turboto
Сержант
Karma: +117/-62
Неактивен
Публикации: 68
|
|
« Отговор #2295 -: Декември 22, 2011, 16:28:20 » |
|
Влиза човек в бръснарницата и сяда на стола. Бръснарят го пита: - Как да бъде? - Ами, от ляво - много ниско, почти голо. Отдясно - по - дълго, ама на вълни. На врата - на степени. Отгоре на главата косата да стърчи във всички посоки, а точно на средата една дупка, колкото монета от 50 стотинки. Бръснарят го гледал, мислил и накрая казал: - Братле, аз така не мога. Другият скочил от стола и взел да го налага: - Не можеш, а? Не можеш. . . А миналия път как можа?
Една вечер, след дълги години семеен живот сър Тоби и лейди Хелън си лягат. Сър Тоби след няколко неуспешни опита се провалил като мъж. Неочаквано лейди се изсекнала на чаршафа. - Лейди, какво правите? - Сър, преди 20 години Вие си порязахте пръста и спасихте честта ми. Сега аз Ви връщам жеста.
Две семейства на средна възраст отишли за риба с пренощуване. Мъжете останали в палатката до реката, а жените по далеч. Към два през нощта единия се буди: - Божичко! Другия: - Какво става? - Ще ходя да намеря жена си, събудих се с най-яката ерекция, която някога съм имал! ! ! - Искаш ли да дойда с теб? - Що пък да искам? ! ? - Щото държиш моя ...
|
|
|
Активен
|
|
|
|
Groznii
ГРОЗНЫЙ
Капитан
Karma: +327/-291
Неактивен
Публикации: 434
Какъв късмет за властимащите, че хората не мислят
|
|
« Отговор #2296 -: Декември 22, 2011, 20:37:08 » |
|
Поручик Ржевски и Наташа Ростова разговарят за войната. Тя: - Ех, война, война. Студ, глад, смърт... Ржевски: - И още как! Ето например, тази зима един хусар от нашия полк открадна в селото от една старица яйца и за това го обесиха! Наташа Ростова: - За какво? Нима за яйцата? Ржевски: - А не, за шията ========================== Мутра лежи в болница с разстройство. Лекарите са му предписали строга диета. Влиза медицинска сестра и носи паница с някаква бистра супичка.. - К`во е т`ва, ма? Ти да не си луда? Я да ми донесете свинско със зеле, луканка, филенце и такива нещица. Т`ва нема да го ям.... - крясва мутрата и хвърля чинията по сестрата. Сестрата разплакана отива при лекаря и се оплаква. - Мдааа, така няма да се оправи пациентът. Да му се направи клизма! - нарежда лекарят Двама яки санитари хващат мутрата, връзват го за леглото и му правят клизма. След като приключва цялата процедура, мутрата се завива през глава, вади телефона и тихичко се обажда: - Тиква, ти ли си? Я вземи още двама и елате да ме изнесете от тая болница. Тия са луди, бе! Каквото не изядеш ти го наливат в задника.... ========================================= Учителка се запознава с първокласници: - Ти как се казваш? - Тошко. - А какъв е твоят татко? - Ами той работи в месокомбината, като директор. - Седни Тошко на първия чин! - Ти как се казваш? - пита тя следващото дете. - Васко. - А какъв е баща ти? - Шеф е на Винпрома. - Сядай и ти на първия чин! - А ти как се казваш? - обръща се към трето дете. - Сашко. - А твоят баща къде е? - В Държавна сигурност. - Така!... Вие двама седнете на втория чин, а ти Сашко седни на пръвия. А така! И какво прави баща ти в Държавна сигурност? - Не знам, едва вчера го прибраха. ====================================== Двама каубои яздят из прерията и единият споделя: -Вчера с една млада дама опитахме позата 114. - А каква е тая поза? - Ами отначало бяхме на 69, но по едно време се прибра мъжът й и ми натика в задника КОЛТ45. ========================
|
|
|
Активен
|
Колко малко се познаваме всъщност, а говорим едни за други-подценяваме, надценяваме и никога не млъкваме, за да чуем скимтенето на душата си или остатъчците от нея...Защото ако душата не е природна стихия, то тя е отнесена от ветровете на собствените ни глупости
|
|
|
hladnokravnia
Гост
|
|
« Отговор #2297 -: Декември 22, 2011, 22:04:18 » |
|
- Циганче, яло ли си луканка? - Не, бате, ама тате е гледал един как яде...
