The_God
|
|
« Отговор #3060 -: Декември 02, 2014, 17:05:51 » |
|
Една мравка се разхожда с гъсеница на гърба. Среща я друга мравка и я пита: - Абе, какво е това на гърба ти? - Космодиск!
|
|
|
Активен
|
|
|
|
qsenmh
Сержант
Karma: +4/-10
Неактивен
Публикации: 62
|
|
« Отговор #3061 -: Декември 02, 2014, 23:41:24 » |
|
- Колко човека работят във вашия офис? - С началника - двайсет и пет. - А без началника? - Нито един.
|
|
|
Активен
|
|
|
|
Jimmy_the_Hand
Вестоносец
Karma: +775/-236
Неактивен
Публикации: 1332
ZEALOT
|
|
« Отговор #3062 -: Декември 16, 2014, 01:11:25 » |
|
Гошо стана в 5 сутринта ,взе си раницата и пушката , и отиде на ловза елени. В 5.30 часа ,елените станаха с един в повече.... '
|
|
|
Активен
|
"Клиентът е нашият най-важен посетител.Той не зависи от нас.Ние зависим от него.Той не прекъсва нашата работа.Той е целта и.Той не е външен на нашия бизнес.Той е част от него.Ние не му правим услуга,когато го обслужваме.Той ни прави услуга , като ни дава възможност да го обслужим." Махатма Ганди
|
|
|
Изгубеният
|
|
« Отговор #3063 -: Декември 19, 2014, 15:14:37 » |
|
Ако мама смята, че ядете и спите твърде много, то това не е вашата мама, а на жена ви.
Предложение: В линейките отиващи до циганските махали да има по един депутат... Него да бият!
Малко русначе отива при баща си: - Тате, дай ми моля ти се 5 рубли! - 20 рубли? За какво по дяволите са ти 50 рубли?
- Мамо, мамо, научих се да смятам! - Наистина ли? И какво смяташ? - Че всички са лайна!
Много ергени мечтаят за умна, красива и грижовна жена. Повечето женени мъже мечтаят за същото.
- Господин Петров, трябва да ви разочаровам - жена ви страшно се напи на коледното тържество. - Ама как?! Тя изобщо нищо не слага в уста! - Господин Петров, тук отново ще ви разочаровам...
Новото ми хоби - да чукам на затъмнените прозорци на черни джипове на аварийки и да питам: - Извинете, вие ли сте ми Uber-a?
Standard & Poor's е променил кредитият рейтинг на Русия от ААА на АХАХА.
Нищо не прави жената толкова привлекателна през зимата като скрежа по мустаците.
– Марийке, снощи те сънувах в еротичен сън. – И аз какво правих там? – Ами дойде и всичко развали...
Римляните смятали алгебрата за особено скучна. Нормално, няма тръпка, Х винаги е 10...
Дама към господин: - Ооооо, вие сте толкова вежлив... Сигурно много ви се е*е!
Упоритата камила от Столичния зоопарк повече от три часа се надплюваше с детето-хулиганче.
Днес отивам да изтегля петдесет лева, мушкам картата, а банкоматът ми написа: "Недостатъчна наличност". Та, сега се чудя - моята карта ли имаше предвид или банката?
|
|
« Последна редакция: Декември 19, 2014, 15:35:36 от Изгубеният »
|
Активен
|
На света все още има адски много мотики, на които не е стъпвал български крак ППП - Аз никога не губя ! Или печеля или играта не е свършила
|
|
|
teddykazandjiev
Гост
|
|
« Отговор #3064 -: Декември 27, 2014, 22:40:57 » |
|
+12 Иванчо казва на Марийка: -Много те харесвам!Хайде да станем гаджета,но те предупреждавам,оная ми работа е много дълга -А,спокойно Иванчо,и мойта си я бива
|
|
|
Активен
|
|
|
|
The_God
|
|
« Отговор #3065 -: Януари 04, 2015, 00:38:28 » |
|
-По какво се познава,че една блондинка е от Пловдив? -Когато работи с компютъра и й кажеш "кликни",тя кляка...
|
|
|
Активен
|
|
|
|
Jimmy_the_Hand
Вестоносец
Karma: +775/-236
Неактивен
Публикации: 1332
ZEALOT
|
|
« Отговор #3066 -: Януари 12, 2015, 18:16:33 » |
|
Един отива при циганка-гледачка и заявява: - Абе, хвърли едни карти, че ми се струва, че жена ми изневерява с комшията. - Въй, златничък, как ще изневерява на сокол като тебе? - Абе как! Връщам се вчера - няма я вкъщи. Излизам на терасата и гледам - комшията пуши по гащи на съседната тераса. - Въй-въй, гълъбче, м'чи то туй нищо не значи! - Бе как да не значи, като гащите бяха нейните?
