Imperia Online България  
Октомври 14, 2019, 09:20:31 *
Добре дошъл/дошла, Гост. Моля, въведи своето потребителско име или се регистрирай.
Изгуби ли регистрационния е-мейл?

Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията
 
   Начало   Помощ Търси Вход Регистрация  
Страници: 1 ... 145 146 [147] 148 149 ... 207   Надолу
  Изпечатай  
Автор Тема: ВИЦОВЕ  (Прочетена 435160 пъти)
0 Членове и 1 Гост преглежда(т) тази тема.
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #2190 -: Ноември 17, 2011, 13:08:01 »

Хванал Батман златната рибка и тя му се примолила:
-Пусни ме, Батмане и ще ти изпълня едно желание!
Съгласил се Батман и я пуснал, а тя го попитала:
-Кажи сега какво ти е желанието!
Помислил Батман и казал:
-Амииии, искам да ме върнеш няколко века назад във времето.
Златната рибка изпълнила желанието му и го върнала назад във времето. Тръгнал Батман по улицата и изведнъж до него застанал един човек със сълзи на очи, прегърнал го и му казал:
- Еееех Зоро, Зороооо . . . казах ли ти, че тая курва ще ти сложи рога...




Центъра на Перник. Кафе на 2 нива - на долното седят двама на по кафенце и скучаят... на бара седи човек и чете сутрешния вестник...
Първия от двамата се обръща към втория:
- абе...
- оу...
- а на бас, че не моеш са да идеш и да му плеснеш на тоя един зад врата...
- ... на кво?
- ми... петарка!
- готооо!
Отива тоя и пляяяссс:
- еееей Пешоооо, къде одиш бе, шо стаа - не съм те виждал 100 години, загуби се...
Човека само дето не си пробил дупка във вестника:
- Господине, имате грешка, аз не съм Пешо, припознали сте се!
- аууууу, човек, верно ли - извиняай! Ма приличаш... извиняай!
Сяда си и авера вади петарка...
Минало се, не минало - втория пак:
- абе...
- мм...?
- десет, ако идеш да му отвъртиш още един...
- нема яд!
Пак се вдига и отива до бара - пляяяясссс...:
- Пешо! Глей са! Праиш се че не ме познаваш, ма те гледам: ти си бе! Аз съм, не ме ли позна!?!
...!?! Господине!
Не съм Пешо! Ето ви лична карта! Спрете вече с тия грубиянщини!
- Ееее, човеек... мноу съжаляам, ма само ако знаеш колко приличаш - одрал си му кожата! А не сме се виждали от много време - у казарма бееме заедно - домъчнело ми е... бееме си много дружки...извиняай!
На човека му писнало да го пердашат и се качил на второто ниво.
Долу, тоя си сяда, другия му вади десет и му вика:
- Слушай! Двайска веднага изскачам, ако идеш пак да го положиш тоя...
- ... ма немаш грижа!
Качва се горе - пляяяяяссссс!
- Абе Пешо! ...бе те къде си бил бе, а аз доле един го утепах от бой заради тебе...




Пиян си поръчва песен в кръчмата:
- Чшшш, алооооу, оркестърааааа! Искам да ми изсвирите тая мойта песен, семейно-търговската, с религиозно-приватизационна насоченост!
В този момент музикантите се спогледали недоумяващо. Само най-старият от тях кимнал и засвирил „Продават се, мамо, белите манастири“…



Два члена спорят, кой има по-добър собственик:
- А моят всеки ден нови жени ми води.
- Затова пък моят има златни ръце!



В час.
- Деца, съставете изречение, в което да има израза "както си и очаквах..". Добре, кажи Мишо!
- Татко замина командировка и ми донесе подарък, както си и очаквах.
- Чудесно! Сега ти, Васко!
- Вечерта пуснахме захранка за рибите в езерото и на сутринта наловихме много риба, както си и очаквах.
- Добре! Иванчо, ти!
- Мичето от "б" клас прави чудни свирки...
- ВЪН! Напусни класа веднага и утре без родителите да не идваш!!!
- Както си и очаквах...




Жена към мъжа си:
- Къде беше?
- На ергенско парти.
- Да не сте наели някоя к@рва и цяла нощ да сте я?!!!
- Не, защо пък така реши.
- Ами, добре!! Все едно аз на ергенско парти не съм била...
Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
jekasus
kolumb свят13
Полковник
******

Karma: +256/-201
Неактивен Неактивен

Публикации: 1094



Профил
« Отговор #2191 -: Ноември 17, 2011, 21:03:20 »

Пияни рибари през нощта хванали русалка. На сутринта се оказало, че това е сом, и всички много се срамували... Grin
Активен

"Безопасни са корабите, изтеглени на сушата." -    Анахарсис .
"Първата чаша принадлежи на жаждата, втората – на веселието, третата на насладата, четвъртата на безумието." -  Анахарсис .
http://prikachi.com/images/333/2620333Z.jpg
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #2192 -: Ноември 17, 2011, 21:11:52 »

 Grin
Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
Groznii
ГРОЗНЫЙ
Капитан
****

