Imperia Online Turkey

sürücü dikiz aynasinda kendisini izleyen polis aracini görünce
kaçabilecegini düsünüp gazi kökler. ancak polisi silkeleyemedigini
görünce pes ederek kenara çeker. polis arabadan çikip sürücünün
yanina gelir ve sorar:

-arkadas, çok yorgunum. bana mantikli bir mazeret gösterirsen seni
birakip gidecegim.

sürücü düsünür ve yanitlar:

-karim geçen ay beni bir polis için terk etti. aynada polis aracini
görünce, kaçtigi polis onu bana geri getiriyor sandim.

-pekala, gidebilirsin

Akıl hastanesinde

koğuşları gezen başhekim, bir hastanın oturmuş, birşeyler yazdığını

gördü :

-Kolay gelsin, ne yazıyorsun?

-Mektup yazıyorum

efendim.

-Yaaa...Kime yazıyorsun?

-Kendime...

-Peki, ne
yazılı
mektupta?

-İlahi doktor bey, deli misiniz siz?Mektubu daha almadım
ki...İçinde
ne yazdığını bileyim.

bir tanede benden  *freak*
        Bir kadin firtinali havada denize dusmus imdat feryatlariyla ortaligi yirtiyordu,geminin kaptani her nekadar tayfalarina kizi kurtarmalari icin denize atlayacak babayigit icin emirler veriyor ama hic kimse bu emire itaat etmiyordu,kiz boguldu bogulacak derken geminin guvertesinden 70"lik temel dede tarzan vari bagirisiyla azgin sulara baliklama atlayip uzunca bir ugrastan sonra kadincagizi kurtariyor.tabiki geminin kaptani temelin yanina gidip ovgu dolu sozler ile iltifat ediyor,bizim temel bayagi yorgun ve argin gozler ile kaptan ula kaptan burak baa iltifat etmeyunda beni yukardan iten ibna cimdu?   *hahaha* *hahaha* *hahaha*

İki tane çiftçi; biri Adanalı diğeri Kayserili, sohbet ediyorlarmış; bu arada haliyle zenginlikleriyle övünüyorlar.. Adanalı başlamış : - "Bizim orda sabah güneş doğmadan biniyoruz arabaya, akşam oluyo biz hala çiftliğin öteki ucuna yetişemiyoz" demiş... Kayserili de bunun üzerine: -Yav bizim de vardı öyle eski bi arabamız, ama geçenlerde satıp yeni modelini aldık...

*hahaha* *hahaha* *hahaha*

ÜÇ çocuk biraraya gelmişler babalarıyla övünüyormuş .

-1.si: Benim babam 5 tonluk kamyonu koluyla tek başına kaldırıyor. Sonra bişey olmamışçasına işine devam ediyor demiş

-2. si: O da bişey mi? Bizim peder tüfekle ateş ediyor. Sonra koşarak gidiyor mermiyi yakalıyor demiş

-3. Çocuk : Ya Bırakın bunları ben de yaparım . Bizim pederin mesaisi 5 te bitiyor ama o 3 te evde oluyor ... :D

En sevdiğim fıkrayı yazıyorum.  :D


Kayserilinin oğlu, Kayseriliden para ister:
-“Baba 5 lira versene?”
Kayserili:
-“4 lira mı dedin?
Napcan lan 3 lirayı,
2 lira neyine yetmiyo!
Al sana 1 lira yeter!” der ve oğluna 50 kuruş verir
Oğlan parayı alır ve sevinçle:
-“Heh heh heh he… Bana zaten 50 kuruş lazımdı iyi ki 5 lira istedim”, der. Kayserili:
-“Bak sen kerataya… Demek sahte para vermesem kandıracaktın beni!” der

 *hahaha*

temel otöbüs şöförlüğü yapıyor  yol bilmeyen bir vatandaş otobüse el atar temel kenara arabayı çeker yolcu sorar arkadaş rizeye kaç dakikada giderim diye adamın acil işi var 25 dakikada gidersun adam hiç birşey sormadan otobüse biner temel yoluna devam eder aradan 30 dakka geçer adam temele sorar rizeye kaç dakika vardır diye temel 55 dakka vardur der adam çıldırır  yahu hani 25 dakikaya gidersin demiştin temel adama ben rizeye gitmeyurum  tirabzona gideyurum nereye gittuğumi sormadunki

    Japon' un biri,
    Rize'de bir kahveye girmis ve,
    herkese kafa tutmuş :

    --- 'Var mı ? Aranızda delikanlı ?
    Varsa ? Çıksın dışarı...'

    TEMEL kapıya doğru yürümüş,
    --- 'Çıkıyorum ulan !
    Görelim bakalım erkekliğini...'

    Birkaç dakika sonra, TEMEL ağzı-burnu dağılmış bir vaziyette,
    kahveye geri dönmüş...
    Peşinden de, JAPON kasılarak içeri girmiş
    ve kahvedekilere TEMEL'i göstererek :
    --- 'Ona, 'Toyokumi' ustanın, 'Katakori' tekniğiyle vurdum.'

    Ertesi gün JAPON yine gelmiş. Yine meydan okuma.
    Yine TEMEL' den rest. Ve birkaç dakika sonra kapıda yine,
    ağzı-burnu dağılmış bir TEMEL.
    Ve peşinden kasılarak yaptığı oyunu açıklayan JAPON :
    --- 'Ona,'Kuyotomi'nin, 'Kihotomi' siyle vurdum.'

    Ertesi gün yine aynı hikaye.
    Dayak yemekten ayakta duramaz hale gelmiş TEMEL ve
    hergün değişik bir stil kullanan JAPON :

    --- 'Ona, 'Toyohama' nın, 'Kimanto' suyla vurdum.'
    --- 'Ona, 'Tiyotoki' nin, 'Kohimato' suyla vurdum.'

    .............. derken,

    Bu böyle bir hafta devam etmiş.

    Ve sekizinci gün ! JAPON yine kahveye gelip,
    yine herkese kafa tutmuş.
    JAPON' un restini gören yine TEMEL olmuş tabii...
    Birkaç dakika sonra, herkes yine suratı dağılmış bir TEMEL beklerken,
    Bu kez JAPON,
    ağız-burun dağılmış, Kanlar içinde kapıda belirmiş ? ? ?

    TEMEL' de hemen arkasından girmiş içeriye,
    JAPON' u göstererek :

    --- 'Ona, "Bizim toyotanın krikosuyla vurdum"

Ders Din dersidir.
Öğretmen öğrencilerden birine : -Adın ne senin ?
Çocuk: Kevser
Hoca: Oku bakalım kevser suresini der
Çocuk okur
Sonra hoca başka bir çocuğa : Senin adın ne?
Çocuk : Fatih
Hoca: Oku bakayım fatiha suresini der
Çocuk okur aferin falan.
Sonra başka bir çocuğa : Senin adın ne?
Çocuk : Adım Yasin ama arkadaşlar kısaca bana subhaneke derler. :D :D

yasinim oku bakalalım yasini  :D

okurum kanka sıkıntı yok...unuttun herhalde benim 3 yıl medrese eğitimi alıp hafızlık yaptığımı...
şimdi kalmadı bişey ama yasin hala duranlardan...

Yolcular uçağın yanında otobüsten inmişler.. Bavullarını gösteriyorlar. Bir bakmışlar uçak şirketinin minibüsü yanlarında durmuş. İçinden kaptan pilotla, yardımcı pilot inmişler..Yolcular fena halde şaşırmışlar.. Nasıl şaşırmasınlar.. Kaptan pilotun elinde bir beyaz baston. Kolunda üç noktalı bant.. yardımcı pilotun elinde bir köpek taşması.. Tasmanın ucunda bir Köpek.. Sağa sola çarparak öyle ilerliyorlar uçağa.. Günlerden bir nisan değil ama, "Şaka herhalde" demiş yolcular, doluşmuşlar uçağa.. Uçak pistte hızla ilerlemeye başlamış. Yolcuların gözleri camda, uçak hızlanmış.. Yolcular endişelenmeye başlamışlar.. Uçak daha hızlanmış. Pistin sonu hızla yaklaşmaya başlamış.. uçak iyice hızlanmış.. Bazı yolcular paniklemiş dua etmeye başlamışlar. Uçak son hıza ulaşmış. Bu arada pistin sonuna da ulaşmış. 10 metre sonra betonun bitip cimlerin başladığını gören yolcular dehşet içinde çığlığı basmışlar.. Tam o anda da kaptan pilot levyeyi sonuna kadar çekmiş.. Uçak tam pist biterken tekerleklerini yerden kesmiş, havalanmış. Kaptan pilot arkasına yaslanmış. Derin bir nefes almış ve yardımcı pilota dönmüş:

-"Biliyor musun?" demiş,"Bir gün çığlık atmayacaklar ve hepimiz öleceğiz!

 *hahaha* *hahaha*

Zamanın birinde; Erzurum'dan bir grup insan, hacca gitmek için yola çıkmışlar. Van'a gelmişler.
 
