ВИЦОВЕ

[lyubo_78]

   Рибар замята цял ден и не хванал нищо. Решил да хвърли последен път привечер и не щеш ли хванал малка рибка. Помислил си
- То с нея и без нея все тая - и я хвърлил в реката. - Седнал на земята и почнал да си събира такъмите и си мисли:
- Ех, да имаше сега нещо за хапване. . . - и туп от небето паднала маса, отрупана с гозби. Зачудил си той, па си рекъл:
- Бе, това добре, ама да имаше и нещо за пийване. . . - И туп от небето паднала каса бира. Тогава рибарят се плесна по челото
- Че аз съм хванал златната рибка бе да се е. . а в г. . . за! . . . Оооп. . оооп. . . - понадигнал се той.

[.vess.]

Пиян седи на една пейка от часове. Минава един полицай и го пита:
 - Защо седите тук цял ден?
 - Земята нали се върти? Значи къщата ми все някога ще мине от тук.


В автобуса кондукторката проверява билетите и стига до млад мъж без билет.

 - Аз съм самотен баща, пътувам безплатно.

 - И колко деца имате?

 - Пет.

 - Леле, че как се оправяте с тях?

 - Какво има да се оправям, те живеят с майка си.

 - А вие?

 - А аз съм самотен баща.







Момче и момиче ще правят секс. Момчето казва:
 - Ъъъ, има малък проблем... Оная ми работа е 21 сантиметра и сигурно ще те боли.
 - Ааа, споко, споко, на моя приятел му е само с 1 сант по-малък.
 Започват да правят секс и момчето и го вкарва целия, при което момичето изкрещява:
 - Аааааааххххх, кккопелетоо ме е изззлъгалоо!

[luci]

Тоя виц е по повод някакъв пич в бг14  ,който до колкото разбрах скъсал с гаджето щото не му сейфала армията .

Отиват мъж и жена да се развеждат и пред съдията мъжа започнал да говори :
- Господин Съдия виждате ли ..жена ми не ми сейфа войската в ИО ....
-И какво от това?
- Какво ли ? Е ако не е за сейф за кво съм я взел ?
-Ми за секс,да чисти,готви,пере или от любов.
-Абе Господин Съдия хайде стига сте се хващали за дреболии...ех че дребнави хора...

[__barbarian__]

Мъж и жена в съда на бракоразводно дело.
Съдията към мъжа-и така, защо искате да се разведете с жена ви ?
Ми г-н съдия, не мога да спя с тая жена.
Съдията : Е айде претенции сега, целият град може, само той не можел ! 

[lyubo_78]

Мъж отива при проститутка и пита колко е цената на свирката:
- 50 кинта. - отговаря му тя.
- Ехе, ти на сватба ли ше свириш, ма?


Срещат се двама приятели. Единият нещо не е в настроение:
- Ще се развеждам. Не се разбираме нещо с жената...
Минало време. Срещат се пак. Оня вече весел:
- Какво стана? Разведе ли се?
- А, не. Повреди се компютъра. Седнахме с жената, пийнахме, поприказвахме... тя не била лош човек.



Перник. Мъж и жена хапват супа, но жената сърба звучно. Мъжът става, плясва й шамар и си сяда.
- Ама... Защо!?
- Сърбаш!
Продължили, жената внимава и след минута - пляяяс, още по-силен шамар.
- Какво сега!?
- СЪРБАААШ!
Продължил той, но на жената й писнало и оставила лъжицата. След минутка - пак зверска плесница...
- Ее, ама сега не съм направила нищо!
- Само като се сетя как сърбашеееее...

