Imperia Online България  
Октомври 19, 2019, 20:40:02 *
Добре дошъл/дошла, Гост. Моля, въведи своето потребителско име или се регистрирай.
Изгуби ли регистрационния е-мейл?

Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията
 
   Начало   Помощ Търси Вход Регистрация  
Страници: 1 ... 153 154 [155] 156 157 ... 207   Надолу
  Изпечатай  
Автор Тема: ВИЦОВЕ  (Прочетена 435599 пъти)
0 Членове и 1 Гост преглежда(т) тази тема.
Bigceco
Редник
*

Karma: +13/-9
Неактивен Неактивен

Публикации: 40



Профил
« Отговор #2310 -: Декември 28, 2011, 17:29:43 »

В училище дошъл инспектор. Започнал часа и
учителката казала:
- Деца, сега ще ви казвам буквички, а вие ще казвате думички, които започват с тези буквички.
- Хайде сега , кажете ми една дума с буквата "К" .
Иванчо пръв вдигнал ръка:
... - Нека аз, нека аз!
Учителката разтреперана викнала :
- Петърчо - кажи ти!
- Кокошка - казал Петърчо.
- Хайде сега буквата "М" - казал инспекторът
Иванчо пак първи вдигнал ръка, но учителката пак
разтреперана вдигнала този път Марийка.
- Миньор - отговорила Марийка.
Изредил цялата азбука инспектора, Иванчо все първи вдигал ръка, а учителката все вдигала някой друг. Накрая обаче инспекторът казал:
- Я това момченце - Иванчо, кажи ми една дума
с буквата "П"!
Учителката разтреперана, в прединфарктно състояние
извикала:
- Деца, всички си запушете ушите!
Децата си запушили ушите, Иванчо гледал, гледал и накрая казал:
- Петел.
Учителката вече спокойна казала:
-Деца, вече може да си отпушите ушичките.
Децата попитали всички в хор:
- Госпожо Иванчо "П***а" ли каза?!
Активен

Машина ... не човек ... бензин ... не кръв ... двигател ... а не сърце ... !!! "Газ до края и душата в рая"  Smiley
turboto
Сержант
**

Karma: +117/-62
Неактивен Неактивен

Публикации: 68



Профил
« Отговор #2311 -: Декември 28, 2011, 20:17:02 »

........

 Grin Grin Grin  Легнах от смех на тоя за шефа-седмаче...
Активен
g06k0
Редник
*

Karma: +113/-44
Неактивен Неактивен

Публикации: 11


Ю


Профил
« Отговор #2312 -: Декември 28, 2011, 20:36:51 »

Малко дете наблюдава дълго време жена, която се гримира, не изтърпява и пита :
- Лельо, ти защо толкова време се мажеш ?
- Да стана по-красива-отговаря.
- А защо не ставаш ?
 Smiley
Активен

Има две безкрайни неща- Вселената и човешката глупост. Но не съм много сигурен за Вселената.
Айнщайн
Лигличка
Гост
« Отговор #2313 -: Декември 29, 2011, 09:59:55 »

Джеймс Бонд излиза от басейн. До него се приближава мадама и казва:
- Бонд, банският ви е мокър!?
- Да, но Мартинито ми е сухо!
Активен
Tanya_1972
Сержант
**

Karma: +126/-45
Неактивен Неактивен

Публикации: 63



Профил
« Отговор #2314 -: Декември 29, 2011, 11:33:31 »

Кокошката снесла пет
килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местният вестник. -
Как стана това? - Тайна. - Какви са бъдещите ви планове? -
Да снеса шест килограмово яйце. След това репортерът задава въпроси
на петела: - Как стана това? - Тайна! - Какви са следващите
...ви планове? - Да счупя главата на щрауса!



Иване, как не те е срам, кажи една съгласна! - Марийка, госпожо. - Как така, Марийка не е съгласна? - А, съгласна съм госпожо, само да ме пази ...


