lyubo_78
|
|
« Отговор #2790 -: Юли 31, 2013, 16:13:20 » |
|
Ти ядеше ли си попарата
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
naTpuk
|
|
« Отговор #2791 -: Август 01, 2013, 19:50:10 » |
|
Момиче намира бутилка. Отворила я, а от вътре изскочил вълшбният дух и я пита : - Здравей, искаш ли да правим анален секс? - Не! - Ами орален? - Не! - А тогава по обичайния начин? - Не! - Добре, тогава отлитам. - Чакай, ами желанията? - Еми, то те не ти останаха повече желания!
Две майки се разхождат с дъщерите си. Едната майка казва на другата: - Кажи на дъщеря си да спре да ме имитира. - Дъще, спри да се правиш на чучело...
Из дневника на извънземен: Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги. Ден 81. Сега пък японци с някакви нано технологии и за два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги. Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не беше вкусно, но имаше за всички
|
|
|
Активен
|
Oton Community Manager Re:до администраторите « Отговор #1 -: Днес в 16:52:21 » Не, защото бъгът е по наша вина. Ако Вашият съюз беше използвал въпросния бъг, щяхте ли да искате да ви накажем? Важното в случая е, че открихме нередност, която отстранихме навреме.
|
|
|
Галахад
Вестоносец
Karma: +1084/-1010
Неактивен
Публикации: 1487
|
|
« Отговор #2792 -: Август 01, 2013, 21:38:16 » |
|
|
|
|
Активен
|
Слава на Иисуса Христа - Бога наш! "...защото езикът на селянина му е даден, не - за да плещи, а - за да лиже ботуша на господаря си... и, ако той не лиже господарския ботуш, езикът му следва да бъде изтръгнат!..
С кремъклийка пушка, с проста сопа, със камък и стрели от бучиниш, дедите ни завардиха Европа и турците не стигнаха Париж!
|
|
|
Къртача
|
|
« Отговор #2793 -: Август 02, 2013, 02:41:44 » |
|
Магарето отишло при лъва и му вика: -Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз? -Ми как що, я гледай ква хубава грива имам -Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар? -Е, да ама аз имам и много голям хуй. Гледай къв е -Ми и аз имам голям хуй - извадило го магарето Премерили си хуйовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал: -Е, да, ама аз еба много яко и дълго -Ми и аз еба яко и дълго Накрая лъва предложил: -Дай да се ебем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните. Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да ебе пръв. Почнал той да шкури магарето, ебал, ебал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я еба. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти ташаците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва: -Ти не си цар, бе. Ти си Бог.
|
|
|
Активен
|
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2794 -: Август 04, 2013, 18:46:36 » |
|
Пролет е. Лисицата, вълкът и мечката седят под едно дърво и споделят живота си през зимата. Лисицата и вълкът проскубани, пребити, а мечката - дебела и лъскава. Лисицата: - Зимувах в кокошарника. По една кокошка на седмицата хапвах, но гадните хора преброиха кокошките, разбраха, че има липси и поставиха капани - едва се измъкнах. Вълкът: - А аз в свинарника. По една свиня на седмицата хапвах, но хората ги преброиха, докараха кучета - едва избягах. А ти, Мецо, в бърлогата ли беше? - Ами, не, презимувах на един строеж... - - Там е пълно с цигани и никой не ги брои.
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
naTpuk
|
|
« Отговор #2795 -: Август 09, 2013, 16:18:09 » |
|
Офицер от отдела за борба с наркотиците отива в една ферма и иска да провери района за растения, от които може да се правят наркотици. Фермерът казва: - Няма проблем, сър, само не ходете в ей онова поле... Офицерът избухва: - Мистър, аз представлявам щатската власт! И гордо вади значката от джоба си: - Виждате ли тази значка?! Тази значка ми дава право да ходя където пожелая, за да си свърша работата! Без повече обяснения! - О кей, сър, - съгласява се фермерът - Можете да ходите, където си поискате, След пет минути фермерът вижда, че офицерът бяга с пълни сили, а след него - разярен бик. Фермерът притичва след тях, крещейки: - Значката! Покажи му значката си!
|
|
|
Активен
|
Oton Community Manager Re:до администраторите « Отговор #1 -: Днес в 16:52:21 » Не, защото бъгът е по наша вина. Ако Вашият съюз беше използвал въпросния бъг, щяхте ли да искате да ви накажем? Важното в случая е, че открихме нередност, която отстранихме навреме.
