|
jabajaba2
Гост
|
 |
« Отговор #195 -: Юли 15, 2008, 17:15:56 » |
|
Когато жената казва: "Това място е истинска кочина! Хайде двамата с теб да почистим. Твоите вещи са на пода и няма да имаш никакви дрехи, ако не включим пералнята веднага!" Всъщност мъжът чува: "Дрън, дрън, дрън, ХАЙДЕ, дрън, дрън, дрън, ДВАМАТА С ТЕБ, дрън, дрън, дрън, НА ПОДА, дрън, дрън, дрън, НИКАКВИ ДРЕХИ, дрън, дрън, дрън, ВЕДНАГА."  |
|
|
|
|
Активен
|
|
|
|
|
jabajaba2
Гост
|
|
« Отговор #196 -: Юли 15, 2008, 17:28:40 » |
|
Пиян се прибира вкъщи и учтиво се извинява на всеки стълб, в който се блъска, вземайки го за минувач. Накрая сяда на бордюра и мъдро заключава: - Ще почина, докато премине манифестацията...  Двама пияни се прибират късно вечерта. Единият казва: - Аре на бас, че като се прибера, първата дума, която ще каже жена ми ще бъде - "Съкровище" - Ти луд ли си, бе, я се погледни, пиян си като кирка, а очакваш жена ти да ти вика съкровище... - Аре, бе, дай да се хванем на бас! - Няма смисъл, бе, нали я знам жена ти каква е кобра... - Хвани се на бас, бе... - Добре, да вървим... Отиват пред вратата и първият драска по нея и вика: - Съкровищеееее, отвори вратата... Отвътре се чува: - Съкровище!?!! Аз ей сегичка ще те спукам от бой...  Пиян мъж се качва в автобуса и казва на седящата пред него жена: - Я, какво е това на коленете ви? Да не е шимпанзе? - Как не ви е срам? Това е детето ми!! - Добре бе, не се обиждай! Като не е шимпанзе, сигурно е орангутан! ... Или горила?... Не издържала жената и се разплакала. Пътниците започнали да крещят на пияницата. Автобуса спрял. Появил се шофьора и изхвърлил пияницата. Връща се след това в автобуса и казва на разплаканата жена: - Моля ви, успокойте се, не плачете. Ето ви вода... По-добре ли сте?.. - ...да, ...благодаря ви, толкова сте мил! - Е добре,..ако искате да купим и банан на вашата маймунка? |
|
|
|
|
Активен
|
|
|
|
Krokodil
Минало ...
Trusted Member
Karma: +998/-578
 Неактивен
Публикации: 2216
Духът на един мъртвец ... Винаги Обитаващ БЛАТОТО
|
|
« Отговор #197 -: Юли 15, 2008, 17:33:02 » |
|
Весело бабе се нанизва с поочукана шкодичка в багажника на черно БМВ, рязко спряло по неясни причи на светофар ... От Бавареца изкачат 4-ма типични представители на Мутренския вид .... измъкват бабето от колата и почват да и крещят и бутат .... Бабенцето .... спокойни им казва ... ето телефона на сина ми, той ми е казал, като имам проблем да му се обадят той ще го оправи  Едната мутра леко стресната пита : - А Ма дърто, к'во бачка тоя ? Бабето почва да се замисля: А бе нещо ... някаква птицеферма .... нещо си ... Мутрата звъни и мята сина: Мухъл, нещастник, да си домъкнеш задника от птицефермата ида идваш тука да плащаш щот тая дъртата ще я потрошим, ти знаеш ли колко струва бавареца бе нещастник и т.н. ... Докато трае монолога ... пристигат 2 джипа барети, РЕСПЕКТИРАТ мутрагените, натоварват ги и го отнасят за ДОИЗЯСНВАНЕ НА ОБСТАНОВКАТА .... Синът стои и гълчи бабата .... - А бе Мамо колко пъти ще ти казвам - аз съм командир на отряд със специално предназначение СОКОЛ .... стига с тая птицеферма  |