Van'ın bir köyünde konaklamaya karar vermişler.
 
O köyün de imamı yokmuş.
 
Köylüler aralarında konuşmuşlar ve Erzurum'dan çıkıp hacca giden bu
topluluktan birini, imam yapmaya karar vermişler.
 
''Bu insanlar hacca gidiyorlarsa, boş insan değillerdir'' diye düşünmüşler.
 
Nitekim; tekliflerini, içlerinden birisi kabul etmiş.
Her yıl, 400 koyun verilecekmiş imama.
 
Adam; ''hacca gidip masraf yapacağıma, burada kalıp, yalandan imamlık yapar ve her yıl 400 koyun sahibi olurum'' diyerek işe başlamış.
 
Köylü camide toplanmış, namaz kılınacak.
 
Sayın İmam, başlamış namazı kıldırmaya:
- ''Erzurum'dan çıktım yola, Van'da verdim mola.. 400 koyun verdiler bana, Allahuekber!''
 
Bu, günlerce aynı biçimde devam etmiş.
 
Köylü bu işe biraz şaşırmış ve konuşmuşlar aralarında:
- ''Daha önceki imam mı yanlış kıldırıyordu, yeni imam mi yanlış kıldırıyor?
Bunu gidip, Müftü'ye soralım.''
 
Sayın Müftü, has Trabzon'lu!!
 
Müftüye gelen halk, her şeyi anlatmış.
Müftü köylüye dönerek:
- ''Siz şimdi, hiç imama çaktırmadan köyünüze dönün ve namaz vakti camide toplanın; ben de namaza geleceğim'' diye emir verir.
 
Herkes köyüne döner ve namaz vakti cemaat camide toplanır.
Tabi ki Sayın Müftü de camidedir.
 
İmam namazı kıldırmaya başlar.
 
Birinci rekat:
- ''Erzurum'dan çıktım yola, Van'da verdim mola.. 400 koyun verdiler bana, Allahuekber!'' der hoca.
Arkadan "öhö.. öhö!.." şeklinde bir ses duyulur.
İmam, ''yakalandım, herhalde!'' diye korkmaya başlar.
İkinci rekatta, sözlerinde biraz değişiklik yapar:
- ''Erzurum'dan çıktım yola, Van'da verdim mola.. 400 Koyun verdiler bana, yarısı sana yarısı bana.. Allahuekber!''
 
Namaz bitince, köylü Müftüye dönerek;
- ''İmam efendi namazı doğru mu kıldırıyor?'' diye sorar.
 
Müftünün cevabı:
- ''Haçen, birinci rekatta biraz şaşırdı ama ikinci rekatta işi düzeltti..''

GÜNÜN FIKRASI
Geçtiğimiz günlerde Amerikada İngiltere ve Türkiyenin de
Başbakanlarının katıldığı bir toplantı yapılmış.
Toplantı sonunda basının sorularına cevap veriliyormuş
Gazeteci sormuş ;
Ülkenizde 4 kişilik bir aile ne kadar gelirle rahat bir hayat
sürebilir ve siz ne kadar ödüyorsunuz?
Bush : Amerikada 4 kişilik bir aile 5000 $ ile rahat bir yaşam
sürebilir. Biz onlara 6500 $ veriyoruz geri kalan 1500 $ ı ne
yapıyorlar bilemiyorum.
Blair : İngilterede aynı aile 4000 Pound ile rahat yaşar. Biz
5000 pound veriyoruz, 1000 pound nereye gidiyor bilmiyoruz.
Türkiye Başbakanı : Türkiyede aynı ailenin açlık sınırı 1000 YTL dir.
biz onlara 450 YTL veriyoruz. geriye kalan 550 YTL yi nereden
buluyorlar bunu anlamış değiliz.

GÜNÜN FIKRASI
Üniversite yemekhanesine giren bir ögrenci tüm yerler dolu olduğundan gidip üniversite profesörü...nün oturdugu masaya oturmus.
Profesör kaşlarını çatarak: " Öküzler ve kuşlar aynı masada oturamaz!"
Öğrenci: "O zaman ben uçuyorum..."
Profesör cevaba çok sinirlenmis, sınavda öğrenciye takmış ve sınavını başarısız geçmesi icin elinden geleni yapmış.
Yanlız sınavda öğrenci tüm soruları mükemmel bir şekilde cevaplamış.
Profesör öğrenciye: Sana son bir soru soracağım - demis.
Yolda yürürken iki torba buldun, birinde akıl var, digerinde ise para var. Hangi çuvali alırsın?
Öğrenci: "Para olan cuvalı seçerdim..."
Profesör: "Ben akıl olan çuvalı seçerdim..."
Öğrenci:"Normal! Kimde ne eksikse onu seçer...
Profesör çok sinirlenmis, öğrencinin not defterini alıp icine "Öküz"
yazmış. Öğrenci nota bakmadan odadan çıkmış.
Bir dakika sonra öğrenci kapıyı aralamış : "Sayın profesör, imzanızı
atmışsınız, fakat notumu yazmayı unutmuşsunuz."- demiş.

Tarihte ilk kez Erzurum'a ayna gitmiş.
Adamın biri aynayı görüp eline almış.
Daha önce hiç kendini görmediği için ölen kardeşine benzetmiş karşısındakini.
Adam:- 'Ey gidi gardaşımm.. Seni bi daha görmek nasipte varmış'!
Aynayı eve götürüp sarılıp uyumuş kardeşine.
Karısı bakmış adam bi şeye sarılıp uyuyor.
Aynaya bakmış bir kadın! 'Allah belaağı vireee, bu garı da kim?
Bi boka da benzese' diyerek feryat figan evden çıkmış, muhtara gitmiş.
Kadın:- Mığdar, benim herif beni bu çirkin garıyla aldatii.'
Muhtar aynaya bakmış. Sonra düşünceli düşünceli:
- 'Yav bu garıdan çok gavata benziir'! :))

Yakışıklı bir genç ve yaşlı bir Yahudi uzun bir tren
yolculuğunda aynı kompartımanı paylaşırlar. İhtiyar
biner binmez, genç adam saati sorar, ancak yanıt
almaz. Tüm gece süren yolculuk boyunca da hiç
konuşmazlar.
......
Ertesi sabah, varış¸ istasyonuna gelmeden önce,
ihtiyar "Şimdi saat 8.30 oldu!" der. Genç, şaşkınlıkla
"Niye ancak şimdi cevap verdiniz ki?" diye sorar.

"Bakınız, genç adam: Size dün akşam saati söylemiş
olsaydım, sohbete baslayacaktık. Bana muhtemelen,
benim de gittiğim kente yolculuk ettiginizi ve belki
de oraya ilk kez gittiğinizi söyleyecektiniz. Ben de,
iyi bir insan olduğum için, sizi evime davet
edecektim. Orada kızım ile tanışacaktınız. Çok güzel
bir kız olduğu için, onu kesinlikle beğenecektiniz.
Eh, siz de çirkin sayılmazsınız - o da, sizi
beğenecekti. Kuvvetle ihtimaldir ki, bu iş evliliğe
kadar gidecekti. Ben de düşündüm:

Saati bile olmayan meteliksiz bir damatla, benim ne
işim var.

hahahahaha süper :D:D:D (+)

hahaha güzel (+) :D

ehehehehehehe :D

New York'ta bir bankanın önünde duran son model Rolls Royce otomobilden inen ada...m, hızlı adımlarla bankaya girdi ve önüne çıkan ilk görevliye, bireysel kredi için başvuruda bulunmak istediğini söyledi. Görevli onu, müşteri temsilcisine götürdü. Adam, çok acele bir is için Avrupa'ya gitmek zorunda olduğunu ve bu nedenle bir hafta vadeli beş bin dolar krediye gereksinim duyduğunu söyledi. Müşteri temsilcisi kısa bir araştırma yaptıktan sonra. "Ticari ve mali sicilinizi inceledik. Bu krediyi almanız için bir engeliniz yok" dedi ve ekledi: Fakat bir konuyu belirtmeliyiz. Bizim bankamızla daha önce hiç çalışmamışsınız. Banka olarak sizi resmen tanımıyoruz. Bu nedenle, söz konusu krediyi verebilmemiz için karşılığında sizden bir teminat almak zorundayız". Adam cebinden Rolls Royce'un anahtarını çıkardı, bankanın müşteri temsilcisine uzattı: "Çok acelem var, uçağa yetişeceğim." dedi. "kapıdaki Rolls Royce' umu teminat olarak alabilirsiniz". Kredi işlemleri çok hızlı bir bicimde tamamlandı. Banka Rolls Royce otomobili bankanın garajına çektiler, adama da beş bin dolar krediyi verdiler. Müşteri temsilcisi, kişisel merakını gidermek için bir hafta boyunca özel bir araştırma yaptı ve bankalarının bu yeni müşterisinin çok büyük bir is adamı ve çok büyük bir servet sahibi olduğunu öğrendi. Bir hafta sonra adam yeniden gelip, borcunun anaparası beş bin dolarla, bir haftalık faizi dokuz bucuk doları ödedikten sonra, müşteri temsilcisi bir turlu yenemediği merakının dürtüsüyle sordu: "Sizin, çok büyük bir is adamı ve çok büyük bir servetin sahibi olduğunuzu öğrendim" dedi. "Yalnızca kişisel merakımdan soruyorum. Lütfen söyler misiniz, sizin için çok küçük bir miktar olan beş bin dolarlık krediye neden gereksinim duydunuz?" Adam hafifçe gülümsedi: "Siz de bana lütfen söyler misiniz?" dedi. "Böyle lüks bir otomobili, New York'ta hangi kapalı garaja, bir hafta boyunca dokuz bucuk dolara bırakabilirsiniz?(para kazanmak sadece çalışma ve hırsla olmaz,zeka da gerekir..)

