ftp177
Редник
Karma: +1/-6
Неактивен
Публикации: 10
|
|
« Отговор #2175 -: Ноември 13, 2011, 23:28:16 » |
|
Една жена поканила любовника си вкъщи, докато съпругът й бил на работа. Нейният деветгодишен син влязъл в стаята, в която те правели секс и, след като ги видял, се скрил в гардероба, за да продължи да гледа. Изненадващо съпругът се прибрал по-рано. Жената скрила любовника си в гардероба, без да знае, че синът й е вътре. В гардероба протекъл следният разговор: - Тук е тъмно. - казало... момчето. - Да, тъмно е. - казал любовникът. - Аз имам футболна топка. - Това е хубаво. - Искаш ли да я купиш? - Не, благодаря. - Баща ми е отвън. - Добре, колко искаш? - 250 лева. След няколко седмици мъжът и момчето отново се засекли в гардероба. - Тук е тъмно. - казало момчето. - Да, така е. - Аз имам бутонки. Припомняйки си какво се било случило предишния път, мъжът попитал: - Колко? - 750 лева - Добре. След няколко дни бащата казал на сина си: - Хайде да отидем да поиграем футбол. - Не мога - казало момчето - продадох топката и бутонките си. - Колко получи за тях? - 1000 лева. - Това е ужасно - казал бащата. - Как си могъл да поискаш толкова много пари? Това е много повече от истинската им цена. Извършил си грях и трябва да се изповядаш в църквата. Бащата завел сина си на църква, за да се изповяда. Момчето влязло в изповедалнята, затворило вратата и казало: - Тук е тъмно. А свещеникът отвърнал: - Я, не започвай отново с този номер!!......
|
|
|
Активен
|
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2176 -: Ноември 14, 2011, 13:31:51 » |
|
Лисицата и вълкът си определили среща. Отишла лисицата първа и цели два часа висяла да си чака гаджето. Накрая вълкът дошъл и тя бясна го попитала: - Абе, ти къде беше досега? Не те ли е срам? Вълкът гузно отговорил: - Ами идвах насам, обаче по пътя срещнах Кевин Костнър и като се почнаха едни танци...
Вчера забравих да нахраня котарака. Сутринта се будя, нещо дрънчи в кухнята...Вероятно готви.
Крокодил седи на едно високо дърво и тъпо гледа наоколо: - Мамка му, предупрежадаваха нашите:"Не яж наркомани!"
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
Truth
Редник
Karma: +41/-5
Неактивен
Публикации: 8
|
|
« Отговор #2177 -: Ноември 14, 2011, 20:20:40 » |
|
Двама умрели си говорят на оня свят: -Ти от к'во умря? -От яд. А ти от к'во умря? -От студ. -Как така умря от яд? -Еми прибрах се в къщи и гледам жена ми гола, навсякъде дрехи, и започвам да търся мъжа, а не го намерих! И пукнах от яд. -Трябваше да отвориш хладилника бе! И двамата щяхме сега да сме живи
|
|
|
Активен
|
Живота изисква движение...
|
|
|
turboto
Сержант
Karma: +117/-62
Неактивен
Публикации: 68
|
|
« Отговор #2178 -: Ноември 14, 2011, 20:31:53 » |
|
След връчването на званието "Доктор Хонорис кауза" на Стоичков, речника на академичните термини се обогати с два нови. "Алма ти матерна" и "Хонорил съм ти каузата"
|
|
|
Активен
|
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2179 -: Ноември 15, 2011, 13:14:17 » |
|
Две баби си говорят: -Моя старец не спира да си гризе ноктите, Ужасен навик. -Оооо, аз моя го отучих. -Как ма? Ръцете ли му вързваш? -Не! Крия му зъбите.
Един младеж влиза в аптеката и казва: -1 презерватив -Какъв да бъде, имаме бмв, мерцедес, ауди.. -Абе нещо 4х4 да е, че в лайна ше гази.
|
|
« Последна редакция: Ноември 15, 2011, 14:38:26 от lyubo_78 »
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
CaXo
Programmer
Karma: +220/-14
Неактивен
Публикации: 288
|
|
« Отговор #2180 -: Ноември 15, 2011, 15:37:18 » |
|
Решили да изследват колко е разврата в различните европейски страни. За целта се качили на самолет президентите на страните, и със специален уред взели да отчитат от въздуха за различните страни. За Франция показал 45%, за Англия - 25%, и т.н. Тръгнали към България, и Пешо отишъл при пилота: - Каквото искаш прави, но трябва да направим нещо за да не се излагаме! Летели, летели, уредът показал само 10%. Пешо попитал пилота: - Какво направи бе човек? Ти си герой! - Абе взе ми се здравето! Цял час кръжах над една детска градина.
