Imperia Online Romania  
Noiembrie 14, 2024, 09:26:55 *
Bine ai venit, Vizitator. Trebuie să te autentifici sau să îţi creezi un cont.
Ai pierdut sau nu ai primit emailul care conţine codul de activare al contului?

Autentifică-te cu numele de utilizator, parola şi precizează durata sesiunii.
 
   Pagina principală   Ajutor Caută Autentificare Creează un cont  
Pagini: 1 ... 103 104 [105] 106 107 ... 125   În jos
  Imprimă  
Ajutor Subiect: -> glume <- doza zilnica de veselie -> bancuri <-  (Citit de 222307 ori)
0 Utilizatori şi 1 Vizitator pe acest subiect.
dyndac
Vizitator
« Răspunde #1560 : Aprilie 13, 2011, 12:29:17 »

"Un alt Paște Fericit!

1. Începând cu 12 Aprilie 2012 până la 25 Aprilie 2012 toți jucătorii IO vor putea aduce bucuria în inimile aliaților și prietenilor prin intermediul ouălor.
Jucătorii vor putea să-si sparga ouăle începând cu 23 Aprilie 2012 ora 12:00 Ora Serverului (GMT+2).
Ouăle nesparte se vor sparge automat la primul login din data de 26 Aprilie 2012.
Jucătorii nu vor putea să-si sparga ouăle cât timp sunt sub atac.
În fiecare zi cinci jucători,ce au trimis ouă , vor fi aleși aleatoriu și recompensați cu cos cu ouă , spargator de ouă  sau un pahar cu Paste Sfintite.
Fiecare jucător este eligibil pentru a primi ouă rosii, ouă galbene, ouă albastre și ouă verzi egale cu ouăle lui sau daca nu are, atunci, echivalentul în aur a 40 de ore din producția a propriei clocitorii."

P.S. a se considera pamflet. Mai trebuie mentionat ca pe parcursul mesajului nu a eclozat nici un ou.  Grin


Memorat
dyndac
Vizitator
« Răspunde #1561 : Aprilie 13, 2011, 10:20:56 »

Un turist creştin merge pe munte şi se intalneşte cu un urs... Neştiind ce să facă, incepe să se roage tare:
- Doamne, Te rog să dai ursului ganduri creştine!!!
La care ursul işi impreunează labele şi zice:
- Doamne, binecuvantează această masă...
Memorat
dyndac
Vizitator
« Răspunde #1562 : Aprilie 13, 2011, 11:17:35 »

Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
- Aveti vopsea de oua?
La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde:
- Dichisituleee !   *hihi*

Memorat
undercover
Ain't No Grave Gonna Hold This Body Down
Sergeant
**

Karma: +8/-11
Deconectat Deconectat

Mesaje: 67


Vă dau cu praf de ninja în ochi


Vezi Profilul
« Răspunde #1563 : Aprilie 15, 2011, 09:22:53 »

"Un alt Paște Fericit!

1. Începând cu 12 Aprilie 2012 până la 25 Aprilie 2012 toți jucătorii IO vor putea aduce bucuria în inimile aliaților și prietenilor prin intermediul ouălor.
Jucătorii vor putea să-si sparga ouăle începând cu 23 Aprilie 2012 ora 12:00 Ora Serverului (GMT+2).
Ouăle nesparte se vor sparge automat la primul login din data de 26 Aprilie 2012.
Jucătorii nu vor putea să-si sparga ouăle cât timp sunt sub atac.
În fiecare zi cinci jucători,ce au trimis ouă , vor fi aleși aleatoriu și recompensați cu cos cu ouă , spargator de ouă  sau un pahar cu Paste Sfintite.
Fiecare jucător este eligibil pentru a primi ouă rosii, ouă galbene, ouă albastre și ouă verzi egale cu ouăle lui sau daca nu are, atunci, echivalentul în aur a 40 de ore din producția a propriei clocitorii."

P.S. a se considera pamflet. Mai trebuie mentionat ca pe parcursul mesajului nu a eclozat nici un ou.  Grin



iti dau eu 2 oua
dar nu cred ca sunt bune (vati prins despre ce oua este vorba) Grin
Memorat

raulwwe
Soldier in civil clothes.
Lieutenant
***

Karma: +56/-116
Deconectat Deconectat

Mesaje: 193


Be happy everyday,be proud of you.


