Imperia Online България  
Април 19, 2024, 18:59:40 *
Добре дошъл/дошла, Гост. Моля, въведи своето потребителско име или се регистрирай.
Изгуби ли регистрационния е-мейл?

Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията
 
   Начало   Помощ Търси Вход Регистрация  
Страници: [1] 2 3 ... 20   Надолу
  Изпечатай  
Автор Тема: Забавни изрази и текстове  (Прочетена 112328 пъти)
0 Членове и 1 Гост преглежда(т) тази тема.
agent_n
НАСКЪРБЕН КЛАСИК
Майор
*****

Karma: +391/-387
Неактивен Неактивен

Публикации: 783


Аз nastrade-вечно недоволен-регистр. февруари 2006


Профил
« -: Септември 18, 2009, 03:43:38 »

КРАТЪК НАРЪЧНИК ЗА СВАЛЯНЕ НА ДЕВОЙКИ:

1. Оближете пръста си, изтрийте го в блузката й и кажете:
- Хайде да махнем тези мокри дрехи!
2. - Хубави крака. В колко отварят?
3. - Как предпочитате - да ви купя питие или направо да ви дам парите?
4. - Аз може и да не съм най-красивия тук, но съм единственият, който говори с
вас.
5. - Извинете, че не говоря много, но едва се преборвам с желанието си тази
вечер да ви направя най щастливата жена на Земята!
6. - Искате ли да ви покажа малко бойни техники? Например аз ще легна, а вие ще
се опитате да ми изкарате въдуха …
7. - Наистина бих искал да разбера как изглеждате, когато аз съм съблечен.
8. - Не преживявайте, че не сте най-красивата тук - красотата изчезва в мига в
който щракнеш копчето на лампата.
9. Докато танцувате попитайте
- Усещате ли вълшебството между нас!? Не,не - по-надолу …
10. - Изчукай ме, ако греша, но мисля, че се казваш Геновева … или Хорнезия!?
11. - Боже, дрехите ви биха изглеждали невероятно разхвърляни по пода на
спалнята ми!
12. - Моля, запомнете името ми, ще ви е нужно първо за да го шептите, а после -
за да го крещите.
13. - Вярвате ли в любовта от пръв поглед или да изляза и да вляза пак?
14. - Здравейте, аз съм господин Най-подходящ партньор. Някой ми спомена, че ме
търсите!?
15. - Знаете ли, приятелят ми изгаря от любопитство дали ме смятате за
симпатичен!
16. - Здравейте, гласовете които непрестанно чувам, ме заставиха да дойда и да
ви заговоря.
17. - Не се казвам Писан, нито Шаро, но можете да ме чешете по коремчето когато
пожелаете.
18. - Зная, че млякото е полезно за тялото, но Боже мой, колко мляко сте
изпили!?
19. - Искате ли да излезем за малко пица и секс? Не!? Какво, не обичате ли пица?
20 - Извинете, загубих си кученцето. Ще ми помогнете ли да го намеря, мисля че
влезе в ей онази хотелска стая на час.
Активен

"Свестните у нас считат за луди, глупецът вредом всеки почита"
Хр. Ботев

...
Акълът е нещо, което можеш да раздаваш и без да имаш.
...
Човек, който няма чувство за история, е като човек, който няма уши и очи !
...
Koга ще се оправи България ?
*********************************************************
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #1 -: Септември 18, 2009, 07:22:19 »

СЛУЧКА В МАГАЗИН ЗА АВТОЧАСТИ

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят. Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.

Девойката: - Трябват ми спирачни накладки!
Продавачът: - За каква кола?
Девойката: - За моята!
Продавачът: - ?!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго ...
Продавачът: - Марка?
Девойката: - ?!
Продавачът: - Как се казва?!
Девойката: - Фолксваген!
Продавачът: - Модел?
Девойката: - ?!
Продавачът: - Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката: - А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!
Продавачът: - ?!
Опашката: - ?!
Девойката: - !
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло". Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- Поло!
Девойката: - ?
Продавачът: - Уффф!
Опашката: - Уф! Уф! Уф!
Продавачът: - Година?
Девойката: - 1978!
Продавачът: - ?!
Опашката: - ?!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи. Продавачът нерешително прелиства каталога. Изведнъж някой от опашката:
- Хахахаха, хихихихи! (сподавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката): -?!
Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика.
Продавачът: - Година на производство на колата?!
Девойката: - 1999.
Продавачът: - Обем?
Опашката замира.
Девойката (мислейки няколко секунди): - На кое?
Опашката: - ?!
Някой от опашката, на пода на магазина: - На багажника, хаха - обема на багажника!
Опашката: - Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена): - Не знам.
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии.
Продавачът: - Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади лична карта!Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа.
Продавачът (червен от сдържания смях): - Документите на КОЛАТА!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача: - Имаме Lucas.
Девойката: - Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане): - Не - това е марка!
Девойката: - ?! (явно се чувства тъпо). А други имате ли?
Продавачът: - Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката: - А задни?
Продавачът: - Имаме и задни.
Девойката: - Какви?
Продавачът: - Същите.
Девойката (след дълъг размисъл): - Не искам!
Продавачът: - Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък: - Нищо не искам! (бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката: - !?
Продавачът: - ?!... (пауза) ... следващия!

