OldDeath
Редник
Karma: +32/-21
Неактивен
Публикации: 40
|
|
« Отговор #2760 -: Май 25, 2013, 10:54:46 » |
|
Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита: - Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището? - Ами тате, то ... - Кажи бе! - Мииии ... Имам седем двойки за годината ... - КОЛКО ?!?! - Седем ... Бащата адски сърдит : - И по какво ти е първата двойка ? - Ами по френски ... - Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ? - Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод. И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български. 2. Г-жата по френски ходи с господина по математика. 3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика. 4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. " Бащата казал : - Сине, тя е курва ! - Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка. - Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ? - Амиии по математика ... - Що имаш двойка по математика, бе ? - Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?" Бащата казал : - Сине, тя си прави ташаци с тебе ! - И аз така и казах и тя ми написа двойка. - И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ? - По география. - Как така бе? - Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ? - Еба ли я? - Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка. - Добре - прощавам ти. По какво е следващата ? - По биология. - Идиот !!! Как успя бе ? - Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета. Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ... - Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата. - По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка. - Както и да е сине . Нататък? - По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка. - А последната? - По музика. Бащата : - И по музика ли бе дебил !!!! Иванчо сърдит : - Тате след шест двойки как се пее, бе ?
|
|
|
Активен
|
|
|
|
Jimmy_the_Hand
Вестоносец
Karma: +775/-236
Неактивен
Публикации: 1332
ZEALOT
|
|
« Отговор #2761 -: Май 28, 2013, 08:14:28 » |
|
Младеж прави секс с приятелката си за първи път. Работи, поти се, а тя не реагира. Накрая ядосан я пита: - Какво става, нищо ли не чувстваш? - Мисля, че проблемът е в размера на органа ти, скъпи - отвръща тя. - А аз откъде да знам, че ще свири в катедрала? - ядно реагира младежът.
|
|
|
Активен
|
"Клиентът е нашият най-важен посетител.Той не зависи от нас.Ние зависим от него.Той не прекъсва нашата работа.Той е целта и.Той не е външен на нашия бизнес.Той е част от него.Ние не му правим услуга,когато го обслужваме.Той ни прави услуга , като ни дава възможност да го обслужим." Махатма Ганди
|
|
|
naTpuk
|
|
« Отговор #2762 -: Май 30, 2013, 22:48:27 » |
|
- Барман, шест водки с лимонче! Бармана му отговаря: - Защо шест бе, да нямаш някакъв повод? - Ами първа свирка! - Е, щом е така, айде и една водка от мен! - Абе не се обиждай, ама ако шест водки не ми оправят вкуса, то седмата ли!
|
|
|
Активен
|
Oton Community Manager Re:до администраторите « Отговор #1 -: Днес в 16:52:21 » Не, защото бъгът е по наша вина. Ако Вашият съюз беше използвал въпросния бъг, щяхте ли да искате да ви накажем? Важното в случая е, че открихме нередност, която отстранихме навреме.
|
|
|
Jimmy_the_Hand
Вестоносец
Karma: +775/-236
Неактивен
Публикации: 1332
ZEALOT
|
|
« Отговор #2763 -: Май 30, 2013, 23:34:34 » |
|
|
|
|
Активен
|
"Клиентът е нашият най-важен посетител.Той не зависи от нас.Ние зависим от него.Той не прекъсва нашата работа.Той е целта и.Той не е външен на нашия бизнес.Той е част от него.Ние не му правим услуга,когато го обслужваме.Той ни прави услуга , като ни дава възможност да го обслужим." Махатма Ганди
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2764 -: Май 31, 2013, 20:43:21 » |
|
Поради липсата на средства, британски учени прекратили експеримента "Колко пари може да похарчи една жена"...
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
MRaven
FreeLancer
Капитан
Karma: +66/-160
Неактивен
Публикации: 429
|
|
« Отговор #2765 -: Юни 04, 2013, 19:28:30 » |
|
Полицай спира една кола с весела компания вътре: - Добър вечер, проверка за алкохол. - Нямаааааа, изпихме гооооооо!
|
|
|
Активен
|
Close enough to ...BASTARDS
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2766 -: Юни 07, 2013, 18:16:37 » |
|
Мъж чете ценовата листа в кафене: хамбургер - 2 лв. ... свирка - 20 лв. Погледнал зад щанда продавачката - зашеметяваща блондинка. Мъжът: - Извинете, но кой прави свирките? Блондинката, със радостна усмивка, казала: - Аз правя, защо? - Тогава, моля Ви, измийте си ръцете и ми дайте един хамбургер.
Мъж в магазина: - Дайте ми 329 грама салам, 246 грама сирене и 391 грама захар. Продавачката му дава салама, сиренето, захарта и една опаковка презервативи. Мъжът: - Презервативи? Не съм искал презервативи. - Такива изроди като теб не трябва да се размножават!
Момче и момиче се целуват. Тя: А! Май ти глътнах дъвката! Той: Не бее...хремав съм нещо...
