Imperia Online България  
Октомври 14, 2019, 13:29:33 *
Добре дошъл/дошла, Гост. Моля, въведи своето потребителско име или се регистрирай.
Изгуби ли регистрационния е-мейл?

Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията
 
   Начало   Помощ Търси Вход Регистрация  
Страници: 1 ... 178 179 [180] 181 182 ... 207   Надолу
  Изпечатай  
Автор Тема: ВИЦОВЕ  (Прочетена 435193 пъти)
0 Членове и 1 Гост преглежда(т) тази тема.
Tanya_1972
Сержант
**

Karma: +126/-45
Неактивен Неактивен

Публикации: 63



Профил
« Отговор #2685 -: Януари 12, 2013, 18:25:01 »

Извел бащата глист сина си на ануса, за да му покаже света:
- Ето, сине, това зеленото отдолу е трева, това синьото отгоре е небе, онези неща дето летят из него и пеят са птички, а онова яркото нещо най-отгоре е слънцето.
- Тате, ама то бил много хубав този свят.
- Ами хубав е.
- Тогава защо стоим в тази смрадлива тъмна дупка?
- Ех, какво да правим сине – родина…

Планинска поляна. Овчар пасе стадо овце. Типична картинка – гега, ямурлук, капа. И изведнъж се разнася звън на мобилен телефон.
Всички овце като една се обръщат към овчаря и го гледат с недоумение.
Той бърка в торбичката, вади телефона:
- Ало, да? Аз съм. – обръща се към овцете. – За мен е.


Във влака се возят епископ и посланик. Возят се и спорят, кой от тях има по-висока титла.
- На мен ми викат “Ваше преосвещенство” – казва епископът.
- А пък мен ме наричат “Ваше превъзходителство” – казва посланикът.
След половин час спорове, седящият в купето пътник не издържал и казал:
- От нас тримата, аз съм с най-висок ранг.
- Какъв си пък ти? – в един глас питат двамата.
- Данъчен!
- Е защо да си с най-висок ранг?
- Защото като ме видят търговците и веднага викат – “О господи, пак ли си ти!


Полицай на първа среща с гадже:
- Виждаш ли Луната?
- Виждам я.
- Гледаш ли там планината?
- Да.
- А виждаш ли реката?
- Да, и нея я виждам.
- Е, стига толкова романтика, да преминаваме към секса!


Активен

Когато ми трябва консултант, знам къде да отида, а вие не си бутайте гагата там, където не ви е работа! Не позволявам на сульо и пульо да ми се бъркат в живота и да изказват мнения по лично мои въпроси! Кога, как, защо и кога, това си е мой проблем не "ВАШ"! Ясно???
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #2686 -: Януари 12, 2013, 21:14:35 »

Срещат се двама стари прители. Единият гинеколог, а другият ветеринар. Гинекологът:
- Значи, да ти кажа, вече не мога да гледам жени, така ми е писнало всичко…
Ветеринарят:
- Ако искаш да се сменим, то и на мен ми е писнало само крави да гледам…
Гинекологът се противил дълго, но в крайна сметка се съгласил.
Седи ветеринарят в кабинета на гинеколога. На вратата се чука и влиза страхотна мадама.
Той:
- Съблечете се!
Тя се съблича и чака. Ветеринарят с широко разтворени ръце и ръмжейки се насочва към нея.
Девойката изплашено прави крачка назад…
Ветеринарят:
- Тпрру-у-у, стой гадино!
Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #2687 -: Януари 14, 2013, 01:34:50 »

Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали.
Слепият Джо пита:
- Кой си ти?
Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво:
- Кой си ти?
Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно:
- Пак питам, кой си ти?
В отговор се чува стон:
- Аз!
Джо стиска още по-силно:
- Кой аз?
Тишина…
- Кой аз? – стиска още по-силно
- П-педро.
- Кой Педро?! – стиска с две ръце Джо.
Тишина…
- Питам, кой Педро?! – и още по-силно стиска…
- Н-немият П-педро…
Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
Tanya_1972
Сержант
**

Karma: +126/-45
Неактивен Неактивен

Публикации: 63



Профил
« Отговор #2688 -: Януари 15, 2013, 00:26:30 »

Пращат Иванчо в първи клас. Още първия ден обаче той отива при учителката и казва:
- Госпожо, аз съм много умен, не съм за първи клас – пратете ме направо в трети!
Учителката се объркала и го води при директора.
- Господин директор, Иванчо иска направо от трети клас да започне да учи!
- Ами добре, изпитай го да видим.
Почнала учителката:
- Колко е 3 по 3?
- 9.
- Правилно. А 6 по 6?
- 36.
- Добре. А какво е това – кравата ги има четири, а аз – две?
- Крака.
- А какво е това – ти го имаш в панталоните, а аз го нямам?
- Джоб.
- Правилно! Ставаш за трети клас!
А директорът се обадил:
- Направо в пети да го пратим, много е напред с материала! Я как отговори на всичко, а последните два въпроса даже и аз ги обърках!


