Imperia Online България  
Октомври 23, 2020, 06:42:48 *
Добре дошъл/дошла, Гост. Моля, въведи своето потребителско име или се регистрирай.
Изгуби ли регистрационния е-мейл?

Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията
 
   Начало   Помощ Търси Вход Регистрация  
Страници: 1 ... 144 145 [146] 147 148 ... 207   Надолу
  Изпечатай  
Автор Тема: ВИЦОВЕ  (Прочетена 461478 пъти)
0 Членове и 1 Гост преглежда(т) тази тема.
ftp177
Редник
*

Karma: +1/-6
Неактивен Неактивен

Публикации: 10


Профил
« Отговор #2175 -: Ноември 13, 2011, 23:28:16 »

Една жена поканила любовника си вкъщи, докато съпругът й бил на работа. Нейният деветгодишен син влязъл в стаята, в която те правели секс и, след като ги видял, се скрил в гардероба, за да продължи да гледа. Изненадващо съпругът се прибрал по-рано. Жената скрила любовника си в гардероба, без да знае, че синът й е вътре. В гардероба протекъл следният разговор:
- Тук е тъмно. - казало... момчето.
- Да, тъмно е. - казал любовникът.
- Аз имам футболна топка.
- Това е хубаво.
- Искаш ли да я купиш?
- Не, благодаря.
- Баща ми е отвън.
- Добре, колко искаш?
- 250 лева.
След няколко седмици мъжът и момчето отново се засекли в гардероба.
- Тук е тъмно. - казало момчето.
- Да, така е.
- Аз имам бутонки.
Припомняйки си какво се било случило предишния път, мъжът попитал:
- Колко?
- 750 лева
- Добре.
След няколко дни бащата казал на сина си:
- Хайде да отидем да поиграем футбол.
- Не мога - казало момчето - продадох топката и бутонките си.
- Колко получи за тях?
- 1000 лева.
- Това е ужасно - казал бащата. - Как си могъл да поискаш толкова много пари? Това е много повече от истинската им цена. Извършил си грях и трябва да се изповядаш в църквата.
Бащата завел сина си на църква, за да се изповяда. Момчето влязло в изповедалнята, затворило вратата и казало:
- Тук е тъмно.
А свещеникът отвърнал:
- Я, не започвай отново с този номер!!......
Активен
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #2176 -: Ноември 14, 2011, 13:31:51 »

Лисицата и вълкът си определили среща. Отишла лисицата първа и цели два часа висяла да си чака гаджето. Накрая вълкът дошъл и тя бясна го попитала:
- Абе, ти къде беше досега? Не те ли е срам?
Вълкът гузно отговорил:
- Ами идвах насам, обаче по пътя срещнах Кевин Костнър и като се почнаха едни танци...



Вчера забравих да нахраня котарака. Сутринта се будя, нещо дрънчи в кухнята...Вероятно готви.




Крокодил седи на едно високо дърво и тъпо гледа наоколо:
- Мамка му, предупрежадаваха нашите:"Не яж наркомани!"



Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
Truth
Редник
*

Karma: +41/-5
Неактивен Неактивен

Публикации: 8


Профил
« Отговор #2177 -: Ноември 14, 2011, 20:20:40 »

Двама умрели си говорят на оня свят:
-Ти от к'во умря?
-От яд. А ти от к'во умря?
-От студ.
-Как така умря от яд?
-Еми прибрах се в къщи и гледам жена ми гола, навсякъде дрехи, и започвам да търся мъжа, а не го намерих! И пукнах от яд.
-Трябваше да отвориш хладилника бе! И двамата щяхме сега да сме живи  Grin
Активен

Живота изисква движение...
turboto
Сержант
**

Karma: +117/-62
Неактивен Неактивен

Публикации: 68



Профил
« Отговор #2178 -: Ноември 14, 2011, 20:31:53 »

След връчването на званието "Доктор Хонорис кауза" на Стоичков, речника на академичните термини се обогати с два нови.
"Алма ти матерна" и "Хонорил съм ти каузата"
Активен
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #2179 -: Ноември 15, 2011, 13:14:17 »

Две баби си говорят:
-Моя старец не спира да си гризе ноктите, Ужасен навик.
-Оооо, аз моя го отучих.
-Как ма? Ръцете ли му вързваш?
-Не! Крия му зъбите.




Един младеж влиза в аптеката и казва:
-1 презерватив
-Какъв да бъде, имаме бмв, мерцедес, ауди..
-Абе нещо 4х4 да е, че в лайна ше гази.
« Последна редакция: Ноември 15, 2011, 14:38:26 от lyubo_78 » Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
CaXo
Programmer
*

Karma: +220/-14
Неактивен Неактивен

Публикации: 288



Профил
« Отговор #2180 -: Ноември 15, 2011, 15:37:18 »

Решили да изследват колко е разврата в различните европейски страни. За целта се качили на самолет президентите на страните, и със специален уред взели да отчитат от въздуха за различните страни. За Франция показал 45%, за Англия - 25%, и т.н. Тръгнали към България, и Пешо отишъл при пилота:
- Каквото искаш прави, но трябва да направим нещо за да не се излагаме!
Летели, летели, уредът показал само 10%. Пешо попитал пилота:
- Какво направи бе човек? Ти си герой!
- Абе взе ми се здравето! Цял час кръжах над една детска градина.


