Забавни изрази и текстове

[Groznii]

Набарах в нета маце сладко,
бонбон на двадесет и пет,
по скайп започнахме да чатим -
любов от Шекспиров сонет!

И викам си: "Ега ти кефа,
веднъж и аз да съм с късмет!
Жена-мечта, като принцеса,
да си набарам в интернет."

След снимките и телефони
си разменихме с таз мома,
хормонът здраво ме подгони -
за среща почнах да рева.

Сънувах я - тя бе чаровна
със руси къдрави коси.
Четях писмата и любовни,
затънал здраво до уши.

И след хиляда пазарлъка
се срещнахме на питие,
обаче мъка, Мъка, МЪКА -
какво грозилище дойде!

И питам я: "Греша ли нещо?
Какъв е тоя водевил?
Аз чакам маце тук горещо,
пък ти си като крокодил!"

А тя ме стрелна с поглед мил
и каза: "Малко джин си пил!".

[Groznii]

Вземам те   

[Groznii]

  мда , мога да правя едни яйца и знам копчето на пералнята къде е 

[Изгубеният]

Вчера следобед се прибирах към къщи с приятелката си, когато се наложи да пусна ръката и, за да извадя телефона си и да направя тази снимка. Приятелката ми се вбеси и до вечерта не ми проговори.
НО нека бъдем честни, колко пъти сте виждали такава гледка:
КУЧЕ ДА КАРА КОЛА САМО ))))))

[Изгубеният]

Още един мандат на ГЕРБ и ще можем да си возим картофите от нивата до Женския пазар с метро...:-)))

[Groznii]

Още един мандат на ГЕРБ и ще можем да си возим картофите от нивата до Женския пазар с метро...:-)))

жалко че няма да има картофи - България ще стане като Припят ...

[lyubo_78]

Вчера следобед се прибирах към къщи с приятелката си, когато се наложи да пусна ръката и, за да извадя телефона си и да направя тази снимка. Приятелката ми се вбеси и до вечерта не ми проговори.
НО нека бъдем честни, колко пъти сте виждали такава гледка:
КУЧЕ ДА КАРА КОЛА САМО ))))))

 

[lyubo_78]

Дирим си гадже!

Изисквания:
Да има убаво лице, убав гъз, средно големи цици; да не е повече от 70 кила, да не е по-малко от 1 и 58 см висока, да се къпе редовно; да е от европеидната раса – демек да е бела, може и да има лек загар, ама да е добит, а не предаден по наследство; да слуша музика демек от пънк до гор грайд; да ме аресва, да е верна, да е нимфоманка, може и да е шизофреничка, да е склонна на З-ки, 4-ки, 5-ци и масови оргии; да дръжи на бой, да дръжи и на пианье; да зима заплата, да си има дом, в който да се пренеса и аз; да ми готви квото искам и то добре, да ми купува пиене, да ме води на луксозни вечери; да ми подари кола и шофьорска книжка за рождения ден; да чисти новия ни дом до блясък; да не се оплаква от тва кво прасе съм и да чисти след мен без никво мрънкане; ако имаме деца, да ги гледа без да има претенции към мене да правя същото; да ми пере дрехите; да не клюкарства с приятелки или, ако го прави, aз да не виждам.
Ако отговаряте на тези изисквания, пишете ми съобщение.

[Изгубеният]

ТУРХАН РАСИЕВ
НА 2 Х 35
ВРЕЛИ-НЕКИПЕЛИ
Тежкото положение на народа зависи от килограмите на богаташите.

Колкото е по-голяма целта, толкова е по-малка вероятността да я улучите.

, Хуморът издава присъдите, а сатирата ги изпълнява.

Сатирата е сеизмограф на народните вълнения.

Светът е малък - няма място за по-големи трагедии!

Не знам каква е Иронията на съдбата, но Съдбата на иронията е тъжна.

Когато народът надига глава, все нещо пада.

И диктаторите си имат хоби: обичат да говорят за Демокрация.

Никой не може да изяде хляба на сатирика. Много е корав...

Пълзящите не могат да паднат за Свободата.

Някои творчески кръгове приличат на нули.

Успокойте се! Който ви е дал гръб, не може да ви забие нож в гърба.

Хората най-често умират при опит за съществуване.

Да изправиш пълзящите на крака е истински героизъм.

Главите идват и заминават. А мислите остават.

И душевният мир може да бъде сепаративен.

[red_pill]

Мили Ваньо!

Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е свършил интернета. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра.

Трябва да направиш следното:
- Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо - рецептите са в антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в кварталния магазин - вземи 2 пакета 1,5% мляко, кашкавал на резени и кутия чай. От плод-зеленчука до спирката купи 2 кг картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки.
- Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките няма да станат днес. Предай му също, че го моля да вземе прането от химическото на връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с иконка на телефон (на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на татко си във файл с разширение *.wav.
- Напиши си домашните - туй че имаш само по математика не е повод да го оставяш за довечера. Страници от учебника - 116, 121 и 118. Внимавай с трета задача - трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора под задачата (и без туй в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени отговори.
- След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя колички в кутията и броя роботчета.
- След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес http://получените числа, разделени с точки.
- Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна подмрежа. За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето "парола" отговорите на втора, трета и първа задача от учебника.
- Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното прозорче /където е "начин на разплащане - с карта"/ двете последни цифри от всяка касова бележка (от кода, който е най-долу): общо за зеленчуци, чай, мляко+хляб, сустак, флексалис и билкова настойка. Допълни до края с нули и натисни бутона "ОК".
- След това можеш да ползваш интернет отново. Ако случайно се обади ядосан чичко, който твърди, че е "системен администратор" и почне да псува в слушалката, пусни му записа на отговора на баща ти от файла.