Полицайка регулира кръстовище. Мърляво цигане я пита:
- А ма, како, какво правиш?
- Давам път.
- Е дай и на мене един път.


Срещат се двама приятели:
- Какво става с тебе?
- Ами ожених се.
- И как е жената?
- Много е добра – готви вкъщи, чисти, гледа ме…
- А красива ли е?
- Всички казват – жива Богородичка.
- Как така?
- Ами ела ми на гости да видиш.
Отиват у младоженеца, звънят, булката отваря вратата. Гостът почва да се кръсти и ужасено да шепне:
- Дево Марийо, пресвета Богородичке, Дево Марийо, пресвета Богородичке…


Активен

Когато ми трябва консултант, знам къде да отида, а вие не си бутайте гагата там, където не ви е работа! Не позволявам на сульо и пульо да ми се бъркат в живота и да изказват мнения по лично мои въпроси! Кога, как, защо и кога, това си е мой проблем не "ВАШ"! Ясно???
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #2689 -: Януари 15, 2013, 05:23:36 »

Жена казва на мъжа си:
- Отиди в магазина и купи яйца!
- Аз имам две яйца... Стигат ли?
- Те стават ли за ядене?
- Не, но стават за близане!
- Чудесно! Утре си ги оближи на закуска.


Един , си хванал мноооооооого хубава мацка....
Свалка , това ,онова......и се стигнало до секс....
Тя била с големи гърди......
В тъмното момчето целувало гърдите.......и.....!?....мляко.......
...той.... -"абе ти да не кърмиш случайно......бебе ли имаш.....
.тя.:...."-не нямам"......
Продължил да осмуква лакомо гърдите......и ....,абе....мляко......
-Ти наистина ли нямаш бебе.....
Тя....не,бе....нямам никога не съм имала.....
Ядосва се момъка....светва лампата....и к'во да види....
.....между гърдите един голям .....ЦИРЕЙ......


Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
Tanya_1972
Сержант
**

Karma: +126/-45
Неактивен Неактивен

Публикации: 63



Профил
« Отговор #2690 -: Януари 15, 2013, 22:33:21 »

- Ей, все не мога да си намеря жена дето да се оженя за нея!
- Защо?
- Майка ми все не ги харесва.
- А защо не намериш някоя, която да прилича на майка ти?
- Намерих, ама нея пък баща ми не я хареса!


Учителката пита как децата си представят дядо Господ. Един казва белобрад старец, друг – млад, синеок мъж, а Иванчо:
- Аз си представям Господ като гола жена увита в бял чаршаф.
- Ама как така, Иванчо? – пита учителката.
- Ами вечер тати като види мама така вика “Боже, ти пак идваш”!


Примрял от глад каубой препуска през прерията и изведнъж вижда индианец, който пече месо на огъня. Каубоят спира до него и се нахвърля на месото. Като се позасища, решава от любезност да завърже някакъв разговор.
- От кое племе си?
- От чернокраките. – отвръща индианецът.
- Знаеш ли… – продължава каубоят, – нещо не ми харесва вашият вожд.
- Като не ти харесва, не трябваше да го ядеш!


Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи:
- Ужас, скарахме се с мъжа ми! Такъва скандал, такава караница!
- Няма страшно, във всяко семейство се случва. Успокой се.
- Добре, щом казваш. А с трупа какво да правя?
Активен

Когато ми трябва консултант, знам къде да отида, а вие не си бутайте гагата там, където не ви е работа! Не позволявам на сульо и пульо да ми се бъркат в живота и да изказват мнения по лично мои въпроси! Кога, как, защо и кога, това си е мой проблем не "ВАШ"! Ясно???
Jimmy_the_Hand
Вестоносец
*

Karma: +775/-236
Неактивен Неактивен

Публикации: 1332


ZEALOT


Профил
« Отговор #2691 -: Януари 17, 2013, 16:24:48 »

Червената Шапчица, кьоркютук пияна се търкаля в полето . До нея пасе една крава . Гледа кравата, колко и е лошо на Червената Шапчица, колко и е гадно, станало и жал, приближила се и шепне :
- Бедна Червена Шапчице, виждам лошо ти е, да ти дам малко прясно мляко да си пийнеш!
Приближила се кравата и сложила вимето си в устата на Червената Шапчица, а тя се провиква :
- Момчета, момчета, по един, моля ви, по един . . .

