Imperia Online България  
Октомври 20, 2019, 01:30:53 *
Добре дошъл/дошла, Гост. Моля, въведи своето потребителско име или се регистрирай.
Изгуби ли регистрационния е-мейл?

Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията
 
   Начало   Помощ Търси Вход Регистрация  
Страници: 1 ... 147 148 [149] 150 151 ... 207   Надолу
  Изпечатай  
Автор Тема: ВИЦОВЕ  (Прочетена 435606 пъти)
0 Членове и 1 Гост преглежда(т) тази тема.
James
Капитан
****

Karma: +462/-257
Неактивен Неактивен

Публикации: 446


Профил
« Отговор #2220 -: Ноември 22, 2011, 09:30:41 »

Днес отварях една каса в клуб "Планет" - потресох се от кич! Grin

И кво, хванаха ли те като я отвори?  *freak* Grin
Активен

lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #2221 -: Ноември 22, 2011, 12:38:13 »

Скъпи,къде си?
-На лов.
-А кой диша така тежко?
-Една мечка.


‎- Тате, ти бил ли си програмист?
- Да, двама.


Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #2222 -: Ноември 22, 2011, 14:09:30 »

   Идва автобусът. Спира на спирката. Вътре се пълни с хора.Изведнъж тръгва. Бързо, все по-бързо. Хората забелязват, че някакъв мъж тича зад него с последни сили. Започват да му се смеят. Един от пътниците се подава през прозорчето и вика:
- Човече! Не тичай толкова бързо, тука ще се напикаем от смях...
- Сега и ще се насерете! Аз съм шофьорът!



Директор вика секретарката си и и съобщава: Решил съм да отидем за седмица в чужбина. Приготвяй си багажа!
Секретарката съобщава новината на мъжа си: Скъпи, заминавам с шефа на командировка за седмица, ще се наложи да се грижиш сам за себе си.
Мъжът звъни на любовницата: Жена ми заминава за седмица, хайде да прекараме това време заедно!
Любовницата звъни на ученика си, на който преподава частни уроци: Ще съм заета, имам много работа, за една седмица уроците се отменят.
Доволното момче звъни на дядо си: Дядо, няма да имам занятия, учителката ще е заета. Хайде да прекараме седмицата заедно!
Дядото (директорът на фирмата) отново звъни на секретарката си: Тази седмица внукът ме помоли да прекарам времето си с него. Пътуването се отменя. Ще заминем друг път.
Секретарката звъни на мъжа си и му казва: Шефът е зает тази седмица, отложихме командировката.
Мъжът звъни на любовницата: Не може да се видим тази седмица, жена ми отмени пътуването си.
Любовницата звъни на ученика си: Тази седмица занятия ще има както обикновено.
Ученикът звъни на дядо си: Дядо, учителката каза, че ще имаме уроци както обикновено. Няма да мога да ти правя компания.
Дядото звъни на секретарката си: Не се безпокой, заминаваме тази седмица. Събирай багажа!




Имало едно време един храбър и силен рицар. Той чул, че се е появил един голям и лош дракон, който опустошавал земите. Рицарят яхнал коня си и тръгнал да го търси. След доста време стигнал до една висока планина. Обиколил я и видял голяма пещера. Тогава викнал в пещерата с всичка сила:
- Е-е-ей, драконе, излизай да се бием на живот и смърт!
- Добре, де, добре, ще се бием, щом искаш - чул се глас отвисоко - само че спри да ми крещиш в гъза!


Питат радио Ереван:
- Къде се намира апендикса на жената?
- Като влезете вляво!



Стоял си Иванчо в къщи и наблюдавал баба си как се къпела и по едно време я питал:
- Бабо какво е това мужду краката ти?
Бабата се изчервила и отвърнала :
- Аааа нищо Иванчо, нищо особено, белег ми е от младините.
- А как е станал тоя белег ?
- Ами как стана? Дядо ти като беше млад и сечеше дървата отхвръкна една съчка и ме удари там, та така.
- Ееее, той пък баш по п****тa ли те умерил...



Мъж отива в магазин за препарати срещу насекоми да търси отрова за хлебарки. Продавачът му препоръчва някаква.
- А как се употребява? - пита мъжът.
- Хващате хлебарката, отваряте й устичката и й напъхвате отровата. - обяснява продавачът.
- Е, ако е така, аз по-добре като хвана хлебарката, направо да я убия!
- И така може.




