FIKRA

[mertna]

sağolasın mertna.

bir tane daha.

Şehirin birinde çok zengin bi adam varmış. polis adamın çalışmadığı halde bu kadar çok parayı nerden kazandığını araştırıp duruyormuş.
en sonunda adamı karakola çağırmışlar o kadar paranın hesabını vermesi için.
adam gitmiş karakola. komser hemen lafa dalmış.
-anlat bakalım bu kadar parayı nasıl kazandın. üstelik bir işin bile yok.
-ben herkesle iddiaya girerim komserim. ve her iddiayı da kazanırım.
-olum sadece iddiaya girerek bu kadar para kazanılırmı.
- size kanıtlıyablirim komiserim.
-nası kanıtlıyacan.
-sizinle bi iddiaya girelim benim hiç iddia kaybetmiyeceğimi anlarsınız. 100 dolarına bahse girerimki ben sol gözümü ısırırım.
komiser düşünmüş. bi insan nasıl gözünü ısırabilir diye ve sonunda olamıyacağına karar verip iddiaya girmiş.
adam bunun üzerine takma olan sol gözünü çıkarıp ısırmış.
komiser hayretle onu izledikten sonra.tamam ama bir iddiayla sana inanacak değilim demiş.
adam peki demiş. 500 dolarına iddiaya girerimki. sağ gözümü de ısırırım.
komiser iki gözü de takma olsa bu adam göremez herhalde deyip bi daha girmiş iddiaya.
sonra adam takma dişlerini çıkarıp sağ gözünü de ısırmış.
komser yine şaşırmış ama pes etmemiş. hala inanmadım demiş.
adam tamam sizinle son bir iddiaya daha girelim üstelik bu sefer bedava demiş.
komser hemen kabul etmiş.nedir iddia demiş?
benim si...min uzunluğu buradaki herkesin si....lerinin toplam uzunluğundan daha fazladır demiş.
komser şöyle bi etrafına bakmış. yaklaşık on kişi var. herbirininki 15 santim olsa toplam 150 santim yapar. tamam demiş girmiş iddiaya.
adam indirmiş donunu bi bakmışlar ki küçücük bişey.
komiser hani uzundu lan demiş.
adam çekin komserim. çekerseniz uzar demiş.
komser adamın si....i çekmeye başlamış. çekiyomuş çekiyomuş. uzamıyomuş.
o sırada adam bi arkadaşına telefon etmiş.
-alooo Ali olum komserin eline verdim 100.000$'ı hazırla.

ben bunu anlamadım???ama diğerleri komik

[BornToWin]

sağolasın mertna.

bir tane daha.

Şehirin birinde çok zengin bi adam varmış. polis adamın çalışmadığı halde bu kadar çok parayı nerden kazandığını araştırıp duruyormuş.
en sonunda adamı karakola çağırmışlar o kadar paranın hesabını vermesi için.
adam gitmiş karakola. komser hemen lafa dalmış.
-anlat bakalım bu kadar parayı nasıl kazandın. üstelik bir işin bile yok.
-ben herkesle iddiaya girerim komserim. ve her iddiayı da kazanırım.
-olum sadece iddiaya girerek bu kadar para kazanılırmı.
- size kanıtlıyablirim komiserim.
-nası kanıtlıyacan.
-sizinle bi iddiaya girelim benim hiç iddia kaybetmiyeceğimi anlarsınız. 100 dolarına bahse girerimki ben sol gözümü ısırırım.
komiser düşünmüş. bi insan nasıl gözünü ısırabilir diye ve sonunda olamıyacağına karar verip iddiaya girmiş.
adam bunun üzerine takma olan sol gözünü çıkarıp ısırmış.
komiser hayretle onu izledikten sonra.tamam ama bir iddiayla sana inanacak değilim demiş.
adam peki demiş. 500 dolarına iddiaya girerimki. sağ gözümü de ısırırım.
komiser iki gözü de takma olsa bu adam göremez herhalde deyip bi daha girmiş iddiaya.
sonra adam takma dişlerini çıkarıp sağ gözünü de ısırmış.
komser yine şaşırmış ama pes etmemiş. hala inanmadım demiş.
adam tamam sizinle son bir iddiaya daha girelim üstelik bu sefer bedava demiş.
komser hemen kabul etmiş.nedir iddia demiş?
benim si...min uzunluğu buradaki herkesin si....lerinin toplam uzunluğundan daha fazladır demiş.
komser şöyle bi etrafına bakmış. yaklaşık on kişi var. herbirininki 15 santim olsa toplam 150 santim yapar. tamam demiş girmiş iddiaya.
adam indirmiş donunu bi bakmışlar ki küçücük bişey.
komiser hani uzundu lan demiş.
adam çekin komserim. çekerseniz uzar demiş.
komser adamın si....i çekmeye başlamış. çekiyomuş çekiyomuş. uzamıyomuş.
o sırada adam bi arkadaşına telefon etmiş.
-alooo Ali olum komserin eline verdim 100.000$'ı hazırla.

