху клавиатурата на Бате Бойко. Той винаги контролира нещата.

    * Щата Тексас нямат полицаи. Те имат Бате Бойко.

    * Членът на Бате Бойко е толкова голям, че си има собствен член, който е по-голям от твоя.

    * Човек е това, което яде. Бате Бойко яде стомана.

    * Всеки може да опикае пода. Бате Бойко може да осере тавана.

    * Господ е искал да създаде света за 10 дена. Бате Бойко му е дал 6.

    * Куршумите заобикалят Бате Бойко.

    * Бате Бойко прави Блекджек (21) само с една карта.

    * Бате Бойко може да раздели атом. С голи ръце.

    * Бате Бойко може да пикае срещу вятъра.

    * Бате Бойко измислил черното. Всъщност е измислил цялата гама от цветове. Без розовото. Том Круз е измислил розовото.

    * Отговорът на вечният въпрос “Кое е първо? Кокошката или яйцето?” е Бате Бойко.

    * Бате Бойко може да запали огън, като търка две кубчета лед едно в друго.

    * Бате Бойко може да сглоби обратно счупено яйце.

    * Преди Бате Бойко тръгне на лов се прострелва в крака за да даде шанс на мечките.

    * Веднъж Бате Бойко изял цяло бурканче с преиспивателни. Те го накарали да премигва.

    * Веднъж Бате Бойко играл сам руска рулетка с напълно зареден пистолет. Той спечелил.

    * Бате Бойко не взима душ. Той си взима кървави бани.

    * Бате Бойко може да изтрие кошчето от десктопа.

    * Бате Бойко може да си прави гаргара с фъстъчено масло.

    * Бате Бойко загубил девствеността си преди баща си.

    * Бате Бойко може да направи снежен човек от дъжд.

    * Бермудският триъгълник е мит. Там той просто тренира ритник със завъртане.

    * Титаник не се е блъскал в айсберг, а в Бате Бойко, докато той си е правил трансатлантически обиколки по плуване.

    * Бате Бойко не ходи на лов, защото при лова има вероятност за неуспех. Бате Бойко ходи да убива.

    * Бате Бойко не коси тревата си. Той стои отвън и я предизвиква да поникне.

    * Бате Бойко знае последните две цифри на числото Пи.

    * Бате Бойко е разбрал как да му стане 30 сантиметра. Като си го прегъне наполовина.

    * Бате Бойко си завързва обувките с краката си.

    * Някои деца си пишат имената като пикаят върху снега. Бате Бойко си пише името като пикае върху бетон.

    * Бате Бойко е единственият човек който може да прати по имейл ритник със завъртане.

    * Бате Бойко си слага релефни презервативи наобратно, така че цялото удоволствие да бъде за него.

    * Бате Бойко яде колички трансформърс и ги изаква превърнати в робот.

    * Бате Бойко е бил на Марс. Ето защо там няма следи от живот.

    * Ритник със завъртане на Бате Бойко е предпочитан начин за екзекуция в 16 щата.

    * Няма такова нещо като лесбийки. има само жени които не са срещали Бате Бойко.

    * Веднъж мечка гризли заплашила Бате Бойко. Той и показал юмръка си и тя започнала да се изяжда, понеже решила че това е по-безболезнен начин да умре.

    * Исус е можел да върви по вода, а Бате Бойко може и да плува върху суша.

    * Ако Бате Бойко прави секс със мъж, това не означава че е гей, просто са свършили всички жени.

    * Календара на Бате Бойко преминава от 31 Март към 2-ри Април. Никой не се шегува с Бате Бойко.

    * Ако сварите Бате Бойко да оправя жена ви, вероятно е най-добре да донесете чаша вода в случай, че Бате Бойко ожаднее. Нямате бъдеще ако направите нещо друго.

    * Бате Бойко не притежава мобилен телефон, той просто крещи.

    * Бате Бойко не използва презервативи. Просто не съществува нещо, което предпазва от Бате Бойко.

    * Когато Бате Бойко пресича улицата колите се оглеждат в двете посоки.

    * Когато на Бате Бойко са му правили операция, упойката е била сложена на докторите.

    * Ако Бате Бойко закъснява, времето започва да тече по-бавно.

    * Бате Бойко не дъвче дъвки. Той дъвче капачки от бира.

    * Веднъж Бате Бойко ударил човек в душата.

    * Ако напишеш в гугъл “наритват задника на Бате Бойко” ще получиш нула резултата. Това просто не може да се случи.

    * Веднъж Бате Бойко попаднал на битка с ножове. Ножовете не успели да го победят.

    * Бате Бойко може да си задържи въздуха девет години.

    * Бате Бойко може да победи Слънцето в пряк двубой по мигане

    * Бате Бойко унищожил Менделеевата таблица, защото за него съществува само елементът на изненада.

    * Бате Бойко е толкова бърз, че като обикаля света може да се удари в гърба.

    * Веднъж Бате Бойко отишъл в миналото за да се бие с Бате Бойко. Той победил.

    * Бате Бойко си поръчва BigMac в Burger King и го получава;

    * На Бате Бойко му трябват 20 минути за да гледа един часов филм;

    * Когато Бате Бойко прави лицева опора,той не избутва себе си нагоре,а избутва Земята надолу;

    * Бате Бойко може да подпали тревата с лупа. През нощта;


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Goshosi в Юли 14, 2009, 15:01:58
Виц: Zmeio си мисли, че ще прочетеме това отгоре.  *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: zmeio в Юли 14, 2009, 15:09:02
Ако не го прочетеш ... бате Бойко ще те намери, а тогава кво шта прави ...  *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: smehh в Юли 14, 2009, 15:12:37
да ама като беше в Бургас носеше качулка това му дава +20 живот.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Юли 14, 2009, 15:17:14
 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*

Тва Заповедите на Бат Бойко ли ще дойдат?  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: moby в Юли 14, 2009, 17:22:28

 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*
Уилт Чембърлейн твърди, че е спал с повече от 20 хиляди жени през целия си живот. За Бате Бойко това е само “скучен вторник”.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: LCFDIVINE в Юли 14, 2009, 17:47:34
да ама като беше в Бургас носеше качулка това му дава +20 живот.
и +20 точност  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: 6ark в Юли 14, 2009, 20:26:12
и +20 точност  :D
+15 интелект :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: LCFDIVINE в Юли 14, 2009, 21:25:35
е**х го, тоя е с епична екипировка  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Goshosi в Юли 14, 2009, 21:27:58
На Бате Бойко не му трябва екипировка. Него куршуми го не ловят, а и куршумите се правят от неговите ...........  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Юли 14, 2009, 22:08:26
   Блондинка се явява на изпит в Музикална академия.
Един от изпитващите казва:
- Сега, вие ще застанете с гръб, а ние ще натиснем един клавиш на пианото и вие трябва да познаете..
Обръща се тв , чува се тон. Блондинката се обръща с лице към комисията. оглежда ги един по един, накрая посочва един от професорите и тържествуващо казва:
- Ти го натисна!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Юли 14, 2009, 22:09:17
Трима приятели си говорят. Единият казва:
 - Моята жена прочете "Трите прасенца" и ми роди 3 деца.
Вторият:
 -  Моята жена прочете "Снежанка и седемте джуджета" и ми роди седем деца.
Третият:
- Пооомоооооооооооооооощ! Жена ми чете "Али Баба и четиридесетте разбойника"!
------------------------------------------------   
Малко момиченце влиза в зоомагазин. Усмихва се мило на продавача и казва с най-нежният си глас:
- Искам да си купя едно зайче.
Продавачът нежно пита:
- Искаш да си купиш, това малко, сивичко, с огромни печални очички зайче или пък, това пухкавичко и мързеливичко бяло зайченце?
Момиченцето с усмивка отговаря:
- На моя питон, честно казано, му е все тая .


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: moby в Юли 14, 2009, 22:24:49

Малко момиченце влиза в зоомагазин. Усмихва се мило на продавача и казва с най-нежният си глас:
- Искам да си купя едно зайче.
Продавачът нежно пита:
- Искаш да си купиш, това малко, сивичко, с огромни печални очички зайче или пък, това пухкавичко и мързеливичко бяло зайченце?
Момиченцето с усмивка отговаря:
- На моя питон, честно казано, му е все тая .
  >:D :'(


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Юли 15, 2009, 03:25:50
  >:D :'(
:D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Юли 15, 2009, 03:35:55
По време на класна работа в училище учителката казва :
- Струва ми се, че чувам някакви гласове ...
Иванчо тихо се обажда:
- И аз съм така, но се лекувам ..
--------------------------------------------------
Полицай спира блондинка и й казва:
-Дайте си трите имена, моля.
Блондинката вбесена:
-Ти луд ли си, бе?! А аз после как ще се казвам
------------------------------------------------
Две блондинки гледат филм в киното едната казва на другата:
- А бе Буби, винаги съм се питала как правят така че светлините на прожекторите изгасят постепенно?
Другата отговаря:
- Ами, сигурно дърпат щепсела бавно.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: CaXo в Юли 15, 2009, 13:49:17
Един човек, научил страхотен политически виц. Толкова му харесвал, че не можел да се стърпи да не го каже на някого. Излезнал на улицата и на първия срещнат човек му казал:

- Знам страхотен политически виц. Искаш ли да ти го кажа?

- Аз съм полицай!

- Нищо! Ще говоря бавно и ще повтарям по два пъти!



Ай Би Ем изобретили нов компютър и на презентацията предлагат на журналистка да му зададе въпрос. Тя пита:
- Къде е баща ми?
Компютърът:
- Лови риба по крайбрежието на Флорида.
- Това е грешка. Баща ми почина преди 20 години.
Изобретателите:
- Компютърът не греши. Перифразирайте въпроса си.
- Къде е съпругът на майка ми?
Компютърът:
- Почина преди 20 години, а баща ви лови риба по крайбрежието на Флорида…


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: CaXo в Юли 16, 2009, 15:34:48
18+
„Секс Родео” е много трудно изпитание за мъже!

