ВИЦОВЕ

[Галахад]

Същото е и при ложджиите и пчеларите.

[__barbarian__]

Двама се съдят в съда. Единият прегазил крака на другия. Адвокатът на потърпевшия става и говори:
- Моят клиент иска възмездие за морален ущърб в размер... ... сто хиляди долара!
Ответникът скача и крещи:
- Той какво си мисли, мамка му, че аз съм милионер!?
Потърпевшият скача и също крещи:
- А ти какво си мислиш, мамка ти, че аз съм стоножка!?

[__barbarian__]

Гьоре пита  Вуте: " Абре, Вуте, ти каков сакаш да станеш - професор или педераз?". "Я сакам да станем педераз!" - отговорил Вуте. "Е па оти бре?". "Оти у газо по-лесно че ми улезе, отколко у главата!".

[__barbarian__]

Умрял някакъв тип и попаднал в ада. Дяволите го развеждат да си хареса място.
Тук казани, там скари, другаде мъкнат камъни - навсякъде кофти. И изведнъж гледа нашият човек - стои един тип прикован за някаква скала и една мадама му прави минет.
- Е това е за мене! - викнал той радостно.
- Ами добре, - казал дяволът и се обърнал към мадамата - ставай, водя ти смяна.

[Precakaniq]

Нигерия ни скъсва с 3:0 в първата среща в нашата група. В съблекалнята всички са с наведени глави и не смеят и дума да обелят. Пената отива при Трифон и му вика: “Тия чернилки толкова много ли воняха, че нито веднъж с Хубчев не се приближихте до тях! Да ви бяхме взели от Министерството на отбраната по един противогаз!”

[__barbarian__]

На Киро от Перник жена му починала.Отива в редакцията на "24 часа"да публикува некролог във вестника.
Служителката на гишето:
- Обяви до 5 думи са безплатни. Какво ще пишем?
Киро:
- "Гергина почина".
Служителката:
- Само това ли? Остават още 3 безплатни думи.
Киро:
- Добре, пиши тогава "Гергина почина.... Продавам дизелов Golf"

[Precakaniq]

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик – Такиро Сузуки от Япония.
Часът започва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал “свобода или смърт”?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал “Държавата е народът и като такъв никога не може да умре”?
Сузуки става:
- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го начукам на японците!
- Кой каза това? – изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да гo духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше този?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директорът:
- Да го *ба! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Министърът на финансите Пламен Орешарски за положението в България, 2008г

[__barbarian__]

Бай Ганьо отишъл в Австрия да си продава мускалчетата с розово масло. Или както сега му викат, отишъл в бизнес-командировка. Решил един ден за релакс да се разходи покрай Дунава. Както се разхождал по брега, изведнъж гледа в реката някакъв се дави и крещи за помощ на немски:
- Хилфе! Хилфе!
Бай Ганьо застанал до водата и извикал:
- Ду ю спик инглиш?
- Иес ай спик! – изкрещял човека. - Хелп! Хелп ми-и-и!
Бай Ганьо се почесъл по тила и пак извикал:
- А парле ву франсе?
- Уи, жу парле франсе. Боску! Боску-у-у!!!
- Тъпак! – извикал Бай Ганьо. – Вместо да си губиш времето цел живот да учиш езици, по-добре да се беше научил да плуваш. 

[lyubo_78]

В магазин за месо влиза една жена и започва, в продължение на около час, да ражглежда патиците със завиден интерес. На продавача му писнало и попитал:
- Госпожо, за да Ви помогна с избора ми кажете, Вие тая патица ще я ядете ли или просто търсите сродна душа...

[lyubo_78]

- Как е тъстът ти?
- Не питай!
- Да не е болен!
- По-лошо!
- Да не е умрял?
- Още по-лошо, смени си пола и сега имам две тъщи!...

[__barbarian__]

- Как е тъстът ти?
- Не питай!
- Да не е болен!
- По-лошо!
- Да не е умрял?
- Още по-лошо, смени си пола и сега имам две тъщи!...

 

[mariq78]

 

[__barbarian__]

Сръбска реклама за презервативи:

Добро юутро млади жени. Како спали, како се клецали?
Ако сакате да немате деца, ползвайте куробранка сръбска марка Партизанка.
Те тогава и меца да ви клеца - нема деца!!! 

[lyubo_78]

- Знаете ли как е "СПИН" на сръбски? - УЗЗУ - Умрем да го заврем, заврем ли го умрем!

[luci]

Когато умрял Йосиф Брос Тито, властите излезнали със съобщение по националното радио: - Докато трае траура, се забраняват всякакви празници и веселби!
Тогава, някакъв зевзек се обадил в радиото по телефона и попитал:
- А, може ли да ебем?
- Може, ала само свую жену! Да ви е тужно! - Отговорили от радиото,