vicevi

[KoSaC]

s čim žak pije aspirin?
s majonezom 

[RAW]

idu dva kalkulatora ulicom i sretnu računalo i kažu "vidi štrebera"

Šeta
Crvenkapica šumom
i kraj nje proleti vuk na motoru, a Crvenkapica viče
za njim: Vuče, vuče!!!
Kaže on njoj: Ma    vuče, nešto trokira!!!!

Kaže zeko zmiji:
"Izvini što sam te neki dan zezao sto nemaš noge."
Na to će zmija:
"Ma nema veze, bilo pa prošlo."
Na to će zeko:...
"E svaka ti čast! Evo ruka!"

IDU DVE STAKLENE CASE ULICOM,NAILAZE NA PLASTICNU CASU KADA JEDNA KAZE:VIDI  ONU BILA NA PLASTICNOJ OPERACIJI ..

Ulazi zena u mesaru i pita radnika:
Zena: "Imate li nogice?"
Radnik:"Ne nego na    stojim!"

[RAW]

uhvati muja zlatnu ribicu i kaze mu ribica:pusti me ispunicu ti 1 zelju...i muja kaze ne seri...i ribica dobije zaceplijenje creva

[RAW]

Dosao novi cuvar u zatvor i kaze mu upravnik..-Pazite ovde su malo nezgodni.. A na to cuvar odgovara: -Ne brinite vi nista..Ko bude nemiran leti napolje!

-ŽAŠTO JUGO IMA GRIJAČE NA ZADNJEM STAKLU? -DA TI SE NE SMRZNU RUKE KAD GA ZIMI GURAS...

[RAW]

Ako se prije spavanja obrijes sjekirom, spavat ces kao zaklan.

Zasto krava pase travu? Jer nema ruku da smota...

Kako znas da ti je zena mrtva? Seks je isti, samo ti se suđe gomila!

 Žene imaju problem za svako rješenje!

(1k)+(n2)+(9m)=3 .   
odgovor: jedan krevet za nas dvoje, za devet mjeseci bit će nas troje

[RAW]

najači uleti :

ispred kuce metar drva ti si moja ljubav prva...

mala ocemo se   at pa na burek... NE!!!... što ,nevoliš burek

e    stigo je bred pit... ali ti nisi bred pit... pa niste ni vi    

Tvoji roditelji moraju biti teroristi jer su napravili bombu.

mala prosla si kroz moje srce ko' krava kroz kukuruze

.....mala, da ja imam takve noge - hodal bi na rukama....

Mala ti si puna krivina, a meni nerade kočnice!

Mala ti si puna krivina, a meni nerade kočnice!

ej,mala tebe sigurno noge bole posto si mi cjeli dan trcala u mislima

neka netko pozove policiju jer je kažnjivo izgledati tako dobro kao ti

Mala,inače nisam ovoliko visok,al sjedim na novčaniku

[bosanac19]

najači uleti :

ispred kuce metar drva ti si moja ljubav prva...

mala ocemo se   at pa na burek... NE!!!... što ,nevoliš burek

e    stigo je bred pit... ali ti nisi bred pit... pa niste ni vi    

Tvoji roditelji moraju biti teroristi jer su napravili bombu.

mala prosla si kroz moje srce ko' krava kroz kukuruze

.....mala, da ja imam takve noge - hodal bi na rukama....

Mala ti si puna krivina, a meni nerade kočnice!

Mala ti si puna krivina, a meni nerade kočnice!

ej,mala tebe sigurno noge bole posto si mi cjeli dan trcala u mislima

neka netko pozove policiju jer je kažnjivo izgledati tako dobro kao ti

Mala,inače nisam ovoliko visok,al sjedim na novčaniku

moje mime je _____, ali zovi me sutra.....

[RAW]

Dobar grah daleko se čuje!

Bolje vodit ljubav nego psa.

Za vitko tijelo
šmrćite bijelo!

Za dobar vid
potegnite speed!

Za bistru glavu
pušite travu!

Jedna od najvažnijih poslovica kurvi:
 Tko rano rani, dva kurca grabi!

