Groznii
ГРОЗНЫЙ
Капитан
Karma: +327/-291
Неактивен
Публикации: 434
Какъв късмет за властимащите, че хората не мислят
|
|
« Отговор #2280 -: Декември 16, 2011, 20:00:50 » |
|
Майка, баща и малкият им син отиват на цирк. По манежа започват да се разхождат слонове. Детето се обръща към майка си: - Мамо, мамооо, какво е това там на слона? - Хобот, маме - отвърнала тя. - Не, не хобота. Питам за онова другото, дето е под него - настоявал малкият. Майката видимо притеснена отвърнала: - Нищо не е това, маме. Детето обаче настойчиво се обърнало към баща си: - Тате, татеее, какво е това там отдолу на слона? - Това, тате, е пенисът на слона. - казал без свян таткото. - А защо мама каза, че е нищо? - попитало объркано момчето. Бащата се изпъчил на седалката си и отвърнал: - Синко, разглезил съм я!
|
|
|
Активен
|
Колко малко се познаваме всъщност, а говорим едни за други-подценяваме, надценяваме и никога не млъкваме, за да чуем скимтенето на душата си или остатъчците от нея...Защото ако душата не е природна стихия, то тя е отнесена от ветровете на собствените ни глупости
|
|
|
Evo
Гост
|
|
« Отговор #2281 -: Декември 17, 2011, 10:30:03 » |
|
Един пиян се прибирал вечерта и видял в една локва да се отразява Луната. Стъпил върху отражението и почнал да вика: - Аз съм царят на Луната! Аз съм царят на Луната! Минал един полицай и му казал: - Добре, добре, само по - тихо... А аз ей сега ще викна лунохода да те прибере.
|
|
|
Активен
|
|
|
|
Bigceco
Редник
Karma: +13/-9
Неактивен
Публикации: 40
|
|
« Отговор #2282 -: Декември 17, 2011, 10:43:13 » |
|
Ранна утрин. На брега на реката мъж лови риба. До него се приближва друг и пита: - Как е водата? - Чудесна, рибата изобщо не иска да излиза от нея…
Чапаев се явява на изпит в академията. Навън го чака Петка. - Какво стана, Чапаев, взе ли изпита? - А бе, остави. Питаха ме колко прави 0,5 + 0,5. С цялата си душа чувствам, че е равно на литър, но не знам как да го изразя математически.... :-)))
|
|
|
Активен
|
Машина ... не човек ... бензин ... не кръв ... двигател ... а не сърце ... !!! "Газ до края и душата в рая"
|
|
|
Галахад
Вестоносец
Karma: +1084/-1010
Неактивен
Публикации: 1487
|
|
« Отговор #2283 -: Декември 17, 2011, 10:56:07 » |
|
Един мъж много харесвал съседката си, тя разбрала за това и веднъж го срещнала на улицата и му казала: - Ако искаш да правим любов ела утре в два и носи 100 лева! Мъжът се съгласява, отива в два часа и се започва... Любов и така на татака! Приключват в четири и съседа си заминава! В пет се връща мъжът на съседката и казва: - Абе днес да е идвал съседа Киро? ? Жената се стреснала и промълвила: - Аммми... да, идва. Мъжът пита отново: - А ти е давал 100 лева? - Ами да даде ми 100 лева защо питаш? Мъжът: - Не бе щото сутринта ги взе от мен на заем та каза че по някое време ще дойде да ги донесе!
|
|
|
Активен
|
Слава на Иисуса Христа - Бога наш! "...защото езикът на селянина му е даден, не - за да плещи, а - за да лиже ботуша на господаря си... и, ако той не лиже господарския ботуш, езикът му следва да бъде изтръгнат!..
С кремъклийка пушка, с проста сопа, със камък и стрели от бучиниш, дедите ни завардиха Европа и турците не стигнаха Париж!
