ВИЦОВЕ

[lyubo_78]

Иванчо и Марийка порастнали и решили да се оженят. Един ден Иванчо позвънил на вратата на Марийка и се изтъпанил пред баща и да я иска за жена с думите:

- Гоподине, вашата дъщеря е всичко за мене! Бих искал да се оженя за нея...
Бащата на Марийка го изслушал търпеливо, и на свой ред го попитал:

- А говори ли с жена ми по въпроса? !
Иванчо му отговорил на свой ред:

- Да, говорих, но ако не възразявате, предпочитам дъщеря Ви....

[Goshosi]

Докато Кирил и Методий писали на латиница, без да искат натиснали едновременно бутоните шифт и аут и така открили кирилицата.

[Gioia]

Докато Кирил и Методий писали на латиница, без да искат натиснали едновременно бутоните шифт и аут и така открили кирилицата.

[Bonbon]

много ли ти е смешно бе малката 

[lyubo_78]

Във влака от Бургас се возят двама човека. Запознават се.
- Аз съм психолог.
- Аз съм мутра. Абе ти щом си психолог, можеш ли да познаеш, за какво си мисля. За всяко познаване ще ти давам по 100 долара.
- Ама аз съм психолог, а не ясновидец...
- 100 долара бе, брато. Хайде напъни се малко!
- Ами ти идваш от Бургас, сигурно си бил там на почивка. Значи си мислиш, колко добре си си починал..
- Супер, на ти 100 долара. Давай нататък!
- Щом си бил на почивка, сигурно си водил и жена. Сега мислиш за нея...
- Браво, на ти още 100 долара! Продължавай!
- Сигурно не ти се прибира вкъщи...
- Още 100...
- А щом не ти се прибира, сигурно там е жена ти...
- Още 100...
- И сега се чудиш, да я застреляш ли, или не...
- Стоп, човече! На ти 1000 долара!
- Що 1000 бе, кво толкова, мисъл, като мисъл....
- Не, това не беше мисъл, това беше идея...

[Groznii]

Късно вечерта една жена минава през парка. Чува мъжки глас:
- Стой!
Спряла.
- Легни!
Легнала.
- Госпожо, лошо ли Ви е? Аз си играя с кучето, обръщам се и Ви гледам, лежите на земята...
========================================
Мъж и жена карат колите си един срещу друг. В момента на разминаването жената крещи:
- Хей, прасее! Прасеее!
- Курвааааа! - отговорил мъжът и в следващия момент се блъснал в едно прасе ...
========================================
Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките!

[Gioia]

много ли ти е смешно бе малката 

егати вица бе бонбон 

Обяснения на шопа за земетресенията в Япония: Нема, нема па току земе та си е.е мамата...

Groznii, твоите вицове са най-яки 

[Bonbon]

нещо против вица ли ми а ? 

[BPATAP]

Путко Мафани става гласът на Стоичков   
 
четвъртък, 28 януари 2010

Йоханесбург

Южноафриканецът с култовото име Путко Мафани е гласен за шеф в Мамелъди Съндаунс, където треньор е Христо Стоичков, съобщава blitz.bg. Майтап няма! Тъмнокожият господин се казва точно така - Putco Mafani. Той е спряган за шеф на пресслужбата.

Когато научил кой ще започва работа в клуба, Ицо едва не припаднал от смях и се изцепил: "Какво е туй име, бре?! Путко Мафани. Ще го фана аз него! Майка му и баща му, ако знаеха как се превежда името му на български, едва ли щяха да го кръстят така!"

Путко е роден в средата на 60-те години във Форт Бюфорт, провинция Кейп в Южна Африка. Той е бивше пресаташе на Кайзер Чийфс, където работи 8 години. В момента той има маркетингова и консултантска агенция и е част от екипа, който работи по домакинството на ЮАР за световното първенство. Мафани е един от хората, които се опитват да издействат официално разрешение за ползване на традиционните южноафрикански тромпети - вувузелите, по време на Мондиала.