|
|
|
|
Активен
|
УВАЖЕНИЕТО СЕ ПЕЧЕЛИ С ДЕЙСТВИЯ, ПОСТЪПКИ И ОТНОШЕНИЕ А НЕ ВЪРВИ В КОМПЛЕКТ С ДЛЪЖНОСТТА ВЪВ ФОРУМА И ИГРАТА ! ... това не е ваша работа,... и Ви препоръчвам да играете друга игра защото тук аз съм назначен от определени хора и Вие не можете да ми държите сметка.  |
|
|
|
jabajaba2
Гост
|
|
« Отговор #198 -: Юли 15, 2008, 17:54:50 » |
|
Пиян мъж седи на бара и изведнъж се провиква: - Всички, които са от ляво, са скапаняци! И всички от дясно са боклуци! От тълпата излязлиза възмутен господин и казва: - Извинете, но аз не съм никакъв боклук! Учуден, пияният отговаря: - Ами какво правиш там, бе! Мини от ляво! Пиян мъж се прибира вкъщи, а жена му го чака с точилката на вратата: - Ей каква добра жена имам! И баница решила да ми направи. Пиян мьж се прибира и жена му започва да вика: - Къде беше бе, пияницо? - Играх шах с Пешо. - А защо миришеш на ракия? - Че на шах ли да мириша? |
|
|
|
|
Активен
|
|
|
|
|
olgaru
Гост
|
|
« Отговор #199 -: Юли 15, 2008, 17:55:33 » |
|
Двама борци решават кръстословица:
- Как е "спортно равенство" с две букви, първата е "О"?
- 0:0 бе, идиот!
|
|
|
|
|
Активен
|
|
|
|
|
vallall
|
|
« Отговор #200 -: Юли 15, 2008, 17:57:27 » |
|
|
|
|
|
|
Активен
|
|
|
|
|
olgaru
Гост
|
|
« Отговор #201 -: Юли 15, 2008, 18:19:39 » |
|
Влиза една мутра в зъболекарския кабинет и сяда на стола.
Стоматологът поглежда зъбите, а там диамантени пломби, златни коронки и казва изумен:
- При вас всички зъби са наред, какво ви е нужно още?
- Кво ме гледаш бе,слагай аларма!
|
|
|
|
|
Активен
|
|
|
|
|
v.valantine
Гост
|
|
« Отговор #202 -: Юли 15, 2008, 18:26:22 » |
|
Пиян мъж се качва в автобуса и казва на седящата пред него жена:
- Я, какво е това на коленете ви? Да не е шимпанзе?
- Как не ви е срам? Това е детето ми!!
- Добре бе, не се обиждай! Като не е шимпанзе, сигурно е орангутан! ... Или горила?...
Не издържала жената и се разплакала. Пътниците започнали да крещят на пияницата. Автобуса спрял. Появил се шофьора и изхвърлил пияницата. Връща се след това в автобуса и казва на разплаканата жена:
- Моля ви, успокойте се, не плачете. Ето ви вода... По-добре ли сте?..
- ...да, ...благодаря ви, толкова сте мил!
- Е добре,..ако искате да купим и банан на вашата маймунка?
 |
|
|
|
|
Активен
|
|
|
|
|
olgaru
Гост
|
|
« Отговор #203 -: Юли 15, 2008, 18:26:49 » |
|
Мутра влиза в ресторант и разправя на келнера:
- Имаш ли жабешки крачета, бе...?
- Да, господине.