Bu adam Türkmü aydın abi  *hahaha*

yok yahu ne türkü :D

anca biz düşünürüz böyle :D

1. sine koptum. 2 side güzel.  +

YENİ HİZMETÇİ
Adam evine telefon acar, telefonu yabancı bir bayan acar.Adam
karşıdaki sesi duyunca şaşırır, bayana sorar:

- "Sen kimsin?" Kız cevaplar:
- "Evin hizmetçisiyim."
- "Iyi de bizim hizmetçimiz yok ki!"
- "Evin hanımı beni bu sabah işe aldi."
- "Ya. Öyle mi? Ben de evin beyiyim. Hanımı cağırır mısın?"
- "Hanımınız şu an yatak odasında kocası sandığım bir adamla beraber."
Adam şaşırır, sinirlenerek,
- "Elli bin dolar kazanmak istermisin?" Kiz,
- "Tabii ki isterim.Kim istemez..."
- "O zaman çekmeçedeki silahı al, yukarı çıkıp o cadi ile o sümsük
herifi vur!"
Once ayak sesleri duyulur, sonra iki el silah sesi. Hizmetçi telefona
geri gelir:
- "Öldürdüm efendim, cesetleri ne yapayım?" Adam,
- "Cesetleri havuza at." Kadın duraklar:
- "Ama burada havuz yok ki?" Adam bir süre düşünür ve cevap verir:
- "Orasi 112 43 44 değil mi?
- "Hayir!!!!!
- "Pardon! Yanlış numarayı aramışım!! :D

 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*  *freak*  +

Süpermiş  *hahaha* *hahaha* daha öncede gülme koymuştum ama buna gerçekten güldüm *hahaha*

1. sine koptum yaş geldi gözümden:D

burada komik bir şey yokki. adam aklını kullanmış sadece. :)

Renkler ve zevkler değişir;) Bende imzamdankini söliyim:)
Bir cin adama sormuş: Benden ne istersin?
(Özür dilerim dememiş tabii :D)
Ama sana ne verirsem 2 katını çevrene (aslında komşuna) vereceğim demiş.
Adam düşünmüş düşünmüş bir gözümü al demiş ;)

Fıkraların hepsi güzel herkese teşekkürler gece gece iyi güldüm valla elinize sağlık  *rose* bugün facebook ta gördüğüm bi fıkrayı bende yazayım  dedim :)

Temel eczaneye girmiş;
-Abi bana bir viagra verirmisin demiş.
-Eczacı vermiş viagrayı.
-Temel sormuş.
-K...aç para?
-Eczacı 10 tl.
-Temel 100 tl vermiş .
-Eczacı: bozuk yokmu demiş
-Temel :yok.
-Eczacı:karşıdaki çerezciden bozdur gel.
-Temel: abi çerezci beni tanımaz ki.
-Eczacı: ben burdan işaret ederim bozar paranı demiş.
-Temel karşıdaki çerezciye gitmiş.
-Abi beni eczacı gönderdi ,100 tl yi bozacakmışsın, birde 1000 TL para
-verecekmişsin demiş.
-Çerezci başını kaldırıp eczacıya bakmış, karşıdan eczacı başını
-sallıyarak onay vermiş
-Temel gelmiş ezcacıya 10 tl yi vermiş, viagrayı alıp gitmiş
-Akşam üzeri cerezci gelmiş eczacıya 1000 TL yi alayım demiş
-Eczacı şaşırmış
-Ne 1000 tl si demiş
-Çocuğu gönderdin hem 100 tl bozdurdun, hemde 1000 tl istedin ya demiş.
-Hatta sana baktım onayladın karşıdan.
-İşte o an anlamış eczacı başına geleni, vermiş çerezciye 1000 tl tabii.
-Ertesi gün yaşlı bir amca girmiş ezcaneye.
-Eczacıya oğlum, ben viagra alacam ama etkileri nasıldır bilgi verirmisin demiş.
-Eczacı; amca şu kadarını söyliyeyim, dün birisine bu viagradan verdim, daha
adam kutusunu açmadan hem çerezciyi hem beni ..... demiş.

:) seninki daha başkaydı osman :) hakkını yemeyelim :) (+)

bigün hoca oturmuş gölün kıyısına yoğurt yiyormuş.ordan geçen bi köylü dayanamamış sormuş hocaa hocaa sen oruç tutmuyon mu?hoca durur mu yapıştırmış cevabı: ya tutarsam?

*suicide* *suicide*   *black_eye*

Bir albay, bir er, bir yaslı kadın ve bir de genç kız trende aynı kompartmanda y...olculuk etmektedir. Tren bir tünele girip kompartman karardıgı zaman, MUCUK bir öpücük sesi ve ardindan ŞIIRRRRAAAK ! diye bir tokat sesi duyulur. Tünelden çıktıktan sonra yaslı kadın "Aferin genc kıza Nasil yapistirdi tokadi" diye düsünmekte ve kafasını sallamaktadır.
Genc kiz da "Zevksiz herif bu morukta ne buldu ki , bi de öpmeye kalkti ama kadin da iyi yapistirdi " diye dusunmektedir.
Albay ise "Ulan bizim eşoğlusu er, kızı öptü. Tokadi biz yedik" diye yanarken er de içinden soyle düsünmektedir:
"Hehe. Aferin lan bana. elimi öpüp nasil yapıstırdım tokadi albaya...

Ekrem işten çıkmadan önce karısını evden arar;

-Tatlım , patron bir kaç arkadaşıy...la beraber komsu vilayetteki
büyük gölde balık avlamaya gidecek, benim de gelmemi istiyor.
Bu hafta sonunu orada geçireceğiz.
Bu benim terfi almam için iyi bir fırsat.

Benim için yeteri kadar giysi ve olta takım çantamı hazırlarmısın?

Direk ofisten çıkacagız ve geçerken evden çantaları alırım. Ha, yeni ipek mavi pijamamı da koymayı unutma.
Karısı biraz işkillenir.
Fakat kocasının istediklerini de yapar.
Hafta başında adam eve gelir, biraz yorgundur
ama iyi gözükmektedir.



Karısı onu karşılar ve çok balık tutup tutmadığını sorar.



Ekrem: Ha, evet epey balık tuttuk. .
Fakat sana söylediğim pijamayı çantaya koymamışsın.
Karısı: Oltanın bulunduğu takım cantasına koymuştum.

Hehe. Valla, super...  :D

Bir fikrada ben anlatayim ama,
FORUM SAKINLERININ AFFINA SIGINARAK...  :-X

*******

Kadikoy Karakoy hattinda bir vapurda,
iki gundur tesadufen ayni seferde yanyana gelen iki kisiden biri, digerine sorar.

"Dostum. Ne is yapiyorsun..?"
Adam, "Ben INBEYIM" der ve o da sorar.
"Peki. Sen ne is yapiyorsun..?"
Oburu cevap verir. "Ben HIRSIZIM..."

Muhabbet koyulastiginda,
Biri INBELIGIN, digeri ise HIRSIZLIGIN inceliklerini ogrenmek adina,
Birbirlerinden ORNEKLEME isterler.

******
Hirsiz, onunde duran IRI KIYIM adamin cebinden cuzdanini, teryagindan kil ceker gibi alir ve
"Iste Hirsizlik budur" der...

Digeri, IRI KIYIM ADAMIN omuzuna dokunur ve "Bu adam senin cuzdanini caldi" der.

