|
lyubo_78
|
 |
« Отговор #2190 -: Ноември 17, 2011, 13:08:01 » |
|
Хванал Батман златната рибка и тя му се примолила:
-Пусни ме, Батмане и ще ти изпълня едно желание!
Съгласил се Батман и я пуснал, а тя го попитала:
-Кажи сега какво ти е желанието!
Помислил Батман и казал:
-Амииии, искам да ме върнеш няколко века назад във времето.
Златната рибка изпълнила желанието му и го върнала назад във времето. Тръгнал Батман по улицата и изведнъж до него застанал един човек със сълзи на очи, прегърнал го и му казал:
- Еееех Зоро, Зороооо . . . казах ли ти, че тая курва ще ти сложи рога...
Центъра на Перник. Кафе на 2 нива - на долното седят двама на по кафенце и скучаят... на бара седи човек и чете сутрешния вестник...
Първия от двамата се обръща към втория:
- абе...
- оу...
- а на бас, че не моеш са да идеш и да му плеснеш на тоя един зад врата...
- ... на кво?
- ми... петарка!
- готооо!
Отива тоя и пляяяссс:
- еееей Пешоооо, къде одиш бе, шо стаа - не съм те виждал 100 години, загуби се...
Човека само дето не си пробил дупка във вестника:
- Господине, имате грешка, аз не съм Пешо, припознали сте се!
- аууууу, човек, верно ли - извиняай! Ма приличаш... извиняай!
Сяда си и авера вади петарка...
Минало се, не минало - втория пак:
- абе...
- мм...?
- десет, ако идеш да му отвъртиш още един...
- нема яд!
Пак се вдига и отива до бара - пляяяясссс...:
- Пешо! Глей са! Праиш се че не ме познаваш, ма те гледам: ти си бе! Аз съм, не ме ли позна!?!
...!?! Господине!
Не съм Пешо! Ето ви лична карта! Спрете вече с тия грубиянщини!
- Ееее, човеек... мноу съжаляам, ма само ако знаеш колко приличаш - одрал си му кожата! А не сме се виждали от много време - у казарма бееме заедно - домъчнело ми е... бееме си много дружки...извиняай!
На човека му писнало да го пердашат и се качил на второто ниво.
Долу, тоя си сяда, другия му вади десет и му вика:
- Слушай! Двайска веднага изскачам, ако идеш пак да го положиш тоя...
- ... ма немаш грижа!
Качва се горе - пляяяяяссссс!
- Абе Пешо! ...бе те къде си бил бе, а аз доле един го утепах от бой заради тебе...
Пиян си поръчва песен в кръчмата:
- Чшшш, алооооу, оркестърааааа! Искам да ми изсвирите тая мойта песен, семейно-търговската, с религиозно-приватизационна насоченост!
В този момент музикантите се спогледали недоумяващо. Само най-старият от тях кимнал и засвирил „Продават се, мамо, белите манастири“…
Два члена спорят, кой има по-добър собственик:
- А моят всеки ден нови жени ми води.
- Затова пък моят има златни ръце!
В час.
- Деца, съставете изречение, в което да има израза "както си и очаквах..". Добре, кажи Мишо!
- Татко замина командировка и ми донесе подарък, както си и очаквах.
- Чудесно! Сега ти, Васко!
- Вечерта пуснахме захранка за рибите в езерото и на сутринта наловихме много риба, както си и очаквах.
- Добре! Иванчо, ти!
- Мичето от "б" клас прави чудни свирки...
- ВЪН! Напусни класа веднага и утре без родителите да не идваш!!!
- Както си и очаквах...
Жена към мъжа си:
- Къде беше?
- На ергенско парти.
- Да не сте наели някоя к@рва и цяла нощ да сте я?!!!
- Не, защо пък така реши.
- Ами, добре!! Все едно аз на ергенско парти не съм била...
|
|
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
|
jekasus
|
|
« Отговор #2191 -: Ноември 17, 2011, 21:03:20 » |
|
Пияни рибари през нощта хванали русалка. На сутринта се оказало, че това е сом, и всички много се срамували...  |
|
|
|
|
Активен
|
"Безопасни са корабите, изтеглени на сушата." - Анахарсис . "Първата чаша принадлежи на жаждата, втората – на веселието, третата на насладата, четвъртата на безумието." - Анахарсис . http://prikachi.com/images/333/2620333Z.jpg |
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2192 -: Ноември 17, 2011, 21:11:52 » |
|
|
|
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
Groznii
ГРОЗНЫЙ
Капитан
Karma: +327/-291
 Неактивен
Публикации: 434
Какъв късмет за властимащите, че хората не мислят
|
|
« Отговор #2193 -: Ноември 17, 2011, 21:29:18 » |
|
Хирург говори на пациент, който подготвят за операция: - Абсолютно няма от какво да се притеснявате - това ми е шестнадесетата операция, така че, е крайно време да се получи както трябва.
