Imperia Online България  
Март 28, 2024, 11:00:05 *
Добре дошъл/дошла, Гост. Моля, въведи своето потребителско име или се регистрирай.
Изгуби ли регистрационния е-мейл?

Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията
 
   Начало   Помощ Търси Вход Регистрация  
Страници: 1 ... 6 7 [8] 9 10 ... 207   Надолу
  Изпечатай  
Автор Тема: ВИЦОВЕ  (Прочетена 571169 пъти)
0 Членове и 1 Гост преглежда(т) тази тема.
nezavisim
Лейтенант
***

Karma: +13/-67
Неактивен Неактивен

Публикации: 218


http://vladenia.tochica.com/index.php?go=view&uid=


Профил
« Отговор #105 -: Април 12, 2008, 22:34:31 »

Госпожице някои казвал ли ви е,че сте много красива
-Не!
Я!Ама много честни били-виц1.
Виц2
Две статуи седят в парка и се гледали влубено.
Там минал един магиосник които си мислил да ги съживи за половин час да се порадват на живота
Така и станало.
И още преди магиосникат да им каже нещо те хоп-в храстите.
Усмихнал се магиосникът,и започнал да слуша замечтано звуците на борба които долитали.
След 15 минути изкочили запъхтени статуите,целите в листа,трева пера...
-Но вие имате още 15минъти-казал магиосникът.
-Добре-казала мъжката статуя и се обърнала към женската:
-Хаиде бързо.Обаче този път ти ще държиш гълъба,докато аз му сера на главата
Виц3
Полизаи спира джиб Г класа а в него 1 просяк. 
Полицаят-Какъв си ти бе,откаде го имаш тоя джиб?
Просякат-Мои си е!Подариха ми го.
Полицаят-признаи си и няма да те бия!
Просякат-Абе подариха ми го,защото има дарба да помагам на хората!
Полицаят-Каква дарба бе?
Просякът-Абе лаиното ми е специално лекуква какво ли не...
Полицаят се замислил и казал:Абе знаеш ли защо оплешивявам,и незнам какво да правя,можеш ли да ми помогнеш?
Просякът-Мога,само се наведи да ти пусна малко и си готов
Просяка се изсрал на главата на полицая.А тои си сложил фуражката хубаво да го размаже.А две мутри го гледат и си говорят Абе тоя ако се исере още на някоя кука ше му купя апартамент!
« Последна редакция: Април 12, 2008, 22:36:57 от nezavisim » Активен

Nick - krasi.bs Свят - 8
djibril
Bad_Boys
Капитан
****

Karma: +311/-231
Неактивен Неактивен

Публикации: 341



Профил
« Отговор #106 -: Април 12, 2008, 22:38:00 »

Дама на възраст си поръчва жиголо по каталог. Вечерта на вратата се чука - изтупан мъжага с букет. Сядат на по чашка, след това още една, и още една. Най-накрая дамата изнервена пита:
- Няма ли да започваме вече?
- Чакайте сега, вие какво си поръчахте?
- Ебач-домошар!
- Ей, пак са се объркали от централата, аз съм алкохолик-събеседник!
Активен

мнозина мъртви заслужават живот,и не по малко живи заслужават смърт........убиваш неколко човека,ставаш убиец...убиваш милиони,ставаш завоевател)))
djibril
Bad_Boys
Капитан
****

Karma: +311/-231
Неактивен Неактивен

Публикации: 341



Профил
« Отговор #107 -: Април 12, 2008, 22:40:02 »

Прибира се един човек у дома и гледа в съседната къща един огромен тенискорт и съседът му играе срещу Агаси пред публика...
- Абе съседе, откъде се взе тая чудесия? - шашнал се човекът
- Ами хванах златната жаба в язовира. Можеш и ти да я намериш - само внимавай, че е малко глуха...
Отишъл човекът, намерил жабата и й казал:
- Направи цялата ми къща да е в злато!
Връща се у дома си, гледа - цялата къща в блато.
- Бре съседе, виж какво направи тая жаба - аз й казах злато, тя блато направила - приплакал той
- А ти какво мислиш, че аз съм си поискал голям тенис?!
Активен

