ВИЦОВЕ

[.vess.]

Един обикновен ден от живота на Делю хайдутин, който прочетох не помня откъде, как, кога и защо!
 С една дума – измислен!
 Изпратил бащата на Делю сина си да отиде за провизии до близкия пазар, тъй като се задавало продължително въстание. И какво да направи нашият герой? Тръгнал, но с уплаха, защото все пак досега не е ходил до пазара, а през целия си живот е помагал на родителите си на полето и у дома!
 Отпътувал Делю и по пътя си срещнал първото от трите прасенца. За да се увери, че е тръгнал в правилната посока попитал прасенцето дали оттук минава пътя за към пазара.? Прасенцето казало: „Да, да, да… Оттук е пътя. Трябва да свиеш вляво на втората пряка след голямата бреза и след това веднага вдясно!”
 Продължил по пътя си и след като сторил това, което прасенцето му казало видял второто от трите прасенца! Нашият Делю отново попитал същият въпрос и отговорът отново бил същият. „Трябва да продължиш по пътя и там където свършва да завиеш на ляво.”
 Отново тръгнал хайдутинът и този път срещнал третото от трите прасенца и познайте какво направил!? Попитал пак за пътят, по кой то се движи. Дали е правилен? Ще го отведе ли до пазара? Прасенцето му казало да не се притеснява, да си върви по пътя и все някога ще стигне!
 Вървял си българският герой и срещнал първия от четиридесетте разбойници. Попитал нашият човек накъде да върви за пазара. Тогава разбойника казал: „Продължавай напред и като видиш някой, който прилича на мен по облеклото, той ще ти каже накъде да вървиш, за да стигнеш до пазара!”
 После Делю срещнал втория от четиридесетте разбойници и след като задал типичния си въпрос последвал същият отговор: „Продължавай напред и като видиш някой, който прилича на мен по облеклото, той ще ти каже накъде да вървиш, за да стигнеш до пазара!”
 Продължил хайдутинът и срещнал третия от четиридесетте разбойници. Той казал: „Знам какво ще ме попиташ затова недей, а продължавай напред и като видиш някой, който прилича на мен по облеклото, той ще ти каже накъде да вървиш, за да стигнеш до пазара!”
 Отминавайки третия разбойник за Делю последвала серия от едни и същи отговори, които вече знаете какви са!!!
 Преминавайки през четиридесетте разбойници, достигнал Делю и Али Баба, който му казал: „К’во сакаш от мене, бро?” Тогава Делю отговорил: „Ами… бих искал упътване до пазара. Преди теб срещнах три прасенца и 40 разбойници, които казаха, че съм се насочил в правилната посока! Прави ли са те?” Али Баба се зачудил и казал: „ Пич, виж ся… Ту партс – фифти фифти. Има пат нааннам -> и нааннам <-. Зависи на дек сакаш?” „Ами, по-близкия, ако е възможно?” – отговорил Делю. „Ауе, глей ся, яз ако бех, ке тръгнех нааннам, ма незнам… ти моиж и нааннам да тръгниш! Всичко е на твойоо избор заложено!”
 Почудил се наш Делю и тръгнал нааннам! По пътя си Делю хайдутин срещнал едно меченце и го попитал дали оттук минава пътя за пазара! Тогава меченцето казало: „Аз господине не мога да ви кажа дали сте по правия път тръгнал, но ако желаете вица за едно меченце мога да ви разкажа!” Зачудил се Делю, но си казал:”За’кфо пък не.. т’фа може и да ме разведри малко! Хайде, казвай го!” И меченцето започнало: „Ами, вървяло си едно меченце по гората и срещнало едно друго меченце, което го попитало:” абе ти знайш ли вица за меченцето?” „Не.. я кажи го да го чуя!” „Ами, вървяло си едно меченце по гората и срещнало едно друго меченце, което го попитало:” абе ти знайш ли вица за меченцето?” „Не.. я кажи го да го чуя!” „Ами, вървяло си едно меченце по гората…” и тъкмо да каже, меченцето, че е срещнало едно меченце Делю хайдутин се ядосал, изкарал косера от пазвата си и заклал меченцето с един замах!
 Тогава нашият герой продължил по своя път и срещнал първият от 300-те спартанци, който го попитал: „Кажи ми накъде си тръгнал бе, валюго… и те така!” „Амиии… към пазара” – отговорил хайдутинът. „Ами върви тогава право напред и след това завий наляво там ще срещнеш някой друг, който ще те опъти какво да правиш след това!”