=========================
Скъпи, ако скоча във додата, ти ще ме спасиш ли ? - А ако аз каза "да", ти ще скочиш ли, скъпа ?
======================
Момиче влиза в препълнен автобус и разбутва пътниците: - Пуснете бременната жена !!! - Как така сте бременна - озадачени са пътниците - Вие сте толкова стройна ! - А мислите ли, че в 15-тата минута си личи ?!
================
Чужденец, отседнал в хотел в Германия, се събужда през нощта и чува: "Бите шойн - данке шойн, бите шойн-данке шойн". Става, поглежда през прозореца и вижда група немци разтоварват камион с тухли...
===============
Защо, в Ада, никой не пази българския и германския казан. - Защото, ако българин се опита да излезе, другите ще го дръпнат обратно, а при германците има табелка "не излизай"
|
|
|
|
|
Активен
|
Колко малко се познаваме всъщност, а говорим едни за други-подценяваме, надценяваме и никога не млъкваме, за да чуем скимтенето на душата си или остатъчците от нея...Защото ако душата не е природна стихия, то тя е отнесена от ветровете на собствените ни глупости
|
|
|
Tanya_1972
Сержант
Karma: +126/-45
Неактивен
Публикации: 63
|
|
« Отговор #2194 -: Ноември 18, 2011, 10:59:14 » |
|
Петел и кокошка гледат телевизия. Започва кулинарно предаване и петелът казва:
- Пак ще дават филм на ужасите...
Една сутрин лъвът се събудил с желанието да демонстрира превъзходството си на другите животни. Отишъл при маймуната и изревал:
- Кой е най-могъщият звяр в джунглата?
- Ти, господарю - разтреперила се маймуната. После отишъл при глигана.
- Кой е най-могъщият звяр в джунглата? - изревал лъвът.
- Ти, господарю - вцепенил се от страх глиганът. Накрая лъвът срещнал слона.
- Кой е най-могъщият звяр в джунглата?
Слонът го сграбчил с хобота си, блъснал го пет-шест пъти в едно дърво, захвърлил го на земята и се отдалечил.
- Добре де - извикал лъвът. - Няма нужда да се държиш просташки само защото не знаеш отговора.
КРАВА СЕ КАЧВА НА ДЪБ, ЗА ДА ЯДЕ КРУШИ. КАТЕРИЦАТА ОТ СЪСЕДНОТО ДЪРВО Я ЗАБЕЛЯЗВА, И СЕ УЧУДВА. ПИТА Я: ´ТАКОВА НЕЩО ОЩЕ НЕ БЕХ ВИЖДАЛА: КРАВА НА ДЪБ!!!´
´Е ПА КАЧИЛА СЪМ СЕ А ЯМ КРУШИ.´ - ОТГОВАРЯ КРАВАТА.
КАТЕРИЦАТА Е ОТ ДУЗПА В ТЪЧ ОТ СМАЙВАНЕ. ПИТА:
´Е КАКВИ КРУШИ НА ДЪБА БЕ, КРАВО?´
´Е ПА Я СИ НОСА У РАНИЦАТА!´
Заекът и магарето пили водка . Пили, пили и останала една бутилка . Решили да си избиват зъбите . Който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката .
Засилва се заекът . Бууум! Магарето пада по гръб.
- Колко?
- Сссееест съба ...
Засилва се магарето . Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фра...ска в едно дърво.
- Колко!
- Цетири..
- Що толкова малко!
- Стото няма повесе ...
Кметицата на едно село отишла при попа: Дядо Попе, грешна съм и дойдох да се изповядам! – Кажи, чадо мое, какво ти тежи? попитал Дядо Поп. – Ами Дядо Попе, един мъж не ми стига! - Ами пробвай с двама тогава! Кметицата: И с двама пробвах, не ми стигат! А Дядо Поп: Еми пробвай с пет тогава! Кметицата: И с пет пробвах Дядо Попе, не ми стигат! И тогава Дядо Поп и рекъл: Ами пробвай тогава с десет бе ,жено! Кметицата: И с десет пробвах,Дядо Попе, пак не ми стигат! И Дядо Поп и рекъл: Бах мааму, жено, ти си феномен ма! Кметицата: Точно така,Дядо Попе, феномен съм, а не курва както говори цялото село!
|
|
|
|
« Последна редакция: Ноември 18, 2011, 11:12:14 от Tanya_1972 »
|
Активен
|
Когато ми трябва консултант, знам къде да отида, а вие не си бутайте гагата там, където не ви е работа! Не позволявам на сульо и пульо да ми се бъркат в живота и да изказват мнения по лично мои въпроси! Кога, как, защо и кога, това си е мой проблем не "ВАШ"! Ясно???
|
|
|
|
Evo
Гост
|
|
« Отговор #2195 -: Ноември 18, 2011, 13:07:24 » |
|
Съпруг и съпруга вечеряли вкъщи и по едно време се звъни на вратата. Жената се стреснала:
- Леле, мъжът ми си идва!
