ВИЦОВЕ

[__barbarian__]

Иванчо и попа на селото решили да се надпреварват кой е спал с повече жени. Застанали по средата на селото и се разбрали когато мине някоя жена, с която единият от тях е спал да казва "цък". Стояли много време, но резултатът все бил равен. Накрая минали жената и дъщерята на попа и той победоносно казал "цък".
А Иванчо, усмихвайки се, казал "цък, цък".   

[mariq78]

Иванчо и попа на селото решили да се надпреварват кой е спал с повече жени. Застанали по средата на селото и се разбрали когато мине някоя жена, с която единият от тях е спал да казва "цък". Стояли много време, но резултатът все бил равен. Накрая минали жената и дъщерята на попа и той победоносно казал "цък".
А Иванчо, усмихвайки се, казал "цък, цък".   

[__barbarian__]

Учителката:
- Деца, кой ще каже една съгласна?
Иванчо:
- Марийка!
Учителката:
- "Марийка" не е съгласна.
Марийка:
- Съгласна съм, как да не съм!

 

[mariq78]

- Добре му е на моряка - връща се от далечно плаване, а девойката го чака на брега.
- Добре му е на летеца - връща се от полет, а девойката го чака на летището.
- Добре му е на машиниста - връща се от пътуване, а девойката го чака на гарата.
...само на девойката не й е добре - тичай на пристанището, после газ към летището, а от летището на гарата....
 

[mariq78]

Отива един човек да търси работа във ферма.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай, бе! Хората тука взимат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво
повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
- Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, две сте си ги поделили!
- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някак си. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета
пишете 5, другите си ги вземате!
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват.
Шефа бързо казва:
- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни.

[mariq78]

[Китаец е на гости в САЩ. Гледа една сергия, на която пише ХОТ ДОГ.
- Уха, топло куче! Не знаех, че американците обичат да ядат кучета! - помислил си той.
Приближил се и си поръчал един ХОТ ДОГ. Продавача му дава. Той го погледнал и го върнал.
- Ама защо? Какво му е?
- Не бе, нищо му няма, ама може ли да ми дадеш един с някоя друга част от кучето?
 

[mariq78]

Полицай спира кола, която минава с 80 покрай знак "разрешено до 60 км/час
- Излизай от колата!
- Не мога бе, старши, тука всичко е пълно - едни наркотици, едни истории... Ако отворя вратата ще се разсипят.
- Излизай веднага!
- Абе една бомба имам на дясната седалка, ще вземе да гръмне...
- Излизай!
- Ама на задната седалка карам едни пушки-самоделки, ще гръмне някоя...
- Излизай или стрелям!
- Недей бе човек, два трупа имам в багажника...
Полицаят се шашка и вика подкрепления по радиото. След малко пристигат баретите и изкарват шофьора от колата.
- В колата има наркотици! - вика полицаят.
Баретите проверяват - няма нищо.
- И бомба има на дясната седалка!
Проверяват - няма бомба.
- И пушки...
Гледат - няма пушки.
- И трупове в багажника!
- Я отваряй багажника!
Отваря шофьорът и показва:
- Ето, няма трупове... Вие кво го слушате тоя полицай бе, той още малко ще каже че съм превишил и скоростта...
 

[mariq78]

Пука се гумата, шофьорът слиза, вади крик от багажника и започва да сваля колелото.
Любопитен минувач спира до колата.
- Какво става?
- Как какво? Свалям колелото.
Минувачът взема щангата и прасва предното стъкло.
- Аз пък ще взема радиото!

[mariq78]

В Москва, гостувал делегат от развиваща се африканска страна. Отишъл със свой приятел в бар, и наблюдавал игра на руска рулетка.
След това руснакът гостувал в Африка.
- Бихме искали, да ти покажем нашата африканска рулетка - казал любезно домакинът и посочил шест хубави африкански момичета, седнали в кръг.
- Всяка от тях може да прави свирка.
- А къде е рискът? - попитал руснакът.
- Една от тях е канибал!

[mariq78]

Съпруга бие мъжа си:
-Ще пиеш ли още??А?!Кажи ще пиеш ли!Говори бе , питам ще пиеш ли ощееееееее?
След поредния удар мъжа отговаря:
-Добре де ... сипи една малка!

[mariq78]

Един Габровец, прочел рекламата за новия мол, която гласяла: Ако не намерите това за което сте дошли, ние ви правим подарък 100 лв." Усмихнал се той и уверено се запътил към сградата, като влязъл, качил се направо при мениджъра и казал:
-Добър ден господине, искам да си купя обувки, от кожа на путка..... . Мениджърът, невярващ на ушите си, успял само да попита : -Извинявам се много, но защо точно обувки от кожа на путка?
-Как защо, отвърнал габровеца, -Защото нямат скъсване...:ridw

[mariq78]

Една баба минавала през едни проститутки и ги питала:
- За какво сте се наредили тук?
Тях ги било срам да кажат,че са проститутки за това и казали,че се редят за лукчета.Бабата решила и тя да се нареди с тях за лукчета.
В същото време минал клиент огледал парвата,огледал втората,минал и през бабата и казал:
- И ти ли ма бабо?
A тя отговорила:
- И аз синче и аз!...Нямам зъби, ама ще смукам!
:D:D

[mariq78]

КГБ прави конкурс за тайни агенти. До последния тест стигнали само трима кандидати. Събрал ги изпитващия и им казал на следващия ден всички да дойдат с жените си. Идват те и ги вкарват в 3 различни стаи. След това им раздали по един пистолет:
-Сега последния тест за вас е, че трябва да убиете жените си.
Първият казал:
-Аз не мога да го направя, много обичам жена си. Станал и си тръгнал.
Вторият взел пистолета влезнал в стаята, видял жена си и се отказал.
Третия взел пистолета влезнал в стаята, чули се гърмежи. След това се чули тъпи удари, трясъци и чупене на мебели. Излиза нашия човек и казал:
-Абе глупаци как може да ми дадете халосни патрони, едвам я утрепах с табуретката.

[mariq78]

Лети самолет. Един от пилотите обаче, без да иска, натиснал бутона за високоговорителите, така че всички пасажери можели да чуят разговора в кабината.

- Ще си пийна едно кафе и отивам да опъна стюардесата, рекъл единият пилот.
В това време стюардесата разнасяла храна на пътниците. Като чула думите на пилота, цялата се изчервила и хукнала към кабината да предупреди за конфуза. А една баба, седяща край пътеката, се обадила:

- Не бързай, чедо, той каза, че първо ще си изпие кафето.
alext

[mariq78]

В едно купе пътува влюбена двойка, мадамата се лигави:
- "Боли ме носленцето!".
Пича отзивчиво предлага:
- "Дай да го цункам... мина ли ти?".
Мадамата:
- "Мина ми, ама сега ме боли бузката! ".
Пича:
- "Дай да я цункам... мина ли ти? ".
Мадамата:
-"Мина ми, ама сега ме боли ушенцето! ".
Пича:
- "Дай да го цункам... мина ли ти? ".
Вратата на купето рязко се отваря, влиза един старец и пита:
-"Абе младеж, хемороиди лекуваш ли?".