За успешно изпълнение на изпитанието е нужно да направите следното:

по време на секс, поза „задна прашка” да се наведете максимално напред към партньорката си (за предпочитане и 100% резултат да е постоянната Ви партньорка),  да я захапете нежно по ушенцето, след което да й прошепнете тихо, но ясно:
„Приятелката ти го прави по-добре”

Изпитанието се приема за успешно преминато, ако след това успеете да се задържите върху нея 8 сек.!!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Юли 16, 2009, 19:57:15
Гарабед и Киркор се срещат на улицата, Киркор - угрижен, посърнал, мъкне торба с картофи, Гарабед - ведър, свирка си и върти синджирче.
- Кво става бе, Гарабед, моного си весел нещо?
- Супер, братче, оня ден погребах жената!
- Браво бе! Как я очисти?
- А, лесна работа - три пъти на ден по три пъти секс преди ядене и за две седмици я изпратих!
- Ей, благодаря, че ми каза, тръгвам да я свърша и мойта!

На дванайстия ден - булката весело си свирука в кухнята, мие чинии, върти манджи, радост! Киркор седи в тъмната спалня завит с одеяло, трепери, трака със зъби и съска :
- Свири си, свири, мамка ти, ако знаеш, че два дена ти остават.....

_________________________________________________ _________________________________________________ _____________________

Петка и Васил Иванич Чапаев пленили белогвардеец. Петка се заел с разпита, бие, изтръгва нокти, чупи зъби, изобщо прилага целия азиатски арсенал мъчения - оня мълчи и не казва нищо. Васил Иванич по едно време се обадил :
- Стига, Петка, така няма да стане! Я почни да го поиш с водка - да изпие колкото може и утре като се събуди, не му давай нито капка за изтрезняване!
Петка възкликва :
- Ах, какъв сте садист, Васил Иванич!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Юли 17, 2009, 00:09:05
Шотландец изгубил жена си и отишъл в местния вестник, за да отпечата некролога й.
- Какво искате да пише в него? - попитал служителят.
- Мойра умря - отвърнал шотландецът.
- Можете да прибавите още няколко думи на същата цена.
- Хм... - замислил се шотландецът. - Добре тогава: ?И продавам
стар форд"...
-------------------------------------------------------
Две възрастни госпожи се срещат в парка. След като се осведомяват една друга за здравето си, темата на разговора се насочва към съпрузите им.
- О - казва едната, - Хари умря миналата седмица. Излезе в градината да откъсне зеле за вечеря, получи инфаркт и се строполи мъртъв в зеленчуковата леха.
- Божичко - ахва другата. - И ти какво направи?
- Отворих консерва с грах.
---------------------------------------------------------------
Колата на един човек била пълна таратайка, цялата затрупана с листа, вейки, стъкла, кал и кръв.
- Какво се е случило с колата ти? - попитал го негов приятел.
- Блъснах адвокат.
- Това обяснява кръвта, ами листата, вейките, стъклата и калта?
- Трябваше да го преследвам през целия парк.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Юли 17, 2009, 04:59:39
Американски форум. Задаваш въпрос, после ти отговарят.
Израелски форум. Задаваш въпрос, после на теб ти задават въпрос.
Български форум. Задаваш въпрос, после дълго ти разказват какъв си тъпак
--------------------------------------------------------------------

В българско спешно отделение внесли носилка с пострадал.
- Прехвърляме го на сто! Едно, две, три, четири, пет, ... , 98, 99, 100!
"Пиуууууууууу"
- Няма пулс!
- Дефибрилации!
- Няма дефибрилатор.
- Час на смъртта?!
- Няма часовник...
- А онзи на стената?
- Няма батерии.
- Нямате ли телефони?!
- Нямаме желание да ги цапаме с кръв!
- Аз... имам... телефон... - изпъшкал пострадалият.
- Има пулс!
- Не е вярно. Няма пулс! Продължавам да чувам "пиуууууууууу"?!
- Няма кардиограф, откъде го чуваш?
- Нямаше лекарство за кръвно в аптеката - пищят ми ушите...
- Няма ми... нищо... - пропъшкал пострадалият, хванал се за главата и избягал.
- Час на изписване?
- Няма формуляр....
-------------------------------------------------------

Чернобил. Двама ловци чакат в засада. Изведнъж единият крещи:
- Ох! Комар ми откъсна ръката!
------------------------------------------------------------------

Стигнала кризата в България и казва:
"Да...където и да ходиш, най-хубаво си у дома..." :D
------------------------------------------------------------------

Седят три крокодила на едно дърво и си говорят:
- Помните ли, че преди ядрената война бяхме зелени?
- И можехме да плуваме...
- Айде стига сме приказвали, давайте да отлитаме за нектар.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: atanas в Юли 17, 2009, 10:10:46
Браво на Катя! Има добри попадения.  *ok*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vidomina в Юли 17, 2009, 11:06:21
Две блондинки обикалят магазините. Влизат в един магазин и молят продавача да им помогне да си изберат дрехи. Той:
- Кой размер сте?
- Ръст 170, тегло 60, 90-60-90, размер на чашката 3, коси.....
Другата блондинка:
- Муцка, осъзнай се, не си в ICQ!!!



Една блондинка за пореден път бива скъсана на изпита по кормуване. С досада пита своя инструктор този път защо. Той отговорил:
- Сгазихте 5 души.
Блондинката ядосано отвърнала:
- Кажете ми колко души трябва да сгазя, за да изкарам книжка?



Въпрос: Защо блондинките се карат, докато се возят на мотора? Отговор: Карат се коя да е до прозореца!!!


Две блондинки гледат филм в киното едната казва на другата:
- А бе Буби, винаги съм се питала как правят така че светлините на прожекторите изгасят постепенно?
Другата отговаря:
- Ами, сигурно дърпат щепсела бавно.



Някаква градска мадама (блондинка) отишла на гости на баба си на село. Докато бабата била излязла, котката им се окотила. Връща се бабата и внучката й казва:
- Бабо, котката се окоти! Две мъжки и две женски котенца.
- А ти откъде знаеш кои какви са?
- Аз не, ама д


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: karuchka в Юли 17, 2009, 22:56:16
за всички, които обичат да съчетават полезното с приятното  *hahaha*

http://www.fishki.net/comment.php?id=54528
 
ще ме извините, ако се повтаря  *rose*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: zmeio в Юли 17, 2009, 23:18:59
Жена чака мъжа си - пияница, да се прибере и да му се навика. Като влиза той в къщи и вижда жена си, ядосана и казва:
- Жена, спокойно чакай да ти кажа какво намерих, а тя любопитна:
- Казвай, бързо!
А, той:
- Утре, давай сега да си лягаме.
На сутринта жената с нетърпение чака да се събуди мъжът. Когато станал той, тя го попитала:
- Казвай, бързо сега какво намери?
Той:
- Еееее, да знаеш каква хубава кръчма намерих....


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mecan в Юли 18, 2009, 18:42:06
Вълкът и лисицата решили да се гаврят със заека. Срещат го и му викат:
- А, Зайо, ти що си без шапка бе? - и го съдрали от бой.
На другия ден отново го срещат, но този път заекът предвидливо си сложил шапка.
- А, Зайо, ти що си със шапка, бе? - и пак го съдрали от бой.
Така няколко дена се гаврили, що си със шапка, що си без шапка и бой. По едно време им писнало и решили да сменят стратегията. Наговорили се: "Утре като видим заека, ще му искаме цигара. Ако ни даде с филтър - Що ни даваш с филтър, ако ни даде без филтър - що ни даваш без филтър и пак ще го бием! ". Зайчето обаче, било в храстите и чуло всичко. На другия ден носи две кутии цигари, с филтър и без филтър. Срещат го вълкът и лисицата и му искат цигара:
- Ей, Заек! Я дай една цигара!
- С филтър или без филтър? - пита Зайо.
Вълкът и Лисицата се спогледали, почесали се и в един глас изревали:
- Абе заек, ти що пак си без шапка?


Отишъл ловец на лов за мечки. Ама много го било страх. Ловецът обаче
се загубил в гората. Както обикалял видял една пещера. Решил там да
прекара нощта. Влязъл вътре и видял едни големи светещи очи го следят.
Разтреперил се ловецът, светнал с фенерчето и видял едно малко мече,
седнало на гърне, стои и го гледа. Минал му малко страха и попитал:
- Майка ти в къщи ли е?
- Не.
- А баща ти?
- Не
Ловецът викнал:
- А бе келеш с келеш, така ме изплаши! ! ! - и забърсал два шамара на
мечето. А то като писнало:
- Бабоооооооо….


Поговорки на българо - английски Подаден от На Баба Ти Фарчилото на 03.10.2007
Hungry bear don't play bugy - bugy! :Гладна мечка хоро не играе!
United company mountain get up :Сговорна дружина планина повдига
Maca went to Keyca :Ойде Маца У Каца
Iron Maiden :Ансамбъл на арматурните девойки.
Aman of you be! :Аман от теб бе!
Remove - remove! :Мани - мани!
Stand up, stand up, mountain Superboy :Стани, стани, юнак балкански
Went the horse into the river:Отиди коня у ряката


Върви си заека през гората целият в лайна. Среща го лисицата:
- Кво е станало бе Зайо?
- Бих мечката и ми се посра в ръцете. . .
По - късно го среща Вълка:
- Кво е станало бе Зайо?
- Абе бих мечката и ми се посра в ръцете. . .
Стига заека до хралупата си и на вратата го посреща едно от малките му, провиквайки се:
- Мамо, мамо, ела да видиш - мечката пак си е избърсала гъза с татко. . .


“Кой е ял от моята чиния? ” - попита татко - мечок.
“Кой е ял от моята чиния? ” - попита мама - мечок.
“Кой е ял от моята чиния? ” - попита малкото мече.
И само Маша, гледайки говорещите мечки, разбра: “Трябва да отказвам тревата. ”




Из ръководство за лов на мечки.
Как може да се разбере, какъв вид мечка сте срещнали в гората?
Промъквате се незабелязано изотзад и с всичка сила изритвате мечката по задника. След това възможно най - бързо се качвате на близкото дърво. Ако мечката се качи на дървото и ви изяде - това е черна мечка. Ако, обаче, първо събори дървото и после ви изяде - това е гризли










Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: CaXo в Юли 20, 2009, 12:59:40
1. Отиваш на работа по бански.
2. Намираш всички в офиса за симпатични.
3. Докато си взимаш пощата от рецепцията, поръчваш и два пъти „Мохито”.
4. Изработваш огърлица от кламери за секретарката.
5. Не мигаш – дори когато кихаш.
6. Разплакваш се, когато някой те попита „Как си?”.
7. Самонараняваш се с офис материали.
8. Новият ти най-добър приятел е костенурка.
9. Вдигаш телефона и вместо сигнал „свободно” чуваш шума на морето.
10. Четеш в работно време „Топ 10 признака, че се нуждаеш от почивка”.

