vicevi

[hamurabij]

ti si u pustinji.A ispred tebe lav a iza jaguar(u puški jedan metak).
Šta ćeš uraditi?

UBITI ĆEŠ LAVA I ODVEST ĆEŠ SE JAGUAROM!

[tomislav98]

hheh ja mislio skrenut ces u stranu

[RAW]

Utvrdeno je da je    najljenije bice na svetu. Lezi na jajima, dize se samo uz neciju pomoc i onda trazi da ga se gura.

[RAW]

remenska prognoza: Kad je jugo   i dugo, kad su kise jos i vise, kad su mrazi ne silazi, kad su bure   i svake ure, a kad snijeg pada ponovi sve ovo do sada!

[RAW]

od 100 bodova na testu sam imao 2.5...    al su teski ti alko testovi

[RAW]

 Ljubav je izmishljena da bi se ZENE lakshe skinule!

[tomislav98]

najraze bi zaljuco ovu temu jer vidim tu nema kraja ali necu zakljucat cu dok doze do 450 a znaci nikada

[zipe]

Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavuša s dodatnom opremom (minica, dekolte, ...). Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da bulji te raširi noge i pokaže mu muf. Muji ispale oči.
- Jel' vam se sviđa? - upita plavuša.
- Jes', kako ne bi. - kaže Mujo..
- Hoćete da vam namigne?
Raširi noge i nami...gne mu s mufom.. Mujo u deliriju ne vjeruje svojim očima.
Ponovo plavuša:
- Hoćete da vam pošalje pusu?
Raširi komad noge i pošalje pusu. Mujo skoro u nesvjesti.
- Želite li sjesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
- Želite li gurniti dva prsta u nju?
- Ma, bona, nemoj me za avat da može i zviždat' !

[tomislav98]

znate koji organ najvise strada pri drkanju???uho....slušaš dali ce neko uci u sobu??

[RAW]

Juri seksualni manijak djevojku ulicom i viče:
- "Dođi da mi pušiš ku*ac!"
Djevojka bježi, a manijak za njom ponavlja:
- "Dođi da mi pušiš ku*ac!"
Bježi tako devojka, bježi i naleti na policajca. Sva
uzrujana kaže:
- "Onaj manijak me juri da mu pušim ku*ac!"
Na to se policajac okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:
- "Nemoj da ti ja pušim ku*ac!"

[RAW]

   duh - Znaš da si se israo. Ima govana na papiru, ali nema u školjki.

Teflonsko    - Kad se isereš, tako si čist i ti i wc papir, da ne možeš vvjerovati. Moraš se zadubiti u WC školjku da se uvjeriš da li si uopće srao.

Ljepljivo    - Podsjeća na vruć katran. Obrišeš dupe 12 puta, i još uvijek nije čisto. Na kraju gurneš papir u gaće, da ih ne zamažeš. Ovakvo    ostavlja trajne tragove na WC školjki.

Neodlučno    - Taman si obrisao dupe, kad shvatiš, morat ćeš opet.

Tvrdoglavo    - Ovakvo    je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok se ne oznojiš i pocrveniš od silnog naprezanja.

  -uteg - Kad se isereš, lakši si za 5 kila.

Nestrpljivo    - Bolje bi ti bilo da stigneš do WC-a u 10 sekundi. Obicno promoli glavu još prije nego što sjedneš na školjku.

King Kong    - Ovo    je toliko veliko, da neće potonuti, osim ukoliko ga ne izlomiš u sitne komadiće. Afinger je kao stvoren za to. Ovo se obično događa u tuđoj kući.

  -kupač - Kada ovo    padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obično ti pokvasi dupe.

  -želja - Sjediš sav napregnut, prdneš par puta, ali    nema.

  -zmija - Ovo    je prilično mekano, debelo kao tvoj palac, i dugačko barem pola metra.

  -plovak - Čak i nakon trećeg puštanja vode, još uvijek pluta. Čovječe!Kako da ga se otarasim? Ovo se obično događa u tuđoj kući.

   od meksičke hrane - Znaš da ponovo možeš jesti, kad te prestane peći dupe.

  -kornjača - Ovakvo    samo uplašeno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.

Bungee-  - Ovakvo    visi neko vrijeme iz tvog dupeta, prije nego što padne.

Sporo    - Moraš sjediti na školjki tako dugo da ti se ukoče noge.

   Džek Trbosjek - Ovakvo    se zalijepi za dlačice na dupetu, a onda ih naglo iščupa.

Party    - Ogromno    koje isereš na nekoj veselici Onda pustiš vodu i užasnut gledaš kako lagano raste vodostaj.

Praskavo    -    koje izleti u djelić sekunde. Podsjeća na lavinu ili raketni pogon, i isprska cijelu školjku.

Vjetrovito    - Ono nastaje kada sjedneš na školjku, i prdiš toliko dugo i jako, da ti se više ne sere.

Hodnik-  - Ovo    se javlja poslije dužeg trčanja do kuće, i natjera te da se isereš u hodniku ispred vrata.

   - Sereš tako brzo, i brišeš dupe tako bijesno, da ti nestane papira, i onda kažeš:
- " !"

   bez kraja - Ovo    curi kao ludo, i taman kad završiš, i počneš brisati dupe, nešto zakrči, i još govana počne ispadati.

[RAW]

Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.
- "Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?"
- "Nateko mi je", odgovorio Mujo

[RAW]

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehanicarima sa opisom problema, a pred sledeci let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izvestaj: Leva guma skoro zamenjena.

Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izvestaj: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvestaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izvestaj: Tragovi obrisani.

Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izvestaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.

Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izvestaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izvestaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtev: Nema motora broj 3
Izvestaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu.

Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izvestaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvestaj: Patuljku oduzet čekić.

[RAW]

Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.
Kupi on novog dživdžana i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogadjate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Pridje stari mladom i rece:
- "Eh, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni?"
- "Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!"
- "Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije..."
- "Ma čuješ šta ti kažem matori - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!"
- "Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije."
- "Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!"
- "E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam..."
- "Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!"
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
- "Majku mu *, treći    ove nedelje!"

[RAW]

Hodaju Rus, Amerikanac i Šiptar prašumom i uhvate ih Amazonke. Odvedu ih u tabor i obavijeste ih da su zbog ometanja teritorija osuđeni na odstranjivanje   a.
Odvedu Amerikanca iza drveta, začuje se bolan krik i Amerikanac se vrati za minutu štrcajući krv. Poslije Amerikanca na red dodje Rus, ali on se obezjajen vrati tek nakon pola sata urlikanja.
Zbunjeni Šiptar u čudu pita Amazonke:
- "Kako to da ste Amera obrađivali minutu, a Rusa pola sata?"
Amazonke će na to:
- "Amerikanac je drvosječa pa smo mu ga odsjekle, a Rus je radnik u pilani pa smo ga otpilile."
A Šiptar sav sretan:
- "E onda ćete meni da ga ljižete dok se ne otopi.
Ja sam sljastičar."