vicevi

[RAW]

Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
- "Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče."
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- "Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?"
Tu Hasi sinu ideja:
- "Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas je*em!"
- "Što ti je Haso, jel' si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti."
- "Zna Mujo i nema ništa protiv."
- "ŠtA kažeš!" reče Fata.
- "Ozbiljno, sad ćeš da vidiš. MUJO, JEL' OBJE!", dreknu Haso.
- "OBJE!", viknu mu Mujo.

[RAW]

Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
- "Hoćeš li čuti vic o plavušama?"
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- "Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli:
1. konobarica je plavuša
2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. do mene je plavuša koja trenira hrvanje
4. tu iza tebe je plavuša policajka
5. izbacivač je plavuša
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?"
- "Ma jok pa da ga moram 5 puta objašnjavat."

[RAW]

Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:
- "Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara."
Jedan od posetilaca upita:
- "A ova manja?"
Mujo:
- "Isto njegova, ali kad je bio mali."

[RAW]

Bili Mujo, Haso i Suljo. Odlučili oni jednog dana da krenu za Italiju s tim da Mujo vozi, Haso pokraj njega, a Suljo iza. Krenuli oni kad na pola puta dvije zenske stopiraju. Oni ih prime i krenu dalje za Italiju. Od napornog puta zenske se naslone na Sulju i zaspu. Haso otvori prozor, ali Suljo to nije znao.
Haso:
- "Suljo, jel ti puse?"
Suljo:
- "Ne, spavaju."

[hamurabij]

Šta  muž ima,žena ga prima, a papa ga ima ali ga ne koristi?

 

[hamurabij]

Šta  muž ima,žena ga prima, a papa ga ima ali ga ne koristi?

 

PREZIME 

[ironmaiden]

Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
- "Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče."
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- "Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?"
Tu Hasi sinu ideja:
- "Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas je*em!"
- "Što ti je Haso, jel' si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti."
- "Zna Mujo i nema ništa protiv."
- "ŠtA kažeš!" reče Fata.
- "Ozbiljno, sad ćeš da vidiš. MUJO, JEL' OBJE!", dreknu Haso.
- "OBJE!", viknu mu Mujo.

i šta je bilo jel ih je*o 

[RAW]

pa valjda je obodvije je*o

[hamurabij]

Ide zlo prase šumom i naiđe na dobru vilu. Kaže dobra vila: "Budući da si zlo prase, imaš pravo samo na jednu želju". A zlo prase kaže: "Dobro, onda crkni !!!"

Sjedi zeko sav jadan za šankom i pred njim krigla piva. Naiđe dabar i krene ga za avati. Zeko ne odgovara nego samo bulji u kriglu. Proba dabar prodati foru da za e zeca, uzme mu pivu i popije ju! Na to zeko tužnim glasom veli: -"Pa, u pičku materinu! Danas mi je stvarno   eno loš dan! Ništa mi ne ide od ruke! Prvo probam pištoljem - nema metaka! Hoću se objesiti - pukne uže! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i nemožeš vjerovati, nestade mi ispred nosa!"

[hamurabij]

Razgovaraju muž i žena:
- Dragi, sjećaš li se kad si prije pola godine bio na ribarenju?
- Kako da ne. Odličan je bio ulov.
- E, pa zvala te riba i kaže da očekuje ribice.


Učio tata zeko svoga sina (malog zeku) kako da piša...
To ti je jako jednostavno sine:
1 - otkopčaš šlic
2 - izvadiš ga van
3 - povučeš kožicu
4 - pišaš
5 - otreseš ga
6 - vratiš kožicu
7 - staviš ga nazad
8 - zakopčaš šlic
Ajde sad ti probaj.. na to će mali zeko:
1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6...

[hamurabij]

- Šta koriste Slovenci za nadgledanje zracnog prostora?
- Vojnika na vrhu Triglava.

Kako znate da se priblizavate Sloveniji?
- Jednostavno, krave postaju sve ljepse a zene sve ruznije!

- Zasto Slovenci po lijetu dolaze na hrvatsko more?
- Njihovo je premalo!

- Zašto u Sloveniji nema Big Brothera???
- Jel ga više ne bi imao ko gledat!!

Sta radi plavusa izmedju dva napaljena Slovenca?
SMETA!!

[hamurabij]

Tone brod, Slovenac uznemireno hoda gore-dole a Slovenac mirno leži.
• šta da radimo? - zavapi Slovenac.
• Oca ti   em Slovenskog, pa vi bi samo nešto da radite!







Pita Slovenac Bosanca:
• Znaš li kako ste vi Bosanci nastali?
• Kako?
•   o medved bukvu.
• A znaš kako ste nastali vi Slovenci?
• Kako?
•   o ti ja mater!

[RAW]

Sreli se Mujo i Haso na nebu. > "Od cega si ti umro, Haso?", > " Od zime! A ti?", > "Od srece!", > "Pa kako to!", > "Eto, dosao ja kuci, vidim Fatu golu u krevetu > i odmah pretrazim celu kucu: podrum, tavan, ispod kreveta: > Ne nadem nigde nikog i od srece umrem. > "Kretenu, da si pogledao u frizider, danas bi obojica bili zivi!"

[RAW]

Prepuna plaza, mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i i vikne:
• Darkooo, nemoj plivat' daleko! Mogao bi te grc uhvatiti!
Par sekundi kasnije ustaje plavusa pet metara dalje i vice svome sinu:
• Perice, ne idi tako daleko, ima grceva!

[RAW]

Ulazi tip u bar i seda pored plavuse.
Na ruci ima dosta neobican sat. Pogleda malo na sat, malo na plavusu, pa opet na sat i sve tako.
• Sta je smesno? - pita plavusa.
• He, he, ovo je, znate, telepatski sat - kaze tip.
• A sta vam znaci to "telepatski"?
• Pa ja samo pomislim na njega, i on mi mislima kaze...
• I sta vam taj sat sada kaze? - zanima se plavusa.
• He, he, pa kaze mi da vi nemate gacice!!!
• Hi, hi, pa slabo vam radi taj sat, jer ja bas imam gacice!!! - kaze plavusa.
Tip se odjednom uozbilji:
• Prokleta stvar! Mora da zuri jedan sat unapred!