Vezi Profilul WWW
« Răspunde #1564 : Aprilie 15, 2011, 09:58:43 »

iti dau eu 2 oua
dar nu cred ca sunt bune (vati prins despre ce oua este vorba) Grin

 *SCRATCH*  ouale se sparg repede...  *hahaha* 

Sotul si sotia pleaca intr-o vacanta la Ierusalim. Sotia are un accident si moare.
Ghidul, fiind amabil, ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei :
- V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa cu vaporul sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
- Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
- De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
- Acesta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc.
 *ok*    *hahaha*
Memorat

Don't forget the people who died for you and for country for your independence and for the better life you have now.
dyndac
Vizitator
« Răspunde #1565 : Aprilie 18, 2011, 09:04:40 »

- Am ajuns deja in oraş? intreabă soţia.
- Cu siguranţă, răspunde soţul, lovim din ce in ce mai mulţi pietoni!.
- Păi incetineşte atunci!
- Cum să incetinesc, dacă tu conduci...
Memorat
dyndac
Vizitator
« Răspunde #1566 : Aprilie 18, 2011, 09:05:48 »

1. La inceput femeia e ca şi Real ("Fără egal").
2. După un timp, femeia e ca şi Cora ("Ştii de ce revii").
3. Apoi e ca şi Kaufland ("Nu găseşti alta mai ieftină").
4. In cele din urmă femeia e ca şi Carrefour ("Dacă găseşti alta mai ieftină, iţi returnăm de 10 ori diferenţa").
Memorat
dyndac
Vizitator
« Răspunde #1567 : Aprilie 18, 2011, 09:06:45 »

La recrutare Bulă este intrebat:
- Ce meserie ai?
- Comediant.
- Comediant!? Ia arată ce ştii mă!
Bula iese pe uşă afară la cei care aşteptau şi strigă:
- Puteţi pleca cu toţii acasă. E un ordin al generalului...
Memorat
dyndac
Vizitator
« Răspunde #1568 : Aprilie 18, 2011, 09:07:31 »

In război inainte de luptă ofiţerul zice plutonului:
- Maine e ziua cea mare. Maine vom lupta om contra om!
La care Bulă:
- Domi ofiţer, arătaţi-mi mie omul meu, poate reuşesc să mă inţeleg cu el.
Memorat
dyndac
Vizitator
« Răspunde #1569 : Aprilie 18, 2011, 10:11:25 »

Ce sunt drogurile?
Drogurile sunt niste plante pe care le usucã gangsterii si le iau ca pe niste   medicamente, care ii amortizeazã, sa nu-si  mai recunoascã faptele. (14 ani)


Ce este rãscoala?
Rãscoala înseamnã, când pãrintii nostri nu gãsesc bani si atunci rãscolesc ca sa gãseascã. (8 ani)


Ce este economia?
Economie înseamnã sa nu mai cheltuim din salariu, ca sa-l punem la banca. Cheltuim numai din ciubucul, care ni-l da  seful. (7 ani)


Ce sunt amprentele?
Amprentele e când punem mana pe o clanta si rãmân degetele acolo si le gãseste politia. (8 ani)


Ce este tristetea?
Tristete înseamnã când un om vine la altul si bea mult. (7 ani)


De ce se bat potcoave cailor?
Calului i se bat potcoave, pentru ca potcoavele sunt mai usoare decât calul si ele merg mai repede decât calul. (8 ani)
La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci când pune frâna, calul se întepeneste în potcoave. (9 ani)
La cal se pune potcoave ca sa tropãie pe strada, ca daca nu tropãieste nu e cal. (7 ani)


Ce este respectul?
Respect înseamnã sa te scoli si sa stea babele pe scaun. (9 ani)


Ce înseamnã cuvântul "modern"?
Modern e când vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)


Cum rezista pasãrile calatoare sa zboare, zi si noapte, mii de kilometri?
Rândunicile când pleacã în tarile calde, pe drum se aseazã pe aripa berzei si se odihnesc. Pasãrile când pleacã asa departe îsi iau mâncare la ele intr-o sacose. Înainte de a zbura, mai  stau o luna, doua, sa se odihneascã. (7 ani)


Daca pãmântul se învârteste, cum de nu cãdem de pe el?
Nu se învârteste decât Pãmântul, asfaltul nu se învârteste. (6 ani)
Pãmântul este rotund. Noi nu cãdem de pe el, pentru ca strãzile sunt drepte, ele nu sunt rotunde. (8 ani)
Pãmântul are forma rotunda, noi nu cãdem de pe el, ca noi nu mergem acolo, unde se face el rotund. (7 ani)


Ce este Biblia?
Biblia este o carte lãsata de Dumnezeu, ca sa se afle despre viitor. în ea scrie ca vor fi doua rãzboaie mondiale si amândouã vor fi câstigate de cãtre  romani si chiar asa s-a si întâmplat. (6 ani)


