Imperia Online Croatia
Listopad 30, 2020, 09:26:32 *
Dobrodošli, Gost. Molimo, prijavite se ili se registrirajte.
Jeste li propustili aktivacijsku email poruku?

Prijavite se korisničkim imenom, lozinkom i duljinom prijave
 
   Forum   Pomoć Traži Prijava Registracija  
Anketa
Pitanje: Najdraži vicevi su vam o:
sexu - 22 (36.1%)
plavušama - 6 (9.8%)
policajcima - 7 (11.5%)
muji i hasi - 21 (34.4%)
o meni haha - 5 (8.2%)
Ukupno glasača: 50

 Str: 1 ... 11 12 [13] 14 15 ... 22   Dolje
  Ispis  
Autor Tema: vicevi  (Posjeta: 34028 puta)
0 Članova i 1 Gost pregledava ovu temu.
Peterski
Lieutenant
***

Karma: +8/-48
Offline Offline

Postova: 115


Finis coronat opus!


Profil
« Odgovor #180 na: Siječanj 31, 2010, 10:32:27 »

A sta ti mislis da je1,5mil kuna dovoljno?
Evidentirano
hamurabij
Sergeant
**

Karma: +2/-16
Offline Offline

Postova: 64

NoSiM PaNpErS


Profil
« Odgovor #181 na: Siječanj 31, 2010, 10:38:46 »

-leonardo je rekao da ako das covjeku ribu on ce biti sit jedan dan ali ako ga naucis da peca bit ce sit citav zivot!!!
-a nas haso je rekao da ako zapalis covjeku vatru,bit ce mu toplo jedan dan ali ako ga zapalis bice mu toplo citav zivot!!!

-kupio mujo fati vibrator a ona sva sretna u bacuje u prvu,drugu,trecu brzinu kad joj on ispade i poce vibrirati po plocicama!!!
kaze mujo:drz´ga fato sve ce nas poje*at!!!

-ide slijepac i udari slucajno invalida bez ruku.
kaze on :hos da ti opalim samar,na sto ce slijepac:e bas bi to volio vidjeti!!!

pecali sin i otac te ulove zlatnu ribicu koja ispunjava zelje i sin rece:ja bih jednog jeza!!
kad ce otac:je*o ti jez mater!!!
mama poce vristati:vaditeee jeza iz mene vaditeeee ga!!!

Kako se zove sex sa Selmom Bajrami Huh?
" BAJRAMLUK "

------BISERI IZ OGLASA :
*Koljem po kucama s vlastitim alatom
*Trosjed u kvaru
*Kupujem auto radio, novi ili ukraden
*prodajem jednosobna vrata
*prodajem tri zabe,dvije razlicite a jedna ista
*prodajem dvosjed na nerazvlacenje
*mjenjam dvosobna vrata za jednosobna
*Prodajem Kravu, nije luda
*prodajem trokrilni ormar za vjesanje
*Prodajem polovnu kosulju
*Prodajem Tri ofucane fotelje
*Pristojan sijamski macak bez iskustva, trazi iskusnu macku za zajednicke trenutke
*Ves masina s iskustvom
*Yugo, u ocajnom stanju
*Polovna cetkica za zube




--------------------------------------------------------------------------------

Evidentirano

made by:superbrain bug
hamurabij
Sergeant
**

Karma: +2/-16
Offline Offline

Postova: 64

NoSiM PaNpErS


Profil
« Odgovor #182 na: Siječanj 31, 2010, 10:39:22 »

Nema Fate kući danima. Zabrine se Mujo i seti se da zove na mobilni:
• Fato, jes' to ti?
• Jesam.
• Gdje si, bona?!
• Evo me u Zvorniku na Savi.
• Pa otkud Zvornik na Savi, valjda na Drini?
• Ne znam bolan, evo ti Savo pa pitaj njega!

Mali besplatni oglasi:
-Izdajem povoljno: tajne, prijatelje, rodbinu i državu.
-Imam plantažu oraha. Potrebna ženska radna snaga za tucanje.
-Ako neko želi da ostavi cigare i alkohol - neka ih ostavi kod mene

Ljudi znate da se Sasa Matic prijavio u emisiju "Sve za ljubav"!

Zasto?

Kaze nije vidio brata 40 godina!!!

Trkaju se dva magarca i jedan kaze "ko zadnji magarac..."

BISER VICEVI
Dolazi konj na bicikluu pekaru i trazi jedan hl Lips Sealed . Pekar:"Crni ili bijeli?". Konj:"Ma nema veze, na biciklu sam"

Idu dva bureta ulicom, jedno kapa, a drugo Nike.