Smiley))))))
Активен

"Клиентът е нашият най-важен посетител.Той не зависи от нас.Ние зависим от него.Той не прекъсва нашата работа.Той е целта и.Той не е външен на нашия бизнес.Той е част от него.Ние не му правим услуга,когато го обслужваме.Той ни прави услуга , като ни дава възможност да го обслужим."
                 Махатма Ганди
Tanya_1972
Сержант
**

Karma: +126/-45
Неактивен Неактивен

Публикации: 63



Профил
« Отговор #2692 -: Януари 22, 2013, 23:13:25 »

Олимпийските игри, финалите по борба. Треньор дава последни напътствия на един от борците:
- И внимавай много! Твоят противник има коронен номер. Досега никой от неговите съперници не е успял да се справи с неговия захват.
- ОК, тренер. Ще се постарая.
Още не започнала схватката и борецът попаднал в коронния захват. Виждайки, че неговото момче не може да направи нищо, треньорът се разстроил и се прибрал в съблекалнята. В съблекалнята работи телевизор. Треньорът вижда, че публиката, станала на крака, аплодира неговия състезател. След награждаването треньорът пита:
- Как успя да се измъкнеш от тоя захват?
- Разбираш ли, тренер, щом почна мачът и оня ме хвана. Седя аз и не мога да мръдна, а той ме усуква отвсякъде, вече не мога да дишам, викам си - ще се предавам. Изведнъж гледам, пред очите ми висят топки, повдигнах си главата и ги захапах с всички сили.
- А, стига, бе! Това не е спортсменско! Не можеш да се измъкнеш по този начин от захвата!
- Ти ще кажеш, тренер. Въобще не можеш да си представиш на какво е способен човек, като се захапе с всички сили за топките...

Активен

Когато ми трябва консултант, знам къде да отида, а вие не си бутайте гагата там, където не ви е работа! Не позволявам на сульо и пульо да ми се бъркат в живота и да изказват мнения по лично мои въпроси! Кога, как, защо и кога, това си е мой проблем не "ВАШ"! Ясно???
The_God
Галин Господинов
Полковник
******

Karma: +490/-443
Неактивен Неактивен

Публикации: 2262


България над всичко


Профил
« Отговор #2693 -: Януари 23, 2013, 00:29:11 »

Д - Доган
П - Патрони
С - Спира
Активен

turboto
Сержант
**

Karma: +117/-62
Неактивен Неактивен

Публикации: 68



Профил
« Отговор #2694 -: Януари 23, 2013, 14:40:31 »

Октай Енимехмедов отговаря на всички изисквания за български национален герой : добра идея, лошо изпълнение, и за малко да го убият турците!
Активен
gri6ata
Trusted Member
*

Karma: +31/-50
Неактивен Неактивен

Публикации: 203


Профил
« Отговор #2695 -: Януари 24, 2013, 11:27:15 »

Жена в мъжки колектив:
Месец първи:
Здравейте.Ужас - около мен само мъже!Аз съм сама, а те са 10 (има и симпатични).Да полудееш:по добре да не съм с пола(все едно съм гола), никой за нищо да е помолиш(или още час около теб ще се навърта тълпа от мъже), до тоалетната да не отидеш, (пред картонената врата винаги има група пушачи).Всички напрегнато работят - ококори ли са се в мониторите като побъркани.С приятелката си да не побъбриш - всички колеги говорят по телефона не повече от 5 минути и то само по работа.
На сайта за дамско бельо да не влезеш и да не обсъдиш Дженифър Лопез.Да полудееш!!!
Месец втори:
Като че ли става.До тоалетна може да се отиде при съседите(има отделна дамска тоалетна), а сайта за бельо може, но само ако стоя с каменна физиономия.Дей Ло не върви тук, а някаква Анита Блонд.Всички разговори са за зимни гуми, автомобилно масло и компютърни части, а моето Пежо 206 предизвиква отвращение.Към моите молби се отнасят вече по - спокойно.А симпатичните мъже намаляват от ден на ден.
Месец трети:
Може да се живее.Анита Блонд - немкиня с бюст 2D, в сравнение с нея Джей Ло не върви.Гуми със шипове вече никой не използва, най - доброто масло е синтетичното, сайта за бельо е одобрен, видяха приятелката ми - и тя е одобрена.Полата е одобрена, количеството на симпатични мъже се намали до един.Мъжете до пепелника се изпаряват при думите:момчета, ще ползвам тоалетната", а фразата по телефона "аз съм на друго ниво" се отнасят за мрежова стрелялка, а не за работа.
Месец шести:
Всички са свои.Смених Пежото за VW, няма смисъл да се возя на боклук.Джей Ло с нейния дебел г....з не върви.Вчера с момчетата бихме логистиката на Дуум и спечелихме каса бира.Поръчваха от сайта за проститутки - обяснявах на момчетата, как да различават естествени от силиконови гърди.Добре момчета отивам да пи...кам.Нито една симпатична мутра.....дали да не сменям работата?!?
Година:
Авери.Смених порца на компа, бих аверите на контра -та, а в петък надпих админа.Вчера дойде нова девойка - бива я.Притеснява се да отиде до тоалетната и да влиза в женски сайтове.Новобранец.
Активен
jekasus
kolumb свят13
Полковник
******

