Imperia Online Croatia

Evo ja sam napravio temu samo za viceve jer vidim da je nema.Ovdje stavlajte viceve.
sada kada tuj ima puno viceva nemorate po internetu tražiti viceve a idim da se broj postoa popeo na 85 znaci druga temu po broju postova

evo ja cu prvi dati jedan vic.
 Vratila se nasa reprezentacija doma nakon neuspjeha u Njemacko :-X I tako ti mladi Kranjcar od stida i srama ne smije vise izaci iz kuce..I sto ce i kako ce prerusi se on u starog djeda,uzme periku stap i izadje na ulicu..Seta se on tako kad odjednom jedna stara baka mu rece"Gdje si Niko Kranjcaru"..A ovaj pobjegne nazad ne vjerujuci kako je bio prepoznat..Sljedeci dan ti se nas Niko prerusi u Pankera,oboja kosu,postavlja brdo nausnica i izadje vanka..Kad opet ona ista starica opet na njega "Gdje si Kranjcaru"..Ovaj opet nazad pobjegne..E treci dan ti se mladi Kranjcar prerusi u bakicu,ma sto posto kao baka od 90 godina,stavi korpicu u ruku i krene u grad...Nije proslo ni pola sata od setnje kad evo ti opet one bakice:"Gdje si Kranjcaru"..Ovome vise dopizdilo,te pridje bakici i upita je "Slusaj ti bako odakle ti mene znas"..A Bakica mu odgovori-"Pssstttt sinko ja sam Dado Prso"

Jedan skoro aktualniUlazi Viduka u svlačionicu i vidi da su mu suigrači hlebani.Pita Viduka šta je bilo?
Ma nemamo motivaciju za ovu tekmu.Znamo da je važna,al su Hrvati slabi pa nam se ne da igrati.
Vduka ih pogleda i kaže(idite vi nešta popiti,ja ću sam igrati,mogu ih pobjediti).
I tako izađe Viduka sam na teren da igra sam protiv Hrvatske,dok ostali odoše na cugu,da se opuste.Poslije nekoliko rundi predlože da pogledaju teletext da vide rezultat.
AUSTRALIJA-HRVATSKA 1:0(Viduka 9 min.)Vodi sam protiv Hrvatske!!!Nakon dosta rundi skužili da tekma završila i odluče pogledati rez.
Konačni rez.AUSTRALIJA:HRVATSKA 1:1(Viduka 9 min. Pletikosa 87 min.)
Ostali ne mogu vjerovati,sam izvukao remi!
I tako odoše do stadiona da mu čestitaju,i zateknu ga kako sjedi u svlačionici i plače
"Iznevjerio sam vas"
ne budi lud sam si izvukao remi,i dali su gol tek pred kraj.
"Ne iznevjerio sam vas"


jednom ne odemo na neko natjecanje i odma o nama vicevi grozno
"Dobio sam crveni u 15 minuti"

Idu mujo i haso krast kukuruze
kaže Haso:ja ću čuvati stražu a ti kradi kukuruz......  :D
U to vrijeme naiđe policajac na biciklu i pita:
Haso šta radiš?
smišljan pismu!
jesi li smislio i jednu?
Jesam.
Da čujem!

zeleni se sunce,zeleni se trava
sagni se Mujo viri ti glava!
Gledam sunce gledam nebo
bježi Mujo bog te  :-X _!

 *hahaha*  *hahaha*  *hahaha*  *hahaha*

- Scena u dnevnoj sobi. Policajac hoce izvrsiti samoubojstvo, prislanja cjev pistolja na sljepoocnicu, a zena vristi od smjeha. Policajac:- Sto se smijes, budalo, kad si ti sljedeca?  :D

-kako policajac muci muhu? Zatvori je u teglu i lize  :-X  *freak*

gdje je bio najluđi doček za novu godinu?
na PSIHIJATRIJI........BUAHAHAHAHA  :P

KAKO FATA SKIJA?
pita mujo hasu.
ko grom!
svaki put u drugo drvo!!  *xxx*

heheh :D :D :D

Koji organ najviše strada pri drkanju??
Uho.Slusaš  dali ce tko ući u sobu  :P :P :P *UNDECIDED*

Tri dokaza da je Isus bio Dalmatinac: 1. Pretvarao je vodu u vino 2. Nije nista radio, nego je samo hodao okolo 3. Ako je nesto nekad i napravio, bilo je to pravo cudo.   :D *WRITE*

U Washingtonu je sprovedena anketa: 2000 zena je upitano "Da li biste spavali sa Billom Clintonom?" 94% je odgovorilo "Never again!"

šetao se policajac obalom Miljacke, kad ugledao Hasu kako guzi Muju:
-"Ajde bolan prekidaj, sto to radite na javnom mjestu?
-"Ama Mujo se utapa,|pa ga ja spasavam.
-"Pa sto mu ne dadnes disanje usta na usta?
-"Tako je i pocelo....." reče Haso.

 >:D :evil3: :head_hurts_kr: *guns* *guns*

natjecali se hrvat,bošnjak i šiptar tko će više stati u sobi s mravima.
bošnjak je bio 5 min,
šiptar 10 min
a hrvat 1:30 min.
kad je izašao pitaju ga:čoviječe kako si tolko stao?
UBIO SAM JEDNOGA A DRUGI SU IŠLI NA SPROVOD!

 *hahaha*  *hahaha*  *hahaha*  *hahaha*

Žali se plavuša mužu:
- "Pali mi dvije ledene kocke u kipuću vodu i više ih nemogu naći" 
:D

Baka i djeda slave 50 godisnjicu braka pa su napravili svecanu veceru i sjeli jesti, kad ce baka odjednom:
- Uh, dida, dida, sto mi je vruce oko srca, uh dida strasno mi je vruce oko srca.
A djeda ce:
- Vadi baba tu sisu iz juhe i suti!!

- Dragi, idem na fitnes .
- Dobro draga .

Drugi dan :
- Dragi, idem na aerobik .
- Dobro draga.

Treći dan :
- Dragi, idem na jahanje .
- Idi draga, konj je zvao već tri puta .

Gusar sjedi u krcmi i pije rum, kad ga krcmar pita:
- "Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- "Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu."
- "A kako ste dobili tu kuku na ruci?"
- "U napadu na jedan brod mi je odrezana."
- "A kako ste dobili taj povez preko oka?"
- "Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko."
Krčmar sav zbunjen: - Pa, zar se od toga može izgubiti oko?"
- "Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom."

Šulja se Mujo mrtav pijan po kući i vidi Fatu kako spava. Taman otvori vrata sobe do kraja da uđe i lupi se vratima po čelu i počne malo krvariti.
Ode on u kupaonu pogleda se u ogledalo, stavi flaster i uđe lagano u krevet sav sretan što ga Fata nije čula.
Ujutro ga probudi Fata:
"Diži se pijanice, opet si kući doš'o pijan!!!"
"Ma nisam Fato, 'ko ti kaže??", začudio se kako ona zna.
"Pa evo, krvariš na čelu, a flaster si zalijepio na ogledalo, pijanico!!!"

ovaj je dobar.. :D :D  *freak*

napili se hrvat,bošnjak i slovenac   *drunk*
došao neki čovijek i stavi STOLICU na centar
sobe i pita:koliko stolica vidite?
kaže bošnjak-5 stolica
kaže slovenac-20 stolica
kaže hrvat-na koji RED misliš........  *hahaha*  *hahaha*  *hahaha*

kad je na stadionu voda do grla?
kad igra rijeka protiv save!

 [:-}

Čovjek vodi ljubav s ljubavnicom. Lud'lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata.

Čovjek dok pada razmišlja - Konju jedan koji ti je  :-X  ovo trebalo - imam super ženu, djecu, kola, plaću...
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovek - tras - pada na sijeno. Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže - "E, što ja serem kad se uplašim".

- Zbog Slovenskih vinjeta Europska Unija donjela odluku da oko Slovenije napravi kružni tok.  :D :D

NIJE VIC AL JE DOBRO ZNATI

Znate li da ........

1)  nemoguće je poljubiti vlastiti lakat.

2)  Coca-Cola je originalno bila zelena.

3)  American Airlines je uštedio $40,000 1987. godine vadeći po jednu maslinu iz svake salate koja je služena u prvoj klasi.

4) kvakanje patke ne radi jeku.

5) svaki kralj u kartama predstavlja jednog velikog kralja iz povijesti:
Pik: Kralj David
Tref: Aleksandar Veliki
Herc: Karlo Veliki
Kara: Julije Cezar

6) Pomnoži! 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321

7) ako na statui, koja se nalazi u parku, konj ima obje prednje noge u zraku, osoba (koja je na konju) je poginula u borbi. Ako je konju samo jedna prednja noga podignuta, osoba je umrla od rana zadobivenih u borbi. Ako su konju sve četiri noge na zemlji, osoba je umrla prirodnom smrcu.

8) ime Jeep dolazi od američke vojne skraćenice "General Purpose vehicle, G.P..

9) u Pentagonu ima duplo više toaleta nego sto je potrebno. Kada su ga gradili,
zakon je zahtijevao odvojene toalete za crnce i bijelce.

10)  nemoguće je kihnuti otvorenih očiju.

11) dešnjaci u prosjeku zive 9 godina duze nego ljevaci.

12) "Bubašvaba" može živjeti devet dana bez glave, prije nego sto umre OD GLADI.

13)  slonovi su jedine životinje koje ne mogu skakati (srećom).

14)  jedna se prosječna osoba smije 15 puta dnevno.

15) komarci imaju zube.

16)  Miguel de Cervantes i William Shakespeare, koji se smatraju najvećim piscima u svojim zemljama,su obojica umrli 23. ožujka 1616...

17)  trebala su 22 stoljeća da se izračuna udaljenost između Zemlje i Sunca (149,400,000 km ). To bismo mnogo ranije znali da se netko sjetio pomnožiti sa 1,000,000,000 visinu Keopsove piramide u Gizi, koja je izgrađena 30 st.pr .
rođenja Isusa Krista.

18) u staroj Engleskoj ljudi nisu smjeli voditi ljubav bez odobrenja kralja (pogotovo ako se radilo o članu kraljevske porodice). Kada je par htio imati djecu, morali su zatražiti dozvolu monarha, koji bi im predao pločicu koju su zakačili na vrata od sobe dok su imali odnose. Na pločici je pisalo: "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ovo je i porijeklo rijeci koju ste upravo pročitali.

19) Za vrijeme secesijskog rata, kada su se trupe vraćale u svoje kartele bez gubitaka, pisali su na jednoj velikoj tabli "0 Killed" (nula poginulih). Odatle izraz "O.K." - sve dobro.

Pilot iz aviona zove slovensku kontrolu leta i kaže:
- "Ovdje let 'ABC123', tražimo dopuštenje za korištenje zračnog prostora"
Slovenska kontrola leta odgovara:
- "Dobrodošli u Slov... Doviđenja!"

 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*

Lezi Fata u krevetu, a Mujo joj napaljen prilazi s casom vode i aspirinom.
"Sto je Mujo, sto ce mi aspirin, pa ne boli me glava?!"
"E, to sam htio cuti!"

Jednoga dana, dok je drvosječa sjekao granu stabla pored rijeke, upadne mu sjekira u rijeku. Kad je zaplakao, pojavi se Bog i upita ga zašto plače. Drvosječa odgovori da mu je sjekira upala u vodu i da mu je potrebna jer tako zarađuje za život.

Bog skoči u rijeku i pojavi se sa zlatnom sjekirom.
"Je li ovo tvoja sjekira?" upita Bog.
Drvosječa odgovori: "Nije."

Bog ponovo skoči i pojavi se sa srebrnom sjekirom.
"Je li ovo tvoja sjekira?" upita ga.
Drvosječa ponovo reče: "Nije."

Bog još jednom skoči u rijeku i pojavi se sa običnom sjekirom.
"Je li ovo tvoja sjekira? upita Bog.
Drvosječa odgovori: "Da."

Bog je bio oduševljen čovjekovim poštenjem i da mu sve tri sjekire, a drvosječa sretan ode kući.

Nakon par dana drvosječa je šetao sa ženom obalom rijeke i žena mu upadne u rijeku.
On zaplače, a Bog se opet pojavi i upita ga zašto plače.

"Oh Bože, žena mi je upala u rijeku!"
Bog skoči u rijeku i pojavi se s Pamelom Anderson.
"Je li ovo tvoja žena?", upita Bog.

"Da!" reče drvosječa.
Bog se naljuti: "Lažeš! To nije tvoja žena!"

Drvosječa odgovori: "Oprosti mi Bože, u pitanju je nesporazum. Vidiš, da sam rekao da Pamela Anderson nije moja žena, ti bi se pojavio s Catherine Zeta-Jones.

Nakon što bih ja rekao da ni ona nije moja žena, ti bi se pojavio s mojom pravom ženom.
I kad bih ja rekao da je to moja žena, ti bi mi dao sve tri. Bože, ja sam siromašan i ne bih se mogao brinuti o sve tri žene, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Pamela Anderson!"

POUKA:
• KAD GOD MUŠKARCI LAŽU, TO JE IZ DOBROG I ČASNOG RAZLOGA I ZA
OPĆE DOBRO

kako je naglo zahladilo imucni vremesni supruznici odlucili su otputovati u trope...suprug je otputovao dan prije.sam........cim je stigao u hotelsku sobu ukljuci racunalo i stane pisat email...medutim na adresi falije jedno slovo pa je poruka zabunom stigla udovici koja je upravo pokopala muza...nesretnica je citala e postu s izrazima sucuti ...kad nakon nekoliko minuta u sobu ude njen sin nade je onesvjestenu na podu poled mu padne na monitor na kojem je pisalo:
" za moju zenicu;
od: njezinog prerano otislog supruga;
naslov: stigao sam!
najdraza , upravo sam stigao.vec sam se snasao i vidim kako je sve spremno za tvoj sutrasnji dolazak.zelim ti sretan put i zeljno te ocekujem.S ljubavlju tvoj muz.
P:S:Pakleno je vruce ovdje dolje!"

NAJBRŽE STVARI NA SVIJETU

Biolog: "Najbrži je treptaj oka. To se dogodi a da niko i ne zna da se dogodilo."

Fizičar: "Najbrza je svjetlost. Kad pritisnete prekidac, ona do vas
stize brzinom 300,000 km/s, nema vece brzine u prirodi."

Filozof: "Najbrza je misao. Njom u trenutku mozes stici bilo gdje na svijetu."

Zagorec: "Pa, kad sam vas učene ljude poslušal, shvatil sam da je najbrža
stvar na svetu proljev. Kad te to stigne, prije nego kaj trepneš okom,
upališ svjetlo ili bilo kaj pomisliš , već si se zasral..."

> Dode Cigo na buvljak i prodavac mu ponudi detektor lazi za samo 100
> kuna . Cigo se zacudi kako tako jeftino, i kupi ga nakon kraceg
> razmisljanja. Dolazi on kuci i u tom trenutku dolazi i sin iz skole.
>
> Sta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
> Pet!
> ''Tuuuuuuut''. - oglasi se detektor lazi.
> Ma, govori, sta si dobio?
> Cetiri.
> ''Tuuuuut''.
> Mamu ti  :-X em, govori! - nervozno ce majka.
> Jedan.
> Ja kad sam isla u skolu imala sam sve petice! - doda majka.
> ''Tuuuuuuuuuuut''. - ponovo se oglasi detektor.
> Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
> Ukljuci se i otac u pricu:
> Kad sam ja is'o u skolu...
> ''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut''. - prekine ga detektor.
> Pa, dobro, da sam is'o nikad ne bi imao sve jedinice.
> Ma nosi se, sta me napadas! - razurla se sin.
> A majka skoci:
> Kako to pricas sa ocem!
> ''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut''. :D :D

- Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja. :D :D :D :D :D

šta je rekao bog kad je stvorio crnca?
OVAJ MI JE PRIGORIJA!

 :D

šta plavuša radi navečer ispod stabla?
ČEKA DA PADNE VEČERNJI LIST!

koliko je plavuša potrebno da promijeni žarulju?
100!jedna drži žarulju a ostale okreću kuću!

šta je rekao isus Ivanu kad je visio na križu?
ey Ivane odalen se vidi naša kuća!

naljutio Pahor Baraka Obamu a Obama ljut kaže:
vidijeti će te kad vas nađem na karti!!  :D

ulazi zeko u kafić i kaže:tko se želi tuć sa mnom?
kaže lisica-ja ću!Izađu na polje čuje se bum,tras,bam
baci lisičiju kožu na pod i pita:
tko se želi još tuć sa mnom?
kaže vuk-ja ću!izađu na polje čuje se bum,tras,bam
baci vučju kožu na pod.Nakon nekog vremena ulazi MEDO i kaže:
DA MI NITKO NIJE DIRAO ZEKU DOK SAM JA NA WC-u

 :D  :D  :D  :D   :D

zašto plavuša leži na cesti?
ZAVODI LEŽEĆEG POLICAJCA!  :-*

KOLIKO IMA VICEVA O PLAVUŠAMA?
ni jedan!SVI SU ISTINITI!!!!
 :o  :o

DOĐE IVICA PLAČUĆI IZ ŠKOLE.
UPITA GA BAKA ZAŠTO PLAČEŠ?
DOBIO SAM JEDAN!
ISPRAVIT ĆEŠ-ODGOVORI BAKA!
NEMOGU NAPISANA JE TINTOM!  *WRITE*

Došao Ivica kući i pita ga tata kako je bilo u školi. Ivica kaže da je dobio jedan iz matematike, tjelesnog, hrvatskog i vjeronauka. Tata se ljuti i pita Ivicu da zašto, te on počne objašnjavati.
Ivica:
- "Tjelesni. Prvo je profesor tražio da stojimo na jednoj nozi, pa da onda dignemo drugu."
Tata:
- "Pa na kom ćeš  :-X  onda stajati!?"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."
Ivica:
- "Hrvatski. Profa je htjela da svatko kaže jednu rečenicu. Prvo se javio Marko i rekao da Janica voli Matea, a onda se javio Filip i rekao da Janica voli Pericu."
Tata:
- "Pa ta Janica je kurva!"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."
Ivica:
- "Matiš. Profa me pitala kolko je 2+3 i ja sam rekao 5, a onda je pitala kolko je 3+2."
Tata:
- "Pa to je isti  :-X !"
Ivica:
- "Isto to sam i ja rekao."
Ivica:
- "Vjerić. Profesor je govorio da Isus živi svugdje i ja sam ga pitao da li živi u podrumu našeg susjeda, a on je odgovorio da."
Tata:
- "Je  :-X , pa naš susjed nema podrum!"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."

U čekaonici kod psihijatra razgovaraju tri luđaka.
Prvi:
- "Ja sam Isus Krist i mene je poslao Bog da spasim svijet." Drugi:
- "Nije istina! Isus Krist sam ja i mene je Bog za to poslao!"
Treći:
- "Dečki, nemojte da lažete, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!"                            :D :D

Kaže učiteljica Ivici:

- Pusti te Sportske novosti i malo slušaj matematiku! Reci koliko je 2:2?
- Pa neriješeno.
 :D

Dosao jednog dana Mujo bijesan s posla, i rece Fati:

- "Daj mi pive."
- "Nema Mujo, nestalo nam."
- "Ma sta nema, gub' se, idi kupi!!!"

Proslo pola sata - Fate nema. (Mujo se sve vise nervira.)
Pros'o sat - Fate nema.       (Mujo besni!)               
Proslo 4 sata  - Fate nema.   (Mujo poludio, 'oce da je ubije!!)
Doslo vece - Mujo van sebe od bijesa, vec spremio cakiju da je zakolje!
Odjednom, Fata se pojavi sa pivom:

- "Dje si dosad sa tom pivom, govori - sad' cu te ubit'!!!"   (Zasikta Mujo!)
- "Ma cekaj bolan, sad cu ti objasnit':
   Izadjem ti ja, a ono odma' iza coska iskocise troj'ca, ubacise me
   u kucu i udri- :-X i, udri- :-X i, i tako tri dana...
- "Ma kako tri dana, kada je tek palo vece?!?"
- "Pa ja sam ti se samo dosla javit'!"

Alkohol je covjekov najveci neprijatelj. Samo kukavica bjezi od neprijatelja.

Zahod je najstrasnije mjesto, tamo su se i najhrabriji usrali.

MOGUCNOSTI ZENA
Do 20 godina...........................divlja kao Azija
Od 20-30 godina........................zarka kao Afrika
Od 30-40 godina........................tehnicki izradjena kao Rusija
Od 40-50 godina........................ekonomski dotjerana kao Amerika
Od 50-60 godina........................raspadnuta kao Europa
Od 60-70 godina........................van prometa kao Australija

MOGUCNOSTI MUSKARACA
Do 30 godina...........................kad hocu
Od 30-40 godina........................samo nocu
Od 40-50 godina........................jos se moze
Od 50-60 godina........................pomozi Boze
Od 60-70 godina........................nije lako
Od 70-80 godina........................bas nikako

 :D :D :D

Dzaba se oslanjate na istinu. Nece vas izdrzati.

Zasto slon ima crvene oci?
Prirodna kamuflaza, da bude neprimjetan kad krade tresnje.