Ce este acela un secret?
Secretul este atunci când nu trebuie sa stie militia. (6 ani)
Secretul este un om, care ii spune secretar de partid. (6 ani)


La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste, ca atunci când veneau turcii peste noi, ei nu stiau peste ce tara veneau si atunci noi le arãtam steagul si dupã aia ei
stiau. (7 ani)


De ce ne spãlam cu sãpun?
Noi ne spãlam, ca sa dam sãpun în ochi la microbi. (5 ani)


Ce este injectia?
Injectia foloseste ca sa moara microbii. Serul ala are în el otrava de microbi. Serul se duce la tot roiul de microbi, ei zic ca aia e carne si mãnâncã si moare. (8 ani)
Lichidul la injectie e otrãvicios, ca sa-i omoare pe microbi. (6 ani)
Ii baga injectia la popou si la om si la microb si pe el îl omoarã, ca e mai mic. (7 ani)


Ce este ministrul?
Ministru e un om care sta pe scaun si le spune la altii sa facã cerere. (7 ani)
Ministru e un om care a învãtat zece clase si s-a dus la serviciul de ministrii. (8 ani)


Ce sunt tãranii?
Tãranii sunt oameni sãraci, care nu au ce sa mãnânce si vorbesc pe alta limba, pe tãrãneste. (8 ani)
Tãranii sunt aceia care se ocupa si cu agricultura. (8 ani)
Tãranii sunt oameni care le-a dat Cuza Pãmânt. În al Doilea Rãzboi Mondial, ei mai vroiau Pãmânt, ca s-a fãrâmitat la bombe. (10)
Tãranii sunt oamenii de la tara care n-au iaurt si noi când mergem la tara , le ducem iaurt, cascaval si brânza. (7 ani)
Tãrani înseamnã un om care vrea sa facã buletin în Bucuresti. (8 ani)


Ce sunt vecinii?
Vecinii sunt niste oameni care stau la un loc si când nu au mãlai, ei se împrumuta. (7 ani)
Vecinii sunt niste oameni, care tatãl meu si mama mea se împrieteneazã, ca sa-i dea o suta de lei. (8 ani)


Ce este acela un serviciu?
Servici e un om care sta si semneazã condica, sau sta ca sa bea o cafea. (7 ani)


Ce sunt microbii?
Microbii sunt niste viermisori, sta la mãsea, mãnâncã, se satura si poormã iese afara, se aseazã pe trotoar si când trec oameni le intra lor în gura. (7 ani)
Microbii sunt niste gândãcei mici de tot, ei sunt ascunsi pe la aprozar. Ei vede ca ai cumpãrat cartofi, sare pe cartofi si daca nu-l speli pe cartof, tu mori. (7 ani)
Microbii intra înãuntru la om si acolo lasã fel de fel de murdarii, ca ei sunt murdari pe picioare si îl îmbolnãveste pe om. (7 ani)


Cum lumineazã licuricii?
Licuricii au un pic de par si gaz si piticii ii dau foc si se aprinde. Licuricii nu mor, ei lumineazã pana când se termina focul si le creste par si piticii iar dau foc. (10 ani)
Licuricii sunt mici, au o lampa si vin la oamenii care viseazã si se uita la ei, cu lampa, ca sa vadã ce viseazã. (7 ani)
Licuricii au o lanterna mica si ne-o baga în ochi, ca sa nu-i cunoastem. (6 ani)


De ce au cruce pe spate unii pãianjeni?
Unii pãianjeni au cruce, ca ei sunt popa la pãianjeni. (7 ani)


De ce îsi fac oamenii cadouri?
Oamenii îsi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)


De ce noi orãsenii nu avem atâtea modele pe haine, cum au tãranii?
Noi orãsenii nu avem atâtea modele pe haine, cum au tãranii, pentru ca noi avem service si tãranii, când au cules porumbul, nu mai au ce face si fac modele pe haine. (7 ani)


De ce gãina nu zboarã pe sus, ca celelalte pãsãri?
Gãina nu zboarã pe sus ca celelalte pãsãri, pentru ca-i e frica sa nu scape oul, când ii vine sa-l facã. (10 ani)


De ce unii oameni doneazã sânge?
Oamenii care au calorii grase, probabil ca ãstia sunt oameni grasi, doneazã sânge la aia care le curge sânge din nas. (7 ani)


Pe unde tot zboarã avioanele, unde se tot duc, toata noaptea si noaptea?
Avioanele merg în Germania , la munte, la mare si la Breaza. (5 ani)


La ce folosesc sprâncenele?
Sprâncenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani)


