HADİ FIKRA ANLATALIM

[esra1986]

sürücü dikiz aynasinda kendisini izleyen polis aracini görünce
kaçabilecegini düsünüp gazi kökler. ancak polisi silkeleyemedigini
görünce pes ederek kenara çeker. polis arabadan çikip sürücünün
yanina gelir ve sorar:

-arkadas, çok yorgunum. bana mantikli bir mazeret gösterirsen seni
birakip gidecegim.

sürücü düsünür ve yanitlar:

-karim geçen ay beni bir polis için terk etti. aynada polis aracini
görünce, kaçtigi polis onu bana geri getiriyor sandim.

-pekala, gidebilirsin

[esra1986]

Akıl hastanesinde

koğuşları gezen başhekim, bir hastanın oturmuş, birşeyler yazdığını

gördü :

-Kolay gelsin, ne yazıyorsun?

-Mektup yazıyorum

efendim.

-Yaaa...Kime yazıyorsun?

-Kendime...

-Peki, ne
yazılı
mektupta?

-İlahi doktor bey, deli misiniz siz?Mektubu daha almadım
ki...İçinde
ne yazdığını bileyim.

[sniper]

bir tanede benden 
        Bir kadin firtinali havada denize dusmus imdat feryatlariyla ortaligi yirtiyordu,geminin kaptani her nekadar tayfalarina kizi kurtarmalari icin denize atlayacak babayigit icin emirler veriyor ama hic kimse bu emire itaat etmiyordu,kiz boguldu bogulacak derken geminin guvertesinden 70"lik temel dede tarzan vari bagirisiyla azgin sulara baliklama atlayip uzunca bir ugrastan sonra kadincagizi kurtariyor.tabiki geminin kaptani temelin yanina gidip ovgu dolu sozler ile iltifat ediyor,bizim temel bayagi yorgun ve argin gozler ile kaptan ula kaptan burak baa iltifat etmeyunda beni yukardan iten ibna cimdu?   

[yasinkk]

İki tane çiftçi; biri Adanalı diğeri Kayserili, sohbet ediyorlarmış; bu arada haliyle zenginlikleriyle övünüyorlar.. Adanalı başlamış : - "Bizim orda sabah güneş doğmadan biniyoruz arabaya, akşam oluyo biz hala çiftliğin öteki ucuna yetişemiyoz" demiş... Kayserili de bunun üzerine: -Yav bizim de vardı öyle eski bi arabamız, ama geçenlerde satıp yeni modelini aldık...

[nowayout]

İki tane çiftçi; biri Adanalı diğeri Kayserili, sohbet ediyorlarmış; bu arada haliyle zenginlikleriyle övünüyorlar.. Adanalı başlamış : - "Bizim orda sabah güneş doğmadan biniyoruz arabaya, akşam oluyo biz hala çiftliğin öteki ucuna yetişemiyoz" demiş... Kayserili de bunun üzerine: -Yav bizim de vardı öyle eski bi arabamız, ama geçenlerde satıp yeni modelini aldık...

ÜÇ çocuk biraraya gelmişler babalarıyla övünüyormuş .

-1.si: Benim babam 5 tonluk kamyonu koluyla tek başına kaldırıyor. Sonra bişey olmamışçasına işine devam ediyor demiş

-2. si: O da bişey mi? Bizim peder tüfekle ateş ediyor. Sonra koşarak gidiyor mermiyi yakalıyor demiş

-3. Çocuk : Ya Bırakın bunları ben de yaparım . Bizim pederin mesaisi 5 te bitiyor ama o 3 te evde oluyor ...

[seyhun]

En sevdiğim fıkrayı yazıyorum. 


Kayserilinin oğlu, Kayseriliden para ister:
-“Baba 5 lira versene?”
Kayserili:
-“4 lira mı dedin?
Napcan lan 3 lirayı,
2 lira neyine yetmiyo!
Al sana 1 lira yeter!” der ve oğluna 50 kuruş verir
Oğlan parayı alır ve sevinçle:
-“Heh heh heh he… Bana zaten 50 kuruş lazımdı iyi ki 5 lira istedim”, der. Kayserili:
-“Bak sen kerataya… Demek sahte para vermesem kandıracaktın beni!” der

[_A_E_G_M_]

En sevdiğim fıkrayı yazıyorum. 