Май трябва да си намеря костенурка.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: CaXo в Юли 20, 2009, 17:57:51
Истинският програмист, както е известно, поставя до себе си 2 чаши - едната с вода, в случай че иска да пие, другата - без вода, в случай че не иска.
А истинският админ поставя четири чаши. Другите две - в случай, че откаже първата система.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Юли 21, 2009, 02:03:55
   Млада, бременна програмистка седи в кухнята и плаче. Майка и мърмори:
- Как можа, бе Марче? Как посмя да го направиш?
Програмистката през сълзи:           
- А, той обеща да стане регистриран потребител....
------------------------------------------------------------------------------
Учителката:
- Иванчо защо не беше вчера на училище?
- Карах козата на пръч.
- Баща ти не може ли?
- Абе, и аз мога и татко може, но козата си иска пръч.
--------------------------------------------------------------------------------
Един ден малкият Иванчо закъснял за час. Отворил тихо вратата на класната стая, погледнал - учителката била с гръб към него и се промъкнал пълзешком до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и му казала:
- Иванчо, баща ти така ли влиза вкъщи - тихо и с пълзене? Я излез и влез, както го прави баща ти.
Излязъл Иванчо и след малко вратата се отворила с шут, появил се той с димяща цигара в устата, треснал вратата, извадил цигарата от устата си, загасил я на пода и креснал:
- Е, скъпа, не ме очакваше, нали?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Юли 27, 2009, 18:46:28
Македонски тълковен речник

Културен – Прди и вика „Пардон!“
Дволичен – Прди и прашува „Кој прдна ? “
Циничен – Прди и те гледа право во очи
Кавалер – Пушта дамата прва да прдне
Песимист – Уште не прднал мисли дека се усрал
Безобразен – Прди од задоволство
Сноб – Прди само во добро друштво
Чувствителен – Прди и вика „Ах ! “
Сентиментален – Прди и мисли како би било да не прднеше
Нестрплив – Едвај чека да прдне
Добро воспитан – Бара дозвола пред да прдне
Дискретен – Прди и вика „Нека остане меѓу нас ! “
Реалист – Го смета прдењето за природна работа
Егоист – Прди само за себе
Глумец – Прди и чека аплауз
Срамежлив – Прди и поцрвенува
Таинствен – Он не прди туку пува
Лажливец – Прди и вика „Со уста прднав “
Флегматичен – Прди долго
Колегијален – Дозволува и другите да прднат
Штедлив – Прди само во затворена соба
Шегобиец – Прди и вика „Кој прди зло не мисли “
Неспособен – Потпрднува цел ден и никако да прдне
Оптимист – Прди и се надева дека никој нема да чуе
Пензионер – Прди и вика дека во негово време подобро се прдело
Баксуз – Прди и се усерува во гази
Фалбаџија – Прди јако за сите да чујат
Наивен – Прди и мисли дека направил добро дело
Гурман – Прди и вика „Баш убаво мириса“
Спортиста – Ако некој прдне еднаш, он ке прдне двапати за да го собори рекордот


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Юли 28, 2009, 12:29:00
Учителка на първокласници, с 24 ученика, решава да ги изпита, като на всяко казва първата част на известна поговорка, а то трябва да я довърши. Докато ги четете не забравяйте, че са правени от първокласници, 6-годишни, защото последното е просто невероятно.

1. Не сменяй конете ……..докато не спрат да бягат.

2. Удряй докато  ……………………….. буболечката е близо.

3. Винаги е по-тъмно преди ……Лятното часово време.

4. Никога не подценявай силата на …………термитите.

5. Може да заведеш коня до водата, но ……..как?

6. Не хапи ръката която ……………..изглежда мръсна.

7. Липсата на новини е ……………………………………невъзможна.

8. Не можеш да научиш старо куче на нова …………… математика.

9.Ако спиш с кучетата …………..ще миришеш на сутринта.

10. Обичай всички, вярвай ………….. ми.

11. Химикала е по-силен от ………………. прасетата.

12. Здрав дух ………….най-добрата почивка.

13. Където има дим има и  …………….. замърсяване.

14. Щастлива булка е тази, която …………вземе всички подаръци.

15. Спестена паричка………………….не е много.

16. Двама са малко, трима са ………….. мускетарите.

17. Никога не оставяй за утре ………. това, което си си сложил, за да отидеш в леглото.

18. Ако се смееш целият свят ще се смее с теб, ако плачеш ………..трябва да си издухаш носа.

19. Няма нищо по-сляпо от …………Стиви Уондър.

20. Децата трябва да се гледат, а не ……………шамарят и наказват.

21. Ако не успееш от първия път ………вземи си нови батерии.

22. Получаваш само това, което …….виждаш на картинката на кутията.

23. Когато слепец води слепеца …. бягай от пътя им.

И победителя на последно място…

24. По-добре късно отколкото ………….бременна

П.С. Ето ви една добра идея за форумна игра  *gamer*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gogoght в Юли 28, 2009, 12:56:08
Бързата сврака...от нож умира

Сговорна дружина.....с двата крака.

Който гроб копае другимо .... слепи ги ражда.

Бързата кучка ......сам пада в него.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vidomina в Юли 28, 2009, 13:25:13
Много удачен... психологически профил на Видоминка...

 :D :D :D ...както винаги блестиш с ъкъл  *freak* *freak* *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Юли 28, 2009, 13:31:23
Бързата сврака...от нож умира

Сговорна дружина.....с двата крака.

Който гроб копае другимо .... слепи ги ражда.

Бързата кучка ......сам пада в него.

Който гроб копае другиму...... последен се смее.
На чужд гръб..... планина повдига.
Сговорна дружина.... слепи ги ражда.
Хитрата сврака.... е 2та хака.
На сърдит Петко... и сто тояги са малко.
Ако планината не отиде при Мохамед.... срам за майстора! :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: enravota в Юли 28, 2009, 15:41:30
Писмо с неочакван край

Писмо от съпругата:
"Скъпи съпруже,
Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам завинаги. Бях ти добра жена седем години, но няма за какво да ти го доказвам. Последните две седмици бяха истински ад. Шефът ти ми се обади, за да ми каже, че си напуснал работа днес и това беше последната капка, която преля чашата на търпението. Миналата седмица ти се прибра и не забеляза, че съм си остригала главата и изрязала ноктите, че съм сготвила любимото ти ястие и дори, че бях облякла чисто нов халат.
Като се прибра яде две минути и отиде право да спиш, след като изгледа мача. Не ми каза, че ме обичаш, не ме докосна или каквото и да е. Или ми изневеряваш или не ме обичаш повече, каквото и да е, напускам те.
P.S. Ако се опитваш да ме откриеш, недей. С брат ти се местим заедно в друг град.
Пожелавам ти страхотен живот Бившата ти съпруга"

Писмо на съпруга:
"Скъпа бивша съпруго,
Нищо не може да направи деня ми толкова страхотен колкото писмото, което ми изпрати. Вярно е, че бяхме женени седем години, макар че добра жена е далече от това, което ти беше.
Гледам спортни програми прекалено много, за да избегна постоянното ти натякване. За съжаление това не дава резултат. Забелязах кога си острига косата миналата седмица и първото нещо, което ми изникна в съзнанието беше: Изглеждаш точно като мъж. Майка ми ме е учела да не казвам нищо лошо, ако не мога да кажа нищо хубаво. Когато ми сготви любимото ядене сигурно си ме сбъркала с брат ми, защото аз спрях да ям свинско преди седем години.
Легнах си веднага, когато ти си беше сложила новия халат, защото етикета с цената беше все още на него. Молех се да е съвпадение, че брат ми бе поискал 50 долара назаем тази сутрин, а цената на твоето халатче бе 49,99 долара!
Въпреки всичко това аз все още те обичам и мислех, че би могло да се получи между нас. Така че, когато открих, че съм спечелил от лотарията 10 милиона долара, аз напуснах работа и купих два билета за Ямайка. Но когато се прибрах вкъщи ти вече си бе тръгнала. Предполагам че всичко си има причина. Надявам се, че ще имаш пълноценния живот, който винаги си искала. Моят адвокат каза, че заради твоето писмо няма да получиш нищо от мен.
Така че проблемът си е твой!
P.S. Не знам дали съм ти казвал някога, но Карл, моят брат, се роди Карла! Надявам се, че това не е проблем за теб.

Подпис,
Богат като Крез и СВОБОДЕН!!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Юли 28, 2009, 23:08:53
http://www.youtube.com/watch?v=ZR2ctWyrB24&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=ZR2ctWyrB24&feature=related)


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Юли 29, 2009, 17:54:44
Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва:
- Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил"
Става италианката:
- А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил"
Става Айшето:
- А аз като се ожених за моя Хасан, и му викам: "От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: fly в Юли 30, 2009, 10:30:06
Въпрос: Откъде произлиза името Подуяне?
Отговор: Преди много години Крали Марко кръстосвал нашите земи, търсейки равно място за лагеруване. Препускайки надлъж и нашир, конят му стъпил с предните си крака върху Стара планина, а със задните на Витоша. Тогава един от неговите доверени хора го попитал:
- Къде се намира мястото, на което ще разположим нашия стан?
Тогава Крали Марко посочил надолу и отговорил:
- Под уя ни е!
Оттогава, до ден днешен тази земя носи името - кв. Подуяне.
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: miroo в Юли 30, 2009, 13:35:40
Шефът на пожарната влиза в стихията на пожара и заварва свой подчинен да прави див, зверски огнен секс с мъж, който би трябвало да бъде спасяван
 - Какво е това? - пита изумен той - Не трябваше ли да му правиш изкуствено дишане?
- Ами, шефе... то оттам се почна!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Юли 30, 2009, 20:44:44
Самолет търпи бедствие, ситуацията е безнадеждна, но командирът на екипажа изпраща стюардесата да подготви пътниците за аварийно кацане. Тя застава пред пътниците и започва:
- Уважаеми пътници, ситуацията е под контрол. Моля изпълнявайте точно моите инструкции. Нека всички извадят паспортите си и ги вдигнат. Така, всички имате паспорти, сега отворете на страницата със снимката.
Всички послушно изпълняват.
- А сега откъснете тази страница и я навийте на фунийка. Добре. А сега си заврете фунийките отзад...
- Това вече е прекалено. Защо е необходимо - пита един от пътниците?
- Не е прекалено, компетентните служби иначе имат проблеми с идентифицирането на труповете.