 Продължил по пътя си Делю и се случило точно това, което първият спартанец казал – той срещнал втория спартанец, който го опътил как да отиде до третия, а след това до четвъртия, после до петия, до честия, седмия и така до Кинг Леонид.
 „Гледам, че си свестно момче и искам да ти поплача малко на рамото, може ли?” – попитал Леонид. Зарадвал се Делю, че този влиятелен човек иска да поплаче на неговото рамо, но тогава Леонид казал: „И ти си помисли, че говоря сериозно, така ли? Хехехее… Ний още сме триста и сиринйето е два и педесе така, че ний сме страховита армия и те така! Кажи ми защо си помисли, че ще ти плача на рамото!?” „Ама, кралю вие искахте да правите това, аз не съм си го помислял.” – казал малкият хайдутин. „Айде, айде, няма да те мъча кажи ми що те води насам и те така!?” „Аз търся най-краткия до пазара, хо така и не го намирам затова бих се зарадвал ако ми посочиш правилния кратък път!” – казал Делю. „Ти момко си на 5 метра от пазара и ме караш да ти го показвам, така ли? Ти бъзикаш ли ми се или да, а? Айде бързо бегай оттук да не съм те погнал с точилката!” Уплашил се Делю и избягал.
 След минутка пред очите му се откри най-големия пазар в околността изграден от 123 мола, 16 цигаански маазета пълни със стока и 45 сергии с турски килими и завивки, 162 хранителни магазина, 14 еврейски сергии с прясно докарана стока от Рабат, Казабланка и Тунис и 39 фабрики пълни със строителни материали, оръжия и тем подобни. Влязъл Делю в първата подобна фабрика, която видял и попитал един от продавачите. „Искам да ми да дадеш малко провизии и оръжия за въстанието, което избухва та да може да сме готови.” Продавачът казал: „Синко, ще ти дам от всичко най-доброто. След това започнал да събира и като съобщил цената на българския хайдутин, която била от порядъка на 250 680 гроша и 655 пари Делю си погледнал наличните пари и видял, че има само 250 655 гроша и 654 пари. Но нали си е тъп казал на продавача да скъта всичко в единия ъгъл на стаята, че той ще отиде до тях да вземе още една пара, за да може да плати.
 Тогава хайдутинът тръгнал, но решил да не минава по същият път, защото му се сторил много дълъг и минал по друг път. Както си вървял обаче видял първото от седемте козленца, което го попитало накъде се е запътил. Тогава Делю казал, че иска да се прибере до вкъщи по най-бързият начин, но не знаел пътя, тъй като минавал за първи път от тук. Козленцето казало върви и ще срещнеш моето по-голямо братче, а то ще ти каже от къде да минеш.
 Продължил българинът и срещнал братчето на първото козленце, а след това и на второто и третото и така до братчето на шестото козленце, а именно – седмото козленце; братчето на останалите чест; синче на майка си и баща си; внук на баба си и дядо си; правнук на прабаба си прадядо си; праправнук на прапрабаба си прапрадядо си и т.н. Когато срещнал това козленце Делю казал: ”Казвай бързо как да си бегам по бързо, че те утепах от бой!” „Добре!!!” – казало седмото козленце. „Ама за да ме утепаш от бой трябва да минеш първо през вълка и 101-те далматинциии… хахаха – разхилило се козленцето.”
 Тръгнал Делю и преминал през вълка през 101-те далматинци, а тогава се прибрал вкъщи, но точно пред прага на своя дом той се усетил, че докато изваждал парите от джобовете си на пазара забравил там ключа. Тогава решил да се върне по същия път, по който достигнал до дома си. Отишъл до пазара взел ключа наш Делю, върнал се у дома, но докато отиде въстанието избухнало, а къщата срутена. „Какво ще правя сега?” – си казал Делю. „ Реших! Ще се върна до пазара и с парите за провизии ще си купя материали и ще построя къщата наново!” Тогава той направил точно това, което мислил! За 1 стотна от секундата построил къщата си наново и влязъл да си почине от дългия ден в тоалетната.
 Седнал, но му станало скучно и си казал: „Дай сега да видим какво правих днес!?” След като си разказал всичко, което му се е случило казал: „Дай сега да видим какво правих днеска!?”