« Последна редакция: Септември 18, 2009, 07:24:19 от lyubo_78 » Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
absolute
Ilian
Капитан
****

Karma: +529/-219
Неактивен Неактивен

Публикации: 371


Strenght & Honour


Профил
« Отговор #2 -: Септември 18, 2009, 13:28:20 »

аз работя в магазин за авточасти  *hahaha* *hahaha* *hahaha* Grin Grin Grin
Активен

lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #3 -: Септември 18, 2009, 13:33:35 »

Представиси да влезе една такава Grin
Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
absolute
Ilian
Капитан
****

Karma: +529/-219
Неактивен Неактивен

Публикации: 371


Strenght & Honour


Профил
« Отговор #4 -: Септември 18, 2009, 13:35:14 »

бе то и доста мъже са така  Grin Grin Grin
Активен

naftex
Майор
*****

Karma: +429/-442
Неактивен Неактивен

Публикации: 977



Профил
« Отговор #5 -: Септември 18, 2009, 13:35:27 »

Представиси да влезе една такава Grin
Пусни си куршума спокойно и не му мисли....
Активен
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #6 -: Септември 18, 2009, 13:51:10 »

НАУЧЕН АНАЛИЗ НА ЖЕНСКИ ИНДИВИД


ЕЛЕМЕНТ : Човек от женски пол
ХИМИЧЕСКИ ЗНАК : WO
ОТКРИВАТЕЛ : Адам
АТОМНО ТЕГЛО : Приема се за 118, но е известно че теглото варира от 100 до 160 либри
(Познати са и мутации, които превишават 400 либри!) забележка: 1 либра (lbs) = 0,45359 килограма
НАЛИЧНОСТ : Изобилни количества във всички населени места
УТВЪРДЕНА ФОРМУЛА : 90:60:90

ОСОБЕНОСТИ : Голямо декоративно предназначение, особено като допълнение в спортен автомобил Най-големият известен разточител на средства Може да осигури прекрасна почивка и отдих или да бъде продължителна причина за социално пропадане и еприятности

ФИЗИЧНИ СВОЙСТВА : Състои се от повърхности, често покрити с различни оцветители
Кипва или замръзва без видима причина Разтапя се, ако е приложено към нея подходящо отношение Вгорчава се при неправилна употреба Намира се в разнообразни състояния вариращи от обикновена руда до непокътнат метал Диамагнетик, но се привлича от банкови средства.
Може винаги да упражнява емоционален натиск в необходимата точка В естествено състояние вида варира значително, но формата е често изкуствено променена, за да съотвества на представите за идеалния екземпляр. Но подобни трансформации могат да
бъдат открити само от опитно око.
В някои случаи започва натрупване на тегло и придобиване на вид от погълната баскетболна топка, с последващото произвеждане на копия като от копирна машина.

ХИМИЧНИ СВОЙСТВА : Проявява голям афинитет към злато, сребро, платина и скъпоценни камъни.
Способна е да усвоява значителни количества от скъпи субстанции Може да експлоадира спонтанно ако се намира в компанията на мъж.
Неразтворима в течности, но увеличава активността си при насищане с алкохол.
Характеристиките се подобряват значително ако образецът е поставен на тъмно.

ОПИТНИ ДАННИ : Обикновено порозовява ако бъде изненадана в естествно състояние
Позелянява ако се намира около по-добър от нея екземпляр.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ : Много опасни, освен ако не са в опитни ръце. Необходимо е да се използват с огромно внимание и търпение ако експериментът отива към успешен край.
Незаконно е да притежавате повече от един постоянен екземпляр, но известно разнообразяване е позволено.
Преди да се разделите с постоянния си екземпляр потърсете подходящ съвет, защото ЕКЗЕМПЛЯРЪТ Е СПОСОБЕН ДА ИЗТОЧВА КРЪВТА ОТ ВЕНИТЕ ВИ НЕОПРЕДЕЛЕНО ДЪЛГО
Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
skokolina
Капитан
****

Karma: +1262/-135
Неактивен Неактивен

Публикации: 266


GLADIATOR


Профил
« Отговор #7 -: Септември 18, 2009, 13:57:41 »