   Една организация привикала ветеринар, математик и физик и им дала 100 000$ и срок от 1 седмица да направят изследване и да открият метод за определяне на коня победител в дадено конно надбягване. След като изминал определения срок, тримата представят своите резултати. Ветеринаря:
- Аз съставих една таблица, въз основа на която, знаейки физичните данни и постижения на даден кон, можем да определим победителя в състезанието.
Комисията:
- Добра работа, поздравления.
Математика:
- Аз направих регресия и въз основа на данни за предишните състезания мога да кажа кой ще победи.
Комисията:
- Похвално!
Физикът:
- Ами ще ми трябват още 1 млн. долара и срок от две години, но в момента съм разработил модел за победа на сферичен кон във вакуум.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Юли 30, 2009, 20:53:48
   По време на военно учение с цел международно сътрудничество и запазване на световния мир , на борда на руска атомна подводница са се строили руски и американски екипаж в очакване на капитана. Той обаче идва ядосан и разярено пита:
- Кой идиот си хвърли куртката върху командното табло?
Никой не отговаря, след което капитана пита пак:
- Кой идиот си хвърли куртката върху командното табло?
При това американски войник решава да се опита да успокои капитана и продумва:
- Ние обикновенно в нашата страна...
- Няма я вече вашата страна, отвръща троснато капитана,питам пак, кой идиот си хвърли куртката върху командното табло.


   Реклама в Сомалия:
- "Тик-Так" - ЦЕЛИ 2 калории!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Groznii в Юли 30, 2009, 22:06:17
Жираф пита язовеца: - Не мога да разбера как може да живееш с толкова къса шия?!? Аз, като пийна една глътка, тя се спуска цели два метра надолу - казал жирафът. - А като повръщаш как е - попитал язовецът?
**********
Невероятно, но факт!
Роботи, преживяли временно спиране на електрозахранването, разказват за син екран в края на тунела...




Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: fly в Юли 31, 2009, 13:18:16
Мъж развълнувано се обажда в болницата.
- Жена ми е бременна. Контракциите й са през две минути.
- Това първото дете ли й е? - пита докторът.
- Не, идиот такъв. Това е мъжът й!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Юли 31, 2009, 17:11:01
На новогодишния бал, някои се маскирали като пирати, други като прасенца. А системния администратор сложил плюбимата си маска 255.255.255.0


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Юли 31, 2009, 18:25:06
Истински случай. Колега води 3 годишния си син за пръв път в зоологическата градина.
Малкия, виждайки пингвините, почва да дърпа баща си за крачола и да крещи - "Тати, тати! Гледай - Линукси!"


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Юли 31, 2009, 18:32:16
Системен администратор разказва на свой приятел:
- Представяш ли си, вчера се връщам от работа по-рано от обикновено. Влизам в спалнята, а там в леглото - жена ми и някакъв непознат мъж. И на двамата очите им едни такива хитри-хитри... Веднага заподозрях нещо, затичах се към компютъра, опитвам се да вляза в Интернет - а те, гадовете, паролата ми сменили, бе...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Юли 31, 2009, 18:33:54
Системен администратор се учи да стреля на стрелбище. Вдига пистолета, изстрелва цял пълнител - нито един куршум в мишената. Инструкторът казва:
- Абе какво става, как може нито един път да не уцелиш?
- Не знам, от моята страна всичко е наред - куршумите излязоха от цевта.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Юли 31, 2009, 18:38:06
Народно поверие:
Ако системния администратор вече е на работа в 9 сутринта, значи нещо лошо се е случило...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Август 02, 2009, 08:48:07
Черен и бял войник се къпят в банята. Белият забелязва, че както и той черният има татуировка на оная работа, от която се вижда "We...y".
- И твоето гадже ли се казва Wendy?
- Не, на моя пише "Welcome to Jamaica and have a nice day".


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: LCFDIVINE в Август 02, 2009, 20:26:13
http://www.vbox7.com/play:7d8e4528


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vess в Август 02, 2009, 21:14:14
- Госпожице, да се запознаем?
- Разкарай се!
- Не, Вие не ме разбрахте, аз не за секс, а просто да общуваме малко...
- Тогава пък съвсем...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: James в Август 03, 2009, 01:55:22
Един се връща вкъщи и намира жена си с любовника й в леглото. Втренчва се в тях с невярващ поглед, а жена му вика:
- И сега какво - на кого ще повярваш, на безсрамните си мръсни очи, или на думите на любимата си жена?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: fly в Август 03, 2009, 09:32:24
Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията:
- Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това?
- Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 човека, а от другата двама. И тъй като като не съм изверг да прегазя 50 души избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато вторият, мръсникът му с мръсник, побегна на другата страна...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mondrio1 в Август 03, 2009, 11:49:09
Знаете ли какъв е буквалния превод от  Български на Английски на израза " Жената взе децата и замина на почивка "


-> " Yessss "  :D :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Август 04, 2009, 15:17:08
1. Като начало, надявам се, че вече се нагласи и гримира достатъчно, че иначе никъде не можем да отидем.
2. Не, не… по-добре си остави новите италиански обувки с 13 сантиметров ток вкъщи
3. Добре де, ще си мълча, но все пак си вземи и едни за преобуване.
4. Супер, сега отключи вратата и влез в колата.
5. От страната на шофьора.
6. Вратата до волана.
7. Виждаш ли това кръглото ? Това е волана.
8. Преобуй се.
9. Първо, не можеш да си обуеш платформите. Второ - иди вземи от вкъщи нещо по приемливо
10. Не, и тези не стават.
11. Не ми изброявай всичките си обувки. Просто си вземи маратонките.
12. Повтори точки от 4 до 8.
13. Добре, сега постави ключа в дупката под волана и го завърти.
14. Нормално е да се върне малко назад, не чу ли запалването.
15. Остави обратно пожарогасителя, запалване не е това, което си мислиш
16. Сега престани да натискаш газта - това не е съединителя.
17. Имаш автоматик, тук няма трети педал, просто премести ръчката в положение D
18. Не сядай отзад, автоматик не означава, че ще се кара сама. Седни зад волана, моля те.
19. Махни ръчната спирачка.
20. Ръчката между двете седалки
21. Не, това не е “мръснишки лост”, това е ръчната спирачка.
22. Натисни копчето и свали ръчката надолу
23. Престани да се мръщиш, това всеки ден го правят милиони шофьори по света, включителни и
мъже.
24. Лекичко натисни газта.
25. Разбира се, че няма да тръгне - свали “бастуна” против крадци.
26. И от волана също.
27. Включи левия мигач.
28. На волана има лостче - натисни го надолу
29. Не, колата ти не е толкова готина, че мигачите да са на предното стъкло. Изключи чистачките и
натисни надолу другото лостче.
30. Добре, тръгнахме
31. Според мен не беше съвсем нужно да отнасяш бронята на този трабант
32. Наистина, красиво дръвче.
33. Беше
34. Така, движим се - това е плюс
35. Какво си мисли за теб симпатичния младеж зад волана на съседната кола и защо така загадъчно те гледа, въобще няма значение.
36. Престани да му намигаш
37. Не е грубиян, предупреждавах те.
38. А ти какво искаш от човек, който за малко не влезе под зил-а заради теб ?
39. Карай внимателно, не зяпай витрините
40. Добре, ако искаш да влезеш в магазина - паркирай
41. Включи десен мигач.
42. Изключи чистачките и натисни нагоре другото лостче
43. Мини вдясно.
44. СЯДАЙ ОБРАТНО ЗАД ВОЛАНА !!!!
45. Уффффф
46. Погледни в огледалото за обратно виждане и постепенно намали скоростта, като минеш в дясната лента.
47. Е, този моторист вече нищо не може да го спаси.
48. И велосипедиста също.
49. Живи са - имат каски.
50. Внимателно паркирай до тротоара
51. Не, това не е “подскачащ клоун”, а това е пешеходец, на който си прегазила крака.
52. Спокойно - първо, не ти е нацапал гумите, и второ, той повече никъде няма да ходи, камо ли по тротоара.
53. Излез отново на пътя и паркирай нормално.
54. Не, този пешеходец сам си беше виновен.
55. Удивително, как може дребничка девойка като теб да носи толкова чанти и торби от магазина.
56. Продължаваме нататък, пусни левия мигач, погледни в огледалото и напред.
57. В огледалото, мила, се гледа не дали не ти се е разтекъл грима и дали червилото ти си е на място, а дали няма да попречиш на някой, като излизаш на пътя.
58. Не, не е ветропоказател, това е катаджия
59. С палката ти маха на теб - паркирай.
60. Не, не е глухоням, просто премести колата от крака му.
61. И от другия.
62. И задната гума.
63. Да, той и преди си куцаше. Просто излез от колата.
64. Не, не си изпусна палката, просто вратата трябва да се отваря по-нежно.
65. Я по-добре ти стой тук, а аз ще поговоря с него.
66. Повярвай ми, СЪВСЕМ НЯМА ДА ТИ Е ИНТЕРЕСНО КАКВО КАЗА ТОЙ !
67. Права си, по-добре аз да карам по-нататък.

