Забавни изрази и текстове

[duda]

Какво искат жените
Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.

Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже", за да си намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат работа" - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория Етаж
гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата". Жената отишла на третия.
Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно красиви".
„Божичко!" - зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж.
Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи".
- Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил:
„Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични". На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:„Вие сте посетителка № 11 241 292, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!

А точно срещу този магазин бил открит" Магазин за жени".
На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс.
На втория - богати жени, обичащи да правят секс.
А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ, НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.

[duda]

 

[skokolina]

Това е истината  -ЕВОЛюЦИЯТА ПРИ ДВАТА ПОЛА

[zLaGaD]

Скоколинче , мило... Нека запазиме вида на тази тема чист и непорочен 

[lyubo_78]

1. Обичам работата-много ми харесва! Мога да седя и да я гледам с часове!


2. Смъртта настъпва, когато вече си омръзнал на болестта си.


3. В любовта и прогнозата за времето няма лъжи, а само грешки.


4. Щраусът не крие главата си в пясъка — той ни показва задника си.


5. Някои хора казват, че съм ужасен човек, но не е истина. Аз имам сърце на младо момче ... в буркан на бюрото ми.


6. Жената на моя приятел не е жена, но ако тя е прекалено красива, той не ми е приятел...


7. Осем процента от женените мъже изневеряват в Америка, останалите изневеряват в Европа.


8. Така, днес е 23.11.! 23ти номер на дъската, 2ри на дъската, 3ти на дъската, 11 на дъската, 1ви на дъската, 2х3 = 6, опааа 6ти на дъската, 2+3=5, 5ти на дъската, 2+3+1+1=7, айде 7 на дъската, 2 на 3та степен=8, 8 да излиза на дъската, 3 на 2ра=9, 9ти, (смигване към 9ти) ае на дъската, 23-11=12, 12-ти на дъската, 23+1=24, 24ти, я да се появиш на дъската, 25-ти, може да го придружиш, опа колко станаха... ае достатъчно!


9. По-добре да си черната овца, отколкото да си просто овца.


10. Ако искаш цял живот да ти свалят шапка, стани гардеробиер!!!

[lyubo_78]

Из полицейските протоколи
- ... очи красиви, умни, замислени...и едното липсва...
- ... След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка – не помня...
- ... Убитият почина от кръвозагуба на пулса...
- ... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка Ericsson....
- ...В началото обвиняемият упорито мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания...
- ...Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство...
- ...Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих...
- ...Задържаният беше ранен в дясното полугъзие...
- ...Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други сексуални удоволствия...
- ...Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото...
- ...и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант...
- ...По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, задържаната – в качеството си на проститутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.
- ...Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем малко се е объркал....
- ...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.
- ...Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща се с превишена скорост Лада, която се преобърнала и починала на място.
- ...трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея...
- ...Тя беше изнасилена при самоотбрана...
- Вчера патрулиращ наряд в състав лейтенант Петров и сержант Иванов попаднали на банда престъпници. В последвалото преследване полицаите произвели по два предупредителни изстрела във въздуха, но престъпниците така и не се предавали. Тогава сержант Иванов проявил изключителна смелост и произвел предупредителен изстрел в..лейтенант Петров... Престъпниците предпочели да се предадат...
P.S. Лейтенант Петров е предложен за награда.
- А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х., срочнослужещ в Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал Овча купел 2. Там те многократно извършвали с него блудствени действия, след което го изнасилили така, че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал как децата му правили неща, за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт за напускане.
- Бяха арестувани 26 000 бутилки водка – нелегално производство...
- В канавката лежаха останки на мъж - вероятно мъртъв.
- В навечерието на Коледа гражданинът Борисов зверски убил две прасета като им прерязал гърлото по особено жесток начин....
- В следствие на няколко тежки удара под пояса потърпевшата е получила сътресение на таза...
- Вчеpа в pестоpант Кошарите се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.
- Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.
- Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.
- Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница.
- Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.
- Върху потърпевшия са открити 4 рани. Две - смъртоносни, а други две, за щастие – не.
- Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!
- Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка...
- Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемем природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.
- Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и - като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в Изтрезвителното да почиват спокойно.
- Група от 12 топ-полицаите задържаха известна проститутка. Възбудени са 12 полицейски дела...
- Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица. Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор...
- Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна...
- Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително.
- Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията.
- Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.
- Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.
- Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.
- Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов.
- МВР спешно разследва Октопода, опитал се да изнасили едновременно 9 жени, участващи в Световното първенство по плуване в открито море.
- На еди-коя си дата, патрулирайки в участъка си, сержант Иванов забелязал в тълпата опасен престъпник-рецидивист. За да го задържи, на сержантът му се наложило да използва огнестрелното си оръжие. Въпреки това, в списъкът на убитите и ранените престъпникът не беше открит...
- На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа, а до него седеше труповата жена и горко плачеше...
- На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението. - из протокол по дело за изнасилване.
- На спирката е намерен труп на неизвестен. Следи от насилие не са открити, с изключение на квитанция за платен ток, две книжки на Кришна съзнание и 30 билета от Държавната лотария.
- Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.
- От показанията на свидетелите става ясно, че вашето куче марка пудел първо е захапало преминаващата квартална кучка.
- По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието на капитана се нормализира.
- По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки.
- Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление - не уцелил.
- При огледа на местопроизшествието бяха открити:
ръка - 1 брой;
крака - 2 броя;
мъжки полов член - 1 член;
труп без всичко гореизброено - 1 брой.
- Столична полиция задържа опасна група от зоофили. В акцията били използвани специално обучени кучета.
- Труп с приятно зелен цвят седи в непринудена поза върху тоалетната чиния в кенефа по местожителство.
- У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно! (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)
- Из обяснителна реч на бракоразводно дело:
Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и незакърпени чорапи – да те е срам да се съблечеш пред другите жени!
- Из протокол на КАТ: Пристигайки на мястото на ПТП установихме следното: при отварянето на вратата Запорожец-ът е одраскал Мерцедесът, спрял до него на кръстовището. Водачът на ЗАЗ-ът е починал от раните си...
- Патрулиращ полицай: Съобщаваме за убийство на улица Сан Стефано №13. Пострадали няма.
- Свидетелски показания: Тя беше в черна мини-мини пола, а лицето не успях да забележа...

