ВИЦОВЕ

[lyubo_78]

Наредили се няколко проститутки за преглед в малък град пред Здравната служба. Минава бабичка и пита:
- Вие за к'во чакате ма?
- Ами, за захар на бучки - пошегували се проститутките.
Наредила се и бабата. Дошъл нейният ред и доктора я пита
- И ти ли, ма, бабо?
- И аз, и аз. Нищо, че съм стара и беззъба и аз обичам да посмуквам.

 

[lyubo_78]

Когато разговаряте с жена, се старайте да говорите с нежен и дружелюбен тон. Жената, като всяка змия, не чува нищо, но прекрасно усеща вибрациите на гласните струни и реагира по съответния начин....




- Какъв цвят става китаец, който си е прищипал топките?
- Крещящо жълт.

[Jimmy_the_Hand]

Въпрос:
- Как се нарича нещо, дълго 5 км с ум за 5-има?
Отговор:
- Парад на блондинки!

[Asguard]

Отивам, както всяка сутрин, до баничарницата и изненада - цената на баничките - 2 лв.!?! Баничарката ми обяснява:
- 1 лев за баничката и 1 за Бойко!
- ОК - въздъхвам и подавам 2 лв.
Тя невъзмутимо ми връща 1 лев и ехидно отвръща:
- Няма банички!

 

[Evo]

Баси наглостта ..

[.vess.]

Две мутри се срещат-
-Абе,кво става бе,Компир?
-Абе копеле,кво да става,таа мойта жена ще ме умори....
-Що така бе?
-Ми що,само ми къса нервите....
-Ми убии я бе човек...
-Е как бе копеле?
-Ми слушай са,тя щом е жена обича подаръците,купи и една бърза кола,например BMW и гледай как ще се смаже на втория ден!
Срещат се пак след един месец:
-Копеле кво стана с жена ти?
-Абе кво да става,купих и едно BMW,вече на нищо не прилича колата,а на таа нищо и няма!
-Ми човек,купи и нещо още по-бързо,няма как да не се смаже.Например Mercedes...
Срещат се след месец:
-Копеле кво стана с жената?
-Абе човек,тва не ще да мре!!!
-Е купи ли и кола?
-Купих и ебаси Mercedes-а за 100 бона и от колата останаха само джантите,а на таа нищо и няма!!!
-Ми,кво да ти кажа,хвани и купи един Jaguar!100% с тва,няма как да оживее!!!
Срещат се след седмица:
-Компир,кво стана бе?
-Копеле тва с ягуара беше най-добрата идея-как отвори вратата на гаража той скочи върху нея и от жената останаха само чепиците за 300лв.

[lyubo_78]

Питат моряк:
- Имали ли сте случай, когато наистина Ви е било страх?
- Превозвахме товар от 10000 кукли. Попаднахме в шторм.
И когато кораблът се наклони надясно, всичките 10000 кукли в хор казаха "Мама!" Тогава се насрах...



- Скъпи, хайде да сменим позата?
- Аааа! Говорещо дърво!

[lyubo_78]

Преди време си мислех, че хроничната умора при мен е в следствие на замръсена околна среда; недостиг на витамини; високо ниво на холестерол в кръвта; шума, който съседите вдигат постоянно;ранното ставане за работа сутрин...накратко - всичко онова, което постоянно ни кара да си задаваме въпроса струва ли си, по дяволите изобщо да се изживее живота!!... Обаче се оказа, че основната причина за умората ми се крие съвсем другаде. Населението на страната ни е почти 8 000 000, от тях 2 615 000 са пенсионери, 2 335 609 - са деца, ученици и студенти, 612 315 - безработни, 370 908 - цигани...От останалите 2 066162 човека 861 253 са депутатите, държавни и общински служители, 57 000 - военни, около 1 100 000 - нелегални емигранти (пръснати по света) . 23 154 човека по настоящем са хоспитализирани, а 24 760 дремят в килиите....Така че ...да работим оставаме само двама - аз и ти. И ето - ти сега си седиш пред компютъра и четеш невъзмутимо вицове в форума, а в това време аз работя и за теб!!!!!!!!

[.vess.]

- Къде беше вчера?
- При един приятел, играхме шах.
- Е, и?
- Какво "е, и"?
- Кой кого?
- Никой никого! Казвам ти - играхме шах!

[Галахад]

Чапаев изпратил Петка в Москва да получи секретни указания в командировка за три дни. Вместо на третия ден Петка се върнал на десетия и Чапаев го пита:
- Защо закъсня седем дни?
Петка отговаря:
- Чапаев, нали знаеш как обичам цирка? Научих страшен номер!
- Я покажи!
- Добре, съблечи се, свали гащите и се наведи!
Петка застанал зад Чапаев и казал:
- Усещаш ли палеца ми?
- Да, разбира се.
Петка си протегнал ръцете пред лицето на Чапаев и казал:
- А ето ми ръцете…


Петка докладва на Чапаев, че Анка се опитва да мине на страната на белогвардейците и пита дали да я застреля.
- Недей, - отговаря Чапаев - тя е нашето бактериологично оръжие.

[zLaGaD]

Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между долара и рублата?
- Ами доларът е обезпечен със злато, а рублата - с танкове.

Попитали радио "Ереван":
- Какво е общото между бременна осмокласничка и трабант?
От радиото отговорили:
- И двете са пълен позор за семейството.

[.vess.]

Мъж се връща вкъщи и казва на жена си:
- Познай какво нося в левия си джоб? Започва с буквата „П“...
- ПРЕМИЯ?
- Не, ПОЛОВИНКА ракия. А, сега познай какво нося в десния си джоб? Започва с буквата „З“...
- ЗАПЛАТА?
- Не, ЗЕМАЛ съм още една половинка ракия.

[Галахад]

Крикор и Гарабед се заяждат един с друг:
- Крикор, кога ти е рождения ден?
- Защо?
- Да ти подаря едни завеси, че по цял ден ви гледам със жена ти как се гоните голи из къщата.
- Гарабед, а на теб кога ти е рождения ден?
- Защо?
- Да ти подаря един бинокъл, че да видиш чия жена гоня.

[lyubo_78]

Мадона си татуирала Обама... и си обръснала Путин!


Нов, 100%-ов метод за събуждане сутрин при поспаливи - настройвате обикновен будилник за 8:00 и автоматично форматиране на харддиска в 8:05. И само пробвай да се успиш ...



Двама пияни рибари се събуждат в полето. Споглеждат се и единия казва:
- Как можа да хвърлиш мрежите в тази нива?
- Където си карал лодката - там съм хвърлил мрежите!

[Jimmy_the_Hand]

- Скъпи моля те изхвърли боклука!
- Изквърли го ти нали ти го сготви!