Bigceco
Редник
Karma: +13/-9
Неактивен
Публикации: 40
|
|
« Отговор #2310 -: Декември 28, 2011, 17:29:43 » |
|
В училище дошъл инспектор. Започнал часа и учителката казала: - Деца, сега ще ви казвам буквички, а вие ще казвате думички, които започват с тези буквички. - Хайде сега , кажете ми една дума с буквата "К" . Иванчо пръв вдигнал ръка: ... - Нека аз, нека аз! Учителката разтреперана викнала : - Петърчо - кажи ти! - Кокошка - казал Петърчо. - Хайде сега буквата "М" - казал инспекторът Иванчо пак първи вдигнал ръка, но учителката пак разтреперана вдигнала този път Марийка. - Миньор - отговорила Марийка. Изредил цялата азбука инспектора, Иванчо все първи вдигал ръка, а учителката все вдигала някой друг. Накрая обаче инспекторът казал: - Я това момченце - Иванчо, кажи ми една дума с буквата "П"! Учителката разтреперана, в прединфарктно състояние извикала: - Деца, всички си запушете ушите! Децата си запушили ушите, Иванчо гледал, гледал и накрая казал: - Петел. Учителката вече спокойна казала: -Деца, вече може да си отпушите ушичките. Децата попитали всички в хор: - Госпожо Иванчо "П***а" ли каза?!
|
|
|
Активен
|
Машина ... не човек ... бензин ... не кръв ... двигател ... а не сърце ... !!! "Газ до края и душата в рая"
|
|
|
|
g06k0
Редник
Karma: +113/-44
Неактивен
Публикации: 11
Ю
|
|
« Отговор #2312 -: Декември 28, 2011, 20:36:51 » |
|
Малко дете наблюдава дълго време жена, която се гримира, не изтърпява и пита : - Лельо, ти защо толкова време се мажеш ? - Да стана по-красива-отговаря. - А защо не ставаш ?
|
|
|
Активен
|
Има две безкрайни неща- Вселената и човешката глупост. Но не съм много сигурен за Вселената. Айнщайн
|
|
|
Лигличка
Гост
|
|
« Отговор #2313 -: Декември 29, 2011, 09:59:55 » |
|
Джеймс Бонд излиза от басейн. До него се приближава мадама и казва: - Бонд, банският ви е мокър!? - Да, но Мартинито ми е сухо!
|
|
|
Активен
|
|
|
|
Tanya_1972
Сержант
Karma: +126/-45
Неактивен
Публикации: 63
|
|
« Отговор #2314 -: Декември 29, 2011, 11:33:31 » |
|
Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местният вестник. - Как стана това? - Тайна. - Какви са бъдещите ви планове? - Да снеса шест килограмово яйце. След това репортерът задава въпроси на петела: - Как стана това? - Тайна! - Какви са следващите ...ви планове? - Да счупя главата на щрауса!
Иване, как не те е срам, кажи една съгласна! - Марийка, госпожо. - Как така, Марийка не е съгласна? - А, съгласна съм госпожо, само да ме пази ...
Късно през нощта. Пиян мъж се прибира вкъщи, целия в червило, фон дьо тен, разчорлен... На прага жена му бясна крещи: - Какъв е този грим по теб? - Няма да повярваш! Сбих се с един клоун!
Две съседки разговарят: - Отчаяна съм! Дъщеря ми нищо не ми разказва! - А аз съм ужасена! Моята ми разказва всичко!
|
|
|
Активен
|
Когато ми трябва консултант, знам къде да отида, а вие не си бутайте гагата там, където не ви е работа! Не позволявам на сульо и пульо да ми се бъркат в живота и да изказват мнения по лично мои въпроси! Кога, как, защо и кога, това си е мой проблем не "ВАШ"! Ясно???
|
|
|
hladnokravnia
Гост
|
|
« Отговор #2315 -: Декември 29, 2011, 14:47:41 » |
|
Двама идиоти си вървели по улицата, видели нещо на земята и спрели. Единият казал: - Какво е онова кафявото нещо? - Прилича на лайно - отвърнал другият, навел се и го вдигнал. - И на пипане е като лайно. Помирисал го и добавил: - И мирише като лайно. Опитал го: - И на вкус е като лайно. Двамата се спогледали и първият възкликнал: - Господи, наистина е лайно! Добре, че не го настъпихме.
|
|
|
Активен
|
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2316 -: Декември 30, 2011, 16:48:21 » |
|
Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното стъкло на колата. Платила му едно левче, но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак чисти! Когато видяла циганчето и на третия светофар, отворила стъклото и го попитала: - Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар? - Како, ако ми дадеш двайсе лева, ще ти кажа как да излезеш от кръговото...