[FallenAngel]

подпънала ма а крътицата - ходи ми се по голяма нужда

получих разкритие и пиа апчета за задръжанье - ходи ми се по голяма нужда и пия хапчета за задържане

ша ида да стръса (да изтръса) багера - ще отида по голяма нужда

ша друсам крушата - същото

ша издрусам джанката - същото

ша ида да строша кокалете на лъва - пак същото

кво са праиш сакчеде сереш квадратни говна - какво се правиш на важен

абич - негоден за нищо пустиняк

сус бе, Марине - спри са, по-полека, не са засилвай толку

умреа ми глистите от глад - заключение на човек, който не е ял отдавна

ша ти го набия до кокал - закана за здрав секс

слагам та на уя и та воза из площада - не ме вълнуваш, все ми е едно

окъпа ли съселя, бе - въпрос към някого дали е окъпал съсела, означава дали е ебал

убаво ми е, мамооооооууууууу - възклицание на пиян човек

ша ти го лъзна като парцал в ламбено шише - такива шишета вече почти никъде не се ползват, сравнение

седмокрил петохуйник - митично същество от Резервата, на изчезване е и затава е записано у червената книга

ша едеме уешко, че нема кости - отговор към жена, която пита мъжа си кво ще ядат

таратор без краставици, що нема кисело млеко - също такъв отговор на въпроса кво ще ядем

кво глеаш като абортирала гугутка - защо си омърлушен

ако беше толку болен, колко си и глъм, досеги да си умрел - много си прост

ша му дам коги пръдне гущер на бел камик - девойка обяснява кога ще прави секс с някого

кво ми са катериш по уя па ти - какво ми досаждаш

живей у борчове - да та помнат ората - житейска философия

на въпроса "кво праиш бе" се отговаря с:

нищо, ама с кеф

цепа дрЪва и бича дЪски

цепа обикновени фафли за огреф

дечурлия и борчове

питам си уя

на майкя ти нова путка, че изтръках старата

дръва го за госке

дръва го за любопитни

ша ти напукам кастроня - ще те прибия

има ли туке неко де не съм ги ебал - риторичен въпрос на местен плейбой, когато влиза в дискотеката