|
|
|
hladnokravnia
Гост
|
|
« Отговор #2284 -: Декември 17, 2011, 11:58:09 » |
|
Чапай и Петка вървят из пустинята гладни и жадни,по едно време Петка гледа че Чапай дъвчи нещо и почва да го моли айде бе Чапай дай ми на мен,Чапай му шибва един шамар и се скарва - абе колко пъти съм ти казвал да не ме прекъсваш докато си пера чорапите
|
|
|
Активен
|
|
|
|
Groznii
ГРОЗНЫЙ
Капитан
Karma: +327/-291
Неактивен
Публикации: 434
Какъв късмет за властимащите, че хората не мислят
|
|
« Отговор #2285 -: Декември 17, 2011, 15:25:30 » |
|
"Станах жертва на ИЗМАМА на паркинга на Била-та до нас (чувам че се е случвало и на други из цялата страна) Пазете се, да не ви дойде на главата и на вас. Ето каква е схемата: Тъкмо си подреждах покупките в багажника (стекче минерална вода Горна Баня от малките), и ми се залепиха две супер мацки. Рекламираха някакъв специален препарат за миене на авто стъкла. Почнаха да ми мият (безплатно) стъклата. Едни сочни, едни напращели деколтета, едни изпънати копчета - ум да ти зайде... Пълен абсурд да не се загледа човек. Та както и да е - свършиха, предложих им бакшиш - отказаха, но ме помолоха за сметка на това да ги закарам до другата Била, за да продължели промоцията там. Викам им - няма проблем. Качиха се с мен в колата, и по пътя стана страшно. Почнаха да ме опипват, да се събличат, да ме целуват, да се целуват... После по-хубавата мина на предната седалка, наведе се и ме започна с едни неземни френски специалитети... През това време обаче другата тихомълком ми отмъкна стекчето Горна Баня !!! С две думи - внимавайте ! Пазете се ! Това може да се случи и на вас !!! Същото ми се случи и миналия понеделник, единия от вторниците, два пъти в сряда, още веднъж в четвъртък, и отново тази сутрин. Утре пак ще ходя. Свърши ми водата ! " ========================================== Умрял един студент и отишъл в ада. Дяволът го попитал: - Е, студентче. В кой ад искаш - в студентския или в обикновения? - По-добре в обикновения... Отишъл студентът в обикновения ад и общо взето останал доволен - ядене, пиене, цигари, жени. Само всяка вечер в 21 часа идвал дяволът и му забивал по един гвоздей в задника. Търпял студентът две-три седмици и поискал да го преместят в студентския ад. Там се оказало същото-ядене, пиене, цигари, жени. Само дяволът вече не идвал вечер да му забива пирони. Минали така няколко месеца. Една вечер изведнъж при студента дошъл дявола с кофа пълна с пирони и казал: - Е, студентче! Дойде сесията! ======================================= -Ало, Дружеството за защита на животните ли е? -Да, кажете. -Моля, изпратете ваш служител- тук в нашия двор един пощальон се е качил на едно дърво и ужасно оскърбява нашето куче! ========================== Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис… Но тя си имала приятел… Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил: -Ще ти дам 1000 долара, ако ме оставиш да те изчукам. Но момичето го отрязало: - НЯМА НАЧИН! Джони казал: -Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш. Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си… Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило: -Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите! Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила: -Копелето хвърли монети!!! ===============================
|
|
|
Активен
|
Колко малко се познаваме всъщност, а говорим едни за други-подценяваме, надценяваме и никога не млъкваме, за да чуем скимтенето на душата си или остатъчците от нея...Защото ако душата не е природна стихия, то тя е отнесена от ветровете на собствените ни глупости
|
|
|
house83
Global Moderator
Karma: +648/-1164
Неактивен
Публикации: 3069
|
|
« Отговор #2286 -: Декември 18, 2011, 12:03:08 » |
|
Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишният Боби нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот, жената се справя, само за да чуе: - Ама те са на обратно!... Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Боби съобщава: - А това не са моите обувки!... Лелката буквално се изприщва, нервно но далеч по-бързо, (благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита: - А къде са твоите? - Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади. Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита: - А къде ти са ръкавичките? - Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките...
|
|
|
Активен
|
|
|
|
hladnokravnia
Гост
|
|
« Отговор #2287 -: Декември 18, 2011, 13:06:40 » |
|
Българин, американец, германец и турчин се качили на един небостъргач. - За Америка! - казал американецът, скочил и умрял. - За Германия! - казал германецът, скочил и умрял. - За България! - казал българинът и бутнал турчина.
|
|
|
Активен
|
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2288 -: Декември 19, 2011, 12:04:13 » |
|
Блондинка влиза при лекар и се съблича. - Защо толкова отдавна не сте идвали? - Бях болна, докторе!
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
Evo
Гост
|
|
« Отговор #2289 -: Декември 20, 2011, 14:10:48 » |
|
Какво е мъжка и женска солидарност: Срещат се мъж и жена в 5 часа сутринта пред вратата на апартамента си. Мъжът започва да вика на жената: "Къде ходиш, ма, не виждаш ли колко е часа, къде си скитала до това време?!?!". Жената: "Ми бях у Пена, досега си бъбрихме, не усетих кога е минало времето..." Мъжът решава да провери, обажда се на Пена и пита за жена си, а Пена отговаря: "Ей, Иване, тая твойта жена много несериозна, от месеци не се е обаждала, сума време не сме се виждали вече..." Жената, сконфузена, напада: "Ми ти, бе, ти къде ходиш, що се прибираш чак сега, къде си хойкал?" Мъжът: "А, аз у Гошо бях". Жената решава да провери тази работа, звъни у Гошо и пита: "Гошо, мъжа ми там ли е?" Гошо отговаря: "Ааа, как. Тука е, играем карти. Искаш ли да го чуеш?"
|
|
|
Активен
|
|
|
|
Evo
Гост
|
|
« Отговор #2290 -: Декември 20, 2011, 15:07:35 » |
|
Смях из автофорумите:
K1: - Продавам гуми K2: - Гумите кви са? Каде се намират? K1: - Гумите са кръгли и се намират на джанти
К1: - фаровете (Ауди Б4- б.р.) и на Ауди Б3 стават К2: - стават - а в дупката между фаровете и решетката ще можеш да си държиш разни неща, вместо да си ги носиш по джобовете
K1: - Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя? K2: - Пусни рибки
K1: - С какво да закрепя спйлери? K2: - Вземи си магнити от златната колекция на доктор Ливайн; Мноо яки
К1: Купувам накладки и маслен фитър за BMW e36 К2: Нови или втора употреба?
