vicevi

[RAW]

Stigo mali Ivica kući iz škole, a u knjižici sve jedinice osim dvojke iz glazbenog. Majka ga zvekne šamarom:

- Ovolike jedinice, a ti još pjevaš!

[RAW]

Kad znate da ste ovisni o računalu? Kad vam na ekran sleti muha, a vi je pokušate ubiti strelicom miša.

[RAW]

malo da i ljepši spol uživa u vicevima 

Zašto su baterije bolje od muškaraca?
Zato što imaju najmanje jednu pozitivnu stranu.

Muškarac je najpametniji za vrijeme seksa, jer je direktno spojen na izvor inteligencije!

Što je Bog rekao nakon što je stvorio čovjeka?
Mogu ja i bolje...

Što je muškarčeva definicija romantične večeri?
Seks.

Zašto samo 10% muškaraca odlaze u raj?
Ako bi odlazilo više, to bi postao pakao.

U čemu je razlika između svinje i muškarca?
Svinja ne postane muškarac kada se napije.                 

 

[RAW]

Bolje je biti žena nego muškarac jer...
1. Za vrijeme masaže ne moraš crveniti zbog erekcije
2. Ne dobiješ napad epilepsije čim ti padne par dlaka s glave
3. Statistički gledano, šanse da te uhvate u ljubavnoj aferi su veličine makova zrna
4. Za vrijeme brodoloma, spašavaju te među prvima
5. Frajeri još uvijek misle da moraju plaćati tvoje račune, a ti možeš ono ušparano investirati, recimo, u novog dečka
6. Bolje je biti tatina curica nego plačljivi mamin dečkić
7. Možeš zadržati vozačku dozvolu i pri najvećim prekršajima (šifra: krokodilske suze)
8. Na kraju krajeva, žene su te koje odlučuju koliko će se ljudi roditi u sljedećem tisućljeću
9. Postoji Ricky Martin
10. Muškarci mogu Rivalda samo uzdizati u nebesa, a ti bi, teoretski gledano, mogla s njim i u krevet
11. Kada te pitaju želiš li se udati, dobiješ prsten koji kasnije eventualno možeš dobro utržiti
12. Ne čekaš dok vas smrt ne razdvoji, već fino na vrijeme primijetiš da je veza otišla k vragu pa ju sama prekineš
13. Muškarci ranije umiru, a žene inkasiraju životno osiguranje
14. Daleko je veća fora koristiti vibrator nego se seksati s gumenom lutkom
15. U ženske magazine umeću bolje poklone
16. Žene se u načelu daleko lakše i brže opiju, što se pozitivno odražava na budžet
17. Žene mogu držati rad obrva pod kontrolom
18. Gotovo uvijek znaš je li dijete tvoje ili nije
19. Ako baš poželiš, možeš naplatiti seks dok si rekla 'keks'
20. Bog te obdario darom da možeš usrećiti baš svakog prodavača cipela
21. Rijetko zalutaš, i to uglavnom zato jer ti nije bed zastati na cesti i pitati za pravi put
22. Ne moraš uopće znati kako funkcioniraju one stvarčice na benzinskoj jer se uvijek nađe neki besposlen i ljubazan muškarac
23. Ne moraš napamet znati imena svih nacionalnih nogometnih klubova i rezultate od 1980. naovamo
24. Ne moraš mjesecima stanovati s nepoznatim tipovima u sobi i nositi iste zelene krpice kao i oni
25. Možeš izići iz šopa na benzinskoj stranici bez da u rukama nosiš 5 kompjutorskih i 5 seksi magazina
26. Posljedice burne noći daju se dobro prekriti puderom
27. Nakon vruće noći ne moraš pun straha i strepnje postaviti pitanje: Kakav sam bio?
28. Nitko ti se ne smije ako ne uspiješ dohvatiti zadnju policu u supermarketu
29. Možeš raditi više od jedne stvari - i to istovremeno!
30. Ako želiš razmišljati, možeš koristiti samo svoj mozak
31. Nemaš posebnu ladicu u ormaru s natpisom 'krivo pofarbana i uništena odjeća'
32. Ne moraš se odmah baciti na renoviranje kuhinje nakon jednog pripremljenog jela
33. Kada ispeglaš neki odjevni predmet, to se i vidi
34. Postoji cijela vojska djelatnika koji se brinu za tvoj izgled i duševno stanje
35. Ne moraš sudjelovati na olimpijadi zvanoj 'Tko će više popiti, poševiti...'
36. Ako ti susjed nabavi bolji auto, ne dobiješ slom živaca
37. Imaš potpuno realističan doživljaj kada ti netko kaže "20 cm"

[RAW]

- Koja je razlika izmedju glupih i pametnih muškaraca?
Glupi pričaju viceve o plavušama, a pametni spavaju s njima.