кво си са разпръчил бе - какво се радваш толкова

толку си грозен, че ваште са та раниле с прашка като мъничък - обида, много си грозен

дай на Буба леб - използва се като безсмислица, вмятане между другото, всички женски кучета в Резервата се казват Буба

да си ебе Дончо козите - безсмислица

кур, тате, баница, кравата е в мензис - работата се прецака, нищо не става

а сакаш ли да видиш едноокия смок с дисагите - искаш ли да видиш члена

зализал си са да го еба като на сгоден циганин брат му - хубава прическа си си направил

извади си го да пръдна - молба на момиче по време на секс

вино и вода през земьъта да пиаш - клетва

накъде са обрънеш, се дръво да видиш - клетва

кьораф да пойдеш - клетва вали, вее - на уя ми не е - не ме интересува, че е лошо времето, ползва се за всякакви случаи, когато искаш да кажеш, че не те интересува

койо е тава животно, къде оди нощем по керемидите, еде на ората щипките от простора и вика джунгръц, джунгръц - маждрамуняк, животното може да има и други имена, в Резервата има много митични животни, които са обект на изследване в науката и много учени напоследък пишат за тях

полани - преди 2 години, по-миналата година

щайга с говна - дебел човек, безполезен човек

маани ги, таа обрасла като лесковски слог - много е обраснала, не се е обръснала, епилирала

ониа дреи - онези дрехи, става въпрос за новите чисти дрехи, с които само се "оди у градо", по площада на селото или на дискотека, най-често става дума за яке тип бомбър и лъскав анцунг

кой те тебе из пичка извлече - кой те акушира при раждането, по смисъл ти пък откъде се взе, презрително

нуууууриииии - възклицание подобно на мааааалиииии

кини чеелите - късай чехлите, означава тръгвай си, махай се

като ти го налУндзим, шти изфръкнат очите - закана за див секс

шта пууна та шса уригнеш на кисело зейе - закана за удар

понгашор - същото като плякор, пленници, сбирщина от нещастници

срЪце играе - крАка дзид - когато на някой много му се играе, но не умее

кво сегаш като умрел за цвеке - закъде бързаш, обръщение към нетърпелив човек, който посяга да вземе нещо

тоа строши дивомера - възхищение от някой, който е направил голема простотия, дивомер - уред за мерене на дивотия

озъби са като на хан Крум кобилата, коги рупа ябълки през плет - сравнение

поплесяк - нещо безформено, Тия ма биа дорде ма напрайха на поплесяк у мундзата.

мундза - муцуна

пропаднал си като кофа у пуст геран - много си пропаднал

ша преръпна лайнено въже - готов съм на всичко, на всяка цена ще го направя

кво брецаш като брез бивол - когато някой се уригва

ногу си убава - като да та фръла на чудовищата - възхищение с обратен знак

сЕриня - останали спечени дръдонки по задника на коза или овца

бимберица - глава, но означава също и 1000 лева от старите, пет бимберици - пет хиляди лева (днес сигурно означава пет лева)

ште млецнем та шти излеат свитки - ще те ударя, та ще излязат искри

на маки си како вика - превъзходна степен на възхищение, на майка си казва како

без грешой - без грешка, също изразява възхищение

- Знаеш ли ка са товарат мъда у ремарке? - Ка? - Ловиш за уйевете и фръгаш? - майтап, уловка

- Здрасте, кво прайш? - Па те, дръжим се за уя. Има место, ако сакаш, ела се фани и ти. - диалог от Резервата

кое се не е пръчило, нема да се кози - нищо няма да излезе от тази работа

обръна ма на снег - хвана ме диария

[lyubo_78]

[skokolina]

 

[pelikana]

Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка: \"Алооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Ауу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета. Ама си ъпдейтвай aнтивирусната и файъруола да н\'си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът гъза на прабаба ми! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н\'съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!\" 

[agent_n]

