Kako policajac otvara konzervu? "U ime zakona, OTVORI !!!!"

Zaustavi policajac nekog tipa i trazi mu vozačku dozvolu. Ovaj nema dozvolu. policajac traži osobnu kartu ili pasoš. Ovaj opet kaže da nema ništa od toga. "Dobro, šta imate?", pita policajac. "Imam retrovizor!", kaže tip. "Dobro, dajte". Tip iščupa retrovizor i da mu. Policajac pogleda, pa kaže: "Pa kolega, što ne kažete da ste u civilu?"

Zaustavi policajac vozača i pita:
"Šta imate od zimske opreme?"
Vozač kaže:
"Imam duge gače."

Što je zajedničko policajcu i psu?
Obojica gledaju kao da te razumiju.

Šeta policajac kroz park i sretne ga dijete koje je držalo pendrek u rukama i pita: "Čiko, čiko jeli ovo možda vas pendrek?" "Nije dijete, ja sam svoj maloprije izgubio" odgovori policajac.

Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se sluziti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku,crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega,pa u vozačku,uze motorolu i nazva centralu:
- "Centrala?"
- "Ovde centrala,slušamo!"
- "De mi recite molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?"

Zaustavi ti drot Muju u autu i traži mu vozačku i saobraćajnu. Da mu mujo novčanik, otvori drot, kad unutra samo plastična kašikica!!!
Policajac:
- "Šta je ovo?"
Odgovara Mujo:
- "To vam je za kafu!"

Došao policajac kod šefa u stanicu i kaže:
- "Nismo mi policajci više najgluplji."
- "Kako?"
- "Pitam ja nekog čovjeka koliko je sati a on kaže: 5 i 5. Budala mogao je reći odmah 10."

Što je san svakog policajca?

Kupiti raskršće i raditi privatno!
Dosao policajac u slasticarnu i pita: "Kakvih kolaca imate"?
Prodavac:"Raznih oblika i velicina".
Policajac:"Dajte mi dva oblika, i tri velicine"

Mladić kopa rupu u parku., dolazi policajac.
Što to radiš čovječe?
Čekam djevojku , imamo spojak.
Zašto rupu kopaš?
Ima grbu .
Policajac zaustavio vozača: 'Prošli ste kroz crveno! To je 1000 kuna kazne!' Vozač će na to: 'Oprostite, ja sam daltonist.' Policajac: 'Nema veze. I za strance vrijede isti propisi

Chuck Norris ne zna za ovaj site , inače bi obrisao internet .
-Chuck Norris te može ugušit bezičnim telefonom.
- Chuck Norrisa nije porezao nož nego Chuck njega
- Zašto Chuck Norris nije dobio ulogu u titaniku? Zato što bi sve spasio.
- Kad Chuck pogleda u nebo i oblaci se znoje. Neki to zovu kišom

-Chuck Norris ne nosi sunčane naočale. Sunce mu ne smije ići u oči.
-Chuck Norris zna sta je pisac htio reći.
  -Chuck Norris je instalirao Vistu 1998. godine.
-Chuck Norris moze da trči i piša, a da se ne popiša... 
  -Chuck Norris ne mora  instalirati antivirus na kompjuteru!
-Chuck Norris se 2 puta malkice iznervirao u životu. Povjesničari to zovu 1. Svjetski Rat i 2. Svjetski Rat.
-Chuck Norris je spreman za test,ali test nije spreman za Chuck Norrisa.

Chuck Norris spava s upaljenim svjetlom. Ne zato što se boji mraka, vec zato što se mrak boji njega.
-Chuck Norris je naručio Big Mac u Burger Kingu, i dobio.   
  -Mnogi ljudi nose superman pidžamu,Superman nosi Chuck Norris pidžamu.
-Chuck Norris ne nosi sat.... On odlučuje koliko je sati!
-Chuck zna zadnju znamenku broja pi     
-Dinosauri su jednom krivo pogledali Chucka. samo jednom... 
-Chuck Norris je obrisao recycle bin.
-Jednom je Chuck Norris posjetio Djevičanske otoke. Sada su samo Otoci. 

Govori gatara jednom čovijeku-ti ćeš biti odgovoran za smrt 5 milijuna ljudi!!
Na to će čovijek-kad je tako spasiti ću nekoga.....
i tako ide on i vidi da se dijete utapa u rijeci.Onda skoči u rijeku i spasi ga....Na to će dijetetova mama-Adolphe Hitleru zahvali čovijeku!

 

Vozili se avionom Slovenac, Makedonac i Crnogorac.
Odjednom motori otkazaše i avion počne da pada. U avionu 2 padobrana. Svi se uspansšili:
• Nemoj da mi Slovenci ginemo, malo nas ima, a pametni smo, riješicemo probleme.
• Ajd' beži - dade Crnogorac Slovencu padobran.
• ostat cemo ja i ti, nas dvojica a jedan padobran? - kaže Makedonac.
• Ma imamo mi svaki po padobran.
• Kako kad si Slovencu dao 1 od 2 padobrana?
• Ma dao sam ja Slovencu kitu, dobio je prazan ruksak - on je pametan, pa ce do zemlje nešto smisliti.

        

- Zašto padobranci u Sloveniji  ne lete preko 250 metara?
- Jer bi skocili u Italiju.
-----------------------------------------------------------
Slovencima uopce ne trebaju mobiteli. Oni mogu komunicirati jodlanjem s jednog kraja države na drugi.

      

zasto je tesko ubacit spijuna u sloveniju?
cim vide-ovaj je petnaesti, nije naš!


 

javlja se pilot kontrolnom tornju i trazi dozvolu da preleti preko Slovenije.
-Molimo vas javite se,ovdje pilot, trazimo dozvolu za prelijetanje!
-Ne cujemo vas dobro, molimo ponovite!
-A nije važno više


 

Napravili Slovenci atomsku bombu, pa su odlucili da ce je baciti na Ameriku,
kako bi ju isprobali. Izda Drnovsek naredbu i Slovenci ispale bombu. Cekaju tri
dana, Amerikanci nista. Naprave oni jacu bombu, opet ispale. Opet cekaju tri dana
i opet nista. Naprave i trecu jos jacu i opet ispale. Amerikanci opet nista.

I sad Drnovseku cudno, sto Bush ne reagira, pa ga nazove: "Halo George, zasto ne uzvracas?"

Bush: "Janez,   at cu vam majku cim vas pronadem na karti!!!


 

Slovenija ima toliko more da se sve ribe iz njega mogu pohvatati mrežicom za ping-pong.

Kada netko otvori kišobran u Ljubljani, mora paziti da ne pikne u oko nekoga u Mariboru.



- Koliko Slovenaca zna hodati?
- Sva trojica.

kako plavuša vrši abortus?
UBIJE RODU!!!
    

Zašto slovenski auti imaju samo 3 brzine?
- Jer ne stignu prebaciti u 4 vec; si na granici!
-------------
- Zašto Slovenci sviraju harmoniku okomito?
- Zato da je sviraju vodoravno trebala bi im putovnica

U Ljubljani vise nema disco klubova, jer su se pobunili Hrvati, Talijani, Austrijanci i Madjari da je preglasna!!!

 svi vicevi koje ja znam su prosti 

nema veze...........