Bunun farklı versini görmüştüm

[pears]

karı koca
Genç adam yaşlı karı-kocanın evlerine misafir olur.
75 yaşındaki amca karısından... bir fincan daha çay isterken
Çiçeğim bir bardak daha verir misin der.
Sonra da peteğim hiç şekersiz lütfen diye ekler.
Kendisine 65 yaşındaki tatlı karısının
getirdiği tavşan kanı çayı alırken de bebeğim sana çok zahmet oldu diye ekler.
Genç adam yaşlı amcanın karısına
kullanıdığı sevgi sözcüklerinden çok etkilenir
Amcacığım kaç yıllık evlisiniz diye sorar.
Yaşlı ama dinç adam40 seneyi geçtik evladım der.
Genç adam Vallahi maşallah Allah
muhabbetinizi arttırsınız.
Sürekli çiçeğim peteğim bebeğim gibi güzel sözlerlehitap ediyorsunuz galiba
Yanakları pembeleşmiş teyze
Doğru bir kaçyıldır hep bana böyle hitap ediyor
deyip mutfağa doğru yöneldiğinde yaşlı amca genç adamın kullağına doğru eğilerek
Şiişştçaktırma 2 sene önce adını unuttum hala hatırlayamıyorum ...

[seyhun]

Hiç bitmeyen fıkra olurmu demeyin.

Bakın nasıl oluyormuş...

Patron Sekretere:
............Bir haftalığına iş için yurtdışına çıkacağız. Ona göre hazırlan.

Sekreter kocasını arar :
Patronla bir haftalığına yurtdışına çıkacağız. Sen başının çaresine bakarsın.

Kocası sevgilisini arar :
Karım bir haftalığına yok. Bu haftayı beraber geçirelim.

Sevgili Özel ders verdiği minik çocuğu arar :
Bu hafta sana ders veremicem. Gelmene gerek yok.

Minik çocuk Dedesini arar :
Dedecim. Bu hafta dersim yok. Öğretmenim yok.Bu haftayı beraber geçirelim.

Dede (1.bölümdeki patron olur) sekreterini arar:
Bu haftayı torunumla geçireceğim. Gezimiz iptal oldu. Gidemicez.

Sekreter kocasını arar :
Gezimiz iptal oldu. Gidemicez.

Koca sevgilisini arar :
Bu hafta beraber olamıcaz. Karımın gezisi iptal oldu.

Sevgilisi ders verdiği minik çocuğu arar:
Bu hafta sana ders verebileceğim. İşlerim iptal oldu.

Minik çocuk Dedesini arar :
Dedecim. Öğretmenimin işleri iptal oldu. Bu hafta beraber olamıcaz. Çok üzgünüm.

Dede sekreterini arar :

Merak etme. Bu hafta yurt dışına çıkabileceğiz. Hazırlıklarını yap...
 

En güzeli de bu

[_-PapiTo-_]

Huzurevinin bahçesinde iki tonton yaşlı adam bi banka oturmuş
laflıyorlar,

-Aaah ah.. yaş oldu 73.. elim ayağım tutmuyor, her tarafım ağrıyor..
benle aynı yaşta değil misin ya sen kendini nasıl hissediyorsun?

-Yeni doğmuş bir bebek gibi..

- A aa? Nasıl yani?

- Kafada saç yok, ağızda diş yok, galiba az önce de altıma yaptım....
 

