Imperia Online Croatia
Svibanj 26, 2020, 09:34:16 *
Dobrodošli, Gost. Molimo, prijavite se ili se registrirajte.
Jeste li propustili aktivacijsku email poruku?

Prijavite se korisničkim imenom, lozinkom i duljinom prijave
 
   Forum   Pomoć Traži Prijava Registracija  
Anketa
Pitanje: Najdraži vicevi su vam o:
sexu - 22 (36.1%)
plavušama - 6 (9.8%)
policajcima - 7 (11.5%)
muji i hasi - 21 (34.4%)
o meni haha - 5 (8.2%)
Ukupno glasača: 50

 Str: 1 [2] 3 4 ... 22   Dolje
  Ispis  
Autor Tema: vicevi  (Posjeta: 32126 puta)
0 Članova i 1 Gost pregledava ovu temu.
Silvio
Captain
****

Karma: +62/-60
Offline Offline

Postova: 311


kostrena@hotmail.com
Profil WWW
« Odgovor #15 na: Siječanj 06, 2010, 07:57:12 »

Žali se plavuša mužu:
- "Pali mi dvije ledene kocke u kipuću vodu i više ih nemogu naći" 
Grin
Evidentirano


RAW
Gost
« Odgovor #16 na: Siječanj 06, 2010, 08:12:39 »

Baka i djeda slave 50 godisnjicu braka pa su napravili svecanu veceru i sjeli jesti, kad ce baka odjednom:
- Uh, dida, dida, sto mi je vruce oko srca, uh dida strasno mi je vruce oko srca.
A djeda ce:
- Vadi baba tu sisu iz juhe i suti!!
Evidentirano
RAW
Gost
« Odgovor #17 na: Siječanj 06, 2010, 08:14:31 »

- Dragi, idem na fitnes .
- Dobro draga .

Drugi dan :
- Dragi, idem na aerobik .
- Dobro draga.

Treći dan :
- Dragi, idem na jahanje .
- Idi draga, konj je zvao već tri puta .
Evidentirano
RAW
Gost
« Odgovor #18 na: Siječanj 06, 2010, 08:16:52 »

Gusar sjedi u krcmi i pije rum, kad ga krcmar pita:
- "Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- "Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu."
- "A kako ste dobili tu kuku na ruci?"
- "U napadu na jedan brod mi je odrezana."
- "A kako ste dobili taj povez preko oka?"
- "Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko."
Krčmar sav zbunjen: - Pa, zar se od toga može izgubiti oko?"
- "Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom."
Evidentirano
RAW
Gost
« Odgovor #19 na: Siječanj 06, 2010, 08:21:01 »

Šulja se Mujo mrtav pijan po kući i vidi Fatu kako spava. Taman otvori vrata sobe do kraja da uđe i lupi se vratima po čelu i počne malo krvariti.
Ode on u kupaonu pogleda se u ogledalo, stavi flaster i uđe lagano u krevet sav sretan što ga Fata nije čula.
Ujutro ga probudi Fata:
"Diži se pijanice, opet si kući doš'o pijan!!!"
"Ma nisam Fato, 'ko ti kaže??", začudio se kako ona zna.
"Pa evo, krvariš na čelu, a flaster si zalijepio na ogledalo, pijanico!!!"
Evidentirano
Silvio
Captain
****

Karma: +62/-60
Offline Offline

Postova: 311


kostrena@hotmail.com
Profil WWW
« Odgovor #20 na: Siječanj 06, 2010, 08:25:59 »

- Dragi, idem na fitnes .
- Dobro draga .

Drugi dan :
- Dragi, idem na aerobik .
- Dobro draga.