|
|
|
Активен
|
"Клиентът е нашият най-важен посетител.Той не зависи от нас.Ние зависим от него.Той не прекъсва нашата работа.Той е целта и.Той не е външен на нашия бизнес.Той е част от него.Ние не му правим услуга,когато го обслужваме.Той ни прави услуга , като ни дава възможност да го обслужим." Махатма Ганди
|
|
|
Изгубеният
|
|
« Отговор #3067 -: Януари 16, 2015, 13:10:09 » |
|
Един отива при циганка-гледачка и заявява: - Абе, хвърли едни карти, че ми се струва, че жена ми изневерява с комшията. - Въй, златничък, как ще изневерява на сокол като тебе? - Абе как! Връщам се вчера - няма я вкъщи. Излизам на терасата и гледам - комшията пуши по гащи на съседната тераса. - Въй-въй, гълъбче, м'чи то туй нищо не значи! - Бе как да не значи, като гащите бяха нейните?
Мутричка се прибира преждевременно от командировка и заварва жена си с любовник. Оня, като го видял на вратата, хукнал да бяга директкно през балкона и беж през поляната, нашият човек го хванал за патката, но му се изплъзнал, извадил пищова и почнал да стреля от балкона . На другия ден го срещнал комшията и го пита к'во става. -Хванах жена ми с любовник. - И ? - И ... не стига, че я наеба, 'ми му избърсах х*я и го изпратих като войвода.
|
|
« Последна редакция: Януари 16, 2015, 13:12:39 от Изгубеният »
|
Активен
|
На света все още има адски много мотики, на които не е стъпвал български крак ППП - Аз никога не губя ! Или печеля или играта не е свършила
|
|
|
Изгубеният
|
|
« Отговор #3068 -: Януари 16, 2015, 13:40:14 » |
|
шшшшшшшшшшш.... жената чете... Един от готините сексистки вицове за златния фонд
|
|
|
Активен
|
На света все още има адски много мотики, на които не е стъпвал български крак ППП - Аз никога не губя ! Или печеля или играта не е свършила
|
|
|
teddykazandjiev
Гост
|
|
« Отговор #3069 -: Януари 21, 2015, 21:49:39 » |
|
Ето още един от мен В училище: -На съчинението Как прекарах лятната ваканция ми писаха 6+ -А на мен 18+
|
|
|
Активен
|
|
|
|
teddykazandjiev
Гост
|
|
« Отговор #3070 -: Януари 21, 2015, 21:53:07 » |
|
-Защо се скара с нея? -Тя помоли да позная на колко години е -Е,и -Познах
|
|
|
Активен
|
|
|
|
teddykazandjiev
Гост
|
|
« Отговор #3071 -: Януари 21, 2015, 21:59:29 » |
|
-Мамо,защо казваш че Черно море е по-черно отколкото си очаквала? -Защото там се запознахме с баща ти.
|
|
|
Активен
|
|
|
|
house83
Global Moderator
Karma: +648/-1164
Неактивен
Публикации: 3069
|
|
« Отговор #3072 -: Март 09, 2015, 21:22:08 » |
|
Преброяване в циганска махала. Преброителя пита циганина: - Колко деца имаш? - Девет. - Девет? Аз ги изкарах десет! - Девет са. - Как така девет, бе! Ей ги на - едно, две, три, четири, пет, шест, седем, осем, девет и едно суче - десет! Не можеш ли да броиш! Манго мълчи, обадила се циганката: - Не му викай на "мойто сиганин", началник! Десет са, ама неговите са девет. - Т'ва най-малкото е от най-голямото…
|
|
|
Активен
|
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #3073 -: Май 14, 2015, 21:23:09 » |
|
Майстор шивач учил чирака си как да взема мярка за дамски панталон. Стигнали до вътрешната дължина на бедрото и майсторът казал: - Когато жената е с панталон, мериш по стария. Но ако е с пола вземаш този дървен метър, мушкаш го под полата, вадиш мокрото от сухото и прибавяш 3 см за подгъв...
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
Изгубеният
|
|
« Отговор #3074 -: Май 21, 2015, 17:17:51 » |
|
Ден преди да се яви на изслушване пред Американския сенат по делото срещу Бил Клинтън, Моника Люински се разхождала по плажа. Както се разхождала, видяла в пясъка старинна бутилка, обсипана с орнаменти. Моника се навела, взела бутилката, избърсала пясъка и ПУФ! бутилката се превърнала в джин. - Здравей Моника, аз съм джин и сега ще ти изпълня едно желание. Какво да бъде то? - попитал джинът. Моника се замислила, почесала се по главата и отговорила: - Тъй като от утре ще ме дават много по телевизията, искам да изглеждам възможно най добре, затова, моля те, махни тези любовни дръжки. Джинът казал: - Няма проблеми! - щракнал с пръсти и изчезнал, а в същия момент ушите на Моника Люински се откъснали и тупнали в пясъка.
|
|
|
Активен
|
На света все още има адски много мотики, на които не е стъпвал български крак ППП - Аз никога не губя ! Или печеля или играта не е свършила
|
|
|
|