Iza sedam mora i sedam gora lezi dvorac.
U dvorcu je carobno ogledalo, koje te ako slazes odmah pojede.
Dodje crnka pred ogledalo i rece: 'Ja mislim da sam je najljepsa !'
NJAM !! Ogledalo ju smaze.
Dodje smedjokosa:' Ja mislim da sam ja najljepsa !'
NJAM!! Dvije manje.
Dodje plavusa. 'Ja mislim...' NJAM!!
 *hahaha*

Gdje se radi nova staza za F1?
Oko Slovenije

- Koje boje su slovenski patrolni camci?
- Oba su plava.

hahahahah dobraaa xD

evo i slike:

(http://i5.tinypic.com/20q1a8y.jpg)

 :D *hahaha*

Neki čovjek pita plavušu: "Jesi li ti Ivana?" Plavuša: "Nisam, Ivan je mene!" xD *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*

SLIJEDECI LJUDI PRDE NA SLJEDECI NACIN:
UCTIV: Prdne i kaze "pardon".
CINIK: Prdne i gleda pravo u oci.
KAVALIR: Pusta damu da prdne prva.
POBOZAN: Prdne i kaze - bozja volja.
BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva.
OSJECAJAN: Prdne i kaze "AH".
VESELJAK: Prdne i kaze: "Ko prdi zlo ne misli".
IDEALIST: Prdne iz uvjerenja, a ne iz guzice.
SENTIMETALAN: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
SEPRTLJA: Prducka cijeli dan i nikako da prdne.
NAIVCINA: Prdne i misli kako je ucinio veliko djelo.
NESTRPLJIV: Jedva ceka da prdne.
DOBRO ODGOJEN: Prije nego prdne moli za dozvolu.
GOROPADAN: Prdne da se svi prozori tresu.
REALIST: Smatra prdac za prirodnu stvar.
EGOIST: Prdne samo za sebe.
SRAMEZLJIVAC: Prdne i pocrveni te objesi glavu.
MUZIKALAN: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi.
GURMAN: Prdne preko  :-X  da bolje smrdi.
PODMUKAO: Ufulji se da nitko ne osjeti.
DVOLICAN: Ufulji se i pita tko je prdnuo.
DISKRETAN: Prdne i kaze: "Neka to ostane medju nama"
NEOPREZAN: Prdne i usere se u gace.
FLEGMATICAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne.
KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prde.
SKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi.
PESIMIST: Jos nije ni prdnuo vec misli da se usro.
PENZIONER: Kaze da se za vrijeme Austrougarske bolje prdilo.

ljudi laku noc  *tired*

Posalje Bog Djevicu Mariju na zemlju da vidi sto rade vjernici, i zapovjedi
da se svaki dan javi Radio vezom. Prvi dan:
- Boze, boze javi se, ovdje Djevica Marija.
- Kazi Marija sto se desava?
- Boze, upala sam u lose drustvo i napila se.
- Dobro izmoli 10 ocenasa i ponovno se javi.
Drugi dan:
- Boze, boze javi se, ovdje Djevica Marija.
- Kazi Marija sto ima novo?
- Boze, upala sam u lose drustvo i nafiksala se.
- Dobro izmoli 20 ocenasa i ponovno se javi.
Treci dan:
- Boze boze, javi se ovdje Marija!!! :D

 kaže muž ženi....ženo zatvori prozor vani je hladno.....žena kaže: pa kad zatvorim prozor vani će opet bit hladno  *freak* :D

standardna plavuša  *freak* *freak*

. Što radi plavuša na listu papira? - Vozi A 4.
2. Šta mama kaže plavuši prije izlaska? - Ako nisi u krevetu do 22:00 vrati se kući.
3. Zašto plavuša nosi brijači aparat u disco? - Zato jer se tamo brije.
4. Zašto plavuša puzi po dućanu? - Traži niske cijene.
5. Zašto plavuša otvara mlijeko u dućanu? - Jer na tetrapaku piše OTVORI OVDJE.
6. Pitali plavušu koja je razlika između ševe i deve? -"Ne znam, nikad se nisam devila."
7. Zašto plavuša pere veš na dnu mora? - Zato jer Ariel pere dubinski.
8. Što plavuša prvo učini kad se ujutro probudi? - Pokupi stvari i ode doma.
9. Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata? - Jer na njemu piše DUKAT.
10. Zašto plavuša pleše ispod semafora? - Zato jer misli da je u discu.
11. Zašto plavuša baca travu na cestu? - Da nahrani zebru.



 *hahaha*  *hahaha*  *hahaha*  *hahaha*  *hahaha*  *hahaha*

 :-X  svi vicevi koje ja znam su prosti  :D

12. Veslaju dvije plavuše čamac usred livade. Dođe treća i kaže: "E, sad bih vas prevrnula da znam plivati."
13. Koja je razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš zna na čijim jajima sjedi.
14. Koja je druga razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš mirno sjedi na jajima a plavuša skakuće.
15. Pita jedna plavuša drugu: "Kaj misliš, kak se pravilno veli Irak ili Iran?"
16. Koja je razlika između mačke i plavuše? - Mačka ima sedam života, a plavuša može sedam puta.
17. Koja je druga razlika između mačke i plavuše? Mačka se uvijek dočeka na noge, a plavuša na leđa.
18. Što plavuša kaže kad se probudi ispod krave? "Dečki još ste tu?"
19. Kako znate je li plavuša igrala igrice na kompjutoru? - Po ružu na joysticku.
20. Otkud plavuši kostur u grmu? - Plavuša se igrala skrivaca pa je nikad nisu našli.
21. Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu? - Zato jer ima slijepo crijevo.
22. Zašto plavuša ima perja u nosu? - Zato jer je šmrkala koku.
23. Šetaju dvije plavuše parkom i jedna drugoj kaže: "Gle mrtva ptica!". Druga plavuša podigne glavu i pita: "Gdje, gdje?!"
 

 :D   :D :D  :D  :D  :D

nema veze........... :D

U Ljubljani vise nema disco klubova, jer su se pobunili Hrvati, Talijani, Austrijanci i Madjari da je preglasna!!!

Zašto slovenski auti imaju samo 3 brzine?
- Jer ne stignu prebaciti u 4 vec; si na granici!
-------------
- Zašto Slovenci sviraju harmoniku okomito?
- Zato da je sviraju vodoravno trebala bi im putovnica

 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*

kako plavuša vrši abortus?
UBIJE RODU!!!
 :D  :D  :D

Slovenija ima toliko more da se sve ribe iz njega mogu pohvatati mrežicom za ping-pong.

Kada netko otvori kišobran u Ljubljani, mora paziti da ne pikne u oko nekoga u Mariboru.



- Koliko Slovenaca zna hodati?
- Sva trojica.

Bio mali Rus, Amerikanac i Hrvat i razgovaraju tko ima najveceg tatu. Kaze Rus: "Moj tata je tako velik da kad
se digne, on je do oblaka." Kaze Amerikanac: "Nije to nista, moj kad se digne, primi dva planeta." Pita Hrvat:
"Jesu li ta dva planeta uzarena?" Kaze Amerikanac: "Pa da, normalno." "Eto vidis, to su ti jaja od mog tate."

nema veze samo ti daj..aj neboj se nećemo te bannat  :D :D :D :D :D :D

Napravili Slovenci atomsku bombu, pa su odlucili da ce je baciti na Ameriku,
kako bi ju isprobali. Izda Drnovsek naredbu i Slovenci ispale bombu. Cekaju tri
dana, Amerikanci nista. Naprave oni jacu bombu, opet ispale. Opet cekaju tri dana
i opet nista. Naprave i trecu jos jacu i opet ispale. Amerikanci opet nista.

I sad Drnovseku cudno, sto Bush ne reagira, pa ga nazove: "Halo George, zasto ne uzvracas?"

Bush: "Janez,  :-X at cu vam majku cim vas pronadem na karti!!!


 :D

javlja se pilot kontrolnom tornju i trazi dozvolu da preleti preko Slovenije.
-Molimo vas javite se,ovdje pilot, trazimo dozvolu za prelijetanje!
-Ne cujemo vas dobro, molimo ponovite!
-A nije važno više


 :D

zasto je tesko ubacit spijuna u sloveniju?
cim vide-ovaj je petnaesti, nije naš!


 :P

Kupili Stipa i Mata kravu na vašaru i vode je kući kada ih susretne Joza i upita:
    - I, kakva je krava?
    - Joj, odlična je, koliko joj vode daješ, toliko mlijeka možeš pomusti - odgovore Stipa i Mata.
    - Pa jeste li pokušali?
    - Nismo, čekamo da naiđemo na potok.
    Stigli oni na potok, zagnjure kravi glavu u vodu i počnu musti.
    - Vidi, stvarno je istina - viče Mata od sreće.
    - De, zagnjuri je malo jače - kaže Joza.
    I dok su sva trojica tiskala glavu kravi u vodu, krava se uneredi.
    - Vadi, vadi - viče Stipa. - Izgleda da je povukla mulj.

 :D :D

 - Doktore, grozno. Čujem glasove, a nikoga ne vidim.
    - Kad vam se to događa?
    - Kad telefoniram.

* Plavuša dođe frizeru i ima slušalice walkmana.
    - Skinite to, pa ne mogu vas frizirati!
    Ona samo nijemo odmahuje glavom.
    - Pa skinite to...
    Ona opet odmahuje bez riječi.
    Frizer se razljuti i strgne joj slušalice, a plavuša se sruši MRTVA!
    Frizer se zaprepasti, metne slušalice i čuje: ...UDAHNI, IZDAHNI, UDAHNI, IZDAHNI...

policajac zaustavi plavušu, priđe autu, ona otvori prozor, ali policajac je zaboravio zatvoriti šlic na hlačama.
    Ona zaprepašteno veli:
    - Isuse! Kaj moram danas već TREĆI ALKOTEST probati?!

- Zašto padobranci u Sloveniji  ne lete preko 250 metara?
- Jer bi skocili u Italiju.
-----------------------------------------------------------
Slovencima uopce ne trebaju mobiteli. Oni mogu komunicirati jodlanjem s jednog kraja države na drugi.

 *hahaha*  *hahaha*  *hahaha*  *hahaha*

ajmo ocemo od operatera koji vic  [:-} [:-} [:-}

Ulazi čovek u prodavnicu i kaže:
- Molim vas, jedan crni kondom.
- Pobogu, pa zašto crni? - upita prodavačica.
- Umro mi je prijatelj, pa bih njegovoj udovici da izjavim saučešće!


nije neki prost a i nesmijem veci prosti

Ženili roditelji Pericu. Pred venčanje pita on tatu:
* Tata, šta treba da radim kad se oženim?
Tata mu odgovori:
* Sve što radi žena - radi i ti isto.
Prve bračne noći Perica uđe u sobu. Žena gleda njega, a on gleda nju. Žena se svuče, i on se svuče, žena legne u krevet, i on legne u krevet, žena digne noge, i on digne noge…
Zbuni se Perica i upita ženu:
* A šta sad?
Žena odgovori:
* E, sad čekamo nekoga da nas j…

Kaže žena mužu: - Trudna sam!

Muž: - Ali kako? Dobro sam pazio!

Žena: - Dragi moj, to ti je kao u prometu! Ti paziš, a drugi ne.

Nocu bez tebe spavati nemogu,
a kad sam s tobom obaras me s nogu,
lagano te uzimam diže mi se nivo.
Ovo nije strast i ljubav nego reklama za ožuljsko pivo.  *beer2* *beer*

ovdje cijela kolekcija vicev hehe

This cat, is a cat, good cat, way cat, to cat, keep cat, an cat, idiot cat, bussy cat, for cat, 20 cat, seconds cat. Sada pročitaj poruku bez riječi cat.

Policajac, koji je ostao bez posla se odlučio objesiti. I, sav sretan naiđe on na neko drvo kraj rijeke. I objesi se on, ali grana pukne i on padne u vodu. Počne se koprcati i nekako se dovuče do obale. Kad je izašao na suho, kaže on:  :-X em ti vješanje, skoro sam se utopio!

 :D

Vozili se avionom Slovenac, Makedonac i Crnogorac.
Odjednom motori otkazaše i avion počne da pada. U avionu 2 padobrana. Svi se uspansšili:
• Nemoj da mi Slovenci ginemo, malo nas ima, a pametni smo, riješicemo probleme.
• Ajd' beži - dade Crnogorac Slovencu padobran.
• ostat cemo ja i ti, nas dvojica a jedan padobran? - kaže Makedonac.
• Ma imamo mi svaki po padobran.
• Kako kad si Slovencu dao 1 od 2 padobrana?
• Ma dao sam ja Slovencu kitu, dobio je prazan ruksak - on je pametan, pa ce do zemlje nešto smisliti.

 *hahaha*  *hahaha*  *hahaha*  *hahaha*  *hahaha*

 :D :D :D

ehehe ova je dobra

 :D :D :D

Govori gatara jednom čovijeku-ti ćeš biti odgovoran za smrt 5 milijuna ljudi!!
Na to će čovijek-kad je tako spasiti ću nekoga.....
i tako ide on i vidi da se dijete utapa u rijeci.Onda skoči u rijeku i spasi ga....Na to će dijetetova mama-Adolphe Hitleru zahvali čovijeku!

 :D

Chuck Norris spava s upaljenim svjetlom. Ne zato što se boji mraka, vec zato što se mrak boji njega.
-Chuck Norris je naručio Big Mac u Burger Kingu, i dobio.   
  -Mnogi ljudi nose superman pidžamu,Superman nosi Chuck Norris pidžamu.
-Chuck Norris ne nosi sat.... On odlučuje koliko je sati!
-Chuck zna zadnju znamenku broja pi     
-Dinosauri su jednom krivo pogledali Chucka. samo jednom... 
-Chuck Norris je obrisao recycle bin.
-Jednom je Chuck Norris posjetio Djevičanske otoke. Sada su samo Otoci. 

-Chuck Norris ne nosi sunčane naočale. Sunce mu ne smije ići u oči.
-Chuck Norris zna sta je pisac htio reći.
  -Chuck Norris je instalirao Vistu 1998. godine.
-Chuck Norris moze da trči i piša, a da se ne popiša... 
  -Chuck Norris ne mora  instalirati antivirus na kompjuteru!
-Chuck Norris se 2 puta malkice iznervirao u životu. Povjesničari to zovu 1. Svjetski Rat i 2. Svjetski Rat.
-Chuck Norris je spreman za test,ali test nije spreman za Chuck Norrisa.

Chuck Norris ne zna za ovaj site , inače bi obrisao internet .
-Chuck Norris te može ugušit bezičnim telefonom.
- Chuck Norrisa nije porezao nož nego Chuck njega
- Zašto Chuck Norris nije dobio ulogu u titaniku? Zato što bi sve spasio.
- Kad Chuck pogleda u nebo i oblaci se znoje. Neki to zovu kišom

sto se dobije krizanjem jeza i zmije??
bodljikava žica  :D

pita bosanac slovenca:
znaš li ti kako ste nastali vi Slovenci? - Kako? -  :-X 'o ti ja mater!

sta jedna budala moze napraviti 100 pametnih to nemogu popraviti.......

Di si, srce, ovdje infarkt, dolazim večeras da te puknem

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje komad kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću.
Pita njega Janez:
-Ali pa vi pojeste celo šnito hruha?
Hrvat mu odgovori: -Da.
Veli Janez:
- Mi pak ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo.
Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatem.
Nastavi Janez
žvakati žvakaću i opet pita Hrvata:
- Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Hrvat odgovori:
- Da.
Janez mu veli:
- Mi pak ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in
koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatem.
Janez nastavi žvakati žvakaću, a Hrvat njega pita:
- Da li se vi Slovenci seksate?
- Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
- I šta radite s upotrebljenim prezervativima?
- Je ka :-X ? Jih pa bacimo.
- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakače gume i prodamo ih Slovencima.

   
 
 :D :D

Dode mujo u ducan,i prodavacica ga pita sta ces,a on kaze jedan kruh.Pita prodavacica koji crni ili bijeli,a kaze on nema veze ja sam s biciklom

NA: Ciao DRAGI!
ON: Ma konačno, kako to već dugo čekam!
ONA: Želiš li da odem?
ON: NE! Kako ti pada napamet? Već sama pomisao na to me plaši!
ONA: Voliš li me?
ON: Naravno! U svako doba dana i noći!
ONA: Jesi li me ikada prevario??
ON: NE! Nikada! Zašto to uopće pitaš?
ONA: Hoćeš li me poljubiti?
ON: Da, svaki put kad mi se samo pruži prilika za to!
ONA: Hoćeš li me ikada udariti?
ON: Jesi li poludjela? Pa znaš dobro kakav sam!
ONA: Mogu li ti u potpunosti vjerovati?
ON: Da.
ONA: Ljubavi...


Sedam godina nakon vjenčanja:

Tekst jednostavno pročitati odozdo prema gore.

Koja igra je rasistička?
=> Biljar - jer bijela loptica gura crnu u rupu.

Kako policajac otvara konzervu? "U ime zakona, OTVORI !!!!"

Zaustavi policajac nekog tipa i trazi mu vozačku dozvolu. Ovaj nema dozvolu. policajac traži osobnu kartu ili pasoš. Ovaj opet kaže da nema ništa od toga. "Dobro, šta imate?", pita policajac. "Imam retrovizor!", kaže tip. "Dobro, dajte". Tip iščupa retrovizor i da mu. Policajac pogleda, pa kaže: "Pa kolega, što ne kažete da ste u civilu?"

Zaustavi policajac vozača i pita:
"Šta imate od zimske opreme?"
Vozač kaže:
"Imam duge gače."

Što je zajedničko policajcu i psu?
Obojica gledaju kao da te razumiju.

Šeta policajac kroz park i sretne ga dijete koje je držalo pendrek u rukama i pita: "Čiko, čiko jeli ovo možda vas pendrek?" "Nije dijete, ja sam svoj maloprije izgubio" odgovori policajac.

Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se sluziti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku,crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega,pa u vozačku,uze motorolu i nazva centralu:
- "Centrala?"
- "Ovde centrala,slušamo!"
- "De mi recite molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?"

Zaustavi ti drot Muju u autu i traži mu vozačku i saobraćajnu. Da mu mujo novčanik, otvori drot, kad unutra samo plastična kašikica!!!
Policajac:
- "Šta je ovo?"
Odgovara Mujo:
- "To vam je za kafu!"

Došao policajac kod šefa u stanicu i kaže:
- "Nismo mi policajci više najgluplji."
- "Kako?"
- "Pitam ja nekog čovjeka koliko je sati a on kaže: 5 i 5. Budala mogao je reći odmah 10."

Što je san svakog policajca?

Kupiti raskršće i raditi privatno!
Dosao policajac u slasticarnu i pita: "Kakvih kolaca imate"?
Prodavac:"Raznih oblika i velicina".
Policajac:"Dajte mi dva oblika, i tri velicine"

Mladić kopa rupu u parku., dolazi policajac.
Što to radiš čovječe?
Čekam djevojku , imamo spojak.
Zašto rupu kopaš?
Ima grbu .
Policajac zaustavio vozača: 'Prošli ste kroz crveno! To je 1000 kuna kazne!' Vozač će na to: 'Oprostite, ja sam daltonist.' Policajac: 'Nema veze. I za strance vrijede isti propisi

Što je rekla britanska kraljica kada je posjetila Sloveniju?
- Lijepa je vaša zemlja. Podsjeća me na moj vrt.

Ulovili Hrvat, Slovenac i Srbin zlatnu ribicui ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.
Srbin : "Ja hoću da moja Srbija bude najbogatija."
Ribica ispuni.
Slovenac: " Ja hoću da Slovenija bude slobodna, bez Srba i Hrvata, da napraviš najveći zid oko Slovenije da niko ne može da preskoči
...Puff i ribica ispuni.
Hrvat: "Je li ribice, pušta li taj zid vodu?"
Ribica : "Ne"
Hrvat: " PUNI !!!"

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Pici on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:
- Drug, žmigalec vam ne dela!
Izade Mujo van i gleda okolo i cudi se. Policajac ga spopao:
- Drug, pogledajte, žmigalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u cudu. Opet ce policajac:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma  :-X o te žmigalec, gledam gdje mi je prikolica!!!

Bilo svjetsko prvenstvo policajaca negdje u pustinji. Dosli svi najbolji svjetski policajci pa tako i nasi. Cilj je bio u
sto kracem roku uhvatiti devu i dovest je do zirija.
Nakon pol sata eto nasih policajaca prvi, ponosno vode slona, slon sav u krvi i modricama.
Nemozemo vam priznati rezultat to nije deva to je slon. Kad slon pocne vikati
- Nisam, nisam deva sam.