Treći dan :
- Dragi, idem na jahanje .
- Idi draga, konj je zvao već tri puta .

ovaj je dobar.. Grin Grin  *freak*
Evidentirano


hamurabij
Sergeant
**

Karma: +2/-16
Offline Offline

Postova: 64

NoSiM PaNpErS


Profil
« Odgovor #21 na: Siječanj 06, 2010, 08:30:01 »

napili se hrvat,bošnjak i slovenac   *drunk*
došao neki čovijek i stavi STOLICU na centar
sobe i pita:koliko stolica vidite?
kaže bošnjak-5 stolica
kaže slovenac-20 stolica
kaže hrvat-na koji RED misliš........  *hahaha*  *hahaha*  *hahaha*
Evidentirano

made by:superbrain bug
hamurabij
Sergeant
**

Karma: +2/-16
Offline Offline

Postova: 64

NoSiM PaNpErS


Profil
« Odgovor #22 na: Siječanj 06, 2010, 08:31:30 »

kad je na stadionu voda do grla?
kad igra rijeka protiv save!

 [:-}
Evidentirano

made by:superbrain bug
RAW
Gost
« Odgovor #23 na: Siječanj 06, 2010, 08:37:40 »

Čovjek vodi ljubav s ljubavnicom. Lud'lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata.

Čovjek dok pada razmišlja - Konju jedan koji ti je  Lips Sealed  ovo trebalo - imam super ženu, djecu, kola, plaću...
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovek - tras - pada na sijeno. Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže - "E, što ja serem kad se uplašim".
Evidentirano
Silvio
Captain
****

Karma: +62/-60
Offline Offline

Postova: 311


kostrena@hotmail.com
Profil WWW
« Odgovor #24 na: Siječanj 06, 2010, 08:38:33 »

- Zbog Slovenskih vinjeta Europska Unija donjela odluku da oko Slovenije napravi kružni tok.  Grin Grin
Evidentirano


RAW
Gost
« Odgovor #25 na: Siječanj 06, 2010, 08:45:03 »

NIJE VIC AL JE DOBRO ZNATI

Znate li da ........

1)  nemoguće je poljubiti vlastiti lakat.

2)  Coca-Cola je originalno bila zelena.

3)  American Airlines je uštedio $40,000 1987. godine vadeći po jednu maslinu iz svake salate koja je služena u prvoj klasi.

4) kvakanje patke ne radi jeku.

5) svaki kralj u kartama predstavlja jednog velikog kralja iz povijesti:
Pik: Kralj David
Tref: Aleksandar Veliki
Herc: Karlo Veliki
Kara: Julije Cezar

6) Pomnoži! 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321

7) ako na statui, koja se nalazi u parku, konj ima obje prednje noge u zraku, osoba (koja je na konju) je poginula u borbi. Ako je konju samo jedna prednja noga podignuta, osoba je umrla od rana zadobivenih u borbi. Ako su konju sve četiri noge na zemlji, osoba je umrla prirodnom smrcu.

Cool ime Jeep dolazi od američke vojne skraćenice "General Purpose vehicle, G.P..

9) u Pentagonu ima duplo više toaleta nego sto je potrebno. Kada su ga gradili,
zakon je zahtijevao odvojene toalete za crnce i bijelce.

10)  nemoguće je kihnuti otvorenih očiju.

11) dešnjaci u prosjeku zive 9 godina duze nego ljevaci.

12) "Bubašvaba" može živjeti devet dana bez glave, prije nego sto umre OD GLADI.

13)  slonovi su jedine životinje koje ne mogu skakati (srećom).

14)  jedna se prosječna osoba smije 15 puta dnevno.

15) komarci imaju zube.

16)  Miguel de Cervantes i William Shakespeare, koji se smatraju najvećim piscima u svojim zemljama,su obojica umrli 23. ožujka 1616...

17)  trebala su 22 stoljeća da se izračuna udaljenost između Zemlje i Sunca (149,400,000 km ). To bismo mnogo ranije znali da se netko sjetio pomnožiti sa 1,000,000,000 visinu Keopsove piramide u Gizi, koja je izgrađena 30 st.pr .
rođenja Isusa Krista.

18) u staroj Engleskoj ljudi nisu smjeli voditi ljubav bez odobrenja kralja (pogotovo ako se radilo o članu kraljevske porodice). Kada je par htio imati djecu, morali su zatražiti dozvolu monarha, koji bi im predao pločicu koju su zakačili na vrata od sobe dok su imali odnose. Na pločici je pisalo: "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ovo je i porijeklo rijeci koju ste upravo pročitali.