Психологически тест на оптимиста:
Психолога:
- Умрял е дядо ви,
- Имам още един.
- И закъснявате за погребението.
- Паля колата и тръгвам.
- Не, вас ви страх да шофирате.
- Изпивам за кураж шише ракия.
- Ха! И ви спира полиция, и сте пиян.
- Ще се договоря.
- Няма да се договорите - жена е.
- Ще се запозная.
- Но е много грозна.
- А аз вече съм пиян!!!
« Последна редакция: Ноември 15, 2011, 15:41:14 от CaXo » Активен

Изгубеният
Як съм като бик и почти толкова умен
Полковник
******

Karma: +770/-643
Неактивен Неактивен

Публикации: 2043


там тревата винаги е по-зелена от тук, и е чук!


Профил WWW
« Отговор #2181 -: Ноември 15, 2011, 16:52:50 »

На следващото заседание на правителството ще бъде обсъдено предложението за нов герб на МВР.
Идеята е лъвът от герба да бъде заменен с друго, по-симпатично животинче, което да отразява и реалните функции на министерството – Чебурашка.
Защото ушичките му са големички – всичко чува.
Очичките му са като чаени чинийки – всичко вижда.
Пък лапичките - късички, късички...
Активен

На света все още има адски много мотики, на които не е стъпвал български крак


ППП - Аз никога не губя ! Или печеля или играта не е свършила
jekasus
kolumb свят13
Полковник
******

Karma: +256/-202
Неактивен Неактивен

Публикации: 1094



Профил
« Отговор #2182 -: Ноември 15, 2011, 16:55:42 »

На следващото заседание на правителството ще бъде обсъдено предложението за нов герб на МВР.
Идеята е лъвът от герба да бъде заменен с друго, по-симпатично животинче, което да отразява и реалните функции на министерството – Чебурашка.
Защото ушичките му са големички – всичко чува.
Очичките му са като чаени чинийки – всичко вижда.
Пък лапичките - късички, късички...
Лукойл - спонсор *scratch*
Активен

"Безопасни са корабите, изтеглени на сушата." -    Анахарсис .
"Първата чаша принадлежи на жаждата, втората – на веселието, третата на насладата, четвъртата на безумието." -  Анахарсис .
http://prikachi.com/images/333/2620333Z.jpg
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #2183 -: Ноември 15, 2011, 17:21:17 »

На следващото заседание на правителството ще бъде обсъдено предложението за нов герб на МВР.
Идеята е лъвът от герба да бъде заменен с друго, по-симпатично животинче, което да отразява и реалните функции на министерството – Чебурашка.
Защото ушичките му са големички – всичко чува.
Очичките му са като чаени чинийки – всичко вижда.
Пък лапичките - късички, късички...


То тогава и химна на Веско Маринов требе да отпадне  Grin
Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
Evo
Гост
« Отговор #2184 -: Ноември 15, 2011, 19:53:06 »

Народно поверие:

ако сте решила да се обадите на вашата най-добра приятелка от телефона на мъжа си, а на екрана излезе надпис "Иван Петров - автомонтьор" - това е на развод.
Активен
Groznii
ГРОЗНЫЙ
Капитан
****

Karma: +327/-291
Неактивен Неактивен

Публикации: 434


Какъв късмет за властимащите, че хората не мислят


Профил WWW
« Отговор #2185 -: Ноември 15, 2011, 20:21:26 »

Телевизионна журналистка прави репортаж за селски район близо до морето. Интервюира възрастен овчар за живота на село.
- Как живеят тук, какви са условията на живот?
- Какви условия, чедо, слънце, въздух, земя, пасбища дал Господ, да пасат овцете...
- Какви са битовите условия, имате ли ток, телефон, Интернет, течаща вода? - настоява журналистката.
- Ток няма - слънцето свети, греем се на дърва, телефон и тратанет няма, чедо, а вода - ей го на морето...
- Добре, де как се къпете тогава? - пита удивена журналистката.
- В морето. - спокойно отговаря пастирът.
- Ама как в морето, а през зимата? - в пълен потрес журналистката.
Дядото:
- Е, че колко е тя зимата - 3-4 месеца.
=======================================
Мъж влиза в аптеката, купува си пакет презервативи, плаща и излиза. На улицата хвърля пакета с презервативите на земята и започва ожесточено да ги тъпче. Трупат се граждани и питат:
- Какво става, защо правите това?
- Ами нищо особено, преди две години по този начин отказах цигарите. - отговаря мъжът.
=======================================
Иванчо влиза по средата на часа, с бинтована глава. Учителят го пита: - Какво става, защо закъсня? - Паднах от третия етаж. - Е какво, цял час ли пада, та чак сега идваш?
=============================
Двама психолози се разхождат. Минавайки по един мост, забелязват човек, който се дави и крещи "помооощ!!" Единият отбелязва: - Изглежда, този човек има проблем... - Важното е, че говори за него ! - отвръща другия.
==============================
Старият Мойша седи пред Bank of New York и продава семки. Идва негов познат и го моли да му даде пари назаем. Мойша отговоря: – Не мога, имам договор с Bank of New York : те се задължават да не продават семки, а аз – да не давам пари назаем.
==========================
Патрулира един евреин и насреща му излиза арабин. Започва престрелка. Арабинът стреля, но все не уцелва. Свършват му патроните. Евреинът предпазливо се приближава и пита: - Няма патрони, а? - Не - засрамено признава арабинът. - Да ти продам малко ?
==========================
Активен

