Tanya_1972
Сержант
Karma: +126/-45
Неактивен
Публикации: 63
|
|
« Отговор #2265 -: Декември 07, 2011, 12:21:50 » |
|
Вървял си един смелчага през нощта из гробищата и си хапвал баничка.Докато минавал покрай поредния паметник изведнаж зад него се подала една ръка и се чул смразяващ глас: - Дааааааааааййй!!!!..... -К-к-кое....б-баничката ли?... -Не бе! Хартийкта!!!
На нудистки плаж ! - Госпожице харесвам ви !!! Виждам !
Диалог на изпит: - Знаеш ли? - Знам. - Какво знаеш? - По предмета знам? - По какъв предмет? - По който се явявам? - По кой се явяваш? - Е-еее.....вие вече издребнявате?
На аерогарата на една англичанка. митничаря прави проверка на багажа и намира 7 броя бикини. - Охооо – съставям ви акт, това си е чиста контрабанда. - Ама моля ви се, сър, това са ми за всеки ден – понеделник, вторник, сряда… до неделя. Той казва: - Да бе, колко съм тъп – и я пуска да премине. На другия ден случката се повтаря със една италианка. Тя обаче имала 5 чифта. Митничаря казва: - Ако вашите бикини бяха седем бих разбрал, за всеки ден по един, но сега нещо не разбирам. Няма логика, значи са контрабанда. Съставям ви акт. - Но сър, моля ви. Понеделник до петък с бикини, събота и неделя… сам разбирате… Той си казал „да бе много сам тъп, права е италианката“ – и я пуснал. На следващия ден преминава рускиня със 12 чифта ватени кюлоти. - Ох – о – о – о – о, 12 броя, и сега какво ще правим госпожо. Да бяха седем бих разбрал, да са пет пак, но сега не разбирам. - А, уважаеми сър, това са ми гащите за януари, февруари, март…
|
|
« Последна редакция: Декември 07, 2011, 14:25:32 от Tanya_1972 »
|
Активен
|
Когато ми трябва консултант, знам къде да отида, а вие не си бутайте гагата там, където не ви е работа! Не позволявам на сульо и пульо да ми се бъркат в живота и да изказват мнения по лично мои въпроси! Кога, как, защо и кога, това си е мой проблем не "ВАШ"! Ясно???
|
|
|
turboto
Сержант
Karma: +117/-62
Неактивен
Публикации: 68
|
|
« Отговор #2266 -: Декември 07, 2011, 20:54:20 » |
|
Агент, занимаващ се с изследвания на пазара звъни на вратата на някаква къща. Отваря млада домакиня, а зад гърба й надничат три невръстни дечица. - Уважаема госпожо, провеждам изследване на пазара и искам да ви задам няколко въпроса. Съгласна ли сте да участвате? - Да. - Чували ли сте за фирмата ни? - Не. - Сериозно ли? Това е една изключително стара фирма с традиции, която произвежда следните продукти /изрежда всички продукти на фирмата, между които е и вазелинът/. Вие, уважаема госпожо, използвате ли някой от тези продукти? - Мда, използваме редовно вазелина. - Къде го използвате? - Ами, използваме го, когато правим секс. - Вие ме изненадвате. Досега всички отговарят, че използват вазелина за смазване на врати, велосипеди, че си мажат напуканите устни и т.н. Ние много добре знаем, че той се използва и при секс, но досега никой не е посмял да си признае, че го прави. Ще бъдете ли така добра, да ми кажете, как точно го използвате, когато правите секс? - Не виждам нищо срамно в това и с удоволствие ще ви кажа. Мажем с него топката на вратата на спалнята, за да не могат да я отварят децата, докато ние вътре се занимаваме с любов....
|
|
|
Активен
|
|
|
|
Изгубеният
|
|
« Отговор #2267 -: Декември 07, 2011, 23:06:27 » |
|
новите вицове за квартал "Младост" си ги знаете, нали?
|
|
|
Активен
|
На света все още има адски много мотики, на които не е стъпвал български крак ППП - Аз никога не губя ! Или печеля или играта не е свършила
|
|
|
turboto
Сержант
Karma: +117/-62
Неактивен
Публикации: 68
|
|
« Отговор #2268 -: Декември 08, 2011, 00:41:20 » |
|
новите вицове за квартал "Младост" си ги знаете, нали? Тц. Дай ги насам.
|
|
|
Активен
|
|
|
|
Изгубеният
|
|
« Отговор #2269 -: Декември 08, 2011, 01:08:41 » |
|
-Колко ти гори колата? -Около 15 минути?
Вече в "Младост" е табу да се казва: -Пали колата и идвай.
|
|
|
Активен
|
На света все още има адски много мотики, на които не е стъпвал български крак ППП - Аз никога не губя ! Или печеля или играта не е свършила
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2270 -: Декември 08, 2011, 11:08:23 » |
|
Изморен и притеснен един студент излиза от изпит. Отвън чакащи го питат: - Как мина изпита? - Ами, като в църкава. - Е, как така?- го питат чакащите. - Той ми задава въпросът, аз се кръстя. - Аз му отговарям, той се кръсти.
Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко покойният запазил добър спомен за пътешествието си. (из кандидатстудентска работа)
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
Evo
Гост
|
|
« Отговор #2271 -: Декември 08, 2011, 13:15:10 » |
|
Мотае се един геймър из строеж. По едно време, точно пред него пада тухла - четворка. Той поглежда нагоре и изкрещява: - Ще се изтепаме с тоя тетрис, бе!!!
==========================================================
Как да си купим танк? Избирате си какъв искате, купувате го на кредит и готово! Кредитното дружество ще започне да ви гони за вноските? А тоя танк, дето го имате, за какво е?
==========================================================
МЪЖЕ!!! Хайде да се организираме и да платим едно медицинско изследване, което да докаже веднъж и завинаги, че СЕКСЪТ Е НАЙ-ДОБРОТО ЛЕКАРСТВО СРЕЩУ ГЛАВОБОЛИЕ!?!!
|
|
« Последна редакция: Декември 08, 2011, 14:05:16 от Evo »
|
Активен
|
|
|
|
Tanya_1972
Сержант
Karma: +126/-45
Неактивен
Публикации: 63
|
|
« Отговор #2272 -: Декември 08, 2011, 19:11:04 » |
|
Трима охранители живеели заедно и когато някой се напиел другите двама го спуквали от бой. Единия ден обаче един от тях влиза наконтен, лъснат и вика: -Пичове, довечера има фирмен купон, знаете как е - пу*ки, алкохол, наркотици, ще се омажа, ама ако може да не ме биете, че сутринта имам среща със страхотна манекенка, трябва да съм форм...а.Ония викат няма проблеми пич, щом е така, ще направим изключение. Събужда се въпросния сутринта и що да види - главата му неправилен многостен, цвета - труден за рисуване, влиза при другите двама и вика:-К'о сте направили ?!? Нали се разбрах...ме ?!? - а ония: -Виж, к'о пич, това че разби вратата на влизане го забравяме, че един час пя пиянски песнички в банята, също го забравяме, дори забравяме че се изсра на средата на хола, ама като взе... една кутийка кибрит и набучи лайното с клечки и каза "Ей това таралежче ще живее с нас" не се сдържахме..
Една жена забременяла и преди да роди отишла на врачка да й каже какви ще бъдат бебетата. Още преди жената да каже за какво идва врачката й казала, че ще роди близнаци гангстери и още с раждането да ги опандизват. Настапил дългоочакваният ден и цялата болница била евакуирана от ченгета. Показало се едното бебе и казало: -... Ей, пич. Тука е фрашкано с ченгета. Давай през задният изход.
|
|
« Последна редакция: Декември 08, 2011, 19:13:00 от Tanya_1972 »
|
Активен
|
Когато ми трябва консултант, знам къде да отида, а вие не си бутайте гагата там, където не ви е работа! Не позволявам на сульо и пульо да ми се бъркат в живота и да изказват мнения по лично мои въпроси! Кога, как, защо и кога, това си е мой проблем не "ВАШ"! Ясно???
|
|
|
jekasus
|
|
« Отговор #2273 -: Декември 09, 2011, 00:08:50 » |
|
|
|
|
Активен
|
"Безопасни са корабите, изтеглени на сушата." - Анахарсис . "Първата чаша принадлежи на жаждата, втората – на веселието, третата на насладата, четвъртата на безумието." - Анахарсис . http://prikachi.com/images/333/2620333Z.jpg
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2274 -: Декември 13, 2011, 11:43:16 » |
|
Мъж така се влюбил в новата си кола, че направо забравил семейството си. Колата обаче се повредила, той я оставил в сервиз и потънал в скръб. - Не се отчайвай! - утешила го жена му. - Може би в автосервиза има часове за свиждане.
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
strast i seks
Гост
|
|
« Отговор #2275 -: Декември 13, 2011, 15:36:18 » |
|
Една бабка подава документи да кандидатства в един ВУЗ. Там, разбира се я питат: - От къв зор Ви да учите чак сега? - Моя старец иска да спи със студентки.
|
|
|
Активен
|
|
|
|
Bigceco
Редник
Karma: +13/-9
Неактивен
Публикации: 40
|
|
« Отговор #2276 -: Декември 13, 2011, 23:19:43 » |
|
Гледам комшията в 04.00 простира: - Абе, комши, к'во правиш, бе!? - Простирам! - Че кога изпра? - Докато готвех. - Докато готвеше? Че кога спа? - Като се жених!... Коледа... Блондинка става сутринта и намира под елхата малка кутийка с пръстен.Вътре пише: "Омъжи се за мен"... -Скъпииииииии- крещи радостно тя - Дядо Коледа иска да се ожени за мен!
|
|
« Последна редакция: Декември 13, 2011, 23:25:27 от Bigceco »
|
Активен
|
Машина ... не човек ... бензин ... не кръв ... двигател ... а не сърце ... !!! "Газ до края и душата в рая"
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2277 -: Декември 14, 2011, 21:51:23 » |
|
Застояли се гостите на едно новогодишно тържество, домакинята вече не знае какво да ги прави. Телефонът звъни и на нея й хрумва идея. Връща се в стаята и вика: - Пожар, пожар! Всички: - В чий дом? - Не разбрах добре... на някого от вас.