|
|
|
TUX
Редник
Karma: +4/-10
Неактивен
Публикации: 0
|
|
« Отговор #2796 -: Август 09, 2013, 21:34:57 » |
|
Бай Ганьо, американец и германец попаднали на остров с канибали. - Ще ви дадем една задача, – казал вождът – ако я изпълните, ще ви пощадим и няма да ви ядем. Отидете в гората и донесете 10 бройки от един и същи плод. Плодът по ваш избор. Отишли тримата в гората. След малко се връща германецът. Носи 10 ябълки. - Сега – казал вождът – тези ябълки трябва да си ги пъхнеш в задника, без да покажеш никакви емоции. Германецът започнал да си пъха ябълките отзад. Издържал до четвъртата ябълка и изкрещял. Канибалите го изяли. Пристига американецът. Носи 10 сливи. - Пъхни си ги отзад, без да издадеш емоции и си свободен – казал вождът на канибалите. Американецът започнал да си ги пъха без проблем, но на 8-та слива се захилил и туземците го изяли. На оня свят се срещнали германецът и американецът. Германецът попитал: - Какво направи бе човек? Можеше да се спасиш. Сливите лесно ти влизаха. Защо се разхили? - Не се сдържах – казал американецът. – Сетих се, че видях бай Ганьо в гората. От лакомия беше награбил 10 ананаса.
|
|
|
Активен
|
|
|
|
cableonda
|
|
« Отговор #2797 -: Август 09, 2013, 22:41:00 » |
|
Седи си един старец на балкона, гледа и си мисли: "Да-а-а, не им е лесно на младите днес! Ето - една цигара пушат няколко човека и не униват, а даже се смеят!"
|
|
|
Активен
|
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2798 -: Август 12, 2013, 18:53:00 » |
|
Моряк се връща по рано от плаване и за малко да спипа жена си с любовника ѝ. Съпругата бързо избутва гаджето си гол на балкона. Посреща сърдечно мъжа си, сервира му вечеря. Навън е зима, апартаментът е на десетия последен етаж и прелюбодеецът няма никакъв шанс да изчезне. По едно време той чука на балконската врата: - Много се извинявам, господине, тъкмо бях при съседката ви отгоре, когато се върна мъжът ѝ. Скочих на вашия балкон. Ще ми помогнете ли? - пита любовникът рогоносеца. - Разбира се, ние мъжете трябва да си помагаме. Облича съпругът любовника в свои дрехи, черпи го с ракия и го изпраща по живо по здраво. По късно вечерта като вече си ляга с жена с, изведнъж му проблясва.: - Марийо, или ти си курва, или над нас са вдигнали още един етаж. Жена пита мъжа си. - Скъпи,искам честно да ми кажеш, дебела ли съм? Без да ме лъжеш... - Скъпа, важното е да сме живи и здрави След края на Втората световна война един съветски гражданин отива в ЦК на КПСС и подава следната молба: "Прошу принять меня в КП." Питат го: "Почему в КП, а не в КПСС?" - Потому что в СС я уже был. Пять лет! Срещат се две блондинки, които не са се виждали отдавна. - Е, как е? - Ох, вчера едно гадже ми подари палто от норки! - Потресаващо! - А следващата седмица едно друго гадже ще ме води на Канарските острови. - Потресаващо! - А след като се върна, едно друго гадже ще ми купува Мерцедес. - Потресаващо! - Ами, това е около мен. При теб как са нещата? - Аз пък се записах на училище по добри маниери... - Интересно... Какво учите там? - На последния урок ни учиха вместо "Я, не се ебавай" да казваме "Потресаващо"!
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
Ниня
Капитан
Karma: +52/-124
Неактивен
Публикации: 381
Няма невинни!!!
|
|
« Отговор #2799 -: Август 12, 2013, 19:47:13 » |
|
Пенисът написал молба: Моля да увеличите работната ми заплата по следните причини: - Занимавам се с физически труд; - Работя на дълбочина; - В работата се хвърлям с главата напред; - Не ми се плаща за работа през празниците; - Работя в обстановка с неблагоприятен климат; - Работната ми среда е с повишена температура; - Работното ми място е силно затъмнено и липсва каквато и да е вентилация; - Работата ми е свързана с непрекъснат риск от професионални заболявания. Отговор от Ръководството: След разглеждане на вашата молба и внимателно изучаване на аргументите ви, администрацията реши да отхвърли претенцията ви със следните мотиви: - Вие не работите на пълен осемчасов работен ден; - Вие заспивате на работа; - Не изпълнявате винаги указанията на ръководството; - Понякога влизате в непредназначени за вас помещения; - След работа оставяте работното място непочистено; - Не спазвате инструкциите по техника на безопастност (напр. не обичате да ползвате предназначеното за вас защитно облекло); - Пенсионирате се преди достигане на пенсионна възраст; - Не обичате да работите две смени подред; - Често напускате работното място, преди да сте изпълнили нормата; И ако всичко казано дотук ви е малко, длъжни сме да ви съобщим, че нееднократно сте забелязван да влизате и излизате от работното място, носейки две чанти с неизвестно съдържание.