мнозина мъртви заслужават живот,и не по малко живи заслужават смърт........убиваш неколко човека,ставаш убиец...убиваш милиони,ставаш завоевател)))
nase772
Майор
*****

Karma: +522/-211
Неактивен Неактивен

Публикации: 505


GLADIATOR ЗАВИНАГИ


Профил
« Отговор #108 -: Април 12, 2008, 22:45:55 »

Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали.
- Сега ше ви режем хуйовете. - казва вождът. - На всеки по професията!
Пита французина:
- Какво работиш?
- Месар - отговаря той.
Взимат един сатър и клъц...
Американецът - дървар. Един трион и неговия хуй отишъл...
Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях.
Вождът смаян го пита:
- Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш?
- Абе аз съм сладоледжия! Доста зор ще видите докато го изближете...
Активен

КОЛКО ТРУДНО Е ДА СЪТВОРИШ НЕЩО ХУБАВО  Smiley  А КОЛКО ЛЕСНО Е ДА ГО СЧУПИШ  Undecided


http://img524.imageshack.us/my.php?image=11hy2.png
Марс
Гост
« Отговор #109 -: Април 22, 2008, 23:58:20 »

Всякаква прилика с действителни лица и събития е напълно случайна.  *freak*



53 признака, че си българин:

1. Москвичът е ценност, която се наследява от първородния син.
2. Родителите се грижат за детето си, докато навърши пълнолетие на 48
години.
3. Майка ти влиза в стаята докато правиш секс с жена си, за да провери
дали си добре завит.
4. Ядеш чесън докато ти изтръпне езикът и всички около тебе се
разплачат. Нека мре мръсната гад!
5. Къпеш се рядко, но за сметка на това - кратко и без сапун.
6. Мислиш си, че като имаш бирено шкембе задължително разбираш и от футбол.
7. Софиянец си, но с нетърпение чакаш да дойдат празниците, за да си се
прибереш във Вълчедръм.
8. Караш по-хубава кола от баща си (ако не си първороден син).
9. Докато чакаш с платнетите пазарски торби на светофара край теб
профучава SL600 кабрио със супермоделка вътре и ти казваш: "Аз тая съм я
ебал в шести клас!"
10. На 60 години жена ти има по-гъсти мустаци от теб, но за сметка на
това й става по-често.
11. На всеки виц отговаряш с "Аз тоя го знам, ама по друг начин".
12. Готов си с бой да чакаш на най-голямата опашка, без да знаеш за
какво е, но само и само да не се минеш.
13. В заведение, в което е заета само една маса, задължително сядаш на
съседната и вместо в менюто гледаш в чинията на другия.
14. Твърдо си убеден, че всеки успял човек задължително е
връзкар/мошеник/мутра/курва, а теб съдбата те е прецакала, но въпреки
това играеш двайста година на тото с една и съща комбинация от
рожденните дни на децата.
15. Чаршафите се тупат най-вече през балкона към улицата, за
предпочитане ако съседът е проснал прането си отдолу.
16. Когато се прецакаш е достатъчно и някой друг да се преебе, за да ти
мине напълно.
17. Като правиш запой чупиш сватбения сервиз, за да му падне полилея на
съседа; а когато той прави парти - викаш полиция защото не те оставят да
спиш.
18. На 15-и взимаш аванс, на 30-и заплата, а на 8-и идват бурканите - ти
си осигурен човек!
19. Държавата винаги е виновна. Това е аксиома.
20. Каквото кажат по телевизора е вярно, с изключение на прогнозата за
времето. Но пък иначе за какво ще си говорим, когато изчерпаме за какво
е виновна държавата и какви лекарства пиеш?
21. Купуваш си пакета “Прима патриот” главно “заради знамето”, но
съседите ти вече втора вечер не могат да спят заради надутата уредба...
22. В редките случаи, когато се къпеш, оставяш косми по сапуна.
23. Смяташ, че има по-гадни същества от политиците и пример за такова е
“т`ва копеленце Бербатов, дето пак не можа да вкара”.
24. Всичките ти приятели знаят, че снощи си таковал Мария...
25. ... и че ти е неприлично голям.
26. Когато по телевизията пуснат материал, който засече, седиш пред
екрана и с доволна усмивка казваш “Аааааа, глей ги тия как се прее...!”
27. Псуваш тези, които са решили “Аз съм българче” да отпадне от
читанките, въпреки че ти също не го знаеш.
28. Черпиш докторите, които са те лекували в болницата.
29. Когато някой познат каже, че отива за телешко месо, му казваш “Стой!