Daha sonra HIRSIZ' a donup,
"ISTE INBELIK BUDUR" der... :D

 :D :D :D

Görgüsüz Müdürün biri şoförüyle bir toplantıya giderken şoföre sorar.
-Senle eşek arasındaki fark nedir? şoför düşünür düşünür...
-bilmiyorum efendim.nedir?
Müdür
-eşeğe çüş deyince durur şoföre dur deyince durur der ve kahkahayı basar.
Bu cevap Şoförün çok ağrina gider.Bir müddet sonra müdüre sorar.
-Müdürle eşek arasındaki fark nedir?
Müdür düşünür düşünür bulamaz neymiş diye sorar.
Şoför-
  Vallaha bende bi fark bulamadım müdürüm der...  :D

Hepsi süperdi. Bir tane de benden olsun. :)

Kara' cıların komutanı bir asker çağırmış. Asker
- "Emret komutanım" diyerek yanına gitmiş.
Komutanı yere yatmasını istemiş. Daha sonra da bir tanka askerin üzerinden geçmesi için emir vermiş asker kılını bile kıpırdatmadan yattığı yerde beklemiş ve malumunuz ezilmiş. Komutan diğerlerine dönerek
-"İşte cesaret" demiş. ...
Havacıların komutanı bir asker çağırmış. Asker yine
- "Emret komutanım "diyerek komutanının yanına gitmiş.
Komutanı helikoptere binmesini emretmiş. Asker helikoptere binmiş ve havalanmış daha sonra komutanı askere aşağıya paraşütsüz atlamasını emretmiş asker de emre itaat etmiş ve atlamış. Yereçakılmış ve can vermiş. Komutan da diğeri gibi dönerek
- "İşte cesaret " demiş.
Sıra gelmiş denizci komutana. Denizci komutan askerini çağırmış. Asker çakı gibi hazırola geçmiş ve
-"Emret komutanım" demiş. Komutan
- Derhal denize atla ve 10 dakika yüzeye çıkma demiş.
Asker;
- "Hadi lan" demiş.. Komutan diğer komutanlara dönerek
- "İşte asıl cesaret bu " demiş.

 *bravo* süperdi seyhun :D :D :D

   Adamın biri New York, Central Park’ta yürüyüş yaparken, aniden kuduz bir köpeğinin küçük bir kıza sa...ldırdığını görür. Koşar ve köpekle boğuşmaya başlar. Hayli uzun bir uğraştan sonra üzeri yara bere içinde kaldığı halde köpeği öldürür. Ama küçük kızın da hayatını kurtarmıştır.
Son anda bu sahneyi gören polis nefes nefese olay yerine koşar ve adamın yanına gelir.
Sarılıp teşekkür etikten sonra ‘Sen’ der ‘bir kahramansın, yarın bütün gazeteler seni yazacaklar. Ve göreceksin başlık da şöyle olacak; ‘Cesur New York’lu küçük kızın hayatını kurtardı.’
Adam ‘Ama ben New York’lu değilim!’ der.
Polis ‘Fark etmez, bu durumda gazeteler şunu yazacaklar; ‘Cesur Amerikalı küçük kızın hayatını kurtardı.’ cevabını verir.
‘Ama ben Amerikalı da değilim’ der adam artık şaşırarak.
Polis ‘Ya, o halde nerelisin?’ diye sorunca adam cevap verir; ‘Ben Iraklıyım!’
Polis adama başka bir şey söylemez.
       Ama adam ertesi gün gazeteleri aldığında şöyle bir başlıkla karşılaşır; ‘Radikal İslamcı, masum Amerikan köpeğini öldürdü.’   :D

*hahaha* *hahaha* cani herif ne istemiş köpekden *hahaha* *hahaha* *hahaha*

pilot 12 saatlik uçuş öncesi gereken anonsu yaptıktan sonra mikrofonu kapatmayı unutur ve baslar konusmaya uçuş nasıl olsa çok uzun önce bi s..rım sonra hostesin birine atlarım sonrada bi güzel uyurum mikrofonun açık olduğunu farkeden hostes aceleyle pilotun yanına giderken düser ve yaslı amca kalkar  kızım acele etme adam önce s...cakmış

ağzı burnu yara bere içinde kadın doktora gider ve durumunu anlatır
doktor bey kocam eve her sarhos geldiğinde beni fena dövüyor yokmudur bunun bi çağresi
doktor: olmazmı kocan eve geldiğinde ağzına bi yudum çay al ve kocan yatana kadar onu içme der
aradan 2 hafta geçer ve kadın gayet güzel bi şekilde doktorun yanına gider
doktor bey allah sizden razıı olsun kocam artık eve sarhos geldiğinde beni dövmüyor
doktor:bak ağzın kapalı olunca hiç bişi olmuyor

*hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*

Super..

koptummm:=)

Mecnun..
Bir gün Mecnun çölde Leyla'yı düşünerek gezerken; namaz kılan bir faninin önünden geçer, Namazı bitirdikten sonra fani:
-Ey Mecnun beni görmüyor musun da namaz kılarken önümden geçiyorsun?
Mecnun:
-Ey fani ben Leyla'yı düşünürken seni görmedim, sen Mevla'yı düşünürken beni nasıl gördün..?   :)

Namık Kemal camiye gitmiş.

hoca konuşuyor:
-şarap içenler öbür tarafta her türlü cezayı görecek.
Şarap içmeyenler her türlü sefayı sürecek. hatta her birinin emrine 40 huri verilecek. Huriler şöyle güzel olacak, böyle güzel olacak..
Şarap içenlerin ise içtikleri her şişe şarap sırat köprüsünden geçerken boyunlarına asılacak!

Namık Kemal dayanamayıp seslenmiş:
- hoca efendi, şişeler dolu mu olacak boş mu?

Hoca gürlemiş:
- bre zındık sen dolu şişelerle öbür tarafı meyhane mi sanırsın?

Namık Kemalitiraz etmiş:
- Peki hoca, adam başı 40 huri ile sen öbür tarafı Kerhane mi sanırsın
 

Bu çok güzeldi.  :D :D :D :D


Bunu zaten biliyordum, ama yine de güldüm. :D

Temizlikçi bir kadın dışardan ilkokul diploması almak için sınava girer.
Tabiat ...bilgisi soruları ve cevapları şöyle:
Soru : Mide ne iş yapar?
Cevap : Sindirim yapar, yediklerimizi öğütür
Soru : Akciğer ne iş yapar?
Cevap : Solunum yapar. Bizi yaşatır.
Soru : Kalp ne iş yapar?
Cevap : Dolaşım yapar.
Soru : Beyin ne iş yapar?
Cevap : Bizim apartmanda kapıcılık yapar... :))

Bir gün Ali, öğretmeni Ayşe Hanım'a giderek dersten sonra kendisiyle görüşmek is......tediğini söyledi. Öğretmen kabul etti ve sordu:
- Sorun nedir Ali?
- Ben bu sınıfın düzeyine göre fazla zekiyim. Bir üst sınıfa geçmek istiyorum.
İstek konusunda bilgi verilen müdür, Ali'ye bunun için bir testten geçmeyi isteyip istemediğini sordu. Ali tereddütsüz kabul etti ve test başladı.
- Söyle bakalım ali: 3x4?
- On iki
- Peki 6x6?
- Otuz altı müdür bey
- Japonya'nın başkenti?
- Tokyo.
Ve test bir saat sürdü, Ali hiç hata yapmadı. Test sonunda Ali'nin öğretmeni de soru sormak istedi. Ali ve müdür bu isteği kabul ettiler. Öğretmen sorulara başladı:
- İneklerde dört tane, bende iki tane olan nedir?
- Bacaklar öğretmenim!
- Doğru! peki; senin pantolonunun içinde olup, benim pantolonumun içinde olmayan nedir?
Müdür bu soruya çok şaşırdı.
- cepler öğretmenim.
- Kadınların tüylerinin en kıvırcık olduğu yer neresidir?
Velet tereddütsüz yanıt verdi:
- Afrika'dır öğretmenim.
- Yumuşak olup, kadınların ellerinde sertleşen nedir?
Müdür gözleri fal taşı gibi açılmış tam konuşacakken ali yanıtladı:
- Tırnak cilası.
- Peki. bekâr bir kadına göre evli kadında daha geniş olan nedir?
Müdür kulaklarına inanamıyordu.
- Yatak öğretmenim.
- Kadın vücudunda en nemli organ hangisidir?
- Dil öğretmenim.
Nefes nefese kalan müdür, testi bitirmeye karar verdi ve şöyle dedi: "Değil bir üst sınıfa, ben bunu doğrudan üniversiteye göndereceğim. Çünkü ben bütün sorulara yanlış cevap verdim!"

hiç güleceğim yoktu 2. fıkra güzeldi kartosman  :D :D :D *hahaha*

İşadamı, ofisinde geç saatlere kadar sekreteri ile ciddi ciddi çalışır. Geç olmu...ştur, günün yorgunluğuna ek olarak acıkmışlardır. “Hadi çıkalım artık, gidip bir şeyler yeyip evlerimize gidelim” çıkarlar, bir lokantada iyi bir akşam yemeği yerler, biraz da alkol alırlar, sora işadamı, sekreterini evine bırakır.

O ara,... sekreter, nezaketen, bir kahve içmek isteyip istemediğini sorar. İşadamı da neden olmasın diye düşünüp kabul eder. Kahveyi içki takip eder, içkiden sonra ruhlar ısınır ve birlikte olurlar. İşadamı kalkar, evine gider. Sabah 04 civarıdır. Arabayı parkeder, cebinden bir tebeşir çıkartır, ceketine pantolonuna bir kaç çizik atar biraz tebeşir tozu serper ve içeri girer.