|
|
|
Активен
|
"Si vis pacem, para bellum"
|
|
|
Precakaniq
Сержант
Karma: +6/-8
Неактивен
Публикации: 68
|
|
« Отговор #2800 -: Август 13, 2013, 12:26:54 » |
|
Гробар сваляч: - Искаш ли да те повозя на катафалка!? Девойка: - Ти нормален ли си?! На катафалка ще ме вози! Гробар сваляч: - A ма, оууууу …хората умират да се возят в катафалка!
|
|
|
Активен
|
|
|
|
Jimmy_the_Hand
Вестоносец
Karma: +775/-236
Неактивен
Публикации: 1332
ZEALOT
|
|
« Отговор #2801 -: Август 13, 2013, 18:36:08 » |
|
Връща се съпруг от лов и заварва жена си с любовник в леглото. Успял оня някак си обаче да избяга и да се качи на покрива на къщата. Почнал съпруга да стреля по него с пушката. Добре, ама не улучил, а патроните свършили. А оня от покрива се провикнал: - И сега кво? А? Боц с рогцата ли?
|
|
|
Активен
|
"Клиентът е нашият най-важен посетител.Той не зависи от нас.Ние зависим от него.Той не прекъсва нашата работа.Той е целта и.Той не е външен на нашия бизнес.Той е част от него.Ние не му правим услуга,когато го обслужваме.Той ни прави услуга , като ни дава възможност да го обслужим." Махатма Ганди
|
|
|
mariq78
mimsito
Редник
Karma: +3/-28
Неактивен
Публикации: 26
не прави грешка да ме ядосваш
|
|
« Отговор #2802 -: Август 15, 2013, 17:20:00 » |
|
Един човечец си кара по пътя от София за Пловдив. По едно време гледа - отстрани на пътя някакъв, целият в жълто, и му маха. Спрял той и онзи му казва: - Здрасти, аз съм Жълтият педераст. Ще ме закараш ли до Пловдив? Човекът бил услужлив и го качил. След малко някакъв, целият зелен, пак маха. - Здрасти, аз съм Зеленият педераст. Ще ме закараш ли до Пловдив? Какво да прави, качил го и него. Кара още малко и вижда този път някакъв син и пак маха. Нашият човек вече бил вникнал в хода на събитията и вика: - Чакай да позная - ти си синият педераст, нали? - Ей ся ще ти кажа на тебе "Синият педераст". Документите за проверка!
|
|
|
Активен
|
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2803 -: Август 15, 2013, 21:29:51 » |
|
Женен мъж се оплаква на приятеля си: - Сложих пералня, изгладих, измих терасите, скапан съм... Приятелят: - Отиваме ли на мач утре или си неразположен?
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
Галахад
Вестоносец
Karma: +1084/-1010
Неактивен
Публикации: 1487
|
|
« Отговор #2804 -: Август 16, 2013, 18:22:28 » |
|
Бандит ограбва банка и взима заложници. Пита първия: - Ти видя ли как ограбих банката? - Да, - отговаря мъжа. Бандитът го застрелва и пита: - Още някой да е видял, че съм била аз? - Тъща ми, - обажда се Стефчо...
Зет завел болната си тъща на лекар. След като тъщата излязла от кабинета, зетят влязъл да се поинтересува за здравето й. - Докторе, има ли надежда? - Няма синко, няма? - въздъхнал лекарят - това е само настинка!
Разбирайки, че бившият й мъж ще се жени за младичката съседка, тя му отмъсти с чисто женско коварство: омъжи се за бащата на съседката и му стана тъща.
Ранна утрин. Дъщерята за мляко, тъщата плете, зетят чете вестник. - Извинявай зетко - казва тъщата - мога ли да те питам една работа? Ако сега дойдат тука едни турци чалмалии, с ятагани и кажат - зетко, опъвай бабата или ти режем главата - ти кво ша прайш? - Ами бабо, к'во да правя, мил ми е живота. - Че кво чакаш тогава, турци ли да дойдат?
|
|
« Последна редакция: Август 16, 2013, 18:38:19 от Галахад »
|
Активен
|
Слава на Иисуса Христа - Бога наш! "...защото езикът на селянина му е даден, не - за да плещи, а - за да лиже ботуша на господаря си... и, ако той не лиже господарския ботуш, езикът му следва да бъде изтръгнат!..
С кремъклийка пушка, с проста сопа, със камък и стрели от бучиниш, дедите ни завардиха Европа и турците не стигнаха Париж!
|
|
|
|