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
Groznii
ГРОЗНЫЙ
Капитан
Karma: +327/-291
Неактивен
Публикации: 434
Какъв късмет за властимащите, че хората не мислят
|
|
« Отговор #2278 -: Декември 15, 2011, 08:09:54 » |
|
САЩ са във финансова криза, съветниците на президента решили да уговорят Путин да не си тегли парите от американските банки за да не рухнат Щатите. Буш се обадил на Путин и го помолил да не си тегли парите. Путин се съгласил, но попитал какво ще получи в замяна, Буш отговорил, че ще получи какво поиска. Няколко часа по-късно в кабинета на Путин седят и говорят - Путин и Медведев какво да искат от американците. Изведнъж, Путин казал: - Дай да ги накараме да си изберат негър за президент и хубаво да се посмеем. ======================================== Катаджия спира шофьор: - Книжката и талона, ако обичате! - казва полицаят. - Само това ли? - А какво друго? - Помислих си, че ще искате и пари... ======================== Двама приятели отишли за риба.Плувките им били близо една до друга и изведнъж изчезнали и двете заедно. Започнали рибарите да дърпат и извадили една хубава голяма риба.Тя била ооплела двете плувки и когато я изкарали на брега тя се откачила и те не могли да разберат на чия кука се била хванала.Тогава единият предложил: -Ами ще се опънем един друг и който не издаде и звук ,ще вземе рибата. -Добре!-съгласил се другия Речено- сторено.Тоз който предложил,започнал първи да опъва другия.Тоз се мятал ,гънал се изскубал всичката трева наоколо ,но не издал и звук.Когато другия свършил ,приятелят му казал : -Айде сега ти си наред! - Абе взимай я тая риба ,аз риба не ям!- отговорил другият =========================
|
|
|
Активен
|
Колко малко се познаваме всъщност, а говорим едни за други-подценяваме, надценяваме и никога не млъкваме, за да чуем скимтенето на душата си или остатъчците от нея...Защото ако душата не е природна стихия, то тя е отнесена от ветровете на собствените ни глупости
|
|
|
Tanya_1972
Сержант
Karma: +126/-45
Неактивен
Публикации: 63
|
|
« Отговор #2279 -: Декември 16, 2011, 14:04:33 » |
|
Годишнина ...масата подредена тържествено,старите приятели заели местата си.Рожденничката от единия край на масата,любимия от другия(разликата в годините е определено в полза на мъжа).Идва момента на тоста.Съпругът става,вдига чаша: -Аз не пия за твоите 50 години,когато си студена като таратор... Не пия и за твоите 40 години,когато беше още силна като добър гръцки коняк... Не пия и за твоите 30 години,когато беше буйна и се пенеше като френско шампанско... Пия за твоите 20 години,когато те взех и беше като хубава сочна праскова!!! Рожденничката се усмихва мило на мъжа си и вдига чаша: -Аз не пия за моите 20г.,когато ме взе и вярно,че бях хубава и сочна праскова,но ти ме взе нагризана... Не пия и за моите 30г.,когато бях буйна и искрях като шампанско,но ти обираше само пяната... Не пия и за моите 40г.,когато бях силна като гръцки коняк,та трябваше да го пиете двама... Пия за моите 50г.,когато съм студена като таратор,който ти би вкусил с огромно удоволствие,стига да имаше с какво...но има добри пиячи,за които студения таратор е най-доброто мезе!!! Да пием за добрите пиячи!
Един рибар стоял на реката с тухла на главата. Покрай него минала жена. Заинтересувала се и го попитала: - Господине за какво ви е тая тухла на главата? - Пусни ми и ще ти кажа! - Вие луд ли сте? - тръгнала тя, но любопитството наделяло и се върнала: - Кажете, господине, за какво ви е тухлата? - Пусни ми и ще ти кажа! - Е, стига де! - Пусни ми и ше ти кажа! - Добре - казала тя и отишли в храстите. След като я оправил пича се облякъл и отишъл да си хвърли въдицата наново. - Сега кажете за какво ви е тухлата? - Ами на черъва нищо не се е обадило още, ама на тухлата ти си третата днес!!!
|
|
« Последна редакция: Декември 16, 2011, 14:07:59 от Tanya_1972 »
|
Активен
|
Когато ми трябва консултант, знам къде да отида, а вие не си бутайте гагата там, където не ви е работа! Не позволявам на сульо и пульо да ми се бъркат в живота и да изказват мнения по лично мои въпроси! Кога, как, защо и кога, това си е мой проблем не "ВАШ"! Ясно???
|
|
|
|