Karma: +256/-201
Неактивен Неактивен

Публикации: 1094



Профил
« Отговор #2696 -: Януари 25, 2013, 01:08:33 »


знам че е виц, но или съм луд - http://forum.imperiaonline.org/bg/index.php?topic=66879.0  Grin или тая Анита е грозно куче с големи цици. *scratch*
Активен

"Безопасни са корабите, изтеглени на сушата." -    Анахарсис .
"Първата чаша принадлежи на жаждата, втората – на веселието, третата на насладата, четвъртата на безумието." -  Анахарсис .
http://prikachi.com/images/333/2620333Z.jpg
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #2697 -: Януари 25, 2013, 16:04:27 »

Двама квартални философи бъбрят на пейката пред блока:
- Иване, знаеш ли, от бая време се чудя защо пътниците на "Титаник" не са се прехвърлили на айсберга, с който са се сблъскали?
- Какво мислиш, че айсбергът ги е чакал? Той веднага е заминал да търси други кораби!

    Мъж към жена си след секс:
- Кажи ми честно, пак ли се правеше..?
- Не, този път наистина спях!


    Хванал Вълкът Червената шапчица и и се заканил:
- Сега първо ще те нацелувам там, където никой не те е целувал!
- Хе, къде? По кошничката или по червената шапчица?



    Млад бизнесмен закарва малкото си момченце на детска градина. Времето е променливо, ту грее слънце, ту завалява дъжд.
Детенцето пита:
- Тате, защо времето ту се смее, ту плаче?
Бащата изнервен от платените сметки, заплати, задължения и недостига на време бързо му отговаря:
- Защото сега момчето ми, са се събрали дяволите при него и му казват, че ще вземат майка му и времето плаче, а после му казват, че ще вземат баща му и то се смее, защото те не знаят кой е баща му.
Детенцето: - Ама тате, коя е майката на времето?
Таткото: - Майката на времето е природата.
Детенцето: - А кой е баща му?
Бащата: - Ами сигурно е бизнесът, защото колкото повече работа имаш, толкова повече времето се подмладява, става мъничко и за нищо не стига.
Детето: - А на бизнеса тате, кой е бащата?
Таткото: - Ще да е някое правителство татковото, защото по всяко време му е...е майката!



Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
gogata2013
Гост
« Отговор #2698 -: Януари 27, 2013, 17:15:30 »

И паднал айфонот на плавуша во вода, го вади и вика: - значи сЕга имам водафон...Smiley))

Тъкмо устните ни се сляха...тя стисна бедра от удоволствие...и ми счупи очилата...Smiley))

Приоритети:
Докато "културата" пръскаше слюнка по всички медии, борейки се за правото си да пуши, в Пайнер "чалгарите" са писали проекти...Smiley

Не съм зависим...пия доброволно...Smiley))

Момичета, стига сте казвали "моля", вълшебната думичка е "гълтам"...Smiley))

Колкото повече ядеш, толкова по-самотен ставаш. - Канибалска поговорка
Активен
gogata2013
Гост
« Отговор #2699 -: Януари 27, 2013, 23:26:29 »

Той:
- Толкова си красива, че като те гледам, имам чувството, че потъвам в очите ти!
Тя:
- А ти знаеш ли, че очите ми са кафяви?
Той:
- Естествено.
Тя:
- Е, тогава даваш ли си сметка в какво си затънал...:-)))
Активен
Страници: 1 ... 178 179 [180] 181 182 ... 207   Нагоре
  Изпечатай  
 
Отиди на:  

Powered by PHP Powered by PHP Powered by SMF 1.1.12 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC Валиден XHTML 1.0! Валиден CSS!