red_pill
Редник
Karma: +190/-93
 Неактивен
Публикации: 8
|
 |
« Отговор #2205 -: Ноември 19, 2011, 16:46:30 » |
|
Късно през нощта баща влиза с шут в стаята на петгодишния си син Иванчо и го изритва от леглото:
-Ей, келеш! Да си пипал оная книжка? "Кама Сутра"?
-Ъъъъ.. Да, тате..
-А да си рисувал нещо по картинките?
-Ъъъ.. Да, тате.
-А сега бягай оттатък да разплетеш майка си!
|
|
|
|
|
Активен
|
КАТО ШЛИФОВАН ДИАМАНТ, ОТКЪДЕТО И ДА ПОГЛЕДНЕШ - РЪБ. Аз съм ранима жена - когато плача, не виждам кого удрям с лопатата. (Мисъл, взаимствана от Ася Ботевска  ) |
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2206 -: Ноември 19, 2011, 17:11:06 » |
|
Яхнал Крали Марко коня си Шарколия и тръгнал през гората. Но що да види: дърветата изкоренени, клоните изпочупени... Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: Бреее, тук трябва да е вилнял някой голям юнак - и от мене по-голям....
Върви нататък, стигнал до една поляна: тревата изпотъпкана, цветята смачкани... Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: Бреее, тук трябва да е вилнял някой голям юнак - и от мене по-голям...
Върви нататък, гледа Баба Яга: косата и оскубана, зъбите и избити, изнасилена, лежи и примира. Навел се Крали Марко над нея и я пита:
-Кажи, бабо, кой е тоя голям юнак, дето е вилнял в гората?
Баба Яга отворила насинените си очи, познала Марко Кралевича и му продумала със сетни сили: -Жив да си ми, баби, я колко си ми хубав, когато си трезвен...
Жената на сисадмин пита мъжа си:
- Защо никога не разказваш как е минал деня в работата?
- Какво да ти разказвам? Вчера например беше изгорял захранващия блок...
- Милия ми! Ами поне си взимай сандвичи с теб.
Катаджия стои на кръстовище и заработва парички. Стои цял ден и никой не нарушава правилата. Писнало му и решил на всяка цена, да спре някой и да му вземе парите.
По едно време по пътя се задава Трабант. Радарът свети 60 км./ч.
Катаджията го спира, взима му документите и започва да спори за пари. От другата страна се задава Мерцедес. Радарът пищи яко- 200 км./ч. Катаджията успял само да свирне със свирката, преди Мерцедесът да прелети покрай него. Някъде след километър Мерцедесът спира и дава заден ход. Спира до катаджията, тъмното стъкло се спуска и отвътре надниква един дебел врат:
- Кой свирна?!
Човекът в Трабанта тихичко пита:
- Е, какво, да плащам ли глобата или да му кажа, кой свирна…
|
|
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2207 -: Ноември 19, 2011, 18:37:57 » |
|
Седи си дядо в дневната и чете вестник. Отваря на страницата с некролозите. В това време влиза внучето му: - Как е дядо, пак си във facebook, а ?
|
|
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
|
Лигличка
Гост
|
|
« Отговор #2208 -: Ноември 19, 2011, 20:33:58 » |
|
Един отива на доктор. Оня с безкрайна чуденка оглежда яйцата му: едното е дървено, другото - стомана.
Пита:
- А имате ли деца?
- Да! Терминаторчо е на 5, а Пинокио - на 2 годинки....
|
|
|
|
|
Активен
|
|
|
|
g06k0
Редник
Karma: +113/-44
Неактивен
Публикации: 11
Ю
|
|
« Отговор #2209 -: Ноември 19, 2011, 21:38:26 » |
|
Прибира се един депутат във вкъщи пиян до козирката и от вратата се провиква:
- Жена марш в банята и дай легена, ще повръщам. Жената какво да прави изтичва грабва легена и хуква към входната врата, тъкмо понечва да подаде легена и депутата поклащайки се гордо заявява:
- Жена смених концепцията - НАСРАХ СЕ!!!
- Каква е разликата между медицинският спирт и ирландското уиски?
- Медицинският спирт може да се пие, а ирландското уиски трябва да се пие.
- Извинете, имате ли зелев сок?
- Не, ще имаме другата седмица.
- Ама аз сега имам махмурлук!
- Можем да ви предложим нещо, от което махмурлукът ви ще продължи до другата седмица.
Водка с лед разрушава бъбреците. Ром с лед разрушава черния дроб. Уиски с лед разрушава сърцето. Джин с лед разрушава мозъка. Пепси с лед разрушава зъбите. Очевидно ледът е смъртоносен! Предупредете приятелите си - разкарайте леда! Пийте чисто! И не забравяйте - ледът е виновен и за Титаник!
|
|
|
|
« Последна редакция: Ноември 19, 2011, 21:43:44 от g06k0 »
|
Активен
|
Има две безкрайни неща- Вселената и човешката глупост. Но не съм много сигурен за Вселената.