34 неща, които можеш да научиш от киното

1.Леглата се постилат със специални Г-образни завивки, които стигат до мишниците на жените и едва до кръста на мъжете, които лежат до тях.
2. Вентилационната система на която и да е сграда е перфектното скривалище.
Никой няма да се сети да те потърси там, а освен това от там можеш да достигнеш до всяка точка на сградата, до която си поискаш.
3. Ако искаш да минеш за немски служител, не е необходимо да говориш немски.
Достатъчен е и немски акцент.
4.Мъжете не дават никакви признаци, че ги боли, дори когато върху тях се изсипва една гора бой, но когато някоя жена започне да им почиства раните, винаги запримижват от болка.
5. В кухните няма ключове за лампи. Вместо това влизаш в кухнята, отваряш хладилника и той ти свети.
6. Всеки, който се събужда от кошмар, скача внезапно и сяда запъхтяно в леглото.
7. Кашлицата обикновено е признак за смъртоносна болест.
8. Всички бомби имат дисплей с големи червени цифри, така че винаги да знаеш кога точно трябва да избухнат.
9. Ако решиш да се разтанцуваш насред улицата, се оказва, че всеки знае стъпките на танца.
10. Когато се изправиш лице в лице със зъл международен терорист, най-доброто ти оръжие срещу него са сарказмът и остроумието.
11. Един мъж, който стреля по 20 други мъже, има по-голям шанс да ги убие, отколкото 20 мъже, които стрелят по един мъж.
12. Всеки лаптоп е достатъчно мощен, за да навлезе в комуникационната система на настъпваща чуждопланетна цивилизация.
13. Повечето хора си събират изрезки от вестници в специални тетрадки.
14. Детективите са способни да разрешат заплетените случаи единствено след като бъдат отстранени от служба.
15. Когато са насаме чужденците предпочитат да си говорят на английски.
16. Ако си герой, никога няма да те обвинят в масово клане или криминално нанесени щети, дори да изравниш цял град със земята чрез действията си.
17. Винаги, когато ти потрябва ножовка, ще я намериш наблизо.
18. Всяка ключалка може да бъде отключена с помощта на кредитна карта или кламер и то за секунди - с изключение на случаите, когато става въпрос за врата, която води към горяща сграда, в която има оставено невръстно дете.
19. Когато караш кола, нормално е през цялото време да гледаш не пътя, а човекът на седялката до теб или зад теб.
20. Дори да караш по абсолютно прав път, необходимо е от време на време рязко да завърташ волана.
21. Шофьорите на такси никога не искат да им плащаш точно или дори приблизително - първата банкнота, която извадиш от джоба си винаги е подходяща.
22. Честните и работливи полицаи обикновено ги застрелват три дни преди да се пенсионират.
23. Колкото повече се мразят един мъж и една жена, толкова по-вероятно е да
се влюбят един в друг.
24. Ако голямото стъкло на прозореца се вижда добре, значи след секунди някой ще бъде изхвърлен през него.
25. Айфеловата кула се вижда от всеки прозорец в Париж.
26. Вероятността да оцелееш в каквато и да е битка, в която и да е война е
почти 100%, освен ако не направиш грешката да покажеш на някого снимка на любимата си, която те чака у дома.
27. Веднъж червисаш ли се, червилото остава на устата ти завинаги - дори
когато се гмуркаш на дълбочина.
28. Във всяка пазарска чанта има поне по една франзела.
29. Вместо да си хабят куршумите, мегаманиаците предпочитат да уморят най-големите си врагове като използват сложни механизми, включващи фитили, въжета, смъртоносни
газове, лазерни лъчи и човекоядни акули, които да дадат на пленниците поне двайсет минути за бягство.
30. Ако си руса и красива, вероятността да станеш експерт по ядрена физика на 22 е наистина много голяма.
31. Няма значение дали по време на битка, включваща източни бойни изкуства,
противниците ти са много: те търпеливо ще се изчакват да те нападат един по един като те обикалят със заплашителни стъпки, докато не се справиш с този, който в момента се бие с теб.
32. Ако решиш да обезвреждаш бомба, не се притеснявай коя жица да срежеш - винаги ще уцелиш тази, която трябва.
33. Поне единият от двама еднояйчни близнака се ражда зъл по природа.
34. Широките и просторни апартаменти в Ню Йорк са по джоба на почти всеки - независимо дали работи или не.