Колко малко се познаваме всъщност, а говорим едни за други-подценяваме, надценяваме и никога не млъкваме, за да чуем скимтенето на душата си или остатъчците от нея...Защото ако душата не е природна стихия, то тя е отнесена от ветровете на собствените ни глупости
naTpuk
Лейтенант
***

Karma: +88/-179
Неактивен Неактивен

Публикации: 168


Профил
« Отговор #2186 -: Ноември 16, 2011, 03:24:10 »

Разговор в пернишка кръчма:
- Ти си веуикоуепна, има уи нещо пернишко у теб?
- Не!
– А искаш уи да има?
Активен

Oton
Community Manager
   
Re:до администраторите
« Отговор #1 -: Днес в 16:52:21 »
   
Не, защото бъгът е по наша вина.
Ако Вашият съюз беше използвал въпросния бъг, щяхте ли да искате да ви накажем?
Важното в случая е, че открихме нередност, която отстранихме навреме.
Tanya_1972
Сержант
**

Karma: +126/-45
Неактивен Неактивен

Публикации: 63



Профил
« Отговор #2187 -: Ноември 16, 2011, 19:42:04 »

Полицай спира огромен Мерцедес, вътре красива блондинка:

- Добър ден, документите за проверка!

Блондинката:

- Не знам за какво говорите.

Полицаят:

- Ами за шофьорска книжка и талона на колата!

Блондинката отново отговаря, че не знае, за какво става въпрос и
настоява, че няма документи.
Полицаят:
- Госпожице, защо не проверите ...в дамската си чанта или в жабката на
колата !
Блондинката проверява и наистина намира необходимите документи. В този
момент по радиостанцията на полицая се обажда негов колега и след като
разбира, че е спрял същата блондинка с Мерцедеса, го съветва да си събуе
гащите пред нея и да види какво ще стане.
Полицаят си свалил панталоните и застанал пред красивата блондинка.
Възмутена блондинката отвърнала:
- Е-е-е-е-е пак ли алкохолна проба
Активен

Когато ми трябва консултант, знам къде да отида, а вие не си бутайте гагата там, където не ви е работа! Не позволявам на сульо и пульо да ми се бъркат в живота и да изказват мнения по лично мои въпроси! Кога, как, защо и кога, това си е мой проблем не "ВАШ"! Ясно???
MoSh
Сержант
**

Karma: +46/-54
Неактивен Неактивен

Публикации: 53


Призрак в мъглата


Профил
« Отговор #2188 -: Ноември 17, 2011, 03:19:43 »

На следващото заседание на правителството ще бъде обсъдено предложението за нов герб на МВР.
Идеята е лъвът от герба да бъде заменен с друго, по-симпатично животинче, което да отразява и реалните функции на министерството – Чебурашка.
Защото ушичките му са големички – всичко чува.
Очичките му са като чаени чинийки – всичко вижда.
Пък лапичките - късички, късички...

Мъж се прибира след работа и вижда пред входа на дома си умряло магаре.
Влиза бързо вкъщи и звъни на полицията:
- Такова, тука пред нас .... едно магаре умряло лежи....
- Абе, вие луд ли сте, за какво съобщавате в полицията? Вземете и го закопайте някъде....
- Ами, аз такова.... нали в такива случаи е прието да се съобщава на роднините на починалия....
« Последна редакция: Ноември 17, 2011, 03:24:14 от MoSh » Активен

Умът не слуша сърцето а вечно смята и бди.
Един приятел повече от сто предателя струва!
Evo
Гост
« Отговор #2189 -: Ноември 17, 2011, 11:18:23 »

Седят Чапай и Петка в землянката и Петка пита:
- Чапай, кой номер ти са ботушите?
- Четирсе и две.
- А-у-у-у, а миришат поне за четирсе и осми!

 *hihi* *hihi*  ех таз казарма  Smiley
Активен
Страници: 1 ... 144 145 [146] 147 148 ... 207   Нагоре
  Изпечатай  
 
Отиди на:  

Powered by PHP Powered by PHP Powered by SMF 1.1.12 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC Валиден XHTML 1.0! Валиден CSS!