[mertna]

papito en güzel fıkralar senden çıkıyor bende eklemek isterdim ama benim bildiğim fazla fıkra yok

[imperialis]

85 yaşında bir adam doğum odasının kapısında
beklemektedir. doğum odasından çıkan hekim
şöyle bir bakındıktan sonra yaşlı adama sorar:
-"içeride doğum yapan kadın yakınınız mı?"
-"evet, eşim."
-"ama bayan 25 yaşlarında... "
-"tamam işte, eşim o. niye şaşırdınız, baba
olamaz mıyım yani?"
-"yoo, aklıma benim dedem geldi de."
-"nesi varmış dedenizin?"
-"kendisi av meraklısı idi. sürekli ava çıkardı.
ancak yaşlanınca zorlanmaya başladı. birgün ava
çıkacakken onu uyardık ama kendisi ısrar
etti ve hazırlandı.e tabi yaşlılık, çıkarken
tüfek yerine baston aldı eline. ben de kendisiyle
gittim. ormanda epey yol yürüdükten sonra bir
geyik gördük. dedim ya, dedem yaşlı. bastonu
omzuna koydu, doğrulttu ve geyiğe bastonla ateş
etti. geyik o anda vurulup yere düştü... "
yaşlı adam:
-"olur mu, başkası vurmuştur onu."
doktor:
-"ben de onu demeye çalışıyorum işte

[bulgarıstan]

hepsı superdı ozellıkle papıtonunkıler (-)

[ASurungu]

harbi papito çok güzel fıkralar

[_-PapiTo-_]

istiyorsanız daha paylaşabilirim. 

[bulgarıstan]

istiyorsanız daha paylaşabilirim. 

yok yok sagol karnım arıyo

[ramm8emre]

Bir gün tavşan ormanda koşu yapıyormuş. Yolda esrar içen zürafaya rastlamış.
-Zürafa kardeş bırak böyle şeyleri gel koşup sağlıklı yaşayalım demiş,
ve koşmaya başlamışlar. İleride kokain çeken file rastlamışlar.
-Fil kardeş bırak böyle zararlı şeyleri gel koşalım sağlıklı kalalım demişler,başlamışlar 3ü koşmaya. Az ileride eroin vuran aslana rastlamışlar,
tavşan: -aslan kardeş bırak böyle zararlı şeyleri gel koşalım demiş.
Aslan gerinmiş tavşana bir yumruk patlatmış..
zürafa sormuş: -aslan kardeş niye vurdun tavşana?
Aslan cevap vermiş: -bu manyak ne zaman extasy içse bütün ormanı peşine takıp koşturuyor   

MUhahaha xD sana helalinden bi + 

[0guzh@n]

85 yaşında bir adam doğum odasının kapısında
beklemektedir. doğum odasından çıkan hekim
şöyle bir bakındıktan sonra yaşlı adama sorar:
-"içeride doğum yapan kadın yakınınız mı?"
-"evet, eşim."
-"ama bayan 25 yaşlarında... "
-"tamam işte, eşim o. niye şaşırdınız, baba
olamaz mıyım yani?"
-"yoo, aklıma benim dedem geldi de."
-"nesi varmış dedenizin?"
-"kendisi av meraklısı idi. sürekli ava çıkardı.
ancak yaşlanınca zorlanmaya başladı. birgün ava
çıkacakken onu uyardık ama kendisi ısrar
etti ve hazırlandı.e tabi yaşlılık, çıkarken
tüfek yerine baston aldı eline. ben de kendisiyle
gittim. ormanda epey yol yürüdükten sonra bir
geyik gördük. dedim ya, dedem yaşlı. bastonu
omzuna koydu, doğrulttu ve geyiğe bastonla ateş
etti. geyik o anda vurulup yere düştü... "
yaşlı adam:
-"olur mu, başkası vurmuştur onu."
doktor:
-"ben de onu demeye çalışıyorum işte

benim en sevdiğim fıkralardandır bu 

[_-PapiTo-_]