[lyubo_78]

Отидох до магазина за салам, а на касата табелка:
"ПРОМОЦИЯ! С всяка бутилка водка – литър доматен сок безплатно".
И като ми се допи сок…


Жена при гинеколога:
- Докторе, защо така след секс винаги плача?
- Е как така? Това е крайно интересен случай!
- Ами ето... пробвайте и ще видите...
Почнал докторът, а тя охка, пъшка, но не плаче.
- Не виждам проблем, - казва той.
- Давай още, докторе, и ще видиш!!
Давал докторът, давал, накрая казал: - край... не мога повече!
А жената с насълзени очи :
- Ей тъй като ми кажат иии...




Отивам на пазара, гледам ПромоциЙ КУРАбиЙ с мармалад!

Не посмях да питам мармалада ние ли трябва да си носим.

[turboto]

Реших да профукам малко пари от една заплата. Наконтих се като аксаковски ерген за вълчидолска дискотека. Алаброс, баки - всичко фарси! Изпръсках половин Деним по себе си и още половин в слиповете. Няма да пояснявам как ми лютя долу и как ползвах близо половин час мивката вместо биде, белким ми намалее паренето.
Как да е, домъкнах се. Поръчах едно коняче с количка. Току седя и си бъркам в ушите с кутре. Това е стар балкантуристки номер - коняк, кола + жеста с бъркане в ухото. Всички чехкини и полякини разбират, че си свободен.
Та правя го аз близо половин час и си пуша. Купих си един ротманс плочка. Да съм фарси отвсякъде. Фарси, ама много тежки тези цигари бе... Пуша, а ми е гадно на гърлото. Втория коняк го прошепнах, защото гърлото ми се беше продрало от тежките цигари. Кашлям. Но пуша ли пуша.
Най-после една маца срещу мен. Сяда, а очите й шарят. Разгонена демек. Веднага я усетих. Близо половин кутия още замина в погледи и усмивки. Най-накрая се престраших и отидох при нея... Мястото било свободно, каза тя с усмивка. Върнах се да си взема цигарите и пардесюто. Кутията ми беше празна. Бая съм пушил.
Сядам до нея.
- Как се казваш? - оголвам зъб аз, за да проблесне искра между нас.
- Мария.
- А аз съм ... - тук напря в мен една люта кашлица... -
Бааааааааххуууууу!
- Баху ли се казваш?!?
- Ннннннннне... - просъсквам без въздух, а очите ми вече менструират и капка по капка вир там... - казвам се... Бааааахууу бахуууу бахууууу яргхххххггггххх
- Баху Баху Яргх? Странно име - усмихна се тя.
Усетих че ме бъзика за кашлицата, но се отприщих неволно. Повече никога няма да пуша Ротманс плочка. Такова кашляне му отпрах. Кашлях в кафето й, в кока-колата й... кимнах към бармана... донесе й коняче... кашлях и там. Изкашлях се в деколтето й.
А м а к а ш л я н е ви казвам. И не мога да се спра. Тъкмо задържа малко въздух и зениците на Мария се поприберат и пак:
– ...ББББББББББаааааахууууу! - изтрещявам една мощна и мокра кашлица. Почнаха да хвърчат и кафеникави храчки. Тя имаше слънчеви очила, на главата като диадема си ги беше сложила. След няколко серии храчене и кашляне те приличаха на японска мазилка. За лицето й не знам. Но ако сте гледали скоро порно филм и там нали знаете къде еякулират мачовците... Е, въпросната Мария бе по-омацана...
Голям резил.
Дойде охраната и ме изнесе. А аз кашлях. Кашлях... Хвърлиха ме на земята, а аз кашлям. Метнаха ми и пардесюто отгоре.
А аз отдолу само... Бааааххххгууу...
Ако някой познава Мария, нека й се извини чрез в-к "Лична драма" от мое име. Адресът ми е в редакцията.

[.vess.]

http://www.nenovinite.com/ne/rubriki/5156/

[.vess.]

Мъж чете SMS в телефона на жена си: "Чакам те днес на едикой си адрес. Вино, шампанско, секс парти с мен. Твой Иван..."
 Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава.
 Пристига лаченo Bentley Continental GT, от него излиза Иван, в костюм, с часовник Hublot за няколко хиляди евра и мъжка чантичка на Louis Vuitton.
 От задната врата излиза жената на рогоносеца. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята...

 Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен.
 Разсъблича се съпругата на наблюдаващия: коремът й виси, ръцете й висят, гърдите до пъпа, целулит навсякъде....
 Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
Ужас, как ми е неудобно пред Иван!...