Karısı ayakta beklemektedir. “Neredeydin ?” diye sorar. İşadamı da “Aysel’le geç saate kadar çalıştık, sonra yemeğe gittik, onu eve bıraktım yemekten sonra, ama beni kahve içmeğe çağırdı, kahveydi, sohbetti, içkiydi derken kendimizi yatakta bulduk, ancak toparlandım, geç kaldım, özür dilerim karıcım” der. Karısı “Yalancııııı ! Yine bütün gece o zibidi arkadaşlarınla bilardo oynayıp bira içtin dimi ! sen adam olmayacaksın ruhun serseri senin!”

Alınacak Ders : DAİMA DOĞRUYU SÖYLEYİN, NASIL OLSA KARŞINIZDAKİ İNANMAK İSTEDİĞİNE İNANIR ;)

Temel parmağını camla kesmiş. Telaşla, yeni kurulan aile hekimliği merkezlerinden
birine gitmiş. İçeri girince, malum iki kapı çıkmış karşısına: Birinde “Hastalıklar”, diğerinde “Yaralanmalar” yazıyormuş. Durumuna uyan “Yaralanmalar” kapısından
içeri girmiş. Önünde yine iki kapı belirmiş: Birinde “Kanamalı” diğerinde “Ka...namasız” yazıyor. “Kanamalı” kapıdan girince iki kapı daha: “Hayati önemde olan” ve “Hayati önemde olmayan” Hayati önemde olmayan yazılı kapıdan girince kendini sokakta bulmuş. Evde sormuşlar:
-Temel sana iyi baktılar mı?
-Hiç bakmadilar ama organizasyon harika :))

‎3 adam ölür ve cennetin kapısına gelirler..... cennetin kapısındaki melek onlara der ki:
- Burada tek kural var, ördekleri ezmeyeceksiniz.... Adamlar bir şey anlamaz ama cennete bir girerler ki, her taraf ördeklerle dolu adım atacak yer yok.... içlerinden biri yanlışlıkla bir ördeğin üstüne basar, anında bir melek geli...r, yanında da görüp görebileceğiniz en çirkin kadın....melek adama der ki:
- Sen ördeklerden birini ezdin, ceza olarak bu kadınla seni sonsuza kadar birbirinize bağlıyorum... ve melek onları zincirle birbirlerine bağladıktan sonra gider. İkinci gün adamlardan biri daha yanlışlıkla bir ördeğe basar.Hemen melek çok çirkin bir kadınla gelir ve zincirle ikisini birbirine bağlar.Üçüncü adam tek başına kalır.Arkadaşlarının başına geleni gördüğü için, ördeklere basmadan etrafı dolaşmaya başlar.Aylar geçer ve adam tek bir ördeği ezmemiştir.Bir gün bakar ki melek ona doğru geliyor,yanında da son derece güzel ve seksi bir kadın.Melek hiçbir şey söylemeden adamı bu kadınla birbirlerine zincirler ve gider.Adam bu işe çok şaşırır ama çok da sevinir:
- Bunu hakkedecek ne yaptım acaba der..... Kadın cevap verir:
- Seni bilmem ama ben bugün bir ördek ezdim.... :))

bu günlük bu kadar yeter

Özellikle bunu okuyunca gülmekten yarıldım. Hepsi güzeldi. (+K)  :D :D :D :D

 Temel ile Dursun bir aksam otobanda iki sarisini arabalarina almıslar ve ıssız, kuytu bir yere gitmek için basmıslar gaza...

Yarım saat sonra gidecekleri yere yaklastıklarında sarısınlardan biri der ki :

- şimdiden söyleyelim, biz dönmeyiz.

Temel kendinden emin bir sekilde cevap verir :

- Valla bu kadar geldikten sonra biz de dönmeyiz.    :D

Bir gün tavşan ormanda koşu yapıyormuş. Yolda esrar içen zürafaya rastlamış.

-Zürafa kardeş bırak böyle şeyleri gel koşup sağlıklı yaşayalım demiş,

ve koşmaya başlamışlar. İleride kokain çeken file rastlamışlar.

-Fil kardeş bırak böyle zararlı şeyleri gel koşalım sağlıklı kalalım demişler,başlamışlar 3ü koşmaya. Az ileride eroin vuran

aslana rastlamışlar,

tavşan: -aslan kardeş bırak böyle zararlı şeyleri gel koşalım demiş.

Aslan gerinmiş tavşana bir yumruk patlatmış..

zürafa sormuş: -aslan kardeş niye vurdun tavşana?

Aslan cevap vermiş: -bu manyak ne zaman extasy içse bütün ormanı peşine takıp koşturuyor  *freak*

Bir kadınla bir adam ayrı ayrı arabalarında giderlerken çarpışırlar İkisinin de arabası mahvolur ama şans eseri ikisi de hiç yara almadan kurtulur.
Arabalarından sürünerek çıkarlar ve kadın adama bakıp:
- Çok ilginç! Sen erkeksin ben de kadın. Arabalarımız mahvoldu ama ikimize de hiçbir şey olmadı. Bu belki de tanışıp, dost olup, hayatımızın sonuna kadar huzur içinde birlikte yaşamamız için bir işarettir' der.
Müthiş heyecanlanan adam:
- Evet, galiba haklısın' diye cevap verir. Kadın şaşkınlıkla:
- 'Bak, arabam hurdaya döndü ama bir şişe şarap sapasağlam. Bu kesin bir işaret. Bu şarabı içip şansımızı kutlamalıyız' derken, şarap şişesini adama uzatır. Adam şişeyi alır, açar ve yarısını içip kadına verir.
Kadın hemen şişenin mantarını kapatıp adama geri verir. Bunun üstüne adam sorar:
- 'Sen içmeyecek misin?' Kadın cevap verir:
- 'Hayır, ben polisi bekleyeceğim!'  *freak*

Otobüsle giderken, Bolu Dağı'nda verilen molada hemen tuvalete koşturdu.

Korkunç... sıkışmıştı. Şansına boş kabin bulup kendini oraya attı...

Tam oturmuştu ki yan kabinden bir ses 'merhaba' dedi.
...
Adam şaşkın 'Merhaba' diye cevap verdi.

Ses devam etti: Nasılsın?'
İlk defa başına böyle bir şey geliyordu...

Yine şaşkın şaşkın yanıtladı:
'Sağ ol, iyiyim. sen nasılsın?'

Ses sordu: 'Ne yapıyorsun?'

Bir an tereddüt geçirdi. Adam onun tuvalette olduğunu bildiği için mutlaka ne yaptığını da biliyordu. Düşündü ve yanıtladı:
'Ben' dedi 'İstanbul'dan Ankara'ya gidiyorum.
Sen nereye gidiyorsun?'

Adamın sonraki cümlesi bu muhabbeti sona erdirdi.

     -'Hayatım, telefonu kapatıyorum. Yandaki tuvalette bir geri zekalı var. Sana sorduğum sorulara yanıt verip duruyor. Ben seni sonra ararım...'      :D     Yaşanmış Bir Olay...
     

   Temel ile dursun futbolcuymuş.bigün sohbet ederken temel sormuş "la dursun öbür dünyada futbol var midur?" dursun

"la bnde bilmeyrum kim önce ölürse mektup yazsın" demişler.dursun ölmüş temele mektup gelmiş."La temel sana bi eyi bi

kötü haberum var.eyisi burda futbol var.kötüsü bu haftaki maçın kadrosunda sende varsın"   :D

(http://img857.imageshack.us/img857/508/diyafon.jpg) (http://img857.imageshack.us/i/diyafon.jpg/)

Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)

Diyafon

Delikanlı Sevgilisini akşam eve bırakır.Sonra elini duvara dayayarak...

Delikanlı:Beni öpermisin?
Kız:Delimisin evin önünde annemler görür.
Delikanlı:Ne olcak canım bu saatte kim görcek.Ne olur seni çok seviyorum...
Kız:Bende seni seviyorum ama olmaz...

Delikanlı devamlı ısrar eder.Bi ara aniden merdivenlerin ışığı yanar ve kızın küçük kız kardeşi görünür...