[Ниня]

Англичанин.Руснак,Българин и циганин се качили на покривът на небостъргач.
Англичанинът извикал-За Англия!!! и скочил.
Руснакът след него-За Русия!! и скочил.
Дошъл ред на Българинът и с цяло гърло се провиклнал -За България!!! и бутнал циганинът

[__barbarian__]

Англичанин.Руснак,Българин и циганин се качили на покривът на небостъргач.
Англичанинът извикал-За Англия!!! и скочил.
Руснакът след него-За Русия!! и скочил.
Дошъл ред на Българинът и с цяло гърло се провиклнал -За България!!! и бутнал циганинът

  класика

[lyubo_78]

След първата брачна нощ младоженката отива при майка си и казва:
- Мъжът ми има на чл*ена си брадавица, да знаеш какъв кеф е!
Майката:
- А къде е, на върха или по надолу?
- На върха.
- Ех, ако имаше и една по-надолу, и две отстрани...
Бащата, четейки вестник:
- На вас, к*урви, само власт да ви дадат, ще направите от х*я царевичен кочан!

[__barbarian__]

По време на класна работа в училище учителката казва :
- Струва ми се, че чувам някакви шушукания ...
Иванчо тихо се обажда :
- И аз съм така, но се лекувам ...

[__barbarian__]

Иванчо, баща му и майка му спят в едно легло. Иванчо по средата. Бащата побутва Иванчо и казва:
- Кажи на мама, че татко ти я кани да се повози на влака.
- Мама каза, че не иска.
- Кажи на мама, че я каня пак.
- Мама каза, че отново не иска.
След известно време майката побутва Иванчо:
- Кажи на баща ти, че съм съгласна да се повозя на влака с него.
- Татко каза, че вече е заминал с ръчната дрезина.

 

[mariq78]

Иванчо, баща му и майка му спят в едно легло. Иванчо по средата. Бащата побутва Иванчо и казва:
- Кажи на мама, че татко ти я кани да се повози на влака.
- Мама каза, че не иска.
- Кажи на мама, че я каня пак.
- Мама каза, че отново не иска.
След известно време майката побутва Иванчо:
- Кажи на баща ти, че съм съгласна да се повозя на влака с него.
- Татко каза, че вече е заминал с ръчната дрезина.

 

[__barbarian__]

Върви Иванчо по коридора на училището и крещи:
- Къде е логиката, къде е разумът...
Среща го Директорът и пита:
- Иванчо, кво ти има бе? Вървиш из коридора, по време на час, крещиш като ненормален, кво става?!!??
- Кво става - отвръща Иванчо - пръднах в час и ме изгониха, а те останаха вътре. Къде е логиката, къде е разумът...   

[__barbarian__]

Връща се Иванчо от училище с пет двойки и поднася бележника на баща си. Баща му го пита:
- Как можа за един ден да получиш пет двойки бе идиот такъв?!
- Ами първо ме изпитваха по математика. Учителката ме попита колко прави 2 по 3 и аз й казах 5. Но после ме попита колко прави 3 по 2 и аз я попитах "Задачи ли ще решаваме или ще се ебаваме?" и тя ми писа 2.
- Добре де, ами втората?
- Ами втората е по биология. Учителката ми каза, че ще ми казва женски животни и аз трябва да й казвам съответните мъжки. Първо ми каза лъвица, и аз казах лъв. После ми каза котка и аз казах котарак. Но след това ми каза муха и аз казах мухоебец и тя ми писа 2.
- Ами третата?
- Ами третата е по български. Трябваше да напишем две прости изречения и да ги обединим в трето. Аз написах:
"Учителката по Български излиза с учителя по Немски."
"Учителят по Физика също излиза с учителката по Български."
И ги обединих: "Учителката по български е курва." - и ми писа 2.
- Хубаво, а четвъртата?
- Четвъртата е по физическо. Учителката ни каза да си вдигнем левия крак. След това каза да си вдигнем десния крак, и аз я попитах "Ама аз на хуя си ли да застана?" и тя ми писа 2.
- Добре, добре. А петата по какво е?
- Ами по пеене.
- Е толкова ли не можеш да пееш бе Иванчо?
- Абе тате, при четири двойки пее ли се?

 

[gogata2013]

Не е лесно да си мъж на тия времена... виж колко народ се отказа..

[__barbarian__]

Не е лесно да си мъж на тия времена... виж колко народ се отказа..