 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vess в Август 04, 2009, 16:16:40
Здравей! Защо не званиш, не пишеш?
-Здравей! Звъня , пиша... но не на теб.
 :D  :D  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: absolute в Август 04, 2009, 16:28:00
ATM МАШИНА
Нова табела в банков салон гласи:
„Нашата банка инсталира нови Drive-ATM машини, които дават възможност на клиентите ни да теглят пари без да слизат от колите си.

Моля, клиентите, които използват новата услуга да спазват процедурите, записани по-долу.

След няколкомесечни сериозни проучвания, са разработени процедури за МЪЖЕ и за ЖЕНИ. Моля, следвайте съответните стъпки според пола си:”
*******************************
ПРОЦЕДУРИ ЗА МЪЖЕ:
1. Спрете до АТМ - машината.
2. Свалете прозореца.
3. Поставете картата в машината и въведете ПИН.
4. Въведете желаната сума.
5. Вземете картата, банкнотите, и разписката.
6. Вдигнете прозореца
7. Отпътувайте.


*******************************


ПРОЦЕДУРИ ЗА ЖЕНИ:



1. Спрете до АТМ - машината.
2. Върнете назад достатъчно, така че прозорецът на колата да бъде срещу машината.
3. Дръпнете ръчната спирачка, свалете прозореца.
4. Намерете чантата си и изсипете цялото й съдържание на съседната седалка, за да намерите картата.
5. Кажете на човека, с който говорите, че ще се обадите по-късно и затворете телефона.
6. Опитайте да поставите картата в машината.
7. Отворете вратата, за да имате по-лесен достъп до машината поради голямото разстояние от колата.
8. Поставете картата.
9. Поставете картата правилно.
10. Преровете чантата си, за да намерите тефтера, в който е записан вашият ПИН.
11. Въведете ПИН.
12. Натиснете cancel и въведете правилно ПИН.
13. Въведете желаната сума.
14. Проверете грима си в огледалото за задно виждане.
15. Вземете парите и разписката.
16. Изтърсете отново чантата си, за да намерите портфейла си и да приберете парите в него.
17. Запишете изтеглената сума в регистъра и поставете разписката вътре.
18. Проверете отново грима.
19. Карайте напред 2 метра.
20. Върнете се обратно до машината.
21. Вземете картата.
22. Преровете чантата, открийте калъфа на картата и я поставете на място!
23. Погледнете мръсно раздразнения шофьор /мъж/, който чака след Вас.
24. Запалете двигателя отново и отпътувайте.
25. Вдигнете телефона и продължете разговора си.
26. Карайте 2-3 километра.
27. Спуснете ръчната спирачка.

ИЗПРАТЕТЕ ТОВА НА НЯКОЙ МЪЖ, КОЙТО ХУБАВО ЩЕ СЕ ПОСМЕЕ ...
И НА ТЕЗИ ДАМИ, КОИТО ИМАТ ЧУВСТВО ЗА ХУМОР....
И ТЕ ИМАТ НУЖДА ДА СЕ ПОСМЕЯТ!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vess в Август 04, 2009, 16:31:38
http://www.youtube.com/watch?v=79gICXBY-O4


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: schnitzer в Август 04, 2009, 16:32:06
1. Колко мъже са необходими, за да отворят една бира? Нито един. Тя трябва да бъде отворена, докато сервитьорката им я носи.
2. Защо автоматичната пералня на самообслужване е наистина лошо място за случайно запознанство с жена? Защото една жена, която не може да си позволи дори една пералня машина, вероятно няма да бъде в състояние да Ви обезпечи.
3. Защо жените имат по-малки стъпала от мъжете? Това е едно от онези “еволюционни неща”, което им позволява да застанат по-близо до кухненската мивка.
4. Как може да познаете кога една жена се готви да каже нещо умно? Когато тя започва изречението си с “Един мъж веднъж ми каза…”
5. Как можете да поправите часовника на една жена? Не е необходимо. Има часовник на фурната.
6. Защо мъжете пускат газове повече от жените? Защото жените не могат да замълчат достатъчно дълго, за да създадат необходимото налягане.
7. Ако кучето Ви лае на задната врата, а Вашата жена крещи на входната, кого трябва да пуснете да влезе пръв? Кучето, разбира се. То ще млъкне веднага, след като го пуснете да влезе.
8. Кое е по-лошо от мъжко шовинистично прасе? Една жена, която няма да направи това, което е казала.
9. Ожених се за госпожица Права. Просто не знаех, че първото й име беше Винаги.
10. Учените са открили храна, която намалява желанието на жената за секс до 90%. Нарича се Сватбена торта.
11. Защо мъжете умират преди своите съпруги? Защото така искат.
12. Жените никога няма да бъдат равни на мъжете, докато те могат да се разхождат по улицата с плешива глава и бирено коремче и все още да смятат, че са секси.
13. В началото Бог създал земята и си починал. След това Бог създал Мъжът и си починал. След това Бог създал Жената. Оттогава нито Бог, нито Мъжът, са си почивали.
----------
1. Не се опитвайте да промените жената - тя и без друго постоянно се променя.
2. Какво ще направиш, когато гаджето ти си тръгне? Следващата. Едва ли ще е по-различна от предишната.
3. Щом някои жени могат да вдигат щанги, всички да вдигат тогава! И в казарма да ходят! Като искат феминизъм и равноправие - нека да е последователно и докрай.
4. Не се опитвай да търсиш праволинейна мисъл при жената - логиката не им е присъща в достатъчна степен.
5. Търсете си по-млада жена. Не се притеснявайте, че е малка - тя и без това мисли, че и вие не сте пораснал.
6. Жените са еднакви, само лицата им се различават, че да не ги бъркате.
7. Дефиниция за стара мома: жена, която много е избирала, пък нищо не си е харесала. Типично по женски.
8. Мъжете не правят жените на глупачки: повечето от тях се справят чудесно с тази задача сами.
9. Няма най-добър начин да накарате жена да свърши нещо, просто си го свършете сам.
10. Любовта е опиянение, а бракът си е истински бульон трезве.
11. Ако искате отдадена жена, сбъркали сте планетата. Те говорят нон стоп за чувства, романтика, някаква си любов, но всъщност ви гледат в чатала или встрани от него (джобовете).
12. В този смисъл не бъдете наивен, жените надали ви харесват заради това какъв сте, харесват ви заради това какво можете да им дадете или - по-наивните - заради това какъв биха могли да ви направят (вечното желание на жените да променят мъжете).
13. Ако тя Ви попита какви книжки имате, кажете и, единствено една жълта; ако попита за други и покажете къде е вратата, бъдете любезен.
14. Запомнете, че повечето жени изобщо не си падат по пиперлив и черен хумор. Не им е в ролята на нежни, чувствителни и не знам какви си там виждаш ли създания. Т.е леко с хумора, казвам ви го от личен опит.
15. За съжаление, всички жени са създадени еднакви.
----------
И за да не се сърдят, нежните ни половинки:
1. Не се опитвайте да промените мъжа - освен ако не е пеленаче.
2. Какво ще направиш, когато гаджето ти си тръгне? Затворете вратата.
3. Щом могат да пратят мъж, на луната, да ги изпратят всичките там.
4. Не позволявай на мъжката мисъл да се лута, прекалено е малко е мястото и ще се изгуби.
5. Търсете си по-млад мъж. Не се притеснявайте, че е малък - те така или иначе не порастват.
6. Мъжете са еднакви, само лицата им се различават, че да не ги бъркате.
7. Дефиниция за ерген: мъж, който е пропуснал да направи някоя жена нещастна.
8. Жените не правят мъжете на глупаци: повечето от тях се справят чудесно с тази задача сами.
9. Най-добрия начин да накарате мъж да свърши нещо е да му кажете, че е твърде стар за това.
10. Любовта е опиянение, а брака си е истински бульон трезве.
11. Ако искате отдаден мъж, потърсете в лудниците.
12. Децата на Израел са се лутали в пустинята 40 години. Дори и в библейските теми, мъжете не питат за посоката.
13. Ако той Ви попита какви книжки обичате, кажете му, чекови.
14. Запомнете, че чувството за хумор, не е в това какви вицове разказвате и как, а дали се смеете на неговите.
15. За съжаление, всички мъже са създадени еднакви.  ;)  :)  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vess в Август 04, 2009, 16:37:51
В цялата тирада ето това ми хареса най-много:

8. Жените не правят мъжете на глупаци: повечето от тях се справят чудесно с тази задача сами.

 *hahaha*  *hahaha*  *hahaha*



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Surikata в Август 05, 2009, 10:09:07
Хитлер среща 2 еврейчета и ги пита:
  - Вие какави искате да станете като пораснете?
Първото казало:
  - Аз искам да стана пилот!
Второто казало:
  - Аз искам да стана машинист!
А Хитлер отговорил:
  -Не беее! Сапун или веро?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: smehh в Август 05, 2009, 11:58:25
Който гроб копае другиму...... последен се смее.
На чужд гръб..... планина повдига.
Сговорна дружина.... слепи ги ражда.
Хитрата сврака.... е 2та хака.
На сърдит Петко... и сто тояги са малко.
Ако планината не отиде при Мохамед.... срам за майстора! :D

срамна работа за майстора.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: vess в Август 06, 2009, 02:36:13
http://statika.hit.bg/imperiaonline/imperia/game/_addons/dokladi/64/path=bitki/2009_7_24/64000563_64000021_328547/
 :D :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lamarina в Август 06, 2009, 20:15:03
http://statika.hit.bg/imperiaonline/imperia/game/_addons/dokladi/64/path=bitki/2009_7_24/64000563_64000021_328547/
 :D :D :D
за пореден път обърка темата! ;D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: manu76 в Август 06, 2009, 20:32:01
пияна работа :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Август 06, 2009, 21:25:34
Селянин хванал златната рибка. Тя му казала:
-Добри ми селянино, аз съм златната рибка, пусни ме и ще ти изпълня три желания.
Селянинът я хвърлил на земята, почнал да я тъпче и да вика:
-Ти на кого викаш селянин, ма...


Зъболекарят взема клещите и се готви да извади зъб на пациента. Пациентът протяга ръка и стиска леко доктора за топките:
-Няма да ни боли, нали, докторе?