Kız Kardeş:Babam diyorki öpecekse öpsün,öptürcekse öptürsün yoksa kendisi gelip öpecekmiş.Ayrıca O salak herifede söle elini diyafon düğmesinden çeksin yoksa gelip ben çekecem xD

fikra güzel ama mantıksız. Benim bildiğim diyafon evden basılır aşağıdan değil :) Bunların evinde çay ocağı diyafonu var herhal :D

Sonra sokaktan geçen hal hatır sormaya basıp konuşuyor sanırım  *hahaha* *hahaha*

evet yaw oda dogru :) o zaman kapıda konusan herkesı duyarız  :)

    Bir adam ailesiyle birlikte arabasında tam bir köprüden geçecekken, gişelerde etrafı basın mensupları tarafından sarılır ve kendisine köprüden geçen bir milyonuncu araba sahibi olduğu ve 1 milyon$ kazandığı bildirilir
Biri heyecan ve merakla sorar:
- “Ne yapacaksınız bu kadar parayla?”
Adam biraz düşünür ve cevaplar: - “Herhalde önce gider kendime bir ehliyet alırım” Yanında oturan karısı kocasının yaptığı gafın farkına varıp düzeltir:
- “Siz ona bakmayın O çok içti ve ne dediğini bilmiyor”
Arka koltukta oturan ve kalabalıktan telaşa kapılan yaşlı ve sağır adam lafa karışır: - “Ben biliyordum zaten bu çalıntı arabayla fazla uzağa gidemeyeceğimizi” Bütün basın şaşkınlıkla söylenenleri dinlerken, bagajdan sesler gelir:
- “Hey, oradakiler, niye durduk? Sınırı geçmedik mi daha?”

Bir Mahallede yeni komşularıyla çay sohbeti yapan kadına
 komşuları ’’Senin aile yaşantına hayranız, eşin ve çocuklarınla çok mutlu bir
 yaşantın var. Kocanın BİR dediğini İKİ etmiyorsun. Bunun
 mutluluğunun sırrını bizede anlat ’’ derler. ’’Kısaca
 anlatayım’’
 der kadın.
 ’’Düğünümüz bittikten sonra kocam kendi atında , bende kendi
 atıma bindik evimize doğru gidiyoruz. Benim bindiğim atın ayağı
 takıldı ve sendeledi. kocam arkasına döndü ve benim atıma
 ’BİR’dedi.
 Biraz daha ilerledik ve benim atımın ayağı tekrar takılıp
 tökezlediği zaman eşim tekrar arkasına
 dönüp atıma ’İKİ’ dedi. Az sonra atım takrar aynı şekilde tökezleyince
 eşim arkasını
 döndü
 ve at’a ’’ÜÇ’’ dedi ve belinden
 tabancasını çıkartıp atımı
 anlından
 vurdu.
 Ben şok olmuştum ve at’a çok üzüldüm.
 Eşime bir hışımla çıkıştım ’’ Yazık
 değilmi at’a neden
 vurdun!!?’’
 Eşim arkasını döndü ve bana ’’ BİR ’’
 dedi.
 Ve o günden sonra kocamın bir dediğini
 iki etmedim .........

bir televizyon ekibinin yolu dag köylerinden birine düşmüş bu köyümüzdede 8 ay yollar kapalı olan bir köy spiker bi röportaj yapalım boş gecmeyelim demiş
yaşlı bir amcayı bulmuş başlamışlar muhabbete
spiker == amca bize güzel bi anınızı anlatırmısın
yaşlı amca=== bir gün komşunun eşegi kaybolmuştu aradık aradık en sonunda bulduk öyle sevindik öyle sevindikki sevincimizden eşegi s....
spiker hemen araya girer amca sen başka bi sevinçli gününü anlat diye lafı degiştirir
yaşlı amca == birgün komşinin karısi kaybolmuştu aradık aradık bulunca sevincimizden komşunun kariyi
spiker lafın nereye gelecegini anlayınca lafa girer ve amca sen en iyisi bize en kötü anını anlat der
yaşlı amca başlar anlatmaya bir gün ben kaybolmuştum .........

Zamanın en büyük Mafya babası Çok ağır bir suçtan yargılanmaktadır ve idamı istenmektedir. Jüri üyelerinin içinde Temel de vardır. Mafyanın adamları mahkemeden önce Temeli bir kenara çekerler ve şöyle derler:
-"Temel ne yap et Babanın idam kararını müebbet'e çevir yoksa bu senin sonun olur" derler!!!
Temel'in içine korku düşmüştür:
-"Acep ne yapsam da bu adamı kurtarsam"
diye düşünür. Dava başlar günlerce devam eder ve nihayet Jüri üyeleri karar vermek üzere odalarına geçerler. Aradan uzun bir süre geçtikten sonra jüri geri gelir ve kararını okur:
-"Müebbet hapis" derler.
Bunu duyan Babanın adamları ne yapacaklarını şaşırırlar doğru Temel'e gidip:
-"Afferim sana Temel şimdi gözümüze girdin" derler.
-"Ehh be Temel iyi güzel de bu işi nasıl başardın?" diye sorarlar. Temel:
   
-"Sormayın bre uşaklar" der.

-" Millet Beraat Beraat diye tutturdu Müebbete çevirene kadar aklan karayı seçtim"

Erkekler Melektir:)) Birgün ormancının biri dalları nehrin üzerine sarkan ağacın dallarını keserken baltasını suya düsürür. 'Aman tanrım' diye bağırdığında bir peri belirir ve 'Ne diye bağırıyorsun?' der. Ormancı baltasinı suya düşürdüğünü ve yaşamını sürdürebilmek için o baltaya ihtiyacı olduğunu söyler. Peri suya dalar ve elinde bir altın balta ile tekrar belirir. 'Baltan bu muydu?' diye sorar. ormancı'hayır' diye cevaplar. Peri suya tekrar dalar ve bu sefer elinde gümüş bir balta ile tekrar belirir ve yine sorar. 'Baltan bu muydu? 'ormancı yine 'hayır' diye cevaplar. peri suya tekrar dalar ve bu sefer elinde demir bir balta ile tekrar belirir ve yine sorar. 'baltan bu muydu?' ormancı 'evet' der. Ormancının dürüstlüğü perinin çok hoşuna gider ve baltaların üçünü de kendisine verir. Ormancı mutlu bir şekilde evine döner. Bir zaman sonra ormancı eşiyle birlikte nehir boyunca yürürken karısı suya düser. Ormancı 'aman tanrım' diye bağırır. peri yine belirir ve sorar. 'ne diye bağırıyorsun?' ormancı 'karım suya düştü der. Peri suya dalar ve jennifer lopez le birlikte geri döner. 'Senin karın bu mu?' diye sorar. ormancı 'evet' der. Peri sinirlenmiştir. 'yalan söylüyorsun. gerçek bu değil' der. Ormancı 'özür dilerim peri, ortada bir yanlış anlaşılma söz konusu. Eğer Jennifer Lopez için hayır deseydim bu sefer Catherine Zeta-Jones ile geri dönecektin, o na da hayır deseydim karımla dönecek ve her üçünü de bana verecektin. ben fakir bir adamım ve üç karımın sorumluluğunu taşıyabilecek durumda değilim. Jennifer Lopez e evet dememin sebebi budur. Bu hikayeden alinacak ders : Ne zaman bir erkek yalan söylüyorsa bunun iyi ve saygın bir nedeni vardir ve bu başkalarının yararı içindir. (Kendileri için birşey istiyorsalarsa ekmek çarpsındır ) VAR MI DAHA ÖTESİ ??????? *rose*

Adamın biri işten eve gelmiş bir bakmış, karısı başka bir adamla yatakta. Hemen tabancasını almış ve... öteki adama:- 'Madem karımı istiyorsun onu benden erkek gibi al. Seni düelloya davet ediyorum'...Öteki adam bunu kabul etmiş, ikisi birlikte yandaki odaya girmişler kapıyı kapatmışlar, sonra kadının kocası öteki adama fısıldamış:
-
'Aslında kimsenin canının yanmasına gerek yok, ikimizde havaya ateş
edelim sonra ölmüş gibi yere yatalım, karım ilk önce hangimizin yanına
koşarsa en çok sevdiği odur'...
Böylece ikisi havaya bir el ateş
edip hemen kendilerini yere atmışlar...
Kadın silah sesini duyar duymaz
koşarak içeri girmiş...
Yere yatan iki adama bakmış ve bağırmış.....:
- 'Hayatım çıkabilirsin, ikisi de öldü..:))

ilginç bir fıkra kanki... :D :D

la insan abiye kanki mi der hiç :D :P :P :P *heart* *heart* :P :P

demez tabi kanka ben spy73 kankimin msjına alıntı yaptım  :P :P  *heart* *heart* :D

hea ben yanlıs görmüsüm kankam  :D :D *rose* *rose* *rose*

hakkatende 10 numara fıkra(mı desem hikaye mi bilmiyorum?  :D )  *rose* süpeerrr (+)

Kadının biri, 46 yaşındayken kalp krizi geçiriyor ve hastaneye kaldırılıyor. Ameliyat masasındayken, ölüme yakın, birden bir Azraili görüyor ve soruyor: 'Benim saatim geldimi ?'
Azrail cevap veriyor: 'Hayır, senin daha 43 sene, 2 ay ve 8 günün var'.
Narkozdan uyandığında, estetik yaptırmaya karar veriyor. Yüzünü gerdiriyor, dudaklarını doldurtturuyor ve göğüslerini düzelttiriyor. Kısacası: 'Yeniden doğmuş gibi' Daha uzun bir süre yaşayacağını bildiği için şimdi, o kadar ameliyatın değdiğini düşünüyor.
Son ameliyattan sonra, hastaneden tamamen yeni bir insan gibi çıkıyor. Tam karşıdan karşıya geçiyorken ambulans çarpıyor ve ölüyor.
Azrail'e soruyor: '40 seneden daha fazla yaşayacağımı söylemiştin neden o zaman bana o ambulansın carpmasini engellemedin?

