ВИЦОВЕ

[James]

 

[FuGaLdO]

опс  ..... я да чуем специалистите

Нормално е след 5 години училище и 2 и нещо по авиобазите да имам малко хабер от тая работа.

[Chingiz]

еее  ..той е от по младото поколение ...на мен по базите са ми 7 пъти повечко .....просто ми беше интересно ....радвам се че има още от моя чешит тука  .... а не като преди няколко години дето едни ме убеждаваха ,че питото на самолета служело за таран във въздуха

[ahilix]

Двама депутати си говорят в парламента:

- Ще ти звънна. На ЕГН-то или на мобилния?

* * *

За ЕГН-тата СРС-та няма открити.

* * *

Съобщение от мобилен оператор: "Имате 4 пропуснати подслушвания."

* * *

Новата есемес игра за милиони! Изпрати ЕГН и ако ти се обади Ваньо Танов, печелиш работа в митниците!

* * *

Новите услуги на МВР:

1. Мобилна телефония с пълен архив на всички разговори в електронен аудио- и текстов формат и разпечатка на хартиен носител.

2. Пакет от 7 тв канала, като броят на програмите се формира от клиента, а видеоархив на емисиите се пази в отдел "Грижа за клиента":

"МВР Live: Вашият дом";

"МВР Live: Вашите срещи";

"МВР Live: Вашите роднини";

"МВР Live: Вашите служители";

"МВР Live: Вашите приятели";

"МВР Live: Вашият съпруг";

"МВР Live: Вашата съпруга".

3. Пакет интернет услуги, включващ неограничен интернет трафик с пълен e-mail архив и архив на всички посетени сайтове и обменени файлове. Към пакета при желание от страна на клиента потребителите могат да получат следните услуги на преференциални цени:

- Изработка на пълен профил на потребителя според дейностите в интернет;

- Изработка на пълен профил на потребителя според телефонните контакти и местоположението на абоната и респондентите;

- Карта на придвижванията на потребителя;

- Карта на придвижванията на всички респонденти на потребителя.

При интерес към архивираните материали доставчикът предлага анонимно разнасяне на материалите до редакциите на медиите, като клиентът заплаща стойността на електронния носител. Рекламно лице на услугата ще бъде вътрешният министър, а рекламни слогани са: "Усмихнете се! Снимат ви!" и "Звучете жизнерадостно! Записват ви!".


 

[Sheremetev]

еее  ..той е от по младото поколение ...на мен по базите са ми 7 пъти повечко .....просто ми беше интересно ....радвам се че има още от моя чешит тука  .... а не като преди няколко години дето едни ме убеждаваха ,че питото на самолета служело за таран във въздуха

 

Добре де, ако е витлов какво- тия настигат другия и го нарязват за скрап направо?

[ahilix]

Ae малко продължение от "24 часа":

Две блондинки си говорят:

- Муцка, знаеш ли, че вече ни подслушват джиесемите?

- Знам, миличко! Аз затова, като почна да говоря, си го изключвам…

***

- Дядо, не ви ли е срам на стари години да крадете джиесеми?!

- Господин съдия, когато бях млад, нямаше!

***

Когато говорите по телефона, си спомнете думите: „Звучете жизнерадостно! Записват ви!

***

Кола блъска Иванчо и той умира. На другия ден след погребението негов приятел звъни по джиесема му в рая, за да види дали е пристигнал.

- Ало, кой е на телефона?

- Дева Мария!

- Иванчо пристигна ли?

- Не, чакаме го още.

След един час пак на джиесема:

- Ало, с кого говоря?

- С Дева Мария.

- Иванчо да е дошъл?

- Няма го още.

След още един час:

- С кого говоря, моля?

- С Мария.

- Аха, значи Иванчо най-после е пристигнал!

***

Седят няколко мутри в сауната. Звъни джиесем. Един от тях се приближава и го вдига:

- Ало, да? Скъпа, в сауната съм с момчетата... Да, докъм 11. Какво да си купиш? Рокля? 1000 долара? Защо ти е нова рокля? Ще ходиш на театър... Добре де, добре, знаеш ли къде са парите? Купи си!

След малко пак се звъни. Същата мутра вдига отново:

- Ало, да, скъпа... в сауната... с момчетата... да... докъм 11. Какво да си купиш? Палто? Защо ти е десето палто? Заминаваш в планината? 50 000? Добре, знаеш къде са парите.