[FallenAngel]

 

[Groznii]

Ние българите сме най-великия народ - египтяните като видяха могилите ни решиха и те да си
построят свои , нарекоха ги пирамиди ... ама нали са прости хорица ги научихме как да ги построят ,
пратихме им и малкият Ра , синът на бог Тангра , че и без това си нямаха бог . Един ден Ра реши да се
поразходи по света , до централна Америка , естествено с кораб построен от нас българите , защото само
ние владеехме мореплаването . Кагато пристигнахме с Ра в централна Америка , тамошните народи се научиха
също от нас на строителство , земеделие и прочие , Дадохме им писменост така както и на египтяните .
Направихме цивилизовани хора от тях . А американците от своя страна , като благодарност към българите , в наша
чест построиха паметници на Великденските острови - 12 глави на най-великите ни царе .
 А ние българите сме имали могили , защото едно време сме се наричали "Траки" , но тръгнахме на изток , откъдето
се и завърнахме защото там не ни хареса и междувременно измислихме Хуните и Христос . Измисли ли сме и
компютъра и хапчето "анти-бебе" , Македония , скоростната кутия , Азис ... Въобще за което се сетиш
все сме ние българите , развид народ сме !!!

[lyubo_78]

Писмо от бившата съпруга

Скъпи съпруже,

Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам.
Бях добра съпруга 7 години, но няма с какво да се похваля. Последните две седмици бяха пълен ад. Шефът ти се обади, за да ми каже, че си напуснал работа и това беше последната капка.
Миналата седмица, когато се прибра от работа не забеляза, че си бях направила прическа и маникюр, че сготвих любимото ти ядене и дори носех секси бельо. Прибра се, нахрани се за две минути, гледа телевизия и легна да спиш. Дори не ми каза, че ме обичаш и не ме докосна. Или ми изневеряваш, или не ме обичаш, което и да е от двете няма значение.
П.С. Ако се опитваш да ме намериш, недей. С БРАТ ти се преместихме в Западна Вирджиния. Приятен живот!

Подпис: Бившата ти жена

Отговорът:

Скъпа бивша съпруго,
Твоето писмо е най-хубавото нещо, което ми се е случвало през последните години. Наистина бях женен за теб седем години, въпреки че може да поспорим колко добра съпруга си била.
Гледам телевизия, за да заглуша постоянното ти мрънкане (но не помага).
Наистина забелзах, че си се постригала миналата седмица. Първата ми мисъл обаче беше, че приличаш на мъж, а майка ми ме е учила, когато не
мога да кажа нещо добро, да замълча. Когато сготви любимото ми ядене, явно си ме объркала с БРАТ ми, защото не ям агнешко от седем години.
Отидох да спя, защото етикета $49,99 на новото ти бельо още стоеше.
Молех се да е съвпадение, че брат ми ми взе $50 назаем същата сутрин.
Въпреки всичко това, аз още те обичах и смятах, че можем да го преодолеем. Затова, когато разбрах, че съм спечелил 10 милиона долара от тотото, напуснах работа и купих два билета до Ямайка. Когато се прибрах обаче, теб вече те нямаше.
Предполагам, че всичко си има причина. Надявам се да получиш това, което винаги си искала. Адвокатът ми каза, че благодарение на твоето писмо, няма да получиш и стотинка от мен.
П.С. Не знам дали съм ти казвал, но брат ми Карл, всъщност е роден Карла. Надявам се това да не е проблем.

Подпис: Червив с пари и Свободен

















ЦЕНОРАСПИС


Спане

■У одаята с исглед накъмто барата – два лева на креват.
■У одаята с исглед накъмто дворо – един и педесе пак на креват.
■(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско ама ако некоя ми фане окото моем да напрайм остъпка с некакви процентове)

Ядане

■Закуска – пържени филий с кисело млеко една паничка.
■Обет – пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно само компота е секогаш.)
■Вечера – яйцета на очи ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица.
■Сичко наедно – два и педесе секи ден.
■(ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари)

Хигиенски нужди

■Ако некой му се прикъпе слочайно може летоска у барата а зимъска у цинково корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе от назе. Ако търка Глигорица таксата е лев и осемдесе ако търкам язе таксата става на лев и педесе що съм по як.
■Ако некой си мие забите да си носи паста що у Добролево немаме. Ние заран като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе ебаси.
■Сапун нема нужда да се носи ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре.
■Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та почне да люти на очите му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане става дума за голема нужда (леле а Натка расправа че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у насадено ебаси.