Ти `найш ли аз к`ви познати месари имам!”
30. Отиваш на дискотека, за да се напиеш безпаметно, а не за да се веселиш.
31. Живееш в Бургас и от всичко най – много мразиш Варна. Или пък София.
32. Когато те спрат за анкета на улицата и те попитат “Ползвате ли
презерватив?” ти се усмихваш снизходително и обясняваш, че такива
глупости не ти трябват...
33. ...след два месеца се криеш в бомбоубежище, за да не те намерят
родителите на същата онази Мария.
34. Носиш мобилния си телефон окачен на врата.
35. Напоследък си захвърлил руската класика, понеже “ШОК” е по-интересен.
36. Пазариш се с касиерката в голям хипермаркет.
37. През август отиваш да вариш компоти зад блока, за ужас на съседите ти.
38. Правейки ремонт вкъщи пробиваш с бормашината дупка след дупка,
забравяйки, че е добре от 2 до 4 да се пази тишина.
39. Ядосваш се, че в градския транспорт е мръсно, но отново не дупчиш билет.
40. Мъкнеш се с дънково яке и “долнище” с пет линии и надпис “Aadigasss”.
41. До края на живота си, разказваш спомени от казармата, все едно това
е най-великото нещо, което ти се е случило...
42. Вместо да излезнеш малко по-рано за работа, се блъскаш с още 200
човека в автобуса...
43. Българинът е оня чуден човечец, който слуша американска музика, дава
по 5 лв, за да гледа американски филми (на премиера може и по 20),
събира пари за американски дънки, дрешки и парфюми (най - често не може
да си ги позволи), мечтае за америкнска кола (само мечтае) и разправя,
че американците били най - тъпите копелета на тоя свят. Толкова прости,
че направо не е за приказка!!! И държавата им и тя като тях - просташка!
Нищо, че си свети с крушка, изобретена от същите тия тъпи копелета и
рядко успява да се повози на самолет - пак от тях измислен . . .
44. Българинът думи като "Моля", "Благодаря", "Извинете" и "Бихте ли" ги
няма в речника си и затова, ако чуе да ги употребяваш, си мисли, че си
задръстен и задължително много тъп.
И чак като вземеш да се държиш просташки, ставаш "печен", "достоен за
уважение" значи.
45. Българинът е оня лимитиран селяндур, който вечно се бие в гърдите,
че е много не, ами най - умният въобще и изобщо (американците ги слага в
джоба си, да не го забравяме). Откак преди повече от 100 години е влязъл
във виенската баня, за да се изпърди и да се удари във влакнатите гърди
с победоносния възглас "Булгар!", та така и до днес.
Това че, освен едно кисело мляко и мускалите с розово масло, друго
досега не е произвел, е подробност. Па и не е малко - кисело мляко - ако
случайно някой още не е разбрал - не се произвежда никъде другаде освен
в България!!!!!!
46. Българинът е оня, дето много си вярва, че България имала много, ама
МНОООГО!!! красива природа!!! Нищо, че хората по света и без да се бият
в гърдите, имат планини, морета и острови, които същият тоя българин не
ги е и сънувал. А за градовете и курортите им да не говорим. Ама това е
то - от Искъра и от Витоша по - дълбоко и по убаво нема. Па това Слънчев
бряг, това Златни пясъци, това Боровец - . . . махни остави се - Ривиери
всякакви, Хаваи, Бахами, че и Алпите даже - всичките наедно ги туряме в
джоба си.
47.българин си когато ако настъпиш или бутнеш некой на улицата казваш
просто "опа"
48.българин си когато не пропускаш да минеш по мост без да се изплюеш
49.Младите избягват да се женят, защото на сватбата трябва да поканят
родата, в която задължително се намират роднини - бесни селяндури, от
които всички се срамуват.
50.Бонус: На въпроса "Как си?" винаги казваш "Зле съм!" (току-виж ти
поискали пари назаем).
51.майките на всички, които се появяват "по новините", плюс тези на
приятелите ти и тази на Селесте, са общо достояние. Това правило не
подлежи на обсъждане.
52.Вестникът е "предмет с двойна употреба". Минимум.
53.Мечтаеш да бъдеш служител на Дирекция "Митници". Или минимум на
Регионално Данъчно Управление Костинброд... или поне щерка ти да се
ожени за такъв "човек с перспективи"
Активен
nase772
Майор
*****