След известно време отново се звъни и пак той вдига:

- Ало, да, скъпа... в сауната... с момчетата... да... докъм 11. Какво да си купиш? Кола? Защо ти е шеста кола? Да се изфукаш пред майка cи? Колко? 300 000? Добре де, купи си, знаеш къде са парите.

Мутрата сваля джиесема от ухото си и пита:

- Абе, пичове, на кой е тоя джиесем, бе?

***

Разпореждане на ДАНС:

Поради съкращения на бюджета и работни инциденти, считано от днес, спираме да подслушваме секс-телефоните!”

***

По джиесема:

- Ало, данъчното ли е?

- Да.

След малко:

- Ало, данъчното ли е?

- Да.

- Странно.

След половин час:

- Ало, данъчното ли е?

- Да, кажете какво има?

- А, няма нищо. Преди половин час трябваше да ви взривят. ***

Две мутри си говорят:

- Вчера жената купила два билета за Моцарт. Ама аз не мога да ида, щото имам работа. Искаш ли ти да идеш с некоя мацка?

- Кой е тоя Моцарт?

- Абе оня бе, композиторът, дето пише мелодии за джиесема...

***

Казали му на Борисов, че ако отиде на преход в планината, щe намери отговор на всичките си душевни терзания. Качил се той и на една урва се спрял и се провикнал с все сили:

- Коооой идиооот подслуша Тааанов?”,

Ехото му отговорило:

- Цветааанов… тааанов… тааанов…

***

Звъни джиесемът на акушерката в родилния дом:

- Вчера при вас докараха една девойка, за да роди...

- При нас девойки не карат.

***

Човек набира по телефона свой познат и чува в слушалката: - Вие не може да бъдете обслужен! Операторът се извинява за причиненото неудобство, но служителят, който ви подслушва, е в отпуск.

***

След лов дружинката се запила в селската кръчма. Думата е взел най-изпеченият ловец:

- Вървя си през гората и насреща ми се задава страхотен елен. Нямаше как - вдигнах пушката и го свалих. Обаче съм сам, няма как да го взема целия и отрязах единия му крак. Метнах го на рамото и продължих през гората. Не щеш ли - насреща ми диво прасе. Вдигнах пушката и - бум! - свалих го. Обаче много голямо това прасе, не мога да го пренеса и него цялото. Отрязах му и на него един крак и го метнах на другото рамо...

В този момент му звъннал джиесемът и той излязъл навън да говори. След пет минути се върнал:

- Докъде бях стигнал?

Веднага му подсказали:

- Ами дето единият крак на едното рамо, другият крак на другото рамо...

-Ааа, да!...И като я подкарах...

***

Бизнесмен казва на друг:

- Звъннете в офиса и си уговорете среща с моята секретарка. - Ами аз с нея вече си уговорих миналата седмица, дори си изкарахме супер. Но бих искал да се видя и с вас...

***

Съвет:

При позвъняване винаги започвайте разговора учтиво! Например: "Добро утро, г-н Иванов! Добро утро и на този, който ни слуша..."

***

Ваньо Танов звъни на Дянков. Дянков казва:

- Ало?

- Здравейте, г-н Цветанов!

- Танов, аз съм Дянков, бе...

- Е да, ама Цветанов нали и той слуша!

***

Гражданин цъка с дистанционното програмите на телевизора.

Първо цъкане: Борисов реже лента.

Второ цъкане и нова програма: Борисов държи реч.

Трето цъкане: Борисов се кара на тройната коалиция.

Четвърто цъкане: Веско Маринов пее химн за МВР.

Пето цъкане. На екрана в те седи Цветан Цветанов и размахва пръст:

- Гражданино, внимавай! Нещо много бързо взе да цъкаш каналите...

***

Журналист пита Цветан Цветанов:

- Господин министър, не вървим ли към полицейска диктатура? Как може да се постановяват присъди само по данни от СРС и тайни свидетели?

Цветанов отговаря:

- Ако зависеше от мен, присъдите трябваше да се базират на комбинацията детектор на лъжата и серум на истината...

***

Двама мъже си говорят:

- Знаеш ли, че според статистиката над 30% от жените изневеряват на мъжете си?

- Статистика, статистика... За какво ми е на мене тая статистика? Дай имена, адреси, джиесеми...

***

Марийка звъни по мобилния на Иванчо:

- Къде си, скъпи?

- На лов в гората.

- Кой диша там така тежко?