K1: -Това е първата ми кола, така че при купуването й съм пропуснал да видя някои неща. Предполагах, че двигателят е 1,6 моноинжекцион, а той се оказа 1,4 карбуратор.
K1: - Пичове, какво ще стане, ако дръпна ръчната със 180км на магистралата? K2: - Ами, най- много да те глоби горския за изсечените покрай магистралата дървета...
K1: - Как не се сещаш Колата е учебна Има курмило и от дясно K2: - уахахахаа изтепа рибата По-скоро бих казал, че е английска (то и по регистрацията й си личи) и затова волана й е отдясно... А учебните коли нямат КУРмило и от дясно, а само едно кОрмило отляво. Дублирани са само педалите съединител и спирачна, и огледалото за задно виждане.
К1: Продавам Ford Escort RS. Червен, в много добро състояние, Remus. К2: Това е третата обява, която пускаш за този курник и все не можеш да се отървеш от него. Защо не пробваш да го пуснеш в imot.bg, може някой да го купи за външен кенеф!
K1: - Ако сложа талона на колата на монитора ще ми кажете ли що играят оборотите и при студен и при загрят двигател? K2: - Ма за сериозна диагностиката требва до талона да сложиш и един портрет на Пенчо Славейков.
K1: - Здравейте вчера както си карах ми изгаснаха неоните,проверих всички връзки проблем няма.Какво може да е едва ли са изгоряли и четерите едновременно.Зелени са ако има значение. K2: - Провери си протоплазмения катализатор K1: - Колега каде се намира този протоплазмения катализатор???Как изглежда???Мисля си дали неможе да е бушон K2: - Мисля, че е точно зад атомния ускорител ама не съм много сигурен.. Ако е бушон лесно ще се разбере K3: - Може да е от ксенона на плафона на задната седалка, често го прави при коли с толкова много
|
|
|
Активен
|
|
|
|
hladnokravnia
Гост
|
|
« Отговор #2291 -: Декември 20, 2011, 15:49:37 » |
|
Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва: - Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе, всички на терена. Другият отговаря: - Добре, тогава аз ще бъда публиката. Почват играта. По едно време тоя, дето е публиката, замерва играещия с кутийка от бира. Играчът се ядосва и вика: - Идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели?! - А ти как разбра, че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил?!
|
|
|
Активен
|
|
|
|
jekasus
|
|
« Отговор #2292 -: Декември 20, 2011, 20:08:33 » |
|
- Как Дядо Коледа ще разбере, че вече е пристигнал в България? - Като види, че шейната му гори!
|
|
|
Активен
|
"Безопасни са корабите, изтеглени на сушата." - Анахарсис . "Първата чаша принадлежи на жаждата, втората – на веселието, третата на насладата, четвъртата на безумието." - Анахарсис . http://prikachi.com/images/333/2620333Z.jpg
|
|
|
hladnokravnia
Гост
|
|
« Отговор #2293 -: Декември 20, 2011, 20:50:58 » |
|
Американец,Французин и Българин се качили на покрива на един небостъргач американецът казал - в името на САЩ оставям 100 000 долара и скачам Французина казал -в името на Франция оставям 100 000 евро и скачам българина казал -в името на България вземам парите и изчезвам
|
|
|
Активен
|
|
|
|
gri6ata
Trusted Member
Karma: +31/-50
Неактивен
Публикации: 203
|
|
« Отговор #2294 -: Декември 21, 2011, 17:15:56 » |
|
В час по биология се задава въпрос: - Кажете ми деца, знае ли някой, защо калкана е сплескан? Всички деца мълчат, само Иванчо вдига ръка. - Кажи бе, Иванчо. - Ами госпожо, калкана е сплескан, щото го е ебал синия кит. - Марш веднага навън, а утре да дойдеш с баща си! - изгонила го учителката. Отива на другия ден бащата и учителката го подхваща още от вратата: - Как може, такова безсрамие, знаете ли какво ми каза вчера вашият син? - К'во ма? - Ами аз го питам защо калкана е сплескан, а той ми отговаря: "щото го бил ебал синия кит"! - Ами че не е ли така? Ти като знаеш толкова, я ми кажи защо на рака са му изцъклени очите и върви назад? - Ами не знам. - Щото е бил там и е гледал, затова.
|
|
|
Активен
|
|
|
|
|