vicevi

[RAW]

kako je naglo zahladilo imucni vremesni supruznici odlucili su otputovati u trope...suprug je otputovao dan prije.sam........cim je stigao u hotelsku sobu ukljuci racunalo i stane pisat email...medutim na adresi falije jedno slovo pa je poruka zabunom stigla udovici koja je upravo pokopala muza...nesretnica je citala e postu s izrazima sucuti ...kad nakon nekoliko minuta u sobu ude njen sin nade je onesvjestenu na podu poled mu padne na monitor na kojem je pisalo:
" za moju zenicu;
od: njezinog prerano otislog supruga;
naslov: stigao sam!
najdraza , upravo sam stigao.vec sam se snasao i vidim kako je sve spremno za tvoj sutrasnji dolazak.zelim ti sretan put i zeljno te ocekujem.S ljubavlju tvoj muz.
P:S:Pakleno je vruce ovdje dolje!"

[RAW]

NAJBRŽE STVARI NA SVIJETU

Biolog: "Najbrži je treptaj oka. To se dogodi a da niko i ne zna da se dogodilo."

Fizičar: "Najbrza je svjetlost. Kad pritisnete prekidac, ona do vas
stize brzinom 300,000 km/s, nema vece brzine u prirodi."

Filozof: "Najbrza je misao. Njom u trenutku mozes stici bilo gdje na svijetu."

Zagorec: "Pa, kad sam vas učene ljude poslušal, shvatil sam da je najbrža
stvar na svetu proljev. Kad te to stigne, prije nego kaj trepneš okom,
upališ svjetlo ili bilo kaj pomisliš , već si se zasral..."

[RAW]

> Dode Cigo na buvljak i prodavac mu ponudi detektor lazi za samo 100
> kuna . Cigo se zacudi kako tako jeftino, i kupi ga nakon kraceg
> razmisljanja. Dolazi on kuci i u tom trenutku dolazi i sin iz skole.
>
> Sta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
> Pet!
> ''Tuuuuuuut''. - oglasi se detektor lazi.
> Ma, govori, sta si dobio?
> Cetiri.
> ''Tuuuuut''.
> Mamu ti   em, govori! - nervozno ce majka.
> Jedan.
> Ja kad sam isla u skolu imala sam sve petice! - doda majka.
> ''Tuuuuuuuuuuut''. - ponovo se oglasi detektor.
> Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
> Ukljuci se i otac u pricu:
> Kad sam ja is'o u skolu...
> ''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut''. - prekine ga detektor.
> Pa, dobro, da sam is'o nikad ne bi imao sve jedinice.
> Ma nosi se, sta me napadas! - razurla se sin.
> A majka skoci:
> Kako to pricas sa ocem!
> ''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut''.

[tomislav98]

- Bog je stvorio ženu u petak!
-
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.

[hamurabij]

šta je rekao bog kad je stvorio crnca?
OVAJ MI JE PRIGORIJA!

 

[hamurabij]

šta plavuša radi navečer ispod stabla?
ČEKA DA PADNE VEČERNJI LIST!

[hamurabij]

koliko je plavuša potrebno da promijeni žarulju?
100!jedna drži žarulju a ostale okreću kuću!

[hamurabij]

Tri dokaza da je Isus bio Dalmatinac: 1. Pretvarao je vodu u vino 2. Nije nista radio, nego je samo hodao okolo 3. Ako je nesto nekad i napravio, bilo je to pravo cudo.   

šta je rekao isus Ivanu kad je visio na križu?
ey Ivane odalen se vidi naša kuća!

[hamurabij]

naljutio Pahor Baraka Obamu a Obama ljut kaže:
vidijeti će te kad vas nađem na karti!! 

[hamurabij]

ulazi zeko u kafić i kaže:tko se želi tuć sa mnom?
kaže lisica-ja ću!Izađu na polje čuje se bum,tras,bam
baci lisičiju kožu na pod i pita:
tko se želi još tuć sa mnom?
kaže vuk-ja ću!izađu na polje čuje se bum,tras,bam
baci vučju kožu na pod.Nakon nekog vremena ulazi MEDO i kaže:
DA MI NITKO NIJE DIRAO ZEKU DOK SAM JA NA WC-u

          

[hamurabij]

zašto plavuša leži na cesti?
ZAVODI LEŽEĆEG POLICAJCA! 

[hamurabij]

KOLIKO IMA VICEVA O PLAVUŠAMA?
ni jedan!SVI SU ISTINITI!!!!
  

[hamurabij]

DOĐE IVICA PLAČUĆI IZ ŠKOLE.
UPITA GA BAKA ZAŠTO PLAČEŠ?
DOBIO SAM JEDAN!
ISPRAVIT ĆEŠ-ODGOVORI BAKA!
NEMOGU NAPISANA JE TINTOM! 

[RAW]

Došao Ivica kući i pita ga tata kako je bilo u školi. Ivica kaže da je dobio jedan iz matematike, tjelesnog, hrvatskog i vjeronauka. Tata se ljuti i pita Ivicu da zašto, te on počne objašnjavati.
Ivica:
- "Tjelesni. Prvo je profesor tražio da stojimo na jednoj nozi, pa da onda dignemo drugu."
Tata:
- "Pa na kom ćeš    onda stajati!?"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."
Ivica:
- "Hrvatski. Profa je htjela da svatko kaže jednu rečenicu. Prvo se javio Marko i rekao da Janica voli Matea, a onda se javio Filip i rekao da Janica voli Pericu."
Tata:
- "Pa ta Janica je kurva!"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."
Ivica:
- "Matiš. Profa me pitala kolko je 2+3 i ja sam rekao 5, a onda je pitala kolko je 3+2."
Tata:
- "Pa to je isti   !"
Ivica:
- "Isto to sam i ja rekao."
Ivica:
- "Vjerić. Profesor je govorio da Isus živi svugdje i ja sam ga pitao da li živi u podrumu našeg susjeda, a on je odgovorio da."
Tata:
- "Je   , pa naš susjed nema podrum!"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."

[RAW]

U čekaonici kod psihijatra razgovaraju tri luđaka.
Prvi:
- "Ja sam Isus Krist i mene je poslao Bog da spasim svijet." Drugi:
- "Nije istina! Isus Krist sam ja i mene je Bog za to poslao!"
Treći:
- "Dečki, nemojte da lažete, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!"