На някакъв човек не му достигали 1000 лева, за да си купи кола. Решил да иска от съседа на заем. Съседът му казал, че ще му даде парите, ако му позволи да спи със жена му. Нашият човек отначало не бил съгласен, но като размислил малко, решил, че за хиляда лева няма какво толкова да му мисли и решил да пусне жена си. След като всичко свършва и жената се връща вкъщи, мъжът й я пита:
- Какво стана? Съседът даде ли ти 1000 лева назаем?
- Абе, човекът каза, че и 2000 лева ще даде, ама като ги няма...



Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
Groznii
ГРОЗНЫЙ
Капитан
****

Karma: +327/-291
Неактивен Неактивен

Публикации: 434


Какъв късмет за властимащите, че хората не мислят


Профил WWW
« Отговор #2223 -: Ноември 22, 2011, 18:58:53 »

- Мога да ви препоръчам много добър адвокат. Един негов клиент беше осъден на смърт на електрическия стол, а той успя...

- Какво? Да го оправдае?

- Не, успя да издейства да намалят волтажа наполовина!
===============================
Пазачът хваща момченце, което краде ябълки.
- Негодник ! - развикал се той - сега ще те науча аз как се крадат ябълки !!!
- Е, слава богу, че вече за трети път ме хващат...
================================
- Добър ден, искам да питам в код 5613 каква наличност има?
- Какъв е този код г-не?
- PIN кода ми е.
=======================
Милиционер хваща студент с дълга брада:
 - Брада, хм ...идваш с мен !
- Е, какво - възмутил се студентът - и Ленин има брада ... Маркс, Енгелс ...
- КАжи, кАжи - насърчил го милиционерът - 'сичките ще ви хвана !
=======================
Зима. Студено. В двора мъж разхожда огромен булдог. Изведнъж вижда на пейката друг мъж, трепери от студ. Мъжът с кучето пита: - Студено ли ти е ? Искаш ли да се стоплиш ? - Искам ! - Фас !!! (дръж !!)
========================
Шефът на полицията показва полицейското управление на новопостъпил служител. Влизат в поредната стая и той му казва:

- А това тук е детектор на лъжата. Знаете ли какво представлява?

- О,да! Аз съм женен за един такъв.
========================
Един човек хванал златната рибка и тя обещала да му изпълни три желания, ако я пусне.
- Искам да съм богат! - казал той.
Веднага получил скъп костюм, ланци, пачка с пари и мобифон.
- Искам Мерцедес!
Тутакси се намерил в 600SL.
- А сега искам някаква тръпка, че то така не е интересно!
Щрак, вратите се заключили, а под седалката се чуло: тик-так, тик-так, тик-так...
=======================
Параход минава покрай неголям остров в океана, на който брадат мъж нещо вика, размахвайки отчаяно ръце. - Кай е той ? - пътник пита капитана. - Понятие си нямам. Всяка година, когато минаваме оттук, той подивява така.
=========================
По време на буря, капитанът се обръща към пътниците по мегафона: - Моля, мъжете да запазят пълно спокойствие! Без паника! Наредих да натоварят жените и децата в лодки и да ги отведат по-далече от кораба, за да мога да ви разкажа един пикантен виц!
===========================
В митницата. Моля, отворете си куфара! - Но аз НЯМАМ куфар ! - Няма значение ! Правилата важат за всички !
====================
 Решил един младеж да поплува. Гледа, че няма никой наоколо, съблича се и се гмурва...
След малко изплува и гледа - ЕДНА ДЕВУШКА седи до дрехите му и чете книга.
Е, няма какво да прави, напипва някакъв ръждив тиган на дъното, прикрива се с него и тръгва към девойката.
- Момиче, какво четете - небрежно завръзва разговор той (представете си картинката)
- Философия.
- Кажете тогава, за какво си мисля аз ?
- За това, че тиганът има дъно, а той няма.
===========================
Един руснак отива да си купи кибрит в български магазин.Показва празна кибритена кутийка на продавачката  и пита:
- Спички есть?
Продавачката:
- Не, само с футболисти останаха.
======================
Активен

Колко малко се познаваме всъщност, а говорим едни за други-подценяваме, надценяваме и никога не млъкваме, за да чуем скимтенето на душата си или остатъчците от нея...Защото ако душата не е природна стихия, то тя е отнесена от ветровете на собствените ни глупости
jekasus
kolumb свят13
Полковник
******

Karma: +256/-201
Неактивен Неактивен

Публикации: 1094



Профил
« Отговор #2224 -: Ноември 22, 2011, 19:46:36 »

Новобрачна двойка вкъщи. Той монтира огледало:
- Достатъчно е само един дюбел отгоре, втория отдолу въобще не е нужен.
Тя:
- Щом са направени две дупки - трябва да се използват и двете!!
Той:
- Добре, довечера преди лягане ще ти напомня за това...

