Doua blonde vorbeau:
-Deci, ti-ai luat masina?? Ce culoare?
-Pai cum sa-ti explic? Ai vazut vreodata apusul soarelui sau culoarea frunzelor toamna?
-Da.
-E la fel, numai ca neagra.
Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
- Parinte, am pacatuit...
- Cu cine, fiule?
- Stii parinte, nu pot sa-ti spun... imi este forte greu...
- Cu femeia primarului?
- Nu...
- Cu femeia veterinarului?
- Nu parinte...
- Dar cu cine?
- Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi...
Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:
- Ce ai facut la spovedanie?
- Am luat niste adrese utile...
Ursul isi deschise un bar in mijlocul paduri, la care ia pus numele TEXAS. Toti care fregventau barul de inbracau in cawboi.
Seara intra iepurele in bar, deschide usa cu piciorul, asaza la masa si zice:
- Ursule o bere daca nu o f** pe mata!
Ursu se uita la el si ii da berea. Iepurele o bea dupa care pleaca deschizand din nou usa cu piciorul.
A doua seara intra din nou iepurele in bar, deschide iara usa cu piciorul si se aseaza la bar si spune:
- Ursule o bere daca nu o f** pe mata!
Ursul ii spune:
- Iepure, vezi cuiele astea?
-Da!
- Vezi ciocanul asta?
- Da!
-Data viitoare cand imi mai spui asa, te prin de urechi si te bat in cuie!
- Bine ursule! si pleaca.
Se intoarce a treia seara si intreaba:
- Buna seara domnule urs, ai cuie?
- Nu.
- Ai ciocan?
- Nu.
- Atunci o bere daca nu o f** pe mata!
Intr-o zi, bunul Dumnezeu anunta sfarsitul lumii. Omenirea porneste la chefuri si chiolhanuri care nu se mai pomenisera pana atunci, ca sa profite de timpul ramas.
Dumnezeu vede ca romanii petrec si ei, si le spune:
- De ce petreceti? Ca la voi nu e sfarsitul lumii!
Atunci romanii spun:
- Cum sa nu fie, ca asa ati anuntat!
Iar Dumnezeu le raspunde:
- Pentru voi nu e valabil, mai aveti de astepat, ca sunteti cu 200 de ani in urma!
Un tip merge cu maşina şi, la un moment dat, vede o tipă ce făcea autostopul. Opreşte, o ia-n maşină şi pleacă mai departe. După 15 minute, el îi zice tipei:
- Auzi,io vreau să te f*t!
Ea roşeşte şi dă din cap. El continuă:
- Dar uite care e problema, io am două p**e: una noduroasă, mare, pentru fetele de la ţară, şi una fină, potrivită pentru fetele de oraş. Tu de unde eşti?
- Eu locuiesc în oraş... dar sînt de la ţară!
Un moş intră într-o farmacie şi cere un prezervativ. Se uită la el pe toate părţile şi zice:
- Auzi, cucoană, unul cu miez n-ai, că numai piele am şi eu?
Proaspăt căsătorit, Bulă este recrutat şi e repartizat la vânătorii de munte. După cinci-şase luni de instrucţie fără nici o permisie, în plină iarnă, unitatea porneşte într-o aplicaţie pe munte, chiar lângă comuna unde Bulă îşi lăsase nevasta. Omenos, comandantul îi acordă o permisie de o noapte. Bulă îşi pune schiurile şi „zboară“ spre soţie. A doua zi, seara, în dormitor, Bulă organizează un concurs-ghicitoare:
- Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am făcut când am ajuns acasă?
- În primul rând, ţi-ai salutat familia, spune cineva.
- Greşit! În primul rând m-am culcat cu nevastă-mea! Al doilea?
- Ţi-ai salutat familia!
- Greşit! M-am culcat a doua oară cu nevastă-mea! Şi al treilea?
- Te-ai culcat a treia oară cu nevastă-ta!
- Nu, nici chiar aşa, spune Bulă. În al treilea rând… mi-am scos schiurile din picioare.
În plină iarnă, în apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:
- Ce faceţi dacă vă este frig?
- Ne strângem în jurul lumânării.
- Dar, dacă este foarte frig?
- Ne apropiem şi mai mult de ea.
- Dar, dacă este ger, cu temperaturi sub minus 20 de grade Celsius?
- În acest caz, aprindem lumânarea...