100 viceva o plavušama

1. Što radi plavuša na listu papira? - Vozi A 4.
2. Šta mama kaže plavuši prije izlaska? - Ako nisi u krevetu do 22:00 vrati se kući.
3. Zašto plavuša nosi brijači aparat u disco? - Zato jer se tamo brije.
4. Zašto plavuša puzi po dućanu? - Traži niske cijene.
5. Zašto plavuša otvara mlijeko u dućanu? - Jer na tetrapaku piše OTVORI OVDJE.
6. Pitali plavušu koja je razlika između ševe i deve? -"Ne znam, nikad se nisam devila."
7. Zašto plavuša pere veš na dnu mora? - Zato jer Ariel pere dubinski.
8. Što plavuša prvo učini kad se ujutro probudi? - Pokupi stvari i ode doma.
9. Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata? - Jer na njemu piše DUKAT.
10. Zašto plavuša pleše ispod semafora? - Zato jer misli da je u discu.
11. Zašto plavuša baca travu na cestu? - Da nahrani zebru.
12. Veslaju dvije plavuše čamac usred livade. Dođe treća i kaže: "E, sad bih vas prevrnula da znam plivati."
13. Koja je razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš zna na čijim jajima sjedi.
14. Koja je druga razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš mirno sjedi na jajima a plavuša skakuće.
15. Pita jedna plavuša drugu: "Kaj misliš, kak se pravilno veli Irak ili Iran?"
16. Koja je razlika između mačke i plavuše? - Mačka ima sedam života, a plavuša može sedam puta.
17. Koja je druga razlika između mačke i plavuše? Mačka se uvijek dočeka na noge, a plavuša na leđa.
18. Što plavuša kaže kad se probudi ispod krave? "Dečki još ste tu?"
19. Kako znate je li plavuša igrala igrice na kompjutoru? - Po ružu na joysticku.
20. Otkud plavuši kostur u grmu? - Plavuša se igrala skrivaca pa je nikad nisu našli.
21. Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu? - Zato jer ima slijepo crijevo.
22. Zašto plavuša ima perja u nosu? - Zato jer je šmrkala koku.
23. Šetaju dvije plavuše parkom i jedna drugoj kaže: "Gle mrtva ptica!". Druga plavuša podigne glavu i pita: "Gdje, gdje?!"
24. Zašto plavuša baca tablete u vodu? Zato jer na njima piše PLIVA.
25. Što je plavuša u BMW-u? Dodatna oprema.
26. Što učini plavuša nakon češljanja? Obuće traperice.
27. Zašto plavuša bježi u kut svoje sobe kad joj je hladno? - Zato jer kut ima dvadeset stupnjeva.
28. Što kažu plavušine noge kad se posvađaju? - "Među nama je svršeno!!!!!!"
29. Dođe plavuša u dućan s tehnikom i pita: "Imate li televizore u boji?" - "Imamo." - "Onda mi dajte jedan zeleni."
30. Zašto plavuše jedu knjigu? - Čitaju u sebi.
31. Što plavuša radi ujutro ispod stabla? - Čeka JUTARNJI LIST.
32. Zašto se vide otisci cipela na plavušinom monitoru? - Zato jer je pokušavala ući na Internet.
33. Zašto plavuša skače s nebodera? - Isprobava nove ALWAYS s krilcima.
34. Što plavuša radi na dnu mora? - Čeka Leonarda Di Caprija.
35. Zašto plavuša baca sat? - Da vidi kako vrijeme leti.
36. Zašto je plavuša ponosna kad složi puzzle za 6 mjeseci? - Zato jer na kutiji piše ZA 3 DO 5 GODINA.
37. Guraju se dvije plavuše na krevetu i jedna padne. Ona na krevetu pozove drugu: "Daj dođi gore, sad ima puno više mjesta."
38. Zašto plavuša u Srbiji nosi špagu kad ide kupiti kruh? Zato jer piše SVEZI HLEB.
39. Koja je razlika između Titanika i plavuše? Na Titaniku se zna koliko je bilo ljudi, a na plavuši ne zna.
40. Što piše plavuši na grobu? "Prvi put legla sama."
41. Zašto se plavuša valja po cesti? Da zavede ležeće policajce.
42. Zašto plavuša kuca po banderi? Zato jer piše da se iznajmljuje stan.
43. Zašto plavuša u ljekarni hoda na prstima? Da ne probudi tablete za spavanje.
44. Zašto se plavuša penje na kucu? Cula je da kuca casti.
45. Koji natpis plavuša najviše mrzi? "Zabranjeno pušenje."
46. Plavuša je imala čak dvije prilike zatrudnjeti. Ali, obje je popušila.
47. Kako plavuša radi pekmez? Guli krafne.
48. Zašto plavuša kupuje bijelu odjeću? Za crne dane.
49. Kuca netko na vrata stana jedne plavuše. Ona pita: "Tko je?" - "Raznosac pizza !" - "Izvrsno, uđi i raznesi je na brzinu."
50. Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora? Vlazi zrak.
51. Otkud plavuši novac za video? Prodala je televizor.
52. Što kaže plavuša kad sazna da je trudna? "Joj samo da nije moje!!!"
53. Zašto plavuša ima kockaste sise? Zato jer je zaboravila izvaditi silikone iz kutija.
54. Zašto plavuša ulijeva vodu u kompjutor? Zato jer je htjela surfati po internetu.
55. Idu dvije plavuše ulicom i nađu ogledalce. Prva ga uzme i kaže: "Gle, moja slika !!!", a druga joj ga uzme i kaže: "Joj, što si ružna !!!".
56. Kako posjesti 4 plavuše na jedan stolac? Okreneš ga naopako.
57. Kako znaš da plavuša ne nosi gaćice? Ima perut na cipelama.
58. Zašto plavuša u kinu uvijek sjedi u prvome redu? Voli prva vidjeti film.
59. Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu? Jer tko se zadnji smije, najslađe se smije.
60. Zašto plavuša nosi sat oko noge? Zato jer ide u korak s vremenom.
61. Kojih osam godina je bilo najtežze plavuši? Treci razred osnovne.
62. Što je plavuša učinila da bi imala siguran sex? Zaključala je vrata od auta.
63. Kako plavuša radi abortus? Popne se na krov i ubije rodu.
64. Kako ukrasti plavuši mjesto do prozora? Reci joj: "Gospođice samo vam moj red ide za Karlovac."
65. Koliko je potrebno plavuša da naprave kokice? Tri, jedna drzi lonac, a druge dvije drmaju štednjak.
66. Zašto 17 plavuša čeka vani ispred disca? Zato jer ispod 18 ne smiju ući.
67. Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a? Ima ljudi koji su vidjeli NLO.
68. Koja je razlika između plavuše i pivske boce? Nikakva. Obje su prazne, od vrata prema gore.
69. Što kaze plavuša kad je pitaju radi li joj žmigavac? Radi, ne radi, radi, ne radi ...
70. Kako je plavuša umrla pijući mlijeko? Na nju je pala krava.
71. Zašto plavuša stavlja kocku šecera pod jastuk kad ide na spavanje? Misli da će biti slatka kad se probudi.
72. Zašto plavuša ne zna napisati brojku 11? Ne zna koja jedinica ide prva.
73. Zašto se svađaju dvije plavuše u autu na prvom sjedalu? Svađaju se koja će sjesti do prozora.
74. Što radi plavuša kad drži ruke na ustima? Pokušava zadržati misao.
75. Zašto je dobro imati plavušu kao suvozača? Zato jer uvijek možeš parkirati na mjestu za invalide.
76. Tko prvi padne na zemlju kad se baci s nebodera: plavuša ili crvenokosa? Crvenokosa, zato jer se plavuša izgubi putem.
77. Kako znaš da je fax poslala plavuša? Na njemu je poštanska markica.
78. Zašto plavuše imaju rupice na licu? Zato jer jedu vilicom.
79. Koja je razlika između plavuše i telefona? Upotreba telefona košta samo nekoliko kuna.
80. Zašto plavuša šuti kad vodi ljubav? Mama joj je rekla da ne priča sa strancima.
81. Zašto plavuše ne vole jesti banane? Ne mogu pronaći šlic.
82. Kako se zove plavuša s dvije moždane stanice? Trudnica.
83. Kako umiru plavušine moždane stanice? Usamljene.
84. Koja je oprema potrebna plavuši da pretrči 100 metara? Karta i kompas.
85. Što je rekla plavuša kad je rodila blizance?"O, moj Bože, tko je drugi otac?!?"
86. Zašto je plavuša maknula vrata od zahoda? Da je nitko ne gleda kroz ključaonicu.
87. Zašto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok? Zato jer je rekla da nije vidjela nesreću.
88. Zašto plavuša ne zeli više biti prostitutka? Naljutila se jer je čula da su druge prostitutke dobivale novac.
89. Zašto plavuša nikad nema leda u zamrzivaču? Zato jer ne zna recept.
90. Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima samo zrak u glavi? "Bolje išta, nego ništa"
91. Zašto se plavuša policajka upucala u glavu? Ispalila je metak upozorenja.
92. Što je rekla plavuša pri porodu?"Nadam se da nije moje."
93. Koja je razlika između plavuše i podmornice? Nisu svi bili u podmornici.
94. Zašto plavuša ne voli jesti kisele krastavce? Zato jer ne može zavući glavu u teglu.
95. Kako se zove plavuša s pola mozga? Nadarena.
96. Kako se zove crnka između dvije plavuše? Prevoditeljica.
97. Kako se zove nevina plavuša? Novorođence.
98. Koja je razlika između zahoda i plavuše? Zahod ne ide za tobom nakon obavljene nužde.
99. Kako se zove plavuša na fakultetu? Slučajni prolaznik.
100. Kako se zove plavuša za volanom? Air-bag.


užas jedan

Mail s bosanskim virusom:
- "Nemamo programera, pa moramo improvizirati - molimo vas da sami izbrišete sve podatke, a virus prosljedite dalje."

Znate kako se kaže DNK na bosanskom?
- Da nije komšijino?


Mjeseci u godini na bosanskom:
1. Kokuznjak
2. Manjak
3. Žumanjak
4. Zelenik
5. Broznik
6. Žegava
7. Žerava
8. Zviždanja
9. Zrvanj
10. Cener
11. Smrzanj
12. Neradnik

- Kako se kuva bosanska glava?
- U jedan lonac stavite kamen i bosansku glavu. Kad kamen omekša, bosanska glava mora da se kuva još pola sata.




na bosanskom:

Jeniffer Lopez = Dzemila Lopuza
Brad Pitt = Kruh Pita
Al Pacino = Aljo Paco
Justin Timberlake = Dzasmin Timberlinke
Antonio Banderas = Ante Bandera
Angelina Jolie = Andja Colic
Snoop doggy dog = Ker Pasce Pasce

Imao Amerikanac tvornicu eksera. Čuo on da u Bosni ima ljudi koji mogu glavom zabiti ekser u zid... I odluči on da ode u Bosnu i nađe nekog bosanca... Bit će dobro za reklamu.
I u vlaku za Prnjavor sretne on Muju i objasni mu šta traži, a Mujo će ko iz topa:
- "Eto me bolan, naš'o si svog čovjeka!"
I izvadi Amer jedan mali ekser i daje ga Muji:
- "Ajde Mujo zabij ovaj ekserčić u zid kupea da vidimo ako možeš..."
Namjesti Mujo ekser...TUP...,rokne glavom i zabi ga iz prve!
Amerikanac radostan, vadi malo veći ekser:
- "Ajde Mujo probaj ovog."
...TUP...,rokne Mujo glavom i zabi ekser!
Amerikanac sav oduševljen, vadi ogromnu ekserčinu iz torbe:
- "Mujo, ako zabiješ i ovoga vodim te ravno u Ameriku! Bit će para ko u priči... droge, pi*ke, tulumi..."
Mujo zgrabi ekserčinu, namjesti je na brzinu i TUP...kad ništa... Ponovo Mujo odvali glavom TUP...kad ono ekser ni da se pomakne... Proba još jednom Mujo svom snagom TUUUP...kad opet ništa! Nato se Mujo digne i sav bjesan otrči do susjednog kupea, gdje je bio Haso, pa mu kaže:
- "Ajde bolan Haso, pomakni glavu, nije mi do za :-X ancije!"

- Šta radi bosanac kad završi medicinski fakultet?
- Prebacuje skelu na ekonomski!



- Koja je razlika između Bosne i Bosanca?
- Bosna ima jedno Jajce a bosanac dva!



Napili se bosanac, hrvat i srbin u Saudijskoj Arabiji i ufate ih i odvedu Sultanu. Kaže on, pošto niste znali da ne smijete ovde pit, neću vas ubit nego samo po 50 batina i plus imate pravo na po jednu želju da vam ispunim, a Muji ću dvije. Legne prvi srbin, kaže:
- "Meni je želja da mi svežete jastuk na ledja."
Poslje 20 batina spadne jastuk, ubiju ga ko vola.
Legne hrvat, kaže:
- "Meni je želja 2 jastuka mi svežite."
Njemu spadnu jastuci poslje 30 batina.
Legne Mujo, kaže:
- "Paša, meni je prva želja da mi 100 batina odvališ." Sultan konta ovaj lud, al hajde, kaže:
- "Dobro. Šta ti je druga želja?".
Kaže Mujo:
- "Meni sveži srbina na ledja."





"PS":
kazu da se najbolje saliti na svoj racun, ja sam bosanac pa postavljam samo na nas racun viceve.

Ode Mujo u javnu kuću i odmah s vrata pita:
- "Pošto ovdje je*anje?"
Gospodin ga zamoli da ide od vrata do vrata i da pita.
Dođe on kod prve:
- "Pošto je*anje?"
– "50 maraka."
– "Evo 100 maraka, al' da ja to na bosanski način."
Nije smjela prva, i on ode do drugih vrata:
- "Pošto je*anje?"
– "100 maraka."
– "Evo 200 maraka, al' da ja to na bosanski način."
Ne smjede ni druga. Ode on na treća vrata, i otvori mu crnkinja.
- "Pošto  :-X *anje?"
- "500 maraka."
- "Evo 1000 maraka, al da ja to na bosanski način."
Konta crnkinja, puno je to para, i kaže da može. Nakon 5 minuta kaže Mujo:
- "Eto ga, završio sam."
Konta crnikinja, nije ništa osjetila, i upita Muju:
- "A kakav je to bosanski naćin?"
– "platim ti kad mognem!!!"

- Koja je razlika između hrvata, srbina i bosanca?
- Hrvat vrti janje, srbin vrti prase, a bosanac vrti mješalicu za beton!


Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima bolje ljekare. Dođe Amerikanac i kaže:
- "U nas ljekari izliječe rak za 2 sata", i tako urade. Dođe Rus kaže:
- "U nas ljekari izliječe tuberkulozu za 1 sat", i tako uradre. A dođe Bosanac kaže:
- "Mi slijepog čovjeka izliječimo za 10 sek."
A oni ne mogu da vjeruju. Kad bosanacu dovedoše slijepog čovjeka, on izvadi ku*ac, udari ga po glavi i upita ga:
- "Vidis li sta?"
Slijepi:
- "MA VIDIM KU*AC!!!"

Na satu bosanskog uciteljica djecu uci vremena.
- "Kupujem, kupujes, kupujemo, kupujete... Ko zna koje je ovo vrijeme", pita uciteljica.
Ustade se Perica i rece:
- "Znam ja."
- "Koje?"
A Perica ce:
- "Vrijeme RASPRODAJE!"




Dosla tri debela Njemca u Bosnu a ni jedan ne zna nista da kaze na bosanskom. Dogovore se oni da od sada svaku rijec koju cuju zapamte pa ce hajde nekako da nauce bosnaski. Tako ti oni prolazili pored neke djece koja su im dovikivala:
- "TRI DEBELA NJEMCA! TRI DEBALA NJEMCA!"
Oni cim su culi to zapamte te rijeci. Kako su dalje isli prolazed oni pored pijace kad se naki tamo covjek dere:
- "ZA 5 MARAKA! ZA PET MARAKA!"
Oni i ovo zapamte pa krenu dalje. Prolaze oni pored stadiona kad se cuje tamo:
- "TOOO MAJSTORE, HOCE MO JOS, HOCEMO JOS!"
I ovo oni zapamte. Posto su bili ogladnili odluce da svrate u obliznji restoran. Sjedu oni za jedan sto kad ono ispod njihovog stola mrtva zena. Utom udje policajac u restoran i vidje tu zenu pa poce da ih ispituje.
Policajac:
- "Koje ubijo ovu zenu?"
Tri debela njemca:
- "Tri debela njemca!"
Policajac:
- "Zasto ste je ubili?"
Tri debela njemca:
- "Za pet maraka!"
Policajac:
- "Sto godina ce te provesti u zatvoru!!!"
Tri debala njemca:
- "Tooo majstore, hocemo jos, hocemo jos!!!"

dobri su ti xD :D  :D :D :D *freak*

- Koja je razlika izmezu ježa i ježice?
- ???
- Jež ima jednu bodlju više.








-

Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam  :-X rije.

rofl...najjači su vicevi sa zekom xD

samo za kosca vicevi sa zekom  :D

medo,gospodar šume,zabranio je svim životinjama u šumi da obavljaju nuždu naokolo te da je moraju obavljati kod kuće. i tako zec trči po šumi i više nije mogao izdržati pa je obavio nuždu kraj jednoga drveta... naiđe medo a zeko brzo uhvati  :-X  u ruke. pita medo zeku-šta to imaš u ruci? -pa ne mogu ti reći,odgovori zeko.-kaži ili ćeš dobiti batine! -pa držim leptira! -daj da ga vidim!-kaže medo. -ne mogu ti ga pokazati! -pokaži ga ili ćeš dobiti batine! zeko otvori šake i vikne-isuse! pogledaj kako se posro!


Vračaju se otac i sin zeko doma.
Otac blatan od govana, a sin zapišan.
Pita ih majka zečica kaj im je bilo?
-Sin zec: Medo je obrisao dupe s tatom a ja sam se upišao od smjeha

Medvjed je stalno za :-X avao zeca, kojemu je to već išlo jako na živce, pa ga je jednog dana izubijao palicom na mrtvo ime i kulerantski odšetao do lokalne birtije. Nakon nekog vremena ulazi u birtiju medvjed sav razvaljen od batina.
Kako je gadno popio batina zapamtio je samo da ga je namlatio netko s velikim ušima, pa se počne derati: - GDJE JE ONAJ UHATI KRETEN KOJI ME NAMLATIO???
Zec izvadi gel za kosu, zaliže uši pa kaže: - E, moj magarac, sad si stvarno nadrapao!


Otvorio Medo pilanu, i dođe jedan dan Zeko, uđe i pita:
- Medo imas li jagoda?
- Nemam zeko! I tako par puta.
Dođe zeko opet i pita:
- Medo imas li jagoda?
Medo sad vec ljut kaze zeku: - Ako me to jos jednom pitas, zakucat cu te za zid!!
Dođe sutra Zeko i pita:
- Medo imas li čavlića?
Medo odgovara:
- Nemam,
a zeko će:
- A jagoda?

Medo organizirao tulum u šumi povodom svog rođendana, i rekao je ako mu itko išta donese na dar da će ga tući  :-X . Dolazi lisica sa cd-linijom i medo na to kaže -sviđa mi se poklon, naprijed! Dolazi vuk i donosi kućno kino, a medo oduševljen kaže- naprijed vuče. Dolazi zeko s jabukom i medo se razbjesnio i počeo tući zeku, a zeko umire od smijeha. Pita se medo-zašto se ti zeko stalno smiješ? Ovaj mu odgovori: dolazi jež i nosi ti krušku!

Ide zeko šumicom i prolazi pored lisičje jame, a u njoj mali lisici i izdere se:
- "J*bem vam mater" i pobjegne.
Drugi i treći dan isto.
Četvrti dan sakrije se lisica s malima, zec se izdere:
- J*bem vam mater! - a lisica pojuri za njim. Trci, trci zeko kroz sumu, kroz polje, lisica za njim. Provuče se zeko kroz ogradu a lisica se zaglavi. Zeko
priđe straga i počne ševiti, a lisica:
- Nemoj zeko, molim te!
A zeko:
- Ne bih ja, ali obećao sam djeci!


Doso zeko u javnu kucu da mrdne nesto. Udje on u jednu sobu kad tamo kobra i ona ga odmah proguta. Posle se zapita:
- "Dal' je ovo moj rucak ili musterija. Ako je musterija gazdarica ce me ubiti", i ona ga ispljune nazad, a zec ce na to:
- "Ee, kad mi ga drugi put budes pusila zini malo manje."

Donijele vlasti odluku da i životinje moraju u vojsku, pa se sastali lisica, zec i medo kao dobri stari prijatelji da razmisle što će i kako će. Kaže lisica:
- Ja ću si odsjeći rep, pa me valjda neće primiti.
Zec reče:
- Ja ću si uši, pa valjda neće ni mene.
Medvjed nije znao što da si odsječe, pa si je odsjekao  :-X .
Došlo je vrijeme regrutacije, pa lisica, zec i medo stadoše u red pred komisiju. Predsjednik komisije pregleda regrute i govori:
- Lisica nema rep, ne može u vojsku.
- Zec nema uši, ne može u vojsku.
- Medo ima ravne tabane, ne može u vojsku.

Sakrio medo bocu votke iza grma i napisao:
- Ovdje nema votke.
Sutradan dolazi, votka nestala, a umjesto nje stoji poruka:
- Zeko ju nije uzeo.

nasao zeko kalašnjikov u šumi...i ide tražit medu....i nađe on njega.
I kaže: Medo popni se na drvo..! Ovaj kaze necu...
zeko zapuca ovaj skoci i pone se na drvo...
Kaze zec:Sad siđi dolje i iskopaj rupu! Ovaj kaze ma daj zeko sta ti je...
Zeko pocne pucat ovaj iskopa rupu....
Kaze zeko: Sad se poseri u rupu i počne pucat...ovaj se usere od straha posere se ko grlica...
Kaze zeko sad jedi to  :-X ...ovaj kaze nema šanse....zeko krene pucat kad ono ........klik klik!!!!!
Kaze zeko....ma pusti ja ću...!!!

Zec se napio i zaspo ispod drveta. Prilaze 2 gladna vuka i pošoraju se oko toga ko će ga pojest. Ujutro se zec budi i vidi mrtve vukove pokraj sebe: "Je..., uvjek kad se napijem napravim neko  :-X !"

Postroji lav sve životinje iz šume na obližnju liticu i kaže: "tko ima muda da skoči s litice postati će moj najbolji prijatelj a također ću mu dopustiti da  :-X e moju lavicu". Ostale životinje se pogledaju i zašute. Prolazi tako 2 sata, 5 sati, pada mrak. Tek tada lav začuje: "tras". Pogleda on, a ono medo briše prašinu sa sebe i kaže: "lave sada ću ti  :-X ati lavicu, a tebi zeko ću  :-X ati majku!"

Sjedi zeko sav jadan za šankom i pred njim krigla piva. Naiđe dabar i krene ga za :-X avati. Zeko ne odgovara nego samo bulji u kriglu. Proba dabar prodati foru da za :-X e zeca, uzme mu pivu i popije ju! Na to zeko tužnim glasom veli: -"Pa, u pičku materinu! Danas mi je stvarno  :-X eno loš dan! Ništa mi ne ide od ruke! Prvo probam pištoljem - nema metaka! Hoću se objesiti - pukne uže! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i nemožeš vjerovati, nestade mi ispred nosa!"

daj stavi zeku u anketu gore ;) :)

Evo jedan predobar:

Došao zeko do medvjeda sa mitraljezom. "Medo, trči naokolo!"
"Neću."
"Ratatatatatatata!"
"Evo zeko sad ću." Trči medo, a zec će opet:
"Medo penji se na drvo"
"Neću."
"Ratatatatatatata!"
"Evo zeko sad ću."
Popne se medo, a zec kaže
"Skoči Medo"
"Neću"
"Ratatatatatatata"
"Evo, evo, sad ću."
Zec kaže:"Medo kakaj!"
"Neću!"
"Ratatatatatatata!"
"Evo zeko sad ću."
Medo se pokaka, zec još oštrije:
"Medo jedi kakicu!"
"Neću!"
"Klik, klik, klik!"
"Nema veze Medo, ja ću..."

Hodaju lav i miš šumom. Odjednom mina digne lava u zrak. A miš će: "Love is in the air..."

stavi i o ivici

Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, voliš li tatu?
- Ne volim, on me stalno tuče.
- Pa voliš li mamu?
- Ne volim i ona me tuče.
- Voliš li brata?
- Ne volim, i on me tuče.
- Pa koga onda voliš?
- Dinamo. On nikoga ne tuče!

Ide Ivica iz škole i vidi kako tatin auto ulazi u šumu. Misleći da ga tata nije vidio potrči on za njim. U autu ugleda tatu i susjedu Dragicu kako se praše. Otrči Ivića doma i počne pričati mami:

- Znaš mama, idem je iz škole i vidim tatin auto kako skreće u šumu. Potrčah ja za njim i kad sam došao do auta, unutra vidim tatu kako susjedi Dragici skida bluzu, a ona njemu pomaže skinuti hlače...

Prekine njega mama i sva sretna mu kaže da tu priču ispriča tati za ručkom. Došao tata doma, sjeli oni za stol i kaže mama:

- Ajde Ivice, ispričaj tati onu svoju priču.
- Tata, ja danas idem iz škole i vidim kako tvoj auto skreće u šumu. Ja dotrčim do auta i vidim tebe i susjedu Dragicu kako se skidate i kako ona tebi otkopčava hlače.

(tata se sav crveni dok se mama slatko smije) Nastavi Ivica:

- Radili ste isto ono što rade mama i susjed Ivek dok si ti na službenom putu.

Stigo mali Ivica kući iz škole, a u knjižici sve jedinice osim dvojke iz glazbenog. Majka ga zvekne šamarom:

- Ovolike jedinice, a ti još pjevaš!

Kad znate da ste ovisni o računalu? Kad vam na ekran sleti muha, a vi je pokušate ubiti strelicom miša.

malo da i ljepši spol uživa u vicevima  :D

Zašto su baterije bolje od muškaraca?
Zato što imaju najmanje jednu pozitivnu stranu.

Muškarac je najpametniji za vrijeme seksa, jer je direktno spojen na izvor inteligencije!

Što je Bog rekao nakon što je stvorio čovjeka?
Mogu ja i bolje...

Što je muškarčeva definicija romantične večeri?
Seks.

Zašto samo 10% muškaraca odlaze u raj?
Ako bi odlazilo više, to bi postao pakao.

U čemu je razlika između svinje i muškarca?
Svinja ne postane muškarac kada se napije.                 