- Една мечка.

- А защо така стене?

- Щото съм я ранил.

- Защо й е женски гласът?

- Отде да знам, ма, аз съм ловец, не съм ветеринар...

***

Седятдве блондинки е едно кафене. Звъни джиесемът на едната, но тя не отговаря. Приятелката й казва:

- Отговори де!

- Не звънят на мен.

- А на кой? Нали това е твоят джиесем?

- Но аз не съм казвала на никого, че съм тук.

***

Учителка се обажда на джиесема на родител:

- Вашaта дъщеря Калина непрекъснато лъже!

Отговор:

- Предайте й, че е много добра в това, защото аз нямам дъщеря.

***

Полицай спира шофьор, който кара и говори по джиесема си.

- Г-н водач, ще се глобяваме ли, или предпочитате така наречената корупция?!



 

[Изгубеният]

Малкото крокодилче пита:
- Тате, кога ще имам пари?
- Когато станеш портфейл.

Анкета сред "певиците" в "Пайнер" и по "Планета":
“Бихте ли спали с Коко Динев”?
- 2 процента да; - 1 процент може би; - 97 процента никога повече.

Из гората броди страшният вълк. Насреща му - Заю-Баю. Пиян като дъска.
- Къде си тръгнал, бе! Ела тука да ти шибнем една!
- Разкарай се, Зайо! - мрачно отвръща Вълкът.
- Ела, бе! Ама не ти стиска! Като ти бухна един - за втори няма и да питаш!
Вълкът мрачно си мърмори:
- То, зъболекарят, ако не ми беше рекъл два часа нищо да не ям, ти щеше да видиш...

- Знаеш ли кое може да бъде по-страшно от питбул, болен от СПИН?
- Знам! Този, който го е заразил!


Стар английски анекдот.
Лорд Дамървил решил да отиде на почивка. Тъй като винаги вземал със себе си любимото си куче, написал предварително до хотела писмо, за да се информира разрешено ли е в него да се водят кучета.
Скоро получил отговор:
“Сър,
В досегашната ни практика не сме имали нито един случай, в който куче да изгаря дупки по чаршафите с цигара или пура, да задига пешкирите, да залива с вино тапетите или да си тръгне без да плати.
Затова с удоволствие ще приемем Вашето куче!
А ако то гарантира за Вас, сме готови да Ви настаним в неговата стая.”

Природозащитници пристигнали в къшлата да разясняват на овчарите, че вече борбата с вълците ще се води с по-хуманни методи - вълците няма да се избиват, а ще се залавят живи и ще се кастрират, за да не дават потомство...
Един стар овчар замислено отбелязва:
- Момчета, не знам как да ви го кажа... Ама те овцете ги ядат, а не ги...


Надписи, прочетени по задните стъкла на надминаващи леки коли:

“Постъпи в армията, срещни интересни хора и ги застреляй!”
“ Дебеланите винаги се отвличат по-трудно”
“ Ако не трябва да ядем животните, тогава те защо са от месо?”
“ Бори се с престъпността - стреляй първи!”
“ Аз съм заета, а ти си грозен. Чао!”
“ Ангел съм - почти 90 %”
“ Ако не ти харесва как карам - слез от тротоара!”
“ Пази природата - майка ти...”
“ Изгубили сте котка? Потърсете я на гумите ми!”
“ Смятам да живея вечно - и засега успявам!”
"Не карай след мен - и аз съм се загубил”

[Шуши]

[21:15:45 | (21:15:55 — редактирано)] Блонди: Тече лекция в медицинския университет, тема "Сексуални аномалии". Професора:
- . . . известен е случай, при който една жена получила тридесет и шест оргазма за един полов акт. . . !
Мъжки вик, изпълнен с молба:
- Професоре, кажете коя е тя?!
Веднага женски вопъл:
- Разкарай се! Професоре, кажете кой е той?!