Студент бил сгазен от автобус. Свестил се на другият свят. В креслото срещу него седял Сатаната.
 - Къде съм?
 - В ада си, синко. Но не се страхувай! Тук е по-хубаво, отколкото го описват там, на земята. Я ми кажи, ти докато беше жив, пушеше ли?
 Студентът притваря очи.
 - Да, пушех.
 - Е, значи в Понеделник за теб ще бъде празник. Тук това е ден за пушене. Изборът е огромен, от цигари до лули и пури. Пушим всеки Понеделник до късна нощ. И майната им на астмата и рака – ти вече си умрял! А обичаше ли да пиеш?
 Студентът отпуска глава:
 - Е...то без това може ли?
 - Супер! Тогава се готви за празник всеки Вторник! На този ден пием всичко, от сутринта. Почваме с бира и леки вина, и до вечерта вече сме на шотове Абсент и Текила. Ти нали вече си умрял? Цирозата няма да те споходи. А как беше с наркотиците?
 Студентът се изчервил:
 - Да, имаше !
 - Е, какво, значи ще се веселиш цял ден и в Сряда! Тук това е ден на наркотиците. Имаме от най-леките до хероина и тежката синтетика. Каквото искаш прави и не се бой от предозировка – нали вече си умрял! А с жените как беше?
 Студентът се оживява:
 - Е, как иначе!
 - Ами тогава в Четвъртък ще си поживееш от зори до късна вечер. Тук това е ден за жени. Работата е в това, че в ада жените са 10 пъти повече от мъжете. Ще имаш много голям избор! А за сифилис и спин не си и помисляй – нали вече си умрял! А гей връзка имал ли си?
 Студентът се свива:
 - Не, не съм. По жени само си падам.
 - Мдааа… Петъка хич няма да ти хареса...

[Jimmy_the_Hand]

На турнир за бой между пцетиа. Иде един пустиняк и води един дръгел дека не мяза кво сеа родило ама къ докачи некой пес и а дотам. Накрайо на награждаваньето го питат ква а таа порода а он казал:
- Ей я го не знам ква порода а, брат ми го довлече от негде и каза че било лъв. Ама като го почнааме - бой стриганье, бой стриганье и я глей къв пес се очува.

[lyubo_78]

Иванчо отишъл да пие вода, но от стаята на родителите си чул пъшкания и решил да погледне скришом какво се случва. На следвашия ден, когато цялото семейство закусвало, Иванчо попитал баща си:
- Защо майка ми издаваше такива звуци вчера?
- Ъъм, беше болна, за това.
- Защо е*еш болната жена бе, безсрамник.

[MG88]

Влезнал американец в един бар и казал на бармана:
- Братле, дай едно уиски!
Барманът го погледнал учудено и му казал:
- Слушай сега, тук е много скъпо, не можеш да си го позволиш.
- Абе аз сам баровец, бе! Давай като ти казвам!
Изпил американецът уискито и барманът му казал 1000$.
- Еййй, ти луд ли си!
Сложил си ръката на бара и казал:
- Режи! Ръката ми повече да не пипне алкохол!
Шаааат и оня с една брадва му отрязъл ръката. След малко в бара влезнал руснак и казал на бармана:
- Дай една водка.
- Тук е много скъпо, не е за теб.
- Дай една водка като ти казвам, бе!
Изпил си водката и барманът пак казал 1000$. Сложил си руснакът крака на бара и казал на бармана:
- Режи! Кракът ми повече да не стъпи в бар!
Шат, отрязал му крака. След малко дошъл и българинът:
- Дай една ракия.
- Ама тука много скъпо...
- Дай една ракия, бе!
Изпил нашият ракията и барманът пак поискал 1000$.
Българинът гледал, гледал, извадил си х*я и го сложил на бара.
Барманът шашнат попитал:
- Кво, да го режа ли?
- Не! Да го д*хаш!

[Jimmy_the_Hand]

- Беше ли при нея?
- Бях!
- Чука ли?
- Чуках!
- Колко пъти?
- Три!
- И какво?
- Ми не ми отвори...

[valhala]

Педал си върви по улицата и по едно време вижда тълпа от мъже,провира се между тях и с нежен гласец пита:
- Хей, пичове, какво става тук?
Един мъж изревал:
- Бият един педерас!!!
- А така ли? - извиква с дебел глас педала.