 :D :D :D :D :D

Bolje je biti žena nego muškarac jer...
1. Za vrijeme masaže ne moraš crveniti zbog erekcije
2. Ne dobiješ napad epilepsije čim ti padne par dlaka s glave
3. Statistički gledano, šanse da te uhvate u ljubavnoj aferi su veličine makova zrna
4. Za vrijeme brodoloma, spašavaju te među prvima
5. Frajeri još uvijek misle da moraju plaćati tvoje račune, a ti možeš ono ušparano investirati, recimo, u novog dečka
6. Bolje je biti tatina curica nego plačljivi mamin dečkić
7. Možeš zadržati vozačku dozvolu i pri najvećim prekršajima (šifra: krokodilske suze)
8. Na kraju krajeva, žene su te koje odlučuju koliko će se ljudi roditi u sljedećem tisućljeću
9. Postoji Ricky Martin
10. Muškarci mogu Rivalda samo uzdizati u nebesa, a ti bi, teoretski gledano, mogla s njim i u krevet
11. Kada te pitaju želiš li se udati, dobiješ prsten koji kasnije eventualno možeš dobro utržiti
12. Ne čekaš dok vas smrt ne razdvoji, već fino na vrijeme primijetiš da je veza otišla k vragu pa ju sama prekineš
13. Muškarci ranije umiru, a žene inkasiraju životno osiguranje
14. Daleko je veća fora koristiti vibrator nego se seksati s gumenom lutkom
15. U ženske magazine umeću bolje poklone
16. Žene se u načelu daleko lakše i brže opiju, što se pozitivno odražava na budžet
17. Žene mogu držati rad obrva pod kontrolom
18. Gotovo uvijek znaš je li dijete tvoje ili nije
19. Ako baš poželiš, možeš naplatiti seks dok si rekla 'keks'
20. Bog te obdario darom da možeš usrećiti baš svakog prodavača cipela
21. Rijetko zalutaš, i to uglavnom zato jer ti nije bed zastati na cesti i pitati za pravi put
22. Ne moraš uopće znati kako funkcioniraju one stvarčice na benzinskoj jer se uvijek nađe neki besposlen i ljubazan muškarac
23. Ne moraš napamet znati imena svih nacionalnih nogometnih klubova i rezultate od 1980. naovamo
24. Ne moraš mjesecima stanovati s nepoznatim tipovima u sobi i nositi iste zelene krpice kao i oni
25. Možeš izići iz šopa na benzinskoj stranici bez da u rukama nosiš 5 kompjutorskih i 5 seksi magazina
26. Posljedice burne noći daju se dobro prekriti puderom
27. Nakon vruće noći ne moraš pun straha i strepnje postaviti pitanje: Kakav sam bio?
28. Nitko ti se ne smije ako ne uspiješ dohvatiti zadnju policu u supermarketu
29. Možeš raditi više od jedne stvari - i to istovremeno!
30. Ako želiš razmišljati, možeš koristiti samo svoj mozak
31. Nemaš posebnu ladicu u ormaru s natpisom 'krivo pofarbana i uništena odjeća'
32. Ne moraš se odmah baciti na renoviranje kuhinje nakon jednog pripremljenog jela
33. Kada ispeglaš neki odjevni predmet, to se i vidi
34. Postoji cijela vojska djelatnika koji se brinu za tvoj izgled i duševno stanje
35. Ne moraš sudjelovati na olimpijadi zvanoj 'Tko će više popiti, poševiti...'
36. Ako ti susjed nabavi bolji auto, ne dobiješ slom živaca
37. Imaš potpuno realističan doživljaj kada ti netko kaže "20 cm"

- Koja je razlika izmedju glupih i pametnih muškaraca?
Glupi pričaju viceve o plavušama, a pametni spavaju s njima.

- Koja je razlika izmedju komarca i muškarca?
Komarac živcira samo preko ljeta.

1. Nemoj se zanositi da nesto mozes promijeniti na muskarcu. Osim ako ne nosi pelene.

2. Sto napraviti kad ti muskarac zalupi vratima s vanjske strane? Zakljucaj ih iznutra.

3. Ako su vec jednog muskarca poslali na Mjesec, morali bi ih moci poslati sve!

4. Ne dopusti da misli tvog muskarca lutaju. Premale su da bi bile same vani.

5. Uvijek izaberi mladjeg muskarca. Ionako nikad ne sazriju.

6. Muskarci su svi isti - imaju razlicite face samo da bismo ih mogli raspoznati.

7. Definicija nezenje: muskarac koji je propustio priliku da unesreci neku zenu.

8. Nije istina da zene rade kretene od muskaraca. Vecina muskaraca se dici motom "Uradi sam!"

9. Jedini nacin da muskarca navedes da nesto napravi je da mu kazes da je prestar da bi to napravio.

10. Ljubav je slijepa, ali brak je iskustvo koje otvara oci.

11. Ako si bas zelis muskarca koji ce biti vezan uz tebe, potrazi ga u bolnici za dusevne bolesti.

12. Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena muskarcima je bilo ispod casti pitati za put.

13. Ako te pita jel volis kartanje, reci "da, ali samo s kreditnim karticama".

14. Zapamti da smisao za humor ne znaci pricati viceve njemu, nego smijati se njegovima.

15. Svi su ljudi stvoreni jednaki. Na nesrecu to ukljucuje i muskarce.

Hrabrost muzeva


Hrabar:
Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava. Uzmes stolicu i sjednes ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
- "Sta radis?", odgovoris:
- "Zelim da sjedim u prvom redu kada pocne cirkus."

Hrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:
- "Cistis ili se spremas da nekud odletis?"

Najhrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji. Opalis zenu po dupetu i kazes:
- "Ti si sljedeca!"

TEČAJ ZA MUŠKARCE



Model 1.:

1. Naučiti živjeti bez mame ( 2 000 sati)

2. Moja žena nije moja mama ( 350 sati)

3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport ( 500 sati)



Model 2.:

1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu ( 50 sati)

2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posjetu ( 500 sati)

3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača ( 550 sati)



bonus:

4. Ne urinirati oko školjke ( 100 sati + praktičan rad)

5. Kako shvatiti da se cipele neće same prebaciti u ormarić ( 800 sati)

6. Kako naći put do koša za prljavi veš, bez da se putem izgubi ( 500 sati)

7. Kako preživjeti prehladu bez drame ( 100 sati)



Model 3.:

1. Kako ispeglati majcu u manje od 2 sata ( praktičan rad )

2. Probavljati bez riganja, dok ona pere suđe ( praktičan rad )



Model 4.:

1. početnički stupanj: kućanski aparati (prikaz sa dijapozitivima)

- ON.............upali

- OFF...........ugasi

2. napredni stupanj: Moja prva Maggi juha bez da iskipi (praktičan rad)

Pričaju 2 kondoma.. Kaže prvi, ja već par noći sanjam djecu..kaže njemu drugi: " Ti si puko!..  :D :D :D

Ganjaju zeca kobre po šumi i on naleti na dabra,pa mu kaže;Bježi dabre,idu kobre !!! DABAR;Ko,bre? ZEC; Kobre dabre DABAR; Kobre !!!! ZEC; Da,bre,dabre,kobre dabre !!!!!

Razgovaraju hrvat i amerikanac.I tako u razgovoru pohvali se amer hrvatu:We americans are very popular peoples,We have Barack Obama,we have Steve Wonder,Bob Hope,Johnny Cash...a hrvat će na to jadan:We are not so popular,We have Ivo Sanader,no wonder,no hope,no cash..

žao mi je nisam te htio uvrjedit  :'( i kao što vidis obrisao sam taj vic  *WALL*

Mjere Žaka su 38-26-36 i to lijeve ruke

Žak je privlačan samo gravitaciji.

Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet.

Žak ima svoj poštanski broj.

Žak se vidi na satelitu.

Kad Žak skače bungee jumping, ide ravno u pakao.

Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.

Žaku su krafne tic-tac.

Kako se Žak kupa?
Napuni kadu i onda pusti vodu.

Žak mora izaći iz auta da bi promijenio radiostanicu.

Žak ima dva trbuha: Jedan za meso drugi za povrće.

Žak igra biljar sa planetima.

Žak stavlja majonezu na aspirin.

Kad Žak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.

Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola"

Kad Žak dođe u restoran, on pojede i kaže:Hvala, dođite opet!

Sunča se Žak na plaži, dođe Greenpeace i vrati ga u more.

Sjedi Žak u restoranu, konobar mu donese meni. Žak pregleda meni i kaže: Može!

Kako Žakova supruga predstavlja sebe i njega:
Drago mi je ja sam Brigita, a ovo sve je moj Žak.

kako bi se zvao žak da radi za t-com?
te-žak!!!

Titanic je potonuo jer se zabio u Žaka dok je plutao na vodi.

Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja.

Na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Žaku je bila ponuđena uloga kotrljajuće
kamene kugle.

Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka.

Žak je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta.

Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Žak teži k savršenstvu.

Žak je neporažen u klackanju.

Jučer je Žak izašao iz kuće. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta...

Dođe Žak na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine.

Žak nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane.

Žak je osmi kontinent!

Žakov remen je jednak ekvatoru.

Zbog Žaka se grade posebni tuneli.

Kad Žak nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "TAXI!!!"

Kad je Žak izašao iz mamine utrobe, mama mu je izgubila 9/10 svoje težine.

Kad Žak stane na vagu, vaga izbaci poruku: To be continued...

Kad Žak obuće žutu jaketu i dođe pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus.

Žak ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone.

Svaki krojač odjeće odbija Žaka sa: "Ne krojimo zastore!"

Plima i oseka mora se izmjenjuju kada Žak ode i dode sa ljetovanja na moru.

Žaku treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaće.

Godišnji državni proračun nije dovoljan za Žakovu liposukciju.

Nosivost Masleničkog mosta je 0.3 Žaka.

Kad se raspala Jugoslavija Žak je dobio 5 državljanstava.

Žak ne ide na stadione. Stadioni idu u Žaka!

Žak je dobio novi posao u kinu... služi kao filmsko platno.

Bog je sedam dana stvarao život, osmog dana zapoćeo je Žaka i još nije gotov!

Žak ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je.

Žaka su prije deset godina upucali u srce, živ je jer metak još putuje kroz salo.

Plima nastane kad Žak pere noge. Sreća da se Žak nikad ne kupa.

Kada Žaka udari kamion, on pita: "Tko je bacio kamen?"

Žaka su pri krštenju morali poljevati kanaderom!

Žak je uistinu velik čovjek!

Žaku su sve žlice male, zato on jede s lopatom.

Žak je ovih dana ušao u studio i bacio se na snimanje novog albuma, naravno nitko nije preživio.

Žak je jednom prilikom izjavio: "Ne hvala sit sam!", bilo je to 01.04.1876, taj dan u svijetu je danas poznat kao prvi april!

Žak nema turneje-on se samo okreće oko vlastite osi zavisno o gradu.

Jedino na Žakovim koncertima ne trebaju bigscreen.

Zadnji put kad se Žak šetao Azijom, spotaknuo se na Mt. Everest!

Žak je k'o crna rupa, sve guta i svakog trenutka se sve više širi.

Žaku je Italija premali broj čizme.

Žak je označen na karti svijeta.

Koja bajka traje najkraće? Žak i tri praščiča!

Kad Žak prode ispred televizora, propustiš pola sata programa.

Kad bi Žaka lansirali u svemir postao bi novi planet.

Žak je toliko debel da su sumo borci za njega anoreksični.

Stoji Žak ispred vrtića i jede čvarke. Priđe mu neka žena i upita ga:
"Čekate dijete?", kaže Žak:"Ne, to mi je od hrane!"

s čim žak pije aspirin?
s majonezom  *freak*

idu dva kalkulatora ulicom i sretnu računalo i kažu "vidi štrebera"

Šeta
Crvenkapica šumom
i kraj nje proleti vuk na motoru, a Crvenkapica viče
za njim: Vuče, vuče!!!
Kaže on njoj: Ma  :-X  vuče, nešto trokira!!!!

Kaže zeko zmiji:
"Izvini što sam te neki dan zezao sto nemaš noge."
Na to će zmija:
"Ma nema veze, bilo pa prošlo."
Na to će zeko:...
"E svaka ti čast! Evo ruka!"

IDU DVE STAKLENE CASE ULICOM,NAILAZE NA PLASTICNU CASU KADA JEDNA KAZE:VIDI  ONU BILA NA PLASTICNOJ OPERACIJI ..

Ulazi zena u mesaru i pita radnika:
Zena: "Imate li nogice?"
Radnik:"Ne nego na  :-X  stojim!"

uhvati muja zlatnu ribicu i kaze mu ribica:pusti me ispunicu ti 1 zelju...i muja kaze ne seri...i ribica dobije zaceplijenje creva

Dosao novi cuvar u zatvor i kaze mu upravnik..-Pazite ovde su malo nezgodni.. A na to cuvar odgovara: -Ne brinite vi nista..Ko bude nemiran leti napolje!

-ŽAŠTO JUGO IMA GRIJAČE NA ZADNJEM STAKLU? -DA TI SE NE SMRZNU RUKE KAD GA ZIMI GURAS...

Ako se prije spavanja obrijes sjekirom, spavat ces kao zaklan.

Zasto krava pase travu? Jer nema ruku da smota...

Kako znas da ti je zena mrtva? Seks je isti, samo ti se suđe gomila!

 Žene imaju problem za svako rješenje!

(1k)+(n2)+(9m)=3 .   
odgovor: jedan krevet za nas dvoje, za devet mjeseci bit će nas troje

najači uleti :

ispred kuce metar drva ti si moja ljubav prva...

mala ocemo se  :-X at pa na burek... NE!!!... što ,nevoliš burek

e  :-X  stigo je bred pit... ali ti nisi bred pit... pa niste ni vi  :-X  

Tvoji roditelji moraju biti teroristi jer su napravili bombu.

mala prosla si kroz moje srce ko' krava kroz kukuruze

.....mala, da ja imam takve noge - hodal bi na rukama....

Mala ti si puna krivina, a meni nerade kočnice!

Mala ti si puna krivina, a meni nerade kočnice!

ej,mala tebe sigurno noge bole posto si mi cjeli dan trcala u mislima

neka netko pozove policiju jer je kažnjivo izgledati tako dobro kao ti

Mala,inače nisam ovoliko visok,al sjedim na novčaniku

moje mime je _____, ali zovi me sutra.....

Dobar grah daleko se čuje!

Bolje vodit ljubav nego psa.

Za vitko tijelo
šmrćite bijelo!

Za dobar vid
potegnite speed!

Za bistru glavu
pušite travu!

Jedna od najvažnijih poslovica kurvi:
 Tko rano rani, dva kurca grabi!

Da bi ostvario svoje snove, moraš se prvo prvo probuditi.

Nisu svi ljudi debili. Ima i idiota.

Vegetarijanac?
 Stara indijanska riječ za ''Loš lovac''.

Onaj koji želi imat curu, pametnu i lijepu mora imati na umu:

One lijepe uvijek imaju kratku pamet, ali široke obline, a one pametne imaju široku pamet, ali male obline. Žena koja ima i široku pamet i veličanstveni izgled je nešto što nije još stvoreno, ali ako bude, ne smijemo propustiti priliku.

Don't drink and drive,
take joint and fly!

tko drugom jamu kopa , trečom brca

Grudnjak je najdemokratičniji dio slobode. On potiskuje velike, podiže male, a masu drži na okupu.

Žene su dokaz da Bog ima smisla za humor.

Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
- Pedeset i jedan!
Svi se smiju! Jedan drugi član:
- Dvadeset i osam!
Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje jedan novak. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.
- Osamnaest!
Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati:
- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.

Gay vicevi:

Stigli dva gay-a u hotelsku sobu i jedan od njih predloži:
- Hajde da se igramo skrivača. Ako me nađeš dat ću ti da me nategneš, a ako me ne nađeš, onda sam u ormaru.


Dva gay-a vode ljubav. U jednom trenutku, onaj koji je "iza" kaže:
- Znaš, moram ti se povjeriti da imam sidu.
Drugi, sav uplašen:
- Kakkkoo?
- Ma samo sam se šalio. Sviđa mi se kada od straha stisneš guzu.



- Koji je uzročnik SIDE?
- Sterptokok! Ja te KOKOM, a ti STREPIŠ.

Izreke:


Tko pod drugim jamu kopa, taj fizički radi.

Bolje biti pijan nego star! (Plavi Orkestar).

U radu je spas, a u neradu sreća.

Ako mi posudiš tisuću kuna, bit ću tvoj dužnik cijeli život.

Ni za živu glavu nemojte kupovati CD-ove japanske grupe TDK. Apsolutno ništa se ne čuje.

Siguran sam da u alkoholu ima ženskih hormona: kada popijem, previše pričam i ne znam voziti auto.

Da bi imali neodoljiv korak i sjajne i blistave oči, koristite kozmetiku "Heineken".

Mislio je da je veliki ljubavnik, a onda je nakon 25 godina braka otkrio da ona ima astmu.

Boli te glava? I zub boli kada je šupalj!

Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.

Pijevac se probudi, zakukuriče i dodje mu volja za jednom kokicom. Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima. Kokice bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali pjevac ne posustaje. Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica:
- Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi.
Druga kokica:
- Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka.

Jedan čoban živi u zaostalom planinskom području, daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i televizije. Jednoga dana siđe sa planine i uputi se prema obližnjem gradu, naravno pješke. U jednom trenutku ispred sebe vidi dvije tračnice i pragove pruge i zaključi da se mora raditi o nekoj cesti, te je odluči slijediti. Nakon pola sata hodanja po pruzi u susret mu dolazi vlak, koji on nikada nije vidio. Vlak počne svirati, para izlazi iz lokomotive, čuje se "huuu, huuuuuu", ali čoban, ne shvaćajući o čemu se radi, ne mrda s pruge - i vlak ga pogazi.
Nakon tri dana probudi se čoban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu. Ustane se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid, i oslanjajući se na nju krene, šepajući, u razgledanje tog čudnog mjesta gdje se našao. U jedno trenutku se nađe u čajnoj kuhinji, gdje upravo u tom momentu zakuha voda u čajniku, čajnik počne pištiti i iz njega počne izlaziti para, a čoban sa štakom počne lupati po čajniku. U tom trenutku u kuhinju uđe jedna bolničarka:
- Ma čovječe, što to radiš?
- Neka, neka, treba njih dok su mali!

Mojo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:
- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- A šta je to?
- To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
- A što je to?
- E to ti je je japanski tekvando.
- Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
- A što je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Tojote.

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na  :-X . Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo  :-X  za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso  :-X , uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo  :-X  i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo  :-X  i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo  :-X  i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo  :-X  za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede  :-X  i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po  :-X , a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!

Čovjek šeta pored mora i iznenada začuje urlike.
- Upomoć, upomoć! Utapam se! Pomozite mi, ne znam plivati.
Šetač pogleda prema moru i na udaljenosti od nekih dvadesetak metara spazi čovjeka koji se davi. Obrati mu se:
- Do you speak English?
- Yes, I speak English. Please, help me, please!
- Budalo, bilo bi bolje da si učio plivati nego što si učio engleski.




Dođe mali Ivica doma pognute glave, sav uplakan.
- Mama, u školi mi svi kažu da sam mafijaš.
- Nemoj da se zbog toga uzbuđuješ sine. Sutra će mama otići kod direktora škole i sve srediti.
- Hvala ti mama, ali budi oprezna i pazi da izgleda kao nesretan slučaj.




- Tata, što se dogodi kada uhvate nekoga tko je opljačkao banku.
- Šuti sine i trči.

Poslije nastave, pita mama sina:
- Perice, što ste danas radili u školi?
- Na kemiji smo radili pokuse s eksplozovnim materijalima.
- Lijepo, a što ćete sutra raditi u školi?
- U kojoj školi?




Stvori bog muškarca i ženu. Pogleda muškarca i kaže:
- Dobro si mi ispao.
Pogleda ženu i kaže:
- Hm, hm, ti ćeš se trebati šminkati.

- Allooo, ovdje Milan, je l' to Pantovčak?
- Je, gospodine, što želite?
- Oću da postanem predsjednik RH, šta mi za to treba?
- Jesi ti čovječe lud???
- Jesam, je l' treba još nešto?




U opuštenoj atmosferi ministar financija Velike Britanije, ministar financija SAD-a i ministar financija Srbije pričaju o osobnim zaradama i troškovima. Kaže ministar iz Velike Britanije:

- Na svakih 20 funti koje zaradim, ja potrošim 15, a kud mi ode ostalih 5 - pojma nemam.

Ministar iz SAD-a:

- Ja kad zaradim 50 dolara, potrošim 5, a kud ode ostatak - pojma nemam.

Na to će ministar financija Srbije:

- Na svakih 100 dinara koje zaradim, ja potrošim 10.000, a otkud mi onih 9.900 - pojma nemam.

On:
- Draga, zezaju me kolege da me varaš, reci da nije istina!

Ona:
- Dragi, samo triput i to sve radi tebe.

On:
- Molim?

Ona:
- Sjećaš li se kad te trener nije htio uzeti u Dinamo, ha? A vidiš da te ipak uzeo.

On:
- Dobro, zbog mene, a drugi put?

Ona:
- Sjećaš li se kad si došao u Dinamo, a nitko ti od suigrača nije htio dodati loptu? A jesu li ti poslije svi dodavali, ha?

On:
- I to je za mene, a treći?

Ona:
- Sjećaš li se, već si igrao u Dinamu i dodavali su ti lopte, a cijela ti je publika zviždala? A zvižde li sad?

Dođe Mesić u posjet vrtiću. Gleda malo djecu kako se igraju i kaže:

- Šuker! Daj piši ček na 5,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u vrtiću!

I ovaj napiše ček, i idu dalje te dođu u zatvor. I gleda malo zatvorenike kako robuju i kaže:

- Šuker! Daj piši ček na 500,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u zatvoru!
- Pa kako za djecu 5,000, a za ove zločince i razbojnike 500,000?
- A šta ti, Šuker, misliš da ćeš ići u vrtić poslije izbora?

Dođe Mesić u posjet vrtiću. Gleda malo djecu kako se igraju i kaže:

- Šuker! Daj piši ček na 5,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u vrtiću!

I ovaj napiše ček, i idu dalje te dođu u zatvor. I gleda malo zatvorenike kako robuju i kaže:

- Šuker! Daj piši ček na 500,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u zatvoru!
- Pa kako za djecu 5,000, a za ove zločince i razbojnike 500,000?
- A šta ti, Šuker, misliš da ćeš ići u vrtić poslije izbora?

Dođe Mesić u posjet vrtiću. Gleda malo djecu kako se igraju i kaže:

- Šuker! Daj piši ček na 5,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u vrtiću!

I ovaj napiše ček, i idu dalje te dođu u zatvor. I gleda malo zatvorenike kako robuju i kaže:

- Šuker! Daj piši ček na 500,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u zatvoru!
- Pa kako za djecu 5,000, a za ove zločince i razbojnike 500,000?
- A šta ti, Šuker, misliš da ćeš ići u vrtić poslije izbora?

Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom.

Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuća vecer. Konobar odnese bocu vina za gospodin stol i kaze joj:

- Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. - I pokaže na njega.

Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo:

- Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara!

Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na njegovom je papiriću pisalo:

- Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih,
eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.

Mali Ivica imao je već tri godine, a još nije progovorio. Vodili ga roditelji kod doktora, vidovnjaka, nadri-liječnika, ali ništa nije pomoglo. Jedno jutro dok su svi bili oko stola mali povikne:

- Deda!