Мутра влиза в магазин за мъжки облекла, спира пред щанда с ризи и започва да разглежда. - Нещо за вас, господине? - пита продавачката. - Искам една люлякова риза. Продавачката оглежда щанда, вади една лилава риза и му я подава. - Не искам лилава, искам люлякова. Продавачката се сепва, обръща се назад, изважда една цикламена риза и я подава. - Ти майтап ли си правиш с мене? Дай люлякова риза!! Продавачката подава всякакви цветове, които биха могли да задоволят желанието на мутрата и накрая, след всички неуспешни опити заявява: - Съжалявам, господине, люлякови ризи нямаме. - Как да немате, като ги виждам. - Къде са? - Ей ги там, ма! - сочи мутрата към купчина бели ризи. - Но те са бели!?!! - А, к`во , бел люляк нема ли?
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
Groznii
ГРОЗНЫЙ
Капитан
Karma: +327/-291
Неактивен
Публикации: 434
Какъв късмет за властимащите, че хората не мислят
|
|
« Отговор #2317 -: Януари 03, 2012, 00:18:20 » |
|
А защо козела ви е без рога? - Козата ни е честна! ========================== Из дневника на планинския козел: - Рогата ми растат всеки ден. Започвам да подозирам алпинистите. =================== Учените са установили, че динозаврите са били разумни същества, занимавали се със селско стопанство, имали са своя писменост, държава и наука. При разкопки са открити записки от изявление на един тирекс пред динозавърското ООН. В своята реч той предупреждава, че тези генетични експерименти с шимпанзето няма да доведат до добро. ================= Последен курс в Московския институт за подготовка на дипломати (МГИМО). Преподавателя задава темата - съветска ядрена подводница блъска и потапя рибарско корабче в териториалните води на африканска държава. Има и човешки жертви, правителството на държавата чрез ООН си търси правата. Випускниците да напишат извинително дипломатическо писмо-отговор.....и се почнало, писане, брисане, пъшкане, чесане по главите...та цял час. Накрая предават писмото....преподавателя го чел, гледал, чел, гледал, и накрая казал:
- Браво юнаци, написали сте само едно изречение, но то съвсем правилно и недвусмислено показва позицията на нашата страна, браво!....ъъъъъ....обаче трябва да поработите още малко над граматиката. Въпреки че е в началото на писмото "Върви на Майка си в п***а....", "майка" се пише с малка буква, и обратно въпреки че е в края на писмото "....маймуно черна" се пише с главна буква, все пак се обръщате официално чрез ООН към Президента на Републиката! =========================== Японците измислили секс робот и взели три жени да го изпробват.Влязла първа американката,след половин час излязла-изтощена. След нея влязла японката.Излязла след един час-едва се държи на краката си. Накрая влязла българката.Час, два,три-никой не излиза…По някое време отвътре изскача роботът и хуква да бяга,а мадамата... след него:-Къде тръгна бе,железния? Батерии за секс уж нямаш,а да бягаш-имаш,а!? =============================== Двама американски пилоти на бойни самолети прелитат над България. Единият пита другия: – Абе, ние бомбардирахме ли тука? – Не, тука си е така. ============================ Лисицата хванала едно пиленце и тъкмо да го изяде, то казало: – Колко ще се нахраниш от мен? Пусни ме и аз ще ти доведа мама и татко. Лисицата го пуснала, а пилето кацнало на близкото дърво и се присмяло: – Ама че си глупава! Аз съм от инкубатор! ==================== Един мъж отишъл на море по време на отпуската. Легнал на плажа и му станало толкова приятно от леко парещите лъчи на слънцето и звука от вълните та взел че заспал под чадъра. Като се събудил, ужасна болка го пронизвала надолу от кръста - сянката се била изместила, цялата кожа по краката му била изгоряла и имала по-червен цвят даже и от лицето на разпален комунист по време на партийно събрание. Качили го в Бърза помощ и директно в най-близката болница. Лекарят го погледнал, видял колко критично е състоянието му, помислил малко и предписал рецепта която съдържала Дефламол, тоалетно мляко, цял куп лекарства и на последно място Виагра. Сестрата го погледнала учудено: - Докторе, за лекарствата ясно, ама за кво му е тая Виагра...той и без това не е в състояние да се движи, та камо ли да прави секс. Докторът я погледнал изпод вежди и отговорил: - Как защо му е Виагра - за да не може чаршафът да му опира в кожата на краката! ============================== Коя пъвоаприлска шега може да се превърне в новогодишен подарък ? Дупка в презерватива =============================== - Толкова години и още не мога да намеря G-точката на жена си. - Виж в Гугъла, някой може да е писал по конкретния въпрос...
|
|
|
Активен
|
Колко малко се познаваме всъщност, а говорим едни за други-подценяваме, надценяваме и никога не млъкваме, за да чуем скимтенето на душата си или остатъчците от нея...Защото ако душата не е природна стихия, то тя е отнесена от ветровете на собствените ни глупости
|
|
|
Evo
Гост
|
|
« Отговор #2318 -: Януари 04, 2012, 18:06:12 » |
|
Съвет за жените: Ако искате мъж да застане на колене - съблечете се и застанете на четири крака.
|
|
|
Активен
|
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2319 -: Януари 05, 2012, 19:41:32 » |
|
Футболист се прибира вкъщи след мач и се хвали на жена си: - Вкарах два гола! - И как свърши мачът? - Един на един.