НАУЧЕН АНАЛИЗ НА МЪЖКИЯ ИНДИВИД
ЕЛЕМЕНТ:
Човек от мъжки пол.
ХИМИЧЕСКИ ЗНАК:М
 (въпреки че според някои е ЕГО).
ОТКРИВАТЕЛ:
Ева. Когато се е запитала от къде произлиза.
АТОМНО ТЕГЛО:
Приема се за 170, но е известно, че теглото варира от 98 до 360 либри (най-“качественият” представител надхвърля 500 либри пони двукратно).
• забелжка: 1 либра (ibs) = 0,45359 килограма
НАЛИЧНОСТ:
Изобилни количества във всички населени места.
По-често се среща около спортни мероприятия и заселени площи тип “бар”, “бирария” и други подобни.
По-малки стада могат да бъдат открити в заселени площи изискващи домакинска дейност (тип “кухня” предимно).
УТВЪРДЕНА ФОРМУЛА:
Няма.
ОСОБЕНОСТИ:
1. Няма срам.
2. Представители варират от “мачовци до.. “меки китки”.
3. Трудно се поддава на дресировка за учтивост.
4. Най-големия известен причинител за разбити сърца.
ФИЗИЧНИ СВОЙСТВА:
1.В твърда форма при стайна температура, с тенденции за промяна на състоянието.
2.Повърхностите са силно окосмени – от мека до твърда покривка.
3.Стават упорити и неотстъпчиви при повишен натиск. Омекват само когато им се мазниш.
4.Поради стареене представителите загубват голяма част от свойствата си на мъже
ХИМИЧНИ СВОЙСТВА:
1.Избухва спонтанно, ако му се отвори портфейла.
2.Отблъсква се от концентрации на скъпоценни и полускъпоценни камъни и цветни метали. В случаи когато последните са в малко количество и са върху кожата на жени, биват привлечени неустоимо. Обяснението се състои в магнетизма получаващ се при комбинирането на елемента жена с посочените по-горе субстанции.
3.Изисква много внимание, обич и грижливост.
4.Непоносимост към домакински дейности.
5.Непоносимост към малки деца в пелени, особено тези които “ухаят”.
6.Безполезни ако се използват за някое от двете по-горни.
7.Кипва и замръзва по собствено желание, подчинено на нито един от познатите закони
8.Топи се ако се почита като божество.
9.Произвежда големи количества метан след насищане с храна (някои могат и по собствено желание).
ОПИТНИ ДАННИ:
1.Трудно се намерат т.нар “девствени” или “непокътнати” представители.
2.Когато се насити с алкохол, проявява непоносимост към всички елементи, звукови и зрителни дразнители – въобще непоносимост към всичко.
3.Склонност за свързване с елемента Жена.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ:
1.Може да причини сериозни травми по тялото.
2.Пълна непоносимост съм елемента Т (тъща).
3.Избухва когато се смеси с елемента Де (дете) или Бе (бебе) за по-дълго време.
Съблича дрехите си докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.

 Grin Grin
Активен

Съществуват два вида глупаци - едните се отказват да направят нещо, защото са били заплашени, а другите мислят, че заплашвайки ще постигнат нещо.
manu76
Гост
« Отговор #8 -: Септември 18, 2009, 14:03:08 »

 Grin
Активен
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #9 -: Септември 18, 2009, 14:10:21 »

Ейййй веднагаме контрира  Grin
Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #10 -: Септември 18, 2009, 14:19:04 »

НЕДОРАЗУМЕНИЕ


Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата-донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, човекът ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
- Добро утро мадам, аз бих искал да ....
- Оо, няма нужда да обяснявате, аз Ви очаквах - прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
- Наистина? - озадачил се фотографът. - Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте...
След минута госпожата попитала изчервявайки се:
- Ъмм, откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
- Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим
нищо с моя Гошо.
- Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е многоо ... - ахнала г-жа Иванова.
- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действа прибързано. Аз лесно мога да Ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
- Зная това - тъжно отвърнала госпожата.
- Позволете да Ви покажа някои от моите произведения - казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета - Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
- Боже господи! - възкликнала г-жа Иванова.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им - продължил фотографът.
- Било е трудно?!?
- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
- Борисовата градина!?! - разширили се очите на г-жа Иванова от изумление ...
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ .... апарат?!?
- Точно така. Е, госпожо, стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
- Триножник?!?
- Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него.
- ...?!?
- Госпожо! Госпожо! Боже какво и стана, тя припадна!
Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
vess
Гост
« Отговор #11 -: Септември 18, 2009, 14:19:41 »

 *suicide*
Активен
skokolina
Капитан
****

Karma: +1262/-135
Неактивен Неактивен

Публикации: 266


GLADIATOR


Профил
« Отговор #12 -: Септември 18, 2009, 14:20:09 »

Ейййй веднагаме контрира  Grin
Tongue Tongue Tongue
Активен

Съществуват два вида глупаци - едните се отказват да направят нещо, защото са били заплашени, а другите мислят, че заплашвайки ще постигнат нещо.
vess
Гост
« Отговор #13 -: Септември 18, 2009, 14:22:06 »

Tongue Tongue Tongue
*bravo*
Активен
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #14 -: Септември 18, 2009, 14:54:43 »

*bravo*


Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
Страници: [1] 2 3 ... 20   Нагоре
  Изпечатай  
 
Отиди на:  

Powered by PHP Powered by PHP Powered by SMF 1.1.12 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC Валиден XHTML 1.0! Валиден CSS!