Svi poskakaše od sreće i slaviše dugo u noć, a slijedeće jutro umre deda. Preneraziše se svi, nastade muk i mali opet ne reče ni riječ do sljedeće godine kad jedno jutro povika:

- Baba!

Poveseliše se ukućani, ali ih i strah uhvati... i tako slijedeće jutro nađu babu mrtvu u krevetu, pokopaše je, a mali opet godinu dana ne reče ni jednu jedinu riječ. Kad se godina od zadnje riječi približila, muž i žena zabrinuto razgovaraju. Kaže muž:

- Pa neće valjda sad progovoriti, nitko od familije nije živ osim nas roditelja?!

Sljedeće jutro mali za doručkom vikne:

- Tata!

Otac na to padne u debelu depresiju. Ode u grad i napije se k'o svinja. Obišao sva mijesta koja su mu išta značila i uvečer se mrtav pijan uvuče u krevet. Sljedeće ga jutro budi žena, a on još onako pripit priupita:

- Kaži mi, jel' sam ja to na onom svijetu?

A žena će na to:

- Ma oblači se brže, umro je susjed Marko!

Dragi djeda Mraze,
u 2009. godini si uzeo mog najmilijeg pjevača Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca, Patricka Swayzeja, moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett. Pišem ti, samo da te podsjetim, da je moj najdraži političar dr. Ivo Sanader.

Hvala!



Stoje dvije plavuše na autobusnoj stanici i jedna pita vozača:

- Mogu li ovim autobusom do Sarajeva?
- Nažalost, ne možete.

A druga će:
- A ja?




Letjeli avionom Bosanac, Hrvat, Srbin, Slovenac, Crnogorac, Albanac i Makedonac. Hrvat je pilot, a Bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion i trebaju iskočiti s padobranom, ali ima 6 padobrana, a njih 7. Kaže Srbin:

- Daj meni jedan padobran, jer ako se meni što dogodi, svi ste nagrebusili, znate vi kakvi smo mi Srbi.

Bosanac mu da jedan.

- Šteta bi bilo da ja poginem - kaže Crnogorac - Nas ima najmanje.

Bosanac da i njemu. Albanac će:

- Ako ja poginem ko' će vam praviti koljače i ljimunad!?

Bosanac da i njemu.

- Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino? - kaže Makedonac.

Bosanac da i njemu.

- Ja sam najpametniji od vas svih, šteta bi bilo da jedna takva inteligencija pogine. - kaže Slovenac.

Bosanac da i njemu. Ostali u avionu Bosanac i Hrvat. Kaže Hrvat Bosancu:

-  :-X o te tito glupi, a što ćemo sada mi, jedan padobran, a nas dvojica!!?
- Ma ne sekiraj se jarane, imamo mi dva padobrana.
- Kako!? - upita Hrvat.
- Pa fino, ja sam Slovencu dao ruksak, on je najpametniji, snaći će se on do zemlje.

Što je najbrže na svijetu?

Biolog:
- Najbrži je treptaj oka. To se dogodi, a da nitko i ne zna da se dogodilo.

Fizičar:
- Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300 000 km/s, nema veće brzine u prirodi.

Filozof:
- Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu.

Seljak:
- Kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svijetu proljev. Kad te stigne, stigne te prije nego što si trepnuo okom, upalio svjetlo ili bilo što pomislio, a već si se usr'o.

Stoji dida na sred mosta, prodaje novine i viče:

- 10 žrtava! 10 žrtava!

Zastaje neki čovjek pa će zainteresirano:

- 10 žrtava? Ajde, daj da vidim...

Dida ga gurne s mosta:

- 11 žrtava! 11 žrtava!




Šeta Ivica s ocem gradom i pita otac Ivicu:

- Je li ovo škola u koju ideš?
- Da, tata.
- E, vidiš i ja sam išao u istu školu prije 20 godina.
- E, sad mi je jasno zašto mi ravnatelj kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!




Napili se Bosanac, Hrvat i Srbin u Saudijskoj Arabiji, uhvate ih i odvedu Sultanu. Kaže on:

- Pošto niste znali da ne smijete ovdje piti, neću vas ubiti nego samo po 50 batina i plus imate pravo po jednu želju da vam ispunim, a Muji ću dvije. Legne prvi Srbin, kaže:

- Meni je želja da mi zavežete jastuk na leđa.

Poslije 20 batina spadne jastuk, ubiju ga od batina. Legne Hrvat, pa kaže:

- Meni je želja dva jastuka da mi svežete.

Njemu spadnu jastuci poslije 30 batina. Legne Mujo i kaže:

- Paša, meni je prva želja da mi 100 batina odvališ!

Sultan razmišlja "ovaj mora da je lud", ali samo nastavi:

- Dobro, a što ti je druga želja?

Kaže Mujo:

- Meni sveži Srbina na leđa.

Ide seljak putem noseći gredu na leđima, sretne Antu Pavelića koji ga pozdravi:

- Za dom!

A seljak mu odgovori:

- Ne, nego za štalu.





Pričaju četiri stare bakice, zaklete i konzervativne katolkinje. Kaže prva

- Moj sin je svećenik, kada ga ljudi ugledaju obraćaju mu se s "Oče".

Kaže druga:

- Nije to ništa, moj sin je biskup i ljudi mu se obraćaju s "Vaša svetosti".

Kaže treća:

- A moj sin je kardinal, pa mu se obraćaju s "Vaša Visosti".

No četvrta baba šuti i šuti i odluče ju ove tri upitati za njenog sina:

- A čime se bavi Vaš sin gospođo?

I dalje neodlučna baba ipak odgovori:

- Moj sin je 190 cm visoki bilder i maneken, te svjetski poznati striper, a kada ga vide, ljudi mu se obraćaju s: "O moj Bože..."

pa kolko puta  :-X :D :D :D

A sta ti mislis da je1,5mil kuna dovoljno?

-leonardo je rekao da ako das covjeku ribu on ce biti sit jedan dan ali ako ga naucis da peca bit ce sit citav zivot!!!
-a nas haso je rekao da ako zapalis covjeku vatru,bit ce mu toplo jedan dan ali ako ga zapalis bice mu toplo citav zivot!!!

-kupio mujo fati vibrator a ona sva sretna u bacuje u prvu,drugu,trecu brzinu kad joj on ispade i poce vibrirati po plocicama!!!
kaze mujo:drz´ga fato sve ce nas poje*at!!!

-ide slijepac i udari slucajno invalida bez ruku.
kaze on :hos da ti opalim samar,na sto ce slijepac:e bas bi to volio vidjeti!!!

pecali sin i otac te ulove zlatnu ribicu koja ispunjava zelje i sin rece:ja bih jednog jeza!!
kad ce otac:je*o ti jez mater!!!
mama poce vristati:vaditeee jeza iz mene vaditeeee ga!!!

Kako se zove sex sa Selmom Bajrami ???
" BAJRAMLUK "

------BISERI IZ OGLASA :
*Koljem po kucama s vlastitim alatom
*Trosjed u kvaru
*Kupujem auto radio, novi ili ukraden
*prodajem jednosobna vrata
*prodajem tri zabe,dvije razlicite a jedna ista
*prodajem dvosjed na nerazvlacenje
*mjenjam dvosobna vrata za jednosobna
*Prodajem Kravu, nije luda
*prodajem trokrilni ormar za vjesanje
*Prodajem polovnu kosulju
*Prodajem Tri ofucane fotelje
*Pristojan sijamski macak bez iskustva, trazi iskusnu macku za zajednicke trenutke
*Ves masina s iskustvom
*Yugo, u ocajnom stanju
*Polovna cetkica za zube




--------------------------------------------------------------------------------

Nema Fate kući danima. Zabrine se Mujo i seti se da zove na mobilni:
• Fato, jes' to ti?
• Jesam.
• Gdje si, bona?!
• Evo me u Zvorniku na Savi.
• Pa otkud Zvornik na Savi, valjda na Drini?
• Ne znam bolan, evo ti Savo pa pitaj njega!

Mali besplatni oglasi:
-Izdajem povoljno: tajne, prijatelje, rodbinu i državu.
-Imam plantažu oraha. Potrebna ženska radna snaga za tucanje.
-Ako neko želi da ostavi cigare i alkohol - neka ih ostavi kod mene

Ljudi znate da se Sasa Matic prijavio u emisiju "Sve za ljubav"!

Zasto?

Kaze nije vidio brata 40 godina!!!

Trkaju se dva magarca i jedan kaze "ko zadnji magarac..."

BISER VICEVI
Dolazi konj na bicikluu pekaru i trazi jedan hl :-X . Pekar:"Crni ili bijeli?". Konj:"Ma nema veze, na biciklu sam"

Idu dva bureta ulicom, jedno kapa, a drugo Nike.

Sjedi mrav na banderi i umache keks u struju!.

Bili Bosanac i Amerikanac... ma nije ni bitno, vazno je da ih je nas na kraju nadmudrio

Sjede dvije babe u mraku i dodje trecha i upali svjetlo.

Ulaze dva broda u luku i jedan potone a drugi bio ofarban u crveno

Idu dva covjeka ulicom. Na jednog padne cigla a drugi nije imo osnovnu skolu

- Idu dva zrna pijeska pustinjom, kaze jedan: mislim da nas neko prati!


P: Zašto plavuša stavlja dijete u lonac?
O: Pročitala na pakovanju mlijeka: Ako dijete neće da pije mlijeko, prokuhajte ga.

Pita učiteljica djecu šta je najbrže na svetu. Mali Nikola kaže:
• Metak.
Učiteljica kaže:
• Dobro, metak je brz, ali nije najbrži.
Mali štreber Slaviša kaže:
• Svjetlost.
• Bravo! - kaže učiteljica.
Mala Marica romantičarka kaže:
• Misao je brža od svjetlosti.
Učiteljica je oduševljena:
• Bravo, Marice!
A mali Perica kaže:
• Moj tata je još brži!
• Kako to? - pita učiteljica.
• Čuo sam kad je rekao mami: "Svršio sam brže nego što sam mislio"!

aerobik - bik koji leti

aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon

barakuda - izgubljena Zagorka

Bermuda - medveđa jaja

bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom

bosti - imenovanje sefa

bremen - Srbin

Burundi - žedni Zagorac

čizmica- mala mačka koja jede sir

donacija - sjediti u društvu nacista

fukara - seksualno ugrožena papiga

gorila - Los Angeles u plamenu

herpes - gospodin pas

Kabul - Dalmatinac koji sliči na bika

kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački

karanfil - ljubitelj Gorana Karana

katran - mačka u bijegu

kreten- skupina od deset žaba

licemjeri - estetski kirurzi

Meksiko - reći nekome da je mekušac

Nagasaki - nudistica po imenu Saki

nebuloze - razočarani Zagorac

nemati - otac

obala - la i la

pesimističan - tajanstveni Zagorski pas

petak - ak ak ak ak ak

pigment- svinja s okusom mentola

poniženi - darovati supruzi malog konja

Pusić - "mačkica"

repatica - ptica koja pjeva Eminema

romantičar - pripadnik romskog naroda koji proucava antiku

rotkva - crvena patka

Somalija - tisuću lisica

transparent - tvrtka za prijevoz roditelja

trijumf - tri djevice

ustanova - plastična operacija usana

Idu 3 crnca nudistickom plazom, au jednog bijela kita. Svi ljudi zacudjeno gledaju, a najradoznaliji pridje i pita ih:
- "Kako to ovaj crnac ima bijelu kitu?"
- "Nismo ti mi bolan crnci. Mi smo rudari iz Zenice, a njemu je sinoc bila zena u posjeti."

Kosovsko drustvo Albanaca vas obavestava da ste na nagradnoj igri dobili jednog Albanca. Ako ga ne podignete za 7 dana, poslacemo vam celu porodicu.

Sagradio pop crkvu, a njegov prvi susjed hodža džamiju.

Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret.

Kupi pop BMW, hodža kupi BMW.
Jednog dana uzme pop vode i ode oprat BMW. I dok je išao, vidi hodžu kako s motorkom pili auspuh na svom BMW-u...
- "Šta radiš pobogu?" - upita ga pop.
A hodža će:
- "Kad ti svoga možeš krstit mogu i ja svoga obrezat!"

Ulazi dijete u radnju i trazi zvake. Prodavacica mu ih daje, on uzima, stavlja u usta i odlazi... Primjetivsi gresku doziva malog... slucajno sam ti umjesto zvaka dala zilete... mali se okrene i krvavo nasmeja!!!

Idu dva zeca...
Prvi pita drugoga,oš mi dat mrkvice,
drugi mu kaže mrš  :-X u jedan!!!

šeču dva zrna pjeska pustinjom i jedan kaže: kakva gužva

Provali lopov u kuću i počne da krade. Odjednom začuje glas:
• Isus te gleda...
Lopoov se okrene oko sebe, nikoga ne ugleda i zatim nastavi sa krađom. Nakon nekoliko sekundi opet čuje neki glas:
• Isus te gleda...
Kada se okrenuo i malo bolje pogledao, spazio je papagaja u kavezu, pa ga je upitao:
• Ko si ti?
• Mojsije.
A lopov će na to sa smeškom:
• Ko je bio tako glup i dao papagaju ime Mojsije:
• Isti onaj koji je dobermanu dao ime Isus.

kako se zove muškarac koji ima ljubavnicu??  svinja
a kako se zove muškarac koji nema ljubavnicu?? lijena svinja

Idu dvije pikule pustinjom

jedna kaže pazi kaktusssss
druga kaže : glupane , to nije naš vic

-----------------------------------------------------------

Sjede dvije krave na drvetu i tračaju. Jedna se zanjše i padne sa drveta. Govori ta krava ovoj na drvetu :

-Pitaj me šta mi je bilo
- Vidila sam, pala si
-Ma pitaj me šta mi je bilo
-Glupačo vidila sam
-Daj me pitaj šta mi je bilo
-Ajde dobro, draga šta ti je bilo?
- Joj! Šuti ne pitaj

- Tko ima IQ 180?
- 180 policajaca.

- Kako se zove osoba koja je i ljevak i dešnjak?
- Lješnjak!

Kako se na kinekom kaže mlohava ćuna ? Jao pao
Djevica na japanskom ? Niko taka
Razdjevičena djevojka? Himen ćao  :D
Punica na kineskom ? Čim čim dalje tim tim bolje

Tange na stranim jezicima :

Češki - uzica na guzica
Makedonski- konopče na šupče
Crnogorski- sirota u oca ni za gaće para nema  :D  :D

Kaže učiteljica đacima: - Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane. Svi sede, niko ne ustaje. Posle dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može verovati da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita: - Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim??? A Perica odgovori: -Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:

- Hasimota! Hasimota!

Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:

- Hasimota!

Japanac se unezvereno okrene i upita:

- Kako to misliš, pogrešna rupa?

- Tata, reci mi, kako sam se rodio?- Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na ICQ. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primijetili smo da nismo stavili firewall. Pošto je bilo kasno za korištenje tipke delete, 9 mjeseci kasnije nam je stigao za :-X ani virus...

šta se dobija kad se spoje Crnogorac i Pakistanac?PUZ SAMOUBICA

VIDIM OVA TEMA IDE PREMA BROJKI 200 POSTOVA

prestiči čemo mi prvu temu

VICEVI O JEANU I NJEGOVU GOSPODARU 

* - Jean, moju pusku! Hocu pucati.
- Ali, gospodine, cijela kuca spava.
- Ne smeta. Pucat cu na prstima.

* - Je li truba vrela?
- Nije, gospodine.
- Zasto onda pusu u nju?

* - Jean, pada li kisa?
- Pada, gospodine.
- Onda izvedite ribe u setnju.

* - Jeste li upalili moj auto, Jean?
- Jesam, gospodine. Vec i garaza gori.

* - Recite, Jean, koliko je stupnjeva ovdje unutra?
- Dvadeset je stupnjeva, gospodine.
- A koliko je vani?
- Dva stupnja, gospodine.
- Onda otvorite prozor, neka udu i ona dva.

* - Zasto ste stavili novine u hladionik, Jean?
- Da vijesti ostanu svjeze, gospodine.

* - Jean, kakva je to bila larma?
- Neki je auto htio skrenuti u sporednu ulicu, gospodine.
- Pa zasto je bio takav lom?
- Zato sto nije bilo sporedne ulice, gospodine.

* - Odnesite moju postelju u podrum, Jean.
- Zasto, gospodine?
- Hocu duboko spavati.

* - Ima li limun perje, Jean?
- Nema, gospodine.
- Onda sam u caj iscijedio kanarinca.

* - Jean, ima li u vrtu zelenih grana?
- Ima, gospodine.
- Onda donesite jednu.
- Zasto, gospodine?
- Da se napokon popnem na zelenu granu.

* - Stavite jastuke na travnjak, Jean.
- Zasto, gospodine?
- Da se kisa ne udari kad pada.

* - Nacinite kino u hodniku, Jean.
- Nece se moci, gospodine. Hodnik je uzak.
- Ne smeta. Projicirat cemo uski film.

* - Jena, zovite zubara.
- Za koga, gospodine?
- Slomio se zub na ceslju.

* - Zasto ste mi samo lijevu papucu stavili uz krevet, Jean?
- Zato cto ionako uvijek ustajete na lijevu nogu, gospodine.

* - Tko je to vukao noge, Jean?
- To je vas ogrtac izasao iz mode, gospodine.

* - Jean, donesite moj stap za ribolov. Idemo u operu.
- Necete valjda loviti ribe u operi, gospodine?
- Zasto ne? Idemo na "Labude jezero".

* - Jean, progutao sam misa. Sto da radim?
- Progutajte sada jednu macku, gospodine.

* - Jeste li donijeli karte za kino, Jean?
- Nisam, gospodine, jer pred blagajnom je bio dugacak red.
- Pa zasto niste stali na kraj reda?
- Jer na kraju reda vec je netko stajao.

* - Jean, da li da kupim crvenog ili zelenog papagaja?
- Crvenoga, gospodine. Zeleni vjerojatno nije zreo.

* - Pomuzite kanarinca, Jean
- Zasto, gospodine?
- Zazelio sam se pticjeg mlijeka.

* - Recite kucepazitelju, Jean, neka me pozove telefonom.
- Ali, gospodine, kucepazitelj nema telefon.
- Ne smeta, onda cu ja njega pozvati.

* - Jean, ugasite svjetlo kad zaspim.
- Dobro, gospodine. Samo mi recite kad ste zaspali.

* - Mice li se kaktus, Jean?
- Ne mice, gospodine.
- Sigurno se ne mice?
- Sasvim sigurno.
- Onda sam zalio jeza.

* - Zalijte cvijece u vrtu, Jean.
- Ali, gospodine, pljusti kisa.
- Onda uzmite kisobran.

* - Maloprije kad sam vam rekao, Jean, da izlijete lavor na ulicu, netko je zavristao.
- Tako je, gospodine.
- Valjda nije bio netko u lavoru, Jean?

* - Predajte ovaj list na posti, Jean!
- Ovaj je list jako tezak, gospodine. Morat cemo nalijepiti jos.
- Hoce li biti laksi ako nalijepimo nove marke?

* - U kakve ste to nevolje zapali na policiji, Jean?
- Kaznili su me zato sto nisam imao svjetiljku na biciklu, gospodine.
- Onda ce mene jos teze kazniti, Jean, jer ja nemam ni bicikl.

* - Jean, ovaj se termometar niti dize niti spusta.
- Vjerojatno ste ga zaboravili naviti, gospodine.

* - Recite jednu dugacku rijec, Jean.
- Guma.
- To je vama dugacka rijec?
- Nije, gospodine, ali se moze razvuci.

* - Nagnite stol, Jean.
- Zasto, gospodine?
- Hocu pisati nagnutim slovima.

* - Zamislite, Jean, u kavani su mi zamijenili ogrtac.
- I zasto vas to tako raduje, gospodine?
- Jer uopce nisam imao ogrtac.

* - Jeste li rekli nesto, Jean?
- Nisam, gospodine.
- Onda sam dobro cuo.

* - Jean, danas postavite stol na plocniku preko puta nase kuce.
- Zasto, gospodine?
- Zato sto sam danas izvadio zub i zubar je rekao neka jedem na drugoj strani.

* - Koliko je sati, Jean?
- Za pet minuta bit ce deset.
- Nisam pitao koliko ce biti za pet minuta, nego sam pitao koliko je sada.

* - Jean! Ogulite jednu bananu i posolite je.
- Da, gospodine.
- Jeste li je posolili?
- Jesam, gospodine.
- Onda je bacite.
- Zasto da je bacim, gospodine?
- Zato sto ne volim slane banane.