Sjedi mrav na banderi i umache keks u struju!.

Bili Bosanac i Amerikanac... ma nije ni bitno, vazno je da ih je nas na kraju nadmudrio

Sjede dvije babe u mraku i dodje trecha i upali svjetlo.

Ulaze dva broda u luku i jedan potone a drugi bio ofarban u crveno

Idu dva covjeka ulicom. Na jednog padne cigla a drugi nije imo osnovnu skolu

- Idu dva zrna pijeska pustinjom, kaze jedan: mislim da nas neko prati!


P: Zašto plavuša stavlja dijete u lonac?
O: Pročitala na pakovanju mlijeka: Ako dijete neće da pije mlijeko, prokuhajte ga.

Pita učiteljica djecu šta je najbrže na svetu. Mali Nikola kaže:
• Metak.
Učiteljica kaže:
• Dobro, metak je brz, ali nije najbrži.
Mali štreber Slaviša kaže:
• Svjetlost.
• Bravo! - kaže učiteljica.
Mala Marica romantičarka kaže:
• Misao je brža od svjetlosti.
Učiteljica je oduševljena:
• Bravo, Marice!
A mali Perica kaže:
• Moj tata je još brži!
• Kako to? - pita učiteljica.
• Čuo sam kad je rekao mami: "Svršio sam brže nego što sam mislio"!



« Zadnja izmjena: Siječanj 31, 2010, 03:56:06 od hamurabij » Evidentirano

made by:superbrain bug
hamurabij
Sergeant
**

Karma: +2/-16
Offline Offline

Postova: 64

NoSiM PaNpErS


Profil
« Odgovor #183 na: Siječanj 31, 2010, 10:39:36 »

aerobik - bik koji leti

aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon

barakuda - izgubljena Zagorka

Bermuda - medveđa jaja

bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom

bosti - imenovanje sefa

bremen - Srbin

Burundi - žedni Zagorac

čizmica- mala mačka koja jede sir

donacija - sjediti u društvu nacista

fukara - seksualno ugrožena papiga

gorila - Los Angeles u plamenu

herpes - gospodin pas

Kabul - Dalmatinac koji sliči na bika

kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački

karanfil - ljubitelj Gorana Karana

katran - mačka u bijegu

kreten- skupina od deset žaba

licemjeri - estetski kirurzi

Meksiko - reći nekome da je mekušac

Nagasaki - nudistica po imenu Saki

nebuloze - razočarani Zagorac

nemati - otac

obala - la i la

pesimističan - tajanstveni Zagorski pas

petak - ak ak ak ak ak

pigment- svinja s okusom mentola

poniženi - darovati supruzi malog konja

Pusić - "mačkica"

repatica - ptica koja pjeva Eminema

romantičar - pripadnik romskog naroda koji proucava antiku

rotkva - crvena patka

Somalija - tisuću lisica

transparent - tvrtka za prijevoz roditelja

trijumf - tri djevice

ustanova - plastična operacija usana

Idu 3 crnca nudistickom plazom, au jednog bijela kita. Svi ljudi zacudjeno gledaju, a najradoznaliji pridje i pita ih:
- "Kako to ovaj crnac ima bijelu kitu?"
- "Nismo ti mi bolan crnci. Mi smo rudari iz Zenice, a njemu je sinoc bila zena u posjeti."

Kosovsko drustvo Albanaca vas obavestava da ste na nagradnoj igri dobili jednog Albanca. Ako ga ne podignete za 7 dana, poslacemo vam celu porodicu.

Sagradio pop crkvu, a njegov prvi susjed hodža džamiju.

Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret.

Kupi pop BMW, hodža kupi BMW.
Jednog dana uzme pop vode i ode oprat BMW. I dok je išao, vidi hodžu kako s motorkom pili auspuh na svom BMW-u...
- "Šta radiš pobogu?" - upita ga pop.
A hodža će:
- "Kad ti svoga možeš krstit mogu i ja svoga obrezat!"

Ulazi dijete u radnju i trazi zvake. Prodavacica mu ih daje, on uzima, stavlja u usta i odlazi... Primjetivsi gresku doziva malog... slucajno sam ti umjesto zvaka dala zilete... mali se okrene i krvavo nasmeja!!!