Наркоман стои на терасата на деветия етаж и неочаквано пада долу. Събрала се тълпа и го питат: - Какво стана? - Нямам представа. Аз току що дойдох.
|
|
|
Активен
|
|
|
|
hladnokravnia
Гост
|
|
« Отговор #2298 -: Декември 22, 2011, 22:11:01 » |
|
Попаднали французинът, англичанинът и българинът на остров с канибали. Вождът решил да си направи майтап и им казал: - Ясно е, че ще ви сготвим, но ви давам един шанс да се спасите. Ето ви една торба месо и едно куче. Хващайте гората и ако след седмица кучето говори родния ви език ще ви пуснем. Минала седмицата, излиза французинът, влачи празна торба и кучето припка след него. - Изяде ли кучето месото? - питат го. - Изяде го. - Е, говори ли кучето френски? - Емиии... не. Хоп - в казана. Излиза англичанинът, влачи празна торба, кучето върви отзад. - Изяде ли кучето месото? - питат го. - Изяде го. - Е, говори ли кучето английски? - Емиии... не. Хайде и той в казана. Излиза българинът, влачи празна торба, кучето се тътри след него. - Изяде ли кучето месото? - питат и него. - Изяде го. А отзад кучето: - Лъже, неговата майка!
|
|
|
Активен
|
|
|
|
Groznii
ГРОЗНЫЙ
Капитан
Karma: +327/-291
Неактивен
Публикации: 434
Какъв късмет за властимащите, че хората не мислят
|
|
« Отговор #2299 -: Декември 23, 2011, 00:23:04 » |
|
- Дядо, разкажи някоя случка от войната, когато си бил партизанин? - Ами значи, клеча си аз в храстите... - И чакаш да дойдат фашистите ли? - Е да, едното не пречи на другото... =============== Шеймъс и Мърфи си пийвали кротко бира, но нямали много пари. След като си пребъркали джобовете, едва събрали едно евро. Мърфи казал: - Чакай малко. Имам една идея. Отишъл в съседния месарски магазин и се върнал с една голяма наденица. - Да не си полудял? – възмутил се Шеймъс. – Сега не ни останаха никакви пари! - Не се тревожи – успокоил го Мърфи. – Само прави това, което ти казвам. Двамата влезли в една кръчма и Мърфи мигом поръчал две големи халби „Гинес” и две чаши уиски „Джеймисън”. - Ама ти вече наистина си се смахнал! – притеснил се Шеймъс. – Знаеш ли какви неприятности ще си навлечем? Та ние нямаме никакви пари! - Не се тревожи, имам план – уверил го с усмивка Мърфи. – Наздраве! Пресушили чашите си, после Мърфи казал: - Слушай сега. Ще пъхна наденицата в цепката на панталона си и ще я закрепя с ципа. Ти ще коленичиш и ще я лапнеш. Барманът ги забелязал, изпаднал в дива ярост и ги изхвърлил. Шеймъс и Мърфи продължили в същия дух, кръчма след кръчма – обръщали чаша след чаша, при това съвсем безплатно. Накрая, в десетата кръчма Шеймъс с последни сили рекъл: - Мърфи, не мога повече. Пиян съм и вече не усещам коленете си! - А как мислиш се чувствам аз? – троснал се Мърфи. – Изгубих наденицата още в третата кръчма! =================================== Мъж се оплаква в полицията, че през нощта е нападнат в своята градина, получавайки силен удар по главата. Полицейският инспектор прави оглед в градината и се връща след 5 минути, казвайки: - Всичко е ясно! Мистерията е решена. - Много бързо, инспекторе! - Така е, бързо, защото и аз стъпих върху греблото! =========================== Кит плува вкръг около самка и с упрек говори: - Колко страни по света, стотици екологически организации, сума ти политически лидери, милиони хора - всички се борят за това, нашият вид да продължи да съществува, а ти ми разправяш - "Главата ме боли...". =====================================
|
|
|
Активен
|
Колко малко се познаваме всъщност, а говорим едни за други-подценяваме, надценяваме и никога не млъкваме, за да чуем скимтенето на душата си или остатъчците от нея...Защото ако душата не е природна стихия, то тя е отнесена от ветровете на собствените ни глупости
|
|
|
g06k0
Редник
Karma: +113/-44
Неактивен
Публикации: 11
Ю
|
|
« Отговор #2300 -: Декември 23, 2011, 23:15:16 » |
|
Един човек решил да става йога и си купил книга. Прибрал се в къщи и започнал да чете. Отворил първата страница и там пишело: "Не яжте един ден и отворете втора страница." Не ял той един ден и отворил втора страница. Там пишело: "Не яжте още един ден и отворете трета страница." ... и така до петнайста страница. На нея пишело: "Сега отидете да се изходите на зелена поляна и отворете шестнайста страница." Отишъл той на зелена поляна, клекнал и отворил шестнайста страница. Там пишело: "Ако чувате хрупане, то това е вашият задник, който пасе трева. Честито, вие вече сте йога ...."