Съпругът й хоп - скочил в гардероба. По едно време се усетил, излязъл от гардероба и казал:
- Брей, жена, с тия командировки, как сме се изнервили!
|
|
|
|
|
Активен
|
|
|
|
raptor___
Редник
Karma: +6/-5
Неактивен
Публикации: 11
|
|
« Отговор #2196 -: Ноември 18, 2011, 13:14:42 » |
|
|
|
|
|
|
Активен
|
|
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2197 -: Ноември 18, 2011, 13:20:29 » |
|
- Представи си следната ситуация - връща се мъж от командировка, но не се прибира вкъщи, а отива при любовницата. И там вижда следната картина: любовницата лежи в леглото в прегръдките на жена му.
- Е, и?
- Кой трябва да се крие в гардероба?!!?!
Обаждане до поддръжката:
- Не мога да вляза в Интернет!
- Знаете ли с каква операционна система сте?
- Разбира се, че знам: Фейсбук.
- О, колко си отслабнала! Нова диета?
- Да, моркови, картофи, цвекло?
- Ама вариш или печеш?
- Копах!
- Помниш ли сутринта как доволно подскачах с викове "Най-после си намерих ключовете!"?
- Да, и?
- А не видя ли, къде после ги сложих?
|
|
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
raptor___
Редник
Karma: +6/-5
Неактивен
Публикации: 11
|
|
« Отговор #2198 -: Ноември 18, 2011, 13:54:09 » |
|
Срещат се свиня и менгеме.
- Ей тука, под това дърво, съм се родила - казва свинята.
А менгемето отговаря:
- Браво! Дай да ти стисна ръката!
|
|
|
|
|
Активен
|
|
|
|
Groznii
ГРОЗНЫЙ
Капитан
Karma: +327/-291
Неактивен
Публикации: 434
Какъв късмет за властимащите, че хората не мислят
|
|
« Отговор #2199 -: Ноември 18, 2011, 22:52:50 » |
|
Правителството обяви, че с оглед на политическата си позиция, ще промени емблемата си с нова: презерватив.
Презервативът ограничава производството, унищожава следващото поколение и Ви дава усещане за сигурност, докато всъщност ви прекарват.
|
|
|
|
|
Активен
|
Колко малко се познаваме всъщност, а говорим едни за други-подценяваме, надценяваме и никога не млъкваме, за да чуем скимтенето на душата си или остатъчците от нея...Защото ако душата не е природна стихия, то тя е отнесена от ветровете на собствените ни глупости
|
|
|
|
James
|
|
« Отговор #2200 -: Ноември 19, 2011, 09:07:48 » |
|
Топ 5 на най-кратките книги в света:
1. Пътеводител по арабска демокрация
2. Противозачатъчни средства. Автор Папа Йоан Павел ІІ
3. Американска история
4. Всичко, което мъжете знаят за жените
5. Женски похвали за мъжки достойнства
|
|
|
|
|
Активен
|
|
|
|
|
|
raptor___
Редник
Karma: +6/-5
Неактивен
Публикации: 11
|
|
« Отговор #2202 -: Ноември 19, 2011, 13:55:24 » |
|
Топ 5 на най-кратките книги в света:
1. Пътеводител по арабска демокрация
2. Противозачатъчни средства. Автор Папа Йоан Павел ІІ
3. Американска история
4. Всичко, което мъжете знаят за жените
5. Женски похвали за мъжки достойнства
  |
|
|
|
|
Активен
|
|
|
|
|
Изгубеният
|
|
« Отговор #2203 -: Ноември 19, 2011, 14:01:51 » |
|
|
|
|
|
|
Активен
|
На света все още има адски много мотики, на които не е стъпвал български крак  ППП - Аз никога не губя ! Или печеля или играта не е свършила |
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2204 -: Ноември 19, 2011, 16:25:58 » |
|
- Как се превежда fuck off?
- E@и се.
- Кажи, де!
|
|
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
|