Психологически тест на оптимиста: Психолога: - Умрял е дядо ви, - Имам още един. - И закъснявате за погребението. - Паля колата и тръгвам. - Не, вас ви страх да шофирате. - Изпивам за кураж шише ракия. - Ха! И ви спира полиция, и сте пиян. - Ще се договоря. - Няма да се договорите - жена е. - Ще се запозная. - Но е много грозна. - А аз вече съм пиян!!!
|
|
« Последна редакция: Ноември 15, 2011, 15:41:14 от CaXo »
|
Активен
|
|
|
|
Изгубеният
|
|
« Отговор #2181 -: Ноември 15, 2011, 16:52:50 » |
|
На следващото заседание на правителството ще бъде обсъдено предложението за нов герб на МВР. Идеята е лъвът от герба да бъде заменен с друго, по-симпатично животинче, което да отразява и реалните функции на министерството – Чебурашка. Защото ушичките му са големички – всичко чува. Очичките му са като чаени чинийки – всичко вижда. Пък лапичките - късички, късички...
|
|
|
Активен
|
На света все още има адски много мотики, на които не е стъпвал български крак ППП - Аз никога не губя ! Или печеля или играта не е свършила
|
|
|
jekasus
|
|
« Отговор #2182 -: Ноември 15, 2011, 16:55:42 » |
|
На следващото заседание на правителството ще бъде обсъдено предложението за нов герб на МВР. Идеята е лъвът от герба да бъде заменен с друго, по-симпатично животинче, което да отразява и реалните функции на министерството – Чебурашка. Защото ушичките му са големички – всичко чува. Очичките му са като чаени чинийки – всичко вижда. Пък лапичките - късички, късички...
Лукойл - спонсор
|
|
|
Активен
|
"Безопасни са корабите, изтеглени на сушата." - Анахарсис . "Първата чаша принадлежи на жаждата, втората – на веселието, третата на насладата, четвъртата на безумието." - Анахарсис . http://prikachi.com/images/333/2620333Z.jpg
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2183 -: Ноември 15, 2011, 17:21:17 » |
|
На следващото заседание на правителството ще бъде обсъдено предложението за нов герб на МВР. Идеята е лъвът от герба да бъде заменен с друго, по-симпатично животинче, което да отразява и реалните функции на министерството – Чебурашка. Защото ушичките му са големички – всичко чува. Очичките му са като чаени чинийки – всичко вижда. Пък лапичките - късички, късички...
То тогава и химна на Веско Маринов требе да отпадне
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
Evo
Гост
|
|
« Отговор #2184 -: Ноември 15, 2011, 19:53:06 » |
|
Народно поверие:
ако сте решила да се обадите на вашата най-добра приятелка от телефона на мъжа си, а на екрана излезе надпис "Иван Петров - автомонтьор" - това е на развод.
|
|
|
Активен
|
|
|
|
Groznii
ГРОЗНЫЙ
Капитан
Karma: +327/-291
Неактивен
Публикации: 434
Какъв късмет за властимащите, че хората не мислят
|
|
« Отговор #2185 -: Ноември 15, 2011, 20:21:26 » |
|
Телевизионна журналистка прави репортаж за селски район близо до морето. Интервюира възрастен овчар за живота на село. - Как живеят тук, какви са условията на живот? - Какви условия, чедо, слънце, въздух, земя, пасбища дал Господ, да пасат овцете... - Какви са битовите условия, имате ли ток, телефон, Интернет, течаща вода? - настоява журналистката. - Ток няма - слънцето свети, греем се на дърва, телефон и тратанет няма, чедо, а вода - ей го на морето... - Добре, де как се къпете тогава? - пита удивена журналистката. - В морето. - спокойно отговаря пастирът. - Ама как в морето, а през зимата? - в пълен потрес журналистката. Дядото: - Е, че колко е тя зимата - 3-4 месеца. ======================================= Мъж влиза в аптеката, купува си пакет презервативи, плаща и излиза. На улицата хвърля пакета с презервативите на земята и започва ожесточено да ги тъпче. Трупат се граждани и питат: - Какво става, защо правите това? - Ами нищо особено, преди две години по този начин отказах цигарите. - отговаря мъжът. ======================================= Иванчо влиза по средата на часа, с бинтована глава. Учителят го пита: - Какво става, защо закъсня? - Паднах от третия етаж. - Е какво, цял час ли пада, та чак сега идваш? ============================= Двама психолози се разхождат. Минавайки по един мост, забелязват човек, който се дави и крещи "помооощ!!" Единият отбелязва: - Изглежда, този човек има проблем... - Важното е, че говори за него ! - отвръща другия. ============================== Старият Мойша седи пред Bank of New York и продава семки. Идва негов познат и го моли да му даде пари назаем. Мойша отговоря: – Не мога, имам договор с Bank of New York : те се задължават да не продават семки, а аз – да не давам пари назаем. ========================== Патрулира един евреин и насреща му излиза арабин. Започва престрелка. Арабинът стреля, но все не уцелва. Свършват му патроните. Евреинът предпазливо се приближава и пита: - Няма патрони, а? - Не - засрамено признава арабинът. - Да ти продам малко ? ==========================
|
|
|
Активен
|
Колко малко се познаваме всъщност, а говорим едни за други-подценяваме, надценяваме и никога не млъкваме, за да чуем скимтенето на душата си или остатъчците от нея...Защото ако душата не е природна стихия, то тя е отнесена от ветровете на собствените ни глупости
|
|
|
naTpuk
|
|
« Отговор #2186 -: Ноември 16, 2011, 03:24:10 » |
|
Разговор в пернишка кръчма: - Ти си веуикоуепна, има уи нещо пернишко у теб? - Не! – А искаш уи да има?