ENGLISH-SERBIAN BEFORE TO WATER = ENGLESKO-SRPSKI  PREVODI
Where are you, sick = Đe si, bolan
Boys from the end = Momci iz kraja
Dark of the job = Taman posla
Meat Community = Mesna Zajednica
Waist union = Strukovni savez
They put him Foxes = Stavili su mu lisice
Bean Yourself = Opasulji se
Cabbaged book = Raskupusana knjiga
I axed myself very much = Mnogo sam se sekirao
I am working with a full dime = Radim punom parom
Big knife tomorrow = Kama Sutra
I am talking alone with the room = Pričam sam sa sobom
Calculate on me = Računaj na mene
Worked Melissa = Radio Mileva
I them not, I them not = Janjine, janjine
Waiting All Right for Bread = Čekanje u redu za hleb
Edge and Police Van = Ivica i Marica
Who Washes, Him Two = Ko umije njemu dvije
Don't lay devil = Ne lezi vraže
Hey Wire Wire Wire, My Raincoat is Shaking = Hej, žica, žica, žica, drma mi se kabanica
Come to me go to me = Idi mi, dođi mi
Fag Bag =  :-X uša
What has? = Šta ima?
To whom feet wrappers, to whom Serbian peasant shoes = Kom obojci, kom opanci
More how much tomorrow = Još koliko sutra
Of dear will = Drage volje
Who plums you = Ko te šljivi
Who cuts your hair = Ko te šiša
Why yes no = Zašto da ne
Complicated organisation of united work = SOUR
Selfruling structures = Samoupravne strukture
Why don't you carry yourself (Sea, carry yourself) = More, nosi se
What a damage = Kakva šteta
I'll decorate you for Willow day = Udesiću te za Vrbicu
Subquestion = Potpitanje
Lubricated behaviour = Ljigavo ponašanje
He has a loop = Ima petlju
Since remember century = Od pamtiveka
He was eating himself alive from nausea = Živ se pojeo od muke
Without behind intention = Bez zadnje namere
He beat him on dead name = Prebio ga na mrtvo ime
For whose grandma health = Za čije babe zdravlje
Who is your devil = Koji ti je đavo
To overpiss oneself = Popišmaniti se
The yellows are yellowing, the reds are travelling = Žuti žutuju, crveni putuju
Middle sad = Srednje žalosno
Erase yourself = Obriši se
liquid questions = tekuca pitanja
It was George Taylor = Šio mi ga Đura
Yes, little duck = Dapače
To take healthy for over =  Uzeti zdravo za gotovo
From (since) the little legs =  Od malih nogu
Would you translate me on the other page in face =  Da li biste me preveli na drugu stranu ulice
Two bad - Milosh dead =  Dva loša ubiše Miloša
A little bit tomorrow = Malo sutra
Small before =  Malopre
Watch out so it shouldn't be = Paz' da ne bi
Oh not mine = Ma nemoj
Sea, brother = more bre
Sea can't = More ne može
Go escape = Idi begaj
Which one is it to you, brother, since this morning = Koji ti je, bre, odjutros
God you pie = Bog te pita
To lead the bill = Voditi računa
Eat the job = Izeš pos'o
Only killer = Samoubica
How where = Kako gde
How when = Kako kad
How yes no = Kako da ne
Sea march = More marš!
More mars! = Više Marsova!
I am on five (on five alone) = Napet sam
I am all on five = Sav sam napet
He knows knowledge = Zna znanje
Drowning socialism = Utopistički socijalizam
Thank you for the question = Hvala na pitanju
Let's play tickets = Hajde da igramo karte
Do you like revolving plays = Volite li okretne igre
Handleading comrades = Rukovodeći drugovi
Collective handleadership = Kolektivno rukovodstvo
Handleading composition = Rukovodeći sastav
Handleading structures = Rukovodeće strukture
Building with following objects = Zgrada sa pratećim objektima
Framed understanding = Okvirni dogovor
He is a big animal = On je velika zverka
Two eggs on eye = Dva jaja na oko
If I only had little more weather = Kad bih imao samo malo više vremena
I divide your opinion = Delim vaše mišljenje
She is in second stage = Ona je u drugom stanju
On the face of the place = Na licu mesta
Peoples and peoplesnalities = Narodi i narodnosti
He is bright full stop = On je svetla tačka
He translated him thirsty across the water = Preveo ga žednog preko vode
On Hook's summer = Na Kukovo leto
He looped himself with her = Spetljao se s njom
He always loops something = Uvek nešto petlja
He loops himself there where he has no place = Petlja se tamo gde mu nije mesto
I wish to elephant myself on you = Želim da se naslonim na tebe
He was put on wall paper = Stavili ga na tapet
He lives on high leg = Živi na visokoj nozi
Second straightened out treason = Drugo ispravljeno izdanje
He salts his brain = Soli mu pamet
Since remember-century = Od pamtiveka
He blacksmiths her in stars = On je kuje u zvezde
Language in souce = Jezik u sosu
What is falling on your brain = Šta ti pada na pamet
We were shooting from laughter = Pucali smo od smeha
He works him like an ox in cabbage = Radi ga ko vola u kupusu
Let him carry himself = Nek se nosi
Don't work me = Nemoj da me radiš
You are working me = Ti me radiš
Who sandpapers his ears = Ko mu šmirgla uši
Don't blunt it = Nemoj da ga tupiš
He is big blunter = On je veliki tupadžija
Spitted father = Pljunuti otac
For every picture and occasion = Za svaku sliku i priliku
Earth Court = Zemaljski sud
Subroof = Potkrovlje
He attacked him on dogs' mouth = Napao ga na pasja usta
She turned his brain around = Zavrtela mu je mozak
Brakeworry = Razbibriga
Far him beautiful house = Daleko mu lepa kuća
He cought fog = Uhvatio je maglu
He is not worth a pissing bean = Ne vredi ni pišljiva boba
Neither a relative nor help me God = Ni rod ni pomoz' bog
Beat your worry on the joy = Udri brigu na veselje
He doesn't have hair on his language = Nema dlake na jeziku
He wanders like a deaf bitch = Luta kao gluva kučka
He does not know two crossed = Ne zna dve unakrst
Pushing like a blizzard = Gura kao mećava
To whom you this = Kome ti to
Give up the blind business = Mani se ćorava posla
She gave him basket = Dala mu je korpu
He is the ninth hole on the flute = On je deveta rupa na svirali
Bake it then say it = Ispeci pa reci
He laughs into his moustache = Smeje mu se u brk
He is drunk as a mother = Pijan je ko majka
He performs wild worms = Izvodi besne gliste
To return pleasure for dear = Vratiti milo za drago
Plaughed citizen = Uzoran gradanin
Plaughed husband = Uzoran muz
He is big stamp = On je velika marka
Apples in nightgown = Jabuke u šlafroku
Stuffed calf handkerchief = Sarma u telećoj maramici
Out of clean peace = Iz čista mira
I would like to overtie myself to the comrade's discusion = Hteo bih da se nadovežem na diskusiju moga druga
Let's eat something from the legs = Da pojedemo nešto s nogu
Photo-whodrinks = Foto-kopije
Just-Steel = Baš-Čelik
The In-fall of Little
Mice = Upala mišića
Hello for ready = Zdravo za gotovo
Blind Hose = Slepo crevo
Whochicken = Kopile
On-elephant = Naslon
It doesn't dog = Ne pasuje
I old about him = Ja se staram o njemu
Red on railways = Crveno na pruge
Arerailway = Supruga
Treasure to you = Blago tebi
Fade, see, joke = Veni, vidi, vic(i)
I have to fish the floor = Moram da ribam patos
Holy shit = Sveta Stolica
Lamb handkerchief = Jagnjeća maramica
He took a paining = Uzeo je bolovanje
Look at him receiving himself = Vidi ga kako se prima
Everything that is lost can be thrown up = Sve što je izgubljeno može se povratiti
Lightbulb throat = Sijalično grlo
Priest singer = Pop-pevač
On those mothers = Natenane
The river blued the ground = Reka je poplavila zemlju
Everything is up and up = Sve je gore i gore
Eyes colors long = Oči boje duge
Roof on hair chair = Krov na kosu stolicu
Directed cheeking = Usmereno obrazovanje
It is very with-even = Vrlo je sparno
Where did my pencil grandfather itself = Gde mi se dede olovka
Above late = Natkasna
Court slow = Sudski spor
To withgovern = Savladati
He flies fishes = On muva ribe
I've been assing in the screen all day = Čitav dan buljim u ekran
I have onshouted on everything = Na sve sam navikao

SLOBODNIJI IZRAZI = MORE FREE EXPRESSIONS
He doesn't screw him for a dried prune = Ne  :-X e ga ni za suvu šljivu
For which mine = Za koji moj
Pricksharper = Šiljokuran
It hurts me = Boli me
To be of pricky fortune = Biti kurate sreće
I'll screw your grandma's grandma =  :-X aću ti nanu naninu
To cradle Mark = Ljuljati Marka
To piss against the wind = Pišati uz vetar
Shitting through a dense bush =  :-X  kroz gusto granje
He screwed a hedgehog =  :-X o je ježa
Go into mother's = Idi u majčinu
Go into three beautiful = Idi u tri lepe
I'll screw your sun =  :-X aću ti sunce
Let the dog catcher screw you =  :-X o te šinter
To jingle someone's balls = Titrati nekome jaja
To overcunt = Popizdeti
Go into the beautiful = Idi u krasni
Wind :-Xer =  :-X ivetar
Till the mine = Do mojega
In is = U, je!
On :-X = Na :-X ati
For :-X = Za :-X ati
With :-X = S :-X ati
Of :-X = Od :-X ati
Under :-X = Pod :-X avati

NASELJENA MESTA = ONVILLAGED PLACES
Forescratch = Zagreb
Wart = Priština
Sarah Is An Ox = Sarajevo
Wolfcook = Vukovar
Runaway Hair = Bežanijska Kosa
Oh Yes Gypsy Fox = Ada Ciganlija
Little Wet Grove = Mali Mokri Lug
To-Grandfather-her = Dedinje
Little Bad City = Mali Losinj
New Now (New USA) = Novi Sad
New Market = Novi Pazar
New Winevalley = Novi Vinodol
Cockadoodledoo Hill = Petlovo Brdo
Julia's Heights = Julino Brdo
Grass City = Travnik
Lower River City = Donja Rekavica
White Brook = Beli Potok
Black Grass = Crna Trava
Naked Island = Goli Otok
Castration City (Withspear City) = Skoplje
Saturday City = Subotica
Port Resort (Spa Harbor) = Banja Luka
Notmind City = Neum

ZEMLJE = GROUNDS
Slantox = Kosovo
No Cat = Nemačka
And That Fox = Italija

PLANINE = PLAN AND NOT
Mt. Nick-Was-Digging = Kopaonik
Mt. Noise-Oils = Bukulja
Mt. I-Chorus-and-on = Jahorina
Mt. Damned-and-is = Prokletije
Mt. He-was-Like-an-Ox = Biokovo
Mt. Flat = Ravna Gora

LICNOSTI = IMAGINESSES
No Yes Stolen = Neda Ukraden
Yes To Little Cannon= Dado Topić
Hope (Onyes) Big Cannon = Nada Topcagić
Government and Fairy-tale= Vlada i Bajka
Little Rose Little Juice = Ruzica Sokić
Edge Except = Ivica Osim
Happy Account = Radoje Kontić
Freeman Gentle :-X= Slobodan Milošević
But I And Brother-In-Law Escape = Alija Izetbegović
Dick Drool  :-Xer= Doka Balašević
Wishwho Ribs what= Željko Rebrača
Goverments Giant= Vlade Divac
Sparkwho Dogburn= Žarko Paspalj
Stinghorn = Bodiroga
Overdear Dayandhunt= Predrag Danilović

IMENA = NAMEON
Peacedefender = Branimir
Peaceraiser = Budimir
Sadpeacer = Tugomir
Lovelydear = Miodrag
Standish = Stojan
Coaler = Uglješa
Peace I on = Mirjana
Peacewho = Mirko
Kissopeace = Ljubomir
Andout = Ivan
Earlywho = Ranko
Mroftalp Noitcurtsnoc = Aleksandar (*)
Gentleis = Miloje
Mildis = Blagoje
Apartmentwho (Flatwho) = Stanko
Colorado = Bojan
Apartmentandpeace = Stanimir
Warandpeace = Ratimir
Dearkiss = Dragoljub
Who-what-on = Koštana
(*) od: Construction
Platform = Radna skela

RJECNIK HRVATSKOG JEZIKA
1.  :-X .................... Milokliz
2. Suprug...................  :-X nik
4. Advokat.................. Za :-X nik
5. Dosadna osoba............ Od :-X nik
6. Bicikl................... Dvokotacno nozno okretalo sa guznim podupiralom
7. Kocijas.................. Visokosjedajuci pod rep gledajuci gospodin
8. Klavir................... Rukopipajuce milodrndalo
9. Gace..................... Dvonogi nabiguz
10.Kravata.................. Okolovratno dopupkalo
11.Svinja................... Milogojno blatobrckalo
.Ovca..................... Okolohisno cetveronozno travocupkalo
13.Cobanin.................. Nadstojnik okolohisnog cetveronoznog travocupkala
14.Tata..................... Mamo :-X
15.Telegraf................. Brzoglas
16.Automobil................ Samovoz 17.Tramva :-X ............... Munjovoz
18.Ulica.................... Samovoznica
19.Bioskop.................. Slikokaz
20.Televizija............... Slikomicnica
21.  :-X ivetar............... Zrakoprc
22. Vrabac.................. Zrnojed
23. Petao................... Zoroklik
24. Dipl.Ing.Elektrotehnike. Osvjedodzbeni spretnik munjarstva
25. Monitor................. Prikazbenik
26. Mis (racunarski)........ Nadstolno guromicalo
27. Hard disk............... Cigrasto velepamtilo
28. Hardver................. Tvrdotvorina
29. Softver................. Mekotvorina
30. Prezentacioni softver... Prikazbena mekotvorina
31. Stolica................. Cetveronozno podguzalo
32. Helikopter.............. Zrakomlat
33. Akumulator.............. Munjosprem
34. Kompas.................. Gvozdotezna sjevernica
35. Grom.................... Zrakotres
36. Munja................... Zrakobljes
37. Nevreme................. Zrakotresno zrakobljeskalo
38.  :-X ................... Otpozadni miloklizni gospodin
39. Televizor............... Slikomicno gledalo
40. Groblje................. Pun  :-X  pucanstva, a nigdje zive duse
41. Orgazam (muski)......... Miloklizni samostrc
42. Orgazam (zenski)........ A zo, joj!!!
43. Drkanje................. Samosetajuci miloklizni rukodrm
44. Dobra  :-X acina.......... Napredno otpozadni, jezicno-miloklizni "A zo, JOJ, JOJ, JOJ!!!" samostrcni,
otkotrljajno-zakotrljajni, samostizuci, nogedizuci, "Tak' nam je bilo lijepo!!!" medjunozni ubodak!!!
45. Vakuum.................. Zrakopraz
46. Za :-X ................... Samoprc
47. Ispit................... Mozgo :-X
48. Nevina devojka.......... Ne :-X nica
49. Devojka.................  :-X nica
50. Iskusna devojka......... Na :-X nica
51. Udata zena.............. Samo :-X nica
52. Prostitutka............. Iz :-X nica
53. Student................. Sve :-X
54. Kapetan aviona.......... Nadstojnik zrakoplova
55. Stjuardesa.............. Sisacica milokliza nadstojnika zrakoplova
56. Obicno tucanje.......... Medjunozni miloklizni milobod
57. Svastika................ Tajno :-X nica
58. Ljubavnica.............. Sanja Dolezal
59. Maja Blagdan............ Svibanjka Praznik

1. nogomet - ides podas meni dodas
2. silovanje -  :-X esnepitas
3. bankomat - serekes
4. lovac na papige - arafat
5. stala - mubarak

Pubertet

Nakon prozivljene burne mladosti usao sam u doba odrastanja - radni naziv - pubertet. Iako su me upozoravali
da je to, uz prvu rastavu braka, jedno od najtezih razdoblja u zivotu nisam toga bio svjestan dok nisu poceli prvi
problem. Najprije su po meni pocele rasti neke cudne dlake. Prvo sto mi je palo na pamet je da mi se kosa siri
po tijelu, pa sam se sve krace sisao, a do te ideje sam dosao jer zene u reklamama sredstava za depiliranje
imaju dugu kosu i depiliraju se po cijelom tijelu, a muskarci u reklamama imaju kratku kosu i briju se samo po
licu. Tek kad sam cuo ostale decke da pricaju da se to dogadja i njima spoznao sam da sam bio u zabludi, pa
sam tako morao dati u oglas kavez kojeg sam nabavio zbog opasnosti da se pretvorim u vukodlaka. Nakon
toga uslijedila je neprestana promuklost zbog koje sam morao prestati pjevati u crkvenom zboru, a da se nije
dogodilo, danas bi bila cetiri, a ne samo "Tri tenora".
To je bilo vrlo tesko razdoblje jer sam se neprestano sudarao s predmetima oko sebe omamljen tabletama protiv
upale grla. Sljedeci problem su bile neke izrasline po cijelom tijelu tako velike i bolne pa nisam mogao ni sjediti,
ni lezati. Preko dana sam stajao, zbog cega sam dobio prosirene vene na nogama, a preko noci sam imao ruke
sajlom zavezane za luster i tako viseci spavao. Nakon tri godine takvog spavanja sam morao nositi zastitne
rukavice jer su mi se ruke vukle po zemlji, ali se bar nisam morao saginjati da pokupim nesto s poda. Moja
majka je imala svoje nacine lijecenja kao sto polijevanje kipucom vodom, valjanje u hladnom blatu, koristenje
mesarskih nozeva ili uranjanje u akvarij s piranama, ali nista od toga nije pomoglo. Imao sam i neugodnosti u
vezi s tim svojim izraslinama. Kad me prvi puta ugledala moja baka dobila je svoj prvi srcani udar, nakon sto smo
ja i moja obitelj bili na kupanju u Jaruna pocele su kruziti price o Cudovistu s Jaruna. Nakon toga je moja obitelj
poprilicno popravila svoje finansijsko stanje na sistemu PEEP SHOWa. Ja sam bio u malom bazenu u prikolici
kamiona FAP kljunasa na kojoj su bile dvije rupice  kroz koje se moglo gledati, a ljudi su placali po 10000 forinti
samo da bi me vidjeli. Na izlazu su dobili majicu s mojim likom i natisom "I ja sam ga vidio". Iako je vecina ljudi
nakon tog bliskog susreta imala psihicke poteskoce moja popularnost je rasla.
Tog svog cudovisnog izgleda sam se rijesio sasvim slucajno kada je tata (otac od milja) slucajno u moj bazen
ulio umjesto vode cisti alkohol. Izrasline se nisu skroz povuke, ali su bile manje nego do tada. Mogao sam cak
izaci medju ljude. Pokusao sam si naci neko drustvo, no to je bilo jako tesko zbog mog mirisa (nakon sto je
nestalo cistog alkohola koristio sam ostale vrste: kruskovac, konjak i mentol). Kad sam nasao prijatelje oni su
pricali kako su se napili pa sam ja jednog dana uzeo bocu mentola i popio je. Isprva je sve bilo OK, no nakon
nekog vremena kuca je pocela plesati Macarenu. Slijedece cega se sjecam su medicinske sestre i braca oko
mene i neidentificirani objekt koji ulazi u moj zeludac.
Nakon sto sam se iz ruznog pacica pretvorio u labuda, doslo je i vrijeme ljubavi. Nasao sam djevojku svog
zivota. Prvi put sam ju sreo u parku. Gledala me, a sunce je obasjavalo njezinu prekrasnu plavu kosu. Hodala
je ravno prema meni i potrcao sam prema njoj, a tada je ona pala u jarak. Brzo sam prisao, podigao ju i prislonio
svoje usne na njene. Moje srce se jednostavno topilo. Rekla je da ce sa mnom ostati do kraja svog zivota i da
se zaljubila u mene na prvi pogled. Krenuli smo prema slasticarni, a kad se zaletila u stup rasvjete rekla mi je da
je slijepa. Od toga dana postali smo nerazdvojni. Odlicno smo se zabavljali, svaki vikend isli smo u kino, a cesto
smo odlazili i na izlozbe slika.
Bio je to moj pubertet, pun teskoca. Nisu samo decki imali problema. Cure su cijelo vrijeme govorile o bijelom
pranju, pretpranju, a valjda i centrifugiranju, no zbog jednog razloga bio sam ljubomoran na njih, imale su vece
prsne misice od mojih.

Koje tri zivotinje zene najvise vole?
   - Jaguara u garazi.
   - Tigra u krevetu.
   - Majmuna na brodu.

Tri najtanje knjige na svijetu:
   - Albanski telefonski imenik
   - Cesko gradansko pravo
   - Srpska junacka djela

FRAZE

Alkohol je covjekov najveci neprijatelj. Samo kukavica bjezi od neprijatelja.

Zahod je najstrasnije mjesto, tamo su se i najhrabriji usrali.

Idu dva lovca sumom.jedan posrne drugi po jelene.

Idu dva kapetana... Jedan kuka drugi jadikuje.

Mijenjam bojLER za bojRIKVERC.

Tko pod drugim jamu kopa, fizicki je radnik.

Tko rano rani, kasnije je pospan.

Bolje zaradit kunu u ladu , nego dvi na suncu!

Bolje ispasti budala nego iz aviona.


ZENE S KOJIMA SE NE TREBA ZENITI JER IMAJU LOSE NAVIKE
Blagajnice.............................Molim, platite unaprijed
Lijecnice..............................Slijedeci molim, koji je na redu
Apotekarke.............................Tri puta dnevno poslije jela
Uciteljice.............................Vrlo dobro, ponovite jos jednom
Kondukterke............................Sredina guraj naprijed, jos ima  mjesta da udju i ova dva
Telefonistice..........................Svrsite proslo je tri minute

VARIJACIJE NA TEMU: JEDAN ZA SVE - SVI ZA JEDNOGA
Svi idu jedan  :-X e.....................svatovi
Jedan ide svi  :-X u.....................muz na sluzbenom putu
Svi idu svi  :-X u.......................izlet sindikalne podruznice
Svi idu jedan na :-X ao..................pogreb
Jedan  :-X e svi spavaju.................zbor radnih ljudi
Svi idu svi na :-X ali...................dobrovoljni rad
Jedan ide svi na :-X ali.................revizija u poduzecu

OVAN
Posao: Ako vas ne uhvate kupite i meni nesto. 
Ljubav: Ocekuje vas prijatno vece. Izlazite vi, vasa devojka i njen decko.
Zdravlje: Njen decko je snazan, pripremite flastere.

BIK
Posao: Ukoliko jutros ustanete iz kreveta, obavicete veliki broj poslova u kupatilu.
Ljubav: Pripazite, voljena osoba vam krisom busi kondome.
Zdravlje: Sida se preko klozetske solje prenosi tako sto na istu sednete, a prethodnik jos nije ustao.

BLIZANCI
Posao: Nemoj da brigas zivot se stara, dok bude ljudi bice i para.
Ljubav: Ukoliko pola sata sedite na svojoj levoj ruci, ona ce dejstvovati kao tudja.
Zdravlje: Mislite na svoju levu ruku.

RAK
Posao: Razmislite da li naplacujete adekvatnu cenu za ruke.
Ljubav: Ne mesajte posao i emocije.
Zdravlje: Mislite i na svoju desnu ruku.

LAV
Posao: Posao vam ne da da mislite na ljubav.
Ljubav: Ljubav vam ne da da mislite na posao. Cime se vi to, pobogu, bavite?
Zdrvalje: Cesta promena partnera izaziva rak materice.

DEVICA
Posao: Domacice manje zbori da ti rucak ne izgori.
Ljubav: Ne radujte se uzalud etnickom ciscenju, ono ovaj put nece doneti i organizovano silovanje.
Zdravlje:Uz ratna i mirnodopska odlikovanja neizostavno idu polna i venericna oboljenja.

VAGA
Posao: Ocekuje vas ogroman finansijski dobitak. Veceras.
Ljubav: Srescete partnera svog zivota. Veceras.
Zdravlje: Na zalost, mozdani udar. Predvece.

SKORPIJA
Posao: Ne mesate se u svoj posao.
Ljubav: Ljubav prema otadzbini vam nije uzvracena.
Zdravlje: Krajnje je vreme da se resite pletenica pod pazuhom.

STRELAC
Posao: Zbog posla cesto odsustvujete od kuce.
Ljubav: Vas partner svakodnevno trazi izgovor u glavobolji.
Zdravlje: Osecate li roznata zadebljanja na glavi?

JARAC
Posao: Za poslovne neuspehe utehu trazite u picu.
Ljubav: On ili ona nikako da izadju iz vase case. 
Zdravlje: Ne sekirajte se, jetra je organ koji se regenerise.

VODENJAK
Posao: Uprkos naporima na poslu je sve naopako.
Ljubav: Osobe suprotnog pola prosto bjeze od vas.
Bjeze i osobe istog pola.
Zdravlje: Da li ste vi mozda genije?