Karma: +522/-211
Неактивен Неактивен

Публикации: 505


GLADIATOR ЗАВИНАГИ


Профил
« Отговор #110 -: Април 23, 2008, 00:16:24 »

т.9
 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*
Активен

КОЛКО ТРУДНО Е ДА СЪТВОРИШ НЕЩО ХУБАВО  Smiley  А КОЛКО ЛЕСНО Е ДА ГО СЧУПИШ  Undecided


http://img524.imageshack.us/my.php?image=11hy2.png
determine
Редник
*

Karma: +1183/-79
Неактивен Неактивен

Публикации: 23


"Spam Crew Ltd."


Профил
« Отговор #111 -: Април 23, 2008, 14:16:23 »

 Мравчо се влюбил в слоницата *heart*,години наред я молил да му стане жена,
 един ден слоницата склонила но при едно условие,след първата брачна нощ ако тя е недоволна брака
да бъде анулиран.Всичко ок,минала парвата брачна нощ и сутринта мравчо с любящ глас попитал слоницата:
 - Скъпа,любима нали беше прекрасна първата ни брачна нощ?
 мълчание ... мравчо я побутнал и с ужас разбрал че любимата му е мъртва,хванал за главата и занареждал
  Shocked Ебати съдбата,за една нощ ебане цял живот копане!
Активен

Ако няма какво да кажеш,просто замълчи ..
qdosahame
Редник
*

Karma: +145/-163
Неактивен Неактивен

Публикации: 21


Профил
« Отговор #112 -: Април 23, 2008, 15:13:21 »

Съдията към свидетелката:
- На колко години сте?
Красноречиво мълчание.
- Ако вие сама не кажете, ще помоля мъжете в залата да определят вашата възраст.
 :cheesy:
Активен

Да си патриот е да обичаш Родината си , не да мразиш всичко и всички...
prosto_jena
Редник
*

Karma: +1008/-7
Неактивен Неактивен

Публикации: 3



Профил
« Отговор #113 -: Април 23, 2008, 17:46:57 »

Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците:
- Деца, какъв урок имаме с вас?
- Математика, госпожо!
- Добре, тогава диктувам задача:
"Две млади, интелигентни жени, изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?"
 *xxx* *beer*
Активен

Сълзата си е сълза дори и нарисувана...
olgaru
Гост
« Отговор #114 -: Април 24, 2008, 11:05:44 »

Реклама: "Опитайте най-новата водка "Буратино"! Само една чаша и си дърво!"

                        *   *    *
Стоят си в хладилника 10 яйца. Първото казва:
- Глей го онова яйце, в края! Ама каква муцуна, а?
Второто:
- На хипар се прави.
Третото:
- Не го обиждайте, де! Може да е хормонално разстройство!
А четвъртото:
- Я млъквайте! Това е киви!
Активен
jabajaba2
Гост
« Отговор #115 -: Април 25, 2008, 15:19:05 »

Поздрав за всички, които си спомнят безкрайното число поправителни сесии във ВИАС, както и митингите на тези дати:)SmileySmiley Естествено поздрав и за всеки, който се развесели.Wink


Син отива при баща си:
- Таткоо, не издържам вече с тоя ВИАС. Взех решение- ще се откажа.
- Сине, синее, решението си е твое - не мога да ти се меся. Но да знаеш, че ние с дядо ти твърдо продължаваме.
 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*
Активен
Morrison
CharlesEvoliOB
Лейтенант
***

Karma: +148/-70
Неактивен Неактивен

Публикации: 107


"Melodies are so far my best friend"


Профил
« Отговор #116 -: Април 26, 2008, 00:41:57 »

 Срещат се двама евреи.
- Как е?
- Зле е.
- Защо зле?
- Жена ми спи с лорд Балтимор.
- Да, не е добре.
- Вярно, че и аз спя с неговата жена.
- Това е добре.
- Не е добре. Има две деца от мен.
- Това е зле.
- Но и от лорда жена ми има две деца.
- Тогава сте квит!
- Къв квит бе?! Аз му правя лордове, а той на мен евреи.