Късно през нощта. Пиян мъж се прибира вкъщи, целия в червило, фон дьо тен, разчорлен... На прага жена му бясна крещи:
- Какъв е този грим по теб?
- Няма да повярваш! Сбих се с един клоун!

Две съседки разговарят:
- Отчаяна съм! Дъщеря ми нищо не ми разказва!
- А аз съм ужасена! Моята ми разказва всичко!
Активен

Когато ми трябва консултант, знам къде да отида, а вие не си бутайте гагата там, където не ви е работа! Не позволявам на сульо и пульо да ми се бъркат в живота и да изказват мнения по лично мои въпроси! Кога, как, защо и кога, това си е мой проблем не "ВАШ"! Ясно???
hladnokravnia
Гост
« Отговор #2315 -: Декември 29, 2011, 14:47:41 »

Двама идиоти си вървели по улицата, видели нещо на земята и спрели. Единият казал:
- Какво е онова кафявото нещо?
- Прилича на лайно - отвърнал другият, навел се и го вдигнал.
- И на пипане е като лайно.
Помирисал го и добавил:
- И мирише като лайно.
Опитал го:
- И на вкус е като лайно.
Двамата се спогледали и първият възкликнал:
- Господи, наистина е лайно! Добре, че не го настъпихме.
Активен
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #2316 -: Декември 30, 2011, 16:48:21 »

Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното стъкло на колата. Платила му едно левче, но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак чисти! Когато видяла циганчето и на третия
светофар, отворила стъклото и го попитала:
- Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на
всеки светофар?
- Како, ако ми дадеш двайсе лева, ще ти кажа как да излезеш от
кръговото...



Мутра влиза в магазин за мъжки облекла, спира пред щанда с ризи и започва да разглежда. - Нещо за вас, господине? - пита продавачката.
- Искам една люлякова риза.
Продавачката оглежда щанда, вади една лилава риза и му я подава.
- Не искам лилава, искам люлякова.
Продавачката се сепва, обръща се назад, изважда една цикламена риза
и я подава.
- Ти майтап ли си правиш с мене? Дай люлякова риза!!
Продавачката подава всякакви цветове, които биха могли да задоволят желанието на мутрата и накрая, след всички неуспешни опити заявява:
- Съжалявам, господине, люлякови ризи нямаме.
- Как да немате, като ги виждам.
- Къде са?
- Ей ги там, ма! - сочи мутрата към купчина бели ризи.
- Но те са бели!?!!
- А, к`во , бел люляк нема ли?



Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
Groznii
ГРОЗНЫЙ
Капитан
****

Karma: +327/-291
Неактивен Неактивен

Публикации: 434


Какъв късмет за властимащите, че хората не мислят


Профил WWW
« Отговор #2317 -: Януари 03, 2012, 00:18:20 »

А защо козела ви е без рога?
- Козата ни е честна!
==========================
Из дневника на планинския козел:
- Рогата ми растат всеки ден. Започвам да подозирам алпинистите.
===================
Учените са установили, че динозаврите са били разумни същества, занимавали се със селско стопанство, имали са своя писменост, държава и наука. При разкопки са открити записки от изявление на един тирекс пред динозавърското ООН. В своята реч той предупреждава, че тези генетични експерименти с шимпанзето няма да доведат до добро.
=================
Последен курс в Московския институт за подготовка на дипломати (МГИМО).
Преподавателя задава темата - съветска ядрена подводница блъска и потапя рибарско корабче в териториалните води на африканска държава. Има и човешки жертви, правителството на държавата чрез ООН си търси правата. Випускниците да напишат извинително дипломатическо писмо-отговор.....и се почнало, писане, брисане, пъшкане, чесане по главите...та цял час. Накрая предават писмото....преподавателя го чел, гледал, чел, гледал, и накрая казал:

- Браво юнаци, написали сте само едно изречение, но то съвсем правилно и недвусмислено показва позицията на нашата страна, браво!....ъъъъъ....обаче трябва да поработите още малко над граматиката. Въпреки че е в началото на писмото "Върви на Майка си в п***а....", "майка" се пише с малка буква, и обратно въпреки че е в края на писмото "....маймуно черна" се пише с главна буква, все пак се обръщате официално чрез ООН към Президента на Републиката!
===========================
Японците измислили секс робот и взели три жени да го изпробват.Влязла първа американката,след половин час излязла-изтощена. След нея влязла японката.Излязла след един час-едва се държи на краката си. Накрая влязла българката.Час, два,три-никой не излиза…По някое време отвътре изскача роботът и хуква да бяга,а мадамата... след него:-Къде тръгна бе,железния? Батерии за секс уж нямаш,а да бягаш-имаш,а!?
===============================
Двама американски пилоти на бойни самолети прелитат над България. Единият пита другия:
– Абе, ние бомбардирахме ли тука?
– Не, тука си е така.
============================
Лисицата хванала едно пиленце и тъкмо да го изяде, то казало: – Колко ще се нахраниш от мен? Пусни ме и аз ще ти доведа мама и татко. Лисицата го пуснала, а пилето кацнало на близкото дърво и се присмяло: – Ама че си глупава! Аз съм от инкубатор!
====================
Един мъж отишъл на море по време на отпуската. Легнал на плажа и му станало толкова приятно от леко парещите лъчи на слънцето и звука от вълните та взел че заспал под чадъра. Като се събудил, ужасна болка го пронизвала надолу от кръста - сянката се била изместила, цялата кожа по краката му била изгоряла и имала по-червен цвят даже и от лицето на разпален комунист по време на партийно събрание. Качили го в Бърза помощ и директно в най-близката болница. Лекарят го погледнал, видял колко критично е състоянието му, помислил малко и предписал рецепта която съдържала Дефламол, тоалетно мляко, цял куп лекарства и на последно място Виагра. Сестрата го погледнала учудено:
- Докторе, за лекарствата ясно, ама за кво му е тая Виагра...той и без това не е в състояние да се движи, та камо ли да прави секс.
Докторът я погледнал изпод вежди и отговорил:
- Как защо му е Виагра - за да не може чаршафът да му опира в кожата на краката!
==============================
Коя пъвоаприлска шега може да се превърне в новогодишен подарък ?
Дупка в презерватива
===============================
- Толкова години и още не мога да намеря G-точката на жена си.
- Виж в Гугъла, някой може да е писал по конкретния въпрос...
Активен

Колко малко се познаваме всъщност, а говорим едни за други-подценяваме, надценяваме и никога не млъкваме, за да чуем скимтенето на душата си или остатъчците от нея...Защото ако душата не е природна стихия, то тя е отнесена от ветровете на собствените ни глупости
Evo
Гост
« Отговор #2318 -: Януари 04, 2012, 18:06:12 »

Съвет за жените:
Ако искате мъж да застане на колене - съблечете се и застанете на четири крака.
Активен
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #2319 -: Януари 05, 2012, 19:41:32 »

Футболист се прибира вкъщи след мач и се хвали на жена си:
- Вкарах два гола!
- И как свърши мачът?
- Един на един.




   Две мутри се качват в една кола и спират в "Младост" до един пазар.
Единият излиза пред един блок и крещи:
- Заебала, заебала!!!
И другата мутра се показва от колата и му вика:
- Бе, не, бе! Изабела!!!



Едно момче отишло при майка си и казало:
- Мамо, тате се обеси в спалнята! Отишли в спалнята и майка му попитала: - Къде е?
- Честит първи април - в кухнята се обеси!



Две клюкарки се събрали и едната казва на другата:
- На гинеколога Георгиев и баща му беше гинеколог, и дядо му беше гинеколог. Не се нагледаха тия, бе!
Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #2320 -: Януари 07, 2012, 19:35:17 »

Болница. В лабораторията влиза дама, дава кръв. Докторът я пита за имената, и след като тя отговаря, че се казва Мариана Петрова, записва на бележката " М. Петрова". Влиза втора дама, дава кръв, след което казва, че името й е Милена Петрова. Докторът пише на бележката "М. Петрова".
След два дни в кабинета влиза мъж и пита за изследванията на съпругата си Милена Петрова. Лекарят преглежда бележките и установява, че едната М. Петрова е с диабет, а другата - със СПИН. Почесва се по главата замислено и казва на съпруга:
- Предлагам да дадете на жена си да изяде една голяма торта. Ако до няколко часа не умре, не си лягайте с нея.