Айнщайн
|
|
|
Groznii
ГРОЗНЫЙ
Капитан
Karma: +327/-291
Неактивен
Публикации: 434
Какъв късмет за властимащите, че хората не мислят
|
|
« Отговор #2210 -: Ноември 19, 2011, 22:21:12 » |
|
Един банкер попитал веднъж Марк Твен:
- Как бихте обяснили това, че имате толкова много мозък и толкова малко пари?!
- Виждате ли - отговорил писателят - природата обича равновесието. - Средно ние с вас имаме поравно.
=====================
- Що за нетактичност ? Аз на български Ви казвам, че моята жена чака дете, а Вие ме питате от кого ?!
- Извинете, мислех, че знаете ...
==================================
Киркор и Гарабед са съседи. Киркор пържи кюфтета, миризмата е плъзнала в радиус от километър. Гарабед, искрено заинтригуван, се навърта до отворения прозорец на кухнята: - Какво готвиш, Киркор - задава глупав въпрос Гарабед. - А-а, пържа кюфтета за децата, че жената я няма днес и ... да има какво да ядем с децата - впуска се в обяснения Киркор. - Сигурно са много вкусни - започва Гарабед отчаян опит за домогване до софрата. - Гарабед, ти обичаш ли вчерашни кюфтета ? - пита го решително Киркор. - Да ... - с дискретен блясък в очите отговаря Гарабед. - Тогава, заповядай утре ...
=========================
Грузинец спасил арменец от удавяне в Каспийско море и за благодарност арменецът вади спестовна книжка и я подава на грузинеца. Грузинецът казал: - За какво ми е, аз не мога да тегля от нея! А арменецът казал: - Нищо, можеш да внасяш.
=================
Ревнив мъж пита жена си:
- А с Брус Уилис би ли спала за един милион?
- Да, бих! Стига да мога да ги събера!
=======================
В школа по езда идва млад и нафукан благородник.
- Вие някога яздили ли сте? - пита треньора.
- Не. - презрително благородника.
- Добре. Ще получите кон, който никога не е бил язден. Така шансовете ви се изравняват.
====================
Циганин се явява на приемен изпит в консерваторията. Дават му ВСЯКАКВИ инструменти и произведения, той свири без проблем. Впечатлен, човек от комисията му казва: - Абе, момче, ти си вундеркинд ! "Момчето" го гледа лошо и след кратка пауза му казва: - И ти не си по-убав !
==================
Двама приятели:
- Какво означава да те сърби носа?
- Мисля, че е на ядосване.
- Ами ръката?
- Зависи коя. Или ще вземаш пари или ще даваш.
- Ами левия крак?
- А бе приятел, ти от кога не си се къпал?!
|
|
|
|
|
Активен
|
Колко малко се познаваме всъщност, а говорим едни за други-подценяваме, надценяваме и никога не млъкваме, за да чуем скимтенето на душата си или остатъчците от нея...Защото ако душата не е природна стихия, то тя е отнесена от ветровете на собствените ни глупости
|
|
|
|
jekasus
|
|
« Отговор #2211 -: Ноември 20, 2011, 00:05:34 » |
|
- Защо жените след като заредят автомобила не изтръскват пистолета? - Че откъде ще имат този рефлекс?  А вие? |
|
|
|
|
Активен
|
"Безопасни са корабите, изтеглени на сушата." - Анахарсис . "Първата чаша принадлежи на жаждата, втората – на веселието, третата на насладата, четвъртата на безумието." - Анахарсис . http://prikachi.com/images/333/2620333Z.jpg |
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2212 -: Ноември 21, 2011, 12:12:34 » |
|
няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма няма Толкова много те мързи да четеш, че дори не забеляза думата "салам" Но след това тръгваш да я търсиш и кфо стана?Оказа се че я няма! И сe прецакаа |
|
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
|
Evo
Гост
|
|
« Отговор #2213 -: Ноември 21, 2011, 14:53:34 » |
|
Майка праща детето си на училище с такси. - Господине, моля ви, детето е много бъбриво, каквото и да говори, не му обръщайте внимание! Таксито тръгва, а детето започва...: - Ако мама беше динозавър и тати щеше да е динозавър, а аз щях да съм малко динозавърче! Ако мама беше куче и тати щеше да е куче, а аз щях да съм малко кученце! Ако мама беше слон... и така нататък. По едно време на шофьора му писнало: - А ако майка ти беше лесбийка, а бащата ти гей, ти кво щеше да си ? - Таксиметрово шофьорче ..  |
|
|
|
|
Активен
|
|
|
|
|
Evo
Гост
|
|
« Отговор #2214 -: Ноември 21, 2011, 17:58:07 » |