"Футболът не е голф или тенис, където трябва да се пази тишина. Така ще се опитаме да объркаме съперниците", аргументира се Путко Мафани.
АСН

[lamarina]

де да беше виц това 

[Groznii]

Мъж влиза в бензиностанция и пита:
- Кой е шефът?
- Аз!
- Трябват ли ви работници?
- Не, целият щат е зает.
- Ами тогава нека някой да дойде най-накрая да ми напълни резервоара!
================================
Как можахте да оставите да ме оперира студент?
- Студентите трябва да се упражняват, а вашият случай си беше безнадежден.
- Но докторе...
- Аз не съм доктор! Аз съм Свети Петър...
=================================
В кабинета на психолог:
- Облегнете се удобно назад. Отпуснете се. Да се върнем назад във времето, дълго време назад. Кажете ми, какво виждате?
- А-А-А! Динозаври! Помощ!
===============================
Полицай спира преминаващ турчин на магистрала Е80.
- 20 марки глоба.
- Ама защо?!?
- Как защо бе, 5 века робство!
- Ама това е било отдавна.
- Ааа не знам, аз вчера разбрах.
=============================
По време на сухия режим, мъж седи в бараката и вари ракия. Гледа по едно време водата се нагряла много и отива до кладенеца за вода. Връща се, а в бараката седят двама милиционери, усмихват се иронично и говорят:
- Е, сядай и пиши обяснения!
- И кво да пиша?
- Всичко, както си е било, така го пиши!
Сяда човека, пише и след това дава листа на милиционерите.
- Кво си написал бе, идиот такъв?
- Както си беше, така го написах: Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама милиционери, седят и варят ракия

[lyubo_78]

Един мъж от село тръгнал за града на пазар. Ходил той по пазара, разгледал всичко, купил си една гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа - кино. Решил да види какво е това, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската. Нашият мислил, мислил и я скрил в потурите. Пуснали го в киното, влязъл, филмът започнал, обаче гъската шавала непрекъснато в потурите и не му позволявала да гледа. На него му писнало и извадил главата й през дюкяна на панталона. След пет минути жената до него припаднала.
Завели я на доктор и той я пита:
- Какво се случи?
- Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж.
Изведнъж той си извади оная работа и аз припаднах.
- Е, какво толкова? Не си ли виждала?
- А, виждала съм. Ама неговата ми ядеше от пуканките.




Племе туземци залавя един българин и вождът им му казва:
- Има три условия, които трябва да изпълниш, за да те пусна да си ходиш жив и здрав, иначе ще те ядем!
- Казвайте условията, ще се пробвам!
- Значи, трябва да изпиеш 5 литра от наш'та здрава 65-градусова ракия, трябва да извадиш зъбите на най-силната и най-зла пещерна мечка-стръвница и трябва да успееш да преспиш с най-личната ни мома, дето досега за 30 години на никой не се е дала!
- Добре, бе, няма проблем!Давай ракията!
Изпил нашият ракията, влиза в пещерата на мечката и след половин час излиза отвътре клатушкайки се пиянски, целият изподран, нахапан, кръв тече отвсякъде...Подпира се нашият на входа на пещерата, поглежда разфокусирано туземците и с пиянски нюанс в гласа ги пита:
- Абе..на коя мома трееше да вада зъбите?



Една монахиня се качила в един автобус. Зад нея застанал един пънкар, който много и се натискал. Монахинята се отвратила и слезнала от рейса. Свидетел на това което станало, бил шофьора на рейса. Той казал на пънкарая:

-Всеки ден тя ходи към 9 часа в гробищата да се моли на починалия игумен. Малко е глуповата и може да я опънеш.
Вечерта към 9 часа монахинята отишла на гроба и почнала да се моли. Пънкаря с черно наметало застанал зад нея и казва:

-Аз съм духа на игумена. Искам да направиш нещо за мен.

-Какво, отвърнала монахинията

-да се нагъзиш и да ти го вкарам..
Монахинята без да се замисли дигнала робата и пънкаря почнал да я оправя. След 15 минути секс пънкаря свалил черното наметало и казал:

-Хаха, аз съм пънкаря от рейса..
а монахинята отвърнала :
А аз съм шофьора...




Един отишъл на стриптийз бар. Седнал, поръчал си водка и в същия момент излязла една стриптизьорка. Зазяпал се нашият и в един момент някакъв зад него се развикал:

-Давай бейби! Сваляй дрехите! Аре, ти си !
Обърнал се нашият и му вика на тоя:

-Абе брато, чакай поне една дреха да свали, успокой се малко!
Оня седнал. Хвърлила стриптизьорката горницата и тоя пак почнал да крещи:

-Давай скъпа! Сваляй всичко!
Крещял, викал и нашият почнал да се изнервя, обърнал се и му вика:

-Аре, стига ве! Толкова да си загорял? Още не си е свалила сутиена!
Така се повтаряло докато не свалила и прашките. Тоя път и нашият почнал да вика, ама от тоя отзаде нито звук. Обърнал се нашият човек да види дали не си е заминал оня... той още там, ама си мълчи.