Млад съпруг и бременната му съпруга отишли при гинеколог. Младежът попитал дали могат да продължат да правят секс. Докторът обяснил:
-Първите три месеца няма никакъв проблем, можете да го правите всякак. Вторите три месеца може само в кучешката поза. А последните три месеца – само във вълчата.
-Каква е тая вълчата, бе, докторе?
-Лягаш край дупката и виеш…


При доктора отишла една бабка:
-Докторе, имам някаква странна болест. Като стана и стоя, стоя, стоя… След това като седна и седя, седя, седя… Като легна и лежа, лежа, лежа…
-Доктора:
-Госпожо, виждате ли тази врата? Отворете я и вървете, вървете, вървете…


Бабка за пети път отива при зъболекаря, за да и поправя ченето, защото не й било по мярка.
-Добре, казва той, ще я преправя, но за последен път. Не виждам нито една причина да не е по мярка на устата ви.
-Не бе, докторе. Тя на устата ми става, ама не влиза в чашката…


Литературни критици разговарят за свой приятел писател.
-Последният му роман не трябва да се отхвърля с лека ръка. Той трябва да се отхвърли с всички сили.


56 почетни обиколки направи руският лекоатлет, докато не го отпусна допингът…


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: kassap в Август 06, 2009, 21:47:25
Ренгенолог, преглежда снимка на пострадал пациент:
-Такаааа... какво имаме тук, 3 счупени ребра, едно пукнато, счупена ключица... Няма проблем! Сега ще оправим всичко с фото-шопа...  *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Август 06, 2009, 21:49:03
Решил Уотсън да отучи Шерлок от пушенето на лула. Но не измислил нищо по-добро от това да си пъхне лулата отзад. Минал месец, а Шерлок така и не спрял пушенето. Само че Уотсън не можеше вече без лулата...

Свидетел на пожар в бензиностанция:- Седя си аз, да му еба майката, и си викам - майка му да еба. По едно време гледам - то си ебало майката! И аз докато се ебавам, то се преебало и аз го заебах...

Спират един шофьор и го глобяват за превишена скорост. Катаджията му дава фиша, а шофьорът се нерви:
-Много ми е притрябвал пък фиша!
-Пазете го, когато съберете 6 такива, ще получите велосипед.

Мъж се прибира пиян на тараба и още от стълбището крещи:
-Жена, бързо легена, че ще стане страшноооо!
Тя се връща на бегом, грабва легена и търчи по коридора да пресрещне нуждаещия се. Той обаче я пресича по средата на пътя:
-Остави, промених си намеренията. Насрах се.

Библията ни учи да обичаме ближния си. Камасутра ни учи как.

Из съдебната експертиза: “Нараняването е станало с твърд предмет – вероятно локомотив.”

Господ казва на американеца, французина и българина, че колкото земя извървят на кон, ще е тяхна. Американецът минал в галоп 2-3 часа. Обърнал се и казал: “Доста е това”. И за децата и за внуците ще има достатъчно. Французинът минал в галоп 5 часа. Пипнал коня и казал: “Измори се животното. Стига ми толкова.” Българинът яздил, яздил ден, втори, конят паднал и умрял, но той продължавал тичешком. Накрая паднал от умора. Със сетни сили свалил шапката си, хвърлил я напред и казал: “А тука ще са и два реда домати”.

В час по биология ученици изучават строежа на клетката с микроскопи. Учителката ги кара да вземат намазка от вътрешната страна на бузата, да я нанесат върху предметното стъкло и да наблюдават под микроскопа. Обяснява им, че тъй като клетките не са способни на движение, картинката, която се получава е статична, но може да се наблюдава цитоплазмата, ядрото и т.н. Изведнъж Марийка се провикнала:
-Г-жо, моите клетки се движат.
Отишла даскалката при нея, погледнала и казала на децата:
- Деца, бързо насам, имате рядка възможност да видите как изглежда жив сперматозоид.

-Имате ли части за руски коли??
-Какво ви трябва?
-2 метра тел и 10 см. пирони.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Август 06, 2009, 22:20:47
Купили на Иванчо ново колело и той го подкарал. Брат му го гледа през прозореца и разказва на майка си:
-Мамо, батко кара с една ръка. Мамо, батко кара без ръце. Мамо, батко кара без зъби…

Учителката казала на децата:-Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно". На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
-Кажи ти Иванке.Иванка започва:-Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.-Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.Марийка започва:-Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
-Отлично, Марийке, седни си.Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата.Иванчо започва:-Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. Очевидно е срала.

-Ало, химическото чистене ли е?
-Ще ти дам аз едно химическо чистене, да ти е.. п…… майчина да ти е… Тука е министерството на културата бе, селянин тъп!

Лекар преглежда пострадал пациент.
-Да-а-а. Всички кости са цели, само че някак подредбата им е по-друга...

Мерцедес се врязва във валяк. Шофьорът на валяка става, изтупва се и ужасен гледа как големецът се обажда по джиесема. След минута идва кола на МВР. Катаджията прегръща нежно шофьора на валяка и пита: “Казвай – как го изпревари, как го засече, всичко подред….”


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: turboto в Август 06, 2009, 22:49:31
Германски турист дава интервю за руско списание:
-Имам много лоши впечатления от първото си посещение във вашата страна. Всичко разкопано, кал, студ, никакво обслужване, някакъв идиот хвърли граната по колата ни, после пък съвсем я откраднаха… Накрая аз излязох виновен и 10 години лежах по разни затвори…
-Кога беше това?
-През 1943…

По средата на зимата на реката седи рибар и лови риба. Рибата не кълве, а рибарят е премръзнал като куче. До него сяда старец и започва да вади една след друга риби.- Ей, дядка, как го правиш това, бе! Аз седя два часа и не съм хванал нищо, а ти една след друга ги вадиш?!Дядката:- Ферфея фряфва се фърфи на фофло….- Кво, кво??!!- Хаффам фе ферфея фяфвя се фърфи на фофло фе….- Кво приказваш, бе? Нищо не ти се разбира…Дядото с досада изплюва нещо в ръката си и крещи:- Абе, казвам ти, че червеят трябва да се държи на топло.

Иванчо видял падаща звезда, но за времето на полета й не могъл съвсем точно да формулира желанието си. На следващия ден се сдобил с велосипед с цици.

Един македонец се върнал от гурбет и пратил сватове на най-личната селска мома. Върнали се сватовете и рекли: -Она сака да й купиш кукя.-Па ке й купам кукя. Отиват втори път: -Она сака да й купиш пайтон. -Ке й купам пайтон. Трети път отиват и се връщат с увесени носове -Що бре сака она? -Она сака да ти биде 25 санти дълъг и 5 санти дебел -Ааааа, не ке се женам - за неин хатър ни го резам, ни го цепам.

Едно малко сперматозоидче пита по-големият си брат:- Бате, като видя яйцеклетката как ще я позная?А брат му отговаря:- Слушай ме сега, когато дойде време започваш да вървиш много бързо нагоре. Нагоре, нагоре и като видиш една малка черна точица - това е яйцеклетката. Приближаваш се и я оплождаш.Минало известно време и дошъл мигът в който малкото сперматозоидче трябвало да поеме по дългият път. Тръгва то и върви, върви, върви… Най-накрая в далечината съзира една малка черна точица. Отива при нея и я пита:- Извинявай, ти ли си яйцеклетката?А черната точка отговаря:- Не аз съм кариес.



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: karuchka в Август 07, 2009, 06:36:13
Мъж вдигнал телефона.
- Да, майко - въздъхнал той. - Имах тежък ден. Милдред е в лошо настроение... Знам, че трябва да съм по-твърд с нея, но не е лесно. Знаеш я... Да, помня, че ти ме предупреждаваше... Да, помня, че я описваше като зло същество, което ще ми стъжни живота... Да, помня, че ме умоляваше да не се женя за нея. Ти беше права... Искаш да разговаряш с нея ли? Добре. - Той оставил слушалката и извикал на жена си в съседната стая: - Милдред, майка ти иска да
приказва с теб!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: karuchka в Август 07, 2009, 06:54:46
Съпруг завел бременната си жена в болницата да ражда. Докторът им съобщил, че е създал експериментална машина, която можела да премахва родилните мъки и да ги прехвърля на бащата. Той попитал съпрузите дали искат да опитат и те се съгласили. Тъй като машината била почти неизпробвана, лекарят решил, че е разумно да започне от най-ниската мощност. Той стегнал мъжа с ремъци за седалката, включил апарата и го попитал дали усеща някаква болка.
- Не, чувствам се чудесно.
Докторът леко увеличил мощността. Мъжът пак отговорил, че не усеща болка. Междувременно жената безболезнено раждала.
Окуражен, лекарят включил машината на пълна мощност. Съпругът пак не усетил болка.
- Поразително - развълнувано възкликнал докторът. - Истински пробив в раждането.
След като жена му родила, съпругът станал от седалката и спокойно се прибрал вкъщи. Там заварил пощальона мъртъв на прага


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Cesar в Август 08, 2009, 00:12:38
Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките!

------------------------------

Изпит в полицейската школа. Тест: дават им дървени сфера, куб и пирамида, които трябва да се вкарат в тръби със съответните сечения. След теста кандидатите се разделят на две групи:
А. Пълни идиоти.
Б. Много силни.



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: mecan в Август 08, 2009, 00:19:58
Не е точно виц ама за имперците може и така да прозвучи
въпрос  от форума на империал херо-
Цитат
Ако вкарам катапулт в крепосста в играта отчита ли се факта, че той може да обстрелва прииждащата армия и техните осадни уръдия ?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: gogoght в Август 08, 2009, 00:20:54
 *ok* виц си е  :D :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Август 08, 2009, 00:57:47
Брат и сестра... Един ден брата казва "Еее, като малки аз си играех с войниците, а ти
- с куклите... Сега е точно обратното...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: fly в Август 08, 2009, 13:30:45
Блондинка:
- Вчера бях на очен преглед.
- Какво ти казаха?
- Казаха да науча азбуката!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Август 09, 2009, 01:05:09
Един полицай с голям корем чака пред детска градина.
Минава една от учителките и го пита:
 - Дете ли чакате?
А той отговаря:
 - Не от бирата е!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: LCFDIVINE в Август 10, 2009, 22:38:25
http://www.vbox7.com/play:de037537


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lyubo_78 в Август 11, 2009, 09:58:27
Малкият Иванчо и родителите му отиват на плаж. Лежейки на пясъка, баща му казва на майка му:

-Жена, хайде да се наебем зад онези дюни!
А тя му отвръща:

-Е, как бе! Детето е тук и ще ни види!
След кратки уговорки, майката на Иванчо склонява, отиват зад дюните и започват да се ебат. След известно време, Иванчо ги вижда и отива тихо при тях, бута баща си по задника и пита:

-Тате, какво правиш бре?