Учителката по математика пита Иванчо:
- Ако имаш 20 бонбона и аз взема половината, колко ще имам?!
- ... здрави кости ли... никакви!



Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
Groznii
ГРОЗНЫЙ
Капитан
****

Karma: +327/-291
Неактивен Неактивен

Публикации: 434


Какъв късмет за властимащите, че хората не мислят


Профил WWW
« Отговор #2321 -: Януари 09, 2012, 00:39:54 »

- Иванчо, ако майка ти ти даде три ябълки и ти вземеш две от сестричката си, колко всичко ще получиш?
- Пет ябълки и два шамара от татко, госпожо.
=======================
След войната в руско училище:
- Кажи, Маша, ти какво прави през войната, за да помагаш на родината?
- Ами аз шиех торбички и ги пращах на войниците.
- Браво, Маша. Петя, а ти какво прави?
- Аз помагах да се копаят окопи.
- Право, Петя, много добре. А ти, Володя?
- Ами аз бях на фронтовата линия и носех снаряди.
- Ай, Володя, та ти си направо герой. Сигурно и войниците много са те хвалели, какво ти казваха?
- Гут, Волдемар, гут!
=========================
Теория и практика:

На теория няма разлика между теорията и практиката, но на практика има.


Теория: Всичко се знае, но нищо не работи.
Практика: Всичко работи, но никой не знае защо.
Теория+Практика: Нищо неработи и никой не знае защо.
=========================
Знаменит американски хипнотизатор излиза пред двехилядна публика. То застава в средата на сцената, гледа втренчено в публиката и казва:
- Dаnсе!
Всички стават и започват да танцуват.
- Сrу!
Всички спират да танцуват и започват да плачат.
- Lаugh!
Всички започват да се смеят. В това време една от стойките за микрофони с гръм и трясък пада на сцената. Хипнотизаторът се сепва и казва:
- Shit!
... После две седмици не могли да измият залата.
============================
Активен

Колко малко се познаваме всъщност, а говорим едни за други-подценяваме, надценяваме и никога не млъкваме, за да чуем скимтенето на душата си или остатъчците от нея...Защото ако душата не е природна стихия, то тя е отнесена от ветровете на собствените ни глупости
Evo
Гост
« Отговор #2322 -: Януари 09, 2012, 16:19:10 »

- Дайте определение за "празно пространство"!
- Уффф, в главата ми е, ама не мога да се сетя...
Активен
g06k0
Редник
*

Karma: +113/-44
Неактивен Неактивен

Публикации: 11


Ю


Профил
« Отговор #2323 -: Януари 09, 2012, 20:51:47 »

Срещат се двама невидими.Единият:
-Отдавна не сме се виждали.........
 Grin
Активен

Има две безкрайни неща- Вселената и човешката глупост. Но не съм много сигурен за Вселената.
Айнщайн
gargaran
Black_kn1ght
Вестоносец
*

Karma: +490/-330
Неактивен Неактивен

Публикации: 547


Anger, misery... you'll suffer unto me


Профил
« Отговор #2324 -: Януари 09, 2012, 22:22:55 »

Срещат се двама невидими.Единият:
-Отдавна не сме се виждали.........
 Grin

 *hahaha* *hahaha* *hahaha*
Активен

Животът пред смъртта.
Силата пред слабостта.
Пътят пред целта.
Страници: 1 ... 153 154 [155] 156 157 ... 207   Нагоре
  Изпечатай  
 
Отиди на:  

Powered by PHP Powered by PHP Powered by SMF 1.1.12 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC Валиден XHTML 1.0! Валиден CSS!