-Аре, ве батка - казал нашият - момичето вече се съблече, къде ти отиде самочувствието?

-Амииии... някъде по гърба ти.

[Groznii]

    Цирк. Шапитото е пълно с публика. Оркестърът свири туш. Диктора излиза на арената и обявява:
    - Сега ще видите уникален номер! Момчето с феноменалната памет!

    Пак туш. Излиза малко момченце. Диктора продължава:
    - Сега момчето с феноменалната памет ще опикае зрителите от първите два реда.

    Настава паника, хората започват да бягат. Диктора се включва:
    - Но моля ви, не бягайте! Няма смисъл! Както вече казах, момчето е с феноменална памет.
==============================
Върви си мечо Пух из гората и гледа една гъбка.
- Гъбке, е те сега те набрах!
- Недей, мечо Пух. Просто затвори и аз ще те набера.
==============================
Един хипопотам си лежи в блатото, шава с уши, гледа облачета, пуска си мехурчета.
Идва друг хипопотам:
- Хайде да идем в другото блато, да плашим жабите!
- Да бе, ей сега ще зарежа всичко и ще тръгна да се занимавам с глупости!
=========================
    Една жена тръгнала от едно село към друго, но пътят и минавал през гората. Както си вървяла, от храстите изскочили група момчета и й викат:
    - Сваляй гащите!
    - Ама моля ви се, недейте. Ако искате, ето парите, които имам, само ме пуснете.
    - НЕ! Сваляй гащите!

    Какво да прави жената, сваля гащите, стиска очи и чака да я почнат.

    Но нищо не се случва. Отваря тя очи. Момчетата ги няма. Отдъхнала си и продължила.

    След седмица пак тръгнала към селото, пак през гората и пак от храстите изскачат момчетата и пак:
    - Сваляй гащите!
    - Ама …
    - Няма ама. Сваляй гащите!

    Пак ги свалила, пак замижала и пак нищо. Момчетата изчезнали.

    Това се повторило още няколко пъти.

    На N-тия път, тя пак през гората, момчетата пак изкачат от храстите. Тя таман да си свали и гащите и гледа, че момчетата й подават един пакет.
    - Заповядайте госпожо. Гащите ви са изпрани, изсушени и изгладени. Ние сме Тимур и неговата команда!
======================

[lyubo_78]

Нощно заведение. Мъж кани на танц младо момиче. Както са прегърнати, той й казва:
- Хубава си, супер тяло, хубави очи, ама имаш дъх сякаш някой е срал в устата ти!
Младежът получава плесница.
След половин час пак отива при нея:
- Извинявай! Аз наистина те харесвам!
- Благодаря!
- Ей, ама само да не беше дъха ти! Сякаш някой е срал в устата ти!
Отново плесница.
Младежът отива за съвет при бармана. Бармана го скастря:
- Ти си голям тъпанар, бе! Как ще кажеш така да една жена!
- Ама то наистина мирише! Сякаш някой срал вътре в устата й!
- Гледай сега. Отиди пак при нея, извини й се, и я попитай: "Да не би да сте ходила на зъболекар?" Разбра ли?
- Окей! Ще опитам...
Отива пак при нея:
- Извинете, пак съм аз. Да не би да сте ходила днес на зъболекар?
- Да! - усмихва се момичето - Затова мирише. Сложиха ми мост!
- А, да, разбирам... И кой е срал под моста?




- Знаеш ли какво е глупак?
- Да, човек, който не може да си формулира мисълта толкова ясно, че друг веднага да я разбере. Разбра ли сега?
- Не.

[nqkoq]

Interviewer: your name?
Saudi: Ahmed.
Interviewer: sex?
Saudi: 8 times a week.
Interviewer: sorry, i meant male or female..
Saudi: males, females, shemales, and sometimes even camels.
Interviewer: holy cow!
Saudi: yea, cows and goats, too.
Interviewer: gosh, isn't that hostile?
Saudi: horse style, dog style, any style!
Interviewer: oh, dear!
Saudi: nah, no deer, they run too fast!