Торизам и други заебавки

■Отиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека само за расодка с придрожвач (язе) – един лев натам и един лев навам става на въпрос за пеша. Ако е с яздене на магаре таксата е секи път различно що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък ебаси. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам сметам язе.
■Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) – педесе стотинки сичко ама кво си викнеш на Витка ели Благой си плащаш оделно. Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемонада) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари ама вие че си се разберете кой ебаси.
■Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) – осемдесе стотинки.
■Издойване на крава пак тека – лев и двайсе.
■Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) – два и педесе за кубик.
■Копане с малечко мотиче у дворо – един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).
■Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе – два и двайсе на рет.
■Чистене на кочината на прасето Гошко – осемдесе стотинки.
■Изфъргане на тор от оборо до улицата – лев и четиресе на количка.
■Други – наспорет клиенто. (у други олизат Глигорица да ви пее като едете ели язе да ви водим до казано да видите как се пече рикия ели текива неща)

Забелешка
Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота по същите цени. И да си водат превеждач ебаси.

Добре дошле у назе!
Опознай селото та да обикнеш градо! Язе сметам че като туриш едно връз друго неизлиза скъпо ебаси.

[Groznii]

Подгонил петелът една кокошка, а тя си мисли: ако бягам прекалено бързо – ще ме вземе за непристъпна, ако бягам прекалено бавно – ще ме вземе за мръсница, я да взема да се спъна…
—
Тъй като те гледам, хич не ми е ясно как от 80 000 сперматозоида си спечелил първо място…
—
Татко мецан се събужда сутринта, отива до своята чинийка и започва страшно да реве:
- Кой е ял от моята паничка?
След него идва малкото мече и също започва да врещи:
- Кой е ял от моята паничка?
Мама мецана раздразнено:
- Стига сте крещяли! Още не съм готвила!
—
Седи си на пътя котенце. Минава крава и му казва:
- Я, какво си мъничко, пък вече с мустаци.
Котенцето отговорило:
- А ти каква си голяма, пък си без сутиен.
—
Женска молитва:
Господи, моля те, дай ми:
Мъдрост, за да разбирам мъжа,
Любов, за да му прощавам,
И Търпение към неговото настроение
Защото, Господи, ако поискам Сила,
Ще го бия до смърт.
—
Двама сърби се разхождат по улиците на Ню Йорк и от един небостъргач пада гола жена. Единият сърбин се обърнал към другия и казал:
- Брато, ово jе стандарт, ебеш-фъргаш!
—
Две котки се състезавали коя ще се наведе повече от покрива.
Едната внезапно спечелила.
—
Майката искала момиченце, таткото – момченце… И така се родил Азис…
—
Франция. Париж. Една жена спира с колата си на червен светофар. Светва жълт, зелен, пак червен – колата не помръдва. Приближава се полицай и я пита:
- Може би мадам предпочита някакъв друг цвят?
—
Евреин намира пари на пътя. Брои ги. Не стигат.
—
Млад съпруг в книжарница:
- Имате ли книгата „Мъжът-повелител на жената“?
Продавачката:
- Отделът за фантастика е отсреща, господине.
—
Влиза Оптимистът в гробище и възкликва жизнерадостно: „Яяааа, колко много плюсовеее…“
—
Един мъж влиза в тоалетната с високо вдигнати ръце. Друг мъж го вижда и веднага решава да му се притече на помощ. Сваля му панталоните, гащите, изпикава го, изтръсква го и му нахлузва обратно панталоните. След малко го пита загрижено:
- Нещо … пареза?
- Не бе, гнус.
—
Въпрос: Каква е новата бойна тактика на китайците?
Отговор: Да се движат на малки групи от по два милиона.
—
Изгубено е трикрако куче. Отличителни белези: като пикае – пада!
—
Пиян съпруг се прибира след полунощ и търкаля пред себе си една автомобилна гума. Жената го пита:
- За какво ти е тая гума бе, простак, че ти кола нямаш!
- Аз питам ли те тебе що си купуваш сутиени!
—
Запознанство в Пловдив:
- Казвам се Илена!
- А, ний сме с идна буква, приятно ми и: Имил!
—
“Драги Дядо Мраз!
Само едно нещо искам за Коледа – списъка ти с момичета, които са били лоши тази година…”
—
Една блондинка заварва мъжа си с любовница в кревата. Вади от чекмеджето пистолета и го опира в главата си:
- Недей скъпа, не прави тази грешка, няма вече да правя така!
- Млъкни, мръснико, защото ти си следващият!
—
Обява: Посещение от Дядо Коледа и Снежанка – 50лв. Само Снежанка – 100лв.
—
След операция блондинка пита хирурга:
- А кога ще мога да подновя нормален полов живот?
- Трудно е да ви отговоря, за първи път ми задават такъв въпрос след операция на сливици!
—
- Геврече, геврече! – викали радостно децата, не знаейки, че житената питка е смъртно ранена…
—
Приятелство между жени: Една жена не се прибрала вкъщи една вечер. На следващия ден казала на съпруга си, че е спала при приятелка. Мъжът се обадил на десетте най-добри приятелки на жена си. Нито една от тях не знаела за това.
Приятелство между мъже: Един мъж не се прибрал вкъщи една вечер. На следващия ден казал на съпругата си, че е спал при приятел. Жената се обадила на десетте най-добри приятели на мъжа си. Осем от тях потвърдили, че е спал у тях, а двама казали, че е още там.
—
Как да държиш идиот в напрежение…? Чакай, ще ти кажа утре.
—
Късно вечер, полуосветен подлез. Млада жена забързано влиза в подлеза и вижда насреща идва як мъжага, разперил срещу нея ръце. „Край, тоя ще ме изнасили, ми дай да си му дам, поне да не ме нарани.“ – мисли си жената и се затичва към него да го прегърне. След секунди се чува трясък и звън. Мъжът става и се изтупва: Мамка ви и мръсници, пети път едно и също, човек едно стъкло не може да си пренесе!
—
Принцът отива на ресторант и чете менюто – Варени жаби, печени жаби, панирани жаби. Въздиша:
- Виж какво правят хората… А аз, глупакът, се ожених…
—
Една баба решила да се самоубива, но не била сигурна къде точно е сърцето, така че отишла да пита доктора. Последният й обяснил, че сърцето се намира два пръста под лявата гърда. Прибрала се бабата вкъщи и се гръмнала в коляното.
—
- Ти изобщо имаш ли цици?
- Имам.
- Ами тогава защо не си ги носиш?
—
Лекуваме клептомания с клаустрофобия. Тел. 166
—
Мъж седи, хванал една книга с рецепти, и се вайка:
- Е, как да сготвя, като всяка рецепта започва с „Вземете чиста тенджера“…
—
Един човек си върви и един негов приятел го вижда и го пита:
- На къде така, приятел?
- На рождения ден на тъщата.
- Е, какво ще й подариш?
- Обици.
- А тая пушка, що я носиш?
- Да й пробия ушите!
—
Клиент: Може ли един хляб?
Продавачка: Какво да може един хляб?
—
Двама рибари хващат в мрежата си една русалка. Единият я отплита и я пуска да си ходи. Другият:
- Защо?
Първият отговаря:
- Как?
—
На Червената шапчица и дошло за първи път, тя върви през гората и реве. Среща я вълка:
- Какво има Червена шапчице, защо плачеш?
- Ми, Кумчо Вълчо, как да не плача, цялата съм в кръв отдолу, не знам какво става.
Вълкът казал:
- Я вдигни полата да видя!
Вдигнала Червената шапчица полата, Вълкът погледал, помислил и казал:
- Червена шапчице, не съм специалист, но според мен някой ти е откъснал топките!
—
Жена се притиска към мъжа си:
- Ако отговориш на гатанката ми, ще ти се отдам, а ако не познаеш, няма да готвя седмица. Мъжът си помислил:
- По-добре да стоя гладен…
А жената продължила:
- Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с „ж“ и завършва с „а“. Що е това?
- Скакалец!
- Ах, ти, палавник такъв! – викнала тя – Позна!
—
Жена говори с комшийка:
- Абе Маре, разбрах, че мъжът ми ходил по гювендии, та викам да не е у вас?
—
Слиза Исус на земята и гледа някакъв дядка седи и реве на някаква скала. Отишъл Исус при него и го попитал:
- Защо плачеш, дядо?
- Загубих сина си и сега той много ми липсва…
Исус се развълнувал от мъката на стареца…
- Как изглеждаше сина ти?
- Ами един такъв с пирони в ръцете и краката…
- Татко! – креснал Исус.
- Буратино! – зарадвал се старецът…