19) Za vrijeme secesijskog rata, kada su se trupe vraćale u svoje kartele bez gubitaka, pisali su na jednoj velikoj tabli "0 Killed" (nula poginulih). Odatle izraz "O.K." - sve dobro.
Evidentirano
Silvio
Captain
****

Karma: +62/-60
Offline Offline

Postova: 311


kostrena@hotmail.com
Profil WWW
« Odgovor #26 na: Siječanj 06, 2010, 08:48:02 »

Pilot iz aviona zove slovensku kontrolu leta i kaže:
- "Ovdje let 'ABC123', tražimo dopuštenje za korištenje zračnog prostora"
Slovenska kontrola leta odgovara:
- "Dobrodošli u Slov... Doviđenja!"
Evidentirano


Marsy888
Sergeant
**

Karma: +5/-25
Offline Offline

Postova: 67


http://www.youtube.com/watch?v=TzILfR3P-Lk


Profil
« Odgovor #27 na: Siječanj 06, 2010, 08:49:26 »

Pilot iz aviona zove slovensku kontrolu leta i kaže:
- "Ovdje let 'ABC123', tražimo dopuštenje za korištenje zračnog prostora"
Slovenska kontrola leta odgovara:
- "Dobrodošli u Slov... Doviđenja!"


 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*
Evidentirano
RAW
Gost
« Odgovor #28 na: Siječanj 06, 2010, 08:50:29 »

Lezi Fata u krevetu, a Mujo joj napaljen prilazi s casom vode i aspirinom.
"Sto je Mujo, sto ce mi aspirin, pa ne boli me glava?!"
"E, to sam htio cuti!"
Evidentirano
RAW
Gost
« Odgovor #29 na: Siječanj 06, 2010, 08:58:41 »

Jednoga dana, dok je drvosječa sjekao granu stabla pored rijeke, upadne mu sjekira u rijeku. Kad je zaplakao, pojavi se Bog i upita ga zašto plače. Drvosječa odgovori da mu je sjekira upala u vodu i da mu je potrebna jer tako zarađuje za život.

Bog skoči u rijeku i pojavi se sa zlatnom sjekirom.
"Je li ovo tvoja sjekira?" upita Bog.
Drvosječa odgovori: "Nije."

Bog ponovo skoči i pojavi se sa srebrnom sjekirom.
"Je li ovo tvoja sjekira?" upita ga.
Drvosječa ponovo reče: "Nije."

Bog još jednom skoči u rijeku i pojavi se sa običnom sjekirom.
"Je li ovo tvoja sjekira? upita Bog.
Drvosječa odgovori: "Da."

Bog je bio oduševljen čovjekovim poštenjem i da mu sve tri sjekire, a drvosječa sretan ode kući.

Nakon par dana drvosječa je šetao sa ženom obalom rijeke i žena mu upadne u rijeku.
On zaplače, a Bog se opet pojavi i upita ga zašto plače.

"Oh Bože, žena mi je upala u rijeku!"
Bog skoči u rijeku i pojavi se s Pamelom Anderson.
"Je li ovo tvoja žena?", upita Bog.

"Da!" reče drvosječa.
Bog se naljuti: "Lažeš! To nije tvoja žena!"

Drvosječa odgovori: "Oprosti mi Bože, u pitanju je nesporazum. Vidiš, da sam rekao da Pamela Anderson nije moja žena, ti bi se pojavio s Catherine Zeta-Jones.

Nakon što bih ja rekao da ni ona nije moja žena, ti bi se pojavio s mojom pravom ženom.
I kad bih ja rekao da je to moja žena, ti bi mi dao sve tri. Bože, ja sam siromašan i ne bih se mogao brinuti o sve tri žene, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Pamela Anderson!"

POUKA:
• KAD GOD MUŠKARCI LAŽU, TO JE IZ DOBROG I ČASNOG RAZLOGA I ZA
OPĆE DOBRO
Evidentirano
 Str: 1 [2] 3 4 ... 22   Gore
  Ispis  
 
Skoči na:  

Pokreće MySQL Pokreće PHP Powered by SMF 1.1.12 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC Valjani XHTML 1.0! Valjani CSS!