-Помпя майка ти, че ще влиза да плува.

-А,така ли. Той, и чичо Стоян вчера я помпи, ама накрая й удари и един език, за да види дали не изпуща


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: fly в Август 11, 2009, 14:53:29
   Катаджия вижда кола, която минава с 200км/час. Спира колата и иска документите на шофьора, той му отвръщя, че няма такива.Катаджията решава да даде шанс на шофьора и му казва:
Ако познаеш верният отговор на въпроса ми те пускам. Шофьора разбира се съгласил. Катаджията го пита:
Влизаш в един тунел и виждаш два фара какво е това ?
Еми кола - казал шофьорът.
Кола, кола , но каква какъв цвят кой кара жена или мъж?- го попитал катаджията.
Еми не знам - казал шофьорът.
Еми не знаеш тогава ще ти пиша акт.
Не, не питайте ме друг въпрос.
Добре влизаш пак в един тунел и виждаш един фар какво е това?
Еми това е мотор - казал шофьорът.
Еми мотор мотор ама колко кубика каква марка ?
Еми не знам - казал шофьорът.
Еми тогава ще ти пиша акт.
Добре, а може ли тогава да ви питам аз един въпрос - попитал шофьорът.
Питай - казал катаджията.
Влизаш в един тунел и виждаш една жена с къса поличка чака нещо. Какво е това ?
Еми това е проститутка сигурно - казал катаджията.
Е, проститутка де проститутка ама дъщеря ти ли, майка ти ли коя ?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Cesar в Август 13, 2009, 23:53:13
Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото- шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:
-Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?
-Ами на първо време да изкарам шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда:
-Не го слушайте, г-н полицай, той като е пиян само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме!
А от багажника се чува глас:
-Кво става, бе, минахме ли границата вече?!?


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jim_Beam в Август 14, 2009, 00:34:17
 :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: honey в Август 14, 2009, 13:17:51
Дневник на руски терорист

Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по кашон водка.
Ден 3. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме водката. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието- няма водка.
Ден 4. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се.
Ден 5. Цял ден търсихме, къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 6. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 7. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 8. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има гаден вкус.
Ден 9. Не мога вече. Аман от тоя керосин. Исках да се предам. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият, ако опитам пак да се предам.
Ден 10. Пак пихме керосин. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Goshosi в Август 14, 2009, 14:36:42
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Cesar в Август 16, 2009, 06:44:09
Регистриран разговор между испанци и американци на честота ххх -„Извънредни ситуации на море” на навигационния канал 106 в пролива Финистер (Галиция)
16.10.1997 г.

Испанци: (смущения) ... Говори А-853, моля завийте 15 градуса на юг за избягване на сблъсък с нас. Вие се движите точно към нас, разстояние 25 мили.

Американци: (на фона на смущения) ... Съветваме ви да завиете 15 градуса на север, за да избегнете сблъсък с нас.

Испанци: Отрицателен отговор. Повтарям, завийте 15 градуса на юг за избягване на сблъсъка.

Американци: (друг глас) С вас разговаря командирът на кораб на Съединените Американски Щати. Завийте 15 градуса на север за избягване на сблъсъка.

Испанци: Не смятаме предложението ви нито за възможно, нито за адекватно, съветваме ви да завиете 15 градуса на юг за да не се блъснете в нас.

Американци: (с повишен тон) С ВАС РАЗГОВАРЯ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДИР НА САМОЛЕТОНОСАЧА USS LINCOLN, ОТ ВОЕННОМОРСКИЯ ФЛОТ НА СЪЕДИНЕНИТЕ АМЕРИКАНСКИ ЩАТИ, ВТОРИЯТ ПО ГОЛЕМИНА КОРАБ НА АМЕРИКАНСКИЯ ФЛОТ. СЪПРОВОЖДАТ МЕ 2 КРАЙЦЕРА, 6 ЕСКАДРЕНИ МИНОНОСЕЦА, 4 ПОДВОДНИЦИ И СНАБДИТЕЛНИТЕ КОРАБИ. АЗ НЕ ВИ СЪВЕТВАМ, А ВИ ЗАПОВЯДВАМ ДА ИЗМЕНИТЕ КУРСА СИ 15 ГРАДУСА НА СЕВЕР. В ПРОТИВЕН СЛУЧАЙ ЩЕ БЪДЕМ ПРИНУДЕНИ ДА ВЗЕМЕМ НЕОБХОДИМИТЕ МЕРКИ ЗА ОСИГУРЯВАНЕ НА БЕЗОПАСНОСТТА НА НАШИЯ КОРАБ. МОЛЯ ВИ, ВЕДНАГА СЕ РАЗКАРАЙТЕ ОТ КУРСА НИ!!!

Испанци: С вас говори Хуан Мануел Салас Алкантара. Ние сме двама. Съпровождат ни кучето, вечерята, 2 бутилки бира и канарче, което сега спи. Подкрепят ни радиостанция „Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 „Извънредни ситуации на море”. Не се каним да завиваме наникъде, като се има предвид, че се намираме на сушата и се явяваме фар А-853 на пролива Финистер, на галицийския бряг на Испания. Нямаме никаква представа на кое място по големина сме сред испанските фарове. Можете да предприемете всички шибани мерки, които считате за необходими и да направите, каквото си искате за осигуряване на безопасността на ш...я си кораб, който ще стане на трески на скалите. Затова още веднъж настоятелно ви препоръчваме да направите най-смисленото: да промените курса си с 15 градуса на юг за избягване на сблъсъка.

-------------------------------------------------

МЕТЪЛ СТУДЕНТИ    :-X


Tраш метъл: Студентът влиза залитайки в аудиторията, изяжда билета си, отговаря не по темата и си излиза.

Хеви метъл: Студентът пристига, яхнал чопъра, кьоркютук пиян, при влизането допива бутилка бира, хвърля я на катедрата, изтегля си въпрос, оригва се звучно, отговаря и си излиза.

Дет метъл: Студентът влиза, убива преподавателя и си излиза.

Блек метъл: Изпитваният пристига късно вечерта, завързва преподавателката и я провесва от тавана, след което жестоко я измъчва, оцапвайки масата, върху която е нарисувал пентаграма с кръвта на младенец.

Гор метъл: Влиза залитайки в аудиторията, изнасилва преподавателката, след това я убива, изнасилва я още веднъж, изкормва тялото и изяжда вътрешностите, размазва останките по цялата аудитория и отново я изнасилва.

Дум метъл: Студентът си изтегля билет, но осъзнава, че никога няма да отговори на тези въпроси, изпада в депресия и се самоубива.
.
Прогресив метъл: Студентът пристига с китарата си и изсвирва 26-минутно соло, в следствие на което професорът умира от скука.

Глем метъл: Преподавателят пада от стола си от смях при вида на студента и му поставя отличен. Студентът събира козметични продукти от присъстващите момичета и оцветява изпитните билети в розово.

Грайндкор: Студентът пристига, минута-две размахва ръце и реве нещо нечленоразделно, след което си тръгва.

Ню метъл: Панталоните на студента се закачат за вратата и той не може да влезе в аудиторията.

Индъстриъл: Студентът пристига целият в кал и мръсотия, псувайки на майка, и охраната го изхвърля.

Готик метъл: Студентът пристига с черна карета, влиза в аудиторията, като си поправя грима и демонстрира патос, изпада в депресия и се разплаква. После си спомня за смъртта и още веднъж изпада в депресия. Изтегля си билет, вижда, че въпросите не са ИСТИНСКИ, и изпада в патосна депресия. Преподавателят също разбира това и също се депресира. Всички останали се депресират и заплакват. Изпитът не се състои, светът не е съвършен.

Пънк-рок: Студентът пристига облечен в черно сако, пиян като кирка и без зъби, плюе на пода, изпикава се върху масата с билетите, като опръсква леко преподавателя, оригва се и заспива.

Руски рок: Влиза група студенти, които постоянно си отстъпват място един на друг и се черпят с бира, събират по 2-3 рубли от всеки присъстващ, после всичките седем отговарят на един билет и си заминават с трамвая, като го клатят.

Пауър метъл: Студентът идва в елфически доспехи, отговаря на всички въпроси от билета и на въпросите на преподавателя и си тръгва на бял кон.
.
Уор метъл: Студентът влиза в аудиторията с маскировъчно облекло. Отваря си поредна бутилка бира, като премахва капачката със зъби. Поглежда заплашително към изпитващия и започва да "обстрелва" на посоки присъстващите с остатъците от бира в бутилката. Надава самодоволно боен вик, обръща се и си тръгва. На вратата се спира и заявява на преподавателя: I'll be back!
.
Викинг метъл: Студентът пристига облечен с викингски доспехи Тегли билет, не го харесва и замеря преподавателя с бойната си брадва. Изпитващият изпада в нервна криза и му пише тройка само и само да се махне. Студентът щастлив се отправя към кръчма "Валхалла" в кв. Орландовци
.
П.С. Такваз кръчма няма
.
Груув метъл: Студентът отива на изпит с колосален махмурлук! Понеже музиката, която е слушал цяла нощ е оргномна каша от традиционен хеви метъл, хардкор, пънк, траш, и грайндкор, решава че не знае кой е и къде е попаднал. Оригва се, започва да крещи неконтролируемо срещу преподавателя и решава, да си тръгне, защото се сеща, че снощи някой го канеше във "Валхалла" :-)

Чалга Метъл (Kultur Shock, Artery): Влиза в аудиторията с бутилка мастика, припявайки си нещо на сръбско-цигански. Вади бузуки започва да свири и отказва да напусне докато не дойде полицията. До теглене на билетче така и не се стига.
.
Християнски метъл: Студентът влиза облечен в бяла пелерина, небръснат, с дълга спластена коса. Тегли билетче, вижда, че въпроса му се струва труден, вади шише светена ракия и се моли на Бог да му помогне да изкара три

Метъл Опера: Студентът влиза и си тегли въпроса, припявайки си "We are the seven, judgement of heaven / Why don't we know: we are the angels". Отговаря в рими, постоянно отклонявайки се към разкрасената история на живота си, наситена със сюжетни обрати. Накрая заедно с преподавателя, асистента и няколко други колежки и колеги изпяват на седем гласа припева на наситения с патос хепи енд - а именно заветната тройка в бележника!