 Azrail cevap veriyor: -  'Kız, allah canını almasın ben seni tanıyamadım ki ...

Böyleleri de var yani Güzeldi  ;)

:D :D :D

Adam trafikte "alcaktan ucarak" giderken polise yakalanir...kenara ceker arabadan iner:
- Buyrun Memur Bey
- Beyefendi aşırı hız yaptiginiz icin sizi durdurmak zorundayim,ehliyetiniz lutfen?
- Ehliyetim yok, son yaptigim kazada ehliyetime el koydular memur bey
- Peki aracinizin ruhsatini gorebilir miyim?
- Araba benim diil memur bey caldim ben bu arabayi
- Anlamadim nasil yani, siz bu arabayi caldiniz oyle mi???
- Evet memur bey, aa durun bi dakka torpido gozunde ruhsat olucakti, silahimi oraya koyarken ruhsat gibi bisi gordum galiba....
Polis iyice sasirir:
- Torpido gozunde silah mi var?!?!?!!?!?!?
- Evet memur bey, bu arabanin sahibi kadini vurduktan sonra cesedi bagaja koydum silahi da torpido gozune koydum...
- BI DE BAGAJDA CESET MI VAR?!?!?!!?!?!?!?!?!?!
- Evet memur bey.......
Trafik polisi bunu duyar duymaz amirini arar, arabanin etrafi bir anda polislerle dolar ve adami sorguya alirlar.... Ekipler amiri adamin ehliyetini ister, adam ehliyetini cikarir ki ehliyet gecerli temiz hicbir anormallik yok..
bunun uzerine adamin ruhsatini ister, adam cikartir ruhsati da verir, ekipler amiri yine bakar ki araba adama ait.. derken adamdan torpido gozunu acmasini ister, adam acinca ortaya cikar ki orada da silah falan yok...
ekipler amiri bir de bagaja bakmak ister adam bagaji acar orada da ne ceset ne bisi yok.. bunun uzerine ekipler amiri "Cok garip" der...."sizi durduran memurun anlattigina gore bu arabanin bi kadina ait oldugunu soylemissiniz, kadini öldürüp cesedi bagaja silahi da torpido gozune koymussunuz..."
Adam guler: Inanamiyorum.... o simdi benim icin "asiri hizli gidiyodu" da demistir....

Üniversitede okuyan bir öğrenci yıl sonu sınavlarına girmiş ve arkadaşına:

- Ben memleketime gidiyorum, sınavlar belli olduktan sonra bana sonuçlarıbildir, ancak telefona ben çıkarsam bana söylersin.

Telefona annem çıkarsa zayıfım olmaz da, eğer bir tane olursa Ebubekir’ in selâmı var,dersin.
...
İki zayıf imkansız da eğer olursa Ebubekir’ in Ömer’ in selâmı var, dersin.
Üç zayıf hiç olmaz da eğer olursa Ebubekir’ in, Ömer’ in, Osman’ ın selâmı var dersin.

Dört zayıf imkansız da eğer olursa, Ebubekir’ in, Ömer’ in, Osman’ ın, Ali’ nin selâmı var dersin,

şeklinde konuşup memleketine gelir. Bir zaman sonra sınavlar belli olur, arkadaşı sınav sonuçlarını bildirmek için telefona sarılır, telefona öğrencinin annesi çıkar.

-"Teyze oğluna söyle, Ümmet-i Muhammedin selâmı var  :D

bir deli hastanesinde delilerin hepsi zıplıyormuş.Doktor gelmiş ve sormuş siz ne yapıyorsunuz demiş, ordan biri biz tavada

mısır patlağı oynuyoruz demiş.bi deli yere yatıyorumuş doktor sormuş sen niye yerde yatıyorsun deli demişki :
 
 -ben tavaya yapıştım .  :D

Temel otobanda köklemiş gazı, gidiyor... Bakmış bir tabela: "YAVAŞLA 80 km." Hızını o an 80'e indirmiş Temel.

Az sonra bir tabela daha: "YAVAŞLA 60 km." Temel 60'a inmiş.

Merakla giderken yeniden bir tabela: "YAVAŞLA 40." - "Yolda çalışma var galiba!" deyip 40'a düşürmüş hızını.

Epeyce sonra yine bir tabela: "YAVAŞLA 15 km." Talimata uyarak 15 km.'ye düşmüş Temel.

Yolun en sağından tıngır mıngır gidiyor. Ama meraktan da çatlayacak.

Uflaya puflaya bir saat daha gittikten sonra yeni bir tabela görmüş:

 "YAVAŞLA'YA HOŞ GELDİNİZ, NÜFUS: 2500

    Pejo Minibüs =)

    Adamın biri pejo marka bi minibüs alır. Sonraki gün yolcuya çıkar minibüs tıklım tıklım, tutar kasabanın yolunu,

minibüs gittikçe hızlanır. Yolculardan biri kaptan yavaş bir yere çarpacaz der

şoför sen pejo'yu biliyon mu der yolcu hayır der şoför o zaman susacan der ve devam eder

minibüs hızlanmaya devam eder bi yolcu... daha seslenir olum ben hastayım biraz yavaş şoför yine sorar

sen pejo'yu biliyonmu amca ne bilsin hayır der o zaman susacan der şoför, bu kez bi kadın seslenir

hamileyim lütfen biraz yavaş çocuğumu düşürcem şoför yine sorar sen pejoyu biliyonmu

kadın yok der şoför yine aynı cevabı veriri arkadan kızgın bi ses tonuyla bi genç seslenir

yavaş git kardeşim öldürcen bizi şoför yine sorar sen pejo'yu biliyonmu, genç biliyorum lan ne olacak der şoför:

-O zaman çabuk söyle bunun freni nerde???

Bir ülkede haftada 3 gün camiye gitmeyeni asılyorlarmış.Bir gün biri 3 gün gitmemiş ve yakalamışlar.Padişah da ölmeden önce 3 dileğini yerine getirecem demiştir.Bunun üzerine ilk dileği
-Vezir'in karısı ile beraber olmak istiyorum. Der.Ama Vezir olmaz der.Padişah karşı çıkar.
2 dileğin nedir diye sorar.
-Padişah'ın karısı ile birlikte olma istiyorum.Der.Padişah da hayır der ama herkez karşı çıkar.Onlada birlikte olur.
Vezir ve padişah yanyana durmaktadır ve adam tıp tıp bakmaktadır.Vezir düşünür namus elden gidicek.Ben bunu camiide görmüştüm galiba der.
-Padişah kızgın yüksek bir sesle n görmesi Ulan!!! Adam yanımda namaz kılıyodu.  *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*

Temel dünya turuna çıkar ve yolu kanada'ya da düşer. kırk yılda bir
karadeniz'de hamsi avlamaktan daha değişik bir fırsat çıktığını
düşünerek buz tutmuş bir gölde, buzu kırıp balık tutmaya özenir ve işe koyulur.
tam buzu kıracakken, insanın içini titreten bir ses duyulur:
- oğlum burada balık yok!
temel az öteye gidip yeniden buzu kıracakken ses yine gürler,
- burada balık yok dedim sana...
temel'in eli ayağı titreyerek seslenir:
- tanrım, sen misun yoksa?
ses yeniden duyulur,
- hayır oğlum, ben buz hokeyi stadının spikeriyim... :D

illede bu fıkrayı anlatman şart değildi ya koymasaydın :D  Kaldı ki tamda foruma uyarlanmış sayılmaz. Yani ne foruma göre olmuş ne de komik olmuş ikisi de olamamış :D

Dip Not : Ama ilki güzel :)

:D :D

bencede 2.si çok güzel  :D  ''ayı bezgin ve asabi bir şekilde: "kardeşim ava mı geldin yoksa gay,mısın ... ''  :D  *hahaha*

Üç adam cennetin kapısında sorgu meleğinin karşısında duruyormuş
(doğal olarak yeni ölmüş adamlar bunlar).

İlk adama nasıl öldüğünü sormuş melek.

...Adam anlatmış: "Uzun süredir karımın beni aldattığından şüpheleniyordum.

İş seyahatine gitme bahanesiyle evden çıktım ve 2 saat sonra haber vermeden döndüm.

Karım çıplaktı ve banyodan yeni çıktığını söyledi ama ben ona inanmadım çünkü saçları kuruydu.

Hırsla evi aramaya başladım, kimse yoktu, fakat yatak odasının penceresinde iki el gördüm.

Yarı çıplak ter içinde bir adamdı bu..

Ellerine vurarak onu aşağı düşürdüm ama çok şanslıymış, çiçek tarhının üzerine düştü ve ölmedi.

Ben de buzdolabını üzerine attım. Adam öldü ama bende kalp krizi geçirdim."