Активен

nezavisim
Лейтенант
***

Karma: +13/-67
Неактивен Неактивен

Публикации: 218


http://vladenia.tochica.com/index.php?go=view&uid=


Профил
« Отговор #117 -: Април 27, 2008, 12:54:48 »

     
    Гласове за вица: 236, Добавен на: 23-04-2008    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     

- Знаеш ли, измислили са нов сорт пчели - стръвници. Едри като врабчета, зли...
- А мед носят ли?
- Да, ходят да го крадат от бабите от пазара и го носят направо с бурканите.


    Гласове за вица: 150, Добавен на: 23-04-2008    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     

Kокошка разказва в кокошарника:
- С тоя новия петел, такъв секс правихме, че цяла седмица снасям бъркани яйца...


    Гласове за вица: 22, Добавен на: 23-04-2008    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     Дама към собственик на куче:
- Моля ви, господине махнете това куче от мене, вече усещам как ме полазват бълхи!
Собственикът:
- Рекси, ела тук, че жената има бълхи.


    Гласове за вица: 26, Добавен на: 23-04-2008    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     

- Защо си кастрирал котарака си?
- Защото много скита, по цели нощи мърсува и не се прибира.
- А сега как е?
- Пак скита, но вече като консултант.


    Гласове за вица: 14, Добавен на: 23-04-2008    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     

Докарват в районното пиян. Той се възмущава :
- Искам да знам защо сте ме докарали?
- Докаран сте тук като участник в пиянско сбиване - му отговарят.
- А-ааа, това променя нещата ! - възкликва пияният, потривайки ръце. - Кога започваме?


    Гласове за вица: 40, Добавен на: 23-04-2008    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     

Старшината :
- Защо минахте на червено?
Пияният шофьор :
- Защото от бялото получавам киселини.


    Гласове за вица: 27, Добавен на: 23-04-2008    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     

Притеснен човечец влиза при шефа си:
- Извинете, шефе, не съм получавал заплата от два месеца?
- Извинен си - отговаря с усмивка шефът.


    Гласове за вица: 142, Добавен на: 23-04-2008    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     

Двама приятели се срещат и се разпитват за семействата:
- Какво прави дъщеря ти?
- Дъщеря ми работи наистина много, издигна се в работата, стана зам.-директор, купи си две коли, апартамент, вила на морето. Твоята какво прави?
- Абе и моята курва стана, обаче аз не мога да го разкажа така хубаво като тебе.


    Гласове за вица: 19, Добавен на: 23-04-2008    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     

Шеф на фирма към своята секретарка:
- Госпожице, допускате изключително много грешки, когато пишете на машина! Защо не погледнете в правописния речник, когато се съмнявате в някоя дума?
- Но, господин директор, аз никога не се съмнявам!


    Гласове за вица: 1092, Добавен на: 23-04-2008    | Гласувай
  Изпратен от:   Една баба пита войник:
- По какво се различават войниците от партизаните?
- Войнците нападат отпред, а партизаните - отзад.
- Аха! Значи моят дядо е партизанин!

    Гласове за вица: 84, Добавен на: 11-01-2008    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     Първи урок по кормуване. Инструкторът казва на младата курсистка:
- Добре, добре, за начало не е зле... Но все пак лостът за скоростите е малко по-наляво.

    Гласове за вица: 201, Добавен на: 28-11-2007    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     Отива дядо на лекар и споделя:
- Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката,после срещам другата съседка и нея оправям,излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя...
- И от кога така бе, дядо?
- От утре, ако може чедо, от утре...

