ВИЦОВЕ

[Martin]

По брега върви мъж с фотоапарат. При него дотичва жена:
- Бързо, бързо! Мъжът ми се дави!
- Съжалявам, но ми свърши лентата.. 

[Jimmy_the_Hand]

Днес ходих на фитнес и видях нова машина.
Ползвах я цял час преди да се уморя. Проклетото нещо имаше всичко за каквото се сетиш: Кит-Кат, Сникърс, Баунти, чипс, ядки, бонбонки, солетки...

[Pavlov]

Разтоварват стока в сексшоп:
- Валя!
- А?!
- Дръж пишките!

[lyubo_78]

Баща взима 4 годишния си син от детската градина:

- Тате, искаш ли да ти изпея един стих? Ама трябва да ми пляскаш с ръце.

- Добре, сине, ще пляскам.

Таткото започва да пляска, а синчето почнало да рапира:

- Майната им на комарите, майната им от сърце, а някакъв си педераст ми пляска тук с ръце.



Три блондинки беседват в службата. Първата казва:
- Снощи хванах мъжа си за топките, а те студени.
Втората:
- Ама и на моя са му студени.
Третата:
- А аз, да си призная честно, въобще не обръщам внимание на тези неща.
На другия ден третата пристига на работа с огромна синина под дясното око. Другите две питат:
- Какво ти има?
- Ами, влезе ми в главата вчерашният ни разговор. Лягам си снощи с мъжа ми в леглото, реших да проверя. А той ми вика - "К'во правиш, ма?". Аз отговарям - "Топките ти са горещи". Той вика - "И к'во от това?" А аз му отвръщам - "Странно, а на другите са студени"


Продавам два сафрида (35гр. и 53гр.) на себестойност:

- бензин - 20 лв.;
- болничен, за да отида за риба - 50 лв.;
- 3 скъсани чепарета с тежести - 9 лв.;
- спукана гума - демонтаж и монтаж - 18 лв.;
- автомивка след риболова - 12 лв.;
- глоба за превишена скорост - 20 лв. (платих ги "на ръка", за да не ми пишат акт и икономисах 30 лв.)
- джобни на жена ми (за да не бучи) - 100 лв.

Всичко: 229 лева (ще ги дам и за 220, въпреки че съм на загуба)

[lyubo_78]

Жена отива на доктор.
- Докторе, помогнете ми, всичко ме дразни ..
- А, пробвахте ли, скъпа, да отидете на концерт. Да послушате музика ...
- Ходих, докторе ... Там има флейти, тромбони, цигулки ... Всичко това ме дразни ...
- А, книги, скъпа, опитвахте ли да почетете?
- Да, докторе. Там пък ту малки, ту големи букви ... Много ме дразнят.
- Добре, а със секс , пробвахте ли?
- Не, докторе, не съм пробвала ...
- Ами, ако искате да опитаме, може да помогне ....
След пет минути жената се обажда:
- Виж какво, докторе, крайно време е да вземете някакво решение! Или навътре, или навън, че вече почвате да ме дразните!

[Pavlov]

Пътува мъж в автобуса, до него се приближава едър господин и започва да вика, надвесен над него : - Рогоносец, рогоносец!
Така няколко пъти и мъжът една вечер споделил с жена си и тя му казала : - А, мъжо, всякакви ги има по градския транспорт , не му обръщай внимание.
На другия ден той се качил пак в автобуса, и оня се надвесил пак над него и започнал да му вика : - Рогоносец, рогоносец и клюкар!

[gogata2013]

Пена се събудила сутринта, издоила кравата, извела я на паша, събудила децата, нахранила ги, наточила косата, отишла на полето, косила, жънала, насякла дърва, приготвила обяд, нахранила децата, прибрала кравата, след това косила до вечерта, върнала се, приготвила вечеря, нахранила децата, изкъпала ги, почистила, седнала и изяла един комат хляб и легнала да спи с чувство за изпълнен дълг... обаче изведнъж скочила ужасена:
- Божке, Вуте ненае*ан!