RIBE
Posao: Posao cveta, bili su praznici i kontejneri su puni.
Ljubav: Ukoliko pozurite do kioska sa giricama, iskoristicete jedinstvenu priliku da i vi capite neku ribu.
Zdravlje: Muci vas: zadah iz usta, gljivice na nogama, znojenje pod pazuhom kao i cerumen iz usiju i hemoroidi i
bubuljice po nosu, te cirevi po kozi, celulit, kao i mnoga polna i venericna oboljenja, a i opadanje kose, grcevi u
zelucu. Ne gubite nadu, bar nesto mozete spasiti. Ukoliko posle svakog cesljanja kosu iz ceslja stavite u kesu;
kroz izvesno vreme cete je imati sacuvanu - u kesi.

Bjezali mrav i slon preko granice ali mrav nije imao papire pa ce ti on slonu:
  - Daj ti meni tvoje papire a ti se nekako provuci.

Gledaju Lala i Sosa izbor za mis na TV, kad ce Lala:
- "Vidis Soso, ova je ko Mercedes, a ti si ko kombajn".
Neko vece kasnije legli Lala i Sosa u krevet, a Lala bi da se voledu,
tek mu rece Sosa:
- "Ta necu valjda da palim kombajn za tu slamku."

Doveo covjek kravu pod vola. Kaze domacin njemu da oni idu na kahvu, a da ostave malog
da prati situaciju i da ih izvjesti. A tu sa volom bila stara krava. Trci u neka doba mali
i vice:
"Babo, babo,  :-X 'o vo staru kravu"
"Nemoj tako sine da se vulgarno izrazavas", kaze babo.
"Pa jakako cu babo", kaze mali.
"Mog'o si rec iznenadio vo staru kravu, i mi bismo znali sta je"
"Dobro", kaze malac.
"Idi sad i opet prati", kaze covjek.
Domalo, trci opet malac.
"Babo, babo, iznenadio vo mladuu kravu".
"Kako, moj sine".
"Ma  :-X 'o opet staru kravu".

Sretnu se Mujo i Suljo u sred pustinje. Mujo nosi telefonsku govornicu, a Suljo vrecu
kamenja.
Pita Suljo Muju: "Sto ce ti, ba, telefonska govornica."
"Radi lavova", Mujo ce.
"Kako ba, radi lavova", pita Suljo.
"Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, udjem unutra, zatvorim se i zovem
upomoc."
"A sto ce tebi, ba, vreca s kamenjima", pita Mujo sad Sulju.
"Kako sto ce mi, isto radi lavova"
"Kako to", Mujo ce.
"Natjera me lav, ja bacim vrecu i lakse mi bjezat", kaze Suljo.

ti si u pustinji.A ispred tebe lav a iza jaguar(u puški jedan metak).
Šta ćeš uraditi? *xxx*

UBITI ĆEŠ LAVA I ODVEST ĆEŠ SE JAGUAROM! :D

hheh ja mislio skrenut ces u stranu

Utvrdeno je da je  :-X  najljenije bice na svetu. Lezi na jajima, dize se samo uz neciju pomoc i onda trazi da ga se gura.

remenska prognoza: Kad je jugo  :-X i dugo, kad su kise jos i vise, kad su mrazi ne silazi, kad su bure  :-X i svake ure, a kad snijeg pada ponovi sve ovo do sada!

od 100 bodova na testu sam imao 2.5...  :-X  al su teski ti alko testovi

 Ljubav je izmishljena da bi se ZENE lakshe skinule!

najraze bi zaljuco ovu temu jer vidim tu nema kraja ali necu zakljucat cu dok doze do 450 a znaci nikada

Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavuša s dodatnom opremom (minica, dekolte, ...). Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da bulji te raširi noge i pokaže mu muf. Muji ispale oči.
- Jel' vam se sviđa? - upita plavuša.
- Jes', kako ne bi. - kaže Mujo..
- Hoćete da vam namigne?
Raširi noge i nami...gne mu s mufom.. Mujo u deliriju ne vjeruje svojim očima.
Ponovo plavuša:
- Hoćete da vam pošalje pusu?
Raširi komad noge i pošalje pusu. Mujo skoro u nesvjesti.
- Želite li sjesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
- Želite li gurniti dva prsta u nju?
- Ma, bona, nemoj me za :-X avat da može i zviždat' !

znate koji organ najvise strada pri drkanju???uho....slušaš dali ce neko uci u sobu??

Juri seksualni manijak djevojku ulicom i viče:
- "Dođi da mi pušiš ku*ac!"
Djevojka bježi, a manijak za njom ponavlja:
- "Dođi da mi pušiš ku*ac!"
Bježi tako devojka, bježi i naleti na policajca. Sva
uzrujana kaže:
- "Onaj manijak me juri da mu pušim ku*ac!"
Na to se policajac okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:
- "Nemoj da ti ja pušim ku*ac!"

 :-X  duh - Znaš da si se israo. Ima govana na papiru, ali nema u školjki.

Teflonsko  :-X  - Kad se isereš, tako si čist i ti i wc papir, da ne možeš vvjerovati. Moraš se zadubiti u WC školjku da se uvjeriš da li si uopće srao.

Ljepljivo  :-X  - Podsjeća na vruć katran. Obrišeš dupe 12 puta, i još uvijek nije čisto. Na kraju gurneš papir u gaće, da ih ne zamažeš. Ovakvo  :-X  ostavlja trajne tragove na WC školjki.

Neodlučno  :-X  - Taman si obrisao dupe, kad shvatiš, morat ćeš opet.

Tvrdoglavo  :-X  - Ovakvo  :-X  je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok se ne oznojiš i pocrveniš od silnog naprezanja.

 :-X -uteg - Kad se isereš, lakši si za 5 kila.

Nestrpljivo  :-X  - Bolje bi ti bilo da stigneš do WC-a u 10 sekundi. Obicno promoli glavu još prije nego što sjedneš na školjku.

King Kong  :-X  - Ovo  :-X  je toliko veliko, da neće potonuti, osim ukoliko ga ne izlomiš u sitne komadiće. Afinger je kao stvoren za to. Ovo se obično događa u tuđoj kući.

 :-X -kupač - Kada ovo  :-X  padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obično ti pokvasi dupe.

 :-X -želja - Sjediš sav napregnut, prdneš par puta, ali  :-X  nema.

 :-X -zmija - Ovo  :-X  je prilično mekano, debelo kao tvoj palac, i dugačko barem pola metra.

 :-X -plovak - Čak i nakon trećeg puštanja vode, još uvijek pluta. Čovječe!Kako da ga se otarasim? Ovo se obično događa u tuđoj kući.

 :-X  od meksičke hrane - Znaš da ponovo možeš jesti, kad te prestane peći dupe.

 :-X -kornjača - Ovakvo  :-X  samo uplašeno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.

Bungee- :-X  - Ovakvo  :-X  visi neko vrijeme iz tvog dupeta, prije nego što padne.

Sporo  :-X  - Moraš sjediti na školjki tako dugo da ti se ukoče noge.

 :-X  Džek Trbosjek - Ovakvo  :-X  se zalijepi za dlačice na dupetu, a onda ih naglo iščupa.

Party  :-X  - Ogromno  :-X  koje isereš na nekoj veselici Onda pustiš vodu i užasnut gledaš kako lagano raste vodostaj.

Praskavo  :-X  -  :-X  koje izleti u djelić sekunde. Podsjeća na lavinu ili raketni pogon, i isprska cijelu školjku.

Vjetrovito  :-X  - Ono nastaje kada sjedneš na školjku, i prdiš toliko dugo i jako, da ti se više ne sere.

Hodnik- :-X  - Ovo  :-X  se javlja poslije dužeg trčanja do kuće, i natjera te da se isereš u hodniku ispred vrata.

 :-X  - Sereš tako brzo, i brišeš dupe tako bijesno, da ti nestane papira, i onda kažeš:
- " :-X !"

 :-X  bez kraja - Ovo  :-X  curi kao ludo, i taman kad završiš, i počneš brisati dupe, nešto zakrči, i još govana počne ispadati.

Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.
- "Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?"
- "Nateko mi je", odgovorio Mujo

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehanicarima sa opisom problema, a pred sledeci let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izvestaj: Leva guma skoro zamenjena.

Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izvestaj: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvestaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izvestaj: Tragovi obrisani.

Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izvestaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.

Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izvestaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izvestaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtev: Nema motora broj 3
Izvestaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu.

Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izvestaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvestaj: Patuljku oduzet čekić.

Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.
Kupi on novog dživdžana i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogadjate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Pridje stari mladom i rece:
- "Eh, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni?"
- "Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!"
- "Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije..."
- "Ma čuješ šta ti kažem matori - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!"
- "Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije."
- "Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!"
- "E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam..."
- "Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!"
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
- "Majku mu *, treći  :-X  ove nedelje!"

Hodaju Rus, Amerikanac i Šiptar prašumom i uhvate ih Amazonke. Odvedu ih u tabor i obavijeste ih da su zbog ometanja teritorija osuđeni na odstranjivanje  :-X a.
Odvedu Amerikanca iza drveta, začuje se bolan krik i Amerikanac se vrati za minutu štrcajući krv. Poslije Amerikanca na red dodje Rus, ali on se obezjajen vrati tek nakon pola sata urlikanja.
Zbunjeni Šiptar u čudu pita Amazonke:
- "Kako to da ste Amera obrađivali minutu, a Rusa pola sata?"
Amazonke će na to:
- "Amerikanac je drvosječa pa smo mu ga odsjekle, a Rus je radnik u pilani pa smo ga otpilile."
A Šiptar sav sretan:
- "E onda ćete meni da ga ljižete dok se ne otopi.
Ja sam sljastičar."

Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
- "Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče."
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- "Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?"
Tu Hasi sinu ideja:
- "Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas je*em!"
- "Što ti je Haso, jel' si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti."
- "Zna Mujo i nema ništa protiv."
- "ŠtA kažeš!" reče Fata.
- "Ozbiljno, sad ćeš da vidiš. MUJO, JEL' OBJE!", dreknu Haso.
- "OBJE!", viknu mu Mujo.

Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
- "Hoćeš li čuti vic o plavušama?"
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- "Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli:
1. konobarica je plavuša
2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. do mene je plavuša koja trenira hrvanje
4. tu iza tebe je plavuša policajka
5. izbacivač je plavuša
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?"
- "Ma jok pa da ga moram 5 puta objašnjavat."

Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:
- "Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara."
Jedan od posetilaca upita:
- "A ova manja?"
Mujo:
- "Isto njegova, ali kad je bio mali."

Bili Mujo, Haso i Suljo. Odlučili oni jednog dana da krenu za Italiju s tim da Mujo vozi, Haso pokraj njega, a Suljo iza. Krenuli oni kad na pola puta dvije zenske stopiraju. Oni ih prime i krenu dalje za Italiju. Od napornog puta zenske se naslone na Sulju i zaspu. Haso otvori prozor, ali Suljo to nije znao.
Haso:
- "Suljo, jel ti puse?"
Suljo:
- "Ne, spavaju."

Šta  muž ima,žena ga prima, a papa ga ima ali ga ne koristi?

 *cheesy*

PREZIME  *hahaha*

i šta je bilo jel ih je*o  :D :D :D

pa valjda je obodvije je*o

Ide zlo prase šumom i naiđe na dobru vilu. Kaže dobra vila: "Budući da si zlo prase, imaš pravo samo na jednu želju". A zlo prase kaže: "Dobro, onda crkni !!!"

Sjedi zeko sav jadan za šankom i pred njim krigla piva. Naiđe dabar i krene ga za :-X avati. Zeko ne odgovara nego samo bulji u kriglu. Proba dabar prodati foru da za :-X e zeca, uzme mu pivu i popije ju! Na to zeko tužnim glasom veli: -"Pa, u pičku materinu! Danas mi je stvarno  :-X eno loš dan! Ništa mi ne ide od ruke! Prvo probam pištoljem - nema metaka! Hoću se objesiti - pukne uže! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i nemožeš vjerovati, nestade mi ispred nosa!"

Razgovaraju muž i žena:
- Dragi, sjećaš li se kad si prije pola godine bio na ribarenju?
- Kako da ne. Odličan je bio ulov.
- E, pa zvala te riba i kaže da očekuje ribice.


Učio tata zeko svoga sina (malog zeku) kako da piša...
To ti je jako jednostavno sine:
1 - otkopčaš šlic
2 - izvadiš ga van
3 - povučeš kožicu
4 - pišaš
5 - otreseš ga
6 - vratiš kožicu
7 - staviš ga nazad
8 - zakopčaš šlic
Ajde sad ti probaj.. na to će mali zeko:
1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6...

- Šta koriste Slovenci za nadgledanje zracnog prostora?
- Vojnika na vrhu Triglava.

Kako znate da se priblizavate Sloveniji?
- Jednostavno, krave postaju sve ljepse a zene sve ruznije!

- Zasto Slovenci po lijetu dolaze na hrvatsko more?
- Njihovo je premalo!

- Zašto u Sloveniji nema Big Brothera???
- Jel ga više ne bi imao ko gledat!!

Sta radi plavusa izmedju dva napaljena Slovenca?
SMETA!!

Tone brod, Slovenac uznemireno hoda gore-dole a Slovenac mirno leži.
• šta da radimo? - zavapi Slovenac.
• Oca ti  :-X em Slovenskog, pa vi bi samo nešto da radite!







Pita Slovenac Bosanca:
• Znaš li kako ste vi Bosanci nastali?
• Kako?
•  :-X o medved bukvu.
• A znaš kako ste nastali vi Slovenci?
• Kako?
•  :-X o ti ja mater!

Sreli se Mujo i Haso na nebu. > "Od cega si ti umro, Haso?", > " Od zime! A ti?", > "Od srece!", > "Pa kako to!", > "Eto, dosao ja kuci, vidim Fatu golu u krevetu > i odmah pretrazim celu kucu: podrum, tavan, ispod kreveta: > Ne nadem nigde nikog i od srece umrem. > "Kretenu, da si pogledao u frizider, danas bi obojica bili zivi!"

Prepuna plaza, mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i i vikne:
• Darkooo, nemoj plivat' daleko! Mogao bi te grc uhvatiti!
Par sekundi kasnije ustaje plavusa pet metara dalje i vice svome sinu:
• Perice, ne idi tako daleko, ima grceva!

Ulazi tip u bar i seda pored plavuse.
Na ruci ima dosta neobican sat. Pogleda malo na sat, malo na plavusu, pa opet na sat i sve tako.
• Sta je smesno? - pita plavusa.
• He, he, ovo je, znate, telepatski sat - kaze tip.
• A sta vam znaci to "telepatski"?
• Pa ja samo pomislim na njega, i on mi mislima kaze...
• I sta vam taj sat sada kaze? - zanima se plavusa.
• He, he, pa kaze mi da vi nemate gacice!!!
• Hi, hi, pa slabo vam radi taj sat, jer ja bas imam gacice!!! - kaze plavusa.
Tip se odjednom uozbilji:
• Prokleta stvar! Mora da zuri jedan sat unapred!

 
Klinac kaze panduru:
• Ciko, ciko, ja mogu da dokazem da ste vi, panduri, najgluplji ljudi na svetu.
• Bezi, mali, nemoj da te privedem!
• Ali, stvarno to mogu da dokazem.
• 'Ajde, dokazi.
• Koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? - upita klinac.
•  :-X em li ga, tri-cetiri.
• Eto, vidis da si glup. Pojeo si jednu na prazan stomak, a ostale su dosle na tu prvu kiflu.
• Pazi, stvarno! - zamisli se pandur i ode do sefa da mu se pozali.
• Sefe, mi panduri smo stvarno najgluplji ljudi na svetu.
• Pazi malo sta pricas, ja znam za sebe, ali za tebe...
• Ali, sefe, mogu da dokazem.
• 'Ajde dokazi!
• Sefe, koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak?
• Pa... ova :-X  pet-sest, ne znam.
• E,  :-X iga, sefe, da si rekao tri-cetiri, sad bih te za :-X ao.

dosa mujo u new york ogladnio i otisao na hot dog vidi u rijecniku da je vruci pas kad je dobio hot dog gleda u njega i kaze a  :-X  od svih djelova tog paščeta ja dobio kur** *HI*

kud  ode ova tema ajmo na brojku  300 da zaokruzimo okruglo onda je zakljucavam

Zasto Lada ima grijanje na zadnjoj sajbi?
Da grije ruke kad je guras.

kako slovenci mjere brzinu auta?
od 0 do granice!
--------------------------------
kako hrvati zovu dolazak 2 Slovenca u Hrvatsku?
INVAZIJA!

 *crazy*

fata  vise nije mit.......
 (http://i41.tinypic.com/11io7f7.jpg)

grozote liiii jedneee

ahahah al ti to zena...xD AJMO DO 250 doc  evo moja tema a dao samo 5 6 postova

 Zagorac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca.Sud: Optuzeni, ispričajte što je bilo.Zagi: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i…Sud: Optuženi, kolovoz je!Zagi: Ma dobro, padala je kiša, cesta je bila puna mokrog lišća, auto se zanio i…...Sud: Kiša nije padala već mjesec dana. Prestanite pri...čati bajke, recite istinu!Zagi:OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam po gasu ifrontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz šoferšajbu,drugi se odbio od auta i odletio 100 metara dalje. Ne kajem se, opetbih da mi se ukaže prilika!Sud: Eto, mogli ste odmah tako reći. Jednog ćemo tužiti za provalu u auto, drugog za bijeg s mjesta zločina.

Momak pita djevojku u koju je nesretno zaljubljen već duže vrijeme:
- Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?- Pa, eto, drugi si po redu.- A tko je prvi?- Bilo tko.

 Idu ivica i marica i iwici dosadi i popusi maricu

 Dolaze sedam patuljaka na celu s ljutkom kod pape..i pita owaj-papa jel ima koja casna manja od nas? -nema,kaze papa..-ma jesi siguran? -ma nema 1oo% ..a ostali patuljci pocnu..haha ljutko je  :-X o pingwina.

hahhahh kak sam te za :-X o :D :D

na ljecenju alkoholicara dolazi doktor i alkoholicarima pokazuje.
U ovu casu cu sipati pivo,i u pivo staviti glistu.
nakon nekoliko minuta kad je glista uginila doktor upita alkose,st ste zakljucili iz ovoga?
 alkoholicari svi u jedan glas odgovore "Zakljucili smo da mi nemamo gliste"

Šta je to totalna šteta? to je kad bosanac nešto osmisli,crnogorac napravi, a Bračanin financira!

Zašto srbi ne vole meteorologe? Zato što im nisu najavili oluju :D

Kada Bračanin jede riblju juhu. KAD MIJENJA VODU U AKVARIJU

Zašto plavuša ljubi banderu? Misli da je to Antonio Banderas.

Sudjenje za ubistvo plavuse


Covjek se nasao pred sudom, na raspravi, povodom optuzbe za djelo teskog ubojstva sa predumisljajem.

Sudija: - Ovdje se radi o teskom deliktu, krvavom ubojstvu sa predumisljajem. Optuzeni, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublazavanja vase kazne, iznesete vasu odbranu i olaksavajuce okolnosti.

Optuzenik: - Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.

Sudija: - To ne smatram olaksavajucom okolnoscu. Ako ne zelite da ostatak svoga zivota provedete iza resetaka, morate naci nesto uvjerljivije.

Optuzenik: - Pa dobro, cjenjeni sude, ... da ja ispricam kako je bilo.
Zivjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je zivjela porodica sa dvoje djece.
Bilo je stvarno zalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm.
Jedan dan, u razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi ih je zao.

Da, rece zena, .... to su pirineji.

Rekoh, ... mislila si pigmeji.

Ne, odvrati ona, ... pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i zbog cega pocrnimo.

To je pigment, ... primjetih.

Ne, ... pigment je bilo ono na cemu su stari rimljani pisali.

Pobogu zeno, ... to je bio pergament.

Ne, pergament je kad neko procita ili prikaze samo jedan dio nekog djela.

Postovani sude, vjerovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu.
Otisao sam na trosjed, legao i poceo citati svoje novine. Ubrzo, dodje moja zena, ... sa knjigom u ruci, leze pored mene, ... otvori knjigu i poce citati dio nekog teksta.

Duso, pogledaj .... "Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica od makroa 15."

Uzeo sam knjigu, ... pogledao i rekao joj - draga zeno, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise .... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znaci da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15.

Ne, rece ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna torba, La Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15.makro. I nastavi ona, ... ja to sigurno dobro znam.
Nisam ja dzaba imala extra casove iz francuskog jezika i vjezbe sa svojim legionarom.

Rekoh, ... mislis na lektora.

Ne, lektor je jedan grcki heroj.

To je bio Hektor i bio je trojanac.

Ne, rece ona, Hektor je mjera za povrsinu.

Mjera za povrsinu je hektar.

Ne, hektar je bozansko pice.

Zeno, nektar je bozansko pice.

Nije, to je rijeka u juznoj Njemackoj, odvrati mi ona.

Rijeka u juznoj Njemackoj se zove Neckar.

Ne znas ti to, jos kao mala sam pjevala sa drugaricom duo o rijeci Nektar.

U duetu, tako si valjda htjela reci.

Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Zeljo.

Postovani sude, ... tada sam uzeo cekic i opalio ju po glavi. Konacno je zasutila.


Sudija ... Presuda, ... Optuzeni se oslobadja, ... ja bih nju vec kod Hektora opalio cekicem po glavi.

http://www.youtube.com/watch?v=WZXM5NAeYAk    hlebes chuck norrisa..bolji je ovaj sta prica...hahahahahahahhahahahahahahahhahaha

pitaju u školi ivicu ko su bili partizani?
ivica odgovara:to su bili dobri i pošteni ljudi koji su nas spasili.
učiteljica kaze odlicno ivice a sad nam ljepo reci ko su bili ustaše?
ivica odgovara dedo,babo,ujo....

Znaš li koja je razlika između tebe i stupa?
Stup je udaren u zemlju, a ti u glavu!

Kad skineš aparatić, više ni magnetu nećeš biti privlačna!  :D

Pao snijeg u Sarajevu.
Slusa ujutro Mujo vijesti na radiju.
Mole se gradani da danas parkiraju aute na strani ulice sa neparnim
brojevima da se moze ocistiti barem snijeg sa druge strane ulice. I Mujo
preparkira auto.

Sutra padne jos veci snijeg.
I opet Mujo ujutro slusa radio.
Mole se gradani da danas parkiraju aute na strani ulice sa parnim brojevima
da se moze ocistiti snijeg sa druge strane ulice.
I Mujo preparkira auto.

Treci dan napada ponovno snijeg.
Slusa ujutro Mujo vijesti na radiju.
Mole se gradani da danas parkiraju aute na .. i nestane struje.

Sav zabrinut Mujo se pita -sto cu sada, gdje da parkiram auto i kaze :
Ma ko ih  :-X e; ostavit ću ga danas u garazi ! :D :D

Radili Mujo, Haso i Suljo na bausteli. Pentrali se po skeli, kad
najednom Suljo se spotakne, padne i ubije se.
Mujo i Haso ne vjeruju sta se dogodilo...
Pa sta cemo sad?
Kaze Mujo Hasi: najbolje da ti odes do Suljine Fate, bili ste nekako
blizi, a ti si i osjecajniji, pa bolje da cuje od tebe sta se
dogodilo.