- Я, тогава да те видя как подскачаш да ми донесеш една бира.
|
|
|
|
|
Активен
|
|
|
|
determine
Редник
Karma: +1183/-79
Неактивен
Публикации: 23
"Spam Crew Ltd."
|
|
« Отговор #204 -: Юли 15, 2008, 19:59:58 » |
|
Гробаря се прибрал вкъщи и жена му започнала да го мъмри -Днес каза че само едно погребение има, къде пак си ходил да пиеш ? - Не бе жена , един баровец прави погребение на тъща си , та пет пъти на бис я изкарвахме  |
|
|
|
|
Активен
|
Ако няма какво да кажеш,просто замълчи ..
|
|
|
|
schnitzer
Гост
|
|
« Отговор #205 -: Юли 15, 2008, 22:29:43 » |
|
Връща се шефът в офиса петък следобед и вижда, че подчинените му си пийват биричка и си лафят. - Нали съм казал, че по време на работа не може да се пие. Един от подчинените: - Че кой ти работи..петък следобед е... - Как изкара Нова година? - Като подарък... -  - Цялата нощ лежах под елхата... Жена съм съпруга си: - Къде беше? - На сватба. Уф, как се напихме, не можеш да си представиш... - Представям си... Като те гледам в тази булчинска рокля... |
|
|
|
|
Активен
|
|
|
|
|
schnitzer
Гост
|
|
« Отговор #206 -: Юли 15, 2008, 22:33:14 » |
|
Taралежът седи на ръба на една скала и повтаря:
- Конче, конче, конче...
Дошла при него мечката и го пита:
- А, бе, Ежко, защо повтаряш само конче, конче?
Таралежьт продължава:
- Конче, конче...
Мечката се позачудила, па решила да види защо гледа Ежко надолу и повтаря само конче, та конче. Погледнала от скалата, тя се откъртила и мечката паднала в пропаста, а Ежко започнал:
- Мецо, Мецо, Мецо...
----------------------------------------------------------
Исус Христос закъснял за тайната вечеря. Влиза с един час закъснение и какво да види... Ядене, пиене, жени... Всички се веселят. Голям купон се вихри. Пита той какво става, но никой не му обръща внимание
- всички пият, ядат, задяват девойките... Седнал до Петър и го побутнал:
- Абе Петре, какво става тука?
Петър:
- Абе, Юда, продал нещо си...
-----------------------------------------------------------
Един поп кара колело без ръце и се спуска по нанадолнището. Изведнъж го спира полицай:
- Стой, защо караш без ръце?
- Кормилото е в ръцете на Господа, чадо.
- Ахааа и се возите по двама...
|
|
|
|
|
Активен
|
|
|
|
determine
Редник
Karma: +1183/-79
Неактивен
Публикации: 23
"Spam Crew Ltd."
|
|
« Отговор #207 -: Юли 15, 2008, 22:36:11 » |
|
Жена шофира с детето си на Цариградско а от джип пред нея излита един изкуствен член и се лепи на предното и стъкло, детето веднага полюбопитствало - Мамо това какво е ? Жената се смутила и набързо отговорила - Насекомо ! Детето се замислило  - Мамо,  а как успява да лети с тоз голям к*р ? |
|
|
|
|
Активен
|
Ако няма какво да кажеш,просто замълчи ..
|
|
|
|
Cesar
|
|
« Отговор #208 -: Юли 16, 2008, 00:08:42 » |
|
Жена шофира с детето си на Цариградско а от джип пред нея излита един изкуствен член и се лепи на предното и стъкло, детето веднага полюбопитствало - Мамо това какво е ? Жената се смутила и набързо отговорила - Насекомо ! Детето се замислило - Мамо, а как успява да лети с тоз голям к*р ? Е,бива ли такива вицове,после що съм те палнал 2-3 пъти |
|
|
|
|
Активен
|
Красотата на едно лице трябва да се види на лунна светлина - тогава, когато гледаш наполовина с очите си, наполовина с въображението си.
|
|
|
determine
Редник
Karma: +1183/-79
Неактивен
Публикации: 23
"Spam Crew Ltd."
|
|
« Отговор #209 -: Юли 16, 2008, 00:15:52 » |
|
Е бива ли да ме палиш |
|
|
|
|
Активен
|
Ако няма какво да кажеш,просто замълчи ..
|
|
|
|