Две мутри се качват в една кола и спират в "Младост" до един пазар. Единият излиза пред един блок и крещи: - Заебала, заебала!!! И другата мутра се показва от колата и му вика: - Бе, не, бе! Изабела!!!
Едно момче отишло при майка си и казало: - Мамо, тате се обеси в спалнята! Отишли в спалнята и майка му попитала: - Къде е? - Честит първи април - в кухнята се обеси!
Две клюкарки се събрали и едната казва на другата: - На гинеколога Георгиев и баща му беше гинеколог, и дядо му беше гинеколог. Не се нагледаха тия, бе!
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2320 -: Януари 07, 2012, 19:35:17 » |
|
Болница. В лабораторията влиза дама, дава кръв. Докторът я пита за имената, и след като тя отговаря, че се казва Мариана Петрова, записва на бележката " М. Петрова". Влиза втора дама, дава кръв, след което казва, че името й е Милена Петрова. Докторът пише на бележката "М. Петрова". След два дни в кабинета влиза мъж и пита за изследванията на съпругата си Милена Петрова. Лекарят преглежда бележките и установява, че едната М. Петрова е с диабет, а другата - със СПИН. Почесва се по главата замислено и казва на съпруга: - Предлагам да дадете на жена си да изяде една голяма торта. Ако до няколко часа не умре, не си лягайте с нея.
Учителката по математика пита Иванчо: - Ако имаш 20 бонбона и аз взема половината, колко ще имам?! - ... здрави кости ли... никакви!
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
Groznii
ГРОЗНЫЙ
Капитан
Karma: +327/-291
Неактивен
Публикации: 434
Какъв късмет за властимащите, че хората не мислят
|
|
« Отговор #2321 -: Януари 09, 2012, 00:39:54 » |
|
- Иванчо, ако майка ти ти даде три ябълки и ти вземеш две от сестричката си, колко всичко ще получиш? - Пет ябълки и два шамара от татко, госпожо. ======================= След войната в руско училище: - Кажи, Маша, ти какво прави през войната, за да помагаш на родината? - Ами аз шиех торбички и ги пращах на войниците. - Браво, Маша. Петя, а ти какво прави? - Аз помагах да се копаят окопи. - Право, Петя, много добре. А ти, Володя? - Ами аз бях на фронтовата линия и носех снаряди. - Ай, Володя, та ти си направо герой. Сигурно и войниците много са те хвалели, какво ти казваха? - Гут, Волдемар, гут! ========================= Теория и практика:
На теория няма разлика между теорията и практиката, но на практика има.
Теория: Всичко се знае, но нищо не работи. Практика: Всичко работи, но никой не знае защо. Теория+Практика: Нищо неработи и никой не знае защо. ========================= Знаменит американски хипнотизатор излиза пред двехилядна публика. То застава в средата на сцената, гледа втренчено в публиката и казва: - Dаnсе! Всички стават и започват да танцуват. - Сrу! Всички спират да танцуват и започват да плачат. - Lаugh! Всички започват да се смеят. В това време една от стойките за микрофони с гръм и трясък пада на сцената. Хипнотизаторът се сепва и казва: - Shit! ... После две седмици не могли да измият залата. ============================
|
|
|
Активен
|
Колко малко се познаваме всъщност, а говорим едни за други-подценяваме, надценяваме и никога не млъкваме, за да чуем скимтенето на душата си или остатъчците от нея...Защото ако душата не е природна стихия, то тя е отнесена от ветровете на собствените ни глупости
|
|
|
Evo
Гост
|
|
« Отговор #2322 -: Януари 09, 2012, 16:19:10 » |
|
- Дайте определение за "празно пространство"! - Уффф, в главата ми е, ама не мога да се сетя...
|
|
|
Активен
|
|
|
|
g06k0
Редник
Karma: +113/-44
Неактивен
Публикации: 11
Ю
|
|
« Отговор #2323 -: Януари 09, 2012, 20:51:47 » |
|
Срещат се двама невидими.Единият: -Отдавна не сме се виждали.........
|
|
|
Активен
|
Има две безкрайни неща- Вселената и човешката глупост. Но не съм много сигурен за Вселената. Айнщайн
|
|
|
gargaran
Black_kn1ght
Вестоносец
Karma: +490/-330
Неактивен
Публикации: 547
Anger, misery... you'll suffer unto me
|
|
« Отговор #2324 -: Януари 09, 2012, 22:22:55 » |
|
|
|
|
Активен
|
Животът пред смъртта. Силата пред слабостта. Пътят пред целта.
|
|
|
|