|
|
|
Активен
|
Има две безкрайни неща- Вселената и човешката глупост. Но не съм много сигурен за Вселената. Айнщайн
|
|
|
hladnokravnia
Гост
|
|
« Отговор #2301 -: Декември 23, 2011, 23:52:29 » |
|
Христо Стоичков разглеждал картините в Лувъра. По едно време до него минал уредникът на музея и Стоичков го попитал: - Извинете, това известната картина "Селянин люпи семки" от 17 век ли е? - Не, това е венецианско огледало от 15 век!
|
|
|
Активен
|
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2302 -: Декември 23, 2011, 23:55:03 » |
|
Доктор към медицинска сестра: - Пишете: "Черепна травма на главата". - Имате предвид черепно-мозъчна травма! - възразява сестрата. - Не, този няма мозък, щом за рождения ден на жена си се е прибрал с любовницата си.
C висока скорост се движат три правителствени автомобила. В първият се вози държавният секретар на САЩ, във вторият британският, а в третият българският премиер. Изведнъж автомобилът на държавния секретар набива спирачки и другите два автомобила се нанизват в него. Всички излизат от колите. Държавният секретар на САЩ: - I am sorry. Британският премиер: - I am sorry too. Българският премиер Бойко Борисов: - I am sorry three.
|
|
« Последна редакция: Декември 24, 2011, 00:09:50 от lyubo_78 »
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
Groznii
ГРОЗНЫЙ
Капитан
Karma: +327/-291
Неактивен
Публикации: 434
Какъв късмет за властимащите, че хората не мислят
|
|
« Отговор #2303 -: Декември 24, 2011, 03:13:47 » |
|
Седят ловците на маса, хапват, пийват, ама повече пийват и разправят "истински" истории. Един започва историята така: -Лов за глигани. Гора. Сумрак. Тишина, само стъпките се чуват. Изведнъж гледам глиган. Ама толкова голям не бях виждал, като крава голям. Дигам пушката и с един изстрел, бам, и между очите. Обаче как се влачи такова голямо нещо? Отрязах един бут, метнах го на рамо и продължих. Отпива глътка и продължава: -Вървя натам и изведнъж - втори глиган, женски, още по-голям. Ловен инстинкт - дигам пушката и с един изстрел, бам, и между очите. Ама как се носи такова голямо нещо? Отрязах пак един бут, метнах го на рамо и... ...и заспал на масата. А останалите им станало интересно и почнали да го бутат да го събудят. Наскачал той: -Ъ, а. Ко стаа ве? -Аве заспа ве.... и кво стана нататъка? -Ъъъъ, докъде бях стигнал? -Ами единия бут на едното рамо а другия на другото рамо. -А! Е, а оттам като й го вкарах... =================================== Отива един в някаква арабска страна, запознал се със султана, станали големи приятели и вечерта преди да си тръгне обратно към вкъщи, султана му казал, че за изпращане може да си пожелае каквото иска.... Нашият веднага попитал: - Ама съвсем всичко? - Съвсем всичко - казал султана. - Ами може ли да прекарам нощта в харема с жените... Речено - сторено, султана му разрешил.. На сутринта го питал как е, добре ли се чувства, харесало ли му е и доволен ли е от преживяното. - Супер беше, направо съм се изпразнил за два месеца напред! Султана пляснал с ръце и казал: - Веднага двама да го напълнят за два месеца напред! ===== Класът на Иванчо върви по улицата. По едно време гледат две кучета се оправят. Иванчо: - Госпожо, какво правят тези кучета? Госпожата сконфузена: - Ами Иванчо, едното е болно, а другото го носи на гръб. Иванчо мислил, мислил и казал: - Е тъй е то в живота госпожо, ти го носиш на гръба а то та ебе във гъза... ================= Иванчо и Марийка пътуват към България. По пътя блъскат скункс. Марийка казва: - Иване, да го вземем да го излекуваме вкъщи. Иван: - Да, но как ще минем през границата с него няма да ни пуснат. Марийка: - Ами ще го скрием някъде. Иванчо: - Но къде...? Марийке, защо не го мушнеш в бикините си! Марийка: - Иване бе, то мирише! Иванчо: - Карай бе, ако издържи! ============================= Животните от гората пътували с влак до училището. Веднъж другите животни решили да скрият чантата на баба Меца. Тя като видяла, че я няма много се ядосала и извикала: - Веднага ми върнете чантата! - Няма да ти я върнем! - Върнете ми я веднага! - Няма да ти я върнем! - Върнете ми я да не стане като миналия път! Животните се уплашили, върнали я и я попитали: - Ама бабо Мецо, какво стана миналия път? - Ами не ми я върнаха... ==========================
|
|
|
Активен
|
Колко малко се познаваме всъщност, а говорим едни за други-подценяваме, надценяваме и никога не млъкваме, за да чуем скимтенето на душата си или остатъчците от нея...Защото ако душата не е природна стихия, то тя е отнесена от ветровете на собствените ни глупости
|
|
|
g06k0
Редник
Karma: +113/-44
Неактивен
Публикации: 11
Ю
|
|
« Отговор #2304 -: Декември 25, 2011, 15:42:03 » |
|
Отива Дядо Коледа при психиатъра и казва: - Докторе, помогнете! Не вярвам в себе си.
|
|
|
Активен
|
Има две безкрайни неща- Вселената и човешката глупост. Но не съм много сигурен за Вселената. Айнщайн
|
|
|
Groznii
ГРОЗНЫЙ
Капитан
Karma: +327/-291
Неактивен
Публикации: 434
Какъв късмет за властимащите, че хората не мислят
|
|
« Отговор #2305 -: Декември 27, 2011, 17:45:54 » |
|
Вечер. Мъж се прибира тичешком от работа и без да каже дума започва, да си събира багажа. Жена му: - Мили! Какво се е случило? Къде отиваш? - В Никарагуа!!! - Защо? - Защото, там жените за всяко чукане дават по три долара на мъжа! Жената скача и бързо ...започва да си събира багажа. Мъжът: - А ти къде? - В Hикаpагуа! - Защо??? - Искам да видя, как ще живееш със шест долара месечно. ============================== Попитали Радио Ереван: - С какво ще се запомни управлението на Бойко Борисов? А радиото отговорило : -Със Станишев! ======================= Говорят си двама стари приятели. Единия пита: - Може ли да те питам един личен въпрос? - Разбира се, питай не се притеснявай. От теб не мога да имам тайни. - Кога за последен път си правил секс? - Ако не ме лъже паметта - когато ти за последен път ходи за риба. . . ====================== В далечно село, в кръчмата са се събрали мъже и си пият. Вратата се отваря и влиза млад мъж /нов в селото/. От една маса го привикват да седне при тях и започват да го черпят. По едно време младежът забелязва няколко мъже, които носят на ръце един мъж, пиян като кирка. Вижда, че го отнасят в съседна стая и пита. - Къде го отнесоха този? - Отидоха да го чукат. Тука в селото няма жени, разбираш ли….Ама ти си пий и не обръщай внимание… ……изведнъж младежът отваря очи и вижда няколко селяни, които го носят на ръце. - Не, не, не искам в другата стая, не ме носете там…- започва да крещи той. Един от селяните се обажда: - Успокой се, бе. Ние не те носим в стаята, а те изнасяме от нея ============================ Клиент към нова продавачка в риболовен магазин: - Извинете, добри ли са силиконовите ви примамки? - Простак! Те са ми естествени! =======================
|
|
|
Активен
|
Колко малко се познаваме всъщност, а говорим едни за други-подценяваме, надценяваме и никога не млъкваме, за да чуем скимтенето на душата си или остатъчците от нея...Защото ако душата не е природна стихия, то тя е отнесена от ветровете на собствените ни глупости
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2306 -: Декември 27, 2011, 17:58:43 » |
|
Първи януари. Две приятелки си говорят по телефона: - Галя, как изкара Нова година? - Ами както обикновено - в леглото... - И много народ ли се събрахте?