[Martin]

Пена и Вуте правят секс:
Вуте:
-Пено, по -нагоре;
-Пено, дай надолу;
-Пено, мръдни налево;
-Пено, мръдни надесно;
Пена:
Вуте, ако ти преча да стана, а?

 

[lyubo_78]

Отишъл един фермер при сексолог, седнал и държи една диня в скута си и:
- Вече няколко години правя секс, а не мога да намеря клитора!
- Но... тя динята няма...
- Ама докторе... Какво си помислихте, че съм някакъв извратеняк ли?! Динята за вас съм я донесъл... аз за козичката говоря...

[gogata2013]

Съвет : Ако искате да разберете дали детето ви се е научило да псува... ударете го с чук по палеца...

Веднага след приключването на гостуването си в шоуто на Слави, Бареков официално изпрати молба до Столична голяма община и кметът на София Йорданка Фандъкова –  бул. „Дондуков” да се прекръсти на „Дудуков”…

По-добре руснаците да ти спрат газа, отколкото немците да ти го пуснат.- древна еврейска мъдрост

Циците на жените са доказателство , че мъжете все пак могат да се концентрират върху две неща едновременно...

Водоравно - плетена мъжка зимна дреха с 9 букви.
Отг.: дамаджана

Станах от сън, облякох се, погледнах термометъра на балкона и се обякох още веднъж..

Българинът се страхува от три неща - да не настине, да не се мине и да не му се съберат границите на кръвното.

Мая Манолова за времето:
“Няма зима, това са само няколко платени хора с кожуси.В малките градове е лято."

Ако искате да съберете цялото си семейство на едно място, изключете интернета и изчакайте една минута в стаята с рутера..

Не си истински българин ако в хладилника нямаш шише от марково уиски, пълно с домашна ракия.

Навикът е страшна работа. Баба ми, когато разглежда снимки на айфона си, постоянно си плюнчи пръстите.....

- Кои са трите най-често срещани думи в света?
- I love you?
- Глупости! "MADE IN CHINA "

Мъжката дума си е мъжка дума... Като кажа "утре", значи "утре" - не е нужно да ме питате всеки ден "КОГА?"....

Учени доказали, че ако си честен, работиш неуморно за общото благо и не грешиш, то в следващия си живот имаш шанса да попаднеш в СССР.

67-годишният Иван Иванов, изпуши няколко от цигарите на внук си преди да отиде на лов. До обяд вече беше отстрелял един змей, две русалки и три трола!

България е единствената страна в света, в която може да видиш човек в кола за 1000 лв. да говори по мобилен телефон за 1200 лв.

Казват ми: "Трябва да пиеш с мяра!". Погледнах в речника - мяра, старославянска мярка за обем, равна на 26,24 литра.

Шампоан „Алцхаймер“ – забрави за пърхота!

Тръгнах да купувам зимни дрехи и обувки на децата, обаче междувременно пресметнах, че ще ми излезе около 2 пъти по-евтино, ако ги изпратя на all-inclusive почивка в Анталия или Тайланд за 6 месеца..

Животът е прекрасен и изобщо не ме интересува, че не е вярно.

Да видиш младоженеца в сватбената рокля на булката преди сватбата, е лош знак.

[Martin]

Във един пункт за "Еврофутбол" редовно се засичали една баба и младо момиче.Момичето забелязало,че бабата все печели.Престрашило се един ден и я попитало как успява все да познае резултата и да печели.
Бабата и обяснила:
-Виж сега,моме,каква е моята система.Хващам на дядото *уя,надигам го нагоре и като го пусна гледам накъде ще падне.Ако е наляво-1,ако е надясно-2.Ако пък случайно вземе,че остане щръкнал нагоре,значи е Х.
Запомнила девойката и започнала да прилага системата,но пак без успех.Бабата печели та се къса,момичето пак нищо.Един ден не издържало и я заговорила отново:
-Виж сега,бабо,ти май нещо ме излъга.Не работи тая система.Аз като хвана на мъжа ми *уя,няма единици,няма двойки,той все на Х остава.Какво да направя?
-Късай фиша и сядай на късмета,мойто момиче!

[Jimmy_the_Hand]

Блондинка и брюнетка се возят в асансьор.Той изведнъж спира.
Брюнетката започва да натиска поред всички копчета- нищо!
Блондинката нацелва една глава на бутоните, асансьорът тръгва и тя казва:
- За кво ти е таз глава като не я ползваш ма, гъско!