Da bi ostvario svoje snove, moraš se prvo prvo probuditi.

Nisu svi ljudi debili. Ima i idiota.

Vegetarijanac?
 Stara indijanska riječ za ''Loš lovac''.

Onaj koji želi imat curu, pametnu i lijepu mora imati na umu:

One lijepe uvijek imaju kratku pamet, ali široke obline, a one pametne imaju široku pamet, ali male obline. Žena koja ima i široku pamet i veličanstveni izgled je nešto što nije još stvoreno, ali ako bude, ne smijemo propustiti priliku.

Don't drink and drive,
take joint and fly!

tko drugom jamu kopa , trečom brca

Grudnjak je najdemokratičniji dio slobode. On potiskuje velike, podiže male, a masu drži na okupu.

Žene su dokaz da Bog ima smisla za humor.

[Peterski]

Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
- Pedeset i jedan!
Svi se smiju! Jedan drugi član:
- Dvadeset i osam!
Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje jedan novak. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.
- Osamnaest!
Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati:
- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.

[Peterski]

Gay vicevi:

Stigli dva gay-a u hotelsku sobu i jedan od njih predloži:
- Hajde da se igramo skrivača. Ako me nađeš dat ću ti da me nategneš, a ako me ne nađeš, onda sam u ormaru.


Dva gay-a vode ljubav. U jednom trenutku, onaj koji je "iza" kaže:
- Znaš, moram ti se povjeriti da imam sidu.
Drugi, sav uplašen:
- Kakkkoo?
- Ma samo sam se šalio. Sviđa mi se kada od straha stisneš guzu.



- Koji je uzročnik SIDE?
- Sterptokok! Ja te KOKOM, a ti STREPIŠ.

[Peterski]

Izreke:


Tko pod drugim jamu kopa, taj fizički radi.

Bolje biti pijan nego star! (Plavi Orkestar).

U radu je spas, a u neradu sreća.

Ako mi posudiš tisuću kuna, bit ću tvoj dužnik cijeli život.

Ni za živu glavu nemojte kupovati CD-ove japanske grupe TDK. Apsolutno ništa se ne čuje.

Siguran sam da u alkoholu ima ženskih hormona: kada popijem, previše pričam i ne znam voziti auto.

Da bi imali neodoljiv korak i sjajne i blistave oči, koristite kozmetiku "Heineken".

Mislio je da je veliki ljubavnik, a onda je nakon 25 godina braka otkrio da ona ima astmu.

Boli te glava? I zub boli kada je šupalj!

[Peterski]

Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.

[Peterski]

Pijevac se probudi, zakukuriče i dodje mu volja za jednom kokicom. Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima. Kokice bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali pjevac ne posustaje. Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica:
- Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi.
Druga kokica:
- Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka.

[Peterski]

Jedan čoban živi u zaostalom planinskom području, daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i televizije. Jednoga dana siđe sa planine i uputi se prema obližnjem gradu, naravno pješke. U jednom trenutku ispred sebe vidi dvije tračnice i pragove pruge i zaključi da se mora raditi o nekoj cesti, te je odluči slijediti. Nakon pola sata hodanja po pruzi u susret mu dolazi vlak, koji on nikada nije vidio. Vlak počne svirati, para izlazi iz lokomotive, čuje se "huuu, huuuuuu", ali čoban, ne shvaćajući o čemu se radi, ne mrda s pruge - i vlak ga pogazi.
Nakon tri dana probudi se čoban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu. Ustane se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid, i oslanjajući se na nju krene, šepajući, u razgledanje tog čudnog mjesta gdje se našao. U jedno trenutku se nađe u čajnoj kuhinji, gdje upravo u tom momentu zakuha voda u čajniku, čajnik počne pištiti i iz njega počne izlaziti para, a čoban sa štakom počne lupati po čajniku. U tom trenutku u kuhinju uđe jedna bolničarka:
- Ma čovječe, što to radiš?
- Neka, neka, treba njih dok su mali!

[Peterski]

Mojo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:
- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- A šta je to?
- To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
- A što je to?
- E to ti je je japanski tekvando.
- Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
- A što je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Tojote.