|
|
|
Активен
|
Oton Community Manager Re:до администраторите « Отговор #1 -: Днес в 16:52:21 » Не, защото бъгът е по наша вина. Ако Вашият съюз беше използвал въпросния бъг, щяхте ли да искате да ви накажем? Важното в случая е, че открихме нередност, която отстранихме навреме.
|
|
|
Tanya_1972
Сержант
Karma: +126/-45
Неактивен
Публикации: 63
|
|
« Отговор #2187 -: Ноември 16, 2011, 19:42:04 » |
|
Полицай спира огромен Мерцедес, вътре красива блондинка:
- Добър ден, документите за проверка!
Блондинката:
- Не знам за какво говорите.
Полицаят:
- Ами за шофьорска книжка и талона на колата!
Блондинката отново отговаря, че не знае, за какво става въпрос и настоява, че няма документи. Полицаят: - Госпожице, защо не проверите ...в дамската си чанта или в жабката на колата ! Блондинката проверява и наистина намира необходимите документи. В този момент по радиостанцията на полицая се обажда негов колега и след като разбира, че е спрял същата блондинка с Мерцедеса, го съветва да си събуе гащите пред нея и да види какво ще стане. Полицаят си свалил панталоните и застанал пред красивата блондинка. Възмутена блондинката отвърнала: - Е-е-е-е-е пак ли алкохолна проба
|
|
|
Активен
|
Когато ми трябва консултант, знам къде да отида, а вие не си бутайте гагата там, където не ви е работа! Не позволявам на сульо и пульо да ми се бъркат в живота и да изказват мнения по лично мои въпроси! Кога, как, защо и кога, това си е мой проблем не "ВАШ"! Ясно???
|
|
|
MoSh
Сержант
Karma: +46/-54
Неактивен
Публикации: 53
Призрак в мъглата
|
|
« Отговор #2188 -: Ноември 17, 2011, 03:19:43 » |
|
На следващото заседание на правителството ще бъде обсъдено предложението за нов герб на МВР. Идеята е лъвът от герба да бъде заменен с друго, по-симпатично животинче, което да отразява и реалните функции на министерството – Чебурашка. Защото ушичките му са големички – всичко чува. Очичките му са като чаени чинийки – всичко вижда. Пък лапичките - късички, късички...
Мъж се прибира след работа и вижда пред входа на дома си умряло магаре. Влиза бързо вкъщи и звъни на полицията: - Такова, тука пред нас .... едно магаре умряло лежи.... - Абе, вие луд ли сте, за какво съобщавате в полицията? Вземете и го закопайте някъде.... - Ами, аз такова.... нали в такива случаи е прието да се съобщава на роднините на починалия....
|
|
« Последна редакция: Ноември 17, 2011, 03:24:14 от MoSh »
|
Активен
|
Умът не слуша сърцето а вечно смята и бди. Един приятел повече от сто предателя струва!
|
|
|
Evo
Гост
|
|
« Отговор #2189 -: Ноември 17, 2011, 11:18:23 » |
|
Седят Чапай и Петка в землянката и Петка пита: - Чапай, кой номер ти са ботушите? - Четирсе и две. - А-у-у-у, а миришат поне за четирсе и осми! ех таз казарма
|
|
|
Активен
|
|
|
|
|