Kayserilinin oğlu, Kayseriliden para ister:
-“Baba 5 lira versene?”
Kayserili:
-“4 lira mı dedin?
Napcan lan 3 lirayı,
2 lira neyine yetmiyo!
Al sana 1 lira yeter!” der ve oğluna 50 kuruş verir
Oğlan parayı alır ve sevinçle:
-“Heh heh heh he… Bana zaten 50 kuruş lazımdı iyi ki 5 lira istedim”, der. Kayserili:
-“Bak sen kerataya… Demek sahte para vermesem kandıracaktın beni!” der

 

[lazzo]

temel otöbüs şöförlüğü yapıyor  yol bilmeyen bir vatandaş otobüse el atar temel kenara arabayı çeker yolcu sorar arkadaş rizeye kaç dakikada giderim diye adamın acil işi var 25 dakikada gidersun adam hiç birşey sormadan otobüse biner temel yoluna devam eder aradan 30 dakka geçer adam temele sorar rizeye kaç dakika vardır diye temel 55 dakka vardur der adam çıldırır  yahu hani 25 dakikaya gidersin demiştin temel adama ben rizeye gitmeyurum  tirabzona gideyurum nereye gittuğumi sormadunki

[Netpolice]

    Japon' un biri,
    Rize'de bir kahveye girmis ve,
    herkese kafa tutmuş :

    --- 'Var mı ? Aranızda delikanlı ?
    Varsa ? Çıksın dışarı...'

    TEMEL kapıya doğru yürümüş,
    --- 'Çıkıyorum ulan !
    Görelim bakalım erkekliğini...'

    Birkaç dakika sonra, TEMEL ağzı-burnu dağılmış bir vaziyette,
    kahveye geri dönmüş...
    Peşinden de, JAPON kasılarak içeri girmiş
    ve kahvedekilere TEMEL'i göstererek :
    --- 'Ona, 'Toyokumi' ustanın, 'Katakori' tekniğiyle vurdum.'

    Ertesi gün JAPON yine gelmiş. Yine meydan okuma.
    Yine TEMEL' den rest. Ve birkaç dakika sonra kapıda yine,
    ağzı-burnu dağılmış bir TEMEL.
    Ve peşinden kasılarak yaptığı oyunu açıklayan JAPON :
    --- 'Ona,'Kuyotomi'nin, 'Kihotomi' siyle vurdum.'

    Ertesi gün yine aynı hikaye.
    Dayak yemekten ayakta duramaz hale gelmiş TEMEL ve
    hergün değişik bir stil kullanan JAPON :

    --- 'Ona, 'Toyohama' nın, 'Kimanto' suyla vurdum.'
    --- 'Ona, 'Tiyotoki' nin, 'Kohimato' suyla vurdum.'

    .............. derken,

    Bu böyle bir hafta devam etmiş.

    Ve sekizinci gün ! JAPON yine kahveye gelip,
    yine herkese kafa tutmuş.
    JAPON' un restini gören yine TEMEL olmuş tabii...
    Birkaç dakika sonra, herkes yine suratı dağılmış bir TEMEL beklerken,
    Bu kez JAPON,
    ağız-burun dağılmış, Kanlar içinde kapıda belirmiş ? ? ?

    TEMEL' de hemen arkasından girmiş içeriye,
    JAPON' u göstererek :

    --- 'Ona, "Bizim toyotanın krikosuyla vurdum"

[nowayout]

Ders Din dersidir.
Öğretmen öğrencilerden birine : -Adın ne senin ?
Çocuk: Kevser
Hoca: Oku bakalım kevser suresini der
Çocuk okur
Sonra hoca başka bir çocuğa : Senin adın ne?
Çocuk : Fatih
Hoca: Oku bakayım fatiha suresini der
Çocuk okur aferin falan.
Sonra başka bir çocuğa : Senin adın ne?
Çocuk : Adım Yasin ama arkadaşlar kısaca bana subhaneke derler.

[sniper]

yasinim oku bakalalım yasini 

[yasinkk]

yasinim oku bakalalım yasini 

okurum kanka sıkıntı yok...unuttun herhalde benim 3 yıl medrese eğitimi alıp hafızlık yaptığımı...
şimdi kalmadı bişey ama yasin hala duranlardan...

[melekkss]

Yolcular uçağın yanında otobüsten inmişler.. Bavullarını gösteriyorlar. Bir bakmışlar uçak şirketinin minibüsü yanlarında durmuş. İçinden kaptan pilotla, yardımcı pilot inmişler..Yolcular fena halde şaşırmışlar.. Nasıl şaşırmasınlar.. Kaptan pilotun elinde bir beyaz baston. Kolunda üç noktalı bant.. yardımcı pilotun elinde bir köpek taşması.. Tasmanın ucunda bir Köpek.. Sağa sola çarparak öyle ilerliyorlar uçağa.. Günlerden bir nisan değil ama, "Şaka herhalde" demiş yolcular, doluşmuşlar uçağa.. Uçak pistte hızla ilerlemeye başlamış. Yolcuların gözleri camda, uçak hızlanmış.. Yolcular endişelenmeye başlamışlar.. Uçak daha hızlanmış. Pistin sonu hızla yaklaşmaya başlamış.. uçak iyice hızlanmış.. Bazı yolcular paniklemiş dua etmeye başlamışlar. Uçak son hıza ulaşmış. Bu arada pistin sonuna da ulaşmış. 10 metre sonra betonun bitip cimlerin başladığını gören yolcular dehşet içinde çığlığı basmışlar.. Tam o anda da kaptan pilot levyeyi sonuna kadar çekmiş.. Uçak tam pist biterken tekerleklerini yerden kesmiş, havalanmış. Kaptan pilot arkasına yaslanmış. Derin bir nefes almış ve yardımcı pilota dönmüş:

-"Biliyor musun?" demiş,"Bir gün çığlık atmayacaklar ve hepimiz öleceğiz!

 

[Buny@S]

Zamanın birinde; Erzurum'dan bir grup insan, hacca gitmek için yola çıkmışlar. Van'a gelmişler.
 
Van'ın bir köyünde konaklamaya karar vermişler.
 
O köyün de imamı yokmuş.
 
Köylüler aralarında konuşmuşlar ve Erzurum'dan çıkıp hacca giden bu
topluluktan birini, imam yapmaya karar vermişler.
 
''Bu insanlar hacca gidiyorlarsa, boş insan değillerdir'' diye düşünmüşler.
 
Nitekim; tekliflerini, içlerinden birisi kabul etmiş.
Her yıl, 400 koyun verilecekmiş imama.
 
Adam; ''hacca gidip masraf yapacağıma, burada kalıp, yalandan imamlık yapar ve her yıl 400 koyun sahibi olurum'' diyerek işe başlamış.
 
Köylü camide toplanmış, namaz kılınacak.
 
Sayın İmam, başlamış namazı kıldırmaya:
- ''Erzurum'dan çıktım yola, Van'da verdim mola.. 400 koyun verdiler bana, Allahuekber!''
 
Bu, günlerce aynı biçimde devam etmiş.
 
Köylü bu işe biraz şaşırmış ve konuşmuşlar aralarında:
- ''Daha önceki imam mı yanlış kıldırıyordu, yeni imam mi yanlış kıldırıyor?
Bunu gidip, Müftü'ye soralım.''
 
Sayın Müftü, has Trabzon'lu!!
 
Müftüye gelen halk, her şeyi anlatmış.
Müftü köylüye dönerek:
- ''Siz şimdi, hiç imama çaktırmadan köyünüze dönün ve namaz vakti camide toplanın; ben de namaza geleceğim'' diye emir verir.
 
Herkes köyüne döner ve namaz vakti cemaat camide toplanır.
Tabi ki Sayın Müftü de camidedir.
 
İmam namazı kıldırmaya başlar.
 
Birinci rekat:
- ''Erzurum'dan çıktım yola, Van'da verdim mola.. 400 koyun verdiler bana, Allahuekber!'' der hoca.
Arkadan "öhö.. öhö!.." şeklinde bir ses duyulur.
İmam, ''yakalandım, herhalde!'' diye korkmaya başlar.
İkinci rekatta, sözlerinde biraz değişiklik yapar:
- ''Erzurum'dan çıktım yola, Van'da verdim mola.. 400 Koyun verdiler bana, yarısı sana yarısı bana.. Allahuekber!''
 
Namaz bitince, köylü Müftüye dönerek;
- ''İmam efendi namazı doğru mu kıldırıyor?'' diye sorar.
 
Müftünün cevabı:
- ''Haçen, birinci rekatta biraz şaşırdı ama ikinci rekatta işi düzeltti..''

[Buny@S]

GÜNÜN FIKRASI
Geçtiğimiz günlerde Amerikada İngiltere ve Türkiyenin de
Başbakanlarının katıldığı bir toplantı yapılmış.
Toplantı sonunda basının sorularına cevap veriliyormuş
Gazeteci sormuş ;
Ülkenizde 4 kişilik bir aile ne kadar gelirle rahat bir hayat
sürebilir ve siz ne kadar ödüyorsunuz?
Bush : Amerikada 4 kişilik bir aile 5000 $ ile rahat bir yaşam
sürebilir. Biz onlara 6500 $ veriyoruz geri kalan 1500 $ ı ne
yapıyorlar bilemiyorum.
Blair : İngilterede aynı aile 4000 Pound ile rahat yaşar. Biz
5000 pound veriyoruz, 1000 pound nereye gidiyor bilmiyoruz.
Türkiye Başbakanı : Türkiyede aynı ailenin açlık sınırı 1000 YTL dir.
biz onlara 450 YTL veriyoruz. geriye kalan 550 YTL yi nereden
buluyorlar bunu anlamış değiliz.