ВИЦОВЕ

[naTpuk]

- Извинете, имате ли картички, на които пише "За единствената жена в живота ми"?
- Да, разбира се.
- Добре, дайте ми шест!

[lyubo_78]

Прибира се някакъв у дома, доста пийнал. Жена му в кухнята, мие някакъв тиган. Пича я поглежда с размътен поглед, трясва с юмрук по масата и изревава:
- АЗ съм шефът в тая къща!
Жена му без да коментира, просто се извърта и му залепя тигана в главата. Пича, естествено – нокаут. В това време пристига съседката:
- Въх, Миме, твоя що лежи насред кухнята?
- Той е шефът в тая къща! Където си иска, там ще лежи!

[naTpuk]

След погребение на тъщата :
- добре де как умря ?
- ами поряза се докато режеше картофи  , и аз я гръмнах че да не се мъчи 

[lyubo_78]

Двама пияници си говорят:
 - Да ти викам ли такси?
 - Викай ми както си искаш!


Мъж се прибира вкъщи, жена му се готви да си ляга и забелязва рус косъм на ревера на сакото му:
- Мили, сигурно е било претъпкано в метрото и някоя женица е заспала, облегната на рамото ти, какъв добър кавалер си!
Той се опулил смутен, но нищо не казал...
На другата вечер се прибира късно, жена му е будна в леглото и забелязва червило на ризата му:
- О, скъпи! С тези ваши служебни партита, сигурно колежките са се понапили и ти си бил така добър да не им позволиш да се свличат и излагат! Браво на теб!
Той е свръх озадачен. На 3-тата вечер се прибира на пръсти много късно, жена му спи. Тъкмо почва да се съблича, тя се събужда, навдига се от леглото и го вижда със... сутиен и прашки! Мълчат известно време и той:
- Жена, ти си по-умна! Измисли нещо!


Чукча пътувал до Москва, но още в Санкт Петербург посетил публичен дом.
Платил и му казали :
- Отивай в 203 стая при Наташа.
Останал доволен и в Москва отново посетил публичен дом.
Там Мадам позвънила и извикала:
- Наташа, слизай, имаш клиент!
На връщане на автогарата в областния център вижда момиченце,продавачка на цветя. Докато чакал я попитал:
- Девойче, как се казваш?
- Наташа! - услужливо отговорило момичето.
- Хм - учудил се чукчата - толкова малко, а вече Наташа!

[naTpuk]

Двама катаджии попадат в задръстване. На задното стъкло на колата пред тях има залепена обява. Продава се, година на производство, обем на двигателя, телефонен номер и т.н. Полицаите решават да позвънят на човека и да го глобят за това, че говори по телефона докато шофира. Звънят му, но човекът включва Хендсфри устройството за разговор. Те го питат какво е състоянието, блъскана ли е колата, а после му казват: - Лошо те чуваме, вземи слушалката.
 А той им отговаря:
 - Да я взема, ама зад мен карат двама педе*аси...

[James]

Построили в гората поликлиника.
Отива вълкът и гледа всички животни пред кожно-венерическия кабинет:
- Какво става? Наиграхте ли се, сифилистици такива?
- А ти къде?
- Аз при очния. Като пикая ми сълзят очите от болка...

[naTpuk]

й, защо плачеш?
- Никой не иска да говори с мен, всички ме смятат за тлъста и ме игнорират.
- Глупости! Вземи си два стола и ела при нас

[Ниня]

SMS: Aни, купих шампанско, ягоди и течен шоколад. Апартаментът е наш, чакам те!
 SMS: Ани я няма. Аз съм мъжът ѝ. По-добре купи бира, цаца и вазелин.

[turboto]

Грузинец заложил 10 рублева банкнота, скрил се зад кофа за боклук и чака някой да мине, да се наведе за да я вземе и той да свърши бързо работата си отзад.
Минал един руснак, повъртял се, погледал я, навел се за секунда, грабнал банкнотата и изчезнал. "Много бърз", помислил си грузинецът и заложил нова банкнота.
Минал един евреин, погледал банкнотата, поразмислил, сложил си шапката отзад, навел се, взел я и изчезнал. "Много умен", помислил си грузинецът и заложил нова банкнота.
Спрял се пред нея друг грузинец, подритнал я с крака настрани и свил зад ъгъла. "Хитър", казал си нашия човек и станал да оправи банкнотата. Навел се, почувствал нещо отзад и си помислил: "И коварен!"

[lyubo_78]

Двама приятели си говорят:
- Жена ми шофира толкова зле, че GPS-ът й казал: "След 50 метра завийте надясно и спрете - за да сляза!"

[bobosam]

Моля, пишете на кирилица Не е едно и също "Пенка отиде на къра." и "Penka otide na kura."

[lyubo_78]

Селско момче се влюбило в най-красивата селянка. Не знаело как да процедира, затова попитало най-стария плейбой в селото:
- Немаш проблеми, момче! Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и правиш каквото прави градския младеж.
Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях. Градското момче пита:
- Желаеш ли нещо, миличка?
- Ами, един сметанов сладолед.
Носи момчето сладоледа и селският момък запитва приятелката си:
- Сакаш ли нещо, ма?
- Сакам, сакам еднъ баничка и еднъ бозъ.
Носи селянчето баничката, а градското момче пита приятелката си:
- Миличка, желаеш ли нещо друго?
- Ами, искам един шоколадов сладолед.
Отива за сладолед, а селянчето действа по план:
- Сакаш ли нещо,ма?
- Сакам, сакам още една баничка и една бозъ.
Докато си дояжда баничката, селянинът чува:
- Миличка, желаеш ли още нещо?
- Не, благодаря. Сега искам да съм твоя цяла нощ.
"Охо, действа!", казал си селянинът и пак питал приятелката си:
- Сакаш ли още нещо, ма?
- Сакам да акам, после може още една баничка с бозъ...




Най-добритете фрази, състоящи се от 2 думи:
Обичам те!
Сипи едно!
Е*и му майката!



Мъж играл голф, ама на една дупка забравил докъде е стигнал. Попитал жената пред него, тя чу казала:
- Щом аз съм на седма и ти си с една дупка по-назад, значи си на шеста.
Това се повторило още два, три пъти. Мъжът, като си свършил голфа, видял същата дама в бара и решил да я почерпи питие.
- Какво работите? - попитал я.
- Ако ви кажа, ще се смеете. - отвърнала тя.
- Кажете все пак - помолил той.
- Работя за Tampax, продавам дамски тампони.
Онзи умрял от смях, но уточнил:
- Не се смея, защото продавате тампони, а защото аз продавам тоалетна хартия и така излиза, че пак съм една дупка назад!

[PandaTeddyBear]

Баща и син си говорят :

Тате защо учителят каза, че крушата не пада по далеч от дървото?
Защо? Да не си я ощипал по задника?

[lyubo_78]

- Дядо, дядо, а ти бил ли си комунист?
- Бил съм, дядовото.
- Ама убеден комунист ли си бил или си бил комунист с отвращение?
- Единият май беше убеден. Но и двамата ги бих с удоволствие!

[The_God]

Обядват едно семейство - баща, майка и син. Синът не ще да си яде попарата. Майка му се кара. Той плаче. Бащата му прошепнал нещо на ухото и сина бързо, бързо си изял попарата. После излязъл навън да си играе.
- Какво му каза – полюбопитствала майката?
- Казах му, че ако не си изяде попарата, няма да му порасне пишката.
Майката взела една лъжица и с все сила ударила бащата по главата.
- За какво беше това?
- Затова, че когато си бил малък, не си си ял попарата.