Daca bretelele tin pantalonii, ce tine cravata?
Cravata e fãcuta sa se spânzure unii bãrbati si sa le ia altii gagicile lor. (9 ani)


De ce exista ceasuri cu cuc si nu cu cocos, din moment ce cocosul e cunoscut ca ne trezeste dimineata?
Ceasurile sunt cu cuc si nu cu cocos, deoarece cucul a fost prima pasare sculatoare. (11 ani)
Mult mai usor învatã un mecanism cu roti dintate sa zicã: Cu-cu decât Cu-cu-ri-gu. (13 ani)
Mesterul care a bãgat prima data cucul în ceas s-a gândit ca nu poate sa strâmteze ditamai cocosul si sa-l bage acolo, si de atunci ceasul a rãmas asa, cu cuc si nu cu cocos. (11 ani)


De unde vine obiceiul sa spunem ca trebuie udata încãltãmintea sau haina noua?
Obiceiul ca trebuie udata haina sau încãltãmintea noua vin de la prietenia omului cu bãutura. (14 ani)


Chiar nu se poate învãta fãrã note la scoala?
Profesorii nu renunta la note în scoala, pentru ca s-ar lipsi de plãcerea pe care o au când unii elevi ii implora sa nu-i lase
corijenti. (12 ani)
« Ultima modificare: Aprilie 18, 2011, 02:01:33 de către dyndac » Memorat
dyndac
Vizitator
« Răspunde #1570 : Aprilie 18, 2011, 10:12:12 »

Varsta barbatilor in raport cu avioanele:
+ Barbatul pana in 20 de ani: Avion de Hartie. Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.
+ De la 20 la 30: Avion de vanatoare. Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv. Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval scurt de timp.
+ De la 30 la 40: Aeronava comerciala. Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina. Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si adaptari care irita clienti.
+ De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale. Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri. Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.
+ De la 50 la 60: Aeronava cargo. Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer, manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului.
Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.
+ De la 60 la 70: Deltaplan. Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, de o munca teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.
+ De la 70 la 80: Planor. Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat. Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.
+ Dupa 80: Aeromodel. Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema
Memorat
dyndac
Vizitator
« Răspunde #1571 : Aprilie 18, 2011, 10:12:59 »

Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital.
Acest lucru este stresant.
Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic.
Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti!
Aceasta situatie devine foarte stresanta.
Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal.
La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut.
Esti extrem de stresat, dar totusi te simti usurat.
Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.
ASTA DA STRES!!!!
Memorat
dyndac
Vizitator
« Răspunde #1572 : Aprilie 18, 2011, 10:13:58 »

-... şi știi, Ilenuta, în compunerea "Cum mi-am petrecut vara" nu era necesar sa desenzi și pozițiile!
 

Pentru a nu părea disponibila de la prima întâlnire, domnișoara a mâncat banana cu lingura.
 

Un bărbat întreabă de o doamna ce vârsta are. Ea flirteaza:
- Ghiciți! Va dau un indiciu - fiica mea merge la grădiniţă ...
- Lucrează educatoare?
 

Domnule director,
Avand in vedere ca sunt singura angajata din firma care nu v-a dat in judecata pentru hartuire sexuala, va dau in judecata pentru discriminare.
Cu stima, Florica.
 

- Alo, politia? Veniți urgent, cineva încearcă sa ma viole...le...le ..la ...la ...Ok...Nu mai veniți!


 Anunt la matrimoniale:
”Caut femeie rezistenta la frig, foame si bataie. Rog seriozitate !”

« Ultima modificare: Aprilie 18, 2011, 10:16:02 de către dyndac » Memorat
dyndac
Vizitator
« Răspunde #1573 : Aprilie 18, 2011, 10:14:29 »

În Germania a avut loc festivalul de bere. Cele mai multe beri au fost băute de locuitorul orașului Caracal I.Popescu, care a urmărit festivalul la televizor ..
Memorat
dyndac
Vizitator
« Răspunde #1574 : Aprilie 18, 2011, 10:14:51 »

Directorul grădinii zoologice este întrebat de un vizitator:
- De ce tigrul asta pare nenatural şi se c..ă tot timpul?
- Înțelegeți, tigru este bolnav și am îmbrăcat paznicul intr-o piele de tigru.
- Şi de ce se c..ă ?
- Pai al doilea tigru din cușcă este adevarat.
Memorat
Pagini: 1 ... 103 104 [105] 106 107 ... 125   În sus
  Imprimă  
 
Schimbă forumul:  

Creat cu MySQL Creat cu PHP Powered by SMF 1.1.12 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC Validat cu XHTML 1.0! Validat cu CSS!