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
g06k0
Редник
Karma: +113/-44
Неактивен
Публикации: 11
Ю
|
|
« Отговор #2307 -: Декември 27, 2011, 21:11:18 » |
|
"Празнувайте тази Коледа, като за последно! С обич, Маите.
|
|
|
Активен
|
Има две безкрайни неща- Вселената и човешката глупост. Но не съм много сигурен за Вселената. Айнщайн
|
|
|
Лигличка
Гост
|
|
« Отговор #2308 -: Декември 27, 2011, 21:21:53 » |
|
Звъни се на вратата. Отваря десетгодишно момченце и пита: - Кого търсите? - Може ли да говорим с някого от родителите ти? Ние сме от рекламния отдел на голяма фирма и искаме да им покажем новия почистващ продукт. - Съжалявам, но ги няма. Тате е в затвора, а майка ми - в моргата- спокойно отговаря детето. - Какво-о-о-о???- смайват се рекламните агенти. - Какво странно има? Мама е патоанатом, а баща ми е надзирател...
|
|
|
Активен
|
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2309 -: Декември 28, 2011, 15:27:59 » |
|
Младо семейство решило да излезе вечерта на ресторант. Приготвили се, изтупали се, изкарали кучето в задния двор и т.н. Таксито пристигнало и когато тръгнали да излизат, кучето се шмугнало обратно в къщата. Те не искали кучето да остане в къщата и за това жената отишла при таксито, а мъжът тръгнал да търси кучето. Жената не искала да се разбира, че оставят празна къщата и за това казала на таксиметровия шофьор: - Той се качи горе, за да каже чао на мама. Няколко минути по-късно мъжът влиза в таксито и казва: - Извинявам се, че се забавих толкова. Тъпата кучка се беше скрила под леглото и трябваше да я ръгам със закачалката, за да излезе! След това трябваше да я увия в одеало, за да не ме хапе и драска докато я влача по стълбите и я изхвърлям в задния двор! И само да има късмета пак да ми се изсере в зеленчуковата градина!
Голяма компания направила много прецизен кастинг за секретарка на шефа. Избрали най-добрата. Идва първия ден тя на работа 1 час преди началото на работното време. Отваря широко прозорците, за да се проветри и да е свеж въздухът, преди да дойде шефът. Идва той и започва да крещи: - Как може да отваряте прозорците!? Аз съм седмаче, може да настина, да ме хване някоя пневмония, да умра. Секретарката нищо не казала. На другия ден донесла огромен букет с цветя и го поставила във вазата на бюрото на шефа. Влиза той и започва да крещи: -Какви са тези цветя!? Аз съм седмаче и съм алергичен! От тези цветя може да умра. На третия ден влиза шефа в кабинета си и гледа секретарката му легнала гола върху бюрото му с разтворени крака. Гледа я той втрещено и я пита какво става. Тя му посочва към краката си и казва: - Влизай тука вътре, нещастник, да те доизнося, че ми писна от теб!
Тъща отива на гости у зет си и дъщерята. Носи подарък палма. Зетят я посреща на вратата, вижда палмата и възкликва: - Е, хубава работа! Не ти ли стига, че ми пробута маймуната си, а сега й носиш и палмата!
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
|