------------------------------------------

Семеен скандал:
- Писна ми от твоя мързел! Събирай си багажа и се изнасяй.
Мъжът, отпивайки от биричката:
- Ти ми го събери.
Активен

"Безопасни са корабите, изтеглени на сушата." -    Анахарсис .
"Първата чаша принадлежи на жаждата, втората – на веселието, третата на насладата, четвъртата на безумието." -  Анахарсис .
http://prikachi.com/images/333/2620333Z.jpg
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #2225 -: Ноември 23, 2011, 18:15:22 »

Пътува майка с петгодишната си дъщеря в маршрутката. Детенцето пита:
- Мамо, на тате пишката ли му е болна?
Майката, почервенява цялата, и казва:
- Не, защо мислиш така?
Вече цялото такси слуша с интерес. А детенцето:
- Защото вчера вечерта видях как му я целуваше!



- Отивам да спя, разкажи ми нещо хубаво за лека нощ.
- През живота си възглавницата попива няколко тона течност, която се изпарява от кожата ни. Домашните акари, живееещи в нея, които са членестоноги с размер 0.3 мм и предизвикват едни от най-тежките форми на алергия, се хранят с люспи от нашата кожа или микрочастици кръв от пуха или перата. Старата пухена възглавница съдържа 10 процента екскременти на
акари. В 1 г прах от матрака живеят от 200 до 15 000 акари, а в двойна спалня те са около 500 милиона. Приятни сънища!




Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
Groznii
ГРОЗНЫЙ
Капитан
****

Karma: +327/-291
Неактивен Неактивен

Публикации: 434


Какъв късмет за властимащите, че хората не мислят


Профил WWW
« Отговор #2226 -: Ноември 23, 2011, 19:50:07 »

Тича Мечо Пух при Прасчо и вика: - Бързо, дай ми пушката! Грабва пушката и изчезва. След пет минути се връща и влачи нещо голямо с едната ръка. В другата ръка носи буркан със сладко: - Ама какви пчели съм намерил само, Прасчо! Погледни, вместо мед носят сладко, а даже и приказват! Прасчо учуден пита: - Приказват!? И какво приказват? - Глупости приказва някакви. "Аз съм Карлсон", "Аз съм Карлсон" - ей такива ги разправяше!
========================================


Активен

Колко малко се познаваме всъщност, а говорим едни за други-подценяваме, надценяваме и никога не млъкваме, за да чуем скимтенето на душата си или остатъчците от нея...Защото ако душата не е природна стихия, то тя е отнесена от ветровете на собствените ни глупости
Лигличка
Гост
« Отговор #2227 -: Ноември 23, 2011, 21:10:49 »

Прасчо се събужда през нощта и вижда Пух надвесен над него с един сатър в лапата. Прасчо сънен... фокусира сатъра и кротко пита:
- Пух, какво става?
А Пух го гали нежно по главата и тихичко прошепва:
- Шшшшшшшшшшшшшшт.... тииииииха ноооооощ... свяяяятаааааа ноооооощ...
Активен
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #2228 -: Ноември 24, 2011, 14:07:24 »

Автобиография на ...
(подадена при кандидатстване за работа)
Роден съм на 8 февруари 1965 година в 8 без 15 сутринта в град Симитли, махала Горната. Зодията ми е Водолей с изгряващ знак Стрелец.
От малък съм закърмен с народни песни и майчина кърма. Баща ми Стефан е шофьор на автобус. Два пъти е награждаван със значка "Отличник" (1963 и 1972г.) При посещението си в Симитли през 1978 година тогавашният министър на транспорта го похвалил, което е документирано и имаме снимка. Майка ми е доячка с няколко окръжни рекорда по млеконадой (1965 г. - 8769 литра, 1976 г. - 10318 литра и 1984 г. - 12652 литра). За това е удостоена със званието Герой на ... (задраскано) ... труд. Брат ми Цоко тренираше борба и на юношеското първенство през 1975 год. зае 14-то място в категорията си (прилагам снимка).
През 1972 година постъпих в първи клас на училище "Бачо Киро". Класна ми беше другарката Христова. Не бях отличник, но не съм повтарял годината нито веднъж.
През 1976 година станах пионер и бях избран за отговорник по трудовата дейност. Колективът ме уважаваше.
Основното си образование завърших в гореизложеното училище през 1980 год. Средно и висше такова нямам.
Оттогава работя. Сменил съм девет професии: шофьор, носач, продавач, хигиенист и други. Сега съм на свободна практика.
Не съм осъждан освен за кражби. Характерът ми е кротък. Не пия много.
С първата ми жена Верка се разведохме през 1987 година по взаимно съгласие. Голямо животно беше (прилагам снимка). Тя взе децата - Сашко и Дилайла. Последната си е чиста българка, ама по него време много слушахме Том Жонс.
С втората жена Сия сме в развод. Деца засега нямаме.
Подпис.
Дата.