Karma: +327/-291
Неактивен Неактивен

Публикации: 434


Какъв късмет за властимащите, че хората не мислят


Профил WWW
« Отговор #2193 -: Ноември 17, 2011, 21:29:18 »

Хирург говори на пациент, който подготвят за операция: - Абсолютно няма от какво да се притеснявате - това ми е шестнадесетата операция, така че, е крайно време да се получи както трябва.
=========================
Скъпи, ако скоча във додата, ти ще ме спасиш ли ? - А ако аз каза "да", ти ще скочиш ли, скъпа ?
======================
Момиче влиза в препълнен автобус и разбутва пътниците: - Пуснете бременната жена !!! - Как така сте бременна - озадачени са пътниците - Вие сте толкова стройна ! - А мислите ли, че в 15-тата минута си личи ?!
================
Чужденец, отседнал в хотел в Германия, се събужда през нощта и чува: "Бите шойн - данке шойн, бите шойн-данке шойн". Става, поглежда през прозореца и вижда група немци разтоварват камион с тухли...
===============
Защо, в Ада, никой не пази българския и германския казан. - Защото, ако българин се опита да излезе, другите ще го дръпнат обратно, а при германците има табелка "не излизай"
Активен

Колко малко се познаваме всъщност, а говорим едни за други-подценяваме, надценяваме и никога не млъкваме, за да чуем скимтенето на душата си или остатъчците от нея...Защото ако душата не е природна стихия, то тя е отнесена от ветровете на собствените ни глупости
Tanya_1972
Сержант
**

Karma: +126/-45
Неактивен Неактивен

Публикации: 63



Профил
« Отговор #2194 -: Ноември 18, 2011, 10:59:14 »

Петел и кокошка гледат телевизия. Започва кулинарно предаване и петелът казва:
- Пак ще дават филм на ужасите...

Една сутрин лъвът се събудил с желанието да демонстрира превъзходството си на другите животни. Отишъл при маймуната и изревал:
- Кой е най-могъщият звяр в джунглата?
- Ти, господарю - разтреперила се маймуната. После отишъл при глигана.
- Кой е най-могъщият звяр в джунглата? - изревал лъвът.
- Ти, господарю - вцепенил се от страх глиганът. Накрая лъвът срещнал слона.
- Кой е най-могъщият звяр в джунглата?
Слонът го сграбчил с хобота си, блъснал го пет-шест пъти в едно дърво, захвърлил го на земята и се отдалечил.
- Добре де - извикал лъвът. - Няма нужда да се държиш просташки само защото не знаеш отговора.

КРАВА СЕ КАЧВА НА ДЪБ, ЗА ДА ЯДЕ КРУШИ. КАТЕРИЦАТА ОТ СЪСЕДНОТО ДЪРВО Я ЗАБЕЛЯЗВА, И СЕ УЧУДВА. ПИТА Я: ´ТАКОВА НЕЩО ОЩЕ НЕ БЕХ ВИЖДАЛА: КРАВА НА ДЪБ!!!´
´Е ПА КАЧИЛА СЪМ СЕ А ЯМ КРУШИ.´ - ОТГОВАРЯ КРАВАТА.
КАТЕРИЦАТА Е ОТ ДУЗПА В ТЪЧ ОТ СМАЙВАНЕ. ПИТА:
´Е КАКВИ КРУШИ НА ДЪБА БЕ, КРАВО?´
´Е ПА Я СИ НОСА У РАНИЦАТА!´

Заекът и магарето пили водка . Пили, пили и останала една бутилка . Решили да си избиват зъбите . Който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката .
Засилва се заекът . Бууум! Магарето пада по гръб.
- Колко?
- Сссееест съба ...
Засилва се магарето . Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фра...ска в едно дърво.
- Колко!
- Цетири..
- Що толкова малко!
- Стото няма повесе ...

Кметицата на едно село отишла при попа: Дядо Попе, грешна съм и дойдох да се изповядам! – Кажи, чадо мое, какво ти тежи? попитал Дядо Поп. – Ами Дядо Попе, един мъж не ми стига! - Ами пробвай с двама тогава! Кметицата: И с двама пробвах, не ми стигат! А Дядо Поп: Еми пробвай с пет тогава! Кметицата: И с пет пробвах Дядо Попе, не ми стигат! И тогава Дядо Поп и рекъл: Ами пробвай тогава с десет бе ,жено! Кметицата: И с десет пробвах,Дядо Попе, пак не ми стигат! И Дядо Поп и рекъл: Бах мааму, жено, ти си феномен ма! Кметицата: Точно така,Дядо Попе, феномен съм, а не курва както говори цялото село!
« Последна редакция: Ноември 18, 2011, 11:12:14 от Tanya_1972 » Активен

Когато ми трябва консултант, знам къде да отида, а вие не си бутайте гагата там, където не ви е работа! Не позволявам на сульо и пульо да ми се бъркат в живота и да изказват мнения по лично мои въпроси! Кога, как, защо и кога, това си е мой проблем не "ВАШ"! Ясно???
Evo
Гост
« Отговор #2195 -: Ноември 18, 2011, 13:07:24 »