Ders coğrafya dersi, Türkiye haritası tahtada asılı. Öğretmen her zamanki gibi çocuklara coğrafya kitabından sayfa numaralarını vererek okumalarını ister ve bütün sınıflarda yaptığı gibi poşetinden şişlerini çıkararak örgü örmeye başlar. Dersin ortalarına doğru müdür ve müfettiş kapıda belirince telaşlanan öğretmen örgüsünü fırlatarak surat kıpkırmızı ayağa kalkar. Kendi için ördüğü etek ise haritanin asılı olduğu çiviye takılmıştır. Müfettiş dersin nasıl gittiğini sorup çocuklara birkaç soru soracağını belirterek Ali'yi ayağa kaldırır. - "Türkiye'nin başkenti neresi oğlum?" - "Ankara hocam." Müfettiş tekrar Ali'ye: - "Harita bilgin nasıl? Bana doğum yerini gösterebilir misin?" Ali Sinop doğumludur ve öğretmeninin eteği Sinop'un üstünü kapatmaktadır. Biraz duraksadıksan sonra öğretmenine: "eteğinizi kaldırır mısınız hocam, doğum yerimi göstericem."
 




Gümrük kapısından bir İngiliz, bir Fransız, bir Türk geçmek için bekliyorlarmış. Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye başlamış. Önce İngiliz'in valizine bakmışlar. İçinden 7 adet don çıkmış. "Niye 7 tane?" diye İngiliz'e sormuşlar. O da "Haftanın yedi gün var. Hepsi için bir tane. Pazartesi, Salı, Çarşamba..." demiş. "Vay be! Helal olsun medeniyete, temizliğe bak adamlardaki." Sıra Fransız'ın valizine gelmiş. açmışlar bakmışlar 8 tane don. "7'yi anladık da niye 8?" diye sormuşlar. Fransız "Pazartesi, Salı, Çarşamba... Hergün için bir tane, bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldım" demiş. "Vay be! Adamlardaki temizliğe medeniyete bak!" demiş görevliler. Sıra Temel'e gelince açmışlar bakmışlar tam 12 adet don. "Vay be! Ne varsa bizim insanımızda var. Şu medeniyete, şu temizliğe bak!" Sormuşlar "Neden 12 adet?" Bizimki cevap vermiş "Ocak, Şubat, Mart,......"   



Bir Kadın papağan almak istiomuş. Gitmiş pazardan almış ama satıcı demiş ki "Abla yalnız bu papağan genelevde yetişmiş ağzı çok bozuk, almak istiyomusun"Kadın evet diyerek almış. Eve gitmiş..Papağan. " Oooo yeni mekan, yeni patron" demiş. Kadın aldırmamış. Kadının iki kızı gelmiş eve.Papağan. " Oooo yeni mekan, yeni patron, yeni kızlar" demiş. Kadın biraz bozulmuş. Daha sonra kadının kocası gelmiş eve.Papağan. " Oooo yeni mekan, yeni patron, yeni kızlar, değişmeyen eski müşteri hoşgeldin Recep abi"     

[ankara-cengiz]

Adam evine telefon acar, telefonu yabancı bir bayan acar.
Adamkarşıdaki sesi duyunca şaşırır, bayana sorar:

- "Sen kimsin?" Kız cevaplar:
- "Evin hizmetçisiyim."
- "Iyi de bizim hizmetçimiz yok ki!"
- "Evin hanımı beni bu sabah işe aldi."
- "Ya. Öyle mi? Ben de evin beyiyim. Hanımı cağırır mısın?"
- "Hanımınız şu an yatak odasında kocası sandığım bir adamla beraber."
Adam şaşırır, sinirlenerek,
- "Elli bin dolar kazanmak istermisin?" Kiz,
- "Tabii ki isterim.Kim istemez..."
- "O zaman çekmeçedeki silahı al, yukarı çıkıp o cadi ile o sümsük herifi vur!"
Once ayak sesleri duyulur, sonra iki el silah sesi. Hizmetçi telefona geri gelir:
- "Öldürdüm efendim, cesetleri ne yapayım?" Adam,
- "Cesetleri havuza at." Kadın duraklar:
- "Ama burada havuz yok ki?" Adam bir süre düşünür ve cevap verir:
- "Orasi 248 43 41 değil mi?
- "Hayir!!!!!
- "Pardon! Yanlış numarayı aramışım xD