- Koja je razlika izmedju komarca i muškarca?
Komarac živcira samo preko ljeta.

[RAW]

1. Nemoj se zanositi da nesto mozes promijeniti na muskarcu. Osim ako ne nosi pelene.

2. Sto napraviti kad ti muskarac zalupi vratima s vanjske strane? Zakljucaj ih iznutra.

3. Ako su vec jednog muskarca poslali na Mjesec, morali bi ih moci poslati sve!

4. Ne dopusti da misli tvog muskarca lutaju. Premale su da bi bile same vani.

5. Uvijek izaberi mladjeg muskarca. Ionako nikad ne sazriju.

6. Muskarci su svi isti - imaju razlicite face samo da bismo ih mogli raspoznati.

7. Definicija nezenje: muskarac koji je propustio priliku da unesreci neku zenu.

8. Nije istina da zene rade kretene od muskaraca. Vecina muskaraca se dici motom "Uradi sam!"

9. Jedini nacin da muskarca navedes da nesto napravi je da mu kazes da je prestar da bi to napravio.

10. Ljubav je slijepa, ali brak je iskustvo koje otvara oci.

11. Ako si bas zelis muskarca koji ce biti vezan uz tebe, potrazi ga u bolnici za dusevne bolesti.

12. Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena muskarcima je bilo ispod casti pitati za put.

13. Ako te pita jel volis kartanje, reci "da, ali samo s kreditnim karticama".

14. Zapamti da smisao za humor ne znaci pricati viceve njemu, nego smijati se njegovima.

15. Svi su ljudi stvoreni jednaki. Na nesrecu to ukljucuje i muskarce.

[RAW]

Hrabrost muzeva


Hrabar:
Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava. Uzmes stolicu i sjednes ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
- "Sta radis?", odgovoris:
- "Zelim da sjedim u prvom redu kada pocne cirkus."

Hrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:
- "Cistis ili se spremas da nekud odletis?"

Najhrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji. Opalis zenu po dupetu i kazes:
- "Ti si sljedeca!"

[RAW]

TEČAJ ZA MUŠKARCE



Model 1.:

1. Naučiti živjeti bez mame ( 2 000 sati)

2. Moja žena nije moja mama ( 350 sati)

3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport ( 500 sati)



Model 2.:

1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu ( 50 sati)

2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posjetu ( 500 sati)

3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača ( 550 sati)



bonus:

4. Ne urinirati oko školjke ( 100 sati + praktičan rad)

5. Kako shvatiti da se cipele neće same prebaciti u ormarić ( 800 sati)

6. Kako naći put do koša za prljavi veš, bez da se putem izgubi ( 500 sati)

7. Kako preživjeti prehladu bez drame ( 100 sati)



Model 3.:

1. Kako ispeglati majcu u manje od 2 sata ( praktičan rad )

2. Probavljati bez riganja, dok ona pere suđe ( praktičan rad )



Model 4.:

1. početnički stupanj: kućanski aparati (prikaz sa dijapozitivima)

- ON.............upali

- OFF...........ugasi

2. napredni stupanj: Moja prva Maggi juha bez da iskipi (praktičan rad)

[RAW]

Pričaju 2 kondoma.. Kaže prvi, ja već par noći sanjam djecu..kaže njemu drugi: " Ti si puko!.. 

[RAW]

Ganjaju zeca kobre po šumi i on naleti na dabra,pa mu kaže;Bježi dabre,idu kobre !!! DABAR;Ko,bre? ZEC; Kobre dabre DABAR; Kobre !!!! ZEC; Da,bre,dabre,kobre dabre !!!!!

[RAW]

Razgovaraju hrvat i amerikanac.I tako u razgovoru pohvali se amer hrvatu:We americans are very popular peoples,We have Barack Obama,we have Steve Wonder,Bob Hope,Johnny Cash...a hrvat će na to jadan:We are not so popular,We have Ivo Sanader,no wonder,no hope,no cash..