[Groznii]

Джон поканил майка си на вечеря в квартирата си. Показал и всичко - кухня, хол, спалня с две легла. Майка му отдавна се съмнявала в ориентацията на сина си и не била учудена колко красив младеж е съквартиранта на Джон. По време на вечерята те се държали непринудено, но майка му все още не била удовлетворена и подозирала, че има повече от колкото показват на пръв поглед. Подпитала ги и Джон и казал:
- Знам какво си мислиш, но те уверявам, че с него сме само приятели!
Минала седмица след това и двамата се заприказвали:
- Джон, знаеш ли, че се чудя ... откакто майка ти ни гостува ми се струва, че изчезна единия сребърен нож от комплекта, който ти подарих.
- Малко вероятно е мама да го е взела, но ще й пиша.
В типичен британски стил Джон оформил: "Скъпа мамо, не искам да кажа, че си взела един нож от нашата кухня, но не искам да кажа и, че не си взела един нож от нашата кухня. Факт е обаче, че един сребърен нож липсва от там."
В отговор на това получил: "Скъпи Джон, не искам да кажа, че спиш с него, но не искам да кажа и, че не спиш с него. Факт е обаче, че ако съквартиранта ти си лягаше в собственото си легло, щеше вече да е намерил сребърния нож. С любов: Мама"
===================================
Мъж на масаж. Як мъжага го разтрива по раменте, пренася заниманията по гърба му и когато стига до задника го плясва и вкарва един пръст. Оня скача:
- КВО СТАВА БЕ?!
- Бъзик бе, бъзик - и продължава. И същата процедура, включително и средния пръст в задника. Пак се бъзикал пича... На третото обхождане на гърба масажистът направо разкопчал колана, свалил панталоните и ...
- ААААААААААААААа, кво беше това ?!
- Абе гледам те носиш на бъзик....
=================================
Обществена тоалетна. Пикаят си двама. Единият свършва и иска от другия цигара.
- Подръж го докато ти извадя.
Готово, но този бил с тремор (треперене на ръцете). Държи го той и чака цигара.
- Хайде бе, какво става?
- Подръж го още малко и ще ти дам цялата кутия...

[turboto]

Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между руската сватба и руското погребение?
- Пияните са с един по-малко!


   Мъж влиза в кабинета на стоматолог.
- Докторе, дайте да направим всичко бързо, без всякакви там упойки. Вадете зъба и край!
- Ако всички пациенти бяха толкова спокойни като вас! Хайде да започнем!
Мъжът поглежда в чакалнята:
- Маминко, влизай и покажи на доктора зъбчето си.


   Жената е като китайски вентилатор:
Първо спира да духа, след това спира да се врътка, а накрая само бучи и хаби ток.

[house83]

   Жената е като китайски вентилатор:
Първо спира да духа, след това спира да се врътка, а накрая само бучи и хаби ток.

[Шуши]

Шефа на КАТ блъска двама пешеходци на пешеходна пътека.
Слиза замислен, вади кочан с актове и започва да пише.

"Единият престъпник счупи с глава предното стъкло на служебния автомобил, с цел грабеж, а съучастникът му изхвърча в храстите за да се укрие от местопрестъплението. "

[James]

Малко Уикилийкс-тайните мечти на мъжете:

1. Осми март да се премести на 29-ти Февруари - веднъж на 4 години се понася.
2. Операциите за увеличаване на женския бюст да се плащат от Националната Здравна Каса и да са задължителни.
3. За зачеване на дете да е нужно едновременното участие на един мъж и четири жени.
4. За да се предпази партньорката от нежелнана бременност да е достатъчно да кръстосаш пръсти зад гърба си по време на акта.
5. За да се избегнат обърквания всички жени да носят едно и също име.
6. Всички жени да имат алергия към злато, диаманти и кожени палта.
7. В носовете на жените да има филтри, прикриващи миризмите на алкохол, пот, лук и чесън.
8. Банският костюм от две части да се счита за идеално облекло за бизнес-дамите (допустимо е и само бикини).
9. За да се разкопчее сутиена да е достатъчно да се докосне (на произволно място).
10. Чувалите с боклук сами да се изхвърлят - достатъчно да е да бъдат леко подритнати и да поемат към кофата.
11. Поне веднъж в месеца всеки да има гарантирано от законодателството право да подпали офиса или поне да пребие шефа.
12. Всички пътища да са магистрали и да нямат ограничение на скороста
13. Мъжете също да могат да имат по няколко последователни оргазъма
14. Капакът на тоалетната чиния да се вдига сам веднага щом станат от него.
15. Във всеки бар да има задна стая с легла за хората които не смятат да се прибират в къщи.

[FuGaLdO]

 

[perun]

Червената Шапчица с доста оскъдни дрешки ходи из гората. Насреща й Вълчо:
- Червена Шапчице, в гората може да ти се случат ужасни неща!
- Аз затова съм дошла - намигнала му тя.
- Ясно - казал Вълчо и й счупил крака.