|
Генко седи пред къщата си ошашавен. Съсед го пита: - Какво е станало? - Даже не знам как стана! Ключовете от гаража са в къщата, ключовете от къщата са в колата, а колата е в гаража! |
|
|
|
|
Активен
|
|
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2215 -: Ноември 21, 2011, 18:17:44 » |
|
За това е Румбата, да им отваря къщите на хората Напушили се заека и гущера на едно дърво .. но гущера ожаднял и казал на заека : - Заек , аз ще и да до потока да пийна малко вода и се връщам .. Отишъл Гущера на потока пийнал си водичка .. но водял там Крокодила - А Гущер . К'во прайш бе пич - Ем пия вода , че със заека много лошо се напушихме. - А къде е заека ? ... Вижте повече -Ем Ей там горе на дървото ... Отишъл Крокодила на дървото ... - Какво става бе заек? Заека го изгледал странно и попитал - Бреееее Гущер т'ва колко вода си изпил бе  ?? Двама митничари разговарят: - Представи си, някои хора мечтаят за свят без граници! - Идиоти, тия ще ни вземат хляба… |
|
|
|
« Последна редакция: Ноември 21, 2011, 18:39:55 от lyubo_78 »
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
|
Evo
Гост
|
|
« Отговор #2216 -: Ноември 21, 2011, 18:45:44 » |
|
На концерта на Азис парализирано момче е станало от мястото си и си отишло.
|
|
|
|
|
Активен
|
|
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2217 -: Ноември 21, 2011, 19:33:00 » |
|
Мъж се прибира от командировка, ръцете му пълни с подаръци, чуди се как да звънне на звънеца. Отваря се съседната врата и се показва комшийката:
- Пробвай с рогата, съседе, с рогата…
Жена се обажда по телефона на съседа.
- Пешо, идвай, моя го няма!
- И моя го няма…
Мъж отишъл на гости. Домакините му предложили аперитив с мезе. Тъкмо да отпие от питието и да опита мезето, дошло малко момченце и му казало:
- Чичо, ако знаеш какво има във фурата на печката…
Човекът си казал:
- Няма да пия и да ям – ще чакам.
Сервирали предястието, вечерята и десерта – моченцето все казвало това на мъжа и той нищо не кусвал. Станало време да си ходи и момченцето отишло при мъжа и му казало:
- Чичо, ако знаеш какви сладки котенца е родила котката във фурната на печката…
Лъвът към животните :
- Кой уби слона?
Пълно мълчание.
- Кажете ми кой уби слона?
Пълно мълчание.
Лъвът ядосан :
- Кажете ми кой уби слона щото ще ви …!
Една мравка излиза напред и опъвайки си тирантите казва:
- Ми аз какво съм виновен, той закачаше нашите момичета …
|
|
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
Groznii
ГРОЗНЫЙ
Капитан
Karma: +327/-291
Неактивен
Публикации: 434
Какъв късмет за властимащите, че хората не мислят
|
|
« Отговор #2218 -: Ноември 21, 2011, 20:00:49 » |
|
Двама затворници разговарят в килията си:
- Видя ли какъв хубав часовник има надзирателят?
- Не, дай да го видя...
================
Български учени изобретили универсално суперлепило, което лепи абсолютно всичко. Сега работят върху проблема как да отлепят капачката
===================
Нощ в планината. На полянка сред гората лежат Шерлок Холмс и д-р Уотсън.
- Холмс, защо тази нощ звездите греят така ярко на небето?
- Елементарно, Уотсън! Откраднали са ни палатката.
====================
Разговарят двама работници: - Представяш ли си, днес отработих 2 смени ! - Защо ?! - Случайно задремах и никой не ме събуди !
===============
|
|
|
|
|
Активен
|
Колко малко се познаваме всъщност, а говорим едни за други-подценяваме, надценяваме и никога не млъкваме, за да чуем скимтенето на душата си или остатъчците от нея...Защото ако душата не е природна стихия, то тя е отнесена от ветровете на собствените ни глупости
|
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2219 -: Ноември 21, 2011, 20:27:01 » |
|
Разговор между две блондинки, возещи се в кола:
- Тези мъже съвсем не могат да карат като хората!
- Не ми разправяй! Този отпред, даже не спазва дистанция – кара точно пред нас!!
Млада, бременна програмистка седи в кухнята и плаче. Майка и мърмори:
- Как можа, бе Марче? Как посмя да го направиш?
Програмистката през сълзи:
- А, той обеща да стане регистриран потребител….
|
|
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
|