Sıra ikinci adamdaymış:

Şortumu giymiş evimde günlük sporumu yapıyordum.

Koşu bandını fazla hızlandırmış olmalıyım, birden şerit koptu ve beni üzerinden fırlattı, pencereden dışarı uçtum.

Neyse ki alt katın penceresine tutunabildim.

Ama manyağın biri beni ellerime vurarak aşağı düşürdü..

Neyse ki çiçeklerin üzerine düşüp kurtuldum ama sapık herif bu sefer de üzerime buzdolabını attı ve burdayım işte..."

Sıra üçüncü adamdaymış:

   -"Ben buzdolabının içinde çıplak bir şekilde bekliyordum, kendimi burada buldum.''  :D

Adam, köşe başındaki dilenciye para verirken gönlünü de almak istedi:
-Ayağın topal ama şükret, ya kör olsaydın?
-Körlüğü de denedim be abi İş yok!
Yüzlük diye ellilikleri yutturuyorlar :)

Hitler den bir fıkra  :)

Üç Esir Yakalamış, İngiliz, Fransız ve Birde Yahudi.
Size Soru Soracağım Bilirseniz Sizi Bırakacağım Demiş.
İngiliz'e Sormuş
Titanik Kaç Yılında Battı? İngiliz Hemen Cevap Vermiş
1912 Diye. Hitler Göndermiş İlgiliz'i.
Fransız’a Sormuş Bu Kez: -
"Titanik'te Kaç Kisi Öldü?" Fransiz Cevap Vermiş-
"1050". Tamam Sende Gidebilirsin Demiş Ve Özgür Bırakmış. Yahudiye Dönmüş;
“Say Lan İsimlerini !

Çocuk dua eder...
Allah'ım lütfen yarın babaannem ölsün....
Bunu babası işitir ama seslenmez ve ertesi gün babaannesi ölür...
Çocuk yine yarın dedem ölsün der...
Aynen babası tekrar duyar ve ertesi gün ölür.
Çocuk bu seferde babam ölsün diye dua eder.
Adam bunu da duyar ve bir korku sarar sabaha kadar uyuyamaz...
Ertesi günde ölümü bekler fakat ölmez...
Akşam eve geldiğinde hanımını ağlamaklı bulur hanım ne oldu.
Ne olacak bey bizim kapıcı ölmüş...

 *hahaha* *hahaha* *hahaha*  Güzelde adresler şaşırmış sanki  *hahaha*  Kapıcının annesi ve babası ölmesi gerekmiyormuydu  :D

Çocuğun babası kapıcıymış :D :D

Bu hesaba kapıcının Annesi Baba annesi  Babası da dedesi olmuyormu Çocuğun ?

Doğru. Tek düzeltimesi gereken babaannem yerine anneannem olmalı :) Ozaman hesap denk geliyor :)

Tilki ormanda gezmektedir. Bir ağacın dalında asili bir geyik budu görür.

Açtır ama şüphelenir kontrol etmeye baslar ve görür ki bu bir tuzak.

Geyik budu bir iple bombaya bağlıdır.

Epeyce uzağa gider ve başını kollarının üzerine koyarak yatar, biraz sonra kurt gelir, budu görür ve yatan tilkiyi de tabi…

Tilkiye sorar ‘ne yapıyorsun dostum’

Tilki cevap verir ‘hiç Yatıyorum’

-Burada bir but var

-Evet var

-Neden yemedin

Tilki sakince cevap verir;

‘BU GÜN ORUCUM’

Kurt kendinden emin;

‘Ben yiyeyim o zaman’

Tilki ‘Buyur afiyet olsun’ der.

Kurt buta uzanır uzanmaz bir patlama, ortalık toz duman, kurt yaralı, hareketsiz, 10 metre uzakta, perişan halde yatarken tilki sakince budu yemeye başlar.

Bunu gören kurt;

‘LAN SEREFSIZ HANI ORUCTUN’

Tilki pişkin pişkin;

‘Biraz önce top patladı duymadın mı ?

++++

dünyanın en kısa fıkrası:  '' iki kadın sessizce oturuyorlardı''  :D *hahaha*

şişt kadınlara laf yok  :D  karşında bni bulursun haa  8)

   Kadın , kabeye gider şeytan taşlar,

1 taş atar 2 taş atar 3.de şeytan yanına gelir

ve kulağına fısıldar;  " kanka sen yapma bari !  :D

arwen   Duymasın  *stop*

edessa ben bi kere uyarmıştım ama  :D :D

O çok masumaneydi İşin için de Kanka Muhabbeti yoktu  *hahaha*

ilerde ben uyarmıştım demek için yapmıştım bn onu ztn  :D

:D

Dünyanın en kısa fıkrası:
2 kadın yanyana konuşmadan oturuyorlarmış....

Temel derede yıkanırken, köyün çocukları hınzırlık yapıp dere

kenarında bıraktığı elbiselerini alıp kaçmışlar.

Dereden çıkan Temel elbiselerini bulamayınca utancından elleriyle önünü kapayarak eve doğru koşmaya başlamış.

Uzaktan çırılçıplak, koşarak geldiğini gören babası

seslenmiş:
...
Ula Temel, ula benim salak uşağım, yüzünü kapasana, oni kim tanıyacak !!!  :D

*hahaha*

Biraz tebbessüm :)

Adam elinde bir bıçak ile camiye girer:

“Ey cemaat içinizde Müslüman olan var mı?” diye bağırır.
Herkes susar. Ancak yaşlı bir amca kalkar “Ben varım” der.
...

Bıçaklı adam amcaya, bir dakika dışarı gelir misin diyerek koluna girer camiden çıkarlar.
Biraz ötede bağlı bir koyunun yanına gidip, “Amca; bu kurbanı kesmeme yardımcı olur musun, İslami, kurallara uygun keselim” der.
Amca koyunu kesmeye başlar.
Yaşlılık bu ya her taraf kan olur.
Amca; “Oğlum yoruldum camiye git başka birini bul” der.
Adam elinde kanlı bıçağı ile camiye girerek bağırır.

“İçinizde başka bir Müslüman var mı ?”

Yaşlı amcayı götürüp kestiğini zanneden cemaat ses çıkarmaz, ama topluca dönüp imama bakarlar.
İmam “Ne bakıyorsunuz ulan, iki rekat namaz kıldırmakla Müslüman mı olduk!” der

 :D :D

Aydın'ın köylerinden birinde köylüler her zamanki gibi oturmuş TV seyrediyolarmış. O sırada TV'de Ecevit çıkmış. Mustafa abi onu görünce az ekmeğimi yemedi zamanında şimdi bi hal hatır sorduğu yok ıbynenin demiş. köylüler atma Mustafa abi demişler. Mustafa abi de inanmıyosanız gidelim size göstereyim demiş. köylüler atlamışlar bi otobüse tutmuşlar ankara'nın yolunu. TBMM'nin önünde beklerlerken Ecevit çıkmış dışarı Mustafa abiyi görünce hemen gelmiş yanına elini öpmeye kalkışmış. nasılsın abicim kusura bakma işler yoğun sana gelemiyoruz demiş. köylüler şaşırıp kalmışlar. sonra bi gün yine kahvede TV seyrederlerken o zamanki cumhurbaşkanı demirel çıkmış TV'ye Mustafa abi yine aynı şeyleri söylemiş. köylüler ecevit belki akrabasıdır bunu da tanıyacak değil herhalde diye yine tutmuşlar Ankara'nın yolunu. yine demirel mustafa abi'yi görünce elini öpmeye kalkmış. köylüler mustafa abiye büyük saygı duymaya başlamışlar. derken bi gün TV'ye dönemin ABD başkanı clinton çıkmış. herkes susmuş Mustafa abiye bakmış. mustafa abi yine elimde büyüdü diye başlamış konuşmaya. köylüler yuh artık o kadarda olamaz demişler. toplanıp borç harç ABD'ye gitmişler. beyaz sarayın önüne geldiklerinde korumalar sadece mustafa abinin içeri girmesine izin vermişler. o da köylülere siz aşağıda bekleyin biz size balkondan el sallarız demiş. 10-15 dakika sonra balkonda iki kişi belirmiş. köylüler suratları tam seçemiyolarmış. o sırada oradan geçmekte olan micheal jordan'a senin boyun uzun şu balkonda el sallayan kim bi bakıver demişler. jordan bi süre bakmış sonra valla el sallayanı bilmiyorum ama yanındaki bizim mustafa abi demiş. :=))

 :D :D :D

ben tebessüm dahi etmedim yav ?

 :D :D oda güzel

:D :D sen anlayamamışındır ondan  *hahaha*

yok o kadar abartılacak kadar komik oldugunu düşünmüyorum. tebessum bıle etmedım derken bu cumleyı anlatmak ıstemıştım. Sen anlayamamışsındır ondan heralde.

tamam sayın ergen , takıl sen ;)

ergeniz mergeniz ama 1k mızrak basmıyoruz  8)