Надявам се, че ще успееш. А аз като се върна довечера, ще ти разкажа приказка как една малка хакерка със своята група някога разбивала сървърите на Майкрософт и на арабските терористи.

Целувам те!
Мама

[Изгубеният]

‎"При все, че да ядеш мед е много хубаво нещо, има един миг, точно преди да започнеш да ядеш, който е по-хубав."

Мечо Пух

[Groznii]

Нацията обвини Бойко за снега, иска само той да чисти

Българският народ се обедини около тезата, че премиерът Борисов е виновен за между 20 и 80-сантиметровата снежна покривка, блокирала страната и призова жителят на Банкя да разчисти преспите.

 

Нацията определи пасторалния двойник на Марлон Брандо за единствен виновник за двудневния безспирен снеговалеж, както и за последствията - затруднения в транспорта, блокиран достъп до някои региони, спрял ток по места. В момента над 6 милиона недоволни жители на страната стоят обидени с ръце на кръста и чакат Футболист №1 да изчисти снега от улици, тротоари, междублокови, да хвърли пясък и сол, да разпръсне снеговалежните облаци и да пусне слънце.

 

"Преди никога не е валяло сняг, а сега не мога да отида до мола, без да ми влезе сняг в сандалите. Борисов е виновен, така казаха и наш'те!" - оплака се 17-годишно момиче в столицата, което сподели, че дори не може да носи новия си фигурален чорапогащник, без да се измокри.

 

В по-малките населени места недоволството към Премиера стигна дори до омраза, след като жителите призоваха Борисов да почисти снега и после да хвърли сол: "Едно време като почнеше да вали, Тодор Живков лично идваше с чадър да пази да не трупа, а сега - гледай какви преспи, не може да си карам Голфа с новия диск със зимните пайнер-хитове!"

 

Самият Борисов обяви: "Не знам какво искат вече. Допреди месец разните дебили искаха сняг, за да карат ски и сноЛборд, сега искат да няма сняг, за да могат да карат до планините. Ебаси!"

[turboto]

  Новобранец: Пичове, имам проблем - дойде пациент, едното око работи, другото не - какво да правя! Спешно!!!
Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а!! Едното око не работи, ебати ташака!!
Скалпел (ветеран в сайта): Мамка му, писна ми от леваци!
Админ (администратор): Новобранец, четете правилата на форума, използвайте търсачката. Първо предупреждение.
Доктор_Лектор (постоянно присъствие): Добре де, стига го дърляхте, не виждате ли човека има проблем.
Гост1: Новобранец, а ти какво искаш? Формулирай си въпроса по-правилно.
Новобранец: Гост1, аз искам да виждат и двете очи. Можеш ли да ми подскажеш как да го направя?
Гост1: А-а-а-а, да виждат и двете очи - не знам тогава. Аз специализирам иглотерапия.
Новобранец: Админ, аз ползвах търсачката но нищо не намерих. Някой да ми помогне, пациента лежи на масата, аз му отворих единия бял дроб - не помага!!
Хирург (ветеран във форума) : А-а-а-а!!! Отворил му белия дроб, сега ще се попикам!!!
Гост2: Новобранец, а очния нерв провери ли?
Медбрат (опитен): Новобранец, кое око не работи - лявото или дясното?
Админ (администратор): В правилата на форума е написано че тук е забранено да се задават въпроси за симетрични органи. Освен това по какви думи търси? С думичката "око"? А трябваше с "бинокуларус окулярус". Ето - [подбор от линкове] прочети за това как трябва да използваш търсачката във форума.
Новобранец: Гост2, а къде да търся очния нерв? Размених местата на очите, сега и двете не работят Срочно, какво да правя, скоро свършва упойката.
Гост3: А пациента от каква раса е - негроид или монголоид?
Скалпел (ветеран на форума): Гост3, а каква е разликата?
Гост3: Искаш да кажеш, че между негроид и монголоид няма разлика? Пък после наричаш Новобранеца левак
Доктор_лектор (постоянно присъствие): Между негроида и монголоида има разлика, това е факт.
Новобранец: Как да разбера расата?
Скалпел (ветеран във форума): Попитай пациента
Новобранец: Пациента е в безсъзнание. Може би му пише в паспорта?
Скалпел (ветеран във форума): Гост3, разлика има, но каква е конкретната разлика в нашия случай??
Гост3: Скалпел, очевидна. При негроидите очите са големи и ококорени, а монголоидите имат цепки на очите - може би на пациента просто са му стеснени очните цепки, и трябва да се цепнат със скалпела.
Новобранец: Благодаря Гост3! Цепнах клепачите - сега очните ябълки се вадят значително по-лесно. Размених ги още веднъж, не работят PS. За всеки случай цепнах ноздрите и ануса.
Новобранец: Ехо, има ли някой тук?
Новобранец: Е какво да правя в края на краищата?
Новобранец: Край, темата е закрита, аз го изпратих при очен лекар.
Скалпел (ветеран във форума): НОВОБРАНЕЦ, ТИ КАКВО, НЕ СИ ЛИ ОЧЕН ЛЕКАР???
Новобранец: Не, гинеколог съм.
Админ (администратор): Новобранец, второ предупреждение. Чети правилата. Тук е форум на очните лекари. Още едно предупреждение и- бан.
Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а-а!!! Гинеколог!!! Край, пускайте водата

[_P0BeDiTeL_]

[Jimmy_the_Hand]