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
turboto
Сержант
Karma: +117/-62
Неактивен
Публикации: 68
|
|
« Отговор #2767 -: Юни 15, 2013, 15:59:57 » |
|
Господ казва на американеца, французина и българина, че колкото земя извървят на кон ще е тяхна. Американецът минал в галоп 2-3 часа, обърнал се и казал "Доста е това. И за децата и за внуците ще има достатъчно" и спрял. Французинът минал в галоп 2-3..5 часа пипнал коня и казал "Измори се животното. Стига ми толкова". Българинът яздил, яздил ден, втори коня паднал и умрял, но той продължил тичешком. На края му свършили силите и паднал от умора. Тогава свалил шапката си, хвърлил я с всички сили напред и извикал "А тука ше са и 2 реда домати!"
|
|
|
Активен
|
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2768 -: Юни 17, 2013, 21:50:34 » |
|
Двама приятели си говорят: - Ей, чудесна работа. В новата служба няма педерасти. Ама никакви! - Да бе, не е възможно! - Честна дума! - Е добре, ти за хилядарка нема ли да дадеш дупе на някой? - Ба тоя, ти луд ли си?! - Е, добре... За 10 000 няма ли да дадеш некой да те тресне? - Абе стига глупости, заеби тая. - Добре... За 1 000 000 няма да откажеш някой да те резне малко, а? - Е, ся... За един милион ще си помисля... - Виждаш ли, не че няма педерасти, инвеститори няма!
След концерта на Мишо Шамара в Бруклин, даже афроамериканците вече признаха, че рапът е простотия...
- Жена ми е непоносима, когато е трезва. - Често ли пие? - През жовота си не е близвала капка алкохол.
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
turboto
Сержант
Karma: +117/-62
Неактивен
Публикации: 68
|
|
« Отговор #2769 -: Юни 18, 2013, 23:14:46 » |
|
На един му вървяло адски в игри. Пусне тото-шестица. Купи си билет от лотарията - печели. Писнало му и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така - златната рибка. Казал й: -Нищо не искам - писна ми! Тя казала: -Измисли нещо! Той се сетил: -Добре - искам секс с индийка... И индийката се появила, с точка на челото. Той казал: -Ама с точки са женените, май! ... А рибката: -Ами изтрий я де! Изтрил човекът точката и видял надпис: "Печелите апартамент в Люлин!"
|
|
|
Активен
|
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2770 -: Юни 20, 2013, 16:39:49 » |
|
Кумчо Вълчо причакал Червената Шапчица и я завлякъл в храстите.... - Давай! - Ама Кумчо Вълчо, ти си дърт и грозен....! - Айде давай, ма...! - Ама Кумчо Вълчо, много си голем бе, а я такава мъненка! ... - Давай, ще се ядосам, ма...! Червената Шапчица запретнала поличка, смъкнала гащетата и се одупила..... - Ама оооу..... я да не съм те довел тука да сереш ма, давай питката, че умрех от глад...
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
turboto
Сержант
Karma: +117/-62
Неактивен
Публикации: 68
|
|
« Отговор #2771 -: Юни 20, 2013, 23:38:24 » |
|
На престижно изложение за нови технологии и прочий зарзавати... на скромен щанд се събира огромна тълпа - представят нови процесори, най-съвременни, но главната новост се състои в необичайно малките им размери - 1 кв. см и надолу. представител на водеща американска фирма оживено ръкомаха: - нашият процесор е 64 квадратни милиметра, с тактова честота 3 ghz, 1mb l3 кеш, вградена графична карта... японците от своя страна не си поплюват: - а нашата разработка - 36 кв. мм, 8 ядра на един кристал, почти не се нагрява, тактова честота 5,2 ghz. в този момент сред тълпата се появява руснак. - а нашият процесор бие вашите и по бързодействие, и по размер, и по... бе по всичко. показва процесора - 2 на 2 милиметра, твърди, че е 10 ghz, проверяват го - толкова е. всички са удивени до степен на ужас: ама как така? един любопитен японец моли да го разгледа през микроскоп. поглежда и... пада мъртъв. втори японец, по-як, гледал, гледал, и него го отнесли. в този момент на преден план излиза млад американски учен, издръжлив и със здрави нерви. виждали ли сте истински ужас? това не е да ти настръхнат косите. тва е на плешив човек за миг да му поникне коса, да настръхне и да побелее за секунди. именно това и станало с нашия брат по разум... тялото му започнало да се гърчи в конвулсии, спазъм стегнал гърлото му и с последни сили той изревал: - братя! той е ЛАМПОВ!
|
|
|
Активен
|
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2772 -: Юни 21, 2013, 14:58:22 » |
|
Списък със задачи за утре: 1. Да купя 4 малки живи прасенца. 2. Да напиша с маркер на гърба им: 1, 2, 3 и 5. 3. Да ги пусна в Метро. 4. Да гледам как се лута охраната, търсейки номер 4.
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2773 -: Юни 25, 2013, 08:58:40 » |
|
Съпруг се прибрал от работа, свалил си обувките и какво да види: целият апартамент грее от чистота - нито петънце, нито прашинка, дрехите изпрани, чиниите измити, готвено за вечеря. - Скъпа, това е чудо! - Да... Интернетът спря!
Смесени чувства - това е, когато на предния капак на колата ти е надраскано с пирон: "В секса си най-добър".
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2774 -: Юни 26, 2013, 17:34:27 » |
|
Две жени копаят в градината. По едно време се появява магаре, с разкрепостен инструмент. Едната казва: - Леле, Пено, ако можем тоя да си го разделим... А пък Пена й отговаря: - Море, какво ми е нервно, хич не ми е до делене!
Само Чък Норис и Делян Пеевски могат да си направят шапка от онлайн вестник.
Тате, какво има мама между краката си? - Рай, синчето ми! - Ами ти, тате, какво имаш между краката си? - Ключ за този рай, сине... - Ами, тогава, тате, смени го веднага, защото съседът има дубликат!
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
|