    Гласове за вица: 287, Добавен на: 28-11-2007    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     Цирк. Дресура на крокодили. Дресьорът със събути гащи и опънато достойнство удря крокодила по главата с чук и той си отваря устата. Мушка си достойнството в устата му и крокодила си затваря челюстта. Публиката ахва ужасена. Дресьорът втори път удря крокодила по главата и оня си отваря устата. Оная работа е непокътната. Публиката аплодира възхитено. Дресьорът се обръща към публиката:
- Някой иска ли да опита?
От задните редове се чул фин глас:
- Аз, но не е необходимо да ме удряте с чука по главата.

    Гласове за вица: 468, Добавен на: 23-11-2007    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     - Докторе, спрях да получавам удоволствие от колбасите...
- Извинете, но какво правите с тях?
- Ям ги...

    Гласове за вица: 255, Добавен на: 06-11-2007    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     Две приятелки се срещат и започват да се хвалят:
- Виж, каква чанта си купих - от крокодилска кожа.
- И моята е от крокодил, но от кожата на оная му работа.
- И какво от това?
- Как какво, като я погалиш малко става на куфар!

    Гласове за вица: 170, Добавен на: 29-10-2007    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     Урок по английски. Питат Иванчо:
- Преведи словсъчетанието "член-кореспондент".
- Pеnis рараrассi.

    Гласове за вица: 811, Добавен на: 25-10-2007    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     Остават два часа до апокалипсиса. Животните се събрали в гората и се чудят какво да правят. Маймуната казала:
- Абе, дайте да си направим една оргия, една мешена секс салата, тъй и тъй щи се мре!
Започнал див животински групов секс, кой кого чука, няма значение. Слонът започнал да я чука жирафката, а тя недоволно обърнала муцуна към него и го пита:
- Що си сложил презерватив, нали ще мрем след час?
- Не съм сложил презерватив, питонът, ми прави свирка...

    Гласове за вица: 97, Добавен на: 24-10-2007    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     - Намери ли си работа?
- Да. Заплатата е ниска, но пък работата е лека и ми е добре позната.
- Какво работиш?
- Донор на сперма.

    Гласове за вица: 235, Добавен на: 24-10-2007    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     - Каква е приликата между жената и урагана?
- И двете идват с духане, а после отнасят къщата
   Вчера беше открадната голяма пратка виагра.
Полицията издирва двама закоравели престъпници.

    Гласове за вица: 181, Добавен на: 26-07-2004    | Гласувай
  Изпратен от: neuton_g@abv.bg    изпрати на приятел
     Един мъж отишъл на море по време на отпуската. Легнал на плажа и му станало толкова приятно от леко парещите лъчи на слънцето и звука от вълните та взел че заспал под чадъра. Като се събудил, ужасна болка го пронизвала надолу от кръста - сянката се била изместила, цялата кожа по краката му била изгоряла и имала по-червен цвят даже и от лицето на разпален комунист по време на партийно събрание. Качили го в Бърза помощ и директно в най-близката болница. Лекарят го погледнал, видял колко критично е състоянието му, помислил малко и предписал рецепта която съдържала Дефламол, Тоалетно мляко, цял куп лекарства и на последно място Виагра. Санитарят го погледнал учудено:
- Докторе, за лекарствата ясно, ама за кво му е тая Виагра...той и без това не е в състояние да се движи, та камо ли да прави секс.
Докторът го погледнал изпод вежди и отговорил:
- Как защо му е Виагра - за да не може чаршафът да му опира в кожата на краката!

    Гласове за вица: 353, Добавен на: 21-06-2004    | Гласувай
  Изпратен от: Кейт    изпрати на приятел
     - По какво можеш да познаеш, че един мъж е готов да прави секс?
- Ако диша...

    Гласове за вица: 457, Добавен на: 18-05-2004    | Гласувай
  Изпратен от: аноним    изпрати на приятел
     Две глухи баби си говорят:
- Тази година хич не е плодородна! Краставичките - такива (показва средното си пръстче), доматите - такива (свива в кръгче палец и показалец)!
Другата баба:
- Не се притеснявай! Може да е добър по душа!