Пенко казва на жена си:
- Секси сладуранке, хайде в спалнята!
Тя, закачливо:
- Много си палав днес!
Генко:
- Не, сериозно ти говоря. Мачът почва след малко, омитай се.





Студентско парти.
В една от стаите се усамотява една двойка. След доста време отвътре се чува истеричен кикот. Останалите отварят вратата и виждат момичето, което не може дъх да си поеме от смях, а момчето се е скрило под одеалото.
Момичето обяснява:
- Аз го питам кога ще свърши, а той ми отговаря, че е втори курс.




« Последна редакция: Ноември 24, 2011, 16:30:12 от lyubo_78 » Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
Groznii
ГРОЗНЫЙ
Капитан
****

Karma: +327/-291
Неактивен Неактивен

Публикации: 434


Какъв късмет за властимащите, че хората не мислят


Профил WWW
« Отговор #2229 -: Ноември 24, 2011, 23:17:21 »

В бара тъжен мъж поръчва чаша след чаша. Най-накрая, барманът не издържал и го пита:
- Какво се е случило ?
- Със жена ми се скарахме и тя кза, че няма да ми говори един месец.
- Да, представям си колко ти е гадно...
- И още как  - днес е последният ден...
========================
Малката Аничка казва на касиерката в супермаркета:
- Вчера сбъркахте със 100 рубли, когато ми връщахте ресто!
- Ти трябваше веднага, още тогава, да ми кажеш за това - меко възразила касиерката, гледайки ласкаво на детенцето, за да не го обиди с категоричния си отказ - сега вече е късно да го изясняваме това ...
- Добре - с готовност се съгласява Аничка - тогава ще си ги задържа за себе си.
===============================
Вчера в парламента нахълтаха двама маскирани и тежко въоръжени бандити. Те се извиниха за закъснението на ББ и тихо заеха местата си в залата
==================================
Преподавател към студент:
- Вчера Ви забелязах на територията на женското общежитие в 11ч. вечерта. Този път ще Ви се размине с 10 лева глоба, но АКО ПАК ВИ ВИДЯ ТАМ, ще се разделите с 25!!!
- Ние с вас сме делови хора ! Колко е абонаментът за цял семестър ?
====================
Телефонът звъни. Вдига малко момченце и шепнешком казва:
- Ало ?
- Има ли вкъщи някой от големите?
- Да, мама и тати.
- Извикай тати.
- Не мога, той е зает.
- Тогава мама ...
- Не мога  и тя е заета.
- Има ли няой друг вкъщи ?
- Баба и Дядо.
- Не може, също са заети.
- Има ли още някой вкъщи?
- Да, чичко милиционер.
- Него извикай.
- Не може, също е зает.
- Никой друг ли няма вкъщи ?
- Има - чичковците пожарникари.
- Тогава тях извикай !
- Те също са заети.
- Е С КАКВО ТОЛКОВА СА ЗАЕТИ ВСИЧКИ !?
- (шепнешком) МЕН ТЪРСЯТ !!
Активен

Колко малко се познаваме всъщност, а говорим едни за други-подценяваме, надценяваме и никога не млъкваме, за да чуем скимтенето на душата си или остатъчците от нея...Защото ако душата не е природна стихия, то тя е отнесена от ветровете на собствените ни глупости
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #2230 -: Ноември 25, 2011, 13:09:22 »

Две мутри в японски ресторант. Едната мутра взема менюто, поглежда вътре и пита другия:
- Ти суши ли ще ядеш?
- Не бе, с ръце ще ям!