[lyubo_78]

....... Снощи излязох с приятелки на купон. Казах на мъжа си, че ще се прибера точно в 12.00 часа. Но беше адски забавно с питиета, много танци, питиета... Накратко забравих за часа. Оказа се, че съм се прибрала в 3.00 часа пияна като карпатски вълк. На влизане в къщи часовникът с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжът ми ще се събуди от кукането изкуках с всички сили още 9 пъти. Останах адски доволна и горда от себе си и от гениалната си идея с която щях да избегна караницата с мъжа ми. Заспах спокойно, мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта мъжът ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах - в 12.00, както ти обещах. Помислих си: "спасена съм"...след което той каза: Между другото трябва да сменим часовника с кукувицата... Така ли, казах стреснато аз..И защо, любов моя?..."Ами снощи, каза мъжът ми, часовникът не знам защо изкука три пъти, след това извика "ебаси майката" и изкука още четири пъти, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен, изкука още един път, пръдна и заспа..."

[lyubo_78]

Прибира се жена в къщи и вижда следната картинка: мъжът и притиснал корема си до топлия радиатор със замотана с кърпа глава.
- Какво ти е, болен ли си?
- Не. Пробвам нов начин да се напия. Изядох 200 грама дрожди, чаша захар и изпих литър вода. Сега чакам да ферментира.
- А защо си си бинтовал главата?
- Да не отнесе капака.
Отива жената в кухнята да готви, от стаята се чува страшен трясък.
- Какво стана? Отнесе ти капака ли?
- Не мамка му! Дъното не издържа!

[.vess.]

Двама курсисти излизат от изпит.
 Единия пита:
 - Ти какво написа?
 Другия отговаря:
 - Нищо. Дадох празен лист. А ти?
 - И аз.
 - Абе брато. Ще кажат, че сме преписвали!

[lyubo_78]

Най-кратката и прекрасна приказка:
Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса: "Ще се омъжиш ли за мен?"
И тя отговорила: "Не!!"
И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пил много бира, напивал се мощно, и играел голф, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял дъската в кенефа, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си драпал топките.
Край.

[Jimmy_the_Hand]

Един човек влиза в аптека и казва:
- Един презерватив,ако обичате !
- Момент ! -казва аптекарката.Минута след това му подава красиво пакетче.С фантифлюшка.Изумен клиентът пита:
- В такава изискана опаковка никъде не са продавали. Новост ?
- Така е господине,защото сме в конкуренция с аптеката отсреща ! – отговаря аптекарката.
Изуменият човек,решава да види какво пък правят конкурентите и влиза в отсрещната аптека.
- Един презерватив,ако обичате !
- Момент,кажете часа и мястото ,където да Ви го доставим !
Втрещеният клиен се прибира в къщи и започва да чака.В уречения час се звъни на вратата.Той отваря и очите му се събират на носа.Пред вратата стоят три красавици.Средната държи в ръце едно прекрасно малко пакетче.
- Девойки,знам какво носите ! Знам и защо сега ! Но бихте ли ми казали защо сте три ?
- Ние сме монтажната бригада,господине !

[lyubo_78]

http://www.youtube.com/watch?v=5UDdyQvs-Ns

[lyubo_78]

Момченце пита баща си:
- Тате, ако те нападне тигър, какво ще правиш?
- Ще го разкъсам на части, мамичката му...
- А, ако те нападне лъв?
- Ще го прогоня с ритници, мамичката му...
- А, ако те нападнат едновременно и лъв, и тигър?
- Ще ги пребия, мамичката им...
Момченцето замислено:
- И кво излиза, че само от мама те е шубе...

[Jimmy_the_Hand]

По време на Втората световна война взели един циганин в казармата. Неочаквано по време
на решаващата битка боеприпасите свършват. Капитанът отчаяно отива при циганина:
- Манго, ето ти три гранати и една каска, искам да се опиташ да удържиш положението
докато се вьрнем с боеприпаси.
Циганинът му казал:
- Я по-добре ми дай три каски и една граната!
Дал му ги капитанът. Върнал се след време с боеприпаси, гледа и не може да повярва на
очите си: от едната страна пушките, от другата дрехите, по средата германците стоят голи и
тракат с зъби. А пред тях циганинът:
- Тука има, тука нема, кой ще познае къде е гранатата?