ВИЦОВЕ

[mariq78]

 

[TUX]

случайно някой да знае вица за Бай Иван и змея? Никъде не успях да открия такъв.

Най после една версия на великия виц за Бай Иван и Змея. Обаче ако некой го знае по малко друг начин моля да го сподели.


... Нощ, село ората спели ... некои не спели а се гнявалеее под юрганелете и по некое времеее се чулоооо страшеееен рев.Излизат ората из под домовете и глеат Змея си извадил мрътвеца и трошел покъщината.
- Абе Змей квуууу праишшш що ни трошиш зградееетееее...
- Ебе ми се и моита ми не пущаааа...
- Де бе змейй сека година ти давааме по една девойка... и ти пак одиш с пустиняка и ни трошиш домовете
Змея гледал гледал и казал
- Сакам една чикия да ми направите и ша са окрота...
Селяните немали избор, разделили са на 2 групе, едните за отгоре едните за отдоле и започнали раз два раз два ... раз два раз два...По едно времв тия отгоре казули на тия отдоле...
- Еееееййй спрете се че Бай Иван са заклещи ууу кожата при главатааа... требе да го измъкнем     

[lyubo_78]

Децата в училище спорят какво е най-бързото нещо на света. Петърчо казва:
- Най-бързото нещо е думата. Кажеш някоя дума и край. Повече не можеш да я върнеш.
- Не е вярно – сопнала се Марийка. – Най-бързото нещо е светлината. Щом щракнеш ключа и веднага лампата свети.
Тогава се обадил Иванчо:
- А пък аз вчера в тоалетната, такова разстройство ме преряза, че нито дума успях да кажа, нито лампата да включа.

[turboto]

Една семейна двойка нямала деца…
Какво ли не пробвали – модерна камасутра, гонене из спалнята с писъци и мяукане, секс върху работеща пералня, скубане под мишници... Почнали с лекари. По какви ли лекари не ходили - не става и не става.
Чули за един лекар в Ню Йорк, събрали пари и отишли. Ама проблем - те не знаят английски, той - само английски, наложило се да покажат как действат по въпроса... и... показали... даже останали с впечатление, че са го изненадали. Докторът написал рецепта и те се прибрали у дома. Отиват в местната аптека и питат:
- Имате ли тритхеотхерхоле?
Аптекаря:
-Ъъъ?!?!...Какво да имам???
- Тритхеотхерхоле ... с досада му повтарят те и му се чудят на невежеството.
Аптекарят поглежда рецептата и казва:
-...Аааа... „Try the other hole“... ми нямаме..

[lyubo_78]

Хващат едного, че се гаври с козата си и го водят при кадията.
Наказанието е 20 тояги по ходилата, след което потърпевшият пита::
- Кади ефенди, мога ли да заколя козата?
- Щом е твоя - можеш!
- А мога ли да я е..а?
- Не можеш, бе, нали за това яде лобута!
- А кадъната мога ли да е..а?
- Как да не можеш - колкото ти душа иска!
- А мога ли да я заколя?
- Не може, бре, ти луд ли си?
- Прошавай, кади ефенди, ама съвсем се обърках. Напиши ми тук, черно на бяло - кое се коли и кое се е..е!

[mariq78]

 

[mariq78]

 

[mariq78]

- Как е тъстът ти?
- Не питай!
- Да не е болен!
- По-лошо!
- Да не е умрял?
- Още по-лошо, смени си пола и сега имам две тъщи!...

[mariq78]

Прибира се някакъв у дома, доста пийнал. Жена му в кухнята, мие някакъв тиган. Пича я поглежда с размътен поглед, трясва с юмрук по масата и изревава:
- АЗ съм шефът в тая къща!
Жена му без да коментира, просто се извърта и му залепя тигана в главата. Пича, естествено – нокаут. В това време пристига съседката:
- Въх, Миме, твоя що лежи насред кухнята?
- Той е шефът в тая къща! Където си иска, там ще лежи!

евала 

[mariq78]

егати якото смайли

   

[mariq78]

Отиват двама приятели на риболов.Единият доста по-възрастен от другия.Седят си и по едно време младият мисли на глас:
- Какво ли правят жените ни в момента ?
-По едно време дъртият рекъл-или плетът или се ....
След малко младият рипнал и започнал да събира такъмите.Дъртият го пита накъде се е забързал, а младият рекъл-ми моята жена не може да плете ! 

 

[mariq78]

 

Мъж с маска и автомат влиза в сграда с надпис "Банка":
 -Горе ръцете,това е обир
 Жена с бяла престилка навдига глава смутено зад гишето:
 -Но моля ви господине това е Спермална Банка,тук нямаме пари :-\
 -Тогава взимай епруветките зад теб и пиииииииии..........
 Жената леко сконфузена надига една,втора,трета и до дъноооо ги изпива
  Обирджията доволен сваля маската и  с нежен глас:
  -Видя ли че няма нищо страшно бе Гинче а в къщи не искашшшшшшшшшш
 

[mariq78]

Седят си три мишока в бара и се препират кой е по-яко копеле
Първият разправя:
- Аз тва капаните изобщо не ги ебавам, влизам в тях за кеф, като щракнат правя вътре няколко упражнения за мускули на пружините и излизам.
Вторият вика:
- Това е нищо. Аз като свърша дрогата минавам на отрова за мишки... eй така за кеф.
В това време третия мишок става и се отдалечава. Другите два мишока се споглеждат и го питат:
- Къде по дяволите тръгна?
Третия мишок се спира и отвръща:
- Отивам си в къщи да еба котарака...
 

[mariq78]

Кой как отива на рожден ден?Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с торта.
Руснакът: с водка.
Българинът: с приятели. Кой как се връща от рожден ден?Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с домакинята.
Руснакът: на четири крака.
Българинът: с остатъка от водката. Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден?Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?".
Французинът: "Дъщерята май беше по хубава".
Руснакът: "Много ме биха ама и аз удрях".
Българинът: "Жалко, тортата остана - можех да взема и нея".

[mariq78]

зетя :поздравявам те със песента на азис "умри"
тъщата:а тебе със песента Весна Змиянац-я имам 100 живота