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Cesar в Август 16, 2009, 06:51:49
Бисери на кандидат-студенти:


 - Прабългарите съществуват още от времето на Ноевия ковчег.
- Според някои сведения "българи" значело "ловци на самураи".
- За разлика от повечето народи прабългарите приемали Ахил за свой вожд.
- Родината на прабългарите била Памид.
- Българите са конно-народна общност.
- Големият български историк Божидар Димитров показва, че прабългарите имат сравнително голям ръст в сравнение със съвременниците си.
- Жилищата им се наричали юрта - сгъваема кожена палатка.
- Юртите са наколни жилища.
- Прабългарите не правели разлика между мъже и жени.
- Главен бог бил Тангра с помощници Слънцето и Луната.
- Ролята на жреца се изпълнявала от всеки почтен мъж.
- Набавяли основните си продукти чрез грабежи.
- Според византийските автори прабългарите се прехранвали с лов и разбойничество и най-общо животът им е характеризиран като звероподобен.
- Бягането по бойното поле при прабългарите се наказва със смърт.
- Титлата хан се използва само по навик.
- Прабългарска находка при село Малая показва богато снаряжение на един велик воин заедно с украсата на коня си, което подсказва, че прабългарите спали с конете си.
- Българите са 100-120 хиляди души - мъже, жени, деца, старци, котки и кучета.
- Един учен, Рециус, определя славяните към дългоглавата група, която по-късно се разпада на дългоглава немска група.
- Славяните били ниски, червенобради, червенооки, червенокожи хора.
- Първоначално живеят в землянки, а после в полуземлянки.
- Землянките са най-често на един етаж.
- Землянките на славяните били в размер от 1 до 4 кв м.
- Домовете на славяните били слабо мебелирани.
- Селищата им се разполагали край реки, езера и язовири.
- Земите, като не принадлежат на никого, са на общината, следователно се установява смесен режим на собственост.
- Славяните поставяли в гроба удушената жена на покойника.
- В чест на боговете славяните принасят жертви - дребни животни, но в повечето случаи - преди война - е възможно и човек.
- Славяните дишали с шнорхел.
- Срещу врага славяните се сражавали с конна пехотница.
- Въпреки взетите предпазни мерки Византия не може да се отърве от похожденията на славяните.
- Славяните нападали бързо своите противници, бързо ги ограбвали и плячкосвали. Те пишели с трески и резки. Създали също календар, на който отбелязвали датата и годината чрез дълбане в стената.
- Византия отгледала в полите си прабългарите, но те й се отплатили твърде зле.
- Аспарух се заинтересова от славяните и преминава инкогнито Дунава.
- Къде Аспарух преминал Дунава - където сега е Аспаруховият мост.
- Аспарух бил строг и инициативен.
- Аспарух допуснал врага да се оттегли, което показва незлобливия характер на хана.
- Аспарух преминал Дунава и нахлува към Долна Азия.
- Плиска - здраво укрепен аул; модерен град със съвременна канализация, водоснабдяване и др.
- По въпроса за победата на Тервел писал Карл Май.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: honey в Август 16, 2009, 22:12:52
Казах на ракията "НЕ!", но тя не иска да слуша.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: satarius в Август 20, 2009, 13:34:23
Пътува мъж в автобуса с отворен цип на панталона. Една жена му казва:
- Господине, дюкянът ви е отворен.
Мъжът:
- А магазинерът вътре не се ли вижда?
Жената:
- Не, само един пиян товарач се въргаля върху чувалите.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Август 20, 2009, 15:52:54
Говорят си двама приятели. Единият казва:
- Жена ми е голяма късметлийка.
- Защо мислиш така? - попитал другият.
- Ами по миналата седмица си намерила златен синджир в трамвая, преди два дни кожено палто в едно такси, а вчера в асансьора- 500 евро. А аз само едни слипове намерих под леглото и те пък са ми големи.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Cesar в Август 21, 2009, 16:00:37
Тъмна нощ. В дома на Иванов се чува странен шум. Той става и кво да види, някакъв крадец тършува в стаята.
- Стой не мърдай, търся пари ... - извиква крадеца.
- Ами да потърсим заедно, дано да намерим ...


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Goshosi в Август 21, 2009, 16:01:56
Преди около година по истински случай един крадец беше заспал докато обирал. На сутринта го намерили.  :D


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: naftex в Август 21, 2009, 16:41:50
Преди около година по истински случай един крадец беше заспал докато обирал. На сутринта го намерили.  :D
Е,че един Българин беше обрал банка в Атина,но го бяха затворили вътре.


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: katya_t в Август 22, 2009, 03:57:52
Младоженка пише писмо до рубритака "Съвъти" в местния весник.
 "Моля, помогнете ми със съвет. Мъжът ми е сексуален маниак и постоянно ме кара да правя секс с него- когато чистя, когато готвя, дори когато пера и подреждам масата. Кажете ми какво да направя?
П.П. Извинете ме за накъсания почерк."
------------------------------------
Каква е разликата между съпруга и любовника?
- 45 минути.
Каква е разликата между съпругата и любовницата?
- 45 килограма.



Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jim_Beam в Август 22, 2009, 15:55:05
Представителна извадка от писмата до Дядо Коледа и отговорите на добрия старец:

скъпи дядо коледа,
вече три години ти искам едно пожарникарско камионче. моля те таз година, донеси ми едно пожарникарско камионче.

скъпо дете,
упоритостта ти ме дразни, тази нова година докато спиш, щи запала къщата така ше получиш не един а всички пожарникарски камиони от твоя и близките градове.
-------------------------------------
скъпи дядо коледа,
тази година бях много послушна... единственото нещо за което те моля тази година е да има мир в целият свят.

скъпо дете,
pодителите ти пушат марихуана, нали?
- -------------------------------------
зкъби дято голета,
бих искал а имам нофа телевизииска игра.

зкъбо тете,
зпорет мен етин букафар ше свърши по топра рапота.
- -------------------------------------
скъпи дядо коледа,
много бих искал тази година да направиш така че мама и тате отново да се върнат заедно... татко много ми липсва.

скъпо дете,
какво искаш от мен, да разваля отношенията между татко ти и неговатасекретарка ли?
- -------------------------------------
скъпи дядо коледа,
искам колело, видео игра, куче или котка, едно пони и бас китара!

скъпо дете,
а какво ще кажеш за един шамар?
- -------------------------------------
скъпи дядо коледа,
оставих ти бисквитки и чаша прясно мляко под елхата... и моркови за еленчетата... с много обич...

скъпо дете,
всяка година след като ти пия от млякото немога да изляза по два часа от тоалетната, а морковите ти правят така че елените да ми пърдят в лицето докато летят. Ако си си намислила да ми се подмазваш, остави една бутилка от виното на дядо ти, една пура и накараи мама да си сложи гащичките които шефът и подари миналата година

Като се замисля , този , който е писал извадките , е бил доста пиян и неграмотен.  *freak*


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lamarina в Август 24, 2009, 23:01:17
18+

Предисторията: Един хазяин си търси наематели. Решава да отиде при брокер и му обяснява, че иска тихи хора, защото на долния етаж живее той със семейството си и не иска постоянно някой да му тропа. Обаче брокерът все му намирал некви хеви грънч траш и тем подобни метъли, които само тропали по барабаните и дращели по китарите, и хазяинът изкукуригъл най-накрая и отишъл при брокера:
- Абе, ти, що не вземеш да ми пратиш един цирк горе, белким малко по-тихо стане?
- Споко - отговорил брокерът - сега съм ти намерил едни, че муха да жужне, ще се чуе.

Така и станало. Отишли да живеят на горния етаж над хазяина едно семейство глухонеми. Мъж, жена и тъща. Хазяинът много се зарадвал. Една седмица живели хората горе и наистина нищо не се чувало. Втора седмица живели - верно муха да жужне, ще се чуе. Трета седмица - семейството все едно било погребано живо. На четвъртата седмица обаче хазяинът се попритеснил какво става с тия хора и решил да им отиде на гости да ги види, пък и да им каже да не се притесняват, че и чиния да счупят, не е болка за умиране. Качил се той и звъни на звънеца, обаче те нали глухонеми и не чуват. Решава хазяинът да вземе ключа и да влезе направо. Така и направил. Влезъл вътре и какво да види: Жената гола до кръста и се пляска с пачка пари по циците, мъжът хванал тъща си на задна и яко я опъва, а на всичкото отгоре и разтворил един чадър над нея. Хазяинът се облещил, щял да повърне при гледката на косматите цици на жената и решил веднага да ходи да се разправя с брокера.
- Ей, смотаняк грозен, животно проклето, да ти се роди таралеж, та да не можеш да си погалиш детето, майка ти стара, ти кви ми ги прати на мен бе? Някви съвсем за лудницата... (и му разправил какво станало)
- Споко - казал съвсем спокойно брокерът - те така си говорят.
- Абе какви ми ги говориш? Как така си говорят? - почудил се хазяинът.
- Ми, ето така... Жената казала: "Ходи` да купиш мляко!", а мъжът отговорил: "Да ти еба майката ма, не виждаш ли, че дъжд вали?!".


Титла: Re:ВИЦОВЕ
Публикувано от: lamarina в Август 24, 2009, 23:14:47
Собственик на верига магазини решил да направи посещение на един магазин за да види как се справят продавачите. Влязъл той в един от неговите магазини отишъл до един ловно-рибарски щанд и чул следния разговор между клиент и продавач:
- Ще ви предложа ето тези кукички, шаранджийски орл