Съпруг крещи на жена си:
Какво прави този мъж под леглото?
-Не знам, но ако беше дошъл малко по-рано, щеше да видиш какво прави на леглото.
« Последна редакция: Ноември 25, 2011, 13:17:12 от lyubo_78 » Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
raptor___
Редник
*

Karma: +6/-5
Неактивен Неактивен

Публикации: 11


Профил
« Отговор #2231 -: Ноември 25, 2011, 14:01:09 »

 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*
уникален!!!!
Активен
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #2232 -: Ноември 25, 2011, 14:47:14 »

Две блондинки отиват на поход. Сварва ги нощта и решават да опънат палатката. Едната казва:
- Палатката трябва да се постави встрани от пътя.
- Ти луда ли си, ма. Виж к'во е прашно там. Дай да я опънем ей тук на средата на пътя - на асфалта. Хем равно, хем чисто.
Опънали палатката на средата на шосето.
На другата сутрин се събуждат, излизат навън и какво да видят: пред палатката дълга диря от гуми, а встрани от пътя лежи преобърнат камион. Втората се обръща към първата и гордо заявява:
- Видя ли, ма. Ако бяхме опънали палатката там, тоя сега щеше да ни е изтрепал...



Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
Tanya_1972
Сержант
**

Karma: +126/-45
Неактивен Неактивен

Публикации: 63



Профил
« Отговор #2233 -: Ноември 25, 2011, 18:28:06 »

Полицай разпитва шофьор:
- Карате си вие из улицата и насреща ви два фара. Какво е това?
- Ами, кола!? - казал шофьора.
- Е, бъдете по точен де: Мерцедес, Хонда, Ауди...?
- Е, как мога по два фара да разбера каква е колата! - казал възмутен шофьорът.
- Добре, карате си вие из улицата и насреща ви фар, какво е това?
- Ами, мотор!?
- Е, бъдете по точен де: Кавазаки, Хонда, Ямаха....?
- Е, как мога по един фар да разбера какъв е мотора!
- Така... - казал полицаят, но в този момент шофьора го прекъснал:
- Нека сега аз да ви питам нещо. Карате си вие по улицата и насреща ви съблазнителна жена, по къса пола с широко диколте и някак си така ви подканва към изкушение. Каква е тя?
- Ами к...а? - казал полицаят замислен.
- Е, бъдете по точен: майка ви, жена ви, дъщеря ви?
Възрастен мъж се сваля с млада мадама, а тя му вика:
- Вече си стар, виж се, косата ти е бяла.
- Така ли? И на Пирин планина върховете са бели, ама долу е пролет…

Пациент в лудница високо заявява:
- Аз съм Наполеон.
- Откъде знаеш? - пита го друг пациент.
- Бог ми каза. От друга стая се разнася вик:
- Не съм му казвал!

Един от равнината отива в балканско село, дето не останали жени и пита своя хазяин - приятел:
- Абе като ви се прииска да правите секс, кво правите?
- Ами нали имаме магарета...
- А не - прекъснал го новодошлият, не може да бъде...
Приятелят му се захилил и замълчал... Минали 2-3 дена, на равнинеца толкова му се дочукало, че една вечер като си легнал хазяина, хванал магаричката и си свършил работата. На сутринта среща своя хазяин и му казва:
- А бе то да чукаш магарица не било толкова лошо, обаче за малко да ми хвърли два къча...
- Какво си направил ти?! - извикал хазяина - трябваше да се качиш на нея, и да слезеш до града, тя сама знае пътя до публичния дом...

Активен

Когато ми трябва консултант, знам къде да отида, а вие не си бутайте гагата там, където не ви е работа! Не позволявам на сульо и пульо да ми се бъркат в живота и да изказват мнения по лично мои въпроси! Кога, как, защо и кога, това си е мой проблем не "ВАШ"! Ясно???
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #2234 -: Ноември 25, 2011, 23:29:34 »

Препълнен автобус.
Мъж казва на жена до него:
- Ей там наляво има дръжка, за която може да се държите!
- Благодаря. Аз вече намерих за какво да се държа.
- Знам, но слизам на следващата спирка...



- Вчера ми откраднаха колата.
- Ходи ли в полицията?
- Ходих, не са те.




Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
Страници: 1 ... 147 148 [149] 150 151 ... 207   Нагоре
  Изпечатай  
 
Отиди на:  

Powered by PHP Powered by PHP Powered by SMF 1.1.12 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC Валиден XHTML 1.0! Валиден CSS!