Idu dva zeca...
Prvi pita drugoga,oš mi dat mrkvice,
drugi mu kaže mrš  Lips Sealed u jedan!!!
Evidentirano

made by:superbrain bug
RAW
Gost
« Odgovor #184 na: Siječanj 31, 2010, 02:16:58 »

šeču dva zrna pjeska pustinjom i jedan kaže: kakva gužva
Evidentirano
hamurabij
Sergeant
**

Karma: +2/-16
Offline Offline

Postova: 64

NoSiM PaNpErS


Profil
« Odgovor #185 na: Siječanj 31, 2010, 03:56:24 »

Provali lopov u kuću i počne da krade. Odjednom začuje glas:
• Isus te gleda...
Lopoov se okrene oko sebe, nikoga ne ugleda i zatim nastavi sa krađom. Nakon nekoliko sekundi opet čuje neki glas:
• Isus te gleda...
Kada se okrenuo i malo bolje pogledao, spazio je papagaja u kavezu, pa ga je upitao:
• Ko si ti?
• Mojsije.
A lopov će na to sa smeškom:
• Ko je bio tako glup i dao papagaju ime Mojsije:
• Isti onaj koji je dobermanu dao ime Isus.
Evidentirano

made by:superbrain bug
RAW
Gost
« Odgovor #186 na: Siječanj 31, 2010, 10:05:07 »

kako se zove muškarac koji ima ljubavnicu??  svinja
a kako se zove muškarac koji nema ljubavnicu?? lijena svinja
Evidentirano
izzycro
Private
*

Karma: +0/-3
Offline Offline

Postova: 32


Profil
« Odgovor #187 na: Siječanj 31, 2010, 10:12:47 »

Idu dvije pikule pustinjom

jedna kaže pazi kaktusssss
druga kaže : glupane , to nije naš vic

-----------------------------------------------------------

Sjede dvije krave na drvetu i tračaju. Jedna se zanjše i padne sa drveta. Govori ta krava ovoj na drvetu :

-Pitaj me šta mi je bilo
- Vidila sam, pala si
-Ma pitaj me šta mi je bilo
-Glupačo vidila sam
-Daj me pitaj šta mi je bilo
-Ajde dobro, draga šta ti je bilo?
- Joj! Šuti ne pitaj
Evidentirano
RAW
Gost
« Odgovor #188 na: Veljača 01, 2010, 12:10:37 »

- Tko ima IQ 180?
- 180 policajaca.

- Kako se zove osoba koja je i ljevak i dešnjak?
- Lješnjak!

Evidentirano
izzycro
Private
*

Karma: +0/-3
Offline Offline

Postova: 32


Profil
« Odgovor #189 na: Veljača 01, 2010, 01:37:53 »

Kako se na kinekom kaže mlohava ćuna ? Jao pao
Djevica na japanskom ? Niko taka
Razdjevičena djevojka? Himen ćao  Grin
Punica na kineskom ? Čim čim dalje tim tim bolje

Tange na stranim jezicima :

Češki - uzica na guzica
Makedonski- konopče na šupče
Crnogorski- sirota u oca ni za gaće para nema  Grin  Grin
Evidentirano
RAW
Gost
« Odgovor #190 na: Veljača 03, 2010, 07:49:45 »

Kaže učiteljica đacima: - Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane. Svi sede, niko ne ustaje. Posle dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može verovati da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita: - Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim??? A Perica odgovori: -Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!
Evidentirano
RAW
Gost
« Odgovor #191 na: Veljača 03, 2010, 07:57:23 »

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:

- Hasimota! Hasimota!

Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:

- Hasimota!

Japanac se unezvereno okrene i upita:

- Kako to misliš, pogrešna rupa?
Evidentirano
RAW
Gost
« Odgovor #192 na: Veljača 03, 2010, 07:59:08 »

- Tata, reci mi, kako sam se rodio?- Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na ICQ. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primijetili smo da nismo stavili firewall. Pošto je bilo kasno za korištenje tipke delete, 9 mjeseci kasnije nam je stigao za Lips Sealed ani virus...
Evidentirano
RAW
Gost
« Odgovor #193 na: Veljača 03, 2010, 08:22:41 »

šta se dobija kad se spoje Crnogorac i Pakistanac?PUZ SAMOUBICA

Evidentirano
tomislav98
Lieutenant
***

Karma: +29/-18
Offline Offline

Postova: 101


ZNA SE TKO JE NAJBOLJI

190 TOMISALV98@NET.HR
Profil WWW
« Odgovor #194 na: Veljača 03, 2010, 09:42:40 »

VIDIM OVA TEMA IDE PREMA BROJKI 200 POSTOVA
Evidentirano
 Str: 1 ... 11 12 [13] 14 15 ... 22   Gore
  Ispis  
 
Skoči na:  

Pokreće MySQL Pokreće PHP Powered by SMF 1.1.12 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC Valjani XHTML 1.0! Valjani CSS!