Съпруг и съпруга вечеряли вкъщи и по едно време се звъни на вратата. Жената се стреснала:
- Леле, мъжът ми си идва!
Съпругът й хоп - скочил в гардероба. По едно време се усетил, излязъл от гардероба и казал:
- Брей, жена, с тия командировки, как сме се изнервили!
Активен
raptor___
Редник
*

Karma: +6/-5
Неактивен Неактивен

Публикации: 11


Профил
« Отговор #2196 -: Ноември 18, 2011, 13:14:42 »

Съпруг и съпруга вечеряли вкъщи и по едно време се звъни на вратата. Жената се стреснала:
- Леле, мъжът ми си идва!
Съпругът й хоп - скочил в гардероба. По едно време се усетил, излязъл от гардероба и казал:
- Брей, жена, с тия командировки, как сме се изнервили!
*hahaha* *hahaha* *hahaha*
Активен
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #2197 -: Ноември 18, 2011, 13:20:29 »

- Представи си следната ситуация - връща се мъж от командировка, но не се прибира вкъщи, а отива при любовницата. И там вижда следната картина: любовницата лежи в леглото в прегръдките на жена му.
- Е, и?
- Кой трябва да се крие в гардероба?!!?!



Обаждане до поддръжката:
- Не мога да вляза в Интернет!
- Знаете ли с каква операционна система сте?
- Разбира се, че знам: Фейсбук.


- О, колко си отслабнала! Нова диета?
- Да, моркови, картофи, цвекло?
- Ама вариш или печеш?
- Копах!



- Помниш ли сутринта как доволно подскачах с викове "Най-после си намерих ключовете!"?
- Да, и?
- А не видя ли, къде после ги сложих?
Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
raptor___
Редник
*

Karma: +6/-5
Неактивен Неактивен

Публикации: 11


Профил
« Отговор #2198 -: Ноември 18, 2011, 13:54:09 »

Срещат се свиня и менгеме.
- Ей тука, под това дърво, съм се родила - казва свинята.
А менгемето отговаря:
- Браво! Дай да ти стисна ръката!
Активен
Groznii
ГРОЗНЫЙ
Капитан
****

Karma: +327/-291
Неактивен Неактивен

Публикации: 434


Какъв късмет за властимащите, че хората не мислят


Профил WWW
« Отговор #2199 -: Ноември 18, 2011, 22:52:50 »

Правителството обяви, че с оглед на политическата си позиция, ще промени емблемата си с нова: презерватив.
Презервативът ограничава производството, унищожава следващото поколение и Ви дава усещане за сигурност, докато всъщност ви прекарват.
Активен

Колко малко се познаваме всъщност, а говорим едни за други-подценяваме, надценяваме и никога не млъкваме, за да чуем скимтенето на душата си или остатъчците от нея...Защото ако душата не е природна стихия, то тя е отнесена от ветровете на собствените ни глупости
James
Капитан
****

Karma: +462/-257
Неактивен Неактивен

Публикации: 446


Профил
« Отговор #2200 -: Ноември 19, 2011, 09:07:48 »

Топ 5 на най-кратките книги в света:
1. Пътеводител по арабска демокрация
2. Противозачатъчни средства. Автор Папа Йоан Павел ІІ
3. Американска история
4. Всичко, което мъжете знаят за жените
5. Женски похвали за мъжки достойнства
Активен

smehh
Write the future®
Лейтенант
***

Karma: +1294/-581
Неактивен Неактивен

Публикации: 201



Профил WWW
« Отговор #2201 -: Ноември 19, 2011, 13:39:17 »

Червената Шапчица през погледа на едно дете - смях
Активен
raptor___
Редник
*

Karma: +6/-5
Неактивен Неактивен

Публикации: 11


Профил
« Отговор #2202 -: Ноември 19, 2011, 13:55:24 »

Топ 5 на най-кратките книги в света:
1. Пътеводител по арабска демокрация
2. Противозачатъчни средства. Автор Папа Йоан Павел ІІ
3. Американска история
4. Всичко, което мъжете знаят за жените
5. Женски похвали за мъжки достойнства
*ok* *hahaha*
Активен
Изгубеният
Як съм като бик и почти толкова умен
Полковник
******

Karma: +765/-555
Неактивен Неактивен

Публикации: 2006


там тревата винаги е по-зелена от тук, и е чук!


Профил WWW
« Отговор #2203 -: Ноември 19, 2011, 14:01:51 »

*rose*
Активен

На света все още има адски много мотики, на които не е стъпвал български крак


ППП - Аз никога не губя ! Или печеля или играта не е свършила
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #2204 -: Ноември 19, 2011, 16:25:58 »

- Как се превежда fuck off?
- E@и се.
- Кажи, де!


Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
Страници: 1 ... 145 146 [147] 148 149 ... 207   Нагоре
  Изпечатай  
 
Отиди на:  

Powered by PHP Powered by PHP Powered by SMF 1.1.12 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC Валиден XHTML 1.0! Валиден CSS!