    Гласове за вица: 1861, Добавен на: 15-05-2004    | Гласувай
  Изпратен от: des_boneva@abv.bg    изпрати на приятел
     Мъжкият член иска повишение на заплатата по следните причини:
- винаги работи съсредоточено и под напрежение
- умее дълбоко да потъва в работата
- може да работи във всички направления
- няма вентилация или климатик на работното си място
- работи в условията на повишена влажност
- работи при високи температури
- работи през почивните дни и празници
- може да работи по всяко време на денонощието
- подложен е на риск от професионални заболявания.

Повишението на заплатата на мъжкия член е отказано по следните причини:
- не може да работи 8 часа на ден
- не винаги се подчинява на искането да започне да работи
- след кратък работен период заспива
- не може да остане предан на едно работно място
- много рано излиза в пенсия
- работи само при постоянно подбутване
- постоянно оставя работното си място мръсно
- понякога бяга от работа преди края на работното време.

    Гласове за вица: 508, Добавен на: 30-05-2003    | Гласувай
  Изпратен от: www.netinfo.bg    изпрати на приятел
     "Социологическите изследвания показват, че всички, които седнат върху таралеж, веднага започват да мислят за задниците си и никой не се сеща за таралежа."

    Гласове за вица: 189, Добавен на: 29-05-2003    | Гласувай
  Изпратен от: www.netinfo.bg    изпрати на приятел
     - Какво е общото между сперматозоидите и държавните чиновници?
- Милиони и от едните, и от другите ходят на работа, но винаги само един свършва всичко.

    Гласове за вица: 120, Добавен на: 10-05-2003    | Гласувай
  Изпратен от: dj_psycho@abv.bg    изпрати на приятел
     Питат радио "Ереван":
- Каква е приликата между секса и Формула 1?
От радиото отговорили:
- И при двете има начало, край и смяна на гумите.

    Гласове за вица: 301, Добавен на: 10-05-2003    | Гласувай
  Изпратен от:    изпрати на приятел
     Двама братя си купили крава, но колкото и да я доили, тя не давала мляко. Времето минавало, но кравата не са оправяла. Завели я на лекар. След кратък преглед лекарят казал:
- Вие тоя бик сте го скъсали от чекии!

    Гласове за вица: 486, Добавен на: 08-04-2003    | Гласувай
  Изпратен от: dpkoleva@yahoo.com    изпрати на приятел
     Опашка за лотарийни билети. Млада жена се провиква към продавача:
- Моля Ви, искам билет от серията "Х".
- Няма, Госпожо! А за какво вие билет точно от серията "Х"?
- Миналия тираж си пожелах един билет от серията "Т" и ми се падна един телевизор. Сега искам билет от серията "Х", че да ми се падне и един хладилник, та да си окомплектовам новия апартамент.
Зад госпожата един гражданин пристъпва с нетърпение:
- Моля Ви, Господине, дайте ми един билет от серията "Т"!
Продавача, страшно учуден започва да търси, но - уви! - и от тази серия няма билет.
- Не мога да ви разбера - казва продавача - госпожата иска билет от серията "Х" , Вие от серията "Т"... Каква е причината?
- Ами, миналият път си пожелах един билет от серията "Х" и ми се падна един гол хуй. Сега си пожелавам един билет от серията "Т", та да ми се паднат и едни ташаци, че да си ги окомлектовам.
« Последна редакция: Април 27, 2008, 12:57:17 от nezavisim » Активен

Nick - krasi.bs Свят - 8
dangara
Редник
*

Karma: +6/-1
Неактивен Неактивен

Публикации: 18



Профил
« Отговор #118 -: Април 27, 2008, 14:40:10 »

Знаете ли Къв е бил последния Разговор м/у два Динозавъра преди да умрат  *hahaha* *hahaha* ... Абе Брато ае се Омитаме  *hahaha* *hahaha* *hahaha*
Активен
smehh
Write the future®
Лейтенант
***

Karma: +1294/-581
Неактивен Неактивен

Публикации: 201



Профил WWW
« Отговор #119 -: Април 29, 2008, 12:21:50 »

Дааам. Две гарги летяли особено средната  *write*
Активен
Страници: 1 ... 6 7 [8] 9 10 ... 207   Нагоре
  Изпечатай  
 
Отиди на:  

Powered by PHP Powered by PHP Powered by SMF 1.1.12 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC Валиден XHTML 1.0! Валиден CSS!