I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu.
- Pa jesi bio bolan Haso?
- Kako ne bi bio ...
- Pa otkud ti pivo ?
- Platila Fata ...
- Stoooo?
- Gleda :-X idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja njoj kazem, da
ja ne povrijedim i smislim se...
Doso ja do vrata...pozvonim...Fata otvori, a ja onako veselo s vrata:
- Jel ima ovdje udovica? ,
A ona ce ko iz topa: - Nema.

A ja njo :-X . Ajde u gajbu piva da ima!

 mujo
Dođe mujo Fati i kaže- Odlučio sam Fato, ovaj put ću ti ga gurnuti u uho. Primi se Fata za uho i kaže- Nemoj bolan Mujo, oglušit ću! Kaže Mujo- A kako onda jučer nisi onijemila?
 

 
 *hahaha* *hahaha*  :D

Pojeo
orao crva i nikako da ga probavi.Nakon nekog vremena izviri crvi iz
orlove guzice i pita na kojoj smo visini a orao ce 1000m iznad zemlje a
crv odgovori NEMOJ SRAT

Izađe policajac iz pekare i naiđe na nekog malog i rekne mu: Mali ako pogodiš koliko krafni imam u vrećici dat ću ti obadvije :D

ako nisi znao niti na jednom forumu nesmiješ upotri :-X iti proste riječi.....tema jesu vicevi ali niti u njima......ispravi to

 pise mali perica pismo djedu mrazu!!!
   Dragi djed Mraz,
u 2009. godini si uzeo mog najmilijeg pjevača Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca, Patricka Swayzija, moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett. Pišem ti, samo da te podsjetim, da je moj najdraži političar Vojislav Kostunica.Hvala!

Kaze Stanislava svom muzu Milisavu:
-Milo, ja sam trudna!
-Ali kako bre, kad sam pazio!,
Stanislava ce na to:
-Pa, to ti je kao u saobracaju, djaba sto ti pazis kad drugi ne paze!

Evo jedan jakkko smijesan ::

Pita Mujo Hasu : "Jel mogu ja prodati onih 100 hladnjaka koje si dobila na klađenju

Kaže Haso : " Ma prodaj, ali ako prodas SVE mani ide samo 50kn od 1 hladnjaka !! "

Vratio se Mujo bogat i govori Hasi : "Evo sve sam prodao hahah "

Haso : " Pa nije moguce kako ? "

Mujo :"  Pa oso do eskima i kazem im : Zasto bi vodili ljubav na -40 kada možete to u hladnjaku na -20 i prodao sam sve !! "

 *hahaha* *hahaha* *hahaha*

evo ako proxy-ju ovo ne smeta


bilo je bogu dosadno i odluci on ozivit jednu poznatu licnost ( bila dobra ili zla )
kaze on "aha HITLER"
pita on hitler sta ce on radit u drugo  zivotu , a hitler
HITLER:ubit cu 6M zidova i jednog skota
BOG:pa sta jednog skota
HITLER:eto vis da i tebe nije briga za zidove

gospodine proxy ako vas ovo smeta moje velike isprike   *pardon* *pardon* *pardon*

Veli isus na posljednjoj večeri... tko se želi slikat .? s ove strane stola . . .

Skidaju isusa sa križa ... ovaj počne mahat rukama i viče ... PRVO NOGEEEEE !!!!!

Forum nije mjesto za rasističe, uvrijdljive, ponižavajuče ispade za bilo koju rasu ili nacionalnost. Svejedno dal je to pjesma ili vic, ili nešto deseto.

U potpunosti se slažem

sta si i ti modelator ili nam pricas viceve da si BUBICA

Joooooj kimpo pa ne skreci s teme !!!

Jezus kristeš

bog je dao 15 bozjih zapovjedi ali mojsije nije imo 3 ruke
 :D :D :D

sta je umrla tema vicevi bez mene
sram vas bilo
isla mama koza u grad i kaze kozlicima
ne pustajte nikoga osim ako kaze sisaj mi sisu
cuje to vuk i kad mama ode dode on i kaze
sisaj mi sisu
a njemu jedan kozlic kaze
sisaj ti meni k**** mama je promjenila lozinku  *hahaha* *hahaha* *hahaha*

kako je plavusa kupila dvd player
prodala je TV  :D :D

Tri žene stoje pred vratima raja.

 Nakon što jedna stidljivo pokuca, otvori sv. Petar osobno vrata i upita prvu:
 - Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?
 Ona će:
- 80% za sex, a 20% za piškiti.
 - Onda uđi, ti si dobrodošla.
Onda se obrati drugoj ženi:
 - Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?
 - 50% za sex, a 50% za piškiti.
 - Vrlo dobro, ulazi!
 Na koncu upita i treću:
 - A ti?
 - Sv. Petre ja sam moj organ koristila 90% za piškiti, a 10% za sex!
 A sv. Petar će na to:
 - Ako je to tako, žao mi je, ali onda moraš otići, ja te ovdje ne mogu primiti.
 - Ali iz kojeg razloga sv. Petre?
 - Draga moja, ovo ovdje je raj, a ne WC.

U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi  golu ženu.

Gledaju jedan u drugog već stotinu godina.

Jednog dana s  neba se spustio anđeo i jednostavnom kretnjom oživio oba kipa.

"Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i  ledenih  zima", reče anđeo, "darujem vam život na pola sata kako biste  napravili ono za čime najviše žudite."

Kipovi se značajno pogledaju i  otrče u grmlje.

Anđeo je čekao, dok se  iz šuškava grmlja čula cika.

Nakon 15 minuta se kipovi vrate zadihani  i nasmijani.

"Još vam je  ostalo 15 minuta" ,reče anđeo.

"Sjajno!  Hoćemo li ponovo?" Upita muški kip.

"O, da, molim te!"odgovori  ona.

"Ali sada se zamijenimo!

Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti  mu kenjaj na glavu!"

7 sati ujutro. Žena dolazi doma i nalazi uznemirenog supruga u hodniku. On:

 - Nešto si okasnila, Superman?
 - Mogu ti objasniti. Dragi, žao mi je, ali bila sam s klijentima...
 - ... i onda si cijelu noć do 7 sati diskutirala, jel da, Superman?
 - Ma, pusti me da izgovorim. Uspila sam dobiti novog klijenta za tvrtku, odvela sam ga na finu večeru...
 - ... i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kol'ko me glupim smatraš?
 - Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili do 3...
 - ... da, da, Superman, do 3. A što je bilo do 7? No, Superman?
 - Paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledala, bilo je dosadno.
 - Sve OK, Superman, samo si gledala i čekala. Što još trebam vjerovati?
 - Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, zašto me stalno zoveš Superman?
 - Samo Superman nosi gaće preko hlača.

 :D :D   Smijesnije od bilo kojeg vica hahahaha.... ali istiniti vic ....

(http://www.easilysharing.com/images/62741992856131257824.jpg)


Svaka sličnost je istinita i namjerna....

hahaha ANUBIS OVO JE CARSKI  *hahaha* *hahaha* *hahaha*

Mama, mama mene svi u školi zezaju da sam debela! - ma nisi kćeri, ajde sad odi jedi, mama ti je nadrobila keksa i mlijeka u kadi, a lopata je iza vrata!..

evo nije vic ali eto
101 istina o pivu :
1. U pivu možeš uživati cijeli mjesec.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moraš izvoditi na piće i večeru.
4. Tvoje pivo će te strpljivo čekati u autu dok skićeš okolo.
5. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prošle.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izluđuje ako tražiš drugo pivo.
8. Ako je ružno, pivo možeš skloniti bilo gdje.
9. Sa piva se skida etiketa vrlo lako.
10. Kad odlaziš u bar, siguran si da možeš trgnuti bar jedno pivo.
11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Pošto popiješ pivo, za bocu uvijek možeš dobiti još neki novčić.
13. Pivo se neće rasplakati ako dođeš kući sa još jednim pivom.
14. Ako uživaš u pivu na pravi način, uvijek će ti biti bistra glava.
15. Pivo uvijek legne lako.
16. Pivo možeš dijeliti sa svojim prijateljima.
17. Za noć možeš skinuti i više piva, a da se osjećaš dobro.
18. Uvijek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
19. Pivo je uvijek vlažno.
20. Pivo nikada ne insistira na jednakosti.
21. Pivo možeš priuštiti javno.
22. Pivo se ne brine ako se vraćaš kasno.
23. Hladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus.
25. Ako promijeniš pivo ne moraš plaćati alimentaciju.
26. Ljepota piva nije samo površinska.
27. Suštinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi.
28. Kad pivo pjeni znaš da nema bjesnilo.
29. Intelektualne vrijednosti piva su nebitne.
30. Nijednom pivu ne smeta dim.
31. Nijedno pivo nema pokvaren zub.
32. Kad želiš pivo znaš da te neće odbiti.
33. Preko piva ne možeš dobiti ni jednu veneričnu bolest.
34. Pivu je potpuno svejedno koju muziku slušaš dok ga ljuštiš.
35. Što si deblji to ti pivo bolje leži.
36. Ako pivo ostaviš nedovršeno nećeš imati bolove.
37. Pivo nema rođendan ni Dan piva.
38. Svako pivo je lako i jeftino.
39. Pivu ne smeta ako si ružan i glup.
40. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
41. Ako imaš tremu konobar će ti rado servirati pivo.
42. Pivo se ne linja.
43. I u najgoroj kavani se može naći dobro pivo.
44. Kada ostaviš pivo siguran si da te neće ogovarati kod drugih piva.
45. Pivo nikada nije masno.
46. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
47. Pivu je potpuno svejedno kada ćeš ga popiti.
48. Pivom možeš nekažnjeno gađati prolaznike sa prozora.
49. Pivo uvijek ima kondiciju i raspoloženje.
50. Svako pivo ima uzak grlić.
51. Zbog piva mlađeg od 18 godina se ne ide u zatvor.
52. Ako si na ulici grub sa pivom nitko te neće premlatiti.
53. Pivo možeš da vodiš i na kartanje.
54. Pivo nikada neće poželjeti igrati preferans.
55. Pivo se može koristiti odmah pošto se proizvede.
56. Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljuštiš.
57. Kada spavaš sa pivom možeš i hrkati.
58. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje.
59. Ne moraš da staviš gumicu u usta kada piješ pivo.
60. Ako prospeš tuđe pivo, vlasnik će rado prihvatiti da ga častiš drugim.
61. Ako imaš dva piva istovremeno, ne moraš gledati na sat.
62. Pivu ne smeta ako si pivopija.
63. Pivo nikada ne može da zaglavi.
64. Na pivo se nikada ne skupljaju muhe.
65. Pivo uvijek ima vremena i nikada nema obaveza.
66. Pivo nikada nije suviše maljavo.
67. Ako piješ crno pivo nećeš imati problema sa skinsima
68. Uvijek možeš dobiti pivo od prijatelja.
69. Nijedno pivo ne doživi da bude staro i ružno.
70. Pivo nema ništa protiv muških šovinista.
71. Pivo je uvijek u prozirnoj ambalaži.
72. Pivo ne gunđa ako si sadista.
73. Od jednog piva još nitko nije dobio infarkt.
74. Pivo se ne buni kad si pijan.
75. Pivo nema usađene moralne norme.
76. Pivo je gluhonijemo i povodljivo.
77. U slučaju potrebe možeš upotrebiti i staro pivo.
78. Pivo nikada samo sebi ne diže cijenu.
79. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje mišljenje tvom.
80. Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga prospeš.
81. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora vremena i živaca.
82. Pivo uvijek zna što hoće (da bude popijeno) i to ne skriva.
83. Pivo uvijek ispunjava sve što od njega možeš očekivati i pri tome se ne buni.
84. Kad piješ pivo sve držiš u svojim rukama.
85. SAM određuješ dinamiku.
86. Pivo se neće uobraziti ako mu pokažeš koliko ti je stalo do njega.
87. Pivo možeš kad hoćeš, a ženu kad možeš.
88. Loše pivo uvijek možeš zamijeniti boljim.
89. Pivo će biti zadovoljno neovisno od poze u kojoj ga cijepaš.
90. Ako ti se pivo ne sviđa možeš nekažnjeno da ga prospeš.
91. Nijedno pivo se ne otima kad ga poželiš popiti.
92. Pivu ne smeta ako neko promatra dok ga obrađuješ.
93. Pivo ne poplavi kad ga prospeš po podu.
94. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uvjet je da odstraniš čep.
95. Nije protuzakonito biti vlasnik gajbe piva.
96. Ako žestoko navališ, pivo ti neće sasuti suzavac u lice.
97. Uz pivo ti nikad ne može biti dosadno.
98. Pivo možeš piti uvijek, bez obzira na starost.
99. Pivo ne može da te izblamira u društvu.
100. Pivu je dovoljna jedna boca.
101. Pivo ne insistira na romantici prije nego što ga otvoriš.

http://www.youtube.com/watch?v=IOmGqE7o7vI&feature=share       Ha ha ha, ajme kako dobrooooo.....................  :D :D

AJME ja cu riknut oss smjeha .hahahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

uhvatio Mujo zlatnu ribicu
ribica če njemu
Mujo molim te pusti me
ispunit ču ti jednu želju
Mujo če njoj
ma daaaaaaaaaaaj ne seeeeeeeeeri
i zlatna ribica
ugine

(http://www.pic4ever.com/images/www_MyEmoticons_com__fishing.gif) doooobaaaar  (http://www.pic4ever.com/images/www_MyEmoticons_com__fishing.gif)

Slatka si ko med al građena ko tegla. Hahaha ;p

piše mujo dnevnik
treči dan več pada kiša
lije kao iz kabla
fata tužno gleda kroz prozor
dosadno je
razmišljam dali da je pozovem unutra

koja je razlika izmedu karlovackog piva i dinama??
karlovacko pivo se puni u karlovcu,a dinamo u amsterdamu  :D

hahahahahahaahah ,koma! *cheesy*

ženska logika

Putujem autobusom.
Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu.
Zamoliću ženu ispred da je poništi.
Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi?
Na predposlednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja.
Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog
muškarca, rekla bih.
Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan.
U mom naselju su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik.
Mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod
mog muža.
Moj muž ima dve ljubavnice - Tamaru i Marinu.
Tamara je trenutno na godišnjem.
Na to ću : " Marina , možeš li molim te, da mi poništiš kartu?"
Marina : "Mi se poznajemo??????!"

 :-X  Traži POVISICU": radim fizički posao na velikim dubinama, uranjam glavu u Sve sto radim, nemam slobodne vikende, ne placa mi se prekovremeno, radim na mracnom i vlaznom mjestu, na visokim temperaturama! Izlozen sam zaraznim bolestima!
 "DRAGI  :-X E, ODBACUJE SE zahtjev!" Ne radis 8 sati u kontinuitetu, zaspis poslije posla, ne slusas rukovodioca, nemas samoinicijativu, na tebe mora da se vrsi pritisak da bi poceo sa radom, ostavljas neuredno radno mjesto, ne nosis zastitno odijelo, nisi u stanju da odradis dvije smjene, ponekad napustis radno mjesto prije zavrsenog posla i stalno ulazis i izlazis sa radnog mjesta, noseci dvije torbe sumnjivog izgleda. Računovodstvo:P    :D :D

Zašto je glavić rozi?? ??
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . jer je za CURE.... :D :D

 :D :D     (http://www.slike.com/slike/9hkSg.jpg)      :D :D

 *freak* :) ;) *cheesy* :D >:( :( :o 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) ??? ::) :P :-[ :-X *UNDECIDED* :-* :'( *crazy* [:-} *tired* *heart* *xxx* *WASSUP* *WASSUP* *WASSUP* *WASSUP* *WASSUP* *WASSUP* *WASSUP* *WASSUP* *WASSUP* *WASSUP* *WASSUP* *hmm* *black_eye* *freak* ;D

bitno da je sad najveci mafijas i kriminalac te najkorumpiraniji politicar Čačić u vladi

Sretan vam svima PDV 25%

kamo sreće da je vic.......... koje veze zadnja dva posta sa vicevima imaju? dobro da nebude i veći,pa treba nekako namaknut lovu za plaćat HDZ-ovske dubioze

šetaju dvije pomadore putem,i tako šetaju oni kad naleti auto i pogazi jednu pomadoru druga se okrene i kaže požuri kečap

a nemam pojma sto da ti kazem
sorry  :'(  :D :D

potpisujem,,,20 godina drpanja nas dovelo pred zid,,i što sad,,neki bi još drpali,,pa neide više brate,,dosta drpanja,,ali da bi došlli na neki  :-X ni kolosjek prema kvalitetnjem životu,moramo opet zasukati rukave i svi skupa plaćat pa makar to bio i pdv...iskreno  ja bi i donirao i 100kn na mjesec pod uvjetom da kojekakve tajkune,štemere,drpare,lihvare,kriminalce i arogantne poslodavce spuste na zemlju,zapljene imovinu,na bubanj i ljudima dati i lovu i dostojanstvo,,ovako i pdv nas neće izvući iz govana,aaaa ne,tu treba lopata i bacanje govana preko grane,očistiti hrvatsku od takvih telembusa i drpina i neradnika kojekakvih ,,te usranih penzionera preko špage koji se nedaju legitimirati,koje su to njuške,korumpiranih službenika iz svih sektora,a kao djelatnik u zdravstvu i tu postoje i itekakvi prostori za rezanje i uštede a vjerujem i znam,u drugim sektorima  >:( :hmmm:

pa evo gledaj seljacima koji su najugroženiji i nemaju prostora za razvoj svoje poljoprivrede sad SDP smanji proračun za 1milijardu u odnosu na prošle godine, a ovaj ministar financija sebi povisi za 600m kako kaže za vracanje dugova uz kamate ?  pa koga oni prave glupima covjece ?

Znam da je toj grani danas doista teško,,međutim morate priznati da i tu ima nepravilnosti i tu treba reda napraviti,,,znamo da neki dobivaju poticaje prije od drugih a isto i znamo da neki dobivaju iste a zemlja neobrađena,,,kad se tu uvede reda tu ti je miljarda minimum

najbolji vicevi ispričani do sada.... svaka vam dala.... :D :D :D

uhvatili Srb,Slovenac i Hrvat zlatnu ribicu i ona im kaže da nešto požele
Srb: Ja želim da moja Srbija bude najbogatija- tako i bude
Slovenac: Nas slovence svi zezaju jer nam je mala država pa daj ti napravi veliki zid oko Slovenije da niko nemože ni uć ni izać.
Hrvat: (misli u sebi :uvijek sam želio imati privatni bazen) ribice jel taj zid propušta vodu
Ribica: ne on je neprobojan i nepropušta vodu
Hrvat: E ONDA PUNIIII  :D :D :D

 :D ali morao je nekako i srbina zeznut

Uhvatila žena zlatnu ribicu i ova joj kaže: -"pusti me i ispuniću ti 3 želje, ali moraš da znaš sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta više" -" U redu"- kaže žena -"prva mi je želja da budem najljepša žena na svijetu"-"dobro"- odgovori ribica-" ali tvoj muž će biti 10 puta ljepši od bilo kojeg drugog muškarca na Zemlji  -"nema veze, on voli samo mene" -"dobro koja je druga želja?" -"da budem najbogatija na svijetu" -"ali tvoj muž će biti 10 puta bogatiji od bilo koga drugog na planeti" -"nema veze, on mene voli" -"aha, a koja je treća želja?" -"želim da dobijem LAGANI infarkt"-reče žena...

hahaha infarkt sam dobio  :o

Brodolom!
Spase se sto mornara i jedna djevojka!
Nakon šest mjeseci kaže djevojka "Ja više ne mogu!" - i umre ...
Nakon šest mjeseci kaže sto mornara "Mi više ne možemo" - i pokopaju je!

ps
Nakon šest mjeseci kaže sto mornara "Mi više ne možemo" - i otkopaju je!

pps
I tako dok ne zatrudni ....  :D

da je Chuck Norris toliko mocan kao sto pricate, sad bi mi usao u kucu i poceo bi da mi udara glavu od tastatugjuanugnrugauvakmv lapkgišonhsjkfggsdghs

ako muškarac priča prostote onda je on perverznjak.a ako žena priča prostote onda je to 8.40 kn po minuti.. :D :D :D

Čitava uprava Hajduka kupila karte za utakmicu Dinamo-PSG

SPLIT – Život ponekad uistinu piše romane, no zaljubljenici u nogomet s ovih prostora vjerojatno ni u najluđim snovima nisu mogli zamisliti kako će nogometaši zagrebačkog Dinama spasonosnom financijskom injekcijom omogućiti Hajduku još jedan mjesec preživljavanja na rubu bankrota.

Upravo bi se to moglo dogoditi 24. listopada kada Dinamo na svom Maksimiru dočekuje francuski PSG. Kao što već sasvim sigurno znate, mladi Mateo Kovačić, pod apsolutno nikakvim utjecajem Zdravka Mamića, sjedeći na wc školjci dosjetio se genijalne ideje povratka publike na Maksimir – jednom sretnom gledatelju igrači će donirati milijun kuna. Iako se Mamić oštro pobunio protiv ove ideje (već sutra u Jutarnjem čitajte Židakovu kolumnu u kojoj u detalje opisuje kako je Kovačiću rekao ”da tu ideju slobodno vrati tamo gdje je i nastala pa nek’ se druži s ostalim sranjima”), njegovo meko srce konačno je  popustilo pred potocima suza nesretnih igrača. Gazda je dao dopuštenje, a osim među zaigranim plavim dečkima, koji tokom utakmice konačno neće imati osjećaj da su na osnovnoškolskoj predstavi pred roditeljima i rodbinom, opće oduševljenje zavladalo je i na splitskom Poljudu.

Tamo su članovi Nadzornog odbora Hajduka na ručku od 10 000 kn smišljali mjere štednje koje će klubu omogućiti da dočeka 11. mjesec. Nakon što je iz Splitske banke stigla odbijenica s tekstom: ”Razmotrili smo vaš prijedlog, rađe bi novac bacili u bunar”, većina članova Odbora u očaju se hvatala za glavu. No, baš u tom trenutku mladi Mateo Kovačić krenuo je izbaciti demona i doživio prosvjetljenje.

Čim su saznali za nagradu, članovi Odbora pohitali su u Zagreb rezervirati ulaznice. U redu su već stajale uprave Zadra, Šibenika, Cibalie, Osijeka i Željko Kerum.   :D :D

valjda ovo tu ide :D
http://zabavi.se/index.php/gangnam-style/

http://zabavi.se/index.php/zivo-blato-ili-ziva-budala/

Ode plavuša na led i napravi rupu u ledu da bi pecala. Kako počne pecati tako začuje glas s visine: - Ovdje nema riba!
 Plavuša uopće ne trzne, ali se glas začuje još jednom: - Ovdje nema riba!
 Pogledava ona oko sebe, ali ne vidi nikoga i nastavi pecati. Nakon kratkog vremena opet začuje glas: - Ovdje nema ribe!
 Uzdigne ona pogled i upita stidljivo:
 - Bože, jesi li to ti?
 - Ne, ja sam spiker Ledene dvorane Doma sportova!!!