[RAW]

 >

žao mi je nisam te htio uvrjedit  i kao što vidis obrisao sam taj vic 

[hamurabij]

Mjere Žaka su 38-26-36 i to lijeve ruke

Žak je privlačan samo gravitaciji.

Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet.

Žak ima svoj poštanski broj.

Žak se vidi na satelitu.

Kad Žak skače bungee jumping, ide ravno u pakao.

Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.

Žaku su krafne tic-tac.

Kako se Žak kupa?
Napuni kadu i onda pusti vodu.

Žak mora izaći iz auta da bi promijenio radiostanicu.

Žak ima dva trbuha: Jedan za meso drugi za povrće.

Žak igra biljar sa planetima.

Žak stavlja majonezu na aspirin.

Kad Žak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.

Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola"

[hamurabij]

Kad Žak dođe u restoran, on pojede i kaže:Hvala, dođite opet!

Sunča se Žak na plaži, dođe Greenpeace i vrati ga u more.

Sjedi Žak u restoranu, konobar mu donese meni. Žak pregleda meni i kaže: Može!

Kako Žakova supruga predstavlja sebe i njega:
Drago mi je ja sam Brigita, a ovo sve je moj Žak.

kako bi se zvao žak da radi za t-com?
te-žak!!!

Titanic je potonuo jer se zabio u Žaka dok je plutao na vodi.

Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja.

Na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Žaku je bila ponuđena uloga kotrljajuće
kamene kugle.

Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka.

Žak je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta.

Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Žak teži k savršenstvu.

Žak je neporažen u klackanju.

Jučer je Žak izašao iz kuće. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta...

Dođe Žak na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine.

Žak nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane.

Žak je osmi kontinent!

Žakov remen je jednak ekvatoru.

Zbog Žaka se grade posebni tuneli.

Kad Žak nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "TAXI!!!"

Kad je Žak izašao iz mamine utrobe, mama mu je izgubila 9/10 svoje težine.

Kad Žak stane na vagu, vaga izbaci poruku: To be continued...

Kad Žak obuće žutu jaketu i dođe pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus.

Žak ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone.

Svaki krojač odjeće odbija Žaka sa: "Ne krojimo zastore!"

Plima i oseka mora se izmjenjuju kada Žak ode i dode sa ljetovanja na moru.

Žaku treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaće.

Godišnji državni proračun nije dovoljan za Žakovu liposukciju.

Nosivost Masleničkog mosta je 0.3 Žaka.

Kad se raspala Jugoslavija Žak je dobio 5 državljanstava.

Žak ne ide na stadione. Stadioni idu u Žaka!

Žak je dobio novi posao u kinu... služi kao filmsko platno.

Bog je sedam dana stvarao život, osmog dana zapoćeo je Žaka i još nije gotov!

[hamurabij]

Žak ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je.

Žaka su prije deset godina upucali u srce, živ je jer metak još putuje kroz salo.

Plima nastane kad Žak pere noge. Sreća da se Žak nikad ne kupa.

Kada Žaka udari kamion, on pita: "Tko je bacio kamen?"

Žaka su pri krštenju morali poljevati kanaderom!

Žak je uistinu velik čovjek!

Žaku su sve žlice male, zato on jede s lopatom.

Žak je ovih dana ušao u studio i bacio se na snimanje novog albuma, naravno nitko nije preživio.

Žak je jednom prilikom izjavio: "Ne hvala sit sam!", bilo je to 01.04.1876, taj dan u svijetu je danas poznat kao prvi april!

Žak nema turneje-on se samo okreće oko vlastite osi zavisno o gradu.

Jedino na Žakovim koncertima ne trebaju bigscreen.

Zadnji put kad se Žak šetao Azijom, spotaknuo se na Mt. Everest!

Žak je k'o crna rupa, sve guta i svakog trenutka se sve više širi.

Žaku je Italija premali broj čizme.

Žak je označen na karti svijeta.

Koja bajka traje najkraće? Žak i tri praščiča!

Kad Žak prode ispred televizora, propustiš pola sata programa.

Kad bi Žaka lansirali u svemir postao bi novi planet.

Žak je toliko debel da su sumo borci za njega anoreksični.

Stoji Žak ispred vrtića i jede čvarke. Priđe mu neka žena i upita ga:
"Čekate dijete?", kaže Žak:"Ne, to mi je od hrane!"